Po přežití homosexuality ... Sotva

Upřímný příběh bývalého homosexuála popisujícího každodenní život průměrného „homosexuála“ - nekonečné klystýry, promiskuitní sex a související infekce, kluby, drogy, problémy s dolním střevem, deprese a hlodání, neochvějný pocit nespokojenosti a osamělosti, z něhož je hloupost a drogy dávají pouze dočasný odpočinek. Toto vyprávění obsahuje nechutné podrobnosti o homosexuálních praktikách a jejich důsledcích a zanechává odporný fekální sediment, který bude pro nezkušeného čtenáře nepochybně obtížný. Zároveň přesně přenášejí vše scatologický ošklivost homosexuálního životního stylu maskovaného jako veselé pseudo-duhové zbarvení. Ukazuje hořkou realitu mužské homosexuality tak, jak je ve skutečnosti - svrabnesmyslný a nemilosrdný. „Být gayem“ v konečném důsledku znamená utrpení a bolest namočenou v exkrementech a krvi, spíše než držet se rukou kawaii big-eyed boys od yoyoynyh fikce fanoušků.


V 1989u jsem dorazil do světoznámé čtvrti Castro v San Franciscu jako zanedbaný mladý muž ve věku téměř 19. Vyrostl jsem loven a osamělý a chtěl jsem se konečně stát součástí něčeho. Téměř od samého začátku adolescence mě ostatní kluci ve škole instinktivně odmítli. Zatímco pod vlivem testosteronu udělali rozhodující krok k více mužským činnostem, jako jsou agresivní hry a sport, zůstal jsem plachý a nerozhodný. Jak jejich hlasy rostly a byly sebevědomější, můj hlas zůstal jemný a podivně tlumený. S tím, jak rostli a sílili, jsem se stával stále více podrážděný a hranatější. Mladí alfa muži byli zpravidla nejlepší ve fotbale a nevyhnutelně se ukázali jako vůdci v přestávkách a hodinách tělesné výchovy. Vždycky snadno vysmívali můj nedostatek sportovních schopností a nahlas poukázali na mou úplnou bezcennost. Nikdo mě nechtěl vzít do svého týmu. Ve výchozím nastavení jsem vždy zůstal poslední, i když byly vybrány dívky menší než já.

V mé třídě byli další nesportovní chlapci - s nadváhou nebo velmi krátkými, kteří byli léčeni stejným způsobem. Mohli by však popření proměnit v výhodu prostřednictvím komického sebeúcty nebo si ze mě nebo někoho jiného udělat legraci. To jsem nemohl udělat. Byl jsem nakloněn vzít všechno k srdci a bát se jakéhokoli maličkosti. Obecně krutý a bezmyšlenkovitý chlápek chlapců mi připadal úmyslně škodlivý. Zároveň, čím více mě odmítli a zesměšňovali, tím více jsem mezi nimi chtěl najít místo. Moje dětské fantazie se začaly točit kolem milého superhrdiny, který mě bere jako svého partnera. Po škole jsem se vrhl domů, abych se podíval na Batmana a představil jsem se jako Robin. Je pozoruhodné, že do dnešní doby jsou homoerotické fantazie o Batmanovi a Robinovi v homosexuální kultuře rozšířené.

Batman a Robin

Když jsem dorazil do San Francisca, byl jsem stále podrážděný, hubený a trapný, ale rychle jsem zjistil, že muži se mnou chtějí být. Tady jasnou výhodou byla chlapecká postava. Chlapec, kterého nikdo ve svém týmu nechtěl, se stal oblíbeným. Nebyla nutná obratnost, vyžadovalo to jen slibnou ráznost, vytrvalost a bezesporu připravenost. Na rozdíl od našeho ztraceného dětství tu byli lidé, kteří byli připraveni nás trénovat a vést. Téměř každý z nás měl prvního milence staršího, zkušenějšího a sebevědomějšího. Podle našeho názoru nás doprovázeli do světa mužů, od kterého jsme se vždy cítili odcizeni. A jak se ukázalo, dosáhli tohoto představení pomocí sexu.

První noc, když jsem se vplížil do svého prvního gay baru, byl jsem stále stejný nejistý a zoufale plachý dítě. Nevěděl jsem, co mám dělat. Moje jediná zkušenost se sexuálním světem mužů byla omezena na sledování gay porno a tyto obrázky mě fascinovaly. Byl zde základní řád a rituál pro všechno, co se zde ukázalo - staré s mladými, velké s malými, zkušené s naivními. Zralí a vysoce odvážní lidé byli vždy oddaní mužnosti nezkušenými a fyzicky méně působivými mladými rekruty.

Na pouličním veletrhu v San Franciscu

Z porno jsem zhruba věděl, co očekávat. Viděl jsem filmy se stejně zlověstnými jmény jako: „Tati, bolí to“, „Dost, to bolí“ a „Bude to bolet“. Představoval jsem si svůj přechod k maskulinitě jako obřad zasvěcení a uprostřed Krize AIDSStejně jako muži v kmenových kulturách, kteří musí snášet různé fyzické trápení a pokusy, aby se připojili ke společenství lidí, jsem byl připraven vydržet v tomto procesu cokoli, dokonce zemřít.

Rozuzlení v gay porno je vždy anální styk. Anální sex dává mužské homosexualitě určitou intimitu. Schůzka, která nezahrnuje alespoň možnost análního kopulace, vypadá bezvýznamně a prchavě. Možnost takové fúze byla neuvěřitelně lákavá, ale byl jsem omezen stálou pravděpodobností získání AIDS a odmítl riskovat svůj život, i když jsem věděl, že nebudu celý, dokud nenajdu odvahu poslouchat.

Hodně jsem o tom přemýšlel a jednoho dne jsem šel do místní lékárny vedle Castro gay mekky, naplněné různými volně prodejnými laxativy a očistnými klystýry. Během následujících hodin jsem snědl velmi málo a napil se projímadla se spoustou vody. Následujícího rána, kdy jsem vyjal klystýr z obalu, jsem měl pochybnosti. S dlouhým, naolejovaným koncem vypadala téměř jako mučící nástroj.

Několik minut jsem se opřel o umyvadlo na záchodě a mačkal všechny svaly mého těla, až se to stalo nesnesitelným. Když se ohlédnu zpět, zdá se mi, že jde o rituál očištění před obřadem v nějakém pohanském chrámu. Sondoval jsem své tělo, abych začal znovuzrození, ale bez ohledu na to, jak moc jsem čerpal na okraj slanou vodou, stal jsem se jako Mrtvé moře v Sodomě. Chvíli jsem plaval na hladině, ale nebylo nic, co by mě podpořilo. Existoval pouze pro své vlastní účely.

Po zbytek dne jsem se cítil hrozně. Pokud jde o sex, netrvalo to na rozdíl od porno dvacet až třicet minut, všechno bylo mnohem rychlejší. Přes mytologii mocného pasivního vyžadovalo toto odhodlání bolest, vytrvalost a podrobení. Pocit vyplývající z úmyslného pokusu o uvolnění svěračích svalů, protože jejich správné fungování závisí na jejich stálém autonomním napětí, byl neuvěřitelně podivný. To jsem nemohl udělat. Ve výšce pokusu mi můj milenec dal pod nos bong. Váhavě jsem táhl a mé srdce se začalo vytrhávat z mé hrudi.

Úroveň blízkosti byla buď intenzivní, nebo chladně vzdálená, v závislosti na poloze těla a kontaktu očí. Pohřbil jsem si tvář do přikrývky a pak se odvážil podívat do tváře muže nade mnou. Nebylo nic společného. Ve skutečnosti to byla karikatura rodinného aktu, ale nebyl jsem žena a neměl jsem vagínu. V mé fyziologii nebylo nic přizpůsobeno přijetí penisu; nebylo přirozené mazání a bolelo to, dokud jsem nepřestal nic cítit. Občas byl zážitek pálivý a fekální. V naší touze najít cestu k odvaze se ocitáme v krutém návratu do dětství a plenek. Téměř dvě desetiletí po ukončení takového chování je nejhorším vtipem, že někdy musím nosit plenky. Chlapec, který chtěl být mužem, uvízl v kojenecké fázi.

Praxe toto povolání nezlepšila a v žádném případě se to nezdálo přirozené. Nebylo to snazší. Vzhledem k neustálým přípravám a promývání se zdálo, že sex je klinický a téměř experimentální. Nějakou dobu jsem byl neústupně bisexuální a obdivoval jsem hormonální tok ženské sexuality, jejich potřebu romantiky a předehry - něco, co se homosexuální muži pokusili skončit. Potvrzují to stovky improvizovaných „děr slávy“ vyvrtaných ve zdech veřejných toalet v San Franciscu, pro ultimátně bezejmenný a neosobní sex, který se vyskytuje všude tam, kde čeká otevřená ústa. Erotizace předchozího sexuálního procesu u žen připravuje jejich těla na možnou penetraci. Žádný takový mechanismus není zahrnut v konečníku muže.

„Díra slávy“ (díra slávy)

Jednou jsem byl příliš horlivý ve svých očistných procedurách a spálil jsem se solným roztokem. Přátelé doporučovali různé domácí klystýry s vodou a jedlou sodu. Další doporučená voda a aloe a nejpodivnější recept sestával z vody a instantní kávy. Kamarád, který byl o něco starší než já, kterému jsem bezpodmínečně důvěřoval, mě vzal stranou a my jsme měli docela zvláštní inverzi rozhovoru mezi otcem a synem. Doporučil dobrého proktora a popsal jeho vlastní trápení s neúčinnými prostředky a různými masti. Podrobně popsal bolest způsobenou vazelínou padající na anální trhliny.

Laxativa a klystýry i jednou týdně suší již tenkou membránu konečníku. Jeden po druhém jsem zachytil několik sexuálně přenosných nemocí - nejprve rektální kapavka a potom rektální chlamydie. Měl jsem vyrážku, která mě zpočátku opravdu neobtěžovala, protože moje citlivá kůže neodpovídala vždy vždy na použitá maziva. Speciální mimoburzovní masti byly zbytečné a uvnitř se začaly šířit bolestivé vředy a puchýře. Nějakou dobu jsem i nadále měl anální sex. Zdálo se, že si nikdo nevšiml mého mírně označeného zadku ve ztemněných chodbách sexuálních klubů v San Franciscu, jen bolest se stala nesnesitelnou a já jsem se obrátil na místní kliniku. Předepsali mi silná antibiotika. Můj žaludek s nimi nezvládl dobře a několik dní jsem trpěl bolestí a nekonečným průjemem.

Na chvíli jsem skoro zvládl celou praxi vnímavého análního sexu, ale moje kožní problémy zmizely a vrátil jsem se k ní. Z nějakého důvodu jsem nemohl zastavit. Bylo zvláštní, že jiný muž, který ke mně vstoupil, způsobil jen pocit plnosti, takže ho tělo instinktivně odmítlo. Bylo to skoro jako vzít extázi před nocí rave a sexu. Cítil jsem, jak se droga šíří po celé mé bytosti. V těchto euforických hodinách jsem byl jeden se svým vnitřním já, svým tělem a vesmírem. Když jsem napodoboval sexuální styk s muži, zhroutil jsem se, když jsem zjistil, že jsem stále v zámku ve své pasti své anatomie. Okamžitě se mi srdce melancholie vrátilo a já jsem následoval výzvu, abych se doplnil něčím zvnějšku, i když se to nehodilo.

Na konci 1990u jsem už nebyl mladý a štíhlý a noví chlapci přicházející do San Francisca se lišili od těch, kteří přišli dříve. Byli více nebojácní. Pro pozůstalé představitele mé generace byla tenká vrstva pryže, která je oddělovala od jejich milenců, stejně tlustá jako cihlová zeď. Kondom začal představovat poslední bariéru mezi homosexuálními muži a jejich cílem - nerafinovaná maskulinita. Všiml jsem si, že za téměř jednu noc mnoho mužů opustilo kdysi posvátné nepsané kánony bezpečného sexu. V těch dnech se zdálo, že doslova každý měl nechráněný sex. Byl jsem uchvácen úmyslným oživením hédonismu 70u. Gay bary a kluby opět hrály všechny klasické písně z disco éry. To byl návrat do zlatého věku sexuální svobody.

Cenná zlatá loď našich snů však byla dalším prázdným slibem. Najednou všichni kolem mě začali onemocnět. Virus nejvíce zasáhl ty, kteří byli ještě dost mladí na sexuální vyhledávání. V tomto procesu zažili mnoho obtíží pouze proto, aby se nakazili virem HIV a nejrůznějšími oportunními patogeny, ve zklamání a zoufalství. Dodnes je infikováno velkým množstvím „homosexuálů“ infikovaných virem AIDS věková skupina 25 - 34 let.

Očekávané harmonické sbližování, k němuž mělo docházet při styku s kůží, se nenaplnilo. Mnoho starších mužů, kteří při 80u ztratili své manželky a milence kvůli AIDS v XNUMX a už věděli o kultuře gay saun, která nevyhnutelně vedla k masové smrti, částečně otočila zády k dekadenci a usadila se v polovině vyhnanství na okraji Castra. Do velké míry vytvořili frakci, která by později trvala na manželství stejného pohlaví. Chvíli jsem byl jedním z nich a žil jsem napůl spokojený s jedním milencem. Mužská homosexualita však nikdy nebyla monoteistickým náboženstvím. Homosexuální komunita je panteónem různých svatyní umístěných uvnitř barů, saun a nyní v geosociálních síťových aplikacích, kde tisíce fotografií bezhlavých torz začínají vypadat jako mramorové fragmenty starověkých řeckých a římských polobohů. Bohové homosexuálů jsou však polyfonií mnoha falešných božstev, z nichž každé melodicky slibuje ctitelům blaženost.

Milovník soužití se mnou byl oltář, před kterým jsem několikrát klekl, ale pokaždé jsem chtěl vstát a odejít, protože moje modlitby za vnitřní realizaci zůstaly nezodpovězeny. Sodomie se svou nesmělostí stala příliš časově náročným a únavným úkolem, který k dokončení úkolu často vyžaduje intenzivní manuální práci. Když se bohové gayů vtělí do těla jiné osoby, vzniká falešné společenství krve, které nepřináší vysvobození. Vzestupy a pády očekávání vyžadují nekonečnou pouť na Zemi bez Pánova hrobu. Uctívání se rychle stává zdlouhavým a špinavým pod vlivem zklamání každodenní rutiny. Absence požadované druhé poloviny je bolestivě zatěžující. Výsledkem je, že fyzická intimita se často scvrkává na vzájemnou masturbaci a orální sex. Byl jsem unavený, když jsem každou noc vytáhl své ochlupení z úst. Náš zvláštní okamžik vzájemného osvobození nastal odděleně, zatímco tvář jednoho byla pohřbena v rozkroku druhého. Toto je docela běžné u takzvaných „monogamních homosexuálních párů“, které dříve daly vzniknout konceptu „kamarádů f * ck“ [kurva kamarádů], který popisuje sexuální partnery, když pár souhlasí s otevřeným vztahem, přičemž si navzájem zůstávají pouze emocionálně. Někdy jeden z partnerů netuší, kdy druhý jde do sauny nebo otevře profil na Grindru. Nikdy nezapomenu na blízkého přítele, který se donekonečna obává mého bezohledného chování, který zemře později, poté, co změnil jen pár milenců, odebral HIV od nevěrného partnera.

Tajemství AIDS mě vždy fascinovalo a pokračuje dodnes. Bylo to, jako by sperma nemělo kam jít a nemá co dělat, a ve své frustrace se obrátili proti těm, kteří je zneužívali a způsobovali jim nemoci a smrt.

Po tolika letech občasné odpovědnosti jsem trpěl krvácením a vyčnívajícími hemoroidy. Snažil jsem se to léčit léky a čípky zakoupenými v obchodě. Jednou jsem se setkal se svými přáteli na večeři, když se mi na kalhotách najednou rozeznaly obrovské mastné skvrny. Každý pochopil, co se děje, a neřekl nic, ale bylo to ponižující. Později proctolog doporučil operaci. Odmítl jsem.

Neustálé problémy s touto oblastí mého těla mě ještě více propracovaly a to problém ještě zhoršilo. S konečníkem jsem zacházel jako s ženským pohlavním orgánem a v jistém smyslu se začal chovat jako takový. Například pach byl vždy problémem během análního sexu a někdo navrhl použití vaginálního deodorantního spreje, jako je letní den. Chvíli to fungovalo, ale bolest se stala nesnesitelnou. Kyselina-bazická rovnováha mého konečníku byla stejná jako v opuštěném bazénu v Arizoně se zelenou vodou plnou řas a larvů komárů. Dalším neustálým znepokojením byla možnost tzv. „Slečny“ během sexu. Slyšel jsem příběhy, které se vždy komiksově vyprávěly o líné odpovědnosti, která nepřijímá nezbytná opatření. Jednou, během sexu bez kondomu s mým přítelem, jsem najednou cítil hrozný pocit pálení. Vzal jsem člena a zjistil jsem, že je pokryt výkaly. Té noci pro mě bylo po všem.

Opakovaně jsem trpěl řadou análních kvasinkových infekcí. Vždy jsem doufal, že to bylo něco jiného, ​​a vyhledal lékařskou pomoc, až když už bylo téměř pozdě. Bolest byla nesnesitelná. Probíhající svědění a škrábání způsobilo, že moje kůže byla rudá a bolestivá. Moje tělo neustále vyzařovalo hořící sekret, který ještě více dráždil okolní tkáně. Když antibiotika ještě nezačala působit, často jsem nosila dámské maximální vložky na vnitřní straně spodního prádla. Nejdřív jsem se styděl, dokud mi kamarád neřekl o svém milenci - muži, kterého jsem považoval za ztělesnění brutální maskulinity. Ačkoli byl v současné době přínosem, musel jako vážný kulturista nosit v tělocvičně dospělé plenky, kvůli stresu, který nedobrovolně vyprázdnil.

Zůstal jsem však do velké míry bez obav, pokud neustálé čištění těla dietou a klystýry ještě více nedráždí spodní část trávicího traktu, což způsobuje to, co proktolog nazýval spastickou kolitidou. Vždycky jsem byl roztrhán mezi těžkou zácpou a bolestivými křečemi, které vedly k téměř nesnesitelné úplavici. Aby se situace zhoršila, periodické holení anální oblasti způsobilo, že kůže byla podrážděná a náchylná k infekcím.

Mezi strukturou mého těla a tím, co jsem s tím chtěl dělat, probíhal neustálý boj. Zdá se mi, že jsem pochopil, že jsem prohrál, ale přesto jsem vždycky našel útěchu u přátel, kteří měli stejné problémy a společnou zábavu homosexuální komunity tančící všemi pohromami a nemocemi. Pokračovali jsme v úderech, ale pokaždé, když jsme se postavili na nohy. V jedné z posledních písní, které jsem slyšel v gay klubu, jsem zpíval:

Moje osamělost mě zabíjí
ale přiznávám, stále věřím ...

Stále jsem věřil, že se věci nějak ukážou jinak. Přestože jsem v posmrtný život opravdu nevěřil, vzpomněl jsem si na své dávno mrtvé přátele, představoval jsem si, že odpočívají ve věčném objetí, které tragicky vyklouzlo z nich během života. Někdy jsem si myslel, že toto věčné objetí představuje překonání smrti. Začalo se mi to líbit.

Než jsem večer odešel z domu, zahájil jsem úklidový postup, posadil jsem se na záchod a stiskl alespoň několik minut. Moje hemoroidy se zhoršily. Začal vyčnívat a můj konečník začal vypadávat. Výsledkem bylo krvácení při každém pohybu střev. Uvědomil jsem si, že díky otevřené ráně v mém těle jsem velmi náchylný k infekci HIV. Pak jsem nemohl pochopit, že druhá, téměř neviditelná rána, která mě od dětství mučila, byla zodpovědná za obtížnou situaci, ve které jsem se ocitla. V té době jsem byl tak často nemocný, že jsem si byl jistý, že už jsem byl infikován.

Rektální prolaps

Pak jsem se připojil k řadám neohrožených, mladých a nezkušených, osamělých a intoxikovaných, pravděpodobně HIV negativních. “bagchasery"A ti, kteří už byli nakažení." V těchto skupinách byla neúnavnost bezpečného sexu buď úplně chybějící, nebo byla atmosféra příliš vzrušená a příliš horká na to, aby někdo zastavil a otevřel balíček s kondomem. Většinou obyvatelé tohoto světa brali své sexuální fantazie vážně. Většina, stejně jako já, byli muži, kteří snadno vypnuli žlutou cihlovou cestu na jakoukoli postranní cestu. Od kouzelníka Smaragdového města jsme nedostali část odvážné odvahy, protože jsme se narodili jako „ženy“ a „slaboci“. Nemohli jsme se vrátit domů, tak jsme se vzbouřili proti naší podřadnosti a hledali mezi sebou uzdravení.

Nej fanatičtějšími stoupenci byli ti, kteří snili o nakažení viru od HIV pozitivního dárce. Úplná nemožnost početí prostřednictvím sexu stejného pohlaví zanechala u všech zúčastněných podvědomý pocit bez života. Úhrada spočívala v zavedení nabité částice do spermatu, které by potenciálně mohlo procházet membránou každé buňky, a trvale měnit přijímač. To byl groteskní výsledek méně příznivé verze, díky níž jsem se jako mladý muž snažil dosáhnout integrity prostřednictvím sexu s ostatními muži. To se nikdy nestalo. Ve zklamání začíná dlouhodobé hledání hlubšího smyslu pro gay sex s dalším zkoumáním extrémních možností.

Důležitost použití kondomu během análního styku byla snadno zapomenut v euforii sexu. Totéž se stalo s doporučeným použitím maziva. V závislosti na místě a situaci se mnoho homosexuálních mužů uchýlí k vlastní sliny usnadnit průnik. Při tření se sliny stávají suchými a lepkavými a jeho trávicí enzymy se cítí, jako by korodovaly tenkou vrstvu kůže v konečníku. Kromě toho může předběžná anilingusová praxe předisponovat homosexuální muže k určitým parazitárním infekcím a chronickému průjmovému onemocnění zvanému šigelóza.

Nějakou dobu, aniž jsem to věděl, jsem byl infikován chlamýdiovou krční infekcí. Mými jedinými příznaky byla mírná horečka a bolest v krku, které jsem si vzal na dlouhotrvající nachlazení. Poté jsem se hrozné kandidální stomatitidaa bolest se stala vážnou. Bylo to, jako by moje mandle byly neustále pečené v zadní části mého krku.

Na začátku krize AIDS prominentní gay novinář Randy Shields předpovídal druh nekontrolovatelného skleníkového efektu v homosexuálním světě, který byl způsoben absencí odrazujícího účinku žen a nadměrným množstvím testosteronu, což vytváří podmínky pro nekontrolovatelnou nadbytečnost, což vede ke spalování všech zúčastněných:

"V gay subkultuře není nic, co by zmírnilo čistě mužské hodnoty, realizované tak opilé, jako jakýkoli heterosexuální macho nikdy nesnil." Promiskuita je rozšířená, protože v subkultuře tvořené pouze muži není nikdo, kdo by řekl ne. Nikdo nemá obdobnou roli jako žena v heterosexuálním prostředí. Někteří heterosexuální muži připustili, že by byli potěšeni myšlenkou okamžitého, přístupného, ​​dokonce anonymního sexu nabízeného gay saunami, kdyby našli pouze ženy ochotné tak učinit. Gayové samozřejmě souhlasí docela často. “

Jednou, v chladné zimní noci, jsem seděl sám ve svém pokoji a nemohl jsem se uvolnit. Podíval jsem se z okna na divadlo Castro a dokázal rozeznat obrovskou duhovou vlajku mávající ve větru. Vzpomněl jsem si, jak jsem 10 před lety poprvé obešel kopec na Divisideru a zachytil první pohled mnoha homosexuálních mužů, kteří chodili bez košil, sebevědomí a hrdí. Tento den byl teplý a neobvykle krásný. Světlé barvy vlajky vyčnívaly jako hranol proti bezmračné křišťálově modré obloze. To mě šokovalo, protože jsem na vrcholu krize AIDS téměř očekával, že se dostanu do hororového filmu, který byl natočen v černé a bílé barvě, kde na mě čekají zombie infikovaní HIV, aby mě honili a zhltli mé maso . Ale měl jsem několik možností. Buď jsem musel využít šanci tím, že položil svůj život na okamžik lásky, nebo bych byl sám navždy. Ten druhý byl nepředstavitelný. Smrt byla vhodnější než popření mých pocitů. Přitiskl jsem si čelo ke studené sklenici okna a uvědomil jsem si, že po letech jsem prošel celým kruhem. Bez přemýšlení jsem vešel do koupelny a vylezl pod dřez, kde byla zásoba mých klystýrů. Ten den jsem měl poslední. Seděl jsem na záchodě a plakal. Nevěděl jsem, co dělám, ale ať to bylo cokoli, nechtěl jsem to dělat. V tu chvíli jsem se cítil nucený a téměř neschopný určit své vlastní činy. Zaslechl jsem v hlavě hlas, který říkal: „To nemusíte dělat,“ ale moje tělo bylo ovládáno na dálku.

Šel jsem ven, otočil se za roh a zamířil do svého oblíbeného sexuálního klubu. Když jsem byl v San Franciscu nový, mluvil jsem jen s ostatními muži v hale gay barů a diskoték. Když jsem nenašel žádnou spokojenost, chtěl jsem se modlit v Svaté Svatosti. Vybral jsem si sex klub, který jsem prošel stokrát, ale neodvážil se jít. U vchodu za neprůstřelným sklem seděl holohlavý tetovaný stráž s kamennou tváří. Doufal jsem, že byl uvnitř předzvěstí mužství. Jakmile jsem zaplatil vstupné a prošel dveřmi, ve tmě se z ničeho nic objevil ženský asistent. Byl baculatý a masitý jako dívka. Jeho měkkost byla nechutnou a nežádoucí připomínkou dětského tuku a premenstruačního nadýmání. Podivným způsobem mi připomněl neschopnost homosexuálů produkovat potomstvo. Byl symbolem chaosu. Měli jsme rádi muže, kteří vypadali jako muži. V mužské homosexuální kultuře existovala přísná pravidla, ba dokonce táhnout chin byly považovány za nádherně úspěšné, pokud vypadaly pouze jako opačné pohlaví [ale nevypadaly přesně jako ženy]. Podal mi kondom a kečup jako pytel s tukem. Hodil jsem batoh do šatny a pokračoval jsem chodit po místnosti, plně oblečený. Jak jsem mohl Všichni ostatní byli buď nahí, nebo měli v pase jen bílý ručník. Ke mně běžel beztvarý asistent a pokáral mě za svou nevědomost. "Nemůžete sem chodit v šatech," nařídil. Vrátil jsem se do šatny a všechno vzal.

Gay Sauna Commercial

Uspořádání klubu sestávalo z několika podivně lokalizovaných zón, které se stávaly tmavší, když se pohybovaly hlouběji. Výzdoba zahrnovala všechny pánské klišé: leštěný chrom, černé vinylové polštáře a nástěnné malby s kulturisty. Přední oblasti byly nejkomplexnější, za nimiž byly téměř prázdné místnosti natřeny černě. Nejprve jsem zůstal v baru, který se otevřel do spíše originálně navržené sprchové místnosti a sauny. Jednalo se o divadelní pódia, na nichž, stejně jako v samostatných místnostech, gayové podvědomě přehráli trauma z dětství, kde nemilosrdné škádlení po hodinách tělesné výchovy bylo nějakým způsobem rehabilitováno touto formou skupinové terapie. Tady alespoň na jednu noc zmatek dětství téměř zmizel, ale současně se zachovala stejná hierarchie školního dvora, kde fyzicky působivé zůstaly hlavní. Odmítnutí existovalo, ale bylo to jemné a každý, dokonce i ochablý a starší, mohl najít partnera. V krajním případě se v zadních místnostech objevili muži, kteří potřebovali pouze mužské tělo s krví tekoucí přes jeho žíly. Nic nestalo dost hluboko. Stejně jako směšně dlouhá dilda prodávaná v každém obchodě s gay sexem se nemohlo dovnitř dostat nic a dotknout se toho, co opravdu bolí. Vzpomněl jsem si na přítele, který měl neuvěřitelné schopnosti fisting. Zdálo se mu, že přijde den, kdy bude moci přijmout muže nad loktem. Byla to téměř podivná rekonstrukce aztécké lidské oběti, při níž kněz pronikl do těla a vytáhl stále bijící srdce nešťastné oběti.

Homosexuální sex byl směsí potěšení a mučení. Forma sebepoznačení, ve které se čerstvě aplikovaná rána nikdy nezhojí, zatímco na starší se obvykle zapomíná. V zoufalství se všechno stává jakýmsi tragickým melodramem: muži jsou podrobeni svázání a mučení, jako v pornografické hře na hrdiny zobrazující mučednictví raného křesťanství. Jediný rozdíl spočívá v tom, že skrze utrpení není osvobození, takže každý jde trochu dále.

Na pouličním veletrhu v San Franciscu

Opustil jsem sprchový kout a šel do velké sekce vyhrazené pro závaží a různé tréninkové lavice. Stříbrná šedá barva stěn připomínala strojní dílnu nebo garáž. Místo bylo napůl opuštěné, ale byl tam zvláštní zápach, který se skládal z kombinace lepkavého, vlhkého vzduchu ze sprchy a pižma vycházejícího z hlubších rohů klubu. Bylo to matoucí a opojné, což přivedlo do popředí dlouho pohřbené vzpomínky na všechna místa pro muže, odkud jsem byl navždy vyloučen. Jako chronicky nejistý chlapec jsem se těšil a bál jsem se mužské šatny v plaveckém klubu, kde v létě moje rodina často navštěvovala. Mým cílem nebylo nikdy jen zírat na nahého muže; potěšení bylo prostě v tom, že jsme mezi muži. To bylo více než dost, aby se ospravedlnila cena za vstup do gay sauny nebo diskotéky. Ve skutečnosti jsme byli připraveni zaplatit cokoli.

Zhluboka jsem se nadechl nosu a pod tlakem kolektivního spěchu adrenalinu a touhou patřit se připojil ke slavnostnímu průvodu lidí, kteří někam šli. Toto „někde“ bylo skryto v úplné tmě. Rozeznal jsem jen fuzzy obrysy podobné lidským formám. Napřed jsem sotva viděl matně osvětlenou obdélníkovou lavici, která byla stejně jako podlaha pokryta tmavým materiálem. Naklonilo se nad lavici a na kolenou stálo několik nahých mužů. Neviděl jsem jejich hlavy ani tváře, pouze jejich zvednuté zadky. Několik vteřin jsem stál nehybně. Tady to je. Dosáhl jsem vyvrcholení mých nejhlubších tužeb. Doslovným cílem každého homosexuála je pokleknout, roztáhnout hýždě a doufat, že se objeví nějaký muž. Pouze toto pomyslné setkání s transcendentálním, s Všemohoucím, končí jako pohlavní styk mužů - ničivý pokles androgenů na úroveň hraničící s depresí. To nutí každého myslet. Výsledkem je, že gayové se nevědomky pokoušejí zasvětit gay sex a v jejich zoufalství se všechno stává jakýmsi černým masem. Queerský teoretik a historik Michael Bronsky si vzpomněl, jak se sanfrancké homosexuální sexuální kluby staly „církví“ před dobou AIDS a pro něj „překvapující a posvátné, dokonce i svaté“.

Dan Savage (vpravo)

V 2013, gay advokát a provokatér Dan Savage, vychovaný jako katolík, mluvící o programu Billa Mahera, řekl: "Ti, kteří říkají, že dva muži nemohou porodit dítě, vždycky odpovím, že pro Boha není nic nemožného." Proto budu i nadále inseminovat manžela a držet palce. “. Přes neuvěřitelnou hrubost a vulgárnost, poprvé od doby, kdy Randy Shields opustil tento svět, bylo něco tak hluboce odhalujícího, že homosexuál řekl o homosexualitě mužů. Savage neúmyslně odhalil obrovskou chybu v homosexuálním experimentu: jeho ničivou duši zničující duši. Místo přijetí této pravdy existuje dramatický obrat k tomu, co bylo kdysi považováno za „heterocentrické normy“. Ještě před Stonewallovými nepokoji, průkopníkem boje za práva gayů, Karl Wittmann ve svém revolucionáři “Gay manifest„Vydáno následující varování:

"Gayové by měli přestat hodnotit své sebevědomí podle toho, jak dobře napodobují heterosexuální manželství." Manželství osob stejného pohlaví bude mít stejné problémy jako manželství heterosexuální, s jediným rozdílem v tom, že se jedná o parodii. Osvobození homosexuálů je to, že my sami určíme, jak a s kým žijeme, namísto hodnocení našeho vztahu s ohledem na přímé lidi a jejich hodnoty. “

Pod imperativem biologie mužů osvobozeného od námitek manželek a přítelkyň jsou homosexuální muži náchylní k četným partnerstvím a neklidu, a proto relativně nízký počet manželství osob stejného pohlaví (9,6%), které se po rozhodnutí Obergefell zvýšilo pouze o 1,7%, stejně jako zachování infekce HIV mezi muži v údajně stabilních vztazích. Wittmann doporučil ve skutečnosti realitu partnerství mezi homosexuálními muži, kteří nejsou převážně monogamní, ale jednají otevřené vztahy. Je však vytvořen vzhled, který vyrovnává mužskou homosexualitu s heterosexualitou nebo dokonce lesbismem. Není náhodou, že původní aktivisté manželství stejného pohlaví byli buď staří a téměř asexuální muži nebo homosexuální ženy. Jejich post-mužský menopauzální status a intenzivní exkluzivita lesbianismu (i když gravitační k emoční nestabilitě) účinně neutralizovaly obrazy vášnivé mužské sexuality, které byly v 70 správně prezentovány napodobující dělnickou třídu Castro klony a skupina Village People. Objevily se tedy důkladně vyprané a velmi mastné moderní homosexuální ikony, jako jsou Nate Berkus a Neil Patrick Harris.

„The Village People“ vs. Nate berkus

Neochvějný a vytékající výkřik homosexuální sexuality přežil pouze v hardcore nezaslouženém pornu. Až do konce 1990u byl anální styk bez kondomu v gay porno téměř nemyslitelný. Potom pornografický zakladatel v San Franciscu jménem Paul Morris oživil dekadentní svět éry AIDS. Od té doby procento homosexuálních mužů, kteří mají pravidelný anální sex bez kondomu, stále roste.

POZ - časopis pro lidi nakažené HIV představuje nechráněný sex v romantickém světle (bez sedla se doslova překládá jako „holá záda“ a znamená „bez sedla“ nebo „bez“
kondom)

Otevřená oslava nechráněného sexu, stejně jako opačná konzervativní reakce, která vyvrcholila legalizací sňatků stejného pohlaví, byla vyvolána vzpomínkami na zvěrstva AIDS. To byla odpověď těch, kteří se chtěli vrátit do 70, na specifický obraz homosexuálního muže vytvořeného médii, která dominovala v předchozích dvou desetiletích - obraz vyčerpaného a vznešeného mučedníka. Nedávno se však vyvinulo nové paradigma spolu s nepochopitelnou nucenou fúzí homosexuálních mužů do absurdní komunity LGBT a s androgyní ženou jako jeho nesporným ideálem - Ellen DeGeneres.

Můj život a životy homosexuálů, kteří přežili toto období, odráželi naděje, úzkosti a konečný kolaps té doby a celý gay experiment. Nakonec jsme dorazili do San Francisca, New Yorku, Los Angeles nebo někam jinam se stejným očekáváním: abychom našli někoho, koho milujeme, a že nás miloval na oplátku. Zpočátku se přísná doporučení, která zahrnovala používání kondomů, nonoxynol-9, a dokonce i dentálních přehrad, zdály po bolestivých a bouřlivých raných letech, během nichž jsme se potýkali s naší identitou, zdala malá cena. Při koupání v nově nalezené blaženosti stačil lehký pocit mužského dechu na krku, aby nás poslal do extáze. Pak se vše změní. Awe se stává prchavým a méně intenzivním. Jít do baru nebo na diskotéku je jako dívat se na stejný starý porno časopis, který jste ukradli z místního obchodu jako dítě. Jakmile se drahocenný majetek stane mučením, vyhodíte ho. Toto neštěstí se v současné době odehrává u všech mužů, gayů a heterosexuálů, kteří se neustále ponoří do stále více nezdravé internetové pornografie.

Zdá se, že se obávají, že štěstí sklouzává, většina lidí se obává úzkosti a jejich činnosti se stávají bezohlednými a nečitelnými. Na konci 1990u byl kdy vyděšený osmnáctiletý chlapec schopen téměř všeho. Na nějakou dobu byl exhibicionismus novou všestrannou zábavou. Před příchodem aplikací pro sociální sítě jsem se vystavil na amatérských večerech v místním klubu gay stripů. V konečném selhání jsem sklouzl a padl na pódium, vstoupil do kaluže spermií a mastnoty unikly od předchozího umělce. Během parád gayů jsem začal mít sex v místních parcích, v zaparkovaných autech, na přenosných toaletách. Tu noc, která bude moje poslední jako gay, jsem byl připraven riskovat všechno naposledy. Moje hledání uznání, lásky a mužství zůstalo úplně a beznadějně neúplné. Skončil jsem téměř tam, kde jsem začal, stál téměř ve stejném prostoru jako před deseti lety. Ale pořád jsem se bála. Pokud jde o chlapce - nikdy mě neopustil. Homosexuální život a sex s muži ho nezměnil v muže. Stále hledal, který mě vzal s sebou. To je jen moje tělo se rozpadlo.

Brzy ráno, když jsem byl po sexuálním klubu napůl vědomý, zakopl jsem a narazil do příkopu. Zvracel jsem krev a náhlé kontrakce žaludku zbavily tlustého střeva jeho obsah. Sáhl jsem po spodním prádle - zevnitř jsem krvácel. Můj život tekl z obou konců. Tam, kde podle mého názoru existovaly dveře k povýšení, jsem vyrazil zoufalý průchod k smrti. To bylo moje poslední ponížení. Kdyby nebe znamenalo nějaký druh posmrtného života a peklo by bylo okamžitým a věčným koncem tohoto mučení, vybral bych kletbu.

Vstoupil jsem do San Francisca na nohy, ale nechal jsem ho na nosítkách. Muž, který mě v ten temný den zvedl, byl na rozdíl od kohokoli, koho jsem kdy potkal. Vzal mé mrtvé tělo domů - do domu mých rodičů. Tam jsem se probudil ve své staré ložnici, obklopen několika náhodnými vzpomínkami na dětství. Právě postel, kterou jsem kdysi potěšila svým prvním mokrým spánkem, jsem teď potřísněná krví.

Následující měsíce byly obsazeny řadou setkání s různými lékaři, specialisty a chirurgy. Trápení a bolest, ze které jsem už tak dlouho utekl, bylo nyní nevyhnutelné. Před operací jsem byl nucen téměř výsměšně prožít stejný postup čištění, který jsem nekonečně praktikoval.

Během zákroku byla část mého konečníku odstraněna kvůli přítomnosti těžkých vnitřních jizev. Stejně jako uvězněná oběť markýze de Sade byla i moje svěračka sešita silným vláknem. Byl mi předepsán dlouhý seznam změkčovadel a projímadel, které jsem musel hodně vypít, abych mohl umožnit pohyb střev přes neuvěřitelně úzkou díru. Opatření nefungovala a já jsem odtrhl švy. Abych zastavil krvácení, vložil jsem do šortek ručník a zamířil do pohotovostní místnosti. Zatímco jsem se opíral o zeď čekárny, mezi kašlícími dětmi a staršími pacienty se závratě začala prosakovat krev.

Několik následujících hodin jsem ležel na pevném nemocničním vozidle. Zavolal jsem sestře, ale byl tam jen shon. Několik teenagerů leželo vedle mě za tenkou oponou: jeden trpěl předávkováním prášky na předpis a druhý těžkou infekcí pánevních orgánů v důsledku pokročilých pohlavních chorob. Bylo to očistce.

Musel jsem jít na záchod a přes čerstvě vyčištěnou podlahu jsem se zamíchal na toaletu. Když jsem se vrátil do postele, nechal jsem za sebou stopu malých červených teček. Nebyl to přechodný stav mezi nebem a zemí - to bylo peklo. Zemřel jsem a byl poslán na věčné trápení jako postava v oplzlém příběhu - chlapec se zlomenou zadní stranou. K velké hrůze ošetřujícího lékaře a zdravotních sester jsem se propustil z nemocnice a šel domů.

Během několika příštích dnů jsem nejedla nic jiného než granulovanou práškovou vlákninu smíchanou s vodou a švestkovou šťávou. Postavil jsem se ve sprše a postavil se na nohy. Nemohl jsem ani sedět, ani napínat. Několikrát jsem neměl čas se dostat z postele na záchod. Jen metr od záchodu jsem sklouzl a padl na dlážděnou podlahu, která z kejdy klouzala.

Moje tělo se pomalu uzdravovalo, ale přesto jsem se pořád zašpinil. Následuje další operace, pak další. O několik let později trpím částečnou inkontinencí. Navzdory nepříjemnostem, periodickým bolestem a rozpakům se domnívám, že jsem požehnaný, protože se mi podařilo uniknout homosexualitě relativně nezraněný ve srovnání s mnoha mými přáteli. Některé jizvy zůstanou se mnou, dokud budu naživu, ale můžu s nimi žít. Svým způsobem jsou neustále připomínkou toho, kým jsem byl a od kterého mě Bůh zachránil. Jiní nesou nesmazatelné stopy viru lidské imunodeficience skrývající se v každé části těla. Ale v průběhu let se mé zdravotní problémy zhoršily. Cítím se starý. Těch pár přátel, kteří přežili naši dřívější existenci, mají stejné potíže. Doprovázíme se navzájem k lékaři, neustále posíláme pohlednice s přáními k uzdravení a zařizujeme modlitby za uzdravení. Naše hledání lásky skončilo nenaplněnými sny, zkorumpovanými těly a hroby mrtvých.

V naší neodolatelné touze porozumět světu i sobě jsme byli připraveni jít proti přírodě a samotnému Bohu. Opomněli jsme základy fyziologie a za toto porušení jsme zaplatili draze, kolektivně a individuálně. V tomto procesu jsme hodili naše těla a okolní kulturu do chaosu. V nešťastném pokusu o nápravu jsme požadovali, aby společnost uznala naši vzpouru. Ale zákon zavedený lidmi nemohl změnit naši fyzickou strukturu.

Zdroj: Joseph Sciambra. Přežít Gay ... Sotva. Zkráceno.

Kromě toho:

15 uvažuje o „Přežít homosexualitu ... stěží“

  1. Z komentářů zanechaných pod původním článkem:

    Anonymní
    Také jsem to přežil, ale ne v San Franciscu. Stává se to u nás v každém velkém městě. Chtěl jsem mužské přijetí a lásku, ale byl jsem opakovaně pošlapán. Jsem 62 a musím nosit plenky. Sex stejného pohlaví je satanské tajemství ...

    Michal
    Pravda je krása. Vaše slova jsou krásná. Měl jsem podobnou zkušenost a zdá se, že jsme ve stejném věku, takže mohu potvrdit všechno napsané - každá věta zazvoní ...

    Joe
    To vše je pravda. Jsem blízko tvému ​​věku. Přijel jsem do Chicaga a žil jsem v tomto světě 10 let. Herpes, svrab (neptejte se), syfilis, závažný případ nehtů a nakonec HIV. Byl jsem milý člověk, který mě ale nezachránil ...

    George
    Byl jsem sexuálně zneužíván od 8 do 12 let a od 11 let jsem to začal bít s vrstevníky. Přestože jsem nikdy nebyl identifikován jako „homosexuál“, tajně jsem provedl svou snahu vrátit to, co mi bylo ukradeno, a podrobit ostatní muže sexuální rekonstrukcí mé obtěžování, tentokrát u kormidla. Také jsem hledal ten pocit sounáležitosti, potvrzení, pozornosti a ten zdravý pocit maskulinity, který ve mně musel můj Otec vytvořit jako chlapec (ale on to neudělal). Nenasytná touha jednat s muži se ukázala jako zázrak, který mě nutil cítit se ještě víc zlomenější a ještě špinavější, než když jsem začal. To, co jsem sledoval, se ukázalo být mé vlastní mužství. Teprve v 49u jsem se téměř chytil, což by zničilo moje manželství a rodinu, konečně jsem pochopil všechno.
    V mém dětství jsem měl dva homosexuální strýce, jeden z nich zemřel ve věku 18 z předávkování a druhý žil přesně tak, jak je popsáno, s jediným rozdílem v tom, že zemřel osamělou smrtí v exilu, i když nás velmi milovala - on rodina. Nedokázal uznat, že navzdory všemu, co byl, stále ho milují. Jeho život na této Zemi o sobě nezanechal žádnou připomínku. Je velmi smutné myslet na to, ale je to tak. Už jako teenager jsem věděl, že většina jeho přátel zemřela na AIDS, někteří jsem se dokonce setkal. Jiní, jako on, se pili nebo omámili drogami. I když jsem byl dítě, věděl jsem, že to (jako gay) nebylo v mém životě to, co jsem chtěl, ale přesto jsem byl slepý a ztracený ve všech svých slabostech, poháněný stejným zlomeným smyslem pro mužství. Děkuji Bohu za otevření očí této pravdě.

  2. Obecně platí, že každý z nás rozhoduje, jak nakládat s jeho tělem, nikoli s Timurou Bulatov a ruskými úřady.

  3. Vyrostl jsem docela normální člověk. Líbily se mi dívky.
    Je pravda, že jsem často narazil na informace o takzvané „lásce stejného pohlaví“, což mi způsobilo překvapení a znechucení. Když jsem byl na vysoké škole, mezi několika blízkými přáteli jsem potkal chlapa, který byl ke mně velmi pozorný. Zpočátku jsem takovému chování nevěnoval pozornost. Ale po několika měsících studia a přátelství jsem si uvědomil, že jsem k němu přitahován. Byla to rána. Nemohl jsem si zvyknout na myšlenku, že jsem se zamiloval. Jednou jsem o tom začal hovořit se svým přítelem a přiznal mi, že je homosexuál, že už dlouho byl odhodlaný svou identitou, a to je „normální“ ... A že samozřejmě můžeme navázat vztah. Byl jsem připraven souhlasit, ale něco mi bránilo okamžitě odpovědět. A začal jsem se na něj ptát, sledoval ... Ukázalo se, že už byl nakažený virem HIV (skrýval to přede mnou) a neznepokojoval krátké vazby. Ale byl jsem „bez hlavy“ a myslel jsem si, že ne všechno bylo tak dramatické, že sem přišla, skutečná „láska“. Okamžitě si udělám rezervaci, že jsem „spěch“ nespěchal a že k sexu nedošlo mezi námi. Kamarád mě uvedl do jeho okruhu známých. Byl jsem šokován tím, jak tato subkultura spolu komunikovala v nepochopitelném jazyce a podivných gest. Ale tito přátelé mě po kousku volali, abych se kroužil nebo chodil spolu. Nelíbilo se mi nikomu kromě předmětu mé vášně. Začaly se mi však vlévat různé nabídky. A v gake klubu, ve kterém jsme navštívili jeden z večerů, byla skutečná bacchanalia, kterou jsem předtím neviděl.
    Zdálo se mi, že mě něco zkouší na sílu. Úplně jsem přestal komunikovat s touto osobou a jejich společností. Vysvětluje bývalému příteli, že to pro mě není. Protože nevidím poctivost a věrnost. Snažil jsem se žít jinak bez nich, snažil jsem se uvolnit moje pocity tímto směrem. Po rozpadu se společností na mě pršely anonymní dopisy a hrozby, ale bylo mi to jedno.
    Snažil jsem se zlepšit. Uvědomil jsem si, že tak či onak bych byl zatažen do tak nepříjemné, ale také „nutné“ společnosti, když jsem získal sílu, šel jsem k neurologovi-psychiatrovi. A pomohl mi! Obsedantní neuróza a deprese byly postupně léčeny. To znamená, že můj zájem o chlapa byl způsoben poruchou v mé psychice a endokrinním systému!
    Uplynulo mnoho let, dobré blaho, jsem rodinný muž.
    Měl jsem štěstí, vytrvale jsem prošel testem bez přerušení. Teď mám všechno, co si každý může přát. Epizodická homosexuální přitažlivost - může se vyskytnout prchavě, hlavní věcí je nerozvíjet toto „selhání systému“ v sobě. Jen bojem proti této nemoci se nebojím říci, že štěstí lze najít.

  4. Tuto grafomania jsem četl s obtížemi.
    Podstata příběhu je jednoduchá. Kámoš přišel do San Francisca a jako děvka se začal odevzdat mužům, dokud sežral sebe a své tělo. Hodně zábavy, velmi zajímavé.

    A co to znamená? Co to má společného se zdravou realitou? Zdravá realita, ve které vy - jako gay - žijete klidně svůj život, milujete člověka a žijete spolu, staráte se o pohodlí druhého? Jaký vztah mají každodenní „rituály“ (Bože, jen zběsile opakující tuto kreativní impotenci), co do činění s prací, kreativitou a rodinou? Proč homosexualita = San Francisco s gay bary, hledání jeho „otce“ a věčného análního sexu?

    Ne, to je prostě směšné. Jste smíchem, stejně jako všichni šílenci, kteří jsou připojeni k obrázkům, k nekonečným článkům, že homosexualita je nemocná zvrácenost. Je velmi příjemné, že máte zkušenost, abyste popsali fekální projevy a problémy se zadkem tak podrobným a pečlivým způsobem, ale vaše zkušenost je problém té skupiny šílenců, kterou se krátkozraká společnost rozhodla vzít v tvář homosexualitě. A můžete mu rozumět. Jak nepřijmout, pokud existují podobné články? Pokud jsou tyto články všude?

    Bylo nešťastné ztrácet čas tímto textem. „Po přežití homosexuality ...“ čte jméno. A zápletka není o lásce a přijetí něčího sexu, ale o idiotském životě idiota.

    1. "Co to má společného se zdravou realitou, ve které vy - jako gay - žijete svůj život klidně, milujete člověka a žijete spolu, staráte se o pohodlí druhého?"

      Co mají tyto modré sny společného s realitou? To se v životě neděje, protože homosexualita není „alternativní variací lidské sexuality“, ale mechanismem neurotické obrany. Náhradní pocit, na kterém jsou postaveny homosexuální vztahy, je směsicí chtíče, žárlivosti a majetnosti. Zde vědci píšou:

      "Homosexuální partnerství jsou bezohlednou snahou o nemožné iluze puberty: jsou zcela upoutána na sebe." Další partner je zcela pohlcen - „musí být pro mě úplně.“ Toto je infantilní prosba o lásku, požadavek na lásku, ne pravá láska. Člověk zčásti nebo dokonce hlavně emocionálně zůstává teenagerem ve většině svých myšlenek, pocitů, návyků, vztahů s rodiči a lidmi jeho a opačného pohlaví. "Nikdy nedosáhne zralosti a dominují mu infantilismy, nezralý narcismus a nadměrná seberealizace, zejména v touhách stejného pohlaví." Aardweg

      "Homosexuálové vykazují řadu iracionálních a násilných žárlivosti, které nemají v heterosexuálních vztazích žádné analogie ... Vzestup člověka k předmětu přitažlivosti je sekundární." Tato přitažlivost je vždy smíchána s opovržením. Ve srovnání s pohrdáním typickým homosexuálem pro jejich sexuální partnery, nenávist a zanedbávání žen nejbrutálnějších heterosexuálních nenávistníků vypadá dobře. Často je vymazána celá osobnost „milence“. Mnoho homosexuálních kontaktů se vyskytuje na toaletách, v zatemnění parků a tureckých lázní, kde sexuální objekt není ani vidět. Takové neosobní prostředky k dosažení „kontaktu“ způsobí, že návštěva heterosexuálního bordelu vypadá jako emoční zážitek. “ (Bergler).

      "Pro homosexuála je sexualita pokusem ovládnout a ovládnout jiného muže." Funguje to jako symbolické držení jiné osoby a vyžaduje více agresivity než lásky. Při hledání vztahů s jinými muži a jejich sexualizaci se homosexuál snaží znovu integrovat ztracenou část své osobnosti. Protože jeho přitažlivost vyplývá z nedostatku, nemůže svobodně milovat: jeho ambivalentní postoj k jeho pohlaví a ochranné odcizení brání nastolení důvěry a intimity. Ostatní muže vnímá pouze z hlediska toho, co mohou udělat pro to, aby napravili jeho nedostatečnost. V těchto ohledech berou, ne rozdávají. “ (Nicolosi).

      "Zjistili jsme, že lidé s narušeným libidinálním vývojem, jako jsou zvrhlíci a homosexuálové, si vybírají předměty své lásky prostřednictvím narcistické přitažlivosti." Berou se jako model “(Freud).

      Homosexualita je mezistupeň vývoje mezi kojeneckým narcismem a zralou heterosexualitou, která je ze své podstaty blíže narcismu. V zásadě tedy nemůže existovat žádný přiměřený zralý vztah. I homosexuálové to sami připouštějí. Z knihy dvou gay aktivistů oslovujících problémy s gay komunitou:

      „Průměrný Joni Gay vám řekne, že hledá vztah„ bezproblémový “, ve kterém milenec„ není příliš zapojen, nepožaduje požadavky a dává mu dostatek osobního prostoru. “ Ve skutečnosti už nebude dost místa, protože Joni nehledá milence, ale šukatého stoupence - kamaráda pro šukání, jakési nenáročné domácí spotřebiče. Když se emoční pouto začne objevovat ve vztahu (který by pro ně měl být teoreticky nejrozumnějším důvodem), přestane být pohodlný, stává se „problematickým“ a rozpadá se. Ne všichni gayové však hledají takový suchý „vztah“. Někteří chtějí skutečnou vzájemnou romantiku a dokonce ji najdou. Co se stane potom? Dříve či později jednooký had zvedne svou ošklivou hlavu. V gay komunitě nikdy nebyla tradice věrnosti. Bez ohledu na to, jak šťastný je gay se svým milencem, s největší pravděpodobností skončí hledáním x **. Míra zrady mezi „ženatými“ homosexuály se po nějaké době blíží 100%. “

      Toto pozorování zasvěcených osob je plně potvrzeno vědeckou prací. Trvání vztahů s páry stejného pohlaví je v průměru jeden a půl roku a dlouhé soužití, doprovázené neustálými dramaty a scénami žárlivosti, existuje pouze kvůli „otevřeným vztahům“, nebo, jak to uvedl homoaktivista Andrew Salivan, kvůli „hlubokému pochopení potřeby mimomanželského propuštění“ ". Studie, která měla prokázat sílu odborů stejného pohlaví, ve skutečnosti zjistila, že ve vztazích od 1 k 5 letům hlásí monogamie pouze 4.5% homosexuálů a ve vztazích nad 5 ne jeden (McWhirter & Mattison, 1985). Průměrný homosexuální vývoj se každoročně mění několik desítek partnerů a několik stovek v průběhu života (Pollack, 1985). Studie v San Franciscu (Bell a Weinberg, 1978) ukázala, že 43% homosexuálů mělo více než 500 sexuální partnery a 28% mělo více než 1000. Studie provedená o 20 později, již v éře AIDS, nenalezla významné změny v chování: typické homosexuální změny 101 - 500 partneři během jeho života, přibližně 15% mělo 501 - 1000 partnery a další 15% mělo více než 1000 (Van de Ven a kol., 1997). Podle studie 2013 z roku se kolem 70% infekcí HIV mezi homosexuály vyskytuje prostřednictvím pravidelného partnera, protože k velké většině nevěří dochází bez použití kondomu.

      I když existují oddané monogamní páry homosexuálních mužů, jsou vzácnou výjimkou z pravidla.

  5. Článek je plný bolesti a vědomí. Díky autorovi za odvahu přiznat, o čem mlčí ostatní, kteří přežili takové zklamání. Hledání sebe samého prochází prací na duši, a nikoli na těle. Možná tento příběh někoho zastaví od těchto problémů a chyb a pomůže mu problém vyřešit, a nepřivede ho do slepé uličky.

Přidat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.