Kapitel 9 aus dem Buch von Joseph und Linda NicholasHomosexualitätsprävention: Ein Leitfaden für Eltern". Veröffentlichung mit Genehmigung des Herausgebers.

Väter, umarme deine Söhne; 
Wenn Sie dies nicht tun,
dann wird es eines Tages ein anderer Mann tun.
Dr. Bird, Psychologe

"Wenn ich als Vater etwas gelernt habe", sagte der Klient, den wir Gordon nennen werden, "damit alle Kinder anders sind." Er sank in einen Stuhl in meinem Büro und sein Blick wurde traurig.

Gordon war ein erfolgreicher Finanzanalyst und Vater von vier Söhnen. "Als Gloria und ich heirateten, konnten wir es kaum erwarten, eine wirklich große Familie zu haben", sagte er. "Ich hatte eine schlechte Beziehung zu meinem Vater, also wollte ich wirklich eine familiäre Wärme."

Ein Paar von drei Jungen wurde zu diesem Paar geboren, von denen jeder seinen Vater verehrte. Und dann erschien Jimmy.

Gloria saß ihrem Mann gegenüber auf einem Stuhl und sah mich traurig und bestürzt an. „Als ich schwanger war, Jimmy“, sagte sie leise, „ich wollte wirklich ein Mädchen. Jimmy sollte unser letztes Kind sein. Als er geboren wurde, war ich zu Tränen enttäuscht. "

Wahrscheinlich haben Jimmy und seine Mutter unbewusst alles getan, um mit dieser Enttäuschung fertig zu werden, denn im Alter von acht Jahren wurde Jimmy der beste Freund seiner Mutter. Mitfühlender und sanfter Junge, der seine Fähigkeit zum Klavierspielen unter Beweis stellte. Jimmy war eines dieser Kinder, die leicht auf die Welle einer anderen Person eingestellt werden können und seine Gedanken und Gefühle in einem Wort verstehen. In diesem Alter konnte er mütterliche Gefühle wie ein Buch lesen, hatte aber keinen einzigen Freund in seinem Alter. Er zeigte bereits viele Anzeichen von vorgeschlechtlichem Verhalten. Vor kurzem begann sich Gloria über die zunehmende soziale Isolation und Depression des Jungen Sorgen zu machen. Die älteren Jungen hingegen waren mit allem zufrieden und passten sich gut an.

Probleme mit dem Geschlecht Jimmy machte sich einige Jahre zuvor bemerkbar, als er anfing, die Ohrringe seiner Großmutter anzuprobieren und ihr Make-up zu probieren. Glorias goldene und silberne Haarnadeln hatten einen besonderen Reiz in den Augen des Jungen, und er begann sich mit Frauenkleidern auszukennen - all dies noch bevor er zur Schule ging. Zu diesem Zeitpunkt war er erst vier Jahre alt.

„Ich habe Jimmy genauso behandelt wie die anderen Söhne“, sagte Gordon, „und ich verstehe, dass dies nicht funktioniert hat, weil er meine Kommentare immer falsch aufgenommen hat. Er hat den Raum verlassen und sich für ein paar Tage geweigert, mit mir zu sprechen. “

Als er älter wurde, zeigte Jimmy viele andere störende Symptome: Unreife, zu feurige Phantasie, die ihn durch echte Kommunikation ersetzte, und arrogante Verachtung für athletische ältere Brüder und ihre Freunde, die sie zu Besuch brachten. Gordon erinnerte sich, dass der Rest der Söhne immer aufgetaucht war, um ihn zu treffen, wenn er von der Arbeit nach Hause kam, aber nicht Jimmy, der immer behielt, als wäre sein Vater ein leerer Platz für ihn.

Im Moment sorgten Jimmys ungezügelte Fantasien für die größte Sorge. Er lebte in einer erfundenen Welt, saß stundenlang in seinem Zimmer und zeichnete Comicfiguren. Gloria bemerkte auch eine andere ungesunde Tendenz - jedes Mal fing Jimmy enttäuscht an, Merkmale zu kopieren

weibliches Verhalten. Als einer der Freunde seines Bruders zu Besuch kam, ihn neckte oder lächerlich machte, begann er sich übertrieben weiblich zu benehmen.

Am Ende beschlossen Gloria und Gordon, etwas zu tun, um seinem Sohn zu helfen. Und sie verkörperten ihre Entscheidung so aktiv, dass einer der älteren Jungen, Tony, sich nach dem ersten Monat der Familienintervention beschwerte, dass sie ihn völlig vergessen hatten. Für mich war es ein Zeichen, dass meine Eltern meinen Empfehlungen gewissenhaft gefolgt sind. Zu diesem Zeitpunkt lud ich Gloria und Gordon ein, Tony zu erklären, dass die ganze Familie zusammenkommen und Jimmy helfen sollte, der „vergisst, wie man ein Junge ist“. Danach begann Tony trotz eines scharfen Anfangs auch seinem Bruder zu helfen.

Gordon war bewusst, dass der jüngste Sohn schon lange begonnen hatte, sich von ihm zu entfernen. "Die Kindheit von Jimmy fiel mit einer schwierigen Zeit in meinem Leben zusammen. Unsere Ehe platzte aus allen Nähten, bei der Arbeit - große Schwierigkeiten. Mir scheint, ich wollte mich einfach nicht darum kümmern, mit diesem Kind eine gemeinsame Sprache zu finden, weil es einen sehr komplizierten Charakter hat: Er schmollte und stampfte in sein Zimmer, wenn ich etwas sagte, was er wahrnahm wie Kritik. "

Andere Jungen hingegen wollten immer mit ihrem Vater spielen und suchten seine Aufmerksamkeit. "Ich habe Jimmy einfach entscheiden lassen, nicht bei mir zu sein", gab Gordon zu. "Ich muss zugeben, dass ich so argumentiert habe: Nun, da er nicht mit mir kommunizieren möchte, sind dies seine Probleme."

"In diesem Fall", erklärte ich, "machen wir genau das Gegenteil von dem, was wir vorher gemacht haben." Das bedeutet, dass Sie, Gordon, versuchen müssen, Jimmy anzuziehen. Und Sie, Gloria, müssen lernen, "beiseite zu treten". Die ganze Familie muss zusammenarbeiten und Jimmy daran erinnern, dass es großartig ist, ein Junge zu sein. “

Meine Behandlungsstrategie, Jimmy, schlug vor, dass Gordon seinen Sohn ermutigen, ihm besondere Aufmerksamkeit widmen, den Jungen geschäftlich mitnehmen und ihn in körperliche Kontaktspiele einbeziehen würde. Ich versuche, meinen Vätern zahlreiche Möglichkeiten dafür aufzuzeigen - zum Beispiel beim Tanken eines Autos, indem ich meinen Sohn die Pumpe halten lasse. Diese kleinen Schritte sind wichtig, um die Verbindung eines Jungen mit der Männerwelt herzustellen, die die Grundlage für eine enge Beziehung zwischen Vater und Sohn bildet.

Manchmal rief Gordon Jimmy an, um beim Gärtnern oder Grillen zu helfen. Gordon machte es sich zur Regel, während Jimmys wöchentlichem Klavierunterricht zu Hause zu sein und alle seine Vorstellungen zu besuchen. Er nahm den Jungen mit zu Sportausflügen mit seinen älteren Brüdern, in der Hoffnung, Jimmys Isolationsgewohnheit und seine Abneigung gegen seine Brüder zu überwinden.

Zunächst widersetzte sich Jimmy eindeutig den Initiativen seines Vaters. Beispielsweise lehnte er ausdrücklich eine Einladung ab, mit seinem Vater in sein Büro zu gehen. Aber als seine Beziehung zu seinem Vater wärmer wurde, benahm sich Jimmy in der Schule immer knabenhafter und weniger neckisch. Ich habe die Entscheidung von Jimmys Eltern gebilligt, ihn in die Sektion einzuschreiben, in der die Teilnahme des Teams vorgesehen war, aber es gab keinen Wettbewerb und die Jungs haben sich durchgesetzt. Die Mutter von Jimmy, Gloria, bat speziell die Beraterin, eine studentische Jugend, Jimmy mehr männliche Aufmerksamkeit zu schenken, als er brauchte.

Jungen wie Jimmy sollten verstehen, dass Eltern sie unterstützen und ermutigen, nicht nur verurteilen oder kritisieren. Zum Beispiel nahm Jimmy einmal, als er acht Jahre alt war, ein Plüschtier, einen Panda, mit zur Schule. Gloria schaute zur Mittagszeit auf den Spielplatz und sah, dass ihr Sohn ganz alleine mit dem Panda spielte und mit ihr sprach. Am nächsten Tag sprach Gordon auf Vorschlag von Gloria mit seinem Sohn und sagte: „Jimmy, Jungs in deinem Alter bringen kein Stofftier zur Schule. Aber ich habe dir etwas zurückgebracht. " Er reichte Jimmy den „Game Boy“, ein Handheld-Computerspiel, das der Junge am nächsten Tag mitnahm. Zu seiner Überraschung umringten ihn Klassenkameraden mit der Bitte, sie spielen zu lassen, und natürlich wurde Jimmy in die Firma aufgenommen, weil das Spielzeug ihm gehörte.

Infolge sukzessiver Handlungen seiner Eltern nahm das Verhalten von Jimmy, das seinem Geschlecht nicht angemessen war, allmählich ab. Dies betraf nicht nur die Weiblichkeit, sondern auch die Isolation gegenüber Gleichaltrigen, die allgemeine Unreife, die Ängste und die Feindseligkeit gegenüber Jungen. Gordon sagte zu mir: "Wenn Jimmy mich ignoriert und sich so verhält, als würde er mich nicht brauchen, muss ich zugeben: Dies ist ein Schlag für mein Ego und ich möchte mich umdrehen und gehen. Es ist viel einfacher, im Fluss zu bleiben und den Status Quo zu akzeptieren. Aber dann erinnere ich mich, dass die Haltung von Jimmy mir gegenüber nur eine Verteidigung ist. Tatsächlich verbirgt sich hinter der Maske der Gleichgültigkeit und Verachtung der Wunsch, mit mir zu kommunizieren. Also lasse ich meine Gefühle fallen und gehe weiter auf ihn zu. Ich habe meine Initiative verloren, als Jimmy jünger war, aber jetzt lasse ich meinen Sohn mich nicht so leicht loswerden. "

Die schwierige Aufgabe, Männlichkeit zu behaupten

Wie wir gesehen haben, ist geschlechtsspezifische Dysphorie in der Kindheit tatsächlich ein Ausweg aus der Herausforderung der Reife. Laut vielen Studien hängt die Störung des Geschlechts auch mit anderen Problemen zusammen (wie Jimmys), darunter die Ablehnung seines Vaters durch den Jungen, soziale Isolation und Entschädigung durch Fantasie. Eine erfolgreiche Therapie hilft dem Jungen, einen Weg in eine Welt zu finden, die von Natur aus in Männer und Frauen aufgeteilt ist. Mit Hilfe der beiden wichtigsten Erwachsenen in seinem Leben, Mutter und Vater, kann ein Junge mit einer Störung der Geschlechtsidentität geheime androgyne Phantasien aufgeben und feststellen, dass es besser ist, in einer Welt mit klaren Geschlechtergrenzen zu leben.

Als Elternteil müssen Sie sicherstellen, dass Ihre Intervention - mit oder ohne Hilfe eines Therapeuten - unauffällig und wirklich unterstützend ist und eindeutig ist. Durch die Verhinderung unerwünschten geschlechtsübergreifenden Verhaltens müssen die Eltern sicherstellen, dass sich das Kind als einzigartige Person anerkannt fühlt. Sie sollten nicht erwarten, dass Ihr Kind ein typischer Junge oder ein typisches Mädchen mit geschlechtsspezifischen Interessen wird. Einige Funktionen sind möglicherweise vorhanden und ganz normal. Gleichzeitig kann „gesunde Androgynie“ nur auf einer soliden Vertrauensbasis in den eigenen Bereich beruhen.

Es ist wichtig, dem Kind immer mit dem gleichen Respekt zuzuhören. Zwinge ihn nicht, an dem teilzunehmen, was er hasst. Mach ihn nicht fit für die Rolle, die ihm Angst macht. Schäme dich nicht der Weiblichkeit. Der Veränderungsprozess vollzieht sich schrittweise in einer Reihe von Schritten, die von liebevoller Unterstützung begleitet werden. Der Versuch, sich zu schämen, kann sich negativ auswirken.

Alex, ein Homosexueller, der sich bei mir einer Therapie unterzieht, sagt Folgendes:

Als ich fünf Jahre alt war, erhielt ich einmal eine Reihe von Parfums als Geschenk, viele kleine Flaschen mit verschiedenen Parfums in einer Schachtel mit Zellen. Sie schienen mir erstaunlich und ich trug sie überall mit mir herum. Ich vergaß nicht, sie mir zu schnappen, und als mein Vater und ich Verwandte besuchten. Ich glaube, ich war begeistert von ihnen, weil ich beschlossen habe, sie meiner Tante Margarita zu zeigen. Sie sah mich an und sagte so etwas wie: „Warum brauchst du Parfüm? Bist du ein Mädchen? “Nun, ich brach in Tränen aus. Sie musste sich schuldig gefühlt haben, weil sie mich beruhigt hatte.

Ich weiß nicht warum, aber ich erinnere mich noch an diesen Vorfall. Diese Faszination für die Geister ging schnell vorbei, aber deshalb hatte ich gemischte Gefühle.

Wenn Ihr Sohn noch sehr klein ist, ist es nützlich, ihn noch einmal auf die Fakten seiner eigenen Biologie hinzuweisen, insbesondere auf die Tatsache, dass er ein Mitglied hat, und dies ist ein gesundes und normales Phänomen, das dazu gehört. Der Vater muss aktiv in diesen Bildungsprozess einbezogen werden. Viele Väter finden, dass das gemeinsame Waschen mit ihren Söhnen ein guter Anlass für solche Gespräche ist. Väter müssen betonen, dass die Anatomie den Jungen "genau wie alle Jungen" macht. Ein Hinweis darauf, dass er hat Männer Die Genitalien (die der kleine vorhomosexuelle Junge höchstwahrscheinlich unbewusst zu leugnen versucht) werden alle weiblichen oder androgynen Fantasien erfolgreich zerstreuen. Der männliche Körper ist eine Realität, ein unbestreitbarer Teil davon, der seine Männlichkeit beweist und ihn klar von der Mutter unterscheidet. Dies ist ein Symbol für seine Ähnlichkeit mit Papa.

Duschen mit Papa

Eine gemeinsame Dusche mit Papa ist ein guter Weg, um die Identifikation des Jungen mit dem Vater und der Männlichkeit des Vaters sowie mit seiner eigenen männlichen Anatomie zu verbessern.

Dr. George Rekers, ein hervorragender Spezialist für Kinder-RGI, gibt ausführliche Empfehlungen, wie man eine solche Erfahrung positiv macht: „Väter sollten nicht scharf oder negativ reagieren, wenn der Sohn im Herzen seines Vaters Fragen zum Geschlecht oder zur sexuellen Anatomie stellt. Solche Fragen müssen mit natürlichem Interesse positiv beantwortet werden, um Informationen entsprechend dem Entwicklungsstand des Sohnes zu übermitteln, und von nun an dazu ermutigt werden, solche wichtigen Fragen jederzeit zu beantworten. “¹.

Väter sollten auch lernen: Es ist normal, wenn der Sohn die Genitalien des Vaters untersucht oder sie spontan berührt. In solchen Fällen sollte der Vater Verlegenheit oder Schock vermeiden, nicht negativ reagieren, scharf sein oder seinen Sohn irgendwie bestrafen. Stattdessen sollte der Vater dem Jungen sagen, dass er im Teenageralter gleich aussehen wird.

Wenn der Sohn die Genitalien des Vaters oft berührt, wird seine Neugier befriedigt und er wird diese Berührungen beenden. Es ist unwahrscheinlich, dass der Sohn ihn oft berührt, wenn überhaupt. Aber selbst wenn der Sohn weiterhin beharrlich den Penis des Vaters berührt (was unwahrscheinlich ist), rät Dr. Rekers dem Vater, die Aufmerksamkeit seines Sohnes zu lenken und zum Beispiel zu sagen: "Nehmen Sie jetzt einen Waschlappen und waschen Sie Ihre Ohren gründlich, stellen Sie sicher, dass sie sauber sind", ohne ein direktes Verbot auszudrücken .

Wenn der Sohn bei jedem gemeinsamen Duschen wiederholt die Genitalien des Vaters berührt, rät Dr. Rekers dem Vater zu sagen: "Es macht mir nichts aus, wenn Sie meinen Penis anschauen, ich bin Ihr Vater. Wenn Sie wissen, wie der Penis eines Erwachsenen aussieht, können Sie sich vorstellen, wie Ihr Körper in Zukunft aussehen wird. Aber jetzt, wo Sie ihn berührt haben, muss ich Sie warnen. Mit Ausnahme einiger weniger Fälle berühren wir Männer nicht den Penis des anderen. Zum Beispiel, wenn ein Arzt einen Patienten untersucht; oder Eltern baden das Baby; wenn geprüft werden muss, ob der Junge ärztliche Hilfe benötigt, wenn er über Schmerzen oder Juckreiz in den Genitalien klagt. “ Außerdem muss der Vater erklären, dass Sie Ihren eigenen Penis nur berühren können, wenn andere ihn nicht sehen.

Dr. Rekers beschreibt einen tragischen Vorfall, der einen Jungen traumatisiert und geschlechtsübergreifendes Verhalten provoziert hat. Der Vater kam aus der Dusche, und der kleine Sohn berührte neugierig und fasziniert von seinem Aussehen den Penis seines Vaters. Der Vater verprügelte den Jungen sofort, schrie ihn scharf an und nannte ihn einen "Perversen". Seitdem zeigte der Junge geschlechtsübergreifendes Verhalten. Er nahm ein Bad, schob den Penis zwischen seine Beine, um wie ein Mädchen auszusehen, und sagte seiner Mutter, dass es ihm leid täte, ein Mitglied zu haben.

Wenn jedoch die Erfahrung der gemeinsamen Seele von Vater und Sohn taktvoll durchgeführt wurde, sagt Rekers, "wird der Junge besser auf eine gemeinsame Dusche mit anderen Männern in der Umkleidekabine in der Schule und dann im Studentenwohnheim vorbereitet sein."

Neben dem Duschen mit meinen kleinen Söhnen rate ich Vätern, regelmäßig aggressiven Körperkontakt mit Jungen aufzunehmen. Väter können auch helfen, indem sie aggressives Verhalten und körperliche Äußerungen von Aggression fördern. Dies hilft, der schüchternen „Boy-Boy“ -Rolle, die ein Gender-Boy oft spielt, entgegenzuwirken

Probleme. Kämpfen, Aufregung, "Kampf gegen den Papst" - durch all das entdeckt der Junge seine körperliche Stärke und kommt in Kontakt mit diesem erschreckenden und mysteriösen Mann.

Die Wichtigkeit der Berührung

Meine erwachsenen homosexuellen Klienten beschreiben ausnahmslos eine schmerzhafte - fast schmerzhafte - Abwesenheit aufgrund des fehlenden physischen Kontakts mit meinem Vater. Richard Wyler beschreibt, wie diese Berührungslosigkeit zu einem ständigen Gefühl der Berührungslosigkeit führt:

Für eine Person der westlichen Kultur ist es extrem klar: Echte Männer berühren sich nicht. Leider wird dieses Tabu oft auf Väter und Söhne, auch auf sehr kleine, Brüder und enge Freunde übertragen. Männer in unserer Kultur haben Angst, homosexuell zu wirken oder sich in Homosexuelle zu verwandeln, einen anderen Mann zu umarmen oder ihn zu berühren.

Aber das lässt nur das entstehen, wovor sich jeder fürchtet: Viele Jungen, denen der physische Kontakt entzogen ist, werden erwachsen und träumen von Umarmungen. Wenn das Bedürfnis nach Umarmungen und Berührungen in der Kindheit nicht erfüllt ist, geht sie nicht, nur weil der Junge sich in einen Mann verwandelt. Sie war so wichtig und wurde so lange abgelehnt, dass einige von uns Sex mit einem Mann suchten, obwohl wir eigentlich nur eine Umarmung brauchten. Wir konnten uns einfach nicht vorstellen, wie wir die nicht-sexuelle Berührung bekommen könnten, nach der wir uns so sehr gesehnt hatten.

Ohne diesen normalen Kontakt ist ein junger Mensch anfällig für inakzeptable oder gewalttätige Beziehungen.

Wyler fährt fort:

Es überrascht nicht, dass viele von uns seit frühester Kindheit in gestörte oder ungesunde Beziehungen verwickelt waren. Sobald wir etwas fanden, das nach Liebe und Anerkennung aussah, hielten wir daran fest, ohne über die Konsequenzen nachzudenken.

Manchmal benutzten uns andere Männer zum sexuellen Vergnügen oder wir benutzten sie, um uns geliebt und geliebt zu fühlen.

Erinnern Sie sich an die Geschichte des olympischen Schwimmers Greg Luganis, die im dritten Kapitel erzählt wurde? Er war ein einsamer Junge, der von Klassenkameraden nicht verstanden und gehänselt wurde und der von seinem Vater entfremdet war. Es war nicht überraschend, dass Luganis emotional anfällig für die Aufmerksamkeit eines älteren Mannes war, den er am Strand traf. Er "fühlte sich mehr von Intimität und Umarmung angezogen als von Sex." Er war "hungrig nach Liebe".

Eine der wichtigsten Aufgaben der Eltern ist es, das Kind zu ermutigen, auf natürliche Weise seine wahren Gedanken und Gefühle auszudrücken. Da ein Junge mit Problemen, wie wir gesehen haben, oft Angst vor dem Erwachsenwerden und der mit der männlichen Rolle verbundenen Verantwortung hat, ermutigen Sie ihn, über seine Sorgen zu sprechen und seine Vorstellungen über die sexuelle Rolle zu teilen.

Wir geben ein Beispiel. "Sean" war ein weiblicher siebenjähriger Junge, und sein Vater entschied: "Wir werden nicht über das Problem von Sean sprechen; wir werden ihn einfach lieben und gutheißen. " Dieser Ansatz ist anfangs gut, aber nicht genug. Eltern sollten Wege finden, ihm die Unterschiede zwischen Männlichkeit und Weiblichkeit zu erklären. Fragen wie: „Was möchtest du werden, wenn du groß bist?“, „Wie würdest du gerne sein, wenn du groß bist?“ Ist ein guter Grund, verzerrte Fantasien zu korrigieren, Unterstützung zu leisten.

Ihre Eltern müssen nach und nach die Spielsachen, Spiele und Kleidung ersetzen, die die geschlechtsübergreifenden Fantasien Ihres Sohnes beflügeln. Einige Mütter erzählen mir, dass sie bestimmte Dinge heimlich wegwerfen. Ich verstehe ihre Trauer und die Notwendigkeit, schnell zu handeln, und schlage einen offeneren Ansatz vor. Sie können den Jungen überreden, an der Weitergabe dieser Dinge mit seiner Erlaubnis an vertraute kleine Mädchen teilzunehmen. Einige Eltern führen sogar ein Ritual durch, bei dem sie Frauenspielzeug loswerden und es verpacken, um es einem Mädchen von nebenan oder einer Cousine zu geben. Eine „Abschiedszeremonie“ kann nützlich sein, wenn das Kind noch sehr jung ist. Nehmen Sie die Schachtel, legen Sie die Puppen dorthin, verschließen Sie sie und sagen Sie "Auf Wiedersehen!" Erklären Sie ihm: "Jetzt bringt mein Vater sie zu einem kleinen Mädchen in der Nachbarschaft, das keine einzige Barbie-Puppe hat."

Es ist wichtig, dass Ihr Kind Traurigkeit und Verlust fühlen und ausdrücken kann. Vielleicht wird es am schwierigsten sein, mitfühlend auf sein Leiden zu hören und diese Dinge bis zum Ende loszuwerden.

Eine „Abschiedszeremonie“ kann schwierig sein, sollte aber nicht traumatisch sein. Und Ihre Entscheidung, es durchzuführen, sollte nicht impulsiv, sondern gut durchdacht sein. Ist der Junge bereit, diese Dinge wegzugeben? Vielleicht braucht er dafür nur einen kleinen Schubs? Oder wird die Zeremonie ihn verraten und wütend machen? Wenn ja, dann ist die Zeit für solch dramatische Schritte noch nicht gekommen.

Wie aktiv die Intervention sein wird, hängt von der Reaktion Ihres Kindes ab. Wenn er sich zurückzieht, unterdrückt, wütend, verärgert oder nervös ist, ist dies ein Zeichen dafür, dass Sie für Ereignisse zu energisch sind. Ein Paar Enthusiasten hoffte, den Jungen in einer Woche „reparieren“ zu können. Infolgedessen wurde das Kind unruhig und nervös. Dramatische, negative Veränderungen in der Stimmung des Jungen zeigten, dass ihm keine Zeit gegeben wurde, sich an die neuen Erwartungen seiner Eltern anzupassen.

Einige Eltern fallen in das gegenteilige Extrem: Sie sind selbst bei den offensichtlichsten und vernünftigsten Veränderungen langsam. Diese Schwankungen sind größtenteils auf die Verwirrung moderner kultureller Einstellungen und, wie bereits erwähnt, auf die widersprüchlichen Ratschläge von Kinderärzten zurückzuführen. Diese Eltern warten auf die Erlaubnis des Spezialisten, bevor sie dem Jungen sanft aber deutlich sagen: "Bobby, keine Mädchensachen mehr. Du bist zu alt, um dich wie ein Mädchen zu benehmen. “ Sie haben Angst, Probleme mit ihrem Sohn zu besprechen, um seine Gefühle nicht zu verletzen.

Die effektivste Intervention ist jedoch, wenn die Eltern zusammenarbeiten und eine sanfte, aber gemeinsame und unveränderliche Botschaft an das Bewusstsein des Kindes bringen: "So bist du nicht, du bist ein Junge." Diese Art der Therapie beinhaltet Zärtlichkeit, Fürsorge, Liebe und schließt Plötzlichkeit aus; es ist jedoch alles klar und eindeutig. Es ist sehr wichtig, dass die Eltern einig und konsequent sind, denn nur dieser Ansatz bringt die effektivsten und nachhaltigsten Ergebnisse.

Eine Mutter drückte es sehr gut aus: „Das Überwinden des weiblichen Verhaltens ist wie das Wachsen von Rosen. Es erfordert weniger Anstrengung als ständige Aufmerksamkeit. “ Der erste Schritt zur Genesung besteht darin, die Probleme des Kindes anzuerkennen und zu beschließen, sie gemeinsam zu überwinden. Der zweite Schritt konfrontiert das Kind mit der Tatsache, dass die Eltern ihm helfen wollen und dass es notwendig ist, sich zu verändern. Sobald das Kind versteht, dass beide Elternteile vereint sind und kein geschlechtsübergreifendes Verhalten mehr zulassen wollen, beginnt es sich anzupassen. Einige, oft unerwartete Unannehmlichkeiten aufgrund solcher Anforderungen sind durchaus vorhersehbar.

Prozessschritte

Aus meiner Erfahrung mit Jungen mit einer Geschlechtsstörung und ihren Eltern kann ich sagen, dass es vier Stadien der Veränderungsentwicklung gibt: (1) Widerstand, (2) äußerer Gehorsam, (3) versteckter Widerstand und (4) Eltern-Kind-Vereinigung.

Wenn Ihr Sohn offensichtliches geschlechtsübergreifendes Verhalten zeigt, dienen diese Schritte als allgemeiner Rahmen, um Ihnen zu helfen, einen Weg zu finden, um besser zu werden. Natürlich überlappen sich diese Stadien wie alle Schemata, die ein komplexes Phänomen erklären, manchmal. Das Kind kann zum vorherigen Stadium zurückkehren, bevor es zum nächsten übergeht. Diese Schritte können jedoch als allgemeine Richtlinie dienen.

1 Stage: Widerstand. Angesichts neuer Einschränkungen kann ein Kind Wut, Groll und Rebellion ausdrücken. Er erkennt, dass Mama und Papa ihm weibliches Verhalten und Fantasien, die zuvor Freude und Frieden gaben, nicht mehr erlauben werden. Sobald er merkt, dass er das fiktive Bild von sich selbst nicht mehr genießen kann, kann er sich emotional von Ihnen abwenden. Unangemessene Jungen reagieren besonders sensibel auf Kritik und Forderungen. Versuche nicht zu kritisch und fordernd zu sein.

Du kannst deinem Sohn so etwas sagen: "Weißt du, du hast Glück, ein Junge zu sein." Betonen - sogar übertreiben - Sie die Unterschiede zwischen Mädchen und Jungen. Verstärken Sie seine erwachende männliche Identität, indem Sie Fragen stellen wie: "Welches Mädchen werden Sie heiraten, wenn Sie groß werden?", "Was für ein Vater werden Sie sein, wenn Sie erwachsen sind?". Finden Sie kreative Möglichkeiten, um geschlechtsspezifische Unterschiede herauszustellen.

Stufe 2: Externer Gehorsam. In den meisten Fällen bemerken Eltern schnell, dass sich ihr Sohn ihnen nähert - zumindest scheint es auf den ersten Blick. Oft sind die Veränderungen so dramatisch, dass sie sich fragen: „Hat er sich wirklich verändert oder versucht er nur, Lob zu verdienen?“ Um Ihnen zu gefallen, kann ein Kind die Veränderung einfach nach Ihren Wünschen nachahmen. Tatsächlich sind die ersten Änderungen häufig eine einfache Verhaltensanpassung ohne echte interne Transformation. Aber nach langer Zeit, wenn Sie emotional nah genug an ihm sind, wird dieses Verhalten Teil seiner Selbstwahrnehmung. Da Sie, Eltern, die wichtigsten Menschen auf seiner Welt sind, muss er sich widerstrebend, aber unweigerlich von seinen geschlechtsübergreifenden Fantasien trennen.

3 Stage: Versteckter Widerstand. Sie werden vielleicht begeistert sein, wie schnell Ihr Sohn auf Ihre Intervention reagiert. Es besteht jedoch die Möglichkeit, dass heimliches weibliches Verhalten zurückkehrt, das Sie schnell enttäuscht und Sie denken lässt, dass alle Bemühungen vergeblich sind. Um Eltern vor Frust und Depressionen zu bewahren, empfehle ich ihnen, solche Momente im Voraus zu erwarten und sich darüber nicht zu wundern.

Hier ist ein Beispiel für eine solche Doppelbeziehung. Es scheint, dass sich Ihr fünfjähriger Sohn verändert, aber er greift erneut nach der Puppe oder fängt sogar an, an seinem Daumen zu lutschen. Sie sagen: „Schatz, haben wir nicht darüber gesprochen?“ „Ah?“, Sagt er. „Sohn“, antworten Sie leise, aber entschlossen, „wir haben bereits darüber gesprochen, was es bedeutet, ein Junge zu sein, und dass erwachsene Jungen nicht mit Puppen spielen. Also geh, entferne die Puppe und lass uns dir ein anderes Spielzeug suchen. " Sie sollten darauf vorbereitet sein, dass der Junge zwei Schritte vor und einen Schritt zurück macht. Eltern sollten sich daran erinnern, dass sich im Universum nichts auf der kürzesten geraden Linie bewegt, einschließlich der Genesung ihres Sohnes.

Sie werden feststellen, dass Ihr Sohn nach einem ausgeprägten Selbstwertgefühl häufig zu weiblichem Verhalten zurückkehrt. Ein Vater bemerkt: "Wenn sich mein Sohn schlecht fühlt, benimmt er sich weiblich." Wenn sich ein Kind glücklich und fröhlich fühlt und die Zustimmung anderer Menschen findet, vermeidet es den Rückgriff. Wir müssen auch auf regressives Verhalten vorbereitet sein, wenn der Junge müde, krank, gestresst, enttäuscht oder abgelehnt ist. Weiblichkeit ist eine selbstgefällige Reaktion auf Stress.

Nach einer solchen Regression äußern die Eltern ihre Besorgnis, dass der Sohn „uns nur gefällt“ oder „versucht, uns zu gefallen, weil er weiß, dass es für uns wichtig ist“. Sie wollen wissen, ob sich ihr Sohn innerlich wirklich verändert. Rooting auf dem Feld ist viel mehr als eine Veränderung VerhaltenEs erfordert eine Verschiebung der Wahrnehmung.

Die Familie sollte die männlichen Vorbilder des Jungen nüchtern beurteilen. Wenn der Vater ein negatives Vorbild bleibt, insbesondere wenn er die Mutter des Jungen nachlässig behandelt oder sie beleidigt, kann das Kind unbewusst die Wahrnehmung entwickeln, dass die Identifikation mit dem männlichen Geschlecht gefährlich ist. In diesem Fall braucht der Junge die Rüstung des weiblichen Verhaltens zum Schutz und es können keine Verhaltensänderungen assimiliert werden. Wir müssen verstehen, wie schwierig dieser Kampf für den Jungen ist. Darin liegt ein innerer Konflikt. Wie ein Junge sagte: "In mir sind zwei Hälften, die sich bekämpfen."

4 Stage: Workers Union. Für die Eltern gibt es nichts Schöneres, als zu sehen, dass der Sohn auf ihn zukommt. Als der Sohn einen Zeichentrickfilm mit weiblichen Figuren im Fernsehen sah, bekam die Mutter von Aron, einem kleinen Jungen mit einer Geschlechtsstörung, eine seltene Gelegenheit, seinen inneren Konflikt zu beobachten:

Ich sah, dass Aron mit dieser Heldin verschmelzen wollte. Früher tanzte er wie eine Ballerina im Raum herum.

In der Nähe lagen Figuren aus einem Spielzeugset und mehrere Autos. Ich sah, dass er versuchte, seinen Blick vom Fernseher abzuwenden und eine der Figuren zusammenzusetzen. Er versuchte der Versuchung zu widerstehen, sich diese Heldin vorzustellen. Mein Herz blutete, weil ich seine Gefühle perfekt verstand.

In der Phase der Zusammenarbeit wird er Sie nicht nur treffen, sondern auch über seinen inneren Kampf sprechen. Ein Paar berichtete, dass ihr kleiner Junge ihnen glaubte: "Es ist so schwer zu wachsen." Denken Sie daran, dass Wachstum für Kinder zu Konflikten führt, weil es bedeutet, sich der Herausforderung zu stellen, ein Junge zu sein. Und ein Entwicklungsstopp bleibt attraktiv, weil er den Komfort einer weiblichen oder androgynen Rolle und eine sehr enge Beziehung zur Mutter bietet und hilft, sich vor den Anforderungen der Männerwelt zu verstecken. Ein anderer Junge sagte mit einer offensichtlichen Enttäuschung: "Ich versuche, sie zu vergessen" und bezog sich auf die Sammlung von Barbie-Puppen, die er verschenkt hatte. Seine Mutter sagte zu mir: "Jetzt will er sich ändern, obwohl ich sehe, dass es ihm viel Energie kostet."

Die Rolle des Therapeuten

Da Eltern sehr einfühlsam mit dem Kind umgehen, ist es für sie oft schwierig, die notwendigen Veränderungen selbstständig systematisch umzusetzen. Nach Möglichkeit empfehle ich dringend, einen guten Psychotherapeuten zu finden.

Ein professioneller Psychotherapeut, der Ihre Werte und Ziele teilt, erklärt Ihnen erstens die nächsten Schritte und zeigt zweitens die Lücken auf, die Sie als Menschen und als Eltern zulassen können. Der Therapeut kann also feststellen, dass Ihre Kommunikation mit dem Kind nicht den gewünschten Effekt hat. Er kann sehen, dass Ihr Sohn nie über seine Bemühungen und Konflikte spricht, sondern Ihre Wünsche nur äußerlich erfüllt. Er kann angeben, wie Mutter und Vater verschiedene und möglicherweise sogar widersprüchliche und verwirrende Botschaften über Sex übermitteln.

Für die Korrektur von Geschlechtsstörungen im Kindesalter ist die Einheit der Eltern sehr wichtig. Die nachhaltigsten Veränderungen sind mit dem anhaltenden Interesse beider Elternteile möglich. Wenn nur ein Elternteil dies tut, sind die Chancen auf ein positives Ergebnis viel geringer. Denken Sie daran, dass es kein „neutrales“ Mitglied des Elternteams gibt. Ein uninteressierter Elternteil wird vom Kind als unausgesprochene Erlaubnis, weiblich zu bleiben, und als Ablehnung der Position des anderen Elternteils empfunden. Die traditionelle psychoanalytische Therapie des prähomosexuellen Zustands konzentrierte sich auf die Arbeit mit einem Kind, das von einem einzelnen Psychotherapeuten beobachtet wurde. Die Eltern nahmen viele Jahre lang nicht an Sitzungen teil, die zwei- bis fünfmal pro Woche mit dem Kind stattfanden. Eine solche therapeutische Methode war sehr teuer und der Erfolg ließ zu wünschen übrig. Es ist effektiver, wenn der Therapeut regelmäßig mit den Eltern und nicht mit dem Kind arbeitet. Nach mehreren wöchentlichen Sitzungen sollte sich der Arzt nur zu den notwendigen Konsultationen mit den Eltern treffen und den Fortschritt des Jungen überwachen (ungefähr einmal im Monat). In der Regel benötigt ein Psychotherapeut ein Treffen mit einem Kind nur für eine Erstdiagnose und dann in regelmäßigen Abständen während der Behandlung. Oft stellte ich fest, dass meine professionelle Unterstützung und Beratung das intuitive Wissen meiner Eltern nur stärkte. Das Herz sagt ihnen, dass es dem Baby nicht gut geht, aber sie brauchen die Erlaubnis, einzugreifen. Die meisten Mütter sind sich bewusst, dass der Vater des Jungen in den Prozess mehr involviert sein sollte und dass seine Ablösung die Schwierigkeiten ihres Sohnes erhöht.

Aber, wie wir im vorigen Kapitel gesagt haben, sind Eltern oftmals den widersprüchlichen Medienberichten und Spezialisten für Kinderentwicklung ausgesetzt. Solche Eltern brauchen einen informierten Arzt, der sie unterstützt ihre Ziele, nicht die Idee, dass Geschlecht irrelevant ist. Der Arzt muss das Kind auf das Leben in der Welt der Geschlechter vorbereiten, um die Wahrscheinlichkeit einer homosexuellen Entwicklung zu verringern.

Bedingungslose Liebe

Eine der wichtigsten Aufgaben der Therapeutin ist es, den Eltern zu helfen, ihre Ablehnung der Frau auszudrücken Verhalten nicht schelten Kind. Der Arzt hilft den Eltern dabei, dem Jungen zu vermitteln, dass weibliches Verhalten inakzeptabel und sanft, aber entschieden gegen solches Verhalten ist. Gleichzeitig sollte der Junge die elterlichen Forderungen nicht als Kritik oder Ablehnung wahrnehmen.

Wenn Sie mit den Problemen Ihres Sohnes (oder Ihrer Tochter) arbeiten, können Sie hören, dass eine gesunde Person nicht auf eine enge Version des Geschlechts beschränkt ist. Sie werden darauf hingewiesen, dass die Persönlichkeit sowohl männliche als auch weibliche Merkmale aufweisen sollte. Diese beliebte Performance stammt insbesondere aus dem Werk des Analytikers Karl Gustav Jung, eines Zeitgenossen von Freud. Jung glaubte, dass das Aufwachsen die Integration von Merkmalen des anderen Geschlechts erfordert. Tatsächlich gibt es in der Aussage, dass wir im Wachstumsprozess entgegengesetzte sexuelle emotionale Merkmale kombinieren, eine Wahrheit. Dies kann aber erst nach einer soliden Identifikation mit dem biologischen Geschlecht erreicht werden. Eine solche Integration sollte niemals die Erreichung der notwendigen Geschlechtsidentität gefährden.

Eine weit verbreitete Fehlinterpretation dieses Prinzips ist in der elterlichen Zuneigung zu den geschlechtsspezifischen Abweichungen ihrer Kinder zu sehen. Einige „fortgeschrittene“ Mütter sagen, dass sie den Anblick ihres Sohnes in einem Kleid oder mit einer Puppe im Arm bewundern und dass sie kein Problem darin sehen, dass ihre Tochter das Kleid kategorisch ablehnt. Dies ist jedoch ein schwerwiegender Fehler. Es ist töricht, einen Sohn zu ermutigen, weibliche Qualitäten zu assimilieren, bevor er sich mit einer männlichen Identität vertraut macht, oder die Ablehnung weiblicher Dinge durch seine Tochter zu unterstützen.

Erfolgsbewertung

Eine erfolgreiche Behandlung von Geschlechterstörungen sollte das geschlechtsübergreifende Verhalten reduzieren und eine gesunde Identität stärken, die Beziehungen zu Gleichaltrigen verbessern und letztendlich den Stress im Leben eines Kindes verringern. Ziel der Therapie ist es, das Gefühl des Jungen zu verringern, dass er sich von anderen Jungen unterscheidet und etwas schlechter ist als sie. Dies erhöht die Chancen, eine normale heterosexuelle Orientierung zu entwickeln. Beachten Sie die folgenden Erfolgsindikatoren, um Ihre Erfolge zu überprüfen:

1. Abnahme der Weiblichkeit. Die Eltern beobachten eine Abweichung von dem Verhalten, das die Sorge verursacht hat. Wir sollten weniger Nachsicht in mädchenhaften Bestrebungen und Gewohnheiten sehen.

2. Das Wachstum des Selbstbewusstseins. Die Eltern sehen, dass sich ihr Sohn sicherer fühlt und sind stolz darauf, dass er eine schwierige Aufgabe gemeistert hat. Eltern bemerken, dass ihr Kind selbstbewusster ist.

3. Große Reife. Eltern beschreiben das Kind als glücklicher, selbstbewusster und natürlicher. Eine Mutter wählte ihre Worte und erklärte es so: "Er scheint mehr ... real zu sein." Der Junge wird weniger schüchtern, verlegen und egoistisch. Er wird die beste Fähigkeit für emotionalen Kontakt und eine angemessene Reaktion auf andere Menschen demonstrieren.

4. Verminderte Angst oder Depression. Forscher haben eine Verbindung zwischen Weiblichkeit und erhöhter Angst oder Depression gefunden.². Während der Konflikt um die Geschlechtsidentität gelöst wird, bemerken die Eltern, dass der Sohn weniger aufgeregt und unsicher ist und sich weniger Sorgen um Kleinigkeiten macht. Ein wachsendes Gefühl der Ähnlichkeit mit anderen Jungen verringert Anzeichen von Angstzuständen und Depressionen.

5. Wachsende Popularität bei Jungen. Beobachtungen zufolge sind Jungen, die die Merkmale eines „echten Jungen“ in ihrem Verhalten zeigen, beliebter, und diejenigen, die weniger mutig sind, sind weniger beliebt. (Bei Mädchen ist der Zusammenhang zwischen Verhalten und Popularität weniger ausgeprägt). Mutige Jungs haben öfter als weibliche gute Freundschaften mit den Jungs. Jungen mit Geschlechtsidentitätsproblemen sind häufig von Gleichaltrigen extremer Gewalt ausgesetzt. Nach meiner Kenntnis der klinischen Erfahrung sind weibliche Jungen auch häufiger Opfer sexueller Belästigung durch Pädophile, die wissen, dass ein von Gleichaltrigen abgelehnter Junge der Aufmerksamkeit beraubt wird und daher eine leichte Beute darstellt.

6. Abnahme von Verhaltensproblemen. Die meisten vorhomosexuellen Jungen sind gehorsame "gute Jungen", nur wenige Kinder verhalten sich ungehorsam. In jedem Fall stellen die Eltern, Lehrer und anderen Erwachsenen des Kindes fest, dass es sozialer geworden ist, wenn das Kind ein angemessenes Geschlechterverhalten aufnimmt. Sie bemerken eine Abnahme von Wutanfällen, emotionalen Ausbrüchen und Isolation.

7. Verbesserung der Beziehungen zum Vater. Eltern berichten, dass der Sohn nach seinem Vater greift, mit ihm zusammen sein will und seine Gesellschaft genießt.

8. "Er ist froh, dass er ein Junge ist." Eltern fühlen, dass ihr Sohn stolz ist, dass er ein Junge ist - das gleiche wie alle Jungen zu tun und es gut zu machen. Dies bringt ihm ein Gefühl der Befriedigung, weil er einer der Jungs ist. Dr. George Rekers beschreibt die Behandlungsergebnisse von mehr als fünfzig Kindern mit RHI, bei denen sich die Geschlechtsidentität dauerhaft verändert hat. Rekers ist überzeugt, dass eine vorbeugende Therapie dazu beiträgt, die Entstehung von Transvestitismus, Transsexualität und einigen Formen von Homosexualität zu verhindern.³.

Die Ärzte Zucker und Bradley schlagen ebenfalls vor, dass eine RGI-Therapie erfolgreich sein könnte:

Nach unserer Erfahrung nehmen viele Kinder und ihre Familien große Veränderungen vor. Wir beziehen uns auf Fälle, in denen die Probleme von RGI vollständig gelöst wurden und nichts im Verhalten oder in den Fantasien von Kindern darauf hindeutet, dass Fragen der Geschlechtsidentität immer noch ein Problem sind ...

In Anbetracht aller Faktoren halten wir an der Position fest, dass der Kliniker optimistisch sein sollte und nicht die Möglichkeit verweigern sollte, Kindern zu helfen, Vertrauen in ihre Geschlechtsidentität zu gewinnen.

Andere Forscher, die über Erfolge bei weiblichen Jungen berichten, sagen, dass eine wirksame Therapie Kindern hilft, die Gründe für ihr geschlechtsübergreifendes Verhalten zu verstehen, und die Anzeichen von Männlichkeit stärkt. Ihre Vorgehensweise beinhaltet, wie unsere, die Anwesenheit eines Therapeuten, einer mit dem Kind des Geschlechts, der die Hilfe des Vaters des Kindes benötigt. Sie beziehen auch die Familie und Gleichaltrige eines Kindes in die Therapie ein.

Den Veränderungsprozess durchlaufen

Wir möchten die Therapieergebnisse für Kinder mit geschlechtsspezifischen Problemen teilen, indem wir Transkripte von mehreren echten Fällen bereitstellen. Diese Fälle wurden nicht auf der Grundlage des Erfolgs ausgewählt, sondern stellen recht typische Beispiele für Familien dar, die sowohl mit greifbarem Erfolg als auch mit Enttäuschung konfrontiert waren. Alle angeführten Beispiele beziehen sich auf Jungen, deren geschlechtsspezifische Verletzung so offensichtlich war, dass sie ihre Eltern beunruhigten.

Wir hoffen, dass Sie beim Lesen den Zustand Ihres Sohnes und seine Erfolge vergleichen können. Alle diese Jungen wurden wegen einer Geschlechtsstörung in mein Büro gebracht. Ihre Eltern kehrten einige Jahre nach Abschluss der Behandlung zur posttherapeutischen Diagnose zurück.

Denken Sie daran, dass das Ziel der Behandlung darin besteht, die Gefühle des Jungen zu verringern, dass er anders oder schlechter ist als andere Jungen. Dies maximiert die Möglichkeit, eine normale heterosexuelle Orientierung zu entwickeln, obwohl dies erst nach ein bis zwei Jahrzehnten beurteilt werden kann.

Tommy: Das anhaltende Bedürfnis nach mehr Selbstwertgefühl

Das Folgende ist eine Abschrift des Gesprächs mit der Mutter des Sohnes mit geschlechtsspezifischen Problemen, das einige Jahre nach Abschluss der Therapie geführt wurde. Dieser Junge konnte weibliche Manieren weitgehend loswerden und fühlt sich viel besser. Schwierigkeiten im Umgang mit dem Selbstwertgefühl behindern ihn immer noch, da Tommy es sich immer noch erlaubt, eine passive Rolle in den Beziehungen zu Jungen und Mädchen zu spielen.

Dr. N .: Sie waren vor vier Jahren das letzte Mal in diesem Büro. Wie geht es deinem Sohn jetzt?

Mutter: Alles in allem viel besser. Tommy ist weniger anfällig für Stimmungsschwankungen und kann nicht mehr als weiblich bezeichnet werden.

Dr. N .: Was ist mit der Beliebtheit Ihres Sohnes bei anderen Jungen?

Mutter: Leider hat sich hier wenig geändert.

Dr. N .: Sie hat nicht zugenommen?

Mutter: Nein. Das Problem ist, dass er von einigen Kindern enttäuscht war, mit denen er sich anfreunden wollte, als sie ihm nicht antworteten. Er hörte einfach auf, sie anzurufen und in der Schule mit ihnen zu reden. Er hat die Angewohnheit, sich zurückzuziehen, wenn er mit Enttäuschungen konfrontiert ist, einem Hindernis.

Dr. N .: Hat er enge Freunde?

Mutter: Marianne, ein Mädchen aus unserer Straße. Sie sind immer noch gute Freunde. Gott sei Dank, es ist nicht mehr dasselbe wie zuvor, als sie sich ständig sehen mussten.

Dr. N .: Richtig. Ich erinnere mich, dass Tommy normalerweise viel Zeit mit ihr verbrachte, wenn er sich sehr mädchenhaft verhielt.

Mutter: Ja Er erlaubte Marianne, ihn mütterlich zu behandeln und zu befehlen. Er stimmte dieser Vereinbarung normalerweise zu, obwohl sie ihn behandelte, wohin sie gehen und was sie tun sollten. Dann verstand ich nicht, dass eine solche Beziehung ihm nicht zugute kam.

Dr. N .: Wie ist seine Beziehung zu den Jungs?

Mutter: Er hat einen engen Freund, aber ich sehe nicht die Nähe, die ich gerne sehen würde, obwohl dieser Junge meinen Sohn für seinen besten Freund hält. Wenn sie alleine sind, sagt Tommy wenig. Er ist sehr leise. Ein anderer Junge rennt immer und sagt: "Mir geht es besser."

Obwohl die Weiblichkeit verschwunden ist, braucht Tommy natürlich immer noch Hilfe, weil er die Beziehung mag, in der er sich das Kommando erlaubt. Ich schlug vor, dass meine Mutter ihn einem Club übergibt oder eine Aktivität anbietet, wo er sein könnte

Führe und hilf jüngeren Kindern, sein Selbstvertrauen zu stärken und das Selbstwertgefühl zu steigern. Eine Therapie mit einem männlichen Psychotherapeuten könnte ebenfalls hilfreich sein.

"Tim": Papa ist ein geliebter Mensch geworden, mit dem Sie sich beraten können

Seit Tims Vater erkannt hat, dass sein Sohn mit Geschlechtsproblemen mehr Aufmerksamkeit benötigt und mehr Zeit für ihn aufbringt, hat der Junge ernsthafte Fortschritte gemacht.

Vater: Im letzten Jahr wurde ich aufmerksam: Ich versuche zu bemerken, wie Tim mit Gleichaltrigen kommuniziert, sowohl Jungen als auch Mädchen, und wie er sich in verschiedenen Situationen verhält. Ihre Schule hatte einen unwichtigen Sportplatz, und ich half beim Wiederaufbau der Tribünen. Ich zog Tim und andere Jungs, ihre Söhne, zu zahlreichen Bauarbeiten an und schaffte es, meinem Sohn näher zu kommen. Wir haben es beide genossen. Ich habe das schon früher versucht, aber Tim zeigte kein Interesse. Ich denke, er konnte das Gefühl nicht loswerden, dass er nicht auf dem neuesten Stand sein würde.

Mutter: Ich würde etwas hinzufügen, Jack. Ich denke, dass etwas mehr für meinen Sohn dahinter steckt. Ich denke, Tim hat dich und alles, was mit dir zu tun hat, aktiv abgelehnt.

Dr. N .: Dies ist nur eine Verteidigung gegen ein Minderwertigkeitsgefühl. Die Position der Überlegenheit war die Maske, hinter der er ein Gefühl der Unterlegenheit verbarg.

Vater: Sie haben wahrscheinlich recht. Er dachte: „Wenn ich meinen Vater so akzeptiere, wie er ist, muss ich die Tatsache akzeptieren, dass ich nicht in der Lage bin, mich diesem Bild anzupassen. Aber jetzt kann ich mich bemühen, ihm ähnlicher zu werden. weil ich das erreichen kann. " Jetzt in der Kommunikation mit meinem Sohn verstehe ich das immer mehr. Wenn ich vor einem Jahr versuchen würde, mit ihm über die Dinge zu sprechen, die wir gerade besprechen, würde er sich sträuben und schließen.

Dr. N.: Diese Einstellung überträgt sich auf das Erwachsenenalter. Viele Homosexuelle, wie aus der schwulen Literatur hervorgeht, sagen, dass Homosexualität sie über normale Männer erhebt. Sie sind kreative Menschen, sie haben eine erhöhte Anfälligkeit; und der durchschnittliche Typ ist ein gewöhnlicher harter Arbeiter. Aber paradoxerweise fühlen sie sich gleichzeitig sexuell von der Art von Männern angezogen, die sie verachten. Dies ist eine defensive Position, die auf die schmerzhaften Kindheitserfahrungen zurückgeht, mit denen Ihr Sohn unter Gleichaltrigen zu kämpfen hatte. Sie haben versucht, das zu zeigen es gelingt ihm, er ist einer dieser Typen.

Vater: Ja, es ist aus diesem Gefühl der Minderwertigkeit und Unfähigkeit, in die Welt der Männer zu passen, die wir schützen wollen. Aber vorher wollte Tim sich mir nicht offenbaren. Wahrscheinlich schien es ihm, dass er, wenn er sich öffnet und zeigt, was in seiner Seele ist, die Wand wieder fühlen wird: „Nun hier wieder! In der Tat ist es ihnen egal ", oder "Sie verstehen nicht, was ich ihnen sagen will. "

Mir wurde klar: Wenn Tim aufmacht und reden will, muss ich ihm genau zuhören. Dies ist nicht die Zeit, eine Zeitschrift zu lesen oder fernzusehen, selbst wenn es eine Sendung gibt, die ich wirklich sehen möchte. Es ist besser, alles fallen zu lassen und zuzuhören, das habe ich verstanden. Wenn Sie dies nicht sofort tun, schließt er.

Jetzt kommt er zu mir und fragt: „Ist es normal, wenn ich das tue?“ Mit anderen Worten, er fragt mich, wie ich mich wie ein Mann verhalte. Und ich nehme mir Zeit, um zu erklären, warum es sich nicht lohnt, sich in einem Freundeskreis zu verhalten, wenn er möchte, dass die Jungs in der Schule ihn gut behandeln. Ich rate dir, dich von allen möglichen mädchenhaften Dingen fernzuhalten. Und wenn ich mit ihm so rede, fühle ich Kontakt und lese in seinen Augen: "Okay, Papa, ich werde es versuchen."

Ich hatte ihm nie ehrlich gesagt, warum er solche Probleme mit den Jungs in der Schule hatte. Jetzt wende ich mich liebevoll als Mentor und als Vater an ihn und sage: „Wenn du ohne Schläge und Schmerzen leben willst, musst du lernen: Es gibt zulässige Dinge, aber es gibt inakzeptable. Es gibt Verhaltensweisen, die dir nur Elend bringen. “

Ich sehe keine leichtfertigen Gesten oder Unbehagen mehr. Vor mir steht ein viel erwachsenerer junger Mann, als man in einer solchen Zeit hätte erwarten können. Es ist wie ein Buch zu nehmen, Seiten umzublättern und man kann nur sagen: "Gut, gut!" Und der Fortschritt geht weiter.

Natürlich ist es nicht die Hauptsache, weibliche Gewohnheiten loszuwerden, aber wenn er sich anders festhält, verhalten sich die umliegenden Jungs anders mit ihm und nach und nach beginnt Tim sich selbst anders wahrzunehmen.

Evan: Vaters Versuche, Beziehungen zu heilen

Der Sohn seines Vaters, der vor drei Jahren mit mir ins Gespräch kam, Evan, kam im Alter von dreizehn Jahren mit dem Berater im Sommerlager in sexuellen Kontakt.

Dr. N .: War Evan als Kind anders als Ihre anderen Söhne?

Vater: Kein Zweifel. Ich habe sehr früh gemerkt, welches Spielzeug Evan auswählt. Und er war ein sehr ausdrucksstarkes Kind, sehr kontaktfreudig und emotional. Wir hielten ihn für kreativ und einfühlsam. Als er älter wurde, bemerkten wir eine Anziehungskraft auf Dinge, die in unserer Kultur nicht als männlich gelten.

Dr. N .: Hat es dich gestört?

Vater: Nicht, dass es daran liegt, dass wir viele kreative Menschen in unserer Familie haben, und wir haben nur versucht zu verstehen, mit wem er aufwachsen würde. Ich hätte nie gedacht, dass mein Sohn mutig oder sogar besonders sportlich sein sollte. Erst viel später, als wir ein Interesse an schwulen Dingen sahen, das er entwickelte, als er sich der Pubertät näherte, erkannte ich, dass es notwendig war, sich mit einem solchen Sohn anders zu verhalten.

Dr. N .: Was würdest du anders machen?

Vater: Ich hätte nicht so streng und wählerisch im Detail sein sollen. Er konnte nicht gezwungen werden, so etwas zu tun, und nicht anders, selbst als er ein Vorschulkind war. Evan war sehr verärgert, als er kritisiert wurde. Das hat den Rest meiner Söhne nicht verletzt, aber er war besorgt. Und so entstand eine Lücke zwischen uns, die unsere Beziehungen über viele Jahre hinweg beeinträchtigte.

Es ist eine Schande, dass ich so viele Jahre gebraucht habe, um zu verstehen: Mein Sohn trägt nicht den Appell "Packen Sie ein, werden Sie nicht nass". Evan musste mehr als andere dafür sorgen, dass sein Vater ansprechbar war, weinen, zuhören und sagen konnte: „Lass uns reden, wie du dich fühlst“ anstelle von „Also, lass uns reden! Am Leben! "

Dr. N .: Was willst du für deinen Sohn?

Vater: Am allermeisten hoffe ich, dass er Frieden in seiner Seele haben wird, dass er lernen wird zu genießen, wer er ist. Was auch immer Verwirrung und Unbehagen sein mögen, ich hoffe, dass er gesund sein wird. Und da unsere Familie Christen ist, hoffe ich auch, dass er den Willen Gottes in Bezug auf sein Leben verstehen wird.

Dr. N .: Aber was ist, wenn er eines Tages zu dir kommt und sagt: „Mama, Papa. Ich habe versucht mich zu ändern. Ich konnte nicht und ich bin schwul. “ Was würdest du dann tun?

Vater: Es wäre sehr schmerzhaft für mich, das zu hören, aber ich werde ihn immer noch lieben, was ich meine.

Dr. N .: Würden Sie weiterhin eine Beziehung pflegen?

Vater: Natürlich. Wie kann ich sie unterbrechen? Das ist unser Sohn.

Dr. N .: Richtig Unsere Kinder bleiben immer unsere Kinder.

Vater: In letzter Zeit haben wir mehr als einmal geweint und Evan hat meine Seele ausgegossen. Er erzählte mir, was mit ihm los war. Als ich ihm zuhörte, stellte ich fest, dass viele Dinge, die ich aus Liebe tat, er völlig anders wahrnahm. Evan interpretierte sie als Kritik.

Dr. N .: Was war das Signal für ein Problem für Sie?

Vater: Als Evan ein Teenager wurde, sah ich, dass er litt. Er hielt sich für unattraktiv und sah in sich nur Mängel. Ich mochte ihn nicht. Dann gab es diesen sexuellen Vorfall mit einem Mentor aus dem Lager, der zu einer wirklich alarmierenden Herausforderung wurde. Als ich mich meinem Sohn näherte, sah ich, wie schwierig es war, ihn davon zu überzeugen, dass ich ihn wirklich liebte und an seinem Leben interessiert war. Er schien kaum zu glauben.

Dr. N .: Er konnte nicht akzeptieren, was du gesagt hast?

Vater: Ja, und wir haben einige Male zusammen geweint.

Dr. N .: Stellen Sie sich vor, wie schwer es ist.

Vater: Es tut so weh zu hören, womit dein Sohn kämpft. Es ist furchtbar bedauerlich, dass Sie nicht alle Schmerzen, schlechten Erinnerungen und Fehler, auf die Sie jetzt hingewiesen wurden, beseitigen können, sondern nur aus Ihrem Gedächtnis löschen können.

Dr. N .: Es gibt so viel zu erzählen. jeder von uns wie ein Elternteil möchte vergessen, oder?

Vater: Jetzt können Evan und ich darüber reden, besonders wenn er entmutigt ist und sich schlecht fühlt. In den meisten Fällen gebe ich keinen Rat und versuche nicht, das Problem zu lösen. Ich höre nur zu und lasse ihn meine Gefühle oder meine Wut auf mich werfen. Wenn er wütend auf mich ist, verteidige ich mich nicht.

Dr. N .: Welchen Rat würden Sie Vätern von Jugendlichen geben?

Vater: Wir haben das Glück, dass unser Sohn nicht schwul sein will. Das ändert sich sehr. Aber dies ist jetzt, einige Jahre nach diesem sexuellen Vorfall, und wir verstehen, dass dies nicht schnell behoben werden kann.

Dr. N .: Nichts ändert sich sofort.

Vater: Es wird Zeiten geben, in denen Sie sagen: „Nichts hilft; es ändert sich nicht “und die Momente, in denen Sie sicher sind, dass das Problem vollständig gelöst ist. An solchen Tagen sagst du dir: "Es funktioniert, Gott sei Dank! Mein Kind wird heterosexuell sein! “ Also würde ich meinen Eltern sagen: "Wisst, das wird ein langer Weg, und die Situation kann noch schmerzhafter werden, bevor es reibungslos verläuft."

Rückblickend sehe ich, dass es nicht nur um die Festlegung von Manieren geht. Es kommt nicht auf "Ich möchte nicht, dass Evan so geht" oder "Ich möchte nicht, dass er seine Hand so bewegt."

Dr. N .: Natürlich. Die Frage ist viel tiefer als das Auftreten.

Vater: In der Tat ist die Frage, ob Evan glücklich wäre, sich endlich wohl fühlt und in Frieden mit sich selbst ist. Er erkennt, mit welchen Entscheidungen er konfrontiert ist und möchte nicht schwul sein. Unsere Beziehung zu ihm hat sich deutlich verbessert. Ich glaube, jetzt können wir sicher sein, dass wir alles getan haben, um das richtige Fundament zu legen.

Simon: Ein gleichgültiger Vater

Simon, fünf Jahre nachdem seine Eltern anfingen, etwas zu tun, wurde auch weibliche Manieren los. Seine Mutter sagt, dass er ein guter Schüler ist, aufgewachsen ist. Er ist nicht so anfällig für Stimmungsschwankungen und seine geschlechtsspezifischen Probleme bleiben zurück. Simons Vater ließ es jedoch los und wie im Fall von Tommy hat der Junge immer noch Schwierigkeiten mit dem Selbstvertrauen.

Dr. N .: Frau Martin, wie alt ist Ihr Sohn jetzt?

Mutter: Zwölf.

Dr. N .: Glaubst du, er ist weniger weiblich geworden?

Mutter: Absolut richtig Ich bemerke keine Weiblichkeit in ihm. Als er jünger war, gab es eine solche Tendenz in Kleidung, Manierismus und eine Leidenschaft für das Tanzen. Der Versuch, sich zu erinnern, ist so lange her.

Dr. N .: Gut Was ist mit Selbstvertrauen?

Mutter: Er ist nicht zu selbstbewusst, es ist nicht in seinem Charakter, aber er hat aufmerksame Trainer, die ihn ermutigen, ihm Vertrauen einhauchen können, ihm helfen, sich zu etablieren. Ich habe versucht, Trainer für ihn und sogar ein Team für den Unterricht auszuwählen.

Dr. N .: Denken Sie, dass Simons Angst und Depressionen abgenommen haben?

Mutter: Kein Zweifel. Ich habe sie nicht mehr bemerkt.

Dr. N .: Und was ist vorher passiert?

Mutter: Ich erinnere mich, dass vor ein paar Jahren die Angst offensichtlich war. Besonders deutlich wurde es, als er in Klassen ging, in denen sowohl Jungen als auch Mädchen anwesend waren. Damals bemerkte ich zum ersten Mal, dass er Schwierigkeiten hatte, mit anderen Kindern zu kommunizieren. Er weinte, zögerte. Er wollte zu Hause bei mir bleiben.

Dr. N .: Ist er selbstbewusster als damals?

Mutter: Ich weiß mit Sicherheit, dass mein Sohn in bestimmten Bereichen zuversichtlich ist. Zum Beispiel ist er in Studien anderen Kindern voraus. Er hat gerade ein Zeugnis erhalten, und für die meisten Fächer hat er die höchste Punktzahl. Das Lernen fällt ihm leicht. Ich sehe keine Kindlichkeit mehr, obwohl von Zeit zu Zeit kindliche Intonationen durch ihn dringen und ich ihn daran erinnern muss. Für seinen Entwicklungsstand ist er sehr verantwortlich und aufmerksam, er kommt nie zu spät, wenn wir irgendwo hingehen.

Dr. N .: Ich erinnere mich nicht, dass Simon irgendwelche Verhaltensprobleme hatte. Hat sich seitdem etwas geändert?

Mutter: Er hat sich immer gut benommen. Er ist sehr klug und ruhig. Wo andere gemobbt werden, konzentriert sich Simon auf Wissen und nimmt es auf.

Dr. N. Wie geht es mit Freunden?

Mutter: Viele Jungen rufen ihn an und fragen ihn, wie sie ihre Hausaufgaben lösen sollen, also weiß ich, dass er mit anderen Jungen kommuniziert und dass sie ihn lieben. Aber ich persönlich denke, dass seine innere Disposition darauf hindeutet, dass er kein hohes Selbstwertgefühl hat. Obwohl sie ihn lieben, denke ich, dass er ein Einzelgänger sein wird, obwohl er mit den Jungen speist und Sport treibt. Er ist nicht zu sportlich, aber es geht ihm ziemlich gut. Der Trainer sagt, dass er alles versteht, so dass im Laufe der Zeit alles zusammenbricht.

Dr. N .: In welcher Beziehung steht Simon zu seinem Vater?

Mutter: Nicht sehr. Mein Mann hat nie etwas gelernt. Er schreit ihn an und ich sehe, dass es Simons Stolz schmerzt. Danach geht der Sohn in sein Zimmer und meidet den Vater für viele Tage. Der Ehemann sollte verstehen, dass dies ein Problem ist, aber er merkt es nicht. Ihm fehlt Intelligenz oder Mitgefühl oder etwas anderes.

Dr. N .: Bemerkt er das? Versteht er, dass das nicht normal ist?

Mutter: Nein, ich glaube nicht.

Dr. N .: Das heißt, er bemerkt das Problem nicht einmal ... Lassen Sie mich klarstellen: Manchmal schimpft sein Vater mit ihm, und Simon geht als Antwort und meidet seinen Vater für eine lange Zeit. Bemerkt der Vater dies nicht oder möchte er sich aus irgendeinem Grund nicht anstrengen und Kontakt mit dem Jungen aufnehmen?

Mutter: Ja Ich halte das für einen Mangel an Mitgefühl. Mein erster Instinkt als Mutter ist es, meine Kinder zu beschützen. Deshalb hatten wir Probleme in der Ehe. Jetzt mache ich mir nicht die Mühe, meinen Mann daran zu erinnern. Es schmerzt mich, meinen Sohn in diesem Zustand zu sehen, und ich möchte mit meinem Mann nicht mehr über Simon sprechen. Wir haben deswegen schon geflucht, und das hat unsere Ehe beschädigt.

Dr. N .: Wenn Sie ihn nicht aufgefordert hatten - dann ...

Mutter: Dass wir alle für den Rest unseres Lebens zu Hause bleiben und nichts tun würden. Das einzige, was der Ehemann mit den Kindern macht, ist, fernzusehen und was zu sehen er selbst will. Mein Mann ist wie ein egoistisches Kind.

Simons Mutter hat alles für ihren Sohn getan, aber der Junge braucht noch ein Vorbild, und wir hoffen, dass einer der Verwandten den Platz des Vaters einnimmt.

"Brian": Papas Liebe und Aufmerksamkeit bringen Ergebnisse

Nach den Beobachtungen von Brians Eltern blüht der Junge nur, wenn sein Vater ihn nicht vergisst. Und der Hauptschlüssel zum Erfolg ist Beständigkeit.

Dr. N .: Mrs. Jones, wie alt ist Brian jetzt? Seit Ihrem letzten Besuch sind vier Jahre vergangen.

Mutter: Er ist jetzt zehn.

Dr. N .: Wie bewerten Sie es, weniger weiblich zu werden? Änderungen?

Mutter: Ja und große. Er hat noch einige weibliche Gesten. Von meinen vier Söhnen ist er der weiblichste; Er benimmt sich jedoch nicht mehr "wie ein Mädchen". Wie wir sagen, "benimmt sich wie ein Junge", "um normal zu sein." Ich denke, dass er immer noch ein bisschen mit diesen Gesten und Bewegungen zu kämpfen hat. Manchmal müssen wir noch

erinnere ihn daran. Aber ich stelle fest, dass sein Verhalten viel angemessener ist, und das seit mehreren Jahren.

Dr. N .: Denken Sie, dass er sich verändert, weil er weiß, dass er sonst in Gefahr ist, missbilligt zu werden, oder weil er wirklich das Interesse an seinem früheren Verhalten verloren hat?

Mutter: Ich sehe nichts Unangemessenes. Er verhält sich ganz normal, auch wenn wir nicht da sind, ich verfolge das seit einigen Jahren.

Dr. N .: Das heißt, Sie denken, das weibliche Verhalten hat erheblich abgenommen.

Mutter: Ja, sehr viel.

Dr. N .: Wie bewerten Sie sein Selbstwertgefühl? Ich erinnere mich, dass er Probleme mit geringem Selbstwertgefühl hatte.

Mutter: Ich denke, er wird sein ganzes Leben damit kämpfen. Ich sehe, dass es allmählich steigt, aber für ihn ist es ein sehr schwieriger Kampf. Manchmal kommt er und sagt mir: "Ich glaube, ich werde populär" oder "Ich glaube, ich könnte mich mit jemand anderem anfreunden." Das höre ich oft. Er ermutigt sich irgendwie selbst, während die anderen drei meiner Söhne seine Popularität nie in Frage stellten.

Dr. N .: Was ist mit seiner Angst und Depression? Dies war ein ernstes Problem für Brian, insbesondere für Depressionen.

Mutter: Sie wäre fast gegangen.

Dr. N .: Die Wahrheit?

Mutter: Ich würde sagen, dass ich sie im vergangenen Jahr kaum bemerkt habe. Er ist immer noch Stimmungsschwankungen ausgesetzt. Aber ich verstehe, dass er nur ein beeindruckbares Kind ist. Er ist introvertiert, in Gedanken versunken und liebt es, seine Gefühle mit mir und nicht mit Papa zu besprechen. Aber es gibt keine Depression. Ich sehe so etwas nicht. Ich würde sagen, dass er ziemlich glücklich ist.

Dr. N .: Großartig. Reden wir über Brians Freundschaft mit den Jungs. Wie geht es dir damit?

Mutter: Er ist immer noch besorgt um Freunde und Beziehungen. Seit wir uns trafen, um Brian zu helfen, war ich der Anführer der Pfadfinder, was es ermöglichte, mindestens einmal pro Woche eine Gruppe von zehn Jungen in das Haus einzuladen.

Dr. N .: Hast du es wirklich getan?

Mutter: Ja, und ich mache bis heute weiter, also gibt es in unserem Haus immer Jungen.

Dr. N .: Kommuniziert er mit ihnen?

Mutter: Als ich anfing, die Pfadfindergruppe zu leiten, nein, aber jetzt rede ich. Ich fing an, sie zu führen, als er erst acht war, und ich muss sagen, er war ein bisschen wild. Jetzt ist er nicht in meinem Kader, aber er hilft mir, mit zehn anderen Jungen umzugehen, die zu uns kommen, und fühlt sich ziemlich wohl.

Aber ich sehe immer noch seine Komplexe über die Popularität. Seit ein paar Jahren bemüht er sich, in der Schule Freunde zu finden. Er rannte aufgeregt nach Hause und sagte: „Ich habe einen neuen Freund!“ Andere Jungen rufen ihn ständig an, und der Lehrer sagt, dass er in der Schule sehr beliebt ist. Aber es scheint, er findet es immer noch schwer zu glauben.

Letztes Schuljahr haben wir ihn in die Fußballabteilung geschickt und er hasste Fußball. Also ließen wir ihn den Unterricht beenden. Aber er hat vor kurzem gefragt, ob er Tennis spielen und der Tennismannschaft beitreten dürfe. Wir sagten ihm "natürlich". Er bat zuerst um so etwas. Aber ich möchte nicht sagen, dass er unsportlich ist. Er hat überhaupt keine mädchenhafte Einstellung zu seinem Körper.

Dr. N .: Nun, wir können sagen, dass Fortschritte offensichtlich sind. Was ist mit den Wutanfällen und Wutausbrüchen, die Brian zuvor hatte?

Mutter: Diese Wutanfälle? Alles ist vergangen.

Dr. N .: Es ist alles weg ...

Mutter: Es war eine schreckliche Zeit meines Lebens, schreckliche vier Jahre. Wenn ich meine damaligen Notizen lese, kann ich nicht glauben, wie weit wir gegangen sind. Unsere Familie war in völligem Chaos. Und jetzt gehört alles der Vergangenheit an.

Dr. N .: Ich finde es sehr nützlich, ein Tagebuch zu führen, damit Eltern Änderungen nachverfolgen können. Wenn wir heute leben, entzieht sich uns das große Ganze. Das Führen eines Tagebuchs gibt Eltern die Möglichkeit, die Ergebnisse ihrer Bemühungen zu sehen.

Mutter: Es stimmt. Ich kann ehrlich sagen: Es war ein wahrer Albtraum, als ich mich an die Zeit mit Brian erinnerte, als er zwei bis sechs Jahre alt war. Ich konnte mir nicht einmal vorstellen, dass er eines Tages so normal sein würde wie jetzt. Ich hatte zwar nicht gehofft, dass er jemals in die Gesellschaft passen würde und so weiter.

Dr. N .: Hilft Vater weiter?

Mutter: Ja, während ich ihn stupse, wenn er vergisst. Bill vergisst, aber wenn ich ihn erinnere, ist er nicht böse, weil er weiß, dass dies wichtig ist.

Dr. N .: Korrigiert er oft Brian?

Mutter: Nicht so oft, wie es meiner Meinung nach notwendig ist, haben Bill und ich bereits darüber geflucht.

Dr. N .: Aber Bill bemerkt nicht die Manifestationen von Manieren, die Sie sehen? Oder merkt er, sieht aber keinen Zusammenhang zwischen ihnen und seiner Teilnahme an Brians Leben?

Mutter: Nur wenn es direkt unter seiner Nase ist und es sehr offensichtlich ist.

Dr. N .: Greift Brian nach seinem Vater?

Mutter: Ja Ich stelle fest, dass er mit Papa viel offener ist, nachdem sie Zeit miteinander verbracht haben. Mit anderen Worten, wenn Bill und Brian Zeit miteinander verbringen, klammert sich Brian an ihn. Wir merken es beide.

Dr. N .: Das ist typisch. Brian hat ein unbewusstes negatives Bild seines Vaters und seiner Männlichkeit, das er verkörpert. Aber nach einer herzlichen Kommunikation mit dem Vater wird das innere Bild des „schlechten“ oder „unbedeutenden Vaters“ durch das des „guten Vaters“ ersetzt. Seine unmittelbare Erfahrung gerät in Konflikt mit dem im Unterbewusstsein verborgenen Bild.

Mutter: Ich sage Bill, er ist für Brian wie eine "Spritze". Genauer kann man es nicht sagen. Bill gibt Brian eine "Spritze" der Aufmerksamkeit und für zwei oder drei Tage verlässt Brian seinen Vater nicht. Aber wenn Bill seine Aufmerksamkeit schwächt, geht es vorbei. Jetzt braucht Brian solche Injektionen nicht mehr so ​​sehr, es reicht aus, dass er täglich auf die Schulter klopft und vom Nacken umarmt wird. In diesem Sinne.

Dr. N .: Richtig Genau das passiert. Und sehen Sie den Zusammenhang zwischen weiblichem Verhalten und der Injektion der Aufmerksamkeit und Liebe des Vaters?

Mutter: Ja sehr. Magisch. Es ist schwer, dies jemand anderem zu erklären.

Ricky: sich an Männlichkeit gewöhnen

Der neunjährige Ricky hat in den letzten Jahren bedeutende Fortschritte gemacht. Sein Vater engagiert sich weiterhin aktiv, Ricky hat ein gutes Verhältnis zu seinem Bruder und er versteht die geschlechtsspezifischen Unterschiede gut.

Dr. N .: Mrs. Smith, denken Sie, dass Rickys Weiblichkeit von dem, was sie vorher war, abgenommen hat?

Mutter: Das ist richtig Ich würde sagen, dass ein paar Prozent von dem Problem geblieben sind.

Dr. N .: Hat dein Vater aktiv an Rickys Leben teilgenommen?

Mutter: Ja.

Dr. N .: Hat er sich nicht darauf abgekühlt?

Mutter: Nein. Er wurde viel verantwortungsbewusster. Wenn er manchmal vergisst, schnappt er sich schnell. Es ist einen Hinweis wert und er ändert sofort sein Verhalten. Er pflegte vergeblich zu plaudern und sich der Verantwortung zu entziehen. Aber jetzt ist mein Mann besorgt, wenn er Ricky vergisst oder meine Kommentare ohne Probleme wahrnimmt.

Dr. N .: Das ist äußerst wichtig. Weißt du, ich arbeite mit vielen Eltern zusammen und Mütter sind immer mehr begeistert. Die meisten Väter müssen zur Teilnahme ermutigt werden. Und erfolgreichere Söhne sind immer diejenigen, deren Väter wirklich beteiligt sind.

Wie ist sein Selbstwertgefühl? Fühlt sich Ricky besser?

Mutter: Es ist schwer zu sagen, da wir keine Probleme hatten. Ich kann nur sagen, dass Manierismus und Weiblichkeit der Vergangenheit angehören. Wir fingen an, ihn an das Männerstudium zu gewöhnen, und jetzt bringen wir ihn zum Schwimmen. Er mag es wirklich, und sein älterer Bruder schwimmt auch. Das ist interessant, weil ich nicht gerne schwimme und Baseball mag ich nicht. Tatsächlich kann ich Baseball nicht ausstehen! Aber er sieht es sich mit seinem Bruder im Fernsehen an und sie sind aktiv krank.

Dr. N .: Interessiert sich sein Vater für Baseball?

Mutter: Nicht sehr.

Dr. N .: Das heißt, die beiden Brüder schauen Baseball.

Mutter: Die Jungs schauen Baseball und schaffen es irgendwie, ihre Mathe-Hausaufgaben zwischen den Dingen zu machen. Ich weiß nicht, wie sie das machen. Sie lesen zusammen: Sie sitzen am Küchentisch, mein Mann liest seinen eigenen, Ricky liest seinen eigenen.

Dr. N .: Kannst du sagen, dass er gereift ist?

Mutter: Vielleicht. Früher benahm er sich kindlicher. Vieles hat sich geändert. Heute morgen war ich in einer offenen Stunde. Er unterschied sich nicht von den anderen Kindern. Er gab sich nicht einigen hin und zeigte eine Neugier, die es vorher nicht gegeben hatte. Er will es wissen, er will es verstehen. Also ich denke er ist gereift. Aber es tut mir leid, dass ich keine engere Freundschaft mit den Jungs sehe.

Dr. N .: Was ist mit Angstzuständen oder Depressionen? Merkst du so etwas?

Mutter: Manchmal ist er düster. Aber das ist nicht die völlige Depression, als er sich aufs Bett warf und schluchzte. Nichts dergleichen. Das erlauben wir nicht mehr.

Dr. N .: Ist er wie früher depressiv? Ist es traurig oder zurückgezogen?

Mutter: Nicht wie früher. Wenn dies passiert, ist es normalerweise nicht ohne Grund. Wegen jemandem oder etwas Bestimmtem. Jetzt spricht er darüber.

Dr. N .: Ist mit seinem Bruder alles in Ordnung?

Mutter: Ihre Beziehung hat sich verbessert. Sie gehen zusammen schwimmen und verbringen mehr Zeit miteinander. Jeden Tag trainieren sie zusammen in unserem Pool. John kann manchmal Ricky beleidigen und schikanieren. Aber John ist schon alt genug, also kann ich ihm sein Verhalten sagen, und er versteht, dass er sich mit seinem Bruder anders verhalten muss.

Dr. N .: Spricht Ricky jemals davon, ein Junge zu sein? Spricht er jemals über die Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen?

Mutter: Ja, zum Beispiel schwimmen. Erst gestern haben sie mich im Club angesprochen und gefragt, ob ich meiner Tochter Sue zum Schwimmen geben würde. Ricky pfiff und sagte: "Nein, Schwimmen ist nichts für sie." Ich fragte: „Warum, Ricky?“ Er sagte: „Nun, sie ist ein Mädchen. Ich möchte nicht, dass sie mit uns schwimmt. "

Philip: Mit der Unterstützung seines Vaters im Selbstverständnis wachsen

Philipps Vater Julio war in seiner Stadt ein berühmter Schulfußballtrainer. Es gibt vier Jungen in ihrer Familie, die Eltern halten sich an strenge katholische Werte. Philip war immer ein zärtlicherer Junge; Schon in jungen Jahren wuchs er schweigend, zurückhaltend und von seinen Brüdern getrennt auf. Mit elf Jahren fand er in der Schule noch nie echte Freunde, er interessierte sich sehr für Theater und Schauspiel.

Als Philip auf die High School ging, wurde er sehr kontaktlos, oft in einer depressiven Stimmung. Seine Mutter stellte fest, dass er schwule Pornos aus dem Internet heruntergeladen und einen Termin mit mir vereinbart hatte.

Julio liebte alle seine Söhne, aber seine Arbeit, aufgrund derer er oft abends und an Wochenenden bei Fußballspielen und Trainings verschwand, erlaubte ihm nicht, viel zu Hause zu sein. Die drei anderen Söhne von Julio traten in die Fußstapfen seines Vaters, so dass sie ständig in seiner Gesellschaft waren, aber Philip, dessen Interessen weit vom Sport entfernt waren, stand am Rande. Der lokale Erfolg seines Vaters als Trainer legte die Messlatte in ihrer großen, verzweigten Familie mit vielen Onkeln und Cousins ​​höher, und es wurde erwartet, dass seine Söhne, einschließlich Philip, diesen hohen Standard erfüllen würden.

Nach dreijähriger Therapie machte Philip vor allem dank des Einsatzes seines Vaters große Fortschritte. Er war achtzehn und er war bereits auf dem College. Hier ist unser Gespräch mit ihm.

Dr. N .: Philip, wie geht es dir jetzt mit männlichen Freundschaften?

Philip: Viel besser.

Dr. N .: Was hat sich geändert?

Philip: Ich glaube ich konnte verstehen: die ganze Zeit habe ich es war männliche Freundschaft, aber ich erlaubte mir nicht, es zu glauben.

Dr. N .: Erlaubte es nicht?

Philip: Dann verstand ich jedoch nicht, was männliche Freundschaft ist. Ich erwartete emotionaler von ihr. Und ich hatte eine eher geringe Meinung von mir. Jetzt verstehe ich, dass ich immer männliche Freundschaften hatte, aber ich erlaubte mir nicht, das zu glauben.

Aufgrund seiner emotionalen Bedürfnisse und Isolation stellte Philip unrealistische Erwartungen an männliche Freundschaften. Er erwartete von ihrer bedingungslosen Nähe, die seine Gefühle ausgleicht, dass er als Mann nicht den allgemein anerkannten Anforderungen genügt. Er konnte zugeben, dass er gute Freunde hatte und sie ihm gegenüber offen waren, aber eine tiefe emotionale Abhängigkeit und Romantik, insbesondere Erotik, sind gesunden männlichen Freundschaften nicht eigen.

Philip: Rückblickend sehe ich, dass neben mir Leute waren, aber ich selbst habe mich vor ihnen versteckt. Aber damals habe ich diese Möglichkeiten nicht bemerkt. Ich war nicht bereit, sie zu sehen.

Dr. N .: Du warst allein, weil du immer gedacht hast: Dieser Typ wird niemals mit mir befreundet sein.

Die Angst vor Zurückweisung und ein Gefühl der Wertlosigkeit trieben ihn in die Schutzabteilung.

Philip: Ich fühlte mich anders als die anderen. Ich weiß nicht ... Die Art und Weise, wie ich sprach, mein Sinn für Humor, war sehr unterschiedlich, also schien es mir.

Dr. N .: Fühlst du dich jetzt wie einer von ihnen?

Philip: Auf jeden Fall.

Dr. N .: Wo siehst du dich in zehn Jahren? Stellst du dich jemals in der Zukunft als Teil der schwulen Welt vor?

Philip: Ich war noch nie in einer schwulen Umgebung bei mir. Ich weiß, dass ich nicht schwul geboren wurde. Ich betrachte sie als unglückliche Menschen, die aufrichtig glauben, dass sie keine andere Wahl haben. Deshalb tut es mir leid für sie.

Dr. N .: Das heißt, es ist nicht für dich?

Philip: Richtig In jedem Fall würden meine moralischen Grundsätze es mir nicht erlauben, dies zu tun.

Dr. N .: Wie würden Sie Ihre Lebensperspektiven beschreiben?

Philip: Viel besser. Ich weiß, dass ich ein Ziel habe, das erreicht werden muss, eine Aufgabe, die gelöst werden muss. Ich blicke optimistisch in die Zukunft, obwohl ich weiß, dass es ein langer Weg sein wird.

Dr. N .: Wie - Wie ist deine Beziehung zu deinem Vater?

Philip: Vater und ich sind uns in den letzten fünf Jahren sehr nahe gekommen.

Empfehlungen an die Eltern

Vielleicht können Sie jetzt besser sehen, was Ihr Kind braucht, und Sie haben beschlossen, einzugreifen und sein Verhalten so anzupassen, dass es dem Geschlecht besser entspricht. Um unseren kurzen Überblick über den Behandlungsprozess zusammenzufassen, werden wir vier Schlüsselprinzipien skizzieren, die Sie möglicherweise nützlich finden:

1. Denken Sie immer daran: Lob ist wirksamer als Bestrafung. Wenn Sie übermäßig weibliches (und für ein Mädchen übermäßig knabenhaftes) Verhalten beseitigen möchten, ist es am effektivsten, Ihre Missbilligung regelmäßig und klar auszudrücken, aber Strafmaßnahmen zu vermeiden. Mit anderen Worten, korrigieren Sie das Kind sanft, aber bestrafen Sie es nicht. Wenn Sie dagegen geschlechtswidriges Verhalten mit den Fingern betrachten oder es einfach unregelmäßig beschuldigen, hat das Kind den falschen Eindruck, dass alles normal ist.

2. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie zu viel Druck auf Ihr Kind ausüben, verringern Sie Ihre Anforderungen. Sei geduldig Lob auch für kleine Anstrengungen. Ist besser fordern weniger, aber konsequent, desto mehr, aber unregelmäßig.

3. Wenn es eine solche Gelegenheit gibt, Arbeit mit einem Therapeuten denen du vertraust. Dieser Spezialist sollte Ihre Ansichten zu Geschlecht und Therapiezielen teilen und Sie bei einer unparteiischen Bewertung Ihrer Handlungen und Ratschläge unterstützen.

4. Denken Sie daran, dass Ihr Sohn oder Ihre Tochter sich nicht sicher fühlen und geschlechtsübergreifendes Verhalten ablehnen werden, wenn sich keine nahe stehende Person ihres Geschlechts neben ihnen befindet, die als positives Vorbild für die korrekte Identifizierung des Geschlechts dienen kann. Ein Kind muss ein Beispiel vor Augen haben, ein Mann oder eine Frau zu sein - attraktiv und wünschenswert.

Ich denke, Sie werden zustimmen, dass im Leben jedes Jungen mit typischen geschlechtsspezifischen Problemen, deren Geschichten oben erzählt wurden, bedeutende Erfolge erzielt wurden. Obwohl in einigen Bereichen weiter gearbeitet werden muss, werden die Eltern, die ich vor Abschluss der Therapie beaufsichtigt habe, ihre reifen Söhne weiter fördern.

Im nächsten Kapitel erfahren Sie mehr über andere Kinder, deren Eltern weiterhin hart an ihrem Selbstwertgefühl für das Geschlecht gearbeitet haben. Sie werden herausfinden, was sie durchgemacht haben, wie sie mit Schwierigkeiten konfrontiert wurden und welche Ergebnisse sie erzielt haben.

Joseph Nicolosi, PhD, Präsident der American National Association für das Studium und die Therapie von Homosexualität (NARTH), klinischer Direktor der Thomas Aquinas Psychological Clinic in Enchino, Kalifornien. Er ist Autor der Bücher Reparative Therapie der männlichen Homosexualität (Aronson, 1991) und Fälle reparativer Therapie: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Er ist Direktor für Veröffentlichungen bei NARTH und arbeitet seit über zwanzig Jahren mit seiner Ehefrau an seinen Printprojekten.

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