المعركة من أجل الحياة الطبيعية - جيرارد Aardweg

دليل للعلاج الذاتي للمثلية الجنسية يعتمد على ثلاثين عامًا من الخبرة العلاجية لمؤلف عمل مع أكثر من عملاء مثليين من 300.

أهدي هذا الكتاب إلى النساء والرجال الذين تعذبهم مشاعر المثليين ، لكنهم لا يريدون أن يعيشوا مثل المثليين ويحتاجون إلى مساعدة ودعم بناءين.

أولئك المنسيون ، الذين يتم تكديس صوتهم ، والذين لا يستطيعون العثور على إجابات في مجتمعنا ، الذي يعترف بالحق في تأكيد الذات فقط للمثليين منفتحين.

أولئك الذين يتعرضون للتمييز إذا اعتقدوا أو شعروا أن أيديولوجية المثلية الجنسية الفطرية والثابتة هي كذبة محزنة ، وهذا ليس لهم.

مقدمة

هذا الكتاب هو دليل للعلاج ، أو بالأحرى ، العلاج الذاتي للمثلية الجنسية. إنه مخصص للأشخاص ذوي التوجهات الجنسية المثلية الذين يرغبون في تغيير "حالتهم" ، ولكن لا تتاح لهم الفرصة للاتصال بأخصائي يمكنه فهم السؤال بشكل صحيح. في الواقع ، لا يوجد الكثير من هؤلاء المتخصصين. والسبب الرئيسي لذلك هو أن هذا الموضوع في الجامعات يتم تجاوزه أو إهماله تمامًا ، وإذا تم ذكره ، فإنه يقع في إطار أيديولوجية "الحياة الطبيعية": المثلية الجنسية في هذه الحالة هي مجرد معيار بديل للجنس. لذلك ، هناك عدد قليل جدًا من الأطباء وعلماء النفس والمعالجين في العالم الذين لديهم على الأقل المعرفة الأساسية في هذا المجال.

يسود العمل المستقل في أي شكل من أشكال العلاج المثلي ؛ ومع ذلك ، هذا لا يعني أن الشخص يمكنه الاستغناء عن مساعدة خارجية. يحتاج أي شخص يرغب في التغلب على مشاكله العاطفية إلى مرشد متفهم وداعم يمكنه التحدث معه بصراحة ، ويمكنه مساعدته على ملاحظة الجوانب المهمة في حياته العاطفية ودوافعه ، ويوجهه في صراعه مع نفسه. ليس من الضروري أن يكون هذا المرشد معالجًا محترفًا ، على الرغم من أنه من الأفضل أن يكون (بشرط أن يكون لديه نظرة سليمة للجنس والأخلاق ، وإلا فقد يضر أكثر مما ينفع). في بعض الحالات ، يمكن أن يقوم بهذا الدور طبيب أو راعي يتمتع بنفسية متوازنة وصحية وقدرة على التعاطف. في حالة عدم وجود مثل هذا ، ينصح صديق أو قريب يقظ وصحي نفسيا كمرشد.

فيما يتعلق بما سبق ، الكتاب مخصص ، من بين أمور أخرى ، للمعالجين وجميع أولئك الذين يتعاملون مع المثليين جنسياً الذين يرغبون في التغيير - لأنهم لكي يكونوا مرشدين ، يحتاجون أيضًا إلى معرفة أساسية بالمثلية الجنسية.

كانت وجهة نظر القارئ في هذا العمل حول فهم والعلاج (الذاتي) المقدم للقارئ في هذا العمل نتيجة لأكثر من ثلاثين عامًا من البحث والعلاج لأكثر من ثلاثمائة عميل ، والذين كنت على دراية شخصيًا بهم لسنوات عديدة ، بالإضافة إلى معارفه مع أشخاص آخرين مثلي الجنس. الأفراد (سواء "السريري" و "غير السريري" ، وهذا هو ، تكييفها اجتماعيا). فيما يتعلق بالاختبارات النفسية والعلاقات الأسرية والعلاقات مع الوالدين والتكيف الاجتماعي في مرحلة الطفولة ، أوصي بالإشارة إلى كتابين سابقين ، أصل وعلاج المثلية الجنسية ، 1986 ، (مكتوب للأطباء) ، لتعميق الفهم في هذه الأمور. الشذوذ الجنسي والأمل ، 1985

النوايا الحسنة ، أو الرغبة في التغيير

في غياب التصميم الحازم أو الإرادة أو "حسن النية" ، لن يكون هناك أي تغيير ممكن. في معظم الحالات ، في ظل وجود مثل هذه النية ، يتحسن الوضع بشكل كبير ، وفي بعض الحالات ، تحدث تغييرات داخلية عميقة لجميع الانفعال العاطفي ، مصحوبة بتغيير في التفضيلات الجنسية.

لكن من يمتلكها ، هل هي رغبة جيدة في التغيير؟ معظم المثليين جنسياً ، بمن فيهم أولئك الذين يعلنون صراحة أنهم "شاذون" ، لا يزالون لديهم الرغبة في أن يكونوا طبيعيين - إنه في أغلب الأحيان يتم قمعهم. ومع ذلك ، هناك عدد قليل جدًا من الأشخاص الذين يسعون حقًا إلى التغيير باتساق ومثابرة ، وليس فقط التصرف وفقًا لمزاجهم. حتى بين أولئك الذين عقدوا العزم على محاربة الشذوذ الجنسي ، غالبًا ما يكون هناك تساهل سري في خلفية الرغبات المثلية المغرية. لذلك ، بالنسبة للأغلبية ، تظل الرغبة الجيدة ضعيفة ؛ بالإضافة إلى ذلك ، يتم تقويضها بشكل خطير من خلال الدعوات العامة لـ "قبول الشذوذ الجنسي".

للحفاظ على التصميم ، من الضروري أن تضع بنفسك محفزات مثل:

• رؤية واضحة للمثلية الجنسية كشيء غير طبيعي ؛

• معتقدات أخلاقية و / أو دينية سليمة ؛

• في حالة الزواج - الرغبة في تحسين العلاقات الزوجية القائمة (التواصل المتبادل ، إلخ - ما هو مهم في الزواج إلى جانب الجنس).

إن وجود دافع طبيعي لا يماثل جلد الذات ، أو كراهية الذات ، أو الاتفاق بخجل مع القوانين الأخلاقية على أساس أنها موصوفة من قبل المجتمع أو الدين. بل يعني الشعور بالهدوء والثبات بأن المثلية الجنسية لا تتوافق مع النضج النفسي و / أو النقاء الأخلاقي ، مع مواقف الضمير والمسؤولية أمام الله. لذلك ، للحصول على نتيجة ناجحة للعلاج ، يلزم التعزيز المستمر لتصميم الفرد على محاربة الجانب المثلي من شخصية المرء.

النتائج

من المفهوم تمامًا أن معظم أولئك الذين يبحثون عن الشفاء من المثلية الجنسية وغيرهم من الأشخاص المهتمين يريدون معرفة "النسبة المئوية للأشخاص الذين تم شفاؤهم". ومع ذلك ، فإن الإحصاءات البسيطة لا تكفي لجمع معلومات كاملة للحصول على حكم متوازن. من واقع خبرتي ، فإن 10 إلى 15 بالمائة ممن بدأوا العلاج يحققون الشفاء "الجذري" (30٪ يتوقفون عن العلاج في غضون بضعة أشهر). هذا يعني أنه بعد سنوات من انتهاء العلاج ، لا تعود المشاعر المثلية إليهم ، فهم مرتاحون في حياتهم الجنسية - التغييرات تعمق هذا بمرور الوقت ؛ أخيرًا ، المعيار الثالث الذي لا غنى عنه للتغيير "الجذري" هو أنهم يحرزون تقدمًا كبيرًا من حيث الانفعال والنضج بشكل عام. الجانب الأخير مهم للغاية ، لأن المثلية الجنسية ليست مجرد "تفضيل" ، ولكنها مظهر من مظاهر شخصية عصبية معينة. على سبيل المثال ، لقد شاهدت العديد من حالات التغيير السريع والكامل بشكل مدهش في التفضيلات الجنسية المثلية إلى مغاير الجنس في المرضى الذين يعانون من جنون العظمة الكامن سابقًا. هذه حالات "استبدال الأعراض" الحقيقية التي تعطينا نظرة ثاقبة للحقيقة السريرية القائلة بأن المثلية الجنسية هي أكثر من مجرد اضطراب وظيفي في المجال الجنسي.

معظم الذين يلجأون بانتظام إلى الأساليب التي نوقشت هنا لديهم تحسن حقيقي بعد بضع سنوات (في المتوسط ​​من ثلاث إلى خمس سنوات) من العلاج. تضعف أو تختفي رغباتهم وخيالهم المثليين جنسياً ، تتجلى الرغبة الجنسية الجنسية نفسها أو تتعزز بشكل كبير ، وينخفض ​​مستوى التعصب العصبي. بعض (ولكن ليس كل شيء) ، ومع ذلك ، تجربة دورية الانتكاسات (بسبب الإجهاد ، على سبيل المثال) ، ويعودون إلى تخيلاتهم الجنسية المثلية القديمة ؛ ولكن إذا استأنفوا النضال ، فسوف يمر قريبًا.

هذه الصورة أكثر تفاؤلاً من تلك التي يحاول نشطاء المثليين تقديمها إلينا ، الذين يدافعون عن مصالحهم في الترويج لفكرة اللاعودة للمثلية الجنسية. من ناحية أخرى ، فإن تحقيق النجاح ليس سهلاً كما يدعي بعض المتحمسين السابقين للمثليين. بادئ ذي بدء ، تستغرق عملية التغيير عادة ما لا يقل عن ثلاث إلى خمس سنوات ، على الرغم من كل التقدم المحرز في وقت أقصر. علاوة على ذلك ، تتطلب مثل هذه التغييرات المثابرة والاستعداد للرضا عن الخطوات الصغيرة والانتصارات الصغيرة في الحياة اليومية بدلاً من انتظار الشفاء السريع بشكل كبير. لا تخيب نتائج عملية التغيير عندما ندرك أن الشخص الذي يخضع للعلاج (الذاتي) يخضع لإعادة هيكلة أو إعادة تعليم شخصيته غير المشوهة وغير الناضجة. أنت أيضًا لا تحتاج إلى التفكير في أنه لا ينبغي عليك حتى محاولة بدء العلاج إذا لم تكن نتائجه هي الاختفاء التام لجميع الميول الجنسية المثلية. بل على العكس ، لا يمكن لمثلي الجنس أن يستفيد إلا من هذه العملية: يختفي الهوس بالجنس في جميع الحالات تقريبًا ، ويبدأ في الشعور بالسعادة والصحة من خلال موقفه الجديد ، وبالطبع أسلوب الحياة. بين الشفاء التام و ، من ناحية أخرى ، تقدم صغير أو مؤقت فقط (في 20٪ من أولئك الذين واصلوا العلاج) هناك سلسلة متصلة كبيرة من التغييرات الإيجابية. على أي حال ، حتى أولئك الذين حققوا أقل تقدم في تحسين حالتهم الخاصة ، عادة ما يحدون بشكل كبير من اتصالاتهم الجنسية المثلية ، والتي يمكن اعتبارها اكتسابًا بالمعنى الأخلاقي وبمعنى الصحة البدنية ، مع مراعاة وباء الإيدز. (المعلومات المتعلقة بالأمراض المنقولة عن طريق الاتصال الجنسي وآفاق المثليين جنسياً أكثر من مزعجة).

باختصار ، في حالة الشذوذ الجنسي ، نحن نتعامل مع نفس الشيء كما في عصاب آخر: الرهاب ، الهواجس ، الاكتئاب أو التشوهات الجنسية. الشيء الأكثر منطقية هو أن تفعل شيئًا ضد هذا ، على الرغم من إنفاق الطاقة الهائل والتخلي عن الملذات والأوهام. يعرف الكثير من المثليين جنسياً هذا بالفعل ، ولكن بسبب إحجامهم عن رؤية ما هو واضح ، يحاولون إقناع أنفسهم بأن توجههم طبيعي ، ويغضبون عندما يواجهون تهديدًا لحلمهم أو الهروب من الواقع. إنهم يحبون المبالغة في صعوبات العلاج ، وبالطبع ، يظلون غافلين عن الفوائد التي يجلبها حتى أصغر تغيير للأفضل. لكن هل يرفضون علاج التهاب المفاصل الروماتويدي أو السرطان ، على الرغم من أن هذه العلاجات لا تؤدي إلى الشفاء التام لجميع فئات المرضى؟

نجاح حركة المثليين السابقين والمناهج العلاجية الأخرى

في حركة المثليين السابقين المتنامية ، يمكن للمرء تلبية عدد متزايد من أولئك الذين تحسنت بشكل ملحوظ حالتهم أو حتى تعافى. في ممارستها ، تستخدم هذه المجموعات والمنظمات مزيجًا من المبادئ والأساليب النفسية والمسيحية ، مع إيلاء اهتمام خاص لقضية الصراع الداخلي. يتمتع المريض المسيحي بميزة في العلاج ، لأن الإيمان بكلمة الله غير المشوهة يمنحه التوجه الصحيح في الحياة ، ويقوي إرادته في معارضة الجانب المظلم من شخصيته والسعي من أجل الطهارة الأخلاقية. على الرغم من بعض التناقضات ، (على سبيل المثال ، في بعض الأحيان ميل متحمس للغاية وغير ناضج إلى حد ما إلى "الشهادة" ونتوقع "معجزة" سهلة) ، هذه الحركة المسيحية لديها شيء يمكننا تعلمه (ومع ذلك ، يمكن تعلم هذا الدرس في الممارسة الخاصة) . يعني ذلك يجب أن يتعامل علاج المثلية الجنسية مع علم النفس والروحانية والأخلاق - إلى حد أكبر بكثير من علاج عدد من أنواع العصاب الأخرى. بتطبيق الجهود الروحية ، يتعلم الشخص الاستماع إلى صوت الضمير ، الذي يخبره عن عدم توافق نمط الحياة المثلي مع حالة العالم الحقيقي في الأفكار والتدين الحقيقي. يبذل الكثير من المثليين جنسيًا قصارى جهدهم للتوفيق بين ما لا يمكن التوفيق فيه ويتخيلون أنهم يمكن أن يكونوا مؤمنين ويقودون أسلوب حياة مثليًا في نفس الوقت. إن مصطنعة هذه التطلعات وخداعها واضحان: إنها تنتهي بالعودة إلى نمط الحياة المثلي ونسيان المسيحية ، أو - من أجل تهدئة الضمير - خلق نسختهم الخاصة من المسيحية المتوافقة مع المثلية الجنسية. أما بالنسبة لعلاج المثلية الجنسية ، فيمكن الحصول على أفضل النتائج بالاعتماد على مزيج من العناصر الروحية والأخلاقية مع إنجازات علم النفس.

لا أريد أن يحصل أي شخص على انطباع عندما يصبح على دراية بآرائي حول المثلية الجنسية وعلاجها ، فأنا أقلل من أهمية الأساليب والطرق الأخرى. يبدو لي أن النظريات والعلاجات النفسية الحديثة لها أوجه تشابه أكثر بكثير من الاختلافات. على وجه الخصوص ، يتعلق هذا بوجهة نظر الشذوذ الجنسي كمشكلة للهوية الجنسية - وهذا أمر مشترك بين الجميع تقريبًا. علاوة على ذلك ، قد تختلف الطرق العلاجية في الممارسة بشكل أقل بكثير مما يبدو عند مقارنة الكتب المدرسية فقط. هم حقا يتداخلون في نواح كثيرة. وأنا أكن احترامًا كبيرًا لجميع زملائي الذين يعملون في هذا المجال ، في محاولة لحل ألغاز الشذوذ الجنسي ومساعدة المصابين في العثور على هويتهم.

أنا هنا أقترح ما ، في رأيي ، أفضل مزيج من النظريات والأفكار المختلفة التي تنشأ منها أكثر طرق العلاج الذاتي فعالية. كلما كانت ملاحظاتنا واستنتاجاتنا أكثر دقة ، كلما تمكن عميلنا من فهم نفسه ، وهذا بدوره يؤثر بشكل مباشر على مقدار ما يمكنه تحسين حالته.

1. ما هي الشذوذ الجنسي

مراجعة نفسية موجزة

حتى يتمكن القارئ من تكوين فكرة واضحة عما سيتم ذكره أدناه ، فإننا نسلط الضوء أولاً على السمات المميزة لموقفنا.

1. يعتمد نهجنا على مفهوم الشفقة على الذات اللاواعية ، ونعتبر هذه الشفقة هي العنصر الأول والأساسي للمثلية الجنسية. إن الشاذ جنسياً لا يختار بوعي الشفقة على الذات ، إنه ، إذا جاز لي القول ، موجود من تلقاء نفسه ، يولد ويعزز سلوكه "المازوشي". في الواقع ، فإن الانجذاب الجنسي المثلي ، وكذلك الشعور بالدونية بين الجنسين ، هي في حد ذاتها مظهر من مظاهر الشفقة على الذات. يتزامن هذا الفهم مع آراء وملاحظات ألفريد أدلر (1930 ، عقدة النقص والرغبة في التعويض كتعويض للدونية موصوفة) ، المحلل النفسي النمساوي الأمريكي إدموند بيرغلر (1957 ، المثلية الجنسية تعتبر "ماسوشية ذهنية") والطبيب النفسي الهولندي يوهان أرندت (1961 ، تم تقديم المفهوم الشفقة القهرية على النفس).

2. بسبب وجود عقدة النقص بين الجنسين ، فإن المثلي يبقى إلى حد كبير "طفل" ، "مراهق" - تُعرف هذه الظاهرة بالطفولة. تم تطبيق هذا المفهوم الفرويدي على المثلية الجنسية من قبل فيلهلم ستيكل (1922) ، والذي يتوافق مع المفهوم الحديث لـ "الطفل الداخلي من الماضي" (طبيب الأطفال النفسي الأمريكي ميسلدين ، 1963 ، هاريس ، 1973 ، وآخرون).

3. موقف أبوي معين أو العلاقة بين الطفل والوالد يمكن أن تهيئ لتطور عقدة الدونية الجنسية المثلية ؛ ومع ذلك ، فإن عدم القبول في مجموعة من الناس من نفس الجنس هو أكثر أهمية بكثير من عامل الاستعداد. يقلل التحليل النفسي التقليدي أي اضطراب في النمو العاطفي والعصاب إلى علاقة مضطربة بين الطفل وأحد الوالدين. دون إنكار الأهمية الكبرى للعلاقة بين الوالد والطفل ، نرى ، مع ذلك ، أن العامل المحدد النهائي هو تقدير الذات بين الجنسين لدى المراهق مقارنة بأقرانه من نفس الجنس. في هذا ، نتزامن مع ممثلي التحليل النفسي الجديد ، مثل Karen Horney (1950) و Johan Arndt (1961) ، وكذلك مع منظري احترام الذات ، على سبيل المثال ، Karl Rogers (1951) وآخرين.

4. الخوف من أفراد الجنس الآخر متكرر (المحللين النفسيين فيرينزي ، 1914 ، 1950 ؛ فينيشل 1945) ، لكن ليس السبب الرئيسي للميول الجنسية المثلية. بدلاً من ذلك ، يتحدث هذا الخوف عن أعراض الشعور بالدونية بين الجنسين ، والتي يمكن أن يثيرها بالفعل أفراد من الجنس الآخر ، والذين يعتبر المثلي نفسه غير قادر على تلبية توقعاتهم الجنسية.

5. اتباع الرغبات الجنسية المثلية يؤدي إلى الإدمان الجنسي. أولئك الذين يتبعون هذا المسار يواجهون مشكلتين: عقدة الدونية الجنسية والإدمان الجنسي المستقل (وهو ما يمكن مقارنته بحالة العصاب الذي يعاني من مشاكل مع الكحول). كتب الطبيب النفسي الأمريكي لورانس ج. هاترير (1980) عن متلازمة إدمان المتعة المزدوجة.

6. في العلاج (الذاتي) ، تلعب القدرة على السخرية من نفسه دورًا خاصًا. فيما يتعلق بموضوع السخرية الذاتية ، كتب أدلر عن "فرط الدراما" - أرندت ، فإن أفكار المعالج السلوكي ستامبل (1967) حول "الانفجار الداخلي" والطبيب النفسي النمساوي فيكتور فرانكل (1975) حول "النية المتناقضة" معروفة.

7. وأخيرًا ، نظرًا لأن الانجذاب الجنسي المثلي ينشأ من التركيز على الذات أو "الأنانية" لشخص غير ناضج (تم تقديم هذا المصطلح بواسطة موراي ، 1953) ، يركز العلاج الذاتي / العلاج على اكتساب مثل هذه الصفات العالمية والأخلاقية التي تقضي على هذا التركيز وتزيد القدرة على حب الآخرين.

شذوذ

من الواضح أن الغالبية العظمى من الناس ما زالوا يعتقدون أن المثلية الجنسية ، أي الانجذاب الجنسي لأفراد من نفس الجنس ، إلى جانب ضعف كبير في الانجذاب الجنسي بين الجنسين ، أمر غير طبيعي. أقول "لا يزال" لأننا واجهنا مؤخرًا دعاية نشطة لـ "الحياة الطبيعية" من قبل أيديولوجيين جاهلين وحزبيين من السياسة والمجال الاجتماعي الذين يحكمون الإعلام والسياسة وجزءًا كبيرًا من العالم الأكاديمي. على عكس النخبة الاجتماعية ، فإن معظم الناس العاديين لم يفقدوا بعد الفطرة السليمة ، على الرغم من أنهم مجبرون على قبول التدابير الاجتماعية التي يقدمها المثليون جنسياً المتحررون مع أيديولوجيتهم "المساواة في الحقوق". لا يسع الناس العاديون إلا أن يروا أن هناك شيئًا ما خطأ مع هؤلاء الأشخاص ، كونهم رجالًا ونساء من الناحية الفيزيولوجية ، لا يشعرون بالانجذاب إلى الأشياء الطبيعية للغريزة الجنسية. بالنسبة للسؤال المحير للكثيرين ، كيف يمكن أن يعتقد "الأشخاص المتعلمون" أن المثلية الجنسية أمر طبيعي ، وربما يكون أفضل إجابة هو تصريح جورج أورويل بأن هناك أشياء في العالم "من الغباء بحيث لا يصدقه سوى المثقفون فيهم. " هذه الظاهرة ليست جديدة: فقد بدأ العديد من العلماء المشهورين في ألمانيا في الثلاثينيات من القرن الماضي "يؤمنون" بالإيديولوجية العنصرية "الصحيحة". غريزة القطيع والضعف والرغبة المرضية في "الانتماء" تجعلهم يضحون بالحكم المستقل.

إذا كان الإنسان جائعًا ، ولكن على مستوى المشاعر بالرعب يرفض الطعام ، نقول إنه يعاني من اضطراب - فقدان الشهية. إذا كان شخص ما لا يشعر بالشفقة عند رؤية أولئك الذين يعانون ، أو الأسوأ من ذلك ، أنه يستمتع بها ، ولكن في نفس الوقت يصبح عاطفيًا عند رؤية قطة مهجورة ، فإننا ندرك هذا على أنه اضطراب عاطفي ، سيكوباتية. إلخ. ومع ذلك ، عندما لا يتم إثارة شخص بالغ من قبل أفراد من الجنس الآخر ، وفي نفس الوقت يبحث بقلق شديد عن شركاء من نفس الجنس ، فإن مثل هذا الانتهاك للغريزة الجنسية يعتبر "صحيًا". ربما يكون الاعتداء الجنسي على الأطفال أمرًا طبيعيًا ، كما أعلن المدافعون عنه بالفعل؟ والاستعراض؟ الميل للشيخوخة (الانجذاب إلى كبار السن في حالة عدم وجود علاقة جنسية طبيعية) ، والفتِشية (الإثارة الجنسية من منظور حذاء المرأة مع عدم الاكتراث بجسد الأنثى) ، والتلصص؟ سأترك جانبا الانحرافات الأكثر غرابة ولكن لحسن الحظ الأقل شيوعًا.

يحاول المثليون المتشددون دفع فكرة حياتهم الطبيعية من خلال التظاهر بأنهم ضحايا للتمييز ، ومناشدة مشاعر التعاطف والعدالة وغريزة حماية الضعفاء ، بدلاً من الإقناع من خلال الأدلة العقلانية. هذا يدل على أنهم يدركون الضعف المنطقي لموقفهم ، ويحاولون تعويض ذلك من خلال الوعظ العاطفي والعاطفي. يكاد يكون من المستحيل إجراء مناقشة واقعية مع هذا النوع من الأشخاص ، لأنهم يرفضون حساب أي رأي لا يتطابق مع فكرتهم عن الحياة الطبيعية. ولكن هل هم أنفسهم يؤمنون بهذا في أعماق قلوبهم؟

يمكن أن ينجح هؤلاء "المقاتلون" في خلق هالة استشهادية لأنفسهم - على سبيل المثال ، غالبًا ما تؤمن أمهاتهم بها. في بلدة ألمانية ، رأيت مجموعة من الآباء المثليين متحدون للدفاع عن "حقوق" أبنائهم. لم يكونوا أقل عدوانية في تفكيرهم غير العقلاني من أبنائهم. تصرفت بعض الأمهات كما لو أن شخصًا ما كان يتعدى على حياة طفلهن الحبيب ، في حين أن الأمر يتعلق ببساطة بالاعتراف بالمثلية الجنسية كحالة عصبية.

دور الاختصارات

عندما يعرّف شخص ما عن نفسه بأنه ممثل لنوع خاص من الإنسانية ("أنا مثلي الجنس" ، "أنا مثلي" ، "أنا مثلية") ، فإنه يشرع في طريق خطير من وجهة نظر علم النفس - كما لو كان مختلفًا جوهريًا عن المثليين. نعم ، بعد سنوات من النضال والقلق ، قد يجلب ذلك بعض الراحة ، لكنه في نفس الوقت طريق يؤدي إلى الفشل. الشخص الذي يعرّف نفسه بأنه مثلي الجنس يتولى دور شخص غريب تمامًا. هذا هو دور البطل المأساوي. سيكون مفهوم الذات الرصين والواقعي معاكسًا تمامًا: "لدي هذه الأوهام والرغبات ، لكني أرفض التعرف على نفسي على أنني" مثلي "وأتصرف وفقًا لذلك."

بالطبع ، فإن الدور يؤتي ثماره: فهو يساعد على الشعور بالذات بين المثليين جنسياً الآخرين ، ويخفف مؤقتًا التوتر الناشئ عن الحاجة إلى مقاومة الانجذاب الجنسي المثلي ، ويمنح الرضا العاطفي من الشعور وكأنه بطل مأساة خاص يساء فهمه (بغض النظر عن مدى فاقد الوعي) ، - وهي بالطبع تجلب المتعة من المغامرات الجنسية. قالت إحدى السحاقيات السابقات ، وهي تتذكر اكتشافها للثقافة الفرعية للسحاقيات: "كان الأمر كما لو أنني عدت إلى المنزل. لقد وجدت مجموعة زملائي (تذكروا دراما الطفولة للمثلي الجنس من الشعور وكأنه غريب). بالنظر إلى الوراء ، أرى مدى بؤسنا - مجموعة من الأشخاص الذين لم يتكيفوا مع الحياة ، والذين وجدوا أخيرًا مكانتهم في هذه الحياة "(Howard 1991 ، 117).

ومع ذلك ، فإن العملة لديها الجانب السلبي. على هذا الطريق ، لا تحقق أبدًا سعادة حقيقية ولا سلامًا داخليًا. القلق والشعور بالفراغ الداخلي سيزيد فقط. وماذا عن نداءات الضمير المستمرة والمثيرة للقلق؟ وكل ذلك لأن شخصًا ما عرَّف نفسه بـ "أنا" الزائف ، ودخل في "طريقة حياة" مثلي الجنس. يتحول حلم مغر بمرور الوقت إلى وهم رهيب: "أن يكون المرء مثليًا جنسيًا" يعني العيش حياة مزيفة ، بعيدًا عن هويتك الحقيقية.

الدعاية الجنسية المثلية تشجع الناس بنشاط على تعريف أنفسهم من خلال الشذوذ الجنسي ، وتكرار أن الناس هم مجرد "مثلي الجنس". ومع ذلك ، نادراً ما تتحول المصالح الجنسية المثلية إلى أن تكون دائمة وغير متغيرة (إن وجدت). فترات من محركات المثلية الجنسية تتناوب مع فترات أكثر أو أقل وضوحا من الجنس الآخر. بالطبع ، أنقذ العديد من المراهقين والشباب الذين لم يزرعوا "صورة المثليين جنسياً" أنفسهم بهذه الطريقة من تطوير التوجه الجنسي المثلي. من ناحية أخرى ، يعزز الاسم الذاتي الميول الجنسية المثلية ، خاصة في البداية ، عندما يحتاج الشخص بشكل خاص إلى تطوير جزء من جنسه الآخر. يجب أن نفهم أن حوالي نصف الرجال المثليين يمكن اعتبارهم مخنثين ، وهذه النسبة أعلى بين السحاقيات.

2. أسباب الشذوذ الجنسي

هل الشذوذ الجنسي مرتبط حقًا بالجينات وبنية الدماغ الخاصة؟

لم يتم تضمين كلمة "هرمونات" في عنوان هذه الفقرة ، لأن محاولات البحث عن الأساس الهرموني للمثلية الجنسية قد تم التخلي عنها أساسًا (لم تسفر عن أي نتيجة - باستثناء أن الباحث الألماني الشرقي دورنر وجد بعض الارتباط في الفئران ، ولكن هذا ليس له علاقة تذكر بالجنس البشري ، وفي الواقع لم تكن التجارب نفسها صحيحة إحصائيًا تمامًا). يبدو أنه لا يوجد سبب لمواصلة دعم النظرية الهرمونية.

ومع ذلك ، يجب أن نلاحظ أن دعاة الشذوذ الجنسي قد حاولوا على مدى عقود الاستيلاء عليها في أي مناسبة من أجل إثبات النظرية الهرمونية ، مهما كانت غامضة. لقد حاولوا إعطاء الانطباع بأن "العلم قد أثبت" الحالة الطبيعية للمثلية الجنسية ، وأولئك الذين يختلفون مع هذا يفترض أنهم يعتمدون على نظريات فارغة.

اليوم ، لم يتغير شيء يذكر في هذا الصدد ؛ ربما فقط بعض النتائج المشكوك فيها للغاية في أدمغة المثليين الجنسيين المتوفين ، أو الافتراضات حول الكروموسومات الخاصة بنوع الجنس ، هي الآن بمثابة "دليل علمي".

ولكن إذا تم اكتشاف عامل بيولوجي معين يرتبط ارتباطًا مباشرًا بالمثلية الجنسية ، فلن يكون قادرًا على أن يصبح حجة لصالح الحالة الطبيعية لهذا التوجه. بعد كل شيء ، لا يجب أن تكون بعض السمات البيولوجية هي سبب الشذوذ الجنسي ؛ بنفس القدر من النجاح يمكن أن يكون ذلك نتيجة لها. لكن مع ذلك ، فإن وجود مثل هذا العامل هو الأرجح من مجال الخيال أكثر من الحقائق. من الواضح اليوم أن الأسباب هنا لا تتعلق بعلم وظائف الأعضاء أو علم الأحياء.

في الآونة الأخيرة ، تم نشر دراستين توحي بوجود "سبب وراثي بيولوجي". فحص هامر وآخرون (1993) عينة من الرجال المثليين الذين لديهم أخوة مثليين. وجد في 2 / 3 منهم علامات تشابه جزء صغير من كروموسوم X (موروث من الأم).

هل يكتشف هذا الجين للمثلية الجنسية؟ لا مفر! وفقا للرأي العام لعلماء الوراثة ، قبل أن يتم تأسيس المراسلات الوراثية ، فإن التكرار المتكرر لهذه النتائج مطلوب. "اكتشافات" مماثلة من الجين لمرض انفصام الشخصية ، والذهان الهوسي الاكتئاب ، وإدمان الكحول وحتى الجريمة (!) اختفت بهدوء وسلم بسبب عدم وجود أدلة لاحقة.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن دراسة هامر غير تمثيلية: إنها تتعلق بقطاع صغير من السكان الذكور من المثليين جنسياً ، الذين كان إخوتهم أيضًا من المثليين (ليس أكثر من 10 ٪ من جميع المثليين جنسياً) ، ولم يتم تأكيدها بالكامل ، ولكن فقط في 2/3 ، أي لا أكثر. أكثر من 6٪ من جميع المثليين. "لا أكثر" ، لأنه تم تمثيل المثليين جنسياً فقط الذين لديهم إخوة مثليين في مجموعة الدراسة (حيث تم جمعها فقط من خلال الإعلانات في المنشورات المؤيدة للمثليين جنسياً).

إذا تم تأكيد هذه الدراسة ، فلن تثبت بحد ذاتها سببًا وراثيًا للمثلية الجنسية. قد يكشف الفحص الدقيق أن الجين يمكن أن يؤثر على أي صفات ، على سبيل المثال ، سمات التشابه الجسدي مع الأم ، أو المزاج ، أو ، على سبيل المثال ، الميل إلى القلق ، وما إلى ذلك. ويمكن الافتراض أن بعض الأمهات أو الآباء نشأ أبناء بهذه الصفات في بيئة أقل ذكورية ، أو أن الأولاد الذين لديهم مثل هذا الجين كانوا عرضة لسوء التكيف في مجموعة أقران من نفس الجنس (على سبيل المثال ، إذا كان الجين مرتبطًا بالخوف). وبالتالي ، لا يمكن أن يكون الجين نفسه حاسمًا. من غير المحتمل أن يكون مرتبطًا بالجنس على هذا النحو ، لأن المثليين جنسياً (أو عدد قليل منهم مع هذا الجين) سيكون لديهم سمات هرمونية و / أو دماغية محددة ، لم يتم اكتشافها مطلقًا.

يطرح ويليام بين (1994) سؤالاً آخر مثيرًا للاهتمام. ويشير إلى أن التشابه بين الأبناء المثليين وأمهاتهم في التسلسل الجزيئي لكروموسوم X المدروس لا يشير إلى نفس الجين الذي هو نفسه لجميع هؤلاء الرجال ، حيث لم يتم الكشف عن نفس الشيء لوحظ في جميع الحالات التسلسل الجزيئي. (كان لأحد الإخوة نفس لون عين والدتهما ، والآخر له شكل أنفه ، إلخ.)

لذلك ، فإن وجود جين الشذوذ الجنسي أمر غير معقول لسببين: 1) في أسر المثليين جنسياً ، لم يتم العثور على عامل الوراثة في مندل ؛ 2) نتائج فحص التوائم أكثر اتساقًا مع نظرية البيئة الخارجية مقارنة بالتفسيرات الجينية.

دعونا نشرح الثاني. ظهرت أشياء غريبة هنا. في عام 1952 ، ذكر كالمان أنه وفقًا لأبحاثه ، فإن 100 ٪ من التوائم المتطابقة ، أحدهم كان مثليًا ، كان شقيقه التوأم أيضًا مثليًا. في حالة التوائم الشقيقة ، كان 11٪ فقط من الإخوة من المثليين. ولكن ، كما اتضح لاحقًا ، تبين أن بحث كالمان متحيز وغير تمثيلي ، وسرعان ما أصبح من الواضح أن هناك العديد من المثليين بين التوائم المتماثلة. على سبيل المثال ، وجد بايلي وبيلارد (1991) مصادفة مثلية في 52٪ فقط من التوائم الذكور المتطابقة و 22٪ من التوائم الأخوية ، بينما تم العثور على الأخوة المثليين في 9٪ من غير التوائم المثليين ، و 11٪ لديهم إخوة مثليين بالتبني! في هذه الحالة ، أولاً ، يمكن أن يكون العامل الوراثي المتعلق بالمثلية الجنسية حاسمًا فقط في نصف الحالات ، لذا فهو ليس السبب الحاسم. ثانيًا: الفروق بين التوائم الأخوية من جهة ، والمثليين وإخوانهم (بما في ذلك المتبنون) ، من جهة أخرى (22٪ ، 9٪ و 11٪ على التوالي) ، تشير إلى أسباب غير وراثية ، لأن التوائم الأخوية تختلف أيضًا اختلافًا كبيرًا مثل أي أقارب آخرين. وبالتالي ، لا ينبغي البحث عن تفسير العلاقة المرصودة في علم الوراثة ، بل في علم النفس.

هناك اعتراضات أخرى ، على سبيل المثال ، تُظهر الدراسات الأخرى تطابقًا مثليًا أقل في التوائم المتماثلة ، وعينات معظم الدراسات ليست ممثلة لجميع السكان المثليين جنسياً.

لكن بالعودة إلى دراسة هامر: من السابق لأوانه استخلاص أي استنتاجات منه حول وجود عامل وراثي ، لأننا لا نعرف ، من بين أشياء أخرى ، ما إذا كان هذا "الجين" النظري سيكون موجودًا في الأخوة المثليين جنسياً والجنس الآخر. تم التعبير عن النقد الأكثر فتكا لهذه الدراسة من قبل ريش ، الذي تحقق في تقنية أخذ العينات هامر. وفقًا لـ Rish ، لم تمنح النتائج الإحصائية لهامر الحق في استخلاص النتائج التي توصل إليها Hamer (Rish et al. 1993).

على الرغم من أن هامر نفسه قال إن بحثه "يوحي" بالتأثير الوراثي ، إلا أنه يدعي "احتمال وجود أسباب خارجية" للمثلية الجنسية (Hamer et al. 1993). المشكلة هي أن مثل هذه "الافتراضات" يتم الإعلان عنها على أنها مجربة تقريبًا.

في 1991 ، أخبر باحث آخر ، LeVey ، مجلة Science بأن مركز منطقة دماغية معينة (ما تحت المهاد الأمامي) للعديد من المثليين جنسياً لمرض الإيدز كان أصغر من مركز نفس المنطقة الدماغية لأولئك الذين ماتوا من نفس المرض من جنسين مختلفين. في العالم العلمي ، بدأت تعميم الافتراضات حول الأساس العصبي للمثلية الجنسية.

لكن من الخطأ التفكير في ذلك: العديد من المثليين وممثلي المجموعة الضابطة لديهم نفس حجم هذه المنطقة ، لذلك هذا العامل ليس سبب الشذوذ الجنسي.

علاوة على ذلك ، تم رفض افتراض لفي بأن هذا الجزء من الدماغ مسؤول عن النشاط الجنسي ؛ تعرض لانتقادات بسبب طريقة التجريب الجراحي (Byne and Parsons، 1993).

علاوة على ذلك. استبعد LeVey بعض المثليين جنسياً بسبب الكثير من الأمراض في أدمغتهم: في الواقع ، من المعروف أن الإيدز يغير تشريح الدماغ وبنية الحمض النووي. وفي الوقت نفسه ، لاحظ بين وبارسونز ، في دراستهما الدقيقة للمثلية الجنسية والعوامل "البيولوجية" ، أن التاريخ الطبي للمثليين جنسياً المصابين بالإيدز يختلف عن تاريخ مدمني المخدرات من جنسين مختلفين ، الذين يموتون في المتوسط ​​أسرع من المثليين المصابين بالعدوى وأكثر عرضة للعلاج من أمراض أخرى. - بحيث يمكن أن يرتبط الاختلاف في حجم هذه المنطقة من الدماغ بمعاملة مختلفة في المجموعتين التجريبية والضابطة. (من حقيقة أن فيروس نقص المناعة البشرية يغير بنية الحمض النووي ، بالمناسبة ، يترتب على ذلك أنه في دراسة هامر ، يكون التفسير البديل ممكنًا ، يربط ميزات الجينات ببساطة بعمل الفيروس).

لكن لنفترض أنه في بعض أجزاء دماغ المثليين جنسياً هناك خصوصية معينة. هل ينبغي لنا إذن أن نفترض أنه في دماغ المتحرشين بالأطفال المثليين جنسيًا توجد أيضًا مناطق "خاصة"؟ ماذا عن المتحولين جنسيا من جنسين مختلفين ، ومازوشيون وساديون من توجهات مختلفة ، والمعارضون ، والمختلسون ، والمثليون جنسيا ، والمغايرين جنسيا ، والمتخنثين ، والمتحولين جنسيا ، ومحبى الحيوانات ، وما إلى ذلك؟

يتم تأكيد فشل نظرية الأصل الوراثي للتوجه الجنسي من خلال البحوث السلوكية. من المعروف ، على سبيل المثال ، أنه حتى في الأشخاص الذين لديهم مجموعة من الكروموسومات الخاطئة ، فإن ميلهم الجنسي يعتمد على الدور الجنسي الذي نشأوا فيه. وكيف يمكن أن تكون إعادة توجيه المثليين جنسياً ممكنة ، والتي تم تأكيدها مرارًا وتكرارًا في العلاج النفسي ، تتناسب مع النظرية الوراثية؟

لا يمكننا استبعاد احتمال أن بعض هياكل الدماغ قد تغيرت نتيجة للسلوك. لماذا إذن ، ليفي ، الذي قال في البداية بشكل صحيح أن نتائجه "لا تسمح باستخلاص النتائج" ، في مكان آخر من مقالته ، كتب مرة أخرى أنهم "يفترضون" أساسًا بيولوجيًا للمثلية الجنسية (وبطبيعة الحال ، التقطت وسائل الإعلام المؤيدة للمثليين هذا "الافتراض" بسرعة )؟ الحقيقة هي أن LeVey هو مثلي الجنس منفتح. استراتيجية هؤلاء "المدافعين" هي خلق الانطباع بأن "هناك أسباب بيولوجية ، فقط لم نقم بتأسيسها بالضبط بعد - ولكن هناك بالفعل علامات مثيرة للاهتمام / واعدة". تدعم هذه الاستراتيجية أيديولوجية المثلية الجنسية الفطرية. إنها تصب في مصلحة الدوائر المؤيدة للمثليين جنسياً ، لأنه إذا اعتقد السياسيون والمشرعون أن العلم في طريقه لإثبات طبيعة المثلية الجنسية ، فسيتم نقل هذا بسهولة إلى المجال القانوني لتأمين الحقوق الخاصة للمثليين جنسياً. مجلة العلوم ، مثل المنشورات الأخرى الصديقة للمثليين ، تميل إلى دعم أيديولوجية الحالة الطبيعية للمثلية الجنسية. يمكن الشعور بهذا في الطريقة التي يصف بها المحرر تقرير هامر: "يبدو أنه موضوعي". "بالطبع ، لا يزال هناك طريق طويل لنقطعه قبل الحصول على دليل كامل ، لكن ..." الخطاب المعتاد للمدافعين عن هذه الأيديولوجية. وتعليقًا على مقال هامر في رسالته ، صرح عالم الوراثة الفرنسي الشهير البروفيسور ليجون (1993) بحدة أنه "إذا كانت هذه الدراسة لا تتعلق بالمثلية الجنسية ، فلن يتم قبولها للنشر بسبب المنهجية المثيرة للجدل وعدم المعقولية الإحصائية".

إنه لأمر مؤسف أن القليل من الباحثين يعرفون عن تاريخ "الاكتشافات" البيولوجية المختلفة في مجال دراسة المثلية الجنسية. إن مصير "اكتشاف" شتايناخ ، الذي كان يعتقد قبل فترة طويلة من اندلاع الحرب العالمية الثانية أنه كان قادرًا على إظهار تغييرات معينة في خصيتين الرجال المثليين ، لا يُنسى. في ذلك الوقت ، اعتمد العديد من أفكارهم على السبب البيولوجي المبين في منشوراته. بعد سنوات قليلة فقط ، أصبح من الواضح أنه لم يتم تأكيد نتائجها.

وأخيرا ، وآخرها على أبحاث هامر. تقدم مجلة Scientific American (نوفمبر 1995 ، صفحة 26) تقريراً عن دراسة شاملة أجراها J. Ebers ، الذي لم يتمكن من العثور على أي صلة بين الشذوذ الجنسي وجينات كروموسوم الإشارة.

من المؤسف أن المنشورات المتسرعة ، مثل تلك التي تمت مناقشتها أعلاه ، لا تتلاعب فقط بالرأي العام ، بل تخلط أيضًا بين أولئك الذين يبحثون عن الحقيقة ولا يريدون العيش بشغفهم. لذلك ، لن نستسلم للخداع.

هل المثلية الجنسية "مبرمجة" حقًا في السنوات الأولى من الحياة ، وهل هذه عملية لا رجعة فيها؟

عادة ما تبدأ الطفولة الجنسية المثلية في مرحلة المراهقة وهي أقل ارتباطًا بالطفولة. خلال هذه السنوات ، يحدث تثبيت عاطفي معين للمثلي جنسياً. ومع ذلك ، من الخطأ القول إن الهوية الجنسية قد تم تأسيسها بالفعل في مرحلة الطفولة المبكرة ، كما يزعم دعاة المثلية الجنسية ، من بين آخرين. تُستخدم هذه النظرية لتبرير الفكرة المقدمة للأطفال في فصول التربية الجنسية: "من المحتمل أن يكون هناك البعض منكم ، وهذا بطبيعته ، لذا عيشوا في وئام مع هذا!" يعد التوحيد المبكر للتوجه الجنسي أحد المفاهيم المفضلة في نظريات التحليل النفسي القديمة ، والتي تؤكد أنه بحلول سن الثالثة أو الرابعة ، تتشكل سمات الشخصية الأساسية ، مرة واحدة وإلى الأبد.

الشاذ جنسياً ، عند سماعه هذا ، سيقرر أن ميوله قد تشكلت بالفعل في طفولته ، لأن والدته أرادت فتاة - وبالتالي ، فهو صبي ، رفض. بالإضافة إلى الافتراض الخاطئ تمامًا (تصور الرضيع بدائي ، فهو غير قادر على إدراك رفضه على أساس الجنس) ، تبدو هذه النظرية وكأنها جملة من القدر وتعزز التمثيل الذاتي.

إذا كنا نعتمد على ذكريات الشخص نفسه ، فسوف نرى بوضوح أن التنضيد العصبي يحدث أثناء البلوغ.

ومع ذلك ، في نظريات التنمية المبكرة ، هناك بعض الحقيقة. على سبيل المثال ، من المحتمل أن تكون الأم قد عاشت أحلام ابنتها وأنشأت ابنها وفقًا لذلك. تتشكل الشخصية والسلوك حقًا خلال السنوات الأولى من الحياة ، والتي لا يمكن قولها سواء عن تطور الميول الجنسية المثلية ، أو عن إنشاء مجمع خاص من الدونية بين الجنسين التي تنشأ منها هذه الميول.

يمكن توضيح حقيقة أن التفضيلات الجنسية إلى الأبد في مرحلة الطفولة المبكرة من خلال اكتشافات جوندلاش ورييز (1967): عند دراسة مجموعة كبيرة من السحاقيات الذين نشأوا في أسر كبيرة تضم خمسة أطفال أو أكثر ، تبين أن هؤلاء النساء كن أكثر عرضة للاصابة في العائلة. هذا يشير إلى أن حدوث تحول حاسم في تطور الشذوذ الجنسي لا يحدث في وقت مبكر ، على سبيل المثال ، من خمس إلى سبع سنوات ، وربما في وقت لاحق ، لأنه في هذا العصر تكون الفتاة المولودة في وضع يمكنها من خلالها زيادة فرصها في أن تصبح مثلية (إذا كانت لديها أقل خمسة إخوة وأخوات) ، أو نقصان (إذا وُلد خمسة أو أكثر من الأخوة والأخوات الأصغر سنا). وبالمثل ، أظهرت الدراسات التي أجريت على الرجال الذين تضم عائلاتهم أكثر من أربعة إخوة وأخوات أنه ، كقاعدة عامة ، أصبح الأطفال الأصغر سناً من المثليين جنسياً (Van Lennep et al. 1954).

علاوة على ذلك ، بين الأولاد المؤنثين (الأكثر عرضة لخطر أن يصبحوا مثليي الجنس بسبب استعدادهم لتطوير مجمع الدونية للذكور) ، أكثر من 30 في المئة لم يكن لديهم أي خيال مثلي الجنس في سن المراهقة (Green 1985) ، في حين تقلبت 20 في المئة في حياتهم الجنسية التفضيلات في هذه المرحلة من التطوير (Green 1987). يرى العديد من المثليين جنسياً (وليس كل شيء ، بالمناسبة) علامات المثلية الجنسية في المستقبل في طفولتهم (ارتداء ملابس الجنس الآخر أو الألعاب والأنشطة المعتادة للجنس الآخر). ومع ذلك ، هذا لا يعني على الإطلاق أن هذه العلامات تحدد سلفًا التوجه المثلي في المستقبل. أنها تشير فقط إلى زيادة المخاطر ، ولكن ليس حتمية.

العوامل النفسية للطفولة

إذا كان على باحث محايد ليس لديه فكرة عن أصول المثلية الجنسية أن يدرس هذه المسألة ، فإنه سيصل في النهاية إلى استنتاج مفاده أنه من المهم مراعاة العوامل النفسية للطفولة - فهناك بيانات كافية لذلك. ومع ذلك ، نظرًا للاعتقاد السائد في الطبيعة الفطرية للمثلية الجنسية ، يشك الكثيرون في أن دراسة تطور النفس أثناء الطفولة يمكن أن تساعد في فهم المثلية الجنسية. هل من الممكن حقًا أن تولد رجلاً عاديًا وفي نفس الوقت تكبر أنثوية جدًا؟ ألا ينظر المثليون أنفسهم إلى رغباتهم على أنها نوع من الغريزة الفطرية ، كتعبير عن "الذات الحقيقية"؟ هل تبدو فكرة أنهم قد يشعرون بأنهم مغايرين أمرًا غير طبيعي بالنسبة لهم؟

لكن المظاهر خادعة. بادئ ذي بدء ، الرجل الأنثوي ليس بالضرورة مثليًا. علاوة على ذلك ، الأنوثة هي سلوك مكتسب من خلال التعلم. عادة ، لا ندرك إلى أي مدى يمكن تعلم بعض السلوكيات والتفضيلات والمواقف. يحدث هذا بشكل رئيسي من خلال التقليد. يمكننا التعرف على أصل المحاور من خلال لحن كلامه ونطقه وإيماءاته وحركاته. يمكنك أيضًا التمييز بسهولة بين أفراد نفس العائلة من خلال سماتهم الشخصية العامة ، والأخلاق ، وروح الدعابة الخاصة بهم - في العديد من الجوانب السلوكية التي من الواضح أنها ليست فطرية. بالحديث عن الأنوثة ، يمكننا أن نلاحظ أن الأولاد في بلدان جنوب أوروبا تربوا في معظمهم على "ليونة" ، كما يمكن للمرء أن يقول ، "أنثوية" أكثر من تلك الموجودة في الشمال. ينزعج شباب بلدان الشمال الأوروبي عندما يرون شبابًا إسبانيًا أو إيطاليًا يمشطون شعرهم بعناية في حمام السباحة ، ويحدقون في المرآة لفترة طويلة ، ويرتدون الخرز ، إلخ. وبالمثل ، فإن أبناء العمال عمومًا أقوى وأقوى ، "أكثر شجاعة" من أبناء أهل العمل الفكري أو الموسيقيين أو الأرستقراطيين كما كان من قبل. هذا الأخير هو مثال على التطور ، اقرأ "الأنوثة".

هل يكبر الولد شجاعًا وتربى بدون أب على يد أم عاملته مثل "صديقتها"؟ يُظهر التحليل أن العديد من المثليات جنسياً يعتمدن كثيراً على الأم عندما يكون الأب غائباً جسدياً أو نفسياً (على سبيل المثال ، إذا كان الأب رجلاً ضعيفاً تحت تأثير زوجته ، أو إذا لم يقم بدوره كأب في علاقته بابنه).

إن صورة الأم التي تدمر ذكورة ابنها متعددة الأوجه. هذه أم مفرطة في الاهتمام والحماية ، وقلق للغاية بشأن صحة ابنها. هذه أيضًا هي الأم المهيمنة ، التي فرضت دور الخادم أو الصديق المفضل على ابنها. أم عاطفية أو ذاتية درامية ترى في ابنها دون وعي الابنة التي ترغب في إنجابها (على سبيل المثال ، بعد وفاة الابنة التي ولدت قبل الابن). امرأة أصبحت أماً في سن الرشد ، لأنها لم تكن قادرة على الإنجاب وهي صغيرة. جدة تربي ولدًا تركته أمه وتثق أنه بحاجة إلى الحماية. أم شابة تأخذ ابنها على شكل دمية أكثر من كونها صبيًا حيًا. أم حاضنة تعامل ابنها كطفل عاجز ومحب. إلخ. كقاعدة عامة ، في طفولة المثليين جنسياً ، يمكن اكتشاف هذه العوامل بسهولة ، لذلك لا داعي للجوء إلى الوراثة لشرح السلوك الأنثوي.

أخبرني أحد المثليين جنسياً بشكل ملحوظ ، والذي ذهب مع والدته في حيوانات أليفة ، بينما كان شقيقه "ابن الأب" ، أن والدتي كانت دائماً تكلفه بدور "خادمها" ، صبي الصفحة. قام بتصفيف شعرها ، وساعد في اختيار فستان في المتجر ، وما إلى ذلك. وبما أن عالم الرجال كان مغلقًا عليه إلى حد ما بسبب عدم اهتمام والده به ، أصبح عالم والدته وخالاته عالمه المعتاد. لهذا كانت غريزة التقليد لديه موجهة نحو النساء البالغات. على سبيل المثال ، وجد أنه يستطيع تقليدهم في التطريز مما أسعدهم.

وكقاعدة عامة ، فإن غريزة الصبي المقلدة بعد ثلاث سنوات من العمر تذهب تلقائيًا إلى العارضات الذكور: الأب ، الإخوة ، الأعمام ، المعلمون ، وخلال فترة البلوغ ، اختار لنفسه أبطالًا جددًا من عالم الرجال. في الفتيات ، يتم توجيه هذه الغريزة في النماذج النسائية. إذا كنا نتحدث عن الصفات الفطرية المرتبطة بالحياة الجنسية ، فإن هذه الغريزة المقلدة مناسبة لهذا الدور. ومع ذلك ، فإن بعض الأولاد يقلدون ممثلي الجنس الآخر ، وهذا بسبب عاملين: يتم فرض دور الجنس الآخر ، ولا ينجذبون إلى تقليد الأب والإخوان والرجال الآخرين. يرجع تشويه الاتجاه الطبيعي للغريزة المقلدة إلى حقيقة أن ممثلي جنسهم ليسوا جذابين بدرجة كافية ، في حين أن تقليد الجنس الآخر يجلب بعض الفوائد.

في الحالة التي تم وصفها للتو ، شعر الصبي بالسعادة والحماية بفضل اهتمام وإعجاب والدته وخالاته - في غياب فرصة ، كما بدا له ، لدخول عالم أخيه وأبيه. طور ملامح "ابن ماما" ؛ أصبح مذعنا ، وحاول إرضاء الجميع ، وخاصة النساء البالغات ؛ مثل والدته ، أصبح عاطفيًا ، ضعيفًا ومستاءًا ، كثيرًا ما كان يبكي ، ويذكر عماته بطريقة التحدث.

من المهم أن نلاحظ أن أنوثة هؤلاء الرجال تشبه طريقة "السيدة العجوز" ؛ وعلى الرغم من أن هذا الدور متجذر بعمق ، إلا أنه مجرد أنوثة زائفة. إننا لا نواجه فقط هروبًا من سلوك الذكور خوفًا من الفشل ، ولكن أيضًا مع شكل من أشكال البحث الطفولي عن الانتباه ، من دواعي سرور نساء مهمات يعبّرن عن هذا. هذا هو الأكثر وضوحا في الأشخاص المتحولين جنسيا والرجال الذين يلعبون أدوار النساء.

الإصابة وعادات السلوك

لا شك أن عنصر الصدمة يلعب دورًا رئيسيًا في التكوين النفسي للمثلية الجنسية (خاصة فيما يتعلق بالتكيف مع أفراد من نفس الجنس ، انظر أدناه). وبطبيعة الحال ، تذكرت "الصفحة" التي تحدثت عنها للتو تعطشه لاهتمام والده ، والذي ، في رأيه ، لم يستقبله سوى شقيق واحد. لكن عاداته واهتماماته لا يمكن تفسيرها إلا بالهروب من عالم البشر. نلاحظ في كثير من الأحيان تفاعل عاملين: تكوين عادة خاطئة وصدمة (شعور بعدم قدرة وجود ممثلين عن الجنس في العالم). من الضروري التأكيد على عامل العادة هذا ، بالإضافة إلى عامل الإحباط ، لأن العلاج الفعال يجب ألا يهدف فقط إلى تصحيح النتائج العصبية للصدمة ، ولكن أيضًا على تغيير العادات المكتسبة التي لا تميز الجنس. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يؤدي الاهتمام المفرط بالصدمات النفسية إلى زيادة الميل نحو الإيذاء الذاتي لشخص مثلي الجنس ، ونتيجة لذلك ، لن يلوم سوى والد جنسه. ولكن ، على سبيل المثال ، ليس هناك أب واحد "مذنب" بعدم الاهتمام بما يكفي لابنه. غالبًا ما يشتكي الآباء المثليون من أن زوجاتهم مالكات فيما يتعلق بأبنائهن بحيث لا يوجد مجال لأنفسهن. في الواقع ، يعاني العديد من الآباء المثليين من مشاكل في الزواج.

فيما يتعلق بالسلوك الأنثوي للرجال المثليين والسلوك الذكوري للمثليات ، تشير الملاحظات السريرية إلى أن العديد منهم نشأوا في أدوار تختلف إلى حد ما عن أدوار الأطفال الآخرين من نفس الجنس. غالبًا ما تكون حقيقة أنهم بدأوا لاحقًا في الالتزام بهذا الدور نتيجة مباشرة لعدم موافقة الوالد من نفس الجنس. يتمثل الموقف الشائع للعديد من الأمهات الذكور المثليين (ولكن ليس كلهم!) في أنهم لا يرون أبناءهم "رجالًا حقيقيين" - ولا يعاملونهم على هذا النحو. وبالمثل ، فإن بعض الآباء السحاقيات ، وإن كان بدرجة أقل ، لا يرون بناتهم "فتيات حقيقيات" ولا يعاملونهن على هذا النحو ، بل يعاملهن أكثر على أنهن أفضل أصدقائهن أو أبناءهن.

وتجدر الإشارة إلى أن دور الوالد من الجنس الآخر لا يقل أهمية عن دور الوالد من نفس الجنس. العديد من الرجال المثليين ، على سبيل المثال ، لديهم أمهات مفرطة في الحماية ، أو مضطربات ، أو قلقات ، أو مسيطرات ، أو أمهات يعجبن بهن ويدللنهن كثيرًا. ابنها "ولد طيب" ، "ولد مطيع" ، "ولد حسن التصرف" ، وغالبًا ما يكون صبيًا متخلفًا في النمو النفسي ويبقى "طفلًا" لفترة طويلة. في المستقبل ، يظل مثل هذا الرجل المثلي "ابن الأم". لكن الأم المهيمنة ، التي ترى في ولدها "رجلاً حقيقياً" وتريد أن تجعل منه رجلاً ، لن تقوم أبداً بتربية "ابن ماما". الأمر نفسه ينطبق على العلاقة بين الأب وابنته. إن الأم المهيمنة (شديدة الحماية ، والقلق ، وما إلى ذلك) ، التي لا تعرف كيف تصنع رجلاً من صبي ، تساهم بشكل لا إرادي في تشويه تكوينه النفسي. غالبًا ما لا تتخيل ببساطة كيف تصنع رجلاً من صبي ، دون أن يكون لها مثال إيجابي في عائلتها على ذلك. إنها تسعى لأن تجعله ولدًا حسن التصرف ، أو أن تربطه بنفسها إذا كانت وحيدة وعزل (مثل أم أخذت ابنها إلى الفراش معها حتى سن الثانية عشرة).

باختصار ، توضح دراسة المثلية الجنسية أهمية ضمان أن يكون لدى الآباء أفكار سليمة حول الذكورة والأنوثة. ومع ذلك ، في معظم الحالات ، يمهد مزيج وجهات نظر كلا الوالدين الطريق لتطور الشذوذ الجنسي (van den Aardweg، 1984).

قد يتساءل المرء ، هل يمكن أن تكون الصفات الأنثوية لرجل مثلي الجنس ومثليات الذكريات من الشروط الأساسية لظهور الشذوذ الجنسي؟ في معظم الحالات ، يكون الأولاد قبل المثليين أكثر أنوثة. أيضًا ، لدى معظم الفتيات (وليس جميعًا) الفتيات اللاتي يعانين من المثليين ميزات ذكورية أكثر أو أقل. ومع ذلك ، لا يمكن تسمية "الأنوثة" أو "الذكورة" هذه بالتعريف. الشيء ، كما سنرى لاحقًا ، هو الإدراك الذاتي للطفل. حتى في حالات السلوك الأنثوي المستمر عند الأولاد ، الذين يطلق عليهم "متلازمة الولد ،" فقط أطفال 2 / 3 طوروا تخيلات مثليّة للبلوغ ، وتحرر بعضهم من الأنوثة المرئية ، ليصبحوا بالغين (أخضر ، 1985 ، 1987). بالمناسبة ، تتزامن هذه النتيجة مع فكرة أن التثبيت المثلي يحدث في معظم الحالات خلال الفترة التي تسبق البلوغ وخلاله ، ولكن ليس في مرحلة الطفولة المبكرة.

حالات شاذة

على الرغم من حقيقة أن تجربة الطفولة الشائعة للعديد من المثليين جنسياً كانت علاقة سيئة مع أحد الوالدين من جنسهم ، والتي كانت مصحوبة في كثير من الأحيان بعلاقة غير صحية مع أحد الوالدين من الجنس الآخر (لا سيما بين الرجال المثليين جنسياً) ، لا يمكن تسمية هذا بأي حال من الأحوال ظاهرة شائعة. كان لبعض الرجال المثليين علاقة جيدة مع آبائهم ، وشعروا أنهم محبوبون ومقدرون ؛ تماما مثل بعض مثليات كان على علاقة جيدة مع أمهاتهم (هوارد ، 1991 ، 83). ولكن حتى هذه العلاقات الإيجابية غير المشروطة يمكن أن تلعب دوراً في تطوير المثلية الجنسية.

على سبيل المثال ، شاب شاذ جنسيًا ، قليل الأنثوية في الأخلاق ، نشأ على يد أب محب ومتفهم. يتذكر تسرعه إلى المنزل بعد المدرسة ، حيث شعر بأنه مقيد ولا يمكنه التواصل مع أقرانه (عامل حاسم!). "المنزل" بالنسبة له كان مكانًا لا يمكن أن يكون فيه مع والدته ، كما قد يتوقع المرء ، ولكن مع والده ، الذي كان يسير معه في حيوانات أليفة والذي يشعر بالأمان معه. لم يكن والده من النوع الضعيف الذي نعرفه بالفعل ، ولم يرغب في "التعرف" على نفسه - بل على العكس تمامًا. كانت والدته ضعيفة وخجولة ولم تلعب دورًا مهمًا في طفولته. كان والده شجاعًا وحازمًا ، وكان يعشقه. كان العامل الحاسم في علاقتهما هو أن والده أسند إليه دور الفتاة والمخنث ، غير القادر على حماية نفسه في هذا العالم. كان والده يسيطر عليه بطريقة ودية ، لذلك كانا قريبين حقًا. خلق موقف والده تجاهه فيه ، أو ساهم في خلق ، مثل هذا الموقف تجاه نفسه حيث رأى نفسه أعزل وعاجزًا ، وليس شجاعًا وقويًا. كشخص بالغ ، كان لا يزال يلجأ إلى أصدقاء والده للحصول على الدعم. ومع ذلك ، ركزت اهتماماته المثيرة على الشباب بدلاً من الرجال البالغين ، الأبوين.

مثال آخر مثلي الجنس ذو مظهر رجولي تمامًا لنحو خمسة وأربعين عامًا لا يمكنه اكتشاف سبب المشكلة في علاقات طفولته مع والده. كان والده دائمًا صديقه ومدربًا في مجال الرياضة ومثالًا جيدًا على الذكورة في العمل والعلاقات العامة. لماذا إذن لم "يتعرف" على ذكورية والده؟ المشكلة كلها في الأم. كانت امرأة فخورة ، ولم تكن راضية عن الوضع الاجتماعي لزوجها. أكثر تعليماً وأتى من طبقة اجتماعية أعلى منه (كان عاملاً) ، غالبًا ما أهانته ببياناتها القاسية ونكاتها المهينة. كان الابن آسفًا دائمًا لأبيه. تعرف عليه ، ولكن ليس مع سلوكه ، لأن والدته علمته أن تكون مختلفة. كونه المفضل لأمه ، كان عليه أن يعوض عن خيبة أملها في زوجها. لم يشجع الصفات الذكورية ، باستثناء تلك التي تساعد على تحقيق الاعتراف في المجتمع. كان لابد من صقله ورائعه. على الرغم من علاقته الصحية بأبيه ، كان دائمًا يشعر بالخجل من رجولته. أعتقد أن احتقار الأم للأب واحترامها لدور الأب وسلطته أصبحا السبب الرئيسي وراء افتقار الابن إلى كبرياء الذكور.

يُنظر إلى هذا النوع من العلاقات الأمومية على أنه "إخصاء" لرجولة الصبي ، ويمكننا أن نتفق مع هذا - بشرط ألا يعني ذلك رغبة فرويدية حرفية للأم في قطع قضيب ثعبانها أو ابنها. وبالمثل ، فإن الأب الذي يهين زوجته في حضور الأطفال يقضي على احترامه للمرأة على هذا النحو. يمكن أن ينسب عدم احترامه للجنس الأنثوي إلى ابنته. مع مواقفهم السلبية تجاه النساء ، يمكن للآباء أن يغرسوا في بناتهم موقفًا سلبيًا تجاه أنفسهم ورفضًا لأنوثتها. وبالمثل ، يمكن للأمهات ، بموقفها السلبي تجاه دور الرجل للزوج أو تجاه الرجل بشكل عام ، أن تثير في أبنائها نظرة سلبية عن رجولتهم.

هناك رجال ذوو توجهات جنسية مثلية شعروا ، كطفل ، بالحب الأبوي ، لكنهم يفتقرون إلى حماية الأب. طلب أحد الأب ، الذي واجه مصاعب الحياة ، الدعم من ابنه ، والذي كان يُنظر إليه على أنه عبء ثقيل ، لأنه هو نفسه يحتاج إلى دعم من أب قوي. يغير الآباء والأطفال أماكنهم في مثل هذه الحالات ، كما هو الحال بالنسبة للمثليات الذين أجبروا في طفولتهم على لعب دور الأم لأمهاتهم. في مثل هذه العلاقات ، تشعر الفتاة أنها تفتقر إلى مشاركة الأم في مشاكلها العادية وتعزيز ثقتها بالنفس الأنثوية ، وهو أمر مهم للغاية خلال فترة البلوغ.

عوامل أخرى: علاقات الأقران

لدينا إحصائيات مقنعة حول العلاقة في الطفولة بين المثليين وذويهم. لقد ثبت مرارًا وتكرارًا أنه بالإضافة إلى العلاقة غير الصحية مع الأم ، كان لدى الرجال المثليين علاقة سيئة مع والدهم ، وكانت علاقة المثليين بأمهم أسوأ من علاقة النساء من جنسين مختلفين أو الوهن العصبي. في الوقت نفسه ، يجب أن نتذكر أن العوامل الأبوية والتعليمية هي فقط تحضيرية ومفيدة ولكنها ليست حاسمة. السبب الجذري النهائي للمثلية الجنسية عند الرجال ليس التعلق المرضي بالأم أو الرفض من قبل الأب ، بغض النظر عن مدى تكرار الأدلة على مثل هذه المواقف في دراسات مرضى الطفولة. السحاق ليس نتيجة مباشرة لمشاعر الرفض من قبل الأم ، على الرغم من تكرار هذا العامل في الطفولة. (من السهل معرفة ما إذا كنت تفكر في العديد من البالغين من جنسين مختلفين الذين عانوا ، في مرحلة الطفولة ، من الرفض أو حتى التخلي عن والديهم من نفس الجنس. بين المجرمين والأحداث الجانحين ، يمكنك العثور على العديد ممن عانوا من مثل هذه المواقف ، وكذلك بين الأعصاب من جنسين مختلفين.)

وهكذا ، فإن الشذوذ الجنسي لا يرتبط بعلاقة الطفل مع الأب أو الطفل والأم ، بل يرتبط بالعلاقة مع أقرانه. (للجداول الإحصائية والمراجعات ، انظر van den Aardweg ، 1986 ، 78 ، 80 ؛ Nicolosi ، 1991 ، 63). لسوء الحظ ، لا يزال تأثير النهج التقليدي في المحلل النفسي مع اهتمامه الحصري تقريبًا بالعلاقة بين الوالدين والطفل كبيرًا لدرجة أن عددًا قليلاً فقط من المنظرين يأخذون هذه البيانات الموضوعية بجدية كافية.

في المقابل ، يمكن أن تؤثر علاقات الأقران بشكل كبير على عامل ذي أهمية قصوى: رؤية المراهق لرجولته أو أنوثته. يمكن أن يتأثر تصور الفتاة لنفسها ، على سبيل المثال ، بالإضافة إلى عوامل مثل عدم الأمان في علاقتها مع والدتها ، والاهتمام المفرط أو غير الكافي من والدها ، بسخرية الأقران ، ومشاعر الإذلال في العلاقات مع الأقارب ، والخرق ، و "القبح" - أي الرأي الذاتي قبيحة وغير جذابة في عيون الأولاد خلال فترة البلوغ ، أو المقارنة بين أفراد الأسرة من الجنس الآخر ("أنتم جميعًا في عمك"). يمكن أن تؤدي هذه التجارب السلبية إلى معقد ، والذي سيتم مناقشته أدناه.

ذكر / أنثى النقص المعقدة

“النظرة الأمريكية للذكورة! لا يوجد سوى بضعة أشياء تحت السماء يصعب فهمها ، أو عندما كنت أصغر سنًا ، كان من الصعب مسامحتها ". بهذه الكلمات ، أعرب الكاتب والمثلي الأسود جيمس بالدوين (1985 ، 678) عن شعور بعدم الرضا عن نفسه لأنه اعتبر نفسه فاشلاً بسبب نقص الذكورة. كان يحتقر ما لا يستطيع أن يفهمه. شعرت وكأنني ضحية لهذه الرجولة العنيفة ، ومنبوذة - أدنى منزلة ، في كلمة واحدة. وقد شوه هذا الإحباط تصوره لـ "الرجولة الأمريكية". بالطبع ، هناك أشكال مبالغ فيها - سلوك ذكوري أو "قسوة" بين المجرمين - يمكن أن ينظر إليها غير الناضجين على أنها "رجولة" حقيقية. ولكن هناك أيضًا شجاعة ذكورية صحية ، ومهارة في الرياضة ، وتنافسية ، وتحمل - صفات معاكسة للضعف ، والتسامح تجاه الذات ، وأخلاق "السيدة العجوز" أو المخنثة. عندما كان مراهقًا ، شعر بالدوين بنقص هذه الجوانب الإيجابية للرجولة مع أقرانه ، ربما في المدرسة الثانوية ، خلال فترة البلوغ:

"كنت حرفيًا هدفًا للسخرية ... كان تعليمي ومكانتي الصغيرة تصرفًا ضدي. وقد عانيت. كان يضايقه بـ "عيون الحشرات" و "الفتاة" ، لكنه لم يعرف كيف يدافع عن نفسه. لم يستطع والده دعمه لكونه شخص ضعيف. نشأ بالدوين على يد والدته وجدته ، ولم يكن هناك عنصر ذكر في حياة هذا الطفل بالتبني. ازداد إحساسه بالبعد عن عالم الرجال عندما علم أن والده هو زوج أمه. يمكن التعبير عن تصوره للحياة بالكلمات: "كل الرجال ، الأكثر شجاعة مني ، هم ضدي". إن لقبه "بابا" يتحدث فقط عن هذا: ليس لأنه كان فتاة حقًا ، بل رجل مزيف ، رجل أدنى. يكاد يكون مرادفًا لكلمة "ضعيف" ، أنين ، مثل الفتاة التي لا تقاتل ، بل تهرب. يمكن أن يلوم بالدوين الرجولة "الأمريكية" على هذه التجارب ، لكن المثليين جنسياً في جميع أنحاء العالم ينتقدون ذكورية الثقافات التي يعيشون فيها لأنهم يشعرون دائمًا بالدونية في هذا الصدد. للسبب نفسه ، يحتقر السحاقيات ما يرونه ، من خلال التجربة السلبية ، "الأنوثة الموصوفة": "الفساتين ، الحاجة إلى الاهتمام فقط بالأسر المعيشية اليومية ، أن تكون فتاة جميلة وجميلة" ، كما قالت إحدى السحاقيات الهولندية. الشعور بأنك أقل ذكورية أو أنوثة أقل من الآخرين هو عقدة نقص محددة للأشخاص ذوي التوجهات المثلية الجنسية.

في الواقع ، لا يشعر المراهقون قبل المثليين جنسياً "باختلاف" فقط (اقرأ: "أقل شأناً") ، لكنهم أيضًا يتصرفون في كثير من الأحيان أقل شجاعة (أنثوية) من أقرانهم ولهم اهتمامات ليست نموذجية تمامًا لنوع الجنس. عاداتهم أو سماتهم الشخصية غير نمطية بسبب التنشئة أو العلاقات مع الوالدين. لقد ثبت مرارًا وتكرارًا أن تخلف الصفات الذكورية في مرحلة الطفولة والمراهقة ، والذي تم التعبير عنه في الخوف من الإصابة الجسدية ، والتردد ، وعدم الرغبة في المشاركة في الألعاب المفضلة لجميع الأولاد (كرة القدم في أوروبا وأمريكا اللاتينية ، البيسبول في الولايات المتحدة الأمريكية) هي الحقيقة الأولى والأكثر أهمية. الذي يرتبط بالمثلية الجنسية للذكور. المصالح المثليه أقل "إناثا" من الفتيات الأخريات (انظر إحصائيات فان دن آردفج ، 1986). خلص هوكنبيري وبيلينجهام (1987) بشكل صحيح إلى أن "غياب الصفات الذكورية ، وليس وجود الصفات الأنثوية ، هو الذي يؤثر بشكل خاص على تشكيل المثلي في المستقبل (الرجل)". الولد الذي كان والده بالكاد حاضرًا ، وكان نفوذه الأم قويًا جدًا ، لا يمكن أن يصاب بالذكورة. هذه القاعدة ، مع بعض الاختلافات ، فعالة في حياة معظم الرجال مثلي الجنس. من المميزات أنهم في مرحلة الطفولة لم يحلموا أبدًا بأن يكونوا رجال شرطة ، ولم يشاركوا في ألعاب صبيانية ، ولم يتخيلوا أنفسهم رياضيين مشهورين ، ولم يكونوا مولعين بقصص المغامرات ، إلخ. (هوكنبيري و بيلينجهام ، 1987). نتيجة لذلك ، شعروا بالدونية الخاصة بهم بين أقرانهم. شعرت مثليات في مرحلة الطفولة بالنقص النموذجي لأنوثتها. ومما يسهل ذلك أيضًا شعور المرء بالقبح ، وهو أمر مفهوم. في الفترة التي تسبق سن البلوغ ، وخلال الفترة نفسها ، يطور المراهق فكرة عن نفسه ، عن موقعه بين أقرانه ، فهل أنا منهم؟ مقارنة نفسه مع الآخرين أكثر من أي شيء آخر يحدد فكرته عن الصفات الجنسانية. تباهى أحد الشباب ذو الميول الجنسية المثلية بأنه لم يختبر أبدًا شعورًا بالنقص ، وأن تصوره للحياة كان دائمًا سعيدًا. الشيء الوحيد الذي ، في رأيه ، كان يقلقه - هو رفض المجتمع لتوجهه. بعد بعض التأمل الذاتي ، أكد أنه عاش حياة خالية من الهموم في طفولته وشعر بالأمان مع كلا الوالدين (اللذين كانا يهتمان به أكثر من اللازم) ، ولكن فقط قبل بداية البلوغ. كان لديه ثلاثة أصدقاء كان معهم أصدقاء منذ الطفولة. مع تقدمه في العمر ، شعر أنه ينفصل عنهم أكثر فأكثر ، لأنهم ينجذبون بشكل متزايد إلى بعضهم البعض منه. تطورت اهتماماتهم في اتجاه الرياضات العدوانية ، وكانت محادثاتهم تدور حول مواضيع "ذكورية" - الفتيات والرياضة ، ولم يستطع مواكبة ذلك. لقد حاول أن يحسب حسابه ، ولعب دور زميل مرح ، قادر على جعل أي شخص يضحك ، فقط لجذب الانتباه إلى نفسه.

هذا هو المكان الذي يكمن فيه الشيء الرئيسي: لقد شعر بأنه غير رجولي بشكل رهيب بصحبة أصدقائه. في المنزل ، كان آمنًا ، نشأ كصبي "هادئ" يتمتع "بسلوك مثالي" ، وكانت والدته دائمًا فخورة بأخلاقه الحميدة. لم يجادل قط. كانت نصيحة والدته المفضلة "يجب عليك دائمًا الحفاظ على السلام". أدرك لاحقًا أنها كانت خائفة للغاية من الصراع. كان الجو الذي يتشكل فيه السلام والوداعة "ودودًا" للغاية ولم يسمح للمشاعر الشخصية السلبية بالظهور.

نشأ مثلي الجنس الآخر مع أم تكره كل ما يبدو "عدوانيًا" بالنسبة لها. لم تسمح له باللعب "العدوانية" مثل الجنود والمركبات العسكرية والدبابات. أولت أهمية خاصة للأخطار المختلفة التي زُعم أنها رافقته في كل مكان ؛ كان لديه مثال هستيري إلى حد ما للتدين اللاعنفي. ليس من المستغرب أن ابن هذه المرأة الفقيرة المضطربة نشأ عاطفيًا ومعتمدًا وخائفًا وهستيريًا إلى حد ما. حُرم من الاتصال بأولاد آخرين ، ولم يكن بإمكانه سوى التواصل مع واحد أو اثنين من الرفاق الخجولين ، نفس الغرباء مثله. دون التعمق في تحليل رغباته الجنسية المثلية ، نلاحظ أنه بدأ ينجذب إلى "العالم الخطير والمبهج" للجيش ، الذي غالبًا ما رآه يغادر الثكنات المجاورة. هؤلاء كانوا رجال أقوياء عاشوا في عالم ساحر غير مألوف. حقيقة أنه كان مفتونًا بها تتحدث ، من بين أمور أخرى ، عن غرائزه الذكورية العادية. كل فتى يريد أن يكون رجلاً ، وكل فتاة تريد أن تكون امرأة ، وهذا أمر مهم للغاية لدرجة أنهم عندما يشعرون بعدم لياقتهم الخاصة في هذا المجال الأكثر أهمية في الحياة ، يبدأون في تمجيد رجولة شخص آخر وأنوثته.

لكي نكون واضحين ، سوف نميز بين مرحلتين منفصلتين في تطور المشاعر الجنسية المثلية. الأول هو تكوين عادات "عبر الجنس" في الاهتمامات والسلوك ، والثاني هو مركب دونية الذكور / الإناث (أو عقدة الدونية بين الجنسين) ، والتي قد تنشأ ، ولكن ليس بالضرورة ، على أساس هذه العادات. بعد كل شيء ، ومع ذلك ، هناك فتيان وفتيات مخنثون لم يصبحوا مثليين أبدًا.

علاوة على ذلك ، فإن عقدة النقص عند الذكور / الإناث لا تتشكل عادة بشكل كامل سواء قبل أو أثناء البلوغ. يمكن للطفل إظهار خصائص عبر الجنس حتى في الصفوف الدنيا من المدرسة ، وتذكر ذلك ، قد يفسر الشاذ جنسياً هذا كدليل على أنه كان دائمًا على هذا النحو - ومع ذلك ، فإن هذا الانطباع خاطئ. من المستحيل الحديث عن "الشذوذ الجنسي" حتى يكشف الوجه عن تصور ثابت عن عدم كفاية المرء كرجل أو امرأة (فتى أو فتاة) ، جنبًا إلى جنب مع الدراما الذاتية (انظر أدناه) والتخيلات المثلية. يتبلور الشكل خلال فترة البلوغ ، أقل كثيرًا قبل ذلك. في مرحلة المراهقة ، يمر الكثيرون بمسار الحياة الذي يتم الحديث عنه كثيرًا في نظريات التطور المعرفي. قبل المراهقة ، كما يشهد العديد من المثليين ، تبدو الحياة بسيطة وسعيدة. ثم يتم تغطية الغلاف الداخلي بالغيوم لفترة طويلة.

غالبًا ما يكون الأولاد قبل المثليين من النوع العائلي جدًا ، واللين ، والخوف ، والضعف ، في حين أن الفتيات ما قبل المثليين جنسيًا عدوانيون ، ومسيطرون ، و "جامحون" أو مستقلون. بمجرد أن يصل هؤلاء الأطفال إلى سن البلوغ ، فإن هذه الصفات ، ويرجع ذلك إلى حد كبير إلى الدور الذي تلقوه (على سبيل المثال ، "تبدو كفتى") ، تساهم لاحقًا في تطوير الدونية بين الجنسين عند مقارنتهم بالمراهقين الآخرين من نفس الجنس. في الوقت نفسه ، الولد الذي لا يشعر بالذكورة في نفسه لا يتعاطف معها ، والفتاة التي لا تشعر بأنوثتها لا تجرؤ على التعرف على طبيعتها الأنثوية. يحاول الشخص تجنب ما يشعر أنه أقل شأنا منه. ومع ذلك ، لا يمكن أن يقال عن فتاة مراهقة لا تحب اللعب بالدمى أو تتجنب بشكل عام الأدوار الأنثوية ، أن لديها استعدادًا للسحاق. من يريد أن يقنع الشباب بأن مصيرهم المثلي أمر مفروغ منه ، ويشكل خطراً قاتلاً على عقولهم ويرتكب ظلمًا كبيرًا!

لاستكمال صورة العوامل التي تثير تطور عقدة النقص بين الجنسين ، نلاحظ أن مقارنة المرء مع الأقارب من نفس الجنس يمكن أن يلعب دورًا مهمًا في هذا. في مثل هذه الحالات يكون الولد "الفتاة" من بين إخوتها ، والبنت هي "الولد" من بين الأخوات. علاوة على ذلك ، فإن رأي نفسك كشخص غريب الأطوار أمر شائع جدًا. يعتقد الولد أن وجهه جميل جدًا أو "بناتي" ، أو أنه ضعيف ، وغير ملائم ، وما إلى ذلك ، تمامًا كما تعتقد الفتاة أن شخصيتها ليست أنثوية ، أو أنها محرجة ، أو أن حركاتها ليست رشيقة ، إلخ.

التمثيل الذاتي وتشكيل عقدة النقص

الشذوذ الجنسي ليس صحيحًا تمامًا بسبب انتهاك أو عدم وجود علاقات مع الوالد من نفس الجنس و / أو التعلق المفرط بالوالد من الجنس الآخر ، بغض النظر عن تواتر حالات العلاقة الحقيقية. أولاً ، غالباً ما تُلاحظ هذه العلاقات في تاريخ المتحرشين بالأطفال والأعصاب الجنسية الأخرى (مور وآخرون ، 1964 ، 6i ، 140). علاوة على ذلك ، فإن العديد من الجنس الآخر كان لهم نفس العلاقة مع آبائهم. ثانياً ، كما ذُكر أعلاه ، فإن السلوك والاهتمامات بين الجنسين لا تؤدي بالضرورة إلى الشذوذ الجنسي.

ومع ذلك ، يمكن أن يتخذ عقدة النقص بين الجنسين أشكالًا عديدة ، ويمكن توجيه التخيلات الناتجة عن ذلك ليس فقط إلى الأعضاء الأصغر سنًا أو الأكبر سنًا من نفس الجنس ، ولكن أيضًا للأطفال من نفس الجنس (الاعتداء الجنسي على الأطفال) ، وربما إلى أفراد من الجنس الآخر. زير النساء ، على سبيل المثال ، هو الشخص الذي غالبًا ما يعاني من أحد أشكال عقدة النقص بين الجنسين. العامل الحاسم للمثلية الجنسية هو الخيال. وتتشكل التخيلات من خلال تصور الذات ، وتصور الآخرين (وفقًا لصفاتهم الجنسية) ، والأحداث العشوائية مثل تحديد العلاقات الاجتماعية وانطباعات سن البلوغ. عقدة النقص بين الجنسين هي نقطة انطلاق لتخيلات جنسية متعددة ناتجة عن الإحباط.

إن الشعور بعدم اكتمال الذكورة أو الأنوثة مقارنة بأقرانهم من نفس الجنس هو بمثابة شعور بعدم الانتماء. شعر العديد من الأولاد قبل المثليين أنهم لا "ينتمون" إلى آبائهم أو إخوتهم أو غيرهم من الأولاد ، وشعرت الفتيات قبل المثليين أنهن "لا ينتمين" إلى أمهاتهن أو أخواتهن أو الفتيات الأخريات. يمكن أن توضح دراسة جرين (1987) أهمية الشعور "بالانتماء" للهوية الجنسية وسلوك تأكيد الجنس: من توأمين متطابقين ، يصبح أحدهما مثليًا والآخر من جنسين مختلفين. تم تسمية هذا الأخير بنفس اسم والدهم.

مشاعر "عدم الانتماء" ، الدونية والشعور بالوحدة مترابطة. والسؤال هو ، كيف تؤدي هذه المشاعر إلى الرغبة الجنسية المثلية؟ لفهم هذا ، من الضروري توضيح مفهوم "عقدة الدونية".

يستجيب الطفل والمراهق تلقائيًا لمشاعر الدونية و "عدم الانتماء" بالشفقة على الذات والتأويل على الذات. داخليا ، يعتبرون أنفسهم كائنات حزينة ، يرثى لها ، وغير سعيدة. كلمة "الدراما الذاتية" صحيحة ، لأنها تعبر عن رغبة الطفل في رؤية نفسه على أنه المركز المأساوي للكون. "لا أحد يفهمني" ، "لا أحد يحبني" ، "الجميع ضدي" ، "حياتي تعاني" - الأنا الصغيرة لا تقبل ولا تستطيع قبول هذا الحزن ، ولا تفهم نسبته أو لا تراه شيئًا عابرًا. رد فعل الشفقة على الذات قوي جدًا ويسهل التخلص منه لأنه له تأثير مهدئ نوعًا ما ، مثل التعاطف الذي يحصل عليه المرء من الآخرين في أوقات الحزن. تدفئ الشفقة على الذات ، وتهدئ ، لأنها تحتوي على شيء حلو. "هناك شيء شهواني في البكاء" ، كما قال الشاعر القديم أوفيد ("مرثيات حزينة"). قد يصبح الطفل أو المراهق الذي يعتبر نفسه "فقيرًا" مدمنًا على هذا السلوك ، خاصة عندما يهرب إلى نفسه وليس لديه أي شخص لديه التفهم والدعم والثقة لمساعدته على التعامل مع مشاكله. تعتبر الدراما الذاتية نموذجية بشكل خاص في مرحلة المراهقة ، عندما يشعر المراهق بسهولة أنه بطل ، مميز ، فريد حتى في المعاناة. إذا استمر الإدمان على الشفقة على الذات ، فعندئذ ينشأ معقد بحد ذاته ، أي عقدة النقص. عادة التفكير بـ "المسكين المعيب" ثابت في العقل. إنها "الذات المسكينة" الموجودة في أذهان الشخص الذي يشعر بأنه غير رجولي ، وغير أنثوي ، ووحيد ، و "لا ينتمي" إلى أقرانه.

في البداية ، تعمل الشفقة على النفس كدواء جيد ، لكن قريبًا ما تبدأ في التصرف كدواء مستعبد. في هذه المرحلة ، أصبحت تدري عادة من الراحة الذاتية ، والحب المركز للذات. أصبحت الحياة العاطفية عصبية بشكل أساسي: تعتمد على شفقة النفس. نظرًا للغرور الغريزي القوي للطفل أو المراهق ، يستمر هذا تلقائيًا حتى يتدخل من شخص يحب ويعزز من العالم الخارجي. ستبقى هذه الأنا مجروحة إلى الأبد ، فقيرة ، تشفق على الذات ، دائماً طفولية. يتم توحيد جميع وجهات نظر "طفل الماضي" وجهوده ورغباته في هذه "الذات الفقيرة".

وهكذا تتغذى "العقدة" على الشفقة على الذات لفترات طويلة ، وهي شكوى داخلية من الذات. لا يوجد معقد بدون هذا الشفقة على الذات الطفولية (المراهق). قد تكون مشاعر الدونية مؤقتة ، لكنها ستستمر في العيش إذا كانت الشفقة على الذات متجذرة بقوة ، وستكون في الغالب منتعشة وقوية في سن الخامسة عشر كما كانت في الخامسة. تعني كلمة "معقدة" أن مشاعر الدونية أصبحت مستقلة ، ومتكررة ، ونشطة دائمًا ، وأكثر حدة في وقت ما وأقل في وقت آخر. من الناحية النفسية ، يظل الشخص جزئيًا نفس الطفل أو المراهق كما كان ، ويتوقف عن النمو ، أو يكبر بصعوبة في المناطق التي تسود فيها مشاعر الدونية. بالنسبة للمثليين جنسياً ، هذا هو مجال تصور الذات من حيث الخصائص الجنسية والسلوك المرتبط بالجنس.

بصفتهم حاملين لعقدة النقص ، فإن المثليين جنسياً هم "مراهقون" يشفقون على أنفسهم دون وعي. الشكوى من الحالة العقلية أو الجسدية للفرد ، ومن الموقف السيئ للآخرين تجاه نفسه ، ومن الحياة ، والمصير ، والبيئة هي سمة من سمات العديد منهم ، وكذلك أولئك الذين يلعبون دور الشخص السعيد دائمًا. كقاعدة عامة ، هم أنفسهم لا يدركون اعتمادهم على الشفقة على الذات. إنهم يرون أن شكاواهم مبررة ، ولكن ليس بسبب الحاجة إلى الشكوى والشعور بالأسف على أنفسهم. هذه الحاجة إلى المعاناة والعذاب فريدة من نوعها. نفسيا ، هذا هو ما يسمى شبه الحاجة ، التعلق بلذة الشكوى والشفقة على الذات ، يلعب دورا مأساويا.

من الصعب على المعالجين والباحثين عن الشذوذ الجنسي أن يفهموا الآلية العصبية المركزية للشكوى والشفقة على الذات. في أغلب الأحيان ، أولئك الذين سمعوا عن مفهوم الشفقة على الذات ، ينظرون إلى الافتراض اللاشعوري إلى حد ما بأن شفقة الذات الطفولية اللاواعية يمكن أن تكون بالغة الأهمية لتطوير الشذوذ الجنسي. ما يتذكر عادة ويتفق عليه مع مثل هذا التفسير هو مفهوم "الشعور بالنقص" ، ولكن ليس "الشفقة على الذات". إن مفهوم الأهمية القصوى للشفقة الذاتية للرضع من أجل العصاب والمثلية الجنسية هو أمر جديد حقًا ؛ ربما حتى غريب للوهلة الأولى. ومع ذلك ، إذا فكرت في الأمر جيدًا وقارنته بالملاحظات الشخصية ، يمكنك الاقتناع بفائدته القصوى لتوضيح الموقف.

3. الجاذبية الجنسية المثلية

البحث عن الحب والألفة

يقول جرين (1987 ، 377): "الجوع العاطفي في التعامل مع الرجال ، يحدد بشكل أكبر البحث عن حب الذكور والألفة بين المثليين." توصل العديد من الباحثين الحديثين عن مشكلة المثلية الجنسية إلى هذا الاستنتاج. هذا صحيح عندما تأخذ بعين الاعتبار عقدة دونية الرجل والشفقة على الذات. في الواقع ، قد يفتقر الصبي بشكل مؤلم إلى احترام والده واهتمامه ، في حالات أخرى - أخوه (أخوه) أو أقرانه ، مما جعله يشعر بالإهانة تجاه الأولاد الآخرين. الحاجة الناتجة للحب هي في الواقع الحاجة إلى الانتماء إلى عالم الذكور ، من أجل الاعتراف والصداقة لمن هم دونهم.

لكن بعد فهم هذا ، نحتاج إلى تجنب التحامل المشترك. هناك رأي مفاده أن الأشخاص الذين لم يتلقوا الحب في مرحلة الطفولة والذين أصيبوا بصدمات نفسية من هذا قادرون على التئام الجروح الروحية عن طريق ملء قلة الحب. وتستند النهج العلاجية المختلفة على هذه الفرضية. ليس بهذه البساطة.

أولاً ، ليس الافتقار الموضوعي للحب هو المهم بقدر أهمية إدراك الطفل له - وهو شخصي بحكم التعريف. يمكن للأطفال أن يسيئوا تفسير سلوك والديهم ، ومع ميلهم المتأصل إلى تصوير كل شيء بطريقة درامية ، يمكنهم تخيل أنهم غير مرغوب فيهم ، وأن والديهم فظيعون ، وكلهم بنفس الروح. احذر من اعتبار وجهة نظر المراهق عن الأبوة حكماً موضوعياً!

علاوة على ذلك ، فإن "فراغ الحب" لا يملأ بسيل بسيط من الحب فيها. واقتناعا من أن هذا هو الحل للمشكلة ، يتخيل مراهق يشعر بالوحدة أو الإذلال: "إذا حصلت على الحب الذي أفتقده كثيرًا ، فسأكون سعيدًا في النهاية". ولكن ، إذا قبلنا هذه النظرية ، فسنفتقد حقيقة نفسية مهمة واحدة: وجود عادة من الشفقة على النفس. قبل أن يعتاد المراهق على الشعور بالأسف لنفسه ، يمكن أن يساعد الحب حقًا في التغلب على عدم رضاه. ولكن بمجرد أن يتجذر موقف "الذات الفقيرة" ، فإن بحثه عن الحب لم يعد دافعًا بناءًا وتضميد الجراح ، يهدف بشكل موضوعي إلى استعادة النزاهة. يصبح هذا البحث جزءًا من السلوك الدرامي الذاتي: "لن أحصل أبدًا على الحب الذي أريده!" الرغبة هي تشبع ورضاه بعيد المنال. إن البحث عن الحب بين نفس الجنس هو عطش لن يكتفي حتى يجف منبعه ، وهو موقف تجاه الذات باعتباره "نفسًا غير سعيدة". حتى أوسكار وايلد أعرب عن أسفه بهذه الطريقة: "كنت أبحث دائمًا عن الحب ، لكنني لم أجد سوى العشاق". قالت والدة السحاقية التي انتحرت ، "طوال حياتها ، كانت هيلين تبحث عن الحب" ، لكنها بالطبع لم تجده أبدًا (هانسون 1965 ، 189). لماذا اذن؟ لأنني كنت أشعر بالشفقة على نفسي بسبب ذلك لم يحبوها نساء أخريات. بعبارة أخرى ، كانت "مراهقة مأساوية". قصص الحب المثلية هي في الأساس دراما. كلما زاد عدد العشاق ، قل رضا الشخص الذي يعاني.

تعمل آلية الاسترداد الزائفة هذه بطريقة مماثلة لدى أشخاص آخرين يسعون إلى العلاقة الحميمة ، ويدرك العديد من أطباء الأعصاب هذا الأمر. على سبيل المثال ، كان لدى امرأة شابة العديد من العشاق ، ولهم جميعًا يمثلون شخصية الأب الذي يرعى. بدا لها أن كل واحد منهم عاملها معاملة سيئة ، لأنها شعرت بالأسف دائمًا بنفسها لأنها لم تكن محبوبة (أصبحت علاقتها مع والدها نقطة الانطلاق لتطوير مجمعها). كيف يمكن للعلاقة الحميمة أن تعالج الشخص المهووس بالفكرة المأساوية المتمثلة في "رفضه"؟

البحث عن الحب كوسيلة لتخفيف الألم العقلي يمكن أن يكون سلبيا وأناني. ينظر إلى الشخص الآخر فقط باعتباره الشخص الذي يجب أن يحب "أنا غير سعيد". هذا هو التسول للحب ، وليس الحب الناضج. قد يشعر مثلي الجنس بأنه جذاب ومحب ومسؤول ، ولكن في الحقيقة هذه مجرد لعبة لجذب أخرى. كل هذا هو أساسا العاطفية والنرجسية الباهظة.

الشذوذ الجنسي "الحب"

يجب وضع "الحب" في هذه الحالة بين علامتي اقتباس. لأنه ليس حبًا حقيقيًا ، مثل حب الرجل والمرأة (في تطوره المثالي) أو الحب في صداقة عادية. في الواقع ، هذا هو عاطفة المراهقين - "حب الجرو" ، بالإضافة إلى العاطفة المثيرة.

قد يشعر بعض الأشخاص الحساسين بشكل خاص بالإهانة من هذه الفظاظة ، لكن هذا صحيح. لحسن الحظ ، يجد بعض الناس أنه من المفيد مواجهة الحقيقة من أجل الشفاء. لذلك ، عند سماع هذا ، أدرك شاب مثلي الجنس ، على سبيل المثال ، أنه يعاني من عقدة النقص لدى الذكور. ولكن عندما يتعلق الأمر برواياته ، لم يكن متأكدًا على الإطلاق من أنه يمكن أن يعيش بدون حلقات "الحب" العشوائية التي تجعل الحياة كاملة. ربما كان هذا الحب بعيدًا عن المثالية ، لكن…. شرحت له أن حبه هو طفولة نقية ، وانغماس في الذات ، وبالتالي وهم. لقد شعر بالإهانة أكثر لأنه كان متعجرفًا ومتغطرسًا. ومع ذلك ، بعد بضعة أشهر ، اتصل بي وقال إنه على الرغم من أنه كان غاضبًا في البداية ، فقد "ابتلعه" الآن. ونتيجة لذلك ، شعر بالارتياح ، ولعدة أسابيع حتى الآن ، كان خاليًا داخليًا من البحث عن هذه الروابط الأنانية.

تحدث أحد المثليين في منتصف العمر ، وهو هولندي ، عن طفولته الوحيمة ، التي لم يكن لديه أصدقاء فيها ، وكان منبوذًا بين الأولاد لأن والده كان عضوًا في الحزب النازي. (قابلت العديد من حالات الشذوذ الجنسي بين أطفال "الخونة" في الحرب العالمية الثانية.) ثم قابل كاهنًا شابًا حساسًا وفهمًا ووقعه. أصبح هذا الحب أروع تجربة في حياته: بينهما كان هناك فهم كامل تقريبًا ؛ لقد عاش السلام والسعادة ، لكن ، للأسف ، لسبب أو لآخر ، لا يمكن أن تستمر علاقتهما. مثل هذه القصص يمكن أن تقنع الناس الساذجين الذين يريدون إظهار "الرعاية": "هكذا حب الشذوذ الجنسي لا يزال موجودا في بعض الأحيان! ولماذا لا نوافق على الحب الجميل حتى لو لم يتطابق مع قيمنا الشخصية؟ لكن دعونا لا ننخدع لأن هذا الهولندي خدع نفسه. استحم في تخيلاته الشابة العاطفية عن الصديق المثالي الذي كان يحلم به دائمًا. الشعور بالعجز ، يرثى له ومع ذلك - أوه! - مثل هذا الصبي الصغير الجريح الحساس ، وجد أخيرًا شخصًا يعتز به ، والذي بدوره كان يعشقه ورفعه إلى مرتبة الآيدول. في هذه العلاقة ، كان لديه دوافع أنانية تمامًا ؛ نعم ، لقد أعطى صديقه المال وفعل الكثير من أجله ، ولكن بعد ذلك فقط لشراء حبه. كانت طريقته في التفكير غير رجولية ، متسولة ، عبودية.

المراهق الذي يشعر بالشفقة على نفسه يعجب على وجه التحديد بأولئك الذين ، في رأيه ، لديهم صفات يفتقر إليها هو نفسه. كقاعدة عامة ، ينصب تركيز عقدة النقص لدى المثليين على الإعجاب بالصفات التي يرونها في الأشخاص من نفس الجنس. إذا كان ليوناردو دافنشي منجذبًا إلى الأشرار في الشوارع ، فلدينا سبب لافتراض أنه كان ينظر إلى نفسه على أنه حسن التصرف للغاية ومهذب للغاية. شعر الروائي الفرنسي أندريه جيد كفتى كالفيني سيئ السمعة لم يكن من المفترض أن يتسكع مع أطفال أكثر فضوليًا في سنه. وأدى هذا الاستياء إلى فرحة عاصفة في المتسكعون المتهورون والعاطفة لفساد العلاقات معهم. بدأ الصبي ، الذي كانت له أم مضطربة وغير عدوانية ، معجبًا برجال من النوع العسكري ، لأنه رأى العكس تمامًا في نفسه. ينجذب معظم الرجال المثليين جنسياً إلى الشباب "الشجعان" ذوي البنية الرياضية ، والأشخاص المبتهجين والهادئين. وهذا هو المكان الذي يكون فيه عقدة النقص لدى الرجال أكثر وضوحًا - فالرجال المخنثون لا يجتذبون معظم الرجال المثليين جنسياً. كلما كانت المشاعر السحاقية للمرأة أقوى ، قل شعورها بالأنوثة في العادة ، وكلما بحثت بإصرار عن الطبيعة الأنثوية. ينجذب كلا الشريكين من "الزوجين" المثليين جنسياً - على الأقل في البداية - إلى الصفات الجسدية أو السمات الشخصية للآخر ، المرتبطة بالذكورة (الأنوثة) ، والتي ، كما يعتقدون ، لا يمتلكونها هم أنفسهم. بعبارة أخرى ، يرون أن رجولة أو أنوثة شريكهم "أفضل" بكثير من ذكورهم ، على الرغم من افتقارهما إلى الذكورة أو الأنوثة. يحدث الشيء نفسه مع شخص لديه نوع مختلف من عقدة النقص: إنه يحترم أولئك الذين ، في رأيه ، لديهم مثل هذه القدرات أو السمات ، والتي يؤدي نقصها في حد ذاته إلى الشعور بالنقص ، حتى لو كان هذا الشعور غير موضوعي. مبرر. بالإضافة إلى ذلك ، من غير المحتمل أن يصبح الرجل المطلوب لصفاته الذكورية ، أو المرأة المرغوبة لأنوثتها ، شركاء مع مثلي الجنس أو مثلية الجنس ، لأن هذه الأنواع عادة ما تكون من جنسين مختلفين.

يتم تحديد الاختيار المثلي لـ "مثالي" (بقدر ما يمكن تسميته "الاختيار") بشكل أساسي من خلال تخيلات المراهق. كما هو الحال في قصة صبي عاش بالقرب من الثكنات العسكرية وتطور تخيلات عن الجيش ، يمكن أن تلعب أي فرصة دورا في تشكيل هذه الأوهام المثالية. الفتاة ، التي تعرضت للإهانة من حقيقة أن الأولاد في المدرسة ضحكوا على امتلاءها و "المقاطعة" (ساعدت والدها في المزرعة) ، بدأت في الإعجاب بزميلها الساحر ذي الشكل الأنيق والشعر الأشقر وكل شيء مختلف عن نفسها. أصبحت هذه "الفتاة من الخيال" معيارًا لسعيها المثلي المستقبلي. صحيح أيضًا أن الافتقار إلى علاقات وثيقة مع والدتها ساهم في تكوين شعور من الشك الذاتي ، لكن جاذبية المثليات لم تكن تستيقظ إلا عندما قارنت نفسها بتلك الفتاة بالذات. من المشكوك فيه أن تخيلات مثليه يمكن أن تنشأ أو تتطور فقط إذا أصبحت صديقات مع تلك الفتاة ؛ في الواقع ، لم تظهر صديقة أحلامها أي اهتمام بها. في سن البلوغ ، والفتيات عرضة ل يشعر هبوب للفتيات أو المعلمين الآخرين الذين يعبدون. في هذا المعنى ، ليست السحاقية سوى توطيد هذه الدوافع في سن المراهقة.

المراهق الذي يشعر بالإهانة يثري ما يعجب به في الأنواع المثالية من جنسه. السرية ، استثنائية ، العطاء الذي من شأنه أن يسخن روحه وحيدا الفقراء ويبدو له مرغوب فيه. في سن البلوغ ، لا يقومون عادة بتحسين الشخصية أو نوع الشخصية فحسب ، بل أيضًا تجربة المشاعر المثيرة حول هذه الشخصية. يمكن أن تتحول الحاجة إلى الإثارة من المعبود (الذي يعجب جسمه وظهوره ، وغالبًا ما يكون حسودًا) ، إلى الرغبة في حب معه أو معها والتي تولد أحلامًا مثيرة.

قد يصبح الشاب الأنثوي ، في تخيلاته ، غاضبًا مما يتخذه ، في حالة عدم نضجه ، كرموز للرجولة: رجال يرتدون ملابس جلدية ، بشارب ، يركبون دراجة نارية ، إلخ. تتركز الحياة الجنسية للعديد من المثليين جنسياً الاوثان... إنهم مهووسون بالملابس الداخلية ، والقضيب الكبير ، وما إلى ذلك ، أي شيء يشير إلى سن البلوغ.

دعنا نقول بضع كلمات حول النظرية القائلة بأن المثليين جنسياً يبحثون عن والدهم (أو أمهم) في شركائهم. أعتقد أن هذا صحيح جزئيًا فقط ، أي إلى أي مدى يُتوقع أن يكون لدى الشريك موقف أبوي (أو أم) تجاه نفسه ، إذا كان يفتقر بشكل شخصي إلى حب الأب أو الأم والاعتراف به. ومع ذلك ، حتى في هذه الحالات ، فإن الغرض من البحث هو صداقة مع ممثل جنسك. في تخيلات الكثيرين ، ليس العنصر الأب / الأم هو العنصر الحاسم مثل صدمة الطفولة أو الصدمات الشبابية المرتبطة بفئتهم العمرية.

التثاقل في سن المراهقة من الأصنام من جنسهم ليست غير عادية في حد ذاته. والسؤال المهم هو ، لماذا يستحوذ على شخص ما لدرجة أنه يخرج العديد من محركات الأقراص الجنسية بين الجنسين ، إن لم يكن جميعها؟ تكمن الإجابة ، كما رأينا بالفعل ، في إحساس عميق بالإذلال لدى المراهقين فيما يتعلق بأقرانهم من جنس الشخص ، والشعور "بعدم الانتماء" وشفقة الذات. لدى المغايرين جنسيا ظاهرة مماثلة: يبدو أن الفتيات اللاتي يعشن بطريقة هستيرية لنجوم البوب ​​الذكور يشعرن بالوحدة ويعتقدن أنهن غير جذاب للشباب. في الأشخاص المعرضين للمثلية الجنسية ، يكون جاذبية الأصنام لجنسهم أقوى ، وكلما كانت إحساسهم أعمق "بالفرق" اليائس عن الآخرين.

مثلي الجنس الإدمان الجنسي

يعيش الشاذ جنسياً في عالم من الأوهام ، وقبل كل شيء جنسي. يشعر المراهق بالارتياح لشهوة الأحلام الرومانسية. العلاقة الحميمة يبدو له وسيلة لإرضاء الألم ، السماء نفسها. إنه يتوق إلى علاقات وثيقة ، وكلما طال أمده في هذه الأوهام في عالمه الداخلي المغلق ، أو استمنى ، منغمس في هذه الأحلام ، كلما استعبدها. يمكن مقارنة ذلك بالإدمان على الكحول وحالة السعادة الخاطئة التي ينتجها في علم الأعصاب أو الأشخاص الذين يعانون من اضطرابات أخرى: خروج تدريجي إلى العالم غير الواقعي من الأوهام المرغوبة.

الاستمناء المتكرر يعزز أحلام الحب هذه. بالنسبة للعديد من الشباب المثليين ، تصبح العادة السرية هاجسًا. بالإضافة إلى ذلك ، يقلل هذا النوع من النرجسية من الاهتمام بالحياة الحقيقية والرضا عنها. مثل أنواع الإدمان الأخرى ، إنه درج حلزوني يؤدي إلى أسفل بحثًا عن إشباع جنسي أكبر. بمرور الوقت ، فإن الرغبة في الدخول في علاقة جنسية ، أو خيال أو واقع ، تغمر العقل. يصبح الشخص ببساطة مهووسًا بهذا الأمر ، ويبدو أن حياته كلها تدور حول البحث المستمر عن شركاء محتملين من نفس الجنس والتفكير المكثف لكل مرشح جديد. إذا كنت تبحث عن بعض التشابه في عالم الإدمان ، فإن هذا يشبه اندفاع الذهب أو هوس بالسلطة والثروة لبعض الأعصاب.

المفاجأة "التي لا تقاوم" ، الإعجاب بالذكورة أو الأنوثة لدى الأشخاص الذين يميلون إلى المثلية الجنسية ، هو سبب مقاومة التخلي عن نمط حياتهم ، وبالتالي التخيلات الجنسية المثلية. من ناحية ، هم غير راضين عن كل شيء ، من ناحية أخرى ، لديهم ميل قوي لزراعة هذه التخيلات سرا. بالنسبة لهم ، فإن التخلي عن الشهوة الجنسية هو التخلي عن كل ما يعطي معنى للحياة. لا يمكن للإدانة العلنية للمثلية الجنسية ولا الملاحقة القانونية للمثليين أن تجبر الناس على التخلي عن نمط الحياة هذا. وفقًا لملاحظات الطبيب النفسي الهولندي يانسنز ، التي عبر عنها في عام 1939 في المؤتمر حول المثلية الجنسية ، فإن العديد من المثليين لا يتخلون عن شغفهم الخبيث ، حتى على حساب السجن المتكرر. يتميز أسلوب الحياة المثلي برغبة في المعاناة ؛ في الحياة الطبيعية ، سيفضل بعناد خطر التعرض للسجن. إن الشاذ جنسياً معاناة مأساوية ، وربما يزيد خطر العقوبة عليه من إثارة البحث عن العلاقات الجنسية المثلية. اليوم ، غالبًا ما يبحث المثليون جنسياً عمداً عن شركاء مصابين بفيروس نقص المناعة البشرية ، مدفوعين بنفس العاطفة لتدمير الذات بشكل مأساوي.

أساس هذه العاطفة الجنسية هو الشفقة على النفس ، والجذب لمأساة الحب المستحيل. لهذا السبب ، فإن المثليين جنسياً في اتصالاتهم الجنسية لا يهتمون شريكًا بقدر ما يهتمون بتجسيد الأوهام المتعلقة بالرغبات غير المحققة. إنهم لا ينظرون إلى الشريك الحقيقي كما هو ، وبما أنه معترف به في الواقع ، فإن الجاذبية العصبية له تتلاشى أيضًا.

بعض الملاحظات الإضافية حول الجنس من نفس الجنس والإدمان. مثل إدمان الكحول أو المخدرات ، فإن إرضاء الجنس من نفس الجنس (داخل أو خارج اتحاد المثليين جنسياً ، أو من خلال الاستمناء) هو مجرد تمركز حول الذات. الجنس من نفس الجنس ليس محبوبًا ، ولكن لتسمية الأشياء بأسمائها الحقيقية ، فهي في الأساس مجرد فعل غير شخصي ، مثل ممارسة الجنس مع عاهرة. غالبًا ما يتفق مثليون جنسياً "مطلعون" مع هذا التحليل. الشهوة المتمحورة حول الذات لا تملأ الفراغ ، بل تعمقه فقط.

علاوة على ذلك ، من المعروف أن مدمني الكحول والمخدرات يميلون إلى الكذب على الآخرين وعلى أنفسهم بشأن سلوكهم. مدمنو الجنس ، بما في ذلك المثليون جنسياً ، يفعلون الشيء نفسه. غالبًا ما يكذب المثلي المتزوج على زوجته ؛ الذين يعيشون في اتحاد مثلي الجنس - لشريكه ؛ مثلي الجنس الذي يريد التغلب على الرغبة في الاتصال مثلي الجنس - طبيبه ونفسه. هناك العديد من القصص المأساوية للمثليين ذوي النوايا الحسنة الذين أعلنوا انفصالهم عن بيئتهم الجنسية المثلية (بسبب التحول الديني ، على سبيل المثال) ، لكنهم عادوا تدريجياً إلى نمط الحياة المزدوج المؤلم (بما في ذلك الخداع المعتاد). هذا أمر مفهوم ، لأنه من الصعب للغاية أن تظل حازمًا ومصرًا في قرار التوقف عن تغذية هذا الإدمان. يائسًا من مثل هذه النكسة ، هؤلاء المؤسسون يذهبون كل شيء ، وينغمسون في السقوط الحر في هاوية الدمار النفسي والجسدي ، كما حدث لأوسكار وايلد بعد فترة وجيزة من تحوله إلى السجن. في محاولة لإلقاء اللوم على الآخرين لضعفهم وتخفيف ضمائرهم ، يندفعون الآن للدفاع بقوة عن المثلية الجنسية وإدانة أطبائهم أو مستشاريهم المسيحيين ، الذين شاركوا سابقًا بآرائهم واتبعوا توجيهاتهم.

4. عصابية الشذوذ الجنسي

العلاقة الجنسية المثلية

ليست هناك حاجة إلى أدلة أخرى: لقد أظهر وباء الإيدز بوضوح كافٍ أن المثليين جنسيًا ، في الأغلبية الساحقة منهم ، أكثر اختلاطًا في العلاقات الجنسية من العلاقات الجنسية بين الجنسين. حكاية قوة "الزيجات" المثلية (مع شعارها: "ما هو الفرق بين الزواج من جنسين مختلفين ، إلى جانب جنس الشريك؟") ليست أكثر من دعاية تهدف إلى الحصول على امتيازات في التشريع والاعتراف من قبل الكنائس المسيحية. قبل عدة سنوات ، اعترف مارتن دانيكر (1978) ، عالم الاجتماع الألماني والمثلي ، صراحة أن "المثليين جنسياً لديهم طبيعة جنسية مختلفة" ، أي أن تغييرات الشريك المتكررة متأصلة في حياتهم الجنسية. وكتب أن مفهوم "الزواج الدائم" استخدم في استراتيجية لخلق رأي عام مؤيد حول المثلية الجنسية ، ولكن الآن "حان وقت تمزيق الحجاب". ربما يكون متهورًا إلى حد ما بمثل هذه الصدق ، لأن مفهوم "الزواج الدائم" لا يزال يخدم بنجاح أغراض التحرر ، على سبيل المثال ، إضفاء الشرعية على تبني الأطفال من قبل الأزواج المثليين. لذلك ، لا يزال موضوع العلاقات مغطى بحجاب من الأكاذيب وقمع الحقائق غير المرغوب فيها. لم يفوت الطبيب النفسي الألماني المثلي ، هانز جيز ، المشهور في الستينيات وأوائل السبعينيات ، في كل مناقشة عامة أو منتدى حول المثلية الجنسية ، الفرصة لغرس فكرة "شراكة قوية وطويلة الأمد" ، والتي يُزعم أنها كانت حياته الخاصة. ولكن عندما انتحر بعد انفصاله عن حبيب آخر ، نجحت وسائل الإعلام في تجاوز هذه الحقيقة في صمت ، لأنه تحدث فقط ضد "نظرية الإخلاص". وبالمثل ، في الستينيات ، ظهرت الصورة المأساوية للأخت سورييه "الراهبة المغنية" البلجيكية على المسرح. تركت الدير من أجل "الحب" السحاقي ، أثبتت للجميع صمودها والتزامها بالمعايير الدينية. بعد عدة سنوات ، تم العثور عليها هي وعشيقتها ميتين ، كما يقولون ، نتيجة الانتحار (إذا كان هذا الإصدار موثوقًا ، إلا أن مشهد المأساة كان مشهدًا رومانسيًا "للموت باسم الحب").

قام اثنان من المحررين المثليين جنسياً - عالم النفس ديفيد ماكويرتر والطبيب النفسي أندرو ماتيسون (1984) - بدراسة 156 من الأزواج المثليين الذكور الأكثر مرونة. استنتاجهم: "على الرغم من أن معظم الأزواج المثليين يدخلون في علاقات بنية صريحة أو ضمنية للحفاظ على الوحدة الجنسية ، إلا أن سبعة أزواج فقط في هذه الدراسة ظلوا أحاديي الزواج تمامًا". هذا 4 بالمائة. لكن انظر إلى ما يعنيه أن تكون "أحادي الزواج تمامًا": قال هؤلاء الرجال إنه ليس لديهم شركاء آخرين أثناء ذلك أقل من فترة خمس سنوات. انتبه إلى اللغة المشوهة للمؤلفين: تعبير "احترام الوحدة الجنسية" محايد أخلاقياً ويعمل كبديل بائس لـ "الإخلاص". أما بالنسبة إلى نسبة 4 هذه ، فيمكننا التنبؤ بدقة فيما يتعلق بهم ، حتى لو لم يكذبوا ، فإن علاقتهم "الدائمة" قد انهارت بعد وقت قصير. لأن هذا هو القانون الثابت. لا يمكن استرضاء القلق من المثليين جنسياً: شريك واحد قليل جدًا لأن المثليين جنسيا مدفوعون دائمًا بعطش لا يشبع صديق غير قابل للوصول من تخيلاتهم. في جوهره ، المثلي هو طفل جشع جائع إلى الأبد.

مصطلح "العصابي»يصف مثل هذه العلاقات جيدًا ، ويؤكد على أنانيتها: البحث المستمر عن الاهتمام ؛ توتر مستمر بسبب الشكاوى المتكررة: "أنت لا تحبني" ؛ الغيرة مع الشك: "أنت أكثر اهتمامًا بشخص آخر". باختصار ، تتضمن "العلاقات العصابية" جميع أنواع الدراما وصراعات الطفولة ، بالإضافة إلى نقص أساسي في الاهتمام بالشريك ، ناهيك عن ادعاءات "الحب" التي لا يمكن الدفاع عنها. الشاذ جنسياً لا ينخدع في أي شيء آخر كما هو الحال في تصوير نفسه كشريك محب. يحتاج أحد الشركاء إلى الآخر فقط بالقدر الذي يلبي احتياجاته. من شأن الحب الحقيقي غير الأناني للشريك المرغوب أن يؤدي في الواقع إلى تدمير "الحب" المثلي! "الاتحادات" الجنسية المثلية هي علاقات تبعية بين "ذوات فقيرة" ، يمتصها بشدة فقط.

الميل إلى التدمير الذاتي والخلل الوظيفي

حقيقة أن عدم الرضا هو جوهر نمط الحياة الجنسية المثلية نتيجة لارتفاع معدل الانتحار بين المثليين جنسياً "المزعومين بأنفسهم". مرة تلو الأخرى ، يلعب لوبي المثليين مأساة "صراعات الضمير" و "الأزمة العقلية" التي يُزعم أن المثليين ينغمسون فيها من قبل أولئك الذين يعلنون أن المثلية الجنسية غير أخلاقية وعصابية. بهذه الطريقة ، أيها الفقير ، يمكنك حملهم على الانتحار! أنا على علم بحالة انتحار واحدة أطلق عليها المثليون الهولنديون المتشددون "صراع الضمير" الناجم عن المثلية الجنسية ، والتي تم الإعلان عنها بصوت عالٍ في وسائل الإعلام. رويت هذه القصة المأساوية للعالم من قبل صديق للمتوفى ، الذي أراد الانتقام من كاهن مؤثر أهانه بملاحظاته المحايدة حول المثلية الجنسية. في الواقع ، لم يكن صديقه المؤسف مثليًا على الإطلاق. المثليون جنسياً الذين يُزعم أنهم تغلبوا على نزاعات الضمير "المفروضة" عليهم ، ينتحرون في كثير من الأحيان أكثر بكثير من المثليين من نفس العمر. وجدت دراسة أجريت عام 1978 من قبل بيل واينبرغ لمجموعة كبيرة من المثليين جنسياً أن 20٪ منهم حاولوا الانتحار ، من 52٪ إلى 88٪ لأسباب لا علاقة لها بالمثلية الجنسية. قد يسعى المثليون جنسياً أو يثيرون مواقف يشعرون فيها بأنهم أبطال مأساويون. تأخذ خيالاتهم الانتحارية أحيانًا شكل "احتجاجات" درامية ضد العالم الخارجي من أجل إظهار كيف لا يتم فهمهم وإساءة معاملتهم. لا شعوريًا ، يريدون الاستحمام في الشفقة على الذات. كان هذا هو الدافع وراء سلوك تشايكوفسكي الغريب عندما تعمد شرب الماء القذر من نهر نيفا ، مما أدى إلى مرض قاتل. مثل الرومانسيين العصابيين في القرن الماضي الذين غرقوا في نهر الراين ، وألقوا بأنفسهم فيه من جرف لوريلي ، يمكن للمثليين جنسياً في يومنا هذا البحث عمداً عن شركاء مصابين بفيروس نقص المناعة البشرية من أجل ضمان مأساة لأنفسهم. أعلن رجل مثلي الجنس بفخر أنه أصيب بالإيدز عمداً من أجل إظهار "التضامن" مع العديد من الأصدقاء الذين ماتوا بسبب المرض. يساهم "التقديس" العلماني للمثليين الذين ماتوا بسبب الإيدز في هذا الاستشهاد الطوعي.

تشير الاختلالات الجنسية أيضًا إلى عدم الرضا العصبي. وجدت دراسة أجراها MacWerter و Mattison أن 43٪ من الأزواج المثليين يعانون من العجز الجنسي. من الأعراض الأخرى للجنس العصابي الاستمناء القهري. في نفس المجموعة الدراسية ، لجأ 60٪ إلى ممارسة العادة السرية 2-3 مرات في الأسبوع (بالإضافة إلى الجماع). العديد من الانحرافات الجنسية هي أيضًا سمة من سمات المثليين جنسياً ، وخاصة الماسوشية والسادية ؛ ليس استثناءً ونشاطًا جنسيًا للأطفال للغاية (على سبيل المثال ، الهوس بالملابس الداخلية والجنس المبولة والبراز).

سن المراهقة المتبقية: الطفولة

داخليا ، الشاذ جنسيا هو طفل (أو مراهق). تُعرف هذه الظاهرة باسم "الطفل المشتكي الداخلي". يظل بعض المراهقين عاطفياً في جميع مجالات السلوك تقريبًا ؛ بالنسبة للأغلبية ، حسب المكان والظروف ، يتناوب "الطفل" مع الراشد.

بالنسبة للمثليين البالغين ، فإن سلوك ومشاعر وطريقة تفكير المراهق الذي يشعر بالاستخفاف هي أمور نموذجية. لا يزال - جزئيًا - وحيدًا غير سعيد ، أعزل ، كما كان في سن البلوغ: صبي خجول ، عصبي ، متشبث ، "مهجور" ، مشاكس يشعر بالرفض من قبل والده وأقرانه بسبب مظهره غير الجذاب (الحول ، الشفة المشقوقة ، القامة الصغيرة: ما هو ، في رأيه ، لا يتوافق مع جمال الذكور) ؛ فتى مدلل نرجسي فتى مخنث ، مغرور ، مغرور ؛ فتى غير شرعي ، متطلب ، لكنه جبان ، إلخ. يتم الحفاظ على كل شيء متأصل في الخصائص الفردية للصبي (أو الفتاة) بالكامل. وهذا ما يفسر الخصائص السلوكية ، مثل الثرثرة في مرحلة الطفولة لدى بعض المثليين ، والضعف ، والسذاجة ، والعناية بالجسم النرجسي ، وطريقة التحدث ، وما إلى ذلك. المسترجلة. القادة بطريقة تقليد الثقة بالنفس الذكورية ؛ الفتاة المستاءة إلى الأبد ، المتجهمة ، التي "لم تهتم والدتها بها أبدًا" ، وما إلى ذلك. مراهقة داخل شخص بالغ. وكل فترة المراهقة لا تزال موجودة: رؤية لك ولوالديك وللآخرين.

كما ذكرنا سابقًا ، فإن التصور الذاتي الأكثر شيوعًا هو "الذات المسكينة" المهينة والمرفوضة. ومن هنا جاء استياء المثليين. إنهم "يجمعون المظالم" ، كما وصفها الطبيب النفسي بيرجلر جيدًا ، ويميلون إلى اعتبار أنفسهم ضحايا. وهذا ما يفسر التصوير الدرامي الذاتي غير المقنع لنشطاءهم ، الذين يستغلون ببراعة عصابهم لكسب دعم الجمهور. اعتادوا على الشفقة على الذات ، وأصبحوا متذمرين داخليين (أو منفتحين) ، وغالبًا ما يكونون متذمرين مزمنين. الشفقة على الذات ليست بعيدة عن الاحتجاج. بالنسبة للعديد من المثليين جنسياً ، يعتبر التمرد الداخلي (أو المفتوح) والعداء تجاه الجناة و "المجتمع" والسخرية العازمة من الأمور النموذجية.

كل هذا له تأثير مباشر على الصعوبات في الحب مع مثلي الجنس. مجمعه يوجه انتباهه إلى نفسه ؛ كالطفل يبحث عنه الاهتمام والحب والتقدير والإعجاب. يتعارض تركيزه على نفسه مع قدرته على الحب والاهتمام بالآخرين وتحمل المسؤولية تجاه الآخرين والعطاء والخدمة (يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن الخدمة في بعض الأحيان يمكن أن تكون وسيلة لجذب الانتباه وتأكيد الذات). لكن "هل من الممكن ... أن يكبر الطفل إذا كان غير محبوب؟" يسأل الكاتب بالدوين (Siering 1988 ، 16). ومع ذلك ، فإن طرح المشكلة بهذه الطريقة لا يؤدي إلا إلى إرباك الأمور. لأنه في حين أن الصبي الذي يتوق إلى حب أبيه يمكن بالفعل أن يشفى لو وجد شخصًا محبًا ليحل محل والده ، فإن عدم نضجه هو مع ذلك نتيجة ردود أفعال مطمئنة للنفس تجاه نقص خيالي في الحب ، وليس نتيجة نقص الحب مثل هذه. المراهق الذي تعلم أن يتقبل معاناته ، يغفر لمن أساء إليه - غالبًا دون أن يعرف ذلك ، في المعاناة لا يلجأ إلى الشفقة على النفس والاحتجاج ، وفي هذه الحالة المعاناة تجعله أكثر نضجًا. نظرًا لأن الشخص متمركز حول الذات بطبيعته ، فإن هذا التطور العاطفي لا يحدث عادةً من تلقاء نفسه ، ولكن هناك استثناءات ، خاصةً عندما يكون لدى المراهق المضطرب عاطفياً بديلاً عن أحد الوالدين الذي يمكنه دعمه في هذا المجال. بالدوين ، مقتنعًا باستحالة نمو طفل غير محبوب - في جميع الاحتمالات ، يتحدث عن نفسه - شديد الخطورة ويتغاضى عن حقيقة أنه حتى الطفل (وبالتأكيد الشاب) يتمتع ببعض الحرية ويمكنه تعلم الحب. يلتزم العديد من العصابيين بمثل هذا السلوك الدرامي الذاتي "الذي لم يحبه أحد أبدًا" ويطالبون دائمًا بالحب والتعويض من الآخرين - من الأزواج والأصدقاء والأطفال ومن المجتمع. قصص العديد من المجرمين العصابيين متشابهة. ربما عانوا حقًا من نقص الحب في عائلاتهم ، حتى لو تم التخلي عنهم ، وسوء المعاملة ؛ ومع ذلك ، فإن رغبتهم في الانتقام لأنفسهم ، وافتقارهم للشفقة على العالم الذي كان قاسيًا عليهم ، ليست أكثر من ردود أفعال أنانية لقلة الحب. يخاطر الشاب المتمحور حول الذات بأن يصبح محبًا للذات لا يمكن إصلاحه يكره الآخرين ، ويكون هو نفسه ضحية للشفقة على الذات. بالدوين على حق فقط فيما يتعلق بمشاعره الجنسية المثلية ، لأنها لا تعني الحب الحقيقي ، ولكن فقط التعطش النرجسي للدفء والحسد.

ينظر "الطفل الداخلي" من خلال نظارات عقدة النقص الجندري إلى ممثلي ليس فقط جنسه ، ولكن أيضًا العكس. اعترف أحد المثليين: "نصف البشرية - أنثى - لم تكن موجودة بالنسبة لي حتى وقت قريب". في النساء ، رأى صورة الأم الحانية ، كمثليين متزوجين أحيانًا ، أو منافسين في البحث عن انتباه الذكور. العلاقة الحميمة مع امرأة من نفس العمر قد تكون مهددة للغاية بالنسبة للمثلي الجنس ، لأنه بالنسبة للنساء البالغات ، فإنه يشعر وكأنه صبي لا يصل إلى دور الرجل. هذا صحيح أيضًا خارج السياق الجنسي لعلاقة رجل وامرأة. ينظر السحاقيات أيضًا إلى الرجال على أنهم منافسون: في رأيهم ، سيكون العالم أفضل بدون الرجال ؛ بجانب الرجل ، يشعرون بعدم الأمان ، بالإضافة إلى أن الرجال يأخذون صديقاتهم بعيدًا. غالبًا ما لا يفهم المثليون جنسياً معنى الزواج أو العلاقة بين الرجل والمرأة ؛ فهم ينظرون إليهم بحسد وبغض في كثير من الأحيان ، لأن "دور" الذكورة أو الأنوثة يزعجهم ؛ إنها ، باختصار ، نظرة شخص من الخارج يشعر بالتقليل من شأنه.

اجتماعيا ، يصبح المثليون جنسيا (خاصة الرجال) في بعض الأحيان مدمنين على إثارة التعاطف مع أنفسهم. يصنع البعض عبادة حقيقية لتأسيس صداقات سطحية أكثر فأكثر ، وإتقان فن السحر ، وإعطاء انطباع بأنك منفتح. إنهم يريدون أن يكونوا أكثر الأولاد المحبوبين والمحبوبين في شركتهم - وهذه عادة التعويض المفرط. ومع ذلك ، نادرًا ما يشعرون على قدم المساواة مع الآخرين: إما أقل أو أعلى (التعويض الزائد). يحمل التأكيد الذاتي التعويضي علامة على التفكير الطفولي والعاطفية الطفولية. ومن الأمثلة الفاضحة على ذلك قصة شاب هولندي شاذ جنسياً صغير الحجم ومتقاطع العينين. بعد أن شعر بأنه غير معترف به من قبل أقرانه الأكثر جاذبية وثراءً ، قرر تحقيق أحلامه في المال والشهرة والرفاهية (Korver and Gowaars 1988، 13). سعيًا لتأكيد الذات ، اكتسب ثروة رائعة عندما كان يتجاوز العشرين بقليل. وأقام في قصره بهوليوود حفلات كبرى حضرها كريم المجتمع. من خلال إنفاق الكثير من المال عليهم ، فقد اشترى بالفعل مصلحتهم واهتمامهم. أصبح نجمًا ، وكان دائمًا محاطًا بالمعجبين ، ويرتدي أزياء أنيقة وحسن الإعداد. الآن يمكنه تحمل نفقات عشاقه. لكن في جوهره ، كان هذا العالم الخيالي بأكمله الذي أصبح حقيقة كذبة - كل هذه "الصداقة" ، "الحب" ، "الجمال" ، كل هذا "النجاح في المجتمع". أي شخص يعرف قيمة نمط الحياة هذا يفهم كم هو غير واقعي. تم جمع كل هذه الثروة من تجارة المخدرات ، والمؤامرات والاحتيال الحاذقة. كان سلوكه يحده من السيكوباتية: كان غير مبال بمصير الآخرين ، وضحاياه ، و "أظهر لسانه" للمجتمع في التمتع بالانتقام اللطيف. لا يهم أنه مات بسبب الإيدز عن عمر يناهز 35 عامًا ، لأنه ، كما تفاخر قبل وفاته بقليل ، عاش مثل هذه الحياة "الغنية". يرى الطبيب النفسي في عقليته "طفلًا" ، "طفلًا" محبطًا ؛ متسول ، غريب مقرف ، متعطش للثروة والأصدقاء ؛ الطفل الذي نشأ شريرًا ، غير قادر على إقامة علاقات إنسانية ناضجة ، مشتر مثير للشفقة لـ "الصداقة". نتج تفكيره الهدام فيما يتعلق بالمجتمع عن شعور بالرفض: "أنا لا أدين لهم بأي شيء!"

مثل هذا التفكير ليس من غير المألوف بين المثليين ، لأن هذا العداء ناتج عن مجمع من "عدم الانتماء". لهذا السبب ، يعتبر المثليون جنسياً عناصر غير موثوق بها في أي مجموعة أو منظمة. لا يزال "الطفل الداخلي" فيها يشعر بالرفض ويستجيب للعداء. يسعى العديد من المثليين جنسياً (رجالًا ونساءً) إلى خلق عالمهم الوهم والعالمي الذي سيكون "أفضل" من العالم الحقيقي "الرشيق" ؛ ساذجة ، رائعة ، مليئة بـ "المغامرات" ، المفاجآت والتوقعات ، لقاءات ومعارف خاصة ، ولكن في الواقع مليئة بالسلوك غير المسؤول والروابط السطحية: التفكير في سن المراهقة.

بالنسبة للأشخاص الذين يعانون من عقدة مثلية الجنس ، تظل الروابط العاطفية مع والديهم كما كانت في الطفولة والمراهقة: بالنسبة للرجال ، فإن الاعتماد على الأم ؛ الاشمئزاز أو الازدراء أو الخوف أو اللامبالاة تجاه الأب ؛ مشاعر متناقضة تجاه الأم و (في كثير من الأحيان) الاعتماد العاطفي على الأب لدى النساء. ينعكس عدم النضج العاطفي هذا في حقيقة أن قلة من المثليين جنسياً يريدون أطفالاً لأنهم هم أنفسهم ، مثل الأطفال ، متعمقون في أفكارهم ويريدون أن يكون كل الاهتمام ملكهم.

على سبيل المثال ، اعترف اثنان من المثليين الذين تبنوا طفلاً في وقت لاحق أنهم يريدون فقط الحصول على بعض المتعة ، "كما لو كانت كلبًا عصريًا. اهتم الجميع بنا عندما دخلنا معها ، نحن المثليين جنسياً ، إلى الصالون. " الأزواج السحاقيات الذين يرغبون في إنجاب طفل يتابعون نفس الأهداف الأنانية. إنهم "يلعبون دور الأم-الابنة" ، وبالتالي يتحدون العائلة الحقيقية ، ويتصرفون بدوافع منتفخة من جرأة. في بعض الحالات ، يسعون جاهدين لإشراك ابنتهم بالتبني في علاقات مثليه. تتحمل الدولة ، التي تقنين مثل هذه العلاقات غير الطبيعية ، اللوم عن العنف الكامن ، ولكنه الخطير ضد الأطفال. المصلحون الاجتماعيون الذين يحاولون فرض أفكارهم المجنونة حول "الأسرة" ، بما في ذلك الأسرة المثليّة ، يضللون المجتمع ، كما هو الحال في المجالات الأخرى المرتبطة بالشذوذ الجنسي. لتسهيل إضفاء الشرعية على التبني من قبل "الآباء والأمهات" مثلي الجنس ، يلجأون إلى الاستشهاد بالدراسات التي "تثبت" أن الأطفال الذين تربيهم مثليون جنسيا يكبرون بصحة جيدة. هذه "الدراسات" لا تساوي الورق الذي كتبت عليه. هذه كذبة زائفة. أي شخص لديه معلومات أكثر موثوقية حول الأطفال الذين لديهم مثل هذا "الوالدين" وتلقى التنمية المناسبة يعرف ما هو الوضع غير طبيعي وحزين هم في. (للحصول على التلاعب في البحث عن الآباء مثلي الجنس ، انظر كاميرون 1994).

للتلخيص: الخصائص الرئيسية لنفسية الطفل والمراهق هي التفكير والعواطف الأنانية. الشخصية الطفولية والمراهقة لشخص بالغ لديه عقدة مثلي الجنس تتخللها الطفولية وفي بعض الأحيان الأنانية المطلقة. رثاءه اللاواعي ، شفقته على نفسه وموقف مماثل تجاهه ، إلى جانب انجذاب "تعويضي" للعلاقات الإيروتيكية من أجل "جذب الانتباه" وطرق أخرى للإشباع الذاتي والراحة الذاتية ، كلها أمور طفولية بحتة ، أي متمركزة حول الذات. بالمناسبة ، يشعر الناس بشكل حدسي بأنه مثل هذا "الطفل" ويتخذون موقفًا رعاية فيما يتعلق بأحد أفراد الأسرة المثليين أو صديق أو زميل مثلي الجنس ، ويعاملونه في الواقع على أنه طفل خاص "ضعيف".

ليس هناك شك في أن العلاقات الجنسية المثلية و "النقابات" تتميز بعلامات الطفولة. مثل العلاقة بين اثنين من أصدقاء bosom ، هذه الصداقة في سن المراهقة مليئة بالغيرة الطفولية ، والمشاحنات ، والاستياء المتبادل ، والتهيج والتهديدات ، وينتهي حتما مع الدراما. إذا كانوا "يلعبون الأسرة" ، فهذا تقليد صبياني وسخيف وفي نفس الوقت بائس. تحدث الكاتب الهولندي المثلي لويس كوبروس ، الذي عاش في بداية القرن العشرين ، عن تعطش طفولته من أجل الصداقة مع عمه البهيج والقوي والموثوق:

"أردت أن أكون مع العم فرانك دائمًا ، إلى الأبد! في تخيلات طفولتي ، تخيلت أن عمي وأنا زوجان "(Van den Aardweg 1965). بالنسبة للطفل ، يعتبر الزواج العادي مثالاً على كيفية عيش طفلين معًا. يمكن لطفلين حزينين وحيدين داخل شاذين جنسياً تقليد مثل هذه العلاقة في تخيلاتهما - طالما استمرت اللعبة. هذه هي أوهام طفلين ساذجين رفضهما العالم. نشرت إحدى المجلات صورة حفل "الزفاف" في قاعة المدينة لمثليين هولنديين. مما لا شك فيه أنه كان عرضًا مراهقًا للاستقلال وتأكيد الذات ، ولكنه كان أيضًا لعبة عائلية واضحة. كانت إحدى المرأتين ، الأطول والأثقل ، ترتدي بدلة العريس الأسود ، والأخرى ، أقصر وأنحف ، في فستان العروس. محاكاة ساخرة للأطفال لسلوك عم وخالة بالغين و "الإخلاص الأبدي". لكن من يسمون بالناس العاديين تصرفوا بجنون ، وكأنهم وافقوا بجدية على هذه اللعبة. إذا كانوا صادقين مع أنفسهم ، فسيتعين عليهم الاعتراف بأن عقولهم وعواطفهم ترى كل ما يحدث على أنه مزحة سيئة.

العصابي بسبب التمييز؟

"منذ الطفولة المبكرة كنت مختلفًا عن الجميع". يمكن للعديد من المثليين ، وربما نصفهم ، التحدث عن هذا الشعور. ومع ذلك ، فإنهم مخطئون إذا ساوىوا بين مشاعر الاختلاف والشذوذ الجنسي. يؤكد القبول الخاطئ لتمييز المرء في مرحلة الطفولة كتعبير وإثبات على الطبيعة الجنسية المثلية الرغبة في شرح عقلاني لأسلوب الحياة المثلي ، كما هو الحال في العمل المشهور للمحلل النفسي المثلي R.A. عيسة (1989). أولاً ، يصعب وصف نظريته عن المثلية الجنسية بأنها نظرية. لم يجيب على السؤال حول السبب (الأسباب) ، معتبراً إياها "غير مهمة" ، لأنه "لا يمكن فعل شيء حيال ذلك" (Schnabel 1993 ، 3). ومع ذلك ، فإن هذا المنطق غير علمي تمامًا. هل من الممكن وصف أسباب السرطان والجريمة وإدمان الكحول بأنها غير مهمة لمجرد أننا غير قادرين على علاج العديد من أشكال هذه الأمراض؟ وكان انزعاج صاحب البلاغ واستخفافه نتيجة لانكسار زواجه وإخفاقه في ممارسة التحليل النفسي. لقد حاول ، لكنه فشل ، ثم لجأ إلى استراتيجية مألوفة تبرر الذات: استدعاء محاولات تغيير المثليين جنسياً ، ضحايا التمييز هؤلاء ، جريمة ، و "طبيعتهم" ، حقيقة لا يمكن انتهاكها دون أدنى شك. كان رد فعل عدد كبير من المثليين الساخطين بهذه الطريقة. اتخذ الرائد الفرنسي للحركة الجنسية المثلية أندريه جيد ، الذي ترك زوجته وانطلق في مغامرات محبة للأطفال ، الوضع الدرامي التالي في العشرينات: "أنا ما أنا عليه الآن. ولا يمكن فعل شيء حيال ذلك ". هذا هو الموقف الدفاعي للانهزامي الذي يشفق على نفسه. يمكن فهمه - لكنه لا يزال خادعًا للذات. من يستسلم يعرف أنه فقد بسبب عدم الصدق والأمانة. Aisei ، على سبيل المثال ، انزلق تدريجيًا إلى قيادة حياة مزدوجة من السعي وراء المثليين الجنسيين والأب والطبيب الموقرين. وهو بهذا يشبه "المثليين السابقين" الذين يأملون في التخلي عن المثلية الجنسية من خلال التحول إلى المسيحية ، لكنهم لا يستطيعون إثبات وجودهم في اقتناعهم غير الناضج بـ "التحرر" وفي النهاية يفقدون كل أمل. بالإضافة إلى ذلك ، يعذبهم "ضمير مذنب". تملي تفسيراتهم ليس بالمنطق ، بل بالدفاع عن النفس.

بصفته طبيبًا نفسيًا ، لا يسع أيسي إلا أن يعترف بوجود العديد من السمات "المرضية والمنحرفة" في المثليين جنسياً (شنابل) ، لكنه مع ذلك يفسرها كنتيجة لرفض طويل الأمد: من قبل والده وأقرانه والمجتمع. عصابي؟ هذه هي عواقب التمييز. هذه الفكرة ليست جديدة؛ يتم اللجوء إليه باستمرار من قبل هؤلاء المثليين جنسياً الذين يعترفون بأن لديهم عاطفة عصبية ، لكنهم يتجنبون النظر إلى مثليتهم الجنسية في ضوء الحقيقة. ومع ذلك ، من المستحيل فصل الرغبة الجنسية عن العصاب. لقد سمعت مرارًا وتكرارًا من العملاء: "أريد التخلص من العصاب ، فهو يتداخل مع اتصالاتي الجنسية المثلية. أريد أن تكون لدي علاقة جنسية مرضية ، لكنني لا أريد تغيير توجهي الجنسي ". كيف تجيب على هذا الطلب؟ "إذا بدأنا العمل على مشاعرك العصبية وعقدة النقص ، فسوف يؤثر ذلك تلقائيًا على مشاعرك الجنسية المثلية. لأنها مظهر من مظاهر عصابك ". وهذا هو الحال. كلما قل اكتئاب المثلي ، كلما كان أكثر استقرارًا من الناحية العاطفية ، أصبح أقل تمركزًا حول الذات ، وكلما كان يشعر بمثلية أقل في نفسه.

قد تبدو النظرية الدفاعية ظاهريًا لـ Aisei - ومثليي الجنس الآخرين - مقنعة تمامًا. ومع ذلك ، في مواجهة الحقائق النفسية ، بدأت في الانهيار. لنفترض أن "الطبيعة الجنسية المثلية" يرثها الطفل بطريقة غير مفهومة منذ الولادة أو يكتسبها بعد الولادة مباشرة. هل يمكن للأغلبية الساحقة من الآباء "رفض" مثل هذا الابن تلقائيًا لهذا السبب؟ هل الآباء قاسون للغاية لأن أبنائهم "مختلفون" بطريقة ما عن الآخرين (ويرفضونهم حتى قبل أن يتضح أن هذا "الاختلاف" ذو "طبيعة" مثلية)؟ على سبيل المثال ، هل الآباء يرفضون الأبناء ذوي العيوب؟ بالطبع لا! نعم ، حتى لو كان للولد الصغير "طبيعة" مختلفة ، فعندئذ ، على الرغم من أنه ، ربما ، سيكون هناك نوع معين من الآباء يعاملونه بالرفض ، لكن هناك الكثير ممن سيستجيبون بعناية ودعم.

علاوة على ذلك. بالنسبة إلى الشخص الذي يفهم علم نفس الطفل ، قد يبدو من السخف أن نفترض أن الأولاد الصغار يبدأون حياتهم بميل إلى الوقوع في حب آبائهم (والتي ، وفقًا لنظرية آيسي ، تأتي من طبيعتهم الجنسية المثلية). هذا الرأي يشوه الواقع. أراد العديد من الأولاد قبل المثليين الدفء والعناق والموافقة من والدهم - لا شيء مثير. وإذا رفضهم الآباء ردًا ، أو بدا لهم أنهم "رفضوا" ، فهل يمكن أن يتوقعوا حقًا أن يكونوا راضين عن مثل هذا الموقف تجاه أنفسهم؟

الآن عن شعور "الفرق". ليس هناك حاجة لأسطورة "الطبيعة" المثلية لشرح ذلك. إن الولد ذي الميول الأنثوية ، الذي يبحث عن والدته ، والواجب المفرط ، وليس لديه نفوذ أبوي أو غيره من الذكور في مرحلة الطفولة المبكرة ، سيبدأ بطبيعة الحال في الشعور "باختلاف" مع هؤلاء الأولاد الذين طوروا ميولًا ومصالح صبيانية بالكامل. من ناحية أخرى ، فإن شعور "الاختلاف" ليس ، كما يؤكد أيسي ، الامتياز المريب للرجال المثليين. شعر معظم مرضى الأعصاب من جنسين مختلفين في شبابهم. بمعنى آخر ، لا يوجد أي سبب لرؤية ذلك كتصرف مثلي.

تعاني نظرية أيسي من تناقضات أخرى. لم يكن لدى عدد كبير من المثليين أي إحساس "بالاختلاف" حتى سن المراهقة. في مرحلة الطفولة ، أدركوا أنفسهم كجزء من الشركة ، ولكن نتيجة للانتقال ، والانتقال إلى مدرسة أخرى ، وما إلى ذلك ، طوروا شعورًا بالعزلة ، لأنهم في البيئة الجديدة لم يتمكنوا من التكيف مع أولئك الذين كانوا مختلفين عنهم اجتماعيًا أو اقتصاديًا أو غير ذلك. شيء آخر.

وأخيرًا ، إذا كان شخص ما يؤمن بوجود طبيعة مثلية ، فيجب عليه أيضًا أن يؤمن بالطبيعة الشاذة للأطفال ، والفتشية ، والسادية المازوخية ، والحيوانية ، والمتحركة ، وما إلى ذلك. نوافذ للنساء. وهولندي تم اعتقاله مؤخرًا لانخراطه في الرغبة "التي لا تقاوم" للتجسس على النساء أثناء الاستحمام لمدة ثماني سنوات ، يمكن أن يتباهى بـ "الطبيعة" المتلصصة! ثم تلك الشابة التي شعرت بأنها غير مرغوب فيها من قبل والدها ، وسلمت نفسها بنهم لرجال أكبر منها بعشر سنوات ، كانت بلا شك "طبيعة" شبق مختلفة عن الطبيعة العادية للجنس الآخر ، وإحباطها المرتبط بشكل الأب هو مجرد مصادفة.

يصور مثلي الجنس ايسي نفسه كضحية لمصير غامض غامض. مثل هذه الرؤية ، في جوهرها ، هي مأساة البلوغ الذاتي. أقل إثارة للشفقة على الأنا هو فهم أن الشذوذ الجنسي يرتبط بالعاطفة غير الناضجة! إذا كانت نظرية إيزاي عن "الطبيعة" الجنسية المثلية صحيحة ، فهل النضج النفسي للمثلية الجنسية و "طفولته" واهتماماته الذاتية المفرطة هي جزء من هذه "الطبيعة" غير المتغيرة وغير المفهومة؟

العصابي بسبب التمييز؟ يعترف عدد كبير من الأشخاص الذين يعانون من الميول الجنسية المثلية أنهم لا يعانون كثيرًا من التمييز الاجتماعي بقدر ما يعانون من وعي عدم قدرتهم على العيش حياة طبيعية. سوف يعلن أنصار المتحمسين للحركة الجنسية المثلية على الفور: "نعم ، ولكن هذه المعاناة هي نتيجة للتمييز الاجتماعي الموجه داخليًا. لن يعانوا إذا اعتبر المجتمع الشذوذ الجنسي هو القاعدة ". كل هذا هو نظرية رخيصة. الشخص الوحيد الذي لا يريد أن يرى غير طبيعية بيولوجية واضحة للمثلية الجنسية وغيرها من الانتهاكات الجنسية سوف يشتريها.

وبالتالي ، فإن ترتيب الأشياء ليس كما لو كان الطفل يدرك فجأة: "أنا مثلي الجنس" ، نتيجة لذلك يتعرض للعصبية من نفسه أو من أشخاص آخرين. يشير التتبع الصحيح للتاريخ النفسي للمثليين جنسياً إلى أنهم قبل كل شيء يختبرون شعورًا "بعدم الانتماء" ، والإذلال فيما يتعلق بأقرانهم ، والوحدة ، وكراهية أحد الوالدين ، وما إلى ذلك ، ومن الواضح أنهم لهذا السبب يقعون في الاكتئاب ويخضعون أنفسهم للعصابية ... لا يظهر الانجذاب الجنسي المثلي نفسه من قبل ، ولكن بعد и نتيجة لذلك هذه مشاعر الرفض.

مثليون جنسيا غير عصابي؟

هل يوجد مثل هذا؟ يمكن للمرء أن يجيب بالإيجاب إذا كان التمييز الاجتماعي هو بالفعل سبب الارتفاع الذي لا يمكن إنكاره من الاضطرابات العاطفية والجنسية والشخصية لدى المثليين جنسياً. لكن وجود مثليون جنسيا غير عصابيين هو خيال. يمكن ملاحظة ذلك من خلال الملاحظات والمراقبة الذاتية للأشخاص الذين يميلون إلى المثليين جنسياً. علاوة على ذلك ، هناك ارتباط واضح بين المثلية الجنسية والأمراض النفسية المختلفة ، مثل متلازمات الوسواس القهري والاجترار ، والرهاب ، والمشاكل النفسية الجسدية ، والاكتئاب العصبي وحالات بجنون العظمة.

وفقًا للدراسات التي تستخدم اختبارات نفسية ، فإن جميع مجموعات الأشخاص المؤهلين جنسياً الذين خضعوا لأفضل اختبار للكشف عن العصاب أو "العصبية" قد أظهرت نتائج إيجابية. علاوة على ذلك ، بصرف النظر عما إذا كانت الخصيتان قد تم تكييفهما اجتماعيًا أم لا ، فقد تم تحديد كل شيء بدون استثناء كعوامل عصبية (Van den Aardweg، 1986).

[تحذير: يتم تقديم بعض الاختبارات بشكل غير احترافي كاختبارات لعلم الأعصاب ، رغم أنها ليست كذلك.]

بعض الأشخاص الذين يعانون من هذا المرض قد لا يبدو في البداية عصابيًا. في بعض الأحيان يقولون عن مثلي الجنس أنه سعيد دائما وراض ولا يسبب مشاكل. ومع ذلك ، إذا تعرفت عليه بشكل أفضل وتعلمت المزيد عن حياته الشخصية والعالم الداخلي ، فلن يتم تأكيد هذا الرأي. كما في حالة زواج المثليين المستقر والسعيد والقوي ، فإن نظرة فاحصة لا تبرر الانطباع الأول.

نور في الثقافات الأخرى؟

"تقليدنا اليهودي المسيحي لا يقبل" البديل "المثلي ، على عكس الثقافات الأخرى التي تعتبره القاعدة" هي قصة خيالية أخرى. لم تكن الشذوذ الجنسي في أي ثقافة أو في أي عصر - يُفهم على أنه عامل جذب لممثلي نفس الجنس أقوى من ممثلي العكس - لم يكن يعتبر القاعدة. قد تُعتبر الأفعال الجنسية بين أفراد من نفس الجنس ، إلى حد ما ، مقبولة في بعض الثقافات ، خاصة إذا كانت مرتبطة بطقوس البدء. لكن المثلية الجنسية الحقيقية كانت دائمًا تعتبر خارج القاعدة.

ولكن في الثقافات الأخرى ، الشذوذ الجنسي ليس شائعًا مثل ثقافتنا. كم يحدث الشذوذ الجنسي حقًا في ثقافتنا؟ في كثير من الأحيان أقل بكثير من مثليي الجنس المتشددين ووسائل الإعلام تشير. المشاعر الجنسية المثلية لديها واحد إلى اثنين في المئة من السكان كحد أقصى ، بما في ذلك المخنثين. هذه النسبة المئوية ، التي يمكن استنتاجها من الأمثلة المتاحة (Van den Aardweg 1986 ، 18) ، تم الاعتراف بها مؤخرًا من قِبل Alan Guttmacher Institute (1993) على أنها صحيحة بالنسبة للولايات المتحدة. في المملكة المتحدة ، هذه النسبة هي 1,1 (Wellings et al. 1994 ؛ للحصول على أكثر موثوقية لجمع المعلومات حول هذا الموضوع ، راجع Cameron 1993 ، 19).

من بين عدة آلاف من سكان قبيلة سامبيا الصغيرة في غينيا الجديدة ، كان هناك مثلي الجنس واحد فقط. في الواقع ، كان شاذ جنسيا (Stoller and Gerdt 1985، 401). لم يصف هذا الشذوذ نشاطه الجنسي فحسب ، بل سلوكه بشكل عام: كان "باردًا" ، "غير مريح لدى الناس" (أظهر مشاعر الإذلال وعدم الأمان) ، "محجوز" ، "كئيب" ، "اشتهر بسخرته". هذا هو وصف لعصبي ، غريب من الخارج يشعر بالإهانة ويعادي "الآخرين".

وقد "تميز" هذا الرجل بتجنب المهن الذكورية كالصيد والقتال قدر استطاعته ، مفضلاً زراعة الخضار التي كانت من شغلة والدته. قدم وضعه الاجتماعي-النفسي نظرة ثاقبة لأصول عصابه الجنسي. كان الابن الوحيد وغير الشرعي لامرأة هجرها زوجها وبالتالي احتقرته القبيلة بأكملها. يبدو أنه من الممكن أن تكون امرأة وحيدة مهجورة قد ربطت الصبي بقوة شديدة ، وهذا هو السبب في أنه لم يكبر مثل الأولاد العاديين - وهو أمر نموذجي للأولاد قبل المثليين جنسياً في ثقافتنا ، الذين تعتبرهم أمهاتهم مجرد أطفال ، وفي غياب الآباء ، يعيشون معهم في غاية الروعة. على مقربة. كانت والدة هذا الصبي تشعر بالمرارة من الجنس الذكوري بأكمله ، وبالتالي ، كما قد يفترض المرء ، لم تهتم بإثارة "رجل حقيقي" منه. اتسمت طفولته بالعزلة الاجتماعية والرفض - الابن المهين لامرأة مهجورة. من المهم ، على عكس الأولاد في سنه ، أن التخيلات المثلية بدأت في فترة ما قبل المراهقة. التخيلات لا تعبر كثيرًا عن السلوك الجنسي في حد ذاتها كما تساعد في التغلب على الاختلافات القوية. في هذه الحالة ، هذا واضح ، لأن جميع الأولاد في هذه القبيلة تعلموا العلاقات الجنسية: أولاً مع الرجال الأكبر سنًا ، في دور الشركاء السلبيين ؛ ثم ، مع تقدمهم في السن ، مع من هم أصغر سنًا ، في دور الأشخاص النشطين. الهدف من طقوس البدء هذه هو أن يحصل المراهقون على قوة كبار السن. في العشرينات من العمر يتزوجن. وما هو مثير للاهتمام ، مع اقتراب هذا الحدث ، هم تخيلات تصبح من جنسين مختلفين على الرغم من الممارسة السابقة للشذوذ الجنسي السلبي والنشط. من الواضح أن الشخص الشاذ جنسياً الوحيد في القبيلة الذي فحصه ستولر وجيردت ، وأقام علاقات جنسية مع رجال أكبر سناً على قدم المساواة مع الأولاد الآخرين ، لم يشعر بعلاقة عاطفية معهم ، لأن تخيلاته المثيرة كانت تركز على الأولاد... من هذا يمكننا أن نستنتج أنه تعرض بشكل مؤلم للرفض من قبل أقرانه وشعر أنه مختلف ، بشكل رئيسي عن الأولاد الآخرين ، من الخارج.

يوضح مثال قبيلة سامبيا أن الأنشطة الجنسية المثلية تختلف عن الاهتمامات الجنسية المثلية. الشذوذ الجنسي "الحقيقي" نادر في معظم الثقافات. عبّر لي كشميري متعلم ذات مرة عن قناعته بأن المثلية الجنسية غير موجودة في بلاده ، وسمعت الشيء نفسه من كاهن عمل لأكثر من أربعين عامًا في شمال شرق البرازيل ، وهو مواطن من تلك المنطقة. قد نجادل بأنه قد تكون هناك حالات كامنة ، على الرغم من أن هذا غير مؤكد. يمكن الافتراض أيضًا أن الاختلاف في معاملة الأولاد والبنات في تلك البلدان ، وأن المعاملة الجماعية للفتيان كأولاد وبنات ، مع الاحترام المناسب ، هي إجراء وقائي ممتاز. يتم تشجيع الأولاد على الشعور بأن الأولاد والبنات يتم تشجيعهم على الشعور بأنهم فتيات.

إغواء

يمكن أن تساعد دراسة قبيلة سامبيا في فهم كيفية مساهمة الإغواء في تطور المثلية الجنسية. لا يمكن اعتبار الإغواء عاملاً سببيًا حاسمًا لدى الأطفال والمراهقين الذين يتمتعون بثقة عادية بين الجنسين. ومع ذلك ، فهي أكثر أهمية مما كانت عليه منذ عدة عقود. وجدت إحدى الدراسات الإنجليزية أنه على الرغم من أن 35٪ من الأولاد و 9٪ من الفتيات الذين شملهم الاستطلاع اعترفوا بمحاولة إغواءهم مثليًا ، إلا أن 2٪ فقط من الأولاد و 1٪ من الفتيات وافقوا. في هذه الحالة ، يمكننا النظر إلى هذه الحقيقة من زاوية مختلفة. ليس من غير الواقعي أن نفترض أن الإغواء يمكن أن يكون ضارًا عندما يكون الشاب يعاني بالفعل من عقدة الدونية الجنسية أو عندما تبدأ تخيلات سن البلوغ في التركيز على أشياء من جنسه. بعبارة أخرى ، يمكن للإغراء أن يعزز تكوين المثلية الجنسية ، وأحيانًا يؤدي إلى إشعال الرغبات الجنسية لدى هؤلاء المراهقين غير الآمنين بشأن جنسهم. أخبرني الرجال المثليون عن هذا عدة مرات. تقول القصة النموذجية على النحو التالي: "عاملني أحد المثليين بلطف وأثار التعاطف معي. حاول إغرائي ، لكني رفضت في البداية. في وقت لاحق بدأت أتخيل أن أقوم بعلاقة جنسية مع شاب آخر أحببته وأردت أن نكون أصدقاء معه ". لذلك ، فإن الإغواء ليس بريئًا كما يريد البعض أن يؤكد لنا ذلك (هذه الفكرة هي دعاية للاعتداء الجنسي على الأطفال وتبني المثليين جنسيًا للأطفال). وبالمثل ، فإن "الجو الجنسي" في المنزل - المواد الإباحية والأفلام الجنسية - يمكن أيضًا أن يعزز الاهتمامات الجنسية المثلية التي لم يتم تحديدها بعد. من المرجح أن يصبح بعض المثليين جنسياً من جنسين مختلفين إذا لم يكن لديهم تخيلات مثلية خلال الفترة الحرجة من المراهقة غير المستقرة عاطفياً. قد يتفوقون بهدوء على عشقهم البلوغ ، الضحل إلى حد كبير ، والشهوة الجنسية للأصدقاء والأصنام من جنسهم. بالنسبة لبعض الفتيات ، فإن الإغواء بين الجنسين ساعد أو عزز عوامل الجذب الجنسية المثلية الموجودة مسبقًا. ومع ذلك ، لا يمكن اعتبار هذا هو السبب الوحيد ؛ يجب ألا تغيب عن بالنا الصلة بالتطور السابق للشعور بعدم الأنوثة.

5. اللواط والأخلاق

الشذوذ الجنسي والضمير

يتم التقليل من شأن موضوع الضمير بشكل كبير من قبل علم النفس الحديث والطب النفسي. لا يمكن للمصطلح المحايد أخلاقيا الذي يحل محل مفهوم الضمير ، ما يسمى بسيادة فرويد ، تفسير الديناميات النفسية للوعي الأخلاقي الحقيقي للشخص. يتم تعريف superego على أنها مجمل جميع قواعد السلوك المفهومة. لا يعتمد السلوك "الجيد" و "السيء" على مبدأ أخلاقي مطلق ، ولكن يعتمد على مجموعة من القواعد الثقافية ، المشروطة للغاية. تنص فلسفة هذه النظرية على أن القواعد والقيم نسبية وذاتية: "من أنا لأخبرك بما هو جيد لك وما هو سيء ؛ ما هو طبيعي وما هو ليس كذلك. "

في الواقع ، الجميع ، بما في ذلك الإنسان المعاصر ، بطريقة أو بأخرى ، "يعرف" بشكل أو بآخر وجود "الأبدي" ، كما سميت حتى من قبل القوانين الأخلاقية القديمة ، ويميز بشكل فوري ومستقل بين السرقة والأكاذيب والخداع والخيانة والقتل ، والاغتصاب ، وما إلى ذلك من الشر في الجوهر (الأفعال شريرة في حد ذاتها) ، والكرم والشجاعة والصدق والولاء - مثل الخير والجمال في الجوهر. على الرغم من أن الأخلاق والفجور هي الأبرز في سلوك الآخرين (Wilson 1993) ، فإننا نميز هذه الصفات في أنفسنا أيضًا. هناك تمييز داخلي بين الأفعال والنوايا الخاطئة بطبيعتها ، بغض النظر عن الكيفية التي تسعى بها الأنا إلى قمع هذا التمييز ، حتى لا تتخلى عن هذه الأفعال والنوايا. هذا الحكم الأخلاقي الداخلي هو عمل الوعي الأصيل. في حين أنه من الصحيح أن بعض مظاهر النقد الذاتي الأخلاقي هي عصابية وأن تقييم الضمير مشوه ، فإن الضمير البشري يشهد في معظم الحالات على حقائق أخلاقية موضوعية هي أكثر من مجرد "تحيزات ثقافية". سوف تنفد المساحة لدينا إذا بدأنا في تقديم المعلومات والحقائق النفسية لدعم هذا الرأي. ومع ذلك ، بالنسبة للمراقب غير المتحيز ، فإن وجود "الوعي الأصيل" واضح.

هذه الملاحظة ليست زائدة عن الحاجة ، لأن الضمير عامل نفسي يمكن إهماله بسهولة في المناقشات حول مواضيع مثل المثلية الجنسية. على سبيل المثال ، لا يمكننا إهمال ظاهرة قمع الضمير ، والتي ، وفقًا لكيركيغارد ، أهم من قمع النشاط الجنسي. إن قمع الضمير لا يكتمل أبدًا وبدون عواقب ، حتى فيما يسمى بالمرضى النفسيين. إن الوعي بالذنب أو الخطية ، من منظور مسيحي ، يستمر في أعماق القلب.

معرفة الوعي الحقيقي وقمعه مهم للغاية لأي نوع من "العلاج النفسي". لأن الضمير مشارك دائم في التحفيز والسلوك.

(مثال على الحقيقة النفسية القائلة بأن رغبات المرء الجنسية لا تعتبر غير أخلاقية مثل الرغبات الجنسية للآخرين هو النفور الأخلاقي للمثليين جنسياً من الاعتداء الجنسي على الأطفال. في مقابلة ، ألقى قطب إباحي مثلي الجنس من أمستردام سيولاً من السخط على ميول زميله إلى الأطفال ، واصفاً إياهم بـ "غير الأخلاقي". : "ممارسة الجنس مع مثل هؤلاء الأطفال الصغار!" كما أعرب عن أمله في أن تتم إدانة الجاني وأن يتلقى صفعة جيدة (De Telegraaf ، 1993 ، 19). تتبادر الفكرة تلقائيًا إلى الذهن: استخدام الأطفال والمراهقين الأبرياء لإرضاء شخص ما الشهوة المنحرفة - هذا قذر. "لقد أظهر هذا الرجل قدرته الخاصة على رد الفعل الأخلاقي الطبيعي تجاه سلوك الآخرين ، وفي نفس الوقت - العمى في تقييم جهودهم الخاصة لإغواء الصغار والكبار على مختلف الأفعال المثلية والإثراء على حسابهم: نفس العمى ، الذي أذهل ذلك المتحرش بالأطفال فيما يتعلق بفجوره.)

المعالج الذي لا يفهم هذا ، لا يستطيع فهم حقيقة ما يحدث في الحياة الداخلية للعديد من العملاء ، وهو معرض لخطر إساءة تفسير الجوانب الهامة من حياتهم وإلحاق الأذى بهم. عدم استخدام ضوء ضمير العميل ، مهما كان مملًا ، يعني ارتكاب خطأ في اختيار أنسب الوسائل والاستراتيجيات الصحيحة. لم يصرح أي من الخبراء السلوكيين المعاصرين بوظائف الوعي الأصيل (بدلاً من Freudian ersatz) باعتباره الشخص الرئيسي في الشخص ، حتى في المرضى الذين يعانون من إعاقات عقلية خطيرة ، بقوة أكبر من الطبيب النفسي الفرنسي الشهير هنري باريوك (1979).

على الرغم من ذلك ، يجد الكثيرون اليوم صعوبة أكبر في إقناع أنفسهم بأنه بالإضافة إلى المطلق الأخلاقي الشامل ، يجب أن تكون هناك قيم أخلاقية عالمية في النشاط الجنسي. ولكن على عكس الأخلاق الجنسية الليبرالية السائدة ، لا تزال العديد من أنواع السلوك والرغبات الجنسية توصف بأنها "قذرة" و "مثيرة للاشمئزاز". بمعنى آخر ، لم تتغير مشاعر الناس تجاه الجنس غير الأخلاقي كثيرًا (خاصة عندما يتعلق الأمر بسلوك الآخرين) الشهوة الجنسية ، السعي وراء الرضا عن نفسها بشكل حصري ، مع أو بدون شخص آخر ، تسبب في الآخرين شعورًا خاصًا بالرفض وحتى الاشمئزاز. على العكس من ذلك ، فإن الانضباط الذاتي في الحياة الجنسية العادية - العفة بالمصطلحات المسيحية - تحظى باحترام وتكريم عالمي.

حقيقة أن الانحرافات الجنسية قد اعتبرت دائمًا وفي كل مكان غير أخلاقية ، لا تتحدث فقط عن عدم طبيعتها وعدم هدفها ، ولكن أيضًا عن التركيز المطلق على الذات. وبالمثل ، فإن الشراهة الجامحة ، والسكر والجشع يتم إدراكها من قبل أشخاص بعيدون عن مثل هذا السلوك ، ويشعرون بالاشمئزاز. لذلك ، فإن السلوك المثلي يسبب موقفا سلبيا حادا في الناس. لهذا السبب ، لا يركز المثليون جنسياً الذين يدافعون عن طريقة حياتهم على أنشطتهم الجنسية ، ولكن بدلاً من ذلك ، يتم "تمجيد" المثليين جنسياً بكل طريقة. ولتوضيح الاشمئزاز الطبيعي النفسي الذي تسببه الشذوذ الجنسي لدى الناس ، ابتكروا فكرة "رهاب المثلية" ، مما جعل الوضع الطبيعي غير طبيعي. لكن الكثيرين منهم ، وليس فقط أولئك الذين تلقوا تنشئة مسيحية ، يعترفون بأنهم يشعرون بالذنب بسبب سلوكهم (على سبيل المثال ، تتحدث مثلية سابقة عن "شعورها بالخطيئة" في هوارد 1991). كثيرون يشعرون بالاشمئزاز من أنفسهم بعد أن أصبحوا مثليين. أعراض الذنب موجودة حتى في أولئك الذين يتصلون بجهات الاتصال الخاصة بهم على الأقل من الجميل. بعض مظاهر القلق والتوتر وعدم القدرة على الابتهاج حقًا والميل إلى الإدانة والغضب يتم تفسيرها بصوت "الضمير". المدمنين جنسيا من الصعب جدا التعرف على عدم الرضا الأخلاقي العميق مع نفسه. تحاول العاطفة الجنسية إخفاء المشاعر الأخلاقية التي عادة ما تكون أضعف ، إلا أنها لا تنجح تمامًا.

وهذا يعني أن الحجة الأكثر حسمًا وأفضلها لمثلي الجنس ضد الانغماس في تخيلاته ستكون شعوره الداخلي بما هو نظيف وما هو نجس. ولكن كيف تصل به إلى الوعي؟ بالأمانة من قبل نفسه ، بتأمل هادئ ، تعلم الاستماع إلى صوت ضميره وعدم الاستماع إلى حجج داخلية مثل: "لماذا لا؟" أو "لا أستطيع التوقف عن إرضاء هذا الشغف" أو "لدي الحق في متابعة طبيعتي" . خصص وقتًا معينًا لتعلم الاستماع. للتأمل في الأسئلة: "إذا كنت بعناية ودون تحيز ، استمع إلى ما يحدث في أعماق قلبي ، كيف سأتصل بسلوكي المثلي؟ إلى الامتناع عنه؟ "فقط أذن صادقة وجريئة سوف يسمع الجواب ويتعلم نصيحة الضمير.

الدين والشذوذ الجنسي

أخبرني شاب مسيحي كان لديه ميول جنسية شاذة أنه عند قراءة الكتاب المقدس ، وجد أسبابًا للتوفيق بين ضميره والعلاقات الجنسية المثلية التي كان يتمتع بها في ذلك الوقت ، شريطة أن يظل مسيحيًا مخلصًا. كما هو متوقع ، بعد بعض الوقت تخلى عن هذه النية ، واستمر سلوكه ، وتلاشى إيمانه. هذا هو مصير العديد من الشباب الذين يحاولون التوفيق بين الأشياء التي لا يمكن التوفيق بينها. إذا تمكنوا من إقناع أنفسهم بأن الشذوذ الجنسي الأخلاقي جيد وجميل ، فإنهم إما يفقدون إيمانهم أو يخترعون إيمانهم ، مما يوافق على شغفهم. أمثلة على كل الاحتمالات لا يمكن حسابها. على سبيل المثال ، يلعب الممثل الهولندي المشهور مثلي الجنس ، وهو كاثوليكي ، حاليًا دور كاهن محتال "يبارك" الأزواج الصغار (لا يستثني مثليي الجنس ، بالطبع) في مراسم الزواج ويؤدي الطقوس في الجنازة.

وهكذا ، يطرح سؤال مثير للاهتمام: لماذا يهتم الكثير من المثليين ، والبروتستانت والكاثوليك ، من الرجال والنساء ، باللاهوت وغالبًا ما يصبحون وزراء أو كهنة؟ يكمن جزء من الإجابة في حاجتهم الطفولية إلى الاهتمام والحميمية. إنهم يرون أن خدمة الكنيسة هي "رعاية" ممتعة وعاطفية ، وأنهم يقدمون فيها أنفسهم محترمين ومحترمين ، ومرتفعين فوق البشر العاديين. تظهر لهم الكنيسة كعالم ودود خالٍ من المنافسة ، حيث يمكنهم التمتع بمكانة عالية وفي الوقت نفسه محمية. بالنسبة للرجال المثليين ، هناك حافز إضافي في شكل مجتمع ذكر مغلق إلى حد ما لا يحتاجون فيه إلى إثبات أنفسهم كرجال. مثليات ، بدورها ، تنجذب إلى مجتمع نسائي استثنائي ، على غرار الدير. بالإضافة إلى ذلك ، شخص ما يحب هذا الإجماع الذي يربطهم بآداب وسلوك الرعاة والذي يتوافق مع أخلاقهم اللطيفة والطيبة للغاية. في الكاثوليكية والأرثوذكسية ، تعتبر ملابس الكهنة وجماليات الطقوس جذابة ، والتي تبدو للإثارة الأنثوية للرجال المثليين أنثوية وتتيح لك لفت الانتباه إلى نفسك نرجسيًا ، وهو ما يماثل متعة العرض التي يختبرها الراقصون المثليون جنسياً.

من الغريب أن مثليات يمكن أن تنجذب إلى دور الكاهن. في هذه الحالة ، بالنسبة لأولئك الذين لديهم شعور بالانتماء ، تكمن الجاذبية في الاعتراف العام ، وكذلك في القدرة على السيطرة على الآخرين. من المثير للدهشة أن بعض الطوائف المسيحية لا تعرقل رغبة المثليين في وظائف كهنوتية ؛ في بعض الحضارات القديمة ، في العصور القديمة ، على سبيل المثال ، لعب المثليون جنسياً دورًا كهنوتيًا.

لذلك ، تنبع هذه المصالح في الغالب من الأفكار المتمحورة حول الذات والتي لا علاقة لها على الإطلاق بالإيمان المسيحي. وحقيقة أن بعض المثليين جنسياً يعتبرون "مهنة" للخدمة هي شغف لنمط حياة مشبع عاطفياً ، لكن غريب الأطوار. "الدعوة" وهمية وهمية. وغني عن القول إن هؤلاء الوزراء والكهنة يبشرون بنسخة إنسانية ناعمة من الأفكار التقليدية ، خاصة المبادئ الأخلاقية ، ومفهوم منحرف للحب. علاوة على ذلك ، فإنها تميل إلى خلق ثقافة فرعية مثلي الجنس داخل المجتمعات الكنيسة. في قيامهم بذلك ، يشكلون تهديدًا خفيًا للعقيدة السليمة وتقويض وحدة الكنيسة مع عادتهم بتشكيل مجموعات مدمرة لا تعتبر نفسها مسؤولة أمام مجتمع الكنيسة الرسمي (قد يتذكر القارئ مجمع المثليين الجنسيين "غير الملحقة"). من ناحية أخرى ، فإنها عادة ما تفتقر إلى التوازن وقوة الشخصية اللازمة لتنفيذ وزارة التعليم الأبوي.

هل يمكن أن تكون الدعوة الحقيقية مصحوبة بسلوك مثلي؟ لا أجرؤ على إنكار هذا تماما ؛ على مر السنين ، لقد رأيت عدة استثناءات. لكن كقاعدة عامة ، يجب بالتأكيد اعتبار التوجه الجنسي المثلي ، سواء تجلّى في الممارسة أو يتم التعبير عنه فقط في حياة عاطفية شخصية ، دليلاً على عدم وجود مصدر اهتمام خارق للطبيعة في الكهنوت.

6. دور العلاج

بعض التعليقات الرصينة حول "العلاج النفسي"

إذا لم أكن مخطئًا في تقييمي ، فستنتهي أفضل أيام "العلاج النفسي". كان القرن العشرون عصر علم النفس والعلاج النفسي. هذه العلوم ، الواعدة باكتشافات عظيمة في مجال الوعي البشري وطرق جديدة لتغيير السلوك وعلاج المشاكل والأمراض العقلية ، رفعت توقعات كبيرة. ومع ذلك ، كانت النتيجة عكس ذلك. تبين أن معظم "الاكتشافات" ، مثل العديد من أفكار المدارس الفرويدية والفرويدية الجديدة ، خادعة - حتى لو كانوا لا يزالون يجدون أتباعًا عنيدًا. العلاج النفسي لم يكن أفضل من ذلك. يبدو أن طفرة العلاج النفسي (كتيب Herink لعام 1980 عن العلاج النفسي يسرد أكثر من 250) قد انتهى ؛ على الرغم من أن ممارسة العلاج النفسي حظيت بقبول المجتمع - بسرعة لا يمكن تبريرها ، يجب أن أقول - إلا أن الأمل في أن يجلب نتائج عظيمة قد تلاشى. كانت الشكوك الأولى تتعلق بأوهام التحليل النفسي. قبل الحرب العالمية الثانية ، أخبر محلل نفسي متمرس مثل فيلهلم ستيكل طلابه أنه "إذا لم نقم باكتشافات جديدة حقًا ، فإن التحليل النفسي محكوم عليه بالفشل". في الستينيات من القرن الماضي ، تم استبدال الإيمان بأساليب العلاج النفسي بـ "العلاج السلوكي" الذي يبدو أكثر علمية ، لكنه لم يرق إلى مستوى ادعاءاته. حدث الشيء نفسه مع المدارس و "التقنيات" العديدة جدًا التي تم الترحيب بها باعتبارها اختراقات علمية ، وغالبًا حتى باعتبارها أسهل الطرق للشفاء والسعادة. في الواقع ، كان معظمها يتألف من "قصاصات ساخنة" من الأفكار القديمة ، أعيد صياغتها وتحولت إلى مصدر ربح.

بعد تبديد العديد من النظريات والأساليب الجميلة مثل الدخان (وهي عملية مستمرة حتى يومنا هذا) ، لم يتبق سوى عدد قليل من الأفكار البسيطة نسبيًا والمفاهيم العامة. قليلا ، ولكن لا يزال شيئا. في الغالب ، عدنا إلى المعرفة التقليدية وفهم علم النفس ، وربما تعمقنا في بعض مجالاته ، ولكن دون اختراقات مثيرة ، كما في الفيزياء أو علم الفلك. نعم ، أصبح من الواضح أننا يجب أن "نعيد اكتشاف" الحقائق القديمة ، التي يحجبها التفوق الواضح للتعاليم الجديدة في مجال علم النفس والعلاج النفسي. على سبيل المثال ، تحتاج إلى العودة مرة أخرى إلى مسألة وجود وعمل الضمير ، وأهمية قيم مثل الشجاعة ، والرضا بالقليل ، والصبر ، والإيثار على عكس التمركز حول الذات ، وما إلى ذلك. أما بالنسبة لفعالية أساليب العلاج النفسي ، فيمكن مقارنة الموقف بمحاولة تصحيح لهجة ، على يتم التحدث بها منذ الطفولة (وهذا ممكن أيضًا) ، أو باستخدام طرق الإقلاع عن التدخين: يمكنك النجاح بشرط محاربة هذه العادة. أستخدم كلمة "صراع" لأن الشفاء العجائبي لا يُتوقع. لا توجد أيضًا طرق للتغلب على عقدة المثلية الجنسية ، حيث يمكنك البقاء بشكل مريح في حالة سلبية ("أنومني مغناطيسيًا وسوف أستيقظ شخصًا جديدًا"). الأساليب أو الأساليب مفيدة ، لكن فعاليتها تعتمد إلى حد كبير على فهم واضح لشخصيتك ودوافعك وعلى إرادة صادقة وثابتة.

يمكن أن يقدم "العلاج النفسي" الصوتي مساعدة قيمة في فهم أصل وطبيعة العادات العاطفية والجنسية المزعجة ، لكنه لا يقدم اكتشافات يمكن أن تؤدي إلى تغييرات فورية. على سبيل المثال ، لا يمكن لأي علاج نفسي أن يوفر تحريرًا كاملاً ، كما تحاول بعض "المدارس" أن تتخيل ، عن طريق فتح الذكريات أو العواطف المكبوتة. من المستحيل أيضًا تقصير المسار بمساعدة طرق التدريس المصممة بمهارة استنادًا إلى فهم جديد مزعوم لقوانين التعليم. بدلا من ذلك ، الحس السليم والهدوء ، هناك حاجة إلى العمل اليومي هنا.

الحاجة إلى المعالج

إذن هل يحتاج المعالج؟ باستثناء الحالات القصوى ، فإن المبدأ الذي يجب تذكره هو أنه لا يمكن لأحد أن يسير في هذا الطريق بمفرده. عادة ، يحتاج الشخص الذي يحاول التخلص من عقدة عصبية بشدة إلى شخص يوجهه أو يوجهه. في ثقافتنا ، المعالج متخصص في هذا. لسوء الحظ ، فإن العديد من المعالجين النفسيين ليسوا مؤهلين لمساعدة المثليين جنسياً على التغلب على عقدة حياتهم ، لأن لديهم فكرة قليلة عن طبيعة هذه الحالة ويشاركون في التحيز بأنه لا يمكن أو لا ينبغي فعل أي شيء حيالها. لذلك ، بالنسبة للكثيرين ممن يرغبون في التغيير ، ولكن لا يمكنهم العثور على مساعد محترف ، يجب أن يكون "المعالج" شخصًا يتمتع بقدر كبير من الفطرة السليمة والمعرفة بأساسيات علم النفس ، ويمكنه الملاحظة ولديه خبرة في قيادة الأشخاص. يجب أن يمتلك هذا الشخص عقلًا متطورًا وأن يكون قادرًا على إنشاء اتصال موثوق (علاقة). بادئ ذي بدء ، يجب أن يكون هو نفسه شخصًا متوازنًا ، يتمتع بصحة جيدة عقليًا وأخلاقيًا. قد يكون هذا قسًا أو كاهنًا أو قسيسًا آخر في الكنيسة أو طبيبًا أو مدرسًا أو عاملًا اجتماعيًا - على الرغم من أن هذه المهن لا تضمن توافر المواهب العلاجية. بالنسبة لأولئك الذين يعانون من الشذوذ الجنسي ، أوصي بأن تطلب من مثل هذا الشخص أن يرشدهم إلى من يرون وجود الصفات المذكورة أعلاه. دع المعالج الطوعي الهواة يرى نفسه على أنه مساعد صديق أكبر ، وأب ، بدون أي ادعاءات علمية ، يسترشد بذكائه وفطرة العقل. لا شك أن عليه أن يتعلم ماهية المثلية الجنسية ، وأنا أعرض عليه هذه المادة لتعميق فهمه. ومع ذلك ، لا يُنصح بقراءة الكثير من الكتب حول هذا الموضوع ، لأن الكثير من هذه الأدبيات مضللة فقط.

"العميل" يحتاج إلى مدير. يحتاج إلى إطلاق عواطفه ، والتعبير عن أفكاره ، ورواية قصة حياته. يجب أن يناقش كيف تطورت الشذوذ الجنسي ، وكيف يعمل مجمعه. يجب تشجيعه على صراع منهجي وهادئ ورصين. تحتاج أيضًا إلى التحقق من تقدمه في كفاحه. كل من يتعلم العزف على آلة موسيقية يعلم أن الدروس المنتظمة لا غنى عنها. يشرح المعلم ، يصحح ، يشجع ؛ طالب يعمل الدرس بعد الدرس. هذا هو الحال مع أي شكل من أشكال العلاج النفسي.

في بعض الأحيان ، يساعد المثليون السابقون الآخرين في التغلب على مشاكلهم. لديهم ميزة أنهم يعرفون مباشرة الحياة الداخلية وصعوبات مثلي الجنس. علاوة على ذلك ، إذا كانوا قد تغيروا تمامًا ، فسيكونون فرصة مشجعة للتغيير بالنسبة إلى أصدقائهم. ومع ذلك ، لا أظن دائمًا متحمسًا لحل مشابه ، حسن النية ، بلا شك للمسألة العلاجية. يمكن بالفعل التغلب على مرض عصبي مثل الشذوذ الجنسي إلى حد هائل ، ولكن يمكن أن تظل العادات العصبية المختلفة وطرق التفكير ، ناهيك عن الانتكاسات الدورية ، لفترة طويلة. في مثل هذه الحالات ، لا ينبغي لأحد أن يحاول مبكرًا أن يصبح معالجًا ؛ قبل الشروع في مثل هذا الشيء ، يجب أن يعيش الشخص ما لا يقل عن خمس سنوات في حالة من التغيير الداخلي الكامل ، بما في ذلك اكتساب مشاعر من جنسين مختلفين. ومع ذلك ، كقاعدة عامة ، فإن الجنس الآخر "الحقيقي" هو الذي يمكن أن يحفز الجنس الآخر في الزبون المثلي بشكل أفضل من أي شخص آخر ، لأن أولئك الذين ليس لديهم مشاكل في تحديد هوية الذكور يمكن أن يحفزوا الذكور على الثقة بالنفس بين أولئك الذين يفتقرون إليها. بالإضافة إلى ذلك ، قد تكون الرغبة في "شفاء" الآخرين دون وعي وسيلة لتأكيد الذات لشخص يتجنب العمل الجاد على أنفسهم. وفي بعض الأحيان ، يمكن خلط الرغبة الخفية في مواصلة الاتصالات مع "مجال الحياة" الشاذ جنسياً بنية صادقة لمساعدة أولئك الذين يعانون من صعوبات مألوفة لديه.

ذكرت المعالج - "الأب" أو نائبه. ماذا عن النساء؟ لا أعتقد أنه بالنسبة لهذا النوع من العلاج مع البالغين ، ستكون النساء الخيار الأفضل ، حتى بالنسبة للعملاء المثليات. يمكن أن تكون المحادثات الصادقة والدعم من الصديقات والموجهين مفيدة بالطبع ؛ ومع ذلك ، فإن العمل المطول (لسنوات طويلة) للتوجيه والتوجيه الصارم والمتسق للمثلي الجنس يتطلب وجود شخصية الأب. أنا لا أعتبر هذا التمييز ضد المرأة ، لأن علم التربية والتعليم يتكونان من عنصرين - ذكر وأنثى. الأم هي معلمة شخصية ومباشرة وعاطفية. الأب هو أكثر من قائد ومدرب ومعلم ولجام وسلطة. المعالجون الإناث أكثر ملاءمة لعلاج الأطفال والمراهقات ، والرجال في هذا النوع من التربية التي تتطلب قيادة ذكورية. تذكر حقيقة أنه عندما لا يكون الأب موجودًا بقوته الذكورية ، فإن الأمهات عادة ما يجدن صعوبة في تربية الأبناء (وغالبًا البنات!) في سن المراهقة والمراهقين.

7. معرفة نفسك

تنمية الطفولة والشباب

معرفة نفسك أولاً وقبل كل شيء ، هدف معرفة سمات شخصيتهم المميزة ، أي دوافعهم في السلوك والعادات والآراء ؛ كيف تعرفنا آخرون، يعرفوننا جيدًا ، كما لو كانوا ينظرون من الجانب. هو أكثر بكثير من بلدنا. غير موضوعي تجربة عاطفية. لفهم نفسه ، يجب أن يعرف الشخص أيضًا ماضيه النفسي ، وأن يكون لديه فكرة واضحة تمامًا عن كيفية تطور شخصيته ، وما هي ديناميات عصابه.

من المحتمل جدًا أن يكون القارئ الذي يتم التخلص منه مثليًا يرتبط تلقائيًا بالكثير ، كما نوقش في الفصول السابقة. القارئ الذي يريد تطبيق هذه الأفكار على نفسه ، ليصبح معالجًا لنفسه ، سيكون مفيدًا ، مع ذلك ، لفحص تاريخه النفسي بشكل أكثر منهجية. لهذا الغرض ، أقترح الاستبيان التالي.

من الأفضل كتابة إجاباتك ؛ بفضل هذا ، أصبحت الأفكار أوضح وأكثر تحديدًا. بعد أسبوعين ، تحقق من إجاباتك وصحح ما تعتقد أنه يجب تغييره. غالبًا ما يكون فهم بعض العلاقات أسهل إذا تركت الأسئلة "تنضج" في عقلك لفترة من الوقت.

التاريخ الطبي (تاريخك النفسي)

1. صِف علاقتك بوالدك عندما كبرت. كيف تصفها: القرب ، الدعم ، التماهي [مع والدك] ، إلخ ؛ أو الاغتراب أو اللوم أو عدم الاعتراف أو الخوف أو الكراهية أو ازدراء الأب ؛ رغبة واعية في تعاطفه واهتمامه ، إلخ؟ اكتب الخصائص المناسبة لعلاقتك ، إذا لزم الأمر ، أضف ما هو مفقود في هذه القائمة القصيرة. قد تضطر إلى التمييز بين فترات معينة من تطورك ، على سبيل المثال: "قبل سن البلوغ (حوالي 12-14 عامًا) ، كانت علاقتنا ... ؛ ثم ، ولكن ... ".

2. ما هو رأيي (خاصة أثناء البلوغ / المراهقة) الذي فكر بي والدي؟ يشير هذا السؤال إلى فكرتك عن رأي والدك فيك. الجواب ، على سبيل المثال ، قد يكون: "لم يكن مهتمًا بي" ، "لقد كان أقل قيمة لي من الإخوة (الأخوات)" ، "لقد أعجبني" ، "كنت ابنه الحبيب" ، إلخ.

3. صفي علاقتك الحالية به وكيف تتعاملين معه. على سبيل المثال ، هل أنت قريب ، هل أنت على علاقة ودية ، ما مدى سهولة ذلك بالنسبة لكما ، سواء كنتما تحترمان بعضكما البعض ، وما إلى ذلك ؛ أم أنك عدائي ، متوتر ، سريع الغضب ، مشاجرة ، خائف ، بعيد ، بارد ، متعجرف ، مرفوض ، منافس ، إلخ؟ صِف علاقتك النموذجية مع والدك وكيف تظهرها عادةً.

4. صِف مشاعرك تجاه والدتك ، علاقتك بها أثناء الطفولة وأثناء البلوغ (يمكن تقسيم الإجابة). سواء كانوا ودودين ، ودافئين ، وقريبين ، وهادئين ، وما إلى ذلك ؛ أم أنهم قهريون ، خائفون ، منفرون ، هادئون ، إلخ؟ صقل إجابتك عن طريق اختيار تلك الخصائص التي تعتقد أنها أكثر نموذجية بالنسبة لك.

5. كيف تعتقد أن والدتك شعرت تجاهك (خلال الطفولة والمراهقة؟) ما هو رأيها فيك؟ على سبيل المثال ، هل نظرت إليك على أنك فتى أو فتاة "عادية" ، أم أنها عاملتك بطريقة خاصة ، مثل صديق مقرب ، أو حيوان أليف ، أو طفلها المثالي؟

6. صفي علاقتك الحالية مع والدتك (انظر السؤال 3).

7. كيف قام والدك (أو جدك ، زوج أمك) بتربيتك؟ على سبيل المثال ، دافع عنك ، ودعمك ، وأثار الانضباط ، والثقة ، ووفر الحرية ، والثقة ؛ أو سارت التنشئة مع الكثير من التذمر والاستياء ، في شدة ، عاقب كثيرًا ، وطالب ، وموبخًا ؛ عاملتك بقسوة أو برفق ، ودللتك ، ودللتك وعاملك كطفل رضيع؟ أضف أي خاصية غير موجودة في هذه القائمة من شأنها أن تصف حالتك بشكل أفضل.

8. ما هي الأساليب التي ذكرتها لك والدتك؟ (انظر الخصائص في السؤال 7).

9. كيف اعتنى والدك بك وعاملك من حيث هويتك الجنسية؟ بالتشجيع والتفاهم للصبي كصبي والفتاة كفتاة ، أو بدون أي احترام ، دون أي فهم ، بتذمر ، بازدراء؟

10. كيف اعتنت والدتك بك وتعاملك من حيث هويتك الجنسية؟ (انظر السؤال 9)

11. كم عدد إخوتك (طفل فقط ، الأول من __ أولاد ، ثاني __ أطفال ، آخر __ أطفال ، إلخ). كيف أثر ذلك على وضعك النفسي وموقفك تجاهك في الأسرة؟ على سبيل المثال ، الطفل المتأخر هو أكثر حماية وتدليل ؛ موقف الولد الوحيد بين عدة فتيات والموقف تجاهه ، على الأرجح ، يختلف عن موقف الأخ الأكبر والموقف تجاهه ، إلخ.

12. كيف تقارن نفسك بإخوتك (إذا كنت رجلاً) أو أخواتك (إذا كنت امرأة)؟ هل شعرت أن والدك أو والدتك فضلتك علىهما ، وأنك كنت "أفضل" منهم بسبب بعض القدرات أو السمات الشخصية ، أو أنك أقل أهمية؟

13. كيف تخيلت رجولتك وأنوثتك مقارنة بإخوتك (إذا كنت رجلاً) أو أخواتك (إذا كنت امرأة)؟

14. هل كان لديك أصدقاء من جنسك عندما كنت طفلاً؟ ماذا كان موقعك بين أقرانك من الجنسين؟ على سبيل المثال ، هل كان لديك العديد من الأصدقاء ، هل كنت محترمًا ، هل كنت قائدًا ، وما إلى ذلك ، أم كنت غريبًا ، أو مقلدًا ، وما إلى ذلك؟

15. هل كان لديك أصدقاء من جنسك خلال فترة البلوغ؟ (انظر السؤال 14).

16. صِف علاقتك بالجنس الآخر أثناء الطفولة والبلوغ ، على التوالي (على سبيل المثال ، عدم وجود علاقة أو مع الجنس الآخر حصريًا ، إلخ).

17. بالنسبة للرجال: هل لعبت كجنود ، في حرب ، وما إلى ذلك كطفل؟ بالنسبة للنساء: هل لعبت بالدمى والألعاب اللينة؟

18. بالنسبة للرجال: هل كنت مهتمًا بالهوكي أم كرة القدم؟ أيضا ، هل لعبت بالدمى؟ هل كنت مهتمًا بالملابس؟ يرجى الوصف بالتفصيل.

سيدات: هل أنت مهتم بالملابس ومستحضرات التجميل؟ أيضا ، هل تفضل الألعاب الصبيانية؟ وصف بالتفصيل.

19. عندما كنت مراهقًا ، هل تشاجرت ، "عبرت عن نفسك" ، هل حاولت تأكيد نفسك ، بشكل معتدل ، أو العكس تمامًا؟

20. ما هي هواياتك واهتماماتك الرئيسية عندما كنت مراهقًا؟

21. كيف نظرت إلى جسدك (أو أجزاء منه) ، مظهرك (على سبيل المثال ، هل تعتبره جميلاً أو غير جذاب)؟ صف على وجه التحديد الخصائص الجسدية التي تزعجك (الشكل ، والأنف ، والعينين ، والقضيب أو الثديين ، والطول ، والسمنة ، والنحافة ، وما إلى ذلك)

22. كيف نظرت إلى جسمك / مظهرك من حيث الذكورة أو الأنوثة؟

23. هل أصبت بأي إعاقات جسدية أو أمراض؟

24. ما هو مزاجك المعتاد في الطفولة ثم المراهقة؟ مرح أم حزين أم متغير أم ثابت؟

25. هل مررت بفترات خاصة من الوحدة الداخلية أو الاكتئاب أثناء الطفولة أو المراهقة؟ إذا كان الأمر كذلك، في أي عمر؟ وهل تعلم لماذا؟

26. هل كنت تعاني من عقدة النقص في الطفولة أو المراهقة؟ إذا كان الأمر كذلك ، فما هي المجالات المحددة التي شعرت فيها بالنقص؟

27. هل يمكنك وصف أي نوع من الأطفال / المراهقين كنت من حيث سلوكك وميولك في وقت شعرت فيه بالدونية بشدة؟ على سبيل المثال: "كنت وحيدًا ، ومستقلًا عن الجميع ، ومنغلقًا ، وعزمًا على الذات" ، "كنت خجولًا ، ومتوافقًا للغاية ، ومفيدًا ، ووحيدًا ، ولكن في نفس الوقت أشعر بالمرارة داخليًا" ، "كنت مثل الطفل ، يمكنني البكاء بسهولة في الوقت نفسه كان صعب الإرضاء "،" حاولت التأكيد على نفسي ، سعيت إلى الاهتمام "،" حاولت دائمًا إرضاء ، ابتسم وبدت سعيدًا من الخارج ، لكن بداخلي كنت غير سعيد "،" كنت مهرجًا للآخرين "،" كنت ممتنًا للغاية "،" كنت جبانًا "،" كنت قائدًا "،" كنت متسلطًا "، إلخ. حاول أن تتذكر أبرز سمات شخصيتك في الطفولة أو المراهقة.

28. ما الذي لعب ، بالإضافة إلى ذلك ، دورًا مهمًا في طفولتك و / أو مراهقتك؟

مع الاحترام ل النفسية القصص ، الأسئلة التالية سوف تساعدك:

29. في أي سن تقريبية شعرت بالافتتان بشخص من جنسك؟

30. ما هو مظهره وشخصيته؟ صِف أكثر ما جذبك إليه / لها.

31. كم كان عمرك تقريبًا عندما تطورت لأول مرة ميول أو تخيلات مثلية؟ (قد تكون الإجابة هي نفسها إجابة السؤال 29 ، لكنها اختيارية.)

32. من الذي عادة ما يثير اهتمامك الجنسي من حيث العمر أو الصفات الخارجية أو الشخصية أو السلوك أو طريقة الملبس؟ أمثلة للرجال: الشباب الذين تتراوح أعمارهم بين 16 و 30 عامًا ، والأولاد قبل سن المراهقة ، والرجال المؤنث / المذكر / الرياضيين ، والرجال العسكريين ، والرجال النحيفين ، والشقراوات أو السمراوات ، والمشاهير ، والطيبة ، و "الوقحين" ، إلخ. بالنسبة للنساء: الفتيات الصغيرات في عمر ___؛ النساء في منتصف العمر مع بعض السمات ؛ النساء في سني إلخ

33. إذا كان هذا ينطبق عليك ، فكم مرة كنت تمارس العادة السرية عندما كنت مراهقا؟ وبعد ذلك؟

34. هل سبق لك أن عانيت من تخيلات عفوية بين الجنسين ، مع أو بدون العادة السرية؟

35. هل سبق لك أن تعرضت لمشاعر جنسية أو وقعت في حب شخص من الجنس الآخر؟

36. هل هناك أي خصوصيات في أفعالك الجنسية أو تخيلاتك (الماسوشية ، السادية ، إلخ)؟ صف بإيجاز ومنضبط ما هي الأوهام أو سلوك الناس الذي يثيرك ، لأن هذا سيساعد في تحديد تلك المجالات التي تشعر فيها بالدونية.

37. بعد التفكير والإجابة على هذه الأسئلة ، اكتب تاريخًا موجزًا ​​لحياتك ، يحتوي على أهم الأحداث والأحداث الداخلية في طفولتك ومراهقتك.

ما أنا اليوم

هذا الجزء من معرفة الذات مهم للغاية. إن فهم التاريخ النفسي للفرد ، كما نوقش في الفقرة السابقة ، مهم في الواقع فقط بقدر ما يساعد على فهم الذات اليوم ، أي عادات اليوم وعواطفه ، والأهم من ذلك ، الدوافع المتعلقة بالعقدة الجنسية المثلية.

من أجل علاج ناجح (ذاتي) ، من الضروري أن يبدأ الشخص في رؤية نفسه في ضوء موضوعي ، مثل أن الشخص الذي يعرفنا جيدًا يرانا. في الحقيقة عرض الجانب غالبًا ما يكون مهمًا للغاية ، خاصة إذا كانت وجهة نظر أولئك الذين يشاركوننا في الشؤون اليومية. يمكنهم أن يفتحوا أعيننا على العادات أو السلوك الذي لا نلاحظه ، أو أننا لن نتعرف عليه أبدًا. هذه هي الطريقة الأولى لمعرفة الذات: قبول وتحليل تعليقات الآخرين بعناية ، بما في ذلك التعليقات التي لا تحبها.

الطريقة الثانية - استبطان... يتم تناولها ، أولاً ، للأحداث الداخلية - العواطف والأفكار والتخيلات والدوافع / الدوافع ؛ وثانياً ، السلوك الخارجي. بالنسبة للأخير ، يمكننا أن نحاول تقديم سلوكنا كما لو كنا ننظر إلى أنفسنا بموضوعية ، من الخارج ، من مسافة ما. بالطبع ، يعتبر الإدراك الذاتي الداخلي وعرض سلوك الفرد من خلال عيون مراقب خارجي عمليتين مترابطتين.

يبدأ العلاج الذاتي ، مثل العلاج النفسي التقليدي ، بفترة أولية من الملاحظة الذاتية ، تستمر من أسبوع إلى أسبوعين. سيكون من الممارسات الجيدة تسجيل هذه الملاحظات بانتظام (وإن لم يكن بالضرورة كل يوم ، إلا عندما يحدث شيء مهم). أنها تحتاج إلى تسجيل مع ضبط النفس والاتساق. أنشئ دفتر ملاحظات خاصًا لهذه الأغراض ، واعتاد على تسجيل ملاحظاتك ، وكذلك الأسئلة أو الأفكار المهمة. تسجيل يشحذ الملاحظة والبصيرة. علاوة على ذلك ، يتيح لك دراسة ملاحظاتك بمرور الوقت ، والتي ، في تجربة الكثيرين ، تساعد على فهم بعض الأشياء بشكل أفضل من تسجيلها فقط.

ما الذي يجب تسجيله في يوميات الملاحظة الذاتية؟ تجنب الأنين ، حفظ "كتاب الشكاوي". يميل الأشخاص الذين يعانون من الانفعال العصبي إلى التعبير عن عدم الرضا ، وبالتالي يشفقون باستمرار في مذكرات الملاحظة الذاتية. إذا أدركوا بعد مرور بعض الوقت ، أثناء إعادة قراءة الملاحظات ، أنهم يشكون ، فهذا يعد إنجازًا واضحًا. قد يتضح أنهم قاموا بالتقاط صور للشفقة على النفس في وقت التسجيل ، لذلك اكتشفوا فيما بعد بأنفسهم: "واو ، كيف أشفق على نفسي!"

ومع ذلك ، من الأفضل أن تكتب حالتك الصحية السيئة على النحو التالي: صِف بإيجاز مشاعرك ، لكن لا تتوقف عند هذا الحد ، ولكن أضف محاولة للتأمل. على سبيل المثال ، بعد كتابة: "شعرت بالأذى وسوء الفهم" ، حاول التفكير في الأمر بموضوعية: "أعتقد أنه ربما كانت هناك أسباب للشعور بالأذى ، لكن رد فعلي كان مبالغًا فيه ، هل كنت حقًا بهذه الحساسية؟ لقد تصرفت كطفل "أو" تأذيت كبريائي الطفولي في كل هذا "، إلخ.

يمكن أيضًا استخدام اليوميات لتسجيل الأفكار التي ظهرت بشكل غير متوقع. تعتبر القرارات التي يتم اتخاذها مادة مهمة أخرى ، خاصة وأن تدوينها يمنحها مزيدًا من اليقين والحزم. ومع ذلك ، فإن تدوين المشاعر والأفكار والسلوكيات ليس سوى وسيلة لتحقيق غاية ، أي فهم أفضل لنفسك. التفكير ضروري أيضًا ، مما يؤدي في النهاية إلى إدراك أفضل لدوافع الفرد ودوافعه (خاصة الطفولية أو الأنانية).

ما الذي تبحث عنه

يتم تحقيق معرفة الذات من خلال النظر بعناية في مشاعرهم وأفكارهم ، غير سارة و / أو مثيرة. عندما تنشأ ، اسأل عن سبب ذلك ، ماذا تعني ، لماذا شعرت به.

المشاعر السلبية تشمل: الشعور بالوحدة ، الرفض ، الهجر ، وجع القلب ، والإذلال ، وعدم القيمة ، والخمول ، واللامبالاة ، والحزن أو الاكتئاب ، والقلق ، والعصبية ، والخوف والقلق ، والشعور بالاضطهاد ، والاستياء ، والتهيج والغضب ، والحسد والغيرة ، والمرارة ، الشوق (لشخص ما) ، خطر وشيك ، شكوك ، وما إلى ذلك ، خاصة أي خارج عن المشاعر العادية - كل ما يقلق ، لا سيما التذكر ، كل شيء مذهل أو محبط.

غالبًا ما ترتبط المشاعر المرتبطة بالمركب العصبي بالشعور. غير ملائمعندما يشعر الناس أنه لا يمكن السيطرة عليها ، عندما "تنزلق الأرض من تحت أقدامهم". لماذا شعرت بهذه الطريقة؟ من المهم بشكل خاص أن تسأل نفسك: "هل كان رد فعل حدسي مثل" الطفل "؟ و "ألم يظهر" أنا المسكين "نفسه هنا؟" في الواقع ، اتضح أن العديد من هذه المشاعر ناتجة عن عدم رضا الأطفال ، والجرحى بالفخر ، والشفقة على الذات. الاستنتاج اللاحق: "داخليًا ، لا أتصرف كرجل أو امرأة بالغة ، بل رد فعل مثل طفل ، مراهق". وإذا حاولت تخيل التعبير على وجهك ، وصوت صوتك ، والانطباع الذي تركته على الآخرين من خلال التعبير عن مشاعرك ، فستتمكن من رؤية "الطفل الداخلي" الذي كنت عليه للتو بشكل أوضح. في بعض الاستجابات والسلوكيات العاطفية ، من السهل رؤية سلوك الأنا الطفولية ، ولكن من الصعب أحيانًا التعرف على الطفولية في المشاعر أو الدوافع السلبية الأخرى ، على الرغم من أن يُنظر إليها على أنها مزعجة أو غير مرغوب فيها أو مهووسة. السخط هو المؤشر الأكثر شيوعًا لسلوك الأطفال ، وغالبًا ما يشير إلى الشفقة على الذات.

لكن كيف نميز سخط الطفولة عن البالغين العادي والكافي؟

1. لا يرتبط الندم والاستياء غير الطفوليين بتقدير الذات.

2. هم ، كقاعدة عامة ، لا يخلون بالانسان ، ويبقي نفسه مسيطرا.

3. باستثناء الحالات الاستثنائية ، لا يصاحبها عاطفة مفرطة.

من ناحية أخرى ، يمكن أن تجمع بعض ردود الفعل بين مكونات الطفولة والكبار. خيبة الأمل والخسارة والاستياء يمكن أن تكون مؤلمة في حد ذاتها ، حتى لو كان رد فعل الشخص عليها بطفولية. إذا كان شخص ما لا يفهم ما إذا كانت ردود أفعاله تأتي من "الطفل" وكيف بقوة ، فمن الأفضل حذف هذا الحدث لفترة من الوقت. سوف يصبح هذا واضحًا إذا عدت إليه في وقت لاحق.

بعد ذلك ، تحتاج إلى دراسة طريقتك بعناية سلوك وهي نماذج المواقف تجاه الناس: الرغبة في إرضاء الجميع ، والعناد ، والعداء ، والشك ، والغطرسة ، والالتصاق ، والمحسوبية أو طلب المحسوبية ، والاعتماد على الناس ، والاستبداد ، والاستبداد ، والصلابة ، واللامبالاة ، والنقد ، والتلاعب ، والعدوانية ، والانتقام ، والخوف ، تجنب أو إثارة النزاعات ، والميل إلى الجدل ، والثناء على الذات والتباهي ، والسلوك المسرحي ، والتباهي والسعي إلى الاهتمام بالنفس (مع خيارات لا حصر لها) ، إلخ. يجب التمييز هنا. يمكن أن يختلف السلوك بناءً على من يتم توجيهه إليه: أشخاص من نفس الجنس أو من الجنس الآخر ؛ أفراد الأسرة أو الأصدقاء أو الزملاء ؛ على المستويات الأعلى أو الأدنى ؛ على الغرباء أو المعارف الجيدين. اكتب ملاحظاتك ، وحدد نوع الاتصالات الاجتماعية التي ينتمون إليها. حدد السلوك الأكثر شيوعًا لك ولأنا "طفلك".

أحد أهداف هذه الملاحظة الذاتية هو التحديد الأدوار، الذي يلعبه الشخص. في معظم الحالات ، هذه هي أدوار تأكيد الذات وجذب الانتباه. يمكن لأي شخص أن ينتحل شخصية زميل ناجح ، متفهم ، مرح ، بطل مأساة ، يعاني من سوء الحظ ، عاجز ، معصوم ، شخص مهم للغاية ، وما إلى ذلك (الخيارات لا حصر لها). لعب الأدوار ، والكشف عن طفولية داخلية ، يعني درجة معينة من الصدق والسرية ، ويمكن أن تحد من الكذب.

السلوك اللفظي يمكن أن أقول أيضا الكثير عن الشخص. تحمل نبرة الصوت الكثير من المعلومات. لفت أحد الشباب الانتباه إلى كيفية شد الكلمات ، ولفظها بحزن إلى حد ما. وخلص إلى نتيجة الاستبطان: "أعتقد أنني أفترض بشكل غير واعي ظهور طفل ضعيف ، في محاولة لوضع الآخرين في موقف البالغين ، فهم لطيف." لاحظ رجل آخر أنه كان يتحدث عن نفسه وحياته ، وكان معتادًا على التحدث بلهجة دراماتيكية ، وكان في الواقع عرضة لرد فعل هستيري قليلًا على معظم الظواهر الأكثر شيوعًا.

أكثر يمكن أن تستفيد المراقبة محتوى من كلامه. غالبًا ما يعبر عدم النضج العصبي عن نفسه في ميل للشكوى - اللفظية وغير ذلك - حول الذات ، حول الظروف ، حول الآخرين ، حول الحياة بشكل عام. في المحادثات والمونولوجات للعديد من الأشخاص الذين يعانون من العصاب المثلي ، يمكن ملاحظة قدر كبير من التمركز حول الذات: "عندما أزور الأصدقاء ، يمكنني التحدث عن نفسي لأكثر من ساعة" ، اعترف أحد العملاء. "وعندما يريدون إخباري عن نفسي ، يتشتت انتباهي ، ويصعب علي الاستماع إليهم." هذه الملاحظة ليست حصرية بأي حال من الأحوال. يسير التركيز على الذات جنبًا إلى جنب مع النشوة ، وتنتهي العديد من محادثات الأشخاص "العصبيين" بالشكاوى. سجل بعض محادثاتك المعتادة على شريط واستمع إليها ثلاث مرات على الأقل - هذا إجراء غير ممتع ومفيد إلى حد ما!

الدراسة الأكثر شمولية من موقف الوالدين والأفكار عنهم... أما بالنسبة إلى الأنا "الطفل" ، فيمكن أن يتسم سلوكه في هذا الصدد بالتشبث ، والتمرد ، والازدراء ، والغيرة ، والعزلة ، والسعي إلى الاهتمام أو الإعجاب ، والتبعية ، والرضا ، وما إلى ذلك. ) لم يعد: نفس الإفراط في التعلق أو العداء والتوبيخ! فرِّق بين علاقتك بوالدك وأمك. تذكر أن "الأنا الطفولية" توجد بشكل شبه مؤكد في العلاقات مع الوالدين ، سواء كان ذلك في السلوك الخارجي أو في الأفكار والمشاعر.

يجب أن تكون الملاحظات نفسها فيما يتعلق بهم العلاقات مع الزوج أو الشريك المثلي أو الشخصية الرئيسية... تم العثور على العديد من عادات الأطفال في المجال الأخير: جذب انتباه الأطفال ، ولعب الأدوار ، والالتصاق ؛ تصرفات طفيلية ، متلاعبة ، ناتجة عن الغيرة ، إلخ. كن مخلصًا تمامًا مع نفسك في تأملاتك في هذا المجال ، لأن هذا هو المكان الذي توجد فيه الرغبة (المفهومة) في الإنكار ، وليس رؤية الدوافع المحددة ، للتبرير.

مع الاحترام ل لي شخصيا، لاحظ ما لديك من أفكار (سلبية وإيجابية) عن نفسك. تعرف على جلد الذات ، والنقد الذاتي المفرط ، وإدانة الذات ، ومشاعر الدونية ، وما إلى ذلك ، ولكن أيضًا النرجسية ، والثناء على الذات ، والعشق الخفي للذات بأي معنى ، وأحلام الذات ، إلخ. الأفكار والتخيلات والعواطف. هل يمكنك تمييز العاطفة والكآبة في نفسك؟ هل هناك غمر واعٍ في الشفقة على الذات؟ أو الرغبات والسلوكيات المدمرة للذات؟ (يُعرف الأخير باسم "الماسوشية النفسية" ، أي إلحاق الأذى المتعمد بالنفس والذي سيؤذي عن قصد ، أو الانغماس في معاناة ذاتية أو مكتسبة عمداً).

مع الاحترام ل جنسانيةوالتفكير في تخيلاتك ومحاولة إنشاء ميزات المظهر أو السلوك أو الصفات الشخصية التي تثير اهتمامك في شريك حقيقي أو متخيل. ثم اربطهم بمشاعر الدونية الخاصة بك وفقًا للقاعدة: ما يأسرنا في الآخرين هو بالضبط ما نراه أقل شأنا. حاول أن تتعرف على إعجاب الأطفال أو تعبدهم في رؤيتك لـ "الأصدقاء" المفترضين. حاول أيضًا رؤية المحاولات مقارنة نفسك مع آخر رجل من جنسك في جاذبيته له وفي ذلك غث شعور ممزوج بالعاطفة الحسية. في الواقع ، هذا الشعور المؤلم أو العاطفة هو شعور الطفولة: "أنا لست مثله (لها)" ، وبالتالي ، شكوى أو تنهد حزين: "كيف أريده (هي) أن تهتم بي ، أيها المخلوق الفقير الذي لا أهمية له!" على الرغم من أنه ليس من السهل تحليل مشاعر "الحب المتجانس" ، إلا أنه من الضروري إدراك وجود دافع يخدم الذات ، والبحث عن صديق محب ، في هذه المشاعر. لنفسي، مثل الطفل الذي يريد الجميع أن يعتز به. لاحظ أيضًا الأسباب النفسية التي تسبب التخيلات الجنسية أو الرغبة في العادة السرية. غالبًا ما تكون هذه مشاعر عدم الرضا وخيبة الأمل ، وبالتالي فإن الرغبات الجنسية لها وظيفة تهدئة "الذات الفقيرة".

علاوة على ذلك ، من الضروري الانتباه إلىكيف يمكنك تحقيق "دور" رجل أو امرأة. تحقق لمعرفة ما إذا كان هناك أي مظهر من مظاهر الخوف وتجنب الأنشطة والاهتمامات التي تميز جنسك ، وما إذا كنت تشعر بالنقص في القيام بذلك. هل لديك عادات واهتمامات لا تتناسب مع جنسك؟ هذه المصالح والسلوكيات بين الجنسين أو غير النمطية بين الجنسين هي في معظمها أدوار طفولية ، وإذا نظرت إليها عن كثب ، يمكنك في كثير من الأحيان التعرف على المخاوف أو المشاعر الدونية الكامنة. يمكن أن تتحدث هذه التباينات بين الجنسين عن الأنانية وعدم النضج. على سبيل المثال ، أدركت إحدى النساء أن أساليبها الدكتاتورية والديكتاتورية "تشبه" طريقة تأكيد الذات في شبابها ، والتي لجأت إليها بنية إيجاد مكان لها بين الناس ، بدافع "الانتماء". أصبح هذا الدور ، الآن طبيعتها الثانية (اسم دقيق للغاية) ، موقف طفولتها من "أنا أيضًا". اكتشف واحد مثلي الجنس مع آداب الإناث الزائفة التعبيرية أنه كان دائما منشغلا بسلوكه. هذه السلوكية الأنثوية ، كما فهمها ، كانت مرتبطة بشكل وثيق بمشاعر قوية ومعممة بالنقص وانعدام الثقة بالنفس الطبيعي. تعلم رجل آخر أن يدرك أن طريقة سلوكه الأنثوية ترتبط بعلاقتين مختلفتين: الرضا عن التمتع الطفولي بدور سيسي الجميلة الشبيهة بالفتاة ؛ والخوف (الشعور بالنقص) من اكتساب الثقة الشجاعة بالنفس.

سوف يستغرق الأمر بعض الوقت قبل أن تتمكن من تعلم الاختراق بعمق في نفسك. بالمناسبة ، غالبًا ما تنعكس العادات المتقاطعة بين الجنسين في تسريحات الشعر والملابس وأساليب الكلام المختلفة والإيماءات والمشية وطريقة الضحك وما إلى ذلك.

يجب إيلاء اهتمام وثيق لكيف العمل... هل تقوم بعملك اليومي على مضض وعلى مضض أم بسرور وطاقة؟ مع المسؤولية؟ أم أنها طريقة لتأكيد الذات غير ناضجة؟ هل تعاملها بسخط مفرط وغير مبرر؟

بعد مرور بعض الوقت من هذا الاستبطان ، لخص أهم سمات ودوافع الأنا الطفولية ، أو "الطفل الداخلي". في كثير من الحالات ، يمكن أن يكون العنوان الرئيسي مفيدًا: "فتى عاجز ، يبحث باستمرار عن الشفقة والدعم" أو "فتاة مسيئة لا يفهمها أحد" ، إلخ. يمكن لحالات معينة من الماضي أو الحاضر أن تصور بوضوح ميزات مثل هذا "الصبي" أو " الفتيات". تظهر هذه الذكريات في شكل صورة حية بمشاركة "طفلك من الماضي" ويمكن أن تصوره على الفور. لذلك ، يمكننا التعامل معها على أنها ذكريات أساسية. يمكن أن تكون ذات فائدة كبيرة في الوقت الذي يكون فيه من الضروري رؤية هذا "الطفل" في سلوكه الطفولي الحالي أو عندما يحتاج هذا السلوك إلى المقاومة. هذه نوع من "الصور" الذهنية لـ "غرور الطفل" التي تحملها معك ، مثل صور أفراد العائلة أو الأصدقاء في محفظتك. صف الذاكرة الرئيسية الخاصة بك.

المعرفة الأخلاقية بالنفس

فئات التحقيق الذاتي التي تمت مناقشتها هنا حتى الآن تتعلق بأحداث محددة ، داخلية وسلوكية. ومع ذلك ، هناك مستوى ثانٍ من معرفة الذات - عقلي وأخلاقي. يتطابق النظر إلى الذات من وجهة النظر هذه جزئيًا مع نوع استكشاف الذات النفسي المذكور أعلاه. تركز المعرفة الذاتية الأخلاقية بشكل أكبر على أصول الشخصية. من حيث الفوائد ، فإن معرفة الذات النفسية ، التي تتضمن فهمًا أخلاقيًا للذات ، يمكن أن تحفز بقوة الدافع للتغيير. يجب أن نتذكر البصيرة اللامعة لهنري باريوك: "الوعي الأخلاقي هو حجر الزاوية في نفسيتنا" (1979 ، 291). هل يمكن أن يكون هذا غير ذي صلة بالعلاج النفسي ، أو العلاج الذاتي ، أو الدراسة الذاتية؟

يتعامل الفهم الذاتي للروح الأخلاقية مع موقف داخلي مستقر إلى حد ما ، وإن كان من خلال سلوك ملموس. رأى رجل كيف كذب بطريقة طفولية في مواقف معينة خوفا من اللوم. في هذا ، أدرك موقف أو عادته الغرور ، التي تكمن أعمق بكثير من عادة الكذب في الدفاع عن النفس (خوفًا من إيذاء غروره) ، أي أنانيته العميقة الجذور ، ونجاسته الأخلاقية ("الخطيئة ، كما يقول المسيحي). هذا المستوى من معرفة الذات ، على عكس المستوى النفسي ببساطة ، هو أكثر جوهرية. كما أنه يجلب الحرية - ولهذا السبب بالذات ؛ يمكن لقوته العلاجية أن تفعل أكثر بكثير من الفهم النفسي العادي. لكن في كثير من الأحيان لا يمكننا رسم خط واضح بين النفسي والأخلاقي ، لأن أكثر الأفكار النفسية الصحية تتعلق بالبعد الأخلاقي (خذ ، على سبيل المثال ، تحقيق الشفقة على الذات في مرحلة الطفولة). من الغريب أن العديد من الأشياء التي نسميها "صبيانية" نشعر أيضًا بأنها تستحق اللوم من الناحية الأخلاقية ، وأحيانًا تكون غير أخلاقية.

الأنانية هي القاسم المشترك لمعظم ، إن لم يكن كل ، العادات والمواقف اللاأخلاقية ، "الشرور" في أحد طرفي النظام ثنائي القطب ؛ من ناحية أخرى ، الفضائل والعادات الإيجابية أخلاقيا. سيكون من المفيد لأولئك الذين يرغبون في استكشاف مجمعهم العصبي أن يعتبروا أنفسهم بالمعنى الأخلاقي. ما يجب الانتباه إليه:

1. الرضا - عدم الرضا (يشير ، بالطبع ، إلى الميل إلى الانغماس في الأنين وتبرير الذات) ؛

2. الشجاعة - الجبن (حدد مواقف ومجالات سلوك معينة تلاحظ فيها خصائص) ؛

3. الصبر ، الحزم - الضعف ، الضعف ، تجنب الصعوبات ، الانغماس في الذات ؛

4. الاعتدال - الافتقار إلى الانضباط الذاتي ، والانغماس الذاتي ، والانغماس الذاتي (يمكن أن يصبح عدم ضبط النفس شريرًا في الأكل والشرب والحديث والعمل أو الشهوة من جميع الأنواع) ؛

5. الاجتهاد والعمل الجاد - الكسل (في أي مجال) ؛

6. التواضع ، الواقعية فيما يتعلق بالنفس - الكبرياء ، الغرور ، الغرور ، التحذلق (حدد مجال السلوك) ؛

7. الحياء - البذاءة.

8. الصدق والإخلاص - عدم الأمانة والنفاق والميل إلى الكذب (حدد) ؛

9. الموثوقية - عدم الموثوقية (فيما يتعلق بالأشخاص والأفعال والوعود) ؛

10. المسؤولية (الإحساس العادي بالواجب) - عدم المسؤولية (فيما يتعلق بالعائلة والأصدقاء والناس والعمل والمهام) ؛

11. التفاهم ، التسامح - الانتقام ، الحقد ، الاستياء ، الأذى (فيما يتعلق بأفراد الأسرة ، الأصدقاء ، الزملاء ، إلخ) ؛

12. فرحة التملك الطبيعية هي الجشع (حدد المظاهر).

الأسئلة الأساسية للباحث عن دوافعهم:

اذا حكمنا من خلال مهناتي واهتماماتي ، ما هو لي الهدف الحقيقي في الحياة؟ هل يستهدف نشاطي نفسي أو الآخرين ، لأداء مهمة ، وتحقيق المثل العليا ، والقيم الموضوعية؟ (تشمل الأهداف ذاتية التوجيه: المال والملكية ، والسلطة ، والشهرة ، والاعتراف العام ، واهتمام الناس و / أو الاحترام ، والحياة المريحة ، والغذاء ، والشراب ، والجنس).

8. ما تحتاج إلى تطويره في نفسك

بداية المعركة: الأمل ، الانضباط الذاتي ، الإخلاص

إن فهم نفسك بشكل أفضل هو الخطوة الأولى لأي تغيير. مع تقدم العلاج (وهذه معركة) ، يتعمق الوعي والتغيير. قد ترى الكثير بالفعل ، لكنك ستفهم المزيد بمرور الوقت.

إن فهمك لديناميكيات عصابك سيمنحك الصبر ، والصبر سيعزز الأمل. الأمل هو تفكير إيجابي وصحي مضاد للعصاب. في بعض الأحيان ، يمكن للأمل أن يجعل المشاكل أسهل كثيرًا وحتى تختفي لفترة من الوقت. ومع ذلك ، فإن جذور العادات التي يتألف منها العصاب ليس من السهل استخلاصها ، لذلك من المرجح أن تعود الأعراض إلى الظهور. ومع ذلك ، خلال عملية التغيير ، يجب أن نعتز بالأمل. الأمل يرتكز على الواقعية: بغض النظر عن عدد المرات التي تظهر فيها المشاعر العصبية - وبالتالي الشذوذ الجنسي - ، بغض النظر عن عدد المرات التي تنغمس فيها ، طالما أنك تبذل جهدًا للتغيير ، سترى إنجازات إيجابية. اليأس جزء من اللعبة ، على الأقل في كثير من الحالات ، لكن عليك أن تقاومه ، وتتقن نفسك ، وتستمر. مثل هذا الأمل هو مثل التفاؤل الهادئ ، وليس النشوة.

الخطوة التالية - الانضباط الذاتي - ضرورية للغاية. تتعلق هذه الخطوة ، في الغالب ، بالأشياء العادية: الاستيقاظ في وقت معين ؛ الالتزام بقواعد النظافة الشخصية وتناول الطعام والعناية بالشعر والملابس ؛ التخطيط اليومي (تقريبي ، غير دقيق وشامل) ، الترفيه والحياة الاجتماعية. ضع علامة وابدأ العمل في المجالات التي تفتقر إلى الانضباط الذاتي أو تفتقر إليه. يواجه العديد من الأشخاص ذوي الميول الجنسية المثلية صعوبة في نوع من الانضباط الذاتي. إن إهمال هذه القضايا على أمل أن يغير الشفاء العاطفي كل شيء آخر للأفضل هو ببساطة حماقة. لا يمكن لأي علاج أن يحقق نتائج مُرضية إذا تم إهمال هذا المكون العملي للانضباط الذاتي اليومي. ابتكر طريقة بسيطة لإصلاح نقاط ضعفك المعتادة. ابدأ بمجال أو مجالين تفشل فيهما ؛ بعد أن حققت تحسنًا فيها ، ستهزم البقية بسهولة أكبر.

بطبيعة الحال ، مطلوب صدق هنا. بادئ ذي بدء ، الإخلاص للذات. هذا يعني التدرب على التقييم الموضوعي لكل ما يحدث في عقلك ، ودوافعك ونواياك الفعلية ، بما في ذلك نوايا الضمير. لا يعني الإخلاص إقناع نفسك بعدم تناسق تصوراتك وأحاسيسك فيما يسمى "النصف الأفضل" ، ولكن في محاولة للتحدث عنها ببساطة وبصراحة ، من أجل إدراكها قدر الإمكان. (اجعلها عادة تدون الأفكار المهمة والتأمل الذاتي).

علاوة على ذلك ، فإن الإخلاص يعني الكشف عن نقاط الضعف والأخطاء بشجاعة لشخص آخر يساعدك ، كعلاج أو قائد / مرشد. تقريبا كل شخص لديه ميل لإخفاء جوانب معينة من نواياهم ومشاعرهم عن أنفسهم وعن الآخرين. ومع ذلك ، فإن التغلب على هذا الحاجز لا يؤدي فقط إلى التحرير ، ولكنه ضروري أيضًا للمضي قدمًا.

للمتطلبات المذكورة أعلاه ، سوف يضيف المسيحي أيضًا صدقه أمام الله في تحليل ضميره ، في محادثة الصلاة معه. على سبيل المثال ، سيكون عدم الإخلاص فيما يتعلق بالله بمثابة صلاة للمساعدة في غياب محاولة على الأقل لتطبيق جهودنا الخاصة لفعل ما نستطيع ، بغض النظر عن النتيجة.

بالنظر إلى ميل العقل العصبي إلى المأساة الذاتية ، من المهم أن نحذر من أن الصدق لا ينبغي أن يكون مسرحيًا ، ولكن رصينًا وبسيطًا ومنفتحًا.

كيفية التعامل مع الشفقة العصبية الذاتية. دور السخرية الذاتية

عندما تجد في حياتك اليومية مظاهر عشوائية أو منتظمة لـ "طفل يشتكي من الداخل" ، تخيل أن هذا "الشيء السيئ" يقف أمامك في الجسد ، أو أن الكبار "I" قد استبدلوا نفسه بطفل ، بحيث يتم ترك جسم الشخص البالغ فقط. ثم استكشف كيف سيتصرف هذا الطفل ، وما سيفكر فيه وما سيشعر به في مواقف معينة من حياتك. لتخيل "طفلك" الداخلي بشكل صحيح ، يمكنك استخدام "الذاكرة الداعمة" ، الصورة الذهنية لطفلك "أنا".

من السهل التعرف على السلوك الجوهري والخارجي الملازم للطفل. على سبيل المثال ، يقول أحدهم: "أشعر كأنني ولد صغير (كما لو أنهم رفضوا لي ، قللوا من شأني ، أنا قلق بشأن الوحدة ، والإذلال ، والنقد ، وأشعر بالخوف من شخص مهم ، أو أنا غاضب ، أريد أن أفعل كل شيء عن قصد وعلى الرغم من ، الخ). أيضًا ، يمكن لأي شخص من الخارج مراقبة السلوك والإشعار: "أنت تتصرف كطفل!"

لكن الاعتراف بها في نفسك ليس بالأمر السهل دائمًا ، وهناك سببان لذلك.

أولاً ، قد يقاوم البعض رؤية أنفسهم على أنهم مجرد طفل: "مشاعري جادة ومبررة!" ، "ربما أنا طفل من بعض النواحي ، لكن لديّ بالفعل أسباب للشعور بالإثارة والإهانة!" باختصار ، يمكن إعاقة نظرة صادقة على نفسك من قبل فخر الأطفال. من ناحية أخرى ، غالبًا ما تكون العواطف وردود الفعل الداخلية غامضة. في بعض الأحيان يكون من الصعب التعرف على أفكارك أو مشاعرك أو رغباتك الحقيقية ؛ بالإضافة إلى ذلك ، قد لا يكون من الواضح ما الذي أثار مثل هذا رد الفعل الداخلي في موقف أو سلوك الآخرين.

في الحالة الأولى ، سيساعد الإخلاص ، كما في الحالة الثانية - سيساعد التفكير والتحليل والاستدلال. اكتب ردود الفعل غير الواضحة وناقشها مع معالجك أو مرشدك ؛ قد تجد ملاحظاته أو الأسئلة الحرجة مفيدة. إذا لم يؤد ذلك إلى حل مرض ، يمكنك تأجيل الحلقة لفترة. أثناء ممارسة التأمل الذاتي والعلاج الذاتي ، ومع التعرف على "الطفل الداخلي" وردود أفعاله النموذجية ، ستصبح المواقف غير المبررة أقل شيوعًا.

ومع ذلك ، سيكون هناك العديد من المواقف عندما تصبح شكاوى "الطفل" ، الصفات الطفولية لردود الفعل الداخلية والخارجية للشخص واضحة دون أي تحليل. في بعض الأحيان ، يكفي أن تتعرف ببساطة على "تعاسة الذات" - وستنشأ مسافة داخلية بينك وبين مشاعر الطفولة ، الشفقة على الذات. لا يجب أن يختفي الشعور غير السار تمامًا حتى يفقد حدته.

في بعض الأحيان يكون من الضروري تضمين السخرية ، للتأكيد على سخافة "الذات التعيسة" - على سبيل المثال ، التشفق على "الطفل الداخلي" ، "أنا" الطفولي: "أوه ، كم هو حزين! يا للأسف! - يال المسكين! " إذا نجحت ، ستظهر ابتسامة باهتة ، خاصة إذا تمكنت من تخيل التعبير المثير للشفقة على وجه هذا الطفل من الماضي. يمكن تعديل هذه الطريقة لتناسب الأذواق الشخصية وروح الدعابة. اسخر من طفولتك.

والأفضل من ذلك ، إذا كانت لديك الفرصة للمزاح بهذه الطريقة أمام الآخرين: عندما يضحك اثنان ، فإن التأثير يزداد حدة.

هناك شكاوى أقوى ، بل وسواسية ، خاصة تلك المرتبطة بثلاث نقاط: تجربة الرفض - على سبيل المثال ، الشعور بفخر الطفل الجريح ، وعدم القيمة ، والقبح ، والدونية ؛ مع شكاوى من الصحة البدنية ، مثل التعب ؛ وأخيراً ، مع ضغوط الظلم الذي عانى منه أو الظروف غير المواتية. لمثل هذه الشكاوى ، قم بتطبيق طريقة فرط الدراما التي طورها الطبيب النفسي أرندت. يكمن في حقيقة أن الشكوى الطفولية المأساوية أو الدرامية مبالغ فيها إلى درجة السخافة ، بحيث يبدأ الإنسان في الابتسام أو حتى الضحك عليها. تم استخدام هذه الطريقة بشكل حدسي من قبل الكاتب المسرحي الفرنسي في القرن السابع عشر موليير ، الذي عانى من موهوب هوس: لقد صور هواجسه في كوميديا ​​، حيث بالغ بطلها في معاناته من أمراض خيالية حتى ضحك الجمهور والمؤلف نفسه بحرارة.

الضحك دواء ممتاز للمشاعر العصبية. لكن الأمر يتطلب شجاعة وبعض التدريب قبل أن يتمكن الشخص من قول شيء مثير للسخرية عن نفسه (أي عن نفسه طفله) ، أو أن يصنع صورة مضحكة لنفسه أو يتجعد عمدًا أمام المرآة ، ويقلد نفسه ، وسلوكه ، وصوته الحزين ، ويسخر من نفسه ويجرح المشاعر. يأخذ الشخص المتوتر "أنا" نفسه على محمل الجد - أي شكاوى تعتبر مأساة حقيقية. ومن المثير للاهتمام ، في الوقت نفسه ، أن الشخص يمكن أن يكون لديه حس دعابة متطور ومزاح حول أشياء لا تهمه شخصيًا.

التمثيل المفرط هو الأسلوب الرئيسي للسخرية الذاتية ، ولكن يمكن استخدام أي أسلوب آخر.

بشكل عام ، تعمل الفكاهة على اكتشاف النسبية والترابطية لمشاعر كونها "مهمة" أو "مأساوية" ، للنضال مع الشكاوى والشفقة على الذات ، فمن الأفضل أن تقبل الحتمية ، ودون أن تتذمر ، لتحمل أي صعوبات ، وتساعد الشخص على أن يصبح أكثر واقعية ، رؤية العلاقة الحقيقية لمشاكلهم بالمقارنة مع مشاكل الآخرين. كل هذا يعني أنه من الضروري الخروج من تصور شخصي للعالم والأشخاص الآخرين الذين يولدون من الخيال.

مع فرط الدراما ، يتم بناء المحادثة كما لو كان "الطفل" أمامنا أو بداخلنا. على سبيل المثال ، إذا نشأت الشفقة على الذات من موقف غير ودي أو نوع من الرفض ، فقد يخاطب الشخص الطفل الداخلي على النحو التالي: "يا مسكين فانيا ، ما مدى قسوة معاملتك! لقد تعرضت للضرب في كل مكان ، أوه ، حتى ملابسك كانت ممزقة ، ولكن ما هي الكدمات! .. "إذا شعرت بالفخر الطفولي الجريح ، يمكنك أن تقول هذا:" مسكين ، هل ألقوا بك يا نابليون ، مثل جد لينين في التسعينيات؟ "- وفي نفس الوقت ، تخيلوا الحشد الساخر و" المسكين "مربوطين بالحبال ، وهم يبكون. للشفقة على الذات بشأن الوحدة ، الشائعة جدًا بين المثليين ، يمكنك الرد على النحو التالي: "يا له من رعب! قميصك مبلل ، والشراشف رطبة ، حتى النوافذ مبللة بالضباب من دموعك! توجد بالفعل برك مياه على الأرض ، وفيها تسبح الأسماك ذات العيون الحزينة جدًا في دائرة "... إلخ.

يشعر الكثير من المثليين جنسياً ، رجالاً ونساءً ، بأنهم أقل جمالاً من غيرهم من نفس الجنس ، على الرغم من أنه يؤلمهم الاعتراف بذلك. في هذه الحالة بالغ في الشكوى الرئيسية (النحافة ، الوزن الزائد ، الأذنين الكبيرتين ، الأنف ، الأكتاف الضيقة ، إلخ). للتوقف عن مقارنة نفسك سلبًا بأشخاص آخرين أكثر جاذبية ، تخيل "طفلك" كمتشرد فقير ، تركه الجميع ، معاقًا ، في ملابس رثة تسبب الشفقة. يمكن للرجل أن يتخيل نفسه غريبًا يبكي ، خاليًا تمامًا من العضلات والقوة الجسدية ، بصوت حاد ، إلخ. يمكن للمرأة أن تتخيل "فتاة" رهيبة فائقة الذكورة بلحية ، ذات الرأسين مثل شوارزنيجر ، إلخ. شيء مسكين لمعبود ساحر ، يبالغ في تألق الآخرين ، تخيل الصرخة الشديدة من أجل حب "الذات المسكينة" التي تموت في الشارع ، بينما يمر الآخرون ، متجاهلين هذا المتسول الصغير المتعطش للحب.

بدلاً من ذلك ، تخيل مشهدًا رائعًا حيث يلتقط حبيب محبوب صبيًا أو بنتًا معاناة حتى يبكي القمر بملء المشاعر: "أخيرًا ، حب صغير ، بعد كل المعاناة!" تخيل أن هذا المشهد تم تصويره بكاميرا خفية ثم يظهرون في السينما: يصرخ الجمهور بلا توقف ، ويترك المشاهدون العرض مكسورًا ، ويراقبون ذراعي بعضهم البعض على هذا الشيء الفقير ، الذين وجدوا أخيرًا بعد عمليات بحث كثيرة دفءًا بشريًا. وبالتالي ، فإن الطلب المأساوي على الحب من قبل "الطفل" شديد التشدد. في حالة فرط التدميق ، يكون الشخص حرًا تمامًا ، ويمكنه ابتكار قصص كاملة ، وأحيانًا يمكن أن يشمل الخيال عناصر من الحياة الحقيقية. استخدم أي شيء قد يبدو مضحكا لك ؛ اختراع العلامة التجارية الخاصة بك لسخرية نفسك.

إذا اعترض أحد على أن هذا غباء وطفولية ، فأنا أتفق معه. لكن عادة ما يأتي الاعتراض من مقاومة داخلية للسخرية الذاتية. نصيحتي ، إذن ، هي البدء بنكات صغيرة بريئة عن المشاكل التي لا توليها أهمية كبيرة. يمكن للفكاهة أن تعمل بشكل جيد ، وفي حين أنها دعابة طفولية ، يجب ألا نغفل حقيقة أن هذه الحيلة تقهر العاطفة الطفولية. يفترض استخدام السخرية الذاتية اختراقًا جزئيًا على الأقل لطبيعة هذه التفاعلات الطفولية أو البلوغية. تتمثل الخطوة الأولى دائمًا في تحديد والاعتراف بالطفولة والشفقة على الذات. لاحظ أيضًا أن السخرية الذاتية يستخدمها الأشخاص المتواضعون الذين يتمتعون بصحة نفسية بشكل منتظم.

من الجيد بشكل خاص مشاهدة ما نقوله وكيف نقوله لتحديد ومكافحة النزعات المثيرة للشفقة. قد يكون الشخص يشتكي من الداخل أو بصوت عالٍ ، لذلك تحتاج إلى تتبع محادثاتك مع الأصدقاء أو زملاء العمل وتحديد اللحظات التي تريد فيها تقديم شكوى عقليًا. حاول ألا تتبع هذه الرغبة: غيّر الموضوع أو قل شيئًا مثل: "هذا صعب (سيء ، خطأ ، إلخ) ، لكن يجب أن نحاول تحقيق أقصى استفادة من الموقف". من خلال القيام بهذه التجربة البسيطة من وقت لآخر ، سوف تكتشف مدى قوة النزعة للشكوى من مصيرك ومخاوفك ، وكم مرة وبسهولة تستسلم لهذا الإغراء. من الضروري أيضًا الامتناع عن الرغبة في التعاطف عندما يشتكي الآخرون أو يعبرون عن غضبهم أو استيائهم.

ومع ذلك ، فإن العلاج "العكسي" ليس نسخة مبسطة من "التفكير الإيجابي". لا حرج في التعبير عن الحزن أو الصعوبات للأصدقاء أو أفراد الأسرة - طالما يتم ذلك بضبط النفس بما يتناسب مع الواقع. لا ينبغي تجاهل المشاعر والأفكار السلبية العادية من أجل "التفكير الإيجابي" المبالغ فيه: فعدونا هو فقط شفقة الأطفال على الذات. حاول التمييز بين التعبيرات الطبيعية عن الحزن والإحباط وبين أنين الأطفال وأنينهم.

"لكن لكي تعاني ولا تنغمس في شفقة الطفل على الذات ، لا تشتكي ، فأنت بحاجة إلى القوة والشجاعة!" - أنت تعترض. في الواقع ، يتطلب هذا الصراع أكثر من مجرد الدعابة. إنه يعني أنه سيتعين عليك العمل على نفسك باستمرار ، يومًا بعد يوم.

الصبر والتواضع

يؤدي العمل الجاد إلى فضيلة الصبر - الصبر على نفسك وإخفاقاتك وإدراك أن التغيير سيكون تدريجيًا. نفاد الصبر من سمات الشباب: يصعب على الطفل قبول نقاط ضعفه ، وعندما يريد تغيير شيء ما يعتقد أنه يجب أن يحدث على الفور. في المقابل ، فإن القبول الصحي لنفسك (والذي يختلف اختلافًا جوهريًا عن التساهل على نطاق واسع في نقاط الضعف) يعني بذل أقصى جهد ، ولكن في نفس الوقت تقبل نفسك بهدوء مع نقاط ضعفك وحقك في ارتكاب الأخطاء. بمعنى آخر ، يعني قبول الذات مزيجًا من الواقعية واحترام الذات والتواضع.

التواضع هو الشيء الرئيسي الذي يجعل الإنسان ناضجًا. في الواقع ، لكل واحد منا أماكنه الدقيقة الخاصة به ، وغالبًا ما تكون عيوبه ملحوظة - نفسية وأخلاقية. أن يتخيل المرء نفسه على أنه "بطل" لا تشوبه شائبة هو أن يفكر مثل الطفل ؛ لذلك ، فإن لعب الدور المأساوي هو صبياني ، أو بعبارة أخرى ، مؤشر على عدم التواضع. يقول كارل ستيرن: "إن ما يسمى بعقدة النقص هو عكس التواضع الحقيقي" (1951 ، 97). إن ممارسة الرياضة بحكم التواضع مفيدة جدًا في مكافحة العصاب. ويمكن اعتبار السخرية الذاتية من أجل اكتشاف نسبية الذات الطفولية وتحدي ادعاءاتها بالأهمية بمثابة تمرين في التواضع.

عادة ما يصاحب عقدة النقص شعور واضح بالتفوق في منطقة أو أخرى. يحاول الطفل نفسه إثبات قيمته ، ولا يستطيع قبول الدونية المشتبه بها ، فتنجرفه الشفقة على نفسه. الأطفال متمركزون حول الذات بطبيعتهم ، ويشعرون بـ "الأهمية" كما لو كانوا مركز الكون ؛ إنهم عرضة للفخر ، هذا صحيح ، أطفال - لأنهم أطفال. بمعنى ما ، في أي عقدة نقص ، يوجد عنصر من الكبرياء المجروح ، لدرجة أن الطفل الداخلي لا يقبل دونته (المزعومة). وهذا يفسر المحاولات اللاحقة للتعويض الزائد: "في الحقيقة ، أنا مميز - أنا أفضل من الآخرين". هذا ، بدوره ، يعمل كمفتاح لفهم لماذا في تأكيد الذات العصابي ، في لعب الأدوار ، في الرغبة في أن نكون مركز الاهتمام والتعاطف ، نواجه نقصًا في التواضع: احترام الذات المتضرر بشدة مرتبط إلى حد ما بجنون العظمة. وهكذا ، فإن الرجال والنساء الذين لديهم عقدة مثلية الجنس ، بعد أن قرروا أن رغباتهم "طبيعية" ، غالبًا ما يستسلمون للرغبة في تحويل اختلافهم إلى تفوق. يمكن قول الشيء نفسه عن مشتهي الأطفال: وصف أندريه جيد "حبه" للأولاد بأنه أعلى مظهر من مظاهر حب الإنسان للإنسان. إن حقيقة أن المثليين ، الذين يستبدلون ما هو غير طبيعي بالطبيعة ويطلقون على الحقيقة كذبة ، مدفوعون بالفخر ليس مجرد نظرية ؛ هذا أيضا ملحوظ في حياتهم. قال أحد المثليين السابقين عن ماضيه: "كنت ملكًا". كثير من المثليين جنسياً لا طائل من ورائهم ، ونرجسيون في السلوك واللباس - وفي بعض الأحيان يصل الأمر إلى حد جنون العظمة. يحتقر بعض المثليين الإنسانية "العادية" ، وحفلات الزفاف "العادية" ، والعائلات "العادية" ؛ فغرورهم يجعلهم أعمى عن كثير من القيم.

لذا فإن الغطرسة المتأصلة في كثير من الرجال والنساء المثليين هي تعويض مفرط. الشعور بالدونية لديهم ، تطور عقدة الأطفال من "عدم الانتماء" إلى روح التفوق: "أنا لست واحدًا منكم! في الحقيقة أنا أفضل منك - أنا مميز! أنا سلالة مختلفة: أنا موهوب بشكل خاص ، وأنا حساس بشكل خاص. ومقدر لي أن أعاني بشكل خاص ". في بعض الأحيان ، يتم وضع هذا الشعور بالتفوق من قبل الوالدين ، واهتمامهم الخاص وتقديرهم - والذي غالبًا ما يتم ملاحظته بشكل خاص في العلاقة مع أحد الوالدين من الجنس الآخر. فالصبي الذي كان مفضلاً لوالدته سيطور بسهولة فكرة التفوق ، تمامًا مثل الفتاة التي ترفع أنفها باهتمام خاص ومدح من والدها. تعود غطرسة العديد من المثليين جنسياً إلى الطفولة تحديداً ، وفي الحقيقة ، يستحقون الشفقة كأطفال غير منطقيين: إلى جانب الشعور بالدونية ، فإن الغرور يجعل المثليين جنسياً عرضة بسهولة للنقد وحساسيتهم بشكل خاص.

التواضع ، على العكس ، يحرر. لتعلم التواضع ، عليك أن تلاحظ في سلوكك ، كلماتك وأفكارك علامات الغرور ، الغطرسة ، التفوق ، الرضا والتباهي ، وكذلك علامات الفخر الجريح ، عدم الرغبة في قبول النقد السليم. من الضروري دحضها أو السخرية منها بلطف أو رفض ذلك. يحدث هذا عندما يقوم شخص ما ببناء صورة جديدة له "أنا" ، "أنا حقيقي" ، مدركًا أنه يتمتع بالفعل بقدرات ، ولكن قدراته محدودة ، "قدرات" عادية لشخص متواضع ، لا يتميز بشيء خاص.

9. تغيير التفكير والسلوك

أثناء الصراع الداخلي مع الميول الجنسية المثلية في الشخص ، ينبغي إيقاظ الإرادة والقدرة على الوعي الذاتي.

من الصعب المبالغة في أهمية الإرادة. طالما أن الشخص يعتز بالرغبات أو التخيلات الجنسية المثلية ، فمن غير المرجح أن تنجح جهود التغيير. في الواقع ، في كل مرة ينغمس فيها شخص ما في المثلية الجنسية سراً أو علناً ، يتغذى هذا الاهتمام - المقارنة مع إدمان الكحول أو الإدمان على التدخين مناسبة هنا.

إن مثل هذا الدلالة على الأهمية القصوى للإرادة لا يعني بالطبع أن معرفة الذات في حد ذاتها غير مجدية ؛ ومع ذلك ، فإن معرفة الذات لا تعطي القوة للتغلب على الإلحاحات الجنسية الطفولية - وهذا ممكن فقط بمساعدة التعبئة الكاملة للإرادة. يجب أن يحدث هذا الصراع في هدوء تام ، دون ذعر: من الضروري التصرف بصبر وواقعية - مثل شخص بالغ يحاول التحكم في موقف صعب. لا تدع الرغبة في الشهوة تخيفك ، ولا تجعلها مأساة ، ولا ترفضها ، ولا تبالغ في إحباطك. فقط حاول أن تقول لا لهذه الرغبة.

دعونا لا نقلل من الإرادة. في العلاج النفسي الحديث ، عادة ما يتم التركيز إما على البصيرة الفكرية (التحليل النفسي) أو على التعلم (السلوكية ، علم النفس التربوي) ، ومع ذلك ، سيبقى العامل الرئيسي للتغيير: الإدراك والتدريب مهمان ، لكن فعاليتها تعتمد على ما تهدف إليه الإرادة .

من خلال التأمل الذاتي ، يجب على الشاذ جنسياً أن يتوصل إلى قرار إرادي حازم: "أنا لا أترك هذه الحوافز المثلية أدنى فرصة. في هذا القرار ، من الضروري أن تنمو باستمرار - على سبيل المثال ، العودة إليه بانتظام ، خاصة في حالة الهدوء ، عندما لا يكون التفكير مليئًا بالإثارة الجنسية. بعد اتخاذ القرار ، يكون الشخص قادرًا على التخلي عن إغراء الإثارة الجنسية المثلية غير المهمة أو الترفيه المثلي ، للاستسلام فورًا وبشكل كامل ، دون ازدواجية في الداخل. في الغالبية العظمى من الحالات ، عندما "يريد" مثلي الجنس الشفاء ، ولكن دون جدوى تقريبًا ، فإن النقطة على الأرجح هي أن "القرار" لم يتم اتخاذه نهائيًا ، وبالتالي لا يمكنه القتال بقوة ويميل ، بدلاً من ذلك ، إلى إلقاء اللوم على قوة التوجه أو الظروف الجنسية المثلية. بعد عدة سنوات من النجاح النسبي والانتكاسات العرضية في الأوهام الجنسية المثلية ، يكتشف المثلي أنه لم يرغب أبدًا في التخلص من شهوته ، "الآن أفهم سبب صعوبة ذلك. بالطبع ، كنت أرغب دائمًا في النجاة ، لكنني لم أرغب أبدًا في تحقيق مائة بالمائة! لذلك ، فإن المهمة الأولى هي السعي لتنقية الإرادة. ثم من الضروري تحديث الحل بشكل دوري حتى يصبح صلبًا ، ويصبح عادة ، وإلا فإن الحل سيضعف مرة أخرى.

من المهم أن نفهم أنه ستكون هناك دقائق ، بل ساعات ، عندما تتعرض الإرادة الحرة لهجوم شديد من قبل الرغبات الشهوانية. "في مثل هذه اللحظات ، في النهاية ، أريد أن أستسلم لرغباتي" ، يضطر الكثيرون للاعتراف. النضال في هذا الوقت هو في الواقع غير سارة للغاية. ولكن إذا لم يكن لدى الشخص إرادة راسخة ، فهذا لا يطاق عمليا.

يمكن أن تكون دوافع المثليين مختلفة في الشكل: على سبيل المثال ، يمكن أن تكون رغبة في تخيل شخص غريب شوهد في الشارع أو في العمل أو على شاشة التلفزيون أو في صورة في إحدى الصحف ؛ يمكن أن تكون تجربة حلم سببتها أفكار معينة أو تجارب سابقة ؛ قد يكون هناك دافع للذهاب بحثًا عن شريك ليلاً. في هذا الصدد ، سيكون اتخاذ القرار "لا" في حالة واحدة أسهل من اتخاذه في حالة أخرى. يمكن أن تكون الرغبة قوية لدرجة أن العقل يصبح غائمًا ، ومن ثم يضطر الشخص إلى التصرف حصريًا من خلال قوة الإرادة. يمكن أن يساعد اعتباران في هذه اللحظات المتوترة: "يجب أن أكون صادقًا وصادقًا مع نفسي ، ولن أخدع نفسي" ، و "لدي الحرية ، على الرغم من هذه الرغبة الشديدة." ندرب إرادتنا عندما ندرك: "يمكنني تحريك يدي الآن ، يمكنني النهوض والمغادرة الآن - يجب أن أعطي نفسي أمرًا. لكنها أيضًا إرادتي - أن أبقى هنا في هذه الغرفة ، وأثبت نفسي سيد مشاعري وحوافزي. إذا شعرت بالعطش ، يمكنني أن أقرر ألا أقبل العطش! " يمكن أن تساعد الحيل الصغيرة هنا: على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول بصوت عالٍ: "قررت البقاء في المنزل" ، أو بعد أن كتبت أو حفظت العديد من الأفكار المفيدة والاقتباسات ، اقرأها في لحظة الإغراء.

ولكن من الأسهل أيضًا أن تنظر بعيدًا بهدوء - لكسر سلسلة الصور دون التركيز على مظهر الشخص أو الصورة. يكون القرار أسهل عندما ندرك شيئًا ما. حاول أن تلاحظ أنه عندما تنظر إلى الآخر ، قد تقارن ، "أوه! الأمير الجذاب! إلهة! وأنا ... بالمقارنة معهم فأنا لا شيء ". اعلمي أن هذه الحوافز هي مجرد مطلب مثير للشفقة من نفسك الطفولي: "أنت جميلة جدًا ، ورجولية جدًا (أنثوية). من فضلك انتبه لي ، غير سعيد! " كلما عرف الشخص أكثر عن "نفسه المسكين" ، كان من الأسهل عليه أن ينأى بنفسه عنه ويستخدم سلاح إرادته.

من الطرق الجيدة لمساعدة نفسك أن ترى مدى عدم نضج السعي وراء الاتصال الجنسي المثلي ، سواء في الخيال أو الواقع. حاول أن تدرك أنك في هذه الرغبة لست شخصًا بالغًا ، أو شخصًا مسؤولًا ، ولكنك طفل يريد تدليل نفسه بالدفء والمتعة الحسية. افهم أن هذا ليس حبًا حقيقيًا ، بل مصلحة ذاتية ، لأن الشريك يُنظر إليه على أنه كائن للمتعة وليس كشخص أو شخص. يجب أن يؤخذ هذا في الاعتبار أيضًا في حالة عدم وجود رغبة جنسية.

عندما تدرك أن إشباع المثلية الجنسية هو بطبيعته طفولي وأناني ، هناك إدراك لشوائبها الأخلاقية. تشوه الشهوة الإدراك الأخلاقي ، لكنها لا تستطيع أن تحجب صوت الضمير تمامًا: يشعر الكثيرون أن سلوكهم الجنسي المثلي أو ممارسة العادة السرية أمر غير نظيف. لإدراك ذلك بشكل أوضح ، من الضروري تعزيز التصميم على مقاومته: على خلفية المشاعر الصحية ، ستكون النجاسة ملحوظة بشكل أكثر وضوحًا. ولا تهتم إذا كان هذا الرأي قد سخر منه المدافعون عن المثليين - فهم ببساطة غير أمناء. بالطبع ، كل شخص يقرر بنفسه ما إذا كان يجب أن ينتبه إلى الطهارة والنجاسة. لكن دعونا نضع في اعتبارنا أن الرفض في هذه الحالة هو عمل آلية الدفاع "النفي". كان لدى أحد زبائني كل رغباته تركز على شيء واحد: شم الملابس الداخلية للشباب وتخيل ألعابًا جنسية معهم. وقد ساعده في ذلك التفكير المفاجئ في أن القيام بذلك أمر حقير: فقد شعر أنه يسيء إلى جسد أصدقائه في خياله ، مستخدماً ملابسهم الداخلية من أجل الرضا. جعله هذا الفكر يشعر بأنه نجس وقذر. كما هو الحال مع الأفعال اللاأخلاقية الأخرى ، كلما كان الرفض الأخلاقي الداخلي أقوى (بمعنى آخر ، كلما أدركنا بوضوح أن الفعل قبيح من الناحية الأخلاقية) ، كان من الأسهل أن نقول لا.

غالبًا ما تكون الإثارة الجنسية المثلية "استجابة مطمئنة" بعد الشعور بالإحباط أو خيبة الأمل. في مثل هذه الحالات ، يجب التعرف على الشفقة على الذات الموجودة في هذا الأمر وإضفاء الطابع الدرامي عليها بشكل مفرط ، لأن المصائب التي يتم اختبارها بشكل صحيح عادة لا تسبب تخيلات جنسية. ومع ذلك ، فإن الدوافع الجنسية المثلية تنشأ من وقت لآخر وفي ظل ظروف مختلفة تمامًا ، عندما يشعر الشخص بالرضا ولا يفكر في أي شيء من هذا القبيل على الإطلاق. يمكن أن يحدث هذا من خلال الذكريات والجمعيات. يكتشف الشخص أنه يجد نفسه في موقف مرتبط سابقًا بتجربة مثلية: في مدينة معينة ، في مكان معين ، في يوم معين ، وما إلى ذلك. فجأة ، تأتي الرغبة الجنسية المثلية - ويؤخذ الشخص على حين غرة. ولكن في المستقبل ، إذا كان الشخص يعرف مثل هذه اللحظات من التجربة ، فسيكون قادرًا على الاستعداد لها ، بما في ذلك عن طريق تذكير نفسه باستمرار بقرار عدم التخلي عن "سحر" هذه الظروف الخاصة المفاجئ.

كثير من المثليين جنسياً ، رجالًا ونساءً ، يستمني بانتظام ، وهذا يغلقهم في إطار الاهتمامات غير الناضجة والغرور الجنسي. لا يمكن هزيمة الإدمان إلا في صراع مرير ، دون التخلي عن السقوط المحتمل.

يشبه محاربة الاستمناء إلى حد بعيد محاربة الصور الجنسية المثلية ، ولكن هناك أيضًا جوانب محددة. بالنسبة للكثيرين ، فإن العادة السرية هي عزاء بعد الشعور بالإحباط أو خيبة الأمل. يسمح الرجل لنفسه بالغرق في الأوهام الطفولية. في هذه الحالة ، يمكنك أن تنصح بالاستراتيجية التالية: كل صباح ، وأيضًا إذا لزم الأمر (في المساء أو قبل الذهاب إلى الفراش) ، كرر بحزم: "في هذا اليوم (الليل) لن أستسلم". مع هذا الموقف ، يسهل التعرف على العلامات الأولى للرغبات الناشئة. ثم يمكنك أن تقول لنفسك ، "لا ، لن أسمح لنفسي بهذه المتعة." أفضل المعاناة قليلاً ولن أحصل على "قائمة الرغبات" هذه. تخيل طفلًا ترفض والدته تقديم الحلوى له ؛ يغضب الطفل ، ويبدأ في البكاء ، بل ويقاتل. ثم تخيل أن هذا هو "الطفل الداخلي الخاص بك" وقم بإفراط في سلوكه ("أريد حلوى!"). الآن قل ، "يا للأسف عليك أن تفعل بدون هذا القليل من الفرح!" أو خاطب نفسك ("طفلك") كأب صارم: "لا ، فانيشكا (ماشينكا) ، قال أبي اليوم لا. لا ألعاب. ربما غدا. افعل ما قاله أبي! ". افعل نفس الشيء غدا. لذا ، ركز على اليوم ؛ لا داعي للتفكير: "لن أتعامل مع هذا أبدًا ، ولن أتخلص منه أبدًا". يجب أن يكون النضال يوميًّا ، هكذا تأتي مهارة العفة. و كذلك. لا تهجم على الموقف إذا أظهرت ضعفًا أو انهارت مرة أخرى. قل لنفسك: "نعم ، لقد كنت غبيًا ، لكن يجب أن أتحرك ،" كما يفعل أي رياضي. سواء فشلت أم لا ، ما زلت تنمو وتصبح أقوى. وهذا هو التحرر ، كما في التحرر من إدمان الكحول: يشعر الإنسان بتحسن ، بسلام ، وسعادة.

هناك أيضًا خدعة: عندما تظهر الرغبة الجنسية المثلية ، لا تستسلم ، ولكن ذكر نفسك أن الشخص الناضج يمكن أن يشعر بشيء ما ، وعلى الرغم من ذلك ، يستمر في العمل أو الاستلقاء بهدوء في السرير - بشكل عام ، يتحكم في نفسه. تخيل بأكبر قدر ممكن من الوضوح شخصًا يشجع إرادته على عدم الانغماس في نفسه: "نعم ، هكذا أريد أن أكون!" أو تخيل أنك تخبر زوجتك أو زوجك - رفيقك المستقبلي - أو أطفالك (في المستقبل) ، عن كيفية معاناتك مع الرغبة في ممارسة العادة السرية. تخيل مدى إحراجك إذا اضطررت إلى الاعتراف بأنك لم تقاتل على الإطلاق أو قاتلت بشكل سيئ أو تستسلم ببساطة.

أيضا ، هذا "ملء الحب" في التخيلات الاستمناء يمكن أن تكون مفرطة في الدراما. على سبيل المثال ، أخبر "الطفل الداخلي": "إنه ينظر بعمق في عينيك ، وفيها - الحب الأبدي لك ، والشيء المسكين ، والدفء لروحك المدمرة المتعطشة للحب ..." وما إلى ذلك بشكل عام ، حاول أن تسخر من تخيلاتهم أو عناصرها (على سبيل المثال ، التفاصيل الوثنية). لكن ، أولاً وقبل كل شيء ، قم بإضفاء الدراما المفرطة على هذه الشكوى التي يصعب تحقيقها ، والصراخ ، والدعوة ، والقصف: "أعطني ، أيها المسكين ، حبك!" تتغلب الفكاهة والابتسامة على كل من التخيلات المثلية والرغبة في ممارسة العادة السرية المرتبطة بها. تكمن مشكلة المشاعر العصبية في أنها تمنع القدرة على الضحك على نفسك. النفس الطفولية تعارض الفكاهة والنكات الموجهة ضد "أهميتها". ومع ذلك ، إذا كنت تتدرب ، يمكنك تعلم الضحك على نفسك.

من المنطقي أن العديد من المثليين لديهم أفكار طفولية حول الحياة الجنسية. يعتقد البعض ، على سبيل المثال ، أن الاستمناء ضروري لتدريب قوتهم الجنسية. بالطبع ، يحتاج عقدة النقص الذكورية الكامنة وراء مثل هذا الإدراك إلى أن تكون مفرطة في الدراما. لا تحاول أبدًا "إثبات" "رجولتك" عن طريق ضخ العضلات ، وتنمية اللحية والشارب ، وما إلى ذلك. هذه كلها مفاهيم ذكورية للمراهقين ، وسوف تقودك بعيدًا عن هدفك.

بالنسبة للمسيحي في علاج الشذوذ الجنسي ، سيكون من المثالي الجمع بين النهج النفسي والروحي. هذه المجموعة ، في تجربتي ، توفر أفضل ضمان للتغيير.

قتال النفس الطفولية

لذلك ، أمامنا "أنا" غير ناضجة وأنانية. قد يكون القارئ اليقظ ، الذي يدرس الفصل الخاص بمعرفة الذات ، قد لاحظ بعض السمات أو الاحتياجات الطفولية في نفسه. من الواضح أن الانتقال إلى العمر والنضج العاطفي لن يحدث تلقائيًا ؛ لهذا من الضروري كسب المعركة مع الذات الطفولية - وهذا يستغرق وقتًا.

يجب أن يركز الشخص المعرض للشذوذ الجنسي على "الطفل الداخلي" الذي يسعى إلى الاهتمام والتعاطف. على وجه الخصوص ، قد يكون من مظاهر ذلك الرغبة في الشعور بالأهمية أو الاحترام أو "التقدير" ؛ "الطفل" الداخلي يمكنه أيضًا أن يشتاق ويطلب الحب ، أو التعاطف ، أو الإعجاب. تجدر الإشارة إلى أن هذه المشاعر ، التي تجلب بعض الرضا الداخلي ، تختلف اختلافًا جذريًا عن الفرح الصحي الذي يتلقاه الشخص من الحياة ، وعن تحقيق الذات.

من خلال التفاعل مع أشخاص آخرين ، من الضروري ملاحظة مثل هذه التطلعات إلى "تعزية أنفسهم" والتخلي عنها. بمرور الوقت ، سيكون من الواضح أن نرى كم من أعمالنا وأفكارنا ودوافعنا تنمو بدقة من هذه الحاجة الطفولية إلى تأكيد الذات. النفس الطفولية تفترس الاهتمام الحصري للأشخاص الآخرين. يمكن أن تصبح مطالب الحب والتعاطف طاغية ببساطة: يسهل على الشخص الغيرة والحسد إذا تلقى اهتمام الآخرين. يجب فصل رغبة "الطفل الداخلي" عن الحب والاهتمام عن الحاجة الإنسانية العادية إلى الحب. هذا الأخير ، على الأقل جزئيًا ، يطيع الحاجة إلى حب الآخرين. على سبيل المثال ، الحب الناضج بلا مقابل يجلب الحزن ، وليس السخط والشفقة على النفس الطفولية.

يجب إحباط أي محاولات لتأكيد الذات لدى الأطفال - فقط في هذه الحالة يكون التقدم السريع ممكنًا. لا تنس أن تحاول أن تكون مهمًا في عينيك ، لتبرز ، وتثير الإعجاب. في بعض الأحيان ، يبدو تأكيد الذات الطفولي على أنه "تعويضي" ، محاولة لاستعادة شيء فقد في الماضي ؛ هذا ينطبق بشكل خاص على شكاوى الدونية. في الواقع ، من خلال إرضائهم ، فإنك تزيد من التركيز على نفسك فقط: فجميع دوافع وعواطف الأطفال مترابطة كأوعية تواصل ؛ "إطعام" البعض ، تقوي الآخرين تلقائيًا. يجلب تأكيد الذات الناضج الفرح والرضا لأنه يمكنك تحقيق أي شيء ، ولكن ليس لأنك "مميز جدًا". إن تأكيد الذات الناضج يعني أيضًا الامتنان ، لأن الشخص الناضج يدرك نسبية إنجازاته.

ارتداء الأقنعة والتظاهر ومحاولة ترك انطباع خاص - يمكن النظر إلى هذا النوع من السلوك على أنه السعي وراء الاهتمام والتعاطف. للتغلب على كل هذا في مرحلة "الأعراض" ، بمجرد أن تلاحظ ذلك ، يكون أمرًا بسيطًا - لهذا تحتاج فقط إلى التخلي عن متعة "الدغدغة" النرجسية. ستكون النتيجة شعورًا بالراحة وتجربة حرية ؛ شعور الاستقلال ، ستأتي القوة. على العكس من ذلك ، فإن الشخص الذي يبحث عن الاهتمام والتصرف يجعل نفسه يعتمد على أحكام الآخرين عنه.

بالإضافة إلى توخي الحذر من مظاهر الطفولة هذه وقمعها الفوري ، من الضروري العمل في اتجاه إيجابي ، أي أن تكون موجهًا نحو الخدمة. هذا ، أولاً وقبل كل شيء ، يعني أنه في جميع المواقف أو المهن ، سيهتم الشخص بمهامه ومسؤولياته. هذا يعني أن تسأل نفسك سؤالًا بسيطًا: "ما الذي يمكنني إحضاره لهذا (سواء كان اجتماعًا أو إجازة عائلية أو عملًا أو وقت فراغ)؟" من ناحية أخرى ، فإن الطفل الداخلي يهتم بالسؤال ، "ما الذي يمكنني الحصول عليه؟ ما هو الربح الذي يمكن أن أجنيه من الموقف ؛ ماذا يستطيع الآخرون أن يفعلوا لي؟ ما هو الانطباع الذي سأتركه عليهم؟ " - وما إلى ذلك ، بروح التفكير الذاتي. لمواجهة هذا التفكير غير الناضج ، يجب على المرء أن يحاول بوعي إنهاء ما يُنظر إليه على أنه مساهمة محتملة في الموقف الذي يهم الآخرين. من خلال التركيز على هذا ، من خلال تحويل تفكيرك من نفسك إلى الآخرين ، يمكنك الحصول على رضا أكثر من المعتاد ، لأن الشخص المتمركز حول الذات ، بدلاً من الاستمتاع الطبيعي بمقابلة الأصدقاء أو الزملاء ، عادة ما يهتم بمسألة مدى أهميته للآخرين. بمعنى آخر ، السؤال هو ، ما هي المسؤوليات - الكبيرة والصغيرة - التي أعتقد أنها أمامي؟ يجب الإجابة على هذا السؤال من خلال مواءمة المسؤوليات مع الأهداف طويلة المدى والمواقف اليومية. ما هي مسؤولياتي في الصداقة والعمل والحياة الأسرية أمام أطفالي فيما يتعلق بصحتي وجسدي وراحتي؟ قد تبدو الأسئلة تافهة. لكن عندما يميل الزوج إلى المثلية الجنسية ويشكو من معضلة مؤلمة ، ويختار بين العائلة و "الصديق" ، ويترك عائلته في النهاية لعشيق ، فهذا يعني أنه لم يشعر حقًا بمسؤولياته بصدق. بدلا من ذلك ، قام بقمع الأفكار عنهم ، ومبلدهم بالشفقة على أنفسهم بسبب مأزقه المأساوي.

إن مساعدة الشخص على النمو نفسياً ، والتوقف عن كونه طفلاً ، هو الهدف من أي علاج للعصاب. لوضعها في مصطلحات سلبية ، ساعد الشخص على العيش ليس من أجل نفسه ، وليس من أجل مجد الأنا الطفولية وليس من أجل سعادته. كلما تقدمت في هذا المسار ، ستنخفض الاهتمامات الجنسية المثلية. ومع ذلك ، لهذا ، من المهم للغاية في البداية أن ترى سلوكك ودوافعه من حيث عدم نضجهم والتركيز على أنفسهم. سيقول المثلي الصادق: "يبدو أنني أهتم بنفسي فقط ، لكن ما هو الحب ، لا أعرف." جوهر العلاقات الجنسية المثلية هو هوس الطفل بالذات: الرغبة في صديق لنفسك. "هذا هو السبب في أنني أطالب دائمًا بعلاقة مع فتاة ، حتى لدرجة الاستبداد ،" تعترف السحاقية ، "يجب أن تكون لي تمامًا." يتظاهر العديد من المثليين بالدفء والحب تجاه شركائهم ، ويقعون في خداع الذات ، ويبدأون في الاعتقاد بأن هذه المشاعر حقيقية. في الواقع ، إنهم يعتزون بالعاطفة الأنانية ويحاولون ارتداء الأقنعة. يتضح مرارًا وتكرارًا أنهم يمكن أن يكونوا عنيفين مع شركائهم ، وفي الواقع ، غير مبالين بهم. بالطبع ، هذا ليس حبًا على الإطلاق ، بل خداع للذات.

لذلك ، فإن الشخص الذي أظهر كرمًا لأصدقائه ، وشراء هدايا رائعة لهم ، ومساعدتهم بالمال المحتاجين ، في الواقع ، لم يتبرع بأي شيء - لقد اشترى تعاطفهم فقط. أدرك آخر أنه كان منشغلاً دائمًا بمظهره وأنفق كل راتبه تقريبًا على الملابس ومصففي الشعر والكولونيا. لقد شعر بالدونية الجسدية وعدم الجاذبية (وهذا أمر طبيعي تمامًا) ، وفي قلبه شعر بالأسف على نفسه. كانت نرجسيته المُفرطة في التعويض هي أنانية زائفة تعويضية. من الطبيعي أن ينشغل المراهق بشعره. ولكن بعد ذلك ، عندما يكبر ، سيقبل مظهره كما هو ، ولن يكون لهذا أهمية خاصة بالنسبة له. بالنسبة للعديد من المثليين جنسياً ، يحدث ذلك بشكل مختلف: فهم يتمسكون بخداع الذات الطفولي حول جمالهم الخيالي ، أو ينظرون إلى أنفسهم لفترة طويلة في المرآة ، أو يتخيلون المشي في الشارع أو التحدث مع الآخرين. الضحك على نفسك هو ترياق جيد لهذا (على سبيل المثال ، "يا فتى ، تبدو رائعًا!")

النرجسية يمكن أن تتخذ أشكالا عديدة. مثليه الذي يتصرف بشكل مبالغ فيه المذكر يأخذ متعة طفولية في لعب هذا الدور. يحدث الشيء نفسه في حالة رجل يقوم بتربية الأنوثة بنصف وعي في نفسه ، أو العكس ، يلعب بطفولة "الذكاء". وراء كل هذا يكمن وراء: "انظروا كيف أنا مدهش!"

إذا قرر شخص ما إظهار الحب عن عمد للآخرين ، فقد يؤدي ذلك في البداية إلى خيبة الأمل ، لأنه لا يزال "أنا" هو الشيء المثير للاهتمام ، وليس "أنا" الآخرين. يمكنك أن تتعلم الحب من خلال تنمية الاهتمام بشخص آخر: كيف يعيش؟ بماذا يشعر ما الذي سيكون مفيدًا له حقًا؟ من هذا الاهتمام الداخلي تولد الإيماءات والأفعال الصغيرة ؛ يبدأ الشخص في الشعور بمزيد من المسؤولية تجاه الآخرين. ومع ذلك ، ليس هذا هو الحال مع مرضى الأعصاب ، الذين غالبًا ما يشعرون بأنهم ملزمون بتحمل المسؤولية الكاملة عن حياة الآخرين. يعتبر تحمل المسؤولية تجاه الآخرين بهذه الطريقة أحد أشكال التمركز حول الذات: "أنا شخص مهم يعتمد عليه مصير العالم". ينمو الشعور بالحب مع نمو الاهتمام الصحي بالآخرين ، وإعادة بناء التفكير ، وتحول تركيز الانتباه من الذات إلى الآخرين.

يظهر العديد من المثليين أحيانًا أو باستمرار الغطرسة في سلوكياتهم ؛ البعض الآخر في الغالب في أفكارهم ("أنا أفضل منك"). يجب القبض على هذه الأفكار فورًا وقطعها أو السخرية منها أو المبالغة فيها. بمجرد أن يتضاءل "الطفل الداخلي" المتضخم بالأهمية ، فإن الرضا النرجسي ، على وجه الخصوص ، سيختفي الاعتقاد الباطن بأنك شخص مميز ورائع وأفضل. إن أوهام الرجل الخارق للنيتش هي علامة على عدم النضج. ماذا في المقابل؟ القبول الصحي بأنك لست أفضل من الآخرين ، بالإضافة إلى فرصة الضحك على نفسك.

الحسد هو أيضا علامة على عدم النضج. "لديه هذا وذاك ، لكني لا أفعل! لا أطيق ذلك! مسكيني ... "إنه أجمل ، أقوى ، يبدو أصغر سناً ، الحياة تتلاشى منه ، إنه رياضي أكثر ، أكثر شعبية ، لديه قدرات أكثر. إنها أجمل ، مليئة بالسحر والأنوثة والنعمة ؛ تحصل على مزيد من الاهتمام من الرجال. عندما تنظر إلى شخص من نفس جنسك ، فإن الإعجاب بالأنا الطفولية والرغبة في التواصل معها يختلط بالحسد. المخرج هو تحييد صوت "الطفل": "الله يرزقه أن يصير أفضل!" وسأحاول أن أكون سعيدًا بنفسي - جسديًا وعقليًا ، حتى أكون آخر رجل أو امرأة تافهة ". إن المبالغة في الإثارة والسخرية من الصفات الذكورية / الأنثوية التي يُفترض أنها من الدرجة الثانية في المستقبل ستساعد في تقليل النزعة الأنانية في العلاقات مع الأشخاص من نفس الجنس.

إذا كان القارئ يفكر بجدية في قضايا الحب والنضج الشخصي ، فسوف يتضح له: النضال ضد المثلية الجنسية يعني ببساطة صراعًا من أجل النضج ، وهذه المعركة الداخلية هي مجرد أحد أشكال النضال التي يخوضها أي شخص للتغلب على طفولته ؛ كل ما في الأمر أن لكل شخص مجالات نموه الخاصة.

تغيير دور الجنس الخاص بك

النضج يعني ، من بين أمور أخرى ، أن الشخص يشعر بأنه طبيعي وكاف في مجاله الفطري. غالبًا ما يعتز المثليون جنسياً بالرغبة: "أوه ، فقط إذا كنت لا تستطيع أن تكبر!" إن الاضطرار إلى التصرف كرجل ناضج يبدو وكأنه لعنة بالنسبة لهم. شكاوى الأطفال من الدونية بين الجنسين تجعل من الصعب عليهم تخيل أنفسهم كبالغين. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما تكون لديهم أفكار غير واقعية ومبالغ فيها حول ماهية الذكورة والأنوثة. إنهم يشعرون بمزيد من الحرية في دور الطفل: "فتى لطيف ، لطيف ، ساحر" ، "طفل عاجز" ، "صبي يشبه الفتاة إلى حد كبير" - أو "الفتاة المسترجلة" ، "الفتاة الشجاعة التي من الأفضل ألا تعبر الطريق" ، أو "فتاة صغيرة هشة منسية". إنهم لا يريدون الاعتراف بأن هذه هي "أنا" زائفة ، أقنعة يحتاجون إليها للحصول على الراحة ، من أجل أخذ مكانهم في المجتمع. في الوقت نفسه ، يمكن أن يمنح "مسرح الأقنعة" بعضًا - وليس كل - المتعة النرجسية للشعور بالمأساة والخاصة.

قد يبحث الرجل المثلي عن الرجولة في شركائه ، وترتفع إلى مرتبة الآيدول ، وفي الوقت نفسه ، من المفارقات ، أن الشخص نفسه (أو بالأحرى نفسه الطفولية) قد يعامل الرجولة بازدراء ، ويشعر بأنه "أكثر حساسية" ، أفضل من "وقح "رجال. في بعض الحالات ، يصبح "حديث المدينة". قد يحتقر السحاقيات الأنوثة على أنها من الدرجة الثانية ، وهو ما يذكرنا كثيرًا بحكاية الثعلب والعنب. لذلك ، من الضروري القضاء على كل التخيلات الكاذبة حول "النوع الخاص" ، "الآخر" ، "الحقل الثالث" - هذا "أنا" غير الرجولي أو غير الأنثوي. هذا أمر واقعي ، لأن الإنسان يدرك أنه لا يختلف عن الرجال والنساء العاديين. هالة التفوق تختفي ، ويدرك الشخص أن كل هذا كان شكوى طفولية من الدونية.

سيرى الرجل الذي يتبع إرشادات العلاج الذاتي الخاصة بنا قريبًا قناعه "غير البشري". يمكن أن يتجلى هذا الدور في أشياء صغيرة ، مثل الاعتقاد بأنه لا يستطيع تحمل الكحول. في الواقع ، هذا قناع غير واعي لـ "مخنث" لديه عادة "خشنة" مثل "عدم مواجهتها". "أوه ، أشعر بالغثيان بعد كوب واحد من الكونياك" - وهي عبارة نموذجية للمثليين جنسياً. يقنع نفسه بهذا ، ومن الطبيعي أن يشعر بالسوء ، مثل طفل يتخيل أنه لا يستطيع تحمل أي طعام ، لكنه في نفس الوقت لا يعاني من الحساسية على الإطلاق. اخلع قناع الحساسية وحاول الاستمتاع برشفة جيدة (بالطبع ، فقط إذا كان عمرك مناسبًا للشرب ولا تسكر - لأنه عندها فقط يكون لديك حرية الاختيار الحقيقية). "المشروبات الكحولية للرجال فقط" ، كما يقول "الطفل الداخلي" للمثلي الجنس. يجب القضاء على التفاصيل "الرائعة" أو "اللطيفة" أو النرجسية في الملابس التي تؤكد على خلاف الذكور أو "الحساسية" بنفس الطريقة. القمصان النسائية ، والخواتم البراقة وغيرها من المجوهرات ، والكولونيا ، وتسريحات الشعر للجنسين ، وكذلك أسلوب المرأة في التحدث ، والتجويد ، وإيماءات الأصابع واليد ، والحركة والمشي - وهذا ما يجب على الرجل أن يضع حدا له. من المنطقي أن تستمع إلى صوتك على شريط من أجل التعرف على سلوك غير طبيعي ، وإن كان غير واعي ، كما لو أنه يعلن: "أنا لست رجلاً" (على سبيل المثال ، الكلام البطيء بصوت رقيق ، حزين ، متذمر ، والذي يمكن أن يزعج الآخرين وهو كذلك نموذجي للعديد من الرجال المثليين). بعد تعلم وفهم صوتك ، حاول التحدث بنبرة هادئة و "رصينة" وواضحة وطبيعية ولاحظ الفرق (استخدم جهاز تسجيل). انتبه أيضًا إلى المقاومة الداخلية التي تشعر بها أثناء المهمة.

من الأسهل على النساء التغلب على إحجامهن عن ارتداء الفساتين الجميلة والأزياء الأنثوية الأخرى. استخدمي المكياج ، وتوقفي عن الظهور كأنك مراهقة ، واستعدي لمحاربة الشعور بأن "كونك أنثويًا ليس لي" آخذ في الظهور توقف عن لعب دور الرجل القوي من حيث الطريقة التي تتحدث بها (استمع إلى نفسك على الشريط) والإيماءات والمشية.

أنت بحاجة إلى تغيير عادة الانغماس في الأشياء الصغيرة. على سبيل المثال ، كان أحد المثليين يحمل نعالًا معه لزيارته دائمًا ، لأنهم "مرتاحون جدًا" (من غير المهذب قول ذلك ، لكن هذا مثال حي على كيفية تحول الرجل إلى "ثرثرة" من نكتة). احتاج رجل آخر إلى إلهاء عن هواية التطريز أو ترتيب الباقات. للقيام بذلك ، عليك أن تفهم أن المتعة التي تحصل عليها من هذه الهواية هي متعة طفل ، صبي ذو شخصية لطيفة ، كما كان ، نصف "فتاة". يمكنك أن ترى أن هذه المشاعر هي جزء من عقدة النقص لدى الذكور ، لكنك ما زلت تشعر بالحزن لأنك مضطر إلى تركها. لكن قارن ذلك بالموقف عندما يدرك الصبي أن الوقت قد حان للذهاب إلى الفراش مع دمية دب المفضلة لديه. ابحث عن الأنشطة والهوايات الأخرى المهمة جنسيًا والتي تصب في اهتماماتك. ربما جعلك مثال الدبدوب تبتسم ؛ لكن ، مع ذلك ، إنها حقيقة: العديد من المثليين جنسياً يعتزون بطفولتهم ويقاومون النمو داخليًا.

الآن بعد أن كشفت السحاقية عن سبب رفضها "المبدئي" لنمط الحياة الأنثوي ، فإنها تحتاج ، على سبيل المثال ، للتغلب على النفور من الطهي ، أو الاعتناء بضيوفها أو تكريس نفسها لأشياء صغيرة أخرى "غير مهمة" في الأسرة ، لتكون لطيفة ومهتمة فيما يتعلق بالأطفال الصغار خاصة الأطفال. (خلافًا للاعتقاد الشائع حول غريزة الأمهات لدى السحاقيات ، غالبًا ما يتم قمع مشاعرهن الأمومية ، ويعاملن الأطفال مثل القادة الرواد أكثر من الأمهات). الانخراط في "الدور" الأنثوي هو انتصار على الأنا الطفولية ، وفي نفس الوقت الوحي العاطفي هو بداية تجربة الأنوثة.

يجب على العديد من الرجال المثليين أن يتوقفوا عن أن يكونوا مجرمين وأن يعملوا بأيديهم: فرموا الأخشاب ورسموا المنزل والعمل مع مجرفة ومطرقة. من الضروري التغلب على مقاومة ممارسة الجهد البدني. بالنسبة للرياضة ، من الضروري ، حيثما تُتاح الفرصة ، المشاركة في الألعاب التنافسية (كرة القدم ، الكرة الطائرة ، ...) ، وتقديم أفضل ما لديكم ، حتى لو كنت بعيدًا عن أن تكون "نجمًا" في الميدان. للراحة والقتال ، وليس لتجنيب نفسك! كثيرون ثم يشعرون برائحة المصارعة تعني النصر على "الرجل الفقير" الداخلي وتساعد على الشعور كرجل حقيقي. "الطفل الداخلي" لمثلي الجنس يتجنب ويرفض ويبتعد عن النشاط الطبيعي المتأصل في الجنس. ومع ذلك ، أود التأكيد على أن مبدأ تبني أدوار الجنسين الطبيعية لا يعادل "العلاج السلوكي". من المهم هنا استخدام الإرادة بوعي لمحاربة المقاومة الداخلية ضد هذه الأدوار ، وليس فقط تدريب مثل القرد.

في الوقت نفسه ، في مثل هذه التدريبات اليومية الصغيرة من "التماهي" مع الرجولة أو الأنوثة ، لا يحتاج المرء إلى تجاوز الحماقة. تذكر أن أي محاولات لتطوير الرجولة الظاهرة (تصفيفة الشعر ، الشارب ، اللحية ، ملابس الرجال المشدودة ، زراعة العضلات) ناتجة عن الأنانية والطفولة ، وتغذي فقط المجمع المثلي. يمكن للجميع سرد عدد من العادات والاهتمامات التي يجب أن ينتبه إليها.

غالبًا ما يكون لدى الرجال المثليين موقف طفولي تجاه الألم ، على سبيل المثال ، "لا يمكنهم تحمل" حتى المضايقات البسيطة نسبيًا. نتطرق هنا إلى موضوع الشجاعة ، وهو أقرب إلى الثقة بالنفس. "الطفل الداخلي" خائف جدًا من النضال الجسدي وأشكال النزاع الأخرى ، وبالتالي فإن عدوانه غالبًا ما يكون غير مباشر ومخفي وقادر على المؤامرات والأكاذيب. من أجل التعرف على الذات بشكل أفضل مع الذكورة ، من الضروري التغلب على الخوف من المواجهة ، اللفظي ، وإذا لزم الأمر ، الجسدي. من الضروري التحدث بصدق وصراحة ، للدفاع عن نفسك إذا اقتضت الظروف ذلك ، وعدم الخوف من العدوان والسخرية من الآخرين. علاوة على ذلك ، من الضروري الدفاع عن السلطة إذا كانت هذه السلطة تتوافق مع المنصب ، وعدم تجاهل "الهجمات" الحرجة المحتملة للمرؤوسين أو الزملاء. في محاولة لاكتساب الثقة بالنفس ، يتخطى الشخص "الطفل المسكين" ويحصل على العديد من الفرص لإفراط في التعبير عن مشاعر الخوف والشعور بالفشل. الحزم جيد في تلك المواقف التي يؤكد فيها العقل أنه مبرر ، بل ضروري. ومع ذلك ، يمكن أن تكون الصلابة طفولية إذا تم استخدامها لإظهار الصلابة أو الأهمية. السلوك الطبيعي للشخص الواثق يكون دائمًا هادئًا وغير ظاهري ويؤدي إلى نتائج.

على العكس من ذلك ، سيستفيد الكثير من السحاقيات كثيرًا من القليل من التمرين على الخضوع ، أو حتى - اللسان لن يتكلم! - في الخضوع - أسوأ! - خاضع لسلطة الرجل. لكي تشعر "بخضوع" و "رقة" المرأة ، يجب على السحاقية أن تقاوم الدور المفترض للرجل المهيمن والمستقل بجهدها الإرادي. عادة ما تطلب المرأة دعم الرجل ، وتسعى إلى منح نفسها له ، والعناية به ؛ يتم التعبير عن هذا ، على وجه الخصوص ، في الرغبة في الخضوع لرجولته. على الرغم من تأكيد الذات المتهور "للفتاة" التي أساء إليها ، في كل مثليه امرأة عادية تنام مثل الجمال النائم ، وعلى استعداد للاستيقاظ.

غالبًا ما تجعل مشاعر الدونية "الفتى غير الرجولي" و "الفتاة غير الأنوثة" مستائين من أجسادهما. حاول أن تقبل وتقدير الذكورة أو الأنوثة "المعبر عنها" في جسدك. على سبيل المثال ، خلع ملابسك وافحص نفسك في المرآة وقرر أنك سعيد بجسمك وخصائصه الجنسية. لا حاجة لتغيير أي شيء بشكل محموم بالمكياج أو الملابس ؛ يجب أن تحافظ على دستورك الطبيعي. قد يكون لدى المرأة ثدي صغير ، أو جسم عضلي أو رشيق ، وما إلى ذلك ، يجب أن تأخذ هذا كأمر مسلم به ، وتحسن مظهرك ضمن حدود معقولة ، وتتوقف عن الشكوى بشأن ما لا يمكنك إصلاحه (قد يلزم تكرار هذا التمرين أكثر من مرة) ... يجب أن يكون الرجل راضيًا عن بنيته ، وقضيبه ، وعضلاته ، ونباتاته على الجسم ، وما إلى ذلك. لا داعي للشكوى من هذه السمات والتخيل عن بعض اللياقة "المثالية" الأخرى. من الواضح تمامًا أن هذا الاستياء ليس سوى شكوى من "أنا" الطفولية.

10. العلاقات مع الآخرين

تغيير تقييمك للأشخاص الآخرين وبناء علاقات معهم.

يعامل العصابي المثلي الأشخاص الآخرين جزئيًا على أنهم "طفل". من الصعب - بل من المستحيل تمامًا - تغيير المثلية الجنسية دون تطوير رؤية أكثر نضجًا لأشخاص آخرين وعلاقات أكثر نضجًا معهم.

الأشخاص من جنسهم

يحتاج المثليون جنسياً إلى التعرف على شعورهم بالنقص فيما يتعلق بالأشخاص من نفس الجنس ، وكذلك الشعور بالخزي عند التواصل معهم ، الناجم عن شعورهم "بالهميشية" ، "الاغتراب". تعامل مع هذه المشاعر من خلال التهويل المفرط على "الطفل الفقير غير السعيد". أيضًا ، كن استباقيًا في تفاعلاتك ، بدلاً من أن تكون منعزلاً وسلبيًا. المشاركة في المحادثات والأنشطة العامة ، وممارسة القوة لبناء العلاقات. ستكشف جهودك على الأرجح عن عادة خفية للغاية تتمثل في لعب دور شخص خارجي ، وربما ، إحجام عن التكيف بشكل طبيعي بين ممثلي جنسك أو وجهة نظر سلبية للآخرين أو رفضهم أو موقف سلبي تجاههم. بالطبع ، ليس من الجيد السعي لتحقيق تكيف أفضل بين الأفراد من نفس الجنس بسبب رغبة الطفل في إرضائهم. بادئ ذي بدء ، من المهم أن تكون صديقًا للآخرين ، وألا تبحث عن أصدقاء. وهذا يعني الانتقال من بحث الطفل عن الحماية إلى تحمل مسؤولية الآخرين. من اللامبالاة تحتاج إلى الاهتمام ، من العداء الطفولي والخوف وانعدام الثقة - إلى التعاطف والثقة ، من "التمسك" والاعتماد - إلى الاستقلال الداخلي الصحي. بالنسبة للرجال المثليين ، غالبًا ما يعني هذا التغلب على الخوف من المواجهة والنقد والعدوان بالنسبة للمثليات - قبول دور ومصالح الأنثى أو حتى الأم ، وكذلك التغلب على الازدراء لمثل هذه الأشياء. غالبًا ما يتعين على الرجال رفض امتثالهم وخنوعهم ، وسيتعين على النساء التخلي عن الهيمنة المتسلطة الضالة.

من الضروري التمييز بين التواصل الفردي والجماعي مع ممثلي جنسهم. يشعر الأشخاص الذين يميلون إلى الشذوذ الجنسي "بالراحة" ، كونهم من بين أقرانهم من جنسين مختلفين ، خاصة إذا كان في مرحلة الطفولة كان من الصعب عليهم التكيف في مجموعات من الأطفال من جنسهم. في مثل هذه الحالات ، فإنها عادة ما تعاني من عقدة النقص. يتطلب الأمر الشجاعة للتوقف عن تجنب المجموعة والبدء في التصرف بشكل طبيعي ، وبطبيعة الحال ، دون اتخاذ إجراءات تعويضية ، دون تجنب السخرية أو الرفض المحتمل من قبل المجموعة ، مع الاستمرار في التصرف كعضو في المجموعة.

صداقة

الصداقات الطبيعية مصدر فرح. في العلاقات الودية ، يعيش كل شخص حياته المستقلة الخاصة به ، وفي الوقت نفسه لا يوجد تبعية شديدة "لطفل داخلي" وحيد ، ولا يوجد طلب أناني على الاهتمام. إن بناء صداقات طبيعية مع شخص آخر بدون مصلحة أنانية ودون الرغبة في "الحصول على أي شيء في المقابل" يساهم في عملية النضج العاطفي. بالإضافة إلى ذلك ، فإن فرحة تكوين صداقات طبيعية مع أشخاص من نفس الجنس يمكن أن تساهم في نمو الهوية الجنسية ، فهي تساعد على التعامل مع مشاعر الوحدة التي تؤدي غالبًا إلى رد الفعل المعتاد للتخيلات المثلية.

ومع ذلك ، يمكن أن تؤدي الصداقات العادية مع أفراد من الجنس إلى صراع داخلي. قد يعود الشاذ جنسياً مرة أخرى بشكل لا إرادي إلى المثالية الطفولية لدى صديقه ، وقد تظهر نبضات قوية من الرغبة الجنسية. ثم ماذا تفعل؟ بشكل عام ، من الأفضل عدم تجنب صديق. بادئ ذي بدء ، قم بتحليل المكون الطفولي لمشاعرك وسلوكك فيما يتعلق به ومحاولة تغييرها. على سبيل المثال ، يمكنك إيقاف أو تغيير أنواع معينة من السلوك ، على وجه الخصوص ، عادة جذب انتباهه ، والرغبة في حمايته أو رعايته.

لا تسمح لموقف طفولي دافئ تجاه نفسك. وقف التخيلات في عالم المثيرة. (يمكنك ، على سبيل المثال ، زيادة إفرازهم.) اتخذ قرارًا حازمًا بعدم خيانة صديقك ، واستخدامه في تخيلاتك كأنها لعبة ، حتى لو حدث ذلك "فقط" في خيالك. تعامل مع هذا الوضع الصعب كتحدي ، كفرصة للنمو. انظر بوقاحة إلى مظهر صديقك الجسدي وسمات شخصيته ، بنسب حقيقية: "إنه ليس أفضل مني ، كل واحد منا لديه سماته الإيجابية والسلبية." وفقط إذا كنت تشعر أن شعورك الطفولي فيما يتعلق به ينتصر عليك ، قلل من شدة اتصالك لفترة من الوقت. حاول أن تتجنب القرب الجسدي الشديد (لكن لا تكن متعصبًا في نفس الوقت!): على سبيل المثال ، لا تنام في نفس الغرفة. وأخيرًا ، الشيء الأكثر أهمية: لا تحاول أن تتعاطف معك ، قاتل أي نبضات في هذا الاتجاه ، لأن هذا يمكن أن يسهم في تراجع الشخصية الطفولية. يجب عليك التفكير بشكل منهجي في التغييرات في السلوك ولاحظ مثل هذه المواقف في العلاقات الشخصية عندما تحتاج إلى التعامل مع الميول الطفولية واستبدالها بأخرى أكثر نضجا.

كبار السن

يمكن للرجال المثليين أن يعاملوا الرجال أكبر من عمرهم كأب: أن يخافوا من قوتهم ، أو أن يكونوا مطيعين في العلاقات معهم ، أو أن يحاولوا إرضائهم ، أو التمرد داخليا. في مثل هذه الحالات ، كالمعتاد ، يجب أن تدرك هذه الخصائص السلوكية وحاول استبدالها بخصائص جديدة. كن مرحًا (على سبيل المثال ، يمكنك المبالغة في تصوير "الولد الصغير" الداخلي لديك) والشجاعة لإحداث تغيير. بنفس الطريقة ، يمكن للرجال المثليين أن يعاملوا المرأة الناضجة على أنها "أمهات" أو "عمات". قد يبدأ طفله الداخلي في لعب دور "فتى" ، أو طفل معال ، أو صبي متوهج ، أو "رهيب شقي" قد لا يعارض علانية رغبات والدته ، لكن في كل فرصة يحاول الانتقام بهدوء لسيطرتها عليه تسبب لها في استفزاز. يتمتع "الطفل المدلل" بطفلة برضا والدته وحمايتها وتساهلها مع جميع المراوغات. يمكن توقع سلوك مماثل على النساء الأخريات. يمكن أن يتوقع الرجال المثليون جنسياً الذين يتزوجون مثل هذا الموقف من زوجاتهم ، ولا يزالون "أولاد" في حاجة إلى التدليل أو الحماية أو الهيمنة أو الدعم من شخصية الأم ، مع الاستمرار في تعويضها عن "هيمنتها" "، حقيقية أو وهمية.

يمكن للنساء اللاتي يتعرضن للمثلية الجنسية أن يعاملوا الرجال الناضجين كأبيهم ، وأن يعرضوا عليه جوانب طفولية في علاقتهم بأبيهم. يبدو لهم أن الرجال ليسوا مهتمين بهم ، أو المهيمنة أو المنفصلة. في بعض الأحيان ، تنتمي هذه النساء إلى رجال ناضجين ، مثل "الأصدقاء" و "الرجال". يتم نقل ردود فعل الأطفال من العصيان أو عدم الاحترام أو الألفة من شخصية الأب إلى رجال آخرين. بالنسبة لبعض النساء ، فإن الطريقة "الذكورية" لتأكيد الذات ناتجة عن الرغبة في تلبية توقعات والدهما. ربما دفع الأب دون وعي ابنته إلى دور "الرجل الناجح" ، واحترامها ليس لصفاتها الأنثوية بقدر ما أنجزته. أو خلال شبابها ، أكد والدها على إنجازات إخوانها ، وبدأت الفتاة في تقليد سلوك الأخوين.

الآباء

"الطفل الداخلي" يتوقف في نموه على مستوى المشاعر الطفولية والآراء والسلوك ، حتى لو كان الوالدان قد ماتا منذ فترة طويلة. غالبًا ما يستمر الرجل المثلي في الخوف من والده ، ويبقى غير مهتم به أو يرفضه ، ولكنه في الوقت نفسه يسعى للحصول على موافقته. يمكن التعبير عن موقفه من والده بالكلمات: "لا أريد أن أمتلك أي شيء مشترك معك" ، أو: "لن أتبع تعليماته وتعليماتك ، إذا كنت لن تعاملني مع الاحترام الواجب. يمكن أن يظل هذا الرجل هو المفضل لأمه ، ويرفض أن يكون بالغًا بالنسبة لها ولوالده. هناك طريقتان لحل هذه المشكلة. أولاً ، اقبل والدك على هذا النحو وقهر كراهيتك تجاهه ورغب في الانتقام منه. على العكس من ذلك ، أظهر أي علامات اهتمام تجاهه وإظهار الاهتمام بحياته. ثانياً ، رفض تدخل الأم في حياتك ومن خطفك. يجب أن تفعل ذلك بلطف ، ولكن بإصرار. لا تدعها تطغيك بمودة أو اهتمام بالغ (إذا كان هذا موجودًا في وضعك). لا تتصل بها كثيرًا للحصول على المشورة ولا تدعها تحل المشكلات التي يمكنك حلها بمفردك. هدفك ذو شقين: قطع العلاقة السلبية مع والدك ، و "إيجابي" مع والدتك. كن ابناً مستقلاً لكبار والديك الذين يعاملونهم جيدًا. في نهاية المطاف ، سيؤدي هذا إلى عاطفة أعمق لوالدك ، وسوف تشعر بأنك ينتمي إليه ، وكذلك ، ربما ، مسافة أكبر في العلاقات مع والدتك ، مما سيزيد من هذه العلاقة ، مع ذلك ، المزيد من الصدق. في بعض الأحيان تعيق الأم بناء علاقات جديدة وتحاول استعادة ارتباطها السابق بالطفولة. ومع ذلك ، في التحليل النهائي ، فإنه عادة ما يكون أقل شأنا ، والعلاقات تصبح عموما أقل قمعا وأكثر طبيعية. لا تخف من فقدان والدتك ولا تخاف من الابتزاز العاطفي من جانبها (كما يحدث في بعض الحالات). سيكون عليك "قيادة" الأم في هذه العلاقات (مع الحفاظ على ابنها المحب) ، وليس تجاوزها.

غالباً ما يتعين على النساء ذوات الميول الجنسية المثلية التغلب على الميل إلى رفض أمهاتهن وتغيير كراهيتهن أو بعدهن العاطفي. هنا أيضًا ، الطريقة الجيدة هي إظهار علامات الانتباه المعتادة بالنسبة إلى ابنتها المهتمة بأمها. وفوق كل ذلك ، حاول قبولها بكل ميزاتها المعقدة أو غير السارة ، دون الرد عليها بشكل كبير للغاية. على العكس من ذلك ، بالنسبة إلى "الطفل الداخلي" ، من الشائع رفض كل شيء يأتي من أحد الوالدين الذي يفتقر إلى حبه. يمكنك أن تنأى بنفسك عن حقيقة أن الوالد لا يمكن تغييره ، في حين أن هذا لا يعوق الشخص الناضج أن يحب ويقبل هذا الوالد ، ويعترف بنفسه كطفل له. بعد كل شيء ، أنت جسد جسده ، أنت تمثل جنس والديك. الشعور بالانتماء لكلا الوالدين هو علامة على النضج العاطفي. تحتاج العديد من النساء المثليات إلى التحرر من ارتباطهن مع والدهن. يجب على هؤلاء النساء أن يتعلمن ألا يستسلمن لرغبة والدهن في معاملتها مثل صديقتهن الذكر وعدم السعي لتحقيق الإنجازات التي يتوقعها منها. يجب أن تتخلص من الهوية التي فرضت عليها مع والدها ، والتمسك بمبدأ "أريد أن أكون المرأة التي أنا وابنتك ، وليس ابناً بديلاً". "الطريقة" القوية في بناء علاقات صحية مع الآباء هي التسامح. في كثير من الأحيان لا يمكننا أن نغفر على الفور وبشكل كامل.

ومع ذلك ، في حالة معينة ، قد نقرر أن نغفر فورًا ، على سبيل المثال ، عندما نتذكر بعض سمات سلوك آبائنا أو موقفهم تجاهنا. في بعض الأحيان ، يكون الغفران مصحوبًا بصراع داخلي ، ولكنه عادة ما يعطي الراحة في النهاية ، ويملأ العلاقات مع الوالدين بالحب ، ويزيل كتل التواصل. بمعنى ما ، فإن المغفرة بمثابة إنهاء "النهم" الداخلي والشكاوى المتعلقة بوالديه. ومع ذلك ، هناك جانب أخلاقي للتسامح ، وهذا هو السبب في أنه أعمق بكثير. ويشمل أيضا وقف جلد النفس. بالإضافة إلى ذلك ، فإن التسامح لا يعني فقط تغيير الموقف ، ولكن لكي يكون صحيحًا ، يجب أن يتضمن بعض الإجراءات والإجراءات.

ومع ذلك فهي ليست مجرد مسألة مغفرة. إذا قمت بتحليل موقفك الطفولي تجاه الوالدين ، فسترى أنك نفسك كانت السبب في الموقف السلبي نحوك ، كما أنك تفتقر إلى الحب له. عند تغيير العلاقات ، قد تحتاج إلى إجراء محادثة مفتوحة حول مشاكلك من أجل مسامحتها وإعفائها.

إقامة علاقات مع أعضاء الجنس الآخر ؛ زواج

هذه هي الخطوة الأخيرة في تغيير حياتك - من مشاعر وسلوك "فتى غير رجولي" أو "فتاة غير أنثوية" إلى مشاعر وسلوك رجل عادي أو امرأة عادية. على الرجل أن يكف عن توقع أن تحمي المرأة في سنه ، أو تدللها ، أو تعاملها كطفل ، وأن يتخلى عن دور شقيق أخواته الساذج ، الذي لا يشترط للذكورة ولا القيادة الذكورية. كما يحتاج إلى التغلب على خوفه من المرأة ، الخوف من "الطفل المسكين" الذي لا يستطيع أن يدخل دور الرجل بأي شكل من الأشكال. أن تكون رجلاً يعني تحمل المسؤولية والقيادة للمرأة. وهذا يعني عدم السماح للمرأة-الأم بالسيطرة ، بل أن تكون ، عند الضرورة ، قائدة وتتخذ قرارات مشتركة. ليس من غير المألوف أن تأتي مبادرة الزواج من رجل مثلي الجنس من زوجته ، على الرغم من أنه سيكون من الطبيعي أكثر أن يتغلب الرجل على امرأة. عادة ما تريد المرأة أن تكون مرغوبة ويحتلها حبيبها.

يجب على المرأة ذات المجمع المثلي أن تهزم الرفض الطفولي لدور المرأة في نفسها وتقبل من كل قلبي الدور القيادي للرجل. يعتبر النسويون هذا رأيًا خاطئًا ، ولكن في الواقع ، فإن الإيديولوجية التي تعادل الأدوار بين الجنسين أمر غير طبيعي لدرجة أن الأجيال المقبلة ستعتبرها على الأرجح تحريفًا لثقافة منحطة. الاختلافات بين أدوار الذكور والإناث فطرية ، ويجب أن يعود الأشخاص الذين يكافحون مع ميولهم الجنسية المثلية إلى هذه الأدوار.

لا تأتي المشاعر بين الجنسين إلا إذا تم استعادة الإحساس بالرجولة أو الأنوثة. ومع ذلك ، لا ينبغي للمرء أن "يتدرب" على الجنس الآخر ، لأن هذا يمكن أن يعزز تدني احترام الذات: "لا بد لي من إثبات رجولي (الأنوثة)". حاول ألا تدخل في علاقة أكثر حميمية مع ممثل الجنس الآخر ، إذا لم تكن في حالة حب ولا تشعر بجاذبية مثيرة لهذا الشخص. ومع ذلك ، بالنسبة للشخص الذي يتخلص من الشذوذ الجنسي ، في بعض الأحيان (وإن لم يكن دائمًا) قد تستغرق العملية الحقيقية عدة سنوات. بشكل عام ، من الأفضل الانتظار بدلاً من الدخول في الزواج المبكر. الزواج ليس هو الهدف الرئيسي في الكفاح من أجل الحياة الجنسية الطبيعية ، ويجب عدم التعجيل بتنظيم الأحداث هنا.

بالنسبة للعديد من مؤيدي الشذوذ الجنسي ، يتسبب الزواج في مشاعر مختلطة من الكراهية والحسد ، ويغضب هؤلاء الأشخاص بمجرد سماعهم بأن أحد أصدقائهم المغايرين جنسياً يتزوج. انهم يشعرون مثل الغرباء الذين هم في كثير من الأحيان أقل شأنا من أصدقائهم. وبينما هم "أطفال" أو "مراهقون" ، من الصعب عليهم فهم الكثير في العلاقة بين الرجل والمرأة. ومع ذلك ، بالتخلص التدريجي من مرضهم العصبي ، يبدأ الأشخاص الذين يعانون من الميول الجنسية المثلية في إدراك ديناميات العلاقة بين الرجل والمرأة ويقبلون حقيقة أنهم هم أنفسهم يمكن أن يصبحوا جزءًا من هذا العالم البالغ من الرجال والنساء.

في الختام ، أريد أن أقول: لا تستخدموا أبدًا الآخرين من أجل تأكيد مكانتهم في التوجه الناشئ عن الجنس الآخر. إذا كنت تريد البقاء على قيد الحياة للرواية فقط للتأكد من جنسيتك الجنسية (النامية) ، فهناك خطر حقيقي من الوقوع في الطفولة مرة أخرى. لا تدخل في علاقة حميمة حتى تتأكد من أن هذا هو الحب المتبادل ، بما في ذلك المودة المثيرة ، ولكن ليس على سبيل الحصر ؛ ومثل هذا الحب الذي قررت فيهما أن تكونا مخلصين لبعضهما البعض. وهذا يعني أنك اخترت اختيار شخص آخر ليس لنفسك ، ولكن من أجل مصلحته.

مصدر

فكر أحد في "معركة من أجل الحياة الطبيعية - جيرارد أردفيغ"

إضافة تعليق

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.