9 fejezet Joseph és Linda Nicolosi könyvébőlA homoszexualitás megelőzése: Szülői útmutató”. Megjelent a kiadó engedélyével.

Apák, ölelj meg fiaidat; 
Ha nem,
akkor egy nap egy másik ember megteszi.
Dr. Bird, pszichológus

"Ha apának tanultam valamit" - mondta az ügyfél, akit Gordonnak nevezünk -, hogy minden gyermek különbözzen. " Az irodámban egy székbe süllyedt, és szomorú pillantást vetett a tekintetébe.

Gordon, egy sikeres pénzügyi elemző, négy fia volt. "Amikor Gloria és én megházasodtunk, nem tudtunk várni, amikor valódi nagy család lesz." - mondta. "Rossz kapcsolatom volt az apámmal, tehát nagyon szerettem volna a családi meleget."

Egy pár három fiú született ennek a párnak, akik mindegyik imádta apját. Aztán Jimmy megjelent.

Gloria, a férjével szemben egy székre ülve, szomorúan és megrémülten rám nézett. - Mire terhes voltam, Jimmy - mondta halkan -, nagyon szerettem volna egy lányt. Jimmynek kellett volna lennie az utolsó gyermekünknek. Amikor született, csalódott voltam a könnyek miatt. "

Valószínűleg Jimmy és édesanyja öntudatlanul mindent megtett, hogy megbirkózzon ezzel a csalódással, mert nyolc éves koráig Jimmy lett az anyja legjobb barátja. Gondoskodó és szelíd fiú, aki képes volt zongorázni, Jimmy azon gyermekek egyike volt, akik könnyen beállíthatók egy másik személy hullámához, és egyszóval megértetik gondolatait és érzéseit. Abban a korban könyveként olvashatta az anyai érzelmeket, de korának egyetlen barátja sem volt. Már sok előjele mutatott a homoszexuális viselkedésről. Nemrégiben Gloria aggódni kezdett a fiú növekvő társadalmi elszigeteltsége és depressziója miatt. Az idősebb fiúk viszont mindent elégedettek és jól alkalmazkodtak.

Nemekkel kapcsolatos problémák Jimmy először észrevette néhány évvel korábban, amikor a nagyanyja fülbevalóival és sminkjével próbálkozott. Gloria arany- és ezüst hajtűinek különös vonzereje volt a fiú szemében, és kezdte jól megismerni a női ruházatot - mindez még az iskola előtt. Abban a pillanatban csak négy éves volt.

"Jimmy-vel ugyanúgy bántam, mint a többi fiával - mondta Gordon -, és megértem, hogy ez nem működött, mert mindig helytelenül vette észrevételeimet. Kiment a szobából, és pár napig megtagadta, hogy beszéljen velem.

Az öregedéssel Jimmy sok más zavaró tünetre mutatott: az éretlenségre, a lelkes képzeletre, amely valódi kommunikációt váltott fel rá, és az arrogáns megvetés az atlétikus idősebb testvérekről és barátaikról, akiket meglátogattak. Gordon emlékeztetett arra, hogy a többi fia mindig felbukkant, hogy találkozzon vele, amikor munkából hazaért, de Jimmy nem volt, aki mindig úgy tartotta, mintha apjának üres helye lenne.

Jelenleg Jimmy féktelen fantáziái okozták a legnagyobb aggodalmat. Kész világban élt, órákon át a szobájában ült és rajzfilmfigurákat rajzolt. Gloria egy másik egészségtelen tendenciát is megfigyelt - Jimmy minden alkalommal, csalódottan, elkezdett másolni a funkciókat

női viselkedés. Amikor bátyja egyik barátja meglátogatta őket, ugratta vagy nevetségessé tette, eltúlzottan nőiesen kezdett viselkedni.

Végül Gloria és Gordon úgy döntött, hogy tesz valamit a fia érdekében. És annyira aktívan testesítették meg döntésüket, hogy a családi beavatkozás első hónapja után az egyik idősebb fiú, Tony panaszkodni kezdett, hogy teljesen elfelejtették róla. Számomra ez volt a jele, hogy a szüleim szorgalmasan követik az ajánlásaimat. Ezen a ponton meghívtam Gloria-t és Gordont, hogy magyarázza el Tony-nak, hogy az egész családnak össze kell jönnie, és segítenie kell Jimmy-nek, aki „elfelejti, hogyan lehet fiú”. Ezt követően, az éles kezdés ellenére, Tony is segített testvére számára.

Gordon tudatában volt annak, hogy a legfiatalabb fiú már régen elkezdett távolodni tőle. „Jimmy gyermekkori egybeesett egy életem nehéz időszakával. A házasságunk a varratokban szakadt, munkahelyi - nagy baj. Úgy tűnik számomra, hogy csak nem akartam zavarni, hogy hogyan találjam meg a közös nyelvet ezzel a gyermekkel, mert nagyon nehéz karakterű: hangos hangot adott, és elszállt a szobájába, amikor azt mondtam, amit érzékel. mint a kritika. ”

Más fiúk, éppen ellenkezőleg, mindig lelkesen játszottak az apjukkal és felhívták a figyelmét. "Csak hagytam, hogy Jimmy úgy döntjön, hogy nem lesz velem" - ismerte be Gordon. "Be kell vallanom, így gondolkodtam: nos, mivel nem akar velem kommunikálni, ezek a problémái."

- Ebben az esetben - magyaráztam -, pontosan az ellenkezőjét fogjuk tenni, mint amit korábban tettünk. Ez azt jelenti, hogy Önnek, Gordonnak, meg kell próbálnia vonzania Jimmy-t. És neked, Gloria, meg kell tanulnod "félreállni". Az egész családnak együtt kell működnie, emlékeztetve Jimmy-re, hogy nagyszerű fiú.

Kezelési stratégiám, Jimmy azt javasolta, hogy Gordon ösztönözze a fiát, különös figyelmet fordítson rá, vigye magával a fiút üzleti ügyekben, és vonja be őt a fizikai kapcsolattartási játékokba. Megpróbálom az apáknak számos lehetőséget megmondani erre - például amikor egy benzint töltöttem, és hagytam, hogy a fiam tartsa a szivattyút. Ezek a kis lépések fontosak a fiú kapcsolatának megteremtésekor a férfiak világával, amely az apa és fia közötti szoros kapcsolat alapja.

Gordon néha felhívta Jimmy-t, hogy segítsen a kertészkedésben vagy a barbecue készítésében. Gordon szabályának tette, hogy otthon legyen a Jimmy heti zongoraóráin, és részt vegyen minden előadásán. Elvitte a fiút idősebb testvéreivel sport kirándulásokra, remélve, hogy legyőzi Jimmy elszigeteltségének szokását és testvérei iránti kedvelését.

Jimmy először egyértelműen ellenezte apja kezdeményezéseit. Például kifejezetten elutasította az apjával az irodájába való felhívást. Mivel viszont az apjával való kapcsolata melegebb lett, Jimmy fiúkban viselkedett és kevésbé undorodott az iskolában. Jóváhagytam Jimmy szüleinek azon döntését, hogy felvételi őt arra a szekcióra, ahol feltételezhető volt a csapat részvétele, de nincs verseny és a fiúk uralkodtak. Jimmy édesanyja, Gloria kifejezetten arra kérte a tanácsadót, egy hallgató ifjúságot, hogy adjon Jimmynek több férfi figyelmet, amire szüksége volt.

A Jimmy-hez hasonló fiúknak meg kell értenie, hogy a szülők támogatják és bátorítják őket, nem csak elítélik vagy kritizálják őket. Például egyszer, amikor Jimmy nyolc éves volt, vitt magával egy puha játékot, egy pandát, az iskolába. Gloria ebédidőben a játszótérre nézett, és látta, hogy fia egyedül játszik a pandával és beszél vele. Másnap, Gloria javaslatára, Gordon beszélt a fiával és azt mondta: „Jimmy, a te korodban lévő fiúk nem hoznak puha játékot az iskolába. De cserébe hoztam neked valamit. Jimmynek a „Game Boy” -ot átadta egy kézi számítógépes játéknak, amelyet a fiú másnap magával vitt. Meglepetésére az osztálytársak körülvették őt azzal, hogy engedélyeztek játékot, és természetesen Jimmy-t befogadták a társaságba, mert a játék volt az övé.

A szülei egymás utáni cselekedetei eredményeként Jimmy viselkedése, amely nem volt megfelelő a neme számára, fokozatosan csökkent. Ez nemcsak a nőiességre vonatkozott, hanem a társaktól való elszigeteltségre, az általános éretlenségre, a félelmekre és a fiúkkal szembeni ellenségre is. Gordon azt mondta nekem: „Amikor Jimmy figyelmen kívül hagy és engem úgy viselkedik, mintha nincs rám szüksége, be kell vallanom: ez ütés az én egoimhoz, és úgy érzem, hogy megfordulok és távozom. Sokkal könnyebb megtenni az áramlást, és elfogadni a status quot. De akkor emlékszem, hogy Jimmy iránti hozzáállása csak védelem. Valójában a közömbösség és a megvetés maszkja mögött rejlik a velem való kommunikáció vágya. Tehát elhagyom az érzéseimet, és tovább folytatom magam felé. Elvesztettem kezdeményezésemet, amikor Jimmy fiatalabb volt, de most nem engedtem, hogy a fiam ennyire megszabaduljon tőlem. ”

A férfiasság megerősítésének nehéz feladata

Mint láttuk, a gyermekkori nemi diszforia valójában menekülés az érettség kihívásaitól. Sok tanulmány szerint a nemi rendellenesség más kérdésekkel is összefügg, amelyek (például Jimmyé) magukban foglalják a fiú apja elutasítását, társadalmi elszigeteltségét és a fantázia révén történő kompenzációt. A sikeres terápia segít a fiúnak megtalálni a módját egy olyan világban, amely természetesen férfiakra és nőkre oszlik. Az életében két legfontosabb felnőtt, az anya és az apja segítségével a nemi identitászavarral küzdő fiú elhagyhatja a titkos androgén fantáziákat, és úgy találhatja, hogy jobb világban élni, amelynek világos nemi határok vannak.

Szülőként meg kell győződnie arról, hogy a beavatkozása - terapeuta segítségével vagy anélkül - zavaró és igazán támogató, és egyértelmű. A nemek közötti nem kívánt viselkedés elrettentésével a szülőknek meg kell bizonyosodniuk arról, hogy a gyermek úgy érzi, hogy egyedinek tekintik őt. Nem számíthat arra, hogy gyermeke tipikus fiú vagy lány lesz, akinek a neme szempontjából jellemző érdekek vannak. Egyes funkciók lehetnek jelen, és teljesen normálisak. Ugyanakkor az „egészséges androgénia” csak a saját területére vetett bizalom szilárd alapjain alapulhat.

Fontos, hogy mindig ugyanazzal a tisztelettel hallgassuk a gyermeket. Ne erőltesse arra, hogy vegyen részt abban, amit utál. Ne tedd rá arra a szerepre, amely megijeszti. Ne szégyellje a nőiességet. A változás folyamata fokozatosan zajlik, lépések sorozatán keresztül, amelyeket szerető támogatás kísér. A szégyen megpróbálása negatív hatással lehet.

Alex, egy velem terápia alatt álló homoszexuális ezt mondja:

Egyszer, amikor öt éves voltam, ajándékként kaptam egy parfümkészletet, egy csomó kis palackot, különféle parfümökkel, dobozban. Csodálatosnak tűnt számomra, és mindenhol hordtam. Nem felejtettem el megragadni őket, és amikor apám és én hozzátartozóinkhoz mentünk. Azt hiszem, örültem nekik, mert úgy döntöttem, hogy megmutatom nekik Margarita néni. Felnézett, és így szólt: „Miért van szüksége parfümre? Ön lány vagy? Nos, én könnybe rogytam. Bizonyára bűnösnek érezte magát, mert rohant, hogy megnyugtasson.

Nem tudom, miért, de még mindig emlékszem erre az esetre. Ez a szellem iránti elbűvölés gyorsan elmúlt, de emiatt vegyes érzéseket tapasztaltam.

Ha a fiad még mindig nagyon kicsi, akkor hasznos ismét rámutatni a saját biológiájának tényeire, különösen arra, hogy tagja van, és ez egészséges és normális jelenség, ennek része. Az apanak aktívan részt kell vennie ebben az oktatási folyamatban. Sok apa úgy találja, hogy a fiaikkal való közös mosás jó alkalom az ilyen beszélgetésekre. Az apáknak hangsúlyozniuk kell, hogy az anatómia miatt a fiú "ugyanúgy, mint minden fiú". Annak jelzése, hogy van мужские a nemi szervek (amelyek valószínűleg öntudatlanul el akarja tagadni a kis homoszexuális presztituális fiút) sikeresen eloszlatják a nőies vagy androgén fantáziákat. A férfi test egy valóság, annak vitathatatlan része, bizonyítva férfiasságát és világosan megkülönböztetve az anyától. Ez az apja hasonlóságának szimbóluma.

Zuhanyzó apával

Apával közös tusoló jó módja annak, hogy javuljon a fiú azonosulása az apjával és az apja férfiassága, valamint a saját férfi anatómiája.

Dr. George Rekers, a gyermekek RGI kiemelkedő szakembere részletes ajánlásokat fogalmaz meg egy ilyen élmény pozitívvá tételére: “Az apáknak nem szabad élesen vagy negatívan reagálniuk, ha a fia, miközben apja van, nemet vagy szexuális anatómiát kér fel. Minden ilyen kérdésre pozitív választ kell adni, természetes érdeklődésre számot tartva, hogy a fiú fejlettségi szintjének megfelelően információkat nyújtson be, ösztönözve és mostantól kezdve bármikor felmerülve az ilyen fontos kérdéseket. ”¹.

Az apáknak azt is meg kell tanulniuk: normális, ha a fiú megvizsgálja az apja nemi szerveit vagy spontán módon megérinti őket. Ilyen esetekben az apanak kerülnie kell a zavarodást vagy a sokkot, nem szabad negatívan reagálnia, élesen vagy valamilyen módon megbüntetnie fiát. Ehelyett az apa mondja meg a fiúnak, hogy tizenéves lesz ugyanolyannak.

Ha a fiú megérinti az apja nemi szervét, többnyire elégedett lesz a kíváncsiságával, és megállítja ezeket az érintéseket. A fiú valószínűleg nem érinti gyakran, ha egyáltalán. Még akkor is, ha a fiú kitartóan továbbra is megérinti az apja péniszét (ami valószínűtlen), Dr. Rekers azt tanácsolja az apának, hogy fordítson fia figyelmére, mondván például: „Most vegyen le egy mosókendőt, alaposan mossa le a füleit, ellenőrizze, hogy tiszta-e”, közvetlen tilalom kifejezése nélkül. .

Ha a fiú minden alkalommal, amikor együtt zuhanyozik, megérinti az apja nemi nemi szerveit, Dr. Rekers azt tanácsolja az apának, hogy mondja ki: „Nem bánom, hogy a péniszemre nézel, apád vagyok. Tudva, hogyan néz ki egy felnőtt pénisz, elképzelheti, hogy néz ki a test a jövőben. De most, hogy megérinted őt, figyelmeztetnem kell téged. Mi, emberek, néhány eset kivételével nem érjük meg egymás péniszét. Például, amikor az orvos megvizsgál egy beteget; vagy a szülők fürdik a babát; amikor ellenőrizni kell, hogy van-e a fiú orvosi ellátásra, ha fájdalomra vagy viszketésre panaszkodik a nemi szervekben. ” Az apanak ezen felül el kell magyaráznia, hogy csak akkor érintse meg saját péniszét, ha mások nem látják.

Dr. Rekers egy tragikus eseményt ír le, amely egy kisfiút traumatizált, és nemek közötti különféle viselkedést váltott ki. Az apa kijött a zuhanyból, és a kicsi fia, kíváncsiság ösztönözve és megjelenése miatt lenyűgözve, megérintette apja péniszét. Az apa azonnal megvertette a fiút, élesen kiabált rá és "perverznek" hívta. Azóta a fiú megmutatta a nemek közötti viselkedést. Fürdés közben a péniszt a lába közé szorította, hogy lányosnak lássa, és azt mondta anyjának, hogy sajnálja, hogy tagja van.

Ha azonban az apa és a fia közös lelkének tapasztalatait tapintatosan valósítják meg, mondja Rekers, "a fiú jobban felkészül a többi ember közös zuhanyozására az öltözőben az iskolában, majd a hallgatók kollégiumában."

Amellett, hogy kicsi fiaimmal zuhanyozunk, azt javaslom az apáknak is, hogy rendszeresen vegyenek részt agresszív fizikai kontaktusban a fiúkkal. Az apák az agresszív viselkedés és az agresszió fizikai kifejezésének ösztönzésével is segíthetnek. Ez segít ellensúlyozni a nemi fiú gyakran félénk „fiú-fiú” szerepét

problémákat. Harc, zaklatás, „a pápa elleni harc” - mindezek során a fiú felfedezi fizikai erejét és kapcsolatba kerül ezzel a ijesztő és titokzatos emberrel.

Az érintés fontossága

Felnőtt homoszexuális ügyfeleim, kivétel nélkül, fájdalmas hiányt - szinte fájdalmat - írnak le apámmal való fizikai kapcsolat hiánya miatt. Richard Wyler ismerteti, hogy ez a tapintás-megfosztás miként vezet állandó megfosztási érzéshez:

A nyugati kultúra emberének rendkívül világos: az igazi férfiak nem érintik egymást. Sajnos ezt a tabu gyakran átviszik apákra és fiakra, még nagyon kicsikre is, testvéreikre és közeli barátaikra. Kultúránkban a férfiak attól tartanak, hogy homoszexuálisnak tűnjenek vagy homoszexuálisokká váljanak, másik embert átöleljenek, vagy megérintsék.

De ez csak azt eredményezi, amire mindenki attól tart: sok fiú, fizikai kapcsolat nélkül, felnövekszik, és ölelésre álmodik. Ha gyermekkorban nem teljesül az ölelés és érzés szükségessége, akkor nem hagyja el azért, mert a fiú férfivé válik. Annyira fontos és annyira tagadta meg, hogy néhányunk szexet keresett egy férfival, bár valójában csak egy ölelésre volt szükségünk. Nem tudtuk elképzelni, hogyan lehetne megszerezni a nem szexuális kapcsolatot, amire ilyen vágyakoztak.

E normál kapcsolat nélkül egy fiatal személy kiszolgáltatott lehet az elfogadhatatlan vagy erőszakos kapcsolatokkal szemben.

Wyler folytatja:

Nem meglepő, hogy sokan már korai gyermekkor óta vesznek részt diszfunkcionális vagy egészségtelen kapcsolatokban. Amint találtunk valamit, ami szerelemnek és jóváhagyásnak tűnt, ragaszkodtunk ahhoz, és nem gondolkodtunk a következményeken.

Más férfiak néha szexuális örömre használtak minket, vagy arra, hogy szeretettnek és szeretettnek érezzük őket.

Emlékszel Greg Luganis olimpiai úszó történetére, amelyet a harmadik fejezetben mondtak el? Magányos fiú volt, akit az osztálytársak nem értettek és ugrattak, és elidegenedett az apjától. Nem meglepő, hogy Luganis érzelmileg sebezhető volt egy idős ember figyelme iránt, akit a strandon találkozott. Ő "vonzódott az intimitáshoz és inkább magához ölelte a szexet". "Éhes volt a szerelem".

Az egyik fontos feladat a szülők előtt ösztönözni a gyermeket valódi gondolatainak és érzéseinek kifejezésére. Mivel, amint láttuk, a problémás fiú gyakran fél a felnövekedéstől és a férfi szerephez kapcsolódó felelősségvállalástól, ösztönözze őt, hogy beszéljen aggodalmairól, és ossza meg ötleteit a szexuális szerepéről.

Adunk egy példát. A „Sean” egy hétéves kisfiú volt, apja úgy döntött: „Nem fogunk beszélni Sean problémájáról; mi csak szeretni fogjuk és jóváhagyjuk. " Ezt a megközelítést jó kezdeni, de nem elég. A szülőknek meg kell találniuk a módját, hogy megmagyarázzák neki a férfiasság és a nőiesség közötti különbségeket. Olyan kérdések, mint például: „Melyek leszel akkor, ha felnövekszik?”, „Kik szeretnék lenni olyanok, mint akkor, ha felnövekszik?” Jó ok a torzított fantáziák kijavítására, a támogatás nyújtására.

Szülőknek fokozatosan ki kell cserélni azokat a játékokat, játékokat és ruházatot, amelyek ösztönzik a fia nemek közötti fantáziáját. Egyes anyák azt mondják, hogy titokban dobnak el bizonyos dolgokat. A bánat és a siető cselekvés szükségességének megértésekor nyitottabb megközelítést javaslok. Meggyőzheti a fiút, hogy vegyen részt ezeknek a dolgoknak a továbbításában, ha engedélyével ismeri az ismerős kislányokat. Néhány szülő rituálét is elvégez, hogy megszabaduljon a női játékoktól, és becsomagolja őket, hogy a szomszédos lánynak vagy egy unokatestvérenek adja. A „búcsú ceremónia” akkor lehet hasznos, ha a gyermek még mindig nagyon fiatal. Vegye ki a dobozt, tegye oda a babákat, zárja le és mondja el „Viszlát!”, Miközben elismeri, milyen nehéz a fiúnak ezeket a játékokat visszaadni. Magyarázd el neki: "Apu elviszi őket egy kislányhoz a környéken, akinek nincs egyetlen Barbie-baba."

Fontos, hogy gyermeke érezze és kifejezze a szomorúságot és a veszteséget. Talán a legnehezebb az lesz, ha együttérzően hallgatja meg szenvedését, és végül megszabadul ettől a dologtól.

A „búcsú ceremónia” nehéz lehet, de nem lehet traumatikus. És a döntésed, hogy ezt végzi, nem impulzív, hanem jól átgondolt. Felkészült-e a fiú ezekre a dolgokra? Talán ehhez csak egy kis tolásra van szüksége? Vagy az ünnepség elárulja és dühös lesz rá? Ha igen, akkor még nem jött az ideje az ilyen drámai lépéseknek.

A beavatkozás milyen aktív lesz, gyermeke reakciójától függ. Ha visszahúzódik, elnyomott, dühös, ideges vagy ideges, akkor ez annak a jele, hogy túl erőteljes vagy az eseményekhez. Egy rajongó pár azt remélte, hogy egy héten belül megjavítja a fiút. Ennek eredményeként a gyermek nyugtalan és ideges lett. A fiú hangulatának drámai, negatív változásai azt mutatták, hogy nem kapott időt arra, hogy alkalmazkodjon a szülei új elvárásaihoz.

Egyes szülők ellentétes szélsőségekbe esnek: lassúak még a legnyilvánvalóbb és ésszerűbb változások mellett is. Az ilyen ingadozásokat nagyrészt a modern kulturális attitűdök összekeverése és - amint már említettük - a gyermekorvosok ellentmondásos tanácsa okozza. Ezek a szülők a szakember engedélyét várják, mielőtt óvatosan, de egyértelműen elmondják a fiúnak: „Bobby, többé a lányok dolgai. Túl idős vagy ahhoz, hogy lányként viselkedj. Azt mondják, félnek megbeszélni a problémákat a fiukkal, hogy ne sértsék az érzéseit.

A leghatékonyabb beavatkozás az, amikor a szülők együtt cselekszenek, és egy gyengéd, de együttes és változatlan üzenetet hoznak a gyermek tudatosságához: "Te nem ilyen vagy, fiú vagy". Ez a terápiás stílus magában foglalja a gyengédséget, a gondozást, a szeretetét és kizárja a hirtelenséget; mindazonáltal minden világos és egyértelmű. Nagyon fontos, hogy a szülők egyesüljenek és következetesek legyenek, mert csak ez a megközelítés hozza a leghatékonyabb és fenntartható eredményeket.

Az egyik anya nagyon jól fogalmazta: „A nőies viselkedés leküzdése olyan, mint a rózsatermesztés. Nem annyira erőfeszítést igényel, mint állandó figyelmet. ” A gyógyulás első lépése az, hogy felismeri a gyermek problémáit, és úgy dönt, hogy együtt oldja meg azokat. A második lépés azzal a problémával szembesül a gyermekkel, hogy a szülők segíteni szándékoznak neki, és hogy meg kell változtatni. Amint a gyermek megérti, hogy mindkét szülő egyesül, és többé nem szándékozik megengedni a nemek közötti közötti viselkedést, elkezdi alkalmazkodni. Az ilyen igényekből adódó, gyakran váratlan némi kellemetlenség meglehetősen kiszámítható.

Folyamat szakaszai

A nemi rendellenességgel küzdő fiúkkal és szüleikkel végzett munka tapasztalataim alapján elmondhatom, hogy a változás fejlõdésének négy fázisa van: (1) ellenállás, (2) külsõ engedelmesség, (3) rejtett ellenállás és (4) szülõ-gyermek unió.

Ha a fiad nyilvánvalóan eltérő nemű viselkedést mutat, ezek a lépések általános keretként szolgálnak, amely segít megtalálni a jobb fejlődés módját. Természetesen, mint minden összetett jelenséget magyarázó rendszer, ezek a szakaszok néha átfedésben vannak; a gyermek visszatérhet az előző szakaszba, mielőtt a következőbe lép. Ezek a lépések azonban általános útmutatásként szolgálhatnak.

1 szakasz: ellenállás. Új korlátozásokkal szemben a gyermek haragot, haragját és lázadását fejezheti ki. Rájön, hogy az anya és az apja már nem engedi meg neki olyan nőies viselkedést és fantáziákat, amelyek korábban örömöt és békét adtak neki. Amint rájön, hogy nem lesz képes élvezni a képzeletbeli képét önmagáról, érzelmileg elfordulhat tőled. A nem szempontjából nem megfelelő fiúk különösen érzékenyek a kritikára és az igényekre. Próbáljon meg ne legyen túl kritikus és igényes.

A fiának mondhatsz valamit így: „Tudod, szerencsés vagy, hogy fiú vagy.” Hangsúlyozzuk - sőt túlzásként is - a lányok és a fiúk közötti különbségeket. Erősítse meg ébredő férfias identitását olyan kérdések feltevéseivel, mint például: „Melyik lánytól fogsz feleségül venni, ha nagysá válsz?”, „Milyen apa leszel, ha felnősz?” Légy kreatív és keressen lehetőségeket a nemek közötti különbségek hangsúlyozására.

2 szakasz: Külső engedelmesség. A legtöbb esetben a szülők hamarosan észreveszik, hogy fia feléjük mozog - legalábbis, úgy tűnik első pillantásra. A változások gyakran annyira drámai, hogy felteszik maguktól a kérdést: „Tényleg megváltozott, vagy csak dicséretet próbál megszerezni?” Annak érdekében, hogy örüljön neked, egy gyerek egyszerűen utánozhatja a változást az Ön kívánságainak megfelelően. Valójában az első változások gyakran egy egyszerű viselkedésbeli adaptáció, valódi belső átalakulás nélkül. De hosszú idő után, ha érzelmileg elég közel vagy vele, ez a viselkedés része lesz az önérzékének. Mivel ön, szülők, a világ legfontosabb emberei, vonakodva, de elkerülhetetlenül részt kell vennie a nemek közötti fantáziáiban.

3 szakasz: Rejtett ellenállás. Örülhet, hogy a fia milyen gyorsan reagál az Ön beavatkozására. Lehetséges azonban a titkos női viselkedés visszatérése, amely gyorsan csalódást okoz majd, és arra készteti, hogy minden erőfeszítés hiábavaló. A szülők megmentése érdekében a csalódástól és a depressziótól azt tanácsolom, hogy számítsanak előre ilyen pillanatokra, és ne lepődjenek meg ezzel.

Íme egy példa egy ilyen kettős kapcsolatra. Úgy tűnik, hogy az ötéves fiad megváltozik, de ismét megragadja a babát, vagy akár el is szopja a hüvelykujját. Azt mondod: „Drágám, nem beszélgettünk erről?” „Ah?” - mondja. „Fiam” - felelte halkan, de határozottan -, már beszéltünk arról, hogy mit jelent fiúnak lenni, és hogy a felnőtt fiúk nem játszanak babákkal. Tehát menj, vegye le a babát, és keressünk egy másik játékot. " Fel kell készülnie arra, hogy a fiú két lépést előre, majd egy lépést hátra. A szülőknek emlékezniük kell arra, hogy az univerzumban semmi sem mozog a legrövidebb egyenes vonal mentén, ideértve a fiuk gyógyulását is.

Észre fogja venni, hogy a fia gyakran visszatér a nőies viselkedésbe az önértékelés feltűnése után. Az egyik apa megjegyzi: "Amikor a fiam rosszul érzi magát, nőiesen viselkedik." Amikor egy gyerek boldognak és vidámnak érzi magát, megfelel más emberek jóváhagyásával, kerülni fogja a jogorvoslatot. Fel kell készülnünk a regressziós viselkedésre, amikor a fiú fáradt, beteg, stressz alatt áll, valamilyen csalódás vagy elutasítás. A nőiesség önelégült válasz a stresszre.

Egy ilyen regresszió után a szülők aggodalmuknak adják hangot amiatt, hogy a fia „csak tetszik nekünk” vagy „megpróbál kedvelni minket, mert tudja, hogy ez fontos számunkra”. Azt akarják tudni, hogy a fia valóban belsőleg változik-e. A terepen való gyökerezés sokkal több, mint megváltoztatás viselkedésAz észlelés változását igényli.

A családnak józan észben kell értékelnie a fiú férfi példaképeit. Ha az apa negatív modell marad, különösen ha a fiú anyját gondatlanul kezeli vagy sérti, a gyermek tudattalanul kialakíthatja azt a felfogást, miszerint a férfi nemhez való azonosulás veszélyes. Ebben az esetben a fiúnak védelme érdekében a nőies viselkedés páncéljára van szüksége, és a viselkedésbeli változások nem asszimilálhatók. Meg kell értenünk, milyen nehéz ez a harc a fiú számára. Belső konfliktus van benne. Mint egy fiú mondta: "bennem van két fél, amelyek harcolnak egymással."

4 színpad: Munkavállalói szakszervezet. A szülők számára semmi sem tetszik, mint látni, hogy a fiú felé fordul. Amikor a fiú karikatúrát nézett a TV-n női karakterekkel, Aron anyja, egy nemi rendellenességgel küzdő fiatal fiú, ritka alkalmat kapott, hogy megnézze belső konfliktusát:

Láttam, hogy Aron meg akarja egyesülni ezzel a hősnővel. Előtte úgy táncolna a szoba körül, mint egy balerina.

A közelben fekvő figurák játékkészletből és több autóból. Láttam, hogy megpróbálja letépni a szemét a tévétől és összeszerelni az egyik figurát. Megpróbált ellenállni a kísértésnek, hogy elképzelje magát ezt a hősnőt. A szívem vérzett, mert tökéletesen megértettem az érzéseit.

Az együttműködés szakaszában nem csak találkozni fog veled, hanem a belső küzdelemről is beszél. Az egyik pár arról számolt be, hogy kisfiukuk hitt nekik: „Olyan nehéz felnőni.” Ne feledje, hogy a gyermekek számára a növekedés konfliktusokat okoz, mivel azt jelenti, hogy eleget kell állni a fiúként való kihívásnak. És a fejlődés megállása vonzó marad, mivel biztosítja a női vagy androgén szerep kényelmét, és az anyával való nagyon szoros kapcsolatot, segít elrejteni a férfi világ igényeitől. Egy másik fiú nyilvánvalóan csalódottan mondta: „Megpróbálok elfelejteni őket”, utalva a Barbie babák gyűjteményére, amelyet átadott. Az anyja azt mondta: "Most meg akar változni, bár látom, hogy sok energiát igényel."

A terapeuta szerepe

Mivel a szülők nagyon empatikusak a gyermekkel szemben, számukra gyakran nehéz a szisztematikus végrehajtás a szükséges változtatásokon. Ha lehetséges, nagyon ajánlom, hogy keressen egy jó pszichoterapeuta segítséget.

Egy profi pszichoterapeuta, aki osztja az Ön értékeit és céljait, egyrészt elmondja a következő lépéseket, másrészt rámutat a résekre, amelyeket embereként és szülőkként megengedhet. Tehát a terapeuta észreveheti, hogy a gyermekével folytatott kommunikációnak nem lesz a kívánt hatása. Látja, hogy a fiad soha nem beszél az erőfeszítéseiről és a konfliktusairól, hanem csak külsőleg teljesíti kéréseit. Meg tudja mutatni, hogy az anya és az apa hogyan továbbít különféle, esetleg ellentmondásos és zavaró üzeneteket a szexről.

A gyermekkori nemi rendellenességek kijavításához a szülői egység nagyon fontos. A leg fenntarthatóbb változások mindkét szülő folyamatos érdeklődése mellett lehetségesek. Ha csak egy szülő teszi ezt, akkor a pozitív eredmény esélye sokkal alacsonyabb. Ne feledje, nincs olyan helyzet, mint a szülői csapat „semleges” tagja. Az érdektelen szülőket a gyermek úgy ítéli meg, hogy nem mondják ki a nőiesség maradását, és a másik szülő helyzetének tagadását. A prehomosexuális állapot hagyományos pszichoanalitikus terápiája a gyermekkel folytatott munkára összpontosított, amelyet egyetlen pszichoterapeuta figyel meg. A szülők nem vettek részt olyan üléseken, amelyeket évekig hetente két-öt alkalommal tartottak a gyermekkel. Egy ilyen terápiás módszer nagyon drága volt, és a siker szintje nagyon kívánatos volt. Hatékonyabb, ha a terapeuta rendszeresen a szülőkkel, és nem a gyermekkel dolgozik. Több heti ülés után az orvosnak csak a szükséges konzultációkra és a fiú előrehaladásának figyelemmel kísérésére (csak havonta egyszer) kell megbeszélnie a szülőkkel. A pszichoterapeuta általában csak egy kezdeti diagnózishoz, majd a kezelés során időszakonként egy gyermekkel való találkozót igényel. Gyakran tapasztaltam, hogy szakmai támogatásom és tanácsadás csak megerősítette szüleim intuitív tudását. A szív azt mondja nekik, hogy a baba nem minden rendben, de engedélyre van szükségük a beavatkozáshoz. A legtöbb anya tisztában van azzal, hogy a fiú apját jobban be kellett vonni a folyamatba, és hogy az elválasztása növeli fia nehézségeit.

De amint azt az előző fejezetben elmondtuk, a szülők gyakran elvesznek az egymással ellentmondó médiajelentések és a gyermekfejlesztési szakemberek előtt. Az ilyen szülőknek tájékozott orvosra van szükségük, aki támogatni fogja azok nem a gondolat, hogy a nemek nem relevánsak. Az orvosnak elő kell készítenie a gyermeket a nemek közötti életre, elősegítve ezzel a homoszexuális fejlődés valószínűségét.

Feltétel nélküli szeretet

A terapeuta egyik legfontosabb feladata az, hogy segítse a szülöket a nőiesség iránti rosszallásuk kifejezésében viselkedés nem szidja egy gyerek. Az orvos segít a szülőknek megtanulni közvetíteni a fiúnak, hogy a nőies viselkedés elfogadhatatlan és enyhe, de határozottan ellenzi ezt a viselkedést. Ugyanakkor a fiúnak nem szabad a szülői igényeket kritikának vagy elutasításnak tekinteni.

Fia (vagy lánya) problémáival való munka során hallhatja, hogy az egészséges ember nem korlátozódik a nemek szűk változatára. Azt fogják mondani, hogy a személyiségnek tartalmaznia kell mind a férfi, mind a nő tulajdonságait. Ez a népszerű előadás elsősorban Karl Gustav Jung elemző, Freud kortársa munkájából származik. Jung úgy gondolta, hogy a felnövekedés megköveteli az ellenkező nemű vonások integrálását. Valójában abban az állításban, hogy a növekedés folyamatában ellentétes szexuális érzelmi jellemzőket kombinálunk, van valami igazság. Ez azonban csak a biológiai nemmel való szilárd azonosítás után érhető el. Az ilyen integráció soha nem veszélyeztetheti a szükséges nemi identitás elérését.

Ezen elv széles körű téves értelmezése tapasztalható a szülők iránti vonzódásban gyermekeik nemi eltéréseivel szemben. Egyes „haladó” anyák azt mondják, hogy csodálják fiaik látványát ruhában vagy baba a karjában, és nem látnak problémát abban, hogy lánya kategorikusan elutasítja a ruha viselését. De ez egy súlyos hiba. Ostobaság, ha arra ösztönzi a fiát, hogy asszimilálja a nőies tulajdonságokat, mielőtt férfias identitást élvezne, vagy hogy támogassa a lányát a nőies dolgok elutasításában.

Siker-besorolás

A nemi rendellenességek sikeres kezelésének csökkentenie kell a nemek közötti viselkedést és erősítenie kell az egészséges identitást, javítania kell a társaikkal fennálló kapcsolatokat, és végül csökkentenie kell a gyermek stresszét. A terápia célja az, hogy csökkentse a fiú érzését, hogy ő különbözik a többi fiútól, és valamivel rosszabb náluk. Ez növeli a normál heteroszexuális orientáció kialakulásának esélyét. Az eredmények ellenőrzéséhez vegye figyelembe a következő sikermutatókat:

1. Csökken a nőiesség. A szülők észreveszik az eltérést a aggodalmat okozó magatartástól. Kevésbé kellene belemerülnünk a lányos gyakorlatokba és szokásokba.

2. Az önbizalom növekedése. A szülők úgy látják, hogy fia magabiztosabbnak érzi magát, és büszke arra, hogy nehéz feladatot teljesített. A szülők észreveszik, hogy gyermeke magabiztosabb.

3. Nagy érettség. A szülők a gyermeket boldogabbnak, magabiztosabbnak és természetesebbnek írják le. Az egyik anya a szavát választva így magyarázta: "Úgy tűnik, sokkal ... valóságosabb". A fiú kevésbé félénk, zavarba jön és önközpontúbbá válik. Bemutatja a legjobb képességet az érzelmi kapcsolattartásra és a megfelelő reagálást más emberekre.

4. Csökkent szorongás vagy depresszió. A kutatók kapcsolatot találtak a nőiesség és a fokozott szorongás vagy depresszió között.². A nemi identitás konfliktusának megoldásakor a szülők megjegyzik, hogy a fiú kevésbé izgatott és bizonytalan, kevésbé aggódik az apróságok miatt. A többi fiúval való egyre növekvő hasonlóság csökkenti a szorongás és a depresszió jeleit.

5. Növekvő népszerűség a fiúk körében. A megfigyelések szerint azok a fiúk, akik viselkedésükben „igazi fiú” vonásait mutatják, népszerűbbek, a kevésbé bátorok pedig kevésbé népszerűek. (Lányokban a viselkedés és a népszerűség közötti kapcsolat kevésbé hangsúlyos). A bátor fiúknak, mint a nőknek, gyakran jó barátságuk van a fiúkkal. A nemi identitás problémájával küzdő fiúk gyakran élnek egymástól szélsőséges erőszak áldozatává. A klinikai tapasztalatom szerint a nőies fiúk is gyakrabban szenvednek pedofilok által elkövetett szexuális zaklatás áldozatainak, akik tudják, hogy a társaik által elutasított fiú megfosztják a figyelmüktől, ezért könnyű zsákmányt jelentenek.

6. Csökkent a viselkedési problémák. A legtöbb homoszexuális fiú engedelmes "jó fiú", csak kevés gyermek visel engedetlenül. Mindenesetre, amikor a gyermek a megfelelő nemi viselkedést asszimilálja, a gyermek szülei, tanárai és más felnőttek megjegyzik, hogy társadalmibbá vált. Észreveszik a tantrumok, az érzelmi kitörések és az elszigeteltség csökkenését.

7. Az apaval való kapcsolatok javítása. A szülők arról számolnak be, hogy a fia apjaért keres, vele akar lenni, és élvezi társaságát.

8. "Örül, hogy fiú." A szülők úgy érzik, hogy fia büszke arra, hogy fiú, hogy ugyanúgy cselekedjen, mint minden fiú, és jól csináljon. Ez megelégedéssel érzi magát, mert ő a srácok egyike. Dr. George Rekers több mint ötven RHI-gyerek kezelési eredményeit írja le, akiknek a nemi identitás tartósan megváltozott. Rekers meg van győződve arról, hogy a megelőző terápia segít megelőzni a transzvestizmus, a transzszexualitás és a homoszexualitás bizonyos formáinak kialakulását.³.

Zucker és Bradley orvosok azt is sugallják, hogy az RGI kezelés eredményes lehet:

Tapasztalataink szerint a gyermekek és családjaik jelentős része nagy változásokat hajt végre. Olyan esetekre utalunk, amikor az RGI problémái teljesen megoldódtak, és a gyerekek viselkedésében vagy fantáziájában semmi sem utal arra, hogy a nemi identitás kérdései továbbra is problémát jelentenek ...

Az összes tényezőt figyelembe véve betartjuk azt az álláspontot, miszerint a klinikusnak optimistanak kell lennie, és nem tagadhatjuk meg a lehetőséget, hogy segítsük a gyermekeket a nemi identitásukba vetett bizalom elérésében.

Más kutatók, akik a nőies fiúkkal kapcsolatos sikerekről számolnak be, azt mondják, hogy a hatékony terápia segíti a gyermekeket a nemek közötti viselkedés okának megértésében, és erősíti a férfiasság jeleit. Megközelítésük, mint a miénk, terapeuta jelenlétét vonja maga után, egy a nemi gyermekkel, akire a gyermek apja segítségére lesz szükség. A terápiába bevonják a gyermek családját és társait is.

Megy keresztül a változás folyamatán

Szeretnénk megosztani a nemi problémákkal küzdő gyermekek terápiájának eredményeit azáltal, hogy számos valódi eset átiratát átadjuk. Ezeket az eseteket nem a siker alapján választották ki; meglehetősen tipikus példákat képviselnek a családok számára, amelyek kézzelfogható sikerrel és csalódással szembesültek. Az idézett összes példa a fiúkra vonatkozik, akiknek a nemi alapú megsértése olyan nyilvánvaló volt, hogy aggódtak a szüleik miatt.

Reméljük, hogy az olvasás során összehasonlíthatja fia állapotát és sikereit. Ezeket a fiúkat a nemek közötti rendellenesség miatt vitték az irodámba. Szüleik a kezelés befejezése után néhány évvel visszatértek a posztterápiás diagnózishoz.

Ne feledje, hogy a kezelés célja az, hogy csökkentse a fiú érzéseit, hogy más vagy rosszabb, mint a többi fiú. Ez maximalizálja a normál heteroszexuális orientáció kialakulásának lehetőségét, bár csak egy-két évtizeddel később lehet megítélni.

Tommy: az önértékelés fokozott igénye

Az alábbiakban ábrázoljuk a nemi problémákkal küzdő fiú anyjával folytatott beszélgetést, amelyet a kezelés befejezése után néhány évvel folytattak. Ez a fiú nagyrészt képes volt megszabadulni a nőies modultól, és sokkal jobban érzi magát. Az önértékeléssel való interakció nehézségei továbbra is akadályozzák, mivel Tommy továbbra is passzív szerepet játszik a fiúkkal és a lányokkal való kapcsolatokban.

Dr. N .: Utoljára négy évvel ezelőtt voltál ebben az irodában. Hogy van a fiád most?

anya: Mindent összevetve, sokkal jobb. Tommy kevésbé hajlamos a hangulati ingadozásokra, és már nem lehet nőiesnek nevezni.

Dr. N .: Mi van a fiad népszerűségével más fiúk körében?

anya: Sajnos itt kevés megváltozott.

Dr. N .: Nem nőtt fel?

anya: Nem. A probléma az, hogy csalódást okozott azon gyermekek egy részében, akikkel megpróbált barátkozni, amikor nem válaszoltak rá. Csak abbahagyta a hívást és az iskolában beszélgetést velük. Ilyen szokása van visszavonulni, amikor csalódást és akadályt tapasztal.

Dr. N .: Van közeli barátai?

anya: Marianne, egy lány az utcánkból. Még mindig jó barátok. Hála Istennek, ez nem olyan, mint korábban, amikor folyamatosan látni kellett egymást.

Dr. N .: Ez így van. Emlékszem, hogy amikor nagyon lányosan viselkedett, Tommy általában sok időt töltött vele.

anya: Igen. Engedélyezte Marianne számára, hogy anyai módon bánjon vele és parancsoljon. Általában egyetértett ezzel a megállapodással, annak ellenére, hogy a nő bánott vele, útmutatást adott, hova menjen és mit tegyen. Akkor nem értettem, hogy egy ilyen kapcsolat nem jár neki.

Dr. N .: Mi a kapcsolata a srácokkal?

anya: Van egy közeli barátja, de nem látom a közelséget, amelyet szeretnék látni, bár ez a fiú a fiamat tartja a legjobb barátjának. Amikor egyedül vannak, Tommy keveset mond. Nagyon csendes. Egy másik fiú mindig fut, és azt mondja: "Jobb vagyok."

Nyilvánvaló, hogy noha a nőiesség eltűnt, Tommynak továbbra is segítségre van szüksége, mert iránti vágyát fejezi ki a kapcsolat iránt, amelyben megengedi magának, hogy parancsoljon. Azt javasoltam anyámnak, hogy adjon neki egy klubba, vagy felajánlja egy olyan tevékenységet, ahol lehet

vezető és segítsen a fiatalabb gyermekeknek, hogy növelje önbizalmát és növelje önértékelését. Hasznos lehet egy férfi pszichoterapeutával folytatott kezelés is.

"Tim": apa szeretővé vált, akivel konzultálhat

Mióta Tim apja rájött, hogy a nemi problémákkal küzdő fia nagyobb figyelmet igényel, és több időt szentelt neki, a fiú komoly haladást ért el.

apa: Az elmúlt évben figyelmesvé váltam: megpróbálom észrevenni, hogyan kommunikál Tim társaival - fiúkkal és lányokkal -, hogyan viselkedik különböző helyzetekben. Iskoláiknak nem volt jelentős sportpályája, és én segítettem az állványok felújításában. Számos építési munkába vonztam Tim-t, más srácokat, fiaikat, és sikerült közelebb kerülnem a fiamhoz. Mindketten élveztük. Korábban megpróbáltam ezt megtenni, de Tim nem mutatott érdeklődést; Azt hiszem, nem tudott megszabadulni az érzéstől, miszerint nem áll le a par.

anya: Hozzátennék valamit, Jack. Azt hiszem, valami több mögött volt a fiam. Azt hiszem, Tim aktívan elutasította téged és mindent, ami kapcsolatban áll veled.

Dr. N .: Ez csak védelem az alacsonyabbrendűség érzése ellen. A felsőbbrendűség a maszk volt, amely mögött elrejtette az alacsonyabbrendűség érzetét.

apa: Valószínűleg igaza van. Azt gondolta: „Ha elfogadom az apámat, ahogy van, akkor el kell fogadnom azt a tényt, hogy nem vagyok képes megfelelni ennek a képnek. De most arra törekszem, hogy jobban hasonlítsam rá; mert ezt elérhetem. " Most a fiammal való kommunikáció során egyre inkább megértem ezt. Ha megpróbálnék vele beszélni azokról a dolgokról, amelyekről most, egy évvel ezelőtt beszélünk, ő megborzong és bezárul.

Dr. N.: Ez a hozzáállás átkerül a felnőttkorba. Sok meleg, amint az a meleg irodalomból kiderül, azt mondja, hogy a homoszexualitás emeli őket a hétköznapi fiúk fölé. Kreatív emberek, fokozottan hajlamosak; és egy átlagos fickó egy hétköznapi kemény munkás. De paradox módon ugyanakkor szexuálisan vonzzák őket a srácok típusa, akiket megvetnek. Ez egy védekező helyzet, amely azon fájdalmas gyermekkori tapasztalatokra nyúlik vissza, amelyekkel a fiad küzdött társai között. Megpróbálta megmutatni sikerrel jár, ő egy ilyen srác.

apa: Igen, védeni akarjuk ezt az alacsonyabbrendűség és az emberek világába illeszkedni való képtelenség érzetét. De korábban Tim nem akarta felfedni magát nekem. Valószínűleg úgy tűnt, hogy ha megnyílik és megmutatja, mi van a lelkében, akkor ismét meg fogja érni a falat: „Nos itt újra! Valójában nem érdekli őket ", vagy "Nem értik, mit próbálok elmondani nekik. "

Egyértelművé vált számomra: amikor Tim megnyílik és beszélni akar, figyelmesen meg kell hallgatnom. Nem ez az idő a magazin olvasására vagy a tévénézésre, még akkor is, ha van olyan program, amelyet igazán szeretnék nézni. Jobb, ha mindent eldob, és hallgat, ezt megértettem. Ha nem azonnal, akkor bezárul.

Most hozzám jön és megkérdezi: „Normális, ha ezt csinálok?” Más szavakkal, azt kérdezi tőlem, hogyan viselkedjek emberként. És időben elmagyarázom, miért nem érdemes baráti körben viselkedni, ha azt akarja, hogy a srácok az iskolában jól kezeljék őt. Azt javaslom, hogy tartózkodjon mindenféle lányos dolgától. És amikor vele így beszélek, kapcsolatba érzem magam, a szemébe olvastam: „Oké, apa, megpróbálom.”

Soha nem mondtam el őszintén neki, hogy miért van ilyen probléma a srácokkal az iskolában. Most szeretettel fordulok hozzá, mint mentor és apám, és azt mondom: „Ha fújás és fájdalom nélkül akar élni, meg kell tanulnod: vannak megengedett dolgok, de vannak elfogadhatatlanok is. Van olyan viselkedés, amely csak szenvedést okoz neked. ”

Már nem látom könnyű mozdulatokat vagy kellemetlenségeket. Előttem sokkal felnőtt fiatalember van, mint amire ilyen időben számíthattak. Olyan ez, mint egy könyv elkészítése, az oldalak forgatása, és csak azt lehet mondani: „Nos, jól!” És a haladás folytatódik.

Természetesen a nőies szokásoktól való megszabadulás nem a legfontosabb, de ha másképp tartja magát, a környező srácok másképp viselkednek vele, és Tim fokozatosan elkezdi másként érzékelni magát.

Evan: az apa megpróbálja meggyógyítani a kapcsolatokat

Apja fia, aki velem beszélni jött, Evan, három évvel ezelőtt, tizenhárom éves korában, szexuális kapcsolatot létesített a tanácsadóval a nyári táborban.

Dr. N .: Amikor Evan gyerek volt, különbözött a többi fiadtól?

apa: Nem kétséges. Nagyon korán vettem észre, milyen játékokat választja Evan. És nagyon kifejező gyermek volt, nagyon társaságias és érzelmi. Kreatívnak és érzékenynek tartottuk. Amikor öregebb lett, észrevettük a vonzódást azokhoz a dolgokhoz, amelyeket kultúránkban nem tekintünk férfiasnak.

Dr. N .: Zavart?

Apa: Nem az, hogy azért van, mert a családban nagyon sok kreatív ember van, és csak megpróbáltuk megérteni, kivel nő fel. Soha nem hittem, hogy a fiamnak bátornak vagy akár különösen atlétikusnak kell lennie. Csak sokkal később, amikor észrevettük a meleg iránti érdeklődés iránti érdeklődést, amelyet a pubertás közeledtével fejlesztett ki, rájöttem, hogy egy ilyen fiával másképp kell viselkedni.

Dr. N .: Mit tennél másképp?

apa: Nem kellett volna annyira szigorú és válogató a részletekben. Nem volt rá kényszerítve erre valami ilyesmire, és nem másképp, még óvodáskor sem. Evan igazán ideges volt, amikor bírálták. Ez nem árt a többi fiamnak, de aggódott. Így szakadék jelent meg köztünk, amely évek óta zavarja kapcsolatainkat.

Kár, hogy ennyi évbe telt, hogy megértsem: a fiam nem viseli azt a fellebbezést, hogy „csomagolj, ne légy nedves”. Másokhoz képest Evannek látnia kellett, hogy apja reagáló, sírni tudja, hallgatni tudja és mondhatja: „Beszéljünk, hogyan érzel”, ahelyett, hogy „Tehát, beszéljünk! Élet! ”

Dr. N .: Mit akarsz a fiadnak?

apa: Legfőképpen azt remélem, hogy békében lesz a lelke, és megtanulja élvezni azt, aki ő. Bármi zavart és kellemetlenséget érezhet most, remélem, hogy egészséges lesz. És mivel a családunk keresztények, remélem, hogy megérti Isten akaratát az életével kapcsolatban.

Dr. N .: De mi van, ha egy nap hozzád jön és azt mondja: „Anya, apa. Megpróbáltam változtatni. Nem tudtam, és meleg vagyok. ” Mit tennél akkor?

apa: Nagyon fájdalmas lenne ezt hallani, de szeretni fogom őt, amire gondolok.

Dr. N .: Folytatnád továbbra is egy kapcsolatot?

apa: Természetesen. Hogyan szakíthatom meg őket? Ez a mi fiam.

Dr. N .: Pontosan. Gyermekeink mindig gyermekeink maradnak.

apa: A közelmúltban többször sírtunk, és Evan kiölelte a lelkem. Azt mondta, mi folyik vele. Hallgatva rájöttem, hogy sok dolgot, amit szeretettel csináltam, teljesen másképp érzékelte. Evan kritikának értelmezte őket.

Dr. N .: Mi volt a jel a problémáról?

apa: Amikor Evan tinédzser lett, láttam, hogy szenved. Nem tartotta magát vonzónak, és csak hibákat látott önmagában. Nem tetszett neki. Aztán ott volt a szexuális esemény egy tábor mentorával, amely valóban riasztó kihívás lett. A fiamhoz közeledve láttam, milyen nehéz volt meggyőzni őt arról, hogy nagyon szeretem és érdekli az élete. Nehéznek tűnt hinni.

Dr. N .: Nem tudta elfogadni, amit mondott?

apa: Igen, és sokszor sírtunk együtt.

Dr. N .: Képzelje el, milyen nehéz ez.

apa: Annyira fájdalmas hallani, hogy mire harcol a fiad. Rendkívül sajnálatos, hogy nem távolíthatja el az összes fájdalmat, rossz emlékeket, hibákat, amelyekre most rámutattak, de ezeket csak a memóriájából törölheti.

Dr. N .: Olyan sokról lehet beszélni. mindannyian mint egy szülő szeretne elfelejteni, igaz?

apa: Most Evannel és én beszélhetünk erről, különösen akkor, ha elkeseredett és rosszul érzi magát. Most a legtöbb esetben nem adok tanácsot, és nem próbálom megoldani a problémát. Csak hallgatok, és hagyom, hogy az érzéseim vagy haragom rám vegyen, és ha mérges rám, nem védekezem magam.

Dr. N .: Milyen tanácsot adna serdülőkorú apáknak?

apa: Szerencsések vagyunk, hogy a fiam nem akar meleg lenni. Ez sokat változtat. De most, néhány évvel a szexuális esemény után, és megértjük, hogy ezt nem lehet gyorsan megjavítani.

Dr. N .: Semmi sem változik azonnal.

apa: Előfordul, hogy azt mondja: „Semmi nem segít; ez nem változik ”, és azok a pillanatok, amikor biztos abban, hogy a probléma teljesen megoldódott. Ilyen napokon azt mondod magadnak: "Működik, hála Istennek! A gyermekem heteroszexuális lesz! ” Tehát azt mondanám a szüleimnek: "Tudd, ez hosszú út lesz, és a helyzet még fájdalmasabbá válhat, mielőtt simán megy."

Visszatekintve látom, hogy nemcsak a modor rögzítéséről van szó. Nem merül fel, hogy „nem akarom, hogy Evan ilyen módon járjon”, vagy „nem akarom, hogy így hullámozza a kezét.”

Dr. N .: Természetesen. A kérdés sokkal mélyebb, mint a viselkedés.

apa: Valójában az a kérdés, hogy Evan boldog lenne-e, végre jól érzi magát - békében magával. Rájön, hogy milyen választásokkal szembesül, és nem akar homoszexuális lenni. Vele való kapcsolatunk jelentősen javult. Úgy gondolom, hogy most biztosak lehetünk abban, hogy mindent megtettünk a megfelelő alap megalapozása érdekében.

Simon: közömbös atya

Öt évvel azután, hogy a szülei elkezdenek valamit csinálni, Simon megszabadult a nőies viselkedéstől. Anyja azt mondja, hogy jó tanuló, felnőtt. Nem olyan hajlamos a hangulati ingadozásokra, és nemi problémái elmaradtak. Simon apja azonban elengedte, és - akárcsak Tommy esetében - a fiúnak továbbra is nehézségei vannak az önbizalommal.

Dr. N .: Mrs. Martin, hány éves van a fiad?

anya: Tizenkét.

Dr. N .: Gondolod, hogy kevésbé nőies lett?

anya: Teljesen igaza van. Nem veszem észre nőiességet benne. Amikor fiatalabb volt, ilyen hajlamos volt a ruházat, a szokásmód és a tánc iránti szenvedély. Próbáltam emlékezni, olyan régen volt ez.

Dr. N .: Rendben van. Mi a helyzet az önbizalommal?

anya: Nem túl magabiztos, a karakterében nincs, de figyelmes edzőivel rendelkezik, akik bátorítják, bizalmat adhatnak neki, segíthetnek neki megalapozni. Megpróbáltam kiválasztani edzőket neki, sőt egy csoportot az osztályokra.

Dr. N .: Gondolod, hogy Simon szorongása és depressziója csökkent?

anya: Nem kétséges. Én már nem vettem észre őket.

Dr. N .: És mi történt korábban?

anya: Emlékszem, néhány évvel ezelőtt a szorongás nyilvánvaló volt. Különösen nyilvánvalóvá vált, amikor osztályokra ment, ahol mind fiúk, mind lányok voltak jelen. Ekkor észrevettem először, hogy nehezen tud kommunikálni más gyermekekkel. Sírt, tétovázva. Haza akart maradni velem.

Dr. N .: Magabiztosabb, mint akkor?

anya: Biztosan tudom, hogy a fiam magabiztos bizonyos területeken. Például a tanulmányokban megelőzi a többi gyermeket. Nemrég kapott riportkártyát, és a legtöbb tantárgyban a legmagasabb pontszámot kapja. A tanulás könnyű neki. Nem látom többé gyerekeséget, bár időről időre gyerekes intonációk csúsznak rajta, és emlékeztetnem kell rá. Fejlődési szintje iránt nagyon felelősségteljes és figyelmes, soha nem késik, amikor valahova megyünk.

Dr. N .: Nem emlékszem, hogy Simonnak bármilyen viselkedési problémája volt. Azóta valami megváltozott?

anya: Mindig jól viselkedett. Nagyon okos és nyugodt. Ahol mások kínoznak, Simon összpontosít és elnyeli az ismereteket.

Dr. N. Hogy vannak a barátokkal?

anya: Sok fiú felhívja és megkérdezi tőle, hogyan oldja meg a házi feladatukat, így tudom, hogy ő kommunikál más fiúkkal és szeretik őt. De személy szerint azt gondolom, hogy belső megítélése azt jelzi, hogy nincs magas önértékelése. Bár szeretik, úgy gondolom, hogy magányos lesz, annak ellenére, hogy a fiúkkal vacsorázik és sportol. Nem túl sportos, de nagyon jól teljesít. Az edző azt mondja, hogy mindent megért, tehát az idő múlásával minden helyére kerül.

Dr. N .: Mi a kapcsolat Simonnal az apjával?

anya: Nem igazán. A férjem soha nem tanult semmit. Kiabál rá, és látom, hogy ez Simon büszkeségét sérti. Ezután a fiú a szobájába megy, és sok napig elkerüli az apát. A férjnek meg kell értenie, hogy ez egy probléma, de ezt nem veszi észre. Hiányzik az intelligencia, az együttérzés vagy valami más.

Dr. N .: Észreveszi ezt? Megérti, hogy ez nem normális?

anya: Nem, nem hiszem.

Dr. N .: Vagyis észre sem veszi a problémát ... Hadd pontosítsam: néha apja szidja, Simon pedig válaszul távozik, és sokáig kerüli az apját. Az apa ezt nem veszi észre, vagy valamilyen oknál fogva nem akar erőfeszítést tenni és kapcsolatot létesíteni a fiúval?

anya: Igen. Ezt az együttérzés hiányának tartom. Első ösztönöm anyámként a gyermekeim védelme. Ezért volt problémánk a házasságban. Most nem zavarom, hogy emlékeztessem a férjem. Fáj nekem, hogy ebben a helyzetben látom a fiamat, és nem akarok többé foglalkozni a férjemmel Simonról. Ezért már átkozunk, és ez károsította házasságunkat.

Dr. N .: Ha nem szólítottad volna meg ... akkor ...

Anya: Hogy mindannyian otthon maradunk egész életünk hátralévő részében, semmit nem csinálva. Az egyetlen, amit a férj a gyerekekkel csinál, TV-t néz, és mit néz ő maga akar. A férjem olyan, mint egy önző gyermek.

Simon anyja mindent megtett, amit tudott, a fiának, de a fiúnak továbbra is példaképre van szüksége, és reméljük, hogy az egyik rokon elfoglalja az apa helyét.

"Brian": Apai szeretet és figyelme eredményeket hoz

Brian szüleinek megfigyelései szerint a fiú csak akkor virágzik, amikor apja nem felejti el róla. És a siker legfontosabb kulcsa az állandóság.

Dr. N .: Mrs. Jones, hány éves van most Brian? Négy év telt el az utolsó látogatása óta.

anya: Most tíz éves.

Dr. N .: Hogyan értékeli azt, hogy kevésbé nőies? Van változás?

anya: Igen, és nagyok. Még mindig vannak néhány női gesztusai. Négy fiam közül ő a leginkább nőies; azonban már nem viselkedik úgy, mint egy lány. Mint mondjuk, "úgy viselkedik, mint egy fiú", "normálisnak". Azt hiszem, még mindig küzd egy kicsit ezzel - gesztusokkal, mozgásokkal. Néha még mindig meg kell tennünk

emlékeztesse őt erre. De azt veszem észre, hogy viselkedése sokkal megfelelőbb, és így évekig.

Dr. N .: Gondolod, hogy megváltozik, mert tudja, hogy egyébként veszélyezteti az elutasítást, vagy azért, mert valóban elvesztette érdeklődését korábbi viselkedése iránt?

anya: Nem látok semmit helytelennek. Nagyon normálisan viselkedik, még akkor is, ha nincsenek közelében, évek óta ezt követem.

Dr. N .: Vagyis Ön szerint a nőies viselkedés jelentősen csökkent.

anya: Igen, nagyon.

Dr. N .: Hogyan értékeli az önértékelését? Emlékszem, hogy problémái voltak az alacsony önértékeléssel.

anya: Azt hiszem, egész életében ezzel harcolni fog. Látom, hogy fokozatosan növekszik, de számára ez egy nagyon nehéz csata. Időnként eljön és azt mondja: „Azt hiszem, népszerűvé válok” vagy „Azt hiszem, barátkozhatok valakivel.” Gyakran hallom ezt. Olyan ösztönzi magát, míg a másik három fiam soha nem kérdőjelezte meg népszerűségét.

Dr. N .: Mi a helyzet szorongással és depresszióval? Ez Brian számára súlyos probléma, különösen a depresszió.

anya: Majdnem elment.

Dr. N .: Tényleg?

anya: Azt mondanám, hogy az elmúlt évben egyáltalán nem vettem észre őt. Még mindig hangulatváltozásoknak vannak kitéve. De megértem, hogy ő csak benyomást keltő gyermek. Ő egy intravénás, elnyelődik a gondolataiban, és szereti az érzéseit velem, és nem apával beszélni. De nincs depresszió. Nem látok ilyesmit. Azt mondanám, hogy nagyon boldog.

Dr. N .: Kitűnő. Beszéljünk Brian barátságáról a srácokkal. Hogy vagy ezzel?

anya: Még mindig aggódik a barátok és a kapcsolatok miatt. Mióta láttuk egymást, hogy Briannek segítsenek, a cserkészek vezetõjévé váltam, amely lehetõvé tette tíz fiúból álló csoport meghívását a házba hetente legalább egyszer.

Dr. N .: Tényleg megcsináltad?

anya: Igen, és folytatom a mai napot, tehát házunkban mindig fiúk vannak.

Dr. N .: Kommunikál velük?

anya: Eleinte, amikor elkezdtem vezetni a Cserkész csoportot, nem, de most beszélek. Vezetni kezdtem, amikor csak nyolc éves volt, és azt kell mondanom, hogy kicsit vad volt. Most nincs a csapatomban, de segít tíz másik fiúval foglalkozni, akik hozzánk jönnek, és nagyon jól érzi magát.

De még mindig látom a népszerűségével kapcsolatos komplexeit. Az elmúlt pár évben keményen próbált barátkozni az iskolában. Izgatottan hazafutott és azt mondta: „Van egy új barátom!” Más fiúk állandóan hívják, és a tanár azt mondja, hogy nagyon népszerű az iskolában. De úgy tűnik, hogy továbbra is nehéz elhinni.

A tavalyi tanévben elküldtük a labdarúgó-szekcióba, és utálta a focit. Tehát hagytuk, hogy hagyja abba az órákat. De nemrégiben azt kérdezte, tudna-e teniszezni és csatlakozni a tenisz csapathoz. Azt mondtuk neki "természetesen". Először valami ilyesmit kért. De nem akarom mondani, hogy sporttalan. A testéhez egyáltalán nincs lányos hozzáállása.

Dr. N .: Nos, mondhatjuk, hogy az előrehaladás nyilvánvaló. Mi van a Brian korábban meghúzódó haragjaival és a harag kitöréseivel?

anya: Azok a tantrumok? Minden elmúlt.

Dr. N .: Minden elveszett ...

anya: Szörnyű időszak volt az életemben, szörnyű négy év. Az akkori jegyzeteimet olvasva nem tudom elhinni, milyen messzire mentünk. Családunk teljes káoszban volt. És most ez mind a múlté.

Dr. N .: Nagyon hasznosnak tartom a napló vezetését, hogy a szülők nyomon tudja követni a változásokat. Ahogy a mai napban élünk, a nagy kép elkerül minket. A napló vezetése lehetőséget ad a szülőknek, hogy megnézhessék erőfeszítéseik eredményeit.

anya: Ez igaz. Emlékszem Brian-kel töltött életemre, amikor két-hat éves volt, őszintén mondom: igazi rémálom volt. Nem is tudtam álmodni, hogy valamikor olyan normális lesz, mint most. Igaz, nem reméltem, hogy valaha képes lesz beleférni a társadalomba és így tovább.

Dr. N .: Az apa továbbra is segít?

anya: Igen, miközben folyton bántalmazom, amikor elfelejti. Bill elfelejti, de amikor emlékeztetem rá, nem mérges, mert tudja, hogy ez fontos.

Dr. N .: Gyakran helyesbíti Brian-t?

Anya: Nem olyan gyakran, mint véleményem szerint, Bill és én már átkoztam ezt.

Dr. N .: De Bill nem veszi észre a modor megnyilvánulásait, amelyeket látsz? Vagy észreveszi, de nem látja a kapcsolatot közöttük és Brian életében való részvétele között?

anya: Csak akkor, ha az orra alatt van, és ez nagyon nyilvánvaló.

Dr. N .: Brian elérkezik az apjához?

anya: Igen. Észrevettem, hogy sokkal nyitottabb az apjával, miután együtt töltöttek időt. Más szavakkal, ha Bill és Brian együtt töltenek időt, akkor Brian ragaszkodik hozzá. Mindketten észrevesszük.

Dr. N .: Ez jellemző. Briannek tudatalatti negatív képe van az apjáról és a férfiasságról, amelyet megszemélyesít. Az apaval folytatott meleg kapcsolat után a „rossz” vagy „jelentéktelen apa” belső képét a „jó apa” váltja fel. Közvetlen tapasztalata ütközik a tudatalattiban rejtett képpel.

anya: Azt mondom, hogy Bill olyan, mint egy „injekció” Briannek. Nem lehet pontosabban mondani. Bill odafigyel Briannek egy „injekciót”, és két-három napig Brian nem hagyja el az apját. De akkor, ha Bill gyengíti a figyelmét, akkor az elmúlik. Most Briannek nincs annyira szüksége ilyen injekciókra, elegendő, ha naponta vállon megveregetik, és a nyakat megölelik. Ebben a szellemben.

Dr. N .: Pontosan. Pontosan ez történik. És látod-e a kapcsolatot a kimagasló viselkedés és az apja figyelmének és szeretetének fecskendezése között?

anya: Igen, nagyon. Mint a varázslat. Nehéz ezt valaki másnak magyarázni.

Ricky: megszokja a férfiasságot

A kilenc éves Ricky jelentős előrelépést tett az elmúlt években. Apja továbbra is aktívan foglalkozik vele, Ricky jó kapcsolatban áll a testvéreivel, és jól megérti a nemek közötti különbségeket.

Dr. N .: Mrs. Smith, gondolja, hogy Ricky nőiessége csökkent ahhoz képest, ami korábban volt?

anya: Így van. Azt mondanám, hogy néhány százalék maradt a problémától.

Dr. N .: Apja aktívan részt vett Ricky életében?

anya: Igen.

Dr. N .: Még nem hűlt le erre?

anya: Nem. Sokkal felelősebb lett. Ha néha elfelejti, gyorsan elkapja magát. Érdemes egy tipp, és azonnal megváltoztatja viselkedését. Hiába beszélgetett, elkerülve a felelősséget. De most a férjem aggódik, amikor elfelejti Ricky-t, vagy probléma nélkül érzékeli megjegyzéseimet.

Dr. N .: Ez rendkívül fontos. Tudod, sok szülővel dolgozom, és az anyák mindig lelkesebbek. A legtöbb apát ösztönözni kell a részvételre. És a sikeresebb fiak mindig azok, akikben az apák valóban részt vesznek.

Milyen az önértékelése? Ricky jobban érzi magát?

anya: Nehéz megmondani, mert nem találkoztunk semmilyen problémával. Csak azt mondhatom, hogy a mandarizmus és a nőiesség a múlté. Elkezdtük hozzászokni a férfiakhoz, és most úszunk. Nagyon szereti, és bátyja is úszik. Ez azért érdekes, mert nem szeretek úszni, és a baseballot sem szeretem. Valójában nem bírom ki a baseball-t! De a testvérével a tévében figyeli, és ők aktívan betegek.

Dr. N .: Apja érdekli a baseball?

anya: Nem igazán.

Dr. N .: Vagyis a két testvér figyeli a baseballot.

anya: A fiúk baseballot néznek, és valamilyen módon meg tudják csinálni matematikai házi feladatukat a dolgok között. Nem tudom, hogyan csinálják. Együtt olvasnak: a konyhaasztalnál ülnek, a férjem a sajátját, a Ricky a sajátját olvassa.

Dr. N .: Elmondhatod, hogy érett-e?

anya: Talán. Gyerekesebben viselkedett. Sok megváltozott. Ma reggel nyitott leckében voltam. Nem különbözött a többi gyermektől. Nem engedett el néhányan, és kíváncsiságát mutatta ki, amely korábban még nem létezett. Tudni akar, meg akar érteni. Tehát azt hiszem, ő érett. De sajnálom, hogy nem látom szorosabb barátságot a fiúkkal.

Dr. N .: Mi a helyzet szorongással vagy depresszióval? Észrevetted valami ilyesmit?

anya: Néha komor. De nem ez a teljes depresszió, amikor az ágyra dobta és zokogott. Semmi ilyen. Ezt már nem engedjük meg.

Dr. N .: Depressziós, mint korábban? Szomorú vagy visszavont?

anya: Nem mint korábban. Ha ez megtörténik, általában nem ok nélkül. Valaki vagy valami különleges miatt. Most beszél róla.

Dr. N .: Minden rendben van a testvérével?

anya: A kapcsolatok javultak. Együtt úsznak, és több időt töltenek együtt. Minden nap együtt edznek a medencében. John néha megsértheti és megbánthatja Ricky-t. De John már elég idős, így el tudom mondani neki a viselkedését, és megérti, hogy bátyjával másképp kell viselkednie.

Dr. N .: Ricky valaha is fiúról beszél? Beszél valaha a fiúk és a lányok közötti különbségekről?

anya: Igen, például úszás. Tegnap tegnap felkerestek a klubnál, és megkérdezték, hogy megyek-e a lányomnak Sue-t úszni. Ricky sípolt és azt mondta: - Nem, az úszás nem neki. Megkérdeztem: „Miért, Ricky?” Azt mondta: „Nos, ő egy lány. Nem akarom, hogy velünk úszjon. "

Philip: az önértés növekszik apja támogatásával

Philip apja, Julio, a városában volt a híres iskolai labdarúgó edző. A családban négy fiú van, a szülők betartják a szigorú katolikus értékeket. Philip mindig gyengédebb fiú volt; nagyon fiatalon csendben nőtt fel, fenntartott volt és eltartotta testvéreitől. Tizenegy éves koráig soha nem talált igazi barátokat az iskolában, nagyon érdeklődött a színház és a színészkedés iránt.

Amikor Philip középiskolába ment, nagyon barátságtalan lett, gyakran depressziós hangulatban. Az édesanyja azt találta, hogy letölt egy meleg pornót az internetről, és egyeztetett velem.

Julio szerette az összes fiát, de munkája, amelynek miatt esténként és hétvégén gyakran eltűnt a labdarúgó-mérkőzéseken és az edzéseken, nem tette lehetővé, hogy sok otthon legyen. Julio három másik fia az apja nyomában követett, így állandóan a társaságában voltak, ám Philip, akinek a sporttól távol eső érdekei voltak, a szélén volt. Apja edzője helyi sikere emelték a rúdot nagy bácsi és unokatestvéreik nagy családjában, s sok testvérükkel, és azt várták, hogy fiai, köztük Philip is, megfelelnek ennek a magas színvonalnak.

Három éves terápia után, főleg apja erőfeszítéseinek köszönhetően, Philip nagyon nagy előrelépést tett. Tizennyolc éves volt, és már egyetemre járt. Itt van a beszélgetés vele.

Dr. N .: Philip, hogy van a férfi barátságod?

Philip: Sokkal jobb.

Dr. N .: Mi változott?

Philip: Azt hiszem, megértettem: egész időm van ez volt férfi barátság, de nem engedtem magamnak hinni.

Dr. N .: Nem engedték meg?

Philip: Aztán azonban nem értettem, mi a férfi barátság. Érzelmesebbre számítottam tőle. És magamról meglehetősen alacsony véleményem volt. Most megértem, hogy mindig is férfias barátságok voltak, de nem engedtem, hogy ezt higgyek.

Érzelmi szükségletei és elszigeteltsége miatt Philip irreális elvárásokat tett a férfi barátságokra. Feltétel nélküli közelségétől várt, amely kompenzálja érzéseit, hogy férfiként nem felel meg az általánosan elfogadott követelményeknek. Felismerte, hogy jó barátai vannak és nyitottak voltak vele, ám a mély érzelmi függőség és a romantika, és különösen az erotika nem jellemző az egészséges férfi barátságokra.

Philip: Visszatekintve látom, hogy srácok voltak mellettem, de én magam is bujkáltam tőlük. De akkoriban nem vettem észre ezeket a lehetőségeket. Nem voltam hajlandó látni őket.

Dr. N .: Egyedül voltál, mert mindig is azt gondoltad: ez a fickó soha nem fog barátkozni velem.

Az elutasítás félelme és az értéktelenség érzése rámentette őt a védelmi osztályra.

Philip: Úgy éreztem, hogy más vagyok, mint a többi srác. Nem tudom ... A beszédmódom, a humorérzékem nagyon más volt, ezért nekem úgy tűnt.

Dr. N .: Most úgy érzi magát, mint egyikük?

Philip: Határozottan.

Dr. N .: Te hol látod magad, mondjuk, tíz év alatt? El tud képzelni magát a jövőben a meleg világ részeként?

Philip: Soha nem voltam enyém meleg környezetben. Tudom, hogy nem meleg vagyok. Olyan boldogtalan embernek tekintem őket, aki őszintén hiszi, hogy nincs más választása. Ezért sajnálom őket.

Dr. N .: Vagyis nem az Ön számára?

Philip: Pontosan. Mindenesetre erkölcsi alapelveim nem engedték meg ezt megtenni.

Dr. N .: Hogyan írná le életének kilátásait?

Philip: Sokkal jobb. Tudom, hogy van egy kitűzendő célom, megoldandó feladat. Optimizmussal nézek a jövőbe, bár tudom, hogy ez hosszú utat fog elérni.

Dr. N .: Hogyan - milyen a kapcsolat az apjával?

Philip: Apa és én nagyon közel álltunk az elmúlt öt évben.

Ajánlások a szülők számára

Talán most jobban meglátja, hogy gyermekének szüksége van, és úgy döntött, hogy beavatkozik, és úgy módosítja a viselkedését, hogy jobban megfeleljen a nemekhez. A kezelési folyamat rövid áttekintésének összefoglalása érdekében felvázolunk négy alapelvet, amelyek hasznosnak bizonyulhatnak:

1. A megfelelő nemi viselkedés elérése és a gyermek megerősítése érdekében mindig emlékezzen: a dicséret hatékonyabb, mint a büntetés. Ha el akarja távolítani a túlzottan nőies (és egy lánynak - túlzottan fiúies) viselkedést, akkor a leghatékonyabb rendszeresen és egyértelműen kifejezni az egyet nem értését, de kerülni kell a büntető intézkedéseket. Más szavakkal, óvatosan javítsa ki a gyermeket, de ne büntesse. Másrészt, ha az ujjain keresztül nézi a nemi szempontból nem megfelelő magatartást, vagy csak szabálytalanul hibáztatja őt, a gyermeknek téves benyomása van, hogy minden normális.

2. Ha úgy érzi, hogy túl nagy nyomást gyakorol a gyermekére, enyhítse igényeit. Légy türelmes. Dicséret még a kis erőfeszítésekért is. Jobb kevesebbet, de következetesen igényelnek, annál több, de szabálytalanul.

3. Ha van ilyen lehetőség, dolgozzon egy terapeutával amelyben bízol. Ennek a szakembernek meg kell osztania véleményét a terápia nemeiről és céljairól, segíteni kell a tettei pártatlan értékelésében és tanácsadásában.

4. Ne felejtse el, hogy a fia vagy lánya nem fogja biztonságban érezni magát, és megtagadja a nemek közötti közötti viselkedést, ha nem áll közeli, nemén kívüli személy, aki pozitív példaképként szolgálhat a nemek helyes azonosításához. A gyermeknek szemének előtt kell lennie egy példára, hogy férfi vagy nő van - vonzó és kívánatos.

Úgy gondolom, hogy egyetért azzal, hogy a tipikus nemi problémákkal küzdő fiúk életében jelentős sikert sikerült elérni, akiknek történeteit már fentebb beszéltük. Annak ellenére, hogy továbbra is folytatni kell a munkát bizonyos területeken, a szülők, akiket a terápia befejezése előtt felügyeltem, folytatni fogják fiaik érettségét.

A következő fejezetben más gyermekekről fog olvasni, akiknek szülei továbbra is keményen dolgoztak nemi önértékelésükkel kapcsolatban. Megtudhatja, hogy mi ment keresztül, hogyan szembesültek nehézségekkel, és milyen eredményeket értek el.

Joseph Nicolosi, PhD, az Amerikai Homoszexualitás Tanulmányozási és Terápiás Egyesületének (NARTH) elnöke, a kaliforniai Enchino-ban lévő Thomas Aquinas pszichológiai klinika klinikai igazgatója. A férfi homoszexualitás reparatív terápiája (Aronson, 1991) és a reparatív terápia esetei: Aronson, 1993 könyve.

Linda Ames Nicolosi A NARTH kiadványainak igazgatója, feleségével több mint húsz éve dolgozik nyomdai projektjein.

emellett

Megváltoztathatom a szexuális irányultságomat?