Moje ime je Christopher Doyle. Ja sam psihoterapeut u Međunarodni fond za liječenjea ja sam bivši homoseksualac.

Odrastao sam u obitelji koja jako voli. Roditelji me nisu zlostavljali, u potpunosti su me podržali i prihvatili. Međutim, kao dijete nisam mogao uspostaviti stvarnu vezu s ocem. Bilo je samo stvari oko kojih se nismo mogli složiti - bila sam vrlo osjetljiva, umjetnička, kreativna; otac je bio majstor, stručnjak. I sjećam se kako sam na početku svoje mladosti osjećao da nisam poput njega. Kao da smo različiti. I bilo mi je vrlo teško što se nisam mogao poistovjetiti s hrabrošću svoga oca, s njegovim svijetom. 

Nije mi se dogodio nijedan incident. Odrasla sam voleći svoje tijelo, nisam imala problema s njim. Jedino što mi se dogodilo kad sam imao 8 godina bilo je to što me otprilike godinu dana korumpirao stariji rođak. Bilo mi je vrlo teško to preboljeti jer nisam osjećao da mogu razgovarati s obitelji o tome. Osjetio sam najjači osjećaj srama zbog onoga što se dogodilo, a to je također stvorilo u meni puno zbrke: seksualni osjećaji i za djevojčice i za dječake. Napokon, bio sam vrlo mlad - tada sam imao 8 ili 9 godina. Još nisam ni započeo pubertet. Tako je moja seksualnost probuđena vrlo rano. 

Moji seksualni eksperimenti s djevojčicama započeli su kad sam imala 9-10 godina, a moji su me roditelji, saznavši o mojim aktivnostima, jako sramotili. I mislim da sam se od tog trenutka emocionalno odsjekao od žena, jer sam počeo misliti da imati takve seksualne osjećaje nije dobro, nije u redu. I imao sam strašan osjećaj srama zbog svojih heteroseksualnih ambicija koje su bile tako male. Bilo mi je neprihvatljivo da imam seksualne osjećaje, seks ili nešto slično u ovoj dobi. I mislim da je to toliko utjecalo na mene da sam se odvojio od svoje heteroseksualnosti i prebacio na homoseksualnost. 

Činjenica da nisam mogao razgovarati s ocem i činjenica da se otac nije mogao povezati sa mnom i pomoći mi u vezi s tim problemom, bila mi je vrlo štetna kao dječaku. Osjećao sam se posramljeno i nepovezano s ocem, a povrh svega, uvijek sam bio previše vezan za majku. Bila sam više poput nje: oboje smo bili vrlo osjetljivi. Imali smo vrlo snažnu emocionalnu vezu, možda čak i pretjerano emotivnu. Tako sam od malih nogu bio previše vezan za majku i pomalo otuđen od oca. I to me dovelo do različitih sukobljenih osjećaja, posebno nakon seksualnog zlostavljanja. 

U dobi od 11-13 godina počeo sam eksperimentirati s dječacima mojih godina. Tada sam to uspio sakriti, to je bila tajna. Ali to mi je puno značilo - iz toga sam stekao strašan osjećaj valjanosti. Činjenica da su me drugi dječaci seksualno htjeli stvarno mi je povisila samopoštovanje. Ali sada, gledajući unatrag, shvaćam da nisam bio svoj. Zbog toga se nisam osjećao dobro, ispunio je samo rupu koja je nastala zbog nezadovoljenih emocionalnih potreba s ocem i ostalim muškarcima oko mene. Bilo mi je puno lakše imati spolne odnose s dečkima i vršnjacima nego biti heteroseksualan i muževan. Bio je to užasan život - živio sam dvostruko, ispunjavajući svoje nezadovoljene emocionalne potrebe seksom s drugim momcima. Ali duboko u sebi, ono što sam stvarno želio bilo je da me percipiraju ne u seksualnom smislu. Tako da me jednostavno vole i budu prijatelji sa mnom. Oduvijek sam se osjećao kao vanjski promatrač. Nikad nisam osjećao da sam ravnopravan s njima, ili dobar kao oni. Osjećala sam se odvojeno od svijeta muškaraca. Osjećao sam da se razlikujem od njih, da sa mnom nešto nije u redu i osjećao sam da nisam u stanju komunicirati s drugim dečkima na dubljoj, emocionalnoj razini. 

Moj je brat bio nogometna i bejzbolska zvijezda, i premda sam bila prilično atletska, bila sam daleko od njegove razine. Bio je 5-6 godina stariji od mene, pa su ga moji roditelji hvalili sportom. Kao, Chris možda nije loš, ali nikada neće biti poput Billa. Chris je osjetljiviji i kreativniji, dobar je u glazbi - to je njegov dio. Tako da me nikada nisu poticali da se bavim muškim poslovima, kao što se ohrabrivao moj brat. Bila sam više usmjerena prema ženskim poslovima, prema nečemu što je pomalo rodno netipično za mene. Dakle, promicanje muškosti u mojoj obitelji u mom slučaju nije bilo toliko bitno. 

Tada sam otišla na fakultet i nastavila živjeti s tim osjećajima, seksujući s muškarcima i ne mogavši ​​uspostaviti zdrave odnose ni s muškarcima ni sa ženama. I došao sam do točke kada sam postao vrlo depresivan zbog svoje istospolne privlačnosti i bio sam jako umoran nositi se s tim. Tada sam imao 21-22. Nakon završetka fakulteta shvatila sam da mi život nije u ravnoteži, da u životu nisam bila iskrena ni s kim i da moram pronaći muškarce koji će me prihvatiti takvu kakva jesam. Na kraju sam ih pronašao u crkvi - odjelu za mlade kojem sam se pridružio. Voljeli su me i prihvatili takvu kakva jesam. 

I evo što je bila prekretnica u mom procesu promjena: kad bih jednom mogao razviti odnose s muškarcima - to jest s grupom muškaraca koji su me voljeli i prihvatili takvu kakva jesam i s kojima sam osjećao da mogu biti autentičan i iskreni prema svojim osjećajima - privlačenje istog spola jednostavno je nestalo. I sjećam se kako sam se jednog dana probudila, shvativši da više nemam istospolnu privlačnost. To se, naravno, nije dogodilo kao čarolijom. Promjena se odvijala polako, ali sigurno, sve dok jednog dana nisam primijetila da to više nije pitanje za mene. Za mene osobno to je bilo pitanje od tri do šest mjeseci. 

Sad, sa svojim znanjem i psihoterapeutom koji radi s klijentima s istospolnom privlačnošću, znam da muškarcima koji se bore sa svojim homoseksualnim osjećajima vrlo često nedostaje bliskosti s muškarcima svojih godina. U određenom smislu, neki od nas, uključujući i mene, zapinju u ranim fazama psihoseksualnog razvoja. I za mene osobno, da bi nestala istospolna privlačnost, morao sam proći fazu u kojoj dolazi do zbližavanja s muškarcima. To je ono što mi je pomoglo da se izvučem iz slijepe ulice i vratim na svoj put na kojem, po mom razumijevanju, mogu biti pravi muškarac. 

Prije toga moje su veze uglavnom bile homoseksualne. Pokušao sam uspostaviti heteroseksualni odnos, ali ništa nije proizašlo. Većina njih nije bila ni seksi. Imao sam seksualne odnose sa ženama, ali nisu uspjele, ne zato što me nisu seksualno privlačile, već zato što sam iskusio duboki osjećaj manje vrijednosti, kao i nezrelost, budući da sam imao nezaliječene rane i nezadovoljene potrebe za ljubavlju. sa strane vašeg spola. Dok se ne osjećamo voljeno i prihvaćeno od strane muškaraca naše dobi, i ne približimo li im se i ne osjetimo ravnopravnost s njima, bit će vrlo teško izgraditi zdrav odnos sa ženom. To zahtijeva određeni stupanj bliskosti s muškarcima - to je ono što sam trebao i zaista mi je pomoglo u promjeni. 

Ne znam jesam li ikad vjerovao da sam rođen s istospolnom privlačnošću. Bila sam seksualno zbunjena i postiđena tih osjećaja. S pouzdanjem mogu reći da nisam željela biti takva i definitivno nisam odabrala te osjećaje. Rekli su mi da sam takav rođen i vjerojatno sam tako neko vrijeme i mislio. Ali definitivno, nije bilo izvora koji bi mi rekli da ne moram biti takva. To mi niko nije mogao reći.

Prošlo je 8 godina otkako sam imao homoseksualni osjećaj ili želju. Ne osjećam više istospolnu privlačnost. Općenito. I želim reći svoj svojoj braći i sestrama, koji su homoseksualci i lezbijke, da vas volim i poštujem i da vas ne osuđujem svojom poviješću, svojim iskustvom. Poštujem vašu priču i vaša iskustva i ne dijelim ovo da bih vam prijetio ili kako bih osjećao da ste gori od mene. Samo želim da znate da istospolna privlačnost nije urođena. To nije nešto s čime ste rođeni, to je nešto što se razvija. A ako želite, možete se promijeniti.

Već oko tri godine radim kao terapeut. U tri godine rada prihvatio sam i pomogao u individualnoj i grupnoj praksi stotinjak muškaraca. Većina su mladi ljudi u dobi od 20 do XNUMX godina. Koristim brojne tehnike, a sve su to glavne psihološke tehnike, a ne neka luda tehnika ili nešto slično. Većina terapeuta koji se bave ovom problematikom koriste konvencionalne psihološke tehnike. Pomažemo klijentima da razumiju rane iz prošlosti. Pomažemo im da se povežu sa svojim istinskim osjećajima. Za naše klijente homoseksualni osjećaji nisu povezani s homoseksualnošću ili seksualnim osjećajima. To je pokriće za nezadovoljene emocionalne potrebe i prošle rane. I pomažemo klijentima da shvate zašto imaju homoseksualne osjećaje. Otkrivamo osnovne uzroke, a zatim im pomažemo da na zdrav način zadovolje svoje potrebe. Također liječimo emocionalne rane zbog kojih seksualiziraju svoju potrebu za muškarcima. 

Prva faza je uzemljenje i bihevioralna terapija. Pomažemo klijentima da zaustave seksualno ponašanje, pomažemo im da pronađu mrežu za podršku. Klijentu je nužno da tijekom procesa ozdravljenja ima mnogo muškaraca koji pomažu u njegovom napredovanju: stariji mentori, vršnjaci i drugi muškarci koji su, poput njih samih, u procesu prevladavanja - svi oni od kojih mogu dobiti podršku i osjećaj odgovornosti ... Mreža za podršku pomaže im razumjeti osjećaje koji privlače njihovu istospolnu privlačnost. Pomaže vam naučiti tehnike dnevnika, nositi se sa svojim osjećajima i zaista doći do samih korijena, zaobilazeći površinu. Površina je istospolna privlačnost, a u korijenu često leže depresija, tjeskoba, inferiornost, beznađe i uglavnom mržnja prema sebi. 

Prvi je korak razumjeti osnovni uzrok privlačenja istog spola i pomažemo klijentima da ga prepoznaju. Tada im pomažemo da prekinu seksualno ponašanje i otkriju njihove stvarne osjećaje. Kao što sam rekao, homoseksualna privlačnost često skriva anksioznost, depresiju, osjećaj neadekvatnosti, beznađa i osjećaj neadekvatnosti. Vrlo često su ti osjećaji popraćeni strašnim osjećajima tuge i intenzivnim osjećajima. Doživljavanjem i obrađivanjem ovih snažnih emocija na sesiji, klijenti počinju osjećati da se sada mogu potvrditi s muškarcima u zdravoj vezi. Vrlo im je korisno iskoristiti onu muškost koju često ne uspiju iskoristiti. 

U drugoj fazi radimo kognitivnu terapiju. Jedna od knjiga na kojoj radim zove se „10 dana prije samoprocjene". Pokušavam pomoći klijentima da razumiju njihove iracionalne misaone procese. Također radimo trening asertivnosti i radimo s „unutarnjim djetetom“. "Unutarnje dijete" je druga riječ za "nesvjesno". I pomažemo im da shvate što im točno uzrokuje homoseksualno ponašanje, što točno uzrokuje homoseksualne osjećaje. Pomažemo im da shvate kako je njihova ljubav često potreba djeteta. Cilj rada s "unutarnjim djetetom" je pomoći njegovom "djetetu" da shvati koje emocionalne potrebe nisu bile zadovoljene u djetinjstvu i kako ih danas može zadovoljiti.

U fazama 3 i 4 radi se duboki psihodinamski rad. Treći se stupanj obično usredotočuje na zacjeljivanje očevih i muških rana, dok se četvrti stupanj fokusira na zacjeljivanje majčinih i ženskih rana. Dolaskom do četvrte faze, klijent će značajno, ako ne i potpuno, smanjiti svoju istospolnu privlačnost i početi razvijati heteroseksualnu privlačnost. I ovdje također provodimo psihoedukaciju, posebno za klijente koji žele izlaziti s djevojkama i vjenčati se. Zajedno s psihoedukacijom podučavamo odnosima i razumijevanju suprotnog spola: kako se ponašati prema ženama, kako ići na spojeve s njima, što tražiti na spoju, biti svjestan tko su, kako izgledaju, što vole na sebi, a također i od čega žele partner ili supruga. 

Većina naše privlačnosti je nesvjesna. Privlače nas ljudi, a da toga nismo svjesni. Stoga, u četvrtoj fazi, nastojimo one klijente koji se sastaju sa ženama, a možda se i žele vjenčati, svjesno razumjeti što su i kakva žena žele biti. Trening odnosa igra vrlo važnu ulogu. Pružamo trening odnosa tijekom terapije. Sve započinje izgradnjom odnosa s drugim muškarcima, jer mnogi moji klijenti koji imaju neželjenu istospolnu privlačnost zapravo nikada nisu imali dobre odnose s muškarcima. Uvijek su se osjećali inferiorno i otuđeno. Učimo ih postavljanju zdravih granica. Učimo kako se odnositi prema drugim muškarcima, kako održavati zdravu komunikaciju, dobra i loša očekivanja od prijateljstva i njihove potrebe, njihove istinske potrebe za prijateljstvom. Riječ je o odnosima s muškarcima. 

Odnosi sa ženama su vrlo slični. Kad klijenti nauče biti u bliskim odnosima s muškarcima, bit će spremni prijeći na odnose sa ženama. Ali dok se ne uspostavi ta zdrava veza s muškarcima, oni neće znati kako se stvarno odnositi prema ženi. Ne odnose se prema ženama kako treba. Ovo je prijateljskiji odnos, umjesto odnosa koji bi trebao biti prema vašoj potencijalnoj supruzi. Dakle, prvo se moraju zbližiti s muškarcima prije nego što se mogu zbližiti sa ženama. 

A religija nije preduvjet za promjene.

---

Osim toga: detaljan opis procesa promjene kod bivšeg homoseksualca (na engleskom)