La bataille pour la normalité - Gerard Aardweg

Un guide de l'auto-thérapie de l'homosexualité basé sur trente ans d'expérience thérapeutique d'un auteur qui a travaillé avec plus de 300 clients homosexuels.

Je dédie ce livre aux femmes et aux hommes tourmentés par les sentiments homosexuels, mais qui ne veulent pas vivre comme des gays et ont besoin d'une aide et d'un soutien constructifs.

Ceux qui sont oubliés, dont la voix est étouffée, et qui ne trouvent pas de réponses dans notre société, qui ne reconnaît le droit à l’affirmation de soi que pour les gays ouverts.

Ceux qui sont victimes de discrimination s'ils pensent ou sentent que l'idéologie de l'homosexualité innée et immuable est un triste mensonge, et ce n'est pas pour eux.

introduction

Ce livre est un guide de la thérapie, ou plutôt de l'auto-thérapie de l'homosexualité. Il s'adresse aux personnes homosexuelles qui souhaiteraient changer d '«état», mais qui n'ont pas la possibilité de contacter un spécialiste qui comprendrait correctement la question. Il y a vraiment peu de spécialistes de ce type. La raison principale en est que dans les universités, ce sujet est contourné ou complètement négligé, et s'il est mentionné, c'est dans le cadre de l'idéologie de la «normalité»: l'homosexualité dans ce cas n'est qu'une norme alternative de la sexualité. Par conséquent, il y a trop peu de médecins, psychologues et thérapeutes dans le monde qui ont au moins des connaissances de base dans ce domaine.

Le travail indépendant prédomine dans toute forme de traitement homosexuel; cependant, cela ne signifie pas qu'une personne peut se passer complètement d'une aide extérieure. Toute personne qui souhaite surmonter ses problèmes émotionnels a besoin d'un mentor compréhensif et solidaire avec qui elle peut parler ouvertement, qui peut l'aider à remarquer des aspects importants de sa vie émotionnelle et de ses motivations, ainsi que la guider dans la lutte avec elle-même. Un tel mentor n'a pas besoin d'être un thérapeute professionnel, bien qu'il soit préférable que ce soit le cas (à condition qu'il ait une bonne vision de la sexualité et de la moralité, sinon il peut faire plus de mal que de bien). Dans certains cas, ce rôle peut être joué par un médecin ou un berger avec une psyché équilibrée et saine et la capacité de faire preuve d'empathie. En l'absence d'un tel, un ami ou un parent attentif et psychologiquement sain est recommandé comme mentor.

En relation avec ce qui précède, le livre est destiné, entre autres, aux thérapeutes et à tous ceux qui traitent avec des homosexuels qui veulent changer, car pour être un mentor, ils ont également besoin d'une connaissance de base de l'homosexualité.

Le point de vue sur la compréhension et (l'auto) thérapie de l'homosexualité offert au lecteur dans ce travail est le résultat de plus de trente ans de recherche et de traitement de plus de trois cents clients, que je connais personnellement depuis de nombreuses années, ainsi que de connaissances avec d'autres personnes homosexuelles. individus (à la fois «cliniques» et «non cliniques», c'est-à-dire socialement adaptés). En ce qui concerne les tests psychologiques, les relations familiales, les relations avec les parents et l'adaptation sociale dans l'enfance, je recommande de consulter deux de mes livres précédents, The Origin and Treatment of Homosexuality, 1986, (écrit pour les cliniciens), pour approfondir la compréhension de ces questions. Homosexualité et espoir, 1985

Bonne volonté ou désir de changer

En l'absence de détermination ferme, de volonté ou de «bonne volonté», aucun changement n'est possible. Dans la plupart des cas, en présence d'une telle intention, la situation s'améliore considérablement, dans certains cas, des changements internes profonds de toutes les émotions névrotiques se produisent, accompagnés d'un changement des préférences sexuelles.

Mais qui l'a, est-ce une bonne envie de changer? La plupart des homosexuels, y compris ceux qui se proclament ouvertement «homosexuels», ont toujours le désir d'être normaux - c'est juste que le plus souvent, il est réprimé. Cependant, très peu d'entre eux aspirent vraiment au changement avec cohérence et persévérance, et pas seulement en fonction de leur humeur. Même ceux qui sont déterminés à lutter contre leur homosexualité ont souvent une indulgence secrète sur fond de désirs homosexuels séduisants. Par conséquent, pour la majorité, le bon désir reste faible; en outre, il est sérieusement miné par les appels publics à «accepter votre homosexualité».

Pour maintenir la détermination, il est nécessaire de développer en vous des motivations telles que:

• une vision claire de l'homosexualité comme quelque chose de contre nature;

• de solides convictions morales et / ou religieuses;

• dans le cas du mariage - le désir d'améliorer la relation conjugale existante (communication mutuelle, etc. - ce qui est important dans le mariage en dehors du sexe).

Avoir une motivation normale n'est pas la même chose que l'auto-flagellation, la haine de soi ou l'acceptation timide des lois morales au seul motif qu'elles sont prescrites par la société ou la religion. Cela signifie plutôt avoir un sentiment calme et ferme que l'homosexualité est incompatible avec la maturité psychologique et / ou la pureté morale, avec des attitudes de conscience et de responsabilité devant Dieu. Par conséquent, pour que la thérapie aboutisse, un renforcement constant de sa propre détermination à combattre le côté homosexuel de sa personnalité est nécessaire.

résultats

Il est tout à fait compréhensible que la plupart de ceux qui cherchent la guérison de l'homosexualité, ainsi que d'autres personnes intéressées, veulent connaître le «pourcentage de personnes guéries». Cependant, de simples statistiques ne suffisent pas pour recueillir des informations complètes pour un jugement équilibré. D'après mon expérience, 10 à 15% de ceux qui commencent une thérapie obtiennent une guérison «radicale» (30% arrêtent la thérapie en quelques mois). Cela signifie qu'après des années après la fin de la thérapie, les sentiments homosexuels ne leur reviennent pas, ils sont à l'aise dans leur hétérosexualité - les changements ne font que l'approfondir avec le temps; enfin, le troisième et indispensable critère de changement «radical» est qu'ils font de grands progrès en termes d'émotivité et de maturité globales. Le dernier aspect est d'une importance cruciale, car l'homosexualité n'est pas simplement une «préférence», mais une manifestation d'une personnalité névrotique spécifique. Par exemple, j'ai été témoin de plusieurs cas d'un changement étonnamment rapide et complet des préférences homosexuelles vers l'hétérosexuel chez des patients atteints de paranoïa auparavant cachée. Ce sont des cas de véritable «substitution de symptômes» qui nous donnent une compréhension du fait clinique que l'homosexualité est plus qu'un trouble fonctionnel dans la sphère sexuelle.

La plupart de ceux qui recourent régulièrement aux méthodes discutées ici ont une réelle amélioration après quelques années (en moyenne de trois à cinq) années de thérapie. Leurs désirs et fantasmes homosexuels s'affaiblissent ou disparaissent, l'hétérosexualité se manifeste ou est considérablement améliorée et le niveau de neurotisation diminue. Certains (mais pas tous), cependant, connaissent périodiquement des rechutes (dues au stress, par exemple), et ils retournent à leurs vieux fantasmes homosexuels; mais, s'ils reprennent la lutte, elle passe assez vite.

Cette image est beaucoup plus optimiste que celle que les militants gays essaient de nous présenter, qui défendent leurs intérêts en promouvant l'idée de l'irréversibilité de l'homosexualité. D'un autre côté, réussir n'est pas aussi facile que certains ex-amateurs gays le prétendent parfois. Tout d'abord, le processus de changement prend généralement au moins trois à cinq ans, malgré tous les progrès réalisés en moins de temps. De plus, de tels changements nécessitent de la persévérance, une disposition à se contenter de petites étapes, de petites victoires dans la vie quotidienne au lieu d'attendre une guérison extrêmement rapide. Les résultats du processus de changement ne déçoivent pas lorsque nous réalisons qu'une personne subissant une (auto) thérapie subit une restructuration ou une rééducation de sa personnalité non formée et immature. Vous n'avez pas non plus besoin de penser que vous ne devriez même pas essayer de commencer une thérapie si son résultat n'est pas la disparition complète de toutes les inclinations homosexuelles. Bien au contraire, un homosexuel ne peut que bénéficier de ce processus: l'obsession du sexe disparaît dans presque tous les cas, et il commence à se sentir plus heureux et en meilleure santé avec sa nouvelle attitude et, bien sûr, son mode de vie. Entre la guérison complète et, d'autre part, seulement des progrès modestes ou temporaires (chez 20% de ceux qui ont poursuivi le traitement), il existe un large continuum de changements positifs. En tout état de cause, même ceux qui ont le moins progressé dans l'amélioration de leur propre condition limitent généralement de manière significative leurs contacts homosexuels, ce qui peut être considéré comme une acquisition au sens moral et au sens de la santé physique, compte tenu de l'épidémie de sida. (Les informations sur les maladies sexuellement transmissibles et les perspectives des homosexuels sont plus qu'alarmantes).

Bref, dans le cas de l'homosexualité, on a affaire à la même chose que dans les autres névroses: phobies, obsessions, dépression ou anomalies sexuelles. La chose la plus raisonnable est de faire quelque chose contre cela, malgré la grande dépense d'énergie et l'abandon des plaisirs et des illusions. Beaucoup d'homosexuels le savent, mais en raison de leur réticence à voir l'évidence, ils essaient de se convaincre que leur orientation est normale et deviennent furieux lorsqu'ils sont confrontés à une menace pour leur rêve ou à s'échapper de la réalité. Ils aiment exagérer les difficultés du traitement et, bien sûr, restent aveugles aux avantages que même le plus petit changement pour le mieux apporte. Mais les gens refusent-ils le traitement de la polyarthrite rhumatoïde ou du cancer, alors que ces thérapies ne conduisent pas à la guérison complète de toutes les catégories de patients?

Le succès du mouvement ex-gay et d'autres approches thérapeutiques

Dans le mouvement ex-gay en pleine croissance, on peut rencontrer un nombre croissant de personnes qui ont considérablement amélioré leur condition ou même récupéré. Dans leur pratique, ces groupes et organisations utilisent un mélange de psychologie et de principes et méthodes chrétiens, en accordant une attention particulière à la question de la lutte interne. Le patient chrétien a un avantage en thérapie, car la foi en la Parole de Dieu non faussée lui donne la bonne orientation dans la vie, renforce sa volonté en s'opposant au côté obscur de sa personnalité et en recherchant la pureté morale. Malgré certaines incohérences (par exemple, une tendance parfois trop enthousiaste et quelque peu immature à «témoigner» et à s'attendre à un «miracle» facile), ce mouvement chrétien a quelque chose que nous pouvons apprendre (cependant, cette leçon peut être apprise en pratique privée) . Je veux dire que la thérapie de l'homosexualité doit traiter simultanément de la psychologie, de la spiritualité et de la morale - dans une bien plus grande mesure que la thérapie d'un certain nombre d'autres névroses. En appliquant des efforts spirituels, une personne apprend à écouter la voix de la conscience, qui lui parle de l'incompatibilité du mode de vie homosexuel à la fois avec l'état du monde réel dans ses pensées et avec une véritable religiosité. Trop d'homosexuels font de leur mieux pour réconcilier l'inconciliable et imaginer qu'ils peuvent être croyants et mener une vie homosexuelle en même temps. L'artificialité et la tromperie de telles aspirations sont évidentes: elles se terminent par un retour à un mode de vie homosexuel et un oubli du christianisme, ou, pour bercer la conscience, la création de notre propre version du christianisme compatible avec l'homosexualité. Quant à la thérapie de l'homosexualité, les meilleurs résultats peuvent être obtenus en s'appuyant sur la combinaison d'éléments spirituels et moraux avec les réalisations de la psychologie.

Je ne veux pas que quiconque ait l’impression que je minimise la valeur des autres approches et méthodes au fur et à mesure qu’ils se familiarisent avec mon point de vue sur l’homosexualité et sa thérapie. Il me semble que les théories et thérapies psychologiques modernes ont beaucoup plus de similitudes que de différences. En particulier, cela concerne la vision de l'homosexualité comme un problème d'identité de genre - cela est partagé par presque tout le monde. De plus, les méthodes thérapeutiques dans la pratique peuvent différer beaucoup moins qu'il n'y paraît si seuls les manuels sont comparés. Ils se chevauchent vraiment à bien des égards. Et j'ai un grand respect pour tous mes collègues qui travaillent dans ce domaine, essayant de résoudre les mystères de l'homosexualité et d'aider les personnes atteintes à trouver leur identité.

Ici, je propose quelle est, à mon avis, la meilleure combinaison de diverses théories et idées à partir desquelles naissent les méthodes d'auto-thérapie les plus efficaces. Plus nos observations et nos conclusions sont précises, plus notre client sera en mesure de se comprendre lui-même, et cela, à son tour, affecte directement dans quelle mesure il peut améliorer son état.

1. Qu'est-ce que l'homosexualité

Une brève revue psychologique

Afin que le lecteur puisse se faire une idée claire de ce qui sera énoncé ci-dessous, nous mettons d'abord en évidence les traits distinctifs de notre position.

1. Notre approche est basée sur le concept de l'apitoiement sur soi inconscient, et nous considérons cette pitié comme le premier et principal élément de l'homosexualité. L'homosexuel ne choisit pas consciemment l'apitoiement sur lui-même, il existe, si je puis dire, par lui-même, générant et renforçant son comportement «masochiste». En fait, l'attirance homosexuelle, ainsi que le sentiment d'infériorité sexuelle, sont en eux-mêmes une manifestation de cette apitoiement sur soi. Cette compréhension coïncide avec les opinions et observations d'Alfred Adler (1930, le complexe d'infériorité et le désir de compensation comme réparation de l'infériorité sont décrits), du psychanalyste austro-américain Edmund Bergler (1957, l'homosexualité est considérée comme «masochisme mental») et du psychiatre néerlandais Johan Arndt (1961, le concept est présenté apitoiement compulsif).

2. En raison de la présence d'un complexe d'infériorité de genre, un homosexuel reste en grande partie un «enfant», un «adolescent» - ce phénomène est connu sous le nom d'infantilisme. Ce concept freudien a été appliqué à l'homosexualité par Wilhelm Steckel (1922), ce qui correspond au concept moderne de «l'enfant intérieur du passé» (pédopsychiatre américain Missldine, 1963, Harris, 1973, et autres).

3. Une certaine attitude parentale ou la relation entre l'enfant et le parent peuvent prédisposer au développement d'un complexe d'infériorité homosexuelle; cependant, la non-acceptation dans un groupe de personnes du même sexe est bien plus importante qu'un facteur de prédisposition. La psychanalyse traditionnelle réduit toute perturbation du développement émotionnel et la névrose à une relation perturbée entre un enfant et un parent. Sans nier la grande importance de la relation parent-enfant, on voit cependant que le facteur déterminant ultime est l'estime de soi de genre de l'adolescent par rapport à ses pairs du même sexe. En cela, nous coïncidons avec des représentants de la néo-psychanalyse, tels que Karen Horney (1950) et Johan Arndt (1961), ainsi qu'avec des théoriciens de l'estime de soi, par exemple, Karl Rogers (1951) et d'autres.

4. La peur des membres du sexe opposé est fréquente (psychanalystes Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), mais ce n'est pas la principale cause des penchants homosexuels. Cette peur parle plutôt de symptômes d'un sentiment d'infériorité de genre, qui, en effet, peut être provoqué par des membres du sexe opposé, dont les attentes sexuelles que l'homosexuel se considère incapable de répondre.

5. Suivre les désirs homosexuels conduit à la dépendance sexuelle. Ceux qui suivent cette voie sont confrontés à deux problèmes: un complexe d'infériorité de genre et de dépendance sexuelle indépendante (ce qui est comparable à la situation d'un névrosé qui a des problèmes d'alcool). Le psychiatre américain Lawrence J. Hatterer (1980) a écrit sur ce double syndrome de dépendance au plaisir.

6. Dans l '(auto-) thérapie, un rôle particulier est donné à la capacité de se moquer de soi. Sur le thème de l'auto-ironie, Adler a écrit, sur "l'hyperdramatisation" - Arndt, les idées du thérapeute comportemental Stample (1967) sur "l'implosion" et du psychiatre autrichien Viktor Frankl (1975) sur "l'intention paradoxale" sont connues.

7. Enfin, puisque les attractions homosexuelles trouvent leur origine dans la concentration sur soi ou dans «l'égophilie» d'une personnalité immature (ce terme a été introduit par Murray, 1953), l'auto / thérapie se concentre sur l'acquisition de qualités universelles et morales qui éliminent cette concentration et augmentent la capacité d'aimer les autres.

Anomalie

De toute évidence, la grande majorité des gens croient encore que l'homosexualité, c'est-à-dire l'attirance sexuelle pour des membres du même sexe, combinée à un affaiblissement significatif de l'attraction hétérosexuelle, est anormale. Je dis «encore» parce que nous avons récemment été confrontés à une propagande active de «normalité» de la part d'idéologues ignorants et engagés de la politique et de la sphère sociale qui contrôlent les médias, la politique et une grande partie du monde universitaire. Contrairement à l'élite sociale, la plupart des gens ordinaires n'ont pas encore perdu leur bon sens, bien qu'ils soient contraints d'accepter les mesures sociales offertes par les homosexuels émancipés avec leur idéologie de «l'égalité des droits». Les gens ordinaires ne peuvent manquer de voir que quelque chose ne va pas chez ces gens qui, étant physiologiquement des hommes et des femmes, ne se sentent pas attirés par les objets naturels de l'instinct sexuel. À la question perplexe de beaucoup, comment est-il possible que des «gens éduqués» puissent croire que l'homosexualité est normale, peut-être que la meilleure réponse serait la déclaration de George Orwell selon laquelle il y a des choses dans le monde «tellement stupides que seuls les intellectuels peuvent croire en eux. " Ce phénomène n'est pas nouveau: de nombreux scientifiques bien connus en Allemagne dans les années 30 ont commencé à "croire" à l'idéologie raciste "correcte". L'instinct grégaire, la faiblesse et un désir morbide d '«appartenir» les font sacrifier un jugement indépendant.

Si une personne a faim, mais au niveau des sentiments avec horreur rejette la nourriture, nous disons qu'elle souffre d'un trouble - l'anorexie. Si quelqu'un ne ressent pas de compassion à la vue de ceux qui souffrent ou, pire, en profite, mais devient en même temps sentimental à la vue d'un chaton abandonné, nous reconnaissons cela comme un trouble émotionnel, une psychopathie. Etc. Cependant, lorsqu'un adulte n'est pas excité érotiquement par des membres du sexe opposé, et en même temps recherche de manière obsessionnelle des partenaires du même sexe, une telle violation de l'instinct sexuel est considérée comme «saine». Peut-être que la pédophilie est alors normale, comme le déclarent déjà ses partisans? Et l'exhibitionnisme? Gérontophilie (attirance pour les personnes âgées en l'absence d'hétérosexualité normale), fétichisme (excitation sexuelle à la vue d'une chaussure de femme avec indifférence au corps féminin), voyeurisme? Je laisserai de côté les écarts les plus bizarres mais heureusement moins courants.

Les homosexuels militants tentent de pousser l'idée de leur normalité en se faisant passer pour des victimes de discrimination, en faisant appel à des sentiments de compassion, de justice et à un instinct de protection des faibles, plutôt que de persuader par des preuves rationnelles. Cela montre qu'ils sont conscients de la faiblesse logique de leur position et qu'ils essaient de compenser cela par une prédication passionnée et émotionnelle. La discussion factuelle avec ce type de personnes est presque impossible, car elles refusent de compter avec une opinion qui ne coïncide pas avec leur idée de la normalité. Cependant, croient-ils eux-mêmes cela au plus profond de leur cœur?

De tels «combattants» peuvent réussir à créer une aura de martyre pour eux-mêmes - par exemple, leurs mères y croient souvent. Dans une ville allemande, j'ai vu un groupe de parents homosexuels s'unir pour défendre les «droits» de leurs fils. Ils n'étaient pas moins agressifs dans leur raisonnement irrationnel que leurs fils. Certaines mères ont agi comme si quelqu'un empiétait sur la vie de leur enfant bien-aimé, alors que la question était simplement de savoir s'il fallait reconnaître l'homosexualité comme un état névrotique.

Le rôle des raccourcis

Lorsqu'une personne s'identifie comme représentant d'un genre particulier d'humanité («je suis homosexuel», «je suis gay», «je suis lesbienne»), elle s'engage dans une voie dangereuse du point de vue de la psychologie - comme s'il était essentiellement différent des hétérosexuels. Oui, après des années de lutte et d'anxiété, cela peut apporter un certain soulagement, mais en même temps, c'est un chemin menant à l'échec. Une personne qui se définit comme un homosexuel assume le rôle d'un étranger complet. C'est le rôle d'un héros tragique. Une image de soi sobre et réaliste sera complètement opposée: "J'ai ces fantasmes et ces désirs, mais je refuse de me reconnaître comme 'gay' et de me comporter en conséquence."

Bien sûr, le rôle porte ses fruits: il aide à se sentir parmi les autres homosexuels, soulage temporairement la tension qui résulte du besoin de résister aux attractions homosexuelles, donne la satisfaction émotionnelle de se sentir comme un héros spécial et incompris d'une tragédie (aussi inconscient que cela puisse être), - et, bien sûr, il apporte le plaisir des aventures sexuelles. Une ancienne lesbienne, se rappelant sa découverte de la sous-culture lesbienne, raconte: «C'était comme si je rentrais à la maison. J'ai trouvé mon groupe de pairs (rappelez-vous le drame d'enfance d'un homosexuel en se sentant comme un étranger). En regardant en arrière, je vois à quel point nous étions misérables - un groupe de personnes qui n'étaient pas adaptées à la vie, qui ont finalement trouvé leur place dans cette vie »(Howard 1991, 117).

Cependant, la pièce a un inconvénient. Sur ce chemin, n'atteignez jamais le vrai bonheur, ni la paix intérieure. L'anxiété et le sentiment de vide intérieur ne feront qu'augmenter. Et qu'en est-il des appels de conscience alarmants et persistants? Et tout cela parce qu'une personne s'est identifiée avec un faux «je», s'engageant dans un «mode de vie» homosexuel. Un rêve séduisant au fil du temps se transforme en une terrible illusion: «être homosexuel» signifie vivre une fausse vie, loin de sa véritable identité.

La propagande homosexuelle encourage activement les gens à se définir par l'homosexualité, en répétant que les gens sont «juste» homosexuels. Cependant, les intérêts homosexuels se révèlent rarement permanents et immuables (voire inexistants). Les périodes de pulsions homosexuelles alternent avec des périodes d'hétérosexualité plus ou moins prononcées. Bien sûr, de nombreux adolescents et jeunes qui n'ont pas cultivé une «image homosexuelle» se sont ainsi évités de développer une orientation homosexuelle. D'autre part, le nom de soi renforce les tendances homosexuelles, surtout au tout début, lorsqu'une personne a particulièrement besoin de développer sa partie hétérosexuelle. Nous devons comprendre qu'environ la moitié des hommes gais peuvent être considérés comme bisexuels, et parmi les lesbiennes, ce pourcentage est encore plus élevé.

2. Causes de l'homosexualité

L'homosexualité est-elle vraiment liée aux gènes et à la structure spéciale du cerveau?

Le mot «hormones» n'a pas été inclus dans le titre de ce paragraphe, car les tentatives de recherche de la base hormonale de l'homosexualité ont été pratiquement arrêtées (elles n'ont donné aucun résultat - sauf que le chercheur est-allemand Dorner a trouvé une corrélation chez le rat, mais cela n'a pas grand-chose à voir avec la sexualité humaine, et en effet les expériences elles-mêmes n'étaient pas entièrement statistiquement correctes). Il ne semble y avoir aucune raison de continuer à soutenir la théorie hormonale.

Cependant, nous devons noter que les partisans de l'homosexualité tentent depuis des décennies de saisir en toute occasion pour prouver la théorie hormonale, si vague soit-elle. Ils ont essayé de donner l'impression que «la science avait prouvé» la normalité de l'homosexualité, et ceux qui ne sont pas d'accord avec cela supposent des théories vides.

Aujourd'hui, peu de choses ont changé à cet égard; peut-être que seules des découvertes très discutables dans le cerveau d'homosexuels décédés, ou des hypothèses sur les chromosomes sexospécifiques, servent maintenant de «preuves scientifiques».

Mais si l'on découvrait un certain facteur biologique qui est directement lié à l'homosexualité, alors il ne pourrait pas devenir un argument en faveur de la normalité de cette orientation. Après tout, il n'est pas nécessaire qu'une caractéristique biologique soit la cause de l'homosexualité; avec un succès égal, il peut en être la conséquence. Mais encore, la présence d'un tel facteur est plus probable du domaine du fantasme que des faits. Aujourd'hui, il est évident que les raisons ici ne sont pas liées à la physiologie ou à la biologie.

Récemment, deux études ont été publiées qui suggéraient l'existence d'une «cause biologique héréditaire». Hamer et al. (1993) ont examiné un échantillon d'hommes homosexuels qui avaient des frères homosexuels. Il en a trouvé dans 2 / 3 des signes de similitude d'une petite partie du chromosome X (hérité de la mère).

Est-ce que cela découvre le gène de l'homosexualité? Pas question! Selon l'opinion générale des généticiens, avant d'établir une correspondance génétique, une répétition répétée de ces résultats est nécessaire. Des «découvertes» similaires du gène de la schizophrénie, de la psychose maniaco-dépressive, de l'alcoolisme et même du crime (!) Disparaissent tranquillement et pacifiquement faute de preuves ultérieures.

De plus, l'étude de Hamer n'est pas représentative: elle concerne un petit segment de la population masculine des homosexuels, dont les frères étaient également homosexuels (pas plus de 10% de tous les homosexuels), et n'a pas été pleinement confirmée, mais seulement dans 2/3, c'est-à-dire pas plus plus de 6% de tous les homosexuels. «Pas plus», car seuls les homosexuels ouverts qui avaient également des frères homosexuels étaient représentés dans le groupe d'étude (car il n'était recueilli que par le biais d'annonces dans des publications pro-homosexuelles).

Si cette étude devait être confirmée, elle ne prouverait pas à elle seule une cause génétique d'homosexualité. Un examen plus approfondi révélerait qu'un gène peut influencer toutes les qualités, par exemple, les traits de similitude physique avec la mère, le tempérament, ou, par exemple, une tendance à l'anxiété, etc. On pourrait supposer que certaines mères ou certains pères élevé des fils avec de tels traits dans un environnement moins masculin, ou que les garçons avec un tel gène étaient sujets à l'inadaptation dans un groupe de pairs du même sexe (si, par exemple, le gène était associé à la peur). Ainsi, le gène lui-même ne peut pas être déterminant. Il est peu probable qu'elle puisse être associée à la sexualité en tant que telle, car les homosexuels (ou un petit nombre d'entre eux avec ce gène) auraient des caractéristiques hormonales et / ou cérébrales spécifiques, qui n'ont jamais été découvertes.

William Byne (1994) soulève une autre question intéressante. La similitude entre les fils homosexuels et leurs mères dans la séquence moléculaire du chromosome X étudié, note-t-il, n'indique pas le même gène qui est le même pour tous ces hommes, car il n'a pas été révélé que dans tous les cas le même séquence moléculaire. (Une paire de frères avait la même couleur des yeux que leur mère; une autre avait la forme de leur nez, etc.)

Ainsi, l’existence du gène de l’homosexualité est invraisemblable pour deux raisons: 1) dans les familles des homosexuels, le facteur d’hérédité de Mendel n’a pas été trouvé; 2) les résultats de l'examen des jumeaux sont plus conformes à la théorie de l'environnement extérieur qu'aux explications génétiques.

Expliquons la seconde. Des choses curieuses sont apparues ici. En 1952, Kallmann rapportait que, selon ses recherches, 100% des jumeaux identiques, dont l'un était homosexuel, avaient son frère jumeau également homosexuel. Chez les jumeaux fraternels, seulement 11% des frères étaient tous deux homosexuels. Mais, comme il s'est avéré plus tard, la recherche de Kallmann s'est avérée biaisée et non représentative, et il est vite devenu évident qu'il y avait de nombreux hétérosexuels parmi des jumeaux identiques. Par exemple, Bailey et Pillard (1991) ont trouvé une coïncidence homosexuelle chez seulement 52% des jumeaux mâles identiques et 22% des jumeaux fraternels, tandis que des frères homosexuels se retrouvent chez 9% des homosexuels non jumeaux et 11% avaient des frères adoptifs homosexuels! Dans ce cas, d'une part, le facteur génétique lié à l'homosexualité ne pourrait être déterminant que dans la moitié des cas, il n'en est donc guère la cause décisive. Deuxièmement: les différences entre les jumeaux fraternels, d'une part, et les homosexuels et leurs frères (y compris adoptifs), d'autre part (22%, 9% et 11%, respectivement), indiquent des raisons non génétiques, puisque les jumeaux fraternels diffèrent également fortement comme tous les autres parents. Ainsi, l'explication de la relation observée ne doit pas être recherchée en génétique, mais en psychologie.

Il existe d'autres objections, par exemple, d'autres études montrent une correspondance homosexuelle plus faible chez des jumeaux identiques, et les échantillons de la plupart des études ne sont pas représentatifs de l'ensemble de la population homosexuelle.

Mais revenons à l'étude de Hamer: il est trop tôt pour tirer des conclusions de lui sur la présence d'un facteur génétique, car, entre autres, nous ne savons pas si ce «gène» théorique sera présent chez les frères homosexuels hétérosexuels et dans la population hétérosexuelle. La critique la plus fatale de cette étude a été exprimée par Rish, qui a étudié la technique d'échantillonnage Hamer. Selon Rish, les résultats statistiques de Hamer ne donnaient pas le droit de tirer des conclusions tirées par Hamer (Rish et al. 1993).

Bien que Hamer lui-même ait déclaré que ses recherches «suggèrent» une influence génétique, il affirme néanmoins la «probabilité de causes externes» de l'homosexualité (Hamer et al. 1993). Le problème est que ces "hypothèses" sont déclarées comme presque prouvées.

Dans 1991, un autre chercheur, LeVey, a rapporté dans le magazine Science que le centre d'une région cérébrale particulière (hypothalamus antérieur) de plusieurs homosexuels du SIDA était plus petit que le centre de la même région cérébrale de ceux qui sont morts de la même maladie hétérosexuelle. Dans le monde scientifique, les hypothèses sur la base neurologique de l'homosexualité ont commencé à circuler activement.

Mais il est faux de penser ainsi: de nombreux homosexuels et représentants du groupe témoin ont la même taille de cette zone, donc ce facteur n'est pas la cause de l'homosexualité.

De plus, l'hypothèse de LeVey selon laquelle cette partie du cerveau est responsable de la sexualité a été réfutée; a été critiqué pour sa méthode d'expérimentation chirurgicale (Byne et Parsons, 1993).

En outre. LeVey a exclu certains homosexuels en raison d'une trop grande pathologie dans leur cerveau: en fait, le sida est connu pour modifier l'anatomie du cerveau et la structure de l'ADN. Pendant ce temps, Byne et Parsons, dans leur étude approfondie de l'homosexualité et des facteurs «biologiques», notent que les antécédents médicaux des homosexuels atteints du sida diffèrent de ceux des toxicomanes hétérosexuels, qui, en moyenne, meurent plus rapidement que les homosexuels infectés et sont plus susceptibles d'être traités pour d'autres maladies. - afin que la différence de taille de cette région du cerveau puisse être associée à un traitement différent dans les groupes expérimental et témoin. (Du fait que le VIH modifie la structure de l'ADN, en passant, il s'ensuit que dans l'étude de Hamer, une explication alternative est possible, liant simplement les caractéristiques des gènes avec le travail du virus).

Mais supposons que dans certaines parties du cerveau des homosexuels, il y ait vraiment une certaine particularité. Doit-on alors supposer que le cerveau des homosexuels-pédophiles a aussi «ses propres» régions? Qu'en est-il des pédophiles hétérosexuels, masochistes et sadiques de différentes orientations, exhibitionnistes, voyeurs, homosexuels et fétichistes hétérosexuels, travestis, transsexuels, zoophiles, etc.?

L'échec de la théorie de l'origine génétique de l'orientation sexuelle est confirmé par la recherche comportementale. On sait, par exemple, que même chez les personnes avec le mauvais ensemble de chromosomes, leur orientation sexuelle dépend du rôle sexuel dans lequel elles sont élevées. Et comment le fait que la réorientation des homosexuels soit possible, ce qui a été confirmé à plusieurs reprises en psychothérapie, correspond-il à la théorie génétique?

Nous ne pouvons pas exclure le fait que certaines structures cérébrales soient modifiées en raison du comportement. Pourquoi, alors, LeVey, qui a d'abord dit correctement que ses résultats "ne permettent pas de tirer des conclusions", écrit ailleurs dans son article qu'ils "supposent" une base biologique pour l'homosexualité (et naturellement, cette "hypothèse" a été rapidement reprise par les médias pro-homosexuels )? Le fait est que LeVey est un homosexuel ouvert. La stratégie de ces «défenseurs» est de créer l’impression qu ’« il y a des raisons biologiques, seulement nous ne les avons pas encore identifiées exactement - mais il y a déjà des signes intéressants / prometteurs ». Cette stratégie soutient l'idéologie de l'homosexualité innée. Cela fait le jeu des cercles pro-homosexuels, car si les politiciens et les législateurs estiment que la science est en passe de prouver le caractère naturel de l'homosexualité, cela sera facilement transféré dans le domaine juridique pour garantir les droits spéciaux des homosexuels. Le magazine Science, comme d'autres publications homosexuelles, tend à soutenir l'idéologie de la normalité de l'homosexualité. Cela se ressent dans la manière dont l'éditeur décrit le rapport Hamer: "apparemment objectif". «Bien sûr, il reste encore un long chemin à parcourir avant d'obtenir une preuve complète, mais…» La rhétorique habituelle des défenseurs de cette idéologie. Commentant l'article de Hamer dans sa lettre, le célèbre généticien français, le professeur Lejeune (1993), a déclaré catégoriquement que "si cette étude ne concernait pas l'homosexualité, elle ne serait même pas acceptée pour publication en raison d'une méthodologie très controversée et d'un caractère statistique déraisonnable".

Il est dommage que seuls quelques chercheurs connaissent l'histoire de diverses «découvertes» biologiques dans le domaine de l'étude de l'homosexualité. Le sort de la «découverte» de Steinach, qui, bien avant le début de la Seconde Guerre mondiale, croyait pouvoir démontrer des changements spécifiques dans les testicules des hommes homosexuels, est mémorable. À cette époque, beaucoup fondaient leurs idées sur la raison biologique décrite dans ses publications. De nombreuses années plus tard, il est devenu évident que ses résultats n'étaient pas confirmés.

Et enfin, les dernières recherches sur Hamer. Scientific American Magazine (novembre 1995, p. 26) rend compte d'une étude approfondie de J. Ebers, qui n'a pu trouver aucun lien entre l'homosexualité et les gènes chromosomiques de signalisation.

Il est regrettable que des publications hâtives, telles que celles évoquées ci-dessus, manipulent non seulement l'opinion publique, mais confondent également les personnes qui recherchent la vérité et ne veulent pas vivre de leur passion. Par conséquent, nous ne succomberons pas à la tromperie.

L'homosexualité est-elle vraiment «programmée» dans les premières années de la vie, et est-ce un processus irréversible?

L'infantilisme homosexuel débute généralement à l'adolescence et est moins associé à l'enfance. Pendant ces années, une certaine fixation émotionnelle de l'homosexuel a lieu. Cependant, il est faux de dire que l'identité sexuelle est déjà établie dans la petite enfance, comme le prétendent souvent les partisans de l'homosexualité, entre autres. Cette théorie est utilisée pour justifier la pensée introduite aux enfants dans les cours d'éducation sexuelle: "Il y en a probablement quelques-uns parmi vous, et c'est par nature, alors vivez en harmonie avec cela!" La consolidation précoce de l'orientation sexuelle est l'un des concepts préférés des anciennes théories psychanalytiques, qui affirment qu'à l'âge de trois ou quatre ans, les traits de personnalité de base se forment, et une fois pour toutes.

Un homosexuel, en entendant cela, décidera que ses inclinations se sont formées dès l'enfance, parce que sa mère voulait une fille - et donc lui, un garçon, l'a rejeté. En plus d'une prémisse complètement fausse (la perception de l'enfant est primitive, il n'est pas capable de réaliser son propre rejet basé sur le sexe), cette théorie sonne comme une phrase du destin et renforce l'auto-dramatisation.

Si nous nous appuyons sur les souvenirs de la personne elle-même, nous verrons évidemment que la neurotisation se produit pendant la puberté.

Cependant, dans les théories du développement précoce, il y a une part de vérité. Par exemple, il est probable que la mère a vécu les rêves de sa fille et a élevé son fils en conséquence. Le caractère et le comportement se forment réellement au cours des premières années de la vie, ce qui ne peut être dit ni du développement des inclinations homosexuelles, ni de l'établissement d'un complexe spécial d'infériorité de genre dont ces inclinations sont issues.

Le fait que les préférences sexuelles ne soient pas fixées à jamais dans la petite enfance peut être illustré par les découvertes de Gundlach et Riesz (1967): lors de l'étude d'un grand groupe de lesbiennes qui ont grandi dans de grandes familles de cinq enfants ou plus, il a été constaté que ces femmes étaient beaucoup plus susceptibles d'être des enfants plus jeunes. dans la famille. Cela suggère qu'un tournant décisif dans le développement homosexuel ne se produit pas avant, disons, de cinq à sept ans, et peut-être plus tard, car c'est à cet âge que la première-née est dans une position où ses chances de devenir lesbiennes augmentent soit (si elle a moins cinq frères et sœurs) ou diminuer (si cinq frères et sœurs plus jeunes ou plus naissent). De même, des études sur des hommes dont la famille comptait plus de quatre frères et sœurs ont montré qu'en règle générale, les plus jeunes enfants devenaient homosexuels (Van Lennep et al. 1954).

De plus, parmi les garçons particulièrement féminins (les plus à risque de devenir homosexuels en raison de leur prédisposition à développer un complexe d'infériorité masculine), plus de 30% n'avaient pas de fantasmes homosexuels à l'adolescence (Green 1985), tandis que 20% fluctuait dans leur sexualité préférences à ce stade de développement (Green 1987). De nombreux homosexuels (pas tous d'ailleurs) voient des signes d'homosexualité future dans leur enfance (s'habiller avec des vêtements du sexe opposé ou des jeux et activités typiques du sexe opposé). Cependant, cela ne signifie pas du tout que ces signes prédéterminent l'orientation homosexuelle future. Ils indiquent seulement un risque accru, mais pas inévitable.

Facteurs psychologiques de l'enfance

Si un chercheur impartial n'ayant aucune idée des origines de l'homosexualité devait étudier cette question, il finirait par conclure qu'il est important de prendre en compte les facteurs psychologiques de l'enfance - il existe suffisamment de données pour cela. Cependant, en raison de la croyance répandue que l'homosexualité est innée, beaucoup se demandent si l'étude du développement de la psyché pendant l'enfance peut aider à comprendre l'homosexualité. Est-il vraiment possible de naître un homme ordinaire et en même temps de grandir si féminin? Et les homosexuels eux-mêmes ne perçoivent-ils pas leurs désirs comme une sorte d'instinct inné, comme une expression de leur «vrai moi»? Ne trouvent-ils pas anormal de penser qu'ils pourraient se sentir hétérosexuels?

Mais les apparences sont trompeuses. Tout d'abord, un homme féminin n'est pas nécessairement homosexuel. De plus, la féminité est un comportement acquis par l'apprentissage. Nous ne réalisons généralement pas dans quelle mesure certains comportements, préférences et attitudes peuvent être appris. Cela se produit principalement par imitation. On reconnaît l'origine de l'interlocuteur à la mélodie de son discours, à sa prononciation, à ses gestes et mouvements. Vous pouvez également facilement distinguer les membres d'une même famille par leurs traits de caractère généraux, leurs manières, leur humour particulier, - dans de nombreux aspects comportementaux qui ne sont clairement pas innés. En parlant de féminité, on peut noter que les garçons des pays du sud de l'Europe sont élevés pour la plupart «plus doux», pourrait-on dire, plus «féminins» que dans les pays du nord. Cela agace les jeunes hommes des pays du Nord quand ils voient des jeunes espagnols ou italiens se peigner soigneusement les cheveux dans la piscine, se regarder longtemps dans le miroir, porter des perles, etc. De plus, les fils d'ouvriers sont pour la plupart plus forts et plus forts, "plus courageux" que les fils de gens de travail intellectuel, de musiciens ou d'aristocrates, comme avant. Ces derniers sont un exemple de sophistication, lisez «féminité».

Un garçon, élevé sans père par une mère qui le traitait comme sa «petite amie», deviendra-t-il un garçon courageux? L'analyse montre que beaucoup d'homosexuelles féminines étaient trop dépendantes de la mère lorsque le père était physiquement ou psychologiquement absent (par exemple, si le père est un homme faible sous l'influence de sa femme, ou s'il n'a pas rempli son rôle de père dans sa relation avec son fils).

L'image d'une mère détruisant la masculinité de son fils est multiforme. C'est une mère trop attentionnée et trop protectrice qui s'inquiète trop pour la santé de son fils. C'est aussi la mère dominante, qui a imposé le rôle de servante ou de meilleur ami à son fils. Une mère sentimentale ou auto-dramatisante qui voit inconsciemment en son fils la fille qu'elle aimerait avoir (par exemple, après la mort de sa fille, née avant son fils). Une femme qui est devenue mère à l'âge adulte, car elle ne pouvait pas avoir d'enfants lorsqu'elle était plus jeune. Une grand-mère qui élève un garçon que sa mère a laissé derrière elle, et elle est convaincue qu'il a besoin de protection. Une jeune maman qui prend son fils plus pour une poupée que pour un garçon vivant. Une mère d'accueil qui traite son fils comme un enfant impuissant et aimant. Etc. En règle générale, dans l'enfance des homosexuels féminins, de tels facteurs peuvent être facilement détectés, il n'est donc pas nécessaire de recourir à l'hérédité pour expliquer le comportement féminin.

Un homosexuel visiblement féminin, qui accompagnait sa mère chez les animaux de compagnie, alors que son frère était "le fils de son père", m'a dit que ma mère lui avait toujours attribué le rôle de son "serviteur", un garçon de page. Il coiffait ses cheveux, aidait à choisir une robe dans le magasin, etc. Comme le monde des hommes lui était plus ou moins fermé à cause du manque d'intérêt de son père pour lui, le monde de sa mère et de ses tantes devint son monde habituel. C'est pourquoi son instinct d'imitation était dirigé vers les femmes adultes. Par exemple, il a découvert qu'il pouvait les imiter en broderie, ce qui les ravissait.

En règle générale, l'instinct d'imitation d'un garçon après trois ans va spontanément aux modèles masculins: père, frères, oncles, enseignants et pendant la puberté, il choisit pour lui-même de nouveaux héros du monde des hommes. Chez les filles, cet instinct s'adresse aux modèles féminins. Si nous parlons des traits innés associés à la sexualité, cet instinct imitatif convient à ce rôle. Néanmoins, certains garçons imitent les représentants du sexe opposé, et cela est dû à deux facteurs: on leur impose le rôle du sexe opposé, et ils ne sont pas attirés par l'imitation du père, des frères et des autres hommes. La distorsion de la direction naturelle de l'instinct d'imitation est due au fait que les représentants de leur sexe ne sont pas assez attrayants, tandis que l'imitation du sexe opposé apporte certains avantages.

Dans le cas qui vient d'être décrit, le garçon se sentait heureux et protégé grâce à l'attention et à l'admiration de sa mère et de ses tantes - en l'absence, lui semblait-il, d'une chance d'entrer dans le monde de son frère et de son père. Les traits d'un «fils de maman» se sont développés en lui; il est devenu obséquieux, a essayé de plaire à tout le monde, surtout aux femmes adultes; comme sa mère, il devint sentimental, vulnérable et plein de ressentiment, pleurait souvent et rappelait à ses tantes la manière de parler.

Il est important de noter que la féminité de ces hommes ressemble à la manière de la "vieille dame"; et bien que ce rôle soit profondément enraciné, il ne s'agit que de pseudo-féminité. Nous sommes confrontés non seulement à une fuite du comportement masculin par peur de l'échec, mais aussi à une forme de recherche infantile d'attention, le plaisir de femmes significatives exprimant de l'enthousiasme à ce sujet. Ceci est plus prononcé chez les personnes transgenres et les hommes qui jouent des rôles féminins.

Blessures et habitudes comportementales

Il ne fait aucun doute que l'élément de traumatisme joue un rôle majeur dans la formation psychologique de l'homosexualité (en particulier en ce qui concerne l'adaptation aux membres du même sexe, voir ci-dessous). La «page» dont je viens de parler, bien sûr, se souvenait de sa soif d'attention de son père, qui, selon lui, n'était reçue que par un seul frère. Mais ses habitudes et ses intérêts ne s'expliquent pas seulement par la fuite du monde des hommes. On observe souvent l'interaction de deux facteurs: la formation d'une mauvaise habitude et la traumatisation (un sentiment de l'incapacité de l'existence de représentants de son sexe dans le monde). Il est nécessaire de souligner ce facteur d'habitude, en plus du facteur de frustration, car une thérapie efficace devrait viser non seulement à corriger les conséquences névrotiques du traumatisme, mais aussi à changer les habitudes acquises qui ne sont pas caractéristiques du sexe. De plus, une attention excessive aux traumatismes peut augmenter la tendance à l'auto-victimisation d'une personne homosexuelle et, par conséquent, il ne blâmera que le parent de son sexe. Mais, par exemple, aucun père n'est «coupable» de ne pas avoir prêté suffisamment d'attention à son fils. Souvent, les pères homosexuels se plaignent que leurs épouses sont tellement propriétaires à l'égard de leurs fils qu'il n'y a pas de place pour elles-mêmes. En effet, de nombreux parents homosexuels ont des problèmes de mariage.

En ce qui concerne le comportement féminin des hommes homosexuels et le comportement masculin des lesbiennes, les observations cliniques indiquent que nombre d'entre elles ont été élevées dans des rôles quelque peu différents de ceux des autres enfants du même sexe. Le fait qu'ils commencent plus tard à adhérer à ce rôle est souvent une conséquence directe du manque d'approbation du parent du même sexe. L'attitude commune de nombreuses mères homosexuelles (mais pas toutes!) Est qu'elles ne voient pas leurs fils comme de «vrais hommes» - et ne les traitent pas comme tels. De plus, certains pères lesbiens, quoique dans une moindre mesure, ne voient pas leurs filles comme de «vraies filles» et les traitent non pas comme telles, mais plutôt comme leur meilleur ami ou comme leur fils.

Il est à noter que le rôle du parent du sexe opposé n'est pas moins important que celui du parent du même sexe. De nombreux hommes homosexuels, par exemple, ont eu des mères surprotectrices, agitées, anxieuses, dominantes ou des mères qui les admirent et les chouchoutent trop. Son fils est un «bon garçon», «un garçon obéissant», un «garçon bien élevé» et très souvent un garçon qui a un retard de développement psychologique et qui reste un «enfant» trop longtemps. À l'avenir, un tel homme homosexuel restera un «fils de mère». Mais une mère dominante, qui voit néanmoins en son garçon un «vrai homme» et veut en faire un homme, n'élèvera jamais un «fils de maman». Il en va de même pour la relation entre père et fille. La mère dominante (surprotectrice, anxieuse, etc.), qui ne sait pas faire d'homme avec un garçon, contribue involontairement à la distorsion de sa formation psychologique. Souvent, elle n'imagine tout simplement pas comment faire d'un garçon un homme, sans en avoir un exemple positif dans sa propre famille. Elle cherche à faire de lui un garçon bien élevé, ou à l'attacher à elle-même si elle est seule et sans défense (comme une mère qui a emmené son fils coucher avec elle jusqu'à l'âge de douze ans).

En bref, l'étude de l'homosexualité montre l'importance de s'assurer que les parents ont des idées solides sur la masculinité et la féminité. Dans la plupart des cas, cependant, la combinaison des opinions des deux parents ouvre la voie au développement de l'homosexualité (van den Aardweg, 1984).

On pourrait se demander si les traits féminins d'un homme homosexuel et les lesbiennes masculines peuvent être des conditions préalables à l'émergence de l'homosexualité? Dans la plupart des cas, les garçons pré-homosexuels sont en effet plus ou moins féminins. De plus, la plupart (mais pas toutes) des filles préhomosexuelles ont des traits masculins plus ou moins prononcés. Cependant, ni cette «féminité» ni cette «masculinité» ne peuvent être qualifiées de définissantes. La chose, comme nous le verrons plus tard, est la perception de soi de l'enfant. Même dans les cas de comportement féminin persistant chez les garçons, appelé «syndrome garçon-garçon», seuls les enfants 2 / 3 ont développé des fantasmes homosexuels pour la puberté, et certains se sont libérés de la féminité visible, devenant adultes (Green, 1985, 1987). Soit dit en passant, ce résultat coïncide avec l'idée que, dans la plupart des cas, la fixation homosexuelle se produit à la fois pendant la période précédant la puberté et pendant celle-ci, mais pas dans la petite enfance.

Cas atypiques

Malgré le fait qu'une expérience d'enfance commune pour de nombreux homosexuels était une mauvaise relation avec un parent de leur sexe, qui était souvent accompagnée d'une relation malsaine avec un parent du sexe opposé (en particulier chez les hommes homosexuels), cela ne peut en aucun cas être appelé un phénomène commun. Certains hommes homosexuels avaient une bonne relation avec leur père, ils se sentaient aimés et appréciés; tout comme certaines lesbiennes avaient de bonnes relations avec leurs mères (Howard, 1991, 83). Mais même de telles relations inconditionnellement positives peuvent jouer un rôle dans le développement de l'homosexualité.

Par exemple, un jeune homosexuel, légèrement féminin dans ses manières, a été élevé par un père aimant et compréhensif. Il se souvient être retourné à la maison après l'école, où il se sentait contraint et ne pouvait pas communiquer avec ses pairs (le facteur décisif!). «La maison» pour lui était un endroit où il ne pouvait pas être avec sa mère, comme on pouvait s'y attendre, mais avec son père, avec qui il marchait chez des animaux et avec qui il se sentait en sécurité. Son père n'était pas un type faible que nous connaissions déjà, avec lequel il ne voulait pas «s'identifier» - bien au contraire. C'était sa mère qui était faible et timide et qui n'a pas joué un rôle significatif dans son enfance. Son père était courageux et déterminé, et il l'adorait. Le facteur décisif dans leur relation a été que son père lui a attribué le rôle d'une fille et d'une poule mouillée, incapables de se protéger dans ce monde. Son père le contrôlait de manière amicale, donc ils étaient vraiment proches. L'attitude du père envers lui a créé en lui, ou a contribué à la création, d'une telle attitude envers lui-même, dans laquelle il se considérait comme sans défense et impuissant, et non courageux et fort. En tant qu'adulte, il s'est toujours tourné vers les amis de son père pour le soutenir. Cependant, ses intérêts érotiques se sont concentrés sur les jeunes hommes plutôt que sur les types d'hommes adultes, paternels.

Un autre exemple. Un homosexuel complètement viril depuis environ quarante-cinq ans ne peut pas attraper la cause du problème dans ses relations d'enfance avec son père. Son père a toujours été son ami, un entraîneur sportif et un bon exemple de masculinité dans le travail et les relations publiques. Pourquoi alors ne s'est-il pas "identifié" à la masculinité de son père? Tout le problème est chez la mère. C’était une femme fière, jamais satisfaite du statut social de son mari. Plus éduquée et venant d'une couche sociale plus élevée que lui (il était un travailleur), elle l'humiliait souvent avec ses déclarations dures et ses blagues insultantes. Le fils était constamment désolé pour son père. Il s'est identifié à lui, mais pas à son comportement, car sa mère lui a appris à être différent. Étant le favori de sa mère, il a dû compenser sa déception envers son mari. Il n'a jamais encouragé les qualités masculines, à l'exception de celles qui contribuent à la reconnaissance de la société. Il devait être raffiné et exceptionnel. Malgré sa relation saine avec son père, il avait toujours honte de sa masculinité. Je pense que le mépris de la mère pour le père et son manque de respect pour le rôle du père et son autorité sont devenus la principale raison du manque de fierté masculine du fils.

Ce type de relation maternelle est considéré comme «castrant» la masculinité du garçon, et nous pouvons être d'accord avec cela - à condition que cela ne signifie pas le désir littéral freudien d'une mère de couper le pénis de son serpent ou de son fils. De même, un père qui humilie sa femme en présence d'enfants détruit leur respect de la femme en tant que telle. Son manque de respect pour le sexe féminin peut être attribué à sa fille. Avec leurs attitudes négatives envers les femmes, les pères peuvent inculquer à leurs filles une attitude négative envers elles-mêmes et un rejet de sa propre féminité. De même, les mères, avec leur attitude négative envers le rôle masculin du mari ou envers les hommes en général, peuvent provoquer chez leurs fils une vision négative de leur propre masculinité.

Il y a des hommes orientés vers l'homosexualité qui ont ressenti l'amour paternel dans leur enfance, mais qui manquaient de protection paternelle. Un père, confronté aux difficultés de la vie, a sollicité le soutien de son fils, perçu comme un lourd fardeau, car il avait lui-même besoin du soutien d'un père fort. Les parents et les enfants changent de place dans de tels cas, comme dans le cas des lesbiennes qui, dans leur enfance, ont été forcées de jouer le rôle de mère pour leur mère. Dans une telle relation, la fille a le sentiment qu'elle manque d'implication maternelle dans ses propres problèmes normaux et dans le renforcement de sa confiance en soi féminine, si importante pendant la puberté.

Autres facteurs: relations avec les pairs

Nous avons des statistiques convaincantes sur la relation dans l'enfance des homosexuels avec leurs parents. Il a été prouvé à maintes reprises qu'en plus d'une relation malsaine avec la mère, les hommes homosexuels avaient une mauvaise relation avec leur père et les lesbiennes avaient une relation pire avec leur mère que les femmes hétérosexuelles ou les neurasthéniques hétérosexuels. En même temps, il ne faut pas oublier que les facteurs parentaux et éducatifs ne sont que préparatoires, propices, mais pas décisifs. La cause fondamentale ultime de l'homosexualité chez les hommes n'est pas l'attachement pathologique à la mère ou le rejet par le père, quelle que soit la fréquence des preuves de telles situations dans les études sur des patients enfants. Le lesbianisme n'est pas le résultat direct des sentiments de rejet de la mère, malgré la fréquence de ce facteur dans l'enfance. (C'est facile à voir si vous pensez aux nombreux adultes hétérosexuels qui, dans l'enfance, ont également été rejetés par leur parent du même sexe ou ont même été abandonnés par lui. Parmi les criminels et les jeunes délinquants, vous pouvez en trouver beaucoup qui ont souffert de situations similaires, ainsi que parmi les névrosés hétérosexuels.)

Ainsi, l'homosexualité n'est pas associée à la relation de l'enfant et du père ou de l'enfant et de la mère, mais à la relation avec les pairs. (Pour les tableaux statistiques et les revues, voir van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Malheureusement, l'influence de l'approche traditionnelle en psychanalyste avec son intérêt presque exclusif dans la relation entre les parents et l'enfant est encore si grande que seuls quelques théoriciens prennent suffisamment au sérieux ces données objectives.

À leur tour, les relations avec les pairs peuvent affecter de manière significative un facteur d'une importance primordiale: la vision de l'adolescent de sa propre masculinité ou féminité. La perception de soi d'une fille, par exemple, en plus de facteurs tels que l'insécurité dans sa relation avec sa mère, l'attention excessive ou insuffisante de son père, peut également être influencée par le ridicule des pairs, les sentiments d'humiliation dans les relations avec les parents, la maladresse, la «laideur» - c'est-à-dire l'opinion de soi aussi laid et peu attrayant aux yeux des garçons pendant la puberté, ou comparaison par des membres de la famille avec le sexe opposé ("vous êtes tous dans votre oncle"). De telles expériences négatives peuvent conduire à un complexe, qui est discuté ci-dessous.

Complexe d'infériorité mâle / femelle

«La vision américaine de la masculinité! Il n'y a que deux ou trois choses sous le ciel qui sont plus difficiles à comprendre, ou, quand j'étais plus jeune, plus difficiles à pardonner. " Avec ces mots, l'homosexuel noir et écrivain James Baldwin (1985, 678) a exprimé un sentiment d'insatisfaction envers lui-même parce qu'il se percevait comme un échec par manque de masculinité. Il méprisait ce qu'il ne pouvait pas comprendre. Je me sentais victime de cette virilité violente, un paria - inférieur, en un mot. Sa perception de la «masculinité américaine» a été déformée par cette frustration. Bien sûr, il existe des formes exagérées - comportement machiste ou «cruauté» parmi les criminels - qui peuvent être perçues comme une véritable «masculinité» par des personnes immatures. Mais il y a aussi un courage masculin sain, et une habileté dans le sport, et la compétitivité, l'endurance - qualités opposées à la faiblesse, à l'indulgence envers soi-même, aux manières de la «vieille dame» ou à l'efféminité. À l'adolescence, Baldwin ressentait un manque de ces aspects positifs de la masculinité avec ses pairs, peut-être au lycée, pendant la puberté:

«J'étais littéralement la cible du ridicule ... Mon éducation et ma petite taille ont agi contre moi. Et j'ai souffert. " Il était taquiné avec des «yeux d'insectes» et des «filles», mais il ne savait pas comment se défendre. Son père ne pouvait pas le soutenir, étant lui-même une personne faible. Baldwin a été élevé par sa mère et sa grand-mère, et il n'y avait aucun élément masculin dans la vie de cet enfant adoptif. Son sens de l'éloignement du monde des hommes s'est intensifié lorsqu'il a appris que son père était son beau-père. Sa perception de la vie pourrait s'exprimer par ces mots: «Tous les gars, plus courageux que moi, sont contre moi». Son surnom de «baba» parle de cela: non pas qu'il était vraiment une fille, mais un faux homme, un homme inférieur. C'est presque un synonyme du mot «faible», pleurnicher, comme une fille, qui ne se bat pas, mais s'enfuit. Baldwin pourrait blâmer la masculinité «américaine» pour ces expériences, mais les homosexuels du monde entier critiquent la masculinité des cultures dans lesquelles ils vivent parce qu'ils se sentent invariablement inférieurs à cet égard. Pour la même raison, les lesbiennes méprisent ce qu'elles considèrent, par expérience négative, comme une «féminité prescrite»: «les robes, le besoin de ne s'intéresser qu'aux tâches ménagères quotidiennes, d'être une jolie et douce fille», comme l'a dit une lesbienne néerlandaise. Se sentir moins masculin ou moins féminin que les autres est un complexe d'infériorité spécifique pour les personnes homosexuelles.

En fait, les adolescents préhomosexuels se sentent non seulement «différents» (lire: «inférieurs»), mais ils se comportent souvent aussi moins courageusement (féminins) que leurs pairs et ont des intérêts qui ne sont pas tout à fait typiques de leur sexe. Leurs habitudes ou traits de personnalité sont atypiques en raison de leur éducation ou de leurs relations avec les parents. Il a été démontré à plusieurs reprises que le sous-développement des qualités masculines dans l'enfance et l'adolescence, exprimé par la peur des blessures physiques, l'indécision, la réticence à participer aux matchs préférés de tous les garçons (football en Europe et en Amérique latine, baseball aux USA) est le premier et le plus important fait. qui est associée à l'homosexualité masculine. Les intérêts lesbiens sont moins «féminins» que les autres filles (voir statistiques de van den Aardweg, 1986). Hockenberry et Billingham (1987) ont conclu à juste titre que «c'est l'absence de qualités masculines, et non la présence de qualités féminines, qui influence surtout la formation du futur homosexuel (l'homme)». Un garçon dans la vie duquel son père était à peine présent, et son influence maternelle était trop forte, ne peut pas développer la masculinité. Cette règle, avec quelques variantes, est efficace dans la vie de la plupart des hommes homosexuels. Il est caractéristique que dans leur enfance, ils ne rêvaient jamais d'être des policiers, ne participaient pas à des jeux de garçons, ne s'imaginaient pas être des athlètes célèbres, n'aimaient pas les histoires d'aventure, etc. (Hockenberry et Billingham, 1987). En conséquence, ils ont ressenti leur propre infériorité parmi leurs pairs. Les lesbiennes dans l'enfance ressentaient l'infériorité typique de leur féminité. Ceci est également facilité par le sentiment de sa propre laideur, ce qui est compréhensible. Dans la période précédant la puberté, et pendant la période elle-même, un adolescent développe une idée de lui-même, de sa position parmi ses pairs - est-ce que j'en fais partie? Se comparer aux autres plus que toute autre chose détermine son idée des qualités de genre. Un jeune homosexuel s'est vanté de n'avoir jamais éprouvé un sentiment d'infériorité, que sa perception de la vie était toujours joyeuse. La seule chose qui, à son avis, l'inquiétait - était le rejet de son orientation par la société. Après une certaine réflexion sur lui-même, il a confirmé qu'il vivait une vie insouciante dans l'enfance et se sentait en sécurité avec les deux parents (qui s'occupaient trop de lui), mais seulement avant le début de la puberté. Il avait trois amis avec lesquels il était ami depuis l'enfance. En vieillissant, il se sentait de plus en plus séparé d'eux, car ils étaient de plus en plus attirés l'un vers l'autre que vers lui. Leurs intérêts se sont développés en direction des sports agressifs, leurs conversations portaient sur des sujets «masculins» - les filles et le sport, et il ne pouvait pas les suivre. Il s'efforçait d'être compté, jouant le rôle d'un joyeux homme, capable de faire rire n'importe qui, juste pour attirer l'attention sur lui.

C'est là que se trouve l'essentiel: il se sentait terriblement maladroit en compagnie de ses amis. À la maison, il était sain et sauf, élevé comme un garçon «calme» avec un «comportement exemplaire», sa mère était toujours fière de ses bonnes manières. Il n'a jamais discuté; «Il faut toujours garder la paix» était le conseil préféré de sa mère. Il s'est rendu compte plus tard qu'elle avait extrêmement peur du conflit. L'atmosphère dans laquelle sa paix et sa douceur se sont formées était trop «amicale» et ne permettait pas à des sentiments personnels négatifs de se manifester.

Un autre homosexuel a grandi avec une mère qui détestait tout ce qui lui semblait «agressif». Elle ne lui permettait pas de jouets «agressifs» tels que des soldats, des véhicules militaires ou des chars; attachait une importance particulière aux divers dangers qui l'auraient accompagné partout; avait un idéal quelque peu hystérique de religiosité non violente. Sans surprise, le fils de cette pauvre femme agitée lui-même a grandi sentimental, dépendant, craintif et un peu hystérique. Il était privé de contact avec d'autres garçons et ne pouvait communiquer qu'avec un ou deux camarades timides, les mêmes étrangers que lui. Sans entrer dans l'analyse de ses désirs homosexuels, on constate qu'il a commencé à être attiré par le «monde dangereux mais délicieux» des militaires, qu'il voyait souvent quitter les casernes voisines. C'étaient des hommes forts qui vivaient dans un monde inconnu et fascinant. Le fait qu'il était fasciné par eux parle, entre autres, de ses instincts masculins très normaux. Chaque garçon veut être un homme, chaque fille une femme, et c'est si important que lorsqu'ils ressentent leur propre inadéquation dans ce domaine le plus important de la vie, ils commencent à idolâtrer la masculinité et la féminité des autres.

Pour être clair, nous distinguerons deux étapes distinctes dans le développement des sentiments homosexuels. Le premier est la formation d'habitudes «transgenres» dans les intérêts et les comportements, le second est un complexe d'infériorité homme / femme (ou un complexe d'infériorité de genre), qui peut, mais pas nécessairement, survenir sur la base de ces habitudes. Après tout, cependant, il y a des garçons efféminés et des filles masculines qui ne deviennent jamais homosexuels.

De plus, le complexe d'infériorité homme / femme ne se forme généralement pas complètement ni avant ni pendant la puberté. Un enfant peut présenter des caractéristiques transgenres même dans les classes inférieures de l'école et, rappelant cela, un homosexuel peut interpréter cela comme une preuve qu'il a toujours été ainsi - cependant, cette impression est fausse. Il est impossible de parler d '«homosexualité» tant que le visage ne révèle pas une perception stable de sa propre inadéquation en tant qu'homme ou femme (garçon ou fille), combinée à l'auto-dramatisation (voir ci-dessous) et aux fantasmes homoérotiques. La forme se cristallise à la puberté, moins souvent avant. C'est à l'adolescence que beaucoup passent par le parcours de vie dont on parle tant dans les théories du développement cognitif. Avant l'adolescence, comme en témoignent de nombreux homosexuels, la vie semble simple et heureuse. Ensuite, le firmament intérieur est couvert de nuages ​​pendant longtemps.

Les garçons pré-homosexuels sont souvent trop simples, doux, craintifs, faibles, tandis que les filles pré-homosexuelles sont agressives, dominantes, «sauvages» ou indépendantes. Une fois que ces enfants atteignent la puberté, ces qualités, dues en grande partie au rôle qui leur a été enseigné (par exemple, «elle ressemble à un garçon»), contribuent par la suite au développement d'une infériorité de genre chez eux lorsqu'ils se comparent à d'autres adolescents du même sexe. En même temps, un garçon qui ne ressent pas la masculinité en lui-même ne s'identifie pas à elle, et une fille qui ne ressent pas sa féminité n'ose pas s'identifier à sa nature féminine. Une personne essaie d'éviter ce en quoi elle se sent inférieure. Cependant, on ne peut pas dire d'une adolescente qui n'aime pas jouer avec des poupées ou évite généralement les rôles féminins, qu'elle a une prédisposition au lesbianisme. Qui veut convaincre les jeunes que leur destin homosexuel est acquis d'avance, représente un danger mortel pour leur esprit et commet une grande injustice!

Pour compléter le tableau des facteurs provoquant le développement d'un complexe d'infériorité de genre, nous notons que se comparer à des proches du même sexe peut y jouer un rôle important. Dans de tels cas, le garçon est la «fille» parmi ses frères et la fille est le «garçon» parmi les sœurs. De plus, la perception de vous-même comme un monstre est assez courante. Le garçon pense que son visage est trop joli ou "fille", ou qu'il est frêle, maladroit, etc., tout comme la fille pense que sa silhouette n'est pas féminine, qu'elle est maladroite, ou que ses mouvements ne sont pas gracieux, etc.

Auto-dramatisation et formation d'un complexe d'infériorité

L'homosexualité n'est pas entièrement vraie en raison d'une violation ou d'un manque de relations avec le parent du même sexe et / ou d'un attachement excessif au parent du sexe opposé, quelle que soit la fréquence des cas d'une vraie relation. Premièrement, de telles relations sont souvent observées dans l'histoire des pédophiles et autres névrosés sexuels (Mor et al., 1964, 6i, 140). De plus, de nombreux hétérosexuels avaient la même relation avec leurs parents. Deuxièmement, comme indiqué ci-dessus, les comportements et les intérêts entre les sexes ne mènent pas nécessairement à l'homosexualité.

Cependant, le complexe d'infériorité de genre peut prendre de nombreuses formes et les fantasmes générés par celui-ci peuvent être dirigés non seulement vers des membres plus jeunes ou plus âgés du même sexe, mais aussi vers des enfants du même sexe (pédophilie homosexuelle), et éventuellement vers des membres du sexe opposé. Un coureur de jupons, par exemple, est une personne qui souffre souvent de l'une des formes d'un complexe d'infériorité de genre. Le facteur décisif de l'homosexualité est la fantaisie. Et les fantasmes sont façonnés par la perception de soi, les perceptions des autres (en fonction de leurs qualités de genre) et des événements aléatoires tels que la définition des contacts sociaux et des impressions de puberté. Un complexe d'infériorité de genre est un tremplin vers de multiples fantasmes sexuels générés par la frustration.

Ressentir l'incomplétude de sa propre masculinité ou féminité par rapport à ses pairs du même sexe équivaut à un sentiment de non-appartenance. De nombreux garçons préhomosexuels estimaient qu'ils «n'appartenaient» pas à leur père, frère ou autre garçon, et les filles préhomosexuelles estimaient ne pas «appartenir» à leurs mères, sœurs ou autres filles. L'étude de Green (1987) peut illustrer l'importance d'un sentiment d '«appartenance» à l'identité de genre et au comportement d'affirmation du sexe: de deux jumeaux identiques, l'un devient homosexuel et l'autre hétérosexuel. Ce dernier portait le même nom que leur père.

Les sentiments de «non-appartenance», d'infériorité et de solitude sont interconnectés. La question est, comment ces sentiments mènent-ils à des désirs homosexuels? Pour comprendre cela, il est nécessaire de clarifier le concept de «complexe d'infériorité».

L'enfant et l'adolescent répondent automatiquement aux sentiments d'infériorité et de «non-appartenance» par l'apitoiement sur soi et l'auto-dramatisation. En interne, ils se perçoivent comme des créatures tristes, pitoyables et malheureuses. Le mot «auto-dramatisation» est correct, car il exprime le désir de l'enfant de se voir comme le centre tragique de l'univers. «Personne ne me comprend», «personne ne m'aime», «tout le monde est contre moi», «ma vie souffre» - le jeune ego n'accepte pas et ne peut pas accepter cette tristesse, ne comprend pas sa relativité ou ne la voit pas comme quelque chose de transitoire. La réaction d'auto-apitoiement est très forte et très facile à lâcher car elle a un effet quelque peu apaisant, tout comme l'empathie que l'on ressent des autres en période de tristesse. L'apitoiement sur soi réchauffe, apaise, car il y a quelque chose de sucré dedans. «Il y a quelque chose de voluptueux dans les sanglots», disait l'ancien poète Ovide («Élégies douloureuses»). Un enfant ou un adolescent qui se considère comme un «moi pauvre» peut devenir accro à un tel comportement, surtout lorsqu'il s'enfuit en lui-même et n'a personne qui, avec compréhension, soutien et confiance, l'aiderait à faire face à ses problèmes. L'auto-dramatisation est particulièrement typique à l'adolescence, quand un adolescent se sent facilement comme un héros, spécial, unique même dans la souffrance. Si la dépendance à l'apitoiement sur soi continue, alors un complexe en tant que tel apparaît, c'est-à-dire un complexe d'infériorité. L'habitude de penser «pauvre moi défectueux» est figée dans l'esprit. C'est ce «pauvre moi» qui est présent dans l'esprit de quelqu'un qui se sent non viril, non féminin, solitaire et «n'appartenant pas» à ses pairs.

Au début, l'apitoiement sur soi agit comme un bon médicament, mais commence très vite à agir comme une drogue asservissante. À ce stade, elle est devenue inconsciemment une habitude de confort, un amour concentré de soi. La vie émotionnelle est devenue essentiellement névrotique: elle dépend de l'apitoiement sur soi. En raison de l'égocentrisme instinctif et fort d'un enfant ou d'un adolescent, cela continue automatiquement jusqu'à l'interférence de quelqu'un qui aime et se renforce du monde extérieur. Un tel ego restera à jamais blessé, pauvre, apitoyé, toujours puéril. Tous les points de vue, efforts et désirs de «l'enfant du passé» sont consolidés dans ce «soi pauvre».

Le «complexe» se nourrit ainsi d'une apitoiement prolongé, d'une plainte interne sur lui-même. Il n'y a pas de complexe sans cet apitoiement sur soi infantile (adolescent). Des sentiments d'infériorité peuvent exister temporairement, mais ils continueront à vivre si l'apitoiement sur soi est fermement enraciné, et ils seront souvent aussi frais et forts à quinze ans qu'ils l'étaient à cinq ans. «Complexe» signifie que les sentiments d'infériorité sont devenus autonomes, récurrents, toujours actifs, plus intenses à un moment et moins à un autre. Psychologiquement, une personne reste partiellement le même enfant ou adolescent que lui et cesse de grandir, ou grandit avec difficulté dans des régions où règnent des sentiments d'infériorité. Pour les homosexuels, c'est le domaine de la perception de soi en termes de caractéristiques de genre et de comportement lié au genre.

En tant que porteurs d'un complexe d'infériorité, les homosexuels sont inconsciemment des «adolescents» qui se plaignent d'eux-mêmes. Se plaindre de sa condition physique ou mentale, de la mauvaise attitude des autres envers soi-même, de la vie, du destin et de l'environnement est caractéristique de beaucoup d'entre eux, ainsi que de ceux qui jouent le rôle d'une personne toujours heureuse. En règle générale, ils ne sont pas eux-mêmes conscients de leur dépendance à l'apitoiement sur eux-mêmes. Ils perçoivent leurs plaintes comme justifiées, mais pas comme découlant du besoin de se plaindre et de s'apitoyer sur elles-mêmes. Ce besoin de souffrance et de tourment est unique. Psychologiquement, c'est le soi-disant quasi-besoin, l'attachement au plaisir des plaintes et l'apitoiement sur soi, jouant un rôle tragique.

Il est difficile pour les thérapeutes et les chercheurs homosexuels de comprendre le mécanisme névrotique central de la plainte et de l'apitoiement sur soi. Le plus souvent, ceux qui ont entendu parler du concept de l'apitoiement sur soi considèrent l'hypothèse quelque peu inconsciente que l'apitoiement sur soi infantile inconscient peut être si crucial pour le développement de l'homosexualité. Ce qui est généralement retenu et accepté avec une telle explication, c'est le concept de «sentiment d'infériorité», mais pas de «pitié de soi». Le concept de l'importance primordiale de l'apitoiement sur soi des enfants pour la névrose et l'homosexualité est vraiment nouveau; peut-être même bizarre à première vue. Cependant, si vous y réfléchissez bien et le comparez à des observations personnelles, vous pouvez être convaincu de son extrême utilité pour clarifier la situation.

3. Attirance homosexuelle

Recherche d'amour et d'intimité

«La faim émotionnelle face aux hommes», dit Green (1987, 377), «détermine davantage la recherche de l'amour masculin et de l'intimité homosexuelle». De nombreux chercheurs modernes du problème de l'homosexualité sont arrivés à cette conclusion. Cela est vrai lorsque vous prenez en compte le complexe de l'infériorité masculine et de l'apitoiement sur soi. En effet, le garçon pouvait cruellement manquer de respect et d'attention de son père, dans d'autres cas - son (ses) frère (s) ou ses pairs, ce qui le faisait se sentir humilié envers les autres garçons. Le besoin d'amour qui en résulte est en fait le besoin d'appartenir au monde masculin, de reconnaissance et d'amitié de ceux en dessous desquels il se sent.

Mais, ayant compris cela, nous devons éviter le préjugé commun. Il y a une opinion selon laquelle les personnes qui n'ont pas reçu d'amour pendant leur enfance et qui sont psychologiquement traumatisées par cela sont capables de guérir des blessures spirituelles en comblant un manque d'amour. Diverses approches thérapeutiques sont basées sur cette prémisse. Pas si simple.

Premièrement, ce n'est pas tant le manque objectif d'amour qui est d'une grande importance que la perception que l'enfant en a - et il est subjectif par définition. Les enfants peuvent mal interpréter le comportement de leurs parents et, avec leur tendance inhérente à tout dramatiser, ils peuvent imaginer qu'ils ne sont pas désirés et que leurs parents sont terribles, et tous dans le même esprit. Méfiez-vous de la vision adolescente de la parentalité comme un jugement objectif!

De plus, le "vide d'amour" n'est pas rempli d'une simple effusion d'amour en eux. Et convaincu que c'est la solution au problème, un adolescent qui se sent seul ou humilié imagine: "Si je reçois l'amour qui me manque tant, alors je serai enfin heureux." Mais, si nous acceptons une telle théorie, nous manquerons un fait psychologique important: l'existence d'une habitude de pitié de soi. Avant qu'un adolescent ne s'habitue à se sentir désolé pour lui-même, l'amour peut vraiment l'aider à surmonter son insatisfaction. Mais dès que l'attitude du «pauvre soi» a pris racine, sa recherche de l'amour n'est plus une motivation constructive et curative, visant objectivement à restaurer l'intégrité. Cette recherche fait partie d'un comportement auto-dramatique: «Je n'obtiendrai jamais l'amour que je veux!» Le désir est insatiable et sa satisfaction est inatteignable. La recherche de l'amour homosexuel est une soif qui ne sera rassasiée que lorsque sa source se tarira, l'attitude envers soi-même en tant que «malheureux». Même Oscar Wilde a déploré de cette façon: "J'ai toujours cherché l'amour, mais je n'ai trouvé que des amants." La mère de la lesbienne qui s'est suicidée a dit: «Toute sa vie, Hélène a cherché l'amour», mais bien sûr, elle ne l'a jamais trouvé (Hanson 1965, 189). Pourquoi alors? Parce que j'étais absorbé par l'apitoiement sur moi-même pour la raison ils ne l'aimaient pas d'autres femmes. En d'autres termes, elle était une «adolescente tragique». Les histoires d'amour homosexuelles sont essentiellement des drames. Plus il y a d'amoureux, moins la victime est satisfaite.

Ce mécanisme de pseudo-récupération fonctionne de manière similaire chez d'autres personnes en quête d'intimité, et de nombreux névrosés en sont conscients. Par exemple, une jeune femme a eu plusieurs amants, et pour eux tous représentaient la figure d'un père attentionné. Il lui semblait que chacun d'eux la maltraitait, car elle se sentait constamment désolée pour elle-même parce qu'elle n'était pas aimée (sa relation avec son père est devenue le point de départ du développement de son complexe). Comment l'intimité peut-elle guérir celui qui est obsédé par l'idée tragique de son propre «rejet»?

La recherche de l'amour comme moyen de soulager la douleur mentale peut être passive et égocentrique. L'autre personne n'est perçue que comme une personne qui devrait m'aimer «malheureux». C'est mendier de l'amour, pas de l'amour mature. Un homosexuel peut se sentir attirant, aimant et responsable, mais en réalité, ce n'est qu'un jeu pour en attirer un autre. Tout cela est essentiellement de la sentimentalité et du narcissisme exorbitant.

"Amour" homosexuel

«Amour» dans ce cas doit être mis entre guillemets. Parce que ce n'est pas le véritable amour, comme l'amour d'un homme et d'une femme (dans son développement idéal) ou l'amour dans une amitié normale. En fait, il s'agit de la sentimentalité chez les adolescentes - «amour de chiot», plus passion érotique.

Certaines personnes particulièrement sensibles peuvent être offensées par cette brutalité, mais c'est vrai. Heureusement, certaines personnes trouvent utile d'affronter la vérité pour guérir. Ainsi, en entendant cela, un jeune homosexuel, par exemple, s'est rendu compte qu'il avait un complexe d'infériorité masculine. Mais quand il s'agissait de ses romans, il n'était pas du tout sûr de pouvoir vivre sans ces épisodes aléatoires d '«amour» qui rendaient la vie complète. Peut-être que cet amour était loin d'être idéal, mais…. Je lui ai expliqué que son amour est un pur enfantillage, une indulgence égoïste et donc illusoire. Il était offensé, davantage parce qu'il était plutôt arrogant et arrogant. Cependant, quelques mois plus tard, il m'a appelé et m'a dit que même s'il était énervé au début, maintenant il l'a «avalé». Du coup, il s'est senti soulagé et, depuis plusieurs semaines maintenant, est libéré en interne de la recherche de ces connexions égocentriques.

Un homosexuel d'âge moyen, un Néerlandais, a parlé de son enfance solitaire, dans laquelle il n'avait pas d'amis, et il était un paria parmi les garçons parce que son père était membre du parti nazi. (J'ai rencontré de nombreux cas d'homosexualité parmi les enfants des «traîtres» de la Seconde Guerre mondiale.) Puis il a rencontré un jeune prêtre sensible et compréhensif et est tombé amoureux de lui. Cet amour est devenu l'expérience la plus merveilleuse de sa vie: entre eux, il y avait une compréhension presque parfaite; il a connu la paix et le bonheur, mais, hélas, pour une raison ou une autre, leur relation n'a pas pu continuer. De telles histoires peuvent convaincre des personnes naïves qui veulent faire preuve de «soins»: «Alors l'amour homosexuel existe encore parfois! " Et pourquoi ne pas approuver le bel amour, même s'il ne coïncide pas avec nos valeurs personnelles? Mais ne nous laissons pas tromper comme ce Néerlandais s'est trompé. Il baignait dans ses fantasmes sentimentaux juvéniles de l'ami idéal dont il avait toujours rêvé. Se sentir impuissant, pitoyable et pourtant - oh! - un petit garçon si sensible et blessé, il a finalement trouvé une personne qui le chérit, qu'il adorait à son tour et élevait littéralement au rang d'idole. Dans cette relation, il était complètement égoïste; oui, il a donné de l'argent à son ami et a fait beaucoup pour lui, mais seulement pour acheter son amour. Sa façon de penser était maladroite, mendiante, servile.

Un adolescent apitoyé admire précisément ceux qui, à son avis, ont des qualités qui lui manquent. En règle générale, le complexe d'infériorité des homosexuels se concentre sur l'admiration pour les qualités qu'ils voient chez les personnes du même sexe. Si Léonard de Vinci était attiré par les punks de rue, nous avons des raisons de supposer qu'il se considérait comme trop sage et trop bien élevé. Le romancier français André Gide se sentait comme un garçon calviniste notoire qui n'était pas censé passer du temps avec des enfants plus ludiques de son âge. Et ce mécontentement a donné lieu à un plaisir orageux en lui des mocassins téméraires et à une passion pour les relations dissolues avec eux. Le garçon, qui avait une mère agitée et non agressive, a commencé à admirer les hommes de type militaire, car il voyait le contraire en lui-même. La plupart des hommes homosexuels sont attirés par les jeunes «courageux» de carrure athlétique, les gens joyeux et faciles à vivre. Et c'est là que leur complexe d'infériorité masculine est le plus évident - les hommes efféminés ne plaisent pas à la plupart des hommes homosexuels. Plus les sentiments lesbiens d'une femme sont forts, moins elle se sent généralement féminine et plus elle recherche avec insistance des natures féminines. Les deux partenaires d'un «couple» homosexuel - du moins au début - sont attirés par les qualités physiques ou les traits de caractère de l'autre, associés à la masculinité (féminité), qu'ils ne possèdent pas eux-mêmes, comme ils le pensent. En d'autres termes, ils voient la masculinité ou la féminité de leur partenaire comme étant bien «meilleure» que la leur, même s'ils manquent tous les deux de masculinité ou de féminité. La même chose se produit avec une personne qui a un autre type de complexe d'infériorité: elle respecte ceux qui, à son avis, ont de telles capacités ou traits, dont le manque en lui-même le fait se sentir inférieur, même si ce sentiment n'est objectivement pas. justifié. De plus, il est peu probable qu'un homme qui est désiré pour ses qualités masculines, ou une femme qui est désirée pour sa féminité, devienne jamais partenaire d'un homosexuel ou d'une lesbienne, car ces types sont généralement hétérosexuels.

Le choix homosexuel d'un «idéal» (pour autant qu'il puisse être qualifié de «choix») est déterminé principalement par les fantasmes d'un adolescent. Comme dans l'histoire d'un garçon qui vivait près d'une caserne militaire et qui a développé des fantasmes sur l'armée, toute chance peut jouer un rôle dans la formation de ces fantasmes d'idéalisation. La jeune fille, humiliée par le fait que les garçons de l'école se moquaient de sa plénitude et de sa "provincialité" (elle a aidé son père à la ferme), a commencé à admirer une charmante camarade de classe avec une silhouette élégante, des cheveux blonds et tout autre chose qu'elle. Cette «fille du fantasme» est devenue la référence pour sa future quête lesbienne. Il est également vrai que le manque de relations étroites avec sa mère a contribué à la formation d'un sentiment de doute, mais l'attirance lesbienne en tant que telle n'a été réveillée que lorsqu'elle s'est comparée à cette fille en particulier. Il est douteux que des fantasmes lesbiens ne puissent naître ou se développer que si elle devient vraiment amie avec cette fille; en fait, l'amie de ses rêves ne manifestait aucun intérêt pour elle. À la puberté, les filles sont sujettes à ressentir des rafales à d'autres filles ou professeurs qu'elles adorent. En ce sens, le lesbianisme n'est rien d'autre que la consolidation de ces pulsions adolescentes.

Un adolescent qui se sent humilié érotise ce qu'il admire dans les types idéalisés de son sexe. L'intimité secrète, exceptionnelle et tendre qui réchaufferait sa pauvre âme solitaire lui semble souhaitable. À la puberté, ils idéalisent généralement non seulement la personnalité ou le type de personnalité, mais éprouvent également des sentiments érotiques à propos de cette personnalité. Le besoin d'excitation d'une idole (dont le corps et l'apparence sont admirés, souvent envieux), peut se transformer en un désir de faire l'amour avec lui qui donne lieu à des rêves érotiques.

Une jeunesse féminine peut, dans ses fantasmes, devenir agitée par ce qu'elle prend, dans son immaturité, pour symboles de la masculinité: des hommes en cuir, avec une moustache, en moto, etc. La sexualité de nombreux homosexuels est centrée sur fétiches... Ils sont obsédés par les sous-vêtements, un gros pénis, etc., tout ce qui indique leur puberté.

Disons quelques mots sur la théorie selon laquelle les homosexuels recherchent leur père (ou mère) chez leur partenaire. Je pense que cela n'est que partiellement vrai, c'est-à-dire dans quelle mesure un partenaire est censé avoir une attitude paternelle (ou maternelle) envers lui-même, s'il manquait subjectivement d'amour et de reconnaissance paternelle ou maternelle. Cependant, même dans ces cas, le but de la recherche est amitié avec un représentant de votre sexe. Dans les fantasmes de beaucoup, ce n'est pas tant l'élément paternel / maternel qui est déterminant que le traumatisme infantile ou juvénile associé à leur tranche d'âge.

L'érotisation des idoles de leur sexe chez les adolescents n'est pas inhabituelle en soi. La question importante est la suivante: pourquoi capture-t-il quelqu'un tellement qu'il évince de nombreux, sinon tous, les pulsions hétérosexuelles? La réponse, comme nous l'avons déjà vu, réside dans un profond sentiment d'humiliation chez les adolescents par rapport aux pairs de son sexe, un sentiment de «non-appartenance» et d'apitoiement sur soi. Les hétérosexuels ont un phénomène similaire: il semble que les filles qui idolâtrent hystériquement les pop stars masculines se sentent seules et pensent qu'elles sont peu attrayantes pour les jeunes hommes. Chez les personnes sujettes à l'homosexualité, l'attrait pour les idoles de leur sexe est plus fort, plus leur sentiment de leur propre "différence" désespérée des autres est profond.

Dépendance sexuelle gay

Un homosexuel vit dans un monde de fantasmes, surtout sexuels. Un adolescent est réconforté par la luxure des rêves romantiques. L'intimité lui semble un moyen de satisfaire la douleur, le paradis lui-même. Il aspire à des relations étroites, et plus il chérit ces fantasmes dans son monde intérieur fermé, ou se masturbe, plongé dans ces rêves, plus il les asservit. Cela peut être comparé à la dépendance à l'alcool et à l'état de faux bonheur produit par lui chez les névrosés ou les personnes atteintes d'autres troubles: un départ progressif dans le monde irréel des fantasmes désirés.

La masturbation fréquente renforce ces rêves d'amour. Pour de nombreux jeunes homosexuels, la masturbation devient une obsession. De plus, cette forme de narcissisme réduit l'intérêt et la satisfaction dans la vie réelle. Comme les autres addictions, c'est un escalier en colimaçon menant vers le bas à la recherche d'une satisfaction sexuelle toujours plus grande. Au fil du temps, le désir d'entrer dans une relation érotique, fantaisie ou réalité, submerge l'esprit. Une personne devient simplement obsédée par cela, il semble que toute sa vie tourne autour de la recherche constante de partenaires potentiels du même sexe et de la considération intense de chaque nouveau candidat. Si vous cherchez une analogie dans le monde des addictions, celle-ci est comme une ruée vers l'or ou une obsession du pouvoir, de la richesse pour certains névrosés.

La surprise «irrésistible», l'admiration pour la masculinité ou la féminité chez les personnes enclines à l'homosexualité, est la raison de la résistance à l'abandon de leur mode de vie et, par conséquent, des fantasmes homosexuels. D'une part, ils sont mécontents de tout cela, d'autre part, ils ont une forte tendance à cultiver secrètement ces fantasmes. Pour eux, abandonner la luxure homosexuelle, c'est se séparer de tout ce qui donne un sens à la vie. Ni la condamnation publique de l'homosexualité, ni la poursuite des contacts homosexuels par la loi ne peuvent contraindre les gens à abandonner ce style de vie. Selon les observations du psychiatre néerlandais Janssens, exprimées par lui en 1939 au congrès sur l'homosexualité, de nombreux homosexuels ne renoncent pas à leur passion pernicieuse, même au prix de plusieurs emprisonnements. Le mode de vie homosexuel est caractérisé par une affinité pour la souffrance; vie normale, il préférera obstinément le risque d’être emprisonné. L'homosexuel est une victime tragique, et le danger de punition, peut-être, augmente même son excitation à la recherche de relations homosexuelles. Aujourd'hui, les homosexuels recherchent souvent délibérément des partenaires infectés par le VIH, animés par la même passion pour l'autodestruction tragique.

La base de cette passion sexuelle est son apitoiement sur soi, l'attirance vers la tragédie de l'amour impossible. Pour cette raison, les homosexuels dans leurs contacts sexuels ne s'intéressent pas tant à un partenaire qu'à l'incarnation de fantasmes sur des désirs insatisfaits. Ils ne perçoivent pas le véritable partenaire tel qu'il est, et lorsqu'il devient reconnu dans la réalité, l'attirance névrotique pour lui s'estompe également.

Quelques notes supplémentaires sur le sexe gay et autres dépendances. Tout comme l'alcool ou la toxicomanie, la satisfaction du sexe homosexuel (à l'intérieur ou à l'extérieur de l'union homosexuelle, ou par la masturbation) est purement égocentrique. Les relations homosexuelles ne sont pas des rapports sexuels, mais, pour appeler un chat, il s'agit essentiellement d'un acte impersonnel, semblable à la copulation avec une prostituée. Les homosexuels «informés» sont souvent d'accord avec cette analyse. La luxure égocentrique ne remplit pas le vide, mais ne fait que l'approfondir.

De plus, il est bien connu que les alcooliques et les toxicomanes ont tendance à mentir aux autres et à eux-mêmes sur leur comportement. Les toxicomanes sexuels, y compris les homosexuels, font de même. Un homosexuel marié ment souvent à sa femme; vivre dans une union homosexuelle - à son partenaire; un homosexuel qui veut surmonter le désir de contacts homosexuels - à son médecin traitant et à lui-même. Il existe plusieurs histoires tragiques d'homosexuels bien intentionnés qui ont déclaré une rupture avec leur environnement homosexuel (en raison d'une conversion religieuse, par exemple), mais qui sont progressivement revenus à ce double style de vie atroce (y compris la tromperie habituelle). Cela est compréhensible, car il est très difficile de rester ferme et catégorique dans la décision de cesser d'alimenter cette dépendance. Désespérés face à un tel revers, ces malheureux se livrent à une chute libre dans l'abîme de la destruction psychologique et physique, comme cela est arrivé à Oscar Wilde peu de temps après sa conversion en prison. Dans une tentative de blâmer les autres pour leur faiblesse et d'apaiser leur propre conscience, ils se précipitent maintenant pour défendre farouchement l'homosexualité et dénoncer leurs médecins ou conseillers chrétiens, dont ils partageaient auparavant les points de vue et dont ils suivaient les directions.

4. Névrosisme de l'homosexualité

Relation homosexuelle

Il n'y a pas besoin d'autres preuves: l'épidémie de SIDA a montré avec suffisamment de clarté que les homosexuels, dans leur écrasante majorité, sont beaucoup plus promiscus dans les relations sexuelles que les hétérosexuels. L'histoire de la force des «unions» homosexuelles (avec leur slogan: «Quelle est la différence entre le mariage hétérosexuel, outre le sexe du partenaire?») Rien de plus que de la propagande visant à obtenir des privilèges dans la législation et la reconnaissance des Églises chrétiennes. Il y a plusieurs années, Martin Dannecker (1978), sociologue allemand et homosexuel, admettait ouvertement que «les homosexuels ont une nature sexuelle différente», c'est-à-dire que de fréquents changements de partenaire sont inhérents à leur sexualité. Le concept de «mariage durable», a-t-il écrit, a été utilisé dans une stratégie visant à créer une opinion publique favorable à l’homosexualité, mais il est maintenant temps de déchirer le voile. Peut-être un peu imprudent pour une telle honnêteté, puisque le concept de «mariage durable» sert toujours avec succès les objectifs de l'émancipation, par exemple, légaliser l'adoption d'enfants par des couples homosexuels. Ainsi, le sujet des relations est toujours couvert d'un voile de mensonges et de suppression de faits indésirables. Le psychiatre homosexuel allemand Hans Giese, célèbre dans les années 60 et au début des années 70, à chaque débat public ou forum sur l'homosexualité n'a pas manqué l'occasion d'insuffler l'idée d'un «partenariat solide et à long terme», dont un exemple serait sa propre vie. Mais quand il s'est suicidé après avoir rompu avec un autre amant, les médias ont réussi à passer sur ce fait en silence, puisqu'il a parlé juste contre la «théorie de la fidélité». De même, dans les années 60, l'image tragique de la "religieuse chanteuse" belge Sœur Surier est apparue sur la scène. Quittant le monastère au nom de «l'amour» lesbien, elle a prouvé à tous sa vitalité et son respect des normes religieuses. Plusieurs années plus tard, elle et sa maîtresse ont été retrouvées mortes, comme on dit, à la suite d'un suicide (si cette version est fiable; cependant, la scène de la tragédie était une scène de "mort au nom de l'amour" romantique).

Deux émancipateurs homosexuels - le psychologue David MacWerter et le psychiatre Andrew Mattison (1984) - ont étudié 156 des couples homosexuels masculins les plus résilients. Leur conclusion: "Bien que la plupart des couples homosexuels entrent dans des relations avec une intention explicite ou implicite de maintenir l'unité sexuelle, seuls sept couples de cette étude sont restés complètement monogames sexuellement." C'est 4 pour cent. Mais regardez ce que signifie être "totalement monogame sexuellement": ces hommes ont dit qu'ils n'avaient pas d'autres partenaires pendant période de moins de cinq ans. Faites attention au langage déformé des auteurs: l'expression «respect de l'unité sexuelle» est moralement neutre et sert de misérable remplacement de «fidélité». Quant à ces pourcentages 4, nous pouvons prédire avec précision à leur sujet que même s'ils n'ont pas menti, leur relation «permanente» s'est effondrée peu de temps après. Car telle est la loi immuable. L'anxiété homosexuelle ne peut être apaisée: un partenaire est trop peu nombreux car les homosexuels sont constamment animés par une soif insatiable de rencontre ami inaccessible de leurs fantasmes. Essentiellement, un homosexuel est un enfant avide et éternellement affamé.

Le terme "névrotique»Décrit bien ces relations, en insistant sur leur égocentrisme: recherche incessante d'attention; tension constante due à des plaintes répétées: "Tu ne m'aimes pas"; jalousie avec suspicion: "Vous êtes plus intéressé par quelqu'un d'autre." En bref, les «relations névrotiques» impliquent toutes sortes de drames et de conflits d'enfance, ainsi qu'un manque fondamental d'intérêt pour un partenaire, sans parler des revendications intenables d '«amour». L'homosexuel n'est pas aussi trompé en quoi que ce soit d'autre qu'en se présentant comme un partenaire aimant. Un partenaire n'a besoin d'un autre que dans la mesure où il répond à ses besoins. Un amour réel et désintéressé pour un partenaire désiré conduirait en fait à la destruction de «l'amour» homosexuel! Les «unions» homosexuelles sont des relations dépendantes de deux «moi pauvres», fortement absorbés par eux-mêmes.

Propension à l'autodestruction et au dysfonctionnement

Le fait que le mécontentement soit au cœur du mode de vie homosexuel découle du taux élevé de suicide parmi les homosexuels «autoproclamés». À maintes reprises, le lobby gay joue la tragédie des «conflits de conscience» et de la «crise mentale» dans lesquels les homosexuels seraient plongés par ceux qui déclarent l'homosexualité immorale et névrotique. De cette façon, les pauvres, vous pouvez amener au suicide! Je connais un cas de suicide que les homosexuels hollandais militants ont qualifié de "conflit de conscience" causé par l'homosexualité, qui a ensuite été largement diffusé dans les médias. Cette histoire tragique a été racontée au monde par un ami du défunt, qui souhaitait se venger d'un prêtre influent, qui l'a insulté avec sa remarque impartiale sur l'homosexualité. En fait, son malheureux ami n'était pas du tout homosexuel. Les homosexuels qui auraient surmonté les conflits de conscience "qui leur sont imposés" se suicident beaucoup plus souvent que les hétérosexuels du même âge. Une étude réalisée en 1978 par Bell et Weinberg sur un grand groupe d'homosexuels a révélé que 20% d'entre eux avaient tenté de se suicider, de 52% à 88% pour des raisons non liées à l'homosexualité. Les homosexuels peuvent rechercher ou provoquer des situations dans lesquelles ils se sentent comme des héros tragiques. Leurs fantasmes suicidaires prennent parfois la forme de «protestations» dramatiques contre le monde qui les entoure pour montrer à quel point ils sont incompris et maltraités. Inconsciemment, ils veulent s'apitoyer sur eux-mêmes. C'est ce qui a motivé le comportement étrange de Tchaïkovski lorsqu'il a délibérément bu l'eau sale de la Neva, ce qui a conduit à une maladie mortelle. Comme les romantiques névrosés du siècle dernier qui se sont noyés dans le Rhin, se jetant dedans depuis la falaise de Lorelei, les homosexuels de notre temps peuvent délibérément chercher des partenaires séropositifs pour se garantir une tragédie. Un homosexuel a déclaré fièrement qu'il avait délibérément contracté le sida afin de manifester sa «solidarité» avec plusieurs amis décédés de la maladie. La «canonisation» laïque des homosexuels morts du sida contribue à ce martyre volontaire.

Les dysfonctionnements sexuels indiquent également une insatisfaction névrotique. Une étude de MacWerter et Mattison a trouvé 43% des couples homosexuels impuissants. Un autre symptôme du sexe névrotique est la masturbation compulsive. Dans le même groupe d'étude, 60% ont eu recours à la masturbation 2 à 3 fois par semaine (en plus des rapports sexuels). Les homosexuels sont également caractérisés par de nombreuses perversions sexuelles, en particulier le masochisme et le sadisme; la sexualité extrêmement infantile ne fait pas exception (par exemple, obsession de la lingerie, de l'urinoir et du sexe fécal).

Adolescents restants: infantilisme

En interne, un homosexuel est un enfant (ou un adolescent). Ce phénomène est connu sous le nom d '«enfant se plaignant interne». Certains restent émotionnellement adolescents dans presque tous les domaines de comportement; pour la plupart, selon le lieu et les circonstances, «l'enfant» alterne avec l'adulte.

Pour un adulte homosexuel, le comportement, les sentiments et la façon de penser d'un adolescent qui se sent rabaissé sont typiques. Il reste - en partie - un solitaire sans défense, malheureux, comme il était à la puberté: un garçon timide, nerveux, collant, «abandonné», querelleur qui se sent rejeté par son père et ses pairs à cause de son apparence peu attrayante (strabisme, fente labiale, petite taille: ce qui, à son avis, est incompatible avec la beauté masculine); garçon gâté et narcissique; garçon efféminé, arrogant et vaniteux; un garçon sans cérémonie, exigeant, mais lâche, etc. Tout ce qui est inhérent aux caractéristiques individuelles d'un garçon (ou d'une fille) est pleinement préservé. Cela explique les caractéristiques comportementales, telles que la bavardage de l'enfance chez certains homosexuels, la faiblesse, la naïveté, les soins corporels narcissiques, la manière de parler, etc. Une lesbienne peut rester une fille rebelle facilement blessée; garçon manqué; les commandants avec une manière d'imiter la confiance en soi masculine; la fille éternellement offensée et maussade, dont la mère «ne s'est jamais intéressée à elle», etc. Adolescente à l'intérieur d'un adulte. Et toute l'adolescence est toujours là: une vision de vous-même, de vos parents et des autres.

Comme déjà mentionné, la perception de soi la plus courante est le «moi pauvre» offensé, rejeté. D'où le ressentiment des homosexuels; ils «collectent les injustices», comme le dit si bien le psychiatre Bergler, et ont tendance à se considérer comme des victimes. Cela explique l'auto-dramatisation non déguisée de leurs militants, qui exploitent habilement leurs névroses pour gagner le soutien du public. Habitués à s'apitoyer sur eux-mêmes, ils deviennent des plaignants internes (ou ouverts), souvent des plaignants chroniques. L'apitoiement sur soi n'est pas loin de la protestation. Pour de nombreux homosexuels, la rébellion interne (ou ouverte) et l'hostilité envers les délinquants et la «société» et un cynisme déterminé sont typiques.

Tout cela a une incidence directe sur les difficultés amoureuses d'un homosexuel. Son complexe dirige son attention sur lui-même; comme un enfant, il cherche pour lui l'attention, l'amour, la reconnaissance et l'admiration. Sa concentration sur lui-même interfère avec sa capacité d'aimer, de s'intéresser aux autres, de prendre la responsabilité des autres, de donner et de servir (gardez à l'esprit que parfois le service peut être un moyen d'attirer l'attention et de s'affirmer). Mais "Est-il possible ... qu'un enfant grandisse s'il n'est pas aimé?", Demande l'écrivain Baldwin (Siering 1988, 16). Cependant, poser le problème de cette manière ne fait que semer la confusion. Car si un garçon qui aspirait à l'amour de son père pouvait en effet être guéri s'il avait trouvé une personne aimante pour remplacer son père, son immaturité est néanmoins le résultat de réactions auto-consolantes à un manque d'amour imaginaire, et non une conséquence d'un manque d'amour comme tel. Un adolescent qui a appris à accepter sa souffrance, pardonnant à ceux qui l'ont offensé - souvent ne le sachant pas, dans la souffrance ne recourt pas à l'apitoiement sur lui-même et à la protestation, et dans ce cas, la souffrance le rend plus mature. Étant donné qu'une personne est par nature égocentrique, ce développement émotionnel ne se produit généralement pas seul, mais il y a des exceptions, en particulier lorsqu'un adolescent perturbé émotionnellement a un substitut à un parent qui peut le soutenir dans ce domaine. Baldwin, convaincu de l'impossibilité de faire grandir un enfant qui n'est pas aimé - selon toute vraisemblance, il parle de lui-même - est trop fataliste et néglige le fait que même un enfant (et certainement un jeune homme) a une certaine liberté et peut apprendre à aimer. De nombreux névrosés adhèrent à un tel comportement autodramatisé "jamais aimé de personne" et exigent constamment l'amour et la compensation des autres - de la part des conjoints, amis, enfants, de la société. Les histoires de nombreux criminels névrosés sont similaires. Ils peuvent avoir vraiment souffert d'un manque d'amour dans leur famille, voire abandonné, abusé; cependant, leur désir de se venger, leur manque de pitié pour le monde qui leur était si cruel, ne sont que des réactions égoïstes à un manque d'amour. Le jeune homme égocentrique court le risque de devenir un amant incorrigible, de haïr les autres, d'être lui-même victime de l'apitoiement sur lui-même. Baldwin n'a raison qu'en ce qui concerne ses sentiments homosexuels, car ils ne signifient pas le véritable amour, mais seulement une soif narcissique de chaleur et d'envie.

L '«enfant intérieur» regarde à travers les lunettes de son complexe d'infériorité de genre les représentants non seulement de son propre sexe, mais aussi de l'autre. «La moitié de l'humanité - la femme - n'existait pour moi que récemment», a admis un homosexuel. Chez les femmes, il voyait l'image d'une mère attentionnée, parfois homosexuelle mariée ou rivale à la recherche de l'attention masculine. L'intimité avec une femme du même âge peut être trop menaçante pour un homosexuel, car par rapport aux femmes adultes, il se sent comme un garçon qui n'atteint pas le rôle d'un homme. Ceci est également vrai en dehors du contexte sexuel pour une relation homme-femme. Les lesbiennes perçoivent aussi les hommes comme des rivaux: à leur avis, le monde serait meilleur sans les hommes; à côté d'un homme, ils ne se sentent pas en sécurité, d'ailleurs, les hommes emmènent leurs copines. Les homosexuels ne comprennent souvent ni le sens du mariage ni la relation entre un homme et une femme, ils les regardent avec envie et souvent avec haine, car le «rôle» même de la masculinité ou de la féminité les irrite; c'est, en un mot, le regard d'un étranger qui se sent rabaissé.

Sur le plan social, les homosexuels (en particulier les hommes) deviennent parfois dépendants de la sympathie pour eux-mêmes. Certains font un véritable culte en établissant des amitiés de plus en plus superficielles, en maîtrisant l'art du charme et en donnant l'impression d'être extravertis. Ils veulent être les garçons les plus adorés et les plus aimés de leur entreprise - c'est une habitude de surcompensation. Cependant, ils se sentent rarement à égalité avec les autres: soit plus bas soit plus élevé (surcompensation). L'affirmation de soi surcompensatoire porte un signe de pensée enfantine et d'émotivité enfantine. Un exemple scandaleux de ceci est l'histoire d'un jeune homosexuel hollandais court et louche. Ne se sentant pas reconnu par ses pairs plus attirants et plus riches, il a décidé de réaliser ses rêves d'argent, de gloire et de luxe (Korver et Gowaars 1988, 13). En quête d'affirmation de soi, il acquiert une fortune impressionnante à l'âge d'un peu plus de vingt ans. Dans son palais à Hollywood, il organisait de grandes fêtes auxquelles assistaient la crème de la société. En dépensant beaucoup d'argent pour eux, il a en fait acheté leur faveur et leur attention. Il est devenu une star, était constamment entouré d'admirateurs, habillé à la mode et bien soigné. Maintenant, il pouvait se permettre ses propres amants. Mais en substance, tout ce monde de conte de fées qui est devenu réalité était un mensonge - toute cette «amitié», «amour», «beauté», tout ce «succès dans la société». Quiconque connaît la valeur d'un tel style de vie comprend à quel point il est irréel. Toute cette fortune a été amassée grâce au trafic de drogue, aux intrigues habiles et à la fraude. Son comportement frisait la psychopathie: il était indifférent au sort des autres, à ses victimes, il «montrait sa langue» à la société dans la vaine jouissance d'une douce vengeance. Peu importe qu'il soit mort du sida à l'âge de 35 ans, car, comme il se vantait peu avant sa mort, il menait une vie si «riche». Le psychologue verra dans sa mentalité un «enfant», un «enfant» déçu; un mendiant, un étranger hideux, avide de richesse et d'amis; un enfant qui a grandi vicieux, incapable d'établir des relations humaines matures, un pitoyable acheteur d '«amitié». Sa pensée destructrice vis-à-vis de la société a été engendrée par un sentiment de rejet: "Je ne leur dois rien!"

Une telle pensée n'est pas rare chez les homosexuels, car cette hostilité est causée par un complexe de «non-appartenance». Pour cette raison, les homosexuels sont considérés comme des éléments peu fiables dans tout groupe ou organisation. L '«enfant intérieur» en eux continue de se sentir rejeté et répond avec hostilité. De nombreux homosexuels (hommes et femmes) cherchent à créer leur propre monde illusoire qui serait "meilleur" que le vrai, "gracieux"; snob, fascinant, plein «d'aventures», de surprises et d'attentes, de rencontres spéciales et de connaissances, mais en réalité plein de comportements irresponsables et de connexions superficielles: la pensée adolescente.

Chez les personnes ayant un complexe homosexuel, les liens affectifs avec leurs parents restent les mêmes qu'ils l'étaient dans l'enfance et l'adolescence: chez les hommes, c'est la dépendance à la mère; dégoût, mépris, peur ou indifférence envers le père; sentiments ambivalents vis-à-vis de la mère et (moins souvent) dépendance émotionnelle vis-à-vis du père chez la femme. Cette immaturité émotionnelle se reflète en outre dans le fait que peu d'homosexuels veulent des enfants parce qu'eux-mêmes, comme les enfants, sont trop profondément dans leurs pensées et veulent que toute l'attention leur revienne.

Par exemple, deux homosexuels qui ont adopté un enfant ont admis plus tard qu'ils voulaient seulement s'amuser, «comme si elle était une chienne à la mode. Tout le monde a fait attention à nous lorsque nous, homosexuels élégants, sommes entrés dans le salon avec elle. » Les couples de lesbiennes souhaitant avoir un enfant poursuivent les mêmes objectifs égoïstes. Ils "jouent mère-fille", défiant ainsi la vraie famille, agissant par des motifs gonflés d'un esprit audacieux. Dans certains cas, ils s'efforcent à demi-consciemment d'engager leur fille adoptive dans des relations lesbiennes. L'État, légalisant de telles relations contre nature, est responsable de la violence latente mais grave contre les enfants. Les réformateurs sociaux qui tentent d'imposer leurs idées folles sur la «famille», y compris la famille homosexuelle, trompent la société, comme dans d'autres domaines liés à l'homosexualité. Pour faciliter la légalisation de l'adoption par les «parents» homosexuels, ils ont recours à des études qui «prouvent» que les enfants élevés par des homosexuels grandissent mentalement en bonne santé. Ces «études» ne valent pas le papier sur lequel elles sont écrites. C'est un mensonge pseudoscientifique. Quiconque a des informations plus fiables sur les enfants qui ont eu de tels «parents» et ont reçu un développement approprié sait dans quelle situation anormale et triste ils se trouvent. (Pour les manipulations dans la recherche des parents homosexuels, voir Cameron 1994).

Pour résumer: les principales caractéristiques de la psyché d'un enfant et d'un adolescent sont la pensée et les émotions égocentriques. La personnalité enfantine et adolescente d'un adulte au complexe homosexuel est imprégnée de puérilité et parfois d'égoïsme. Son apitoiement inconscient, son apitoiement sur lui-même et une attitude correspondante envers lui-même, ainsi qu'une attirance «compensatrice» pour les relations érotiques dans le but «d'attirer l'attention» et d'autres moyens de satisfaction personnelle et de confort de soi, sont purement infantiles, c'est-à-dire égocentriques. En passant, les gens ressentent intuitivement un tel «enfant» et adoptent une position condescendante par rapport à un membre d'une famille homosexuelle, un ami ou un collègue d'un homosexuel, le traitant en réalité comme un enfant spécial et «vulnérable».

Il ne fait aucun doute que les relations homosexuelles et les «unions» sont marquées par des signes d'infantilité. Comme la relation de deux amis intimes, cette amitié adolescente est pleine de jalousie infantile, de querelles, de mécontentement mutuel, d'irritabilité et de menaces, et se termine inévitablement par un drame. S'ils «jouent à la famille», alors c'est une imitation enfantine, ridicule et en même temps misérable. L'écrivain homosexuel néerlandais Luis Cooperus, qui vivait au début du XXe siècle, a parlé de sa soif d'amitié d'enfance avec son oncle joyeux, fort et fiable:

«Je voulais être avec l'oncle Frank toujours, pour toujours! Dans mes fantasmes d'enfance, j'imaginais que mon oncle et moi étions conjoints »(Van den Aardweg 1965). Pour un enfant, un mariage normal est un exemple de la façon dont deux peuvent vivre ensemble. Deux «enfants intérieurs» solitaires et tristes à l'intérieur de deux homosexuels peuvent imiter une telle relation dans leurs fantasmes - tant que le jeu dure. Ce sont les fantasmes de deux enfants naïfs rejetés par le monde. Un magazine a publié une photo de la cérémonie du «mariage» à la mairie de deux lesbiennes hollandaises. C'était sans aucun doute un spectacle d'adolescent d'indépendance et d'affirmation de soi, mais aussi un jeu évident de famille. L'une des deux femmes, plus grande et plus lourde, était vêtue d'un costume de marié noir, et l'autre, plus courte et plus mince, d'une robe de mariée. Parodie pour enfants du comportement d'un oncle et d'une tante adultes et «dévotion éternelle». Mais les soi-disant normaux se sont comportés de manière plus folle, comme s'ils approuvaient sérieusement ce jeu. S'ils étaient honnêtes avec eux-mêmes, ils devraient admettre que leur esprit et leurs émotions voient tout ce qui se passe comme une mauvaise blague.

Névrotique à cause de la discrimination?

"Dès la petite enfance, j'étais différent de tout le monde." Beaucoup d'homosexuels, peut-être la moitié, peuvent dire ce sentiment. Cependant, ils ont tort s'ils assimilent des sentiments de différence et d'homosexualité. L'acceptation erronée de sa distinction dans l'enfance comme expression et preuve de la nature homosexuelle confirme la volonté d'expliquer de manière rationaliste le mode de vie homosexuel, comme dans le cas de l'œuvre très médiatisée du psychanalyste homosexuel R.A. Aiseya (1989). Premièrement, sa théorie de l'homosexualité peut difficilement être qualifiée de théorie. Il ne répond pas à la question sur la cause (les raisons), les considérant comme «sans importance», car «on ne peut rien y faire» (Schnabel 1993, 3). Même ainsi, une telle logique est totalement non scientifique. Est-il possible de qualifier de sans importance les causes du cancer, de la criminalité, de l'alcoolisme simplement parce que nous ne sommes pas capables de guérir de nombreuses formes de ces maladies? L'irritation et le cynisme de l'auteur étaient le résultat de son mariage brisé et de ses échecs dans la pratique psychanalytique. Il a essayé, mais a échoué, puis s'est réfugié dans une stratégie familière et auto-justifiée: appeler les tentatives de changer les homosexuels, ces victimes de discrimination, un crime et leur «nature», un fait inviolable sans aucun doute. Un grand nombre d'homosexuels mécontents ont réagi de cette manière. Le précurseur français du mouvement homosexuel André Gide, quittant sa femme et se lançant dans des aventures pédophiles, a pris une pose si dramatique dans les années vingt: «Je suis ce que je suis. Et rien ne peut être fait à ce sujet. " C'est la position défensive d'un défaitiste apitoyé. Compréhensible, peut-être - mais toujours trompeur. Une personne qui abandonne sait qu'elle a perdu par manque de courage et d'honnêteté. Aisei, par exemple, s'est progressivement glissé dans une double vie de quête secrète homosexuelle et de vénérable père et médecin. En cela, il est comme ces «ex-gays» qui espèrent abandonner l'homosexualité par la conversion au christianisme, mais ne peuvent pas établir leur conviction immature de «libération», et finalement perdre tout espoir. De plus, ils sont tourmentés par une «conscience coupable». Leurs explications ne sont pas dictées par la logique, mais par la légitime défense.

En tant que psychiatre, Aisei ne peut qu'admettre l'existence de nombreux traits «pathologiques et pervertis» chez les homosexuels (Schnabel), mais les explique néanmoins comme le résultat d'un rejet de longue date: par son père, ses pairs, la société. Névrosé? Ce sont les conséquences de la discrimination. Cette idée n'est pas nouvelle; il est constamment utilisé par les homosexuels qui admettent avoir une émotivité névrotique, mais évitent de considérer leur homosexualité à la lumière de la vérité. Cependant, il est impossible de séparer le désir homosexuel de la névrose. J'ai entendu à plusieurs reprises des clients: «Je veux me débarrasser de la névrose, cela interfère avec mes contacts homosexuels. Je veux avoir une relation sexuelle satisfaisante, mais je ne veux pas changer mon orientation sexuelle. " Comment répondre à une telle demande? «Si nous commençons à travailler sur vos émotions névrotiques et votre complexe d'infériorité, cela affectera automatiquement vos sentiments homosexuels. Parce qu'ils sont une manifestation de votre névrose. " Et c'est comme ça. Moins un homosexuel a de dépression, plus il est émotionnellement stable, moins il devient égocentrique et moins il se sent homosexuel en lui-même.

La théorie extérieurement défensive d'Aisei - et d'autres homosexuels - peut sembler assez convaincante. Cependant, face aux faits psychologiques, elle commence à s'effondrer. Supposons que la «nature homosexuelle» soit en quelque sorte incompréhensible héritée par l'enfant dès la naissance ou acquise peu après la naissance. L'écrasante majorité des pères pourrait-elle automatiquement «rejeter» un tel fils pour cette raison? Les pères sont-ils si cruels parce que leurs fils sont en quelque sorte «différents» des autres (et les rejettent avant même qu'il ne s'avère que cette «différence» est de «nature» homosexuelle)? Par exemple, les pères rejettent-ils les fils présentant des défauts? Bien sûr que non! Oui, même si un petit garçon a une «nature» différente, alors, même si, peut-être, il y aura un certain type de pères qui le traiteront avec rejet, mais beaucoup plus de ceux qui répondront avec soin et soutien.

En outre. Pour une personne qui comprend la psychologie de l'enfant, il semblerait ridicule de supposer que les petits garçons commencent leur vie avec une tendance érotique à tomber amoureux de leur père (ce qui, selon la théorie d'Aisei, vient de leur nature homosexuelle). Cette vision déforme la réalité. De nombreux garçons pré-homosexuels voulaient de la chaleur, des câlins, l'approbation de leur père - rien d'érotique. Et si les pères les rejetaient en réponse, ou s'il leur semblait qu'ils «rejetaient», alors pouvait-on vraiment s'attendre à ce qu'ils se contentent d'une telle attitude envers eux-mêmes?

Maintenant, sur le sentiment de «différence». Aucun mythe de la «nature» homosexuelle n'est nécessaire pour l'expliquer. Un garçon avec des penchants féminins, recherchant sa mère, excessivement pupille, n'ayant pas d'influence paternelle ou autre influence masculine dans la petite enfance, commencera naturellement à se sentir «différent» en compagnie de ces garçons qui ont pleinement développé des penchants et des intérêts enfantins. D'un autre côté, le sentiment de «différence» n'est pas, comme l'affirme Aisei, le privilège douteux des hommes pré-gays. La plupart des névrosés hétérosexuels se sentaient «différents» dans leur jeunesse. En d'autres termes, il n'y a aucune raison de voir cela comme une disposition homosexuelle.

La théorie d'Aisei souffre d'autres incohérences. Un grand nombre d'homosexuels n'ont eu aucun sens de la «différence» jusqu'à l'adolescence. Dans l'enfance, ils se sont reconnus comme faisant partie de l'entreprise, mais à la suite d'un déménagement, d'un déménagement dans une autre école, etc., ils ont développé un sentiment d'isolement, car dans un nouvel environnement, ils ne pouvaient pas s'adapter à ceux qui étaient différents d'eux socialement, économiquement ou autrement. autre chose.

Et enfin, si quelqu'un croit en l'existence d'une nature homosexuelle, alors il doit aussi croire en une nature pédophile, fétichiste, sadomasochiste, zoophile, travesti, etc. Il y aurait une «nature» particulière d'un exhibitionniste qui est excité par la démonstration de son pénis en passant à côté de lui fenêtres pour femmes. Et un Néerlandais récemment arrêté pour s'être livré à l'envie «irrésistible» d'espionner les femmes dans son âme pendant huit ans pourrait se vanter de sa «nature» voyeuriste! Puis cette jeune femme qui, se sentant non désirée par son père, se livrait insatiable à des hommes de dix ans plus âgés qu'elle, avait sans doute une «nature» nymphomane différente de la nature hétérosexuelle normale, et sa frustration associée à la figure du père n'était qu'une coïncidence.

L'homosexuel Aisei se présente comme une victime d'un destin mystérieux et sombre. Une telle vision est essentiellement une auto-tragédie pubertaire. Beaucoup moins pitoyable pour l'ego serait de comprendre que l'homosexualité est associée à une émotivité immature! Si la théorie d'Isay de la "nature" homosexuelle est vraie, l'immaturité psychologique de l'homosexuel, son "puérilité" et son inquiétude excessive font-ils partie de cette "nature" immuable et incompréhensible?

Névrotique à cause de la discrimination? Un grand nombre de personnes ayant des penchants homosexuels admettent qu’elles souffrent moins de la discrimination sociale que de la conscience de leur incapacité à mener une vie normale. D'ardents partisans du mouvement homosexuel déclareront immédiatement: «Oui, mais cette souffrance est le résultat d'une discrimination sociale dirigée vers l'intérieur. Ils ne souffriraient pas si la société considérait l'homosexualité comme la norme. » Tout cela est une théorie bon marché. Seul celui qui ne veut pas voir le contre-sens biologique évident de l'homosexualité et d'autres violations sexuelles l'achètera.

Ainsi, l'ordre des choses n'est pas comme si l'enfant se rend soudain compte: «Je suis homosexuel», à la suite de quoi subit une neurotisation de lui-même ou d'autres personnes. Un traçage correct de la psychohistoire des homosexuels suggère qu'ils éprouvent tout d'abord un sentiment de «non-appartenance», d'humiliation envers les pairs, de solitude, d'aversion pour l'un des parents, etc. Et il est évident que pour cette raison ils tombent dans la dépression et se soumettent au névrosisme ... L'attraction homosexuelle ne se manifeste pas avant, mais après и à la suite ces sentiments de rejet.

Homosexuels non névrotiques?

Y en a-t-il? On pourrait répondre par l'affirmative si la discrimination sociale était effectivement la cause de l'incidence indéniablement élevée de troubles névrotiques émotionnels, sexuels et interpersonnels chez les homosexuels. Mais l'existence d'homosexuels non névrosés est une fiction. Cela peut être vu à partir des observations et des introspections de personnes prédisposées à l'homosexualité. De plus, il existe un lien certain entre l'homosexualité et diverses psychonévroses, telles que les syndromes obsessionnels-compulsifs et la rumination, les phobies, les problèmes psychosomatiques, la dépression névrotique et les états paranoïdes.

Selon des études utilisant des tests psychologiques, tous les groupes de personnes prédisposées à l'homosexualité qui ont subi les meilleurs tests pour détecter la névrose ou le «névrosisme» ont montré des résultats positifs. De plus, que les personnes testées soient socialement adaptées ou non, toutes sans exception ont été marquées comme névrosées (Van den Aardweg, 1986).

[Avertissement: certains tests sont présentés de manière non professionnelle comme des tests de névrose, bien qu'ils ne le soient pas.]

Certaines personnes souffrant de cette maladie peuvent à première vue ne pas sembler névrotiques. Parfois, ils disent d'un homosexuel qu'il est toujours heureux et satisfait et ne cause pas de problèmes. Cependant, si vous apprenez à mieux le connaître et en apprendre davantage sur sa vie personnelle et son monde intérieur, cette opinion ne sera pas confirmée. Comme dans le cas des «mariages homosexuels stables, heureux et forts», un examen plus approfondi ne justifie pas la première impression.

Norme dans d'autres cultures?

«Notre tradition judéo-chrétienne n'accepte pas la« variante »homosexuelle, contrairement à d'autres cultures qui la considèrent comme la norme» est un autre conte de fées. Dans aucune culture ou époque, l'homosexualité - comprise comme une attraction plus forte pour les membres du même sexe que pour les membres de l'opposé - n'était considérée comme la norme. Les actes sexuels entre membres du même sexe peuvent, dans une certaine mesure, être considérés comme acceptables dans certaines cultures, surtout s'ils sont liés à des rites d'initiation. Mais la véritable homosexualité a toujours été considérée comme hors norme.

Et pourtant, dans d'autres cultures, l'homosexualité n'est pas aussi courante que la nôtre. Dans quelle mesure l'homosexualité se produit-elle vraiment dans notre culture? Beaucoup moins souvent que ne le suggèrent les homosexuels militants et les médias. Les sentiments homosexuels représentent un à deux pour cent de la population maximum, y compris les bisexuels. Ce pourcentage, qui peut être déduit des exemples disponibles (Van den Aardweg 1986, 18), a récemment été reconnu par l'Institut Alan Guttmacher (1993) comme vrai pour les États-Unis. Au Royaume-Uni, ce pourcentage est 1,1 (Wellings et al. 1994; pour la collecte d'informations la plus fiable à ce sujet, voir Cameron 1993, 19).

Sur plusieurs milliers d'habitants de la petite tribu Sambia en Nouvelle-Guinée, il n'y avait qu'un seul homosexuel. En fait, il était pédophile (Stoller et Gerdt 1985, 401). Il décrivait non seulement l'anomalie de sa sexualité, mais son comportement en général: il était «froid», «gênant chez les gens» (montrait des sentiments d'humiliation, d'insécurité), «réservé», «sombre», «connu pour son sarcasme». Ceci est une description d'un névrosé, un étranger clair qui se sent humilié et hostile aux «autres».

Cet homme se «distinguait» en évitant au maximum les occupations masculines telles que la chasse et les combats, préférant cultiver des légumes, qui était le métier de sa mère. Sa position socio-psychologique a permis de mieux comprendre les origines de sa névrose sexuelle. Il était le fils unique et illégitime d'une femme abandonnée par son mari et donc méprisée par toute la tribu. Il semble possible qu'une femme solitaire et abandonnée ait très fortement attaché le garçon à elle-même, c'est pourquoi il n'a pas grandi comme des garçons ordinaires - ce qui est typique des garçons pré-homosexuels dans notre culture, dont les mères les perçoivent simplement comme des enfants et, en l'absence de père, vivent avec eux dans un très proximité. La mère de ce garçon était aigrie par toute la race masculine et par conséquent, comme on pourrait le supposer, ne se souciait pas d'élever un «vrai homme» hors de lui. Son enfance a été caractérisée par l'isolement social et le rejet - le fils humilié d'une femme abandonnée. Il est significatif que, contrairement aux garçons de son âge, les fantasmes homosexuels aient commencé dans sa période pré-adolescente. Les fantasmes n'expriment pas tant le comportement sexuel en eux-mêmes que ceux qui aident à surmonter de fortes différences. Dans ce cas, c'est évident, puisque tous les garçons de cette tribu ont appris les relations sexuelles: d'abord avec des hommes plus âgés, dans le rôle de partenaires passifs; puis, en vieillissant, avec ceux qui sont plus jeunes, dans le rôle d'actifs. Le but de ce rituel d'initiation est que les adolescents reçoivent la force de leurs aînés. Dans la vingtaine, ils se marient. Et ce qui est intéressant, à l'approche de cet événement, leur les fantasmes deviennent hétérosexuels malgré la pratique antérieure de l'homosexualité passive et active. Le seul pédophile homosexuel de la tribu qui a été examiné par Stoller et Gerdt, ayant des relations sexuelles avec des hommes plus âgés sur un pied d'égalité avec les autres garçons, n'a visiblement pas ressenti de lien émotionnel avec eux, car ses fantasmes érotiques étaient concentrés sur les garçons... De cela, nous pouvons conclure qu'il a éprouvé douloureusement le rejet de ses pairs et s'est senti différent, principalement des autres garçons, un étranger.

L'exemple de la tribu Sambia montre que les activités homosexuelles ne sont pas les mêmes que les intérêts homosexuels. La «vraie» homosexualité est un phénomène rare dans la plupart des cultures. Un Cachemirien instruit m'a un jour exprimé sa conviction que l'homosexualité n'existe pas dans son pays, et j'ai entendu la même chose d'un prêtre qui a travaillé pendant plus de quarante ans dans le nord-est du Brésil, originaire de cette région. Nous pouvons affirmer qu'il peut y avoir des cas latents, bien que ce ne soit pas certain. On peut également supposer que la différence dans laquelle, dans ces pays, les garçons et les filles sont traités, et que le traitement unanime des garçons comme des garçons et des filles comme des filles, avec le respect approprié, est une excellente mesure préventive. Les garçons sont encouragés à se sentir comme les garçons et les filles sont encouragées à se sentir comme des filles.

La séduction

L'étude de la tribu Sambia peut aider à comprendre comment la séduction contribue au développement de l'homosexualité. La séduction ne peut pas être considérée comme un facteur causal décisif chez les enfants et les adolescents ayant une confiance de sexe normale. Cependant, il est plus important qu'il ne l'est depuis plusieurs décennies. Une étude anglaise a révélé que si 35% des garçons et 9% des filles interrogés ont admis avoir tenté de les séduire de manière homosexuelle, seuls 2% des garçons et 1% des filles étaient d'accord. Dans ce cas, nous pouvons regarder ce fait sous un angle différent. Il n'est pas irréaliste de supposer que la séduction peut être néfaste lorsqu'un jeune a déjà un complexe d'infériorité de genre ou lorsque ses fantasmes pubertaires ont commencé à se concentrer sur des objets de son propre genre. La séduction, en d'autres termes, peut renforcer la formation de l'homosexualité, et parfois même enflammer les désirs homosexuels chez ces adolescents qui ne sont pas sûrs de leur sexe. Les hommes homosexuels m'en ont parlé à plusieurs reprises. Une histoire typique est la suivante: «Un homosexuel m'a traité avec gentillesse et a suscité de la sympathie en moi. Il a essayé de me séduire, mais au début j'ai refusé. Plus tard, j'ai commencé à fantasmer d'avoir une relation sexuelle avec un autre jeune homme que j'aimais et avec qui je voulais être ami. " La séduction n'est donc pas aussi innocente que certains veulent nous en assurer (cette idée est une propagande de pédophilie et d'adoption d'enfants par des homosexuels). De même, «l'atmosphère sexuelle» à la maison - pornographie, films homosexuels - peut également renforcer des intérêts homosexuels encore indéfinis. Certains homosexuels seraient plus susceptibles de devenir hétérosexuels s'ils n'avaient pas de fantasmes homosexuels pendant la période critique de l'adolescence émotionnellement instable. Ils pourraient tranquillement dépasser leur adoration érotique pubertaire, en grande partie superficielle, des amis et des idoles de leur sexe. Pour certaines filles, la séduction hétérosexuelle a aidé, ou renforcé, les attirances homosexuelles préexistantes. Cependant, cela ne peut être considéré comme la seule raison; nous ne devons pas perdre de vue le lien avec le développement antérieur du sentiment de non-féminité.

5. Homosexualité et moralité

Homosexualité et conscience

Le sujet de la conscience est largement sous-estimé par la psychologie et la psychiatrie modernes. Le terme moralement neutre remplaçant le concept de conscience, le soi-disant surmoi de Freud, ne peut expliquer la dynamique psychologique de la véritable conscience morale d'une personne. Le surmoi est défini comme la totalité de toutes les règles de comportement comprises. Les «bons» et les «mauvais» comportements ne dépendent pas d'un absolu moral, mais d'un ensemble de règles culturelles hautement conditionnelles. La philosophie derrière cette théorie stipule que les normes et les valeurs sont relatives et subjectives: «Qui suis-je pour vous dire ce qui est bon pour vous et ce qui est mauvais; ce qui est normal et ce qui ne l'est pas. »

En fait, tout le monde, y compris l'homme moderne, d'une manière ou d'une autre, "connaît" plus ou moins clairement l'existence de "l'éternel", comme on les appelait même par les anciennes lois morales et distingue immédiatement et indépendamment entre vol, mensonge, tromperie, trahison, meurtre , le viol, etc. en tant que mal par essence (les actions sont mauvaises en soi), et la générosité, le courage, l'honnêteté et la loyauté - comme le bien et la beauté par essence. Bien que la moralité et l'immoralité soient les plus importantes dans le comportement des autres (Wilson 1993), nous distinguons également ces qualités en nous-mêmes. Il y a une distinction intérieure entre les actions et les intentions intrinsèquement mauvaises, peu importe comment l'ego cherche à supprimer cette distinction, afin de ne pas abandonner ces actes et intentions. Ce jugement moral intérieur est le travail de la conscience authentique. S'il est vrai que certaines manifestations d'autocritique morale sont névrotiques et que l'évaluation de la conscience est déformée, dans la plupart des cas, la conscience humaine témoigne de réalités morales objectives qui sont plus que de simples «préjugés culturels». Nous manquerons d'espace si nous commençons à fournir des informations et des faits psychologiques pour étayer ce point de vue. Néanmoins, pour l'observateur impartial, l'existence d'une «conscience authentique» est évidente.

Cette remarque n'est pas superflue, car la conscience est un facteur psychique qui est facilement négligé dans les discussions sur des sujets comme l'homosexualité. Par exemple, on ne peut négliger le phénomène de la répression de la conscience, qui, selon Kierkegaard, est plus important que la répression de la sexualité. La suppression de la conscience n'est jamais complète et sans conséquences, même chez les soi-disant psychopathes. La conscience de la culpabilité ou, en termes chrétiens, le péché continue à rester dans les profondeurs du cœur.

La connaissance de la conscience authentique et de sa suppression est extrêmement importante pour tout type de «psychothérapie». Parce que la conscience est un acteur constant de la motivation et du comportement.

(Une illustration du fait psychologique que ses propres désirs sexuels ne sont pas considérés comme aussi immoraux que les désirs sexuels des autres est l'aversion morale des homosexuels pour la pédophilie. Dans une interview, un magnat du porno homosexuel d'Amsterdam a déversé des torrents d'indignation face à la pédophilie de son collègue, les qualifiant d '«immoraux». : «Des relations sexuelles avec de si petits enfants!» Il a en outre exprimé l'espoir que le criminel serait condamné et recevrait une bonne fessée («De Telegraaf» 1993, 19). La pensée lui vient automatiquement à l'esprit: utiliser des enfants et des adolescents innocents pour satisfaire quelqu'un convoitise pervertie - c'est sale. »Cet homme a montré sa propre capacité à réagir moralement au comportement des autres, et en même temps - aveuglement à évaluer ses propres efforts pour séduire jeunes et vieux à diverses actions homosexuelles et à s'enrichir à leurs dépens: la même cécité, ce qui étonne ce pédophile en ce qui concerne son immoralité.)

Un thérapeute qui ne comprend pas cela, ne peut pas vraiment comprendre ce qui se passe dans la vie intérieure de nombreux clients et risque de mal interpréter des aspects importants de leur vie et de leur nuire. Ne pas utiliser la lumière de la conscience du client, aussi terne soit-elle, signifie se tromper dans le choix des moyens les plus adaptés et des bonnes stratégies. Aucun des experts en comportement modernes n'a distingué les fonctions de la conscience authentique (au lieu de l'ersatz freudien) comme la personne principale de la personne, même chez les patients souffrant de déficiences mentales graves, plus fortement que le célèbre psychiatre français Henri Baryuk (1979).

Malgré cela, beaucoup ont aujourd'hui plus de mal à se convaincre qu'en plus des absolus moraux universels, il doit y avoir des valeurs morales universelles dans la sexualité. Mais, contrairement à l'éthique sexuelle libérale dominante, de nombreux types de comportements et de désirs sexuels sont encore qualifiés de «sales» et «dégoûtants». En d'autres termes, les sentiments des gens à l'égard des relations sexuelles immorales n'ont pas beaucoup changé (surtout en ce qui concerne le comportement des autres). La luxure sexuelle, recherchant la satisfaction exclusivement pour elle-même, avec ou sans une autre personne, évoque chez les autres un sentiment particulier de rejet et même de dégoût. À l'inverse, l'autodiscipline dans la sexualité normale - la chasteté en termes chrétiens - est universellement respectée et honorée.

Le fait que les perversions sexuelles aient toujours et partout été considérées comme immorales, parle non seulement de leur caractère non naturel et sans but, mais aussi d'une concentration absolue sur soi-même. De même, la gourmandise débridée, l'ivresse et la cupidité sont perçues avec dégoût par des personnes éloignées d'un tel comportement. Par conséquent, le comportement homosexuel provoque une attitude fortement négative chez les personnes. Pour cette raison, les homosexuels qui défendent leur mode de vie ne se concentrent pas sur leurs activités sexuelles, mais au contraire, «l'amour» homosexuel est prôné de toutes les manières. Et pour expliquer le dégoût psychologiquement normal que l'homosexualité provoque chez les gens, ils ont inventé l'idée de «l'homophobie», rendant la normale anormale. Mais beaucoup d'entre elles, et pas seulement celles qui ont reçu une éducation chrétienne, admettent qu'elles se sentent coupables de leur comportement (par exemple, une ancienne lesbienne parle de son «sentiment de péché» dans Howard 1991). Beaucoup sont dégoûtés d'eux-mêmes après être devenus homosexuels. Les symptômes de la culpabilité sont présents même chez ceux qui appellent leurs contacts non moins beaux. Certaines manifestations d'anxiété, de tension, d'incapacité à vraiment se réjouir, une tendance à condamner et à irriter s'expliquent par la voix de la «conscience coupable». La dépendance sexuelle est très difficile à reconnaître une profonde insatisfaction morale envers soi-même. La passion sexuelle essaie d'obscurcir les sentiments moraux généralement plus faibles, mais cela ne fonctionne pas tout à fait.

Cela signifie que l'argument le plus décisif et le meilleur pour qu'un homosexuel s'abstienne de se livrer à ses fantasmes sera son propre sentiment intérieur de ce qui est propre et de ce qui est impur. Mais comment le faire prendre conscience? Par honnêteté devant lui-même, dans une réflexion tranquille, en apprenant à écouter la voix de sa conscience et à ne pas écouter des arguments internes tels que: "Pourquoi pas?" Ou "Je ne peux pas arrêter de satisfaire cette passion" ou "J'ai le droit de suivre ma nature" . Allouez un certain temps pour apprendre à écouter. Pour réfléchir aux questions: «Si j'écoute attentivement et sans préjugé ce qui se passe au fond de mon cœur, comment vais-je me relier à mon comportement homosexuel? À l'abstinence de lui? »Seule une oreille sincère et audacieuse entendra la réponse et apprendra les conseils de la conscience.

Religion et homosexualité

Un jeune chrétien qui avait des penchants homosexuels m'a dit qu'en lisant la Bible, il avait trouvé des raisons de réconcilier sa conscience avec les relations homosexuelles qu'il avait à cette époque, à condition de rester un chrétien fidèle. Comme prévu, après un certain temps, il a abandonné cette intention, poursuivant son comportement, et sa foi s'est estompée. C'est le sort de nombreux jeunes qui tentent de réconcilier des choses inconciliables. S'ils parviennent à se convaincre que l'homosexualité morale est bonne et belle, alors ils perdent la foi ou inventent la leur, qui approuve leur passion. Les exemples des deux possibilités ne peuvent pas être comptés. Par exemple, le célèbre acteur homosexuel néerlandais, un catholique, joue actuellement le rôle d'un imposteur prêtre qui «bénit» les jeunes couples (sans exclure les homosexuels, bien sûr) lors des cérémonies de mariage et effectue des rituels lors des funérailles.

Ainsi, une question intéressante se pose: pourquoi tant d'homosexuels, protestants et catholiques, hommes et femmes, s'intéressent-ils à la théologie et deviennent-ils souvent ministres ou prêtres? Une partie de la réponse réside dans leur besoin infantile d'attention et d'intimité. Ils voient le service religieux comme un «soin» agréable et sentimental et ils se présentent en lui comme respectés et respectables, exaltés au-dessus des êtres humains ordinaires. L'Église leur apparaît comme un monde amical sans compétition, dans lequel ils peuvent jouir d'une position élevée et en même temps être protégés. Pour les hommes gais, il existe une incitation supplémentaire sous la forme d'une communauté masculine plutôt fermée dans laquelle ils n'ont pas besoin de faire leurs preuves en tant qu'hommes. Les lesbiennes, quant à elles, sont attirées par une communauté féminine exceptionnelle, semblable à un couvent. De plus, quelqu'un aime cette unanimité qu'il associe aux manières et au comportement des bergers et qui correspond à leurs propres manières trop amicales et douces. Dans le catholicisme et l'orthodoxie, la tenue des prêtres et l'esthétique des rituels sont attrayantes, ce qui pour la perception féminine des hommes homosexuels semble féminin et permet d'attirer l'attention sur soi, ce qui est comparable au plaisir exhibitionniste éprouvé par les danseurs homosexuels.

Il est curieux que les lesbiennes puissent être attirées par le rôle de prêtre. Dans ce cas, pour ceux qui ont un sentiment d'appartenance, l'attrait réside dans la reconnaissance publique, ainsi que dans la capacité à dominer les autres. Étonnamment, certaines confessions chrétiennes n'entravent pas le désir des homosexuels d'avoir des fonctions sacerdotales; dans certaines civilisations anciennes, dans l'antiquité par exemple, les homosexuels jouaient un rôle sacerdotal.

Ainsi, ces intérêts découlent principalement d'idées égocentriques qui n'ont absolument rien à voir avec la foi chrétienne. Et le fait que certains homosexuels perçoivent comme une «vocation» pour le service est une soif d'un style de vie émotionnellement saturé mais égocentrique. Cet «appel» est fictif et faux. Inutile de dire que ces ministres et prêtres prêchent une version douce et humaniste des idées traditionnelles, en particulier des principes moraux, et une conception perverse de l'amour. De plus, ils ont tendance à créer une sous-culture homosexuelle au sein des communautés religieuses. Ce faisant, ils constituent une menace cachée pour une saine doctrine et sapent l'unité de l'église avec leur habitude de former des groupes destructeurs qui ne se considèrent pas responsables devant la communauté ecclésiale officielle (le lecteur se souviendra peut-être du complexe homosexuel des «non-accessoires»). D'un autre côté, ils manquent généralement de l'équilibre et de la force de caractère nécessaires pour mener à bien le ministère de l'instruction paternelle.

La vraie vocation peut-elle s'accompagner d'un comportement homosexuel? Je n'ose pas le nier complètement; Au fil des ans, j'ai vu plusieurs exceptions. Mais, en règle générale, une orientation homosexuelle, qu'elle se manifeste dans la pratique ou ne s'exprime que dans une vie émotionnelle personnelle, doit certainement être considérée comme la preuve d'une source non surnaturelle d'intérêt pour le sacerdoce.

6. Rôle de la thérapie

Quelques commentaires qui donnent à réfléchir sur la «psychothérapie»

Si je ne me trompe pas dans mon évaluation, les meilleurs jours de la «psychothérapie» sont révolus. Le vingtième siècle a été l'ère de la psychologie et de la psychothérapie. Ces sciences, qui promettaient de grandes découvertes dans le domaine de la conscience humaine et de nouvelles méthodes pour changer les comportements et guérir les problèmes et maladies mentaux, ont suscité de grandes attentes. Cependant, le résultat était le contraire. La plupart des «découvertes», comme beaucoup d'idées des écoles freudiennes et néo-freudiennes, se sont avérées illusoires - même si elles trouvent encore leurs adeptes obstinés. La psychothérapie n'a pas fait mieux. Le boom de la psychothérapie (le manuel Herink de 1980 sur la psychothérapie en répertorie plus de 250) semble être terminé; bien que la pratique de la psychothérapie ait été acceptée par la société - très rapidement, je dois dire - l'espoir qu'elle produira des résultats grandioses s'est évanoui. Les premiers doutes concernaient les illusions de la psychanalyse. Avant la Seconde Guerre mondiale, un psychanalyste expérimenté comme Wilhelm Steckel disait à ses étudiants que «si nous ne faisons pas de véritables découvertes, la psychanalyse est condamnée». Dans les années 60, la croyance aux méthodes psycho-thérapeutiques a été supplantée par la «thérapie comportementale» apparemment plus scientifique, mais elle n'a pas été à la hauteur de ses prétentions. La même chose s'est produite avec les très nombreuses nouvelles écoles et «techniques» qui ont été saluées comme des percées scientifiques, et souvent même comme les voies les plus faciles vers la guérison et le bonheur. En fait, la plupart d'entre eux consistaient en des «bribes chauffées» d'idées anciennes, paraphrasées et transformées en source de profit.

Après que tant de belles théories et méthodes aient été dissipées comme de la fumée (un processus qui continue à ce jour), il ne restait que quelques idées et concepts généraux relativement simples. Un peu, mais toujours quelque chose. Pour la plupart, nous sommes revenus aux connaissances et à la compréhension traditionnelles de la psychologie, en approfondissant peut-être certains de ses domaines, mais sans percées sensationnelles, comme en physique ou en astronomie. Oui, il devient de plus en plus clair qu'il faut «redécouvrir» de vieilles vérités, bloquées par l'apparente supériorité des nouveaux enseignements dans le domaine de la psychologie et de la psychothérapie. Par exemple, il faut revenir sur la question de l'existence et du fonctionnement de la conscience, l'importance de valeurs telles que le courage, le contentement avec peu, la patience, l'altruisme comme le contraire de l'égocentrisme, etc. Quant à l'efficacité des méthodes psychothérapeutiques, la situation peut être comparée à une tentative de corriger un dialecte, sur parlé depuis l'enfance (et c'est également possible), ou avec des méthodes pour arrêter de fumer: vous pouvez réussir si vous combattez cette habitude. J'utilise le mot «lutte» parce que des guérisons miraculeuses ne sont pas à prévoir. En outre, il n'y a aucun moyen de surmonter le complexe de l'homosexualité, dans lequel vous pouvez confortablement rester dans un état passif («hypnotisez-moi et je réveillerai une nouvelle personne»). Les méthodes ou techniques sont utiles, mais leur efficacité dépend en grande partie d'une compréhension claire de votre caractère et de vos motivations et d'une volonté sincère et inflexible.

Une «psychothérapie» saine peut apporter une aide précieuse pour comprendre l'origine et la nature des habitudes émotionnelles et sexuelles gênantes, mais n'offre pas de découvertes pouvant conduire à des changements instantanés. Par exemple, aucune psychothérapie ne peut fournir une libération complète, comme certaines «écoles» tentent d'imaginer, en débloquant des souvenirs ou des émotions refoulés. Il est également impossible de raccourcir le chemin à l'aide de méthodes d'enseignement habilement conçues basées sur une compréhension prétendument nouvelle des lois de l'instruction. Au contraire, le bon sens et le calme, le travail quotidien sont nécessaires ici.

Besoin d'un thérapeute

Alors faut-il un thérapeute? Sauf dans des cas extrêmes, le principe à retenir est que personne ne peut marcher seul sur ce chemin. Habituellement, une personne essayant de se débarrasser d'un complexe névrotique a grandement besoin de quelqu'un pour la guider ou l'instruire. Dans notre culture, le thérapeute se spécialise dans ce domaine. Malheureusement, de nombreux psychothérapeutes ne sont pas compétents pour aider les homosexuels à surmonter leur complexe, car ils ont peu d'idée de la nature de cette condition et partagent le préjugé selon lequel rien ne peut ou ne doit être fait avec. Par conséquent, pour beaucoup de ceux qui veulent changer, mais qui ne peuvent pas trouver un assistant professionnel, un «thérapeute» devrait être une personne avec beaucoup de bon sens et une connaissance des bases de la psychologie, qui peut observer et avoir de l'expérience dans la direction des gens. Cette personne doit avoir un intellect développé et être capable d'établir un contact de confiance (rapport). Tout d'abord, il doit être lui-même une personne équilibrée, saine mentalement et moralement. Cela peut être un pasteur, un prêtre ou un autre pasteur, un médecin, un enseignant, un travailleur social - bien que ces professions ne garantissent pas la disponibilité de talents thérapeutiques. Pour ceux qui souffrent d'homosexualité, je recommanderais de demander à une telle personne de les guider en qui ils voient la présence des qualités ci-dessus. Que ce thérapeute amateur volontaire se considère comme un ami-assistant aîné, un père qui, sans aucune prétention scientifique, est sobrement guidé par sa propre intelligence et son bon sens. Sans aucun doute, il devra apprendre ce qu'est l'homosexualité, et je lui propose ce matériel pour approfondir sa compréhension. Il n'est cependant pas conseillé de lire trop de livres sur le sujet, car une grande partie de cette littérature n'est que trompeuse.

Le «client» a besoin d'un manager. Il a besoin de libérer ses émotions, d'exprimer ses pensées, de raconter l'histoire de sa vie. Il devrait discuter de l'évolution de son homosexualité, du fonctionnement de son complexe. Il faut l'encourager à une lutte méthodique, calme et sobre; vous devez également vérifier comment il progresse dans sa lutte. Quiconque apprend à jouer d'un instrument de musique sait que des leçons régulières sont indispensables. L'enseignant explique, corrige, encourage; l'élève travaille leçon après leçon. Il en va de même pour toute forme de psychothérapie.

Parfois, les ex-gays aident les autres à surmonter leurs problèmes. Ils ont l'avantage de connaître de première main la vie intérieure et les difficultés d'un homosexuel. De plus, s'ils ont vraiment complètement changé, alors pour leurs amis, ils sont une opportunité encourageante de changement. Néanmoins, je ne montre pas toujours de l'enthousiasme pour une solution similaire, sans aucun doute bien intentionnée, à la question thérapeutique. Une névrose telle que l'homosexualité peut déjà être surmontée dans une large mesure, mais diverses habitudes névrotiques et modes de pensée, sans parler des rechutes périodiques, peuvent encore persister longtemps. Dans de tels cas, il ne faut pas essayer trop tôt de devenir thérapeute; avant de se lancer dans une telle chose, une personne doit vivre au moins cinq ans dans un état de changement interne complet, y compris l'acquisition de sentiments hétérosexuels. Cependant, en règle générale, c'est le «vrai» hétérosexuel qui peut stimuler l'hétérosexualité chez le client homosexuel mieux que quiconque, parce que ceux qui n'ont aucun problème avec l'auto-identification masculine peuvent mieux stimuler la confiance en soi masculine parmi ceux qui en manquent. De plus, le désir de «guérir» les autres peut inconsciemment être un moyen d'affirmation de soi pour quelqu'un qui évite un travail sérieux sur lui-même. Et parfois, un désir caché de poursuivre les contacts avec la «sphère de vie» homosexuelle peut se mêler à une intention sincère d'aider ceux qui connaissent des difficultés qui lui sont familières.

J'ai mentionné le thérapeute - le «père» ou son adjoint laïc. Et les femmes? Je ne pense pas que les femmes seraient la meilleure option pour ce type de thérapie avec des adultes, même pour les clientes lesbiennes. Des conversations sincères et le soutien des copines et des mentors peuvent bien sûr être utiles; cependant, le long travail (de plusieurs années) de conseils et de directives fermes et cohérentes pour l'homosexuel exige la présence d'une figure paternelle. Je ne considère pas cette discrimination à l’égard des femmes, car la pédagogie et l’éducation se composent de deux éléments - masculin et féminin. La mère est une éducatrice émotionnelle plus personnelle, directe. Le père est plus un leader, un entraîneur, un mentor, une bride et un pouvoir. Les femmes thérapeutes sont plus adaptées au traitement des enfants et des adolescentes, et des hommes à ce type de pédagogie qui requiert des qualités de leadership masculin. Rappelez-vous que lorsque le père n'est pas là avec son pouvoir masculin, les mères ont généralement du mal à élever des fils (et souvent des filles!) À l'adolescence et à l'adolescence.

7. Se connaître

Le développement de l'enfance et de la jeunesse

Se connaître, c'est avant tout objectif connaissance de leurs traits de personnalité caractéristiques, c'est-à-dire de leurs motivations de comportement, habitudes, opinions; comment tu nous connais autres, ils nous connaissent bien, comme s'ils regardaient de côté. C'est bien plus que le nôtre. subjectif expérience émotionnelle. Pour se comprendre, une personne doit également connaître son passé psychologique, avoir une idée assez claire de l'évolution de son caractère, de la dynamique de sa névrose.

Il est très probable qu'un lecteur homosexuel soit automatiquement en corrélation avec lui-même une grande partie de ce qui a été mentionné dans les chapitres précédents. Un lecteur qui souhaite appliquer ces idées à lui-même, devenir un thérapeute pour lui-même, sera cependant utile d'examiner plus en détail son histoire psychologique. A cet effet, je propose le questionnaire suivant.

Il vaut mieux noter vos réponses; grâce à cela, les pensées deviennent plus claires et plus spécifiques. Dans environ deux semaines, vérifiez vos réponses et corrigez ce que vous pensez qu'il faut changer. Comprendre certaines relations est souvent plus facile si vous laissez les questions «mûrir» dans votre esprit pendant un certain temps.

Antécédents médicaux (vos antécédents psychologiques)

1. Décrivez votre relation avec votre père en grandissant. Comment la caractériseriez-vous: proximité, soutien, identification [avec votre père], etc.; ou aliénation, reproche, manque de reconnaissance, peur, haine ou mépris du père; un désir conscient de sa sympathie et de son attention, etc.? Notez les caractéristiques qui conviennent à votre relation, si nécessaire, ajoutez les manquants dans cette courte liste. Vous devrez peut-être faire des distinctions pour des périodes spécifiques de votre développement, par exemple: «Avant la puberté (environ 12-14 ans), notre relation était…; alors, cependant ... ".

2. Qu'est-ce que je pense (surtout pendant la puberté / l'adolescence) que mon père a pensé de moi? Cette question fait référence à votre idée de l'opinion de votre père sur vous. La réponse, par exemple, peut être: «Il ne s'intéressait pas à moi», «Il m'appréciait moins que les frères (sœurs)», «Il m'admirait», «J'étais son fils bien-aimé», etc.

3. Décrivez votre relation actuelle avec lui et comment vous vous comportez avec lui. Par exemple, êtes-vous proche, êtes-vous en termes amicaux, à quel point c'est facile pour vous deux, si vous vous respectez l'un l'autre, etc.; ou êtes-vous hostile, tendu, irrité, querelleur, craintif, distant, froid, arrogant, rejeté, rivalité, etc.? Décrivez votre relation typique avec votre père et comment vous la montrez habituellement.

4. Décrivez vos sentiments pour votre mère, votre relation avec elle pendant l'enfance et la puberté (la réponse peut être divisée). Qu'ils soient amicaux, chaleureux, proches, calmes, etc. ou étaient-ils compulsifs, craintifs, aliénés, cool, etc.? Affinez votre réponse en choisissant les caractéristiques qui vous semblent les plus typiques.

5. Que pensez-vous que votre mère a ressenti à votre sujet (pendant l'enfance et l'adolescence?) Quelle était son opinion sur vous? Par exemple, vous considérait-elle comme un garçon ou une fille «normal» ou vous a-t-elle traité d'une manière spéciale, comme un ami proche, un animal de compagnie, son enfant modèle idéal?

6. Décrivez votre relation actuelle avec votre mère (voir question 3).

7. Comment votre père (ou grand-père, beau-père) vous a-t-il élevé? Par exemple, il vous a défendu, soutenu, élevé la discipline, la confiance, la liberté, la confiance; ou l'éducation est allée avec beaucoup de harcèlement et de mécontentement, dans la sévérité, il a trop puni, exigé, reproché; vous a traité durement ou doucement, vous a fait plaisir, vous a choyé et vous a traité comme un bébé? Ajoutez toute caractéristique ne figurant pas sur cette liste et qui décrirait mieux votre cas.

8. Quelles méthodes votre mère vous a-t-elle élevée? (Voir les caractéristiques à la question 7).

9. Comment votre père s'est-il occupé de vous et vous a-t-il traité en ce qui concerne votre identité de genre? Avec encouragement, compréhension, pour un garçon comme garçon et une fille comme fille, ou sans aucun respect, sans aucune compréhension, avec harcèlement, avec mépris?

10. Comment votre mère vous a-t-elle soigné et traité en fonction de votre sexe? (Voir question 9)

11. Combien de frères et sœurs êtes-vous (enfant unique; premier de __ enfants; deuxième de __ enfants; dernier de __ enfants, etc.). Comment cela a-t-il affecté votre position psychologique et votre attitude à votre égard dans la famille? Par exemple, un enfant en retard est plus protégé et choyé; la position du seul garçon parmi plusieurs filles et l'attitude à son égard diffèrent très probablement de la position de l'aîné de plusieurs frères et de l'attitude à son égard, etc.

12. Comment vous êtes-vous comparé aux frères (si vous êtes un homme) ou aux sœurs (si vous êtes une femme)? Pensiez-vous que votre père ou votre mère vous préférait à eux, que vous étiez «meilleur» qu'eux en raison d'une capacité ou d'un trait de caractère, ou que vous étiez moins important?

13. Comment avez-vous imaginé votre masculinité ou féminité par rapport à vos frères (si vous êtes un homme) ou à vos sœurs (si vous êtes une femme)?

14. Aviez-vous des amis de votre sexe lorsque vous étiez enfant? Quelle était votre position parmi vos pairs de genre? Par exemple, aviez-vous beaucoup d'amis, étiez-vous respecté, étiez-vous un leader, etc., ou étiez-vous un étranger, un imitateur, etc.?

15. Aviez-vous des amis de votre sexe pendant la puberté? (voir question 14).

16. Décrivez votre relation avec le sexe opposé pendant l'enfance et la puberté, respectivement (par exemple, aucune relation ou exclusivement avec le sexe opposé, etc.).

17. Pour les hommes: avez-vous joué en tant que soldats, à la guerre, etc. en tant qu'enfant? Pour les femmes: avez-vous joué avec des poupées, avec des peluches?

18. Pour les hommes: étiez-vous intéressé par le hockey ou le football? Aussi, avez-vous joué avec des poupées? Êtes-vous intéressé par les vêtements? Veuillez décrire en détail.

Femmes: étiez-vous intéressé par les vêtements et les cosmétiques? Aussi, avez-vous préféré les jeux de garçon? Décrivez en détail.

19. Adolescent, vous êtes-vous battu, vous êtes-vous «exprimé», avez-vous essayé de vous affirmer, modérément ou bien au contraire?

20. Quels étaient vos principaux passe-temps et intérêts en tant qu'adolescent?

21. Comment avez-vous perçu votre corps (ou des parties de celui-ci), votre apparence (par exemple, l'avez-vous considérée comme belle ou peu attrayante)? Décrivez précisément les caractéristiques physiques qui vous dérangent (silhouette, nez, yeux, pénis ou seins, taille, rondeur ou minceur, etc.)

22. Comment avez-vous perçu votre corps / apparence en termes de masculinité ou de féminité?

23. Avez-vous eu des handicaps physiques ou des maladies?

24. Quelle était votre humeur habituelle dans l'enfance puis à l'adolescence? Joyeux, triste, changeant ou constant?

25. Avez-vous vécu des périodes particulières de solitude intérieure ou de dépression pendant l'enfance ou l'adolescence? Si oui, à quel âge? Et savez-vous pourquoi?

26. Aviez-vous un complexe d'infériorité pendant l'enfance ou l'adolescence? Si oui, dans quels domaines spécifiques vous êtes-vous senti inférieur?

27. Pouvez-vous décrire quel genre d'enfant / adolescent vous étiez en termes de comportement et de penchants à un moment où vous ressentiez le plus votre infériorité? Par exemple: «J'étais un solitaire, indépendant de tout le monde, renfermé, volontaire», «J'étais timide, trop docile, serviable, solitaire, mais en même temps aigri intérieurement», «J'étais comme un bébé, je pouvais facilement pleurer, mais en même temps il était pointilleux "," j'essayais de m'affirmer, je cherchais l'attention "," j'essayais toujours de plaire, souriais et semblais heureux extérieurement, mais à l'intérieur j'étais malheureux "," j'étais un clown pour les autres "," j'étais trop docile "," je était lâche »,« j'étais un leader »,« j'étais dominateur », etc. Essayez de vous rappeler les traits les plus marquants de votre personnalité dans l'enfance ou l'adolescence.

28. En dehors de cela, qu'est-ce qui a joué un rôle important dans votre enfance et / ou votre adolescence?

en ce qui concerne psychosexuel histoires, les questions suivantes vous aideront:

29. À quel âge approximativement avez-vous éprouvé pour la première fois un engouement pour une personne de votre sexe?

30. Quelle était son apparence et son caractère? Décrivez ce qui vous a le plus attiré chez lui / elle.

31. Environ quel âge aviez-vous lorsque vous avez développé pour la première fois des penchants ou des fantasmes homosexuels? (La réponse peut être la même que la réponse à la question 29, mais elle est facultative.)

32. Qui éveille habituellement votre intérêt sexuel en termes d'âge, de qualités externes ou personnelles, de comportement, de manière de s'habiller? Exemples pour les hommes: les jeunes de 16 à 30 ans, les garçons pré-adolescents, les hommes féminins / masculins / sportifs, les militaires, les hommes minces, les blondes ou les brunes, les personnes célèbres, de bonne humeur, «grossières», etc. âge ___; femmes d'âge moyen avec certains traits; les femmes de mon âge; etc.

33. Si cela s'applique à vous, à quelle fréquence vous êtes-vous masturbé à l'adolescence? Et ensuite?

34. Avez-vous déjà eu des fantasmes hétérosexuels spontanés, avec ou sans masturbation?

35. Avez-vous déjà éprouvé des sentiments érotiques ou êtes-vous tombé amoureux d'une personne du sexe opposé?

36. Y a-t-il des particularités dans vos actions ou fantasmes sexuels (masochisme, sadisme, etc.)? Décrivez brièvement et avec retenue quels fantasmes ou quel comportement des gens vous excite, car cela vous aidera à identifier les domaines dans lesquels vous ressentez votre propre infériorité.

37. Après avoir considéré et répondu à ces questions, écrivez un bref historique de votre vie, contenant les incidents et événements internes les plus importants de votre enfance et de votre adolescence.

Que suis-je aujourd'hui

Cette partie de la connaissance de soi est extrêmement importante; une compréhension de sa propre psychohistoire, comme discuté dans le paragraphe précédent, n'est en réalité importante que dans la mesure où elle aide à se comprendre aujourd'hui, c'est-à-dire les habitudes, les émotions et, surtout, les motivations liées au complexe homosexuel.

Pour une (auto) thérapie réussie, il est nécessaire qu'une personne commence à se voir sous un jour objectif, comme une personne qui nous connaît bien nous voit. En fait vue latérale c'est souvent extrêmement important, surtout si c'est le point de vue de ceux qui participent avec nous aux affaires de tous les jours. Ils peuvent nous ouvrir les yeux sur des habitudes ou des comportements que nous ne remarquons pas ou que nous ne reconnaîtrions jamais. C'est la première méthode de connaissance de soi: acceptez et analysez attentivement les commentaires des autres, y compris ceux que vous n'aimez pas.

Deuxième méthode - auto-observation... Il s'adresse, en premier lieu, aux événements internes - émotions, pensées, fantasmes, motifs / motifs; et deuxièmement, le comportement extérieur. Quant à ce dernier, nous pouvons essayer de présenter notre comportement comme si nous nous regardions objectivement, de l'extérieur, de quelque distance. Bien entendu, la perception de soi interne et la présentation de son propre comportement à travers les yeux d'un observateur extérieur sont des processus interdépendants.

L'auto-thérapie, comme la psychothérapie conventionnelle, commence par une période préliminaire d'auto-observation, d'une durée d'une à deux semaines. Ce serait une bonne pratique d'enregistrer régulièrement ces observations (mais pas nécessairement tous les jours, uniquement lorsque quelque chose d'important se produit). Ils doivent être enregistrés avec retenue et cohérence. Créez un cahier spécial à ces fins et prenez l'habitude d'enregistrer vos observations, ainsi que vos questions ou réflexions importantes. Enregistrement de l'observation et de la perspicacité. De plus, il vous permet d'étudier vos notes au fil du temps, ce qui, selon l'expérience de beaucoup, aide à comprendre certaines choses encore mieux qu'elles ne sont enregistrées.

Que faut-il noter dans le journal d'auto-observation? Évitez de pleurnicher, de garder "livre des plaintes". Les personnes atteintes d'émotivité névrotique ont tendance à exprimer leur insatisfaction et, par conséquent, elles se plaignent constamment du journal de l'auto-observation. Si après un certain temps, en relisant les notes, ils se rendent compte qu'ils se plaignent, alors c'est une réussite évidente. Il peut s'avérer qu'ils ont involontairement capturé l'apitoiement sur soi au moment de l'enregistrement, afin qu'ils découvrent plus tard par eux-mêmes: "Wow, comme je me plains moi-même!"

Cependant, il vaut mieux noter votre mauvaise santé comme ceci: décrivez brièvement vos sentiments, mais ne vous arrêtez pas là, mais ajoutez une tentative d'introspection. Par exemple, après avoir écrit: «Je me sentais blessé et incompris», essayez d'y réfléchir objectivement: «Je pense qu'il y avait peut-être des raisons de me sentir blessé, mais ma réaction était excessive, j'étais vraiment si sensible; Je me suis comporté comme un enfant »ou« Ma fierté enfantine a été blessée dans tout cela », etc.

Le journal peut également être utilisé pour enregistrer des idées qui ont surgi de manière inattendue. Les décisions prises sont un autre matériau important, d'autant plus que leur écriture leur donne plus de certitude et de fermeté. Cependant, noter les émotions, les pensées et le comportement n'est qu'un moyen pour atteindre une fin, à savoir une meilleure compréhension de soi. La réflexion est également nécessaire, ce qui conduit finalement à une meilleure reconnaissance de ses propres motivations, motivations (notamment infantiles ou égocentriques).

Que chercher

La connaissance de soi s'obtient par un examen attentif de leurs sentiments et pensées, désagréables et / ou excitants. Quand ils se présentent, demandez-leur pourquoi, ce qu'ils veulent dire, pourquoi vous l'avez ressenti.

Les sentiments négatifs comprennent: la solitude, le rejet, l'abandon, le chagrin, l'humiliation, l'inutilité, la léthargie, l'indifférence, la tristesse ou la dépression, l'anxiété, la nervosité, la peur et l'anxiété, les sentiments de persécution, le ressentiment, l'irritation et la colère, l'envie et la jalousie, l'amertume, désir (pour quelqu'un), danger imminent, doutes, etc., en particulier tout sentiment inhabituel - tout ce qui inquiète, surtout se souvient, tout ce qui est frappant ou déprimant.

Les sentiments liés au complexe névrotique sont souvent associés au sentiment. insuffisancequand les gens ne se sentent pas en contrôle d'eux-mêmes, quand «la terre glisse sous leurs pieds». Pourquoi ai-je ressenti cela? Il est particulièrement important de se demander: «Ma réaction instinctive était-elle celle de« l'enfant »? et "Mon pauvre moi ne s'est-il pas montré ici?" En effet, en fait, il s'avère que beaucoup de ces sentiments sont causés par l'insatisfaction des enfants, blessés par l'orgueil, l'apitoiement sur soi. Conclusion ultérieure: "En interne, je ne réagis pas comme un homme ou une femme adulte, mais plutôt comme un enfant, un adolescent." Et si vous essayez d'imaginer l'expression sur votre visage, le son de votre propre voix, l'impression que vous avez faite aux autres par l'expression de vos émotions, alors vous pourrez voir plus clairement «l'enfant intérieur» que vous venez d'être. Dans certaines réponses émotionnelles et certains comportements, il est facile de voir le comportement de l'ego enfantin, mais il est parfois difficile de reconnaître l'enfantillage dans d'autres sentiments ou impulsions négatifs, même s'ils sont perçus comme dérangeants, indésirables ou obsessionnels. Le mécontentement est l'indicateur le plus courant du comportement infantile, indiquant souvent l'apitoiement sur soi.

Mais comment distinguer le mécontentement infantile d'un adulte normal et adéquat?

1. Le regret et le mécontentement non infantiles ne sont pas associés à l'estime de soi.

2. En règle générale, ils ne déséquilibrent pas une personne et il se maintient en contrôle.

3. Sauf dans des situations extraordinaires, ils ne sont pas accompagnés d'une émotivité excessive.

D'un autre côté, certaines réactions peuvent combiner des composants infantiles et adultes. La déception, la perte, le ressentiment peuvent être douloureux en eux-mêmes, même si une personne y réagit puérilement. Si quelqu'un ne peut pas comprendre si ses réactions viennent de «l'enfant» et à quel point, il vaut mieux omettre un tel événement pendant un certain temps. Cela deviendra clair si vous y revenez un peu plus tard.

Ensuite, vous devez étudier attentivement votre manière comportement c'est-à-dire des modèles d'attitudes envers les gens: le désir de plaire à tout le monde, l'entêtement, l'hostilité, la suspicion, l'arrogance, la rigidité, le favoritisme ou la recherche de favoritisme, la dépendance aux gens, l'impériosité, le despotisme, la ténacité, l'indifférence, la critique, la manipulation, l'agressivité, la vindicte, la peur, évitement ou provocation des conflits, propension à argumenter, éloge de soi et flamboyance, théâtralité du comportement, étalage et recherche de l'attention sur soi (avec d'innombrables options), etc. Une distinction doit être faite ici. Le comportement peut varier selon la personne à qui il s'adresse: les personnes du même sexe ou du sexe opposé; membres de la famille, amis ou collègues; à des niveaux supérieurs ou inférieurs; sur des inconnus ou de bons amis. Écrivez vos observations en précisant à quel type de contacts sociaux ils appartiennent. Indiquez quel comportement est le plus typique pour vous et votre ego «enfant».

L'un des objectifs de cette auto-observation est d'identifier rôles qu'une personne joue. Dans la plupart des cas, ce sont les rôles de l'affirmation de soi et de l'attention. Une personne peut se faire passer pour un homme réussi, compréhensif et joyeux, héros d'une tragédie, malheureux, impuissant, infaillible, personne très importante, etc. (les options sont infinies). Le jeu de rôle, révélant une puérilité intérieure, signifie un certain degré de manque de sincérité et de secret et peut frôler un mensonge.

Comportement verbal peut aussi en dire long sur une personne. Le ton même de la voix contient beaucoup d'informations. Un jeune homme a attiré l'attention sur la façon dont il a étiré les mots, les prononçant un peu tristement. À la suite de l'introspection, il a conclu: "Je pense que je suppose inconsciemment l'apparence d'un enfant faible, essayant de mettre les autres dans la position d'adultes mignons et compréhensifs." Un autre homme a remarqué qu'en parlant de lui et de sa vie, il avait l'habitude de parler sur un ton dramatique, et en fait il était sujet à une réaction légèrement hystérique à la plupart des phénomènes les plus courants.

Observer contenu de son discours. L'immaturité névrotique s'exprime presque toujours dans une tendance aux plaintes - verbales et autres - sur soi-même, sur les circonstances, sur les autres, sur la vie en général. Dans les conversations et les monologues de nombreuses personnes atteintes de névrose homosexuelle, une quantité importante d'égocentrisme est perceptible: «Quand je visite des amis, je peux parler de moi pendant plus d'une heure», a admis un client. «Et quand ils veulent me parler de moi, mon attention s'égare et j'ai du mal à les écouter. Cette observation n'est en aucun cas exclusive. L'égocentrisme va de pair avec les gémissements, et de nombreuses conversations de personnes «neurocissistes» se terminent par des plaintes. Enregistrez certaines de vos conversations habituelles sur bande et écoutez-les au moins trois fois - c'est une procédure plutôt peu flatteuse et instructive!

L'étude la plus approfondie de votre attitude envers les parents et pensées à leur sujet... Quant à l'ego «enfant», son comportement à cet égard peut être caractérisé par l'adhérence, la rébellion, le dédain, la jalousie, l'aliénation, la recherche d'attention ou d'admiration, la dépendance, le pointilleux, etc. Une telle attitude infantile subsiste même lorsque les parents (parent ) plus: même sur-attachement ou hostilité et reproches! Faites la distinction entre votre relation avec votre père et votre mère. Rappelez-vous que «l'ego enfantin» se trouve presque certainement dans les relations avec les parents, que ce soit dans le comportement extérieur ou dans les pensées et les sentiments.

Les mêmes observations doivent être faites concernant leur relations avec un conjoint, un partenaire homosexuel ou le personnage principal de vos fantasmes... De nombreuses habitudes des enfants se retrouvent dans ce dernier domaine: recherche d'attention des enfants, jeux de rôle, adhérence; actions parasitaires, manipulatrices, jalouses, etc. Soyez absolument sincère avec vous-même dans vos introspections dans ce domaine, car c'est là que se trouve le désir (compréhensible) de nier, de ne pas voir des motifs spécifiques, de justifier.

en ce qui concerne moi, remarquez les pensées que vous avez sur vous-même (à la fois négatives et positives). Reconnaître l'auto-flagellation, la sur-autocritique, l'auto-condamnation, les sentiments d'infériorité, etc., mais aussi le narcissisme, l'éloge de soi, l'auto-adoration cachée dans tous les sens, les rêves de soi, etc. Testez-vous pour la présence d'une manifestation intérieure de pensées, fantasmes et émotions. Pouvez-vous discerner la sentimentalité, la mélancolie en vous-même? Y a-t-il une immersion consciente dans l'apitoiement sur soi? Ou d'éventuels désirs et comportements autodestructeurs? (Ce dernier est connu sous le nom de «masochisme psychique», c'est-à-dire infliction délibérée à soi-même qui nuira sciemment, ou immersion dans une souffrance auto-infligée ou délibérément acquise).

en ce qui concerne la sexualité, réfléchissez à vos fantasmes et essayez d'établir des caractéristiques d'apparence, de comportement ou de qualités personnelles qui suscitent votre intérêt pour un partenaire réel ou imaginaire. Corrélez-les ensuite avec vos propres sentiments d'infériorité conformément à la règle: ce qui nous captive chez les autres est exactement ce que nous considérons comme inférieur. Essayez de discerner l'admiration ou l'idolisation des enfants dans votre vision de supposés «amis». Essayez également de voir les tentatives vous comparer à un autre un homme de votre sexe dans son attirance pour lui et dans ce douloureux un sentiment qui se mêle à une passion sensuelle. En fait, ce sentiment ou cette passion douloureuse est un sentiment d'enfance: «Je ne suis pas comme lui» et, par conséquent, une plainte ou un soupir lugubre: "Comme je veux qu'il (elle) fasse attention à moi, pauvre créature insignifiante!" S'il n'est pas si facile d'analyser les sentiments d '«amour» homoérotique, il faut néanmoins se rendre compte de la présence d'un motif égoïste, la recherche d'un ami aimant. pour moi, comme un enfant qui veut égocentriquement chérir tout le monde. Notez également quelles raisons psychologiques provoquent des fantasmes sexuels ou le désir de se masturber. Souvent, ce sont des sentiments d'insatisfaction et de déception, donc les désirs sexuels ont pour fonction de réconforter le «soi pauvre».

En outre, il est nécessaire de prêter attention auxcomment remplissez-vous le "rôle" d'un homme ou d'une femme. Vérifiez s'il y a des manifestations de peur et d'évitement des activités et des intérêts qui sont caractéristiques de votre sexe et si vous vous sentez inférieur en le faisant. Avez-vous des habitudes et des intérêts qui ne correspondent pas à votre sexe? Ces intérêts et comportements inter-genres ou atypiques sont principalement des rôles infantiles, et si vous les regardez attentivement, vous pouvez souvent reconnaître les peurs ou les sentiments d'infériorité sous-jacents. Ces disparités entre les sexes peuvent également parler d'égocentrisme et d'immaturité. Par exemple, une femme a compris que ses méthodes exigeantes et dictatoriales «ressemblaient» à cette manière de s'affirmer dans sa jeunesse, à laquelle elle avait recours avec l'intention de trouver sa place parmi les gens, par sentiment de «non-appartenance». Ce rôle, devenu sa seconde nature (un nom très précis), est devenu son attitude d'enfance de «moi aussi». Un homosexuel aux manières pseudo-féminines expressives a découvert qu'il était toujours préoccupé par son comportement. Ce maniérisme féminin, tel qu'il le comprenait, était étroitement lié à des sentiments d'infériorité forts et généralisés et à un manque de confiance en soi normal. Un autre homme a appris à reconnaître que son comportement féminin est associé à deux relations différentes: la satisfaction de la jouissance infantile du rôle d'une belle petite poule mouillée; et la peur (sentiment d'infériorité) de gagner une confiance en soi courageuse.

Il faudra un certain temps avant que vous puissiez apprendre à pénétrer si profondément en vous-même. À propos, les habitudes transgenres se reflètent très souvent dans les coiffures, les vêtements et diverses façons de parler, de faire des gestes, de marcher, de rire, etc.

Vous devez faire très attention à la façon dont vous travailler... Faites-vous votre travail quotidien à contrecœur et à contrecœur, ou avec plaisir et énergie? Avec responsabilité? Ou est-ce pour vous un moyen d'affirmation de soi immature? La traitez-vous avec un mécontentement excessif et injustifié?

Après un certain temps d'une telle introspection, résumez les traits et les motifs les plus importants de votre ego infantile, ou «enfant intérieur». Dans de nombreux cas, un titre peut être utile: «Garçon impuissant, recherchant constamment pitié et soutien» ou «Fille offensée que personne ne comprend», etc. Des cas spécifiques du passé ou du présent peuvent décrire de manière vivante les caractéristiques d'un tel «garçon» ou « les filles". De tels souvenirs apparaissent sous la forme d'une image vivante avec la participation de votre «enfant du passé» et peuvent instantanément le dépeindre. Par conséquent, nous pouvons les traiter comme des souvenirs clés. Ils peuvent être d'une immense aide à un moment où il est nécessaire de voir cet «enfant» dans son comportement infantile actuel ou lorsqu'il faut résister à ce comportement. Ce sont des sortes de «photographies» mentales de «l'ego de l'enfant» que vous emportez avec vous, comme des photos de membres de votre famille ou d'amis dans votre portefeuille. Décrivez votre mémoire clé.

Connaissance morale de soi

Les catégories d'auto-enquête discutées jusqu'ici concernent des événements spécifiques, internes et comportementaux. Cependant, il existe un deuxième niveau de connaissance de soi - mental et moral. Se regarder de ce point de vue coïncide en partie avec le type d'auto-exploration psychologique mentionné ci-dessus. La connaissance de soi morale est davantage centrée sur les origines de la personnalité. En termes d'avantages, la connaissance de soi psychologique, qui implique une compréhension morale de soi-même, peut fortement stimuler la motivation au changement. Nous devons nous souvenir de la brillante perspicacité d'Henri Bariuk: «La conscience morale est la pierre angulaire de notre psyché» (1979, 291). Cela pourrait-il ne pas être pertinent pour la psychothérapie, l'auto-thérapie ou l'auto-apprentissage?

La compréhension de soi moral-âme traite d'une attitude interne assez stable, bien qu'elle se manifeste par un comportement concret. Un homme a vu à quel point il mentait puéril dans certaines situations par peur des reproches. En cela, il réalisa l'attitude, ou l'habitude de son ego, qui était beaucoup plus profonde que l'habitude de mentir en légitime défense (par peur de blesser son ego), à savoir, son égoïsme profondément enraciné, son impureté morale («péché», comme dirait un chrétien). Ce niveau de connaissance de soi, contrairement à la simple psychologie, est beaucoup plus fondamental. Il apporte également la libération - et pour cette raison même; son pouvoir de guérison peut faire beaucoup plus que la compréhension psychologique ordinaire. Mais souvent, nous ne pouvons pas tracer une ligne claire entre le psychologique et le moral, car les aperçus psychologiques les plus sains se rapportent à la dimension morale (prenons, par exemple, la réalisation de l'apitoiement sur soi dans l'enfance). Curieusement, beaucoup de choses que nous appelons «puériles» sont également jugées moralement blâmables, parfois même immorales.

L'égoïsme est le dénominateur commun de la plupart, sinon de la totalité, des habitudes et attitudes immorales, des «maux» à une extrémité du système bipolaire; de l'autre, des vertus, des habitudes moralement positives. Il serait utile que ceux qui souhaitent explorer leur complexe névrotique se considèrent moralement. À quoi vous devez faire attention:

1. satisfaction - insatisfaction (se réfère, bien entendu, à la tendance à se livrer à pleurnicher et à se justifier);

2. courage - lâcheté (marquez les situations et les domaines de comportement spécifiques dans lesquels vous remarquez des caractéristiques);

3. patience, fermeté - faiblesse, faible volonté, évitement des difficultés, indulgence envers soi-même;

4. Modération - manque d'autodiscipline, d'auto-indulgence, d'indulgence de soi (le manque de maîtrise de soi peut devenir mauvais en mangeant, en buvant, en parlant, en travaillant ou en convoitant de toutes sortes);

5. diligence, travail acharné - paresse (dans n'importe quel domaine);

6. humilité, réalisme par rapport à soi-même - orgueil, arrogance, vanité, pédantisme (préciser le domaine du comportement);

7. modestie - impudeur;

8. honnêteté et sincérité - malhonnêteté, manque de sincérité et tendance à mentir (préciser);

9. fiabilité - manque de fiabilité (par rapport aux personnes, aux actes, aux promesses);

10. responsabilité (sens normal du devoir) - irresponsabilité (par rapport à la famille, aux amis, aux gens, au travail, aux affectations);

11. compréhension, pardon - vindicte, rancœur, ressentiment, préjudice (par rapport aux membres de la famille, aux amis, aux collègues, etc.);

12. La joie normale de la possession est l'avidité (précisez les manifestations).

Questions clés pour le chercheur de sa motivation:

A en juger par mes occupations et intérêts, ce qui est à moi objectif réel dans la vie? Mon activité vise-t-elle moi-même ou les autres, pour accomplir une tâche, atteindre des idéaux, des valeurs objectives? (Les objectifs autogérés comprennent: l'argent et les biens, le pouvoir, la renommée, la reconnaissance publique, l'attention et / ou le respect des gens, la vie confortable, la nourriture, les boissons, le sexe).

8. Ce dont vous avez besoin pour vous développer

Début de la bataille: espoir, autodiscipline, sincérité

Une meilleure compréhension de vous-même est la première étape de tout changement. Au fur et à mesure que la thérapie progresse (ce qui est une bataille), la conscience de soi et le changement s'approfondissent. Vous en verrez peut-être déjà beaucoup, mais vous en comprendrez davantage avec le temps.

Avoir une compréhension de la dynamique de votre névrose vous donnera de la patience, et la patience renforcera l'espoir. L'espoir est une pensée anti-névrotique positive et saine. Parfois, l'espoir peut rendre les problèmes tellement plus faciles et même disparaître pendant un certain temps. Cependant, les racines des habitudes qui composent la névrose ne sont pas faciles à extraire, de sorte que les symptômes sont susceptibles de réapparaître. Cependant, tout au long du processus de changement, l'espoir doit être chéri. L'espoir est fondé sur le réalisme: quelle que soit la fréquence d'apparition des sentiments névrotiques - et donc homosexuels -, peu importe la fréquence à laquelle vous vous y adonnez, tant que vous faites l'effort de changer, vous verrez des réalisations positives. Le désespoir fait partie du jeu, du moins dans de nombreux cas, mais vous devez y résister, vous maîtriser et continuer. Un tel espoir est comme un optimisme calme, pas une euphorie.

La prochaine étape - l'autodiscipline - est absolument essentielle. Cette étape concerne, pour la plupart, des choses ordinaires: se lever à une certaine heure; respect des règles d'hygiène personnelle, d'alimentation, de soin des cheveux et des vêtements; planification de la journée (approximative, non méticuleuse et complète), loisirs et vie sociale. Marquez et commencez à travailler sur les domaines où vous manquez ou manquez d'autodiscipline. De nombreuses personnes ayant des tendances homosexuelles ont des difficultés avec une certaine forme d'autodiscipline. Négliger ces problèmes dans l'espoir que la guérison émotionnelle changera tout le reste pour le mieux est tout simplement insensé. Aucune thérapie ne peut vous aider à obtenir des résultats satisfaisants si vous négligez cette composante pratique de l'autodiscipline quotidienne. Trouvez une méthode simple pour corriger vos faiblesses typiques. Commencez par un ou deux domaines où vous échouez; après avoir obtenu une amélioration, vous vaincrez plus facilement les autres.

Naturellement, la sincérité est requise ici. Tout d'abord, la sincérité envers soi-même. Cela signifie s'entraîner à évaluer objectivement tout ce qui se passe dans votre propre esprit, vos motivations et vos intentions réelles, y compris les incitations de la conscience. La sincérité ne signifie pas se convaincre de l'incohérence des perceptions et des sensations de votre soi-disant «meilleure moitié», mais dans un effort pour en parler simplement et ouvertement, afin de maximiser leur conscience. (Prenez l'habitude d'écrire les pensées importantes et la réflexion personnelle.)

De plus, la sincérité signifie exposer courageusement vos faiblesses et vos erreurs à une autre personne qui, en tant que thérapeute ou leader / mentor, vous aide. Presque chaque personne a tendance à cacher certains aspects de ses propres intentions et sentiments à elle-même et aux autres. Cependant, surmonter cette barrière conduit non seulement à la libération, mais est également nécessaire pour aller de l'avant.

Aux exigences ci-dessus, le chrétien ajoutera également de la sincérité devant Dieu dans l'analyse de sa propre conscience, dans la prière-conversation avec Lui. L'insincérité par rapport à Dieu serait, par exemple, une prière d'aide en l'absence d'au moins une tentative d'appliquer nos propres efforts pour faire ce que nous pouvons, quel que soit le résultat.

Compte tenu de la tendance de l'esprit névrotique à l'auto-tragédie, il est important d'avertir que la sincérité ne doit pas être théâtrale, mais sobre, simple et ouverte.

Comment faire face à l'apitoiement sur soi névrotique. Le rôle de l'auto-ironie

Lorsque, dans votre vie quotidienne, vous trouvez des manifestations aléatoires ou régulières d'un «enfant qui se plaint intérieurement», imaginez que ce «pauvre» se tient devant vous dans la chair, ou que votre «je» adulte s'est remplacé par celui d'un enfant, de sorte que seul le corps est laissé à l'adulte. Ensuite, explorez comment cet enfant se comportera, ce qu'il pensera et ce qu'il ressentira dans des situations spécifiques de votre vie. Pour imaginer correctement votre «enfant» intérieur, vous pouvez utiliser la «mémoire de soutien», l'image mentale du «je» de votre enfant.

Le comportement intrinsèque et extrinsèque inhérent à l'enfant est facile à reconnaître. Par exemple, quelqu'un dit: «J'ai l'impression d'être un petit garçon (comme s'ils me rejetaient, me sous-estimaient, je m'inquiétais de la solitude, de l'humiliation, de la critique, j'avais peur de quelqu'un d'important, ou j'étais en colère, je voulais tout faire exprès et malgré, etc.). De plus, quelqu'un de l'extérieur peut observer le comportement et remarquer: "Vous vous comportez comme un enfant!"

Mais l'admettre en soi n'est pas toujours facile, et il y a deux raisons à cela.

Premièrement, certains peuvent résister à se considérer comme un enfant: "Mes sentiments sont sérieux et justifiés!", "Peut-être que je suis un enfant à certains égards, mais j'ai vraiment des raisons de me sentir excité et offensé!" En bref , un regard honnête sur vous-même peut être entravé par la fierté des enfants. D'un autre côté, les émotions et les réactions internes peuvent souvent être assez obscures. Parfois, il est difficile de reconnaître vos véritables pensées, sentiments ou désirs; en outre, il est possible que l'on ne sache pas clairement ce qui a provoqué une telle réaction interne à la situation ou au comportement des autres.

Dans le premier cas, la sincérité aidera, comme pour le second - la réflexion, l'analyse, le raisonnement aideront. Notez les réactions peu claires et discutez-en avec votre thérapeute ou mentor; vous trouverez peut-être ses observations ou questions critiques utiles. Si cela ne conduit pas à une solution satisfaisante, vous pouvez reporter l'épisode pendant un certain temps. Au fur et à mesure que vous pratiquez l'introspection et l'auto-thérapie, à mesure que vous apprenez à connaître votre «enfant intérieur» et ses réactions typiques, les situations inexpliquées deviendront de moins en moins courantes.

Cependant, il y aura de nombreuses situations où les plaintes de «l'enfant», les qualités enfantines des réactions internes et externes d'une personne deviendront évidentes sans aucune analyse. Parfois, il suffit simplement de se reconnaître «malheureux» - et une distance intérieure apparaîtra entre vous et les sentiments de l'enfance, l'apitoiement sur soi. Une sensation désagréable n'a pas à disparaître complètement pour perdre de sa netteté.

Parfois, il est nécessaire d'inclure l'ironie, de souligner le ridicule du «moi malheureux» - par exemple, avoir pitié de votre «enfant intérieur», votre «je» enfantin: «Oh, que c'est triste! Quel dommage! - Pauvre chose! " Si cela fonctionne, un léger sourire apparaîtra, surtout si vous parvenez à imaginer l'expression pathétique sur le visage de cet enfant du passé. Cette méthode peut être modifiée en fonction des goûts personnels et du sens de l'humour. Moquez-vous de votre infantilisme.

Encore mieux, si vous avez l'occasion de plaisanter de cette façon avant les autres: quand deux rient, l'effet s'intensifie.

Il y a des plaintes qui sont plus fortes, voire obsessionnelles, surtout celles associées à trois points: avec l'expérience du rejet - par exemple, un sentiment de fierté d'enfance blessée, d'inutilité, de laideur et d'infériorité; avec des plaintes de bien-être physique, telles que la fatigue; et, enfin, avec le stress de souffrir d'injustice ou de circonstances défavorables. Pour de telles plaintes, appliquez la méthode d'hyperdramatisation développée par le psychiatre Arndt. Cela consiste dans le fait que la plainte infantile tragique ou dramatique est exagérée au point d'absurdité, de sorte qu'une personne commence à sourire ou même à en rire. La méthode a été utilisée intuitivement par le dramaturge français du XVIIe siècle Molière, qui souffrait d'hypocondrie obsessionnelle: il dépeignait ses propres obsessions dans une comédie, dont le héros exageait tellement sa souffrance de maladies imaginaires que le public et l'auteur lui-même ont ri de bon cœur.

Le rire est un excellent remède contre les émotions névrotiques. Mais il faudra du courage et un peu d'entraînement avant qu'une personne puisse dire quelque chose de ridicule sur elle-même (c'est-à-dire à propos de son enfant), se faire une image amusante d'elle-même ou se recroqueviller délibérément devant un miroir, imitant le moi de l'enfant, son comportement, une voix plaintive, se moquant de lui-même et blesser les sentiments. Le «je» névrotique se prend trop au sérieux - ressentir toute plainte comme une véritable tragédie. Fait intéressant, dans le même temps, une personne peut avoir un sens de l'humour développé et plaisanter sur des choses qui ne la concernent pas personnellement.

L'hyperdramatisation est la principale technique d'auto-ironie, mais toute autre peut être utilisée.

En général, l'humour sert à découvrir la relativité, le caractère conventionnel des sentiments d'être «importants» ou «tragiques», à lutter contre les plaintes et l'apitoiement sur soi, il vaut mieux accepter l'inévitable et, sans se plaindre, supporter toutes les difficultés, aider une personne à devenir plus réaliste, voir la réelle corrélation de leurs problèmes par rapport aux problèmes des autres. Tout cela signifie qu'il faut sortir d'une perception subjective du monde et des autres engendrée par la fantaisie.

Avec l'hyperdramatisation, la conversation se construit comme si «l'enfant» était en face de nous ou en nous. Par exemple, si l'apitoiement sur soi provient d'une attitude hostile ou d'une sorte de rejet, la personne peut s'adresser à l'enfant intérieur de la manière suivante: «Pauvre Vanya, combien vous avez été cruel! Tu es juste battu de partout, oh, même tes vêtements étaient déchirés, mais quelles contusions! .. »Si tu ressens une fierté enfantine blessée, tu peux dire ceci:« Pauvre chose, t'ont-ils jeté, Napoléon, comme le grand-père de Lénine dans les années XNUMX? »- et en même temps, imaginez la foule moqueuse et la« pauvre chose »attachée avec des cordes, pleurant. A l'apitoiement sur la solitude, si fréquente chez les homosexuels, vous pouvez répondre comme suit: «Quelle horreur! Votre chemise est mouillée, les draps sont humides, même les vitres sont embuées à cause de vos larmes! Il y a déjà des flaques d'eau sur le sol et des poissons aux yeux très tristes nagent en cercle "... et ainsi de suite.

Beaucoup d'homosexuels, hommes et femmes, se sentent moins beaux que d'autres du même sexe, même si cela leur fait mal de l'admettre. Dans ce cas, exagérez la plainte principale (minceur, excès de poids, grandes oreilles, nez, épaules étroites, etc.). Pour arrêter de vous comparer négativement à d'autres personnes plus attirantes, imaginez votre «enfant» comme un pauvre vagabond, laissé par tout le monde, infirme, dans des vêtements minables qui font pitié. Un homme peut s'imaginer comme un petit monstre qui pleure, complètement dépourvu de muscles et de force physique, avec une voix grinçante, etc. Une femme peut imaginer une terrible "fille" super-masculine avec une barbe, des biceps comme ceux de Schwarzenegger, etc. pauvre à une idole charmante, exagérant l'éclat des autres, imaginez le cri strident d'amour du «pauvre moi» qui meurt dans la rue, tandis que d'autres passent, ignorant ce petit mendiant affamé d'amour.

Alternativement, imaginez une scène fantastique où un amant adoré ramasse un garçon ou une fille souffrante afin que même la lune pleure de plénitude des sentiments: «Enfin, un peu d'amour, après toutes les souffrances!» Imaginez que cette scène soit filmée avec une caméra cachée puis ils montrent au cinéma: le public pleure sans arrêt, les spectateurs laissent le spectacle brisé, sanglotant dans les bras l'un de l'autre de ce pauvre qui, finalement, après tant de recherches, a trouvé la chaleur humaine. Ainsi, la demande tragique d'amour de «l'enfant» est hyper-dramatisée. Dans l'hyperdramatisation, une personne est complètement libre, elle peut inventer des histoires entières, parfois la fantaisie peut inclure des éléments de la vie réelle. Utilisez tout ce qui peut vous sembler drôle; inventez votre propre marque pour votre auto-ironie.

Si quelqu'un objecte que c'est de la stupidité et de la puérilité, je suis d'accord. Mais l'objection vient généralement d'une résistance interne à l'auto-ironie. Mon conseil est donc de commencer par de petites blagues innocentes sur des problèmes auxquels vous n'attachez pas trop d'importance. L'humour peut bien fonctionner, et bien qu'il s'agisse d'humour enfantin, il ne faut pas perdre de vue que cette astuce conquiert l'émotivité enfantine. L'usage de l'auto-ironie suppose au moins une pénétration partielle dans la nature infantile ou pubertaire de ces réactions. La première étape est toujours d'identifier et de reconnaître l'infantilisme et l'apitoiement sur soi. Notez également que l'auto-ironie est régulièrement utilisée par des personnes humbles et en bonne santé psychologique.

Il est particulièrement bon de regarder ce que nous disons et comment nous le disons pour identifier et combattre les tendances pitoyables. La personne peut se plaindre intérieurement ou à voix haute, vous devez donc garder une trace de vos conversations avec des amis ou des collègues et marquer mentalement les moments où vous voulez vous plaindre. Essayez de ne pas suivre ce désir: changez de sujet ou dites quelque chose comme: "C'est difficile (mauvais, faux, etc.), mais nous devons essayer de tirer le meilleur parti de la situation." En faisant cette expérience simple de temps en temps, vous découvrirez à quel point la tendance est forte à vous plaindre de votre destin et de vos peurs, et à quelle fréquence et facilement vous succombez à cette tentation. Il est également nécessaire de s'abstenir de l'envie d'empathie lorsque les autres se plaignent, expriment leur indignation ou leur mécontentement.

La thérapie «indésirable», cependant, n'est pas une version simplifiée de la «pensée positive». Il n'y a rien de mal à exprimer de la tristesse ou des difficultés à des amis ou à des membres de la famille - à condition que cela soit fait avec retenue, proportionnellement à la réalité. Les émotions et les pensées négatives normales ne doivent pas être écartées au nom d'une «pensée positive» exagérée: notre ennemi n'est que l'apitoiement sur soi dans l'enfance. Essayez de faire la distinction entre les expressions normales de chagrin et de bouleversement - et les gémissements et les gémissements de l'enfance.

"Mais pour souffrir et ne pas se livrer à l'apitoiement sur soi infantile, ne pas se plaindre, il faut de la force et du courage!" - vous objectez. En effet, cette lutte nécessite plus qu'un simple humour. Cela implique que vous devrez travailler sur vous-même en permanence, jour après jour.

Patience et humilité

Le travail acharné mène à la vertu de la patience - la patience avec vous-même, vos propres échecs et la compréhension que le changement sera progressif. L'impatience est caractéristique de la jeunesse: il est difficile pour un enfant d'accepter ses faiblesses, et quand il veut changer quelque chose, il croit que cela doit arriver instantanément. En revanche, une saine acceptation de soi-même (qui est fondamentalement différente de l'indulgence généralisée des faiblesses) signifie un effort maximal, mais en même temps, s'accepter calmement avec ses faiblesses et le droit de se tromper. En d'autres termes, l'acceptation de soi signifie une combinaison de réalisme, de respect de soi et d'humilité.

L'humilité est la principale chose qui rend une personne mature. En réalité, chacun de nous a ses propres endroits subtils, et souvent des imperfections perceptibles - à la fois psychologiques et morales. S'imaginer comme un «héros» impeccable, c'est penser comme un enfant; par conséquent, jouer un rôle tragique est enfantin, ou, en d'autres termes, un indicateur d'un manque d'humilité. Carl Stern déclare: «Le soi-disant complexe d'infériorité est l'exact opposé de la véritable humilité» (1951, 97). L'exercice dans la vertu de l'humilité est très utile dans la lutte contre la névrose. Et l'auto-ironie pour découvrir la relativité du moi infantile et remettre en question ses prétentions d'importance peut être vue comme un exercice d'humilité.

Un complexe d'infériorité s'accompagne généralement d'un sentiment prononcé de supériorité dans un domaine ou un autre. Le moi de l'enfant essaie de prouver sa valeur et, incapable d'accepter sa présumée infériorité, est emporté par l'apitoiement sur lui-même. Les enfants sont naturellement égocentriques, ils se sentent «importants» comme s'ils étaient le centre de l'univers; ils sont enclins à l'orgueil, il est vrai, infantile - parce qu'ils sont des enfants. En un sens, dans tout complexe d'infériorité, il y a un élément d'orgueil blessé, dans la mesure où l'enfant intérieur n'accepte pas sa (prétendue) infériorité. Cela explique les tentatives ultérieures de surcompenser: "En fait, je suis spécial - je suis meilleur que les autres." Ceci, à son tour, est la clé pour comprendre pourquoi dans l'affirmation de soi névrotique, dans le jeu de rôles, en s'efforçant d'être le centre de l'attention et de la sympathie, nous sommes confrontés à un manque d'humilité: l'estime de soi profondément endommagée est quelque peu liée à la mégalomanie. Et ainsi, les hommes et les femmes ayant un complexe homosexuel, ayant décidé que leurs désirs sont «naturels», succombent souvent à l'envie de faire de leur différence leur supériorité. On peut en dire autant des pédophiles: André Gide a décrit son «amour» pour les garçons comme la manifestation la plus élevée de l'affection de l'homme pour l'homme. Le fait que les homosexuels, substituant le non-naturel au naturel et qualifiant la vérité de mensonge, soient motivés par l'orgueil n'est pas seulement une théorie; cela se remarque également dans leur vie. «J'étais roi», a dit un ex-gay à propos de son passé. De nombreux homosexuels sont vaniteux, narcissiques dans leur comportement et leur habillement - parfois même à la limite de la mégalomanie. Certains homosexuels méprisent l'humanité «ordinaire», les mariages «ordinaires», les familles «ordinaires»; leur arrogance les laisse aveugles à de nombreuses valeurs.

L'arrogance inhérente à de nombreux hommes et femmes homosexuels est donc une surcompensation. Le sentiment de leur propre infériorité, le complexe de «non-appartenance» des enfants s'est développé en un esprit de supériorité: «Je ne suis pas des vôtres! En fait, je suis meilleur que vous - je suis spécial! Je suis d'une race différente: je suis particulièrement doué, particulièrement sensible. Et je suis destiné à souffrir spécialement. " Parfois, ce sentiment de supériorité est posé par les parents, leur attention et leur appréciation particulières - ce qui est particulièrement souvent observé dans les relations avec un parent du sexe opposé. Un garçon qui était un favori de sa mère développera facilement une idée de supériorité, tout comme une fille qui tourne le nez à l'attention et aux éloges particuliers de son père. L'arrogance de nombreux homosexuels remonte précisément à l'enfance et, en vérité, en cela ils méritent la pitié en tant qu'enfants déraisonnables: combinée à un sentiment d'infériorité, l'arrogance rend les homosexuels facilement vulnérables et particulièrement sensibles à la critique.

L'humilité, au contraire, libère. Pour apprendre l'humilité, vous devez remarquer dans votre comportement, des mots et des pensées des signes de vanité, d'arrogance, de supériorité, de complaisance et de vantardise, ainsi que des signes de fierté blessée, de réticence à accepter de bonnes critiques. Il est nécessaire de les réfuter, de les moquer doucement ou de les nier. Cela se produit lorsqu'une personne construit une nouvelle image de son "je", "je-réel", se rendant compte qu'elle a vraiment des capacités, mais les capacités sont limitées, les capacités "ordinaires" d'une personne humble, non distinguées par quelque chose de spécial.

9. Changement de pensée et de comportement

Au cours de la lutte interne contre les penchants homosexuels chez une personne, la volonté et la capacité de conscience de soi doivent être éveillées.

L'importance de la volonté est difficile à surestimer. Tant qu'une personne chérit des désirs ou des fantasmes homosexuels, les efforts de changement ont peu de chances de réussir. En effet, chaque fois qu'une personne se livre secrètement ou ouvertement à l'homosexualité, cet intérêt se nourrit - une comparaison avec l'alcoolisme ou la dépendance au tabagisme est ici appropriée.

Une telle indication de l'importance primordiale de la volonté ne signifie pas, bien entendu, que la connaissance de soi en elle-même est inutile; cependant, la connaissance de soi ne donne pas la force de surmonter les pulsions sexuelles infantiles - cela n'est possible qu'avec l'aide d'une pleine mobilisation de la volonté. Cette lutte doit se dérouler dans un calme absolu, sans panique: il faut agir patiemment et de façon réaliste - comme un adulte essayant de contrôler une situation difficile. Ne laissez pas l'envie de luxure vous intimider, n'en faites pas une tragédie, ne la rejetez pas et n'exagérez pas votre frustration. Essayez simplement de dire non à ce désir.

Ne sous-estimons pas la volonté. Dans la psychothérapie moderne, l'accent est généralement mis sur la compréhension intellectuelle (psychanalyse) ou sur l'apprentissage (behaviorisme, psychologie de l'éducation), mais restera le principal facteur de changement: la cognition et la formation sont importantes, mais leur efficacité dépend de ce que la volonté vise. .

Par la réflexion sur soi, un homosexuel doit arriver à une décision volontaire ferme: "Je ne laisse pas la moindre chance à ces pulsions homosexuelles". Dans cette décision, il est nécessaire de grandir constamment - par exemple, y revenir régulièrement, surtout dans un état calme, lorsque la pensée n'est pas assombrie par l'excitation érotique. Une fois qu'une décision a été prise, une personne est capable de renoncer à la tentation d'une excitation homosexuelle même insignifiante ou d'un divertissement homoérotique, d'abandonner immédiatement et complètement, sans dualité intérieure. Dans la très grande majorité des cas, lorsqu'un homosexuel «veut» être guéri, mais qu'il n'y parvient presque pas, il est fort probable que la «décision» n'a pas été prise finalement et qu'il ne peut donc pas se battre vigoureusement et est plutôt enclin à blâmer la force de son orientation ou circonstances homosexuelles. Après plusieurs années de succès relatif et de rechutes occasionnelles dans des fantasmes homosexuels, l'homosexuel découvre qu'il n'a jamais vraiment voulu se débarrasser de sa luxure: «Maintenant, je comprends pourquoi c'était si difficile. Bien sûr, j'ai toujours voulu la délivrance, mais jamais à cent pour cent! " Par conséquent, la première tâche est de s'efforcer de purifier la volonté. Ensuite, il est nécessaire de mettre à jour périodiquement la solution pour qu'elle devienne solide, devienne une habitude, sinon la solution s'affaiblira à nouveau.

Il est important de comprendre qu'il y aura des minutes, voire des heures, où le libre arbitre sera fortement attaqué par des désirs lubriques. «Dans de tels moments, je veux finalement céder à mes désirs», sont forcés d'admettre beaucoup. En ce moment, la lutte est en effet très désagréable; mais si une personne n'a pas de volonté ferme, c'est pratiquement insupportable.

Les pulsions homosexuelles peuvent prendre différentes formes: par exemple, il peut s'agir d'un désir de fantasmer sur un inconnu qui a été vu dans la rue ou au travail, à la télévision ou sur une photo dans un journal; cela peut être une expérience de rêve causée par certaines pensées ou expériences passées; cela peut être une envie d'aller à la recherche d'un partenaire pour la nuit. À cet égard, la décision «non» dans un cas sera plus facile à prendre que dans un autre. Le désir peut être si fort que l'esprit s'obscurcit, puis une personne est obligée d'agir exclusivement par volonté. Deux considérations peuvent aider dans ces moments tendus: «Je dois être sincère, honnête avec moi-même, je ne me tromperai pas» et «J'ai la liberté, malgré ce désir ardent». Nous formons notre volonté lorsque nous réalisons: «Je peux bouger ma main maintenant, je peux me lever et partir tout de suite - je dois juste me donner un ordre. Mais c'est aussi ma volonté - de rester ici dans cette pièce et de prouver que je suis maître de mes sentiments et de mes pulsions. Si j'ai soif, je peux décider de ne pas le faire et accepter la soif! " De petites astuces peuvent aider ici: par exemple, vous pouvez dire à haute voix: «J'ai décidé de rester à la maison», ou, après avoir noté ou mémorisé plusieurs pensées, citations utiles, les lire au moment de la tentation.

Mais il est encore plus facile de détourner le regard tranquillement - de briser la chaîne des images sans s'attarder sur l'apparence ou l'image de la personne. La décision est plus facile à prendre lorsque nous avons réalisé quelque chose. Essayez de remarquer que lorsque vous regardez l'autre, vous comparez peut-être: «Oh! Prince charmant! Déesse! Et je ... en comparaison avec eux, je ne suis rien. " Comprenez que ces pulsions ne sont qu'une demande pathétique de votre moi infantile: «Vous êtes si belle, si masculine (féminine). Faites attention à moi, malheureux! " Plus une personne connaît son «pauvre moi», plus il lui est facile de s'éloigner de lui et d'utiliser l'arme de sa volonté.

Une bonne façon de vous aider est de voir à quel point il est immature de rechercher un contact homosexuel, que ce soit dans le fantasme ou dans la réalité. Essayez de réaliser que dans ce désir, vous n'êtes pas un adulte, une personne responsable, mais un enfant qui veut se dorloter avec chaleur et plaisir sensuel. Comprenez qu'il ne s'agit pas du véritable amour, mais de l'intérêt personnel, car un partenaire est plutôt perçu comme un objet pour recevoir du plaisir, et non comme une personne, une personne. Il faut garder cela à l'esprit également dans le cas où il n'y a pas de désir sexuel.

Lorsque vous comprenez que la satisfaction homosexuelle est intrinsèquement enfantine et égoïste, vous prenez conscience de son impureté morale. La luxure obscurcit la perception morale, mais ne peut pas complètement étouffer la voix de la conscience: beaucoup pensent que leur comportement homosexuel ou leur masturbation est quelque chose d'impur. Pour s'en rendre compte plus clairement, il est nécessaire de renforcer la détermination à y résister: sur fond d'émotions saines, l'impureté sera beaucoup plus visible. Et peu importe si ce point de vue est ridiculisé par les avocats homosexuels - ils sont tout simplement malhonnêtes. Bien sûr, chacun décide pour lui-même s'il faut faire attention à la pureté et à l'impureté. Mais gardons à l'esprit que le refus dans ce cas est l'œuvre du mécanisme de défense «négation». Un de mes clients avait tous les désirs concentrés sur une chose: il reniflait les sous-vêtements des jeunes et imaginait des jeux sexuels avec eux. Il a été aidé par la pensée soudaine que faire cela est méprisable: il a senti qu'il abusait du corps de ses amis dans son fantasme, utilisant leurs sous-vêtements pour la satisfaction. Cette pensée le fit se sentir impur, sale. Comme pour les autres actes immoraux, plus la désapprobation morale interne est forte (en d'autres termes, plus nous percevons clairement l'acte comme moralement laid), plus il est facile de dire non.

L'excitation homosexuelle est souvent une «réponse réconfortante» après avoir éprouvé de la frustration ou de la déception. Dans de tels cas, l'apitoiement sur soi doit être reconnu et hyperdramatisé, car les malheurs correctement vécus ne provoquent généralement pas de fantasmes érotiques. Cependant, des pulsions homosexuelles surviennent de temps en temps et dans des circonstances complètement différentes, lorsqu'une personne se sent bien et ne pense pas du tout à quelque chose de ce genre. Cela peut être déclenché par des souvenirs, des associations. Une personne découvre qu'elle se trouve dans une situation précédemment associée à une expérience homosexuelle: dans une certaine ville, dans un certain endroit, un certain jour, etc. Soudain, une envie homosexuelle survient - et la personne est prise par surprise. Mais à l'avenir, si une personne connaît de tels moments par expérience, elle pourra s'y préparer, y compris en se rappelant constamment la décision de ne pas renoncer au «charme» soudain de ces circonstances particulières.

De nombreux homosexuels, hommes et femmes, se masturbent régulièrement, ce qui les ferme dans le cadre d'intérêts immatures et d'égocentrisme sexuel. La dépendance ne peut être vaincue que dans une lutte amère, sans renoncer à d'éventuelles chutes.

La lutte contre la masturbation est très similaire à la lutte contre les images homoérotiques, mais il y a aussi des aspects spécifiques. Pour beaucoup, la masturbation est une consolation après avoir éprouvé de la frustration ou de la déception. L'homme se laisse sombrer dans des fantasmes infantiles. Dans ce cas, vous pouvez conseiller la stratégie suivante: chaque matin, et aussi si nécessaire (le soir ou avant d'aller au lit), répétez fermement: "Ce jour-là (nuit) je n'abandonnerai pas." Avec cette attitude, les premiers signes de désirs émergents sont plus faciles à reconnaître. Alors vous pouvez vous dire: "Non, je ne me permettrai pas ce plaisir." Je préfère souffrir un peu et ne pas avoir cette «liste de souhaits» ». Imaginez un enfant dont la maman refuse de lui donner des bonbons; l'enfant se met en colère, se met à pleurer, se bat même. Alors imaginez que c'est votre «enfant intérieur» et hyperdramatisez son comportement («Je veux des bonbons!»). Maintenant, dites: "Quel dommage que vous ayez à vous passer de cette petite joie!" Ou vous adressez-vous (votre «enfant») à un père strict: «Non, Vanechka (Mashenka), aujourd'hui papa a dit« non ». Pas de jouets. Peut être demain. Fais ce que papa a dit! ». Faites de même demain. Alors, concentrez-vous sur aujourd'hui; pas besoin de penser: "Je ne ferai jamais face à cela, je ne m'en débarrasserai jamais." Le combat doit être quotidien, c'est ainsi qu'intervient l'habileté de l'abstinence. Et plus loin. Ne dramatisez pas la situation si vous faites preuve de faiblesse ou si vous vous effondrez à nouveau. Dites-vous: «Oui, j'étais stupide, mais je dois passer à autre chose», comme le ferait un athlète. Que vous échouiez ou non, vous grandissez encore, devenez plus fort. Et c'est la libération, comme dans la libération de l'alcoolisme: une personne se sent mieux, paisiblement, heureusement.

Il y a aussi une astuce: quand une envie homosexuelle apparaît, n'abandonnez pas, mais rappelez-vous qu'une personne mature peut ressentir quelque chose et, malgré cela, continuer à travailler ou rester tranquillement au lit - en général, se contrôler. Imaginez le plus clairement possible une personne qui encourage sa volonté à ne pas se faire plaisir: "Oui, c'est comme ça que je veux être!" Ou imaginez que vous racontez à votre femme ou à votre mari - votre future âme sœur - ou à vos (futurs) enfants comment vous avez lutté avec l'envie de vous masturber. Imaginez à quel point vous seriez embarrassant si vous deviez admettre que vous n'avez jamais combattu, combattu mal ou simplement abandonné.

Aussi, ce «remplissage d'amour» dans les fantasmes masturbatoires peut être hyperdramatisé. Par exemple, dites à votre «enfant intérieur»: «Il regarde profondément dans vos yeux, et en eux - amour éternel pour vous, pauvre chose, et chaleur pour votre âme dévastée et avide d’amour…» etc. En général, essayez de vous moquer de leurs fantasmes ou leurs éléments (par exemple, des détails fétichistes). Mais, tout d'abord, hyperdramatisez cette plainte la plus difficile à réaliser, hurlante, invitante, martelante: «Donne-moi, pauvre petite, ton amour! L'humour et le sourire surmontent à la fois les fantasmes homoérotiques et l'envie de se masturber qui leur est associée. Le problème avec les émotions névrotiques est qu'elles bloquent la capacité de rire de vous-même. Le moi infantile s'oppose à l'humour et aux blagues dirigées contre son «importance». Cependant, si vous pratiquez, vous pouvez apprendre à rire de vous-même.

Il est logique que de nombreux homosexuels aient des idées infantiles sur la sexualité. Certains pensent, par exemple, que la masturbation est nécessaire pour entraîner leur puissance sexuelle. Bien entendu, le complexe d'infériorité masculine qui sous-tend une telle perception doit être hyperdramatisé. N'essayez jamais de «prouver» votre «masculinité» en gonflant vos muscles, en faisant pousser une barbe et une moustache, etc. Ce sont toutes des notions de masculinité chez les adolescentes, et elles ne feront que vous éloigner de votre objectif.

Pour un chrétien dans la thérapie de l'homosexualité, il serait idéal de combiner une approche psychologique et spirituelle. Cette combinaison, selon mon expérience, offre la meilleure garantie de changement.

Lutter contre le moi infantile

Ainsi, nous avons devant nous un «je» immature, égocentrique. Le lecteur attentif, en étudiant le chapitre sur la connaissance de soi, peut avoir remarqué quelques traits ou besoins infantiles en lui-même. Il est clair que la transition vers l'âge et la maturité émotionnelle ne se fera pas automatiquement; pour cela, il est nécessaire de gagner la bataille avec le moi infantile - et cela prend du temps.

Une personne sujette à l'homosexualité doit se concentrer sur «l'enfant intérieur» qui recherche l'attention et l'empathie. En particulier, la manifestation de ceci peut être le désir de se sentir important, ou respecté, ou «d'apprécier»; «l'enfant» intérieur peut aussi désirer et exiger de l'amour, de la sympathie ou de l'admiration. Il convient de noter que ces sentiments, qui apportent une certaine satisfaction intérieure, sont fondamentalement différents de la joie saine qu'une personne reçoit de la vie, de la réalisation de soi.

En interagissant avec d'autres personnes, il est nécessaire de remarquer de telles aspirations à «se consoler» et à les abandonner. Au fil du temps, il sera plus clair de voir combien de nos actions, pensées et motivations découlent précisément de ce besoin infantile d'affirmation de soi. Le moi infantile se nourrit de l'attention exclusive des autres. Les exigences d'amour et de sympathie peuvent devenir simplement tyranniques: une personne est facilement prise de jalousie et d'envie si d'autres personnes reçoivent de l'attention. Le désir d'amour et d'attention de «l'enfant intérieur» doit être séparé du besoin d'amour humain normal. Ce dernier obéit, au moins en partie, à la nécessité d'aimer les autres. Par exemple, l'amour non partagé mature apporte la tristesse, pas l'indignation et l'apitoiement sur soi infantile.

Toute tentative d'affirmation de soi infantile doit être contrecarrée - ce n'est que dans ce cas que des progrès rapides sont possibles. N'oubliez pas d'essayer d'être significatif à vos propres yeux, de vous démarquer, de susciter l'admiration. Parfois, l'affirmation de soi infantile semble être «réparatrice», une tentative de restaurer quelque chose qui manquait dans le passé; cela est particulièrement vrai pour les plaintes d'infériorité. En réalité, en les satisfaisant, vous ne faites qu'augmenter la fixation sur vous-même: toutes les pulsions et émotions infantiles sont interconnectées comme des vases communicants; "Nourrir" certains, vous renforcez automatiquement les autres. L'affirmation de soi mature apporte joie et satisfaction parce que vous pouvez tout accomplir, mais pas parce que vous êtes «si spécial». L'affirmation de soi mature présuppose également la gratitude, car une personne mûre réalise la relativité de ses réalisations.

Porter des masques, faire semblant, essayer de faire une impression particulière - ce type de comportement peut être considéré comme une recherche d'attention, de sympathie. Pour surmonter tout cela au stade des «symptômes», dès que vous le remarquez, c'est simple - pour cela, il vous suffit de renoncer au plaisir de «chatouiller» narcissique. Le résultat sera une sensation de soulagement, une expérience de liberté; un sentiment d'indépendance, la force viendra. Au contraire, une personne qui cherche l'attention et passe à l'acte se rend dépendante des jugements des autres à son sujet.

En plus d'être vigilant face à ces manifestations d'infantilisme et à leur suppression immédiate, il est nécessaire de travailler dans une direction positive, c'est-à-dire d'être orienté vers le service. Cela signifie tout d'abord que dans toutes les situations ou professions, une personne sera attentive à ses tâches et responsabilités. Cela signifie se poser une question simple: "Que puis-je apporter à cela (que ce soit une réunion, une fête de famille, le travail ou les loisirs)?" L'enfant intérieur, en revanche, est concerné par la question: «Que puis-je obtenir? Quel profit puis-je tirer de la situation; que peuvent faire les autres pour moi? Quelle impression vais-je leur faire? " - et ainsi de suite, dans un esprit de réflexion personnelle. Pour contrer cette pensée immature, il faut consciemment essayer de mettre fin à ce qui est considéré comme une contribution possible à la situation qui compte pour les autres. En vous concentrant sur cela, en changeant votre façon de penser de vous-même aux autres, vous pouvez obtenir plus de satisfaction que d'habitude, car la personne égocentrique, au lieu de prendre le plaisir naturel de rencontrer des amis ou des collègues, est généralement préoccupée par la question de sa valeur pour les autres. En d'autres termes, la question est de savoir quelles responsabilités - grandes et petites - est-ce que je pense qu'il m'incombe? Il faut répondre à cette question en alignant les responsabilités sur les objectifs à long terme et les situations quotidiennes. Quelles sont mes responsabilités dans l'amitié, le travail, la vie de famille, devant mes enfants, par rapport à ma santé, mon corps, mon repos? Les questions peuvent sembler triviales. Mais quand un mari a tendance à l'homosexualité et se plaint d'un dilemme douloureux, choisissant entre la famille et «ami», et quitte finalement sa famille pour un amant, cela signifie qu'il ne se sentait pas vraiment honnêtement à propos de ses responsabilités. Au contraire, il supprima toute pensée à leur sujet, les émoussant de l'apitoiement sur sa situation tragique.

Aider une personne à grandir psychologiquement, à cesser d'être un enfant, est le but de toute thérapie des névroses. Pour le dire en termes négatifs, aidez une personne à vivre non pas pour elle-même, pas pour la gloire d'un ego infantile et pas pour son propre plaisir. Au fur et à mesure que vous avancez sur cette voie, les intérêts homosexuels déclinent. Cependant, pour cela, il est extrêmement important au début de voir votre comportement et ses motivations en termes d'immaturité et d'auto-orientation. «Il semble que je ne me soucie que de moi-même», dira l'homosexuel sincère, «mais ce qu'est l'amour, je ne le sais pas.» L'essence même des relations homosexuelles est une obsession de soi infantile: vouloir un ami pour soi. "C'est pourquoi je suis toujours exigeante dans une relation avec une fille, même au point de la tyrannie", admet la lesbienne, "Elle doit être complètement à moi." De nombreux homosexuels feignent la chaleur et l'amour envers leurs partenaires, tombent dans l'auto-illusion, commencent à croire que ces sentiments sont réels. En réalité, ils chérissent une sentimentalité égoïste et essaient des masques. Il est révélé à maintes reprises qu'ils peuvent être violents avec leur partenaire et, en fait, indifférents à leur égard. Bien sûr, ce n'est pas du tout de l'amour, mais de l'auto-tromperie.

Ainsi, une personne qui a fait preuve de générosité envers ses amis, en leur achetant de merveilleux cadeaux, en les aidant avec de l'argent dans le besoin, en fait, n'a rien donné - il a juste acheté leur sympathie. Un autre s'est rendu compte qu'il était constamment préoccupé par son apparence et dépensait presque tout son salaire en vêtements, coiffeurs et eaux de Cologne. Il se sentait physiquement inférieur et peu attrayant (ce qui est tout à fait naturel), et dans son cœur se sentait désolé pour lui-même. Son narcissisme surcompensateur était un pseudo-égoïsme réparateur. Il est normal qu'un adolescent soit préoccupé par ses cheveux; mais alors, en grandissant, il acceptera son apparence telle qu'elle est, et cela n'aura plus une importance particulière pour lui. Pour de nombreux homosexuels, cela se passe différemment: ils s'accrochent à l'auto-illusion infantile sur leur propre beauté imaginaire, se regardent longtemps dans le miroir, ou fantasment sur le fait de marcher dans la rue ou de parler avec d'autres personnes. Rire de vous-même est un bon antidote à cela (par exemple, "Garçon, tu es superbe!")

Le narcissisme peut prendre plusieurs formes. Une lesbienne qui se comporte de façon exagérément masculine prend un plaisir infantile à jouer ce rôle. La même chose se produit dans le cas d'un homme qui cultive à moitié consciemment la féminité en lui-même, ou vice versa, joue enfantinement le "macho". Derrière tout cela se cache un sous-jacent: «Regardez comme je suis incroyable!»

Si une personne a décidé de manifester délibérément de l'amour pour les autres, cela peut au début conduire à la déception, car ce n'est toujours que son «je» qui est intéressant, et non le «je» des autres. Vous pouvez apprendre à aimer en développant un intérêt pour une autre personne: comment vit-elle? que ressent-il? qu'est-ce qui sera vraiment bon pour lui? De cette attention intérieure naissent de petits gestes et actions; la personne commence à se sentir plus responsable envers les autres. Cependant, ce n'est pas le cas des névrosés, qui se sentent souvent obligés d'assumer l'entière responsabilité de la vie des autres. Assumer ainsi la responsabilité des autres est l'une des formes de l'égocentrisme: «Je suis une personne importante dont dépend le sort du monde». Le sentiment d'amour grandit au fur et à mesure que le souci sain pour les autres grandit, que la pensée se reconstruit et que l'attention se déplace de soi vers les autres.

De nombreux homosexuels affichent parfois ou constamment de l'arrogance dans leurs manières; les autres sont principalement dans leurs pensées («Je suis meilleur que toi»). De telles pensées doivent être immédiatement capturées et coupées, ou ridiculisées, hyperbolisées. Dès que «l'enfant intérieur» gonflé d'importance diminue, la satisfaction narcissique, en particulier, la croyance subconsciente que vous êtes une sorte de spécial, brillant, meilleur, disparaîtra. Les illusions du surhomme nietzschéen sont un signe d'immaturité. Qu'est-ce en retour? L'acceptation saine du fait que vous n'êtes pas meilleur que les autres et la possibilité de rire de vous-même.

L'envie est aussi un signe d'immaturité. «Il a ceci et cela, mais moi pas! Je ne peux pas le supporter! Pauvre moi ... »Il est plus joli, plus fort, a l'air plus jeune, la vie lui arrose, il est plus athlétique, plus populaire, il a plus de capacités. Elle est plus belle, pleine de charme, de féminité, de grâce; elle attire plus l'attention des gars. Quand vous regardez une personne du même sexe que vous, l'admiration pour l'ego infantile et le désir de se connecter avec lui se mêlent à l'envie. La solution est de neutraliser la voix de «l'enfant»: «Que Dieu lui accorde de devenir encore meilleur! Et j'essaierai d'être satisfait de moi-même - à la fois physiquement et mentalement, que je sois même le dernier homme ou la femme la plus insignifiante. " L'hyperdramatisation et le ridicule des qualités masculines / féminines supposées de second ordre à l'avenir aideront à réduire l'égocentrisme dans les relations avec des personnes du même sexe.

Si le lecteur réfléchit sérieusement aux questions de l'amour et de la maturité personnelle, cela deviendra clair pour lui: la lutte contre l'homosexualité signifie simplement une lutte pour la maturité, et cette bataille interne n'est qu'une des variantes de la lutte que toute personne mène pour dépasser son infantilisme; c'est juste que chacun a ses propres domaines de croissance.

Changer votre rôle sexuel

La maturité suppose, entre autres, qu'une personne se sent naturelle et adéquate dans son domaine inné. Assez souvent, les homosexuels chérissent le désir: "Oh, si seulement tu ne pouvais pas grandir!" Le besoin d'agir comme un homme ou une femme adulte sonne comme une malédiction pour eux. Les plaintes infantiles d'infériorité de genre font qu'il leur est difficile de s'imaginer comme des adultes. De plus, ils ont souvent des idées irréalistes et exagérées sur ce que sont la masculinité et la féminité. Ils se sentent plus libres dans le rôle d'un enfant: "un garçon doux, doux et charmant", "un enfant sans défense", "un garçon qui ressemble tellement à une fille" - ou "une fille garçon manqué", "une fille courageuse qui ferait mieux de ne pas traverser la route", ou «une petite fille fragile et oubliée». Ils ne veulent pas admettre que ce sont de faux «je», des masques, dont ils ont besoin pour se réconforter, pour prendre leur place dans la société. En même temps, ce «théâtre des masques» peut donner à certains - pas à tous - le plaisir narcissique de se sentir tragique et spécial.

Un homme homosexuel peut rechercher la masculinité chez ses partenaires, élevé au rang d'idole, et en même temps, paradoxalement, la personne elle-même (ou plutôt son moi enfantin) peut traiter la masculinité avec dédain, se sentant «plus sensible», mieux que «impoli "Hommes. Dans certains cas, cela devient «le discours de la ville». Les lesbiennes peuvent mépriser la féminité comme étant de second ordre, ce qui rappelle très bien la fable du renard et des raisins. Par conséquent, il est nécessaire d'éradiquer tous les faux fantasmes sur un «type spécial», une «altérité», un «troisième champ» - ce «je» non viril ou non féminin. Cela donne à réfléchir, car une personne se rend compte qu'elle n'est pas différente des hommes et des femmes ordinaires. Le halo de supériorité disparaît et la personne se rend compte que tout cela était des plaintes infantiles d'infériorité.

Un homme qui suit nos directives d'auto-thérapie verra bientôt son masque «non-homme». Ce rôle peut se manifester par de petites choses, comme la croyance qu'il ne supporte pas l'alcool. En réalité, il s'agit d'un masque inconscient d'une "poule mouillée" qui a une telle "rude" habitude "de ne pas faire face". "Oh, je me sens mal après un verre de cognac" - une phrase typique pour un homosexuel. Il s'en convainc, puis, naturellement, se sent mal, comme un enfant qui s'imagine qu'il ne peut supporter aucune nourriture, mais en même temps il n'est pas du tout allergique. Enlevez ce masque de sensibilité et essayez de savourer une bonne gorgée (bien sûr, seulement si vous êtes assez vieux pour boire et ne pas vous enivrer - car ce n'est qu'alors que vous avez une réelle liberté de choix). «Les boissons alcoolisées sont réservées aux hommes», dit «l'enfant intérieur» d'un homosexuel. Les détails «magnifiques», «mignons» ou narcissiques dans les vêtements qui soulignent le désaccord ou la «sensibilité» des hommes doivent être éliminés de la même manière. Chemises pour femmes, bagues flashy et autres bijoux, eaux de Cologne, coiffures unisexes, ainsi que la manière de parler des femmes, l'intonation, les gestes des doigts et des mains, le mouvement et la démarche - voilà ce à quoi un homme doit mettre fin. Il est logique d'écouter votre propre voix, enregistrée sur bande, afin de reconnaître un maniérisme non naturel, bien qu'inconscient, qui dit: «Je ne suis pas un homme» (par exemple, un discours lent avec un son mièvre, triste, gémissant, qui peut irriter d'autres personnes et qui ainsi caractéristique de nombreux hommes homosexuels). Après avoir appris et compris votre voix, essayez de parler d'un ton calme, «sobre», clair et naturel et remarquez la différence (utilisez un magnétophone). Faites également attention à la résistance interne ressentie lors de l'exécution de la tâche.

Il est plus facile pour les femmes de surmonter leur réticence à porter de jolies robes et autres tenues typiquement féminines. Utilisez du maquillage, arrêtez de ressembler à une adolescente et préparez-vous à combattre le sentiment émergent que «être féminine n'est pas pour moi». Arrêtez de jouer les gars forts en termes de comment vous parlez (écoutez-vous sur bande), de gestes et de démarche.

Vous devez changer l'habitude de vous livrer aux petites choses. Par exemple, un homosexuel portait toujours des pantoufles avec lui pour lui rendre visite, car «ils sont si à l'aise avec eux» (c'est un peu impoli de dire cela, mais c'est un exemple frappant de la façon dont un homme se transforme en «potins» à partir d'une blague). Un autre homme avait besoin d'être distrait du passe-temps dévorant de broder ou d'arranger des bouquets. Pour ce faire, vous devez comprendre que le plaisir que procure un tel passe-temps est le plaisir d'un enfant, d'un garçon au caractère doux, déjà, pour ainsi dire, la moitié d'une «fille». Vous pouvez voir ces passe-temps comme un complexe d'infériorité masculine, mais vous vous sentez toujours triste de devoir les quitter. Mais comparez cela à la situation où le garçon se rend compte qu'il est plus que temps d'aller se coucher avec son ours en peluche préféré. Recherchez d'autres activités et passe-temps qui sont à la fois sexuellement importants et dans votre intérêt. Peut-être que l'exemple de l'ours en peluche vous a fait sourire; mais, néanmoins, c'est un fait: de nombreux homosexuels chérissent leur enfantillage et résistent intérieurement à la croissance.

Maintenant que la lesbienne a révélé la raison de son rejet "de principe" du mode de vie féminin, elle a besoin, par exemple, de surmonter l'aversion pour la cuisine, de prendre soin de ses invités ou de se consacrer à d'autres petites choses "sans importance" de la maison, d'être douce et attentionnée envers les petits enfants. surtout les bébés. (Contrairement à la croyance populaire au sujet de l'instinct maternel des lesbiennes, le plus souvent leurs sentiments maternels sont supprimés et elles traitent les enfants plus comme des chefs pionniers que des mères.) L'implication dans le «rôle» féminin est une victoire sur l'ego infantile, et en même temps la révélation émotionnelle est le début de l'expérience de la féminité.

Beaucoup d'hommes homosexuels devraient cesser d'être des criminels et travailler avec leurs mains: couper du bois, peindre une maison, travailler avec une pelle, un marteau. Il est nécessaire de surmonter la résistance à l'effort physique. Côté sport, il faut, là où l'opportunité se présente, participer à des matchs de compétition (football, volley-ball, ...), et donner le meilleur de soi, même si tu es loin d'être une «star» sur le terrain. Se reposer et se battre, et ne pas se ménager! Beaucoup se sentent alors merveilleusement bien; la lutte signifie la victoire sur le "pauvre homme" intérieur et aide à se sentir comme un vrai homme. L '«enfant intérieur» d'un homosexuel évite, rejette et se dérobe à l'activité normale inhérente au sexe. Cependant, je tiens à souligner que le principe de l'adoption de rôles de genre normaux n'est pas équivalent à la «thérapie comportementale». Il est important ici d'utiliser consciemment la volonté de combattre la résistance interne contre ces rôles, et pas seulement de s'entraîner comme un singe.

En même temps, dans de si petits exercices quotidiens «d'identification» avec sa masculinité ou sa féminité, il n'est pas nécessaire d'aller au-delà de la folie. N'oubliez pas que toute tentative de développer une masculinité démonstrative (coiffure, moustache, barbe, vêtements masculins accentués, culture musculaire) est causée par l'égocentrisme et la puérilité, et ne nourrit que le complexe homosexuel. Chacun peut énumérer un certain nombre d'habitudes et d'intérêts auxquels il doit prêter attention.

Les hommes homosexuels ont souvent une attitude enfantine envers la douleur, par exemple, ils «ne supportent pas» même des inconvénients relativement mineurs. Nous abordons ici le thème du courage, qui s'apparente à une confiance en soi ferme. L '«enfant intérieur» a trop peur à la fois de la lutte physique et des autres formes de conflit, et donc son agression est souvent indirecte, cachée, il est capable d'intrigues et de mensonges. Pour une meilleure identification de soi avec sa masculinité, il est nécessaire de surmonter la peur de la confrontation, verbale et, si nécessaire, physique. Il faut parler honnêtement et franchement, se défendre si les circonstances l'exigent, et ne pas avoir peur de l'agression et du ridicule des autres. De plus, il faut défendre l'autorité, si cette autorité correspond à la position, et ne pas ignorer d'éventuelles «attaques» critiques de subordonnés ou de collègues. Dans une tentative de gagner en confiance en soi, une personne enjambe le «pauvre enfant» et obtient de nombreuses occasions d'hyperdramatiser le sentiment de peur et de se sentir comme un échec. La fermeté est bonne dans les situations où l'esprit confirme qu'elle est justifiée, voire nécessaire. Cependant, la ténacité peut être enfantine si elle est utilisée pour démontrer la ténacité ou l'importance. Le comportement normal d'une personne confiante est toujours calme, non démonstratif et aboutit à des résultats.

Au contraire, de nombreuses lesbiennes bénéficieront grandement d'un petit exercice de soumission, voire - la langue ne se tournera pas pour parler! - en soumission - encore pire! - subordonné à l'autorité des hommes. Pour ressentir ce que sont la «soumission» et la «douceur» d'une femme, une lesbienne devra résister au rôle assumé d'un homme dominant et indépendant par son propre effort volontaire. Habituellement, les femmes recherchent le soutien d'un homme, cherchent à se donner à lui, à prendre soin de lui; cela s'exprime notamment dans le désir de se soumettre à sa masculinité. Malgré l'affirmation de soi impétueuse de la «fille» offensée, chez chaque lesbienne une femme normale sommeille comme une belle endormie, prête à se réveiller.

Les sentiments d'infériorité rendent souvent le «garçon impie» et la «fille non féminine» en ressentiment envers leur corps. Essayez d'accepter et d'apprécier pleinement la masculinité ou la féminité «exprimée» dans votre corps. Par exemple, déshabillez-vous, examinez-vous dans le miroir et décidez que vous êtes satisfait de votre corps et de ses caractéristiques sexuelles. Pas besoin de changer fébrilement quoi que ce soit avec du maquillage ou des vêtements; vous devez maintenir votre constitution naturelle. Une femme peut avoir de petits seins, un physique musclé ou maigre, etc. Vous devez prendre cela pour acquis, améliorer votre apparence dans des limites raisonnables et cesser de vous plaindre de ce que vous ne pouvez pas réparer (cet exercice peut devoir être répété plus d'une fois) ... Un homme doit être satisfait de sa constitution, de son pénis, de sa musculature, de sa végétation sur le corps, etc. Pas besoin de se plaindre de ces traits et de fantasmer sur un autre physique «idéal». Il est bien évident que cette insatisfaction n'est qu'une plainte du «je» infantile.

10. Relations avec d'autres personnes

Changer votre évaluation des autres et établir des relations avec eux.

Le névrosé homosexuel traite les autres en partie comme un «enfant». Il n'est guère possible - plutôt complètement impossible - de changer l'homosexualité sans développer une vision plus mature des autres et des relations plus matures avec eux.

Personnes de leur sexe

Les homosexuels ont besoin de reconnaître le sentiment de leur propre infériorité par rapport aux personnes du même sexe, ainsi que le sentiment de honte lorsqu'ils communiquent avec eux, causé par le sentiment de leur «marginalité», «aliénation». Traitez ces sentiments en hyperdramatisant «l'enfant pauvre et malheureux». Soyez également proactif dans vos interactions, plutôt que d'être distant et passif. Participez à des conversations et des activités générales et faites preuve de force pour nouer des relations. Vos efforts révéleront très probablement une habitude profondément cachée de jouer le rôle d'un étranger et, peut-être, une réticence à s'adapter normalement parmi les représentants de votre sexe, une vision négative des autres, leur rejet ou une attitude négative à leur égard. Bien sûr, il n'est pas bon de rechercher une meilleure adaptation des membres du même sexe en raison du désir d'un enfant de leur plaire. Tout d'abord, il est plus important d'être vous-même l'ami des autres et de ne pas chercher d'amis. Cela signifie passer de la recherche de protection d'un enfant à la responsabilité des autres. De l'indifférence, vous devez venir à l'intérêt, de l'hostilité infantile, de la peur et de la méfiance - à la sympathie et à la confiance, du "collant" et de la dépendance - à une saine indépendance interne. Pour les hommes homosexuels, cela signifie souvent surmonter la peur de la confrontation, de la critique et de l'agression, pour les lesbiennes - accepter un rôle et des intérêts féminins ou même maternels, ainsi que surmonter le mépris pour de telles choses. Les hommes devront souvent rejeter leur propre soumission et servilité, et les femmes devront abandonner la domination autoritaire et rebelle.

Il est nécessaire de faire la distinction entre la communication individuelle et la communication de groupe avec des représentants de leur sexe. Les personnes enclines à l'homosexualité se sentent "à l'aise", faisant partie de leurs pairs hétérosexuels, surtout si dans l'enfance il leur était difficile de s'adapter en groupes d'enfants de leur sexe. Dans de telles situations, ils connaissent généralement un complexe d'infériorité. Il faut du courage pour arrêter d'éviter le groupe et commencer à se comporter normalement, naturellement, sans actions compensatoires, sans éviter un éventuel ridicule ou rejet par le groupe, tout en continuant à se comporter comme un membre du groupe.

Amitié

Les amitiés normales sont une source de joie. Dans les relations amicales, chaque personne vit sa propre vie indépendante, et en même temps il n'y a pas de dépendance collante d'un «enfant intérieur» solitaire, pas de demande d'attention égocentrique. Construire des amitiés normales avec une autre personne sans intérêt égoïste et sans le désir «d'obtenir quoi que ce soit en retour» contribue au processus de maturation émotionnelle. De plus, la joie d'avoir des amitiés normales avec des personnes du même sexe peut contribuer à la croissance de l'identité de genre, elle aide à faire face aux sentiments de solitude qui conduisent si souvent à la réaction habituelle des fantasmes homosexuels.

Cependant, des amitiés normales avec des membres de son sexe peuvent conduire à des conflits internes. Un homosexuel peut à nouveau involontairement revenir à l'idéalisation infantile de son ami, et de fortes impulsions de désir érotique peuvent apparaître. Que faire alors? En général, il vaut mieux ne pas éviter un ami. Tout d'abord, analysez la composante infantile de vos sentiments et comportements par rapport à elle et essayez de les changer. Par exemple, vous pouvez mettre en pause ou modifier certains types de comportement, en particulier l'habitude d'attirer son attention, le désir de sa protection ou de ses soins.

Ne laissez pas une attitude enfantine et chaleureuse envers vous-même. Arrêtez les fantasmes dans le domaine érotique. (Vous pouvez, par exemple, les hyperdramatiser.) Prenez la décision ferme de ne pas trahir votre ami, en l'utilisant dans vos fantasmes comme un jouet, même si cela ne se produit «que» dans votre imagination. Traitez cette situation difficile comme un défi, comme une opportunité de croissance. Regardez sobrement l'apparence physique et les traits de personnalité de votre ami, dans des proportions réelles: "Il n'est pas meilleur que moi, chacun de nous a ses traits positifs et négatifs." Et seulement si vous sentez que votre sentiment infantile par rapport à lui triomphe de vous, réduisez l'intensité de votre communication pendant un certain temps. Essayez d'éviter la proximité physique trop proche (mais ne soyez pas fanatique en même temps!): Par exemple, ne dormez pas dans la même pièce. Et, enfin, la chose la plus importante: n'essayez pas d'obtenir sa sympathie pour vous, combattez toutes les impulsions dans ce sens, car cela peut contribuer à une régression de la personnalité infantile. Vous devez systématiquement réfléchir aux changements de comportement et remarquer de telles situations dans les relations interpersonnelles lorsque vous avez besoin de faire face à des tendances infantiles et de les remplacer par d'autres, plus matures.

Personnes âgées

Les hommes homosexuels peuvent traiter les hommes plus âgés que leur âge comme un père: avoir peur de leur pouvoir, être trop obéissants dans leurs relations avec eux, essayer de leur plaire ou se rebeller intérieurement. Dans de tels cas, comme d'habitude, soyez conscient de ces caractéristiques comportementales et essayez de les remplacer par de nouvelles. Soyez humoristique (par exemple, vous pouvez dramatiser votre «petit garçon» intérieur) et avoir le courage de faire la différence. De la même manière, les hommes homosexuels peuvent traiter les femmes matures comme des «mères» ou des «tantes». Son enfant intérieur peut commencer à jouer le rôle d'un «garçon-garçon», d'un enfant à charge, d'un garçon capricieux ou d'un «enfant terrible» qui peut ne pas s'opposer ouvertement aux désirs de sa mère, mais à chaque occasion essaie de venger tranquillement sa domination sur lui la provoquant. "Enfant gâté" jouit infantilement de la faveur de sa mère, de sa protection et de son indulgence envers toutes ses caprices. Un comportement similaire peut être projeté sur d'autres femmes. Les hommes homosexuels qui se marient peuvent s'attendre à une telle attitude de la part de leurs épouses, tout en restant des «garçons» qui ont besoin d'être choyés, protégés, dominés ou soutenus par la figure de la mère, tout en continuant à récupérer sur elle sa «domination» ", Réel ou imaginaire.

Les femmes sujettes à l'homosexualité peuvent traiter les hommes matures comme leur père et projeter sur lui les aspects infantiles de leur relation avec leur père. Il leur semble que les hommes ne s'y intéressent pas, qu'ils sont dominants ou détachés. Parfois, ces femmes appartiennent à des hommes matures, comme à des «amis», «à leurs mecs». Les réactions de désobéissance, d'irrespect ou de familiarité des enfants sont transférées de la figure du père à d'autres hommes. Pour certaines femmes, la manière «masculine» de s'affirmer est provoquée par le désir de répondre aux attentes de leur père. Peut-être le père a-t-il inconsciemment poussé sa fille au rôle de «type réussi», la respectant moins pour ses qualités féminines que pour ses réalisations; ou, dans sa jeunesse, son père a souligné les réalisations de ses frères et la fille a commencé à imiter le comportement des frères.

Parents

«Intra-enfant» s'arrête dans son développement au niveau des sentiments, opinions et comportements infantiles, même si les parents sont morts depuis longtemps. Un homme homosexuel continue souvent de craindre son père, ne s'intéresse pas à lui ou le rejette, mais demande en même temps son approbation. Son attitude envers son père peut s'exprimer par les mots: «Je ne veux rien avoir de commun avec vous», ou: «Je ne suivrai pas ses instructions, vos instructions, si vous ne me traitez pas avec le respect que je vous dois. Un tel homme peut rester le favori de sa mère, refusant d’être un adulte par rapport à elle et à son père. Il existe deux façons de résoudre ce problème. D'abord, acceptez votre père comme tel et vaincre votre antipathie envers lui et le désir de le venger. Au contraire, montrez tout signe d'attention envers lui et manifestez de l'intérêt pour sa vie. Deuxièmement, refusez l'intervention de la mère dans votre vie et de son infantilisation de vous. Vous devez le faire avec douceur, mais avec persévérance. Ne la laissez pas vous tyranniser avec une affection ou une préoccupation excessive pour vous (si cela est présent dans votre situation). Ne la contactez pas trop souvent pour obtenir des conseils et ne la laissez pas résoudre des problèmes que vous pouvez résoudre vous-même. Votre objectif est double: rompre la relation négative avec votre père et trop «positive» avec votre mère. Devenez un fils indépendant et adulte de vos parents qui les traite bien. En fin de compte, cela conduira à une affection plus profonde pour votre père, et vous sentirez votre appartenance à lui, et aussi, peut-être, à une plus grande distance dans les relations avec votre mère, ce qui donnera cependant à cette relation plus de véracité. Parfois, la mère entrave la construction de nouvelles relations et essaie de retrouver son ancien attachement d'enfance. Cependant, en dernière analyse, il est généralement inférieur et les relations deviennent généralement moins oppressives et plus naturelles. N'ayez pas peur de perdre votre mère et n'ayez pas peur du chantage émotionnel de sa part (comme cela arrive dans certains cas). Vous devrez «diriger» la mère dans ces relations (tout en restant son fils aimant) et ne pas la contourner.

Les femmes homosexuelles doivent souvent surmonter la tendance à rejeter leur mère et à changer leurs aversions ou leur distance émotionnelle. Ici aussi, une bonne méthode serait la manifestation de signes d'attention qui sont habituels pour une fille qui s'intéresse à sa mère. Et surtout, essayez de l'accepter, avec toutes ses caractéristiques complexes ou désagréables, sans y réagir trop dramatiquement. Pour «l'enfant intérieur», au contraire, il est courant de rejeter tout ce qui vient d'un parent dont il manque d'amour. Vous pouvez vous éloigner du fait que le parent ne peut pas être changé, alors que cela n'empêche pas une personne mûre d'aimer et d'accepter ce parent, se reconnaissant comme son enfant. Après tout, vous êtes la chair de sa chair, vous représentez le sexe de vos parents. Un sentiment d'appartenance aux deux parents est un signe de maturité émotionnelle. De nombreuses lesbiennes doivent rompre leur lien avec leur père. Ces femmes doivent apprendre à ne pas céder au désir de leur père de la traiter comme leur amie et à ne pas lutter pour les réalisations qu’elle attend d’elle. Elle devrait se débarrasser de l'identification qui lui a été imposée avec son père, en adhérant au principe "Je veux être la femme que je suis et ta fille, pas un fils de substitution". Une «méthode» puissante pour établir des relations saines avec les parents est le pardon. Souvent, nous ne pouvons pas pardonner immédiatement et complètement.

Cependant, dans une certaine situation, nous pouvons décider de pardonner tout de suite, par exemple, lorsque nous nous souvenons de certaines caractéristiques du comportement de nos parents ou de leur attitude envers nous. Parfois, le pardon s'accompagne d'une lutte interne, mais généralement il soulage finalement, remplit les relations avec les parents avec amour et supprime les blocages de communication. Dans un sens, le pardon équivaut à mettre fin aux «gémissements» internes et aux plaintes concernant ses propres parents. Cependant, il y a aussi un côté moral au pardon, c'est pourquoi il est beaucoup plus profond. Cela comprend également la cessation de l'auto-flagellation. De plus, pardonner signifie non seulement changer d'attitude, mais pour être vrai, il doit comprendre certaines actions et actions.

Mais ce n'est pas seulement une question de pardon. Si vous analysez votre attitude infantile envers les parents, vous verrez que vous êtes vous-même la raison de l'attitude négative envers vous et vous manquez également d'amour pour eux. Lorsque vous changez de relation, vous devrez peut-être avoir une conversation ouverte sur vos problèmes afin de leur pardonner et de leur demander pardon.

Établir des relations avec des membres du sexe opposé; mariage

C'est la dernière étape pour changer votre vie - des sentiments et du comportement d'un «garçon non viril» ou «fille non féminine» aux sentiments et au comportement d'un homme normal ou d'une femme normale. Un homme devrait cesser de s'attendre à ce que les femmes de son âge le protègent, le chouchoutent ou le traitent comme un enfant, et sortent du rôle du frère naïf de ses sœurs, qui n'est pas requis de la masculinité ou du leadership masculin. Il doit également surmonter sa peur des femmes, la peur de «l'enfant pauvre» qui ne peut en aucun cas entrer dans le rôle d'un homme. Être un homme, c'est assumer la responsabilité et le leadership d'une femme. Cela signifie ne pas permettre à la mère-femme de dominer, mais plutôt, si nécessaire, d'être un leader et de prendre des décisions communes. Il n'est pas rare que l'initiative d'épouser un homme homosexuel vienne de sa femme, même s'il serait plus naturel pour un homme de conquérir une femme. Habituellement, une femme veut être désirée et conquise par son amant.

Une femme avec un complexe homosexuel devrait vaincre le rejet infantile du rôle féminin en elle-même et accepter de tout mon cœur le rôle principal d'un homme. Les féministes considèrent cela comme une opinion pécheresse, mais en fait, une idéologie qui égalise les rôles de genre est tellement contre nature que les générations futures la considéreront très probablement comme une perversion d'une culture décadente. Les différences entre les rôles masculins et féminins sont innées, et les personnes aux prises avec leurs penchants homosexuels devraient reprendre ces rôles.

Les sentiments hétérosexuels ne surviennent que si la sensation de sa propre masculinité ou féminité est restaurée. Cependant, il ne faut pas «s'entraîner» à l'hétérosexualité, car cela peut améliorer la faible estime de soi: «Je dois prouver ma masculinité (féminité).» Essayez de ne pas entrer dans une relation plus intime avec un représentant du sexe opposé, si vous n'êtes pas amoureux et ne ressentez pas d'attirance érotique pour cette personne. Cependant, pour une personne qui se débarrasse de l'homosexualité, le processus réel peut parfois (mais pas toujours) prendre plusieurs années. En général, il vaut mieux attendre que de contracter mariage prématuré. Le mariage n'est pas l'objectif principal de la lutte pour une sexualité normale, et les événements ne doivent pas être précipités ici.

Pour de nombreux partisans de l'homosexualité, le mariage provoque des sentiments mitigés de haine et d'envie, et ces personnes deviennent furieuses dès qu'elles apprennent qu'un de leurs amis hétérosexuels se marie. Ils se sentent comme des étrangers qui sont à bien des égards inférieurs à leurs amis. Et bien qu'ils soient des «enfants» ou des «adolescents», il leur est vraiment difficile de bien comprendre la relation entre un homme et une femme. Néanmoins, se débarrassant progressivement de leur névrose, les personnes ayant des penchants homosexuels commencent à réaliser la dynamique de la relation entre un homme et une femme et acceptent le fait qu'elles peuvent elles-mêmes faire partie de ce monde adulte d'hommes et de femmes.

En conclusion, je veux dire: ne jamais utiliser l'autre pour s'affirmer dans l'orientation hétérosexuelle émergente. Si vous voulez survivre au roman juste pour vous assurer de votre propre hétérosexualité (en développement), il y a un risque réel de retomber dans l'infantilisme. N'entrez pas dans une relation intime tant que vous n'êtes pas sûr qu'il s'agit d'amour mutuel, y compris d'affection érotique, mais sans s'y limiter; et un tel amour dans lequel vous avez tous deux décidé d'être fidèles l'un à l'autre. Et cela signifie que vous choisissez de choisir une autre personne non pas pour vous, mais pour lui-même.

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Une réflexion sur "Battle for Normality - Gerard Aardweg"

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