Kapitola 9 z knihy Josepha a Lindy NicholasovéPrevence homosexuality: Průvodce pro rodiče". Zveřejněno se svolením vydavatele.

Otcové, obejměte své syny; 
Pokud tak neučiníte,
pak jednoho dne to udělá jiný muž.
Dr. Bird, psycholog

"Kdybych se něco naučil jako otec," řekl klient, kterému budeme říkat Gordon, "aby všechny děti byly jiné." V mé kanceláři se vrhl na židli a v jeho pohledu byl přečten smutný pohled.

Gordon, úspěšný finanční analytik, byl otcem čtyř synů. "Když jsme se s Gloriou vzali, nemohli jsme čekat, až budeme mít skutečnou velkou rodinu," řekl, "měl jsem špatný vztah se svým otcem, takže jsem opravdu chtěl rodinné teplo."

Tomuto páru se narodil jeden pár tří chlapců, z nichž každý zbožňoval svého otce. A pak se objevil Jimmy.

Gloria, sedící na židli naproti jejímu manželovi, se na mě smutně a zděšeně podívala. "V době, kdy jsem byla těhotná, Jimmy," řekla tiše, "opravdu jsem chtěla dívku." Jimmy měl být naše poslední dítě. Když se narodil, byl jsem zklamán slzami. “

Pravděpodobně Jimmy a jeho matka nevědomky udělali vše pro to, aby se s tímto zklamáním vyrovnali, protože Jimmy se ve věku osmi let stal nejlepším přítelem své matky. Starostlivý a jemný chlapec, který dokázal hrát na klavír, byl jedním z těch dětí, které jsou snadno naladěny na vlnu jiné osoby a jedním slovem rozumějí jeho myšlenkám a pocitům. V tomto věku mohl číst mateřské pocity jako knihu, ale neměl jediného přítele svého věku. Už projevil mnoho známek prehomosexuálního chování. Nedávno se Gloria začala obávat rostoucí sociální izolace a deprese chlapce. Na druhé straně starší chlapci byli se vším spokojeni a dobře se přizpůsobili.

Problémy s pohlavím Jimmy se poprvé stal znatelným o několik let dříve, když začal zkoušet náušnice své babičky a zkoušet její make-up. Gloriové zlaté a stříbrné vlásenky měly v chlapcových očích zvláštní přitažlivost a on se začal dobře orientovat v dámském oblečení - to vše ještě předtím, než odešel do školy. V té chvíli mu bylo teprve čtyři roky.

"S Jimmym jsem zacházel stejně jako s ostatními syny," řekl Gordon, "a chápu, že to nefungovalo, protože vždycky mně své komentáře bral nesprávně." Opustil místnost a odmítl se mnou mluvit na pár dní. “

Jak stárne, Jimmy začal ukazovat mnoho dalších znepokojujících příznaků: nezralost, příliš žhavá představivost, která ho nahradila skutečnou komunikací, a arogantní opovržení atletickými staršími bratry a jejich přáteli, které přivedli na návštěvu. Gordon si vzpomněl, že ostatní synové se vždy objevili, aby se s ním setkali, když se vrátil z práce, ale ne Jimmy, který vždycky držel, jako by pro něj byl jeho otec prázdným místem.

V tuto chvíli nejvíc znepokojovaly Jimmyho nespoutané fantazie. Žil ve stvořeném světě, celé hodiny seděl ve svém pokoji a kreslil kreslené postavičky. Gloria také pozorovala další nezdravou tendenci - pokaždé, zklamaný, Jimmy začal kopírovat rysy

ženské chování. Když je jeden z přátel bratra navštívil, škádlil nebo zesměšňoval, začal se chovat přehnaně žensky.

Nakonec se Gloria a Gordon rozhodli udělat něco, co pomůže jeho synovi. A své rozhodnutí ztělesnili tak aktivně, že po prvním měsíci rodinné intervence jeden ze starších chlapců, Tony, si začal stěžovat, že na něj úplně zapomněli. Pro mě to bylo znamení, že moji rodiče pilně dodržovali moje doporučení. V tuto chvíli jsem pozval Glorii a Gordona, aby Tonymu vysvětlili, že by se měla celá rodina sejít a pomoci Jimmymu, který „zapomíná, jak být klukem“. Poté, i přes ostrý začátek, začal Tony pomáhat svému bratrovi.

Gordon si byl vědom toho, že nejmladší syn se od něj dlouho začal vzdalovat. "Jimmyho dětství se časově shodovalo s těžkým obdobím v mém životě." Naše manželství prasklo ve švech, v práci - velké potíže. Zdá se mi, že jsem se prostě nechtěl obtěžovat tím, jak s tímto dítětem najít společný jazyk, protože má velmi obtížnou povahu: vytrhl a odešel do svého pokoje, kdykoli jsem řekl něco, co vnímal jako kritika. “

Naopak, jiní chlapci vždy chtěli hrát se svým otcem a hledali jeho pozornost. "Jen jsem nechal Jimmyho rozhodnout se, že nebudu se mnou," připustil Gordon. "Musím se přiznat, takhle jsem to zdůvodnil: dobře, protože se mnou nechce komunikovat, jsou to jeho problémy."

"V tom případě," vysvětlil jsem, "uděláme pravý opak toho, co jsme udělali předtím." To znamená, že vy, Gordone, se musíte pokusit přilákat Jimmyho. A vy, Gloria, se budete muset naučit „ustupovat“. Celá rodina musí spolupracovat a připomínat Jimmymu, že být chlapcem je skvělý. “

Moje léčebná strategie, Jimmy, navrhl, aby Gordon povzbudil svého syna, věnoval mu zvláštní pozornost, vzal chlapce s sebou na podnikání a zapojil ho do her fyzického kontaktu. Snažím se o tom svým otcům sdělit četné možnosti - například při tankování auta, nechat syna držet čerpadlo. Tyto malé kroky jsou důležité pro vytvoření chlapeckého spojení se světem mužů, což je základem silného vztahu mezi otcem a synem.

Někdy Gordon zavolal Jimmymu, aby pomohl se zahrádkou nebo grilováním. Gordon udělal pravidlem být doma během Jimmyho týdenních lekcí klavíru a chodit na všechna jeho vystoupení. Vzal chlapce na sportovní výlety se svými staršími bratry v naději, že překoná Jimmyho zvyk izolace a jeho nechuť vůči svým bratřím.

Zpočátku se Jimmy jasně postavil proti iniciativám svého otce. Například výslovně odmítl pozvání k návštěvě do kanceláře se svým otcem. Ale jak jeho vztah s jeho otcem rostl, Jimmy se začal ve škole chovat více chlapecky a méně škádleně. Schválil jsem rozhodnutí Jimmyho rodičů zařadit ho do sekce, kde se předpokládala účast týmu, ale nebyla tam žádná soutěž a kluci zvítězili. Jimmyho matka, Gloria, konkrétně požádala poradce, studentskou mládež, aby Jimmymu věnovala více mužské pozornosti, kterou potřeboval.

Chlapci jako Jimmy by měli pochopit, že rodiče je podporují a povzbuzují, nejen je odsuzují nebo kritizují. Například, jednou, když bylo Jimmymu osm, vzal s sebou do školy plyšovou hračku, pandu. Gloria se v poledne podívala na hřiště a viděla, že její syn si hraje s pandou sám a mluví s ní. Další den, na návrh Glorie, mluvil Gordon se svým synem a řekl: „Jimmy, chlapci ve vašem věku neberou měkké hračky do školy. Ale přinesl jsem ti něco na oplátku. “ Podal Jimmymu „Game Boy“, ruční počítačové hře, kterou si chlapec vzal s sebou další den. K jeho překvapení ho spolužáci obklopili žádostmi, aby je mohli hrát, a samozřejmě byl Jimmy přijat do společnosti, protože hračka byla jeho.

V důsledku postupných akcí rodičů se Jimmyho chování, které nebylo vhodné pro jeho pohlaví, postupně snižovalo. Týkalo se to nejen ženskosti, ale také izolace od vrstevníků, obecné nezralosti, strachu a nepřátelství vůči chlapcům. Gordon mi řekl: „Když mě Jimmy ignoruje a chová se, jako by mě nepotřeboval, musím přiznat: toto je rána mému egu a cítím se jako se otočit a odejít. Je mnohem snazší jít s tokem a přijmout současný stav. Ale pak si pamatuji, že Jimmyho postoj ke mně je jen obrana. Ve skutečnosti za maskou lhostejnosti a pohrdání leží touha komunikovat se mnou. Tak jsem upustil od svých pocitů a pokračoval v cestě k němu. Když jsem Jimmy byl mladší, ztratil jsem iniciativu, ale teď se nenechám svého syna tak snadno zbavit. “

Náročný úkol prosazování mužskosti

Jak jsme viděli, dětská genderová dysforie je ve skutečnosti únikem z vyzrálosti. Podle mnoha studií je porucha pohlaví také spojena s dalšími problémy, které (jako Jimmyho) zahrnují odmítnutí chlapce jeho otcem, sociální izolaci a kompenzaci prostřednictvím fantazie. Úspěšná terapie pomáhá chlapci najít cestu ve světě, který je přirozeně rozdělen na muže a ženy. S pomocí dvou nejdůležitějších dospělých v jeho životě, matky a otce, může chlapec s poruchou genderové identity opustit tajné androgynní fantazie a zjistit, že je lepší žít ve světě s jasnými genderovými hranicemi.

Jako rodič se musíte ujistit, že váš zásah - s pomocí terapeuta nebo bez něj - je nenápadný a skutečně podpůrný a že je výslovný. Odrazením nežádoucího chování napříč pohlavími si rodiče musí být jisti, že dítě cítí, že je považováno za jedinečnou osobu. Neměli byste očekávat, že se vaše dítě stane typickým chlapcem nebo dívkou se zájmem typickým pro jeho pohlaví. Některé funkce mohou být přítomny a jsou zcela normální. Současně však „zdravý androgyny“ může být založen pouze na solidním základu důvěry ve vlastní pole.

Je důležité dítě vždy poslouchat se stejnou úctou. Nenuťte ho, aby se účastnil toho, co nenávidí. Nenuťte ho, aby se vešel do role, která ho děsí. Nenechte se stydět za ženskost. Proces změny nastává postupně prostřednictvím řady kroků, které jsou doprovázeny láskyplnou podporou. Pokoušet se zahanbit může mít negativní účinek.

Alex, homosexuál podstupující terapii se mnou, říká toto:

Jednou, když mi bylo pět let, jsem jako dárek dostal sadu parfémů, spoustu malých lahví s různými parfémy v krabici s buňkami. Připadali mi úžasní a všude jsem je nosil s sebou. Nezapomněl jsem je chytit a když jsme s otcem šli navštívit příbuzné. Předpokládám, že jsem s nimi byl potěšen, protože jsem se rozhodl ukázat je své tetě Margaritě. Podívala se na mě a řekla něco jako: „Proč potřebuješ parfém? Jsi dívka? “No, já jsem se rozplakal. Musela se cítit provinile, protože se pospíchala, aby mě ujistila.

Nevím proč, ale stále si pamatuji tento incident. Tato fascinace duchy rychle prošla, ale kvůli tomu jsem zažil smíšené pocity.

Pokud je váš syn stále velmi malý, je užitečné mu znovu ukázat fakta jeho vlastní biologie, zejména že má člena, a je to zdravý a normální jev, jehož součástí je. Otec musí být aktivně zapojen do tohoto vzdělávacího procesu. Mnoho otců shledává, že společné mytí se svými syny poskytuje dobrou příležitost pro takové rozhovory. Otcové musí zdůraznit, že anatomie dělá chlapce „stejně jako všichni chlapci“. Údaj, že ano pánské genitálie (které malý prehomosexuální chlapec s největší pravděpodobností podvědomě snaží popřít) úspěšně rozptýlí všechny ženské nebo androgynní fantazie. Mužské tělo je realitou, její neoddiskutovatelnou součástí, která dokazuje svou mužnost a jasně ji odlišuje od matky. To je symbol jeho podobnosti s tátou.

Sprchový set s tátou

Společná sprcha s tátou je dobrým způsobem, jak zlepšit identifikaci chlapce s otcem a mužností otce, stejně jako s jeho vlastní anatomií muže.

Dr. George Rekers, vynikající odborník v oblasti dětských RGI, poskytuje podrobná doporučení, jak tuto zkušenost pozitivní: „Otcové by neměli ostře ani negativně reagovat, pokud se syn, když je v srdci svého otce, ptá na otázky týkající se pohlaví nebo sexuální anatomie. Na všechny tyto otázky musí být zodpovězena kladně, s přirozeným zájmem, aby byly předloženy informace podle úrovně vývoje syna, povzbuzující a od nynějška k řešení takových důležitých otázek kdykoli. “¹.

Otcové by se také měli učit: je normální, když syn zkoumá genitálie otce nebo se jich spontánně dotkne. V takových případech by se otec měl vyvarovat rozpaků nebo šoků, nereagovat negativně, ostře nebo nějakým způsobem potrestat svého syna. Místo toho by měl otec říct chlapci, že bude vypadat stejně, až se stane teenagerem.

Pokud se syn dotkne genitálií otce, častěji než ne, jeho zvědavost bude uspokojena a on tyto dotyky zastaví. Je nepravděpodobné, že by se ho syn často dotýkal, pokud vůbec. Ale i když se syn naléhavě dotýká penisu otce (což je nepravděpodobné), radí Dr. Rekers otci, aby obrátil pozornost svého syna a řekl například: „Nyní si umyjte žínku a důkladně si umyjte uši, ujistěte se, že jsou čisté,“ aniž by vyslovil přímý zákaz .

Pokud se syn opakovaně dotkne genitálií otce pokaždé, když se společně osprchují, radí Dr. Rekers otci, aby řekl: „Nevadí mi, že se díváš na můj penis, jsem tvůj táta. Vědět, jak vypadá penis dospělého, si dokážete představit, jak bude vaše tělo vypadat v budoucnosti. Ale teď, když jste se ho dotkli, vás musím varovat. My muži se nedotýkáme penisu druhého, s výjimkou několika případů. Například když lékař vyšetřuje pacienta; nebo rodiče koupat dítě; když je nutné zkontrolovat, zda chlapec potřebuje lékařskou pomoc, pokud si stěžuje na bolest nebo svědění v genitáliích. “ Kromě toho musí otec vysvětlit, že se svého penisu můžete dotknout, pouze pokud ho ostatní nevidí.

Dr. Rekers popisuje tragický incident, který traumatizoval mladého chlapce a vyvolal chování napříč pohlavími. Otec vyšel ze sprchy a malý syn, poháněný zvědavostí a fascinovaný svým vzhledem, se dotkl penisu svého otce. Otec okamžitě chlapce výpraskal, ostře na něj křičel a nazval ho „zvrácením“. Od té doby se chlapec začal projevovat napříč pohlavím. Když se vykoupal, strčil penis mezi nohy, aby vypadal jako dívka, a řekl matce, že je mu líto, že má člena.

Pokud však byla zkušenost společné duše otce a syna provedena taktně, říká Rekers, „chlapec bude lépe připraven na společnou sprchu s ostatními muži v šatně ve škole a poté ve studentské koleji.“

Kromě sdílení sprchy se svými malými syny také radí otcům, aby se pravidelně účastnili agresivního fyzického kontaktu s chlapci. Otcové mohou také pomoci tím, že podporují agresivní chování a fyzické projevy agrese. Pomáhá to čelit nesmyslné roli chlapce-chlapce, kterou často hraje chlapec z pohlaví

problémy. Boj, rozruch, „boj s papežem“ - skrz to všechno objevuje chlapec svou fyzickou sílu a přichází do styku s tímto děsivým a tajemným mužem.

Důležitost doteku

Moji dospělí homosexuální klienti, všichni bez výjimky, popisují bolestivou nepřítomnost - téměř bolest - z nedostatku fyzického kontaktu s mým otcem. Richard Wyler popisuje, jak tato deprivace doteku vede k neustálému pocitu deprivace:

Pro člověka západní kultury je to naprosto jasné: skuteční lidé se navzájem nedotýkají. Toto tabu je bohužel často přenášeno na otce a syny, i velmi malé, na bratry a blízké přátele. Muži v naší kultuře se bojí, aby vypadali jako homosexuálové nebo se „proměnili“ v homosexuály, objímali jiného muže nebo se ho dotýkali.

Ale to vede k tomu, čeho se všichni bojí: mnoho chlapců, kteří jsou zbaveni fyzického kontaktu, vyrůstají, sní o objetí. Pokud v dětství není potřeba objetí a doteků splněna, neopustí jen proto, že se chlapec změní v muže. Byla tak důležitá a popírala tak dlouho, že někteří z nás hledali sex s mužem, i když ve skutečnosti jsme potřebovali jen objetí. Prostě jsme si nedokázali představit, jak jinak získat non-sexuální dotek, který byl tak toužený po.

Bez tohoto běžného kontaktu je mladý člověk zranitelný vůči nepřijatelným nebo násilným vztahům.

Wyler pokračuje:

Není divu, že od raného dětství se mnozí z nás účastnili nefunkčních nebo nezdravých vztahů. Jakmile jsme našli něco, co vypadalo jako láska a schválení, drželi jsme se toho bez přemýšlení o důsledcích.

Někdy nás jiní muži používali pro sexuální potěšení, nebo jsme je používali, aby se cítili milovaní a milovaní.

Vzpomínáte si na příběh olympijského plavce Grega Luganise, vyprávěného ve třetí kapitole? Byl to osamělý chlapec, kterého spolužáci nerozuměli a škádlili a který byl odcizen od svého otce. Není divu, že Luganis byl citově náchylný k pozornosti staršího muže, kterého potkal na pláži. "Byl přitahován k intimitě a objal více než k sexu." Měl „hlad po lásce“.

Jedním z důležitých úkolů, kterým rodiče čelí, je povzbuzovat dítě, aby přirozeně vyjadřovalo své skutečné myšlenky a pocity. Protože, jak jsme viděli, chlapec s problémy se často bojí dospívání a odpovědnosti spojené s mužskou rolí, povzbuzujte ho, aby mluvil o svých starostech a sdílel své představy o sexuální roli.

Dáme příklad. „Sean“ byl sedmiletý chlapec, který byl zženštilý, a jeho otec se rozhodl: „Nebudeme mluvit o problému Sean; budeme ho prostě milovat a schválíme. “ Tento přístup je dobré začít, ale nestačí. Rodiče by měli najít způsoby, jak mu vysvětlit rozdíly mezi maskulinitou a ženskostí. Otázky jako: „Co se chcete stát, až vyrostete?“, „Kdo byste chtěli být, když vyrostete?“ Je dobrý důvod k tomu, aby se korigovalo vnímání zkreslené ve fantazii, aby vám byla poskytována podpora.

Vy rodiče musíte postupně vyměňovat hračky, hry a oblečení, které podněcují fantazii mezi pohlavími vašeho syna. Některé matky mi říkají, že tajně zahodí určité věci. Chápu jejich smutek a potřebu jednat ve spěchu, navrhuji otevřenější přístup. Můžete ho přesvědčit, aby se podílel na předávání těchto věcí s jeho svolením známým malým dívkám. Někteří rodiče dokonce provádějí rituál, jak se zbavit dámských hraček, zabalit je a dát dívce vedle dveří nebo sestřenici. „Obřad rozloučení“ může být užitečný, pokud je dítě ještě velmi malé. Vezměte krabici, vložte tam panenky, zapečetěte ji a řekněte "Sbohem!" Vysvětlete mu: „Táta je nyní vezme k malé holčičce v sousedství, která nemá jednu panenku Barbie.“

Je důležité, aby vaše dítě cítilo a vyjadřovalo smutek a ztrátu. Snad nejtěžší bude sympaticky naslouchat jeho utrpení a zbavit se těchto věcí až do konce.

„Slavnostní rozloučení“ může být obtížné, ale nemělo by být traumatické. A vaše rozhodnutí provést by nemělo být impulzivní, ale dobře promyšlené. Je chlapec připraven rozdat tyto věci? Možná na to potřebuje jen malý tlak? Nebo ho obřad přiměje, aby se cítil zraden a naštvaný? Pokud ano, pak čas na takové dramatické kroky ještě nenastal.

Jak aktivní bude intervence, záleží na reakci vašeho dítěte. Pokud se stáhne, utlačí, rozzlobí, rozruší nebo bude nervózní, pak je to známka toho, že jste příliš silní na události. Jeden pár nadšenců doufal, že chlapce „opraví“ za jeden týden. Výsledkem bylo, že dítě bylo neklidné a nervózní. Dramatické, negativní změny v náladě chlapce ukázaly, že mu nebyl dán čas, aby se přizpůsobil novým očekáváním svých rodičů.

Někteří rodiče upadají do opačného extrému: jsou pomalí i při nejviditelnějších a nejrozumnějších změnách. Tyto výkyvy jsou z velké části způsobeny záměnou moderních kulturních postojů a, jak již bylo uvedeno, protichůdnými radami pediatrů. Tito rodiče čekají na svolení specialisty, než chlapci jemně, ale jasně řeknou: „Bobby, už žádné dívčí věci. Jsi příliš starý na to, aby ses choval jako holka. “ Říkají, že se bojí diskutovat o problémech se svým synem, aby nepoškodili jeho pocity.

Nejúčinnějším zásahem je však situace, kdy rodiče jednají společně a přinášejí do vědomí dítěte jemnou, ale společnou a neměnnou zprávu: „Nejste takoví, jste chlapec.“ Tento styl terapie zahrnuje něhu, péči, lásku a vylučuje náhlý stav; vše je však jasné a jednoznačné. Je velmi důležité, aby rodiče byli jednotní a důslední, protože pouze tento přístup přináší nejefektivnější a nejudržitelnější výsledky.

Jedna matka to řekla velmi dobře: „Překonání ženského chování je jako rostoucí růže. Vyžaduje to ne tolik úsilí, jako neustálou pozornost. “ Prvním krokem k uzdravení je uznat problémy dítěte a rozhodnout se je společně překonat. Druhý krok konfrontuje dítě se skutečností, že mu rodiče hodlají pomoci a že je nutné se změnit. Jakmile dítě pochopí, že oba rodiče jsou sjednoceni a již nehodlají umožnit mezioborové chování, začne se přizpůsobovat. Některé nepohodlí z takových požadavků, často neočekávané, je docela předvídatelné.

Fáze procesu

Z mé zkušenosti s prací s chlapci s poruchou pohlaví a jejich rodiči mohu říci, že existují čtyři fáze vývoje změn: (1) odpor, (2) vnější poslušnost, (3) skrytý odpor a (4) spojení rodičů a dítěte.

Pokud váš syn projevuje zjevné chování napříč pohlavími, budou tyto kroky sloužit jako obecný rámec, který vám pomůže najít způsob, jak se zlepšit. Samozřejmě, stejně jako všechny schémata vysvětlující složitý jev, se tyto fáze někdy překrývají; dítě se může vrátit do předchozí fáze, než přistoupí k další. Tyto kroky však mohou sloužit jako obecné pokyny.

1 Fáze: Odpor. Tváří v tvář novým omezením může dítě vyjádřit hněv, nenávist a vzpouru. Uvědomuje si, že mu matka a otec už nedovolí ženské chování a fantazie, které dříve dávaly radost a mír. Jakmile si uvědomí, že si nebude moci užít fiktivního obrazu sebe samého, může se od vás citově odvrátit. Rodiče nevhodné pro muže jsou obzvláště citlivé na kritiku a požadavky. Snažte se být příliš kritický a náročný.

Můžete říct svému synovi něco takového: „Víš, máš štěstí, že jsi kluk.“ Zdůrazněte - dokonce zveličujte - rozdíly mezi dívkami a chlapci. Posilněte svou probouzející se mužskou identitu kladením otázek, jako například: „Kterou dívku si vezmete, když se stanete velkými?“ „Jaký druh táta budete, když vyrostete?“ Buďte kreativní při hledání příležitostí zdůrazňovat rozdíly mezi pohlavími.

Fáze 2: Externí poslušnost. Ve většině případů si rodiče brzy všimnou, že se jejich syn k nim přibližuje - alespoň tak to vypadá na první pohled. Často jsou změny tak dramatické, že se ptají: „Opravdu se změnil, nebo se jen snaží vydělat chválu?“ Dítě vás může potěšit jednoduše podle vašich představ, aby vás potěšilo. Ve skutečnosti jsou první změny častěji jednoduchou adaptací chování bez skutečné vnitřní transformace. Ale po dlouhém čase, pokud jste s ním dostatečně citově blízcí, se toto chování stane součástí jeho sebepojetí. Protože vy, rodiče, jste nejdůležitějšími lidmi ve svém světě, bude se zdráhat, ale nevyhnutelně se musí podílet na svých fantaziích mezi pohlavími.

3 Stage: Skrytá rezistence. Možná vás potěší, jak rychle váš syn reaguje na váš zásah. Existuje však možnost návratu tajného ženského chování, které vás rychle zklamá a nutí vás myslet si, že veškeré úsilí je marné. Abych zachránil rodiče před frustrací a depresí, doporučuji jim, aby takové okamžiky očekávali předem a nebyli tím překvapeni.

Zde je příklad takového dvojího vztahu. Zdá se, že se váš pětiletý syn mění, ale znovu si popadne panenku, nebo dokonce začne cucat palcem. Říkáte: „Miláčku, nemluvili jsme o tom?“ „Aha?“ Říká. "Synu," odpoví tiše, ale rozhodně, "už jsme mluvili o tom, co to znamená být chlapcem, a že dospělí chlapci si nehrají s panenkami." Tak jděte, odstraňte panenku a najděte si další hračku. “ Měli byste být připraveni na skutečnost, že chlapec udělá dva kroky vpřed a jeden krok zpět. Rodiče by si měli pamatovat, že nic ve vesmíru se nepohybuje nejkratší přímkou, včetně zotavení svého syna.

Všimnete si, že častěji než ne se váš syn vrací k ženskému chování poté, co udeřil sebevědomí. Jeden otec poznamenává: „Když se můj syn cítí špatně, chová se žensky.“ Když se dítě cítí šťastné a veselé, splní-li souhlas ostatních lidí, vyhne se postihu. Musíme být také připraveni na regresivní chování, když je chlapec unavený, nemocný, podstupuje stres, nějaké zklamání nebo odmítnutí. Ženskost je spokojená reakce na stres.

Po takové regresi rodiče vyjadřují obavy, že syn „nás jen potěší“ nebo „se nás snaží potěšit, protože ví, že je to pro nás důležité“. Chtějí vědět, jestli se jejich syn skutečně vnitřně mění. Zakořenění v poli je mnohem víc než jen změna chováníVyžaduje to posun ve vnímání.

Rodina by měla střízlivě posoudit mužské vzory chlapce. Pokud otec zůstane negativním modelem, zejména pokud s nedbalostí zachází s chlapcovou matkou nebo jej uráží, může dítě nevědomky vytvořit dojem, že identifikace s mužským sexem je nebezpečná. V tomto případě chlapec potřebuje ochranu pancéřování ženského chování a nelze přizpůsobit žádné změny chování. Musíme pochopit, jak obtížný je tento boj pro chlapce. V tom je vnitřní konflikt. Jak řekl jeden chlapec, „uvnitř mě jsou dvě poloviny, které spolu bojují.“

4 Stage: Workers Union. Pro rodiče není nic příjemnějšího, než vidět, že se k němu syn pohybuje. Když syn sledoval v televizi karikaturu se ženskými postavami, dostala matka Arona, mladého chlapce s poruchou pohlaví, vzácnou příležitost sledovat svůj vnitřní konflikt:

Viděl jsem, že se Aron chtěl spojit s touto hrdinkou. Předtím tancoval po místnosti jako baletka.

V blízkosti ležela postava z hračkového setu a několika aut. Viděl jsem, že se pokouší odtrhnout oči od televize a sestavit jednu z postav. Pokoušel se odolat pokušení představit si tuto hrdinku. Mé srdce krvácí, protože jsem dokonale porozuměl jeho pocitům.

Ve fázi spolupráce vás nejen potká, ale také promluví o svém vnitřním boji. Jeden pár uvedl, že jim jejich malý chlapec věřil: "Je tak těžké růst." Pamatujte, že pro děti růst vytváří konflikt, protože to znamená splnit výzvu být chlapcem. A zastavení ve vývoji zůstává atraktivní, protože poskytuje pohodlí ženské nebo androgynní role a velmi úzký vztah s matkou pomáhá skrývat se před požadavky mužského světa. Jiný chlapec se zjevnou frustrací řekl: „Snažím se na ně zapomenout,“ odkazoval na sbírku panenek Barbie, které rozdával. Jeho matka mi řekla: „Teď se chce změnit, i když vidím, že mu to vyžaduje hodně energie.“

Role terapeuta

Protože rodiče jsou s dítětem velmi empatičtí, je pro ně často obtížné sami systematicky provádět potřebné změny. Kdykoli je to možné, vřele doporučuji najít dobrého psychoterapeuta pro pomoc.

Profesionální psychoterapeut, který sdílí vaše hodnoty a cíle, zaprvé vám řekne další kroky a zadruhé poukazuje na mezery, které můžete povolit jako lidé a jako rodiče. Terapeut si tedy může všimnout, že vaše komunikace s dítětem nebude mít požadovaný účinek. Vidí, že váš syn nikdy nemluví o jeho úsilí a konfliktech, ale pouze navenek splňuje vaše požadavky. Dokáže naznačit, jak matka a otec předávají různé a možná i protichůdné a matoucí zprávy o sexu.

Pro nápravu poruchy dětského pohlaví je velmi důležitá jednota rodičů. Nejudržitelnější změny jsou možné s pokračujícím zájmem obou rodičů. Pokud tak učiní pouze jeden rodič, šance na pozitivní výsledek jsou mnohem nižší. Pamatujte, že neexistuje nic jako „neutrální“ člen rodičovského týmu. Nezajímavý rodič je dítětem vnímán jako nevyslovené povolení zůstat ženským a jako popření postavení druhého rodiče. Tradiční psychoanalytická terapie prehomosexuálního státu byla zaměřena na práci s dítětem pozorovaným jedním psychoterapeutem. Rodiče se po mnoho let nezúčastnili sezení, která se s dítětem konala dvakrát až pětkrát týdně. Taková terapeutická metoda byla velmi nákladná a míra úspěchu zůstala hodně žádoucí. Účinnější je, když terapeut pravidelně pracuje s rodiči, nikoli s dítětem. Po několika týdenních sezeních by se měl lékař setkat s rodiči pouze pro nezbytné konzultace a sledování pokroku chlapce (asi jednou měsíčně). Psychoterapeut obvykle vyžaduje schůzku s dítětem pouze pro počáteční diagnózu a poté pravidelně během léčby. Často jsem zjistil, že moje profesionální podpora a poradenství pouze posílily intuitivní znalosti rodičů. Srdce jim říká, že dítě není v pořádku, ale potřebují povolení zasáhnout. Většina matek si je dobře vědoma toho, že se chlapec měl do procesu více zapojit a že jeho odloučení zvyšuje potíže jejich syna.

Jak jsme však uvedli v předchozí kapitole, rodiče jsou často ztraceni v důsledku konfliktních mediálních zpráv a specialistů na vývoj dětí. Tito rodiče potřebují informovaného lékaře, který bude podporovat jejich cíle, nikoli myšlenka, že gender je irelevantní. Lékař musí dítě připravit na život v genderovém světě a pomoci snížit pravděpodobnost homosexuálního vývoje.

Bezpodmínečná láska

Jednou z nejdůležitějších povinností terapeuta je pomoci rodičům vyjádřit svůj nesouhlas se ženskou chování ne nadávat dítě. Lékař pomáhá rodičům naučit se sdělit chlapci, že ženské chování je nepřijatelné a jemné, ale pevně proti takovému chování. Zároveň by však chlapec neměl vnímat rodičovské požadavky jako kritiku nebo odmítnutí.

Při práci s problémy vašeho syna (nebo dcery) můžete slyšet, že zdravý člověk není omezen na úzkou verzi pohlaví. Bude vám řečeno, že osobnost by měla zahrnovat jak mužské, tak ženské rysy. Toto populární představení pochází zejména z práce analytika Karla Gustava Junga, současníka Freuda. Jung věřil, že dospívání vyžaduje integraci zvláštností opačného pohlaví. Ve skutečnosti, v prohlášení, že v procesu růstu kombinujeme opačné sexuální emoční charakteristiky, existuje určitá pravda. Toho však lze dosáhnout pouze po spolehlivé identifikaci s biologickým pohlavím. Taková integrace by nikdy neměla ohrozit dosažení nezbytné genderové identity.

Široce rozšířená interpretace tohoto principu je patrná v rodičovské náklonnosti k genderovým odchylkám jejich dětí. Některé „pokročilé“ matky říkají, že obdivují pohled svého syna v šatech nebo s panenkou v náručí, a že nevidí žádný problém v kategorickém odmítnutí její dcery nosit šaty. Ale to je vážná chyba. Je pošetilé povzbuzovat syna, aby se přizpůsobil ženským kvalitám, než se bude cítit maskulinní identitou, nebo podporovat odmítnutí ženských věcí jeho dcerou.

Hodnocení úspěchu

Úspěšná léčba genderové poruchy by měla omezit chování napříč pohlavími a posílit zdravou identitu, zlepšit vztahy s vrstevníky a nakonec snížit stres v životě dítěte. Cílem terapie je snížit pocit chlapce, že se liší od ostatních chlapců a je o něco horší než oni. To zvyšuje šance na rozvoj normální heterosexuální orientace. Chcete-li zkontrolovat své úspěchy, věnujte pozornost těmto ukazatelům úspěchu:

1. Snížení ženskosti. Rodiče pozorují odklon od chování, které způsobilo znepokojení. Měli bychom vidět méně shovívavost v dívčích pronásledováních a návycích.

2. Růst sebevědomí. Rodiče vidí, že se jejich syn cítí sebevědoměji a je hrdý na to, že se vypořádal s obtížným úkolem. Rodiče si všimnou, že jejich dítě je sebevědomější.

3. Skvělá zralost. Rodiče popisují dítě jako šťastnější, sebevědomější a přirozenější. Jedna matka, která zvolila svá slova, to vysvětlila takto: „Vypadá více ... skutečný.“ Chlapec se stává méně plachým, plachým a sebestředným. Prokáže nejlepší schopnost emocionálního kontaktu a přiměřenou reakci na ostatní lidi.

4. Snížená úzkost nebo deprese. Vědci našli souvislost mezi ženskostí a zvýšenou úzkostí nebo depresí.². Jak je konflikt genderové identity vyřešen, rodiče si uvědomují, že syn je méně rozrušený a nejistý, méně se obává drobností. Rostoucí pocit podobnosti s ostatními chlapci snižuje známky úzkosti a deprese.

5. Rostoucí popularita mezi chlapci. Podle pozorování jsou chlapci, kteří ve svém chování projevují rysy „skutečného chlapce“, populárnější a méně odvážní. (U dívek je vztah mezi chováním a popularitou méně výrazný). Odvážní chlapci častěji než ženské mají s chlapci dobré přátelství. Chlapci, kteří mají problémy s pohlavní identitou, jsou často jejich oběťmi extrémního násilí. Podle mých znalostí o klinických zkušenostech jsou ženské chlapce častěji také oběťmi sexuálního obtěžování pedofilů, kteří vědí, že chlapec odmítnutý vrstevníky je zbaven pozornosti, a proto představuje snadnou kořist.

6. Snížení problémů s chováním. Většina prehomosexuálních chlapců jsou poslušní „dobří chlapci“, pouze malé množství dětí se chová neposlušně. V každém případě, když dítě přizpůsobí přiměřené genderové chování, jeho rodiče, učitelé a další dospělí si uvědomují, že se stal více společenským. Všimnou si poklesu záchvatů hněvu, emočních výbuchů a izolace.

7. Zlepšování vztahů s otcem. Rodiče hlásí, že syn sáhne po svém otci, chce být s ním a těší se jeho společnosti.

8. "Je rád, že je chlapec." Rodiče cítí, že jejich syn je hrdý, že je chlapec - dělat to samé jako všichni chlapci a dělat dobře. To mu přináší pocit uspokojení, protože je jedním z chlapů. Dr. George Rekers popisuje léčebné výsledky více než padesáti dětí s RHI, u nichž došlo k trvalým změnám v genderové identitě. Rekers je přesvědčen, že preventivní terapie pomáhá předcházet formování transvestismu, transsexuality a některých forem homosexuality.³.

Lékaři Zucker a Bradley také naznačují, že terapie RGI může být úspěšná:

Z našich zkušeností značný počet dětí a jejich rodin dělá velké změny. Mluvíme o těch případech, kdy byly problémy RGI zcela vyřešeny a nic v chování nebo fantazii dětí nedává důvod naznačovat, že problémy genderové identity jsou stále problémem ...

Vzhledem ke všem faktorům se držíme stanoviska, že lékař by měl být optimistický, a nezpochybňovat příležitost pomoci dětem dosáhnout důvěry v jejich genderovou identitu.

Další vědci, kteří uvádějí úspěch u ženských chlapců, tvrdí, že účinná terapie pomáhá dětem pochopit důvody jejich mezigeneračního chování a posiluje známky maskulinity. Jejich přístup, stejně jako náš, zahrnuje přítomnost terapeuta, jednoho s dítětem sexu, který bude vyžadovat pomoc otce dítěte. Zahrnují také terapii rodiny dětí a vrstevníků.

Prochází procesem změny

Chceme se podělit o výsledky léčby dětí s genderovými problémy tím, že poskytneme přepisy několika skutečných případů. Tyto případy nebyly vybrány na základě úspěchu, představují docela typické příklady rodin, které čelily jak hmatatelnému úspěchu, tak zklamání. Všechny citované příklady jsou pro chlapce, jejichž porušení na základě pohlaví bylo tak zřejmé, že se starali o své rodiče.

Doufáme, že jak budete číst, můžete porovnat stav vašeho syna a jeho úspěchy. Všichni tito chlapci byli přivedeni do mé kanceláře kvůli poruchám pohlaví. Jejich rodiče se vrátili k postterapeutické diagnóze několik let po ukončení léčby.

Pamatujte, že cílem léčby je snížit chlapcovy pocity, že je jiný nebo horší než ostatní chlapci. Tím se maximalizuje možnost rozvoje normální heterosexuální orientace, i když ji lze posoudit až o jednu až dvě desetiletí později.

Tommy: neustálá potřeba větší sebeúcty

Následuje přepis rozhovoru s matkou syna s problémy s pohlavím, který byl proveden několik let po ukončení terapie. Tento chlapec se do značné míry zbavil ženských způsobů a cítil se mnohem lépe. Problémy s interakcí se sebevědomím mu stále brání, protože Tommy si stále dovoluje hrát pasivní roli ve vztazích s chlapci i dívkami.

Dr. N .: Naposledy jste byl v této kanceláři před čtyřmi lety. Jak se teď daří tvému ​​synovi?

Matka: Celkově vzato, mnohem lepší. Tommy je méně náchylný k výkyvům nálady a už ho nelze nazvat ženským.

Dr. N .: A co popularita vašeho syna mezi ostatními chlapci?

Matka: Bohužel se zde toho málo změnilo.

Dr. N .: Ona se nezvýšila?

Matka: Ne. Problém je v tom, že byl zklamaný u některých dětí, s nimiž se snažil navázat přátele, když mu neodpověděli. Prostě je přestal volat a mluvil s nimi ve škole. Má takový zvyk ustupovat, když čelí zklamání, překážce.

Dr. N .: Má blízké přátele?

Matka: Marianne, dívka z naší ulice. Jsou to stále dobří přátelé. Díky bohu, není to stejné jako předtím, když se museli neustále vidět.

Dr. N .: Správně. Vzpomínám si, že když se Tommy choval velmi dívčím způsobem, obvykle s ní trávil spoustu času.

Matka: Ano Dovolil Marianne, aby s ním zacházela mateřsky a ovládala. S touto dohodou obvykle souhlasil, navzdory skutečnosti, že s ním zacházela, vedla, kam má jít a co má dělat. Pak jsem nechápal, že takový vztah mu neprospívá.

Dr. N .: Jaký je jeho vztah s kluky?

Matka: Má blízkého přítele, ale nevidím blízkost, kterou bych rád viděl, ačkoli tento chlapec považuje mého syna za svého nejlepšího přítele. Když jsou sami, Tommy říká málo. Je velmi tichý. Jiný chlapec vždy běží a říká: „Jsem lepší.“

Je zřejmé, že i když je ženskost pryč, Tommy stále potřebuje pomoc, protože má zálibu ve vztahu, ve kterém se sám zmocňuje. Navrhoval jsem, aby ho moje matka dala do klubu nebo nabídla činnost, kde by mohl být

vůdce a pomoc mladším dětem, zvýšit jeho sebevědomí a zvýšit sebevědomí. Užitečná by mohla být také terapie mužským psychoterapeutem.

"Tim": táta se stal milovaným, se kterým můžete konzultovat

Protože Timův otec si uvědomil, že jeho syn s genderovými problémy potřebuje více pozornosti a začal mu věnovat více času, chlapec udělal vážný pokrok.

Otec: Během posledního roku jsem se stal pozorný: Snažím se si všimnout, jak Tim komunikuje se svými vrstevníky, chlapci i dívky, jak se chová v různých situacích. Jejich škola měla nedůležité sportovní hřiště a já jsem pomohl přestavět stánky. Přitáhl jsem Tima, další lidi, jejich syny, na četné stavební práce, a podařilo se mi přiblížit se mému synovi. Oba jsme si to užili. Snažil jsem se to udělat dříve, ale Tim neprojevil zájem; Myslím, že se nemohl zbavit pocitu, že by nebyl na stejné úrovni.

Matka: Něco bych přidal, Jacku. Myslím, že za mým synem bylo něco víc. Myslím, že Tim vás aktivně odmítl a všechno s vámi spojené.

Dr. N .: Je to jen obrana proti pocitu podřízenosti. Pozice nadřazenosti byla maska, za kterou skrýval pocit podřadnosti.

Otec: Pravděpodobně máte pravdu. Pomyslel si: „Přijímám-li svého otce tak, jak je, musím přijmout skutečnost, že se tomuto obrazu nedokážu přizpůsobit. Ale teď se mohu snažit být více jako on; protože toho mohu dosáhnout. “ Teď v komunikaci se svým synem tomu rozumím stále více. Kdybych se s ním pokusil mluvit o věcech, o kterých diskutujeme teď, před rokem, tak by se štětcem a blízko.

Dr. N.: Tento postoj se přenáší do dospělosti. Mnoho homosexuálů, jak je vidět z homosexuální literatury, říká, že homosexualita je povznáší nad obyčejné lidi. Jsou to kreativní lidé, mají zvýšenou náchylnost; a průměrný chlap je obyčejný tvrdý dělník. Ale paradoxně jsou zároveň sexuálně přitahovány k druhům lidí, kterým pohrdají. Toto je obranné postavení, které se datuje k těm bolestným dětským zážitkům, se kterými váš syn bojoval mezi svými vrstevníky. Pokusili jste se to ukázat uspěje, je jedním z těchto lidí.

Otec: Ano, z tohoto pocitu podřízenosti a neschopnosti zapadnout do světa lidí chceme chránit. Ale předtím se mi Tim nechtěl odhalit. Pravděpodobně se mu zdálo, že když se otevře a ukáže, co je v jeho duši, pak znovu ucítí zeď: „No zde znovu! Ve skutečnosti je to jedno “, nebo "Nerozumí tomu, co se jim snažím říct. “

Bylo mi to jasné: když se Tim otevře a chce si promluvit, musím ho pozorně poslouchat. Teď není čas číst časopis nebo sledovat televizi, i když existuje program, který chci opravdu sledovat. Je lepší nechat všechno a poslouchat, to jsem pochopil. Pokud tak neučiníte okamžitě, zavře se.

Teď přichází ke mně a ptá se: „Je normální, když to udělám?“ Jinými slovy, ptá se mě, jak se chovat jako člověk. A věnuji si čas vysvětlením, proč nestojí za to chovat se v kruhu přátel, pokud chce, aby se chlapi ve škole k němu chovali dobře. Doporučuji, abyste se drželi dál od všech druhů dívčích věcí. A když s ním takto mluvím, cítím kontakt, přečetl jsem si v jeho očích: „Dobře, tati, zkusím to.“

Nikdy jsem mu neřekl upřímně, proč měl takové problémy s chlapci ve škole. Nyní se k němu obracím s láskou, jako mentor a jako otec a říkám: „Pokud chcete žít bez úderů a bolesti, musíte se naučit: existují přípustné věci, ale jsou nepřijatelné. Existuje chování, které vám přinese jen utrpení. “

Už nevidím bláznivá gesta nebo nepříjemné pocity. Přede mnou je mnohem dospělejší mladý muž, než by se dalo v takové době očekávat. Je to jako vzít si knihu, otáčet stránky a můžete jen říci: „No, dobře!“ A pokrok pokračuje.

Zbavit se ženských návyků samozřejmě není hlavní věc, ale když se drží jinak, okolní kluci se s ním chovají odlišně a Tim sám začne postupně vnímat odlišně.

Evan: otcovy pokusy léčit vztahy

Syn jeho otce, který ke mně přišel před třemi lety, ve věku třinácti let, vstoupil do sexuálního kontaktu s poradcem v letním táboře.

Dr. N .: Když byl Evan dítě, lišil se od vašich ostatních synů?

Otec: O tom není pochyb. Velmi brzy jsem si všiml, jaké hračky si Evan vybere. A byl to velmi expresivní dítě, velmi společenské a emotivní. Považovali jsme ho za kreativního a citlivého. Když zestárl, začali jsme si všímat přitažlivosti věcí, které v naší kultuře nejsou považovány za mužské.

Dr. N .: Trápilo vás to?

Otec: Ne, že by to bylo, protože v naší rodině máme spoustu kreativních lidí a my jsme se jen snažili pochopit, s kým vyroste. Nikdy jsem nevěřil, že můj syn by měl být odvážný nebo dokonce zvláště atletický. Až mnohem později, když jsme viděli zájem o homosexuální věci, které se vyvíjel, když se blížil k pubertě, jsem si uvědomil, že s takovým synem je nutné chovat se jinak.

Dr. N .: Co byste dělali jinak?

Otec: Neměl jsem být tak přísný a vybíravý v detailech. Nemohl být nucen něco takového udělat, a ne jinak, i když byl předškolním. Evan byl opravdu naštvaný, když byl kritizován. To nezranilo zbytek mých synů, ale měl strach. A tak se mezi námi objevila mezera, která po mnoho let narušovala naše vztahy.

Je škoda, že mi to trvalo tolik let, než jsem to pochopil: můj syn nese odvolání „sbalte se, nezmočte se“. Evan víc než ostatní potřeboval vidět, že jeho táta byl citlivý, schopný plakat, umět poslouchat a říkat: „Pojďme mluvit, jak se cítíš“ místo „Takže pojďme mluvit! Živý! “

Dr. N .: Co chcete pro svého syna?

Otec: Především doufám, že bude mít ve své duši mír, že se naučí užívat si toho, kým je. Ať už bude mít jakýkoli zmatek a nepohodlí, doufám, že bude zdravý. A protože naše rodina jsou křesťané, také doufám, že pochopí Boží vůli, pokud jde o jeho život.

Dr. N .: Ale co když jednoho dne k tobě přijde a řekne: „Mami, tati. Snažil jsem se změnit. Nemohl jsem a jsem gay. “ Co byste potom udělali?

Otec: Bylo by pro mě velmi bolestivé to slyšet, ale stále ho budu milovat, co tím myslím.

Dr. N .: Pokračoval byste v udržování vztahu?

Otec: Přirozeně. Jak je mohu přerušit? To je náš syn.

Dr. N .: Správně Naše děti vždy zůstávají našimi dětmi.

Otec: Nedávno jsme plakali více než jednou a Evan vylil mou duši. Řekl mi, co se s ním děje. Když jsem ho poslouchal, zjistil jsem, že mnoho věcí, které jsem udělal z lásky, vnímal úplně jinak. Evan je interpretoval jako kritiku.

Dr. N .: Jaký byl pro vás signál problému?

Otec: Když se Evan stal teenagerem, viděl jsem, že trpí. Považoval se za neatraktivní a viděl v sobě jen nedostatky. Neměl jsem ho rád. Pak došlo k sexuálnímu incidentu s mentorem z tábora, který se stal opravdu alarmující výzvou. Když jsem se blížil k mému synovi, viděl jsem, jak je těžké ho přesvědčit, že jsem ho opravdu miloval a zajímal ho jeho život. Zdálo se mu těžké uvěřit.

Dr. N .: Nemohl přijmout to, co jsi řekl?

Otec: Ano, a několikrát jsme spolu plakali.

Dr. N .: Představte si, jak je to těžké.

Otec: Je tak bolestivé slyšet, s čím tvůj syn bojuje. Je strašně nešťastné, že nemůžete odstranit všechny bolesti, špatné vzpomínky, chyby, na které vám bylo upozorněno nyní, ale můžete je pouze vymazat ze své paměti.

Dr. N .: Je toho tolik o čem mluvit. každý z nás jako by chtěl rodič zapomenout, že?

Otec: Teď s Evanem můžeme mluvit o tom, zvláště když je odrazen a cítí se špatně. Nyní, ve většině případů, nedám radu a nesnažím se problém vyřešit. Jen poslouchám a nechám ho, aby na mě házel své pocity nebo zlost, a pokud se na mě zlobí, nebráním se.

Dr. N .: Jakou radu byste dali otcům adolescentů?

Otec: Máme štěstí, že náš syn nechce být gay. Hodně se to mění. Nyní je to však několik let po tomto sexuálním incidentu a my víme, že to nelze rychle opravit.

Dr. N .: Okamžitě se nic nezmění.

Otec: Budou časy, kdy řeknete: „Nic nepomáhá; nemění se “a momenty, kdy jste si jisti, že problém je zcela vyřešen. V takových dnech si říkáte: "Funguje to, děkuji Bohu! Moje dítě bude heterosexuální! “ Řekl bych tedy svým rodičům: „Vím, bude to dlouhá cesta a situace může být ještě bolestivější, než bude hladká.“

Když se ohlédnu zpět, vidím, že nejde jen o způsob chování. Nevyvolává se, že „nechci, aby Evan takto chodil“ nebo „nechci, aby takhle mával rukou.“

Dr. N .: Samozřejmě. Otázka je mnohem hlubší než chování.

Otec: Ve skutečnosti je otázkou, zda by byl Evan šťastný, konečně se cítil pohodlně, v míru se sebou samým. Uvědomuje si, jaké volby čelí a nechce být gay. Náš vztah s ním se výrazně zlepšil. Věřím, že si nyní můžeme být jisti, že jsme udělali vše pro to, abychom položili správný základ.

Simon: Indiferentní otec

Simon, pět let poté, co jeho rodiče začali něco dělat, se také zbavil ženských způsobů. Jeho matka říká, že je dobrý student, vyrostl. Není tak náchylný k výkyvům nálady a jeho genderové problémy zůstávají pozadu. Simonův otec to však nechal jít a, jako v případě Tommyho, chlapec má stále problémy se sebevědomím.

Dr. N .: Paní Martinko, kolik je teď váš syn?

Matka: Dvanáct.

Dr. N .: Myslíte si, že se stal méně ženským?

Matka: Naprosto v pořádku. Nevšímám si v něm ženskost. Když byl mladší, existovala taková tendence v oděvu, manýrismu a vášni pro tanec. Snažím se vzpomenout si, bylo to tak dávno.

Dr. N .: Dobře. A co sebevědomí?

Matka: Není příliš asertivní, není ve své povaze, ale má pozorné trenéry, kteří ho povzbuzují, mohou mu vdechnout sebevědomí, pomoci mu se etablovat. Snažil jsem se pro něj vybrat trenéry a dokonce i tým pro třídy.

Dr. N .: Myslíte si, že Simonova úzkost a deprese se snížily?

Matka: O tom není pochyb. Už jsem si jich nevšiml.

Dr. N .: A co se stalo dříve?

Matka: Pamatuji si před několika lety, úzkost byla zřejmá. Zvláště se to projevilo, když chodil do tříd, kde byli přítomni chlapci i dívky. Tehdy jsem si nejprve všiml, že měl potíže s komunikací s ostatními dětmi. Plakal váhavě. Chtěl zůstat se mnou doma.

Dr. N .: Je sebevědomější než tehdy?

Matka: S jistotou vím, že můj syn v určitých oblastech věří. Například ve studiích je před ostatními dětmi. Právě mu bylo vydáno vysvědčení a pro většinu předmětů má nejvyšší skóre. Studium je pro něj snadné. Nevidím žádné další dětinství, i když ho občas proklouzly dětské intonace a já mu to musím připomenout. Za svou úroveň rozvoje je velmi zodpovědný a pozorný, nikdy není pozdě, když někam jdeme.

Dr. N .: Nepamatuji si, že by Simon měl nějaké problémy s chováním. Od té doby se něco změnilo?

Matka: Vždy se choval dobře. Je velmi chytrý a klidný. Tam, kde budou ostatní šikanování, Simon soustředí a absorbuje znalosti.

Dr. N. Jaké jsou věci s přáteli?

Matka: Mnoho chlapců mu říká a ptá se ho, jak řešit domácí úkoly, takže vím, že komunikuje s ostatními chlapci a že ho milují. Osobně si však myslím, že jeho vnitřní dispozice naznačuje, že nemá vysokou sebeúctu. Přestože ho milují, myslím, že bude samotář, i když s chlapci chodí a sportuje. Není moc atletický, ale vede se celkem dobře. Trenér říká, že všechno chápe, takže postupem času se vše zapadne.

Dr. N .: Jaký je Simonův vztah s jeho otcem?

Matka: Opravdu ne. Můj manžel se nikdy nenaučil nic. Křičí na něj a já vidím, že to bolí Simonovu pýchu. Poté syn jde do svého pokoje a otce se po mnoho dní vyhýbá. Manžel by měl pochopit, že se jedná o problém, ale nevšimne si ho. Postrádá inteligenci, soucit nebo něco jiného.

Dr. N .: Všimne si to? Chápe, že to není normální?

Matka: Ne, nemyslím si to.

Dr. N .: To znamená, že si ani nevšimne problému ... Dovolte mi objasnit: někdy mu otec nadává a Simon odchází v reakci a svému otci se dlouho vyhýbá. Nevšimne si to otec nebo z nějakého důvodu nechce vyvinout úsilí a navázat kontakt s chlapcem?

Matka: Ano Považuji to za nedostatek soucitu. Můj první instinkt, jako matka, je ochrana mých dětí. Proto jsme měli problémy v manželství. Teď se neobtěžuji připomínat manželovi. Bolí mě, když vidím svého syna v tomto stavu, a já už nechci jednat se svým manželem o Simonovi. Z tohoto důvodu jsme již nadávali, a to poškodilo naše manželství.

Dr. N .: Pokud jste ho nevyzvali - pak ...

Matka: Že bychom všichni zůstali doma po zbytek našeho života a nedělali nic. Jediné, co manžel dělá s dětmi, je sledování televize a sledování toho, co on sám chce. Můj manžel je jako sobecké dítě.

Simonova matka pro ni udělala vše, co mohla, ale chlapec stále potřebuje vzor, ​​a doufáme, že jeden z příbuzných nahradí otce.

"Brian": Láska a pozornost otce přinášejí výsledky

Podle pozorování Brianových rodičů chlapec právě kvete, když na něj jeho otec nezapomene. A hlavním klíčem k úspěchu je stálost.

Dr. N .: Paní Jonesová, kolik je teď Briana? Od vaší poslední návštěvy uplynuly čtyři roky.

Matka: Je mu teď deset.

Dr. N .: Jak hodnotíte, že se stává méně ženskou? Nějaké změny?

Matka: Ano a velké. Stále má ženská gesta. Z mých čtyř synů je nejvíce ženský; už se však nechová „jako holka“. Jak říkáme, „chová se jako chlapec“, „být normální.“ Myslím, že s tím stále trochu bojuje - gesta, pohyby. Někdy ještě musíme

připomenout mu to. Všiml jsem si však, že jeho chování je mnohem přiměřenější, a to i několik let.

Dr. N .: Myslíte si, že se mění, protože ví, že jinak mu hrozí nesouhlas, nebo že o své předchozí chování skutečně ztratil zájem?

Matka: Nevidím nic nevhodného. Chová se normálně, i když nejsme v okolí, sleduji to několik let.

Dr. N .: To znamená, že se ženské chování výrazně snížilo.

Matka: Ano, hodně.

Dr. N .: Jak hodnotíte jeho sebeúctu? Pamatuji si, že měl problémy s nízkou sebeúctou.

Matka: Myslím, že s tím bude bojovat celý svůj život. Vidím, že to postupně stoupá, ale pro něj je to velmi obtížná bitva. Někdy přijde a řekne mi: „Myslím, že se stávám populární“ nebo „Myslím, že bych se mohl spojit s někým jiným.“ Často to slyším. Povzbuzuje se, zatímco ostatní tři moji synové nikdy nezpochybňovali jeho popularitu.

Dr. N .: A co jeho úzkost a deprese? Pro Briana to byl vážný problém, zejména deprese.

Matka: Téměř odešla.

Dr. N .: Opravdu?

Matka: Řekl bych, že jsem ji v posledním roce téměř vůbec nevšiml. Stále podléhá výkyvům nálad. Ale chápu, že je to jen citlivé dítě. Je introvert, pohlcený ve svých myšlenkách a miluje diskutovat o svých pocitech se mnou, ne s tátou. Ale není deprese. Nic takového nevidím. Řekl bych, že je docela šťastný.

Dr. N .: Skvělé. Pojďme si povídat o Brianově přátelství s kluky. Jak se ti daří?

Matka: Stále se obává přátel a vztahů. Od té doby, co jsme se potkali, jsem se s pomocí Briana stal vůdcem skautů, což umožnilo pozvat skupinu deseti chlapců do domu nejméně jednou týdně.

Dr. N .: Opravdu jsi to udělal?

Matka: Ano, a já pokračuji dodnes, takže v našem domě jsou vždy kluci.

Dr. N .: Komunikuje s nimi?

Matka: Zpočátku, když jsem začal vést skupinu skautů, ne, ale teď mluvím. Začal jsem ji vést, když mu bylo pouhých osm, a musím říct, že byl trochu divoký. Teď není v mém týmu, ale pomáhá mi vypořádat se s deseti dalšími chlapci, kteří k nám přicházejí, a cítí se docela v pohodě.

Ale stále vidím jeho komplexy o popularitě. V posledních několika letech se těžce snaží najít přátele ve škole. Běžel domů nadšeně a řekl: „Mám nového přítele!“ Ostatní chlapci mu neustále říkali a učitel říká, že je ve škole velmi populární. Zdá se však, že je pro něj stále těžké uvěřit.

Minulý školní rok jsme ho poslali do fotbalové sekce a fotbal nenáviděl. Takže jsme ho nechali zastavit. Nedávno se však zeptal, zda by mohl hrát tenis a připojit se k tenisovému týmu. Řekli jsme mu „samozřejmě“. Nejprve požádal o něco takového. Nechci však říkat, že je nesportovní. Na své tělo nemá vůbec žádný dívčí postoj.

Dr. N .: Můžeme říci, že pokrok je evidentní. A co záchvaty vzteku a výbuchy hněvu, které Brian předtím měl?

Matka: Ty záchvaty hněvu? Všechno prošlo.

Dr. N .: Všechno je pryč ...

Matka: Bylo to strašné období mého života, strašné čtyři roky. Když jsem tehdy četl své poznámky, nemohu uvěřit, jak daleko jsme zašli. Naše rodina byla v naprostém chaosu. A teď je to všechno minulost.

Dr. N .: Považuji vedení deníku za velmi užitečné, aby rodiče mohli sledovat změny. Jak žijeme v současném dni, velký obrázek nás uniká. Vedení deníku dává rodičům příležitost vidět výsledky jejich úsilí.

Matka: To je pravda. Vzpomínám si na období mého života s Brianem, když mu bylo od dvou do šesti let, mohu upřímně říci: byla to skutečná noční můra. Nemohl jsem ani snít, že jednoho dne bude tak normální jako dnes. Je pravda, že jsem nevěřil, že se někdy bude moci ve společnosti a tak dále.

Dr. N .: Pomáhá otec i nadále?

Matka: Ano, zatímco na něj pořád štraju, když zapomene. Bill zapomíná, ale když mu to připomenu, nevztek se zlobí, protože ví, že je to důležité.

Dr. N .: Opravuje často Briana?

Matka: Ne tak často, jak je podle mého názoru nutné, Bill a já jsme o tom už nadávali.

Dr. N .: Ale Bill si nevšimne projevů chování, které vidíte? Nebo si všimne, ale nevidí souvislost mezi nimi a jeho účastí na Brianově životě?

Matka: Pouze pokud je to přímo pod nosem a je to zcela zřejmé.

Dr. N .: Dosahuje Brian svého otce?

Matka: Ano Všiml jsem si, že je s otcem mnohem otevřenější poté, co spolu strávili čas. Jinými slovy, pokud Bill a Brian spolu tráví čas, pak se na něj Brian drží. Oba si to všimneme.

Dr. N .: To je typické. Brian má podvědomý negativní obraz svého otce a mužství, které zosobňuje. Po teplé komunikaci s otcem je však vnitřní obraz „špatného“ nebo „nevýznamného tátu“ nahrazen „dobrým tátou“. Jeho přímá zkušenost přichází do konfliktu s obrazem skrytým v podvědomí.

Matka: Řeknu Billovi, že je Brianem jako „injekce“. Nemůžete říct přesněji. Bill dává Brianovi „injekci“ pozornosti a po dva nebo tři dny Brian neopustí svého otce. Ale pak, pokud Bill oslabí jeho pozornost, tak to projde. Nyní Brian takové injekce tolik nepotřebuje, stačí, aby ho každý den poplácal po rameni a objal ho za krk. V tom duchu.

Dr. N .: Správně To se přesně děje. A vidíte souvislost mezi zženštilým chováním a vstříknutím otcovy pozornosti a lásky?

Matka: Ano, velmi. Jako magie. Je těžké to vysvětlit někomu jinému.

Ricky: zvykat si na mužství

Devětiletá Ricky za posledních několik let učinila významné kroky. Jeho otec se do toho aktivně zapojuje, Ricky má dobrý vztah se svým bratrem a dobře chápe genderové rozdíly.

Dr. N .: Paní Smithová, myslíte si, že Rickyho ženskost se snížila oproti tomu, co bylo dříve?

Matka: To je pravda. Řekl bych, že pár procent zůstalo z problému.

Dr. N .: Zúčastnil se váš otec Rickyho života aktivně?

Matka: Ano.

Dr. N .: Neochladil na to?

Matka: Ne. Stal se mnohem zodpovědnějším. Pokud někdy zapomene, rychle se chytí. Stojí to za nápovědu a on okamžitě změní své chování. Mával marně a vyhýbal se odpovědnosti. Ale teď se můj manžel bojí, kdykoli na Rickyho zapomene, nebo mé problémy vnímá bez problémů.

Dr. N .: To je nesmírně důležité. Víš, pracuji s mnoha rodiči a matky jsou vždy nadšené. Většina otců musí být vybízena k účasti. A úspěšnější synové jsou vždy ti, jejichž otcové jsou skutečně zapojeni.

Jak je jeho sebeúcta? Cítí se Ricky lépe?

Matka: Těžko říct, protože jsme se nesetkali s žádnými problémy. Mohu jen říci, že manýrismus a ženskost jsou minulostí. Začali jsme ho zvykat na studium mužů a teď ho vezmeme k plavání. Moc se mu to líbí a jeho starší bratr také pluje. To je zajímavé, protože nemám rád plavání a baseball nemám rád. Ve skutečnosti nemůžu vydržet baseball! Sleduje to u svého bratra v televizi a jsou aktivně nemocní.

Dr. N .: Zajímá se jeho otec o baseball?

Matka: Ne opravdu.

Dr. N .: To znamená, že oba bratři sledují baseball.

Matka: Chlapci sledují baseball a nějak se jim daří dělat matematické domácí úkoly mezi věcmi. Nevím, jak to dokážou. Četli spolu: sedí u kuchyňského stolu, můj manžel čte jeho vlastní, Ricky čte jeho vlastní.

Dr. N .: Můžete říci, že dozrál?

Matka: Možná. Choval se dětinsky. Hodně se změnilo. Dnes ráno jsem byl na otevřené lekci. Od ostatních dětí se nelišil. V některých se neoddával a ukázal zvědavost, která dříve neexistovala. Chce to vědět, chce to pochopit. Takže si myslím, že dozrál. Je mi líto, že s chlapci nevidím bližší přátelství.

Dr. N .: A co úzkost nebo deprese? Všimnete si něčeho takového?

Matka: Někdy je ponurý. Ale to není ta úplná deprese, když se vrhl na postel a vzlykal. Nic takového. To již nedovolujeme.

Dr. N .: Je depresivní jako předtím? Je to smutné nebo stažené?

Matka: Ne jako předtím. Pokud k tomu dojde, obvykle to není bez důvodu. Protože někdo nebo něco konkrétního. Teď o tom mluví.

Dr. N .: Je všechno v pořádku s jeho bratrem?

Matka: Jejich vztah se zlepšil. Jdou spolu plavat a tráví spolu více času. Každý den společně trénují v našem bazénu. John někdy může Rickyho urazit a šikanovat. Ale John je už dost starý, takže mu mohu říct jeho chování a chápe, že se musí chovat jinak se svým bratrem.

Dr. N .: Mluví Ricky někdy o tom, že je kluk? Mluví někdy o rozdílech mezi chlapci a dívkami?

Matka: Ano, například plavání. Právě včera se k mně v klubu přišli a zeptali se, jestli se chystám dát své dceři Sue na plavání. Ricky pískal a řekl: „Ne, plavání není pro ni.“ Zeptal jsem se: „Proč, Ricky?“ Řekl: „No, ona je dívka. Nechci, aby s námi plavala. “

Philip: roste v sebepochopení s podporou svého otce

Philipův otec, Julio, byl ve svém městě slavným školním fotbalovým trenérem. V jejich rodině jsou čtyři chlapci, rodiče dodržují přísné katolické hodnoty. Philip byl vždy něžnější chlapec; od velmi mladého věku vyrostl v tichosti, rezervovanosti a držel se stranou od svých bratrů. Ve věku jedenácti let ve škole nikdy nenašel opravdové přátele, velmi se zajímal o divadlo a herectví.

Když Filip šel na střední školu, stal se velmi nespojitelným, často v depresivní náladě. Jeho matka zjistila, že stahuje gay porno z internetu a domlouvá se se mnou.

Julio miloval všechny své syny, ale jeho práce, kvůli které často zmizel večer a o víkendech na fotbalových zápasech a tréninku, mu nedovolil být doma moc. Tři další synové Julia následovali ve stopách svého otce, takže byli neustále v jeho společnosti, ale Philip, jehož zájmy byly daleko od sportu, byl na okraji. Místní úspěch jeho otce jako trenéra zvedl laťku v jejich rozvětvené rodině s mnoha strýci a bratranci a očekávalo se, že jeho synové, včetně Filipa, splní tento vysoký standard.

Po třech letech terapie, zejména díky úsilí svého otce, dosáhl Philip velmi velkého pokroku. Bylo mu osmnáct a už byl na vysoké škole. Zde je náš rozhovor s ním.

Dr. N .: Philip, jak se máš teď s mužskými přátelstvími?

Philip: Mnohem lepší.

Dr. N .: Co se změnilo?

Philip: Myslím, že jsem to pochopil: celou tu dobu bylo mužské přátelství, ale nedovolil jsem si tomu uvěřit.

Dr. N .: Nedovolili jste to?

Philip: Pak jsem ale nechápala, co je to mužské přátelství. Čekal jsem od ní více emotivní. A měl jsem na sebe docela nízký názor. Teď chápu, že jsem měl vždy přátelství s muži, ale nedovolil jsem tomu uvěřit.

Kvůli jeho emočním potřebám a izolaci, Philip položil nerealistická očekávání na mužská přátelství. Očekával od své bezpodmínečné blízkosti, což kompenzuje jeho pocity, že jako člověk nesplňuje obecně přijímané požadavky. Dokázal přiznat, že měl dobré přátele a byli k němu otevřeni, ale hluboká emoční závislost a romantismus, a zejména erotika, nejsou pro zdravé mužské přátelství typické.

Philip: Při pohledu zpět vidím, že vedle mě byli kluci, ale já jsem se před nimi skrýval. Ale v té době jsem si tyto příležitosti nevšiml. Nebyl jsem připraven je vidět.

Dr. N .: Byli jste sami, protože jste si vždy mysleli: tenhle člověk se mnou nikdy nebude kamarádit.

Strach z odmítnutí a pocit bezcennosti ho tlačil na ochranné oddělení.

Philip: Cítil jsem, že jsem jiný než ostatní kluci. Nevím ... Způsob, jakým jsem mluvil, můj smysl pro humor, byl velmi odlišný, takže se mi to zdálo.

Dr. N .: Cítíte se teď jako jeden z nich?

Philip: Rozhodně.

Dr. N .: Kde se vidíš, řekněme, za deset let? Představujete si někdy v budoucnu jako součást gay světa?

Philip: Nikdy jsem nebyl v gay prostředí. Vím, že jsem se nenarodil gay. Dívám se na ně jako na nešťastné lidi, kteří upřímně věří, že nemají na výběr. Je mi tedy líto.

Dr. N .: To znamená, že to není pro vás?

Philip: Správně V žádném případě by mi moje morální zásady nedovolily to udělat.

Dr. N .: Jak byste popsal své životní vyhlídky?

Philip: Mnohem lepší. Vím, že musím dosáhnout cíle, úkolu, který je třeba vyřešit. Dívám se do budoucnosti optimisticky, i když vím, že to bude dlouhá cesta.

Dr. N .: Jak - Jaký je váš vztah s vaším otcem?

Philip: Táta a já jsme za posledních pět let byli velmi blízcí.

Doporučení rodičům

Možná teď lépe uvidíte, co vaše dítě potřebuje, a vy jste se rozhodli zasáhnout a upravit jeho chování tak, aby bylo v souladu s pohlavím. Abychom shrnuli náš stručný přehled o léčebném procesu, nastíníme čtyři klíčové principy, které vám mohou být užitečné:

1. Pro dosažení přiměřeného genderového chování a posílení dítěte si vždy pamatujte: chvála je účinnější než trest. Pokud chcete odstranit přehnané ženské chování (a pro dívku - přehnaně chlapecké) chování, je nejúčinnější pravidelně a jasně vyjadřovat svůj nesouhlas, ale vyhnout se represivním opatřením. Jinými slovy, dítě jemně napravte, ale netrestejte ho. Na druhou stranu, pokud se díváte na genderově nevhodné chování prsty nebo ho jednoduše obviňujete nepravidelně, má dítě falešný dojem, že je vše normální.

2. Pokud máte pocit, že na své dítě vyvíjíte příliš velký tlak, změňte své požadavky. Buďte trpěliví. Chvála i za malé úsilí. Je lepší požadovat méně, ale důsledně, více, ale nepravidelně.

3. Pokud existuje taková příležitost, pracovat s terapeutem kterému důvěřujete. Tento specialista by se měl podělit o vaše názory na pohlaví a cíle terapie, pomoci vám s nestranným posouzením vašich akcí a rad.

4. Pamatujte, že váš syn nebo dcera se nebudou cítit v bezpečí a odmítají mezigenerační chování, pokud vedle nich není blízká osoba jejich pohlaví, která může sloužit jako pozitivní vzor pro správnou identifikaci pohlaví. Dítě musí mít před očima příklad toho, že je mužem nebo ženou - atraktivní a žádoucí.

Myslím, že budete souhlasit s tím, že v životě každého z chlapců s typickými genderovými problémy, jejichž příběhy jsou vyprávěny výše, bylo dosaženo významného úspěchu. Přestože je nutné v některých oblastech pokračovat, rodiče, na které jsem dohlížel před dokončením terapie, budou i nadále podporovat zralost svých synů.

V další kapitole se dočtete o dalších dětech, jejichž rodiče tvrdě pracovali na své genderové sebevědomí. Zjistíte, co prošli, jak čelili obtížím a jaké výsledky dosáhli.

Joseph Nicolosi, PhD, prezident Americké národní asociace pro studium a terapii homosexuality (NARTH), klinický ředitel psychologické kliniky Thomase Aquinase v kalifornském Enchinu. Je autorem knih Reparativní terapie mužské homosexuality (Aronson, 1991) a Případů reparativní terapie: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Je ředitelem publikací v NARTH, pracuje se svým partnerem na jeho tiskových projektech více než dvacet let.

Dále

Mohu změnit svou sexuální orientaci?