Η μάχη για κανονικότητα - Gerard Aardweg

Ένας οδηγός για αυτοθεραπεία ομοφυλοφιλίας που βασίζεται σε τριάντα χρόνια θεραπευτικής εμπειρίας ενός συγγραφέα που έχει συνεργαστεί με περισσότερους από τους ομοφυλόφιλους πελάτες 300.

Αφιερώνω αυτό το βιβλίο σε γυναίκες και άνδρες που βασανίζονται από ομοφυλόφιλα συναισθήματα, αλλά δεν θέλουν να ζουν σαν ομοφυλόφιλοι και χρειάζονται εποικοδομητική βοήθεια και υποστήριξη.

Εκείνοι που είναι ξεχασμένοι, των οποίων η φωνή σβήνει και που δεν μπορούν να βρουν απαντήσεις στην κοινωνία μας, η οποία αναγνωρίζει το δικαίωμα στην αυτο-επιβεβαίωση μόνο για τους ανοικτούς ομοφυλόφιλους.

Εκείνοι που υφίστανται διακρίσεις εάν σκέφτονται ή αισθάνονται ότι η ιδεολογία της έμφυτης και αμετάβλητης ομοφυλοφιλίας είναι ένα λυπηρό ψέμα και αυτό δεν ισχύει για αυτούς.

Εισαγωγή

Αυτό το βιβλίο είναι ένας οδηγός για τη θεραπεία, ή μάλλον, αυτοθεραπεία της ομοφυλοφιλίας. Προορίζεται για ομοφυλόφιλα άτομα που θα ήθελαν να αλλάξουν την «κατάσταση» τους, αλλά δεν έχουν την ευκαιρία να επικοινωνήσουν με έναν ειδικό που θα κατανοούσε σωστά την ερώτηση. Υπάρχουν πραγματικά λίγοι τέτοιοι ειδικοί. Ο κύριος λόγος για αυτό είναι ότι στα πανεπιστήμια αυτό το θέμα παρακάμπτεται ή παραμελείται εντελώς, και αν αναφέρεται, τότε βρίσκεται στο πλαίσιο της ιδεολογίας της «κανονικότητας»: η ομοφυλοφιλία σε αυτήν την περίπτωση είναι απλώς ένας εναλλακτικός κανόνας της σεξουαλικότητας. Επομένως, υπάρχουν πολύ λίγοι γιατροί, ψυχολόγοι και θεραπευτές στον κόσμο που έχουν τουλάχιστον βασικές γνώσεις σε αυτόν τον τομέα.

Η ανεξάρτητη εργασία κυριαρχεί σε οποιαδήποτε μορφή θεραπείας ομοφυλοφιλίας. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι ένα άτομο μπορεί να κάνει εντελώς χωρίς εξωτερική βοήθεια. Οποιοσδήποτε θέλει να ξεπεράσει τα συναισθηματικά του προβλήματα χρειάζεται κατανόηση και υποστηρικτικό μέντορα με τον οποίο μπορεί να μιλήσει ανοιχτά, που μπορεί να τους βοηθήσει να παρατηρήσουν σημαντικές πτυχές της συναισθηματικής ζωής και των κινήτρων τους, και να τους καθοδηγήσει στον αγώνα τους με τον εαυτό τους. Ένας τέτοιος μέντορας δεν πρέπει να είναι επαγγελματίας θεραπευτής, αν και είναι προτιμότερο να είναι αυτό (υπό την προϋπόθεση ότι έχει καλή άποψη για τη σεξουαλικότητα και την ηθική, διαφορετικά μπορεί να κάνει περισσότερο κακό παρά καλό). Σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτός ο ρόλος μπορεί να παίξει ένας γιατρός ή ένας βοσκός με ισορροπημένη, υγιή ψυχή και ικανότητα ενσυναίσθησης. Ελλείψει τέτοιων, ένας μέντορας και ψυχολογικά υγιής φίλος ή συγγενής συνιστάται ως μέντορας.

Σε σχέση με τα παραπάνω, το βιβλίο προορίζεται, μεταξύ άλλων, για θεραπευτές και όλους εκείνους που ασχολούνται με ομοφυλόφιλους που θέλουν να αλλάξουν, επειδή για να είναι μέντορας, χρειάζονται επίσης μια βασική γνώση της ομοφυλοφιλίας.

Η άποψη για την κατανόηση και την (αυτο) θεραπεία της ομοφυλοφιλίας που δόθηκε στον αναγνώστη σε αυτό το έργο ήταν το αποτέλεσμα περισσότερων από τριάντα ετών έρευνας και θεραπείας των περισσότερων από τριακόσια πελατών, με τους οποίους προσωπικά εξοικειώθηκα για πολλά χρόνια, καθώς και γνωριμίες με άλλους ομοφυλοφιλικούς ανθρώπους. άτομα (τόσο "κλινικά" όσο και "μη κλινικά", δηλαδή κοινωνικά προσαρμοσμένα). Όσον αφορά τις ψυχολογικές εξετάσεις, τις οικογενειακές σχέσεις, τις σχέσεις με τους γονείς και την κοινωνική προσαρμογή στην παιδική ηλικία, συνιστώ να αναφερθώ σε δύο από τα προηγούμενα βιβλία μου, «Η Προέλευση και Θεραπεία της ομοφυλοφιλίας», που γράφτηκε για τους κλινικούς για να εμβαθύνουν την κατανόηση σε αυτά τα θέματα. Ομοφυλοφιλία και Ελπίδα, 1986

Υπεραξία ή επιθυμία αλλαγής

Ελλείψει αποφασιστικής αποφασιστικότητας, θα είναι, ή "καλή θέληση", καμία αλλαγή δεν είναι δυνατή. Στις περισσότερες περιπτώσεις, με την παρουσία μιας τέτοιας πρόθεσης, η κατάσταση βελτιώνεται σημαντικά, σε ορισμένες περιπτώσεις εμφανίζονται βαθιές εσωτερικές αλλαγές όλων των νευρωτικών συναισθημάτων, συνοδευόμενες από μια αλλαγή στις σεξουαλικές προτιμήσεις.

Αλλά ποιος το έχει, είναι καλή επιθυμία να αλλάξει; Οι περισσότεροι ομοφυλόφιλοι, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που δηλώνουν ανοιχτά ότι είναι «ομοφυλόφιλοι», εξακολουθούν να έχουν την επιθυμία να είναι φυσιολογικοί - είναι ακριβώς ότι συχνά καταστέλλεται. Ωστόσο, πολύ λίγοι αγωνίζονται πραγματικά για αλλαγή με συνέπεια και επιμονή και όχι μόνο ενεργώντας σύμφωνα με τη διάθεσή τους. Ακόμη και εκείνοι που είναι αποφασισμένοι να πολεμήσουν την ομοφυλοφιλία τους έχουν συχνά μια μυστική επιείκεια στο παρασκήνιο των σαγηνευτικών ομοφυλοφιλικών επιθυμιών. Επομένως, για την πλειοψηφία, η καλή επιθυμία παραμένει αδύναμη. Επιπλέον, υπονομεύεται σοβαρά από δημόσιες κλήσεις για "αποδοχή της ομοφυλοφιλίας σας".

Για να διατηρήσετε αποφασιστικότητα, είναι απαραίτητο να αναπτύξετε στον εαυτό σας τέτοια κίνητρα όπως:

• μια σαφή εικόνα της ομοφυλοφιλίας ως κάτι αφύσικο.

• ηθικές ή / και θρησκευτικές πεποιθήσεις;

• στην περίπτωση γάμου - την επιθυμία βελτίωσης της υπάρχουσας συζυγικής σχέσης (αμοιβαία επικοινωνία κ.λπ. - τι είναι σημαντικό στον γάμο εκτός του σεξ).

Το να έχεις ένα φυσιολογικό κίνητρο δεν είναι το ίδιο με την αυτο-σήμανση, το μίσος για τον εαυτό σου ή τη συνεχή συμφωνία με τους ηθικούς νόμους με μοναδικό λόγο ότι καθορίζονται από την κοινωνία ή τη θρησκεία. Αντίθετα, σημαίνει να έχεις μια ήρεμη και σταθερή αίσθηση ότι η ομοφυλοφιλία είναι ασυμβίβαστη με την ψυχολογική ωριμότητα και / ή την ηθική καθαρότητα, με στάσεις συνείδησης και ευθύνης ενώπιον του Θεού. Επομένως, για μια επιτυχημένη έκβαση της θεραπείας, απαιτείται συνεχής ενίσχυση της αποφασιστικότητάς του να καταπολεμήσει την ομοφυλοφιλική πλευρά της προσωπικότητας κάποιου.

Ευρήματα

Είναι πολύ κατανοητό ότι οι περισσότεροι από εκείνους που αναζητούν θεραπεία από την ομοφυλοφιλία και άλλα ενδιαφερόμενα άτομα θέλουν να γνωρίζουν το «ποσοστό των ανθρώπων που έχουν θεραπευτεί». Ωστόσο, τα απλά στατιστικά στοιχεία δεν αρκούν για τη συλλογή ολοκληρωμένων πληροφοριών για μια ισορροπημένη κρίση. Σύμφωνα με την εμπειρία μου, 10 έως 15 τοις εκατό αυτών που ξεκινούν θεραπεία επιτυγχάνουν «ριζική» επούλωση (30% σταματά τη θεραπεία μέσα σε λίγους μήνες). Αυτό σημαίνει ότι μετά από χρόνια μετά το τέλος της θεραπείας, τα ομοφυλοφιλικά συναισθήματα δεν επιστρέφουν σε αυτά, είναι άνετα στην ετεροφυλοφιλία τους - οι αλλαγές βαθαίνουν μόνο αυτό με την πάροδο του χρόνου. Τέλος, το τρίτο και απαραίτητο κριτήριο για «ριζική» αλλαγή είναι ότι σημειώνουν μεγάλη πρόοδο όσον αφορά τη συνολική συναισθηματικότητα και την ωριμότητα. Η τελευταία πτυχή είναι εξαιρετικά σημαντική, γιατί η ομοφυλοφιλία δεν είναι απλώς μια «προτίμηση», αλλά μια εκδήλωση μιας συγκεκριμένης νευρωτικής προσωπικότητας. Για παράδειγμα, έχω δει πολλές περιπτώσεις εκπληκτικά γρήγορης και πλήρους αλλαγής στις ομοφυλοφιλικές προτιμήσεις έναντι ετεροφυλόφιλων σε ασθενείς με προηγουμένως κρυμμένη παράνοια. Αυτές είναι περιπτώσεις αληθινής «υποκατάστασης συμπτωμάτων» που μας δίνουν μια εικόνα για το κλινικό γεγονός ότι η ομοφυλοφιλία είναι κάτι περισσότερο από μια λειτουργική διαταραχή στη σεξουαλική σφαίρα.

Οι περισσότεροι από εκείνους που προσφύγουν τακτικά στις μεθόδους που συζητούνται εδώ έχουν πραγματική βελτίωση μετά από λίγα (κατά μέσο όρο από τρία έως πέντε) χρόνια θεραπείας. Οι ομοφυλοφιλικές επιθυμίες και φαντασιώσεις τους εξασθενούν ή εξαφανίζονται, η ετεροφυλοφιλία εκδηλώνεται ή ενισχύεται σημαντικά και το επίπεδο της νευροποίησης μειώνεται. Μερικοί (αλλά όχι όλοι), ωστόσο, περιοδικά υποφέρουν από υποτροπές (εξαιτίας του στρες, για παράδειγμα) και επιστρέφουν στις παλιές τους ομοφυλοφιλικές φαντασιώσεις. αλλά, αν ξαναρχίσουν τον αγώνα, περάσει πολύ σύντομα.

Αυτή η εικόνα είναι πολύ πιο αισιόδοξη από εκείνη που προσπαθούν να μας παρουσιάσουν οι gay ακτιβιστές, οι οποίοι υπερασπίζονται τα συμφέροντά τους για την προώθηση της ιδέας της μη αναστρέψιμης ομοφυλοφιλίας. Από την άλλη πλευρά, η επίτευξη της επιτυχίας δεν είναι τόσο εύκολη όσο μερικές φορές οι πρώην ομοφυλόφιλοι ενθουσιώδεις ισχυρίζονται. Πρώτα απ 'όλα, η διαδικασία αλλαγής συνήθως διαρκεί τουλάχιστον τρία έως πέντε χρόνια, παρά την πρόοδο που σημειώθηκε σε μικρότερο χρονικό διάστημα. Επιπλέον, τέτοιες αλλαγές απαιτούν επιμονή, ετοιμότητα για να ικανοποιηθούν με μικρά βήματα, μικρές νίκες στην καθημερινή ζωή, αντί να περιμένουν δραματικά γρήγορη επούλωση. Τα αποτελέσματα της διαδικασίας αλλαγής δεν απογοητεύονται όταν συνειδητοποιούμε ότι ένα άτομο που υφίσταται (αυτο) θεραπεία υφίσταται αναδιάρθρωση ή επανεκπαίδευση της παραμορφωμένης και ανώριμης προσωπικότητάς του. Επίσης, δεν χρειάζεται να σκεφτείτε ότι δεν πρέπει καν να προσπαθήσετε να ξεκινήσετε τη θεραπεία εάν το αποτέλεσμά της δεν είναι η πλήρης εξαφάνιση όλων των ομοφυλοφιλικών κλίσεων. Αντίθετα, ένας ομοφυλόφιλος μπορεί να επωφεληθεί μόνο από αυτή τη διαδικασία: η εμμονή με το σεξ εξαφανίζεται σχεδόν σε όλες τις περιπτώσεις και αρχίζει να αισθάνεται πιο ευτυχισμένος και υγιέστερος με τη νέα του στάση και φυσικά με τον τρόπο ζωής. Μεταξύ της πλήρους επούλωσης και, από την άλλη πλευρά, μόνο της μικρής ή προσωρινής προόδου (στο 20% αυτών που συνέχισαν τη θεραπεία) υπάρχει μια μεγάλη συνεχής θετική αλλαγή. Εν πάση περιπτώσει, ακόμη και όσοι έχουν κάνει τη μικρότερη πρόοδο στη βελτίωση της κατάστασής τους συνήθως περιορίζουν σημαντικά τις ομοφυλοφιλικές επαφές τους, οι οποίες μπορούν να θεωρηθούν ως απόκτηση τόσο με την ηθική έννοια όσο και με την έννοια της σωματικής υγείας, λαμβάνοντας υπόψη την επιδημία του AIDS. (Οι πληροφορίες σχετικά με τις σεξουαλικά μεταδιδόμενες ασθένειες και τις προοπτικές για τους ομοφυλόφιλους είναι περισσότερο από ανησυχητικές).

Εν ολίγοις, στην περίπτωση της ομοφυλοφιλίας, αντιμετωπίζουμε το ίδιο πράγμα όπως και σε άλλες νευρώσεις: φοβίες, εμμονές, κατάθλιψη ή σεξουαλικές ανωμαλίες. Το πιο λογικό είναι να κάνουμε κάτι ενάντια σε αυτό, παρά τις μεγάλες δαπάνες ενέργειας και την εγκατάλειψη των απολαύσεων και των ψευδαισθήσεων. Πολλοί ομοφυλόφιλοι το γνωρίζουν αυτό, αλλά λόγω της απροθυμίας τους να δουν το προφανές, προσπαθούν να πείσουν τον εαυτό τους ότι ο προσανατολισμός τους είναι φυσιολογικός και εξοργίζονται όταν αντιμετωπίζουν μια απειλή για το όνειρό τους ή για να ξεφύγουν από την πραγματικότητα. Τους αρέσει να υπερβάλλουν τις δυσκολίες της θεραπείας και, φυσικά, να παραμένουν τυφλοί στα οφέλη που ακόμη και η μικρότερη αλλαγή προς το καλύτερο φέρνει. Αλλά οι άνθρωποι αρνούνται τη θεραπεία για ρευματοειδή αρθρίτιδα ή καρκίνο, παρά το γεγονός ότι αυτές οι θεραπείες δεν οδηγούν σε πλήρη επούλωση όλων των κατηγοριών ασθενών;

Η επιτυχία του πρώην ομοφυλοφιλικού κινήματος και άλλων θεραπευτικών προσεγγίσεων

Στο αυξανόμενο ex-gay κίνημα, μπορεί κανείς να συναντήσει έναν αυξανόμενο αριθμό εκείνων που έχουν βελτιώσει σημαντικά την κατάστασή τους ή ακόμα και ανακτηθεί. Στην πράξη, αυτές οι ομάδες και οργανώσεις χρησιμοποιούν ένα μείγμα ψυχολογίας και χριστιανικών αρχών και μεθόδων, δίδοντας ιδιαίτερη προσοχή στο θέμα του εσωτερικού αγώνα. Ο χριστιανός ασθενής έχει ένα πλεονέκτημα στη θεραπεία, επειδή η πίστη στο ανόθευτο Λόγο του Θεού του δίνει τον σωστό προσανατολισμό στη ζωή, ενισχύει τη θέλησή του να αντιτίθεται στη σκοτεινή πλευρά της προσωπικότητάς του και να αγωνίζεται για την ηθική καθαρότητα. Παρά τις ασυνέπειες (για παράδειγμα, μερικές φορές μια υπερβολικά ενθουσιώδη και κάπως ανώριμη τάση να "μαρτυρούν" και να αναμένουν ένα εύκολο "θαύμα"), αυτό το χριστιανικό κίνημα έχει κάτι που μπορούμε να μάθουμε (ωστόσο αυτό το μάθημα μπορεί να μάθει στην ιδιωτική πράξη) . Θέλω να πω αυτό Η θεραπεία της ομοφυλοφιλίας πρέπει να ασχολείται ταυτόχρονα με την ψυχολογία, την πνευματικότητα και την ηθική - σε πολύ μεγαλύτερο βαθμό από τη θεραπεία ενός αριθμού άλλων νευρώσεων. Εφαρμόζοντας πνευματικές προσπάθειες, ένα άτομο μαθαίνει να ακούει τη φωνή της συνείδησης, η οποία του λέει για την ασυμβατότητα του ομοφυλοφιλικού τρόπου ζωής τόσο με την κατάσταση του πραγματικού κόσμου σε σκέψεις όσο και με γνήσια θρησκευτικότητα. Τόσοι πολλοί ομοφυλόφιλοι προσπαθούν το καλύτερό τους για να συμφιλιώσουν το ασυμβίβαστο και να φανταστούν ότι μπορούν να είναι πιστοί και να ακολουθήσουν έναν ομοφυλοφιλικό τρόπο ζωής ταυτόχρονα. Η τεχνητότητα και η παραπλανητικότητα τέτοιων φιλοδοξιών είναι προφανείς: τελειώνουν με την επιστροφή σε έναν ομοφυλοφιλικό τρόπο ζωής και τη λήθη του χριστιανισμού ή - για χάρη της χαλάρωσης της συνείδησης - τη δημιουργία της δικής τους εκδοχής του Χριστιανισμού συμβατή με την ομοφυλοφιλία. Όσον αφορά τη θεραπεία της ομοφυλοφιλίας, τα καλύτερα αποτελέσματα μπορούν να επιτευχθούν στηριζόμενοι στον συνδυασμό πνευματικών και ηθικών στοιχείων με τα επιτεύγματα της ψυχολογίας.

Δεν θέλω κανένας να πάρει την εντύπωση ότι υποτιμώ την αξία άλλων προσεγγίσεων και μεθόδων καθώς εξοικειώνονται με τις απόψεις μου σχετικά με την ομοφυλοφιλία και τη θεραπεία της. Μου φαίνεται ότι οι σύγχρονες ψυχολογικές θεωρίες και θεραπείες έχουν πολύ περισσότερες ομοιότητες από τις διαφορές. Συγκεκριμένα, αυτό αφορά την άποψη της ομοφυλοφιλίας ως πρόβλημα της ταυτότητας φύλου - αυτό το μοιράζονται σχεδόν όλοι. Επιπλέον, οι θεραπευτικές μέθοδοι στην πράξη μπορεί να διαφέρουν πολύ λιγότερο από ό, τι φαίνεται εάν συγκρίνονται μόνο βιβλία. Πραγματικά επικαλύπτονται με πολλούς τρόπους. Και έχω μεγάλο σεβασμό για όλους τους συναδέλφους μου που εργάζονται σε αυτόν τον τομέα, προσπαθώντας να λύσουν τα μυστήρια της ομοφυλοφιλίας και να βοηθήσουν τους πάσχοντες να βρουν την ταυτότητά τους.

Εδώ προτείνω αυτό που, κατά τη γνώμη μου, είναι ο καλύτερος συνδυασμός διαφόρων θεωριών και ιδεών από τις οποίες γεννιούνται οι πιο αποτελεσματικές μέθοδοι αυτοθεραπείας. Όσο πιο ακριβείς είναι οι παρατηρήσεις και τα συμπεράσματά μας, τόσο πιο βαθιά ο πελάτης μας θα είναι σε θέση να καταλάβει τον εαυτό του και αυτό, με τη σειρά του, επηρεάζει άμεσα πόσο μπορεί να βελτιώσει την κατάστασή του.

1. Τι είναι η ομοφυλοφιλία

Μια σύντομη ψυχολογική ανασκόπηση

Προκειμένου ο αναγνώστης να σχηματίσει μια σαφή ιδέα για το τι θα δηλωθεί παρακάτω, θα τονίσουμε πρώτα τα διακριτικά χαρακτηριστικά της θέσης μας.

1. Η προσέγγισή μας βασίζεται στην έννοια του ασυνείδητου εαυτού, και θεωρούμε αυτό το κρίμα το πρώτο και κύριο στοιχείο της ομοφυλοφιλίας. Ο ομοφυλόφιλος δεν επιλέγει συνειδητά τον εαυτό του, γιατί αν μπορώ να το πω, υπάρχει μόνος του, δημιουργώντας και ενισχύοντας τη «μαζοχιστική» συμπεριφορά του. Στην πραγματικότητα, η ομοφυλοφιλική έλξη, καθώς και το αίσθημα της κατωτερότητας του φύλου, είναι από μόνα τους μια εκδήλωση αυτής της αυτο-λυπηρότητας. Αυτή η κατανόηση συμπίπτει με τις απόψεις και τις παρατηρήσεις του Alfred Adler (1930, περιγράφεται το σύμπλεγμα κατωτερότητας και η επιθυμία αποζημίωσης ως αποκατάσταση της κατωτερότητας), ο Αυστροαμερικανός ψυχαναλυτής Edmund Bergler (1957, η ομοφυλοφιλία θεωρείται «διανοητικός μασοχισμός») και ο Ολλανδός ψυχίατρος Johan Arndt (1961, παρουσιάζεται η έννοια) καταναγκαστική αυτο-κρίμα).

2. Λόγω της παρουσίας ενός συμπλέγματος κατωτερότητας φύλου, ένας ομοφυλόφιλος παραμένει σε μεγάλο βαθμό «παιδί», «έφηβος» - αυτό το φαινόμενο είναι γνωστό ως παιδικό. Αυτή η έννοια του Φρόυντ εφαρμόστηκε στην ομοφυλοφιλία από τον Wilhelm Steckel (1922), το οποίο αντιστοιχεί στη σύγχρονη έννοια του «εσωτερικού παιδιού από το παρελθόν» (Αμερικανός παιδιατρικός ψυχίατρος Missldine, 1963, Harris, 1973, και άλλοι).

3. Μια συγκεκριμένη γονική στάση ή η σχέση μεταξύ του παιδιού και του γονέα μπορεί να θέσει προδιάθεση για την ανάπτυξη ενός συμπλέγματος ομοφυλοφιλικής κατωτερότητας. Ωστόσο, η μη αποδοχή σε μια ομάδα ατόμων του ίδιου φύλου είναι πολύ πιο σημαντική από έναν παράγοντα προδιάθεσης. Η παραδοσιακή ψυχανάλυση μειώνει κάθε διαταραχή στη συναισθηματική ανάπτυξη και τη νεύρωση σε μια διαταραγμένη σχέση μεταξύ ενός παιδιού και ενός γονέα. Χωρίς να αρνηθούμε τη μεγάλη σημασία της σχέσης μεταξύ γονέα και παιδιού, βλέπουμε, ωστόσο, ότι ο τελικός καθοριστικός παράγοντας είναι η αυτοεκτίμηση του φύλου του εφήβου σε σύγκριση με τους συναδέλφους του ίδιου φύλου. Σε αυτό, συμπίπτουμε με εκπροσώπους της νεο-ψυχανάλυσης, όπως η Karen Horney (1950) και ο Johan Arndt (1961), καθώς και με θεωρητικούς αυτοεκτίμησης, για παράδειγμα, τον Karl Rogers (1951) και άλλους.

4. Ο φόβος των μελών του αντίθετου φύλου είναι συχνός (ψυχαναλυτές Ferenczi, 1914, 1950, Fenichel 1945), αλλά όχι η κύρια αιτία των ομοφυλοφιλικών τάσεων. Αντίθετα, αυτός ο φόβος μιλάει για συμπτώματα αίσθησης κατωτερότητας φύλου, το οποίο, πράγματι, μπορεί να προκληθεί από μέλη του αντίθετου φύλου, των οποίων οι σεξουαλικές προσδοκίες ο ομοφυλόφιλος θεωρεί ότι δεν μπορεί να ανταποκριθεί.

5. Η παρακολούθηση των ομοφυλοφιλικών επιθυμιών οδηγεί σε σεξουαλικό εθισμό. Εκείνοι που ακολουθούν αυτό το μονοπάτι αντιμετωπίζουν δύο προβλήματα: ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας φύλου και έναν ανεξάρτητο σεξουαλικό εθισμό (το οποίο είναι συγκρίσιμο με την κατάσταση ενός νευρωτικού που έχει προβλήματα με το αλκοόλ). Ο Αμερικανός ψυχίατρος Lawrence J. Hatterer (1980) έγραψε για αυτό το σύνδρομο διπλής ευχαρίστησης.

6. Στη (αυτο-) θεραπεία, η ικανότητα να διασκεδάζει κάποιος παίζει ιδιαίτερο ρόλο. Σχετικά με το θέμα της ειρωνείας, ο Adler έγραψε, σχετικά με την «υπερδραστηριοποίηση» - Arndt, είναι γνωστές οι ιδέες του συμπεριφοροθεραπευτή Stample (1967) σχετικά με την «έκρηξη» και του αυστριακού ψυχίατρου Viktor Frankl (1975) για την «παράδοξη πρόθεση».

7. Και τέλος, καθώς τα ομοφυλοφιλικά αξιοθέατα προέρχονται από την αυτο-εστίαση ή την «εγωφιλία» μιας ανώριμης προσωπικότητας (αυτός ο όρος εισήχθη από τον Murray, 1953), η αυτοθεραπεία επικεντρώνεται στην απόκτηση τέτοιων καθολικών και ηθικών ιδιοτήτων που εξαλείφουν αυτήν τη συγκέντρωση και αυξάνουν η ικανότητα να αγαπάς τους άλλους.

Ανωμαλίες

Προφανώς, η συντριπτική πλειοψηφία των ανθρώπων εξακολουθεί να πιστεύει ότι η ομοφυλοφιλία, δηλαδή η σεξουαλική έλξη στα μέλη του ίδιου φύλου, σε συνδυασμό με μια σημαντική αποδυνάμωση της ετεροφυλόφιλης έλξης, είναι ανώμαλη. Λέω «ακόμα» γιατί πρόσφατα έχουμε αντιμετωπίσει ενεργή προπαγάνδα «κανονικότητας» από ανίδεους και κομματικούς ιδεολόγους από την πολιτική και την κοινωνική σφαίρα που κυβερνούν τα μέσα ενημέρωσης, την πολιτική και ένα μεγάλο μέρος του ακαδημαϊκού κόσμου. Σε αντίθεση με την κοινωνική ελίτ, οι περισσότεροι από τους κοινούς ανθρώπους δεν έχουν χάσει ακόμη την κοινή τους λογική, παρόλο που αναγκάζονται να αποδεχτούν τα κοινωνικά μέτρα που προσφέρουν οι χειραφετημένοι ομοφυλόφιλοι με την ιδεολογία τους για «ίσα δικαιώματα». Οι απλοί άνθρωποι δεν μπορούν παρά να δουν ότι κάτι πάει στραβά με εκείνους τους ανθρώπους που, ως φυσιολογικά άνδρες και γυναίκες, δεν αισθάνονται έλκονται από τα φυσικά αντικείμενα του σεξουαλικού ενστίκτου. Στην προβληματική ερώτηση πολλών, πώς είναι δυνατόν οι "μορφωμένοι άνθρωποι" να πιστεύουν ότι η ομοφυλοφιλία είναι φυσιολογική, ίσως η καλύτερη απάντηση θα ήταν η δήλωση του George Orwell ότι υπάρχουν πράγματα στον κόσμο "τόσο ηλίθια που μόνο οι διανοούμενοι μπορούν να πιστέψουν σε αυτούς. " Αυτό το φαινόμενο δεν είναι νέο: πολλοί γνωστοί επιστήμονες στη Γερμανία τη δεκαετία του 30 άρχισαν να «πιστεύουν» στη «σωστή» ρατσιστική ιδεολογία. Το ένστικτο της αγέλης, η αδυναμία και η νοσηρή επιθυμία να «ανήκουν» τους κάνουν να θυσιάζουν ανεξάρτητη κρίση.

Εάν ένα άτομο πεινά, αλλά στο επίπεδο των συναισθημάτων με τρόμο απορρίπτει το φαγητό, λέμε ότι πάσχει από μια διαταραχή - ανορεξία. Εάν κάποιος δεν αισθάνεται συμπόνια όταν βλέπει εκείνους που υποφέρουν, ή, χειρότερα, το απολαμβάνει, αλλά ταυτόχρονα γίνεται συναισθηματικός όταν βλέπει ένα εγκαταλελειμμένο γατάκι, το αναγνωρίζουμε ως συναισθηματική διαταραχή, ψυχοπάθεια. Και ούτω καθεξής. Ωστόσο, όταν ένας ενήλικος δεν διεγείρεται ερωτικά από τα μέλη του αντίθετου φύλου και ταυτόχρονα αναζητά εμμονή για συντρόφους του ίδιου φύλου, μια τέτοια παραβίαση του σεξουαλικού ενστίκτου θεωρείται «υγιής». Ίσως τότε η παιδοφιλία είναι φυσιολογική, όπως ήδη υποστηρίζουν οι υποστηρικτές της; Και εκθεσιασμός; Γεροντοφιλία (έλξη στους ηλικιωμένους απουσία φυσιολογικής ετεροφυλοφιλίας), φετιχισμός (σεξουαλική διέγερση από το βλέμμα ενός γυναικείου παπουτσιού με αδιαφορία για το γυναικείο σώμα), ηδονοβλεψία; Θα αφήσω κατά μέρος τις πιο περίεργες αλλά ευτυχώς λιγότερο συχνές αποκλίσεις.

Οι μαχητές ομοφυλόφιλοι προσπαθούν να προωθήσουν την ιδέα της ομαλότητάς τους θέτοντας ως θύματα διακρίσεων, προσελκύοντας συναισθήματα συμπόνιας, δικαιοσύνης και ένστικτο για να προστατεύσουμε τους αδύναμους, αντί να πείθουμε μέσω ορθολογικών αποδείξεων. Αυτό δείχνει ότι γνωρίζουν τη λογική αδυναμία της θέσης τους και προσπαθούν να το αντισταθμίσουν με παθιασμένο, συναισθηματικό κήρυγμα. Η πραγματική συζήτηση με αυτόν τον τύπο ανθρώπων είναι σχεδόν αδύνατη, επειδή αρνούνται να υπολογίσουν με οποιαδήποτε άποψη που δεν συμπίπτει με την ιδέα της κανονικότητας. Ωστόσο, το πιστεύουν οι ίδιοι στα βάθη της καρδιάς τους;

Τέτοιοι «μαχητές» μπορούν να καταφέρουν να δημιουργήσουν μια αύρα μαρτυρίου για τον εαυτό τους - για παράδειγμα, οι μητέρες τους συχνά το πιστεύουν. Σε μια γερμανική πόλη, είδα μια ομάδα ομοφυλόφιλων γονέων ενωμένων να υπερασπιστούν τα «δικαιώματα» των γιων τους. Δεν ήταν λιγότερο επιθετικοί στο παράλογο σκεπτικό τους από τους γιους τους. Μερικές μητέρες ενήργησαν σαν κάποιος να καταπατά τη ζωή του αγαπημένου του παιδιού, ενώ ήταν απλώς θέμα αναγνώρισης της ομοφυλοφιλίας ως νευρωτικής κατάστασης.

Ο ρόλος των συντομεύσεων

Όταν ένα άτομο αναγνωρίζεται ως εκπρόσωπος ενός ειδικού είδους ανθρωπότητας ("είμαι ομοφυλόφιλος", "είμαι ομοφυλόφιλος", "είμαι λεσβία"), ξεκινά ένα επικίνδυνο μονοπάτι από την άποψη της ψυχολογίας - σαν να είναι ουσιαστικά διαφορετικός από τους ετεροφυλόφιλους. Ναι, μετά από χρόνια αγώνων και άγχους, αυτό μπορεί να φέρει κάποια ανακούφιση, αλλά ταυτόχρονα είναι ένα μονοπάτι που οδηγεί στην ήττα. Ένα άτομο που ορίζεται ως ομοφυλόφιλος αναλαμβάνει το ρόλο ενός πλήρους ξένου. Αυτός είναι ο ρόλος ενός τραγικού ήρωα. Μια νηφάλια και ρεαλιστική αυτο-αντίληψη θα είναι εντελώς αντίθετη: "Έχω αυτές τις φαντασιώσεις και τις επιθυμίες, αλλά αρνούμαι να αναγνωρίσω τον εαυτό μου ως" γκέι "και συμπεριφέρομαι ανάλογα."

Φυσικά, ο ρόλος αποδίδει μερίσματα: βοηθά να αισθανόμαστε σαν τους εαυτούς μας μεταξύ άλλων ομοφυλόφιλων, ανακουφίζει προσωρινά την ένταση που προκύπτει από την ανάγκη να αντισταθούμε στα ομοφυλόφιλα αξιοθέατα, προσδίδει συναισθηματική ικανοποίηση από το να αισθάνεσαι σαν ένας ειδικός, παρεξηγημένος ήρωας μιας τραγωδίας (ανεξάρτητα από το πόσο ασυνείδητο μπορεί να είναι), - και, φυσικά, φέρνει ευχαρίστηση από σεξουαλικές περιπέτειες. Μια πρώην λεσβία, υπενθυμίζοντας την ανακάλυψή της για τη λεσβιακή υποκουλτούρα, λέει: «Ήταν σαν να ήρθα σπίτι. Βρήκα την ομάδα μου (θυμάμαι το παιδικό δράμα ενός ομοφυλόφιλου από το να νιώθω σαν ξένος). Κοιτάζοντας πίσω, βλέπω πόσο άθλιοι ήμασταν - μια ομάδα ανθρώπων που δεν ήταν προσαρμοσμένοι στη ζωή, οι οποίοι τελικά βρήκαν τη θέση τους σε αυτήν τη ζωή »(Howard 1991, 117).

Ωστόσο, το νόμισμα έχει μειονέκτημα. Σε αυτό το μονοπάτι, ποτέ δεν επιτυγχάνεται πραγματική ευτυχία, ούτε εσωτερική ειρήνη. Το άγχος και το αίσθημα εσωτερικής κενότητας μόνο θα αυξηθούν. Και τι γίνεται με ανησυχητικές και επίμονες κλήσεις συνείδησης; Και όλα αυτά επειδή ένα άτομο προσδιόρισε τον εαυτό του με ένα ψεύτικο «εγώ», εισερχόμενος σε ένα ομοφυλοφιλικό «τρόπο ζωής». Ένα σαγηνευτικό όνειρο με την πάροδο του χρόνου μετατρέπεται σε μια φοβερή ψευδαίσθηση: «να είσαι ομοφυλόφιλος» σημαίνει να ζεις μια ψεύτικη ζωή μακριά από την πραγματική σου ταυτότητα.

Η ομοφυλοφιλική προπαγάνδα ενθαρρύνει ενεργά τους ανθρώπους να αυτοπροσδιορίζονται μέσω της ομοφυλοφιλίας, επαναλαμβάνοντας ότι οι άνθρωποι είναι «μόνο» ομοφυλόφιλοι. Ωστόσο, τα ομοφυλοφιλικά συμφέροντα σπάνια αποδεικνύονται μόνιμα και αμετάβλητα (αν υπάρχουν). Οι περίοδοι ομοφυλοφιλικών κινήσεων εναλλάσσονται με περιόδους περισσότερο ή λιγότερο έντονης ετεροσεξουαλικότητας. Φυσικά, πολλοί εφήβοι και νέοι που δεν καλλιέργησαν «ομοφυλοφιλική εικόνα», σώθηκαν με αυτό τον τρόπο από την ανάπτυξη ενός ομοφυλοφιλικού προσανατολισμού. Από την άλλη πλευρά, το ίδιο το όνομα ενισχύει τις ομοφυλοφιλικές τάσεις, ειδικά στην αρχή, όταν ένα άτομο πρέπει να αναπτύξει το ετεροφυλόφιλό του μέρος. Πρέπει να καταλάβουμε ότι περίπου οι μισοί ομοφυλόφιλοι μπορούν να θεωρηθούν ως αμφιφυλόφιλοι και μεταξύ των λεσβιών αυτό το ποσοστό είναι ακόμη υψηλότερο.

2. Αιτίες της ομοφυλοφιλίας

Είναι η ομοφυλοφιλία πραγματικά σχέση με τα γονίδια και την ειδική δομή του εγκεφάλου;

Η λέξη "ορμόνες" δεν συμπεριλήφθηκε στον τίτλο αυτής της παραγράφου, επειδή οι προσπάθειες αναζήτησης της ορμονικής βάσης της ομοφυλοφιλίας έχουν ουσιαστικά σταματήσει (δεν έχουν αποφέρει κανένα αποτέλεσμα - εκτός από το ότι ο ανατολικός Γερμανός ερευνητής Dorner βρήκε κάποια συσχέτιση σε αρουραίους, αλλά αυτό δεν έχει καμία σχέση με την ανθρώπινη σεξουαλικότητα, και πράγματι τα ίδια τα πειράματα δεν ήταν απολύτως σωστά στατιστικά). Δεν φαίνεται να υπάρχει λόγος να συνεχίσουμε να υποστηρίζουμε την ορμονική θεωρία.

Ωστόσο, πρέπει να σημειώσουμε ότι οι υποστηρικτές της ομοφυλοφιλίας προσπαθούν εδώ και δεκαετίες να εκμεταλλευτούν κάθε ευκαιρία για να αποδείξουν την ορμονική θεωρία, όσο ασαφής μπορεί να είναι. Προσπάθησαν να δώσουν την εντύπωση ότι «η επιστήμη είχε αποδείξει» την ομαλότητα της ομοφυλοφιλίας και όσοι διαφωνούν με αυτό υποτίθεται ότι βασίζονται σε κενές θεωρίες.

Σήμερα, λίγα έχουν αλλάξει από αυτή την άποψη. ίσως μόνο μερικά εξαιρετικά αμφισβητήσιμα ευρήματα στον εγκέφαλο των νεκρών ομοφυλοφίλων ή υποθέσεις σχετικά με τα ειδικά για το φύλο χρωμοσώματα, τώρα χρησιμεύουν ως "επιστημονικά στοιχεία".

Αλλά αν ανακαλυφθεί ένας συγκεκριμένος βιολογικός παράγοντας που σχετίζεται άμεσα με την ομοφυλοφιλία, τότε δεν θα μπορούσε να γίνει επιχείρημα υπέρ της κανονικότητας αυτού του προσανατολισμού. Σε τελική ανάλυση, κάποιο βιολογικό χαρακτηριστικό δεν χρειάζεται να είναι η αιτία της ομοφυλοφιλίας. μπορεί εξίσου να είναι η συνέπεια του. Ωστόσο, η παρουσία ενός τέτοιου παράγοντα είναι πιο πιθανό από τη σφαίρα της φαντασίας παρά από τα γεγονότα. Σήμερα είναι προφανές ότι οι λόγοι εδώ δεν σχετίζονται με τη φυσιολογία ή τη βιολογία.

Πρόσφατα έχουν εκδοθεί δύο μελέτες που υποδηλώνουν την ύπαρξη μιας «βιολογικής κληρονομικής αιτίας». Οι Hamer et al. (1993) εξέτασαν ένα δείγμα ομοφυλοφίλων ανδρών που είχαν ομοφυλόφιλους αδελφούς. Βρήκε στο 2 / 3 από αυτά σημάδια ομοιότητας ενός μικρού μέρους του χρωμοσώματος Χ (που κληρονόμησε από τη μητέρα).

Ανακαλύπτει αυτό το γονίδιο για την ομοφυλοφιλία; Δεν υπάρχει τρόπος! Σύμφωνα με τη γενική άποψη των γενετιστών, πριν από τη δημιουργία γενετικής αλληλογραφίας, απαιτείται επανειλημμένη επανάληψη αυτών των αποτελεσμάτων. Παρόμοιες "ανακαλύψεις" του γονιδίου για σχιζοφρένεια, μανιοκαταθλιπτική ψύχωση, αλκοολισμό και ακόμη και εγκληματικότητα (!) Ήσυχα και ειρηνικά εξαφανίστηκαν εξαιτίας της έλλειψης επακόλουθων αποδείξεων.

Επιπλέον, η μελέτη του Hamer δεν είναι αντιπροσωπευτική: αφορά ένα μικρό τμήμα του ανδρικού πληθυσμού των ομοφυλοφίλων, των οποίων τα αδέρφια ήταν επίσης ομοφυλόφιλοι (όχι περισσότερο από το 10% όλων των ομοφυλοφίλων) και δεν επιβεβαιώθηκε πλήρως, αλλά μόνο στα 2/3, δηλαδή, όχι περισσότερο από το 6% όλων των ομοφυλοφίλων. «Όχι πια», επειδή στην ομάδα μελέτης εκπροσωπήθηκαν μόνο ανοιχτοί ομοφυλόφιλοι που είχαν επίσης ομοφυλόφιλους αδελφούς (αφού συλλέχθηκαν μόνο μέσω διαφημίσεων σε προ-ομοφυλοφιλικές δημοσιεύσεις).

Εάν επιβεβαιωθεί αυτή η μελέτη, από μόνη της δεν θα αποδείξει την ύπαρξη γενετικής αιτίας για την ομοφυλοφιλία. Μια πιο προσεκτική εξέταση θα αποκαλύψει ότι ένα γονίδιο μπορεί να επηρεάσει οποιεσδήποτε ιδιότητες, για παράδειγμα, χαρακτηριστικά φυσικής ομοιότητας με τη μητέρα, το ταμπεραμέντο ή, για παράδειγμα, μια τάση άγχους κ.λπ. Θα μπορούσε να υποτεθεί ότι ορισμένες μητέρες ή πατέρες μεγάλωσε γιους με τέτοια χαρακτηριστικά σε ένα λιγότερο αρρενωπό περιβάλλον ή ότι τα αγόρια με ένα τέτοιο γονίδιο ήταν επιρρεπή σε κακή προσαρμογή σε μια ομάδα ομοφυλοφίλων του ίδιου φύλου (εάν, για παράδειγμα, το γονίδιο συσχετίστηκε με φόβο). Έτσι, το ίδιο το γονίδιο δεν μπορεί να είναι καθοριστικό. Είναι απίθανο να σχετίζεται με τη σεξουαλικότητα ως τέτοια, επειδή οι ομοφυλόφιλοι (ή ένας μικρός αριθμός αυτών με αυτό το γονίδιο) θα έχουν συγκεκριμένα ορμονικά ή / και εγκεφαλικά χαρακτηριστικά, τα οποία δεν έχουν ανακαλυφθεί ποτέ.

Ο William Byne (1994) θέτει ένα άλλο ενδιαφέρον ερώτημα. Η ομοιότητα μεταξύ των ομοφυλοφιλικών γιων και των μητέρων τους στη μοριακή αλληλουχία του μελετημένου Χ χρωμοσώματος, σημειώνει, δεν δείχνει το ίδιο γονίδιο που είναι το ίδιο για όλους αυτούς τους άνδρες, καθώς δεν αποκαλύφθηκε ότι το ίδιο παρατηρήθηκε σε όλες τις περιπτώσεις μοριακή αλληλουχία. (Ένα ζευγάρι αδελφών είχε το ίδιο χρώμα των ματιών με τη μητέρα τους · ένα άλλο είχε το σχήμα της μύτης τους κ.λπ.)

Έτσι, η ύπαρξη του γονιδίου της ομοφυλοφιλίας είναι δυσεύρετη για δύο λόγους: 1) στις οικογένειες των ομοφυλοφίλων, ο παράγοντας κληρονομικότητας του Mendel δεν βρέθηκε. 2) τα αποτελέσματα της εξέτασης των δίδυμων είναι πιο συνεπή με τη θεωρία του εξωτερικού περιβάλλοντος παρά με τις γενετικές επεξηγήσεις.

Ας εξηγήσουμε το δεύτερο. Τα περίεργα πράγματα ήρθαν στο φως εδώ. Το 1952, ο Kallmann ανέφερε ότι, σύμφωνα με την έρευνά του, το 100% των ίδιων διδύμων, ένας εκ των οποίων ήταν ομοφυλόφιλος, είχε και τον δίδυμο αδερφό του ομοφυλόφιλο. Στα αδέλφια δίδυμα, μόνο το 11% των αδελφών ήταν και οι δύο ομοφυλόφιλοι. Όμως, όπως αποδείχθηκε αργότερα, η έρευνα του Kallmann αποδείχθηκε μεροληπτική και μη αντιπροσωπευτική και σύντομα έγινε προφανές ότι υπάρχουν πολλά ετεροφυλόφιλα μεταξύ πανομοιότυπων διδύμων. Για παράδειγμα, οι Bailey και Pillard (1991) βρήκαν ομοφυλοφιλική σύμπτωση μόνο στο 52% των πανομοιότυπων ανδρών δίδυμων και στο 22% των αδελφών δίδυμων, ενώ οι ομοφυλόφιλοι αδελφοί βρίσκονται στο 9% των ομοφυλόφιλων ομοφυλόφιλων, και το 11% είχαν ομοφυλόφιλους υιοθετικούς αδελφούς! Σε αυτήν την περίπτωση, πρώτον, ο γενετικός παράγοντας που σχετίζεται με την ομοφυλοφιλία θα μπορούσε να είναι καθοριστικός μόνο στις μισές από τις περιπτώσεις, οπότε δεν είναι η αποφασιστική αιτία. Δεύτερον: οι διαφορές μεταξύ των αδελφών διδύμων, αφενός, και των ομοφυλοφίλων και των αδελφών τους (συμπεριλαμβανομένων των θετών), αφετέρου (22%, 9% και 11%, αντίστοιχα), επισημαίνουν μη γενετικούς λόγους, καθώς οι αδελφοί δίδυμοι διαφέρουν επίσης πολύ όπως και άλλοι συγγενείς. Έτσι, η εξήγηση για την παρατηρούμενη σχέση δεν πρέπει να αναζητηθεί στη γενετική, αλλά στην ψυχολογία.

Υπάρχουν και άλλες αντιρρήσεις, όπως για παράδειγμα, άλλες μελέτες δείχνουν χαμηλότερο ομοφυλοφιλικό αγώνα σε πανομοιότυπα δίδυμα και δείγματα των περισσότερων μελετών δεν είναι αντιπροσωπευτικά του συνολικού ομοφυλοφιλικού πληθυσμού.

Αλλά πίσω στη μελέτη του Hamer: είναι πολύ νωρίς για να συναγάγει κανείς συμπεράσματα από τον για την ύπαρξη ενός γενετικού παράγοντα, διότι, μεταξύ άλλων, δεν γνωρίζουμε αν αυτό το θεωρητικό «γονίδιο» θα υπάρχει στους ετεροφυλόφιλους ομοφυλόφιλους αδελφούς και στον ετεροφυλόφιλο πληθυσμό. Η πιο μοιραία κριτική για τη μελέτη αυτή εκφράστηκε από τον Rish, ο οποίος διερεύνησε την τεχνική δειγματοληψίας Hamer. Σύμφωνα με τον Rish, τα στατιστικά αποτελέσματα του Hamer δεν έδωσαν το δικαίωμα να συνάγει συμπεράσματα του Hamer (Rish et al., 1993).

Παρά το γεγονός ότι ο ίδιος ο Χάμερ δήλωσε ότι η έρευνά του «υποδηλώνει» τη γενετική επιρροή, ισχυρίζεται, ωστόσο, την «πιθανότητα εξωγενών αιτίων» της ομοφυλοφιλίας (Hamer et al., 1993). Το πρόβλημα είναι ότι τέτοιες «υποθέσεις» δηλώνονται ως σχεδόν αποδεδειγμένες.

Στο 1991, ένας άλλος ερευνητής, LeVey, ανέφερε στο περιοδικό Science ότι το κέντρο μιας συγκεκριμένης περιοχής του εγκεφάλου (πρόσθιος υποθάλαμος) αρκετών ομοφυλοφίλων του AIDS ήταν μικρότερο από το κέντρο της ίδιας περιοχής εγκεφάλου αυτών που πέθαναν από την ίδια ετεροφυλοφιλική νόσο. Στον επιστημονικό κόσμο, οι υποθέσεις για τη νευρολογική βάση της ομοφυλοφιλίας άρχισαν να κυκλοφορούν ενεργά.

Αλλά είναι λάθος να το σκεφτόμαστε: πολλοί ομοφυλόφιλοι και εκπρόσωποι της ομάδας ελέγχου έχουν το ίδιο μέγεθος αυτής της περιοχής, οπότε αυτός ο παράγοντας δεν είναι η αιτία της ομοφυλοφιλίας.

Περαιτέρω, η υπόθεση του LeVey ότι αυτό το τμήμα του εγκεφάλου είναι υπεύθυνο για τη σεξουαλικότητα έχει αντικρουσθεί. επικρίθηκε για τη μέθοδο χειρουργικού πειραματισμού του (Byne και Parsons, 1993).

Εξάλλου. Ο LeVey απέκλεισε ορισμένους ομοφυλόφιλους λόγω υπερβολικής παθολογίας στον εγκέφαλό τους: στην πραγματικότητα, το AIDS είναι γνωστό ότι μεταβάλλει την εγκεφαλική ανατομία και τη δομή του DNA. Εν τω μεταξύ, οι Byne και Parsons, στην προσεκτική μελέτη τους για την ομοφυλοφιλία και τους «βιολογικούς» παράγοντες, σημειώνουν ότι το ιατρικό ιστορικό των ομοφυλοφίλων με AIDS διαφέρει από εκείνο των ετεροφυλόφιλων τοξικομανών, οι οποίοι, κατά μέσο όρο, πεθαίνουν γρηγορότερα από τους μολυσμένους ομοφυλόφιλους και είναι πιθανότερο να αντιμετωπίζονται για άλλες ασθένειες. - έτσι ώστε η διαφορά στο μέγεθος αυτής της περιοχής του εγκεφάλου να μπορεί να σχετίζεται με διαφορετική θεραπεία στις πειραματικές ομάδες και στις ομάδες ελέγχου. (Από το γεγονός ότι ο HIV αλλάζει τη δομή του DNA, παρεμπιπτόντως, προκύπτει ότι στη μελέτη του Hamer είναι δυνατή μια εναλλακτική εξήγηση, που συνδέει τα χαρακτηριστικά των γονιδίων απλώς με το έργο του ιού).

Αλλά ας υποθέσουμε ότι σε ορισμένα μέρη του εγκεφάλου των ομοφυλοφίλων υπάρχει πράγματι κάποια ιδιαιτερότητα. Πρέπει λοιπόν να υποθέσουμε ότι οι εγκέφαλοι των ομοφυλόφιλων-παιδεραστών έχουν επίσης «τις δικές τους» περιοχές; Τι γίνεται με τους ετεροφυλόφιλους παιδόφιλους, τους μαζοχιστές και τους σαδιστές διαφορετικών προσανατολισμών, τους εκθέτες, τους ταξιδιώτες, τους ομοφυλόφιλους και τους ετεροφυλόφιλους φετιχιστές, τραβεστί, τρανσέξουαλ, ζωοφίλους κ.λπ.;

Η αποτυχία της θεωρίας της γενετικής προέλευσης του σεξουαλικού προσανατολισμού επιβεβαιώνεται από τη συμπεριφορική έρευνα. Είναι γνωστό, για παράδειγμα, ότι ακόμη και σε άτομα με λάθος σύνολο χρωμοσωμάτων, ο σεξουαλικός τους προσανατολισμός εξαρτάται από τον σεξουαλικό ρόλο στον οποίο γεννιούνται. Και πώς το γεγονός ότι ο αναπροσανατολισμός των ομοφυλοφίλων είναι δυνατό, το οποίο επιβεβαιώνεται επανειλημμένα στην ψυχοθεραπεία, ταιριάζει με τη γενετική θεωρία;

Δεν μπορούμε να αποκλείσουμε το γεγονός ότι ορισμένες δομές του εγκεφάλου αλλάζουν ως αποτέλεσμα συμπεριφοράς. Γιατί λοιπόν, ο LeVey, ο οποίος στην αρχή είπε σωστά ότι τα αποτελέσματά του «δεν επιτρέπουν την εξαγωγή συμπερασμάτων», αλλού στο άρθρο του γράφει και πάλι ότι «αναλαμβάνουν» μια βιολογική βάση για την ομοφυλοφιλία (και φυσικά, αυτή η «υπόθεση» πήρε γρήγορα από τα φιλο-ομοφυλόφιλα μέσα ενημέρωσης) ); Το γεγονός είναι ότι το LeVey είναι ένας ανοιχτός ομοφυλόφιλος. Η στρατηγική αυτών των «υπερασπιστών» είναι να δημιουργήσει την εντύπωση ότι «υπάρχουν βιολογικοί λόγοι, μόνο που δεν τους έχουμε εντοπίσει ακόμη ακριβώς - αλλά υπάρχουν ήδη ενδιαφέροντα / πολλά υποσχόμενα σημάδια». Αυτή η στρατηγική υποστηρίζει την ιδεολογία της έμφυτης ομοφυλοφιλίας. Παίζει στα χέρια των ομοφυλοφιλικών κύκλων, διότι εάν οι πολιτικοί και οι νομοθέτες πιστεύουν ότι η επιστήμη είναι στο δρόμο για να αποδείξει τη φυσικότητα της ομοφυλοφιλίας, αυτό θα μεταφερθεί εύκολα στο νομικό πεδίο για να εξασφαλιστούν τα ειδικά δικαιώματα των ομοφυλόφιλων. Το επιστημονικό περιοδικό, όπως και άλλες εκδόσεις φιλικές προς τους ομοφυλόφιλους, τείνει να υποστηρίζει την ιδεολογία της κανονικότητας της ομοφυλοφιλίας. Αυτό γίνεται αισθητό με τον τρόπο που ο συντάκτης περιγράφει την έκθεση Hamer: "φαινομενικά αντικειμενικός." «Φυσικά, υπάρχει ακόμη πολύς δρόμος για να λάβουμε μια πλήρη απόδειξη, αλλά ...» Η συνήθης ρητορική των υπερασπιστών αυτής της ιδεολογίας. Σχολιάζοντας το άρθρο του Χάμερ στην επιστολή του, ο διάσημος Γάλλος γενετιστής Καθηγητής Lejeune (1993) δήλωσε έντονα ότι «εάν αυτή η μελέτη δεν αφορούσε την ομοφυλοφιλία, ούτε καν θα γινόταν αποδεκτή για δημοσίευση λόγω εξαιρετικά αμφιλεγόμενης μεθοδολογίας και στατιστικής αδικαιολόγητης».

Είναι κρίμα που μόνο λίγοι ερευνητές γνωρίζουν την ιστορία διαφόρων βιολογικών "ανακαλύψεων" στον τομέα της μελέτης της ομοφυλοφιλίας. Η τύχη της "ανακάλυψης" του Steinach, η οποία πολύ πριν από το ξέσπασμα του Β Παγκοσμίου Πολέμου πίστευε ότι ήταν σε θέση να επιδείξει συγκεκριμένες αλλαγές στους όρχεις των ομοφυλοφίλων ανδρών, είναι αξέχαστη. Εκείνη την εποχή, πολλοί βασίστηκαν στις ιδέες τους για τον βιολογικό λόγο που περιγράφεται στις δημοσιεύσεις του. Μόνο πολλά χρόνια αργότερα, κατέστη σαφές ότι τα αποτελέσματά της δεν επιβεβαιώθηκαν.

Και τέλος, το τελευταίο για την έρευνα του Hamer. Το περιοδικό Scientific American Magazine (Νοέμβριος 1995, σελ. 26) αναφέρει μια περιεκτική μελέτη του J. Ebers, ο οποίος δεν κατάφερε να βρει καμία σχέση μεταξύ της ομοφυλοφιλίας και των σηματοδοτικών γονιδίων χρωμοσωμάτων.

Είναι λυπηρό το γεγονός ότι οι βιαστικές δημοσιεύσεις, όπως αυτές που αναφέρθηκαν παραπάνω, όχι μόνο χειραγωγούν την κοινή γνώμη, αλλά συγχέουν τους ανθρώπους που αναζητούν την αλήθεια και δεν θέλουν να ζήσουν από το πάθος τους. Επομένως, δεν θα υποκύψουμε στην εξαπάτηση.

Είναι η ομοφυλοφιλία πραγματικά "προγραμματισμένη" στα πρώτα χρόνια της ζωής και είναι αυτή μια μη αναστρέψιμη διαδικασία;

Ο ομοφυλοφιλικός παιδισμός αρχίζει συνήθως στην εφηβεία και σχετίζεται λιγότερο με την παιδική ηλικία. Κατά τη διάρκεια αυτών των ετών, λαμβάνει χώρα μια συναισθηματική σταθεροποίηση του ομοφυλόφιλου. Ωστόσο, είναι λάθος να πούμε ότι η σεξουαλική ταυτότητα έχει ήδη καθιερωθεί στην παιδική ηλικία, όπως ισχυρίζονται συχνά οι υποστηρικτές της ομοφυλοφιλίας. Αυτή η θεωρία χρησιμοποιείται για να δικαιολογήσει τη σκέψη που έχει εισαχθεί στα παιδιά σε τάξεις σεξουαλικής εκπαίδευσης: "Υπάρχουν πιθανώς μερικοί από εσάς, και αυτό είναι από τη φύση, γι 'αυτό ζήστε σε αρμονία με αυτό!" Η πρώιμη ενοποίηση του σεξουαλικού προσανατολισμού είναι μία από τις αγαπημένες έννοιες στις παλιές ψυχαναλυτικές θεωρίες, οι οποίες υποστηρίζουν ότι μέχρι την ηλικία των τριών ή τεσσάρων ετών, διαμορφώνονται βασικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας, και μια για πάντα.

Ένας ομοφυλόφιλος, ακούγοντας αυτό, θα αποφασίσει ότι οι κλίσεις του είχαν ήδη δημιουργηθεί στα νήπια, επειδή η μητέρα του ήθελε ένα κορίτσι - και ως εκ τούτου αυτός, ένα αγόρι, απέρριψε. Εκτός από μια εντελώς λανθασμένη υπόθεση (η αντίληψη του βρέφους είναι πρωτόγονη, δεν μπορεί να συνειδητοποιήσει τη δική του απόρριψη με βάση το φύλο), αυτή η θεωρία ακούγεται σαν μια πρόταση μοίρας και ενισχύει την αυτο-δραματοποίηση.

Εάν βασιζόμαστε στις αναμνήσεις του ίδιου του ατόμου, τότε θα δούμε προφανώς ότι η νευρωτικοποίηση εμφανίζεται κατά την εφηβεία.

Ωστόσο, στις θεωρίες πρώιμης ανάπτυξης, υπάρχει κάποια αλήθεια. Για παράδειγμα, είναι πιθανό ότι η μητέρα ζούσε όνειρα της κόρης της και έθεσε τον γιο της ανάλογα. Ο χαρακτήρας και η συμπεριφορά σχηματίζονται πραγματικά κατά τα πρώτα χρόνια της ζωής, που δεν μπορεί να ειπωθεί ούτε για την ανάπτυξη των ομοφυλοφιλικών κλίσεων ούτε για τη δημιουργία ενός ειδικού συγκροτήματος κατωτερότητας των φύλων από το οποίο προέρχονται αυτές οι κλίσεις.

Το γεγονός ότι οι σεξουαλικές προτιμήσεις δεν καθορίζονται για πάντα στις πρώιμες παιδικές ηλικίες μπορεί να παρουσιαστεί από τις ανακαλύψεις του Gundlach και του Riesz (1967): κατά τη μελέτη μιας μεγάλης ομάδας λεσβιών που μεγάλωσαν σε μεγάλες οικογένειες πέντε ή περισσότερων παιδιών, διαπιστώθηκε ότι αυτές οι γυναίκες ήταν πολύ πιθανότερο να είναι μικρότερα παιδιά στην οικογένεια. Αυτό υποδηλώνει ότι μια αποφασιστική στροφή στην ομοφυλοφιλική ανάπτυξη δεν συμβαίνει νωρίτερα από, για παράδειγμα, πέντε έως επτά χρόνια και πιθανόν αργότερα, επειδή σε αυτήν την ηλικία το πρώτο κοριτσάκι είναι σε θέση να αυξήσει τις πιθανότητες να γίνει λεσβία (αν έχει λιγότερα πέντε αδέλφια) ή μείωση (αν γεννιούνται πέντε ή περισσότερες νεότερες αδελφές και αδελφές). Ομοίως, μελέτες σε άνδρες των οποίων οι οικογένειες είχαν περισσότερες από τέσσερις αδερφούς έδειξαν ότι, κατά κανόνα, τα νεώτερα παιδιά έγιναν ομοφυλόφιλοι (Van Lennep et al., 1954).

Επιπλέον, μεταξύ των ιδιαίτερα θηλυκών αγοριών (οι περισσότεροι από τους οποίους κινδυνεύουν να γίνουν ομοφυλόφιλοι λόγω της προδιάθεσης τους να αναπτύξουν ένα σύμπλεγμα ανδρών κατωτερότητας), περισσότερο από το 30 τοις εκατό δεν είχαν ομοφυλόφιλες φαντασιώσεις στους εφήβους τους (Green 1985), ενώ το ποσοστό 20 κυμάνθηκε στη σεξουαλική τους ζωή προτιμήσεις σε αυτό το στάδιο ανάπτυξης (Green 1987). Πολλοί ομοφυλόφιλοι (όχι όλοι, παρεμπιπτόντως), βλέπουν σημάδια μελλοντικής ομοφυλοφιλίας στην παιδική τους ηλικία (ντύνοντας σε ρούχα του αντίθετου φύλου ή παιχνίδια και δραστηριότητες που είναι χαρακτηριστικές για το αντίθετο φύλο). Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι αυτά τα σημεία προκαθορίζουν τον μελλοντικό ομοφυλοφιλικό προσανατολισμό. Υποδεικνύουν μόνο αυξημένο κίνδυνο, αλλά όχι αναπόφευκτο.

Ψυχολογικοί παράγοντες της παιδικής ηλικίας

Εάν ένας αμερόληπτος ερευνητής χωρίς ιδέα για την προέλευση της ομοφυλοφιλίας έπρεπε να μελετήσει αυτό το ζήτημα, θα καταλήξει τελικά στο συμπέρασμα ότι είναι σημαντικό να ληφθούν υπόψη οι ψυχολογικοί παράγοντες της παιδικής ηλικίας - υπάρχουν αρκετά στοιχεία για αυτό. Ωστόσο, λόγω της εκτεταμένης πίστης στην έμφυτη φύση της ομοφυλοφιλίας, πολλοί αμφιβάλλουν ότι η μελέτη της ανάπτυξης της ψυχής κατά την παιδική ηλικία μπορεί να βοηθήσει στην κατανόηση της ομοφυλοφιλίας. Είναι πραγματικά δυνατό να γεννηθείς ένας απλός άντρας και ταυτόχρονα να μεγαλώσει τόσο θηλυκός; Και οι ίδιοι οι ομοφυλόφιλοι δεν αντιλαμβάνονται τις επιθυμίες τους ως ένα είδος έμφυτου ενστίκτου, ως έκφραση του «αληθινού εαυτού» τους; Η σκέψη ότι μπορεί να αισθάνονται ετεροφυλόφιλοι φαίνεται αφύσικη για αυτούς;

Αλλά οι εμφανίσεις είναι εξαπατητικές. Πρώτα απ 'όλα, ένας θηλυκός άνδρας δεν είναι απαραίτητα ομοφυλόφιλος. Επιπλέον, η θηλυκότητα είναι συμπεριφορά που αποκτάται μέσω της μάθησης. Συνήθως δεν συνειδητοποιούμε σε ποιο βαθμό μπορούν να μάθουν ορισμένες συμπεριφορές, προτιμήσεις και στάσεις. Αυτό συμβαίνει κυρίως μέσω της μίμησης. Μπορούμε να αναγνωρίσουμε την προέλευση του συνομιλητή με τη μελωδία της ομιλίας του, την προφορά, από τις χειρονομίες και τις κινήσεις του. Μπορείτε επίσης να διακρίνετε εύκολα τα μέλη της ίδιας οικογένειας από τα γενικά χαρακτηριστικά τους, τους τρόπους τους, το ιδιαίτερο χιούμορ τους, - σε πολλές πτυχές συμπεριφοράς που σαφώς δεν είναι έμφυτες. Μιλώντας για τη θηλυκότητα, μπορούμε να σημειώσουμε ότι τα αγόρια στις νότιες χώρες της Ευρώπης μεγαλώνουν ως επί το πλείστον «πιο μαλακά», θα μπορούσε κανείς να πει, περισσότερο «θηλυκό» από ό, τι στο Βορρά. Οι σκανδιναβικοί νέοι ενοχλούνται όταν βλέπουν τους Ισπανούς ή τους Ιταλούς νέους να χτενίζουν προσεκτικά τα μαλλιά τους στην πισίνα, να κοιτάζουν στον καθρέφτη για μεγάλο χρονικό διάστημα, να φορούν χάντρες, κ.λπ. γιοι ανθρώπων πνευματικής εργασίας, μουσικών ή αριστοκρατών, όπως ήταν πριν. Το τελευταίο είναι ένα παράδειγμα εκλέπτυνσης, διαβάστε "θηλυκότητα".

Θα μεγαλώσει ένα αγόρι θαρραλέο, θα μεγαλώσει χωρίς πατέρα από μια μητέρα που θα του φερόταν σαν τη «φίλη» της; Η ανάλυση δείχνει ότι πολλά θηλυκά ομοφυλόφιλα είχαν υπερβολική εξάρτηση από τη μητέρα όταν ο πατέρας απουσίαζε σωματικά ή ψυχολογικά (για παράδειγμα, εάν ο πατέρας είναι αδύναμος άντρας υπό την επήρεια της συζύγου του ή εάν δεν εκπλήρωσε το ρόλο του ως πατέρα στη σχέση του με τον γιο του).

Η εικόνα μιας μητέρας που καταστρέφει την αρρενωπότητα του γιου της είναι πολύπλευρη. Αυτή είναι μια υπερβολικά φροντίδα και υπερβολικά προστατευτική μητέρα, που ανησυχεί πολύ για την υγεία του γιου της. Αυτή είναι επίσης η κυρίαρχη μητέρα, που επέβαλε το ρόλο ενός υπηρέτη ή καλύτερου φίλου στον γιο της. Μια συναισθηματική ή αυτο-δραματική μητέρα που βλέπει ασυνείδητα στον γιο της την κόρη που θα ήθελε να έχει (για παράδειγμα, μετά το θάνατο μιας κόρης που γεννήθηκε πριν από έναν γιο). Μια γυναίκα που έγινε μητέρα στην ενηλικίωση, επειδή δεν μπορούσε να αποκτήσει παιδιά όταν ήταν νεότερη. Μια γιαγιά που μεγαλώνει ένα αγόρι που η μητέρα του άφησε πίσω της, και είναι πεπεισμένη ότι χρειάζεται προστασία. Μια νεαρή μητέρα που παίρνει τον γιο της περισσότερο για μια κούκλα παρά για ένα ζωντανό αγόρι. Μια ανάδοχη μητέρα που αντιμετωπίζει τον γιο της ως ανήμπορο και στοργικό παιδί. Και ούτω καθεξής. Κατά κανόνα, στην παιδική ηλικία των θηλυκών ομοφυλοφίλων, αυτοί οι παράγοντες μπορούν εύκολα να εντοπιστούν, επομένως δεν χρειάζεται να καταφύγουμε στην κληρονομικότητα για να εξηγήσουμε τη γυναικεία συμπεριφορά.

Ένας αισθητά θηλυκός ομοφυλόφιλος, ο οποίος πήγε με τη μητέρα του σε κατοικίδια ζώα, ενώ ο αδερφός του ήταν «γιος του πατέρα», μου είπε ότι η μητέρα μου του έδινε πάντα τον ρόλο του «υπηρέτη» της, ενός αγοριού σελίδας. Στύλιζε τα μαλλιά της, βοήθησε να επιλέξει ένα φόρεμα στο κατάστημα, κλπ. Δεδομένου ότι ο κόσμος των ανδρών ήταν λίγο πολύ κλειστός σε αυτόν λόγω της έλλειψης ενδιαφέροντος του πατέρα του για αυτόν, ο κόσμος της μητέρας και των θείων του έγινε ο συνηθισμένος του κόσμος. Αυτός είναι ο λόγος που το ένστικτό του να μιμηθεί κατευθύνεται προς τις ενήλικες γυναίκες. Για παράδειγμα, διαπίστωσε ότι μπορούσε να τους μιμηθεί με κεντήματα, κάτι που τους ενθουσίασε.

Κατά κανόνα, το μιμητικό ένστικτο ενός αγοριού μετά την τρίτη ηλικία πηγαίνει αυθόρμητα σε αρσενικά μοντέλα: πατέρας, αδελφοί, θείοι, δάσκαλοι και κατά την εφηβεία επιλέγει για τον εαυτό του νέους ήρωες από τον κόσμο των ανδρών. Στα κορίτσια, αυτό το ένστικτο απευθύνεται σε γυναικεία μοντέλα. Αν μιλάμε για τα εγγενή χαρακτηριστικά γνωρίσματα που συνδέονται με τη σεξουαλικότητα, τότε αυτό το μιμητικό ένστικτο είναι κατάλληλο για αυτό το ρόλο. Παρ 'όλα αυτά, μερικά αγόρια μιμούνται τους αντιπροσώπους του αντίθετου φύλου και αυτό οφείλεται σε δύο παράγοντες: επιβάλλονται το ρόλο του αντίθετου φύλου και δεν προσελκύονται από τη μίμηση του πατέρα, των αδελφών και άλλων ανδρών. Η παραμόρφωση της φυσικής κατεύθυνσης του μιμητικού ενστίκτου οφείλεται στο γεγονός ότι οι εκπρόσωποι του φύλου τους δεν είναι αρκετά ελκυστικοί, ενώ η απομίμηση του αντίθετου φύλου φέρνει ορισμένα οφέλη.

Στην περίπτωση που μόλις περιγράφηκε, το αγόρι ένιωθε χαρούμενο και προστατευμένο χάρη στην προσοχή και τον θαυμασμό της μητέρας και των θείων του - στην απουσία, όπως του φαινόταν, της πιθανότητας να μπει στον κόσμο του αδελφού και του πατέρα του. Τα χαρακτηριστικά ενός «γιου της μαμάς» αναπτύχθηκαν σε αυτόν. Έγινε καθυστερημένος, προσπάθησε να ευχαριστήσει όλους, ειδικά ενήλικες γυναίκες. Όπως και η μητέρα του, έγινε συναισθηματικός, ευάλωτος και δυσαρεστημένος, συχνά έκλαιγε, και υπενθύμισε στις θείες του τον τρόπο που μιλούσε.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η θηλυκότητα τέτοιων ανδρών μοιάζει με τον τρόπο της «παλιάς κυρίας». και παρόλο που ο ρόλος αυτός είναι βαθιά ριζωμένος, είναι μόνο ψευδο-θηλυκότητα. Αντιμετωπίζουμε όχι μόνο μια διαφυγή από την αρσενική συμπεριφορά για φόβο αποτυχίας, αλλά και μια μορφή παιδικής αναζήτησης προσοχής, η ευχαρίστηση σημαντικών γυναικών που εκφράζουν ενθουσιασμό γι 'αυτό. Αυτό είναι πιο έντονο στους ανθρώπους των τρανσέξουαλ και στους άντρες που παίζουν γυναικείους ρόλους.

Τραυματισμοί και συνήθειες συμπεριφοράς

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι το στοιχείο του τραύματος παίζει σημαντικό ρόλο στον ψυχολογικό σχηματισμό της ομοφυλοφιλίας (ειδικά όσον αφορά την προσαρμογή στα μέλη του ίδιου φύλου, βλέπε παρακάτω). Η "σελίδα" για την οποία μόλις μίλησα, φυσικά, θυμήθηκε τη δίψα του για την προσοχή του πατέρα του, η οποία, κατά τη γνώμη του, παραλήφθηκε μόνο από έναν αδελφό. Αλλά οι συνήθειες και τα ενδιαφέροντά του δεν μπορούν να εξηγηθούν μόνο από την πτήση από τον κόσμο των ανθρώπων. Παρατηρούμε συχνά την αλληλεπίδραση δύο παραγόντων: τον σχηματισμό μιας λανθασμένης συνήθειας και τραυματισμού (ένα αίσθημα της ανικανότητας της ύπαρξης εκπροσώπων του φύλου του ατόμου στον κόσμο). Είναι απαραίτητο να υπογραμμιστεί αυτός ο παράγοντας συνήθειας, εκτός από τον παράγοντα απογοήτευσης, επειδή η αποτελεσματική θεραπεία δεν πρέπει μόνο να στοχεύει στη διόρθωση των νευρωτικών συνεπειών του τραύματος, αλλά και στην αλλαγή των αποκτηθεισών συνήθειες που δεν είναι χαρακτηριστικές του φύλου. Επιπλέον, η υπερβολική προσοχή στο τραύμα μπορεί να αυξήσει την τάση για αυτοτραυματισμό ενός ομοφυλόφιλου και ως εκ τούτου θα κατηγορήσει μόνο τον γονέα του φύλου του. Αλλά, για παράδειγμα, κανένας πατέρας δεν είναι "ένοχος" που δεν δίνει αρκετή προσοχή στο γιο του. Συχνά οι ομοφυλόφιλοι πατέρες παραπονιούνται ότι οι συζύγους τους είναι τέτοιοι ιδιοκτήτες σε σχέση με τους γιους τους ότι δεν υπάρχει χώρος για τους εαυτούς τους. Πράγματι, πολλοί ομοφυλόφιλοι γονείς έχουν προβλήματα στο γάμο.

Όσον αφορά τη γυναικεία συμπεριφορά των ομοφυλόφιλων ανδρών και την ανδρική συμπεριφορά των λεσβιών, οι κλινικές παρατηρήσεις δείχνουν ότι πολλά από αυτά μεγάλωσαν σε ρόλους που είναι κάπως διαφορετικοί από αυτούς άλλων παιδιών του ίδιου φύλου. Το γεγονός ότι αργότερα αρχίζουν να τηρούν αυτόν τον ρόλο είναι συχνά άμεση συνέπεια της έλλειψης έγκρισης από τον γονέα του ίδιου φύλου. Η κοινή στάση πολλών (αλλά όχι όλων!) Γκέι ανδρών μητέρων είναι ότι δεν βλέπουν τους γιους τους ως «πραγματικούς άντρες» - και δεν τους αντιμετωπίζουν ως τέτοιοι. Επίσης, ορισμένοι πατέρες λεσβιών, αν και σε μικρότερο βαθμό, δεν βλέπουν τις κόρες τους ως «αληθινά κορίτσια» και δεν τους αντιμετωπίζουν όχι ως τέτοιοι, αλλά περισσότερο ως ο καλύτερος φίλος τους ή ως γιος τους.

Πρέπει να σημειωθεί ότι ο ρόλος του γονέα του αντίθετου φύλου δεν είναι λιγότερο σημαντικός από εκείνον του γονέα του ίδιου φύλου. Πολλοί ομοφυλόφιλοι άντρες, για παράδειγμα, είχαν υπερβολικά προστατευτικές, ανήσυχες, ανήσυχες, κυρίαρχες μητέρες ή μητέρες που τους θαυμάζουν και τους περιποιηθούν πολύ. Ο γιος της είναι ένα «καλό αγόρι», «ένα υπάκουο αγόρι», «ένα αγόρι με καλή συμπεριφορά» και πολύ συχνά ένα αγόρι που έχει καθυστερήσει στην ψυχολογική ανάπτυξη και παραμένει «παιδί» για πολύ καιρό. Στο μέλλον, ένας τέτοιος ομοφυλόφιλος άνδρας παραμένει «γιος της μητέρας». Αλλά η κυρίαρχη μητέρα, η οποία ωστόσο βλέπει στο αγόρι της έναν «πραγματικό άντρα» και θέλει να κάνει έναν άνδρα από αυτόν, δεν θα μεγαλώσει ποτέ έναν «γιο της μαμάς». Το ίδιο ισχύει και για τη σχέση μεταξύ πατέρα και κόρης. Η κυρίαρχη (υπερβολικά προστατευτική, ανήσυχη, κ.λπ.) μητέρα, που δεν ξέρει πώς να μετατρέψει ένα αγόρι σε άντρα, συμβάλλει ακούσια στην παραμόρφωση του ψυχολογικού του σχηματισμού. Συχνά απλώς δεν φαντάζεται πώς να κάνει έναν άνδρα από ένα αγόρι, χωρίς να έχει θετικό παράδειγμα για αυτό στην οικογένειά της. Επιδιώκει να τον κάνει αγόρι που συμπεριφέρεται καλά ή να τον συνδέσει με τον εαυτό του εάν είναι μόνος και ανυπεράσπιστος (όπως μια μητέρα που πήρε το γιο της στο κρεβάτι της μέχρι την ηλικία των δώδεκα ετών).

Εν ολίγοις, η μελέτη της ομοφυλοφιλίας δείχνει τη σημασία της διασφάλισης ότι οι γονείς έχουν υγιείς ιδέες για την αρρενωπότητα και τη θηλυκότητα. Στις περισσότερες περιπτώσεις, ωστόσο, ο συνδυασμός απόψεων και των δύο γονέων θέτει το στάδιο για την ανάπτυξη της ομοφυλοφιλίας (van den Aardweg, 1984).

Κάποιος μπορεί να ρωτήσει, μήπως τα θηλυκά χαρακτηριστικά ενός ομοφυλοφιλικού άνδρα και οι αρσενικές λεσβίες είναι προϋποθέσεις για την εμφάνιση της ομοφυλοφιλίας; Στις περισσότερες περιπτώσεις, τα προ-ομοφυλόφιλα αγόρια είναι πράγματι περισσότερο ή λιγότερο θηλυκά. Επίσης, τα περισσότερα (αλλά όχι όλα) προ-ομοφυλόφιλα κορίτσια έχουν περισσότερο ή λιγότερο έντονα αρσενικά χαρακτηριστικά. Ωστόσο, ούτε αυτή η "θηλυκότητα" ούτε αυτή η "αρρενωπή" μπορεί να ονομάζεται ορισμός. Το πράγμα, όπως θα δούμε αργότερα, είναι η αυτο-αντίληψη του παιδιού. Ακόμη και σε περιπτώσεις ανθεκτικής γυναικείας συμπεριφοράς στα αγόρια, που ονομάζεται «σύνδρομο αγόρι-αγόρι», μόνο τα παιδιά 2 / 3 ανέπτυξαν ομοφυλοφιλικές φαντασιώσεις για την εφηβεία, ενώ μερικοί απελευθέρωσαν από την ορατή θηλυκότητα και έγιναν ενήλικες (πράσινο, 1985, 1987). Παρεμπιπτόντως, αυτό το αποτέλεσμα συμπίπτει με την ιδέα ότι στις περισσότερες περιπτώσεις η ομοφυλοφιλική στερέωση εμφανίζεται τόσο κατά την περίοδο που προηγείται της εφηβείας όσο και κατά τη διάρκεια της, αλλά όχι στην πρώιμη παιδική ηλικία.

Atypical περιπτώσεις

Παρά το γεγονός ότι μια κοινή παιδική εμπειρία για πολλούς ομοφυλόφιλους ήταν μια κακή σχέση με έναν γονέα του φύλου τους, ο οποίος συχνά συνοδεύεται από μια ανθυγιεινή σχέση με έναν γονέα του αντίθετου φύλου (ειδικά μεταξύ των ομοφυλόφιλων), αυτό σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να θεωρηθεί κοινό φαινόμενο. Κάποιοι ομοφυλόφιλοι άνδρες είχαν καλή σχέση με τους πατέρες τους, ένιωθαν ότι ήταν αγαπητοί και εκτιμημένοι. όπως και ορισμένες λεσβίες είχαν καλή σχέση με τις μητέρες τους (Howard, 1991, 83). Αλλά ακόμη και αυτές οι απεριόριστα θετικές σχέσεις μπορούν να διαδραματίσουν έναν ρόλο στην ανάπτυξη της ομοφυλοφιλίας.

Για παράδειγμα, ένας νεαρός ομοφυλόφιλος, ελαφρώς θηλυκός με τρόπους, ανατράφηκε από έναν πατέρα που αγαπά και κατανοεί. Θυμάται να βιάζεται σπίτι μετά το σχολείο, όπου ένιωσε περιορισμένος και δεν μπορούσε να επικοινωνήσει με τους συνομηλίκους του (αποφασιστικός παράγοντας!). Το «σπίτι» γι 'αυτόν ήταν ένα μέρος όπου δεν μπορούσε να είναι με τη μητέρα του, όπως θα περίμενε κανείς, αλλά με τον πατέρα του, με τον οποίο περπατούσε σε κατοικίδια και με τον οποίο ένιωθε ασφαλής. Ο πατέρας του δεν ήταν ένας αδύναμος τύπος που ήδη γνωρίζαμε, με τον οποίο δεν ήθελε να «ταυτίσει» τον εαυτό του - το αντίθετο. Ήταν η μητέρα του που ήταν αδύναμη και συνεσταλμένη και δεν έπαιξε σημαντικό ρόλο στην παιδική του ηλικία. Ο πατέρας του ήταν θαρραλέος και αποφασιστικός και τον λατρεύει Ο αποφασιστικός παράγοντας στη σχέση τους ήταν ότι ο πατέρας του του ανέθεσε το ρόλο ενός κοριτσιού και μιας Σίσσυ, ανίκανης να προστατευθεί σε αυτόν τον κόσμο. Ο πατέρας του τον έλεγχε με φιλικό τρόπο, έτσι ήταν πραγματικά κοντά. Η στάση του πατέρα του απέναντί ​​του δημιούργησε μέσα του, ή συνέβαλε στη δημιουργία, μιας τέτοιας στάσης απέναντι στον εαυτό του στην οποία θεωρούσε τον εαυτό του ανυπεράσπιστο και αβοήθητο και όχι θαρραλέο και δυνατό. Ως ενήλικας, στράφηκε ακόμα στους φίλους του πατέρα του για υποστήριξη. Ωστόσο, τα ερωτικά του ενδιαφέροντα επικεντρώθηκαν σε νεαρούς άντρες και όχι σε ενήλικες, πατρικούς, τύπους ανδρών.

Ένα άλλο παράδειγμα. Ένας εντελώς ανόητος ομοφυλόφιλος για περίπου σαράντα πέντε χρόνια δεν μπορεί να πιάσει την αιτία του προβλήματος στις παιδικές του σχέσεις με τον πατέρα του. Ο πατέρας του ήταν πάντα φίλος του, εκπαιδευτής στον αθλητισμό και καλό παράδειγμα αρρενωπότητας στην εργασία και τις δημόσιες σχέσεις. Γιατί λοιπόν δεν «αναγνώρισε» τον εαυτό του με την αρρενωπότητα του πατέρα του; Το όλο πρόβλημα είναι στη μητέρα. Ήταν μια υπερήφανη γυναίκα, που ποτέ δεν ήταν ικανοποιημένη με την κοινωνική θέση του συζύγου της. Μεγαλύτερη εκπαίδευση και προερχόμενος από ένα υψηλότερο κοινωνικό στρώμα από αυτόν (ήταν εργάτης), τον ταπεινώθηκε συχνά με τις σκληρές του δηλώσεις και τα προσβλητικά αστεία. Ο γιος ήταν συνεχώς συγγνώμη για τον πατέρα του. Προσδιόρισε μαζί του, αλλά όχι με τη συμπεριφορά του, επειδή η μητέρα του τον έμαθε να είναι διαφορετική. Όντας το αγαπημένο της μητέρας του, έπρεπε να αντισταθμίσει την απογοήτευσή του στο σύζυγό της. Ποτέ δεν ενθάρρυνε τις αρσενικές ιδιότητες, εκτός από εκείνες που συμβάλλουν στην αναγνώριση στην κοινωνία. Θα έπρεπε να είναι εκλεπτυσμένη και εξαιρετική. Παρά την υγιή σχέση του με τον πατέρα του, πάντα ντρεπόταν για την αρρενωπότητά του. Νομίζω ότι η περιφρόνηση της μητέρας για τον πατέρα και η ασέβειά της για το ρόλο του πατέρα και της εξουσίας του έγινε ο κύριος λόγος για την έλλειψη αρσενικού υπερηφάνεια του γιου.

Αυτός ο τύπος μητρικής σχέσης θεωρείται «ευνουχισμός» της αρρενωπότητας του αγοριού, και μπορούμε να συμφωνήσουμε με αυτό - με την προϋπόθεση ότι αυτό δεν σημαίνει την κυριολεκτική επιθυμία μιας μητέρας να κόψει το πέος του φιδιού ή του γιου της. Ομοίως, ένας πατέρας που ταπεινώνει τη γυναίκα του παρουσία παιδιών καταστρέφει τον σεβασμό τους για τη γυναίκα ως τέτοια. Ο σεβασμός του για το γυναικείο φύλο μπορεί να αποδοθεί στην κόρη του. Με τις αρνητικές στάσεις τους απέναντι στις γυναίκες, οι πατέρες μπορούν να ενσταλάξουν στις κόρες τους μια αρνητική στάση απέναντι στις ίδιες και την απόρριψη της θηλυκότητάς της. Παρομοίως, οι μητέρες, με την αρνητική τους στάση απέναντι στον ανδρικό ρόλο του συζύγου ή γενικά απέναντι στους άντρες, μπορούν να προκαλέσουν στους γιους τους μια αρνητική άποψη για τη δική τους αρρενωπότητα.

Υπάρχουν μερικοί ομοφυλόφιλοι άντρες που ένιωθαν πατρική αγάπη στην παιδική τους ηλικία, αλλά δεν είχαν πατρική προστασία. Ένας πατέρας, αντιμέτωπος με τις δυσκολίες της ζωής, ζήτησε υποστήριξη από τον γιο του, ο οποίος θεωρήθηκε ως βαρύ φορτίο, καθώς ο ίδιος χρειαζόταν υποστήριξη από έναν ισχυρό πατέρα. Οι γονείς και τα παιδιά αλλάζουν θέσεις σε τέτοιες περιπτώσεις, όπως στην περίπτωση εκείνων των λεσβιών που στην παιδική ηλικία αναγκάστηκαν να παίξουν το ρόλο της μητέρας για τις μητέρες τους. Σε μια τέτοια σχέση, η κοπέλα αισθάνεται ότι στερείται μητρικής εμπλοκής στα δικά της φυσιολογικά προβλήματα και στην ενίσχυση της γυναικείας αυτοπεποίθησής της, η οποία είναι τόσο σημαντική κατά την εφηβεία.

Άλλοι παράγοντες: σχέσεις ομότιμων

Έχουμε πειστικά στατιστικά στοιχεία σχετικά με τη σχέση στην παιδική ηλικία των ομοφυλοφίλων με τους γονείς τους. Έχει αποδειχθεί επανειλημμένα ότι, εκτός από μια ανθυγιεινή σχέση με τη μητέρα, οι ομοφυλόφιλοι άνδρες είχαν κακή σχέση με τον πατέρα τους και οι λεσβίες είχαν χειρότερη σχέση με τη μητέρα τους από τις ετεροφυλόφιλες γυναίκες ή τους ετεροφυλόφιλους νευρασθέντες. Ταυτόχρονα, πρέπει να θυμόμαστε ότι οι γονικοί και εκπαιδευτικοί παράγοντες είναι μόνο προπαρασκευαστικοί, ευνοϊκοί, αλλά όχι αποφασιστικοί. Η απόλυτη ρίζα της ομοφυλοφιλίας στους άνδρες δεν είναι η παθολογική προσκόλληση στη μητέρα ή η απόρριψη από τον πατέρα, ανεξάρτητα από το πόσο συχνές είναι οι ενδείξεις τέτοιων καταστάσεων σε μελέτες παιδικών ασθενών. Ο λεσβισμός δεν είναι άμεσο αποτέλεσμα συναισθημάτων απόρριψης από τη μητέρα, παρά τη συχνότητα αυτού του παράγοντα στην παιδική ηλικία. (Αυτό είναι εύκολο να καταλάβετε εάν σκέφτεστε για τους πολλούς ετεροφυλόφιλους ενήλικες που, στην παιδική ηλικία, υπέστησαν επίσης απόρριψη ή ακόμη και εγκαταλείφθηκαν από τον γονέα τους του ίδιου φύλου. Μεταξύ εγκληματιών και ανηλίκων, μπορείτε να βρείτε πολλούς που έχουν υποφέρει από τέτοιες καταστάσεις, καθώς και μεταξύ των ετεροφυλόφιλων νευρωτικών.)

Έτσι, η ομοφυλοφιλία δεν συνδέεται με τη σχέση του παιδιού και του πατέρα ή του παιδιού και της μητέρας, αλλά με τη σχέση με τους συνομηλίκους. (Για στατιστικούς πίνακες και ανασκοπήσεις βλ. Van den Aardweg, 1986, 78, 80, Nicolosi, 1991, 63). Δυστυχώς, η επιρροή της παραδοσιακής προσέγγισης στον ψυχαναλυτή με το σχεδόν αποκλειστικό της ενδιαφέρον για τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιού είναι ακόμα τόσο μεγάλη που μόνο λίγοι θεωρητικοί παίρνουν αυτά τα αντικειμενικά δεδομένα αρκετά σοβαρά.

Με τη σειρά τους, οι σχέσεις μεταξύ των ομοτίμων μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά έναν παράγοντα υψίστης σημασίας: το όραμα του εφήβου για τη δική του αρρενωπότητα ή θηλυκότητα. Η αυτοαντίληψη ενός κοριτσιού, για παράδειγμα, εκτός από παράγοντες όπως η ανασφάλεια στη σχέση της με τη μητέρα της, η υπερβολική ή ανεπαρκής προσοχή από τον πατέρα της, μπορεί επίσης να επηρεαστεί από γελοιοποίηση από ομοτίμους, συναισθήματα ταπείνωσης στις σχέσεις με συγγενείς, αδεξιότητα, «ασχήμια» - δηλαδή, αυτο-γνώμη ως άσχημο και μη ελκυστικό στα μάτια των αγοριών κατά την εφηβεία, ή σύγκριση από μέλη της οικογένειας με το αντίθετο φύλο ("είστε όλοι στο θείο σας"). Τέτοιες αρνητικές εμπειρίες μπορούν να οδηγήσουν σε ένα περίπλοκο, το οποίο συζητείται παρακάτω.

Σύμπλεγμα ανδρών / γυναικών κατωτερότητας

«Η αμερικανική άποψη της αρρενωπότητας! Υπάρχουν μόνο μερικά πράγματα κάτω από τον παράδεισο που είναι πιο δύσκολο να κατανοηθούν, ή, όταν ήμουν νεότερος, πιο δύσκολο να συγχωρήσω. " Με αυτά τα λόγια, ο μαύρος ομοφυλόφιλος και συγγραφέας James Baldwin (1985, 678) εξέφρασε ένα αίσθημα δυσαρέσκειας για τον εαυτό του επειδή θεωρούσε τον εαυτό του ως αποτυχία λόγω έλλειψης αρρενωπότητας. Περιφρόνησε αυτό που δεν μπορούσε να καταλάβει. Ένιωσα σαν ένα θύμα αυτής της βίαιης αρρενωπότητας, ένας απόλυτος - κατώτερος, με μια λέξη. Η αντίληψή του για την «αμερικανική αρρενωπότητα» παραμορφώθηκε από αυτήν την απογοήτευση. Φυσικά, υπάρχουν υπερβολικές μορφές - φαλλοκρατική συμπεριφορά ή "σκληρότητα" μεταξύ των εγκληματιών - που μπορεί να θεωρηθεί ως πραγματική "αρρενωπότητα" από ανώριμα άτομα. Αλλά υπάρχουν επίσης υγιές ανδρικό θάρρος, και δεξιότητα στον αθλητισμό, και ανταγωνιστικότητα, αντοχή - ποιότητες που είναι αντίθετες με την αδυναμία, επιείκεια απέναντι στον εαυτό του, τους τρόπους της «γριάς» ή την αίσθηση. Ως έφηβος, ο Baldwin ένιωσε την έλλειψη αυτών των θετικών πτυχών της αρρενωπότητας με τους συνομηλίκους, ίσως στο γυμνάσιο, κατά την εφηβεία:

«Ήμουν κυριολεκτικά στόχος για γελοιοποίηση ... Η μόρφωσή μου και το μικρό μου ανάστησαν ενάντια σε μένα. Και υπέφερα. " Πειράχτηκε με "μάτια εντόμων" και "κορίτσι", αλλά δεν ήξερε πώς να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Ο πατέρας του δεν μπορούσε να τον υποστηρίξει, επειδή ήταν ο ίδιος ένας αδύναμος άνθρωπος. Ο Baldwin μεγάλωσε από τη μητέρα και τη γιαγιά του και δεν υπήρχε αρσενικό στοιχείο στη ζωή αυτού του θετού παιδιού. Η αίσθηση της απόστασης από τον κόσμο των ανθρώπων ενισχύθηκε όταν έμαθε ότι ο πατέρας του δεν ήταν δικός του. Η αντίληψή του για τη ζωή θα μπορούσε να εκφραστεί με τα λόγια: "Όλα τα παιδιά, πιο θαρραλέα από εμένα, είναι εναντίον μου." Το ψευδώνυμό του "baba" απλώς μιλάει γι 'αυτό: όχι ότι ήταν πραγματικά κορίτσι, αλλά ψεύτικο άτομο, κατώτερος άνθρωπος. Είναι σχεδόν συνώνυμο της λέξης "εξασθενημένο", μοδάτο, σαν κορίτσι, που δεν πολεμά, αλλά τρέχει. Ο Baldwin θα μπορούσε να κατηγορήσει την «αμερικανική» αρρενωπότητα για αυτές τις εμπειρίες, αλλά οι ομοφυλόφιλοι σε όλο τον κόσμο επικρίνουν την αρρενωπότητα των πολιτισμών στους οποίους ζουν επειδή αισθάνονται πάντοτε κατώτεροι από αυτή την άποψη. Για τον ίδιο λόγο, οι λεσβίες περιφρονούν αυτό που, μέσω της αρνητικής εμπειρίας, βλέπουν διαστρεβλωμένα ως «συνταγογραφούμενη θηλυκότητα»: «φορέματα, την ανάγκη να ενδιαφέρονται μόνο για τις καθημερινές οικιακές δουλειές, για να είναι ένα όμορφο, γλυκό κορίτσι», όπως το έθεσε μια ολλανδική λεσβία. Το να αισθάνεσαι λιγότερο αρσενικό ή λιγότερο θηλυκό από τους άλλους είναι ένα ειδικό σύμπλεγμα κατωτερότητας για ομοφυλόφιλα άτομα.

Στην πραγματικότητα, οι προ-ομοφυλόφιλοι έφηβοι όχι μόνο αισθάνονται "διαφορετικοί" (διαβάσετε: "κατώτεροι"), αλλά συχνά συμπεριφέρονται λιγότερο θαρραλέα (θηλυκά) από τους συνομηλίκους τους και έχουν συμφέροντα που δεν είναι αρκετά τυπικά για το φύλο τους. Οι συνήθειες ή τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς τους είναι άτυπα λόγω ανατροφής ή σχέσεων με τους γονείς. Έχει αποδειχθεί επανειλημμένα ότι η υποανάπτυξη των ανδρικών ιδιοτήτων στην παιδική ηλικία και την εφηβεία, που εκφράζεται στο φόβο του σωματικού τραυματισμού, της αναποφασιστικότητας, της απροθυμίας να συμμετάσχει στα αγαπημένα παιχνίδια όλων των αγοριών (ποδόσφαιρο στην Ευρώπη και τη Λατινική Αμερική, μπέιζμπολ στις ΗΠΑ) είναι το πρώτο και σημαντικότερο γεγονός. που σχετίζεται με την ανδρική ομοφυλοφιλία. Τα λεσβιακά συμφέροντα είναι λιγότερο «θηλυκά» από άλλα κορίτσια (βλ στατιστικές του van den Aardweg, 1986). Οι Hockenberry and Billingham (1987) κατέληξαν σωστά στο συμπέρασμα ότι «είναι η απουσία της αρρενωπότητας και όχι η παρουσία γυναικείων ιδιοτήτων, που επηρεάζουν κυρίως το σχηματισμό του μελλοντικού ομοφυλόφιλου (άνδρα)». Ένα αγόρι στη ζωή του οποίου ο πατέρας του ήταν σχεδόν παρών και η μητρική του επιρροή ήταν πολύ ισχυρή, δεν μπορεί να αναπτύξει ανδρισμό. Αυτός ο κανόνας, με ορισμένες παραλλαγές, είναι αποτελεσματικός στη ζωή των περισσότερων ομοφυλοφίλων ανδρών. Είναι χαρακτηριστικό ότι στην παιδική ηλικία δεν ονειρευόταν ποτέ να είναι αστυνομικοί, δεν συμμετείχαν σε παιδικά παιχνίδια, δεν φανταζόταν τον εαυτό τους να είναι διάσημοι αθλητές, δεν τους άρεσαν οι ιστορίες περιπέτειας κ.λπ. (Hockenberry and Billingham, 1987). Ως αποτέλεσμα, αισθανόταν τη δική τους κατωτερότητα μεταξύ των συνομηλίκων. Οι λεσβίες στην παιδική ηλικία αισθάνθηκαν τη χαρακτηριστική κατωτερότητα της θηλυκότητάς τους. Αυτό διευκολύνεται επίσης από το αίσθημα της ασφάλειάς του, το οποίο είναι κατανοητό. Κατά την περίοδο που προηγείται της εφηβείας, και κατά τη διάρκεια της ίδιας της περιόδου, ένας έφηβος αναπτύσσει μια ιδέα για τον εαυτό του, για τη θέση του μεταξύ των συνομηλίκων - ανήκω σε αυτούς; Συγκρίνοντας τον εαυτό του με τους άλλους περισσότερο από οτιδήποτε άλλο καθορίζει την ιδέα του για τις ιδιότητες των φύλων. Ένας νεαρός ομοφυλόφιλος προσανατολισμένος άνθρωπος καυχήθηκε ότι δεν είχε βιώσει μια αίσθηση κατωτερότητας, ότι η αντίληψη του για τη ζωή ήταν πάντα χαρούμενη. Το μόνο πράγμα που, κατά τη γνώμη του, τον ανησυχεί - ήταν η απόρριψη του προσανατολισμού του από την κοινωνία. Μετά από κάποια αυτο-αντανάκλαση, επιβεβαίωσε ότι έζησε μια ξέγνοιαστη ζωή στην παιδική ηλικία και αισθανόταν ασφαλής και με τους δύο γονείς (που τον φροντίζουν υπερβολικά), αλλά μόνο πριν από την έναρξη της εφηβείας. Είχε τρεις φίλους με τους οποίους ήταν φίλοι από την παιδική ηλικία. Καθώς μεγάλωνε, αισθάνθηκε όλο και περισσότερο χωρισμένος από αυτούς, γιατί όλο και περισσότερο έρχονταν ο ένας στον άλλο παρά στον ίδιο. Τα ενδιαφέροντά τους αναπτύχθηκαν προς την κατεύθυνση των επιθετικών αθλημάτων, οι συνομιλίες τους αφορούσαν "αρσενικά" θέματα - κορίτσια και αθλήματα, και δεν μπορούσε να συμβαδίσει με αυτά. Προσπαθούσε να μελετηθεί, παίζοντας τον ρόλο ενός ευτυχισμένου συναδέλφου, ικανό να κάνει κάποιον να γελάσει, για να επιστήσει την προσοχή στον εαυτό του.

Εδώ βρίσκεται το κύριο πράγμα: ένιωσε τρομερά ανόμοια μαζί με τους φίλους του. Στο σπίτι ήταν ασφαλής, μεγάλωσε ως «ήσυχο» αγόρι με «υποδειγματική συμπεριφορά», η μητέρα του ήταν πάντα περήφανη για τους καλούς τρόπους του. Δεν υποστήριξε ποτέ. «Πρέπει πάντα να διατηρείς την ηρεμία» ήταν η αγαπημένη συμβουλή της μητέρας του. Αργότερα συνειδητοποίησε ότι φοβόταν πολύ τις συγκρούσεις. Η ατμόσφαιρα στην οποία σχηματίστηκε η ηρεμία και η ευγένεια ήταν πολύ «φιλική» και δεν επέτρεπε να εκδηλωθούν αρνητικά προσωπικά συναισθήματα.

Ένας άλλος ομοφυλόφιλος μεγάλωσε με μια μητέρα που μισούσε τα πάντα που της φαινόταν «επιθετικά». Δεν του επέτρεπε "επιθετικά" παιχνίδια όπως στρατιώτες, στρατιωτικά οχήματα ή άρματα μάχης. αποδίδει ιδιαίτερη σημασία στους διάφορους κινδύνους που φέρεται να τον συνοδεύουν παντού. είχε ένα κάπως υστερικό ιδανικό της μη βίαιης θρησκευτικότητας. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι ο γιος αυτής της φτωχής ανήσυχης γυναίκας μεγάλωσε συναισθηματικός, εξαρτημένος, φοβισμένος και λίγο υστερικός. Στερήθηκε της επαφής με άλλα αγόρια και μπορούσε να επικοινωνήσει μόνο με έναν ή δύο ντροπαλούς συντρόφους, τους ίδιους ξένους με τον ίδιο. Χωρίς να πάμε βαθιά στην ανάλυση των ομοφυλοφιλικών επιθυμιών του, παρατηρούμε ότι άρχισε να προσελκύεται από τον «επικίνδυνο αλλά ευχάριστο κόσμο» του στρατού, τον οποίο συχνά είδε να εγκαταλείπει τους γειτονικούς στρατώνες. Ήταν ισχυροί άντρες που ζούσαν σε έναν άγνωστο, μαγευτικό κόσμο. Το γεγονός ότι τους γοητεύτηκε μιλάει, μεταξύ άλλων, για τα πολύ φυσιολογικά ανδρικά ένστικτά του. Κάθε αγόρι θέλει να είναι άνδρας, κάθε κορίτσι γυναίκα, και αυτό είναι τόσο σημαντικό που όταν αισθάνονται την ακαταλληλότητά τους σε αυτόν τον πιο σημαντικό τομέα της ζωής, αρχίζουν να ειδωλοποιούν την αρρενωπότητα και τη θηλυκότητα των άλλων.

Για να είμαστε σαφείς, θα διακρίνουμε δύο ξεχωριστά στάδια στην ανάπτυξη ομοφυλοφιλικών συναισθημάτων. Το πρώτο είναι ο σχηματισμός των διαφυλικών συνηθειών στα ενδιαφέροντα και τη συμπεριφορά, το δεύτερο είναι ένα σύμπλεγμα ανδρικής / γυναικείας κατωτερότητας (ή ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας φύλου), το οποίο μπορεί, αλλά όχι απαραίτητα, να προκύψει βάσει αυτών των συνηθειών. Σε τελική ανάλυση όμως υπάρχουν αγόρια και αρσενικά κορίτσια που δεν γίνονται ποτέ ομοφυλόφιλα.

Περαιτέρω, το σύμπλεγμα κατωτερότητας ανδρών / γυναικών συνήθως δεν σχηματίζεται πλήρως πριν ή κατά την εφηβεία. Ένα παιδί μπορεί να δείξει χαρακτηριστικά μεταξύ των δύο φύλων ακόμη και στις κατώτερες τάξεις του σχολείου και, υπενθυμίζοντας αυτό, ένας ομοφυλόφιλος μπορεί να το ερμηνεύσει ως απόδειξη ότι ήταν πάντα έτσι - ωστόσο, αυτή η εντύπωση είναι λάθος. Είναι αδύνατο να μιλήσουμε για την «ομοφυλοφιλία» έως ότου το πρόσωπο αποκαλύψει μια σταθερή αντίληψη για την ανεπάρκεια κάποιου ως άντρα ή γυναίκα (αγόρι ή κορίτσι), σε συνδυασμό με αυτο-δραματοποίηση (βλ. Παρακάτω) και ομοιωτικές φαντασιώσεις. Η μορφή κρυσταλλώνεται κατά την εφηβεία, λιγότερο συχνά πριν. Στην εφηβεία πολλοί περνούν την πορεία ζωής που συζητείται τόσο πολύ στις θεωρίες της γνωστικής ανάπτυξης. Πριν από την εφηβεία, όπως μαρτυρούν πολλοί ομοφυλόφιλοι, η ζωή φαίνεται απλή και ευτυχισμένη. Στη συνέχεια, το εσωτερικό στερέωμα καλύπτεται με σύννεφα για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Τα προ-ομοφυλόφιλα αγόρια είναι συχνά πολύ σπιτικά, μαλακά, φοβισμένα, αδύναμα, ενώ τα προ-ομοφυλόφιλα κορίτσια είναι επιθετικά, κυρίαρχα, «άγρια» ή ανεξάρτητα. Όταν αυτά τα παιδιά φτάσουν στην εφηβεία, αυτές οι ιδιότητες, κυρίως λόγω του ρόλου που τους διδάσκονταν (για παράδειγμα, "μοιάζει με αγόρι"), συμβάλλουν στη συνέχεια στην ανάπτυξη της κατωτερότητας των φύλων σε αυτά όταν συγκρίνονται με άλλους εφήβους του ίδιου φύλου. Ταυτόχρονα, ένα αγόρι που δεν αισθάνεται αρρενωπός από μόνος του δεν ταυτίζεται μαζί της, και ένα κορίτσι που δεν αισθάνεται τη θηλυκότητά της δεν τολμά να ταυτιστεί με τη θηλυκή φύση της. Ένα άτομο προσπαθεί να αποφύγει αυτό που αισθάνεται κατώτερο. Ωστόσο, δεν μπορεί να ειπωθεί για ένα έφηβη που δεν του αρέσει να παίζει με κούκλες ή γενικά αποφεύγει γυναικείους ρόλους, ότι έχει προδιάθεση για λεσβισμό. Ποιος θέλει να πείσει τους νέους ότι η μοίρα των ομοφυλοφίλων τους είναι ένα ξεπερασμένο συμπέρασμα, θέτει θανάσιμο κίνδυνο στο μυαλό τους και διαπράττει μεγάλη αδικία!

Για να ολοκληρώσουμε την εικόνα των παραγόντων που προκαλούν την ανάπτυξη ενός συμπλέγματος κατωτερότητας φύλου, σημειώνουμε ότι η σύγκριση του εαυτού μας με συγγενείς του ίδιου φύλου μπορεί να διαδραματίσει σημαντικό ρόλο σε αυτό. Σε τέτοιες περιπτώσεις, το αγόρι είναι το "κορίτσι" μεταξύ των αδελφών της και το κορίτσι είναι το "αγόρι" μεταξύ των αδελφών. Επιπλέον, η αντίληψη για τον εαυτό σας ως φρικιό είναι πολύ συχνή. Το αγόρι πιστεύει ότι το πρόσωπό του είναι πολύ όμορφο ή "κοριτσίστικο", ή ότι είναι αδύναμο, αμήχανο κ.λπ., όπως το κορίτσι πιστεύει ότι η φιγούρα της δεν είναι θηλυκή, ότι είναι αμήχανη, ή οι κινήσεις της δεν είναι χαριτωμένες κ.λπ.

Αυτο-δραματοποίηση και ο σχηματισμός ενός σύνθετου κατωτερότητας

Η ομοφυλοφιλία δεν είναι εντελώς αλήθεια λόγω παραβίασης ή έλλειψης σχέσεων με τον γονέα του ίδιου φύλου ή / και υπερβολικής προσκόλλησης στον γονέα του αντίθετου φύλου, ανεξάρτητα από τη συχνότητα των περιπτώσεων μιας πραγματικής σχέσης. Πρώτον, τέτοιες σχέσεις παρατηρούνται συχνά στο ιστορικό παιδεραστών και άλλων σεξουαλικών νευρωτικών (Mor et al., 1964, 6i, 140). Επιπλέον, πολλοί ετεροφυλόφιλοι είχαν την ίδια σχέση με τους γονείς τους. Δεύτερον, όπως προαναφέρθηκε, η συμπεριφορά και τα συμφέροντα μεταξύ των φύλων δεν οδηγούν αναγκαστικά στην ομοφυλοφιλία.

Ωστόσο, το σύμπλεγμα κατωτερότητας των φύλων μπορεί να έχει πολλές μορφές και οι φαντασιώσεις που δημιουργούνται από αυτό μπορούν να απευθύνονται όχι μόνο σε νεότερα ή μεγαλύτερα μέλη του ίδιου φύλου, αλλά και σε παιδιά του ίδιου φύλου (ομοφυλοφιλική παιδεραστία) και πιθανώς σε μέλη του αντίθετου φύλου. Μια γυναικεία γυναίκα, για παράδειγμα, είναι ένα άτομο που συχνά υποφέρει από μία από τις μορφές ενός συμπλέγματος κατωτερότητας φύλου. Ο αποφασιστικός παράγοντας για την ομοφυλοφιλία είναι η φαντασία. Και οι φαντασιώσεις διαμορφώνονται από την αυτο-αντίληψη, τις αντιλήψεις των άλλων (ανάλογα με τις ιδιότητες του φύλου τους) και από τυχαία γεγονότα όπως ο ορισμός των κοινωνικών επαφών και των εντυπώσεων της εφηβείας. Ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας φύλου είναι ένα σκαλοπάτι σε πολλές σεξουαλικές φαντασιώσεις που δημιουργούνται από την απογοήτευση.

Το να νιώθεις την ατελής ανδροπρέπεια ή τη θηλυκότητα κάποιου σε σύγκριση με τους συναδέλφους του ίδιου φύλου ισοδυναμεί με ένα αίσθημα μη-ανήκει. Πολλά αγόρια προ-ομοφυλόφιλων ένιωθαν ότι δεν «ανήκουν» στους πατέρες, τα αδέρφια τους ή άλλα αγόρια και τα κορίτσια πριν από τους ομοφυλόφιλους ένιωθαν ότι δεν «ανήκαν» στις μητέρες, τις αδελφές τους ή άλλα κορίτσια. Η μελέτη του Green (1987) μπορεί να δείξει τη σημασία μιας αίσθησης «ανήκει» στην ταυτότητα του φύλου και στη συμπεριφορά που επιβεβαιώνει το σεξ: δύο πανομοιότυπων διδύμων, το ένα γίνεται ομοφυλόφιλο και το άλλο ετεροφυλόφιλο. Ο τελευταίος ονομάστηκε ο ίδιος με τον πατέρα τους.

Τα συναισθήματα της "ανύπαρκτης", της κατωτερότητας και της μοναξιάς αλληλοσυνδέονται. Το ερώτημα είναι πώς αυτά τα συναισθήματα οδηγούν στις ομοφυλοφιλικές επιθυμίες; Για να γίνει κατανοητό αυτό, είναι απαραίτητο να διευκρινιστεί η έννοια του "σύνθετου κατωτερότητας".

Το παιδί και ο έφηβος ανταποκρίνονται αυτόματα σε αισθήματα κατωτερότητας και «μη ανήκουν» με αυτο-οίκτο και αυτο-δραματοποίηση. Εσωτερικά, αντιλαμβάνονται τον εαυτό τους ως θλιβερό, θλιβερό, δυστυχισμένο πλάσμα. Η λέξη «αυτο-δραματοποίηση» είναι σωστή, διότι εκφράζει την επιθυμία του παιδιού να δει τον εαυτό του ως το τραγικό κέντρο του σύμπαντος. «Κανείς δεν με καταλαβαίνει», «κανείς δεν με αγαπά», «ο καθένας είναι εναντίον μου», «η ζωή μου υποφέρει» - το νέο εγώ δεν δέχεται και δεν μπορεί να δεχτεί αυτήν τη θλίψη, δεν καταλαβαίνει τη σχετικότητα του ή δεν το βλέπει ως κάτι παροδικό. Η αντίδραση αυτο-λυπηρό είναι πολύ ισχυρή και πολύ εύκολο να αφεθεί χαλαρή επειδή έχει κάπως ηρεμιστικό αποτέλεσμα, όπως η ενσυναίσθηση που παίρνει κάποιος από τους άλλους σε περιόδους θλίψης. Η μόνος-κρίμα ζεσταίνει, καταπραΰνει, γιατί υπάρχει κάτι γλυκό σε αυτό. «Υπάρχει κάτι ηχηρό για να λυγίζει», όπως είπε ο αρχαίος ποιητής Ovid («Sorrowful Elegies»). Ένα παιδί ή έφηβος που σκέφτεται τον εαυτό του ως «φτωχό εμένα» μπορεί να εθιστεί σε αυτήν τη συμπεριφορά, ειδικά όταν τρέχει στον εαυτό του και δεν έχει κανέναν με κατανόηση, υποστήριξη και αυτοπεποίθηση για να τον βοηθήσει να αντιμετωπίσει τα προβλήματά του. Η αυτο-δραματοποίηση είναι ιδιαίτερα χαρακτηριστική στην εφηβεία, όταν ένας έφηβος αισθάνεται εύκολα σαν ήρωας, ιδιαίτερος, μοναδικός ακόμη και στον πόνο. Εάν ο εθισμός στην αυτο-οίκτο συνεχίζεται, τότε προκύπτει ένα σύμπλεγμα ως τέτοιο, δηλαδή ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας. Η συνήθεια να σκέφτομαι «φτωχός ελαττωματικός εμένα» είναι στο μυαλό. Είναι αυτός ο «φτωχός εαυτός» που υπάρχει στο μυαλό κάποιου που αισθάνεται ανέντιμος, ανόητος, μόνος και «δεν ανήκει» στους συνομηλίκους του.

Στην αρχή, η αυτο-κρίση δρα σαν ένα καλό φάρμακο, αλλά πολύ σύντομα αρχίζει να δρα σαν ένα υποδουλωμένο φάρμακο. Σε αυτό το σημείο, έγινε εν αγνοία της μια συνήθεια της αυτο-άνεσης, μια συμπυκνωμένη αγάπη για τον εαυτό. Η συναισθηματική ζωή έχει γίνει ουσιαστικά νευρωτική: εξαρτάται από την αυτοπεποίθηση. Λόγω του ενστικτώδους, ισχυρού εγωκεντισμού ενός παιδιού ή εφήβου, αυτό συνεχίζεται αυτόματα μέχρι παρεμβολές από κάποιον που αγαπά και δυναμώνει από τον έξω κόσμο. Ένα τέτοιο εγώ θα παραμείνει για πάντα για τραύματα, φτωχούς, αυτοσυγκρασιακούς, πάντα παιδαριώδεις. Όλες οι απόψεις, οι προσπάθειες και οι επιθυμίες του "παιδιού του παρελθόντος" εδραιώνονται σε αυτόν τον "κακό εαυτό".

Το «συγκρότημα» τροφοδοτεί έτσι την παρατεταμένη αυτο-κρίμα, ένα εσωτερικό παράπονο για τον εαυτό του. Δεν υπάρχει κανένα συγκρότημα χωρίς αυτό το βρεφικό (εφηβικό) αυτο-λυπηρό. Τα συναισθήματα κατωτερότητας μπορεί να υπάρχουν προσωρινά, αλλά θα συνεχίσουν να ζουν εάν ο εαυτός είναι βαθιά ριζωμένος και συχνά θα είναι τόσο φρέσκοι και δυνατοί στα δεκαπέντε όσο ήταν στα πέντε. «Συγκρότημα» σημαίνει ότι τα συναισθήματα κατωτερότητας έχουν γίνει αυτόνομα, επαναλαμβανόμενα, πάντα ενεργά, πιο έντονα ταυτόχρονα και λιγότερο σε άλλη. Ψυχολογικά, ένα άτομο παραμένει εν μέρει το ίδιο παιδί ή έφηβος όπως ήταν και παύει να μεγαλώνει ή μεγαλώνει με δυσκολία σε περιοχές όπου κυριαρχούν τα αισθήματα κατωτερότητας. Για τους ομοφυλόφιλους, αυτός είναι ο τομέας της αυτοαντίληψης όσον αφορά τα χαρακτηριστικά του φύλου και τη συμπεριφορά που σχετίζεται με το φύλο.

Ως φορείς ενός συμπλέγματος κατωτερότητας, οι ομοφυλόφιλοι είναι ασυνείδητα αυτοκαλούμενοι «έφηβοι». Το παράπονο για την ψυχική ή σωματική του κατάσταση, για την κακή στάση των άλλων απέναντι στον εαυτό του, για τη ζωή, τη μοίρα και το περιβάλλον είναι χαρακτηριστικό πολλών από αυτούς, καθώς και για εκείνους που παίζουν το ρόλο ενός πάντα ευτυχισμένου ατόμου. Κατά κανόνα, οι ίδιοι δεν γνωρίζουν την εξάρτησή τους από τον εαυτό τους. Θεωρούν ότι τα παράπονά τους είναι δικαιολογημένα, αλλά δεν προχωρούν από την ανάγκη να παραπονεθούν και να λυπηθούν για τον εαυτό τους. Αυτή η ανάγκη για βάσανα και βασανιστήρια είναι μοναδική. Ψυχολογικά, αυτή είναι η λεγόμενη οιονεί ανάγκη, προσκόλληση στην ευχαρίστηση των καταγγελιών και της αυτο-λυπηρότητας, παίζοντας έναν τραγικό ρόλο.

Είναι δύσκολο για τους θεραπευτές και τους ομοφυλόφιλους που αναζητούν να κατανοήσουν τον κεντρικό νευρωτικό μηχανισμό της καταγγελίας και της αυτοσεβασίας. Τις περισσότερες φορές, όσοι έχουν ακούσει για την έννοια της αυτο-κρίσης, θεωρούν την υπόθεση κάπως ασυνείδητη ότι η ασυνείδητη παιδική αυτολεξία μπορεί να είναι τόσο σημαντική για την ανάπτυξη της ομοφυλοφιλίας. Αυτό που συνήθως θυμόμαστε και συμφωνούμε με μια τέτοια εξήγηση είναι η έννοια της «αίσθησης της κατωτερότητας», αλλά όχι της «αυτο-λύπης». Η έννοια της πρωταρχικής σημασίας της παιδικής αυτο-λύπης για την νεύρωση και την ομοφυλοφιλία είναι πραγματικά νέα. ίσως ακόμη και παράξενο με την πρώτη ματιά. Ωστόσο, εάν το σκεφτείτε καλά και το συγκρίνετε με προσωπικές παρατηρήσεις, μπορείτε να είστε πεπεισμένοι για την ακραία χρησιμότητά της για τη διευκρίνιση της κατάστασης.

3. Ομοφυλοφιλική έλξη

Αναζητήστε την αγάπη και την οικειότητα

«Η συναισθηματική πείνα στην αντιμετώπιση των ανδρών», λέει ο Green (1987, 377), «καθορίζει περαιτέρω την αναζήτηση της ανδρικής αγάπης και της ομοφυλοφιλικής οικειότητας». Πολλοί σύγχρονοι ερευνητές του προβλήματος της ομοφυλοφιλίας κατέληξαν σε αυτό το συμπέρασμα. Αυτό ισχύει όταν λαμβάνετε υπόψη το σύμπλεγμα της ανδρικής κατωτερότητας και του εαυτού σας. Πράγματι, το αγόρι θα μπορούσε να στερηθεί οδυνηρά τον σεβασμό και την προσοχή του πατέρα του, σε άλλες περιπτώσεις - του αδερφού του ή των συνομηλίκων του, που τον έκανε να αισθάνεται ταπεινωμένος απέναντι σε άλλα αγόρια. Η προκύπτουσα ανάγκη για αγάπη είναι στην πραγματικότητα η ανάγκη να ανήκει στον ανδρικό κόσμο, για την αναγνώριση και τη φιλία εκείνων κάτω από τους οποίους αισθάνεται.

Ωστόσο, έχοντας καταλάβει αυτό, πρέπει να αποφύγουμε την κοινή προκατάληψη. Υπάρχει μια άποψη ότι οι άνθρωποι που δεν έχουν λάβει αγάπη κατά την παιδική ηλικία και έχουν ψυχικά τραυματιστεί από αυτό είναι σε θέση να θεραπεύσουν πνευματικές πληγές γεμίζοντας μια έλλειψη αγάπης. Διάφορες θεραπευτικές προσεγγίσεις βασίζονται σε αυτή την αρχή. Δεν είναι τόσο απλό.

Πρώτον, δεν είναι τόσο σημαντική η αντικειμενική έλλειψη αγάπης, όσο η αντίληψη του παιδιού για αυτό - και είναι υποκειμενική εξ ορισμού. Τα παιδιά μπορούν να παρερμηνεύσουν τη συμπεριφορά των γονέων τους και, με την εγγενή τους τάση να δραματοποιήσουν τα πάντα, μπορούν να φανταστούν ότι είναι ανεπιθύμητα, και οι γονείς τους είναι τρομεροί, και όλα με το ίδιο πνεύμα. Προσέξτε να θεωρήσετε την εφηβική άποψη του γονέα ως αντικειμενική κρίση!

Επιπλέον, το «κενό της αγάπης» δεν γεμίζει με μια απλή αναβίωση της αγάπης σε αυτά. Και πεπεισμένος ότι αυτή είναι η λύση στο πρόβλημα, ένας έφηβος που αισθάνεται μόνος ή ταπεινωμένος φαντάζει: "Αν παίρνω την αγάπη που μου λείπει τόσο πολύ, τότε τελικά θα είμαι ευτυχισμένος". Αλλά αν δεχτούμε μια τέτοια θεωρία, θα χάσουμε ένα σημαντικό ψυχολογικό γεγονός: την ύπαρξη συνήθειας του λυπηρότητας για τον εαυτό μας. Πριν ένας έφηβος συνηθίσει να λυπάται για τον εαυτό του, η αγάπη μπορεί να βοηθήσει πραγματικά να ξεπεράσει τη δυσαρέσκειά του. Αλλά μόλις η στάση του «κακού εαυτού» έχει ριζώσει, η αναζήτηση της αγάπης δεν είναι πλέον εποικοδομητικό και θεραπευτικό κίνητρο, αντικειμενικά στοχεύοντας στην αποκατάσταση της ακεραιότητας. Αυτή η αναζήτηση γίνεται μέρος μιας αυτοτραυματικής συμπεριφοράς: "Ποτέ δεν θα πάρω την αγάπη που θέλω!" Desire είναι ακόρεστη και η ικανοποίησή του είναι ανέφικτη. Η αναζήτηση της αγάπης του ίδιου φύλου είναι μια δίψα που δεν θα ικανοποιηθεί έως ότου στεγνώσει η πηγή της, μια στάση απέναντι στον εαυτό του ως «δυστυχισμένος εαυτός». Ακόμα και ο Όσκαρ Ουάιλντ θρήνησε με αυτόν τον τρόπο: «Πάντα έψαχνα για αγάπη, αλλά βρήκα μόνο εραστές». Η μητέρα της λεσβίας που αυτοκτόνησε είπε: «Σε όλη της τη ζωή, η Ελένη έψαχνε για αγάπη», αλλά φυσικά δεν την βρήκε ποτέ (Hanson 1965, 189). Γιατί τότε? Επειδή με καταναλώθηκε με οίκτο για αυτό δεν την αγάπησαν άλλες γυναίκες. Με άλλα λόγια, ήταν «τραγική έφηβη». Οι ομοφυλοφιλικές ιστορίες αγάπης είναι ουσιαστικά δράματα. Όσο περισσότεροι εραστές, τόσο λιγότερη ικανοποίηση έχει ο πάσχων.

Αυτός ο μηχανισμός ψευδο-ανάκτησης λειτουργεί με παρόμοιο τρόπο σε άλλους ανθρώπους που αναζητούν οικειότητα, και πολλοί νευρωτικοί το συνειδητοποιούν. Για παράδειγμα, μια νεαρή γυναίκα είχε πολλούς εραστές, και γι 'αυτούς όλοι αντιπροσωπεύουν την εικόνα ενός παθιασμένου πατέρα. Φάνηκε σε αυτήν ότι καθένας από αυτούς την αντιμετώπισε άσχημα, γιατί έμοιαζε διαρκώς για τον εαυτό της επειδή δεν την αγαπούσε (η σχέση της με τον πατέρα της έγινε το σημείο εκκίνησης για την ανάπτυξη του συγκροτήματος της). Πώς μπορεί η οικειότητα να θεραπεύσει κάποιον που είναι εμμονή με την τραγική ιδέα της «απόρριψης» του;

Η αναζήτηση της αγάπης ως μέσου ανακούφισης του ψυχικού πόνου μπορεί να είναι παθητική και εγωκεντρική. Το άλλο πρόσωπο θεωρείται μόνο ως κάποιος που θα πρέπει να αγαπάει "μου δυστυχισμένος". Αυτό είναι επαιτεία για την αγάπη, δεν ώριμη αγάπη. Ένας ομοφυλόφιλος μπορεί να αισθάνεται σαν να είναι ελκυστικός, αγαπώντας και υπεύθυνος, αλλά στην πραγματικότητα αυτό είναι απλά ένα παιχνίδι για να προσελκύσει ένα άλλο. Όλα αυτά είναι ουσιαστικά συναισθηματικό και εξωφρενικό ναρκισσισμό.

Ο ομοφυλοφιλικός "έρωτας"

Το "Love" σε αυτήν την περίπτωση πρέπει να τίθεται σε εισαγωγικά. Επειδή δεν είναι αληθινή αγάπη, όπως η αγάπη ενός άνδρα και μιας γυναίκας (στην ιδανική του ανάπτυξη) ή η αγάπη σε μια φυσιολογική φιλία. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι η εφηβική συναισθηματικότητα - «κουτάβι αγάπη» συν ερωτικό πάθος.

Μερικοί ιδιαίτερα ευαίσθητοι άνθρωποι μπορεί να προσβληθούν από αυτήν την αμβλύ, αλλά είναι αλήθεια. Ευτυχώς, μερικοί άνθρωποι θεωρούν χρήσιμο να αντιμετωπίσουν την αλήθεια για θεραπεία. Έτσι, αφού το άκουσε, ένας νεαρός ομοφυλόφιλος, για παράδειγμα, κατάλαβε ότι είχε ένα σύμπλεγμα ανδρικής κατωτερότητας. Όμως, όσον αφορά τα μυθιστορήματά του, δεν ήταν καθόλου σίγουρος ότι θα μπορούσε να ζήσει χωρίς αυτά τα τυχαία επεισόδια «αγάπη» που έκαναν τη ζωή ολοκληρωμένη. Ίσως αυτή η αγάπη δεν ήταν καθόλου ιδανική, αλλά…. Του εξήγησα ότι η αγάπη του είναι καθαρή παιδικότητα, εγωιστική αυτοαπόκριση και ως εκ τούτου απατηλή. Ήταν προσβεβλημένος, περισσότερο επειδή ήταν μάλλον αλαζονικός και αλαζονικός. Ωστόσο, λίγους μήνες αργότερα με τηλεφώνησε και είπε ότι παρόλο που τσαντισμένος στην αρχή, τώρα το «κατάπιε». Ως αποτέλεσμα, αισθάνθηκε ανακουφισμένος και, για αρκετές εβδομάδες τώρα, ήταν εσωτερικά απαλλαγμένος από την αναζήτηση αυτών των εγωκεντρικών συνδέσεων.

Ένας ομοφυλόφιλος μέσης ηλικίας, ένας Ολλανδός, μίλησε για την μοναξιά του παιδική ηλικία, στην οποία δεν είχε φίλους, και ήταν απότομος ανάμεσα στα αγόρια επειδή ο πατέρας του ήταν μέλος του ναζιστικού κόμματος. (Γνώρισα πολλές περιπτώσεις ομοφυλοφιλίας μεταξύ των παιδιών των «προδότων» του Β 'Παγκοσμίου Πολέμου). Στη συνέχεια γνώρισε έναν ευαίσθητο, κατανοητό ιερέα και ερωτεύτηκε μαζί του. Αυτή η αγάπη έγινε η πιο θαυμάσια εμπειρία στη ζωή του: μεταξύ τους υπήρχε μια σχεδόν τέλεια κατανόηση. βίωσε την ειρήνη και την ευτυχία, αλλά, δυστυχώς, για έναν ή τον άλλο λόγο, η σχέση τους δεν μπορούσε να συνεχιστεί. Τέτοιες ιστορίες μπορούν να πείσουν τους αφελείς ανθρώπους που θέλουν να δείξουν "φροντίδα": "Έτσι η ομοφυλοφιλική αγάπη εξακολουθεί να υπάρχει μερικές φορές! " Και γιατί να μην εγκρίνουμε την όμορφη αγάπη, ακόμα κι αν δεν συμπίπτει με τις προσωπικές μας αξίες; Αλλά ας μην εξαπατηθούμε καθώς αυτός ο Ολλανδός εξαπάτησε τον εαυτό του. Έπλυνε στις συναισθηματικές νεανικές φαντασιώσεις του ιδανικού φίλου που πάντα ονειρευόταν. Αισθάνεστε αβοήθητοι, αξιολύπητοι και ακόμα - ω! - ένα τόσο ευαίσθητο, τραυματισμένο μικρό αγόρι, βρήκε τελικά ένα άτομο που τον αγαπά, το οποίο, με τη σειρά του, λατρεύτηκε και κυριολεκτικά ανέβηκε στην τάξη ενός ειδώλου. Σε αυτή τη σχέση, είχε εντελώς εγωιστικό κίνητρο. Ναι, έδωσε στον φίλο του χρήματα και έκανε πολλά γι 'αυτόν, αλλά τότε μόνο για να αγοράσει την αγάπη του. Ο τρόπος σκέψης του ήταν ανόητος, επαιτεία, σκλάβος.

Ένας ευσπλαχνικός έφηβος θαυμάζει ακριβώς εκείνους που, κατά τη γνώμη του, έχουν ιδιότητες που δεν έχει ο ίδιος. Κατά κανόνα, το επίκεντρο του συμπλέγματος κατωτερότητας στους ομοφυλόφιλους είναι ο θαυμασμός για τις ιδιότητες που βλέπουν σε άτομα του ίδιου φύλου. Εάν ο Λεονάρντο ντα Βίντσι προσελκύθηκε από πανκ του δρόμου, έχουμε λόγο να υποθέσουμε ότι αντιλαμβανόταν τον εαυτό του ότι είναι πολύ καλά συμπεριφερόμενος και πολύ καλοί. Ο Γάλλος μυθιστοριογράφος André Gide ένιωθε σαν ένα διαβόητο Calvinist αγόρι που δεν έπρεπε να κάνει παρέα με πιο τρελά παιδιά της εποχής του. Και αυτή η δυσαρέσκεια δημιούργησε μια θυελλώδη απόλαυση για τον απερίσκεπτο loafers και ένα πάθος για διάλυση σχέσεων μαζί τους. Το αγόρι, που είχε μια ανήσυχη, μη επιθετική μητέρα, άρχισε να θαυμάζει άνδρες στρατιωτικού τύπου, επειδή είδε το εντελώς αντίθετο στον εαυτό του. Οι περισσότεροι ομοφυλόφιλοι άντρες προσελκύονται από «θαρραλέους» νέους αθλητικού κτηρίου, χαρούμενους και εύθυμους ανθρώπους. Και εδώ είναι το πιο εμφανές σύμπλεγμα ανδρικής κατωτερότητάς τους - οι άντρες δεν προσελκύουν τους περισσότερους ομοφυλόφιλους άντρες. Όσο ισχυρότερα είναι τα λεσβιακά συναισθήματα μιας γυναίκας, τόσο λιγότερο αισθάνεται συνήθως θηλυκό και τόσο πιο επιμελώς αναζητά γυναικείες φύσεις. Και οι δύο σύντροφοι ενός ομοφυλόφιλου "ζευγαριού" - τουλάχιστον στην αρχή - προσελκύονται από φυσικές ιδιότητες ή χαρακτηριστικά γνωρίσματα του άλλου, που συνδέονται με την αρρενωπότητα (θηλυκότητα), τα οποία, όπως νομίζουν, δεν διαθέτουν. Με άλλα λόγια, βλέπουν την αρρενωπότητα ή τη θηλυκότητα του συντρόφου τους ως πολύ «καλύτερη» από τη δική τους, παρόλο που και οι δύο στερούνται αρρενωπότητας ή θηλυκότητας. Το ίδιο συμβαίνει με ένα άτομο που έχει ένα διαφορετικό είδος συμπλέγματος κατωτερότητας: σέβεται εκείνους που, κατά τη γνώμη του, έχουν τέτοιες ικανότητες ή χαρακτηριστικά, η έλλειψη των οποίων τον κάνει να αισθάνεται κατώτερος, ακόμα κι αν αυτό το συναίσθημα δεν είναι αντικειμενικά δικαιολογημένο. Επιπλέον, είναι απίθανο ένας άντρας που είναι επιθυμητός για τις αρσενικές του ιδιότητες, ή μια γυναίκα που είναι επιθυμητή για τη θηλυκότητά της, να γίνει ποτέ σύντροφος με έναν ομοφυλόφιλο ή λεσβιακό, καθώς αυτοί οι τύποι είναι συνήθως ετεροφυλόφιλοι.

Η ομοφυλοφιλική επιλογή ενός "ιδανικού" (όσο μπορεί να ονομαστεί "επιλογή") καθορίζεται κυρίως από τις φαντασιώσεις ενός έφηβου. Όπως και στην ιστορία ενός αγοριού που έζησε κοντά στρατιωτικά στρατόπεδα και ανέπτυξε φαντασιώσεις για το στρατό, κάθε τύχη μπορεί να διαδραματίσει κάποιο ρόλο στη διαμόρφωση αυτών των φαντασμάτων ιδεοποίησης. Το κορίτσι, που ταπεινώθηκε από το γεγονός ότι τα αγόρια στο σχολείο γέλασαν την πληρότητα και την "επαρχία" (βοήθησε τον πατέρα της στο αγρόκτημα), άρχισε να θαυμάζει έναν γοητευτικό συμμαθητή με κομψή φιγούρα, ξανθά μαλλιά και όλα διαφορετικά από τον εαυτό της. Αυτό το "κορίτσι από τη φαντασία" έχει γίνει το σημείο αναφοράς για τη μελλοντική του αναζήτηση λεσβιών. Είναι επίσης αλήθεια ότι η έλλειψη στενών σχέσεων με τη μητέρα της συνέβαλε στο σχηματισμό μιας αίσθησης αυτοσυγκέντρωσης, αλλά η λεσβιακή έλξη ως τέτοια μόνο ξύπνησε όταν συγκρίθηκε με το συγκεκριμένο κορίτσι. Είναι αμφίβολο ότι οι λεσβιακές φαντασιώσεις θα μπορούσαν να προκύψουν ή να αναπτυχθούν μόνο εάν έγινε πραγματικά φίλοι με αυτό το κορίτσι. στην πραγματικότητα, ο φίλος των ονείρων της δεν έδειξε κανένα ενδιαφέρον γι 'αυτήν. Στην εφηβεία, τα κορίτσια είναι επιρρεπή σε αισθανθείτε ριπές σε άλλα κορίτσια ή καθηγητές τους οποίους λατρεύουν. Με αυτή την έννοια, η λεσβία δεν είναι παρά η παγίωση αυτών των εφηβικών παρορμήσεων.

Ένας έφηβος που αισθάνεται ταπεινωμένος εξισορροπεί αυτό που θαυμάζει στους εξιδανικευμένους τύπους του φύλου του. Η μυστική, εξαιρετική, τρυφερή οικειότητα που θα θερμαίνει την φτωχή του μοναχική ψυχή του φαίνεται επιθυμητή. Κατά την εφηβεία, συνήθως δεν εξιδανικεύουν μόνο την προσωπικότητα ή τον τύπο της προσωπικότητας, αλλά και ερωτικά συναισθήματα σχετικά με αυτήν την προσωπικότητα. Η ανάγκη για ενθουσιασμό από ένα είδωλο (του οποίου το σώμα και η εμφάνιση θαυμάζονται, συχνά ζηλιάρης), μπορεί να μετατραπεί σε επιθυμία για έρωτα μαζί του ή εκείνη που δημιουργεί ερωτικά όνειρα.

Μια θηλυκή νεολαία μπορεί, στις φαντασιώσεις του, να ενοχληθεί από αυτό που, στην ανωριμότητα του, παίρνει σύμβολα αρρενωπότητας: άντρες με δερμάτινα ρούχα, με μουστάκι, οδήγηση μοτοσικλέτας κ.λπ. Η σεξουαλικότητα πολλών ομοφυλόφιλων εστιάζεται fetishes... Έχουν εμμονή με τα εσώρουχα, ένα μεγάλο πέος, κ.λπ., οτιδήποτε δείχνει την εφηβεία τους.

Ας πούμε μερικά λόγια για τη θεωρία ότι οι ομοφυλόφιλοι αναζητούν τον πατέρα τους (ή τη μητέρα τους) στους συντρόφους τους. Νομίζω ότι αυτό ισχύει μόνο εν μέρει, δηλαδή, σε ποιο βαθμό ο σύντροφος αναμένεται να έχει μια πατρική (ή μητρική) στάση απέναντι στον εαυτό του, εάν δεν είχε υποκειμενικά αγάπη και αναγνώριση από τη μητέρα ή τη μητέρα. Ωστόσο, ακόμη και σε αυτές τις περιπτώσεις, ο σκοπός της αναζήτησης είναι φιλία με έναν εκπρόσωπο του φύλου σας. Σε πολλές φαντασιώσεις, ο αποφασιστικός παράγοντας δεν είναι τόσο το πατρικό / μητρικό στοιχείο όσο το παιδικό ή νεανικό τραύμα που συνδέεται με την ηλικιακή τους ομάδα.

Η εφηβική εξολόθρευση των ειδώλων του φύλου τους δεν είναι ασυνήθιστη από μόνη της. Το σημαντικό ερώτημα είναι γιατί αιχμαλωτίζει κάποιον τόσο πολύ ώστε να εκτοξεύει πολλές, αν όχι όλες, ετεροφυλόφιλες κινήσεις; Η απάντηση, όπως έχουμε ήδη δει, έγκειται σε μια βαθιά εφηβική αίσθηση ταπεινότητας σε σχέση με τους συνομηλίκους του φύλου, την αίσθηση του «μη ανήκοντος» και της αυτο-λύπης. Οι ετεροφυλόφιλοι έχουν ένα παρόμοιο φαινόμενο: φαίνεται ότι τα κορίτσια που εξομολογούν υστερικά ανδρικά ποπ σταρ αισθάνονται μοναξιά και σκέφτονται ότι δεν είναι ελκυστικά για τους νέους άνδρες. Στους ανθρώπους που είναι επιρρεπείς στην ομοφυλοφιλία, η προσέλκυση σε είδωλα του φύλου τους είναι ισχυρότερη, όσο πιο βαθιά είναι η αίσθηση της ξεκάθαρης «διαφοράς» τους από τους άλλους.

Gay Σεξουαλική Εξάρτηση

Ένας ομοφυλόφιλος ζει σε έναν κόσμο φαντασιώσεων, πάνω από όλα σεξουαλική. Ένας έφηβος είναι παρηγορημένος από τη λαγνεία των ρομαντικών ονείρων. Η οικειότητα του φαίνεται να αποτελεί μέσο ικανοποίησης του πόνου, του ίδιου του ουρανού. Ζητάει για στενές σχέσεις και όσο περισσότερο αγαπάει αυτές τις φαντασιώσεις στον κλειστό εσωτερικό κόσμο του ή αυνανίζεται, βυθισμένος σε αυτά τα όνειρα, τόσο περισσότερο τα υποτάσσει. Αυτό μπορεί να συγκριθεί με τον εθισμό στο αλκοόλ και την κατάσταση της ψεύτικης ευτυχίας που παράγει ο ίδιος στις νευρωτικές ή σε άτομα με άλλες διαταραχές: σταδιακή αναχώρηση στον εξωπραγματικό κόσμο των επιθυμητών φαντασιών.

Ο συχνός αυνανισμός ενισχύει αυτά τα ερωτικά όνειρα. Για πολλούς νέους ομοφυλόφιλους, ο αυνανισμός γίνεται εμμονή. Επιπλέον, αυτή η μορφή ναρκισσισμού μειώνει το ενδιαφέρον και την ικανοποίηση στην πραγματική ζωή. Όπως και άλλοι εθισμοί, είναι μια σπειροειδής σκάλα που οδηγεί προς τα κάτω αναζητώντας ολοένα μεγαλύτερη σεξουαλική ικανοποίηση. Με την πάροδο του χρόνου, η επιθυμία να συνάψει ερωτική σχέση, φαντασία ή πραγματικότητα, κατακλύζει το μυαλό. Ένα άτομο απλά γίνεται εμμονή με αυτό, φαίνεται σαν όλη του η ζωή να περιστρέφεται γύρω από τη συνεχή αναζήτηση πιθανών εταίρων του ίδιου φύλου και την έντονη εκτίμηση κάθε νέου υποψηφίου. Αν ψάχνετε για κάποια αναλογία στον κόσμο των εθισμών, αυτή είναι σαν μια χρυσή βιασύνη ή μια εμμονή με δύναμη, πλούτο για ορισμένους νευρωτικούς.

Η «ακαταμάχητη» έκπληξη, ο θαυμασμός για την αρρενωπότητα ή τη θηλυκότητα σε άτομα που τείνουν στην ομοφυλοφιλία, είναι ο λόγος για την αντίσταση στην εγκατάλειψη του τρόπου ζωής τους και, κατά συνέπεια, των ομοφυλοφιλικών φαντασιώσεων. Από τη μία πλευρά, είναι δυσαρεστημένοι με όλα αυτά, από την άλλη, έχουν έντονη τάση να καλλιεργούν κρυφά αυτές τις φαντασιώσεις. Για να εγκαταλείψουν την ομοφυλοφιλική επιθυμία είναι να χωρίσουν με ό, τι δίνει νόημα στη ζωή. Ούτε η δημόσια καταδίκη της ομοφυλοφιλίας ούτε η νομική δίωξη των ομοφυλοφιλικών επαφών μπορούν να αναγκάσουν τους ανθρώπους να εγκαταλείψουν αυτόν τον τρόπο ζωής. Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις του ολλανδού ψυχίατρου Janssens, που εξέφρασε το 1939 στο συνέδριο για την ομοφυλοφιλία, πολλοί ομοφυλόφιλοι δεν εγκαταλείπουν το ολέθριο πάθος τους, ακόμη και με κόστος επανειλημμένης φυλάκισης. Ο ομοφυλόφιλος τρόπος ζωής χαρακτηρίζεται από συγγένεια για ταλαιπωρία. φυσιολογική ζωή, θα προτιμήσει πεισματικά τον κίνδυνο φυλάκισης. Ο ομοφυλόφιλος είναι τραγικός πάσχων και ο κίνδυνος τιμωρίας, ίσως, αυξάνει ακόμη και την διέγερσή του από την αναζήτηση για ομοφυλοφιλικές σχέσεις. Σήμερα, οι ομοφυλόφιλοι συχνά αναζητούν σκόπιμα συντρόφους μολυσμένους από τον ιό HIV, με το ίδιο πάθος για τραγική αυτοκαταστροφή.

Η βάση αυτού του σεξουαλικού πάθους είναι η αυτοσεβασία του, η έλξη στην τραγωδία της αδύνατης αγάπης. Για το λόγο αυτό, οι ομοφυλόφιλοι στις σεξουαλικές τους επαφές ενδιαφέρονται όχι τόσο σε έναν σύντροφο όσο στην ενσάρκωση φαντασιών για ανεκπλήρωτες επιθυμίες. Δεν αντιλαμβάνονται τον πραγματικό συνεργάτη όπως είναι και, όπως γίνεται αντιληπτός στην πραγματικότητα, η νευρωτική έλξη προς αυτόν επίσης εξασθενεί.

Μερικές επιπλέον σημειώσεις για το ίδιο φύλο και άλλους εθισμούς. Όπως το αλκοόλ ή η τοξικομανία, η ικανοποίηση του ίδιου φύλου (εντός ή εκτός της ομοφυλοφιλικής ένωσης ή μέσω αυνανισμού) είναι καθαρά εγωκεντρική. Το ίδιο φύλο δεν είναι ερωτικό, αλλά, για να καλέσετε ένα φτυάρι, είναι ουσιαστικά απλώς μια απρόσωπη πράξη, παρόμοια με τη συνουσία με μια πόρνη. Οι «ενημερωμένοι» ομοφυλόφιλοι συμφωνούν συχνά με αυτήν την ανάλυση. Η εγωκεντρική λαγνεία δεν γεμίζει το κενό, αλλά βαθαίνει μόνο.

Επιπλέον, είναι ευρέως γνωστό ότι το αλκοόλ και οι τοξικομανείς τείνουν να λένε ψέματα σε άλλους και στον εαυτό τους για τη συμπεριφορά τους. Τοξικομανείς, συμπεριλαμβανομένων των ομοφυλοφίλων, κάνουν το ίδιο. Ένας παντρεμένος ομοφυλόφιλος συχνά βρίσκεται στη γυναίκα του. ζει σε μια ομοφυλοφιλική ένωση - στον σύντροφό του. ένας ομοφυλόφιλος που θέλει να ξεπεράσει την επιθυμία για ομοφυλοφιλικές επαφές - στον θεράποντα ιατρό του και τον εαυτό του. Υπάρχουν πολλές τραγικές ιστορίες για καλοπροαίρετους ομοφυλόφιλους που δήλωσαν διακοπή με το ομοφυλοφιλικό περιβάλλον τους (λόγω θρησκευτικής μετατροπής, για παράδειγμα), αλλά σταδιακά επέστρεψαν σε αυτόν τον βασανιστικό διπλό τρόπο ζωής (συμπεριλαμβανομένης της συνήθης εξαπάτησης). Αυτό είναι κατανοητό, καθώς είναι πολύ δύσκολο να παραμείνουμε σταθεροί και ανυπόμονοι στην απόφαση να σταματήσουμε να τροφοδοτούμε αυτόν τον εθισμό. Απελπισμένοι για μια τέτοια οπισθοδρόμηση, αυτοί οι άτυχοι βγαίνουν παντού, επιδίδοντας σε μια ελεύθερη πτώση στην άβυσσο της ψυχολογικής και σωματικής καταστροφής, όπως συνέβη στον Όσκαρ Γουάιλντ λίγο μετά τη μετατροπή του στη φυλακή. Σε μια προσπάθεια να κατηγορήσουν τους άλλους για την αδυναμία τους και να χαλαρώσουν τη συνείδησή τους, τώρα σπεύδουν να υπερασπιστούν έντονα την ομοφυλοφιλία και να καταγγείλουν τους γιατρούς ή τους χριστιανούς συμβούλους τους, των οποίων οι απόψεις είχαν προηγουμένως μοιραστεί και ποιες κατευθύνσεις ακολουθούσαν.

4. Νευρωτισμός της ομοφυλοφιλίας

Ομοφυλοφιλική σχέση

Δεν υπάρχει ανάγκη για άλλα στοιχεία: η επιδημία του AIDS έχει δείξει με επαρκή σαφήνεια ότι οι ομοφυλόφιλοι, στη συντριπτική τους πλειοψηφία, είναι πολύ πιο διακριτικοί στις σεξουαλικές σχέσεις από τους ετεροφυλόφιλους. Η ιστορία της δύναμης των ομοφυλοφιλικών «συνδικάτων» (με το σύνθημά τους: «Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του ετεροφυλόφιλου γάμου, εκτός από το φύλο του συντρόφου;») Δεν είναι τίποτα περισσότερο από προπαγάνδα που στοχεύει στην απόκτηση προνομίων στη νομοθεσία και την αναγνώριση από τις χριστιανικές εκκλησίες. Πριν από αρκετά χρόνια, ο Martin Dannecker (1978), Γερμανός κοινωνιολόγος και ομοφυλόφιλος, παραδέχτηκε ανοιχτά ότι «οι ομοφυλόφιλοι έχουν διαφορετική σεξουαλική φύση», δηλαδή, οι συχνές αλλαγές των συντρόφων είναι εγγενείς στη σεξουαλικότητά τους. Η έννοια του «διαρκούς γάμου», έγραψε, χρησιμοποιήθηκε σε μια στρατηγική για τη δημιουργία μιας ευνοϊκής κοινής γνώμης για την ομοφυλοφιλία, αλλά τώρα ήρθε η ώρα να γκρεμιστεί το πέπλο. Ίσως κάπως απερίσκεπτη για μια τέτοια ειλικρίνεια, δεδομένου ότι η έννοια του «διαρκούς γάμου» εξακολουθεί να εξυπηρετεί με επιτυχία τους σκοπούς της χειραφέτησης, για παράδειγμα, τη νομιμοποίηση της υιοθεσίας παιδιών από ομοφυλόφιλα ζευγάρια. Έτσι, το θέμα των σχέσεων εξακολουθεί να καλύπτεται με ένα πέπλο ψέματος και καταστολή ανεπιθύμητων γεγονότων. Ο Γερμανός ομοφυλόφιλος ψυχίατρος Hans Giese, διάσημος στη δεκαετία του '60 και στις αρχές της δεκαετίας του '70, σε κάθε δημόσια συζήτηση ή φόρουμ για την ομοφυλοφιλία δεν έχασε την ευκαιρία να ενσταλάξει την ιδέα μιας "ισχυρής και μακροχρόνιας συνεργασίας", ένα παράδειγμα της οποίας, όπως φέρεται, ήταν η δική του ζωή. Αλλά όταν αυτοκτόνησε αφού χώρισε με έναν άλλο εραστή, τα μέσα ενημέρωσης πέρασαν με επιτυχία αυτό το γεγονός σιωπηλά, αφού μίλησε ακριβώς ενάντια στη «θεωρία της πιστότητας». Ομοίως, στη δεκαετία του '60, εμφανίστηκε στη σκηνή η τραγική εικόνα της βελγικής «καλόγριας» της αδελφής Surier. Φεύγοντας από το μοναστήρι για χάρη της λεσβίας «αγάπη», απέδειξε σε όλους τη ζωτικότητά της και τη συμμόρφωση με τους θρησκευτικούς κανόνες. Αρκετά χρόνια αργότερα, αυτή και η ερωμένη της βρέθηκαν νεκρά, όπως λένε, ως αποτέλεσμα αυτοκτονίας (αν αυτή η έκδοση είναι αξιόπιστη · ωστόσο, η σκηνή της τραγωδίας ήταν μια σκηνή ενός ρομαντικού «θανάτου στο όνομα της αγάπης»).

Δύο ομοφυλόφιλοι χειραφέτες - ψυχολόγος David MacWerter και ψυχίατρος Andrew Mattison (1984) - μελέτησαν 156 από τα πιο ανθεκτικά αρσενικά ομοφυλόφιλα ζευγάρια. Το συμπέρασμά τους: "Αν και τα περισσότερα ομοφυλόφιλα ζευγάρια συνάπτουν σχέσεις με ρητή ή σιωπηρή πρόθεση να διατηρήσουν τη σεξουαλική ενότητα, μόνο επτά ζευγάρια σε αυτή τη μελέτη παρέμειναν εντελώς σεξουαλικά μονογαμικά." Αυτό είναι 4 τοις εκατό. Αλλά κοίτα τι σημαίνει να είσαι "εντελώς σεξουαλικά μονογαμικός": αυτοί οι άντρες είπαν ότι δεν είχαν άλλους συνεργάτες κατά τη διάρκεια λιγότερο από πέντε χρόνια. Δώστε προσοχή στην παραμορφωμένη γλώσσα των συγγραφέων: η έκφραση "τήρηση της σεξουαλικής ενότητας" είναι ηθικά ουδέτερη και χρησιμεύει ως άθλια αντικατάσταση της "πιστότητας". Όσο για το 4 τοις εκατό, μπορούμε να προβλέψουμε με ακρίβεια σε σχέση με αυτούς ότι ακόμα και αν δεν ψεύδονται, η «μόνιμη» σχέση τους έπεσε λίγο αργότερα. Επειδή αυτός είναι ο αμετάβλητος νόμος. Το ομοφυλοφιλικό άγχος δεν μπορεί να αμβλυνθεί: ένας σύντροφος είναι πολύ λίγος επειδή οι ομοφυλόφιλοι οδηγούνται συνεχώς από μια ακόρεστη δίψα για συνάντηση απρόσιτο φίλο από τις φαντασιώσεις τους. Στην ουσία, ένας ομοφυλόφιλος είναι ένα άπληστο, αιώνια πεινασμένο παιδί.

Ο όρος "νευρωτικό»Περιγράφει καλά αυτές τις σχέσεις, δίνοντας έμφαση στον εγωκεντισμό τους: αδιάκοπη αναζήτηση για προσοχή. συνεχής ένταση λόγω επαναλαμβανόμενων καταγγελιών: «Δεν με αγαπάς». ζήλια με υποψία: "Σας ενδιαφέρει περισσότερο κάποιος άλλος." Εν ολίγοις, οι «νευρωτικές σχέσεις» περιλαμβάνουν κάθε είδους δράματα και παιδικές συγκρούσεις, καθώς και μια βασική έλλειψη ενδιαφέροντος για έναν σύντροφο, για να μην αναφέρουμε αβάσιμους ισχυρισμούς για «αγάπη». Ο ομοφυλόφιλος δεν είναι τόσο εξαπατημένος σε τίποτα άλλο όσο θέτοντας ως αγαπημένος σύντροφος. Ένας σύντροφος χρειάζεται έναν άλλο μόνο στο βαθμό που ικανοποιεί τις ανάγκες του. Η πραγματική, ανιδιοτελής αγάπη για έναν επιθυμητό σύντροφο θα οδηγούσε στην καταστροφή της ομοφυλοφιλικής «αγάπης»! Οι ομοφυλόφιλοι «συνδικάτα» είναι εξαρτημένες σχέσεις δύο «φτωχών εαυτών», που απορροφώνται ιδιαίτερα μόνοι τους.

Η τάση για αυτοκαταστροφή και δυσλειτουργία

Το γεγονός ότι η δυσαρέσκεια βρίσκεται στον πυρήνα του ομοφυλοφιλικού τρόπου ζωής απορρέει από το υψηλό ποσοστό αυτοκτονίας μεταξύ των «αυτοανακηρυγμένων» ομοφυλόφιλων. Χρόνο με τον καιρό το λόμπι των ομοφυλόφιλων παίζει την τραγωδία των «συγκρούσεων συνείδησης» και της «ψυχικής κρίσης», όπου οι ομοφυλόφιλοι φέρονται να βυθίζονται από εκείνους που δηλώνουν την ομοφυλοφιλία ανήθικη και νευρωτική. Με αυτόν τον τρόπο, οι φτωχοί, μπορείτε να αυτοκτονήσετε! Γνωρίζω μια περίπτωση αυτοκτονίας που οι μαχητές Ολλανδών ομοφυλόφιλων ονόμασαν «σύγκρουση συνείδησης» που προκλήθηκε από την ομοφυλοφιλία, η οποία στη συνέχεια εκπέμπεται δυνατά στα μέσα ενημέρωσης. Αυτή η τραγική ιστορία ειπώθηκε στον κόσμο από έναν φίλο του αποθανόντος, ο οποίος ήθελε να εκδικηθεί εναντίον ενός ιερέα με επιρροή, ο οποίος τον προσβάλει με την αμερόληπτη παρατήρηση του για την ομοφυλοφιλία. Στην πραγματικότητα, ο ατυχής φίλος του δεν ήταν καθόλου ομοφυλόφιλος. Οι ομοφυλόφιλοι που φέρεται να έχουν ξεπεράσει τις συγκρούσεις συνείδησης που «τους επιβλήθηκαν», αυτοκτονούν πολύ πιο συχνά από τους ετεροφυλόφιλους της ίδιας ηλικίας. Μια μελέτη του 1978 από τους Bell και Weinberg για μια μεγάλη ομάδα ομοφυλοφίλων διαπίστωσε ότι το 20% από αυτούς προσπάθησαν να αυτοκτονήσουν, από 52% σε 88% για λόγους που δεν σχετίζονται με την ομοφυλοφιλία. Οι ομοφυλόφιλοι μπορούν να αναζητήσουν ή να προκαλέσουν καταστάσεις στις οποίες αισθάνονται σαν τραγικοί ήρωες. Οι αυτοκτονικές φαντασιώσεις τους μερικές φορές έχουν τη μορφή δραματικών «διαμαρτυριών» εναντίον του κόσμου γύρω τους για να δείξουν πώς παρεξηγούνται και κακοποιούνται. Υποσυνείδητα, θέλουν να κολυμπήσουν στον εαυτό τους. Αυτό ήταν που κίνησε την παράξενη συμπεριφορά του Τσαϊκόφσκι όταν έπινε σκόπιμα το βρώμικο νερό από το Νέβα, το οποίο οδήγησε σε θανατηφόρα ασθένεια. Όπως και οι νευρωτικοί ρομαντικοί του περασμένου αιώνα που πνίγηκαν στον Ρήνο, ρίχνοντας τον εαυτό τους από τον γκρεμό Lorelei, οι ομοφυλόφιλοι της εποχής μας μπορούν σκόπιμα να αναζητήσουν συντρόφους μολυσμένους από τον HIV για να εγγυηθούν την τραγωδία τους. Ένας ομοφυλόφιλος δήλωσε με υπερηφάνεια ότι σκόπιμα προσβλήθηκε από AIDS για να δείξει «αλληλεγγύη» με αρκετούς φίλους που πέθαναν από την ασθένεια. Η κοσμική «κανονικοποίηση» των ομοφυλοφίλων που έχουν πεθάνει από AIDS συμβάλλει σε αυτό το εθελοντικό μαρτύριο.

Οι σεξουαλικές δυσλειτουργίες δείχνουν επίσης νευρωτική δυσαρέσκεια. Μια μελέτη των MacWerter και Mattison διαπίστωσε ότι το 43% των ομοφυλοφιλικών ζευγαριών με ανικανότητα. Ένα άλλο σύμπτωμα του νευρωτικού σεξ είναι ο καταναγκαστικός αυνανισμός. Στην ίδια ομάδα μελέτης, το 60% κατέφυγε σε αυνανισμό 2-3 φορές την εβδομάδα (εκτός από τη σεξουαλική επαφή). Οι ομοφυλόφιλοι χαρακτηρίζονται επίσης από πολλές σεξουαλικές διαστροφές, ιδιαίτερα από τον μαζοχισμό και τον σαδισμό. δεν αποτελεί εξαίρεση και εξαιρετικά βρεφική σεξουαλικότητα (π.χ. εμμονή με εσώρουχα, ούρα και κοπράνα).

Οι υπόλοιποι έφηβοι: παιδαγωγικό

Εσωτερικά, ένας ομοφυλόφιλος είναι παιδί (ή έφηβος). Αυτό το φαινόμενο είναι γνωστό ως «εσωτερικό παράπονο παιδί». Μερικά συναισθηματικά παραμένουν έφηβοι σε σχεδόν όλους τους τομείς συμπεριφοράς. για την πλειοψηφία, ανάλογα με τον τόπο και τις περιστάσεις, το «παιδί» εναλλάσσεται με τον ενήλικα.

Για έναν ενήλικο ομοφυλόφιλο, η συμπεριφορά, τα συναισθήματα και ο τρόπος σκέψης ενός εφήβου που αισθάνεται υποτιμημένος είναι τυπικά. Παραμένει - εν μέρει - ένας ανυπεράσπιστος, δυστυχισμένος μοναχός, καθώς ήταν στην εφηβεία: ένα ντροπαλό, νευρικό, προσκολλημένο, "εγκαταλελειμμένο", φιλονικιστικό αγόρι που αισθάνεται απορριφθεί από τον πατέρα του και τους συνομηλίκους του λόγω της μη ελκυστικής εμφάνισής του (στραβισμός, σχισμένος χείλος, μικρό ανάστημα: αυτό, κατά τη γνώμη του, δεν είναι συμβατό με την ανδρική ομορφιά); χαλασμένο, ναρκισσιστικό αγόρι πανηγύρι, αλαζονικό, περήφανο αγόρι. ένα ανεπιθύμητο, απαιτητικό, αλλά δειλό αγόρι, κ.λπ. Όλα όσα είναι εγγενή στα ατομικά χαρακτηριστικά ενός αγοριού (ή ενός κοριτσιού) διατηρούνται πλήρως. Αυτό εξηγεί τα συμπεριφορικά χαρακτηριστικά, όπως η παιδική ομιλία σε ορισμένους ομοφυλόφιλους, αδυναμία, αφέλεια, ναρκισσιστική φροντίδα σώματος, τρόπος ομιλίας κ.λπ. Μια λεσβία μπορεί να παραμείνει ένα εύκολα τραυματισμένο, επαναστατικό κορίτσι. αγοροκόριτσο; διοικητές με τρόπο μίμησης της αρσενικής αυτοπεποίθησης. το αιώνια προσβεβλημένο, σιωπηλό κορίτσι, του οποίου η μητέρα «δεν ενδιαφέρθηκε ποτέ», και ούτω καθεξής. Ένας έφηβος μέσα σε έναν ενήλικα. Και όλη η εφηβεία είναι ακόμα εκεί: ένα όραμα για τον εαυτό σας, τους γονείς σας και τους άλλους ανθρώπους.

Όπως ήδη αναφέρθηκε, η πιο κοινή αυτοαντίληψη είναι η προσβεβλημένη, απορριφθείσα, «φτωχός με». Εξ ου και η δυσαρέσκεια των ομοφυλοφίλων. «συλλέγουν αδικίες», όπως το έθεσαν ο ψυχίατρος Μπέργκερ, και τείνουν να βλέπουν τον εαυτό τους ως θύματα. Αυτό εξηγεί την μη συγκαλυμμένη αυτο-δραματοποίηση των ακτιβιστών τους, οι οποίοι εκμεταλλεύονται επιδέξια τις νευρώσεις τους για να αποκτήσουν δημόσια υποστήριξη. Συνηθισμένοι στον εαυτό τους, είναι εσωτερικοί (ή ανοιχτοί) καταγγέλλοντες, συχνά χρόνιοι καταγγέλλοντες. Η μόνος-κρίμα δεν απέχει πολύ από τη διαμαρτυρία. Για πολλούς ομοφυλόφιλους, η εσωτερική (ή ανοιχτή) επαναστατικότητα και η εχθρότητα απέναντι στους παραβάτες και η «κοινωνία» και η αποφασιστική κυνισμό είναι τυπικά.

Όλα αυτά έχουν άμεση σχέση με τις δυσκολίες στην αγάπη ενός ομοφυλόφιλου. Το συγκρότημά του κατευθύνει την προσοχή του στον εαυτό του. σαν παιδί, αναζητά την προσοχή, την αγάπη, την αναγνώριση και τον θαυμασμό του. Η εστίασή του στον εαυτό του παρεμβαίνει στην ικανότητά του να αγαπά, να ενδιαφέρεται για τους άλλους, να αναλαμβάνει την ευθύνη για τους άλλους, να δίνει και να εξυπηρετεί (πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι μερικές φορές η υπηρεσία μπορεί να είναι ένα μέσο για να προσελκύσει την προσοχή και την αυτο-επιβεβαίωση). Αλλά "Είναι δυνατόν ... για ένα παιδί να μεγαλώσει αν δεν είναι αγαπημένο;" Ζητά από τον συγγραφέα Baldwin (Siering 1988, 16). Ωστόσο, η τοποθέτηση του προβλήματος με αυτόν τον τρόπο μπερδεύει μόνο τα πράγματα. Επειδή ενώ ένα αγόρι που λαχταρούσε την αγάπη του πατέρα του θα μπορούσε πράγματι να θεραπευτεί εάν είχε βρει ένα αγαπημένο άτομο για να αντικαταστήσει τον πατέρα του, η ανωριμότητα του είναι, ωστόσο, το αποτέλεσμα των αυτο-παρηγορητικών αντιδράσεων σε μια φανταστική έλλειψη αγάπης και όχι συνέπεια της έλλειψης αγάπης όπως τέτοιος. Ένας έφηβος που έχει μάθει να αποδέχεται τα δεινά του, συγχωρώντας όσους τον προσβάλλουν - συχνά χωρίς να το γνωρίζει, ο πόνος δεν καταφεύγει σε αυτο-οίκτο και διαμαρτυρία, και στην περίπτωση αυτή ο πόνος τον κάνει πιο ώριμο. Δεδομένου ότι ένα άτομο είναι εγωκεντρικό από τη φύση, αυτή η συναισθηματική εξέλιξη συνήθως δεν συμβαίνει από μόνη της, αλλά υπάρχουν εξαιρέσεις, ειδικά όταν ένας συναισθηματικά διαταραγμένος έφηβος έχει ένα αναπληρωματικό άτομο που μπορεί να τον υποστηρίξει σε αυτόν τον τομέα. Ο Baldwin, πεπεισμένος ότι είναι αδύνατο να μεγαλώσει ένα παιδί που δεν του αρέσει - πιθανότατα, μιλάει για τον εαυτό του - είναι πολύ μοιραίο και αγνοεί το γεγονός ότι ακόμη και ένα παιδί (και σίγουρα ένας νεαρός άνδρας) έχει κάποια ελευθερία και μπορεί να μάθει να αγαπά. Πολλοί νευρωτικοί συμμορφώνονται με μια τέτοια δραματοποιημένη συμπεριφορά "που δεν αγαπήθηκε ποτέ από κανέναν" και απαιτούν συνεχώς αγάπη και αποζημίωση από άλλους - από συζύγους, φίλους, παιδιά, από την κοινωνία. Οι ιστορίες πολλών νευρωτικών εγκληματιών είναι παρόμοιες. Μπορεί πραγματικά να έχουν υποφέρει από έλλειψη αγάπης στις οικογένειές τους, ακόμη και να εγκαταλείψουν, να κακοποιηθούν. Ωστόσο, η επιθυμία τους να εκδικηθούν, η έλλειψη οίκτου τους για τον κόσμο που ήταν τόσο σκληρή για αυτούς, δεν είναι παρά εγωιστικές αντιδράσεις στην έλλειψη αγάπης. Ο εγωκεντρικός νεαρός διατρέχει τον κίνδυνο να γίνει ένας αδιόρθωτος αυτοεραστής που μισεί τους άλλους, που είναι ο ίδιος θύμα αυτο-λυπηρό. Ο Baldwin έχει δίκιο μόνο όσον αφορά τα ομοφυλοφιλικά συναισθήματά του, καθώς δεν σημαίνει αληθινή αγάπη, αλλά μόνο μια ναρκισσιστική δίψα για ζεστασιά και φθόνο.

Το «εσωτερικό παιδί» κοιτάζει μέσα από τα γυαλιά του συμπλέγματος κατωτερότητας του φύλου του σε εκπροσώπους όχι μόνο του δικού του φύλου, αλλά και του αντίθετου. «Η μισή ανθρωπότητα - γυναίκα - δεν υπήρχε για μένα μέχρι πρόσφατα», παραδέχτηκε ένας ομοφυλόφιλος. Στις γυναίκες, είδε την εικόνα μιας φροντίδας μητέρας, όπως μερικές φορές παντρεύτηκε ομοφυλόφιλους, ή αντιπάλους στο κυνήγι της ανδρικής προσοχής. Η οικειότητα με μια γυναίκα της ίδιας ηλικίας μπορεί να είναι πολύ απειλητική για έναν ομοφυλόφιλο, επειδή σε σχέση με τις ενήλικες γυναίκες, αισθάνεται σαν ένα αγόρι που δεν φτάνει στο ρόλο ενός άνδρα. Αυτό ισχύει επίσης εκτός του σεξουαλικού πλαισίου για μια σχέση άντρα-γυναίκας. Οι λεσβίες αντιλαμβάνονται επίσης τους άνδρες ως αντιπάλους: κατά τη γνώμη τους, ο κόσμος θα ήταν καλύτερος χωρίς άντρες. Δίπλα σε έναν άντρα, αισθάνονται ανασφαλείς, εκτός από το ότι οι άντρες παίρνουν τις φίλες τους μακριά. Οι ομοφυλόφιλοι συχνά δεν καταλαβαίνουν ούτε το νόημα του γάμου ούτε τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας · τους βλέπουν με φθόνο και συχνά με μίσος, καθώς ο «ρόλος» της αρρενωπότητας ή της θηλυκότητας τους ενοχλεί είναι, με μια λέξη, το βλέμμα ενός ξένου που αισθάνεται υποτιμημένος.

Κοινωνικά, οι ομοφυλόφιλοι (ειδικά οι άνδρες) μερικές φορές εθίζονται στο να προκαλούν συμπάθεια για τον εαυτό τους. Μερικοί κάνουν μια πραγματική λατρεία της δημιουργίας ολοένα και πιο επιφανειακών φιλιών, επιτυγχάνοντας γνώση στην τέχνη της γοητείας, και δίνουν την εντύπωση ότι είναι εξερχόμενοι. Θέλουν να είναι τα πιο λατρευτά, πιο αγαπημένα αγόρια στην παρέα τους - αυτή είναι μια συνήθεια υπεραντιστάθμισης. Ωστόσο, σπάνια αισθάνονται το ίδιο με τους άλλους: είτε χαμηλότερα είτε υψηλότερα (υπεραντιστάθμιση). Η υπεραντισταθμιστική αυτοεπιβεβαίωση φέρει ένα σημάδι παιδικής σκέψης και παιδικής συναισθηματικότητας. Ένα σκανδαλώδες παράδειγμα αυτού είναι η ιστορία ενός νεαρού, κοντού, ολλανδικού ομοφυλόφιλου. Νιώθοντας μη αναγνωρισμένος από τους πιο όμορφους και πλουσιότερους συναδέλφους του, αποφάσισε να πραγματοποιήσει τα όνειρά του για χρήματα, φήμη και πολυτέλεια (Korver and Gowaars 1988, 13). Προσπαθώντας για αυτοεπιβεβαίωση, απέκτησε μια εντυπωσιακή περιουσία στην ηλικία που ήταν μόλις πάνω από είκοσι. Στο παλάτι του στο Χόλιγουντ, έριξε μεγάλα πάρτι, στα οποία συμμετείχαν η κρέμα της κοινωνίας. Ξοδεύοντας πολλά χρήματα για αυτούς, στην πραγματικότητα αγόρασε την εύνοια και την προσοχή τους. Έγινε αστέρι, περιβαλλόταν συνεχώς από θαυμαστές, μοντέρνα ντυμένος και καλλωπισμένος. Τώρα μπορούσε να αντέξει τους δικούς του εραστές. Αλλά στην ουσία, αυτός ο ολόκληρος κόσμος παραμυθιού που έγινε πραγματικότητα ήταν ένα ψέμα - όλη αυτή η «φιλία», «αγάπη», «ομορφιά», όλα αυτά «η επιτυχία στην κοινωνία». Όποιος γνωρίζει την αξία ενός τέτοιου τρόπου ζωής κατανοεί πόσο εξωπραγματικό είναι. Όλη αυτή η περιουσία συγκεντρώθηκε από την εμπορία ναρκωτικών, την επιδέξια ίντριγκα και την απάτη. Η συμπεριφορά του συνορεύει με την ψυχοπάθεια: ήταν αδιάφορος για τη μοίρα των άλλων, στα θύματά του, "έδειξε τη γλώσσα του" στην κοινωνία με τη μάταια απόλαυση της γλυκιάς εκδίκησης. Δεν έχει σημασία ότι πέθανε από AIDS στην ηλικία των 35, επειδή, καθώς καυχιόταν λίγο πριν από το θάνατό του, έζησε μια τόσο «πλούσια» ζωή. Ο ψυχολόγος θα δει στη νοοτροπία του ένα «παιδί», ένα απογοητευμένο «παιδί». ένας ζητιάνος, ένας αηδιαστικός ξένος, πεινασμένος για πλούτο και φίλους. ένα παιδί που μεγάλωσε φαύλο, ανίκανο να δημιουργήσει ώριμες ανθρώπινες σχέσεις, έναν αξιολύπητο αγοραστή της «φιλίας». Η καταστροφική σκέψη του σε σχέση με την κοινωνία δημιουργήθηκε από ένα αίσθημα απόρριψης: "Δεν τους χρωστάω τίποτα!"

Μια τέτοια σκέψη δεν είναι ασυνήθιστη μεταξύ των ομοφυλοφίλων, καθώς αυτή η εχθρότητα προκαλείται από ένα συγκρότημα "μη ανήκοντων". Για το λόγο αυτό, οι ομοφυλόφιλοι θεωρούνται αναξιόπιστα στοιχεία σε οποιαδήποτε ομάδα ή οργάνωση. Το «εσωτερικό παιδί» τους εξακολουθεί να αισθάνεται απορριπτέο και να αντιδρά με εχθρότητα. Πολλοί ομοφυλόφιλοι (άνδρες και γυναίκες) επιδιώκουν να δημιουργήσουν τον δικό τους, απατηλό κόσμο, ο οποίος θα είναι "καλύτερος" από τον πραγματικό, "χαριτωμένο". σπορ, συναρπαστικό, γεμάτο "περιπέτειες", εκπλήξεις και προσδοκίες, ειδικές συναντήσεις και γνωριμίες, αλλά στην πραγματικότητα γεμάτες ανεύθυνη συμπεριφορά και επιφανειακές σχέσεις: εφηβική σκέψη.

Για άτομα με ομοφυλοφιλικό σύμπλεγμα, οι συναισθηματικοί δεσμοί με τους γονείς τους παραμένουν οι ίδιοι όπως ήταν στην παιδική ηλικία και την εφηβεία: για τους άνδρες, εξαρτάται από τη μητέρα. αηδία, περιφρόνηση, φόβο ή αδιαφορία για τον πατέρα. αμφιλεγόμενα συναισθήματα για τη μητέρα και (λιγότερο συχνά) συναισθηματική εξάρτηση από τον πατέρα στις γυναίκες. Αυτή η συναισθηματική ανωριμότητα αντικατοπτρίζεται περαιτέρω στο γεγονός ότι λίγοι ομοφυλόφιλοι θέλουν τα παιδιά, επειδή οι ίδιοι, όπως τα παιδιά, είναι πολύ βαθιά στις σκέψεις τους και θέλουν όλη την προσοχή να είναι δική τους.

Για παράδειγμα, δύο ομοφυλόφιλοι που υιοθέτησαν ένα παιδί αργότερα παραδέχθηκαν ότι ήθελαν μόνο να διασκεδάσουν "σαν να ήταν μοντέρνο σκυλί. Όλοι μας έδιναν προσοχή όταν εμείς, κομψό ομοφυλόφιλοι, μπήκαμε μαζί με την αίθουσα. " Τα λεσβιακά ζευγάρια που επιθυμούν να έχουν ένα παιδί ακολουθούν τους ίδιους εγωιστικούς στόχους. "Παίζουν μητέρα-κόρη", αμφισβητώντας έτσι την πραγματική οικογένεια, ενεργώντας από τα φουσκωμένα κίνητρα ενός τολμηρού μυαλού. Σε ορισμένες περιπτώσεις, προσπαθούν ημι συνειδητά να εμπλέξουν την υιοθετημένη κόρη τους σε λεσβιακές σχέσεις. Το κράτος, νομιμοποιώντας τέτοιες αφύσικες σχέσεις, παίρνει την ευθύνη για την λανθάνουσα αλλά σοβαρή βία κατά των παιδιών. Οι κοινωνικοί μεταρρυθμιστές που προσπαθούν να επιβάλουν τις τρελές ιδέες τους για την "οικογένεια", συμπεριλαμβανομένης της ομοφυλοφιλικής οικογένειας, παραπλανούν την κοινωνία, όπως σε άλλες περιοχές που σχετίζονται με την ομοφυλοφιλία. Για να διευκολύνουν τη νομιμοποίηση της υιοθεσίας από τους ομοφυλόφιλους «γονείς», καταφεύγουν στην αναφορά σε μελέτες που «αποδεικνύουν» ότι τα παιδιά που γεννούν οι ομοφυλόφιλοι μεγαλώνουν διανοητικά υγιή. Τέτοιες «μελέτες» δεν αξίζουν το χαρτί στο οποίο γράφονται. Αυτό είναι ψευδοεπιστημονικό ψέμα. Όποιος έχει πιο αξιόπιστες πληροφορίες σχετικά με τα παιδιά που είχαν τέτοιους «γονείς» και έλαβαν την κατάλληλη ανάπτυξη γνωρίζει τι ανώμαλη και θλιβερή κατάσταση βρίσκονται. (Για χειρισμούς στην έρευνα των ομοφυλόφιλων γονέων, βλ. Cameron 1994).

Συνοψίζοντας: τα κύρια χαρακτηριστικά της ψυχής του παιδιού και του εφήβου είναι εγωκεντρική σκέψη και συναισθήματα. Η παιδική και εφηβική προσωπικότητα ενός ενήλικα με ένα ομοφυλοφιλικό σύμπλεγμα διαπερνάται από παιδικότητα και μερικές φορές απόλυτη εγωισμό. Ο ασυνείδητος εαυτός του, ο εαυτός του και η αντίστοιχη στάση απέναντι στον εαυτό του, μαζί με μια «αντισταθμιστική» έλξη στις ερωτικές σχέσεις για το «να προσελκύσει την προσοχή» και άλλους τρόπους αυτο-ικανοποίησης και αυτο-άνεσης, είναι καθαρά παιδικά, δηλαδή εγωκεντρικά. Παρεμπιπτόντως, οι άνθρωποι αισθάνονται διαισθητικά ένα τέτοιο «παιδί» και παίρνουν μια προστατευτική θέση σε σχέση με ένα μέλος μιας ομοφυλοφιλικής οικογένειας, φίλο ή συνάδελφο ενός ομοφυλόφιλου, αντιμετωπίζοντας τον στην πραγματικότητα ως ένα ειδικό, «ευάλωτο» παιδί.

Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία ότι οι ομοφυλοφιλικές σχέσεις και οι "συνδικαλιστικές οργανώσεις" χαρακτηρίζονται από σημάδια παιδικής ηλικίας. Όπως και η σχέση δύο φίλων του κόλπου, αυτή η εφηβική φιλία είναι γεμάτη παιδαγωγική ζήλια, διαμάχες, αμοιβαία δυσαρέσκεια, ευερεθιστότητα και απειλές, και τελειώνει αναπόφευκτα με ένα δράμα. Εάν "παίζουν την οικογένεια", τότε αυτό είναι παιδική απομίμηση, γελοία και ταυτόχρονα άθλια. Ο ολλανδός ομοφυλόφιλος συγγραφέας Luis Cooperus, ο οποίος έζησε στις αρχές του 20ού αιώνα, μίλησε για την παιδική του δίψα για φιλία με τον χαρούμενο, ισχυρό, αξιόπιστο θείο του:

«Ήθελα να είμαι πάντα με τον θείο Φρανκ, για πάντα! Στις παιδικές μου φαντασιώσεις, φαντάστηκα ότι ο θείος μου και εγώ ήμασταν σύζυγοι »(Van den Aardweg 1965). Για ένα παιδί, ένας κανονικός γάμος χρησιμεύει ως παράδειγμα του πώς μπορούν να ζήσουν μαζί δύο. Δύο λυπημένα μοναχικά "εσωτερικά παιδιά" μέσα σε δύο ομοφυλόφιλους μπορούν να μιμηθούν μια τέτοια σχέση στις φαντασιώσεις τους - όσο διαρκεί το παιχνίδι. Αυτές είναι οι φαντασιώσεις δύο αφελών παιδιών που απορρίφθηκαν από τον κόσμο. Ένα περιοδικό δημοσίευσε μια φωτογραφία της τελετής του γάμου στο δημαρχείο δύο ολλανδών λεσβιών. Αναμφίβολα ήταν μια εφηβική παράσταση ανεξαρτησίας και αυτοεπιβεβαίωσης, αλλά και ένα προφανές παιχνίδι της οικογένειας. Μια από τις δύο γυναίκες, ψηλότερη και βαρύτερη, ήταν ντυμένη με κοστούμι μαύρου γαμπρού, και η άλλη, πιο κοντή και πιο λεπτή, με φόρεμα νύφης. Παιδική παρωδία της συμπεριφοράς ενός ενήλικα θείου και θείας και «αιώνια αφοσίωση». Αλλά οι λεγόμενοι κανονικοί άνθρωποι συμπεριφέρθηκαν πιο τρελοί, σαν να ενέκριναν σοβαρά αυτό το παιχνίδι. Εάν ήταν ειλικρινείς με τον εαυτό τους, θα έπρεπε να παραδεχτούν ότι το μυαλό και τα συναισθήματά τους βλέπουν ό, τι συμβαίνει ως κακό αστείο.

Νευρολογικά λόγω διακρίσεων;

"Από την παιδική ηλικία ήμουν διαφορετικός από όλους." Πολλοί ομοφυλόφιλοι, ίσως οι μισοί, μπορούν να πουν αυτό το συναίσθημα. Ωστόσο, κάνουν λάθος εάν εξισώνουν συναισθήματα διαφοράς και ομοφυλοφιλίας. Η λανθασμένη αποδοχή της διάκρισης κάποιου στην παιδική ηλικία ως έκφραση και απόδειξη ομοφυλοφιλικής φύσης επιβεβαιώνει την επιθυμία να εξηγήσει ορθολογικά τον ομοφυλοφιλικό τρόπο ζωής, όπως στην περίπτωση του καλά δημοσιευμένου έργου του ομοφυλόφιλου ψυχαναλυτή R.A. Aiseya (1989). Πρώτον, η θεωρία του για την ομοφυλοφιλία δύσκολα μπορεί να ονομαστεί θεωρία. Δεν απαντά στην ερώτηση σχετικά με την αιτία (λόγοι), θεωρώντας τους «ασήμαντες», επειδή «τίποτα δεν μπορεί να γίνει γι 'αυτό» (Schnabel 1993, 3). Παρόλα αυτά, μια τέτοια λογική είναι εντελώς μη επιστημονική. Είναι δυνατόν να χαρακτηρίσουμε τις αιτίες του καρκίνου, του εγκλήματος και του αλκοολισμού ασήμαντες μόνο και μόνο επειδή δεν μπορούμε να θεραπεύσουμε πολλές μορφές αυτών των παθήσεων; Ο ερεθισμός και ο κυνισμός του συγγραφέα ήταν αποτέλεσμα του σπασμένου γάμου του και των αποτυχιών του στην ψυχαναλυτική πρακτική. Προσπάθησε, αλλά απέτυχε, και στη συνέχεια κατέφυγε σε μια οικεία, αυτο-δικαιολογημένη στρατηγική: να καλέσει τις προσπάθειες αλλαγής ομοφυλοφίλων, αυτά τα θύματα διακρίσεων, ένα έγκλημα και τη «φύση» τους, ένα απαραβίαστο γεγονός, πέρα ​​από κάθε αμφιβολία. Πολλοί δυσαρεστημένοι ομοφυλόφιλοι αντέδρασαν με αυτόν τον τρόπο. Ο Γάλλος πρόδρομος του ομοφυλοφιλικού κινήματος André Gide, αφήνοντας τη σύζυγό του και ξεκινώντας παιδόφιλες περιπέτειες, πήρε την ακόλουθη δραματική στάση στα είκοσι: «Είμαι αυτό που είμαι. Και τίποτα δεν μπορεί να γίνει γι 'αυτό. " Αυτή είναι η αμυντική στάση ενός αυτο-λυπημένου ηττημένου. Κατανοητό, ίσως - αλλά ακόμα παραπλανητικό. Το άτομο που τα παρατάει ξέρει ότι έχει χάσει λόγω έλλειψης σθένος και τιμιότητας. Η Aisei, για παράδειγμα, σταδιακά έπεσε σε μια διπλή ζωή μυστικής ομοφυλοφιλικής αναζήτησης και σεβάσμιου πατέρα και γιατρού. Σε αυτό μοιάζει με εκείνους τους «πρώην ομοφυλόφιλους» που ελπίζουν να εγκαταλείψουν την ομοφυλοφιλία μέσω της μετατροπής σε χριστιανισμό, αλλά δεν μπορούν να εδραιωθούν στην ανώριμη πεποίθησή τους για «απελευθέρωση» και τελικά να χάσουν κάθε ελπίδα. Επιπλέον, βασανίζονται από μια «ένοχη συνείδηση». Οι εξηγήσεις τους υπαγορεύονται όχι από λογική, αλλά από αυτοάμυνα.

Ως ψυχίατρος, ο Aisei δεν μπορεί παρά να παραδεχτεί την ύπαρξη πολυάριθμων «παθολογικών και διεστραμμένων» χαρακτηριστικών στους ομοφυλόφιλους (Schnabel), ωστόσο τα εξηγεί ως αποτέλεσμα της μακροχρόνιας απόρριψης: από τον πατέρα του, τους συνομηλίκους του και την κοινωνία. Νευρωτικός? Αυτές είναι οι συνέπειες των διακρίσεων. Αυτή η ιδέα δεν είναι νέα. καταφεύγει συνεχώς σε εκείνους τους ομοφυλόφιλους που παραδέχονται ότι έχουν νευρωτική συναισθηματικότητα, αλλά αποφεύγουν να εξετάσουν την ομοφυλοφιλία τους υπό το φως της αλήθειας. Ωστόσο, είναι αδύνατο να διαχωριστεί η ομοφυλοφιλική επιθυμία από τη νεύρωση. Έχω ακούσει επανειλημμένα από τους πελάτες: «Θέλω να απαλλαγώ από τη νεύρωση, παρεμβαίνει στις ομοφυλοφιλικές επαφές μου. Θέλω να έχω μια ικανοποιητική σεξουαλική σχέση, αλλά δεν θέλω να αλλάξω τον σεξουαλικό μου προσανατολισμό. " Πώς να απαντήσετε σε ένα τέτοιο αίτημα; «Αν αρχίσουμε να δουλεύουμε πάνω στα νευρωτικά σας συναισθήματα και στο σύμπλεγμα κατωτερότητάς σας, αυτό θα επηρεάσει αυτόματα τα ομοφυλοφιλικά συναισθήματά σας. Επειδή είναι μια εκδήλωση της νεύρωσής σας. " Και έτσι είναι. Όσο λιγότερη κατάθλιψη έχει ένας ομοφυλόφιλος, τόσο πιο σταθερός είναι συναισθηματικά, τόσο λιγότερο εγωκεντρικός γίνεται και τόσο λιγότερο ομοφυλόφιλος αισθάνεται στον εαυτό του.

Η εξωτερική αμυντική θεωρία του Aisei - και άλλων ομοφυλοφίλων - μπορεί να φαίνεται αρκετά συναρπαστική. Ωστόσο, μπροστά στα ψυχολογικά δεδομένα, αρχίζει να καταρρέει. Ας υποθέσουμε ότι η «ομοφυλοφιλική φύση» είναι κατά κάποιο τρόπο ακατανόητη κληρονομιά από το παιδί από τη γέννηση ή αποκτήθηκε αμέσως μετά τη γέννηση. Θα μπορούσε η συντριπτική πλειοψηφία των πατέρων να «απορρίψουν» έναν τέτοιο γιο για αυτόν τον λόγο; Είναι οι πατέρες τόσο σκληροί επειδή οι γιοι τους είναι κάπως «διαφορετικοί» από τους άλλους (και τους απορρίπτουν ακόμη και πριν αποδειχθεί ότι αυτή η «διαφορά» είναι ομοφυλοφιλικής «φύσης»); Για παράδειγμα, οι πατέρες απορρίπτουν τους γιους με ελαττώματα; Φυσικά όχι! Ναι, ακόμη και αν ένα μικρό αγόρι έχει διαφορετική «φύση», τότε, αν και, ίσως, θα υπάρχει ένας συγκεκριμένος τύπος πατέρων που θα τον αντιμετώπιζαν με απόρριψη, αλλά πολύ περισσότεροι από αυτούς που θα ανταποκριθούν με προσοχή και υποστήριξη.

Εξάλλου. Για ένα άτομο που κατανοεί την παιδική ψυχολογία, φαίνεται γελοίο να υποθέσουμε ότι τα μικρά αγόρια ξεκινούν τη ζωή τους με την τάση να ερωτεύονται ερωτικά τους πατέρες τους (η οποία, σύμφωνα με τη θεωρία του Aisei, προέρχεται από την ομοφυλοφιλική φύση τους). Αυτή η άποψη διαστρεβλώνει την πραγματικότητα. Πολλά αγόρια προ-ομοφυλόφιλων ήθελαν ζεστασιά, αγκαλιές, έγκριση από τον πατέρα τους - τίποτα ερωτικό. Και αν οι πατέρες τους απέρριψαν ως απάντηση, ή τους φάνηκε ότι "απέρριψαν", τότε θα μπορούσαν πραγματικά να αναμένονται να είναι ικανοποιημένοι με μια τέτοια στάση απέναντι στον εαυτό τους;

Τώρα για το αίσθημα της "διαφοράς". Δεν απαιτείται μύθος ομοφυλοφιλικής "φύσης" για να το εξηγήσει. Ένα αγόρι με θηλυκές κλίσεις, φτάνοντας για τη μητέρα του, υπερβολικά στρατιωτικό, χωρίς να έχει πατρική ή άλλη αντρική επίδραση στην πρώιμη παιδική ηλικία, φυσικά θα αρχίσει να αισθάνεται "διαφορετικό" σε σχέση με εκείνα τα αγόρια που έχουν αναπτύξει πλήρως τις αγοριές κλίσεις και συμφέροντα. Από την άλλη πλευρά, το αίσθημα της "διαφοράς" δεν είναι, όπως βεβαιώνει ο Aisei, το αμφίβολο προνόμιο των προ-ομοφυλοφίλων. Οι περισσότεροι ετεροφυλόφιλοι νευρωτικοί αισθάνονταν «διαφορετικοί» στη νεολαία τους. Με άλλα λόγια, δεν υπάρχει λόγος να το θεωρήσουμε ως ομοφυλοφιλική διάθεση.

Η θεωρία του Aisei πάσχει από άλλες ασυνέπειες. Ένας τεράστιος αριθμός ομοφυλόφιλων δεν είχε καμία αίσθηση «διαφοράς» μέχρι την εφηβεία. Στην παιδική ηλικία, αναγνώρισαν τον εαυτό τους ως μέρος της εταιρείας, αλλά ως αποτέλεσμα της μετακίνησης, της μετακίνησης σε άλλο σχολείο κ.λπ., ανέπτυξαν μια αίσθηση απομόνωσης, επειδή στο νέο περιβάλλον δεν μπορούσαν να προσαρμοστούν σε αυτούς που ήταν διαφορετικοί από αυτούς κοινωνικά, οικονομικά ή αλλιώς. κάτι άλλο.

Και τέλος, εάν κάποιος πιστεύει στην ύπαρξη ομοφυλοφιλικής φύσης, τότε πρέπει επίσης να πιστέψει σε μια παιδόφιλη φύση, φετιχιστική, σαδομαζοχιστική, ζωοφιλική, μεταβατική κλπ. παράθυρα για γυναίκες. Και ένας Ολλανδός που συνελήφθη πρόσφατα επειδή είχε επιδοθεί στην «ακαταμάχητη» παρόρμηση να κατασκοπεύει τις γυναίκες στο ντους για οκτώ χρόνια, θα μπορούσε να καυχηθεί για μια «ηχηρή» φύση »! Τότε, αυτή η νεαρή γυναίκα, που αισθάνεται ανεπιθύμητη από τον πατέρα της, αδιάφορα έδωσε στους άντρες δέκα χρόνια μεγαλύτερα από τον εαυτό της, αναμφίβολα είχε μια νυμφομανιακή «φύση» διαφορετική από τη φυσιολογική ετεροφυλόφιλη φύση και η απογοήτευσή της που σχετίζεται με τη μορφή του πατέρα είναι απλώς μια σύμπτωση.

Ο ομοφυλόφιλος Aisei απεικονίζεται ως θύμα μιας μυστηριώδους, ζοφερή μοίρας. Ένα τέτοιο όραμα, στην ουσία, είναι η εφηβική αυτοτραυματισμός. Πολύ λιγότερο θλιβερό για το εγώ θα είναι η κατανόηση ότι η ομοφυλοφιλία συνδέεται με την ανώριμη συναισθηματικότητα! Αν η θεωρία της ομοφυλοφιλικής «φύσης» της Isay είναι αληθινή, είναι η ψυχολογική ανωριμότητα του ομοφυλόφιλου, η «παιδικότητα» του και η υπερβολική αυτοεκτίμηση του τμήματος αυτής της αμετάβλητης και ακατανόητης "φύσης";

Νευρολογικά λόγω διακρίσεων; Ένας τεράστιος αριθμός ατόμων με ομοφυλοφιλικές κλίσεις παραδέχονται ότι υπέφεραν όχι τόσο από την κοινωνική διάκριση όσο από τη συνείδηση ​​της ανικανότητάς τους να ζήσουν μια φυσιολογική ζωή. Οι οπαδοί υποστηρικτές του ομοφυλοφιλικού κινήματος θα δηλώσουν αμέσως: «Ναι, αλλά αυτό το πόνο είναι το αποτέλεσμα εσωτερικά κατευθυνόμενης κοινωνικής διάκρισης. Δεν θα υποφέρουν αν η κοινωνία θεωρήσει την ομοφυλοφιλία ως τον κανόνα. " Όλα αυτά είναι μια φτηνή θεωρία. Μόνο κάποιος που δεν θέλει να δει την αυτονόητη βιολογική αφύσικοτητα της ομοφυλοφιλίας και άλλων σεξουαλικών παραβιάσεων θα το αγοράσει.

Έτσι, η τάξη των πραγμάτων δεν είναι σαν να συνειδητοποιεί ξαφνικά το παιδί: «Είμαι ομοφυλόφιλος», ως αποτέλεσμα του οποίου υφίσταται νευροποίηση από τον εαυτό του ή από άλλους ανθρώπους. Ένα σωστό ίχνος των ψυχοϊστοριών των ομοφυλοφίλων υποδηλώνει ότι πρώτα απ 'όλα βιώνουν ένα αίσθημα «μη ανήκοντος», ταπείνωση απέναντι στους συνομηλίκους, μοναξιά, αντιπάθεια ενός από τους γονείς κ.λπ. ... Η ομοφυλοφιλική έλξη εκδηλώνεται όχι πριν, αλλά μετά и ως επακόλουθο αυτά τα αισθήματα απόρριψης.

Μη νευρωτικοί ομοφυλόφιλοι;

Υπάρχουν τέτοια; Κάποιος θα μπορούσε να απαντήσει καταφατικά εάν η κοινωνική διάκριση ήταν πράγματι η αιτία της αναμφισβήτητα μεγάλης συχνότητας εμφάνισης νευρωτικών συναισθηματικών, σεξουαλικών και διαπροσωπικών διαταραχών σε ομοφυλόφιλους. Αλλά η ύπαρξη μη νευρωτικών ομοφυλόφιλων είναι μυθοπλασία. Αυτό μπορεί να φανεί μέσα από τις παρατηρήσεις και την αυτοπαρατήρηση των ομοφυλόφιλων ατόμων με προδιάθεση. Επιπλέον, υπάρχει μια συγκεκριμένη σχέση μεταξύ της ομοφυλοφιλίας και των διαφόρων ψυχοευρώσεων, όπως τα ιδεοψυχαναγκαστικά σύνδρομα και ο στοματισμός, οι φοβίες, τα ψυχοσωματικά προβλήματα, η νευρωτική κατάθλιψη και οι παρανοϊκές καταστάσεις.

Σύμφωνα με μελέτες που χρησιμοποιούν ψυχολογικές εξετάσεις, όλες οι ομάδες ομοφυλοφιλικά προδιάθετων ατόμων που έχουν υποβληθεί στις καλύτερες δοκιμασίες για την ανίχνευση νεύρωσης ή «νευροτισμός» έχουν δείξει θετικά αποτελέσματα. Επιπλέον, ανεξάρτητα από το αν οι δοκιμαστές ήταν κοινωνικά προσαρμοσμένες ή όχι, όλα ανεξαιρέτως χαρακτηρίστηκαν ως νευρωτικά (Van den Aardweg, 1986).

[Προειδοποίηση: ορισμένες δοκιμές παρουσιάζονται μη επαγγελματικά ως δοκιμασίες για τη νεύρωση, αν και δεν είναι.]

Μερικοί άνθρωποι που υποφέρουν από αυτή την πάθηση μπορεί αρχικά να μην φαίνονται νευρωτικοί. Μερικές φορές λένε για έναν ομοφυλόφιλο ότι είναι πάντα ευχαριστημένος και ικανοποιημένος και δεν προκαλεί προβλήματα. Ωστόσο, εάν τον γνωρίσετε καλύτερα και μάθετε περισσότερα για την προσωπική του ζωή και τον εσωτερικό του κόσμο, τότε αυτή η γνώμη δεν θα επιβεβαιωθεί. Όπως στην περίπτωση των "σταθερών, ευτυχισμένων και ισχυρών ομοφυλοφιλικών γάμων", μια πιο προσεκτική ματιά δεν δικαιολογεί την πρώτη εντύπωση.

Πρότυπο σε άλλους πολιτισμούς;

«Η Ιουδαιοχριστιανική μας παράδοση δεν αποδέχεται την ομοφυλοφιλική« παραλλαγή », σε αντίθεση με άλλους πολιτισμούς που το θεωρούν κανόνα» είναι ένα άλλο παραμύθι. Σε καμία κουλτούρα ή εποχή δεν ήταν η ομοφυλοφιλία - κατανοητή ως έλξη στα μέλη του ίδιου φύλου πιο έντονη από ό, τι στα μέλη του αντίθετου - δεν θεωρήθηκε ο κανόνας. Οι σεξουαλικές πράξεις μεταξύ μελών του ίδιου φύλου μπορεί, σε κάποιο βαθμό, να θεωρηθούν αποδεκτές σε ορισμένους πολιτισμούς, ειδικά εάν σχετίζονται με τελετές μύησης. Όμως, η πραγματική ομοφυλοφιλία θεωρείται πάντα εκτός του κανόνα.

Και όμως σε άλλους πολιτισμούς, η ομοφυλοφιλία δεν είναι τόσο κοινή όσο η δική μας. Πόση ομοφυλοφιλία πραγματικά συμβαίνει στον πολιτισμό μας; Πολύ λιγότερο συχνά από τους μαχητικούς ομοφυλόφιλους και τα μέσα ενημέρωσης προτείνουν. Τα ομοφυλοφιλικά συναισθήματα έχουν ένα έως δύο τοις εκατό του μέγιστου πληθυσμού, συμπεριλαμβανομένων των αμφιφυλόφιλων. Αυτό το ποσοστό, το οποίο μπορεί να συναχθεί από τα διαθέσιμα παραδείγματα (Van den Aardweg 1986, 18), αναγνωρίστηκε πρόσφατα από το Ινστιτούτο Alan Guttmacher (1993) ως αληθινό για τις Ηνωμένες Πολιτείες. Στο Ηνωμένο Βασίλειο, αυτό το ποσοστό είναι το 1,1 (Wellings et al., 1994, για την πιο αξιόπιστη συλλογή πληροφοριών σχετικά με αυτό το θέμα, βλέπε Cameron 1993, 19).

Από αρκετές χιλιάδες κατοίκους της μικρής φυλής Σαμπία στη Νέα Γουινέα, υπήρχε μόνο ένας ομοφυλόφιλος. Στην πραγματικότητα, ήταν παιδεραστής (Stoller και Gerdt 1985, 401). Περιέγραψε όχι μόνο την ανωμαλία της σεξουαλικότητάς του, αλλά και τη συμπεριφορά του εν γένει: ήταν "κρύο", "άβολο στους ανθρώπους" (έδειξε ταπείνωση, ανασφάλεια), "κράτηση", "ζοφερή", "γνωστή για το σαρκασμό του". Αυτή είναι μια περιγραφή ενός νευρωτικού, ενός σαφούς αουτσάιντερ που αισθάνεται ταπεινωμένος και είναι εχθρός σε "άλλους".

Αυτός ο άντρας «διακρίθηκε» αποφεύγοντας τις αρσενικές ασχολίες όπως το κυνήγι και τις μάχες όσο περισσότερο μπορούσε, προτιμώντας να καλλιεργεί λαχανικά, που ήταν η εργασία της μητέρας του. Η κοινωνικο-ψυχολογική του θέση παρείχε μια εικόνα για την προέλευση της σεξουαλικής του νεύρωσης. Ήταν ο μόνος και παράνομος γιος μιας γυναίκας που εγκαταλείφθηκε από τον σύζυγό της και ως εκ τούτου περιφρόνησε από ολόκληρη τη φυλή. Φαίνεται πιθανό μια μοναχική, εγκαταλειμμένη γυναίκα να δέσει πολύ έντονα το αγόρι στον εαυτό της, γι 'αυτό δεν μεγάλωσε σαν τα συνηθισμένα αγόρια - κάτι που είναι χαρακτηριστικό των προ-ομοφυλοφιλικών αγοριών στον πολιτισμό μας, των οποίων οι μητέρες τα αντιλαμβάνονται απλά ως παιδιά και, απουσία πατέρων, ζουν μαζί τους πολύ πολύ κοντά. Η μητέρα αυτού του αγοριού ήταν βαρετή με ολόκληρη την αρσενική φυλή και ως εκ τούτου, όπως θα μπορούσε κανείς να υποθέσει, δεν ενδιαφερόταν να μεγαλώσει έναν «πραγματικό άνδρα» από αυτόν. Η παιδική του ηλικία χαρακτηρίστηκε από κοινωνική απομόνωση και απόρριψη - τον ταπεινωμένο γιο μιας εγκαταλελειμμένης γυναίκας. Είναι σημαντικό ότι, σε αντίθεση με τα αγόρια της ηλικίας του, οι ομοφυλοφιλικές φαντασιώσεις ξεκίνησαν την προ-εφηβική του περίοδο. Οι φαντασιώσεις δεν εκφράζουν τόσο τη σεξουαλική συμπεριφορά από μόνες τους όσο βοηθούν στην υπερνίκηση ισχυρών διαφορών. Σε αυτήν την περίπτωση, αυτό είναι προφανές, καθώς όλα τα αγόρια αυτής της φυλής διδάσκονταν σεξουαλικές σχέσεις: πρώτα με μεγαλύτερα παιδιά, στο ρόλο των παθητικών συντρόφων. τότε, καθώς μεγαλώνουν, με εκείνους που είναι νεότεροι, στο ρόλο των ενεργών. Το σημείο αυτού του τελετουργικού μύησης είναι οι έφηβοι να λάβουν τη δύναμη των ηλικιωμένων τους. Στα είκοσι τους παντρεύονται. Και αυτό που είναι ενδιαφέρον, με την προσέγγιση αυτού του γεγονότος, τους οι φαντασιώσεις γίνονται ετεροφυλόφιλοι παρά την προηγούμενη πρακτική της παθητικής και ενεργού ομοφυλοφιλίας. Ο μόνος ομοφυλοφιλικός παιδόφιλος στη φυλή που εξετάστηκε από τον Stoller και τον Gerdt, έχοντας σεξουαλικές σχέσεις με μεγαλύτερους άντρες ισοδύναμους με άλλα αγόρια, προφανώς δεν ένιωσε συναισθηματική σχέση μαζί τους, καθώς οι ερωτικές φαντασιώσεις του επικεντρώθηκαν αγόρια... Από αυτό μπορούμε να συμπεράνουμε ότι υπέστη οδυνηρά απόρριψη από τους συνομηλίκους του και ένιωθε ότι είναι διαφορετικός, κυρίως από άλλα αγόρια, έναν ξένο.

Το παράδειγμα της φυλής Sambia δείχνει ότι οι ομοφυλοφιλικές δραστηριότητες δεν είναι ίδιες με τα ομοφυλοφιλικά συμφέροντα. Η «πραγματική» ομοφυλοφιλία είναι σπάνια στους περισσότερους πολιτισμούς. Ένας μορφωμένος Κασμίρ κάποτε μου εξέφρασε την πεποίθηση ότι η ομοφυλοφιλία δεν υπάρχει στη χώρα του, και άκουσα το ίδιο από έναν ιερέα που εργάστηκε για περισσότερα από σαράντα χρόνια στη βορειοανατολική Βραζιλία, που προέρχεται από αυτήν την περιοχή. Μπορούμε να υποστηρίξουμε ότι μπορεί να υπάρχουν λανθάνουσες περιπτώσεις, αν και αυτό δεν είναι βέβαιο. Μπορεί επίσης να υποτεθεί ότι η διαφορά στην οποία αντιμετωπίζονται σε αυτές τις χώρες αγόρια και κορίτσια και ότι η ομόφωνη μεταχείριση αγοριών ως αγοριών και κοριτσιών ως κοριτσιών, με κατάλληλο σεβασμό, είναι ένα εξαιρετικό προληπτικό μέτρο. Τα αγόρια ενθαρρύνονται να αισθάνονται σαν αγόρια και τα κορίτσια ενθαρρύνονται να αισθάνονται σαν κορίτσια.

Αποπλάνηση

Η μελέτη της φυλής Sambia μπορεί να βοηθήσει στην κατανόηση του τρόπου με τον οποίο η αποπλάνηση συμβάλλει στην ανάπτυξη της ομοφυλοφιλίας. Η αποπλάνηση δεν μπορεί να θεωρηθεί καθοριστικός αιτιώδης παράγοντας σε παιδιά και εφήβους με φυσιολογική εμπιστοσύνη στο φύλο. Ωστόσο, είναι πιο σημαντικό από ό, τι έχει κρατηθεί για αρκετές δεκαετίες. Μια αγγλική μελέτη διαπίστωσε ότι παρόλο που το 35% των αγοριών και το 9% των κοριτσιών που ερωτήθηκαν παραδέχθηκαν ότι είχαν προσπαθήσει να τους αποπλανήσουν ομοφυλοφιλικά, μόνο το 2% των αγοριών και το 1% των κοριτσιών συμφώνησαν. Σε αυτήν την περίπτωση, μπορούμε να δούμε αυτό το γεγονός από διαφορετική οπτική γωνία. Δεν είναι ρεαλιστικό να υποθέσουμε ότι η αποπλάνηση μπορεί να είναι επιβλαβής όταν ένας νεαρός έχει ήδη ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας φύλου ή όταν οι φαντασιώσεις της εφηβείας του έχουν αρχίσει να επικεντρώνονται σε αντικείμενα του δικού του φύλου. Η αποπλάνηση, με άλλα λόγια, μπορεί να ενισχύσει το σχηματισμό της ομοφυλοφιλίας, και μερικές φορές ακόμη και να προκαλέσει ομοφυλοφιλικές επιθυμίες σε εκείνους τους εφήβους που είναι ανασφαλείς για το φύλο τους. Οι ομοφυλόφιλοι άντρες μου το έχουν πει πολλές φορές. Μια τυπική ιστορία μοιάζει με αυτό: «Ένας ομοφυλόφιλος με αντιμετώπισε με καλοσύνη και προκάλεσε συμπάθεια μέσα μου. Προσπάθησε να με αποπλανήσει, αλλά στην αρχή αρνήθηκα. Αργότερα άρχισα να φαντασιώνομαι ότι έχω σεξουαλική σχέση με έναν άλλο νεαρό άνδρα που μου άρεσε και με τον οποίο ήθελα να είμαι φίλος. Επομένως, η αποπλάνηση δεν είναι τόσο αθώα, καθώς ορισμένοι θέλουν να μας διαβεβαιώσουν για αυτό (αυτή η ιδέα είναι μια προπαγάνδα της παιδεραστίας και της υιοθεσίας παιδιών από ομοφυλόφιλους). Ομοίως, η «σεξουαλική ατμόσφαιρα» στο σπίτι - πορνογραφία, ομοφυλοφιλικές ταινίες - μπορεί επίσης να ενισχύσει τα ομοφυλοφιλικά ενδιαφέροντα που δεν έχουν ακόμη καθοριστεί. Μερικοί ομοφυλόφιλοι θα ήταν πιο πιθανό να γίνουν ετεροφυλόφιλοι αν δεν είχαν ομοφυλοφιλικές φαντασιώσεις σε μια κρίσιμη περίοδο συναισθηματικά ασταθούς εφηβείας. Θα μπορούσαν ήσυχα να ξεπεράσουν την εφηβεία, σε μεγάλο βαθμό ρηχά, ερωτική λατρεία φίλων και ειδώλων του φύλου τους. Για ορισμένα κορίτσια, η ετεροφυλόφιλη αποπλάνηση βοήθησε, ή ενισχυμένη, προϋπάρχουσα ομοφυλοφιλικά αξιοθέατα. Ωστόσο, αυτό δεν μπορεί να θεωρηθεί ο μόνος λόγος. δεν πρέπει να παραβλέψουμε τη σύνδεση με την προηγούμενη ανάπτυξη μιας αίσθησης ανιμονικότητας.

5. Ομοφυλοφιλία και ηθική

Ομοφυλοφιλία και συνείδηση

Το θέμα της συνείδησης υποτιμάται σε μεγάλο βαθμό από τη σύγχρονη ψυχολογία και την ψυχιατρική. Ο ηθικά ουδέτερος όρος που αντικαθιστά την έννοια της συνείδησης, το λεγόμενο υπερεγώγο του Φρόιντ, δεν μπορεί να εξηγήσει την ψυχολογική δυναμική της αληθινής ηθικής συνείδησης ενός ατόμου. Το υπερεγγύη ορίζεται ως το σύνολο όλων των κατανοητών κανόνων συμπεριφοράς. Η "καλή" και η "κακή" συμπεριφορά δεν εξαρτάται από μια ηθική απόλυτη, αλλά από ένα σύνολο πολιτισμικών, πολύ υπό όρους κανόνων. Η φιλοσοφία πίσω από αυτή τη θεωρία δηλώνει ότι οι κανόνες και οι αξίες είναι σχετικές και υποκειμενικές: "Ποιος είμαι εγώ να σας πω τι είναι καλό για σας και τι είναι κακό? τι είναι φυσιολογικό και τι δεν είναι. "

Στην πραγματικότητα, ο καθένας, συμπεριλαμβανομένου του σύγχρονου ανθρώπου, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, γνωρίζει περισσότερο ή λιγότερο ξεκάθαρα για την ύπαρξη του «αιώνιου», όπως αποκαλούνταν ακόμη και από τους αρχαίους, ηθικούς νόμους και αμέσως και ανεξάρτητα διακρίνουν μεταξύ κλοπής, ψέματος, εξαπάτησης, προδοσίας, δολοφονίας , ο βιασμός, κ.λπ. ως κακό στην ουσία (οι πράξεις είναι κακές από μόνες τους), και η γενναιοδωρία, το θάρρος, η ειλικρίνεια και η πίστη - τόσο καλή όσο και ομορφιά στην ουσία. Αν και η ηθική και η ανηθικότητα είναι πιο εμφανή στη συμπεριφορά των άλλων (Wilson 1993), διακρίνουμε αυτές τις ιδιότητες και στον εαυτό μας. Υπάρχει μια εσωτερική διάκριση των εγγενώς λανθασμένων πράξεων και προθέσεων, ανεξάρτητα από το πώς το εγώ προσπαθεί να καταστείλει αυτήν τη διάκριση, ώστε να μην εγκαταλείψει αυτές τις πράξεις και προθέσεις. Αυτή η εσωτερική ηθική κρίση είναι το έργο της αυθεντικής συνείδησης. Παρόλο που είναι αλήθεια ότι ορισμένες εκδηλώσεις ηθικής αυτοκριτικής είναι νευρωτικές και η εκτίμηση της συνείδησης παραμορφώνεται, στις περισσότερες περιπτώσεις η ανθρώπινη συνείδηση ​​μαρτυρεί αντικειμενικές ηθικές πραγματικότητες που είναι κάτι περισσότερο από απλώς «πολιτισμικές προκαταλήψεις». Θα εξαντληθούμε εάν αρχίσουμε να παρέχουμε ψυχολογικές πληροφορίες και γεγονότα για να υποστηρίξουμε αυτήν την άποψη. Ωστόσο, στον αμερόληπτο παρατηρητή, η ύπαρξη «αυθεντικής συνείδησης» είναι προφανής.

Αυτή η παρατήρηση δεν είναι περιττή, επειδή η συνείδηση ​​είναι ένας ψυχικός παράγοντας που παραμελείται εύκολα σε συζητήσεις για θέματα όπως η ομοφυλοφιλία. Για παράδειγμα, δεν μπορούμε να παραμελήσουμε το φαινόμενο της καταστολής της συνείδησης, το οποίο, σύμφωνα με τον Kierkegaard, είναι πιο σημαντικό από την καταστολή της σεξουαλικότητας. Η καταστολή της συνείδησης δεν είναι ποτέ πλήρης και χωρίς συνέπειες, ακόμη και στους λεγόμενους ψυχοπαθείς. Η συνειδητοποίηση της ενοχής ή, με χριστιανικούς όρους, η αμαρτία εξακολουθεί να παραμένει στα βάθη της καρδιάς.

Η γνώση της αυθεντικής συνείδησης και η καταστολή της είναι εξαιρετικά σημαντική για κάθε τύπο «ψυχοθεραπείας». Επειδή η συνείδηση ​​συμμετέχει διαρκώς στο κίνητρο και τη συμπεριφορά.

(Ένα παράδειγμα του ψυχολογικού γεγονότος ότι οι σεξουαλικές επιθυμίες κάποιου δεν θεωρούνται τόσο ανήθικο όσο οι σεξουαλικές επιθυμίες άλλων είναι η ηθική αποστροφή των ομοφυλοφίλων στην παιδεραστία. Σε μια συνέντευξη, ένας ομοφυλόφιλος μεγιστάνας πορνό από το Άμστερνταμ έριξε χείμαρρους αγανάκτησης στην παιδεραστία του συναδέλφου του, αποκαλώντας τους "ανήθικο" : «Σεξ με τόσο μικρά παιδιά!» Εξέφρασε περαιτέρω την ελπίδα ότι ο εγκληματίας θα καταδικαζόταν και θα έπαιρνε καλό χτύπημα («De Telegraaf» 1993, 19). Η σκέψη έρχεται αυτόματα στο μυαλό: να χρησιμοποιούν αθώα παιδιά και εφήβους για να ικανοποιήσουν κάποιον διεστραμμένη επιθυμία - αυτό είναι βρώμικο. "Αυτός ο άντρας έχει δείξει τη δική του ικανότητα για μια φυσιολογική ηθική αντίδραση στη συμπεριφορά των άλλων ανθρώπων, και ταυτόχρονα - τύφλωση στην εκτίμηση των προσπαθειών του να αποπλανήσει νέους και ηλικιωμένους σε διάφορες ομοφυλοφιλικές πράξεις και εμπλουτισμό εις βάρος τους: την ίδια τύφλωση, που ο παιδόφιλος εκπλήσσεται σχετικά με την ανηθικότητα του.)

Ένας θεραπευτής που δεν καταλαβαίνει αυτό δεν μπορεί πραγματικά να καταλάβει τι συμβαίνει στην εσωτερική ζωή πολλών πελατών και κινδυνεύει να παρερμηνεύσει σημαντικές πτυχές της ζωής τους και να τις βλάψει. Το να μην χρησιμοποιείτε το φως της συνείδησης του πελάτη, ανεξάρτητα από το πόσο θαμπό μπορεί να είναι, σημαίνει να κάνετε λάθος στην επιλογή των καταλληλότερων μέσων και των σωστών στρατηγικών. Κανένας από τους σύγχρονους εμπειρογνώμονες συμπεριφοράς δεν ξεχώρισε τις λειτουργίες της αυθεντικής συνείδησης (αντί του Freudian ersatz) ως το κύριο πρόσωπο στο άτομο, ακόμη και σε ασθενείς με σοβαρές ψυχικές διαταραχές, πιο έντονα από τον διάσημο γαλλικό ψυχίατρο Henri Baryuk (1979).

Παρ 'όλα αυτά, πολλοί σήμερα δυσκολεύονται να πείσουν τον εαυτό τους ότι, εκτός από τα καθολικά ηθικά απόλυτα, πρέπει να υπάρχουν καθολικές ηθικές αξίες στη σεξουαλικότητα. Όμως, σε αντίθεση με την κυρίαρχη φιλελεύθερη σεξουαλική ηθική, πολλοί τύποι σεξουαλικής συμπεριφοράς και επιθυμιών εξακολουθούν να ονομάζονται «βρώμικοι» και «αηδιαστικοί». Με άλλα λόγια, τα συναισθήματα των ανθρώπων για το ανήθικο σεξ δεν έχουν αλλάξει πολύ (ειδικά όταν πρόκειται για τη συμπεριφορά των άλλων). Η σεξουαλική επιθυμία, αναζητώντας ικανοποίηση αποκλειστικά για τον εαυτό της, με ή χωρίς άλλο άτομο, προκαλεί στους άλλους ένα ιδιαίτερο αίσθημα απόρριψης και ακόμη και αηδία. Αντίθετα, η αυτοπειθαρχία στη φυσιολογική σεξουαλικότητα - αγνότητα με χριστιανικούς όρους - είναι παγκοσμίως σεβαστή και τιμημένη.

Το γεγονός ότι οι σεξουαλικές διαστροφές έχουν πάντα και παντού θεωρηθεί ανήθικες, μιλά όχι μόνο για την αφύσικοτητά τους και την ακρίβεια τους, αλλά και για μια απόλυτη εστίαση στον εαυτό τους. Ομοίως, η αχαλίνωτη λάμψη, η μεθυστικότητα και η απληστία γίνονται αντιληπτά από ανθρώπους που απέχουν πολύ από μια τέτοια συμπεριφορά, με αηδία. Ως εκ τούτου, η ομοφυλοφιλική συμπεριφορά προκαλεί μια έντονα αρνητική στάση στους ανθρώπους. Για το λόγο αυτό, οι ομοφυλόφιλοι που υπερασπίζονται τον τρόπο ζωής τους δεν επικεντρώνονται στις σεξουαλικές τους δραστηριότητες, αλλά αντ 'αυτού, η ομοφυλοφιλική «αγάπη» εκθειάζεται με κάθε τρόπο. Και για να εξηγήσει την ψυχολογικά φυσιολογική αηδία που προκαλεί η ομοφυλοφιλία στους ανθρώπους, εφευρέθηκαν η ιδέα της «ομοφοβίας», καθιστώντας φυσιολογικό μη φυσιολογικό. Αλλά πολλοί από αυτούς, και όχι μόνο όσοι έχουν λάβει χριστιανική ανατροφή, παραδέχονται ότι αισθάνονται ένοχοι για τη συμπεριφορά τους (για παράδειγμα, μια πρώην λεσβία μιλάει για το "αίσθημα αμαρτίας" της στο Howard 1991). Πολλοί είναι αηδιασμένοι από τον εαυτό τους αφού γίνουν ομοφυλόφιλοι. Τα συμπτώματα της ενοχής είναι παρόντα ακόμη και σε εκείνους που ονομάζουν τις επαφές τους όχι λιγότερο από όμορφες. Ορισμένες εκδηλώσεις άγχους, έντασης, αδυναμίας πραγματικής χαράς, τάσης καταδίκης και ερεθισμού εξηγούνται από τη φωνή της "ένοχης συνείδησης". Σεξουαλικά εθισμένος είναι πολύ δύσκολο να αναγνωρίσει μια βαθιά ηθική δυσαρέσκεια με τον εαυτό του. Το σεξουαλικό πάθος προσπαθεί να αποκρύψει συνήθως τα ασθενέστερα ηθικά συναισθήματα, τα οποία, ωστόσο, δεν λειτουργούν τελείως.

Αυτό σημαίνει ότι το αποφασιστικότερο και καλύτερο επιχείρημα για έναν ομοφυλόφιλο κατά του να επιδοθεί στις φαντασιώσεις του θα είναι το δικό του εσωτερικό συναίσθημα του τι είναι καθαρό και τι είναι ακάθαρτο. Αλλά πώς να το φέρετε στη συνείδηση; Με ειλικρίνεια μπροστά του, σε ήρεμη αντανάκλαση, μαθαίνοντας να ακούω τη φωνή της συνείδησής του και να μην ακούω τέτοια εσωτερικά επιχειρήματα όπως: "Γιατί όχι;" Ή "Δεν μπορώ να σταματήσω να ικανοποιώ αυτό το πάθος" ή "Έχω το δικαίωμα να ακολουθώ τη φύση μου" . Δώστε ένα συγκεκριμένο χρόνο για να μάθετε να ακούτε. Για να αναλογιστούν τα ερωτήματα: "Αν με ακρίβεια και χωρίς προκατάληψη ακούω τι συμβαίνει στα βάθη της καρδιάς μου, πώς θα συνδεθώ με την ομοφυλοφιλική μου συμπεριφορά; Για την αποχή από αυτόν; "Μόνο ένα ειλικρινές και τολμηρό αυτί θα ακούσει την απάντηση και θα μάθει τη συμβουλή της συνείδησης.

Θρησκεία και ομοφυλοφιλία

Ένας νεαρός χριστιανός που είχε ομοφυλοφιλικές κλίσεις μου είπε ότι, διαβάζοντας τη Βίβλο, βρήκε λόγους να συμβιβάσει τη συνείδησή του με τις ομοφυλοφιλικές σχέσεις που είχε εκείνη την εποχή, υπό την προϋπόθεση ότι παρέμεινε πιστός χριστιανός. Όπως ήταν αναμενόμενο, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα εγκατέλειψε αυτή την πρόθεση, συνεχίζοντας τη συμπεριφορά του, και η πίστη του ξεθωριάστηκε. Αυτή είναι η τύχη πολλών νέων που προσπαθούν να συμβιβάσουν ασυμβίβαστα πράγματα. Αν καταφέρουν να πείσουν τον εαυτό τους ότι η ηθική ομοφυλοφιλία είναι καλή και όμορφη, τότε είτε χάνουν την πίστη τους είτε δημιουργούν το δικό τους, το οποίο εγκρίνει το πάθος τους. Παραδείγματα και των δύο δυνατοτήτων δεν μπορούν να μετρηθούν. Για παράδειγμα, ο γνωστός ομοφυλόφιλος ολλανδός ηθοποιός, Καθολικός, παίζει σήμερα ρόλο ιερομόναχου ιερέα που "ευλογεί" νεαρά ζευγάρια (χωρίς να αποκλείει τους ομοφυλόφιλους, φυσικά) στις τελετές γάμων και εκτελεί τελετουργίες στην κηδεία.

Έτσι, τίθεται ένα ενδιαφέρον ερώτημα: γιατί υπάρχουν τόσοι πολλοί ομοφυλόφιλοι, προτεστάντες και καθολικοί, άνδρες και γυναίκες, που ενδιαφέρονται για τη θεολογία και συχνά γίνονται υπουργοί ή ιερείς; Μέρος της απάντησης έγκειται στην παιδική τους ανάγκη για προσοχή και οικειότητα. Θεωρούν την υπηρεσία εκκλησίας ως μια ευχάριστη και συναισθηματική "φροντίδα" και εμφανίζονται μέσα σε αυτόν ως σεβαστά και αξιοσέβαστα, αναρριχημένα πάνω από τους συνηθισμένους ανθρώπους. Η Εκκλησία τους φαίνεται σαν ένας φιλικός κόσμος ελεύθερος από τον ανταγωνισμό, στον οποίο μπορούν να απολαύσουν μια υψηλή θέση και ταυτόχρονα να προστατευθούν. Για τους ομοφυλόφιλους υπάρχει ένα πρόσθετο κίνητρο με τη μορφή μιας μάλλον κλειστής αρσενικής κοινότητας στην οποία δεν χρειάζεται να αποδείξουν ότι είναι άνδρες. Οι λεσβίες, με τη σειρά τους, προσελκύονται από μια εξαιρετική γυναικεία κοινότητα, παρόμοια με ένα μοναστήρι. Επιπλέον, κάποιος συμπαθεί αυτήν την ομοφωνία ότι συσχετίζεται με τους τρόπους και τη συμπεριφορά των βοσκών και η οποία αντιστοιχεί στις δικές τους υπερβολικά φιλικές και απαλές συμπεριφορές. Στον Καθολικισμό και την Ορθοδοξία, η ενδυμασία των ιερέων και η αισθητική των τελετουργικών είναι ελκυστικά, τα οποία για τη γυναικεία αντίληψη των ομοφυλοφίλων μοιάζουν θηλυκά και σας επιτρέπουν να επιστήσετε την προσοχή στον εαυτό σας, η οποία είναι συγκρίσιμη με την εκθεσιακή ευχαρίστηση των ομοφυλοφίλων χορευτών.

Είναι περίεργο το γεγονός ότι οι λεσβίες μπορούν να προσελκύονται από τον ρόλο ιερέα. Στην περίπτωση αυτή, για όσους έχουν μια αίσθηση ότι ανήκουν, η ελκυστικότητα έγκειται στη δημόσια αναγνώριση, καθώς και στην ικανότητα να κυριαρχήσουν οι άλλοι. Παραδόξως, μερικές χριστιανικές ονομασίες δεν εμποδίζουν την επιθυμία των ομοφυλοφίλων για ιερατικές λειτουργίες. σε μερικούς αρχαίους πολιτισμούς, στην αρχαιότητα, για παράδειγμα, οι ομοφυλόφιλοι έπαιξαν ρόλο ιερέα.

Έτσι, αυτά τα συμφέροντα μεγαλώνουν κυρίως από εγωκεντρικές ιδέες που δεν έχουν καμία σχέση με τη χριστιανική πίστη. Και το γεγονός ότι κάποιοι ομοφυλόφιλοι αντιλαμβάνονται ως "επαγγελματισμό" για την εξυπηρέτηση είναι μια λαχτάρα για έναν συναισθηματικά κορεσμένο αλλά εγωκεντρικό τρόπο ζωής. Αυτή η "κλήση" είναι πλασματική και πλαστή. Περιττό να πούμε ότι αυτοί οι υπουργοί και οι ιερείς κηρύττουν μια μαλακή, ανθρωπιστική εκδοχή των παραδοσιακών ιδεών, κυρίως των ηθικών αρχών, και μια διαστρεβλωμένη έννοια της αγάπης. Επιπλέον, τείνουν να δημιουργούν μια ομοφυλοφιλική υποκουλτούρα μέσα στις εκκλησιαστικές κοινότητες. Με αυτόν τον τρόπο δημιουργούν μια κρυφή απειλή για την ορθή διδασκαλία και υπονομεύουν την ενότητα της εκκλησίας με τη συνήθεια να σχηματίζουν καταστροφικές ομάδες που δεν θεωρούνται υπεύθυνες στην επίσημη εκκλησιαστική κοινότητα (ο αναγνώστης μπορεί να θυμηθεί το ομοφυλοφιλικό συγκρότημα των "μη αξεσουάρ"). Από την άλλη πλευρά, συνήθως δεν έχουν την ισορροπία και τη δύναμη του χαρακτήρα που είναι απαραίτητες για την πραγματοποίηση του υπουργείου πατρικής εκπαίδευσης.

Μπορεί η πραγματική κλήση να συνοδεύεται από ομοφυλοφιλική συμπεριφορά; Δεν τολμώ να το αρνηθώ εντελώς. Με τα χρόνια, έχω δει αρκετές εξαιρέσεις. Αλλά, κατά κανόνα, ένας ομοφυλοφιλικός προσανατολισμός, είτε εκδηλώνεται στην πράξη είτε εκφράζεται μόνο σε μια προσωπική συναισθηματική ζωή, πρέπει σίγουρα να θεωρηθεί ως απόδειξη όχι μιας υπερφυσικής πηγής ενδιαφέροντος για την ιεροσύνη.

6. Ο ρόλος της θεραπείας

Μερικά αποσπασματικά σχόλια σχετικά με την "ψυχοθεραπεία"

Αν δεν κάνω λάθος στην εκτίμησή μου, οι καλύτερες μέρες της «ψυχοθεραπείας» έχουν τελειώσει. Ο εικοστός αιώνας ήταν η εποχή της ψυχολογίας και της ψυχοθεραπείας. Αυτές οι επιστήμες, που υποσχέθηκαν μεγάλες ανακαλύψεις στον τομέα της ανθρώπινης συνείδησης και νέες μεθόδους για την αλλαγή συμπεριφοράς και τη θεραπεία ψυχικών προβλημάτων και ασθενειών, έθεσαν μεγάλες προσδοκίες. Ωστόσο, το αποτέλεσμα ήταν το αντίθετο. Οι περισσότερες από τις «ανακαλύψεις», όπως πολλές από τις ιδέες των Φροϋδικών και των νεο-Φροϋδικών σχολείων, αποδείχθηκαν ψευδαισθήσεις - ακόμα κι αν βρίσκουν ακόμα τους πεισματάρητους οπαδούς τους. Η ψυχοθεραπεία δεν έχει κάνει κάτι καλύτερο. Η έκρηξη της ψυχοθεραπείας (εγχειρίδιο Herink's 1980 για λίστες ψυχοθεραπείας πάνω από 250) φαίνεται να έχει τελειώσει. Αν και η πρακτική της ψυχοθεραπείας έγινε αποδεκτή από την κοινωνία - αδικαιολόγητα γρήγορα, πρέπει να πω - η ελπίδα ότι θα φέρει μεγαλοπρεπή αποτελέσματα έχει ξεθωριάσει. Οι πρώτες αμφιβολίες είχαν να κάνουν με τις ψευδαισθήσεις της ψυχανάλυσης. Πριν από τον Δεύτερο Παγκόσμιο Πόλεμο, ένας έμπειρος ψυχαναλυτής όπως ο Wilhelm Steckel είπε στους μαθητές του ότι «αν δεν κάνουμε πραγματικά νέες ανακαλύψεις, η ψυχανάλυση είναι καταδικασμένη». Στη δεκαετία του 60, η πίστη στις ψυχοθεραπευτικές μεθόδους αντικαταστάθηκε από την φαινομενικά πιο επιστημονική «συμπεριφορική θεραπεία», αλλά δεν ανταποκρίθηκε στους ισχυρισμούς της. Το ίδιο συνέβη με τα πάρα πολλά νέα σχολεία και τις «τεχνικές» που θεωρήθηκαν επιστημονικές ανακαλύψεις, και συχνά ακόμη και ως οι ευκολότεροι δρόμοι για θεραπεία και ευτυχία. Στην πραγματικότητα, τα περισσότερα από αυτά αποτελούσαν «θερμαινόμενα απορρίμματα» παλιών ιδεών, παραφράστηκαν και μετατράπηκαν σε πηγή κέρδους.

Μετά από τόσες πολλές όμορφες θεωρίες και μέθοδοι διαλύθηκαν όπως ο καπνός (μια διαδικασία που συνεχίζεται μέχρι σήμερα), έμειναν μόνο μερικές σχετικά απλές ιδέες και γενικές έννοιες. Λίγο, αλλά ακόμα κάτι. Ως επί το πλείστον, επιστρέψαμε στην παραδοσιακή γνώση και κατανόηση της ψυχολογίας, ενδεχομένως βαθύτερα σε ορισμένες από τις περιοχές της, αλλά χωρίς εντυπωσιακές ανακαλύψεις, όπως στη φυσική ή την αστρονομία. Ναι, καθίσταται σαφέστερο ότι πρέπει να "ανακαλύψουμε ξανά" τις παλαιές αλήθειες, εμποδισμένες από την προφανή ανωτερότητα των νέων διδασκαλιών στον τομέα της ψυχολογίας και της ψυχοθεραπείας. Για παράδειγμα, είναι απαραίτητο να στραφούμε ξανά στο ζήτημα της ύπαρξης και της λειτουργίας της συνείδησης, τη σημασία τέτοιων αξιών όπως το θάρρος, η ικανοποίηση με λίγη, υπομονή, ο αλτρουισμός ως το αντίθετο του εγωκεντρισμού κ.λπ. Όσον αφορά την αποτελεσματικότητα των ψυχοθεραπευτικών μεθόδων, η κατάσταση μπορεί να συγκριθεί με μια προσπάθεια διόρθωσης μιας διαλέκτου. μιλήθηκε από την παιδική ηλικία (και αυτό είναι επίσης δυνατό), ή με μεθόδους για να σταματήσετε το κάπνισμα: μπορείτε να πετύχετε με την προϋπόθεση ότι καταπολεμάτε τη συνήθεια. Χρησιμοποιώ τη λέξη «πάλη» γιατί δεν θα πρέπει να αναμένονται θαυματουργές θεραπείες. Δεν υπάρχουν επίσης τρόποι να ξεπεραστεί το σύμπλεγμα της ομοφυλοφιλίας, στο οποίο μπορείτε άνετα να παραμείνετε σε παθητική κατάσταση ("υπνωτίστε με και θα ξυπνήσω ένα νέο άτομο"). Οι μέθοδοι ή οι τεχνικές είναι χρήσιμες, αλλά η αποτελεσματικότητά τους εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη σαφή κατανόηση του χαρακτήρα και των κινήτρων σας και από μια ειλικρινή και ανυπόφορη βούληση.

Η "ψυχοθεραπεία" του ήχου μπορεί να προσφέρει πολύτιμη βοήθεια στην κατανόηση της προέλευσης και της φύσης των ενοχλητικών συναισθηματικών και σεξουαλικών συνηθειών, αλλά δεν προσφέρει ανακαλύψεις που μπορούν να οδηγήσουν σε άμεσες αλλαγές. Για παράδειγμα, καμία ψυχοθεραπεία δεν μπορεί να προσφέρει πλήρη απελευθέρωση, όπως προσπαθούν να φανταστούν κάποια "σχολεία", απελευθερώνοντας καταπιεσμένες αναμνήσεις ή συναισθήματα. Είναι επίσης αδύνατο να συντομευθεί η πορεία με τη βοήθεια δεξιοτεχνικά σχεδιασμένων μεθόδων διδασκαλίας που βασίζονται σε μια φερόμενη νέα αντίληψη των νόμων διδασκαλίας. Αντίθετα, εδώ απαιτείται κοινή λογική και ηρεμία, καθημερινή εργασία.

Ανάγκη για θεραπευτή

Χρειάζεται λοιπόν ένας θεραπευτής; Εκτός από ακραίες περιπτώσεις, η αρχή που πρέπει να θυμάστε είναι ότι κανείς δεν μπορεί να περπατήσει μόνος του. Συνήθως, ένα άτομο που προσπαθεί να απαλλαγεί από ένα νευρωτικό σύμπλεγμα χρειάζεται κάποιον να τον καθοδηγήσει ή να τον καθοδηγήσει. Στην κουλτούρα μας, ο θεραπευτής ειδικεύεται σε αυτό. Δυστυχώς, πολλοί ψυχοθεραπευτές δεν είναι ικανοί να βοηθήσουν τους ομοφυλόφιλους να ξεπεράσουν το περίπλοκό τους, καθώς έχουν λίγη ιδέα για τη φύση αυτής της κατάστασης και μοιράζονται την προκατάληψη ότι τίποτα δεν μπορεί ή δεν πρέπει να γίνει με αυτήν. Ως εκ τούτου, για πολλούς που θέλουν να αλλάξουν, αλλά που δεν μπορούν να βρουν επαγγελματικό βοηθό, ένας "θεραπευτής" θα πρέπει να είναι ένα άτομο με μεγάλη κοινή λογική και γνώση των βασικών της ψυχολογίας, το οποίο είναι σε θέση να παρατηρήσει και να έχει εμπειρία σε ηγετικούς ανθρώπους. Αυτό το άτομο πρέπει να έχει ανεπτυγμένη διάνοια και να είναι σε θέση να δημιουργήσει μια εμπιστευτική επαφή (σχέση). Πρώτα απ 'όλα, ο ίδιος πρέπει να είναι ένα ισορροπημένο άτομο, ψυχικά και ηθικά υγιές. Αυτό θα μπορούσε να είναι ένας πάστορας, ιερέας ή άλλος υπουργός εκκλησιών, γιατρός, δάσκαλος, κοινωνικός λειτουργός - αν και αυτά τα επαγγέλματα δεν εγγυώνται τη διαθεσιμότητα θεραπευτικών ταλέντων. Για όσους πάσχουν από ομοφυλοφιλία, θα συνιστούσα να ζητήσετε από ένα τέτοιο άτομο να τους καθοδηγήσει στους οποίους βλέπουν την παρουσία των παραπάνω ιδιοτήτων. Αφήστε έναν τέτοιο εθελοντικό ερασιτέχνη θεραπευτή να δει τον εαυτό του ως έναν παλαιότερο φίλο-βοηθό, έναν πατέρα, ο οποίος, χωρίς καμία επιστημονική προσποίηση, καθοδηγείται από τη δική του ευφυΐα και κοινή λογική. Αναμφίβολα, θα πρέπει να μάθει τι είναι η ομοφυλοφιλία και του προσφέρω αυτό το υλικό για να εμβαθύνει την κατανόησή του. Δεν συνιστάται, ωστόσο, να διαβάσετε πάρα πολλά βιβλία για το θέμα, καθώς μεγάλο μέρος αυτής της βιβλιογραφίας είναι μόνο παραπλανητικό.

Ο "πελάτης" χρειάζεται έναν διαχειριστή. Πρέπει να απελευθερώσει τα συναισθήματά του, να εκφράσει τις σκέψεις του, να πει την ιστορία της ζωής του. Πρέπει να συζητήσει πώς αναπτύχθηκε η ομοφυλοφυλία του, πώς λειτουργεί το σύμπλεγμα του. Πρέπει να ενθαρρυνθεί σε έναν μεθοδικό, ήρεμο και νηφάλιο αγώνα. πρέπει επίσης να ελέγξετε πώς προχωράει στον αγώνα του. Όλοι όσοι μαθαίνουν να παίζουν ένα μουσικό όργανο ξέρουν ότι τα κανονικά μαθήματα είναι απαραίτητα. Ο δάσκαλος εξηγεί, διορθώνει, ενθαρρύνει. φοιτητής δουλεύει μάθημα μετά το μάθημα. Έτσι είναι με οποιαδήποτε μορφή ψυχοθεραπείας.

Μερικές φορές οι πρώην ομοφυλόφιλοι βοηθούν τους άλλους να ξεπεράσουν τα προβλήματά τους. Έχουν το πλεονέκτημα ότι γνωρίζουν από πρώτο χέρι την εσωτερική ζωή και τις δυσκολίες ενός ομοφυλοφίλου. Επιπλέον, εάν έχουν πραγματικά αλλάξει εντελώς, τότε για τους φίλους τους είναι μια ενθαρρυντική ευκαιρία για αλλαγή. Παρόλα αυτά, δεν έχω πάντα ενθουσιασμό για μια παρόμοια, αναμφισβήτητα καλοπροαίρετη λύση στο θεραπευτικό ερώτημα. Μια νεύρωση όπως η ομοφυλοφιλία μπορεί ήδη να ξεπεραστεί σε τεράστιο βαθμό, αλλά διάφορες νευρωτικές συνήθειες και τρόποι σκέψης, για να μην αναφέρουμε περιοδικές υποτροπές, μπορούν ακόμα να παραμείνουν για μεγάλο χρονικό διάστημα. Σε τέτοιες περιπτώσεις, δεν πρέπει να προσπαθήσετε πολύ νωρίς για να γίνετε θεραπευτής. πριν ξεκινήσει κάτι τέτοιο, ένα άτομο πρέπει να ζήσει τουλάχιστον πέντε χρόνια σε κατάσταση πλήρους εσωτερικής αλλαγής, συμπεριλαμβανομένης της απόκτησης ετεροφυλοφιλικών συναισθημάτων. Ωστόσο, κατά κανόνα, είναι το «πραγματικό» ετεροφυλόφιλο που μπορεί να τονώσει την ετεροφυλοφιλία στον ομοφυλόφιλο πελάτη καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον, επειδή εκείνοι που δεν έχουν κανένα πρόβλημα με την ανίχνευση των ανδρών μπορούν καλύτερα να τονώσουν την αυτοπεποίθηση των ανδρών σε όσους την έχουν έλλειψη. Επιπλέον, η επιθυμία να "θεραπευθούν" οι άλλοι μπορεί να είναι ασυνείδητα μέσο αυτο-επιβεβαίωσης για κάποιον που αποφεύγει σοβαρή δουλειά για τον εαυτό του. Και μερικές φορές, μια κρυμμένη επιθυμία να συνεχιστούν οι επαφές με την ομοφυλοφιλική "σφαίρα της ζωής" μπορεί να αναμιχθεί με μια ειλικρινή πρόθεση να βοηθηθούν όσοι αντιμετωπίζουν δυσκολίες που είναι γνωστές σ 'αυτόν.

Ανέφερα τον θεραπευτή - τον «πατέρα» ή τον αναπληρωτή του. Τι γίνεται με τις γυναίκες; Δεν νομίζω ότι οι γυναίκες θα ήταν η καλύτερη επιλογή για αυτό το είδος θεραπείας με ενήλικες, ακόμη και για λεσβιακούς πελάτες. Οι ειλικρινείς συνομιλίες και η υποστήριξη από φίλες και μέντορες μπορούν φυσικά να είναι χρήσιμες. Ωστόσο, η μακρά (χρόνια) δουλειά σταθερής και συνεπούς καθοδήγησης και κατεύθυνσης για τον ομοφυλόφιλο απαιτεί την παρουσία ενός πατέρα. Δεν θεωρώ αυτή τη διάκριση εις βάρος των γυναικών, δεδομένου ότι η παιδαγωγική και η ανατροφή συνίστανται σε δύο στοιχεία - το αρσενικό και το θηλυκό. Η μητέρα είναι ένας πιο προσωπικός, άμεσος, συναισθηματικός εκπαιδευτικός. Ο πατέρας είναι περισσότερο ηγέτης, προπονητής, μέντορας, χαλινάρι και δύναμη. Οι γυναίκες θεραπευτές είναι πιο κατάλληλοι για τη θεραπεία παιδιών και εφήβων κοριτσιών, και οι άντρες για αυτό το είδος παιδαγωγικής που απαιτεί αρσενική ηγεσία. Θυμηθείτε το γεγονός ότι όταν ο πατέρας δεν είναι κοντά με την αρσενική του δύναμη, οι μητέρες συνήθως δυσκολεύονται να μεγαλώσουν γιους (και συχνά κόρες!) Στους εφήβους και τους εφήβους τους.

7. Γνωρίζοντας τον εαυτό σας

Η ανάπτυξη της παιδικής ηλικίας και της νεολαίας

Γνωρίζοντας τον εαυτό σας είναι, πρώτα απ 'όλα, αντικειμενικό γνώση των χαρακτηριστικών χαρακτηριστικών της προσωπικότητάς τους, δηλ. των κινήτρων της συμπεριφοράς, των συνηθειών, των απόψεων · πως θα μας ξέρατε; άλλοι, μας γνωρίζουν καλά, σαν να φαινόταν από την πλευρά. Είναι πολύ περισσότερα από δικά μας. υποκειμενική συναισθηματική εμπειρία. Για να καταλάβει τον εαυτό του, πρέπει και αυτός να γνωρίζει το ψυχολογικό του παρελθόν, να έχει μια αρκετά σαφή ιδέα για το πώς αναπτύχθηκε ο χαρακτήρας του, ποια είναι η δυναμική της νεύρωσης του.

Είναι πολύ πιθανό ότι ένας αναγνώστης με ομοφυλοφιλική διάθεση συσχετίζεται αυτόματα με τον εαυτό του, όπως αναφέρθηκε στα προηγούμενα κεφάλαια. Ένας αναγνώστης που θέλει να εφαρμόσει αυτές τις ιδέες στον εαυτό του, να γίνει θεραπευτής για τον εαυτό του, θα είναι χρήσιμο, ωστόσο, να εξετάσει με πιο μεθοδικό τρόπο την ψυχολογική του ιστορία. Για το σκοπό αυτό, προτείνω το ακόλουθο ερωτηματολόγιο.

Είναι καλύτερα να γράψετε τις απαντήσεις σας. χάρη σε αυτό, οι σκέψεις γίνονται πιο σαφείς και πιο συγκεκριμένες. Μετά από δύο εβδομάδες, ελέγξτε τις απαντήσεις σας και διορθώστε τι νομίζετε ότι χρειάζεται να αλλάξετε. Η κατανόηση κάποιων από τις σχέσεις είναι συχνά πιο εύκολη αν αφήσεις τις ερωτήσεις "να ωριμάσουν" στο μυαλό σου για λίγο.

Ιατρικό ιστορικό (ψυχολογική σας ιστορία)

1. Περιγράψτε τη σχέση σας με τον πατέρα σας καθώς μεγαλώσατε. Πώς θα το χαρακτηρίζατε: εγγύτητα, υποστήριξη, ταυτοποίηση [με τον πατέρα σας] κ.λπ. ή αποξένωση, επίπληξη, έλλειψη αναγνώρισης, φόβος, μίσος ή περιφρόνηση για τον πατέρα. μια συνειδητή επιθυμία για συμπάθεια και προσοχή, κ.λπ.; Γράψτε τα χαρακτηριστικά που είναι κατάλληλα για τη σχέση σας, εάν είναι απαραίτητο, προσθέστε τα ελλείποντα σε αυτήν τη σύντομη λίστα. Ίσως χρειαστεί να κάνετε διακρίσεις για συγκεκριμένες περιόδους της ανάπτυξής σας, για παράδειγμα: «Πριν από την εφηβεία (περίπου 12-14 ετών), η σχέση μας ήταν ...; τότε, όμως ... ".

2. Τι νομίζω (ειδικά κατά την εφηβεία / εφηβεία) ο πατέρας μου με σκέφτηκε; Αυτή η ερώτηση σχετίζεται με την ιδέα σας για τη γνώμη του πατέρα σας για εσάς. Η απάντηση, για παράδειγμα, μπορεί να είναι: «Δεν με ενδιέφερε», «Με εκτίμησε λιγότερο από τα αδέρφια», «Με θαύμαζε», «Ήμουν ο αγαπημένος γιος του» κ.λπ.

3. Περιγράψτε την τρέχουσα σχέση σας μαζί του και πώς συμπεριφέρεστε μαζί του. Για παράδειγμα, είστε κοντά, είστε με φιλικούς όρους, πόσο εύκολο είναι για τους δύο σας, είτε σέβεστε ο ένας τον άλλον, κ.λπ. ή είστε εχθρικοί, τεταμένοι, ευερέθιστοι, διαμάχες, φοβισμένοι, μακρινό, κρύο, αλαζονικοί, απορριφθέντες, αντιπαλότητα κ.λπ.; Περιγράψτε την τυπική σας σχέση με τον πατέρα σας και τον τρόπο που συνήθως το δείχνετε.

4. Περιγράψτε τα συναισθήματά σας για τη μητέρα σας, τη σχέση σας μαζί της κατά την παιδική ηλικία και κατά την εφηβεία (η απάντηση μπορεί να διαιρεθεί). Είτε ήταν φιλικοί, ζεστοί, στενοί, ήρεμοι κ.λπ. ή ήταν καταναγκασμός, φοβισμένοι, αποξενωμένοι, δροσεροί κ.λπ.; Βελτιώστε την απάντησή σας επιλέγοντας εκείνα τα χαρακτηριστικά που πιστεύετε ότι είναι πιο τυπικά για εσάς.

5. Πώς νομίζετε ότι ένιωθε η μητέρα σας για εσάς (κατά την παιδική ηλικία και την εφηβεία;) Ποια ήταν η γνώμη της για εσάς; Για παράδειγμα, σας είδε ως «φυσιολογικό» αγόρι ή κορίτσι ή σας φέρεται με έναν ιδιαίτερο τρόπο, όπως ένας στενός φίλος, κατοικίδιο, το ιδανικό παιδί της;

6. Περιγράψτε την τρέχουσα σχέση σας με τη μητέρα σας (βλ. Ερώτηση 3).

7. Πώς σε μεγάλωσε ο πατέρας σου (ή ο παππούς, ο πατέρας σου); Για παράδειγμα, σας προστάτευσε, σας υποστήριξε, ενίσχυσε την πειθαρχία, την εμπιστοσύνη, παρείχε ελευθερία, έμπιστος. ή η ανατροφή πήγε με πολλά γκρίνια και δυσαρέσκεια, σοβαρά, τιμώρησε πάρα πολύ, απαίτησε, κατηγορήθηκε. σας φέρεται σκληρά ή απαλά, σας περιποιηθήκατε, σας περιποιηθήκαμε και σας φέρεα σαν μωρό; Προσθέστε οποιοδήποτε χαρακτηριστικό όχι σε αυτήν τη λίστα που θα περιγράψει καλύτερα την περίπτωσή σας.

8. Ποιες μεθόδους σας έφερε η μητέρα σας; (Βλέπε χαρακτηριστικά στην ερώτηση 7).

9. Πώς φρόντισε ο πατέρας σας και σας φέρεται ως προς την ταυτότητα του φύλου σας; Με ενθάρρυνση, κατανόηση, για ένα αγόρι ως αγόρι και για ένα κορίτσι ως κορίτσι, ή χωρίς σεβασμό, χωρίς κατανόηση, με γκρίνια, με περιφρόνηση;

10. Πώς φρόντισε η μητέρα σας και σας φέρεται ως προς την ταυτότητα του φύλου σας; (Βλέπε ερώτηση 9)

11. Πόσα αδέλφια είσαι (μόνο παιδί · πρώτα __ παιδιά · δεύτερο __ παιδιά · τελευταίο __ παιδιά κ.λπ.). Πώς αυτό επηρέασε την ψυχολογική σας θέση και στάση απέναντί ​​σας στην οικογένεια; Για παράδειγμα, ένα τέκνο παιδί είναι πιο προστατευμένο και περιποιημένο. Η θέση του μοναδικού αγοριού μεταξύ πολλών κοριτσιών και η στάση απέναντί ​​του, πιθανότατα, διαφέρει από τη θέση του μεγαλύτερου από πολλά αδέλφια και τη στάση απέναντί ​​του, κ.λπ.

12. Πώς συγκρίνατε τον εαυτό σας με τα αδέρφια σας (αν είστε άντρας) ή τις αδερφές σας (εάν είστε γυναίκα); Αισθανθήκατε ότι ο πατέρας ή η μητέρα σας προτιμούσαν από αυτούς, ότι ήσασταν «καλύτεροι» από αυτούς λόγω κάποιων ικανοτήτων ή χαρακτηριστικών ή ότι ήσασταν λιγότερο σημαντικοί;

13. Πώς φανταζόσασταν την αρρενωπότητα ή τη θηλυκότητά σας σε σύγκριση με τα αδέρφια σας (αν είστε άντρας) ή τις αδερφές σας (εάν είστε γυναίκα);

14. Είχατε φίλους του φύλου σας ως παιδί; Ποια ήταν η θέση σας μεταξύ των φύλων σας; Για παράδειγμα, είχατε πολλούς φίλους, σεβόσασταν, ήσασταν ηγέτης κ.λπ. ή ήσασταν ξένος, μιμητής κ.λπ.;

15. Είχατε φίλους του φύλου σας κατά την εφηβεία; (βλ. ερώτηση 14).

16. Περιγράψτε τη σχέση σας με το αντίθετο φύλο κατά την παιδική ηλικία και την εφηβεία, αντίστοιχα (για παράδειγμα, καμία σχέση ή αποκλειστικά με το αντίθετο φύλο, κ.λπ.).

17. Για άντρες: παίξατε ως στρατιώτες, σε πόλεμο κ.λπ. ως παιδί; Για γυναίκες: έχετε παίξει με κούκλες, με μαλακά παιχνίδια;

18. Για άντρες: σας άρεσε το χόκεϊ ή το ποδόσφαιρο; Επίσης, έχετε παίξει με κούκλες; Σας ενδιαφέρει τα ρούχα; Περιγράψτε λεπτομερώς.

Γυναίκες: ενδιαφερόταντε για ενδύματα και καλλυντικά; Επίσης προτιμήσατε αγόρια; Περιγράψτε λεπτομερώς.

19. Ως έφηβος, πολεμήσατε, «εκφραστείτε», προσπαθήσατε να διεκδικήσετε τον εαυτό σας, μέτρια, ή το αντίθετο;

20. Ποια ήταν τα κύρια χόμπι και τα ενδιαφέροντά σας ως έφηβος;

21. Πώς αντιληφθήκατε το σώμα σας (ή μέρη αυτού), την εμφάνισή σας (για παράδειγμα, το θεωρήσατε όμορφο ή μη ελκυστικό); Περιγράψτε συγκεκριμένα ποια φυσικά χαρακτηριστικά σας ενοχλούν (σχήμα, μύτη, μάτια, πέος ή στήθος, ύψος, παλμό ή λεπτότητα κ.λπ.)

22. Πώς αντιληφθήκατε το σώμα / την εμφάνισή σας ως προς την αρρενωπότητα ή τη θηλυκότητα;

23. Είχατε σωματικές αναπηρίες ή ασθένειες;

24. Ποια ήταν η συνήθης διάθεσή σας στην παιδική ηλικία και μετά στην εφηβεία; Χαρούμενη, λυπημένη, μεταβλητή ή σταθερή;

25. Είχατε ειδικές περιόδους εσωτερικής μοναξιάς ή κατάθλιψης κατά την παιδική ηλικία ή την εφηβεία; Εάν ναι, σε ποια ηλικία; Και ξέρεις γιατί;

26. Είχατε ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας στην παιδική ηλικία ή στην εφηβεία; Εάν ναι, σε ποιους συγκεκριμένους τομείς αισθάνεστε κατώτεροι;

27. Μπορείτε να περιγράψετε τι είδους παιδί / έφηβος ήσασταν όσον αφορά τη συμπεριφορά και τις τάσεις σας σε μια εποχή που η κατωτερότητά σας αισθάνθηκε πιο έντονα από εσάς; Για παράδειγμα: «Ήμουν μοναχός, ανεξάρτητος από όλους, αποσυρόμενος, αυτοθελημένος», «Ήμουν ντροπαλός, πολύ συμμορφωμένος, εξυπηρετικός, μοναχικός, αλλά ταυτόχρονα εσωτερικά ενοχλημένος», «Ήμουν σαν μωρό, μπορούσα εύκολα να κλαίω, αλλά ταυτόχρονα ήταν επιλεκτικός "," Προσπάθησα να ισχυριστώ τον εαυτό μου, έψαχνα την προσοχή "," Πάντα προσπαθούσα να ευχαριστήσω, χαμογέλασα και φαινόταν χαρούμενος προς τα έξω, αλλά μέσα μου ήμουν δυσαρεστημένος "," ήμουν κλόουν για τους άλλους "," ήμουν πολύ συμπαθητικός "," εγώ ήταν δειλός »,« Ήμουν ηγέτης »,« Ήμουν κυριαρχικός »κ.λπ. Προσπαθήστε να θυμηθείτε τα πιο εντυπωσιακά χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς σας στην παιδική ηλικία ή στην εφηβεία.

28. Τι άλλο, εκτός από αυτό, έπαιξε σημαντικό ρόλο στην παιδική ηλικία ή / και στην εφηβεία σας;

σε σχέση με το ψυχοσεξουαλικά ιστορίες, οι ακόλουθες ερωτήσεις θα σας βοηθήσουν:

29. Περίπου σε ποια ηλικία αισθανθήκατε για πρώτη φορά ενθουσιασμό με κάποιον του φύλου σας;

30. Ποια ήταν η εμφάνιση και ο χαρακτήρας του; Περιγράψτε τι σας προσέλκυσε περισσότερο σε αυτόν.

31. Περίπου ηλικίας ήσασταν όταν αναπτύξατε για πρώτη φορά ομοφυλοφιλικές κλίσεις ή φαντασιώσεις; (Η απάντηση μπορεί να είναι η ίδια με την απάντηση στην ερώτηση 29, αλλά είναι προαιρετική.)

32. Ποιος συνήθως διεγείρει το σεξουαλικό σας ενδιαφέρον όσον αφορά την ηλικία, τις εξωτερικές ή προσωπικές ιδιότητες, τη συμπεριφορά, τον τρόπο φόρεμα; Παραδείγματα για άντρες: νέοι ηλικίας 16-30 ετών, αγόρια πριν από την εφηβεία, γυναίκες / αρσενικά / αθλητικά άτομα, στρατιωτικοί άνδρες, λεπτοί άνδρες, ξανθές ή μελαχρινές, διάσημοι, καλοί, «αγενείς» κ.λπ. ηλικία ___; μεσήλικες γυναίκες με ορισμένα χαρακτηριστικά? γυναίκες της ηλικίας μου και τα λοιπά.

33. Εάν αυτό ισχύει για εσάς, πόσο συχνά αυνανίζατε ως έφηβος; Και αργότερα?

34. Είχατε ποτέ αυθόρμητες φαντασιώσεις ετεροφυλόφιλων, με ή χωρίς αυνανισμό;

35. Έχετε βιώσει ποτέ ερωτικά συναισθήματα ή ερωτευτείτε με ένα άτομο του αντίθετου φύλου;

36. Υπάρχουν ιδιαιτερότητες στις σεξουαλικές σας πράξεις ή φαντασιώσεις (μαζοχισμός, σαδισμός κ.λπ.); Περιγράψτε εν συντομία και περιοριστικά τι φαντασιώσεις ή ποια συμπεριφορά των ανθρώπων σας ενθουσιάζει, καθώς αυτό θα σας βοηθήσει να εντοπίσετε εκείνους τους τομείς στους οποίους αισθάνεστε τη δική σας κατωτερότητα.

37. Αφού εξετάσετε και απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις, γράψτε ένα σύντομο ιστορικό της ζωής σας, που περιέχει τα πιο σημαντικά περιστατικά και εσωτερικά γεγονότα της παιδικής και εφηβείας σας.

Τι είμαι σήμερα

Αυτό το μέρος της αυτογνωσίας είναι εξαιρετικά σημαντικό. Η κατανόηση της ψυχοϊστορίας κάποιου, η οποία συζητήθηκε στην προηγούμενη παράγραφο, είναι στην πραγματικότητα σημαντική μόνο στο βαθμό που βοηθά να κατανοήσουμε τον εαυτό μας σήμερα, δηλαδή τις σημερινές συνήθειες, τα συναισθήματα και, το πιο σημαντικό, τα κίνητρα που σχετίζονται με το ομοφυλοφιλικό σύμπλεγμα.

Για την επιτυχή (αυτοθεραπεία), είναι απαραίτητο ένα άτομο να αρχίζει να βλέπει τον εαυτό του σε ένα αντικειμενικό φως, όπως κάποιος που μας γνωρίζει καλά μας βλέπει. Στην πραγματικότητα πλάγια όψη είναι συχνά εξαιρετικά σημαντικό, ειδικά αν είναι η άποψη εκείνων που συμμετέχουν μαζί μας στις καθημερινές μας υποθέσεις. Μπορούν να ανοίξουν τα μάτια μας σε συνήθειες ή συμπεριφορές που δεν παρατηρούμε, ή ότι δεν θα αναγνωρίσουμε ποτέ. Αυτή είναι η πρώτη μέθοδος αυτογνωσίας: δέχεστε και αναλύστε προσεκτικά τα σχόλια άλλων, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που δεν σας αρέσουν.

Δεύτερη μέθοδος - αυτοπαρατήρηση... Απευθύνεται, πρώτον, σε εσωτερικά γεγονότα - συναισθήματα, σκέψεις, φαντασιώσεις, κίνητρα / κίνητρα. και δεύτερον, εξωτερική συμπεριφορά. Όσο για το τελευταίο, μπορούμε να προσπαθήσουμε να παρουσιάσουμε τη συμπεριφορά μας σαν να κοιτάζουμε τον εαυτό μας αντικειμενικά, από το εξωτερικό, από κάποια απόσταση. Φυσικά, η εσωτερική αντίληψη και η παρουσίαση της συμπεριφοράς κάποιου μέσα από τα μάτια ενός εξωτερικού παρατηρητή είναι αλληλένδετες διαδικασίες.

Η αυτοθεραπεία, όπως η συμβατική ψυχοθεραπεία, αρχίζει με μια προκαταρκτική περίοδο αυτοπαρατήρησης, που διαρκεί μία έως δύο εβδομάδες. Θα ήταν καλή πρακτική η τακτική καταγραφή αυτών των παρατηρήσεων (αν και όχι απαραίτητα κάθε μέρα, μόνο όταν συμβαίνει κάτι σημαντικό). Πρέπει να καταγράφονται με συγκράτηση και συνέπεια. Δημιουργήστε ένα ειδικό σημειωματάριο για αυτούς τους σκοπούς και κάνετε μια συνήθεια να καταγράφετε τις παρατηρήσεις σας, καθώς και ερωτήσεις ή σημαντικές σκέψεις. Καταγραφή παρατήρησης και διορατικότητας. Επιπλέον, σας επιτρέπει να μελετήσετε τις σημειώσεις σας με την πάροδο του χρόνου, οι οποίες, με την εμπειρία πολλών, βοηθούν στην κατανόηση κάποιων πράξεων ακόμα καλύτερα από ότι καταγράφονται μόνο.

Τι πρέπει να καταγράφεται στο ημερολόγιο της αυτοπαρατήρησης; Αποφύγετε να φτερώνετε, κρατώντας "βιβλίο καταγγελιών". Οι άνθρωποι με νευρωτική συναισθηματικότητα τείνουν να εκφράζουν τη δυσαρέσκεια και, επομένως, συνεχίζουν να συγχωρούν τον εαυτό τους στο ημερολόγιο της αυτοπαρατήρησης. Αν μετά από λίγο καιρό, ενώ διαβάζουν ξανά τις σημειώσεις, συνειδητοποιούν ότι παραπονούνται, τότε αυτό είναι ένα σαφές επίτευγμα. Μπορεί να αποδειχθεί ότι αυτοί συλλαμβάνουν ακούσια αυτοσυγκράτηση κατά τη στιγμή της ηχογράφησης, έτσι αργότερα θα ανακαλύψουν για τους εαυτούς τους: "Πω, πώς λυπάμαι ο ίδιος!"

Ωστόσο, είναι καλύτερο να καταγράψετε την κακή σας υγεία ως εξής: περιγράψτε εν συντομία τα συναισθήματά σας, αλλά μην σταματήσετε εκεί, αλλά προσθέστε μια προσπάθεια ενδοσκόπησης. Για παράδειγμα, αφού έγραψα: «Ένιωσα πληγωμένος και παρεξηγημένος», προσπαθήστε να το σκεφτείτε αντικειμενικά: «Νομίζω ότι μπορεί να υπήρχαν λόγοι να αισθανθώ πληγωμένος, αλλά η αντίδρασή μου ήταν υπερβολική, ήμουν πραγματικά τόσο ευαίσθητος. Συμπεριφέρθηκα σαν παιδί "ή" Η παιδική μου υπερηφάνεια πληγώθηκε σε όλα αυτά "κ.λπ.

Ένα ημερολόγιο μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί για την καταγραφή ιδεών που έχουν εμφανιστεί απροσδόκητα. Οι αποφάσεις που λαμβάνονται είναι ένα άλλο σημαντικό υλικό, ειδικά επειδή η καταγραφή τους τους δίνει μεγαλύτερη βεβαιότητα και σταθερότητα. Ωστόσο, η καταγραφή των συναισθημάτων, των σκέψεων και της συμπεριφοράς είναι μόνο ένα μέσο για το τέλος, δηλαδή, μια καλύτερη κατανόηση του εαυτού σας. Η σκέψη είναι επίσης απαραίτητη, η οποία τελικά οδηγεί σε καλύτερη αναγνώριση των κινήτρων, των κινήτρων κάποιου (ειδικά των βρεφών ή των εγωκεντρικών).

Τι να ψάξετε

Η αυτογνωσία επιτυγχάνεται με προσεκτική εξέταση των συναισθημάτων και των σκέψεών τους, δυσάρεστες και / ή συναρπαστικές. Όταν προκύψουν, ρωτήστε για τον λόγο τους, τι σημαίνουν, γιατί το ένιωσες.

Τα αρνητικά συναισθήματα περιλαμβάνουν: μοναξιά, απόρριψη, εγκατάλειψη, πόνο στην καρδιά, εξευτελισμό, άχρηστη, λήθαργος, αδιαφορία, θλίψη ή κατάθλιψη, άγχος, νευρικότητα, φόβο και άγχος, αισθήματα δίωξης, δυσαρέσκεια, ερεθισμό και θυμό, φθόνο και ζήλια, πικρία, λαχτάρα (για κάποιον), επικείμενος κίνδυνος, αμφιβολίες, κ.λπ., ειδικά οποιοδήποτε από τα συνηθισμένα συναισθήματα - ό, τι ανησυχεί, ειδικά θυμάται, όλα εντυπωσιακά ή καταθλιπτικά

Τα συναισθήματα που σχετίζονται με το νευρωτικό σύμπλεγμα συχνά συνδέονται με το συναίσθημα. ανεπάρκειαόταν οι άνθρωποι αισθάνονται ανεξέλεγκτοι, όταν «η γη γλιστρά κάτω από τα πόδια τους». Γιατί ένιωσα έτσι; Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να αναρωτηθείτε: «Η αντίδραση του εντέρου μου ήταν σαν το« παιδί »; και "Δεν έχει εμφανιστεί εδώ ο" φτωχός μου ";" Πράγματι, στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται ότι πολλά από αυτά τα συναισθήματα προκαλούνται από τη δυσαρέσκεια των παιδιών, πληγωμένα από την υπερηφάνεια, τον εαυτό μας. Μεταγενέστερο συμπέρασμα: "Εσωτερικά, δεν αντιδρώ όπως ένας ενήλικος άνδρας ή γυναίκα, αλλά περισσότερο σαν παιδί, έφηβος." Και αν προσπαθήσετε να φανταστείτε την έκφραση στο πρόσωπό σας, τον ήχο της δικής σας φωνής, την εντύπωση που κάνατε σε άλλους από την έκφραση των συναισθημάτων σας, τότε θα μπορείτε να δείτε πιο καθαρά αυτό το «εσωτερικό παιδί» που ήσασταν μόλις. Σε ορισμένες συναισθηματικές αντιδράσεις και συμπεριφορές, είναι εύκολο να δούμε τη συμπεριφορά του παιδικού εγώ, αλλά μερικές φορές είναι δύσκολο να αναγνωρίσουμε την παιδικότητα σε άλλα αρνητικά συναισθήματα ή παρορμήσεις, παρόλο που θεωρούνται ενοχλητικές, ανεπιθύμητες ή εμμονικές. Η δυσαρέσκεια είναι ο πιο συνηθισμένος δείκτης παιδικής συμπεριφοράς, συχνά ενδεικτικός του εαυτού.

Αλλά πώς να διακρίνουμε την παιδική δυσαρέσκεια από έναν κανονικό, επαρκή, ενήλικα;

1. Η μη βρεφική λύπη και η δυσαρέσκεια δεν σχετίζονται με την αυτοεκτίμηση.

2. Κατά κανόνα, δεν ρίχνουν ένα άτομο εκτός ισορροπίας και διατηρεί τον έλεγχο.

3. Εκτός από εξαιρετικές καταστάσεις, δεν συνοδεύονται από υπερβολική συναισθηματικότητα.

Από την άλλη πλευρά, μερικές αντιδράσεις μπορούν να συνδυάσουν τόσο βρεφικά όσο και ενήλικα συστατικά. Η απογοήτευση, η απώλεια, η δυσαρέσκεια μπορεί να είναι οδυνηρά από μόνα τους, ακόμα και αν ένα άτομο αντιδρά σε αυτά παιδικά. Εάν κάποιος δεν μπορεί να καταλάβει αν οι αντιδράσεις του προέρχονται από το "παιδί" και πόσο δυνατά, τότε είναι καλύτερο να παραλείψουμε ένα τέτοιο γεγονός για λίγο. Αυτό θα γίνει σαφές εάν επιστρέψετε σε αυτό κάποια στιγμή αργότερα.

Στη συνέχεια, θα πρέπει να μελετήσετε προσεκτικά τον τρόπο σας συμπεριφορά δηλαδή, μοντέλα στάσεων απέναντι στους ανθρώπους: η επιθυμία να ευχαριστήσει όλους, το πείσμα, η εχθρότητα, η υποψία, η αλαζονεία, η αυτοσυγκράτηση, η υποστήριξη ή η επιδίωξη προστασίας, η εξάρτηση από τους ανθρώπους, η αταξία, ο δεσποτισμός, η σκληρότητα, η αδιαφορία, η κριτική, η χειραγώγηση, η επιθετικότητα, η εκδικητικότητα, ο φόβος, αποφυγή ή πρόκληση συγκρούσεων, τάση διαφωνίας, αυτοεκτίμηση και φλεγμονή, θεατρικότητα της συμπεριφοράς, επιδείνωση και αναζήτηση της προσοχής στον εαυτό του (με αμέτρητες επιλογές) κ.λπ. Πρέπει να γίνει διάκριση εδώ. Η συμπεριφορά μπορεί να διαφέρει ανάλογα με το ποιος απευθύνεται: άτομα του ίδιου ή αντίθετου φύλου. μέλη της οικογένειας, φίλοι ή συνάδελφοι σε υψηλότερα ή χαμηλότερα επίπεδα. σε ξένους ή καλούς γνωστούς. Γράψτε τις παρατηρήσεις σας, προσδιορίζοντας σε τι είδους κοινωνικές επαφές ανήκουν. Υποδείξτε ποια συμπεριφορά είναι πιο χαρακτηριστική για εσάς και το «παιδί» του εγώ σας.

Ένας από τους σκοπούς μιας τέτοιας αυτοπαρατήρησης είναι ο προσδιορισμός ρόλους που ένα άτομο παίζει. Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτοί είναι οι ρόλοι της αυτο-επιβεβαίωσης και της προσοχής-αρπαγής. Ένα άτομο μπορεί να μιμηθεί έναν επιτυχημένο, κατανοητό, ευτυχισμένο συνάδελφο, ήρωα μιας τραγωδίας, έναν ατυχές πάσχοντα, αδύναμο, αλάθητο, πολύ σημαντικό πρόσωπο κ.λπ. (οι επιλογές είναι ατελείωτες). Ο ρόλος που παίζει, αποκαλύπτει μια εσωτερική παιδικότητα, σημαίνει ένα ορισμένο βαθμό αμηχανίας και μυστικότητας και μπορεί να συνορεύει με ένα ψέμα.

Λεκτική συμπεριφορά μπορεί επίσης να πει πολλά για ένα άτομο. Ο τόνος της φωνής φέρει πολλές πληροφορίες. Ένας νεαρός άνδρας επέστησε την προσοχή στον τρόπο με τον οποίο τέντωσε τα λόγια, προφέροντάς τους κάπως δυστυχώς. Ως αποτέλεσμα της ενδοσκόπησης, κατέληξε στο συμπέρασμα: «Νομίζω ότι υποσυνείδητα αναλαμβάνω την εμφάνιση ενός αδύναμου παιδιού, προσπαθώντας να βάλω τους άλλους στη θέση των χαριτωμένων, κατανοητών ενηλίκων». Ένας άλλος άνθρωπος παρατήρησε ότι, μιλώντας για τον εαυτό του και τη ζωή του, συνηθίζει να μιλά με δραματικό τόνο και στην πραγματικότητα ήταν επιρρεπής σε μια ελαφρώς υστερική αντίδραση στα περισσότερα από τα πιο κοινά φαινόμενα.

Παρατηρώντας περιεχομένου της ομιλίας του. Η νευρωτική ανωριμότητα σχεδόν πάντα εκφράζεται σε μια τάση για παράπονα - λεκτικά και διαφορετικά - για τον εαυτό του, για τις περιστάσεις, για τους άλλους, για τη ζωή εν γένει. Στις συνομιλίες και τα μονολόγια πολλών ατόμων με ομοφυλοφιλική νεύρωση, παρατηρείται σημαντική ποσότητα εγωκεντρισμού: «Όταν επισκέπτομαι φίλους, μπορώ να μιλήσω για τον εαυτό μου για περισσότερο από μία ώρα», παραδέχτηκε ένας πελάτης. «Και όταν θέλουν να μου πουν για τον εαυτό μου, η προσοχή μου περιπλανιέται και είναι δύσκολο για μένα να τα ακούσω» Αυτή η παρατήρηση δεν είναι καθόλου αποκλειστική. Ο εγωκεντρικότητα συμβαδίζει με το ψίθυρο και πολλές από τις συνομιλίες "νευροκισιστικών" ανθρώπων καταλήγουν σε καταγγελίες. Καταγράψτε μερικές από τις συνηθισμένες συνομιλίες σας σε κασέτα και ακούστε τις τουλάχιστον τρεις φορές - αυτή είναι μια μάλλον κολακευτική και διδακτική διαδικασία!

Η πιο εμπεριστατωμένη μελέτη του στάση απέναντι στους γονείς και τις σκέψεις τους... Όσον αφορά το «παιδί» εγώ, η συμπεριφορά του από αυτή την άποψη μπορεί να χαρακτηρίζεται από προσκόλληση, επαναστατικότητα, περιφρόνηση, ζήλια, αποξένωση, αναζήτηση προσοχής ή θαυμασμού, εξάρτηση, επιλεκτικός κ.λπ. Μια τέτοια παιδική στάση παραμένει ακόμη και όταν οι γονείς (γονείς ) όχι πια: η ίδια υπερβολική προσκόλληση ή εχθρότητα και κακές κατηγορίες! Ξεχωρίστε τη σχέση σας με τον πατέρα σας και τη μητέρα σας. Θυμηθείτε ότι το «παιδικό εγώ» βρίσκεται σχεδόν σίγουρα στις σχέσεις με τους γονείς, είτε πρόκειται για εξωτερική συμπεριφορά είτε σε σκέψεις και συναισθήματα.

Οι ίδιες παρατηρήσεις πρέπει να γίνουν σχετικά με το θέμα τις σχέσεις με έναν σύζυγο, έναν ομοφυλόφιλο σύντροφο ή τον κύριο χαρακτήρα των φαντασιών σας... Πολλές συνήθειες των παιδιών βρίσκονται στον τελευταίο τομέα: αναζήτηση της προσοχής των παιδιών, παιχνίδι ρόλων, κολλητικότητα. παρασιτικές, χειραγωγικές, ζηλότυπες ενέργειες, κ.λπ. Να είστε απολύτως ειλικρινείς με τον εαυτό σας στις ενδοσυνεννοήσεις σας σε αυτόν τον τομέα, γιατί εδώ είναι που βρίσκεται η (κατανοητή) επιθυμία να αρνηθείτε, όχι να δείτε συγκεκριμένα κίνητρα, να δικαιολογήσετε.

σε σχέση με το εγώ, παρατηρήστε ποιες σκέψεις έχετε για τον εαυτό σας (τόσο αρνητικές όσο και θετικές). Αναγνωρίστε την αυτο-σηματοδότηση, την υπερβολική κριτική, την αυτο-καταδίκη, τα αισθήματα κατωτερότητας κ.λπ., αλλά και τον ναρκισσισμό, τον αυτο-έπαινο, την κρυφή αυτο-λατρεία με οποιαδήποτε έννοια, τα όνειρα του εαυτού κ.λπ. Δοκιμάστε τον εαυτό σας για την παρουσία μιας εσωτερικής εκδήλωσης αυτο-δραματοποίησης και θυματοποίησης σκέψεις, φαντασιώσεις και συναισθήματα. Μπορείτε να διακρίνετε τη συναισθηματικότητα, τη μελαγχολία στον εαυτό σας; Υπάρχει μια συνειδητή βύθιση στον εαυτό μας; Ή πιθανές αυτοκαταστροφικές επιθυμίες και συμπεριφορές; (Ο τελευταίος είναι γνωστός ως «ψυχικός μαζοχισμός», δηλαδή, εσκεμμένη πρόκληση στον εαυτό του που θα βλάψει εν γνώσει του ή βυθίζεται σε αυτο-προκαλούμενα ή σκόπιμα αποκτηθέντα βάσανα).

σε σχέση με το η σεξουαλικότητα, σκεφτείτε τις φαντασιώσεις σας και προσπαθήστε να δημιουργήσετε χαρακτηριστικά εμφάνισης, συμπεριφοράς ή προσωπικών ποιοτήτων που προκαλούν το ενδιαφέρον σας για έναν πραγματικό ή φανταστικό συνεργάτη. Στη συνέχεια, συσχετίστε τα με τα συναισθήματα κατωτερότητας σύμφωνα με τον κανόνα: αυτό που μας αιχμαλωτίζει σε άλλους είναι ακριβώς αυτό που θεωρούμε κατώτερο. Προσπαθήστε να διακρίνετε τον θαυμασμό ή την ειδύλλωση των παιδιών στο όραμά σας για υποτιθέμενους "φίλους". Προσπαθήστε επίσης να δείτε τις προσπάθειες συγκρίνοντας τον εαυτό σας με έναν άλλο έναν άνθρωπο του φύλου σας στην έλξη του προς αυτόν και σε αυτό επώδυνη ένα συναίσθημα που αναμιγνύεται με αισθησιακό πάθος. Στην πραγματικότητα, αυτό το οδυνηρό συναίσθημα ή το πάθος είναι ένα παιδικό συναίσθημα: "Δεν είμαι σαν αυτόν (της)" και, κατά συνέπεια, μια καταγγελία ή ένα θρηνή αναστεναγμό: «Πώς θέλω αυτός (αυτή) να δώσει προσοχή σε μένα, φτωχό, ασήμαντο πλάσμα!" Αν και δεν είναι τόσο εύκολο να αναλύσουμε τα συναισθήματα της homoerotic "αγάπης", είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε την παρουσία ενός μοτέρ αυτοεξυπηρέτησης, την αναζήτηση ενός αγαπημένου φίλου σε αυτά τα συναισθήματα για τον εαυτό μου, όπως ένα παιδί που θέλει εγωκεντρικά όλους να αγαπούν. Παρατηρήστε επίσης ποιοι ψυχολογικοί λόγοι προκαλούν σεξουαλικές φαντασιώσεις ή την επιθυμία για αυνανισμό. Συχνά αυτά είναι αισθήματα δυσαρέσκειας και απογοήτευσης, επομένως οι σεξουαλικές επιθυμίες έχουν τη λειτουργία της ανακούφισης του «κακού εαυτού».

Επιπλέον, είναι απαραίτητο να δώσουμε προσοχήπώς εκπληρώνετε τον "ρόλο" ενός άνδρα ή μιας γυναίκας. Ελέγξτε αν υπάρχουν οποιεσδήποτε εκδηλώσεις φόβου και αποφυγής δραστηριοτήτων και συμφερόντων που είναι χαρακτηριστικές του φύλου σας και αν αισθάνεστε κατώτεροι σε αυτό. Έχετε συνήθειες και ενδιαφέροντα που δεν ταιριάζουν με το φύλο σας; Αυτά τα συμφέροντα και η συμπεριφορά μεταξύ των φύλων ή των άτυπων φύλων είναι κυρίως παιδαγωγικοί, και αν τα κοιτάξετε προσεκτικά, μπορείτε συχνά να αναγνωρίζετε τους βασικούς φόβους ή τα συναισθήματα κατωτερότητας. Αυτές οι ανισότητες μεταξύ των φύλων μπορούν επίσης να μιλήσουν για εγωκεντρισμό και ανωριμότητα. Για παράδειγμα, μια γυναίκα συνειδητοποίησε ότι οι απαιτητικές και δικτατορικές της μεθόδους "μοιάζουν" με αυτό τον τρόπο αυτοεπιτήρησης στη νεολαία της, στην οποία κατέφυγε με την πρόθεση να βρει τη θέση της ανάμεσα στους ανθρώπους, από μια αίσθηση «μη ανήκουσας». Αυτός ο ρόλος, τώρα η δεύτερη φύση (ένα πολύ ακριβές όνομα), έχει γίνει η παιδική του στάση του "εγώ επίσης". Ένας ομοφυλόφιλος με εκφραστικές ψευδο-θηλυκές συνήθειες ανακάλυψε ότι ήταν πάντα προσηλωμένος στη συμπεριφορά του. Αυτός ο θηλυκός τρόπος, όπως τον κατάλαβε, ήταν στενά συνδεδεμένος με ισχυρά και γενικευμένα συναισθήματα κατωτερότητας και έλλειψης φυσιολογικής αυτοπεποίθησης. Ένας άλλος άνθρωπος έμαθε να αναγνωρίζει ότι ο θηλυκός τρόπος συμπεριφοράς του συνδέεται με δύο διαφορετικές σχέσεις: την ικανοποίηση από την παιδική απόλαυση του ρόλου ενός πανέμορφου κοριτσιού, και ο φόβος (αίσθημα κατωτερότητας) να αποκτήσουν θαρραλέα αυτοπεποίθηση.

Θα χρειαστεί λίγος χρόνος για να μπορέσετε να μάθετε να διεισδύετε τόσο βαθιά στον εαυτό σας. Παρεμπιπτόντως, οι συνήθειες μεταξύ των φύλων αντικατοπτρίζονται πολύ συχνά σε χτενίσματα, ρούχα και διάφορους τρόπους ομιλίας, χειρονομίες, βάδισμα, τρόπο γέλιου κ.λπ.

Θα πρέπει να δώσετε ιδιαίτερη προσοχή στο πώς εσείς εργασία... Κάνετε την καθημερινή σας εργασία απρόθυμα και διστακτικά, ή με ευχαρίστηση και ενέργεια; Με υπευθυνότητα; Ή είναι για εσάς ένας τρόπος ανώριμης αυτο-επιβεβαίωσης; Την αντιμετωπίζετε με αδικαιολόγητη, υπερβολική δυσαρέσκεια;

Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα τέτοιας ενδοσκόπησης, συνοψίστε τα πιο σημαντικά χαρακτηριστικά και τα κίνητρα του παιδικού σας εγώ, ή το "εσωτερικό παιδί". Σε πολλές περιπτώσεις, ένας τίτλος μπορεί να είναι χρήσιμος: «Αβοήθητο αγόρι, που αναζητά συνεχώς οίκτο και υποστήριξη» ή «Προσβεβλημένο κορίτσι που κανείς δεν καταλαβαίνει» κ.λπ. Συγκεκριμένες περιπτώσεις από το παρελθόν ή το παρόν μπορούν να απεικονίσουν έντονα τα χαρακτηριστικά ενός τέτοιου «αγοριού» ή « κορίτσια ". Τέτοιες αναμνήσεις εμφανίζονται με τη μορφή μιας ζωντανής εικόνας με τη συμμετοχή του «παιδιού σας από το παρελθόν» και μπορούν να τον απεικονίσουν αμέσως. Επομένως, μπορούμε να τους αντιμετωπίσουμε ως βασικές αναμνήσεις. Μπορούν να έχουν τεράστια βοήθεια σε μια στιγμή που είναι απαραίτητο να δούμε αυτό το «παιδί» στην τρέχουσα βρεφική συμπεριφορά τους ή όταν αυτή η συμπεριφορά πρέπει να αντισταθεί. Πρόκειται για ένα είδος ψυχικής «φωτογραφίας» του «παιδικού εγώ» που έχετε μαζί σας, όπως φωτογραφίες μελών της οικογένειας ή φίλων στο πορτοφόλι σας. Περιγράψτε τη βασική σας μνήμη.

Ηθική αυτογνωσία

Οι κατηγορίες αυτο-έρευνας που συζητήθηκαν εδώ έχουν να κάνουν με συγκεκριμένα γεγονότα, τόσο εσωτερικά όσο και συμπεριφορικά. Ωστόσο, υπάρχει ένα δεύτερο επίπεδο αυτογνωσίας - ψυχική και ηθική. Το να κοιτάς τον εαυτό σου από αυτή την άποψη εν μέρει συμπίπτει με τον τύπο της ψυχολογικής αυτο-εξερεύνησης που αναφέρθηκε παραπάνω. Η ηθική αυτογνωσία εστιάζεται περισσότερο στην προέλευση της προσωπικότητας. Όσον αφορά τα οφέλη, η ψυχολογική αυτογνωσία, η οποία συνεπάγεται ηθική κατανόηση του εαυτού του, μπορεί να ωθήσει έντονα το κίνητρο για αλλαγή. Πρέπει να θυμόμαστε τη λαμπρή αντίληψη του Henri Bariuk: «Η ηθική συνείδηση ​​είναι ο ακρογωνιαίος λίθος της ψυχής μας» (1979, 291). Θα μπορούσε να είναι άσχετο με την ψυχοθεραπεία ή την αυτοθεραπεία ή την αυτο-μελέτη;

Η ψυχο-ηθική αυτοκατανόηση ασχολείται με μια αρκετά σταθερή εσωτερική στάση, αν και βρίσκεται μέσω συγκεκριμένης συμπεριφοράς. Ένας άντρας είδε πόσο παιδαριώδης είπε ψέματα σε ορισμένες καταστάσεις λόγω του φόβου της κατηγορίας. Σε αυτό συνειδητοποίησε τη στάση, ή τη συνήθεια του εγώ του, που βρισκόταν πολύ βαθύτερα από τη συνήθεια να βρίσκεται στην αυτοάμυνα (από φόβο να βλάψει το εγώ του), δηλαδή, τον βαθιά ριζωμένο εγωισμό του, την ηθική του ακαθαρσία («αμαρτία», όπως θα έλεγε ένας Χριστιανός). Αυτό το επίπεδο αυτογνωσίας, σε αντίθεση με την απλή ψυχολογία, είναι πολύ πιο θεμελιώδες. Φέρνει επίσης απελευθέρωση - και για αυτόν ακριβώς τον λόγο. Η θεραπευτική του δύναμη μπορεί να κάνει πολύ περισσότερα από τη συνηθισμένη ψυχολογική κατανόηση. Αλλά συχνά δεν μπορούμε να ξεκαθαρίσουμε τη ψυχολογική και ηθική, επειδή οι πιο υγιείς ψυχολογικές ιδέες σχετίζονται με την ηθική διάσταση (πάρτε, για παράδειγμα, την πραγματοποίηση της παιδικής αυτο-κρίσης). Περιέργως, πολλά από τα πράγματα που αποκαλούμε «παιδικά» θεωρούνται επίσης ότι είναι ηθικά κατηγορηματικά, μερικές φορές ακόμη και ανήθικα.

Ο εγωισμός είναι ο κοινός παρονομαστής των περισσότερων, αν όχι όλων, ανήθικων συνηθειών και συμπεριφορών, των «κακών» στο ένα άκρο του διπολικού συστήματος. από την άλλη, αρετές, ηθικά θετικές συνήθειες. Όσοι επιθυμούν να εξερευνήσουν το νευρωτικό σύμπλοκό τους θα ήταν χρήσιμο να θεωρηθούν με ηθική έννοια. Τι πρέπει να προσέξετε:

1. ικανοποίηση - δυσαρέσκεια (αναφέρεται, φυσικά, στην τάση να επιδοκιμάζουμε και να δικαιολογεί τον εαυτό του) ·

2. θάρρος - δειλία (επισημάνετε συγκεκριμένες καταστάσεις και τομείς συμπεριφοράς στις οποίες παρατηρείτε χαρακτηριστικά).

3. υπομονή, σταθερότητα - αδυναμία, αδυναμία, αποφυγή δυσκολιών, επιείκεια στον εαυτό του ·

4. Εποπτεία - έλλειψη αυτοπειθαρχίας, αυτοαπόκριση, αυτοαπόκριση (έλλειψη αυτοσυγκράτησης μπορεί να γίνει κακό στο φαγητό, το ποτό, τη συζήτηση, την εργασία ή τη λαγνεία κάθε είδους)

5. επιμέλεια, σκληρή δουλειά - τεμπελιά (σε οποιαδήποτε περιοχή).

6. ταπεινότητα, ρεαλισμός σε σχέση με τον εαυτό του - υπερηφάνεια, αλαζονεία, ματαιοδοξία, πεζός (προσδιορίστε τον τομέα της συμπεριφοράς).

7. σεμνότητα - ασεβότητα ·

8. ειλικρίνεια και ειλικρίνεια - ανεντιμότητα, ανικανότητα και τάση ψεύδους (διευκρίνιση) ·

9. αξιοπιστία - αναξιοπιστία (σε σχέση με ανθρώπους, πράξεις, υποσχέσεις) ·

10. ευθύνη (κανονική αίσθηση καθήκοντος) - ανευθυνότητα (σε σχέση με την οικογένεια, τους φίλους, τους ανθρώπους, την εργασία, τις εργασίες) ·

11. κατανόηση, συγχώρεση - εκδικητικότητα, οργή, δυσαρέσκεια, βλάβη (σε σχέση με μέλη της οικογένειας, φίλους, συναδέλφους κ.λπ.) ·

12. Η φυσιολογική χαρά της κατοχής είναι απληστία (προσδιορίστε τις εκδηλώσεις).

Βασικές ερωτήσεις για τον αιτούντα για τα κίνητρά τους:

Κρίνοντας από τα επαγγέλματα και τα ενδιαφέροντά μου, τι είναι δικό μου πραγματικό στόχο στη ζωή; Είναι η δραστηριότητά μου στοχεύοντας στον εαυτό μου ή σε άλλους, να εκπληρώσω ένα έργο, να επιτύχω ιδανικά, αντικειμενικές αξίες; (Αυτο-κατευθυνόμενοι στόχοι περιλαμβάνουν: τα χρήματα και την ιδιοκτησία, την εξουσία, τη φήμη, τη δημόσια αναγνώριση, την προσοχή και / ή σεβασμό των ανθρώπων, την άνετη ζωή, τα τρόφιμα, το ποτό, το σεξ).

8. Τι πρέπει να αναπτύξετε στον εαυτό σας

Αρχή της μάχης: ελπίδα, αυτοπειθαρχία, ειλικρίνεια

Η καλύτερη κατανόηση του εαυτού σας είναι το πρώτο βήμα για οποιαδήποτε αλλαγή. Καθώς η θεραπεία εξελίσσεται (και αυτή είναι μια μάχη), η αυτογνωσία και η αλλαγή βαθαίνουν. Μπορεί να δείτε ήδη πολλά, αλλά θα καταλάβετε περισσότερα με την πάροδο του χρόνου.

Η κατανόηση της δυναμικής της νεύρωσης σας θα σας δώσει υπομονή και η υπομονή θα ενισχύσει την ελπίδα. Η ελπίδα είναι θετική και υγιής αντι-νευρωτική σκέψη. Μερικές φορές η ελπίδα μπορεί να κάνει τα προβλήματα πολύ πιο εύκολα και ακόμη και να εξαφανιστούν για λίγο. Ωστόσο, οι ρίζες των συνηθειών που συνθέτουν τη νεύρωση δεν είναι εύκολο να εξαχθούν, έτσι τα συμπτώματα είναι πιθανό να επανεμφανιστούν. Ωστόσο, καθ 'όλη τη διαδικασία της αλλαγής, η ελπίδα πρέπει να εκτιμηθεί. Η ελπίδα στηρίζεται στον ρεαλισμό: ανεξάρτητα από το πόσο συχνά εμφανίζονται νευρωτικά - και ως εκ τούτου ομοφυλόφιλα - συναισθήματα, ανεξάρτητα από το πόσο συχνά επιδοθείτε σε αυτά, αρκεί να κάνετε την προσπάθεια να αλλάξετε, θα δείτε θετικά επιτεύγματα. Η απελπισία είναι μέρος του παιχνιδιού, τουλάχιστον σε πολλές περιπτώσεις, αλλά πρέπει να το αντισταθείτε, να μάθετε τον εαυτό σας και να συνεχίσετε. Αυτή η ελπίδα είναι σαν ήρεμη αισιοδοξία, όχι ευφορία.

Το επόμενο βήμα - αυτοπειθαρχία - είναι απολύτως απαραίτητο. Αυτό το βήμα αφορά, ως επί το πλείστον, συνηθισμένα πράγματα: το να σηκωθείς σε μια συγκεκριμένη στιγμή. τήρηση των κανόνων της προσωπικής υγιεινής, της πρόσληψης τροφής, της περιποίησης μαλλιών και ρούχων · προγραμματισμός ημέρας (κατά προσέγγιση, όχι σχολαστικός και περιεκτικός), ψυχαγωγία και κοινωνική ζωή. Σημειώστε και ξεκινήστε να εργάζεστε σε τομείς όπου δεν έχετε ή δεν έχετε αυτοπειθαρχία. Πολλοί άνθρωποι με ομοφυλοφιλικές τάσεις έχουν δυσκολία με κάποια μορφή αυτοπειθαρχίας. Το να παραμελήσουμε αυτά τα ζητήματα με την ελπίδα ότι η συναισθηματική θεραπεία θα αλλάξει τα πάντα για το καλύτερο είναι απλώς ανόητο. Καμία θεραπεία δεν μπορεί να επιτύχει ικανοποιητικά αποτελέσματα εάν παραμεληθεί αυτό το πρακτικό συστατικό της καθημερινής αυτοπειθαρχίας. Ελάτε με μια απλή μέθοδο για να διορθώσετε τις τυπικές αδυναμίες σας. Ξεκινήστε με έναν ή δύο τομείς όπου αποτυγχάνετε. έχοντας επιτύχει βελτίωση σε αυτά, θα νικήσετε πιο εύκολα τα υπόλοιπα.

Φυσικά, η ειλικρίνεια απαιτείται εδώ. Πρώτα απ 'όλα, η ειλικρίνεια στον εαυτό μου. Αυτό σημαίνει πρακτική να αξιολογείτε αντικειμενικά όλα όσα συμβαίνουν στο δικό σας μυαλό, τα κίνητρά σας και τις πραγματικές προθέσεις σας, συμπεριλαμβανομένων των προτροπών συνείδησης. Η ειλικρίνεια δεν σημαίνει ότι θα πείσετε τον εαυτό σας για την ασυνέπεια των αντιλήψεων και των αισθήσεων του λεγόμενου "καλύτερου μισού" σας, αλλά σε μια προσπάθεια να μιλήσετε απλά και ανοιχτά για να μεγιστοποιήσετε την ευαισθητοποίησή τους. (Κάνε τη συνήθεια να γράψεις σημαντικές σκέψεις και αυτο-προβληματισμό.)

Επιπλέον, η ειλικρίνεια σημαίνει να εκθέσετε με θάρρος τις αδυναμίες και τα λάθη σας σε άλλο άτομο που, ως θεραπευτής ή αρχηγός / μέντορας, σας βοηθά. Σχεδόν κάθε άτομο έχει την τάση να κρύβει ορισμένες πτυχές των δικών του προθέσεων και συναισθημάτων από τον εαυτό του και από άλλους. Ωστόσο, η υπέρβαση αυτού του φραγμού όχι μόνο οδηγεί στην απελευθέρωση, αλλά είναι επίσης απαραίτητο να προχωρήσουμε.

Με τις παραπάνω απαιτήσεις, ο χριστιανός θα προσθέσει επίσης ειλικρίνεια ενώπιον του Θεού στην ανάλυση της συνείδησής του, στην προσευχή-συζήτηση μαζί Του. Η απροσεξία σε σχέση με τον Θεό θα ήταν, για παράδειγμα, μια προσευχή για βοήθεια, ελλείψει τουλάχιστον μιας προσπάθειας να εφαρμόσουμε τις δικές μας προσπάθειες να κάνουμε ό, τι μπορούμε, ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα.

Δεδομένης της τάσης του νευρωτικού μυαλού για αυτοτραυματισμό, είναι σημαντικό να προειδοποιήσουμε ότι η ειλικρίνεια δεν πρέπει να είναι θεατρική, αλλά νηφάλια, απλή και ανοιχτή.

Πώς να αντιμετωπίσετε την νευρωτική αυτο-κρίση. Ο ρόλος της αυτο-ειρωνείας

Όταν στην καθημερινή σας ζωή βρίσκετε τυχαίες ή τακτικές εκδηλώσεις ενός "εσωτερικού παραπονεού παιδιού", φανταστείτε ότι αυτό το "φτωχό" πράγμα στέκεται μπροστά σας στη σάρκα ή ότι ο ενήλικας "εγώ" έχει αντικατασταθεί με παιδί, έτσι ώστε μόνο το σώμα να έχει απομείνει από τον ενήλικα. Στη συνέχεια, διερευνήστε πώς θα συμπεριφέρεται αυτό το παιδί, τι θα σκεφτεί και τι θα αισθανθεί σε συγκεκριμένες καταστάσεις από τη ζωή σας. Για να φανταστείτε σωστά το εσωτερικό σας "παιδί", μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την "υποστηρικτική μνήμη", τη νοητική εικόνα του παιδιού σας "Ι".

Η εγγενής και εξωγενής συμπεριφορά που είναι εγγενής στο παιδί είναι εύκολο να αναγνωριστεί. Για παράδειγμα, κάποιος λέει: «Αισθάνομαι ότι είμαι μικρό αγόρι (σαν να με απορρίπτουν, υποτιμούν με, ανησυχώ για τη μοναξιά, την ταπείνωση, την κριτική, νιώθω φόβο κάποιον σημαντικό ή είμαι θυμωμένος, θέλω να κάνω τα πάντα με σκοπό και εν πάση περιπτώσει, κλπ.). Επίσης, κάποιος από το εξωτερικό μπορεί να παρατηρήσει τη συμπεριφορά και να παρατηρήσει: "Έχετε συμπεριφέρονται σαν ένα παιδί!"

Αλλά το να το δεχτείς στον εαυτό σου δεν είναι πάντα εύκολο και υπάρχουν δύο λόγοι για αυτό.

Πρώτον, κάποιοι μπορεί να αντισταθούν στον εαυτό τους ως παιδί: «Τα συναισθήματά μου είναι σοβαρά και δικαιολογημένα!», «Ίσως είμαι παιδί με κάποιους τρόπους, αλλά πραγματικά έχω λόγους να νιώθω ενθουσιασμένος και προσβεβλημένος!» Εν συντομία , μια έντιμη ματιά στον εαυτό σας μπορεί να παρεμποδιστεί από την υπερηφάνεια των παιδιών. Από την άλλη πλευρά, τα συναισθήματα και οι εσωτερικές αντιδράσεις μπορεί συχνά να είναι αρκετά ασαφείς. Μερικές φορές είναι δύσκολο να αναγνωρίσετε τις πραγματικές σκέψεις, τα συναισθήματα ή τις επιθυμίες σας. Επιπλέον, μπορεί να μην είναι σαφές τι προκάλεσε μια τέτοια εσωτερική αντίδραση στην κατάσταση ή τη συμπεριφορά των άλλων.

Στην πρώτη περίπτωση, η ειλικρίνεια θα βοηθήσει, όπως και για τη δεύτερη - ο προβληματισμός, η ανάλυση, η συλλογιστική θα βοηθήσουν. Καταγράψτε ασαφείς αντιδράσεις και συζητήστε τις με τον θεραπευτή ή τον μέντορά σας. μπορεί να βρείτε χρήσιμες τις παρατηρήσεις ή τις κρίσιμες ερωτήσεις του. Εάν αυτό δεν οδηγήσει σε ικανοποιητική λύση, μπορείτε να αναβάλλετε το επεισόδιο για λίγο. Καθώς ασκείτε ενδοσκόπηση και αυτοθεραπεία, καθώς γνωρίζετε το «εσωτερικό παιδί σας» και τις τυπικές αντιδράσεις του, οι ανεξήγητες καταστάσεις θα γίνονται όλο και λιγότερο συχνές.

Ωστόσο, θα υπάρξουν πολλές καταστάσεις όταν τα παράπονα του «παιδιού», οι παιδικές ιδιότητες των εσωτερικών και εξωτερικών αντιδράσεων ενός ατόμου θα γίνουν εμφανείς χωρίς καμία ανάλυση. Μερικές φορές αρκεί να αναγνωρίσεις απλώς «τον εαυτό σου δυστυχισμένο» - και θα προκύψει μια εσωτερική απόσταση ανάμεσα σε εσένα και τα παιδικά συναισθήματα, οίκτο. Ένα δυσάρεστο συναίσθημα δεν χρειάζεται να εξαφανιστεί εντελώς για να χάσει την οξύτητά του.

Μερικές φορές είναι απαραίτητο να συμπεριληφθεί η ειρωνεία, για να τονιστεί η γελοιοποίηση του «ατυχούς εαυτού» - για παράδειγμα, λυπημένος για το «εσωτερικό παιδί» σας, το παιδικό σας «Εγώ»: «Ω, πόσο λυπηρό! Τι κρίμα! - Καημένο πλάσμα! " Εάν λειτουργεί, θα εμφανιστεί ένα αχνό χαμόγελο, ειδικά αν καταφέρετε να φανταστείτε την αξιολύπητη έκφραση στο πρόσωπο αυτού του παιδιού από το παρελθόν. Αυτή η μέθοδος μπορεί να τροποποιηθεί ώστε να ταιριάζει με τα προσωπικά γούστα και την αίσθηση του χιούμορ. Διασκεδάστε με τον παιδισμό σας.

Ακόμα καλύτερα, εάν έχετε την ευκαιρία να αστείοτε με αυτό τον τρόπο πριν από άλλους: όταν δύο γέλιο, το αποτέλεσμα εντείνεται.

Υπάρχουν καταγγελίες που είναι ισχυρότερες, ακόμη και εμμονικές, ειδικά εκείνες που σχετίζονται με τρία σημεία: με την εμπειρία της απόρριψης - για παράδειγμα, ένα αίσθημα πληγωμένης παιδικής υπερηφάνειας, άχρηστης αξίας, ασχήμια και κατωτερότητας με παράπονα σωματικής ευεξίας, όπως κόπωση. και, τέλος, με το άγχος της δυστυχίας ή των δυσμενών συνθηκών. Για τέτοια παράπονα, εφαρμόστε τη μέθοδο υπερδραστηριοποίησης που αναπτύχθηκε από τον ψυχίατρο Arndt. Συνίσταται στο γεγονός ότι η τραγική ή δραματική βρεφική καταγγελία είναι υπερβολική στο σημείο του παραλογισμού, έτσι ώστε ένα άτομο να αρχίζει να χαμογελάει ή ακόμα και να το γελάει. Η μέθοδος χρησιμοποιήθηκε διαισθητικά από τον Γάλλο θεατρικό συγγραφέα Moliere του 17ου αιώνα, ο οποίος υπέφερε από ιδεοψυχαγωγία υποχονδρίων: απεικόνισε τις δικές του εμμονές σε μια κωμωδία, ο ήρωας της οποίας υπερέβαινε τα βάσανα του από τις φανταστικές ασθένειες τόσο πολύ που το κοινό και ο ίδιος ο συγγραφέας γέλασαν εγκάρδια.

Το γέλιο είναι ένα εξαιρετικό φάρμακο για νευρωτικά συναισθήματα. Αλλά θα χρειαστεί θάρρος και κάποια προπόνηση προτού κάποιος μπορεί να πει κάτι γελοίο για τον εαυτό του (δηλαδή για τον εαυτό του παιδιού του), να κάνει μια αστεία εικόνα του εαυτού του ή να σκορπίσει σκόπιμα μπροστά σε έναν καθρέφτη, μιμείται τον εαυτό του παιδιού, τη συμπεριφορά του, μια διακριτική φωνή, διασκεδάζοντας τον εαυτό του και πληγωμένα συναισθήματα. Το νευρωτικό "Εγώ" παίρνει τον εαυτό του πολύ σοβαρά - αντιμετωπίζοντας οποιαδήποτε παράπονα ως πραγματική τραγωδία. Είναι ενδιαφέρον ότι, ταυτόχρονα, ένα άτομο μπορεί να έχει μια ανεπτυγμένη αίσθηση χιούμορ και αστείο για πράγματα που δεν τον αφορούν προσωπικά.

Η υπερδραματοποίηση είναι η κύρια τεχνική της αυτο-ειρωνείας, αλλά μπορεί να χρησιμοποιηθεί οποιαδήποτε άλλη.

Σε γενικές γραμμές, το χιούμορ χρησιμεύει στην ανακάλυψη της σχετικότητας, της συμβατικότητας των συναισθημάτων της ύπαρξης «σημαντικού» ή του «τραγικού», για να αγωνιστεί με τις καταγγελίες και την αυτοπεποίθηση, είναι προτιμότερο να αποδεχτεί το αναπόφευκτο και χωρίς να παραπονείται να φέρει δυσκολίες, δείτε την πραγματική συσχέτιση των προβλημάτων τους σε σύγκριση με τα προβλήματα των άλλων. Όλα αυτά σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να ξεφύγουμε από μια υποκειμενική αντίληψη του κόσμου και άλλων ανθρώπων που δημιουργούνται από τη φαντασία.

Με την υπερδραστηριοποίηση, η συνομιλία είναι χτισμένη σαν το "παιδί" να είναι μπροστά μας ή να είναι μέσα μας. Για παράδειγμα, εάν η αυτο-κρίμα προκύπτει από μια εχθρική στάση ή κάποιο είδος απόρριψης, το άτομο μπορεί να απευθυνθεί στο εσωτερικό παιδί ως εξής: «Φτωχή Βάνια, πόσο σκληρή συμπεριφορά σου! Απλά χτυπήσατε παντού, ω, ακόμη και τα ρούχα σας ήταν σκισμένα, αλλά τι μώλωπες! .. "Εάν αισθάνεστε τραυματισμένο παιδική υπερηφάνεια, μπορείτε να το πείτε:" Φτωχό, σας έριξαν, ο Ναπολέοντα, όπως ο παππούς του Λένιν στη δεκαετία του 'XNUMX; "- και ταυτόχρονα, φανταστείτε το γελοίο πλήθος και το" φτωχό πράγμα "δεμένο με σχοινιά, κλάμα. Για να λυπηθείτε για τη μοναξιά, τόσο συνηθισμένη στους ομοφυλόφιλους, μπορείτε να απαντήσετε ως εξής: «Τι φρίκη! Το πουκάμισό σας είναι βρεγμένο, τα σεντόνια είναι υγρά, ακόμη και τα παράθυρα είναι θολωμένα από τα δάκρυά σας! Υπάρχουν ήδη λακκούβες στο πάτωμα και σε αυτά ψάρια με πολύ λυπημένα μάτια κολυμπούν σε κύκλο "... και ούτω καθεξής.

Πολλοί ομοφυλόφιλοι, τόσο άνδρες όσο και γυναίκες, αισθάνονται λιγότερο όμορφοι από άλλους του ίδιου φύλου, αν και τους πονάει να το παραδεχτούν. Σε αυτήν την περίπτωση, υπερβάλλετε το κύριο παράπονο (λεπτότητα, υπερβολικό βάρος, μεγάλα αυτιά, μύτη, στενούς ώμους κ.λπ.). Για να σταματήσετε αρνητικά να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλα, πιο ελκυστικά άτομα, φανταστείτε το «παιδί σας» ως ένα φτωχό άρωμα, το οποίο αφήνει ο καθένας, αναπηρικό, με άθλια ρούχα που προκαλούν οίκτο. Ένας άντρας μπορεί να φανταστεί τον εαυτό του ως λίγο φρικιαστικό κλάμα, εντελώς απαλλαγμένο από μυς και σωματική δύναμη, με μια τρελή φωνή κ.λπ. φτωχό πράγμα σε ένα γοητευτικό είδωλο, που υπερβάλλει τη λαμπρότητα των άλλων ανθρώπων, φανταστείτε τη διακριτική κραυγή για την αγάπη του «φτωχού εαυτού» που πεθαίνει στο δρόμο, ενώ άλλοι περνούν, αγνοώντας αυτό το μικρό ζητιάνο που πεινάει για αγάπη.

Εναλλακτικά, φανταστείτε μια φανταστική σκηνή όπου ένας λατρευτός εραστής παίρνει ένα αγόρι ή ένα κορίτσι που υποφέρει, έτσι ώστε ακόμα και το φεγγάρι να φωνάζει με την πληρότητα των συναισθημάτων: "Τέλος, λίγη αγάπη, μετά από όλα τα δεινά!" Φανταστείτε ότι αυτή η σκηνή γυρίστηκε με κρυφή κάμερα δείχνουν στον κινηματογράφο: ο ακροατής κλαίει χωρίς διακοπή, οι θεατές αφήνουν τη σκηνή να σπάσει, ανατριχιάζοντας ο ένας στον άλλον για το φτωχό αυτό πράγμα, ο οποίος τελικά, μετά από τόσες αναζητήσεις, βρήκε ανθρώπινη ζεστασιά. Έτσι, η τραγική απαίτηση για αγάπη από το "παιδί" είναι υπερδραστηριοποιημένη. Στην υπερδραστηριοποίηση, ένα άτομο είναι εντελώς ελεύθερο, μπορεί να εφεύρει ολόκληρες ιστορίες, μερικές φορές η φαντασία μπορεί να περιλαμβάνει στοιχεία της πραγματικής ζωής. Χρησιμοποιήστε οτιδήποτε μπορεί να σας φαίνεται αστείο. δημιουργήστε το δικό σας εμπορικό σήμα για την αυτο-ειρωνεία σας.

Αν κάποιος αντιταχθεί ότι πρόκειται για ηλιθιότητα και παιδικότητα, συμφωνώ. Αλλά συνήθως η αντίρρηση προέρχεται από μια εσωτερική αντίσταση στην ειρωνεία. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι να ξεκινήσω με αθώα μικρά αστεία για προβλήματα που δεν αποδίδετε πολύ μεγάλη σημασία. Το χιούμορ μπορεί να λειτουργήσει καλά, και παρόλο που είναι παιδικό χιούμορ, δεν πρέπει να ξεχνάμε το γεγονός ότι αυτό το κόλπο κατακτά την παιδική συναισθηματικότητα. Η χρήση αυτο-ειρωνείας προϋποθέτει τουλάχιστον μερική διείσδυση στη βρεφική ή εφηβική φύση αυτών των αντιδράσεων. Το πρώτο βήμα είναι πάντα ο εντοπισμός και η αναγνώριση του παιδισμού και του εαυτού μας. Σημειώστε επίσης ότι η αυτο-ειρωνεία χρησιμοποιείται τακτικά από ταπεινούς, ψυχολογικά υγιείς ανθρώπους.

Είναι ιδιαίτερα καλό να παρακολουθείτε τι λέμε και πώς το λέμε για να εντοπίσουμε και να καταπολεμήσουμε τις αξιοθρήνητες τάσεις. Το άτομο μπορεί να διαμαρτύρεται εσωτερικά ή δυνατά, οπότε πρέπει να παρακολουθείτε τις συνομιλίες σας με φίλους ή συναδέλφους και να επισημαίνετε διανοητικά τις στιγμές που θέλετε να παραπονεθείτε. Προσπαθήστε να μην ακολουθήσετε αυτήν την επιθυμία: αλλάξτε το θέμα ή πείτε κάτι σαν: "Αυτό είναι δύσκολο (κακό, λάθος κ.λπ.), αλλά πρέπει να προσπαθήσουμε να αξιοποιήσουμε στο έπακρο την κατάσταση." Κάνοντας αυτό το απλό πείραμα από καιρό σε καιρό, θα ανακαλύψετε πόσο ισχυρή είναι η τάση να διαμαρτύρονται για τη μοίρα και τους φόβους σας και πόσο συχνά και εύκολα υποκύπτετε σε αυτόν τον πειρασμό. Είναι επίσης απαραίτητο να αποφύγετε την παρόρμηση να συμπαθηθείτε όταν άλλοι διαμαρτύρονται, εκφράζουν την οργή ή τη δυσαρέσκειά τους.

Η «ανεπιθύμητη» θεραπεία, ωστόσο, δεν είναι μια απλοποιημένη εκδοχή της «θετικής σκέψης». Δεν υπάρχει τίποτα λάθος με την έκφραση θλίψης ή δυσκολιών σε φίλους ή μέλη της οικογένειας - αρκεί να γίνεται με αυτοσυγκράτηση, ανάλογα με την πραγματικότητα. Τα κανονικά αρνητικά συναισθήματα και οι σκέψεις δεν πρέπει να απορρίπτονται χάριν της υπερβολικής «θετικής σκέψης»: ο εχθρός μας είναι μόνο παιδική παιδική μόνος-κρίμα. Προσπαθήστε να διακρίνετε μεταξύ των φυσιολογικών εκφράσεων θλίψης και απογοήτευσης και της παιδικής ηλικίας που κλαίει και κλαψουρίζει.

"Αλλά για να υποφέρετε και να μην επιδοθείτε σε βρεφική αυτο-κρίμα, να μην παραπονεθείτε, χρειάζεστε δύναμη και θάρρος!" - αντιτίθεσαι. Πράγματι, αυτός ο αγώνας απαιτεί κάτι περισσότερο από χιούμορ. Αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να εργάζεστε συνεχώς στον εαυτό σας, μέρα με τη μέρα.

Υπομονή και ταπεινότητα

Η σκληρή δουλειά οδηγεί στην αρετή της υπομονής - υπομονή με τον εαυτό σας, τις δικές σας αποτυχίες και η κατανόηση ότι η αλλαγή θα είναι σταδιακή. Η ανυπομονησία είναι χαρακτηριστικό της νεολαίας: είναι δύσκολο για ένα παιδί να αποδεχτεί τις αδυναμίες του και όταν θέλει να αλλάξει κάτι, πιστεύει ότι πρέπει να συμβεί αμέσως. Αντίθετα, μια υγιής αποδοχή του εαυτού σας (η οποία είναι θεμελιωδώς διαφορετική από την ευρεία αποδοχή αδυναμιών) σημαίνει μέγιστη προσπάθεια, αλλά ταυτόχρονα αποδεχόμενα ήρεμα τον εαυτό σας με τις αδυναμίες σας και το δικαίωμα να κάνετε λάθη. Με άλλα λόγια, η αυτο-αποδοχή σημαίνει συνδυασμός ρεαλισμού, αυτοσεβασμού και ταπεινότητας.

Η ταπεινότητα είναι το κύριο πράγμα που κάνει ένα άτομο να ωριμάσει. Στην πραγματικότητα, ο καθένας από εμάς έχει τις δικές μας λεπτές θέσεις, και συχνά εμφανείς ατέλειες - τόσο ψυχολογικές όσο και ηθικές. Το να φανταστεί κανείς τον εαυτό του ως άψογο «ήρωα» είναι να σκέφτεσαι σαν παιδί. Ως εκ τούτου, το να παίζει τραγικό ρόλο είναι παιδαριώδες ή, με άλλα λόγια, δείκτης έλλειψης ταπεινότητας. Ο Carl Stern δηλώνει: "Το λεγόμενο σύμπλεγμα κατωτερότητας είναι το ακριβώς αντίθετο της αληθινής ταπεινότητας" (1951, 97). Η άσκηση στην αρετή της ταπεινότητας είναι πολύ χρήσιμη για την καταπολέμηση της νεύρωσης. Και η ειρωνεία για να ανακαλύψετε τη σχετικότητα του παιδικού εαυτού και να αμφισβητήσετε τους ισχυρισμούς του για σημασία μπορεί να θεωρηθεί ως άσκηση ταπεινότητας.

Ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας συνήθως συνοδεύεται από έντονη αίσθηση ανωτερότητας σε μια περιοχή ή στην άλλη. Ο εαυτός του παιδιού προσπαθεί να αποδείξει την αξία του και, ανίκανος να αποδεχτεί την υποψία της κατωτερότητάς του, παρασύρεται από τον εαυτό του. Τα παιδιά είναι φυσικά εγωκεντρικά, αισθάνονται "σημαντικά" σαν να είναι το κέντρο του σύμπαντος. είναι επιρρεπείς στην υπερηφάνεια, είναι αλήθεια, βρεφικό - γιατί είναι παιδιά. Κατά μία έννοια, σε οποιοδήποτε σύμπλεγμα κατωτερότητας υπάρχει ένα στοιχείο πληγωμένης υπερηφάνειας, στο βαθμό που το εσωτερικό παιδί δεν δέχεται την (υποτιθέμενη) κατωτερότητά του. Αυτό εξηγεί τις επακόλουθες προσπάθειες υπεραντιστάθμισης: "Στην πραγματικότητα, είμαι ειδικός - είμαι καλύτερος από άλλους." Αυτό, με τη σειρά του, είναι το κλειδί για την κατανόηση γιατί στη νευρωτική αυτοδιάθεση, στο να παίζουμε ρόλους, στο να προσπαθούμε να είμαστε το κέντρο της προσοχής και της συμπάθειας, αντιμετωπίζουμε έλλειψη ταπεινότητας: η βαθιά χαλασμένη αυτοεκτίμηση σχετίζεται κάπως με τη μεγαλομανία. Έτσι, άνδρες και γυναίκες με ένα ομοφυλοφιλικό σύμπλεγμα, έχοντας αποφασίσει ότι οι επιθυμίες τους είναι «φυσικές», συχνά υποκύπτουν στην ώθηση να μετατρέψουν τη διαφορά τους στην ανωτερότητά τους. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί και για τους παιδεραστές: Ο André Gide περιέγραψε την «αγάπη» του για τα αγόρια ως την υψηλότερη εκδήλωση της αγάπης του ανθρώπου για τον άνθρωπο. Το γεγονός ότι οι ομοφυλόφιλοι, αντικαθιστώντας το αφύσικο με το φυσικό και αποκαλώντας την αλήθεια ψέμα, οδηγούνται από την υπερηφάνεια δεν είναι απλώς μια θεωρία. αυτό είναι επίσης αισθητό στη ζωή τους. «Ήμουν βασιλιάς», έγραψε ένας πρώην γκέι για το παρελθόν του. Πολλοί ομοφυλόφιλοι είναι μάταιοι, ναρκισσιστικοί στη συμπεριφορά και στο φόρεμα - μερικές φορές συνορεύουν ακόμη και με τη μεγαλομανία. Μερικοί ομοφυλόφιλοι περιφρονούν την «συνηθισμένη» ανθρωπότητα, τους «συνηθισμένους» γάμους, τις «συνηθισμένες» οικογένειες. η αλαζονεία τους τους αφήνει τυφλούς σε πολλές αξίες.

Έτσι, η αλαζονεία που είναι εγγενής σε πολλούς ομοφυλόφιλους άνδρες και γυναίκες είναι υπεραντιστάθμιση. Το αίσθημα της κατωτερότητάς τους, το παιδικό συγκρότημα «μη ανήκοντος» εξελίχθηκε σε πνεύμα ανωτερότητας: «Δεν είμαι ένας από εσάς! Στην πραγματικότητα, είμαι καλύτερος από εσάς - είμαι ξεχωριστός! Είμαι μια διαφορετική φυλή: Είμαι ιδιαίτερα προικισμένος, ιδιαίτερα ευαίσθητος. Και προορίζομαι να υποφέρω ιδιαίτερα. " Μερικές φορές αυτό το αίσθημα ανωτερότητας τίθεται από τους γονείς, την ιδιαίτερη προσοχή και την εκτίμησή τους - η οποία παρατηρείται συχνά συχνά στις σχέσεις με έναν γονέα του αντίθετου φύλου. Ένα αγόρι που ήταν αγαπημένο της μητέρας του θα αναπτύξει εύκολα μια ιδέα υπεροχής, όπως ένα κορίτσι που γυρίζει τη μύτη της με την ιδιαίτερη προσοχή και τον έπαινο του πατέρα της. Η αλαζονεία πολλών ομοφυλόφιλων χρονολογείται ακριβώς από την παιδική ηλικία και, στην πραγματικότητα, σε αυτό αξίζουν οίκτο ως παράλογα παιδιά: σε συνδυασμό με την αίσθηση κατωτερότητας, η αλαζονεία κάνει τους ομοφυλόφιλους εύκολα ευάλωτους και ιδιαίτερα ευαίσθητους στην κριτική.

Η ταπεινοφροσύνη, αντίθετα, απελευθερώνεται. Για να μάθετε ταπεινότητα, θα πρέπει να παρατηρήσετε στη συμπεριφορά, τα λόγια και τις σκέψεις σας σημάδια ματαιοδοξίας, αλαζονείας, ανωτερότητας, εφησυχασμού και καυχιότητας, καθώς και σημάδια τραυματισμένης υπερηφάνειας, απροθυμίας να δεχτείτε σοβαρή κριτική. Είναι απαραίτητο να εναντιωθούμε, να τα διασκεδάσετε απαλά ή να αρνηθείτε κάτι τέτοιο. Αυτό συμβαίνει όταν ένα άτομο δημιουργεί μια νέα εικόνα του "εγώ" του, "I-real", συνειδητοποιώντας ότι έχει πραγματικά ικανότητες, αλλά οι ικανότητες είναι περιορισμένες, "συνηθισμένες" ικανότητες ενός ταπεινού προσώπου, που δεν διακρίνεται από κάτι ξεχωριστό.

9. Αλλαγή σκέψης και συμπεριφοράς

Κατά τη διάρκεια του εσωτερικού αγώνα με ομοφυλοφιλικές κλίσεις σε ένα άτομο, θα πρέπει να ξυπνήσει η βούληση και η ικανότητα αυτογνωσίας.

Η σημασία της θέλησης είναι δύσκολο να υπερεκτιμηθεί. Όσο ένα άτομο λατρεύει τις ομοφυλοφιλικές επιθυμίες ή τις φαντασιώσεις, οι προσπάθειες για αλλαγή είναι απίθανο να είναι επιτυχημένες. Πράγματι, κάθε φορά που ένα άτομο κρύβει κρυφά ή ανοιχτά την ομοφυλοφιλία, αυτό το ενδιαφέρον τρέφεται - μια σύγκριση με τον αλκοολισμό ή τον εθισμό στο κάπνισμα είναι κατάλληλη εδώ.

Μια τέτοια ένδειξη της πρωταρχικής σημασίας της διαθήκης, φυσικά, δεν σημαίνει ότι η αυτογνωσία από μόνη της είναι άχρηστη. Ωστόσο, η αυτογνωσία δεν δίνει τη δύναμη να ξεπεράσει τις παιδικές σεξουαλικές παρορμήσεις - αυτό είναι δυνατό μόνο με τη βοήθεια της πλήρους κινητοποίησης της θέλησης. Αυτός ο αγώνας πρέπει να πραγματοποιηθεί με απόλυτη ηρεμία, χωρίς πανικό: είναι απαραίτητο να δράσουμε υπομονετικά και ρεαλιστικά - σαν ένας ενήλικας που προσπαθεί να ελέγξει μια δύσκολη κατάσταση. Μην αφήνετε την επιθυμία της επιθυμίας να σας εκφοβίσει, μην την κάνετε τραγωδία, μην την απορρίψετε και μην υπερβάλλετε την απογοήτευσή σας. Απλά προσπαθήστε να πείτε όχι σε αυτήν την επιθυμία.

Ας μην υποτιμήσουμε τη θέληση. Στη σύγχρονη ψυχοθεραπεία, η έμφαση συνήθως τοποθετείται είτε στην πνευματική επίγνωση (ψυχανάλυση) είτε στη μάθηση (συμπεριφορισμός, εκπαιδευτική ψυχολογία), ωστόσο, θα παραμείνει ο κύριος παράγοντας αλλαγής: η γνώση και η κατάρτιση είναι σημαντικές, αλλά η αποτελεσματικότητά τους εξαρτάται από το τι θέλει η βούληση .

Μέσω της αυτοαναστοχασμού, ένας ομοφυλόφιλος πρέπει να λάβει μια αποφασιστική αποφασιστική απόφαση: "Δεν αφήνω αυτές τις ομοφυλόφιλες παροτρύνσεις την παραμικρή ευκαιρία." Σε αυτήν την απόφαση είναι απαραίτητο να μεγαλώνουμε με συνέπεια - για παράδειγμα, να επιστρέφουμε τακτικά σε αυτήν, ειδικά σε μια ήρεμη κατάσταση, όταν η σκέψη δεν θολώνεται από ερωτική διέγερση. Μετά τη λήψη μιας απόφασης, ένα άτομο είναι σε θέση να εγκαταλείψει τον πειρασμό ακόμη και μιας ασήμαντης ομοφυλοφιλικής διέγερσης ή ομοερωτικής ψυχαγωγίας, να εγκαταλείψει αμέσως και εντελώς, χωρίς διττότητα μέσα. Στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων, όταν ένας ομοφυλόφιλος «θέλει» να θεραπευτεί, αλλά είναι σχεδόν ανεπιτυχής, το θέμα είναι πολύ πιθανό ότι η «απόφαση» δεν έχει ληφθεί τελικά, και ως εκ τούτου δεν μπορεί να πολεμήσει έντονα και τείνει μάλλον να κατηγορήσει τη δύναμη του ομοφυλόφιλος προσανατολισμός ή περιστάσεις. Μετά από αρκετά χρόνια σχετικής επιτυχίας και περιστασιακά υποτροπιάζει σε ομοφυλοφιλικές φαντασιώσεις, ο ομοφυλόφιλος ανακαλύπτει ότι ποτέ δεν ήθελε πραγματικά να ξεφορτωθεί τη λαγνεία του, «Τώρα καταλαβαίνω γιατί ήταν τόσο δύσκολο. Φυσικά, ήθελα πάντα απελευθέρωση, αλλά ποτέ εκατό τοις εκατό! " Επομένως, το πρώτο καθήκον είναι να προσπαθήσουμε να εξαγνίσουμε τη θέληση. Στη συνέχεια, είναι απαραίτητο να ενημερώνετε περιοδικά τη λύση έτσι ώστε να γίνεται σταθερή, να γίνεται συνήθεια, διαφορετικά η λύση θα εξασθενίσει ξανά.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι θα υπάρξουν λεπτά, ακόμη και ώρες, όταν η ελεύθερη βούληση θα επιτεθεί έντονα από λαχταριστές επιθυμίες. «Σε τέτοιες στιγμές, τελικά, θέλω να υποχωρήσω στις επιθυμίες μου», πολλοί αναγκάζονται να παραδεχτούν. Αυτή τη στιγμή ο αγώνας είναι πράγματι πολύ δυσάρεστος. αλλά αν ένα άτομο δεν έχει σταθερή βούληση, είναι πρακτικά αφόρητο.

Οι ομοφυλοφιλικές προτροπές μπορεί να έχουν διαφορετική μορφή: για παράδειγμα, μπορεί να είναι η επιθυμία να φαντασιωθεί κανείς για έναν ξένο που είχε δει στο δρόμο ή στη δουλειά, στην τηλεόραση ή σε μια φωτογραφία σε μια εφημερίδα. Μπορεί να είναι μια εμπειρία ονείρου που προκαλείται από ορισμένες σκέψεις ή εμπειρίες του παρελθόντος. μπορεί να είναι μια ώθηση να ψάχνετε έναν σύντροφο για τη νύχτα. Από αυτή την άποψη, η απόφαση "όχι" σε μία περίπτωση θα είναι ευκολότερη από ό, τι σε άλλη. Η επιθυμία μπορεί να είναι τόσο δυνατή ώστε το μυαλό να θολώνεται και στη συνέχεια ένα άτομο αναγκάζεται να ενεργεί αποκλειστικά από τη θέληση. Δύο σκέψεις μπορούν να βοηθήσουν σε αυτές τις τεταμένες στιγμές: «Πρέπει να είμαι ειλικρινής, ειλικρινής με τον εαυτό μου, δεν θα εξαπατήσω τον εαυτό μου» και «έχω ακόμα ελευθερία, παρά την καύση αυτή της επιθυμίας». Εκπαιδεύουμε τη θέλησή μας όταν συνειδητοποιούμε: «Μπορώ να κινήσω το χέρι μου τώρα, μπορώ να σηκωθώ και να φύγω τώρα - απλά πρέπει να δώσω στον εαυτό μου μια εντολή. Αλλά είναι επίσης η θέλησή μου - να μείνω εδώ σε αυτό το δωμάτιο και να αποδείξω τον εαυτό μου ο κύριος των συναισθημάτων και των προτροπών μου Αν διψάω, μπορώ να αποφασίσω να μην αποδεχθώ τη δίψα! " Τα μικρά κόλπα μπορούν να βοηθήσουν εδώ: για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε δυνατά: «Αποφάσισα να μείνω στο σπίτι» ή, έχοντας γράψει ή απομνημονεύσει αρκετές χρήσιμες σκέψεις, αποσπάσματα, τα διαβάσατε τη στιγμή του πειρασμού.

Αλλά είναι ακόμη πιο εύκολο να κοιτάξετε μακριά ήσυχα - να σπάσετε την αλυσίδα των εικόνων χωρίς να κοιτάξετε την εμφάνιση του ατόμου ή την εικόνα. Η απόφαση είναι ευκολότερο να ληφθεί όταν έχουμε συνειδητοποιήσει κάτι. Προσπαθήστε να παρατηρήσετε ότι όταν κοιτάζετε το άλλο, μπορεί να συγκρίνετε, "Ω! Ωραία πρίγκιπα! Θεά! Και εγώ ... σε σύγκριση με αυτούς δεν είμαι τίποτα. " Συνειδητοποιήστε ότι αυτές οι παρορμήσεις είναι απλώς μια αξιολύπητη απαίτηση του βρεφικού σας εαυτού: «Είσαι τόσο όμορφη, τόσο αρρενωπή (θηλυκή). Παρακαλώ προσέξτε με, δυστυχισμένος! " Όσο περισσότερο γνωρίζει ένα άτομο για τον «φτωχό εαυτό του», τόσο πιο εύκολο είναι να απομακρυνθεί από αυτόν και να χρησιμοποιήσει το όπλο της θέλησής του.

Ένας καλός τρόπος για να βοηθήσετε τον εαυτό σας είναι να δείτε πόσο ανώριμο είναι να αναζητήσετε ομοφυλοφιλική επαφή, είτε στη φαντασία είτε στην πραγματικότητα. Προσπαθήστε να συνειδητοποιήσετε ότι σε αυτήν την επιθυμία δεν είστε ενήλικος, υπεύθυνος, αλλά παιδί που θέλει να περιποιηθείτε τον εαυτό σας με ζεστασιά και αισθησιακή απόλαυση. Κατανοήστε ότι αυτό δεν είναι αληθινή αγάπη, αλλά προσωπικό συμφέρον, επειδή ένας σύντροφος θεωρείται μάλλον ως αντικείμενο για την ευχαρίστηση και όχι ως άτομο, άτομο. Αυτό πρέπει να ληφθεί υπόψη και στην περίπτωση που δεν υπάρχει σεξουαλική επιθυμία.

Όταν καταλαβαίνετε ότι η ομοφυλοφιλική ικανοποίηση είναι εκ φύσεως παιδική και εγωιστική, συνειδητοποιείτε επίσης την ηθική της ακαθαρσία. Η λαγνεία θολώνει την ηθική αντίληψη, αλλά δεν μπορεί να πνίξει εντελώς τη φωνή της συνείδησης: πολλοί πιστεύουν ότι η ομοφυλοφιλική συμπεριφορά ή ο αυνανισμός τους είναι κάτι ακάθαρτο. Για να το καταλάβετε πιο ξεκάθαρα, είναι απαραίτητο να ενισχυθεί η αποφασιστικότητα να αντισταθεί: στο πλαίσιο των υγιών συναισθημάτων, η ακαθαρσία θα είναι αισθητή πολύ πιο καθαρά. Και μην πειράζει αν αυτή η άποψη γελοιοποιείται από ομοφυλόφιλους υποστηρικτές - είναι απλώς ανέντιμες. Φυσικά, ο καθένας αποφασίζει για τον εαυτό του εάν θα δώσει προσοχή στην καθαρότητα και την ακαθαρσία. Αλλά ας θυμόμαστε ότι η άρνηση σε αυτή την περίπτωση είναι έργο του αμυντικού μηχανισμού «άρνησης». Ένας πελάτης μου είχε όλες τις επιθυμίες εστιασμένες σε ένα πράγμα: μύριζε τα εσώρουχα των νέων και φαντάστηκε σεξουαλικά παιχνίδια μαζί τους. Βοηθήθηκε από την ξαφνική σκέψη ότι το να κάνει αυτό είναι απεχθές: ένιωσε ότι κακοποιεί το σώμα των φίλων του στη φαντασία του, χρησιμοποιώντας τα εσώρουχά τους για ικανοποίηση. Αυτή η σκέψη τον έκανε να νιώθει ακάθαρτος, βρώμικος. Όπως και με άλλες ανήθικες πράξεις, όσο ισχυρότερη είναι η εσωτερική ηθική αποδοκιμασία (με άλλα λόγια, όσο πιο ξεκάθαρα αντιλαμβανόμαστε την πράξη ως ηθικά άσχημη), τόσο πιο εύκολο είναι να πούμε όχι.

Η ομοφυλοφιλική διέγερση είναι συχνά μια «παρηγορητική απάντηση» μετά από απογοήτευση ή απογοήτευση. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η αυτο-κρίμα που υπάρχει σε αυτό πρέπει να αναγνωριστεί και να υπερδραστηριοποιηθεί, επειδή οι σωστές βλάβες συνήθως δεν προκαλούν ερωτικές φαντασιώσεις. Ωστόσο, οι ομοφυλοφιλικές παρορμήσεις προκύπτουν από καιρό σε καιρό και κάτω από εντελώς διαφορετικές συνθήκες, όταν ένα άτομο αισθάνεται υπέροχα και δεν σκέφτεται καθόλου κάτι τέτοιο. Αυτό μπορεί να προκληθεί από αναμνήσεις, συσχετίσεις. Ένα άτομο ανακαλύπτει ότι βρίσκεται σε μια κατάσταση που είχε προηγουμένως συνδεθεί με μια ομοφυλοφιλική εμπειρία: σε μια συγκεκριμένη πόλη, σε ένα συγκεκριμένο μέρος, σε μια συγκεκριμένη ημέρα κ.λπ. Ξαφνικά, έρχεται μια ομοφυλοφιλική ώθηση - και το άτομο εκπλήσσεται. Αλλά στο μέλλον, εάν ένα άτομο γνωρίζει τέτοιες στιγμές από την εμπειρία, θα είναι σε θέση να προετοιμαστεί για αυτές, συμπεριλαμβανομένης συνεχώς υπενθυμίζοντας στον εαυτό του την απόφαση να μην εγκαταλείψει την ξαφνική «γοητεία» αυτών των ειδικών περιστάσεων.

Πολλοί ομοφυλόφιλοι, τόσο άνδρες όσο και γυναίκες, αυνανίζονται τακτικά και αυτό τους κλείνει στο πλαίσιο των ανώριμων συμφερόντων και της σεξουαλικής εγωκεντρικότητας. Ο εθισμός μπορεί να νικήσει μόνο σε μια πικρή πάλη, χωρίς να παραιτηθεί από πιθανές πτώσεις.

Η καταπολέμηση του αυνανισμού μοιάζει πολύ με την καταπολέμηση των ομοιορωτικών εικόνων, αλλά υπάρχουν επίσης συγκεκριμένες πτυχές. Για πολλούς, ο αυνανισμός είναι παρηγοριά μετά από απογοήτευση ή απογοήτευση. Ο άνθρωπος αφήνει τον εαυτό του να βυθιστεί σε βρεφικές φαντασιώσεις. Σε αυτήν την περίπτωση, μπορείτε να συμβουλευτείτε την ακόλουθη στρατηγική: κάθε πρωί, και επίσης εάν είναι απαραίτητο (το βράδυ ή πριν πάτε για ύπνο), επαναλάβετε σταθερά: "Την ημέρα αυτή (νύχτα) δεν θα τα παρατήσω." Με αυτήν τη στάση, τα πρώτα σημάδια των αναδυόμενων επιθυμιών είναι ευκολότερα αναγνωρίσιμα. Τότε μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας, "Όχι, δεν θα επιτρέψω στον εαυτό μου αυτή την ευχαρίστηση." Θα προτιμούσα να υποφέρω λίγο και δεν θα πάρω αυτό το «Wishlist» ». Φανταστείτε ένα παιδί του οποίου η μαμά αρνείται να του δώσει καραμέλα. το παιδί θυμώνει, αρχίζει να κλαίει, ακόμη και παλεύει. Τότε φανταστείτε ότι αυτό είναι το «εσωτερικό παιδί σας» και υπερδραστηριοποιήστε τη συμπεριφορά του («Θέλω καραμέλα!»). Τώρα πείτε, "Τι κρίμα πρέπει να κάνετε χωρίς αυτή τη μικρή χαρά!" Ή απευθυνθείτε στον εαυτό σας (το «παιδί σας») ως αυστηρός μπαμπάς: «Όχι, Vanechka (Mashenka), σήμερα ο μπαμπάς είπε όχι. Χωρίς παιχνίδια. Ισως αύριο. Κάνε ό, τι είπε ο μπαμπάς! ". Κάντε το ίδιο αύριο. Έτσι, συγκεντρωθείτε στο σήμερα. δεν χρειάζεται να σκεφτώ: "Δεν θα το αντιμετωπίσω ποτέ, δεν θα το ξεφορτωθώ ποτέ." Ο αγώνας πρέπει να είναι καθημερινός, έτσι έρχεται η ικανότητα αποχής. Και επιπλέον. Μην δραματοποιείτε την κατάσταση εάν παρουσιάσετε αδυναμία ή καταστρέψετε ξανά. Πείτε στον εαυτό σας: «Ναι, ήμουν ηλίθιος, αλλά πρέπει να προχωρήσω», όπως θα έκανε ένας αθλητής. Είτε αποτυγχάνετε είτε όχι, μεγαλώνετε, γίνετε πιο δυνατοί. Και αυτή είναι η απελευθέρωση, όπως και στην απελευθέρωση από τον αλκοολισμό: ένα άτομο αισθάνεται καλύτερα, ειρηνικά, ευτυχισμένος.

Υπάρχει επίσης ένα τέχνασμα: όταν εμφανίζεται μια ομοφυλοφιλική ώθηση, μην τα παρατάτε, αλλά θυμηθείτε ότι ένα ώριμο άτομο μπορεί να αισθανθεί κάτι και, παρά το γεγονός αυτό, να συνεχίσει να εργάζεται ή να ξαπλώνει ήσυχα στο κρεβάτι - γενικά, ελέγχει τον εαυτό του. Φανταστείτε όσο το δυνατόν πιο ξεκάθαρα ένα άτομο που ενθαρρύνει τη θέλησή του να μην επιδοθεί: "Ναι, έτσι θέλω να είμαι!" Ή φανταστείτε ότι λέτε στη σύζυγό σας ή στον σύζυγό σας - τον μελλοντικό σας ψυχικό σύντροφο - ή στα (μελλοντικά) παιδιά σας, για το πώς αγωνίζατε με την επιθυμία να αυνανιστείτε. Φανταστείτε πόσο ενοχλητικό θα ήσασταν εάν έπρεπε να παραδεχτείτε ότι δεν πολεμήσατε ποτέ, πολεμήσατε άσχημα ή απλά παραιτήσατε.

Επίσης, αυτή η «γεμάτη αγάπη» στις αυνανιστικές φαντασιώσεις μπορεί να υπερδραστηριοποιηθεί. Για παράδειγμα, πείτε στο "εσωτερικό παιδί σας": "Κοιτάζει βαθιά στα μάτια σας, και σε αυτά - αιώνια αγάπη για εσάς, φτωχό πράγμα και ζεστασιά για την κατεστραμμένη, πνιγμένη από την αγάπη σας ψυχή ..." κ.λπ. Γενικά, προσπαθήστε να διασκεδάσετε τις φαντασιώσεις τους ή τα στοιχεία τους (για παράδειγμα, φετιχιστικές λεπτομέρειες). Αλλά, πρώτα απ 'όλα, υπερδραστηριοποιήστε αυτό το πιο δύσκολο να γίνει, ουρλιάζοντας, προσκαλώντας, χτυπώντας παράπονα: "Δώσε μου, φτωχό, την αγάπη σου!" Το χιούμορ και το χαμόγελο ξεπέρασαν τόσο τις ομοιορωτικές φαντασιώσεις όσο και την επιθυμία για αυνανισμό που σχετίζεται με αυτές. Το πρόβλημα με τα νευρωτικά συναισθήματα είναι ότι εμποδίζουν την ικανότητα να γελάς με τον εαυτό σου. Ο παιδικός εαυτός αντιτίθεται στο χιούμορ και τα αστεία που στρέφονται κατά της «σημασίας» του. Ωστόσο, εάν εξασκηθείτε, μπορείτε να μάθετε να γελάτε με τον εαυτό σας.

Είναι λογικό ότι πολλοί ομοφυλόφιλοι έχουν παιδικές ιδέες για τη σεξουαλικότητα. Μερικοί πιστεύουν, για παράδειγμα, ότι ο αυνανισμός είναι απαραίτητος για την εκπαίδευση της σεξουαλικής τους ικανότητας. Φυσικά, το σύμπλεγμα ανδρικής κατωτερότητας που βασίζεται σε μια τέτοια αντίληψη πρέπει να υπερδραματοποιηθεί. Ποτέ μην προσπαθείτε να "αποδείξετε" την αρρενωπότητά σας, ανεβάζοντας μυς, αυξάνοντας γενειάδα και μουστάκι κ.λπ. Αυτές είναι όλες οι εφηβικές έννοιες της ανδροπρέπειας και θα σας οδηγήσουν μόνο μακριά από τον στόχο σας.

Για έναν χριστιανό στη θεραπεία της ομοφυλοφιλίας, θα ήταν ιδανικό να συνδυάσουμε μια ψυχολογική και πνευματική προσέγγιση. Αυτός ο συνδυασμός, κατά την εμπειρία μου, παρέχει την καλύτερη εγγύηση αλλαγής.

Καταπολέμηση του παιδικού εαυτού

Έτσι, μπροστά μας είναι ένα ανώριμο, εγωκεντρικό "Εγώ". Ο προσεκτικός αναγνώστης, μελετώντας το κεφάλαιο για την αυτογνωσία, μπορεί να έχει παρατηρήσει κάποια παιδικά χαρακτηριστικά ή ανάγκες στον εαυτό του. Είναι σαφές ότι η μετάβαση στην ηλικία και τη συναισθηματική ωριμότητα δεν θα συμβεί αυτόματα. γι 'αυτό είναι απαραίτητο να κερδίσουμε τη μάχη με τον παιδικό εαυτό - και αυτό απαιτεί χρόνο.

Ένα άτομο επιρρεπές στην ομοφυλοφιλία πρέπει να επικεντρώνεται στο «εσωτερικό παιδί» που επιδιώκει την προσοχή και την ενσυναίσθηση. Ειδικότερα, η εκδήλωση αυτού μπορεί να είναι η επιθυμία να αισθάνονται σημαντικές, ή να γίνονται σεβαστές, ή "να εκτιμούν"? το εσωτερικό "παιδί" μπορεί επίσης να απαιτήσει και να απαιτήσει αγάπη, συμπάθεια ή θαυμασμό. Πρέπει να σημειωθεί ότι αυτά τα συναισθήματα, που φέρνουν κάποια εσωτερική ικανοποίηση, διαφέρουν θεμελιωδώς από την υγιή χαρά που λαμβάνει ένα άτομο από τη ζωή, από την αυτοπραγμάτωση.

Σε αλληλεπίδραση με άλλους ανθρώπους, είναι απαραίτητο να παρατηρήσουμε τέτοιες φιλοδοξίες να "παρηγορηθούν" και να εγκαταλειφθούν. Με την πάροδο του χρόνου, θα είναι σαφέστερο να βλέπουμε πόσες από τις ενέργειές μας, τις σκέψεις και τα κίνητρά μας εξελίσσονται ακριβώς από αυτή την παιδική ανάγκη για αυτο-επιβεβαίωση. Ο παιδικός εαυτός προδίδει στην αποκλειστική προσοχή άλλων ανθρώπων. Οι απαιτήσεις της αγάπης και της συμπάθειας μπορούν να γίνουν απλώς τυραννικές: ένα άτομο μπορεί εύκολα να πιασθεί με ζήλια και φθόνο εάν λάβουν προσοχή άλλοι. Η επιθυμία του "εσωτερικού παιδιού" για αγάπη και προσοχή πρέπει να διαχωριστεί από την κανονική ανθρώπινη ανάγκη για αγάπη. Ο τελευταίος, τουλάχιστον εν μέρει, υπακούει στην ανάγκη να αγαπάει άλλους ανθρώπους. Για παράδειγμα, η ώριμη ανεπανόρθωτη αγάπη φέρνει θλίψη, όχι αγανάκτηση και παιδική αυτοπεποίθηση.

Οποιαδήποτε απόπειρα αυτοπεποίθησης βρεφών πρέπει να κατασταλεί - μόνο σε αυτήν την περίπτωση είναι δυνατή η ταχεία πρόοδος. Μην ξεχάσετε να προσπαθείτε να είστε σημαντικοί στα μάτια σας, να ξεχωρίζετε, να ξυπνάτε τον θαυμασμό. Μερικές φορές η βρεφική αυτοεπιβεβαίωση φαίνεται να είναι "επανορθωτική", μια προσπάθεια να αποκατασταθεί κάτι που είχε χαθεί στο παρελθόν. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για καταγγελίες κατωτερότητας. Στην πραγματικότητα, ικανοποιώντας τους, αυξάνετε μόνο τη στερέωση στον εαυτό σας: όλες οι παιδικές παρορμήσεις και τα συναισθήματα αλληλοσυνδέονται ως επικοινωνιακά αγγεία. "Τροφοδοτώντας" μερικούς, ενισχύετε αυτόματα άλλους. Η ώριμη αυτοεπιβεβαίωση φέρνει χαρά και ικανοποίηση επειδή μπορείτε να επιτύχετε οτιδήποτε, αλλά όχι επειδή είστε "τόσο ξεχωριστοί". Η ώριμη αυτοδιάθεση συνεπάγεται επίσης ευγνωμοσύνη, επειδή ένα ώριμο άτομο συνειδητοποιεί τη σχετικότητα των επιτευγμάτων του.

Φορώντας μάσκες, προσποίηση, προσπαθώντας να κάνουμε κάποια ιδιαίτερη εντύπωση - αυτό το είδος συμπεριφοράς μπορεί να θεωρηθεί ότι αναζητά προσοχή, συμπάθεια. Για να ξεπεραστούν όλα αυτά στο στάδιο των «συμπτωμάτων», μόλις το παρατηρήσετε, είναι απλό - για αυτό απλά πρέπει να εγκαταλείψετε την ευχαρίστηση του ναρκισσιστικού «γαργαλήματος». Το αποτέλεσμα θα είναι ένα αίσθημα ανακούφισης, μια εμπειρία ελευθερίας. ένα αίσθημα ανεξαρτησίας, η δύναμη θα έρθει. Αντίθετα, ένα άτομο που αναζητά την προσοχή και ενεργεί εξαρτάται από τις κρίσεις των άλλων για αυτόν.

Εκτός από την επαγρύπνηση για αυτές τις εκδηλώσεις του παιδιού και την άμεση καταστολή τους, είναι απαραίτητο να εργαστούμε προς μια θετική κατεύθυνση, δηλαδή να προσανατολιστούμε στις υπηρεσίες. Αυτό, πρώτα απ 'όλα, σημαίνει ότι σε όλες τις καταστάσεις ή επαγγέλματα, ένα άτομο θα δώσει προσοχή στα καθήκοντα και τις ευθύνες του. Σημαίνει να θέσετε στον εαυτό σας μια απλή ερώτηση: "Τι μπορώ να φέρω σε αυτό (είτε πρόκειται για συνάντηση, για οικογενειακές διακοπές, για εργασία ή για αναψυχή);" Το εσωτερικό παιδί, από την άλλη πλευρά, ασχολείται με την ερώτηση, «Τι μπορώ να βρω; Τι κέρδος μπορώ να αντλήσω από την κατάσταση; τι μπορούν να κάνουν οι άλλοι για μένα; Τι εντύπωση θα τους κάνω; " - και ούτω καθεξής, στο πνεύμα της αυτοπροσανατολισμένης σκέψης. Για να εξουδετερώσει αυτήν την ανώριμη σκέψη, πρέπει συνειδητά να προσπαθήσει να φέρει στο τέλος αυτό που θεωρείται πιθανή συμβολή στην κατάσταση που έχει σημασία για τους άλλους. Εστιάζοντας σε αυτό, αλλάζοντας τη σκέψη σας από τον εαυτό σας σε άλλους, μπορείτε να πάρετε περισσότερη ικανοποίηση από το συνηθισμένο, γιατί το εγωκεντρικό άτομο, αντί να παίρνει τη φυσική ευχαρίστηση να συναντά φίλους ή συναδέλφους, συνήθως ασχολείται με το ερώτημα πόσο πολύτιμος είναι για τους άλλους. Με άλλα λόγια, το ερώτημα είναι, ποιες ευθύνες - μεγάλες και μικρές - νομίζω ότι είναι μπροστά μου; Αυτή η ερώτηση πρέπει να απαντηθεί ευθυγραμμίζοντας τις ευθύνες με τους μακροπρόθεσμους στόχους και τις καθημερινές καταστάσεις. Ποιες είναι οι ευθύνες μου στη φιλία, την εργασία, την οικογενειακή ζωή, πριν από τα παιδιά μου, σε σχέση με την υγεία, το σώμα, την ανάπαυση; Οι ερωτήσεις μπορεί να φαίνονται ασήμαντες. Αλλά όταν ένας σύζυγος τείνει να ομοφυλοφιλία και παραπονιέται για ένα οδυνηρό δίλημμα, επιλέγοντας μεταξύ οικογένειας και «φίλου», και τελικά αφήνει την οικογένειά του για έναν εραστή, αυτό σημαίνει ότι δεν αισθάνθηκε ειλικρινά για τις ευθύνες του. Αντίθετα, καταπιέζει τις σκέψεις τους, τους ξεθωριάζει με τον εαυτό του λυπηρό για την τραγική του κατάσταση.

Το να βοηθήσεις ένα άτομο να μεγαλώσει ψυχολογικά, να σταματήσει να είναι παιδί, είναι ο στόχος οποιασδήποτε θεραπείας για νευρώσεις. Για να το θέσω με αρνητικούς όρους, βοηθήστε ένα άτομο να ζήσει όχι για τον εαυτό του, όχι για τη δόξα ενός παιδικού εγώ και όχι για τη δική του ευχαρίστηση. Καθώς προχωράτε σε αυτό το μονοπάτι, τα ομοφυλοφιλικά ενδιαφέροντα θα μειωθούν. Ωστόσο, για αυτό, είναι εξαιρετικά σημαντικό στην αρχή να δείτε τη συμπεριφορά σας και τα κίνητρά της όσον αφορά την ανωριμότητα και τον αυτοπροσανατολισμό τους. «Φαίνεται ότι νοιάζομαι μόνο για τον εαυτό μου», θα πει ένας ειλικρινής ομοφυλόφιλος, «αλλά τι είναι η αγάπη, δεν ξέρω». Η ίδια η ουσία των ομοφυλοφιλικών σχέσεων είναι μια παιδική αυτο-εμμονή: θέλεις έναν φίλο για τον εαυτό σου. «Γι 'αυτό ζητώ πάντα μια σχέση με ένα κορίτσι, ακόμη και στο σημείο της τυραννίας», παραδέχεται η λεσβία, «Πρέπει να είναι εντελώς δική μου». Πολλοί ομοφυλόφιλοι προσποιούνται τη ζεστασιά και την αγάπη προς τους συντρόφους τους, πέφτουν σε αυταπάτη, αρχίζουν να πιστεύουν ότι αυτά τα συναισθήματα είναι αληθινά. Στην πραγματικότητα, λατρεύουν την εγωιστική συναισθηματικότητα και δοκιμάζουν μάσκες. Αποκαλύπτεται ξανά και ξανά ότι μπορεί να είναι βίαιοι με τους συντρόφους τους και, στην πραγματικότητα, αδιάφοροι προς αυτούς. Φυσικά, αυτό δεν είναι καθόλου αγάπη, αλλά η αυταπάτη.

Έτσι, ένα άτομο που έδειξε γενναιοδωρία στους φίλους του, αγοράζοντάς τα υπέροχα δώρα, βοηθώντας χρήματα που χρειάζονταν, στην πραγματικότητα, δεν έδωσε τίποτα - απλώς αγόρασε τη συμπάθειά τους. Ένας άλλος συνειδητοποίησε ότι ασχολήθηκε συνεχώς με την εμφάνισή του και ξόδεψε σχεδόν όλο το μισθό του σε ρούχα, κομμωτήρια και κολόνιες. Ένιωσε σωματικά κατώτερος και μη ελκυστικός (που είναι αρκετά φυσικό), και στην καρδιά του ένιωθε συγνώμη για τον εαυτό του. Ο υπεραντισταθμισμένος ναρκισσισμός του ήταν ψευδο-επανορθωτικός εγωισμός. Είναι φυσιολογικό ένας έφηβος να απασχολείται στα μαλλιά του. αλλά τότε, καθώς μεγαλώνει, θα δεχτεί την εμφάνισή του ως έχει, και αυτό δεν θα έχει πλέον ιδιαίτερη σημασία για αυτόν. Για πολλούς ομοφυλόφιλους, συμβαίνει διαφορετικά: διατηρούν την παιδική αυταπάτη για τη δική τους φανταστική ομορφιά, κοιτάζουν τον εαυτό τους για μεγάλο χρονικό διάστημα στον καθρέφτη ή φαντασιάζονται για το περπάτημα στο δρόμο ή την επικοινωνία με άλλους ανθρώπους. Το γέλιο στον εαυτό σας είναι ένα καλό αντίδοτο σε αυτό (π.χ., "Αγόρι, φαίνεστε υπέροχα!")

Ο ναρκισσισμός μπορεί να πάρει πολλές μορφές. Μια λεσβία που συμπεριφέρεται υπερβολικά αρρενωπό παίρνει παιδική ευχαρίστηση να παίζει αυτό το ρόλο. Το ίδιο συμβαίνει στην περίπτωση ενός άνδρα που καλλιεργεί μισή συνειδητή θηλυκότητα στον εαυτό του ή το αντίστροφο παιδικά παίζει το "macho". Πίσω από όλα αυτά βρίσκεται ένα υποκείμενο: "Κοίτα πόσο καταπληκτικό είμαι!"

Εάν ένα άτομο έχει αποφασίσει να δείξει σκόπιμα την αγάπη για άλλους ανθρώπους, στην αρχή αυτό μπορεί να οδηγήσει σε απογοήτευση, γιατί εξακολουθεί να είναι μόνο το «εγώ» του που είναι ενδιαφέρον και όχι το «εγώ» των άλλων. Μπορείτε να μάθετε να αγαπάτε αναπτύσσοντας ένα ενδιαφέρον για ένα άλλο άτομο: πώς ζει; τι νιώθει; τι θα είναι πραγματικά καλό γι 'αυτόν; Από αυτήν την εσωτερική προσοχή γεννιούνται μικρές χειρονομίες και ενέργειες. το άτομο αρχίζει να αισθάνεται περισσότερη ευθύνη για τους άλλους. Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει με τους νευρωτικούς, που συχνά αισθάνονται υποχρεωμένοι να φέρουν την πλήρη ευθύνη για τη ζωή των άλλων. Η ανάληψη ευθύνης για τους άλλους με αυτόν τον τρόπο είναι μία από τις μορφές εγωκεντρισμού: "Είμαι ένα σημαντικό άτομο από το οποίο εξαρτάται η μοίρα του κόσμου." Το συναίσθημα της αγάπης μεγαλώνει καθώς μεγαλώνει η υγιής μέριμνα για τους άλλους, η σκέψη ξαναχτίζεται και η εστίαση της προσοχής μετατοπίζεται από τον εαυτό της σε άλλους.

Πολλοί ομοφυλόφιλοι παρουσιάζουν περιστασιακά ή με συνέπεια αλαζονεία στους τρόπους τους. άλλοι είναι κυρίως στις σκέψεις τους ("Είμαι καλύτερος από εσάς"). Τέτοιες σκέψεις πρέπει να πιαστούν αμέσως και να κοπούν, ή να γελοιοποιηθούν, να είναι υπερβολικές. Μόλις το «εσωτερικό παιδί» φουσκώσει με σημασία ελαττωθεί, η ναρκισσιστική ικανοποίηση, ειδικότερα, η υποσυνείδητη πεποίθηση ότι είστε κάποιος ειδικός, λαμπρός, καλύτερος, θα φύγει. Οι ψευδαισθήσεις του σούπερμαν του Νίτσε είναι ένα σημάδι ανωριμότητας. Τι είναι σε αντάλλαγμα; Υγιεινή αποδοχή ότι δεν είστε καλύτεροι από τους άλλους, συν την ευκαιρία να γελάσετε με τον εαυτό σας.

Ο φθόνος είναι επίσης ένα σημάδι ανωριμότητας. «Έχει αυτό και αυτό, αλλά δεν το κάνω! Δεν αντέχω! Φτωχός με ... »Είναι πιο όμορφος, πιο δυνατός, μοιάζει νεότερος, η ζωή του ξεχειλίζει, είναι πιο αθλητικός, πιο δημοφιλής, έχει περισσότερες ικανότητες. Είναι πιο όμορφη, γεμάτη περισσότερη γοητεία, θηλυκότητα, χάρη. παίρνει περισσότερη προσοχή από τα παιδιά. Όταν κοιτάζετε ένα άτομο του ίδιου φύλου με εσάς, ο θαυμασμός για το βρεφικό εγώ και η επιθυμία να συνδεθείτε με αυτό συνδυάζονται με φθόνο. Η διέξοδος είναι να εξουδετερώσει τη φωνή του «παιδιού»: «Ο Θεός να του δώσει τη δυνατότητα να γίνει ακόμα καλύτερος! Και θα προσπαθήσω να είμαι ευχαριστημένος με τον εαυτό μου - σωματικά και ψυχικά, είτε είμαι ο τελευταίος, πιο ασήμαντος άντρας ή γυναίκα. " Η υπερδραστηριοποίηση και η γελοιοποίηση των υποτιθέμενων δεύτερου βαθμού ανδρικών / θηλυκών ιδιοτήτων στο μέλλον θα βοηθήσουν στη μείωση του εγωκεντρισμού στις σχέσεις με άτομα του ίδιου φύλου.

Εάν ο αναγνώστης σκεφτεί σοβαρά τα ζητήματα της αγάπης και της προσωπικής ωριμότητας, θα γίνει σαφές σε αυτόν: ο αγώνας ενάντια στην ομοφυλοφιλία σημαίνει απλά έναν αγώνα για την ωριμότητα, και αυτή η εσωτερική μάχη είναι μόνο μία από τις παραλλαγές του αγώνα που κάθε άτομο θέλει να ξεπεράσει τον παιδικό του · είναι ακριβώς ότι ο καθένας έχει τους δικούς του τομείς ανάπτυξης.

Αλλαγή του φύλου σας

Η ωριμότητα συνεπάγεται, μεταξύ άλλων, ότι ένα άτομο αισθάνεται φυσικό και κατάλληλο στον έμφυτο τομέα του. Πολύ συχνά οι ομοφυλόφιλοι λατρεύουν την επιθυμία: "Ω, αν δεν μπορούσες να μεγαλώσεις!" Το να ενεργείς σαν ένας μεγάλος άντρας ή μια γυναίκα μοιάζει με κατάρα σε αυτούς. Τα παιδικά παράπονα σχετικά με την κατωτερότητα των φύλων καθιστούν δύσκολο για αυτούς να φανταστούν τον εαυτό τους ως ενήλικες. Επιπλέον, συχνά έχουν μη ρεαλιστικές, υπερβολικές ιδέες για το τι αρρενωπότητα και θηλυκότητα. Αισθάνονται πιο ελεύθεροι στο ρόλο ενός παιδιού: "ένα γλυκό, γλυκό, γοητευτικό αγόρι", "ένα αβοήθητο παιδί", "ένα αγόρι που μοιάζει τόσο πολύ με ένα κορίτσι" - ή "κορίτσι αγοροκόριτσο", "ένα θαρραλέο κορίτσι που καλύτερα να μην διασχίζει το δρόμο", ή «ένα εύθραυστο, ξεχασμένο κοριτσάκι». Δεν θέλουν να παραδεχτούν ότι αυτά είναι ψεύτικα "Εγώ", μάσκες που πρέπει να πάρουν την άνεση, προκειμένου να πάρουν τη θέση τους στην κοινωνία. Ταυτόχρονα, αυτό το «θέατρο μάσκας» μπορεί να δώσει κάποια - όχι όλα - τη ναρκισσιστική ευχαρίστηση της αίσθησης τραγικής και ιδιαίτερης.

Ένας ομοφυλόφιλος άντρας μπορεί να ψάχνει ανδρική αρμοδιότητα στους συντρόφους του, ανυψωμένος στην τάξη ενός ειδώλου, και ταυτόχρονα, παράδοξα, το ίδιο το άτομο (ή μάλλον το παιδικό του εαυτό) μπορεί να αντιμετωπίζει την αρρενωπότητα με περιφρόνηση, αισθάνεται τον εαυτό του «πιο ευαίσθητο», καλύτερο από το «αγενές» "Ανδρες. Σε ορισμένες περιπτώσεις, γίνεται «η συζήτηση της πόλης». Οι λεσβίες μπορεί να περιφρονούν τη θηλυκότητα ως δεύτερης κατηγορίας, κάτι που θυμίζει πολύ τον μύθο της αλεπούς και των σταφυλιών. Ως εκ τούτου, είναι απαραίτητο να εξαλειφθούν όλες οι ψεύτικες φαντασιώσεις σχετικά με ένα "ειδικό είδος", "άλλοτητα", "τρίτο πεδίο" - αυτό το ανόητο ή ανόητο "Εγώ". Αυτό είναι απογοητευτικό, γιατί ένα άτομο συνειδητοποιεί ότι δεν διαφέρει από τους συνηθισμένους άνδρες και γυναίκες. Το φωτοστέφανο της ανωτερότητας εξαφανίζεται και το άτομο συνειδητοποιεί ότι όλα αυτά ήταν παιδικά παράπονα κατωτερότητας.

Ένας άντρας που ακολουθεί τις οδηγίες αυτοθεραπείας μας θα δει σύντομα τη μάσκα του «εκτός ανθρώπου». Αυτός ο ρόλος μπορεί να εκδηλωθεί σε μικρά πράγματα, για παράδειγμα, με την πεποίθηση ότι δεν αντέχει το αλκοόλ. Στην πραγματικότητα, αυτή είναι μια ασυνείδητη μάσκα ενός «Σίσσυ» που έχει μια τέτοια «τραχιά» συνήθεια «να μην αντιμετωπίζει». "Ω, νιώθω άρρωστος μετά από ένα ποτήρι κονιάκ" - μια φράση τυπική για έναν ομοφυλόφιλο. Πείθει τον εαυτό του για αυτό και, στη συνέχεια, φυσικά, αισθάνεται άσχημα, σαν ένα παιδί που φαντάζεται ότι δεν αντέχει κανένα φαγητό, αλλά ταυτόχρονα δεν είναι καθόλου αλλεργικός. Βγάλτε αυτή τη μάσκα ευαισθησίας και προσπαθήστε να απολαύσετε μια καλή γουλιά (φυσικά, μόνο αν είστε αρκετά μεγάλος για να πιείτε και να μην μεθύσετε - γιατί μόνο τότε έχετε πραγματική ελευθερία επιλογής). «Τα αλκοολούχα ποτά προορίζονται μόνο για άνδρες», λέει το «εσωτερικό παιδί» ενός ομοφυλόφιλου. Οι «πανέμορφες», «χαριτωμένες», ή ναρκισσιστικές λεπτομέρειες στα ρούχα που τονίζουν την ανδρική διαφωνία ή την «ευαισθησία» πρέπει να εξαλειφθούν με τον ίδιο τρόπο. Γυναικεία πουκάμισα, φανταχτερά δαχτυλίδια και άλλα κοσμήματα, κολόνιες, χτενίσματα unisex, καθώς και ο τρόπος ομιλίας, ομιλίας, χειρονομιών δάχτυλων και χεριών, κίνησης και βάδισης των γυναικών - αυτά πρέπει να σταματήσει ένας άντρας. Είναι λογικό να ακούτε τη δική σας φωνή σε κασέτα για να αναγνωρίσετε έναν αφύσικο, αν και ασυνείδητο τρόπο που σαν να δηλώνει: "Δεν είμαι άντρας" (για παράδειγμα, αργή ομιλία με έναν πανηγυρισμένο, θλιβερό ήχο, που μπορεί να ερεθίσει άλλους ανθρώπους και που είναι έτσι χαρακτηριστικό πολλών ομοφυλοφίλων ανδρών). Αφού μελετήσετε τη φωνή σας και κατανοήσετε αυτά τα χαρακτηριστικά, δοκιμάστε να μιλήσετε με ήρεμο, «νηφάλιο», καθαρό και φυσικό τόνο και να παρατηρήσετε τη διαφορά (χρησιμοποιήστε μαγνητόφωνο). Δώστε επίσης προσοχή στην εσωτερική αντίσταση που γίνεται αισθητή κατά τη διάρκεια της εργασίας.

Είναι ευκολότερο για τις γυναίκες να ξεπεράσουν την απροθυμία τους να φορούν όμορφα φορέματα και άλλα συνήθως γυναικεία ρούχα. Χρησιμοποιήστε μακιγιάζ, σταματήστε να μοιάζει με έφηβος και ετοιμαστείτε να πολεμήσετε το συναίσθημα ότι «το να είσαι θηλυκό δεν είναι για μένα» αναδύεται. Σταματήστε να παίζετε σκληρό άντρα ως προς το πώς μιλάτε (ακούστε τον εαυτό σας σε κασέτα), χειρονομίες και βάδισμα.

Πρέπει να αλλάξετε τη συνήθεια να επιδοθείτε στα μικρά πράγματα. Για παράδειγμα, ένας ομοφυλόφιλος πάντα κουβαλούσε μαζί του παντόφλες για επίσκεψη, γιατί "είναι τόσο άνετα σε αυτά" (είναι λίγο ανυπόμονο να το πω αυτό, αλλά αυτό είναι ένα ζωντανό παράδειγμα του πώς ένας άντρας μετατρέπεται σε "κουτσομπολιά" από ένα αστείο) Ένας άλλος άντρας χρειάστηκε μια απόσπαση της προσοχής από το ολοκαίνουργιο χόμπι του κεντήματος ή της τακτοποίησης ανθοδεσμών. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να καταλάβετε ότι η ευχαρίστηση που λαμβάνεται από ένα τέτοιο χόμπι είναι η ευχαρίστηση ενός παιδιού, ενός αγοριού με ευγενικό χαρακτήρα, ήδη μισού «κοριτσιού». Μπορείτε να δείτε ότι αυτά τα πάθη είναι μέρος ενός συμπλέγματος ανδρικής κατωτερότητας, αλλά εξακολουθείτε να αισθάνεστε λυπηρό που πρέπει να τα αφήσετε. Αλλά συγκρίνετε αυτό με την κατάσταση όταν το αγόρι συνειδητοποιεί ότι είναι καιρός να πάτε για ύπνο με το αγαπημένο του αρκουδάκι. Αναζητήστε άλλες δραστηριότητες και χόμπι που είναι τόσο σεξουαλικά σημαντικά όσο και για τα ενδιαφέροντά σας. Ίσως το παράδειγμα του αρκουδάκι να σε έκανε να χαμογελάς. αλλά, ωστόσο, είναι γεγονός: πολλοί ομοφυλόφιλοι λατρεύουν την παιδικότητά τους και αντιστέκονται εσωτερικά στην ανάπτυξη.

Τώρα που η λεσβία αποκάλυψε τον λόγο για την "αρχική" απόρριψη του γυναικείου τρόπου ζωής, χρειάζεται, για παράδειγμα, να ξεπεράσει την αποστροφή στο μαγείρεμα, να φροντίσει τους καλεσμένους της ή να αφιερωθεί σε άλλα "ασήμαντα" μικρά πράγματα του νοικοκυριού, να είναι ήπια και φροντίδα σε σχέση με τα μικρά παιδιά ειδικά μωρά. (Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση για το μητρικό ένστικτο των λεσβιών, συνήθως τα μητρικά τους συναισθήματα καταστέλλονται και αντιμετωπίζουν τα παιδιά περισσότερο σαν πρωτοπόροι ηγέτες από τις μητέρες.) Η συμμετοχή στο γυναικείο «ρόλο» είναι μια νίκη επί του παιδικού εγώ και ταυτόχρονα η συναισθηματική αποκάλυψη είναι η αρχή της εμπειρίας της θηλυκότητας.

Πολλοί ομοφυλόφιλοι θα πρέπει να σταματήσουν να είναι εγκληματίες και να δουλέψουν με τα χέρια τους: κόβουν ξύλο, χρωματίζουν ένα σπίτι, δουλεύουν με ένα φτυάρι, ένα σφυρί. Είναι απαραίτητο να ξεπεραστεί η αντίσταση για την άσκηση σωματικής προσπάθειας. Όσο για τον αθλητισμό, είναι απαραίτητο, όταν παρουσιαστεί η ευκαιρία, να συμμετέχετε σε ανταγωνιστικά παιχνίδια (ποδόσφαιρο, βόλεϊ, ...) και να δώσετε ό, τι καλύτερο μπορείτε, ακόμη και αν δεν βρίσκεστε μακριά από ένα αστέρι στο γήπεδο. Για να ξεκουραστείτε και να πολεμήσετε, και να μην αποφύγετε τον εαυτό σας Πολλοί τότε αισθάνονται υπέροχοι. η πάλη σημαίνει νίκη επί του εσωτερικού "φτωχού" και βοηθά να νιώθω σαν πραγματικός άνθρωπος. Το «εσωτερικό παιδί» ενός ομοφυλόφιλου αποφεύγει, απορρίπτει και απομακρύνει από τη φυσιολογική δραστηριότητα που είναι εγγενής στο σεξ. Ωστόσο, θέλω να τονίσω ότι η αρχή της υιοθέτησης των κανονικών ρόλων των φύλων δεν είναι ισοδύναμη με τη «συμπεριφορική θεραπεία». Είναι σημαντικό εδώ να χρησιμοποιούμε συνειδητά τη θέληση για την καταπολέμηση της εσωτερικής αντίστασης ενάντια σε αυτούς τους ρόλους και όχι μόνο να εκπαιδεύουμε σαν μαϊμού.

Ταυτόχρονα, σε τέτοιες μικρές καθημερινές ασκήσεις «ταυτοποίησης» με την ανδριστικότητα ή τη θηλυκότητα κάποιου, δεν χρειάζεται να ξεπεράσουμε την ανόητο. Θυμηθείτε ότι κάθε προσπάθεια ανάπτυξης καλαίσθητης αρρενωπότητας (hairstyle, μουστάκι, γενειάδα, έμφαση στα ανδρικά ρούχα, μυϊκή καλλιέργεια) προκαλείται από τον εγωκεντισμό και την παιδικότητα και τροφοδοτεί μόνο το ομοφυλοφιλικό συγκρότημα. Ο καθένας μπορεί να απαριθμήσει μια σειρά από συνήθειες και ενδιαφέροντα που πρέπει να προσέξει.

Οι ομοφυλόφιλοι άνδρες έχουν συχνά παιδική στάση απέναντι στον πόνο, για παράδειγμα, «δεν αντέχουν» ακόμη και σχετικά μικρές δυσκολίες. Εδώ αγγίζουμε το θέμα του θάρρους, που μοιάζει με σταθερή αυτοπεποίθηση. Το «εσωτερικό παιδί» φοβάται τόσο τη σωματική πάλη όσο και άλλες μορφές σύγκρουσης, και ως εκ τούτου η επιθετικότητα του είναι συχνά έμμεση, κρυμμένη, είναι ικανή για ίντριγκες και ψέματα. Για μια καλύτερη αυτο-ταυτοποίηση με την αρρενωπότητα κάποιου, είναι απαραίτητο να ξεπεραστεί ο φόβος της αντιπαράθεσης, λεκτικών και, εάν είναι απαραίτητων, φυσικών. Είναι απαραίτητο να μιλήσετε με ειλικρίνεια και ειλικρίνεια, να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας εάν το απαιτούν οι περιστάσεις και να μην φοβάστε την επιθετικότητα και τη γελοιοποίηση από άλλους ανθρώπους. Επιπλέον, είναι απαραίτητο να υπερασπιστεί την αρχή εάν αυτή η αρχή αντιστοιχεί στη θέση και όχι να αγνοήσει πιθανές κρίσιμες «επιθέσεις» υφισταμένων ή συναδέλφων. Σε μια προσπάθεια να αποκτήσει αυτοπεποίθηση, ένα άτομο ξεπερνά το «φτωχό παιδί» και έχει πολλές ευκαιρίες να υπερδραστήσει τα συναισθήματα του φόβου και να αισθανθεί σαν μια αποτυχία. Η σταθερότητα είναι καλή σε περιπτώσεις όπου το μυαλό επιβεβαιώνει ότι είναι δικαιολογημένο, ακόμη και απαραίτητο. Ωστόσο, η ανθεκτικότητα μπορεί να είναι παιδική όταν χρησιμοποιείται για να δείξει σκληρότητα ή σημασία. Η φυσιολογική συμπεριφορά ενός ατόμου με αυτοπεποίθηση είναι πάντα ήρεμη, μη επιδεικτική και οδηγεί σε αποτελέσματα.

Αντιθέτως, πολλές λεσβίες θα επωφεληθούν σε μεγάλο βαθμό από μια μικρή άσκηση υποταγής, ή ακόμη και - η γλώσσα δεν θα γυρίσει να μιλήσει! - κατά την υποβολή - ακόμη χειρότερα! - εξαρτάται από την εξουσία των ανδρών. Για να νιώσει τι είναι «υποτακτικότητα» και «απαλότητα» μιας γυναίκας, μια λεσβία θα πρέπει να αντισταθεί στον υποτιθέμενο ρόλο ενός κυρίαρχου και ανεξάρτητου άνδρα με τη δική της βούληση. Συνήθως οι γυναίκες αναζητούν την υποστήριξη ενός άνδρα, επιδιώκουν να παραδοθούν σε αυτόν, να τον φροντίσουν. Αυτό εκφράζεται, ιδίως, στην επιθυμία να υποταχθεί στην αρρενωπότητά του. Παρά την ορμητική αυτοδιάθεση του προσβεβλημένου «κοριτσιού», σε κάθε λεσβία μια κανονική γυναίκα κοιμάται σαν μια ομορφιά ύπνου, έτοιμη να ξυπνήσει.

Τα αισθήματα κατωτερότητας συχνά κάνουν το "ανδρικό αγόρι" και το "ανόητο κορίτσι" να αγανακτιστεί από το σώμα τους. Προσπαθήστε να αποδεχτείτε πλήρως και να εκτιμήσετε την αρρενωπότητα ή τη θηλυκότητα που «εκφράζεται» στο σώμα σας. Για παράδειγμα, γυμνή, γυρίστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και αποφασίστε ότι είστε ευχαριστημένοι με το σώμα σας και τα χαρακτηριστικά του σεξ. Δεν χρειάζεται να αλλάξετε πυρετωδώς τίποτα με μακιγιάζ ή ρούχα. πρέπει να διατηρήσετε το φυσικό σας σύνταγμα. Μια γυναίκα μπορεί να έχει μικρά στήθη, μυϊκή ή άπαχη σωματική διάπλαση κ.λπ. Πρέπει να το λάβετε δεδομένο, να βελτιώσετε την εμφάνισή σας εντός εύλογων ορίων και να σταματήσετε να διαμαρτύρεστε για αυτό που δεν μπορείτε να διορθώσετε (αυτή η άσκηση μπορεί να πρέπει να επαναληφθεί περισσότερες από μία φορές) ... Ένας άντρας θα πρέπει να είναι ικανοποιημένος με τη σύνθεσή του, το πέος, το μυϊκό σώμα, τη βλάστηση στο σώμα κ.λπ. Δεν χρειάζεται να παραπονεθείτε για αυτά τα χαρακτηριστικά και να φανταστείτε για κάποια άλλη «ιδανική» σωματική διάπλαση. Είναι προφανές ότι αυτή η δυσαρέσκεια είναι μόνο παράπονο του παιδιού "Εγώ".

10. Σχέσεις με άλλους ανθρώπους

Αλλάζοντας την εκτίμησή σας για άλλους ανθρώπους και οικοδομώντας σχέσεις μαζί τους.

Ο ομοφυλόφιλος νευρωτικός αντιμετωπίζει μερικούς ανθρώπους εν μέρει ως «παιδί». Είναι σχεδόν αδύνατο - μάλλον, εντελώς αδύνατο - να αλλάξουμε την ομοφυλοφιλία χωρίς να αναπτύξουμε ένα πιο ώριμο όραμα για άλλους ανθρώπους και πιο ώριμες σχέσεις μαζί τους.

Άτομα του φύλου τους

Οι ομοφυλόφιλοι πρέπει να αναγνωρίσουν το αίσθημα της κατωτερότητάς τους σε σχέση με άτομα του ίδιου φύλου, καθώς και το αίσθημα ντροπής κατά την επικοινωνία μαζί τους, που προκαλείται από την αίσθηση της «περιθωριοποίησης» τους, της «αποξένωσης» Αντιμετωπίστε αυτά τα συναισθήματα υπερδραματοποιώντας το «φτωχό, δυστυχισμένο παιδί». Επίσης, να είστε προληπτικοί στις αλληλεπιδράσεις σας, αντί να είστε απομακρυσμένοι και παθητικοί. Συμμετέχετε σε γενικές συνομιλίες και δραστηριότητες και χρησιμοποιήστε δύναμη για να χτίσετε σχέσεις. Οι προσπάθειές σας πιθανότατα θα αποκαλύψουν μια βαθιά κρυμμένη συνήθεια να παίζετε το ρόλο ενός ξένου, και, ίσως, την απροθυμία να προσαρμόσετε κανονικά μεταξύ των εκπροσώπων του φύλου σας, μια αρνητική άποψη άλλων ανθρώπων, την απόρριψή τους ή μια αρνητική στάση απέναντί ​​τους. Φυσικά, δεν είναι καλό να προσπαθούμε για καλύτερη προσαρμογή μεταξύ των μελών του ίδιου φύλου λόγω της επιθυμίας ενός παιδιού να τους ευχαριστήσει. Πρώτα απ 'όλα, είναι πιο σημαντικό να είστε φίλοι με τους άλλους και όχι να αναζητάτε φίλους. Αυτό σημαίνει μετάβαση από την αναζήτηση ενός παιδιού για προστασία στην ανάληψη ευθύνης για τους άλλους. Από την αδιαφορία πρέπει να έρθετε στο ενδιαφέρον, από τη νηπιακή εχθρότητα, τον φόβο και τη δυσπιστία - στη συμπάθεια και την εμπιστοσύνη, από το "κολλημένο" και την εξάρτηση - στην υγιή εσωτερική ανεξαρτησία. Για τους ομοφυλόφιλους άνδρες, αυτό συχνά σημαίνει υπέρβαση του φόβου της αντιπαράθεσης, της κριτικής και της επιθετικότητας, για τις λεσβίες - αποδοχή ενός γυναικείου ή ακόμη και μητρικού ρόλου και συμφερόντων, καθώς και υπέρβαση της περιφρόνησης για τέτοια πράγματα. Οι άνδρες θα πρέπει συχνά να απορρίπτουν τη δική τους συμμόρφωση και δουλεία, και οι γυναίκες θα πρέπει να εγκαταλείψουν την αυταρχική κυριαρχία.

Είναι απαραίτητο να γίνει διάκριση μεταξύ ατομικής και ομαδικής επικοινωνίας με εκπροσώπους του φύλου τους. Οι άνθρωποι που τείνουν προς την ομοφυλοφιλία αισθάνονται "άνετα", ανήκουν στους ετεροφυλόφιλους συνομηλίκους τους, ειδικά αν στην παιδική τους ηλικία ήταν δύσκολο να προσαρμοστούν σε ομάδες παιδιών του φύλου τους. Σε τέτοιες καταστάσεις, αντιμετωπίζουν συνήθως ένα σύνθετο κατωτερότητας. Χρειάζεται θάρρος να σταματήσει η αποφυγή της ομάδας και να αρχίσει να συμπεριφέρεται φυσιολογικά, φυσικά, χωρίς αντισταθμιστικές ενέργειες, χωρίς να αποφεύγει την πιθανότητα γελοιοποίησης ή απόρριψης από την ομάδα, συνεχίζοντας να συμπεριφέρεται ως μέλος της ομάδας.

Φιλίας

Οι κανονικές φιλίες είναι πηγή χαράς. Στις φιλικές σχέσεις, κάθε άτομο ζει τη δική του, ανεξάρτητη ζωή, και ταυτόχρονα δεν υπάρχει προσκόλληση ενός μοναχικού «εσωτερικού παιδιού», ούτε εγωκεντρική απαίτηση για προσοχή. Η οικοδόμηση κανονικών φιλιών με ένα άλλο άτομο χωρίς εγωιστικό ενδιαφέρον και χωρίς την επιθυμία να "πάρει τίποτα σε αντάλλαγμα" συμβάλλει στη διαδικασία της συναισθηματικής ωρίμανσης. Επιπλέον, η χαρά που έχουμε κανονικές φιλίες με άτομα του ίδιου φύλου μπορεί να συμβάλει στην ανάπτυξη της ταυτότητας του φύλου, βοηθά στην αντιμετώπιση των συναισθημάτων της μοναξιάς που συχνά οδηγούν στη συνήθη αντίδραση των ομοφυλοφιλικών φαντασιώσεων.

Ωστόσο, οι συνηθισμένες φιλίες με μέλη του φύλου μπορεί να οδηγήσουν σε εσωτερικές συγκρούσεις. Ένας ομοφυλόφιλος μπορεί ξανά να επιστρέψει ακούσια στην παιδική εξιδανίκευση του φίλου του και μπορεί να εμφανιστούν ισχυρές παρορμήσεις ερωτικής επιθυμίας. Τι να κάνεις τότε; Σε γενικές γραμμές, είναι καλύτερα να μην αποφύγετε έναν φίλο. Πρώτα απ 'όλα, αναλύστε το παιδικό στοιχείο των συναισθημάτων και της συμπεριφοράς σας σε σχέση με αυτό και προσπαθήστε να τα αλλάξετε. Για παράδειγμα, μπορείτε να διακόψετε ή να αλλάξετε συγκεκριμένους τύπους συμπεριφοράς, ιδιαίτερα τη συνήθεια να προσελκύσετε την προσοχή του, την επιθυμία για προστασία ή φροντίδα του.

Μην αφήνετε μια παιδική θερμή στάση απέναντι στον εαυτό σας. Σταματήστε τις φαντασιώσεις στην ερωτική σφαίρα. (Μπορείτε, για παράδειγμα, να τους υπερασπίζετε.) Κάντε μια αποφασιστική απόφαση να μην προδώσετε τον φίλο σας, χρησιμοποιώντας τον ως φαντασία σαν παιχνίδι, ακόμα και αν αυτό συμβαίνει "μόνο" στη φαντασία σας. Αντιμετωπίστε αυτή τη δύσκολη κατάσταση ως πρόκληση, ως ευκαιρία για ανάπτυξη. Ελέγξτε με προσοχή τη φυσική εμφάνιση και τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς σας, σε πραγματικές αναλογίες: "Δεν είναι καλύτερος από μένα, ο καθένας μας έχει τα θετικά και αρνητικά χαρακτηριστικά του". Και μόνο αν αισθάνεστε ότι το παιδικό σας συναίσθημα σε σχέση με αυτόν θριαμβεύει πάνω σας, μειώστε την ένταση της επικοινωνίας σας για λίγο. Προσπαθήστε να αποφύγετε πολύ κοντά στη φυσική εγγύτητα (αλλά μην είστε ταυτόχρονα φανατικοί!): Για παράδειγμα, μην κοιμάστε στο ίδιο δωμάτιο. Και, τέλος, το πιο σημαντικό πράγμα: μην προσπαθήσετε να πάρετε τη συμπαράστασή του για σας, πολεμήστε τυχόν παρορμήσεις προς αυτήν την κατεύθυνση, καθώς αυτό μπορεί να συμβάλει σε μια παλινδρόμηση στην παιδική προσωπικότητα. Θα πρέπει να σκεφτείτε συστηματικά τις αλλαγές στη συμπεριφορά και να παρατηρήσετε τέτοιες καταστάσεις στις διαπροσωπικές σχέσεις όταν χρειάζεται να ασχοληθείτε με τις παιδικές τάσεις και να τις αντικαταστήσετε με άλλες πιο ώριμες.

Οι ηλικιωμένοι

Οι ομοφυλόφιλοι άντρες μπορούν να θεραπεύσουν άντρες μεγαλύτερες από την ηλικία τους ως πατέρα: να φοβούνται τη δύναμή τους, να είναι πολύ υπάκουοι στις σχέσεις τους, να προσπαθούν να τους ευχαριστήσουν ή να επαναστατούν εσωτερικά. Σε τέτοιες περιπτώσεις, όπως συνήθως, να γνωρίζετε αυτά τα συμπεριφορικά χαρακτηριστικά και να προσπαθείτε να τα αντικαταστήσετε με νέα χαρακτηριστικά. Να είστε χιουμοριστικοί (για παράδειγμα, μπορείτε να δραματοποιήσετε υπερβολικά το εσωτερικό σας "μικρό αγόρι") και να έχετε το θάρρος να κάνετε τη διαφορά. Με τον ίδιο τρόπο, οι ομοφυλόφιλοι μπορούν να αντιμετωπίσουν τις ώριμες γυναίκες ως "μητέρες" ή "θείες". Το εσωτερικό του παιδί μπορεί να αρχίσει να παίζει το ρόλο ενός παιδιού, ενός εξαρτημένου παιδιού, ενός αγριόγατου αγόριου ή ενός «τρομακτικού παιδιού» που δεν μπορεί να αντιταχθεί ανοιχτά στις επιθυμίες της μητέρας του, αλλά με κάθε ευκαιρία προσπαθεί να εκδικηθεί εκούσια την κυριαρχία του προκαλώντας την να προκαλέσει. Το "ψαλιδωμένο παιδί" απολαμβάνει με τα παιδιά την ευχαρίστηση της μητέρας του, την προστασία και την επιείκεια σε όλες τις ιδιοτροπίες του. Παρόμοια συμπεριφορά μπορεί να προβάλλεται σε άλλες γυναίκες. Οι ομοφυλόφιλοι που παντρεύονται μπορούν να περιμένουν μια τέτοια στάση από τις συζύγους τους, που παραμένουν ακόμα «αγόρια» που χρειάζονται περιποίηση, προστασία, κυριαρχία ή υποστήριξη από τη φιγούρα της μητέρας, συνεχίζοντας να την αποκαθιστούν για την «κυριαρχία» της, ", Πραγματικό ή φανταστικό.

Οι γυναίκες επιρρεπείς στην ομοφυλοφιλία μπορούν να αντιμετωπίσουν τους ώριμους άνδρες ως πατέρα τους και να σχεδιάσουν γι 'αυτόν παιδικές πτυχές της σχέσης τους με τον πατέρα τους. Φαίνεται σε αυτούς ότι οι άνδρες δεν ενδιαφέρονται για αυτούς, ή είναι κυρίαρχοι ή απομονωμένοι. Μερικές φορές αυτές οι γυναίκες ανήκουν σε ώριμους άντρες, σε "φίλους", "στους άντρες τους". Οι αντιδράσεις των παιδιών της ανυπακοής, της ασέβειας ή της εξοικείωσης μεταφέρονται από την εικόνα του πατέρα σε άλλους άνδρες. Για μερικές γυναίκες, ο «αρσενικός» τρόπος αυτο-επιβεβαίωσης προκαλείται από την επιθυμία να ικανοποιηθούν οι προσδοκίες του πατέρα τους. Ίσως ο πατέρας να υποσυνείδητα έσπρωξε την κόρη του στο ρόλο ενός «επιτυχημένου», με σεβασμό όχι τόσο για τις θηλυκές του ιδιότητες όσο και για τα επιτεύγματά του. ή, κατά τη νεολαία της, ο πατέρας της τονίζει τα επιτεύγματα των αδελφών της και το κορίτσι άρχισε να μιμείται τη συμπεριφορά των αδελφών.

Γονείς

Το "Intra-child" σταματά στην ανάπτυξή του στο επίπεδο των παιδικών συναισθημάτων, απόψεων και συμπεριφοράς, ακόμη και αν οι γονείς έχουν περάσει εδώ και καιρό. Ένας ομοφυλόφιλος συχνά συνεχίζει να φοβάται τον πατέρα του, παραμένει ανυπόμονος σε αυτόν ή τον απορρίπτει, αλλά ταυτόχρονα επιδιώκει την έγκρισή του. Η στάση του απέναντι στον πατέρα του μπορεί να εκφράζεται με τις λέξεις: "Δεν θέλω να έχω τίποτα κοινό με σας", ή: "Δεν θα ακολουθήσω τις οδηγίες του, τις οδηγίες σας, αν δεν με μεταχειριστείτε με τον δέοντα σεβασμό. Ένας τέτοιος άνθρωπος μπορεί να παραμείνει αγαπημένος της μητέρας του, αρνούμενος να είναι ενήλικας σε σχέση με αυτήν και με τον πατέρα του. Υπάρχουν δύο τρόποι επίλυσης αυτού του προβλήματος. Αρχικά, αποδεχτείτε τον πατέρα σας ως τέτοιο και κατακτήστε την αντιπάθεια σας προς αυτόν και επιθυμήστε να τον εκδικηθείτε. Αντίθετα, δείξτε οποιαδήποτε ένδειξη προσοχής προς αυτόν και δείξτε ενδιαφέρον για τη ζωή του. Δεύτερον, αρνούνται την παρέμβαση της μητέρας στη ζωή σας και από τη φυγοκεντρική χρήση της από εσάς. Πρέπει να το κάνετε απαλά, αλλά επίμονα. Μην την αφήσετε να σας τυραννεί με υπερβολική αγάπη ή ανησυχία για εσάς (εάν αυτό είναι παρόν στην περίπτωσή σας). Μην την επικοινωνείτε πάρα πολύ συχνά για συμβουλές και μην την αφήνετε να λύσει θέματα που μπορείτε να επιλύσετε μόνοι σας. Ο στόχος σας είναι διττός: να σπάσει η αρνητική σχέση με τον πατέρα σας και να είναι πολύ "θετικός" με τη μητέρα σας. Γίνετε ένας ανεξάρτητος, μεγάλος γιος των γονέων σας που τους αντιμετωπίζει καλά. Τελικά, αυτό θα οδηγήσει σε μια βαθύτερη αγάπη για τον πατέρα σας και θα αισθανθείτε ότι ανήκετε σ 'αυτόν, καθώς και, ενδεχομένως, μεγαλύτερη απόσταση στις σχέσεις με τη μητέρα σας, η οποία θα προσθέσει σε αυτή τη σχέση, ωστόσο, μεγαλύτερη ειλικρίνεια. Μερικές φορές η μητέρα εμποδίζει την οικοδόμηση νέων σχέσεων και προσπαθεί να ανακτήσει την πρώην προσκόλλησή της στην παιδική ηλικία. Ωστόσο, σε τελική ανάλυση, είναι συνήθως κατώτερο, και οι σχέσεις γενικά γίνονται λιγότερο καταπιεστικές και πιο φυσικές. Μη φοβάστε να χάσετε τη μητέρα σας και μην φοβάστε τον συναισθηματικό εκβιασμό από την πλευρά της (όπως συμβαίνει σε ορισμένες περιπτώσεις). Θα πρέπει να "οδηγήσετε" τη μητέρα σε αυτές τις σχέσεις (ενώ παραμένει ο αγαπημένος γιος της), και όχι να την παρακάμψετε.

Οι ομοφυλοφιλικές γυναίκες συχνά πρέπει να υπερνικήσουν την τάση να απορρίπτουν τη μητέρα τους και να αλλάζουν τις αντιπαθείς ή τις συναισθηματικές αποστάσεις τους. Εδώ επίσης μια καλή μέθοδος θα ήταν η εκδήλωση σημείων προσοχής που είναι συνηθισμένα για μια κόρη που ενδιαφέρεται για τη μητέρα της. Και πάνω απ 'όλα, προσπαθήστε να το δεχτείτε, με όλα τα περίπλοκα ή δυσάρεστα χαρακτηριστικά του, χωρίς να τα αντιδράτε πολύ δραματικά. Στο "εσωτερικό παιδί", αντίθετα, είναι κοινό να απορρίπτεται όλα όσα προέρχονται από έναν γονέα στον οποίο δεν του αρέσει η αγάπη. Μπορείτε να αποστασιοποιηθείτε από το γεγονός ότι ο γονέας δεν μπορεί να αλλάξει, ενώ αυτό δεν εμποδίζει ένα ώριμο άτομο να αγαπά και να αποδεχτεί αυτόν τον γονέα, αναγνωρίζοντας τον εαυτό του ως το παιδί του. Εξάλλου, είστε η σάρκα της σάρκας του, εκπροσωπείτε το φύλο των γονέων σας. Η αίσθηση ότι ανήκουν και στους δύο γονείς είναι ένα σημάδι συναισθηματικής ωριμότητας. Πολλές λεσβίες γυναίκες πρέπει να απελευθερωθούν από τον δεσμό τους με τον πατέρα τους. Τέτοιες γυναίκες πρέπει να μάθουν να μην παραδώσουν την επιθυμία του πατέρα τους να την αντιμετωπίσουν σαν τον άνδρα τους φίλο και να μην αγωνιστούν για τα επιτεύγματα που περιμένει από αυτήν. Θα πρέπει να απαλλαγεί από την ταυτοποίηση που επιβάλλεται σε αυτήν με τον πατέρα της, τηρώντας την αρχή «θέλω να είμαι η γυναίκα που είμαι και η κόρη σου, όχι υποκατάστατο γιο». Μια ισχυρή "μέθοδος" στην οικοδόμηση υγιεινών σχέσεων με τους γονείς είναι η συγχώρεση. Συχνά δεν μπορούμε να συγχωρούμε αμέσως και εντελώς.

Ωστόσο, σε μια συγκεκριμένη περίπτωση, μπορεί να αποφασίσουμε να συγχωρήσουμε αμέσως, για παράδειγμα, όταν θυμόμαστε κάποια χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς των γονιών μας ή τη στάση τους απέναντί ​​μας. Μερικές φορές η συγχώρεση συνοδεύεται από έναν εσωτερικό αγώνα, αλλά συνήθως δίνει τελικά ανακούφιση, γεμίζει σχέσεις με τους γονείς με αγάπη και αφαιρεί τα μπλοκ επικοινωνίας. Κατά μία έννοια, η συγχώρεση ισοδυναμεί με τον τερματισμό της εσωτερικής "whimpering" και τις καταγγελίες για τους γονείς του. Ωστόσο, υπάρχει επίσης μια ηθική πλευρά στην συγχώρεση, γι 'αυτό είναι πολύ βαθύτερη. Περιλαμβάνει επίσης την παύση της αυταπάτης. Επιπλέον, η συγχωρητικότητα δεν σημαίνει μόνο αλλαγή της στάσης, αλλά για να είναι αλήθεια, πρέπει να περιλαμβάνει κάποιες ενέργειες και ενέργειες.

Ωστόσο, δεν είναι μόνο θέμα συγχώρεσης. Εάν αναλύσετε τη βρεφική σας στάση απέναντι στους γονείς, θα δείτε ότι εσείς οι ίδιοι είστε ο λόγος για την αρνητική στάση απέναντί ​​σας και σας λείπει και η αγάπη γι 'αυτούς. Όταν αλλάζετε σχέσεις, μπορεί να χρειαστεί να συζητήσετε ανοιχτά τα προβλήματά σας για να τους συγχωρήσετε και να τους ζητήσετε τη συγχώρεση.

Δημιουργία σχέσεων με μέλη του αντίθετου φύλου. γάμος

Αυτό είναι το τελευταίο βήμα για να αλλάξετε τη ζωή σας - από τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά ενός «ανδρικού αγοριού» ή ενός «ανόητου κοριτσιού» έως τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά ενός κανονικού άνδρα ή μιας κανονικής γυναίκας. Ένας άντρας πρέπει να σταματήσει να περιμένει από τις γυναίκες την ηλικία του να προστατεύουν, να περιποιηθούν ή να του φέρονται σαν παιδί και να βγουν από το ρόλο του αφελούς αδερφού των αδελφών του, ο οποίος δεν απαιτείται αρρενωπότητα ή ανδρική ηγεσία. Πρέπει επίσης να ξεπεράσει τον φόβο του για τις γυναίκες, τον φόβο του «φτωχού παιδιού» που δεν μπορεί να εισέλθει καθόλου στον ρόλο ενός άνδρα. Το να είσαι άντρας σημαίνει ανάληψη ευθύνης και ηγεσίας για μια γυναίκα. Αυτό σημαίνει ότι δεν επιτρέπεται στη μητέρα-γυναίκα να κυριαρχήσει, αλλά μάλλον, όταν είναι απαραίτητο, να είναι ηγέτης και να λαμβάνει κοινές αποφάσεις. Δεν είναι ασυνήθιστο η πρωτοβουλία να παντρευτεί έναν ομοφυλόφιλο άνδρα να προέρχεται από τη γυναίκα του, αν και θα ήταν πιο φυσικό για έναν άνδρα να κατακτήσει μια γυναίκα. Συνήθως μια γυναίκα θέλει να είναι επιθυμητή και να κατακτηθεί από τον εραστή της.

Μια γυναίκα με ένα ομοφυλοφιλικό συγκρότημα πρέπει να νικήσει την παιδική απόρριψη του γυναικείου ρόλου στον εαυτό της και να αποδεχθεί με όλη μου την καρδιά τον ηγετικό ρόλο ενός ανθρώπου. Οι φεμινίστριες θεωρούν αυτή την αμαρτωλή άποψη, αλλά στην πραγματικότητα μια ιδεολογία που εξισώνει τους ρόλους των φύλων είναι τόσο αφύσικη ώστε οι μελλοντικές γενιές πιθανότατα θα την θεωρήσουν ως μια διαστροφή μιας παρακμιακής κουλτούρας. Οι διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών ρόλων είναι έμφυτες και οι άνθρωποι που αγωνίζονται με τις ομοφυλοφιλικές κλίσεις τους πρέπει να επιστρέψουν σ 'αυτούς τους ρόλους.

Τα ετεροφυλόφιλα συναισθήματα έρχονται μόνο αν αποκατασταθεί η αίσθηση της αρρενωπότητας ή της θηλυκότητάς του. Ωστόσο, δεν πρέπει να "εκπαιδεύουμε" στην ετεροφυλοφιλία, καθώς αυτό μπορεί να ενισχύσει τη χαμηλή αυτοεκτίμηση: "Πρέπει να αποδείξω την ανδρική μου θηλυκότητα". Προσπαθήστε να μην κάνετε μια πιο στενή σχέση με έναν εκπρόσωπο του αντίθετου φύλου, αν δεν είστε ερωτευμένοι και δεν αισθάνεστε ερωτική έλξη σε αυτό το άτομο. Ωστόσο, για ένα άτομο που ξεφορτώνεται την ομοφυλοφιλία, μερικές φορές (αν όχι πάντα) η πραγματική διαδικασία μπορεί να διαρκέσει αρκετά χρόνια. Σε γενικές γραμμές, είναι καλύτερο να περιμένετε από το να μπείτε σε πρόωρο γάμο. Ο γάμος δεν είναι ο κύριος στόχος στον αγώνα για την κανονική σεξουαλικότητα, και τα γεγονότα δεν πρέπει να βιαστούν εδώ.

Για πολλούς υποστηρικτές της ομοφυλοφιλίας, ο γάμος προκαλεί μικτά συναισθήματα μίσους και φθόνου και αυτοί οι άνθρωποι γίνονται εξαγριωμένοι μόλις ακούσουν ότι ένας από τους ετεροφυλόφιλους φίλους τους παντρεύεται. Νιώθουν σαν ξένοι που είναι κατά πολλούς τρόπους κατώτεροι από τους φίλους τους. Και ενώ είναι "παιδιά" ή "έφηβοι", είναι πραγματικά δύσκολο για αυτούς να καταλάβουν πολύ στη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Ωστόσο, σταδιακά απαλλαγμένοι από τη νεύρωση τους, οι άνθρωποι με ομοφυλοφιλικές κλίσεις αρχίζουν να συνειδητοποιούν τη δυναμική της σχέσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας και δέχονται το γεγονός ότι οι ίδιοι μπορούν να γίνουν μέρος αυτού του ενήλικου κόσμου ανδρών και γυναικών.

Εν κατακλείδι, θέλω να πω: μην χρησιμοποιείτε ποτέ το άλλο για να βεβαιωθείτε στον αναδυόμενο ετεροφυλόφιλο προσανατολισμό. Εάν θέλετε να επιβιώσετε από το μυθιστόρημα μόνο για να βεβαιωθείτε για τη δική σας (ανάπτυξη) ετεροφυλοφιλία, υπάρχει ένας πραγματικός κίνδυνος πτώσης του παιανισμου. Μην μπαίνετε σε μια στενή σχέση μέχρι να είστε σίγουροι ότι πρόκειται για αμοιβαία αγάπη, συμπεριλαμβανομένης της ερωτικής στοργής, αλλά χωρίς να περιορίζεται σε αυτήν. και μια τέτοια αγάπη στην οποία και οι δύο αποφάσισες να είσαι πιστός ο ένας στον άλλο. Και αυτό σημαίνει ότι επιλέγετε να επιλέξετε ένα άλλο άτομο όχι για τον εαυτό σας, αλλά για το καλό του.

Πηγή

Μια σκέψη σχετικά με το "Battle for Normality - Gerard Aardweg"

Προσθέστε ένα σχόλιο

Η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου σας δεν θα δημοσιευθεί. Обязательные поля помечены *