Habiendo sobrevivido a la homosexualidad ... Apenas

La historia franca de un ex homosexual que describe la vida cotidiana del "gay" promedio: enemas interminables, sexo promiscuo e infecciones relacionadas, garrotes, drogas, problemas con el intestino delgado, depresión y roer, sensación insaciable de insatisfacción y soledad, de la cual el libertinaje y la droga solo da un respiro temporal. Esta narrativa contiene detalles repugnantes de las prácticas homosexuales y sus consecuencias, dejando un sedimento fecal repugnante que sin duda será difícil para el lector inexperto. Al mismo tiempo, transmiten con precisión todos escatológico La fealdad de un estilo de vida homosexual disfrazado de una alegre coloración pseudo-arcoiris. Muestra la amarga realidad de la homosexualidad masculina tal como es en realidad: costrososin sentido y despiadado. "Ser gay" en última instancia significa sufrimiento y dolor sumergidos en excrementos y sangre, en lugar de aferrarse a las manos de los chicos kawaii de ojos grandes. yoyoynyh fan fiction


En 1989, llegué al famoso distrito de Castro en San Francisco como un joven privado de casi 19 años. Crecí cazado y solo y quería finalmente ser parte de algo. Casi desde el comienzo de la adolescencia, otros niños en la escuela me rechazaron instintivamente. Si bien bajo la influencia de la testosterona dieron un salto decisivo hacia actividades más masculinas, como los juegos agresivos y los deportes, seguí siendo tímido e indeciso. A medida que sus voces se hicieron más bajas y más seguras, mi voz permaneció sutil y extrañamente amortiguada. A medida que crecían y se fortalecían, me volví más y más larguirucho y angular. Los machos alfa jóvenes, por regla general, eran los mejores en el fútbol e inevitablemente resultaron ser líderes en descansos y lecciones de educación física. Siempre ridiculizaron fácilmente mi falta de habilidad deportiva y señalaron en voz alta mi total inutilidad. Nadie quería llevarme a su equipo. Siempre fui el último por defecto, incluso después de que se seleccionaron chicas más pequeñas que yo.

Había otros niños antideportivos en mi clase, con sobrepeso o muy bajo, que fueron tratados de la misma manera. Pero podrían convertir la negación en una ventaja a través del autoengaño cómico o burlarse de mí o de otra persona. No pude hacer eso. Estaba inclinado a tomar todo en serio y preocupado por cualquier cosa. Las bromas generalmente crueles e irreflexivas de los chicos me parecieron intencionalmente maliciosas. Al mismo tiempo, cuanto más me rechazaban y se burlaban de mí, más quería encontrar un lugar entre ellos. Mis fantasías de la infancia comenzaron a girar en torno a un amable superhéroe que me toma como su compañero. Después de la escuela, corrí a casa para ver a Batman y presentarme como Robin. Es de destacar que hasta el día de hoy, las fantasías homoeróticas sobre Batman y Robin están muy extendidas en la cultura gay.

Batman y Robin

Cuando llegué a San Francisco, todavía era larguirucho, delgado e incómodo, pero rápidamente descubrí que los hombres querían estar conmigo. Aqui físico juvenil era una clara ventaja. El niño, a quien nadie quería en su equipo, se convirtió en un favorito. No había necesidad de destreza, solo requería vigor prometedor, resistencia y preparación incuestionable. A diferencia de nuestra infancia perdida, había personas aquí que estaban listas para entrenarnos y guiarnos. Casi cada uno de nosotros tenía un primer amante mayor, más experimentado y más seguro. Desde nuestro punto de vista, nos acompañaron al mundo de los hombres, del cual siempre nos sentimos alienados. Y resultó que lograron esta hazaña con la ayuda del sexo.

Esa primera noche cuando me escabullí en mi primer bar gay, seguía siendo el mismo niño inseguro y desesperadamente tímido. No sabía que hacer. Mi única experiencia con el mundo sexual de los hombres se limitó a ver porno gay y estas imágenes me fascinaron. Había un orden fundamental y un ritual para todo lo que se mostraba allí: viejos con jóvenes, grandes con pequeños, experimentados con los ingenuos. Las personas maduras y muy valientes siempre se han dedicado a la masculinidad por reclutas jóvenes inexpertos y físicamente menos impresionantes.

En una feria callejera en San Francisco

Por pornografía, supe aproximadamente qué esperar. Vi películas con nombres igualmente ominosos como: "Papá, duele", "Suficiente, duele" y "Dolerá". Imaginé mi transición a la masculinidad como un rito de iniciación, y en medio de Crisis del SIDA, como los hombres de las culturas tribales que tienen que soportar varios tormentos físicos y pruebas para unirse a la comunidad de hombres, estaba listo para soportar cualquier cosa en este proceso, incluso morir.

El desenlace en el porno gay es siempre una relación anal. El sexo anal le da a la homosexualidad masculina una cierta intimidad. La reunión, que no incluye al menos la posibilidad de cópula anal, parece intrascendente y fugaz. La posibilidad de tal fusión era increíblemente tentadora, pero estaba limitado por la probabilidad constante de contraer el SIDA y me negaba a arriesgar mi vida, aunque sabía que no estaría completo hasta que encontrara el coraje para someterme.

Pensé mucho en esto y un día fui a una farmacia local al lado de la meca gay de Castro, llena de varios laxantes de venta libre y enemas de limpieza. Durante las siguientes horas, comí muy poco y bebí un laxante con abundante agua. A la mañana siguiente, cuando saqué el enema del paquete, tuve dudas. Con su punta larga y aceitada, parecía casi un instrumento de tortura.

Durante varios minutos, me apoyé en el lavabo del inodoro, apretando todos los músculos de mi cuerpo hasta que se volvió insoportable. Mirando hacia atrás, esto me parece un ritual de purificación antes de la ceremonia en algún tipo de templo pagano. Sondeé mi cuerpo para comenzar a renacer, pero no importa cuánto me bombeé hasta el borde con agua salada, solo me convertí en el Mar Muerto en Sodoma. Por un tiempo nadé en la superficie, pero no había nada que pudiera apoyarme. Existía solo por su propio bien.

Me sentí terrible por el resto del día. En cuanto al sexo, en contraste con el porno, no tardó entre veinte y treinta minutos, todo fue mucho más rápido. A pesar de la mitología de un poderoso pasivo, esta dedicación requirió dolor, resistencia y sumisión. La sensación que surge de un intento deliberado de relajar los músculos del esfínter, ya que su funcionamiento adecuado depende de su tensión autónoma constante, fue increíblemente extraña. No pude hacer eso. A la altura del intento, mi amante me puso un bong debajo de la nariz. Seguí vacilante, y mi corazón comenzó a salir de mi pecho.

El nivel de proximidad era intenso o fríamente distante, dependiendo de la postura y el contacto visual. Enterré mi cara en la manta, y luego me atreví a mirar a la cara de un hombre sobre mí. No había nada mutuo. De hecho, fue una caricatura de un acto familiar, pero no era una mujer y no tenía una vagina. En mi fisiología no había nada adaptado para aceptar el pene; no había lubricación natural, y me dolió hasta que dejé de sentir algo. A veces, la experiencia fue ardiente y fecal. En nuestro deseo de encontrar un camino hacia el coraje, nos encontramos en un cruel regreso a la infancia y los pañales. Casi dos décadas después del cese de tal comportamiento, la broma más malvada es que a veces tengo que usar pañales. El niño que quería ser hombre estaba atrapado en la etapa de la infancia.

La práctica no ha mejorado esta ocupación, y de ninguna manera parecía natural. No fue más fácil. Debido a las preparaciones y lavados preliminares incesantes, el sexo parecía clínico y casi experimental. Durante algún tiempo fui completamente bisexual y me maravillé del flujo hormonal de la sexualidad femenina, su necesidad de romance y juegos previos, algo que los hombres homosexuales intentaron poner fin. Esto es confirmado por cientos de "agujeros de gloria" improvisados ​​perforados en las paredes de los baños públicos de San Francisco, para el sexo sin nombre e impersonal que ocurre en todas partes donde una boca abierta espera. La erotización del proceso sexual anterior en las mujeres prepara sus cuerpos para una posible penetración. Ningún mecanismo de este tipo está involucrado en el ano de un hombre.

"El agujero de la gloria" (agujero de la gloria)

Una vez fui demasiado celoso en mis procedimientos de limpieza y me quemé con solución salina. Los amigos recomendaron varios enemas caseros, con agua y bicarbonato de sodio. Otro recomendaba agua y aloe, y la receta más extraña consistía en agua y café instantáneo. Un amigo un poco mayor que yo, en quien confiaba incondicionalmente, me llevó a un lado y tuvimos una inversión bastante peculiar de la conversación entre padre e hijo. Recomendó un buen proctólogo y describió su propio tormento con remedios ineficaces y varios ungüentos. Describió en detalle el dolor causado por la caída de la vaselina en las fisuras anales.

Los laxantes y los enemas, incluso una vez por semana, secaron la membrana ya delgada del recto. Uno por uno, recogí una serie de enfermedades de transmisión sexual: primero la gonorrea rectal y luego la clamidia rectal. Tuve una erupción cutánea, que al principio no me molestó, ya que mi piel sensible no siempre respondía bien a los lubricantes utilizados. Los ungüentos especiales de venta libre eran inútiles, y las úlceras y ampollas dolorosas comenzaron a extenderse dentro. Durante algún tiempo seguí teniendo sexo anal. Nadie pareció notar mi trasero ligeramente picado en los pasillos oscuros de los clubes de sexo de San Francisco, solo el dolor se volvió insoportable y me dirigí a la clínica local. Me recetaron antibióticos fuertes. Mi estómago no los soportó bien y durante varios días sufrí de dolor y diarrea interminable.

Durante un tiempo, casi superé toda la práctica del sexo anal receptivo, pero mis problemas de piel desaparecieron y volví a ella. Por alguna razón no pude parar. Era extraño cómo otro hombre que entraba en mí solo causaba una sensación de plenitud, por lo que el cuerpo lo rechazó instintivamente. Era casi como tomar éxtasis antes de una noche de delirio y sexo. Sentí que la droga se extendió por todo mi ser. En estas horas eufóricas, era uno con mi ser interior, mi cuerpo y el universo. Luego, imitando las relaciones sexuales con hombres, me estrellé cuando descubrí que todavía estaba encerrada en la vieja trampa de mi anatomía. Inmediatamente, la melancolía de mi corazón volvió y seguí la llamada para complementarme con algo del exterior, incluso si no encajaba.

Al final de los 1990, ya no era joven y delgado, y los nuevos muchachos que llegaban a San Francisco eran diferentes de los que habían llegado antes. Eran más valientes. Para los representantes sobrevivientes de mi generación, la delgada capa de goma que los separaba de sus amantes se volvió tan gruesa como una pared de ladrillos. El condón comenzó a representar la última barrera entre los hombres homosexuales y su objetivo: la masculinidad sin refinar. Me di cuenta de que en casi una noche muchos tipos abandonaron los cánones no escritos sagrados del sexo seguro. En aquellos días, parecía que literalmente todos tenían relaciones sexuales sin protección. Estaba fascinado por el avivamiento deliberado del hedonismo de 70. Los bares y clubes gay volvieron a tocar todas las canciones clásicas de la era disco. Este fue un regreso a la edad de oro de la libertad sexual.

Sin embargo, el barco dorado de nuestros sueños era otra promesa vacía. De repente, todos a mi alrededor comenzaron a enfermarse. El virus afectó más fuertemente a aquellos que aún eran lo suficientemente jóvenes para realizar búsquedas sexuales. Experimentaron muchas dificultades en el proceso solo para infectarse con el VIH y todo tipo de patógenos oportunistas, en decepción y desesperación. Hasta el día de hoy, una gran cantidad de "gays" infectados con el virus del SIDA grupo de edad 25 - 34 años.

El acercamiento armónico esperado, que se suponía que sucedería a través del contacto piel con piel, no se materializó. Muchos hombres mayores que perdieron a sus esposos y amantes debido al SIDA en 80 y ya conocían la cultura de las saunas gay, que inevitablemente condujo a la muerte en masa, dieron la espalda a la decadencia y se establecieron en medio exilio en las afueras de Castro. En gran medida, formaron una facción que más tarde insistiría en el matrimonio entre personas del mismo sexo. Durante un tiempo fui uno de ellos y viví medio satisfecho con un amante. Pero la homosexualidad masculina nunca ha sido una religión monoteísta. La comunidad gay es un panteón de varios santuarios ubicados dentro de bares, saunas y ahora en aplicaciones de redes geosociales, donde miles de fotos de torsos sin cabeza comienzan a parecerse a fragmentos de mármol de antiguos semidioses griegos y romanos. Pero los dioses homosexuales son la polifonía de numerosas deidades falsas, cada una de las cuales promete melodiosamente la dicha a los fieles.

El amante que convivía conmigo era un altar, ante el cual me arrodillé varias veces, pero cada vez que quería levantarme e irme, porque mis oraciones por la realización interna seguían sin respuesta. La sodomía, con su desorden, se ha convertido en una tarea tediosa y que consume demasiado tiempo, a menudo requiere un trabajo manual vigoroso para completar el trabajo. Cuando los dioses homosexuales se encarnan en el cuerpo de otra persona, surge una falsa comunión de sangre que no trae liberación. Los altibajos de las expectativas requieren una peregrinación interminable a la tierra sin el sepulcro del Señor. La adoración se vuelve lenta y se empaña bajo el yugo de una rutina diaria decepcionante. La ausencia de la segunda mitad deseada es penosamente onerosa. Como resultado, la intimidad física a menudo se reduce a la masturbación mutua y al sexo oral. Estaba cansado de sacarme el vello púbico de la boca todas las noches. Nuestro momento especial de liberación mutua ocurrió por separado, mientras que la cara de uno estaba enterrada en la entrepierna del otro. Esto es bastante común entre las llamadas "parejas gay monógamas" que previamente dieron origen al concepto de "amigos f * ck" [jodidos amigos], que describe a las parejas sexuales cuando una pareja acuerda una relación abierta, permaneciendo exclusivamente el uno al otro solo emocionalmente. A veces, uno de los socios no tiene idea cuando el otro va a la sauna o abre un perfil en Grindr. Nunca olvidaré a un amigo cercano que está infinitamente preocupado por mi comportamiento imprudente, que morirá más tarde, habiendo cambiado solo a unos pocos amantes, tomando el VIH de una pareja infiel.

El misterio del SIDA siempre me ha fascinado y continúa hasta nuestros días. Era como si el esperma no tuviera a dónde ir y nada que hacer, y en su frustración se volvieron contra aquellos que los usaron mal, causándoles enfermedades y la muerte.

Después de tantos años de responsabilidad intermitente, sufrí hemorragias y hemorroides sobresalientes. Traté de tratar esto con medicamentos y supositorios comprados en una tienda. Una vez conocí a mis amigos para cenar, cuando de repente una enorme mancha aceitosa se extendió detrás de mí en mis pantalones imperceptiblemente. Todos entendieron lo que estaba sucediendo y no dijeron nada, pero fue humillante. Más tarde, el proctólogo recomendó cirugía. Me he negado

Los constantes problemas con esta área de mi cuerpo me hicieron aún más sofisticado, y esto exacerbó el problema. Traté el recto como un órgano genital femenino y, en cierto sentido, comenzó a comportarse como tal. Por ejemplo, el olor siempre fue un problema durante el sexo anal, y alguien sugirió usar un desodorante en aerosol vaginal como la víspera de verano. Esto funcionó por un tiempo, pero luego el dolor se volvió insoportable. El equilibrio ácido-base de mi recto era el mismo que en una piscina abandonada de Arizona con agua verde llena de algas y larvas de mosquitos. Otra preocupación constante era la posibilidad de la llamada "señorita" durante el sexo. He escuchado historias contadas invariablemente de forma cómica, sobre una responsabilidad perezosa que no toma las precauciones necesarias. Una vez, durante el sexo sin condón con mi novio, de repente sentí una terrible sensación de ardor. Saqué un miembro y descubrí que está cubierto de heces. Esa noche todo terminó para mí.

Repetidamente, sufrí una serie de infecciones de levadura anal. Siempre esperé que fuera otra cosa y busqué ayuda médica solo cuando ya era casi demasiado tarde. El dolor era insoportable. La picazón y el rascado continuos hicieron que mi piel se enrojeciera y doliera. Mi cuerpo exudaba constantemente secreciones ardientes, que irritaban aún más los tejidos circundantes. A menudo, cuando los antibióticos aún no habían comenzado a actuar, usaba almohadillas maxi para mujeres en el interior de mi ropa interior. Al principio me daba vergüenza hasta que un amigo me habló de su amante, un hombre a quien consideraba la encarnación de la masculinidad brutal. Aunque actualmente era un activo exclusivamente activo, él, como culturista serio, tuvo que usar pañales para adultos en el gimnasio, debido al estrés que defecó involuntariamente.

Sin embargo, no tuve miedo, a menos que la limpieza corporal constante con dieta y enemas irritara aún más la parte inferior de mi tracto digestivo, causando lo que el proctólogo llamó colitis espástica. Siempre estaba dividido entre estreñimiento severo y calambres dolorosos que conducían a una disentería casi insoportable. Para agravar la situación, el afeitado periódico del área anal irrita la piel y la hace susceptible a las infecciones.

Hubo una batalla continua entre la estructura de mi cuerpo y lo que quería hacer con él. Me parece que entendí que estaba perdiendo, pero no obstante, siempre encontré consuelo en amigos que tenían los mismos problemas y en la diversión colectiva de una comunidad gay que baila a través de todas las calamidades y enfermedades. Continuamos recibiendo golpes, pero cada vez que nos poníamos de pie. En una de las últimas canciones que escuché en un club gay, canté:

Mi soledad me esta matando
pero lo confieso, sigo creyendo ...

Todavía creía que de alguna manera las cosas serían diferentes. Aunque realmente no creía en el más allá, recordando a mis amigos muertos hace mucho tiempo, imaginé que estaban descansando en un abrazo eterno que se les escapó trágicamente durante la vida. A veces pensaba que este abrazo eterno representa la superación de la muerte. Estaba empezando a gustarme.

Antes de salir de la casa por la noche, comencé el procedimiento de limpieza, y luego me senté en el inodoro y presioné durante al menos unos minutos. Mis hemorroides empeoraron. Él comenzó a sobresalir, y mi recto comenzó a caerse. Como resultado, estaba sangrando con cada movimiento intestinal. Me di cuenta de que tener una herida abierta en mi cuerpo me hacía muy susceptible a la infección por VIH. Entonces no pude entender que la otra herida casi invisible que me había atormentado desde la infancia era responsable de la difícil situación en la que me encontraba. En ese momento, estaba tan enfermo que estaba seguro de que ya estaba infectado.

Prolapso rectal

Luego me uní a las filas de valientes, jóvenes e inexpertos, solitarios e intoxicados, supuestamente VIH negativos ".compradores de bolsas"Y aquellos que ya han sido infectados. En estos grupos, la pretensión de tener sexo seguro estaba completamente ausente o la atmósfera estaba demasiado excitada y demasiado caliente para que alguien se detuviera y abriera el paquete con un condón. En su mayor parte, los habitantes de este mundo tomaron en serio sus fantasías sexuales. La mayoría, como yo, eran hombres que fácilmente desviaban el camino de ladrillos amarillos hacia cualquier camino lateral. No obtuvimos una porción de coraje valiente del mago de la Ciudad Esmeralda, porque nacimos para ser "mujeres" y "débiles". No pudimos regresar a casa, así que nos rebelamos contra nuestra inferioridad y buscamos la curación entre nosotros.

Los seguidores más fanáticos fueron aquellos que soñaron con contraer el virus de un donante VIH positivo. La imposibilidad total de la concepción a través del sexo entre personas del mismo sexo dejó una sensación subconsciente de falta de vida en todos los involucrados. El reembolso consistió en introducir una partícula cargada en el semen, que podría atravesar la membrana de cada célula, cambiando permanentemente el receptor. Este fue el resultado grotesco de una versión menos favorable, a través de la cual, cuando era joven, intenté lograr la integridad a través del sexo con otros hombres. Eso nunca sucedió. Decepcionado, comienza la búsqueda sufrida de un significado más profundo del sexo gay, con una investigación más profunda de las posibilidades extremas.

La importancia de usar un condón durante el coito anal se olvidó fácilmente en la euforia del sexo. Lo mismo sucedió con el uso recomendado de lubricante. Dependiendo del lugar y la situación, muchos hombres homosexuales recurren a saliva propia para facilitar la penetración Con la fricción, la saliva se vuelve seca y pegajosa, y sus enzimas digestivas se sienten como si estuvieran corroyendo una fina capa de piel en el ano. Además, la práctica preliminar de anilingus puede predisponer a los hombres homosexuales a ciertas infecciones parasitarias y una enfermedad diarreica crónica llamada shigelosis.

Durante algún tiempo, sin saberlo, me infectaron con una infección por clamidia en la garganta. Mis únicos síntomas fueron fiebre leve y dolor de garganta, que tomé por un resfriado prolongado. Después de eso me puse terrible estomatitis por cándiday el dolor se hizo serio. Era como si mis amígdalas se hornearan constantemente en la parte posterior de mi cuello.

Al comienzo de la crisis del SIDA, un destacado periodista gay Randy Shields predijo un tipo de efecto invernadero desenfrenado en el mundo gay, causado por la falta de un efecto disuasorio de las mujeres y una abundancia excesiva de testosterona, lo que crea las condiciones para el despilfarro desenfrenado, lo que lleva a la incineración de todos los involucrados:

“No hay nada en la subcultura gay que pueda moderar los valores puramente masculinos, realizado tan borracho como nunca había soñado ningún macho heterosexual. La promiscuidad está muy extendida, porque en una subcultura compuesta solo por hombres, no hay nadie que diga que no. Nadie tiene un papel moderador similar al de una mujer en un entorno heterosexual. Algunos hombres heterosexuales admitieron que estarían encantados con la idea de sexo inmediato, accesible e incluso anónimo ofrecido por saunas gay si solo pudieran encontrar mujeres dispuestas a hacerlo. Los gays, por supuesto, están de acuerdo con bastante frecuencia.

Una vez, en una fría noche de invierno, me senté solo en mi habitación y no pude relajarme. Miré por la ventana al Teatro Castro y pude distinguir una enorme bandera del arco iris ondeando al viento. Recordé cómo hace 10 años atrás, rodeé por primera vez una colina en Divisidero y capté las primeras miradas de muchos hombres homosexuales caminando sin camisas, seguros y orgullosos. Este día fue cálido e inusualmente hermoso. Los colores brillantes de la bandera se destacaban como un prisma contra un cielo azul cristalino sin nubes. Esto me sorprendió, porque en el apogeo de la crisis del SIDA, casi esperaba entrar en una película de terror rodada en blanco y negro, donde los zombis infectados por el VIH esperan que me cace y devore mi carne . Pero tenía pocas opciones. O tenía que arriesgarme poniendo en juego mi vida por un momento de amor, o estaría solo para siempre. Lo último era inimaginable. La muerte era preferible a negar mis sentimientos. Aferrando mi frente al frío cristal de la ventana, me di cuenta de que después de años, hice un círculo completo. Sin pensarlo, entré al baño y me metí debajo del lavabo, donde estaba el suministro de mis enemas. Ese día tuve el último. Me senté en el inodoro y lloré. No sabía lo que estaba haciendo, pero fuera lo que fuera, no quería hacerlo. En ese momento, me sentí obligado y casi incapaz de determinar mis propias acciones. Escuché una voz en mi cabeza que decía: "No es necesario que hagas esto", pero mi cuerpo estaba controlado de forma remota.

Salí, doblé una esquina y me dirigí a mi club de sexo favorito. Cuando era nuevo en San Francisco, solo hablaba con otros hombres en el lobby de bares y discotecas gay. Al no encontrar satisfacción, quise rezar en el Lugar Santísimo. Elegí un club de sexo, que pasé cientos de veces, pero no me atreví a ir. En la entrada, detrás de un cristal a prueba de balas, se encontraba un guardia calvo tatuado con una cara de piedra. Esperaba que fuera un presagio de masculinidad en su interior. Tan pronto como pagué la entrada y crucé la puerta, en la oscuridad apareció una asistente femenina de la nada. Era gordito y carnoso como una niña. Su suavidad era un recordatorio desagradable e indeseable de la grasa del bebé y la hinchazón premenstrual. De una manera extraña, me recordó la incapacidad de los homosexuales para producir descendencia. Era un símbolo del caos. Nos gustaban los hombres que parecían hombres. Había reglas estrictas en la cultura gay masculina, e incluso arrastrar quins fueron considerados deliciosamente exitosos si solo se parecían al sexo opuesto [pero no se veían exactamente como las mujeres]. Me entregó un condón y una bolsa de grasa con salsa de tomate. Tiré mi mochila al vestuario y continué caminando por la habitación, completamente vestida. Como pude Todos los demás estaban desnudos o solo usaban una toalla blanca en la cintura. Un asistente sin forma corrió hacia mí y me reprendió por mi ignorancia. "No se puede caminar aquí con ropa", indicó. Regresé al vestuario y me quité todo.

Comercial de sauna gay

El diseño del club consistía en una serie de zonas extrañamente ubicadas, que se volvieron más oscuras a medida que avanzaban. La decoración incluía todos los clichés masculinos: cromo pulido, almohadas de vinilo negro y murales con culturistas. Las áreas frontales eran las más completas, detrás de las cuales había habitaciones casi vacías pintadas de negro. Al principio me quedé en la zona del bar, que se abría a una sala de ducha y sauna de diseño bastante original. Estas fueron etapas teatrales, en las que, como en habitaciones separadas, los homosexuales repitieron inconscientemente el trauma de la infancia, donde las burlas despiadadas después de las lecciones de educación física se rehabilitaron de alguna manera en esta forma de terapia grupal. Aquí, al menos por una noche, la confusión de la infancia casi desapareció, pero al mismo tiempo se conservó la misma jerarquía del patio de la escuela, donde lo físicamente impresionante seguía siendo el principal. El rechazo existió, pero fue sutil, y todos, incluso caídos y ancianos, pudieron encontrar una pareja. En un caso extremo, en los cuartos traseros aparecían hombres que solo necesitaban un cuerpo masculino con sangre fluyendo por sus venas. Solo que nada fue lo suficientemente profundo. Al igual que los consoladores ridículamente largos que se venden en todas las tiendas de sexo gay, nada podría entrar y tocar lo que realmente duele. Me acordé de un amigo que tenía habilidades increíbles para Puño Soñó que llegaría el día en que podría aceptar al hombre por encima del codo. Fue casi una extraña reconstrucción del sacrificio humano azteca, en el que el sacerdote penetró el cuerpo y sacó el corazón que aún latía de la desafortunada víctima.

El sexo gay era una mezcla de placer y tortura. Una forma de autoflagelación en la que las heridas recién aplicadas nunca sanan, mientras que las más viejas tienden a ser olvidadas. En la desesperación, todo se convierte en una especie de melodrama trágico: los hombres son sometidos a ataduras y torturas, como en un juego de rol pornográfico que representa el martirio del cristianismo primitivo. La única diferencia es que a través del sufrimiento expiatorio no hay liberación, por lo que todos van un poco más allá.

En una feria callejera en San Francisco

Salí del baño y fui a la gran sección reservada para pesas y varios bancos de entrenamiento. El color gris metalizado de las paredes se parecía a un taller mecánico o un garaje. El lugar estaba medio abandonado, pero había un olor especial, que consistía en una combinación de aire pegajoso y húmedo del cuarto de baño y almizcle proveniente de los rincones más profundos del club. Esto fue a la vez confuso e intoxicante, trayendo a la vanguardia los recuerdos largamente enterrados de todos los lugares para hombres de donde había sido desterrado para siempre. Siendo un niño crónicamente inseguro, tenía ganas y miedo del vestuario de hombres en el club de natación, donde mi familia solía visitar en verano. Mi objetivo nunca fue solo mirar a un hombre desnudo; el placer era simplemente estar entre hombres. Esto fue más que suficiente para justificar el precio de entrar a una sauna o discoteca gay. De hecho, estábamos listos para pagar cualquier cosa.

Respiré profundamente la nariz y, empujado por una descarga colectiva de adrenalina y un deseo de pertenecer, me uní a la solemne procesión de hombres que iban a algún lado. Este "en algún lugar" estaba oculto en la oscuridad completa. Solo pude distinguir contornos difusos similares a las formas humanas. Delante, apenas podía ver el banco rectangular débilmente iluminado, que, como el piso, estaba cubierto con material oscuro. Inclinándose sobre el banco, varios hombres desnudos se pusieron de rodillas. No podía ver sus cabezas o rostros, solo sus culos levantados. Por unos segundos permanecí inmóvil. Aqui esta. He alcanzado la culminación de mis deseos más profundos. El final literal para cada hombre gay es arrodillarse, extendiendo sus nalgas, esperando que aparezca algún hombre. Solo este encuentro imaginario con lo trascendental, con el Todopoderoso, termina como una relación sexual masculina: una devastadora caída de andrógenos a un nivel cercano a la depresión. Hace pensar a todos. Como resultado, los gays inconscientemente intentan consagrar el sexo gay, y en su desesperación, todo se convierte en una especie de masa negra. El teórico e historiador Queer Michael Bronsky recordó cómo los clubes de sexo gay de San Francisco se convirtieron en la "iglesia" antes de la era del SIDA, y para él "sorprendente y sagrado, incluso santo".

Dan Savage (derecha)

En 2013, el defensor y provocador gay Dan Savage, criado como católico, hablando en el programa de Bill Maher, dijo: “A quienes dicen que dos hombres no pueden dar a luz un hijo, siempre respondo que para Dios no hay nada imposible. Por lo tanto, continuaré inseminando a mi esposo y cruzando los dedos ”. A pesar de la increíble grosería y vulgaridad, por primera vez desde que Randy Shields dejó este mundo, un hombre gay dijo algo tan profundamente revelador sobre la homosexualidad masculina. Sin darse cuenta, Savage reveló un gran defecto en un experimento homosexual: su vida sin vida devastadora. En lugar de aceptar esta verdad, hay una inversión dramática de lo que una vez se consideró "normas heterocéntricas". Incluso antes de los disturbios de Stonewall, pionero de la lucha por los derechos de los homosexuales, Karl Wittmann, en su revolucionario "Manifiesto gay"Emitió la siguiente advertencia:

“Los gays deberían dejar de evaluar su autoestima por lo bien que imitan los matrimonios heterosexuales. Los matrimonios entre personas del mismo sexo tendrán los mismos problemas que los heterosexuales, con la única diferencia de que serán una parodia. La liberación de los homosexuales es que nosotros mismos determinaremos cómo y con quién vivimos, en lugar de evaluar nuestra relación con respecto a las personas heterosexuales y sus valores ".

Bajo el imperativo de la biología masculina, liberados de las objeciones de las esposas y novias, los hombres homosexuales son propensos a numerosas asociaciones e inquietudes, por lo tanto número relativamente bajo matrimonio entre personas del mismo sexo (9,6%), que después de la decisión de Obergefell aumentó solo en 1,7%, así como preservación de la infección por VIH entre hombres en relaciones supuestamente estables. Lo que Wittmann recomendó es, de hecho, la realidad de las asociaciones entre hombres homosexuales, que no son predominantemente monógamos, sino negociados. relaciones abiertas. Sin embargo, se crea una apariencia que equipara la homosexualidad masculina con la heterosexualidad o incluso el lesbianismo. No es casualidad que los activistas originales del matrimonio entre personas del mismo sexo fueran hombres mayores y casi asexuales o mujeres homosexuales. Su estado de menopausia post-masculino y la intensa exclusividad del lesbianismo (aunque gravitante a la inestabilidad emocional) neutralizaron efectivamente las imágenes de la sexualidad masculina apasionada, que en los 70 se presentaron correctamente imitando a la clase trabajadora. castro clones y el grupo Village People. Entonces, aparecieron íconos gay modernos completamente lavados y extremadamente aceitosos, como Nate Berkus y Neil Patrick Harris.

"La gente del pueblo" vs. Nate berkus

La hinchazón grosera y rezumante de la sexualidad gay sobrevivió solo en el porno incondicional sin reservas. Hasta el final de los 1990, las relaciones sexuales anales sin condón eran casi impensables en el porno gay. Luego, un pornógrafo con sede en San Francisco llamado Paul Morris revivió el mundo decadente de la era del SIDA. Desde entonces, el porcentaje de hombres homosexuales que tienen sexo anal regular sin condón, sigue creciendo.

POZ: una revista para personas infectadas por el VIH presenta relaciones sexuales sin protección bajo una luz romántica (a pelo literalmente se traduce como "espalda descubierta" y significa "a pelo" o "sin
condón)

La celebración abierta del sexo sin protección, así como la reacción conservadora opuesta, que culminó en la legalización del matrimonio entre personas del mismo sexo, se desencadenaron por los recuerdos de las atrocidades del SIDA. Esta fue la respuesta de aquellos que querían regresar a 70, a la imagen específica de un hombre homosexual creado por los medios que habían dominado las dos décadas anteriores: la imagen de un mártir noble y exhausto. Pero recientemente, se ha desarrollado un nuevo paradigma, junto con una fusión forzada incomprensible de hombres homosexuales en una comunidad LGBT absurda, con una mujer andrógina como su ideal indiscutible: Ellen DeGeneres.

Mi vida y la vida de los homosexuales que sobrevivieron a este período de tiempo reflejaban las esperanzas, las ansiedades y el colapso final de esa era y de todo el experimento homosexual. Después de todo, llegamos a San Francisco, Nueva York, Los Ángeles o en otro lugar con el mismo conjunto de expectativas: encontrar a alguien a quien amar y que él nos amara a cambio. Al principio, las recomendaciones inicialmente estrictas, que incluían el uso de condones, nonoxinol-9 e incluso presas dentales, parecían un pequeño precio después de los primeros años dolorosos y turbulentos, durante los cuales luchamos con nuestra identidad. Bañarse en una nueva felicidad, una ligera sensación de aliento masculino en nuestro cuello fue suficiente para enviarnos al éxtasis. Entonces todo cambia. El asombro se vuelve fugaz y menos intenso. Ir a un bar o una discoteca es como mirar la misma vieja revista porno que robaste de una tienda local cuando eras niño. Una vez que la propiedad apreciada se convierte en tormento, y la tiras a la basura. Esta desgracia se está desarrollando actualmente entre todos los hombres, homosexuales y heterosexuales, que constantemente están profundizando en la pornografía de Internet cada vez menos saludable.

Temiendo que la felicidad parece estar desapareciendo, la mayoría de los hombres se ponen ansiosos y sus actividades se vuelven más imprudentes e ilegibles. Al final de los 1990, el niño de dieciocho años que alguna vez tuvo miedo, era capaz de casi cualquier cosa. Durante un tiempo, el exhibicionismo fue un nuevo entretenimiento que lo abarcaba todo. Antes del advenimiento de las aplicaciones de redes sociales, me mostraba en las tardes de aficionados en un club gay de striptease local. En el último fracaso, me resbalé y caí en el escenario, entrando en un charco de esperma y grasa filtrada del artista anterior. Comencé a tener relaciones sexuales en parques locales, en autos estacionados, en baños portátiles durante los desfiles del orgullo gay. Esa noche, que será la última como gay, estaba listo para arriesgarlo todo por última vez. Mi búsqueda de reconocimiento, amor y masculinidad permaneció completa e irremediablemente incompleta. Terminé casi donde comencé, parado en casi el mismo punto en el espacio que hace diez años. Pero todavía estaba asustado. En cuanto al niño, nunca me dejó. La vida gay y las relaciones sexuales con hombres no lo convirtieron en hombre. Todavía estaba en busca de lo que me llevó con él. Eso es solo que mi cuerpo se estaba desmoronando.

Temprano en la mañana, estando medio consciente después de un club de sexo, tropecé y choqué contra una zanja. Estaba vomitando sangre, y las contracciones bruscas del estómago hicieron que mi colon vacíe su contenido. Alcancé mi ropa interior, estaba sangrando por dentro. Mi vida fluyó desde ambos extremos. Donde, en mi opinión, había una puerta a la exaltación, noqueé un pasaje abierto hasta la muerte. Esta fue mi última humillación. Si el cielo significara algún tipo de vida después de la muerte, y el infierno sería el fin inmediato y eterno de esta tortura, elegiría una maldición.

Entré en San Francisco de pie, pero lo dejé en una camilla. El hombre que me recogió en ese día oscuro era diferente a cualquiera que haya conocido. Se llevó mi cuerpo sin vida a casa, a la casa de mis padres. Allí, me desperté en mi antiguo dormitorio, rodeado de varios recuerdos aleatorios de la infancia. La misma cama que una vez complací con mi primer sueño húmedo, ahora estaba manchada de sangre.

Los siguientes meses estuvieron ocupados con una serie de reuniones con varios médicos, especialistas y cirujanos. La vergüenza y el dolor de los que había estado huyendo durante tanto tiempo ahora eran inevitables. Antes de la operación, me vi obligado a revivir casi burlonamente el mismo procedimiento de purificación que practiqué sin cesar.

Durante el procedimiento, me extirparon parte del recto debido a la presencia de cicatrices internas graves. Como la víctima encarcelada del marqués de Sade, mis esfínteres fueron cosidos con un hilo grueso. Me recetaron una larga lista de emolientes y laxantes, que tuve que beber mucho para poder evacuar a través de un agujero increíblemente estrecho. Las precauciones no funcionaron, y me arranqué las costuras. Para detener el sangrado, puse una toalla en mis pantalones cortos y me dirigí a la sala de emergencias. Mientras me apoyaba contra la pared de la sala de espera, entre niños tosiendo y pacientes ancianos con mareos, la sangre comenzó a filtrarse a través de los pantalones cortos.

Durante las siguientes horas, me acosté en una camilla de hospital sólida. Llamé a la enfermera, pero solo hubo un ajetreo. Un par de adolescentes yacían a mi lado detrás de una cortina delgada: uno sufría una sobredosis de píldoras recetadas y el otro una infección severa de los órganos pélvicos debido a ETS avanzadas. Fue el purgatorio.

Tuve que ir al baño y me arrastré hasta el baño a través del piso recién limpio. Volviendo a mi cama, dejé un rastro de pequeños puntos rojos detrás de mí. Este no era un estado intermedio entre el cielo y la tierra, era el infierno. Murí y fui enviado a un tormento eterno como personaje en una historia obscena: un niño con la parte trasera rota. Para gran horror del médico y las enfermeras que asistieron, me di de alta del hospital y me fui a casa.

Durante los días siguientes, no comí nada más que una fibra granular en polvo mezclada con agua y jugo de ciruela. De pie en la ducha, defequé de pie. No podía sentarme ni esforzarme. Varias veces no tuve tiempo de irme de la cama al baño. A solo un metro del baño, me resbalé y me caí al suelo de baldosas, que se volvió resbaladizo por la lechada.

Mi cuerpo se curó lentamente, pero no obstante, seguí ensuciándome. Otra operación seguirá, luego otra. Años después, sigo sufriendo de incontinencia parcial. A pesar de las molestias, el dolor periódico y la vergüenza, me considero bendecido porque logré escapar de la homosexualidad relativamente indemne en comparación con muchos de mis amigos. Algunas cicatrices permanecerán conmigo mientras esté vivo, pero puedo vivir con ellas. En cierto modo, son un recordatorio constante de quién era y de quién Dios me salvó. Otros llevan marcas indelebles del virus de inmunodeficiencia humana que se esconde en cada parte de su cuerpo. Pero con los años, mis problemas de salud han empeorado. Me siento viejo Esos pocos amigos que sobrevivieron a nuestra existencia anterior están en el mismo problema. Nos acompañamos mutuamente a las citas con el médico, constantemente enviamos postales con deseos de recuperación y organizamos oraciones para sanarnos mutuamente. Nuestra búsqueda del amor terminó en sueños incumplidos, cuerpos corruptos y tumbas de los muertos.

En nuestro deseo irresistible de entender el mundo y a nosotros mismos, estábamos listos para ir en contra de la naturaleza y de Dios mismo. Descuidamos los principios básicos de la fisiología, y por esta violación pagamos caro, colectiva e individualmente. En este proceso, arrojamos nuestros cuerpos y la cultura circundante al caos. En un intento miserable de corregirnos, exigimos que la sociedad reconozca nuestra rebelión. Pero la ley instituida por las personas no podía cambiar nuestra estructura física.

Fuente: Joseph Sciambra. Sobrevivir a los homosexuales ... apenas. Abreviado.

Дополнительно:

Pensamientos de 15 sobre "Habiendo sobrevivido a la homosexualidad ... apenas"

  1. De los comentarios que quedan debajo del artículo original:

    Anónimo
    También sobreviví a esto, pero no en San Francisco. Esto sucede con nosotros en cualquier gran ciudad. Quería la aceptación y el amor de los hombres, pero me pisotearon repetidamente. Soy 62 y tengo que usar pañales. El sexo entre personas del mismo sexo es un misterio satánico ...

    Miguel
    La verdad es belleza. Tus palabras son hermosas Tuve una experiencia similar, y parece que somos de la misma edad, por lo que puedo confirmar todo lo escrito: cada oración suena verdadera ...

    Joe
    Todo esto es verdad. Estoy cerca de tu edad. Llegué a Chicago y viví en este mundo durante 10 años. Herpes, sarna (no preguntar), sífilis, un caso grave de hongos en las uñas y, en última instancia, VIH. Era un buen tipo que, sin embargo, no me salvó ...

    George
    Fui abusado sexualmente de 8 a 12 años, y desde 11 años comencé a superar esto con sus compañeros. Aunque nunca me identificaron como "gay", conduje en secreto mi búsqueda para devolver lo que me habían robado y para subyugar a otros hombres mediante la reconstrucción sexual de mi abuso sexual, esta vez al timón. También busqué esa sensación de pertenencia, afirmación, atención y esa sana sensación de masculinidad que mi padre tuvo que crear en mí cuando era niño (pero no lo hizo). El deseo insaciable de tratar con hombres resultó ser un espejismo, que solo me hizo sentir aún más roto y aún más sucio que cuando empecé. Lo que perseguí resultó ser mi propia virilidad. Solo en los años 49, casi atrapados, lo que destruiría mi matrimonio y mi familia, finalmente entendí todo.
    Cuando era niño, tenía dos tíos homosexuales, uno de ellos murió a la edad de 18 de una sobredosis, y el otro vivió exactamente como se describe, con la única diferencia de que murió solo en el exilio, aunque era muy querido por nosotros: él familia No podía admitir que a pesar de todo lo que era, todavía lo amaban. Su vida en esta Tierra no dejó ningún recordatorio sobre sí mismo. Es muy triste pensarlo, pero lo es. Incluso cuando era adolescente, sabía que la mayoría de sus amigos murieron de SIDA, algunos incluso los conocí. Otros, como él, se bebieron o se drogaron con drogas. Incluso cuando era niño, sabía que esto (ser gay) no era lo que quería en mi vida, pero no obstante, estaba ciego y perdido en todas mis debilidades, impulsado por el mismo sentido roto de masculinidad. Doy gracias a Dios por abrirme los ojos a esta verdad.

  2. Crecí como un chico bastante normal. Me gustaron las chicas.
    Es cierto que a menudo me encontré con información sobre el llamado "amor entre personas del mismo sexo" y esto me causó sorpresa y asco. Cuando estaba en la universidad, entre varios amigos cercanos, conocí a un chico que estaba muy atento a mí. Al principio no le presté atención a tal comportamiento. Pero, después de varios meses de estudio y amistad, me di cuenta de que me atraía. Fue un golpe No podía acostumbrarme a la idea de que me enamorara. Una vez, comencé una conversación sobre esto con mi amigo, y él me admitió que era homosexual, que durante mucho tiempo había sido determinado con su identidad, y que esto era "normal" ... Y que, por supuesto, podemos comenzar una relación. Estaba listo para aceptar, pero algo me impedía responder de inmediato. Y comencé a hacer preguntas sobre él, lo rastreé ... Resultó que ya estaba infectado con el VIH (ocultándomelo) y no desdeñó los lazos cortos. Pero estaba "sin cabeza", y pensé que no todo era tan dramático, que aquí vino ella, verdadero "amor". Haré una reserva de inmediato que no apresuré la "relación" y que el sexo no sucedió entre nosotros. Un amigo me presentó a su círculo de conocidos. Me sorprendió la forma en que esta subcultura se comunicaba entre sí en un lenguaje incomprensible y gestos extraños. Pero poco a poco, estos amigos me llamaron para girar o caminar juntos. No me gustaba nadie excepto el objeto de mi pasión. Sin embargo, varias ofertas comenzaron a llegar a mí. Y en el club gake, en el que visitamos una de las tardes, había una bacanal real, que no había visto antes.
    Me pareció que algo me estaba probando para la fuerza. Dejé de comunicarme por completo con esta persona y su compañía. Explicar a un ex amigo que esto no es para mí. Porque no veo honestidad y fidelidad. Traté de vivir de manera diferente sin ellos, tratando de no relajar mis sentimientos en esta dirección. Después de romper con la compañía, me llovieron cartas anónimas y amenazas, pero no me importó.
    Traté de mejorar. Al darme cuenta de que de una forma u otra me atraería a una compañía tan desagradable, pero también "necesaria", después de reunir fuerzas, fui a un neurólogo-psiquiatra. ¡Y él me ayudó! La neurosis obsesiva y la depresión se curaron gradualmente. Es decir, ¡mi interés en el chico fue causado por un mal funcionamiento en mi psique y sistema endocrino!
    Han pasado muchos años, buen bienestar, soy un hombre de familia.
    Tuve suerte, pasé constantemente la prueba sin romper. Ahora tengo todo lo que todos pueden desear. Atracción homosexual episódica: puede ocurrir fugazmente, lo principal es no desarrollar esta "falla del sistema" en uno mismo. Solo a través de la lucha contra esta enfermedad, no tengo miedo de decir, se puede encontrar la felicidad.

  3. Leí esta grafomanía con dificultad.
    La esencia de la historia es simple. El tipo llegó a San Francisco y, como prostituta, comenzó a rendirse a los hombres hasta que se devoró a sí mismo y a su cuerpo. Muy divertido, muy interesante.

    ¿Y qué significa eso? ¿Qué tiene esto que ver con la realidad saludable? ¿Una realidad saludable en la que usted, como gay, vive su vida con calma, ama a una persona y viven juntos, preocupándose por la comodidad de los demás? ¿Qué relación tienen los "rituales" diarios (Dios, repitiendo empalagosamente esta impotencia creativa) con el trabajo, la creatividad y la familia? ¿Por qué la homosexualidad = San Francisco con bares gay, la búsqueda de su "papá" y el sexo anal eterno?

    No, esto es simplemente ridículo. Eres un hazmerreír, como todos esos fenómenos que están unidos con fotos a artículos interminables de que la homosexualidad es una perversión enferma. Es muy agradable que tengas experiencia para describir las manifestaciones fecales y los problemas con tu trasero de una manera tan detallada y diligente, pero tu experiencia es el problema de ese grupo de monstruos que una sociedad miope decidió asumir como homosexualidad. Y puedes entenderlo. ¿Cómo no aceptar si hay artículos como este? Si estos artículos están en todas partes?

    Fue desafortunado perder el tiempo en este texto. "Habiendo sobrevivido a la homosexualidad ..." se lee en el nombre. Y la trama no es sobre el amor y la aceptación del sexo, sino sobre la vida idiota de un idiota.

    1. "¿Qué tiene que ver esto con una realidad saludable en la que usted, como gay, vive su vida con calma, ama a una persona y viven juntos, preocupándose por la comodidad de los demás?"

      ¿Qué tienen que ver estos sueños azules con la realidad? Esto no sucede en la vida, porque la homosexualidad no es una "variación alternativa de la sexualidad humana", sino un mecanismo de defensa neurótica. El sentimiento sustituto sobre el cual se construyen las relaciones homosexuales es una mezcla de lujuria, celos y posesividad. Esto es lo que escriben los investigadores:

      “Las parejas homosexuales son una búsqueda temeraria de ilusiones imposibles de la pubertad: están completamente obsesionadas con ellos mismos. Otro compañero está completamente absorto: "debe ser completamente para mí". Esta es una súplica infantil de amor, una demanda de amor, no un amor genuino. Una persona, parcial o incluso principalmente, emocionalmente sigue siendo un adolescente en la mayoría de sus pensamientos, sentimientos, hábitos, relaciones con padres y personas de él y del sexo opuesto. "Nunca alcanza la madurez y está dominado por infantilismos, narcisismo inmaduro y excesiva autoabsorción, especialmente en sus ansias de personas del mismo sexo". Aardweg

      “Los homosexuales muestran una serie de celos irracionales y violentos, que no tienen análogos en las relaciones heterosexuales ... La ascensión de un hombre al objeto de atracción es secundaria. Esta atracción siempre se mezcla con desprecio. En comparación con el desprecio que muestra un homosexual típico hacia sus parejas sexuales, el odio y la negligencia hacia las mujeres de los que odian a las mujeres heterosexuales más brutales parece buena voluntad. A menudo se borra toda la personalidad del "amante". Muchos contactos homosexuales ocurren en baños, en la oscuridad de parques y baños turcos, donde el objeto sexual ni siquiera es visible. Tales medios impersonales para lograr el "contacto" hacen que visitar un burdel heterosexual parezca una experiencia emocional ". (Bergler).

      “Para un homosexual, la sexualidad es un intento de hacerse cargo y dominar a otro hombre. Funciona como una posesión simbólica de otra persona e implica más agresión que amor. En busca de relaciones con otros hombres y su sexualización, el homosexual está tratando de reintegrar la parte perdida de su personalidad. Como su atracción surge de la deficiencia, no puede amar libremente: su actitud ambivalente hacia su género y su distanciamiento protector impiden el establecimiento de la confianza y la intimidad. Él percibe a otros hombres solo en términos de lo que pueden hacer para compensar su insuficiencia. En estos aspectos, toman, no regalan ”. (Nicolosi).

      “Descubrimos que las personas con problemas de desarrollo libidinal, como los pervertidos y los homosexuales, eligen objetos de su amor a través de una atracción narcisista. Se toman como modelo "(Freud).

      La homosexualidad es una etapa intermedia de desarrollo entre el narcisismo infantil y la heterosexualidad madura, que es inherentemente más cercana al narcisismo. Entonces, en principio, no puede haber una relación madura adecuada. Incluso los homosexuales lo admiten. De un libro de dos activistas homosexuales abordando problemas de la comunidad gay:

      "El Joni Gay promedio le dirá que está buscando una relación" sin problemas "en la que el amante" no esté demasiado involucrado, no haga demandas y le brinde suficiente espacio personal ". En realidad, ningún espacio será suficiente, porque Joni no está buscando un amante, sino un secuaz maldito, un amigo para follar, una especie de electrodoméstico sin pretensiones. Cuando un apego emocional comienza a aparecer en una relación (que, en teoría, debería ser la razón más razonable para ellos), dejan de sentirse cómodos, se vuelven "problemáticos" y se desmoronan. Sin embargo, no todos los gays buscan una "relación" tan seca. Algunos quieren un verdadero romance mutuo e incluso lo encuentran. ¿Qué pasa entonces? Tarde o temprano, la serpiente tuerta levanta su fea cabeza. Nunca ha habido una tradición de fidelidad en la comunidad gay. No importa cuán feliz sea el gay con su amante, lo más probable es que termine buscando x **. La tasa de traición entre los gays "casados", después de algún tiempo, se acerca al 100% ".

      Esta observación por parte de expertos está totalmente confirmada por el trabajo científico. La duración de las relaciones con parejas del mismo sexo es un promedio de un año y medio, y la cohabitación prolongada, acompañada de dramas constantes y escenas de celos, solo existe debido a las "relaciones abiertas" o, como lo expresó el homo-activista Andrew Salivan, debido a "una comprensión profunda de la necesidad de la descarga extramarital". ". El estudio, que se suponía que demostraría la fuerza de las uniones entre personas del mismo sexo, de hecho encontró que en las relaciones de 1 a 5 años, solo el 4.5% de los homosexuales reportan monogamia, y en las relaciones durante 5 años, ni una sola (McWhirter & Mattison, 1985). El homosexual promedio cambia anualmente varias docenas de parejas y varios cientos a lo largo de la vida (Pollack, 1985). Un estudio en San Francisco (Bell y Weinberg, 1978) mostró que 43% de los homosexuales tenían más de 500 parejas sexuales, y 28% tenía más de 1000. Un estudio realizado 20 años más tarde, ya en la era del SIDA, no encontró cambios significativos en el comportamiento: cambios homosexuales típicos 101 - 500 socios a lo largo de su vida, aproximadamente 15% tenía 501 - 1000 compañeros, y otro 15% tenía más de 1000 (Van de Ven y col. 1997). Según el estudio 2013 del año, aproximadamente el 70% de las infecciones por VIH entre homosexuales ocurre a través de una pareja habitual, ya que la gran mayoría de las infidelidades ocurren sin el uso de un condón.

      Incluso si hay parejas monógamas devotas de hombres homosexuales, son una rara excepción a la regla.

  4. El artículo está lleno de dolor y conciencia. Gracias al autor por el coraje de admitir lo que otros que sobrevivieron a esta decepción guardan silencio. La búsqueda de uno mismo pasa por el trabajo en el alma, y ​​no a través del cuerpo. Quizás esta historia detendrá a alguien de estos problemas y errores, y ayudará a resolver el problema y no lo llevará a un callejón sin salida.

  5. Eres un hombre elegido y bendecido

    Mi Dios desviará a todos los que buscan pornografía para leer este exquisito artículo.

    Es esperanza para los desesperados porque Dios está en control

Añadir un comentario

Su dirección de correo electrónico no será publicada.