Το όνομά μου είναι ο Κρίστοφερ Ντόιλ. Είμαι ψυχοθεραπευτής στο Διεθνές Ταμείο Θεραπείαςκαι είμαι πρώην ομοφυλόφιλος.

Μεγάλωσα σε μια πολύ αγαπημένη οικογένεια. Οι γονείς μου δεν με κακοποίησαν, με στήριξαν πλήρως και με δέχτηκαν. Ωστόσο, ως παιδί, δεν μπορούσα να δημιουργήσω μια πραγματική σχέση με τον πατέρα μου. Υπήρχαν μόνο πράγματα που δεν μπορούσαμε να συμφωνήσουμε - ήμουν πολύ ευαίσθητος, καλλιτεχνικός, δημιουργικός. ο πατέρας του ήταν επισκευαστής, ένας γρύλος όλων των συναλλαγών. Και θυμάμαι πως στην αρχή της νεολαίας μου ένιωσα ότι δεν ήμουν σαν τον. Σαν να είμαστε διαφορετικοί. Και ήταν πολύ δύσκολο για μένα να μην μπορώ να ταυτιστώ με το θάρρος του πατέρα μου, με τον κόσμο του. 

Δεν μου συνέβησαν ατυχήματα. Μεγάλωσα αγαπώντας το σώμα μου, δεν είχα κανένα πρόβλημα με αυτό. Το μόνο πράγμα που συνέβη σε μένα όταν ήμουν 8 χρόνια ήταν ότι για περίπου ένα χρόνο μου είχε καταστραφεί από έναν παλαιότερο συγγενή. Ήταν πολύ δύσκολο για μένα να επιβιώσω, γιατί δεν ένιωθα ότι θα μπορούσα να μιλήσω γι 'αυτό με την οικογένειά μου. Ένιωσα μια μεγάλη αίσθηση ντροπής για αυτό που είχε συμβεί, και αυτό επίσης δημιούργησε μεγάλη σύγχυση σε μένα: τα σεξουαλικά συναισθήματα τόσο για τα κορίτσια όσο και για τα αγόρια. Μετά από όλα, ήμουν πολύ νέος - ήμουν τότε 8 ή 9 ετών. Δεν έχω ξεκινήσει ακόμη την εφηβεία. Έτσι, η σεξουαλικότητα μου ξυπνήθηκε πολύ νωρίς. 

Τα σεξουαλικά μου πειράματα με τα κορίτσια ξεκίνησαν όταν ήμουν 9 - 10 χρόνια και οι γονείς μου, έχοντας μάθει για τις δραστηριότητές μου, με απογοήτευσαν πολύ. Και νομίζω ότι από εκείνη τη στιγμή έχω συναισθηματικά περιφραγμένη τις γυναίκες, γιατί άρχισα να σκέφτομαι ότι η ύπαρξη τέτοιων σεξουαλικών συναισθημάτων ήταν κακή, λάθος. Και ένιωσα μια μεγάλη αίσθηση ντροπής για τις ετεροφυλόφιλες φιλοδοξίες μου, που ήταν τόσο μικρές. Ήταν απαράδεκτο το γεγονός ότι σε αυτή την ηλικία είχα ερωτικά συναισθήματα ή σεξ ή κάτι τέτοιο. Και νομίζω ότι με επηρέασε έτσι ώστε να αποσυνδεθώ από την ετεροφυλοφιλία μου και να μεταπηδήσω στην ομοφυλοφιλία. 

Το γεγονός ότι δεν μπορούσα να μιλήσω με τον πατέρα μου και το γεγονός ότι ο πατέρας μου δεν ήταν σε θέση να επικοινωνήσει μαζί μου και να με βοηθήσει με αυτό το πρόβλημα ήταν πολύ επιζήμιο για μένα ως αγόρι. Ένιωσα ντροπή και έλλειψη σύνδεσης με τον πατέρα μου, και για να το κάνω όλα μακριά - πάντα ήμουν πολύ προσκολλημένος στη μητέρα μου. Μου άρεσε περισσότερο: και οι δύο ήταν πολύ ευαίσθητοι. Είχαμε μια πολύ ισχυρή συναισθηματική σύνδεση, ίσως και πολύ συναισθηματική. Έτσι από πολύ μικρή ηλικία ήμουν πολύ προσκολλημένος στη μητέρα μου και κάπως αποξενώθηκε από τον πατέρα μου. Και αυτό με οδήγησε σε διάφορα αντιφατικά συναισθήματα, ειδικά μετά από σεξουαλική κακοποίηση. 

Στα χρόνια 11 - 13 άρχισα να πειραματίζομαι με αγόρια της εποχής μου. Εκείνη την εποχή, κατάφερα να το κρύψω, ήταν μυστικό. Αλλά αυτό σήμαινε πολλά για μένα - έχω μια μεγάλη αίσθηση της επιβεβαίωσης από αυτό. Το γεγονός ότι άλλα αγόρια ήθελε σεξουαλικά πραγματικά αύξησε την αυτοεκτίμησή μου. Αλλά τώρα, κοιτώντας πίσω, καταλαβαίνω ότι δεν ήμουν ο ίδιος. Αυτό δεν με βοήθησε να νιώθω καλά, αλλά πληρούσα μόνο μια τρύπα που σχηματίστηκε λόγω των ανεκπλήρωτων συναισθηματικών αναγκών με τον πατέρα μου και άλλους άνδρες από το περιβάλλον μου. Ήταν πολύ πιο εύκολο για μένα να έχω σεξουαλική επαφή με παιδιά και συμμαθητές παρά με ετεροφυλόφιλους και θαρραλέους. Ήταν μια τρομερή ζωή - έζησα μια διπλή ζωή, γεμίζοντας τις ανικανοποίητες συναισθηματικές μου ανάγκες μέσω σεξ με άλλους τύπους. Αλλά βαθιά, αυτό που πραγματικά ήθελα ήταν να τα αντιληφθώ όχι με σεξουαλική έννοια. Έτσι ώστε να με αγαπούν και να είναι φίλοι μαζί μου. Ένιωσα πάντα σαν εξωτερικός παρατηρητής. Ποτέ δεν ένιωσα ότι ήμουν με τους ίδιους όρους με αυτούς, ή τόσο καλά όσο είναι. Αισθάνθηκα αποξενωμένοι από τον κόσμο των ανθρώπων. Ένιωσα ότι ήμουν διαφορετικός από αυτούς, σαν να ήταν κάτι παράνομο με εμένα και ένιωσα ότι δεν μπόρεσα να επικοινωνήσω με άλλους τύπους σε ένα βαθύτερο συναισθηματικό επίπεδο. 

Ο αδελφός μου ήταν αστέρας του ποδοσφαίρου και του μπέιζμπολ, και παρόλο που ήμουν αρκετά αθλητικός, ήμουν μακριά από το επίπεδό του. Ήταν μεγαλύτερης ηλικίας από μένα, χρόνια στο 5 - 6, έτσι οι γονείς μου τον επαίνεσαν στον αθλητισμό. Ο Chris δεν μπορεί να είναι κακός, αλλά ποτέ δεν θα είναι σαν τον Bill. Ο Chris είναι πιο ευαίσθητος και δημιουργικός, είναι καλός στη μουσική - αυτό είναι στο δικό του μέρος. Έτσι δεν μου ενθαρρύνθηκα ποτέ να κάνω το έργο των ανδρών, όπως ενθάρρυνε ο αδελφός μου. Ήμουν πιο σκηνοθετημένη προς τις υποθέσεις των γυναικών, σε κάτι που ήταν ελαφρώς άυλο με το φύλο για ποιον ήμουν. Έτσι, η προβολή της αρρενωπότητας στην οικογένειά μου δεν ήταν τόσο σημαντική στην περίπτωσή μου. 

Στη συνέχεια πήγα στο κολέγιο και συνέχισα να ζω με αυτά τα συναισθήματα, να έχω σεξουαλική επαφή με τους άνδρες και να μην μπορώ να δημιουργήσω υγιείς σχέσεις είτε με άνδρες είτε με γυναίκες. Και φτάσαμε στο σημείο ότι άρχισα να απογοητεύομαι λόγω της έλξης του ίδιου φύλου μου, και ήμουν πολύ κουρασμένος να ασχοληθώ με αυτό. Ήμουν τότε 21 - 22. Αφού αποφοίτησα από το κολλέγιο, συνειδητοποίησα ότι η ζωή μου ήταν ανισόρροπη, ότι δεν ήμουν ειλικρινής με κανέναν στη ζωή μου και ότι έπρεπε να βρω άνδρες που θα με δεχούσαν όπως εγώ. Τελικά, τους βρήκα στην εκκλησία - στην ενορία για νέους, στην οποία προσχώρησα. Μου άρεσε και με δέχτηκε όπως ήμουν. 

Και λοιπόν ποια ήταν η καμπή της διαδικασίας αλλαγής μου: μόλις μπορέσα να αναπτύξω σχέσεις με τους άνδρες - δηλαδή με μια ομάδα ανθρώπων που με αγαπούσαν και με αποδέχθηκαν όπως ήμουν και με τους οποίους ένιωθα ότι θα μπορούσα να είμαι αυθεντικός και ειλικρινής για τα συναισθήματά του - η έλξη του ιδίου φύλου απλώς εξαφανίστηκε. Και θυμάμαι πως μια μέρα ξύπνησα, συνειδητοποιώ ότι δεν έχω πλέον εμπειρία έλξης του ιδίου φύλου. Αυτό, βέβαια, δεν συνέβη όπως με τη μαγεία. Η αλλαγή ήταν αργή, αλλά αλήθεια, μέχρι μια μέρα παρατήρησα ότι για μένα δεν ήταν πλέον μια ερώτηση. Για μένα προσωπικά, ήταν θέμα τριών έως έξι μηνών. 

Τώρα, έχοντας τις δικές μου γνώσεις και ως ψυχοθεραπευτής που δουλεύει με πελάτες με το ίδιο φύλο, γνωρίζω πολύ συχνά ότι οι άνδρες που αγωνίζονται με τα ομοφυλόφιλα συναισθήματά τους έχουν έλλειψη οικειότητας με άνδρες της ηλικίας τους. Κατά μία έννοια, μερικοί από εμάς, συμπεριλαμβανομένου και εμού, κολλάνε στα πρώτα στάδια της ψυχοσυναισθηματικής ανάπτυξης. Και για μένα προσωπικά, για να πάει η έλξη του ίδιου φύλου, έπρεπε να περάσω από τη φάση στην οποία γίνεται η προσέγγιση με τους άντρες. Αυτό με βοήθησε να σπάσω το αδιέξοδο και να επιστρέψω στο μονοπάτι μου, κατά το οποίο, κατά την άποψή μου, μπορώ να είμαι πραγματικός άνθρωπος. 

Πριν από αυτό, οι συνδέσεις μου ήταν ως επί το πλείστον ομοφυλόφιλοι. Προσπάθησα να δημιουργήσω ετεροφυλόφιλες σχέσεις, αλλά τίποτα δεν λειτούργησε για μένα. Οι περισσότεροι από αυτούς δεν ήταν καν σέξι. Είχα σεξουαλικές σχέσεις με τις γυναίκες, αλλά δεν κατάφεραν να πετύχουν και όχι γιατί δεν τους προσέλκυα σεξουαλικά, αλλά γιατί είχα μια βαθιά αίσθηση κατωτερότητας και ανωριμότητας, καθώς είχα ξεφουσκώσει πληγές και άπλυτη ανάγκη αγάπης από την πλευρά του φύλου σας. Μέχρι να νιώσουμε αγαπημένοι και αποδεκτοί από τους άνδρες της εποχής μας και δεν είμαστε κοντά τους και δεν θα νιώσουμε ίσοι μαζί τους, θα είναι πολύ δύσκολο να οικοδομήσουμε μια υγιή σχέση με μια γυναίκα. Αυτό απαιτεί ένα ορισμένο βαθμό οικειότητας με τους άνδρες - αυτό χρειαζόμουν και πραγματικά με βοήθησε στην αλλαγή μου. 

Δεν ξέρω αν πίστευα ποτέ ότι γεννήθηκα με έλξη ιδίου φύλου. Ήμουν μπερδεμένος σεξουαλικά, και ήμουν πολύ ντροπιασμένος από αυτά τα συναισθήματα. Μπορώ να πω με βεβαιότητα ότι δεν ήθελα να είμαι έτσι, και σίγουρα δεν επέλεξα αυτά τα συναισθήματα. Μου είπαν ότι γεννήθηκα με αυτόν τον τρόπο και πιθανώς το σκέφτηκα για λίγο. Αλλά σίγουρα, δεν υπήρχαν πηγές που να μου λένε ότι δεν έπρεπε να είμαι έτσι. Δεν υπήρχε κανένας να μου το πει αυτό.

Τα χρόνια 8 έχουν περάσει από τότε που είχα ομοφυλόφιλο συναίσθημα ή επιθυμία. Δεν αισθάνομαι περισσότερο έλξη του ίδιου φύλου. Γενικά. Και θέλω να πω σε όλους τους αδελφούς και τις αδελφές μου που είναι ομοφυλόφιλοι και λεσβίες που αγαπώ και σε σεβαστώ και ότι δεν σε καταδικάζω με την ιστορία μου, την εμπειρία μου. Σέβομαι την ιστορία σας και την εμπειρία σας, και δεν τη μοιράζομαι για να σας απειλήσω ή για να σας κάνω να αισθανθείτε ότι είστε χειρότερος από μένα. Απλά θέλω να ξέρετε ότι η έλξη του ιδίου φύλου δεν είναι έμφυτη. Αυτό δεν είναι αυτό που γεννήσατε, είναι αυτό που αναπτύσσεται. Και αν θέλετε, μπορείτε να αλλάξετε.

Εργάζομαι ως θεραπευτής για περίπου τρία χρόνια. Πάνω από τρία χρόνια εργασίας, δέχτηκα και βοήθησα περίπου εκατό άνδρες σε ατομική και ομαδική πρακτική. Οι περισσότεροι από αυτούς είναι νέοι της εφηβείας και ηλικίας 20. Χρησιμοποιώ διάφορες τεχνικές και όλες είναι συνήθεις ψυχολογικές τεχνικές, όχι κάποιες υπερβολικές τεχνικές ή κάτι τέτοιο. Οι περισσότεροι θεραπευτές που ασχολούνται με αυτό το θέμα - όλοι χρησιμοποιούν συμβατικές ψυχολογικές τεχνικές. Βοηθάμε τους πελάτες να κατανοούν τις πληγές του παρελθόντος. Τους βοηθούμε να συνδεθούν με τα αληθινά συναισθήματά τους. Για τους πελάτες μας, τα ομοφυλόφιλα συναισθήματα δεν σχετίζονται με την ομοφυλοφιλία ή τα σεξουαλικά συναισθήματα. Πρόκειται για κάλυψη για συναισθηματικές ανάγκες που δεν έχουν ικανοποιηθεί και για πληγές του παρελθόντος. Και βοηθάμε τους πελάτες να καταλάβουν γιατί έχουν ομοφυλόφιλα συναισθήματα. Αποκαλύπτουμε τις υποκείμενες αιτίες και στη συνέχεια τους βοηθούμε να ανταποκριθούν στις ανάγκες τους με υγιείς τρόπους. Επίσης, θεραπεύουμε τις ψυχικές πληγές που τις κάνουν να σεξουαλίσουν την ανάγκη τους για τους άνδρες. 

Το πρώτο στάδιο είναι η γείωση και η συμπεριφορική θεραπεία. Βοηθάμε τους πελάτες να σταματούν τη σεξουαλική συμπεριφορά, να τους βοηθούν να βρουν ένα δίκτυο υποστήριξης Είναι εξαιρετικά σημαντικό για τον πελάτη ότι στη διαδικασία θεραπείας θα πρέπει να έχει πολλούς άντρες που βοηθούν στην προαγωγή του: ανώτεροι μέντορες, συνομηλίκοι και άλλοι άντρες που, όπως και οι ίδιοι, βρίσκονται σε διαδικασία υπέρβασης - όλοι αυτοί από τους οποίους μπορούν να λάβουν υποστήριξη και αίσθημα ευθύνης . Ένα δίκτυο υποστήριξης τους βοηθά να καταλάβουν τι συναισθήματα κρύβονται κάτω από την έλξη του ιδίου φύλου. Βοηθά να μάθετε την τεχνική του περιοδικού, να διαλέξετε τα συναισθήματά σας και να πάρετε πραγματικά τις ίδιες τις ρίζες, παρακάμπτοντας την επιφάνεια. Η επιφάνεια είναι μια έλξη του ιδίου φύλου και η κατάθλιψη, το άγχος, η κατωτερότητα, η απελπισία και κυρίως το αυτοάθετο είναι συχνά στη ρίζα. 

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να καταλάβετε τη βασική αιτία της έλξης του ιδίου φύλου σας και βοηθάμε τους πελάτες να το αναγνωρίσουν. Τότε τους βοηθάμε να τερματίσουν τη σεξουαλική τους συμπεριφορά και να αποκαλύψουν τα πραγματικά τους συναισθήματα. Όπως είπα προηγουμένως, η έλξη ιδίου φύλου συχνά κρύβει το άγχος, την κατάθλιψη, τα αισθήματα κατωτερότητας, την απελπισία και την αίσθηση ότι δεν πληρούν τις απαιτήσεις. Πολύ συχνά, αυτά τα συναισθήματα συνοδεύονται από ένα κολοσσιαίο συναίσθημα θλίψης και έντονων συναισθημάτων. Με την εμπειρία αυτών των έντονων συναισθημάτων στη συνεδρία και την επεξεργασία τους, οι πελάτες αρχίζουν να αισθάνονται ότι είναι πλέον σε θέση να διεκδικούν τους εαυτούς τους με τους άνδρες σε μια υγιή σχέση. Είναι πολύ χρήσιμο για αυτούς να συνδεθούν με την αρρενωπότητα στην οποία συχνά δεν μπορούν να συνδεθούν. 

Στο δεύτερο στάδιο, ασχολούμαστε με τη γνωστική θεραπεία. Ένα από τα βιβλία στα οποία εργάζομαι καλείται "10 ημέρες έως την αυτοαξιολόγηση". Προσπαθώ να βοηθήσω τους πελάτες να κατανοήσουν τις παράλογες διαδικασίες σκέψης τους. Συμμετέχουμε επίσης στην κατάρτιση αφοσίωσης και στην εργασία με το "εσωτερικό παιδί". "Εσωτερικό παιδί" είναι μια άλλη λέξη για "ασυνείδητο". Και τους βοηθούμε να καταλάβουν τι ακριβώς τους προκαλεί ομοφυλοφιλική συμπεριφορά, τι ακριβώς τους προκαλεί ομοφυλόφιλα συναισθήματα. Τους βοηθούμε να καταλάβουν ότι συχνά η ανάγκη τους για αγάπη είναι η ανάγκη ενός παιδιού. Ο στόχος της συνεργασίας με το "εσωτερικό παιδί" είναι να βοηθήσει το "παιδί" του να καταλάβει τι συναισθηματικές ανάγκες δεν είχαν συναντηθεί στην παιδική ηλικία και πώς μπορούν να τους ικανοποιήσουν σήμερα.

Στα στάδια 3 και 4 διεξάγεται βαθιά ψυχοδυναμική εργασία. Το τρίτο στάδιο συνήθως επικεντρώνεται στην επούλωση των πατρικών και αρσενικών πληγών, και το τέταρτο στάδιο επικεντρώνεται στην θεραπεία των μητρικών και θηλυκών πληγών. Μόλις φθάσει στο τέταρτο στάδιο, ο πελάτης θα μειώσει σημαντικά, αν όχι εντελώς, την έλξη του ιδίου φύλου και θα αρχίσει να αναπτύσσει ετεροφυλόφιλη έλξη. Και εδώ διεξάγουμε και ψυχο-εκπαίδευση, ειδικά για τους πελάτες που θέλουν να γίνουν κορίτσια και να παντρευτούν. Μαζί με την ψυχοκοινωνική διδασκαλία, διδάσκουμε σχέσεις και κατανοούμε το αντίθετο φύλο: πώς να συσχετίζετε με τις γυναίκες, πώς να τις προσφέρετε, τι να αναζητήσετε σε μια ημερομηνία, να συνειδητοποιήσετε ποιοι είναι, πώς φαίνονται, τι τους αρέσει για τον εαυτό τους, συνεργάτης ή σύζυγος. 

Το μεγαλύτερο μέρος της έλξης μας είναι ασυνείδητο. Είμαστε ελκυσμένοι στους ανθρώπους χωρίς να το συνειδητοποιούμε. Ως εκ τούτου, στο τέταρτο στάδιο προσπαθούμε να φέρουμε τους πελάτες εκείνους που συναντιούνται με τις γυναίκες και ίσως ακόμη και να παντρευτούν με μια συνειδητή κατανόηση του τι είναι και με τι είδους γυναίκα θέλουν να είναι μαζί. Η κατάρτιση στις σχέσεις είναι πολύ σημαντική. Παρέχουμε εκπαίδευση σε όλη τη διάρκεια της θεραπείας. Ξεκινά με την οικοδόμηση σχέσεων με άλλους άνδρες, επειδή πολλοί από τους πελάτες μου που έχουν μια ανεπιθύμητη έλξη ομοφυλοφίλων, στην πραγματικότητα, δεν είχαν ποτέ καλή σχέση με τους άνδρες. Πάντα ένιωθαν κατώτεροι και αλλοτριωμένοι. Τους διδάσκουμε πώς να θέτουμε υγιή όρια. Διδάσκουμε πώς να συσχετίζουμε με άλλους ανθρώπους, πώς να διατηρούμε υγιή επικοινωνία, καλές και κακές προσδοκίες από τη φιλία και τις ανάγκες τους, τις πραγματικές τους ανάγκες φιλίας. Πρόκειται για σχέσεις με τους άνδρες. 

Οι σχέσεις με τις γυναίκες είναι πολύ παρόμοιες. Μόλις οι πελάτες μαθαίνουν να έχουν στενές σχέσεις με τους άνδρες, θα είναι έτοιμοι να προχωρήσουν σε σχέσεις με τις γυναίκες. Αλλά μέχρι να εδραιωθεί αυτή η υγιής σχέση με τους άνδρες, δεν θα ξέρουν πώς να σχετίζονται πραγματικά με μια γυναίκα. Δεν αντιμετωπίζουν τις γυναίκες σωστά. Αυτή είναι μια πιο φιλική σχέση, αντί της σχέσης που πρέπει να υπάρχει με την πιθανή σύζυγό σας. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να πλησιάσουν τους άντρες πριν φτάσουν πιο κοντά στις γυναίκες. 

Και η θρησκεία δεν αποτελεί προϋπόθεση αλλαγής.

---

Extras: μια λεπτομερή περιγραφή της διαδικασίας αλλαγής από έναν πρώην ομοφυλόφιλο (στα Αγγλικά)