Homosexualität überlebt ... Kaum

Eine offene Geschichte eines ehemaligen Homosexuellen, die das tägliche Leben eines durchschnittlichen „Schwulen“ beschreibt – endlose Einläufe, Promiskuität und damit verbundene Infektionen, Clubs, Drogen, Probleme mit dem unteren Darm, Depressionen und ein nagendes, unersättliches Gefühl der Unzufriedenheit und Einsamkeit welche Ausschweifungen und Datura nur eine vorübergehende Atempause bieten. Diese Erzählung enthält abscheuliche Details homosexueller Praktiken und ihrer Folgen und hinterlässt einen ekelerregenden Fäkalienrückstand, der für den Gelegenheitsleser zweifellos schwierig sein wird. Gleichzeitig vermitteln sie alles genau skatologisch die Hässlichkeit eines homosexuellen Lebensstils, der sich als fröhliche Pseudoregenbogenfarbe tarnt. Es zeigt die bittere Realität der männlichen Homosexualität, wie sie wirklich ist - schäbigsinnlos und gnadenlos. "Homosexuell sein" bedeutet letztendlich Leiden und Schmerzen, die in Exkremente und Blut getaucht sind, anstatt sich an den Händen der kawaii Jungs mit großen Augen festzuhalten yoyoynyh Fan-Fiktion.


In 1989 bin ich als benachteiligter junger Mann von fast 19 im weltberühmten Castro-Viertel in San Francisco angekommen. Ich bin einsam und gejagt aufgewachsen und wollte endlich Teil von etwas werden. Fast von Anfang an lehnten mich andere Jungen in der Schule instinktiv ab. Während sie unter dem Einfluss von Testosteron einen entscheidenden Sprung zu maskulinen Aktivitäten wie aggressiven Spielen und Sportarten machten, blieb ich schüchtern und unentschlossen. Als ihre Stimmen leiser und selbstbewusster wurden, blieb meine Stimme subtil und seltsam gedämpft. Als sie wuchsen und stärker wurden, wurde ich immer schlaksiger und kantiger. Junge Alpha-Männer waren in der Regel die Besten im Fußball und erwiesen sich zwangsläufig als Spitzenreiter in Pausen und im Sportunterricht. Sie verspotteten immer bereitwillig meine mangelnden sportlichen Fähigkeiten und wiesen lautstark auf meine völlige Wertlosigkeit hin. Niemand wollte mich zu ihrem Team bringen. Standardmäßig blieb ich immer der Letzte, auch nachdem Mädchen ausgewählt wurden, die kleiner waren als ich.

Es gab andere unsportliche Jungen in meiner Klasse - übergewichtig oder sehr klein, die genauso behandelt wurden. Aber sie könnten Verleugnung durch komische Selbstbeschönigung in einen Vorteil verwandeln oder sich über mich oder jemand anderen lustig machen. Das konnte ich nicht machen. Ich war geneigt, mir alles zu Herzen zu nehmen und machte mir um jede Kleinigkeit Sorgen. Der allgemein grausame und gedankenlose Scherz der Jungen schien mir absichtlich bösartig. Gleichzeitig wollte ich umso mehr einen Platz unter ihnen finden, je mehr sie mich ablehnten und verspotteten. Meine Kindheitsphantasien begannen sich um einen freundlichen Superhelden zu drehen, der mich als seinen Partner nimmt. Nach der Schule eilte ich nach Hause, um Batman anzusehen und mich als Robin vorzustellen. Es ist bemerkenswert, dass bis heute homoerotische Fantasien über Batman und Robin in der schwulen Kultur weit verbreitet sind.

Batman und Robin

Als ich in San Francisco ankam, war ich immer noch schlaksig, dünn und unbeholfen, aber ich stellte schnell fest, dass Männer bei mir sein wollten. Hier Ein knabenhafter Körperbau war ein klarer Vorteil. Der Junge, den niemand in seinem Team haben wollte, wurde zum Favoriten. Geschicklichkeit war nicht erforderlich, sie erforderte nur vielversprechende Kraft, Ausdauer und bedingungslose Bereitschaft. Im Gegensatz zu unserer verlorenen Kindheit gab es hier Menschen, die bereit waren, uns zu trainieren und zu führen. Fast jeder von uns hatte einen ersten Liebhaber, der älter, erfahrener und selbstbewusster war. Sie begleiteten uns aus unserer Sicht in die Menschenwelt, von der wir uns immer entfremdet fühlten. Und wie sich herausstellte, haben sie dieses Kunststück mithilfe von Sex vollbracht.

In der ersten Nacht, als ich mich in meine erste Schwulenbar schlich, war ich immer noch dasselbe unsichere und verzweifelt schüchterne Kind. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Meine einzige Erfahrung mit der sexuellen Welt der Männer beschränkte sich darauf, schwule Pornos anzusehen, und diese Bilder faszinierten mich. Es gab eine grundlegende Ordnung und ein Ritual für alles, was dort gezeigt wurde - alt mit jung, groß mit klein, erfahren mit naiv. Reife und sehr mutige Menschen haben sich immer der Männlichkeit von unerfahrenen und körperlich weniger eindrucksvollen jungen Rekruten verschrieben.

Vom Porno wusste ich ungefähr, was mich erwartet. Ich habe Filme gesehen, die ebenso bedrohliche Namen hatten wie: "Dad, es tut weh", "Genug, es tut weh" und "Es wird weh tun". Ich stellte mir meinen Übergang zur Männlichkeit als Einweihungsritus vor und mitten in AIDS-KriseWie die Männer in Stammeskulturen, die verschiedene körperliche Qualen und Prüfungen erdulden müssen, um sich der Gemeinschaft der Männer anzuschließen, war ich bereit, alles in diesem Prozess zu ertragen, sogar zu sterben.

Die Denoucement in Homosexuell Porno ist immer Analverkehr. Analsex verleiht männlicher Homosexualität eine gewisse Intimität. Das Treffen, das zumindest die Möglichkeit einer analen Kopulation nicht beinhaltet, wirkt belanglos und flüchtig. Die Möglichkeit einer solchen Fusion war unglaublich verlockend, aber ich war von der ständigen Wahrscheinlichkeit, an AIDS zu erkranken, eingeschränkt und weigerte mich, mein Leben zu riskieren, obwohl ich wusste, dass ich nicht gesund sein würde, bis ich den Mut gefunden hatte, zu gehorchen.

Ich dachte viel darüber nach und ging eines Tages in eine Apotheke neben dem schwulen Mekka von Castro, die mit verschiedenen rezeptfreien Abführmitteln und Reinigungsklistieren gefüllt war. In den nächsten Stunden aß ich sehr wenig und trank ein Abführmittel mit viel Wasser. Als ich am nächsten Morgen den Einlauf aus der Packung nahm, hatte ich Zweifel. Mit ihrer langen, vorgeölten Spitze sah sie fast aus wie ein Folterinstrument.

Einige Minuten lang stützte ich mich auf das Waschbecken in der Toilette und drückte alle Muskeln meines Körpers, bis es unerträglich wurde. Rückblickend scheint mir dies ein Reinigungsritual vor der Zeremonie in einer Art heidnischem Tempel zu sein. Ich tastete meinen Körper ab, um mit der Wiedergeburt zu beginnen, aber egal wie sehr ich mich mit Salzwasser bis zum Rand pumpte, ich wurde nur wie das Tote Meer in Sodom. Eine Weile schwamm ich an der Oberfläche, aber es gab nichts, was mich stützen könnte. Es existierte nur um seiner selbst willen.

Ich fühlte mich für den Rest des Tages schrecklich. Beim Sex dauerte es im Gegensatz zum Porno nicht zwanzig bis dreißig Minuten, alles ging viel schneller. Trotz der Mythologie eines mächtigen Passiven erforderte diese Hingabe Schmerz, Ausdauer und Unterwerfung. Die Empfindung, die sich aus einem absichtlichen Versuch ergab, die Schließmuskeln zu entspannen, da ihre ordnungsgemäße Funktion von ihrer ständigen autonomen Spannung abhängt, war unglaublich seltsam. Das konnte ich nicht machen. Auf dem Höhepunkt des Versuchs legte mir mein Geliebter eine Bong unter die Nase. Ich zog mich zögernd weiter und mein Herz begann aus meiner Brust auszubrechen.

Das Ausmaß der Nähe war je nach Haltung und Augenkontakt entweder intensiv oder kalt entfernt. Ich vergrub mein Gesicht in der Decke und wagte es dann, einem Mann über mir ins Gesicht zu schauen. Es gab nichts Gegenseitiges. Tatsächlich war es eine Karikatur eines Familienaktes, aber ich war keine Frau und hatte keine Vagina. In meiner Physiologie war nichts daran angepasst, den Penis zu akzeptieren; Es gab keine natürliche Schmierung und es tat weh, bis ich aufhörte, etwas zu fühlen. Zuweilen war die Erfahrung brennend und fäkal. In unserem Wunsch, einen Weg zum Mut zu finden, befinden wir uns in einer grausamen Rückkehr zu Kindheit und Windeln. Fast zwei Jahrzehnte nach dem Ende eines solchen Verhaltens ist der schlimmste Witz, dass ich manchmal Windeln tragen muss. Der Junge, der ein Mann sein wollte, steckte in den Kinderschuhen fest.

Das Üben hat diese Aktivität nicht verbessert und es scheint in keiner Weise natürlich zu sein. Einfacher ging es nicht. Die unerbittlichen Vorbereitungen und Errötungen ließen Sex klinisch und fast experimentell erscheinen. Für eine Weile war ich unerbittlich bisexuell und staunte über den hormonellen Fluss der weiblichen Sexualität, ihr Bedürfnis nach Romantik und Vorspiel - etwas, das schwule Männer zu beseitigen versucht haben. Dies wird durch Hunderte von spontanen "Löchern des Ruhms" bestätigt, die in den Trennwänden der öffentlichen Toiletten in San Francisco für letztendlich namenlosen und unpersönlichen Sex gebohrt wurden und überall dort stattfinden, wo ein offener Mund wartet. Die Erotisierung des Prozesses vor dem Sex bei Frauen bereitet ihren Körper auf eine mögliche Penetration vor. Am männlichen Anus ist kein solcher Mechanismus beteiligt.

„Glory Hole“

Einmal war ich zu eifrig bei meinen Reinigungsprozeduren und verbrannte mich mit Kochsalzlösung. Freunde empfahlen verschiedene hausgemachte Einläufe mit Wasser und Backpulver. Ein weiteres empfohlenes Wasser und Aloe, und das seltsamste Rezept bestand aus Wasser und löslichem Kaffee. Ein Freund, der etwas älter war als ich, dem ich bedingungslos vertraute, nahm mich beiseite, und wir hatten eine merkwürdige Umkehrung des Gesprächs zwischen Vater und Sohn. Er empfahl einen guten Proktologen und beschrieb seine eigenen Qualen mit unwirksamen Mitteln und verschiedenen Salben. Er beschrieb ausführlich die Schmerzen, die durch das Fallen der Vaseline auf die Analfissuren verursacht wurden.

Abführmittel und Einläufe trockneten einmal wöchentlich die ohnehin schon dünne Rektummembran. Einer nach dem anderen entdeckte ich eine Reihe von sexuell übertragbaren Krankheiten - zuerst rektale Gonorrhö und dann rektale Chlamydien. Ich hatte einen Ausschlag, der mich zunächst nicht wirklich störte, da meine empfindliche Haut nicht immer gut auf die verwendeten Gleitmittel reagierte. Spezielle rezeptfreie Salben waren nutzlos und schmerzhafte Geschwüre und Blasen begannen sich im Inneren auszubreiten. Ich hatte noch einige Zeit Analsex. Niemand schien meinen leicht pockennarbigen Hintern in den dunklen Gängen der Sexclubs von San Francisco zu bemerken, nur die Schmerzen wurden unerträglich, und ich wandte mich an die örtliche Klinik. Mir wurden starke Antibiotika verschrieben. Mein Magen kam mit ihnen nicht gut zurecht und ich litt mehrere Tage unter Schmerzen und endlosem Durchfall.

Für eine Weile habe ich fast die ganze Praxis des aufnahmefähigen Analsex hinter mich gebracht, aber meine Hautprobleme sind verschwunden und ich bin zu ihr zurückgekehrt. Aus irgendeinem Grund konnte ich nicht aufhören. Es war seltsam, wie ein anderer Mann, der in mich eindrang, nur ein Gefühl der Fülle hervorrief, so dass der Körper ihn instinktiv zurückwies. Es war fast so, als würde man Ecstasy vor einer Nacht voller Rave und Sex einnehmen. Ich fühlte, wie sich die Droge in meinem ganzen Wesen ausbreitete. In diesen euphorischen Stunden war ich eins mit meinem inneren Selbst, meinem Körper und dem Universum. Dann imitierte ich den Geschlechtsverkehr mit Männern und stürzte ab, als ich entdeckte, dass ich immer noch in der alten Falle meiner Anatomie gefangen war. Sofort kehrte meine Herzensmelancholie zurück und ich folgte dem Ruf, mich mit etwas von außen zu ergänzen, auch wenn es nicht passte.

Ende der neunziger Jahre war ich nicht mehr jung und schlank, und die neuen Jungen, die in San Francisco ankamen, waren anders als die vorherigen. Sie waren furchtloser. Für die überlebenden Mitglieder meiner Generation war die dünne Gummischicht, die sie von ihren Liebhabern trennte, so dick wie eine Mauer. Das Kondom stellte die letzte Barriere zwischen homosexuellen Männern und ihrem Ziel einer unraffinierten Männlichkeit dar. Ich bemerkte, wie viele Männer die einst heiligen ungeschriebenen Kanons des sicheren Sex fast über Nacht aufgaben. In jenen Tagen schien buchstäblich jeder ungeschützten Sex zu haben. Ich war fasziniert von der absichtlichen Renaissance des Hedonismus der 1990er Jahre. Schwule Bars und Clubs spielten wieder alle klassischen Songs der Disco-Ära. Es war eine Rückkehr in das goldene Zeitalter der sexuellen Freiheit.

Das geschätzte goldene Schiff unserer Träume war jedoch ein weiteres leeres Versprechen. Plötzlich wurden alle um mich herum krank. Das Virus traf am stärksten diejenigen, die noch jung genug für sexuelle Suchanfragen waren. Sie hatten dabei viele Schwierigkeiten, nur um sich mit HIV und allen möglichen opportunistischen Krankheitserregern zu infizieren und zu enttäuschen und zu verzweifeln. Bis heute ist eine große Anzahl von „Schwulen“ mit dem AIDS-Virus infiziert Altersgruppe 25 - 34 Jahre.

Die erwartete harmonische Annäherung, die durch Haut-Haut-Kontakt erfolgen sollte, trat nicht ein. Viele ältere Männer, die bei 80 durch AIDS ihren Ehemann und ihre Geliebten verloren haben und die Schwulensaunakultur bereits kannten, die unweigerlich zum Massentod führte, kehrten teilweise der Dekadenz den Rücken und ließen sich im halben Exil am Stadtrand von Castro nieder. Sie bildeten größtenteils eine Fraktion, die später auf einer gleichgeschlechtlichen Ehe bestand. Für eine Weile war ich einer von ihnen und lebte halb zufrieden mit einem Liebhaber. Männliche Homosexualität war jedoch nie eine monotheistische Religion. Die Schwulengemeinschaft ist ein Pantheon aus verschiedenen Schreinen, die sich in Bars, Saunen und jetzt in geosozialen Netzwerkanwendungen befinden, in denen Tausende von Fotos kopfloser Oberkörper wie Marmorfragmente antiker griechischer und römischer Halbgötter aussehen. Aber schwule Götter sind die Polyphonie zahlreicher falscher Gottheiten, von denen jede den Anbetern melodisch Glückseligkeit verspricht.

Mein Lebensgefährte war ein Altar, vor dem ich mehrmals kniete, aber jedes Mal wollte ich aufstehen und gehen, weil meine Gebete um innere Erfüllung unbeantwortet blieben. Sodomie mit ihrer Unordnung ist zu einer übermäßig arbeitsintensiven und mühsamen Aufgabe geworden, für deren Bewältigung oft kräftige Handarbeit erforderlich ist. Wenn schwule Götter im Körper einer anderen Person inkarnieren, kommt es zu einer falschen Blutsgemeinschaft, die keine Erlösung bringt. Das Auf und Ab der Erwartungen erfordert eine endlose Pilgerreise in das Land ohne das Heilige Grab. Der Gottesdienst wird unter der Last des enttäuschenden Alltags schnell träge und stagniert. Die Abwesenheit des gesuchten Seelenverwandten ist schmerzlich. Daher kommt es bei körperlicher Intimität oft auf gegenseitige Masturbation und Oralsex an. Ich habe es satt, mir jede Nacht die Schamhaare aus dem Mund zu ziehen. Unser besonderer Moment der gegenseitigen Befreiung fand getrennt statt, wobei das Gesicht des einen im Schritt des anderen vergraben war. Dies kommt häufig bei sogenannten „monogamen schwulen Paaren“ vor, aus denen früher das Konzept der „f*ck buddies“ hervorging. Dabei handelt es sich um Sexualpartner, bei denen das Paar einer offenen Beziehung zustimmt, sich aber emotional exklusiv gegenüber dem anderen verhält. Manchmal weiß der eine Partner nicht, wann der andere in die Sauna geht oder ein Profil auf Grindr eröffnet. Ich werde nie einen engen Freund vergessen, der sich endlose Sorgen um mein rücksichtsloses Verhalten machte und der später starb, nachdem er nur ein paar Liebhaber gewechselt hatte, weil er sich durch einen untreuen Partner mit HIV infiziert hatte.

Das Geheimnis von AIDS hat mich schon immer fasziniert und dauert bis heute an. Es war, als ob das Sperma nirgendwo hingehen und nichts zu tun hätte, und in ihrer Frustration wandten sie sich gegen diejenigen, die sie missbraucht hatten, und verursachten ihnen Krankheit und Tod.

Nach so vielen Jahren intermittierender Verbindlichkeiten litt ich unter Blutungen und hervorstehenden Hämorrhoiden. Ich habe versucht, es mit im Laden gekauften Medikamenten und Zäpfchen zu behandeln. Eines Tages traf ich mich mit Freunden zum Abendessen, als sich plötzlich ein riesiger öliger Fleck auf der Rückseite meiner Hose ausbreitete, unmerklich für mich. Jeder verstand was geschah und sagte nichts, aber es war demütigend. Später empfahl der Proktologe eine Operation. Ich lehnte ab.

Die ständigen Probleme mit diesem Bereich meines Körpers machten mich noch raffinierter, und dies verschlimmerte das Problem. Ich behandelte das Rektum als weibliches Genitalorgan und in gewissem Sinne begann es sich als solches zu verhalten. Zum Beispiel war der Geruch beim Analsex immer ein Problem, und jemand schlug vor, ein Vaginal-Deodorant-Spray wie Summer's Eve zu verwenden. Das funktionierte eine Weile, aber dann wurden die Schmerzen unerträglich. Das Säure-Basen-Gleichgewicht meines Rektums war das gleiche wie in einem verlassenen Arizona-Becken mit grünem Wasser voller Algen und Mückenlarven. Ein weiteres ständiges Anliegen war die Möglichkeit des sogenannten "Miss" beim Sex. Ich habe Geschichten gehört, die ausnahmslos auf halbkomische Weise erzählt wurden, von einer faulen Haftung, die nicht die notwendigen Vorsichtsmaßnahmen trifft. Einmal verspürte ich beim Sex ohne Kondom mit meinem Freund plötzlich ein schreckliches Brennen. Ich habe ein Mitglied herausgenommen und festgestellt, dass es mit Kot bedeckt ist. In dieser Nacht war alles für mich vorbei.

Ich habe mehrmals an einer Reihe von Analhefeinfektionen gelitten. Ich hoffte immer, dass es etwas anderes war und suchte erst dann ärztliche Hilfe, wenn es fast zu spät war. Der Schmerz war unerträglich. Das unaufhörliche Jucken und Jucken machte meine Haut rot und wund. Mein Körper strahlte ständig einen brennenden Ausfluss aus, der das umliegende Gewebe weiter irritierte. Oft, wenn die Antibiotika noch nicht wirksam waren, trug ich Maxi-Pads für Frauen auf der Innenseite meiner Unterwäsche. Zuerst schämte ich mich, bis mir ein Freund von seinem Geliebten erzählte - einem Mann, den ich als Verkörperung brutaler Männlichkeit betrachtete. Obwohl er derzeit ausschließlich eine Bereicherung war, musste er als ernsthafter Bodybuilder im Fitnessstudio Windeln für Erwachsene tragen, da er aufgrund der Anstrengung unfreiwillig Stuhlgang hatte.

Ich blieb jedoch weitgehend ohne Angst, es sei denn, eine ständige Körperreinigung mit Diät und Einläufen irritierte den unteren Teil meines Verdauungstrakts noch mehr und verursachte das, was der Proktologe spastische Kolitis nannte. Ich war immer zwischen schwerer Verstopfung und schmerzhaften Krämpfen hin und her gerissen, die zu einer fast unerträglichen Ruhr führten. Um die Situation zu verschlimmern, wurde die Haut durch regelmäßiges Rasieren des Analbereichs gereizt und anfällig für Infektionen.

Es gab einen ständigen Kampf zwischen der Struktur meines Körpers und dem, was ich damit machen wollte. Es scheint mir, als hätte ich verstanden, dass ich verlor, aber ich fand immer Trost in Freunden, die die gleichen Probleme hatten, und im kollektiven Spaß einer schwulen Gemeinschaft, die durch alle Katastrophen und Krankheiten tanzte. Wir haben weiterhin Schläge bekommen, aber jedes Mal sind wir aufgestanden. In einem der letzten Songs, die ich in einem Schwulenclub gehört habe, habe ich gesungen:

Meine Einsamkeit bringt mich um
aber ich gebe zu, ich glaube immer noch ...

Ich glaubte immer noch, dass sich die Dinge irgendwie anders entwickeln würden. Obwohl ich nicht wirklich an das Leben nach dem Tod glaubte und mich an meine längst verstorbenen Freunde erinnerte, stellte ich mir vor, dass sie sich in einer ewigen Umarmung ausruhten, die sich im Laufe des Lebens auf tragische Weise von ihnen löste. Manchmal dachte ich, dass diese ewige Umarmung die Überwindung des Todes darstellt. Es fing an mich zu mögen.

Bevor ich abends das Haus verließ, begann ich mit dem Putzvorgang, setzte mich dann auf die Toilette und drückte für mindestens ein paar Minuten. Meine Hämorrhoiden wurden schlimmer. Er fing an hervorzustehen und mein Rektum fing an herauszufallen. Infolgedessen blutete ich bei jedem Stuhlgang. Ich erkannte, dass eine offene Wunde in meinem Körper mich sehr anfällig für eine HIV-Infektion machte. Dann konnte ich nicht verstehen, dass die andere, fast unsichtbare Wunde, die mich seit meiner Kindheit gequält hatte, für die schwierige Situation verantwortlich war, in der ich mich befand. Zu diesem Zeitpunkt war ich so oft krank, dass ich mir sicher war, bereits infiziert zu sein.

Rektaler Vorfall

Dann schloss ich mich den Furchtlosen, Jungen und Unerfahrenen, Einsamen und Betrunkenen an, vermutlich HIV-Negativ.“Bagchaser” und diejenigen, die bereits infiziert waren. In diesen Gruppen fehlte entweder völlig der Vorwand, Safer Sex zu haben, oder die Atmosphäre war zu aufgeregt und intensiv, als dass irgendjemand anhalten und ein Kondompaket öffnen könnte. Die Bewohner dieser Welt nahmen ihre sexuellen Fantasien größtenteils ernst. Die meisten waren, wie ich, Männer, die bereitwillig von der gelben Backsteinstraße auf jeden Seitenweg abbogen. Vom Zauberer der Smaragdstadt haben wir keinen Teil des mutigen Mutes mitbekommen, denn wir wurden als „Frauen“ und „Schwächlinge“ geboren. Wir konnten nicht nach Hause gehen, also rebellierten wir gegen unsere Zerbrochenheit und suchten in uns selbst nach Heilung.

Die fanatischsten Anhänger waren diejenigen, die davon träumten, das Virus von einem HIV-positiven Spender zu bekommen. Die völlige Unmöglichkeit der Empfängnis durch gleichgeschlechtlichen Sex hinterließ bei allen Beteiligten ein unbewusstes Gefühl der Leblosigkeit. Die Erstattung bestand aus dem Einbringen eines geladenen Partikels in den Samen, der möglicherweise die Membran jeder Zelle durchqueren und den Empfänger dauerhaft verändern könnte. Dies war das groteske Ergebnis einer weniger günstigen Version, mit der ich als junger Mann versuchte, durch Sex mit anderen Männern Integrität zu erreichen. Das ist nie passiert. Enttäuscht beginnt die langwierige Suche nach einer tieferen Bedeutung von schwulem Sex mit weiteren Untersuchungen extremer Möglichkeiten.

Die Wichtigkeit des Gebrauchs eines Kondoms beim Analverkehr wurde bei der Euphorie des Geschlechts leicht vergessen. Dasselbe geschah mit der empfohlenen Verwendung von Schmiermittel. Je nach Ort und Situation greifen viele homosexuelle Männer zu eigener Speichel das Eindringen zu erleichtern. Durch Reibung wird der Speichel trocken und klebrig und die Verdauungsenzyme fühlen sich an, als würden sie eine dünne Hautschicht im Anus angreifen. Darüber hinaus kann die vorläufige Anilingus-Praxis homosexuelle Männer für bestimmte parasitäre Infektionen und eine als chronisch bezeichnete Durchfallerkrankung prädisponieren Shigellose.

Für einige Zeit, ohne es zu wissen, wurde ich mit einer Chlamydien-Hals-Infektion infiziert. Meine einzigen Symptome waren leichtes Fieber und Halsschmerzen, die ich für eine langwierige Erkältung hielt. Danach wurde ich schrecklich Candidale Stomatitisund der Schmerz wurde ernst. Es war, als ob meine Mandeln ständig in meinem Nacken gebacken würden.

Zu Beginn der AIDS-Krise trat ein prominenter schwuler Journalist auf Randy Shields prognostizierte eine Art zügellosen Treibhauseffekt in der schwulen Welt, der durch den fehlenden Abschreckungseffekt der Frauen und den übermäßigen Testosteronüberschuss verursacht wurde und die Bedingungen für eine zügellose Verschwendung schafft und zur Verbrennung aller Beteiligten führt:

„Nichts in der homosexuellen Subkultur könnte die rein männlichen Werte abschwächen, die so betrunken sind, wie es sich kein heterosexueller Macho erträumt hätte. Promiskuität ist weit verbreitet, denn in einer Subkultur, die nur aus Männern besteht, gibt es niemanden, der nein sagt. Niemand hat eine ähnliche Moderationsrolle wie eine Frau in einem heterosexuellen Umfeld. Einige heterosexuelle Männer gaben zu, dass sie von der Idee des unmittelbaren, zugänglichen und sogar anonymen Sex in schwulen Saunen begeistert wären, wenn sie nur Frauen finden könnten, die dazu bereit wären. Schwule sind sich natürlich ziemlich oft einig. “

In einer kalten Winternacht saß ich alleine in meinem Zimmer und konnte mich nicht entspannen. Ich schaute aus dem Fenster zum Castro Theater und konnte eine riesige Regenbogenfahne im Wind wehen sehen. Ich erinnerte mich, wie ich vor 10 Jahren den Hügel bei Divisidero zum ersten Mal umrundete und die ersten Blicke zahlreicher schwuler Männer auf mich zog, die ohne Hemd, selbstbewusst und stolz herumliefen. Dieser Tag war warm und ungewöhnlich schön. Die leuchtenden Farben der Flagge hoben sich wie ein Prisma vom wolkenlosen, kristallblauen Himmel ab. Es schockierte mich, denn mitten in der AIDS-Krise hätte ich fast erwartet, in einem Schwarz-Weiß-Horrorfilm mit HIV-positiven Zombies zu sein, die darauf warten, dass ich mich jage und mein Fleisch verschlinge. ... Aber ich hatte nur wenige Möglichkeiten. Entweder musste ich es riskieren, mein Leben für einen Moment der Liebe aufs Spiel setzen oder für immer allein sein. Letzteres war unvorstellbar. Der Tod war es vorzuziehen, meine Gefühle zu leugnen. Ich drückte meine Stirn gegen das kalte Glas des Fensters und stellte fest, dass sich der Kreis nach Jahren geschlossen hatte. Ohne nachzudenken, ging ich ins Badezimmer und kroch unter das Waschbecken, in dem sich meine Einläufe befanden. An diesem Tag hatte ich den letzten. Ich saß auf der Toilette und weinte. Ich wusste nicht, was ich tat, aber was auch immer es war, ich wollte es nicht tun. In diesem Moment fühlte ich mich gezwungen und fast unfähig, meine eigenen Handlungen zu bestimmen. Ich hörte eine Stimme in meinem Kopf sagen: "Das musst du nicht tun", aber mein Körper wurde ferngesteuert.

Ich ging nach draußen, bog um eine Ecke und ging zu meinem Lieblings-Sexclub. Als ich neu in San Francisco war, sprach ich nur mit anderen Männern in der Lobby von schwulen Bars und Discos. Ich fand keine Befriedigung und wollte im Allerheiligsten beten. Ich entschied mich für einen Sexclub, an dem ich hunderte Male vorbeiging, aber ich wagte nicht zu gehen. Am Eingang hinter einem kugelsicheren Glas saß ein kahl tätowierter Wachmann mit einem Steingesicht. Ich hoffte, dass er ein Vorbote der Männlichkeit war. Sobald ich den Eintritt bezahlt hatte und durch die Tür ging, erschien aus dem Nichts eine weibliche Assistentin in der Dunkelheit. Er war mollig und fleischig wie ein Mädchen. Seine Weichheit war eine widerliche und unerwünschte Erinnerung an Babyfett und prämenstruelle Blähungen. Auf seltsame Weise erinnerte er mich an die Unfähigkeit von Schwulen, Nachkommen zu zeugen. Er war ein Symbol des Chaos. Wir mochten Männer, die wie Männer aussahen. Es gab strenge Regeln in der schwulen Männerkultur und sogar Quins ziehen wurden als wunderbar erfolgreich angesehen, wenn sie nur wie das andere Geschlecht aussahen [aber nicht genau wie Frauen aussahen]. Er reichte mir ein Kondom und einen ketchupartigen Beutel mit Fett. Ich warf meinen Rucksack in die Umkleidekabine und ging voll angezogen weiter durch den Raum. Wie könnte ich Alle anderen waren entweder nackt oder trugen nur ein weißes Handtuch in der Taille. Ein formloser Assistent lief auf mich zu und tadelte mich wegen meiner Unwissenheit. "Sie können hier nicht in Kleidung gehen", befahl er. Ich kehrte in den Umkleideraum zurück und zog alles aus.

Das Layout des Clubs bestand aus einer Reihe von seltsam gelegenen Zonen, die mit zunehmender Tiefe dunkler wurden. Das Dekor beinhaltete alle Männerklischees: poliertes Chrom, schwarze Vinylkissen und Wandgemälde mit Bodybuildern. Am umfangreichsten waren die vorderen Bereiche, hinter denen sich fast leere Räume befanden, die schwarz gestrichen waren. Zuerst blieb ich in der Bar, die sich zu einem ziemlich originell gestalteten Duschraum und einer Sauna hin öffnete. Dies waren Theaterbühnen, auf denen Schwule wie in getrennten Räumen unbewusst das Kindheitstrauma nachspielten, bei dem gnadenloses Necken nach dem Sportunterricht in dieser Form der Gruppentherapie irgendwie rehabilitiert wurde. Hier war zumindest für eine Nacht die Verwirrung der Kindheit fast verschwunden, aber gleichzeitig blieb die gleiche Hierarchie des Schulhofs erhalten, in der das körperlich Beeindruckende die Hauptrolle spielte. Die Ablehnung existierte, aber sie war subtil und jeder, auch schlaffe und ältere, konnte einen Partner finden. Im Extremfall tauchten in den Hinterzimmern Männer auf, die nur einen männlichen Körper brauchten, durch dessen Adern Blut floss. Nur nichts ging tief genug. So wie die lächerlich langen Dildos, die in jedem schwulen Sexshop verkauft werden, konnte nichts hineinkommen und berühren, was wirklich weh tat. Ich erinnerte mich an einen Freund, der unglaubliche Fähigkeiten hatte Fisting. Er träumte, dass der Tag kommen würde, an dem er den Mann über dem Ellbogen akzeptieren könnte. Es war fast eine seltsame Rekonstruktion des aztekischen Menschenopfers, bei der der Priester in den Körper eindrang und das noch schlagende Herz des unglücklichen Opfers herauszog.

Homosexueller Sex war eine Mischung aus Vergnügen und Folter. Eine Form der Selbstgeißelung, bei der frisch zugefügte Wunden niemals heilen und ältere häufig vergessen werden. Verzweifelt wird alles zu einer Art tragischem Melodram: Männer werden gefesselt und gefoltert, wie in einem pornografischen Rollenspiel, das das Martyrium des frühen Christentums darstellt. Der einzige Unterschied besteht darin, dass Befreiung nicht durch Sühne des Leidens erfolgt, sodass jeder ein wenig weiter geht.

Ich verließ den Duschraum und ging zu dem großen Bereich, der für Gewichte und verschiedene Trainingsbänke reserviert war. Das Rotgrau der Wände erinnerte an eine Werkstatt oder eine Garage. Der Ort war halb verlassen, aber es roch besonders nach klebriger, feuchter Luft aus dem Duschraum und Moschus aus den tieferen Ecken des Clubs. Dies war sowohl verwirrend als auch berauschend und brachte die lang verschütteten Erinnerungen an alle Orte für Männer in den Vordergrund, aus denen ich für immer verbannt worden war. Als chronisch unsicherer Junge freute ich mich und fürchtete mich vor dem Umkleideraum für Männer im Schwimmclub, den meine Familie im Sommer oft besuchte. Mein Ziel war es nie, nur einen nackten Mann anzustarren; Das Vergnügen bestand einfach darin, unter Männern zu sein. Dies war mehr als genug, um den Preis für den Eintritt in eine schwule Sauna oder Disco zu rechtfertigen. Tatsächlich waren wir bereit, alles zu bezahlen.

Ich holte tief Luft und schloss mich, getrieben von einem kollektiven Adrenalinstoß und dem Wunsch, dazuzugehören, der feierlichen Prozession der Männer an, die irgendwohin gingen. Dieses „Irgendwo“ war in völliger Dunkelheit verborgen. Ich konnte nur vage Umrisse erkennen, die menschlichen Formen ähnelten. Vor mir konnte ich kaum eine schwach beleuchtete rechteckige Bank erkennen, die ebenso wie der Boden mit einem dunklen Material bedeckt war. Über die Bank gebeugt knieten mehrere nackte Männer. Ich konnte weder ihre Köpfe noch ihre Gesichter sehen, nur ihre erhobenen Hintern. Ich stand mehrere Sekunden lang regungslos da. Hier ist es. Ich hatte den Höhepunkt meiner tiefsten Wünsche erreicht. Das buchstäbliche Ende für jeden schwulen Mann besteht darin, auf den Knien zu liegen, sein Gesäß zu spreizen und zu hoffen, dass irgendein Mann auftaucht. Nur endet diese imaginäre Begegnung mit dem Transzendenten, mit dem Allmächtigen wie männlicher Geschlechtsverkehr – mit einem verheerenden Abfall der Androgene auf ein Niveau, das an Depression grenzt. Es regt jeden zum Nachdenken an. Infolgedessen versuchen Schwule unwissentlich, schwulen Sex zu heiligen, und in ihrer Verzweiflung wird daraus so etwas wie eine schwarze Masse. Der Queer-Theoretiker und Historiker Michael Bronski erinnerte sich daran, wie San Franciscos schwule Sexclubs vor der AIDS-Ära zu „Kirchen“ und für ihn „erstaunlich und heilig, sogar heilig“ wurden.

Dan Savage (rechts)

In 2013 sagte der schwule Anwalt und Provokateur Dan Savage, der als Katholik aufgewachsen war und über das Programm von Bill Maher sprach: „Denjenigen, die sagen, dass zwei Männer kein Kind zur Welt bringen können, antworte ich immer, dass es für Gott nichts Unmögliches gibt. Deshalb werde ich meinen Mann weiter besamen und die Daumen drücken. “. Trotz der unglaublichen Grobheit und Vulgarität sagte ein schwuler Mann zum ersten Mal, seit Randy Shields diese Welt verlassen hatte, etwas so Aufschlussreiches über männliche Homosexualität. Savage deckte versehentlich einen riesigen Fehler in einem homosexuellen Experiment auf: seine seelenverheerende Leblosigkeit. Anstatt diese Wahrheit zu akzeptieren, gibt es eine dramatische Umkehrung zu dem, was einst als "heterozentrische Normen" galt. Noch vor den Stonewall-Unruhen, Pionier des Kampfes für die Rechte der Homosexuellen, hat Karl Wittmann in seiner revolutionären "Homosexuell Manifest"Folgende Warnung wurde ausgegeben:

„Schwule sollten aufhören, ihr Selbstwertgefühl danach zu bewerten, wie gut sie heterosexuelle Ehen imitieren. Gleichgeschlechtliche Ehen haben die gleichen Probleme wie heterosexuelle, mit dem einzigen Unterschied, dass sie eine Parodie sein werden. Die Befreiung von Homosexuellen besteht darin, dass wir selbst bestimmen, wie und mit wem wir leben, anstatt unser Verhältnis zu den aufrichtigen Menschen und ihren Werten zu bewerten. “

Unter dem Imperativ der Männerbiologie, befreit von den Einwänden von Frauen und Freundinnen, neigen homosexuelle Männer zu zahlreichen Partnerschaften und Unruhe relativ geringe Anzahl gleichgeschlechtliche Ehe (9,6%), die sich nach der Entscheidung von Obergefell nur um 1,7% erhöhte, sowie Erhaltung der HIV-Infektion unter Männern in vermeintlich stabilen Beziehungen. Was Wittmann empfohlen hat, ist in der Tat die Realität von Partnerschaften zwischen homosexuellen Männern, die überwiegend nicht monogam sind, sondern ausgehandelt werden offene Beziehungen. Es entsteht jedoch ein Auftritt, der männliche Homosexualität mit Heterosexualität oder sogar Lesbismus gleichsetzt. Es ist kein Zufall, dass die ursprünglichen Aktivisten der gleichgeschlechtlichen Ehe entweder gealterte und fast asexuelle Männer oder homosexuelle Frauen waren. Ihr post-männlicher Wechseljahresstatus und ihre intensive Exklusivität des Lesbianismus (auch wenn sie zu emotionaler Instabilität neigen) neutralisierten effektiv die Bilder der leidenschaftlichen männlichen Sexualität, die in den 70 korrekt dargestellt wurden und die Arbeiterklasse imitierten Castro-Klone und die Village People Gruppe. So erschienen gründlich gewaschene und extrem ölige moderne schwule Ikonen wie Nate Berkus und Neil Patrick Harris.

"Die Dorfbewohner" vs. Nate Berkus

Das unhöfliche und durchtränkte Aufblähen der schwulen Sexualität überlebte nur bei Hardcore-Pornos ohne Einschränkungen. Bis zum Ende der 1990 war Analverkehr ohne Kondom bei schwulen Pornos fast undenkbar. Dann belebte ein in San Francisco ansässiger Pornograf namens Paul Morris die dekadente Welt der AIDS-Ära. Seitdem ist der Prozentsatz der homosexuellen Männer, die regelmäßigen Analsex ohne Kondom haben, wächst weiter.

POZ – ein Magazin für HIV-Infizierte präsentiert ungeschützten Sex in einem romantischen Licht (Bareback bedeutet wörtlich „ohne Sattel“ und bedeutet „ohne Sattel“ oder „ohne“)
Kondom")

Die offene Feier ungeschützten Geschlechts sowie die entgegengesetzte konservative Reaktion, die in der Legalisierung der gleichgeschlechtlichen Ehe gipfelte, wurden durch Erinnerungen an die Gräueltaten von AIDS ausgelöst. Dies war die Antwort derer, die zu 70 zurückkehren wollten, auf das spezifische Bild eines homosexuellen Mannes, das von den Medien geschaffen wurde, die die letzten zwei Jahrzehnte dominiert hatten - das Bild eines erschöpften und edlen Märtyrers. Vor kurzem wurde jedoch ein neues Paradigma entwickelt, zusammen mit einer unbegreiflichen Zwangsverschmelzung von homosexuellen Männern zu einer absurden LGBT-Gemeinschaft mit einer androgynen Frau als unbestreitbarem Ideal - Ellen DeGeneres.

Mein Leben und das Leben der Schwulen, die diese Zeit überstanden haben, spiegelten die Hoffnungen, Ängste und den endgültigen Zusammenbruch dieser Ära und des gesamten Homosexuellen-Experiments wider. Immerhin kamen wir in San Francisco, New York, Los Angeles oder an einem anderen Ort mit denselben Erwartungen an: jemanden zu finden, den wir lieben können, und der uns im Gegenzug geliebt hat. Die anfänglich strengen Empfehlungen, die die Verwendung von Kondomen, Nonoxynol-9 und sogar von Muttertieren beinhalteten, schienen nach den schmerzhaften und turbulenten Anfangsjahren, in denen wir mit unserer Identität zu kämpfen hatten, einen geringen Preis zu haben. Wenn wir in einer neu entdeckten Glückseligkeit badeten, genügte ein leichtes Gefühl des männlichen Atems in unserem Nacken, um uns in Ekstase zu versetzen. Dann ändert sich alles. Ehrfurcht wird flüchtig und weniger intensiv. In eine Bar oder in eine Disco zu gehen, ist wie das Anschauen des alten Pornomagazins, das Sie als Kind in einem örtlichen Geschäft gestohlen haben. Einmal geliebtes Eigentum wird zur Qual und man wirft es weg. Dieses Unglück ereignet sich derzeit bei allen Männern, Schwulen und Heterosexuellen, die sich ständig mit der zunehmend ungesunden Internetpornografie auseinandersetzen.

Aus Angst, dass das Glück scheinbar nachlässt, werden die meisten Männer ängstlich und ihre Aktivitäten werden zunehmend rücksichtslos und promiskuitiv. In den späten neunziger Jahren war der einst verängstigte achtzehnjährige Junge zu fast allem fähig. Der Exhibitionismus war für eine Weile die neue umfassende Unterhaltung. Vor dem Aufkommen von Social-Networking-Apps stellte ich mich an Amateurabenden in einem örtlichen Gay-Strip-Club aus. Im Ultimatum scheiterte ich, fiel auf die Bühne und trat in eine Pfütze aus Sperma und Fett, die vom vorherigen Darsteller ausgetreten war. Ich fing an, Sex in örtlichen Parks, in geparkten Autos, in tragbaren Toiletten während der Schwulenparaden zu haben. In der Nacht, die meine letzte als Schwuler sein würde, war ich bereit, alles ein letztes Mal zu riskieren. Meine Suche nach Anerkennung, Liebe und Männlichkeit blieb völlig und hoffnungslos unvollständig. Ich landete fast dort, wo ich angefangen hatte und stand fast an der gleichen Stelle im Weltraum wie vor zehn Jahren. Aber ich hatte immer noch Angst. Der Junge hat mich nie verlassen. Das schwule Leben und der Sex mit Männern machten ihn nicht zu einem Mann. Er war immer noch auf der Suche, nach der er mich mitgenommen hatte. Nur mein Körper fiel auseinander.

Früh am Morgen, nach einem Sexclub halb bei Bewusstsein, stolperte ich und stürzte in einen Graben. Ich erbrach Blut und abrupte Kontraktionen des Magens ließen meinen Dickdarm seinen Inhalt leeren. Ich griff nach meiner Unterwäsche - ich blutete von innen. Mein Leben verlief von beiden Seiten. Wo es meiner Meinung nach eine Tür zur Erhebung gab, schlug ich einen klaffenden Durchgang zum Tode aus. Dies war meine letzte Demütigung. Wenn der Himmel ein Leben nach dem Tod bedeuten würde und die Hölle das unmittelbare und ewige Ende dieser Folter wäre, würde ich einen Fluch wählen.

Ich kam auf meinen Füßen in San Francisco an, ließ es aber auf einer Bahre liegen. Der Mann, der mich an diesem dunklen Tag abgeholt hatte, war anders als jeder andere, den ich jemals getroffen hatte. Er brachte meinen leblosen Körper nach Hause - zum Haus meiner Eltern. Dort bin ich in meinem alten Schlafzimmer aufgewacht, umgeben von einigen zufälligen Kindheitserinnerungen. Das Bett, mit dem ich mich einst über meinen ersten nassen Schlaf gefreut habe, habe ich jetzt mit Blut befleckt.

Die folgenden Monate waren mit einer Reihe von Treffen mit verschiedenen Ärzten, Fachärzten und Chirurgen beschäftigt. Die Verlegenheit und der Schmerz, vor denen ich so lange weggelaufen war, waren jetzt unvermeidlich. Vor der Operation war ich gezwungen, das Reinigungsverfahren, das ich endlos praktizierte, fast spöttisch zu wiederholen.

Während des Eingriffs wurde ein Teil meines Rektums entfernt, da starke innere Narben vorhanden waren. Wie das inhaftierte Opfer des Marquis de Sade waren meine Schließmuskeln mit einem dicken Faden vernäht. Mir wurde eine lange Liste von Weichmachern und Abführmitteln verschrieben, von denen ich viel trinken musste, um den Stuhlgang durch ein unglaublich enges Loch zu ermöglichen. Die Vorsichtsmaßnahmen haben nicht funktioniert, und ich habe die Nähte abgerissen. Um die Blutung zu stoppen, steckte ich ein Handtuch in meine Shorts und ging in die Notaufnahme. Während ich mich an die Wand des Warteraums lehnte, sickerte unter hustenden Kindern und älteren Patienten mit Schwindel Blut durch die Shorts.

In den nächsten Stunden lag ich auf einer festen Krankenhausbahre. Ich rief die Krankenschwester an, aber es herrschte nur reges Treiben. Ein paar Teenager lagen neben mir hinter einem dünnen Vorhang: einer litt unter einer Überdosis verschreibungspflichtiger Pillen und der andere unter einer schweren Infektion der Beckenorgane aufgrund fortgeschrittener sexuell übertragbarer Krankheiten. Es war Fegefeuer.

Ich musste auf die Toilette und schlurfte durch den frisch geputzten Boden zur Toilette. Als ich zu meinem Bett zurückkehrte, hinterließ ich eine Spur kleiner roter Punkte. Dies war kein Zwischenzustand zwischen Himmel und Erde - es war die Hölle. Ich bin gestorben und wurde als Charakter in einer bawdy Geschichte zur ewigen Qual geschickt - ein Junge mit einem gebrochenen Hintern. Zum großen Entsetzen des behandelnden Arztes und der Krankenschwestern entließ ich mich aus dem Krankenhaus und ging nach Hause.

In den nächsten Tagen aß ich nur eine körnige, pulverförmige Faser, die mit Wasser und Pflaumensaft gemischt war. Ich stand in der Dusche und kotete mich auf die Füße. Ich konnte weder sitzen noch mich anstrengen. Mehrmals hatte ich keine Zeit, von meinem Bett auf die Toilette zu gehen. Nur einen Meter von der Toilette entfernt rutschte ich aus und fiel auf den Fliesenboden, der durch die Gülle rutschig wurde.

Mein Körper heilte langsam, aber ich wurde trotzdem immer schmutziger. Eine weitere Operation wird folgen, dann noch eine. Jahre später leide ich weiterhin an teilweiser Inkontinenz. Trotz der Unannehmlichkeiten, der regelmäßigen Schmerzen und der Verlegenheit halte ich mich für gesegnet, weil ich es geschafft habe, der Homosexualität im Vergleich zu vielen meiner Freunde relativ unversehrt zu entkommen. Einige Narben bleiben bei mir, solange ich lebe, aber ich kann mit ihnen leben. In gewisser Weise sind sie eine ständige Erinnerung daran, wer ich war und von wem Gott mich gerettet hat. Andere tragen unauslöschliche Spuren des menschlichen Immundefizienzvirus, die sich in jedem Teil ihres Körpers verbergen. Aber im Laufe der Jahre haben sich meine gesundheitlichen Probleme verschlechtert. Ich fühle mich alt Die wenigen Freunde, die unsere frühere Existenz überlebt haben, haben die gleichen Probleme. Wir begleiten uns gegenseitig zu den Arztterminen, verschicken ständig Postkarten mit Wünschen zur Genesung und arrangieren Gebete zur Heilung für einander. Unsere Suche nach Liebe endete in unerfüllten Träumen, verderbten Körpern und Totengräbern.

In unserem unwiderstehlichen Wunsch, die Welt und uns selbst zu verstehen, waren wir bereit, gegen die Natur und Gott selbst vorzugehen. Wir haben die Grundlagen der Physiologie vernachlässigt und für diesen Verstoß teuer, kollektiv und individuell bezahlt. In diesem Prozess warfen wir unseren Körper und die umgebende Kultur ins Chaos. In einem miserablen Versuch, uns selbst zu korrigieren, forderten wir die Gesellschaft auf, unsere Rebellion anzuerkennen. Aber das von Menschen eingeführte Gesetz konnte unsere physische Struktur nicht ändern.

Source: Joseph Sciambra. Homosexuell überleben ... Kaum. Abgekürzt.

Darüber hinaus:

27 Gedanken zu „Homosexualität überlebt haben … kaum“

  1. Aus den Kommentaren unter dem Originalartikel:

    Anonym
    Ich habe das auch erlebt, aber nicht in San Francisco. Das passiert bei uns in jeder Großstadt. Ich wollte männliche Akzeptanz und Liebe, wurde aber wiederholt mit Füßen getreten. Ich bin 62 und muss Windeln tragen. Gleichgeschlechtlicher Sex ist ein satanisches Sakrament ...

    Michael
    Wahrheit ist Schönheit. Deine Worte sind wunderschön. Ich hatte eine ähnliche Erfahrung und wir scheinen gleich alt zu sein, sodass ich alles bestätigen kann, was geschrieben steht - jeder Satz klingt wahr ...

    Joe
    Das alles ist wahr. Ich bin nah an deinem Alter. Ich kam in Chicago an und lebte 10 Jahre in dieser Welt. Herpes, Krätze (nicht fragen), Syphilis, ein schwerer Fall von Nagelpilz und letztendlich HIV. Ich war ein netter Kerl, der mich jedoch nicht rettete ...

    Michael
    Ich wurde von 8 bis 12 Jahren sexuell missbraucht und von 11 Jahren an fing ich an, dies mit Gleichaltrigen zu besiegen. Obwohl ich nie als „schwul“ identifiziert wurde, führte ich meine Suche heimlich aus, um das, was mir gestohlen wurde, zurückzugeben und andere Männer durch sexuelle Rekonstruktion meiner Belästigung zu unterwerfen, diesmal am Steuer. Ich suchte auch nach diesem Gefühl der Zugehörigkeit, Bestätigung, Aufmerksamkeit und diesem gesunden Gefühl der Männlichkeit, das mein Vater als Junge in mir schaffen musste (aber er tat es nicht). Der unersättliche Wunsch, mit Männern umzugehen, stellte sich als Trugbild heraus, das mich nur noch gebrochener und schmutziger fühlte als zu Beginn. Was ich verfolgte, erwies sich als meine eigene Männlichkeit. Erst in den 49-Jahren, als ich fast erwischt wurde, was meine Ehe und Familie zerstören würde, verstand ich endlich alles.
    Als Kind hatte ich zwei schwule Onkel, von denen einer im Alter von 18 an einer Überdosis starb und der andere genau wie beschrieben lebte, mit dem einzigen Unterschied, dass er einsam im Exil starb, obwohl er von uns sehr geliebt wurde - er familie. Er konnte nicht zugeben, dass sie ihn trotz allem, was er war, immer noch lieben. Sein Leben auf dieser Erde hat keine Erinnerung an sich selbst hinterlassen. Es ist sehr traurig darüber nachzudenken, aber es ist. Schon als Teenager wusste ich, dass die meisten seiner Freunde an AIDS starben, einige traf ich sogar. Andere, wie er, haben sich selbst betrunken oder sich mit Drogen zu Tode getrunken. Schon als Kind wusste ich, dass dies (Schwulsein) nicht das war, was ich in meinem Leben wollte, aber trotzdem war ich blind und verlor mich in all meinen Schwächen, getrieben von dem gleichen gebrochenen Gefühl von Männlichkeit. Ich danke Gott, dass er mir die Augen für diese Wahrheit geöffnet hat.

  2. Im Allgemeinen entscheidet jeder von uns, wie er über seinen Körper verfügt, nicht über Timura Bulatov und die russischen Behörden.

  3. Ich bin ganz normal aufgewachsen. Ich mochte die Mädchen.
    Es stimmt, ich bin oft auf Informationen über die sogenannte „gleichgeschlechtliche Liebe“ gestoßen, und das hat mich überrascht und angewidert. Als ich am Institut studierte, traf ich unter mehreren engen Freunden einen Mann, der mir gegenüber sehr aufmerksam war. Auf dieses Verhalten habe ich zunächst nicht geachtet. Aber nach mehreren Monaten des Lernens und der Freundschaft wurde mir klar, dass ich mich zu ihm hingezogen fühlte. Es war ein Schlag. Ich konnte mich nicht an den Gedanken gewöhnen, verliebt zu sein. Eines Tages fing ich an, mit meinem Freund darüber zu reden, und er gestand mir, dass er homosexuell sei, dass er sich schon vor langer Zeit für seine Identität entschieden habe und dass dies „normal“ sei ... Und das natürlich , wir könnten eine Beziehung beginnen. Ich war bereit zuzustimmen, aber irgendetwas hielt mich davon ab, sofort zu antworten. Und ich fing an, mich über ihn zu erkundigen, ging der Sache nach ... Es stellte sich heraus, dass er bereits HIV-positiv war (er verheimlichte es vor mir) und kurze Beziehungen nicht verachtete. Aber ich war „kopflos“ und dachte, dass nicht alles so dramatisch sei, dass hier echte „Liebe“ gekommen sei. Lassen Sie mich gleich einen Vorbehalt anbringen, dass ich mich nicht auf eine „Beziehung“ gestürzt habe und Sex zwischen uns nicht stattgefunden hat. Ein Freund stellte mich seinem Bekanntenkreis vor. Ich war schockiert darüber, wie diese Subkultur in einer unverständlichen Sprache und seltsamen Gesten miteinander kommunizierte. Doch nach und nach luden mich diese Bekannten zum gemeinsamen Abhängen oder Spazierengehen ein. Ich mochte niemanden außer dem Objekt meiner Leidenschaft. Allerdings erhielt ich verschiedene Angebote. Und in dem Schwulenclub, den wir besuchten, gab es eines Abends eine echte Bacchanie, etwas, das ich noch nie zuvor gesehen hatte.
    Es schien mir, dass etwas mich auf Stärke prüfte. Ich habe die Kommunikation mit dieser Person und ihrer Firma komplett eingestellt. Einem ehemaligen Freund erklären, dass dies nichts für mich ist. Weil ich Ehrlichkeit und Treue nicht sehe. Ich habe versucht, anders zu leben, ohne sie, und versucht, meine Gefühle nicht in diese Richtung abzuwickeln. Nachdem ich mich von der Firma getrennt hatte, regneten anonyme Briefe und Drohungen auf mich herab, aber das war mir egal.
    Ich habe versucht, mich zu verbessern. Als mir klar wurde, dass ich mich auf die eine oder andere Weise zu einem so unangenehmen, aber auch „notwendigen“ Unternehmen hingezogen fühlen würde, nahm ich alle Kräfte zusammen und ging zu einem Neurologen-Psychiater. Und er hat mir geholfen! Zwangsstörungen und Depressionen wurden nach und nach geheilt. Das heißt, mein Interesse an dem Kerl wurde durch eine Fehlfunktion meiner Psyche und meines endokrinen Systems verursacht!
    Viele Jahre sind vergangen, gutes Wohlergehen, ich bin ein Familienvater.
    Ich hatte Glück, ich habe die Prüfung ohne Panne bestanden. Jetzt habe ich alles, was man sich wünschen kann. Episodische homosexuelle Anziehung kann vorübergehend auftreten. Die Hauptsache ist, dieses „Systemversagen“ nicht in sich selbst zu entwickeln. Nur durch den Kampf gegen diese, ich wage es zu sagen, Krankheit kann man Glück finden.

  4. und mit all diesen fiesen Dingen wächst die Anzahl der Schwuchteln und Schwuchtelgruppen, die in Kontakt stehen

  5. Ich habe diese Graphomanie nur schwer gelesen.
    Das Wesentliche der Geschichte ist einfach. Der Typ kam nach San Francisco und begann sich als Hure den Männern zu ergeben, bis er sich und seinen Körper verschlang. Viel Spaß, sehr interessant.

    Und was soll das heißen? Was hat das mit der Realität des gesunden Menschenverstandes zu tun? Eine gesunde Realität, in der Sie als schwuler Mann Ihr Leben ruhig führen, einen Menschen lieben und zusammenleben und sich um das Wohlbefinden des anderen sorgen? Was haben tägliche „Rituale“ (Gott, es ist einfach widerlich, diese kreative Ohnmacht zu wiederholen) mit Arbeit, Kreativität und Familie zu tun? Warum bedeutet Homosexualität = San Francisco mit Schwulenbars, der Suche nach dem „Daddy“ und ewigem Analsex?

    Nein, es ist einfach lustig. Du bist ein Gespött, wie all diese Freaks, die mit Bildern endlose Artikel darüber versehen, dass Homosexualität eine kranke Perversion ist. Es ist sehr schön, dass Sie die Erfahrung haben, Stuhlbeschwerden und Po-Probleme so detailliert und sorgfältig zu beschreiben, aber Ihre Erfahrung sind die Probleme dieser Gruppe von Freaks, die die kurzsichtige Gesellschaft als Gesicht der Homosexualität akzeptiert hat. Und er kann verstanden werden. Wie kann man nicht akzeptieren, wenn es Artikel wie diesen gibt? Sind diese Artikel überall?

    Es war eine Schande, Zeit mit diesem Text zu verschwenden. „Surviving Homosexuality…“ lautet der Titel. Und in der Handlung geht es nicht um Liebe und Akzeptanz des eigenen Geschlechts, sondern um das idiotische Leben eines Idioten.

    1. „Was hat das mit einer gesunden Realität zu tun, in der du - als Schwuler - dein Leben ruhig lebst, einen Menschen liebst und zusammen lebst und dir gegenseitige Sorgen machst?“

      Was haben diese blauen Träume mit der Realität zu tun? Dies passiert im Leben nicht, weil Homosexualität keine „alternative Variante der menschlichen Sexualität“ ist, sondern ein neurotischer Abwehrmechanismus. Das Ersatzgefühl, auf dem homosexuelle Beziehungen aufbauen, ist eine Mischung aus Lust, Eifersucht und Besessenheit. Das schreiben die Forscher:

      „Homosexuelle Partnerschaften sind ein rücksichtsloses Streben nach unmöglichen Pubertätsillusionen: Sie sind völlig auf sich selbst fixiert. Ein anderer Partner ist völlig in sich gekehrt - "er muss vollkommen für mich sein." Dies ist eine kindliche Bitte um Liebe, eine Forderung nach Liebe, keine echte Liebe. Eine Person bleibt teilweise oder sogar hauptsächlich emotional ein Teenager in den meisten Gedanken, Gefühlen, Gewohnheiten, Beziehungen zu Eltern und Menschen seines und des anderen Geschlechts. "Er erreicht nie die Reife und wird von Infantilismus, unreifem Narzissmus und übermäßiger Selbstabsorption dominiert, insbesondere bei seinen gleichgeschlechtlichen Begierden." Aardweg

      „Homosexuelle zeigen eine Menge irrationaler und gewalttätiger Eifersucht, die in heterosexuellen Beziehungen ihresgleichen sucht ... Der Aufstieg eines Mannes zum Objekt der Anziehung ist zweitrangig. Diese Anziehungskraft ist immer mit Verachtung vermischt. Verglichen mit der Verachtung des typischen Homosexuellen gegenüber seinen Sexualpartnern scheint der Hass und die Verachtung der gewalttätigsten heterosexuellen Frauenfeindlichen gegenüber Frauen wohlwollend. Oft wird die gesamte Persönlichkeit des „Liebhabers“ gelöscht. Viele homosexuelle Kontakte finden in Toiletten statt, Dunkelheit in Parks und türkischen Bädern, wo das Sexobjekt nicht einmal sichtbar ist. Solche unpersönlichen Mittel, um "Kontakt" zu erreichen, lassen den Besuch eines heterosexuellen Bordells wie eine emotionale Erfahrung erscheinen. " ((Bergler).

      „Für einen Homosexuellen ist Sexualität der Versuch, einen anderen Mann zu übernehmen und zu dominieren. Es funktioniert als symbolischer Besitz einer anderen Person und beinhaltet mehr Aggression als Liebe. Auf der Suche nach Beziehungen zu anderen Männern und ihrer Sexualisierung versucht der Homosexuelle, den verlorenen Teil seiner Persönlichkeit wieder zu integrieren. Da seine Anziehungskraft auf Mangel beruht, kann er nicht frei lieben: Seine ambivalente Einstellung zu seinem Geschlecht und seine schützende Entfremdung behindern die Herstellung von Vertrauen und Intimität. Er nimmt andere Männer nur in Bezug auf das wahr, was sie tun können, um seine Unzulänglichkeit auszugleichen. In dieser Hinsicht nehmen sie, nicht verschenken. " (Nicolosi).

      „Wir haben festgestellt, dass Menschen mit eingeschränkter libidinöser Entwicklung wie Perverse und Homosexuelle Objekte ihrer Liebe durch eine narzisstische Anziehungskraft auswählen. Sie nehmen sich als Vorbild “(Freud).

      Homosexualität ist ein Zwischenstadium der Entwicklung zwischen kindlichem Narzissmus und reifer Heterosexualität, die dem Narzissmus von Natur aus näher kommt. Es kann also im Prinzip keine adäquate reife Beziehung geben. Sogar Homosexuelle selbst geben es zu. Aus einem Buch von zwei schwulen Aktivisten Fragen der Homosexuellengemeinschaft:

      "Der durchschnittliche Joni Gay wird Ihnen sagen, dass er eine" stressfreie "Beziehung sucht, in die der Geliebte" nicht zu sehr involviert ist, keine Forderungen stellt und ihm genug persönlichen Freiraum gibt. " In Wirklichkeit wird kein Platz ausreichen, denn Joni sucht keinen Liebhaber, sondern einen Fuckbuddy-Handlanger - einen Kumpel zum Ficken, eine Art unprätentiöses Haushaltsgerät. Wenn eine emotionale Bindung in einer Beziehung auftaucht (was theoretisch der vernünftigste Grund für sie sein sollte), fühlen sie sich nicht mehr wohl, werden „lästig“ und fallen auseinander. Trotzdem suchen nicht alle Schwulen eine so trockene „Beziehung“. Einige wollen eine echte gegenseitige Romantik und finden sie sogar. Was passiert dann? Früher oder später hebt die einäugige Schlange ihren hässlichen Kopf. In der schwulen Community hat es nie eine Tradition der Treue gegeben. Egal wie glücklich der Schwule mit seinem Geliebten ist, er wird höchstwahrscheinlich nach x ** suchen. Die Verratsrate zwischen „verheirateten“ Homosexuellen nähert sich nach einiger Zeit 100%. “

      Diese Beobachtung von Insidern wird durch wissenschaftliche Arbeiten voll unterstützt. Die Dauer der Beziehungen zwischen gleichgeschlechtlichen Paaren beträgt im Durchschnitt eineinhalb Jahre, und lange Lebensgemeinschaften, begleitet von unaufhörlichen Dramen und Szenen der Eifersucht, bestehen nur aufgrund "offener Beziehungen" oder, wie der Homoaktivist Andrew Salivan es ausdrückte, aufgrund "eines tiefen Verständnisses der Notwendigkeit außerehelicher Entspannung" ". Untersuchungen zum Nachweis der Stärke gleichgeschlechtlicher Gewerkschaften ergaben, dass in Beziehungen zwischen 1 und 5 Jahren nur 4.5% der Homosexuellen von Monogamie berichten und keine in Beziehungen über 5 Jahre (McWhirter & Mattison, 1985). Der durchschnittliche Homosexuelle wechselt jährlich mehrere Dutzend Partner und im Laufe seines Lebens mehrere Hundert (Pollack, 1985). Eine Studie in San Francisco (Bell und Weinberg, 1978) zeigte, dass 43% der Homosexuellen mehr als 500 Sexualpartner und 28% mehr als 1000 hatten. Eine 20 Jahre später durchgeführte Studie, bereits im Zeitalter von AIDS, ergab keine signifikanten Veränderungen in Verhalten: Ein typischer Homosexueller verändert 101–500 Partner während seines Lebens, etwa 15% hatten 501–1000 Partner und weitere 15% hatten mehr als 1000 Partner (Van de Ven et al. 1997). Laut einer Studie aus dem Jahr 2013 treten etwa 70% der HIV-Infektionen bei Homosexuellen über einen regulären Partner auf, da die überwiegende Mehrheit des Betrugs ohne Verwendung eines Kondoms erfolgt.

      Selbst wenn es hingebungsvolle monogame Paare homosexueller Männer gibt, bilden sie eine seltene Ausnahme von der Regel.

      1. Bei Beziehungen, die 1,5 Jahre dauern, ist dies eine falsche Aussage – die in dem Artikel diskutierte Studie basiert tatsächlich auf Daten der Amsterdamer Kohortenstudie zur HIV-Epidemiologie. Die geeignete Stichprobe für diese Studie wurde hauptsächlich aus STI-Kliniken und schwulen Unterhaltungsmöglichkeiten gezogen. Kriterium für die Aufnahme in die Studie war bis 1995 in der Regel die Anwesenheit von mindestens zwei Sexualpartnern in den letzten sechs Monaten. Darüber hinaus beschränkten die Autoren die Stichprobe auf Personen unter 30 Jahren. Damit war die Stichprobe überproportional von jungen schwulen Männern aus Amsterdam vertreten, die sich durch aktives Sexualverhalten mit STI infiziert hatten. Es ist offensichtlich, dass ihre Beziehung nicht lange halten wird.

      2. Schatz, das passiert bei Heterosexuellen nicht. ))

        „Auch wenn es engagierte monogame Paare homosexueller Männer gibt, stellen sie eine seltene Ausnahme von der Regel dar.“

        Oh, zähl hoch, Heteropaare haben die gleiche Petersilie!

      3. Was für ein Unsinn Sie zitieren! All dies entstand in den Köpfen derer, die sich aufgrund von etwas, das sie überhaupt nicht verstehen, hervorheben wollen. Ich gebe zu, dass diese Studien unter jenen Menschen durchgeführt wurden, die ihr Leben in schwulen Nachtclubs in ausschweifenden Städten verbringen, einen unmoralischen Lebensstil führen und in promiskuitiven Beziehungen mit den ersten Menschen, die sie treffen, verstrickt sind, weshalb dieses Bild eines Homosexuellen entsteht. Dies ist jedoch weit von der Realität entfernt! Die meisten Schwulen führen ein normales Leben, viele verbergen ihre Orientierung und gehen gelegentlich mit Männern aus. Daher besteht keine Notwendigkeit, alle Schwulen mit einer winzigen Handvoll Männern in Verbindung zu bringen, die Sex hatten, mit einer Reihe psychischer Probleme, die übrigens nicht aus dem Nichts entstehen, sondern aus Verletzungen, die durch Nageln entstehen ihr männliches Ego niederzuringen, die Verpflichtung, ihre Orientierung zu verbergen und jede Minute nachzudenken, damit niemand von ihnen erfährt. Ich spreche nicht einmal von denen, die in ihrer Kindheit gemobbt, gedemütigt und verspottet wurden. Ist es nicht unsere Gesellschaft, die solche Menschen dazu bringt, allein zu leben, sich zu verstecken, Sex in Türen und Toiletten zu haben, um sich nicht an Verpflichtungen zu binden und sich Freunden und Verwandten nicht auszusetzen? Schließlich besteht das größte Problem darin, allen Menschen, die einem nahe stehen, seine Sexualität zuzugeben. Und diejenigen, denen das gelungen ist und die als solche akzeptiert wurden, leben normal und glücklich! Aber der Rest leidet weiterhin und quält andere.

        Daher ist all Ihr Wissen im wirklichen Leben leeres Geschwätz von Nerds und vergrabenen Philosophen, die aufgrund ihrer großen Intelligenz den Bezug zur Realität verloren haben!

        1. Ich glaube, du hast recht... Der Mann hatte offensichtlich psychische Probleme, die zu einer solchen Homosexualität geführt haben... Aber es gibt Paare, die monogam miteinander leben... Sie ficken nicht verrückt und hören einander zu... Aber leider muss ich zustimmen, dass die LGBT-Community noch nicht weiß, was sie mit do it yourself anfangen soll, sie müssen aufgeklärt werden

  6. Der Artikel ist voller Schmerz und Bewusstsein. Vielen Dank an den Autor für den Mut zuzugeben, worüber andere, die eine solche Enttäuschung überstanden haben, schweigen. Die Suche nach sich selbst geht durch die Arbeit an der Seele und nicht durch den Körper. Vielleicht wird diese Geschichte jemanden von diesen Problemen und Fehlern abhalten und dabei helfen, das Problem zu lösen und es nicht in eine Sackgasse zu treiben.

  7. Du bist ein auserwählter und gesegneter Mann

    Mein Gott wird alle, die nach Pornografie suchen, ablenken, um diesen exquisiten Artikel zu lesen

    Es ist Hoffnung für die Hoffnungslosen, weil Gott die Kontrolle hat

  8. Sehr nützlicher Artikel als Ernüchterung. Nicht in Illusionen leben. Es war schwer zu lesen. Aber ehrlich gesagt ist alles so wie es ist.

  9. Lieber Freund! Du schreibst gut, du hast einen wunderbaren Stil. Allerdings erschrecken Sie alle Leser mit der Bezeichnung „Homosexualität erlebt“ und beschreiben nicht das Leben eines einfachen Durchschnittsschwulen, sondern einer lüsternen amerikanisch-europäischen Hure, die in Ausschweifungen und Lust versunken ist. Die Freizügigkeit und Freiheit der Moral dort vermittelt einen falschen Eindruck vom Leben der Schwulen. Die meisten Männer führen ein normales, maßvolles Leben, viele verbergen ihre Sexualität und finden nur manchmal, wenn ihre Wünsche aus dem Rahmen fallen, einen Partner für Sex. Daher haben und werden die meisten Menschen im Zusammenhang mit sexueller Aktivität keine derartigen gesundheitlichen Probleme haben. Extremer Sex, häufiger Partnerwechsel, Gruppenwechsel, BDSM etc. – davon träumen viele Schwule nur. Und Sie als jemand, der das alles aktiv praktiziert und seine Leidenschaften nicht bekämpfen will, müssen die Früchte Ihrer Promiskuität ernten. Sie können verstehen: Sie ergriffen die völlige Freiheit, begannen, ihre verborgenen und unbewussten Wünsche zu verwirklichen und das Gefühl der Leere und Einsamkeit bei männlichen Mitgliedern zum Schweigen zu bringen. Aber glauben Sie mir, nicht jeder lebt so und nicht jeder lebt so. Ihre traurige Erfahrung ist das Ergebnis Ihres ausschweifenden Lebensstils und kein Problem der Homosexualität. Es kommt Ihnen nur so vor, als ob absolut alle Schwulen für einmaligen Sex leben – das ist überhaupt nicht der Fall... Das männliche Prinzip hindert lediglich zwei Männer daran, miteinander auszukommen, daher ist es für sie schwieriger, sie zu finden ein Partner, und noch mehr, um jahrelang zu leben. Aber leider leben heterosexuelle Paare heute nicht mehr glücklich bis ans Ende ihrer Tage ...

  10. Homosexuell ist wahrscheinlich eine natürliche Veranlagung und es ist schwierig und unmöglich, dagegen anzukämpfen. Seit ich 14 Jahre alt war, wollte ich einen Blowjob und ich möchte es jetzt nach vierzig Jahren, ich gebe gerne Männern einen Blowjob, die mir gefallen. Und mit einer Frau schlafen und für sie kochen. Und dass ich dadurch schlecht geworden bin? Für mich idealerweise ein Partner und die Möglichkeit meinen Wunsch zu verwirklichen und nicht zu leiden

  11. Der Text gleicht einem echten Roman. Und noch erstaunlicher ist die Seite selbst. Es soll das Thema LGBT in die Köpfe normaler Menschen einhämmern. Aber warum sucht niemand nach einer normalen Behandlungs- oder Vermeidungsmethode? Im Abschnitt „Behandlung“ steht nichts Vernünftiges. Eine reparative Therapie heilt nichts. Ich bin schwul, ich verstehe, wie schlimm es ist und ich würde viel dafür geben, normal zu sein. Das, was ich auf dieser Seite lese, wird mir kein besseres Gefühl geben. Wie ich in dieser Geschichte erfahren habe, wie gefährlich es ist, irgendetwas in den Arsch zu stecken. Das ist nicht das Problem. Mein bester Freund ist hetero. Er hat eine Freundin. Er weiß, dass ich schwul bin, aber das hat keinerlei Auswirkungen. Er liebt eindeutig Frauen und weiß, dass er von mir nicht schwul werden kann.
    Ich möchte nur die Essenz der Tatsache vermitteln, dass es für niemanden einfacher sein wird, Fäulnis gegen Schwule zu verbreiten. Es wird mehr Schwulenparaden geben, und unglückliche Schwule werden anfangen, das Geschlecht zu ändern, wenn sie entscheiden, dass man als Frau nur Männer lieben kann. Und das ist ein sehr reales Ergebnis.

    Ich denke, dass die normale Erziehung des Kindes und eine gute Beziehung zum Vater, die mir in der Kindheit fehlte, mehr Vorteile gebracht hätten.

    1. Das liegt daran, dass Sie anscheinend schwul sind und im Abschnitt „Behandlung“ keine Beweise dafür finden können, dass die reparative Therapie auf der Ebene einer Psychotherapie funktioniert (solches selektives Denken wird von LGBT-Aktivisten selbst in dem Buch „After The Ball").

      Wenn es keine LGBT-Aktivisten gäbe, würden Menschen wie Sie in der Gesellschaft ruhig behandelt werden. Und jetzt sehen sie eine politische Kraft, die von den Globalisten finanziert wird.

      Tatsächlich ist die Entwicklung von Methoden zur Verhinderung der gleichgeschlechtlichen Anziehung erforderlich, ebenso wie die Entwicklung neuer Methoden zur Wiederherstellung der heterosexuellen Anziehung. Dies ist aber nur möglich, wenn ein solcher Zustand als Abweichung gilt, etwa bei Spielsucht.

      Die politischen Äußerungen von LGBT-Aktivisten, dass dies die Norm ist, und ich denke, Sie werden dem nicht zustimmen, führen zu einer Verletzung der Rechte von Minderheiten, die einerseits von der Aussichtslosigkeit ihrer Situation überzeugt sind, andererseits zum anderen nehmen sie ihnen die Möglichkeit, sich zu ändern.

  12. Mädchen wissen, dass es unter Schwulen viele Frauenfeinde gibt, das sind keine Transvestiten, sondern echte schwule Männer, sie sind Traditionalisten, Antifeministinnen

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