الفصل التاسع من كتاب جوزيف وليندا نيكولوسي، " منع المثلية الجنسية: دليل للوالدين" . نُشر بإذن من الناشر.

أيها الآباء ، احتضن أبناءك ؛ 
إذا لم تفعل ،
ثم يوم واحد رجل آخر سوف يفعل ذلك.
الدكتور بيرد ، عالم نفسي

"إذا تعلمت شيئًا كأب ،" قال العميل ، الذي سنقوم بتسمية غوردون ، "بحيث يكون جميع الأطفال مختلفين." غرق على كرسي في مكتبي ، وقرأت النظرة الحزينة في نظرته.

محلل مالي ناجح ، كان جوردون الأب لأربعة أبناء. قال: "عندما تزوجت من غلوريا ، لم نتمكن من الانتظار ، حيث سيكون لدينا عائلة كبيرة حقيقية. كانت لدي علاقة سيئة مع والدي ، لذلك أردت حقًا دفء العائلة".

ولد زوج واحد من ثلاثة أولاد لهذا الزوجين ، كل منهم يعشق والده. ثم ظهر جيمي.

جلوريا ، جالسة على كرسي مقابل زوجها ، نظرت إلي بحزن وفزع. قالت بهدوء: "عندما أصبحت حاملاً يا جيمي ، أردت حقًا فتاة. كان من المفترض أن يكون جيمي طفلنا الأخير. عندما ولد ، شعرت بخيبة أمل للدموع ".

ربما قام جيمي ووالدته ببذل كل ما في وسعهما للتغلب على هذا الإحباط ، لأنه في سن الثامنة أصبح جيمي أفضل صديق لوالدته. رعاية وصبي لطيف ، يظهر القدرة على العزف على البيانو ، كان Jimmy أحد هؤلاء الأطفال الذين تم ضبطهم بسهولة مع موجة شخص آخر وفهم أفكاره ومشاعره في كلمة واحدة. بحلول ذلك العمر ، كان بإمكانه قراءة مشاعر الأمهات ككتاب ، لكن لم يكن لديه صديق واحد في عمره. لقد أظهر بالفعل العديد من علامات السلوك قبل الجنسي. في الآونة الأخيرة ، بدأت غلوريا تقلق بشأن العزلة الاجتماعية المتزايدة والاكتئاب للطفل. الأولاد الأكبر سنا ، من ناحية أخرى ، كانوا سعداء بكل شيء وتكيفوا بشكل جيد.

مشاكل الجندر أصبحت جيمي ملحوظة لأول مرة قبل بضع سنوات عندما بدأ بتجربة أقراط جدته ومحاولة تركيبها. كان لدى دبابيس غلوريا الذهبية والفضية جاذبية خاصة في عيني الصبي ، وبدأ يشعر بأنه ضليع في ملابس النساء - كل هذا حتى قبل ذهابه إلى المدرسة. في تلك اللحظة كان عمره أربع سنوات فقط.

قال جوردون: "لقد تعاملت مع جيمي بنفس الطريقة التي تعاملت بها مع الأبناء الآخرين ، وأنا أفهم أن هذا لم ينجح ، لأنه كان دائمًا يأخذ تعليقاتي بشكل غير صحيح. غادر الغرفة ورفض التحدث معي لبضعة أيام. "

مع تقدمه في السن ، بدأ جيمي في إظهار العديد من الأعراض المزعجة الأخرى: عدم النضج ، والخيال المتحمس للغاية ، والذي حل محله بالتواصل الحقيقي ، وازدراء المتكبرة للأخوة الأكبر سنا من الرياضيين وأصدقائهم الذين أحضروا لزيارتهم. استذكر غوردون أن بقية الأبناء ظهروا دائمًا لمقابلته عندما عاد إلى المنزل من العمل ، ولكن ليس جيمي ، الذي ظل دائمًا كما لو كان والده مكانًا فارغًا له.

في هذه اللحظة ، كانت تخيلات جيمي الجامحة تسبب القلق الأكبر. عاش في عالم مكياج ، جالسًا لساعات في غرفته ورسم شخصيات كرتونية. لاحظت غلوريا أيضًا ميلًا آخر غير صحي - في كل مرة ، بخيبة أمل ، بدأ Jimmy في نسخ الميزات

السلوك الأنثوي. عندما جاء أحد أصدقاء أخيه لزيارتهم ، أو سخر منه أو سخر منه ، بدأ يتصرف بشكل أنثوي مبالغ فيه.

في النهاية ، قرر كل من غلوريا وجوردون فعل شيء لمساعدة ابنه. وقد جسّدوا قرارهم بنشاط حتى بعد الشهر الأول من التدخل الأسري ، بدأ أحد الأولاد الأكبر سناً ، توني ، في الشكوى من نسيانه تمامًا. بالنسبة لي ، كانت علامة على أن والدي قد اتبعوا توصياتي بجدية. في هذه المرحلة ، دعوت غلوريا وغوردون لتوضيح لتوني أن جميع أفراد الأسرة يجب أن يجتمعوا ويساعدوا جيمي ، الذي "ينسى كيف يكون صبيا". بعد ذلك ، على الرغم من البداية الحادة ، بدأ توني أيضًا في مساعدة أخيه.

كان غوردون يدرك أن الابن الأصغر قد بدأ منذ فترة طويلة في الابتعاد عنه. "طفولة جيمي تزامنت مع فترة صعبة في حياتي. كان زواجنا ينفجر في طبقات ، في العمل - مشكلة كبيرة. يبدو لي أنني لا أريد فقط أن أزعج نفسي بكيفية العثور على لغة مشتركة مع هذا الطفل ، لأنه يتمتع بطابع صعب للغاية: لقد استنزل وأتجه إلى غرفته كلما قلت شيئًا ما كان ينظر إليه مثل النقد ".

على العكس من ذلك ، كان الأولاد الآخرون متحمسين للعب مع والدهم وسعى إلى لفت انتباهه. "لقد تركت جيمي يختار ألا يكون معي" ، اعترف جوردون. "يجب أن أعترف ، لقد فكرت في هذا: حسنًا ، بما أنه لا يريد التواصل معي ، فهذه هي مشاكله".

"في هذه الحالة ،" أوضحت ، "سنفعل العكس تماماً لما فعلناه من قبل." هذا يعني أنك ، غوردون ، تحتاج لمحاولة جذب جيمي. وأنت ، غلوريا ، ستحتاج إلى تعلم "التنحي جانباً". يجب على جميع أفراد الأسرة العمل معًا لتذكير جيمي بأن كونك فتى رائعًا ".

اقترحت إستراتيجية العلاج الخاصة بي ، Jimmy ، أن يشجع Gordon ابنه ، ويولي اهتمامًا خاصًا له ، ويأخذ الصبي معه في العمل ، ويشركه في ألعاب الاتصال الجسدي. أحاول أن أخبر آبائي العديد من الاحتمالات لهذا - على سبيل المثال ، أثناء إعادة التزود بالوقود في سيارة ، وترك ابني يحمل المضخة. هذه الخطوات الصغيرة مهمة لتكوين علاقة فتى مع عالم الرجال ، وهو أساس علاقة قوية بين الأب والابن.

في بعض الأحيان اتصل جوردون بجيمي للمساعدة في الحدائق أو صنع الشواء. جعل جوردون من القواعد أن أكون في المنزل أثناء دروس جيمي الأسبوعية للبيانو والذهاب إلى جميع عروضه. أخذ الصبي إلى المباريات الرياضية مع أشقائه الأكبر سناً ، على أمل التغلب على عادة جيمي في العزلة وكراهيته لأشقائه.

في البداية ، عارض جيمي بوضوح مبادرات والده. على سبيل المثال ، رفض صراحة دعوة للذهاب إلى مكتبه مع والده. ولكن ، مع نمو العلاقة بينه وبين والده ، بدأ جيمي في التصرف بمزيد من الصبية وأقل إزعاجًا في المدرسة. وافقت على قرار والدي جيمي بتسجيله في القسم الذي كان من المفترض أن يشارك فيه الفريق ، لكن لم تكن هناك منافسة وساد الصبيان. طلبت والدة جيمي ، غلوريا ، على وجه التحديد من المستشار ، وهو طالب شاب ، إعطاء جيمي المزيد من الاهتمام الرجولي الذي يحتاجه.

يجب أن يفهم الأولاد مثل جيمي أن الآباء يدعمونهم ويشجعونهم ، وليس فقط إدانتهم أو انتقادهم. على سبيل المثال ، ذات مرة ، عندما كان جيمي في الثامنة من عمره ، أخذ لعبة ناعمة ، مثل الباندا ، إلى المدرسة. نظرت جلوريا إلى الملعب وقت الغداء ورأت أن ابنها كان يلعب بمفرده مع الباندا ويتحدث معها. في اليوم التالي ، بناءً على اقتراح غلوريا ، تحدث جوردون مع ابنه وقال: "جيمي ، الأولاد في عمرك لا يأخذون ألعاباً خفيفة إلى المدرسة. لكنني أحضرت لك شيئًا في المقابل. " سلم جيمي "Game Boy" ، وهي لعبة كمبيوتر محمولة أخذها الصبي معه في اليوم التالي. ومما أدهشه أن زملاء الدراسة أحاطوا به بطلبات للسماح لهم باللعب ، وبالطبع تم قبول جيمي في الشركة لأن اللعبة كانت له.

نتيجة لإجراءات متتالية من قبل والديه ، انخفض سلوك جيمي ، الذي لم يكن مناسبًا لجنسه ، تدريجيًا. لا يتعلق هذا بالأنوثة فحسب ، بل يتعلق أيضًا بالعزلة عن الأقران وعدم النضج العام والمخاوف والعداء تجاه الأولاد. أخبرني جوردون: "عندما يتجاهلني جيمي ويتصرف كما لو أنه لا يحتاج لي ، يجب أن أعترف: هذه ضربة لأني وأنا أشعر بالالتفاف والرحيل. من الأسهل بكثير الاستمرار في التدفق وقبول الوضع الراهن. ولكن بعد ذلك أتذكر أن موقف جيمي مني هو مجرد دفاع. في الحقيقة ، وراء قناع اللامبالاة والاحتقار تكمن الرغبة في التواصل معي. لذلك أسقطت مشاعري وأواصل شق طريقي نحوه. لقد فقدت مبادرتي عندما كان جيمي أصغر سناً ، لكنني الآن لن أترك ابني يتخلص مني بهذه السهولة. "

المهمة الصعبة المتمثلة في تأكيد الرجولة

كما رأينا ، فإن خلل النشاط الجنسي لدى الأطفال هو في الواقع هروب من تحدي النضج. وفقًا للعديد من الدراسات ، يرتبط اضطراب النوع الاجتماعي أيضًا بقضايا أخرى (مثل جيمي) تتضمن رفض الصبي لوالده ، والعزلة الاجتماعية ، والتعويض من خلال الخيال. يساعد العلاج الناجح الصبي على إيجاد طريقة في عالم ينقسم بشكل طبيعي إلى رجال ونساء. بمساعدة من أهم شخصين بالغين في حياته ، الأم والأب ، يمكن لصبي يعاني من اضطراب الهوية الجنسية أن يتخلى عن الأوهام الخفية السرية ويجد أنه من الأفضل أن يعيش في عالم له حدود جنس واضحة.

بصفتك أحد الوالدين ، يجب عليك التأكد من أن تدخلك - بمساعدة أو بدون مساعدة من المعالج - غير مزعج وداعم حقًا ، وأنه صريح. من خلال تثبيط السلوك غير المرغوب فيه بين الجنسين ، يجب على الآباء التأكد من أن الطفل يشعر بأنه معترف به كشخص فريد من نوعه. يجب ألا تتوقع أن يصبح طفلك فتىًا أو بنتًا نموذجية له اهتمامات نموذجية لجنسه. قد تكون بعض الميزات موجودة ، وهي طبيعية تمامًا. ولكن في الوقت نفسه ، لا يمكن أن تعتمد "الأناقة الصحية" إلا على أساس قوي من الثقة في مجال الفرد.

من المهم أن تستمع دائمًا للطفل بنفس الاحترام. لا تجبره على المشاركة في ما يكره. لا تجعله يتناسب مع الدور الذي يخيفه. لا تخجل من الأنوثة. تحدث عملية التغيير تدريجياً ، من خلال سلسلة من الخطوات المصاحبة للدعم المحب. محاولة العار يمكن أن يكون لها تأثير سلبي.

أليكس ، وهو مثلي الجنس يخضع للعلاج معي ، يقول هذا:

مرة واحدة ، عندما كان عمري خمس سنوات ، تلقيت مجموعة من العطور كهدية ، والكثير من الزجاجات الصغيرة مع العطور المختلفة في صندوق مع الخلايا. لقد بدوا رائعين بالنسبة لي ، وحملتهم معي في كل مكان. لم أنس أن أمسك بهم ، وعندما ذهبت أنا وأبي لزيارة الأقارب. أفترض أنني كنت سعيدًا بهم ، لأنني قررت أن أريهم لعمتي مارغريتا. نظرت إليّ وقالت لي شيئًا مثل: "لماذا تحتاجين إلى عطر؟ هل أنت فتاة؟ "حسنا ، لقد انفجرت في البكاء. لا بد أنها شعرت بالذنب لأنها هرعت لتطمئنني.

لا أعرف السبب ، لكن ما زلت أتذكر هذا الحادث. سرعان ما تلاشى هذا الانبهار بالأرواح ، لكن بسبب هذا عانيت من مشاعر مختلطة.

إذا كان ابنك لا يزال صغيرًا جدًا، فمن المفيد التأكيد على حقائق بيولوجيته، وخاصةً أنه يمتلك قضيبًا، وهو عضو سليم وطبيعي، وجزء لا يتجزأ منه. ينبغي على الآباء المشاركة الفعّالة في هذه العملية التوعوية. يجد العديد من الآباء أن الاستحمام مع أبنائهم يوفر فرصة جيدة لمثل هذه المحادثات. يجب على الآباء التأكيد على أن التشريح يجعل الصبي "مثل جميع الأولاد". إن الإشارة إلى امتلاكه أعضاء تناسلية ذكرية (وهو ما قد يحاول الصبي الصغير، الذي لم يبلغ بعد سن المثلية الجنسية، إنكاره لا شعوريًا) من شأنه أن يبدد أي تخيلات ذات طبيعة أنثوية أو ذكورية. جسد الرجل حقيقة واقعة، وجزء لا يتجزأ منه، يثبت رجولته ويميزه بوضوح عن أمه. إنه رمز لتشابهه مع والده.

الاستحمام مع أبي

الاستحمام المشترك مع الأب هو وسيلة جيدة لتعزيز هوية الصبي مع الأب ورجولة الأب ، وكذلك مع تشريح الرجل الخاص به.

يقدم الدكتور جورج ريكرز، وهو خبير رائد في مجال تقييم الهوية الجنسية لدى الأطفال، توصيات مفصلة لجعل هذه التجربة إيجابية: "لا ينبغي للآباء أن يتفاعلوا بقسوة أو بشكل سلبي إذا طرح ابنهم، أثناء الاستحمام معهم، أسئلة حول الجنس أو التشريح الجنسي. يجب الإجابة على أي أسئلة من هذا القبيل بشكل إيجابي، مع إظهار اهتمام طبيعي، وتقديم المعلومات بطريقة مناسبة لمستوى نمو الابن، وتشجيعه على الاستمرار في طرح مثل هذه الأسئلة المهمة في أي وقت . ^"

يجب أن يتعلم الآباء أيضًا: من الطبيعي أن يفحص الابن الأعضاء التناسلية للأب أو يلمسها تلقائيًا. في مثل هذه الحالات ، يجب على الأب أن يتجنب الإحراج أو الصدمة ، ولا يتفاعل سلبًا أو بشكل حاد أو يعاقب ابنه بطريقة ما. بدلاً من ذلك ، يجب على الأب أن يخبر الصبي أنه سيبدو كما هو عندما يصبح مراهقًا.

إذا لمس الابن الأعضاء التناسلية للأب ، في أكثر الأحيان ، سيكون فضوله راضيا ، وسيوقف هذه اللمسات. من غير المرجح أن يلمسه الابن كثيرًا ، إن وجد. ولكن حتى إذا استمر الابن بإصرار في لمس قضيب الأب (وهو أمر غير مرجح) ، فإن الدكتور ريكس ينصح الأب بأن يغير انتباه ابنه ، قائلاً ، على سبيل المثال: "خذ الآن منشفة وتغسل أذنيك تمامًا ، تأكد من نظافتها" ، دون التعبير عن الحظر المباشر. .

إذا لمس الابن الأعضاء التناسلية للأب مرارًا في كل مرة يستحمون فيها ، ينصح الدكتور ريكرز الأب بأن يقول: "لا تمانع في النظر إلى قضيبي ، فأنا والدك. معرفة شكل القضيب البالغ ، يمكنك أن تتخيل كيف سيبدو جسمك في المستقبل. ولكن الآن بعد أن لمسته ، يجب أن أحذرك. نحن الرجال لا نلمس قضيب بعضنا البعض ، باستثناء حالات قليلة. على سبيل المثال ، عندما يفحص الطبيب المريض ؛ أو الآباء يستحم الطفل ؛ عندما يكون من الضروري التحقق مما إذا كان الصبي يحتاج إلى عناية طبية إذا كان يشكو من الألم أو الحكة في الأعضاء التناسلية ". بالإضافة إلى ذلك ، يجب على الأب أن يوضح أنه لا يمكنك لمس القضيب الخاص بك إلا إذا لم يره الآخرون.

يصف الدكتور ريكرز حادثة مأساوية تسببت في إصابة فتى بصدمة وأثارت سلوكًا بين الجنسين. خرج الأب من الدش ، ولمس الابن الصغير ، مدفوعاً بالفضول وسحره بمظهره ، قضيب والده. قام الأب على الفور بضرب الصبي ، وصاح بحدة عليه ووصفه بأنه "منحرف". منذ ذلك الحين ، بدأ الصبي في إظهار السلوك بين الجنسين. أثناء الاستحمام ، دفع القضيب بين ساقيه ليبدو وكأنه فتاة ، وأخبر والدته أنه آسف لأنه كان لديه عضو.

ومع ذلك ، إذا كانت تجربة الروح المشتركة للأب والابن قد تمت بلباقة ، يقول Rekers ، "سيكون الصبي أكثر استعدادًا للاستحمام المشترك مع رجال آخرين في غرفة الخزانة في المدرسة ، ثم في سكن الطلاب".

بالإضافة إلى مشاركة حمام مع أبنائي الصغار ، أنصح الآباء أيضًا بالاتصال الجسدي مع الأولاد بانتظام. يمكن للآباء أن يساعدوا أيضًا من خلال تشجيع السلوك العدواني والتعبيرات الجسدية للعدوان. هذا يساعد على مواجهة دور "الولد الخجول" الذي غالباً ما يلعبه صبي جنس

مشاكل. قتال ، تداعيات ، "قتال البابا" - من خلال كل هذا ، يكتشف الصبي قوته الجسدية ويتلامس مع هذا الرجل المخيف والغامض.

أهمية اللمس

يصف زبائني من المثليين جنسياً ، كلهم ​​دون استثناء ، الغياب المؤلم - ألم تقريبًا - من قلة الاتصال الجسدي مع والدي. يصف ريتشارد ويلر كيف يؤدي الحرمان من اللمس إلى شعور دائم بالحرمان:

بالنسبة لشخص ذي ثقافة غربية ، يكون الأمر واضحًا للغاية: فالرجال الحقيقيون لا يلمسون بعضهم البعض. لسوء الحظ ، غالبًا ما يتم نقل هذه المحرمات إلى الآباء والأبناء ، حتى الصغار منهم ، إلى الإخوة والأصدقاء المقربين. الرجال في ثقافتنا يخشون أن يبدووا مثليين جنسياً أو "يتحولون" إلى مثليون جنسياً أو يعانقون رجلاً آخر أو يمسوه.

لكن هذا يثير ما يخشاه الجميع: كثير من الأولاد ، محرومين من الاتصال الجسدي ، يكبرون ويحلمون بالعناق. إذا لم يتم تلبية الحاجة إلى العناق واللمسات في مرحلة الطفولة ، فإنها لا تترك لمجرد أن الطفل يتحول إلى رجل. كانت مهمة للغاية ونُفيت لفترة طويلة لدرجة أن البعض منا كان يبحث عن ممارسة الجنس مع رجل ، رغم أننا في الحقيقة كنا بحاجة إلى عناق. لم نتمكن من تخيل طريقة أخرى للحصول على اللمسة غير الجنسية ، والتي كانت تتوق إليها.

بدون هذا الاتصال الطبيعي ، يكون الشاب عرضة لعلاقات غير مقبولة أو عنيفة.

يستمر وايلر:

ليس من المستغرب أن الكثير منا شارك في علاقات مختلة أو غير صحية منذ الطفولة المبكرة. بمجرد العثور على شيء يشبه الحب والموافقة ، تشبثنا به دون التفكير في العواقب.

في بعض الأحيان ، استخدمنا رجال آخرون للمتعة الجنسية أو استخدمناهم للشعور بالحب والمحبة.

تذكر قصة السباح الأولمبي جريج لوغانيس ، في الفصل الثالث؟ لقد كان صبياً وحيداً لم يفهمه زملاء الدراسة واستفزا منه وأبعده عن والده. ليس من المستغرب أن يكون لوغانيس عاطفيًا أمام انتباه رجل كبير السن قابله على الشاطئ. لقد "انجذبت إلى العلاقة الحميمة واحتضنت أكثر من ممارسة الجنس". كان "متعطش للحب".

واحدة من المهام الهامة التي تواجه الآباء هي تشجيع الطفل على التعبير بشكل طبيعي عن أفكارهم ومشاعرهم الحقيقية. بما أننا ، كما رأينا ، فتى يعاني من مشاكل غالباً ما يخاف من النمو والمسؤولية المرتبطة بدور الذكور ، ويشجعه على التحدث عن مخاوفه ومشاركة أفكاره حول الدور الجنسي.

نعطي مثالا. كان "شون" صبيًا يبلغ من العمر سبع سنوات ، وقرر والده: "لن نتحدث عن مشكلة شون ؛ سنحبه ونوافق عليه ". هذا النهج جيد لتبدأ ، ولكن ليس بما فيه الكفاية. يجب على الآباء إيجاد طرق لشرح الاختلافات بين الذكورة والأنوثة. أسئلة مثل: "ماذا تريد أن تصبح عندما تكبر؟" ، "من تريد أن تكون مثل عندما تكبر؟" هو سبب وجيه لتصحيح التخيلات المشوهة ، لتقديم الدعم.

يجب على الوالدين أن يحلوا تدريجياً محل الألعاب والألعاب والملابس التي تغذي تخيلات ابنك عبر الجنس. أخبرتني بعض الأمهات أنهن يخفين بعض الأشياء سرا. فهم الحزن والحاجة إلى العمل على عجل ، أقترح نهج أكثر انفتاحا. يمكنك إقناع الصبي بالمشاركة في نقل هذه الأشياء بإذنه للفتيات الصغيرات المألوفات. حتى أن بعض الآباء والأمهات يقومون بطقوس للتخلص من ألعاب النساء ، وتعبئتها لإعطائها لفتاة مجاورة أو ابن عم. قد يكون "حفل الوداع" مفيدًا إذا كان الطفل لا يزال صغيراً جدًا. خذ الصندوق ، ضع الدمى هناك ، وأغلقها وقل "وداعًا!" مع الاعتراف بصعوبة إعادة الصبي إلى هذه الألعاب. اشرح له: "الآن أبي سيأخذهم إلى فتاة صغيرة في الحي ليس لديها دمية باربي واحدة."

من المهم أن يشعر طفلك بالتعبير عن الحزن والخسارة. ربما يكون أصعب شيء هو الاستماع متعاطفًا إلى معاناته والتخلص من هذه الأشياء حتى النهاية.

قد يكون "مراسم الوداع" أمرًا صعبًا ، لكن لا ينبغي أن يكون صدمة. ويجب ألا يكون قرارك بإجراء ذلك متهورًا ، ولكن مدروسًا جيدًا. هل الصبي مستعد لإعطاء هذه الأشياء بعيدًا؟ ربما لهذا يحتاج فقط دفعة صغيرة؟ أم أن الحفل سيجعله يشعر بالخيانة والغضب؟ إذا كان الأمر كذلك ، فإن وقت هذه الخطوات الدراماتيكية لم يحن بعد.

يعتمد مدى فعالية التدخل على رد فعل طفلك. إذا أصبح منسحبًا أو مضطهدًا أو غاضبًا أو منزعجًا أو عصبيًا ، فهذه علامة على أنك قوي للغاية بالنسبة للأحداث. يأمل زوج واحد من المتحمسين في "إصلاح" الصبي في أسبوع واحد. ونتيجة لذلك ، أصبح الطفل قلقًا وعصبيًا. أظهرت التغييرات السلبية الدراماتيكية في مزاج الصبي أنه لم يُمنح الوقت للتكيف مع التوقعات الجديدة لوالديه.

بعض الآباء يسقطون في الطرف الآخر المعاكس: إنهم بطيئون حتى مع وجود أكثر التغييرات وضوحًا وعقلانية. بالنسبة للجزء الأكبر ، سبب هذه التقلبات هو الخلط بين المواقف الثقافية الحديثة ، وكما ذكر بالفعل ، والمشورة المتضاربة من أطباء الأطفال. هؤلاء الآباء ينتظرون إذن الاختصاصي قبل إخبار الصبي بلطف ولكن بوضوح: "بوبي ، لا مزيد من الأشياء الفتيات. أنت أكبر من أن تتصرف كفتاة. " يقولون إنهم يخشون مناقشة المشاكل مع ابنهم حتى لا تؤذي مشاعره.

ومع ذلك ، فإن التدخل الأكثر فاعلية هو عندما يتصرف الوالدان معًا ، مما يبعث في وعي الطفل رسالة لطيفة ، ولكن مشتركة وغير متغيرة: "أنت لست هكذا ، فأنت صبي". هذا النمط من العلاج ينطوي على الحنان والرعاية والحب ويستبعد المفاجئة ؛ ومع ذلك ، كل شيء واضح ولا لبس فيه. من المهم للغاية أن يكون الوالدان متحدين ومتسقين ، لأن هذا النهج فقط هو الذي يحقق النتائج الأكثر فعالية واستدامة.

قالت إحدى الأمهات بشكل جيد للغاية: "إن التغلب على السلوك الأنثوي يشبه الورود المتنامية. لا يتطلب الأمر الكثير من الجهد مثل الاهتمام المستمر. " الخطوة الأولى نحو الشفاء هي الاعتراف بمشاكل الطفل وتقرر التغلب عليها معًا. تواجه الخطوة الثانية الطفل بحقيقة أن الوالدين يعتزمان مساعدته وأنه من الضروري التغيير. بمجرد أن يفهم الطفل أن كلا الوالدين متحدان ولم يعد ينوى السماح بالسلوك بين الجنسين ، سيبدأ في التكيف. بعض الانزعاج من مثل هذه المطالب ، وغالبًا ما يكون غير متوقع ، يمكن التنبؤ به تمامًا.

مراحل العملية

من خلال تجربتي في العمل مع الأولاد المصابين باضطراب جنساني وأولياء أمورهم ، يمكنني القول إن هناك أربع مراحل من تطور التغيير: مقاومة (1) ، (2) ، والطاعة الخارجية (3) ، والمقاومة الخفية (4) ، واتحاد الوالدين والطفل (XNUMX).

إذا أظهر ابنك سلوكًا واضحًا بين الجنسين ، فستكون هذه الخطوات بمثابة إطار عام لمساعدتك في إيجاد طريقة للتحسن. بالطبع ، مثل كل المخططات التي تشرح ظاهرة معقدة ، تتداخل هذه المراحل أحيانًا ؛ يمكن للطفل العودة إلى المرحلة السابقة قبل أن ينتقل إلى المرحلة التالية. ومع ذلك ، قد تكون هذه الخطوات بمثابة إرشادات عامة.

المرحلة الأولى: المقاومة. عند مواجهة قيود جديدة، قد يُظهر الطفل غضبًا واستياءً وتمردًا. يُدرك أن والديه لن يسمحا له بعد الآن بالانخراط في سلوكيات وتخيلات أنثوية كانت تُشعره سابقًا بالسعادة والراحة. بمجرد أن يُدرك أنه لم يعد قادرًا على الاستمتاع بهذه الصورة الذاتية المتخيلة، قد ينفر منك عاطفيًا. الأولاد غير المطابقين للجنس حساسون بشكل خاص للنقد والمطالب. حاول ألا تكون شديد الانتقاد أو كثير المطالب.

يمكنك إخبار ابنك بشيء من هذا القبيل: "أنت تعرف ، أنت محظوظ لأنك فتى". التأكيد - حتى المبالغة - على الاختلافات بين الفتيات والفتيان. عزز هويته الذكورية الموقظة من خلال طرح أسئلة مثل: "ما هي الفتاة التي سوف تتزوجها عندما تصبح كبيرًا؟" ، "ما هو نوع أبي الذي سوف تكون عليه عندما تكبر؟" كن مبدعًا في العثور على فرص للتأكيد على الفروق بين الجنسين.

المرحلة الثانية: الطاعة الظاهرية. في معظم الحالات، يلاحظ الأهل سريعًا استجابة ابنهم لهم، أو هكذا يبدو الأمر في البداية على الأقل. غالبًا ما تكون التغييرات جذرية لدرجة أنهم يتساءلون: "هل تغيّر حقًا، أم أنه يحاول فقط نيل الثناء؟" رغبةً منه في إرضائكم، قد يُقلّد الطفل التغيير ببساطة وفقًا لرغباتكم. في الواقع، غالبًا ما تكون التغييرات الأولية مجرد تعديلات سلوكية بسيطة دون تحوّل داخلي حقيقي. ولكن مع مرور الوقت، إذا كنتم قريبين منه عاطفيًا، سيصبح هذا السلوك جزءًا من تصوّره لذاته. وبما أنكم، أيها الأهل، أهم شخصين في عالمه، فسيتعين عليه، على مضض ولكن حتمًا، التخلي عن تخيلاته الجنسية المغايرة.

المرحلة الثالثة: المقاومة الخفية. قد تُسرّين بسرعة استجابة ابنكِ لتدخلكِ. مع ذلك، ثمة خطر عودة سلوكيات أنثوية خفية، مما سيُحبطكِ سريعًا ويجعلكِ تشعرين بأن كل جهودكِ عبثًا. لتجنب إحباط الآباء ويأسهم، أنصحهم بتوقع هذه اللحظات وعدم الاستغراب منها.

هنا مثال على مثل هذه العلاقة المزدوجة. يبدو أن ابنك البالغ من العمر خمس سنوات يتغير ، ولكنه مرة أخرى يمسك الدمية أو حتى يبدأ في مص إبهامه. أنت تقول: "عزيزتي ، ألم نتحدث عن هذا؟" أجبت "يا بني" بهدوء ، ولكن بشكل حاسم ، "لقد تحدثنا بالفعل عما يعنيه أن تكون صبياً ، وأن الأولاد البالغين لا يلعبون بالدمى. لذا اذهب ، أزل الدمية ، ودعنا نجد لك لعبة أخرى. " يجب أن تكون على استعداد لحقيقة أن الصبي سوف تتخذ خطوتين إلى الأمام وخطوة واحدة إلى الوراء. يجب على الآباء أن يتذكروا أنه لا يوجد شيء في الكون يتحرك على طول الخط الأقصر ، بما في ذلك استعادة ابنهم.

ستلاحظ أنه في أكثر الأحيان ، يعود ابنك إلى السلوك الأنثوي بعد تحقيق احترام الذات. يقول أحد الأب: "عندما يشعر ابني بالسوء ، يتصرف بشكل أنثوي". عندما يشعر الطفل بالسعادة والبهجة ، يوافق على موافقة الآخرين ، فإنه يتجنب اللجوء. يجب أن نكون مستعدين أيضًا للسلوك التراجعي عندما يكون الصبي متعبًا أو مريضًا أو يعاني من التوتر أو نوعًا من خيبة الأمل أو الرفض. الأنوثة هي استجابة للرضا عن الإجهاد.

بعد هذا التراجع، يُعرب الأهل عن قلقهم من أن ابنهم "يحاول فقط إرضاءنا" أو "يحاول إرضاءنا لأنه يعلم مدى أهمية ذلك بالنسبة لنا". إنهم يريدون معرفة ما إذا كان ابنهم يتغير حقًا من الداخل. إن التمسك بالقيم الأخلاقية يتجاوز مجرد تغيير السلوك ؛ فهو يتطلب تحولًا في الإدراك.

يجب على الأسرة أن تقيم بتقييم نماذج دور الذكور لدى الصبي. إذا بقي الأب نموذجًا سلبيًا ، خاصةً إذا كان يعامل والدة الطفل بإهمال أو يهينها ، فقد يشكل الطفل دون وعي التصور بأن التمازج مع الجنس الذكوري أمر خطير. في هذه الحالة ، يحتاج الصبي إلى درع السلوك الأنثوي للحماية ولا يمكن استيعاب أي تغييرات سلوكية. يجب أن نفهم مدى صعوبة هذه المعركة بالنسبة للصبي. هناك صراع داخلي فيه. كما قال صبي ، "بداخلي نصفان يقاتلان بعضهما البعض."

المرحلة الرابعة: التحالف التعاوني. لا شيء يُسعد الآباء أكثر من رؤية ابنهم مُستعدًا للتعاون. بينما كان ابنها يشاهد رسومًا متحركة بشخصيات نسائية على التلفاز، سنحت لوالدة "آرون"، وهو صبي صغير يُعاني من اضطراب الهوية الجنسية، فرصة نادرة لمراقبة صراعه الداخلي.

رأيت أن آرون أراد الاندماج مع هذه البطلة. من قبل ، كان يرقص في جميع أنحاء الغرفة مثل راقصة باليه.

وضع شخصيات قريبة من مجموعة من الألعاب وعدة سيارات. رأيت أنه كان يحاول تمزيق عينيه عن التلفزيون وتجميع أحد الشخصيات. حاول أن يقاوم إغراء تخيل نفسه هذه البطلة. كان قلبي ينزف لأنني فهمت مشاعره تمامًا.

في مرحلة التعاون ، لن يقابلك فقط ، بل سيتحدث أيضًا عن كفاحه الداخلي. ذكر أحد الزوجين أن طفلهما الصغير صدقهما: "من الصعب جدًا أن تنمو". تذكر أنه بالنسبة للأطفال ، فإن النمو يخلق الصراع لأنه يعني مواجهة التحدي المتمثل في كونك فتى. ويظل التوقف في التنمية جذابًا ، لأنه يوفر الراحة لدور أنثوي أو مخادع وعلاقة وثيقة جدًا مع الأم ، يساعد على الاختباء من مطالب العالم الذكوري. قال صبي آخر بإحباط واضح: "أحاول أن أنسىهم" ، في إشارة إلى مجموعة دمى باربي التي أعطاها. أخبرتني والدته: "الآن يريد التغيير ، على الرغم من أنني أرى أنه يتطلب الكثير من الطاقة".

دور المعالج

نظرًا لأن الوالدين متعاطفان للغاية مع الطفل ، فإنه يصعب عليهم في كثير من الأحيان تنفيذ التغييرات اللازمة بشكل منهجي من تلقاء أنفسهم. كلما أمكن ، أوصي بشدة بإيجاد معالج نفسي جيد للمساعدة.

يخبرك المعالج النفسي المحترف الذي يشاركك قيمك وأهدافك ، أولاً ، بالخطوات التالية ، وثانياً ، يوضح الثغرات التي يمكنك السماح بها كأشخاص وكآباء. لذلك ، قد يلاحظ المعالج أن اتصالك بالطفل لن يكون له التأثير المطلوب. يمكنه أن يرى أن ابنك لا يتحدث أبداً عن جهوده وصراعاته ، ولكنه يفي بمتطلباتك من الخارج. يمكنه أن يوضح كيف تنقل الأم والأب رسائل مختلفة ، وربما متناقضة ومربكة عن الجنس.

لتصحيح اضطراب الجنسين في الطفولة ، وحدة الوالدين مهمة للغاية. التغييرات الأكثر استدامة ممكنة مع الاهتمام المستمر لكلا الوالدين. إذا قام أحد الوالدين بذلك ، فإن فرص الحصول على نتيجة إيجابية تكون أقل بكثير. تذكر أنه لا يوجد شيء اسمه "عضو محايد" في الفريق الأصل. ينظر الطفل إلى الوالد غير المهتم على أنه إذن غير معلن للبقاء مؤنياً ونفيًا لموقف الوالد الآخر. ركز العلاج النفسي التحليلي التقليدي لحالة ما قبل الجنس على العمل مع طفل لاحظه طبيب نفسي واحد. لم يحضر الأهل الجلسات التي عقدت مع الطفل مرتين إلى خمس مرات في الأسبوع لسنوات عديدة. كانت هذه الطريقة العلاجية مكلفة للغاية ، وترك مستوى النجاح الكثير مما هو مرغوب فيه. يكون أكثر فعالية إذا كان المعالج يعمل بانتظام مع الوالدين ، وليس مع الطفل. بعد عدة جلسات أسبوعية ، يجب أن يجتمع الطبيب مع أولياء الأمور فقط لإجراء الاستشارات اللازمة ومراقبة تقدم الصبي (حوالي مرة واحدة في الشهر). عادةً ما يكون الإجتماع مع طفل مطلوبًا من قِبل الطبيب النفسي للتشخيص الأولي فقط ثم بشكل دوري أثناء العلاج. لقد وجدت في كثير من الأحيان أن الدعم والمشورة المهنية لدي عززت فقط المعرفة الودية بديهية. يخبرهم القلب أن الطفل ليس على ما يرام ، لكنهم يحتاجون إلى إذن للتدخل. تدرك معظم الأمهات جيدًا أن والد الصبي كان يجب أن يكون أكثر انخراطًا في العملية وأن انفصاله يزيد من صعوبات ابنهما.

لكن، كما ناقشنا في الفصل السابق، غالبًا ما يقع الآباء في حيرة من أمرهم بسبب الرسائل المتضاربة من وسائل الإعلام والمتخصصين في نمو الطفل. يحتاج هؤلاء الآباء إلى طبيب مُلِمٍّ يدعم أهدافهم ، لا إلى فكرة أن الجنس غير ذي صلة. ينبغي على الطبيب تهيئة الطفل للحياة في عالم قائم على النوع الاجتماعي، مما يُساعد على تقليل احتمالية تطور ميوله الجنسية المثلية.

الحب غير المشروط

من أهم مسؤوليات المعالج النفسي مساعدة الآباء على التعبير عن رفضهم للسلوك الأنثوي دون توبيخ أبنائهم. يساعد المعالج الآباء على تعلّم كيفية إيصال فكرة أن السلوك الأنثوي غير مقبول للأولاد، وكيفية التعامل معه بلطف وحزم. في الوقت نفسه، يجب ألا يفسر الولد مطالب والديه على أنها نقد أو رفض.

عند التعامل مع مشاكل ابنك (أو ابنتك) ، يمكنك سماع أن الشخص السليم لا يقتصر على نسخة ضيقة من الجنس. سيتم إخبارك أن الشخصية يجب أن تشمل السمات الذكورية والأنثوية. يأتي هذا الأداء الشعبي ، على وجه الخصوص ، من أعمال المحلل كارل غوستاف يونغ ، أحد معاصري فرويد. يعتقد يونغ أن يكبر يتطلب دمج سمات الجنس الآخر. في الواقع ، في البيان أنه في عملية النمو نجمع بين الخصائص العاطفية الجنسية المعاكسة ، هناك بعض الحقيقة. ولكن هذا لا يمكن تحقيقه إلا بعد التعرف القوي على الجنس البيولوجي. مثل هذا التكامل يجب ألا يعرض للخطر تحقيق الهوية الجنسانية الضرورية.

هناك سوء تفسير واسع النطاق لهذا المبدأ في المودة الوالدية للانحرافات الجنسانية لأطفالهم. تقول بعض الأمهات "المتقدمات" إنهن يعجبن بمشاهدة ابنهم في ثوب أو مع دمية في ذراعيها ، ولا يرون أي مشكلة في رفض ابنتها القاطع لبس الفستان. لكن هذا خطأ خطير. من الغباء تشجيع الابن على استيعاب الصفات الأنثوية قبل أن يصبح مرتاحًا لهوية ذكورية أو لدعم رفض ابنته للأشياء الأنثوية.

تقييم النجاح

يجب أن يقلل العلاج الناجح للاضطراب بين الجنسين من السلوك بين الجنسين ويعزز هوية صحية ، ويحسن العلاقات مع أقرانه ، وفي النهاية يحد من التوتر في حياة الطفل. الهدف من العلاج هو تقليل إحساس الصبي بأنه مختلف عن الأولاد الآخرين وهو أسوأ إلى حد ما منهم. هذا يزيد من فرص تطوير التوجه الطبيعي بين الجنسين. للتحقق من إنجازاتك ، انتبه لمؤشرات النجاح التالية:

1. تراجع في السلوك الأنثوي. يلاحظ الآباء تحولاً عن السلوك الذي كان يثير القلق. من المتوقع أن نشهد انخفاضاً في الانغماس في الأنشطة والعادات التي تُعتبر أنثوية.

٢. زيادة الثقة بالنفس. يلاحظ الوالدان أن ابنهما يشعر بمزيد من الثقة والفخر لإنجازه مهمة صعبة. يلاحظ الوالدان أن طفلهما أصبح أكثر ثقة بنفسه.

٣. نضج أكبر. يصف الآباء طفلهم بأنه أكثر سعادة وثقة بالنفس وأكثر عفوية. إحدى الأمهات، وهي تبحث عن الكلمات المناسبة، عبّرت عن ذلك قائلة: "يبدو أكثر... واقعية". يصبح الصبي أقل خجلاً وإحراجاً وأنانية. وسيُظهر قدرة أفضل على التواصل العاطفي والاستجابة بشكل مناسب للآخرين.

٤. انخفاض القلق أو الاكتئاب. وجد الباحثون صلة بين الأنوثة في مرحلة الطفولة وارتفاع مستويات القلق أو الاكتئاب . ^٢ ومع انحسار صراع الهوية الجنسية، يُفيد الآباء بأن ابنهم أصبح أقل توترًا وانعدامًا للأمان، وأقل قلقًا بشأن الأمور التافهة. كما أن الشعور المتزايد بالتشابه مع الأولاد الآخرين يُقلل من أعراض القلق والاكتئاب.

٥. ازدياد الشعبية بين الأولاد. تشير الملاحظات إلى أن الأولاد الذين يُظهرون سلوكًا "ذكوريًا" حقيقيًا يحظون بشعبية أكبر، بينما أولئك الأقل ذكورية أقل شعبية. (العلاقة بين السلوك والشعبية أضعف بين الفتيات). يميل الأولاد ذوو الميول الذكورية إلى تكوين صداقات جيدة مع أقرانهم أكثر من الأولاد ذوي الميول الأنثوية. غالبًا ما يقع الأولاد الذين يعانون من مشاكل في الهوية الجنسية ضحايا لمعاملة قاسية من أقرانهم. في تجربتي السريرية، يميل الأولاد ذوو الميول الأنثوية أيضًا إلى أن يكونوا ضحايا للتحرش الجنسي من قبل المتحرشين بالأطفال، الذين يعلمون أن الصبي الذي يرفضه أقرانه محروم من الاهتمام، وبالتالي فهو هدف سهل.

٦- انخفاض المشكلات السلوكية. معظم الأولاد في مرحلة ما قبل المثلية الجنسية مطيعون و"أولاد صالحون"، وقليل منهم فقط مشاغبون. على أي حال، عندما يتبنى الطفل سلوكًا مناسبًا لجنسه، يلاحظ الأهل والمعلمون وغيرهم من البالغين أن الطفل أصبح أكثر اجتماعية. ويلاحظون انخفاضًا في نوبات الغضب والانفعالات العاطفية والانطواء.

7. تحسن العلاقة مع الأب. أفاد الآباء أن ابنهم ينجذب إلى والده، ويريد أن يكون قريباً منه، ويستمتع بصحبته.

٨. "إنه سعيد لأنه ولد." يشعر الآباء أن ابنهم فخور بكونه ولدًا، وبأنه يفعل ما يفعله الأولاد الآخرون ويتقنه. وهذا يمنحه شعورًا بالرضا لكونه واحدًا منهم. يصف الدكتور جورج ريكرز نتائج علاج أكثر من خمسين طفلًا مصابًا باضطراب الهوية الجنسية، والذين حققوا تغييرات دائمة في هويتهم الجنسية. ريكرز مقتنع بأن العلاج الوقائي يساعد في منع تطور التخنث، والتحول الجنسي، وبعض أشكال ^{المثلية الجنسية}.

يقترح الأطباء زوكر وبرادلي أيضًا أن العلاج RGI قد يكون ناجحًا:

في تجربتنا ، يقوم عدد كبير من الأطفال وأسرهم بإجراء تغييرات كبيرة. نحن نشير إلى تلك الحالات التي تم فيها حل مشاكل RGI تمامًا ، ولا يوجد شيء في سلوك الأطفال أو تخيلاتهم يؤدي إلى اقتراح أن قضايا الهوية الجنسية لا تزال تمثل مشكلة ...

بالنظر إلى جميع العوامل ، نتمسك بالموقف القائل إن الطبيب يجب أن يكون متفائلاً ، ولا ننكر الفرصة لمساعدة الأطفال على تحقيق الثقة في هويتهم الجنسية.

يقول باحثون آخرون أبلغوا عن النجاح مع الأولاد المؤنث أن العلاج الفعال يساعد الأطفال على فهم أسباب سلوكهم عبر الجنس ويقوي علامات الذكورة. نهجهم ، مثل نهجنا ، ينطوي على وجود معالج ، واحد مع طفل الجنس ، الذي سيتطلب مساعدة والد الطفل. كما أنها تشمل عائلة الطفل ومجموعة الأقران في العلاج.

تمر عملية التغيير

نريد مشاركة نتائج العلاج للأطفال الذين يعانون من مشاكل بين الجنسين ، من خلال توفير نصوص للعديد من الحالات الحقيقية. لم يتم اختيار هذه الحالات على أساس النجاح ؛ فهي تمثل أمثلة نموذجية إلى حد ما على الأسر التي واجهت كل من النجاح الملموس وخيبة الأمل. جميع الأمثلة المذكورة هي للأولاد الذين كان انتهاكهم القائم على نوع الجنس واضحًا لدرجة أنهم قلقون من والديهم.

نأمل أن تقرأ ، كما تقرأ ، حالة ابنك ونجاحاته. تم جلب كل هؤلاء الأولاد إلى مكتبي بسبب اضطراب النوع الاجتماعي. عاد والديهم لتشخيص ما بعد العلاج بعد عدة سنوات من الانتهاء من العلاج.

تذكر أن الهدف من العلاج هو تقليل مشاعر الصبي بأنه مختلف أو أسوأ من الأولاد الآخرين. هذا يزيد من إمكانية تطوير اتجاه طبيعي من جنسين مختلفين ، على الرغم من أنه لا يمكن الحكم عليه إلا بعد عقد إلى عقدين.

تومي: الحاجة المستمرة لزيادة احترام الذات

فيما يلي نسخة من المحادثة مع والدة الابن التي تعاني من مشاكل جنسانية ، والتي أجريت بعد عدة سنوات من الانتهاء من العلاج. كان هذا الصبي قادراً على التخلص إلى حد كبير من الأخلاق الأنثوية ويشعر بتحسن كبير. لا تزال صعوبات التفاعل مع احترام الذات تعيقه ، لأن تومي لا يزال يسمح لنفسه بلعب دور سلبي في العلاقات مع الأولاد والبنات.

د. ن: آخر مرة كنت فيها في هذا المكتب كانت قبل أربع سنوات. كيف حال ابنك الآن؟

الأم: بشكل عام، الوضع أفضل بكثير. أصبح تومي أقل عرضة لتقلبات المزاج، ولم يعد يتصرف بمودة.

د. ن: ماذا عن شعبية ابنك بين الأولاد الآخرين؟

الأم: للأسف، لم يتغير الكثير هنا.

د. ن: ألم يكبر حجمه أكثر؟

الأم: لا. المشكلة أنه أصيب بخيبة أمل من بعض الأطفال الذين حاول مصادقتهم عندما لم يستجيبوا. ببساطة توقف عن الاتصال بهم والتحدث معهم في المدرسة. لديه عادة الاستسلام عندما يواجه خيبة أمل أو عقبة.

د. ن: هل لديه أي أصدقاء مقربين؟

الأم: ماريان، الفتاة التي تسكن في شارعنا. ما زالتا صديقتين حميمتين. الحمد لله، ليس كما كان الحال سابقاً، عندما كانتا مضطرتين لرؤية بعضهما البعض طوال الوقت.

الدكتور ن: هذا صحيح. أتذكر أنه عندما كان يتصرف بشكل أنثوي للغاية، كان تومي يقضي الكثير من الوقت معها.

الأم: نعم. لقد سمح لماريان بأن تُعامله كأم وأن تُسيطر عليه. وكان عادةً ما يُساير هذا الوضع، رغم أنها هي من كانت تُملي عليه ما يجب فعله وأين يذهب. لم أُدرك حينها أن هذه العلاقة لم تكن تُفيده بشيء.

الدكتور ن: وكيف هي علاقته بالرجال؟

الأم: لديه صديق مقرّب، لكنني لا أرى تلك العلاقة الوثيقة التي أتمناها، مع أن هذا الولد يعتبر ابني صديقه المقرب. عندما يكونان بمفردهما، لا يتحدث تومي كثيرًا، فهو هادئ جدًا. أما الولد الآخر، فيبادر دائمًا بالحديث ويقول: "أنا أفضل".

من الواضح ، على الرغم من أن الأنوثة قد ولت ، إلا أن تومي لا يزال بحاجة إلى المساعدة بسبب ميله للعلاقة التي يسمح لنفسه بقيادةها. اقترحت أن تعطيه والدتي ناديًا أو تقدم نشاطًا يمكن أن يكون فيه

زعيم ومساعدة الأطفال الأصغر سنا ، لزيادة ثقته بنفسه وزيادة احترام الذات. قد يكون العلاج مع طبيب نفسي ذكر مفيدًا أيضًا.

"تيم": أصبح أبي أحد أفراد أسرته الذين يمكنك التشاور معهم

منذ أن أدرك والد تيم أن ابنه الذي يعاني من مشاكل تتعلق بالجنس يحتاج إلى مزيد من الاهتمام وبدأ يكرس مزيدًا من الوقت له ، فقد أحرز الصبي تقدمًا كبيرًا.

الأب: خلال العام الماضي، أصبحتُ أكثر انتباهاً: أحاول أن ألاحظ كيف يتفاعل تيم مع أقرانه، بنينًا وبناتًا، وكيف يتصرف في المواقف المختلفة. كان ملعب مدرستهم الرياضي في حالة سيئة، فساعدتُ في إعادة بناء المدرجات. أشركتُ تيم وأولادًا آخرين وأبناءهم في العديد من مشاريع البناء، وتمكنتُ من التقرب من ابني. استمتعنا كلانا بذلك. كنتُ قد جربتُ هذا من قبل، لكن تيم لم يكن مهتمًا؛ أعتقد أنه لم يستطع التخلص من شعوره بأنه لن يكون على قدر المسؤولية.

الأم: سأضيف شيئاً يا جاك. أعتقد أن الأمر كان أعمق من ذلك بالنسبة لابني. أعتقد أن تيم كان يرفضك أنت وكل ما يرتبط بك رفضاً قاطعاً.

الدكتور ن.: إنها ببساطة آلية دفاعية ضد مشاعر النقص. كان شعوره بالتفوق قناعاً يخفي وراءه مشاعر النقص.

الأب: ربما أنت محق. لقد فكّر: "إذا تقبّلتُ أبي كما هو، فعليّ أن أتقبّل حقيقة أنني لا أستطيع أن أكون مثله. لكن الآن يمكنني أن أسعى لأكون مثله؛ يمكنني تحقيق ذلك." أفهم هذا أكثر فأكثر في تعاملي مع ابني. لو حاولتُ التحدث معه عن الأمور التي نناقشها الآن قبل عام، لكان قد انزعج وانطوى على نفسه.

د. ن .: هذا الموقف يستمر حتى مرحلة البلوغ. كثير من الرجال المثليين -وهذا واضح في أدبيات المثليين- يقولون إن المثلية الجنسية ترفعهم فوق مستوى الرجل العادي. فهم مبدعون، ولديهم حساسية مرهفة؛ بينما الرجل العادي مجرد عامل مجتهد. ولكن، ومن المفارقات، أنهم في الوقت نفسه ينجذبون جنسيًا إلى نفس نوع الرجل الذي يحتقرونه. هذا موقف دفاعي، نابع من تجارب الطفولة المؤلمة التي عانى منها ابنك بين أقرانه. لقد حاولتَ أن تُظهر له أنه قادر على النجاح؛ فهو واحد من هؤلاء الرجال.

الأب: نعم، هذا الشعور تحديدًا بالنقص وعدم القدرة على الاندماج في عالم الرجال هو ما نريد حمايته منه. لكن تيم كان مترددًا في مصارحتي سابقًا. ربما شعر أنه إذا أفصح عما في قلبه، سيواجه جدارًا آخر: "ها نحن ذا من جديد! إنهم لا يكترثون حقًا"، أو " إنهم لا يفهمون ما أحاول قوله لهم".

أصبح الأمر واضحًا بالنسبة لي: عندما يفتح تيم ويريد التحدث ، يجب أن أستمع إليه بعناية. ليس هذا هو الوقت المناسب لقراءة مجلة أو مشاهدة التلفزيون ، حتى لو كان هناك برنامج أريد حقًا مشاهدته. من الأفضل ترك كل شيء والاستماع ، وهذا ما فهمته. إذا لم تفعل ذلك على الفور ، فإنه يغلق.

الآن يأتي إلي ويسأل: "هل من الطبيعي إذا قمت بذلك؟" وبعبارة أخرى ، يسألني كيف يتصرف مثل رجل. وأغتنم وقتي لأشرح لماذا لا يستحق الأمر أن نتصرف في دائرة من الأصدقاء إذا كان يريد من الرجال في المدرسة أن يعاملوه معاملة حسنة. أنصحك بالابتعاد عن كل أنواع الأشياء البنت. وعندما أتحدث معه بهذا الشكل ، أشعر بالاتصال ، قرأت في عينيه: "حسنًا ، سأحاول."

لم أخبره أبداً بأمانة لماذا كان لديه مثل هذه المشاكل مع اللاعبين في المدرسة. أنتقل إليه الآن بالحب ، كمعلم وموجه ، وأقول: "إذا كنت تريد أن تعيش بدون ضربات وألم ، فعليك أن تتعلم: هناك أشياء مسموح بها ، لكن هناك أشياء غير مقبولة. هناك سلوك لن يجلب لك سوى البؤس ".

لم أعد أرى إيماءات تافهة أو عدم راحة. قبلي شاب بالغ أكثر بكثير مما توقعه المرء في مثل هذا الوقت. إن الأمر يشبه أخذ كتاب ، ولف الصفحات ، ولا يمكنك إلا أن تقول: "حسنًا ، جيدًا!" والتقدم مستمر.

بطبيعة الحال ، فإن التخلص من العادات الأنثوية ليس هو الشيء الرئيسي ، ولكن عندما يتمسك بشكل مختلف ، يتصرف الرجال المحيطون به بشكل مختلف ويبدأ تيم نفسه تدريجياً في إدراك نفسه بطريقة مختلفة.

إيفان: محاولات الأب للشفاء من العلاقات

دخل ابن والده ، الذي جاء للتحدث معي ، إيفان ، قبل ثلاث سنوات ، وهو في الثالثة عشرة من عمره ، في اتصال جنسي مع المستشار في المخيم الصيفي.

د. ن: عندما كان إيفان طفلاً، هل كان مختلفاً عن أبنائك الآخرين؟

الأب: بالتأكيد. لاحظتُ منذ صغره الألعاب التي يختارها إيفان. كان طفلاً معبراً جداً، اجتماعياً وعاطفياً للغاية. كنا نعتبره مبدعاً وحساساً. ومع تقدمه في السن، بدأنا نلاحظ ميله نحو أشياء لا تُعتبر في ثقافتنا ذكورية.

د. ن: هل أزعجك ذلك؟

الأب: ليس هذا لأن لدينا الكثير من الأشخاص المبدعين في عائلتنا ، وحاولنا فقط أن نفهم من الذي سيكبر معه. لم أكن أعتقد مطلقًا أن ابني يجب أن يكون شجاعًا أو حتى رياضيًا بشكل خاص. بعد ذلك بوقت قصير فقط ، عندما رأينا اهتمامًا بأشياء مثلي الجنس ، والتي طورها وهو يقترب من سن البلوغ ، أدركت أنه من الضروري أن نتصرف بشكل مختلف مع مثل هذا الابن.

د. ن: ما الذي كنت ستفعله بشكل مختلف؟

الأب: كان عليّ ألا أكون متشددًا ومدققًا جدًا في الأمور الصغيرة. لم يكن بالإمكان إجباره على فعل أي شيء، حتى وهو في مرحلة ما قبل المدرسة. كان إيفان ينزعج بشدة عند انتقاده. لم يتأثر أبنائي الآخرون، لكنه تأثر. هكذا نشأت بيننا فجوة ستؤثر سلبًا على علاقتنا لسنوات.

من العار أن الأمر استغرق مني سنوات عديدة لأفهم: ابني لا يتحمل النداء "حزمة ، لا يبلل". أكثر من الآخرين ، كان إيفان بحاجة إلى أن يرى أن والده كان مستجيبًا وقادرًا على البكاء ، يمكنه الاستماع والقول: "هيا نتحدث ، كيف تشعر" بدلاً من "لذا ، دعونا نتحدث! على قيد الحياة! "

د. ن: ماذا تريدين لابنك؟

الأب: قبل كل شيء، أتمنى أن يجد السلام في نفسه وأن يتعلم كيف يفرح بذاته. مهما شعر بالحيرة والضيق الآن، أتمنى له الصحة والعافية. ولأن عائلتنا مسيحية، أتمنى أيضًا أن يفهم مشيئة الله في حياته.

د. ن: ماذا لو جاء إليكِ يوماً وقال: "أمي، أبي، حاولتُ أن أتغير. لم أستطع، وأنا مثليّ الجنس." ماذا ستفعلين حينها؟

الأب: سيؤلمني كثيراً سماع هذا، لكنني سأظل أحبه، هذا هو المهم.

د. ن: هل ستستمر في الحفاظ على هذه العلاقة؟

الأب: بالطبع. كيف لي أن أمنعهم؟ إنه ابننا.

د. ن: بالضبط. سيظل أطفالنا أطفالنا إلى الأبد.

الأب: لقد بكينا معًا كثيرًا مؤخرًا، وقد أفصح لي إيفان عن مكنون قلبه. أخبرني بما يمر به. ومن خلال استماعي إليه، اكتشفت أن العديد من الأشياء التي فعلتها بدافع الحب، فهمها بشكل مختلف تمامًا. لقد فسرها إيفان على أنها انتقادات.

د. ن: ما هي أولى علامات المشكلة بالنسبة لك؟

الأب: عندما بلغ إيفان سن المراهقة، لاحظتُ معاناته. كان يرى نفسه غير جذاب، ولا يرى سوى عيوبه. لم يكن يحب نفسه. ثم وقعت تلك الحادثة الجنسية مع مشرف المخيم، والتي أصبحت تحديًا مؤلمًا حقًا. ومع ازدياد قربي من ابني، أدركتُ مدى صعوبة إقناعه بأنني أحبه حقًا وأهتم لأمره. بدا أنه يجد صعوبة في تصديق ذلك.

الدكتور ن: ألم يستطع تقبّل ما كنت تقوله؟

الأب: نعم، وقد بكينا معاً عدة مرات.

الدكتور ن: أستطيع أن أتخيل مدى صعوبة الأمر.

الأب: من المؤلم جداً سماع ما يعانيه ابنك. إنه لأمر مؤسف للغاية أنك لا تستطيع محو كل الألم، والذكريات السيئة، والأخطاء التي تم لفت انتباهك إليها الآن، لا يمكنك سوى محوها من ذاكرتك.

الدكتور ن: هناك الكثير من الأشياء التي يرغب كل واحد منا كوالد في نسيانها، أليس كذلك؟

الأب: الآن يمكنني أنا وإيفان التحدث عن الأمر، خاصةً عندما يشعر بالحزن أو الكآبة. في معظم الأحيان، لا أقدم له نصائح ولا أحاول حل مشكلته. أستمع إليه فقط وأتركه يُفرغ مشاعره أو غضبه، وإذا غضب مني، لا أدافع عن نفسي.

د. ن: ما هي النصيحة التي تقدمها لآباء المراهقين؟

الأب: نحن محظوظون لأن ابننا لا يريد أن يكون مثليًا. هذا يغير الكثير. لكن هذا الآن، بعد عدة سنوات من تلك الحادثة الجنسية، ونحن ندرك أن الأمر لن يُحل بسرعة.

الدكتور ن: لا شيء يتغير فجأة.

الأب: ستمر عليك أوقات تقول فيها: "لا شيء يُجدي نفعًا، إنه لا يتغير"، وأوقات أخرى تكون فيها متأكدًا من حل المشكلة تمامًا. في تلك الأيام، تقول لنفسك: " الحمد لله، الأمور تسير على ما يرام! سيكون ابني/ابنتي مغايرًا/مغايرة جنسيًا!" لذا، أنصح الآباء: "اعلموا أن الطريق طويل، وقد تزداد الأمور صعوبة قبل أن تتحسن".

إذا نظرنا إلى الوراء ، أرى أن الأمر لا يتعلق فقط بإصلاح الآداب. لا يتعلق الأمر بـ "لا أريد إيفان أن يسير هكذا" أو "لا أريده أن يلوح بيده هكذا".

الدكتور ن.: بالطبع. المسألة أعمق بكثير من مجرد السلوك.

الأب: باختصار، المسألة هي أن يكون إيفان سعيدًا، وأن يشعر أخيرًا بالراحة والسلام الداخلي. إنه يدرك الخيار الذي يواجهه ولا يريد أن يكون مثليًا. لقد تحسنت علاقتنا بشكل ملحوظ. أعتقد أننا الآن على ثقة بأننا بذلنا كل ما في وسعنا لوضع الأساس الصحيح.

سيمون: أب غير مبال

سيمون ، بعد خمس سنوات من بدء والديه في القيام بشيء ما ، تخلص أيضًا من الآداب الأنثوية. تقول والدته إنه طالب جيد ، وقد كبر. إنه ليس عرضة للتأرجح المزاجي ، وتترك مشاكله الجنسية. ومع ذلك ، سمح أبي سايمون بذلك ، وكما في حالة تومي ، لا يزال الصبي يواجه صعوبات في الثقة بالنفس.

د. ن: سيدتي مارتن، كم عمر ابنك الآن؟

الأم: اثنا عشر.

د. ن: هل تعتقدين أنه أصبح أقل أنوثة؟

الأم: معك حق تمامًا. لا ألاحظ فيه أي صفات أنثوية على الإطلاق. عندما كان أصغر سنًا، كان لديه ولعٌ بالملابس، وتصرفاتٌ مميزة، وشغفٌ بالرقص. أحاول أن أتذكر، فقد كان ذلك منذ زمنٍ بعيد.

الدكتور ن: جيد. وكيف حال ثقتك بنفسك؟

الأم: هو ليس حازماً بشكل مفرط؛ فهذا ليس من طبعه، لكن لديه مدربين مهتمين يشجعونه، ويمنحونه الثقة، ويساعدونه على إظهار نفسه. لقد حاولت اختيار مدربين وحتى فريق تدريب له.

د. ن: هل تعتقد أن قلق سيمون واكتئابه قد تحسنا؟

الأم: بلا شك. لم ألاحظهم مرة أخرى.

د. ن: ماذا كان الوضع قبل ذلك؟

الأم: أتذكر قبل بضع سنوات، كان قلقه واضحاً. كان جلياً بشكل خاص عندما كان يذهب إلى الصفوف الدراسية مع الأولاد والبنات. حينها لاحظت لأول مرة أنه يواجه صعوبة في التفاعل مع الأطفال الآخرين. كان يبكي ويبدو عليه التردد. كان يريد البقاء في المنزل معي.

د. ن: هل هو أكثر ثقة مما كان عليه حينها؟

الأم: أعلم يقيناً أن ابني واثق من نفسه في بعض المجالات. على سبيل المثال، هو متفوق على أقرانه في دراسته. لقد حصل لتوه على شهادته، وحصل على علامات ممتازة في معظم المواد. يتقن واجباته المدرسية بسهولة. لم أعد أرى عليه أي تصرفات طفولية، مع أنه أحياناً يتصرف بطريقة طفولية، فأضطر لتذكيره بذلك. بالنسبة لمرحلته العمرية، فهو مسؤول ومنتبه جداً، ولا يتأخر أبداً عن أي موعد نذهب إليه.

الدكتور ن: لا أتذكر أن سايمون كان يعاني من أي مشاكل سلوكية. هل تغير أي شيء منذ ذلك الحين؟

الأم: لطالما كان حسن السلوك. إنه ذكي جداً وهادئ. بينما قد يكون الآخرون مشاغبين، يركز سيمون ويستوعب المعرفة.

دكتور ن. كيف حالك مع الأصدقاء؟

الأم: يتصل به الكثير من الأولاد ليسألوه عن كيفية أداء واجباته المدرسية، لذا أعلم أنه يختلط بالأولاد الآخرين وأنه محبوب. لكنني شخصياً أعتقد أن سلوكه الداخلي يشير إلى أنه لا يتمتع بثقة عالية بالنفس. مع أنه محبوب، أعتقد أنه سيبقى انطوائياً، حتى مع أنه يتناول الغداء مع الأولاد ويشارك في الأنشطة الرياضية. هو ليس رياضياً بارعاً، لكنه يبلي بلاءً حسناً. يقول المدرب إنه يتفهم الأمر، لذا سيتحسن مع الوقت.

د. ن: ما هي علاقة سيمون بوالده؟

الأم: ليس تمامًا. زوجي لم يتعلم شيئًا. يصرخ عليه، وأرى أن ذلك يجرح كبرياء سيمون. بعد ذلك، يذهب سيمون إلى غرفته ويتجنب والده لأيام. يجب أن يدرك زوجي أن هذه مشكلة، لكنه لا يفعل. إنه يفتقر إلى الذكاء، أو الرحمة، أو شيء من هذا القبيل.

د. ن: هل يلاحظ ذلك؟ هل يدرك أن هذا غير طبيعي؟

الأم: لا، لا أعتقد ذلك.

د. ن.: إذن هو لا يلاحظ المشكلة أصلاً... دعني أوضح: أحياناً يوبخه والده، فيرد سيمون بالانعزال وتجنب والده لفترة طويلة. لكن والده لا يلاحظ ذلك، أو ربما لسبب ما، لا يرغب في بذل الجهد للتواصل مع الصبي؟

الأم: نعم. أعتقد أنه نقص في التعاطف. غريزتي الأولى كأم هي حماية أطفالي. لهذا السبب واجهنا مشاكل في زواجنا. الآن لم أعد أكلف نفسي عناء تذكير زوجي. يؤلمني رؤية ابني في هذه الحالة، ولا أريد أن أناقش زوجي بشأن سيمون بعد الآن. لقد تشاجرنا حول هذا الأمر من قبل، وقد أضر ذلك بزواجنا.

الدكتور ن: لو لم تشجعه، إذن...

الأم: حينها سنبقى جميعاً في المنزل طوال حياتنا، لا نفعل شيئاً. كل ما يفعله زوجي مع الأطفال هو مشاهدة التلفاز، ويشاهد ما يحلو له . زوجي أشبه بطفل أناني.

فعلت والدة سيمون كل ما بوسعها من أجل ابنها ، لكن الصبي لا يزال بحاجة إلى نموذج يحتذى به ، ونأمل أن يحل أحد أقربائه مكان الأب.

"براين": حب واهتمام أبي يجلبان النتائج

وفقا لملاحظات والدي براين ، فإن الولد يزهر فقط عندما لا ينسى والده عنه. والمفتاح الرئيسي للنجاح هو الثبات.

الدكتور ن: سيدتي جونز، كم عمر برايان الآن؟ لقد مرت أربع سنوات منذ زيارتك الأخيرة.

الأم: عمره الآن عشر سنوات.

د. ن.: هل تعتقدين أنه أصبح أقل أنوثة؟ هل طرأت عليه أي تغييرات؟

الأم: نعم، وحركات كبيرة. لا يزال لديه بعض الإيماءات الأنثوية. من بين أبنائي الأربعة، هو الأكثر أنوثة؛ ومع ذلك، لم يعد يتصرف "كفتاة". كما نقول، "يتصرف كصبي"، "يكون طبيعيًا". أعتقد أنه لا يزال يعاني من ذلك قليلاً - الإيماءات، الحركات. أحيانًا لا نزال مضطرين إلى

ذكره بهذا. لكنني لاحظت أن سلوكه أكثر ملاءمة ، وذلك لعدة سنوات.

د. ن: هل تعتقد أنه يتغير لأنه يعلم أنه سيُستنكر خلاف ذلك، أم لأنه فقد الاهتمام بسلوكه القديم حقاً؟

الأم: لا أرى أي شيء غير لائق. إنه يتصرف بشكل طبيعي تماماً، حتى عندما لا نكون موجودين؛ لقد كنت أراقب هذا الأمر لعدة سنوات.

د. ن: إذن تعتقد أن السلوك الأنثوي قد انخفض بشكل ملحوظ.

الأم: نعم، كثيراً.

د. ن.: كيف تقيم ثقته بنفسه؟ أتذكر أنه كان يعاني من مشاكل في تدني تقدير الذات.

الأم: أعتقد أنه سيُعاني من هذا الأمر طوال حياته. أرى تحسّناً تدريجياً، لكنها معركة صعبة للغاية بالنسبة له. أحياناً يأتي إليّ ويقول: "أعتقد أنني أصبحتُ محبوباً" أو "أعتقد أنني أستطيع تكوين المزيد من الصداقات". أسمع هذا كثيراً. يبدو وكأنه يُشجّع نفسه، بينما لم يُشكّك أبنائي الثلاثة الآخرون أبداً في شعبيتهم.

د. ن: ماذا عن قلقه واكتئابه؟ لقد كانت هذه مشكلة خطيرة بالنسبة لبريان، وخاصة الاكتئاب.

الأم: لقد أوشكت على الرحيل.

د. ن: حقاً؟

الأم: أقول إنني بالكاد لاحظت أي تغيير خلال العام الماضي. لا يزال يعاني من تقلبات مزاجية، لكنني أتفهم أنه طفل سريع التأثر. إنه انطوائي، منشغل بأفكاره، ويفضل التحدث عن مشاعره معي بدلاً من والده. لكن لا يوجد اكتئاب، لا أرى أي شيء من هذا القبيل. أظن أنه سعيد للغاية.

الدكتور ن: ممتاز. لنتحدث عن صداقة برايان مع الشباب. كيف تسير الأمور في هذا الشأن؟

الأم: ما زال قلقاً بشأن الأصدقاء والعلاقات. منذ آخر لقاء لنا، أصبحتُ قائدة كشافة لمساعدة برايان، مما يعني دعوة مجموعة من عشرة فتيان إلى المنزل مرة واحدة على الأقل في الأسبوع.

د. ن: هل فعلت ذلك حقاً؟

الأم: نعم، وما زلت أفعل ذلك، لذلك لدينا دائماً أولاد في منزلنا.

د. ن: هل يتواصل معهم؟

الأم: لم يكن كذلك في البداية، عندما بدأتُ قيادة الكشافة، لكنه الآن هو من يقودها. بدأتُ قيادتها عندما كان عمره ثماني سنوات فقط، ويجب أن أقول إنه كان خجولًا بعض الشيء. الآن هو ليس في فرقتي، لكنه يساعدني مع الأولاد العشرة الآخرين الذين يأتون إلينا، ويشعر وكأنه في بيته.

ولكن ما زلت أرى مجمعاته حول الشعبية. على مدار العامين الماضيين ، كان يحاول جاهدة تكوين صداقات في المدرسة. ركض إلى المنزل متحمسًا وقال: "لدي صديق جديد!" يناديه الأولاد الآخرون باستمرار ، ويقول المعلم إنه يحظى بشعبية كبيرة في المدرسة. ولكن يبدو أنه لا يزال يجد صعوبة في تصديقه.

في العام الدراسي الماضي ، أرسلناه إلى قسم كرة القدم وكره كرة القدم. لذلك تركناه يتوقف عن الدراسة. لكنه سأل مؤخرًا عما إذا كان يمكنه لعب التنس والانضمام إلى فريق التنس. قلنا له "بالطبع". سأل لأول مرة عن شيء من هذا القبيل. لكنني لا أريد أن أقول أنه غير رياضي. انه ليس لديه موقف البنت لجسده على الإطلاق.

الدكتور ن: حسنًا، يمكننا القول إن هناك تقدمًا. ولكن ماذا عن نوبات الغضب ونوبات الغضب التي كان يعاني منها برايان من قبل؟

الأم: تلك النوبات الهستيرية؟ لقد انتهى كل شيء.

الطبيب ن: كل شيء قد ذهب...

الأم: لقد كانت فترة عصيبة في حياتي، أربع سنوات عصيبة. عندما أقرأ مذكراتي من تلك الفترة، لا أصدق كم قطعنا شوطاً طويلاً. كانت عائلتنا تعيش في فوضى عارمة. والآن أصبح كل ذلك من الماضي.

د. ن.: أعتقد أن تدوين اليوميات مفيد للغاية لأنه يسمح للوالدين بتتبع التغييرات. ولأننا نعيش اللحظة، غالباً ما نغفل الصورة الكبيرة. يتيح تدوين اليوميات للوالدين رؤية نتائج جهودهم.

الأم: هذا صحيح. بالنظر إلى تلك الفترة مع برايان، من عمر سنتين إلى ست سنوات، أستطيع أن أقول بكل صدق إنها كانت كابوساً. لم أتخيل يوماً أنه سيصبح طبيعياً كما هو الآن. ولم أظن أيضاً أنه سيتمكن من الاندماج في المجتمع أو أي شيء من هذا القبيل.

د. ن: هل ما زال والدك يقدم المساعدة؟

الأم: نعم، طالما أنني أستمر في تذكيره عندما ينسى. بيل ينسى، لكن عندما أذكره، لا يغضب لأنه يعلم أن الأمر مهم.

د. ن: هل يصحح برايان كثيراً؟

الأم: ليس في كثير من الأحيان ، في رأيي ، من الضروري ، بيل وأنا شتم بالفعل حول هذا.

د. ن: ألا يلاحظ بيل السلوكيات التي تراها؟ أم أنه يلاحظها لكنه لا يرى الصلة بينها وبين تدخله في حياة برايان؟

الأم: فقط إذا كان الأمر واضحاً تماماً أمام عينيه.

د. ن: هل يحاول برايان التواصل مع والده؟

الأم: نعم. ألاحظ أنه يصبح أكثر انفتاحاً مع أبي بعد أن يقضيا وقتاً معاً. بمعنى آخر، إذا قضى بيل وبريان وقتاً معاً، فإن بريان يميل إليه بشدة. كلانا يلاحظ ذلك.

د. ن.: هذا أمر طبيعي. لدى برايان صورة سلبية لا شعورية عن والده وعن الرجولة التي يمثلها. لكن بعد لقاء دافئ مع والده، تستبدل الصورة الداخلية لأبيه "السيئ" أو "غير المهم" بصورة "الأب الجيد". تتعارض تجربته المباشرة مع الصورة الكامنة في لا وعيه.

الأم: أقول لبيل إنه بمثابة "حقنة" لبريان. وهذا وصف دقيق للغاية. يمنح بيل بريان "حقنة" من الاهتمام، ولمدة يومين أو ثلاثة، لا يفارق بريان والده. ولكن إذا خفّ اهتمام بيل به، يختفي هذا الاهتمام. الآن، لم يعد بريان بحاجة ماسة لمثل هذه الحقن؛ فهو سعيد بلمسة حانية على كتفه يوميًا، أو عناق دافئ حول رقبته. أشياء من هذا القبيل.

د. ن.: بالضبط. هكذا يحدث الأمر تماماً. وهل ترى علاقة بين السلوك الأنثوي واهتمام الأب وحبه؟

الأم: نعم، بالتأكيد. إنه أشبه بالسحر. من الصعب شرح ذلك لشخص آخر.

ريكي: التعود على الرجولة

خطى ريكي البالغ من العمر تسع سنوات خطوات كبيرة خلال السنوات القليلة الماضية. يواصل والده الانخراط بنشاط في ذلك ، ريكي له علاقة جيدة مع أخيه ، وهو يفهم جيدًا الاختلافات بين الجنسين.

د. ن: سيدتي سميث، هل تشعرين أن أنوثة ريكي قد تضاءلت مقارنة بما كانت عليه من قبل؟

الأم: معك حق تماماً. أقول إن المشكلة على بعد بضعة بالمئة فقط.

د. ن: هل كان والدك مشاركاً بشكل فعال في حياة ريكي؟

الأم: نعم.

الدكتور ن: ألم يهدأ غضبه حيال ذلك؟

الأم: لا، لقد أصبح أكثر مسؤولية بكثير. إذا نسي أحيانًا، سرعان ما يتدارك الأمر. يكفي أن ألمح له، فيغير سلوكه فورًا. في السابق، كان يثرثر ويتجاهل مسؤوليته. أما الآن، فيُظهر زوجي قلقه كلما نسي ريكي، أو يتقبل ملاحظاتي بهدوء.

د. ن.: هذا أمر في غاية الأهمية. كما تعلمون، أنا أعمل مع العديد من الآباء والأمهات، والأمهات هنّ الأكثر حماسًا دائمًا. معظم الآباء يحتاجون إلى التشجيع على المشاركة. والأبناء الذين يحققون نجاحًا أكبر هم دائمًا أولئك الذين يشارك آباؤهم بفعالية في حياتهم.

كيف هو تقديره لذاته؟ هل ريكي يشعر بتحسن؟

الأم: من الصعب تحديد ذلك لأننا لم نواجه أي مشاكل. كل ما أستطيع قوله هو أن سلوكياته الأنثوية وتصرفاته المترددة أصبحت من الماضي. بدأنا بتعريفه على أنشطة رجولية، والآن نأخذه للسباحة. إنه يستمتع بها حقًا، وأخوه الأكبر يسبح أيضًا. الأمر مثير للاهتمام لأنني لا أحب السباحة، ولا أحب البيسبول. في الواقع، لا أطيق البيسبول! لكنه يشاهدها على التلفاز مع أخيه، وهما متحمسان للغاية لها.

د. ن: هل والده مهتم بالبيسبول؟

الأم: ليس حقاً.

الدكتور ن: إذن، الأخوان يشاهدان لعبة البيسبول معًا.

الأم: الأولاد يشاهدون البيسبول، وبطريقة ما ينجحون في حل واجباتهم المدرسية في الرياضيات بين المباريات. لا أعرف كيف يفعلون ذلك. يقرؤون معًا: يجلسون على طاولة المطبخ، زوجي يقرأ شيئًا من اختياره، وريكي يقرأ شيئًا من اختياره أيضًا.

د. ن: هل يمكنك القول إنه قد نضج؟

الأم: ربما. كان أكثر طفولية في السابق. لقد تغير الكثير. كنتُ في درسٍ مفتوح هذا الصباح. لم يكن مختلفًا عن بقية الأطفال. لم يتصرف بشكلٍ سيء كبعضهم، وأظهر فضولًا لم يكن موجودًا من قبل. إنه يريد أن يعرف، يريد أن يفهم. لذا، أعتقد أنه نضج. لكنني آسفة لأنني لا أرى صداقاتٍ أوثق مع الأولاد.

د. ن.: ماذا عن القلق أو الاكتئاب؟ هل لاحظت أي شيء من هذا القبيل؟

الأم: أحياناً يصبح مزاجه متقلباً. لكن الأمر ليس اكتئاباً حاداً لدرجة أن يرمي نفسه على السرير ويبكي. ليس الأمر كذلك أبداً. لم نعد نسمح له بذلك.

د. ن: هل يُصاب بالاكتئاب كما كان من قبل؟ هل هو حزين أو منعزل؟

الأم: ليس كما كان من قبل. عندما يحدث هذا، يكون عادةً لسبب ما. بسبب شخص أو شيء محدد. الآن يتحدث عنه.

الطبيب ن: هل كل شيء على ما يرام مع شقيقه؟

الأم: لقد تحسنت علاقتهما. يذهبان للسباحة معًا ويقضيان وقتًا أطول معًا. يتدربان معًا كل يوم في مسبحنا. قد يتنمر جون أحيانًا على ريكي ويضايقه. لكن جون أصبح كبيرًا بما يكفي لأشير إلى سلوكه، وهو يدرك أنه بحاجة إلى معاملة أخيه بشكل مختلف.

د. ن: هل يتحدث ريكي أحيانًا عن كونه صبيًا؟ هل يتحدث أحيانًا عن الاختلافات بين الأولاد والبنات؟

الأم: نعم، على سبيل المثال، السباحة. بالأمس فقط، جاءني أحدهم في النادي وسألني إن كنت أفكر في تسجيل ابنتي، سو، في دروس السباحة. صفّر ريكي وقال: "لا، السباحة ليست مناسبة لها". سألته: "لماذا يا ريكي؟" قال: "حسنًا، إنها فتاة. لا أريدها أن تسبح معنا".

فيليب: ينمو في فهم الذات بدعم من والده

وكان والد فيليب ، خوليو ، في مدينته مدرب كرة القدم المدرسة الشهيرة. هناك أربعة أولاد في أسرهم ، والآباء يلتزمون بالقيم الكاثوليكية الصارمة. فيليب كان دائما فتى أكثر رقة. منذ صغره جدا نشأ صامت ، محفوظة ، وبقي بعيدا عن إخوته. في سن الحادية عشر ، لم يجد أصدقاء حقيقيين في المدرسة ، كان مهتمًا جدًا بالمسرح والتمثيل.

عندما ذهب فيليب إلى المدرسة الثانوية ، أصبح غير قادر على التعامل مع الآخرين ، وغالبًا ما كان في مزاج مكتئب. وجدت والدته له تحميل الاباحية مثلي الجنس من الإنترنت وحدد موعد معي.

أحب جوليو جميع أبنائه ، لكن عمله ، والذي غالبًا ما اختفى في المساء وفي عطلات نهاية الأسبوع في مباريات كرة القدم والتدريب ، لم يسمح له أن يكون في المنزل كثيرًا. اتبع أبناء جوليو الثلاثة الآخرون على خطى والده ، لذلك كانوا دائمًا في شركته ، لكن فيليب ، الذي كانت اهتماماته بعيدة عن الرياضة ، كان على الهامش. أدى النجاح المحلي الذي حققه والده كمدرب إلى رفع المستوى في عائلتهم الكبيرة المتشعبة مع العديد من الأعمام وأبناء العم ، وكان من المتوقع أن يفي أبناؤه ، بمن فيهم فيليب ، بهذا المستوى العالي.

بعد ثلاث سنوات من العلاج ، وبفضل جهود والده ، حقق فيليب تقدمًا كبيرًا. كان في الثامنة عشرة من عمره ، وكان بالفعل في الكلية. هنا حديثنا معه.

الدكتور ن: فيليب، كيف حال صداقاتك مع الرجال الآن؟

فيليب: أفضل بكثير.

د. ن: ما الذي تغير؟

فيليب: أعتقد أنني كنت قادراً على فهم أنني طوال هذا الوقت كنت أتمتع بصداقات مع الرجال، لكنني لم أسمح لنفسي بتصديق ذلك.

الدكتور ن: لم تسمح بذلك؟

فيليب: بصراحة، في ذلك الوقت، لم أكن أفهم معنى الصداقة بين الرجال. كنت أتوقع أن تكون أكثر عاطفية. وكان لديّ رأي متدنٍ في نفسي. الآن أدرك أنني لطالما كانت لديّ صداقات مع رجال، لكنني لم أسمح لنفسي بتصديق ذلك.

بسبب احتياجاته العاطفية والعزلة ، وضع فيليب توقعات غير واقعية على صداقات الرجال. لقد توقع من قربها غير المشروط ، الذي يعوض عن مشاعره بأنه ، كرجل ، لا يلبي المتطلبات المقبولة عمومًا. كان قادرا على الاعتراف بأنه كان لديه أصدقاء حميمون وكانوا منفتحين عليه ، ولكن الاعتماد العاطفي العميق والرومانسية ، وخاصة الإثارة الجنسية ، ليست غريبة على صداقات الذكور الأصحاء.

فيليب: بالنظر إلى الماضي، أرى أن هناك رجالاً كانوا حولي، لكنني انعزلت عنهم. في ذلك الوقت، لم أكن أرى هذه الفرص. لم أكن مستعداً لرؤيتها.

الدكتور ن: كنت تشعر بالوحدة لأنك كنت تعتقد دائمًا: هذا الرجل لن يكون صديقًا لي أبدًا.

دفعه الخوف من الرفض والشعور بعدم القيمة إلى قسم الحماية.

فيليب: شعرتُ بأنني مختلف عن بقية الشباب. لا أعرف... طريقة كلامي، حس الفكاهة لديّ - أشياء كثيرة كانت مختلفة، على ما أعتقد.

د. ن: هل تشعر الآن بأنك واحد منهم؟

فيليب: بالتأكيد.

د. ن: أين ترى نفسك بعد عشر سنوات مثلاً؟ هل تتخيل نفسك جزءاً من عالم المثليين في يوم من الأيام في المستقبل؟

فيليب: لم أشعر يوماً بالانتماء إلى مجتمع المثليين. أعلم أنني لم أولد مثلياً. أنظر إليهم كأشخاص تعساء يعتقدون بصدق أنه لا خيار أمامهم. لهذا السبب أشعر بالأسف تجاههم.

الدكتور ن: إذن هذا ليس لك؟

فيليب: بالضبط. على أي حال، مبادئي الأخلاقية لا تسمح بذلك.

د. ن: كيف تصف آفاق حياتك؟

فيليب: أفضل بكثير. أعلم أن لدي هدفاً أسعى لتحقيقه، ومهمة عليّ إنجازها. أنظر إلى المستقبل بتفاؤل، رغم أنني أعلم أنه سيكون طريقاً طويلاً.

د. ن: كيف حال علاقتك بوالدك؟

فيليب: لقد أصبحت أنا ووالدي مقربين جداً خلال السنوات الخمس الماضية.

توصيات للوالدين

ربما يمكنك الآن رؤية احتياجات طفلك بشكل أفضل ، وقررت أن تتدخل وتعديل سلوكه بحيث يكون أكثر اتساقًا مع الجنس. لتلخيص نظرة عامة مختصرة على عملية العلاج ، سنوجز أربعة مبادئ رئيسية قد تجدها مفيدة:

١. لتحقيق وتعزيز السلوك المناسب لجنس طفلك، تذكر دائمًا: الثناء أنجع من العقاب. إذا أردتَ التخلص من السلوك الأنثوي المبالغ فيه (أو السلوك الصبياني المبالغ فيه لدى الفتيات)، فإن أفضل طريقة هي التعبير عن استيائك بانتظام ووضوح، مع تجنب العقاب. بعبارة أخرى، صحّح سلوك طفلك بلطف، لكن لا تعاقبه. من جهة أخرى، إذا تجاهلتَ السلوك غير المناسب لجنسه أو انتقدته بشكل متقطع، فسيتولد لدى طفلك انطباع خاطئ بأن كل شيء طبيعي.

٢. إذا شعرتِ أنكِ تضغطين على طفلكِ كثيراً، فخففي من مطالبكِ. تحلّي بالصبر. امدحي حتى الجهود الصغيرة. من الأفضل أن تكون مطالبكِ أقل استمراراً من أن تكون متباعدة.

3. إن أمكن، استعن بمعالج تثق به. يجب أن يشاركك هذا المعالج وجهات نظرك حول النوع الاجتماعي وأهداف العلاج، وأن يكون قادراً على تقديم تقييم موضوعي لأفعالك ونصائحك.

٤. تذكر أن ابنك أو ابنتك لن يشعرا بالأمان لرفض السلوكيات التي تخالف جنسهما إلا إذا كان لديهما شخص مقرب من نفس الجنس يمكن أن يكون قدوة إيجابية لهما في تحديد الهوية الجنسية بشكل صحيح. يحتاج الأطفال إلى رؤية مثال يوضح أن كون المرء رجلاً أو امرأة أمر جذاب ومرغوب فيه.

أعتقد أنك ستوافق على أن نجاحًا كبيرًا قد تحقق في حياة كل من الأولاد الذين يعانون من مشاكل جنسانية نموذجية يتم سرد قصصهم أعلاه. على الرغم من أنه من الضروري مواصلة العمل في بعض المناطق ، فإن الآباء الذين أشرفت عليهم قبل إكمال العلاج سيستمرون في تعزيز نضج أبنائهم.

في الفصل التالي ، سوف تقرأ عن الأطفال الآخرين الذين واصل آباؤهم العمل بجد على تقديرهم لذاتهم. سوف تكتشف ما مروا به ، وكيف واجهوا الصعوبات والنتائج التي حققوها.

جوزيف نيكولوسي ، الحاصل على درجة الدكتوراه، هو رئيس الجمعية الوطنية الأمريكية لأبحاث وعلاج المثلية الجنسية (NARTH) والمدير السريري لعيادة توماس أكويناس النفسية في إنسينو، كاليفورنيا. وهو مؤلف كتاب "العلاج التصحيحي للمثلية الجنسية لدى الذكور" (آرونسون، 1991) وكتاب "قصص حالات العلاج التصحيحي" (آرونسون، 1993).

ليندا أميس نيكولوسي هي مديرة المنشورات في NARTH، وقد عملت مع زوجها في مشاريع الطباعة الخاصة به لأكثر من عشرين عامًا.

بالإضافة إلى ذلك

هل يمكنني تغيير توجهي الجنسي؟