Bitva o normálnost - Gerard Aardweg

Průvodce homosexualitou pro vlastní terapii založenou na třicetileté terapeutické zkušenosti autora, který pracoval s více než 300 homosexuálními klienty.

Věnuji tuto knihu ženám a mužům, kteří jsou mučeni homosexuálními pocity, ale nechtějí žít jako gayové a potřebují konstruktivní pomoc a podporu.

Ti, kteří jsou zapomenutí, jejichž hlas je ztišován a kteří v naší společnosti nemohou najít odpovědi, které uznávají právo na sebepotvrzování pouze u otevřených gayů.

Ti, kteří jsou diskriminováni, pokud si myslí nebo mají pocit, že ideologie vrozené a neměnné homosexuality je smutná lež, a to není pro ně.

úvod

Tato kniha je vodítkem k terapii, respektive autoterapii homosexuality. Je určen pro homosexuálně orientované lidi, kteří by chtěli změnit svůj „stav“, ale nemají možnost kontaktovat odborníka, který by správně rozuměl otázce. Takových specialistů je opravdu málo. Hlavním důvodem je to, že na univerzitách je toto téma obcházeno nebo zcela opomíjeno, a je-li uvedeno, je to v rámci ideologie „normality“: homosexualita je v tomto případě pouze alternativní normou sexuality. Proto je na světě příliš málo lékařů, psychologů a terapeutů, kteří mají alespoň základní znalosti v této oblasti.

Nezávislá práce převládá v jakékoli formě homosexuálního zacházení; To však neznamená, že se člověk může zcela obejít bez pomoci zvenčí. Kdokoli, kdo si přeje překonat své emocionální problémy, potřebuje pochopení a podporu mentora, se kterým může mluvit otevřeně, který mu pomůže všimnout si důležitých aspektů jeho emocionálního života a motivací a povede ho v boji se sebou samými. Takový mentor nemusí být profesionálním terapeutem, i když je vhodnější, aby tomu tak bylo (za předpokladu, že má zdravý pohled na sexualitu a morálku, jinak by mohl způsobit více škody než užitku). V některých případech může tuto roli hrát lékař nebo pastýř s vyrovnanou, zdravou psychikou a schopností empatie. Pokud takoví neexistují, doporučuje se jako mentor pozorný a psychologicky zdravý přítel nebo příbuzný.

V souvislosti s výše uvedeným je kniha určena mimo jiné terapeutům a všem, kteří se zabývají homosexuály, kteří se chtějí změnit - protože aby byli mentorem, potřebují také základní znalosti o homosexualitě.

Pohled na porozumění a (self) terapii homosexuality nabízený čtenáři v této práci byl výsledkem více než třicetiletého výzkumu a léčby více než tří set klientů, s nimiž jsem se osobně dobře seznámil po mnoho let, a také známostí s jinými homosexuálně orientovanými lidmi. jednotlivci („kliničtí“ i „nekliničtí“, tj. sociálně přizpůsobení). Pokud jde o psychologické testování, rodinné vztahy, vztahy s rodiči a sociální adaptaci v dětství, doporučuji odkazovat na dvě z mých předchozích knih, Původ a léčba homosexuality, 1986 (psaná pro kliniky), pro prohloubení porozumění v těchto věcech. Homosexualita a naděje, 1985

Goodwill, nebo touha změnit

Bez pevného odhodlání, vůle nebo „dobré vůle“ není možná žádná změna. Ve většině případů se v přítomnosti takového záměru situace výrazně zlepšuje, v některých případech dochází k hlubokým vnitřním změnám všech neurotických emotionality, které jsou doprovázeny změnou sexuálních preferencí.

Ale kdo to má, je to dobrá touha změnit? Většina homosexuálů, včetně těch, kteří se otevřeně prohlašují za „homosexuály“, stále má touhu být normální - právě to je nejčastěji potlačováno. Jen velmi málo lidí však hledá změnu důsledně a vytrvale, a ne jen jednat podle své nálady. I mezi těmi, kteří jsou odhodláni bojovat proti své homosexualitě, často na pozadí svůdných homosexuálních tužeb existuje tajná shovívavost. Proto pro většinu zůstává dobrá touha slabá; kromě toho je vážně narušeno veřejnými výzvami k „přijetí vaší homosexuality“.

Pro udržení odhodlání je třeba v sobě vyvinout takové motivátory, jako jsou:

• jasný pohled na homosexualitu jako na něco nepřirozeného;

• zdravé morální a / nebo náboženské přesvědčení;

• v případě manželství - touha zlepšit stávající manželské vztahy (vzájemná komunikace atd. - co je v manželství kromě pohlaví významné).

Běžná motivace není totéž jako sebepoškozování, nenávist k sobě samému nebo plachý souhlas s morálními zákony pouze na základě toho, že jsou předepsány společností nebo náboženstvím. Spíše to znamená mít klidný a pevný pocit, že homosexualita je neslučitelná s psychologickou vyspělostí a / nebo morální čistotou, s postoji svědomí a odpovědnosti před Bohem. Pro úspěšný výsledek terapie je proto nutné neustálé posilování vlastního odhodlání bojovat s homosexuální stránkou osobnosti.

výsledky

Je zcela pochopitelné, že většina z těch, kteří hledají uzdravení z homosexuality, a další zainteresované osoby chtějí znát „procento uzdravených lidí“. Jednoduché statistiky však nestačí ke shromáždění úplných informací pro vyvážený úsudek. Podle mých zkušeností 10 až 15 procent těch, kteří zahájili terapii, dosáhlo „radikálního“ uzdravení (30% ukončilo léčbu během několika měsíců). To znamená, že po letech po ukončení terapie se homosexuální city k nim nevracejí, jsou ve své heterosexualitě pohodlní - změny to v průběhu času jen prohlubují; konečně třetím a nepostradatelným kritériem pro „radikální“ změnu je to, že dělají velký pokrok, pokud jde o celkovou emocionalitu a vyspělost. Poslední aspekt je kriticky důležitý, protože homosexualita není jen „preferencí“, ale projevem specifické neurotické osobnosti. Například jsem byl svědkem několika případů překvapivě rychlé a úplné změny v homosexuálních preferencích na heterosexuální u pacientů s dříve skrytou paranoiou. Jedná se o případy skutečné „substituce symptomů“, které nám umožňují pochopit klinický fakt, že homosexualita je více než funkční porucha v sexuální sféře.

Většina z těch, kteří se pravidelně uchyľují k metodám zde diskutovaným, se po několika (v průměru od třech až pěti) letech léčby skutečně zlepšují. Jejich homosexuální touhy a fantazie oslabují nebo mizí, heterosexualita se projevuje nebo je výrazně zvýšena a úroveň neurotizace klesá. Někteří (ale ne všichni) se však opakovaně setkávají s relapsy (například kvůli stresu) a vracejí se ke svým starým homosexuálním fantazímům; ale pokud se v boji vrátí, brzy to proběhne.

Tento obrázek je mnohem optimističtější než ten, který se nám gayoví aktivisté snaží představit, kteří hájí své zájmy při prosazování myšlenky nezvratnosti homosexuality. Na druhé straně dosažení úspěchu není tak snadné, jak někteří bývalí nadšenci gayů někdy tvrdí. Zaprvé, proces změny obvykle trvá nejméně tři až pět let, a to i přes veškerý pokrok dosažený v kratším čase. Navíc takové změny vyžadují vytrvalost, připravenost být spokojeni s malými kroky, malá vítězství v každodenním životě místo čekání na dramaticky rychlé uzdravení. Výsledky procesu změny nezklamou, když si uvědomíme, že osoba podstupující (self) terapii prochází restrukturalizací nebo reedukací své neformální a nezralé osobnosti. Také si nemusíte myslet, že byste se neměli pokoušet zahájit terapii, pokud jejím výsledkem není úplné vymizení všech homosexuálních sklonů. Právě naopak, homosexuál může mít z tohoto procesu prospěch: posedlost sexem mizí téměř ve všech případech a jeho nový postoj a samozřejmě životní styl začíná být šťastnější a zdravější. Mezi úplným zahojením a na straně druhé pouze malým nebo dočasným pokrokem (v 20% těch, kteří pokračovali v terapii) je velké kontinuum pozitivních změn. V každém případě dokonce i ti, kteří dosáhli co nejmenšího pokroku ve zlepšování svého stavu, obvykle výrazně omezují své homosexuální kontakty, což lze považovat za akvizici v morálním smyslu i ve smyslu fyzického zdraví, s ohledem na epidemii AIDS. (Informace o sexuálně přenosných nemocech a vyhlídkách pro homosexuály jsou více než alarmující).

Stručně řečeno, v případě homosexuality máme co do činění se stejnou věcí jako u jiných neuróz: fóbie, posedlosti, deprese nebo sexuální anomálie. Nejrozumnější je udělat něco proti tomu, a to navzdory velkému výdaji energie a opuštění potěšení a iluzí. Mnoho homosexuálů to skutečně ví, ale kvůli své neochotě vidět zřejmé se snaží přesvědčit sami sebe, že jejich orientace je normální, a rozzuří se, když čelí ohrožení svého snu nebo úniku z reality. Rádi zveličují obtížnost léčby a samozřejmě zůstávají slepí vůči výhodám, které přináší i ta nejmenší změna k lepšímu. Odmítají však lidé léčbu revmatoidní artritidy nebo rakoviny navzdory skutečnosti, že tyto terapie nevedou k úplnému uzdravení všech kategorií pacientů?

Úspěch ex-gay hnutí a dalších terapeutických přístupů

V rostoucím hnutí bývalých homosexuálů se lze setkat s rostoucím počtem těch, kteří výrazně zlepšili svůj stav nebo se dokonce zotavili. Ve své praxi tyto skupiny a organizace používají směs psychologie a křesťanských principů a metod, přičemž zvláštní pozornost věnují otázce vnitřního boje. Křesťanský pacient má v terapii výhodu, protože víra v nenarušené Boží slovo mu dává správnou orientaci v životě, posiluje jeho vůli v protikladu k temné straně jeho osobnosti a usiluje o morální čistotu. Navzdory některým nesrovnalostem (například někdy příliš nadšená a poněkud nezralá tendence „svědčit“ a očekávat snadný „zázrak“), má toto křesťanské hnutí něco, čeho se můžeme naučit (tuto lekci však lze získat v soukromé praxi) . Myslím to terapie homosexuality se musí zabývat současně s psychologií, duchovností a morálkou - v mnohem větší míře než léčba řady dalších neuróz. Pomocí duchovního úsilí se člověk naučí naslouchat hlasu svědomí, který mu říká o neslučitelnosti homosexuálního životního stylu jak se stavem skutečného světa v myšlenkách, tak se skutečnou religiozitou. Příliš mnoho homosexuálů se snaží ze všech sil se smířit s neslučitelným a představit si, že mohou být věřícími a současně vést homosexuální životní styl. Umělost a lstivost těchto aspirací jsou zřejmé: končí návratem k homosexuálnímu životnímu stylu a zapomenutím křesťanství, nebo - kvůli utišujícímu svědomí - vytvořením jejich vlastní verze křesťanství kompatibilní s homosexualitou. Pokud jde o terapii homosexuality, nejlepších výsledků lze dosáhnout spoléháním se na kombinaci duchovních a morálních prvků s výsledky psychologie.

Nechci, aby kdokoli získal dojem, že snižuji hodnotu jiných přístupů a metod, když se seznámí s mými názory na homosexualitu a její terapii. Zdá se mi, že moderní psychologické teorie a terapie mají mnohem více podobností než rozdílů. Zejména se to týká pohledu na homosexualitu jako na problém genderové identity - ten sdílí téměř každý. Kromě toho se terapeutické metody v praxi mohou lišit mnohem méně, než se zdá, pokud jsou porovnávány pouze učebnice. Opravdu se v mnoha ohledech překrývají. A velmi si vážím všech mých kolegů, kteří v této oblasti pracují, snaží se vyřešit záhady homosexuality a pomoci trpícím najít jejich identitu.

Zde navrhuji, co je podle mého názoru nejlepší kombinace různých teorií a myšlenek, z nichž se rodí nejúčinnější metody samoléčby. Čím přesnější jsou naše pozorování a závěry, tím hlouběji bude náš klient schopen porozumět sobě, a to zase přímo ovlivňuje, jak moc může zlepšit svůj stav.

1. Co je to homosexualita

Stručný psychologický přehled

Aby čtenář vytvořil jasnou představu o tom, co bude uvedeno níže, nejprve zdůrazníme charakteristické rysy naší pozice.

1. Náš přístup je založen na konceptu nevědomé sebelítosti a tuto soucit považujeme za první a základní prvek homosexuality. Homosexuál si nevědomě nevybírá sebelitování, pokud, mohu-li to říci, existuje sám o sobě, vytváří a posiluje jeho „masochistické“ chování. Ve skutečnosti je homosexuální přitažlivost i pocity genderové méněcennosti samy o sobě projevem této sebe lítosti. Toto porozumění se shoduje s názorem a pozorováním Alfreda Adlera (1930, je popsán komplex méněcennosti a touha po kompenzaci, jak je napravena méněcennost), rakousko-amerického psychoanalytika Edmunda Berglera (1957, homosexualita je považována za „mentální masochismus“) a nizozemského psychiatra Johana Arndta (1961, koncept je představen nutkavá sebelítost).

2. Kvůli přítomnosti komplexu genderové méněcennosti zůstává homosexuál převážně „dítětem“, „teenagerem“ - tento fenomén je znám jako infantilismus. Tento freudovský koncept aplikoval na homosexualitu Wilhelm Steckel (1922), který odpovídá modernímu konceptu „vnitřního dítěte z minulosti“ (americký dětský psychiatr Missldine, 1963, Harris, 1973 a další).

3. Určitý rodičovský přístup nebo vztah mezi dítětem a rodičem může mít předispozici k vývoji komplexu homosexuální méněcennosti; nepřijetí skupiny stejného pohlaví skupinou je však mnohem důležitější než faktor predispozice. Tradiční psychoanalýza snižuje jakékoli narušení emočního vývoje a neurózy na narušený vztah mezi dítětem a rodičem. Aniž bychom popírali nesmírnou důležitost vztahu mezi rodičem a dítětem, vidíme však, že konečným určujícím faktorem je adolescentova sebeúcta pohlaví ve srovnání s jeho vrstevníky stejného pohlaví. V tomto se shodujeme s představiteli neo-psychoanalýzy, jako jsou Karen Horney (1950) a Johan Arndt (1961), stejně jako s teoretiky sebeúcty, například s Karlem Rogersem (1951) a dalšími.

4. Strach z příslušníků opačného pohlaví je častý (psychoanalytici Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), ale není hlavní příčinou homosexuálních sklonů. Spíše tento strach hovoří o příznacích pocitu genderové méněcennosti, který ve skutečnosti mohou vyprovokovat příslušníci opačného pohlaví, jejichž sexuální očekávání homosexuál považuje za neschopného splnit.

5. Následování homosexuálních tužeb vede k sexuální závislosti. Ti, kdo se touto cestou vydávají, čelí dvěma problémům: komplexu genderové méněcennosti a nezávislé sexuální závislosti (což je srovnatelné se situací neurotika, který má problémy s alkoholem). Americký psychiatr Lawrence J. Hatterer (1980) psal o tomto syndromu dvojí závislosti na radosti.

6. V (sebe) terapii se zvláštní roli věnuje schopnost vysmívat se sám sobě. Na téma sebeironie Adler napsal na téma „hyperdramatizace“ - Arndt, že jsou známy myšlenky behaviorálního terapeuta Stample (1967) o „implozi“ a rakouského psychiatra Viktora Frankla (1975) o „paradoxním záměru“.

7. A konečně, protože homosexuální přitažlivost pramení z autofokusu nebo „egofilie“ nezralé osobnosti (tento termín zavedl Murray, 1953), zaměřuje se autoterapie na získání takových univerzálních a morálních kvalit, které tuto koncentraci vylučují a zvyšují schopnost milovat ostatní.

Abnormality

Je zřejmé, že drtivá většina lidí stále věří, že homosexualita, tj. Sexuální přitažlivost ke členům stejného pohlaví, v kombinaci s výrazným oslabením heterosexuální přitažlivosti, je nenormální. Říkám „stále“, protože v poslední době jsme čelili aktivní propagandě „normality“ od nevědomých a přívržencových ideologů z politiky a sociální sféry, kteří vládnou médiím, politice a velké části akademického světa. Na rozdíl od sociální elity většina obyčejných lidí ještě neztratila zdravý rozum, ačkoli jsou nuceni přijmout sociální opatření nabízená emancipovanými homosexuály s jejich ideologií „rovných práv“. Obyčejní lidé si nemohou pomoci, ale vidí, že něco není v pořádku s těmi lidmi, kteří, protože jsou fyziologicky muži a ženy, se necítí být přitahováni k přirozeným předmětům sexuálního instinktu. Na zmatenou otázku mnoha lidí, jak je možné, že „vzdělaní lidé“ mohou věřit, že homosexualita je normální, by snad nejlepší odpovědí bylo prohlášení George Orwella, že na světě existují věci, „tak hloupé, že mohou věřit jen intelektuálové v nich. " Tento fenomén není nový: mnoho známých vědců v Německu ve 30. letech začalo „věřit“ ve „správnou“ rasistickou ideologii. Stádový instinkt, slabost a chorobná touha „patřit“ je nutí obětovat nezávislý úsudek.

Pokud je člověk hladový, ale na úrovni pocitů s hrůzou odmítá jídlo, říkáme, že trpí poruchou - anorexií. Pokud někdo necítí soucit při pohledu na ty, kdo trpí, nebo, co je horší, užívá si ho, ale zároveň se stává sentimentálním při pohledu na opuštěné kotě, rozpoznáme to jako emoční poruchu, psychopatii. Atd. Pokud však dospělý není eroticky vzrušen členy opačného pohlaví a zároveň posedle hledá partnery stejného pohlaví, je takové porušení sexuálního instinktu považováno za „zdravé“. Možná je pedofilie normální, jak již prohlašují její obhájci? A exhibicionismus? Gerontophilia (přitažlivost k starším lidem při absenci normální heterosexuality), fetišismus (sexuální vzrušení z pohledu na ženskou botu s lhostejností k ženskému tělu), voyeurismus? Ponechám stranou bizarnější, ale naštěstí méně časté odchylky.

Militantní homosexuálové se snaží prosazovat myšlenku své normality tím, že vystupují jako oběti diskriminace, odvolávají se na pocity soucitu, spravedlnosti a instinktu chránit slabé, místo aby přesvědčili racionálními důkazy. To ukazuje, že si je vědoma logické slabosti svého postavení a snaží se to kompenzovat vášnivým, emocionálním kázáním. Faktická diskuse s tímto typem lidí je téměř nemožná, protože odmítají počítat s jakýmkoli názorem, který se neshoduje s jejich představou o normálnosti. Věří však tomu sami v hloubi srdce?

Takoví „bojovníci“ mohou uspět při vytváření aury mučednictví - například jejich matky tomu často věří. V německém městě jsem viděl skupinu homosexuálních rodičů, kteří se spojili, aby hájili „práva“ svých synů. Nebyli o nic méně agresivní ve svých iracionálních úvahách než jejich synové. Některé matky se chovaly, jako by někdo zasahoval do života svého milovaného dítěte, zatímco šlo pouze o uznání homosexuality jako neurotického stavu.

Role zkratek

Když se člověk identifikuje jako představitel zvláštního typu lidstva („Jsem homosexuál“, „Jsem gay“, „Jsem lesba“), dostává se z psychologického hlediska na nebezpečnou cestu – jako by byl podstatně odlišný od heterosexuálů. Ano, po letech boje a úzkosti to může přinést určitou úlevu, ale zároveň je to cesta, která vede k porážce. Člověk, který se identifikuje jako homosexuál, přebírá roli naprostého outsidera. To je role tragického hrdiny. Střízlivé a realistické sebehodnocení by bylo přesně opačné: „Mám takové fantazie a touhy, ale odmítám si přiznat, že jsem „gay“ a podle toho se chovám.“

Role samozřejmě vyplácí dividendy: pomáhá cítit se mezi ostatními homosexuály, dočasně uvolňuje napětí, které vyplývá z potřeby odolávat homosexuální přitažlivosti, poskytuje emoční uspokojení z pocitu zvláštního nepochopeného hrdiny tragédie (bez ohledu na to, jak je v bezvědomí), a samozřejmě přináší potěšení ze sexuálních dobrodružství. Jedna bývalá lesbička, připomínající svůj objev lesbické subkultury, říká: „Bylo to, jako bych se vrátila domů. Našel jsem svou vrstevnickou skupinu (pamatujte si dětské drama homosexuála z toho, že se cítíte jako outsider). Když se ohlédnu zpět, vidím, jak jsme ubohí - skupina lidí, kteří nebyli přizpůsobeni životu, kteří nakonec našli v tomto životě své místo “(Howard 1991, 117).

Mince však má nevýhodu. Na této cestě nikdy nedosáhnete skutečného štěstí ani vnitřního míru. Úzkost a pocit vnitřní prázdnoty se jen zvýší. A co alarmující a trvalá volání svědomí? A to vše proto, že se člověk ztotožnil s falešným „já“ a vstupuje do homosexuálního „způsobu života“. Svůdný sen se časem mění v hroznou iluzi: „být homosexuálem“ znamená žít falešný život, pryč od vaší skutečné identity.

Homosexuální propaganda aktivně vybízí lidi, aby se definovali prostřednictvím homosexuality, a opakuje, že lidé jsou „spravedliví“ homosexuálové. Homosexuální zájmy se však zřídkakdy ukážou jako trvalé a neměnné (pokud vůbec). Období homosexuálních pohonů se střídají s obdobími více či méně výrazné heterosexuality. Mnoho dospívajících a mladých lidí, kteří si nekultivovali „homosexuální obraz“, se samozřejmě zachránilo před rozvojem homosexuální orientace. Na druhé straně, self-name posiluje homosexuální tendence, zejména na samém začátku, kdy člověk potřebuje zvláště rozvíjet svou heterosexuální část. Musíme pochopit, že asi polovinu homosexuálů lze považovat za bisexuální, a mezi lesbičkami je toto procento ještě vyšší.

2. Příčiny homosexuality

Souvisí homosexualita s geny a speciální strukturou mozku?

Slovo „hormony“ nebylo v názvu tohoto odstavce zahrnuto, protože pokusy o hledání hormonálního základu homosexuality byly v zásadě zastaveny (nepřinesly žádný výsledek - až na to, že východoněmecký výzkumník Dorner našel nějakou korelaci u potkanů, ale to má málo společného s lidskou sexualitou a skutečně samotné experimenty nebyly zcela statisticky správné). Zdá se, že není důvod nadále podporovat hormonální teorii.

Musíme však poznamenat, že obhájci homosexuality se po desetiletí pokoušejí chopit se příležitosti pro prokázání hormonální teorie, jakkoli může být vágní. Snažili se vyvolat dojem, že „věda dokázala“ normálnost homosexuality, a ti, kteří s tím nesouhlasí, se spoléhají na prázdné teorie.

Dnes se v tomto ohledu změnilo jen málo; možná jen některá vysoce pochybná zjištění v mozcích zesnulých homosexuálů nebo předpoklady o chromozomech specifických pro pohlaví nyní slouží jako „vědecký důkaz“.

Pokud by však byl objeven určitý biologický faktor, který přímo souvisí s homosexualitou, nemohl by se stát argumentem ve prospěch normality této orientace. Koneckonců, nějaký biologický rys nemusí být příčinou homosexuality; se stejným úspěchem to může být jeho důsledek. Přesto je přítomnost takového faktoru pravděpodobnější z oblasti fantazie než z faktů. Dnes je zřejmé, že důvody zde nesouvisí s fyziologií nebo biologií.

Nedávno byly publikovány dvě studie, které naznačují existenci „biologické dědičné příčiny“. Hamer et al. (1993) zkoumal vzorek homosexuálních mužů, kteří měli homosexuální bratry. V 2 / 3 z nich našel známky podobnosti malé části chromozomu X (zděděné po matce).

Objevuje se gen pro homosexualitu? V žádném případě! Podle obecného názoru genetiků je před stanovením genetické korespondence nutné opakování těchto výsledků opakovat. Podobné „objevy“ genu pro schizofrenii, maniodepresivní psychózu, alkoholismus a dokonce i zločin (!) Ticho a mírumilovně zmizel kvůli nedostatku následných důkazů.

Hamerova studie je navíc nereprezentativní: týká se malé části mužské populace homosexuálů, jejíž bratři byli také homosexuálové (ne více než 10% všech homosexuálů), a nebyla plně potvrzena, ale pouze ve 2/3, tj. Ne více než 6% všech homosexuálů. „Už ne“, protože ve studijní skupině byli zastoupeni pouze otevření homosexuálové, kteří měli také homosexuální bratry (protože byly shromažďovány pouze prostřednictvím reklam v prohomosexuálních publikacích).

Pokud by měla být tato studie potvrzena, sama o sobě by ještě neprokázala existenci genetické příčiny homosexuality. Bližší zkoumání by odhalilo, že gen může ovlivnit jakékoli vlastnosti, například rysy fyzické podobnosti s matkou, temperament nebo například sklon k úzkosti atd. Dalo by se předpokládat, že určité matky nebo otcové vychovaní synové s takovými vlastnostmi v méně maskulinním prostředí, nebo že chlapci s takovým genem byli náchylní k nesprávnému přizpůsobení v rovesnické skupině stejného pohlaví (pokud byl například gen spojen se strachem). Samotný gen tedy nemůže být určující. Je nepravděpodobné, že by to mohlo být spojeno se sexualitou jako takovou, protože homosexuálové (nebo malý počet z nich s tímto genem) by měli specifické hormonální a / nebo mozkové vlastnosti, které nikdy nebyly objeveny.

William Byne (1994) nastoluje další zajímavou otázku. Podobnost mezi homosexuálními syny a jejich matkami v molekulární sekvenci studovaného chromozomu X, poznamenává, nenaznačuje stejný gen, který je stejný pro všechny tyto muže, protože nebylo prokázáno, že stejný byl pozorován ve všech případech molekulární sekvence. (Jeden pár bratrů měl stejnou barvu očí jako jejich matka; další měl tvar nosu atd.)

Existence genu pro homosexualitu je proto nepravděpodobná ze dvou důvodů: 1) v rodinách homosexuálů nebyl Mendelov dědičný faktor nalezen; 2) výsledky zkoumání dvojčat jsou více v souladu s teorií vnějšího prostředí než s genetickým vysvětlením.

Vysvětlíme to druhé. Zde vyšly najevo kuriózní věci. V roce 1952 Kallmann uvedl, že podle jeho výzkumu mělo 100% identických dvojčat, z nichž jedno bylo homosexuální, homosexuála také jeho dvojče. U bratrských dvojčat bylo pouze 11% bratrů homosexuály. Jak se však ukázalo později, ukázalo se, že Kallmannův výzkum byl předpojatý a nereprezentativní, a brzy se ukázalo, že mezi stejnými dvojčaty je mnoho heterosexuálů. Například Bailey a Pillard (1991) shledali homosexuální shodu pouze u 52% identických mužských dvojčat a 22% bratrských dvojčat, zatímco homosexuální bratři se vyskytují u 9% homosexuálů jiných než dvojčat a 11% mělo homosexuální adoptivní bratry! V tomto případě by zaprvé mohl být genetický faktor související s homosexualitou rozhodující pouze v polovině případů, takže je stěží rozhodující příčinou. Zadruhé: rozdíly mezi bratrskými dvojčaty na jedné straně a homosexuály a jejich bratry (včetně adoptivních) na straně druhé (22%, 9% a 11%) poukazují na negenetické důvody, protože bratrská dvojčata se také velmi liší jako všichni ostatní příbuzní. Vysvětlení pozorovaného vztahu by tedy nemělo být hledáno v genetice, ale v psychologii.

Existují i ​​jiné námitky, například jiné studie ukazují nižší homosexuální zápas ve stejných dvojčatech a vzorky většiny studií nejsou reprezentativní pro celou homosexuální populaci.

Ale zpět k Hamerově studii: Je příliš brzy na něj vyvodit jakékoli závěry o přítomnosti genetického faktoru, protože mimo jiné nevíme, zda bude tento teoretický „gen“ přítomen v heterosexuálních homosexuálních bratrech a v heterosexuální populaci. Nejsmrtelnější kritiku pro tuto studii vyjádřil Rish, který zkoumal Hamerovu techniku ​​odběru vzorků. Podle Risha Hamerovy statistické výsledky nedaly právo vyvodit závěry, které vyvodil Hamer (Rish et al. 1993).

Přestože sám Hamer uvedl, že jeho výzkum „naznačuje“ genetický vliv, přesto tvrdí „pravděpodobnost vnějších příčin“ homosexuality (Hamer et al. 1993). Problém je v tom, že takové „předpoklady“ jsou prohlášeny za téměř prokázané.

V 1991u další vědec LeVey v časopise Science uvedl, že centrum určité oblasti mozku (přední hypotalamus) několika homosexuálů AIDS bylo menší než centrum stejné oblasti mozku těch, kteří zemřeli na stejnou heterosexuální nemoc. Ve vědeckém světě se začaly aktivně šířit předpoklady o neurologické základně homosexuality.

Je však mylné si to myslet: mnoho homosexuálů a zástupců kontrolní skupiny má v této oblasti stejnou velikost, takže tento faktor není příčinou homosexuality.

Dále byl vyvrácen předpoklad LeVey, že tato část mozku je zodpovědná za sexualitu; byl kritizován za svou metodu chirurgického experimentování (Byne and Parsons, 1993).

Dále. LeVey vyloučil některé homosexuály kvůli přílišné patologii jejich mozků: ve skutečnosti je známo, že AIDS mění mozkovou anatomii a strukturu DNA. Byne a Parsons mezitím ve svém pečlivém studiu homosexuality a „biologických“ faktorů poznamenávají, že lékařské historie homosexuálů s AIDS se liší od historie heterosexuálních drogově závislých, kteří v průměru umírají rychleji než infikovaní homosexuálové a je pravděpodobnější, že budou léčeni na jiné nemoci. - aby rozdíl ve velikosti této oblasti mozku mohl být spojen s odlišným zacházením v experimentální a kontrolní skupině. (Ze skutečnosti, že HIV mění strukturu DNA, mimochodem vyplývá, že v Hamerově studii je možné alternativní vysvětlení, které spojuje vlastnosti genů jednoduše s prací viru).

Ale předpokládejme, že v některých částech mozku homosexuálů skutečně existuje určitá zvláštnost. Měli bychom tedy předpokládat, že v mozku homosexuálních pedofilů existují také „vlastní“ oblasti? A co heterosexuální pedofilové, masochisté a sadisté ​​různého zaměření, exhibicionisté, voyeuři, homosexuálové a heterosexuální fetišisté, transvestiti, transsexuálové, zoofilové atd.?

Selhání teorie genetického původu sexuální orientace je potvrzeno behaviorálním výzkumem. Je například známo, že iu lidí se špatnou sadou chromozomů závisí jejich sexuální orientace na sexuální roli, ve které jsou vychováni. A jak je možné, že přesměrování homosexuálů, které bylo opakovaně potvrzeno v psychoterapii, odpovídá genetické teorii?

Nemůžeme vyloučit skutečnost, že určité mozkové struktury se v důsledku chování mění. Proč tedy LeVey, který nejprve správně řekl, že jeho výsledky „neumožňují vyvodit závěry“, jinde ve svém článku znovu píše, že „předpokládají“ biologický základ pro homosexualitu (a tento „předpoklad“ byl přirozeně rychle zachycen prohomosexuálními médii )? Faktem je, že LeVey je otevřený homosexuál. Strategií těchto „obránců“ je vytvořit dojem, že „existují biologické důvody, pouze jsme je dosud přesně nezjistili - ale již existují zajímavá / slibná znamení.“ Tato strategie podporuje ideologii vrozené homosexuality. Hraje do rukou prohomosexuálních kruhů, protože pokud se politici a zákonodárci domnívají, že věda je na cestě k prokázání přirozenosti homosexuality, bude to snadno přeneseno do právní oblasti k zajištění zvláštních práv homosexuálů. Vědecký časopis, stejně jako další publikace přátelské k homosexuálům, má tendenci podporovat ideologii normality homosexuality. Cítíme to tak, jak editor popisuje zprávu Hamera: „zdánlivě objektivní“. "Samozřejmě je před sebou ještě dlouhá cesta, než získáte kompletní důkaz, ale ..." Obvyklá rétorika obránců této ideologie. Slavný francouzský genetik profesor Lejeune (1993) v komentáři k Hamerovu článku ve svém dopise ostře prohlásil, že „pokud by se tato studie netýkala homosexuality, nebyla by ani přijata k publikaci kvůli vysoce kontroverzní metodologii a statistické nerozumnosti“.

Je škoda, že jen málo vědců ví o historii různých biologických „objevů“ v oblasti studia homosexuality. Osud Steinachova „objevu“, který dlouho před vypuknutím druhé světové války věřil, že dokázal prokázat konkrétní změny ve varlatech homosexuálních mužů, je nezapomenutelný. V té době mnozí založili své myšlenky na biologickém důvodu naznačeném v jeho publikacích. Teprve o mnoho let později se ukázalo, že jeho výsledky nebyly potvrzeny.

A konečně poslední z Hamerova výzkumu. Scientific American Magazine (November 1995, p. 26) referuje o komplexní studii J. Eberse, který nebyl schopen najít žádnou souvislost mezi homosexualitou a signálními chromozomovými geny.

Je politováníhodné, že unáhlené publikace, jako jsou ty, které byly diskutovány výše, nejenže manipulují veřejné mínění, ale také zaměňují ty lidi, kteří hledají pravdu a nechtějí žít svou vášní. Proto nepodlehneme podvodům.

Je homosexualita skutečně „naprogramována“ v prvních letech života a je to nevratný proces?

Homosexuální infantilismus obvykle začíná v dospívání a je méně spojen s dětstvím. Během těchto let dochází k určité emoční fixaci homosexuála. Je však mylné tvrdit, že sexuální identita je zavedena již v raném dětství, jak mimo jiné často tvrdí zastánci homosexuality. Tato teorie slouží k ospravedlnění myšlenky představené dětem na hodinách sexuální výchovy: „Pravděpodobně někteří z vás jsou, a to je od přírody, takže s tím žijte v souladu!“ Časná konsolidace sexuální orientace je jedním z oblíbených konceptů ve starých psychoanalytických teoriích, které tvrdí, že ve věku tří nebo čtyř let se formují základní rysy osobnosti, a to jednou provždy.

Když to homosexuál uslyší, rozhodne, že jeho sklony se formovaly již v dětství, protože jeho matka chtěla dívku - a proto on, chlapec, to odmítl. Kromě zcela falešného předpokladu (vnímání kojence je primitivní, není schopen realizovat své vlastní odmítnutí na základě pohlaví), tato teorie zní jako věta osudu a zvyšuje autodramatizaci.

Pokud se budeme spoléhat na vzpomínky na samotnou osobu, pak zjevně uvidíme, že během puberty dochází k neurotizaci.

Avšak v teoriích raného vývoje existuje určitá pravda. Například je pravděpodobné, že matka žila sny o své dceři a podle toho vychovala svého syna. Charakter a chování se skutečně formuje v prvních letech života, což nelze říci ani o vývoji homosexuálních sklonů, ani o vytvoření zvláštního komplexu genderové podřadnosti, ze kterého tyto sklony pocházejí.

Skutečnost, že sexuální preference nejsou navždy fixovány v raném dětství, lze ilustrovat objevy Gundlacha a Riesze (1967): při studiu velké skupiny lesbiček, které vyrostly ve velkých rodinách pěti nebo více dětí, bylo zjištěno, že tyto ženy byly mnohem pravděpodobnější, že budou mladšími dětmi v rodině. To naznačuje, že k rozhodujícímu obratu v homosexuálním vývoji nedochází dříve, řekněme, pět až sedm let, a možná později, protože právě v tomto věku je prvorozená dívka v pozici, kde se její šance stát se lesbičkou buď zvýší (pokud má méně) pět bratrů a sester), nebo se sníží (pokud se narodí pět nebo více mladších bratrů a sester). Podobně studie mužů, jejichž rodiny měly více než čtyři bratry a sestry, ukázaly, že zpravidla se z nejmladších dětí staly homosexuálové (Van Lennep et al. 1954).

Navíc mezi zvláště ženskými chlapci (kteří jsou nejvíce ohroženi homosexuálem kvůli jejich predispozici k rozvoji komplexu mužské podřadnosti), více než 30 procent nemělo homosexuální fantazie ve svých dospívajících (Green 1985), zatímco 20 procento kolísalo v jejich sexuální preference v této fázi vývoje (Green 1987). Mnoho homosexuálů (mimochodem všichni), vidí známky budoucí homosexuality v jejich dětství (oblékání do oblečení opačného pohlaví nebo her a aktivit typických pro opačné pohlaví). To však vůbec neznamená, že tyto znaky předurčují budoucí homosexuální orientaci. Naznačují pouze zvýšené riziko, ale nikoli nevyhnutelnost.

Psychologické faktory dětství

Pokud by měl tuto problematiku prostudovat nestranný badatel, který nemá žádnou představu o původu homosexuality, dospěl by nakonec k závěru, že je důležité brát v úvahu psychologické faktory dětství - je k tomu dostatek údajů. Avšak vzhledem k rozšířené víře v přirozenou povahu homosexuality mnozí pochybují, že studium vývoje psychiky v dětství může pomoci porozumět homosexualitě. Je opravdu možné se narodit jako obyčejný muž a zároveň vyrůst tak ženský? A nevnímají sami homosexuálové své touhy jako jakýsi vrozený instinkt, jako výraz svého „pravého já“? Zdá se jim myšlenka, že by se mohli cítit heterosexuálně, nepřirozená?

Ale zdání klame. Za prvé, ženský muž nemusí být nutně homosexuál. Ženskost je navíc chování získané učením. Typicky si neuvědomujeme, do jaké míry lze určitému chování, preferencím a postojům porozumět. To se děje hlavně napodobováním. Původ partnera můžeme poznat podle melodie jeho řeči, výslovnosti, podle jeho gest a pohybů. Členy stejné rodiny můžete také snadno odlišit podle obecných povahových vlastností, chování, zvláštního humoru - v mnoha aspektech chování, které zjevně nejsou vrozené. Když už mluvíme o ženskosti, můžeme si všimnout, že chlapci v jižních zemích Evropy jsou vychováváni z větší části „měkčí“, dalo by se říci, „ženštější“ než na severu. Severská mládež je naštvaná, když vidí, jak španělští nebo italští mladíci pečlivě česají vlasy v bazénu, dlouho hledí do zrcadla, nosí korálky atd. Podobně jsou synové dělníků obecně silnější a silnější, „odvážnější“ než synové lidí intelektuální práce, hudebníci nebo šlechtici, jak tomu bylo dříve. Ty jsou příkladem sofistikovanosti, čtěte „ženskost“.

Vyroste z chlapce, vychovávaného bez otce matkou, která s ním zacházela jako se svou „přítelkyní“, odvážný chlapec? Analýza ukazuje, že mnoho ženských homosexuálů bylo příliš závislých na matce, když byl otec fyzicky nebo psychicky nepřítomný (například pokud je otec slabým mužem pod vlivem své manželky nebo pokud neplní svou roli otce ve vztahu se svým synem).

Obraz matky ničící mužskost jejího syna je mnohostranný. Jedná se o příliš starostlivou a příliš ochrannou matku, která se příliš obává o zdraví svého syna. Toto je také dominantní matka, která svému synovi uložila roli služebníka nebo nejlepšího přítele. Sentimentální nebo autodramatizující matka, která nevědomě vidí ve svém synovi dceru, kterou by chtěla mít (například po smrti své dcery, která se narodila před jejím synem). Žena, která se stala matkou v dospělosti, protože nemohla mít děti, když byla mladší. Babička, která vychovává chlapce, kterého zanechala jeho matka, a je přesvědčena, že potřebuje ochranu. Mladá matka, která svého syna bere více pro panenku než pro živého chlapce. Pěstounská matka, která se svým synem zachází jako s bezmocným a milujícím dítětem. Atd. V dětství ženských homosexuálů lze tyto faktory zpravidla snadno odhalit, takže k vysvětlování ženského chování není nutné uchýlit se k dědičnosti.

Jeden znatelně ženský homosexuál, který chodil se svou matkou na domácí mazlíčky, zatímco jeho bratr byl „syn otce“, mi řekl, že moje matka mu vždy přidělovala roli svého „služebníka“, chlapce. Upravil její vlasy, pomohl vybrat šaty v obchodě atd. Protože svět mužů byl pro něj víceméně uzavřen kvůli nezájmu jeho otce, stal se svět jeho matky a tety jeho obvyklým světem. Proto jeho instinkt napodobování směřoval k dospělým ženám. Například zjistil, že je může napodobovat výšivkou, což je potěšilo.

Imitativní instinkt chlapce po třech letech zpravidla spontánně přechází k mužským modelům: otec, bratři, strýcové, učitelé a během puberty si vybírá nové hrdiny ze světa mužů. U dívek je tento instinkt zaměřen na ženské modely. Pokud mluvíme o vrozených vlastnostech spojených se sexualitou, pak je pro tuto roli vhodný tento napodobený instinkt. Někteří chlapci však napodobují zástupce opačného pohlaví, a to je způsobeno dvěma faktory: jsou jim uložena role opačného pohlaví a nepřitahují se k napodobování otce, bratrů a jiných mužů. Zkreslení přirozeného směru napodobujícího instinktu je způsobeno tím, že zástupci jejich pohlaví nejsou dostatečně atraktivní, zatímco imitace opačného pohlaví přináší určité výhody.

V právě popsaném případě se chlapec cítil šťastný a chráněný díky pozornosti a obdivu své matky a tet. Vyvinuli se v něm rysy „maminho syna“; začal být poslušný a snažil se potěšit všechny, zejména dospělé ženy; stejně jako jeho matka se stal sentimentálním, zranitelným a rozzlobeným, často plakal a svým tetám připomínal způsob mluvení.

Je důležité poznamenat, že ženskost takových mužů se podobá způsobu „staré dámy“; a ačkoli tato role je hluboce zakořeněna, je to jen pseudo-ženskost. Čelíme nejen úniku z mužského chování ze strachu z neúspěchu, ale také formě infantilní pátrání po pozornosti, potěšení významných žen, které nad tím vyjadřují nadšení. To je nejvýraznější u transgender lidí a mužů, kteří hrají ženské role.

Zranění a návyky chování

Není pochyb o tom, že prvek traumy hraje hlavní roli v psychologické formaci homosexuality (zejména s ohledem na přizpůsobení příslušníkům stejného pohlaví, viz níže). „Stránka“, o které jsem právě mluvil, si samozřejmě vzpomněla na jeho žízeň kvůli pozornosti svého otce, který podle jeho názoru obdržel pouze jeden bratr. Jeho zvyky a zájmy však nelze vysvětlit pouze útěkem ze světa lidí. Často sledujeme interakci dvou faktorů: utváření nesprávného zvyku a traumatizaci (pocit nemožnosti existence zástupců něčího pohlaví ve světě). Je nutné zdůraznit tento faktor návyku, kromě faktoru frustrace, protože účinná terapie by měla být zaměřena nejen na nápravu neurotických důsledků traumatu, ale také na změnu nabytých návyků, které nejsou charakteristické pro pohlaví. Nadměrná pozornost k traumatu může navíc zvýšit tendenci k sebepotrestání homosexuálního člověka, a v důsledku toho bude vinit pouze rodiče svého pohlaví. Ale například ani jeden otec není „vinen“, že nevěnoval synovi dostatečnou pozornost. Homosexuální otcové si často stěžují, že jejich manželky jsou takovými majiteli, pokud jde o jejich syny, že pro ně není místo. Ve skutečnosti má mnoho homosexuálních rodičů problémy v manželství.

Pokud jde o ženské chování homosexuálních mužů a mužské chování lesbiček, klinická pozorování naznačují, že mnoho z nich bylo vychováno v rolích, které se poněkud liší od role jiných dětí stejného pohlaví. Skutečnost, že se této role později začnou držet, je často přímým důsledkem nedostatečného souhlasu rodičů stejného pohlaví. Společný postoj mnoha (ale ne všech!) Matek gayů je, že nevidí své syny jako „skutečné muže“ - a zacházejí s nimi jako s takovými. Někteří lesbičtí otcové také, byť v menší míře, nevidí své dcery jako „skutečné dívky“ a nezacházejí s nimi jako s takovými, ale spíše jako se svými nejlepšími kamarádkami nebo se svými syny.

Je třeba poznamenat, že role rodiče opačného pohlaví není o nic méně důležitá než role rodiče stejného pohlaví. Mnoho homosexuálních mužů například mělo přehnaně ochranné, úzkostné, úzkostlivé, dominantní matky nebo matky, které je příliš obdivují a hýčkají. Její syn je „dobrý chlapec“, „poslušný chlapec“, „vychovaný chlapec“ a velmi často chlapec, který je v psychologickém vývoji retardovaný a zůstává příliš dlouho „dítětem“. V budoucnu takový homosexuální muž zůstane „synem matky“. Ale dominantní matka, která přesto vidí ve svém chlapci „skutečného muže“ a chce z něj udělat muže, nikdy nevychová „syna matky“. Totéž platí pro vztah mezi otcem a dcerou. Dominantní (příliš ochranářská, úzkostlivá atd.) Matka, která neví, jak z chlapce udělat muže, nedobrovolně přispívá k narušení jeho psychologické formace. Často si prostě neumí představit, jak z muže udělat muže, aniž by za to měla pozitivní příklad ve své vlastní rodině. Snaží se z něj udělat slušně vychovaného chlapce, nebo ho připoutat k sobě, pokud je osamělá a bezbranná (jako jedna matka, která s sebou vzal syna do postele až do dvanácti let).

Stručně řečeno, studie o homosexualitě ukazuje, že je důležité zajistit, aby rodiče měli rozumné představy o mužství a ženskosti. Ve většině případů však kombinace názorů obou rodičů vytváří půdu pro rozvoj homosexuality (van den Aardweg, 1984).

Jeden by se mohl zeptat, mohou být ženské rysy homosexuálního muže a mužských lesbiček předpokladem vzniku homosexuality? Ve většině případů jsou prehomosexuální chlapci skutečně víceméně ženští. Také většina (ale ne všechny) prehomosexuálních dívek má více či méně výrazné mužské rysy. Ani tuto „ženskost“ ani tuto „mužskost“ však nelze nazvat definováním. Jak uvidíme později, jde o sebepojetí dítěte. Dokonce i v případech přetrvávajícího ženského chování u chlapců, zvaného „chlapec-chlapecký syndrom“, si pouze děti 2 / 3 vyvinuly homosexuální fantazii pro pubertu a některé byly osvobozeny od viditelné ženskosti a staly se dospělými (zelená, 1985, 1987). Mimochodem, tento výsledek se kryje s myšlenkou, že ve většině případů dochází k homosexuální fixaci jak v období před pubertou, tak během ní, ale nikoli v raném dětství.

Atypické případy

Přes skutečnost, že společná dětská zkušenost pro mnoho homosexuálů byla špatným vztahem s rodičem jejich pohlaví, který byl často doprovázen nezdravým vztahem s rodičem opačného pohlaví (zejména mezi homosexuály), to v žádném případě nelze nazvat běžným jevem. Někteří homosexuální muži měli dobrý vztah se svými otci, cítili, že jsou milováni a oceňováni; stejně jako někteří lesbičky měli dobrý vztah se svými matkami (Howard, 1991, 83). I takové bezpodmínečně pozitivní vztahy však mohou hrát roli v rozvoji homosexuality.

Například mladého homosexuála, který byl mírně ženský, byl vychován milujícím a chápavým otcem. Vzpomíná na spěch domů po škole, kde se cítil omezený a nemohl komunikovat s vrstevníky (rozhodující faktor!). „Domovem“ pro něj bylo místo, kde nemohl být se svou matkou, jak by se dalo očekávat, ale se svým otcem, s nímž chodil v domácích mazlíčcích a se kterým se cítil v bezpečí. Jeho otec nebyl slabým typem, který jsme již znali, s nímž se nechtěl „ztotožnit“ - právě naopak. Byla to jeho matka, která byla slabá a plachá a v dětství nehrála významnou roli. Jeho otec byl odvážný a odhodlaný a zbožňoval ho. Rozhodujícím faktorem v jejich vztahu bylo, že mu jeho otec přidělil roli dívky a sissy, která se na tomto světě nemohla chránit. Jeho otec ho přátelsky ovládal, takže si byli opravdu blízcí. Postoj jeho otce k němu v něm vytvořil nebo přispěl k vytvoření takového postoje k sobě samému, v němž se viděl jako bezbranný a bezmocný a ne odvážný a silný. Jako dospělý se stále obracel na přátele svého otce o podporu. Jeho erotické zájmy se však zaměřovaly spíše na mladé muže než na dospělé, otcovské typy mužů.

Další příklad. Úplně mužsky vyhlížející homosexuál asi čtyřicet pět let nemůže příčinu problému zachytit ve svých dětských vztazích se svým otcem. Jeho otec byl vždy jeho přítel, sportovní trenér a dobrý příklad maskulinity v práci a public relations. Proč se tedy „neidentifikoval“ s mužností svého otce? Celý problém je v matce. Byla to hrdá žena, nikdy nespokojená se sociálním postavením svého manžela. Vzdělanější a vycházející z vyšší společenské vrstvy než on (on byl dělník), ho často ponižovala tvrdými výroky a urážlivými vtipy. Syn byl pro svého otce neustále líto. Identifikoval se s ním, ale ne se svým chováním, protože jeho matka ho naučila být odlišným. Protože byl matkou nejoblíbenější, musel se vyrovnat se zklamáním svého manžela. Nikdy nepodporoval maskulinní vlastnosti, s výjimkou těch, které pomáhají dosáhnout uznání ve společnosti. Musel být rafinovaný a vynikající. Přes jeho zdravý vztah s otcem se vždy styděl za svou mužnost. Myslím, že pohrdání matky otcem a její neúcta k roli otce a jeho autority se stala hlavním důvodem nedostatku synovy hrdosti na muže.

Tento typ mateřského vztahu je považován za „kastraci“ mužské mužnosti a my s tím můžeme souhlasit - s podmínkou, že to neznamená freudovské doslovné přání matky uříznout penis jejího hada nebo syna. Stejně tak otec, který svou ženu ponižuje v přítomnosti dětí, ničí jejich úctu k ženě jako takové. Jeho neúctu k ženskému pohlaví lze připsat jeho dceři. Otci mohou svými negativními postoji k ženám vštípit svým dcerám negativní postoj k sobě samým a odmítnutí její vlastní ženskosti. Stejně tak mohou matky svým negativním přístupem k mužské roli manžela nebo obecně k mužům vyvolat u svých synů negativní pohled na svou vlastní mužskost.

Existují homosexuálně orientovaní muži, kteří v dětství pociťovali otcovskou lásku, ale otcovská ochrana jim chyběla. Jeden otec, který se potýkal se životními obtížemi, hledal podporu u svého syna, což bylo vnímáno jako velká zátěž, protože sám potřeboval podporu od silného otce. Rodiče a děti v takových případech mění místo, jako je tomu v případě lesbiček, které byly v dětství nuceny hrát za matku svoji matku. V takovém vztahu má dívka pocit, že jí chybí mateřské zapojení do jejích vlastních běžných problémů a posílení jejího ženského sebevědomí, které je během puberty tak důležité.

Další faktory: vzájemné vztahy

Máme přesvědčivé statistiky o vztahu homosexuálů v dětství k jejich rodičům. Opakovaně bylo prokázáno, že kromě nezdravého vztahu s matkou měli homosexuální muži špatný vztah se svým otcem a lesbičky měli horší vztah se svou matkou než heterosexuální ženy nebo heterosexuální neurastenici. Zároveň je třeba si uvědomit, že rodičovské a vzdělávací faktory jsou pouze přípravné, příznivé, ale nikoli rozhodující. Hlavní příčinou homosexuality u mužů není patologická vazba na matku nebo odmítnutí otcem, bez ohledu na to, jak časté jsou důkazy o takových situacích ve studiích dětských pacientů. Lesbismus není přímým důsledkem pocitů odmítnutí matkou, a to navzdory četnosti tohoto faktoru v dětství. (To lze snadno zjistit, pokud si vzpomenete na mnoho heterosexuálních dospělých, kteří v dětství také zažili odmítnutí rodičem stejného pohlaví nebo jím byli dokonce opuštěni. Mezi zločinci a mladistvými delikventy najdete mnoho těch, kteří trpěli podobnými situacemi, stejně jako heterosexuální neurotici.)

Homosexualita tedy nesouvisí se vztahem dítěte a otce nebo dítěte a matky, ale se vztahem s vrstevníky. (Statistické tabulky a recenze viz van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Vliv tradičního přístupu v psychoanalyzátoru s jeho téměř výlučným zájmem o vztah mezi rodiči a dítětem je bohužel stále tak velký, že jen málo teoretiků bere tyto objektivní údaje dostatečně vážně.

Vzájemné vztahy zase mohou významně ovlivnit faktor prvořadého významu: adolescentovu vizi své vlastní mužskosti nebo ženskosti. Vnímání sebe sama dívky může být kromě faktorů, jako je nejistota ve vztahu k matce, nadměrná nebo nedostatečná pozornost jejího otce, ovlivněno také výsměchem vrstevníků, pocity ponížení ve vztazích s příbuznými, neohrabaností, „ošklivostí“ - tedy sebevědomím jako ošklivé a neatraktivní v očích chlapců během puberty nebo srovnání rodinnými příslušníky s opačným pohlavím („všichni jste ve svém strýci“). Takové negativní zkušenosti mohou vést ke komplexu, který je popsán níže.

Mužský / ženský komplex méněcennosti

"Americký pohled na maskulinitu!" V nebi je jen pár věcí, kterým je těžší porozumět, nebo, když jsem byl mladší, těžší odpustit. “ Těmito slovy vyjádřil černý homosexuál a spisovatel James Baldwin (1985, 678) pocit nespokojenosti sám se sebou, protože se kvůli nedostatku maskulinity vnímal jako neúspěch. Pohrdal tím, čemu nerozuměl. Cítil jsem se jako oběť této násilné mužskosti, jedním slovem vyvrhel - horší. Jeho vnímání „americké mužskosti“ bylo touto frustrací zkresleno. Samozřejmě existují přehnané formy - macho chování nebo „krutost“ mezi zločinci - které mohou nezralí lidé vnímat jako skutečnou „mužnost“. Existují však také zdravá mužská odvaha a dovednosti ve sportu a konkurenceschopnost, vytrvalost - vlastnosti, které jsou protikladem slabosti, shovívavosti k sobě samému, chování „staré dámy“ nebo zženštilosti. Jako teenager Baldwin pociťoval během puberty nedostatek těchto pozitivních aspektů mužnosti s vrstevníky, možná na střední škole:

"Byl jsem doslova terčem posměchu ... Moje vzdělání a malá postava působily proti mně." A trpěl jsem. “ Byl škádlen „hmyzími očima“ a „dívkou“, ale nevěděl, jak se za sebe postavit. Jeho otec ho nemohl podporovat, protože byl sám slabým člověkem. Baldwin byl vychován jeho matkou a babičkou a v životě tohoto pěstounského dítěte nebyl žádný mužský prvek. Jeho pocit vzdálenosti od světa lidí zesílil, když se dozvěděl, že jeho otec je jeho nevlastní otec. Jeho vnímání života by se dalo vyjádřit slovy: „Všichni muži, odvážnější než já, jsou proti mně.“ Jeho přezdívka „baba“ o tom jen mluví: ne že by to byla opravdu dívka, ale falešný muž, podřadný muž. Je to téměř synonymum pro slovo „slaboch“, kňouravý, jako dívka, která nebojuje, ale uteče. Baldwin může z těchto zkušeností vinit „americkou“ mužskost, ale homosexuálové po celém světě kritizují mužnost kultur, ve kterých žijí, protože se v tomto ohledu vždy cítí méněcenní. Ze stejného důvodu lesbičky opovrhují tím, co díky negativním zkušenostem zkresleně vidí jako „předepsanou ženskost“: „šaty, potřeba zajímat se pouze o každodenní domácí práce, být hezkou, sladkou dívkou,“ jak se vyjádřila jedna holandská lesbička. Cítit se méně mužně nebo méně žensky než ostatní je pro homosexuálně orientované lidi specifický komplex méněcennosti.

Ve skutečnosti se prehomosexuální teenageři nejen cítí „odlišní“ (číst: „nižší“), ale také se často chovají méně odvážně (žensky) než jejich vrstevníci a mají zájmy, které nejsou pro jejich pohlaví zcela typické. Jejich zvyky nebo rysy osobnosti jsou atypické kvůli výchově nebo vztahům s rodiči. Opakovaně se ukázalo, že nedostatečný rozvoj mužských vlastností v dětství a dospívání, vyjádřený ve strachu z fyzického zranění, nerozhodnosti, neochoty účastnit se oblíbených her všech chlapců (fotbal v Evropě a Latinské Americe, baseball v USA) je první a nejdůležitější skutečností. který je spojován s mužskou homosexualitou. Lesbické zájmy jsou méně „ženské“ než jiné dívky (viz statistika od van den Aardweg, 1986). Hockenberry a Billingham (1987) správně dospěli k závěru, že „formování budoucího homosexuála (muže) ovlivňuje především absence mužnosti a nikoli přítomnost ženských vlastností.“ Chlapec, v jehož životě byl jeho otec sotva přítomen, a jeho mateřský vliv byl příliš silný, se nemůže rozvinout maskulinitou. Toto pravidlo, s některými odchylkami, je účinné v životě většiny homosexuálních mužů. Je příznačné, že v dětství nikdy nesnili o tom, že budou policisty, neúčastnili se chlapeckých her, nepředstavovali si sebe jako slavné sportovce, neměli rádi dobrodružné příběhy atd. (Hockenberry a Billingham, 1987). Výsledkem bylo, že mezi svými vrstevníky pociťovali svou podřadnost. Lesbičky v dětství pociťovaly typickou podřadnost své ženskosti. Tomu napomáhá i pocit vlastní ošklivosti, což je pochopitelné. V období před pubertou a během období samotného si adolescent vytváří představu o sobě, o svém postavení mezi vrstevníky - patřím k nim? Porovnání sebe s ostatními více než cokoli jiného určuje jeho představu o genderových kvalitách. Jeden mladý homosexuálně orientovaný člověk se chlubil, že nikdy nezažil pocit podřadnosti, že jeho vnímání života bylo vždy radostné. Jediná věc, která ho podle jeho názoru znepokojovala - bylo odmítnutí jeho orientace společností. Po nějaké sebereflexi potvrdil, že žil v dětství bezstarostně a cítil se bezpečně u obou rodičů (kteří se o něj příliš starali), ale teprve před nástupem puberty. Měl tři přátele, se kterými byl od dětství přátelé. Jak stárl, cítil se od nich stále více a více odloučený, protože byli stále více přitahováni k sobě než k němu. Jejich zájmy se vyvíjely směrem k agresivnímu sportu, jejich rozhovory se týkaly „mužských“ témat - dívek a sportu a on s nimi nedokázal držet krok. Snažil se počítat s tím, že hrál roli veselého chlapa, dokázal se někoho smát, jen aby upozornil na sebe.

V tom spočívá hlavní věc: ve společnosti svých přátel se cítil strašně mužně. Doma byl v bezpečí, byl vychován jako „tichý“ chlapec s „příkladným chováním“, jeho matka byla vždy hrdá na své slušné chování. Nikdy se nehádal; „Musíte vždy zachovat mír“ byla oblíbená rada jeho matky. Později si uvědomil, že se extrémně bojí konfliktu. Atmosféra, ve které se formoval jeho mírumilovnost a jemnost, byla příliš „přátelská“ a nedovolila, aby se projevily negativní osobní pocity.

Další homosexuál vyrostl u matky, která nenáviděla vše, co se jí zdálo „agresivní“. Nedovolila mu „agresivní“ hračky, jako jsou vojáci, vojenská vozidla nebo tanky; přikládal zvláštní význam různým nebezpečím, která ho údajně všude doprovázela; měl poněkud hysterický ideál nenásilné religiozity. Není divu, že sám syn této ubohé, neklidné ženy vyrostl sentimentální, závislý, ustráchaný a trochu hysterický. Byl zbaven kontaktu s ostatními chlapci a mohl komunikovat pouze s jedním nebo dvěma stydlivými kamarády, stejnými cizinci jako on sám. Aniž bychom se hlouběji zabývali analýzou svých homosexuálních tužeb, všimli jsme si, že ho začal přitahovat „nebezpečný, ale rozkošný svět“ armády, kterou často viděl opouštět nedaleké kasárny. Byli to silní muži, kteří žili v neznámém, hypnotizujícím světě. Skutečnost, že je fascinovali, hovoří mimo jiné o jeho velmi normálních mužských instinktech. Každý chlapec chce být mužem, každá dívka chce být ženou, a to je tak důležité, že když cítí svou vlastní nevhodnost v této nejdůležitější oblasti života, začnou zbožňovat mužnost a ženskost někoho jiného.

Aby bylo jasné, budeme rozlišovat dvě samostatné etapy vývoje homosexuálních pocitů. Prvním je formování návyků „napříč pohlavími“ v zájmech a chování, druhým je komplex mužské / ženské méněcennosti (nebo komplex genderové méněcennosti), který může, ale nemusí, vzniknout na základě těchto návyků. Koneckonců, existují zženštilí chlapci a mužské dívky, kteří se nikdy nestali homosexuály.

Dále se komplex méněcennosti mezi muži a ženami obvykle netvoří úplně, ani před pubertou, ani během ní. Dítě může vykazovat charakteristiky napříč pohlavími i v nižších ročnících školy, a když si to vzpomeneme, homosexuál to může interpretovat jako důkaz, že tomu tak vždy bylo - tento dojem je však mylný. Je nemožné mluvit o „homosexualitě“, dokud tvář neodhalí stabilní vnímání vlastní nedostatečnosti jako muže nebo ženy (chlapce nebo dívky) v kombinaci s autodramatizací (viz níže) a homoerotickými fantaziemi. Forma krystalizuje během puberty, méně často dříve. Právě v dospívání procházejí mnozí životním předělem v teoriích kognitivního vývoje. Před dosažením adolescence, jak svědčí mnoho homosexuálů, se život zdá být jednoduchý a šťastný. Potom je vnitřní obloha na dlouhou dobu pokryta mraky.

Prehomosexuální chlapci jsou často příliš domácký, měkký, ustráchaný, slabý, zatímco předhomosexuální dívky jsou agresivní, dominantní, „divoké“ nebo nezávislé. Jakmile tyto děti dosáhnou puberty, tyto vlastnosti, zejména díky roli, které se jim učilo (například „vypadá jako chlapec“), následně přispívají k rozvoji genderové méněcennosti u nich, když se srovnávají s ostatními adolescenty stejného pohlaví. Chlapec, který sám v sobě nepociťuje maskulinitu, se s ní zároveň neidentifikuje a dívka, která nepociťuje její ženskost, se neodvažuje ztotožňovat se se svou ženskou podstatou. Člověk se snaží vyhnout tomu, v čem se cítí méněcenný. Nelze však říci o dospívající dívce, která si nerada hraje s panenkami nebo se obecně vyhýbá ženským rolím, že má předispozici k lesbismu. Kdo chce přesvědčit mladé lidi, že jejich homosexuální osud je hotovým závěrem, představuje pro jejich mysl smrtelné nebezpečí a dopouští se velké nespravedlnosti!

Pro doplnění obrazu o faktorech vyvolávajících vývoj komplexu genderové méněcennosti si uvědomujeme, že v tom může hrát důležitou roli srovnání sebe sama s příbuznými stejného pohlaví. V takových případech je chlapec „dívkou“ mezi svými bratry a dívkou „chlapcem“ mezi sestrami. Názor na sebe jako na zrůdu je navíc velmi častý. Chlapec si myslí, že jeho tvář je příliš hezká nebo „dívčí“, nebo že je křehký, trapný atd., Stejně jako si dívka myslí, že její postava není ženská, že je trapná nebo její pohyby nejsou ladné atd.

Sebev dramatizace a vytvoření komplexu méněcennosti

Homosexualita není zcela pravdivá kvůli porušení nebo nedostatečným vztahům s rodičem stejného pohlaví a / nebo nadměrnému připoutání k rodiči opačného pohlaví, bez ohledu na četnost případů skutečného vztahu. Za prvé, takové vztahy jsou často pozorovány v historii pedofilů a dalších sexuálních neurotik (Mor et al., 1964, 6i, 140). Navíc mnoho heterosexuálů mělo stejný vztah se svými rodiči. Za druhé, jak bylo uvedeno výše, chování napříč pohlavími a zájmy nemusí nutně vést k homosexualitě.

Komplex genderové podřadnosti však může mít mnoho podob a fantazie, které vytváří, lze zaměřit nejen na mladší nebo starší příslušníky stejného pohlaví, ale také na děti stejného pohlaví (homosexuální pedofilie) a případně na příslušníky opačného pohlaví. Například sukničkář je člověk, který často trpí jednou z forem komplexu genderové podřadnosti. Rozhodujícím faktorem pro homosexualitu je fantazie. A fantazie jsou utvářeny vnímáním sebe sama, vnímáním ostatních (podle jejich genderových kvalit) a náhodnými událostmi, jako je definování sociálních kontaktů a dojmů z puberty. Komplex genderové méněcennosti je odrazovým můstkem k mnohonásobným sexuálním fantaziím generovaným frustrací.

Cítit neúplnost své vlastní mužskosti nebo ženskosti ve srovnání s vrstevníky stejného pohlaví se rovná pocitu nepříslušnosti. Mnoho předhomosexuálních chlapců mělo pocit, že „nepatří“ svým otcům, bratrům nebo jiným chlapcům, a předhomosexuální dívky cítily, že „nepatří“ svým matkám, sestrám nebo jiným dívkám. Greenova (1987) studie může ilustrovat důležitost pocitu „příslušnosti“ k genderové identitě a sexuálnímu chování: ze dvou identických dvojčat se jedno stane homosexuálem a druhé heterosexuálem. Ten druhý byl pojmenován stejně jako jejich otec.

Pocity „nepatřičnosti“, méněcennosti a osamělosti jsou vzájemně propojeny. Otázkou je, jak tyto pocity vedou k homosexuálním touhám? Abychom tomu porozuměli, je nutné objasnit pojem „komplex méněcennosti“.

Dítě a adolescent automaticky reagují na pocity méněcennosti a „nepříslušnosti“ sebelítostí a sebedramatizací. Vnitřně se vnímají jako smutná, žalostná a nešťastná stvoření. Slovo „autodramatizace“ je správné, protože vyjadřuje touhu dítěte vidět sebe sama jako tragický střed vesmíru. „Nikdo mi nerozumí“, „nikdo mě nemiluje“, „každý je proti mně“, „můj život trpí“ - mladé ego tento smutek nepřijímá a nedokáže ho akceptovat, nerozumí jeho relativitě nebo jej nevidí jako něco přechodného. Reakce sebelítosti je velmi silná a velmi snadno se uvolňuje, protože má poněkud uklidňující účinek, podobně jako empatie, které člověk získá od ostatních v době smutku. Sebelítost zahřívá, uklidňuje, protože je v tom něco sladkého. „Na vzlykání je něco smyslného,“ řekl prastarý básník Ovidius („Sorrowful Elegies“). Dítě nebo adolescent, který si o sobě myslí, že je „chudák, já“, může být na tomto chování závislý, zvláště když uteče sám do sebe a nemá nikoho s porozuměním, podporou a sebevědomím, který by mu pomohl vyrovnat se s jeho problémy. Samodramatizace je typická zejména v dospívání, kdy se teenager snadno cítí jako hrdina, zvláštní, jedinečný i v utrpení. Pokud závislost na sebelítosti pokračuje, pak vzniká komplex jako takový, tj. Komplex méněcennosti. Zvyk myslet „špatně vadný mě“ je zakotven v mysli. Právě toto „chudé já“ je přítomno v myslích někoho, kdo se cítí ke svým vrstevníkům mužně, žensky, osaměle a „nepatří“.

Zprvu se soucit chová jako dobrý lék, ale brzy se začne chovat jako zotročující droga. V tomto okamžiku se nevědomky stala zvykem sebevědomí, soustředěnou láskou k sobě. Emocionální život se stal v podstatě neurotickým: závislý na sebevědomí. V důsledku instinktivního, silného egocentrismu dítěte nebo adolescenta to pokračuje automaticky až do rušení někoho, kdo miluje a posiluje z vnějšího světa. Takové ego navždy zůstane zraněno, chudé, sebelítost, vždy dětské. Všechny názory, úsilí a touhy „dítěte minulosti“ jsou sloučeny do tohoto „chudého já“.

„Komplex“ se tak živí prodlouženou sebelitbou, vnitřní stížností na sebe. Bez této infantilní (dospívající) sebelítosti neexistuje žádný komplex. Pocit méněcennosti může dočasně existovat, ale bude i nadále žít, pokud bude pevně zakořeněno sebelítost, a v patnácti bude často stejně svěží a silný jako v pět. „Komplexní“ znamená, že pocity méněcennosti se staly autonomními, opakujícími se, vždy aktivními, najednou intenzivnějšími a méně zas jindy. Psychologicky člověk částečně zůstává stejným dítětem nebo adolescentem, jaký byl, a přestává vyrůstat nebo vyrůstá s obtížemi v oblastech, kde vládnou pocity méněcennosti. Pro homosexuály je to doména sebepojetí, pokud jde o genderové charakteristiky a genderové chování.

Jako nositelé komplexu méněcennosti jsou homosexuálové nevědomě sebelítostní „adolescenti“. Pro mnoho z nich i pro ty, kteří hrají roli vždy šťastného člověka, je charakteristické stěžování si na svůj duševní nebo fyzický stav, na špatný přístup jiných lidí k sobě, na život, osud a životní prostředí. Sami si zpravidla nejsou vědomi své závislosti na sebelítosti. Vnímají své stížnosti jako oprávněné, ale ne jako vycházející z potřeby stěžovat si a litovat. Tato potřeba utrpení a trápení je jedinečná. Z psychologického hlediska jde o takzvanou kvazi-potřebu, připoutanost k potěšení ze stížností a sebelítosti, hrající tragickou roli.

Terapeutům a homosexuálním hledačům je obtížné porozumět centrálnímu neurotickému mechanismu stížnosti a soucitnosti. Nejčastěji ti, kdo slyšeli o konceptu sebevědomí, považují předpoklad poněkud v bezvědomí, že nevědomé infantilní sebevědomí může být pro rozvoj homosexuality tak zásadní. To, co se s takovým vysvětlením obvykle pamatuje a souhlasí, je koncept „pocitu méněcennosti“, ale nikoli „sebeklamu“. Koncept prvořadého významu kojenecké sebevědomí pro neurózu a homosexualitu je opravdu nový; možná dokonce divný na první pohled. Pokud však o tom dobře přemýšlíte a porovnáte to s osobními pozorováními, můžete být přesvědčeni o jeho mimořádné užitečnosti pro objasnění situace.

3. Homosexuální přitažlivost

Hledejte lásku a intimitu

„Emoční hlad v komunikaci s muži,“ říká Green (1987, 377), „dále určuje hledání mužské lásky a homosexuální intimity.“ K tomuto závěru dospělo mnoho moderních vědců zabývajících se problémem homosexuality. To je pravda, když vezmete v úvahu komplex mužské podřadnosti a sebelítosti. Chlapec skutečně mohl bolestně postrádat úctu a pozornost svého otce, v ostatních případech - svého bratra (bratrů) nebo vrstevníků, což mu dávalo pocit ponížení ve vztahu k ostatním chlapcům. Výsledná potřeba lásky je vlastně potřeba sounáležitosti s mužským světem, uznání a přátelství těch, pod nimiž se cítí.

Po pochopení se však musíme vyhnout běžným předsudkům. Existuje názor, že lidé, kteří v dětství nepřijali lásku a jsou tímto psychologicky traumatizováni, jsou schopni léčit duchovní rány vyplněním nedostatku lásky. Na tomto předpokladu jsou založeny různé terapeutické přístupy. Není to tak jednoduché.

Zaprvé, velký význam nemá ani tak objektivní nedostatek lásky, ale vnímání dítěte dítětem - a to je z definice subjektivní. Děti mohou špatně interpretovat chování svých rodičů a díky své vrozené tendenci všechno dramatizovat si dokážou představit, že jsou nechtěné a jejich rodiče jsou hrozní a všichni ve stejném duchu. Dejte si pozor, abyste dospívající názor na rodičovství brali jako objektivní úsudek!

Navíc „prázdnota lásky“ není naplněna pouhým vylití lásky v nich. A přesvědčen, že toto je řešení problému, teenager, který se cítí osamělý nebo ponížený, si představuje: „Pokud dostanu lásku, že mi tolik chybí, pak budu konečně šťastný.“ Pokud ale přijmeme takovou teorii, bude nám chybět jeden důležitý psychologický fakt: existence zvyku soucitu pro sebe. Než si puberťák zvykne na to, že se cítí líto, může láska skutečně pomoci překonat jeho nespokojenost. Jakmile však zakořenil postoj „chudého já“, jeho hledání lásky již není konstruktivní a uzdravující motivací, objektivně zaměřenou na obnovení integrity. Toto hledání se stává součástí sebep dramatického chování: „Nikdy nedostanu lásku, kterou chci!“ Touha je nenasytný a jeho spokojenost je nedosažitelná. Hledání lásky osob stejného pohlaví je touha, která nebude uspokojena, dokud její zdroj nevyschne, postoj k sobě jako k „nešťastnému já“. I Oscar Wilde bědoval tímto způsobem: „Vždy jsem hledal lásku, ale našel jsem jen milence.“ Matka lesbičky, která spáchala sebevraždu, řekla: „Celý život Helen hledala lásku,“ ale samozřejmě ji nikdy nenašla (Hanson 1965, 189). Proč tedy? Protože jsem byl pohlcen sebelítostí z toho důvodu nemilovali ji jiné ženy. Jinými slovy, byla „tragickou teenagerkou“. Homosexuální milostné příběhy jsou v zásadě dramata. Čím více milenců, tím menší spokojenost.

Tento pseudo-zotavovací mechanismus funguje podobně u ostatních lidí, kteří hledají intimitu, a mnoho neurotiků si je toho vědomo. Jedna mladá žena měla například několik milenců a pro ně všechny představovaly postavu pečujícího otce. Zdálo se jí, že se s ní každý choval špatně, protože se neustále mrzila, protože nebyla milovaná (její vztah s jejím otcem se stal výchozím bodem pro rozvoj jejího komplexu). Jak může intimita uzdravit toho, kdo je posedlý tragickou myšlenkou svého „odmítnutí“?

Hledání lásky jako prostředku uklidňující duševní bolesti může být pasivní a egocentrické. Druhý člověk je vnímán pouze jako ten, kdo by měl „milovat nešťastný“. To je prosit o lásku, ne o vyzrálou lásku. Homosexuál se může cítit, jako by byl atraktivní, milující a zodpovědný, ale ve skutečnosti je to jen hra, která přitahuje další. To vše je v podstatě sentimentalita a přehnané narcismus.

Homosexuální „láska“

„Láska“ v tomto případě musí být uvedena v uvozovkách. Protože to není pravá láska, jako láska muže a ženy (v ideálním vývoji) nebo láska v normálním přátelství. Ve skutečnosti je to sentimentálnost teenagerů - „láska štěněte“ plus erotická vášeň.

Někteří obzvláště citliví lidé mohou být touto tupostí uraženi, ale je to pravda. Naštěstí někteří lidé považují za užitečné čelit pravdě o uzdravení. Když si to například jeden mladý homosexuál vyslechl, uvědomil si, že má komplex mužské podřadnosti. Když však došlo na jeho romány, nebyl si vůbec jistý, že by mohl žít bez těchto náhodných epizod „lásky“, díky nimž byl život kompletní. Možná tato láska ani zdaleka nebyla ideální, ale…. Vysvětlil jsem mu, že jeho láska je čistě dětinská, sobecká shovívavost, a proto iluzorní. Byl uražen, protože byl spíše arogantní a arogantní. O několik měsíců později mi však zavolal a řekl, že i když byl zpočátku naštvaný, nyní to „spolkl“. Výsledkem bylo, že se mu ulevilo a již několik týdnů je vnitřně osvobozen od hledání těchto egocentrických spojení.

Jeden homosexuál středního věku, Holanďan, hovořil o svém osamělém dětství, ve kterém neměl přátele, a mezi chlapci byl vyvrženec, protože jeho otec byl členem nacistické strany. (Setkal jsem se s mnoha případy homosexuality mezi dětmi „zrádců“ druhé světové války.) Poté se setkal s citlivým, pochopitelným mladým knězem a zamiloval se do něj. Tato láska se stala nejkrásnějším zážitkem v jeho životě: mezi nimi bylo téměř dokonalé porozumění; zažil mír a štěstí, ale bohužel z jednoho či druhého důvodu jejich vztah nemohl pokračovat. Takové příběhy mohou přesvědčit naivní lidi, kteří chtějí projevit „péči“: „Takže homosexuální láska stále někdy existuje! " A proč neschválit krásnou lásku, i když se neshoduje s našimi osobními hodnotami? Nenechme se však oklamat, protože tento Holanďan klamal sám sebe. Koupal se ve svých sentimentálních mladistvých fantaziích o ideálním příteli, o kterém vždy snil. Cítím se bezmocný, žalostný a přesto - ach! - takový citlivý, zraněný malý chlapec, nakonec našel člověka, který si ho váží, kterého zase zbožňoval a doslova povýšil do hodnosti modly. V tomto vztahu byl zcela sobecky motivován; ano, dal svému příteli peníze a udělal pro něj hodně, ale jen proto, aby si koupil jeho lásku. Jeho způsob myšlení byl mužný, žebravý, otrocký.

Sebelítostný teenager obdivuje právě ty, kteří podle jeho názoru mají vlastnosti, které sám postrádá. Komplexem méněcennosti u homosexuálů se zpravidla soustředí obdiv na vlastnosti, které vidí u lidí stejného pohlaví. Pokud byl Leonardo da Vinci přitahován pouličními pankáči, máme důvod předpokládat, že se vnímal jako příliš vychovaný a vychovaný. Francouzský romanopisec André Gide se cítil jako notoricky známý kalvínský chlapec, který neměl chodit s více riskantními dětmi svého věku. A tato nespokojenost vedla k bouřlivému potěšení z bezohledných lenochodů a vášni pro rozpustné vztahy s nimi. Chlapec, který měl neklidnou neagresivní matku, začal obdivovat muže vojenského typu, protože v sobě viděl pravý opak. Většina homosexuálních mužů je přitahována k „odvážným“ mladým lidem s atletickou postavou, optimistickými a snadno se setkávajícími lidmi. A právě zde je jejich mužský komplex méněcennosti nejzřetelnější - zženštilí muži nepřitahují většinu homosexuálních mužů. Čím silnější jsou lesbické pocity ženy, tím méně se obvykle cítí ženská a tím naléhavěji hledá ženské povahy. Oba partnery homosexuálního „páru“ - přinejmenším zpočátku - přitahují fyzické vlastnosti nebo povahové vlastnosti druhého, spojené s mužností (ženskostí), které, jak si myslí, sami nevlastní. Jinými slovy, vidí mužskost nebo ženskost svého partnera jako mnohem „lepší“ než jejich vlastní, i když jim obě mužství nebo ženskost chybí. Totéž se děje s člověkem, který má jiný druh komplexu méněcennosti: respektuje ty, kteří podle jeho názoru mají takové schopnosti nebo vlastnosti, jejichž nedostatek v sobě vyvolává pocit méněcennosti, i když tento pocit objektivně není oprávněné. Kromě toho je nepravděpodobné, že by se muž, který je žádoucí pro svou mužnost, nebo žena, která je žádoucí pro svou ženskost, stal partnerem s homosexuálem nebo lesbičkou, protože tyto typy jsou obvykle heterosexuální.

Homosexuální výběr „ideálu“ (pokud to lze nazvat „výběrem“) je určován hlavně fantazií dospívajícího. Stejně jako v příběhu chlapce, který žil poblíž vojenských kasáren a rozvíjel fantazii o armádě, může při formování těchto idealizačních fantazií hrát roli jakákoli šance. Dívka, která byla ponížena tím, že se chlapci ve škole smáli její plnosti a „provincialitě“ (pomohla svému otci na farmě), začala obdivovat okouzlujícího spolužáka s elegantní postavou, blond vlasy a všeho jiného než sebe. Tato „dívka z fantazie“ se stala měřítkem pro její budoucí lesbické hledání. Je také pravda, že nedostatek úzkých vztahů s její matkou přispěl k jejímu vytvoření pocitu sebepochybnosti, ale lesbická přitažlivost jako taková byla probuzena, pouze když se porovnala s touto konkrétní dívkou. Je pochybné, že lesbické fantazie mohly vzniknout nebo se rozvíjet, pouze pokud by se s tou dívkou skutečně stala přáteli; přítelkyně jejích snů o ni vlastně neprojevila zájem. V pubertě jsou dívky náchylné cítit poryvy ostatním dívkám nebo učitelům, které zbožňují. V tomto smyslu není lesbismus ničím jiným než konsolidací těchto dospívajících podnětů.

Teenager, který se cítí ponížen, erotizuje, co obdivuje v idealizovaných typech svého pohlaví. Tajná, výjimečná, něžná intimita, která by zahřála jeho ubohou osamělou duši, se mu zdála žádoucí. V pubertě obvykle idealizují nejen osobnost nebo typ osobnosti, ale také o této osobnosti zažívají erotické pocity. Potřeba vzrušení z idolu (jehož tělo a vzhled jsou obdivovány, často záviděníhodné), se může proměnit v touhu milovat s ním, která dává erotické sny.

Ženský mladý muž může být podle svých představ rozrušený tím, co ve své nezralosti bere za symboly mužnosti: muži v kožených šatech, s knírkem, na motorce atd. Sexualita mnoha homosexuálů je zaměřena na fetiš... Jsou posedlí spodním prádlem, velkým penisem atd., Cokoli, co naznačuje jejich pubertu.

Řekněme několik slov o teorii, že homosexuálové hledají svého otce (nebo matku) ve svých partnerech. Myslím si, že je to pravda jen částečně, tj. Do jaké míry se od partnera očekává, že bude mít otcovský (nebo mateřský) přístup k sobě samému, pokud subjektivně postrádá otcovskou nebo mateřskou lásku a uznání. I v těchto případech je však účel hledání přátelství se zástupcem vašeho pohlaví. Ve fantazii mnoha není rozhodující právě otcovský / mateřský prvek jako trauma z dětství nebo mladistvých spojené s jejich věkovou skupinou.

Dospívající erotizace idolů jejich pohlaví není sama o sobě neobvyklá. Důležitou otázkou je, proč to někoho zajímá natolik, že vytlačuje mnoho, ne-li všechny, heterosexuální jednotky? Odpověď, jak jsme již viděli, spočívá v hlubokém dospívajícím pocitu ponížení ve vztahu k vrstevníkům něčího pohlaví, pocitu „nepatřičnosti“ a soucitu. Heterosexuálové mají podobný jev: zdá se, že dívky, které hystericky idolizují mužské popové hvězdy, se cítí osamělé a domnívají se, že jsou pro mladé muže neatraktivní. U lidí náchylných k homosexualitě je přitažlivost k modlám jejich pohlaví silnější, čím hlubší je jejich vlastní beznadějný „rozdíl“ od ostatních.

Gay sexuální závislost

Homosexuál žije ve světě fantazií, především sexuálních. Teenager je uklidněn touhou romantických snů. Intimita se mu jeví jako prostředek k uspokojení bolesti, samotné nebe. Touží po blízkých vztazích a čím déle si tyto fantazie váží ve svém uzavřeném vnitřním světě, nebo masturbuje, ponoří se do těchto snů, tím více je zotročuje. To lze přirovnat ke závislosti na alkoholu a stavu falešného štěstí, které vyvolalo u neurotiků nebo u lidí s jinými poruchami: postupný odchod do neskutečného světa požadovaných fantazií.

Častá masturbace posiluje tyto milostné sny. Pro mnoho mladých homosexuálů se masturbace stává posedlostí. Kromě toho tato forma narcismu snižuje zájem o skutečný život a spokojenost s ním. Stejně jako ostatní závislosti, je to točité schodiště vedoucí dolů při hledání stále většího sexuálního uspokojení. V průběhu času přemůže mysl touha vstoupit do erotického vztahu, fantazie nebo reality. Člověk tím prostě posedne, zdá se, jako by se celý jeho život točil kolem neustálého hledání potenciálních partnerů stejného pohlaví a intenzivního zvažování každého nového kandidáta. Pokud hledáte nějakou analogii ve světě závislostí, tohle je jako zlatá horečka nebo posedlost mocí, bohatství pro některé neurotiky.

„Neodolatelné“ překvapení, obdiv k mužskosti nebo ženskosti u lidí inklinujících k homosexualitě, je důvodem odporu k opuštění jejich životního stylu, a tedy i homosexuálních fantazií. Na jedné straně jsou z toho všeho nespokojeni, na druhé straně mají silnou tendenci tajně kultivovat tyto fantazie. Pro ně je upuštění od homosexuální touhy rozloučení se vším, co dává životu smysl. Ani veřejné odsouzení homosexuality, ani stíhání homosexuálních kontaktů ze zákona nemohou lidi přinutit, aby opustili tento životní styl. Podle vyjádření nizozemského psychiatra Janssense, které vyjádřil v roce 1939 na kongresu o homosexualitě, se mnoho homosexuálů nevzdává své zhoubné vášně, a to ani za cenu opakovaného uvěznění. Pro homosexuální životní styl je typická afinita k utrpení; normální život, bude tvrdohlavě upřednostňovat riziko uvěznění. Homosexuál trpí tragicky a nebezpečí trestu možná ještě zvyšuje jeho vzrušení z hledání homosexuálních vztahů. Dnes homosexuálové často záměrně vyhledávají partnery infikované HIV, poháněni stejnou vášní pro tragickou sebezničení.

Základem této sexuální vášně je její soucit, přitažlivost k tragédii nemožné lásky. Z tohoto důvodu se homosexuálové o své sexuální kontakty nezajímají ani tak o partnera, jako o ztělesnění fantazií o nesplněných tužeb. Nevnímají skutečného partnera takového, jaký je, a jak je ve skutečnosti uznáván, jeho neurotická přitažlivost také mizí.

Několik dalších poznámek o sexu stejného pohlaví a dalších závislostech. Stejně jako závislost na alkoholu nebo drogách je spokojenost osob stejného pohlaví (uvnitř i vně homosexuálního svazu nebo masturbací) čistě egocentrická. Sex osob stejného pohlaví není milování, ale nazývat věci pravými jmény, je to v zásadě jen neosobní čin, jako je páření s prostitutkou. „Informovaní“ homosexuálové s touto analýzou často souhlasí. Sebestředný chtíč prázdnotu nevyplňuje, pouze ji prohlubuje.

Navíc je dobře známo, že závislí na alkoholu a drogách mají tendenci lhát ostatním a sami sobě o svém chování. Totéž dělají závislí na sexu, včetně homosexuálů. Ženatý homosexuál často lže své manželce; žijící v homosexuální unii - svému partnerovi; homosexuál, který chce překonat touhu po homosexuálních kontaktech - se svým lékařem i sebou. Existuje několik tragických příběhů dobře míněných homosexuálů, kteří deklarovali rozchod se svým homosexuálním prostředím (například kvůli náboženské konverzi), ale postupně se k tomuto nesnesitelnému dvojitému životnímu stylu (včetně obvyklého klamu) vrátili. A to je pochopitelné, protože je velmi těžké zůstat pevný a neoblomný v rozhodnutí přestat krmit tuto závislost. Zoufalí z takového neúspěchu, tito nešťastníci jdou všichni ven a oddávají se volnému pádu do propasti psychického a fyzického ničení, jak se to stalo Oscarovi Wildovi krátce po jeho přeměně ve vězení. Ve snaze obviňovat ostatní za jejich slabost a zmírnit jejich vlastní svědomí nyní spěchají urputně bránit homosexualitu a odsuzují své lékaře nebo křesťanské poradce, jejichž názory dříve sdíleli a jejichž pokyny se řídili.

4. Neuroticismus homosexuality

Homosexuální vztah

Další důkazy nejsou nutné: epidemie AIDS dostatečně jasně ukázala, že homosexuálové jsou v drtivé většině v sexuálních vztazích mnohem promiskuitnější než heterosexuálové. Příběh o síle homosexuálních „svazků“ (s jejich sloganem: „Jaký je rozdíl mezi heterosexuálním manželstvím jiným než pohlaví partnera?) Není nic jiného než propaganda zaměřená na získání privilegií v zákonodárství a uznání křesťanskými církvemi. Před několika lety Martin Dannecker (1978), německý sociolog a homosexuál, otevřeně připustil, že „homosexuálové mají jinou sexuální povahu“, to znamená, že jejich sexualitě jsou vlastní časté partnerské změny. Koncept „trvalého manželství,“ napsal, byl použit ve strategii k vytvoření příznivého veřejného mínění o homosexualitě, ale nyní „je čas roztrhat závoj“. K takové poctivosti možná poněkud bezohledné, protože koncept „trvalého manželství“ stále úspěšně slouží pro účely emancipace, například legalizace adopcí dětí homosexuálními páry. Téma vztahů je tedy stále pokryto závojem lží a potlačování nežádoucích skutečností. Německý homosexuální psychiatr Hans Giese, známý v 60. a na začátku 70. let, si na každé veřejné diskusi nebo fóru o homosexualitě nenechal ujít příležitost vštípit myšlenku „silného a trvalého partnerství“, jehož příkladem byl údajně jeho vlastní život. Ale když spáchal sebevraždu poté, co se rozešel s jiným milencem, média tuto skutečnost úspěšně předala v tichosti, protože hovořil právě proti „teorii věrnosti“. Podobně se v 60. letech na jevišti objevil tragický obraz belgické „zpívající jeptišky“ sestry Surierové. Opustila klášter kvůli lesbické „lásce“ a všem dokázala svou odolnost a dodržování náboženských norem. O několik let později byla spolu se svou milenkou nalezena mrtvá, jak se říká, v důsledku sebevraždy (je-li tato verze spolehlivá; scéna tragédie však byla scénou romantické „smrti ve jménu lásky“).

Dva homosexuální emancipátoři - psycholog David MacWerter a psychiatr Andrew Mattison (1984) - studovali 156 nejodolnějších homosexuálních párů mužů. Jejich závěr: „Ačkoli většina homosexuálních párů vstupuje do vztahů s výslovným nebo implicitním záměrem udržovat sexuální jednotu, pouze sedm párů v této studii zůstalo zcela sexuálně monogamních.“ To jsou 4 procenta. Podívejte se ale na to, co to znamená být „naprosto sexuálně monogamní“: tito muži říkali, že během nich neměli žádné další partnery méně než pět let. Dávejte pozor na zkreslený jazyk autorů: výraz „dodržování sexuální jednoty“ je morálně neutrální a slouží jako mizerná náhrada za „věrnost“. Pokud jde o procenta 4, můžeme s nimi přesně předpovídat, že i když nelžou, jejich „trvalý“ vztah se o chvíli později rozpadl. Protože takový je neměnný zákon. Homosexuální úzkost nemůže být uklidněna: jeden partner je příliš málo, protože homosexuálové jsou neustále poháněni neukojitelnou touhou po setkání nedosažitelný přítel z jejich fantazií. Homosexuál je v podstatě chamtivé a věčně hladové dítě.

Termín "neurotické»Dobře popisuje takové vztahy a zdůrazňuje jejich egocentrizmus: neustálé hledání pozornosti; neustálé napětí kvůli opakovaným stížnostem: „Ty mě nemiluješ“; žárlivost s podezřením: „Máte větší zájem o někoho jiného.“ Stručně řečeno, „neurotické vztahy“ zahrnují všechny druhy dramat a dětských konfliktů, stejně jako základní nezájem o partnera, nemluvě o neudržitelných tvrzeních „lásky“. Homosexuál není tak oklamán v ničem jiném, jako v tom, že se vykresluje jako milující partner. Jeden partner potřebuje druhého pouze do té míry, aby vyhovoval jeho potřebám. Skutečná nesobecká láska k žádanému partnerovi by ve skutečnosti vedla ke zničení homosexuální „lásky“! Homosexuální „odbory“ jsou závislé vztahy dvou „chudých já“, které jsou vysoce pohlceny pouze samy sebou.

Sklon k sebezničení a dysfunkci

Skutečnost, že nespokojenost je jádrem homosexuálního životního stylu, vyplývá z vysoké míry sebevražd mezi „samozvanými“ homosexuály. Homosexuální lobby znovu a znovu hraje tragédii „střetu svědomí“ a „duševní krize“, do níž jsou homosexuálové údajně vrženi těmi, kdo prohlašují homosexualitu za nemorální a neurotickou. Tímto způsobem, chudí, můžete přivést k sebevraždě! Jsem si vědom jednoho případu sebevraždy, který militantní holandští homosexuálové označili za „konflikt svědomí“ způsobený homosexualitou, který byl poté v médiích hlasitě vytrubován. Tento tragický příběh vyprávěl světu přítel zesnulého, který se chtěl pomstít jednomu vlivnému knězi, který ho urazil svou nestrannou poznámkou o homosexualitě. Ve skutečnosti jeho nešťastný přítel nebyl vůbec homosexuál. Homosexuálové, kteří údajně překonali konflikty svědomí, které na ně „uvalili“, spáchají sebevraždu mnohem častěji než heterosexuálové stejného věku. Studie Bell a Weinberg z roku 1978 o velké skupině homosexuálů zjistila, že 20% z nich se pokusilo o sebevraždu, z 52% na 88% z důvodů nesouvisejících s homosexualitou. Homosexuálové mohou vyhledávat nebo provokovat situace, ve kterých se cítí jako tragičtí hrdinové. Jejich sebevražedné fantazie mají někdy podobu dramatických „protestů“ proti vnějšímu světu, aby ukázaly, jak nejsou chápány a týrány. Podvědomě se chtějí koupat v sebelítosti. Právě to motivovalo Čajkovského podivné chování, když záměrně pil špinavou vodu z Něvy, což vedlo k smrtelné nemoci. Stejně jako neurotičtí romantici minulého století, kteří se utopili v Rýně a vrhli se do něj z útesu Lorelei, mohou dnešní homosexuálové záměrně hledat partnery infikované HIV, aby si zaručili tragédii. Jeden homosexuál hrdě prohlásil, že se úmyslně nakazil AIDS, aby prokázal „solidaritu“ s několika přáteli, kteří na tuto nemoc zemřeli. Sekulární „kanonizace“ homosexuálů, kteří zemřeli na AIDS, přispívá k tomuto dobrovolnému mučednictví.

Sexuální dysfunkce také naznačují neurotickou nespokojenost. Studie MacWertera a Mattisona zjistila, že 43% homosexuálních párů trpí impotencí. Dalším příznakem neurotického sexu je nutkavá masturbace. Ve stejné studijní skupině se 60% uchýlilo k masturbaci 2–3krát týdně (kromě pohlavního styku). Homosexuálové se také vyznačují mnoha sexuálními zvrácenostmi, zejména masochismem a sadismem; není výjimkou a extrémně infantilní sexualitou (např. posedlost spodním prádlem, pisoárem a fekálním sexem).

Zbývající dospívající: infantilismus

Interně je homosexuál dítě (nebo teenager). Tento jev je znám jako „interní stěžující si dítě“. Někteří emocionálně zůstávají dospívajícími téměř ve všech oblastech chování; u většiny se v závislosti na místě a okolnostech střídá „dítě“ s dospělým.

Pro dospělého homosexuála je typické chování, pocity a způsob myšlení teenagera, který se cítí ponížen. Zůstává - částečně - bezbranný, nešťastný samotář, jako byl v pubertě: plachý, nervózní, přilnavý, „opuštěný“, hašteřivý chlapec, cítí se odmítnut svým otcem a vrstevníky kvůli svému neatraktivnímu vzhledu (šilhání, zaječí ret, malá postava: co je podle jeho názoru neslučitelné s mužskou krásou); rozmazlený, narcistický chlapec; zženštilý, arogantní, domýšlivý chlapec; neokázalý, náročný, ale zbabělý chlapec atd. Vše, co je vlastní individuálním vlastnostem chlapce (nebo dívky), je plně zachováno. To vysvětluje charakteristiky chování, jako je dětská mluvivost u některých homosexuálů, slabost, naivita, narcistická péče o tělo, způsob mluvení atd. Lesbička může zůstat snadno zranitelnou, vzpurnou dívkou; divoška; velitelé způsobem napodobujícím mužské sebevědomí; věčně uražená, mrzutá dívka, jejíž matka se o ni „nikdy nezajímala“ atd. Teenager uvnitř dospělého. A celé dospívání tu stále je: vize vás, vašich rodičů a dalších lidí.

Jak již bylo zmíněno, nejběžnějším vnímáním sebe sama je urazené, odmítnuté „špatné já“. Z toho plyne nevraživost homosexuálů; „shromažďují nespravedlnosti“, jak to psychiatr Bergler tak dobře vyjádřil, a mají tendenci se považovat za oběti. To vysvětluje neskrývanou autodrámu jejich aktivistů, kteří obratně využívají své neurózy k získání podpory veřejnosti. Zvyklí si na lítost nad sebou, stávají se vnitřními (nebo otevřenými) stěžovateli, často stěžovateli. Sebelítost není daleko od protestů. Pro mnoho homosexuálů je typická vnitřní (nebo otevřená) vzpurnost a nepřátelství vůči pachatelům a „společnosti“ a odhodlaný cynismus.

To vše má přímý dopad na potíže s láskou k homosexuálovi. Jeho komplex směřuje jeho pozornost k sobě; jako dítě hledá pro něj pozornost, lásku, uznání a obdiv. Jeho zaměření na sebe narušuje jeho schopnost milovat, zajímat se o druhé, převzít odpovědnost za druhé, dávat a sloužit (je třeba mít na paměti, že někdy může být služba prostředkem k přilákání pozornosti a sebepotvrzení). Ale „Je možné ... aby dítě vyrostlo, pokud by nebylo milované?“ Ptá se spisovatel Baldwin (Siering 1988, 16). Tímto způsobem však představuje problém pouze matoucí záležitosti. Protože zatímco chlapec, který toužil po lásce svého otce, by mohl být skutečně uzdraven, kdyby našel milujícího člověka, který by nahradil jeho otce, jeho nezralost je přesto výsledkem uklidňujících reakcí na imaginární nedostatek lásky a není důsledkem nedostatku lásky jako takový. Teenager, který se naučil přijímat své utrpení, odpouští těm, kteří ho urazili - často, aniž by o tom věděl, se v utrpení neuchýlí k sebelítosti a protestům, a v tomto případě ho utrpení zračí. Jelikož je člověk od přírody zaměřen na sebe, k tomuto emocionálnímu rozvoji obvykle nedochází samo od sebe, ale existují výjimky, zvláště když má emocionálně narušený teenager náhradní osobu, která ho může v této oblasti podporovat. Baldwin, přesvědčený o nemožnosti dospět k nemilovanému dítěti - s největší pravděpodobností mluví o sobě - ​​je příliš fatalistický a přehlíží skutečnost, že i dítě (a určitě mladý muž) má určitou svobodu a může se naučit milovat. Mnoho neurotiků se drží takového dramatizovaného chování „nikdy nikoho nemilovaného“ a neustále vyžaduje lásku a kompenzaci od ostatních - od manželů, přátel, dětí, od společnosti. Příběhy mnoha neurotických zločinců jsou podobné. Možná skutečně trpěli nedostatkem lásky ve svých rodinách, dokonce i opuštěnými, zneužívanými; jejich touha pomstít se, nedostatek lítosti nad světem, který k nim byl tak krutý, však nejsou nic jiného než sobecké reakce na nedostatek lásky. Sebestředný mladý muž riskuje, že se stane nenapravitelným sebemilencem, který nenávidí ostatní a bude sám obětí sebe lítosti. Baldwin má pravdu, pokud jde o jeho homosexuální city, protože neznamenají skutečnou lásku, ale pouze narcistickou touhu po vřelosti a závisti.

„Vnitřní dítě“ se dívá skrz brýle svého komplexu genderové méněcennosti na zástupce nejen svého vlastního pohlaví, ale také opaku. "Polovina lidstva - žena - pro mě donedávna neexistovala," připustil jeden homosexuál. U žen viděl obraz starostlivé matky, jak se někdy provdala za homosexuály, nebo za soupeře v honbě za mužskou pozorností. Intimita se ženou stejného věku může být pro homosexuála příliš hrozivá, protože se ve vztahu k dospělým ženám cítí jako chlapec, který nedosahuje role muže. To platí i mimo sexuální kontext vztahu mezi mužem a ženou. Lesbičky také vnímají muže jako soupeře: podle jejich názoru by byl svět lepší bez mužů; vedle muže se cítí nebezpečně, kromě toho muži berou jejich přítelkyně pryč. Homosexuálové často nechápou ani význam manželství, ani vztah mezi mužem a ženou, dívají se na ně závistivě a často nenávistně, protože samotná „role“ mužnosti či ženskosti je dráždí; je to jedním slovem pohled cizince, který se cítí ponížen.

Sociálně jsou homosexuálové (zejména muži) někdy závislí na vyvolávání sympatií k sobě samým. Někteří vytvářejí skutečný kult navazování stále více povrchních přátelství, ovládají umění kouzla a budí dojem, že jsou odchozí. Chtějí být nejobdivovanějšími a nejoblíbenějšími chlapci ve své společnosti - to je zvyk nadměrné kompenzace. Zřídka se však cítí na stejné úrovni jako ostatní: buď nižší, nebo vyšší (nadměrná kompenzace). Překompenzované sebepotvrzení nese znamení dětinského myšlení a dětinské emocionality. Skandálním příkladem toho je příběh mladého, krátkého holandského homosexuála s překříženýma očima. Cítil se neuznaný svými hezčími a bohatšími vrstevníky, a proto se rozhodl uskutečnit své sny o penězích, slávě a luxusu (Korver a Gowaars 1988, 13). Ve snaze o sebepotvrzení získal působivé bohatství ve věku, kdy mu bylo jen něco málo přes dvacet. Ve svém paláci v Hollywoodu pořádal velkolepé večírky, kterých se účastnila smetánka společnosti. Tím, že na ně utratil spoustu peněz, si skutečně získal jejich přízeň a pozornost. Stal se hvězdou, byl neustále obklopen obdivovateli, moderně oblečený a dobře upravený. Nyní si mohl dovolit své vlastní milence. Ale v podstatě celý tento pohádkový svět, který se stal realitou, byla lež - všechno toto „přátelství“, „láska“, „krása“, všechno toto „úspěch ve společnosti“. Každý, kdo zná hodnotu takového životního stylu, chápe, jak neskutečný je. Celé toto jmění bylo nashromážděno z obchodování s drogami, obratných intrik a podvodů. Jeho chování hraničilo s psychopatií: byl lhostejný k osudu ostatních, ke svým obětem, „ukazoval jazyk“ společnosti v marném požitku ze sladké pomsty. Nezáleží na tom, že zemřel na AIDS ve věku 35 let, protože, jak se chlubil krátce před svou smrtí, žil tak „bohatým“ životem. Psycholog ve své mentalitě uvidí „dítě“, zklamané „dítě“; žebrák, nechutný cizinec, hladový po bohatství a přátelích; dítě, které vyrostlo zlomyslné, neschopné navázat zralé mezilidské vztahy, žalostný kupec „přátelství“. Jeho destruktivní myšlení ve vztahu ke společnosti bylo vyvoláno pocitem odmítnutí: „Nic jim nedlužím!“

Takové myšlení není u homosexuálů neobvyklé, protože toto nepřátelství je způsobeno komplexem „nepatření“. Z tohoto důvodu jsou homosexuálové považováni za nespolehlivé prvky v jakékoli skupině nebo organizaci. „Vnitřní dítě“ se v nich nadále cítí odmítnuto a reaguje nepřátelsky. Mnoho homosexuálů (mužů i žen) se snaží vytvořit svůj vlastní, iluzorní svět, který by byl „lepší“ než skutečný „půvabný“; snobský, fascinující, plný „dobrodružství“, překvapení a očekávání, zvláštní setkání a známí, ale ve skutečnosti plný nezodpovědného chování a povrchních souvislostí: dospívající myšlení.

U lidí s homosexuálním komplexem zůstávají emoční vazby s rodiči stejné jako v dětství a dospívání: u mužů jde o závislost na matce; znechucení, pohrdání, strach nebo lhostejnost k otci; ambivalentní pocity ohledně matky a (méně často) emoční závislost na otci u žen. Tato emocionální nezralost se dále odráží ve skutečnosti, že jen málo homosexuálů chce děti, protože oni sami, stejně jako děti, jsou příliš hluboko v myšlenkách na sebe a chtějí, aby veškerá pozornost byla jejich.

Například dva homosexuálové, kteří si adoptovali dítě, později přiznali, že se chtěli jen pobavit, „jako by byla módní pes. Když jsme my, styloví homosexuálové, vstoupili do salonu s ní, všichni jsme si dali pozor. “ Lesbické páry, které chtějí mít dítě, sledují stejné sobecké cíle. „Hrají matku-dceru“, čímž zpochybňují skutečnou rodinu a jednají z nadýchaných motivů odvážné mysli. V některých případech se napůl vědomě snaží zapojit svoji adoptovanou dceru do lesbických vztahů. Stát, který legalizuje takové nepřirozené vztahy, nese vinu za skryté, ale vážné násilí na dětech. Sociální reformátoři, kteří se snaží prosadit své šílené představy o „rodině“, včetně homosexuální rodiny, zavádějí společnost, stejně jako v jiných oblastech souvisejících s homosexualitou. Aby usnadnili legalizaci adopce homosexuálních „rodičů“, uchýlili se k citovaným studiím, které „dokazují“, že děti vychovávané homosexuály vyrůstají mentálně zdravé. Takové „studie“ nestojí za to, o čem jsou psány. To je pseudovědecká lež. Každý, kdo má spolehlivější informace o dětech, kteří měli takové „rodiče“ a dostali odpovídající vývoj, ví, v jaké abnormální a smutné situaci se nachází. (Manipulace ve výzkumu homosexuálních rodičů viz Cameron 1994).

Shrnuto: hlavní charakteristikou psychiky dítěte a adolescenta jsou egocentrické myšlení a emoce. Dětinská a dospívající osobnost dospělého s homosexuálním komplexem je prostoupena dětstvím a někdy naprostým sobectvím. Jeho nevědomá sebelítost, jeho sebelítost a odpovídající přístup k sobě samému, spolu s „kompenzační“ přitažlivostí k erotickým vztahům z důvodu „přitahování pozornosti“ a dalších způsobů uspokojení a pohodlí pro sebe samého, jsou čistě infantilní, tj. Egocentrické. Mimochodem, lidé se takovým „dítětem“ intuitivně cítí a zaujímají povýšenecké postavení ve vztahu k členovi homosexuální rodiny, příteli nebo kolegovi homosexuála a ve skutečnosti s ním zacházejí jako se zvláštním „zranitelným“ dítětem.

Není pochyb o tom, že homosexuální vztahy a „odbory“ se vyznačují příznaky infantility. Stejně jako vztah dvou kamarádských přátel je toto dospívající přátelství plné infantilní žárlivosti, hádek, vzájemné nespokojenosti, podrážděnosti a hrozeb a nevyhnutelně končí dramatem. Pokud „hrají rodinu“, pak je to dětská napodobenina, směšná a zároveň nešťastná. Nizozemský homosexuální spisovatel Luis Cooperus, který žil na začátku 20. století, hovořil o svém dětském žízeň po přátelství se svým veselým, silným a spolehlivým strýcem:

"Chtěl jsem být se strýcem Frankem vždy, navždy!" Ve svých dětských představách jsem si představoval, že jsme se strýcem byli manželé “(Van den Aardweg 1965). Normální manželství pro dítě slouží jako příklad toho, jak mohou dva spolu žít. Dvě smutné osamělé „vnitřní děti“ uvnitř dvou homosexuálů mohou napodobit takový vztah ve svých fantaziích - pokud hra trvá. To jsou fantazie dvou naivních dětí, které svět odmítl. Jeden časopis zveřejnil fotografii „svatebního“ obřadu na radnici dvou holandských lesbiček. Byla to nepochybně teenagerská show nezávislosti a sebepotvrzení, ale také zřejmá hra rodiny. Jedna ze dvou žen, vyšší a těžší, byla oblečena v černém obleku ženicha a druhá, kratší a štíhlejší, v šatech nevěsty. Dětská parodie na chování dospělého strýce a tety a „věčnou oddanost“. Ale takzvaní normální lidé se chovali bláznivěji, jako by tuto hru vážně schválili. Pokud by k sobě byli upřímní, museli by přiznat, že jejich mysl a emoce vnímají všechno, co se děje, jako špatný vtip.

Neurotické kvůli diskriminaci?

„Od raného dětství jsem byl odlišný od všech.“ Mnoho homosexuálů, možná polovina, může mluvit o tomto pocitu. Mýlí se však, pokud srovnávají pocity odlišnosti a homosexuality. Chybné přijetí něčí odlišnosti v dětství jako výrazu a důkazu homosexuální povahy potvrzuje touhu racionálně vysvětlit homosexuální životní styl, jako v případě dobře medializované práce homosexuálního psychoanalytika R.A. Aiseya (1989). Za prvé, jeho teorii homosexuality lze jen stěží nazvat teorií. Na otázku o příčinách neodpovídá, považuje je za „nedůležité“, protože „s tím nelze nic dělat“ (Schnabel 1993, 3). I tak je tato logika zcela nevědecká. Je možné označit příčiny rakoviny, kriminality, alkoholismu za nedůležité jen proto, že nejsme schopni léčit mnoho forem těchto onemocnění? Autorovo podráždění a cynismus byly výsledkem jeho rozbitého manželství a neúspěchů v psychoanalytické praxi. Pokusil se, ale neuspěl, a poté se uchýlil do známé sebeospravedlňující strategie: pokusy o změnu homosexuálů, tyto oběti diskriminace, zločin a jejich „přirozenost“ označit za bezpochyby nedotknutelnou skutečnost. Takto reagovalo mnoho nespokojených homosexuálů. Francouzský předchůdce homosexuálního hnutí André Gide, který opustil svou manželku a vydal se na pedofilní dobrodružství, zaujal ve dvacátých letech následující dramatickou pózu: „Jsem tím, čím jsem. A s tím se nedá nic dělat. “ To je obranný postoj sebelítostného porazence. Možná pochopitelné - ale stále klamavé. Osoba, která se vzdá, ví, že prohrála kvůli nedostatku odvahy a poctivosti. Například Aisei postupně vklouzla do vedení dvojitého života tajného homosexuálního pátrání a ctihodného otce a lékaře. V tomto je jako ti „bývalí gayové“, kteří doufají, že opustí homosexualitu obrácením ke křesťanství, ale nemohou prokázat své nezralé přesvědčení o „osvobození“ a nakonec ztratí veškerou naději. Kromě toho jsou mučeni „vinným svědomím“. Jejich vysvětlení není diktováno logikou, ale sebeobranou.

Jako psychiatr nemůže Aisei připustit existenci mnoha „patologických a zvrácených“ rysů u homosexuálů (Schnabel), ale přesto je vysvětluje jako důsledek dlouhodobého odmítání: jeho otcem, vrstevníky a společností. Neurotický? To jsou důsledky diskriminace. Tato myšlenka není nová; k tomu se neustále uchylují ti homosexuálové, kteří přiznávají, že mají neurotickou emocionalitu, ale vyhýbají se zvažování své homosexuality ve světle pravdy. Je však nemožné oddělit homosexuální touhu od neurózy. Opakovaně jsem slyšel od klientů: „Chci se zbavit neurózy, zasahuje do mých homosexuálních kontaktů. Chci mít uspokojivý sexuální vztah, ale nechci měnit svou sexuální orientaci. “ Jak na takovou žádost odpovědět? "Pokud začneme pracovat na vašich neurotických emocích a komplexu méněcennosti, automaticky to ovlivní vaše homosexuální pocity." Protože jsou projevem vaší neurózy. “ A tak to je. Čím méně má homosexuál deprese, tím je emocionálně stabilnější, tím méně egocentrický se stává a tím méně homosexuála v sobě cítí.

Navenek se obranná teorie Aisei - a dalších homosexuálů - může zdát docela přesvědčivá. Tváří v tvář psychologickým faktům se však začíná rozpadat. Předpokládejme, že „homosexuální přirozenost“ je dítětem jaksi nepochopitelně zděděna od narození nebo získána brzy po narození. Mohla by drtivá většina otců takového syna z tohoto důvodu automaticky „odmítnout“? Jsou otcové tak krutí, protože jejich synové jsou nějak „odlišní“ od ostatních (a odmítají je ještě předtím, než se ukáže, že tento „rozdíl“ má homosexuální „povahu“)? Například otcové odmítají syny s vadami? Jistě, že ne! Ano, i když má malý chlapec jinou „povahu“, pak, i když, možná bude existovat určitý typ otců, kteří by s ním zacházeli odmítavě, ale je jich mnohem více, kteří budou reagovat s péčí a podporou.

Dále. Pro člověka, který rozumí dětské psychologii, by se zdálo směšné předpokládat, že malí chlapci začínají život se sklonem k erotickému zamilování se do svých otců (což podle Aiseiho teorie vychází z jejich homosexuální povahy). Tento pohled narušuje realitu. Mnoho předhomosexuálních chlapců chtělo od svého otce vřelost, objetí, souhlas - nic erotického. A pokud je otcové v reakci odmítli, nebo se jim zdálo, že „odmítli“, pak se skutečně dalo očekávat, že budou spokojeni s takovým postojem k sobě samým?

Nyní o pocitu „rozdílu“. K jeho vysvětlení není nutný žádný mýtus o homosexuální „přírodě“. Chlapec s ženskými sklony, sáhl po své matce, příliš opatrný, neměl otcovský nebo jiný mužský vliv v raném dětství, se přirozeně začne cítit „odlišný“ ve společnosti s těmi chlapci, kteří si plně vyvinuli chlapecké sklony a zájmy. Na druhé straně pocit „rozdílu“ není, jak ujišťuje Aisei, pochybnou výsadou mužů před homosexuálem. Většina heterosexuálních neurotiků se v mládí cítila „odlišná“. Jinými slovy, není důvod vidět to jako homosexuální dispozice.

Aiseiho teorie trpí dalšími nesrovnalostmi. Obrovské množství homosexuálů nemělo do dospívání pocit „rozdílu“. V dětství se uznávali jako součást společnosti, ale v důsledku stěhování, stěhování do jiné školy atd. Si vytvořili pocit izolace, protože v novém prostředí se nemohli přizpůsobit těm, kteří se od nich odlišovali sociálně, ekonomicky nebo jinak. něco jiného.

A konečně, pokud někdo věří v existenci homosexuální povahy, musí také věřit v pedofilní povahu, fetišistickou, sadomasochistickou, zoofilní, transvestitovou atd. Existovala by zvláštní „povaha“ exhibicionisty, který je vzrušen demonstrací svého penisu kolem něj okna pro ženy. A Holanďan, který byl nedávno zatčen za to, že se osm let oddával „neodolatelnému“ nutkání špehovat ženy v duši, se mohl chlubit svou voyeurskou „povahou“! Pak ta mladá žena, která se cítila nechtěná svým otcem, nenásytně se vzdala mužům o deset let starším než ona sama, měla nepochybně nymfomanskou „povahu“ odlišnou od normální heterosexuální povahy a její frustrace spojená s postavou otce byla jen náhoda.

Homosexuální Aisei se zobrazuje jako oběť tajemného, ​​ponurého osudu. Taková vize je v zásadě pubertální sebevědomí. Mnohem méně hrozné pro ego by bylo pochopení, že homosexualita je spojena s nezralou emocionalitou! Je-li Isayova teorie homosexuální „přírody“ pravdivá, je součástí této neměnné a nepochopitelné „přírody“ psychologická nezralost homosexuála, jeho „dětinství“ a nadměrné obavy o sebe sama?

Neurotické kvůli diskriminaci? Obrovské množství homosexuálních sklonů připouští, že netrpěly ani tak sociální diskriminací, ani vědomím své neschopnosti žít normální život. Žhaví příznivci homosexuálního hnutí okamžitě prohlásí: „Ano, ale toto utrpení je výsledkem dovnitř směřované sociální diskriminace. Netrpěli by, kdyby společnost považovala homosexualitu za normu. “ To vše je levná teorie. Kupuje jej pouze ten, kdo nechce vidět samozřejmou biologickou nepřirozenost homosexuality a jiných sexuálních porušení.

Pořadí věcí tedy není, jako by si dítě najednou uvědomilo: „Jsem homosexuál“, v důsledku toho podstoupí neurotizaci od sebe nebo od jiných lidí. Správné vysledování psychohistorií homosexuálů naznačuje, že v první řadě pociťují pocit „nepříslušnosti“, ponížení vůči vrstevníkům, osamělosti, nechuti k jednomu z rodičů atd. A je zřejmé, že z tohoto důvodu upadají do deprese a podléhají neurotismu ... Homosexuální přitažlivost se projevuje ne dříve, ale po и v důsledku toho tyto pocity odmítnutí.

Neneurotičtí homosexuálové?

Existují? Dalo by se odpovědět kladně, pokud by sociální diskriminace byla skutečně příčinou nepopiratelně vysokého výskytu neurotických emočních, sexuálních a interpersonálních poruch u homosexuálů. Existence ne-neurotických homosexuálů je však fikce. To lze vidět na pozorováních a sebepozorování homosexuálně náchylných lidí. Kromě toho existuje jednoznačná souvislost mezi homosexualitou a různými psychoneurózami, jako jsou obsedantně-kompulzivní syndromy a ruminace, fobie, psychosomatické problémy, neurotická deprese a paranoidní stavy.

Podle studií využívajících psychologické testy vykázaly všechny skupiny homosexuálních predisponovaných osob, které prošly nejlepším testováním na detekci neurózy nebo „neurotismu“, pozitivní výsledky. Kromě toho, bez ohledu na to, zda byli varlaté společensky přizpůsobení nebo ne, byli všichni bez výjimky označeni jako neurotici (Van den Aardweg, 1986).

[Upozornění: některé testy jsou neprofesionálně prezentovány jako testy na neurózu, i když nejsou.]

Někteří lidé trpící touto nemocí se na první pohled nemusí zdát neurotičtí. Někdy říkají o homosexuálovi, že je vždy šťastný a spokojený a nezpůsobuje problémy. Pokud se však s ním lépe seznámíte a dozvíte se více o jeho osobním životě a vnitřním světě, tento názor nebude potvrzen. Stejně jako v případě „stabilních, šťastných a silných homosexuálních manželství“ bližší pohled neodůvodňuje první dojem.

Norma v jiných kulturách?

„Naše židovsko-křesťanská tradice nepřijímá homosexuální„ variantu “, na rozdíl od jiných kultur, které ji považují za normu, je další pohádka. Homosexualita - chápaná jako přitažlivost pro členy stejného pohlaví silnější než pro zástupce opačného - nebyla v žádné kultuře ani v žádné době považována za normu. Sexuální jednání mezi příslušníky stejného pohlaví lze v některých kulturách považovat za přijatelné, zejména pokud souvisí s iniciačními obřady. Skutečná homosexualita však byla vždy považována za normu.

A přesto v jiných kulturách není homosexualita tak běžná jako ta naše. Kolik se skutečně v naší kultuře vyskytuje homosexualita? Mnohem méně často navrhují militantní homosexuálové a média. Homosexuální pocity mají jedno až dvě procenta populace včetně bisexuálů. Toto procento, které lze odvodit z dostupných příkladů (Van den Aardweg 1986, 18), byl nedávno institutem Alana Guttmachera (1993) uznán jako pravdivý pro Spojené státy americké. Ve Velké Británii je toto procento 1,1 (Wellings et al. 1994; nejspolehlivější soubor informací o tomto tématu viz Cameron 1993, 19).

Z několika tisíc obyvatel malého kmene Sambia v Nové Guineji byl jen jeden homosexuál. Ve skutečnosti byl pedofilem (Stoller a Gerdt 1985, 401). Popisoval nejen abnormalitu jeho sexuality, ale i jeho chování obecně: byl „chladný“, „nepohodlný u lidí“ (projevoval pocity ponížení, nejistoty), „rezervovaný“, „ponurý“, „známý pro svůj sarkasmus“. Toto je popis neurotika, jasného outsidera, který se cítí ponížen a je nepřátelský vůči „ostatním“.

Tento muž se „vyznačoval“ tím, že se co nejvíce vyhýbal mužským povoláním, jako je lov a boje, a raději pěstoval nad nimi zeleninu, což bylo povolání jeho matky. Jeho sociálně psychologická pozice poskytovala pohled na původ jeho sexuální neurózy. Byl jediným a nemanželským synem ženy opuštěné jejím manželem, a proto opovrhovaný celým kmenem. Zdá se možné, že osamělá, opuštěná žena velmi silně přivázala chlapce k sobě, a proto nevyrůstal jako obyčejní chlapci - což je typické pro pre-homosexuální chlapce v naší kultuře, jejichž matky je vnímají jednoduše jako děti a v nepřítomnosti otců s nimi žijí ve velmi těsná blízkost. Matka tohoto chlapce byla rozhořčená celou mužskou rasou, a proto, jak by se dalo předpokládat, se nestarala o to, aby z něj vychovala „skutečného muže“. Jeho dětství bylo charakteristické sociální izolací a odmítáním - ponížený syn opuštěné ženy. Je příznačné, že na rozdíl od chlapců v jeho věku začaly homosexuální fantazie v jeho předpubertálním období. Fantazie samy o sobě nevyjadřují sexuální chování, ale spíše pomáhají překonat silné rozdíly. V tomto případě je to zřejmé, protože všichni chlapci tohoto kmene byli vyučováni sexuálním vztahům: zaprvé, se staršími dětmi, v roli pasivních partnerů; pak, jak stárnou, s těmi mladšími, v roli aktivních. Smyslem tohoto iniciačního rituálu je, aby teenageři získali sílu svých starších. Ve svých dvaceti se vdávají. A co je zajímavé, s přístupem k této akci jejich fantazie se stávají heterosexuální navzdory předchozí praxi pasivní a aktivní homosexuality. Jediný homosexuální pedofil v kmeni, který byl zkoumán Stollerem a Gerdtem, který měl sexuální vztahy se staršími muži na stejné úrovni jako ostatní chlapci, zjevně necítil citové spojení s nimi, protože jeho erotické fantazie byly zaměřeny na chlapci... Z toho můžeme usoudit, že bolestně zažil odmítnutí ze strany svých vrstevníků a cítil, že se liší, hlavně od ostatních chlapců, outsidera.

Příklad kmene Sambia ukazuje, že homosexuální aktivity nejsou stejné jako homosexuální zájmy. „Skutečná“ homosexualita je ve většině kultur vzácná. Vzdělaný Kašmírista mi jednou vyjádřil přesvědčení, že homosexualita v jeho zemi neexistuje, a to samé jsem slyšel od kněze, který pracoval více než čtyřicet let v severovýchodní Brazílii, rodáka z tohoto regionu. Můžeme tvrdit, že mohou existovat latentní případy, i když to není jisté. Lze také předpokládat, že rozdíl v zacházení v těchto zemích s chlapci a dívkami a že jednomyslné zacházení s chlapci jako s chlapci as dívkami jako s dívkami, s patřičným respektem, je vynikajícím preventivním opatřením. Chlapcům se doporučuje, aby se cítili jako chlapci, a dívkám, aby se cítili jako dívky.

Svádění

Studium kmene Sambia může pomoci pochopit, jak svádění přispívá k rozvoji homosexuality. Svádění nelze považovat za rozhodující příčinný faktor u dětí a dospívajících s normální genderovou jistotou. Je to však důležitější, než se koná již několik desetiletí. Jedna anglická studie zjistila, že ačkoli 35% chlapců a 9% dotázaných dívek přiznalo, že se je pokusilo homosexuálně svést, pouze 2% chlapců a 1% dívek souhlasilo. V tomto případě se můžeme na tuto skutečnost podívat z jiného úhlu. Není nereálné předpokládat, že svádění může být škodlivé, když mladý člověk již má komplex genderové méněcennosti nebo když se jeho pubertální fantazie začaly soustředit na předměty svého vlastního pohlaví. Svádění, jinými slovy, může zesílit formování homosexuality a někdy dokonce zapálit homosexuální touhy u těch teenagerů, kteří si nejsou jisti svým pohlavím. Homosexuální muži mi o tom už několikrát řekli. Typický příběh zní takto: „Jeden homosexuál se ke mně choval laskavě a vzbudil ve mně soucit. Pokusil se mě svést, ale nejdřív jsem to odmítl. Později jsem začal fantazírovat o sexuálním vztahu s jiným mladým mužem, který se mi líbil a se kterým jsem chtěl být přáteli. Svádění tedy není tak nevinné, jak nás o tom někteří chtějí ujišťovat (tato myšlenka je propagandou pedofilie a adopce dětí homosexuály). Rovněž „sexuální atmosféra“ v domácnosti - pornografie, homosexuální filmy - může také posílit dosud nedefinované homosexuální zájmy. Někteří homosexuálové by se s větší pravděpodobností stali heterosexuály, kdyby neměli homosexuální fantazie během kritického období emocionálně nestabilní adolescence. Mohli by tiše přerůst svou pubertální, do značné míry povrchní, erotickou adoraci přátel a idolů svého pohlaví. U některých dívek heterosexuální svádění napomáhalo nebo zesílilo již existující homosexuální přitažlivost. To však nelze považovat za jediný důvod; nesmíme ztratit ze zřetele souvislost s předchozím vývojem pocitu ženskosti.

5. Homosexualita a morálka

Homosexualita a svědomí

Téma svědomí je velmi podceňováno moderní psychologií a psychiatrií. Morálně neutrální pojem nahrazující pojem svědomí, takzvané Freudovo superego, nemůže vysvětlit psychologickou dynamiku skutečného morálního vědomí člověka. Superego je definováno jako souhrn všech pochopených pravidel chování. „Dobré“ a „špatné“ chování nezávisí na morální absolutnosti, ale na souboru kulturních, vysoce podmíněných pravidel. Filozofie této teorie uvádí, že normy a hodnoty jsou relativní a subjektivní: „Kdo jsem, abych vám řekl, co je pro vás dobré a co je špatné; co je normální a co ne. “

Ve skutečnosti každý, včetně moderního člověka, tak či onak, víceméně jasně „ví“ o existenci „věčného“, jak jej nazývali i starověké, morální zákony, a okamžitě a nezávisle rozlišuje mezi krádeží, lžemi, podvodem, zradou, vraždou , znásilnění atd. jako zlo v podstatě (činy jsou zlo samy o sobě) a štědrost, odvaha, čestnost a loajalita - jako dobro a krása v podstatě. Ačkoli morálka a nemorálnost jsou nejvýraznější v chování druhých (Wilson 1993), rozlišujeme tyto vlastnosti i v sobě. Existuje vnitřní rozlišení neodmyslitelně nesprávných skutků a záměrů, bez ohledu na to, jak se ego snaží tento rozdíl potlačit, aby tyto skutky a záměry neopustilo. Tento vnitřní morální úsudek je dílem autentického vědomí. I když je pravda, že některé projevy morální sebekritiky jsou neurotické a hodnocení svědomí je zkreslené, ve většině případů svědomí člověka svědčí o objektivních morálních realitách, které nejsou jen „kulturními předsudky“. Dojde nám nedostatek prostoru, pokud začneme poskytovat psychologické informace a fakta na podporu tohoto pohledu. Pro nezaujatého pozorovatele je nicméně existence „autentického vědomí“ zřejmá.

Tato poznámka není zbytečná, protože svědomí je psychický faktor, který je snadno opomíjen v diskusích o tématech, jako je homosexualita. Nemůžeme například opomenout fenomén represe svědomí, který je podle Kierkegaarda důležitější než represe sexuality. Potlačování svědomí není nikdy úplné a bez následků, dokonce ani u takzvaných psychopatů. Vědomí viny nebo z křesťanského hlediska hříšnosti nadále zůstává v hlubinách srdce.

Znalost autentického vědomí a jeho potlačení je nesmírně důležitá pro jakýkoli typ „psychoterapie“. Protože svědomí je stálým účastníkem motivace a chování.

(Ilustrací psychologického faktu, že vlastní sexuální touhy nejsou považovány za nemorální jako sexuální touhy druhých, je morální averze homosexuálů k pedofilii. V rozhovoru vylil homosexuální porno magnát z Amsterdamu proudy rozhořčení nad pedofilními sklony svého kolegu a nazval je „nemorálními“.) : „Sex s tak malými dětmi!“ Dále vyjádřil naději, že pachatel bude usvědčen a dostane výprask („De Telegraaf“ 1993, 19). Myšlenka automaticky přijde na mysl: využít nevinné děti a dospívající k uspokojení někoho zvrácená touha - to je špinavé. “Tento muž ukázal svou vlastní schopnost normální morální reakce na chování ostatních lidí a zároveň - slepotu při posuzování jejich vlastní snahy svést mladé i staré k různým homosexuálním akcím a obohacení na jejich úkor: stejnou slepotu, který pedofil žasne nad jeho nemorálností.)

Terapeut, kterému tomu nerozumí, nemůže opravdu pochopit, co se děje ve vnitřním životě mnoha klientů, a hrozí mu nesprávné interpretace důležitých aspektů jejich života a poškození jim. Nepoužívat světlo svědomí klienta, bez ohledu na to, jak je nuda, znamená udělat chybu při výběru nejvhodnějších prostředků a správných strategií. Žádný z moderních behaviorálních odborníků nevybral funkce autentického vědomí (namísto freudovského ersatze) jako hlavní osoby v osobě, dokonce ani u pacientů s vážnými mentálními poruchami, silněji než slavný francouzský psychiatr Henri Baryuk (1979).

Navzdory tomu je dnes pro mnoho lidí obtížnější přesvědčit se, že kromě univerzálních morálních absolutů musí v sexualitě existovat i univerzální morální hodnoty. Ale na rozdíl od dominantní liberální sexuální etiky je mnoho druhů sexuálního chování a tužeb stále označováno jako „špinavé“ a „nechutné“. Jinými slovy, pocity lidí ohledně nemorálního sexu se příliš nezměnily (zejména pokud jde o chování ostatních). Sexuální chtíč, který hledá uspokojení výhradně pro sebe, s jinou osobou nebo bez ní, vyvolává v ostatních zvláštní pocit odmítnutí a dokonce znechucení. Naopak, sebekázeň v normální sexualitě - čistota v křesťanských termínech - je všeobecně respektována a ctěna.

Skutečnost, že sexuální zvrácení bylo vždy a všude považováno za nemorální, hovoří nejen o jejich nepřirozenosti a bezcílnosti, ale také o absolutním zaměření na sebe. Obdobně bezohledně vnímají lidé, kteří nejsou takovým chováním, bezuzdná obžerství, opilství a chamtivost. Homosexuální chování proto způsobuje u lidí ostře negativní postoj. Z tohoto důvodu se homosexuálové, kteří hájí svůj způsob života, nezaměřují na své sexuální aktivity, ale místo toho je homosexuální „láska“ vychvalována ve všech směrech. A aby vysvětlili psychologicky normální znechucení, které homosexualita způsobuje u lidí, vynalezli myšlenku „homofobie“, která způsobila normální abnormální chování. Mnozí z nich, nejen ti, kteří přijali křesťanskou výchovu, však přiznávají, že se cítí provinile za své chování (například bývalá lesbička hovoří o svém „pocitu hříchu“ v Howardu 1991). Mnozí jsou znechuceni sebou poté, co se stali homosexuály. Příznaky viny jsou přítomny iu těch, kteří nazývají své kontakty ne méně než krásné. Některé projevy úzkosti, napětí, neschopnosti se skutečně radovat, tendence odsoudit a podráždit se vysvětlují hlasem „vinného svědomí“. Sexuálně závislí je velmi obtížné rozpoznat hlubokou morální nespokojenost se sebou samým. Sexuální vášeň se pokouší zakrýt obvykle slabší morální pocity, které však zcela nevycházejí.

To znamená, že rozhodujícím a nejlepším argumentem pro homosexuála proti vykořisťování jeho fantazií bude jeho vlastní vnitřní pocit toho, co je čisté a co je nečisté. Ale jak to přivést k vědomí? Upřímně před sebou, v tiché reflexi, naučit se poslouchat hlas svého svědomí a neposlouchat takové vnitřní argumenty jako: „Proč ne?“ Nebo „Nemohu přestat uspokojovat tuto vášeň“ nebo „Mám právo následovat svou povahu“ . Přidělte určitý čas, abyste se naučili poslouchat. K zamyšlení nad otázkami: „Budu-li pečlivě a bez předsudků poslouchat, co se děje v hlubinách mého srdce, jak se budu vztahovat k homosexuálnímu chování? Zdržet se ho? “Pouze upřímné a odvážné ucho uslyší odpověď a naučí se rady svědomí.

Náboženství a homosexualita

Jeden mladý křesťan, který měl homosexuální sklony, mi řekl, že při čtení Bible našel důvody, jak sladit svědomí s homosexuálními vztahy, které měl v té době, za předpokladu, že zůstane věrným křesťanem. Jak se očekávalo, po nějaké době opustil tento záměr, pokračoval ve svém chování a jeho víra vybledla. To je osud mnoha mladých lidí, kteří se snaží sladit neslučitelné věci. Pokud se jim podaří přesvědčit o tom, že morální homosexualita je dobrá a krásná, pak buď ztratí víru, nebo si vymyslí vlastní, což schvaluje jejich vášeň. Příklady obou možností nelze spočítat. Například známý holandský homosexuální herec, katolík, v současné době hraje roli podvodníka, který „požehná“ mladé páry (samozřejmě nevylučující homosexuály) při manželských obřadech a při pohřbu vykonává rituály.

Vzniká tedy zajímavá otázka: Proč se tolik homosexuálů, protestantů a katolíků, mužů a žen, zajímá o teologii a často se stanou ministry nebo knězi? Část odpovědi spočívá v jejich infantilní potřebě pozornosti a intimity. Vidí bohoslužbu jako příjemnou a sentimentální „péči“ a prezentují se v něm jako respektovaní a slušní, povzneseni nad obyčejné lidské bytosti. Církev se jim jeví jako přátelský svět bez konkurence, ve kterém se mohou těšit na vysoké postavení a zároveň být chráněni. Pro homosexuály existuje další pobídka ve formě spíše uzavřené mužské komunity, ve které se nemusí jako muži prokazovat. Lesbičky zase přitahuje výjimečná ženská komunita, podobná klášteru. Kromě toho někdo má ráda jednomyslnost, kterou spojuje s chováním a chováním pastýřů a která odpovídá jejich vlastním příliš přátelským a něžným chováním. V katolicismu a ortodoxii je atraktivní kněz a estetika rituálů, která se pro ženské vnímání homosexuálních mužů jeví jako ženská a umožňuje vám narcisticky upozornit na sebe, což je srovnatelné s exhibicionistickým potěšením homosexuálních tanečníků.

Je zvláštní, že lesby mohou být přitahovány k roli kněze. V tomto případě pro ty, kteří mají pocit sounáležitosti, přitažlivost spočívá ve veřejném uznání a ve schopnosti ovládat ostatní. Překvapivě některé křesťanské označení nebrání touze homosexuálů po kněžských funkcích; v některých starověkých civilizacích, například ve starověku, homosexuálové hráli kněžskou roli.

Takové zájmy rostou většinou z myšlenek zaměřených na sebe, které nemají s křesťanskou vírou vůbec nic společného. A skutečnost, že někteří homosexuálové vnímají jako „povolání“ pro službu, je touhou po emocionálně nasyceném, ale egocentrickém způsobu života. Toto „volání“ je fiktivní a nepravdivé. Netřeba dodávat, že tito ministři a kněží hlásají měkkou, humanistickou verzi tradičních myšlenek, zejména morálních principů a zvrácenou představu lásky. Navíc mají tendenci vytvářet homosexuální subkulturu v církevních komunitách. Přitom představují skrytou hrozbu pro zdravou nauku a podkopávají církevní jednotu tím, že vytvářejí destruktivní skupiny, které se nepovažují za odpovědné oficiální církevní komunitě (čtenář si může vzpomenout na homosexuální komplex „doplňků“). Na druhé straně jim obvykle chybí rovnováha a síla charakteru potřebná k výkonu služby otcovské výuky.

Může být skutečné volání doprovázeno homosexuálním chováním? Neodvažuji se to úplně popřít; V průběhu let jsem viděl několik výjimek. Avšak homosexuální orientace, ať už se projevuje v praxi nebo je vyjádřena pouze v osobním emocionálním životě, by zpravidla měla být považována za důkaz toho, že nejde o nadpřirozený zdroj zájmu o kněžství.

6. Úloha terapie

Několik vytrvalých komentářů k „psychoterapii“

Pokud se ve svém hodnocení nemýlím, nejlepší dny „psychoterapie“ skončily. Dvacáté století bylo érou psychologie a psychoterapie. Tyto vědy, slibné velké objevy v oblasti lidského vědomí a nové metody pro změnu chování a léčení duševních problémů a nemocí, vzbudily velká očekávání. Výsledek však byl opačný. Většina „objevů“, stejně jako mnoho myšlenek freudovských a neo-freudovských škol, se ukázala jako iluzorní - i když stále nacházejí své tvrdohlavé následovníky. Psychoterapie neudělala nic lepšího. Zdá se, že boom psychoterapie (Herinkova příručka z roku 1980 o seznamech psychoterapie přes 250) je u konce; i když si společnost získala psychoterapeutickou praxi - bezdůvodně rychle, musím říci - naděje, že přinese grandiózní výsledky, se rozplynula. První pochybnosti se týkaly iluzí psychoanalýzy. Před druhou světovou válkou řekl zkušený psychoanalytik jako Wilhelm Steckel svým studentům, že „pokud neděláme opravdu nové objevy, psychoanalýza je odsouzena k zániku“. V 60. letech byla víra v psychoterapeutické metody nahrazena zdánlivě vědeckou „behaviorální terapií“, ale nesplňovala její nároky. Totéž se stalo s velmi mnoha novými školami a „technikami“, které byly oslavovány jako vědecké objevy a často dokonce jako nejjednodušší cesty k uzdravení a štěstí. Ve skutečnosti většinu z nich tvořily „vyhřívané zbytky“ starých myšlenek, parafrázované a proměněné ve zdroj zisku.

Poté, co bylo tolik krásných teorií a metod rozptýleno jako kouř (proces, který pokračuje dodnes), zůstalo jen několik relativně jednoduchých nápadů a obecných konceptů. Trochu, ale pořád něco. Z větší části jsme se vrátili k tradičním znalostem a chápání psychologie, možná se prohloubili v některých jejích oblastech, ale bez senzačních průlomů, jako ve fyzice nebo astronomii. Ano, začíná být jasnější, že musíme „znovu objevit“ staré pravdy blokované zjevnou převahou nových učení v oblasti psychologie a psychoterapie. Například se musíte znovu obrátit k otázce existence a fungování svědomí, důležitosti takových hodnot jako odvaha, spokojenost s trochou, trpělivost, altruismus jako opak egocentrizmu atd. Pokud jde o účinnost psychoterapeutických metod, lze situaci srovnávat s pokusem o nápravu dialektu, na mluvené od dětství (a to je také možné), nebo způsoby, jak přestat kouřit: můžete uspět, pokud bojujete proti zvyku. Používám slovo „boj“, protože nelze očekávat zázračná uzdravení. Neexistují také způsoby, jak překonat komplex homosexuality, ve kterém můžete pohodlně zůstat v pasivním stavu („hypnotizujte mě a já probudím nového člověka“). Metody nebo techniky jsou užitečné, ale jejich účinnost závisí do značné míry na jasném pochopení vaší postavy a motivů a na upřímné a neústupné vůli.

Zvuková „psychoterapie“ může poskytnout cennou pomoc při pochopení původu a povahy nepříjemných emočních a sexuálních návyků, nenabízí však objevy, které by mohly vést k okamžitým změnám. Například žádná psychoterapie nemůže poskytnout úplné osvobození, jak se některé „školy“ snaží představit, odemknutím potlačených vzpomínek nebo emocí. Je také nemožné zkrátit cestu pomocí dovedně navržených vyučovacích metod založených na údajně novém chápání vyučovacích zákonů. Spíše je zde vyžadován zdravý rozum a klid, každodenní práce.

Potřeba terapeuta

Je tedy zapotřebí terapeuta? S výjimkou extrémních případů je třeba pamatovat na to, že nikdo nemůže touto cestou kráčet sám. Osoba, která se snaží zbavit neurotického komplexu, obvykle potřebuje někoho, kdo by ho vedl nebo poučil. V naší kultuře se na to specializuje terapeut. Mnoho psychoterapeutů bohužel není způsobilých pomáhat homosexuálům překonat jejich komplex, protože mají jen malou představu o povaze tohoto stavu a sdílejí předsudky, že s tím nelze nebo by se nemělo dělat. Proto pro mnoho lidí, kteří se chtějí změnit, ale nemohou najít odborného asistenta, by „terapeut“ měl být člověk s velkým zdravým rozumem a znalostmi základů psychologie, kteří mohou pozorovat a mít zkušenosti s vedením lidí. Tato osoba musí mít rozvinutý intelekt a musí být schopna navázat důvěryhodný kontakt (vztah). Nejprve ze všeho musí být on sám vyrovnaný člověk, zdravý duševně i morálně. Může to být pastor, kněz nebo jiný ministr církve, lékař, učitel, sociální pracovník - i když tyto profese nezaručují dostupnost terapeutického talentu. Pro ty, kteří trpí homosexualitou, bych doporučil požádat takového člověka, aby ho vedl, v němž vidí přítomnost výše uvedených kvalit. Nechte takového dobrovolného amatérského terapeuta, aby se považoval za staršího přítele-asistenta, otce, který se bez vědeckých předstírání střízlivě řídí vlastní inteligencí a zdravým rozumem. Nepochybně se bude muset naučit, co je homosexualita, a nabízím mu tento materiál, aby prohloubil jeho porozumění. Není však vhodné číst příliš mnoho knih na toto téma, protože velká část této literatury je pouze zavádějící.

„Klient“ potřebuje manažera. Musí uvolnit své emoce, vyjádřit své myšlenky, vyprávět příběh svého života. Měl by diskutovat o tom, jak se jeho homosexualita rozvíjela, jak funguje jeho komplex. Musí být povzbuzována k metodickému, klidnému a střízlivému boji; musíte také zkontrolovat, jak postupuje ve svém boji. Každý, kdo se naučí hrát na hudební nástroj, ví, že pravidelné hodiny jsou nezbytné. Učitel vysvětluje, opravuje, povzbuzuje; student pracuje lekci po lekci. Je to tedy s jakoukoli formou psychoterapie.

Někdy bývalí gayové pomáhají ostatním překonat jejich problémy. Mají tu výhodu, že znají z první ruky vnitřní život a potíže homosexuála. Navíc, pokud se skutečně úplně změnili, pak jsou pro své přátele povzbuzující příležitostí ke změně. Ne vždy však projevuji nadšení pro podobné, nepochybně dobře míněné řešení terapeutické otázky. Neurózu, jako je homosexualita, lze již ve značné míře překonat, ale různé neurotické návyky a způsoby myšlení, nemluvě o periodických relapsech, mohou zůstat ještě dlouhou dobu. V takových případech by se člověk neměl snažit příliš brzy na to, aby se stal terapeutem; před zahájením takové věci musí člověk žít nejméně pět let ve stavu úplné vnitřní změny, včetně získání heterosexuálních pocitů. Avšak zpravidla je to „skutečný“ heterosexuál, který může stimulovat heterosexualitu v homosexuálním klientovi lépe než kdokoli jiný, protože ti, kteří nemají problémy s mužskou sebeidentifikací, mohou nejlépe stimulovat mužskou sebevědomí mezi těmi, kdo jí chybí. Kromě toho touha „uzdravit“ ostatní může být nevědomě prostředkem sebepotvrzování někoho, kdo se vyhýbá seriózní práci na sobě. A někdy může být skrytá touha pokračovat v kontaktech s homosexuální „sférou života“ smíchána s upřímným úmyslem pomoci těm, kteří mají potíže, které jsou mu známé.

Zmínil jsem terapeuta - „otce“ nebo jeho laického zástupce. A co ženy? Nemyslím si, že by ženy byly tou nejlepší volbou pro tento druh terapie s dospělými, dokonce i pro lesbické klientky. Upřímné rozhovory a podpora od přítelkyň a mentorů mohou samozřejmě být užitečné; zdlouhavá (roky dlouhá) práce pevného a důsledného vedení a vedení homosexuála však vyžaduje přítomnost otcovské postavy. Nepovažuji tuto diskriminaci žen, protože pedagogika a výchova se skládají ze dvou prvků - mužského a ženského. Matka je osobnější, přímější a emocionální vychovatelka. Otec je spíše vůdce, trenér, mentor, uzda a síla. Terapeutky jsou vhodnější pro léčbu dětí a dospívajících dívek a muži pro tento druh pedagogiky, která vyžaduje mužské vůdčí schopnosti. Vzpomeňte si na skutečnost, že když otec není nablízku se svou mužskou mocí, matky mají obvykle potíže s výchovou synů (a často dcer!) V jejich mladistvém věku a dospívajících.

7. Poznání sebe sama

Vývoj dětství a mládeže

Znát sebe je především cíl znalost jejich charakteristických rysů osobnosti, tj. jejich motivů chování, návyků, názorů; jak nás znáš ostatní, znají nás dobře, jako by se dívali ze strany. Je to mnohem víc než naše. subjektivní emoční zážitek. Aby člověk porozuměl sobě, musí znát také svou psychologickou minulost, musí mít docela jasnou představu o tom, jak se jeho postava vyvinula, jaká je dynamika jeho neurózy.

Je velmi pravděpodobné, že homosexuálně uspořádaný čtenář se automaticky spojil se sebou samým, jak bylo uvedeno v předchozích kapitolách. Čtenář, který chce tyto myšlenky aplikovat na sebe, aby se stal terapeutem pro sebe, však bude užitečný, aby prozkoumal svou psychologickou historii metodičtěji. Za tímto účelem navrhuji následující dotazník.

Je lepší zapsat si své odpovědi; díky tomu se myšlenky stanou jasnějšími a konkrétnějšími. Po dvou týdnech zkontrolujte své odpovědi a opravte, co si myslíte, že je třeba změnit. Porozumění některým vztahům je často snazší, pokud necháte otázky „dozrát“ na chvíli.

Lékařská anamnéza (vaše psychologická anamnéza)

1. Popište svůj vztah s otcem, jak jste vyrůstali. Jak byste to charakterizovali: blízkost, podpora, identifikace [se svým otcem] atd .; nebo odcizení, výčitka, nedostatek uznání, strach, nenávist nebo pohrdání otcem; vědomá touha po jeho soucitu a pozornosti atd.? Zapište si charakteristiky, které jsou vhodné pro váš vztah, a v případě potřeby doplňte, co v tomto krátkém seznamu chybí. Možná budete muset rozlišovat pro konkrétní období svého vývoje, například: „Před pubertou (asi 12–14 let) byl náš vztah ...; pak však ... “.

2. Co si myslím (zejména v období puberty / dospívání), že si o mně myslel můj otec? Tato otázka se týká vaší představy o názoru vašeho otce na vás. Odpověď může například znít: „Neměl o mě zájem,“ „Vážil si mě méně než bratry (sestry),“ „Obdivoval mě,“ „Byl jsem jeho milovaným synem“ atd.

3. Popište svůj současný vztah s ním a jak se s ním chováte. Například jste si blízcí, jste přátelští, jak je to pro vás dva snadné, ať se navzájem respektujete atd .; nebo jste nepřátelský, napjatý, podrážděný, hádavý, ustráchaný, vzdálený, chladný, arogantní, odmítnutý, rivalita atd.? Popište svůj typický vztah se svým otcem a to, jak ho obvykle projevujete.

4. Popište své city k matce, váš vztah k ní během dětství a během puberty (odpověď lze rozdělit). Ať už byli přátelští, vřelí, blízcí, klidní atd .; nebo byli nutkaví, ustráchaní, odcizení, cool atd.? Upřesněte svou odpověď výběrem těch charakteristik, které jsou podle vás pro vás nejtypičtější.

5. Jak si myslíte, že se o vás vaše matka cítila (v dětství a dospívání?) Jaký byl váš názor na vás? Viděla vás například jako „normálního“ chlapce nebo dívku, nebo s vámi zacházela zvláštním způsobem, jako s blízkým přítelem, mazlíčkem, svým ideálním vzorem?

6. Popište svůj současný vztah s matkou (viz otázka 3).

7. Jak tě vychoval tvůj otec (nebo dědeček, nevlastní otec)? Například vás bránil, podporoval, vychovával disciplínu, sebevědomí, poskytoval svobodu, věřil; nebo výchova šla s mnoha otravováním a nespokojeností, v přísnosti příliš trestal, vyžadoval, vyčítal; choval se k vám tvrdě nebo něžně, dopřával si vás, hýčkal a choval se k vám jako k dítěti? Přidejte libovolnou charakteristiku, která není na tomto seznamu a která by lépe popisovala váš případ.

8. Jaké metody tě vychovala tvoje matka? (Viz charakteristiky v otázce 7).

9. Jak se o vás váš otec staral a zacházel s vámi, pokud jde o vaši pohlavní identitu? S povzbuzením, porozuměním, pro chlapce jako chlapce a pro dívku jako dívku, nebo bez jakéhokoli respektu, bez jakéhokoli porozumění, s otravováním, s opovržením?

10. Jak se o vás vaše matka starala a zacházela z hlediska vaší genderové identity? (Viz otázka 9)

11. Kolik jste sourozenců (jediné dítě; první z __ dětí; druhé z __ dětí; poslední z __ dětí atd.). Jak to ovlivnilo vaše psychologické postavení a postoj k vám v rodině? Například pozdní dítě je více chráněno a hýčkáno; postavení jediného chlapce mezi několika dívkami a postoj k němu se s největší pravděpodobností liší od postavení nejstaršího z několika bratrů a postoje k němu atd.

12. Jak jste se srovnal se svými bratry (pokud jste mužem) nebo sestrami (pokud jste ženou)? Cítili jste, že vás váš otec nebo matka upřednostňují před nimi, že jste „lepší“ než oni kvůli nějakým schopnostem nebo povahovým vlastnostem, nebo že jste méně důležití?

13. Jak jste si představovali svou mužskost nebo ženskost ve srovnání s vašimi bratry (pokud jste muž) nebo sestrami (pokud jste žena)?

14. Měli jste jako dítě přátele svého pohlaví? Jaká byla vaše pozice mezi vašimi vrstevníky pohlaví? Měli jste například mnoho přátel, respektovali vás, byli jste vůdcem atd., Nebo jste outsiderem, napodobitelem atd.?

15. Měli jste během puberty přátele svého pohlaví? (viz otázka 14).

16. Popište svůj vztah s opačným pohlavím během dětství a puberty (například žádný vztah nebo výhradně s opačným pohlavím atd.).

17. Pro muže: hráli jste jako děti jako vojáci, ve válce atd.? Pro ženy: hráli jste si s panenkami, s plyšovými hračkami?

18. Pro muže: zajímal vás hokej nebo fotbal? Také jste si hráli s panenkami? Zajímalo vás oblečení? Popište prosím podrobně.

Ženy: zajímali jste se o oblečení a kosmetiku? Také jste dával přednost chlapeckým hrám? Popište podrobně.

19. Jako teenager jste bojovali, „vyjádřili se“, zkoušeli jste se prosadit, umírněně, nebo naopak?

20. Jaké byly tvé hlavní koníčky a zájmy jako teenagera?

21. Jak jste vnímali své tělo (nebo jeho části), svůj vzhled (například jste ho považovali za krásné nebo neatraktivní)? Konkrétně popište, jaké fyzikální vlastnosti vás rozladily (postava, nos, oči, penis nebo prsa, výška, baculatost nebo hubenost atd.)

22. Jak jste vnímali své tělo / vzhled z hlediska mužskosti nebo ženskosti?

23. Měli jste nějaké fyzické postižení nebo nemoci?

24. Jaká byla vaše obvyklá nálada v dětství a poté v dospívání? Radostné, smutné, proměnlivé nebo stálé?

25. Měli jste v dětství nebo dospívání zvláštní období vnitřní osamělosti nebo deprese? Pokud ano, v jakém věku? A víš proč?

26. Měli jste v dětství nebo dospívání komplex méněcennosti? Pokud ano, v jakých konkrétních oblastech jste se cítili méněcenní?

27. Můžete popsat, jaký druh dítěte / adolescenta jste byl, pokud jde o vaše chování a sklony v době, kdy pro vás byla vaše podřadnost pociťována nejnaléhavěji? Například: „Byl jsem samotář, nezávislý na každém, uzavřený, svévolný“, „Byl jsem plachý, příliš poddajný, ochotný, osamělý, ale zároveň vnitřně rozhořčený“, „Byl jsem jako dítě, mohl jsem snadno plakat, ale zároveň byl vybíravý "," Snažil jsem se prosadit, hledal pozornost "," Vždy jsem se snažil potěšit, usmál se a navenek vypadal šťastně, ale uvnitř jsem byl nešťastný "," Byl jsem klaunem pro ostatní "," Byl jsem příliš poddajný "," Já byl zbabělý “,„ Byl jsem vůdce “,„ Byl jsem panovačný, “atd. Zkuste si vybavit nejvýraznější rysy vaší osobnosti v dětství nebo dospívání.

28. Co kromě toho hrálo důležitou roli ve vašem dětství a / nebo dospívání?

s ohledem na psychosexuální příběhy, následující otázky vám pomohou:

29. V jakém zhruba věku byl let, kdy jste poprvé pocítili zamilovanost do někoho z vašeho pohlaví?

30. Jaký byl jeho vzhled a charakter? Popište, co vás na něm nejvíce přitahovalo.

31. Přibližně kolik ti bylo let, když se u tebe poprvé objevily homosexuální sklony nebo fantazie? (Odpověď může být stejná jako odpověď na otázku 29, ale je volitelná.)

32. Kdo obvykle vzbuzuje váš sexuální zájem, pokud jde o věk, vnější nebo osobní vlastnosti, chování, způsob oblékání? Příklady pro muže: mladí lidé ve věku 16–30 let, předpubertální chlapci, ženští / mužští / atletičtí muži, vojáci, štíhlí muži, blondýnky nebo brunetky, slavní lidé, dobromyslní, „hrubí“ atd. Pro ženy: mladé dívky v věk ___; ženy středního věku s určitými rysy; ženy v mém věku; atd.

33. Pokud se vás to týká, jak často jste jako teenager masturbovali? A potom?

34. Měli jste někdy spontánní heterosexuální fantazie, s masturbací nebo bez ní?

35. Zažili jste někdy erotické pocity nebo se zamilovali do osoby opačného pohlaví?

36. Existují nějaké zvláštnosti ve vašich sexuálních akcích nebo fantazií (masochismus, sadismus atd.)? Stručně a zdrženlivě popište, jaké fantazie nebo jaké chování lidí vás vzrušuje, protože to pomůže určit oblasti, ve kterých cítíte svou vlastní podřadnost.

37. Po zvážení a zodpovězení těchto otázek napište krátkou historii svého života, obsahující nejdůležitější události a vnitřní události vašeho dětství a dospívání.

Co jsem dnes

Tato část sebepoznání je nesmírně důležitá; pochopení vlastní psychohistorie, jak bylo diskutováno v předchozím odstavci, je ve skutečnosti důležité pouze do té míry, do jaké pomáhá pochopit sebe sama dnes, to znamená dnešní zvyky, emoce a co je nejdůležitější, motivy související s homosexuálním komplexem.

Pro úspěšnou (self-) terapii je nezbytné, aby se člověk začal vidět v objektivním světle, jako je ten, kdo nás zná dobře. Ve skutečnosti boční pohled to je často nesmírně důležité, zejména pokud je to pohled na ty, kteří se s námi podílejí na každodenních záležitostech. Mohou otevřít oči zvyklostem nebo chování, které si nevšimneme, nebo které bychom nikdy nepoznali. Toto je první metoda sebepoznání: přijímejte a pečlivě analyzujte komentáře ostatních, včetně těch, které se vám nelíbí.

Druhá metoda - sebepozorování... Zaměřuje se zaprvé na vnitřní události - emoce, myšlenky, fantazie, motivy / motivy; a zadruhé vnější chování. Pokud jde o druhé, můžeme se pokusit prezentovat naše chování, jako bychom se na sebe dívali objektivně, zvenčí, z určité vzdálenosti. Vnitřní vnímání sebe sama a prezentace vlastního chování očima vnějšího pozorovatele jsou samozřejmě vzájemně provázané procesy.

Sebaterapie, jako konvenční psychoterapie, začíná předběžným obdobím sebepozorování, které trvá jeden až dva týdny. Bylo by vhodné pravidelně zaznamenávat tato pozorování (i když ne nutně každý den, pouze když se něco důležitého stane). Musí být zaznamenány s omezením a důsledností. Vytvořte pro tyto účely speciální zápisník a zvykněte si zaznamenávat svá pozorování, dotazy a důležité myšlenky. Pozorování a porozumění nahrávacím tónům. Navíc vám umožňuje v průběhu času studovat vaše poznámky, což podle zkušeností mnoha pomáhá porozumět některým věcem ještě lépe, než jak jsou zaznamenány.

Co by mělo být zaznamenáno v deníku sebepozorování? Vyhněte se kňučení, udržování “kniha stížností". Lidé s neurotickou emotivitou projevují nespokojenost, a proto se v deníku sebepozorování neustále litují. Pokud si po opakovaném přečtení poznámek uvědomí, že si stěžují, je to jasný úspěch. Může se ukázat, že v době záznamu nedobrovolně zachytili sebepoškození, a později se sami pro sebe objevili: „Páni, jak se lituji!“

Je však lepší zapsat si své špatné zdraví takto: stručně popište své pocity, ale nezastavujte se tím, ale přidejte pokus o introspekci. Například po napsání: „Cítil jsem se zraněný a nepochopený,“ zkuste to objektivně reflektovat: „Myslím, že mohly existovat důvody, abych se cítil zraněný, ale moje reakce byla přehnaná, byla jsem opravdu tak citlivá; Choval jsem se jako dítě “nebo„ Moje dětinská pýcha byla při tom všem zraněna “a tak dále.

Deník lze také použít k zaznamenání nápadů, které přišly neočekávaně. Rozhodnutí jsou dalším důležitým materiálem, zejména proto, že jejich zapisování jim dává větší jistotu a pevnost. Zápis emocí, myšlenek a chování je však pouze prostředkem k dosažení cíle, konkrétně k lepšímu porozumění sobě samému. Je také nutné přemýšlet, což nakonec vede k lepšímu rozpoznání vlastních motivů, impulzů (zejména infantilních nebo egocentrických).

Co hledat

Sebepoznání je dosaženo pečlivým zvážením jejich pocitů a myšlenek, nepříjemných a / nebo vzrušujících. Když se objeví, zeptejte se na jejich důvod, co tím myslí, proč jste to cítili.

Mezi negativní pocity patří: osamělost, odmítnutí, opuštění, zármutek, ponížení, bezcennost, letargie, lhostejnost, smutek nebo deprese, úzkost, nervozita, strach a úzkost, pocity pronásledování, zášť, podráždění a hněv, závist a žárlivost, hořkost, touha (po někom), hrozící nebezpečí, pochybnosti atd., zejména jakékoli neobvyklé pocity - vše, co trápí, zvláště pamatováno, všechno zarážející nebo depresivní.

Pocity spojené s neurotickým komplexem jsou často spojeny s tímto pocitem. nedostatečnostkdyž se lidé cítí, že nemají kontrolu nad sebou, když „jim země sklouzává zpod nohou“. Proč jsem se tak cítil? Je obzvláště důležité si položit otázku: „Byla moje střevní reakce jako„ dítě “? a „Nezobrazilo se tu moje„ chudé já “?“ Ve skutečnosti se ukazuje, že mnoho z těchto pocitů je způsobeno dětskou nespokojeností, zraněnou pýchou, sebelítostí. Následný závěr: „Interně nereaguji jako dospělý muž nebo žena, ale spíše jako dítě, teenager.“ A pokud se pokusíte představit si výraz ve tváři, zvuk svého vlastního hlasu, dojem, který jste udělali na ostatní vyjádřením svých emocí, budete moci jasněji vidět „vnitřní dítě“, kterým jste právě byli. U některých emocionálních reakcí a chování je snadné vidět chování dětského ega, ale někdy je obtížné rozpoznat dětinství v jiných negativních pocitech nebo popudech, i když jsou vnímány jako znepokojující, nežádoucí nebo obsedantní. Nespokojenost je nejběžnějším indikátorem infantilního chování, což často naznačuje sebelítost.

Jak ale odlišit infantilní nespokojenost od normálního, přiměřeného dospělého?

1. Non-infantilní lítost a nespokojenost nejsou spojeny s vlastní hodnotou.

2. Zpravidla nevyhazují člověka z rovnováhy a udržuje se pod kontrolou.

3. S výjimkou mimořádných situací nejsou doprovázeny nadměrnou emocionalitou.

Na druhou stranu, některé reakce mohou kombinovat infantilní i dospělé složky. Zklamání, ztráta, zášť mohou být samy o sobě bolestivé, i když na ně někdo reaguje dětinsky. Pokud někdo nechápe, zda jeho reakce pocházejí od „dítěte“ a jak silně, je lepší takovou událost na chvíli vynechat. To bude jasné, pokud se k němu vrátíte později.

Dále se musíte pečlivě prostudovat chování tj. modely postojů k lidem: touha potěšit každého, tvrdohlavost, nepřátelství, podezíravost, arogance, lepkavost, patronát nebo hledání patronátu, závislost na lidech, panovačnost, despotismus, drsnost, lhostejnost, kritika, manipulace, agresivita, mstivost, strach, vyhýbání se nebo provokace konfliktů, sklon k hádkám, sebevědomí a okázalost, teatrálnost chování, vychloubání a hledání pozornosti k sobě (s nesčetnými možnostmi) atd. Zde je třeba rozlišovat. Chování se může lišit v závislosti na tom, na koho je zaměřeno: lidé stejného nebo opačného pohlaví; členové rodiny, přátelé nebo kolegové; na vyšších nebo nižších úrovních; na cizince nebo dobré známé. Napište svá pozorování a upřesněte, k jakým sociálním kontaktům patří. Uveďte, jaké chování je pro vás a vaše „dětské“ ego nejtypičtější.

Jedním z cílů takového sebepozorování je identifikovat role který člověk hraje. Ve většině případů jsou to role sebepotvrzování a poutání pozornosti. Člověk může vydávat za úspěšného, ​​pochopeného, ​​veselého chlapa, hrdinu tragédie, nešťastného trpícího, bezmocného, ​​neomylného, ​​velmi důležitého člověka atd. (Možnosti jsou nekonečné). Hraní rolí, odhalující vnitřní dětství, znamená určitý stupeň upřímnosti a utajení a může ležet na lži.

Slovní chování může také hodně říci o člověku. Samotný tón hlasu přináší spoustu informací. Jeden mladý muž upozornil na to, jak ta slova natáhl a poněkud smutně je prohlásil. V důsledku introspekce dospěl k závěru: „Myslím, že nevědomky předpokládám vzhled slabého dítěte a snažím se dát ostatním do pozice roztomilých, pochopitelných dospělých.“ Jiný muž si všiml, že když mluvil o sobě a o svém životě, byl zvyklý mluvit dramatickým tónem a ve skutečnosti byl náchylný k mírně hysterické reakci na většinu nejběžnějších jevů.

Pozorování obsah jeho projevu. Neurotická nezralost se téměř vždy projevuje sklonem ke stížnostem - slovním i jiným - na sebe, na okolnosti, na ostatní, na život obecně. V rozhovorech a monologech mnoha lidí s homosexuální neurózou je patrné značné množství egocentrismu: „Když navštěvuji přátele, mohu o sobě mluvit více než hodinu,“ připustil jeden klient. „A když mi chtějí o sobě vyprávět, moje pozornost bloudí a je pro mě těžké je poslouchat.“ Toto pozorování není v žádném případě výlučné. Soustředění jde ruku v ruce s fňukáním a mnoho rozhovorů „neurocissistických“ lidí končí stížnostmi. Zaznamenejte si některé své obvyklé konverzace na pásku a poslechněte si je alespoň třikrát - jedná se o poměrně nelichotivý a poučný postup!

Nejpodrobnější studie o tobě postoj k rodičům a myšlenky na ně... Pokud jde o „dětské“ ego, jeho chování v tomto ohledu lze charakterizovat lpělostí, vzpurností, opovržením, žárlivostí, odcizením, hledáním pozornosti nebo obdivu, závislostí, vybíravostí atd. Takový infantilní přístup zůstává, i když rodiče (rodič ) už ne: stejná nadměrná připoutanost nebo nepřátelství a výčitky! Rozlišujte mezi vztahem s otcem a matkou. Pamatujte, že „dětské ego“ se téměř jistě vyskytuje ve vztazích s rodiči, ať už jde o vnější chování, nebo o myšlenky a pocity.

Stejné připomínky je třeba učinit, pokud jde o jejich vztahy s partnerem, homosexuálním partnerem nebo s hlavní postavou vašich fantazií... Mnoho návyků dětí se nachází ve druhé oblasti: hledání pozornosti dětí, hraní rolí, lepkavost; parazitické, manipulativní, akce vyvolané žárlivostí atd. Při svých introspekcích v této oblasti buďte k sobě naprosto upřímní, protože právě zde se nalézá (pochopitelná) touha popřít, nevidět konkrétní motivy, ospravedlnit.

s ohledem na sám, všimněte si, jaké máte na sebe myšlenky (negativní i pozitivní). Uvědomte si sebe-bičování, přehnanou sebekritiku, odsouzení za sebe, pocity méněcennosti atd., Ale také narcismus, sebeochvalu, skrytou sebeadoraci v jakémkoli smyslu, sny o sobě atd. Otestujte se na přítomnost vnitřních projevů sebe-dramatu a sebeobětování v myšlenky, fantazie a emoce. Dokážete v sobě rozeznat sentimentálnost, melancholii? Existuje vědomé ponoření do sebelítosti? Nebo možné sebezničující touhy a chování? (Ten druhý je znám jako „psychický masochismus“, tj. Úmyslné způsobení něčeho na sobě, což vědomě ublíží nebo ponoří do utrpení, které si člověk způsobí sám nebo úmyslně).

s ohledem na sexualita, přemýšlejte o svých fantaziích a pokuste se vytvořit rysy vzhledu, chování nebo osobních vlastností, které vzbudí váš zájem o skutečného nebo imaginovaného partnera. Pak je porovnejte s vašimi vlastními pocity méněcennosti v souladu s pravidlem: to, co nás uchvátí v jiných, je přesně to, co považujeme za podřadné. Pokuste se rozeznat obdiv nebo idolizaci dětí ve vaší vizi domnělých „přátel“. Zkuste také vidět pokusy porovnání se s jiným muž vašeho pohlaví v jeho přitažlivosti k němu a v tom bolestivé pocit, který se mísí se smyslnou vášní. Ve skutečnosti je tento bolestivý pocit nebo vášeň dětským pocitem: „Nejsem jako on (ona)“, a proto stížnost nebo truchlící povzdech: „Jak chci, aby mi (ona) věnovala pozornost, ubohé, nevýznamné stvoření!“ Ačkoli není tak snadné analyzovat pocity homoerotické „lásky“, je v těchto pocitech nutné rozpoznat přítomnost samoobslužného motivu, hledání milujícího přítele. pro sebe, jako dítě, které egocentricky chce, aby se všichni starali. Všimněte si také, jaké psychologické důvody způsobují sexuální fantazie nebo touhu masturbovat. Často se jedná o pocity nespokojenosti a zklamání, proto sexuální touhy mají funkci utěšování „chudého já“.

Kromě toho je nutné věnovat pozornostjak plníš „roli“ muže nebo ženy. Zkontrolujte, zda existují projevy strachu a vyhýbání se činnostem a zájmům, které jsou charakteristické pro vaše pohlaví, a zda se v tom cítíte podřadně. Máte zvyky a zájmy, které neodpovídají vašemu pohlaví? Tyto mezigenerační nebo atypické genderové zájmy a chování jsou většinou infantilní role, a pokud se na ně blíže podíváte, můžete často rozpoznat základní obavy nebo pocity méněcennosti. Tyto genderové rozdíly mohou také hovořit o egocentrismu a nezralosti. Jedna žena si například uvědomila, že její náročné a diktátorské metody „připomínají“ tento způsob sebevědomí v mládí, k němuž se uchýlila se záměrem najít své místo mezi lidmi, ze smyslu „nepatření“. Tato role, nyní její druhá povaha (velmi přesné jméno), se stala jejím dětským postojem „mě také“. Jeden homosexuál s výraznými pseudo-ženskými způsoby zjistil, že se jeho chováním vždycky zabýval. Tento ženský manýristismus, jak to pochopil, byl úzce spojen se silnými a zobecněnými pocity méněcennosti a nedostatkem normálního sebevědomí. Jiný muž se naučil rozpoznat, že jeho ženský způsob chování je spojen se dvěma různými vztahy: uspokojení z dětského požitku z role krásné, malé holčičky podobné sissy; a strach (pocit méněcennosti) ze získání statečné sebevědomí.

Bude chvíli trvat, než se naučíte pronikat tak hluboko do sebe. Mimochodem, návyky mezi pohlavími se velmi často odrážejí ve účesu, oblečení a různých způsobech řeči, gestech, chůzi, způsobu smíchu atd.

Měli byste věnovat velkou pozornost tomu, jak vy práce... Děláte svou každodenní práci neochotně a neochotně, nebo s radostí a energií? S odpovědností? Nebo je to pro vás způsob nezralého sebepotvrzení? Zacházíte s ní bezdůvodně, nadměrně nespokojeně?

Po nějaké době takové introspekce shrňte nejdůležitější rysy a motivy vašeho infantilního ega neboli „vnitřního dítěte“. V mnoha případech může být užitečný nadpis: „Bezmocný chlapec, neustále hledající soucit a podporu“ nebo „Urazená dívka, které nikdo nerozumí“ atd. Specifické případy z minulosti nebo současnosti mohou živě vykreslit rysy takového „chlapce“ nebo „ dívky “. Takové vzpomínky se objevují v podobě živého obrazu za účasti vašeho „dítěte z minulosti“ a mohou ho okamžitě vykreslit. Můžeme je proto považovat za klíčové vzpomínky. Mohou být nesmírně nápomocni v době, kdy je nutné vidět toto „dítě“ v jejich současném infantilním chování, nebo když je třeba tomuto chování odolat. Jedná se o druh mentálních „fotografií“ „dětského ega“, které nosíte, jako fotografie členů rodiny nebo přátel v peněžence. Popište svou klíčovou paměť.

Morální sebepoznání

Kategorie dosud zkoumaného sebe-vyšetřování se týkají konkrétních událostí, interních a behaviorálních. Existuje však druhá úroveň sebepoznání - duševní a morální. Pohled na sebe z tohoto pohledu se částečně shoduje s výše uvedeným typem psychologického sebezkoumání. Morální sebepoznání se více zaměřuje na původ osobnosti. Pokud jde o výhody, psychologické sebepoznání, které znamená morální porozumění sobě samému, může silně podnítit motivaci ke změně. Musíme si pamatovat brilantní vhled Henriho Bariuka: „Morální vědomí je základním kamenem naší psychiky“ (1979, 291). Mohlo by to být irelevantní pro psychoterapii, autoterapii nebo samostudium?

Duše-morální sebepochopení pojednává o poměrně stabilním vnitřním postoji, ačkoli k němu dochází konkrétním chováním. Jeden muž viděl, jak dětinsky lhal v určitých situacích ze strachu z výčitek. V tom si uvědomil postoj nebo zvyk svého ega, který ležel mnohem hlouběji než zvyk lhát v sebeobraně (ze strachu, že mu ublíží ego), konkrétně svůj hluboce zakořeněný egoismus, svou morální nečistotu („hříšnost“, jak by řekl křesťan). Tato úroveň sebepoznání, na rozdíl od jednoduše psychologické, je mnohem zásadnější. Přináší také osvobození - a právě z tohoto důvodu; jeho léčivá síla dokáže mnohem víc než běžné psychologické porozumění. Často však nemůžeme udělat jasnou hranici mezi psychologickým a morálním, protože nejzdravější psychologické vhledy se vztahují k morální dimenzi (vezměme si například realizaci dětského soucitu). Zajímavé je, že mnoho věcí, které nazýváme „dětinské“, je také považováno za morálně vinu, někdy dokonce nemorální.

Sobectví je společným jmenovatelem většiny, ne-li všech, nemorálních návyků a postojů, „zla“ na jednom konci bipolárního systému; na druhé ctnosti, morálně pozitivní návyky. Ti, kteří chtějí prozkoumat svůj neurotický komplex, by bylo užitečné považovat se za morálně. Na co byste měli věnovat pozornost:

1. spokojenost - nespokojenost (týká se samozřejmě tendence oddávat se kňučení a ospravedlňovat se);

2. odvaha - zbabělost (označte konkrétní situace a oblasti chování, ve kterých si všimnete vlastností);

3. trpělivost, pevnost - slabost, slabá vůle, vyhýbání se obtížím, shovívavost vůči sobě;

4. Moderování - nedostatek sebekázně, shovívavost, shovívavost (nedostatek zdrženlivosti se může stát zlým v jídle, pití, mluvení, práci nebo ve všech druzích chtíče);

5. pracovitost, tvrdá práce - lenost (v jakékoli oblasti);

6. pokora, realismus ve vztahu k sobě samému - pýcha, arogance, ješitnost, pedantnost (upřesněte oblast chování);

7. skromnost - neskromnost;

8. poctivost a upřímnost - nepoctivost, neúprimnost a sklon k lži (upřesněte);

9. spolehlivost - nespolehlivost (ve vztahu k lidem, činům, slibům);

10. odpovědnost (normální smysl pro povinnost) - nezodpovědnost (ve vztahu k rodině, přátelům, lidem, práci, úkolům);

11. porozumění, odpuštění - pomstychtivost, běsnění, zášť, újma (ve vztahu k členům rodiny, přátelům, kolegům atd.);

12. normální radost z držení je chamtivost (upřesněte projevy).

Klíčové otázky pro uchazeče o jejich motivaci:

Co je moje, podle mých povolání a zájmů? skutečný cíl v životě? Je moje činnost zaměřena na sebe nebo na ostatní, plnit úkol, dosahovat ideálů, objektivních hodnot? (Mezi cíle zaměřené na sebe sama patří: peníze a majetek, moc, sláva, veřejné uznání, pozornost a respekt lidí, pohodlný život, jídlo, pití, sex).

8. Co v sobě musíte rozvíjet

Začátek bitvy: naděje, sebekázeň, upřímnost

Lepší porozumění sobě samému je prvním krokem k jakékoli změně. Jak terapie postupuje (a to je bitva), prohlubuje se vědomí sebe sama a změna. Možná už toho uvidíte hodně, ale postupem času pochopíte více.

Pochopení dynamiky vaší neurózy vám dá trpělivost a trpělivost posílí naději. Naděje je pozitivní a zdravé antineurotické myšlení. Někdy může naděje mnohem usnadnit problémy a na chvíli dokonce zmizet. Kořeny návyků, které tvoří neurózu, však nelze snadno odvodit, takže se pravděpodobně znovu objeví příznaky. V průběhu procesu změn však musí být ochraňována naděje. Naděje spočívá v realismu: bez ohledu na to, jak často se objevují neurotické - a tedy homosexuální - pocity, bez ohledu na to, jak často se jim oddáváte, pokud se budete snažit změnit, uvidíte pozitivní úspěchy. Zoufalství je součástí hry, přinejmenším v mnoha případech, ale musíte mu odolat, ovládnout se a pokračovat. Taková naděje je jako klidný optimismus, ne euforie.

Další krok - sebekázeň - je naprosto zásadní. Tento krok se týká převážně běžných věcí: vstávání v určitou dobu; dodržování pravidel osobní hygieny, příjmu potravy, péče o vlasy a oblečení; denní plánování (přibližné, nikoli pečlivé a komplexní), rekreace a společenský život. Označte a začněte pracovat v oblastech, kde chybí nebo chybí sebekázeň. Mnoho lidí s homosexuálními sklony má potíže s určitou formou sebekázně. Zanedbat tyto problémy v naději, že emocionální uzdravení změní všechno ostatní k lepšímu, je prostě hloupé. Žádná terapie nemůže dosáhnout uspokojivých výsledků, pokud bude zanedbána tato praktická součást každodenní sebekázně. Vymyslete jednoduchou metodu, jak napravit své typicky slabé stránky. Začněte jednou nebo dvěma oblastmi, kde selžete; když v nich dosáhnete zlepšení, zbytek snáze porazíte.

Zde je přirozeně vyžadována upřímnost. Za prvé, upřímnost vůči sobě. To znamená praktikovat objektivní vyhodnocení všeho, co se děje ve vaší vlastní mysli, vašich motivech a skutečných úmyslech, včetně pobídek svědomí. Upřímnost neznamená přesvědčit vás o nekonzistentnosti vnímání a pocitů vaší takzvané „lepší poloviny“, ale ve snaze o nich mluvit jednoduše a otevřeně, abychom je co nejvíce realizovali. (Udělejte si zvyk zapisovat důležité myšlenky a sebereflexi.)

Upřímnost navíc znamená odvážně odhalit vaše slabosti a chyby jiné osobě, která vám jako terapeut nebo vedoucí / mentor pomáhá. Téměř každý člověk má sklon skrývat určité aspekty svých vlastních záměrů a pocitů před sebou a před ostatními. Překonání této bariéry však nevede pouze k osvobození, ale také je nutné se pohnout kupředu.

K výše uvedeným požadavkům přidá křesťan také upřímnost před Bohem v analýze svého vlastního svědomí, v modlitebním rozhovoru s Ním. Upřímnost ve vztahu k Bohu by byla například modlitbou za pomoc v případě, že by se alespoň pokusil vyvinout vlastní úsilí k tomu, co můžeme, bez ohledu na výsledek.

Vzhledem k tendenci neurotické mysli k sebepoškození je důležité varovat, že upřímnost by neměla být divadelní, ale střízlivá, jednoduchá a otevřená.

Jak se vypořádat s neurotickou soběstačností. Role sebe ironie

Když ve svém každodenním životě narazíte na náhodné nebo pravidelné projevy „vnitřního stěžujícího se dítěte“, představte si, že tato „špatná věc“ stojí před vámi v těle, nebo že váš dospělý „já“ se nahradil dětským, takže z dospělého zůstává pouze tělo. Pak prozkoumejte, jak se bude toto dítě chovat, o čem přemýšlí a co se bude cítit v konkrétních situacích z vašeho života. Chcete-li si správně představit své vnitřní „dítě“, můžete použít „podpůrnou paměť“, mentální obraz vašeho „I“ vašeho dítěte.

Vnitřní a vnější chování vlastní dítěti je snadno rozpoznatelné. Například někdo říká: „Mám pocit, že jsem malý kluk (jako by mě odmítli, podceňovali, obávám se osamělosti, ponížení, kritiky, cítím strach z někoho důležitého, nebo se zlobím, chci dělat všechno záměrně a navzdory atd.). Také někdo zvenčí může sledovat chování a upozornění: „Chováte se jako dítě!“

Přiznat si to však není vždy snadné a existují dva důvody.

Za prvé, někteří mohou odolat tomu, aby se považovali za dítě: „Moje pocity jsou vážné a ospravedlnitelné!“, „Možná jsem dítě nějakým způsobem, ale opravdu mám důvody, abych se cítil vzrušený a uražený!“ Stručně řečeno , čestnému pohledu na sebe může bránit dětská hrdost. Na druhé straně emoce a vnitřní reakce mohou být často velmi nejasné. Někdy je obtížné rozpoznat vaše skutečné myšlenky, pocity nebo touhy; navíc nemusí být jasné, co vyvolalo takovou vnitřní reakci v situaci nebo chování druhých.

V prvním případě pomůže upřímnost, ve druhém - reflexe, analýza, uvažování. Napište si nejasné reakce a prodiskutujte je se svým terapeutem nebo mentorem; možná vám budou jeho pozorování nebo kritické otázky užitečné. Pokud to nevede k uspokojivému řešení, můžete epizodu na chvíli odložit. Když procvičujete introspekci a autoterapii, když poznáváte své vnitřní dítě a jeho typické reakce, nevysvětlitelné situace se stanou méně častými.

Bude však mnoho situací, kdy stížnosti na „dítě“, dětské vlastnosti vnitřních a vnějších reakcí člověka budou zřejmé bez jakékoli analýzy. Někdy stačí jednoduše rozpoznat „sebe nešťastného“ - a vznikne vnitřní vzdálenost mezi vámi a pocity z dětství, sebelítostí. Nepříjemný pocit nemusí úplně zmizet, aby ztratil ostrost.

Někdy je nutné zahrnout ironii, zdůraznit směšnost „nešťastného já“ - například soucit se svým „vnitřním dítětem“, svým dětinským „já“: „Ach, jak smutné! Jaká škoda! - Chudáček! " Pokud to funguje, objeví se slabý úsměv, zvláště pokud si dokážete představit patetický výraz na tváři tohoto dítěte z minulosti. Tuto metodu lze upravit podle osobního vkusu a smyslu pro humor. Dělejte si legraci ze svého infantilismu.

Ještě lepší je, pokud máte možnost vtipkovat tímto způsobem před ostatními: když se dva smějí, účinek se zesiluje.

Existují stížnosti, které jsou silnější, až obsedantní, zejména ty, které souvisejí se třemi body: se zkušeností odmítnutí - například pocit zraněné dětské pýchy, bezcennosti, ošklivosti a podřadnosti; se stížnostmi na fyzickou pohodu, jako je únava; a konečně se stresem z nespravedlnosti nebo nepříznivých okolností. U těchto stížností použijte metodu hyperdramatizace vyvinutou psychiatrem Arndtem. Spočívá ve skutečnosti, že tragická nebo dramatická infantilní stížnost je přehnaná až k absurditě, takže se jí člověk začne usmívat nebo se dokonce smát. Metodu intuitivně použil francouzský dramatik 17. století Moliere, který trpěl obsedantními hypochondriemi: své vlastní posedlosti ztvárnil v komedii, jejíž hrdina tak přehnaně trpěl imaginárními nemocemi, že se diváci i sám autor srdečně zasmáli.

Smích je vynikajícím lékem na neurotické emoce. Chce to však odvahu a trochu tréninku, než člověk o sobě může říci něco směšného (tj. O svém dětském já), udělat si legrační obrázek nebo se záměrně kroutit před zrcadlem, napodobovat sebe sama dítěte, jeho chování, žalostný hlas, dělat si legraci ze sebe a zranit pocity. Neurotické „já“ se bere příliš vážně - jakékoli stížnosti prožívá jako skutečná tragédie. Je zajímavé, že zároveň může mít člověk rozvinutý smysl pro humor a žertovat o věcech, které se ho osobně netýkají.

Hyperdramatizace je hlavní technikou sebe ironie, ale lze použít jakoukoli jinou.

Obecně platí, že humor slouží k objevení relativity, konvenčnosti pocitů „důležitých“ nebo „tragických“, k boji se stížnostmi a se soucitem, je lepší přijmout nevyhnutelné a bez stížností nést jakékoli obtíže, pomáhat člověku stát se realističtějšími, vidět skutečnou korelaci jejich problémů ve srovnání s problémy ostatních. To vše znamená, že je nutné vyrůst ze subjektivního vnímání světa a ostatních lidí, které jsou vytvářeny fantazií.

Díky hyperdramatizaci je konverzace budována, jako by „dítě“ bylo před námi nebo uvnitř nás. Například pokud sebelítost pramení z nepřátelského přístupu nebo nějakého odmítnutí, může osoba oslovit vnitřní dítě následovně: „Chudák Váňa, jak krutě s tebou zacházeli! Prostě jsi celý zbitý, oh, dokonce i tvé šaty byly roztrhané, ale jaké modřiny! .. “Pokud cítíš zraněnou dětinskou pýchu, můžeš říci toto:„ Chudák, vyhodili tě, Napoleone, jako Leninova dědečka v devadesátých letech? “- a zároveň si představte posměšný dav a„ chudáka “svázaného provazy a plačícími. Chcete-li litovat osamělosti, která je u homosexuálů tak běžná, můžete odpovědět následovně: „Jaká hrůza! Vaše košile je mokrá, prostěradla vlhká, dokonce i okna jsou zamlžená slzami! Na podlaze už jsou kaluže a v nich plavou ryby se velmi smutnýma očima v kruhu „... a tak dále.

Mnoho homosexuálů, mužů i žen, se cítí méně krásných než ostatní stejného pohlaví, i když jim to bolí přiznat. V tomto případě přehánějte hlavní stížnost (hubenost, nadváha, velké uši, nos, úzká ramena atd.). Chcete-li se přestat negativně srovnávat s jinými, atraktivnějšími lidmi, představte si své „dítě“ jako chudého tuláka, který všichni nechávají, zmrzačený, v ošumělém oblečení, které způsobuje soucit. Muž si může představit sebe jako malého plačícího blázna, zcela zbaveného svalů a fyzické síly, s pískavým hlasem atd. Žena si dokáže představit strašlivou super-mužskou „dívku“ s vousy, bicepsy jako Schwarzenegger atd. A pak to porovnat chudák na okouzlující idol, přehánějící brilantnost ostatních lidí, představte si pronikavý výkřik lásky „chudého já“, které umírá na ulici, zatímco ostatní lidé projdou kolem, ignorují tohoto malého žebráka hladového po lásce.

Případně si představte fantastickou scénu, kde zbožněný milenec zvedne trpícího chlapce nebo dívku, takže i Měsíc pláče s plností pocitů: „Konečně, malá láska, po všem utrpení!“ Představte si, že tato scéna je zastřelena skrytou kamerou a pak Ukazují se v kině: publikum pláče nepřetržitě, diváci opouští show, zoufalí, vzlykají v náručí druhé nad touto ubohou věcí, která konečně po tolika vyhledáváních našla lidské teplo. Tragická poptávka po lásce ze strany „dítěte“ je tedy hyperdramatizovaná. V hyperdramatizaci je člověk zcela svobodný, dokáže vymýšlet celé příběhy, někdy fantazie může zahrnovat prvky skutečného života. Používejte vše, co se vám může zdát vtipné; vymysli svou vlastní značku pro svou ironii.

Pokud někdo namítne, že se jedná o hloupost a dětinství, souhlasím. Námitky však obvykle pramení z vnitřního odporu vůči sebe ironii. Moje rada tedy je začít nevinnými malými vtipy o problémech, kterým nepřikládáte příliš velký význam. Humor může dobře fungovat, a přestože se jedná o dětský humor, nesmíme ztratit ze zřetele skutečnost, že tento trik dobývá dětskou emocionalitu. Použití sebe ironie předpokládá alespoň částečný průnik do infantilní nebo pubertální povahy těchto reakcí. Prvním krokem je vždy identifikovat a uznat infantilismus a sebelítost. Uvědomte si také, že sebe ironii pravidelně používají pokorní, psychologicky zdraví lidé.

Je obzvláště dobré sledovat, co říkáme a jak to říkáme, abychom identifikovali a bojovali proti žalostným tendencím. Osoba si může stěžovat tiše nebo nahlas, takže musíte sledovat své rozhovory s přáteli nebo kolegy a mentálně si označit okamžiky, kdy se objeví touha stěžovat si. Snažte se neplnit tuto touhu: změňte téma nebo řekněte něco jako: „Je to obtížné (špatné, špatné atd.), Ale musíme se pokusit ze situace vytěžit maximum.“ Čas od času provedením tohoto jednoduchého experimentu zjistíte, jak silná je tendence stěžovat si na svůj osud a obavy a jak často a snadno tomuto pokušení podléháte. Je také nutné upustit od nutkání empatie, když si ostatní stěžují, vyjadřují své pobouření nebo nelibost.

„Nepříznivá“ terapie však není zjednodušenou verzí „pozitivního myšlení“. Není nic špatného na tom, vyjádřit smutek nebo obtíže přátelům nebo členům rodiny - pokud se tak děje zdrženlivě, v poměru k realitě. Normální negativní emoce a myšlenky by neměly být zahozeny kvůli přehnanému „pozitivnímu myšlení“: naším nepřítelem je pouze infantilní dětská sebelítost. Zkuste rozlišit mezi běžnými projevy smutku a frustrace a dětským kňučením a kňučením.

„Ale trpět a zároveň se nedopustit infantilní sebelítosti, nestěžovat si, potřebuješ sílu a odvahu!“ - namítáte. Tento boj opravdu vyžaduje víc než jen humor. Znamená to, že na sobě budete muset neustále, ze dne na den, pracovat.

Trpělivost a pokora

Tvrdá práce vede k ctnosti trpělivosti - trpělivosti sama se sebou, vlastních selhání a pochopení, že změna bude postupná. Netrpělivost je pro mládí charakteristická: pro dítě je těžké přijmout své slabosti, a když chce něco změnit, věří, že by se to mělo stát okamžitě. Naproti tomu zdravé přijetí sebe sama (které se zásadně liší od rozšířeného slabosti slabostí) znamená maximální úsilí, ale zároveň klidné přijetí sebe sama se svými slabostmi a právem dělat chyby. Jinými slovy, sebepřijetí znamená kombinaci realismu, sebeúcty a pokory.

Pokora je hlavní věc, díky níž je člověk dospělý. Ve skutečnosti má každý z nás svá vlastní subtilní místa a často znatelné nedokonalosti - psychologické i morální. Představovat si sebe jako dokonalého „hrdinu“ znamená myslet jako dítě; hrát tragickou roli je proto dětinské, nebo, jinými slovy, ukazatelem nedostatku pokory. Carl Stern uvádí: „Takzvaný komplex méněcennosti je pravým opakem skutečné pokory“ (1951, 97). Cvičení na základě pokory je v boji proti neuróze velmi užitečné. A sebeironii, abychom objevili relativitu infantilního já a zpochybnili jeho nároky na důležitost, lze považovat za cvičení pokory.

Komplex méněcennosti je obvykle doprovázen výrazným pocitem nadřazenosti v té či oné oblasti. Já dítěte se snaží dokázat svou hodnotu a je neschopné přijmout svou podezření na podřadnost a je unášeno sebelítostí. Děti jsou přirozeně zaměřené na sebe, cítí se „důležité“, jako by byly středem vesmíru; jsou náchylní k pýchě, je to pravda, infantilní - protože jsou děti. V jistém smyslu je v každém komplexu méněcennosti prvek zraněné pýchy, a to do té míry, že vnitřní dítě nepřijímá svou (údajnou) méněcennost. To vysvětluje následné pokusy o nadměrné vyrovnání: „Ve skutečnosti jsem zvláštní - jsem lepší než ostatní.“ To je zase klíč k pochopení toho, proč v neurotickém sebeprosazení, při hraní rolí, ve snaze být středem pozornosti a soucitu čelíme nedostatku pokory: hluboce poškozená sebeúcta poněkud souvisí s megalomanií. A tak muži a ženy s homosexuálním komplexem, kteří se rozhodli, že jejich touhy jsou „přirozené“, často podléhají nutkání proměnit svou odlišnost ve svou nadřazenost. Totéž lze říci o pedofilech: André Gide popsal svou „lásku“ k chlapcům jako nejvyšší projev náklonnosti člověka k člověku. Skutečnost, že homosexuálové, nahrazující nepřirozené přirozenosti a nazývající pravdu lží, jsou poháněni pýchou, není jen teorie; je to patrné i na jejich životech. "Byl jsem králem," řekl jeden bývalý gay o své minulosti. Mnoho homosexuálů je ješitných, narcistických v chování a oblékání - někdy to dokonce hraničí s megalomanií. Někteří homosexuálové pohrdají „obyčejným“ lidstvem, „obyčejnými“ svatbami, „obyčejnými“ rodinami; jejich arogance je nechává slepými vůči mnoha hodnotám.

Arogance, která je vlastní mnoha homosexuálním mužům a ženám, je tedy nadměrná náhrada. Z pocitu jejich vlastní podřadnosti se dětský komplex „nepříslušnosti“ vyvinul v ducha nadřazenosti: „Nejsem jedním z vás! Ve skutečnosti jsem lepší než ty - jsem zvláštní! Jsem jiné plemeno: jsem obzvláště nadaný, obzvláště citlivý. A je mi určeno zejména trpět. “ Někdy tento pocit nadřazenosti kladou rodiče, jejich zvláštní pozornost a uznání - což je zvláště často pozorováno ve vztazích s rodiči opačného pohlaví. Chlapec, který si oblíbil svou matku, si snadno vytvoří představu o nadřazenosti, stejně jako dívka, která ohrnuje nos při zvláštní pozornosti a chvále svého otce. Arogance mnoha homosexuálů sahá přesně do dětství, a ve skutečnosti si v tomto smyslu zaslouží lítost jako nerozumné děti: v kombinaci s pocitem méněcennosti je díky aroganci homosexuál snadno zranitelný a obzvláště citlivý na kritiku.

Pokora naopak osvobozuje. Chcete-li se naučit pokoře, musíte si ve svém chování, slovech a myšlenkách všimnout příznaků marnosti, arogance, nadřazenosti, spokojenosti a chlubení, jakož i projevů zraněné pýchy, neochoty přijmout rozumnou kritiku. Je nutné je vyvrátit, něžně si z nich udělat legraci nebo jinak takové popřít. To se stane, když si člověk vytvoří nový obraz svého „já“, „skutečného“, uvědomí si, že má skutečně schopnosti, ale schopnosti jsou omezené, „obyčejné“ schopnosti pokorného člověka, které se nerozlišují něčím zvláštním.

9. Změna myšlení a chování

Během vnitřního boje s homosexuálními sklony k člověku by měla být probuzena vůle a schopnost sebevědomí.

Důležitost vůle je těžké přeceňovat. Pokud si člověk váží homosexuálních touh nebo fantazií, je nepravděpodobné, že by úsilí o změnu bylo úspěšné. Vždy, když se člověk tajně nebo otevřeně oddá homosexualitě, je tento zájem vyživován - je zde vhodné srovnání s alkoholismem nebo závislostí na kouření.

Takový údaj o prvořadém významu vůle samozřejmě neznamená, že sebepoznání samo o sobě je k ničemu; sebepoznání však nedává sílu překonat infantilní sexuální nutkání - to je možné pouze pomocí plné mobilizace vůle. Tento boj by měl probíhat v naprostém klidu, bez paniky: je třeba jednat trpělivě a realisticky - jako dospělý, který se snaží ovládnout obtížnou situaci. Nenechte se zastrašit touhou po chtíči, nedělejte z toho tragédii, neodmítejte to a nepřehánějte svou frustraci. Jen zkuste říci ne této touze.

Nepodceňujte vůli. V moderní psychoterapii se obvykle klade důraz buď na intelektuální vhled (psychoanalýza), nebo na učení (behaviorismus, pedagogická psychologie), zůstává však hlavním faktorem změny: kognice a školení jsou důležité, ale jejich účinnost závisí na tom, na co je zaměřena vůle .

Prostřednictvím sebereflexe musí homosexuál dospět k pevnému dobrovolnému rozhodnutí: „Nenechávám tyto homosexuální impulsy nejmenší šanci.“ V tomto rozhodnutí je nutné důsledně růst - například se k němu pravidelně vracet, zejména v klidném stavu, kdy myšlení není zahaleno erotickým vzrušením. Poté, co bylo učiněno rozhodnutí, je člověk schopen vzdát se pokušení i bezvýznamného homosexuálního vzrušení nebo homoerotické zábavy, vzdát se okamžitě a úplně, bez duality uvnitř. V drtivé většině případů, kdy homosexuál „chce“ být uzdraven, ale je téměř neúspěšný, je nejpravděpodobnější, že „rozhodnutí“ nebylo učiněno konečně, a proto nemůže energicky bojovat a má sklon obviňovat spíše sílu svého homosexuální orientace nebo okolnosti. Po několika letech relativního úspěchu a příležitostných relapsů do homosexuálních fantazií homosexuál zjistí, že se nikdy nechtěl zbavit své touhy: „Nyní chápu, proč to bylo tak obtížné. Samozřejmě jsem vždy chtěl osvobození, ale nikdy ne na sto procent! “ Prvním úkolem je proto usilovat o očištění vůle. Pak je nutné pravidelně aktualizovat řešení, aby se stalo pevným, stalo se zvykem, jinak řešení znovu oslabí.

Je důležité si uvědomit, že budou minuty, dokonce hodiny, kdy bude svobodná vůle silně napadena chtivými touhami. "V takových chvílích se nakonec chci vzdát svých tužeb," mnozí jsou nuceni přiznat. V této době je boj opravdu velmi nepříjemný; ale pokud člověk nemá pevnou vůli, je to prakticky nesnesitelné.

Homosexuální podněty mohou mít různé podoby: může to být například touha fantazírovat o cizinci, který byl viděn na ulici nebo v práci, v televizi nebo na fotografii v novinách; může to být zážitek snů způsobený určitými myšlenkami nebo minulými zkušenostmi; může to být nutkání jít na noc hledat partnera. V tomto ohledu bude rozhodnutí „ne“ v jednom případě snazší než v jiném. Touha může být tak silná, že se mysl zakalí a pak je člověk donucen jednat výhradně silou vůle. V těchto napjatých okamžicích mohou pomoci dvě úvahy: „Musím být upřímný, upřímný sám k sobě, nebudu klamat sám sebe,“ a „Stále mám svobodu, i přes tuto planoucí touhu.“ Cvičíme naši vůli, když si uvědomíme: „Teď můžu hýbat rukou, teď můžu vstát a odejít - musím si jen dát povel. Ale je také mou vůlí zůstat tady v této místnosti a prokázat se pánem svých pocitů a naléhání. Pokud budu mít žízeň, můžu se rozhodnout, že nebudu žízeň přijímat! “ Zde mohou pomoci malé triky: například můžete nahlas říci: „Rozhodl jsem se zůstat doma,“ nebo když jste si zapsali nebo zapamatovali několik užitečných myšlenek, citáty, přečtěte si je v okamžiku pokušení.

Je však ještě snazší tiše odvrátit zrak - rozbít řetězec obrazů, aniž bychom se zabývali jeho vzhledem nebo obrazem. Rozhodnutí je snazší, když jsme si něco uvědomili. Zkuste si všimnout, že když se podíváte na toho druhého, můžete porovnávat: „Ach! Princ okouzlující! Bohyně! A já ... ve srovnání s nimi nejsem nic. “ Uvědomte si, že tato nutkání jsou jen žalostným požadavkem vašeho infantilního já: „Jste tak krásná, tak mužská (ženská). Věnujte mi prosím pozornost, nešťastný! “ Čím více člověk ví o svém „chudém já“, tím snáze se mu vzdaluje a používá zbraň své vůle.

Dobrým způsobem, jak si pomoci, je zjistit, jak nezralé je hledat homosexuální kontakt, ať už ve fantazii nebo ve skutečnosti. Pokuste se uvědomit si, že v této touze nejste dospělý, odpovědný člověk, ale dítě, které se chce hýčkat vřelostí a smyslným potěšením. Pochopte, že to není pravá láska, ale vlastní zájem, protože partner je vnímán spíše jako objekt pro příjem potěšení, a ne jako osoba, osoba. To je třeba mít na paměti i v případě, že neexistuje sexuální touha.

Když pochopíte, že homosexuální uspokojení je od přírody dětinské a sobecké, uvědomíte si také jeho morální nečistotu. Chtíč zakrývá morální vnímání, ale nemůže úplně přehlušit hlas svědomí: mnozí mají pocit, že jejich homosexuální chování nebo masturbace je něco nečistého. Abychom si to uvědomili jasněji, je nutné posílit odhodlání tomu odolávat: na pozadí zdravých emocí bude nečistota patrná mnohem jasněji. A nevadí, pokud se homosexuální zastánci tohoto pohledu vysmívají - jsou prostě nečestní. Každý se samozřejmě sám rozhodne, zda bude dbát na čistotu a nečistotu. Mějme však na paměti, že odmítnutí je v tomto případě dílem obranného mechanismu „negace“. Jeden můj klient měl všechny touhy zaměřené na jednu věc: čichal spodní prádlo mladých lidí a představoval si s nimi sexuální hry. Pomohla mu náhlá myšlenka, že je to opovrženíhodné: cítil, že ve své fantazii zneužíval tělo svých přátel a ke spokojenosti používal jejich spodní prádlo. Tato myšlenka způsobila, že se cítil nečistý a špinavý. Stejně jako u jiných nemorálních aktů platí, že čím silnější je vnitřní morální nesouhlas (jinými slovy, čím jasněji vnímáme akt jako morálně ošklivý), tím snazší je říci ne.

Homosexuální vzrušení je často „uklidňující odpovědí“ poté, co zažije frustraci nebo zklamání. V takových případech musí být v tom přítomná sebelítost rozpoznána a hyperdramatizována, protože správně prožitá neštěstí obvykle nezpůsobí erotické fantazie. Homosexuální impulsy však vznikají čas od času a za úplně jiných okolností, kdy se člověk cítí skvěle a vůbec na nic takového nemyslí. To může být spuštěno vzpomínkami, asociacemi. Člověk zjistí, že se ocitl v situaci, která byla dříve spojena s homosexuální zkušeností: v určitém městě, na určitém místě, v určitý den atd. Náhle přijde homosexuální nutkání - a člověk je překvapen. Ale v budoucnu, pokud člověk zná takové okamžiky ze zkušenosti, bude se na ně schopen připravit, včetně neustálého připomenutí rozhodnutí nevzdat se náhlého „kouzla“ těchto zvláštních okolností.

Mnoho homosexuálů, mužů i žen, pravidelně masturbuje, což je uzavírá v rámci nezralých zájmů a sexuální egocentrity. Závislost lze porazit pouze v hořkém boji, aniž by se vzdala možných pádů.

Boj proti masturbaci je velmi podobný boji s homoerotickými obrazy, ale existují i ​​specifické aspekty. Pro mnohé je masturbace útěchou poté, co zažila frustraci nebo zklamání. Člověk si dovoluje klesnout k infantilním fantaziím. V takovém případě můžete doporučit následující strategii: každé ráno a také v případě potřeby (večer nebo před spaním) pevně opakujte: „V tento den (noc) se nevzdám.“ Díky tomuto postoji jsou první známky nově vznikajících tužeb snadněji rozpoznatelné. Pak si můžete říci: „Ne, toto potěšení si nedovolím.“ Raději bych trochu trpěl a nedostal bych tento seznam přání “. Představte si dítě, jehož matka mu odmítá dát sladkosti; dítě se rozčílí, začne plakat, dokonce bojuje. Pak si představte, že se jedná o vaše „vnitřní dítě“, a hyperdramatizujte jeho chování („Chci bonbón!“). Nyní řekněte toto: „Škoda, že se musíte obejít bez této malé radosti!“ Nebo se obraťte na svého „dítěte“ jako přísného tátu: „Ne, Vanechka (Mashenka), dnes otec řekl ne. Žádné hračky. Možná zítra. Udělej, co řekl tatínek! “. Totéž udělejte zítra. Soustřeďte se tedy na dnešek; není třeba si myslet: „S tím se nikdy nevypořádám, nikdy se toho nezbavím.“ Boj by měl být každodenní, takto přichází dovednost abstinence. A dál. Nedramatizujte situaci, pokud projevíte slabost nebo se znovu poroucháte. Řekněte si: „Ano, byl jsem hloupý, ale musím jít dál,“ jako by to udělal sportovec. Ať už selžete nebo ne, stále rostete, stáváte se silnějšími. A to je osvobození, stejně jako osvobození od alkoholismu: člověk se cítí lépe, klidně, šťastně.

Existuje také trik: když se objeví homosexuální nutkání, nevzdávejte to, ale připomeňte si, že dospělý člověk může něco cítit, a navzdory tomu pokračuje v práci nebo tiše leží v posteli - obecně se ovládá. Představte si co nejjasněji osobu, která povzbuzuje svou vůli, aby se nelíbila: „Ano, takhle chci být!“ Nebo si představte, že vyprávíte své manželce nebo manželovi - své budoucí spřízněné duši - nebo svým (budoucím) dětem o tom, jak jste bojovali s nutkáním masturbovat. Představte si, jak by vám bylo trapné, kdybyste museli připustit, že jste nikdy nebojovali vůbec, bojovali špatně nebo se jednoduše vzdali.

Také toto „naplnění lásky“ v masturbačních fantaziích může být hyperdramatizované. Řekněte například svému „vnitřnímu dítěti“: „Dívá se vám hluboko do očí a v nich - věčná láska k vám, ubohá věc a teplo pro vaši zničenou duši hladovou po lásce ...“ atd. Obecně si zkuste dělat legraci jejich fantazie nebo jejich prvky (například fetišistické podrobnosti). Nejprve však hyperdramatizujte toto nejobtížněji vnímané, křičte, volejte a bijte účinek stížnosti: „Dej mi, chudáčku, tvá láska! Humor a úsměv překonávají jak homoerotické fantazie, tak nutkání masturbovat s nimi spojené. Problém neurotických emocí spočívá v tom, že blokují schopnost smát se sami sobě. Infantilní já je proti humoru a vtipům namířeným proti jeho „důležitosti“. Pokud však cvičíte, můžete se naučit smát sami sobě.

Je jen logické, že mnoho homosexuálů má infantilní představy o sexualitě. Někteří věří například tomu, že k trénování sexuální síly je nutná masturbace. Samozřejmě, komplex mužské méněcennosti, který je základem takového vnímání, musí být hyperdramatizován. Nikdy se nepokoušejte „dokázat“ svoji „mužskost“ napumpováním svalstva, narůstáním vousů a knírek atd. To jsou všechno dospívající představy o mužskosti a odvedou vás pouze od cíle.

Pro křesťana v terapii homosexuality by bylo ideální kombinovat psychologický a duchovní přístup. Tato kombinace podle mých zkušeností poskytuje nejlepší záruku změny.

Boj proti dětem

Takže před námi je nezralé, na sebe zaměřené „já“. Pozorný čtenář, který studoval kapitolu o sebepoznání, si možná v sobě všiml některých infantilních rysů nebo potřeb. Je jasné, že k přechodu na věk a emoční zralost nedojde automaticky; proto je nutné vyhrát bitvu s infantilním já - a to vyžaduje čas.

Osoba náchylná k homosexualitě by se měla zaměřit na „vnitřní dítě“, které hledá pozornost a empatii. Projevem toho může být zejména touha cítit se důležitá, respektovaná nebo „ocenit“; vnitřní „dítě“ může také toužit po lásce, sympatií nebo obdivu a požadovat. Je třeba poznamenat, že tyto pocity, které přinášejí určité vnitřní uspokojení, se zásadně liší od zdravé radosti, kterou člověk dostává od života, od seberealizace.

Při interakci s ostatními lidmi je třeba si takové snahy všimnout, aby se „utěšovali“ a opustili je. V průběhu času bude jasnější vidět, kolik našich akcí, myšlenek a motivů vyrůstá právě z této infantilní potřeby sebepotvrzování. Infantilní sebe kořistí ve výlučné pozornosti ostatních lidí. Požadavky na lásku a soucit se mohou stát jednoduše tyranskými: člověk je snadno uvězněn v závisti a závisti, pokud ostatní lidé získají pozornost. Touha „vnitřního dítěte“ po lásce a pozornosti musí být oddělena od běžné lidské potřeby lásky. Ten se alespoň částečně řídí potřebou milovat ostatní. Například zralá neopětovaná láska přináší smutek, ne rozhořčení a infantilní sebevědomí.

Jakékoli pokusy o infantilní sebeprosazení by měly být zmařeny - pouze v tomto případě je možný rychlý pokrok. Nezapomeňte na to, že se snažíte být významný ve svých vlastních očích, vyniknout, vzbudit obdiv. Někdy se infantilní sebeprosazení zdá být „reparativní“, což je pokus obnovit něco ztraceného v minulosti; to platí zejména pro stížnosti na méněcennost. Ve skutečnosti tím, že je uspokojujete, pouze posilujete fixaci na sebe: všechny infantilní nutkání a emoce jsou vzájemně propojeny jako komunikující nádoby; „Krmení“ některých automaticky posiluje jiné. Zralé sebepotvrzení přináší radost a uspokojení, protože můžete dosáhnout čehokoli, ale ne proto, že jste „tak výjimeční“. Zralé sebeprosazení také znamená vděčnost, protože dospělý člověk si uvědomuje relativitu svých úspěchů.

Nosit masky, předstírat, snažit se udělat nějaký zvláštní dojem - tento druh chování lze považovat za hledání pozornosti, soucitu. To vše překonat ve fázi „příznaků“, jakmile si toho všimnete, je jednoduché - stačí se jen vzdát potěšení z narcistického „lechtání“. Výsledkem bude pocit úlevy, zážitek svobody; pocit nezávislosti, síla přijde. Naopak, osoba, která hledá pozornost a jedná, je závislá na úsudcích ostatních o něm.

Kromě toho, abychom byli ostražití pro tyto projevy infantilismu a jejich okamžité potlačení, je třeba pracovat pozitivním směrem, tj. Orientovat se na služby. To především znamená, že ve všech situacích a povoláních bude člověk věnovat pozornost svým úkolům a odpovědnostem. Znamená to položit si jednoduchou otázku: „Co k tomu mohu přinést (ať už schůzku, rodinnou oslavu, práci nebo volný čas)?“ Vnitřní dítě se naopak zabývá otázkou: „Co mohu získat? Jaký zisk mohu ze situace odvodit; co pro mě mohou ostatní udělat? Jaký dojem na ně udělám? “ - a tak dále, v duchu sebeorientovaného myšlení. Abychom zabránili tomuto nezralému myšlení, měli bychom se vědomě pokusit ukončit to, co je považováno za možný příspěvek k situaci, na které záleží ostatním. Když se na to zaměříte a změníte své myšlení ze sebe na ostatní, můžete získat větší uspokojení než obvykle, protože egocentrický člověk se místo přirozeného potěšení ze setkání s přáteli nebo kolegy obvykle zajímá o to, jak cenný je pro ostatní. Jinými slovy, otázka zní, jaké povinnosti - velké i malé - si myslím, že mám před sebou? Na tuto otázku je třeba odpovědět sladěním odpovědností s dlouhodobými cíli a každodenními situacemi. Jaké jsou mé povinnosti v přátelství, práci, rodinném životě před dětmi, ve vztahu k mému zdraví, tělu, odpočinku? Otázky se mohou zdát banální. Ale když manžel inklinuje k homosexualitě a stěžuje si na bolestivé dilema, vybírá si mezi rodinou a „přítelem“ a nakonec opustí svou rodinu pro milence, znamená to, že se ve skutečnosti ke svým povinnostem necítil upřímně. Spíše potlačoval myšlenky na ně a otupoval je svou lítostí nad svou tragickou nesnází.

Cílem jakékoli léčby neuróz je pomoci člověku psychologicky vyrůstat a přestat být dítětem. Negativně řečeno, pomozte člověku žít ne pro sebe, pro slávu infantilního ega a ne pro své vlastní potěšení. Postupujete-li touto cestou, homosexuální zájmy poklesnou. Z tohoto důvodu je však na začátku kriticky důležité vidět vaše chování a jeho motivy z hlediska jejich nezralosti a orientace na sebe. "Zdá se, že mi záleží jen na sobě," řekne upřímný homosexuál, "ale co je to láska, to nevím." Samotnou podstatou homosexuálních vztahů je infantilní posedlost: chtít přítele pro sebe. "Proto vždy vyžaduji vztah s dívkou, dokonce až k tyranii," připouští lesba, "musí být úplně moje." Mnoho homosexuálů předstírá vřelost a lásku ke svým partnerům, upadá do sebeklamu a začíná věřit, že tyto pocity jsou skutečné. Ve skutečnosti si váží sobecké sentimentality a zkouší masky. Znovu a znovu se ukazuje, že mohou být se svými partnery násilní a ve skutečnosti jim lhostejní. Samozřejmě to není vůbec láska, ale sebeklam.

Takže jeden člověk, který projevil velkorysost svým přátelům, koupil jim úžasné dárky a pomohl jim s penězi v nouzi, ve skutečnosti nic nedal - prostě si koupil jejich soucit. Další si uvědomil, že se neustále zajímal o svůj vzhled a téměř celý plat utrácel za oblečení, kadeřnictví a kolínské vody. Cítil se fyzicky méněcenný a neatraktivní (což je zcela přirozené) a ve svém srdci se litoval. Jeho nadměrným vyrovnáním narcismu bylo pseudo-opravné sobectví. Je normální, že je teenager zaujatý svými vlasy; ale poté, co vyroste, přijme svůj vzhled takový, jaký je, a to už pro něj nebude mít zvláštní význam. U mnoha homosexuálů se to děje jinak: drží se infantilního sebeklamu o své vlastní imaginární kráse, dívají se dlouho na sebe do zrcadla nebo fantazírují o chůzi po ulici nebo komunikaci s jinými lidmi. Dobrý protijed na to je smích sám sobě (např. „Chlapče, vypadáš skvěle!“)

Narcismus může mít mnoho podob. Lesbička, která se chová přehnaně mužsky, má při hraní této role infantilní potěšení. Totéž se děje v případě muže, který v sobě vědomě kultivuje ženskost, nebo naopak dětinsky hraje „macho“. Za tím vším leží základní: „Podívej, jak jsem úžasný!“

Pokud se člověk rozhodl záměrně projevovat lásku druhým lidem, mohlo by to zpočátku vést ke zklamání, protože zajímavé je stále jen jeho „já“, nikoli „já“ ostatních. Milovat se můžete naučit rozvíjením zájmu o jiného člověka: jak žije? co cítí? co pro něj bude vlastně dobré? Z této vnitřní pozornosti se rodí malá gesta a činy; člověk začne cítit větší odpovědnost za ostatní. To se však neděje stejným způsobem jako u neurotiků, kteří se často cítí povinni nést plnou odpovědnost za životy ostatních. Převzetí odpovědnosti za ostatní tímto způsobem je jednou z forem egocentrizmu: „Jsem důležitá osoba, na které závisí osud světa.“ Pocit lásky roste s rostoucím zdravým zájmem o ostatní, přestavuje se myšlení a pozornost se přesouvá od sebe k druhým.

Mnoho homosexuálů projevuje ve svých manýrech příležitostně nebo neustále aroganci; ostatní jsou většinou ve svých myšlenkách („Jsem lepší než ty“). Takové myšlenky musí být okamžitě zachyceny a odříznuty nebo zesměšněny, hyperbolizovány. Jakmile se „vnitřní dítě“ nafouklé důležitostí sníží, narcistické uspokojení, zejména podvědomá víra, že jste nějaký druh, brilantní, nejlepší, zmizí. Iluze Nietzscheanského nadčlověka je známkou nezralosti. Co je na oplátku? Zdravé přijetí, že nejste o nic lepší než ostatní, plus možnost zasmát se sami sobě.

Závist je také známkou nezralosti. "Má to a to, ale já ne!" To nevydržím! Chudák ... “Je hezčí, silnější, mladší, život z něj kropí, je atletičtější, oblíbenější, má více schopností. Je krásnější, plná více šarmu, ženskosti, milosti; dostává více pozornosti od kluků. Když se podíváte na osobu stejného pohlaví jako vy, obdiv k infantilnímu egu a touha spojit se s ním se mísí se závistí. Východiskem je neutralizovat hlas „dítěte“: „Kéž mu Bůh dá, aby se stal ještě lepším! A budu se snažit být spokojen sám se sebou - fyzicky i psychicky, ať jsem dokonce ten poslední, bezvýznamný muž nebo žena. “ Hyperdramatizace a zesměšňování údajně druhořadých mužských / ženských vlastností v budoucnu pomůže snížit egocentrismus ve vztazích s lidmi stejného pohlaví.

Pokud se čtenář vážně zamyslí nad otázkami lásky a osobní zralosti, bude mu jasné: boj proti homosexualitě jednoduše znamená boj za zralost a tento vnitřní boj je jen jednou z variant boje, který každý člověk vede, aby vyrostl ze svého infantilismu; je to jen to, že každý má své vlastní oblasti růstu.

Změna sexuální role

Zralost předpokládá mimo jiné to, že se člověk cítí přirozeně a adekvátně ve svém vrozeném oboru. Homosexuálové si často váží touhy: „Ach, kdybys jen nemohl vyrůst!“ Potřeba chovat se jako dospělý muž nebo žena jim zní jako prokletí. Infantilní stížnosti na genderovou podřadnost jim ztěžují představu, že jsou dospělí. Kromě toho mají často nereálné přehnané představy o tom, co je mužnost a ženskost. Cítí se svobodnější v roli dítěte: „milý, milý, okouzlující chlapec“, „bezmocné dítě“, „chlapec, který vypadá tak podobně jako dívka“ - nebo „divoška“, „odvážná dívka, která raději nepřekročí cestu“, nebo „křehká, zapomenutá holčička“. Nechtějí připustit, že se jedná o falešné „já“, masky, které potřebují, aby se uklidnily, aby zaujaly své místo ve společnosti. Současně toto „divadlo masek“ může poskytnout některé - ne všechny - narcistické potěšení z pocitu tragičnosti a zvláštnosti.

Homosexuální muž může ve svých partnerech hledat maskulinitu povýšenou na idol a zároveň paradoxně může sám člověk (nebo spíše jeho dětské já) s maskulinitou zacházet pohrdavě, cítit se „citlivěji“, lépe než „hrubě“ "Muži. V některých případech se z toho stane „řeč města“. Lesbičky mohou pohrdat ženskostí jako druhořadou, což velmi připomíná bájku o lišce a hroznech. Proto je nutné vymýtit všechny falešné fantazie o „zvláštním druhu“, „jinakosti“, „třetím poli“ - tomto nečestném nebo nepředstavitelném „já“. To je střízlivost, protože člověk si uvědomuje, že se neliší od běžných mužů a žen. Nimbus nadřazenosti zmizí a člověk si uvědomí, že to všechno byly infantilní stížnosti na podřadnost.

Muž, který se řídí našimi pokyny pro samoléčbu, brzy uvidí svou masku „jiného než člověka“. Tato role se může projevit v maličkostech, jako je víra, že neznese alkohol. Ve skutečnosti se jedná o nevědomou masku „sissy“, která má takový „drsný“ zvyk „nečelit“. „Och, po jedné sklenici koňaku mi je špatně“ - fráze typická pro homosexuála. Přesvědčí se o tom a pak se přirozeně cítí špatně jako dítě, které si představuje, že nevydrží žádné jídlo, ale zároveň není vůbec alergický. Sundejte si masku citlivosti a zkuste si užít dobrý doušek (samozřejmě, pouze pokud jste dost starý na to, abyste se napili a neopili se - protože jen tehdy máte skutečnou svobodu volby). „Alkoholické nápoje jsou pouze pro muže,“ říká „vnitřní dítě“ homosexuála. „Nádherné“, „roztomilé“ nebo narcistické detaily v oděvu, které zdůrazňují mužské neshody nebo „citlivost“, musí být vyřazeny stejným způsobem. Dámské košile, honosné prsteny a jiné šperky, kolínské vody, unisex účesy i ženský způsob mluvení, intonace, gesta prstem a rukou, pohyb a chůze - s tím musí muž skoncovat. Má smysl poslouchat svůj vlastní hlas nahraný na kazetu, aby bylo možné rozpoznat nepřirozený, byť nevědomý manýrismus, který jako by prohlásil: „Nejsem muž“ (například pomalá řeč s roztomilou, truchlivou a kňučivou zvučkou, která může dráždit ostatní lidi a která je tak typické pro mnoho homosexuálních mužů). Po prostudování svého hlasu a porozumění těmto vlastnostem zkuste mluvit klidným, „střízlivým“, jasným a přirozeným tónem a všimněte si rozdílu (použijte magnetofon). Věnujte pozornost také vnitřnímu odporu, který je pociťován při dokončení úkolu.

Pro ženy je snazší překonat neochotu nosit hezké šaty a jiné typicky ženské oblečení. Používejte make-up, přestaňte vypadat jako teenager a připravte se na boj s pocitem, že vzniká „být ženský není pro mě“. Přestaňte hrát silného chlapa, pokud jde o to, jak mluvíte (posloucháte se na kazetě), gesty a chůzí.

Musíte změnit zvyk oddávat se maličkostem. Například jeden homosexuál vždy nosil na návštěvu pantofle, protože „jsou v nich tak pohodlní“ (je trochu neslušné to říkat, ale toto je živý příklad toho, jak se člověk ze žertu promění v „drby“). Jiný muž potřeboval odvrátit pozornost od všeho náročného koníčka vyšívání nebo aranžování kytic. Chcete-li to udělat, musíte pochopit, že potěšení z takového koníčka je potěšením dítěte, chlapce s jemnou povahou, již jako by byla polovinou „dívky“. Můžete vidět takové záliby jako komplex mužské méněcennosti, ale přesto je vám smutno, že je musíte opustit. Porovnejte to však se situací, kdy si chlapec uvědomí, že je čas jít spát se svým oblíbeným plyšovým medvídkem. Hledejte další aktivity a koníčky, které jsou sexuálně důležité a jsou ve vašem zájmu. Možná vás příklad medvídka přiměl k úsměvu; ale přesto je to fakt: mnoho homosexuálů si váží své dětinství a vnitřně se brání růstu.

Nyní, když lesbička odhalila důvod svého „principiálního“ odmítnutí ženského životního stylu, potřebuje například překonat averzi k vaření, starat se o své hosty nebo se věnovat dalším „nedůležitým“ maličkostem domácnosti, být něžná a starat se o malé děti. zejména děti. (Na rozdíl od všeobecného přesvědčení o mateřském instinktu lesbiček jsou jejich mateřské city nejčastěji potlačovány a zacházejí s dětmi spíše jako s průkopnickými vůdci než s matkami.) Zapojení do ženské „role“ je vítězstvím nad infantilním egem a zároveň emocionální odhalení je začátkem zkušenosti ženskosti.

Mnoho homosexuálních mužů by mělo přestat být zločinci a pracovat s rukama: sekat dřevo, malovat dům, pracovat s lopatou, kladivem. Je nutné překonat odpor k vynaložení fyzické námahy. Pokud jde o sport, je nutné, pokud se tato příležitost představuje, účastnit se soutěžních her (fotbal, volejbal, ...) a dát vše nejlepší, i když zdaleka nejste „hvězdou“ na hřišti. Odpočívat a bojovat, a ne šetřit! Mnozí se pak cítí báječně; wrestling znamená vítězství nad vnitřním „chudým mužem“ a pomáhá cítit se jako skutečný muž. „Vnitřní dítě“ homosexuála se vyhýbá, odmítá a vyhýbá normální činnosti spojené s pohlavím. Chtěl bych však zdůraznit, že princip osvojení si běžných genderových rolí není ekvivalentní „behaviorální terapii“. Je důležité zde vědomě používat vůli k boji proti vnitřnímu odporu proti těmto rolím, a nejen trénovat jako opice.

Zároveň v takových malých denních cvičeních „identifikace“ s mužskou mužností nebo ženskostí člověk nemusí překračovat bláznovství. Nezapomeňte, že jakékoli pokusy o vytvoření demonstrativní maskulinity (účes, knír, vousy, zdůraznění pánského oblečení, svalová kultivace) jsou způsobeny egocentrismem a dětinstvím a živí pouze homosexuální komplex. Každý může uvést řadu návyků a zájmů, kterým by měl věnovat pozornost.

Homosexuální muži mají často dětský vztah k bolesti, například „nesnesou“ ani relativně malé nepříjemnosti. Zde se dotýkáme tématu odvahy, která je podobná pevné sebevědomí. „Vnitřní dítě“ se příliš bojí jak fyzického boje, tak jiných forem konfliktů, a proto je jeho agresivita často nepřímá, skrytá, je schopná intrik a lží. Pro lepší sebeidentifikaci s vlastní mužností je nutné překonat strach z konfrontace, verbální a v případě potřeby i fyzické. Je nutné mluvit čestně a upřímně, bránit se, pokud to okolnosti vyžadují, a nebát se agresivity a výsměchu ze strany ostatních lidí. Navíc je nutné hájit autoritu, pokud tato autorita odpovídá pozici, a neignorovat možné kritické „útoky“ podřízených nebo kolegů. Ve snaze získat sebevědomí člověk překročí „ubohé dítě“ a dostane mnoho příležitostí k hyperdramatizaci pocitů strachu a pocitu selhání. Pevnost je dobrá v situacích, kdy mysl potvrdí, že je oprávněná, ba dokonce nezbytná. Houževnatost však může být dětinská, pokud se použije k prokázání houževnatosti nebo důležitosti. Normální chování sebevědomého člověka je vždy klidné, neprokazující a vede k výsledkům.

Naopak, mnoha lesbičkám velmi prospěje malé cvičení v podání, nebo dokonce - jazyk se nezmění na řeč! - v podání - ještě horší! - podřízený autoritě mužů. Aby lesba cítila, co je „poddajnost“ a „měkkost“ ženy, bude muset odolávat předpokládané roli dominantního a nezávislého muže svým vlastním vůlí. Ženy obvykle hledají podporu muže, snaží se mu odevzdat, starat se o něj; to je vyjádřeno zejména v touze podřídit se jeho mužnosti. I přes impulzivní sebeprosazování uražené „dívky“ běžná žena v každé lesbice dřímá jako spící kráska, připravená se probudit.

Pocity méněcennosti často způsobují, že „mužný chlapec“ a „ženská dívka“ jsou naštvaní na svá těla. Pokuste se plně přijmout a ocenit mužnost nebo ženskost „vyjádřenou“ ve vašem těle. Například se svlékněte, prohlédněte si sebe v zrcadle a rozhodněte se, že jste spokojeni se svým tělem a jeho sexuálními vlastnostmi. Není třeba nic horečně měnit s líčením nebo oblečením; musíte zachovat svoji přirozenou konstituci. Žena může mít malá prsa, svalnatou nebo štíhlou postavu atd. Musíte to brát jako samozřejmost, vylepšit svůj vzhled v rozumných mezích a přestat si stěžovat na to, co nemůžete napravit (toto cvičení může být nutné opakovat vícekrát) ... Muž by měl být spokojen se svou stavbou, penisem, svaly, vegetací na těle atd. Není třeba si stěžovat na tyto rysy a fantazírovat o nějaké jiné „ideální“ postavě. Je zcela zřejmé, že tato nespokojenost je pouze stížností infantilního „já“.

10. Vztahy s ostatními lidmi

Změna hodnocení ostatních lidí a budování vztahů s nimi.

Homosexuální neurotik zachází s jinými lidmi částečně jako s „dítětem“. Je stěží možné - spíše zcela nemožné - změnit homosexualitu, aniž bychom rozvíjeli zralejší vizi ostatních lidí a zralejší vztahy s nimi.

Osoby jejich pohlaví

Homosexuálové si musí uvědomit pocit své vlastní podřadnosti ve vztahu k lidem stejného pohlaví, stejně jako pocit hanby při komunikaci s nimi, způsobený pocitem jejich „okrajovosti“, „odcizení“. Vypořádejte se s těmito pocity hyperdramatizováním „chudého a nešťastného dítěte“. Ve svých interakcích buďte také proaktivní, než abyste byli rezervovaní a pasivní. Zúčastněte se obecných rozhovorů a aktivit a rozvíjejte sílu k budování vztahů. Vaše úsilí s největší pravděpodobností odhalí hluboce skrytý zvyk hrát roli outsidera a možná i neochotu normálně se adaptovat mezi zástupci vašeho pohlaví, negativní pohled na ostatní lidi, jejich odmítnutí nebo negativní postoj k nim. Samozřejmě není dobré usilovat o lepší adaptaci mezi příslušníky stejného pohlaví kvůli touze dítěte potěšit je. Nejdříve je důležitější být sám sobě přítelem druhých a nehledat přátele. To znamená přejít od hledání ochrany dítěte k převzetí odpovědnosti za ostatní. Z lhostejnosti musíte přijít k zájmu, od infantilního nepřátelství, strachu a nedůvěry - k sympatii a důvěře, od „lepení“ a závislosti - ke zdravé vnitřní nezávislosti. Pro homosexuální muže to často znamená překonat strach z konfrontace, kritiky a agrese, pro lesbičky - přijmout ženskou nebo dokonce mateřskou roli a zájmy, stejně jako překonat pohrdání těmito věcmi. Muži budou často muset odmítat své vlastní poddajnosti a podřízenost a ženy budou muset opustit panovačnou a svéhlavou nadvládu.

Je třeba rozlišovat mezi individuální a skupinovou komunikací se zástupci jejich pohlaví. Lidé, kteří mají sklon k homosexualitě, se cítí „v pohodě“, jsou mezi svými vrstevníky, kteří jsou heterosexuální, zejména pokud v dětství bylo pro ně obtížné přizpůsobit se skupinám dětí jejich pohlaví. V takových situacích obvykle zažívají komplex méněcennosti. Je odvahy přestat se vyhýbat skupině a začít se chovat normálně, přirozeně, bez kompenzačních akcí, aniž by se vyhnuli možnému výsměchu nebo odmítnutí skupinou, přičemž se nadále choval jako člen skupiny.

Дружба

Normální přátelství jsou zdrojem radosti. V přátelském vztahu žije každý člověk svým vlastním, nezávislým životem a zároveň neexistuje žádná přilnavá závislost osamělého „vnitřního dítěte“ ani egocentrický požadavek na pozornost. Budování normálních přátelství s jinou osobou bez sobeckého zájmu a bez touhy „získat cokoli na oplátku“ přispívá k procesu emocionálního zrání. Navíc radost z normálního přátelství s lidmi stejného pohlaví může přispět k růstu genderové identity, může pomoci vyrovnat se s pocity osamělosti, které tak často vedou k obvyklé reakci homosexuálních fantazií.

Normální přátelství s příslušníky jednoho pohlaví však může vést k vnitřnímu konfliktu. Homosexuál se může opět nedobrovolně vrátit k infantilní idealizaci svého přítele a mohou se objevit silné impulsy erotické touhy. Co tedy dělat? Obecně je lepší se nevyhnout příteli. Nejprve analyzujte infantilní složku vašich pocitů a chování ve vztahu k ní a pokuste se je změnit. Můžete například pozastavit nebo změnit určité typy chování, zejména zvyk přitahovat jeho pozornost, touhu po jeho ochraně nebo péči.

Nedovolte dětským vřelým postojům k sobě. Zastavte fantazie v erotické říši. (Můžete je například hyperdramatizovat.) Rozhodněte se, že svého přítele nezradíte a nepoužíváte ho ve svých fantaziích jako hračku, i když se to stane „pouze“ ve vaší fantazii. Tuto obtížnou situaci považujte za výzvu, jako příležitost k růstu. Střízlivě se dívejte na fyzický vzhled a osobnostní rysy vašeho přítele v reálných proporcích: „Není lepší než já, každý z nás má své pozitivní a negativní vlastnosti.“ A pouze pokud máte pocit, že váš infantilní pocit ve vztahu k němu nad vámi triumfuje, snižte na chvíli intenzitu komunikace. Snažte se vyhnout příliš blízké fyzické blízkosti (ale nebuďte fanatičtí současně!): Například nespí ve stejné místnosti. A konečně nejdůležitější věc: nesnažte se získat pro vás soucit, bojujte s jakýmkoli podnětem tímto směrem, protože to může přispět k regresi k infantilní osobnosti. Měli byste systematicky uvažovat o změnách v chování a všimnout si takových situací v mezilidských vztazích, když potřebujete řešit infantilní tendence a nahradit je jinými, vyspělejšími.

Starší lidé

Homosexuální muži mohou s muži staršími, než je jejich věk, zacházet jako s otcem: bát se své síly, být příliš poslušní ve vztazích s nimi, pokoušet se je potěšit nebo se vnitřně bouřit. V takových případech si jako obvykle uvědomte tyto charakteristiky chování a pokuste se je nahradit novými. Buďte vtipní (například můžete přehnaně dramatizovat svého vnitřního „malého chlapce“) a mít odvahu něco změnit. Stejně tak mohou homosexuální muži považovat zralé ženy za „matky“ nebo „tety“. Jeho vnitřní dítě může začít hrát roli „chlapce-chlapce“, nezaopatřeného dítěte, rozmarného chlapce nebo „nadšeného děsivého“, který nemusí otevřeně oponovat touhám své matky, ale při každé příležitosti se pokusí tiše pomstít její nadvládu nad ním přimět ji, aby provokovala. „Zkažené dítě“ si kojenecky užívá laskavost své matky, její ochranu a shovívavost vůči všem jeho vtípkům. Podobné chování lze promítnout i na jiné ženy. Homosexuální muži, kteří se vdávají, mohou očekávat takový postoj od svých manželek, kteří stále zůstávají „chlapci“, kteří potřebují hýčkat, chránit, ovládat nebo podporovat matčinu postavu, a přitom ji nadále kompenzovat za „dominanci“. ", Skutečné nebo imaginární.

Ženy náchylné k homosexualitě mohou považovat zralé muže za svého otce a promítat do nich infantilní aspekty jejich vztahu s otcem. Zdá se jim, že se o ně muži nezajímají, nebo jsou dominantní či odloučení. Někdy takové ženy patří k dospělým mužům, jako k „přátelům“, „k jejich chlapům“. Reakce dětí neposlušnosti, neúcty nebo známosti jsou přenášeny z postavy otce na jiné muže. U některých žen je „mužský“ sebepotvrzování způsoben touhou splnit očekávání jejich otce. Možná otec podvědomě tlačil svou dceru do role „úspěšného chlapa“ a respektoval ji tak pro její ženské kvality, jako pro její úspěchy; nebo během jejího mládí její otec zdůraznil úspěchy svých bratrů a dívka začala napodobovat chování bratrů.

Rodiče

„Intra-child“ se zastavuje ve svém vývoji na úrovni dětských pocitů, názorů a chování, i když rodiče jsou už dávno mrtví. Homosexuální muž se často stále bojí svého otce, zůstává v něm nezaujatý nebo ho odmítá, ale zároveň hledá jeho souhlas. Jeho postoj k otci lze vyjádřit slovy: „Nechci s tebou mít nic společného“, nebo: „Nebudu se řídit jeho pokyny, pokyny, pokud se mnou nebudeš zacházet s náležitým respektem. Takový muž může zůstat oblíbenou matkou a odmítat být ve vztahu k ní a ke svému otci dospělým. Tento problém lze vyřešit dvěma způsoby. Nejprve přijměte svého otce jako takového a podmante si proti němu antipatie a touhu ho pomstít. Naopak, projevte mu jakékoli známky pozornosti a projevte zájem o jeho život. Za druhé, odmítněte zásah matky do vašeho života a z jeho infantilizace vás. Musíte to dělat jemně, ale vytrvale. Nedovolte jí, aby vás tyranizovala s nadměrnou náklonností nebo obavami (pokud je to ve vaší situaci). Nekontaktujte ji příliš často pro radu a nenechte ji řešit problémy, které můžete vyřešit sami. Váš cíl je dvojí: přerušit negativní vztah s vaším otcem a příliš „pozitivní“ s vaší matkou. Staňte se nezávislým, dospělým synem vašich rodičů, který s nimi dobře zachází. Nakonec to povede k hlubší náklonnosti k vašemu otci a budete cítit, že k němu patříte, a možná i větší vzdálenost ve vztazích s vaší matkou, což k tomuto vztahu dodá ještě větší pravdivost. Matka někdy brání budování nových vztahů a pokouší se získat zpět své bývalé dětství. Ve finální analýze je však obvykle horší a vztahy jsou obecně méně utiskující a přirozenější. Nebojte se ztratit matku a nebojte se emocionálního vydírání z její strany (jak se to v některých případech stává). V těchto vztazích budete muset „vést“ matku (zatímco zůstanete jejím milujícím synem), a ne ji obcházet.

Homosexuálně orientované ženy často musejí překonat tendenci odmítnout svou matku a změnit své nevolnosti nebo emoční vzdálenost. Dobrou metodou by zde byla také projevy známek pozornosti, které jsou obvyklé pro dceru, která má zájem o její matku. A především se ho snažte přijmout se všemi jeho složitými nebo nepříjemnými vlastnostmi, aniž byste na ně příliš dramaticky reagovali. Naopak „vnitřnímu dítěti“ je běžné odmítat vše, co pochází od rodiče, jehož lásku postrádá. Můžete se distancovat od skutečnosti, že rodič nemůže být změněn, zatímco to nebrání zralému člověku milovat a přijímat tohoto rodiče, rozpoznávat sebe jako své dítě. Koneckonců, jste tělo jeho těla, reprezentujete pohlaví svých rodičů. Pocit sounáležitosti s oběma rodiči je známkou emoční zralosti. Mnoho lesbických žen se musí zbavit svého pouta s otcem. Takové ženy se musí naučit, aby se vzdaly touhy svého otce, aby s ní zacházely jako s kamarádkou, a nesnažily se o úspěchy, které od ní očekává. Měla by se zbavit identifikace, která jí byla uložena se svým otcem, a dodržovat zásadu „Chci být žena, kterou jsem, a tvoje dcera, ne náhradní syn.“ Silnou „metodou“ budování zdravých vztahů s rodiči je odpuštění. Často nemůžeme odpustit okamžitě a úplně.

V určité situaci se však můžeme okamžitě rozhodnout odpustit, například když si vybavíme některé rysy chování našich rodičů nebo jejich postoj k nám. Někdy je odpuštění doprovázeno vnitřním bojem, ale obvykle to nakonec poskytne úlevu, naplní vztahy s rodiči láskou a odstraní komunikační bloky. V jistém smyslu je odpuštění rovna ukončení vnitřního „kňučení“ a stížností na vlastní rodiče. Existuje však také morální stránka odpuštění, a proto je mnohem hlubší. Zahrnuje také zastavení sebepoznání. Odpuštění navíc znamená nejen změnu postoje, ale aby to byla pravda, musí zahrnovat některé akce a akce.

Není to však jen otázka odpuštění. Pokud analyzujete svůj infantilní přístup k rodičům, zjistíte, že vy sami jste byli důvodem negativního přístupu k vám a že jim také chybíte lásku. Když měníte vztahy, možná budete potřebovat otevřenou konverzaci o svých problémech, abyste jim mohli odpustit a požádat o odpuštění.

Navazování vztahů se členy opačného pohlaví; manželství

Toto je poslední krok ke změně vašeho života - od pocitů a chování „mužského chlapce“ nebo „ženské dívky“ až po pocity a chování normálního muže nebo normální ženy. Muž by měl přestat očekávat, že ho ženy v jeho věku budou chránit, hýčkat nebo s ním zacházet jako s dítětem, a vystoupit z role naivního bratra svých sester, který není vyžadován od mužnosti nebo mužského vedení. Rovněž musí překonat strach ze žen, strach z „chudého dítěte“, které nemůže v žádném případě vstoupit do role muže. Být mužem znamená převzít za ženu odpovědnost a vedení. To znamená nedovolit matce a ženě dominovat, ale spíše, je-li to nutné, být vůdkyní a dělat společná rozhodnutí. Není neobvyklé, že iniciativa uzavřít manželství s homosexuálním mužem pochází od jeho manželky, i když by bylo přirozenější, kdyby muž dobyl ženu. Žena obvykle chce, aby ji její milenec chtěl a dobyl.

Žena s homosexuálním komplexem by měla porazit infantilní odmítnutí ženské role v sobě a celým svým srdcem přijmout vedoucí roli muže. Feministé to považují za hříšný názor, ale ve skutečnosti je ideologie, která vyrovnává genderové role, natolik nepřirozená, že ji budou budoucí generace pravděpodobně považovat za zvrácení dekadentní kultury. Rozdíly mezi mužskými a ženskými rolemi jsou vrozené a lidé, kteří se potýkají s homosexuálními sklony, by se měli do těchto rolí vrátit.

Heterosexuální pocity přicházejí pouze tehdy, pokud se obnoví pocit vlastní mužství nebo ženskosti. Člověk by se však neměl „trénovat“ v heterosexualitě, protože to může zvýšit nízkou sebeúctu: „Musím prokázat svou maskulinitu (ženskost).“ Pokuste se navázat intimnější vztah se zástupcem opačného pohlaví, pokud se nemilujete a necítíte erotickou přitažlivost k této osobě. Avšak pro člověka zbavujícího se homosexuality může někdy (i když ne vždy) skutečný proces trvat několik let. Obecně je lepší počkat, než uzavřít předčasné manželství. Manželství není hlavním cílem v boji za normální sexualitu a události by zde neměly být spěchány.

Pro mnoho příznivců homosexuality způsobuje manželství smíšené pocity nenávisti a závisti a tito lidé se rozzuří, jakmile uslyší, že se jeden z jejich heterosexuálních přátel vdává. Cítí se jako outsideri, kteří jsou v mnoha ohledech horší než jejich přátelé. A zatímco jsou to „děti“ nebo „teenageři“, je pro ně opravdu těžké porozumět ve vztahu mezi mužem a ženou. Přesto se lidé s homosexuálními sklonmi postupně zbavují své neurózy a začínají si uvědomovat dynamiku vztahu mezi mužem a ženou a přijímají skutečnost, že sami se mohou stát součástí tohoto dospělého světa mužů a žen.

Závěrem chci říci: nikdy nepoužívejte druhý, aby se prosadil ve vznikající heterosexuální orientaci. Pokud chcete román přežít jen proto, abyste se ujistili o své vlastní (vyvíjející se) heterosexualitě, existuje reálné riziko opětovného upadnutí do infantilismu. Nevstupujte do důvěrného vztahu, dokud si nejste jisti, že se jedná o vzájemnou lásku, včetně erotické náklonnosti, ale nikoli jen na ni; a takovou lásku, ve které jste se oba rozhodli být navzájem věrní. A to znamená, že si vyberete jinou osobu ne pro sebe, ale pro sebe.

Zdroj

2 myšlenky na „Bitva za normalitu – Gerard Aardweg“

Přidat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Обязательные поля помечены *