Jmenuji se Christopher Doyle. Jsem psychoterapeut Mezinárodní léčebný fonda já jsem bývalý homosexuál.

Vyrostl jsem ve velmi milující rodině. Moji rodiče mě nezneužívali, plně mě podporovali a přijali. Jako dítě jsem však nemohl navázat skutečné spojení s mým otcem. Existovaly jen věci, na kterých jsme nemohli souhlasit - byl jsem velmi citlivý, umělecký, kreativní; jeho otec byl opravář, zvedák všech obchodů. A pamatuji si, jak jsem na začátku mládí cítil, že jsem nebyl jako on. Jako bychom byli jiní. A bylo pro mě velmi obtížné, že jsem se nedokázal ztotožnit s odvahou svého otce a jeho světem. 

Žádné nehody se mi nestaly. Vyrostl jsem milovat své tělo, neměl jsem s tím žádné problémy. Jediná věc, která se mi stala, když mi bylo 8, bylo to, že jsem byl asi rok poškozen starším příbuzným. Bylo pro mě velmi těžké to přežít, protože jsem neměl pocit, že bych o tom mohl mluvit se svou rodinou. Cítil jsem velký pocit hanby za to, co se stalo, a to ve mně také vyvolalo mnoho zmatku: sexuální pocity pro dívky i chlapce. Nakonec jsem byl velmi mladý - byl jsem tehdy 8 nebo 9. Ani jsem nezačal pubertu. Moje sexualita se tak probudila velmi brzy. 

Moje sexuální experimenty s dívkami začaly, když mi bylo 9 - 10, a moji rodiče, kteří se dozvěděli o mých činnostech, mě velmi ostudili. A myslím si, že od té chvíle jsem emočně oplocený ženám, protože jsem si začal myslet, že mít takové sexuální pocity bylo špatné, špatné. A cítil jsem velkou hanbu za své heterosexuální ambice, když jsem byl tak malý. Bylo nepřijatelné, že v tomto věku jsem měl sexuální pocity nebo sex, nebo něco takového. A myslím, že to ovlivnilo mě, takže jsem se odpojil od své heterosexuality a přešel k homosexualitě. 

Skutečnost, že jsem nemohla mluvit se svým otcem, a skutečnost, že se můj otec nemohl kontaktovat a pomoci mi s tímto problémem, mě jako chlapce velmi škodila. Cítil jsem hanbu a nedostatek spojení s mým otcem, a to vše na vrcholu - vždycky jsem byl příliš připoutaný k matce. Byl jsem spíš jako ona: oba jsme byli velmi citliví. Měli jsme velmi silné emoční spojení, možná až příliš emotivní. Takže od velmi mladého věku jsem byl příliš připoutaný k matce a poněkud odcizený od mého otce. A to mě vedlo k různým protichůdným pocitům, zejména po sexuálním zneužívání. 

V 11 - 13 letech jsem začal experimentovat s chlapci mého věku. Tehdy jsem to dokázal skrýt, bylo to tajemství. Ale pro mě to hodně znamenalo - dostal jsem z toho velký pocit potvrzení. Skutečnost, že mě ostatní chlapci chtěli sexuálně, skutečně zvýšila moji sebeúctu. Ale teď, při pohledu zpět, chápu, že jsem nebyl sám sebou. To mi nepomohlo cítit se dobře, ale vyplnilo to jen díru, která se vytvořila kvůli neuspokojeným emočním potřebám s mým otcem a dalšími muži z mého prostředí. Bylo pro mě mnohem snazší mít sex s kluky a vrstevníky, než být heterosexuální a odvážný. Byl to hrozný život - žil jsem dvojí život, naplňoval jsem své neuspokojené emoční potřeby prostřednictvím sexu s ostatními lidmi. Ale hluboce jsem chtěl, aby je vnímali ne v sexuálním smyslu. Takže mě prostě milují a jsou se mnou kamarádi. Vždycky jsem se cítil jako vnější pozorovatel. Nikdy jsem necítil, že jsem s nimi za stejných podmínek, nebo tak dobrý, jak jsou. Cítil jsem se odcizený ze světa lidí. Cítil jsem, že se od nich liší, jako by se mně něco dělo, a cítil jsem, že jsem nebyl schopen komunikovat s ostatními kluky na hlubší emoční úrovni. 

Můj bratr byl fotbalová a baseballová hvězda, ai když jsem byl docela atletický, byl jsem daleko od jeho úrovně. Byl starší než já, roky na 5 - 6, takže ho rodiče chválili ve sportu. Chris nemusí být špatný, ale nikdy nebude jako Bill. Chris je citlivější a kreativní, je v hudbě dobrý - to je jeho část. Nikdy jsem nebyl povzbuzován k práci mužů, jak povzbuzoval můj bratr. Byl jsem více zaměřen na záležitosti žen, na něco, co bylo mírně genderově atypické pro to, kým jsem byl. Takže podpora maskulinity v mé rodině nebyla v mém případě tak výrazná. 

Pak jsem šel na vysokou školu a pokračoval v životě s těmito pocity, měl jsem sex s muži a nebyl jsem schopen navázat zdravé vztahy s muži nebo ženami. A došel jsem k věci, že jsem začal být velmi depresivní kvůli mé přitažlivosti stejného pohlaví, a byl jsem velmi unavený tím, že jsem se s tím vypořádal. Tehdy jsem byl 21 - 22. Po absolvování vysoké školy jsem si uvědomil, že můj život byl nevyvážený, že jsem s nikým v mém životě nebyl upřímný a že jsem potřeboval najít muže, kteří by mě přijali jako já. Nakonec jsem je našel v kostele - ve farnosti pro mladé lidi, ke kterým jsem se připojil. Milovali a přijímali mě tak, jak jsem byl. 

Jaký byl zlom v mém procesu změny: jakmile jsem byl schopen rozvíjet vztahy s muži - to znamená se skupinou mužů, kteří mě milovali a přijali jako já, as nimiž jsem cítil, že mohu být autentický a upřímně o svých pocitech - přitažlivost stejného pohlaví prostě zmizela. A pamatuji si, jak jsem se jednoho dne probudil a uvědomil jsem si, že už nezažívám přitažlivost stejného pohlaví. To se samozřejmě nestalo, jako by magií. Změna byla pomalá, ale pravdivá, až jednoho dne jsem si všimla, že pro mě to už není otázka. Pro mě osobně to byla záležitost tří až šesti měsíců. 

Nyní, když mám vlastní znalosti a jsem psychoterapeutem, který pracuje s klienty se stejnou sexuální touhou, vím, že muži, kteří bojují s jejich homosexuálními pocity, mají velmi často nedostatek intimity s muži jejich věku. V jistém smyslu jsou někteří z nás, včetně mě, zaseknutí v raných stádiích psychosexuálního vývoje. A pro mě osobně, abych mohl jít o přitažlivost stejného pohlaví, musel jsem projít fází, ve které dochází k sbližování s muži. To mi pomohlo prolomit patovou situaci a vrátit se na svou cestu, na které, podle mého porozumění, mohu být skutečný muž. 

Předtím byly moje kontakty většinou homosexuální. Snažil jsem se navázat heterosexuální vztahy, ale nic pro mě nefungovalo. Většina z nich nebyla ani sexy. Měl jsem sexuální vztahy se ženami, ale nepracovaly a ne proto, že by mě k nim nepřitahovaly sexuálně, ale proto, že jsem měl hluboký pocit podřadnosti a nezralosti, protože jsem vyléčil rány a neuspokojené potřeby lásky. ze strany vašeho pohlaví. Dokud se nebudeme cítit milovaní a přijímáni muži našeho věku a nebudeme k nim blízko a nebudeme se cítit s nimi rovni, bude velmi obtížné vybudovat zdravý vztah se ženou. To vyžaduje určitou míru intimity s muži - to je to, co jsem potřeboval, a opravdu mi to pomohlo v mé změně. 

Nevím, jestli jsem někdy uvěřil, že jsem se narodil s přitažlivostí stejného pohlaví. Byl jsem sexuálně zmatený a za tyto pocity jsem se velmi styděl. Mohu s jistotou říci, že jsem nechtěl být takový, a rozhodně jsem si nevybral tyto pocity. Řekli mi, že jsem se tak narodil, a pravděpodobně jsem si to na chvíli myslel. Ale rozhodně neexistovaly žádné zdroje, které by mi řekly, že jsem tak nemusel být. Nikdo mi to neřekl.

Uplynulo 8 let poté, co jsem měl homosexuální pocit nebo touhu. Necítím se více přitažlivostí stejného pohlaví. Obecně. A chci všem svým bratrům a sestrám, kteří jsou gayové a lesbičky, říci, že vás miluji a vážím a že vás neodsuzuji svou historií, svými zkušenostmi. Respektuji váš příběh a vaši zkušenost a nesdílím ho, abych vás vyhrožoval nebo aby vás cítil, že jste horší než já. Chci jen vědět, že přitažlivost stejného pohlaví není vrozená. To není to, s čím se narodíte, ale to, co se vyvíjí. A pokud chcete, můžete se změnit.

Asi tři roky pracuji jako terapeut. Během tří let práce jsem přijal a pomohl asi sto mužům v individuální i skupinové praxi. Většina z nich jsou mladí lidé adolescence a 20 let. Používám řadu technik a všechny jsou psychologické techniky hlavního proudu, ne nějaké extravagantní techniky nebo něco takového. Většina terapeutů se touto otázkou zabývá - všichni používají konvenční psychologické techniky. Pomáháme zákazníkům pochopit rány minulosti. Pomáháme jim spojit se s jejich skutečnými pocity. Pro naše klienty homosexuální pocity nesouvisejí s homosexualitou ani sexuálními pocity. Toto je krytí pro nenaplněné emoční potřeby a rány minulosti. A pomáháme klientům pochopit, proč mají homosexuální pocity. Odhalujeme základní příčiny a pomáháme jim uspokojit jejich potřeby zdravým způsobem. Léčíme také duševní rány, díky nimž jsou sexuální potřeby pro muže. 

První fáze je uzemnění a behaviorální terapie. Pomáháme klientům zastavit sexuální chování, pomoci jim najít podpůrnou síť. Pro klienta je nesmírně důležité, aby v léčebném procesu měl mít mnoho mužů, kteří přispívají k jeho propagaci: starší mentoři, vrstevníci a další muži, kteří stejně jako oni jsou v procesu překonávání - všichni ti, od kterých mohou získat podporu a smysl pro zodpovědnost . Síť podpory jim pomáhá pochopit, jaké pocity jsou skryty pod přitažlivostí stejného pohlaví. Pomáhá se naučit techniku ​​žurnálování, vyřešit vaše pocity a opravdu se dostat k samotným kořenům a obejít povrch. Povrchem je přitažlivost stejného pohlaví a deprese, úzkost, podřadnost, beznaděj a hlavně sebe-nenávist jsou často kořeny. 

Nejprve musíte pochopit příčinu přitažlivosti stejného pohlaví a my pomůžeme klientům ji identifikovat. Pak jim pomáháme ukončit jejich sexuální chování a odhalit jejich skutečné pocity. Jak jsem řekl dříve, přitažlivost stejného pohlaví často skrývá úzkost, depresi, pocity méněcennosti, beznaděje a pocit, že nesplňují požadavky. Tyto pocity jsou často doprovázeny kolosálním pocitem smutku a silných emocí. Klienti zažívají tyto silné emoce v relaci a zpracovávají je, klienti začínají mít pocit, že jsou nyní schopni uplatnit se s muži ve zdravém vztahu. Je pro ně velmi užitečné připojit se k maskulinitě, ke které se často nemohou připojit. 

Ve druhé fázi se zabýváme kognitivní terapií. Jedna z knih, na kterých pracuji, se nazývá „10 dní do sebehodnocení". Snažím se klientům pomoci pochopit jejich iracionální myšlenkové procesy. Také se zapojujeme do asertivního tréninku a práce s „vnitřním dítětem“. „Vnitřní dítě“ je další slovo pro „bezvědomí“. A pomáháme jim pochopit, co jim vlastně způsobuje homosexuální chování, co jim přesně způsobuje homosexuální pocity. Pomáháme jim pochopit, že často jejich potřebou lásky je potřeba dítěte. Cílem práce s „vnitřním dítětem“ je pomoci jejich „dítěti“ pochopit, jaké emoční potřeby nebyly v dětství uspokojeny a jak je mohou uspokojit dnes.

Ve fázích 3 a 4 se provádí hluboká psychodynamická práce. Třetí fáze se obvykle zaměřuje na hojení otcovských a mužských ran a čtvrtá fáze se zaměřuje na hojení ran matek a žen. Po dosažení čtvrté fáze klient významně, ne-li úplně, sníží přitažlivost stejného pohlaví a začne rozvíjet heterosexuální přitažlivost. A zde také provádíme psychoedukaci, zejména pro klienty, kteří chtějí randit s dívkami a vdát se. Spolu s psychoedukací učíme vztahy a chápeme opačné pohlaví: jak se vztahovat k ženám, jak se s nimi randit, co hledat na rande, uvědomit si, kdo jsou, jak vypadají, co se jim na sobě líbí a co chtějí od sebe partner nebo manželka. 

Většina naší přitažlivosti je v bezvědomí. Jsme přitahováni k lidem, aniž bychom si to uvědomovali. Proto se ve čtvrté etapě snažíme přimět ty klienty, kteří se setkávají se ženami, a možná se dokonce ožení, aby si vědomě uvědomili, co jsou a s jakou ženou chtějí být. Vzdělávací vztah je velmi důležitý. Poskytujeme vztahové školení po celou dobu léčby. Začíná to budováním vztahů s jinými muži, protože mnoho z mých klientů, kteří mají nežádoucí přitažlivost stejného pohlaví, ve skutečnosti nikdy neměli dobrý vztah s muži. Vždy se cítili podřadní a odcizeni. Učíme je, jak nastavit zdravé hranice. Učíme, jak se chovat s ostatními muži, jak udržovat zdravou komunikaci, dobrá a špatná očekávání od přátelství a jejich potřeby, jejich skutečné potřeby přátelství. Jedná se o vztahy s muži. 

Vztahy se ženami jsou velmi podobné. Jakmile se klienti učí úzké vztahy s muži, budou připraveni přejít k vztahům se ženami. Dokud však tento zdravý vztah s muži nenastane, nebudou vědět, jak se k ženě skutečně vztahovat. Nerozhodují se ženami správně. Toto je přátelštější vztah, místo vztahu, který by měl být s vaší potenciální manželkou. Nejprve se tedy musí přiblížit k mužům, než se dostanou k ženám. 

A náboženství není předpokladem pro změnu.

---

Kromě toho: podrobný popis procesu změny bývalým homosexuálem (v angličtině)