L'histoire franche d'un ancien homosexuel, décrivant la vie quotidienne d'un « gay » moyen - lavements sans fin, promiscuité et infections associées, clubs, drogues, problèmes au niveau de l'intestin grêle, dépression et sentiment rongeant et insatiable d'insatisfaction et de solitude, de dont la débauche et le Datura n'offrent qu'un répit temporaire. Ce récit contient des détails dégoûtants sur les pratiques homosexuelles et leurs conséquences, laissant un résidu fécal nauséabond qui sera sans aucun doute difficile pour le lecteur occasionnel. En même temps, ils transmettent avec précision tout scatologique la laideur d'un style de vie homosexuel déguisée en une joyeuse coloration pseudo-arc-en-ciel. Cela montre l'amère réalité de l'homosexualité masculine telle qu'elle est vraiment - croûteuxinsensé et impitoyable. "Être gay" signifie en fin de compte souffrance et douleur trempées dans les excréments et le sang, plutôt que de se tenir aux mains des garçons kawaii aux grands yeux de yoyoynyh fan fiction.

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Dans 1989, je suis arrivé dans le quartier mondialement connu de Castro à San Francisco en tant que jeune homme privé de presque 19 ans. J'ai grandi chassé et seul et je voulais enfin faire partie de quelque chose. Presque dès le début de l'adolescence, d'autres garçons à l'école m'ont instinctivement rejeté. Alors que sous l'influence de la testostérone, ils ont fait un saut décisif vers des activités plus masculines, comme les jeux agressifs et les sports, je suis resté timide et indécis. Alors que leurs voix devenaient plus basses et plus confiantes, ma voix restait subtile et étrangement étouffée. À mesure qu'ils grandissaient et devenaient plus forts, je devenais de plus en plus dégingandé et anguleux. Les jeunes hommes alpha, en règle générale, étaient les meilleurs du football et se sont inévitablement avérés être des leaders dans les pauses et les cours d'éducation physique. Ils ont toujours ridiculisé mon manque d'aptitudes sportives et ont souligné haut et fort mon absence de valeur. Personne ne voulait m'emmener dans leur équipe. Je suis toujours resté le dernier par défaut, même après que des filles plus petites que moi aient été sélectionnées.

Il y avait d'autres garçons anti-sportifs dans ma classe - en surpoids ou très courts, qui ont été traités de la même manière. Mais ils pourraient transformer le déni en avantage grâce à l'abaissement de soi comique ou se moquer de moi ou de quelqu'un d'autre. Je ne pouvais pas faire ça. J'étais enclin à tout prendre à cœur et inquiet de toute bagatelle. Les plaisanteries généralement cruelles et irréfléchies des garçons me semblaient intentionnellement malveillantes. En même temps, plus ils me rejetaient et se moquaient de moi, plus je voulais trouver une place parmi eux. Mes fantasmes d'enfance ont commencé à tourner autour d'un gentil super-héros qui me prend pour partenaire. Après l'école, je me suis précipité chez moi pour regarder Batman et me présenter comme Robin. Il est à noter qu'à ce jour, les fantasmes homoérotiques sur Batman et Robin sont répandus dans la culture gay.

Quand je suis arrivé à San Francisco, j'étais toujours dégingandé, mince et maladroit, mais j'ai vite découvert que les hommes voulaient être avec moi. Ici un physique enfantin était un net avantage. Le garçon, que personne ne voulait dans son équipe, est devenu un favori. Il n'y avait pas besoin de dextérité, cela ne demandait que de la vigueur prometteuse, de l'endurance et une préparation inconditionnelle. Contrairement à notre enfance perdue, il y avait des gens ici qui étaient prêts à nous former et à nous guider. Presque chacun de nous avait un premier amant plus âgé, plus expérimenté et plus confiant. À notre avis, ils nous ont accompagnés dans le monde des hommes, dont nous nous sommes toujours sentis éloignés. Et il s'est avéré qu'ils ont accompli cet exploit avec l'aide du sexe.

Cette première nuit, lorsque je me suis glissée dans mon premier bar gay, j'étais toujours le même enfant insécurisé et désespérément timide. Je ne savais pas quoi faire. Ma seule expérience avec le monde sexuel des hommes se limitait à regarder du porno gay, et j'étais fasciné par ces images. Il y avait un ordre et un rituel fondamentaux pour tout ce qui y était montré - vieux avec jeune, grand avec petit, expérimenté avec les naïfs. Les personnes mûres et très courageuses ont toujours été vouées à la masculinité par de jeunes recrues inexpérimentées et physiquement moins impressionnantes.

Du porno, je savais à peu près à quoi m'attendre. J'ai vu des films avec des noms aussi inquiétants que: «Papa, ça fait mal», «Assez, ça fait mal» et «Ça va faire mal». J'imaginais ma transition vers la masculinité comme un rite d'initiation, et au milieu de Crise du sida, comme les hommes des cultures tribales qui doivent endurer divers tourments physiques et épreuves pour rejoindre la communauté des hommes, j'étais prêt à tout supporter dans ce processus, même à mourir.

Le dénouement dans le porno gay est toujours un rapport anal. Le sexe anal confère à l'homosexualité masculine une certaine intimité. La réunion, qui n'inclut pas au moins la possibilité d'une copulation anale, semble sans conséquence et éphémère. La possibilité d'une telle fusion était incroyablement tentante, mais j'étais limitée par la probabilité constante de contracter le sida et refusais de risquer ma vie, même si je savais que je ne serais pas entière jusqu'à ce que je trouve le courage d'obéir.

J'ai beaucoup réfléchi à cela et un jour je suis allé dans une pharmacie locale à côté de la Mecque gay de Castro, remplie de divers laxatifs en vente libre et de lavements nettoyants. Au cours des heures suivantes, j'ai très peu mangé et bu un laxatif avec beaucoup d'eau. Le lendemain matin, quand j'ai sorti le lavement de l'emballage, j'avais des doutes. Avec sa longue pointe pré-huilée, elle ressemblait presque à un instrument de torture.

Pendant plusieurs minutes, je me suis penché sur l'évier des toilettes, serrant tous les muscles de mon corps jusqu'à ce qu'il devienne insupportable. Avec le recul, cela me semble être un rituel de purification avant la cérémonie dans une sorte de temple païen. J'ai sondé mon corps pour commencer la renaissance, mais peu importe combien je me pompais à ras bord avec de l'eau salée, je ne suis devenu que la mer Morte à Sodome. Pendant un certain temps, j'ai nagé à la surface, mais rien ne pouvait me soutenir. Elle n'existait que pour elle-même.

Je me sentais mal pour le reste de la journée. Quant au sexe, contrairement au porno, cela ne prenait pas vingt à trente minutes, tout était beaucoup plus rapide. Malgré la mythologie d'un puissant passif, ce dévouement exigeait de la douleur, de l'endurance et de la soumission. La sensation résultant d'une tentative délibérée de détendre les muscles du sphincter, car leur bon fonctionnement dépend de leur tension autonome constante, était incroyablement étrange. Je ne pouvais pas faire ça. Au plus fort de la tentative, mon amant m'a mis un bang sous le nez. J'ai traîné avec hésitation et mon cœur a commencé à sortir de ma poitrine.

Le niveau de proximité était soit intense soit froidement éloigné, selon la posture et le contact visuel. J'ai enfoui mon visage dans la couverture, puis j'ai osé regarder le visage d'un homme au-dessus de moi. Il n'y avait rien de mutuel. En fait, c'était une caricature d'un acte familial, mais je n'étais pas une femme et je n'avais pas de vagin. Dans ma physiologie, rien n'était adapté pour accepter le pénis; il n'y avait pas de lubrification naturelle et ça faisait mal jusqu'à ce que j'arrête de ressentir quoi que ce soit. Parfois, l'expérience était brûlante et fécale. Dans notre désir de trouver un chemin vers le courage, nous nous retrouvons dans un retour cruel à la petite enfance et aux couches. Près de deux décennies après la cessation d'un tel comportement, la blague la plus mauvaise est que je dois parfois porter des couches. Le garçon qui voulait être un homme était coincé au stade de la petite enfance.

La pratique n'a pas amélioré cette activité et cela ne semble en aucun cas naturel. Cela n'a pas été plus facile. Les préliminaires incessants et les bouffées de chaleur faisaient que le sexe semblait clinique et presque expérimental. Pendant un certain temps, j'étais résolument bisexuelle et émerveillée par le flux hormonal de la sexualité féminine, leur besoin de romance et de préliminaires - quelque chose que les hommes homosexuels ont essayé de supprimer. Ceci est confirmé par des centaines de "trous de gloire" impromptus percés dans les cloisons des toilettes publiques de San Francisco, pour des relations sexuelles finalement sans nom et impersonnelles qui se produisent partout où une bouche ouverte attend. L'érotisation du processus précédant le sexe chez la femme prépare son corps à une éventuelle pénétration. Aucun mécanisme de ce type n'est impliqué dans l'anus d'un homme.

Une fois, j'étais trop zélé dans mes procédures de nettoyage et je me suis brûlé avec une solution saline. Des amis ont recommandé divers lavements faits maison, avec de l'eau et du bicarbonate de soude. Une autre eau et aloès recommandés, et la recette la plus étrange consistait en eau et café instantané. Un ami un peu plus âgé que moi, en qui j'avais une confiance inconditionnelle, m'a pris à part, et nous avons eu une inversion assez particulière de la conversation entre père et fils. Il a recommandé un bon proctologue et a décrit son propre tourment avec des remèdes inefficaces et diverses pommades. Il a décrit en détail la douleur causée par la chute de la vaseline sur les fissures anales.

Des laxatifs et des lavements, même une fois par semaine, ont séché la membrane déjà mince du rectum. Un par un, j'ai attrapé un certain nombre de maladies sexuellement transmissibles - d'abord la gonorrhée rectale, puis la chlamydia rectale. J'ai eu une éruption cutanée, qui au début ne m'a pas vraiment dérangé, car ma peau sensible ne réagissait pas toujours bien aux lubrifiants utilisés. Les onguents spéciaux en vente libre étaient inutiles, et des ulcères et des cloques douloureuses ont commencé à se répandre à l'intérieur. Pendant un certain temps, j'ai continué à avoir des relations sexuelles anales. Personne ne semblait remarquer mes fesses légèrement grêlées dans les couloirs sombres des clubs de sexe de San Francisco, seule la douleur devenait insupportable et je me tournai vers la clinique locale. On m'a prescrit des antibiotiques puissants. Mon estomac ne les supportait pas bien et pendant plusieurs jours, j'ai souffert de douleurs et de diarrhées sans fin.

Pendant un moment, j'ai presque surmonté toute la pratique du sexe anal réceptif, mais mes problèmes de peau ont disparu et je suis retourné vers elle. Pour une raison quelconque, je ne pouvais pas m'arrêter. Il était étrange qu'un autre homme entrant en moi ne fasse que provoquer une sensation de satiété, de sorte que le corps le rejetait instinctivement. C'était presque comme prendre de l'ecstasy avant une nuit de rave et de sexe. J'ai senti la drogue se propager dans tout mon être. En ces heures euphoriques, je ne faisais qu'un avec mon moi intérieur, mon corps et l'univers. Puis, imitant les rapports sexuels avec des hommes, je me suis écrasé quand j'ai découvert que j'étais toujours enfermé dans le vieux piège de mon anatomie. Immédiatement, ma mélancolie cardiaque est revenue et j'ai suivi l'appel pour me compléter avec quelque chose de l'extérieur, même si cela ne convenait pas.

À la fin des années 1990, je n'étais plus jeune et mince, et les nouveaux garçons qui arrivaient à San Francisco étaient différents de ceux qui venaient avant. Ils étaient plus intrépides. Pour les membres survivants de ma génération, la fine couche de caoutchouc qui les séparait de leurs amants était aussi épaisse qu'un mur de briques. Le préservatif en est venu à représenter la dernière barrière entre les hommes homosexuels et leur objectif de masculinité non raffinée. J'ai remarqué combien de gars ont abandonné les canons non écrits autrefois sacrés de la sexualité sans risque presque du jour au lendemain. À cette époque, tout le monde semblait avoir des relations sexuelles non protégées. J'ai été fasciné par la renaissance délibérée de l'hédonisme des années 70. Les bars et clubs gays ont à nouveau joué toutes les chansons classiques de l'ère disco. C'était un retour à l'âge d'or de la liberté sexuelle.

Cependant, le précieux vaisseau d'or de nos rêves était une autre promesse vide. Soudain, tout le monde autour de moi a commencé à tomber malade. Le virus a touché le plus fortement ceux qui étaient encore assez jeunes pour des recherches sexuelles. Ils ont connu de nombreuses difficultés dans le processus uniquement pour être infectés par le VIH et toutes sortes de pathogènes opportunistes, dans la déception et le désespoir. À ce jour, un grand nombre de «gays» infectés par le virus du SIDA sont groupe d'âge 25 - 34 ans.

Le rapprochement harmonique attendu, qui devait se produire par contact peau à peau, ne s'est pas concrétisé. De nombreux hommes âgés qui ont perdu leurs maris et leurs amants à cause du SIDA dans 80 et connaissaient déjà la culture des saunas gays, qui ont inévitablement entraîné la mort de masse, ont partiellement tourné le dos à la décadence et se sont installés en demi-exil à la périphérie de Castro. Dans une large mesure, ils ont formé une faction qui insisterait plus tard sur le mariage homosexuel. Pendant un certain temps, j'étais l'un d'eux et j'ai vécu à moitié satisfait d'un amant. Mais l'homosexualité masculine n'a jamais été une religion monothéiste. La communauté gay est un panthéon de divers sanctuaires situés à l'intérieur des bars, des saunas et maintenant dans les applications du réseau géosocial, où des milliers de photos de torse sans tête commencent à ressembler à des fragments de marbre d'anciens demi-dieux grecs et romains. Mais les dieux gays sont la polyphonie de nombreuses fausses divinités, dont chacune promet mélodieusement bonheur aux fidèles.

Mon amant était un autel devant lequel je m'agenouillais plusieurs fois, mais à chaque fois j'avais envie de me lever et de partir parce que mes prières pour l'épanouissement intérieur restaient sans réponse. La sodomie, avec son désordre, est devenue une tâche fastidieuse et fastidieuse, nécessitant souvent un travail manuel vigoureux pour accomplir la tâche. Lorsque des dieux gais s’incarnent dans le corps d’une autre personne, une fausse communion de sang se produit, qui n’apporte pas la délivrance. Les hauts et les bas des attentes nécessitent un pèlerinage sans fin vers la terre sans Saint-Sépulcre. Le culte devient vite atone et stagne sous le poids d’un quotidien décevant. L'absence de l'âme sœur recherchée est extrêmement douloureuse. En conséquence, l’intimité physique se résume souvent à la masturbation mutuelle et au sexe oral. J'en ai marre de m'arracher les poils pubiens de ma bouche tous les soirs. Notre moment privilégié de libération mutuelle s'est déroulé séparément, le visage enfoui dans l'entrejambe de l'autre. Ceci est assez courant parmi les soi-disant « couples homosexuels monogames », qui ont donné naissance au concept de « f*ck buddies », décrivant des partenaires sexuels où le couple accepte une relation ouverte tout en restant émotionnellement exclusif l'un à l'autre. Parfois, un partenaire n'a aucune idée du moment où l'autre va au sauna ou ouvre un profil sur Grindr. Je n'oublierai jamais un ami proche qui s'inquiétait sans cesse de mon comportement imprudent, qui est décédé plus tard après avoir changé seulement quelques amants, après avoir contracté le VIH d'un partenaire infidèle.

Le mystère du sida m'a toujours fasciné et continue à ce jour. C'était comme si le sperme n'avait nulle part où aller et rien à faire, et dans leur frustration, ils se sont retournés contre ceux qui les avaient mal utilisés, leur causant la maladie et la mort.

Après tant d'années de passifs intermittents, j'ai souffert d'hémorroïdes hémorragiques et saillantes. J'ai essayé de le traiter avec des médicaments et des suppositoires du commerce. Un jour, j'ai rencontré des amis pour le dîner, quand soudain une énorme tache huileuse s'est étendue sur le dos de mon pantalon, imperceptiblement pour moi. Tout le monde a compris ce qui se passait et n'a rien dit, mais c'était humiliant. Plus tard, le proctologue a recommandé une intervention chirurgicale. J'ai refusé.

Les problèmes constants avec cette zone de mon corps m'ont rendu encore plus sophistiqué, et cela a exacerbé le problème. J'ai traité le rectum comme un organe génital féminin et, dans un sens, il a commencé à se comporter comme tel. Par exemple, l'odeur a toujours été un problème pendant les relations sexuelles anales, et quelqu'un a suggéré d'utiliser un déodorant vaginal comme le réveillon de l'été. Cela a fonctionné pendant un certain temps, mais la douleur est devenue atroce. L'équilibre acide-base de mon rectum était le même que dans une piscine abandonnée en Arizona avec de l'eau verte pleine d'algues et de larves de moustiques. Une autre préoccupation constante était la possibilité de la soi-disant «miss» pendant les rapports sexuels. J'ai entendu des histoires invariablement racontées de manière semi-comique, sur une responsabilité paresseuse qui ne prend pas les précautions nécessaires. Une fois, pendant les rapports sexuels sans préservatif avec mon petit ami, j'ai soudain ressenti une terrible sensation de brûlure. J'ai sorti un membre et j'ai découvert qu'il était couvert d'excréments. Cette nuit-là, c'était fini pour moi.

J'ai souffert d'une série d'infections anales à levures à plusieurs reprises. J'ai toujours espéré que c'était autre chose et je n'ai recherché des soins médicaux que lorsqu'il était presque trop tard. La douleur était insupportable. Les démangeaisons et les démangeaisons incessantes ont rendu ma peau rouge et douloureuse. Mon corps dégageait constamment une décharge brûlante, qui irritait davantage les tissus environnants. Souvent, avant que les antibiotiques aient le temps de faire effet, je portais des maxi-pads pour femmes à l'intérieur de mes sous-vêtements. Au début, j'avais honte jusqu'à ce qu'un ami me parle de son amant - un homme que je considérais comme l'incarnation de la masculinité brutale. Bien qu'il soit actuellement exclusivement un atout, il, en tant que bodybuilder sérieux, a dû porter des couches pour adultes dans la salle de sport à cause de l'effort, il a involontairement déféqué.

Cependant, je n'ai pas eu peur, à moins que le nettoyage constant du corps avec un régime alimentaire et des lavements n'irrite encore plus la partie inférieure de mon tube digestif, provoquant ce que le proctologue a appelé la colite spastique. J'étais toujours tiraillé entre une constipation sévère et des crampes douloureuses conduisant à une dysenterie presque insupportable. Pour aggraver la situation, un rasage périodique de la région anale a rendu la peau irritée et sensible aux infections.

Il y avait une bataille continue entre la structure de mon corps et ce que je voulais en faire. Il me semble que j'ai compris que je perdais, mais néanmoins, j'ai toujours trouvé du réconfort chez des amis qui avaient les mêmes problèmes et dans le plaisir collectif d'une communauté gay dansant à travers toutes les calamités et les maladies. Nous avons continué à recevoir des coups de poing, mais à chaque fois nous nous sommes levés. Dans l'une des dernières chansons que j'ai entendues dans un club gay, j'ai chanté:

Ma solitude me tue
mais j'avoue que je crois toujours ...

Je croyais toujours que les choses se passeraient différemment. Même si je ne croyais pas vraiment à l’au-delà, en me souvenant de mes amis décédés depuis longtemps, j’imaginais qu’ils se reposaient dans une éternelle étreinte qui leur échappait tragiquement au cours de leur vie. Parfois, je pensais que cette éternelle étreinte représente la victoire sur la mort. Ça commençait à m'aimer.

Avant de quitter la maison le soir, j'ai commencé la procédure de nettoyage, puis je me suis assis sur les toilettes et j'ai appuyé pendant au moins quelques minutes. Mes hémorroïdes ont empiré. Il a commencé à faire saillie et mon rectum a commencé à tomber. En conséquence, je saignais à chaque selle. J'ai réalisé que le fait d'avoir une plaie ouverte dans mon corps me rendait très vulnérable à l'infection par le VIH. Alors je ne pouvais pas comprendre que l'autre blessure, presque invisible, qui m'avait tourmentée depuis mon enfance était responsable de la situation difficile dans laquelle je me trouvais. À ce moment-là, j'étais si souvent malade que j'étais sûr d'être déjà infecté.

Ensuite, j’ai rejoint les rangs des gens intrépides, jeunes et inexpérimentés, seuls et ivres, vraisemblablement séronégatifs.bagchasers» et ceux qui ont déjà été infectés. Dans ces groupes, soit l'apparence de relations sexuelles protégées était totalement absente, soit l'atmosphère était trop excitée et intense pour que quiconque puisse s'arrêter et ouvrir un paquet de préservatifs. Pour la plupart, les habitants de ce monde prenaient leurs fantasmes sexuels au sérieux. La plupart, comme moi, étaient des hommes prêts à quitter la route de briques jaunes pour emprunter n’importe quel chemin secondaire. Nous n’avons pas reçu une part de courage de la part du sorcier de la Cité d’Émeraude, car nous sommes nés pour être des « femmes » et des « faibles ». Nous ne pouvions pas rentrer chez nous, alors nous nous sommes rebellés contre notre fragilité et avons cherché la guérison en nous-mêmes.

Les adeptes les plus fanatiques étaient ceux qui rêvaient de contracter le virus d'un donneur séropositif. L'impossibilité complète de la conception par le biais du sexe homosexuel a laissé un sentiment inconscient de non-vie chez toutes les personnes concernées. Le remboursement a consisté à introduire une particule chargée dans le sperme, qui pourrait potentiellement traverser la membrane de chaque cellule, changeant définitivement le récepteur. Ce fut le résultat grotesque d'une version moins favorable, à travers laquelle, en tant que jeune homme, j'ai essayé d'atteindre l'intégrité par le sexe avec d'autres hommes. Cela n'est jamais arrivé. Déçue, la longue recherche d'un sens plus profond du sexe gay commence, avec une enquête plus approfondie sur les possibilités extrêmes.

L'importance d'utiliser un préservatif lors des rapports anaux a été facilement oubliée dans l'euphorie sexuelle. La même chose s'est produite avec l'utilisation recommandée de lubrifiant. Selon le lieu et la situation, de nombreux hommes homosexuels ont recours à propre salive pour faciliter la pénétration. Avec la friction, la salive devient sèche et collante, et ses enzymes digestives ont l'impression de corroder une fine couche de peau dans l'anus. De plus, la pratique préliminaire de l'anilingus peut prédisposer les hommes homosexuels à certaines infections parasitaires et à une maladie diarrhéique chronique appelée shigellose.

Pendant un certain temps, sans le savoir, j'ai été infecté par une infection de la gorge à chlamydia. Mes seuls symptômes étaient une légère fièvre et un mal de gorge, que j'ai pris pour un rhume prolongé. Après ça, je suis devenu terrible stomatite à Candidaet la douleur est devenue sérieuse. C'était comme si mes amygdales étaient constamment cuites à l'arrière de mon cou.

Au début de la crise du sida, un éminent journaliste gay Randy Shields prédit une sorte d'effet de serre rampant dans le monde gay, causé par le manque d'effet dissuasif des femmes et une abondance excessive de testostérone, qui crée les conditions d'une débauche rampante, conduisant à l'incinération de toutes les personnes impliquées:

«Il n'y a rien dans la sous-culture gay qui pourrait modérer les valeurs purement masculines, réalisées aussi ivre que n'importe quel macho hétérosexuel n'avait jamais rêvé. La promiscuité est répandue, car dans une sous-culture composée uniquement d'hommes, il n'y a personne pour dire non. Personne n'a un rôle modérateur similaire à celui d'une femme dans un environnement hétérosexuel. Certains hommes hétérosexuels ont admis qu'ils seraient ravis de l'idée de relations sexuelles immédiates, abordables et même anonymes offertes par les saunas gays s'ils ne trouvaient que des femmes disposées à le faire. Les gays, bien sûr, sont d'accord assez souvent. »

Une froide nuit d'hiver, j'étais assise seule dans ma chambre et je ne pouvais pas me détendre. J'ai regardé par la fenêtre le théâtre Castro et j'ai pu voir un immense drapeau arc-en-ciel voler dans le vent. Je me suis souvenu qu'il y a 10 ans, j'ai contourné la colline de Divisidero pour la première fois et attrapé les premiers regards de nombreux homosexuels se promenant torse nu, confiants et fiers. Cette journée a été chaleureuse et exceptionnellement belle. Les couleurs vives du drapeau se détachaient comme un prisme sur le ciel bleu cristallin sans nuages. Cela m'a choqué, car au milieu de la crise du sida, je m'attendais presque à être dans un film d'horreur en noir et blanc avec des zombies séropositifs qui m'attendaient pour me traquer et dévorer ma chair. ... Mais j'avais peu d'options. Je devais soit risquer, mettre ma vie en jeu pour un moment d'amour, soit rester seul pour toujours. Ce dernier était inconcevable. La mort était préférable à nier mes sentiments. En appuyant mon front contre la vitre froide de la fenêtre, je me suis rendu compte qu'après des années, j'avais bouclé la boucle. Sans réfléchir, je suis allé dans la salle de bain et j'ai rampé sous le lavabo où se trouvait ma réserve de lavements. Ce jour-là, j'ai eu le dernier. Je me suis assis sur les toilettes et j'ai pleuré. Je ne savais pas ce que je faisais, mais quoi que ce soit, je ne voulais pas le faire. À ce moment-là, je me suis senti obligé et presque incapable de déterminer mes propres actions. J'ai entendu une voix dans ma tête qui disait: "Tu n'as pas à faire ça", mais mon corps était contrôlé à distance.

Je suis sorti, j'ai tourné un coin et je me suis dirigé vers mon sex-club préféré. Quand j'étais nouveau à San Francisco, je ne parlais qu'à d'autres hommes dans le hall des bars et discothèques gays. Ne trouvant aucune satisfaction, je voulais prier dans le Saint des Saints. J'ai choisi un sex club, que j'ai croisé des centaines de fois, mais n'ai pas osé y aller. À l'entrée, derrière une vitre pare-balles, un garde chauve tatoué au visage de pierre était assis. J'espérais qu'il était un signe avant-coureur de la masculinité intérieure. Dès que j'ai payé l'admission et franchi la porte, dans l'obscurité une assistante féminine est apparue de nulle part. Il était potelé et charnu comme une fille. Sa douceur était un rappel dégoûtant et indésirable de la graisse de bébé et des ballonnements prémenstruels. D'une manière étrange, il m'a rappelé l'incapacité des gays à produire une progéniture. Il était un symbole de chaos. Nous aimions les hommes qui ressemblaient à des hommes. Il y avait des règles strictes dans la culture gay masculine, et même glisser les quins étaient considérés comme délicieusement réussis s'ils ne ressemblaient qu'au sexe opposé [mais ne ressemblaient pas exactement aux femmes]. Il m'a tendu un préservatif et un sac de graisse de ketchup. J'ai jeté mon sac à dos dans les vestiaires et j'ai continué à marcher dans la pièce, tout habillé. Comment pourrais-je Tous les autres étaient nus ou ne portaient qu'une serviette blanche à la taille. Un assistant sans forme s'est précipité vers moi et m'a réprimandé pour mon ignorance. "Vous ne pouvez pas marcher ici avec des vêtements", a-t-il dit. Je suis retourné au vestiaire et j'ai tout enlevé.

L'agencement du club se composait d'un certain nombre de zones étrangement situées, qui devenaient plus sombres à mesure qu'elles se déplaçaient plus profondément. Le décor comprenait tous les clichés masculins: chrome poli, oreillers en vinyle noir et peintures murales avec des culturistes. Les zones avant étaient les plus complètes, derrière lesquelles se trouvaient des pièces presque vides peintes en noir. Au début, je suis resté dans le bar, qui ouvrait sur une salle de douche et un sauna plutôt originaux. Ce sont des scènes théâtrales, sur lesquelles, comme dans des pièces séparées, les gays rejouaient inconsciemment le traumatisme de l'enfance, où les taquineries impitoyables après les cours d'éducation physique étaient en quelque sorte réhabilitées sous cette forme de thérapie de groupe. Ici, au moins pour une nuit, la confusion de l'enfance a presque disparu, mais en même temps la même hiérarchie de la cour d'école a été préservée, où l'impressionnant physiquement est resté le principal. Le rejet existait, mais c'était subtil, et tout le monde, même affaissé et âgé, pouvait trouver un compagnon. Dans un cas extrême, dans les arrière-salles se profilaient des hommes qui n'avaient besoin que d'un corps masculin avec du sang coulant dans ses veines. Rien n'est allé assez profondément. Comme les godes ridiculement longs vendus dans chaque sex-shop gay, rien ne pouvait pénétrer à l'intérieur et toucher à ce qui faisait vraiment mal. Je me souvenais d'un ami qui avait des capacités incroyables pour fisting. Il rêvait que le jour viendrait où il pourrait accepter l'homme au-dessus du coude. C'était presque une étrange reconstruction du sacrifice humain aztèque, dans laquelle le prêtre pénétrait le corps et arrachait le cœur battant encore de la malheureuse victime.

Le sexe gay était un mélange de plaisir et de torture. Une forme d'auto-flagellation dans laquelle les blessures fraîchement infligées ne guérissent jamais et les plus anciennes ont tendance à être oubliées. Désespéré, tout devient une sorte de mélodrame tragique: les hommes sont liés et torturés, comme dans un jeu de rôle pornographique dépeignant le martyre du christianisme primitif. La seule différence est que la libération ne se fait pas par expiation de la souffrance, donc tout le monde va un peu plus loin.

Je quittai la salle de douche et me dirigeai vers la grande section réservée aux poids et aux différents bancs d'entraînement. La couleur gris bronze des murs ressemblait à un atelier d'usinage ou à un garage. L'endroit était à moitié abandonné, mais il y avait une odeur spéciale, consistant en une combinaison d'air collant et humide de la salle de douche et de musc provenant des coins les plus profonds du club. C'était à la fois déroutant et enivrant, mettant au premier plan les souvenirs longtemps enfouis de tous les endroits pour les hommes d'où j'avais été banni à jamais. Étant un garçon souffrant d'insécurité chronique, j'avais à la fois hâte et peur des vestiaires pour hommes du club de natation, où ma famille venait souvent en été. Mon but n'était pas simplement de regarder un homme nu; le plaisir était simplement d'être parmi les hommes. C'était plus que suffisant pour justifier le prix d'entrée dans un sauna ou une discothèque gay. En fait, nous étions prêts à tout payer.

J'ai pris une profonde inspiration et, poussé par une montée d'adrénaline collective et un désir d'appartenance, j'ai rejoint le cortège solennel d'hommes marchant quelque part. Ce « quelque part » était caché dans l’obscurité totale. Je ne pouvais distinguer que de vagues contours semblables à des formes humaines. Devant moi, je pouvais à peine distinguer un banc rectangulaire faiblement éclairé, qui, comme le sol, était recouvert d'un matériau sombre. Penchés sur le banc, plusieurs hommes nus étaient agenouillés. Je ne pouvais pas voir leurs têtes ou leurs visages, juste leurs fesses relevées. Je suis resté immobile pendant plusieurs secondes. C'est ici. J'avais atteint le point culminant de mes désirs les plus profonds. La fin littérale pour tout homme gay est de se mettre à genoux, écartant les fesses, en espérant qu'un homme apparaisse. Seulement cette rencontre imaginaire avec le transcendant, avec le Tout-Puissant, se termine comme un rapport sexuel masculin - par une chute dévastatrice des androgènes jusqu'à un niveau confinant à la dépression. Cela fait réfléchir tout le monde. En conséquence, les gays tentent sans le savoir de sanctifier le sexe gay et, dans leur désespoir, cela devient une sorte de messe noire. Le théoricien et historien queer Michael Bronski a rappelé comment les clubs de sexe gay de San Francisco, avant l'ère du sida, étaient devenus des « églises » et, pour lui, « étonnants et sacrés, voire saints ».

Dans 2013, l'avocat et provocateur gay Dan Savage, élevé en tant que catholique, s'exprimant sur le programme de Bill Maher, a déclaré: «À ceux qui disent que deux hommes ne peuvent pas donner naissance à un enfant, je réponds toujours que pour Dieu il n'y a rien d'impossible. Par conséquent, je continuerai d'inséminer mon mari et de croiser les doigts ». Malgré l'incroyable grossièreté et la vulgarité, pour la première fois depuis que Randy Shields a quitté ce monde, un homosexuel a dit quelque chose de si profondément révélateur sur l'homosexualité masculine. Savage a révélé par inadvertance un énorme défaut dans une expérience homosexuelle: son absence de vie dévastatrice. Au lieu d'accepter cette vérité, il y a un renversement spectaculaire de ce qui était autrefois considéré comme des «normes hétérocentriques». Avant même les émeutes de Stonewall, pionnier de la lutte pour les droits des homosexuels, Karl Wittmann, dans son révolutionnaire "Manifeste gay"A émis l'avertissement suivant:

«Les gays devraient cesser d'évaluer leur estime de soi en fonction de la façon dont ils imitent les mariages hétérosexuels. Les mariages homosexuels auront les mêmes problèmes que les mariages hétérosexuels, à la seule différence qu'ils seront une parodie. La libération des homosexuels est que nous déterminerons nous-mêmes comment et avec qui nous vivons, au lieu d'évaluer notre relation par rapport aux personnes hétérosexuelles et à leurs valeurs. »

Sous l'impératif de la biologie masculine, libéré des objections des épouses et copines, les hommes homosexuels sont sujets à de nombreux partenariats et à l'agitation, d'où nombre relativement faible mariage homosexuel (9,6%), qui, après la décision d'Obergefell, n'a augmenté que de 1,7%, ainsi que préservation de l'infection par le VIH chez les hommes dans des relations supposées stables. Ce que Wittmann recommandait, en fait, c'est la réalité des partenariats entre hommes homosexuels, qui ne sont pour la plupart pas monogames, mais négociés relations ouvertes. Cependant, une apparence est créée qui assimile l'homosexualité masculine à l'hétérosexualité ou même au lesbianisme. Ce n'est pas un hasard si les premiers militants du mariage homosexuel étaient soit des hommes âgés et presque asexués, soit des femmes homosexuelles. Leur statut ménopausique post-masculin et l'exclusivité intense du lesbianisme (bien que gravitant vers l'instabilité émotionnelle) ont effectivement neutralisé les images de la sexualité masculine passionnée, qui dans les 70 étaient correctement présentées imitant la classe ouvrière clones de castro et le groupe Village People. Ainsi, des icônes gay modernes complètement blanchies et extrêmement grasses sont apparues, telles que Nate Berkus et Neil Patrick Harris.

Le gonflement grossier et suintant de la sexualité gay n'a survécu que dans le porno hardcore non réservé. Jusqu'à la fin des 1990, les relations sexuelles anales sans préservatif étaient presque impensables dans le porno gay. Puis un pornographe basé à San Francisco nommé Paul Morris a relancé le monde décadent de l'ère du SIDA. Depuis lors, le pourcentage d'hommes homosexuels qui ont des relations sexuelles anales régulières sans préservatif, continue de croître.

La célébration ouverte du sexe non protégé, ainsi que la réaction conservatrice opposée, aboutissant à la légalisation du mariage homosexuel, ont été déclenchées par des souvenirs des atrocités du sida. C'était la réponse de ceux qui voulaient retourner à 70, à l'image spécifique d'un homme homosexuel créée par les médias qui avaient dominé les deux décennies précédentes - l'image d'un martyr épuisé et noble. Mais récemment, un nouveau paradigme a été développé, avec une fusion forcée incompréhensible d'hommes homosexuels dans une communauté LGBT absurde, avec une femme androgyne comme son idéal incontestable - Ellen DeGeneres.

Ma vie et la vie de gays qui ont survécu à cette période de temps reflètent les espoirs, les angoisses et l'effondrement final de cette époque et toute l'expérience gay. Après tout, nous sommes arrivés à San Francisco, New York, Los Angeles ou ailleurs avec les mêmes attentes: trouver quelqu'un à aimer et qu'il nous aimait en retour. Au début, les recommandations initialement strictes, qui comprenaient l'utilisation de préservatifs, de nonoxynol-9 et même de digues dentaires, semblaient un petit prix après les premières années douloureuses et turbulentes, au cours desquelles nous avons lutté avec notre identité. Baignant dans un bonheur retrouvé, une légère sensation de souffle masculin sur notre cou était suffisante pour nous envoyer en extase. Alors tout change. La crainte devient fugace et moins intense. Aller dans un bar ou une discothèque revient à regarder le même vieux magazine porno que vous avez volé dans un magasin local quand vous étiez enfant. Une fois que la propriété chérie devient tourment, et vous la jetez. Ce malheur se déroule actuellement parmi tous les hommes, gays et hétérosexuels, qui plongent constamment dans la pornographie Internet de plus en plus malsaine.

Craignant que le bonheur ne disparaisse apparemment, la plupart des hommes deviennent anxieux et leurs activités deviennent de plus en plus imprudentes et imprudentes. À la fin des années 1990, le garçon de XNUMX ans, autrefois effrayé, était capable de presque tout. Pendant un certain temps, l'exhibitionnisme a été le nouveau divertissement universel. Avant l'avènement des applications de réseautage social, je m'exposais lors de soirées amateurs dans un club de strip-tease gay local. Dans l'échec de l'ultimatum, j'ai glissé et suis tombé sur scène, pénétrant dans une flaque de sperme et de graisse qui avait coulé de l'interprète précédent. J'ai commencé à avoir des relations sexuelles dans des parcs locaux, dans des voitures garées, dans des toilettes portables pendant les défilés de la fierté gay. La nuit qui allait être ma dernière en tant que gay, j'étais prêt à tout risquer une dernière fois. Ma recherche de reconnaissance, d'amour et de masculinité est restée complètement et désespérément incomplète. J'ai fini presque là où j'ai commencé, me tenant presque au même point dans l'espace qu'il y a dix ans. Mais j'avais toujours peur. Quant au garçon, il ne m'a jamais quitté. La vie gay et les relations sexuelles avec des hommes ne l'ont pas transformé en homme. Il était toujours en quête, sur laquelle il m'a emmené avec lui. Seul mon corps tombait en morceaux.

Tôt le matin, étant à demi conscient après un sex-club, j'ai trébuché et me suis écrasé dans un fossé. Je vomissais du sang et des contractions brusques de l'estomac ont fait vider mon contenu de mon côlon. J'ai attrapé mes sous-vêtements - je saignais de l'intérieur. Ma vie coulait des deux côtés. Là où, à mon avis, il y avait une porte à l'exaltation, j'ai assommé un passage béant à mort. Ce fut ma dernière humiliation. Si le ciel signifiait une sorte d'au-delà, et que l'enfer serait la fin immédiate et éternelle de cette torture, je choisirais une malédiction.

Je suis entré à San Francisco sur mes pieds, mais je l'ai laissé sur une civière. L'homme qui est venu me chercher ce jour sombre ne ressemblait à personne que j'aie jamais rencontré. Il a ramené mon corps sans vie à la maison - chez mes parents. Là, je me suis réveillé dans ma vieille chambre, entouré de plusieurs souvenirs d'enfance aléatoires. Le lit même qui me plaisait autrefois avec mon premier sommeil humide, je le tachais maintenant de sang.

Les mois suivants ont été occupés par une série de rencontres avec différents médecins, spécialistes et chirurgiens. L'embarras et la douleur que je fuyais depuis si longtemps étaient désormais inévitables. Avant l'opération, j'ai été forcé de revivre presque avec moquerie la même procédure de purification que je pratiquais sans fin.

Pendant la procédure, une partie de mon rectum a été retirée en raison de la présence de cicatrices internes graves. Comme la victime emprisonnée du marquis de Sade, mes sphincters étaient cousus avec un fil épais. On m'a prescrit une longue liste d'émollients et de laxatifs, dont j'ai dû boire beaucoup pour permettre la selle à travers un trou incroyablement étroit. Les précautions n'ont pas fonctionné et j'ai arraché les coutures. Pour arrêter le saignement, j'ai mis une serviette dans mon short et me suis dirigé vers les urgences. Alors que j'étais appuyé contre le mur de la salle d'attente, parmi les enfants qui toussaient et les patients âgés souffrant de vertiges, le sang a commencé à s'infiltrer à travers le short.

Pendant les prochaines heures, je suis allongé sur une solide civière d'hôpital. J'ai appelé l'infirmière, mais il y avait juste une agitation. Un couple d'adolescents était allongé à côté de moi derrière un rideau mince: l'un souffrait d'une surdose de pilules sur ordonnance, et l'autre d'une grave infection des organes pelviens due à des MST avancées. C'était purgatoire.

Je devais aller aux toilettes et je me dirigeai vers les toilettes à travers le sol fraîchement nettoyé. De retour dans mon lit, j'ai laissé une traînée de petits points rouges derrière moi. Ce n'était pas un état intermédiaire entre le ciel et la terre - c'était l'enfer. Je suis mort et j'ai été envoyé dans les tourments éternels en tant que personnage d'un conte de débauche - un garçon avec un derrière cassé. À la grande horreur du médecin et des infirmières en exercice, je suis sortie de l'hôpital et je suis rentrée chez moi.

Au cours des prochains jours, je n'ai rien mangé mais une fibre granuleuse en poudre mélangée à de l'eau et du jus de prune. Debout sous la douche, j'ai déféqué sur mes pieds. Je ne pouvais ni m'asseoir ni me forcer. Plusieurs fois, je n'ai pas eu le temps d'aller de mon lit aux toilettes. À seulement un mètre des toilettes, j'ai glissé et je suis tombé sur le carrelage, qui est devenu glissant à cause du lisier.

Mon corps a guéri lentement, mais néanmoins, j'ai continué à me salir. Une autre opération suivra, puis une autre. Des années plus tard, je continue de souffrir d'incontinence partielle. Malgré les inconvénients, les douleurs périodiques et l'embarras, je me considère comme béni parce que j'ai réussi à échapper à l'homosexualité relativement indemne par rapport à beaucoup de mes amis. Certaines cicatrices resteront avec moi tant que je serai en vie, mais je pourrai vivre avec elles. D'une certaine manière, ils rappellent constamment qui j'étais et de qui Dieu m'a sauvé. D'autres portent des marques indélébiles du virus de l'immunodéficience humaine se cachant dans chaque partie de leur corps. Mais au fil des ans, mes problèmes de santé ont empiré. Je me sens vieux. Ces quelques amis qui ont survécu à notre ancienne existence sont dans le même pétrin. Nous nous accompagnons aux rendez-vous chez le médecin, envoyons constamment des cartes postales avec des souhaits de guérison et organisons des prières pour la guérison les uns des autres. Notre quête d'amour s'est terminée par des rêves non réalisés, des corps corrompus et des tombes de morts.

Dans notre irrésistible désir de comprendre le monde et nous-mêmes, nous étions prêts à aller à l'encontre de la nature et de Dieu lui-même. Nous avons négligé les bases de la physiologie et pour cette violation, nous avons payé cher, collectivement et individuellement. Dans ce processus, nous avons plongé notre corps et la culture environnante dans le chaos. Dans une misérable tentative de nous corriger, nous avons exigé que la société reconnaisse notre rébellion. Mais la loi instituée par les gens ne pouvait pas changer notre structure physique.

Source: Joseph Sciambra. Survivre à Gay ... à peine. Abrégé.

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