Me llamo Christopher Doyle. Soy psicoterapeuta en Fondo de tratamiento internacionaly yo soy un ex homosexual

Crecí en una familia muy amorosa. Mis padres no abusaron de mí, me apoyaron y aceptaron por completo. Sin embargo, de niño, no pude establecer una conexión real con mi padre. Había cosas en las que no podíamos estar de acuerdo: era muy sensible, artístico, creativo; su padre era reparador, un gato de todos los oficios. Y recuerdo cómo, al comienzo de mi juventud, sentí que no era como él. Como si fuéramos diferentes. Y fue muy difícil para mí no poder identificarme con el coraje de mi padre, con su mundo. 

No me sucedieron accidentes. Crecí amando mi cuerpo, no tuve problemas con él. Lo único que me sucedió cuando tenía 8 años fue que durante un año fui corrompido por un pariente mayor. Para mí fue muy difícil sobrevivir a esto, porque no sentía que pudiera hablar de ello con mi familia. Sentí una gran sensación de vergüenza por lo que había sucedido, y esto también creó mucha confusión en mí: sentimientos sexuales tanto para niñas como para niños. Después de todo, era muy joven, tenía entonces 8 o 9 años. Ni siquiera he comenzado la pubertad. Por lo tanto, mi sexualidad se despertó muy temprano. 

Mis experimentos sexuales con chicas comenzaron cuando tenía 9 - 10 años, y mis padres, al haber aprendido sobre mis actividades, me avergonzaron mucho. Y creo que a partir de ese momento alejé emocionalmente a las mujeres, porque comencé a pensar que tener esos sentimientos sexuales era malo, incorrecto. Y sentí una gran sensación de vergüenza por mis ambiciones heterosexuales, siendo tan pequeño. Era inaceptable que a esta edad tuviera sentimientos sexuales, o sexo, o algo así. Y creo que me afectó, así que me desconecté de mi heterosexualidad y me cambié a la homosexualidad. 

El hecho de que no podía hablar con mi padre y el hecho de que mi padre no pudo contactarme y ayudarme con este problema fue muy perjudicial para mí cuando era niño. Sentía vergüenza y falta de conexión con mi padre, y para colmo, siempre estaba demasiado apegado a mi madre. Me parecía más a ella: los dos éramos muy sensibles. Teníamos una conexión emocional muy fuerte, tal vez incluso demasiado emocional. Entonces, desde muy joven, estaba demasiado apegado a mi madre y algo alejado de mi padre. Y esto me llevó a varios sentimientos conflictivos, especialmente después del abuso sexual. 

En 11 - 13 años, comencé a experimentar con niños de mi edad. En ese momento, pude ocultarlo, era un secreto. Pero significó mucho para mí: obtuve un gran sentido de afirmación. El hecho de que otros niños me quisieran sexualmente realmente aumentó mi autoestima. Pero ahora, mirando hacia atrás, entiendo que no era yo mismo. Esto no me ayudó a sentirme bien, sino que solo llenó un agujero que se formó debido a necesidades emocionales insatisfechas con mi padre y otros hombres de mi entorno. Fue mucho más fácil para mí tener relaciones sexuales con hombres y compañeros que ser heterosexual y valiente. Fue una vida terrible: viví una doble vida, llenando mis necesidades emocionales insatisfechas a través del sexo con otros chicos. Pero en el fondo, lo que realmente quería era ser percibido por ellos no en un sentido sexual. Para que me quieran y sean amigos conmigo. Siempre me sentí como un observador externo. Nunca sentí que estaba en igualdad de condiciones con ellos, o tan bueno como ellos. Me sentí alejado del mundo de los hombres. Sentía que era diferente de ellos, como si algo me pasara, y sentía que no podía comunicarme con otros chicos en un nivel emocional más profundo. 

Mi hermano era una estrella del fútbol y el béisbol, y aunque yo era bastante atlético, estaba lejos de su nivel. Era mayor que yo, años en 5 - 6, por lo que mis padres lo elogiaron en el deporte. Como, Chris puede no ser malo, pero nunca será como Bill. Chris es más sensible y creativo, es bueno con la música, esto es de su parte. Así que nunca me animaron a hacer el trabajo de los hombres, como alentó mi hermano. Estaba más dirigido a los asuntos de las mujeres, a algo que era ligeramente atípico de género para quien era. Entonces la promoción de la masculinidad en mi familia no fue tan significativa en mi caso. 

Luego fui a la universidad y seguí viviendo con estos sentimientos, teniendo relaciones sexuales con hombres y sin poder establecer relaciones saludables con hombres o mujeres. Y llegué al punto en que comencé a deprimirme mucho debido a mi atracción por el mismo sexo, y estaba muy cansado de lidiar con eso. Entonces era 21 - 22. Después de graduarme de la universidad, me di cuenta de que mi vida estaba desequilibrada, que no era sincero con nadie en mi vida y que necesitaba encontrar hombres que me aceptaran como soy. Al final, los encontré en la iglesia, en la parroquia para jóvenes, a la que me uní. Me amaron y me aceptaron como era. 

Entonces, ¿cuál fue el punto de inflexión en mi proceso de cambio? Tan pronto como pude desarrollar relaciones con los hombres, es decir, con un grupo de hombres que me amaron y aceptaron como era, y con quienes sentí que podía ser auténtico y honesto sobre sus sentimientos: la atracción hacia el mismo sexo simplemente desapareció. Y recuerdo cómo un día desperté, dándome cuenta de que ya no experimentaba atracción hacia el mismo sexo. Esto, por supuesto, no sucedió como por arte de magia. El cambio fue lento, pero cierto, hasta que un día noté que para mí ya no era una pregunta. Para mí personalmente, fue una cuestión de tres a seis meses. 

Ahora, teniendo mi propio conocimiento y siendo psicoterapeuta que trabaja con clientes con el mismo deseo sexual, sé que muy a menudo, los hombres que luchan con sus sentimientos homosexuales tienen una falta de intimidad con los hombres de su edad. En cierto sentido, algunos de nosotros, incluido yo mismo, estamos atrapados en las primeras etapas del desarrollo psicosexual. Y para mí personalmente, para que la atracción hacia el mismo sexo se fuera, tuve que pasar por la fase en la que se produce el acercamiento con los hombres. Esto es lo que me ayudó a romper el punto muerto y volver a mi camino, en el que, en mi opinión, puedo ser un hombre de verdad. 

Antes de eso, mis conexiones eran principalmente homosexuales. Traté de establecer relaciones heterosexuales, pero nada funcionó para mí. La mayoría de ellos ni siquiera eran sexys. Tuve relaciones sexuales con mujeres, pero no funcionaron, y no porque no me atrajera sexualmente, sino porque tenía un profundo sentido de inferioridad e inmadurez, ya que tenía heridas sin curar y necesidades de amor insatisfechas. del lado de tu género. Hasta que nos sintamos amados y aceptados por los hombres de nuestra edad, y no estemos cerca de ellos, y no nos sintamos igual, será muy difícil construir relaciones saludables con una mujer. Esto requiere un cierto grado de intimidad con los hombres; esto es lo que necesitaba, y realmente me ayudó en mi cambio. 

No sé si alguna vez creí que nací con atracción hacia personas del mismo sexo. Estaba confundido sexualmente y estaba muy avergonzado de estos sentimientos. Puedo decir con confianza que no quería ser así, y definitivamente no elegí estos sentimientos. Me dijeron que nací de esa manera, y probablemente lo pensé por un tiempo. Pero definitivamente, no había fuentes que me dijeran que no tenía que ser así. No había nadie para decirme esto.

Han pasado 8 años desde que tuve un sentimiento o deseo homosexual. No siento más atracción hacia el mismo sexo. En general Y quiero decirles a todos mis hermanos y hermanas que son gays y lesbianas que los amo y los respeto, y que no los condeno con mi historia, mi experiencia. Respeto tu historia y tu experiencia, y no la comparto para amenazarte o hacerte sentir que eres peor que yo. Solo quiero que sepas que la atracción hacia el mismo sexo no es innata. Esto no es con lo que naces; es lo que se desarrolla. Y si quieres, puedes cambiar.

He estado trabajando como terapeuta durante unos tres años. Durante tres años de trabajo, acepté y ayudé a unos cien hombres en la práctica individual y grupal. La mayoría de ellos son jóvenes de la adolescencia y 20 años de edad. Utilizo varias técnicas, y todas ellas son técnicas psicológicas convencionales, no algún tipo de técnicas extravagantes o algo así. La mayoría de los terapeutas que se ocupan de este problema usan técnicas psicológicas convencionales. Ayudamos a los clientes a comprender las heridas del pasado. Los ayudamos a conectarse con sus verdaderos sentimientos. Para nuestros clientes, los sentimientos homosexuales no están relacionados con la homosexualidad o los sentimientos sexuales. Esta es una tapadera para necesidades emocionales insatisfechas y heridas del pasado. Y ayudamos a los clientes a entender por qué tienen sentimientos homosexuales. Revelamos las causas subyacentes y luego las ayudamos a satisfacer sus necesidades de manera saludable. También curamos las heridas mentales que los hacen sexualizar su necesidad de hombres. 

La primera etapa es la conexión a tierra y la terapia conductual. Ayudamos a los clientes a detener el comportamiento sexual, les ayudamos a encontrar una red de apoyo. Es extremadamente importante para el cliente que en el proceso de curación tenga muchos hombres que contribuyan a su promoción: mentores, pares y otros hombres que, como ellos, están en proceso de superación, todos aquellos de quienes pueden recibir apoyo y un sentido de responsabilidad. . Una red de apoyo les ayuda a comprender qué sentimientos están ocultos bajo su atracción hacia el mismo sexo. Ayuda a aprender la técnica de escribir en un diario, ordenar sus sentimientos y llegar realmente a las raíces, sin pasar por la superficie. La superficie es una atracción hacia el mismo sexo, y la depresión, la ansiedad, la inferioridad, la desesperanza y, principalmente, el odio hacia uno mismo suelen estar en la raíz. 

En primer lugar, debe comprender la causa raíz de su atracción hacia el mismo sexo, y ayudamos a los clientes a identificarla. Luego, les ayudamos a poner fin a su comportamiento sexual y a revelar sus sentimientos reales. Como dije antes, la atracción hacia el mismo sexo a menudo esconde ansiedad, depresión, sentimientos de inferioridad, desesperanza y la sensación de que no cumplen con los requisitos. Muy a menudo, estos sentimientos van acompañados de un sentimiento colosal de dolor y emociones fuertes. Al experimentar estas emociones fuertes en la sesión y procesarlas, los clientes comienzan a sentir que ahora pueden afirmarse con los hombres en una relación saludable. Es muy útil para ellos conectarse con la masculinidad a la que a menudo no pueden conectarse. 

En la segunda etapa, nos dedicamos a la terapia cognitiva. Uno de los libros en los que estoy trabajando se llama "10 días para la autoevaluación". Estoy tratando de ayudar a los clientes a comprender sus procesos de pensamiento irracionales. También participamos en entrenamiento de asertividad y trabajamos con el "niño interior". "Niño interior" es otra palabra para "inconsciente". Y les ayudamos a comprender qué les causa exactamente el comportamiento homosexual, qué les causa exactamente los sentimientos homosexuales. Les ayudamos a comprender que a menudo su necesidad de amor es la necesidad de un niño. El objetivo de trabajar con el "niño interior" es ayudar a su "niño" a comprender qué necesidades emocionales no se cubrieron en la infancia y cómo pueden satisfacerlas hoy.

En las etapas 3 y 4, se lleva a cabo un trabajo psicodinámico profundo. La tercera etapa generalmente se enfoca en curar las heridas paternas y masculinas, y la cuarta etapa se enfoca en curar las heridas maternas y femeninas. Al llegar a la cuarta etapa, el cliente reducirá significativamente, si no por completo, su atracción hacia el mismo sexo y comenzará a desarrollar la atracción heterosexual. Y aquí también realizamos psicoeducación, especialmente para clientes que quieren salir con chicas y casarse. Junto con la psicoeducación, enseñamos relaciones y entendemos el sexo opuesto: cómo relacionarse con las mujeres, cómo salir con ellas, qué buscar en una cita, darse cuenta de quiénes son, cómo se ven, qué les gusta de sí mismas y también qué quieren de pareja o esposa 

La mayor parte de nuestra atracción es inconsciente. Nos atraen las personas sin darnos cuenta. Por lo tanto, en la cuarta etapa, estamos tratando de atraer a aquellos clientes que se encuentran con mujeres e incluso se van a casar con una comprensión consciente de lo que son y con qué tipo de mujer quieren estar. El entrenamiento en relaciones es muy importante. Brindamos capacitación en relaciones durante todo el tratamiento. Comienza con la construcción de relaciones con otros hombres, porque muchos de mis clientes que tienen una atracción indeseable por el mismo sexo, de hecho, nunca han tenido una buena relación con los hombres. Siempre se sintieron inferiores y alienados. Les enseñamos cómo establecer límites saludables. Enseñamos cómo relacionarse con otros hombres, cómo mantener una comunicación saludable, buenas y malas expectativas de la amistad, y sus necesidades, sus verdaderas necesidades de amistad. Se trata de las relaciones con los hombres. 

Las relaciones con las mujeres son muy similares. Tan pronto como los clientes aprendan a tener relaciones cercanas con los hombres, estarán listos para pasar a las relaciones con las mujeres. Pero hasta que se establezca esta relación saludable con los hombres, no sabrán cómo relacionarse realmente con una mujer. No tratan a las mujeres adecuadamente. Esta es una relación más amigable, en lugar de la relación que debería ser con su esposa potencial. Primero, deben acercarse a los hombres antes de poder acercarse a las mujeres. 

Y la religión no es un requisito previo para el cambio.

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Дополнительно: Una descripción detallada del proceso de cambio por un ex homosexual (en ingles)