Una guía de autoterapia de homosexualidad basada en treinta años de experiencia terapéutica de un autor que ha trabajado con más de clientes homosexuales de 300.

Dedico este libro a mujeres y hombres atormentados por sentimientos homosexuales, pero que no quieren vivir como homosexuales y necesitan ayuda y apoyo constructivos.

Aquellos que están olvidados, cuya voz es callada y que no pueden encontrar respuestas en nuestra sociedad, que reconoce el derecho a la autoafirmación solo para los gays abiertos.

Aquellos que son discriminados si piensan o sienten que la ideología de la homosexualidad innata e inmutable es una triste mentira, y esto no es para ellos.

introducción

Este libro es una guía para la terapia, o más bien, la autoterapia de la homosexualidad. Está destinado a personas de orientación homosexual que les gustaría cambiar su "estado", pero no tienen la oportunidad de contactar a un especialista que pueda entender la pregunta correctamente. Realmente hay pocos especialistas de este tipo. La principal razón de esto es que en las universidades este tema se pasa por alto o se descuida por completo, y si se menciona es en el marco de la ideología de la “normalidad”: la homosexualidad en este caso es solo una norma alternativa de la sexualidad. Por lo tanto, hay muy pocos médicos, psicólogos y terapeutas en el mundo que tengan al menos conocimientos básicos en esta área.

El trabajo independiente predomina en cualquier forma de tratamiento de la homosexualidad; sin embargo, esto no significa que una persona pueda prescindir completamente de ayuda externa. Cualquier persona que desee superar sus problemas emocionales necesita un mentor comprensivo y comprensivo con quien pueda hablar abiertamente, que pueda ayudarlo a notar aspectos importantes de su vida emocional y motivaciones, así como guiarlo en la lucha consigo mismo. Tal mentor no tiene que ser un terapeuta profesional, aunque es preferible que lo sea (siempre que tenga una visión sólida de la sexualidad y la moral, de lo contrario, puede hacer más daño que bien). En algunos casos, este papel puede ser desempeñado por un médico o un pastor con una psique equilibrada y saludable y la capacidad de empatizar. En ausencia de tal, se recomienda como mentor un amigo o familiar atento y psicológicamente sano.

En relación con lo anterior, el libro está destinado, entre otras cosas, a los terapeutas y a todos aquellos que tratan con homosexuales que quieren cambiar, porque para ser un mentor, también necesitan un conocimiento básico de la homosexualidad.

La opinión sobre la comprensión y la (auto) terapia de la homosexualidad ofrecida al lector en este trabajo fue el resultado de más de treinta años de investigación y tratamiento de más de trescientos clientes, con quienes he estado personalmente familiarizado durante muchos años, así como conocidos de otras personas con orientación homosexual. individuos (tanto "clínicos" como "no clínicos", es decir, socialmente adaptados). Con respecto a las pruebas psicológicas, las relaciones familiares, las relaciones con los padres y la adaptación social en la infancia, recomiendo consultar dos de mis libros anteriores, El origen y el tratamiento de la homosexualidad, 1986, (escrito para médicos), para profundizar la comprensión en estos asuntos. Homosexualidad y esperanza, 1985

Buena voluntad o deseo de cambiar

En ausencia de una firme determinación, voluntad o "buena voluntad", no es posible ningún cambio. En la mayoría de los casos, en presencia de tal intención, la situación mejora significativamente, en algunos casos, ocurren cambios internos profundos de toda la emocionalidad neurótica, acompañados de un cambio en las preferencias sexuales.

Pero quien lo tiene, ¿es un buen deseo de cambiar? La mayoría de los homosexuales, incluidos los que se proclaman abiertamente "homosexuales", todavía tienen el deseo de ser normales; es solo que la mayoría de las veces se suprime. Sin embargo, muy pocos se esfuerzan realmente por el cambio con consistencia y perseverancia, y no solo actuando de acuerdo con su estado de ánimo. Incluso aquellos que están decididos a luchar contra su homosexualidad a menudo tienen una indulgencia secreta en el trasfondo de seductores deseos homosexuales. Por tanto, para la mayoría, el buen deseo sigue siendo débil; además, se ve seriamente socavada por los llamados públicos a “aceptar su homosexualidad”.

Para mantener la determinación, es necesario desarrollar en ti mismo motivadores como:

• una visión clara de la homosexualidad como algo antinatural;

• sólidas creencias morales y / o religiosas;

• en el caso del matrimonio - el deseo de mejorar la relación matrimonial existente (comunicación mutua, etc. - lo que es significativo en el matrimonio además del sexo).

Tener una motivación normal no es lo mismo que autoflagelarse, odiarse a sí mismo o estar tímidamente de acuerdo con las leyes morales por el solo hecho de que están prescritas por la sociedad o la religión. Más bien, significa tener un sentimiento tranquilo y firme de que la homosexualidad es incompatible con la madurez psicológica y / o la pureza moral, con actitudes de conciencia y responsabilidad ante Dios. Por lo tanto, para un resultado exitoso de la terapia, se requiere un refuerzo constante de la propia determinación de luchar contra el lado homosexual de la personalidad.

resultados

Es bastante comprensible que la mayoría de los que buscan curarse de la homosexualidad, así como otras personas interesadas, quieran saber el "porcentaje de personas curadas". Sin embargo, las estadísticas simples no son suficientes para recopilar información completa para un juicio equilibrado. En mi experiencia, del 10 al 15 por ciento de los que comienzan la terapia logran una curación "radical" (el 30% detiene la terapia en unos pocos meses). Esto significa que después de años después del final de la terapia, los sentimientos homosexuales no regresan a ellos, se sienten cómodos en su heterosexualidad; los cambios solo se profundizan con el tiempo; finalmente, el tercer e indispensable criterio para un cambio "radical" es que están logrando grandes avances en términos de madurez y emocionalidad general. El último aspecto es de importancia crítica, porque la homosexualidad no es solo una “preferencia”, sino una manifestación de una personalidad neurótica específica. Por ejemplo, he sido testigo de varios casos de un cambio sorprendentemente rápido y completo de las preferencias homosexuales a heterosexuales en pacientes con paranoia previamente oculta. Estos son casos de verdadera "sustitución de síntomas" que nos dan una comprensión del hecho clínico de que la homosexualidad es más que un trastorno funcional en la esfera sexual.

La mayoría de los que recurren regularmente a los métodos discutidos aquí tienen una mejora real después de unos pocos (en promedio de tres a cinco) años de terapia. Sus deseos y fantasías homosexuales se debilitan o desaparecen, la heterosexualidad se manifiesta o aumenta significativamente, y el nivel de neurotización disminuye. Algunos (pero no todos), sin embargo, experimentan recaídas periódicamente (debido al estrés, por ejemplo), y vuelven a sus viejas fantasías homosexuales; pero, si reanudan la lucha, pasa muy pronto.

Esta imagen es mucho más optimista que la que los activistas homosexuales intentan presentarnos, quienes defienden sus intereses en promover la idea de la irreversibilidad de la homosexualidad. Por otro lado, lograr el éxito no es tan fácil como algunos ex entusiastas gays a veces afirman. En primer lugar, el proceso de cambio generalmente toma al menos tres a cinco años, a pesar de todos los progresos realizados en un tiempo más corto. Además, tales cambios requieren perseverancia, preparación para estar satisfechos con pequeños pasos, pequeñas victorias en la vida cotidiana en lugar de esperar una curación dramáticamente rápida. Los resultados del proceso de cambio no decepcionan cuando nos damos cuenta de que una persona sometida a una (auto) terapia se somete a una reestructuración o reeducación de su personalidad inmadura e inmadura. Tampoco necesita pensar que ni siquiera debería intentar comenzar la terapia si su resultado no es la desaparición completa de todas las inclinaciones homosexuales. Por el contrario, un homosexual solo puede beneficiarse de este proceso: la obsesión por el sexo desaparece en casi todos los casos, y comienza a sentirse más feliz y saludable con su nueva actitud y, por supuesto, estilo de vida. Entre la curación completa y, por otro lado, solo un progreso pequeño o temporal (en 20% de aquellos que continuaron la terapia) hay una gran cantidad de cambios positivos. En cualquier caso, incluso aquellos que han progresado menos en mejorar su propia condición generalmente limitan significativamente sus contactos homosexuales, lo que puede considerarse una adquisición tanto en el sentido moral como en el sentido de la salud física, teniendo en cuenta la epidemia del SIDA. (La información sobre las enfermedades de transmisión sexual y las perspectivas para los homosexuales es más que alarmante).

En definitiva, en el caso de la homosexualidad estamos ante lo mismo que en otras neurosis: fobias, obsesiones, depresión o anomalías sexuales. Lo más razonable es hacer algo en contra de esto, a pesar del gran gasto de energía y el abandono de placeres e ilusiones. Muchos homosexuales realmente saben esto, pero debido a su renuencia a ver lo obvio, tratan de convencerse a sí mismos de que su orientación es normal y se enfurecen cuando se enfrentan a una amenaza a su sueño o al escapar de la realidad. Les gusta exagerar las dificultades del tratamiento y, por supuesto, permanecen ciegos a los beneficios que aporta incluso el más mínimo cambio para mejor. Pero, ¿las personas rechazan la terapia para la artritis reumatoide o el cáncer, a pesar de que estas terapias no conducen a la curación completa de todas las categorías de pacientes?

El éxito del movimiento ex gay y otros enfoques terapéuticos.

En el creciente movimiento ex gay, uno puede encontrarse con un número creciente de aquellos que han mejorado significativamente su condición o incluso se han recuperado. En su práctica, estos grupos y organizaciones utilizan una mezcla de psicología y principios y métodos cristianos, prestando especial atención al tema de la lucha interna. El paciente cristiano tiene una ventaja en la terapia, porque la fe en la Palabra de Dios sin distorsiones le da la orientación correcta en la vida, fortalece su voluntad para oponerse al lado oscuro de su personalidad y luchar por la pureza moral. A pesar de algunas inconsistencias, (por ejemplo, a veces una tendencia demasiado entusiasta y algo inmadura de "testificar" y esperar un "milagro" fácil), este movimiento cristiano tiene algo que podemos aprender (sin embargo, esta lección se puede aprender en la práctica privada) . Quiero decir que La terapia de la homosexualidad debe tratar simultáneamente con la psicología, la espiritualidad y la moralidad - en mucha mayor medida que la terapia de otras neurosis. Aplicando esfuerzos espirituales, una persona aprende a escuchar la voz de la conciencia, que le habla de la incompatibilidad del estilo de vida homosexual tanto con el estado del mundo real en los pensamientos como con la religiosidad genuina. Demasiados homosexuales hacen todo lo posible por reconciliar lo irreconciliable e imaginar que pueden ser creyentes y llevar un estilo de vida homosexual al mismo tiempo. La artificialidad y el engaño de tales aspiraciones son obvias: terminan con un regreso a un estilo de vida homosexual y el olvido del cristianismo o, en aras de adormecer la conciencia, con la creación de su propia versión del cristianismo compatible con la homosexualidad. En cuanto a la terapia de la homosexualidad, los mejores resultados se pueden obtener confiando en la combinación de elementos espirituales y morales con los logros de la psicología.

No quiero que nadie tenga la impresión de que estoy minimizando el valor de otros enfoques y métodos a medida que se familiarizan con mis puntos de vista sobre la homosexualidad y su terapia. Me parece que las teorías y terapias psicológicas modernas tienen muchas más similitudes que diferencias. En particular, esto se refiere a la visión de la homosexualidad como un problema de identidad de género, esto es compartido por casi todos. Además, los métodos terapéuticos en la práctica pueden diferir mucho menos de lo que parece si solo se comparan los libros de texto. Realmente se superponen de muchas maneras. Y tengo un gran respeto por todos mis colegas que trabajan en este campo, tratando de resolver los misterios de la homosexualidad y ayudar a quienes la padecen a encontrar su identidad.

Aquí propongo cuál es, en mi opinión, la mejor combinación de varias teorías e ideas de las cuales nacen los métodos más efectivos de autoterapia. Cuanto más precisas sean nuestras observaciones y conclusiones, más profundo será nuestro cliente capaz de comprenderse a sí mismo, y esto, a su vez, afecta directamente cuánto puede mejorar su condición.

1. ¿Qué es la homosexualidad?

Una breve revisión psicológica.

Para que el lector pueda tener una idea clara de lo que se indicará a continuación, primero destacamos las características distintivas de nuestra posición.

1. Nuestro enfoque se basa en el concepto de autocompasión inconsciente, y consideramos esta lástima como el primer y básico elemento de la homosexualidad. El homosexual no elige conscientemente la autocompasión, sino que, por así decirlo, existe por sí misma, generando y reforzando su comportamiento "masoquista". En realidad, la atracción homosexual, así como el sentimiento de inferioridad de género, son en sí mismos una manifestación de esta autocompasión. Este entendimiento coincide con la opinión y observaciones de Alfred Adler (1930, se describe el complejo de inferioridad y el deseo de compensación como reparación de la inferioridad), el psicoanalista austroamericano Edmund Bergler (1957, la homosexualidad es considerada como "masoquismo mental") y el psiquiatra holandés Johan Arndt (1961, se presenta el concepto autocompasión compulsiva).

2. Debido a la presencia de un complejo de inferioridad de género, un homosexual sigue siendo en gran parte un "niño", un "adolescente"; este fenómeno se conoce como infantilismo. Este concepto freudiano fue aplicado a la homosexualidad por Wilhelm Steckel (1922), que corresponde al concepto moderno del "niño interior del pasado" (psiquiatra infantil estadounidense Missldine, 1963, Harris, 1973, y otros).

3. Una cierta actitud de los padres o la relación entre el niño y los padres puede predisponer al desarrollo de un complejo de inferioridad homosexual; sin embargo, la no aceptación en un grupo de personas del mismo sexo es mucho más importante que un factor de predisposición. El psicoanálisis tradicional reduce cualquier perturbación en el desarrollo emocional y la neurosis a una relación perturbada entre un niño y un padre. Sin negar la enorme importancia de la relación entre padres e hijos, vemos, sin embargo, que el factor determinante último es la autoestima de género del adolescente en comparación con sus pares del mismo sexo. En esto coincidimos con representantes del neopsicoanálisis, como Karen Horney (1950) y Johan Arndt (1961), así como con teóricos de la autoestima, por ejemplo, Karl Rogers (1951) y otros.

4. El miedo a los miembros del sexo opuesto es frecuente (psicoanalistas Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), pero no es la principal causa de las inclinaciones homosexuales. Más bien, este miedo habla de síntomas de un sentimiento de inferioridad de género, que, de hecho, puede ser provocado por miembros del sexo opuesto, cuyas expectativas sexuales el homosexual se considera incapaz de satisfacer.

5. Seguir los deseos homosexuales conduce a la adicción sexual. Quien sigue este camino se enfrenta a dos problemas: un complejo de inferioridad de género y una adicción sexual independiente (que es comparable a la situación de un neurótico que tiene problemas con el alcohol). El psiquiatra estadounidense Lawrence J. Hatterer (1980) escribió sobre este síndrome dual de adicción al placer.

6. En la (auto) terapia, la capacidad de burlarse de uno mismo juega un papel especial. Sobre el tema de la auto-ironía, Adler escribió, sobre la "hiperdramatización" - Arndt, se conocen las ideas del terapeuta conductual Stample (1967) sobre la "implosión" y el psiquiatra austriaco Viktor Frankl (1975) sobre la "intención paradójica".

7. Y finalmente, dado que las atracciones homosexuales se originan en el autoenfoque o la "egofilia" de una personalidad inmadura (este término fue introducido por Murray, 1953), la autoterapia se enfoca en la adquisición de tales cualidades universales y morales que eliminan esta concentración y aumentan la capacidad de amar a los demás.

Anormalidad

Obviamente, la gran mayoría de la gente todavía cree que la homosexualidad, es decir, la atracción sexual hacia miembros del mismo género, combinada con un debilitamiento significativo de la atracción heterosexual, es anormal. Digo “todavía” porque recientemente nos hemos enfrentado a una activa propaganda de “normalidad” por parte de ideólogos ignorantes y comprometidos de la política y la esfera social que controlan los medios de comunicación, la política y una gran parte del mundo académico. A diferencia de la élite social, la mayoría de la gente común no ha perdido aún el sentido común, aunque se ve obligada a aceptar las medidas sociales que ofrecen los homosexuales emancipados con su ideología de "igualdad de derechos". La gente corriente no puede dejar de ver que algo anda mal con aquellas personas que, siendo fisiológicamente hombres y mujeres, no se sienten atraídas por los objetos naturales del instinto sexual. A la pregunta perpleja de muchos, ¿cómo es posible que "personas educadas" puedan creer que la homosexualidad es normal, quizás la mejor respuesta sería la afirmación de George Orwell de que hay cosas en el mundo "tan estúpidas que solo los intelectuales pueden creer? en ellos. " Este fenómeno no es nuevo: muchos científicos conocidos en Alemania en la década de 30 comenzaron a "creer" en la ideología racista "correcta". El instinto de manada, la debilidad y un deseo morboso de "pertenecer" los hace sacrificar el juicio independiente.

Si una persona tiene hambre, pero a nivel de sentimientos con horror rechaza la comida, decimos que sufre de un trastorno: la anorexia. Si alguien no siente compasión al ver a los que están sufriendo o, peor aún, lo disfruta, pero al mismo tiempo se pone sentimental al ver a un gatito abandonado, lo reconocemos como un trastorno emocional, una psicopatía. Etc. Sin embargo, cuando un adulto no es excitado eróticamente por miembros del sexo opuesto y, al mismo tiempo, busca obsesivamente parejas del mismo sexo, tal violación del instinto sexual se considera "saludable". ¿Quizás entonces la pedofilia es normal, como ya declaran sus defensores? ¿Y exhibicionismo? ¿Gerontofilia (atracción por los ancianos en ausencia de una heterosexualidad normal), fetichismo (excitación sexual ante la vista del zapato de una mujer con indiferencia hacia el cuerpo femenino), voyeurismo? Dejaré de lado las desviaciones más extrañas pero afortunadamente menos comunes.

Los homosexuales militantes intentan impulsar la idea de su normalidad haciéndose pasar por víctimas de discriminación, apelando a sentimientos de compasión, justicia y un instinto para proteger a los débiles, en lugar de persuadir a través de pruebas racionales. Esto demuestra que son conscientes de la debilidad lógica de su posición y tratan de compensar esto con una predicación apasionada y emocional. La discusión de hechos con este tipo de personas es casi imposible, porque se niegan a aceptar cualquier opinión que no coincida con su idea de normalidad. Sin embargo, ¿creen ellos mismos esto en lo más profundo de sus corazones?

Estos “luchadores” pueden lograr crear un aura de martirio para sí mismos; por ejemplo, sus madres a menudo creen en él. En un pueblo alemán, vi a un grupo de padres homosexuales unidos para defender los "derechos" de sus hijos. No eran menos agresivos en su razonamiento irracional que sus hijos. Algunas madres actuaron como si alguien estuviera invadiendo la vida de su amado hijo, mientras que simplemente se trataba de reconocer la homosexualidad como un estado neurótico.

El papel de los atajos

Cuando una persona se identifica como representante de una especie especial de humanidad (“soy homosexual”, “soy gay”, “soy lesbiana”), entra en un camino peligroso desde el punto de vista psicológico, como si fuera esencialmente diferente de los heterosexuales. Sí, después de años de lucha y ansiedad, esto puede traer algo de alivio, pero al mismo tiempo es un camino que conduce a la derrota. Una persona que se identifica como homosexual asume el papel de un completo outsider. Éste es el papel del héroe trágico. Una autoevaluación sobria y realista sería exactamente lo contrario: “Tengo estas fantasías y deseos, pero me niego a reconocerme como “gay” y comportarme en consecuencia”.

Por supuesto, el papel paga dividendos: ayuda a sentirse uno mismo entre otros homosexuales, alivia temporalmente la tensión que surge de la necesidad de resistir las atracciones homosexuales, brinda satisfacción emocional al sentirse como un héroe especial e incomprendido de una tragedia (sin importar cuán inconsciente sea), - y, por supuesto, aporta placer a las aventuras sexuales. Una ex lesbiana, recordando su descubrimiento de la subcultura lesbiana, dice: “Fue como si volviera a casa. Encontré a mi grupo de compañeros (recuerda el drama infantil de un homosexual al sentirse un extraño). Mirando hacia atrás, veo lo miserables que éramos: un grupo de personas que no estaban adaptadas a la vida, que finalmente encontraron su lugar en esta vida ”(Howard 1991, 117).

Sin embargo, la moneda tiene un inconveniente. En este camino, nunca alcances la verdadera felicidad, ni la paz interior. La ansiedad y la sensación de vacío interior solo aumentarán. ¿Y qué hay de las llamadas de conciencia alarmantes y persistentes? Y todo porque una persona se identificó con un falso "yo", entrando en una "forma de vida" homosexual. Un sueño seductor con el tiempo se convierte en una terrible ilusión: "ser homosexual" significa vivir una vida falsa, lejos de su verdadera identidad.

La propaganda homosexual alienta activamente a las personas a definirse a sí mismas a través de la homosexualidad, repitiendo que las personas son "simplemente" homosexuales. Sin embargo, los intereses homosexuales rara vez resultan ser permanentes e inmutables (si es que lo hacen). Los períodos de impulsos homosexuales se alternan con períodos de heterosexualidad más o menos pronunciada. Por supuesto, muchos adolescentes y jóvenes que no cultivaron una "imagen homosexual" se salvaron de esta manera de desarrollar una orientación homosexual. Por otro lado, el nombre propio refuerza las tendencias homosexuales, especialmente al comienzo, cuando una persona necesita desarrollar su parte heterosexual. Debemos entender que aproximadamente la mitad de los hombres homosexuales pueden considerarse bisexuales, y entre las lesbianas este porcentaje es aún mayor.

2. Causas de la homosexualidad

¿Está la homosexualidad realmente relacionada con los genes y la estructura especial del cerebro?

La palabra "hormonas" no se incluyó en el título de este párrafo, porque los intentos de buscar la base hormonal de la homosexualidad básicamente han sido abandonados (no han dado ningún resultado, excepto que el investigador de Alemania Oriental Dorner encontró alguna correlación en ratas, pero esto tiene poco que ver con la sexualidad humana, y de hecho los experimentos en sí mismos no eran del todo estadísticamente correctos). No parece haber ninguna razón para seguir apoyando la teoría hormonal.

Sin embargo, debemos tener en cuenta que los defensores de la homosexualidad han estado intentando durante décadas aprovechar cualquier ocasión para demostrar la teoría hormonal, por vaga que sea. Intentaron dar la impresión de que "la ciencia había demostrado" la normalidad de la homosexualidad, y aquellos que no están de acuerdo con esto supuestamente se basan en teorías vacías.

Hoy, poco ha cambiado a este respecto; quizás solo algunos hallazgos altamente cuestionables en los cerebros de los homosexuales fallecidos, o suposiciones sobre cromosomas específicos de género, ahora sirven como "evidencia científica".

Pero si se descubriera un determinado factor biológico directamente relacionado con la homosexualidad, entonces no podría convertirse en un argumento a favor de la normalidad de esta orientación. Después de todo, alguna característica biológica no tiene por qué ser la causa de la homosexualidad; con igual éxito puede ser su consecuencia. Sin embargo, la presencia de tal factor proviene más del ámbito de la fantasía que de los hechos. Hoy es obvio que las razones aquí no están relacionadas con la fisiología o la biología.

Recientemente, se han publicado dos estudios que sugieren la existencia de una "causa hereditaria biológica". Hamer et al. (1993) examinaron una muestra de hombres homosexuales que tenían hermanos homosexuales. En 2 / 3 encontró signos de similitud de una pequeña parte del cromosoma X (heredado de la madre).

¿Esto descubre el gen de la homosexualidad? De ninguna manera! Según la opinión general de los genetistas, antes de que se pueda establecer la correspondencia genética, se requiere la repetición repetida de estos resultados. "Descubrimientos" similares del gen para la esquizofrenia, la psicosis maníaco-depresiva, el alcoholismo e incluso la delincuencia (!) Desapareció silenciosa y pacíficamente debido a la falta de pruebas posteriores.

Además, el estudio de Hamer no es representativo: se refiere a un pequeño segmento de la población masculina de homosexuales, cuyos hermanos también eran homosexuales (no más del 10% de todos los homosexuales), y no fue completamente confirmado, sino solo en 2/3, es decir, no más del 6% de todos los homosexuales. “No más”, porque solo los homosexuales abiertos que también tenían hermanos homosexuales estaban representados en el grupo de estudio (ya que se recopiló solo a través de anuncios en publicaciones pro-homosexuales).

Si este estudio fuera confirmado, no probaría por sí mismo una causa genética de la homosexualidad. Un examen más detenido revelaría que un gen puede influir en cualquier cualidad, por ejemplo, rasgos de similitud física con la madre, temperamento o, por ejemplo, tendencia a la ansiedad, etc. Se podría suponer que ciertas madres o padres criaron hijos con tales rasgos en un entorno menos masculino, o que los niños con ese gen eran propensos a la inadaptación en un grupo de pares del mismo género (si, por ejemplo, el gen estaba asociado con el miedo). Por tanto, el gen en sí no puede ser determinante. Es poco probable que pueda estar asociado a la sexualidad como tal, porque los homosexuales (o un pequeño número de ellos con este gen) tendrían características hormonales y / o cerebrales específicas, que nunca se han descubierto.

William Byne (1994) plantea otra pregunta interesante. La similitud entre los hijos homosexuales y sus madres en la secuencia molecular del cromosoma X estudiado, señala, no indica el mismo gen que es el mismo para todos estos hombres, ya que no se reveló que se observara lo mismo en todos los casos. secuencia molecular. (Un par de hermanos tenía el mismo color de ojos que su madre; otro tenía la forma de su nariz, etc.)

Entonces, la existencia del gen de la homosexualidad es inverosímil por dos razones: 1) en las familias de los homosexuales, no se encontró el factor de herencia de Mendel; 2) los resultados del examen de los gemelos son más consistentes con la teoría del entorno externo que con las explicaciones genéticas.

Expliquemos el segundo. Aquí salieron a la luz cosas curiosas. En 1952, Kallmann informó que, según su investigación, el 100% de los gemelos idénticos, uno de los cuales era homosexual, tenía a su hermano gemelo también homosexual. En los gemelos fraternos, solo el 11% de los hermanos eran homosexuales. Pero, como se descubrió más tarde, la investigación de Kallmann resultó ser parcial y poco representativa, y pronto se hizo evidente que hay muchos heterosexuales entre los gemelos idénticos. Por ejemplo, Bailey y Pillard (1991) encontraron coincidencia homosexual en solo el 52% de los gemelos varones idénticos y el 22% de los gemelos fraternos, mientras que los hermanos homosexuales se encontraron en el 9% de los no gemelos homosexuales, y el 11% tenía hermanos adoptivos homosexuales. En este caso, en primer lugar, el factor genético relacionado con la homosexualidad podría ser determinante solo en la mitad de los casos, por lo que difícilmente es la causa determinante. Segundo: las diferencias entre los gemelos fraternos, por un lado, y los homosexuales y sus hermanos (incluidos los adoptivos), por otro (22%, 9% y 11%, respectivamente), apuntan a razones no genéticas, ya que los gemelos fraternos también difieren mucho como cualquier otro familiar. Por tanto, la explicación de la relación observada debe buscarse no en la genética, sino en la psicología.

Hay otras objeciones, por ejemplo, otros estudios muestran una menor coincidencia homosexual en gemelos idénticos, y las muestras de la mayoría de los estudios no son representativas de toda la población homosexual.

Pero volviendo al estudio de Hamer: es demasiado pronto para sacar conclusiones de él sobre la presencia de un factor genético, porque, entre otras cosas, no sabemos si este "gen" teórico estará presente en los hermanos heterosexuales homosexuales y en la población heterosexual. La crítica más fatal para este estudio fue expresada por Rish, quien investigó la técnica de muestreo de Hamer. Según Rish, los resultados estadísticos de Hamer no dieron derecho a sacar conclusiones extraídas por Hamer (Rish et al. 1993).

A pesar del hecho de que el propio Hamer dijo que su investigación "sugiere" influencia genética, sin embargo, afirma la "probabilidad de causas externas" de la homosexualidad (Hamer et al. 1993). El problema es que tales "supuestos" se declaran casi comprobados.

En 1991, otro investigador, LeVey, informó en la revista Science que el centro de una región cerebral particular (hipotálamo anterior) de varios homosexuales con SIDA era más pequeño que el centro de la misma región cerebral de aquellos que murieron por la misma enfermedad heterosexual. En el mundo científico, los supuestos sobre las bases neurológicas de la homosexualidad comenzaron a circular activamente.

Pero es erróneo pensar así: muchos homosexuales y representantes del grupo de control tienen el mismo tamaño de esta zona, por lo que este factor no es la causa de la homosexualidad.

Además, la suposición de LeVey de que esta parte del cerebro es responsable de la sexualidad ha sido refutada; fue criticado por su método de experimentación quirúrgica (Byne y Parsons, 1993).

Además. LeVey descartó a algunos homosexuales debido a demasiada patología en sus cerebros: de hecho, se sabe que el SIDA altera la anatomía del cerebro y la estructura del ADN. Mientras tanto, Byne y Parsons, en su cuidadoso estudio de la homosexualidad y los factores "biológicos", señalan que los antecedentes médicos de los homosexuales con SIDA difieren de los de los adictos a las drogas heterosexuales, quienes, en promedio, mueren más rápido que los homosexuales infectados y tienen más probabilidades de ser tratados por otras enfermedades. - de modo que la diferencia en el tamaño de esta región del cerebro pueda asociarse con un tratamiento diferente en los grupos experimental y de control. (Por cierto, del hecho de que el VIH cambia la estructura del ADN, se deduce que en el estudio de Hamer es posible una explicación alternativa, vinculando las características de los genes simplemente con el trabajo del virus).

Pero supongamos que en algunas partes del cerebro de los homosexuales realmente existe una cierta peculiaridad. ¿Deberíamos entonces asumir que en el cerebro de los pedófilos homosexuales también hay áreas "propias"? ¿Qué pasa con los pedófilos heterosexuales, masoquistas y sádicos de distintas orientaciones, exhibicionistas, mirones, homosexuales y fetichistas heterosexuales, travestis, transexuales, zoófilos, etc.?

La investigación conductual confirma el fracaso de la teoría del origen genético de la orientación sexual. Se sabe, por ejemplo, que incluso en personas con un conjunto incorrecto de cromosomas, su orientación sexual depende del papel sexual en el que se crían. ¿Y cómo el hecho de que la reorientación de los homosexuales sea posible, lo que se ha confirmado repetidamente en psicoterapia, se ajusta a la teoría genética?

No podemos excluir la posibilidad de que ciertas estructuras cerebrales cambien como resultado del comportamiento. ¿Por qué, entonces, LeVey, quien al principio dijo correctamente que sus resultados "no permiten sacar conclusiones", en otra parte de su artículo escribe nuevamente que "asumen" una base biológica para la homosexualidad (y, naturalmente, esta "suposición" fue rápidamente recogida por los medios pro-homosexuales? )? El hecho es que LeVey es un homosexual abierto. La estrategia de estos “defensores” es crear la impresión de que “hay razones biológicas, solo que aún no las hemos establecido exactamente, pero ya hay señales interesantes / prometedoras”. Esta estrategia apoya la ideología de la homosexualidad innata. Le hace el juego a los círculos pro-homosexuales, porque si los políticos y legisladores creen que la ciencia está en camino de demostrar la naturalidad de la homosexualidad, esto se transferirá fácilmente al campo legal para asegurar los derechos especiales de los homosexuales. La revista Science, al igual que otras publicaciones favorables a los homosexuales, tiende a apoyar la ideología de la normalidad de la homosexualidad. Esto se puede sentir en la forma en que el editor describe el informe Hamer: "aparentemente objetivo". “Por supuesto, todavía queda un largo camino por recorrer antes de obtener una prueba completa, pero ...” La retórica habitual de los defensores de esta ideología. Al comentar el artículo de Hamer en su carta, el famoso genetista francés Profesor Lejeune (1993) afirmó tajantemente que "si este estudio no se refiriera a la homosexualidad, ni siquiera sería aceptado para su publicación debido a la metodología altamente controvertida y la irracionalidad estadística".

Es una pena que solo unos pocos investigadores conozcan la historia de varios "descubrimientos" biológicos en el campo del estudio de la homosexualidad. El destino del "descubrimiento" de Steinach, que mucho antes del estallido de la Segunda Guerra Mundial creía que podía demostrar cambios específicos en los testículos de los hombres homosexuales, es memorable. En ese momento, muchos basaron sus ideas en la razón biológica descrita en sus publicaciones. Solo muchos años después, se hizo evidente que sus resultados no fueron confirmados.

Y finalmente, lo último en la investigación de Hamer. Scientific American Magazine (noviembre 1995, p. 26) informa sobre un estudio exhaustivo realizado por J. Ebers, quien no pudo encontrar ninguna conexión entre la homosexualidad y la señalización de los genes cromosómicos.

Es lamentable que las publicaciones apresuradas, como las discutidas anteriormente, no solo manipulen la opinión pública, sino que también confundan a las personas que buscan la verdad y no quieren vivir de acuerdo con su pasión. Por lo tanto, no sucumbiremos al engaño.

¿Está la homosexualidad realmente "programada" en los primeros años de vida, y este es un proceso irreversible?

El infantilismo homosexual suele comenzar en la adolescencia y está menos asociado con la infancia. Durante estos años se produce una cierta fijación emocional del homosexual. Sin embargo, es incorrecto decir que la identidad sexual ya está establecida en la primera infancia, como suelen afirmar los defensores de la homosexualidad, entre otros. Esta teoría se utiliza para justificar el pensamiento presentado a los niños en las clases de educación sexual: "Probablemente hay algunos de ustedes, y esto es por naturaleza, ¡así que vivan en armonía con esto!" La consolidación temprana de la orientación sexual es uno de los conceptos predilectos de las antiguas teorías psicoanalíticas, que afirman que a los tres o cuatro años se forman, y de una vez por todas, los rasgos básicos de la personalidad.

Un homosexual, al escuchar esto, decidirá que sus inclinaciones se formaron ya en la infancia, porque su madre quería una niña y, por lo tanto, él, un niño, la rechazó. Además de una premisa completamente falsa (la percepción del infante es primitiva, no es capaz de darse cuenta de su propio rechazo basado en el género), esta teoría suena a sentencia del destino y potencia la auto-dramatización.

Si confiamos en los recuerdos de la persona misma, obviamente veremos que la neurotización ocurre durante la pubertad.

Sin embargo, en las teorías del desarrollo temprano, hay algo de verdad. Por ejemplo, es probable que la madre haya vivido sueños de su hija y haya criado a su hijo en consecuencia. El carácter y el comportamiento realmente se forman durante los primeros años de vida, lo que no se puede decir ni sobre el desarrollo de las inclinaciones homosexuales, ni sobre el establecimiento de un complejo especial de inferioridad de género del que se originan estas inclinaciones.

Los descubrimientos de Gundlach y Riesz (1967) ilustran el hecho de que las preferencias sexuales no se fijan para siempre en la primera infancia: al estudiar a un gran grupo de lesbianas que crecieron en familias numerosas de cinco o más niños, se descubrió que estas mujeres tenían muchas más probabilidades de ser niños más pequeños. en la familia Esto sugiere que un cambio decisivo en el desarrollo homosexual ocurre no antes de, digamos, cinco a siete años, y posiblemente más tarde, porque es a esta edad que la primogénita está en una posición en la que sus posibilidades de convertirse en lesbiana aumentan (si tiene menos cinco hermanos y hermanas), o disminuir (si nacen cinco o más hermanos y hermanas más jóvenes). Del mismo modo, los estudios de hombres cuyas familias tenían más de cuatro hermanos y hermanas mostraron que, por regla general, los niños más pequeños se convirtieron en homosexuales (Van Lennep et al. 1954).

Además, entre los niños especialmente femeninos (que corren el mayor riesgo de convertirse en homosexuales debido a su predisposición a desarrollar un complejo de inferioridad masculina), más del 30 por ciento no tenían fantasías homosexuales en su adolescencia (Green 1985), mientras que el 20 por ciento fluctuaba en su sexual preferencias en esta etapa de desarrollo (Green 1987). Muchos homosexuales (no todos, por cierto), ven signos de futura homosexualidad en su infancia (vestirse con ropa del sexo opuesto o juegos y actividades típicas del sexo opuesto). Sin embargo, esto no significa en absoluto que estos signos predeterminen la orientación homosexual futura. Solo indican un mayor riesgo, pero no inevitable.

Factores psicológicos de la infancia.

Si un investigador imparcial sin idea de los orígenes de la homosexualidad tuviera que estudiar este tema, eventualmente llegaría a la conclusión de que es importante tener en cuenta los factores psicológicos de la niñez; hay suficientes datos para esto. Sin embargo, debido a la creencia generalizada de que la homosexualidad es innata, muchos se preguntan si estudiar el desarrollo de la psique durante la infancia puede ayudar a comprender la homosexualidad. ¿Es realmente posible nacer como un hombre común y al mismo tiempo crecer tan femenino? ¿Y no perciben los mismos homosexuales sus deseos como una especie de instinto innato, como una expresión de su "verdadero yo"? ¿La idea de que puedan sentirse heterosexuales les parece poco natural?

Pero las apariencias engañan. En primer lugar, un hombre femenino no es necesariamente homosexual. Además, la feminidad es un comportamiento adquirido a través del aprendizaje. Por lo general, no somos conscientes de hasta qué punto se pueden aprender ciertos comportamientos, preferencias y actitudes. Esto sucede principalmente a través de la imitación. Podemos reconocer el origen del interlocutor por la melodía de su discurso, pronunciación, por sus gestos y movimientos. También puede distinguir fácilmente a los miembros de la misma familia por sus rasgos generales de carácter, sus modales, su humor especial, en muchos aspectos de comportamiento que claramente no son innatos. Hablando de feminidad, podemos notar que los niños en los países del sur de Europa son criados en su mayor parte más suaves, se podría decir, más “femeninos” que en los del norte. Los jóvenes nórdicos se molestan cuando ven a jóvenes españoles o italianos peinándose con cuidado en la piscina, mirándose en el espejo durante mucho tiempo, vistiendo abalorios, etc. Asimismo, los hijos de los trabajadores son generalmente más fuertes y fuertes, "más valientes" que hijos de personas de trabajo intelectual, músicos o aristócratas, como lo era antes. Estos últimos son un ejemplo de sofisticación, léase "feminidad".

¿Un niño, criado sin un padre por una madre que lo trataba como su "novia", se convertirá en un niño valiente? El análisis muestra que muchas mujeres homosexuales tenían demasiada dependencia de la madre cuando el padre estaba ausente física o psicológicamente (por ejemplo, si el padre es un hombre débil bajo la influencia de su esposa, o si no cumplía su rol de padre en la relación con su hijo).

La imagen de una madre destruyendo la masculinidad de su hijo es multifacética. Esta es una madre demasiado cariñosa y protectora, demasiado preocupada por la salud de su hijo. Esta es también la madre dominante, que le impuso a su hijo el papel de sirvienta o mejor amiga. Una madre sentimental o auto-dramatizada que inconscientemente ve en su hijo a la hija que le gustaría tener (por ejemplo, después de la muerte de su hija, que nació antes que su hijo). Una mujer que se convirtió en madre en la edad adulta, porque no pudo tener hijos cuando era más joven. Una abuela que está criando a un niño que su madre dejó atrás y confía en que necesita protección. Una madre joven que toma a su hijo más por un muñeco que por un niño vivo. Una madre adoptiva que trata a su hijo como un niño indefenso y amoroso. Etc. Como regla general, en la infancia de las mujeres homosexuales, tales factores pueden detectarse fácilmente, por lo que no es necesario recurrir a la herencia para explicar el comportamiento femenino.

Un homosexual notablemente femenino, que iba con su madre en mascotas, mientras que su hermano era "hijo de padre", me dijo que mi madre siempre le asignaba el papel de su "sirviente", un paje. Él le peinó, ayudó a elegir un vestido en la tienda, etc. Como el mundo de los hombres estaba más o menos cerrado para él debido al desinterés de su padre por él, el mundo de su madre y sus tías se convirtió en su mundo habitual. Por eso su instinto de imitar se dirigió hacia las mujeres adultas. Por ejemplo, descubrió que podía imitarlos en bordados, lo que los deleitó.

Como regla general, el instinto imitativo de un niño después de los tres años de edad va espontáneamente a modelos masculinos: padre, hermanos, tíos, maestros y, durante la pubertad, elige por sí mismo nuevos héroes del mundo de los hombres. En las niñas, este instinto se dirige a las modelos femeninas. Si hablamos de los rasgos innatos asociados con la sexualidad, entonces este instinto imitativo es adecuado para este papel. Sin embargo, algunos niños imitan a los representantes del sexo opuesto, y esto se debe a dos factores: se les impone el papel del sexo opuesto y no se sienten atraídos por la imitación del padre, los hermanos y otros hombres. La distorsión de la dirección natural del instinto imitativo se debe al hecho de que los representantes de su género no son lo suficientemente atractivos, mientras que la imitación del sexo opuesto trae ciertos beneficios.

En el caso que acabamos de describir, el niño se sintió feliz y protegido gracias a la atención y admiración de su madre y tías, ante la ausencia, como le pareció a él, de una oportunidad de entrar en el mundo de su hermano y padre. En él se desarrollaron los rasgos de un "hijo de mamá"; se volvió servil, trató de complacer a todos, especialmente a las mujeres adultas; al igual que su madre, se volvió sentimental, vulnerable y resentido, lloraba a menudo y se lo recordaba a sus tías en la forma de hablar.

Es importante notar que la feminidad de tales hombres se asemeja a la manera de la "anciana"; y aunque este papel está profundamente arraigado, es solo pseudo-feminidad. Nos enfrentamos no solo con un escape del comportamiento masculino por miedo al fracaso, sino también con una forma de búsqueda infantil de atención, el placer de mujeres significativas que expresan entusiasmo por esto. Esto es más pronunciado en personas transgénero y hombres que juegan roles femeninos.

Lesiones y hábitos de comportamiento

No hay duda de que el elemento del trauma desempeña un papel importante en la formación psicológica de la homosexualidad (especialmente con respecto a la adaptación a miembros del mismo sexo, ver más abajo). La "página" de la que acabo de hablar, por supuesto, recordó su sed por la atención de su padre, que, en su opinión, fue recibida solo por un hermano. Pero sus hábitos e intereses no pueden explicarse solo por la huida del mundo de los hombres. A menudo observamos la interacción de dos factores: la formación de un hábito incorrecto y la traumatización (un sentimiento de incapacidad de la existencia de representantes del género en el mundo). Es necesario enfatizar este factor de hábito, además del factor de frustración, porque la terapia efectiva debe estar dirigida no solo a corregir las consecuencias neuróticas del trauma, sino también a cambiar los hábitos adquiridos que no son característicos del género. Además, la atención excesiva al trauma puede aumentar la tendencia a la auto-victimización de una persona homosexual y, como resultado, culpará solo al padre de su género. Pero, por ejemplo, ningún padre es "culpable" de no prestar suficiente atención a su hijo. A menudo, los padres homosexuales se quejan de que sus esposas son tan dueñas con respecto a sus hijos que no hay espacio para ellos. De hecho, muchos padres homosexuales tienen problemas en el matrimonio.

Con respecto al comportamiento femenino de los hombres homosexuales y el comportamiento masculino de las lesbianas, las observaciones clínicas indican que muchos de ellos fueron educados en roles algo diferentes a los de otros niños del mismo sexo. El hecho de que luego comiencen a adherirse a este rol es a menudo una consecuencia directa de la falta de aprobación de los padres del mismo sexo. La actitud común de muchas (¡pero no todas!) Madres varones homosexuales es que no ven a sus hijos como "hombres de verdad", y no los tratan como tales. Asimismo, algunos padres lesbianas, aunque en menor medida, no ven a sus hijas como "niñas de verdad" y las tratan no como tales, sino más bien como su mejor amiga o como su hijo.

Cabe señalar que el papel del padre del sexo opuesto no es menos importante que el del padre del mismo sexo. Muchos hombres homosexuales, por ejemplo, han tenido madres sobreprotectoras, inquietas, ansiosas, dominantes o madres que los admiran y miman demasiado. Su hijo es un "buen chico", "un chico obediente", un "chico de buen comportamiento" y muy a menudo un chico que tiene retraso en el desarrollo psicológico y sigue siendo un "niño" durante demasiado tiempo. En el futuro, ese hombre homosexual seguirá siendo un "hijo de madre". Pero la madre dominante, que sin embargo ve en su hijo un "hombre de verdad" y quiere convertirlo en un hombre, nunca criará un "hijo de mamá". Lo mismo se aplica a la relación entre padre e hija. La madre dominante (demasiado protectora, ansiosa, etc.), que no sabe cómo convertir a un niño en un hombre, contribuye sin saberlo a la distorsión de su formación psicológica. A menudo, simplemente no se imagina cómo convertir a un niño en un hombre, sin tener un ejemplo positivo de esto en su propia familia. Ella busca convertirlo en un niño que se porta bien, o atarlo a ella si está sola e indefensa (como una madre que se llevó a su hijo a la cama con ella hasta los doce años).

En resumen, el estudio de la homosexualidad muestra la importancia de garantizar que los padres tengan buenas ideas sobre la masculinidad y la feminidad. Sin embargo, en la mayoría de los casos, la combinación de puntos de vista de ambos padres prepara el escenario para el desarrollo de la homosexualidad (van den Aardweg, 1984).

Uno podría preguntarse, ¿pueden los rasgos femeninos de un hombre homosexual y las lesbianas masculinas ser requisitos previos para el surgimiento de la homosexualidad? En la mayoría de los casos, los niños pre-homosexuales son más o menos femeninos. Además, la mayoría (pero no todas) las niñas pre-homosexuales tienen rasgos masculinos más o menos pronunciados. Sin embargo, ni esta "feminidad" ni esta "masculinidad" pueden llamarse definitorias. La cosa, como veremos más adelante, es la autopercepción del niño. Incluso en los casos de comportamiento femenino persistente en los niños, llamado "síndrome niño-niño", solo los niños 2 / 3 desarrollaron fantasías homosexuales para la pubertad, y algunos se liberaron de la feminidad visible, convirtiéndose en adultos (Green, 1985, 1987). Por cierto, este resultado coincide con la idea de que en la mayoría de los casos la fijación homosexual ocurre tanto durante el período anterior a la pubertad como durante la misma, pero no en la primera infancia.

Casos atípicos

A pesar del hecho de que una experiencia común de la infancia para muchos homosexuales fue una mala relación con un padre de su género, que a menudo estuvo acompañada de una relación poco saludable con un padre del sexo opuesto (especialmente entre los hombres homosexuales), esto de ninguna manera se puede llamar un fenómeno común. Algunos hombres homosexuales tenían una buena relación con sus padres, sentían que eran amados y apreciados; Al igual que algunas lesbianas tenían una buena relación con sus madres (Howard, 1991, 83). Pero incluso tales relaciones incondicionalmente positivas pueden desempeñar un papel en el desarrollo de la homosexualidad.

Por ejemplo, un joven homosexual, de modales ligeramente femeninos, fue criado por un padre amoroso y comprensivo. Recuerda que se apresuró a volver a casa después de la escuela, donde se sentía limitado y no podía comunicarse con sus compañeros (¡un factor decisivo!). El “hogar” para él era un lugar donde no podía estar con su madre, como era de esperar, sino con su padre, con quien paseaba mascotas y con quien se sentía seguro. Su padre no era un tipo débil que ya conocíamos, con quien no le gustaría "identificarse", sino todo lo contrario. Fue su madre la que era débil y tímida y no jugó un papel importante en su infancia. Su padre era valiente y decidido, y lo adoraba. El factor decisivo en su relación fue que su padre le asignó el papel de niña y mariquita, incapaz de protegerse en este mundo. Su padre lo controlaba de manera amistosa, por lo que realmente eran cercanos. La actitud del padre hacia él creó en él, o contribuyó a la creación, de tal actitud hacia sí mismo, en la que se veía a sí mismo como indefenso e indefenso, y no valiente y fuerte. De adulto, todavía recurría a los amigos de su padre en busca de apoyo. Sin embargo, sus intereses eróticos se centraron en los hombres jóvenes más que en los tipos de hombres adultos y paternos.

Otro ejemplo. Un homosexual completamente viril durante unos cuarenta y cinco años no puede captar la causa del problema en las relaciones de su infancia con su padre. Su padre siempre fue su amigo, un entrenador en deportes y un buen ejemplo de masculinidad en el trabajo y las relaciones públicas. ¿Por qué entonces no se "identificó" con la masculinidad de su padre? Todo el problema está en la madre. Era una mujer orgullosa, nunca satisfecha con el estatus social de su esposo. Más educada y proveniente de un estrato social más alto que él (era un trabajador), a menudo lo humillaba con sus duras declaraciones y chistes insultantes. El hijo lamentaba constantemente a su padre. Se identificó con él, pero no con su comportamiento, porque su madre le enseñó a ser diferente. Siendo el favorito de su madre, tuvo que compensar su decepción por su esposo. Nunca fomentó las cualidades masculinas, excepto las que ayudan a lograr el reconocimiento en la sociedad. Tenía que ser refinado y sobresaliente. A pesar de su saludable relación con su padre, siempre se avergonzó de su masculinidad. Creo que el desprecio de la madre por el padre y su falta de respeto por el papel del padre y su autoridad se convirtió en la razón principal de la falta de orgullo masculino del hijo.

Este tipo de relación materna se considera como "castrar" la masculinidad del niño, y podemos estar de acuerdo con esto, con la condición de que no significa el deseo literal freudiano de una madre de cortar el pene de su serpiente o hijo. Asimismo, un padre que humilla a su esposa en presencia de hijos destruye su respeto por la mujer como tal. Su falta de respeto por el sexo femenino se puede atribuir a su hija. Con sus actitudes negativas hacia las mujeres, los padres pueden inculcar en sus hijas una actitud negativa hacia ellos mismos y el rechazo de su propia feminidad. Asimismo, las madres, con su actitud negativa hacia el rol masculino del marido o hacia los hombres en general, pueden provocar en sus hijos una visión negativa de su propia masculinidad.

Hay hombres de orientación homosexual que, de niños, sintieron el amor paterno, pero carecían de la protección paterna. Un padre, ante las dificultades de la vida, buscó el apoyo de su hijo, lo que se percibió como una carga pesada, ya que él mismo necesitaba el apoyo de un padre fuerte. Los padres y los hijos cambian de lugar en estos casos, como en el caso de aquellas lesbianas que se vieron obligadas a desempeñar el papel de madre de sus madres en la infancia. En tales relaciones, la niña siente que le falta la participación materna en sus propios problemas normales y el refuerzo de su autoconfianza femenina, que es tan importante durante la pubertad.

Otros factores: relaciones entre pares

Disponemos de estadísticas convincentes sobre la relación en la infancia de los homosexuales con sus padres. Se ha comprobado en repetidas ocasiones que, además de una relación malsana con la madre, los hombres homosexuales tenían una mala relación con su padre y las lesbianas tenían una relación peor con su madre que las mujeres heterosexuales o los neurosténicos heterosexuales. Al mismo tiempo, debe recordarse que los factores de los padres y la educación son solo preparatorios, propicios, pero no decisivos. La causa fundamental última de la homosexualidad en los hombres no es el apego patológico a la madre o el rechazo del padre, no importa cuán frecuente sea la evidencia de tales situaciones en los estudios de pacientes infantiles. El lesbianismo no es resultado directo de sentimientos de rechazo por parte de la madre, a pesar de la frecuencia de este factor en la infancia. (Esto es fácil de ver si se piensa en los muchos adultos heterosexuales que, en la infancia, también experimentaron rechazo por parte de sus padres del mismo sexo o incluso fueron abandonados por él. Entre los delincuentes y delincuentes juveniles, se pueden encontrar muchos que han sufrido situaciones similares, así como entre los neuróticos heterosexuales).

Por lo tanto, la homosexualidad no está asociada con la relación del niño y el padre o el niño y la madre, sino con la relación con sus compañeros. (Para tablas y revisiones estadísticas, ver van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Desafortunadamente, la influencia del enfoque tradicional en el psicoanalista con su interés casi exclusivo en la relación entre padres e hijos sigue siendo tan grande que solo unos pocos teóricos toman esta información objetiva con la suficiente seriedad.

A su vez, las relaciones con los compañeros pueden afectar significativamente un factor de suma importancia: la visión del adolescente de su propia masculinidad o feminidad. La autopercepción de una niña, por ejemplo, además de factores como la inseguridad en su relación con su madre, la atención excesiva o insuficiente de su padre, también puede verse influenciada por el ridículo de sus compañeros, los sentimientos de humillación en las relaciones con los familiares, la torpeza, la “fealdad”, es decir, la autoestima. tan feo y poco atractivo a los ojos de los niños durante la pubertad, o la comparación de los miembros de la familia con el sexo opuesto ("todos ustedes están en su tío"). Tales experiencias negativas pueden dar lugar a un complejo, que se analiza a continuación.

Complejo de inferioridad masculino / femenino

“¡La visión estadounidense de la masculinidad! Hay sólo un par de cosas bajo el cielo que son más difíciles de entender o, cuando era más joven, más difíciles de perdonar ". Con estas palabras, el homosexual y escritor negro James Baldwin (1985, 678) expresó un sentimiento de insatisfacción consigo mismo porque se percibía a sí mismo como un fracaso por falta de masculinidad. Despreciaba lo que no podía entender. Me sentí víctima de esta masculinidad violenta, un paria, inferior, en una palabra. Su percepción de la "masculinidad estadounidense" se vio distorsionada por esta frustración. Por supuesto, hay formas exageradas - comportamiento machista o "crueldad" entre los criminales - que pueden ser percibidas como una verdadera "masculinidad" por personas inmaduras. Pero también hay valor masculino saludable, habilidad en los deportes, competitividad, resistencia, cualidades que son opuestas a la debilidad, la indulgencia hacia uno mismo, los modales de la "anciana" o el afeminamiento. Cuando era adolescente, Baldwin sintió una falta de estos aspectos positivos de la masculinidad con sus compañeros, tal vez en la escuela secundaria, durante la pubertad:

“Fui literalmente un blanco de burlas ... Mi educación y mi baja estatura actuaron en mi contra. Y sufrí ". Fue objeto de burlas con "ojos de insecto" y "niña", pero no sabía cómo defenderse. Su padre no podía mantenerlo, siendo él mismo una persona débil. Baldwin fue criado por su madre y su abuela, y no hubo ningún elemento masculino en la vida de este niño adoptivo. Su sentido de distancia del mundo de los hombres se intensificó cuando supo que su padre no era el suyo. Su percepción de la vida se podría expresar con las palabras: "Todos los chicos, más valientes que yo, están en mi contra". Su apodo "baba" solo habla de esto: no que él fuera realmente una niña, sino un hombre falso, un hombre inferior. Esto es casi un sinónimo de la palabra "debilucho", quejumbroso, como una niña, que no pelea, sino que huye. Baldwin podría culpar a la masculinidad "estadounidense" por estas experiencias, pero los homosexuales de todo el mundo critican la masculinidad de las culturas en las que viven porque invariablemente se sienten inferiores en este sentido. Por la misma razón, las lesbianas desprecian lo que, a través de experiencias negativas, ven distorsionadamente como “feminidad prescrita”: “los vestidos, la necesidad de interesarse solo en las casas cotidianas, ser una chica bonita y dulce”, como dijo una lesbiana holandesa. Sentirse menos masculino o menos femenino que los demás es un complejo de inferioridad específico para las personas de orientación homosexual.

De hecho, los adolescentes pre-homosexuales no solo se sienten "diferentes" (léase: "inferiores"), sino que a menudo se comportan con menos valor (femeninos) que sus pares y tienen intereses que no son muy típicos para su género. Sus hábitos o rasgos de personalidad son atípicos debido a la educación o las relaciones con los padres. Se ha demostrado en repetidas ocasiones que el subdesarrollo de las cualidades masculinas en la infancia y la adolescencia, expresado en el miedo a las lesiones físicas, la indecisión, la falta de voluntad para participar en los juegos favoritos de todos los niños (fútbol en Europa y América Latina, béisbol en EE. UU.) Es el primer y más importante hecho. que se asocia con la homosexualidad masculina. Los intereses de las lesbianas son menos "femeninos" que otras chicas (ver estadísticas de van den Aardweg, 1986). Hockenberry y Billingham (1987) concluyeron correctamente que "es la ausencia de cualidades masculinas, y no la presencia de femeninas, lo que más influye en la formación del futuro homosexual (hombre)". Un niño en cuya vida su padre apenas estaba presente, y su influencia materna era demasiado fuerte, no puede desarrollar la masculinidad. Esta regla, con algunas variaciones, es efectiva en la vida de la mayoría de los hombres homosexuales. Es característico que en la infancia nunca soñaron con ser policías, no participaron en juegos infantiles, no se imaginaron deportistas famosos, no les gustaron las historias de aventuras, etc. (Hockenberry y Billingham, 1987). Como resultado, sintieron su propia inferioridad entre sus compañeros. Las lesbianas en la infancia sintieron la inferioridad típica de su feminidad. Esto también se ve facilitado por el sentimiento de fealdad propia, lo cual es comprensible. En el período que precede a la pubertad, y durante el período mismo, un adolescente desarrolla una idea de sí mismo, de su posición entre sus compañeros: ¿pertenezco a ellos? Compararse con los demás más que cualquier otra cosa determina su idea de las cualidades de género. Una persona joven de orientación homosexual se jactaba de que nunca había experimentado una sensación de inferioridad, de que su percepción de la vida siempre era alegre. Lo único que, en su opinión, le preocupaba, era el rechazo de su orientación por parte de la sociedad. Después de reflexionar un poco, confirmó que vivió una vida sin preocupaciones en la infancia y se sintió seguro con ambos padres (que lo cuidaban demasiado), pero solo antes del inicio de la pubertad. Tenía tres amigos con los que había sido amigo desde la infancia. A medida que crecía, se sentía cada vez más separado de ellos, porque cada vez se sentían más atraídos el uno por el otro que por él. Sus intereses se desarrollaron en la dirección de los deportes agresivos, sus conversaciones eran sobre temas "masculinos": las niñas y los deportes, y él no podía seguirles el ritmo. Se esforzó por ser considerado, interpretando el papel de un tipo alegre, capaz de hacer reír a cualquiera, solo para llamar la atención sobre sí mismo.

Aquí es donde radica lo principal: se sentía terriblemente poco masculino en compañía de sus amigos. En casa estaba a salvo, fue criado como un niño "tranquilo" con "comportamiento ejemplar", su madre siempre estuvo orgullosa de sus buenos modales. Nunca discutió; "Siempre debes mantener la paz", era el consejo favorito de su madre. Más tarde se dio cuenta de que ella tenía mucho miedo al conflicto. La atmósfera en la que se formó su tranquilidad y dulzura era demasiado “amistosa” y no permitía que se manifestaran sentimientos personales negativos.

Otro homosexual creció con una madre que odiaba todo lo que le parecía "agresivo". No le permitió juguetes "agresivos" como soldados, vehículos militares o tanques; concedió especial importancia a los diversos peligros que supuestamente lo acompañaban a todas partes; tenía un ideal algo histérico de religiosidad no violenta. No es de extrañar que el propio hijo de esta pobre inquieta creciera sentimental, dependiente, temeroso y un poco histérico. Se le privó del contacto con otros chicos y sólo podía comunicarse con uno o dos camaradas tímidos, los mismos forasteros que él. Sin profundizar en el análisis de sus deseos homosexuales, notamos que comenzó a sentirse atraído por el "mundo peligroso pero delicioso" de los militares, a quienes veía a menudo salir de los cuarteles cercanos. Estos eran hombres fuertes que vivían en un mundo fascinante y desconocido. El hecho de que estuviera fascinado por ellos habla, entre otras cosas, de sus instintos masculinos altamente normales. Todo niño quiere ser hombre, toda niña quiere ser mujer, y esto es tan importante que cuando sienten su propia incapacidad en esta área tan importante de la vida, comienzan a idolatrar la masculinidad y feminidad de otra persona.

Para ser claros, distinguiremos dos etapas separadas en el desarrollo de los sentimientos homosexuales. El primero es la formación de hábitos de "género cruzado" en intereses y comportamiento, el segundo es un complejo de inferioridad masculino / femenino (o un complejo de inferioridad de género), que puede, pero no necesariamente, surgir sobre la base de estos hábitos. Después de todo, sea como sea, hay muchachos afeminados y muchachas masculinas que nunca se vuelven homosexuales.

Además, el complejo de inferioridad masculino / femenino generalmente no se forma completamente ni antes ni durante la pubertad. Un niño puede exhibir características de género cruzado incluso en los grados inferiores de la escuela y, recordando esto, un homosexual puede interpretar esto como una prueba de que siempre ha sido así; sin embargo, esta impresión es incorrecta. Es imposible hablar de "homosexualidad" hasta que el rostro revela una percepción estable de la propia insuficiencia como hombre o mujer (niño o niña), combinada con auto-dramatización (ver más abajo) y fantasías homoeróticas. La forma cristaliza durante la pubertad, con menos frecuencia antes. Es en la adolescencia cuando muchos atraviesan la línea divisoria de las teorías del desarrollo cognitivo que les cambia la vida. Antes de la adolescencia, como atestiguan muchos homosexuales, la vida parece sencilla y feliz. Luego, el firmamento interior se cubre de nubes durante mucho tiempo.

Los niños pre-homosexuales suelen ser demasiado hogareños, suaves, temerosos, débiles, mientras que las niñas pre-homosexuales son agresivas, dominantes, “salvajes” o independientes. Una vez que estos niños llegan a la pubertad, estas cualidades, en gran parte debido al rol que se les enseñó (por ejemplo, "parece un niño"), posteriormente contribuyen al desarrollo de la inferioridad de género en ellos cuando se comparan con otros adolescentes del mismo género. Al mismo tiempo, un niño que no siente masculinidad en sí mismo no se identifica con ella, y una niña que no siente su feminidad no se atreve a identificarse con su naturaleza femenina. Una persona trata de evitar aquello en lo que se siente inferior. Sin embargo, no se puede decir de una adolescente a la que no le gusta jugar con muñecas o en general evitar los roles femeninos, que tenga predisposición al lesbianismo. ¡Quién quiere convencer a los jóvenes de que su destino homosexual es una conclusión inevitable, representa un peligro mortal para sus mentes y comete una gran injusticia!

Para completar el cuadro de los factores que provocan el desarrollo de un complejo de inferioridad de género, observamos que la comparación de uno mismo con familiares del mismo sexo puede jugar un papel importante en esto. En tales casos, el niño es la "niña" entre sus hermanos y la niña es el "niño" entre las hermanas. Además, la percepción de ti mismo como un fenómeno es bastante común. El niño piensa que su rostro es demasiado bonito o "de niña", o que es frágil, torpe, etc., así como la niña piensa que su figura no es femenina, que ella es torpe, o que sus movimientos no son elegantes, etc.

La auto dramatización y la formación de un complejo de inferioridad.

La homosexualidad no es del todo cierta debido a una violación o falta de relaciones con el padre del mismo sexo y / o un apego excesivo al padre del sexo opuesto, independientemente de la frecuencia de los casos de una relación verdadera. En primer lugar, tales relaciones a menudo se observan en la historia de los pedófilos y otros neuróticos sexuales (Mor et al., 1964, 6i, 140). Además, muchos heterosexuales tenían la misma relación con sus padres. En segundo lugar, como se señaló anteriormente, el comportamiento y los intereses entre géneros no necesariamente conducen a la homosexualidad.

Sin embargo, el complejo de inferioridad de género puede adoptar muchas formas, y las fantasías que genera pueden dirigirse no solo a miembros más jóvenes o mayores del mismo sexo, sino también a niños del mismo sexo (pedofilia homosexual) y posiblemente a miembros del sexo opuesto. Un mujeriego, por ejemplo, es una persona que a menudo sufre de una de las formas de un complejo de inferioridad de género. El factor decisivo para la homosexualidad es la fantasía. Y las fantasías están moldeadas por la autopercepción, la percepción de los demás (de acuerdo con sus cualidades de género) y eventos aleatorios como la definición de contactos sociales e impresiones de la pubertad. Un complejo de inferioridad de género es un trampolín hacia múltiples fantasías sexuales generadas por la frustración.

Sentir la falta de plenitud de la propia masculinidad o feminidad en comparación con los pares del mismo género equivale a un sentimiento de no pertenencia. Muchos niños pre-homosexuales sintieron que no "pertenecían" a sus padres, hermanos u otros niños, y las niñas pre-homosexuales sintieron que no "pertenecían" a sus madres, hermanas u otras niñas. El estudio de Green (1987) puede ilustrar la importancia de un sentido de "pertenencia" a la identidad de género y al comportamiento de afirmación del sexo: de dos gemelos idénticos, uno se vuelve homosexual y el otro heterosexual. Este último fue nombrado igual que su padre.

Los sentimientos de "no pertenencia", inferioridad y soledad están interconectados. La pregunta es, ¿cómo conducen estos sentimientos a los deseos homosexuales? Para comprender esto, es necesario aclarar el concepto de "complejo de inferioridad".

El niño y el adolescente responden automáticamente a los sentimientos de inferioridad y "no pertenencia" con autocompasión y auto-dramatización. Internamente, se perciben a sí mismos como criaturas tristes, lamentables e infelices. La palabra "autodramatización" es correcta, porque expresa el deseo del niño de verse a sí mismo como el centro trágico del universo. “Nadie me entiende”, “nadie me ama”, “todos están en mi contra”, “mi vida está sufriendo” - el yo joven no acepta y no puede aceptar esta tristeza, no comprende su relatividad o no la ve como algo pasajero. La reacción de autocompasión es muy fuerte y muy fácil de soltar porque tiene un efecto algo calmante, muy parecido a la empatía que uno obtiene de los demás en momentos de tristeza. La autocompasión calienta, calma, porque hay algo dulce en ella. “Hay algo de voluptuosidad en los sollozos”, como decía el antiguo poeta Ovidio (“Elegías dolorosas”). Un niño o adolescente que se considera un “pobre de mí” puede volverse adicto a tal comportamiento, especialmente cuando se escapa y no tiene a nadie que con comprensión, apoyo y confianza lo ayude a enfrentar sus problemas. La autodramatización es especialmente típica en la adolescencia, cuando un adolescente se siente fácilmente como un héroe, especial, único incluso en el sufrimiento. Si continúa la adicción a la autocompasión, entonces surge un complejo como tal, es decir, un complejo de inferioridad. El hábito de pensar "pobre de mí" está fijo en la mente. Es este "pobre yo" el que está presente en la mente de alguien que se siente poco masculino, poco femenino, solo y "no perteneciente" a sus compañeros.

Al principio, la autocompasión actúa como una buena medicina, pero muy pronto comienza a actuar como una droga esclavizadora. En este punto, sin saberlo, se convirtió en un hábito de autoconfort, un amor concentrado de sí mismo. La vida emocional se ha vuelto esencialmente neurótica: depende de la autocompasión. Debido al egocentrismo instintivo y fuerte de un niño o adolescente, esto continúa automáticamente hasta la interferencia de alguien que ama y se fortalece del mundo exterior. Tal ego permanecerá para siempre herido, pobre, autocompasivo, siempre infantil. Todos los puntos de vista, esfuerzos y deseos del "niño del pasado" se consolidan en este "pobre yo".

El "complejo" se alimenta así de una prolongada autocompasión, una queja interna sobre uno mismo. No hay complejo sin esta autocompasión infantil (adolescente). Los sentimientos de inferioridad pueden ser temporales, pero seguirán vivos si la autocompasión está firmemente arraigada y, a menudo, serán tan frescos y fuertes a los quince como a los cinco. “Complejo” significa que los sentimientos de inferioridad se han vuelto autónomos, recurrentes, siempre activos, más intensos en un momento y menos en otro. Psicológicamente, una persona sigue siendo parcialmente el mismo niño o adolescente que era y deja de crecer o crece con dificultad en áreas donde reinan los sentimientos de inferioridad. Para los homosexuales, este es el dominio de la autopercepción en términos de características de género y comportamiento relacionado con el género.

Como portadores de un complejo de inferioridad, los homosexuales son inconscientemente “adolescentes” que se compadecen de sí mismos. Quejarse de la propia condición mental o física, de la mala actitud de otras personas hacia uno mismo, de la vida, el destino y el medio ambiente es característico de muchos de ellos, así como de quienes hacen el papel de una persona siempre feliz. Por regla general, ellos mismos no son conscientes de su dependencia de la autocompasión. Perciben sus quejas como justificadas, pero no como producto de la necesidad de quejarse y compadecerse de sí mismos. Esta necesidad de sufrimiento y tormento es única. Psicológicamente, esta es la llamada cuasi-necesidad, el apego al placer de las quejas y la autocompasión, que juega un papel trágico.

Es difícil para los terapeutas y buscadores de homosexuales comprender el mecanismo neurótico central de la queja y la autocompasión. Muy a menudo, aquellos que han escuchado sobre el concepto de autocompasión, consideran el supuesto algo inconsciente de que la autocompasión infantil inconsciente puede ser tan crucial para el desarrollo de la homosexualidad. Lo que generalmente se recuerda y acuerda con tal explicación es el concepto de "un sentido de inferioridad", pero no "autocompasión". El concepto de la importancia primordial de la autocompasión infantil para la neurosis y la homosexualidad es realmente nuevo; tal vez incluso raro a primera vista. Sin embargo, si lo piensa bien y lo compara con observaciones personales, puede estar convencido de su extrema utilidad para aclarar la situación.

3. Atracción homosexual

Busca amor e intimidad

"El hambre emocional en el trato con los hombres", dice Green (1987, 377), "determina aún más la búsqueda del amor masculino y la intimidad homosexual". Muchos investigadores modernos del problema de la homosexualidad han llegado a esta conclusión. Esto es cierto cuando se tiene en cuenta el complejo de inferioridad masculina y autocompasión. De hecho, el niño podría carecer dolorosamente del respeto y la atención de su padre, en otros casos, su hermano (s) o compañeros, lo que lo hizo sentir humillado en relación con otros niños. La necesidad resultante de amor es en realidad la necesidad de pertenecer al mundo masculino, del reconocimiento y la amistad de aquellos por debajo de los cuales se siente.

Pero, habiendo entendido esto, debemos evitar el prejuicio común. Existe la opinión de que las personas que no han recibido amor en la infancia y están psicológicamente traumatizadas por esto son capaces de sanar las heridas espirituales al llenar la falta de amor. Varios enfoques terapéuticos se basan en esta premisa. No es tan simple

Primero, no es tanto la falta objetiva de amor lo que es de gran importancia, sino la percepción que el niño tiene de ella, y es subjetiva por definición. Los niños pueden malinterpretar el comportamiento de sus padres y, con su tendencia inherente a dramatizar todo, pueden imaginar que no son deseados y que sus padres son terribles, y todos con el mismo espíritu. ¡Tenga cuidado de tomar la visión adolescente de la paternidad como un juicio objetivo!

Además, el "vacío del amor" no está lleno de un simple derramamiento de amor en ellos. Y convencido de que esta es la solución al problema, un adolescente que se siente solo o humillado se imagina: "Si recibo el amor que extraño tanto, finalmente seré feliz". Pero, si aceptamos tal teoría, perderemos un hecho psicológico importante: la existencia de un hábito de compasión por uno mismo. Antes de que un adolescente se acostumbre a sentir lástima por sí mismo, el amor realmente puede ayudarlo a superar su insatisfacción. Pero tan pronto como la actitud del "pobre yo" ha echado raíces, su búsqueda del amor ya no es una motivación constructiva y curativa, objetivamente dirigida a restaurar la integridad. Esta búsqueda se convierte en parte de un comportamiento dramático: "¡Nunca obtendré el amor que quiero!" insaciable y su satisfacción es inalcanzable. La búsqueda del amor entre personas del mismo sexo es una sed que no se satisfará hasta que se seque su fuente, una actitud hacia uno mismo como un "yo infeliz". Incluso Oscar Wilde se lamentaba de esta manera: "Siempre busqué el amor, pero solo encontré amantes". La madre de la lesbiana que se suicidó dijo: "Toda su vida, Helen ha estado buscando el amor", pero, por supuesto, nunca lo encontró (Hanson 1965, 189). ¿Porqué entonces? Porque estaba consumido por la autocompasión por la razón de que no la amaban Otras mujeres. En otras palabras, era una "adolescente trágica". Las historias de amor homosexuales son esencialmente dramas. Cuantos más amantes, menos satisfacción tiene la víctima.

Este mecanismo de pseudorecuperación funciona de manera similar en otras personas que buscan intimidad, y muchos neuróticos lo saben. Por ejemplo, una joven tenía varios amantes, y para ellos todos representaban la figura de un padre cariñoso. Le parecía que cada uno de ellos la trataba mal, porque constantemente sentía pena por sí misma porque no era amada (su relación con su padre se convirtió en el punto de partida para el desarrollo de su complejo). ¿Cómo puede la intimidad curar a alguien que está obsesionado con la trágica idea de su propio "rechazo"?

La búsqueda del amor como medio de consolar el dolor mental puede ser pasiva y egocéntrica. La otra persona se percibe solo como alguien que debería amarme "infeliz". Esto es suplicar amor, no amor maduro. Un homosexual puede sentir que es atractivo, amoroso y responsable, pero en realidad esto es solo un juego para atraer a otro. Todo esto es esencialmente sentimentalismo y narcisismo exorbitante.

"Amor" homosexual

"Amor" en este caso se debe poner entre comillas. Porque no es amor verdadero, como el amor de un hombre y una mujer (en su desarrollo ideal) o el amor en una amistad normal. De hecho, esto es sentimentalismo adolescente: "amor de cachorro" más pasión erótica.

Algunas personas particularmente sensibles pueden sentirse ofendidas por esta franqueza, pero es verdad. Afortunadamente, a algunas personas les resulta útil enfrentar la verdad para sanar. Entonces, al escuchar esto, un joven homosexual, por ejemplo, se dio cuenta de que tenía un complejo de inferioridad masculina. Pero cuando se trataba de sus novelas, no estaba del todo seguro de poder vivir sin estos episodios aleatorios de "amor" que completaban la vida. Quizás este amor estaba lejos de ser ideal, pero…. Le expliqué que su amor es pura puerilidad, autocomplacencia egoísta y, por tanto, ilusorio. Se sintió ofendido, más porque era bastante arrogante y arrogante. Sin embargo, unos meses después me llamó y me dijo que aunque al principio estaba cabreado, ahora se lo "tragaba". Como resultado, sintió alivio y, desde hace varias semanas, ha estado internamente libre de la búsqueda de estas conexiones egocéntricas.

Un homosexual de mediana edad, un holandés, habló sobre su infancia solitaria, en la que no tenía amigos, y era un paria entre los muchachos porque su padre era miembro del partido nazi. (Conocí muchos casos de homosexualidad entre los hijos de los "traidores" de la Segunda Guerra Mundial). Luego conoció a un joven sensible y comprensivo y se enamoró de él. Este amor se convirtió en la experiencia más maravillosa de su vida: entre ellos había una comprensión casi perfecta; experimentó paz y felicidad, pero, por desgracia, por una razón u otra, su relación no pudo continuar. Tales historias pueden convencer a las personas ingenuas que quieren mostrar "cuidado": "Así que el amor homosexual todavía a veces existe! " ¿Y por qué no aprobar el amor bello, aunque no coincida con nuestros valores personales? Pero no nos engañemos como se engañó a sí mismo este holandés. Se bañó en sus sentimentales fantasías juveniles del amigo ideal con el que siempre había soñado. Sentirse indefenso, lamentable y, sin embargo, ¡oh! - un niño tan sensible y herido, finalmente encontró a una persona que lo aprecia, a quien él, a su vez, adoró y literalmente elevó al rango de un ídolo. En esta relación, estaba completamente motivado de manera egoísta; sí, le dio dinero a su amigo e hizo mucho por él, pero solo para comprar su amor. Su forma de pensar era poco masculina, miserable, servil.

Un adolescente autocompasivo admira precisamente a quienes, en su opinión, poseen cualidades de las que él mismo carece. Como regla general, el foco del complejo de inferioridad en los homosexuales es la admiración por las cualidades que ven en personas del mismo sexo. Si Leonardo da Vinci se sintió atraído por los street punks, tenemos razones para suponer que se percibía a sí mismo como demasiado educado y educado. El novelista francés André Gide se sentía como un niño calvinista notorio que se suponía que no debía salir con niños más juguetones de su edad. Y esta insatisfacción dio lugar a un tormentoso deleite en él holgazanes imprudentes y una pasión por las relaciones disolutas con ellos. El niño, que tenía una madre inquieta y no agresiva, comenzó a admirar a los hombres de tipo militar, porque veía en él todo lo contrario. La mayoría de los hombres homosexuales se sienten atraídos por jóvenes "valientes" de complexión atlética, optimistas y fáciles de conocer. Y aquí es donde su complejo de inferioridad masculina es más obvio: los hombres afeminados no atraen a la mayoría de los hombres homosexuales. Cuanto más fuertes son los sentimientos lésbicos de una mujer, menos femenina suele sentirse y más insistentemente busca la naturaleza femenina. Ambos miembros de una "pareja" homosexual, al menos al principio, se sienten atraídos por las cualidades físicas o los rasgos de carácter del otro, asociados con la masculinidad (feminidad), que, según creen, ellos mismos no poseen. En otras palabras, ven la masculinidad o feminidad de su pareja como mucho "mejor" que la suya propia, aunque ambos carecen de masculinidad o feminidad. Lo mismo ocurre con una persona que tiene un tipo diferente de complejo de inferioridad: respeta a quienes, en su opinión, tienen tales habilidades o rasgos, cuya falta en sí mismo lo hace sentir inferior, aunque este sentimiento objetivamente no sea justificado. Además, es poco probable que un hombre deseado por sus cualidades masculinas, o una mujer deseada por su feminidad, alguna vez se convierta en pareja de un homosexual o lesbiana, ya que estos tipos suelen ser heterosexuales.

La elección homosexual de un "ideal" (en la medida en que puede llamarse "elección") está determinada principalmente por las fantasías de un adolescente. Como en la historia de un niño que vivía cerca de los cuarteles militares y desarrolló fantasías sobre los militares, cualquier oportunidad puede jugar un papel en la formación de estas fantasías de idealización. La niña, que fue humillada por el hecho de que los niños de la escuela se rieron de su plenitud y "provincia" (ella ayudó a su padre en la granja), comenzó a admirar a una encantadora compañera de clase con una figura elegante, cabello rubio y todo diferente de ella. Esta "chica de la fantasía" se ha convertido en el punto de referencia para su futura búsqueda lésbica. También es cierto que la falta de relaciones cercanas con su madre contribuyó a su formación de un sentido de duda, pero la atracción lésbica como tal solo se despertó cuando se comparó con esa chica en particular. Es dudoso que las fantasías lesbianas pudieran surgir o desarrollarse solo si realmente se hiciera amiga de esa chica; de hecho, la amiga de sus sueños no mostró interés en ella. En la pubertad, las niñas son propensas a sentir ráfagas a otras niñas o maestras a quienes adoran. En este sentido, el lesbianismo no es más que la consolidación de estos impulsos adolescentes.

Un adolescente que se siente humillado erotiza lo que admira en los tipos idealizados de su sexo. La intimidad secreta, excepcional y tierna que calentaría su pobre alma solitaria le parece deseable. En la pubertad, generalmente no solo idealizan la personalidad o el tipo de personalidad, sino que también experimentan sentimientos eróticos sobre esta personalidad. La necesidad de la emoción de un ídolo (cuyo cuerpo y apariencia son admirados, a menudo envidiosos), puede convertirse en un deseo de hacer el amor con él o ella que da lugar a sueños eróticos.

Un joven femenino puede, en sus fantasías, agitarse por lo que él, en su inmadurez, toma por símbolos de masculinidad: hombres vestidos de cuero, con bigote, en motocicleta, etc. La sexualidad de muchos homosexuales se centra en fetiches... Están obsesionados con la ropa interior, un pene grande, etc., cualquier cosa que indique su pubertad.

Digamos algunas palabras sobre la teoría de que los homosexuales buscan a su padre (o madre) en sus parejas. Creo que esto es solo parcialmente cierto, es decir, hasta qué punto se espera que una pareja tenga una actitud paterna (o materna) hacia sí misma, si subjetivamente carecía de amor y reconocimiento paterno o materno. Sin embargo, incluso en estos casos, el propósito de la búsqueda es amistad con un representante de tu género. En las fantasías de muchos, no es tanto el elemento paterno / materno lo que es decisivo como el trauma infantil o juvenil asociado con su grupo de edad.

La erotización adolescente de ídolos de su género no es inusual en sí misma. La pregunta importante es, ¿por qué captura a alguien tanto que desplaza a muchos, si no todos, los impulsos heterosexuales? La respuesta, como ya hemos visto, radica en una profunda sensación de humillación adolescente en relación con los compañeros del sexo de uno, una sensación de "no pertenencia" y autocompasión. Los heterosexuales tienen un fenómeno similar: parece que las chicas que idolatran histéricamente a las estrellas pop masculinas se sienten solas y piensan que no son atractivas para los hombres jóvenes. En las personas propensas a la homosexualidad, la atracción por los ídolos de su género es más fuerte, cuanto más profundo es su sentido de su propia "diferencia" desesperada de los demás.

Adicción Sexual Gay

Un homosexual vive en un mundo de fantasías, sobre todo sexual. Un adolescente es consolado por la lujuria de los sueños románticos. La intimidad le parece un medio de satisfacer el dolor, el cielo mismo. Él anhela relaciones cercanas, y cuanto más aprecia estas fantasías en su mundo interior cerrado, o se masturba, inmerso en estos sueños, más los esclaviza. Esto se puede comparar con la adicción al alcohol y el estado de falsa felicidad producida por él en neuróticos o personas con otros trastornos: una salida gradual al mundo irreal de las fantasías deseadas.

La masturbación frecuente refuerza estos sueños de amor. Para muchos jóvenes homosexuales, la masturbación se convierte en una obsesión. Además, esta forma de narcisismo reduce el interés y la satisfacción con la vida real. Como otras adicciones, es una escalera de caracol que desciende en busca de una satisfacción sexual cada vez mayor. Con el tiempo, el deseo de entablar una relación erótica, fantasía o realidad, abruma la mente. Una persona simplemente se obsesiona con esto, parece que toda su vida gira en torno a la búsqueda constante de posibles parejas del mismo género y la intensa consideración de cada nuevo candidato. Si busca alguna analogía en el mundo de la adicción, esta es como una fiebre del oro o una obsesión por el poder, riqueza para algunos neuróticos.

La sorpresa “irresistible”, la admiración por la masculinidad o la feminidad en personas inclinadas a la homosexualidad, es el motivo de resistencia al abandono de su estilo de vida y, en consecuencia, de las fantasías homosexuales. Por un lado, están descontentos con todo esto, por otro, tienen una fuerte tendencia a cultivar secretamente estas fantasías. Para ellos, abandonar la lujuria homosexual es separarse de todo lo que da sentido a la vida. Ni la condena pública de la homosexualidad ni el enjuiciamiento de los contactos homosexuales por ley pueden obligar a las personas a abandonar este estilo de vida. Según las observaciones del psiquiatra holandés Janssens, expresadas por él en 1939 en el congreso sobre la homosexualidad, muchos homosexuales no renuncian a su perniciosa pasión, incluso a costa de repetidos encarcelamientos. El estilo de vida homosexual se caracteriza por el deseo de sufrir; vida normal, preferirá obstinadamente el riesgo de ser encarcelado. El homosexual es un sufriente trágico, y el peligro del castigo, quizás, incluso aumenta su excitación por la búsqueda de relaciones homosexuales. Hoy en día, los homosexuales a menudo buscan deliberadamente parejas infectadas con el VIH, impulsados ​​por la misma pasión por la trágica autodestrucción.

La base de esta pasión sexual es su autocompasión, la atracción por la tragedia del amor imposible. Por esta razón, los homosexuales en sus contactos sexuales están interesados ​​no tanto en una pareja como en la encarnación de fantasías sobre deseos incumplidos. No perciben al verdadero compañero tal como es, y cuando se lo reconoce en la realidad, la atracción neurótica hacia él también se desvanece.

Algunas notas adicionales sobre el sexo entre personas del mismo sexo y otras adicciones. Como la adicción al alcohol o las drogas, la satisfacción del sexo entre personas del mismo sexo (dentro o fuera de la unión homosexual, o mediante la masturbación) es puramente egocéntrica. El sexo entre personas del mismo sexo no es hacer el amor, pero, para llamar a las cosas por su nombre, es esencialmente un acto impersonal, como la cópula con una prostituta. Los homosexuales "informados" a menudo están de acuerdo con este análisis. La lujuria egocéntrica no llena el vacío, solo lo profundiza.

Además, es bien sabido que los adictos al alcohol y las drogas tienden a mentir a los demás y a sí mismos sobre su comportamiento. Los adictos al sexo, incluidos los homosexuales, hacen lo mismo. Un homosexual casado a menudo miente a su esposa; viviendo en una unión homosexual - con su pareja; un homosexual que quiere superar el deseo de contactos homosexuales, con su médico y con él mismo. Hay varias historias trágicas de homosexuales bien intencionados que declararon su ruptura con su entorno homosexual (debido a la conversión religiosa, por ejemplo), pero gradualmente regresaron a este insoportable estilo de vida doble (incluido el engaño habitual). Y esto es comprensible, ya que es muy difícil mantenerse firme e inflexible en la decisión de dejar de alimentar esta adicción. Desesperados por semejante revés, estos infelices hacen todo lo posible, permitiéndose una caída libre en el abismo de la destrucción psicológica y física, como le sucedió a Oscar Wilde poco después de su conversión en prisión. En un intento por culpar a otros por su debilidad y aliviar sus propias conciencias, ahora se apresuran a defender ferozmente la homosexualidad y denunciar a sus médicos o consejeros cristianos, cuyas opiniones compartían anteriormente y cuyas direcciones siguieron.

4. Neuroticismo de la homosexualidad

Relación homosexual

No hay necesidad de otras pruebas: la epidemia del SIDA ha demostrado con suficiente claridad que los homosexuales, en su abrumadora mayoría, son mucho más promiscuos en las relaciones sexuales que los heterosexuales. La historia de la fuerza de las "uniones" homosexuales (con su lema: "¿Cuál es la diferencia entre el matrimonio heterosexual, que no sea el sexo de la pareja?") No es más que propaganda dirigida a obtener privilegios en la legislación y reconocimiento por parte de las iglesias cristianas. Hace varios años, Martin Dannecker (1978), sociólogo y homosexual alemán, admitió abiertamente que “los homosexuales tienen una naturaleza sexual diferente”, es decir, los cambios frecuentes de pareja son inherentes a su sexualidad. El concepto de "matrimonio duradero", escribió, se utilizó en una estrategia para crear una opinión pública favorable sobre la homosexualidad, pero ahora "es hora de rasgar el velo". Quizás algo imprudente por tal honestidad, ya que el concepto de “matrimonio duradero” todavía sirve con éxito a los propósitos de la emancipación, por ejemplo, legalizando la adopción de niños por parejas homosexuales. Entonces, el tema de las relaciones todavía está cubierto con un velo de mentiras y supresión de hechos no deseados. El psiquiatra homosexual alemán Hans Giese, famoso en los años 60 y principios de los 70, en cada debate público o foro sobre la homosexualidad no desaprovechó la oportunidad de inculcar la idea de una "asociación fuerte y duradera", un ejemplo de lo cual, supuestamente, fue su propia vida. Pero cuando se suicidó después de romper con otro amante, los medios de comunicación pasaron por alto este hecho en silencio, ya que se pronunció justamente en contra de la "teoría de la fidelidad". Asimismo, en los años 60, apareció en el escenario la trágica imagen de la "monja cantante" belga Sor Surier. Abandonando el monasterio por el "amor" lésbico, demostró a todos su resistencia y cumplimiento de las normas religiosas. Varios años después, ella y su ama fueron encontradas muertas, como dicen, como consecuencia de un suicidio (si esta versión es confiable; sin embargo, el escenario de la tragedia fue el escenario de una romántica "muerte en nombre del amor").

Dos emancipadores homosexuales, el psicólogo David McWerter y el psiquiatra Andrew Mattison (1984), estudiaron a 156 de las parejas homosexuales masculinas más resistentes. Su conclusión: "Aunque la mayoría de las parejas homosexuales entablan relaciones con la intención explícita o implícita de mantener la unidad sexual, solo siete parejas en este estudio permanecieron completamente sexualmente monógamas". Eso es 4 por ciento. Pero mire lo que significa ser "totalmente monógamo sexualmente": estos hombres dijeron que no tuvieron otras parejas durante menos de cinco años. Preste atención al lenguaje distorsionado de los autores: la expresión "observancia de la unidad sexual" es moralmente neutral y sirve como un sustituto miserable de la "fidelidad". En cuanto a ese porcentaje 4, podemos predecir con precisión con respecto a ellos que incluso si no mintieron, su relación "permanente" se vino abajo poco tiempo después. Porque tal es la ley inmutable. La ansiedad homosexual no puede ser apaciguada: una pareja es muy poca porque los homosexuales están constantemente motivados por una sed insaciable por encontrarse amigo inalcanzable de sus fantasías. En esencia, un homosexual es un niño codicioso y eternamente hambriento.

El término "neurótico»Describe bien tales relaciones, enfatizando su egocentrismo: búsqueda incesante de atención; tensión constante debido a las quejas repetidas: "No me amas"; Celos con sospecha: "Te interesa más alguien más". En resumen, las "relaciones neuróticas" implican todo tipo de dramas y conflictos infantiles, así como una falta básica de interés en una pareja, sin mencionar las insostenibles afirmaciones de "amor". El homosexual no se engaña tanto en otra cosa como en hacerse pasar por una pareja amorosa. Un socio necesita a otro solo en la medida en que satisfaga sus necesidades. ¡El amor real y desinteresado por la pareja deseada en realidad conduciría a la destrucción del "amor" homosexual! Las "uniones" homosexuales son relaciones dependientes de dos "pobres yo", muy absorbidos sólo por ellos mismos.

Propensión a la autodestrucción y disfunción.

El hecho de que la insatisfacción sea la base del estilo de vida homosexual se deriva de la alta tasa de suicidios entre los homosexuales "autoproclamados". Una y otra vez el lobby gay juega la tragedia de los "conflictos de conciencia" y la "crisis mental" en la que supuestamente se sumergen los homosexuales por quienes declaran la homosexualidad inmoral y neurótica. ¡De esa manera, los pobres, pueden llevarlos al suicidio! Tengo conocimiento de un caso de suicidio que los militantes homosexuales holandeses llamaron un "conflicto de conciencia" causado por la homosexualidad, que luego fue proclamado en voz alta en los medios de comunicación. Esta trágica historia fue contada al mundo por un amigo del fallecido, que deseaba vengarse de un sacerdote influyente que lo insultó con su comentario imparcial sobre la homosexualidad. De hecho, su desafortunado amigo no era homosexual en absoluto. Los homosexuales que supuestamente superaron los conflictos de conciencia "impuestos", se quitan la vida con mucha más frecuencia que los heterosexuales de la misma edad. Un estudio de 1978 de Bell y Weinberg de un gran grupo de homosexuales encontró que el 20% de ellos intentó suicidarse, del 52% al 88% por razones no relacionadas con la homosexualidad. Los homosexuales pueden buscar o provocar situaciones en las que se sientan como héroes trágicos. Sus fantasías suicidas a veces toman la forma de dramáticas "protestas" contra el mundo que los rodea para mostrar cómo son incomprendidos y maltratados. Inconscientemente, quieren bañarse en la autocompasión. Fue esto lo que motivó el extraño comportamiento de Tchaikovsky cuando bebió deliberadamente el agua sucia del Neva, lo que le provocó una enfermedad fatal. Como los románticos neuróticos del siglo pasado que se ahogaron en el Rin arrojándose a él desde el acantilado de Lorelei, los homosexuales de nuestros días pueden buscar deliberadamente parejas infectadas por el VIH para garantizarse la tragedia. Un hombre gay declaró con orgullo que había contraído el sida deliberadamente para mostrar "solidaridad" con varios amigos que murieron a causa de la enfermedad. La "canonización" secular de los homosexuales que han muerto de SIDA contribuye a este martirio voluntario.

Las disfunciones sexuales también indican insatisfacción neurótica. Un estudio de MacWerter y Mattison encontró que el 43% de las parejas homosexuales padecen impotencia. Otro síntoma del sexo neurótico es la masturbación compulsiva. En el mismo grupo de estudio, el 60% recurrió a la masturbación 2-3 veces por semana (además de las relaciones sexuales). Los homosexuales también se caracterizan por muchas perversiones sexuales, especialmente el masoquismo y el sadismo; no es una excepción y una sexualidad extremadamente infantil (por ejemplo, obsesión por la ropa interior, el urinario y el sexo fecal).

Adolescentes restantes: infantilismo

Internamente, un homosexual es un niño (o adolescente). Este fenómeno se conoce como “niño quejoso interno”. Algunos siguen siendo adolescentes emocionalmente en casi todas las áreas del comportamiento; para la mayoría, según el lugar y las circunstancias, el “niño” se alterna con el adulto.

Para un homosexual adulto, el comportamiento, los sentimientos y la forma de pensar de un adolescente que se siente menospreciado son típicos. Sigue siendo, en parte, un solitario indefenso e infeliz, como lo era en la pubertad: un niño tímido, nervioso, pegajoso, "abandonado", pendenciero que se siente rechazado por su padre y sus compañeros debido a su apariencia poco atractiva (entrecerrar los ojos, labio leporino, baja estatura: lo que, en su opinión, es incompatible con la belleza masculina); niño mimado y narcisista; chico afeminado, arrogante, vanidoso; un niño poco ceremonioso, exigente, pero cobarde, etc. Todo lo inherente a las características individuales de un niño (o niña) se conserva en su totalidad. Esto explica las características del comportamiento, como la locuacidad infantil en algunos homosexuales, la debilidad, la ingenuidad, el cuidado corporal narcisista, la forma de hablar, etc. Una lesbiana puede seguir siendo una niña rebelde y fácilmente herida; chica poco femenina; comandantes con una manera de imitar la autoconfianza masculina; la niña eternamente ofendida, hosca, cuya madre "nunca se interesó por ella", etc. Una adolescente dentro de un adulto. Y toda la adolescencia sigue ahí: una visión de ti mismo, tus padres y otras personas.

Como ya se mencionó, la autopercepción más común es el "pobre yo" ofendido, rechazado. De ahí el resentimiento de los homosexuales; “recogen injusticias”, como tan bien lo expresó el psiquiatra Bergler, y tienden a verse a sí mismos como víctimas. Esto explica el auto-drama sin disfraz de sus activistas, que explotan hábilmente sus neurosis para ganarse el apoyo público. Acostumbrados a la autocompasión, se convierten en quejosos internos (o abiertos), a menudo en quejas crónicas. La autocompasión no está lejos de la protesta. Para muchos homosexuales, la rebeldía interna (o abierta) y la hostilidad hacia los delincuentes y la "sociedad" y el cinismo decidido son típicos.

Todo esto tiene una relación directa con las dificultades en el amor con un homosexual. Su complejo dirige su atención hacia sí mismo; como un niño, busca atención, amor, reconocimiento y admiración por él. Su enfoque en sí mismo interfiere con su capacidad para amar, interesarse por los demás, responsabilizarse por los demás, dar y servir (tenga en cuenta que a veces el servicio puede ser un medio para atraer la atención y la autoafirmación). Pero "¿Es posible ... que un niño crezca si no lo aman?", Pregunta el escritor Baldwin (Siering 1988, 16). Sin embargo, plantear el problema de esta manera solo confunde las cosas. Si bien un niño que anhelaba el amor de su padre podría curarse si hubiera encontrado una persona amorosa que reemplazara a su padre, su inmadurez es, sin embargo, el resultado de reacciones de autoconfort ante una falta de amor imaginaria y no una consecuencia de una falta de amor como tal tal. Un adolescente que ha aprendido a aceptar su sufrimiento, perdonando a quienes lo ofendieron, muchas veces sin saberlo, en el sufrimiento no recurre a la autocompasión y la protesta, y en este caso el sufrimiento lo hace más maduro. Dado que una persona es egocéntrica por naturaleza, este desarrollo emocional generalmente no ocurre por sí solo, pero hay excepciones, especialmente cuando un adolescente con trastornos emocionales tiene un sustituto de un padre que puede apoyarlo en esta área. Baldwin, convencido de la imposibilidad de criar a un niño que no es amado -con toda probabilidad, habla de sí mismo- es demasiado fatalista y pasa por alto el hecho de que incluso un niño (y ciertamente un joven) tiene algo de libertad y puede aprender a amar. Muchos neuróticos se adhieren a ese comportamiento auto-dramatizado "nunca amado por nadie" y constantemente exigen amor y compensación de los demás: de los cónyuges, amigos, hijos, de la sociedad. Las historias de muchos criminales neuróticos son similares. Es posible que realmente hayan sufrido de falta de amor en sus familias, incluso abandonados, abusados; sin embargo, su deseo de vengarse, su falta de piedad por el mundo tan cruel con ellos, no son más que reacciones egoístas ante la falta de amor. El joven egocéntrico corre el riesgo de convertirse en un amante de sí mismo incorregible que odia a los demás, siendo él mismo víctima de la autocompasión. Baldwin solo tiene razón en lo que respecta a sus sentimientos homosexuales, ya que no significan amor verdadero, sino solo una sed narcisista de calidez y envidia.

El “niño interior” mira a través de los lentes de su complejo de inferioridad de género a los representantes no solo de su propio sexo, sino también del opuesto. “La mitad de la humanidad, la mujer, no existía para mí hasta hace poco”, admitió un homosexual. En las mujeres, vio la imagen de una madre cariñosa, como a veces homosexuales casados ​​o rivales en la búsqueda de la atención masculina. La intimidad con una mujer de la misma edad puede resultar demasiado amenazante para un homosexual, porque en relación con las mujeres adultas, se siente como un niño que no alcanza el papel de hombre. Esto también es cierto fuera del contexto sexual para una relación hombre-mujer. Las lesbianas también perciben a los hombres como rivales: en su opinión, el mundo sería mejor sin los hombres; junto a un hombre, se sienten inseguros, además, los hombres se llevan a sus novias. Los homosexuales muchas veces no comprenden ni el significado del matrimonio ni la relación entre un hombre y una mujer, los miran con envidia y muchas veces con odio, ya que el mismo “rol” de masculinidad o feminidad los irrita; es, en una palabra, la mirada de un forastero que se siente menospreciado.

Socialmente, los homosexuales (especialmente los hombres) a veces se vuelven adictos a provocar simpatía por ellos mismos. Algunos cultivan un verdadero culto por establecer amistades cada vez más superficiales, dominar el arte del encanto y dar la impresión de ser extrovertido. Quieren ser los niños más adorados y amados de su compañía; este es un hábito de compensación excesiva. Sin embargo, rara vez se sienten a la par con los demás: más bajos o más altos (sobrecompensación). La autoafirmación sobrecompensadora lleva un signo de pensamiento y emocionalidad infantiles. Un ejemplo escandaloso de esto es la historia de un homosexual holandés joven, bajo y bizco. Sintiéndose no reconocido por sus pares más atractivos y ricos, decidió hacer realidad sus sueños de dinero, fama y lujo (Korver y Gowaars 1988, 13). Luchando por la autoafirmación, adquirió una fortuna impresionante a la edad en que solo tenía poco más de veinte años. En su palacio de Hollywood, organizó grandes fiestas a las que asistió la flor y nata de la sociedad. Al gastar mucho dinero en ellos, realmente compró su favor y atención. Se convirtió en una estrella, estaba constantemente rodeado de admiradores, vestido a la moda y bien arreglado. Ahora podía permitirse sus propios amantes. Pero en esencia, todo este mundo de cuento de hadas que se hizo realidad era una mentira: toda esta "amistad", "amor", "belleza", todo este "éxito en la sociedad". Cualquiera que conozca el valor de un estilo de vida así comprende lo irreal que es. Toda esta fortuna se amasó gracias al tráfico de drogas, las hábiles intrigas y el fraude. Su comportamiento rayaba en la psicopatía: era indiferente al destino de los demás, a sus víctimas, "mostraba su lengua" a la sociedad en el vano goce de la dulce venganza. No importa que muriera de sida a los 35 años, porque, como se jactaba poco antes de morir, llevaba una vida tan "rica". El psicólogo verá en su mentalidad un "niño", un "niño" decepcionado; un mendigo, un forastero repugnante, hambriento de riquezas y amigos; un niño que creció vicioso, incapaz de establecer relaciones humanas maduras, un lastimoso comprador de "amistad". Su pensamiento destructivo en relación con la sociedad lo generó un sentimiento de rechazo: "¡No les debo nada!"

Tal pensamiento no es raro entre los homosexuales, ya que esta hostilidad es causada por un complejo de "no pertenencia". Por esta razón, los homosexuales se consideran elementos poco confiables en cualquier grupo u organización. El "niño interior" en ellos continúa sintiéndose rechazado y responde con hostilidad. Muchos homosexuales (tanto hombres como mujeres) buscan crear su propio mundo ilusorio, que sería "mejor" que el real, "elegante"; esnob, fascinante, lleno de "aventuras", sorpresas y expectativas, reuniones especiales y conocidos, pero en realidad lleno de comportamiento irresponsable y conexiones superficiales: el pensamiento adolescente.

Para las personas con complejo homosexual, los vínculos emocionales con sus padres siguen siendo los mismos que en la infancia y la adolescencia: para los hombres, es la dependencia de la madre; asco, desprecio, miedo o indiferencia hacia el padre; sentimientos ambivalentes sobre la madre y (con menos frecuencia) dependencia emocional del padre en las mujeres. Esta inmadurez emocional se refleja además en el hecho de que pocos homosexuales quieren tener hijos porque ellos mismos, como los niños, tienen pensamientos demasiado profundos sobre sí mismos y quieren que toda la atención sea suya.

Por ejemplo, dos homosexuales que adoptaron a un niño luego admitieron que solo querían divertirse, "como si fuera un perro de moda. Todos nos prestaron atención cuando nosotros, homosexuales con estilo, entramos al salón con ella ”. Las parejas de lesbianas que desean tener un hijo persiguen los mismos objetivos egoístas. "Juegan a madre-hija", desafiando así a la familia real, actuando por motivos inflados de una mente atrevida. En algunos casos, se esfuerzan semiconscientemente por involucrar a su hija adoptiva en relaciones lésbicas. El estado, al legalizar tales relaciones antinaturales, tiene la culpa de la violencia latente, pero grave, contra los niños. Los reformadores sociales que intentan imponer sus ideas locas sobre la "familia", incluida la familia homosexual, engañan a la sociedad, como en otras áreas relacionadas con la homosexualidad. Para facilitar la legalización de la adopción por parte de los "padres" homosexuales, recurren a citas de estudios que "prueban" que los niños criados por homosexuales crecen mentalmente sanos. Tales "estudios" no valen el papel en el que están escritos. Esta es una mentira pseudocientífica. Cualquiera que tenga información más confiable sobre los niños que tuvieron tales "padres" y recibió un desarrollo apropiado sabe en qué situación anormal y triste se encuentra. (Para manipulaciones en la investigación de padres homosexuales, ver Cameron 1994).

En resumen: las principales características de la psique de un niño y adolescente son el pensamiento y las emociones egocéntricas. La personalidad infantil y adolescente de un adulto con complejo homosexual está impregnada de infantilismo y, a veces, de puro egoísmo. Su autocompasión inconsciente, su autocompasión y una actitud correspondiente hacia sí mismo, junto con una atracción "compensadora" por las relaciones eróticas en aras de "atraer la atención" y otras formas de autogratificación y autoconfort, son puramente infantiles, es decir, egocéntricas. Por cierto, la gente intuitivamente se siente como un “niño” y toma una posición condescendiente en relación con un miembro de una familia homosexual, amigo o colega de un homosexual, tratándolo en realidad como un niño especial y “vulnerable”.

No hay duda de que las relaciones homosexuales y las "uniones" están marcadas por signos de infantilidad. Al igual que la relación de dos amigos íntimos, esta amistad adolescente está llena de celos infantiles, disputas, descontento mutuo, irritabilidad y amenazas, e inevitablemente termina con un drama. Si "juegan a la familia", entonces esto es una imitación infantil, ridícula y al mismo tiempo miserable. El escritor homosexual holandés Luis Cooperus, que vivió a principios del siglo XX, habló sobre la sed de amistad de su infancia con su tío alegre, fuerte y confiable:

“¡Quería estar con el tío Frank siempre, para siempre! En mis fantasías de la infancia, imaginaba que mi tío y yo éramos esposos ”(Van den Aardweg 1965). Para un niño, un matrimonio normal sirve como ejemplo de cómo dos pueden vivir juntos. Dos tristes y solitarios "niños internos" dentro de dos homosexuales pueden imitar tal relación en sus fantasías, mientras dure el juego. Estas son las fantasías de dos niños ingenuos rechazados por el mundo. Una revista publicó una foto de la ceremonia de "boda" en el ayuntamiento de dos lesbianas holandesas. Sin duda fue una muestra adolescente de independencia y autoafirmación, pero también un evidente juego de familia. Una de las dos mujeres, más alta y corpulenta, vestía un traje de novio negro y la otra, más baja y más delgada, con un traje de novia. Parodia infantil del comportamiento de un tío y una tía adultos y "devoción eterna". Pero las llamadas personas normales se comportaron más locas, como si aprobaran seriamente este juego. Si fueran honestos consigo mismos, tendrían que admitir que sus mentes y emociones ven todo lo que sucede como una broma de mal gusto.

Neurótico debido a la discriminación?

"Desde la primera infancia fui diferente a todos". Muchos homosexuales, quizás la mitad, pueden hablar de este sentimiento. Sin embargo, se equivocan si comparan sentimientos de diferencia y homosexualidad. La aceptación errónea de la distinción de uno en la infancia como expresión y prueba de la naturaleza homosexual confirma el deseo de explicar racionalmente el estilo de vida homosexual, como en el caso del trabajo bien publicitado del psicoanalista homosexual R.A. Aiseya (1989). En primer lugar, su teoría de la homosexualidad difícilmente puede llamarse teoría. No responde a la pregunta sobre la causa (razones), considerándolas "sin importancia", porque "no se puede hacer nada al respecto" (Schnabel 1993, 3). Aun así, esa lógica es completamente acientífica. ¿Es posible llamar a las causas del cáncer, el crimen y el alcoholismo sin importancia solo porque no podemos curar muchas formas de estas dolencias? La irritación y el cinismo del autor fueron el resultado de su matrimonio roto y los fracasos en la práctica psicoanalítica. Lo intentó, pero fracasó, y luego se refugió en una estrategia familiar que se justificaba a sí mismo: llamar a los intentos de cambiar a los homosexuales, estas víctimas de discriminación, un crimen y su "naturaleza", un hecho inviolable, sin lugar a dudas. Una gran cantidad de homosexuales descontentos han reaccionado de esta manera. El precursor francés del movimiento homosexual André Gide, dejando a su esposa y embarcándose en aventuras pedófilas, tomó la siguiente pose dramática en los años veinte: “Soy lo que soy. Y no se puede hacer nada al respecto ". Esta es la postura defensiva de un derrotista autocompasivo. Comprensible, tal vez, pero aún así se engaña a sí mismo. Una persona que se rinde sabe que ha perdido por falta de entereza y honestidad. Aisei, por ejemplo, se deslizó gradualmente para llevar una doble vida de búsqueda homosexual secreta y un venerable padre y médico. En esto es como esos "ex-gays" que esperan abandonar la homosexualidad mediante la conversión al cristianismo, pero no pueden establecer su convicción inmadura de "liberación" y, finalmente, pierden toda esperanza. Además, están atormentados por una “conciencia culpable”. Sus explicaciones no están dictadas por la lógica, sino por la autodefensa.

Como psiquiatra, Aisei no puede dejar de admitir la existencia de numerosos rasgos "patológicos y pervertidos" en los homosexuales (Schnabel), pero sin embargo los explica como resultado del rechazo a largo plazo: por parte de su padre, sus compañeros y la sociedad. ¿Neurótico? Estas son las consecuencias de la discriminación. Esta idea no es nueva; es recurrido constantemente por aquellos homosexuales que admiten tener una emocionalidad neurótica, pero evitan considerar su homosexualidad a la luz de la verdad. Sin embargo, es imposible separar el deseo homosexual de la neurosis. He escuchado repetidamente de clientes: “Quiero deshacerme de la neurosis, interfiere con mis contactos homosexuales. Quiero tener una relación sexual satisfactoria, pero no quiero cambiar mi orientación sexual ". ¿Cómo responder a tal solicitud? “Si empezamos a trabajar en sus emociones neuróticas y su complejo de inferioridad, automáticamente afectará sus sentimientos homosexuales. Porque son una manifestación de tu neurosis ". Y así es. Cuanto menos depresión tiene un homosexual, más estable es emocionalmente, menos egocéntrico se vuelve y menos homosexual se siente en sí mismo.

La teoría aparentemente defensiva de Aisei, y de otros homosexuales, puede parecer bastante convincente. Sin embargo, ante los hechos psicológicos, comienza a desmoronarse. Supongamos que la "naturaleza homosexual" es de alguna manera incomprensiblemente heredada por el niño desde el nacimiento o adquirida poco después del nacimiento. ¿Podría la abrumadora mayoría de padres “rechazar” automáticamente a un hijo así por esta razón? ¿Son los padres tan crueles porque sus hijos son de alguna manera "diferentes" de los demás (y los rechazan incluso antes de que resulte que esta "diferencia" es de "naturaleza" homosexual)? Por ejemplo, ¿rechazan los padres a los hijos con defectos? ¡Claro que no! Sí, incluso si un niño tiene una "naturaleza" diferente, entonces, aunque, quizás, habrá cierto tipo de padres que lo tratarían con rechazo, pero mucho más de los que responderán con cariño y apoyo.

Además. Para una persona que entiende la psicología infantil, parecería ridículo suponer que los niños pequeños comienzan la vida con una tendencia erótica al enamoramiento de sus padres (que, según la teoría de Aisei, proviene de su naturaleza homosexual). Esta visión distorsiona la realidad. Muchos chicos pre-homosexuales querían calor, abrazos, aprobación de su padre, nada erótico. Y si los padres los rechazaron en respuesta, o les pareció que “rechazaron”, ¿era realmente de esperar que estuvieran satisfechos con tal actitud hacia ellos mismos?

Ahora sobre el sentimiento de "diferencia". No se requiere ningún mito de la "naturaleza" homosexual para explicarlo. Un niño con inclinaciones femeninas, que busca a su madre, excesivamente protegida, que no tiene influencia paterna u otra influencia masculina en la primera infancia, naturalmente comenzará a sentirse "diferente" en compañía de aquellos niños que han desarrollado inclinaciones e intereses juveniles. Por otro lado, el sentimiento de "diferencia" no es, como asegura Aisei, el dudoso privilegio de los hombres pre-homosexuales. La mayoría de los neuróticos heterosexuales se sentían "diferentes" en su juventud. En otras palabras, no hay razón para ver esto como una disposición homosexual.

La teoría de Aisei adolece de otras inconsistencias. Un gran número de homosexuales no tuvo ningún sentido de "diferencia" hasta la adolescencia. En la infancia se reconocieron como parte de la empresa, pero como consecuencia de mudarse, mudarse a otra escuela, etc., desarrollaron una sensación de aislamiento, pues en un nuevo entorno no podían adaptarse a quienes eran diferentes a ellos social, económicamente o de otra manera. algo más.

Y finalmente, si alguien cree en la existencia de una naturaleza homosexual, entonces también debe creer en una naturaleza pedófila, fetichista, sadomasoquista, zoofílica, travesti, etc. Habría una especial "naturaleza" de un exhibicionista que se excita con la demostración de su pene al pasar junto a él. ventanas para mujer. ¡Y un holandés que fue arrestado recientemente por haberse entregado al "irresistible" impulso de espiar a las mujeres en su alma durante ocho años podía presumir de su "naturaleza" voyeurista! Entonces esa joven que, sintiéndose no deseada por su padre, se entregó insaciablemente a hombres diez años mayores que ella, sin duda tenía una “naturaleza” ninfómana diferente a la naturaleza heterosexual normal, y su frustración asociada con la figura del padre fue solo una coincidencia.

El homosexual Aisei se presenta a sí mismo como una víctima de un destino misterioso y sombrío. Tal visión, en esencia, es la auto-tragedia puberal. ¡Mucho menos lamentable para el ego sería la comprensión de que la homosexualidad está asociada con la emocionalidad inmadura! Si la teoría de Isay de la "naturaleza" homosexual es cierta, ¿es la inmadurez psicológica del homosexual, su "infantilismo" y su excesiva preocupación por sí mismo una parte de esta "naturaleza" inmutable e incomprensible?

Neurótico debido a la discriminación? Un gran número de personas con inclinaciones homosexuales admiten que sufrieron no tanto por la discriminación social como por la conciencia de su incapacidad para vivir una vida normal. Los partidarios ardientes del movimiento homosexual declararán de inmediato: “Sí, pero este sufrimiento es el resultado de una discriminación social dirigida internamente. No sufrirían si la sociedad considerara la homosexualidad como la norma ". Todo esto es una teoría barata. Solo alguien que no quiera ver la evidente antinaturalidad biológica de la homosexualidad y otras violaciones sexuales lo comprará.

Por lo tanto, el orden de las cosas no es como si el niño se diera cuenta de repente: "Soy homosexual", como resultado de lo cual está expuesto a la neurotización de uno mismo o de otras personas. Un correcto rastreo de la psicohistoria de los homosexuales sugiere que, ante todo, experimentan un sentimiento de “no pertenencia”, humillación en relación con sus compañeros, soledad, disgusto por uno de los padres, etc. Y es obvio que por ello caen en depresión y se someten al neuroticismo ... La atracción homosexual se manifiesta no antes, sino después и como resultado Estos sentimientos de rechazo.

¿Homosexuales no neuróticos?

¿Hay tales? Se podría responder afirmativamente si la discriminación social fuera realmente la causa de la innegable alta incidencia de trastornos neuróticos emocionales, sexuales e interpersonales en los homosexuales. Pero la existencia de homosexuales no neuróticos es ficción. Esto se puede ver a través de las observaciones y la auto-observación de las personas con predisposición homosexual. Además, existe una clara conexión entre la homosexualidad y diversas psiconeurosis, como los síndromes obsesivo-compulsivos y la rumia, las fobias, los problemas psicosomáticos, la depresión neurótica y los estados paranoides.

Según los estudios que utilizan pruebas psicológicas, todos los grupos de personas con predisposición homosexual que se han sometido a las mejores pruebas para detectar neurosis o "neuroticismo" han mostrado resultados positivos. Además, independientemente de si los testados estaban socialmente adaptados o no, todos sin excepción fueron marcados como neuróticos (Van den Aardweg, 1986).

[Advertencia: algunas pruebas no se presentan profesionalmente como pruebas para la neurosis, aunque no lo son.]

Al principio, algunas personas que sufren esta dolencia pueden no parecer neuróticas. A veces dicen sobre un homosexual que siempre está feliz y satisfecho y que no causa problemas. Sin embargo, si lo conoce mejor y aprende más sobre su vida personal y su mundo interior, esta opinión no será confirmada. Como en el caso de "matrimonios homosexuales estables, felices y fuertes", una mirada más cercana no justifica la primera impresión.

¿Norma en otras culturas?

“Nuestra tradición judeo-cristiana no acepta la“ variante ”homosexual, a diferencia de otras culturas que la consideran la norma” es otro cuento de hadas. En ninguna cultura o época la homosexualidad, entendida como una atracción hacia miembros del mismo sexo más intensa que hacia miembros del mismo sexo, no se consideraba la norma. Los actos sexuales entre miembros del mismo sexo pueden, hasta cierto punto, considerarse aceptables en algunas culturas, especialmente si están relacionados con ritos de iniciación. Pero la homosexualidad real siempre se ha considerado fuera de la norma.

Y, sin embargo, en otras culturas, la homosexualidad no es tan común como la nuestra. ¿Cuánto ocurre realmente la homosexualidad en nuestra cultura? Con mucha menos frecuencia de lo que sugieren los homosexuales militantes y los medios de comunicación. Los sentimientos homosexuales tienen del uno al dos por ciento de la población máxima, incluidos los bisexuales. Este porcentaje, que puede deducirse de los ejemplos disponibles (Van den Aardweg 1986, 18), fue reconocido recientemente por el Instituto Alan Guttmacher (1993) como cierto para los Estados Unidos. En el Reino Unido, este porcentaje es 1,1 (Wellings et al. 1994; para la recopilación de información más confiable sobre este tema, consulte Cameron 1993, 19).

De varios miles de habitantes de la pequeña tribu Sambia en Nueva Guinea, solo había un homosexual. De hecho, era un pedófilo (Stoller y Gerdt 1985, 401). Describía no solo la anormalidad de su sexualidad, sino también su comportamiento en general: era "frío", "inconveniente en las personas" (mostraba sentimientos de humillación, inseguridad), "reservado", "sombrío", "conocido por su sarcasmo". Esta es una descripción de un neurótico, un extraño externo que se siente humillado y es hostil a "los demás".

Este hombre se "distinguió" por evitar las ocupaciones masculinas como la caza y la lucha tanto como pudo, prefiriendo cultivar vegetales, que era la ocupación de su madre. Su posición socio-psicológica proporcionó información sobre los orígenes de su neurosis sexual. Era el hijo único e ilegítimo de una mujer abandonada por su marido y, por tanto, despreciada por toda la tribu. Parece posible que una mujer abandonada solitaria atado fuertemente al niño consigo misma, razón por la cual él no creció como niños comunes, lo que es típico de los niños pre-homosexuales en nuestra cultura, cuyas madres los perciben simplemente como niños y, en ausencia de los padres, viven con ellos en muy poco tiempo. proximidad. La madre de este niño estaba amargada con toda la raza masculina y por lo tanto, como podría suponerse, no le importaba criar a un "hombre de verdad" con él. Su infancia se caracterizó por el aislamiento y el rechazo social: el hijo humillado de una mujer abandonada. Es significativo que, a diferencia de los niños de su edad, las fantasías homosexuales comenzaron en su período preadolescente. Las fantasías no expresan tanto el comportamiento sexual en sí mismas sino que ayudan a superar diferencias fuertes. En este caso, esto es obvio, ya que a todos los chicos de esta tribu se les enseñó relaciones sexuales: primero con chicos mayores, en el rol de compañeros pasivos; luego, a medida que envejecen, con los más jóvenes, en el papel de activos. El objetivo de este ritual de iniciación es que los adolescentes reciban la fuerza de sus mayores. A los veinte se casan. Y lo interesante, con el acercamiento de este evento, su las fantasías se vuelven heterosexuales a pesar de la práctica previa de la homosexualidad pasiva y activa. El único pedófilo homosexual de la tribu que fue examinado por Stoller y Gerdt, teniendo relaciones sexuales con chicos mayores a la par con otros chicos, obviamente no sintió una conexión emocional con ellos, ya que sus fantasías eróticas se centraban en muchachos... De esto podemos concluir que experimentó dolorosamente el rechazo de sus compañeros y se sintió diferente, principalmente de otros niños, un extraño.

El ejemplo de la tribu Sambia muestra que las actividades homosexuales no son lo mismo que los intereses homosexuales. La homosexualidad "real" es rara en la mayoría de las culturas. Un kashmiri educado me expresó una vez su convicción de que la homosexualidad no existe en su país, y lo mismo escuché de un sacerdote que trabajó durante más de cuarenta años en el noreste de Brasil, originario de esa región. Podemos argumentar que puede haber casos latentes, aunque esto no es seguro. También se puede suponer que la diferencia en la que se trata en esos países a niños y niñas, y que el trato unánime de los niños como niños y de las niñas como niñas, con el debido respeto, es una excelente medida preventiva. Se anima a los niños a sentirse como los niños ya las niñas a sentirse niñas.

Seducción

Estudiar la tribu Sambia puede ayudar a comprender cómo la seducción contribuye al desarrollo de la homosexualidad. La seducción no puede considerarse un factor causal decisivo en niños y adolescentes con una confianza de género normal. Sin embargo, es más importante de lo que se ha mantenido durante varias décadas. Un estudio inglés encontró que aunque el 35% de los niños y el 9% de las niñas encuestados admitieron haber intentado seducirlos homosexualmente, solo el 2% de los niños y el 1% de las niñas estuvieron de acuerdo. En este caso, podemos mirar este hecho desde un ángulo diferente. No es poco realista suponer que la seducción puede ser dañina cuando un joven ya tiene un complejo de inferioridad de género o cuando sus fantasías puberales han comenzado a centrarse en objetos de su propio género. La seducción, en otras palabras, puede intensificar la formación de la homosexualidad y, a veces, incluso encender los deseos homosexuales en aquellos adolescentes que se sienten inseguros acerca de su género. Los hombres homosexuales me han hablado de esto varias veces. Una historia típica dice así: “Un homosexual me trató con amabilidad y despertó en mí simpatía. Trató de seducirme, pero al principio me negué. Luego comencé a fantasear con tener una relación sexual con otro joven que me gustaba y con el que quería ser amigo ". Por tanto, la seducción no es tan inocente como algunos quieren asegurarnos (esta idea es una propaganda de pedofilia y adopción de niños por homosexuales). Asimismo, la “atmósfera sexual” en el hogar - pornografía, películas homosexuales - también puede reforzar intereses homosexuales aún no definidos. Algunos homosexuales tendrían más probabilidades de volverse heterosexuales si no tuvieran fantasías homosexuales durante el período crítico de la adolescencia emocionalmente inestable. Podrían superar silenciosamente su adoración erótica puberal, en gran parte superficial, por los amigos e ídolos de su sexo. Para algunas chicas, la seducción heterosexual ayudó o reforzó las atracciones homosexuales preexistentes. Sin embargo, esta no puede considerarse la única razón; no debemos perder de vista la conexión con el desarrollo previo de un sentido de no feminidad.

5. Homosexualidad y moralidad

Homosexualidad y conciencia

La psicología y la psiquiatría modernas subestiman enormemente el tema de la conciencia. El término moralmente neutral que reemplaza el concepto de conciencia, el llamado superyó de Freud, no puede explicar la dinámica psicológica de la verdadera conciencia moral de una persona. El superyó se define como la totalidad de todas las reglas de comportamiento comprendidas. El comportamiento "bueno" y "malo" no depende de un absoluto moral, sino de un conjunto de reglas culturales, altamente condicionales. La filosofía detrás de esta teoría establece que las normas y los valores son relativos y subjetivos: “¿Quién soy yo para decirte qué es bueno para ti y qué es malo? lo que es normal y lo que no ".

De hecho, todos, incluido el hombre moderno, de una forma u otra, más o menos claramente "saben" acerca de la existencia de "eternos", como los llamaban incluso las antiguas leyes morales y distinguen de manera inmediata e independiente entre robo, mentira, engaño, traición, asesinato. , violación, etc. como maldad en esencia (las acciones son malas en sí mismas), y generosidad, coraje, honestidad y lealtad - como bondad y belleza en esencia. Aunque la moralidad y la inmoralidad son más prominentes en el comportamiento de los demás (Wilson 1993), también distinguimos estas cualidades en nosotros mismos. Existe una distinción interna de actos e intenciones inherentemente incorrectos, sin importar cómo el ego busque suprimir esta distinción, para no abandonar estos actos e intenciones. Este juicio moral interior es obra de la conciencia auténtica. Si bien es cierto que algunas manifestaciones de autocrítica moral son neuróticas y la valoración de la conciencia está distorsionada, en la mayoría de los casos la conciencia humana da testimonio de realidades morales objetivas que son más que simples "prejuicios culturales". Nos quedaremos sin espacio si comenzamos a proporcionar información psicológica y hechos que apoyen este punto de vista. Sin embargo, para el observador imparcial, la existencia de una "conciencia auténtica" es obvia.

Esta observación no es superflua, porque la conciencia es un factor psíquico que se descuida fácilmente en las discusiones sobre temas como la homosexualidad. Por ejemplo, no podemos descuidar el fenómeno de la represión de la conciencia, que, según Kierkegaard, es más importante que la represión de la sexualidad. La supresión de la conciencia nunca es completa y sin consecuencias, incluso en los llamados psicópatas. La conciencia de la culpa o, en términos cristianos, de la pecaminosidad continúa en lo más profundo del corazón.

El conocimiento de la conciencia auténtica y su supresión es extremadamente importante para cualquier tipo de "psicoterapia". Porque la conciencia es un participante constante de la motivación y el comportamiento.

(Un ejemplo del hecho psicológico de que los propios deseos sexuales no se consideran tan inmorales como los deseos sexuales de los demás es la aversión moral de los homosexuales a la pedofilia. En una entrevista, un magnate del porno homosexual de Ámsterdam expresó su indignación por la pedofilia de su colega, calificándolas de "inmorales". : “¡Sexo con niños tan pequeños!” Expresó además la esperanza de que el criminal fuera condenado y se le diera una buena paliza (“De Telegraaf” 1993, 19). La idea automáticamente viene a la mente: utilizar niños y adolescentes inocentes para satisfacer a alguien. lujuria pervertida - esto es sucio ”. Este hombre ha demostrado su propia capacidad para una reacción moral normal al comportamiento de otras personas, y al mismo tiempo - ceguera al evaluar sus propios esfuerzos para seducir a jóvenes y mayores a diversas acciones homosexuales y enriquecimiento a su costa: la misma ceguera, que ese pedófilo se asombra con respecto a su inmoralidad.)

Un terapeuta que no comprende esto, realmente no puede entender lo que está sucediendo en la vida interior de muchos clientes, y corre el riesgo de malinterpretar aspectos importantes de sus vidas y dañarlos. No utilizar la luz de la conciencia del cliente, sin importar cuán aburrido sea, significa cometer un error al elegir los medios más adecuados y las estrategias correctas. Ninguno de los expertos en comportamiento moderno destacó las funciones de la conciencia auténtica (en lugar del ersatz freudiano) como la persona principal en la persona, incluso en pacientes con impedimentos mentales graves, con más fuerza que el famoso psiquiatra francés Henri Baryuk (1979).

A pesar de esto, hoy en día a muchos les resulta más difícil convencerse a sí mismos de que, además de los absolutos morales universales, debe haber valores morales universales en la sexualidad. Pero contrariamente a la ética sexual liberal dominante, muchos tipos de comportamiento y deseos sexuales todavía se etiquetan como "sucios" y "repugnantes". En otras palabras, los sentimientos de las personas sobre el sexo inmoral no han cambiado mucho (especialmente cuando se trata del comportamiento de los demás). La lujuria sexual, que busca satisfacción exclusivamente para sí misma, con o sin otra persona, provoca en los demás un sentimiento especial de rechazo e incluso disgusto. Por el contrario, la autodisciplina en la sexualidad normal, la castidad en términos cristianos, es universalmente respetada y honrada.

El hecho de que las perversiones sexuales siempre y en todas partes se hayan considerado inmorales, habla no solo de su falta de naturalidad y falta de objetivos, sino también de un enfoque absoluto en uno mismo. Del mismo modo, la glotonería desenfrenada, la embriaguez y la codicia son percibidas por personas que están lejos de tal comportamiento, con asco. Por lo tanto, el comportamiento homosexual provoca una actitud agudamente negativa en las personas. Por esta razón, los homosexuales que defienden su estilo de vida no se centran en sus actividades sexuales, sino que el "amor" homosexual se exalta en todos los sentidos. Y para explicar el disgusto psicológicamente normal que causa la homosexualidad en las personas, inventaron la idea de "homofobia", lo que hace que lo normal sea anormal. Pero muchas de ellas, y no solo las que han recibido educación cristiana, admiten que se sienten culpables por su comportamiento (por ejemplo, una ex lesbiana habla de su "sentimiento de pecado" en Howard 1991). Muchos están disgustados consigo mismos después de convertirse en homosexuales. Los síntomas de culpa están presentes incluso en aquellos que llaman a sus contactos no menos que hermosos. La voz de "conciencia culpable" explica ciertas manifestaciones de ansiedad, tensión, incapacidad para alegrarse verdaderamente, una tendencia a condenar e irritar. La adicción sexual es muy difícil de reconocer una profunda insatisfacción moral con uno mismo. La pasión sexual intenta oscurecer los sentimientos morales generalmente más débiles, lo que, sin embargo, no funciona del todo.

Esto significa que el argumento más decisivo y mejor para un homosexual en contra de cumplir sus fantasías será su propio sentimiento interno de lo que es limpio y lo que es inmundo. ¿Pero cómo traerlo a la conciencia? Por honestidad ante sí mismo, en una tranquila reflexión, aprendiendo a escuchar la voz de su conciencia y no escuchar argumentos internos como: "¿Por qué no?" O "No puedo dejar de satisfacer esta pasión" o "Tengo derecho a seguir mi naturaleza" . Asigne un tiempo determinado para aprender a escuchar. Para reflexionar sobre las preguntas: “Si escucho cuidadosamente y sin prejuicios lo que sucede en el fondo de mi corazón, ¿cómo me relacionaré con mi comportamiento homosexual? ¿Abstinencia de él? ”Solo un oído sincero y audaz escuchará la respuesta y aprenderá el consejo de la conciencia.

Religión y homosexualidad

Un joven cristiano que tenía inclinaciones homosexuales me dijo que, leyendo la Biblia, encontró razones para reconciliar su conciencia con las relaciones homosexuales que tenía en ese momento, siempre que siguiera siendo un cristiano fiel. Como era de esperar, después de un tiempo abandonó esta intención, continuó su comportamiento y su fe se desvaneció. Este es el destino de muchos jóvenes que intentan conciliar cosas irreconciliables. Si logran convencerse de que la homosexualidad moral es buena y hermosa, entonces pierden la fe o inventan la suya, que aprueba su pasión. No se pueden contar ejemplos de ambas posibilidades. Por ejemplo, el conocido actor homosexual holandés, un católico, actualmente desempeña el papel de un sacerdote impostor que "bendice" a las parejas jóvenes (sin excluir a los homosexuales, por supuesto) en las ceremonias de matrimonio y realiza rituales en el funeral.

Por lo tanto, surge una pregunta interesante: ¿por qué hay tantos homosexuales, protestantes y católicos, hombres y mujeres, interesados ​​en la teología y a menudo se convierten en ministros o sacerdotes? Parte de la respuesta radica en su necesidad infantil de atención e intimidad. Ven el servicio de la iglesia como un "cuidado" agradable y sentimental, y se presentan en él como respetados y respetables, exaltados por encima de los seres humanos comunes. La Iglesia se les presenta como un mundo amigable, libre de competencia, en el que pueden disfrutar de una posición elevada y al mismo tiempo estar protegidos. Para los hombres homosexuales existe un incentivo adicional en la forma de una comunidad masculina bastante cerrada en la que no necesitan demostrar su valía como hombres. Las lesbianas, a su vez, se sienten atraídas por una comunidad femenina excepcional, similar a un convento. Además, a alguien le gusta esa unanimidad que asocian con los modales y el comportamiento de los pastores y que corresponde a sus propios modales demasiado amigables y gentiles. En el catolicismo y la ortodoxia, el atuendo de los sacerdotes y la estética de los rituales son atractivos, lo que para la percepción femenina de los hombres homosexuales parece femenino y te permite llamar la atención narcisistamente, lo que es comparable al placer exhibicionista que experimentan los bailarines homosexuales.

Es curioso que las lesbianas puedan sentirse atraídas por el papel de un sacerdote. En este caso, para aquellos que tienen un sentido de pertenencia, el atractivo reside en el reconocimiento público, así como en la capacidad de dominar a los demás. Sorprendentemente, algunas denominaciones cristianas no impiden el deseo de los homosexuales de realizar funciones sacerdotales; En algunas civilizaciones antiguas, en la antigüedad, por ejemplo, los homosexuales desempeñaban un papel sacerdotal.

Entonces, tales intereses crecen principalmente de ideas egocéntricas que no tienen absolutamente nada que ver con la fe cristiana. Y el hecho de que algunos homosexuales perciban como una "vocación" de servicio es un anhelo de un estilo de vida emocionalmente saturado, pero egocéntrico. Este "llamado" es ficticio y falso. Huelga decir que estos ministros y sacerdotes predican una versión suave y humanista de las ideas tradicionales, especialmente los principios morales, y un concepto pervertido del amor. Además, tienden a crear una subcultura homosexual dentro de las comunidades eclesiales. Al hacerlo, representan una amenaza oculta a la sana doctrina y socavan la unidad de la iglesia con su hábito de formar grupos destructivos que no se consideran responsables ante la comunidad oficial de la iglesia (el lector puede recordar el complejo homosexual de "no accesorios"). Por otro lado, generalmente carecen del equilibrio y la fuerza de carácter necesarios para llevar a cabo el ministerio de instrucción paterna.

¿Puede la verdadera vocación ir acompañada de un comportamiento homosexual? No me atrevo a negar esto por completo; Con los años, he visto varias excepciones. Pero, por regla general, una orientación homosexual, ya sea que se manifieste en la práctica o se exprese solo en una vida emocional personal, ciertamente debe considerarse como evidencia de una fuente no sobrenatural de interés en el sacerdocio.

6. Papel de la terapia

Algunos comentarios aleccionadores sobre "psicoterapia"

Si no me equivoco en mi valoración, se acabaron los mejores días de la "psicoterapia". El siglo XX fue la era de la psicología y la psicoterapia. Estas ciencias, que prometían grandes descubrimientos en el campo de la conciencia humana y nuevos métodos para cambiar comportamientos y curar problemas y enfermedades mentales, generaron grandes expectativas. Sin embargo, el resultado fue el contrario. La mayoría de los "descubrimientos", como muchas de las ideas de las escuelas freudiana y neofreudiana, han resultado ser ilusorios, incluso si todavía encuentran a sus seguidores obstinados. La psicoterapia no ha funcionado mejor. El auge de la psicoterapia (el manual de Herink sobre psicoterapia de 1980 enumera más de 250) parece haber terminado; aunque la práctica de la psicoterapia ganó aceptación por parte de la sociedad —debo decirlo con una rapidez injustificada—, la esperanza de que traiga resultados grandiosos se ha desvanecido. Las primeras dudas tenían que ver con las ilusiones del psicoanálisis. Antes de la Segunda Guerra Mundial, un psicoanalista experimentado como Wilhelm Steckel les dijo a sus estudiantes que "si no hacemos descubrimientos realmente nuevos, el psicoanálisis está condenado al fracaso". En la década de 60, la creencia en métodos psicoterapéuticos fue reemplazada por la aparentemente más científica "terapia conductual", pero no estuvo a la altura de sus afirmaciones. Lo mismo ha sucedido con las muy numerosas escuelas y "técnicas" nuevas que han sido aclamadas como avances científicos y, a menudo, incluso como los caminos más fáciles hacia la curación y la felicidad. De hecho, la mayoría consistía en “retazos acalorados” de viejas ideas, parafraseadas y convertidas en fuente de lucro.

Después de que tantas teorías y métodos hermosos se hayan disipado como el humo (un proceso que continúa hasta el día de hoy), solo quedaron algunas ideas y conceptos generales relativamente simples. Un poco, pero todavía algo. En su mayor parte, volvimos al conocimiento y comprensión tradicional de la psicología, quizás profundizando en algunas de sus áreas, pero sin avances sensacionales, como en física o astronomía. Sí, es cada vez más evidente que debemos "redescubrir" viejas verdades, bloqueadas por la aparente superioridad de las nuevas enseñanzas en el campo de la psicología y la psicoterapia. Por ejemplo, es necesario volver a la cuestión de la existencia y funcionamiento de la conciencia, la importancia de valores como el coraje, la satisfacción con poco, la paciencia, el altruismo como opuesto al egocentrismo, etc. En cuanto a la eficacia de los métodos psicoterapéuticos, la situación se puede comparar con un intento de corregir un dialecto, en hablado desde la infancia (y esto también es posible), o con métodos para dejar de fumar: puedes tener éxito si luchas contra el hábito. Utilizo la palabra "lucha" porque no se esperan curaciones milagrosas. Además, no hay formas de superar el complejo de homosexualidad, en el que puedes permanecer cómodamente en un estado pasivo ("hipnotízame y despertaré a una nueva persona"). Los métodos o técnicas son útiles, pero su eficacia depende en gran medida de una comprensión clara de su carácter y motivos y de una voluntad sincera e inquebrantable.

La "psicoterapia" sólida puede ofrecer una valiosa ayuda para comprender el origen y la naturaleza de los molestos hábitos emocionales y sexuales, pero no ofrece descubrimientos que puedan conducir a cambios instantáneos. Por ejemplo, ninguna psicoterapia puede proporcionar una liberación completa, como algunas "escuelas" intentan imaginar, al desbloquear recuerdos o emociones reprimidas. También es imposible acortar el camino con la ayuda de métodos de enseñanza hábilmente diseñados basados ​​en una supuesta comprensión nueva de las leyes de instrucción. Más bien, sentido común y calma, se requiere trabajo diario aquí.

Necesidad de un terapeuta

Entonces, ¿se necesita un terapeuta? Excepto en casos extremos, el principio a recordar es que nadie puede recorrer este camino solo. Por lo general, una persona que intenta deshacerse de un complejo neurótico necesita urgentemente a alguien que la guíe o instruya. En nuestra cultura, el terapeuta se especializa en esto. Desafortunadamente, muchos psicoterapeutas no son competentes para ayudar a los homosexuales a superar su complejo, ya que tienen poca idea de la naturaleza de esta condición y comparten el prejuicio de que nada se puede o no se debe hacer con ella. Por lo tanto, para muchos que quieren cambiar, pero que no pueden encontrar un asistente profesional, un "terapeuta" debe ser una persona con mucho sentido común y conocimiento de los fundamentos de la psicología, que sea capaz de observar y tenga experiencia en liderar personas. Esta persona debe tener un intelecto desarrollado y ser capaz de establecer un contacto de confianza (rapport). En primer lugar, él mismo debe ser una persona equilibrada, mental y moralmente sana. Podría ser un pastor, sacerdote u otro ministro de la iglesia, médico, maestro, trabajador social, aunque estas profesiones no garantizan la disponibilidad de talentos terapéuticos. Para aquellos que sufren de homosexualidad, recomendaría pedirle a esa persona que los guíe en quiénes ven la presencia de las cualidades anteriores. Dejemos que ese terapeuta aficionado voluntario se vea a sí mismo como un viejo amigo-asistente, un padre que, sin pretensiones científicas, se guía sobriamente por su propia inteligencia y sentido común. Sin duda, tendrá que aprender qué es la homosexualidad, y le ofrezco este material para profundizar su comprensión. Sin embargo, no es aconsejable leer demasiados libros sobre el tema, ya que gran parte de esta literatura es engañosa.

El "cliente" necesita un gerente. Necesita liberar sus emociones, expresar sus pensamientos, contar la historia de su vida. Debería discutir cómo se desarrolló su homosexualidad, cómo funciona su complejo. Debe alentarse a una lucha metódica, tranquila y sobria; También debe verificar cómo está progresando en su lucha. Todos los que aprenden a tocar un instrumento musical saben que las lecciones regulares son indispensables. El profesor explica, corrige, alienta; El estudiante trabaja lección tras lección. Así es con cualquier forma de psicoterapia.

A veces, los ex gay ayudan a otros a superar sus problemas. Tienen la ventaja de que conocen de primera mano la vida interior y las dificultades de un homosexual. Además, si realmente han cambiado por completo, para sus amigos son una oportunidad alentadora para el cambio. Sin embargo, no siempre demuestro entusiasmo por una solución similar, indudablemente bien intencionada, a la cuestión terapéutica. Una neurosis como la homosexualidad ya puede superarse en gran medida, pero varios hábitos neuróticos y formas de pensar, sin mencionar las recaídas periódicas, aún pueden permanecer durante mucho tiempo. En tales casos, uno no debe intentar demasiado pronto para convertirse en terapeuta; Antes de embarcarse en tal cosa, una persona debe vivir al menos cinco años en un estado de cambio interno completo, incluida la adquisición de sentimientos heterosexuales. Sin embargo, como regla, es el heterosexual "real" quien puede estimular la heterosexualidad en el cliente homosexual mejor que nadie, porque aquellos que no tienen problemas con la autoidentificación masculina pueden estimular mejor la autoconfianza masculina entre quienes carecen de ella. Además, el deseo de "curar" a otros puede ser inconscientemente un medio de autoafirmación para alguien que evita el trabajo serio sobre sí mismo. Y a veces, un deseo oculto de continuar los contactos con la "esfera de la vida" homosexual se puede mezclar con una intención sincera de ayudar a aquellos que están experimentando dificultades que le son familiares.

Mencioné al terapeuta, el "padre" o su asistente laico. ¿Y las mujeres? No creo que las mujeres sean la mejor opción para este tipo de terapia con adultos, incluso para clientes lesbianas. Por supuesto, las conversaciones sinceras y el apoyo de novias y mentores pueden ser útiles; sin embargo, el trabajo prolongado (de años) de orientación y dirección firme y constante para el homosexual requiere la presencia de una figura paterna. No considero esta discriminación contra la mujer, ya que la pedagogía y la educación constan de dos elementos: masculino y femenino. La madre es una educadora más personal, directa y emocional. El padre es más un líder, entrenador, mentor, freno y poder. Las terapeutas femeninas son más adecuadas para el tratamiento de niños y adolescentes, y los hombres para este tipo de pedagogía que requiere liderazgo masculino. Recuerde el hecho de que cuando el padre no está con su poder masculino, las madres suelen tener dificultades para criar hijos (¡y a menudo hijas!) En la adolescencia y la adolescencia.

7. Conócete a ti mismo

El desarrollo de la infancia y la juventud.

Conocerte a ti mismo es, ante todo, objetivo conocimiento de sus rasgos característicos de personalidad, es decir, sus motivos de comportamiento, hábitos, puntos de vista; como nos conocerias otros, nos conocen bien, como si miraran desde un lado. Es mucho más que el nuestro. subjetivo experiencia emocional Para comprenderse a sí mismo, una persona también debe conocer su pasado psicológico, tener una idea bastante clara de cómo se desarrolló su personaje, cuál es la dinámica de su neurosis.

Es muy probable que un lector con disposición homosexual se correlacione mucho consigo mismo, como se discutió en capítulos anteriores. Un lector que quiera aplicar estas ideas a sí mismo, convertirse en un terapeuta para sí mismo, será útil, sin embargo, para examinar su historial psicológico de manera más metódica. Para este propósito, propongo el siguiente cuestionario.

Es mejor anotar sus respuestas; Gracias a esto, los pensamientos se vuelven más claros y más específicos. Después de dos semanas, verifique sus respuestas y corrija lo que cree que necesita ser cambiado. A menudo, comprender algunas de las relaciones es más fácil si deja que las preguntas "maduren" en su mente por un tiempo.

Historial médico (su historial psicológico)

1. Describe tu relación con tu padre cuando creciste. ¿Cómo lo caracterizaría usted: cercanía, apoyo, identificación [con su padre], etc.; o alienación, reproche, falta de reconocimiento, miedo, odio o desprecio por el padre; un deseo consciente de su simpatía y atención, etc.? Anote las características que sean apropiadas para su relación, si es necesario, agregue las que faltan en esta breve lista. Es posible que deba hacer distinciones para períodos específicos de su desarrollo, por ejemplo: “Antes de la pubertad (alrededor de 12 a 14 años), nuestra relación era ...; luego, sin embargo ... ".

2. ¿Qué pienso (especialmente durante la pubertad / adolescencia) que pensó mi padre de mí? Esta pregunta se relaciona con tu idea de la opinión que tu padre tiene de ti. La respuesta, por ejemplo, puede ser: “Él no estaba interesado en mí”, “Él me valoraba menos que hermanos (hermanas)”, “Me admiraba”, “Yo era su hijo amado”, etc.

3. Describe tu relación actual con él y cómo te comportas con él. Por ejemplo, ¿son cercanos, están en términos amistosos, lo fácil que es para ustedes dos, si se respetan, etc .; ¿o eres hostil, tenso, irritado, peleador, temeroso, distante, frío, arrogante, rechazado, rival, etc.? Describe tu relación típica con tu padre y cómo la muestras habitualmente.

4. Describe tus sentimientos por tu madre, tu relación con ella durante la infancia y la pubertad (la respuesta puede dividirse). Si eran amables, cálidos, cercanos, tranquilos, etc.; ¿O eran compulsivos, temerosos, alienados, fríos, etc.? Refina tu respuesta eligiendo las características que consideres más típicas para ti.

5. ¿Cómo crees que tu madre se sintió por ti (durante la infancia y la adolescencia?) ¿Qué opinión tenía de ti? Por ejemplo, ¿te vio como un niño o una niña “normal”, o te trató de una manera especial, como un amigo cercano, una mascota, su hijo modelo ideal?

6. Describe tu relación actual con tu madre (ver pregunta 3).

7. ¿Cómo te crió tu padre (o abuelo, padrastro)? Por ejemplo, te defendió, te apoyó, educó la disciplina, la confianza, brindó libertad, confió; o la crianza fue con muchos regaños y descontentos, en severidad, castigó demasiado, exigió, reprochó; ¿Te trató con dureza o con suavidad, te complació, te mimó y te trató como a un bebé? Agregue cualquier característica que no esté en esta lista y que describa mejor su caso.

8. ¿Qué métodos te enseñó tu madre? (Ver características en la pregunta 7).

9. ¿Cómo la cuidó y trató su padre en términos de su identidad de género? ¿Con ánimo, comprensión, para un niño como niño y una niña como niña, o sin respeto, sin comprensión, con regaños, con desprecio?

10. ¿Cómo te cuidó y trató tu madre en términos de tu género? (Ver pregunta 9)

11. ¿Cuántos hermanos tienes (hijo único; primero de __ hijos; segundo de __ hijos; último de __ hijos, etc.). ¿Cómo afectó esto su posición psicológica y su actitud hacia usted en la familia? Por ejemplo, un niño tardío está más protegido y mimado; la posición del único niño entre varias niñas y la actitud hacia él, muy probablemente, difiera de la posición del mayor de varios hermanos y la actitud hacia él, etc.

12. ¿Cómo te comparaste con hermanos (si eres hombre) o hermanas (si eres mujer)? ¿Sentiste que tu padre o tu madre te preferían a ellos, que eras "mejor" que ellos debido a alguna habilidad o rasgo de carácter, o que eras menos importante?

13. ¿Cómo imaginaste tu masculinidad o feminidad en comparación con tus hermanos (si eres hombre) o hermanas (si eres mujer)?

14. ¿Tenías amigos de tu género cuando eras niño? ¿Cuál fue su posición entre sus pares de género? Por ejemplo, ¿tenías muchos amigos, eras respetado, eras un líder, etc., o eras un extraño, un imitador, etc.?

15. ¿Tuvo amigos de su género durante la pubertad? (ver pregunta 14).

16. Describa su relación con el sexo opuesto durante la infancia y la pubertad, respectivamente (por ejemplo, sin relación o exclusivamente con el sexo opuesto, etc.).

17. Para los hombres: ¿jugabas como soldados, en la guerra, etc. cuando eras niño? Para las mujeres: ¿has jugado con muñecas, con peluches?

18. Para los hombres: ¿le interesaba el hockey o el fútbol? Además, ¿has jugado con muñecas? ¿Te ha interesado la ropa? Describa en detalle.

Mujeres: ¿te interesó la ropa y la cosmética? Además, ¿preferiste los juegos infantiles? Describe en detalle.

19. Cuando era adolescente, ¿luchó, “expresóse”, trató de afirmarse, moderadamente o todo lo contrario?

20. ¿Cuáles eran sus principales pasatiempos e intereses cuando era adolescente?

21. ¿Cómo percibió su cuerpo (o partes de él), su apariencia (por ejemplo, lo consideró hermoso o poco atractivo)? Describe específicamente qué características físicas te molestan (figura, nariz, ojos, pene o senos, altura, gordura o delgadez, etc.)

22. ¿Cómo percibió su cuerpo / apariencia en términos de masculinidad o feminidad?

23. ¿Ha tenido alguna discapacidad o enfermedad física?

24. ¿Cuál era su estado de ánimo habitual en la infancia y luego en la adolescencia? ¿Alegre, triste, cambiante o constante?

25. ¿Ha tenido períodos especiales de soledad interior o depresión en la infancia o la adolescencia? Si es así, ¿a qué edad? Y sabes por que?

26. ¿Tuviste un complejo de inferioridad en la niñez o la adolescencia? Si es así, ¿en qué áreas específicas se sintió inferior?

27. ¿Puede describir qué tipo de niño / adolescente era en términos de su comportamiento e inclinaciones en un momento en que su inferioridad se sentía más agudamente por usted? Por ejemplo: “Era un solitario, independiente de todos, retraído, voluntarioso”, “Era tímido, demasiado dócil, servicial, solitario, pero al mismo tiempo internamente amargado”, “Era como un bebé, podía llorar fácilmente, pero al mismo tiempo era quisquilloso "," Traté de imponerme, busqué atención "," Siempre traté de complacer, sonreí y parecía feliz por fuera, pero por dentro era infeliz "," Yo era un payaso para los demás "," Yo era demasiado dócil "," Yo fue cobarde ”,“ fui líder ”,“ fui dominante ”, etc. Trate de recordar los rasgos más llamativos de su personalidad en la niñez o adolescencia.

28. ¿Qué más, además de esto, jugó un papel importante en su infancia y / o adolescencia?

con respecto a psicosexual historias, las siguientes preguntas te ayudarán:

29. ¿Aproximadamente a qué edad sintió por primera vez enamoramiento con alguien de su género?

30. ¿Cuál era su apariencia y carácter? Describe qué te atrajo más de él / ella.

31. ¿Aproximadamente cuántos años tenía cuando desarrolló por primera vez tendencias o fantasías homosexuales? (La respuesta puede ser la misma que la respuesta a la pregunta 29, pero es opcional).

32. ¿Quién despierta habitualmente su interés sexual en términos de edad, cualidades externas o personales, comportamiento, forma de vestir? Ejemplos para hombres: jóvenes de 16 a 30 años, niños preadolescentes, hombres femeninos / masculinos / atléticos, militares, hombres delgados, rubios o morenos, personajes famosos, bondadosos, "groseros", etc. Para mujeres: mujeres jóvenes en años ___; mujeres de mediana edad con ciertos rasgos; mujeres de mi edad; etc.

33. Si esto se aplica a usted, ¿con qué frecuencia se masturbaba cuando era adolescente? ¿Y después?

34. ¿Ha tenido alguna vez fantasías heterosexuales espontáneas, con o sin masturbación?

35. ¿Alguna vez has experimentado sentimientos eróticos o te has enamorado de una persona del sexo opuesto?

36. ¿Hay alguna peculiaridad en sus acciones o fantasías sexuales (masoquismo, sadismo, etc.)? Describe de manera breve y comedida qué fantasías o qué comportamiento de las personas te excita, ya que esto te ayudará a identificar aquellas áreas en las que sientes tu propia inferioridad.

37. Después de considerar y responder estas preguntas, escriba una breve historia de su vida, que contenga los incidentes y eventos internos más importantes de su infancia y adolescencia.

Que soy hoy

Esta parte del autoconocimiento es extremadamente importante; la comprensión de la propia psicohistoria, como se discutió en el párrafo anterior, es realmente importante solo en la medida en que ayuda a comprenderse a uno mismo hoy, es decir, los hábitos, las emociones y, lo más importante, los motivos relacionados con el complejo homosexual.

Para una (auto-) terapia exitosa, es necesario que una persona comience a verse a sí misma bajo una luz objetiva, tal como una persona que nos conoce bien nos ve. De hecho vista lateral a menudo es extremadamente importante, especialmente si es la opinión de quienes participan con nosotros en los asuntos cotidianos. Pueden abrir nuestros ojos a hábitos o comportamientos que no notamos, o que nunca reconoceríamos. Este es el primer método de autoconocimiento: acepta y analiza cuidadosamente los comentarios de los demás, incluidos los que no te gustan.

Segundo método - auto observación... Se dirige, en primer lugar, a eventos internos: emociones, pensamientos, fantasías, motivos / motivos; y en segundo lugar, comportamiento externo. Con respecto a esto último, podemos intentar presentar nuestro comportamiento como si nos miráramos objetivamente, desde fuera, desde cierta distancia. Por supuesto, la autopercepción interna y la presentación de la propia conducta a través de los ojos de un observador externo son procesos interrelacionados.

La autoterapia, como la psicoterapia convencional, comienza con un período preliminar de auto observación, que dura una o dos semanas. Sería una buena práctica registrar regularmente estas observaciones (aunque no necesariamente todos los días, solo cuando sucede algo importante). Deben registrarse con moderación y consistencia. Cree un cuaderno especial para estos fines y tenga la costumbre de registrar sus observaciones, así como preguntas o pensamientos importantes. Grabación de observación y perspicacia. Además, le permite estudiar sus notas a lo largo del tiempo, lo que, según la experiencia de muchos, ayuda a comprender algunas cosas incluso mejor de lo que solo se graban.

¿Qué se debe registrar en el diario de la autoobservación? Evitar quejarse, guardar "libro de quejas". Las personas con emocionalidad neurótica tienden a expresar insatisfacción y, por lo tanto, se compadecen constantemente del diario de la autoobservación. Si después de un tiempo, mientras vuelven a leer las notas, se dan cuenta de que se están quejando, entonces este es un logro claro. Puede resultar que capturaron involuntariamente la autocompasión en el momento de la grabación, por lo que más tarde descubrirían por sí mismos: "¡Guau, cómo me compadezco!"

Sin embargo, es mejor anotar su mala salud de esta manera: describa brevemente sus sentimientos, pero no se detenga allí, sino que agregue un intento de introspección. Por ejemplo, después de escribir: “Me sentí herido e incomprendido”, trate de reflexionar objetivamente sobre ello: “Creo que puede haber razones para sentirme herido, pero mi reacción fue excesiva, ¿era realmente tan sensible? Me comporté como un niño ”o“ Mi orgullo infantil resultó herido con todo esto ”, etc.

El diario también se puede utilizar para registrar ideas que hayan surgido inesperadamente. Las decisiones tomadas son otro material importante, especialmente porque escribirlas les da mayor certeza y firmeza. Sin embargo, escribir emociones, pensamientos y comportamientos es solo un medio para un fin, es decir, una mejor comprensión de sí mismo. También es necesario pensar, que en última instancia conduce a un mejor reconocimiento de los propios motivos, motivos (especialmente infantiles o egocéntricos).

Que buscar

El autoconocimiento se logra a través de una cuidadosa consideración de sus sentimientos y pensamientos, desagradables y / o emocionantes. Cuando surjan, pregunte por su razón, qué significan, por qué lo sintió.

Los sentimientos negativos incluyen: soledad, rechazo, abandono, dolor de corazón, humillación, inutilidad, letargo, indiferencia, tristeza o depresión, ansiedad, nerviosismo, miedo y ansiedad, sentimientos de persecución, resentimiento, irritación e ira, envidia y celos, amargura, anhelo (de alguien), peligro inminente, dudas, etc., especialmente cualquier sentimiento fuera de lo común - todo lo que preocupa, especialmente recordado, todo lo llamativo o deprimente.

Los sentimientos relacionados con el complejo neurótico a menudo se asocian con el sentimiento. insuficienciacuando la gente siente que no tiene el control de sí misma, cuando "la tierra se les resbala". ¿Por qué me sentí así? Es especialmente importante preguntarse: "¿Mi reacción instintiva fue como la del" niño "? y "¿No se ha mostrado aquí mi 'pobre de mí'?" De hecho, de hecho, resulta que muchos de estos sentimientos son causados ​​por la insatisfacción de los niños, heridos por el orgullo, la autocompasión. Conclusión posterior: "Internamente, no reacciono como un hombre o una mujer adultos, sino más bien como un niño, un adolescente". Y si tratas de imaginar la expresión de tu rostro, el sonido de tu propia voz, la impresión que dejaste en los demás por la expresión de tus emociones, entonces podrás ver más claramente ese “niño interior” que acabas de ser. En algunas respuestas y comportamientos emocionales, es fácil ver el comportamiento del ego infantil, pero a veces es difícil reconocer el infantilismo en otros sentimientos o impulsos negativos, aunque se perciban como perturbadores, no deseados u obsesivos. El descontento es el indicador más común de la conducta infantil, a menudo indica autocompasión.

Pero, ¿cómo distinguir el descontento infantil de un adulto normal y adecuado?

1. El arrepentimiento y el descontento no infantiles no están asociados con la autoestima.

2. Ellos, por regla general, no desequilibran a una persona, y él se mantiene en control.

3. Salvo en situaciones extraordinarias, no van acompañadas de una excesiva emocionalidad.

Por otro lado, algunas reacciones pueden combinar componentes infantiles y adultos. La decepción, la pérdida, el resentimiento pueden ser dolorosos en sí mismos, incluso si una persona reacciona infantilmente. Si alguien no puede entender si sus reacciones provienen del "niño" y con qué fuerza, entonces es mejor omitir tal evento por un tiempo. Esto quedará claro si vuelves a ello algún tiempo después.

Luego, debes estudiar cuidadosamente tu manera comportamiento es decir, modelos de actitudes hacia las personas: deseo de agradar a todos, obstinación, hostilidad, sospecha, soberbia, rigidez, mecenazgo o búsqueda de mecenazgo, dependencia de las personas, imperio, despotismo, dureza, indiferencia, crítica, manipulación, agresividad, venganza, temor, evitación o provocación de conflictos, propensión a discutir, auto-alabanza y alarde, comportamiento teatral, alardear y buscar atención a uno mismo (con innumerables opciones), etc. Aquí hay que hacer una distinción. El comportamiento puede variar según a quién se dirija: personas del mismo sexo o del sexo opuesto; miembros de la familia, amigos o colegas; en niveles más altos o más bajos; sobre extraños o buenos conocidos. Escriba sus observaciones, especificando a qué tipo de contactos sociales pertenecen. Indique qué comportamiento es más típico para usted y su ego "infantil".

Uno de los objetivos de tal autoobservación es identificar roles que juega una persona En la mayoría de los casos, estos son los roles de autoafirmación y captación de atención. Una persona puede hacerse pasar por una persona exitosa, comprensiva, alegre, heroína de una tragedia, una persona desafortunada, indefensa, infalible, muy importante, etc. (las opciones son infinitas). El juego de roles, que revela un infantilismo interno, significa un cierto grado de falta de sinceridad y secreto y puede bordear una mentira.

Comportamiento verbal También puede decir mucho sobre una persona. El tono mismo de la voz lleva mucha información. Un joven llamó la atención sobre cómo estiraba las palabras y las pronunciaba con algo de tristeza. Como resultado de la introspección, concluyó: "Creo que inconscientemente asumo la apariencia de un niño débil, tratando de poner a otros en la posición de adultos lindos y comprensivos". Otro hombre notó que, hablando de sí mismo y de su vida, estaba acostumbrado a hablar en un tono dramático, y de hecho era propenso a una reacción ligeramente histérica a la mayoría de los fenómenos más comunes.

Observando contenido de su discurso. La inmadurez neurótica casi siempre se expresa en una tendencia a las quejas, verbales y de otro tipo, sobre uno mismo, las circunstancias, los demás, la vida en general. En las conversaciones y monólogos de muchas personas con neurosis homosexual, se nota una cantidad significativa de egocentrismo: “Cuando visito amigos, puedo hablar de mí mismo durante más de una hora”, admitió un cliente. "Y cuando quieren hablarme de mí, mi atención se distrae y me cuesta escucharlos". Esta observación no es de ninguna manera exclusiva. El egocentrismo va de la mano de los quejidos, y muchas de las conversaciones de las personas "neurocisistas" terminan en quejas. Grabe algunas de sus conversaciones habituales en una cinta y escúchelas al menos tres veces: ¡este es un procedimiento instructivo y poco halagador!

El estudio más completo de tu actitud hacia los padres y pensamientos sobre ellos... En cuanto al ego "niño", su comportamiento al respecto puede caracterizarse por apego, rebeldía, desdén, celos, alienación, búsqueda de atención o admiración, dependencia, quisquilloso, etc. Tal actitud infantil permanece incluso cuando los padres (padres ) ya no: ¡el mismo apego u hostilidad y reproches! Distinga entre su relación con su padre y su madre. Recuerde que el "ego infantil" se encuentra casi con certeza en las relaciones con los padres, ya sea en el comportamiento externo o en los pensamientos y sentimientos.

Deben hacerse las mismas observaciones con respecto a su relaciones con un cónyuge, una pareja homosexual o el personaje principal de tus fantasías... Muchos hábitos de los niños se encuentran en la última área: búsqueda de atención de los niños, juego de roles, rigidez; acciones parasitarias, manipuladoras, generadas por celos, etc. Sea absolutamente sincero consigo mismo en sus introspecciones en esta área, porque aquí es donde se encuentra el (comprensible) deseo de negar, no ver motivos específicos, de justificar.

con respecto a yo mismo, observe qué pensamientos tiene acerca de sí mismo (tanto negativos como positivos). Reconocer la auto-flagelación, la sobre-autocrítica, la auto-condena, los sentimientos de inferioridad, etc., pero también el narcisismo, la auto-alabanza, la auto-adoración oculta en cualquier sentido, los sueños de uno mismo, etc. Pruebe la presencia de manifestaciones internas de auto-drama y auto-victimización en pensamientos, fantasías y emociones. ¿Puedes discernir sentimentalismo, melancolía en ti mismo? ¿Existe una inmersión consciente en la autocompasión? ¿O posibles deseos y comportamientos autodestructivos? (Este último se conoce como "masoquismo psíquico", es decir, imposición deliberada sobre uno mismo que dañará a sabiendas, o inmersión en sufrimiento autoinfligido o adquirido deliberadamente).

con respecto a sexualidad, piense en sus fantasías e intente establecer características de apariencia, comportamiento o cualidades personales que despierten su interés en una pareja real o imaginada. Luego correlacione con sus propios sentimientos de inferioridad de acuerdo con la regla: lo que nos cautiva en los demás es exactamente lo que vemos como inferior. Trate de discernir la admiración o la idolatría de los niños en su visión de los supuestos "amigos". También intenta ver los intentos comparándose con otro un hombre de tu género en su atracción hacia él y en ese doloroso Un sentimiento que se mezcla con la pasión sensual. De hecho, este sentimiento o pasión dolorosa es un sentimiento de la infancia: "No soy como él" y, en consecuencia, una queja o un suspiro triste: "¡Cómo quiero que él (ella) me preste atención, pobre e insignificante criatura!" Aunque no es tan fácil analizar los sentimientos de "amor" homoerótico, es necesario darse cuenta de la presencia de un motivo egoísta, la búsqueda de un amigo amoroso en estos sentimientos para mi, como un niño que egocéntricamente quiere que todos lo valoren. Observe también qué razones psicológicas causan fantasías sexuales o el deseo de masturbarse. A menudo, estos son sentimientos de insatisfacción y decepción, por lo tanto, los deseos sexuales tienen la función de consolar al "pobre yo".

Además, es necesario prestar atención a¿Cómo cumple el "papel" de un hombre o una mujer?. Verifique si hay manifestaciones de miedo y evitación de actividades e intereses que son característicos de su género, y si se siente inferior al hacerlo. ¿Tiene hábitos e intereses que no coinciden con su género? Estos intereses y comportamientos de género cruzado o atípico son en su mayoría roles infantiles, y si los observa de cerca, a menudo puede reconocer los miedos o sentimientos subyacentes de inferioridad. Estas disparidades de género también pueden hablar de egocentrismo e inmadurez. Por ejemplo, una mujer se dio cuenta de que sus métodos exigentes y dictatoriales "se asemejan" a esa forma de autoafirmación en su juventud, a la que recurrió con la intención de encontrar su lugar entre las personas, en un sentido de "no pertenencia". Este papel, ahora su segunda naturaleza (un nombre muy preciso), se ha convertido en su actitud infantil de "yo también". Un homosexual con expresivos modales pseudo-femeninos descubrió que siempre estaba preocupado por su comportamiento. Este manierismo femenino, tal como él lo entendía, estaba estrechamente relacionado con fuertes y generalizados sentimientos de inferioridad y una falta de autoconfianza normal. Otro hombre aprendió a reconocer que su comportamiento femenino está asociado con dos relaciones diferentes: la satisfacción del disfrute infantil del papel de una hermosa mariquita como una pequeña niña; y miedo (sentimiento de inferioridad) de ganar valiente autoconfianza.

Pasará algún tiempo antes de que puedas aprender a penetrar tan profundamente en ti mismo. Por cierto, los hábitos de género cruzado se reflejan muy a menudo en peinados, ropa y diversas formas de hablar, gestos, andar, formas de reír, etc.

Debes prestar mucha atención a cómo trabajar... ¿Está haciendo su trabajo diario de mala gana y de mala gana, o con placer y energía? ¿Con responsabilidad? ¿O es para ti una forma de autoafirmación inmadura? ¿La trata con un descontento excesivo e injustificado?

Después de algún tiempo de tal introspección, resuma los rasgos y motivos más importantes de su ego infantil, o "niño interior". En muchos casos, un titular puede ser útil: "Niño indefenso, que busca constantemente lástima y apoyo" o "Niña ofendida que nadie comprende", etc. Los casos específicos del pasado o del presente pueden representar vívidamente las características de ese "niño" o " muchachas". Dichos recuerdos aparecen en forma de una imagen viva con la participación de su "hijo del pasado" y pueden representarlo instantáneamente. Por tanto, podemos tratarlos como recuerdos clave. Pueden ser de gran ayuda en un momento en que es necesario ver a este “niño” en su comportamiento infantil actual o cuando este comportamiento necesita ser resistido. Se trata de una especie de "fotografías" mentales del "ego del niño" que lleva consigo, como fotografías de familiares o amigos en su billetera. Describe tu memoria clave.

Autoconocimiento moral

Las categorías de auto-indagación discutidas aquí hasta ahora tienen que ver con eventos específicos, tanto internos como conductuales. Sin embargo, existe un segundo nivel de autoconocimiento: mental y moral. Mirarse a sí mismo desde este punto de vista coincide en parte con el tipo de autoexploración psicológica mencionado anteriormente. El autoconocimiento moral se centra más en los orígenes de la personalidad. En términos de beneficios, el autoconocimiento psicológico, que implica una comprensión moral de uno mismo, puede estimular fuertemente la motivación para cambiar. Debemos recordar la brillante intuición de Henri Bariuk: “La conciencia moral es la piedra angular de nuestra psique” (1979, 291). ¿Podría esto ser irrelevante para la psicoterapia, la autoterapia o el autoestudio?

La autocomprensión moral del alma se ocupa de una actitud interna bastante estable, aunque se encuentre a través de un comportamiento concreto. Un hombre vio cuán infantilmente mentía en ciertas situaciones por temor al reproche. En esto se dio cuenta de la actitud o hábito de su ego, que era mucho más profundo que el hábito de mentir en defensa propia (por temor a herir su ego), es decir, su egoísmo profundamente arraigado, su impureza moral ("pecaminosidad", como diría un cristiano). Este nivel de autoconocimiento, a diferencia del simplemente psicológico, es mucho más fundamental. Él también trae liberación, y por esta misma razón; su poder curativo puede hacer mucho más que la comprensión psicológica ordinaria. Pero a menudo no podemos trazar una línea clara entre lo psicológico y lo moral, porque las percepciones psicológicas más saludables se relacionan con la dimensión moral (tomemos, por ejemplo, la realización de la autocompasión infantil). Curiosamente, muchas de las cosas que llamamos "infantiles" también se consideran moralmente culpables, a veces incluso inmorales.

El egoísmo es el denominador común de la mayoría, si no de todos, los hábitos y actitudes inmorales, "males" en un extremo del sistema bipolar; por el otro, virtudes, hábitos moralmente positivos. Sería útil que quienes deseen explorar su complejo neurótico se consideren moralmente. A qué debe prestar atención:

1. satisfacción - insatisfacción (se refiere, por supuesto, a la tendencia a complacer el lloriqueo y justificarse uno mismo);

2. coraje - cobardía (marque situaciones específicas y áreas de comportamiento en las que note características);

3. paciencia, firmeza - debilidad, falta de voluntad, evitación de dificultades, indulgencia hacia uno mismo;

4. Moderación: falta de autodisciplina, autocomplacencia, autocomplacencia (la falta de autocontrol puede volverse mala al comer, beber, hablar, trabajar o todo tipo de lujuria);

5. diligencia, trabajo duro, pereza (en cualquier área);

6. humildad, realismo en relación con uno mismo - orgullo, arrogancia, vanidad, pedantería (especificar el área de comportamiento);

7. modestia - inmodestia;

8. honestidad y sinceridad - deshonestidad, falta de sinceridad y tendencia a mentir (especificar);

9. confiabilidad - falta de confiabilidad (en relación con personas, hechos, promesas);

10. responsabilidad (sentido normal del deber) - irresponsabilidad (en relación con la familia, amigos, personas, trabajo, asignaciones);

11. comprensión, perdón - venganza, rencor, resentimiento, daño (en relación con familiares, amigos, colegas, etc.);

12. La alegría normal de la posesión es la codicia (especificar manifestaciones).

Preguntas clave para el buscador de su motivación:

A juzgar por mis ocupaciones e intereses, ¿cuál es el mío? objetivo real en la vida? ¿Mi actividad está dirigida a mí mismo o a otros, para cumplir una tarea, lograr ideales, valores objetivos? (Los objetivos autodirigidos incluyen: dinero y propiedad, poder, fama, reconocimiento público, atención y / o respeto de la gente, vida cómoda, comida, bebida, sexo).

8. Qué necesitas desarrollar en ti mismo

Comienzo de la batalla: esperanza, autodisciplina, sinceridad.

Una mejor comprensión de sí mismo es el primer paso para cualquier cambio. A medida que avanza la terapia (y esto es una batalla), la autoconciencia y el cambio se profundizan. Puede que ya vea mucho, pero comprenderá más con el tiempo.

Entender la dinámica de su neurosis le dará paciencia y la paciencia fortalecerá la esperanza. La esperanza es un pensamiento anti-neurótico positivo y saludable. A veces, la esperanza puede hacer que los problemas sean mucho más fáciles e incluso desaparecer por un tiempo. Sin embargo, las raíces de los hábitos que componen la neurosis no son fáciles de extraer, por lo que es probable que los síntomas reaparezcan. Sin embargo, durante todo el proceso de cambio, debe abrigarse la esperanza. La esperanza se basa en el realismo: no importa la frecuencia con la que aparezcan sentimientos neuróticos, y por lo tanto homosexuales, no importa la frecuencia con la que se entregue a ellos, siempre y cuando haga el esfuerzo de cambiar, verá logros positivos. La desesperación es parte del juego, al menos en muchos casos, pero debes resistirla, dominarte y seguir adelante. Esa esperanza es como un optimismo tranquilo, no como euforia.

El siguiente paso, la autodisciplina, es absolutamente esencial. Este paso se refiere, en su mayor parte, a cosas ordinarias: levantarse a una hora determinada; cumplimiento de las normas de higiene personal, ingesta de alimentos, cuidado del cabello y la ropa; planificación diurna (aproximada, no minuciosa e integral), recreación y vida social. Marque y comience a trabajar en las áreas en las que le falta o le falta autodisciplina. Muchas personas con tendencias homosexuales tienen dificultades con alguna forma de autodisciplina. Descuidar estos problemas con la esperanza de que la curación emocional cambie todo lo demás para mejor es simplemente una tontería. Ninguna terapia puede ayudarlo a lograr resultados satisfactorios si descuida este componente práctico de la autodisciplina diaria. Piense en un método simple para corregir sus debilidades típicas. Comience con una o dos áreas en las que falla; habiendo logrado una mejora en ellos, derrotarás más fácilmente al resto.

Naturalmente, se requiere sinceridad aquí. Ante todo, sinceridad para uno mismo. Esto significa practicar para evaluar objetivamente todo lo que sucede en su propia mente, sus motivos e intenciones reales, incluidos los impulsos de conciencia. La sinceridad no significa convencerse de la inconsistencia de las percepciones y sensaciones de su llamada "mejor mitad", sino en un esfuerzo por hablar de ellas de manera simple y abierta, a fin de realizarlas lo más posible. (Acostúmbrese a escribir pensamientos importantes y autorreflexiones).

Además, la sinceridad significa exponer con valentía tus debilidades y errores a otra persona que, como terapeuta o líder / mentor, te ayuda. Casi todas las personas tienden a ocultar ciertos aspectos de sus propias intenciones y sentimientos de sí mismos y de los demás. Sin embargo, superar esta barrera no solo conduce a la liberación, sino que también es necesario para avanzar.

A los requisitos anteriores, el cristiano también agregará sinceridad ante Dios en el análisis de su propia conciencia, en una conversación de oración con Él. La falta de sinceridad en relación con Dios sería, por ejemplo, una oración de ayuda en ausencia de al menos un intento de aplicar nuestros propios esfuerzos para hacer lo que podamos, independientemente del resultado.

Dada la tendencia de la mente neurótica a la auto-tragedia, es importante advertir que la sinceridad no debe ser teatral, sino sobria, simple y abierta.

Cómo lidiar con la autocompasión neurótica. El papel de la auto-ironía.

Cuando en su vida cotidiana encuentre manifestaciones aleatorias o regulares de un "niño que se queja internamente", imagine que esta "pobre persona" se encuentra frente a usted en la carne, o que su "yo" adulto ha sido reemplazado por un niño, de modo que solo quede el cuerpo del adulto. Luego explore cómo se comportará este niño, qué pensará y qué sentirá en situaciones específicas de su vida. Para imaginar correctamente a su "hijo" interno, puede usar la "memoria de apoyo", la imagen mental del "yo" de su hijo.

El comportamiento intrínseco y extrínseco inherente al niño es fácil de reconocer. Por ejemplo, alguien dice: “Siento que soy un niño pequeño (como si me rechazaran, me subestimaron, me preocupa la soledad, la humillación, las críticas, siento miedo de alguien importante o estoy enojado, quiero hacer todo a propósito y a pesar, etc.). Además, alguien del exterior puede observar el comportamiento y notar: "¡Te comportas como un niño!"

Pero admitirlo en uno mismo no siempre es fácil, y hay dos razones para esto.

En primer lugar, algunos pueden resistirse a verse a sí mismos como niños: "¡Mis sentimientos son serios y justificados!", "¡Quizás soy un niño de alguna manera, pero realmente tengo razones para sentirme emocionado y ofendido!" , una mirada honesta a ti mismo puede verse obstaculizada por el orgullo de los niños. Por otro lado, las emociones y las reacciones internas a menudo pueden ser bastante oscuras. A veces es difícil reconocer tus pensamientos, sentimientos o deseos reales; Además, puede que no esté claro qué provocó tal reacción interna en la situación o el comportamiento de los demás.

En el primer caso, la sinceridad ayudará, mientras que en el segundo: la reflexión, el análisis y el razonamiento ayudarán. Anote las reacciones poco claras y discútalas con su terapeuta o mentor; sus observaciones o preguntas críticas pueden resultarle útiles. Si esto no conduce a una solución satisfactoria, puede posponer el episodio por un tiempo. A medida que practique la introspección y la autoterapia, a medida que conozca a su propio “niño interior” y sus reacciones típicas, las situaciones inexplicables se volverán menos comunes.

Sin embargo, habrá muchas situaciones en las que las quejas del "niño", las cualidades infantiles de las reacciones internas y externas de una persona se harán evidentes sin ningún análisis. A veces, basta con reconocer “uno mismo infeliz”, y surgirá una distancia interior entre usted y los sentimientos de la infancia, la autocompasión. Una sensación desagradable no tiene que desaparecer por completo para perder su nitidez.

A veces es necesario incluir ironía, para enfatizar la ridiculez del “yo desafortunado” - por ejemplo, compadecerse de su “niño interior”, su “yo” infantil: “¡Oh, qué triste! ¡Qué pena! - ¡Pobre cosa! " Si funciona, aparecerá una leve sonrisa, especialmente si logras imaginar la expresión patética en el rostro de este niño del pasado. Este método se puede modificar para adaptarse a los gustos personales y al sentido del humor. Ríase de su infantilismo.

Aún mejor, si tienes la oportunidad de bromear de esta manera antes que los demás: cuando dos se ríen, el efecto se intensifica.

Hay quejas que son más fuertes, incluso obsesivas, especialmente aquellas asociadas a tres puntos: con la experiencia del rechazo - por ejemplo, un sentimiento de orgullo infantil herido, inutilidad, fealdad e inferioridad; con quejas de bienestar físico, como fatiga; y, finalmente, con el estrés de la injusticia sufrida o circunstancias desfavorables. Para tales quejas, aplique el método de hiperdramatización desarrollado por el psiquiatra Arndt. Está en que la queja infantil trágica o dramática se exagera hasta el absurdo, de modo que una persona comienza a sonreír o incluso a reírse de ella. El método fue utilizado intuitivamente por el dramaturgo francés del siglo XVII Moliere, que sufría de hipocondría obsesiva: retrató sus propias obsesiones en una comedia, cuyo héroe exageró tanto su sufrimiento de enfermedades imaginarias que el público y el propio autor se rieron a carcajadas.

La risa es una excelente medicina para las emociones neuróticas. Pero se necesitará coraje y algo de entrenamiento antes de que una persona pueda decir algo ridículo sobre sí mismo (es decir, sobre su yo infantil), hacer una imagen divertida de sí mismo o acurrucarse deliberadamente frente a un espejo, imitando el yo del niño, su comportamiento, una voz quejumbrosa, burlándose de sí mismo. y herir sentimientos. El "yo" neurótico se toma a sí mismo demasiado en serio: experimentar cualquier queja como una verdadera tragedia. Curiosamente, al mismo tiempo, una persona puede tener un sentido del humor desarrollado y bromear sobre cosas que no le conciernen personalmente.

La hiperdramatización es la principal técnica de la auto-ironía, pero se puede utilizar cualquier otra.

En general, el humor sirve para descubrir la relatividad, la convencionalidad de los sentimientos de ser "importante" o "trágico", para luchar con las quejas y la autocompasión, es mejor aceptar lo inevitable y, sin quejarse, soportar cualquier dificultad, ayudar a una persona a ser más realista. ver la correlación real de sus problemas en comparación con los problemas de otros. Todo esto significa que es necesario crecer a partir de una percepción subjetiva del mundo y otras personas generadas por la fantasía.

Con la hiperdramatización, la conversación se construye como si el "niño" estuviera frente a nosotros o dentro de nosotros. Por ejemplo, si la autocompasión surge de una actitud hostil o de algún tipo de rechazo, la persona puede dirigirse al niño interior de la siguiente manera: “¡Pobre Vanya, qué cruel te trataron! Te acaban de golpear por todos lados, oh, hasta te rasgaron la ropa, pero ¡qué magulladuras! ... "Si sientes herido el orgullo infantil, puedes decir esto:" Pobrecito, ¿te echaron, Napoleón, como el abuelo de Lenin en los noventa? ”- y al mismo tiempo, imagina la multitud burlona y la“ pobrecita ”atada con cuerdas, llorando. A la autocompasión por la soledad, tan común entre los homosexuales, puedes responder de la siguiente manera: “¡Qué horror! Tu camisa está mojada, las sábanas están húmedas, ¡hasta las ventanas están empañadas por tus lágrimas! Ya hay charcos en el suelo, y en ellos nadan en círculo peces con ojos muy tristes ”... y así sucesivamente.

Muchos homosexuales, tanto hombres como mujeres, se sienten menos guapos que otros del mismo sexo, aunque les duele admitirlo. En este caso, exagere la queja principal (delgadez, exceso de peso, orejas grandes, nariz, hombros estrechos, etc.). Para dejar de compararte negativamente con otras personas más atractivas, imagina a tu "hijo" como un pobre vagabundo abandonado por todos, lisiado, con ropas raídas que provocan lástima. Un hombre puede imaginarse a sí mismo como un pequeño monstruo que llora, completamente desprovisto de músculos y fuerza física, con una voz chillona, ​​etc. Una mujer puede imaginar una terrible "niña" súper masculina con barba, bíceps como los de Schwarzenegger, etc. Y luego contrasta esto Pobre a un ídolo encantador, exagerando la brillantez de otras personas, imagina el grito estridente de amor del “pobre yo” que muere en la calle, mientras otras personas pasan, ignorando a este pequeño mendigo hambriento de amor.

Alternativamente, imagine una escena fantástica donde un amante adorado recoge a un niño o niña que sufre para que incluso la luna llore con plenitud de sentimientos: "¡Finalmente, un poco de amor, después de todo el sufrimiento!" Imagine que esta escena se toma con una cámara oculta y luego Se muestran en el cine: el público llora sin parar, los espectadores abandonan el programa, angustiados, sollozando en los brazos del otro por esta pobre cosa, que finalmente, después de tantas búsquedas, encontró calor humano. Por lo tanto, la trágica demanda de amor del "niño" se hiperdramatiza. En la hiperdramatización, una persona es completamente libre, puede inventar historias completas, a veces la fantasía puede incluir elementos de la vida real. Use cualquier cosa que pueda parecerle graciosa; inventa tu propia marca para tu auto-ironía.

Si alguien objeta que esto es estupidez e infantilismo, estoy de acuerdo. Pero generalmente las objeciones surgen de una resistencia interna a la auto-ironía. Mi consejo, entonces, es comenzar con pequeños chistes inocentes sobre problemas a los que no le dé demasiada importancia. El humor puede funcionar bien y, si bien es un humor infantil, no debemos perder de vista el hecho de que este truco conquista la emocionalidad infantil. El uso de la auto-ironía presupone al menos una penetración parcial en la naturaleza infantil o puberal de estas reacciones. El primer paso es siempre identificar y reconocer el infantilismo y la autocompasión. Tenga en cuenta también que la auto-ironía es utilizada regularmente por personas humildes y psicológicamente sanas.

Es especialmente bueno observar lo que decimos y cómo lo decimos para identificar y combatir tendencias lamentables. La persona puede estar quejándose internamente o en voz alta, por lo que debe realizar un seguimiento de sus conversaciones con amigos o compañeros de trabajo y marcar mentalmente los momentos en los que desea quejarse. Intenta no seguir este deseo: cambia de tema o di algo como: "Esto es difícil (malo, incorrecto, etc.), pero hay que intentar sacarle el máximo partido a la situación". Al hacer este sencillo experimento de vez en cuando, descubrirá cuán fuerte es la tendencia a quejarse de su destino y sus miedos, y con qué frecuencia y facilidad sucumbe a esta tentación. También es necesario abstenerse del impulso de empatizar cuando otros se quejan, expresan su indignación o disgusto.

La terapia "adversa", sin embargo, no es una versión simplificada del "pensamiento positivo". No hay nada de malo en expresar tristeza o dificultades a amigos o familiares, siempre que se haga con moderación, en proporción a la realidad. Las emociones y pensamientos negativos normales no deben descartarse en aras de un "pensamiento positivo" exagerado: nuestro enemigo es sólo la autocompasión infantil de la infancia. Trate de distinguir entre las expresiones normales de dolor y frustración y los quejidos y quejidos de la niñez.

"Pero para sufrir y al mismo tiempo no entregarse a la autocompasión infantil, no para quejarse, se necesita fuerza y ​​coraje". - objetas. De hecho, esta lucha requiere algo más que humor. Implica que tendrás que trabajar en ti mismo constantemente, día a día.

Paciencia y humildad

El trabajo arduo conduce a la virtud de la paciencia: la paciencia contigo mismo, tus propios fracasos y la comprensión de que el cambio será gradual. La impaciencia es característica de la juventud: es difícil para un niño aceptar sus debilidades, y cuando quiere cambiar algo, cree que debe suceder al instante. Por el contrario, una sana aceptación de uno mismo (que es fundamentalmente diferente de la complacencia generalizada de las debilidades) significa el máximo esfuerzo, pero al mismo tiempo aceptarse con calma con sus debilidades y el derecho a cometer errores. En otras palabras, la autoaceptación significa una combinación de realismo, respeto por uno mismo y humildad.

La humildad es lo principal que hace madurar a una persona. En realidad, cada uno de nosotros tiene sus propios lugares sutiles y, a menudo, imperfecciones notables, tanto psicológicas como morales. Imaginarse como un “héroe” impecable es pensar como un niño; por lo tanto, jugar un papel trágico es infantil, o, en otras palabras, un indicador de falta de humildad. Karl Stern afirma: "El llamado complejo de inferioridad es completamente opuesto a la verdadera humildad" (1951, 97). Ejercer la virtud de la humildad es muy útil en la lucha contra la neurosis. Y la auto-ironía para descubrir la relatividad del yo infantil y desafiar sus pretensiones de importancia puede verse como un ejercicio de humildad.

Un complejo de inferioridad suele ir acompañado de un pronunciado sentido de superioridad en un área u otra. El yo del niño intenta demostrar su valía y, incapaz de aceptar su supuesta inferioridad, se deja llevar por la autocompasión. Los niños son egocéntricos por naturaleza, se sienten "importantes" como si fueran el centro del universo; son propensos al orgullo, es cierto, infantiles, porque son niños. En cierto sentido, en cualquier complejo de inferioridad hay un elemento de orgullo herido, en la medida en que el niño interior no acepta su (supuesta) inferioridad. Esto explica los intentos posteriores de compensar en exceso: "De hecho, soy especial, soy mejor que los demás". Esto, a su vez, sirve de clave para entender por qué en la autoafirmación neurótica, en los roles, en el deseo de ser el centro de atención y simpatía, nos enfrentamos a una falta de humildad: la autoestima profundamente dañada se relaciona de alguna manera con la megalomanía. Y así, hombres y mujeres con complejo homosexual, habiendo decidido que sus deseos son "naturales", a menudo sucumben al impulso de convertir su diferencia en superioridad. Lo mismo puede decirse de los pedófilos: André Gide describió su "amor" por los niños como la máxima manifestación del afecto del hombre por el hombre. El hecho de que los homosexuales, que sustituyen lo natural por lo antinatural y dicen que la verdad es una mentira, son impulsados ​​por el orgullo no es solo una teoría; esto también se nota en sus vidas. “Yo era el rey”, dijo un ex-gay sobre su pasado. Muchos homosexuales son vanidosos, narcisistas en comportamiento y vestimenta, a veces incluso rozan la megalomanía. Algunos homosexuales desprecian la humanidad "ordinaria", las bodas "ordinarias", las familias "ordinarias"; su arrogancia los deja ciegos a muchos valores.

Entonces, la arrogancia inherente a muchos hombres y mujeres homosexuales es una compensación excesiva. El sentimiento de su propia inferioridad, el complejo de “no pertenencia” de los niños se convirtió en un espíritu de superioridad: “¡No soy uno de ustedes! De hecho, soy mejor que tú, ¡soy especial! Soy de otra raza: soy especialmente dotado, especialmente sensible. Y estoy destinado a sufrir especialmente ". A veces, este sentimiento de superioridad lo establecen los padres, su especial atención y aprecio, que se observa especialmente a menudo en una relación con un padre del sexo opuesto. Un niño que era el favorito de su madre desarrollará fácilmente una idea de superioridad, al igual que una niña que levanta la nariz ante la atención especial y el elogio de su padre. La arrogancia de muchos homosexuales se remonta precisamente a la infancia y, en verdad, en esto merecen compasión como niños irracionales: combinada con un sentido de inferioridad, la arrogancia hace que los homosexuales sean fácilmente vulnerables y especialmente sensibles a las críticas.

La humildad, por el contrario, libera. Para aprender la humildad, debe notar en su comportamiento, palabras y pensamientos, signos de vanidad, arrogancia, superioridad, complacencia y jactancia, así como signos de orgullo herido, falta de voluntad para aceptar críticas sólidas. Es necesario refutarlos, burlarse de ellos o negarlos. Esto sucede cuando una persona construye una nueva imagen de su "yo", "yo real", dándose cuenta de que realmente tiene habilidades, pero las habilidades son capacidades limitadas, "ordinarias" de una persona humilde, no distinguida por algo especial.

9. Cambio de pensamiento y comportamiento

Durante la lucha interna con las inclinaciones homosexuales en una persona, se debe despertar la voluntad y la capacidad de autoconciencia.

Es difícil sobrestimar la importancia de la voluntad. Mientras una persona acaricie los deseos o fantasías homosexuales, es poco probable que los esfuerzos por el cambio tengan éxito. De hecho, cada vez que una persona se entrega en secreto o abiertamente a la homosexualidad, este interés se nutre; aquí es apropiada una comparación con el alcoholismo o la adicción al tabaquismo.

Esta indicación de la importancia suprema de la voluntad no significa, por supuesto, que el autoconocimiento en sí mismo sea inútil; sin embargo, el autoconocimiento no da la fuerza para superar los impulsos sexuales infantiles; esto solo es posible con la ayuda de la plena movilización de la voluntad. Esta lucha debe llevarse a cabo con total tranquilidad, sin pánico: es necesario actuar con paciencia y de manera realista, como un adulto que intenta controlar una situación difícil. No dejes que el impulso de la lujuria te intimide, no lo conviertas en una tragedia, no lo rechaces y no exageres tu frustración. Solo trata de decirle que no a este deseo.

No subestimemos la voluntad. En la psicoterapia moderna, el énfasis generalmente se pone en la comprensión intelectual (psicoanálisis) o en el aprendizaje (conductismo, psicología educativa), sin embargo, seguirá siendo el principal factor de cambio: la cognición y el entrenamiento son importantes, pero su efectividad depende de a qué se dirige la voluntad. .

A través de la autorreflexión, un homosexual debe llegar a una decisión volitiva firme: "No dejo a estos impulsos homosexuales la más mínima oportunidad". En esta decisión, es necesario crecer constantemente, por ejemplo, regresar regularmente, especialmente en un estado de calma, cuando el pensamiento no se ve empañado por la excitación erótica. Una vez que se ha tomado una decisión, una persona puede abandonar la tentación de incluso una excitación homosexual insignificante o un entretenimiento homoerótico, para rendirse de inmediato y por completo, sin dualidad interior. En la abrumadora mayoría de los casos, cuando un homosexual "quiere" ser curado, pero casi no tiene éxito, lo más probable es que la "decisión" no se haya tomado finalmente y, por lo tanto, no puede luchar enérgicamente y se inclina, más bien, a culpar a la fuerza de su orientación o circunstancias homosexuales. Después de varios años de relativo éxito y recaídas ocasionales en fantasías homosexuales, el homosexual descubre que en realidad nunca quiso deshacerse de su lujuria, “Ahora entiendo por qué fue tan difícil. Por supuesto, siempre quise la liberación, ¡pero nunca al cien por cien! " Por tanto, la primera tarea es esforzarse por purificar la voluntad. Entonces es necesario actualizar periódicamente la solución para que se vuelva sólida, se convierta en un hábito, de lo contrario, la solución se debilitará nuevamente.

Es importante entender que habrá minutos, incluso horas, en que el libre albedrío será fuertemente atacado por deseos lujuriosos. “En esos momentos, yo, en última instancia, quiero ceder a mis deseos”, muchos se ven obligados a admitir. En este momento la lucha es realmente muy desagradable; pero si una persona no tiene una voluntad firme, es prácticamente insoportable.

Los impulsos homosexuales pueden ser de diferentes formas: por ejemplo, puede ser el deseo de fantasear con un extraño que fue visto en la calle o en el trabajo, en la televisión o en una foto de un periódico; puede ser una experiencia onírica causada por ciertos pensamientos o experiencias pasadas; puede ser un impulso de ir en busca de un compañero para pasar la noche. En este sentido, la decisión "no" en un caso será más fácil de tomar que en otro. El deseo puede ser tan fuerte que la mente se nubla y luego la persona se ve obligada a actuar exclusivamente por la fuerza de voluntad. Dos consideraciones pueden ayudar en estos momentos tensos: “Debo ser sincero, honesto conmigo mismo, no me engañaré” y “Tengo libertad, a pesar de este ardiente deseo”. Entrenamos nuestra voluntad cuando nos damos cuenta: “Puedo mover mi mano ahora, puedo levantarme e irme ahora mismo, solo tengo que darme una orden. Pero también es mi voluntad quedarme aquí en esta habitación y demostrar que soy el dueño de mis sentimientos e impulsos. ¡Si tengo sed, puedo decidir no hacerlo y aceptar la sed! " Aquí pueden ayudar pequeños trucos: por ejemplo, puede decir en voz alta: “Decidí quedarme en casa” o, habiendo escrito o memorizado varios pensamientos útiles, citas, léalos en el momento de la tentación.

Pero es aún más fácil apartar la mirada en silencio, romper la cadena de imágenes sin detenerse en la apariencia de la persona o la imagen. La decisión es más fácil de tomar cuando nos hemos dado cuenta de algo. Trate de notar que cuando mira al otro, puede estar comparando: “¡Oh! ¡Príncipe Encantador! ¡Diosa! Y yo ... en comparación con ellos no soy nada ". Date cuenta de que estos impulsos son solo una patética demanda de tu yo infantil: “Eres tan hermosa, tan masculina (femenina). ¡Por favor, prestame atención, infeliz! " Cuanto más sepa una persona de su "pobre yo", más fácil le resultará distanciarse de él y utilizar el arma de su voluntad.

Una buena forma de ayudarse a sí mismo es ver lo inmaduro que es buscar el contacto homosexual, ya sea en la fantasía o en la realidad. Intenta darte cuenta de que en este deseo no eres un adulto, una persona responsable, sino un niño que quiere mimarse con calidez y placer sensual. Comprenda que esto no es amor verdadero, sino interés propio, porque la pareja se percibe más como un objeto de placer y no como una persona, una persona. Esto debe tenerse en cuenta también en el caso de que no haya deseo sexual.

Cuando comprendes que la satisfacción homosexual es inherentemente infantil y egoísta, surge la conciencia de su impureza moral. La lujuria nubla la percepción moral, pero no puede ahogar por completo la voz de la conciencia: muchos sienten que su comportamiento homosexual o la masturbación es algo impuro. Para comprender esto con mayor claridad, es necesario fortalecer la determinación de resistirlo: en el contexto de emociones saludables, la impureza se notará mucho más claramente. Y no importa si esta opinión es ridiculizada por los defensores de los homosexuales, simplemente son deshonestos. Por supuesto, todos deciden por sí mismos si deben prestar atención a la pureza y la impureza. Pero tengamos en cuenta que la negativa en este caso es obra del mecanismo de defensa de la “negación”. Uno de mis clientes tenía todos los deseos centrados en una cosa: olía la ropa interior de los jóvenes e imaginaba juegos sexuales con ellos. Le ayudó el pensamiento repentino de que hacer esto es despreciable: sintió que estaba abusando del cuerpo de sus amigos en su fantasía, usando su ropa interior para la satisfacción. Este pensamiento le hizo sentirse inmundo, sucio. Al igual que con otros actos inmorales, cuanto más fuerte es la desaprobación moral interna (en otras palabras, cuanto más claramente percibimos el acto como moralmente desagradable), más fácil es decir que no.

La excitación homosexual es a menudo una "respuesta reconfortante" después de experimentar frustración o decepción. En tales casos, la autocompasión presente en este debe ser reconocida e hiperdramatizada, porque las desgracias vividas correctamente no suelen provocar fantasías eróticas. Sin embargo, los impulsos homosexuales surgen de vez en cuando y en circunstancias completamente diferentes, cuando una persona se siente muy bien y no piensa en nada de eso. Esto puede ser provocado por recuerdos, asociaciones. Una persona descubre que se encuentra en una situación previamente asociada con una experiencia homosexual: en cierta ciudad, en cierto lugar, en cierto día, etc. De repente, surge un impulso homosexual - y la persona es tomada por sorpresa. Pero en el futuro, si una persona conoce esos momentos por experiencia, podrá prepararse para ellos, incluso recordando constantemente la decisión de no renunciar al repentino "encanto" de estas circunstancias especiales.

Muchos homosexuales, tanto hombres como mujeres, se masturban regularmente, y esto los cierra en el marco de intereses inmaduros y egocentrismo sexual. La adicción solo puede ser derrotada en una lucha amarga, sin renunciar a posibles caídas.

Luchar contra la masturbación es muy similar a luchar contra las imágenes homoeróticas, pero también hay aspectos específicos. Para muchos, la masturbación es un consuelo después de experimentar frustración o decepción. El hombre se deja hundir en fantasías infantiles. En este caso, puede aconsejar la siguiente estrategia: todas las mañanas, y también si es necesario (por la noche o antes de acostarse), repita firmemente: "En este día (noche) no me rendiré". Con esta actitud, los primeros signos de deseos emergentes son más fáciles de reconocer. Entonces puedes decirte a ti mismo: "No, no me permitiré este placer". Prefiero sufrir un poco y no recibiré esta Wishlist ”. Imagínese un niño cuya mamá se niega a darle dulces; el niño se enoja, comienza a llorar, incluso se pelea. Luego imagina que este es tu "niño interior" e hiperdramatiza su comportamiento ("¡Quiero dulces!"). Ahora di esto: "¡Qué lástima que tengas que prescindir de esta pequeña alegría!" O dirígete a ti mismo (a tu “hijo”) como un padre estricto: “No, Vanechka (Mashenka), hoy papá dijo que no. No juguetes. Quizas mañana. ¡Haz lo que dijo papá! ”. Haz lo mismo mañana. Así que concéntrate en hoy; no hay necesidad de pensar: "Nunca me enfrentaré a esto, nunca me libraré de él". La lucha debe ser diaria, así es como entra la habilidad de la abstinencia. Y además. No dramatice la situación si muestra debilidad o se derrumba nuevamente. Dígase a sí mismo: “Sí, fui estúpido, pero tengo que seguir adelante”, como haría un atleta. Tanto si fracasas como si no, sigues creciendo, te vuelves más fuerte. Y esto es liberación, como en la liberación del alcoholismo: una persona se siente mejor, en paz, feliz.

También hay un truco: cuando aparezca un impulso homosexual, no te rindas, pero recuérdate que una persona madura puede sentir algo y, a pesar de esto, continuar trabajando o recostarse tranquilamente en la cama; en general, controlarse. Imagine lo más claramente posible a una persona que alienta su voluntad a no darse el gusto: "¡Sí, así quiero ser!" O imagina que le estás contando a tu esposa o esposo, tu futura alma gemela, oa tus (futuros) hijos, sobre cómo luchaste contra el impulso de masturbarte. Imagínese lo vergonzoso que sería si tuviera que admitir que nunca peleó, peleó mal o simplemente se rindió.

También este "llenado de amor" en las fantasías masturbatorias puede hiperdramatizarse. Por ejemplo, dile a tu "niño interior": "Él te mira profundamente a los ojos, y en ellos: amor eterno por ti, pobrecita, y calidez por tu alma devastada y hambrienta de amor ..." etc. En general, trata de burlarte sus fantasías o sus elementos (por ejemplo, detalles fetichistas). Pero, antes que nada, hiperdramatice esta queja más difícil de realizar, gritando, invitando, palpitante: "¡Dame, pobrecita, tu amor!" El humor y la sonrisa superan tanto las fantasías homoeróticas como las ganas de masturbarse asociadas a ellas. El problema con las emociones neuróticas es que bloquean la capacidad de reírse de uno mismo. El yo infantil se opone al humor y las bromas dirigidas contra su “importancia”. Sin embargo, si practica, puede aprender a reírse de sí mismo.

Es lógico que muchos homosexuales tengan ideas infantiles sobre la sexualidad. Algunos creen, por ejemplo, que la masturbación es necesaria para entrenar su potencia sexual. Por supuesto, es necesario hiperdramatizar el complejo de inferioridad masculina que subyace a tal percepción. Nunca intente "probar" su "masculinidad" bombeando músculos, dejando crecer la barba y el bigote, etc. Todas estas son nociones de masculinidad de los adolescentes, y solo lo alejarán de su objetivo.

Para un cristiano en la terapia de la homosexualidad, sería ideal combinar un enfoque psicológico y espiritual. Esta combinación, en mi experiencia, proporciona la mejor garantía de cambio.

Luchando contra el yo infantil

Entonces, tenemos ante nosotros un "yo" egocéntrico e inmaduro. El lector atento, al estudiar el capítulo sobre el autoconocimiento, puede haber notado algunos rasgos o necesidades infantiles en sí mismo. Está claro que la transición a la edad y la madurez emocional no sucederá automáticamente; para ello es necesario ganar la batalla con el yo infantil, y eso lleva tiempo.

Una persona propensa a la homosexualidad debe centrarse en el "niño interior" que busca atención y empatía. En particular, la manifestación de esto puede ser el deseo de sentirse importante, respetado o "apreciar"; el "niño" interno también puede anhelar y exigir amor, simpatía o admiración. Cabe señalar que estos sentimientos, que brindan cierta satisfacción interna, son fundamentalmente diferentes de la alegría saludable que una persona recibe de la vida, de la autorrealización.

Al interactuar con otras personas, es necesario notar tales aspiraciones para "consolarse" y abandonarlas. Con el tiempo, será más claro ver cuántas de nuestras acciones, pensamientos y motivos surgen precisamente de esta necesidad infantil de autoafirmación. El yo infantil se aprovecha de la atención exclusiva de otras personas. Las demandas de amor y simpatía pueden volverse simplemente tiránicas: una persona se atrapa fácilmente en los celos y la envidia si otras personas reciben atención. El deseo del "niño interior" por amor y atención debe separarse de la necesidad humana normal de amor. Este último, al menos en parte, obedece la necesidad de amar a otras personas. Por ejemplo, el amor maduro no correspondido trae tristeza, no indignación y autocompasión infantil.

Cualquier intento de autoafirmación infantil debe frustrarse; solo en este caso es posible un progreso rápido. No olvides intentar ser significativo ante tus propios ojos, destacar, suscitar admiración. A veces, la autoafirmación infantil parece ser "reparadora", un intento de restaurar algo que faltaba en el pasado; esto es especialmente cierto para las quejas de inferioridad. En realidad, al satisfacerlos, solo aumenta la fijación en sí mismo: todos los impulsos y emociones infantiles están interconectados como vasos comunicantes; "Alimentando" a algunos, automáticamente fortaleces a otros. La autoafirmación madura trae alegría y satisfacción porque puedes lograr cualquier cosa, pero no porque seas "tan especial". La autoafirmación madura también implica gratitud, porque una persona madura se da cuenta de la relatividad de sus logros.

Usar máscaras, fingir, tratar de causar una impresión especial: este tipo de comportamiento puede verse como una búsqueda de atención, simpatía. Superar todo esto en la etapa de "síntomas", tan pronto como lo note, es simple - para esto solo necesita renunciar al placer de las "cosquillas" narcisistas. El resultado será una sensación de alivio, una experiencia de libertad; un sentimiento de independencia, vendrá la fuerza. Por el contrario, una persona que busca atención y se comporta mal se vuelve dependiente de los juicios de los demás sobre él.

Además de estar atento a estas manifestaciones de infantilismo y su supresión inmediata, es necesario trabajar en una dirección positiva, es decir, estar orientado al servicio. Esto, en primer lugar, significa que en todas las situaciones u ocupaciones, una persona prestará atención a sus tareas y responsabilidades. Significa hacerse una pregunta sencilla: "¿Qué puedo aportar a esto (ya sea una reunión, unas vacaciones familiares, un trabajo o un ocio)?" El niño interior, por otro lado, está preocupado por la pregunta: “¿Qué puedo conseguir? ¿Qué beneficio puedo sacar de la situación? ¿Qué pueden hacer los demás por mí? ¿Qué impresión les causaré? " - y así sucesivamente, en el espíritu del pensamiento orientado hacia uno mismo. Para contrarrestar este pensamiento inmaduro, uno debe tratar conscientemente de poner fin a lo que se ve como una posible contribución a la situación que les importa a los demás. Al enfocarse en esto, al cambiar su pensamiento de usted mismo a otros, puede obtener más satisfacción de lo habitual, porque la persona egocéntrica, en lugar de disfrutar del placer natural de encontrarse con amigos o colegas, generalmente se preocupa por la cuestión de cuán valioso es para los demás. En otras palabras, la pregunta es, ¿qué responsabilidades, grandes y pequeñas, creo que están frente a mí? Esta pregunta debe responderse alineando las responsabilidades con los objetivos a largo plazo y las situaciones del día a día. ¿Cuáles son mis responsabilidades en la amistad, el trabajo, la vida familiar, ante mis hijos, en relación a mi salud, cuerpo, descanso? Las preguntas pueden parecer triviales. Pero cuando un esposo tiende a la homosexualidad y se queja de un doloroso dilema, eligiendo entre familia y “amigo”, y finalmente deja a su familia por un amante, esto significa que realmente no se sentía honesto acerca de sus responsabilidades. Más bien, reprimió los pensamientos sobre ellos, embotándolos con autocompasión por su trágica situación.

Ayudar a una persona a crecer psicológicamente, a dejar de ser un niño, es el objetivo de cualquier terapia para las neurosis. Para decirlo en términos negativos, ayude a una persona a vivir no para sí misma, no para la gloria del ego infantil y no para su propio placer. A medida que avanza por este camino, los intereses homosexuales disminuirán. Sin embargo, para esto, es de vital importancia al principio ver su comportamiento y sus motivos en términos de su inmadurez y orientación propia. "Parece que sólo me preocupo por mí mismo", dirá un homosexual sincero, "pero qué es el amor, no lo sé". La esencia misma de las relaciones homosexuales es una auto-obsesión infantil: querer un amigo para ti. "Por eso siempre soy exigente en una relación con una chica, hasta el punto de la tiranía", admite la lesbiana, "debe ser completamente mía". Muchos homosexuales fingen cariño y amor hacia sus parejas, caen en el autoengaño, comienzan a creer que estos sentimientos son reales. En realidad, aprecian un sentimentalismo egoísta y se prueban máscaras. Se revela una y otra vez que pueden ser violentos con sus parejas y, de hecho, indiferentes con ellos. Por supuesto, esto no es amor en absoluto, sino autoengaño.

Entonces, una persona que mostró generosidad con sus amigos, comprándoles regalos maravillosos, ayudando con dinero necesitado, de hecho, no regaló nada, solo compró su simpatía. Otro se dio cuenta de que estaba constantemente preocupado por su apariencia y gastaba casi todo su salario en ropa, peluquerías y colonias. Se sentía físicamente inferior y poco atractivo (lo cual es bastante natural), y en su corazón sentía lástima por sí mismo. Su narcisismo compensador era un egoísmo pseudorreparador. Es normal que un adolescente se preocupe por su cabello; pero luego, a medida que crezca, aceptará su apariencia tal como es, y esto ya no será de especial importancia para él. Para muchos homosexuales, sucede de manera diferente: se aferran al autoengaño infantil sobre su propia belleza imaginaria, se miran durante mucho tiempo en el espejo o fantasean con caminar por la calle o hablar con otras personas. Reírse de sí mismo es un buen antídoto para esto (por ejemplo, "¡Vaya, te ves genial!")

El narcisismo puede tomar muchas formas. Una lesbiana que se comporta exageradamente masculina se complace en jugar este papel. Lo mismo sucede en el caso de un hombre que cultiva a medias la feminidad en sí mismo, o viceversa, infantilmente interpreta al "macho". Detrás de todo esto subyace un subyacente: "¡Mira lo increíble que soy!"

Si una persona decide deliberadamente mostrar amor por otras personas, al principio esto puede llevar a una decepción, porque todavía es sólo su "yo" lo que es interesante, y no el "yo" de los demás. Puedes aprender a amar desarrollando un interés en otra persona: ¿cómo vive? que siente el ¿Qué será realmente bueno para él? De esta atención interior nacen pequeños gestos y acciones; la persona comienza a sentir más responsabilidad por los demás. Sin embargo, este no es el caso de los neuróticos, que a menudo se sienten obligados a asumir la responsabilidad total de la vida de los demás. Asumir la responsabilidad de los demás de esta manera es una de las formas de egocentrismo: "Soy una persona importante de la que depende el destino del mundo". El sentimiento de amor crece a medida que crece la preocupación por los demás, se reconstruye el pensamiento y el foco de atención se desplaza de uno mismo a los demás.

Muchos homosexuales muestran ocasional o constantemente arrogancia en sus gestos; otros están principalmente en sus pensamientos ("Soy mejor que tú"). Tales pensamientos deben ser capturados y cortados de inmediato, o ridiculizados, exagerados. Tan pronto como el "niño interior" hinchado de importancia disminuye, la satisfacción narcisista, en particular, la creencia subconsciente de que eres una especie de especial, brillante, mejor, desaparecerá. Las ilusiones del superhombre nietzscheano son un signo de inmadurez. ¿Qué hay a cambio? Aceptación saludable de que no eres mejor que los demás, además de la oportunidad de reírte de ti mismo.

La envidia también es un signo de inmadurez. “Él tiene esto y aquello, ¡pero yo no! ¡No puedo soportarlo! Pobre de mí ... ”Es más guapo, más fuerte, parece más joven, la vida brota de él, es más atlético, más popular, tiene más habilidades. Ella es más hermosa, llena de más encanto, feminidad, gracia; ella recibe más atención de los chicos. Cuando miras a una persona del mismo sexo que tú, la admiración por el ego infantil y el deseo de conectar con él se mezclan con la envidia. La salida es neutralizar la voz del “niño”: “¡Que Dios le conceda ser aún mejor! Y trataré de estar complacido conmigo mismo, tanto física como mentalmente, ya sea el último hombre o mujer más insignificante ". La hiperdramatización y el ridículo de cualidades masculinas / femeninas supuestamente de segunda categoría en el futuro ayudarán a reducir el egocentrismo en las relaciones con personas del mismo sexo.

Si el lector piensa seriamente en las cuestiones del amor y la madurez personal, se le aclarará: la lucha contra la homosexualidad simplemente significa una lucha por la madurez, y esta batalla interna es solo una de las variantes de la lucha que cualquier persona libra para superar su infantilismo; es solo que todos tienen sus propias áreas de crecimiento.

Cambiar tu rol sexual

La madurez implica, entre otras cosas, que una persona se sienta natural y adecuada en su campo innato. Muy a menudo, los homosexuales abrigan el deseo: "¡Oh, si no pudieras crecer!" Tener que actuar como un hombre o una mujer adultos les suena como una maldición. Las quejas infantiles de inferioridad de género les dificulta imaginarse a sí mismos como adultos. Además, a menudo tienen ideas exageradas y poco realistas sobre qué son la masculinidad y la feminidad. Se sienten más libres en el papel de un niño: "un niño dulce, dulce y encantador", "un niño indefenso", "un niño que se parece tanto a una niña" - o "una niña marimacho", "una niña valiente que es mejor no cruzar la calle", o “una niña frágil y olvidada”. No quieren admitir que son falsos "yo", máscaras, que necesitan para sentirse cómodos, para ocupar su lugar en la sociedad. Al mismo tiempo, este "teatro de máscaras" puede dar a algunos, no a todos, el placer narcisista de sentirse trágico y especial.

Un hombre homosexual puede buscar masculinidad en sus parejas, elevado al rango de ídolo, y al mismo tiempo, paradójicamente, la persona misma (o más bien su yo infantil) puede tratar la masculinidad con desdén, sintiéndose “más sensible”, mejor que “grosero”. "Hombres. En algunos casos, se convierte en "la comidilla de la ciudad". Las lesbianas pueden despreciar la feminidad como algo secundario, lo que recuerda mucho a la fábula del zorro y las uvas. Por lo tanto, es necesario erradicar todas las falsas fantasías acerca de un "tipo especial", "otredad", "tercer campo": este "yo" poco masculino o poco femenino. Esto es aleccionador, porque una persona se da cuenta de que no es diferente de los hombres y mujeres comunes y corrientes. El halo de superioridad desaparece y la persona se da cuenta de que todo esto fueron quejas infantiles de inferioridad.

Un hombre que siga nuestras pautas de autoterapia pronto verá su máscara de "no hombre". Este papel puede manifestarse en pequeñas cosas, como la creencia de que no soporta el alcohol. En realidad, esta es una máscara inconsciente de un "mariquita" que tiene un hábito tan "rudo" de "no enfrentar". "Oh, me siento mal después de una copa de coñac", una frase típica de un homosexual. Se convence a sí mismo de esto y, naturalmente, se siente mal, como un niño que se imagina que no soporta ningún alimento, pero que al mismo tiempo no es alérgico en absoluto. Quítese esa máscara de sensibilidad e intente disfrutar de un buen sorbo (por supuesto, solo si tiene la edad suficiente para beber y no emborracharse, porque solo entonces tiene verdadera libertad de elección). "Las bebidas alcohólicas son solo para hombres", dice el "niño interior" de un homosexual. Los detalles “hermosos”, “lindos” o narcisistas en la ropa que resaltan el desacuerdo o la “sensibilidad” masculina deben eliminarse de la misma manera. Camisas de mujer, anillos llamativos y otras joyas, colonias, peinados unisex, así como la manera de hablar, la entonación, los gestos con los dedos y las manos, el movimiento y la forma de andar de las mujeres: esto es lo que un hombre debe acabar. Tiene sentido escuchar tu propia voz, grabada en una cinta, para reconocer un manierismo antinatural, aunque inconsciente, que como si dijera: "No soy un hombre" (por ejemplo, habla lenta con un sonido cursi, lúgubre y lloroso, que puede irritar a otras personas y que es tan característica de muchos hombres homosexuales). Después de aprender y comprender su voz, trate de hablar en un tono tranquilo, “sobrio”, claro y natural, y note la diferencia (use una grabadora). También preste atención a la resistencia interna que se siente al completar la tarea.

Es más fácil para las mujeres superar su renuencia a usar vestidos bonitos y otros atuendos típicamente femeninos. Usa maquillaje, deja de parecer una adolescente y prepárate para luchar contra el sentimiento emergente de que "ser femenina no es para mí". Deja de jugar al chico fuerte en términos de cómo hablas (escúchate a ti mismo en una cinta), gestos y andares.

Necesita cambiar el hábito de dedicarse a las pequeñas cosas. Por ejemplo, un homosexual siempre llevaba pantuflas con él para visitarlo, porque "se sienten muy cómodos con ellas" (es un poco descortés decir eso, pero este es un ejemplo vívido de cómo un hombre se convierte en un "chismoso" por una broma). Otro hombre necesitaba una distracción del pasatiempo devorador de bordar o arreglar ramos. Para hacer esto, debe comprender que el placer recibido de tal pasatiempo es el placer de un niño, un niño con un carácter amable, que ya es, por así decirlo, la mitad de una “niña”. Puede ver esos pasatiempos como un complejo de inferioridad masculina, pero aún así se siente triste por tener que dejarlos. Pero compare eso con la situación en la que el niño se da cuenta de que ya es hora de irse a la cama con su osito de peluche favorito. Busque otras actividades y pasatiempos que sean sexualmente importantes y de su interés. Quizás el ejemplo del oso de peluche te hizo sonreír; pero, sin embargo, es un hecho: muchos homosexuales aprecian su infantilismo y se resisten internamente al crecimiento.

Ahora que la lesbiana ha revelado el motivo de su rechazo "por principios" del estilo de vida femenino, necesita, por ejemplo, superar la aversión a la cocina, cuidar a sus invitados o dedicarse a otras pequeñas cosas "sin importancia" del hogar, ser amable y cariñosa con los niños pequeños. especialmente los bebés. (Contrariamente a la creencia popular sobre el instinto maternal de las lesbianas, la mayoría de las veces se reprimen sus sentimientos maternales y tratan a los niños más como líderes pioneras que como madres). La participación en el "papel" femenino es una victoria sobre el ego infantil y, al mismo tiempo, la revelación emocional es el comienzo de la experiencia de la feminidad.

Muchos hombres homosexuales deberían dejar de ser delincuentes y trabajar con sus manos: cortar madera, pintar una casa, trabajar con una pala, un martillo. Es necesario superar la resistencia para ejercer esfuerzo físico. En cuanto a los deportes, es necesario, donde se presenta la oportunidad, participar en juegos competitivos (fútbol, ​​voleibol, ...) y dar lo mejor de ti, incluso si estás lejos de ser una "estrella" en el campo. ¡Descansar y pelear, y no ahorrarte! Muchos se sienten maravillosos; la lucha significa victoria sobre el "pobre hombre" interior y ayuda a sentirse como un hombre de verdad. El "niño interior" de un homosexual evita, rechaza y evita la actividad normal inherente al sexo. Sin embargo, quiero enfatizar que el principio de adoptar roles de género normales no es equivalente a la "terapia conductual". Aquí es importante usar conscientemente la voluntad para luchar contra la resistencia interna contra estos roles, y no solo entrenar como un mono.

Al mismo tiempo, en estos pequeños ejercicios diarios de "identificación" con la masculinidad o la feminidad, uno no necesita ir más allá de la tontería. Recuerda que cualquier intento de desarrollar una masculinidad demostrativa (peinado, bigote, barba, ropa masculina enfatizada, cultivo muscular) es causado por el egocentrismo y el infantilismo, y solo alimenta el complejo homosexual. Todos pueden enumerar una serie de hábitos e intereses a los que debe prestar atención.

Los hombres homosexuales suelen tener una actitud infantil hacia el dolor, por ejemplo, "no pueden soportar" ni siquiera los inconvenientes relativamente menores. Aquí tocamos el tema del coraje, que es similar a una firme confianza en uno mismo. El "niño interior" tiene demasiado miedo tanto de la lucha física como de otras formas de conflicto, y por lo tanto su agresión es a menudo indirecta, oculta, es capaz de intrigas y mentiras. Para una mejor autoidentificación con la propia masculinidad, es necesario superar el miedo al enfrentamiento, verbal y, si es necesario, físico. Es necesario hablar con honestidad y franqueza, defenderse si las circunstancias lo requieren y no tener miedo a la agresión y el ridículo de otras personas. Además, es necesario defender la autoridad si esta autoridad corresponde al cargo, y no ignorar posibles "ataques" críticos de subordinados o compañeros. En un intento por ganar confianza en sí mismo, una persona pasa por encima del "niño pobre" y tiene muchas oportunidades para hiperdramatizar los sentimientos de miedo y sentirse fracasado. La firmeza es buena en aquellas situaciones en las que la mente confirma que está justificada, incluso necesaria. Sin embargo, la dureza puede resultar infantil si se usa para demostrar dureza o importancia. El comportamiento normal de una persona segura de sí misma es siempre tranquilo, no demostrativo y conduce a resultados.

Por el contrario, muchas lesbianas se beneficiarán enormemente de un pequeño ejercicio de sumisión, o incluso, ¡la lengua no se volverá para hablar! - en sumisión - ¡incluso peor! - subordinado a la autoridad de los hombres. Para sentir lo que es la "humildad" y la "suavidad" de una mujer, una lesbiana tendrá que resistir el papel asumido de un hombre dominante e independiente por su propio esfuerzo voluntario. Por lo general las mujeres buscan el apoyo de un hombre, buscan entregarse a él, cuidarlo; esto se expresa, en particular, en el deseo de someterse a su masculinidad. A pesar de la impetuosa autoafirmación de la "niña" ofendida, en toda lesbiana una mujer normal duerme como una bella durmiente, lista para despertar.

Los sentimientos de inferioridad a menudo hacen que el "niño poco masculino" y la "niña poco femenina" estén resentidos con sus cuerpos. Trate de aceptar y apreciar plenamente la masculinidad o feminidad "expresada" en su cuerpo. Por ejemplo, desnúdate, mírate en el espejo y decide que estás feliz con tu cuerpo y sus características sexuales. No es necesario cambiar febrilmente nada con maquillaje o ropa; debes mantener tu constitución natural. Una mujer puede tener senos pequeños, un físico musculoso o delgado, etc. Debe dar esto por sentado, mejorar su apariencia dentro de límites razonables y dejar de quejarse de lo que no puede arreglar (este ejercicio puede tener que repetirse más de una vez) ... Un hombre debe estar satisfecho con su constitución, pene, músculos, vegetación en el cuerpo, etc. No hay necesidad de quejarse de estas características y fantasear con algún otro físico "ideal". Es bastante obvio que este descontento es sólo una queja del "yo" infantil.

10. Relaciones con otras personas

Cambiar su evaluación de otras personas y construir relaciones con ellas.

El neurótico homosexual trata a otras personas en parte como a un "niño". Difícilmente es posible - más bien, completamente imposible - cambiar la homosexualidad sin desarrollar una visión más madura de otras personas y relaciones más maduras con ellas.

Personas de su género

Los homosexuales necesitan reconocer el sentimiento de su propia inferioridad en relación con personas del mismo sexo, así como el sentimiento de vergüenza al comunicarse con ellos, provocado por el sentimiento de su "marginalidad", "alienación". Combata estos sentimientos hiperdramatizando al "niño pobre e infeliz". Además, sea proactivo en sus interacciones, en lugar de ser distante y pasivo. Participe en conversaciones y actividades generales y ejerza fuerza para construir relaciones. Es muy probable que sus esfuerzos revelen un hábito profundamente oculto de desempeñar el papel de un extraño y, tal vez, una renuencia a adaptarse normalmente entre los representantes de su género, una visión negativa de otras personas, su rechazo o una actitud negativa hacia ellos. Por supuesto, no es bueno luchar por una mejor adaptación entre miembros del mismo sexo debido al deseo de un niño de complacerlos. En primer lugar, es más importante ser amigo de los demás y no buscar amigos. Esto significa pasar de la búsqueda de protección de un niño a asumir la responsabilidad de los demás. De la indiferencia hay que llegar al interés, de la hostilidad infantil, el miedo y la desconfianza, a la simpatía y la confianza, del "apego" y la dependencia, a una sana independencia interna. Para los hombres homosexuales, esto a menudo significa superar el miedo a la confrontación, la crítica y la agresión, para las lesbianas, aceptar un papel e intereses femeninos o incluso maternos, así como superar el desprecio por tales cosas. Los hombres a menudo tendrán que rechazar su propia sumisión y servilismo, y las mujeres tendrán que abandonar la dominación mandona y rebelde.

Es necesario distinguir entre la comunicación individual y grupal con representantes de su género. Las personas inclinadas hacia la homosexualidad se sienten "a gusto", estando entre sus pares que son heterosexuales, especialmente si en la infancia les fue difícil adaptarse en grupos de niños de su género. En tales situaciones, generalmente experimentan un complejo de inferioridad. Se necesita coraje para dejar de evitar al grupo y comenzar a comportarse normalmente, naturalmente, sin acciones compensatorias, sin evitar el posible ridículo o rechazo por parte del grupo, mientras continúa comportándose como un miembro del grupo.

Amistad

Las amistades normales son una fuente de alegría. En una relación amistosa, cada persona vive su propia vida independiente y, al mismo tiempo, no existe la dependencia pegajosa de un "niño interior" solitario, ni una demanda egocéntrica de atención. Construir amistades normales con otra persona sin intereses egoístas y sin el deseo de "obtener nada a cambio" contribuye al proceso de maduración emocional. Además, la alegría de tener amistades normales con personas del mismo género puede contribuir al crecimiento de la identidad de género, ayuda a sobrellevar los sentimientos de soledad que tantas veces conduce a la reacción habitual de las fantasías homosexuales.

Sin embargo, las amistades normales con miembros del mismo género pueden conducir a conflictos internos. Un homosexual puede volver involuntariamente a la idealización infantil de su amigo, y pueden aparecer fuertes impulsos de deseo erótico. ¿Qué hacer entonces? En general, es mejor no evitar a un amigo. En primer lugar, analice el componente infantil de sus sentimientos y comportamiento en relación con él e intente cambiarlos. Por ejemplo, puede pausar o cambiar ciertos tipos de comportamiento, en particular, el hábito de atraer su atención, el deseo de su protección o cuidado.

No permita una actitud cálida infantil hacia usted mismo. Deja de fantasías en el reino erótico. (Puede, por ejemplo, hiperdramatizarlos). Tome una decisión firme de no traicionar a su amigo, utilizándolo en sus fantasías como un juguete, incluso si sucede "solo" en su imaginación. Trate esta difícil situación como un desafío, como una oportunidad de crecimiento. Observe con seriedad la apariencia física y los rasgos de personalidad de su amigo, en proporciones reales: "Él no es mejor que yo, cada uno de nosotros tiene sus rasgos positivos y negativos". Y solo si siente que su sentimiento infantil en relación con él triunfa sobre usted, reduzca la intensidad de su comunicación por un tiempo. Trate de evitar una proximidad física demasiado cercana (¡pero no sea fanático al mismo tiempo!): Por ejemplo, no duerma en la misma habitación. Y, por último, lo más importante: no intentes obtener su simpatía por ti, lucha contra cualquier impulso en esta dirección, ya que esto puede contribuir a una regresión a la personalidad infantil. Debe reflexionar sistemáticamente sobre los cambios en el comportamiento y notar tales situaciones en las relaciones interpersonales cuando necesita lidiar con las tendencias infantiles y reemplazarlas por otras más maduras.

Personas mayores

Los hombres homosexuales pueden tratar a los hombres mayores de su edad como un padre: tener miedo de su poder, ser demasiado obedientes en las relaciones con ellos, tratar de complacerlos o rebelarse internamente. En tales casos, como de costumbre, tenga en cuenta estas características de comportamiento e intente reemplazarlas por otras nuevas. Sea humorístico (por ejemplo, puede dramatizar en exceso a su "niño pequeño" interno) y tenga el coraje de marcar la diferencia. Del mismo modo, los hombres homosexuales pueden tratar a las mujeres maduras como "madres" o "tías". Su niño interior puede comenzar a desempeñar el papel de un "niño compartido", un niño dependiente, un niño caprichoso o un "niño terrible" que, quizás, no se opone abiertamente a los deseos de su madre, pero en cada oportunidad trata de vengarse silenciosamente de su dominio sobre él. haciéndola provocar. El "niño malcriado" infantilmente disfruta del favor de su madre, su protección e indulgencia ante todas sus peculiaridades. Se puede proyectar un comportamiento similar en otras mujeres. Los hombres homosexuales que se casan pueden esperar esa actitud de sus esposas, aún siendo "niños" que necesitan mimos, protección, dominación o apoyo de la figura de la madre, mientras continúan recuperándose de ella por su "dominio". ", Real o imaginario.

Las mujeres propensas a la homosexualidad pueden tratar a los hombres maduros como su padre y proyectar sobre él aspectos infantiles de su relación con su padre. Les parece que los hombres no están interesados ​​en ellos, o son dominantes o distantes. A veces, esas mujeres pertenecen a hombres maduros, como a "amigos", "a sus hombres". Las reacciones de desobediencia, falta de respeto o familiaridad de los niños se transfieren de la figura del padre a otros hombres. Para algunas mujeres, la manera "masculina" de autoafirmación es causada por el deseo de satisfacer las expectativas de su padre. Quizás el padre subconscientemente empujó a su hija al papel de un "chico exitoso", respetándola no tanto por sus cualidades femeninas como por sus logros; o, durante su juventud, su padre enfatizó los logros de sus hermanos, y la niña comenzó a imitar el comportamiento de los hermanos.

Padres

"Intra-niño" se detiene en su desarrollo a nivel de sentimientos, opiniones y comportamiento infantil, incluso si los padres han estado muertos por mucho tiempo. Un hombre homosexual a menudo continúa temiendo a su padre, no le interesa o lo rechaza, pero al mismo tiempo busca su aprobación. Su actitud hacia su padre se puede expresar con las palabras: "No quiero tener nada en común contigo", o: "No seguiré sus instrucciones, tus instrucciones, si no me tratas con el debido respeto". Tal hombre puede seguir siendo el favorito de su madre, negándose a ser un adulto en relación con ella y con su padre. Hay dos formas de resolver este problema. Primero, acepta a tu padre como tal y conquista tu antipatía hacia él y desea vengarlo. Por el contrario, muestra signos de atención hacia él y demuestra interés en su vida. En segundo lugar, rechaza la intervención de la madre en tu vida y su infantilización. Debes hacerlo suavemente, pero persistentemente. No dejes que te tiranice con afecto o preocupación excesiva por ti (si esto está presente en tu situación). No se ponga en contacto con ella con demasiada frecuencia para pedirle consejo y no le permita resolver problemas que pueda resolver por su cuenta. Su objetivo es doble: romper la relación negativa con su padre y demasiado "positiva" con su madre. Conviértete en un hijo independiente y adulto de tus padres que los trata bien. En última instancia, esto conducirá a un afecto más profundo por su padre, y sentirá su pertenencia a él, así como, posiblemente, una mayor distancia en las relaciones con su madre, lo que agregará a esta relación, sin embargo, más veracidad. A veces, la madre obstaculiza la construcción de nuevas relaciones y trata de recuperar su antiguo apego infantil. Sin embargo, en el análisis final, generalmente es inferior, y las relaciones generalmente se vuelven menos opresivas y más naturales. No tengas miedo de perder a tu madre y no temas el chantaje emocional de su parte (como sucede en algunos casos). Tendrá que "guiar" a la madre en estas relaciones (sin dejar de ser su hijo amoroso) y no pasarla por alto.

Las mujeres con orientación homosexual a menudo tienen que superar la tendencia a rechazar a su madre y cambiar sus aversiones o distancia emocional. Aquí también un buen método sería la manifestación de signos de atención que son habituales para una hija que está interesada en su madre. Y, sobre todo, trate de aceptarlo, con todas sus características complejas o desagradables, sin reaccionar a ellas de manera demasiado dramática. Al "niño interior", por el contrario, es común rechazar todo lo que proviene de un padre en cuyo amor le falta. Puede distanciarse del hecho de que el padre no puede ser cambiado, mientras que esto no impide que una persona madura ame y acepte a este padre, reconociéndose a sí mismo como su hijo. Después de todo, eres la carne de su carne, representas el género de tus padres. Un sentido de pertenencia a ambos padres es un signo de madurez emocional. Muchas mujeres lesbianas necesitan liberarse de su vínculo con su padre. Dichas mujeres deben aprender a no ceder ante el deseo de su padre de tratarla como a su amigo y no luchar por los logros que él espera de ella. Debería deshacerse de la identificación que se le impuso con su padre, adhiriéndose al principio "Quiero ser la mujer que soy y su hija, no un hijo sustituto". Un poderoso "método" para construir relaciones saludables con los padres es el perdón. A menudo no podemos perdonar de manera inmediata y completa.

Sin embargo, en cierta situación, podemos decidir perdonar de inmediato, por ejemplo, cuando recordamos algunas características del comportamiento de nuestros padres o su actitud hacia nosotros. A veces, el perdón va acompañado de una lucha interna, pero generalmente alivia, llena las relaciones con los padres con amor y elimina los bloqueos de comunicación. En cierto sentido, el perdón equivale a terminar con los "gemidos" internos y las quejas sobre los propios padres. Sin embargo, también hay un lado moral del perdón, por lo que es mucho más profundo. También incluye el cese de la autoflagelación. Además, perdonar significa no solo cambiar la actitud, sino que, para ser verdad, debe incluir algunas acciones y acciones.

Sin embargo, no es solo una cuestión de perdón. Si analiza su actitud infantil hacia los padres, verá que usted mismo fue el motivo de la actitud negativa hacia usted, y también le falta amor por ellos. Al cambiar las relaciones, es posible que necesite tener una conversación abierta sobre sus problemas para perdonarlos y pedirles perdón.

Establecer relaciones con miembros del sexo opuesto; matrimonio

Este es el paso final para cambiar su vida, desde los sentimientos y el comportamiento de un “chico poco masculino” o una “chica poco femenina” hasta los sentimientos y el comportamiento de un hombre normal o una mujer normal. Un hombre debe dejar de esperar que las mujeres de su edad lo protejan, lo mimen o lo traten como a un niño, y salirse del papel del hermano ingenuo de sus hermanas, a quien no se le exige masculinidad o liderazgo masculino. También necesita superar su miedo a las mujeres, el miedo al "niño pobre" que no puede asumir el papel de hombre de ninguna manera. Ser hombre significa asumir la responsabilidad y el liderazgo de una mujer. Esto significa no permitir que la madre-mujer domine, sino que, cuando sea necesario, sea el líder y tome decisiones conjuntas. No es raro que la iniciativa de casarse con un hombre homosexual provenga de su esposa, aunque sería más natural que un hombre conquistara a una mujer. Por lo general, una mujer quiere ser deseada y conquistada por su amante.

Una mujer con un complejo homosexual debe vencer el rechazo infantil del papel femenino en sí misma y aceptar con todo mi corazón el papel principal de un hombre. Las feministas consideran que esta es una opinión pecaminosa, pero de hecho, una ideología que iguala los roles de género es tan poco natural que las generaciones futuras probablemente la considerarán como una perversión de una cultura decadente. Las diferencias entre los roles masculinos y femeninos son innatos, y las personas que luchan con sus inclinaciones homosexuales deberían volver a estos roles.

Los sentimientos heterosexuales solo se producen si se restaura la sensación de la propia masculinidad o feminidad. Sin embargo, uno no debe "entrenarse" en heterosexualidad, ya que esto puede mejorar la baja autoestima: "Debo demostrar mi masculinidad". Intente no entablar una relación más íntima con un representante del sexo opuesto, si no está enamorado y no siente una atracción erótica hacia esta persona. Sin embargo, para una persona que se deshace de la homosexualidad, a veces (aunque no siempre) el proceso real puede llevar varios años. En general, es mejor esperar que contraer matrimonio prematuro. El matrimonio no es el objetivo principal en la lucha por la sexualidad normal, y los eventos no deben apresurarse aquí.

Para muchos partidarios de la homosexualidad, el matrimonio causa sentimientos encontrados de odio y envidia, y esas personas se enfurecen tan pronto como escuchan que uno de sus amigos heterosexuales se va a casar. Se sienten como extraños que son, en muchos sentidos, inferiores a sus amigos. Y aunque son "niños" o "adolescentes", es realmente difícil para ellos entender mucho en la relación entre un hombre y una mujer. Sin embargo, al deshacerse gradualmente de su neurosis, las personas con inclinaciones homosexuales comienzan a darse cuenta de la dinámica de la relación entre un hombre y una mujer y aceptan el hecho de que ellas mismas pueden formar parte de este mundo adulto de hombres y mujeres.

En conclusión, quiero decir: nunca use el otro para afirmarse en la orientación heterosexual emergente. Si desea sobrevivir a la novela solo para asegurarse de su propia heterosexualidad (en desarrollo), existe un riesgo real de caer nuevamente en el infantilismo. No entres en una relación íntima hasta que estés seguro de que se trata de un amor mutuo, incluido el afecto erótico, pero no limitado a él; y un amor en el que ambos decidieron ser fieles el uno al otro. Y esto significa que eliges elegir a otra persona no para ti, sino por su propio bien.

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