Po přežití homosexuality ... Sotva

Upřímný příběh bývalého homosexuála, popisující každodenní život průměrného „gaye“ - nekonečné klystýry, promiskuita a s nimi spojené infekce, kluby, drogy, problémy s podbřiškem, deprese a hlodavý, neukojitelný pocit nespokojenosti a osamělosti, od které zhýralost a Datura poskytuje jen dočasný oddech. Toto vyprávění obsahuje nechutné detaily homosexuálních praktik a jejich důsledků a zanechává za sebou nechutný fekální zbytek, který bude pro běžného čtenáře nepochybně obtížný. Zároveň vše přesně sdělují scatologický ošklivost homosexuálního životního stylu maskovaného jako veselé pseudo-duhové zbarvení. Ukazuje hořkou realitu mužské homosexuality tak, jak je ve skutečnosti - svrabnesmyslný a nemilosrdný. „Být gayem“ v konečném důsledku znamená utrpení a bolest namočenou v exkrementech a krvi, spíše než držet se rukou kawaii big-eyed boys od yoyoynyh fikce fanoušků.


V 1989u jsem dorazil do světoznámé čtvrti Castro v San Franciscu jako zanedbaný mladý muž ve věku téměř 19. Vyrostl jsem loven a osamělý a chtěl jsem se konečně stát součástí něčeho. Téměř od samého začátku adolescence mě ostatní kluci ve škole instinktivně odmítli. Zatímco pod vlivem testosteronu udělali rozhodující krok k více mužským činnostem, jako jsou agresivní hry a sport, zůstal jsem plachý a nerozhodný. Jak jejich hlasy rostly a byly sebevědomější, můj hlas zůstal jemný a podivně tlumený. S tím, jak rostli a sílili, jsem se stával stále více podrážděný a hranatější. Mladí alfa muži byli zpravidla nejlepší ve fotbale a nevyhnutelně se ukázali jako vůdci v přestávkách a hodinách tělesné výchovy. Vždycky snadno vysmívali můj nedostatek sportovních schopností a nahlas poukázali na mou úplnou bezcennost. Nikdo mě nechtěl vzít do svého týmu. Ve výchozím nastavení jsem vždy zůstal poslední, i když byly vybrány dívky menší než já.

V mé třídě byli další nesportovní chlapci - s nadváhou nebo velmi krátkými, kteří byli léčeni stejným způsobem. Mohli by však popření proměnit v výhodu prostřednictvím komického sebeúcty nebo si ze mě nebo někoho jiného udělat legraci. To jsem nemohl udělat. Byl jsem nakloněn vzít všechno k srdci a bát se jakéhokoli maličkosti. Obecně krutý a bezmyšlenkovitý chlápek chlapců mi připadal úmyslně škodlivý. Zároveň, čím více mě odmítli a zesměšňovali, tím více jsem mezi nimi chtěl najít místo. Moje dětské fantazie se začaly točit kolem milého superhrdiny, který mě bere jako svého partnera. Po škole jsem se vrhl domů, abych se podíval na Batmana a představil jsem se jako Robin. Je pozoruhodné, že do dnešní doby jsou homoerotické fantazie o Batmanovi a Robinovi v homosexuální kultuře rozšířené.

Batman a Robin

Když jsem dorazil do San Francisca, byl jsem stále podrážděný, hubený a trapný, ale rychle jsem zjistil, že muži se mnou chtějí být. Tady chlapecká postava byla jasná výhoda. Chlapec, kterého nikdo ve svém týmu nechtěl, se stal oblíbeným. Nebyla nutná obratnost, vyžadovalo to jen slibnou ráznost, vytrvalost a bezesporu připravenost. Na rozdíl od našeho ztraceného dětství tu byli lidé, kteří byli připraveni nás trénovat a vést. Téměř každý z nás měl prvního milence staršího, zkušenějšího a sebevědomějšího. Podle našeho názoru nás doprovázeli do světa mužů, od kterého jsme se vždy cítili odcizeni. A jak se ukázalo, dosáhli tohoto představení pomocí sexu.

První noc, když jsem se vplížil do svého prvního gay baru, byl jsem stále stejný nejistý a zoufale plachý dítě. Nevěděl jsem, co mám dělat. Moje jediná zkušenost se sexuálním světem mužů byla omezena na sledování gay porno a tyto obrázky mě fascinovaly. Byl zde základní řád a rituál pro všechno, co se zde ukázalo - staré s mladými, velké s malými, zkušené s naivními. Zralí a vysoce odvážní lidé byli vždy oddaní mužnosti nezkušenými a fyzicky méně působivými mladými rekruty.

Z porno jsem zhruba věděl, co očekávat. Viděl jsem filmy se stejně zlověstnými jmény jako: „Tati, bolí to“, „Dost, to bolí“ a „Bude to bolet“. Představoval jsem si svůj přechod k maskulinitě jako obřad zasvěcení a uprostřed Krize AIDSStejně jako muži v kmenových kulturách, kteří musí snášet různé fyzické trápení a pokusy, aby se připojili ke společenství lidí, jsem byl připraven vydržet v tomto procesu cokoli, dokonce zemřít.

Rozuzlení v gay porno je vždy anální styk. Anální sex dává mužské homosexualitě určitou intimitu. Schůzka, která nezahrnuje alespoň možnost análního kopulace, vypadá bezvýznamně a prchavě. Možnost takové fúze byla neuvěřitelně lákavá, ale byl jsem omezen stálou pravděpodobností získání AIDS a odmítl riskovat svůj život, i když jsem věděl, že nebudu celý, dokud nenajdu odvahu poslouchat.

Hodně jsem o tom přemýšlel a jednoho dne jsem šel do místní lékárny vedle Castro gay mekky, naplněné různými volně prodejnými laxativy a očistnými klystýry. Během následujících hodin jsem snědl velmi málo a napil se projímadla se spoustou vody. Následujícího rána, kdy jsem vyjal klystýr z obalu, jsem měl pochybnosti. S dlouhým, naolejovaným koncem vypadala téměř jako mučící nástroj.

Několik minut jsem se opřel o umyvadlo na záchodě a mačkal všechny svaly mého těla, až se to stalo nesnesitelným. Když se ohlédnu zpět, zdá se mi, že jde o rituál očištění před obřadem v nějakém pohanském chrámu. Sondoval jsem své tělo, abych začal znovuzrození, ale bez ohledu na to, jak moc jsem čerpal na okraj slanou vodou, stal jsem se jako Mrtvé moře v Sodomě. Chvíli jsem plaval na hladině, ale nebylo nic, co by mě podpořilo. Existoval pouze pro své vlastní účely.

Po zbytek dne jsem se cítil hrozně. Pokud jde o sex, netrvalo to na rozdíl od porno dvacet až třicet minut, všechno bylo mnohem rychlejší. Přes mytologii mocného pasivního vyžadovalo toto odhodlání bolest, vytrvalost a podrobení. Pocit vyplývající z úmyslného pokusu o uvolnění svěračích svalů, protože jejich správné fungování závisí na jejich stálém autonomním napětí, byl neuvěřitelně podivný. To jsem nemohl udělat. Ve výšce pokusu mi můj milenec dal pod nos bong. Váhavě jsem táhl a mé srdce se začalo vytrhávat z mé hrudi.

Úroveň blízkosti byla buď intenzivní, nebo chladně vzdálená, v závislosti na poloze těla a kontaktu očí. Pohřbil jsem si tvář do přikrývky a pak se odvážil podívat do tváře muže nade mnou. Nebylo nic společného. Ve skutečnosti to byla karikatura rodinného aktu, ale nebyl jsem žena a neměl jsem vagínu. V mé fyziologii nebylo nic přizpůsobeno přijetí penisu; nebylo přirozené mazání a bolelo to, dokud jsem nepřestal nic cítit. Občas byl zážitek pálivý a fekální. V naší touze najít cestu k odvaze se ocitáme v krutém návratu do dětství a plenek. Téměř dvě desetiletí po ukončení takového chování je nejhorším vtipem, že někdy musím nosit plenky. Chlapec, který chtěl být mužem, uvízl v kojenecké fázi.

Praxe tuto aktivitu nezlepšila a v žádném případě to nevypadalo přirozeně. Už to nebylo jednodušší. Neúprosné přípravné zápasy a návaly způsobily, že sex vypadal klinicky a téměř experimentálně. Na chvíli jsem byl neústupně bisexuální a žasl jsem nad hormonálním tokem ženské sexuality, nad jejich potřebou romantiky a předehry - něco, co se homosexuálové snažili odstranit. Potvrzují to stovky improvizovaných „děr slávy“ vyvrtaných na přepážkách veřejných toalet v San Francisku, kde se nakonec konal bezejmenný a neosobní sex, kdekoli, kde čeká otevřená ústa. Erotizace procesu předcházejícího sexu u žen připravuje jejich těla na možnou penetraci. Žádný takový mechanismus není zapojen do mužského konečníku.

“Sláva díra”

Jednou jsem byl příliš horlivý ve svých očistných procedurách a spálil jsem se solným roztokem. Přátelé doporučovali různé domácí klystýry s vodou a jedlou sodu. Další doporučená voda a aloe a nejpodivnější recept sestával z vody a instantní kávy. Kamarád, který byl o něco starší než já, kterému jsem bezpodmínečně důvěřoval, mě vzal stranou a my jsme měli docela zvláštní inverzi rozhovoru mezi otcem a synem. Doporučil dobrého proktora a popsal jeho vlastní trápení s neúčinnými prostředky a různými masti. Podrobně popsal bolest způsobenou vazelínou padající na anální trhliny.

Laxativa a klystýry i jednou týdně suší již tenkou membránu konečníku. Jeden po druhém jsem zachytil několik sexuálně přenosných nemocí - nejprve rektální kapavka a potom rektální chlamydie. Měl jsem vyrážku, která mě zpočátku opravdu neobtěžovala, protože moje citlivá kůže neodpovídala vždy vždy na použitá maziva. Speciální mimoburzovní masti byly zbytečné a uvnitř se začaly šířit bolestivé vředy a puchýře. Nějakou dobu jsem i nadále měl anální sex. Zdálo se, že si nikdo nevšiml mého mírně označeného zadku ve ztemněných chodbách sexuálních klubů v San Franciscu, jen bolest se stala nesnesitelnou a já jsem se obrátil na místní kliniku. Předepsali mi silná antibiotika. Můj žaludek s nimi nezvládl dobře a několik dní jsem trpěl bolestí a nekonečným průjemem.

Na chvíli jsem skoro zvládl celou praxi vnímavého análního sexu, ale moje kožní problémy zmizely a vrátil jsem se k ní. Z nějakého důvodu jsem nemohl zastavit. Bylo zvláštní, že jiný muž, který ke mně vstoupil, způsobil jen pocit plnosti, takže ho tělo instinktivně odmítlo. Bylo to skoro jako vzít extázi před nocí rave a sexu. Cítil jsem, jak se droga šíří po celé mé bytosti. V těchto euforických hodinách jsem byl jeden se svým vnitřním já, svým tělem a vesmírem. Když jsem napodoboval sexuální styk s muži, zhroutil jsem se, když jsem zjistil, že jsem stále v zámku ve své pasti své anatomie. Okamžitě se mi srdce melancholie vrátilo a já jsem následoval výzvu, abych se doplnil něčím zvnějšku, i když se to nehodilo.

Na konci 1990. let jsem už nebyl mladý a štíhlý a noví chlapci přicházející do San Franciska se lišili od těch, kteří přišli dříve. Byli nebojácnější. Pro přeživší členy mé generace byla tenká vrstva gumy, která je dělila od milenců, silná jako cihlová zeď. Kondom přišel představovat poslední bariéru mezi homosexuálními muži a jejich cílem nerafinované mužskosti. Všiml jsem si, kolik chlapů téměř přes noc opustilo kdysi posvátné nepsané kánony bezpečného sexu. V té době se zdálo, že každý má nechráněný sex. Byl jsem uchvácen záměrnou renesancí hedonismu ze 70. let. Gay bary a kluby hrály znovu všechny klasické písně diskotékové éry. Byl to návrat do zlatého věku sexuální svobody.

Cenná zlatá loď našich snů však byla dalším prázdným slibem. Najednou všichni kolem mě začali onemocnět. Virus nejvíce zasáhl ty, kteří byli ještě dost mladí na sexuální vyhledávání. V tomto procesu zažili mnoho obtíží pouze proto, aby se nakazili virem HIV a nejrůznějšími oportunními patogeny, ve zklamání a zoufalství. Dodnes je infikováno velkým množstvím „homosexuálů“ infikovaných virem AIDS věková skupina 25 - 34 let.

Očekávané harmonické sbližování, k němuž mělo docházet při styku s kůží, se nenaplnilo. Mnoho starších mužů, kteří při 80u ztratili své manželky a milence kvůli AIDS v XNUMX a už věděli o kultuře gay saun, která nevyhnutelně vedla k masové smrti, částečně otočila zády k dekadenci a usadila se v polovině vyhnanství na okraji Castra. Do velké míry vytvořili frakci, která by později trvala na manželství stejného pohlaví. Chvíli jsem byl jedním z nich a žil jsem napůl spokojený s jedním milencem. Mužská homosexualita však nikdy nebyla monoteistickým náboženstvím. Homosexuální komunita je panteónem různých svatyní umístěných uvnitř barů, saun a nyní v geosociálních síťových aplikacích, kde tisíce fotografií bezhlavých torz začínají vypadat jako mramorové fragmenty starověkých řeckých a římských polobohů. Bohové homosexuálů jsou však polyfonií mnoha falešných božstev, z nichž každé melodicky slibuje ctitelům blaženost.

Můj žijící milenec byl oltář, u kterého jsem několikrát poklekl, ale pokaždé jsem chtěl vstát a odejít, protože mé modlitby za vnitřní naplnění zůstaly nevyslyšeny. Sodomie se svou nepořádností se stala nadměrně pracným a zdlouhavým úkolem, který ke splnění úkolu často vyžaduje energickou manuální práci. Když se gay bohové inkarnují v těle jiné osoby, dochází k falešnému společenství krve, které nepřináší vysvobození. Vzestupy a pády očekávání vyžadují nekonečnou pouť do země bez Božího hrobu. Uctívání rychle zpomaluje a stagnuje pod tíhou zklamání každodenního života. Nepřítomnost hledané spřízněné duše je bolestně bolestivá. Výsledkem je, že fyzická intimita často spočívá ve vzájemné masturbaci a orálním sexu. Už mě nebaví každý večer vytahovat ochlupení z pusy. Náš zvláštní okamžik vzájemného uvolnění se odehrál odděleně, s tváří jednoho zabořeného v rozkroku druhého. To je docela běžné u takzvaných „monogamních gay párů“, které dříve daly vzniknout konceptu „zasraných kamarádů“, popisujících sexuální partnery, kdy pár souhlasí s otevřeným vztahem a přitom zůstává emocionálně exkluzivní. Někdy jeden partner netuší, kdy ten druhý chodí do sauny nebo si otevře profil na Grindru. Nikdy nezapomenu na blízkého přítele, který se nekonečně trápil mým bezohledným chováním, který později zemřel poté, co vystřídal jen pár milenců, nakažený HIV od nevěrného partnera.

Tajemství AIDS mě vždy fascinovalo a pokračuje dodnes. Bylo to, jako by sperma nemělo kam jít a nemá co dělat, a ve své frustrace se obrátili proti těm, kteří je zneužívali a způsobovali jim nemoci a smrt.

Po tolika letech přerušovaných závazků jsem trpěl krvácením a vyčnívajícími hemoroidy. Snažil jsem se to léčit léky a čípky zakoupenými v obchodě. Jednoho dne jsem se setkal s přáteli na večeři, když se mi najednou na kalhotách nenápadně rozšířila obrovská mastná skvrna. Každý pochopil, co se děje, a nic neřekl, ale bylo to ponižující. Později proktolog doporučil operaci. Odmítl jsem.

Neustálé problémy s touto oblastí mého těla mě ještě více propracovaly a to problém ještě zhoršilo. S konečníkem jsem zacházel jako s ženským pohlavním orgánem a v jistém smyslu se začal chovat jako takový. Například pach byl vždy problémem během análního sexu a někdo navrhl použití vaginálního deodorantního spreje, jako je letní den. Chvíli to fungovalo, ale bolest se stala nesnesitelnou. Kyselina-bazická rovnováha mého konečníku byla stejná jako v opuštěném bazénu v Arizoně se zelenou vodou plnou řas a larvů komárů. Dalším neustálým znepokojením byla možnost tzv. „Slečny“ během sexu. Slyšel jsem příběhy, které se vždy komiksově vyprávěly o líné odpovědnosti, která nepřijímá nezbytná opatření. Jednou, během sexu bez kondomu s mým přítelem, jsem najednou cítil hrozný pocit pálení. Vzal jsem člena a zjistil jsem, že je pokryt výkaly. Té noci pro mě bylo po všem.

Několikrát jsem trpěl řadou análních kvasinkových infekcí. Vždy jsem doufal, že to bylo něco jiného, ​​a vyhledal jsem lékařskou pomoc, až když bylo téměř pozdě. Bolest byla nesnesitelná. Neustálé svědění a svědění způsobily, že moje kůže byla červená a bolavá. Z mého těla neustále vyzařoval hořící výtok, který dále dráždil okolní tkáně. Když antibiotika ještě nezabrala, často jsem nosil dámské maxi vložky na vnitřní straně spodního prádla. Zpočátku jsem se styděl, dokud mi přítel neřekl o své milence - muži, kterého jsem považoval za ztělesnění brutální mužnosti. I když byl v současné době výhradně přínosem, musel jako vážný kulturista nosit v tělocvičně plenky pro dospělé, protože kvůli námaze nedobrovolně vyprazdňoval.

Zůstal jsem však do velké míry bez obav, pokud neustálé čištění těla dietou a klystýry ještě více nedráždí spodní část trávicího traktu, což způsobuje to, co proktolog nazýval spastickou kolitidou. Vždycky jsem byl roztrhán mezi těžkou zácpou a bolestivými křečemi, které vedly k téměř nesnesitelné úplavici. Aby se situace zhoršila, periodické holení anální oblasti způsobilo, že kůže byla podrážděná a náchylná k infekcím.

Mezi strukturou mého těla a tím, co jsem s tím chtěl dělat, probíhal neustálý boj. Zdá se mi, že jsem pochopil, že jsem prohrál, ale přesto jsem vždycky našel útěchu u přátel, kteří měli stejné problémy a společnou zábavu homosexuální komunity tančící všemi pohromami a nemocemi. Pokračovali jsme v úderech, ale pokaždé, když jsme se postavili na nohy. V jedné z posledních písní, které jsem slyšel v gay klubu, jsem zpíval:

Moje samota mě zabíjí
ale přiznávám, že stále věřím ...

Stále jsem věřil, že se věci nějak ukážou jinak. Přestože jsem v posmrtný život opravdu nevěřil, vzpomněl jsem si na své dávno mrtvé přátele, představoval jsem si, že odpočívají ve věčném objetí, které tragicky vyklouzlo z nich během života. Někdy jsem si myslel, že toto věčné objetí představuje překonání smrti. Začalo se mi to líbit.

Než jsem večer odešel z domu, zahájil jsem úklidový postup, posadil jsem se na záchod a stiskl alespoň několik minut. Moje hemoroidy se zhoršily. Začal vyčnívat a můj konečník začal vypadávat. Výsledkem bylo krvácení při každém pohybu střev. Uvědomil jsem si, že díky otevřené ráně v mém těle jsem velmi náchylný k infekci HIV. Pak jsem nemohl pochopit, že druhá, téměř neviditelná rána, která mě od dětství mučila, byla zodpovědná za obtížnou situaci, ve které jsem se ocitla. V té době jsem byl tak často nemocný, že jsem si byl jistý, že už jsem byl infikován.

Rektální prolaps

Pak jsem se přidal k nebojácným, mladým a nezkušeným, osamělým a opilým, pravděpodobně HIV negativním.“bagchasery“ a ti, kteří již byli nakaženi. V těchto skupinách předstírání bezpečného sexu buď zcela chybělo, nebo byla atmosféra příliš vzrušená a intenzivní na to, aby se někdo zastavil a otevřel balíček s kondomem. Obyvatelé tohoto světa většinou brali své sexuální fantazie vážně. Většina, stejně jako já, byli muži, kteří ochotně odbočili ze žluté cihlové silnice na jakoukoli boční cestu. Od čaroděje ze Smaragdového města jsme nedostali kus odvahy, protože jsme se narodili jako „ženy“ a „slaboši“. Nemohli jsme jít domů, a tak jsme se vzbouřili proti své zlomenosti a hledali uzdravení v sobě.

Nej fanatičtějšími stoupenci byli ti, kteří snili o nakažení viru od HIV pozitivního dárce. Úplná nemožnost početí prostřednictvím sexu stejného pohlaví zanechala u všech zúčastněných podvědomý pocit bez života. Úhrada spočívala v zavedení nabité částice do spermatu, které by potenciálně mohlo procházet membránou každé buňky, a trvale měnit přijímač. To byl groteskní výsledek méně příznivé verze, díky níž jsem se jako mladý muž snažil dosáhnout integrity prostřednictvím sexu s ostatními muži. To se nikdy nestalo. Ve zklamání začíná dlouhodobé hledání hlubšího smyslu pro gay sex s dalším zkoumáním extrémních možností.

Důležitost použití kondomu během análního styku byla snadno zapomenut v euforii sexu. Totéž se stalo s doporučeným použitím maziva. V závislosti na místě a situaci se mnoho homosexuálních mužů uchýlí k vlastní sliny usnadnit průnik. Při tření se sliny stávají suchými a lepkavými a jeho trávicí enzymy se cítí, jako by korodovaly tenkou vrstvu kůže v konečníku. Kromě toho může předběžná anilingusová praxe předisponovat homosexuální muže k určitým parazitárním infekcím a chronickému průjmovému onemocnění zvanému šigelóza.

Nějakou dobu, aniž jsem to věděl, jsem byl infikován chlamýdiovou krční infekcí. Mými jedinými příznaky byla mírná horečka a bolest v krku, které jsem si vzal na dlouhotrvající nachlazení. Poté jsem se hrozné kandidální stomatitidaa bolest se stala vážnou. Bylo to, jako by moje mandle byly neustále pečené v zadní části mého krku.

Na začátku krize AIDS prominentní gay novinář Randy Shields předpovídal druh nekontrolovatelného skleníkového efektu v homosexuálním světě, který byl způsoben absencí odrazujícího účinku žen a nadměrným množstvím testosteronu, což vytváří podmínky pro nekontrolovatelnou nadbytečnost, což vede ke spalování všech zúčastněných:

"V gay subkultuře není nic, co by zmírnilo čistě mužské hodnoty, realizované tak opilé, jako jakýkoli heterosexuální macho nikdy nesnil." Promiskuita je rozšířená, protože v subkultuře tvořené pouze muži není nikdo, kdo by řekl ne. Nikdo nemá obdobnou roli jako žena v heterosexuálním prostředí. Někteří heterosexuální muži připustili, že by byli potěšeni myšlenkou okamžitého, přístupného, ​​dokonce anonymního sexu nabízeného gay saunami, kdyby našli pouze ženy ochotné tak učinit. Gayové samozřejmě souhlasí docela často. “

Jedné chladné zimní noci jsem seděl sám ve svém pokoji a nemohl jsem se uvolnit. Podíval jsem se z okna na divadlo Castro a viděl jsem obrovskou duhovou vlajku létající ve větru. Vzpomněl jsem si, jak jsem před 10 lety poprvé obešel kopec v Divisideru a zachytil první pohledy mnoha gayů, kteří šli kolem košile, sebevědomí a hrdí. Tento den byl teplý a neobvykle krásný. Jasné barvy vlajky vystupovaly jako hranol proti bezmračné křišťálově modré obloze. Šokovalo mě to, protože uprostřed krize AIDS jsem téměř očekával, že budu v černobílém hororu s HIV pozitivními zombie, které čekají, až mě pronásledují a pohltí mé maso. ... Ale měl jsem několik možností. Buď jsem musel riskovat, že na chvíli lásky dám svůj život do vedení, nebo jsem zůstal navždy sám. To druhé bylo nepředstavitelné. Smrt byla lepší než popřít mé city. Přitlačil si čelo na studené sklo okna a uvědomil jsem si, že jsem se po letech dostal do úplného kruhu. Bez přemýšlení jsem šel do koupelny a plazil se pod umyvadlo, kde byla moje zásoba klystýrů. Ten den jsem měl poslední. Seděl jsem na záchodě a plakal. Nevěděl jsem, co dělám, ale ať to bylo cokoli, nechtěl jsem to dělat. V tu chvíli jsem se cítil přinucen a téměř nemohl určit své vlastní činy. V hlavě jsem zaslechl hlas: „Tohle nemusíš dělat,“ ale moje tělo bylo ovládáno dálkově.

Šel jsem ven, otočil se za roh a zamířil do svého oblíbeného sexuálního klubu. Když jsem byl v San Franciscu nový, mluvil jsem jen s ostatními muži v hale gay barů a diskoték. Když jsem nenašel žádnou spokojenost, chtěl jsem se modlit v Svaté Svatosti. Vybral jsem si sex klub, který jsem prošel stokrát, ale neodvážil se jít. U vchodu za neprůstřelným sklem seděl holohlavý tetovaný stráž s kamennou tváří. Doufal jsem, že byl uvnitř předzvěstí mužství. Jakmile jsem zaplatil vstupné a prošel dveřmi, ve tmě se z ničeho nic objevil ženský asistent. Byl baculatý a masitý jako dívka. Jeho měkkost byla nechutnou a nežádoucí připomínkou dětského tuku a premenstruačního nadýmání. Podivným způsobem mi připomněl neschopnost homosexuálů produkovat potomstvo. Byl symbolem chaosu. Měli jsme rádi muže, kteří vypadali jako muži. V mužské homosexuální kultuře existovala přísná pravidla, ba dokonce táhnout chin byly považovány za nádherně úspěšné, pokud vypadaly pouze jako opačné pohlaví [ale nevypadaly přesně jako ženy]. Podal mi kondom a kečup jako pytel s tukem. Hodil jsem batoh do šatny a pokračoval jsem chodit po místnosti, plně oblečený. Jak jsem mohl Všichni ostatní byli buď nahí, nebo měli v pase jen bílý ručník. Ke mně běžel beztvarý asistent a pokáral mě za svou nevědomost. "Nemůžete sem chodit v šatech," nařídil. Vrátil jsem se do šatny a všechno vzal.

Uspořádání klubu sestávalo z několika podivně lokalizovaných zón, které se stávaly tmavší, když se pohybovaly hlouběji. Výzdoba zahrnovala všechny pánské klišé: leštěný chrom, černé vinylové polštáře a nástěnné malby s kulturisty. Přední oblasti byly nejkomplexnější, za nimiž byly téměř prázdné místnosti natřeny černě. Nejprve jsem zůstal v baru, který se otevřel do spíše originálně navržené sprchové místnosti a sauny. Jednalo se o divadelní pódia, na nichž, stejně jako v samostatných místnostech, gayové podvědomě přehráli trauma z dětství, kde nemilosrdné škádlení po hodinách tělesné výchovy bylo nějakým způsobem rehabilitováno touto formou skupinové terapie. Tady alespoň na jednu noc zmatek dětství téměř zmizel, ale současně se zachovala stejná hierarchie školního dvora, kde fyzicky působivé zůstaly hlavní. Odmítnutí existovalo, ale bylo to jemné a každý, dokonce i ochablý a starší, mohl najít partnera. V krajním případě se v zadních místnostech objevili muži, kteří potřebovali pouze mužské tělo s krví tekoucí přes jeho žíly. Nic nestalo dost hluboko. Stejně jako směšně dlouhá dilda prodávaná v každém obchodě s gay sexem se nemohlo dovnitř dostat nic a dotknout se toho, co opravdu bolí. Vzpomněl jsem si na přítele, který měl neuvěřitelné schopnosti fisting. Zdálo se mu, že přijde den, kdy bude moci přijmout muže nad loktem. Byla to téměř podivná rekonstrukce aztécké lidské oběti, při níž kněz pronikl do těla a vytáhl stále bijící srdce nešťastné oběti.

Gay sex byl směsicí potěšení a mučení. Forma sebepozorování, při které se čerstvě způsobené rány nikdy nehojí, a na ty starší se obvykle zapomíná. Ze zoufalství se všechno stává jakýmsi tragickým melodramatem: muži jsou spoutáni a mučeni, jako v pornografické hře na hrdiny, která zobrazuje mučednictví raného křesťanství. Jediný rozdíl je v tom, že k osvobození nedochází prostřednictvím smírného utrpení, takže každý jde trochu dále.

Opustil jsem sprchový kout a šel do velké sekce vyhrazené pro závaží a různé tréninkové lavice. Stříbrná šedá barva stěn připomínala strojní dílnu nebo garáž. Místo bylo napůl opuštěné, ale byl tam zvláštní zápach, který se skládal z kombinace lepkavého, vlhkého vzduchu ze sprchy a pižma vycházejícího z hlubších rohů klubu. Bylo to matoucí a opojné, což přivedlo do popředí dlouho pohřbené vzpomínky na všechna místa pro muže, odkud jsem byl navždy vyloučen. Jako chronicky nejistý chlapec jsem se těšil a bál jsem se mužské šatny v plaveckém klubu, kde v létě moje rodina často navštěvovala. Mým cílem nebylo nikdy jen zírat na nahého muže; potěšení bylo prostě v tom, že jsme mezi muži. To bylo více než dost, aby se ospravedlnila cena za vstup do gay sauny nebo diskotéky. Ve skutečnosti jsme byli připraveni zaplatit cokoli.

Zhluboka jsem se nadechl a hnán kolektivním přívalem adrenalinu a touhou někam patřit jsem se připojil k slavnostnímu průvodu kamsi kráčejících mužů. Toto „někde“ bylo skryto v naprosté tmě. Dokázal jsem rozeznat jen nejasné obrysy podobné lidským podobám. Před sebou jsem sotva rozeznal spoře osvětlenou obdélníkovou lavici, která byla stejně jako podlaha pokryta tmavým materiálem. Několik nahých mužů se sklánělo nad lavicí a klečelo. Neviděl jsem jim hlavy ani tváře, jen jejich zvednuté zadky. Několik sekund jsem stál bez hnutí. Tady to je. Dosáhl jsem vrcholu svých nejhlubších tužeb. Doslovným koncem pro každého gaye je být na kolenou, roztáhnout hýždě a doufat, že se nějaký muž objeví. Teprve toto pomyslné setkání s transcendentnem, s Všemohoucím, končí jako mužský pohlavní styk – s devastujícím poklesem androgenů na úroveň hraničící s depresí. Nutí každého přemýšlet. V důsledku toho se gayové nevědomky snaží posvětit gay sex a v jejich zoufalství se z toho stává něco jako černá mše. Queer teoretik a historik Michael Bronski vzpomínal, jak se sanfranciské gay sex kluby před érou AIDS staly „církevními“ a pro něj „úžasnými a posvátnými, dokonce svatými“.

Dan Savage (vpravo)

V 2013, gay advokát a provokatér Dan Savage, vychovaný jako katolík, mluvící o programu Billa Mahera, řekl: "Ti, kteří říkají, že dva muži nemohou porodit dítě, vždycky odpovím, že pro Boha není nic nemožného." Proto budu i nadále inseminovat manžela a držet palce. “. Přes neuvěřitelnou hrubost a vulgárnost, poprvé od doby, kdy Randy Shields opustil tento svět, bylo něco tak hluboce odhalujícího, že homosexuál řekl o homosexualitě mužů. Savage neúmyslně odhalil obrovskou chybu v homosexuálním experimentu: jeho ničivou duši zničující duši. Místo přijetí této pravdy existuje dramatický obrat k tomu, co bylo kdysi považováno za „heterocentrické normy“. Ještě před Stonewallovými nepokoji, průkopníkem boje za práva gayů, Karl Wittmann ve svém revolucionáři “Gay manifest„Vydáno následující varování:

"Gayové by měli přestat hodnotit své sebevědomí podle toho, jak dobře napodobují heterosexuální manželství." Manželství osob stejného pohlaví bude mít stejné problémy jako manželství heterosexuální, s jediným rozdílem v tom, že se jedná o parodii. Osvobození homosexuálů je to, že my sami určíme, jak a s kým žijeme, namísto hodnocení našeho vztahu s ohledem na přímé lidi a jejich hodnoty. “

Pod imperativem biologie mužů osvobozeného od námitek manželek a přítelkyň jsou homosexuální muži náchylní k četným partnerstvím a neklidu, a proto relativně nízký počet manželství osob stejného pohlaví (9,6%), které se po rozhodnutí Obergefell zvýšilo pouze o 1,7%, stejně jako zachování infekce HIV mezi muži v údajně stabilních vztazích. Wittmann doporučil ve skutečnosti realitu partnerství mezi homosexuálními muži, kteří nejsou převážně monogamní, ale jednají otevřené vztahy. Je však vytvořen vzhled, který vyrovnává mužskou homosexualitu s heterosexualitou nebo dokonce lesbismem. Není náhodou, že původní aktivisté manželství stejného pohlaví byli buď staří a téměř asexuální muži nebo homosexuální ženy. Jejich post-mužský menopauzální status a intenzivní exkluzivita lesbianismu (i když gravitační k emoční nestabilitě) účinně neutralizovaly obrazy vášnivé mužské sexuality, které byly v 70 správně prezentovány napodobující dělnickou třídu Castro klony a skupina Village People. Objevily se tedy důkladně vyprané a velmi mastné moderní homosexuální ikony, jako jsou Nate Berkus a Neil Patrick Harris.

„The Village People“ vs. Nate berkus

Neochvějný a vytékající výkřik homosexuální sexuality přežil pouze v hardcore nezaslouženém pornu. Až do konce 1990u byl anální styk bez kondomu v gay porno téměř nemyslitelný. Potom pornografický zakladatel v San Franciscu jménem Paul Morris oživil dekadentní svět éry AIDS. Od té doby procento homosexuálních mužů, kteří mají pravidelný anální sex bez kondomu, stále roste.

POZ – časopis pro lidi infikované HIV představuje nechráněný sex v romantickém světle (bareback se doslova překládá jako „bez sedla“ a znamená „bez sedla“ nebo „bez
kondom")

Otevřená oslava nechráněného sexu, stejně jako opačná konzervativní reakce, která vyvrcholila legalizací sňatků stejného pohlaví, byla vyvolána vzpomínkami na zvěrstva AIDS. To byla odpověď těch, kteří se chtěli vrátit do 70, na specifický obraz homosexuálního muže vytvořeného médii, která dominovala v předchozích dvou desetiletích - obraz vyčerpaného a vznešeného mučedníka. Nedávno se však vyvinulo nové paradigma spolu s nepochopitelnou nucenou fúzí homosexuálních mužů do absurdní komunity LGBT a s androgyní ženou jako jeho nesporným ideálem - Ellen DeGeneres.

Můj život a životy homosexuálů, kteří přežili toto období, odráželi naděje, úzkosti a konečný kolaps té doby a celý gay experiment. Nakonec jsme dorazili do San Francisca, New Yorku, Los Angeles nebo někam jinam se stejným očekáváním: abychom našli někoho, koho milujeme, a že nás miloval na oplátku. Zpočátku se přísná doporučení, která zahrnovala používání kondomů, nonoxynol-9, a dokonce i dentálních přehrad, zdály po bolestivých a bouřlivých raných letech, během nichž jsme se potýkali s naší identitou, zdala malá cena. Při koupání v nově nalezené blaženosti stačil lehký pocit mužského dechu na krku, aby nás poslal do extáze. Pak se vše změní. Awe se stává prchavým a méně intenzivním. Jít do baru nebo na diskotéku je jako dívat se na stejný starý porno časopis, který jste ukradli z místního obchodu jako dítě. Jakmile se drahocenný majetek stane mučením, vyhodíte ho. Toto neštěstí se v současné době odehrává u všech mužů, gayů a heterosexuálů, kteří se neustále ponoří do stále více nezdravé internetové pornografie.

V obavě, že štěstí zdánlivě odeznívá, se většina mužů stává úzkostlivou a jejich aktivity jsou stále nedbalejší a promiskuitnější. Na konci 1990. let byl kdysi vyděšený osmnáctiletý chlapec schopen téměř všeho. Na chvíli byl exhibicionismus novou všezahrnující zábavou. Před příchodem aplikací sociálních sítí jsem se vystavoval na amatérských večerech v místním gay strip klubu. Při neúspěchu ultimáta jsem uklouzl a spadl na pódium a vstoupil do louže spermií a mazu, které unikly z předchozího umělce. Začal jsem mít sex v místních parcích, v zaparkovaných autech, na přenosných toaletách během přehlídek gay pride. V noci, která bude mým posledním gayem, jsem byl připraven riskovat všechno naposled. Moje hledání uznání, lásky a maskulinity zůstalo zcela a beznadějně neúplné. Skončil jsem téměř tam, kde jsem začal, a stál jsem téměř ve stejném bodě ve vesmíru jako před deseti lety. Ale stále jsem se bál. Pokud jde o chlapce, nikdy mě neopustil. Homosexuální život a sex s muži z něj neproměnili muže. Stále byl na pozoru, kvůli čemuž mě vzal s sebou. Pouze mé tělo se rozpadalo.

Brzy ráno, když jsem byl po sexuálním klubu napůl vědomý, zakopl jsem a narazil do příkopu. Zvracel jsem krev a náhlé kontrakce žaludku zbavily tlustého střeva jeho obsah. Sáhl jsem po spodním prádle - zevnitř jsem krvácel. Můj život tekl z obou konců. Tam, kde podle mého názoru existovaly dveře k povýšení, jsem vyrazil zoufalý průchod k smrti. To bylo moje poslední ponížení. Kdyby nebe znamenalo nějaký druh posmrtného života a peklo by bylo okamžitým a věčným koncem tohoto mučení, vybral bych kletbu.

Vstoupil jsem do San Francisca na nohy, ale nechal jsem ho na nosítkách. Muž, který mě v ten temný den zvedl, byl na rozdíl od kohokoli, koho jsem kdy potkal. Vzal mé mrtvé tělo domů - do domu mých rodičů. Tam jsem se probudil ve své staré ložnici, obklopen několika náhodnými vzpomínkami na dětství. Právě postel, kterou jsem kdysi potěšila svým prvním mokrým spánkem, jsem teď potřísněná krví.

Následující měsíce byly obsazeny řadou setkání s různými lékaři, specialisty a chirurgy. Trápení a bolest, ze které jsem už tak dlouho utekl, bylo nyní nevyhnutelné. Před operací jsem byl nucen téměř výsměšně prožít stejný postup čištění, který jsem nekonečně praktikoval.

Během zákroku byla část mého konečníku odstraněna kvůli přítomnosti těžkých vnitřních jizev. Stejně jako uvězněná oběť markýze de Sade byla i moje svěračka sešita silným vláknem. Byl mi předepsán dlouhý seznam změkčovadel a projímadel, které jsem musel hodně vypít, abych mohl umožnit pohyb střev přes neuvěřitelně úzkou díru. Opatření nefungovala a já jsem odtrhl švy. Abych zastavil krvácení, vložil jsem do šortek ručník a zamířil do pohotovostní místnosti. Zatímco jsem se opíral o zeď čekárny, mezi kašlícími dětmi a staršími pacienty se závratě začala prosakovat krev.

Několik následujících hodin jsem ležel na pevném nemocničním vozidle. Zavolal jsem sestře, ale byl tam jen shon. Několik teenagerů leželo vedle mě za tenkou oponou: jeden trpěl předávkováním prášky na předpis a druhý těžkou infekcí pánevních orgánů v důsledku pokročilých pohlavních chorob. Bylo to očistce.

Musel jsem jít na záchod a přes čerstvě vyčištěnou podlahu jsem se zamíchal na toaletu. Když jsem se vrátil do postele, nechal jsem za sebou stopu malých červených teček. Nebyl to přechodný stav mezi nebem a zemí - to bylo peklo. Zemřel jsem a byl poslán na věčné trápení jako postava v oplzlém příběhu - chlapec se zlomenou zadní stranou. K velké hrůze ošetřujícího lékaře a zdravotních sester jsem se propustil z nemocnice a šel domů.

Během několika příštích dnů jsem nejedla nic jiného než granulovanou práškovou vlákninu smíchanou s vodou a švestkovou šťávou. Postavil jsem se ve sprše a postavil se na nohy. Nemohl jsem ani sedět, ani napínat. Několikrát jsem neměl čas se dostat z postele na záchod. Jen metr od záchodu jsem sklouzl a padl na dlážděnou podlahu, která z kejdy klouzala.

Moje tělo se pomalu uzdravovalo, ale přesto jsem se pořád zašpinil. Následuje další operace, pak další. O několik let později trpím částečnou inkontinencí. Navzdory nepříjemnostem, periodickým bolestem a rozpakům se domnívám, že jsem požehnaný, protože se mi podařilo uniknout homosexualitě relativně nezraněný ve srovnání s mnoha mými přáteli. Některé jizvy zůstanou se mnou, dokud budu naživu, ale můžu s nimi žít. Svým způsobem jsou neustále připomínkou toho, kým jsem byl a od kterého mě Bůh zachránil. Jiní nesou nesmazatelné stopy viru lidské imunodeficience skrývající se v každé části těla. Ale v průběhu let se mé zdravotní problémy zhoršily. Cítím se starý. Těch pár přátel, kteří přežili naši dřívější existenci, mají stejné potíže. Doprovázíme se navzájem k lékaři, neustále posíláme pohlednice s přáními k uzdravení a zařizujeme modlitby za uzdravení. Naše hledání lásky skončilo nenaplněnými sny, zkorumpovanými těly a hroby mrtvých.

V naší neodolatelné touze porozumět světu i sobě jsme byli připraveni jít proti přírodě a samotnému Bohu. Opomněli jsme základy fyziologie a za toto porušení jsme zaplatili draze, kolektivně a individuálně. V tomto procesu jsme hodili naše těla a okolní kulturu do chaosu. V nešťastném pokusu o nápravu jsme požadovali, aby společnost uznala naši vzpouru. Ale zákon zavedený lidmi nemohl změnit naši fyzickou strukturu.

Zdroj: Joseph Sciambra. Přežít Gay ... Sotva. Zkráceno.

Kromě toho:

27 myšlenek na téma „Prožil jsem homosexualitu ... sotva“

  1. Z komentářů zanechaných pod původním článkem:

    Anonymní
    Také jsem to zažil, ale ne v San Francisku. To se u nás děje v každém velkém městě. Chtěl jsem mužské přijetí a lásku, ale opakovaně mě šlapali. Je mi 62 a musím nosit plenky. Sex stejného pohlaví je satanská svátost ...

    Michal
    Pravda je krása. Vaše slova jsou krásná. Měl jsem podobnou zkušenost a zdá se, že jsme stejného věku, takže mohu potvrdit vše, co bylo napsáno - každá věta zní pravdivě ...

    Joe
    To vše je pravda. Jsem blízko tvému ​​věku. Přijel jsem do Chicaga a žil jsem na tomto světě 10 let. Herpes, svrab (neptejte se), syfilis, závažný případ plísní nehtů a nakonec HIV. Byl jsem milý chlapík, který mě však nezachránil ...

    George
    Byl jsem sexuálně zneužíván od 8 do 12 let a od 11 let jsem to začal bít s vrstevníky. Přestože jsem nikdy nebyl identifikován jako „homosexuál“, tajně jsem provedl svou snahu vrátit to, co mi bylo ukradeno, a podrobit ostatní muže sexuální rekonstrukcí mé obtěžování, tentokrát u kormidla. Také jsem hledal ten pocit sounáležitosti, potvrzení, pozornosti a ten zdravý pocit maskulinity, který ve mně musel můj Otec vytvořit jako chlapec (ale on to neudělal). Nenasytná touha jednat s muži se ukázala jako zázrak, který mě nutil cítit se ještě víc zlomenější a ještě špinavější, než když jsem začal. To, co jsem sledoval, se ukázalo být mé vlastní mužství. Teprve v 49u jsem se téměř chytil, což by zničilo moje manželství a rodinu, konečně jsem pochopil všechno.
    V mém dětství jsem měl dva homosexuální strýce, jeden z nich zemřel ve věku 18 z předávkování a druhý žil přesně tak, jak je popsáno, s jediným rozdílem v tom, že zemřel osamělou smrtí v exilu, i když nás velmi milovala - on rodina. Nedokázal uznat, že navzdory všemu, co byl, stále ho milují. Jeho život na této Zemi o sobě nezanechal žádnou připomínku. Je velmi smutné myslet na to, ale je to tak. Už jako teenager jsem věděl, že většina jeho přátel zemřela na AIDS, někteří jsem se dokonce setkal. Jiní, jako on, se pili nebo omámili drogami. I když jsem byl dítě, věděl jsem, že to (jako gay) nebylo v mém životě to, co jsem chtěl, ale přesto jsem byl slepý a ztracený ve všech svých slabostech, poháněný stejným zlomeným smyslem pro mužství. Děkuji Bohu za otevření očí této pravdě.

  2. Obecně platí, že každý z nás rozhoduje, jak nakládat s jeho tělem, nikoli s Timurou Bulatov a ruskými úřady.

  3. Vyrostl jsem docela normální člověk. Líbily se mi dívky.
    Pravda, často jsem narážel na informace o takzvané „lásce ke stejnému pohlaví“, což ve mně vyvolalo překvapení a znechucení. Když jsem studoval na ústavu, mezi několika blízkými přáteli jsem potkal chlapa, který ke mně byl velmi pozorný. Zpočátku jsem tomuto chování nevěnoval pozornost. Ale po několika měsících studia a přátelství jsem si uvědomil, že mě to k němu přitahuje. Byla to rána. Nemohl jsem si zvyknout na myšlenku, že jsem zamilovaný. Jednoho dne jsem se o tom začal bavit se svým přítelem a on se mi přiznal, že je homosexuál, že o své identitě už dávno rozhodl a že je to „normální“... A to samozřejmě , mohli bychom začít vztah. Byl jsem připraven souhlasit, ale něco mi bránilo odpovědět hned. A začala jsem se na něj vyptávat, sledovat... Ukázalo se, že už je HIV pozitivní (přede mnou to tajil) a nepohrdl ani krátkými vztahy. Ale byl jsem „bezhlavý“ a myslel jsem si, že ne všechno bylo tak dramatické, že tady to bylo, přišla skutečná „láska“. Dovolte mi, abych si hned zarezervoval, že jsem se do „vztahu“ nehrnul a k sexu mezi námi nedošlo. Kamarád mě představil okruhu svých známých. Šokovalo mě, jak spolu tato subkultura komunikovala nesrozumitelným jazykem a zvláštními gesty. Ale postupně mě tito známí zvali, abychom spolu chodili nebo chodili na procházky. Neměl jsem rád nikoho kromě předmětu mé vášně. Začaly mi však chodit různé nabídky. A v gay klubu, který jsme jednoho večera navštívili, byla opravdová bakchanálie, něco, co jsem nikdy předtím neviděl.
    Zdálo se mi, že mě něco zkouší na sílu. Úplně jsem přestal komunikovat s touto osobou a jejich společností. Vysvětluje bývalému příteli, že to pro mě není. Protože nevidím poctivost a věrnost. Snažil jsem se žít jinak bez nich, snažil jsem se uvolnit moje pocity tímto směrem. Po rozpadu se společností na mě pršely anonymní dopisy a hrozby, ale bylo mi to jedno.
    Snažil jsem se zlepšit. Uvědomil jsem si, že mě to tak či onak táhne do tak nepříjemné, ale také „nutné“ společnosti, sebral jsem síly a vydal se k neurologovi-psychiatrovi. A on mi pomohl! Obsedantně-kompulzivní porucha a deprese byly postupně vyléčeny. To znamená, že můj zájem o toho chlapa byl způsoben poruchou mé psychiky a endokrinního systému!
    Uplynulo mnoho let, dobré blaho, jsem rodinný muž.
    Měl jsem štěstí, test jsem zvládl bez poruchy. Teď mám všechno, co si kdo může přát. Epizodická homosexuální přitažlivost se může objevit letmo, hlavní věcí je nerozvinout toto „selhání v systému“ v sobě. Pouze bojem proti této, troufám si říci, nemoci, lze nalézt štěstí.

  4. Tuto grafomania jsem četl s obtížemi.
    Podstata příběhu je jednoduchá. Kámoš přišel do San Francisca a jako děvka se začal odevzdat mužům, dokud sežral sebe a své tělo. Hodně zábavy, velmi zajímavé.

    A co to má znamenat? Co to má společného s realitou zdravého rozumu? Zdravá realita, ve které - jako gay - žijete svůj život v klidu, milujete člověka a žijete spolu a bojíte se o pohodlí toho druhého? Co mají každodenní „rituály“ (Bože, opakovat tuto tvůrčí bezmocnost) společného s prací, kreativitou a rodinou? Proč homosexualita = San Francisco s gay bary, hledáním svého „tatínka“ a věčným análním sexem?

    Ne, je to jen sranda. Jste k smíchu, jako všichni ti podivíni, kteří jsou připojeni obrázky k nekonečným článkům o tom, jak je homosexualita chorobná zvrácenost. Je moc hezké, že máte zkušenosti s tak podrobným a pilným popisem fekálních projevů a problémů se zadkem, ale vaše zkušenost jsou problémy té skupiny podivínů, které se krátkozraká společnost rozhodla přijmout jako tvář homosexuality. A dá se mu rozumět. Jak nepřijmout, pokud existují takové články? Pokud jsou tyto články všude?

    Byla škoda ztrácet čas tímto textem. „Přežít homosexualitu...“ zní název. A děj není o lásce a přijetí vlastního pohlaví, ale o idiotském životě idiota.

    1. "Co to má společného se zdravou realitou, ve které vy - jako gay - žijete svůj život klidně, milujete člověka a žijete spolu, staráte se o pohodlí druhého?"

      Co mají tyto modré sny společného s realitou? To se v životě neděje, protože homosexualita není „alternativní variací lidské sexuality“, ale mechanismem neurotické obrany. Náhradní pocit, na kterém jsou postaveny homosexuální vztahy, je směsicí chtíče, žárlivosti a majetnosti. Zde vědci píšou:

      "Homosexuální partnerství jsou bezohlednou snahou o nemožné iluze puberty: jsou zcela upoutána na sebe." Další partner je zcela pohlcen - „musí být pro mě úplně.“ Toto je infantilní prosba o lásku, požadavek na lásku, ne pravá láska. Člověk zčásti nebo dokonce hlavně emocionálně zůstává teenagerem ve většině svých myšlenek, pocitů, návyků, vztahů s rodiči a lidmi jeho a opačného pohlaví. "Nikdy nedosáhne zralosti a dominují mu infantilismy, nezralý narcismus a nadměrná seberealizace, zejména v touhách stejného pohlaví." Aardweg

      "Homosexuálové projevují míru iracionální a násilné žárlivosti, která v heterosexuálních vztazích nemá obdoby ... Nanebevzetí člověka k objektu přitažlivosti je druhoradé." Tato přitažlivost je vždy smíchána s opovržením. Ve srovnání s pohrdáním typickým homosexuálem vůči jeho sexuálním partnerům se nenávist a pohrdání ženami nejnásilnějších heterosexuálních misogynistů jeví jako benevolentní. Celá osobnost „milence“ je často vymazána. Mnoho homosexuálních kontaktů se odehrává na toaletách, v temných parcích a tureckých lázních, kde sexuální objekt ani není vidět. Díky těmto neosobním prostředkům dosažení „kontaktu“ vypadá návštěva heterosexuálního nevěstince jako emocionální zážitek. “ (Bergler).

      "Pro homosexuála je sexualita pokusem ovládnout a ovládnout jiného muže." Funguje to jako symbolické držení jiné osoby a vyžaduje více agresivity než lásky. Při hledání vztahů s jinými muži a jejich sexualizaci se homosexuál snaží znovu integrovat ztracenou část své osobnosti. Protože jeho přitažlivost vyplývá z nedostatku, nemůže svobodně milovat: jeho ambivalentní postoj k jeho pohlaví a ochranné odcizení brání nastolení důvěry a intimity. Ostatní muže vnímá pouze z hlediska toho, co mohou udělat pro to, aby napravili jeho nedostatečnost. V těchto ohledech berou, ne rozdávají. “ (Nicolosi).

      "Zjistili jsme, že lidé s narušeným libidinálním vývojem, jako jsou zvrhlíci a homosexuálové, si vybírají předměty své lásky prostřednictvím narcistické přitažlivosti." Berou se jako model “(Freud).

      Homosexualita je mezistupeň vývoje mezi kojeneckým narcismem a zralou heterosexualitou, která je ze své podstaty blíže narcismu. V zásadě tedy nemůže existovat žádný přiměřený zralý vztah. I homosexuálové to sami připouštějí. Z knihy dvou gay aktivistů oslovujících problémy s gay komunitou:

      „Průměrný Joni Gay vám řekne, že hledá vztah„ bezproblémový “, ve kterém milenec„ není příliš zapojen, nepožaduje požadavky a dává mu dostatek osobního prostoru. “ Ve skutečnosti už nebude dost místa, protože Joni nehledá milence, ale šukatého stoupence - kamaráda pro šukání, jakési nenáročné domácí spotřebiče. Když se emoční pouto začne objevovat ve vztahu (který by pro ně měl být teoreticky nejrozumnějším důvodem), přestane být pohodlný, stává se „problematickým“ a rozpadá se. Ne všichni gayové však hledají takový suchý „vztah“. Někteří chtějí skutečnou vzájemnou romantiku a dokonce ji najdou. Co se stane potom? Dříve či později jednooký had zvedne svou ošklivou hlavu. V gay komunitě nikdy nebyla tradice věrnosti. Bez ohledu na to, jak šťastný je gay se svým milencem, s největší pravděpodobností skončí hledáním x **. Míra zrady mezi „ženatými“ homosexuály se po nějaké době blíží 100%. “

      Toto pozorování zasvěcených osob je plně podporováno vědeckou prací. Trvání vztahů mezi páry stejného pohlaví je v průměru jeden a půl roku a dlouhá soužití, doprovázená neustálými dramaty a žárlivými scénami, existují pouze díky „otevřeným vztahům“, nebo, jak řekl homo-aktivista Andrew Salivan, kvůli „hlubokému pochopení potřeby mimomanželské relaxace. ". Výzkum prokazující sílu svazků osob stejného pohlaví ve skutečnosti zjistil, že ve vztazích mezi 1–5 lety uvádí pouze 4.5% homosexuálů monogamii a žádný ve vztazích nad 5 let (McWhirter & Mattison, 1985). Průměrný homosexuál mění několik desítek partnerů ročně a několik set v průběhu svého života (Pollack, 1985). Studie v San Francisku (Bell a Weinberg, 1978) ukázala, že 43% homosexuálů mělo více než 500 sexuálních partnerů a 28% více než 1000 20. Studie provedená o 101 let později, již v éře AIDS, nenašla významné změny v Chování: Typický homosexuál během svého života změnil 500–15 partnerů, přibližně 501% mělo 1000–15 1000 partnerů a dalších 1997% mělo více než 2013 partnerů (Van de Ven et al. 70). Podle studie z roku XNUMX dochází k přibližně XNUMX% infekcí HIV mezi homosexuály prostřednictvím pravidelného partnera, protože k naprosté většině podvádění dochází bez použití kondomu.

      I když existují oddané monogamní páry homosexuálních mužů, jsou vzácnou výjimkou z pravidla.

      1. Pokud jde o vztahy trvající 1,5 roku, jedná se o falešné prohlášení - studie diskutovaná v článku je ve skutečnosti založena na datech z Amsterdamské kohortní studie o epidemiologii HIV. Pohodlný vzorek pro tuto studii byl získán primárně z klinik STI a míst gay zábavy. Do roku 1995 byla kritériem pro zařazení do studie obecně přítomnost alespoň dvou sexuálních partnerů za posledních šest měsíců. Autoři navíc omezili vzorek pouze na lidi do 30 let. Vzorek tedy neúměrně představovali mladí gayové z Amsterdamu, kteří byli nakaženi pohlavně přenosnými chorobami v důsledku aktivního sexuálního chování. Je zřejmé, že jejich vztah nebude trvat dlouho.

      2. Zlato, tohle se u heterosexuálů nestává. ))

        "I když existují oddané monogamní páry homosexuálních mužů, představují vzácnou výjimku z pravidla."

        Oh, počítejte, heteropáry mají stejnou petržel!

      3. Jaké nesmysly to citujete! To vše se zrodilo v hlavách těch, kteří se chtějí prosadit kvůli něčemu, čemu vůbec nerozumí. Připouštím, že tyto studie byly provedeny mezi lidmi, kteří tráví svůj život v gay nočních klubech ve zpustlých městech, vedou nemorální způsob života a utápí se v promiskuitních vztazích s prvními lidmi, které potkají, a proto se vytváří tento obraz homosexuála. To má však k realitě daleko! Většina gayů žije obyčejným životem, mnozí svou orientaci tají, občas randí s muži. Není proto třeba spojovat všechny gaye s malou hrstkou mužů, kteří měli sex, s hromadou psychických problémů, které mimochodem nevznikají z ničeho nic, ale ze zranění způsobených přibíjením hřebíků. dolů jejich mužské ego, povinnost skrývat svou orientaci a každou minutu přemýšlet, aby se o nich nikdo nedozvěděl. O těch, kteří byli v dětství šikanováni, ponižováni a zesměšňováni, ani nemluvím. Není to naše společnost, která takové lidi přivádí do bodu, kdy musí žít sami, schovávat se, mít sex ve dveřích a na záchodech, aby se nezavázali povinnostmi a nevystavovali se přátelům a příbuzným? Největší problém je totiž přiznat svou sexualitu všem blízkým. A ti, kterým se to podařilo a kteří byli jako takoví přijati, žijí normálně a šťastně! Ale zbytek dál trpí a trápí ostatní.

        Proto jsou všechny tyto vaše znalosti v reálném životě prázdným tlacháním nerdů a pohřbených filozofů, kteří díky své velké inteligenci ztratili kontakt s realitou!

        1. Myslím, že máš pravdu... Ten muž měl evidentně psychické problémy, které vyústily v takovou homosexualitu... Ale jsou páry, které mezi sebou žijí monogamně... Neflákají se a poslouchají se... Ale bohužel musím souhlasit s tím, že LGBT komunita ještě neví, co s tím, udělej si to sám, potřebuje se vzdělávat

  5. Článek je plný bolesti a vědomí. Díky autorovi za odvahu přiznat, o čem mlčí ostatní, kteří přežili takové zklamání. Hledání sebe samého prochází prací na duši, a nikoli na těle. Možná tento příběh někoho zastaví od těchto problémů a chyb a pomůže mu problém vyřešit, a nepřivede ho do slepé uličky.

  6. Jsi vyvolený a požehnaný muž

    Můj Bůh odvrátí všechny, kdo hledají pornografii, aby si přečetli tento vynikající článek

    Je to naděje pro beznadějné, protože Bůh je pod kontrolou

  7. Drahý příteli! Píšeš dobře, máš úžasný styl. Všechny čtenáře však děsíte jménem „zažili homosexualitu“, popisujete život nikoli obyčejného průměrného gaye, ale chlípné americko-evropské děvky, utápěné v rozpustilosti a chtíči. Tamní shovívavost a svoboda morálky vám dává falešný dojem o životě gayů. Většina mužů žije obyčejný odměřený život, mnozí svou sexualitu skrývají, a jen někdy, když touhy vybočí z míry, najdou partnerku na sex. Většina tedy takové zdravotní problémy v souvislosti se sexuální aktivitou nemá a mít nebude. Extrémní druhy sexu, časté střídání partnerů, skupin, BDSM atd. – o tom všem mnoho gayů jen sní. A vy jako někdo, kdo toto vše aktivně praktikuje a nechce bojovat se svými vášněmi, musíte sklízet plody své promiskuity. Chápete: chopili se naprosté svobody, začali si uvědomovat své skryté a podvědomé touhy, umlčovali pocit prázdnoty a osamělosti s mužskými členy. Ale věřte, že ne každý tak žije a ne každý tak žije. Vaše smutná zkušenost je důsledkem vašeho rozpustilého životního stylu a ne problémem homosexuality. Jen se ti zdá, že naprosto všichni gayové žijí pro jednorázový sex - tak to vůbec není... Prostě mužský princip brání tomu, aby se dva chlapi spolu snášeli, takže je pro ně složitější najít družku, a ještě více žít roky. Ale bohužel nyní heterosexuální páry nežijí šťastně až do smrti...

  8. Gay je pravděpodobně přirozená predispozice a bojovat s ní je těžké a nemožné. Od 14 let jsem chtěla kouřit a chci ho teď po čtyřiceti letech, ráda dopřávám kouření mužům, kteří jsou mi příjemní. A spát se ženou a vařit pro ni. A že jsem se z toho stal špatným? Pro mě je ideální jeden partner a možnost realizovat svou touhu a netrpět

  9. Text je jako skutečný román. A ještě úžasnější je stránka samotná. Je navržen tak, aby vtloukal téma LGBT do hlav normálních lidí. Proč ale nikdo nehledá normální způsob léčby nebo se tomu vyhnout? V sekci „Léčba“ není nic rozumného. Reparativní terapie nic neléčí. Jsem gay, chápu, jak je to špatné a dal bych hodně za to, abych byl normální. Z toho, co čtu na tomto webu, se nebudu cítit lépe. Jak jsem se v tomhle příběhu dozvěděl o nebezpečích, kdy si cokoli nastrčíte do zadku. To není ten problém. Můj nejlepší přítel je rovný. Má přítelkyni. Ví, že jsem gay, ale na nic to nemá vliv. Zjevně miluje ženy a ví, že ze mě nemůže dostat gaye.
    Chci jen předat podstatu toho, že šířit hnilobu proti gayům nebude pro nikoho jednodušší. Bude více průvodů gayů a nešťastní gayové začnou měnit pohlaví, pokud usoudí, že muže můžete milovat pouze jako ženy. A to je velmi reálný výsledek.

    Myslím, že běžná výchova dítěte a dobrý vztah s otcem, který mi v dětství chyběl, by přinesl více výhod.

    1. Je to proto, že jste zřejmě gay a v části „Léčba“ nemůžete najít důkazy, že reparativní terapie funguje na úrovni jakékoli psychoterapie (takové selektivní myšlení popisují sami LGBT aktivisté v knize „After The Ball").

      Nebýt LGBT aktivistů, pak by se s lidmi jako vy ve společnosti jednalo klidně. A nyní vidí politickou sílu financovanou globalisty.

      Je skutečně zapotřebí vyvinout metody prevence náklonnosti ke stejnému pohlaví, stejně jako vývoj nových metod pro obnovení přitažlivosti heterosexuálů. Ale to je možné pouze tehdy, pokud je takový stav považován za odchylku, jako je závislost na hazardních hrách.

      Politická prohlášení LGBT aktivistů, že to je norma, a myslím, že s tím nebudete souhlasit, vedou k porušování práv menšin, které jsou na jedné straně přesvědčeny o bezvýchodnosti svého stavu, na straně druhé. jiné je připravují o příležitost ke změně.

  10. dívky vědí, že mezi gayi je spousta misogynistů, nejsou to žádní transvestité, ale opravdoví gayové, jsou to tradicionalisté, antifeministé

Přidat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Обязательные поля помечены *