Miután túléltem a homoszexualitást ... Alig

Egy volt homoszexuális nő őszinte története, amely egy átlagos "meleg" mindennapjait írja le - végtelen beöntés, heves szexuális érintkezés és kapcsolódó fertőzések, klubok, drogok, az alsó bélproblémák, depresszió és rágás, kielégíthetetlen elégedetlenség és magány. A Datura csak ideiglenes haladékot ad. Ez az elbeszélés a homoszexuális gyakorlatok és következményeik szörnyűséges részleteit tartalmazza, és beteges székletmaradványokat hagy maga után, ami kétségtelenül nehéz lesz a tapasztalatlan olvasó számára. Ugyanakkor pontosan közvetítik az egészet trágár egy homoszexuális életmód ragaszkodása, amely vidám ál-szivárványos színezésként maszkolódik. Megmutatja a férfi homoszexualitás keserű valóságát, amilyen valójában van - skabroznayaértelmetlen és könyörtelen. A „melegnek lenni” végső soron azt jelenti, hogy a ürülékkel és a vérrel átitatott szenvedés és fájdalom van, ahelyett, hogy a kawaii nagyszemű fiúk kezébe fognánk yaoynyh rajongói kitalálás.


Az 1989-ben szinte 19 éves, rászorult fiatalemberként érkeztem meg a világhírű Castro kerületbe, San Franciscóba. Vadászatban és magányosan nőttem fel, és szerettem volna valami részévé válni. Majdnem a serdülőkor kezdete óta más fiúk az iskolában ösztönösen elutasítottak engem. Míg a tesztoszteron hatása alatt döntő ugrást tettek a férfiasabb tevékenységekre, például az agresszív játékokra és a sportra, félénknek és határozatlanságnak maradtam. Ahogy hangjuk egyre gyengébb és magabiztosabb volt, a hangom finom és furcsán tompított maradt. Ahogy növekedtek és egyre erősebbek lettek, egyre vonzóbb és szögletesebb lettem. A fiatal alfa-férfiak általában a labdarúgásban voltak a legjobbak, és elkerülhetetlenül vezettek a szünetekben és a testnevelési órákban. Mindig nevetségessé tették a sportképesség hiányát, és hangosan rámutattak a teljes értéktelenségemre. Senki sem akart a csapatába vinni. Alapértelmezés szerint mindig az utolsó maradtam, még akkor is, ha nekem kisebb lányokat választottak ki.

Az osztályban voltak más, sport nélküli fiúk is - túlsúlyosak vagy nagyon rövidek, akikkel azonos módon bántak. De a tagadást képregényes öngyilkosságra válthatják előnyként, vagy gúnyolódhatnak nekem vagy valaki másnak. Nem tudtam megtenni. Hajlandó voltam mindent a szívemre venni, és bármiféle apróság miatt aggódtam. A fiúk általában kegyetlen és gondolkodás nélküli szándéka szándékosan rosszindulatúnak tűnt számomra. Ugyanakkor, minél inkább elutasították és megcsúfolták, annál inkább helyet akartam találni köztük. Gyerekkori fantáziáim egy kedves szuperhős körül kezdtek forogni, aki partnerének tart engem. Iskola után siettem haza, hogy megnézzem Batman-ot, és bemutatkozzam Robin-ként. Figyelemre méltó, hogy a mai napig a meleg kultúrában széles körben elterjedtek a Batmanról és Robinról szóló homoerotikus fantáziák.

Batman és vörösbegy

Amikor megérkeztem San Francisco-ba, még mindig vonzó, vékony és kínos voltam, de gyorsan rájöttem, hogy az emberek velem akarnak lenni. itt a fiús testalkat egyértelmű előny volt. A fiú, akit senki sem akart a csapatába, kedvencévé vált. Nincs szükség ügyességre, csak ígéretes erőre, kitartásra és megkérdőjelezhetetlen készségre volt szükség. Elveszett gyermekkorunkkal ellentétben itt voltak emberek, akik készek voltak kiképzésre és irányításra. Szinte mindannyiunknak volt egy első szeretője idősebb, tapasztaltabb és magabiztosabb. Véleményünk szerint a férfiak világába kísérték bennünket, amelytől mindig idegennek éreztük magunkat. És mint kiderült, a szex segítségével teljesítették ezt a feat.

Azon az első éjszaka, amikor becsaptam az első meleg bárba, még mindig ugyanolyan bizonytalan és kétségbeesetten félénk gyerek voltam. Nem tudtam, mit tegyek. Az egyetlen tapasztalatom a férfiak szexuális világában a meleg pornó nézésére korlátozódott, és ezeket a képeket lenyűgöztem. Alapvető rend és rituálék volt mindenre, amit ott mutattak - öreg fiatalokkal, nagyok kicsikkel, naivival tapasztalt. Az érett és nagyon bátor embereket mindig tapasztalatlan és fizikailag kevésbé lenyűgöző fiatal toborzók mindig elkötelezték a férfiasság mellett.

Egy utcai vásáron San Francisco-ban

A pornóból nagyjából tudtam, mire számíthatom. Láttam olyan filmeket, amelyek ugyanolyan rosszindulatú nevei voltak: „Apu, fáj”, „Elég, fáj” és “Meg fog fájni”. A férfiasságra való áttérést a beavatás rítusának és a közepén képzeltem el AIDS-válság, hasonlóan azokhoz a törzsi kultúrájú férfiakhoz, akiknek különféle fizikai gyötrelmeket és megpróbáltatásokat kell elviselniük ahhoz, hogy csatlakozzanak az emberek közösségéhez, kész voltam bármit elviselni ebben a folyamatban, akár meghalni is.

A meleg pornóban a lehangolás mindig anális közösülés. Az anális szex bizonyos mértékű intimitást ad a férfi homoszexualitásnak. A találkozó, amely nem foglalja magában legalább az anális párosítás lehetőségét, következménytelennek és átmenetinek tűnik. Az ilyen összeolvadás lehetősége hihetetlenül csábító volt, de korlátozott voltam az állandó AIDS-es valószínűséggel, és megtagadtam kockáztatni az életem, bár tudtam, hogy nem vagyok egész, amíg meg nem találtam bátorságot engedelmeskedni.

Sokat gondolkoztam erről, és egy nap a Castro meleg mecca szomszédságában lévő helyi gyógyszertárba mentem, amelyet különféle recept nélküli hashajtók és tisztító ellenségek töltöttek be. A következő órákban nagyon keveset ettem, és nagy mennyiségű vízzel ittam hashajtót. Másnap reggel, amikor kivették a beöntést a csomagból, kétségeim merültek fel. Hosszú, előre olajozott hegyével szinte kínos eszköznek tűnt.

Néhány percig támaszkodtam a mosdóhoz a WC-ben, és a testem összes izmait szorongattam, amíg elviselhetetlenné nem vált. Visszatekintve számomra ez a tisztítás rituáléja az ünnepség előtti valamilyen pogány templomban. Megpróbáltam a testét az újjászületés megkezdése érdekében, de bármennyire is sós vízzel szivattyúztam magam a perememre, csak azért voltam olyan, mint a Holt-tenger Sodomában. Egy ideje úsztam a felszínen, de semmi sem támasztott alá. Csak a saját kedvéért létezett.

A nap hátralévő részén szörnyűnek éreztem magam. Ami a szexrel ellentétben a pornóval, nem vett igénybe húsz-harminc percet, minden sokkal gyorsabb volt. A hatalmas passzív mitológia ellenére ez az odaadás fájdalmat, kitartást és alárendelést igényelt. Hihetetlenül furcsa volt az a érzés, melyet a záróizom izmainak szándékos ellazítására tett szándékos kísérlet okozott, mivel azok megfelelő működése az állandó autonóm feszültségtől függ. Nem tudtam megtenni. A kísérlet csúcsán szeretőm egy bongot tett az orr alá. Habozva húztam magam, és a szívem kezdett kitörni a mellkasból.

A közelség szintje intenzív vagy hidegen távoli volt, a testtartástól és a szemkontaktustól függően. Betemettem az arcomat a takaróba, aztán merte megnézni egy fölém lévő férfi arcát. Semmi sem volt kölcsönös. Valójában ez egy családi cselekedet karikatúrája volt, de én nem nő voltam, és nem volt hüvelyem. A fiziológiámban semmi nem volt alkalmas a pénisz elfogadására; nem volt természetes kenés, és fáj, amíg nem éreztem semmit. Időnként az élmény égő volt és ürülék. A bátorság utat keresve, kegyetlen visszatérésbe kerülünk a csecsemőkorban és a pelenkákhoz. Közel két évtizeddel az ilyen viselkedés megszűnése után a legrosszabb vicc az, hogy néha pelenkát kell viselnem. A fiú, aki férfinak akart lenni, már csecsemőkorban megragadt.

A gyakorlat nem javította ezt a tevékenységet, és semmiképpen sem tűnik természetesnek. Nem lett könnyebb. A könyörtelen előkészületek és öblítések miatt a szex klinikának és szinte kísérleti jellegűnek tűnt. Egy ideig hajthatatlanul biszexuális voltam, és csodálkoztam a női szexualitás hormonális áramlásán, a romantika és az előjáték iránti igényükön - amit a meleg férfiak megpróbáltak eltüntetni. Ezt megerősíti a San Franciscóban működő nyilvános WC-k partícióiba fúrt, rögtönzött "dicsőségi lyukak", amelyek végső soron névtelen és személytelen szex céljából zajlanak, bárhol, ahol nyitott száj vár. A nőknél a nemet megelőző folyamat erotizálása felkészíti a testüket a lehetséges behatolásra. Nincs ilyen mechanizmus a férfi végbélnyílásában.

Dicsőség lyuk

Egyszer túl buzgó voltam a tisztító eljárásaim során, és sóoldattal megégetem magam. A barátok különféle házi készítésű ajánlásokat javasoltak, vízzel és szódabikarbónával. Egy másik ajánlott víz és aloe, és a legfurcsább recept vízből és instant kávéból állt. Egy kissé idősebb barátom, akit feltétlenül bíztam, félrevette, és az apa és fia közötti beszélgetés meglehetősen sajátos fordítottja volt. Jó proktológust ajánlott, és hatástalan gyógyszerekkel és különféle kenőcsökkel írta le saját kínját. Részletesen leírta az análrepedésekre eső vazelin okozta fájdalmat.

A hashajtók és az ellenségek hetente egyszer is kiszárítják a végbél már vékony membránját. Egyrészt felvettem számos nemi úton terjedő betegséget - először rektális gonorrhoea, majd rektális chlamydia. Kiütésem volt, amely eleinte nem zavart, mivel az érzékeny bőröm nem mindig reagált jól az alkalmazott kenőanyagokra. A speciális vény nélküli kenőcsök haszontalanok voltak, és fájdalmas fekélyek és hólyagok kezdtek terjedni a belső részükön. Egy ideje továbbra is anális szexet folytattam. Úgy tűnt, hogy senki nem vette észre kissé a pontozott tompaomat a san francisco szexklubok sötétített folyosóin, csak a fájdalom elviselhetetlenné vált, és fordultam a helyi klinikához. Erős antibiotikumokat írtak fel nekem. A gyomrom nem tudott jól megbirkózni velük, és néhány napig fájdalmat és végtelen hasmenést szenvedett.

Egy darabig szinte teljes egészében átvettem a recepciós anális szex gyakorlatát, de a bőrproblémáim eltűntek, és visszatértem hozzá. Valami oknál fogva nem tudtam megállni. Furcsa volt, hogy egy másik hozzám belépő ember csak teljesség érzést okozna, hogy a test ösztönösen elutasítsa őt. Szinte olyan volt, mint az Ecstasy-t egy éjszakai rave és szex előtt venni. Úgy éreztem, hogy a gyógyszer elterjedt egész létezésemben. Ezekben az eufórikus órákban egyedül voltam a belső énemmel, a testemmel és az univerzummal. Aztán a férfiakkal való szexuális kapcsolatot utánozva összeomlottam, amikor rájöttem, hogy még mindig be van zárva az anatómia régi csapdájába. Azonnal a szívem melankólia visszatért, és követtem a felhívást, hogy kiegészítsem magam valami kívülről, még akkor is, ha nem felel meg.

Az 1990-es évek végére már nem voltam fiatal és karcsú, és a San Franciscóba érkező új fiúk különböztek azelőtt érkezőktől. Félelmetlenebbek voltak. Nemzedékem túlélő tagjai számára a vékony gumiréteg, amely elválasztotta őket szeretőiktől, olyan vastag volt, mint egy téglafal. Az óvszer jelentette a homoszexuális férfiak és a finomítatlan férfiasság közötti végső akadályt. Észrevettem, hogy hány srác szinte egyik napról a másikra elhagyta a biztonságos szex egykor szent íratlan kánonjait. Azokban a napokban úgy tűnt, szó szerint mindenki védtelen nemi életet él. Megigézett a 70-es évek hedonizmusának szándékos reneszánsza. A meleg bárok és klubok ismét a disco korszak összes klasszikus dalát játszották. Visszatérés volt a szexuális szabadság aranykorába.

Az álmok kincselt aranyhajója azonban újabb üres ígéret volt. Hirtelen mindenki körülöttem kezd betegni. A vírus a legerőteljesebben érintette azokat, akik még fiatalok voltak a szexuális keresésekhez. Sok nehézséget tapasztaltak a folyamatban, csak azért, hogy HIV-vel és mindenféle opportunista kórokozóval fertőződjenek, csalódásba és kétségbeesésbe. A mai napig számos az AIDS vírussal fertőzött „meleg” korcsoport 25 - 34 év.

A várt harmonikus közelítés, amelynek a bőr-bőr érintkezés révén kellett történnie, nem valósult meg. Sok idős ember, aki az 80-ben az AIDS miatt elvesztette férjét és szerelmeseit, és már ismerte a meleg szaunák kultúráját, amely elkerülhetetlenül a tömeghalálhoz vezetett, részben hátat fordított a dekadenciára, és félig száműzetésben telepedett le Castro külvárosában. Nagyon sok olyan frakciót alkottak, amely később ragaszkodna az azonos neműek házasságához. Egy ideig voltam köztük és félig elégedett voltam egy szeretővel. A férfi homoszexualitás azonban soha nem volt monoteista vallás. A meleg közösség a különféle szentélyek panteonja, amelyek bárban, szaunában találhatók, és ma már geoszociális hálózati alkalmazásokban is működnek, ahol a fej nélküli torzók fotóinak ezrei jelennek meg az ókori görög és a római padlók márványtöredékeként. A meleg istenek azonban sok hamis istenség polifóniája, amelyek dallamosan boldogságot ígérnek az imádkozóknak.

A velem lakó szerető oltár volt, előtte többször letérdeltem, de minden egyes alkalommal fel akartam állni és el akartam menni, mert a belső megvalósításért tett imáim megválaszolatlanok maradtak. A szodómia rendetlenségével elsöprően időigényes és fárasztó lett, a munka elvégzéséhez gyakran erőteljes fizikai munkát igényel. Amikor a meleg istenek testet öltenek egy másik ember testében, hamis vérközösség lép fel, amely nem hoz szabadulást. Az elvárások hullámvölgyei végtelen zarándoklatot igényelnek a Szent Sír nélküli földre. Az istentisztelet gyorsan elakadóvá és stagnálóvá válik a frusztráló mindennapi élet igájában. A kívánt második félidő hiánya fájdalmasan megterhelő. Ennek eredményeként a fizikai intimitás gyakran kölcsönös maszturbációba és orális szexbe keveredik. Elegem volt abból, hogy minden este szeméremszőrt húztam ki a számból. A kölcsönös felszabadulás különleges pillanatunk külön-külön zajlott le, miközben egyikük arcát a másik lábujjába temették. Ez meglehetősen gyakori az úgynevezett "monogám homoszexuális párok" körében, akik korábban a "f * ck haverok" kifejezést hozták világra, amely a szexuális partnereket írja le, amikor egy pár beleegyezik egy nyílt kapcsolatba, miközben érzelmileg kizárólagosak maradnak egymás között. Előfordul, hogy az egyik partnernek fogalma sincs arról, hogy mikor megy a másik szaunába vagy nyit profilot a Grindr-en. Soha nem felejtem el egy közeli barátomat, aki végtelenül aggódik vakmerő viselkedésem miatt, aki később meghal, miután csak néhány szeretőt váltott meg, és hűtlen partnertől kapott HIV-t.

Az AIDS rejtélye mindig elbűvölt és folytatódik a mai napig. Olyan volt, mintha a spermának sehova sem kellett volna mennie, semmit sem kell tennie, és csalódásukban azok ellen fordultak, akik visszaéltek velük, betegséget és halált okozva.

Ennyi éven át tartó időszakos felelősség után vérzéssel és kiálló aranyérrel küzdtem. Megpróbáltam bolti gyógyszerekkel és kúpokkal kezelni. Egy nap vacsorára találkoztam a barátaimmal, amikor hirtelen hatalmas olajos folt terült a nadrágom hátulján, számomra észrevétlenül. Mindenki megértette, mi történik, és nem mondott semmit, de megalázó volt. Később a proktológus műtétet javasolt. Visszautasítottam.

A testem ezen területének állandó problémái még kifinomultabbá tettek, és ez tovább súlyosbította a problémát. A végbélt női nemi szervként kezeltem, és bizonyos értelemben úgy kezdett viselkedni. Például az anális szex során a szag mindig probléma volt, és valaki javasolta a hüvelyi dezodor spray használatát, mint például a nyári estét. Ez egy ideig működött, de aztán a fájdalom kiürülve lett. A végbél sav-bázis egyensúlya megegyezett egy elhagyott arizonai medencében, ahol zöld víz tele volt algákkal és szúnyoglárvákkal. Egy másik állandó aggodalom a szex során az úgynevezett "hiányzás" lehetősége volt. Hallottam olyan történeteket, amelyeket mindig fél-képregényesen említenek, olyan lusta felelősségről, amely nem veszi a szükséges óvintézkedéseket. Egyszer, a barátommal való óvszer nélküli szex során hirtelen szörnyű égő érzést éreztem. Kihúztam egy tagot, és megállapítottam, hogy azt széklet borítja. Aznap este nekem volt vége.

Számos alkalommal szenvedtem anális élesztő fertőzésektől. Mindig reméltem, hogy valami másról van szó, és csak akkor kértem orvosi segítséget, amikor már majdnem késő volt. A fájdalom elviselhetetlen volt. A szüntelen viszketés és viszketés miatt a bőröm vörös lett és fájt. A testem folyamatosan égő váladékot árasztott, ami tovább irritálta a környező szöveteket. Gyakran, mielőtt az antibiotikumoknak ideje lett volna hatni, női fehérneműket viseltem a fehérneműm belső oldalán. Eleinte szégyelltem, amíg egy barátom nem mesélt a szeretőjéről - egy férfiról, akit a brutális férfiasság megtestesítőjének tartottam. Bár jelenleg kizárólag vagyon volt, komoly testépítőként az edzőteremben felnőtt pelenkát kellett viselnie az erőfeszítések miatt, önkéntelenül ürített.

Nagyon félelem nélkül maradtam, kivéve, ha a test folyamatos tisztítása étrenddel és az ellenségekkel még enyhítette az emésztőrendszer alsó részét, okozva azt, amit a proktológus spastikus kolitisznek nevez. Mindig szakadtam a súlyos székrekedés és a fájdalmas görcsök között, ami szinte elviselhetetlen dizentériához vezet. A helyzet súlyosbítása érdekében az anális terület időszakos borotválkozása a bőrt irritálta és fertőzésre hajlamos.

Folyamatos csata volt a testem felépítése és az, amit vele akartam csinálni. Úgy tűnik számomra, hogy megértettem, hogy veszítek, de ennek ellenére mindig ugyanazokkal a problémákkal küzdő barátokban és minden baleset és betegség mellett táncoló meleg közösség közös szórakozásában találtam vigaszt. Folyamatosan ütéseket kaptunk, de minden alkalommal megálltunk. Az egyik utolsó dalban, amelyet meleg klubban hallottam, énekeltem:

Magányom megöl
de bevallom, még mindig hiszek ...

Még mindig azt hittem, hogy valahogy a dolgok másképp fordulnak. Annak ellenére, hogy nem igazán hittem a túlvilágra, emlékezetére rég halott barátaimra elképzeltem, hogy örök ölelésben pihennek, amely az élet során tragikusan elcsúszott tőlük. Néha azt gondoltam, hogy ez az örök ölelés a halál legyőzését jelenti. Kezdett kedvelni engem.

Mielőtt este elhagytam volna a házat, megkezdtem a tisztítási eljárást, aztán leültem a WC-re és legalább néhány percig nyomtam. A aranyér súlyosbodott. Kihúzódni kezdett, és a végbélem kezdett kiesni. Ennek eredményeként minden bélmozgással vérztem. Rájöttem, hogy egy nyitott seb a testben nagyon hajlamossá tesz a HIV-fertőzésre. Akkor nem tudtam megérteni, hogy a gyermekkorom óta kínzó másik, szinte láthatatlan seb felelős-e a nehéz helyzetbe, amelybe kerültem. Addigra olyan gyakran voltam beteg, hogy biztos voltam benne, hogy már megfertőztem.

Rektális prolaps

Aztán bekerültem a félelem nélküli, fiatal és tapasztalatlan, magányos és mámoros, feltehetően HIV-negatív sorokba "bagcheyzerov"És azok, akik már megfertõzõdtek. Ezekben a csoportokban a biztonságos szex igényessége vagy teljesen hiányzott, vagy a légkör túlságosan izgatott és meleg volt ahhoz, hogy bárki megálljon és kinyissa az óvszercsomagot. A világ lakói többnyire komolyan vették szexuális fantáziájukat. A legtöbb, hozzám hasonlóan, olyan férfi volt, aki könnyedén letért a sárga téglaútról bármely mellékútra. Nem kaptunk bátorság egy részét a Smaragd város varázslójától, mert "nőknek" és "gyengéknek" születtünk. Nem térhettünk haza, ezért fellázadtunk alsóbbrendűségünk ellen és gyógyulást kerestünk magunk között.

A legfanatikusabb követői azok voltak, akik álmodtak a vírus HIV-pozitív donortól való átvételéről. Az azonos nemű szexuális fogamzás teljes lehetetlensége az érintettek tudatalatti élettudatot hagyott életében. A visszatérítés egy töltött részecske bevezetéséből állt a spermában, amely potenciálisan átjuthat az egyes sejtek membránján, és állandóan megváltoztathatja a vevőt. Ez egy kevésbé kedvező verzió groteszk eredménye, amelyen fiatal emberként megpróbáltam más emberekkel való szexuálisan integritást elérni. Soha nem történt meg. Csalódásként kezdődik a homoszexuális szex mélyebb értelmezésének szenvedése és a szélsőséges lehetőségek további vizsgálata.

Az óvszer használatának fontosságát az anális közösülés során könnyen elfelejtették a szex eufóriájában. Ugyanez történt a kenőanyag javasolt használatával. A helytől és a helyzettől függően sok homoszexuális férfi igénybe veszi saját nyál a behatolás megkönnyítése érdekében. Súrlódással a nyál száraz és ragacsos lesz, emésztő enzimei úgy érzik magukat, mintha egy vékony bőrréteget korrodálnának a végbélnyílásban. Ezenkívül az előzetes anilingus gyakorlat hajlamosítja a homoszexuális férfiakat bizonyos parazita fertőzésekre és egy krónikus hasmenéses betegségre, shigellosis.

Egy ideje, anélkül, hogy tudtam volna, fertőzöttem chlamydialis torokfertőzést. Az egyetlen tünetem az enyhe láz és torokfájás volt, amelyet elhúzódó hideg miatt vettem. Ezután szörnyű lettem Candida stomatitisés a fájdalom súlyossá vált. Olyan volt, mintha a mandulámat folyamatosan sütnék a nyakam hátuljában.

Az AIDS-válság elején kiemelkedő meleg újságíró Randy Shields előre jelezte, hogy a melegek világában valamiféle rohamos üvegházhatás alakul ki, amelyet a nők elrettentő hatásának hiánya és a túlzott tesztoszteron-tartalom okoz, ami megteremti a feltételeket a burjánzó nyugalomhoz, és az összes érintett fél égetéséhez vezet:

„A meleg szubkultúrában nincs olyan, amely mérsékelheti a tisztán férfias értékeket, amelyek olyan részeg módon valósulnak meg, ahogyan a heteroszexuális machókról még soha nem álmodtak. A bölcsesség széles körben elterjedt, mert a csak férfiakból álló szubkultúrában senki sem mondhat nemet. Heteroszexuális környezetben senkinek nincs olyan moderáló szerepe, mint a nőké. Néhány heteroszexuális férfi beismerte, hogy örülnének a meleg szaunák által kínált azonnali, elérhető, akár anonim szex gondolatának, ha csak olyan nőket találnának, akik hajlandók erre. A melegek természetesen gyakran egyetértenek egymással. ”

Egy hideg téli éjszakán egyedül ültem a szobámban, és nem tudtam pihenni. Kinéztem az ablakon a Castro Színházhoz, és láttam, hogy hatalmas szivárványos zászló lobog a szélben. Eszembe jutott, hogy tíz évvel ezelőtt fordultam meg először a dombnál Divisidero-nál, és megannyi meleg férfit pillantottam meg, akik ing nélkül, magabiztosan és büszkén sétáltak. Ez a nap meleg volt és szokatlanul szép. A zászló élénk színei mint prizma tűntek fel a felhőtlen, kristálykék ég ellen. Megdöbbentett, mert az AIDS-válság közepette szinte arra számítottam, hogy fekete-fehér horrorfilmben vagyok, HIV-pozitív zombikkal várva, hogy levadásszam és felfaljam a húsomat. ... De kevés lehetőségem volt. Vagy meg kellett kockáztatnom, hogy életemet egy pillanatra a szerelemre helyezzem, vagy örökre egyedül maradjak. Ez utóbbi elképzelhetetlen volt. A halál előnyösebb volt, mint tagadni az érzéseimet. A homlokomat az ablak hideg üvegéhez nyomva rájöttem, hogy évek múlva teljes körrel jártam. Gondolkodás nélkül bementem a fürdőszobába, és bemásztam a mosdó alá, ahol a beöntésem volt. Aznap megvolt az utolsó. Leültem a WC-re és sírtam. Nem tudtam, mit csinálok, de bármi is volt, nem akartam megtenni. Abban a pillanatban kényszert éreztem, és szinte képtelen voltam meghatározni saját cselekedeteimet. Hallottam egy hangot a fejemben, amely azt mondta: "Ezt nem kell tennie", de a testemet távolról irányították.

Kimentem, sarkon fordultam és elmentem a kedvenc szexklubomhoz. Amikor új voltam San Franciscóban, csak más férfiakkal beszélgettem a meleg bárok és diszkók előcsarnokában. Mivel nem találtam megelégedést, imádkozni akartam a Szent Szentben. Választottam egy szex klubot, amelyen százszor átmentem, de nem mertem menni. A bejáratnál a golyóálló üveg mögött egy kopasz, tetovált őr ült kő arccal. Reméltem, hogy ő a férfiasság előadója benne. Amint fizettem a belépőt és bementem az ajtón, a sötétben nőies asszisztens jelent meg a semmiből. Pufók és húsos, mint egy lány. Puhasága undorító és nemkívánatos emlékeztetője volt a babazsírnak és a menstruáció előtti puffadásnak. Furcsa módon emlékeztetett arra, hogy a melegek nem képesek utódokat termelni. A káosz szimbóluma volt. Szerettük azokat a férfiakat, akik férfiaknak tűntek. Szigorú szabályok voltak a férfi meleg kultúrában, sőt húzza quins bámulatosan sikeresnek tekintették, ha csak az ellenkező nemnek látszottak [de nem tűntek pontosan úgy, mint a nők]. Átadott nekem óvszert és ketchupszerű zsákzsákot. Bedobtam a hátizsákomat az öltözőbe, és teljesen öltözve tovább sétáltam a szobán. Hogyan tudtam A többiek meztelenül voltak, vagy csak egy fehér törülközőt viseltek a derekán. Egy formátlan asszisztens rohant fel hozzám, és megrovotta a tudatlanságomat. - Nem járhat itt ruhában - utasította. Visszatértem az öltözőbe, és mindent levettem.

Meleg szauna Kereskedelmi

A klub elrendezése számos furcsa módon elhelyezkedő zónából állt, amelyek sötétebbé váltak, amikor egyre mélyebbre mentek. A dekoráció tartalmazza az összes férfi kliséket: polírozott króm, fekete vinil párnák és testépítőkkel készült falfestmények. Az elülső részek voltak a legátfogóbbok, mögöttük szinte üres, feketére festett szobák voltak. Először a bár területén maradtam, amely egy meglehetősen eredeti kialakítású zuhanyzóvá és szaunává vált. Ezek a színházi szakaszok voltak, amelyeken a melegek, mint külön helyiségekben, tudatosan megismételték a gyermekkori traumát, ahol a testnevelési órák utáni kegyetlen kínozást valamilyen módon rehabilitálták a csoportterápia ilyen formájában. Itt legalább egy éjszakára a gyermekkori zavar szinte eltűnt, ám ugyanakkor megmaradt az iskolakert hierarchiája, ahol a fizikailag lenyűgöző maradt a legfontosabb. A visszautasítás létezett, de finom volt, és mindenki, még megereszkedett és idős is, találhatott társat. Szélsőséges esetben a hátsó helyiségekben férfiak voltak, akiknek csak egy férfi testükre volt szükségük, amelynek vére áramlik az ereiben. Csak semmi sem ment elég mélyre. Mint a nevetségesen hosszú dildók, amelyeket minden homoszexuális üzletben eladnak, semmi sem juthatott be az oda, és megérintette azt, ami valójában fáj. Emlékeztem egy barátomra, akinek hihetetlen képességei voltak fisting. Arról álmodozott, hogy eljön a nap, amikor el tudja fogadni az embert a könyök felett. Ez szinte egy azték emberi áldozat furcsa rekonstrukciója volt, melyben a pap behatolt a testbe, és kihúzta a szerencsétlen áldozat még mindig dobogó szívét.

A meleg szex öröm és kínzás keveréke volt. Az önjelzés olyan formája, amelyben a frissen okozott sebek soha nem gyógyulnak meg, az idősebbeket pedig általában elfelejtik. Kétségbeesetten minden egyfajta tragikus melodrámává válik: a férfiakat megkötik és megkínozzák, akárcsak a korai kereszténység vértanúságát ábrázoló pornográf szerepjátékban. Az egyetlen különbség az, hogy a felszabadulás nem engesztelő szenvedés útján következik be, ezért mindenki kicsit tovább megy.

Egy utcai vásáron San Francisco-ban

Kimentem a zuhanyzóból és elmentem a súlyokra és különféle edzőpadokra fenntartott nagy részbe. A falak fegyvertiszürke szürke színe egy gépműhelyre vagy egy garázsra hasonlított. A hely félig elhagyatott volt, ám különleges szaga volt, amely a zuhanyzóból származó ragacsos, nedves levegő és a klub mélyebb sarkából érkező pézsma keverékéből állt. Ez zavarba ejtő és mérgező volt, és előtérbe hozta a férfiak összes helyének rég eltemetett emlékeit, ahonnan örökre kitoloncoltam. Krónikusan bizonytalan fiúként egyaránt várok és féltem a férfinek az öltözőben az úszó klubban, ahol a családom gyakran látogatott a nyáron. Célom soha nem volt egy meztelen ember bámulása; az öröm egyszerűen az volt, hogy az emberek között voltam. Ez elegendő volt ahhoz, hogy igazolják a meleg szaunába vagy diszkóba való belépés árát. Valójában kész voltunk fizetni bármit.

Vettem egy mély lélegzetet, és a kollektív adrenalin-roham és a tartozás vágya ösztönözve csatlakoztam a valahol sétáló férfiak ünnepélyes menetéhez. Ez a „valahol” teljes sötétségben rejtőzött. Csak homályos körvonalakat tudtam kidolgozni, hasonlóan az emberi formákhoz. Előtte alig tudtam előállítani egy gyengén megvilágított téglalap alakú padot, amelyet a padlóhoz hasonlóan sötét anyag borított. Egy pad fölé hajolva több meztelen férfi térdelt. Nem láttam a fejüket vagy az arcukat, csak a felemelt feneküket. Néhány másodpercig mozdulatlanul álltam. Itt van. Elértem legmélyebb vágyaim csúcspontját. Minden meleg ember szó szerinti vége: térdeljen, széttárja a fenekét, remélve, hogy megjelenik néhány férfi. Csak ez a képzeletbeli találkozás a transzcendenssel, a Legfelsőbbel végződik férfi nemi aktusként - az androgének pusztító zuhanása a depresszióval határos szintre. Mindenkit elgondolkodtat. Ennek eredményeként a meleg férfiak öntudatlanul megpróbálják megszentelni a meleg szexet, és kétségbeesésükben minden valami fekete tömeggé válik. Michael Queer teoretikus és történész felidézte, hogyan váltak az AIDS-korszak előtti San Francisco-i homoszexuális szexklubok "egyházzá", és számára "csodálatosak és szentek, sőt szentek" lettek.

Dan Savage (jobbra)

Az 2013-ben a katolikusként felvetett meleg ügyvéd és provokator, Dan Malev, aki Bill Maher programjában beszélt, elmondta: „Azoknak, akik azt mondják, hogy két ember nem tud gyermeket szülni, mindig azt válaszolom, hogy Istennek nincs semmi lehetetlen. Ezért továbbra is megtermékenyítem a férjemet, és keresztezett ujjaimat tartom ”.. A hihetetlen durvaság és a vulgaritás ellenére, mióta Randy Shields elhagyta ezt a világot, egy meleg ember valami oly mélyen felfedő eseményt mondott a férfi homoszexualitásról. Savage véletlenül hatalmas hibát tárt fel egy homoszexuális kísérletben: lelkét pusztító élettelensége. Ahelyett, hogy elfogadnánk ezt az igazságot, drasztikusan megfordul majd az, amit valaha "heterocentrikus normáknak" tartottak. Még a Stonewall zavargása előtt, a meleg jogok harcának úttörője, Karl Wittmann forradalmi forradalmában "Meleg manifesztáció"A következő figyelmeztetést adta ki:

„A melegeknek abba kell hagyniuk önértékelésük értékelését azáltal, hogy mennyire jól utánozzák a heteroszexuális házasságokat. Az azonos neműek házasságai ugyanolyan problémákkal járnak, mint a heteroszexuálisok, azzal a különbséggel, hogy paródia lesz. A melegek felszabadítása az, hogy mi maguk döntenek arról, hogy hogyan és kivel élünk, ahelyett, hogy az egyenes emberekkel és értékükkel való kapcsolatukat kiértékelnénk. ”

A férfiak biológiája értelmében, a feleségek és a barátnők kifogásaitól mentesen, a homoszexuális férfiak számos partnerkapcsolatra és nyugtalanságra hajlamosak, tehát viszonylag alacsony szám azonos neműek házassága (9,6%), amely Obergefell döntése után csak 1,7% -kal nőtt, valamint a HIV-fertőzés megőrzése állítólag stabil kapcsolatban álló férfiak körében. Amit Wittmann ajánlott, valójában a homoszexuális férfiak közötti partnerségek valósága, amelyek túlnyomórészt nem monogámok, hanem tárgyaltak nyitott kapcsolatok. Létrejön azonban egy olyan megjelenés, amely a férfiak homoszexualitását egyenlővé teszi a heteroszexualitással vagy akár a leszbikussággal. Nem véletlen, hogy az azonos neműek házasságának eredeti aktivistái vagy idős voltak, és szinte asexuális férfiak vagy homoszexuális nők. A poszt-férfi menopauza státusuk és a leszbikus intenzív exkluzivitásuk (bár az érzelmi instabilitásra ösztönözve) hatékonyan semlegesítette a szenvedélyes férfi szexualitás képeit, amelyeket az 70-ekben helyesen mutattak be, a munkásosztályt utánozva. castro klónok és a Village People csoport. Tehát egy alaposan mosott és rendkívül olajos modern meleg ikon jelent meg, mint például Nate Berkus és Neil Patrick Harris.

„A falusi emberek” vs. Nate berkus

A meleg szexualitás szájtalan és szivárgásos puffadása csak a keményen meg nem tartósított pornóban maradt fenn. Az 1990 végéig óvszer nélküli anális közösülés szinte elképzelhetetlen volt a meleg pornóban. Aztán egy Paul Morris nevű sanfrancisco-i pornográfus újjáélesztette az AIDS-korszak dekadens világát. Azóta azoknak a homoszexuális férfiaknak a százaléka, akik óvszer nélkül rendszeresen anális szexet folytatnak, tovább növekszik.

POZ - a HIV-fertőzött embereknek szóló magazin a védetlen szexet romantikus fényben mutatja be (a bareback szó szerint „csupasz hát” -t jelent, és „bareback” vagy „nélkül”
óvszer ")

A nem védett szexuális nyitott ünneplését, valamint az ellenkező konzervatív reakciókat, amelyek az azonos neműek házasságának legalizálásáig tettek szert, az AIDS atrocitásainak emlékei váltották ki. Ez volt a válasz azoknak, akik visszatértek az 70-hez, a homoszexuális férfi sajátos imázsához, amelyet a média készített az elmúlt két évtizedben - egy kimerült és nemes mártír képére. Az utóbbi időben azonban új paradigmát fejlesztettek ki, a homoszexuális férfiak érthetetlen kényszerített egyesítésével abszurd LGBT közösségbe, amelyben androgén nő vitathatatlan ideálja - Ellen DeGeneres.

Életem és a melegek élete, akik túlélték ezt az időszakot, tükrözték a korszak reményeit, szorongásait és végső összeomlását, valamint az egész meleg kísérletet. Végül is ugyanazon elvárásokkal érkeztünk San Francisco-ba, New York-ba, Los Angelesbe vagy valahova másutt: találni valakit, akit szeretni szeretne, és hogy cserébe szeret minket. Az elején az óvszerek, a nonoxynol-9 és még a fogászati ​​gátak használatát tartalmazó szigorú ajánlások elegendőnek tűntek a fájdalmas és viharos korai évek után, amelyek során küzdöttünk identitásunkkal. Fürdés egy újszerű boldogságban, a férfi nyakán a könnyű légzés érzése elegendő volt ahhoz, hogy extázisba kerüljön. Akkor minden megváltozik. A félelem átmeneti és kevésbé intenzív lesz. Bárhoz vagy diszkóba menni, úgy néz ki, mintha ugyanazt a régi pornómagazinot németed el, amelyet gyermekeként loptál a helyi boltból. Miután a dédelgetett ingatlan gyötrelmet szenved, eldobod. Ez a szerencsétlenség jelenleg minden férfinak, melegeknek és heteroszexuálisoknak kitalálódik, akik állandóan az egyre egészségtelen internetes pornográfia iránt szenvednek.

Attól tartva, hogy a boldogság látszólag elúszik, a férfiak többsége szorongássá válik, és tevékenységük egyre vakmerőbbé és elgondolkodtatóbbá válik. Az 1990-es évek végére az egykor megrémült tizennyolc éves fiú szinte mindenre képes volt. Egy ideig az exhibicionizmus volt az új, mindent átfogó szórakozás. A közösségi hálózati alkalmazások megjelenése előtt amatőr esteken állítottam ki magam egy helyi meleg sztriptíz klubban. Az ultimátum kudarcában megcsúsztam és elestem a színpadon, beléptem az előző előadóból kiszivárgott sperma és zsír tócsába. Meleg büszkeség felvonulásokon kezdtem szexelni a helyi parkokban, parkoló autókban, hordozható WC-kben. Azon az éjszakán, amely melegemként az utolsó lenne, kész voltam utoljára mindent kockáztatni. Az elismerés, a szeretet és a férfiasság keresése teljesen és reménytelenül hiányos maradt. Szinte ott kötöttem ki, ahonnan indultam, majdnem ugyanabban a pontban álltam a térben, mint tíz évvel ezelőtt. De még mindig féltem. Ami a fiút illeti, soha nem hagyott el. A meleg élet és a szex a férfiakkal nem változtatta férfivá. Még mindig azon volt, hogy vigyen magával. Csak a testem szakadt szét.

Kora reggel, félig tudatosan egy szexklub után, kioldottam és árokba zuhantam. Vért hánytam, és a gyomor hirtelen összehúzódása miatt a vastagbélünk ürítette a tartalmát. Fehérneműért nyúltam - belsőleg vérzett. Az életem mindkét végétől folyott. Ahol véleményem szerint volt ajtó a felmagasztaláshoz, kihúztam egy halálos átjárót. Ez volt az utolsó megalázásom. Ha az ég valamilyen túlvilágot jelentene, és a pokol ennek a kínzásnak a közvetlen és örök vége lenne, átkot választanék.

A lábammal lépett be a San Francisco-ba, de egy hordágyon hagytam. Az az ember, aki felvette azt a sötét napot, nem hasonlított senkire, akivel valaha is találkoztam. Hazavitte az élettelen testemet - a szüleim házába. Ott felébredtem a régi hálószobámban, több véletlenszerű gyermekkori emlék körül. Az a ágy, amelyben valaha elégedett voltam az első nedves alvással, most vérrel festettem.

A következő hónapokat különböző orvosokkal, szakemberekkel és sebészekkel folytatott találkozók sorozatával töltötték el. A zavar és a fájdalom, amelytől oly sokáig menekültem, most elkerülhetetlen. A műtét előtt kénytelen voltam szinte gúnyosan átélni ugyanazt a tisztítási eljárást, amelyet végtelenül gyakoroltam.

Az eljárás során a végbél egy részét eltávolítottuk súlyos belső hegek jelenléte miatt. Mint a marki de sade bebörtönzött áldozata, a záróelemeimet vastag fonallal varrták fel. Felírták a bőrpuhító és hashajtók hosszú listáját, amelyeket sokáig kellett inni, hogy a bélmozgás egy hihetetlenül keskeny lyukon keresztül lehetséges legyen. Az óvintézkedések nem működtek, és letéptem a varrásokat. A vérzés leállításához egy törülközőt tettem a rövidnadrágomba, és elindultam a mentőszobához. Miközben a váróterem falához támaszkodtam, köhögő gyermekek és szédülésben szenvedő idős betegek körében a vér szivároghatott át a rövidnadrágon.

A következő néhány órában egy szilárd kórházi ágyon feküdtem. Felhívtam a nővér, de csak egy nyüzsgés volt. Néhány tizenéves feküdt mellettem egy vékony függöny mögött: az egyik túladagolást szenvedett a vényköteles tablettáknak, a másik pedig a medencei szervek súlyos fertőzésének szenvedett az előrehaladott STD miatt. Tisztító volt.

WC-re kellett mennem, és a frissen tisztított padlón átcsaptam a mellékhelyiségbe. Visszatérve az ágyamba, egy vörös pontok nyomát hagytam magam mögött. Ez nem egy köztes állapot a menny és a föld között - pokol volt. Meghalt és örök gyötrelmekbe küldtem, mint egy kacsa mese - egy fiú törött hátuljával. A kezelõ orvos és ápolónõk nagy rémületére kiszabadítottam a kórházat és hazamentem.

Az elkövetkező néhány napban csak granulált, porított rostot etettem, vízzel és szilvaléval keverve. A zuhany alatt állva kiszabadult a lábam. Nem tudtam sem ülni, sem feszülni. Többször nem volt időm az ágyomból a WC-hez jutni. Csak egy méterre a WC-től csúszkáltam és estem a csempézett padlóra, amely csúszós lett a hígtrágyából.

A testem lassan meggyógyult, mindazonáltal folytattam a szennyeződésemet. Egy másik művelet következik, majd egy másik. Évekkel később továbbra is szenved a részleges inkontinencia. A kellemetlenségek, az időszakos fájdalom és a zavar ellenére áldottnak tartom magam, mert sok barátomhoz képest viszonylag érintetlenül sikerült elmenekülnem a homoszexualitás elől. Egyes hegek velem maradnak, amíg életben vagyok, de tudok velük élni. Bizonyos értelemben állandó emlékeztetők arra, hogy ki voltam, és ahonnan Isten megmentett. Mások kitörölhetetlen jeleket hordoznak az emberi immunhiány vírusról, amely testük minden részén rejtőzik. De az évek során egészségi problémáim súlyosbodtak. Öregnek érzem magam. Az a néhány barát, akik túlélték korábbi létezésünket, ugyanabban a bajban vannak. Kísérjük egymást az orvos kinevezéséhez, folyamatosan küldünk képeslapokat a gyógyulási kívánságokkal, és gyógyító imákat szervezünk egymásnak. A szeretet iránti törekvésünk be nem fejeződött álmokkal, megsérült testekkel és a halottak sírjaival végződött.

Ellenállhatatlan vágyunkban, hogy megértsük a világot és magunkat, készen álltunk a természet és maga Isten ellen lépni. Elhanyagolták a fiziológia alapjait, és ezért érte meg drágán, együttesen és egyénileg. Ebben a folyamatban káoszba dobtuk testünket és a környező kultúrát. A helyesbítés sajnálatos kísérletével azt követeltük, hogy a társadalom elismerje lázadásunkat. De az emberek által bevezetett törvény nem változtathatta meg fizikai felépítésünket.

Forrás: Joseph Sciambra. Túlélni meleg ... Alig. Feltéve, vágások.

Ezen kívül:

15 gondolat arról, hogy „átéltem a homoszexualitást ... alig”

  1. Az eredeti cikk alatt megjegyzésekből:

    névtelen
    Ezt is tapasztaltam, de nem San Franciscóban. Ez történik velünk bármelyik nagyvárosban. Szerettem volna a férfi elfogadását és szeretetét, de többször tapostak. 62 éves vagyok, és pelenkát kell viselnem. Az azonos neműek sátáni szentség ...

    Michael
    Az igazság a szépség. A szavaid gyönyörűek. Nekem is hasonló tapasztalatom volt, és úgy tűnik, hogy egyidősek vagyunk, ezért mindent meg tudom erősíteni - minden mondat igaznak cseng ...

    Joe
    Mindez igaz. Közel állok a korodhoz. Megérkeztem Chicagóba, és 10 évig éltem ezen a világon. Herpesz, rüh (ne kérdezz), szifilisz, a körömgomba és végül a HIV súlyos esete. Kedves srác voltam, ami azonban nem mentett meg ...

    György
    Szexuálisan bántalmaztak 8-től 12-évekig, és 11-évektől kezdtem ezt verni társaikkal. Bár soha nem voltak azonosítottak melegekként, titokban folytattam azon törekvést, hogy visszatérjek tőlem ellopott tárgyakat, és más embereket rabszolgassák meg gyötrelmük szexuális rekonstrukciójával, ezúttal a kormány mellett. Arra is kerestem a rokonság érzését, megerősítését, figyelmét és az egészséges férfiasságérzetet, amelyet Apámnak fiúként kellett megteremtenie bennem (de ő nem volt). Az a kielégíthetetlen vágy, hogy férfiakkal foglalkozzunk, döbbentnek bizonyult, ami csak még jobban összetört és piszkosabbnak érezte magát, mint amikor elkezdtem. Amit folytattam, kiderült, hogy az én férfiasságom. Csak az 49 években, majdnem elkapva, ami elpusztítaná a házasságomat és a családomat, megértettem végül mindent.
    Gyerekként két meleg nagybátyám volt, egyikük 18 korában túladagolás miatt halt meg, a másik pontosan a leírtak szerint élt, azzal a különbséggel, hogy száműzetésben magányos halált halt meg, bár nagyon szerette minket - őt. család. Nem tudta beismerni, hogy annak ellenére, hogy mi volt, még mindig szeretik. A Földön élete nem hagyott emlékeztetőt magáról. Nagyon szomorú gondolkodni rajta, de igen. Még tinédzserként is tudtam, hogy barátai többsége AIDS-ben halt meg, másokkal is találkoztam. Mások, mint ő maga, ivották magukat, vagy kábítószerrel halálra késztették magukat. Még gyerekként is tudtam, hogy ez (meleg lenni) nem az, amit akartam az életemben, mindazonáltal vak vagyok és elvesztettem minden gyengeségemet, ugyanaz a férfiasság törött érzése vezette. Köszönöm Istennek, hogy kinyitotta a szemem ennek az igazságnak.

  2. Nagyon normális fickó voltam. Tetszett a lányok.
    Igaz, gyakran találkoztam információkkal az úgynevezett "azonos neműek szerelméről", és ez meglepetést és undort váltott ki belőlem. Amikor az intézetben tanultam, több közeli barát között találkoztam egy sráccal, aki nagyon figyelmes volt velem. Eleinte nem figyeltem erre a viselkedésre. De több hónapos tanulás és barátság után rájöttem, hogy vonzódom hozzá. Ütés volt. Nem tudtam megszokni azt a gondolatot, hogy beleszerettem. Egyszer elkezdtem egy beszélgetést a barátommal, ő pedig bevallotta nekem, hogy ő egy homoszexuális, hogy már régen eldöntötte személyazonosságát, és ez "normális" ... És hogy mi természetesen kapcsolatba léphetünk. Kész voltam megállapodni, de valami megakadályozott abban, hogy azonnal válaszoljak. És elkezdtem érdeklődni vele kapcsolatban, követtem ... Kiderült, hogy már HIV-fertőzött (titkolta előlem), és nem habozott rövid kapcsolatokkal. De „fejetlen voltam”, és azt gondoltam, hogy nem minden olyan drámai, hogy itt van, jött az igazi „szerelem”. Azonnal lefoglalok, hogy nem siettem el a "kapcsolatot", és hogy nem volt köztünk szex. Egy barátom ismertette meg ismeretségi körével. Megdöbbentett, hogy ez a szubkultúra érthetetlen nyelven és különös gesztusokkal kommunikált egymással. De apránként ezek az ismerősök hívtak klubba vagy együtt sétálni. Nem szerettem senkit, csak a szenvedélyem tárgyát. Azonban különböző ajánlatok kezdtek ömleni bennem. És a meleg klubban, amelyben az egyik estét meglátogattuk, igazi orgia volt, amit még nem láttam.
    Számomra úgy tűnt, hogy valami próbál engem erővel. Teljesen abbahagytam a kapcsolatot ezzel a személlyel és a társasággal. Magyarázza egy volt barátjának, hogy ez nem nekem szól. Mert nem látom őszinteséget és hűséget. Megpróbáltam másképp élni nélkülük, megpróbálva nem engedni az érzéseimet ebbe az irányba. Miután feloszlott a társasággal, névtelen levelek és fenyegetések esöttek rám, de nem érdekeltem.
    Megpróbáltam kijavítani. Rájöttem, hogy így vagy úgy ilyen kellemetlen, de ugyanakkor "szükséges" társaságba kerülök, összeszedve az erőmet, ideggyógyászhoz-pszichiáterhez fordultam. És segített nekem! A rögeszmés-kényszeres betegség és a depresszió fokozatosan gyógyult. Vagyis a srác iránti érdeklődésemet a pszichém és az endokrin rendszer hibás működése okozta!
    Sok év telt el, jó jólét, családi ember vagyok.
    Szerencsés voltam, hogy kitörés nélkül kibírtam a próbát. Most mindenem megvan, amit mindenki kívánhat. Epizodikus homoszexuális vonzerő - futólag megtörténhet, a lényeg nem az, hogy ezt a "rendszerhibát" kifejlesszük. Csak ezzel a küzdelemmel, nem félek azt mondani, betegség, megtalálhatja a boldogságot.

  3. Nehezen olvastam ezt a grafomániát.
    A történet lényege egyszerű. A srác San Franciscóba érkezett, és mint kurva, addig kezdett átadni az embereket, amíg fel nem megragadta magát és a testét. Nagyon szórakoztató, nagyon érdekes.

    És mit jelent ez állítólag? Mi köze ennek a hangos valósághoz? Egészséges valóság, amelyben melegként nyugodtan éled az életed, szereted az embert, és együtt élsz, aggódva egymás kényelme miatt? Mi köze van a napi "rituáléknak" (Isten, csak cukrosan ismételve ezt a kreatív impotenciát) a munkához, a kreativitáshoz és a családhoz? Miért homoszexualitás = San Francisco meleg bárokkal, az "apukád" és az örök anális szex megkeresésével?

    Nem, ez csak nevetséges. Ön nevetséges állomány, mint mindazok az őrültek, akiket képekkel csatolnak végtelen cikkekhez, miszerint a homoszexualitás beteg perverzió. Örülök, hogy van tapasztalata a széklet megnyilvánulásainak és a fenékproblémájának ilyen részletességgel és szorgalommal történő leírására, de a tapasztalata annak a csomó furcsaságnak a problémája, amelyet egy rövidlátó társadalom úgy döntött, hogy a homoszexualitás ellen szembeszáll. És meg lehet érteni. Hogyan ne fogadjuk el, ha léteznek ilyen cikkek? Ha ezek a cikkek mindenhol vannak?

    Kár volt időt pazarolni erre a szövegre. "Túléltük a homoszexualitást ..." - olvasható a címben. És a cselekmény nem a szeretetről és a nemek elfogadásáról szól, hanem az idióta idióta életéről.

    1. "Mi köze van ennek az egészséges valóságnak, amelyben Ön melegként nyugodtan él az életed, szeretsz egy embert, és együtt élsz, aggódva egymás kényelme miatt?"

      Mi köze van ezeknek a kék álmoknak a valóságnak? Ez nem történik meg az életben, mivel a homoszexualitás nem „az emberi szexualitás alternatív változata”, hanem egy neurotikus védelmi mechanizmus. A helyettesítő érzés, amelyre a homoszexuális kapcsolatok épülnek, a vágy, a féltékenység és a birtoklás keveréke. A kutatók írják ezt:

      „A homoszexuális partnerségek a lehetetlen pubertás illúziók gondatlan folytatása: teljesen magukra vannak ragasztva. Egy másik partner teljesen felszívódik - "teljesen nekem kell lennie". Ez egy infantilis szerelem iránti igény, a szeretet iránti igény, nem az igaz szerelem. Az a személy, aki részben vagy akár elsősorban érzelmileg tinédzser marad, a legtöbb gondolatában, érzéseiben, szokásaiban, a szülőkkel való kapcsolatokban és az ő és az ellenkező nemű embereiben. "Soha nem éri el az érettséget, és az infantilismusok, az éretlen nárcizmus és a túlzott önelnyelés uralják, különösen az azonos nemű vágyain." Aardweg

      „A homoszexuálisok olyan irracionális és erőszakos féltékenységet mutatnak, amely páratlan a heteroszexuális kapcsolatokban ... Az ember felemelkedése a vonzás tárgyához másodlagos. Ez a vonzerő mindig keveredik a megvetéssel. A tipikus homoszexuális szexuális partnereivel szembeni megvetésével összehasonlítva a legerőszakosabb heteroszexuális nőgyűlölő nők utálata és megvetése jóindulatúnak tűnik. Gyakran a „szerető” teljes személyisége törlődik. Számos homoszexuális kapcsolat folyik WC-kben, homály fedi a parkokat és a török ​​fürdőket, ahol a szexuális tárgy nem is látszik. A "kapcsolat" elérésének ilyen személytelen eszközei a heteroszexuális bordélyház látogatását érzelmi élménynek tűnnek. " (Bergler).

      „A homoszexuális szexualitás egy kísérlet arra, hogy átvegyék és uralják egy másik férfit. Más személy szimbolikus birtoklásaként működik, és több agressziót jelent, mint szeretet. Más férfiakkal való kapcsolatok és azok szexualizációjának kutatása során a homoszexuális megpróbálja újraintegrálni személyiségének elveszett részét. Mivel vonzereje hiányosságból fakad, nem tud szabadul szeretni: neme iránti ambivalens hozzáállása és védő elidegenedése akadályozza a bizalom és az intimitás kialakulását. Más embereket csak abban lát, hogy mit tehetnek az elégtelenség pótlására. Ebben a tekintetben veszik, nem adják el. ” (Nicolosi).

      „Megállapítottuk, hogy a csökkent libidinalis fejlõdésû emberek, mint például a perverzek és a homoszexuálisok, nárcisztikus vonzerõvel választják meg szeretetük tárgyait. Példaként veszik magukat ”(Freud).

      A homoszexualitás a csecsemő narcizmus és az érett heteroszexualitás közötti köztes szakasz, amely természetéből fakad, hogy közelebb van a nárcizmushoz. Tehát elvileg nem lehet megfelelő érett kapcsolat. Még a homoszexuálisok is elismerik. Két meleg aktivista címjegyzékéből meleg közösséggel kapcsolatos kérdések:

      "Az átlagos Joni Gay azt fogja mondani, hogy" problémamentes "kapcsolatot keres, amelyben a szerető" nem vesz részt túl sokat, nem tesz igényeket és elegendő személyes teret biztosít neki. " A valóságban semmilyen hely nem lesz elég, mert Joni nem szeretőt keres, hanem egy szar házimádát - egy kibaszott haverot, egyfajta szerény háztartási készüléket. Amikor egy kapcsolatokban érzelmi ragaszkodás kezd megjelenni (melynek elvileg a legmegfelelőbb oka lehet nekik), akkor már nem lesz kényelmes, „zavaróvá” válik és szétesik. Ennek ellenére nem minden meleg keres ilyen száraz „kapcsolatot”. Egyesek valódi kölcsönös romantikát akarnak, sőt még megtalálják is. Mi történik akkor? Előbb vagy utóbb az egyszemű kígyó emeli csúnya fejét. A meleg közösségben soha nem volt hűség hagyomány. Nem számít, mennyire boldog a meleg szeretőjével, valószínűleg végül x ** -et keres. A „házas” melegek közötti árulási arány egy idő után megközelíti az 100% -ot. ”

      A bennfentesek ezt a megfigyelését tudományos munkák teljes mértékben alátámasztják. Az azonos nemű párok közötti kapcsolatok időtartama átlagosan másfél év, és a hosszú együttélések, szüntelen drámák és féltékenységi jelenetek kíséretében, csak a "nyitott kapcsolatok" miatt, vagy - ahogy a homoaktivista Andrew Salivan fogalmazott - a házasságon kívüli detente szükségességének mély megértése miatt. ". Az azonos neműek közötti szakszervezetek erejét bizonyítani hivatott kutatások valójában azt találták, hogy az 1–5 év közötti kapcsolatokban a homoszexuálisok csupán 4.5% -a számol be monogámiáról, az 5 évesnél idősebb kapcsolatokban pedig senkiről (McWhirter & Mattison, 1985). Az átlagos homoszexuális évente több tucat partnert cserél, élete során pedig több százat (Pollack, 1985). Egy San Franciscó-i tanulmány (Bell és Weinberg, 1978) kimutatta, hogy a homoszexuálisok 43% -ának több mint 500 szexuális partnere volt, 28% -uknak pedig több mint 1000 volt. Egy 20 évvel később, már az AIDS korában végzett tanulmány nem talált jelentős változásokat Viselkedés: Egy tipikus homoszexuális 101–500 partneret változtat meg élete során, körülbelül 15% -uknak 501–1000 partnerük van, és további 15% -uknak több mint 1000 partnere van (Van de Ven et al. 1997). Egy 2013-as tanulmány szerint a homoszexuálisok között a HIV-fertőzések körülbelül 70% -a rendszeres partneren keresztül következik be, mivel a csalás túlnyomó többsége óvszer használata nélkül következik be.

      Még ha vannak is odaadó monogám pár a homoszexuális férfiak, ezek ritka kivétel a szabály alól.

  4. A cikk tele van fájdalommal és tudatossággal. Köszönet a szerzőnek a bátorságáért, hogy beismeri, mire mások, akik túlélték ezt a csalódást, hallgatnak. Az önkeresés a lélek munkáján, nem pedig a testön keresztül megy végbe. Talán ez a történet megállít valakit e problémáktól és hibáktól, segít megoldani a problémát, és nem vezet holtpontba.

  5. Kiválasztott és áldott ember vagy

    Istenem mindenkit, aki pornográfiát keres, elteszi, hogy olvassa el ezt a gyönyörű cikket

    Ez remény a reményteleneknek, mert Isten irányít

Hozzászólás

Az Ön e-mail címét nem teszik közzé.