Postupak liječenja

Poglavlje 9 iz knjige Josepha i Linde NicholasPrevencija homoseksualnosti: Vodič za roditelje”. Objavljeno uz dozvolu izdavača.

Očevi, zagrlite svoje sinove; 
Ako to ne učinite,
onda će jednog dana drugi čovjek to učiniti.
Dr. Bird, psiholog

"Ako bih naučio nešto kao otac", rekao je klijent, kojeg ćemo nazvati Gordon, "tako da su sva djeca različita." Potonuo je u stolac u mom uredu, a u njegovu pogledu pročitao se tužan pogled.

Uspješni financijski analitičar, Gordon je bio otac četvero sinova. "Kad smo se Gloria i ja vjenčali, nismo mogli dočekati kada ćemo imati pravu veliku obitelj", rekao je, "Imao sam loše odnose s ocem, tako da sam zaista želio obiteljsku toplinu."

Ovom paru rođen je jedan troje dječaka od kojih je svaki obožavao svog oca. A onda se pojavio Jimmy.

Gloria, koja je sjedila na stolici nasuprot svoga muža, gledala me u tugu i zabrinutost. „Do trenutka kad sam bila trudna, Jimmy,“ rekla je tiho, „zaista sam željela djevojku. Jimmy je trebao biti naše posljednje dijete. Kad se rodio, bio sam razočaran do suza. "

Vjerojatno su Jimmy i njegova majka nesvjesno učinili sve da se izbore s ovim razočaranjem, jer je do osme godine Jimmy postao najbolji prijatelj njegove majke. Brižan i nježan dječak, pokazao je sposobnost sviranja klavira, Jimmy je bio jedno od one djece koja se lako prilagodi valu druge osobe i jednom riječju razumije njegove misli i osjećaje. Do te je dobi mogao čitati majčinske osjećaje kao knjigu, ali nije imao niti jednog prijatelja njegove dobi. Već je pokazivao mnoge znakove pretomoseksualnog ponašanja. Nedavno je Gloria počela brinuti o rastućoj socijalnoj izolaciji i depresiji dječaka. Stariji dečki, s druge strane, bili su zadovoljni sa svime i dobro su se prilagodili.

Rodni problemi Jimmy su prvi put postali uočljivi nekoliko godina ranije kada je počeo isprobati naušnice svoje bake i isprobavati njenu šminku. Glorijeve zlatne i srebrne ukosnice za kosu imale su posebnu privlačnost u dječakovim očima, a on je počeo dobro poznavati žensku odjeću - i sve to i prije nego što je krenuo u školu. U tom trenutku imao je samo četiri godine.

"Tretirao sam Jimmyja na isti način kao i prema ostalim sinovima," rekao je Gordon, "i razumijem da to nije uspjelo, jer je moj komentar uvijek pogrešno shvaćao. Izašao je iz sobe i odbio razgovarati sa mnom nekoliko dana. "

Kako je odrastao, Jimmy je počeo pokazivati ​​mnoge druge uznemirujuće simptome: nezrelost, previše gorljivu maštu koja ga je zamijenila stvarnom komunikacijom i arogantan prezir prema atletski starijoj braći i njihovim prijateljima koje su doveli u posjet. Gordon se prisjetio da su ostali sinovi uvijek iskakali u susret kad se vratio kući s posla, ali ne i Jimmy, koji se uvijek držao kao da je njegov otac prazno mjesto za njega.

U ovom trenutku najveću zabrinutost izazivale su Jimmyjeve neumorne fantazije. Živio je u izmišljenom svijetu, satima sjedio u svojoj sobi i crtao likove iz crtanih filmova. Gloria je također primijetila još jednu nezdravu tendenciju - svaki put razočaran, Jimmy je počeo kopirati značajke

žensko ponašanje. Kad ih je jedan od bratovih prijatelja došao posjetiti, zadirkivao ili ismijavao, počeo se ponašati pretjerano ženstveno.

Na kraju su Gloria i Gordon odlučili učiniti nešto kako bi pomogli svom sinu. I svoju su odluku utjelovljavali tako aktivno da je nakon prvog mjeseca obiteljske intervencije jedan od starijih dječaka, Tony, počeo prigovarati da su potpuno zaboravili na njega. Za mene je to bio znak da su moji roditelji marljivo slijedili moje preporuke. U ovom trenutku, pozvao sam Gloriju i Gordona da objasne Tonyju da se cijela obitelj treba okupiti i pomoći Jimmyju koji "zaboravlja kako je biti dječak." Nakon toga, unatoč oštrom startu, Tony je također počeo pomagati svom bratu.

Gordon je bio svjestan da se najmlađi sin odavno počeo udaljavati od njega. "Jimmyjevo se djetinjstvo poklopilo s teškim razdobljem u mom životu. Naš se brak rasprsnuo po šavovima, na poslu - velike probleme. Čini mi se da se nisam htio gnjaviti sa tim načinom pronalaženja zajedničkog jezika s ovim djetetom, jer ima vrlo kompliciran karakter: gušio je i odlazio u svoju sobu kad god bih rekao nešto što je vidio poput kritike. "

Drugi su se dječaci, naprotiv, uvijek rado igrali s ocem i tražili njegovu pažnju. "Samo sam pustio Jimmyja da odluči da ne bude sa mnom", priznao je Gordon. "Moram priznati, ovako sam razmišljao: pa, budući da ne želi sa mnom komunicirati, to su njegovi problemi."

"U tom slučaju", objasnio sam, "učinit ćemo upravo suprotno od onoga što smo činili prije." To znači da trebate pokušati privući Jimmyja, Gordone. A ti, Gloria, trebat ćeš naučiti "odstupiti." Cijela obitelj mora raditi zajedno, podsjetivši Jimmyja da je sjajno biti dječak. "

Moja strategija liječenja, Jimmy, sugeriše da će Gordon ohrabriti svog sina, posvetiti mu posebnu pažnju, povesti dječaka sa sobom na posao i uključiti ga u fizičke kontaktne igre. Pokušavam reći svojim očima brojne mogućnosti za to - na primjer, dok dolijevam automobil, puštajući sina da drži pumpu. Ovi mali koraci važni su za formiranje dječakove veze sa svijetom ljudi, što je temelj snažne veze oca i sina.

Ponekad je Gordon zvao Jimmyja da mu pomogne oko vrtlarenja ili pripreme roštilja. Gordon je odredio pravilo da je kod kuće tijekom Jimmyjevih tjednih predavanja klavira i ići na sve njegove nastupe. Vodio je dječaka na sportske izlete sa starijom braćom, nadajući se da će pobijediti Jimmyjevu naviku izoliranosti i nesklonost svojoj braći.

U početku se Jimmy jasno protivio očevim inicijativama. Primjerice, izričito je odbio poziv da zajedno s ocem ode u ured. No, kako su mu odnosi s ocem postajali topliji, Jimmy se počeo ponašati više dječački i manje zadirkivano u školi. Odobrio sam odluku Jimmyjevih roditelja da ga upišu u dio u kojem je trebalo sudjelovati tim, ali nije bilo konkurencije i dečki su prevladali. Jimmyjeva majka, Gloria, posebno je zamolila savjetnika, studentsku mladež, da dade Jimmyju više muške pažnje koja mu je potrebna.

Dječaci poput Jimmyja trebali bi razumjeti da ih roditelji podržavaju i ohrabruju, a ne samo da ih osuđuju ili kritiziraju. Na primjer, jednom, kad je Jimmyju bilo osam godina, ponio je u školu meku igračku, pandu. Gloria je pogledala igralište u vrijeme ručka i vidjela da se njezin sin igrao sam s pandom i razgovarao s njom. Sljedećeg dana, na prijedlog Glorije, Gordon je razgovarao sa svojim sinom i rekao: „Jimmy, dječaci vaših godina ne uzimaju meke igračke u školu. Ali za nešto sam ti donio. " Pružio je Jimmyju "Game Boy", ručnu računalnu igru ​​koju je dječak sljedeći dan ponio sa sobom. Na njegovo iznenađenje, razrednici su ga okružili molbama da im dopuste da igraju, i, naravno, Jimmy je primljen u društvo, jer je igračka bila njegova.

Kao rezultat uzastopnih postupaka njegovih roditelja, Jimmyjevo ponašanje koje nije bilo primjereno njegovom spolu postupno se smanjivalo. To se nije odnosilo samo na ženstvenost, već i na izolaciju od vršnjaka, opću nezrelost, strahove i neprijateljstvo prema dječacima. Gordon mi je rekao: "Kad me Jimmy ignorira i ponaša se kao da mi ne treba, moram priznati: ovo je udarac za moj ego i osjećam se kao da se okrećem i odlazim. Puno je lakše ići u tok i prihvatiti status quo. Ali tada se sjećam da je Jimmyev stav prema meni samo obrana. Zapravo, iza maske ravnodušnosti i prezira krije se želja za komunikacijom sa mnom. Stoga odustajem od osjećaja i nastavljam krenuti prema njemu. Izgubio sam inicijativu kad je Jimmy bio mlađi, ali sada neću pustiti sina da me se tako lako riješi. "

Težak zadatak potvrđivanja muževnosti

Kao što smo vidjeli, disforija roda u djetinjstvu zapravo je bijeg od izazova zrelosti. Prema mnogim istraživanjima, rodni poremećaj povezan je i s drugim pitanjima koja (poput Jimmyja) uključuju dječakovo odbijanje oca, socijalnu izolaciju i kompenzaciju fantazijom. Uspješna terapija pomaže dječaku da pronađe put u svijetu koji je prirodno podijeljen na muškarce i žene. Uz pomoć dviju najvažnijih odraslih osoba u svom životu, majke i oca, dječak s poremećajem rodnog identiteta može napustiti tajne androginske fantazije i otkriti da je bolje živjeti u svijetu s jasnim rodnim granicama.

Kao roditelj, morate biti sigurni da je vaša intervencija - uz ili bez pomoći terapeuta - neupadljiva i istinski podržavajuća i da je izričita. Odvraćajući od neželjenog cross-gender ponašanja, roditelji moraju biti sigurni da dijete osjeća da je prepoznato kao jedinstvena osoba. Ne biste trebali očekivati ​​da će vaše dijete postati tipičan dječak ili djevojčica sa interesima tipičnim za njegov spol. Neke su značajke možda prisutne i sasvim su normalne. Ali istovremeno, „zdrava androgina“ može se temeljiti samo na čvrstom temelju pouzdanja u vlastito polje.

Važno je uvijek slušati dijete s istim poštovanjem. Nemojte ga prisiljavati da sudjeluje u onome što mrzi. Nemojte ga uklapati u ulogu koja ga plaši. Ne stidi se ženstvenosti. Proces promjene odvija se postupno, kroz niz koraka koje prati ljubavna podrška. Pokušaj srama može imati negativan učinak.

Alex, homoseksualac koji se podvrgava terapiji sa mnom, kaže ovo:

Jednom, kad mi je bilo pet godina, dobio sam na poklon set parfema, puno malih bočica s raznim parfemima u kutiji s ćelijama. Činili su mi se nevjerojatnima i nosio sam ih sa sobom. Nisam ih zaboravio zgrabiti i kad smo otac i ja otišli posjetiti rodbinu. Pretpostavljam da sam bila oduševljena njima, jer sam ih odlučila pokazati svojoj teti Margariti. Podigla me pogled i rekla nešto poput: "Zašto vam treba parfem? Jeste li djevojka? ”Pa, plakao sam u suzama. Sigurno se osjećala krivom jer je požurila da me uvjeri.

Ne znam zašto, ali ja se još sjećam ovog incidenta. Ta je fascinacija duhovima brzo prošla, ali zbog toga sam iskusio miješane osjećaje.

Ako je vaš sin još uvijek vrlo mali, korisno je još jednom mu ukazati na činjenice iz vlastite biologije, posebno da ima člana, a ovo je zdrav i normalan fenomen, dio toga. Otac mora biti aktivno uključen u ovaj obrazovni proces. Mnogi očevi smatraju da zajedničko pranje sa sinovima predstavlja dobru priliku za takve razgovore. Očevi moraju naglasiti da anatomija čini dječaka "baš kao i svi dječaci". Indikacija da ima muška genitalije (koje mali prehomoseksualni dječak najvjerojatnije podsvjesno želi poreći) uspješno će odagnati bilo kakve ženske ili androgine fantazije. Muško tijelo je stvarnost, njen neosporni dio, što dokazuje njegovu muževnost i jasno je razlikuje od majke. Ovo je simbol njegove sličnosti s tatom.

Tuširanje s tatom

Zajednički tuš s tatom je dobar način da poboljšate dječakovu identifikaciju s ocem i očevom muškošću, kao i njegovu mušku anatomiju.

Dr. George Rekers, izvanredni stručnjak za dječji RGI, daje detaljne preporuke kako takvo iskustvo učiniti pozitivnim: „Očevi ne bi trebali reagirati oštro ili negativno ako sin, dok je u srcu s ocem, postavlja pitanja o spolnoj ili seksualnoj anatomiji. Na sva takva pitanja mora se odgovoriti pozitivno, s prirodnim interesom, da se dostave informacije prema stupnju razvoja sina, ohrabrujući ih i ubuduće se tako važna pitanja baviti u bilo kojem trenutku. "1.

Očevi bi također trebali naučiti: normalno je ako sin pregleda genitalije oca ili ih spontano dotakne. U takvim slučajevima otac bi trebao izbjegavati sramotu ili šok, ne reagirati negativno, oštro ili nekako kažnjavati svog sina. Umjesto toga, otac bi trebao reći dječaku da će izgledati isto kad postane tinejdžer.

Ako sin dodirne genitalije oca, češće nego ne, njegova će znatiželja biti zadovoljena i on će zaustaviti te dodire. Sin ga vjerojatno neće često dodirnuti, ako ga uopće ima. Ali čak i ako sin uporno i dalje dodiruje očev penis (što je malo vjerovatno), dr. Rekers savjetuje ocu da preusmjeri pažnju svoga sina, rekavši na primjer: "Sad uzmite krpu i temeljito operite uši, pazite da budu čiste", bez izricanja izravne zabrane ,

Ako sin opetovano dodiruje očeve genitalije svaki put kada se zajedno istuširaju, dr. Rekers savjetuje ocu da kaže: "Nemam ja ništa protiv što gledaš moj penis, ja sam tvoj otac. Znajući kako izgleda penis odrasle osobe, možete zamisliti kako će vaše tijelo izgledati u budućnosti. Ali sada kad ste ga dotakli, moram vas upozoriti. Mi muškarci ne dodirujemo penis jedni druge, s izuzetkom nekoliko slučajeva. Na primjer, kad liječnik pregleda pacijenta; ili roditelji kupaju dijete; kada je potrebno provjeriti treba li dječak liječničku pomoć ako se žali na bol ili svrab u genitalijama. " Pored toga, otac mora objasniti da možete dodirnuti vlastiti penis samo ako ga drugi ne vide.

Doktor Rekers opisuje tragični incident koji je traumatizirao mladog dječaka i izazvao ponašanje među spolovima. Otac je izašao pod tuš, a mali sin, vođen radoznalošću i očaran izgledom, dodirnuo je očev penis. Otac je momak odmah pljunuo, oštro viknuo na njega i nazvao ga "perverznjakom". Od tada je dječak počeo pokazivati ​​cross-gender ponašanje. Kad se okupao, gurnuo je penis među noge kako bi izgledao kao djevojčica i rekao majci da mu je žao što ima član.

Međutim, ako se iskustvo zajedničke duše oca i sina provede taktično, kaže Rekers, "dječak će biti spremniji za zajednički tuš s ostalim muškarcima u svlačionici u školi, a potom u studentskom domu".

Osim što dijelim tuš sa svojim malim sinovima, savjetujem i očevima da se redovito uključuju u agresivni fizički kontakt s dječacima. Očevi također mogu pomoći poticanjem agresivnog ponašanja i fizičkih izraza agresije. Ovo pomaže u suprotstavljanju plašljivoj ulozi „dječak-dječak” koju često igra dječak spola

problemi. Boriti se, namrgođivati ​​se, boriti se protiv pape - kroz sve to dječak otkriva svoju fizičku snagu i dolazi u kontakt s tim zastrašujućim i tajanstvenim čovjekom.

Važnost dodira

Moji odrasli homoseksualni klijenti, svi bez iznimke, opisuju bolnu odsutnost - gotovo bol - od nedostatka fizičkog kontakta s mojim ocem. Richard Wyler opisuje kako to uskraćivanje dodira dovodi do stalnog osjećaja uskraćenosti:

Za osobu zapadne kulture izuzetno je jasno: pravi se muškarci ne dodiruju. Nažalost, ovaj se tabu često prenosi na očeve i sinove, čak i vrlo male, na braću i bliske prijatelje. Muškarci se u našoj kulturi plaše činiti se homoseksualnima ili se „pretvarati“ u homoseksualce, zagrliti drugog muškarca ili ga dodirnuti.

Ali to rađa upravo ono čega se svi boje: mnogi dječaci, lišeni fizičkog kontakta, odrastaju i sanjaju o zagrljajima. Ako potreba za zagrljajima i dodirom nije ispunjena u djetinjstvu, ona ne odlazi samo zato što se dječak pretvara u muškarca. Bila je toliko važna i uskraćena toliko dugo da su neki od nas tražili seks s muškarcem, iako nam je zapravo trebao samo zagrljaj. Jednostavno nismo mogli zamisliti kako drugačije dobiti neseksualni dodir, za kojim smo toliko čeznuli.

Bez ovog uobičajenog kontakta mlada je osoba ranjiva na neprihvatljive ili nasilne odnose.

Wyler nastavlja:

Nije iznenađujuće da su mnogi od nas bili uključeni u nefunkcionalne ili nezdrave veze od ranog djetinjstva. Čim smo pronašli nešto što nalikuje ljubavi i odobravanju, priklonili smo se tome ne razmišljajući o posljedicama.

Ponekad su nas drugi muškarci koristili za seksualno zadovoljstvo ili smo ih koristili da se osjećamo voljeno i voljeno.

Sjećate se priče olimpijskog plivača Grega Luganisa ispričane u trećem poglavlju? Bio je usamljen dječak kojeg razrednici nisu razumjeli i zadirkivali i od oca se otuđio. Nije iznenađujuće što je Luganis bio emocionalno ranjiv na pažnju starijeg muškarca kojeg je upoznao na plaži. "Privučena je intimnošću i zagrljajem više nego seksom". Bio je "gladan ljubavi".

Jedna od važnih zadaća s kojom se roditelji suočavaju je potaknuti dijete da prirodno izrazi svoje istinske misli i osjećaje. Budući da se, kao što smo vidjeli, dječak s problemima često boji odrastanja i odgovornosti povezane s muškom ulogom, potaknite ga da govori o svojim brigama i dijeli svoje ideje o seksualnoj ulozi.

Dajemo primjer. "Sean" je bio izuzetan sedmogodišnji dječak, a njegov je otac odlučio: "Nećemo razgovarati o Seanovom problemu; samo ćemo ga voljeti i odobriti. " Ovaj je pristup dobro započeti s, ali nije dovoljan. Roditelji bi trebali pronaći načine kako mu objasniti razlike između muškosti i ženstvenosti. Pitanja poput: "Što želite postati kad odrastete?", "Koji biste željeli biti takav kad odrastete?" Dobar je razlog da ispravite percepciju iskrivljenu u mašti, da pružite podršku.

Roditelji morate postepeno zamijeniti igračke, igre i odjeću koja potiču srodne fantazije vašeg sina. Neke majke mi kažu da potajno bacaju određene stvari. Shvaćajući njihovu tugu i potrebu da se djeluje u žurbi, predlažem otvoreniji pristup. Možete uvjeriti dječaka da sudjeluje u prijenosu tih stvari uz njegovo dopuštenje poznatim djevojčicama. Neki roditelji čak izvode ritual uklanjanja ženskih igračaka, pakiraju ih kako bi dali djevojčici u susjedstvu ili rođaku. „Proslava ceremonije“ može biti korisna ako je dijete još uvijek vrlo mlado. Uzmi kutiju, stavi lutke, zapečati je i reci "zbogom!", Priznajući koliko je dječaku teško vratiti ove igračke. Objasnite mu: "Sad će ih tata odvesti kod djevojčice u susjedstvu koja nema nijednu lutku Barbie."

Važno je da vaše dijete može osjetiti i izraziti tugu i gubitak. Možda će najteže biti suosjećajno osluškivati ​​njegovu patnju i riješiti se tih stvari do kraja.

"Proslava ceremonija" može biti teška, ali ne bi trebala biti traumatična. I vaša odluka da to provedete ne bi trebala biti impulzivna, već dobro promišljena. Je li dječak spreman dati sve te stvari? Možda je za to potrebno samo malo guranja? Ili će se zbog ceremonije osjećati izdano i bijesno? Ako je tako, tada još nije došlo vrijeme za takve dramatične korake.

Koliko će intervencija biti aktivna ovisi o reakciji vašeg djeteta. Ako postane povučen, potlačen, ljut, uznemiren ili nervozan, onda je to znak da ste previše siloviti za događaje. Jedan par entuzijasta nadao se da će „popraviti“ dječaka u jednom tjednu. Kao rezultat toga, dijete je postalo nemirno i nervozno. Dramatične, negativne promjene raspoloženja dječaka pokazale su da mu nije dano vrijeme da se prilagodi novim očekivanjima svojih roditelja.

Neki roditelji padnu u suprotnu krajnost: oni su spori čak i najočitijim i razumnim promjenama. Takve fluktuacije uglavnom su uzrokovane zbrkom suvremenih kulturnih stavova i, kao što je već spomenuto, oprečnim savjetima pedijatara. Ti roditelji čekaju dozvolu stručnjaka prije nego što dječaku nježno, ali jasno kažu: „Bobby, nema više stvari za djevojčice. Prestara si da bi se ponašala kao djevojčica. " Kažu da se boje raspravljati o problemima sa svojim sinom kako ne bi povrijedili njegove osjećaje.

Međutim, najučinkovitija intervencija je kada roditelji djeluju zajedno, donoseći djetetovoj svijesti nježnu, ali zajedničku i nepromjenljivu poruku: "Ti nisi takav, dječak si." Ovaj stil terapije uključuje nježnost, brigu, ljubav i isključuje iznenadnost; međutim, sve je jasno i nedvosmisleno. Vrlo je važno da roditelji budu ujedinjeni i dosljedni, jer samo takav pristup donosi najučinkovitije i održive rezultate.

Jedna majka to je vrlo dobro rekla: „Prevladavanje ženskog ponašanja je poput uzgoja ruža. To zahtijeva ne toliko truda koliko stalna pažnja. " Prvi korak ka oporavku je prepoznati djetetove probleme i odlučiti ih zajedno savladati. Drugi korak suočava dijete s činjenicom da mu roditelji namjeravaju pomoći i da je potrebno promijeniti. Čim dijete shvati da su oba roditelja ujedinjeni i više ne namjeravaju dopustiti cross-gender ponašanje, počet će se prilagođavati. Iznenađena je neugodnost od takvih zahtjeva, često neočekivana.

Faze procesa

Iz mog iskustva rada s dječacima s rodnim poremećajem i njihovim roditeljima mogu reći da postoje četiri stupnja razvoja promjena: (1) otpor, (2) vanjska poslušnost, (3) skriveni otpor i (4) savez roditelja i djeteta.

Ako vaš sin pokazuje očito cross-gender ponašanje, ovi će koraci poslužiti kao opći okvir koji će vam pomoći pronaći način da se poboljšate. Naravno, kao i sve sheme koje objašnjavaju složen fenomen, i ove se faze ponekad preklapaju; dijete se može vratiti u prethodnu fazu prije nego što pređe na sljedeću. Međutim, ovi koraci mogu poslužiti kao opće smjernice.

1 Stadij: otpor. Suočeno s novim ograničenjima, dijete može izraziti ljutnju, ogorčenost i pobunu. Shvaća da mu mama i tata više neće dopustiti ženstveno ponašanje i maštarije koje su prethodno davale radost i mir. Čim shvati da neće moći uživati ​​u izmišljenoj slici sebe, može se emocionalno odvratiti od vas. Dječaci koji nisu primjereni spolu posebno su osjetljivi na kritike i zahtjeve. Pokušajte ne biti previše kritični i zahtjevni.

Sinu možete reći ovako: "Znate, sretni ste što ste dječak." Naglasite - čak pretjerujte - razlike između djevojčica i dječaka. Ojačajte njegov budni muški identitet postavljajući pitanja poput: "Za koju ćete se djevojku udati kad postanete veliki?", "Kakav ćete otac biti kad odrastete?" Budite kreativni u pronalaženju mogućnosti za naglašavanje spolnih razlika.

Faza 2: Vanjska poslušnost. U većini slučajeva roditelji ubrzo primijete da se njihov sin kreće prema njima - barem, tako se čini na prvi pogled. Često su promjene toliko dramatične da se pitaju: „Je li se stvarno promijenio ili se samo želi pohvaliti?“ Da bi vam ugodilo, dijete može jednostavno imitirati promjenu prema vašim željama. Zapravo su prve promjene češće jednostavna prilagodba u ponašanju bez istinske unutarnje transformacije. Ali, nakon dugo vremena, ako ste dovoljno emocionalno bliski s njim, takvo će ponašanje postati dio njegove samo-percepcije. Budući da ste vi, roditelji, najvažniji ljudi u njegovom svijetu, on će se morati nevoljko, ali neizbježno razdvojiti sa svojim manama o spolu.

3 Stadij: Skriveni otpor. Možda ste oduševljeni time koliko brzo vaš sin reagira na vašu intervenciju. Međutim, postoji mogućnost povratka tajnog ženskog ponašanja koje će vas brzo razočarati i natjerati da mislite da su svi napori uzaludni. Da biste spasili roditelje od frustracije i depresije, savjetujem im da takve trenutke očekuju unaprijed i da se ne iznenade u ovome.

Evo primjera takvog dvostrukog odnosa. Čini se da se vaš petogodišnji sin mijenja, ali još jednom zgrabi lutku ili čak počne sisati palac. Kažete: "Dušo, jesmo li razgovarali o ovome?" "Ah?", Kaže on. "Sine", odgovoriš tiho, ali odlučno, "već smo razgovarali o tome što znači biti dječak, a da se odrasli dječaci ne igraju s lutkama. Dakle, idi, ukloni lutku i nađi ti drugu igračku. " Trebali biste biti spremni na činjenicu da će dječak napraviti dva koraka naprijed i jedan korak unatrag. Roditelji bi se trebali sjetiti da se ništa u svemiru ne kreće najkraćom ravnom linijom, uključujući oporavak svog sina.

Primijetit ćete da se češće od vas vaš sin vraća ženskom ponašanju nakon udara u samopoštovanje. Jedan otac napominje: "Kad se moj sin osjeća loše, ponaša se ženstveno." Kad se dijete osjeća sretnim i veselim, susreće odobravanje drugih ljudi, izbjeći će pribjegavanje. Moramo biti spremni i na regresivno ponašanje kada je dječak umoran, bolestan, podnosi stres, neku vrstu razočaranja ili odbijanja. Ženstvenost je ugodan odgovor na stres.

Nakon takve regresije, roditelji izražavaju zabrinutost da sin „samo nas veseli“ ili „pokušava nam ugoditi, jer zna da je to važno za nas“. Žele znati je li se njihov sin stvarno interno mijenjao. Korijenje u polju puno je više od promjene ponašanjeZahtijeva promjenu percepcije.

Obitelj bi trebala trezveno ocijeniti muške uzore dječaka. Ako otac ostane negativan model, pogotovo ako prema dječakovoj majci postupa prezirno ili je vrijeđa, dijete može nesvjesno oblikovati percepciju da je poistovjećivanje s muškim spolom opasno. U tom je slučaju dječak potreban oklop ženskog ponašanja radi zaštite i nikakve promjene ponašanja ne mogu se usvojiti. Moramo razumjeti koliko je teška borba za dječaka. U njemu je unutarnji sukob. Kao što je jedan dječak rekao, "u meni su dvije polovice koje se međusobno bore."

4 Stadij: Sindikat radnika. Roditeljima nema ništa ugodnije od toga da vide da se sin kreće prema njemu. Kad je sin na televiziji gledao crtić s ženskim likovima, majka Arona, mladića s rodnim poremećajem, dobila je rijetku priliku gledati njegov unutarnji sukob:

Vidio sam da se Aron želio spojiti s ovom heroinom. Prije bi plesao po sobi kao balerina.

U blizini su ležale figure iz igračaka i nekoliko automobila. Vidjela sam da pokušava skinuti pogled s televizora i sastaviti jednu od figura. Pokušao se oduprijeti iskušenju da zamisli sebe ovom junakinjom. Srce mi je krvarilo jer sam savršeno razumjela njegove osjećaje.

U fazi suradnje on ne samo da će vas upoznati, već će i govoriti o svojoj unutarnjoj borbi. Jedan je par prijavio da im je njihov dječak vjerovao: "Tako je teško rasti." Sjetite se da za djecu rast stvara sukob jer znači ispunjavanje izazova biti dječak. I zaustavljanje u razvoju ostaje atraktivno, jer pruža udobnost ženske ili androginske uloge i vrlo blizak odnos s majkom, pomaže se sakriti od zahtjeva muškog svijeta. Drugi je dječak rekao s očitom frustracijom: "Pokušavam zaboraviti na njih", odnoseći se na kolekciju Barbie lutki koju je dao. Njegova majka mi je rekla: "Sada se želi promijeniti, iako vidim da mu treba mnogo energije."

Uloga terapeuta

Budući da su roditelji vrlo simpatični prema djetetu, često im je teško da sami sistematski provode potrebne promjene. Kad god je to moguće, toplo preporučujem da potražite dobrog psihoterapeuta za pomoć.

Profesionalni psihoterapeut koji dijeli vaše vrijednosti i ciljeve, prvo vam kaže sljedeće korake, a drugo, ukazuje na nedostatke koje možete dopustiti kao ljudi i kao roditelji. Dakle, terapeut može primijetiti da vaša komunikacija s djetetom neće imati željeni učinak. Može vidjeti da vaš sin nikad ne govori o svojim naporima i sukobima, već samo prema van ispunjava vaše zahtjeve. Može navesti kako majka i otac prenose razne, a možda čak i oprečne i zbunjujuće poruke o seksu.

Za ispravljanje rodnog poremećaja u djetinjstvu vrlo je važno roditeljsko jedinstvo. Najodrživije promjene moguće su uz stalni interes oba roditelja. Ako to učini samo jedan roditelj, šanse za pozitivan ishod su mnogo manje. Sjetite se, ne postoji "neutralni" član roditeljskog tima. Nezainteresirano roditelj dijete doživljava kao neizrečeno dopuštenje da ostane žensko i kao poricanje položaja drugog roditelja. Tradicionalna psihoanalitička terapija pretomoseksualnog stanja usredotočena je na rad s djetetom kojeg promatra jedan psihoterapeut. Roditelji nisu prisustvovali sjednicama koje su se s djetetom održavale dva do pet puta tjedno dugi niz godina. Takva terapijska metoda bila je vrlo skupa, a razina uspjeha ostavila je mnogo za poželjeti. Učinkovitije je ako terapeut redovito radi s roditeljima, a ne s djetetom. Nakon nekoliko tjednih sesija, liječnik bi se trebao sastati s roditeljima samo radi potrebnih konzultacija i praćenja dječakovog napretka (otprilike jednom mjesečno). Obično je sastanak s djetetom potreban psihoterapeutu samo za početnu dijagnozu, a zatim periodično tijekom liječenja. Često sam otkrivao da moja profesionalna podrška i savjeti samo pojačavaju intuitivno znanje mojih roditelja. Srce im govori da s bebom nije sve u redu, ali im treba dozvolu za intervenciju. Većina majki dobro je svjesna da je dječakov otac trebao biti više uključen u proces i da njegova odvojenost povećava poteškoće njihovog sina.

No, kao što smo rekli u prethodnom poglavlju, roditelji se često izgube zbog sukoba u medijskim izvještajima i stručnjacima za razvoj djece. Takvi roditelji trebaju informiranog liječnika koji će je podržati njihov ciljeve, a ne ideju da je rod nebitan. Liječnik mora pripremiti dijete za život u rodnom svijetu, pomažući u smanjenju vjerojatnosti homoseksualnog razvoja.

Bezuvjetna ljubav

Jedna od najvažnijih odgovornosti terapeuta je pomoći roditeljima da izraze svoje negodovanje zbog ženstvenosti ponašanje ne rugajući se dijete. Liječnik pomaže roditeljima da nauče prenijeti dječaku da je žensko ponašanje neprihvatljivo i nježno, ali čvrsto se protivi takvom ponašanju. Ali istovremeno, dječak roditeljske zahtjeve ne smije doživljavati kao kritiku ili odbacivanje.

Kada radite s problemima svog sina (ili kćeri), možete čuti kako zdrava osoba nije ograničena na usku verziju spola. Rečeno će vam da osobnost treba sadržavati i muške i ženske osobine. Ova popularna predstava posebno dolazi iz djela analitičara Karla Gustava Junga, Freudovog suvremenika. Jung je vjerovao da odrastanje zahtijeva integraciju osobina suprotnog spola. Zapravo, u izjavi da u procesu rasta kombiniramo suprotne seksualne emocionalne karakteristike postoji nešto istine. Ali to se može postići tek nakon čvrste identifikacije s biološkim spolom. Takva integracija nikada ne smije ugroziti postizanje potrebnog rodnog identiteta.

Rasprostranjena pogrešna interpretacija ovog načela vidi se u roditeljskoj naklonosti prema odstupanjima spola njihove djece. Neke "napredne" majke kažu da se dive pogledu na svog sina u haljini ili s lutkom u naručju i da ne vide nikakav problem u kategoričnom odbijanju kćeri da nosi haljinu. Ali ovo je ozbiljna greška. Besmisleno je poticati sina na usvajanje ženstvenih kvaliteta prije nego što mu postane muško u vezi s muškim identitetom ili podržavati odbacivanje njegove kćeri ženskih stvari.

Ocjena uspjeha

Uspješno liječenje rodnog poremećaja trebalo bi umanjiti cross-gender ponašanje i ojačati zdrav identitet, poboljšati odnose s vršnjacima i na kraju smanjiti stres u djetetovom životu. Cilj terapije je smanjiti dječakov osjećaj da se razlikuje od ostalih dječaka i da je nešto lošiji od njih. To povećava šanse za razvoj normalne heteroseksualne orijentacije. Da biste provjerili svoja postignuća, obratite pažnju na sljedeće pokazatelje uspjeha:

1. Smanjivanje ženstvenosti. Roditelji promatraju odstupanje od ponašanja koje je izazvalo zabrinutost. Trebali bismo vidjeti manje popustljivosti u djevojačkim potragama i navikama.

2. Rast samopouzdanja. Roditelji vide da se njihov sin osjeća samouvjerenije i ponosni su što se nosio s teškim zadatkom. Roditelji primjećuju da je njihovo dijete samopouzdanije.

3. Velika zrelost. Roditelji opisuju dijete kao sretnije, samopouzdanije i prirodnije. Jedna majka, odabirući riječi, objasnila je to na sljedeći način: "Čini se više ... stvarnim." Dječak postaje manje sramežljiv, sramežljiv i samoživ. Pokazat će najbolju sposobnost za emocionalni kontakt i adekvatan odgovor drugim ljudima.

4. Smanjena anksioznost ili depresija. Istraživači su otkrili vezu između ženstvenosti i povećane anksioznosti ili depresije.2, Kako se rješava sukob rodnog identiteta, roditelji primjećuju da je sin manje uznemiren i nesiguran, manje zabrinut za sitnice. Rastući osjećaj sličnosti s drugim dječacima smanjuje znakove anksioznosti i depresije.

5. Rast popularnosti među dječacima. Prema opažanjima, dječaci koji pokazuju obilježja "stvarnog dječaka" u svom ponašanju popularniji su, a oni koji su manje hrabri manje su popularni. (Kod djevojčica odnos ponašanja i popularnosti je manje izražen). Hrabri dječaci češće nego ženski dobro se druže s momcima. Dječaci s problemima rodnog identiteta često su žrtve ekstremnog nasilja od strane svojih vršnjaka. Koliko znam iz kliničkog iskustva, ženski su dječaci također češće žrtve seksualnog uznemiravanja pedofila, koji znaju da je dječak odbačen od vršnjaka lišen pozornosti i stoga predstavlja lak plijen.

6. Smanjenje problema u ponašanju. Većina prehomoseksualnih dječaka poslušni su "dobri dječaci", samo se mali broj djece ponaša neposlušno. U svakom slučaju, kada dijete usvoji adekvatno rodno ponašanje, djetetovi roditelji, učitelji i drugi odrasli primjećuju da je postalo društvenije. Primjećuju smanjenje natezanja, emocionalnih ispada i izolacije.

7. Poboljšanje odnosa s ocem. Roditelji izvještavaju da sin poseže za ocem, želi biti s njim i uživa u njegovom društvu.

8. "Drago mu je što je dječak." Roditelji osjećaju da je njihov sin ponosan što je dječak - da rade isto kao i svi dječaci, i da rade dobro. To mu donosi osjećaj zadovoljstva jer je jedan od momaka. Doktor George Rekers opisuje ishode liječenja više od pedeset djece s RHI koja su imala trajne promjene u rodnom identitetu. Rekers je uvjeren da preventivna terapija pomaže u sprečavanju nastanka transvestizma, transseksualnosti i nekih oblika homoseksualnosti.3.

Liječnici Zucker i Bradley također sugeriraju da terapija RGI može biti uspješna:

Prema našem iskustvu, značajan broj djece i njihovih obitelji čine velike promjene. Mislimo na one slučajeve u kojima su problemi RGI-a u potpunosti riješeni, a ništa u dječjem ponašanju ili maštanju ne daje sugestiju da su problemi rodnog identiteta i dalje problem ...

S obzirom na sve čimbenike, držimo se stava da kliničar treba biti optimističan, a ne uskratiti priliku da pomogne djeci da steknu povjerenje u svoj rodni identitet.

Drugi istraživači koji izvještavaju o uspjehu s ženskim dječacima kažu da učinkovita terapija pomaže djeci da razumiju razloge njihova spolnog ponašanja i pojačava znakove muškosti. Njihov pristup, poput našeg, uključuje prisutnost terapeuta, jednog s djetetom spola, koji će trebati pomoć oca djeteta. Također uključuju terapiju obitelji i vršnjaka djeteta.

Prolazeći kroz proces promjena

Želimo podijeliti rezultate terapije za djecu s rodnim problemima, pružanjem transkripata nekoliko istinskih slučajeva. Ovi slučajevi nisu odabrani na temelju uspjeha, oni predstavljaju prilično tipične primjere obitelji koje su se suočile i s opipljivim uspjehom i razočaranjem. Svi navedeni primjeri odnose se na dječake čiji je kršenje zbog roda bilo toliko očito da su zabrinuli roditelje.

Nadamo se da ćete, dok čitate, usporediti stanje sina i njegove uspjehe. Svi ti dečki dovedeni su u moj ured zbog rodnog poremećaja. Njihovi su se roditelji vratili na postterapeutsku dijagnozu nekoliko godina nakon završetka liječenja.

Imajte na umu da je cilj liječenja smanjiti dječakov osjećaj da je drugačiji ili lošiji od ostalih dječaka. To maksimizira mogućnost razvoja normalne heteroseksualne orijentacije, iako se o tome može suditi tek nakon jednog do dva desetljeća kasnije.

Tommy: trajna potreba za povećanim samopoštovanjem

Slijedi transkript razgovora s majkom sina s rodnim problemima, vođenog nekoliko godina nakon završetka terapije. Ovaj se dječak uspio u velikoj mjeri riješiti ženstvenih manira i osjeća se mnogo bolje. Poteškoće u interakciji sa samopoštovanjem još uvijek ga sprečavaju, jer Tommy još uvijek dopušta sebi da igra pasivnu ulogu u odnosima s dječacima i djevojčicama.

Dr. N .: Posljednji put kad ste bili u ovom uredu prije četiri godine. Kako se trenutno snalazi tvoj sin?

majka: Sve u svemu, puno bolje. Tommy je manje sklon promjenama raspoloženja i više se ne može nazvati ženstvenim.

Dr. N .: Što je s popularnošću vašeg sina među drugim dječacima?

majka: Nažalost, ovdje se malo toga promijenilo.

Dr. N .: Nije se povećala?

majka: Ne. Problem je što je bio razočaran u neku djecu s kojom se pokušao sprijateljiti kad mu nisu odgovorili. Prestao ih je zvati i razgovarati s njima u školi. Ima takvu naviku povlačenja kad se suoči s razočaranjem, preprekom.

Dr. N .: Ima li bliske prijatelje?

majka: Marianne, djevojka iz naše ulice. Još su dobri prijatelji. Hvala Bogu, to nije isto kao prije, kad su se morali neprestano viđati.

Dr. N .: Tako je. Sjećam se da je, kad se ponašao vrlo djevojački, Tommy obično provodio puno vremena s njom.

majka: Da. Dopustio je Marianne da se prema njemu majčinski odnosi i zapovijeda. Obično se slagao s tim aranžmanom, unatoč činjenici da ga je ona liječila, vodio kamo ići i što učiniti. Tada nisam shvatio da mu takav odnos ne donosi koristi.

Dr. N .: Kakav je njegov odnos s momcima?

majka: Ima bliskog prijatelja, ali ne vidim blizinu koju bih želio vidjeti iako ovaj dječak moj sin smatra najboljim prijateljem. Kad su sami, Tommy kaže malo. Vrlo je tih. Još jedan dječak uvijek trči i kaže: "Bolje sam."

Očito, iako ženstvenosti više nema, Tommyju je i dalje potrebna pomoć zbog svoje sklonosti vezi u kojoj dopušta da zapovijeda. Predložio sam mu majku da ga da u klub ili da mu ponudi aktivnost gdje bi mogao biti

vođa i pomoć mlađoj djeci, kako bi povećao njegovo samopouzdanje i povećao samopoštovanje. Terapija s muškim psihoterapeutom također bi mogla biti od pomoći.

"Tim": tata je postao voljena osoba s kojom se možete savjetovati

Otkako je Timov otac shvatio da njegovom sinu s rodnim problemima treba više pažnje i počeo mu je posvetiti više vremena, dječak je postigao ozbiljan napredak.

otac: Tijekom protekle godine postao sam promatrač: pokušavam primijetiti kako Tim komunicira s vršnjacima, i dječacima i djevojčicama, kako se ponaša u različitim situacijama. Njihova škola imala je nevažan sportski teren, a ja sam pomogao u obnovi tribina. Privukao sam Tima, druge momke, njihove sinove na brojne građevinske radove i uspio sam se približiti sinu. Oboje smo uživali. Pokušao sam to i prije, ali Tim nije pokazivao nikakvo zanimanje; Mislim da se nije mogao riješiti osjećaja da mu neće odgovarati.

majka: Nešto bih dodao, Jack. Mislim da nešto više stoji iza ovoga za mog sina. Mislim da je Tim aktivno odbio tebe i sve što je povezano s tobom.

Dr. N .: Ovo je samo obrana od osjećaja inferiornosti. Položaj superiornosti bio je maska ​​iza koje je sakrio osjećaj inferiornosti.

otac: Vjerojatno ste u pravu. Pomislio je: "Ako prihvatim svog oca kakav jest, onda moram prihvatiti i činjenicu da nisam u stanju udovoljiti se toj slici. Ali sada se mogu truditi biti što sličniji njemu; jer to mogu postići. " Sada u komunikaciji sa sinom sve više i više razumijem to. Kad bih pokušao s njim razgovarati o stvarima o kojima sada razgovaramo, prije godinu dana, on bi se sagnuo i zatvorio.

Dr. N.: Takav stav prelazi u odraslu dob. Mnogi gejevi, kao što se može vidjeti iz gay literature, kažu da ih homoseksualnost uzdiže nad običnim momcima. Oni su kreativni ljudi, imaju povećanu osjetljivost; a prosječan momak običan je težak radnik. Ali, paradoksalno, u isto vrijeme, seksualno ih privlači tip momaka do kojih preziru. Ovo je obrambena pozicija koja datira od onih bolnih iskustava iz djetinjstva s kojima se vaš sin borio među vršnjacima. Pokušali ste to pokazati uspijeva, on je jedan od tih momaka.

otac: Da, upravo iz ovog osjećaja inferiornosti i nesposobnosti da se uklopimo u svijet ljudi želimo zaštititi. Ali prije toga, Tim mi se nije želio otkriti. Vjerojatno mu se činilo da će, ako se otvori i pokaže što mu je u duši, opet osjetiti zid: "Pa ovdje opet! U stvari, to ih ne zanima ", ili "Ne razumiju ono što pokušavam da im kažem. "

Postalo mi je jasno: kad se Tim otvori i želi razgovarati, moram ga pažljivo slušati. Ovo nije vrijeme za čitanje časopisa ili gledanje televizije, čak i ako postoji program koji stvarno želim gledati. Bilo je bolje ispustiti sve i slušati, to sam shvatio. Ako ne odmah, zatvori se.

Sada mi dolazi i pita: "Je li normalno ako to učinim?" Drugim riječima, pita me kako da se ponašam kao čovjek. I uzimam svoje vrijeme objašnjavajući zašto se ne isplati ponašati se u krugu prijatelja ako želi da se dečki u školi ponašaju dobro prema njemu. Savjetujem vam da se klonite svih vrsta djevojačkih stvari. I kad s njim tako razgovaram, osjećam kontakt, pročitao sam mu u očima: "Dobro, tata, pokušat ću."

Nikad mu nisam iskreno rekla zašto ima takvih problema s momcima u školi. Sada mu se obraćam s ljubavlju, kao mentor i kao otac i kažem: „Ako želite živjeti bez udaraca i boli, morate naučiti: stvari su dopuštene, ali postoje i neprihvatljive. Postoji ponašanje koje će vam donijeti samo jad. "

Više ne vidim neozbiljne geste ili neugodnosti. Pred mnom je puno odrasliji mladić nego što je to moglo očekivati ​​u takvom vremenu. To je poput uzimanja knjige, okretanja stranica i možete samo reći: "Pa, dobro!", A napredak se nastavlja.

Naravno, osloboditi se ženskih navika nije glavna stvar, ali kad se drži drugačije, okolni se momci ponašaju drugačije s njim i postupno Tim sam počinje drugačije doživljavati sebe.

Evan: očevi pokušaji iscjeljenja odnosa

Sin njegovog oca, koji je došao razgovarati sa mnom, Evan, prije tri godine, u dobi od trinaest godina, u ljetnom je kampu stupio u seksualni kontakt sa savjetnikom.

Dr. N .: Kad je Evan bio dijete, je li se razlikovao od ostalih tvojih sinova?

otac: Nema sumnje u to. Vrlo rano sam primijetio koje igračke Evan odabire. A bio je vrlo ekspresivno dijete, vrlo druželjubiv i emotivan. Smatrali smo ga kreativnim i osjetljivim. Kad je postao stariji, počeli smo primjećivati ​​privlačnost prema stvarima koje se u našoj kulturi ne smatraju muškim.

Dr. N .: Je li vam smetalo?

Otac: Nije to zato što u našoj obitelji imamo puno kreativnih ljudi i samo smo pokušali razumjeti s kim će odrasti. Nikad nisam vjerovao da bi moj sin trebao biti hrabar ili čak posebno atletski raspoložen. Tek mnogo kasnije, kad smo vidjeli zanimanje za gay stvari, koje je razvijao kako se približavao pubertetu, shvatio sam da se treba ponašati drugačije s takvim sinom.

Dr. N .: Što biste učinili drugačije?

otac: Nisam trebao biti toliko strog i izbirljiv u detaljima. Nije ga se moglo prisiljavati na takvo nešto, a ne drugačije, čak i kad je bio predškolac. Evan se stvarno uzrujao kad su ga kritizirali. Ovo nije naštetilo ostatku mojih sinova, ali on je bio zabrinut. I tako se pojavio jaz između nas, koji je dugi niz godina ometao naše odnose.

Šteta što mi je trebalo toliko godina da shvatim: moj sin ne podnosi žalbu "spakiraj se, nemoj se mokriti". Više od drugih, Evan je trebao vidjeti da njegov otac reagira, može plakati, može slušati i reći: "Hajde da razgovaramo, kako se osjećate" umjesto "Dakle, razgovarajmo! Živ! "

Dr. N .: Što želite za svog sina?

otac: Najviše od svega nadam se da će imati mir u svojoj duši, da će naučiti uživati ​​tko je. Kakvu god zbunjenost i nelagodu osjećao sada, nadam se da će biti zdrav. A budući da je naša obitelj kršćani, nadam se da će i on razumjeti volju Božju u vezi s njegovim životom.

Dr. N .: Ali što ako jednog dana dođe k tebi i kaže: "Mama, tata. Pokušao sam se promijeniti. Nisam mogao, a gay sam. " Što biste tada radili?

otac: Bilo bi mi vrlo bolno kad to čujem, ali ja ću ga ipak voljeti, što mislim.

Dr. N .: Biste li i dalje održavali vezu?

otac: Naravno. Kako ih mogu prekinuti? Ovo je naš sin.

Dr. N .: Točno. Naša djeca uvijek ostaju naša djeca.

otac: Nedavno smo plakali više puta, a Evan mi je izlio dušu. Rekao mi je što se događa s njim. Slušajući ga, otkrio sam da je mnoge stvari koje sam radio iz ljubavi, shvatio potpuno drugačije. Evan ih je protumačio kao kritiku.

Dr. N .: Što je za vas bio problem?

otac: Kad je Evan postao tinejdžer, vidio sam da pati. Smatrao je neprivlačnim i u sebi je vidio samo nedostatke. Nije mi se svidio Tada se dogodio onaj seksualni incident s mentorom iz logora, koji je postao zaista alarmantan izazov. Kad sam se obraćao sinu, vidio sam kako ga je teško uvjeriti da ga zaista volim i da me zanima njegov život. Činilo mu se da je teško povjerovati.

Dr. N .: Nije mogao prihvatiti ono što si rekao?

otac: Da, i plakali smo zajedno dosta puta.

Dr. N .: Zamislite koliko je teško.

otac: Tako je bolno čuti s čime se tvoj sin bori. Strašno je nesretno što ne možete ukloniti svu bol, loše uspomene, pogreške koje su vam sada ukazane, već ih možete izbrisati samo iz svoje memorije.

Dr. N .: Postoji toliko toga za razgovarati. svatko od nas poput roditelja koji bi želio zaboraviti, zar ne?

otac: Evan i ja možemo razgovarati o tome, pogotovo kad je obeshrabren i osjeća se loše. Sada u većini slučajeva ne dajem savjete i ne pokušavam riješiti problem. Samo ga slušam i dopustim mu da baci moje osjećaje ili bijes na mene, a ako je ljut na mene, ne branim se.

Dr. N .: Koji biste savjet dali očevima adolescenata?

otac: Imamo sreću da naš sin ne želi biti gej. To se puno mijenja. Ali to je sada, nekoliko godina nakon tog seksualnog incidenta, i razumijemo da se to ne može brzo popraviti.

Dr. N .: Ništa se ne mijenja odmah.

otac: Doći će vrijeme kada kažete: „Ništa ne pomaže; ne mijenja se ”i trenutke kada ste sigurni da je problem u potpunosti riješen. U takvim danima kažete sebi: "Djeluje, hvala Bogu! Moje dijete bit će heteroseksualno! " Dakle, rekao bih roditeljima: "Znajte, ovo će biti dug put, a situacija može postati još bolnija prije nego što pođe glatko."

Gledajući unatrag, vidim da se ne radi samo o popravljanju manira. Ne svodi se na "ne želim da Evan hoda takav" ili "ne želim da tako mahne rukom."

Dr. N .: Naravno. Pitanje je puno dublje od ponašanja.

otac: U stvari, pitanje je bi li Evan bio sretan, konačno bi se osjećao ugodno, u miru sa sobom. Shvaća s kakvim se izborima suočava i ne želi biti gay. Naš odnos s njim značajno se poboljšao. Vjerujem da sada možemo biti sigurni da smo učinili sve što je moguće za postavljanje pravih temelja.

Simon: ravnodušni otac

Simon, pet godina nakon što su njegovi roditelji počeli nešto raditi, također se riješio ženstvenih manira. Njegova majka kaže da je dobar student, odrasla je. Nije toliko sklon promjenama raspoloženja, a rodni problemi su zaostali. Međutim, Simonin je otac to pustio i, kao i u slučaju Tommyja, i dječak još uvijek ima poteškoća sa samopouzdanjem.

Dr. N .: Gospođo Martin, koliko vam je godina sada sin?

majka: Dvanaest.

Dr. N .: Mislite li da je postao manje ženstven?

majka: Apsolutno u pravu. Ne primjećujem ženstvenost u njemu. Kad je bio mlađi, postojala je takva tendencija u odjeći, manirizmu i strasti za plesom. Pokušavajući se sjetiti, bilo je to tako davno.

Dr. N .: U redu. Što je s samopouzdanjem?

majka: Nije previše uporan, nije u njegovom karakteru, ali ima pažljive trenere koji ga ohrabruju, mogu mu unijeti samopouzdanje, pomoći mu da se uspostavi. Pokušao sam odabrati trenere za njega, pa čak i tim za nastavu.

Dr. N .: Mislite li da su se Simonova tjeskoba i depresija smanjili?

majka: Nema sumnje u to. Nisam ih više primijetio.

Dr. N .: I što se dogodilo prije?

majka: Sjećam se prije nekoliko godina, tjeskoba je bila očita. To je posebno postalo očito kad je išao na časove, gdje su bili prisutni i dječaci i djevojčice. Tada sam prvi put primijetio da ima poteškoća u komunikaciji s drugom djecom. Plakao je, oklijevajući. Htio je ostati kod mene kući.

Dr. N .: Je li samouvjereniji nego tada?

majka: Znam sigurno da je moj sin pouzdan u određenim područjima. Na primjer, u studijama je ispred druge djece. Upravo su mu izdali karticu s izvješćem, a za većinu ispitanika ima najvišu ocjenu. Studiranje mu je lako. Ne vidim više djetinjstva, iako s vremena na vrijeme djetinjske intonacije prolaze kroz njega i moram ga podsjetiti na to. Za svoju razinu razvoja vrlo je odgovoran i pažljiv, nikad ne kasni kad negdje odemo.

Dr. N .: Ne sjećam se da je Simon imao problema u ponašanju. Je li se od tada nešto promijenilo?

majka: Uvijek se dobro ponašao. Vrlo je pametan i smiren. Tamo gdje će drugi biti nasilnici, Simon će se usredotočiti i usvojiti znanje.

Dr. N. Kako stoje stvari s prijateljima?

majka: Mnogi dječaci ga zovu i pitaju ga kako riješiti domaću zadaću, tako da znam da komunicira s drugim dječacima i da ga vole. Ali osobno mislim da njegovo unutarnje raspoloženje ukazuje na to da nema visoko samopoštovanje. Iako ga vole, mislim da će biti usamljenik iako ruča s dečkima i bavi se sportom. Nije previše atletski, ali prilično dobro ide. Trener kaže da sve razumije, pa će s vremenom sve postati na svom mjestu.

Dr. N .: Kakva je Simonova veza s ocem?

majka: Ne baš. Moj suprug nikad ništa nije naučio. Vikne na njega i vidim da to boli Simonov ponos. Nakon toga, sin odlazi u svoju sobu i dugi dan izbjegava oca. Muž bi trebao razumjeti da je to problem, ali on to ne primjećuje. Nedostaje mu inteligencija ili suosjećanje ili nešto treće.

Dr. N .: Primjećuje li to? Razumije li on da to nije normalno?

majka: Ne, ne mislim tako.

Dr. N .: Odnosno, on ni ne primjećuje problem ... Dopustite da pojasnim: ponekad ga otac izgrdi, a Simon ode kao odgovor i dugo izbjegava oca. Otac to ne primjećuje ili se iz nekog razloga ne želi potruditi i uspostaviti kontakt s dječakom?

majka: Da. Smatram to nedostatkom suosjećanja. Moj prvi instinkt, kao majka, je zaštita moje djece. Zbog toga smo imali problema u braku. Sada se ne trudim podsjećati na svog muža. Boli me što vidim svog sina u ovakvom stanju, a ja se više ne želim baviti sa suprugom oko Simona. Zbog ovoga smo već psovali, a to je naštetilo našem braku.

Dr. N .: Ako ga niste potaknuli - onda ...

Majka: Da ćemo svi ostati kod kuće do kraja života, ne radeći ništa. Jedino što suprug radi s djecom je gledati televiziju i gledati što on sam želi. Moj muž je poput sebičnog djeteta.

Simonina majka učinila je sve što je mogla za svog sina, ali dječak joj je još uvijek uzor i nadamo se da će neko od rođaka zauzeti mjesto oca.

"Brian": Tata ljubav i pažnja donose rezultate

Prema opažanjima Brajanovih roditelja, dječak samo cvjeta kad otac ne zaboravi na njega. A glavni ključ uspjeha je postojanost.

Dr. N .: Gospođo Jones, koliko je sad Brian? Prošle su četiri godine od vaše posljednje posjete.

majka: Sad mu je deset.

Dr. N .: Kako ocjenjujete da postaje manje ženstvena? Je li bilo kakvih promjena?

majka: Da, i to velike. Još uvijek ima neke ženske geste. Od moja četiri sina, on je naj ženstveniji; međutim, on se više ne ponaša "poput djevojke." Kao što kažemo, "ponaša se poput dječaka", "biti normalan". Mislim da se on još uvijek malo bori s tim - gestama, pokretima. Ponekad to ipak moramo

podsjeti ga na ovo. Ali primjećujem da je njegovo ponašanje mnogo adekvatnije, i tako već nekoliko godina.

Dr. N .: Mislite li da se mijenja jer zna da u protivnom prijeti neodobravanje ili zato što je stvarno izgubio interes za svoje prethodno ponašanje?

majka: Ne vidim ništa neprikladno. Ponaša se sasvim normalno, čak i kad nas nema, to pratim već nekoliko godina.

Dr. N .: To je, mislite, žensko ponašanje značajno se smanjilo.

majka: Da, puno.

Dr. N .: Kako ocjenjujete njegovo samopoštovanje? Sjećam se da je imao problema sa niskim samopoštovanjem.

majka: Mislim da će se boriti s tim cijeli život. Vidim da se postepeno diže, ali za njega je to vrlo teška bitka. Ponekad dođe i kaže mi: „Mislim da postajem popularan“ ili „Mislim da bih mogao sklopiti prijateljstva s nekim drugim.“ Često to čujem. Nekako se ohrabruje, dok ostala tri moja sina nikada nisu dovodila u pitanje njegovu popularnost.

Dr. N .: Što je s njegovom tjeskobom i depresijom? To je bio ozbiljan problem za Briana, posebno depresija.

majka: Skoro je otišla.

Dr. N .: Stvarno?

majka: Rekao bih da sam je tijekom prošle godine jedva primijetio. Još je podložan promjenama raspoloženja. Ali razumijem da je on samo impresivno dijete. Introvertan je, zaokupljen mislima i voli raspravljati o svojim osjećajima sa mnom, a ne s tatom. Ali depresije nema. Ne vidim ništa slično. Rekao bih da je prilično sretan.

Dr. N .: Izvrsno. Razgovarajmo o Brianovom prijateljstvu s dečkima. Kako ste s ovim?

majka: Još uvijek je zabrinut za prijatelje i odnose. Otkako smo se upoznali, kako bih pomogao Brianu, postao sam vođa izviđača, što je omogućilo da barem deset puta tjedno pozovem kuću od deset dječaka u kuću.

Dr. N .: Jeste li to stvarno učinili?

majka: Da, i nastavim do danas, tako da u našoj kući uvijek ima dječaka.

Dr. N .: Komunicira li s njima?

majka: U početku kad sam počeo voditi skupinu izviđača, ne, ali sada pričam. Počeo sam je voditi kad je imao samo osam godina i moram reći da je bio pomalo divlji. Sada nije u mom odredu, ali pomaže mi da se pozabavim s još deset dječaka koji nam dolaze i osjeća se sasvim mirno.

Ali još uvijek vidim njegove komplekse o popularnosti. Posljednjih se par godina jako trudio da sprijatelji prijatelje. Potrčao je kući uzbuđen i rekao: "Imam novog prijatelja!" Drugi dječaci ga neprestano zovu, a učitelj kaže da je u školi vrlo popularan. No čini se da mu je još uvijek teško povjerovati u to.

Prošle školske godine poslali smo ga u nogometni odjel i on je mrzio nogomet. Pa smo ga pustili da prestane s nastavom. No, nedavno ga je pitao može li igrati tenis i pridružiti se teniskom timu. Rekli smo mu "naravno". Prvo je tražio nešto takvo. Ali ne želim reći da je nesportski. On uopće nema djevojački stav prema svom tijelu.

Dr. N .: Pa, možemo reći da je napredak očit. Što je s trzajima i izljevima bijesa koji je Brian imao prije?

majka: Ti trnci? Sve je prošlo.

Dr. N .: Sve je nestalo ...

majka: Bilo je to strašno razdoblje mog života, grozne četiri godine. Čitajući moje tadašnje bilješke, ne mogu vjerovati koliko smo daleko otišli. Naša je obitelj bila u potpunom kaosu. A sada je sve ovo prošlost.

Dr. N .: Smatram da je vođenje dnevnika vrlo korisno kako bi roditelji mogli pratiti promjene. Dok živimo u tekućem danu, velika slika nas izmiče. Vođenje dnevnika omogućava roditeljima da vide rezultate svojih napora.

majka: To je istina. Sjećam se razdoblja mog života s Brianom, kada je imao dvije do šest godina, mogu iskreno reći: bila je to prava noćna mora. Nisam mogao ni sanjati da će jednog dana biti normalan kao sada. Istina, nisam se nadao da će se on ikad uspjeti uklopiti u društvo i slično.

Dr. N .: Nastavlja li otac pomagati?

majka: Da, dok ga neprestano pokosim kad zaboravi. Bill zaboravlja, ali kad ga podsjećam, nije ljut jer zna da je to važno.

Dr. N .: Ispravlja li on često Brajana?

Majka: Ne koliko često, prema mom mišljenju, potrebno, Bill i ja smo o tome već psovali.

Dr. N .: Ali Bill ne primjećuje manifestacije manira koje vidite? Ili primjećuje, ali ne vidi vezu između njih i njegovog sudjelovanja u Brianovom životu?

majka: Samo ako mu je točno ispod nosa i vrlo je očito.

Dr. N .: Hoće li Brian za ocem?

majka: Da. Primjećujem da je puno otvoreniji s tatom nakon što su proveli vrijeme zajedno. Drugim riječima, ako Bill i Brian provode vrijeme zajedno, Brian se prilijepi za njega. Oboje to primjećujemo.

Dr. N .: To je tipično. Brian ima podsvjesnu negativnu sliku oca i muškost, koju personificira. Ali nakon tople komunikacije s ocem, unutarnja slika "lošeg" ili "beznačajnog oca" zamjenjuje se "dobrim tatom". Njegovo izravno iskustvo dolazi u sukob sa slikom skrivenom u podsvijesti.

majka: Kažem Billu da je poput injekcije Briana. Ne možete reći preciznije. Bill daje Brianu "injekciju" pažnje, a dva ili tri dana Brian ne ostavlja oca. Ali tada, ako Bill oslabi pažnju, to prolazi. Sada Brianu nisu potrebne takve injekcije toliko, dovoljno mu je da ga svakodnevno potapša po ramenu, zagrli za vrat. U tom duhu.

Dr. N .: Točno. Upravo se to događa. I vidite li vezu između ženskog ponašanja i ubrizgavanja očeve pažnje i ljubavi?

majka: Da, vrlo. Kao magija. Teško je to objasniti nekom drugom.

Ricky: navikavanje na muževnost

Devetogodišnji Ricky posljednjih je nekoliko godina napravio značajan napredak. Njegov se otac i dalje aktivno bavi time, Ricky ima dobre odnose s bratom i on dobro razumije razlike u spolovima.

Dr. N .: Gospođo Smith, mislite li da se Ricky ženstvenost smanjila u odnosu na ranije?

majka: Tako je. Rekao bih da je od problema ostalo nekoliko posto.

Dr. N .: Je li vaš otac aktivno sudjelovao u Rickyjevom životu?

majka: Da.

Dr. N .: Nije se ohladio na ovo?

majka: Ne. Postao je mnogo odgovorniji. Ako ponekad zaboravi, brzo se uhvati. Vrijedi nagovjestiti, a on odmah mijenja svoje ponašanje. Uzalud je razgovarao, izbjegavajući odgovornost. Ali sada se moj muž brine kad god zaboravi na Rickyja ili shvati moje komentare bez problema.

Dr. N .: To je izuzetno važno. Znate, radim s mnogim roditeljima, a majke su uvijek više oduševljene. Većinu očeva treba poticati na sudjelovanje. A sinovi koji su uspješniji uvijek su oni čiji su očevi istinski uključeni.

Kako je njegovo samopoštovanje? Osjeća li se Ricky bolje?

majka: Teško je reći, jer nismo imali nikakvih problema. Mogu samo reći da su manirizam i ženstvenost stvar prošlosti. Počeli smo ga naviknuti na muške studije, a sada ga vodimo na plivanje. Stvarno ga voli, a stariji brat također radi plivanje. Ovo je zanimljivo jer ne volim plivati, a baseball ne volim. U stvari, ne mogu podnijeti bejzbol! Ali on ga gleda s bratom na TV-u i oni su aktivno bolesni.

Dr. N .: Je li njegov otac zainteresiran za bejzbol?

majka: Ne baš.

Dr. N .: Odnosno, dvojica braće gledaju bejzbol.

majka: Dječaci gledaju bejzbol i nekako uspijevaju napraviti matematički domaći zadatak između stvari. Ne znam kako to rade Zajedno čitaju: sjede za kuhinjskim stolom, moj muž čita svoje, Ricky čita svoje.

Dr. N .: Možete li reći da je sazrio?

majka: Možda. Prije se ponašao djetinjastije. Mnogo se toga promijenilo. Jutros sam bila na otvorenoj lekciji. Nije se razlikovao od ostale djece. U nekima se nije upuštao i pokazivao je radoznalost, kakva dosad nije postojala. Želi znati, želi razumjeti. Tako da mislim da je sazrio. Ali žao mi je što ne vidim bliže prijateljstvo s dječacima.

Dr. N .: Što je s anksioznošću ili depresijom? Primjećujete li nešto takvo?

majka: Ponekad je mračan. Ali to nije ona potpuna depresija kad se bacio na krevet i zaplakao. Ništa takve vrste. To mi više ne dopuštamo.

Dr. N .: Je li depresivan kao prije? Je li tužna ili povučena?

majka: Ne kao prije. Ako se to dogodi, obično nije bez razloga. Zbog nekoga ili nečeg specifičnog. Sada govori o tome.

Dr. N .: Je li sve u redu s njegovim bratom?

majka: Njihov se odnos poboljšao. Oni zajedno odlaze na plivanje i provode više vremena. Svakog dana zajedno treniraju u našem bazenu. John može ponekad uvrijediti i nasiliti Rickyja. Ali John je već dovoljno star, pa mu mogu reći njegovo ponašanje, i on razumije da se mora ponašati drugačije s bratom.

Dr. N .: Govori li Ricky o tome da je dječak? Govori li on ikad o razlikama između dječaka i djevojčica?

majka: Da, na primjer, plivanje. Baš jučer su mi prišli u klubu i pitali hoću li svojoj kćeri Sue dati na plivanje. Ricky je zviždao i rekao: "Ne, plivanje nije za nju." Pitao sam ga: „Zašto, Ricky?“ Rekao je: „Pa, ona je djevojka. Ne želim da ona pliva s nama. "

Filip: raste u samorazumijevanju uz potporu svog oca

Filipov otac Julio bio je u svom gradu poznati školski nogometni trener. U njihovoj obitelji postoje četiri dječaka, roditelji se pridržavaju strogih katoličkih vrijednosti. Filip je uvijek bio nježniji dječak; od malih nogu odrastao je tiho, rezervirano i držao se odvojeno od svoje braće. Do jedanaeste godine u školi nije našao prave prijatelje, bio je vrlo zainteresiran za kazalište i glumu.

Kad je Filip išao u srednju školu, postao je vrlo neškodljiv, često u depresivnom raspoloženju. Njegova majka pronašla ga je kako preuzima gay porno s interneta i zakazala je sastanak sa mnom.

Julio je volio sve svoje sinove, ali njegov rad, zbog kojeg je često nestajao u večernjim satima i vikendima na nogometnim utakmicama i treninzima, nije mu dopuštao da bude puno kod kuće. Još trojica Juliovih sinova slijedili su očevim stopama, tako da su neprestano bili u njegovom društvu, ali Filip, čiji su interesi bili daleko od sporta, bio je u stranu. Lokalni uspjeh njegovog oca kao trenera podigao je šipku u njihovoj velikoj razgraničenoj obitelji s mnogo ujaka i rođaka, a očekivalo se da će i njegovi sinovi, uključujući Filipa, ispuniti taj visoki standard.

Nakon tri godine terapije, uglavnom zahvaljujući naporima svog oca, Filip je postigao vrlo velik napredak. Imao je osamnaest godina, a već je bio na fakultetu. Evo našeg razgovora s njim.

Dr. N .: Philip, kako si sada s muškim prijateljstvima?

Filip: Puno bolje.

Dr. N .: Što se promijenilo?

Filip: Mislim da bih mogao razumjeti: sve ovo vrijeme imam to je bio muško prijateljstvo, ali nisam si dopustio da u to povjerujem.

Dr. N .: Niste to dozvolili?

Filip: Tada, međutim, nisam razumio što je muško prijateljstvo. Od nje sam očekivao emotivnije. I imao sam prilično nisko mišljenje o sebi. Sada razumijem da sam oduvijek imao muška prijateljstva, ali nisam si dopustio da u to povjerujem.

Zbog svojih emocionalnih potreba i izoliranosti, Filip je stavio nerealna očekivanja u muška prijateljstva. Očekivao je od njezine bezuvjetne bliskosti, koja nadoknađuje njegove osjećaje da kao muškarac ne zadovoljava opće prihvaćene zahtjeve. Mogao je priznati da ima dobre prijatelje i oni su mu bili otvoreni, ali duboka emocionalna ovisnost i romantizam, a posebno erotika, nisu svojstveni zdravim muškim prijateljima.

Filip: Gledajući unatrag, vidim da su pored mene bili dečki, ali i ja sam se skrivala od njih. Ali u to vrijeme nisam primijetio ove prilike. Nisam ih bila spremna vidjeti.

Dr. N .: Bila si sama jer si oduvijek mislila: taj momak nikada neće biti prijatelj sa mnom.

Strah odbacivanja i osjećaj bezvrijednosti gurnuo ga je u zaštitni odjel.

Filip: Osjećao sam se kao da se razlikujem od ostalih frajera. Ne znam ... Način na koji sam govorila, moj smisao za humor, bio je vrlo različit, pa mi se činilo.

Dr. N .: Osjećate li se sada kao jedan od njih?

Filip: Definitivno.

Dr. N .: Gdje se vidite, recimo, za deset godina? Zamišljate li sebe u budućnosti kao dio gay svijeta?

Filip: Nikada nisam bio moj u gay okruženju. Znam da nisam rođen gay. Na njih gledam kao na nesretne ljude koji iskreno vjeruju da nemaju izbora. Stoga ih žalim.

Dr. N .: Odnosno, nije za tebe?

Filip: Točno. U svakom slučaju, moja moralna načela ne bi mi to dopuštala.

Dr. N .: Kako biste opisali svoje životne izglede?

Filip: Puno bolje. Znam da imam cilj koji treba postići, zadatak koji treba riješiti. U budućnost gledam s optimizmom, iako znam da će to biti dug put.

Dr. N .: Kako - kako je vaš odnos s ocem?

Filip: Tata i ja postali smo vrlo bliski u posljednjih pet godina.

Preporuke roditeljima

Možda sada možete bolje vidjeti što je vašem djetetu potrebno i odlučili ste intervenirati i prilagoditi njegovo ponašanje tako da bude u skladu s spolom. Da bismo saželi naš kratki pregled procesa liječenja, izdvojit ćemo četiri ključna načela koja bi vam mogla biti korisna:

1. Da biste postigli odgovarajuće rodno ponašanje i ojačali dijete, uvijek zapamtite: pohvala je učinkovitija od kazne. Ako želite ukloniti pretjerano ženstveno (a za djevojku - pretjerano dječački) ponašanje, najefikasnije je redovito i jasno izražavati svoje negodovanje, ali izbjegavati kaznene mjere. Drugim riječima, nježno ispravite dijete, ali nemojte ga kazniti. S druge strane, ako na spolno neprimjereno ponašanje gledate kroz prste ili ga jednostavno nepravilno krivite, dijete ima lažni dojam da je sve normalno.

2. Ako smatrate da vršite prevelik pritisak na svoje dijete, ublažite njegove zahtjeve. Budite strpljivi. Pohvala čak i za male napore. Je li bolje potražite manje, ali dosljedno, tim više, ali nepravilno.

3. Ako postoji takva prilika, raditi s terapeutom u koje imate povjerenja. Ovaj bi specijalist trebao podijeliti svoja stajališta o spolu i ciljevima terapije, pomoći vam nepristranom procjenom svojih postupaka i savjetima.

4. Imajte na umu da se vaš sin ili kćerka neće osjećati sigurno, odbijajući cross-gender ponašanje, ako pored njih ne postoji bliska osoba njihovog spola koja može poslužiti kao pozitivan uzor za ispravnu rodnu identifikaciju. Dijete treba imati pred očima primjer muškarca ili žene - privlačna i poželjna.

Mislim da ćete se složiti da je postignut značajan uspjeh u životu svakog dječaka s tipičnim rodnim problemima čije su priče ispričane gore. Iako je neophodno nastaviti raditi na nekim područjima, roditelji koje sam nadzirao prije završetka terapije nastavit će produžavati zrelost svojih sinova.

U sljedećem ćete poglavlju čitati o drugoj djeci čiji su roditelji nastavili naporno raditi na rodnom samopoštovanju. Otkrićete kroz što su prošli, kako su se suočili s poteškoćama i koje su rezultate postigli.

Joseph Nicolosi, Doktorat, predsjednik Američkog nacionalnog udruženja za proučavanje i terapiju homoseksualnosti (NARTH), klinički direktor psihološke klinike Thomas Aquinas u Enchinu u Kaliforniji. Autor je knjiga Reparativna terapija muške homoseksualnosti (Aronson, 1991) i Slučajevi ponovne terapije: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Direktor je publikacija u NARTH-u, zajedno sa suprugom radi na svojim tiskanim projektima više od dvadeset godina.

dodatno

Jedna misao o "Procesu liječenja"

Dodajte komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena.