Ein Handbuch zur Homosexualitätsselbsttherapie, das auf 30 Jahren therapeutischer Erfahrung eines Autors basiert, der mit mehr als 300-Homosexuellen zusammengearbeitet hat.
Ich widme dieses Buch Frauen und Männern, die von homosexuellen Gefühlen gequält werden, aber nicht wie Schwule leben wollen und konstruktive Hilfe und Unterstützung benötigen.
Diejenigen, die vergessen sind, deren Stimme vertuscht ist und die in unserer Gesellschaft keine Antworten finden, die das Recht auf Selbstbestätigung nur für offene Schwule anerkennt.
Diejenigen, die diskriminiert werden, wenn sie denken oder fühlen, dass die Ideologie der angeborenen und unveränderlichen Homosexualität eine traurige Lüge ist, und das ist nichts für sie.
Einführung
Dieses Buch ist ein Leitfaden zur Therapie bzw. Selbsttherapie von Homosexualität. Es richtet sich an homosexuell orientierte Personen, die ihren „Zustand“ ändern möchten, aber nicht die Möglichkeit haben, sich an einen Spezialisten zu wenden, der die Frage richtig versteht. In der Tat gibt es nicht viele solcher Spezialisten. Der Hauptgrund dafür ist, dass dieses Thema an Universitäten umgangen oder völlig vernachlässigt wird, und wenn es erwähnt wird, dann im Rahmen der Ideologie der "Normalität": Homosexualität ist in diesem Fall nur eine alternative Norm der Sexualität. Daher gibt es weltweit zu wenige Ärzte, Psychologen und Therapeuten, die zumindest über Grundkenntnisse auf diesem Gebiet verfügen.
Unabhängige Arbeit überwiegt in jeder Form der Behandlung von Homosexualität; Dies bedeutet jedoch nicht, dass eine Person vollständig auf Hilfe von außen verzichten kann. Jede Person, die ihre emotionalen Probleme überwinden möchte, braucht einen verständnisvollen und unterstützenden Mentor, mit dem sie offen sprechen kann, der ihnen hilft, wichtige Aspekte ihres emotionalen Lebens und ihrer Motivationen zu erkennen und sie in ihrem Kampf mit sich selbst zu führen. Ein solcher Mentor muss kein professioneller Therapeut sein, obwohl dies vorzuziehen ist (vorausgesetzt, er hat eine solide Sicht auf Sexualität und Moral, sonst kann er mehr Schaden als Nutzen anrichten). In einigen Fällen kann diese Rolle von einem Arzt oder Hirten mit einer ausgeglichenen, gesunden Psyche und der Fähigkeit zum Einfühlen gespielt werden. In Ermangelung eines solchen wird ein aufmerksamer und psychisch gesunder Freund oder Verwandter als Mentor empfohlen.
In diesem Zusammenhang richtet sich das Buch unter anderem an Therapeuten und alle, die sich mit Homosexuellen befassen, die sich verändern wollen, denn um Mentor zu sein, benötigen sie auch Grundkenntnisse in Homosexualität.
Die Sicht auf das Verständnis und die (Selbst-) Therapie von Homosexualität, die dem Leser in dieser Arbeit geboten wird, ist das Ergebnis von mehr als dreißig Jahren Forschung und Behandlung von mehr als dreihundert Klienten, die ich seit vielen Jahren persönlich kenne, sowie von Bekanntschaften mit anderen homosexuell orientierten Menschen. Individuen (sowohl "klinisch" als auch "nicht-klinisch", dh sozial angepasst). In Bezug auf psychologische Tests, familiäre Beziehungen, Beziehungen zu Eltern und soziale Anpassung in der Kindheit empfehle ich, auf zwei meiner vorherigen Bücher Bezug zu nehmen, Die Entstehung und Behandlung von Homosexualität, 1986 (geschrieben für Ärzte), um das Verständnis in diesen Fragen zu vertiefen. Homosexualität und Hoffnung, 1985
Goodwill oder Wunsch zu ändern
Ohne festen Willen oder guten Willen ist keine Änderung möglich. In den meisten Fällen bessert sich die Situation bei Vorliegen einer solchen Absicht erheblich, in einigen Fällen treten tiefe innere Veränderungen aller neurotischen Emotionalität auf, die von einer Änderung der sexuellen Vorlieben begleitet werden.
Aber wer hat es, ist es ein guter Wunsch, sich zu ändern? Die meisten Homosexuellen, einschließlich derer, die sich offen als "schwul" bezeichnen, haben immer noch den Wunsch, normal zu sein - es ist nur so, dass es meistens unterdrückt wird. Allerdings suchen nur sehr wenige wirklich konsequent und beharrlich nach Veränderung und handeln nicht nur nach ihrer Stimmung. Selbst unter denen, die entschlossen sind, ihre Homosexualität zu bekämpfen, gibt es oft einen geheimen Genuss vor dem Hintergrund verführerischer homosexueller Wünsche. Daher bleibt für die Mehrheit das gute Verlangen schwach; Darüber hinaus wird es durch öffentliche Aufrufe, "Ihre Homosexualität zu akzeptieren", ernsthaft untergraben.
Um Entschlossenheit zu bewahren, ist es notwendig, solche Motivatoren in sich zu entwickeln, wie:
• eine klare Sicht auf Homosexualität als etwas Unnatürliches;
• solide moralische und / oder religiöse Überzeugungen;
• im Falle der Ehe - der Wunsch, die bestehende eheliche Beziehung zu verbessern (gegenseitige Kommunikation usw. - was neben dem Geschlecht für die Ehe von Bedeutung ist).
Eine normale Motivation zu haben ist nicht dasselbe wie Selbstgeißelung, Selbsthass oder zaghafte Zustimmung zu moralischen Gesetzen, nur weil sie von der Gesellschaft oder der Religion vorgeschrieben werden. Es bedeutet vielmehr, ein ruhiges und festes Gefühl zu haben, dass Homosexualität mit psychischer Reife und / oder moralischer Reinheit unvereinbar ist, mit Einstellungen des Gewissens und der Verantwortung vor Gott. Für ein erfolgreiches Therapieergebnis ist daher eine ständige Stärkung der eigenen Entschlossenheit erforderlich, die homosexuelle Seite der eigenen Persönlichkeit zu bekämpfen.
Ergebnisse
Es ist durchaus verständlich, dass die meisten, die nach Heilung von Homosexualität suchen, und andere interessierte Personen den "Prozentsatz der geheilten Menschen" wissen wollen. Einfache Statistiken reichen jedoch nicht aus, um vollständige Informationen für ein ausgewogenes Urteil zu sammeln. Nach meiner Erfahrung erreichen 10 bis 15 Prozent derjenigen, die mit der Therapie beginnen, eine "radikale" Heilung (30 Prozent beenden die Therapie innerhalb weniger Monate). Dies bedeutet, dass nach Jahren nach dem Ende der Therapie homosexuelle Gefühle nicht zu ihnen zurückkehren, sie sich in ihrer Heterosexualität wohl fühlen - die Veränderungen vertiefen dies nur im Laufe der Zeit; Das dritte und unverzichtbare Kriterium für "radikale" Veränderungen ist schließlich, dass sie in Bezug auf die allgemeine Emotionalität und Reife große Fortschritte machen. Der letzte Aspekt ist von entscheidender Bedeutung, da Homosexualität nicht nur eine „Präferenz“ ist, sondern eine Manifestation einer bestimmten neurotischen Persönlichkeit. Zum Beispiel habe ich mehrere Fälle einer überraschend schnellen und vollständigen Änderung der homosexuellen Präferenzen gegenüber heterosexuellen bei Patienten mit zuvor versteckter Paranoia gesehen. Dies sind Fälle einer echten "Symptomsubstitution", die uns einen Einblick in die klinische Tatsache geben, dass Homosexualität mehr als eine Funktionsstörung im sexuellen Bereich ist.
Die meisten derjenigen, die regelmäßig auf die hier diskutierten Methoden zurückgreifen, haben nach einigen (durchschnittlich drei bis fünf) Jahren Therapie eine echte Besserung. Ihre homosexuellen Wünsche und Fantasien schwächen oder verschwinden, Heterosexualität manifestiert sich oder wird signifikant verstärkt und der Grad der Neurotisierung nimmt ab. Einige (aber nicht alle) erleiden jedoch regelmäßig Rückfälle (zum Beispiel aufgrund von Stress) und kehren zu ihren alten homosexuellen Fantasien zurück. aber wenn sie den Kampf wieder aufnehmen, vergeht es ziemlich bald.
Dieses Bild ist viel optimistischer als das, was schwule Aktivisten uns zu präsentieren versuchen, die ihre Interessen bei der Förderung der Idee der Irreversibilität von Homosexualität verteidigen. Auf der anderen Seite ist es nicht so einfach, Erfolg zu haben, wie manche schwule Enthusiasten manchmal behaupten. Erstens dauert der Veränderungsprozess trotz aller in kürzerer Zeit erzielten Fortschritte in der Regel mindestens drei bis fünf Jahre. Darüber hinaus erfordern solche Veränderungen Ausdauer, die Bereitschaft, sich mit kleinen Schritten und kleinen Siegen im täglichen Leben zufrieden zu geben, anstatt auf eine dramatisch schnelle Heilung zu warten. Die Ergebnisse des Veränderungsprozesses enttäuschen nicht, wenn wir feststellen, dass eine Person, die sich einer (Selbst-) Therapie unterzieht, eine Umstrukturierung oder Umschulung ihrer ungeformten und unreifen Persönlichkeit durchläuft. Sie brauchen auch nicht zu denken, dass Sie nicht einmal versuchen sollten, die Therapie zu beginnen, wenn das Ergebnis nicht das völlige Verschwinden aller homosexuellen Neigungen ist. Ganz im Gegenteil, ein Homosexueller kann nur von diesem Prozess profitieren: Die Sex-Besessenheit verschwindet in fast allen Fällen und er fühlt sich glücklicher und gesünder mit seiner neuen Einstellung und natürlich seinem Lebensstil. Zwischen vollständiger Heilung und andererseits nur geringem oder vorübergehendem Fortschritt (bei 20% derjenigen, die die Therapie fortgesetzt haben) gibt es ein großes Kontinuum positiver Veränderungen. In jedem Fall schränken selbst diejenigen, die bei der Verbesserung ihres eigenen Zustands die geringsten Fortschritte erzielt haben, in der Regel ihre homosexuellen Kontakte erheblich ein. Dies kann unter Berücksichtigung der AIDS-Epidemie sowohl im moralischen als auch im körperlichen Sinne als Erwerb angesehen werden. (Informationen über sexuell übertragbare Krankheiten und die Aussichten für Homosexuelle sind mehr als alarmierend).
Kurz gesagt, bei Homosexualität handelt es sich um dasselbe wie bei anderen Neurosen: Phobien, Obsessionen, Depressionen oder sexuelle Anomalien. Am vernünftigsten ist es, trotz des hohen Energieaufwands und der Aufgabe von Vergnügen und Illusionen etwas dagegen zu unternehmen. Viele Homosexuelle wissen das tatsächlich, aber weil sie nicht bereit sind, das Offensichtliche zu sehen, versuchen sie sich selbst davon zu überzeugen, dass ihre Orientierung normal ist, und werden wütend, wenn sie einer Bedrohung für ihren Traum oder der Flucht aus der Realität ausgesetzt sind. Sie übertreiben gerne die Schwierigkeiten der Behandlung und bleiben natürlich blind für die Vorteile, die selbst die kleinste Veränderung zum Besseren bringt. Aber verweigern Menschen die Therapie bei rheumatoider Arthritis oder Krebs, obwohl diese Therapien nicht zu einer vollständigen Heilung aller Kategorien von Patienten führen?
Der Erfolg der Ex-Schwulenbewegung und anderer therapeutischer Ansätze
In der wachsenden Ex-Schwulen-Bewegung trifft man immer mehr Menschen, die ihren Zustand deutlich verbessert oder sich sogar erholt haben. In ihrer Praxis wenden diese Gruppen und Organisationen eine Mischung aus Psychologie und christlichen Prinzipien und Methoden an, wobei der Frage des inneren Kampfes besondere Aufmerksamkeit geschenkt wird. Der christliche Patient hat einen therapeutischen Vorteil, denn der Glaube an das unverfälschte Wort Gottes gibt ihm die richtige Orientierung im Leben, stärkt seinen Willen, der dunklen Seite seiner Persönlichkeit entgegenzutreten und nach moralischer Reinheit zu streben. Trotz einiger Ungereimtheiten (zum Beispiel einer zu enthusiastischen und etwas unreifen Tendenz, „auszusagen“ und ein leichtes „Wunder“ zu erwarten), kann diese christliche Bewegung etwas lernen (diese Lektion kann jedoch in der Privatpraxis gelernt werden). . Ich meine das so Die Therapie der Homosexualität muss sich gleichzeitig mit Psychologie, Spiritualität und Moral befassen - in viel größerem Maße als die Therapie einer Reihe anderer Neurosen. Durch spirituelle Bemühungen lernt ein Mensch, auf die Stimme des Gewissens zu hören, die ihm von der Unvereinbarkeit des homosexuellen Lebensstils sowohl mit dem Zustand der realen Welt in Gedanken als auch mit echter Religiosität erzählt. So viele Homosexuelle versuchen ihr Bestes, um das Unvereinbare zu versöhnen und sich vorzustellen, dass sie gläubig sein und gleichzeitig einen homosexuellen Lebensstil führen können. Die Künstlichkeit und Täuschung solcher Bestrebungen liegt auf der Hand: Sie enden mit der Rückkehr zu einem homosexuellen Lebensstil und der Vergessenheit des Christentums oder - um das Gewissen zu beruhigen - mit der Schaffung einer eigenen Version des Christentums, die mit Homosexualität vereinbar ist. Bei der Therapie der Homosexualität können die besten Ergebnisse erzielt werden, indem man sich auf die Kombination von spirituellen und moralischen Elementen mit den Errungenschaften der Psychologie stützt.
Ich möchte nicht, dass jemand den Eindruck bekommt, dass ich den Wert anderer Ansätze und Methoden herunterspiele, wenn sie mit meinen Ansichten über Homosexualität und ihre Therapie vertraut werden. Es scheint mir, dass moderne psychologische Theorien und Therapien weitaus mehr Ähnlichkeiten als Unterschiede aufweisen. Dies betrifft insbesondere die Auffassung von Homosexualität als Problem der Geschlechtsidentität - dies wird von fast allen geteilt. Darüber hinaus können sich therapeutische Methoden in der Praxis viel weniger unterscheiden, als es scheint, wenn nur Lehrbücher verglichen werden. Sie überschneiden sich wirklich in vielerlei Hinsicht. Und ich habe großen Respekt vor all meinen Kollegen, die auf diesem Gebiet arbeiten und versuchen, die Geheimnisse der Homosexualität zu lösen und den Betroffenen zu helfen, ihre Identität zu finden.
Hier schlage ich vor, was meiner Meinung nach die beste Kombination verschiedener Theorien und Ideen ist, aus denen die effektivsten Methoden der Selbsttherapie hervorgehen. Je genauer unsere Beobachtungen und Schlussfolgerungen sind, desto tiefer wird unser Klient in der Lage sein, sich selbst zu verstehen, und dies wirkt sich wiederum direkt darauf aus, wie sehr er seinen Zustand verbessern kann.
1. Was ist Homosexualität?
Eine kurze psychologische Überprüfung
Damit sich der Leser eine klare Vorstellung von dem machen kann, was im Folgenden angegeben wird, werden zunächst die Unterscheidungsmerkmale unserer Position hervorgehoben.
1. Unser Ansatz basiert auf dem Konzept des unbewussten Selbstmitleids, und wir betrachten dieses Mitleid als das erste und wichtigste Element der Homosexualität. Der Homosexuelle wählt nicht bewusst Selbstmitleid, es existiert sozusagen von selbst und erzeugt und verstärkt sein "masochistisches" Verhalten. Tatsächlich sind homosexuelle Anziehung sowie das Gefühl der Minderwertigkeit der Geschlechter an sich Ausdruck dieses Selbstmitleids. Dieses Verständnis stimmt mit der Meinung und den Beobachtungen von Alfred Adler (1930, der Minderwertigkeitskomplex und der Wunsch nach Entschädigung als Wiedergutmachung der Minderwertigkeit), dem österreichisch-amerikanischen Psychoanalytiker Edmund Bergler (1957, Homosexualität wird als "mentaler Masochismus" bezeichnet) und dem niederländischen Psychiater Johan Arndt (1961, das Konzept wird vorgestellt) überein zwanghaftes Selbstmitleid).
2. Aufgrund des Vorhandenseins eines geschlechtsspezifischen Minderwertigkeitskomplexes bleibt ein Homosexueller größtenteils ein "Kind", ein "Teenager" - dieses Phänomen wird als Infantilismus bezeichnet. Dieses Freudsche Konzept wurde von Wilhelm Steckel (1922) auf Homosexualität angewendet, was dem modernen Konzept des "inneren Kindes aus der Vergangenheit" entspricht (amerikanische Kinderpsychiaterin Missldine, 1963, Harris, 1973 und andere).
3. Eine bestimmte elterliche Einstellung oder die Beziehung zwischen dem Kind und dem Elternteil kann eine Veranlagung für die Entwicklung eines homosexuellen Minderwertigkeitskomplexes darstellen. Die Nichtakzeptanz bei einer Gruppe gleichgeschlechtlicher Personen ist jedoch viel wichtiger als ein Faktor der Veranlagung. Die traditionelle Psychoanalyse reduziert jede Störung der emotionalen Entwicklung und Neurose auf eine gestörte Beziehung zwischen einem Kind und einem Elternteil. Ohne die enorme Bedeutung der Beziehung zwischen Eltern und Kind zu leugnen, sehen wir jedoch, dass der entscheidende Faktor das Selbstwertgefühl des Jugendlichen im Vergleich zu Gleichaltrigen ist. Dabei stimmen wir mit Vertretern der Neo-Psychoanalyse wie Karen Horney (1950) und Johan Arndt (1961) sowie mit Theoretikern des Selbstwertgefühls wie Karl Rogers (1951) und anderen überein.
4. Die Angst vor Angehörigen des anderen Geschlechts ist häufig (Psychoanalytiker Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), aber nicht die Hauptursache für homosexuelle Neigungen. Diese Angst spricht vielmehr von Symptomen eines Gefühls der Minderwertigkeit des Geschlechts, das tatsächlich von Mitgliedern des anderen Geschlechts hervorgerufen werden kann, deren sexuelle Erwartungen der Homosexuelle für unfähig hält, zu erfüllen.
5. Das Befolgen homosexueller Wünsche führt zu sexueller Sucht. Diejenigen, die diesen Weg gehen, sind mit zwei Problemen konfrontiert: einem Komplex aus Minderwertigkeit der Geschlechter und unabhängiger sexueller Sucht (vergleichbar mit der Situation eines Neurotikers, der Probleme mit Alkohol hat). Der amerikanische Psychiater Lawrence J. Hatterer (1980) schrieb über dieses Syndrom der doppelten Lustsucht.
6. In der (Selbst-) Therapie spielt die Fähigkeit, sich über sich selbst lustig zu machen, eine besondere Rolle. Zum Thema Selbstironie schrieb Adler über "Hyperdramatisierung" - Arndt die Ideen des Verhaltenstherapeuten Stample (1967) über "Implosion" und des österreichischen Psychiaters Viktor Frankl (1975) über "paradoxe Absicht".
7. Und schließlich, da homosexuelle Reize aus dem Selbstfokus oder der "Egophilie" einer unreifen Persönlichkeit stammen (dieser Begriff wurde von Murray, 1953, eingeführt), konzentriert sich die Selbsttherapie auf den Erwerb solcher universeller und moralischer Eigenschaften, die diese Konzentration beseitigen und zunehmen die Fähigkeit, andere zu lieben.
Abnormalität
Offensichtlich glaubt die überwiegende Mehrheit der Menschen immer noch, dass Homosexualität, dh sexuelle Anziehung zu Mitgliedern des gleichen Geschlechts, verbunden mit einer signifikanten Abschwächung der heterosexuellen Anziehung, abnormal ist. Ich sage "still", weil wir in letzter Zeit mit aktiver Propaganda der "Normalität" von ignoranten und parteiischen Ideologen aus Politik und Gesellschaft konfrontiert wurden, die die Medien, die Politik und einen großen Teil der akademischen Welt regieren. Im Gegensatz zur sozialen Elite haben die meisten einfachen Menschen ihren gesunden Menschenverstand noch nicht verloren, obwohl sie gezwungen sind, die sozialen Maßnahmen zu akzeptieren, die emanzipierte Homosexuelle mit ihrer Ideologie der "Gleichberechtigung" anbieten. Gewöhnliche Menschen können nicht anders, als zu sehen, dass etwas mit jenen Menschen nicht stimmt, die sich als Männer und Frauen physiologisch nicht von den natürlichen Objekten des Sexualtriebs angezogen fühlen. Auf die verblüffte Frage vieler, wie es möglich ist, dass "gebildete Menschen" glauben können, dass Homosexualität normal ist, wäre die beste Antwort vielleicht George Orwells Aussage, dass es Dinge auf der Welt gibt, die so dumm sind, dass nur Intellektuelle glauben können darin". Dieses Phänomen ist nicht neu: Viele bekannte Wissenschaftler in Deutschland begannen in den 30er Jahren, an die "richtige" rassistische Ideologie zu "glauben". Herdeninstinkt, Schwäche und ein krankhafter Wunsch, "dazuzugehören", lassen sie ein unabhängiges Urteil opfern.
Wenn eine Person hungrig ist, aber auf der Ebene der Gefühle mit Entsetzen das Essen ablehnt, sagen wir, dass sie an einer Störung leidet - Magersucht. Wenn jemand beim Anblick der Leidenden kein Mitgefühl empfindet oder es schlimmer noch genießt, aber beim Anblick eines verlassenen Kätzchens gleichzeitig sentimental wird, erkennen wir dies als emotionale Störung, als Psychopathie. Usw. Wenn ein Erwachsener jedoch nicht erotisch von Mitgliedern des anderen Geschlechts erregt wird und gleichzeitig obsessiv nach Partnern des gleichen Geschlechts sucht, wird eine solche Verletzung des Sexualtriebs als "gesund" angesehen. Vielleicht ist Pädophilie dann normal, wie ihre Befürworter bereits erklären? Und Exhibitionismus? Gerontophilie (Anziehung älterer Menschen ohne normale Heterosexualität), Fetischismus (sexuelle Erregung durch den Anblick eines Frauenschuhs mit Gleichgültigkeit gegenüber dem weiblichen Körper), Voyeurismus? Ich werde die bizarreren, aber glücklicherweise weniger häufigen Abweichungen beiseite lassen.
Militante Homosexuelle versuchen, die Idee ihrer Normalität voranzutreiben, indem sie sich als Opfer von Diskriminierung ausgeben, Mitgefühl, Gerechtigkeit und den Instinkt zum Schutz der Schwachen ansprechen, anstatt mit rationalen Beweisen zu überzeugen. Dies zeigt, dass sie sich der logischen Schwäche ihrer Position bewusst sind und versuchen, dies durch leidenschaftliches, emotionales Predigen auszugleichen. Eine sachliche Diskussion mit dieser Art von Menschen ist fast unmöglich, weil sie sich weigern, mit einer Meinung zu rechnen, die nicht mit ihrer Vorstellung von Normalität übereinstimmt. Glauben sie dies jedoch selbst in den Tiefen ihres Herzens?
Solche „Kämpfer“ können es schaffen, sich eine Martyrium-Aura zu schaffen - zum Beispiel glauben ihre Mütter oft daran. In einer deutschen Stadt sah ich eine Gruppe homosexueller Eltern, die sich zusammengeschlossen hatten, um die "Rechte" ihrer Söhne zu verteidigen. Sie waren in ihren irrationalen Überlegungen nicht weniger aggressiv als ihre Söhne. Einige Mütter taten so, als würde jemand in das Leben ihres geliebten Kindes eingreifen, während die Frage einfach war, ob Homosexualität als neurotischer Zustand anerkannt werden sollte.
Die Rolle von Verknüpfungen
Wenn sich ein Mensch als Vertreter einer besonderen Art von Menschlichkeit identifiziert („Ich bin homosexuell“, „Ich bin schwul“, „Ich bin lesbisch“), begibt er sich aus psychologischer Sicht auf einen gefährlichen Weg – als ob er es wäre grundsätzlich anders als Heterosexuelle. Ja, nach Jahren des Kampfes und der Angst mag dies eine gewisse Erleichterung bringen, aber gleichzeitig ist es ein Weg, der zur Niederlage führt. Eine Person, die sich als homosexuell identifiziert, übernimmt die Rolle eines völligen Außenseiters. Dies ist die Rolle des tragischen Helden. Eine nüchterne und realistische Selbsteinschätzung wäre genau das Gegenteil: „Ich habe diese Fantasien und Wünsche, aber ich weigere mich zuzugeben, dass ich „schwul“ bin und mich entsprechend verhalte.“
Natürlich zahlt sich die Rolle aus: Sie hilft, sich unter anderen Homosexuellen wie zu fühlen, löst vorübergehend die Spannungen, die sich aus der Notwendigkeit ergeben, homosexuellen Anziehungskräften zu widerstehen, gewährt emotionale Befriedigung, wenn man sich wie ein besonderer, missverstandener Held einer Tragödie fühlt (egal wie unbewusst sie auch sein mag). und natürlich macht es sexuellen Abenteuern Freude. Eine ehemalige Lesbe erinnert sich an ihre Entdeckung der lesbischen Subkultur und sagt: „Es war, als wäre ich nach Hause gekommen. Ich fand meine Peer Group (erinnere mich an das Kindheitsdrama eines Homosexuellen, als ich mich wie ein Außenseiter fühlte). Rückblickend sehe ich, wie elend wir waren - eine Gruppe von Menschen, die nicht an das Leben angepasst waren und endlich ihre Nische in diesem Leben gefunden haben “(Howard 1991, 117).
Die Münze hat jedoch einen Nachteil. Erreiche auf diesem Weg niemals wirkliches Glück oder inneren Frieden. Die Angst und das Gefühl der inneren Leere werden nur zunehmen. Und was ist mit alarmierenden und anhaltenden Gewissensbitten? Und das alles, weil sich eine Person mit einem falschen "Ich" identifizierte und eine homosexuelle "Lebensweise" einging. Ein verführerischer Traum verwandelt sich im Laufe der Zeit in eine schreckliche Illusion: „Homosexuell sein“ bedeutet, ein falsches Leben zu führen, weg von Ihrer wahren Identität.
Homosexuelle Propaganda ermutigt die Menschen aktiv, sich durch Homosexualität zu definieren, und wiederholt, dass die Menschen „nur“ homosexuell sind. Homosexuelle Interessen erweisen sich jedoch selten (wenn überhaupt) als dauerhaft und unveränderlich. Perioden homosexueller Triebe wechseln sich mit Perioden mehr oder weniger ausgeprägter Heterosexualität ab. Natürlich retteten sich viele Jugendliche und Jugendliche, die kein „homosexuelles Image“ pflegten, auf diese Weise vor der Entwicklung einer homosexuellen Orientierung. Auf der anderen Seite verstärkt der Eigenname homosexuelle Tendenzen, insbesondere zu Beginn, wenn eine Person ihren heterosexuellen Anteil besonders entwickeln muss. Wir müssen verstehen, dass etwa die Hälfte der schwulen Männer als bisexuell gilt, und bei Lesben ist dieser Prozentsatz sogar noch höher.
2. Ursachen für Homosexualität
Hat Homosexualität wirklich etwas mit Genen und der besonderen Struktur des Gehirns zu tun?
Das Wort "Hormone" wurde im Titel dieses Absatzes nicht aufgenommen, da Versuche, nach der hormonellen Grundlage der Homosexualität zu suchen, grundsätzlich eingestellt wurden (sie haben zu keinem Ergebnis geführt - außer dass der ostdeutsche Forscher Dorner bei Ratten eine gewisse Korrelation gefunden hat, dies hat jedoch wenig mit der menschlichen Sexualität zu tun, und zwar Die Experimente selbst waren statistisch nicht vollständig korrekt. Es scheint keinen Grund zu geben, die Hormontheorie weiterhin zu unterstützen.
Wir müssen jedoch darauf hinweisen, dass Verfechter der Homosexualität seit Jahrzehnten versuchen, bei jeder Gelegenheit die Hormontheorie zu beweisen, so vage sie auch sein mag. Sie versuchten den Eindruck zu erwecken, dass "die Wissenschaft" die Normalität der Homosexualität bewiesen habe, und diejenigen, die damit nicht einverstanden sind, verlassen sich angeblich auf leere Theorien.
Heute hat sich daran wenig geändert. Vielleicht dienen nur einige höchst fragwürdige Befunde im Gehirn verstorbener Homosexueller oder Annahmen über geschlechtsspezifische Chromosomen als „wissenschaftliche Beweise“.
Wenn jedoch ein bestimmter biologischer Faktor entdeckt würde, der in direktem Zusammenhang mit Homosexualität steht, könnte dies kein Argument für die Normalität dieser Ausrichtung sein. Schließlich muss ein biologisches Merkmal nicht die Ursache für Homosexualität sein. es kann ebenso gut seine Konsequenz sein. Das Vorhandensein eines solchen Faktors stammt jedoch eher aus der Sphäre der Fantasie als aus Fakten. Heute ist es offensichtlich, dass die Gründe hier nicht mit Physiologie oder Biologie zusammenhängen.
Kürzlich wurden zwei Studien veröffentlicht, die auf die Existenz einer „biologischen Erbursache“ hinweisen. Hamer et al. (1993) untersuchten eine Stichprobe homosexueller Männer, die homosexuelle Brüder hatten. Er fand in 2 / 3 Anzeichen von Ähnlichkeit eines kleinen Teils des X-Chromosoms (von der Mutter geerbt).
Entdeckt dies das Gen für Homosexualität? Auf keinen Fall! Nach allgemeiner Auffassung der Genetiker ist eine wiederholte Wiederholung dieser Ergebnisse erforderlich, bevor eine genetische Übereinstimmung hergestellt werden kann. Ähnliche „Entdeckungen“ des Gens für Schizophrenie, manisch-depressive Psychose, Alkoholismus und sogar Kriminalität (!) Sind still und friedlich verschwunden, da keine weiteren Beweise vorliegen.
Darüber hinaus ist die Studie von Hamer nicht repräsentativ: Sie betrifft einen kleinen Teil der männlichen Bevölkerung von Homosexuellen, deren Brüder ebenfalls Homosexuelle waren (nicht mehr als 10% aller Homosexuellen) und wurde nicht vollständig bestätigt, sondern nur in 2/3, d. H. Nicht mehr als 6% aller Homosexuellen. "Nicht mehr", weil nur offene Homosexuelle, die auch homosexuelle Brüder hatten, in der Studiengruppe vertreten waren (da diese nur durch Anzeigen in pro-homosexuellen Publikationen gesammelt wurden).
Wenn diese Studie bestätigt würde, würde sie für sich genommen noch keine genetische Ursache für Homosexualität nachweisen. Eine genauere Untersuchung würde ergeben, dass ein Gen alle Eigenschaften beeinflussen kann, z. B. Merkmale der körperlichen Ähnlichkeit mit der Mutter, Temperament oder zum Beispiel eine Tendenz zur Angst usw. Es könnte angenommen werden, dass bestimmte Mütter oder Väter Erzogene Söhne mit solchen Merkmalen in einer weniger männlichen Umgebung oder dass Jungen mit einem solchen Gen in einer Peer-Gruppe des gleichen Geschlechts zu Fehlanpassungen neigten (wenn zum Beispiel das Gen mit Angst assoziiert war). Somit kann das Gen selbst nicht bestimmend sein. Es ist unwahrscheinlich, dass dies mit Sexualität als solcher in Verbindung gebracht werden kann, da Homosexuelle (oder eine kleine Anzahl von ihnen mit diesem Gen) spezifische hormonelle und / oder Gehirnmerkmale aufweisen würden - die nie entdeckt wurden.
William Byne (1994) wirft eine weitere interessante Frage auf. Die Ähnlichkeit zwischen homosexuellen Söhnen und ihren Müttern in der molekularen Sequenz des untersuchten X-Chromosoms weist nicht auf dasselbe Gen hin, das für alle diese Männer gleich ist, da nicht festgestellt wurde, dass in allen Fällen dasselbe beobachtet wurde molekulare Sequenz. (Ein Paar Brüder hatte die gleiche Augenfarbe wie ihre Mutter; ein anderes hatte die Form ihrer Nase usw.)
Die Existenz des Homosexualitätsgens ist aus zwei Gründen nicht plausibel: 1) In den Familien von Homosexuellen wurde Mendels Vererbungsfaktor nicht gefunden. 2) Die Ergebnisse der Untersuchung der Zwillinge stimmen eher mit der Theorie der äußeren Umwelt als mit genetischen Erklärungen überein.
Lassen Sie uns den zweiten erklären. Hier kamen merkwürdige Dinge ans Licht. Bereits 1952 berichtete Kallmann, dass nach seinen Untersuchungen 100% der eineiigen Zwillinge, von denen einer homosexuell war, seinen Zwillingsbruder ebenfalls homosexuell hatten. Bei brüderlichen Zwillingen waren nur 11% der Brüder beide Homosexuelle. Wie sich später herausstellte, erwies sich Kallmanns Forschung als voreingenommen und nicht repräsentativ, und es wurde bald klar, dass es unter identischen Zwillingen viele Heterosexuelle gibt. Zum Beispiel fanden Bailey und Pillard (1991) nur bei 52% der identischen männlichen Zwillinge und 22% der brüderlichen Zwillinge einen homosexuellen Zufall, während bei 9% der Homosexuellen, die keine Zwillinge sind, homosexuelle Brüder gefunden wurden und 11% homosexuelle Adoptivbrüder hatten! In diesem Fall könnte erstens der genetische Faktor im Zusammenhang mit Homosexualität nur in der Hälfte der Fälle entscheidend sein, so dass er kaum die entscheidende Ursache ist. Zweitens: Die Unterschiede zwischen brüderlichen Zwillingen einerseits und Homosexuellen und ihren Brüdern (einschließlich Adoptivzwillingen) andererseits (22%, 9% bzw. 11%) weisen auf nicht genetische Gründe hin, da sich auch brüderliche Zwillinge stark unterscheiden wie alle anderen Verwandten. Daher sollte die Erklärung für die beobachtete Beziehung nicht in der Genetik, sondern in der Psychologie gesucht werden.
Es gibt andere Einwände, zum Beispiel zeigen andere Studien eine geringere homosexuelle Übereinstimmung bei identischen Zwillingen, und die Stichproben der meisten Studien sind nicht repräsentativ für die gesamte homosexuelle Bevölkerung.
Zurück zu Hamers Studie: Es ist zu früh, um Rückschlüsse auf das Vorhandensein eines genetischen Faktors zu ziehen, da wir unter anderem nicht wissen, ob dieses theoretische „Gen“ bei heterosexuellen homosexuellen Brüdern und in der heterosexuellen Bevölkerung vorhanden sein wird. Die tödlichste Kritik für diese Studie wurde von Rish geäußert, der die Hamer-Abtasttechnik untersuchte. Laut Rish gaben die statistischen Ergebnisse von Hamer nicht das Recht, Schlussfolgerungen zu ziehen, die von Hamer gezogen wurden (Rish et al. 1993).
Trotz der Tatsache, dass Hamer selbst sagte, dass seine Forschung genetischen Einfluss "nahelegt", behauptet er dennoch die "Wahrscheinlichkeit äußerer Ursachen" von Homosexualität (Hamer et al. 1993). Das Problem ist, dass solche "Annahmen" als fast bewiesen deklariert werden.
In 1991 berichtete ein anderer Forscher, LeVey, in der Zeitschrift Science, dass das Zentrum einer bestimmten Gehirnregion (vorderer Hypothalamus) mehrerer AIDS-Homosexueller kleiner ist als das Zentrum derselben Gehirnregion derjenigen, die an derselben heterosexuellen Krankheit gestorben sind. In der wissenschaftlichen Welt wurden Annahmen über die neurologischen Grundlagen der Homosexualität aktiv verbreitet.
Aber es ist falsch zu glauben: Viele Homosexuelle und Vertreter der Kontrollgruppe haben die gleiche Größe in diesem Bereich, daher ist dieser Faktor nicht die Ursache für Homosexualität.
Darüber hinaus wurde die Annahme von LeVey, dass dieser Teil des Gehirns für die Sexualität verantwortlich ist, widerlegt. wurde für seine Methode des chirurgischen Experimentierens (Byne und Parsons, 1993) kritisiert.
Außerdem. LeVey schloss einige Homosexuelle wegen zu vieler Pathologien in ihrem Gehirn aus: Tatsächlich ist bekannt, dass AIDS die Anatomie des Gehirns und die DNA-Struktur verändert. Währenddessen stellen Byne und Parsons in ihrer sorgfältigen Untersuchung von Homosexualität und "biologischen" Faktoren fest, dass sich die Krankengeschichte von Homosexuellen mit AIDS von der von heterosexuellen Drogenabhängigen unterscheidet, die im Durchschnitt schneller sterben als infizierte Homosexuelle und häufiger wegen anderer Krankheiten behandelt werden. - so dass der Unterschied in der Größe dieser Region des Gehirns mit einer unterschiedlichen Behandlung in der Versuchsgruppe und der Kontrollgruppe verbunden sein kann. (Aus der Tatsache, dass HIV die Struktur der DNA verändert, folgt übrigens, dass in Hamers Studie eine alternative Erklärung möglich ist, die die Merkmale von Genen einfach mit der Arbeit des Virus verknüpft).
Aber nehmen wir an, dass es in einigen Teilen des Gehirns von Homosexuellen wirklich eine gewisse Besonderheit gibt. Sollten wir dann annehmen, dass das Gehirn von Homosexuellen-Pädophilen auch „ihre eigenen“ Bereiche hat? Was ist mit heterosexuellen Pädophilen, Masochisten und Sadisten unterschiedlicher Orientierung, Exhibitionisten, Voyeuren, Homosexuellen und heterosexuellen Fetischisten, Transvestiten, Transsexuellen, Zoophilen usw.?
Das Scheitern der Theorie des genetischen Ursprungs der sexuellen Orientierung wird durch die Verhaltensforschung bestätigt. Es ist zum Beispiel bekannt, dass auch bei Menschen mit einem falschen Chromosomensatz ihre sexuelle Orientierung von der sexuellen Rolle abhängt, in der sie erzogen werden. Und wie passt die in der Psychotherapie immer wieder bestätigte Möglichkeit der Neuorientierung von Homosexuellen zur genetischen Theorie?
Wir können nicht ausschließen, dass bestimmte Gehirnstrukturen durch Verhalten verändert werden. Warum also LeVey, der zunächst richtig sagte, dass seine Ergebnisse "keine Schlussfolgerungen zulassen", an anderer Stelle in seinem Artikel erneut schreibt, dass sie eine biologische Grundlage für Homosexualität "annehmen" (und diese "Annahme" natürlich von den pro-homosexuellen Medien schnell aufgegriffen wurde )? Tatsache ist, dass LeVey ein offener Homosexueller ist. Die Strategie dieser „Verteidiger“ besteht darin, den Eindruck zu erwecken, dass „es biologische Gründe gibt, nur haben wir sie noch nicht genau identifiziert - aber es gibt bereits interessante / vielversprechende Anzeichen.“ Diese Strategie unterstützt die Ideologie der angeborenen Homosexualität. Es spielt pro-homosexuellen Kreisen in die Hände, denn wenn Politiker und Gesetzgeber glauben, dass die Wissenschaft auf dem Weg ist, die Natürlichkeit von Homosexualität zu beweisen, wird dies leicht in den Rechtsbereich übertragen, um die besonderen Rechte von Homosexuellen zu sichern. Das Wissenschaftsmagazin unterstützt wie andere schwulenfreundliche Veröffentlichungen tendenziell die Ideologie der Normalität der Homosexualität. Dies zeigt sich in der Art und Weise, wie der Herausgeber den Hamer-Bericht beschreibt: "scheinbar objektiv". "Natürlich ist es noch ein langer Weg, bis ein vollständiger Beweis vorliegt, aber ..." Die übliche Rhetorik der Verteidiger dieser Ideologie. Der berühmte französische Genetiker Professor Lejeune (1993) kommentierte Hamers Artikel in seinem Brief scharf und erklärte scharf: "Wenn diese Studie keine Homosexualität betrifft, wird sie aufgrund der höchst kontroversen Methodik und der statistischen Unangemessenheit nicht einmal zur Veröffentlichung angenommen."
Schade, dass nur wenige Forscher die Geschichte verschiedener biologischer „Entdeckungen“ im Bereich der Homosexualitätsforschung kennen. Das Schicksal von Steinachs "Entdeckung", die lange vor Ausbruch des Zweiten Weltkriegs glaubte, er könne spezifische Veränderungen in den Hoden homosexueller Männer nachweisen, ist denkwürdig. Zu dieser Zeit gründeten viele ihre Ideen auf dem biologischen Grund, der in seinen Publikationen umrissen wurde. Erst viele Jahre später stellte sich heraus, dass die Ergebnisse nicht bestätigt wurden.
Und zum Schluss das Neueste über Hammers Forschung. Das Scientific American Magazine (November 1995, S. 26) berichtet über eine umfassende Studie von J. Ebers, der keinen Zusammenhang zwischen Homosexualität und signalisierenden Chromosomengenen feststellen konnte.
Es ist bedauerlich, dass hastige Veröffentlichungen wie die oben diskutierten nicht nur die öffentliche Meinung manipulieren, sondern auch diejenigen Menschen verwirren, die nach der Wahrheit suchen und nicht von ihrer Leidenschaft leben wollen. Deshalb werden wir uns nicht täuschen lassen.
Ist Homosexualität in den ersten Lebensjahren wirklich „programmiert“ und ist dies ein irreversibler Prozess?
Homosexueller Infantilismus beginnt normalerweise in der Jugend und ist weniger mit der Kindheit verbunden. In diesen Jahren findet eine gewisse emotionale Fixierung des Homosexuellen statt. Es ist jedoch falsch zu sagen, dass die sexuelle Identität bereits in der frühen Kindheit etabliert ist, wie unter anderem Befürworter der Homosexualität häufig behaupten. Diese Theorie wird verwendet, um den Gedanken zu rechtfertigen, der Kindern in Sexualerziehungskursen vermittelt wurde: "Es gibt wahrscheinlich einige von Ihnen, und dies ist von Natur aus, also leben Sie in Harmonie damit!" Die frühe Festigung der sexuellen Orientierung ist eines der beliebtesten Konzepte in alten psychoanalytischen Theorien, die behaupten, dass sich im Alter von drei oder vier Jahren ein für allemal grundlegende Persönlichkeitsmerkmale bilden.
Ein Homosexueller, der dies hört, wird entscheiden, dass seine Neigungen bereits im Kindesalter entstanden sind, weil seine Mutter ein Mädchen wollte - und deshalb lehnte er, ein Junge, ab. Zusätzlich zu einer völlig falschen Prämisse (die Wahrnehmung des Kindes ist primitiv, er kann seine eigene Ablehnung aufgrund des Geschlechts nicht realisieren), klingt diese Theorie wie ein Schicksalssatz und fördert die Selbstdramatisierung.
Wenn wir uns auf die Erinnerungen der Person verlassen, werden wir offensichtlich sehen, dass die Neurotisierung während der Pubertät stattfindet.
In den Theorien der frühen Entwicklung gibt es jedoch einige Wahrheiten. Zum Beispiel ist es wahrscheinlich, dass die Mutter Träume ihrer Tochter lebte und ihren Sohn dementsprechend großzog. Charakter und Verhalten bilden sich in den ersten Lebensjahren wirklich, was weder über die Entwicklung homosexueller Neigungen noch über die Entstehung eines speziellen Komplexes geschlechtsspezifischer Minderwertigkeit, aus dem diese Neigungen stammen, gesagt werden kann.
Die Tatsache, dass sexuelle Vorlieben in der frühen Kindheit nicht für immer festgelegt sind, lässt sich durch die Entdeckungen von Gundlach und Riesz (1967) veranschaulichen: Bei der Untersuchung einer großen Gruppe von Lesben, die in großen Familien mit fünf oder mehr Kindern aufwuchsen, stellte sich heraus, dass es sich bei diesen Frauen viel eher um jüngere Kinder handelte in der Familie. Dies legt nahe, dass eine entscheidende Wende in der homosexuellen Entwicklung nicht früher als etwa fünf bis sieben Jahre und möglicherweise später eintritt, da das erstgeborene Mädchen in diesem Alter in der Lage ist, die Chancen zu erhöhen, entweder lesbisch zu werden (wenn es weniger hat) fünf Brüder und Schwestern) oder abnehmen (wenn fünf oder mehr jüngere Brüder und Schwestern geboren werden). Ebenso zeigten Studien an Männern, deren Familien mehr als vier Geschwister hatten, dass die jüngsten Kinder in der Regel homosexuell wurden (Van Lennep et al. 1954).
Darüber hinaus hatten mehr als 30-Prozent der besonders weiblichen Jungen (die aufgrund ihrer Neigung, einen Minderwertigkeitskomplex für Männer zu entwickeln, am stärksten von Homosexualität bedroht sind) keine homosexuellen Fantasien im Teenageralter (Green 1985), während 20-Prozent hinsichtlich ihres Geschlechts schwankten Präferenzen in dieser Entwicklungsphase (Green 1987). Viele Homosexuelle (übrigens nicht alle) sehen in ihrer Kindheit Anzeichen einer zukünftigen Homosexualität (Anziehen von Kleidung des anderen Geschlechts oder Spiele und Aktivitäten, die für das andere Geschlecht typisch sind). Dies bedeutet jedoch keineswegs, dass diese Zeichen die zukünftige homosexuelle Orientierung vorgeben. Sie weisen nur auf ein erhöhtes Risiko hin, aber nicht auf Unvermeidlichkeit.
Psychologische Faktoren der Kindheit
Wenn ein unparteiischer Forscher ohne Ahnung von den Ursprüngen der Homosexualität dieses Thema untersuchen müsste, würde er schließlich zu dem Schluss kommen, dass es wichtig ist, die psychologischen Faktoren der Kindheit zu berücksichtigen - dafür gibt es genügend Daten. Aufgrund der weit verbreiteten Überzeugung, dass Homosexualität angeboren ist, fragen sich viele, ob das Studium der Entwicklung der Psyche während der Kindheit zum Verständnis von Homosexualität beitragen kann. Ist es wirklich möglich, als gewöhnlicher Mann geboren zu werden und gleichzeitig so weiblich aufzuwachsen? Und nehmen Homosexuelle ihre Wünsche nicht selbst als eine Art angeborenen Instinkt wahr, als Ausdruck ihres "wahren Selbst"? Finden sie es nicht unnatürlich zu glauben, dass sie sich heterosexuell fühlen könnten?
Aber der Schein täuscht. Erstens ist ein weiblicher Mann nicht unbedingt homosexuell. Darüber hinaus ist Weiblichkeit Verhalten, das durch Lernen erworben wurde. Wir wissen normalerweise nicht, inwieweit bestimmte Verhaltensweisen, Vorlieben und Einstellungen erlernt werden können. Dies geschieht hauptsächlich durch Nachahmung. Wir können den Ursprung des Gesprächspartners an der Melodie seiner Rede, der Aussprache, an seinen Gesten und Bewegungen erkennen. Sie können Mitglieder derselben Familie auch leicht anhand ihrer allgemeinen Charaktereigenschaften, Manieren und ihres besonderen Humors unterscheiden - in vielen Verhaltensaspekten, die eindeutig nicht angeboren sind. Wenn wir über Weiblichkeit sprechen, können wir feststellen, dass Jungen in den südlichen Ländern Europas meist "weicher", man könnte sagen "weiblicher" als im Norden erzogen werden. Nordische Jugendliche ärgern sich, wenn sie spanische oder italienische Jugendliche sehen, die sich im Schwimmbad sorgfältig die Haare kämmen, lange in den Spiegel schauen, Perlen tragen usw. Ebenso sind die Söhne der Arbeiter meist stärker und stärker, "mutiger" als Söhne von Menschen geistiger Arbeit, Musikern oder Aristokraten, wie es vorher war. Letztere sind ein Beispiel für Raffinesse, lesen Sie "Weiblichkeit".
Wird ein Junge mutig aufwachsen und ohne Vater von einer Mutter erzogen, die ihn wie ihre „Freundin“ behandelte? Die Analyse zeigt, dass viele weibliche Homosexuelle zu stark von der Mutter abhängig waren, wenn der Vater physisch oder psychisch abwesend war (zum Beispiel, wenn der Vater ein schwacher Mann unter dem Einfluss seiner Frau ist oder wenn er seine Rolle als Vater in seiner Beziehung zu seinem Sohn nicht erfüllt hat).
Das Bild einer Mutter, die die Männlichkeit ihres Sohnes zerstört, ist vielfältig. Dies ist eine übermäßig fürsorgliche und übermäßig beschützende Mutter, die sich zu viele Sorgen um die Gesundheit ihres Sohnes macht. Dies ist auch die dominierende Mutter, die ihrem Sohn die Rolle einer Dienerin oder besten Freundin auferlegte. Eine sentimentale oder sich selbst dramatisierende Mutter, die unbewusst die Tochter in ihrem Sohn sieht, die sie gerne hätte (zum Beispiel nach dem Tod ihrer Tochter, die vor ihrem Sohn geboren wurde). Eine Frau, die im Erwachsenenalter Mutter wurde, weil sie in jüngeren Jahren keine Kinder bekommen konnte. Eine Großmutter zieht einen Jungen auf, der von seiner Mutter zurückgelassen wurde und zuversichtlich ist, dass er Schutz braucht. Eine junge Mutter, die ihren Sohn mehr für eine Puppe als für einen lebenden Jungen hält. Eine Pflegemutter, die ihren Sohn als hilfloses und liebevolles Kind behandelt. Usw. In der Kindheit weiblicher Homosexueller können solche Faktoren in der Regel leicht erkannt werden, sodass nicht auf Vererbung zurückgegriffen werden muss, um weibliches Verhalten zu erklären.
Ein auffallend weiblicher Homosexueller, der mit seiner Mutter Haustiere hatte, während sein Bruder "Vaters Sohn" war, erzählte mir, dass meine Mutter ihm immer die Rolle ihres "Dieners", eines Pagenjungen, zugewiesen habe. Er gestaltete ihre Haare, half bei der Auswahl eines Kleides im Laden usw. Da ihm die Welt der Männer aufgrund des mangelnden Interesses seines Vaters an ihm mehr oder weniger verschlossen war, wurde die Welt seiner Mutter und seiner Tanten zu seiner gewohnten Welt. Deshalb richtete sich sein Nachahmungsinstinkt an erwachsene Frauen. Zum Beispiel stellte er fest, dass er sie in Stickereien nachahmen konnte, was sie entzückte.
Der Imitationsinstinkt eines Jungen nach drei Jahren geht in der Regel spontan auf männliche Models über: Vater, Brüder, Onkel, Lehrer, und in der Pubertät wählt er sich neue Helden aus der Männerwelt aus. Bei Mädchen richtet sich dieser Instinkt an weibliche Models. Wenn wir über die angeborenen Merkmale sprechen, die mit Sexualität verbunden sind, dann ist dieser nachahmende Instinkt für diese Rolle geeignet. Trotzdem ahmen manche Jungen die Vertreter des anderen Geschlechts nach, und dies ist auf zwei Faktoren zurückzuführen: Ihnen wird die Rolle des anderen Geschlechts auferlegt, und sie fühlen sich nicht von der Nachahmung des Vaters, der Brüder und anderer Männer angezogen. Die Verzerrung der natürlichen Richtung des Imitationsinstinkts ist darauf zurückzuführen, dass Vertreter ihres Geschlechts nicht attraktiv genug sind, während die Imitation des anderen Geschlechts bestimmte Vorteile bringt.
In dem gerade beschriebenen Fall fühlte sich der Junge dank der Aufmerksamkeit und Bewunderung seiner Mutter und seiner Tanten glücklich und beschützt - in Ermangelung einer Möglichkeit, in die Welt seines Bruders und Vaters einzutreten. Die Merkmale eines "Mamas Sohnes" entwickelten sich in ihm; er wurde unterwürfig, versuchte allen zu gefallen, besonders erwachsenen Frauen; Wie seine Mutter wurde er sentimental, verletzlich und ärgerlich, weinte oft und erinnerte seine Tanten in der Art zu sprechen.
Es ist wichtig anzumerken, dass die Weiblichkeit solcher Männer der Art der "alten Dame" ähnelt; und obwohl diese Rolle tief verwurzelt ist, ist es nur Pseudo-Weiblichkeit. Wir stehen nicht nur vor der Flucht vor männlichem Verhalten aus Angst vor dem Scheitern, sondern auch vor einer Art kindlicher Aufmerksamkeitssuche, der Freude bedeutender Frauen, die sich dafür begeistern. Dies ist am ausgeprägtesten bei Transgender-Personen und Männern, die weibliche Rollen spielen.
Verletzungs- und Verhaltensgewohnheiten
Es besteht kein Zweifel, dass das Element des Traumas eine wichtige Rolle bei der psychologischen Bildung von Homosexualität spielt (insbesondere im Hinblick auf die Anpassung an Mitglieder des gleichen Geschlechts, siehe unten). Die „Seite“, über die ich gerade sprach, erinnerte sich natürlich an seinen Durst nach der Aufmerksamkeit seines Vaters, der seiner Meinung nach nur von einem Bruder erhalten wurde. Aber seine Gewohnheiten und Interessen lassen sich nicht nur durch die Flucht aus der Menschenwelt erklären. Wir beobachten oft die Wechselwirkung zweier Faktoren: die Bildung einer falschen Gewohnheit und eine Traumatisierung (ein Gefühl der Unfähigkeit, Vertreter des eigenen Geschlechts in der Welt zu existieren). Es ist notwendig, diesen Faktor der Gewohnheit zusätzlich zum Faktor der Frustration hervorzuheben, da eine wirksame Therapie nicht nur darauf abzielen sollte, die neurotischen Folgen eines Traumas zu korrigieren, sondern auch die erworbenen Gewohnheiten zu ändern, die nicht für das Geschlecht charakteristisch sind. Darüber hinaus kann eine übermäßige Beachtung des Traumas die Tendenz zur Selbsteinschüchterung einer homosexuellen Person erhöhen, und infolgedessen gibt er nur den Eltern seines Geschlechts die Schuld. Aber zum Beispiel ist nicht ein Vater "schuldig", seinem Sohn nicht genug Aufmerksamkeit geschenkt zu haben. Oft beklagen homosexuelle Väter, dass ihre Ehefrauen ihren Söhnen gegenüber solche Eigentümer sind, dass für sich selbst kein Platz ist. In der Tat haben viele homosexuelle Eltern Probleme mit der Ehe.
In Bezug auf das weibliche Verhalten homosexueller Männer und das männliche Verhalten von Lesben weisen klinische Beobachtungen darauf hin, dass viele von ihnen in Rollen erzogen wurden, die sich etwas von denen anderer Kinder des gleichen Geschlechts unterscheiden. Die Tatsache, dass sie später beginnen, an dieser Rolle festzuhalten, ist häufig eine direkte Folge der mangelnden Zustimmung der Eltern des gleichen Geschlechts. Die gemeinsame Einstellung vieler (aber nicht aller!) Schwuler männlicher Mütter ist, dass sie ihre Söhne nicht als „echte Männer“ sehen - und sie nicht als solche behandeln. Einige lesbische Väter sehen ihre Töchter, wenn auch in geringerem Maße, nicht als "echte Mädchen" und behandeln sie nicht als solche, sondern eher als ihre beste Freundin oder als ihren Sohn.
Es ist zu beachten, dass die Rolle des Elternteils des anderen Geschlechts nicht weniger wichtig ist als die des Elternteils des gleichen Geschlechts. Viele homosexuelle Männer hatten zum Beispiel überfürsorgliche, ängstliche, ängstliche, dominante Mütter oder Mütter, die sie zu sehr bewundern und verwöhnen. Ihr Sohn ist ein „guter Junge“, ein „gehorsamer Junge“, ein „braver Junge“ und sehr oft ein Junge, der in seiner psychischen Entwicklung zurückgeblieben ist und zu lange ein „Kind“ bleibt. Ein solcher homosexueller Mann bleibt auch in Zukunft ein "Sohn der Mutter". Aber die dominante Mutter, die in ihrem Jungen dennoch einen "echten Mann" sieht und aus ihm einen Mann machen will, wird niemals einen "Mamas Sohn" erziehen. Gleiches gilt für die Beziehung zwischen Vater und Tochter. Die dominante (übermäßig beschützende, ängstliche usw.) Mutter, die nicht weiß, wie man einen Jungen in einen Mann verwandelt, trägt unwissentlich zur Verzerrung seiner psychischen Bildung bei. Oft stellt sie sich einfach nicht vor, wie man aus einem Jungen einen Mann macht, ohne ein positives Beispiel dafür in ihrer eigenen Familie zu haben. Sie versucht, ihn zu einem Jungen zu machen, der sich gut benimmt, oder ihn an sich zu binden, wenn sie einsam und schutzlos ist (wie eine Mutter, die ihren Sohn bis zum Alter von zwölf Jahren mit ins Bett nahm).
Kurz gesagt, die Untersuchung der Homosexualität zeigt, wie wichtig es ist, dass Eltern fundierte Vorstellungen von Männlichkeit und Weiblichkeit haben. In den meisten Fällen bildet jedoch die Kombination der Ansichten beider Eltern die Grundlage für die Entwicklung der Homosexualität (van den Aardweg, 1984).
Man könnte sich fragen, ob die weiblichen Züge eines homosexuellen Mannes und die männlichen Lesben Voraussetzungen für die Entstehung von Homosexualität sind. In den meisten Fällen sind vorhomosexuelle Jungen tatsächlich mehr oder weniger weiblich. Außerdem haben die meisten (aber nicht alle) vorhomosexuellen Mädchen mehr oder weniger ausgeprägte männliche Merkmale. Weder diese "Weiblichkeit" noch diese "Männlichkeit" kann man jedoch als definierend bezeichnen. Die Sache ist, wie wir später sehen werden, die Selbstwahrnehmung des Kindes. Sogar in Fällen von anhaltendem weiblichem Verhalten bei Jungen, das als „Boy-Boy-Syndrom“ bezeichnet wird, entwickelten nur 2 / 3-Kinder homosexuelle Fantasien für die Pubertät und einige wurden von sichtbarer Weiblichkeit befreit und wurden erwachsen (Green, 1985, 1987). Übrigens stimmt dieses Ergebnis mit der Vorstellung überein, dass die homosexuelle Fixierung in den meisten Fällen sowohl in der Zeit vor als auch während der Pubertät erfolgt, jedoch nicht in der frühen Kindheit.
Atypische Fälle
Trotz der Tatsache, dass eine gemeinsame Kindheitserfahrung für viele Homosexuelle eine schlechte Beziehung zu einem Elternteil ihres Geschlechts war, die häufig von einer ungesunden Beziehung zu einem Elternteil des anderen Geschlechts (insbesondere bei schwulen Männern) begleitet wurde, kann dies keineswegs als gemeinsames Phänomen bezeichnet werden. Einige homosexuelle Männer hatten ein gutes Verhältnis zu ihren Vätern, sie fühlten sich geliebt und geschätzt; Genau wie manche Lesben ein gutes Verhältnis zu ihren Müttern hatten (Howard, 1991, 83). Aber auch solche bedingungslos positiven Beziehungen können bei der Entwicklung der Homosexualität eine Rolle spielen.
Zum Beispiel wurde ein junger Homosexueller, der in seinen Manieren leicht weiblich ist, von einem liebevollen und verständnisvollen Vater erzogen. Er erinnert sich, wie er nach der Schule nach Hause eilte, wo er sich eingeschränkt fühlte und nicht mit Gleichaltrigen kommunizieren konnte (ein entscheidender Faktor!). "Zuhause" war für ihn ein Ort, an dem er nicht wie zu erwarten bei seiner Mutter sein konnte, sondern bei seinem Vater, mit dem er in Haustieren ging und bei dem er sich sicher fühlte. Sein Vater war kein schwacher Typ, den wir bereits kannten und mit dem er sich nicht "identifizieren" wollte - im Gegenteil. Es war seine Mutter, die schwach und schüchtern war und in seiner Kindheit keine bedeutende Rolle spielte. Sein Vater war mutig und entschlossen, und er verehrte ihn. Der entscheidende Faktor in ihrer Beziehung war, dass sein Vater ihm die Rolle eines Mädchens und einer Sissy zuwies, die sich in dieser Welt nicht schützen konnten. Sein Vater kontrollierte ihn auf freundliche Weise, so dass sie sich wirklich nahe standen. Die Haltung des Vaters zu ihm schuf in ihm eine solche Haltung zu sich selbst oder trug zur Schaffung dieser Haltung bei, in der er sich als wehrlos und hilflos und nicht mutig und stark sah. Als Erwachsener wandte er sich immer noch an die Freunde seines Vaters, um Unterstützung zu erhalten. Seine erotischen Interessen konzentrierten sich jedoch eher auf junge Männer als auf erwachsene, väterliche Arten von Männern.
Ein weiteres Beispiel. Ein völlig männlich aussehender Homosexueller, der seit etwa 45 Jahren nicht mehr die Ursache für das Problem in seinen Kindheitsbeziehungen zu seinem Vater hat. Sein Vater war immer sein Freund, ein Trainer im Sport und ein gutes Beispiel für Männlichkeit in Arbeit und Öffentlichkeitsarbeit. Warum "identifizierte" er sich dann nicht mit der Männlichkeit seines Vaters? Das ganze Problem liegt bei der Mutter. Sie war eine stolze Frau, die mit dem sozialen Status ihres Mannes nie zufrieden war. Gebildeter und aus einer höheren sozialen Schicht stammend als er (er war ein Arbeiter), demütigte sie ihn oft mit ihren harten Aussagen und beleidigenden Witzen. Der Sohn hatte ständig Mitleid mit seinem Vater. Er identifizierte sich mit ihm, aber nicht mit seinem Verhalten, weil seine Mutter ihm beigebracht hatte, anders zu sein. Als Liebling seiner Mutter musste er ihre Enttäuschung über ihren Ehemann wettmachen. Es hat niemals männliche Qualitäten gefördert, mit Ausnahme derer, die dazu beitragen, Anerkennung in der Gesellschaft zu erlangen. Er musste raffiniert und herausragend sein. Trotz seiner gesunden Beziehung zu seinem Vater schämte er sich immer für seine Männlichkeit. Ich denke, dass die Verachtung der Mutter für den Vater und ihre Missachtung der Rolle des Vaters und seiner Autorität der Hauptgrund für den Mangel an männlichem Stolz des Sohnes war.
Diese Art der mütterlichen Beziehung wird als "Kastration" der Männlichkeit des Jungen angesehen, und wir können dem zustimmen - mit der Maßgabe, dass dies nicht den freudschen wörtlichen Wunsch einer Mutter bedeutet, den Penis ihrer Schlange oder ihres Sohnes abzuschneiden. Ebenso zerstört ein Vater, der seine Frau in Gegenwart von Kindern demütigt, ihren Respekt vor der Frau als solcher. Seine Missachtung des weiblichen Geschlechts kann seiner Tochter zugeschrieben werden. Mit ihrer negativen Einstellung gegenüber Frauen können Väter ihren Töchtern eine negative Einstellung zu sich selbst und die Ablehnung ihrer eigenen Weiblichkeit vermitteln. Ebenso können Mütter mit ihrer negativen Einstellung zur männlichen Rolle eines Ehemanns oder zu Männern im Allgemeinen bei ihren Söhnen eine negative Sicht auf ihre eigene Männlichkeit hervorrufen.
Es gibt einige homosexuell orientierte Männer, die in ihrer Kindheit väterliche Liebe empfanden, aber keinen väterlichen Schutz hatten. Ein Vater, der mit den Schwierigkeiten des Lebens konfrontiert war, suchte Unterstützung bei seinem Sohn, was als schwere Belastung empfunden wurde, da er selbst Unterstützung von einem starken Vater brauchte. Eltern und Kinder wechseln in solchen Fällen den Platz, wie im Fall der Lesben, die in ihrer Kindheit gezwungen waren, für ihre Mütter die Rolle der Mutter zu spielen. In einer solchen Beziehung hat das Mädchen das Gefühl, dass es der Mutter nicht an ihren normalen Problemen und an der Stärkung ihres weiblichen Selbstbewusstseins mangelt, was während der Pubertät so wichtig ist.
Andere Faktoren: Peer-Beziehungen
Wir haben überzeugende Statistiken über die Beziehung von Homosexuellen zu ihren Eltern in der Kindheit. Es wurde wiederholt nachgewiesen, dass homosexuelle Männer neben einer ungesunden Beziehung zur Mutter eine schlechte Beziehung zu ihrem Vater hatten und Lesben eine schlechtere Beziehung zu ihrer Mutter hatten als heterosexuelle Frauen oder heterosexuelle Neurastheniker. Gleichzeitig muss daran erinnert werden, dass elterliche und pädagogische Faktoren nur vorbereitend, förderlich, aber nicht entscheidend sind. Die ultimative Grundursache für Homosexualität bei Männern ist nicht die pathologische Bindung an die Mutter oder die Ablehnung durch den Vater, unabhängig davon, wie häufig solche Situationen in Studien an Patienten im Kindesalter auftreten. Lesben sind trotz der Häufigkeit dieses Faktors in der Kindheit keine direkte Folge von Ablehnungsgefühlen der Mutter. (Dies ist leicht zu erkennen, wenn Sie an die vielen heterosexuellen Erwachsenen denken, die in ihrer Kindheit ebenfalls Ablehnung erfahren oder sogar von ihren Eltern des gleichen Geschlechts verlassen wurden. Unter Kriminellen und jugendlichen Straftätern finden Sie viele, die unter solchen Situationen gelitten haben, sowie unter heterosexuellen Neurotikern.)
Homosexualität ist also nicht mit der Beziehung des Kindes zum Vater oder zum Kind zur Mutter verbunden, sondern mit der Beziehung zu Gleichaltrigen. (Für statistische Tabellen und Übersichten siehe van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Leider ist der Einfluss des traditionellen Ansatzes des Psychoanalytikers mit seinem fast ausschließlichen Interesse an der Beziehung zwischen Eltern und Kind immer noch so groß, dass nur wenige Theoretiker diese objektiven Daten ernst genug nehmen.
Peer-Beziehungen können wiederum einen Faktor von größter Bedeutung erheblich beeinflussen: die Vision des Jugendlichen von seiner eigenen Männlichkeit oder Weiblichkeit. Die Selbstwahrnehmung eines Mädchens kann zum Beispiel neben Faktoren wie Unsicherheit in der Beziehung zu seiner Mutter, übermäßiger oder unzureichender Aufmerksamkeit des Vaters auch durch Spott durch Gleichaltrige, Demütigungsgefühle in Bezug auf Verwandte, Ungeschicklichkeit, „Hässlichkeit“ - dh Selbsteinschätzung - beeinflusst werden als hässlich und unattraktiv in den Augen von Jungen während der Pubertät oder als Vergleich von Familienmitgliedern mit dem anderen Geschlecht ("Sie sind alle in Ihrem Onkel"). Solche negativen Erfahrungen können zu einem Komplex führen, der unten diskutiert wird.
Männlicher / weiblicher Minderwertigkeitskomplex
„Die amerikanische Sicht der Männlichkeit! Es gibt nur ein paar Dinge unter dem Himmel, die schwieriger zu verstehen oder, als ich jünger war, schwieriger zu vergeben sind. " Mit diesen Worten drückte der schwarze Homosexuelle und Schriftsteller James Baldwin (1985, 678) Gefühle der Unzufriedenheit mit sich selbst aus, weil er sich aufgrund mangelnder Männlichkeit als Versager wahrnahm. Er verachtete, was er nicht verstehen konnte. Ich fühlte mich wie ein Opfer dieser gewalttätigen Männlichkeit, ein Ausgestoßener - mit einem Wort minderwertig. Seine Wahrnehmung von "amerikanischer Männlichkeit" wurde durch diese Frustration verzerrt. Natürlich gibt es übertriebene Formen - Machoverhalten oder "Grausamkeit" unter Kriminellen -, die von unreifen Menschen als echte "Männlichkeit" wahrgenommen werden können. Aber es gibt auch gesunden männlichen Mut und sportliche Fähigkeiten sowie Wettbewerbsfähigkeit und Ausdauer - Eigenschaften, die Schwäche, Nachsicht gegenüber sich selbst, den Manieren der "alten Dame" oder der Weiblichkeit entgegengesetzt sind. Als Teenager verspürte Baldwin einen Mangel an diesen positiven Aspekten der Männlichkeit bei Gleichaltrigen, vielleicht in der High School, während der Pubertät:
„Ich war buchstäblich ein Spottziel ... Meine Ausbildung und meine geringe Statur haben gegen mich gewirkt. Und ich habe gelitten. " Er wurde mit "Insektenaugen" und "Mädchen" gehänselt, aber er wusste nicht, wie er für sich selbst aufstehen sollte. Sein Vater konnte ihn nicht unterstützen, da er selbst ein schwacher Mensch war. Baldwin wurde von seiner Mutter und Großmutter großgezogen, und es gab kein männliches Element im Leben dieses Pflegekindes. Sein Gefühl der Distanz zur Männerwelt verstärkte sich, als er erfuhr, dass sein Vater sein Stiefvater war. Seine Wahrnehmung des Lebens könnte in den Worten ausgedrückt werden: "Alle Jungs, mutiger als ich, sind gegen mich." Sein Spitzname "baba" spricht nur darüber: Nicht dass er wirklich ein Mädchen war, sondern ein falscher Mann, ein minderwertiger Mann. Es ist fast ein Synonym für das Wort "Schwächling", weinerlich wie ein Mädchen, das nicht kämpft, sondern wegläuft. Baldwin könnte "amerikanische" Männlichkeit für diese Erfahrungen verantwortlich machen, aber Homosexuelle auf der ganzen Welt kritisieren die Männlichkeit der Kulturen, in denen sie leben, weil sie sich in dieser Hinsicht ausnahmslos minderwertig fühlen. Aus dem gleichen Grund verachten Lesben das, was sie durch negative Erfahrungen verzerrt als „vorgeschriebene Weiblichkeit“ ansehen: „Kleider, die sich nur für alltägliche Hausarbeiten interessieren müssen, um ein hübsches, süßes Mädchen zu sein“, wie eine niederländische Lesbe es ausdrückte. Sich weniger männlich oder weniger weiblich zu fühlen als andere, ist ein spezifischer Minderwertigkeitskomplex für homosexuell orientierte Menschen.
Tatsächlich fühlen sich vorhomosexuelle Jugendliche nicht nur „anders“ (sprich: „minderwertig“), sondern benehmen sich auch oft weniger mutig (weiblich) als Gleichaltrige und haben Interessen, die für ihr Geschlecht nicht ganz typisch sind. Ihre Gewohnheiten oder Persönlichkeitsmerkmale sind aufgrund von Erziehung oder Beziehung zu den Eltern untypisch. Es wurde wiederholt gezeigt, dass die Unterentwicklung männlicher Qualitäten in Kindheit und Jugend, ausgedrückt in der Angst vor körperlichen Verletzungen, Unentschlossenheit und der mangelnden Bereitschaft, an den Lieblingsspielen aller Jungen teilzunehmen (Fußball in Europa und Lateinamerika, Baseball in den USA), die erste und wichtigste Tatsache ist. was mit männlicher Homosexualität verbunden ist. Lesbeninteressen sind weniger "weiblich" als andere Mädchen (vgl Statistiken von van den Aardweg, 1986). Hockenberry und Billingham (1987) kamen zu Recht zu dem Schluss, dass "es das Fehlen von Männlichkeit und nicht das Vorhandensein weiblicher Qualitäten ist, das vor allem die Bildung des zukünftigen Homosexuellen (Mannes) beeinflusst". Ein Junge, in dessen Leben sein Vater kaum anwesend war und dessen mütterlicher Einfluss zu stark war, kann keine Männlichkeit entwickeln. Diese Regel ist mit einigen Abweichungen im Leben der meisten homosexuellen Männer wirksam. Es ist charakteristisch, dass sie in ihrer Kindheit nie davon geträumt haben, Polizisten zu sein, nicht an jungenhaften Spielen teilgenommen haben, sich nicht als berühmte Sportler vorgestellt haben, keine Abenteuergeschichten mochten usw. (Hockenberry und Billingham, 1987). Infolgedessen fühlten sie ihre eigene Minderwertigkeit unter Gleichaltrigen. Lesben in der Kindheit empfanden die typische Minderwertigkeit ihrer Weiblichkeit. Dies wird auch durch das Gefühl der eigenen Hässlichkeit erleichtert, was verständlich ist. In der Zeit vor der Pubertät und in der Zeit selbst entwickelt ein Teenager eine Vorstellung von sich selbst, von seiner Position unter Gleichaltrigen - gehöre ich zu ihnen? Sich mehr als alles andere mit anderen zu vergleichen, bestimmt seine Vorstellung von Geschlechtsqualitäten. Eine junge, homosexuell orientierte Person gab an, nie ein Minderwertigkeitsgefühl erfahren zu haben, und seine Wahrnehmung des Lebens sei immer fröhlich. Das einzige, was ihn seiner Meinung nach beunruhigte, war die Ablehnung seiner Ausrichtung durch die Gesellschaft. Nach einiger Selbstreflexion bestätigte er, dass er in seiner Kindheit ein sorgenfreies Leben führte und sich bei beiden Eltern (die sich übermäßig um ihn kümmerten) sicher fühlte, jedoch erst vor Beginn der Pubertät. Er hatte drei Freunde, mit denen er seit seiner Kindheit befreundet war. Als er älter wurde, fühlte er sich immer mehr von ihnen getrennt, weil sie sich immer mehr von einander als von ihm angezogen fühlten. Ihre Interessen entwickelten sich in Richtung aggressiver Sportarten, ihre Gespräche drehten sich um "männliche" Themen - Mädchen und Sport, und er konnte nicht mit ihnen mithalten. Er bemühte sich, mit ihm gerechnet zu werden, spielte die Rolle eines fröhlichen Kerls und brachte jeden zum Lachen, nur um auf sich aufmerksam zu machen.
Hier liegt die Hauptsache: Er fühlte sich in Gesellschaft seiner Freunde furchtbar unmännlich. Zu Hause war er in Sicherheit, aufgewachsen als "ruhiger" Junge mit "vorbildlichem Verhalten", seine Mutter war immer stolz auf seine guten Manieren. Er hat nie gestritten; "Du musst immer den Frieden bewahren" war der Lieblingsrat seiner Mutter. Er erkannte später, dass sie große Angst vor Konflikten hatte. Die Atmosphäre, in der sich seine Friedlichkeit und Sanftmut formte, war zu „freundlich“ und ließ keine negativen persönlichen Gefühle zu.
Ein anderer Homosexueller wuchs mit einer Mutter auf, die alles hasste, was ihr "aggressiv" erschien. Sie erlaubte ihm kein "aggressives" Spielzeug wie Soldaten, Militärfahrzeuge oder Panzer; legte besonderen Wert auf die verschiedenen Gefahren, die ihn angeblich überall hin begleiteten; hatte ein etwas hysterisches Ideal gewaltfreier Religiosität. Es überrascht nicht, dass der Sohn dieser armen unruhigen Frau selbst sentimental, abhängig, ängstlich und ein wenig hysterisch aufwuchs. Ihm wurde der Kontakt zu anderen Jungen vorenthalten, und er konnte nur mit einem oder zwei schüchternen Kameraden kommunizieren, denselben Außenseitern wie er. Ohne tief in die Analyse seiner homosexuellen Wünsche einzusteigen, stellen wir fest, dass er von der "gefährlichen, aber entzückenden Welt" des Militärs angezogen wurde, die er oft beim Verlassen der nahe gelegenen Kaserne sah. Es waren starke Männer, die in einer unbekannten, faszinierenden Welt lebten. Die Tatsache, dass er von ihnen fasziniert war, spricht unter anderem von seinen überaus normalen männlichen Instinkten. Jeder Junge möchte ein Mann sein, jedes Mädchen eine Frau, und das ist so wichtig, dass sie, wenn sie sich in diesem wichtigsten Lebensbereich ungeeignet fühlen, beginnen, die Männlichkeit und Weiblichkeit anderer Menschen zu vergöttern.
Um klar zu sein, werden wir zwei getrennte Stadien in der Entwicklung homosexueller Gefühle unterscheiden. Das erste ist die Bildung von „geschlechtsübergreifenden“ Gewohnheiten in Bezug auf Interessen und Verhalten, das zweite ist ein Komplex von männlicher / weiblicher Minderwertigkeit (oder ein Komplex von geschlechtsspezifischer Minderwertigkeit), der aufgrund dieser Gewohnheiten entstehen kann, aber nicht unbedingt. Wie dem auch sei, es gibt weibliche Jungen und männliche Mädchen, die niemals homosexuell werden.
Ferner bildet sich der männliche / weibliche Minderwertigkeitskomplex normalerweise weder vor noch während der Pubertät vollständig. Ein Kind kann auch in den unteren Schulklassen geschlechtsübergreifende Merkmale aufweisen, und wenn man sich daran erinnert, kann ein Homosexueller dies als Beweis dafür interpretieren, dass er immer so war - dieser Eindruck ist jedoch falsch. Es ist unmöglich, über "Homosexualität" zu sprechen, bis das Gesicht eine stabile Wahrnehmung der eigenen Unzulänglichkeit als Mann oder Frau (Junge oder Mädchen) zeigt, kombiniert mit Selbstdramatisierung (siehe unten) und homoerotischen Fantasien. Die Form kristallisiert während der Pubertät, seltener vorher. In der Jugend durchlaufen viele die lebensverändernde Wasserscheide in Theorien der kognitiven Entwicklung. Wie viele Homosexuelle bezeugen, scheint das Leben vor der Pubertät einfach und glücklich zu sein. Dann ist das innere Firmament lange Zeit mit Wolken bedeckt.
Vorhomosexuelle Jungen sind oft zu heimelig, weich, ängstlich, schwach, während vorhomosexuelle Mädchen aggressiv, dominant, „wild“ oder unabhängig sind. Sobald diese Kinder die Pubertät erreicht haben, tragen diese Eigenschaften, hauptsächlich aufgrund der Rolle, die ihnen beigebracht wurde (zum Beispiel "sie sieht aus wie ein Junge"), zur Entwicklung der Minderwertigkeit der Geschlechter bei, wenn sie sich mit anderen Jugendlichen des gleichen Geschlechts vergleichen. Gleichzeitig identifiziert sich ein Junge, der keine Männlichkeit in sich fühlt, nicht mit ihr, und ein Mädchen, das ihre Weiblichkeit nicht spürt, wagt es nicht, sich mit ihrer weiblichen Natur zu identifizieren. Ein Mensch versucht zu vermeiden, was ihm unterlegen ist. Über ein junges Mädchen, das nicht gerne mit Puppen spielt oder generell weibliche Rollen meidet, kann jedoch nicht gesagt werden, dass es eine Veranlagung zum Lesbianismus hat. Wer junge Menschen davon überzeugen will, dass ihr homosexuelles Schicksal eine ausgemachte Sache ist, stellt eine tödliche Gefahr für ihren Geist dar und begeht eine große Ungerechtigkeit!
Um das Bild der Faktoren zu vervollständigen, die die Entwicklung eines geschlechtsspezifischen Minderwertigkeitskomplexes provozieren, stellen wir fest, dass der Vergleich mit sich selbst mit gleichgeschlechtlichen Verwandten eine wichtige Rolle spielen kann. In solchen Fällen ist der Junge das "Mädchen" unter ihren Brüdern und das Mädchen der "Junge" unter den Schwestern. Darüber hinaus ist die Meinung von dir als Freak sehr verbreitet. Der Junge denkt, dass sein Gesicht zu hübsch oder "mädchenhaft" ist oder dass er gebrechlich, unbeholfen usw. ist, genauso wie das Mädchen denkt, dass ihre Figur nicht weiblich ist, dass sie unbeholfen ist oder ihre Bewegungen nicht anmutig sind usw.
Selbstdramatisierung und Bildung eines Minderwertigkeitskomplexes
Homosexualität ist ungeachtet der Häufigkeit von Fällen einer echten Beziehung nicht vollständig wahr, da die Beziehung zum Elternteil desselben Geschlechts verletzt oder unzureichend ist und / oder eine übermäßige Bindung zum Elternteil des anderen Geschlechts besteht. Erstens werden solche Beziehungen häufig in der Geschichte von Pädophilen und anderen sexuellen Neurotikern beobachtet (Mor et al., 1964, 6i, 140). Darüber hinaus hatten viele Heterosexuelle die gleiche Beziehung zu ihren Eltern. Zweitens führen geschlechtsübergreifende Verhaltensweisen und Interessen nicht unbedingt zu Homosexualität.
Der geschlechtsspezifische Minderwertigkeitskomplex kann jedoch viele Formen annehmen, und die dadurch erzeugten Fantasien können sich nicht nur an jüngere oder ältere Mitglieder des gleichen Geschlechts richten, sondern auch an Kinder des gleichen Geschlechts (homosexuelle Pädophilie) und möglicherweise an Mitglieder des anderen Geschlechts. Ein Frauenheld ist beispielsweise eine Person, die häufig an einer der Formen eines geschlechtsspezifischen Minderwertigkeitskomplexes leidet. Der entscheidende Faktor für Homosexualität ist die Fantasie. Und Fantasien sind geprägt von Selbstwahrnehmung, Wahrnehmung anderer (entsprechend ihrer Geschlechtsqualitäten) und zufälligen Ereignissen wie der Definition sozialer Kontakte und Eindrücken der Pubertät. Ein geschlechtsspezifischer Minderwertigkeitskomplex ist ein Sprungbrett für mehrere sexuelle Fantasien, die durch Frustration entstehen.
Das Gefühl der Unvollständigkeit der eigenen Männlichkeit oder Weiblichkeit im Vergleich zu Gleichaltrigen ist gleichbedeutend mit einem Gefühl der Nichtzugehörigkeit. Viele vorhomosexuelle Jungen hatten das Gefühl, ihren Vätern, Brüdern oder anderen Jungen „nicht zu gehören“, und vorhomosexuelle Mädchen hatten das Gefühl, dass sie ihren Müttern, Schwestern oder anderen Mädchen nicht „gehörten“. Die Studie von Green (1987) kann die Bedeutung eines Gefühls der "Zugehörigkeit" zur Geschlechtsidentität und zum geschlechtsbejahenden Verhalten veranschaulichen: Von zwei identischen Zwillingen wird einer homosexuell und der andere heterosexuell. Letztere wurden genauso benannt wie ihr Vater.
Gefühle von „Nichtzugehörigkeit“, Minderwertigkeit und Einsamkeit sind miteinander verbunden. Die Frage ist, wie diese Gefühle zu homosexuellen Wünschen führen. Um dies zu verstehen, ist es notwendig, das Konzept des "Minderwertigkeitskomplexes" zu klären.
Das Kind und der Jugendliche reagieren automatisch auf Gefühle von Minderwertigkeit und "Nichtzugehörigkeit" mit Selbstmitleid und Selbstdramatisierung. Intern nehmen sie sich als traurige, erbärmliche, unglückliche Wesen wahr. Das Wort "Selbstdramatisierung" ist richtig, weil es den Wunsch des Kindes zum Ausdruck bringt, sich selbst als tragisches Zentrum des Universums zu sehen. "Niemand versteht mich", "niemand liebt mich", "jeder ist gegen mich", "mein Leben leidet" - das junge Ego akzeptiert diese Traurigkeit nicht und kann sie nicht akzeptieren, versteht ihre Relativität nicht oder sieht sie nicht als etwas Vergängliches an. Die Selbstmitleidreaktion ist sehr stark und sehr leicht loszulassen, da sie etwas beruhigend wirkt, ähnlich wie die Empathie, die man in Zeiten der Traurigkeit von anderen bekommt. Selbstmitleid wärmt, beruhigt, weil etwas Süßes darin ist. "Schluchzen hat etwas Üppiges", wie der alte Dichter Ovid sagte ("Traurige Elegien"). Ein Kind oder ein Jugendlicher, der sich als „armes Ich“ betrachtet, kann von diesem Verhalten abhängig werden, insbesondere wenn er in sich selbst davonläuft und niemanden mit Verständnis, Unterstützung und Selbstvertrauen hat, der ihm hilft, seine Probleme zu bewältigen. Selbstdramatisierung ist besonders typisch in der Jugend, wenn sich ein Teenager leicht wie ein Held fühlt, besonders, einzigartig, selbst im Leiden. Wenn die Sucht nach Selbstmitleid anhält, entsteht ein Komplex als solcher, dh ein Minderwertigkeitskomplex. Die Gewohnheit, „armes defektes Ich“ zu denken, ist im Kopf verankert. Es ist dieses „arme Selbst“, das in den Köpfen von jemandem vorhanden ist, der sich unmännlich, unweiblich, einsam und „nicht zu Gleichaltrigen gehörend“ fühlt.
Selbstmitleid wirkt zunächst wie eine gute Medizin, wirkt aber schon bald wie eine versklavende Droge. Zu diesem Zeitpunkt wurde sie unwissentlich zu einer Gewohnheit des Selbsttröstens, einer konzentrierten Liebe zu sich selbst. Das Gefühlsleben ist im Wesentlichen neurotisch geworden: abhängig von Selbstmitleid. Aufgrund des instinktiven, starken Egoismus eines Kindes oder Jugendlichen setzt sich dies automatisch fort, bis jemand eingreift, der die Außenwelt liebt und stärkt. Ein solches Ego wird für immer verwundet bleiben, arm, selbstmitleidig, immer kindisch. Alle Ansichten, Bemühungen und Wünsche des "Kindes der Vergangenheit" sind in diesem "armen Selbst" konsolidiert.
Der "Komplex" ernährt sich also von anhaltendem Selbstmitleid, einer internen Beschwerde über sich. Ohne dieses kindliche (jugendliche) Selbstmitleid gibt es keinen Komplex. Minderwertigkeitsgefühle mögen vorübergehend bestehen, aber sie werden weiterleben, wenn Selbstmitleid fest verwurzelt ist, und sie werden mit fünfzehn oft so frisch und stark sein wie mit fünf. „Komplex“ bedeutet, dass Minderwertigkeitsgefühle autonom, wiederkehrend, immer aktiv, zu einer Zeit intensiver und zu einer anderen weniger geworden sind. Psychologisch gesehen bleibt eine Person teilweise das gleiche Kind oder der gleiche Jugendliche wie sie und hört auf, erwachsen zu werden, oder wächst nur schwer in Bereichen auf, in denen Minderwertigkeitsgefühle herrschen. Für Homosexuelle ist dies der Bereich der Selbstwahrnehmung in Bezug auf Geschlechtsmerkmale und geschlechtsspezifisches Verhalten.
Als Träger eines Minderwertigkeitskomplexes sind Homosexuelle unbewusst selbstmitleidige „Jugendliche“. Sich über den geistigen oder körperlichen Zustand, über die schlechte Einstellung anderer Menschen zu sich selbst, über das Leben, das Schicksal und die Umwelt zu beschweren, ist für viele von ihnen ebenso charakteristisch wie für diejenigen, die die Rolle eines immer glücklichen Menschen spielen. In der Regel sind sie sich ihrer Abhängigkeit von Selbstmitleid nicht bewusst. Sie sehen ihre Beschwerden als gerechtfertigt an, aber nicht als Folge der Notwendigkeit, sich zu beschweren und sich selbst zu bemitleiden. Dieses Bedürfnis nach Leiden und Qual ist einzigartig. Psychologisch gesehen ist dies das sogenannte Quasi-Bedürfnis, das an das Vergnügen von Beschwerden und Selbstmitleid gebunden ist und eine tragische Rolle spielt.
Für Therapeuten und homosexuelle Suchende ist es schwierig, den zentralen neurotischen Mechanismus von Beschwerden und Selbstmitleid zu verstehen. Meistens halten diejenigen, die von dem Konzept des Selbstmitleids gehört haben, die Annahme für etwas unbewusst, dass unbewusstes kindliches Selbstmitleid für die Entwicklung von Homosexualität so entscheidend sein kann. Was gewöhnlich in Erinnerung bleibt und mit einer solchen Erklärung vereinbart wird, ist der Begriff „Minderwertigkeitsgefühl“, aber nicht „Selbstmitleid“. Das Konzept der überragenden Bedeutung des kindlichen Selbstmitleids für Neurose und Homosexualität ist wirklich neu; vielleicht sogar komisch auf den ersten blick. Wenn Sie jedoch gut darüber nachdenken und es mit persönlichen Beobachtungen vergleichen, können Sie davon überzeugt sein, dass es äußerst nützlich ist, um die Situation zu klären.
3. Homosexuelle Anziehung
Suche nach Liebe und Intimität
"Emotionaler Hunger in der Kommunikation mit Männern", sagt Green (1987, 377), "bestimmt weiter die Suche nach männlicher Liebe und homosexueller Intimität." Viele moderne Forscher des Problems der Homosexualität sind zu diesem Schluss gekommen. Dies gilt, wenn Sie den Komplex aus männlicher Minderwertigkeit und Selbstmitleid berücksichtigen. In der Tat könnte dem Jungen in anderen Fällen schmerzlich der Respekt und die Aufmerksamkeit seines Vaters fehlen - seines Bruders oder seiner Kollegen, wodurch er sich im Verhältnis zu anderen Jungen gedemütigt fühlte. Das daraus resultierende Bedürfnis nach Liebe ist eigentlich das Bedürfnis nach Zugehörigkeit zur männlichen Welt, nach Anerkennung und Freundschaft derer, unter denen er sich fühlt.
Aber wenn wir das verstanden haben, müssen wir die gemeinsamen Vorurteile vermeiden. Es gibt die Meinung, dass Menschen, die in der Kindheit keine Liebe erhalten haben und psychisch traumatisiert sind, in der Lage sind, geistige Wunden zu heilen, indem sie einen Mangel an Liebe ausgleichen. Auf dieser Prämisse beruhen verschiedene therapeutische Ansätze. Nicht so einfach.
Erstens ist nicht so sehr der objektive Mangel an Liebe von großer Bedeutung, sondern vielmehr die Wahrnehmung des Kindes - und er ist per Definition subjektiv. Kinder können das Verhalten ihrer Eltern falsch interpretieren und sich mit ihrer inhärenten Tendenz, alles zu dramatisieren, vorstellen, dass sie unerwünscht sind und ihre Eltern schrecklich und alle im selben Geist sind. Hüten Sie sich davor, die jugendliche Sichtweise der Elternschaft als objektives Urteil zu betrachten!
Darüber hinaus ist die "Leere der Liebe" nicht mit einer einfachen Ausgießung der Liebe in ihnen gefüllt. Und davon überzeugt, dass dies die Lösung des Problems ist, stellt sich ein Teenager, der sich einsam oder gedemütigt fühlt, vor: „Wenn ich die Liebe bekomme, die ich so vermisse, dann bin ich endlich glücklich.“ Aber wenn wir eine solche Theorie akzeptieren, werden wir eine wichtige psychologische Tatsache übersehen: die Existenz einer Gewohnheit des Mitleids mit sich selbst. Bevor sich ein Teenager daran gewöhnt, sich selbst zu bemitleiden, kann Liebe wirklich helfen, seine Unzufriedenheit zu überwinden. Aber sobald die Haltung des „armen Selbst“ Fuß gefasst hat, ist seine Suche nach Liebe keine konstruktive und heilende Motivation mehr, die objektiv darauf abzielt, die Integrität wiederherzustellen. Diese Suche wird Teil eines selbst-dramatischen Verhaltens: "Ich werde niemals die Liebe bekommen, die ich will!" unersättlich und seine Zufriedenheit ist unerreichbar. Die Suche nach gleichgeschlechtlicher Liebe ist ein Durst, der erst gestillt wird, wenn seine Quelle versiegt, die Einstellung zu sich selbst als "selbst unglücklich". Sogar Oscar Wilde beklagte sich so: "Ich habe immer nach Liebe gesucht, aber nur Liebhaber gefunden." Die Mutter der Lesbe, die Selbstmord begangen hat, sagte: „Helen hat ihr ganzes Leben lang nach Liebe gesucht“, aber sie hat sie natürlich nie gefunden (Hanson 1965, 189). Warum dann? Weil ich aus diesem Grund von Selbstmitleid verzehrt wurde Sie haben sie nicht geliebt andere Frauen. Mit anderen Worten, sie war ein "tragischer Teenager". Homosexuelle Liebesgeschichten sind im Wesentlichen Dramen. Je mehr Liebhaber, desto weniger Zufriedenheit hat der Betroffene.
Dieser Pseudowiederherstellungsmechanismus funktioniert bei anderen Menschen, die nach Intimität suchen, ähnlich, und viele Neurotiker sind sich dessen bewusst. Zum Beispiel hatte eine junge Frau mehrere Liebhaber, und für sie alle stand die Figur eines fürsorglichen Vaters. Es schien ihr, dass jeder von ihnen sie schlecht behandelte, weil sie ständig Mitleid mit sich selbst hatte, weil sie nicht geliebt wurde (ihre Beziehung zu ihrem Vater wurde zum Ausgangspunkt für die Entwicklung ihres Komplexes). Wie kann Intimität jemanden heilen, der von der tragischen Idee seiner eigenen „Ablehnung“ besessen ist?
Die Suche nach Liebe als Mittel zur Linderung von mentalen Schmerzen kann passiv und egozentrisch sein. Die andere Person wird nur als jemand wahrgenommen, der „mich unglücklich“ lieben sollte. Das bittet um Liebe, nicht um reife Liebe. Ein Homosexueller mag sich attraktiv, liebevoll und verantwortlich fühlen, aber in Wirklichkeit ist dies nur ein Spiel, um einen anderen anzuziehen. All dies ist im Wesentlichen Sentimentalität und exorbitanter Narzissmus.
Homosexuelle "Liebe"
"Liebe" muss in diesem Fall in Anführungszeichen gesetzt werden. Weil es keine wahre Liebe ist, wie die Liebe eines Mannes und einer Frau (in ihrer idealen Entwicklung) oder die Liebe in einer normalen Freundschaft. In der Tat ist dies jugendliche Sentimentalität - "Welpenliebe" plus erotische Leidenschaft.
Einige besonders sensible Menschen mögen von dieser Stumpfheit beleidigt sein, aber es ist wahr. Glücklicherweise finden es einige Menschen hilfreich, sich der Wahrheit für die Heilung zu stellen. Als ein junger Homosexueller dies hörte, stellte er beispielsweise fest, dass er einen Komplex männlicher Minderwertigkeit hatte. Aber wenn es um seine Romane ging, war er sich überhaupt nicht sicher, ob er ohne diese zufälligen Episoden der "Liebe" leben könnte, die das Leben vervollständigten. Vielleicht war diese Liebe alles andere als ideal, aber ... Ich erklärte ihm, dass seine Liebe reine Kindlichkeit, egoistische Nachsicht und daher illusorisch ist. Er war beleidigt, mehr weil er ziemlich arrogant und arrogant war. Ein paar Monate später rief er mich an und sagte, dass er, obwohl er zuerst sauer war, es jetzt "schluckte". Infolgedessen fühlte er sich erleichtert und ist seit einigen Wochen intern frei von der Suche nach diesen egozentrischen Verbindungen.
Ein Homosexueller mittleren Alters, ein Niederländer, sprach über seine einsame Kindheit, in der er keine Freunde hatte, und er war ein Ausgestoßener unter den Jungen, weil sein Vater Mitglied der Nazi-Partei war. (Ich traf viele Fälle von Homosexualität unter den Kindern der „Verräter“ des Zweiten Weltkriegs.) Dann traf er einen einfühlsamen, verständnisvollen jungen Priester und verliebte sich in ihn. Diese Liebe wurde die schönste Erfahrung in seinem Leben: Zwischen ihnen bestand ein fast perfektes Verständnis; er erlebte Frieden und Glück, aber leider konnte ihre Beziehung aus dem einen oder anderen Grund nicht weitergehen. Solche Geschichten können naive Menschen überzeugen, die „Fürsorge“ zeigen wollen: „Also homosexuelle Liebe existiert noch manchmal! " Und warum nicht die schöne Liebe gutheißen, auch wenn sie nicht mit unseren persönlichen Werten übereinstimmt? Aber lassen Sie sich nicht täuschen, wie dieser Holländer sich selbst getäuscht hat. Er badete in seinen sentimentalen jugendlichen Fantasien des idealen Freundes, von dem er immer geträumt hatte. Fühle mich hilflos, erbärmlich und doch - oh! - solch ein sensibler, verwundeter kleiner Junge, fand er schließlich eine Person, die ihn schätzt, die er wiederum verehrte und buchstäblich in den Rang eines Idols erhob. In dieser Beziehung war er völlig egoistisch motiviert; Ja, er gab seinem Freund Geld und tat viel für ihn, aber nur, um seine Liebe zu kaufen. Seine Denkweise war unmännlich, bettelnd, sklavisch.
Ein selbstmitleidiger Teenager bewundert genau diejenigen, die seiner Meinung nach Eigenschaften haben, die ihm selbst fehlen. In der Regel liegt der Schwerpunkt des Minderwertigkeitskomplexes bei Homosexuellen auf der Bewunderung der Eigenschaften, die sie bei Menschen gleichen Geschlechts sehen. Wenn Leonardo da Vinci von Straßenpunks angezogen wurde, haben wir Grund anzunehmen, dass er sich als zu brav und zu artig empfand. Der französische Schriftsteller André Gide fühlte sich wie ein berüchtigter kalvinistischer Junge, der nicht mit verspielteren Kindern seines Alters rumhängen sollte. Und diese Unzufriedenheit führte zu einer stürmischen Freude an seinen rücksichtslosen Faulenzern und einer Leidenschaft für zersplitterte Beziehungen zu ihnen. Der Junge, der eine unruhige, nicht aggressive Mutter hatte, begann Männer des militärischen Typs zu bewundern, weil er das genaue Gegenteil in sich selbst sah. Die meisten homosexuellen Männer fühlen sich von "mutigen" jungen Menschen mit sportlichem Körperbau, fröhlichen und lockeren Menschen angezogen. Und hier ist ihr männlicher Minderwertigkeitskomplex am offensichtlichsten - weibliche Männer ziehen die meisten homosexuellen Männer nicht an. Je stärker die lesbischen Gefühle einer Frau sind, desto weniger fühlt sie sich normalerweise weiblich und desto eindringlicher sucht sie nach weiblicher Natur. Beide Partner eines homosexuellen "Paares" werden - zumindest zunächst - von körperlichen Qualitäten oder Charakterzügen des anderen angezogen, die mit Männlichkeit (Weiblichkeit) verbunden sind und die sie, wie sie denken, selbst nicht besitzen. Mit anderen Worten, sie sehen die Männlichkeit oder Weiblichkeit ihres Partners als viel "besser" an als ihre eigene, obwohl ihnen beide Männlichkeit oder Weiblichkeit fehlen. Dasselbe passiert mit einer Person, die einen anderen Minderwertigkeitskomplex hat: Er respektiert diejenigen, die seiner Meinung nach solche Fähigkeiten oder Eigenschaften haben, deren Mangel ihn an sich minderwertig macht, auch wenn dieses Gefühl objektiv nicht ist gerechtfertigt. Darüber hinaus ist es unwahrscheinlich, dass ein Mann, der wegen seiner männlichen Eigenschaften begehrt ist, oder eine Frau, die wegen ihrer Weiblichkeit begehrt ist, jemals Partner eines Homosexuellen oder Lesben werden, da diese Typen normalerweise heterosexuell sind.
Die homosexuelle Wahl eines „Ideals“ (soweit es als „Wahl“ bezeichnet werden kann) wird hauptsächlich von den Fantasien eines Teenagers bestimmt. Wie in der Geschichte eines Jungen, der in der Nähe einer Militärkaserne lebte und Fantasien über das Militär entwickelte, kann jede Chance eine Rolle bei der Entstehung dieser Idealisierungsphantasien spielen. Das Mädchen, das von der Tatsache gedemütigt wurde, dass die Jungen in der Schule über ihre Fülle und "Provinzialität" lachten (sie half ihrem Vater auf dem Bauernhof), begann eine charmante Mitschülerin mit einer eleganten Figur, blondem Haar und allem, was sich von ihr unterscheidet, zu bewundern. Dieses „Mädchen aus der Fantasie“ ist zum Maßstab für ihre zukünftige lesbische Suche geworden. Es ist auch wahr, dass das Fehlen enger Beziehungen zu ihrer Mutter zur Entstehung von Selbstzweifeln beitrug, aber die lesbische Anziehungskraft als solche wurde erst geweckt, als sie sich mit diesem bestimmten Mädchen verglich. Es ist zweifelhaft, dass lesbische Fantasien nur entstehen oder sich entwickeln könnten, wenn sie sich wirklich mit diesem Mädchen anfreundet; Tatsächlich zeigte die Freundin ihrer Träume kein Interesse an ihr. In der Pubertät sind Mädchen anfällig für spüre Böen an andere Mädchen oder Lehrer, die sie verehren. In diesem Sinne ist Lesbianismus nichts anderes als die Konsolidierung dieser jugendlichen Impulse.
Ein Teenager, der sich gedemütigt fühlt, erotisiert, was er an den idealisierten Typen seines Geschlechts bewundert. Die geheime, außergewöhnliche, zarte Intimität, die seine arme, einsame Seele wärmen würde, scheint ihm wünschenswert. In der Pubertät idealisieren sie in der Regel nicht nur die Persönlichkeit oder den Persönlichkeitstyp, sondern erfahren auch erotische Gefühle über diese Persönlichkeit. Das Bedürfnis nach Erregung durch ein Idol (dessen Körper und Aussehen oftmals neidisch sind) kann sich in ein Verlangen nach Liebesspiel mit ihm oder ihr verwandeln, das erotische Träume entstehen lässt.
Ein weiblicher Jugendlicher kann in seinen Fantasien durch das erregt werden, was er in seiner Unreife für Symbole der Männlichkeit hält: Männer in Lederkleidung, mit einem Schnurrbart, Motorradfahren usw. Die Sexualität vieler Homosexueller ist im Mittelpunkt Fetische... Sie sind besessen von Unterwäsche, einem großen Penis usw., alles, was auf ihre Pubertät hinweist.
Lassen Sie uns ein paar Worte über die Theorie sagen, dass Homosexuelle bei ihren Partnern nach ihrem Vater (oder ihrer Mutter) suchen. Ich denke, dass dies nur teilweise zutrifft, dh inwieweit von einem Partner eine väterliche (oder mütterliche) Einstellung zu sich selbst erwartet wird, wenn ihm subjektiv die väterliche oder mütterliche Liebe und Anerkennung fehlt. Selbst in diesen Fällen ist der Zweck der Suche jedoch Freundschaft mit einem Vertreter Ihres Geschlechts. In den Fantasien vieler ist nicht so sehr das väterliche / mütterliche Element ausschlaggebend, sondern das mit ihrer Altersgruppe verbundene Kindheits- oder Jugendtrauma.
Die Teenagererotisierung von Idolen ihres Geschlechts ist an sich nicht ungewöhnlich. Die wichtige Frage ist, warum es jemanden so sehr einfängt, dass es viele, wenn nicht alle heterosexuellen Triebe verdrängt. Die Antwort liegt, wie wir bereits gesehen haben, in einem tiefen Gefühl der Demütigung von Teenagern gegenüber Gleichaltrigen, einem Gefühl der „Nichtzugehörigkeit“ und des Selbstmitleids. Heterosexuelle haben ein ähnliches Phänomen: Es scheint, dass Mädchen, die männliche Popstars hysterisch verehren, sich einsam fühlen und glauben, dass sie für junge Männer unattraktiv sind. Bei Menschen, die zu Homosexualität neigen, ist die Anziehungskraft auf Idole ihres Geschlechts umso größer, je tiefer sie ihren eigenen hoffnungslosen "Unterschied" zu anderen empfinden.
Homosexuelle sexuelle Sucht
Ein Homosexueller lebt in einer Welt der Phantasien, vor allem der Sexualität. Ein Teenager ist getröstet von der Lust an romantischen Träumen. Die Intimität scheint ihm ein Mittel zu sein, um den Schmerz zu stillen, den Himmel selbst. Er sehnt sich nach engen Beziehungen und je länger er diese Fantasien in seiner geschlossenen inneren Welt hegt oder masturbiert, eingetaucht in diese Träume, desto mehr versklavt er sie. Dies ist vergleichbar mit der Alkoholsucht und dem Zustand des falschen Glücks, den er bei Neurotikern oder Menschen mit anderen Störungen hervorruft: ein allmählicher Aufbruch in die unwirkliche Welt der gewünschten Phantasien.
Häufiges Masturbieren verstärkt diese Liebesträume. Für viele junge Homosexuelle wird Masturbation zu einer Obsession. Darüber hinaus verringert diese Form des Narzissmus das Interesse und die Zufriedenheit im wirklichen Leben. Wie andere Abhängigkeiten ist es eine Wendeltreppe, die auf der Suche nach immer größerer sexueller Befriedigung nach unten führt. Mit der Zeit überwältigt der Wunsch, eine erotische Beziehung, Fantasie oder Realität einzugehen, den Geist. Ein Mensch ist einfach davon besessen, es scheint, als ob sich sein ganzes Leben um die ständige Suche nach potenziellen Partnern des gleichen Geschlechts und die intensive Rücksichtnahme auf jeden neuen Kandidaten dreht. Wenn Sie nach einer Analogie in der Welt der Sucht suchen, ist diese wie ein Goldrausch oder eine Besessenheit von Macht, Reichtum für einige Neurotiker.
Die „unwiderstehliche“ Überraschung, die Bewunderung für Männlichkeit oder Weiblichkeit bei Menschen, die zur Homosexualität neigen, ist der Grund für den Widerstand gegen die Aufgabe ihres Lebensstils und dementsprechend für homosexuelle Fantasien. Einerseits sind sie mit all dem unzufrieden, andererseits neigen sie stark dazu, diese Fantasien heimlich zu kultivieren. Homosexuelle Lust aufzugeben bedeutet für sie, sich von allem zu trennen, was dem Leben Sinn gibt. Weder die öffentliche Verurteilung von Homosexualität noch die strafrechtliche Verfolgung homosexueller Kontakte können die Menschen dazu zwingen, diesen Lebensstil aufzugeben. Nach den Beobachtungen des niederländischen Psychiaters Janssens, die er 1939 auf einem Kongress über Homosexualität geäußert hat, geben viele Homosexuelle ihre schädliche Leidenschaft auch auf Kosten einer wiederholten Inhaftierung nicht auf. Der homosexuelle Lebensstil ist geprägt von einem Wunsch nach Leiden; Im normalen Leben wird er das Risiko einer Inhaftierung hartnäckig bevorzugen. Der Homosexuelle ist ein tragischer Leidender, und die Gefahr der Bestrafung erhöht möglicherweise sogar seine Erregung durch die Suche nach homosexuellen Beziehungen. Heutzutage suchen Homosexuelle oft absichtlich nach HIV-infizierten Partnern, angetrieben von der gleichen Leidenschaft für tragische Selbstzerstörung.
Die Grundlage dieser sexuellen Leidenschaft ist ihr Selbstmitleid, die Anziehungskraft auf die Tragödie der unmöglichen Liebe. Aus diesem Grund interessieren sich Homosexuelle in ihren sexuellen Kontakten weniger für einen Partner als vielmehr für die Verkörperung von Fantasien über unerfüllte Wünsche. Sie nehmen den wahren Partner nicht so wahr, wie er ist, und wenn er in der Realität erkannt wird, schwindet auch die neurotische Anziehungskraft auf ihn.
Ein paar zusätzliche Hinweise zu gleichgeschlechtlichem Geschlecht und anderen Abhängigkeiten. Wie bei der Alkohol- oder Drogenabhängigkeit ist die Befriedigung des gleichgeschlechtlichen Geschlechts (innerhalb oder außerhalb der homosexuellen Vereinigung oder durch Masturbation) rein egozentrisch. Gleichgeschlechtlicher Sex ist kein Liebesspiel, aber um einen Spaten einen Spaten zu nennen, ist es im Wesentlichen nur eine unpersönliche Handlung, wie das Kopulieren mit einer Prostituierten. "Informierte" Homosexuelle stimmen dieser Analyse häufig zu. Ichzentrierte Lust füllt die Leere nicht, sondern vertieft sie nur.
Darüber hinaus ist bekannt, dass Alkohol- und Drogenabhängige dazu neigen, andere und sich selbst über ihr Verhalten zu belügen. Sexsüchtige, einschließlich Homosexuelle, tun dasselbe. Ein verheirateter Homosexueller lügt oft seine Frau an; in einer homosexuellen Vereinigung leben - zu seinem Partner; ein Homosexueller, der den Wunsch nach homosexuellen Kontakten überwinden will - zu seinem behandelnden Arzt und sich selbst. Es gibt mehrere tragische Geschichten von gut gemeinten Homosexuellen, die einen Bruch mit ihrem homosexuellen Umfeld erklärt haben (zum Beispiel aufgrund religiöser Bekehrung), aber allmählich zu diesem qualvollen doppelten Lebensstil zurückgekehrt sind (einschließlich gewohnheitsmäßiger Täuschung). Dies ist verständlich, da es sehr schwierig ist, bei der Entscheidung, diese Sucht nicht mehr zu stillen, fest und unnachgiebig zu bleiben. Verzweifelt über einen solchen Rückschlag gehen diese Unglücklichen alles aus und geben sich einem freien Fall in den Abgrund psychischer und physischer Zerstörung hin, wie es Oscar Wilde kurz nach seiner Bekehrung im Gefängnis widerfuhr. In dem Versuch, andere für ihre Schwäche verantwortlich zu machen und ihr eigenes Gewissen zu beruhigen, beeilen sie sich jetzt, die Homosexualität heftig zu verteidigen und ihre Ärzte oder christlichen Berater anzuprangern, deren Ansichten sie zuvor geteilt hatten und deren Anweisungen sie folgten.
4. Neurotizismus der Homosexualität
Homosexuelle Beziehung
Es sind keine weiteren Beweise erforderlich: Die AIDS-Epidemie hat mit hinreichender Klarheit gezeigt, dass Homosexuelle in ihrer überwiegenden Mehrheit in sexuellen Beziehungen viel promiskuitiver sind als Heterosexuelle. Die Geschichte der Stärke homosexueller "Gewerkschaften" (mit ihrem Slogan: "Was ist der Unterschied zwischen heterosexueller Ehe, außer dem Geschlecht des Partners?") Ist nichts anderes als Propaganda, die darauf abzielt, Privilegien in der Gesetzgebung und Anerkennung durch christliche Kirchen zu erlangen. Martin Dannecker (1978), ein deutscher Soziologe und Homosexueller, gab vor einigen Jahren offen zu, dass „Homosexuelle eine andere sexuelle Natur haben“, dh häufige Partnerwechsel sind ihrer Sexualität inhärent. Das Konzept der "dauerhaften Ehe", schrieb er, wurde in einer Strategie verwendet, um eine positive öffentliche Meinung über Homosexualität zu schaffen, aber jetzt "ist es Zeit, den Schleier zu reißen". Vielleicht etwas rücksichtslos für eine solche Ehrlichkeit, da das Konzept der „dauerhaften Ehe“ immer noch erfolgreich den Zwecken der Emanzipation dient, beispielsweise der Legalisierung der Adoption von Kindern durch homosexuelle Paare. Das Thema Beziehungen ist also immer noch mit einem Schleier aus Lügen und der Unterdrückung unerwünschter Tatsachen bedeckt. Der deutsche homosexuelle Psychiater Hans Giese, der in den 60er und frühen 70er Jahren berühmt war, verpasste bei jeder öffentlichen Diskussion oder jedem Forum über Homosexualität nicht die Gelegenheit, die Idee einer "starken und dauerhaften Partnerschaft" zu vermitteln, von der angeblich sein eigenes Leben war. Aber als er nach der Trennung von einem anderen Liebhaber Selbstmord beging, gingen die Medien erfolgreich schweigend über diese Tatsache hinweg, da er nur gegen die "Theorie der Treue" sprach. In ähnlicher Weise erschien in den 60er Jahren das tragische Bild der belgischen "singenden Nonne" Schwester Surier auf der Bühne. Sie verließ das Kloster aus Gründen der lesbischen "Liebe" und bewies allen ihre Widerstandsfähigkeit und Einhaltung religiöser Normen. Einige Jahre später wurden sie und ihre Geliebte, wie sie sagen, infolge von Selbstmord tot aufgefunden (wenn diese Version zuverlässig ist; der Schauplatz der Tragödie war jedoch ein Schauplatz eines romantischen "Todes im Namen der Liebe").
Zwei homosexuelle Emanzipatoren - der Psychologe David MacWerter und der Psychiater Andrew Mattison (1984) - untersuchten 156 der widerstandsfähigsten männlichen homosexuellen Paare. Ihre Schlussfolgerung: "Obwohl die meisten homosexuellen Paare Beziehungen mit einer expliziten oder impliziten Absicht eingehen, die sexuelle Einheit aufrechtzuerhalten, blieben nur sieben Paare in dieser Studie vollständig sexuell monogam." Das sind 4 Prozent. Aber schauen Sie sich an, was es bedeutet, "total sexuell monogam" zu sein: Diese Männer sagten, sie hätten währenddessen keine anderen Partner weniger als fünf Jahre. Achten Sie auf die verzerrte Sprache der Autoren: Der Ausdruck "Beachtung der sexuellen Einheit" ist moralisch neutral und dient als miserabler Ersatz für "Treue". Was diese 4-Prozent anbelangt, können wir in Bezug auf sie genau vorhersagen, dass ihre „dauerhafte“ Beziehung kurze Zeit später auseinanderfiel, selbst wenn sie nicht gelogen haben. Weil dies das unveränderliche Gesetz ist. Homosexuelle Angst kann nicht besänftigt werden: Ein Partner ist zu wenig, weil Homosexuelle ständig von einem unstillbaren Durst nach Begegnungen getrieben werden unerreichbarer Freund aus ihren Fantasien. Im Wesentlichen ist ein Homosexueller ein gieriges, ewig hungriges Kind.
Der Ausdruck "neurotisch»Beschreibt solche Beziehungen gut und betont ihren Egozentrismus: unaufhörliche Suche nach Aufmerksamkeit; ständige Spannung durch wiederholte Beschwerden: "Du liebst mich nicht"; Eifersucht mit Verdacht: "Sie interessieren sich mehr für jemand anderen." Kurz gesagt, "neurotische Beziehungen" beinhalten alle Arten von Dramen und Konflikten in der Kindheit sowie ein grundlegendes mangelndes Interesse an einem Partner, ganz zu schweigen von unhaltbaren Ansprüchen auf "Liebe". Der Homosexuelle wird in nichts anderem so getäuscht, als sich als liebevoller Partner auszugeben. Ein Partner braucht einen anderen nur insoweit, als er seinen Bedürfnissen entspricht. Echte, selbstlose Liebe zu einem gewünschten Partner würde tatsächlich zur Zerstörung der homosexuellen "Liebe" führen! Homosexuelle "Gewerkschaften" sind abhängige Beziehungen zweier "armer Selbst", die nur von sich selbst in hohem Maße absorbiert werden.
Neigung zur Selbstzerstörung und Funktionsstörung
Die Tatsache, dass Unzufriedenheit im Mittelpunkt des homosexuellen Lebensstils steht, ergibt sich aus der hohen Selbstmordrate unter "selbsternannten" Homosexuellen. Immer wieder spielt die Schwulenlobby die Tragödie von "Gewissenskonflikten" und "Geisteskrise", in die Homosexuelle angeblich von denen gestürzt werden, die Homosexualität für unmoralisch und neurotisch erklären. Auf diese Weise, die Armen, können Sie Selbstmord begehen! Mir ist ein Selbstmordfall bekannt, den militante niederländische Homosexuelle als "Gewissenskonflikt" bezeichneten, der durch Homosexualität verursacht wurde und der dann in den Medien lautstark posaunt wurde. Diese tragische Geschichte wurde der Welt von einem Freund des Verstorbenen erzählt, der sich an einem einflussreichen Priester rächen wollte, der ihn mit seiner unparteiischen Bemerkung über Homosexualität beleidigte. Tatsächlich war sein unglücklicher Freund überhaupt nicht homosexuell. Homosexuelle, die angeblich die ihnen auferlegten Gewissenskonflikte überwunden haben, begehen viel häufiger Selbstmord als gleichaltrige Heterosexuelle. Eine 1978 von Bell und Weinberg durchgeführte Studie einer großen Gruppe von Homosexuellen ergab, dass 20% von ihnen Selbstmordversuche unternahmen, von 52% auf 88% aus Gründen, die nichts mit Homosexualität zu tun hatten. Homosexuelle können Situationen suchen oder provozieren, in denen sie sich wie tragische Helden fühlen. Ihre Selbstmordphantasien nehmen manchmal die Form dramatischer "Proteste" gegen die Welt um sie herum an, um zu zeigen, wie sie missverstanden und misshandelt werden. Unbewusst wollen sie in Selbstmitleid baden. Dies war der Grund für Tschaikowskys seltsames Verhalten, als er absichtlich das schmutzige Wasser aus der Newa trank, was zu einer tödlichen Krankheit führte. Wie die neurotischen Romantiker des letzten Jahrhunderts, die sich im Rhein ertränkten und sich von der Lorelei-Klippe hinein stürzten, können Homosexuelle unserer Zeit gezielt nach HIV-infizierten Partnern suchen, um sich eine Tragödie zu garantieren. Ein Homosexueller erklärte stolz, er habe sich absichtlich mit AIDS infiziert, um "Solidarität" mit mehreren an der Krankheit verstorbenen Freunden zu zeigen. Die weltliche "Heiligsprechung" von Homosexuellen, die an AIDS gestorben sind, trägt zu diesem freiwilligen Martyrium bei.
Sexuelle Funktionsstörungen weisen auch auf eine neurotische Unzufriedenheit hin. Eine Studie von MacWerter und Mattison ergab, dass 43% der homosexuellen Paare an Impotenz leiden. Ein weiteres Symptom für neurotischen Sex ist zwanghafte Masturbation. In derselben Studiengruppe griffen 60% 2-3 Mal pro Woche auf Masturbation zurück (zusätzlich zum Geschlechtsverkehr). Viele sexuelle Perversionen sind auch charakteristisch für Homosexuelle, insbesondere Masochismus und Sadismus; Keine Ausnahme und extrem kindliche Sexualität (z. B. Besessenheit von Dessous, Urinal- und Stuhlsex).
Verbleibende Teenager: Infantilismus
Intern ist ein Homosexueller ein Kind (oder ein Teenager). Dieses Phänomen ist als „intern klagendes Kind“ bekannt. Einige bleiben emotional Jugendliche in fast allen Verhaltensbereichen; Für die Mehrheit wechselt das „Kind“ je nach Ort und Umständen mit dem Erwachsenen.
Für einen erwachsenen Homosexuellen sind das Verhalten, die Gefühle und die Denkweise eines Teenagers, der sich herabgesetzt fühlt, typisch. Er bleibt - teilweise - ein wehrloser, unglücklicher Einzelgänger, wie er in der Pubertät war: ein schüchterner, nervöser, anhänglicher, "verlassener", streitsüchtiger Junge, der sich von seinem Vater und Gleichaltrigen wegen seines unattraktiven Aussehens abgelehnt fühlt (Schielen, Lippenspalte, kleine Statur: was seiner Meinung nach mit männlicher Schönheit unvereinbar ist); verwöhnter, narzisstischer Junge; weiblicher, arroganter, eingebildeter Junge; ein kurzer, fordernder, aber feiger Junge usw. Alles, was den individuellen Eigenschaften eines Jungen (oder Mädchens) innewohnt, ist vollständig erhalten. Dies erklärt die Verhaltensmerkmale wie kindliche Gesprächigkeit bei einigen Homosexuellen, Schwäche, Naivität, narzisstische Körperpflege, Sprechweise usw. Eine Lesbe kann ein leicht verletztes, rebellisches Mädchen bleiben. Wildfang; Kommandeure mit einer Art, männliches Selbstbewusstsein nachzuahmen; ein ewig beleidigtes, mürrisches Mädchen, dessen Mutter sich „nie für sie interessiert hat“ und so weiter. Ein Teenager in einem Erwachsenen. Und jede Jugend ist noch da: eine Vision von dir, deinen Eltern und anderen Menschen.
Wie bereits erwähnt, ist die häufigste Selbstwahrnehmung das beleidigte, abgelehnte "arme Selbst". Daher der Groll von Homosexuellen; Sie „sammeln Ungerechtigkeiten“, wie der Psychiater Bergler es so gut ausdrückte, und neigen dazu, sich als Opfer zu sehen. Dies erklärt die unverhüllte Selbstdramatisierung ihrer Aktivisten, die ihre Neurosen geschickt ausnutzen, um öffentliche Unterstützung zu erhalten. An Selbstmitleid gewöhnt, werden sie interne (oder offene) Beschwerdeführer, oft chronische Beschwerdeführer. Selbstmitleid ist nicht weit vom Protest entfernt. Für viele Homosexuelle sind innere (oder offene) Rebellion und Feindseligkeit gegenüber Straftätern und "Gesellschaft" sowie entschlossener Zynismus typisch.
All dies hat einen direkten Einfluss auf die Schwierigkeiten bei der Liebe eines Homosexuellen. Sein Komplex lenkt seine Aufmerksamkeit auf sich selbst; Wie ein Kind sucht er Aufmerksamkeit, Liebe, Anerkennung und Bewunderung für ihn. Sein Fokus auf sich selbst beeinträchtigt seine Fähigkeit zu lieben, sich für andere zu interessieren, Verantwortung für andere zu übernehmen, zu geben und zu dienen (es muss bedacht werden, dass Dienst manchmal ein Mittel sein kann, um Aufmerksamkeit und Selbstbestätigung zu erregen). Aber "Ist es möglich ... dass ein Kind erwachsen wird, wenn es ungeliebt ist?", Fragt der Schriftsteller Baldwin (Siering 1988, 16). Das Problem auf diese Weise zu stellen, verwirrt die Sache jedoch nur. Während ein Junge, der sich nach der Liebe seines Vaters sehnte, tatsächlich geheilt werden könnte, wenn er eine liebende Person gefunden hätte, die seinen Vater ersetzen könnte, ist seine Unreife dennoch das Ergebnis selbsttröstender Reaktionen auf einen imaginären Mangel an Liebe und nicht eine Folge eines Mangels an Liebe als eine solche. Ein Teenager, der gelernt hat, sein Leiden zu akzeptieren und denen zu vergeben, die ihn beleidigt haben - oft ohne davon zu wissen, greift im Leiden nicht auf Selbstmitleid und Protest zurück, und in diesem Fall macht ihn das Leiden reifer. Da eine Person von Natur aus egozentrisch ist, geschieht diese emotionale Entwicklung normalerweise nicht von alleine, aber es gibt Ausnahmen, insbesondere wenn ein emotional gestörter Teenager einen Ersatz für einen Elternteil hat, der ihn in diesem Bereich unterstützen kann. Baldwin, der von der Unmöglichkeit überzeugt ist, ein Kind aufzuwachsen, das nicht geliebt wird - aller Wahrscheinlichkeit nach spricht er über sich selbst -, ist zu fatalistisch und übersieht die Tatsache, dass selbst ein Kind (und sicherlich ein junger Mann) etwas Freiheit hat und lernen kann, zu lieben. Viele Neurotiker halten an einem solchen selbstdramatisierten Verhalten fest, das "von niemandem geliebt" wird, und fordern ständig Liebe und Entschädigung von anderen - von Ehepartnern, Freunden, Kindern, von der Gesellschaft. Die Geschichten vieler neurotischer Krimineller sind ähnlich. Sie haben möglicherweise wirklich unter einem Mangel an Liebe in ihren Familien gelitten, sogar verlassen, missbraucht; Ihr Wunsch, sich zu rächen, ihr Mangel an Mitleid mit der Welt, die für sie so grausam war, sind jedoch nur egoistische Reaktionen auf einen Mangel an Liebe. Der egozentrische junge Mann läuft Gefahr, ein unverbesserlicher Selbstliebhaber zu werden, der andere hasst und selbst Opfer von Selbstmitleid wird. Baldwin hat nur Recht, was seine homosexuellen Gefühle betrifft, da sie nicht wahre Liebe bedeuten, sondern nur einen narzisstischen Durst nach Wärme und Neid.
Das „innere Kind“ schaut durch die Brille seines Minderwertigkeitskomplexes auf Vertreter seines eigenen Geschlechts, aber auch des Gegenteils. "Die Hälfte der Menschheit - weiblich - existierte für mich bis vor kurzem nicht", gab ein Homosexueller zu. Bei Frauen sah er das Bild einer fürsorglichen Mutter, als manchmal verheiratete Homosexuelle oder Rivalen auf der Suche nach männlicher Aufmerksamkeit. Die Intimität mit einer gleichaltrigen Frau kann für einen Homosexuellen zu bedrohlich sein, da er sich in Bezug auf erwachsene Frauen wie ein Junge fühlt, der nicht die Rolle eines Mannes erreicht. Dies gilt auch außerhalb des sexuellen Kontextes für eine Mann-Frau-Beziehung. Lesben nehmen Männer auch als Rivalen wahr: Ihrer Meinung nach wäre die Welt ohne Männer besser; Neben einem Mann fühlen sie sich unsicher, außerdem nehmen Männer ihre Freundinnen mit. Homosexuelle verstehen oft weder die Bedeutung der Ehe noch die Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau, sie betrachten sie mit Neid und oft mit Hass, da die bloße „Rolle“ der Männlichkeit oder Weiblichkeit sie irritiert; Mit einem Wort, es ist der Blick eines Außenstehenden, der sich herabgesetzt fühlt.
In sozialer Hinsicht sind Homosexuelle (insbesondere Männer) manchmal süchtig danach, Sympathie für sich selbst zu wecken. Einige machen einen echten Kult darin, immer oberflächlichere Freundschaften aufzubauen, die Kunst des Charmes zu beherrschen und den Eindruck zu erwecken, aufgeschlossen zu sein. Sie wollen die verehrtesten und beliebtesten Jungen in ihrer Firma sein - dies ist eine Angewohnheit der Überkompensation. Sie fühlen sich jedoch selten mit anderen gleichgestellt: entweder niedriger oder höher (Überkompensation). Überkompensatorische Selbstbestätigung zeugt von kindlichem Denken und kindlicher Emotionalität. Ein skandalöses Beispiel dafür ist die Geschichte eines jungen, kurzen niederländischen Homosexuellen mit verschränkten Augen. Er fühlte sich von seinen hübscheren und reicheren Kollegen nicht anerkannt und beschloss, seine Träume von Geld, Ruhm und Luxus zu verwirklichen (Korver und Gowaars 1988, 13). Er strebte nach Selbstbestätigung und erwarb ein beeindruckendes Vermögen in dem Alter, als er erst etwas über zwanzig war. In seinem Palast in Hollywood veranstaltete er große Partys, an denen die Creme der Gesellschaft teilnahm. Indem er viel Geld für sie ausgab, kaufte er tatsächlich ihre Gunst und Aufmerksamkeit. Er wurde ein Star, war ständig von Bewunderern umgeben, modisch gekleidet und gepflegt. Jetzt konnte er sich seine eigenen Liebhaber leisten. Aber im Wesentlichen war diese ganze Märchenwelt, die Wirklichkeit wurde, eine Lüge - all diese "Freundschaft", "Liebe", "Schönheit", all dieser "Erfolg in der Gesellschaft". Jeder, der den Wert eines solchen Lebensstils kennt, versteht, wie unwirklich er ist. All dieses Vermögen wurde durch Drogenhandel, geschickte Intrigen und Betrug angehäuft. Sein Verhalten grenzte an Psychopathie: Er war dem Schicksal anderer gleichgültig, seinen Opfern, er "zeigte der Gesellschaft seine Zunge" in dem vergeblichen Genuss süßer Rache. Es spielt keine Rolle, dass er im Alter von 35 Jahren an AIDS starb, denn wie er kurz vor seinem Tod prahlte, lebte er ein so "reiches" Leben. Der Psychologe wird in seiner Mentalität ein „Kind“ sehen, ein enttäuschtes „Kind“; ein Bettler, ein ekelhafter Außenseiter, hungrig nach Reichtum und Freunden; ein Kind, das boshaft aufgewachsen ist, unfähig, reife menschliche Beziehungen aufzubauen, ein erbärmlicher Käufer von "Freundschaft". Sein destruktives Denken in Bezug auf die Gesellschaft wurde durch ein Gefühl der Ablehnung erzeugt: "Ich schulde ihnen nichts!"
Solches Denken ist bei Homosexuellen keine Seltenheit, da diese Feindseligkeit durch einen Komplex von „Nichtzugehörigkeit“ verursacht wird. Aus diesem Grund gelten Homosexuelle in jeder Gruppe oder Organisation als unzuverlässige Elemente. Das „innere Kind“ in ihnen fühlt sich weiterhin zurückgewiesen und antwortet mit Feindseligkeit. Viele Homosexuelle (sowohl Männer als auch Frauen) versuchen, ihre eigene, illusorische Welt zu erschaffen, die "besser" wäre als die wirkliche "anmutige"; snobistisch, faszinierend, voller "Abenteuer", Überraschungen und Erwartungen, besonderer Begegnungen und Bekanntschaften, aber in Wirklichkeit voller unverantwortlichem Verhalten und oberflächlicher Verbindungen: jugendliches Denken.
Für Menschen mit einem homosexuellen Komplex bleiben die emotionalen Bindungen zu ihren Eltern dieselben wie in der Kindheit und Jugend: Für Männer ist es die Abhängigkeit von der Mutter; Ekel, Verachtung, Angst oder Gleichgültigkeit gegenüber dem Vater; ambivalente Gefühle gegenüber der Mutter und (seltener) emotionale Abhängigkeit vom Vater bei Frauen. Diese emotionale Unreife spiegelt sich auch in der Tatsache wider, dass nur wenige Homosexuelle Kinder wollen, weil sie selbst, wie Kinder, zu tief in ihren Gedanken sind und wollen, dass die ganze Aufmerksamkeit ihnen gehört.
Zum Beispiel gaben zwei Homosexuelle, die später ein Kind adoptierten, zu, dass sie nur Spaß haben wollten, „als ob sie ein trendiger Hund wäre. Alle haben auf uns geachtet, als wir, stilvolle Homosexuelle, mit ihr den Salon betraten. “ Lesbische Paare, die ein Kind haben möchten, verfolgen die gleichen egoistischen Ziele. Sie "spielen Mutter-Tochter" und fordern so die echte Familie heraus, indem sie aus aufgedunsenen Motiven eines wagemutigen Geistes handeln. In einigen Fällen bemühen sie sich unbewusst, ihre Adoptivtochter in lesbische Beziehungen zu verwickeln. Der Staat, der solche unnatürlichen Beziehungen legalisiert, trägt die Schuld für die latente, aber ernsthafte Gewalt gegen Kinder. Sozialreformer, die versuchen, ihre verrückten Vorstellungen von der "Familie", einschließlich der homosexuellen Familie, durchzusetzen, führen die Gesellschaft in die Irre, ebenso wie in anderen Bereichen, die mit Homosexualität zu tun haben. Um die Legalisierung der Adoption durch homosexuelle „Eltern“ zu erleichtern, greifen sie auf Studien zurück, die „beweisen“, dass Kinder, die von Homosexuellen erzogen werden, geistig gesund aufwachsen. Solche „Studien“ sind das Papier, auf dem sie geschrieben sind, nicht wert. Dies ist eine pseudowissenschaftliche Lüge. Jeder, der zuverlässigere Informationen über Kinder hat, die solche „Eltern“ hatten und eine angemessene Entwicklung erhalten haben, weiß, in welcher anormalen und traurigen Situation sie sich befinden. (Für Manipulationen bei der Erforschung homosexueller Eltern siehe Cameron 1994).
Zusammenfassend: Die Hauptmerkmale der Psyche eines Kindes und Jugendlichen sind egozentrisches Denken und Emotionen. Die kindliche und jugendliche Persönlichkeit eines Erwachsenen mit einem homosexuellen Komplex ist von Kindlichkeit und manchmal von purer Selbstsucht durchdrungen. Sein unbewusstes Selbstmitleid, sein Selbstmitleid und eine entsprechende Einstellung zu sich selbst sowie eine „kompensierende“ Anziehungskraft auf erotische Beziehungen, um „Aufmerksamkeit zu erregen“ und andere Arten der Selbstbefriedigung und des Selbstkomforts, sind rein kindisch, dh egozentrisch. Übrigens fühlen sich Menschen intuitiv als „Kind“ und nehmen eine bevormundende Position in Bezug auf ein Mitglied einer homosexuellen Familie, einen Freund oder einen Kollegen eines Homosexuellen ein und behandeln ihn in Wirklichkeit als ein besonderes „verletzliches“ Kind.
Es besteht kein Zweifel, dass homosexuelle Beziehungen und „Gewerkschaften“ durch Anzeichen von Infantilität gekennzeichnet sind. Wie die Beziehung zweier Busenfreunde ist diese Teenagerfreundschaft voller kindlicher Eifersucht, Streitereien, gegenseitiger Unzufriedenheit, Gereiztheit und Drohungen und endet unweigerlich mit einem Drama. Wenn sie "die Familie spielen", dann ist das kindische Nachahmung, lächerlich und gleichzeitig miserabel. Der niederländische homosexuelle Schriftsteller Luis Cooperus, der zu Beginn des 20. Jahrhunderts lebte, erzählte von seinem kindlichen Durst nach Freundschaft mit seinem fröhlichen, starken, zuverlässigen Onkel:
„Ich wollte immer für immer bei Onkel Frank sein! In meinen Kindheitsphantasien stellte ich mir vor, mein Onkel und ich wären Ehepartner “(Van den Aardweg 1965). Für ein Kind ist eine normale Ehe ein Beispiel dafür, wie zwei zusammenleben können. Zwei traurige, einsame "innere Kinder" in zwei Homosexuellen können eine solche Beziehung in ihren Fantasien nachahmen - solange das Spiel dauert. Dies sind die Fantasien zweier naiver Kinder, die von der Welt abgelehnt werden. Eine Zeitschrift veröffentlichte ein Foto der "Hochzeitszeremonie" im Rathaus zweier niederländischer Lesben. Es war zweifellos eine jugendliche Show der Unabhängigkeit und Selbstbestätigung, aber auch ein offensichtliches Familienspiel. Eine der beiden Frauen, größer und schwerer, trug einen schwarzen Bräutigamanzug und die andere, kürzer und schlanker, ein Brautkleid. Eine Kinderparodie auf das Verhalten eines erwachsenen Onkels und einer Tante und auf "ewige Hingabe". Aber die sogenannten normalen Leute verhielten sich verrückter, als ob sie dieses Spiel ernsthaft billigten. Wenn sie ehrlich zu sich selbst wären, müssten sie zugeben, dass ihre Gedanken und Gefühle alles, was passiert, als schlechten Witz ansehen.
Neurotisch aufgrund von Diskriminierung?
"Von früher Kindheit an war ich anders als alle anderen." Viele Homosexuelle, vielleicht die Hälfte, können dieses Gefühl sagen. Sie sind jedoch falsch, wenn sie Gefühle von Unterschiedlichkeit und Homosexualität gleichsetzen. Die irrtümliche Akzeptanz der eigenen Unterscheidung in der Kindheit als Ausdruck und Beweis homosexueller Natur bestätigt den Wunsch, den homosexuellen Lebensstil rational zu erklären, wie im Fall der gut publizierten Arbeit des homosexuellen Psychoanalytikers R.A. Aiseya (1989). Erstens kann seine Theorie der Homosexualität kaum als Theorie bezeichnet werden. Er beantwortet die Frage nach den Ursachen nicht und betrachtet sie als "unwichtig", weil "nichts dagegen unternommen werden kann" (Schnabel 1993, 3). Trotzdem ist eine solche Logik völlig unwissenschaftlich. Ist es möglich, die Ursachen von Krebs, Kriminalität und Alkoholismus als unwichtig zu bezeichnen, nur weil wir nicht in der Lage sind, viele Formen dieser Krankheiten zu heilen? Die Verärgerung und der Zynismus des Autors waren das Ergebnis seiner zerbrochenen Ehe und seines Versagens in der psychoanalytischen Praxis. Er versuchte es, scheiterte aber und flüchtete sich dann in eine vertraute, sich selbst rechtfertigende Strategie: Versuche, Homosexuelle, diese Opfer von Diskriminierung, ein Verbrechen und ihre „Natur“ zu ändern, als unantastbare Tatsache zu bezeichnen. Sehr viele unzufriedene Homosexuelle haben auf diese Weise reagiert. Der französische Vorläufer der homosexuellen Bewegung André Gide, der seine Frau verließ und sich auf pädophile Abenteuer einließ, nahm in den zwanziger Jahren die folgende dramatische Haltung ein: „Ich bin, was ich bin. Und nichts kann dagegen unternommen werden. " Dies ist die defensive Haltung eines selbstmitleidigen Defätisten. Vielleicht verständlich - aber immer noch selbsttäuschend. Die Person, die aufgibt, weiß, dass sie wegen mangelnder Standhaftigkeit und Ehrlichkeit verloren hat. Aisei zum Beispiel schlüpfte allmählich in ein Doppelleben der geheimen homosexuellen Suche und des ehrwürdigen Vaters und Arztes. In dieser Hinsicht ist er wie jene "Ex-Schwulen", die hoffen, die Homosexualität durch Bekehrung zum Christentum aufzugeben, sich aber nicht in ihrer unreifen Überzeugung von "Befreiung" etablieren und letztendlich alle Hoffnung verlieren können. Außerdem werden sie von einem „schlechten Gewissen“ gequält. Ihre Erklärungen werden nicht durch Logik, sondern durch Selbstverteidigung diktiert.
Als Psychiater kann Aisei die Existenz zahlreicher "pathologischer und perverser" Merkmale bei Homosexuellen (Schnabel) nur zugeben, erklärt sie jedoch als Ergebnis einer langfristigen Ablehnung: durch seinen Vater, Gleichaltrige und die Gesellschaft. Neurotisch? Dies sind die Folgen von Diskriminierung. Diese Idee ist nicht neu; Es wird ständig von jenen Homosexuellen zurückgegriffen, die zugeben, dass sie neurotische Emotionalität haben, aber es vermeiden, ihre Homosexualität im Licht der Wahrheit zu betrachten. Es ist jedoch unmöglich, homosexuelles Verlangen von Neurose zu trennen. Ich habe wiederholt von Kunden gehört: „Ich möchte die Neurose loswerden, sie stört meine homosexuellen Kontakte. Ich möchte eine befriedigende sexuelle Beziehung haben, aber ich möchte meine sexuelle Orientierung nicht ändern. " Wie beantworte ich eine solche Anfrage? „Wenn wir anfangen, an Ihren neurotischen Emotionen und Ihrem Minderwertigkeitskomplex zu arbeiten, wirkt sich dies automatisch auf Ihre homosexuellen Gefühle aus. Weil sie eine Manifestation Ihrer Neurose sind. " Und so ist es. Je weniger Depressionen ein Homosexueller hat, desto stabiler ist er emotional, desto weniger egozentrisch wird er und desto weniger homosexuell fühlt er sich in sich.
Die äußerlich defensive Theorie von Aisei - und anderen Homosexuellen - mag ziemlich überzeugend erscheinen. Angesichts psychologischer Tatsachen beginnt sie jedoch auseinanderzufallen. Nehmen wir an, dass die "homosexuelle Natur" vom Kind von Geburt an unverständlich geerbt oder kurz nach der Geburt erworben wird. Könnte die überwiegende Mehrheit der Väter einen solchen Sohn aus diesem Grund automatisch „ablehnen“? Sind Väter so grausam, weil ihre Söhne sich irgendwie von anderen „unterscheiden“ (und sie ablehnen, noch bevor sich herausstellt, dass dieser „Unterschied“ homosexueller „Natur“ ist)? Lehnen Väter beispielsweise Söhne mit Mängeln ab? Natürlich nicht! Ja, selbst wenn ein kleiner Junge eine andere "Natur" hat, gibt es vielleicht eine bestimmte Art von Vätern, die ihn mit Ablehnung behandeln würden, aber es gibt noch viele andere, die mit Sorgfalt und Unterstützung reagieren.
Außerdem. Für eine Person, die Kinderpsychologie versteht, erscheint es lächerlich anzunehmen, dass kleine Jungen ihr Leben mit einer Tendenz beginnen, sich erotisch in ihre Väter zu verlieben (was nach Aiseis Theorie von ihrer homosexuellen Natur herrührt). Diese Ansicht verzerrt die Realität. Viele vorhomosexuelle Jungen wollten Wärme, Umarmungen, Zustimmung ihres Vaters - nichts Erotisches. Und wenn die Väter sie als Antwort ablehnten oder es ihnen so vorkam, als ob sie „abgelehnt“ hätten, könnte man dann wirklich erwarten, dass sie mit einer solchen Einstellung zu sich selbst zufrieden sind?
Nun zum Gefühl des "Unterschieds". Es ist kein Mythos der homosexuellen "Natur" erforderlich, um dies zu erklären. Ein Junge mit weiblichen Neigungen, der nach seiner Mutter greift, übermäßig mündig ist und in der frühen Kindheit keinen väterlichen oder sonstigen männlichen Einfluss hat, wird sich in Gesellschaft mit den Jungen, die voll und ganz junge Neigungen und Interessen entwickelt haben, natürlich „anders“ fühlen. Andererseits ist das Gefühl der "Differenz" nicht, wie Aisei versichert, das zweifelhafte Privileg vorschwuler Männer. Die meisten heterosexuellen Neurotiker fühlten sich in ihrer Jugend „anders“. Mit anderen Worten, es gibt keinen Grund, dies als homosexuelle Disposition zu betrachten.
Aiseis Theorie leidet unter anderen Inkonsistenzen. Eine große Anzahl von Homosexuellen hatte bis zur Pubertät keinen Sinn für "Unterschied". In ihrer Kindheit erkannten sie sich als Teil des Unternehmens, aber als Ergebnis des Umzugs, des Umzugs in eine andere Schule usw. entwickelten sie ein Gefühl der Isolation, weil sie sich in einem neuen Umfeld nicht an diejenigen anpassen konnten, die sich sozial, wirtschaftlich oder auf andere Weise von ihnen unterschieden. etwas anderes.
Und schließlich, wenn jemand an die Existenz einer homosexuellen Natur glaubt, muss er auch an eine pädophile Natur, fetischistisch, sadomasochistisch, zoophil, transvestitisch usw. glauben. Es würde eine besondere "Natur" eines Exhibitionisten geben, der von der Demonstration seines Penis begeistert ist, wenn er an ihm vorbeigeht Fenster für Frauen. Und ein Holländer, der kürzlich verhaftet wurde, weil er sich dem "unwiderstehlichen" Drang hingegeben hatte, acht Jahre lang Frauen in seiner Seele auszuspionieren, konnte sich seiner voyeuristischen "Natur" rühmen! Dann hatte diese junge Frau, die sich von ihrem Vater unerwünscht fühlte und sich unersättlich Männern hingab, die zehn Jahre älter waren als sie selbst, zweifellos eine nymphomane „Natur“, die sich von der normalen heterosexuellen Natur unterschied, und ihre Frustration, die mit der Figur des Vaters verbunden war, war nur ein Zufall.
Der Homosexuelle Aisei porträtiert sich als Opfer eines mysteriösen, düsteren Schicksals. Eine solche Vision ist im Wesentlichen eine pubertäre Selbsttragödie. Viel weniger bedauerlich für das Ego wäre das Verständnis, dass Homosexualität mit unreifer Emotionalität verbunden ist! Wenn Isays Theorie der homosexuellen "Natur" wahr ist, ist die psychologische Unreife des Homosexuellen, seine "Kindlichkeit" und übermäßige Selbstsorge ein Teil dieser unveränderlichen und unverständlichen "Natur"?
Neurotisch aufgrund von Diskriminierung? Eine große Anzahl von Menschen mit homosexuellen Neigungen gibt zu, dass sie weniger unter sozialer Diskriminierung als vielmehr unter dem Bewusstsein gelitten haben, dass sie nicht in der Lage sind, ein normales Leben zu führen. Begeisterte Anhänger der homosexuellen Bewegung werden sofort erklären: „Ja, aber dieses Leiden ist das Ergebnis einer nach innen gerichteten sozialen Diskriminierung. Sie würden nicht leiden, wenn die Gesellschaft Homosexualität als die Norm ansähe. “ Das alles ist eine billige Theorie. Nur wer die offensichtliche biologische Unnatürlichkeit von Homosexualität und anderen sexuellen Verletzungen nicht sehen will, wird sie kaufen.
Die Reihenfolge der Dinge ist also nicht so, als würde das Kind plötzlich erkennen: „Ich bin homosexuell“, infolgedessen unterliegt einer Neurotisierung von sich selbst oder anderen Personen. Eine korrekte Verfolgung der Psychohistorien von Homosexuellen legt nahe, dass sie zunächst ein Gefühl der "Nichtzugehörigkeit", Demütigung gegenüber Gleichaltrigen, Einsamkeit, Abneigung gegen einen der Eltern usw. erfahren. Und es ist offensichtlich, dass sie aus diesem Grund in Depressionen verfallen und sich Neurotizismus aussetzen ... Homosexuelle Anziehung manifestiert sich nicht vorher, sondern nach и als Konsequenz diese Gefühle der Ablehnung.
Nicht-neurotische Homosexuelle?
Gibt es solche? Man könnte bejahen, ob soziale Diskriminierung tatsächlich die Ursache für die unbestreitbar hohe Inzidenz neurotischer emotionaler, sexueller und zwischenmenschlicher Störungen bei Homosexuellen ist. Aber die Existenz nicht-neurotischer Homosexueller ist Fiktion. Dies geht aus den Beobachtungen und Selbstbeobachtungen homosexuell prädisponierter Menschen hervor. Darüber hinaus besteht ein eindeutiger Zusammenhang zwischen Homosexualität und verschiedenen Psychoneurosen wie Zwangssyndromen und Wiederkäuen, Phobien, psychosomatischen Problemen, neurotischen Depressionen und paranoiden Zuständen.
Studien mit psychologischen Tests zufolge haben alle Gruppen homosexuell veranlagter Personen, die die besten Tests zum Nachweis von Neurose oder „Neurotizismus“ durchlaufen haben, positive Ergebnisse gezeigt. Unabhängig davon, ob die Testpersonen sozial angepasst waren oder nicht, wurden alle ohne Ausnahme als neurotisch eingestuft (Van den Aardweg, 1986).
[Warnung: Einige Tests werden unprofessionell als Tests auf Neurose vorgestellt, obwohl dies nicht der Fall ist.]
Manche Menschen, die an dieser Krankheit leiden, scheinen zunächst nicht neurotisch zu sein. Manchmal sagen sie über einen Homosexuellen, dass er immer glücklich und zufrieden ist und keine Probleme verursacht. Wenn Sie ihn jedoch besser kennenlernen und mehr über sein persönliches Leben und seine innere Welt erfahren, wird diese Meinung nicht bestätigt. Wie bei „stabilen, glücklichen und starken homosexuellen Ehen“ rechtfertigt ein genauerer Blick nicht den ersten Eindruck.
Norm in anderen Kulturen?
"Unsere jüdisch-christliche Tradition akzeptiert die homosexuelle" Variante "nicht, im Gegensatz zu anderen Kulturen, die sie für die Norm halten", ist ein weiteres Märchen. Weder in irgendeiner Kultur noch zu irgendeiner Zeit wurde Homosexualität - verstanden als Anziehungskraft für Mitglieder des gleichen Geschlechts, die stärker sind als für Vertreter des Gegenteils - nicht als Norm angesehen. Sexuelle Handlungen zwischen Mitgliedern des gleichen Geschlechts können in einigen Kulturen bis zu einem gewissen Grad als akzeptabel angesehen werden, insbesondere wenn sie mit Initiationsriten zusammenhängen. Aber echte Homosexualität wurde immer als außerhalb der Norm betrachtet.
Und doch ist Homosexualität in anderen Kulturen nicht so verbreitet wie bei uns. Wie häufig kommt Homosexualität in unserer Kultur wirklich vor? Viel seltener als militante Homosexuelle und die Medien vermuten lassen. Homosexuelle Gefühle machen ein bis zwei Prozent der Bevölkerung aus, einschließlich Bisexueller. Dieser Prozentsatz, der aus den verfügbaren Beispielen (Van den Aardweg 1986, 18) abgeleitet werden kann, wurde kürzlich vom Alan Guttmacher Institute (1993) als für die Vereinigten Staaten zutreffend anerkannt. In Großbritannien ist dieser Prozentsatz 1,1 (Wellings et al. 1994; für die zuverlässigste Sammlung von Informationen zu diesem Thema siehe Cameron 1993, 19).
Von mehreren tausend Einwohnern des kleinen Stammes der Sambia in Neuguinea gab es nur einen Homosexuellen. Tatsächlich war er ein Pädophiler (Stoller und Gerdt 1985, 401). Es beschrieb nicht nur die Abnormalität seiner Sexualität, sondern sein Verhalten im Allgemeinen: Er war „kalt“, „unbequem bei Menschen“ (zeigte Gefühle der Demütigung, Unsicherheit), „zurückhaltend“, „düster“, „bekannt für seinen Sarkasmus“. Dies ist eine Beschreibung eines Neurotikers, eines klaren Außenseiters, der sich gedemütigt fühlt und "anderen" gegenüber feindlich eingestellt ist.
Dieser Mann wurde "ausgezeichnet", indem er männliche Berufe wie Jagen und Kämpfen so weit wie möglich mied und lieber Gemüse anbaute, was der Beruf seiner Mutter war. Seine sozialpsychologische Position gab Einblick in die Ursprünge seiner sexuellen Neurose. Er war der einzige und uneheliche Sohn einer Frau, die von ihrem Ehemann verlassen und daher vom gesamten Stamm verachtet wurde. Es scheint möglich, dass eine einsame, verlassene Frau den Jungen sehr stark an sich gebunden hat, weshalb er nicht wie gewöhnliche Jungen aufgewachsen ist - was typisch für vorhomosexuelle Jungen in unserer Kultur ist, deren Mütter sie einfach als Kinder wahrnehmen und in Abwesenheit von Vätern sehr mit ihnen leben Nähe. Die Mutter dieses Jungen war verbittert über die gesamte männliche Rasse und wollte daher, wie man annehmen könnte, keinen "echten Mann" aus ihm herausziehen. Seine Kindheit war geprägt von sozialer Isolation und Ablehnung - dem gedemütigten Sohn einer verlassenen Frau. Es ist bezeichnend, dass im Gegensatz zu Jungen in seinem Alter homosexuelle Fantasien in seiner Zeit vor der Pubertät begannen. Fantasien drücken weniger sexuelles Verhalten an und für sich aus, als vielmehr, starke Unterschiede zu überwinden. In diesem Fall ist dies offensichtlich, da allen Jungen dieses Stammes sexuelle Beziehungen beigebracht wurden: zuerst mit älteren Männern, in der Rolle passiver Partner; dann, wenn sie älter werden, mit denen, die jünger sind, in der Rolle der aktiven. Bei diesem Initiationsritual geht es darum, dass Jugendliche die Stärke ihrer Ältesten erhalten. In ihren Zwanzigern heiraten sie. Und was ist interessant, mit dem Ansatz dieser Veranstaltung, ihre Fantasien werden heterosexuell trotz der bisherigen Praxis der passiven und aktiven Homosexualität. Der einzige homosexuelle Pädophile im Stamm, der von Stoller und Gerdt untersucht wurde und sexuelle Beziehungen zu älteren Männern auf Augenhöhe mit anderen Jungen hatte, fühlte offensichtlich keine emotionale Verbindung zu ihnen, da seine erotischen Fantasien im Mittelpunkt standen Jungs... Daraus können wir schließen, dass er von seinen Kollegen schmerzlich abgelehnt wurde und sich anders fühlte, hauptsächlich von anderen Jungen, einem Außenseiter.
Das Beispiel des Sambia-Stammes zeigt, dass homosexuelle Aktivitäten nicht mit homosexuellen Interessen identisch sind. "Echte" Homosexualität ist in den meisten Kulturen selten. Ein gebildeter Kashmiri hat mir einmal seine Überzeugung zum Ausdruck gebracht, dass es in seinem Land keine Homosexualität gibt, und ich habe dasselbe von einem Priester gehört, der mehr als vierzig Jahre im Nordosten Brasiliens gearbeitet hat und aus dieser Region stammt. Wir können argumentieren, dass es latente Fälle geben kann, obwohl dies nicht sicher ist. Es kann auch davon ausgegangen werden, dass der Unterschied, in dem Jungen und Mädchen in diesen Ländern behandelt werden, und dass die einstimmige Behandlung von Jungen als Jungen und Mädchen als Mädchen mit angemessenem Respekt eine hervorragende vorbeugende Maßnahme darstellt. Jungen werden ermutigt, sich wie Jungen zu fühlen, und Mädchen werden ermutigt, sich wie Mädchen zu fühlen.
Verführung
Das Studium des Sambia-Stammes kann helfen, zu verstehen, wie Verführung zur Entwicklung von Homosexualität beiträgt. Verführung kann bei Kindern und Jugendlichen mit normalem Geschlechtervertrauen nicht als entscheidender Kausalfaktor angesehen werden. Es ist jedoch wichtiger als seit mehreren Jahrzehnten. Eine englische Studie ergab, dass 35% der Jungen und 9% der befragten Mädchen zugaben, versucht zu haben, sie homosexuell zu verführen, aber nur 2% der Jungen und 1% der Mädchen zustimmten. In diesem Fall können wir diese Tatsache aus einem anderen Blickwinkel betrachten. Es ist nicht unrealistisch anzunehmen, dass Verführung schädlich sein kann, wenn ein junger Mensch bereits einen Minderwertigkeitskomplex hat oder wenn sich seine Pubertätsphantasien auf Objekte seines eigenen Geschlechts konzentrieren. Mit anderen Worten, Verführung kann die Bildung von Homosexualität verstärken und manchmal sogar homosexuelle Wünsche bei Jugendlichen auslösen, die hinsichtlich ihres Geschlechts unsicher sind. Homosexuelle Männer haben mir mehrmals davon erzählt. Eine typische Geschichte lautet wie folgt: „Ein Homosexueller hat mich mit Freundlichkeit behandelt und Sympathie in mir geweckt. Er versuchte mich zu verführen, aber zuerst lehnte ich ab. Später begann ich mir vorzustellen, eine sexuelle Beziehung zu einem anderen jungen Mann zu haben, den ich mochte und mit dem ich befreundet sein wollte. " Daher ist Verführung nicht so unschuldig, wie manche uns versichern wollen (diese Idee ist die Propaganda der Pädophilie und der Adoption von Kindern durch Homosexuelle). Ebenso kann die „sexuelle Atmosphäre“ zu Hause - Pornografie, homosexuelle Filme - auch noch nicht definierte homosexuelle Interessen stärken. Einige Homosexuelle würden eher heterosexuell werden, wenn sie in der kritischen Phase emotional instabiler Adoleszenz keine homosexuellen Fantasien hätten. Sie könnten ruhig aus ihrer pubertären, weitgehend flachen, erotischen Verehrung von Freunden und Idolen ihres Geschlechts herauswachsen. Bei einigen Mädchen verstärkte oder verstärkte heterosexueller Missbrauch bereits bestehende homosexuelle Interessen. Dies kann jedoch nicht als einziger Grund angesehen werden. Wir dürfen den Zusammenhang mit der vorherigen Entwicklung eines Gefühls der Unweiblichkeit nicht aus den Augen verlieren.
5. Homosexualität und Moral
Homosexualität und Gewissen
Das Thema Gewissen wird von der modernen Psychologie und Psychiatrie stark unterschätzt. Der moralisch neutrale Begriff, der den Begriff des Gewissens ersetzt, das sogenannte Freud-Über-Ich, kann die psychologische Dynamik des wahren moralischen Bewusstseins eines Menschen nicht erklären. Das Über-Ich ist definiert als die Gesamtheit aller erfassten Verhaltensregeln. „Gutes“ und „schlechtes“ Verhalten hängt nicht von einem moralischen Absoluten ab, sondern von einer Reihe kultureller, stark bedingter Regeln. Die Philosophie hinter dieser Theorie besagt, dass Normen und Werte relativ und subjektiv sind: „Wer soll ich Ihnen sagen, was für Sie gut und was schlecht ist? was ist normal und was nicht. "
Tatsächlich "weiß" jeder, einschließlich des modernen Menschen, auf die eine oder andere Weise mehr oder weniger klar über die Existenz von "ewig" Bescheid, wie sie selbst nach den alten moralischen Gesetzen genannt wurden, und unterscheidet sofort und unabhängig zwischen Diebstahl, Lüge, Täuschung, Verrat, Mord , Vergewaltigung usw. als böse im Wesentlichen (Handlungen sind an sich böse) und Großzügigkeit, Mut, Ehrlichkeit und Loyalität - als gut und schön im Wesentlichen. Obwohl Moral und Unmoral im Verhalten anderer am wichtigsten sind (Wilson 1993), unterscheiden wir diese Eigenschaften auch in uns. Es gibt eine innere Diskriminierung von inhärent falschen Taten und Absichten, egal wie das Ego versucht, diese Unterscheidung zu unterdrücken, um diese Taten und Absichten nicht aufzugeben. Dieses innere moralische Urteil ist das Werk des authentischen Bewusstseins. Während es stimmt, dass einige Manifestationen moralischer Selbstkritik neurotisch sind und die Bewertung des Gewissens verzerrt ist, zeugt das menschliche Gewissen in den meisten Fällen von objektiven moralischen Realitäten, die mehr als nur "kulturelle Vorurteile" sind. Wir werden keinen Platz mehr haben, wenn wir anfangen, psychologische Informationen und Fakten bereitzustellen, um diese Ansicht zu stützen. Für den unvoreingenommenen Betrachter ist jedoch die Existenz eines "authentischen Bewusstseins" offensichtlich.
Diese Bemerkung ist nicht überflüssig, da das Gewissen ein psychischer Faktor ist, der in Diskussionen zu Themen wie Homosexualität leicht vernachlässigt wird. Zum Beispiel können wir das Phänomen der Gewissensunterdrückung nicht vernachlässigen, das laut Kierkegaard wichtiger ist als die Unterdrückung der Sexualität. Die Unterdrückung des Gewissens ist selbst bei sogenannten Psychopathen niemals vollständig und ohne Konsequenzen. Das Bewusstsein für Schuld oder in christlicher Hinsicht für Sündhaftigkeit bleibt weiterhin in den Tiefen des Herzens.
Die Kenntnis des authentischen Bewusstseins und seiner Unterdrückung ist für jede Art von "Psychotherapie" äußerst wichtig. Weil das Gewissen ein ständiger Teilnehmer an Motivation und Verhalten ist.
(Ein Beispiel für die psychologische Tatsache, dass die eigenen sexuellen Wünsche nicht als unmoralisch angesehen werden wie die sexuellen Wünsche anderer, ist die moralische Abneigung von Homosexuellen gegen Pädophilie. In einem Interview strömte ein homosexueller Porno-Tycoon aus Amsterdam Empörung über die Pädophilie seines Kollegen aus und nannte sie "unmoralisch". : "Sex mit so kleinen Kindern!" Er drückte ferner die Hoffnung aus, dass der Verbrecher verurteilt und eine gute Tracht Prügel erhalten würde ("De Telegraaf" 1993, 19). Der Gedanke kommt automatisch in den Sinn: unschuldige Kinder und Jugendliche zu benutzen, um jemanden zu befriedigen perverse Lust - das ist schmutzig. “Dieser Mann hat seine eigene Fähigkeit gezeigt, normal auf das Verhalten anderer Menschen zu reagieren und gleichzeitig Blindheit bei der Beurteilung ihrer eigenen Bemühungen, Jung und Alt zu verschiedenen homosexuellen Handlungen zu verführen, und Bereicherung auf ihre Kosten: dieselbe Blindheit, worüber dieser Pädophile über seine Unmoral erstaunt ist.)
Ein Therapeut, der dies nicht versteht, kann nicht wirklich verstehen, was im Innenleben vieler Klienten vor sich geht, und läuft Gefahr, wichtige Aspekte ihres Lebens falsch zu interpretieren und ihnen Schaden zuzufügen. Nicht das Gewissen des Kunden zu nutzen, egal wie langweilig es ist, bedeutet, einen Fehler bei der Auswahl der am besten geeigneten Mittel und der richtigen Strategien zu machen. Keiner der modernen Verhaltensexperten hat die Funktionen des authentischen Bewusstseins (anstelle des Freudschen Ersatzes) als Hauptperson in der Person, auch bei Patienten mit schweren geistigen Behinderungen, stärker herausgegriffen als der berühmte französische Psychiater Henri Baryuk (1979).
Trotzdem fällt es vielen heute schwerer, sich davon zu überzeugen, dass es neben universellen moralischen Absoluten auch universelle moralische Werte in der Sexualität geben muss. Aber im Gegensatz zur vorherrschenden liberalen Sexualethik werden viele Arten von sexuellem Verhalten und Wünschen immer noch als "schmutzig" und "ekelhaft" bezeichnet. Mit anderen Worten, die Gefühle der Menschen in Bezug auf unmoralischen Sex haben sich nicht wesentlich geändert (insbesondere wenn es um das Verhalten anderer geht). Sexuelle Lust, die ausschließlich für sich selbst Befriedigung sucht, mit oder ohne eine andere Person, ruft bei anderen ein besonderes Gefühl der Ablehnung und sogar des Ekels hervor. Umgekehrt wird Selbstdisziplin in der normalen Sexualität - Keuschheit in christlichen Begriffen - allgemein respektiert und geehrt.
Die Tatsache, dass sexuelle Perversionen immer und überall als unmoralisch angesehen wurden, spricht nicht nur für ihre Unnatürlichkeit und Ziellosigkeit, sondern auch für eine absolute Konzentration auf sich selbst. Ebenso werden ungezügelte Völlerei, Trunkenheit und Gier von Menschen wahrgenommen, die mit Ekel weit von einem solchen Verhalten entfernt sind. Daher führt homosexuelles Verhalten bei Menschen zu einer stark negativen Einstellung. Aus diesem Grund konzentrieren sich Homosexuelle, die ihre Lebensweise verteidigen, nicht auf ihre sexuellen Aktivitäten, sondern homosexuelle „Liebe“ wird in jeder Hinsicht gepriesen. Und um den psychisch normalen Ekel zu erklären, den Homosexualität bei Menschen hervorruft, haben sie die Idee der „Homophobie“ erfunden, die normale Abnormalität verursacht. Aber viele von ihnen, und nicht nur diejenigen, die christlich erzogen wurden, geben zu, dass sie sich für ihr Verhalten schuldig fühlen (zum Beispiel spricht eine ehemalige Lesbe in Howard 1991 von ihrem „Gefühl der Sünde“). Viele sind von sich selbst angewidert, nachdem sie homosexuell geworden sind. Schuldsymptome gibt es auch bei denen, die ihre Kontakte als nicht weniger schön bezeichnen. Bestimmte Äußerungen von Angst, Anspannung, Unfähigkeit, sich wirklich zu freuen, eine Tendenz zu verurteilen und zu irritieren, werden durch die Stimme des „schuldigen Gewissens“ erklärt. Sexsüchtig ist es sehr schwer, eine tiefe moralische Unzufriedenheit mit sich selbst zu erkennen. Sexuelle Leidenschaft versucht, normalerweise schwächere moralische Gefühle zu verschleiern, was jedoch nicht ganz funktioniert.
Dies bedeutet, dass das ausschlaggebende und beste Argument für einen Homosexuellen, sich seinen Fantasien zu widersetzen, sein eigenes inneres Gefühl dafür ist, was sauber und was unrein ist. Aber wie bringt man es zum Bewusstsein? Durch Ehrlichkeit vor sich selbst in stiller Besinnung lernen, auf die Stimme seines Gewissens zu hören und nicht auf interne Argumente zu hören wie: "Warum nicht?" Oder "Ich kann nicht aufhören, diese Leidenschaft zu befriedigen" oder "Ich habe das Recht, meiner Natur zu folgen" . Planen Sie eine bestimmte Zeit ein, um das Zuhören zu lernen. Um über die Fragen nachzudenken: „Wenn ich aufmerksam und ohne Vorurteile zuhöre, was in den Tiefen meines Herzens passiert, wie werde ich mit meinem homosexuellen Verhalten umgehen? Um sich von ihm zu enthalten? “Nur ein aufrichtiges und kühnes Ohr hört die Antwort und lernt den Rat des Gewissens.
Religion und Homosexualität
Ein junger Christ, der homosexuelle Neigungen hatte, erzählte mir, dass er beim Lesen der Bibel Gründe fand, sein Gewissen mit den homosexuellen Beziehungen, die er zu dieser Zeit hatte, in Einklang zu bringen, vorausgesetzt, er blieb ein treuer Christ. Wie erwartet, gab er diese Absicht nach einiger Zeit auf, setzte sein Verhalten fort und sein Glaube schwand. Dies ist das Schicksal vieler junger Menschen, die versuchen, unvereinbare Dinge unter einen Hut zu bringen. Wenn sie sich davon überzeugen können, dass moralische Homosexualität gut und schön ist, verlieren sie entweder den Glauben oder erfinden ihre eigene, was ihre Leidenschaft bestätigt. Beispiele für beide Möglichkeiten können nicht gezählt werden. Zum Beispiel spielt der bekannte niederländische homosexuelle Schauspieler, ein Katholik, derzeit die Rolle eines Betrügerpriesters, der junge Paare (natürlich nicht ohne Homosexuelle) bei Trauungszeremonien „segnet“ und Rituale bei der Beerdigung durchführt.
Es stellt sich also eine interessante Frage: Warum sind so viele Homosexuelle, Protestanten und Katholiken, Männer und Frauen, an Theologie interessiert und werden oft Minister oder Priester? Ein Teil der Antwort liegt in ihrem kindlichen Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Intimität. Sie betrachten den Gottesdienst als eine angenehme und sentimentale „Fürsorge“ und präsentieren sich in ihm als angesehen und respektabel, über den normalen Menschen erhaben. Die Kirche erscheint ihnen als eine freundliche, wettbewerbsfreie Welt, in der sie eine hohe Stellung einnehmen und gleichzeitig geschützt werden können. Für schwule Männer gibt es einen zusätzlichen Anreiz in Form einer eher geschlossenen Männergemeinschaft, in der sie sich nicht als Männer beweisen müssen. Lesben wiederum fühlen sich von einer außergewöhnlichen Frauengemeinschaft angezogen, ähnlich einem Kloster. Außerdem mag jemand die Einstimmigkeit, die er mit den Manieren und dem Verhalten der Hirten in Verbindung bringt und die ihren eigenen übermäßig freundlichen und sanften Manieren entspricht. Im Katholizismus und in der Orthodoxie sind die Kleidung der Priester und die Ästhetik der Rituale attraktiv, was für die weibliche Wahrnehmung homosexueller Männer weiblich erscheint und es Ihnen ermöglicht, narzisstisch auf sich aufmerksam zu machen, was mit dem exhibitionistischen Vergnügen homosexueller Tänzer vergleichbar ist.
Es ist merkwürdig, dass Lesben von der Rolle eines Priesters angezogen werden. In diesem Fall liegt die Attraktivität für diejenigen, die ein Gefühl der Zugehörigkeit haben, in der öffentlichen Anerkennung sowie in der Fähigkeit, andere zu dominieren. Überraschenderweise behindern einige christliche Konfessionen nicht den Wunsch von Homosexuellen nach priesterlichen Funktionen; In einigen alten Zivilisationen, zum Beispiel in der Antike, spielten Homosexuelle eine priesterliche Rolle.
Solche Interessen entstehen also meist aus egozentrischen Ideen, die absolut nichts mit dem christlichen Glauben zu tun haben. Und die Tatsache, dass einige Homosexuelle als „Berufung“ zum Dienen wahrnehmen, ist ein Verlangen nach einem emotional gesättigten, aber egozentrischen Lebensstil. Diese „Berufung“ ist fiktiv und falsch. Unnötig zu erwähnen, dass diese Minister und Priester eine sanfte, humanistische Version traditioneller Ideen, insbesondere moralischer Prinzipien, und ein perverses Konzept der Liebe predigen. Darüber hinaus neigen sie dazu, eine homosexuelle Subkultur in kirchlichen Gemeinschaften zu schaffen. Auf diese Weise stellen sie eine versteckte Bedrohung für eine gesunde Lehre dar und untergraben die Einheit der Kirche, da sie die Gewohnheit haben, destruktive Gruppen zu bilden, die sich der offiziellen Kirchengemeinschaft gegenüber nicht rechenschaftspflichtig fühlen (der Leser erinnert sich möglicherweise an den homosexuellen Komplex der „Nicht-Accessoires“). Andererseits fehlt ihnen normalerweise das Gleichgewicht und die Charakterstärke, die für den väterlichen Unterricht erforderlich sind.
Kann wahre Berufung von homosexuellem Verhalten begleitet werden? Ich wage es nicht, dies vollständig zu leugnen. Im Laufe der Jahre habe ich mehrere Ausnahmen gesehen. Aber in der Regel sollte eine homosexuelle Orientierung, ob sie sich in der Praxis manifestiert oder nur in einem persönlichen Gefühlsleben zum Ausdruck kommt, sicherlich als Beweis dafür angesehen werden, dass sie keine übernatürliche Quelle des Interesses am Priestertum darstellt.
6. Rolle der Therapie
Ein paar ernüchternde Kommentare zu „Psychotherapie“
Wenn ich mich in meiner Einschätzung nicht irre, sind die besten Tage der "Psychotherapie" vorbei. Das 1980. Jahrhundert war die Ära der Psychologie und Psychotherapie. Diese Wissenschaften, die große Entdeckungen auf dem Gebiet des menschlichen Bewusstseins und neue Methoden zur Verhaltensänderung und Heilung von psychischen Problemen und Krankheiten versprachen, weckten große Erwartungen. Das Ergebnis war jedoch das Gegenteil. Die meisten "Entdeckungen", wie viele der Ideen der freudianischen und neofreudianischen Schule, erwiesen sich als illusorisch - auch wenn sie immer noch ihre hartnäckigen Anhänger finden. Die Psychotherapie hat es nicht besser gemacht. Der Psychotherapie-Boom (Herinks Handbuch von 250 zu Psychotherapie-Listen über 60) scheint vorbei zu sein; Obwohl die Praxis der Psychotherapie von der Gesellschaft akzeptiert wurde - ungerechtfertigt schnell, muss ich sagen -, ist die Hoffnung, dass sie grandiose Ergebnisse bringen wird, verblasst. Die ersten Zweifel hatten mit den Illusionen der Psychoanalyse zu tun. Vor dem Zweiten Weltkrieg sagte ein erfahrener Psychoanalytiker wie Wilhelm Steckel zu seinen Schülern: "Wenn wir keine wirklich neuen Entdeckungen machen, ist die Psychoanalyse zum Scheitern verurteilt." In den XNUMXer Jahren wurde der Glaube an psychotherapeutische Methoden durch die scheinbar wissenschaftlichere "Verhaltenstherapie" ersetzt, die jedoch ihren Ansprüchen nicht gerecht wurde. Das Gleiche geschah mit den zahlreichen neuen Schulen und "Techniken", die als wissenschaftliche Durchbrüche und oft sogar als einfachste Wege zu Heilung und Glück gefeiert wurden. Tatsächlich bestanden die meisten von ihnen aus „erhitzten Fetzen“ alter Ideen, die umschrieben und zu einer Gewinnquelle wurden.
Nachdem so viele schöne Theorien und Methoden wie Rauch zerstreut worden waren (ein Prozess, der bis heute andauert), blieben nur wenige relativ einfache Ideen und allgemeine Konzepte übrig. Ein bisschen, aber immer noch etwas. Zum größten Teil kehrten wir zum traditionellen Wissen und Verständnis der Psychologie zurück und vertieften uns möglicherweise in einigen ihrer Bereiche, jedoch ohne sensationelle Durchbrüche wie in der Physik oder Astronomie. Ja, es wird klarer, dass wir alte Wahrheiten "wiederentdecken" müssen, blockiert durch die offensichtliche Überlegenheit neuer Lehren auf dem Gebiet der Psychologie und Psychotherapie. Zum Beispiel muss noch einmal auf die Frage nach der Existenz und Funktionsweise des Gewissens, der Bedeutung von Werten wie Mut, Zufriedenheit mit wenig, Geduld, Altruismus als Gegenteil von Egozentrismus usw. eingegangen werden. Was die Wirksamkeit psychotherapeutischer Methoden betrifft, kann die Situation mit dem Versuch verglichen werden, einen Dialekt zu korrigieren. Von Kindheit an gesprochen (und das ist auch möglich) oder mit Methoden, mit dem Rauchen aufzuhören: Sie können Erfolg haben, vorausgesetzt, Sie bekämpfen die Gewohnheit. Ich benutze das Wort "Kampf", weil wundersame Heilungen nicht zu erwarten sind. Es gibt auch keine Möglichkeiten, den Homosexualitätskomplex zu überwinden, in dem Sie bequem in einem passiven Zustand bleiben können ("hypnotisiere mich und ich werde eine neue Person wecken"). Methoden oder Techniken sind nützlich, aber ihre Wirksamkeit hängt weitgehend von einem klaren Verständnis Ihres Charakters und Ihrer Motive sowie von einem aufrichtigen und unnachgiebigen Willen ab.
Eine solide "Psychotherapie" kann eine wertvolle Hilfe beim Verständnis des Ursprungs und der Natur nervender emotionaler und sexueller Gewohnheiten sein, bietet jedoch keine Entdeckungen, die zu sofortigen Veränderungen führen können. Zum Beispiel kann keine Psychotherapie eine vollständige Befreiung bewirken, wie manche „Schulen“ sich vorstellen, indem sie unterdrückte Erinnerungen oder Emotionen freisetzt. Es ist auch unmöglich, den Weg mit Hilfe geschickt gestalteter Lehrmethoden zu verkürzen, die auf einem angeblich neuen Verständnis der Unterrichtsgesetze beruhen. Vielmehr sind hier gesunder Menschenverstand und Ruhe, tägliche Arbeit gefragt.
Ich brauche einen Therapeuten
Wird also ein Therapeut benötigt? Außer in extremen Fällen ist das Prinzip, an das man sich erinnern sollte, dass niemand diesen Weg alleine gehen kann. Normalerweise braucht eine Person, die versucht, einen neurotischen Komplex loszuwerden, dringend jemanden, der ihn führt oder anweist. In unserer Kultur ist der Therapeut darauf spezialisiert. Leider sind viele Psychotherapeuten nicht in der Lage, Homosexuellen bei der Überwindung ihres Komplexes zu helfen, da sie wenig Ahnung von der Natur dieser Erkrankung haben und das Vorurteil teilen, dass damit nichts getan werden kann oder sollte. Daher sollte ein "Therapeut" für viele, die sich ändern wollen, aber keinen professionellen Assistenten finden, eine Person mit viel gesundem Menschenverstand und Kenntnissen der Grundlagen der Psychologie sein, die beobachten und Erfahrung in der Führung von Menschen haben kann. Diese Person muss einen entwickelten Intellekt haben und in der Lage sein, einen vertrauensvollen Kontakt herzustellen (Rapport). Zuallererst muss er selbst ein ausgeglichener Mensch sein, geistig und moralisch gesund. Dies kann ein Pastor, Priester oder ein anderer Pfarrer, Arzt, Lehrer oder Sozialarbeiter sein - obwohl diese Berufe nicht die Verfügbarkeit therapeutischer Talente garantieren. Für diejenigen, die unter Homosexualität leiden, würde ich empfehlen, eine solche Person zu bitten, sie zu führen, in der sie das Vorhandensein der oben genannten Eigenschaften sehen. Lassen Sie einen solchen freiwilligen Amateurtherapeuten sich als älteren Freund-Assistenten sehen, als einen Vater, der ohne wissenschaftliche Ansprüche nüchtern von seiner eigenen Intelligenz und seinem gesunden Menschenverstand geleitet wird. Zweifellos muss er lernen, was Homosexualität ist, und ich biete ihm dieses Material an, um sein Verständnis zu vertiefen. Es ist jedoch nicht ratsam, zu viele Bücher zu diesem Thema zu lesen, da ein Großteil dieser Literatur nur irreführend ist.
Der "Kunde" braucht einen Manager. Er muss seine Gefühle loslassen, seine Gedanken ausdrücken und die Geschichte seines Lebens erzählen. Er sollte diskutieren, wie sich seine Homosexualität entwickelte, wie sein Komplex funktioniert. Es muss zu einem methodischen, ruhigen und nüchternen Kampf ermutigt werden; Sie müssen auch überprüfen, wie er in seinem Kampf voranschreitet. Jeder, der lernt, ein Musikinstrument zu spielen, weiß, dass regelmäßiger Unterricht unverzichtbar ist. Der Lehrer erklärt, korrigiert, ermutigt; Schüler arbeitet Lektion für Lektion. So ist es auch mit irgendeiner Form von Psychotherapie.
Manchmal helfen Ex-Schwule anderen, ihre Probleme zu überwinden. Sie haben den Vorteil, dass sie das Innenleben und die Schwierigkeiten eines Homosexuellen aus erster Hand kennen. Wenn sie sich wirklich vollständig verändert haben, sind sie für ihre Freunde eine ermutigende Gelegenheit zur Veränderung. Trotzdem begeistere ich mich nicht immer für eine ähnliche, zweifellos gut gemeinte Lösung der therapeutischen Frage. Eine Neurose wie Homosexualität kann bereits in einem enormen Ausmaß überwunden werden, aber verschiedene neurotische Gewohnheiten und Denkweisen, ganz zu schweigen von periodischen Rückfällen, können noch lange bestehen bleiben. In solchen Fällen sollte man nicht zu früh versuchen, Therapeut zu werden. Bevor man sich auf so etwas einlässt, muss man mindestens fünf Jahre in einem Zustand völliger innerer Veränderung leben, einschließlich des Erwerbs heterosexueller Gefühle. In der Regel ist es jedoch der „echte“ Heterosexuelle, der die Heterosexualität des homosexuellen Klienten besser als jeder andere stimulieren kann, da diejenigen, die keine Probleme mit der männlichen Selbstidentifikation haben, das männliche Selbstbewusstsein am besten bei denjenigen stimulieren können, denen es fehlt. Darüber hinaus kann der Wunsch, andere zu „heilen“, unbewusst ein Mittel zur Selbstbestätigung für jemanden sein, der es vermeidet, ernsthaft an sich selbst zu arbeiten. Und manchmal kann der verborgene Wunsch, weiterhin Kontakte mit dem homosexuellen „Lebensbereich“ zu knüpfen, mit der aufrichtigen Absicht verbunden sein, denjenigen zu helfen, die Schwierigkeiten haben, die ihm vertraut sind.
Ich erwähnte den Therapeuten - den „Vater“ oder seinen Laienvertreter. Was ist mit Frauen? Ich denke nicht, dass für diese Art der Therapie mit Erwachsenen Frauen die beste Option wären, selbst für lesbische Klienten. Aufrichtige Gespräche und die Unterstützung von Freundinnen und Mentoren können natürlich hilfreich sein. Die langwierige (jahrelange) Arbeit einer festen und konsequenten Anleitung und Anleitung für Homosexuelle erfordert jedoch die Anwesenheit einer Vaterfigur. Ich betrachte diese Diskriminierung von Frauen nicht, da Pädagogik und Erziehung aus zwei Elementen bestehen - männlich und weiblich. Die Mutter ist eine persönlichere, direktere, emotionalere Erzieherin. Der Vater ist eher ein Führer, Trainer, Mentor, Zaumzeug und Macht. Therapeutinnen eignen sich besser für die Behandlung von Kindern und jugendlichen Mädchen und Männer für diese Art von Pädagogik, die männliche Führung erfordert. Denken Sie an die Tatsache, dass Mütter, wenn ein Vater nicht mit seiner männlichen Macht in der Nähe ist, normalerweise Schwierigkeiten haben, Söhne (und oft Töchter!) Im Teenageralter und im Jugendalter zu erziehen.
7. Sich selbst kennen
Die Entwicklung von Kindheit und Jugend
Sich selbst zu kennen ist zuallererst, Ziel Kenntnis ihrer charakteristischen Persönlichkeitsmerkmale, d. h. ihrer Verhaltensmotive, Gewohnheiten, Ansichten; Woher willst du uns kennen? andereSie kennen uns gut, als ob sie von der Seite schauen. Es ist viel mehr als unser. subjektiv emotionale Erfahrung. Um sich selbst zu verstehen, muss ein Mensch auch seine psychologische Vergangenheit kennen, eine ziemlich klare Vorstellung davon haben, wie sich sein Charakter entwickelt hat und wie dynamisch seine Neurose ist.
Es ist sehr wahrscheinlich, dass ein homosexuell veranlagter Leser automatisch viel mit sich selbst korrelierte, wie in den vorherigen Kapiteln besprochen. Ein Leser, der diese Ideen auf sich selbst anwenden möchte, um selbst Therapeut zu werden, wird jedoch nützlich sein, um seine psychologische Geschichte methodischer zu untersuchen. Zu diesem Zweck schlage ich den folgenden Fragebogen vor.
Es ist besser, Ihre Antworten aufzuschreiben. dank dessen werden die gedanken klarer und konkreter. Überprüfen Sie nach zwei Wochen Ihre Antworten und korrigieren Sie, was Ihrer Meinung nach geändert werden muss. Einige der Zusammenhänge zu verstehen, ist oft einfacher, wenn Sie die Fragen für eine Weile „reifen lassen“.
Anamnese (Ihre psychologische Anamnese)
1. Beschreibe deine Beziehung zu deinem Vater, als du aufgewachsen bist. Wie würden Sie es charakterisieren: Nähe, Unterstützung, Identifikation [mit Ihrem Vater] usw.; oder Entfremdung, Vorwurf, mangelnde Anerkennung, Angst, Hass oder Verachtung für den Vater; ein bewusster Wunsch nach Sympathie und Aufmerksamkeit usw.? Notieren Sie sich die Merkmale, die für Ihre Beziehung geeignet sind, und fügen Sie gegebenenfalls die fehlenden in diese kurze Liste ein. Möglicherweise müssen Sie für bestimmte Perioden Ihrer Entwicklung unterscheiden, zum Beispiel: „Vor der Pubertät (ungefähr 12-14 Jahre alt) war unsere Beziehung ...; dann aber ... ".
2. Was denke mein Vater (besonders in der Pubertät / Jugend) über mich? Diese Frage bezieht sich auf Ihre Vorstellung von der Meinung Ihres Vaters über Sie. Die Antwort könnte zum Beispiel lauten: „Er war nicht an mir interessiert“, „Er schätzte mich weniger als Brüder (Schwestern)“, „Er bewunderte mich“, „Ich war sein geliebter Sohn“ usw.
3. Beschreiben Sie Ihre aktuelle Beziehung zu ihm und wie Sie sich mit ihm verhalten. Sind Sie zum Beispiel nah dran, sind Sie befreundet, wie einfach es für Sie beide ist, ob Sie sich gegenseitig respektieren usw.; oder bist du feindlich, angespannt, gereizt, streitsüchtig, ängstlich, distanziert, kalt, arrogant, abgelehnt, Rivalität usw.? Beschreiben Sie Ihre typische Beziehung zu Ihrem Vater und wie Sie sie normalerweise zeigen.
4. Beschreiben Sie Ihre Gefühle für Ihre Mutter, Ihre Beziehung zu ihr während der Kindheit und während der Pubertät (die Antwort kann geteilt werden). Ob sie freundlich, warm, nah, ruhig usw. waren; oder waren sie zwanghaft, ängstlich, entfremdet, cool usw.? Verfeinern Sie Ihre Antwort, indem Sie die Merkmale auswählen, die Ihrer Meinung nach für Sie am typischsten sind.
5. Wie hat sich deine Mutter für dich gefühlt (während der Kindheit und Jugend?) Wie war ihre Meinung zu dir? Hat sie dich zum Beispiel als „normalen“ Jungen oder Mädchen gesehen oder hat sie dich auf besondere Weise behandelt, wie eine enge Freundin, ein Haustier, ihr ideales Modellkind?
6. Beschreiben Sie Ihre aktuelle Beziehung zu Ihrer Mutter (siehe Frage 3).
7. Wie hat dich dein Vater (oder Großvater, Stiefvater) erzogen? Zum Beispiel hat er dich verteidigt, dich unterstützt, Disziplin, Vertrauen, Freiheit und Vertrauen hervorgebracht. oder die Erziehung ging mit vielen Nörgelei und Unzufriedenheit einher, in der Strenge bestrafte er zu viel, forderte, machte Vorwürfe; Sie hart oder sanft behandelt, Sie verwöhnt, verwöhnt und wie ein Baby behandelt? Fügen Sie alle Merkmale hinzu, die nicht in dieser Liste aufgeführt sind und Ihren Fall besser beschreiben.
8. Welche Methoden hat deine Mutter dich erzogen? (Siehe Merkmale in Frage 7).
9. Wie hat Ihr Vater Sie in Bezug auf Ihre Geschlechtsidentität betreut und behandelt? Mit Ermutigung, Verständnis, für einen Jungen als Jungen und für ein Mädchen als Mädchen oder ohne Respekt, ohne Verständnis, mit Nörgelei, mit Verachtung?
10. Wie hat deine Mutter dich in Bezug auf deine Geschlechtsidentität betreut und behandelt? (Siehe Frage 9)
11. Wie viele Geschwister sind Sie (Einzelkind; erstes von __ Kindern; zweites von __ Kindern; letztes von __ Kindern usw.). Wie hat sich dies auf Ihre psychologische Position und Einstellung zu Ihnen in der Familie ausgewirkt? Zum Beispiel ist ein spätes Kind besser geschützt und verwöhnt; Die Position des einzigen Jungen unter mehreren Mädchen und die Einstellung zu ihm unterscheiden sich höchstwahrscheinlich von der Position des ältesten von mehreren Brüdern und der Einstellung zu ihm usw.
12. Wie haben Sie sich mit Ihren Brüdern (wenn Sie ein Mann sind) oder Schwestern (wenn Sie eine Frau sind) verglichen? Hatten Sie das Gefühl, dass Ihr Vater oder Ihre Mutter Sie ihnen vorgezogen haben, dass Sie aufgrund von Fähigkeiten oder Charaktereigenschaften „besser“ waren als sie, oder dass Sie weniger wichtig waren?
13. Wie haben Sie sich Ihre Männlichkeit oder Weiblichkeit im Vergleich zu Ihren Brüdern (wenn Sie ein Mann sind) oder Schwestern (wenn Sie eine Frau sind) vorgestellt?
14. Hattest du als Kind Freunde deines Geschlechts? Wie war Ihre Position unter Ihren Gleichaltrigen? Hatten Sie zum Beispiel viele Freunde, wurden Sie respektiert, waren Sie ein Anführer usw. oder waren Sie ein Außenseiter, Nachahmer usw.?
15. Hattest du in der Pubertät Freunde deines Geschlechts? (siehe Frage 14).
16. Beschreiben Sie Ihre Beziehung zum anderen Geschlecht während der Kindheit bzw. Pubertät (z. B. keine Beziehung oder ausschließlich zum anderen Geschlecht usw.).
17. Für Männer: Haben Sie als Kind als Soldaten, im Krieg usw. gespielt? Für Frauen: Hast du mit Puppen gespielt, mit Stofftieren?
18. Für Männer: Haben Sie sich für Hockey oder Fußball interessiert? Hast du auch mit Puppen gespielt? Haben Sie sich für Kleidung interessiert? Bitte beschreiben Sie im Detail.
Frauen: Interessierten Sie sich für Kleidung und Kosmetik? Hast du auch Knabenspiele bevorzugt? Beschreiben Sie im Detail.
19. Haben Sie als Teenager gekämpft, sich ausgedrückt, haben Sie versucht, sich mäßig oder ganz im Gegenteil zu behaupten?
20. Was waren deine wichtigsten Hobbys und Interessen als Teenager?
21. Wie haben Sie Ihren Körper (oder Teile davon), Ihr Aussehen wahrgenommen (zum Beispiel haben Sie ihn für schön oder unattraktiv gehalten)? Beschreiben Sie genau, welche körperlichen Eigenschaften Sie stören (Figur, Nase, Augen, Penis oder Brüste, Größe, Dicke oder Dünnheit usw.).
22. Wie haben Sie Ihren Körper / Ihr Aussehen in Bezug auf Männlichkeit oder Weiblichkeit wahrgenommen?
23. Hatten Sie körperliche Behinderungen oder Krankheiten?
24. Wie war Ihre übliche Stimmung in der Kindheit und dann in der Jugend? Freudig, traurig, veränderlich oder beständig?
25. Hatten Sie in Ihrer Kindheit oder Jugend besondere Perioden innerer Einsamkeit oder Depression? Wenn ja, in welchem Alter? Und weißt du warum?
26. Hatten Sie in Ihrer Kindheit oder Jugend einen Minderwertigkeitskomplex? Wenn ja, in welchen Bereichen haben Sie sich minderwertig gefühlt?
27. Können Sie beschreiben, welche Art von Kind / Jugendlicher Sie in Bezug auf Ihr Verhalten und Ihre Neigungen zu einer Zeit waren, als Ihre Minderwertigkeit von Ihnen am stärksten empfunden wurde? Zum Beispiel: „Ich war ein Einzelgänger, unabhängig von allen, zurückgezogen, eigenwillig“, „Ich war schüchtern, zu nachgiebig, hilfsbereit, einsam, aber gleichzeitig innerlich verbittert“, „Ich war wie ein Baby, ich konnte leicht weinen, aber Gleichzeitig war er wählerisch "," Ich versuchte mich zu behaupten, suchte Aufmerksamkeit "," Ich versuchte immer zu gefallen, lächelte und schien äußerlich glücklich zu sein, aber innerlich war ich unglücklich "," Ich war ein Clown für andere "," Ich war zu nachgiebig "," Ich war feige “,„ Ich war ein Anführer “,„ Ich war dominant “usw. Versuchen Sie, sich an die auffälligsten Merkmale Ihrer Persönlichkeit in der Kindheit oder Jugend zu erinnern.
28. Was spielte in Ihrer Kindheit und / oder Jugend noch eine wichtige Rolle?
Hinsichtlich psychosexuell Geschichten, die folgenden Fragen werden Ihnen helfen:
29. In welchem Alter haben Sie sich zum ersten Mal in jemanden Ihres Geschlechts verliebt?
30. Wie war sein / ihr Aussehen und Charakter? Beschreiben Sie, was Sie am meisten an ihm / ihr interessiert hat.
31. Wie alt waren Sie ungefähr, als Sie zum ersten Mal homosexuelle Tendenzen oder Fantasien entwickelten? (Die Antwort kann mit der Antwort auf Frage 29 identisch sein, ist jedoch optional.)
32. Wer weckt normalerweise Ihr sexuelles Interesse an Alter, äußeren oder persönlichen Eigenschaften, Verhalten und Kleidungsart? Beispiele für Männer: Jugendliche zwischen 16 und 30 Jahren, Jungen vor der Pubertät, weibliche / männliche / sportliche Männer, Militärs, schlanke Männer, Blondinen oder Brünette, berühmte Personen, gutmütig, „unhöflich“ usw. Für Frauen: junge Frauen in Alter ___; Frauen mittleren Alters mit bestimmten Merkmalen; Frauen in meinem Alter; usw.
33. Wenn dies auf Sie zutrifft, wie oft haben Sie als Teenager masturbiert? Und später?
34. Hattest du jemals spontane heterosexuelle Fantasien mit oder ohne Masturbation?
35. Haben Sie jemals erotische Gefühle erlebt oder sich in eine Person des anderen Geschlechts verliebt?
36. Gibt es irgendwelche Besonderheiten in Ihren sexuellen Handlungen oder Fantasien (Masochismus, Sadismus usw.)? Beschreiben Sie kurz und zurückhaltend, welche Fantasien oder welches Verhalten von Menschen Sie erregt, da dies dazu beiträgt, die Bereiche zu identifizieren, in denen Sie Ihre eigene Minderwertigkeit spüren.
37. Nachdem Sie diese Fragen geprüft und beantwortet haben, schreiben Sie eine kurze Geschichte Ihres Lebens, die die wichtigsten Ereignisse und internen Ereignisse Ihrer Kindheit und Jugend enthält.
Was bin ich heute?
Dieser Teil der Selbsterkenntnis ist äußerst wichtig; Das Verständnis der eigenen Psychohistorie, das im vorigen Absatz erörtert wurde, ist eigentlich nur insoweit wichtig, als es hilft, sich heute selbst zu verstehen, d. h. die heutigen Gewohnheiten, Emotionen und vor allem Motive im Zusammenhang mit dem homosexuellen Komplex.
Für eine erfolgreiche (Selbst-) Therapie ist es notwendig, dass eine Person beginnt, sich in einem objektiven Licht zu sehen, so wie eine Person, die uns gut kennt, uns sieht. Tatsächlich, Seitenansicht Es ist oft sehr wichtig, besonders wenn es die Ansicht derer ist, die mit uns an alltäglichen Angelegenheiten teilnehmen. Sie können unsere Augen für Gewohnheiten oder Verhaltensweisen öffnen, die wir nicht bemerken oder die wir niemals erkennen würden. Dies ist die erste Methode der Selbsterkenntnis: Akzeptiere und analysiere sorgfältig die Kommentare anderer, einschließlich derer, die dir nicht gefallen.
Zweite Methode - Selbstbeobachtung... Es richtet sich zunächst an innere Ereignisse - Emotionen, Gedanken, Fantasien, Motive / Motive; und zweitens äußeres Verhalten. In Bezug auf Letzteres können wir versuchen, unser Verhalten so darzustellen, als würden wir uns von außen aus einiger Entfernung objektiv betrachten. Natürlich sind die innere Selbstwahrnehmung und die Darstellung des eigenen Verhaltens mit den Augen eines externen Beobachters miteinander verbundene Prozesse.
Die Selbsttherapie beginnt wie die konventionelle Psychotherapie mit einer ein bis zwei Wochen dauernden Selbstbeobachtungsphase. Es wäre eine gute Praxis, diese Beobachtungen regelmäßig aufzuzeichnen (obwohl nicht unbedingt jeden Tag, nur wenn etwas Wichtiges passiert). Sie müssen mit Zurückhaltung und Beständigkeit aufgenommen werden. Erstellen Sie für diese Zwecke ein spezielles Notizbuch und machen Sie es sich zur Gewohnheit, Ihre Beobachtungen sowie Fragen oder wichtige Gedanken aufzuzeichnen. Die Aufzeichnung verbessert die Beobachtung und den Einblick. Darüber hinaus können Sie Ihre Notizen im Laufe der Zeit studieren, was nach den Erfahrungen vieler dazu beiträgt, einige Dinge noch besser zu verstehen, als sie nur aufgezeichnet werden.
Was ist im Tagebuch der Selbstbeobachtung festzuhalten? Vermeide es zu jammern und behalte "Beschwerdebuch". Menschen mit neurotischer Emotionalität neigen dazu, Unzufriedenheit auszudrücken, und deshalb bemitleiden sie sich ständig im Tagebuch der Selbstbeobachtung. Wenn sie nach einiger Zeit beim erneuten Lesen der Notizen feststellen, dass sie sich beschweren, ist dies eine klare Leistung. Es kann sich herausstellen, dass sie zum Zeitpunkt der Aufnahme unfreiwillig Selbstmitleid erlangt haben, sodass sie später selbst herausfinden: „Wow, wie sehr ich mich selbst bemitleide!“
Es ist jedoch besser, Ihre schlechte Gesundheit so aufzuschreiben: Beschreiben Sie kurz Ihre Gefühle, aber hören Sie nicht dort auf, sondern fügen Sie einen Versuch der Selbstbeobachtung hinzu. Versuchen Sie zum Beispiel nach dem Aufschreiben: „Ich fühlte mich verletzt und missverstanden“, objektiv darüber nachzudenken: „Ich glaube, es gab Gründe, mich verletzt zu fühlen, aber meine Reaktion war übertrieben, war ich wirklich so empfindlich? Ich habe mich wie ein Kind benommen “oder„ Mein kindlicher Stolz wurde dabei verletzt “und so weiter.
Das Tagebuch kann auch verwendet werden, um Ideen aufzuzeichnen, die unerwartet aufgetaucht sind. Die getroffenen Entscheidungen sind ein weiteres wichtiges Material, insbesondere weil das Aufschreiben ihnen mehr Sicherheit und Festigkeit gibt. Das Aufschreiben von Emotionen, Gedanken und Verhalten ist jedoch nur ein Mittel zum Zweck, nämlich ein besseres Selbstverständnis. Denken ist auch notwendig, was letztendlich zu einer besseren Erkennung der eigenen Motive, Motive (insbesondere kindisch oder egozentrisch) führt.
Worauf zu achten ist
Selbsterkenntnis wird durch sorgfältiges Abwägen ihrer Gefühle und Gedanken erreicht, die unangenehm und / oder aufregend sind. Wenn sie auftauchen, fragen Sie nach ihrem Grund, was sie bedeuten, warum Sie es gefühlt haben.
Negative Gefühle sind: Einsamkeit, Ablehnung, Verlassenheit, Herzschmerz, Demütigung, Wertlosigkeit, Lethargie, Gleichgültigkeit, Traurigkeit oder Depression, Angst, Nervosität, Angst und Unruhe, Gefühle der Verfolgung, Ressentiments, Irritation und Wut, Neid und Eifersucht, Bitterkeit, Sehnsucht (nach jemandem), drohende Gefahr, Zweifel usw., insbesondere ungewöhnliche Gefühle - alles, was Sorgen macht, besonders erinnert, alles auffällig oder deprimierend.
Gefühle, die mit dem neurotischen Komplex zusammenhängen, werden oft mit dem Gefühl in Verbindung gebracht. Unzulänglichkeitwenn sich Menschen unkontrollierbar fühlen, wenn "die Erde unter ihren Füßen hervorrutscht". Warum habe ich mich so gefühlt? Es ist besonders wichtig, sich zu fragen: "War meine Bauchreaktion wie das" Kind "? und "Hat sich hier nicht mein 'armes Ich' gezeigt?" In der Tat stellt sich heraus, dass viele dieser Gefühle durch die Unzufriedenheit der Kinder verursacht werden, die durch Stolz und Selbstmitleid verletzt wird. Nachfolgendes Fazit: "Intern reagiere ich nicht wie ein erwachsener Mann oder eine erwachsene Frau, sondern eher wie ein Kind, ein Teenager." Und wenn Sie versuchen, sich den Ausdruck auf Ihrem Gesicht, den Klang Ihrer eigenen Stimme und den Eindruck vorzustellen, den Sie durch den Ausdruck Ihrer Gefühle auf andere gemacht haben, können Sie das „innere Kind“, das Sie gerade waren, klarer sehen. Bei einigen emotionalen Reaktionen und Verhaltensweisen ist das Verhalten des kindlichen Ego leicht zu erkennen, aber manchmal ist es schwierig, die Kindlichkeit in anderen negativen Gefühlen oder Impulsen zu erkennen, obwohl sie als störend, unerwünscht oder obsessiv empfunden werden. Unzufriedenheit ist der häufigste Indikator für kindliches Verhalten, der häufig auf Selbstmitleid hinweist.
Aber wie unterscheidet man kindliche Unzufriedenheit von einer normalen, adäquaten, erwachsenen Person?
1. Nicht-kindliches Bedauern und Unzufriedenheit sind nicht mit Selbstwert verbunden.
2. Sie bringen einen Menschen in der Regel nicht aus dem Gleichgewicht und behalten die Kontrolle.
3. Außer in außergewöhnlichen Situationen gehen sie nicht mit übermäßiger Emotionalität einher.
Auf der anderen Seite können einige Reaktionen sowohl kindliche als auch erwachsene Komponenten kombinieren. Enttäuschung, Verlust, Ressentiments können an sich schmerzhaft sein, auch wenn eine Person kindisch auf sie reagiert. Wenn jemand nicht verstehen kann, ob und wie stark seine Reaktionen vom „Kind“ ausgehen, dann ist es besser, ein solches Ereignis für eine Weile wegzulassen. Dies wird deutlich, wenn Sie später darauf zurückkommen.
Als nächstes müssen Sie Ihre Art und Weise sorgfältig studieren Verhalten das heißt, Modelle von Einstellungen gegenüber Menschen: der Wunsch, allen zu gefallen, Sturheit, Feindseligkeit, Misstrauen, Arroganz, Klebrigkeit, Mäzenatentum oder das Streben nach Mäzenatentum, Abhängigkeit von Menschen, Herrschaft, Despotismus, Zähigkeit, Gleichgültigkeit, Kritik, Manipulation, Aggressivität, Rachsucht, Angst, Vermeidung oder Provokation von Konflikten, Neigung zum Streiten, Selbstlob und Extravaganz, Theatralik des Verhaltens, Zurschaustellung und Aufmerksamkeit für sich selbst (mit unzähligen Optionen) usw. Hier muss unterschieden werden. Das Verhalten kann variieren, je nachdem, an wen es gerichtet ist: Personen des gleichen oder des anderen Geschlechts; Familienmitglieder, Freunde oder Kollegen; auf höheren oder niedrigeren Ebenen; auf Fremde oder gute Bekannte. Schreiben Sie Ihre Beobachtungen auf und geben Sie an, zu welchen sozialen Kontakten sie gehören. Geben Sie an, welches Verhalten für Sie und Ihr "Kind" -Igo am typischsten ist.
Einer der Zwecke einer solchen Selbstbeobachtung ist die Identifizierung Rollen was eine Person spielt. In den meisten Fällen handelt es sich dabei um Rollen der Selbstbestätigung und Aufmerksamkeitsgewinnung. Eine Person kann sich als erfolgreicher, verständnisvoller, fröhlicher Gefährte, Held einer Tragödie, unglücklicher Leidender, hilfloser, unfehlbarer, sehr wichtiger Mensch usw. ausgeben (die Möglichkeiten sind endlos). Rollenspiele, die eine innere Kindlichkeit offenbaren, bedeuten ein gewisses Maß an Unaufrichtigkeit und Geheimhaltung und können an eine Lüge grenzen.
Verbales Verhalten kann auch viel über eine Person erzählen. Der Tonfall der Stimme enthält viele Informationen. Ein junger Mann machte darauf aufmerksam, wie er die Wörter dehnte und sie etwas traurig aussprach. Infolge der Selbstbeobachtung schloss er: „Ich denke, dass ich unbewusst das Aussehen eines schwachen Kindes annehme und versuche, andere in die Position eines niedlichen, verständnisvollen Erwachsenen zu versetzen.“ Ein anderer Mann bemerkte, dass er, als er über sich und sein Leben sprach, es gewohnt war, in einem dramatischen Ton zu sprechen, und tatsächlich neigte er zu einer leicht hysterischen Reaktion auf die meisten der häufigsten Phänomene.
Beobachten Inhalt seiner Rede. Neurotische Unreife äußert sich fast immer in einer Tendenz zu verbalen und sonstigen Beschwerden über sich selbst, über Umstände, über andere, über das Leben im Allgemeinen. In den Gesprächen und Monologen vieler Menschen mit homosexueller Neurose ist ein erheblicher Grad an Egozentrismus festzustellen: „Wenn ich Freunde besuche, kann ich mehr als eine Stunde lang über mich selbst sprechen“, gab ein Klient zu. "Und wenn sie mir von mir erzählen wollen, wandert meine Aufmerksamkeit und es fällt mir schwer, ihnen zuzuhören." Diese Beobachtung ist keineswegs exklusiv. Ichbezogenheit geht Hand in Hand mit Wimmern, und viele der Gespräche von "neurozissistischen" Menschen enden in Beschwerden. Nehmen Sie einige Ihrer üblichen Gespräche auf Band auf und hören Sie sie mindestens dreimal an - dies ist ein wenig schmeichelhafter und lehrreicher Vorgang!
Die gründlichste Studie von Ihnen Einstellung zu den Eltern und Gedanken über sie... Was das "Kind" -Igo betrifft, so kann sein Verhalten in dieser Hinsicht durch Anhaftung, Rebellion, Verachtung, Eifersucht, Entfremdung, Suche nach Aufmerksamkeit oder Bewunderung, Abhängigkeit, wählerisch usw. gekennzeichnet sein. Eine solche kindliche Haltung bleibt auch dann bestehen, wenn die Eltern (Eltern) ) nicht mehr: die gleiche Überbindung oder Feindseligkeit und Vorwürfe! Unterscheiden Sie zwischen Ihrer Beziehung zu Ihrem Vater und Ihrer Mutter. Denken Sie daran, dass das "kindliche Ego" mit ziemlicher Sicherheit in Beziehungen zu Eltern zu finden ist, sei es äußerliches Verhalten oder in Gedanken und Gefühlen.
Die gleichen Beobachtungen müssen bezüglich ihrer gemacht werden Beziehungen zu einem Ehepartner, einem homosexuellen Partner oder der Hauptfigur... Viele Gewohnheiten der Kinder finden sich im letzteren Bereich: Aufmerksamkeit der Kinder, Rollenspiele, Klebrigkeit; parasitäre, manipulative, durch Eifersucht hervorgerufene Handlungen usw. Seien Sie bei Ihren Selbstbeobachtungen in diesem Bereich absolut aufrichtig mit sich selbst, da hier der (verständliche) Wunsch gefunden wird, bestimmte Motive zu leugnen, nicht zu sehen, zu rechtfertigen.
Hinsichtlich ich selbstBeachten Sie, welche Gedanken Sie über sich selbst haben (sowohl negative als auch positive). Erkennen Sie Selbstgeißelung, Über-Selbstkritik, Selbstverurteilung, Minderwertigkeitsgefühle usw., aber auch Narzissmus, Selbstlob, verborgene Selbstanbetung in jedem Sinne, Selbstträume usw. Testen Sie sich selbst auf das Vorhandensein einer inneren Manifestation von Selbstdramatisierung und Viktimisierung in Gedanken, Fantasien und Emotionen. Kannst du Sentimentalität und Melancholie in dir erkennen? Gibt es ein bewusstes Eintauchen in Selbstmitleid? Oder mögliche selbstzerstörerische Wünsche und Verhaltensweisen? (Letzteres ist bekannt als "psychischer Masochismus", dh absichtliche Zufügung von etwas auf sich selbst, das wissentlich Schaden anrichtet, oder Eintauchen in selbstverschuldetes oder absichtlich erworbenes Leiden).
Hinsichtlich SexualitätDenken Sie über Ihre Fantasien nach und versuchen Sie, Merkmale des Aussehens, des Verhaltens oder der persönlichen Eigenschaften zu ermitteln, die Ihr Interesse an einem echten oder imaginären Partner wecken. Korrelieren Sie sie dann gemäß der Regel mit Ihren eigenen Minderwertigkeitsgefühlen: Was uns in anderen fesselt, ist genau das, was wir als minderwertig betrachten. Versuchen Sie, die Bewunderung oder Verehrung von Kindern in Ihrer Vision von vermeintlichen "Freunden" zu erkennen. Versuchen Sie auch, die Versuche zu sehen sich mit einem anderen vergleichen ein Mann Ihres Geschlechts in seiner Anziehungskraft auf ihn und in diesem schmerzhaft ein gefühl, das mit sinnlicher leidenschaft vermischt ist. Tatsächlich ist dieses schmerzhafte Gefühl oder diese Leidenschaft ein Kindheitsgefühl: „Ich bin nicht wie er (sie)“ und dementsprechend Beschwerde oder ein trauriger Seufzer: "Wie ich möchte, dass er (sie) auf mich achtet, armes, unbedeutendes Wesen!" Obwohl es nicht so einfach ist, die Gefühle der homoerotischen „Liebe“ zu analysieren, ist es dennoch notwendig, das Vorhandensein eines sich selbst dienenden Motivs zu erkennen, die Suche nach einem liebenden Freund für sich, wie ein Kind, das egozentrisch möchte, dass jeder schätzt. Beachten Sie auch, welche psychologischen Gründe sexuelle Fantasien oder den Wunsch nach Masturbation hervorrufen. Oft sind dies Gefühle der Unzufriedenheit und Enttäuschung, daher haben sexuelle Wünsche die Funktion, das "arme Selbst" zu trösten.
Außerdem ist darauf zu achtenWie erfüllst du die "Rolle" eines Mannes oder einer Frau?. Überprüfen Sie, ob es Anzeichen von Angst und Vermeidung von Aktivitäten und Interessen gibt, die für Ihr Geschlecht charakteristisch sind, und ob Sie sich dabei minderwertig fühlen. Haben Sie Gewohnheiten und Interessen, die nicht zu Ihrem Geschlecht passen? Diese geschlechtsübergreifenden oder atypisch geschlechtsspezifischen Interessen und Verhaltensweisen sind meist kindliche Rollen, und wenn Sie sich diese genau ansehen, können Sie häufig die zugrunde liegenden Ängste oder Minderwertigkeitsgefühle erkennen. Diese geschlechtsspezifischen Unterschiede können auch von Egoismus und Unreife sprechen. Zum Beispiel erkannte eine Frau, dass ihre fordernden und diktatorischen Methoden jener Art der Selbstbehauptung in ihrer Jugend „ähneln“, zu der sie mit der Absicht griff, ihren Platz unter den Menschen aus einem Gefühl der „Nichtzugehörigkeit“ heraus zu finden. Diese Rolle, jetzt ihre zweite Natur (ein sehr präziser Name), ist zu ihrer Kindheitseinstellung von "mir auch" geworden. Ein Homosexueller mit ausdrucksvollen pseudo-weiblichen Manieren entdeckte, dass er immer mit seinem Verhalten beschäftigt war. Dieser weibliche Manierismus war, wie er es verstand, eng mit starken und verallgemeinerten Minderwertigkeitsgefühlen und einem Mangel an normalem Selbstvertrauen verbunden. Ein anderer Mann lernte zu erkennen, dass sein weibliches Verhalten mit zwei unterschiedlichen Beziehungen verbunden ist: Befriedigung durch die kindliche Freude an der Rolle einer schönen, kleinen Mädchen-ähnlichen Sissy; und Angst (Minderwertigkeitsgefühl), mutiges Selbstbewusstsein zu erlangen.
Es wird einige Zeit dauern, bis Sie lernen können, so tief in sich selbst einzudringen. Übrigens spiegeln sich geschlechtsübergreifende Gewohnheiten sehr oft in Frisuren, Kleidung und verschiedenen Arten des Sprechens, Gestikulierens, Gehens, Lachens usw. wider.
Sie sollten genau darauf achten, wie Sie arbeiten... Machst du deine tägliche Arbeit widerstrebend und widerstrebend oder mit Vergnügen und Energie? Mit Verantwortung? Oder ist es für Sie ein Weg zur unreifen Selbstbestätigung? Behandeln Sie sie mit ungerechtfertigter, übermäßiger Unzufriedenheit?
Fassen Sie nach einiger Zeit einer solchen Selbstbeobachtung die wichtigsten Merkmale und Motive Ihres kindlichen Ichs oder "inneren Kindes" zusammen. In vielen Fällen kann eine Überschrift nützlich sein: „Hilfloser Junge, der ständig Mitleid und Unterstützung sucht“ oder „Beleidigtes Mädchen, das niemand versteht“ usw. Bestimmte Fälle aus der Vergangenheit oder Gegenwart können die Merkmale eines solchen „Jungen“ oder „Jungen“ anschaulich darstellen Mädchen". Solche Erinnerungen erscheinen in Form eines lebendigen Bildes unter Beteiligung Ihres "Kindes aus der Vergangenheit" und können es sofort darstellen. Daher können wir sie als Schlüsselerinnerungen behandeln. Sie können in einer Zeit von immenser Hilfe sein, in der es notwendig ist, dieses „Kind“ in seinem gegenwärtigen kindlichen Verhalten zu sehen oder wenn diesem Verhalten widerstanden werden muss. Dies sind eine Art mentale „Fotos“ des „Kindes-Ego“, die Sie mit sich führen, wie Fotos von Familienmitgliedern oder Freunden in Ihrer Brieftasche. Beschreiben Sie Ihren Schlüsselspeicher.
Moralische Selbsterkenntnis
Die hier diskutierten Kategorien der Selbstuntersuchung haben bisher mit bestimmten internen und verhaltensbezogenen Ereignissen zu tun. Es gibt jedoch eine zweite Ebene der Selbsterkenntnis - mental und moralisch. Das Betrachten von sich selbst aus dieser Sicht fällt teilweise mit der oben erwähnten Art der psychologischen Selbsterkundung zusammen. Moralische Selbsterkenntnis konzentriert sich mehr auf die Ursprünge der Persönlichkeit. In Bezug auf den Nutzen kann die psychologische Selbsterkenntnis, die ein moralisches Selbstverständnis impliziert, die Motivation zur Veränderung stark anregen. Wir müssen uns an Henri Bariuks brillante Einsicht erinnern: "Moralisches Bewusstsein ist der Eckpfeiler unserer Psyche" (1979, 291). Könnte dies für Psychotherapie, Selbsttherapie oder Selbststudium irrelevant sein?
Das seelenmoralische Selbstverständnis befasst sich mit einer ziemlich stabilen inneren Haltung, obwohl sie durch konkretes Verhalten gefunden wird. Ein Mann sah, wie kindisch er in bestimmten Situationen aus Angst vor Vorwürfen gelogen hatte. Darin erkannte er die Haltung oder Gewohnheit seines Ego, die viel tiefer lag als die Gewohnheit, in Notwehr zu liegen (aus Angst, sein Ego zu verletzen), nämlich seinen tief verwurzelten Egoismus, seine moralische Unreinheit („Sündhaftigkeit“, wie ein Christ sagen würde). Diese Ebene der Selbsterkenntnis ist im Gegensatz zur rein psychologischen viel grundlegender. Er bringt auch Befreiung - und genau aus diesem Grund; Seine Heilkraft kann viel mehr als gewöhnliches psychologisches Verständnis bewirken. Aber oft können wir keine klare Grenze zwischen dem Psychologischen und dem Moralischen ziehen, weil sich die gesündesten psychologischen Einsichten auf die moralische Dimension beziehen (zum Beispiel die Verwirklichung von Selbstmitleid in der Kindheit). Seltsamerweise werden viele der Dinge, die wir "kindisch" nennen, auch als moralisch schuldig, manchmal sogar unmoralisch empfunden.
Egoismus ist der gemeinsame Nenner der meisten, wenn nicht aller unmoralischen Gewohnheiten und Einstellungen, "Übel" an einem Ende des bipolaren Systems; auf der anderen Seite Tugenden, moralisch positive Gewohnheiten. Diejenigen, die ihren neurotischen Komplex erforschen möchten, wären nützlich, um sich im moralischen Sinne zu betrachten. Worauf Sie achten sollten:
1. Zufriedenheit - Unzufriedenheit (bezieht sich natürlich auf die Tendenz, sich dem Jammern hinzugeben und sich zu rechtfertigen);
2. Mut - Feigheit (markieren Sie bestimmte Situationen und Verhaltensbereiche, in denen Sie Merkmale bemerken);
3. Geduld, Festigkeit - Schwäche, schwacher Wille, Vermeidung von Schwierigkeiten, Nachsicht gegenüber sich selbst;
4. Mäßigung - Mangel an Selbstdisziplin, Nachsicht, Nachsicht (Mangel an Selbstbeherrschung kann beim Essen, Trinken, Sprechen, Arbeiten oder bei allen Arten von Lust böse werden);
5. Fleiß, harte Arbeit - Faulheit (in jedem Bereich);
6. Demut, Realismus in Bezug auf sich selbst - Stolz, Arroganz, Eitelkeit, Pedanterie (geben Sie den Bereich des Verhaltens an);
7. Bescheidenheit - Unbescheidenheit;
8. Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit - Unehrlichkeit, Unaufrichtigkeit und eine Tendenz zu lügen (spezifizieren);
9. Zuverlässigkeit - Unzuverlässigkeit (in Bezug auf Menschen, Taten, Versprechen);
10. Verantwortung (normales Pflichtgefühl) - Verantwortungslosigkeit (in Bezug auf Familie, Freunde, Menschen, Arbeit, Aufgaben);
11. Verständnis, Vergebung - Rachsucht, Groll, Ressentiments, Schaden (in Bezug auf Familienmitglieder, Freunde, Kollegen usw.);
12. Normale Besitzfreude ist Gier (Manifestationen angeben).
Schlüsselfragen für den Suchenden ihrer Motivation:
Nach meinen Berufen und Interessen zu urteilen, was ist meins echtes Ziel im Leben? Ist meine Tätigkeit auf mich oder andere gerichtet, um eine Aufgabe zu erfüllen, Ideale und objektive Werte zu erreichen? (Selbstgesteuerte Ziele umfassen: Geld und Eigentum, Macht, Ruhm, öffentliche Anerkennung, Aufmerksamkeit und / oder Respekt der Menschen, angenehmes Leben, Essen, Trinken, Sex).
8. Was Sie brauchen, um sich selbst zu entwickeln
Beginn des Kampfes: Hoffnung, Selbstdisziplin, Aufrichtigkeit
Ein besseres Selbstverständnis ist der erste Schritt zu einer Veränderung. Während die Therapie fortschreitet (und dies ist ein Kampf), vertiefen sich das Selbstbewusstsein und die Veränderung. Sie sehen vielleicht schon viel, aber Sie werden mit der Zeit mehr verstehen.
Ein Verständnis der Dynamik Ihrer Neurose wird Ihnen Geduld geben, und Geduld wird die Hoffnung stärken. Hoffnung ist positives und gesundes antineurotisches Denken. Manchmal kann Hoffnung Probleme so viel einfacher machen und sogar für eine Weile verschwinden. Die Wurzeln der Gewohnheiten, aus denen sich die Neurose zusammensetzt, sind jedoch nicht leicht zu extrahieren, sodass die Symptome wahrscheinlich wieder auftreten. Während des gesamten Veränderungsprozesses muss jedoch die Hoffnung geschätzt werden. Hoffnung basiert auf Realismus: Egal wie oft neurotische - und damit homosexuelle - Gefühle auftreten, egal wie oft Sie sich ihnen hingeben, solange Sie sich bemühen, sich zu ändern, werden Sie positive Erfolge sehen. Verzweiflung ist zumindest in vielen Fällen Teil des Spiels, aber Sie müssen sich dagegen wehren, sich selbst beherrschen und weitermachen. Eine solche Hoffnung ist wie ein ruhiger Optimismus, keine Euphorie.
Der nächste Schritt - Selbstdisziplin - ist absolut notwendig. Dieser Schritt betrifft größtenteils gewöhnliche Dinge: Aufstehen zu einer bestimmten Zeit; Einhaltung der Regeln für persönliche Hygiene, Nahrungsaufnahme, Haar- und Kleidungspflege; Tagesplanung (ungefähr, nicht genau und umfassend), Erholung und soziales Leben. Markieren Sie und beginnen Sie mit der Arbeit an Bereichen, in denen Ihnen Selbstdisziplin fehlt oder fehlt. Viele Menschen mit homosexuellen Neigungen haben Schwierigkeiten mit irgendeiner Form von Selbstdisziplin. Diese Probleme in der Hoffnung zu vernachlässigen, dass emotionale Heilung alles andere zum Besseren verändern wird, ist einfach dumm. Keine Therapie kann zufriedenstellende Ergebnisse erzielen, wenn diese praktische Komponente der täglichen Selbstdisziplin vernachlässigt wird. Überlegen Sie sich eine einfache Methode, um Ihre typischen Schwächen zu beheben. Beginnen Sie mit einem oder zwei Bereichen, in denen Sie versagen. Wenn Sie eine Verbesserung erreicht haben, können Sie den Rest leichter besiegen.
Hier ist natürlich Aufrichtigkeit gefragt. Zuallererst die Aufrichtigkeit zu sich selbst. Dies bedeutet, zu üben, alles, was in Ihrem eigenen Geist geschieht, Ihre Motive und tatsächlichen Absichten, einschließlich der Aufforderungen des Gewissens, objektiv zu bewerten. Aufrichtigkeit bedeutet nicht, sich von der Inkonsistenz der Wahrnehmungen und Empfindungen Ihrer sogenannten „besseren Hälfte“ zu überzeugen, sondern einfach und offen darüber zu sprechen, um sie so weit wie möglich zu realisieren. (Machen Sie es sich zur Gewohnheit, wichtige Gedanken und Selbstreflexionen aufzuschreiben.)
Aufrichtigkeit bedeutet außerdem, Ihre Schwächen und Fehler mutig einer anderen Person auszusetzen, die Ihnen als Therapeut oder Leiter / Mentor hilft. Fast jeder Mensch hat die Tendenz, bestimmte Aspekte seiner eigenen Absichten und Gefühle vor sich selbst und vor anderen zu verbergen. Die Überwindung dieser Barriere führt jedoch nicht nur zur Befreiung, sondern ist auch notwendig, um voranzukommen.
Zu den oben genannten Anforderungen wird der Christ bei der Analyse seines eigenen Gewissens im Gebetsgespräch mit ihm auch die Aufrichtigkeit vor Gott hinzufügen. Unaufrichtigkeit in Bezug auf Gott wäre zum Beispiel ein Gebet um Hilfe, wenn nicht zumindest der Versuch unternommen wird, unsere eigenen Anstrengungen zu unternehmen, um das zu tun, was wir können, unabhängig vom Ergebnis.
Angesichts der Tendenz des neurotischen Geistes zur Selbsttragödie ist es wichtig zu warnen, dass Aufrichtigkeit nicht theatralisch, sondern nüchtern, einfach und offen sein sollte.
Wie gehe ich mit neurotischem Selbstmitleid um? Die Rolle der Selbstironie
Wenn Sie in Ihrem Alltag zufällige oder regelmäßige Manifestationen eines „innerlich klagenden Kindes“ finden, stellen Sie sich vor, dass dieses „arme Ding“ vor Ihnen im Fleisch steht oder dass sich Ihr erwachsenes „Ich“ durch das eines Kindes ersetzt hat, sodass nur der Körper des Erwachsenen übrig bleibt. Erforschen Sie dann, wie sich dieses Kind verhält, woran es denken wird und was es in bestimmten Situationen Ihres Lebens zu fühlen hat. Um sich Ihr inneres "Kind" richtig vorzustellen, können Sie das "unterstützende Gedächtnis" verwenden, das mentale Bild des "Ich" Ihres Kindes.
Das dem Kind innewohnende innere und äußere Verhalten ist leicht zu erkennen. Zum Beispiel sagt jemand: „Ich fühle mich wie ein kleiner Junge (als hätten sie mich zurückgewiesen, unterschätzt, ich mache mir Sorgen um Einsamkeit, Demütigung, Kritik, ich habe Angst vor jemandem, der wichtig ist, oder ich bin wütend, ich möchte alles tun absichtlich und trotz, etc.). Auch jemand von außen kann das Verhalten beobachten und feststellen: „Du benimmst dich wie ein Kind!“
Aber es ist nicht immer einfach, es in sich selbst zuzugeben, und dafür gibt es zwei Gründe.
Erstens mögen sich manche weigern, sich nur als Kind zu sehen: „Meine Gefühle sind ernst und gerechtfertigt!“, „Vielleicht bin ich in gewisser Weise ein Kind, aber ich habe wirklich Gründe, mich aufgeregt und beleidigt zu fühlen!“ Kurz gesagt Ein ehrlicher Blick auf sich selbst kann durch den Stolz der Kinder behindert werden. Auf der anderen Seite können Emotionen und innere Reaktionen oft recht dunkel sein. Manchmal ist es schwierig, echte Gedanken, Gefühle oder Wünsche zu erkennen. Darüber hinaus ist möglicherweise nicht klar, was eine solche interne Reaktion auf die Situation oder das Verhalten anderer ausgelöst hat.
Im ersten Fall hilft Aufrichtigkeit, im zweiten Fall - Reflexion, Analyse und Argumentation. Schreiben Sie unklare Reaktionen auf und besprechen Sie sie mit Ihrem Therapeuten oder Mentor. Sie können seine Beobachtungen oder kritischen Fragen hilfreich finden. Wenn dies nicht zu einer zufriedenstellenden Lösung führt, können Sie die Episode für eine Weile verschieben. Wenn Sie Selbstbeobachtung und Selbsttherapie üben, wenn Sie Ihr eigenes „inneres Kind“ und seine typischen Reaktionen kennenlernen, werden ungeklärte Situationen immer seltener.
Es wird jedoch viele Situationen geben, in denen die Beschwerden des "Kindes", die kindlichen Eigenschaften der internen und externen Reaktionen einer Person ohne Analyse offensichtlich werden. Manchmal reicht es aus, nur „sich selbst unglücklich“ zu erkennen - und es entsteht eine innere Distanz zwischen Ihnen und kindlichen Gefühlen, Selbstmitleid. Ein unangenehmes Gefühl muss nicht vollständig verschwinden, um seine Schärfe zu verlieren.
Manchmal ist es notwendig, Ironie einzubeziehen, um die Lächerlichkeit des "unglücklichen Selbst" zu betonen - zum Beispiel Mitleid mit Ihrem "inneren Kind", Ihrem kindischen "Ich": "Oh, wie traurig! Was für eine Schande! - Armes Ding! " Wenn es funktioniert, erscheint ein schwaches Lächeln, besonders wenn Sie sich den erbärmlichen Ausdruck auf dem Gesicht dieses Kindes aus der Vergangenheit vorstellen können. Diese Methode kann an den persönlichen Geschmack und den Sinn für Humor angepasst werden. Mach dich über deinen Infantilismus lustig.
Noch besser, wenn Sie die Möglichkeit haben, auf diese Weise vor anderen zu scherzen: Wenn zwei lachen, verstärkt sich der Effekt.
Es gibt Beschwerden, die stärker oder sogar obsessiv sind, insbesondere solche, die mit drei Punkten verbunden sind: mit der Erfahrung der Ablehnung - zum Beispiel einem Gefühl von verwundetem Kindheitsstolz, Wertlosigkeit, Hässlichkeit und Minderwertigkeit; mit Beschwerden über körperliches Wohlbefinden wie Müdigkeit; und schließlich mit dem Stress der erlittenen Ungerechtigkeit oder ungünstigen Umständen. Wenden Sie bei solchen Beschwerden die vom Psychiater Arndt entwickelte Methode der Hyperdramatisierung an. Es besteht darin, dass die tragische oder dramatische kindliche Klage bis zur Absurdität übertrieben ist, so dass eine Person anfängt zu lächeln oder sogar darüber zu lachen. Die Methode wurde intuitiv vom französischen Dramatiker Moliere aus dem 17. Jahrhundert angewendet, der unter obsessiven Hypochondrien litt: Er porträtierte seine eigenen Obsessionen in einer Komödie, deren Held sein Leiden an imaginären Krankheiten so stark übertrieb, dass das Publikum und der Autor selbst herzlich lachten.
Lachen ist eine ausgezeichnete Medizin für neurotische Emotionen. Aber es wird Mut und etwas Training erfordern, bevor eine Person etwas Lächerliches über sich selbst sagen kann (dh über ihr Kind selbst), ein lustiges Bild von sich selbst machen oder sich absichtlich vor einem Spiegel zusammenrollen kann, um das Selbst des Kindes, sein Verhalten, eine klagende Stimme nachzuahmen und sich über sich selbst lustig zu machen und verletzte Gefühle. Das neurotische "Ich" nimmt sich selbst zu ernst - Beschwerden als echte Tragödie zu erleben. Interessanterweise kann eine Person gleichzeitig einen ausgeprägten Sinn für Humor haben und über Dinge scherzen, die sie nicht persönlich betreffen.
Hyperdramatisierung ist die Haupttechnik der Selbstironie, aber jede andere kann verwendet werden.
Im Allgemeinen dient Humor dazu, die Relativität, Konventionalität von Gefühlen des „Wichtigen“ oder „Tragischen“ zu entdecken, mit Beschwerden und Selbstmitleid zu kämpfen, das Unvermeidliche zu akzeptieren und, ohne sich zu beschweren, Schwierigkeiten zu ertragen, einer Person zu helfen, realistischer zu werden. sehen die reale Korrelation ihrer Probleme im Vergleich zu den Problemen anderer. All dies bedeutet, dass es notwendig ist, aus einer subjektiven Wahrnehmung der Welt und anderer Menschen heraus zu wachsen, die durch die Fantasie erzeugt werden.
Bei der Hyperdramatisierung wird das Gespräch so aufgebaut, als ob das "Kind" vor uns oder in uns ist. Wenn zum Beispiel Selbstmitleid aus einer unfreundlichen Haltung oder einer Art Ablehnung resultiert, kann die Person das innere Kind wie folgt ansprechen: „Arme Wanja, wie grausam wurden Sie behandelt! Du bist nur am ganzen Körper geschlagen worden, oh, sogar deine Kleidung war zerrissen, aber was für blaue Flecken! "Wenn du dich verwundet fühlst, kannst du folgendes sagen:" Armes Ding, haben sie dich geworfen, Napoleon, wie Lenins Großvater in den Neunzigern? "- und stellen Sie sich gleichzeitig die spöttische Menge und das" arme Ding "vor, das mit Seilen gefesselt ist und weint. Auf Selbstmitleid mit der Einsamkeit, die unter Homosexuellen so häufig ist, können Sie wie folgt antworten: „Was für ein Horror! Dein Hemd ist nass, die Laken sind feucht, sogar die Fenster sind von deinen Tränen beschlagen! Es gibt bereits Pfützen auf dem Boden, und in ihnen schwimmen Fische mit sehr traurigen Augen im Kreis "... und so weiter.
Viele Homosexuelle, sowohl Männer als auch Frauen, fühlen sich weniger schön als andere des gleichen Geschlechts, obwohl es ihnen weh tut, dies zuzugeben. Übertreiben Sie in diesem Fall die Hauptbeschwerde (Dünnheit, Übergewicht, große Ohren, Nase, schmale Schultern usw.). Um sich nicht mehr negativ mit anderen, attraktiveren Menschen zu vergleichen, stellen Sie sich Ihr „Kind“ als einen armen Landstreicher vor, der von allen verkrüppelt in schäbigen Kleidern zurückgelassen wird, die Mitleid verursachen. Ein Mann kann sich als einen kleinen weinenden Freak vorstellen, der völlig frei von Muskeln und körperlicher Stärke ist, mit einer quietschenden Stimme usw. Eine Frau kann sich ein schreckliches übermännisches "Mädchen" mit Bart, Bizeps wie Schwarzenegger usw. vorstellen Das arme Ding eines charmanten Idols, das die Brillanz anderer Menschen übertreibt, stellt sich den schrillen Liebesschrei des "armen Selbst" vor, das auf der Straße stirbt, während andere Menschen vorbeikommen und diesen kleinen bettlerhungrigen Bettler ignorieren.
Stellen Sie sich alternativ eine fantastische Szene vor, in der ein verehrter Liebhaber einen leidenden Jungen oder ein leidendes Mädchen aufnimmt, so dass sogar der Mond voller Gefühle schreit: „Endlich ein bisschen Liebe, nach all dem Leid!“ Stellen Sie sich vor, diese Szene wird mit einer versteckten Kamera gedreht und dann sie zeigen im kino: das publikum weint ununterbrochen, die zuschauer lassen die show gebrochen und schluchzen sich gegenseitig über das arme ding, das nach so vielen suchen endlich menschliche wärme gefunden hat. So ist die tragische Liebesforderung des „Kindes“ hyperdramatisiert. In der Hyperdramatisierung ist ein Mensch völlig frei, er kann ganze Geschichten erfinden, manchmal kann die Fantasie Elemente des wirklichen Lebens beinhalten. Verwenden Sie alles, was Ihnen komisch vorkommt. erfinden Sie Ihre eigene Marke für Ihre Selbstironie.
Wenn jemand etwas dagegen hat, dass dies Dummheit und Kindlichkeit ist, stimme ich zu. Aber normalerweise resultieren Einwände aus einem inneren Widerstand gegen Selbstironie. Mein Rat ist also, mit unschuldigen kleinen Witzen über Probleme zu beginnen, denen Sie nicht allzu viel Bedeutung beimessen. Humor kann gut funktionieren, und obwohl es kindischer Humor ist, dürfen wir nicht aus den Augen verlieren, dass dieser Trick die kindliche Emotionalität besiegt. Die Verwendung von Selbstironie setzt zumindest ein teilweises Eindringen in die kindliche oder pubertäre Natur dieser Reaktionen voraus. Der erste Schritt besteht immer darin, Infantilismus und Selbstmitleid zu identifizieren und anzuerkennen. Beachten Sie auch, dass Selbstironie regelmäßig von bescheidenen, psychisch gesunden Menschen angewendet wird.
Es ist besonders gut zu beobachten, was wir sagen und wie wir es sagen, um erbärmliche Tendenzen zu erkennen und zu bekämpfen. Die Person kann sich innerlich oder laut beschweren, daher müssen Sie Ihre Gespräche mit Freunden oder Kollegen verfolgen und die Momente, in denen Sie sich beschweren möchten, mental markieren. Versuchen Sie, diesem Wunsch nicht zu folgen: Wechseln Sie das Thema oder sagen Sie etwas wie: "Das ist schwierig (schlecht, falsch usw.), aber wir müssen versuchen, das Beste aus der Situation herauszuholen." Wenn Sie dieses einfache Experiment von Zeit zu Zeit durchführen, werden Sie feststellen, wie stark die Tendenz ist, sich über Ihr Schicksal und Ihre Ängste zu beschweren, und wie oft und leicht Sie dieser Versuchung erliegen. Es ist auch notwendig, auf den Drang zu verzichten, sich einzufühlen, wenn andere sich beschweren, ihre Empörung oder ihr Missfallen zum Ausdruck bringen.
"Unerwünschte" Therapie ist jedoch keine vereinfachte Version von "positivem Denken". Es ist nichts Falsches daran, Freunden oder Familienmitgliedern Traurigkeit oder Schwierigkeiten auszudrücken - solange dies im Verhältnis zur Realität mit Zurückhaltung geschieht. Normale negative Emotionen und Gedanken sollten nicht wegen übertriebenen "positiven Denkens" verworfen werden: Unser Feind ist nur kindliches Selbstmitleid der Kindheit. Versuchen Sie, zwischen normalen Ausdrucksformen von Trauer und Frustration und Jammern und Jammern in der Kindheit zu unterscheiden.
"Aber um zu leiden und sich nicht kindlichem Selbstmitleid hinzugeben, sich nicht zu beschweren, braucht man Kraft und Mut!" - Sie protestieren. In der Tat erfordert dieser Kampf mehr als nur Humor. Dies bedeutet, dass Sie von Tag zu Tag ständig an sich selbst arbeiten müssen.
Geduld und Demut
Harte Arbeit führt zur Tugend der Geduld - Geduld mit sich selbst, Ihren eigenen Fehlern und dem Verständnis, dass Veränderungen allmählich erfolgen werden. Ungeduld ist charakteristisch für die Jugend: Es ist für ein Kind schwierig, seine Schwächen zu akzeptieren, und wenn es etwas ändern will, glaubt es, dass es sofort geschehen sollte. Im Gegensatz dazu bedeutet eine gesunde Akzeptanz von sich selbst (die sich grundlegend von der weit verbreiteten Nachsicht gegenüber Schwächen unterscheidet) maximale Anstrengung, aber gleichzeitig die ruhige Akzeptanz Ihrer Schwächen und das Recht, Fehler zu machen. Mit anderen Worten bedeutet Selbstakzeptanz eine Kombination aus Realismus, Selbstachtung und Demut.
Demut ist die Hauptsache, die einen Menschen reifen lässt. In Wirklichkeit hat jeder von uns seine eigenen subtilen Stellen und oft wahrnehmbare Unvollkommenheiten - sowohl psychologische als auch moralische. Sich als tadelloser "Held" vorzustellen bedeutet, wie ein Kind zu denken; Eine tragische Rolle zu spielen ist daher kindisch oder mit anderen Worten ein Indikator für einen Mangel an Demut. Karl Stern erklärt: "Der sogenannte Minderwertigkeitskomplex ist der wahren Demut völlig entgegengesetzt" (1951, 97). In der Tugend der Demut zu trainieren ist sehr hilfreich im Kampf gegen Neurosen. Und Selbstironie, um die Relativität des kindlichen Selbst zu entdecken und seine Wichtigkeitsansprüche in Frage zu stellen, kann als Übung der Demut angesehen werden.
Ein Minderwertigkeitskomplex geht normalerweise mit einem ausgeprägten Überlegenheitsgefühl in dem einen oder anderen Bereich einher. Das Selbst des Kindes versucht, seinen Wert zu beweisen und wird, da es seine vermutete Minderwertigkeit nicht akzeptieren kann, von Selbstmitleid mitgerissen. Kinder sind von Natur aus egozentrisch, sie fühlen sich "wichtig", als ob sie das Zentrum des Universums wären; Sie neigen dazu, stolz zu sein, kindisch - weil sie Kinder sind. In gewissem Sinne gibt es in jedem Minderwertigkeitskomplex ein Element verwundeten Stolzes, insofern das innere Kind seine (angebliche) Minderwertigkeit nicht akzeptiert. Dies erklärt die nachfolgenden Versuche, zu überkompensieren: "Tatsächlich bin ich etwas Besonderes - ich bin besser als andere." Dies ist wiederum der Schlüssel zum Verständnis, warum wir bei der neurotischen Selbstbehauptung, beim Spielen von Rollen, beim Streben nach Aufmerksamkeit und Sympathie mit einem Mangel an Demut konfrontiert sind: Tief geschädigtes Selbstwertgefühl hängt in gewisser Weise mit Größenwahn zusammen. Und so erliegen Männer und Frauen mit einem homosexuellen Komplex, die entschieden haben, dass ihre Wünsche "natürlich" sind, oft dem Drang, ihren Unterschied in ihre Überlegenheit umzuwandeln. Gleiches gilt für Pädophile: André Gide beschrieb seine "Liebe" zu Jungen als die höchste Manifestation der Zuneigung des Menschen zum Menschen. Die Tatsache, dass Homosexuelle, die das Natürliche durch das Unnatürliche ersetzen und die Wahrheit als Lüge bezeichnen, vom Stolz getrieben werden, ist nicht nur eine Theorie; Dies macht sich auch in ihrem Leben bemerkbar. "Ich war König", sagte ein Ex-Schwuler über seine Vergangenheit. Viele Homosexuelle sind eitel, narzisstisch in Verhalten und Kleidung - manchmal grenzt es sogar an Größenwahn. Einige Homosexuelle verachten "gewöhnliche" Menschlichkeit, "gewöhnliche" Hochzeiten, "gewöhnliche" Familien; Ihre Arroganz macht sie blind für viele Werte.
Die Arroganz vieler homosexueller Männer und Frauen ist also eine Überkompensation. Das Gefühl ihrer eigenen Minderwertigkeit, der Kinderkomplex der „Nichtzugehörigkeit“ entwickelte sich zu einem Geist der Überlegenheit: „Ich bin keiner von euch! Tatsächlich bin ich besser als du - ich bin etwas Besonderes! Ich bin eine andere Rasse: Ich bin besonders begabt, besonders sensibel. Und ich bin dazu bestimmt, besonders zu leiden. " Manchmal wird dieses Gefühl der Überlegenheit von den Eltern, ihrer besonderen Aufmerksamkeit und Wertschätzung gelegt - was besonders häufig in Beziehungen mit einem Elternteil des anderen Geschlechts beobachtet wird. Ein Junge, der ein Liebling seiner Mutter war, wird leicht eine Idee der Überlegenheit entwickeln, genau wie ein Mädchen, das bei der besonderen Aufmerksamkeit und dem Lob seines Vaters die Nase nach oben dreht. Die Arroganz vieler Homosexueller geht genau auf die Kindheit zurück, und in Wahrheit verdienen sie Mitleid als unvernünftige Kinder: In Kombination mit einem Gefühl der Minderwertigkeit macht Arroganz Homosexuelle leicht verletzlich und besonders kritisch.
Demut hingegen befreit. Um Demut zu lernen, müssen Sie in Ihrem Verhalten, Ihren Worten und Gedanken Anzeichen von Eitelkeit, Arroganz, Überlegenheit, Selbstgefälligkeit und Prahlerei sowie Anzeichen von verwundetem Stolz und der Unwilligkeit, vernünftige Kritik zu akzeptieren, bemerken. Es ist notwendig, sie zu widerlegen, sich sanft über sie lustig zu machen oder sie auf andere Weise zu leugnen. Dies geschieht, wenn eine Person ein neues Bild von ihrem "Ich", "Ich-real" aufbaut und erkennt, dass sie wirklich Fähigkeiten besitzt, aber die Fähigkeiten sind begrenzt, "gewöhnliche" Fähigkeiten einer bescheidenen Person, die sich nicht durch etwas Besonderes auszeichnen.
9. Änderung des Denkens und Verhaltens
Während des inneren Kampfes mit homosexuellen Neigungen sollte der Wille und die Fähigkeit zur Selbsterkenntnis geweckt werden.
Die Bedeutung des Willens ist schwer zu überschätzen. Solange eine Person homosexuelle Wünsche oder Fantasien hegt, ist es unwahrscheinlich, dass Bemühungen um Veränderung erfolgreich sind. Jedes Mal, wenn sich eine Person heimlich oder offen der Homosexualität hingibt, wird dieses Interesse gestärkt - ein Vergleich mit Alkoholismus oder Rauchsucht ist hier angebracht.
Ein solcher Hinweis auf die überragende Bedeutung des Willens bedeutet natürlich nicht, dass Selbsterkenntnis an sich nutzlos ist; Selbsterkenntnis gibt jedoch nicht die Kraft, kindliche sexuelle Triebe zu überwinden - dies ist nur mit Hilfe einer vollständigen Mobilisierung des Willens möglich. Dieser Kampf sollte in völliger Ruhe und ohne Panik stattfinden: Es ist notwendig, geduldig und realistisch zu handeln - wie ein Erwachsener, der versucht, eine schwierige Situation zu kontrollieren. Lassen Sie sich nicht vom Drang der Lust einschüchtern, machen Sie es nicht zu einer Tragödie, lehnen Sie es nicht ab und übertreiben Sie Ihre Frustration nicht. Versuchen Sie einfach, Nein zu diesem Wunsch zu sagen.
Unterschätzen wir nicht den Willen. In der modernen Psychotherapie wird der Schwerpunkt normalerweise entweder auf intellektuelle Einsicht (Psychoanalyse) oder auf Lernen (Behaviorismus, Bildungspsychologie) gelegt, der Hauptfaktor bleibt jedoch der Wandel: Kognition und Training sind wichtig, aber ihre Wirksamkeit hängt davon ab, worauf der Wille abzielt .
Durch Selbstreflexion muss ein Homosexueller zu einer festen Willensentscheidung kommen: "Ich lasse diesen homosexuellen Trieben nicht die geringste Chance." Bei dieser Entscheidung ist es notwendig, stetig zu wachsen - zum Beispiel regelmäßig zurückzukehren, insbesondere in einem ruhigen Zustand, wenn das Denken nicht durch erotische Erregung getrübt wird. Nachdem eine Entscheidung getroffen wurde, kann eine Person die Versuchung selbst einer unbedeutenden homosexuellen Erregung oder homoerotischen Unterhaltung aufgeben, um sofort und vollständig aufzugeben, ohne die Dualität im Inneren. In der überwiegenden Mehrheit der Fälle, in denen ein Homosexueller „geheilt werden möchte“, aber fast erfolglos ist, ist es höchstwahrscheinlich, dass die „Entscheidung“ nicht endgültig getroffen wurde und er daher nicht energisch kämpfen kann und eher dazu neigt, die Stärke seiner zu beschuldigen homosexuelle Orientierung oder Umstände. Nach mehreren Jahren relativen Erfolgs und gelegentlichen Rückfällen in homosexuelle Fantasien entdeckt der Homosexuelle, dass er seine Lust nie wirklich loswerden wollte: „Jetzt verstehe ich, warum es so schwierig war. Natürlich wollte ich immer Befreiung, aber niemals hundertprozentig! " Daher besteht die erste Aufgabe darin, den Willen zu reinigen. Dann ist es notwendig, die Lösung regelmäßig zu aktualisieren, damit sie fest wird, zur Gewohnheit wird, andernfalls wird die Lösung wieder schwächer.
Es ist wichtig zu verstehen, dass es Minuten oder sogar Stunden geben wird, in denen der freie Wille von lustvollen Wünschen stark angegriffen wird. „In solchen Momenten möchte ich letztendlich meinen Wünschen nachgeben“, müssen viele zugeben. Zu dieser Zeit ist der Kampf in der Tat sehr unangenehm; aber wenn eine Person keinen festen Willen hat, ist es praktisch unerträglich.
Homosexuelle Triebe können in ihrer Form unterschiedlich sein: Zum Beispiel kann es ein Wunsch sein, über einen Fremden zu phantasieren, der auf der Straße oder bei der Arbeit, im Fernsehen oder auf einem Foto in einer Zeitung gesehen wurde; es kann eine Traumerfahrung sein, die durch bestimmte Gedanken oder vergangene Erfahrungen verursacht wird; Es kann ein Drang sein, für die Nacht einen Partner zu suchen. In dieser Hinsicht ist die Entscheidung "Nein" in einem Fall einfacher zu treffen als in einem anderen. Das Verlangen kann so stark sein, dass der Geist getrübt wird und eine Person gezwungen ist, ausschließlich durch Willenskraft zu handeln. Zwei Überlegungen können in diesen angespannten Momenten helfen: „Ich muss aufrichtig und ehrlich zu mir selbst sein, ich werde mich nicht täuschen“ und „Ich habe trotz dieses brennenden Verlangens Freiheit.“ Wir trainieren unseren Willen, wenn wir erkennen: „Ich kann jetzt meine Hand bewegen, ich kann aufstehen und sofort gehen - ich muss mir nur einen Befehl geben. Aber es ist auch mein Wille, hier in diesem Raum zu bleiben und mich als Meister meiner Gefühle und Triebe zu beweisen. Wenn ich durstig bin, kann ich mich entscheiden, den Durst nicht anzunehmen und zu akzeptieren! " Hier können kleine Tricks helfen: Zum Beispiel können Sie laut sagen: „Ich habe beschlossen, zu Hause zu bleiben“ oder, nachdem Sie einige nützliche Gedanken niedergeschrieben oder auswendig gelernt haben, Zitate zitieren und sie im Moment der Versuchung lesen.
Es ist jedoch noch einfacher, leise wegzuschauen - die Bildkette zu durchbrechen, ohne sich mit dem Aussehen oder dem Bild der Person zu befassen. Die Entscheidung ist einfacher, wenn wir etwas realisiert haben. Versuchen Sie zu bemerken, dass Sie beim Betrachten des anderen möglicherweise vergleichen: „Oh! Prince Charming! Göttin! Und ich ... im Vergleich zu ihnen bin ich nichts. " Erkenne, dass diese Triebe nur eine erbärmliche Forderung deines kindlichen Selbst sind: „Du bist so schön, so männlich (weiblich). Bitte pass auf mich auf, unglücklich! " Je mehr ein Mensch über sein "armes Selbst" weiß, desto leichter fällt es ihm, sich von ihm zu distanzieren und die Waffe seines Willens einzusetzen.
Eine gute Möglichkeit, sich selbst zu helfen, besteht darin, zu sehen, wie unreif es ist, homosexuellen Kontakt zu suchen, sei es in der Fantasie oder in der Realität. Versuchen Sie zu erkennen, dass Sie in diesem Wunsch kein Erwachsener, keine verantwortliche Person sind, sondern ein Kind, das sich mit Wärme und sinnlichem Vergnügen verwöhnen möchte. Verstehe, dass dies keine wahre Liebe ist, sondern Eigennutz, denn ein Partner wird eher als ein Objekt zum Vergnügen wahrgenommen und nicht als eine Person, eine Person. Dies muss auch dann berücksichtigt werden, wenn kein sexuelles Verlangen besteht.
Wenn Sie verstehen, dass homosexuelle Befriedigung von Natur aus kindisch und selbstsüchtig ist, wird Ihnen die moralische Unreinheit bewusst. Lust trübt die moralische Wahrnehmung, kann aber die Stimme des Gewissens nicht vollständig übertönen: Viele glauben, dass ihr homosexuelles Verhalten oder ihre Masturbation etwas Unreines ist. Um dies klarer zu verstehen, muss die Entschlossenheit gestärkt werden, sich dagegen zu wehren: Vor dem Hintergrund gesunder Emotionen wird Unreinheit viel deutlicher spürbar. Und egal, ob diese Ansicht von homosexuellen Befürwortern lächerlich gemacht wird - sie sind einfach unehrlich. Natürlich entscheidet jeder für sich, ob er auf Reinheit und Unreinheit achtet. Aber denken wir daran, dass die Ablehnung in diesem Fall die Arbeit des Verteidigungsmechanismus „Negation“ ist. Ein Kunde von mir hatte alle Wünsche auf eines konzentriert: Er schnüffelte an der Unterwäsche junger Leute und stellte sich sexuelle Spiele mit ihnen vor. Der plötzliche Gedanke, dass dies verabscheuungswürdig ist, half ihm: Er hatte das Gefühl, dass er den Körper seiner Freunde in seiner Fantasie missbrauchte und ihre Unterwäsche zur Befriedigung benutzte. Dieser Gedanke ließ ihn sich unrein und schmutzig fühlen. Wie bei anderen unmoralischen Handlungen ist es umso einfacher, Nein zu sagen, je stärker die innere moralische Missbilligung ist (mit anderen Worten, je deutlicher wir die Handlung als moralisch hässlich wahrnehmen).
Homosexuelle Erregung ist oft eine „tröstliche Reaktion“ nach Frustration oder Enttäuschung. In solchen Fällen muss das darin vorhandene Selbstmitleid erkannt und hyperdramatisiert werden, da korrekt erlebte Unglücksfälle normalerweise keine erotischen Fantasien hervorrufen. Homosexuelle Impulse entstehen jedoch von Zeit zu Zeit und unter völlig anderen Umständen, wenn sich eine Person großartig fühlt und überhaupt nicht an so etwas denkt. Dies kann durch Erinnerungen, Assoziationen ausgelöst werden. Ein Mensch entdeckt, dass er sich in einer Situation befindet, die zuvor mit einer homosexuellen Erfahrung verbunden war: in einer bestimmten Stadt, an einem bestimmten Ort, an einem bestimmten Tag usw. Plötzlich kommt ein homosexueller Drang - und die Person wird überrascht. Wenn ein Mensch solche Momente in Zukunft aus Erfahrung kennt, kann er sich auf sie vorbereiten und sich ständig an die Entscheidung erinnern, den plötzlichen "Charme" dieser besonderen Umstände nicht aufzugeben.
Viele Homosexuelle, sowohl Männer als auch Frauen, masturbieren regelmäßig, und dies schließt sie im Rahmen unreifer Interessen und sexueller Egozentrizität aus. Sucht kann nur in einem erbitterten Kampf besiegt werden, ohne mögliche Stürze aufzugeben.
Der Kampf gegen Masturbation ist dem Kampf gegen homoerotische Bilder sehr ähnlich, aber es gibt auch spezifische Aspekte. Für viele ist Masturbation ein Trost, nachdem sie Frustration oder Enttäuschung erlebt haben. Der Mensch lässt sich auf kindliche Fantasien ein. In diesem Fall können Sie die folgende Strategie empfehlen: Jeden Morgen und gegebenenfalls (abends oder vor dem Schlafengehen) wiederholen Sie fest: "An diesem Tag (in der Nacht) werde ich nicht aufgeben." Mit dieser Einstellung sind die ersten Anzeichen aufkommender Wünsche leichter zu erkennen. Dann können Sie sich sagen: "Nein, ich werde mir dieses Vergnügen nicht erlauben." Ich würde lieber ein wenig leiden und diese Wunschliste nicht bekommen. “ Stellen Sie sich ein Kind vor, dessen Mutter sich weigert, ihm Süßigkeiten zu geben. Das Kind wird wütend, fängt an zu weinen, kämpft sogar. Stellen Sie sich dann vor, dass dies Ihr „inneres Kind“ ist, und hyperdramatisieren Sie sein Verhalten („Ich möchte Süßigkeiten!“). Sagen Sie jetzt Folgendes: "Wie schade, dass Sie ohne diese kleine Freude auskommen müssen!" Oder sprechen Sie sich (Ihr „Kind“) als strengen Vater an: „Nein, Vanechka (Mashenka), heute hat Vater nein gesagt. Kein Spielzeug. Vielleicht morgen. Tu was Papa gesagt hat! ”. Mach morgen dasselbe. Konzentrieren Sie sich also auf heute; kein Grund zu denken: "Ich werde nie damit fertig werden, ich werde es nie loswerden." Der Kampf sollte täglich sein, so kommt die Fähigkeit der Abstinenz. Und weiter. Dramatisieren Sie die Situation nicht, wenn Sie Schwäche zeigen oder wieder zusammenbrechen. Sagen Sie sich: "Ja, ich war dumm, aber ich muss weitermachen", wie es ein Athlet tun würde. Ob Sie versagen oder nicht, Sie wachsen immer noch, werden stärker. Und das ist Befreiung, wie bei der Befreiung vom Alkoholismus: Ein Mensch fühlt sich besser, friedlich, glücklich.
Es gibt auch einen Trick: Wenn ein homosexueller Drang auftritt, geben Sie nicht auf, sondern erinnern Sie sich daran, dass eine reife Person etwas fühlen und trotzdem weiter arbeiten oder ruhig im Bett liegen kann - im Allgemeinen kontrollieren Sie sich. Stellen Sie sich so klar wie möglich eine Person vor, die ihren Willen ermutigt, sich nicht zu verwöhnen: "Ja, so möchte ich sein!" Oder stellen Sie sich vor, Sie erzählen Ihrer Frau oder Ihrem Ehemann - Ihrem zukünftigen Seelenverwandten - oder Ihren (zukünftigen) Kindern, wie Sie mit dem Drang zum Masturbieren zu kämpfen hatten. Stellen Sie sich vor, wie peinlich Sie wären, wenn Sie zugeben müssten, dass Sie nie gekämpft, schlecht gekämpft oder einfach aufgegeben haben.
Auch diese "Liebesfüllung" in Masturbationsphantasien kann hyperdramatisiert werden. Sagen Sie zum Beispiel Ihrem „inneren Kind“: „Er schaut tief in Ihre Augen und in sie hinein - ewige Liebe zu Ihnen, armes Ding und Wärme für Ihre zerstörte, liebeshungrige Seele ...“ usw. Versuchen Sie im Allgemeinen, sich über etwas lustig zu machen ihre Fantasien oder ihre Elemente (zum Beispiel fetischistische Details). Aber zuallererst hyperdramatisieren Sie diese am schwierigsten wahrgenommene, schreiende, rufende und schlagende Wirkung auf die Wirkung der Beschwerde: "Gib mir, armes Ding, deine Liebe!" Humor und ein Lächeln überwinden sowohl homoerotische Fantasien als auch den damit verbundenen Masturbationsdrang. Das Problem mit neurotischen Emotionen ist, dass sie die Fähigkeit blockieren, über sich selbst zu lachen. Das kindliche Selbst ist gegen Humor und Witze, die gegen seine „Wichtigkeit“ gerichtet sind. Wenn Sie jedoch üben, können Sie lernen, über sich selbst zu lachen.
Es ist nur logisch, dass viele Homosexuelle kindliche Vorstellungen von Sexualität haben. Einige glauben zum Beispiel, dass Masturbation notwendig ist, um ihre sexuelle Potenz zu trainieren. Natürlich muss der einer solchen Wahrnehmung zugrunde liegende männliche Minderwertigkeitskomplex hyperdramatisiert werden. Versuchen Sie niemals, Ihre "Männlichkeit" zu "beweisen", indem Sie Muskeln aufpumpen, einen Bart und einen Schnurrbart wachsen lassen usw. Dies sind alles jugendliche Vorstellungen von Männlichkeit, die Sie nur von Ihrem Ziel wegführen.
Für einen Christen in der Therapie der Homosexualität wäre es ideal, einen psychologischen und einen spirituellen Ansatz zu kombinieren. Diese Kombination bietet meiner Erfahrung nach die beste Garantie für Veränderungen.
Das infantile Selbst bekämpfen
Vor uns liegt also ein unreifes, egozentrisches "Ich". Der aufmerksame Leser, der das Kapitel über Selbsterkenntnis studiert, hat möglicherweise einige kindliche Merkmale oder Bedürfnisse in sich selbst bemerkt. Es ist klar, dass der Übergang zu Alter und emotionaler Reife nicht automatisch erfolgen wird. dafür ist es notwendig, den Kampf mit dem kindlichen Selbst zu gewinnen - und das braucht Zeit.
Eine zu Homosexualität neigende Person sollte sich auf das „innere Kind“ konzentrieren, das Aufmerksamkeit und Empathie sucht. Die Manifestation davon kann insbesondere der Wunsch sein, sich wichtig oder geachtet zu fühlen oder „zu schätzen“; Das innere „Kind“ kann sich auch nach Liebe, Sympathie oder Bewunderung sehnen und diese fordern. Es sollte beachtet werden, dass diese Gefühle, die eine gewisse innere Befriedigung bringen, sich grundlegend von der gesunden Freude unterscheiden, die ein Mensch aus dem Leben, aus der Selbstverwirklichung empfängt.
Im Umgang mit anderen Menschen ist es notwendig, solche Bestrebungen zu bemerken, sich zu "trösten" und sie aufzugeben. Mit der Zeit wird klarer, wie viele unserer Handlungen, Gedanken und Motive genau aus diesem kindlichen Bedürfnis nach Selbstbestätigung erwachsen. Das infantile Selbst erbeutet die ausschließliche Aufmerksamkeit anderer Menschen. Die Forderungen der Liebe und des Mitgefühls können einfach tyrannisch werden: Eine Person wird leicht in Eifersucht und Neid gefangen, wenn andere Menschen Aufmerksamkeit erhalten. Das Verlangen des „inneren Kindes“ nach Liebe und Aufmerksamkeit muss vom normalen menschlichen Liebesbedürfnis getrennt werden. Letzteres gehorcht zumindest teilweise dem Bedürfnis, andere Menschen zu lieben. Zum Beispiel bringt reife unerwiderte Liebe Traurigkeit, nicht Empörung und kindliches Selbstmitleid.
Versuche einer kindlichen Selbstbehauptung müssen unterdrückt werden - nur in diesem Fall ist ein schneller Fortschritt möglich. Vergessen Sie nicht, zu versuchen, in Ihren eigenen Augen bedeutsam zu sein, aufzufallen und Bewunderung zu erregen. Manchmal scheint die kindliche Selbstbehauptung "reparativ" zu sein, ein Versuch, etwas wiederherzustellen, das in der Vergangenheit verloren gegangen ist; Dies gilt insbesondere für Minderwertigkeitsbeschwerden. In Wirklichkeit erhöhen Sie durch die Befriedigung nur die Fixierung auf sich selbst: Alle kindlichen Triebe und Emotionen sind als kommunizierende Gefäße miteinander verbunden; Wenn Sie einige "füttern", stärken Sie andere automatisch. Reife Selbstbestätigung bringt Freude und Befriedigung, weil Sie alles erreichen können, aber nicht, weil Sie „so besonders“ sind. Reife Selbstbestätigung setzt auch Dankbarkeit voraus, weil ein reifer Mensch die Relativität seiner Leistungen erkennt.
Masken tragen, so tun als ob, versuchen, einen besonderen Eindruck zu hinterlassen - diese Art von Verhalten kann als Suche nach Aufmerksamkeit, Sympathie angesehen werden. All dies im Stadium der "Symptome" zu überwinden, sobald Sie es bemerken, ist einfach - dafür müssen Sie nur das Vergnügen des narzisstischen "Kitzelns" aufgeben. Das Ergebnis wird ein Gefühl der Erleichterung sein, eine Erfahrung der Freiheit; ein Gefühl der Unabhängigkeit, Stärke wird kommen. Im Gegenteil, eine Person, die Aufmerksamkeit sucht und handelt, macht sich von den Urteilen anderer abhängig.
Neben der Wachsamkeit gegenüber diesen Manifestationen des Infantilismus und ihrer sofortigen Unterdrückung ist es notwendig, in eine positive Richtung zu arbeiten, dh serviceorientiert zu sein. Dies bedeutet zuallererst, dass eine Person in allen Situationen oder Berufen auf ihre Aufgaben und Verantwortlichkeiten achtet. Es bedeutet, sich eine einfache Frage zu stellen: "Was kann ich dazu bringen (sei es ein Meeting, ein Familienurlaub, eine Arbeit oder eine Freizeit)?" Das innere Kind hingegen befasst sich mit der Frage: „Was kann ich bekommen? Welchen Gewinn kann ich aus der Situation ziehen? Was können andere für mich tun? Welchen Eindruck werde ich auf sie machen? " - und so weiter im Geiste des selbstorientierten Denkens. Um diesem unreifen Denken entgegenzuwirken, sollte man bewusst versuchen, das zu beenden, was als möglicher Beitrag zur Situation angesehen wird, die für andere wichtig ist. Wenn Sie sich darauf konzentrieren und Ihr Denken von sich selbst auf andere umstellen, können Sie zufriedener sein als sonst, da sich die egozentrische Person, anstatt das natürliche Vergnügen zu haben, Freunde oder Kollegen zu treffen, normalerweise mit der Frage befasst, wie wertvoll sie für andere ist. Mit anderen Worten, die Frage ist, welche großen und kleinen Verantwortlichkeiten ich vor mir habe. Diese Frage sollte beantwortet werden, indem Verantwortlichkeiten an langfristigen Zielen und alltäglichen Situationen ausgerichtet werden. Was sind meine Pflichten in Bezug auf Freundschaft, Arbeit, Familienleben vor meinen Kindern in Bezug auf meine Gesundheit, meinen Körper und meine Ruhe? Die Fragen mögen trivial erscheinen. Aber wenn ein Ehemann zur Homosexualität neigt und sich über ein schmerzhaftes Dilemma beschwert, zwischen Familie und „Freund“ wählt und schließlich seine Familie für einen Liebhaber verlässt, bedeutet dies, dass er sich seiner Verantwortung nicht wirklich ehrlich gegenüber fühlte. Vielmehr unterdrückte er Gedanken an sie und trübte sie mit Selbstmitleid über seine tragische Lage.
Es ist das Ziel jeder Therapie für Neurosen, einem Menschen zu helfen, psychisch erwachsen zu werden und nicht länger ein Kind zu sein. Um es negativ auszudrücken: Helfen Sie einem Menschen, nicht für sich selbst zu leben, nicht für die Herrlichkeit eines kindlichen Ego und nicht für sein eigenes Vergnügen. Wenn Sie sich auf diesem Weg bewegen, werden homosexuelle Interessen abnehmen. Dafür ist es jedoch am Anfang von entscheidender Bedeutung, Ihr Verhalten und seine Motive im Hinblick auf ihre Unreife und Selbstorientierung zu sehen. "Es scheint, dass ich mich nur um mich selbst kümmere", wird der aufrichtige Homosexuelle sagen, "aber was Liebe ist, weiß ich nicht." Das Wesen homosexueller Beziehungen ist eine kindliche Selbstbesessenheit: Sie wollen einen Freund für sich. "Deshalb fordere ich in einer Beziehung mit einem Mädchen immer etwas, sogar bis zur Tyrannei", gibt die Lesbe zu, "sie muss ganz meine sein." Viele Homosexuelle täuschen Wärme und Liebe gegenüber ihren Partnern vor, geraten in Selbsttäuschung und beginnen zu glauben, dass diese Gefühle real sind. In Wirklichkeit schätzen sie eine egoistische Sentimentalität und probieren Masken an. Es zeigt sich immer wieder, dass sie mit ihren Partnern gewalttätig und ihnen gegenüber gleichgültig sein können. Das ist natürlich überhaupt keine Liebe, sondern Selbsttäuschung.
Eine Person, die ihren Freunden Großzügigkeit entgegenbrachte, ihnen wunderbare Geschenke kaufte und mit Geld in Not half, gab tatsächlich nichts preis - er kaufte nur ihr Mitgefühl. Ein anderer erkannte, dass er ständig mit seinem Aussehen beschäftigt war und fast sein gesamtes Gehalt für Kleidung, Friseure und Kölnischwasser ausgab. Er fühlte sich körperlich minderwertig und unattraktiv (was ganz natürlich ist) und hatte in seinem Herzen Mitleid mit sich. Sein überkompensierender Narzissmus war pseudo-reparative Selbstsucht. Es ist normal, dass ein Teenager mit seinen Haaren beschäftigt ist. aber dann, wenn er erwachsen wird, wird er sein Aussehen so akzeptieren, wie es ist, und dies wird für ihn nicht mehr von besonderer Bedeutung sein. Für viele Homosexuelle geschieht dies anders: Sie halten an der kindlichen Selbsttäuschung über ihre eigene imaginäre Schönheit fest, betrachten sich selbst lange im Spiegel oder träumen davon, die Straße entlang zu gehen oder mit anderen Menschen zu kommunizieren. Über sich selbst zu lachen ist ein gutes Gegenmittel dazu (zB "Junge, du siehst toll aus!")
Narzissmus kann viele Formen annehmen. Eine Lesbe, die sich übertrieben maskulin verhält, hat ein kindliches Vergnügen daran, diese Rolle zu spielen. Das gleiche passiert im Fall eines Mannes, der die Weiblichkeit in sich halb bewusst pflegt, oder umgekehrt, der kindisch den "Macho" spielt. Hinter all dem verbirgt sich ein Grundgedanke: "Schau, wie großartig ich bin!"
Wenn sich eine Person entschlossen hat, absichtlich Liebe zu anderen Menschen zu zeigen, kann dies zunächst zu Enttäuschungen führen, da immer noch nur sein „Ich“ interessant ist und nicht das „Ich“ anderer. Sie können lernen zu lieben, indem Sie ein Interesse an einem anderen Menschen entwickeln: Wie lebt er? Was fühlt er? Was wird eigentlich gut für ihn sein? Aus dieser inneren Aufmerksamkeit entstehen kleine Gesten und Handlungen; Die Person beginnt, mehr Verantwortung für andere zu fühlen. Dies ist jedoch nicht der Fall bei Neurotikern, die sich häufig verpflichtet fühlen, die volle Verantwortung für das Leben anderer zu übernehmen. Auf diese Weise Verantwortung für andere zu übernehmen, ist eine der Formen des Egozentrismus: "Ich bin eine wichtige Person, von der das Schicksal der Welt abhängt." Das Gefühl der Liebe wächst, wenn die gesunde Sorge um andere wächst, das Denken wieder aufgebaut wird und der Fokus der Aufmerksamkeit von sich selbst auf andere verlagert wird.
Viele Homosexuelle zeigen gelegentlich oder konsequent Arroganz in ihren Manierismen; andere sind meistens in ihren Gedanken ("Ich bin besser als du"). Solche Gedanken müssen sofort gefangen und abgeschnitten oder übertrieben lächerlich gemacht werden. Sobald das von Bedeutung aufgeblähte „innere Kind“ abnimmt, verschwindet insbesondere die narzisstische Befriedigung, insbesondere der unbewusste Glaube, dass Sie eine besondere, brillante, beste Person sind. Die Illusionen des Nietzscheanischen Übermenschen sind ein Zeichen der Unreife. Was ist dafür? Gesunde Akzeptanz, dass Sie nicht besser sind als andere, plus die Möglichkeit, über sich selbst zu lachen.
Neid ist auch ein Zeichen der Unreife. „Er hat dies und das, aber ich nicht! Ich kann es nicht aushalten! Arm mich ... “Er ist hübscher, stärker, sieht jünger aus, das Leben sprudelt aus ihm heraus, er ist sportlicher, beliebter, er hat mehr Fähigkeiten. Sie ist schöner, voller Charme, Weiblichkeit und Anmut. Sie bekommt mehr Aufmerksamkeit von den Jungs. Wenn Sie eine Person des gleichen Geschlechts wie Sie betrachten, vermischen sich Bewunderung für das kindliche Ego und der Wunsch, sich damit zu verbinden, mit Neid. Der Ausweg besteht darin, die Stimme des „Kindes“ zu neutralisieren: „Möge Gott ihm gewähren, noch besser zu werden! Und ich werde versuchen, mit mir selbst zufrieden zu sein - sowohl körperlich als auch geistig, sei ich sogar der letzte, unbedeutendste Mann oder die letzte unbedeutendste Frau. " Hyperdramatisierung und Spott über vermeintlich zweitklassige männliche / weibliche Eigenschaften in der Zukunft werden dazu beitragen, den Egozentrismus in Beziehungen zu Menschen gleichen Geschlechts zu verringern.
Wenn der Leser ernsthaft über die Themen Liebe und persönliche Reife nachdenkt, wird ihm klar: Der Kampf gegen Homosexualität bedeutet einfach einen Kampf um Reife, und dieser innere Kampf ist nur eine der Varianten des Kampfes, den jeder Mensch führt, um seinem Infantilismus zu entwachsen. Es ist nur so, dass jeder seine eigenen Wachstumsbereiche hat.
Ändern Sie Ihre Sex-Rolle
Reife bedeutet unter anderem, dass sich ein Mensch auf seinem angeborenen Gebiet natürlich und angemessen fühlt. Sehr oft hegen Homosexuelle den Wunsch: "Oh, wenn du nur nicht erwachsen werden könntest!" Sich wie ein erwachsener Mann oder eine erwachsene Frau verhalten zu müssen, klingt für sie wie ein Fluch. Infantile Beschwerden über Minderwertigkeit der Geschlechter erschweren es ihnen, sich als Erwachsene vorzustellen. Darüber hinaus haben sie oft unrealistische, übertriebene Vorstellungen darüber, was Männlichkeit und Weiblichkeit sind. Sie fühlen sich in der Rolle eines Kindes freier: "ein süßer, süßer, charmanter Junge", "ein hilfloses Kind", "ein Junge, der so sehr wie ein Mädchen aussieht" - oder ein "Wildfangmädchen", "ein mutiges Mädchen, das die Straße besser nicht überquert", oder "ein zerbrechliches, vergessenes kleines Mädchen". Sie wollen nicht zugeben, dass dies falsche "Ich" -Masken sind, die sie brauchen, um Trost zu finden, um ihren Platz in der Gesellschaft einzunehmen. Gleichzeitig kann dieses "Theater der Masken" einigen - nicht allen - das narzisstische Vergnügen bereiten, sich tragisch und besonders zu fühlen.
Ein homosexueller Mann kann bei seinen Partnern nach Männlichkeit suchen, die zum Rang eines Idols erhoben wird, und gleichzeitig kann die Person selbst (oder vielmehr sein kindliches Selbst) die Männlichkeit paradoxerweise mit Verachtung behandeln und sich „sensibler“ fühlen, besser als „unhöflich“ "Männer. In einigen Fällen wird es "das Gespräch der Stadt". Lesben können Weiblichkeit als etwas Zweitklassiges verachten, das sehr an die Fabel von Fuchs und Trauben erinnert. Daher ist es notwendig, alle falschen Phantasien über eine "besondere Art", "Andersartigkeit", "drittes Feld" auszurotten - dieses unmännliche oder unweibliche "Ich". Das ist ernüchternd, weil ein Mensch erkennt, dass er sich nicht von gewöhnlichen Männern und Frauen unterscheidet. Der Nimbus der Überlegenheit verschwindet und die Person erkennt, dass dies alles kindliche Beschwerden über Minderwertigkeit waren.
Ein Mann, der unseren Selbsttherapie-Richtlinien folgt, wird bald seine „Nicht-Mann“ -Maske sehen. Diese Rolle kann sich in kleinen Dingen manifestieren, zum Beispiel in dem Glauben, dass er Alkohol nicht ausstehen kann. In Wirklichkeit ist dies eine unbewusste Maske eines "Weichlings", der eine so "raue" Angewohnheit hat, "sich nicht zu stellen". "Oh, ich fühle mich nach einem Glas Cognac krank" - ein Ausdruck, der typisch für einen Homosexuellen ist. Er überzeugt sich davon und fühlt sich dann natürlich schlecht, wie ein Kind, das sich vorstellt, dass er kein Essen aushält, aber gleichzeitig überhaupt nicht allergisch ist. Nehmen Sie diese Maske der Sensibilität ab und versuchen Sie, einen guten Schluck zu genießen (natürlich nur, wenn Sie alt genug sind, um zu trinken und sich nicht zu betrinken - denn nur dann haben Sie echte Wahlfreiheit). "Alkoholische Getränke sind nur für Männer", sagt das "innere Kind" eines Homosexuellen. "Wunderschöne", "süße" oder narzisstische Details in der Kleidung, die männliche Meinungsverschiedenheiten oder "Sensibilität" betonen, müssen auf die gleiche Weise beseitigt werden. Damenhemden, auffällige Ringe und anderer Schmuck, Kölnischwasser, Unisex-Frisuren sowie Sprechweise, Intonation, Finger- und Handgesten, Bewegung und Gang - das muss ein Mann beenden. Es ist sinnvoll, Ihre eigene Stimme auf Band zu hören, um einen unnatürlichen, wenn auch unbewussten Manierismus zu erkennen, der wie folgt erklärt: "Ich bin kein Mann" (zum Beispiel langsame Sprache mit einem niedlichen, traurigen, wimmernden Geräusch, das andere Menschen irritieren kann und das ist typisch für viele homosexuelle Männer). Versuchen Sie nach dem Lernen und Verstehen Ihrer Stimme, in einem ruhigen, „nüchternen“, klaren und natürlichen Ton zu sprechen, und bemerken Sie den Unterschied (verwenden Sie ein Tonbandgerät). Achten Sie auch auf den inneren Widerstand, der während der Aufgabe zu spüren ist.
Es ist für Frauen einfacher, ihre Zurückhaltung zu überwinden, hübsche Kleider und andere typisch weibliche Outfits zu tragen. Verwenden Sie Make-up, sehen Sie nicht mehr wie ein Teenager aus und machen Sie sich bereit, das Gefühl zu bekämpfen, dass „weiblich zu sein nichts für mich ist“ auftaucht. Hören Sie auf, einen harten Kerl zu spielen, wenn es darum geht, wie Sie sprechen (hören Sie sich auf Band an), Gesten und Gangart.
Sie müssen die Gewohnheit ändern, sich kleinen Dingen hinzugeben. Zum Beispiel trug ein Homosexueller immer Hausschuhe mit sich, um sie zu besuchen, weil "sie sich in ihnen so wohl fühlen" (es ist ein wenig unhöflich, das zu sagen, aber dies ist ein anschauliches Beispiel dafür, wie ein Mann aus einer Anekdote zu einem "Klatsch" wird). Ein anderer Mann brauchte eine Ablenkung von dem alles verzehrenden Hobby, Blumensträuße zu sticken oder zu arrangieren. Um dies zu tun, müssen Sie verstehen, dass die Freude an einem solchen Hobby die Freude eines Kindes ist, eines Jungen mit einem sanften Charakter, der bereits ein halbes „Mädchen“ ist. Sie können sehen, dass diese Leidenschaften Teil eines männlichen Minderwertigkeitskomplexes sind, aber Sie sind immer noch traurig darüber, dass Sie sie verlassen müssen. Aber vergleichen Sie das mit der Situation, in der der Junge merkt, dass es an der Zeit ist, mit seinem Lieblingsteddybären ins Bett zu gehen. Suchen Sie nach anderen Aktivitäten und Hobbys, die sowohl sexuell wichtig als auch in Ihrem Interesse sind. Vielleicht hat dich das Beispiel eines Teddybären zum Lächeln gebracht; Trotzdem ist es eine Tatsache: Viele Homosexuelle schätzen ihre Kindlichkeit und widersetzen sich innerlich dem Wachstum.
Nachdem die Lesbe den Grund für ihre "prinzipielle" Ablehnung des weiblichen Lebensstils offengelegt hat, muss sie beispielsweise die Abneigung gegen das Kochen überwinden, sich um ihre Gäste kümmern oder sich anderen "unwichtigen" kleinen Dingen des Haushalts widmen, sanft und fürsorglich gegenüber kleinen Kindern sein vor allem Babys. (Entgegen der landläufigen Meinung über den mütterlichen Instinkt von Lesben werden ihre mütterlichen Gefühle meistens unterdrückt und sie behandeln Kinder eher als Pionierführer als als Mütter.) Die Beteiligung an der weiblichen "Rolle" ist ein Sieg über das kindliche Ego, und gleichzeitig ist emotionale Offenbarung der Beginn der Erfahrung von Weiblichkeit.
Viele homosexuelle Männer sollten aufhören, Schwerverbrecher zu sein, und mit ihren Händen arbeiten: Holz hacken, ein Haus streichen, mit einer Schaufel oder einem Hammer arbeiten. Es ist notwendig, den Widerstand gegen körperliche Anstrengung zu überwinden. Was den Sport betrifft, so ist es notwendig, an Wettkampfspielen (Fußball, Volleyball, ...) teilzunehmen und alles zu geben, auch wenn Sie weit davon entfernt sind, ein "Star" auf dem Spielfeld zu sein. Sich ausruhen und kämpfen und sich nicht verschonen! Viele fühlen sich dann wunderbar; Wrestling bedeutet Sieg über den inneren "armen Mann" und hilft, sich wie ein echter Mann zu fühlen. Das „innere Kind“ eines Homosexuellen meidet, lehnt ab und scheut die normale sexuelle Aktivität. Ich möchte jedoch betonen, dass das Prinzip der Übernahme normaler Geschlechterrollen nicht gleichbedeutend mit „Verhaltenstherapie“ ist. Dabei ist es wichtig, den Willen bewusst zu nutzen, um den inneren Widerstand gegen diese Rollen zu bekämpfen und nicht nur wie ein Affe zu trainieren.
Gleichzeitig muss man in solch kleinen täglichen Übungen der "Identifikation" mit der Männlichkeit oder Weiblichkeit nicht über die Dummheit hinausgehen. Denken Sie daran, dass alle Versuche, demonstrative Männlichkeit zu entwickeln (Frisur, Schnurrbart, Bart, betonte Männerkleidung, Muskelaufbau), durch Egoismus und Kindlichkeit verursacht werden und nur den homosexuellen Komplex ernähren. Jeder kann eine Reihe von Gewohnheiten und Interessen auflisten, auf die er achten sollte.
Homosexuelle Männer haben oft eine kindliche Einstellung zum Schmerz, zum Beispiel können sie selbst relativ kleine Unannehmlichkeiten nicht ertragen. Hier berühren wir das Thema Mut, das einem festen Selbstbewusstsein ähnelt. Das „innere Kind“ hat zu viel Angst vor physischen Kämpfen und anderen Formen von Konflikten, und deshalb ist seine Aggression oft indirekt, verborgen, es ist zu Intrigen und Lügen fähig. Für eine bessere Selbstidentifikation mit der Männlichkeit ist es notwendig, die Angst vor verbaler und gegebenenfalls körperlicher Konfrontation zu überwinden. Es ist notwendig, ehrlich und offen zu sprechen, sich zu verteidigen, wenn die Umstände dies erfordern, und keine Angst vor Aggressionen und Lächerlichkeiten anderer Menschen zu haben. Darüber hinaus ist es notwendig, die Autorität zu verteidigen, wenn diese Autorität der Position entspricht, und mögliche kritische "Angriffe" von Untergebenen oder Kollegen nicht zu ignorieren. In dem Versuch, Selbstvertrauen zu gewinnen, tritt eine Person über das "arme Kind" und erhält viele Möglichkeiten, das Gefühl der Angst und das Gefühl eines Versagens zu hyperdramatisieren. Festigkeit ist gut in solchen Situationen, in denen der Verstand bestätigt, dass sie gerechtfertigt oder sogar notwendig ist. Zähigkeit kann jedoch kindisch sein, wenn sie verwendet wird, um Zähigkeit oder Wichtigkeit zu demonstrieren. Das normale Verhalten einer selbstbewussten Person ist immer ruhig, nicht demonstrativ und führt zu Ergebnissen.
Im Gegenteil, viele Lesben werden immens von einer kleinen Übung in der Unterwerfung profitieren, oder sogar - die Zunge wird sich nicht zum Sprechen drehen! - in Vorlage - noch schlimmer! - der Autorität der Menschen untergeordnet. Um zu spüren, was die "Demut" und "Weichheit" einer Frau ist, muss sich eine Lesbe aus eigenem Willen der übernommenen Rolle eines dominanten und unabhängigen Mannes widersetzen. Normalerweise suchen Frauen die Unterstützung eines Mannes, versuchen sich ihm zu geben, sich um ihn zu kümmern; Dies drückt sich insbesondere in dem Wunsch aus, sich seiner Männlichkeit zu unterwerfen. Trotz der ungestümen Selbstbehauptung des beleidigten "Mädchens" schlummert in jeder Lesbe eine normale Frau wie ein Dornröschen, bereit aufzuwachen.
Minderwertigkeitsgefühle machen den "unmännlichen Jungen" und das "unweibliche Mädchen" oft ärgerlich über ihren Körper. Versuchen Sie, die Männlichkeit oder Weiblichkeit, die in Ihrem Körper "ausgedrückt" wird, vollständig zu akzeptieren und zu schätzen. Ziehen Sie sich zum Beispiel aus, untersuchen Sie sich im Spiegel und entscheiden Sie, dass Sie mit Ihrem Körper und seinen Geschlechtsmerkmalen zufrieden sind. Keine Notwendigkeit, fieberhaft etwas mit Make-up oder Kleidung zu ändern; Sie müssen Ihre natürliche Konstitution beibehalten. Eine Frau hat möglicherweise kleine Brüste, einen muskulösen oder schlanken Körperbau usw. Sie müssen dies als selbstverständlich betrachten, Ihr Aussehen in angemessenen Grenzen verbessern und aufhören, sich über das zu beschweren, was Sie nicht reparieren können (diese Übung muss möglicherweise mehrmals wiederholt werden). ... Ein Mann sollte mit seiner Konstitution, seinem Penis, seiner Muskulatur, seiner Vegetation am Körper usw. zufrieden sein. Sie müssen sich nicht über diese Merkmale beschweren und über einen anderen "idealen" Körper phantasieren. Es ist ziemlich offensichtlich, dass diese Unzufriedenheit nur eine Beschwerde des kindlichen "Ich" ist.
10. Beziehungen zu anderen Menschen
Ändern Sie Ihre Einschätzung anderer Menschen und bauen Sie Beziehungen zu ihnen auf.
Der homosexuelle Neurotiker behandelt andere Menschen teilweise als "Kind". Es ist kaum möglich - eher völlig unmöglich -, die Homosexualität zu ändern, ohne eine reifere Vision anderer Menschen und reifere Beziehungen zu ihnen zu entwickeln.
Personen ihres Geschlechts
Homosexuelle müssen das Gefühl ihrer eigenen Minderwertigkeit gegenüber Menschen des gleichen Geschlechts sowie das Gefühl der Schande bei der Kommunikation mit ihnen erkennen, das durch das Gefühl ihrer "Marginalität", "Entfremdung" verursacht wird. Gehen Sie mit diesen Gefühlen um, indem Sie das "arme, unglückliche Kind" hyperdramatisieren. Seien Sie auch proaktiv in Ihren Interaktionen, anstatt distanziert und passiv zu sein. Nehmen Sie an allgemeinen Gesprächen und Aktivitäten teil und üben Sie Kraft aus, um Beziehungen aufzubauen. Ihre Bemühungen werden höchstwahrscheinlich eine tief verborgene Angewohnheit offenbaren, die Rolle eines Außenseiters zu spielen, und möglicherweise eine Zurückhaltung, sich unter Vertretern Ihres Geschlechts normal anzupassen, eine negative Sicht auf andere Menschen, ihre Ablehnung oder eine negative Einstellung zu ihnen. Natürlich ist es nicht gut, sich um eine bessere Anpassung unter Mitgliedern des gleichen Geschlechts zu bemühen, weil ein Kind ihnen gefallen möchte. Zuallererst ist es wichtiger, selbst ein Freund anderer zu sein und keine Freunde zu suchen. Dies bedeutet, von der Suche eines Kindes nach Schutz zur Übernahme der Verantwortung für andere überzugehen. Von Gleichgültigkeit zu Interesse, von kindlicher Feindseligkeit, Angst und Misstrauen - zu Sympathie und Vertrauen, von "Festhalten" und Abhängigkeit - zu gesunder innerer Unabhängigkeit. Für homosexuelle Männer bedeutet dies oft, die Angst vor Konfrontation, Kritik und Aggression zu überwinden, für Lesben - eine weibliche oder sogar mütterliche Rolle und Interessen zu akzeptieren sowie die Verachtung für solche Dinge zu überwinden. Männer müssen oft ihre eigene Compliance und Unterwürfigkeit ablehnen, und Frauen müssen die herrische, eigensinnige Herrschaft aufgeben.
Es ist notwendig, zwischen individueller und Gruppenkommunikation mit Vertretern ihres Geschlechts zu unterscheiden. Menschen, die zur Homosexualität neigen, fühlen sich „wohl“ und gehören zu ihren heterosexuellen Gleichaltrigen, insbesondere wenn es ihnen in der Kindheit schwerfiel, sich in Gruppen von Kindern ihres Geschlechts anzupassen. In solchen Situationen erfahren sie normalerweise einen Minderwertigkeitskomplex. Es erfordert Mut, die Gruppe nicht mehr zu meiden und sich normal zu verhalten, natürlich ohne Ausgleichsmaßnahmen, ohne möglichen Spott oder Ablehnung durch die Gruppe, während man sich weiterhin als Mitglied der Gruppe verhält.
Freundschaft
Normale Freundschaften sind eine Quelle der Freude. In einer freundschaftlichen Beziehung lebt jeder Mensch sein eigenes, unabhängiges Leben, und gleichzeitig gibt es keine klebrige Abhängigkeit eines einsamen "inneren Kindes", keine egozentrische Forderung nach Aufmerksamkeit. Der Aufbau normaler Freundschaften mit einer anderen Person ohne egoistisches Interesse und ohne den Wunsch, "etwas dafür zu bekommen", trägt zum Prozess der emotionalen Reifung bei. Darüber hinaus kann die Freude an normalen Freundschaften mit Menschen des gleichen Geschlechts zum Wachstum der Geschlechtsidentität beitragen und hilft, mit den Gefühlen der Einsamkeit umzugehen, die so oft zur gewohnheitsmäßigen Reaktion homosexueller Fantasien führen.
Normale Freundschaften mit Mitgliedern des eigenen Geschlechts können jedoch zu internen Konflikten führen. Ein Homosexueller kann wieder unfreiwillig zur kindlichen Idealisierung seines Freundes zurückkehren, und starke Impulse erotischer Begierden können auftreten. Was ist dann zu tun? Im Allgemeinen ist es besser, einem Freund nicht auszuweichen. Analysieren Sie zunächst die kindliche Komponente Ihrer Gefühle und Ihres Verhaltens in Bezug darauf und versuchen Sie, sie zu ändern. Zum Beispiel können Sie bestimmte Verhaltensweisen unterbrechen oder ändern, insbesondere die Angewohnheit, seine Aufmerksamkeit zu erregen, das Verlangen nach seinem Schutz oder seiner Fürsorge.
Lass dir keine kindisch warme Haltung zu. Stoppen Sie Fantasien im erotischen Bereich. (Sie können sie zum Beispiel hyperdramatisieren.) Treffen Sie eine feste Entscheidung, Ihren Freund nicht zu verraten, und verwenden Sie ihn in Ihren Fantasien als Spielzeug, auch wenn dies „nur“ in Ihrer Vorstellung geschieht. Behandeln Sie diese schwierige Situation als Herausforderung, als Chance für Wachstum. Betrachten Sie nüchtern das Aussehen und die Persönlichkeitsmerkmale Ihres Freundes in realen Proportionen: "Er ist nicht besser als ich, jeder von uns hat seine positiven und negativen Merkmale." Und nur wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr kindliches Gefühl in Bezug auf ihn über Sie triumphiert, verringern Sie für eine Weile die Intensität Ihrer Kommunikation. Vermeiden Sie zu enge räumliche Nähe (aber seien Sie nicht gleichzeitig fanatisch!): Schlafen Sie beispielsweise nicht im selben Raum. Und schließlich das Wichtigste: Versuchen Sie nicht, sein Mitgefühl für Sie zu zeigen, bekämpfen Sie Impulse in diese Richtung, da dies zu einer Regression der kindlichen Persönlichkeit führen kann. Sie sollten systematisch über Verhaltensänderungen nachdenken und solche Situationen in zwischenmenschlichen Beziehungen bemerken, wenn Sie sich mit kindlichen Tendenzen befassen und diese durch andere, reifere Tendenzen ersetzen müssen.
Ältere Menschen
Homosexuelle Männer können Männer, die älter als ihr Alter sind, als Vater behandeln: Angst vor ihrer Macht haben, in ihren Beziehungen zu gehorsam sein, versuchen, ihnen zu gefallen, oder innerlich rebellieren. Beachten Sie in solchen Fällen wie gewohnt diese Verhaltensmerkmale und versuchen Sie, sie durch neue zu ersetzen. Seien Sie humorvoll (zum Beispiel können Sie Ihren inneren „kleinen Jungen“ überdramatisieren) und haben Sie den Mut, etwas zu verändern. Ebenso können homosexuelle Männer reife Frauen als „Mütter“ oder „Tanten“ behandeln. Sein inneres Kind mag anfangen, die Rolle eines "Jungen-Jungen", eines abhängigen Kindes, eines launischen Jungen oder eines "enfant terrible" zu spielen, der sich den Wünschen seiner Mutter nicht offen widersetzt, aber bei jeder Gelegenheit versucht, leise ihre Herrschaft über ihn zu rächen veranlasste sie zu provozieren. "Verwöhntes Kind" genießt infantil die Gunst seiner Mutter, ihren Schutz und Nachsicht gegenüber all seinen Macken. Ähnliches Verhalten kann auf andere Frauen projiziert werden. Homosexuelle Männer, die heiraten, können eine solche Einstellung von ihren Frauen erwarten, bleiben jedoch „Jungen“, die von der Figur der Mutter verwöhnt, beschützt, beherrscht oder unterstützt werden müssen, während sie sich weiterhin für ihre „Dominanz“ erholen. ", Real oder imaginär.
Frauen, die zu Homosexualität neigen, können reife Männer als ihren Vater behandeln und auf ihn infantile Aspekte ihrer Beziehung zu ihrem Vater projizieren. Es scheint ihnen, dass Männer sich nicht für sie interessieren oder dominant oder distanziert sind. Manchmal gehören solche Frauen zu reifen Männern, zu „Freunden“, zu „ihren Männern“. Die Reaktionen der Kinder auf Ungehorsam, Respektlosigkeit oder Vertrautheit werden von der Figur des Vaters auf andere Männer übertragen. Für manche Frauen ist die „männliche“ Art der Selbstbestätigung auf den Wunsch zurückzuführen, die Erwartungen ihres Vaters zu erfüllen. Vielleicht hat der Vater seine Tochter unbewusst in die Rolle eines „erfolgreichen Mannes“ versetzt, der sie weniger wegen ihrer weiblichen Qualitäten als vielmehr wegen ihrer Leistungen respektiert. oder in ihrer Jugend betonte ihr Vater die Leistungen ihrer Brüder, und das Mädchen begann, das Verhalten der Brüder nachzuahmen.
Eltern
„Intra-child“ hört in seiner Entwicklung auf der Ebene kindlicher Gefühle, Meinungen und Verhaltensweisen auf, auch wenn die Eltern schon lange tot sind. Ein homosexueller Mann fürchtet häufig weiterhin seinen Vater, bleibt an ihm uninteressiert oder lehnt ihn ab, bittet aber gleichzeitig um seine Zustimmung. Seine Haltung gegenüber seinem Vater lässt sich mit den Worten ausdrücken: „Ich möchte nichts mit Ihnen gemeinsam haben“ oder: „Ich werde seinen Anweisungen, Ihren Anweisungen, nicht folgen, wenn Sie mich nicht mit gebührendem Respekt behandeln. Solch ein Mann kann der Liebling seiner Mutter bleiben und sich weigern, in Bezug auf sie und seinen Vater erwachsen zu werden. Es gibt zwei Möglichkeiten, um dieses Problem zu lösen. Akzeptiere zuerst deinen Vater als solchen und bezwinge deine Abneigung gegen ihn und den Wunsch, ihn zu rächen. Zeigen Sie ihm im Gegenteil Aufmerksamkeit und zeigen Sie Interesse an seinem Leben. Zweitens lehnen Sie das Eingreifen der Mutter in Ihr Leben und dessen Infantilisierung von Ihnen ab. Sie müssen es vorsichtig, aber beharrlich tun. Lassen Sie sich nicht von ihr mit übermäßiger Zuneigung oder Sorge für Sie tyrannisieren (wenn dies in Ihrer Situation vorliegt). Kontaktieren Sie sie nicht zu oft, um Ratschläge zu erhalten, und lassen Sie sie keine Probleme lösen, die Sie selbst lösen können. Ihr Ziel ist zweierlei: die negative Beziehung zu Ihrem Vater und zu "positiv" zu Ihrer Mutter zu brechen. Werden Sie ein unabhängiger, erwachsener Sohn Ihrer Eltern, der sie gut behandelt. Letztendlich wird dies zu einer tieferen Zuneigung zu Ihrem Vater führen und Sie werden Ihre Zugehörigkeit zu ihm spüren und möglicherweise auch zu einer größeren Distanz in den Beziehungen zu Ihrer Mutter, was dieser Beziehung jedoch mehr Wahrhaftigkeit verleiht. Manchmal behindert die Mutter den Aufbau neuer Beziehungen und versucht, ihre frühere Bindung an die Kindheit wiederzugewinnen. Letztendlich ist es jedoch in der Regel minderwertig, und die Beziehungen werden im Allgemeinen weniger bedrückend und natürlicher. Haben Sie keine Angst, Ihre Mutter zu verlieren, und haben Sie keine Angst vor emotionaler Erpressung (wie es in manchen Fällen der Fall ist). Sie müssen die Mutter in diesen Beziehungen „führen“ (während Sie ihr liebevoller Sohn bleiben) und dürfen sie nicht umgehen.
Homosexuell orientierte Frauen müssen oft die Tendenz überwinden, ihre Mutter abzulehnen und ihre Abneigungen oder emotionale Distanz zu ändern. Eine gute Methode wäre auch hier die Manifestation von Aufmerksamkeitszeichen, die für eine Tochter üblich sind, die sich für ihre Mutter interessiert. Und versuchen Sie vor allem, es mit all seinen komplexen oder unangenehmen Eigenschaften zu akzeptieren, ohne zu dramatisch darauf zu reagieren. Für das „innere Kind“ hingegen ist es üblich, alles abzulehnen, was von einem Elternteil kommt, in dessen Liebe ihm fehlt. Sie können sich von der Tatsache distanzieren, dass die Eltern nicht verändert werden können, während dies eine reife Person nicht daran hindert, diese Eltern zu lieben und zu akzeptieren und sich als ihr Kind zu erkennen. Immerhin bist du das Fleisch seines Fleisches, du vertrittst das Geschlecht deiner Eltern. Ein Zugehörigkeitsgefühl zu beiden Elternteilen ist ein Zeichen emotionaler Reife. Viele lesbische Frauen müssen sich von ihrer Bindung zu ihrem Vater lösen. Solche Frauen müssen lernen, dem Wunsch ihres Vaters, sie wie ihren männlichen Freund zu behandeln, nicht nachzugeben und nicht nach den Leistungen zu streben, die er von ihr erwartet. Sie sollte die Identifikation loswerden, die ihr mit ihrem Vater auferlegt wurde, und dabei dem Grundsatz folgen: "Ich möchte die Frau sein, die ich bin, und deine Tochter, kein Ersatzsohn." Eine wirkungsvolle Methode zum Aufbau gesunder Beziehungen zu den Eltern ist die Vergebung. Oft können wir nicht sofort und vollständig vergeben.
In einer bestimmten Situation können wir uns jedoch entschließen, sofort zu vergeben, wenn wir uns beispielsweise an einige Merkmale des Verhaltens unserer Eltern oder an ihre Einstellung zu uns erinnern. Manchmal geht Vergebung mit einem inneren Kampf einher, aber in der Regel hilft es letztendlich, die Beziehungen zu den Eltern mit Liebe zu füllen und Kommunikationsblockaden zu beseitigen. In gewissem Sinne bedeutet Vergebung, das interne „Wimmern“ und Beschwerden über die eigenen Eltern zu beenden. Vergebung hat jedoch auch eine moralische Seite, weshalb sie viel tiefer geht. Es schließt auch die Beendigung der Selbstgeißelung ein. Darüber hinaus bedeutet Vergeben nicht nur, die Haltung zu ändern, sondern um wahr zu sein, müssen einige Handlungen und Handlungen darin enthalten sein.
Dabei geht es nicht nur um Vergebung. Wenn Sie Ihre kindliche Einstellung zu den Eltern analysieren, werden Sie feststellen, dass Sie selbst der Grund für die negative Einstellung zu Ihnen waren und dass Ihnen auch die Liebe zu ihnen fehlt. Wenn Sie Beziehungen ändern, müssen Sie möglicherweise ein offenes Gespräch über Ihre Probleme führen, um ihnen zu vergeben und sie um Vergebung zu bitten.
Aufbau von Beziehungen zu Mitgliedern des anderen Geschlechts; Ehe
Dies ist der letzte Schritt, um Ihr Leben zu verändern - von den Gefühlen und Verhaltensweisen eines „unmännlichen Jungen“ oder „unweiblichen Mädchens“ bis zu den Gefühlen und Verhaltensweisen eines normalen Mannes oder einer normalen Frau. Ein Mann sollte aufhören, von Frauen in seinem Alter zu erwarten, dass sie ihn beschützen, verwöhnen oder wie ein Kind behandeln, und aus der Rolle des naiven Bruders seiner Schwestern aussteigen, der weder Männlichkeit noch männliche Führung erfordert. Er muss auch seine Angst vor Frauen überwinden, die Angst vor dem "armen Kind", das in keiner Weise in die Rolle eines Mannes eintreten kann. Ein Mann zu sein bedeutet, Verantwortung und Führung für eine Frau zu übernehmen. Dies bedeutet, dass die Mutter-Frau nicht dominieren darf, sondern bei Bedarf die Führung übernehmen und gemeinsame Entscheidungen treffen muss. Es ist nicht ungewöhnlich, dass die Initiative, einen homosexuellen Mann zu heiraten, von seiner Frau kommt, obwohl es für einen Mann natürlicher wäre, eine Frau zu erobern. Normalerweise möchte eine Frau von ihrem Geliebten begehrt und erobert werden.
Eine Frau mit einem homosexuellen Komplex sollte die kindliche Ablehnung der weiblichen Rolle in sich selbst besiegen und die Hauptrolle eines Mannes von ganzem Herzen akzeptieren. Feministinnen betrachten dies als eine sündige Meinung, aber in der Tat ist eine Ideologie, die Geschlechterrollen ausgleicht, so unnatürlich, dass zukünftige Generationen sie höchstwahrscheinlich als eine Perversion einer dekadenten Kultur ansehen werden. Die Unterschiede zwischen männlichen und weiblichen Rollen sind angeboren, und Menschen, die mit ihrer homosexuellen Neigung kämpfen, sollten zu diesen Rollen zurückkehren.
Heterosexuelle Gefühle entstehen nur, wenn das Gefühl der eigenen Männlichkeit oder Weiblichkeit wiederhergestellt wird. Man sollte jedoch nicht in Heterosexualität „trainieren“, da dies ein geringes Selbstwertgefühl fördern kann: „Ich muss meine Männlichkeit (Weiblichkeit) beweisen.“ Versuchen Sie, keine engere Beziehung mit einem Vertreter des anderen Geschlechts einzugehen, wenn Sie nicht verliebt sind und keine erotische Anziehungskraft auf diese Person verspüren. Für eine Person, die Homosexualität beseitigt, kann der eigentliche Prozess jedoch manchmal (wenn auch nicht immer) mehrere Jahre dauern. Im Allgemeinen ist es besser zu warten, als eine vorzeitige Ehe einzugehen. Die Ehe ist nicht das Hauptziel im Kampf für normale Sexualität, und die Ereignisse sollten hier nicht gehetzt werden.
Für viele Befürworter von Homosexualität verursacht die Ehe gemischte Gefühle von Hass und Neid, und solche Menschen werden wütend, sobald sie hören, dass einer ihrer heterosexuellen Freunde heiratet. Sie fühlen sich wie Außenseiter, die ihren Freunden in vielerlei Hinsicht unterlegen sind. Und während sie "Kinder" oder "Teenager" sind, ist es für sie wirklich schwierig, viel in der Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau zu verstehen. Trotzdem beginnen Menschen mit homosexuellen Neigungen allmählich, die Dynamik der Beziehung zwischen Mann und Frau zu erkennen und zu akzeptieren, dass sie selbst Teil dieser erwachsenen Männer- und Frauenwelt werden können.
Abschließend möchte ich sagen: Niemals den anderen benutzen, um sich in der aufkommenden heterosexuellen Orientierung durchzusetzen. Wenn Sie den Roman überleben wollen, nur um Ihre eigene (sich entwickelnde) Heterosexualität zu sichern, besteht die reale Gefahr, erneut in den Infantilismus zu verfallen. Gehen Sie keine intime Beziehung ein, bis Sie sicher sind, dass dies gegenseitige Liebe ist, einschließlich erotischer Zuneigung, aber nicht darauf beschränkt; und solch eine Liebe, in der ihr beide beschlossen habt, einander treu zu bleiben. Und das bedeutet, dass Sie eine andere Person nicht für sich selbst, sondern für sich selbst auswählen.
Danke❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
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