عملية الشفاء

الفصل 9 من كتاب يوسف وليندا نيكولاسمنع المثلية الجنسية: دليل للآباء والأمهات". نشرت بإذن من الناشر.

أيها الآباء ، احتضن أبناءك ؛ 
إذا لم تفعل ،
ثم يوم واحد رجل آخر سوف يفعل ذلك.
الدكتور بيرد ، عالم نفسي

"إذا تعلمت شيئًا كأب ،" قال العميل ، الذي سنقوم بتسمية غوردون ، "بحيث يكون جميع الأطفال مختلفين." غرق على كرسي في مكتبي ، وقرأت النظرة الحزينة في نظرته.

محلل مالي ناجح ، كان جوردون الأب لأربعة أبناء. قال: "عندما تزوجت من غلوريا ، لم نتمكن من الانتظار ، حيث سيكون لدينا عائلة كبيرة حقيقية. كانت لدي علاقة سيئة مع والدي ، لذلك أردت حقًا دفء العائلة".

ولد زوج واحد من ثلاثة أولاد لهذا الزوجين ، كل منهم يعشق والده. ثم ظهر جيمي.

جلوريا ، جالسة على كرسي مقابل زوجها ، نظرت إلي بحزن وفزع. قالت بهدوء: "عندما أصبحت حاملاً يا جيمي ، أردت حقًا فتاة. كان من المفترض أن يكون جيمي طفلنا الأخير. عندما ولد ، شعرت بخيبة أمل للدموع ".

ربما قام جيمي ووالدته ببذل كل ما في وسعهما للتغلب على هذا الإحباط ، لأنه في سن الثامنة أصبح جيمي أفضل صديق لوالدته. رعاية وصبي لطيف ، يظهر القدرة على العزف على البيانو ، كان Jimmy أحد هؤلاء الأطفال الذين تم ضبطهم بسهولة مع موجة شخص آخر وفهم أفكاره ومشاعره في كلمة واحدة. بحلول ذلك العمر ، كان بإمكانه قراءة مشاعر الأمهات ككتاب ، لكن لم يكن لديه صديق واحد في عمره. لقد أظهر بالفعل العديد من علامات السلوك قبل الجنسي. في الآونة الأخيرة ، بدأت غلوريا تقلق بشأن العزلة الاجتماعية المتزايدة والاكتئاب للطفل. الأولاد الأكبر سنا ، من ناحية أخرى ، كانوا سعداء بكل شيء وتكيفوا بشكل جيد.

مشاكل الجندر أصبحت جيمي ملحوظة لأول مرة قبل بضع سنوات عندما بدأ بتجربة أقراط جدته ومحاولة تركيبها. كان لدى دبابيس غلوريا الذهبية والفضية جاذبية خاصة في عيني الصبي ، وبدأ يشعر بأنه ضليع في ملابس النساء - كل هذا حتى قبل ذهابه إلى المدرسة. في تلك اللحظة كان عمره أربع سنوات فقط.

قال جوردون: "لقد تعاملت مع جيمي بنفس الطريقة التي تعاملت بها مع الأبناء الآخرين ، وأنا أفهم أن هذا لم ينجح ، لأنه كان دائمًا يأخذ تعليقاتي بشكل غير صحيح. غادر الغرفة ورفض التحدث معي لبضعة أيام. "

مع تقدمه في السن ، بدأ جيمي في إظهار العديد من الأعراض المزعجة الأخرى: عدم النضج ، والخيال المتحمس للغاية ، والذي حل محله بالتواصل الحقيقي ، وازدراء المتكبرة للأخوة الأكبر سنا من الرياضيين وأصدقائهم الذين أحضروا لزيارتهم. استذكر غوردون أن بقية الأبناء ظهروا دائمًا لمقابلته عندما عاد إلى المنزل من العمل ، ولكن ليس جيمي ، الذي ظل دائمًا كما لو كان والده مكانًا فارغًا له.

في هذه اللحظة ، كانت تخيلات جيمي الجامحة تسبب القلق الأكبر. عاش في عالم مكياج ، جالسًا لساعات في غرفته ورسم شخصيات كرتونية. لاحظت غلوريا أيضًا ميلًا آخر غير صحي - في كل مرة ، بخيبة أمل ، بدأ Jimmy في نسخ الميزات

السلوك الأنثوي. عندما جاء أحد أصدقاء أخيه لزيارتهم ، أو سخر منه أو سخر منه ، بدأ يتصرف بشكل أنثوي مبالغ فيه.

في النهاية ، قرر كل من غلوريا وجوردون فعل شيء لمساعدة ابنه. وقد جسّدوا قرارهم بنشاط حتى بعد الشهر الأول من التدخل الأسري ، بدأ أحد الأولاد الأكبر سناً ، توني ، في الشكوى من نسيانه تمامًا. بالنسبة لي ، كانت علامة على أن والدي قد اتبعوا توصياتي بجدية. في هذه المرحلة ، دعوت غلوريا وغوردون لتوضيح لتوني أن جميع أفراد الأسرة يجب أن يجتمعوا ويساعدوا جيمي ، الذي "ينسى كيف يكون صبيا". بعد ذلك ، على الرغم من البداية الحادة ، بدأ توني أيضًا في مساعدة أخيه.

كان غوردون يدرك أن الابن الأصغر قد بدأ منذ فترة طويلة في الابتعاد عنه. "طفولة جيمي تزامنت مع فترة صعبة في حياتي. كان زواجنا ينفجر في طبقات ، في العمل - مشكلة كبيرة. يبدو لي أنني لا أريد فقط أن أزعج نفسي بكيفية العثور على لغة مشتركة مع هذا الطفل ، لأنه يتمتع بطابع صعب للغاية: لقد استنزل وأتجه إلى غرفته كلما قلت شيئًا ما كان ينظر إليه مثل النقد ".

على العكس من ذلك ، كان الأولاد الآخرون متحمسين للعب مع والدهم وسعى إلى لفت انتباهه. "لقد تركت جيمي يختار ألا يكون معي" ، اعترف جوردون. "يجب أن أعترف ، لقد فكرت في هذا: حسنًا ، بما أنه لا يريد التواصل معي ، فهذه هي مشاكله".

"في هذه الحالة ،" أوضحت ، "سنفعل العكس تماماً لما فعلناه من قبل." هذا يعني أنك ، غوردون ، تحتاج لمحاولة جذب جيمي. وأنت ، غلوريا ، ستحتاج إلى تعلم "التنحي جانباً". يجب على جميع أفراد الأسرة العمل معًا لتذكير جيمي بأن كونك فتى رائعًا ".

اقترحت إستراتيجية العلاج الخاصة بي ، Jimmy ، أن يشجع Gordon ابنه ، ويولي اهتمامًا خاصًا له ، ويأخذ الصبي معه في العمل ، ويشركه في ألعاب الاتصال الجسدي. أحاول أن أخبر آبائي العديد من الاحتمالات لهذا - على سبيل المثال ، أثناء إعادة التزود بالوقود في سيارة ، وترك ابني يحمل المضخة. هذه الخطوات الصغيرة مهمة لتكوين علاقة فتى مع عالم الرجال ، وهو أساس علاقة قوية بين الأب والابن.

في بعض الأحيان اتصل جوردون بجيمي للمساعدة في الحدائق أو صنع الشواء. جعل جوردون من القواعد أن أكون في المنزل أثناء دروس جيمي الأسبوعية للبيانو والذهاب إلى جميع عروضه. أخذ الصبي إلى المباريات الرياضية مع أشقائه الأكبر سناً ، على أمل التغلب على عادة جيمي في العزلة وكراهيته لأشقائه.

في البداية ، عارض جيمي بوضوح مبادرات والده. على سبيل المثال ، رفض صراحة دعوة للذهاب إلى مكتبه مع والده. ولكن ، مع نمو العلاقة بينه وبين والده ، بدأ جيمي في التصرف بمزيد من الصبية وأقل إزعاجًا في المدرسة. وافقت على قرار والدي جيمي بتسجيله في القسم الذي كان من المفترض أن يشارك فيه الفريق ، لكن لم تكن هناك منافسة وساد الصبيان. طلبت والدة جيمي ، غلوريا ، على وجه التحديد من المستشار ، وهو طالب شاب ، إعطاء جيمي المزيد من الاهتمام الرجولي الذي يحتاجه.

يجب أن يفهم الأولاد مثل جيمي أن الآباء يدعمونهم ويشجعونهم ، وليس فقط إدانتهم أو انتقادهم. على سبيل المثال ، ذات مرة ، عندما كان جيمي في الثامنة من عمره ، أخذ لعبة ناعمة ، مثل الباندا ، إلى المدرسة. نظرت جلوريا إلى الملعب وقت الغداء ورأت أن ابنها كان يلعب بمفرده مع الباندا ويتحدث معها. في اليوم التالي ، بناءً على اقتراح غلوريا ، تحدث جوردون مع ابنه وقال: "جيمي ، الأولاد في عمرك لا يأخذون ألعاباً خفيفة إلى المدرسة. لكنني أحضرت لك شيئًا في المقابل. " سلم جيمي "Game Boy" ، وهي لعبة كمبيوتر محمولة أخذها الصبي معه في اليوم التالي. ومما أدهشه أن زملاء الدراسة أحاطوا به بطلبات للسماح لهم باللعب ، وبالطبع تم قبول جيمي في الشركة لأن اللعبة كانت له.

نتيجة لإجراءات متتالية من قبل والديه ، انخفض سلوك جيمي ، الذي لم يكن مناسبًا لجنسه ، تدريجيًا. لا يتعلق هذا بالأنوثة فحسب ، بل يتعلق أيضًا بالعزلة عن الأقران وعدم النضج العام والمخاوف والعداء تجاه الأولاد. أخبرني جوردون: "عندما يتجاهلني جيمي ويتصرف كما لو أنه لا يحتاج لي ، يجب أن أعترف: هذه ضربة لأني وأنا أشعر بالالتفاف والرحيل. من الأسهل بكثير الاستمرار في التدفق وقبول الوضع الراهن. ولكن بعد ذلك أتذكر أن موقف جيمي مني هو مجرد دفاع. في الحقيقة ، وراء قناع اللامبالاة والاحتقار تكمن الرغبة في التواصل معي. لذلك أسقطت مشاعري وأواصل شق طريقي نحوه. لقد فقدت مبادرتي عندما كان جيمي أصغر سناً ، لكنني الآن لن أترك ابني يتخلص مني بهذه السهولة. "

المهمة الصعبة المتمثلة في تأكيد الرجولة

كما رأينا ، فإن خلل النشاط الجنسي لدى الأطفال هو في الواقع هروب من تحدي النضج. وفقًا للعديد من الدراسات ، يرتبط اضطراب النوع الاجتماعي أيضًا بقضايا أخرى (مثل جيمي) تتضمن رفض الصبي لوالده ، والعزلة الاجتماعية ، والتعويض من خلال الخيال. يساعد العلاج الناجح الصبي على إيجاد طريقة في عالم ينقسم بشكل طبيعي إلى رجال ونساء. بمساعدة من أهم شخصين بالغين في حياته ، الأم والأب ، يمكن لصبي يعاني من اضطراب الهوية الجنسية أن يتخلى عن الأوهام الخفية السرية ويجد أنه من الأفضل أن يعيش في عالم له حدود جنس واضحة.

بصفتك أحد الوالدين ، يجب عليك التأكد من أن تدخلك - بمساعدة أو بدون مساعدة من المعالج - غير مزعج وداعم حقًا ، وأنه صريح. من خلال تثبيط السلوك غير المرغوب فيه بين الجنسين ، يجب على الآباء التأكد من أن الطفل يشعر بأنه معترف به كشخص فريد من نوعه. يجب ألا تتوقع أن يصبح طفلك فتىًا أو بنتًا نموذجية له اهتمامات نموذجية لجنسه. قد تكون بعض الميزات موجودة ، وهي طبيعية تمامًا. ولكن في الوقت نفسه ، لا يمكن أن تعتمد "الأناقة الصحية" إلا على أساس قوي من الثقة في مجال الفرد.

من المهم أن تستمع دائمًا للطفل بنفس الاحترام. لا تجبره على المشاركة في ما يكره. لا تجعله يتناسب مع الدور الذي يخيفه. لا تخجل من الأنوثة. تحدث عملية التغيير تدريجياً ، من خلال سلسلة من الخطوات المصاحبة للدعم المحب. محاولة العار يمكن أن يكون لها تأثير سلبي.

أليكس ، وهو مثلي الجنس يخضع للعلاج معي ، يقول هذا:

مرة واحدة ، عندما كان عمري خمس سنوات ، تلقيت مجموعة من العطور كهدية ، والكثير من الزجاجات الصغيرة مع العطور المختلفة في صندوق مع الخلايا. لقد بدوا رائعين بالنسبة لي ، وحملتهم معي في كل مكان. لم أنس أن أمسك بهم ، وعندما ذهبت أنا وأبي لزيارة الأقارب. أفترض أنني كنت سعيدًا بهم ، لأنني قررت أن أريهم لعمتي مارغريتا. نظرت إليّ وقالت لي شيئًا مثل: "لماذا تحتاجين إلى عطر؟ هل أنت فتاة؟ "حسنا ، لقد انفجرت في البكاء. لا بد أنها شعرت بالذنب لأنها هرعت لتطمئنني.

لا أعرف السبب ، لكن ما زلت أتذكر هذا الحادث. سرعان ما تلاشى هذا الانبهار بالأرواح ، لكن بسبب هذا عانيت من مشاعر مختلطة.

إذا كان ابنك لا يزال صغيرًا جدًا ، فمن المفيد أن نشير له مرة أخرى إلى حقائق علم الأحياء الخاص به ، خاصة أنه عضو ، وهذه ظاهرة صحية وطبيعية ، جزء منه. يجب أن يشارك الأب بنشاط في هذه العملية التعليمية. يجد العديد من الآباء أن الغسيل المشترك مع أبنائهم يوفر فرصة جيدة لمثل هذه المحادثات. يجب على الآباء التأكيد على أن التشريح يجعل الصبي "مثل كل الأولاد". إشارة إلى أن لديه الرجال إن الأعضاء التناسلية (التي يحاول الصبي الصغير مثلي الجنس أن ينكرها على الأرجح دون وعي) سوف تبدد بنجاح أي تخيلات أنثوية أو مخنثية. الجسد الذكر هو حقيقة واقعة ، وهو جزء لا جدال فيه ، يثبت رجولته ويميزه بوضوح عن الأم. هذا هو رمز للتشابه مع أبي.

الاستحمام مع أبي

الاستحمام المشترك مع الأب هو وسيلة جيدة لتعزيز هوية الصبي مع الأب ورجولة الأب ، وكذلك مع تشريح الرجل الخاص به.

يقدم الدكتور جورج ريكرز ، وهو اختصاصي بارز في آر جي آي للأطفال ، توصيات مفصلة حول كيفية جعل هذه التجربة إيجابية: "يجب ألا يتفاعل الآباء بشكل حاد أو سلبي إذا كان الابن ، في قلبه مع والده ، يسأل أسئلة حول الجنس أو التشريح الجنسي. يجب الإجابة عن أي من هذه الأسئلة بشكل إيجابي ، باهتمام طبيعي ، لتقديم المعلومات وفقًا لمستوى تطور الابن ، مع التشجيع ومن الآن فصاعداً على معالجة مثل هذه الأسئلة المهمة في أي وقت. "1.

يجب أن يتعلم الآباء أيضًا: من الطبيعي أن يفحص الابن الأعضاء التناسلية للأب أو يلمسها تلقائيًا. في مثل هذه الحالات ، يجب على الأب أن يتجنب الإحراج أو الصدمة ، ولا يتفاعل سلبًا أو بشكل حاد أو يعاقب ابنه بطريقة ما. بدلاً من ذلك ، يجب على الأب أن يخبر الصبي أنه سيبدو كما هو عندما يصبح مراهقًا.

إذا لمس الابن الأعضاء التناسلية للأب ، في أكثر الأحيان ، سيكون فضوله راضيا ، وسيوقف هذه اللمسات. من غير المرجح أن يلمسه الابن كثيرًا ، إن وجد. ولكن حتى إذا استمر الابن بإصرار في لمس قضيب الأب (وهو أمر غير مرجح) ، فإن الدكتور ريكس ينصح الأب بأن يغير انتباه ابنه ، قائلاً ، على سبيل المثال: "خذ الآن منشفة وتغسل أذنيك تمامًا ، تأكد من نظافتها" ، دون التعبير عن الحظر المباشر. .

إذا لمس الابن الأعضاء التناسلية للأب مرارًا في كل مرة يستحمون فيها ، ينصح الدكتور ريكرز الأب بأن يقول: "لا تمانع في النظر إلى قضيبي ، فأنا والدك. معرفة شكل القضيب البالغ ، يمكنك أن تتخيل كيف سيبدو جسمك في المستقبل. ولكن الآن بعد أن لمسته ، يجب أن أحذرك. نحن الرجال لا نلمس قضيب بعضنا البعض ، باستثناء حالات قليلة. على سبيل المثال ، عندما يفحص الطبيب المريض ؛ أو الآباء يستحم الطفل ؛ عندما يكون من الضروري التحقق مما إذا كان الصبي يحتاج إلى عناية طبية إذا كان يشكو من الألم أو الحكة في الأعضاء التناسلية ". بالإضافة إلى ذلك ، يجب على الأب أن يوضح أنه لا يمكنك لمس القضيب الخاص بك إلا إذا لم يره الآخرون.

يصف الدكتور ريكرز حادثة مأساوية تسببت في إصابة فتى بصدمة وأثارت سلوكًا بين الجنسين. خرج الأب من الدش ، ولمس الابن الصغير ، مدفوعاً بالفضول وسحره بمظهره ، قضيب والده. قام الأب على الفور بضرب الصبي ، وصاح بحدة عليه ووصفه بأنه "منحرف". منذ ذلك الحين ، بدأ الصبي في إظهار السلوك بين الجنسين. أثناء الاستحمام ، دفع القضيب بين ساقيه ليبدو وكأنه فتاة ، وأخبر والدته أنه آسف لأنه كان لديه عضو.

ومع ذلك ، إذا كانت تجربة الروح المشتركة للأب والابن قد تمت بلباقة ، يقول Rekers ، "سيكون الصبي أكثر استعدادًا للاستحمام المشترك مع رجال آخرين في غرفة الخزانة في المدرسة ، ثم في سكن الطلاب".

بالإضافة إلى مشاركة حمام مع أبنائي الصغار ، أنصح الآباء أيضًا بالاتصال الجسدي مع الأولاد بانتظام. يمكن للآباء أن يساعدوا أيضًا من خلال تشجيع السلوك العدواني والتعبيرات الجسدية للعدوان. هذا يساعد على مواجهة دور "الولد الخجول" الذي غالباً ما يلعبه صبي جنس

مشاكل. قتال ، تداعيات ، "قتال البابا" - من خلال كل هذا ، يكتشف الصبي قوته الجسدية ويتلامس مع هذا الرجل المخيف والغامض.

أهمية اللمس

يصف زبائني من المثليين جنسياً ، كلهم ​​دون استثناء ، الغياب المؤلم - ألم تقريبًا - من قلة الاتصال الجسدي مع والدي. يصف ريتشارد ويلر كيف يؤدي الحرمان من اللمس إلى شعور دائم بالحرمان:

بالنسبة لشخص ذي ثقافة غربية ، يكون الأمر واضحًا للغاية: فالرجال الحقيقيون لا يلمسون بعضهم البعض. لسوء الحظ ، غالبًا ما يتم نقل هذه المحرمات إلى الآباء والأبناء ، حتى الصغار منهم ، إلى الإخوة والأصدقاء المقربين. الرجال في ثقافتنا يخشون أن يبدووا مثليين جنسياً أو "يتحولون" إلى مثليون جنسياً أو يعانقون رجلاً آخر أو يمسوه.

لكن هذا يثير ما يخشاه الجميع: كثير من الأولاد ، محرومين من الاتصال الجسدي ، يكبرون ويحلمون بالعناق. إذا لم يتم تلبية الحاجة إلى العناق واللمسات في مرحلة الطفولة ، فإنها لا تترك لمجرد أن الطفل يتحول إلى رجل. كانت مهمة للغاية ونُفيت لفترة طويلة لدرجة أن البعض منا كان يبحث عن ممارسة الجنس مع رجل ، رغم أننا في الحقيقة كنا بحاجة إلى عناق. لم نتمكن من تخيل طريقة أخرى للحصول على اللمسة غير الجنسية ، والتي كانت تتوق إليها.

بدون هذا الاتصال الطبيعي ، يكون الشاب عرضة لعلاقات غير مقبولة أو عنيفة.

يستمر وايلر:

ليس من المستغرب أن الكثير منا شارك في علاقات مختلة أو غير صحية منذ الطفولة المبكرة. بمجرد العثور على شيء يشبه الحب والموافقة ، تشبثنا به دون التفكير في العواقب.

في بعض الأحيان ، استخدمنا رجال آخرون للمتعة الجنسية أو استخدمناهم للشعور بالحب والمحبة.

تذكر قصة السباح الأولمبي جريج لوغانيس ، في الفصل الثالث؟ لقد كان صبياً وحيداً لم يفهمه زملاء الدراسة واستفزا منه وأبعده عن والده. ليس من المستغرب أن يكون لوغانيس عاطفيًا أمام انتباه رجل كبير السن قابله على الشاطئ. لقد "انجذبت إلى العلاقة الحميمة واحتضنت أكثر من ممارسة الجنس". كان "متعطش للحب".

واحدة من المهام الهامة التي تواجه الآباء هي تشجيع الطفل على التعبير بشكل طبيعي عن أفكارهم ومشاعرهم الحقيقية. بما أننا ، كما رأينا ، فتى يعاني من مشاكل غالباً ما يخاف من النمو والمسؤولية المرتبطة بدور الذكور ، ويشجعه على التحدث عن مخاوفه ومشاركة أفكاره حول الدور الجنسي.

نعطي مثالا. كان "شون" صبيًا يبلغ من العمر سبع سنوات ، وقرر والده: "لن نتحدث عن مشكلة شون ؛ سنحبه ونوافق عليه ". هذا النهج جيد لتبدأ ، ولكن ليس بما فيه الكفاية. يجب على الآباء إيجاد طرق لشرح الاختلافات بين الذكورة والأنوثة. أسئلة مثل: "ماذا تريد أن تصبح عندما تكبر؟" ، "من تريد أن تكون مثل عندما تكبر؟" هو سبب وجيه لتصحيح التخيلات المشوهة ، لتقديم الدعم.

يجب على الوالدين أن يحلوا تدريجياً محل الألعاب والألعاب والملابس التي تغذي تخيلات ابنك عبر الجنس. أخبرتني بعض الأمهات أنهن يخفين بعض الأشياء سرا. فهم الحزن والحاجة إلى العمل على عجل ، أقترح نهج أكثر انفتاحا. يمكنك إقناع الصبي بالمشاركة في نقل هذه الأشياء بإذنه للفتيات الصغيرات المألوفات. حتى أن بعض الآباء والأمهات يقومون بطقوس للتخلص من ألعاب النساء ، وتعبئتها لإعطائها لفتاة مجاورة أو ابن عم. قد يكون "حفل الوداع" مفيدًا إذا كان الطفل لا يزال صغيراً جدًا. خذ الصندوق ، ضع الدمى هناك ، وأغلقها وقل "وداعًا!" مع الاعتراف بصعوبة إعادة الصبي إلى هذه الألعاب. اشرح له: "الآن أبي سيأخذهم إلى فتاة صغيرة في الحي ليس لديها دمية باربي واحدة."

من المهم أن يشعر طفلك بالتعبير عن الحزن والخسارة. ربما يكون أصعب شيء هو الاستماع متعاطفًا إلى معاناته والتخلص من هذه الأشياء حتى النهاية.

قد يكون "مراسم الوداع" أمرًا صعبًا ، لكن لا ينبغي أن يكون صدمة. ويجب ألا يكون قرارك بإجراء ذلك متهورًا ، ولكن مدروسًا جيدًا. هل الصبي مستعد لإعطاء هذه الأشياء بعيدًا؟ ربما لهذا يحتاج فقط دفعة صغيرة؟ أم أن الحفل سيجعله يشعر بالخيانة والغضب؟ إذا كان الأمر كذلك ، فإن وقت هذه الخطوات الدراماتيكية لم يحن بعد.

يعتمد مدى فعالية التدخل على رد فعل طفلك. إذا أصبح منسحبًا أو مضطهدًا أو غاضبًا أو منزعجًا أو عصبيًا ، فهذه علامة على أنك قوي للغاية بالنسبة للأحداث. يأمل زوج واحد من المتحمسين في "إصلاح" الصبي في أسبوع واحد. ونتيجة لذلك ، أصبح الطفل قلقًا وعصبيًا. أظهرت التغييرات السلبية الدراماتيكية في مزاج الصبي أنه لم يُمنح الوقت للتكيف مع التوقعات الجديدة لوالديه.

بعض الآباء يسقطون في الطرف الآخر المعاكس: إنهم بطيئون حتى مع وجود أكثر التغييرات وضوحًا وعقلانية. بالنسبة للجزء الأكبر ، سبب هذه التقلبات هو الخلط بين المواقف الثقافية الحديثة ، وكما ذكر بالفعل ، والمشورة المتضاربة من أطباء الأطفال. هؤلاء الآباء ينتظرون إذن الاختصاصي قبل إخبار الصبي بلطف ولكن بوضوح: "بوبي ، لا مزيد من الأشياء الفتيات. أنت أكبر من أن تتصرف كفتاة. " يقولون إنهم يخشون مناقشة المشاكل مع ابنهم حتى لا تؤذي مشاعره.

ومع ذلك ، فإن التدخل الأكثر فاعلية هو عندما يتصرف الوالدان معًا ، مما يبعث في وعي الطفل رسالة لطيفة ، ولكن مشتركة وغير متغيرة: "أنت لست هكذا ، فأنت صبي". هذا النمط من العلاج ينطوي على الحنان والرعاية والحب ويستبعد المفاجئة ؛ ومع ذلك ، كل شيء واضح ولا لبس فيه. من المهم للغاية أن يكون الوالدان متحدين ومتسقين ، لأن هذا النهج فقط هو الذي يحقق النتائج الأكثر فعالية واستدامة.

قالت إحدى الأمهات بشكل جيد للغاية: "إن التغلب على السلوك الأنثوي يشبه الورود المتنامية. لا يتطلب الأمر الكثير من الجهد مثل الاهتمام المستمر. " الخطوة الأولى نحو الشفاء هي الاعتراف بمشاكل الطفل وتقرر التغلب عليها معًا. تواجه الخطوة الثانية الطفل بحقيقة أن الوالدين يعتزمان مساعدته وأنه من الضروري التغيير. بمجرد أن يفهم الطفل أن كلا الوالدين متحدان ولم يعد ينوى السماح بالسلوك بين الجنسين ، سيبدأ في التكيف. بعض الانزعاج من مثل هذه المطالب ، وغالبًا ما يكون غير متوقع ، يمكن التنبؤ به تمامًا.

مراحل العملية

من خلال تجربتي في العمل مع الأولاد المصابين باضطراب جنساني وأولياء أمورهم ، يمكنني القول إن هناك أربع مراحل من تطور التغيير: مقاومة (1) ، (2) ، والطاعة الخارجية (3) ، والمقاومة الخفية (4) ، واتحاد الوالدين والطفل (XNUMX).

إذا أظهر ابنك سلوكًا واضحًا بين الجنسين ، فستكون هذه الخطوات بمثابة إطار عام لمساعدتك في إيجاد طريقة للتحسن. بالطبع ، مثل كل المخططات التي تشرح ظاهرة معقدة ، تتداخل هذه المراحل أحيانًا ؛ يمكن للطفل العودة إلى المرحلة السابقة قبل أن ينتقل إلى المرحلة التالية. ومع ذلك ، قد تكون هذه الخطوات بمثابة إرشادات عامة.

مرحلة 1: المقاومة. في مواجهة القيود الجديدة ، قد يعبر الطفل عن الغضب والاستياء والتمرد. إنه يدرك أن أمي وأبي لن يسمحا له بعد الآن بالسلوك الأنثوي والتخيلات التي أعطت من قبل الفرح والسلام. بمجرد أن يدرك أنه لن يكون قادرًا على الاستمتاع بالصورة الوهمية لنفسه ، يمكنه الابتعاد عنك عاطفياً. الأولاد غير المناسبين لنوع الجنس حساسون بشكل خاص للنقد والمطالب. لا تحاول أن تكون حرجة للغاية وتطالب.

يمكنك إخبار ابنك بشيء من هذا القبيل: "أنت تعرف ، أنت محظوظ لأنك فتى". التأكيد - حتى المبالغة - على الاختلافات بين الفتيات والفتيان. عزز هويته الذكورية الموقظة من خلال طرح أسئلة مثل: "ما هي الفتاة التي سوف تتزوجها عندما تصبح كبيرًا؟" ، "ما هو نوع أبي الذي سوف تكون عليه عندما تكبر؟" كن مبدعًا في العثور على فرص للتأكيد على الفروق بين الجنسين.

المرحلة 2: الطاعة الخارجية. في معظم الحالات ، يلاحظ الآباء قريبًا أن ابنهم يتحرك نحوه - على الأقل ، لذلك يبدو للوهلة الأولى. غالبًا ما تكون التغييرات مثيرة للغاية لدرجة أنهم يسألون أنفسهم: "هل تغير بالفعل أم أنه يحاول كسب الثناء فقط؟" لإرضائك ، يمكن للطفل ببساطة تقليد التغيير وفقًا لرغباتك. في الواقع ، فإن التغييرات الأولى هي في كثير من الأحيان تكيف سلوكي بسيط دون تحول داخلي حقيقي. ولكن بعد وقت طويل ، إذا كنت قريبًا عاطفياً معه بما فيه الكفاية ، فسيصبح هذا السلوك جزءًا من تصوره الذاتي. نظرًا لأنك أنت والوالدين أهم الناس في عالمه ، فسيتعين عليه أن يتردد ، ولكن لا محالة في التخيل بين الجنسين.

3 المرحلة: المقاومة الخفية. قد تكون سعيدًا بمدى سرعة استجابة ابنك لتدخلك. ومع ذلك ، هناك احتمال عودة السلوك الأنثوي السري الذي سيخيب آمالك بسرعة ويجعلك تعتقد أن كل الجهود غير مجدية. لإنقاذ أولياء الأمور من الإحباط والاكتئاب ، أنصحهم أن يتوقعوا مثل هذه اللحظات مقدمًا وألا يفاجأوا بهذا.

هنا مثال على مثل هذه العلاقة المزدوجة. يبدو أن ابنك البالغ من العمر خمس سنوات يتغير ، ولكنه مرة أخرى يمسك الدمية أو حتى يبدأ في مص إبهامه. أنت تقول: "عزيزتي ، ألم نتحدث عن هذا؟" أجبت "يا بني" بهدوء ، ولكن بشكل حاسم ، "لقد تحدثنا بالفعل عما يعنيه أن تكون صبياً ، وأن الأولاد البالغين لا يلعبون بالدمى. لذا اذهب ، أزل الدمية ، ودعنا نجد لك لعبة أخرى. " يجب أن تكون على استعداد لحقيقة أن الصبي سوف تتخذ خطوتين إلى الأمام وخطوة واحدة إلى الوراء. يجب على الآباء أن يتذكروا أنه لا يوجد شيء في الكون يتحرك على طول الخط الأقصر ، بما في ذلك استعادة ابنهم.

ستلاحظ أنه في أكثر الأحيان ، يعود ابنك إلى السلوك الأنثوي بعد تحقيق احترام الذات. يقول أحد الأب: "عندما يشعر ابني بالسوء ، يتصرف بشكل أنثوي". عندما يشعر الطفل بالسعادة والبهجة ، يوافق على موافقة الآخرين ، فإنه يتجنب اللجوء. يجب أن نكون مستعدين أيضًا للسلوك التراجعي عندما يكون الصبي متعبًا أو مريضًا أو يعاني من التوتر أو نوعًا من خيبة الأمل أو الرفض. الأنوثة هي استجابة للرضا عن الإجهاد.

بعد هذا الانحدار ، يعبر الآباء عن قلقهم من أن الابن "يسعدنا فقط" أو "يحاول إرضاءنا ، لأنه يعلم أنه مهم بالنسبة لنا". إنهم يريدون أن يعرفوا ما إذا كان ابنهم يتغير بالفعل داخليا. التجذير في الحقل أكثر من تغيير سلوكإنه يتطلب تحولًا في الإدراك.

يجب على الأسرة أن تقيم بتقييم نماذج دور الذكور لدى الصبي. إذا بقي الأب نموذجًا سلبيًا ، خاصةً إذا كان يعامل والدة الطفل بإهمال أو يهينها ، فقد يشكل الطفل دون وعي التصور بأن التمازج مع الجنس الذكوري أمر خطير. في هذه الحالة ، يحتاج الصبي إلى درع السلوك الأنثوي للحماية ولا يمكن استيعاب أي تغييرات سلوكية. يجب أن نفهم مدى صعوبة هذه المعركة بالنسبة للصبي. هناك صراع داخلي فيه. كما قال صبي ، "بداخلي نصفان يقاتلان بعضهما البعض."

مرحلة 4: اتحاد العمال. لا يوجد شيء أكثر متعة للآباء والأمهات من رؤية أن الابن يتحرك نحوه. عندما شاهد الابن رسما كاريكاتوريا مع شخصيات نسائية على شاشة التلفزيون ، حصلت والدة آرون ، الصبي الصغير المصاب باضطراب جنساني ، على فرصة نادرة لمشاهدة صراعه الداخلي:

رأيت أن آرون أراد الاندماج مع هذه البطلة. من قبل ، كان يرقص في جميع أنحاء الغرفة مثل راقصة باليه.

وضع شخصيات قريبة من مجموعة من الألعاب وعدة سيارات. رأيت أنه كان يحاول تمزيق عينيه عن التلفزيون وتجميع أحد الشخصيات. حاول أن يقاوم إغراء تخيل نفسه هذه البطلة. كان قلبي ينزف لأنني فهمت مشاعره تمامًا.

في مرحلة التعاون ، لن يقابلك فقط ، بل سيتحدث أيضًا عن كفاحه الداخلي. ذكر أحد الزوجين أن طفلهما الصغير صدقهما: "من الصعب جدًا أن تنمو". تذكر أنه بالنسبة للأطفال ، فإن النمو يخلق الصراع لأنه يعني مواجهة التحدي المتمثل في كونك فتى. ويظل التوقف في التنمية جذابًا ، لأنه يوفر الراحة لدور أنثوي أو مخادع وعلاقة وثيقة جدًا مع الأم ، يساعد على الاختباء من مطالب العالم الذكوري. قال صبي آخر بإحباط واضح: "أحاول أن أنسىهم" ، في إشارة إلى مجموعة دمى باربي التي أعطاها. أخبرتني والدته: "الآن يريد التغيير ، على الرغم من أنني أرى أنه يتطلب الكثير من الطاقة".

دور المعالج

نظرًا لأن الوالدين متعاطفان للغاية مع الطفل ، فإنه يصعب عليهم في كثير من الأحيان تنفيذ التغييرات اللازمة بشكل منهجي من تلقاء أنفسهم. كلما أمكن ، أوصي بشدة بإيجاد معالج نفسي جيد للمساعدة.

يخبرك المعالج النفسي المحترف الذي يشاركك قيمك وأهدافك ، أولاً ، بالخطوات التالية ، وثانياً ، يوضح الثغرات التي يمكنك السماح بها كأشخاص وكآباء. لذلك ، قد يلاحظ المعالج أن اتصالك بالطفل لن يكون له التأثير المطلوب. يمكنه أن يرى أن ابنك لا يتحدث أبداً عن جهوده وصراعاته ، ولكنه يفي بمتطلباتك من الخارج. يمكنه أن يوضح كيف تنقل الأم والأب رسائل مختلفة ، وربما متناقضة ومربكة عن الجنس.

لتصحيح اضطراب الجنسين في الطفولة ، وحدة الوالدين مهمة للغاية. التغييرات الأكثر استدامة ممكنة مع الاهتمام المستمر لكلا الوالدين. إذا قام أحد الوالدين بذلك ، فإن فرص الحصول على نتيجة إيجابية تكون أقل بكثير. تذكر أنه لا يوجد شيء اسمه "عضو محايد" في الفريق الأصل. ينظر الطفل إلى الوالد غير المهتم على أنه إذن غير معلن للبقاء مؤنياً ونفيًا لموقف الوالد الآخر. ركز العلاج النفسي التحليلي التقليدي لحالة ما قبل الجنس على العمل مع طفل لاحظه طبيب نفسي واحد. لم يحضر الأهل الجلسات التي عقدت مع الطفل مرتين إلى خمس مرات في الأسبوع لسنوات عديدة. كانت هذه الطريقة العلاجية مكلفة للغاية ، وترك مستوى النجاح الكثير مما هو مرغوب فيه. يكون أكثر فعالية إذا كان المعالج يعمل بانتظام مع الوالدين ، وليس مع الطفل. بعد عدة جلسات أسبوعية ، يجب أن يجتمع الطبيب مع أولياء الأمور فقط لإجراء الاستشارات اللازمة ومراقبة تقدم الصبي (حوالي مرة واحدة في الشهر). عادةً ما يكون الإجتماع مع طفل مطلوبًا من قِبل الطبيب النفسي للتشخيص الأولي فقط ثم بشكل دوري أثناء العلاج. لقد وجدت في كثير من الأحيان أن الدعم والمشورة المهنية لدي عززت فقط المعرفة الودية بديهية. يخبرهم القلب أن الطفل ليس على ما يرام ، لكنهم يحتاجون إلى إذن للتدخل. تدرك معظم الأمهات جيدًا أن والد الصبي كان يجب أن يكون أكثر انخراطًا في العملية وأن انفصاله يزيد من صعوبات ابنهما.

ولكن ، كما قلنا في الفصل السابق ، غالبًا ما يتم فقد الآباء في مواجهة التقارير الإعلامية المتضاربة والمتخصصين في تنمية الطفل. هؤلاء الوالدين يحتاجون إلى طبيب مستنير سيدعمهم هم الأهداف ، وليس فكرة أن الجنس غير ذي صلة. يجب على الطبيب إعداد الطفل للحياة في عالم الجنس ، مما يساعد على الحد من احتمال تطور الشذوذ الجنسي.

الحب غير المشروط

واحدة من أهم مسؤوليات المعالج هي مساعدة الآباء على التعبير عن استنكارهم للأنوثة سلوك لا توبيخ طفل. يساعد الطبيب أولياء الأمور في تعلم أن ينقلوا إلى الصبي أن السلوك الأنثوي غير مقبول ، ولطيف ، لكنه يعارض بشدة مثل هذا السلوك. ولكن في الوقت نفسه ، لا ينبغي أن ينظر الصبي إلى المطالب الوالدية على أنها نقد أو رفض.

عند التعامل مع مشاكل ابنك (أو ابنتك) ، يمكنك سماع أن الشخص السليم لا يقتصر على نسخة ضيقة من الجنس. سيتم إخبارك أن الشخصية يجب أن تشمل السمات الذكورية والأنثوية. يأتي هذا الأداء الشعبي ، على وجه الخصوص ، من أعمال المحلل كارل غوستاف يونغ ، أحد معاصري فرويد. يعتقد يونغ أن يكبر يتطلب دمج سمات الجنس الآخر. في الواقع ، في البيان أنه في عملية النمو نجمع بين الخصائص العاطفية الجنسية المعاكسة ، هناك بعض الحقيقة. ولكن هذا لا يمكن تحقيقه إلا بعد التعرف القوي على الجنس البيولوجي. مثل هذا التكامل يجب ألا يعرض للخطر تحقيق الهوية الجنسانية الضرورية.

هناك سوء تفسير واسع النطاق لهذا المبدأ في المودة الوالدية للانحرافات الجنسانية لأطفالهم. تقول بعض الأمهات "المتقدمات" إنهن يعجبن بمشاهدة ابنهم في ثوب أو مع دمية في ذراعيها ، ولا يرون أي مشكلة في رفض ابنتها القاطع لبس الفستان. لكن هذا خطأ خطير. من الغباء تشجيع الابن على استيعاب الصفات الأنثوية قبل أن يصبح مرتاحًا لهوية ذكورية أو لدعم رفض ابنته للأشياء الأنثوية.

تقييم النجاح

يجب أن يقلل العلاج الناجح للاضطراب بين الجنسين من السلوك بين الجنسين ويعزز هوية صحية ، ويحسن العلاقات مع أقرانه ، وفي النهاية يحد من التوتر في حياة الطفل. الهدف من العلاج هو تقليل إحساس الصبي بأنه مختلف عن الأولاد الآخرين وهو أسوأ إلى حد ما منهم. هذا يزيد من فرص تطوير التوجه الطبيعي بين الجنسين. للتحقق من إنجازاتك ، انتبه لمؤشرات النجاح التالية:

1. انخفاض في الأنوثة. يلاحظ الآباء خروجًا عن السلوك الذي تسبب في القلق. يجب أن نرى أقل تساهل في الملاحقات والعادات البشعة.

2. نمو الثقة بالنفس. يرى الأهل أن ابنهم يشعر بمزيد من الثقة ويفخر بأنه تعامل مع مهمة صعبة. يلاحظ الآباء أن طفلهم أكثر ثقة.

3. نضج كبير. يصف الآباء الطفل بأنه أكثر سعادة وثقة وأكثر طبيعية. أوضحت إحدى الأمهات ، باختيار كلماتها ، الأمر بهذه الطريقة: "يبدو أكثر ... حقيقيًا". يصبح الصبي أقل خجلاً وإحراجًا وأنانيًا. سيظهر أفضل قدرة على الاتصال العاطفي والاستجابة المناسبة للآخرين.

4. انخفاض القلق أو الاكتئاب. وقد وجد الباحثون وجود صلة بين الأنوثة وزيادة القلق أو الاكتئاب.2. نظرًا لأنه قد تم حل تعارض الهوية بين الجنسين ، يلاحظ الآباء أن الابن أقل تحمسًا وغير آمن ، وأقل قلقًا بشأن التافه. شعور متزايد من التشابه مع الأولاد الآخرين يقلل من علامات القلق والاكتئاب.

5. تزايد شعبية بين الأولاد. ووفقًا للملاحظات ، فإن الأولاد الذين يظهرون ملامح "الولد الحقيقي" في سلوكهم أكثر شعبية ، وأولئك الأقل شجاعة هم أقل شعبية. (في الفتيات ، العلاقة بين السلوك والشعبية أقل وضوحًا). الأولاد الشجعان أكثر من المؤنث لديهم صداقات جيدة مع الرجال. غالباً ما يكون الأولاد الذين يعانون من مشاكل في النوع الاجتماعي ضحايا للعنف الشديد من قبل أقرانهم. على حد علمي بالتجربة السريرية ، فإن الأولاد المؤنثون هم في أغلب الأحيان ضحايا للتحرش الجنسي من قبل المتحرشين بالأطفال ، والذين يعرفون أن الصبي الذي رفضه أقرانه محروم من الاهتمام ، وبالتالي فهو يمثل فريسة سهلة.

6. انخفاض المشاكل السلوكية. معظم الأولاد قبل المثليين جنسياً هم "أولاد جيدون" مطيعون ، فقط عدد قليل من الأطفال يتصرفون بعصيان. على أي حال ، عندما يستوعب الطفل السلوك الجنسي المناسب ، يشير آباء الطفل والمدرسون وغيرهم من البالغين إلى أنه أصبح أكثر اجتماعية. يلاحظون انخفاضًا في نوبات الغضب والانفجارات العاطفية والعزلة.

7. تحسين العلاقات مع الأب. يقول الآباء أن الابن يصل إلى والده ، ويريد أن يكون معه ويستمتع بصحبه.

8. "إنه سعيد لأنه صبي." يشعر الأهل بأن ابنهم فخور بأنه صبي - أن يفعل نفس الشيء مثل كل الأولاد ، وأن يفعل ما هو جيد. هذا يجلب له شعور بالرضا لأنه أحد الرجال. يصف الدكتور جورج ريكرز نتائج علاج أكثر من خمسين طفلاً مصابين بمتلازمة الصحة الإنجابية والذين لديهم تغيرات مستمرة في الهوية الجنسية. Rekers مقتنع بأن العلاج الوقائي يساعد في منع تشكيل الجنس الآخر ، وتغيير الجنس ، وبعض أشكال المثلية الجنسية.3.

يقترح الأطباء زوكر وبرادلي أيضًا أن العلاج RGI قد يكون ناجحًا:

في تجربتنا ، يقوم عدد كبير من الأطفال وأسرهم بإجراء تغييرات كبيرة. نحن نشير إلى تلك الحالات التي تم فيها حل مشاكل RGI تمامًا ، ولا يوجد شيء في سلوك الأطفال أو تخيلاتهم يؤدي إلى اقتراح أن قضايا الهوية الجنسية لا تزال تمثل مشكلة ...

بالنظر إلى جميع العوامل ، نتمسك بالموقف القائل إن الطبيب يجب أن يكون متفائلاً ، ولا ننكر الفرصة لمساعدة الأطفال على تحقيق الثقة في هويتهم الجنسية.

يقول باحثون آخرون أبلغوا عن النجاح مع الأولاد المؤنث أن العلاج الفعال يساعد الأطفال على فهم أسباب سلوكهم عبر الجنس ويقوي علامات الذكورة. نهجهم ، مثل نهجنا ، ينطوي على وجود معالج ، واحد مع طفل الجنس ، الذي سيتطلب مساعدة والد الطفل. كما أنها تشمل عائلة الطفل ومجموعة الأقران في العلاج.

تمر عملية التغيير

نريد مشاركة نتائج العلاج للأطفال الذين يعانون من مشاكل بين الجنسين ، من خلال توفير نصوص للعديد من الحالات الحقيقية. لم يتم اختيار هذه الحالات على أساس النجاح ؛ فهي تمثل أمثلة نموذجية إلى حد ما على الأسر التي واجهت كل من النجاح الملموس وخيبة الأمل. جميع الأمثلة المذكورة هي للأولاد الذين كان انتهاكهم القائم على نوع الجنس واضحًا لدرجة أنهم قلقون من والديهم.

نأمل أن تقرأ ، كما تقرأ ، حالة ابنك ونجاحاته. تم جلب كل هؤلاء الأولاد إلى مكتبي بسبب اضطراب النوع الاجتماعي. عاد والديهم لتشخيص ما بعد العلاج بعد عدة سنوات من الانتهاء من العلاج.

تذكر أن الهدف من العلاج هو تقليل مشاعر الصبي بأنه مختلف أو أسوأ من الأولاد الآخرين. هذا يزيد من إمكانية تطوير اتجاه طبيعي من جنسين مختلفين ، على الرغم من أنه لا يمكن الحكم عليه إلا بعد عقد إلى عقدين.

تومي: الحاجة المستمرة لزيادة احترام الذات

فيما يلي نسخة من المحادثة مع والدة الابن التي تعاني من مشاكل جنسانية ، والتي أجريت بعد عدة سنوات من الانتهاء من العلاج. كان هذا الصبي قادراً على التخلص إلى حد كبير من الأخلاق الأنثوية ويشعر بتحسن كبير. لا تزال صعوبات التفاعل مع احترام الذات تعيقه ، لأن تومي لا يزال يسمح لنفسه بلعب دور سلبي في العلاقات مع الأولاد والبنات.

الدكتور ن .: آخر مرة كنت فيها في هذا المكتب منذ أربع سنوات. كيف حال ابنك الآن؟

الأم: الكل في الكل ، أفضل بكثير. تومي أقل عرضة لتقلبات الحالة المزاجية ، ولم يعد بإمكانه أن يطلق عليه اسم المؤنث.

الدكتور ن .: ماذا عن شعبية ابنك بين الأولاد الآخرين؟

الأم: لسوء الحظ ، لقد تغير القليل هنا.

الدكتور ن .: انها لم تزيد؟

الأم: لا. المشكلة هي أنه شعر بخيبة أمل في بعض الأطفال الذين حاول تكوين صداقات معهم عندما لم يردوا عليه. لقد توقف عن الاتصال بهم والتحدث معهم في المدرسة. لديه عادة مثل التراجع عندما يواجه بخيبة أمل ، عقبة.

الدكتور ن .: هل لديه أصدقاء مقربين؟

الأم: ماريان ، فتاة من شارعنا. ما زالوا أصدقاء حميمين. الحمد لله ، إنه ليس كما كان من قبل ، عندما اضطروا إلى رؤية بعضهم البعض باستمرار.

الدكتور ن .: هذا صحيح. أتذكر أنه عندما تصرف بشكل بناتي ، قضى تومي عادة الكثير من الوقت معها.

الأم: نعم. سمح لماريان بمعاملته بالأمومة والقيادة. ووافق عادة على هذا الترتيب ، على الرغم من حقيقة أنها تعاملت معه ، وتوجه إلى أين تذهب وماذا تفعل. ثم لم أفهم أن مثل هذه العلاقة لم تفيده.

الدكتور ن .: ما هي علاقته مع الرجال؟

الأم: لديه صديق حميم ، لكنني لا أرى التقارب الذي أود رؤيته ، على الرغم من أن هذا الصبي يعتبر ابني أفضل صديق له. عندما يكونون وحدهم ، يقول تومي القليل. انه هادئ جدا. فتى آخر يركض دائمًا ويقول: "أنا أفضل".

من الواضح ، على الرغم من أن الأنوثة قد ولت ، إلا أن تومي لا يزال بحاجة إلى المساعدة بسبب ميله للعلاقة التي يسمح لنفسه بقيادةها. اقترحت أن تعطيه والدتي ناديًا أو تقدم نشاطًا يمكن أن يكون فيه

زعيم ومساعدة الأطفال الأصغر سنا ، لزيادة ثقته بنفسه وزيادة احترام الذات. قد يكون العلاج مع طبيب نفسي ذكر مفيدًا أيضًا.

"تيم": أصبح أبي أحد أفراد أسرته الذين يمكنك التشاور معهم

منذ أن أدرك والد تيم أن ابنه الذي يعاني من مشاكل تتعلق بالجنس يحتاج إلى مزيد من الاهتمام وبدأ يكرس مزيدًا من الوقت له ، فقد أحرز الصبي تقدمًا كبيرًا.

الأب: خلال العام الماضي ، أصبحت ملاحظًا: أحاول أن ألاحظ كيف يتواصل تيم مع أقرانه ، من الصبيان والفتيات ، وكيف يتصرف في مواقف مختلفة. كان لمدرستهم أرضية رياضية غير مهمة ، وساعدت في إعادة بناء المدرجات. لقد جذبت تيم ، والرجال الآخرين ، وأبنائهم إلى العديد من أعمال البناء ، وتمكنت من الاقتراب من ابني. كلانا استمتع به. حاولت القيام بذلك من قبل ، لكن تيم لم يبدي أي اهتمام ؛ أعتقد أنه لم يستطع التخلص من الشعور بأنه لن يكون على قدم المساواة.

الأم: أود أن أضيف شيئا ، جاك. أعتقد أن هناك شيئًا آخر وراء هذا لابني. أعتقد أن تيم رفضك بشدة وكل ما يتعلق بك.

الدكتور ن .: هذا مجرد دفاع ضد الشعور بالنقص. كان موقف التفوق هو القناع الذي أخفى وراءه الشعور بالنقص.

الأب: ربما كنت على حق. لقد فكر: "إذا قبلت أبي كما هو ، عندها يجب أن أقبل حقيقة أنني غير قادر على الامتثال لهذه الصورة. لكن الآن يمكنني أن أكون جاهداً لأكون أشبه به ؛ لأنني أستطيع تحقيق هذا ". الآن في التواصل مع ابني ، أفهم هذا أكثر وأكثر. إذا حاولت التحدث إليه حول الأشياء التي نناقشها الآن ، قبل عام ، فسيختم ويختم.

د. ن.: هذا الموقف يحمل في مرحلة البلوغ. يقول العديد من المثليين ، كما يتضح من أدب المثليين ، إن الشذوذ الجنسي يزيدهم عن الرجال العاديين. إنهم أناس مبدعون ، لديهم حساسية متزايدة ؛ والرجل العادي هو عامل الثابت العادي. ولكن من المفارقات ، في الوقت نفسه ، ينجذبون جنسيا إلى نوع من الرجال الذين لديهم ازدراء. هذا موقف دفاعي يعود إلى تجارب الطفولة المؤلمة التي كافحها ​​ابنك بين أقرانه. لقد حاولت أن تظهر ذلك لقد نجح ، إنه أحد هؤلاء الرجال.

الأب: نعم ، إنه من هذا الشعور بالنقص وعدم القدرة على الاندماج في عالم الرجال الذين نريد حمايتهم. لكن قبل ذلك ، لم يكن تيم يريد أن يكشف لي. ربما ، يبدو له أنه إذا فتح وأظهر ما في روحه ، فسوف يشعر مرة أخرى بالجدار: "حسنًا هنا مرة أخرى! في الواقع ، إنهم لا يهتمون "، أو "إنهم لا يفهمون ما أحاول أن أخبرهم به. "

أصبح الأمر واضحًا بالنسبة لي: عندما يفتح تيم ويريد التحدث ، يجب أن أستمع إليه بعناية. ليس هذا هو الوقت المناسب لقراءة مجلة أو مشاهدة التلفزيون ، حتى لو كان هناك برنامج أريد حقًا مشاهدته. من الأفضل ترك كل شيء والاستماع ، وهذا ما فهمته. إذا لم تفعل ذلك على الفور ، فإنه يغلق.

الآن يأتي إلي ويسأل: "هل من الطبيعي إذا قمت بذلك؟" وبعبارة أخرى ، يسألني كيف يتصرف مثل رجل. وأغتنم وقتي لأشرح لماذا لا يستحق الأمر أن نتصرف في دائرة من الأصدقاء إذا كان يريد من الرجال في المدرسة أن يعاملوه معاملة حسنة. أنصحك بالابتعاد عن كل أنواع الأشياء البنت. وعندما أتحدث معه بهذا الشكل ، أشعر بالاتصال ، قرأت في عينيه: "حسنًا ، سأحاول."

لم أخبره أبداً بأمانة لماذا كان لديه مثل هذه المشاكل مع اللاعبين في المدرسة. أنتقل إليه الآن بالحب ، كمعلم وموجه ، وأقول: "إذا كنت تريد أن تعيش بدون ضربات وألم ، فعليك أن تتعلم: هناك أشياء مسموح بها ، لكن هناك أشياء غير مقبولة. هناك سلوك لن يجلب لك سوى البؤس ".

لم أعد أرى إيماءات تافهة أو عدم راحة. قبلي شاب بالغ أكثر بكثير مما توقعه المرء في مثل هذا الوقت. إن الأمر يشبه أخذ كتاب ، ولف الصفحات ، ولا يمكنك إلا أن تقول: "حسنًا ، جيدًا!" والتقدم مستمر.

بطبيعة الحال ، فإن التخلص من العادات الأنثوية ليس هو الشيء الرئيسي ، ولكن عندما يتمسك بشكل مختلف ، يتصرف الرجال المحيطون به بشكل مختلف ويبدأ تيم نفسه تدريجياً في إدراك نفسه بطريقة مختلفة.

إيفان: محاولات الأب للشفاء من العلاقات

دخل ابن والده ، الذي جاء للتحدث معي ، إيفان ، قبل ثلاث سنوات ، وهو في الثالثة عشرة من عمره ، في اتصال جنسي مع المستشار في المخيم الصيفي.

الدكتور ن .: عندما كان إيفان طفلاً ، هل كان مختلفًا عن أبناءك الآخرين؟

الأب: لا شك في ذلك. لقد لاحظت في وقت مبكر جدا ما يختار اللعب ايفان. وكان طفلا معبرة جدا ، مؤنس جدا والعاطفية. اعتبرناه إبداعيًا وحساسًا. عندما أصبح كبار السن ، بدأنا نلاحظ وجود جاذبية للأشياء التي في ثقافتنا لا تعتبر ذكورية.

الدكتور ن .: هل ازعجتك؟

الأب: ليس هذا لأن لدينا الكثير من الأشخاص المبدعين في عائلتنا ، وحاولنا فقط أن نفهم من الذي سيكبر معه. لم أكن أعتقد مطلقًا أن ابني يجب أن يكون شجاعًا أو حتى رياضيًا بشكل خاص. بعد ذلك بوقت قصير فقط ، عندما رأينا اهتمامًا بأشياء مثلي الجنس ، والتي طورها وهو يقترب من سن البلوغ ، أدركت أنه من الضروري أن نتصرف بشكل مختلف مع مثل هذا الابن.

الدكتور ن .: ماذا ستفعل بشكل مختلف؟

الأب: لا ينبغي لي أن أكون صارمة وصعبة في التفاصيل. لا يمكن إجباره على فعل شيء كهذا ، وليس على خلاف ذلك ، حتى عندما كان في سن المدرسة. كان إيفان مستاء للغاية عندما تعرض لانتقادات. هذا لم يضر بقية أبنائي ، لكنه كان قلقًا. وهكذا ظهرت فجوة بيننا ، والتي تتدخل لسنوات عديدة في علاقاتنا.

من العار أن الأمر استغرق مني سنوات عديدة لأفهم: ابني لا يتحمل النداء "حزمة ، لا يبلل". أكثر من الآخرين ، كان إيفان بحاجة إلى أن يرى أن والده كان مستجيبًا وقادرًا على البكاء ، يمكنه الاستماع والقول: "هيا نتحدث ، كيف تشعر" بدلاً من "لذا ، دعونا نتحدث! على قيد الحياة! "

الدكتور ن .: ماذا تريد لابنك؟

الأب: الأهم من ذلك كله ، آمل أن يحصل على سلام في روحه ، وأن يتعلم كيف يستمتع بمن هو. مهما كان الارتباك والانزعاج الذي قد يشعر به الآن ، آمل أن يكون بصحة جيدة. وبما أن عائلتنا مسيحية ، آمل أيضًا أن يفهم إرادة الله فيما يتعلق بحياته.

الدكتور ن .: ولكن ماذا لو جاء إليك يوم واحد وقال: "أمي يا أبي. حاولت التغيير. لم أستطع ، وأنا مثلي الجنس ". ماذا ستفعل بعد ذلك؟

الأب: سيكون الأمر مؤلمًا جدًا بالنسبة لي لسماع ذلك ، لكنني ما زلت أحبه ، ما أقصده.

الدكتور ن .: هل تستمر في الحفاظ على العلاقة؟

الأب: بشكل طبيعي. كيف يمكنني مقاطعة لهم؟ هذا هو ابننا.

الدكتور ن .: بالضبط. أطفالنا دائما أطفالنا.

الأب: في الآونة الأخيرة ، بكينا أكثر من مرة ، وسكب إيفان روحي. قال لي ما كان يحدث معه. عند الاستماع إليه ، وجدت أن الكثير من الأشياء التي قمت بها بدافع الحب ، كان ينظر إليها بشكل مختلف تمامًا. فسرهم إيفان على أنه نقد.

الدكتور ن .: ما هي إشارة مشكلة بالنسبة لك؟

الأب: عندما أصبح إيفان مراهقًا ، رأيت أنه يعاني. اعتبر نفسه غير جذاب ورأى في نفسه فقط العيوب. لم يعجبني ثم كان هناك هذا الحادث الجنسي مع معلمه من المخيم ، والذي أصبح تحديا ينذر بالخطر حقا. عندما اقتربت من ابني ، رأيت مدى صعوبة إقناعه بأنني أحببته حقًا وكان مهتمًا بحياته. بدا من الصعب تصديقه.

الدكتور ن .: لم يستطع قبول ما قلته؟

الأب: نعم ، وكنا نبكي عدة مرات.

الدكتور ن .: تخيل مدى صعوبة الأمر.

الأب: من المؤلم أن تسمع ما يقاتل معه ابنك. من المؤسف بشكل كبير أنك لا تستطيع إزالة كل الألم والذكريات السيئة والأخطاء التي تم توجيهها إليك الآن ، لكن لا يمكنك محوها إلا من ذاكرتك.

الدكتور ن .: هناك الكثير لنتحدث عنه. كل واحد منا مثل الوالد يود أن ينسى ، أليس كذلك؟

الأب: الآن ، يمكن أن نتحدث مع إيفان عن هذا الأمر ، خاصةً عندما يشعر بالإحباط ويشعر بالسوء. الآن ، في معظم الحالات ، لا أقدم النصيحة ولا أحاول حل المشكلة. أستمع فقط واتركه يرمي مشاعري أو غضبي ، وإذا كان غاضبًا مني ، فأنا لا أدافع عن نفسي.

الدكتور ن .: ما هي النصيحة التي تقدمها لآباء المراهقين؟

الأب: نحن محظوظون لأن ابننا لا يريد أن يكون مثلي الجنس. هذا يتغير كثيرا. ولكن هذا الآن ، بعد سنوات قليلة من هذا الحادث الجنسي ، ونحن نفهم أنه لا يمكن إصلاح هذا بسرعة.

الدكتور ن .: لا شيء يتغير على الفور.

الأب: ستكون هناك أوقات عندما تقول: "لا شيء يساعد ؛ إنه لا يتغير "، ولحظات التأكد من حل المشكلة تمامًا. في مثل هذه الأيام ، تقول لنفسك: "إنه يعمل ، والحمد لله! سيكون طفلي متباين الجنس! " لذلك ، أود أن أخبر والديّ: "أعرف ، سيكون هذا طويلًا ، وقد يصبح الموقف أكثر إيلامًا قبل أن يمضي بسلاسة."

إذا نظرنا إلى الوراء ، أرى أن الأمر لا يتعلق فقط بإصلاح الآداب. لا يتعلق الأمر بـ "لا أريد إيفان أن يسير هكذا" أو "لا أريده أن يلوح بيده هكذا".

الدكتور ن .: بالطبع السؤال أعمق بكثير من السلوك.

الأب: في الحقيقة ، السؤال هو ما إذا كان إيفان سيكون سعيدًا ، ويشعر أخيرًا بالراحة ، في سلام مع نفسه. إنه يدرك الخيارات التي يواجهها ولا يريد أن يكون مثليًا. تحسنت علاقتنا معه بشكل كبير. أعتقد أنه يمكننا الآن التأكد من أننا فعلنا كل ما هو ممكن لوضع الأساس الصحيح.

سيمون: أب غير مبال

سيمون ، بعد خمس سنوات من بدء والديه في القيام بشيء ما ، تخلص أيضًا من الآداب الأنثوية. تقول والدته إنه طالب جيد ، وقد كبر. إنه ليس عرضة للتأرجح المزاجي ، وتترك مشاكله الجنسية. ومع ذلك ، سمح أبي سايمون بذلك ، وكما في حالة تومي ، لا يزال الصبي يواجه صعوبات في الثقة بالنفس.

الدكتور ن .: السيدة مارتن ، كم عمر ابنك الآن؟

الأم: الاثني عشر.

الدكتور ن .: هل تعتقد أنه أصبح أقل أنوثة؟

الأم: صحيح تماما. أنا لا ألاحظ الأنوثة فيه. عندما كان أصغر سناً ، كان هناك ميل في الملابس والسلوكيات وشغف للرقص. تحاول أن تتذكر ، كان منذ وقت طويل.

الدكتور ن .: حسنا. ماذا عن الثقة بالنفس؟

الأم: إنه ليس حازماً للغاية ، إنه ليس في شخصيته ، لكن لديه مدربين يقظون يشجعونه ، ويمكنهم بث الثقة به ، ومساعدته على تأسيس نفسه. حاولت اختيار المدربين له وحتى فريق للفصول.

الدكتور ن .: هل تعتقد أن قلق سيمون والاكتئاب قد انخفض؟

الأم: لا شك في ذلك. لم ألاحظهم بعد الآن.

الدكتور ن .: وماذا حدث من قبل؟

الأم: أتذكر قبل بضع سنوات ، كان القلق واضحا. أصبح واضحًا بشكل خاص عندما ذهب إلى الفصول الدراسية ، حيث كان الفتيان والفتيات حاضرين. عندها لاحظت في البداية أنه واجه صعوبة في التواصل مع أطفال آخرين. كان يبكي ، متردد. أراد البقاء في المنزل معي.

الدكتور ن .: هل هو أكثر ثقة من ذلك الحين؟

الأم: أعرف بالتأكيد أن ابني واثق في بعض المجالات. على سبيل المثال ، في الدراسات ، هو متقدم على الأطفال الآخرين. لقد تم إصدار بطاقة تقرير له للتو ، وبالنسبة لمعظم الموضوعات ، حصل على أعلى الدرجات. الدراسة سهلة بالنسبة له. لا أرى المزيد من الطفولية ، على الرغم من أنه من وقت لآخر تتسلل التجويدات الطفولية إليه ويجب أن أذكّره بذلك. بالنسبة لمستوى تطوره ، فهو مسؤول ومسؤول للغاية ، ولم يتأخر أبدًا عندما نذهب إلى مكان ما.

الدكتور ن .: لا أتذكر أن سايمون لديه أي مشاكل سلوكية. هل تغير أي شيء منذ ذلك الحين؟

الأم: كان يتصرف دائما بشكل جيد. انه ذكي جدا وهادئ. حيث سيكون الآخرون تخويف ، سيمون التركيز وامتصاص المعرفة.

د. ن. كيف هي الأشياء مع الأصدقاء؟

الأم: العديد من الأولاد يتصلون به ويسألونه عن كيفية حل واجباتهم المدرسية ، لذلك أعرف أنه يتواصل مع الأولاد الآخرين وأنهم يحبونه. لكنني شخصياً أعتقد أن تصرفه الداخلي يشير إلى أنه لا يتمتع باحترام الذات. رغم أنهم يحبونه ، أعتقد أنه سيكون وحيدًا ، على الرغم من أنه يتناول الطعام مع الأولاد ويشارك في الرياضة. إنه ليس رياضيًا للغاية ، لكنه في حالة جيدة. يقول المدرب إنه يفهم كل شيء ، لذا بمرور الوقت ، سيكون كل شيء في مكانه الصحيح.

الدكتور ن .: ما علاقة سايمون بأبيه؟

الأم: ليس حقا زوجي لم يتعلم شيئًا أبدًا. يصرخ عليه ، وأرى أنه يضر بفخر سايمون. بعد ذلك ، يذهب الابن إلى غرفته ويتجنب الأب لعدة أيام. يجب أن يفهم الزوج أن هذه مشكلة ، لكنه لا يلاحظها. إنه يفتقر إلى الذكاء أو التعاطف أو أي شيء آخر.

الدكتور ن .: هل لاحظ هذا؟ هل يفهم أن هذا ليس طبيعيا؟

الأم: لا ، لا أعتقد ذلك.

الدكتور ن .: أي أنه لا يلاحظ المشكلة حتى ... دعني أوضح: أحيانًا يوبخه والده ، ويغادر سيمون ردًا ويتجنب والده لفترة طويلة. ألا يلاحظ الأب هذا أو ، لسبب ما ، لا يريد أن يبذل جهدًا ويتواصل مع الصبي؟

الأم: نعم. أنا أعتبر هذا الافتقار إلى التعاطف. غريزتي الأولى ، كأم ، هي حماية أولادي. هذا هو السبب لدينا مشاكل في الزواج. الآن أنا لا أزعج أن أذكر زوجي. يؤلمني أن أرى ابني في هذه الولاية ، ولم أعد أرغب في التعامل مع زوجي بشأن سايمون. لقد تم بالفعل شتم بسبب هذا ، وهذا قد أضر زواجنا.

الدكتور ن .: إذا لم تطلبه - إذن ...

الأم: أن نبقى جميعًا في المنزل لبقية حياتنا ، ولا نفعل شيئًا. الشيء الوحيد الذي يفعله الزوج مع الأطفال هو مشاهدة التلفزيون ومشاهدة ما هو نفسه يريد أن. زوجي مثل طفل أناني.

فعلت والدة سيمون كل ما بوسعها من أجل ابنها ، لكن الصبي لا يزال بحاجة إلى نموذج يحتذى به ، ونأمل أن يحل أحد أقربائه مكان الأب.

"براين": حب واهتمام أبي يجلبان النتائج

وفقا لملاحظات والدي براين ، فإن الولد يزهر فقط عندما لا ينسى والده عنه. والمفتاح الرئيسي للنجاح هو الثبات.

الدكتور ن .: السيدة جونز ، كم عمر بريان الآن؟ لقد مرت أربع سنوات على زيارتك الأخيرة.

الأم: إنه الآن عشرة.

الدكتور ن .: كيف تقيمها لتصبح أقل أنوثة؟ أي تغييرات؟

الأم: نعم وكبيرة لا يزال لديه بعض الإيماءات النسائية. من أبنائي الأربعة ، هو الأكثر أنوثة. ومع ذلك ، لم يعد يتصرف "مثل فتاة". كما نقول ، "يتصرف مثل صبي" ، "ليكون طبيعيًا". أعتقد أنه لا يزال يكافح قليلاً مع هذا - الإيماءات والحركات. في بعض الأحيان لا يزال يتعين علينا

ذكره بهذا. لكنني لاحظت أن سلوكه أكثر ملاءمة ، وذلك لعدة سنوات.

الدكتور ن .: هل تعتقد أنه يتغير لأنه يعلم أنه بخلاف ذلك سيكون عرضة لخطر الرفض ، أو لأنه فقد الاهتمام حقًا بسلوكه السابق؟

الأم: لا أرى أي شيء غير مناسب. يتصرف بشكل طبيعي ، حتى لو لم نكن متواجدين ، فقد كنت أتابع هذا منذ عدة سنوات.

الدكتور ن .: وهذا هو ، في اعتقادك ، أن السلوك الأنثوي انخفض بشكل ملحوظ.

الأم: نعم كثير

الدكتور ن .: كيف تقيم تقديره لذاته؟ أتذكر أنه كان لديه مشاكل مع تدني احترام الذات.

الأم: أعتقد أنه سيقاتل مع هذا طوال حياته. أرى أنها تتصاعد تدريجياً ، لكنها بالنسبة له معركة صعبة للغاية. في بعض الأحيان يأتي ويقول لي: "أعتقد أنني أصبحت شعبية" أو "أعتقد أنه يمكنني تكوين صداقات مع شخص آخر." كثيرا ما أسمع ذلك. إنه يشجع نفسه ، في حين أن الثلاثة الآخرين من أبنائي لم يشككوا أبدًا في شعبيته.

الدكتور ن .: ماذا عن قلقه والاكتئاب؟ كانت هذه مشكلة خطيرة لبريان ، وخاصة الاكتئاب.

الأم: ذهبت تقريبا.

الدكتور ن .: حقا؟

الأم: أود أن أقول أنه خلال العام الماضي بالكاد لاحظتها على الإطلاق. لا يزال يخضع لتقلبات المزاج. لكنني أفهم أنه مجرد طفل مثير للإعجاب. إنه منطوي ، يمتص أفكاره ويحب مناقشة مشاعره معي ، وليس مع أبي. ولكن لا يوجد الاكتئاب. أنا لا أرى أي شيء مثل ذلك. أود أن أقول إنه سعيد للغاية.

الدكتور ن .: ممتاز. دعونا نتحدث عن صداقة براين مع اللاعبين. كيف حالك مع هذا؟

الأم: لا يزال قلقًا بشأن الأصدقاء والعلاقات. منذ أن التقينا ، لمساعدة براين ، أصبحت قائد الكشافة ، مما جعل من الممكن دعوة مجموعة من عشرة أولاد إلى المنزل مرة واحدة على الأقل في الأسبوع.

الدكتور ن .: هل حقا فعلت ذلك؟

الأم: نعم ، وما زلت حتى هذا اليوم ، لذلك في منزلنا هناك دائما الأولاد.

الدكتور ن .: هل هو التواصل معهم؟

الأم: في البداية ، عندما بدأت في قيادة مجموعة Boy Scout ، لا ، لكنني الآن أتحدث. بدأت في قيادتها عندما كان في الثامنة من عمري فقط ، ويجب أن أقول إنه كان وحشيًا بعض الشيء. الآن ليس في فريقي ، لكنه يساعدني في التعامل مع عشرة أولاد آخرين يأتون إلينا ، ويشعر بالراحة التامة.

ولكن ما زلت أرى مجمعاته حول الشعبية. على مدار العامين الماضيين ، كان يحاول جاهدة تكوين صداقات في المدرسة. ركض إلى المنزل متحمسًا وقال: "لدي صديق جديد!" يناديه الأولاد الآخرون باستمرار ، ويقول المعلم إنه يحظى بشعبية كبيرة في المدرسة. ولكن يبدو أنه لا يزال يجد صعوبة في تصديقه.

في العام الدراسي الماضي ، أرسلناه إلى قسم كرة القدم وكره كرة القدم. لذلك تركناه يتوقف عن الدراسة. لكنه سأل مؤخرًا عما إذا كان يمكنه لعب التنس والانضمام إلى فريق التنس. قلنا له "بالطبع". سأل لأول مرة عن شيء من هذا القبيل. لكنني لا أريد أن أقول أنه غير رياضي. انه ليس لديه موقف البنت لجسده على الإطلاق.

الدكتور ن .: حسنًا ، يمكننا القول إن التقدم واضح. ماذا عن نوبات الغضب والانفجارات التي أثارها براين من قبل؟

الأم: تلك نوبات الغضب؟ كل شيء قد مر.

الدكتور ن .: ذهب كل شئ ...

الأم: لقد كانت فترة مروعة في حياتي ، كانت أربع سنوات رهيبة. عند قراءة ملاحظاتي التي أدليت بها في ذلك الوقت ، لا أستطيع أن أصدق إلى أي مدى ذهبنا. كانت عائلتنا في حالة فوضى كاملة. والآن هذا كل شيء من الماضي.

الدكتور ن .: أجد أن الاحتفاظ بمذكرات مفيدة للغاية بحيث يمكن للوالدين تتبع التغييرات. بينما نعيش في اليوم الحالي ، تهربنا الصورة الكبيرة. حفظ مذكرات يعطي الآباء فرصة لرؤية نتائج جهودهم.

الأم: هذا صحيح. أتذكر فترة حياتي مع براين عندما كان عمره من سنتين إلى ست سنوات ، يمكنني أن أقول بصراحة: لقد كان كابوسًا حقيقيًا. لم أستطع حتى أن أحلم يوما ما أنه سيكون طبيعيا كما هو الحال الآن. صحيح ، لم أكن آمل أن يتمكن من الاندماج في المجتمع وما إلى ذلك.

الدكتور ن .: هل يستمر الأب في المساعدة؟

الأم: نعم ، بينما أستمر بدسه عندما ينسى. ينسى الفاتورة ، ولكن عندما أذكره ، فإنه ليس غاضبًا لأنه يعلم أن هذا أمر مهم.

الدكتور ن .: هل هو في كثير من الأحيان تصحيح براين؟

الأم: ليس في كثير من الأحيان ، في رأيي ، من الضروري ، بيل وأنا شتم بالفعل حول هذا.

الدكتور ن .: لكن بيل لا يلاحظ مظاهر الخلق التي تراها؟ أم هل لاحظ ولكن لا يرى العلاقة بينهما ومشاركته في حياة براين؟

الأم: فقط إذا كان ذلك صحيحًا تحت أنفه وكان ذلك واضحًا جدًا.

الدكتور ن .: هل يصل براين إلى والده؟

الأم: نعم. لقد لاحظت أنه أكثر انفتاحًا مع أبي بعد قضاء بعض الوقت معًا. بمعنى آخر ، إذا كان بيل وبريان يقضيان وقتًا معًا ، فإن بريان يتمسك به. كلانا يلاحظ ذلك.

الدكتور ن .: هذا نموذجي. براين لديه صورة سلبية عن العقل الباطن لوالده ورجوله ، وهو ما يجسده. ولكن بعد التواصل الحار مع الأب ، يتم استبدال الصورة الداخلية للأب "السيئ" أو "الأب الضئيل" بـ "الأب الجيد". تتعارض تجربته المباشرة مع الصورة المخفية في اللاوعي.

الأم: أقول لبيل إنه يشبه "الحقن" لبرايان. لا يمكنك القول بشكل أكثر دقة. يعطي بيل بريان "حقنة" من الاهتمام ، ولم يترك براين لوالده أو يومين. ولكن بعد ذلك ، إذا أضعف بيل انتباهه ، فإنه يمر. الآن لا يحتاج براين إلى مثل هذه الحقن كثيرًا ، ويكفي له أن يربت يوميًا على الكتف ، وعانقًا من الرقبة. بهذه الروح.

الدكتور ن .: بالضبط. هذا هو بالضبط ما يحدث. وهل ترى العلاقة بين السلوك الأنثوي وحقن انتباه الأب وحبه؟

الأم: نعم جدا مثل السحر. من الصعب شرح هذا لشخص آخر.

ريكي: التعود على الرجولة

خطى ريكي البالغ من العمر تسع سنوات خطوات كبيرة خلال السنوات القليلة الماضية. يواصل والده الانخراط بنشاط في ذلك ، ريكي له علاقة جيدة مع أخيه ، وهو يفهم جيدًا الاختلافات بين الجنسين.

الدكتور ن .: السيدة سميث ، هل تعتقد أن أنوثة ريكي انخفضت عما كانت عليه من قبل؟

الأم: هذا صحيح. أود أن أقول أن اثنين في المئة بقي من المشكلة.

الدكتور ن .: هل قام والدك بدور نشط في حياة ريكي؟

الأم: نعم.

الدكتور ن .: لم يبرد لهذا؟

الأم: لا. أصبح أكثر مسؤولية بكثير. إذا نسي في بعض الأحيان ، فإنه يمسك بسرعة. الأمر يستحق التلميح ، ويغير سلوكه على الفور. اعتاد على الدردشة دون جدوى ، والتهرب من المسؤولية. ولكن الآن زوجي يشعر بالقلق كلما نسي ريكي ، أو يتصور تعليقاتي دون مشكلة.

الدكتور ن .: هذا مهم للغاية. أنت تعرف أنني أعمل مع العديد من الآباء والأمهات دائمًا ما يكونون أكثر حماسة. يحتاج معظم الآباء إلى تشجيعهم على المشاركة. والأولاد الأكثر نجاحًا هم دائمًا أولئك الذين يشارك آباؤهم حقًا.

كيف هو تقديره لذاته؟ هل ريكي يشعر بتحسن؟

الأم: من الصعب القول ، لأننا لم نواجه أي مشاكل. لا أستطيع إلا أن أقول أن السلوكية والأنوثة هما شيء من الماضي. بدأنا في تعويده على دراسات الرجال ، والآن نأخذه للسباحة. إنه يحبها حقًا ، كما يسبح أخوه الأكبر أيضًا. هذا مثير للاهتمام لأنني لا أحب السباحة ، ولا أحب لعبة البيسبول. في الواقع ، لا أستطيع الوقوف البيسبول! لكنه يشاهده مع شقيقه على شاشة التلفزيون ، وهما مريضان بنشاط.

الدكتور ن .: هل يهتم والده بالبيسبول؟

الأم: ليس حقا

الدكتور ن .: وهذا هو ، الأخوين يشاهدون البيسبول.

الأم: الأولاد يشاهدون البيسبول ويستطيعون بطريقة ما أداء واجباتهم الرياضية بين الأشياء. لا أعرف كيف يفعلون ذلك. قرأوا معا: يجلسون على طاولة المطبخ ، يقرأ زوجي بلده ، يقرأ ريكي خاصته.

الدكتور ن .: هل يمكنك القول أنه قد نضج؟

الأم: ربما. اعتاد أن يتصرف أكثر صبيانية. لقد تغير الكثير. هذا الصباح كنت في درس مفتوح. لم يكن مختلفًا عن بقية الأطفال. لم ينغمس في البعض ، وأظهر فضولًا ، لم يكن موجودًا من قبل. يريد أن يعرف ، يريد أن يفهم. لذلك أعتقد أنه قد نضج. لكنني آسف لأنني لا أرى صداقة أوثق مع الأولاد.

الدكتور ن .: ماذا عن القلق أو الاكتئاب؟ هل تلاحظ شيئا من هذا القبيل؟

الأم: أحيانا يكون قاتما. ولكن هذا ليس الاكتئاب التام عندما ألقى نفسه على السرير وانتحب. لا شيء من هذا القبيل. هذا لم نعد نسمح به.

الدكتور ن .: هل هو مكتئب مثل قبل؟ هل هو حزين أم سحب؟

الأم: ليس كما كان من قبل. إذا حدث هذا ، فإنه عادة ما يكون بدون سبب. بسبب شخص ما أو شيء محدد. الآن يتحدث عن ذلك.

الدكتور ن .: هل كل شيء على ما يرام مع أخيه؟

الأم: لقد تحسنت علاقتهم. يذهبون للسباحة معا وقضاء المزيد من الوقت معا. كل يوم يتدربون معا في حمام السباحة لدينا. جون يمكن في بعض الأحيان الإساءة والتسلط ريكي. لكن جون قديم بالفعل بما فيه الكفاية ، لذلك أستطيع أن أخبره بسلوكه ، وهو يفهم أنه يجب أن يتصرف بشكل مختلف مع أخيه.

الدكتور ن .: هل تحدث ريكي عن كونه فتى؟ هل تحدث عن الاختلافات بين الأولاد والبنات؟

الأم: نعم ، على سبيل المثال ، السباحة. بالأمس فقط ، اتصلوا بي في النادي وسألوا عما إذا كنت سأقدم لابنتي سو للسباحة. صرخ ريكي وقال "لا ، السباحة ليست لها". سألت: "لماذا ، ريكي؟" قال: "حسنًا ، هي فتاة. لا أريدها أن تسبح معنا. "

فيليب: ينمو في فهم الذات بدعم من والده

وكان والد فيليب ، خوليو ، في مدينته مدرب كرة القدم المدرسة الشهيرة. هناك أربعة أولاد في أسرهم ، والآباء يلتزمون بالقيم الكاثوليكية الصارمة. فيليب كان دائما فتى أكثر رقة. منذ صغره جدا نشأ صامت ، محفوظة ، وبقي بعيدا عن إخوته. في سن الحادية عشر ، لم يجد أصدقاء حقيقيين في المدرسة ، كان مهتمًا جدًا بالمسرح والتمثيل.

عندما ذهب فيليب إلى المدرسة الثانوية ، أصبح غير قادر على التعامل مع الآخرين ، وغالبًا ما كان في مزاج مكتئب. وجدت والدته له تحميل الاباحية مثلي الجنس من الإنترنت وحدد موعد معي.

أحب جوليو جميع أبنائه ، لكن عمله ، والذي غالبًا ما اختفى في المساء وفي عطلات نهاية الأسبوع في مباريات كرة القدم والتدريب ، لم يسمح له أن يكون في المنزل كثيرًا. اتبع أبناء جوليو الثلاثة الآخرون على خطى والده ، لذلك كانوا دائمًا في شركته ، لكن فيليب ، الذي كانت اهتماماته بعيدة عن الرياضة ، كان على الهامش. أدى النجاح المحلي الذي حققه والده كمدرب إلى رفع المستوى في عائلتهم الكبيرة المتشعبة مع العديد من الأعمام وأبناء العم ، وكان من المتوقع أن يفي أبناؤه ، بمن فيهم فيليب ، بهذا المستوى العالي.

بعد ثلاث سنوات من العلاج ، وبفضل جهود والده ، حقق فيليب تقدمًا كبيرًا. كان في الثامنة عشرة من عمره ، وكان بالفعل في الكلية. هنا حديثنا معه.

الدكتور ن .: فيليب ، كيف حالك الآن مع صداقات الرجال؟

فيليب: أفضل بكثير.

الدكتور ن .: ما الذي تغير؟

فيليب: أعتقد أنني يمكن أن أفهم: كل هذا الوقت لدي была صداقة الذكور ، لكنني لم أسمح لنفسي أن أصدق ذلك.

الدكتور ن .: ألم تسمح بذلك؟

فيليب: بعد ذلك ، ومع ذلك ، لم أفهم ما هي الصداقة الذكور. كنت أتوقع المزيد من العاطفي منها. وكان لدي رأي منخفض نوعا ما عن نفسي. الآن أفهم أنني كنت دائماً أمتلك صداقات ذكور ، لكنني لم أسمح لنفسي أن أصدق ذلك.

بسبب احتياجاته العاطفية والعزلة ، وضع فيليب توقعات غير واقعية على صداقات الرجال. لقد توقع من قربها غير المشروط ، الذي يعوض عن مشاعره بأنه ، كرجل ، لا يلبي المتطلبات المقبولة عمومًا. كان قادرا على الاعتراف بأنه كان لديه أصدقاء حميمون وكانوا منفتحين عليه ، ولكن الاعتماد العاطفي العميق والرومانسية ، وخاصة الإثارة الجنسية ، ليست غريبة على صداقات الذكور الأصحاء.

فيليب: إذا نظرنا إلى الوراء ، أرى أنه كان هناك أشخاص بجانبي ، لكنني كنت أختبئ منهم. لكن في ذلك الوقت لم ألاحظ هذه الفرص. لم أكن على استعداد لرؤيتهم.

الدكتور ن .: كنت وحيدا لأنك كنت تعتقد دائما: هذا الرجل لن يكون صديقا لي.

دفعه الخوف من الرفض والشعور بعدم القيمة إلى قسم الحماية.

فيليب: شعرت أنني مختلفة عن الآخرين. لا أعرف ... الطريقة التي تحدثت بها ، وروح الدعابة لدي كانت مختلفة تمامًا ، لذلك بدا لي.

الدكتور ن .: هل تشعر وكأنها واحدة منهم الآن؟

فيليب: بالتأكيد.

الدكتور ن .: أين ترى نفسك ، على سبيل المثال ، خلال عشر سنوات؟ هل سبق لك أن تتخيل نفسك في المستقبل كجزء من العالم المثلي؟

فيليب: أنا لم أكن لي في بيئة مثلي الجنس. وأنا أعلم أنني لم يولد مثلي الجنس. أنا أنظر إليهم كأشخاص غير سعداء يؤمنون بصدق أنه ليس لديهم خيار. لذلك ، أشعر بالأسف بالنسبة لهم.

الدكتور ن .: هذا هو ، ليس لك؟

فيليب: بالضبط. على أي حال ، فإن مبادئي الأخلاقية لن تسمح لي بذلك.

الدكتور ن .: كيف تصفين احتمالات حياتك؟

فيليب: أفضل بكثير. أعلم أن لدي هدف يجب تحقيقه ، مهمة يجب حلها. إنني أتطلع إلى المستقبل بتفاؤل ، على الرغم من أنني أعرف أنه سيكون هناك طريق طويل.

الدكتور ن .: كيف - كيف هي علاقتك مع والدك؟

فيليب: لقد أصبحت أنا وأبي قريبين جدًا على مدار السنوات الخمس الماضية.

توصيات للوالدين

ربما يمكنك الآن رؤية احتياجات طفلك بشكل أفضل ، وقررت أن تتدخل وتعديل سلوكه بحيث يكون أكثر اتساقًا مع الجنس. لتلخيص نظرة عامة مختصرة على عملية العلاج ، سنوجز أربعة مبادئ رئيسية قد تجدها مفيدة:

1. لتحقيق السلوك الجنساني الكافي وتقوية الطفل ، تذكر دائمًا: الثناء هو أكثر فعالية من العقاب. إذا كنت ترغب في إزالة السلوك الأنثوي المبالغ فيه (ولصبيحة صبيانية مبالغ فيها) ، فمن الأكثر فاعلية التعبير عن رفضك بشكل منتظم وواضح ، ولكن لتجنب الإجراءات العقابية. بمعنى آخر ، صحح الطفل برفق ، لكن لا تعاقبه. من ناحية أخرى ، إذا نظرت إلى سلوك غير مناسب للجنسين بين أصابعك أو ألقت عليه باللوم بشكل غير منتظم ، فإن لدى الطفل انطباعًا خاطئًا بأن كل شيء طبيعي.

2. إذا شعرت أنك تمارس ضغطًا كبيرًا على طفلك ، فقم بتخفيف متطلباتك. كن صبورا. الحمد حتى على الجهود الصغيرة. افضل الطلب أقل ولكن باستمرار ، أكثر ، ولكن بشكل غير منتظم.

3. إذا كان هناك مثل هذه الفرصة ، العمل مع المعالج التي تثق بها. يجب على هذا الاختصاصي مشاركة آرائك حول الجنس وأهداف العلاج ، ومساعدتك في تقييم محايد لأفعالك ونصائحك.

4. تذكر أن ابنك أو ابنتك لن يشعروا بالأمان ، ويرفضون السلوك بين الجنسين ، إذا لم يكن هناك شخص مقرب من جنسهم بجانبهم يمكن أن يكون نموذجًا إيجابيًا لتحديد الجنس الصحيح. يحتاج الطفل إلى أن يكون أمام عينيه مثالًا لكونه رجلًا أو امرأة - جذابة ومرغوب فيه.

أعتقد أنك ستوافق على أن نجاحًا كبيرًا قد تحقق في حياة كل من الأولاد الذين يعانون من مشاكل جنسانية نموذجية يتم سرد قصصهم أعلاه. على الرغم من أنه من الضروري مواصلة العمل في بعض المناطق ، فإن الآباء الذين أشرفت عليهم قبل إكمال العلاج سيستمرون في تعزيز نضج أبنائهم.

في الفصل التالي ، سوف تقرأ عن الأطفال الآخرين الذين واصل آباؤهم العمل بجد على تقديرهم لذاتهم. سوف تكتشف ما مروا به ، وكيف واجهوا الصعوبات والنتائج التي حققوها.

جوزيف نيكولوسي، دكتوراه ، رئيس الجمعية الوطنية الأمريكية لدراسة وعلاج المثلية الجنسية (NARTH) ، المدير السريري لعيادة توماس أكويناس النفسية في إنشينو ، كاليفورنيا. وهو مؤلف الكتب العلاج التصالحي للذكور الشذوذ الجنسي (Aronson ، 1991) وحالات العلاج التصالحي: Aronson ، 1993.

ليندا آميس نيكولوسي وهو مدير المنشورات في NARTH ، وقد عمل مع زوجته في مشاريعه المطبوعة لأكثر من عشرين عامًا.

بالإضافة إلى ذلك

فكر واحد في "عملية الشفاء"

إضافة تعليق

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.