Harc a normalitásért - Gerard Aardweg

Útmutató a homoszexualitás önterápiájához, olyan szerző harminc éves terápiás tapasztalatán alapul, aki több mint 300 homoszexuális ügyféllel dolgozott.

Ezt a könyvet azoknak a nőknek és férfiaknak szenteltem, akiket homoszexuális érzelmek gyötörtek, de nem akarnak melegekként élni, és konstruktív segítségre és támogatásra van szükségük.

Azok, akik feledésbe merülnek, akiknek hangja elfojtott, és akik nem tudnak választ találni a társadalmunkban, amely csak a nyílt melegek számára ismeri el az önerővé válás jogát.

Azok, akiket diszkriminálnak, ha úgy gondolják vagy érzik, hogy a veleszületett és megváltoztathatatlan homoszexualitás ideológiája szomorú hazugság, és ez nem nekik szól.

Bevezetés

Ez a könyv útmutató a homoszexualitás terápiájához, vagy inkább önterápiájához. Olyan homoszexuális orientációjú embereknek szól, akik szeretnék megváltoztatni "állapotukat", de nincs lehetőségük kapcsolatba lépni olyan szakemberrel, aki helyesen megértené a kérdést. Nagyon kevés ilyen szakember van. Ennek legfőbb oka az, hogy az egyetemeken ezt a témát megkerülik, vagy teljesen elhanyagolják, és ha megemlítik, akkor a „normalitás” ideológiájának keretei közé tartozik: a homoszexualitás ebben az esetben csak a szexualitás alternatív normája. Ezért túl kevés olyan orvos, pszichológus és terapeuta van a világon, aki legalább alapismeretekkel rendelkezik ezen a területen.

A független munka a homoszexuális bánásmód bármely formájában túlsúlyban van; ez azonban nem jelenti azt, hogy az ember teljesen meg tud oldani külső segítség nélkül. Bármely személynek, aki felül akarja küzdeni érzelmi problémáit, szüksége van egy megértő és támogató mentorra, akivel nyíltan beszélhet, aki segíthet észrevenni érzelmi életének és motivációinak fontos szempontjait, valamint irányíthatja őket az önmagukkal folytatott harcban. Az ilyen mentornak nem kell professzionális terapeutának lennie, bár előnyösebb, ha így van (feltéve, hogy alaposan szemléli a szexualitást és az erkölcsöt, különben több kárt okozhat, mint használhat). Bizonyos esetekben ezt a szerepet kiegyensúlyozott, egészséges pszichés és empátikus képességgel rendelkező orvos vagy pásztor töltheti be. Ilyen hiányában figyelmes és pszichológiailag egészséges barát vagy rokon ajánlott mentorként.

A fentiek kapcsán a könyvet többek között terapeuták és mindazok számára szánják, akik változást akaró homoszexuálisokkal foglalkoznak - mert hogy mentorok lehessenek, szükségük van a homoszexualitás alapismereteire is.

A homoszexualitás megértésének és (ön) terápiájának az olvasó számára ebben a munkában felvetett nézete több mint harminc éves kutatás és kezelés eredményeként jött létre több mint háromszáz ügyféllel, akiket évek óta személyesen ismerek, valamint más homoszexuálisan orientált emberekkel való ismerősöket. egyének (mind „klinikai”, mind „nem klinikai”, azaz társadalmilag alkalmazkodó). A pszichológiai tesztelés, a családi kapcsolatok, a szülőkkel való kapcsolatok és a gyermekkori társadalmi alkalmazkodás kapcsán azt javaslom, hogy hivatkozzam két korábbi könyvemre, a homoszexualitás eredete és kezelése, az 1986 (klinikák számára írták) kifejezésre, hogy elmélyítsem ezeket a kérdéseket. Homoszexualitás és remény, 1985

Jóakarat, vagy a változás vágya

Meghatározás, akarat vagy „jó akarat” hiányában változás nem lehetséges. Az esetek többségében ilyen szándék jelenlétében jelentősen javul a helyzet, egyes esetekben az összes neurotikus érzelmi képesség mély belső változásai történnek, amelyeket a szexuális preferenciák megváltozása kísér.

De kinek van, jó vágy a változásra? A legtöbb homoszexuális, köztük azok is, akik nyíltan "melegnek" vallják magukat, továbbra is vágyakoznak normálisnak lenni - egyszerűen ez elnyomott. Azonban nagyon kevesen keresik a változást következetességgel és kitartással, és nem csak a hangulatuk szerint cselekszenek. Még azok is, akik elhatározták, hogy küzdenek a homoszexualitásuk ellen, gyakran titokban engedékenyek a csábító homoszexuális vágyak hátterében. Ezért a többség számára a jó vágy továbbra is gyenge; ráadásul komolyan aláássa a „homoszexualitásod elfogadásának” nyilvános felszólítása.

A határozottság fenntartása érdekében fejleszteni kell magukban az alábbi motivátorokat:

• tiszta képet kap a homoszexualitásról, mint természetellenesnek;

• megalapozott erkölcsi és / vagy vallási meggyőződés;

• házasság esetén - a meglévő házassági kapcsolat javításának vágya (kölcsönös kommunikáció stb. - ami a nemek mellett a házasságban is jelentős).

A normális motiváció nem egyenlő az önjelöléssel, az öngyűlölettel, vagy az erkölcsi törvényekkel való félénk egyetértéssel, kizárólag azon alapon, hogy a társadalom vagy a vallás előírja őket. Inkább azt jelenti, hogy nyugodt és határozott érzésünk van arról, hogy a homoszexualitás összeegyeztethetetlen a pszichológiai érettséggel és / vagy az erkölcsi tisztasággal, a lelkiismereti és Isten előtti felelősségvállalással. Ezért a terápia sikeres kimeneteléhez a személyiség homoszexuális oldala elleni küzdelemre vonatkozó saját elhatározásának állandó megerősítése szükséges.

Álláspontja

Teljesen érthető, hogy a legtöbb ember, aki gyógyulást keres a homoszexualitásból, és más érdekelt személyek tudni akarják a "meggyógyultak százalékos arányát". Az egyszerű statisztika azonban nem elegendő a kiegyensúlyozott megítéléshez szükséges teljes információk összegyűjtéséhez. Tapasztalatom szerint a terápiát kezdők 10-15 százaléka "radikális" gyógyulást ér el (30% néhány hónapon belül abbahagyja a terápiát). Ez azt jelenti, hogy a terápia befejezése után évek múlva a homoszexuális érzések nem térnek vissza hozzájuk, kényelmesek a heteroszexualitásukban - a változások ezt az idő múlásával csak elmélyítik; végül a "radikális" változás harmadik és nélkülözhetetlen kritériuma, hogy nagy előrelépést mutatnak az általános érzelmesség és érettség szempontjából. Az utolsó szempont kritikusan fontos, mert a homoszexualitás nemcsak „preferencia”, hanem egy adott neurotikus személyiség megnyilvánulása. Például számos olyan esetnek lehettem tanúja, amelyek meglepően gyorsan és teljes mértékben megváltoztatták a homoszexuális preferenciákat heteroszexuálissá a korábban látens paranoiában szenvedő betegeknél. Ezek olyan valódi "tünethelyettesítési" esetek, amelyek betekintést engednek abba a klinikai ténybe, hogy a homoszexualitás több, mint funkcionális rendellenesség a szexuális szférában.

Azoknak a többsége, akik rendszeresen alkalmazzák az itt tárgyalt módszereket, valódi javulást mutatnak néhány (átlagosan három-öt) terápia után. Homoszexuális vágyaik és fantáziáik gyengülnek vagy eltűnnek, a heteroszexualitás megnyilvánul, vagy jelentősen fokozódik, és a neurotizáció szintje csökken. Néhányuk (de nem mindegyik) időszakonként visszaeséseket tapasztal (például a stressz miatt), és visszatérnek a régi homoszexuális fantáziáikhoz; de ha folytatják a harcot, akkor elég hamar elmúlik.

Ez a kép sokkal optimistább, mint amit a meleg aktivisták megkísérelnek bemutatni nekünk, akik védik érdekeiket a homoszexualitás visszafordíthatatlanságának gondolatában. Másrészről, a siker elérése nem olyan egyszerű, mint néhány ex-meleg rajongó néha állítja. Mindenekelőtt a változás folyamata általában legalább három-öt évig tart, annak ellenére, hogy rövidebb idő alatt haladunk előre. Ezen túlmenően az ilyen változások kitartást és készséget igényelnek a kis lépésekkel való elégedettséghez, a kis mindennapi győzelmekhez, ahelyett, hogy drámai gyors gyógyulást várnának. A változás eredménye nem okoz csalódást, amikor rájövünk, hogy egy (ön) terápián átesett személy átalakítja vagy átalakítja formátlan és éretlen személyiségét. Nem kell azt gondolni, hogy nem is kell megpróbálnia elkezdeni a terápiát, ha ennek eredménye nem az összes homoszexuális hajlandóság teljes eltűnése. Éppen ellenkezőleg, egy homoszexuális ember csak ebből a folyamatból profitálhat: szinte minden esetben eltűnik a szexuális megszállottság, és új hozzáállásával és természetesen életmódjával elindul boldogabbnak és egészségesebbnek. A teljes gyógyulás és másrészt a kis vagy átmeneti előrehaladás között (a terápiát folytatók 20% -ában) nagy a pozitív változások folytonossága. Mindenesetre, még azok is, akik a legkevésbé fejlődtek a saját állapotuk javításában, általában jelentősen korlátozzák a homoszexuális kapcsolataikat, és ez mind morális, mind fizikai egészség szempontjából megszerzésnek tekinthető, figyelembe véve az AIDS-járványt. (Információ a nemi úton terjedő betegségekről és a homoszexuálisok kilátásairól több mint riasztó.)

Röviden: a homoszexualitás esetében ugyanarról van szó, mint más neurózisokban: fóbiákról, rögeszmékről, depresszióról vagy szexuális anomáliákról. A legésszerűbb az, ha valamit teszünk ez ellen, a nagy energiafelhasználás, valamint az örömök és illúziók felhagyása ellenére. Sok homoszexuális valóban tudja ezt, de mivel nem szívesen látják a nyilvánvalót, megpróbálják meggyőzni magukat arról, hogy orientációjuk normális, és feldühödnek, amikor álmukat fenyegetik, vagy a valóság elől menekülnek. Szeretik eltúlozni a kezelés nehézségeit, és természetesen vakok maradnak azoktól az előnyöktől, amelyeket a legkisebb javulás is hoz. De megtagadják-e a rheumatoid arthritis vagy a rák kezelését, annak ellenére, hogy ezek a terápiák nem vezetnek a betegek összes kategóriájának teljes gyógyulásához?

Az ex-meleg mozgalom és más terápiás megközelítések sikere

A növekvő ex-meleg mozgalomban egyre többen találkozhatnak azokkal, akik jelentősen javították állapotát, vagy akár felépültek. Gyakorlatukban ezek a csoportok és szervezetek a pszichológia és a keresztény alapelvek és módszerek keverékét használják, különös figyelmet fordítva a belső küzdelem kérdésére. A keresztény betegnek előnye van a terápiában, mivel az Isten torzíthatatlan szavába vetett hit a helyes iránymutatást ad neki az életben, erősíti akaratát a személyiség sötét oldalának ellentmondásában és az erkölcsi tisztaság elérésében. Néhány következetlenség ellenére (például például néha túlságosan lelkes és kissé éretlen hajlandóság „tanúvallomást tenni” és könnyű „csodát” várni), ennek a keresztény mozgalomnak van valami megtanulható képessége (ezt a leckét azonban magángyakorlatban is meg lehet tanulni). . Úgy értem a homoszexualitás terápiájának egyszerre kell foglalkoznia a pszichológiával, a szellemiséggel és az erkölcsiséggel - sokkal több mértékben, mint számos más neurózis terápiája. Lelki erőfeszítéseket alkalmazva az ember megtanulja hallgatni a lelkiismeret hangját, amely elmondja a homoszexuális életmód összeegyeztethetetlenségét a gondolatokban a való világ állapotával és a valódi vallásossággal. Nagyon sok homoszexuális a lehető legjobban megpróbálja megbékélni a kibékíthetetleneket, és elképzelni tudja, hogy egyszerre lehetnek hívők és homoszexuális életmódot folytathatnak. Az ilyen törekvések mesterségessége és álnoksága nyilvánvaló: a homoszexuális életmódhoz való visszatéréssel és a kereszténység feledésbe merülésével, vagy - a lelkiismeret elaltatása érdekében - a kereszténység saját, homoszexualitással kompatibilis változatának megalkotásával zárulnak. Ami a homoszexualitás terápiáját illeti, a legjobb eredményeket a szellemi és erkölcsi elemek és a pszichológia eredményeinek kombinációjára támaszkodva érhetjük el.

Nem akarom, hogy bárki azt a benyomást keltse, hogy kicsinyítem más megközelítések és módszerek értékét, amikor megismerik a homoszexualitással és annak terápiájával kapcsolatos nézeteimet. Számomra úgy tűnik, hogy a modern pszichológiai elméletek és terápiák sokkal több hasonlóságot mutatnak, mint eltéréseket. Ez különösen a homoszexualitás, mint a nemi identitás problémájának felfogását érinti - ezt szinte mindenki osztja. Sőt, a terápiás módszerek a gyakorlatban sokkal kevésbé különbözhetnek egymástól, mint amilyennek látszik, ha csak a tankönyveket hasonlítják össze. Valóban sok szempontból átfedik egymást. És nagyon tisztelem minden kollégámat, aki ezen a területen dolgozik, és megpróbálja megoldani a homoszexualitás rejtelmeit, és segít a szenvedőknek megtalálni identitásukat.

Itt azt javaslom, mi, véleményem szerint, a különféle elméletek és ötletek legjobb kombinációja, amelyekből az önterápia leghatékonyabb módszerei születnek. Minél pontosabbak a megfigyeléseink és következtetéseink, annál mélyebben lesz képes megérteni ügyfelünk önmagát, és ez viszont közvetlenül befolyásolja azt is, hogy mennyire javíthatja állapotát.

1. Mi a homoszexualitás

Rövid pszichológiai áttekintés

Annak érdekében, hogy az olvasó egyértelmű képet alkothasson az alábbiakban kifejtettekről, először hangsúlyozzuk álláspontunk megkülönböztető jellemzőit.

1. Megközelítésünk a tudattalan önsajnálat koncepcióján alapszik, és ezt a szánalmat a homoszexualitás első és alapvető elemének tekintjük. A homoszexuális nem választja tudatosan az önsajnálatot, hanem úgyszólván önmagában is létezik, generálva és megerősítve "mazochista" viselkedését. Valójában a homoszexuális vonzalom, valamint a nemi kisebbrendűség érzése önmagában ennek az önsajnálatnak a megnyilvánulása. Ez a megértés egybeesik Alfred Adler véleményével és megfigyeléseivel (1930, az alsóbbrendűségi komplexum és a kompenzáció vágya, mint az alsóbbrendűség jóvátétele), az osztrák-amerikai pszichoanalitikus Edmund Bergler (1957, a homoszexualitást "mentális mazochizmusnak" tekintik) és Johan Arndt holland pszichiáter (1961, a koncepció bemutatásra kerül). kényszeres önsajnálat).

2. A nemek közötti alacsonyabbrendűségi komplex jelenléte miatt a homoszexuális nagyrészt "gyermek", "tinédzser" marad - ezt a jelenséget infantilizmusnak nevezik. Ezt a freudi fogalmat alkalmazta a homoszexualitásra Wilhelm Steckel (1922), amely megfelel a "belső gyermek a múltból" modern koncepciójának (Missldine amerikai gyermekpszichiáter, 1963, Harris, 1973 és mások).

3. Bizonyos szülői attitűd vagy a gyermek és a szülő közötti kapcsolat hajlamot teremthet a homoszexuális kisebbrendűségi komplexum kialakulására; ugyanakkor az azonos nemű emberek csoportjában az el nem fogadás sokkal fontosabb, mint a hajlam tényezője. A hagyományos pszichoanalízis az érzelmi fejlődés és a neurózis bármilyen zavarát a gyermek és a szülő közötti zavart kapcsolatra csökkenti. Anélkül, hogy tagadnánk a szülő és a gyermek közötti kapcsolat nagy jelentőségét, azt látjuk, hogy a végső meghatározó tényező a serdülő nemi önértékelése az azonos nemű társaival szemben. Ebben egybeesünk az újpszichoanalízis képviselőivel, mint Karen Horney (1950) és Johan Arndt (1961), valamint az önértékelés teoretikusaival, például Karl Rogers (1951) és mások.

4. Gyakori a félelem az ellenkező nem képviselőitől (pszichoanalitikusok, Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), de nem a homoszexuális hajlam fő oka. Inkább ez a félelem a nemi alacsonyabbrendűség érzésének tüneteiről beszél, amelyeket valóban az ellenkező nem képviselői provokálhatnak ki, akiknek szexuális elvárásait a homoszexuális nem tudja teljesíteni.

5. A homoszexuális vágyak követése szexuális függőséghez vezet. Azok, akik ezt az utat követik, két problémával szembesülnek: a nemek közötti alacsonyabbrendűség és az önálló szexuális függőség komplexusa (ami összehasonlítható egy alkoholistával küzdő neurotikus helyzetével). Lawrence J. Hatterer (1980) amerikai pszichiáter írt erről a kettős öröm-függőség szindrómáról.

6. Az (ön) terápiában az öngúnyolás képessége különös szerepet játszik. Az önirónia témájában Adler a "hiperdramatizálásról" írt - Arndt, ismertek Stample (1967) viselkedésterapeuta "implózióval" és Viktor Frankl osztrák pszichiáter (1975) "paradox szándékkal" kapcsolatos elképzelései.

7. És végül, mivel a homoszexuális vonzerők az önközpontúságból vagy egy éretlen személyiség "egofíliájából" származnak (ezt a kifejezést Murray, 1953 vezette be), az önterápia olyan univerzális és erkölcsi tulajdonságok elsajátítására összpontosít, amelyek kiküszöbölik ezt a koncentrációt és növelik a mások szeretetének képessége.

rendellenesség

Nyilvánvaló, hogy az emberek túlnyomó többsége továbbra is úgy véli, hogy a homoszexualitás, vagyis az azonos neműek iránti szexuális vonzalom, a heteroszexuális vonzerő jelentős gyengülésével együtt, abnormális. Azért mondom, hogy „még mindig”, mert a közelmúltban a „normalitás” aktív propagandájával szembesültünk a politika és a társadalmi szféra tudatlan és elkötelezett ideológusai, akik irányítják a médiát, a politikát és az akadémiai világ hatalmas részét. A társadalmi elittel ellentétben az egyszerű emberek többsége még nem veszítette el józan eszét, bár kénytelenek elfogadni az emancipált homoszexuálisok által kínált társadalmi intézkedéseket az "egyenlő jogok" ideológiájával. A hétköznapi emberek nem hagyhatják figyelmen kívül, hogy valami nincs rendben azokkal az emberekkel, akik fiziológiailag férfiak és nők lévén nem érzik vonzódást a nemi ösztön természetes tárgyaihoz. Sokak megzavarodott kérdésére, hogyan lehetséges, hogy az "oktatott emberek" el tudják hinni, hogy a homoszexualitás normális, talán a legjobb válasz George Orwell kijelentése lenne, miszerint vannak dolgok a világon "olyan ostobák, hogy csak értelmiségiek tudnak hinni bennük. " Ez a jelenség nem új keletű: az 30-as években Németországban számos ismert tudós kezdett "hinni" a "helyes" rasszista ideológiában. A csordaösztön, a gyengeség és a „tartozás” morbid vágya arra készteti őket, hogy önálló ítéletet áldozzanak fel.

Ha az ember éhes, de az érzések szintjén a horror elutasítja az ételt, akkor azt mondjuk, hogy rendellenességben szenved - étvágytalanságban. Ha valaki nem érez együttérzést azok szenvedése láttán, vagy ami még rosszabb, élvezi, ugyanakkor érzelmessé válik egy elhagyott cica láttán, akkor ezt érzelmi rendellenességnek, pszichopátiának ismerjük fel. Stb. Ha azonban egy felnőttet nem erotikusan izgatnak az ellenkező nem képviselői, és ugyanakkor megszállottan azonos nemű partnereket keres, akkor a nemi ösztön ilyen megsértését "egészségesnek" tekintik. Lehet, hogy akkor a pedofília normális, amint azt már szószólói is kijelentik? És ekshibicionizmus? Gerontophilia (idősek iránti vonzódás normális heteroszexualitás hiányában), fetisizmus (szexuális izgalom a női cipő láttán, közömbösséggel a női test iránt), kukkolás? Félreteszem a bizarrabb, de szerencsére ritkább eltéréseket.

A harcos homoszexuálisok megpróbálják továbbvinni normális gondolatukat azzal, hogy a diszkrimináció áldozataivá válnak, az együttérzés, az igazságosság és a gyengék védelmének ösztönére apellálnak, ahelyett, hogy racionális bizonyítékokkal győznék meg őket. Ez azt mutatja, hogy tisztában vannak álláspontjuk logikai gyengeségével, és ezt szenvedélyes, érzelmi prédikációkkal próbálják kompenzálni. Az ilyen típusú emberekkel való tényleges megbeszélés szinte lehetetlen, mert nem hajlandóak olyan véleményekkel számolni, amelyek nem esnek egybe a normalitás eszméjével. Vajon ők maguk is ezt hiszik a szívük mélyén?

Az ilyen "harcosoknak" sikerül vértanúságot létrehozniuk maguknak - például édesanyjuk gyakran hisz ebben. Egy német városban láttam, hogy egy csoport homoszexuális szülő egyesült, hogy megvédje fiaik "jogait". Nem kevésbé agresszívek voltak irracionális érvelésükben, mint fiaik. Néhány anya úgy viselkedett, mintha valaki behatolna szeretett gyermeke életébe, miközben egyszerűen a homoszexualitás neurotikus állapotként való felismeréséről volt szó.

A hivatkozások szerepe

Amikor egy személy az emberiség egy speciális fajtájának ("homoszexuális vagyok", "meleg vagyok", "leszbikus vagyok") képviselőjeként azonosul, pszichológiai szempontból veszélyes útra indul - mintha lényegében különbözne a heteroszexuálisokétól. Igen, évek óta tartó küzdelem és szorongás után ez némi megkönnyebbülést hozhat, ugyanakkor a kudarchoz vezető út. Az a személy, aki magát homoszexuálisként definiálja, teljes kívülálló szerepet tölt be. Ez egy tragikus hős szerepe. A józan és reális önkép teljesen ellentétes lesz: "Vannak ilyen fantáziáim és vágyaim, de nem vagyok hajlandó elismerni magam" melegnek "és ennek megfelelõen viselkedni."

Természetesen a szerep osztalékot fizet: segít önmaga érzésében más homoszexuálisok között, ideiglenesen oldja azt a feszültséget, amely a homoszexuális vonzerők ellenállásának szükségességéből fakad, érzelmi elégedettséget ad attól, ha egy tragédia különleges, félreértett hősének érzi magát (bármennyire is eszméletlen), - és természetesen örömet okoz a szexuális kalandoknak. Az egyik volt leszbikus, emlékeztetve a leszbikus szubkultúra felfedezésére, azt mondja: „Olyan volt, mintha hazajöttem volna. Megtaláltam kortárscsoportomat (emlékezzünk egy homoszexuális gyermekkori drámájára abból, hogy kívülállónak éreztem magam). Visszatekintve látom, milyen nyomorultak voltunk - olyan emberek csoportja, akik nem voltak alkalmazkodva az élethez, akik végül megtalálták a rést ebben az életben ”(Howard 1991, 117).

Az érmenek azonban van hátránya. Ezen az úton soha ne érjen el sem valódi boldogságot, sem belső békét. A szorongás és a belső üresség érzése csak fokozódni fog. És mi van a riasztó és állandó lelkiismeret-felhívásokkal? És mindez azért, mert egy személy hamis "én" -vel azonosította magát, és homoszexuális "életmódba" lépett be. A csábító álom idővel szörnyű illúzióvá válik: „homoszexuális lenni” azt jelenti, hogy hamis életet él, távol az igazi identitásuktól.

A homoszexuális propaganda aktívan ösztönzi az embereket, hogy homoszexualitáson keresztül határozzák meg magukat, megismételve, hogy az emberek „igazságos” homoszexuálisok. A homoszexuális érdekek azonban ritkán válnak állandóvá és változatlanul (ha egyáltalán). A homoszexuális vágyak periódusai válnak fel a többé-kevésbé kifejezett heteroszexualitás periódusaival. Természetesen sok serdülő és fiatal, akik nem ápolják a „homoszexuális képet”, így megmentették magukat a homoszexuális orientáció kialakulásától. Másrészt az önnév megerősíti a homoszexuális tendenciákat, különösen a legelején, amikor az embernek különösen fejlesztenie kell heteroszexuális részét. Meg kell értenünk, hogy a melegek körülbelül fele biszexuálisnak tekinthető, és a leszbikusok körében ez a százalék még nagyobb.

2. A homoszexualitás okai

Valóban kapcsolódik-e a homoszexualitás a génekhez és az agy különleges struktúrájához?

A "hormonok" szó nem szerepelt e bekezdés címében, mert a homoszexualitás hormonális alapjainak kutatására irányuló kísérleteket alapvetően felhagyták (ezek nem hoztak eredményt, hacsak a keletnémet kutató, Dorner nem talált némi összefüggést patkányokban, de ennek kevés köze van az emberi szexualitáshoz, és maguk a kísérletek sem voltak statisztikailag teljesen helyesek). Úgy tűnik, nincs ok arra, hogy továbbra is támogassuk a hormonelméletet.

Meg kell azonban jegyeznünk, hogy a homoszexualitás támogatói évtizedek óta próbálnak megragadni a hormonális elmélet bizonyításának céljából bármilyen alkalmat, bármennyire homályos is. Megpróbálták azt a benyomást kelteni, hogy a „tudomány bebizonyította” a homoszexualitás normalitását, és akik ezzel nem értenek, állítólag üres elméletekre támaszkodnak.

Ma kevés változott ebben a tekintetben; talán csak néhány nagyon megkérdőjelezhető megállapítás az elhunyt homoszexuálisok agyában, vagy a nemspecifikus kromoszómákra vonatkozó feltételezések most „tudományos bizonyítékként” szolgálnak.

De ha egy bizonyos biológiai tényezőt fedeznének fel, amely közvetlenül kapcsolódik a homoszexualitáshoz, akkor az nem lehet érv az irányultság normalitása mellett. Végül is nem kell, hogy valamilyen biológiai jellemző legyen a homoszexualitás oka; egyenlő sikerrel lehet a következménye. De mégis, egy ilyen tényező jelenléte valószínűbb a fantázia, mint a tények köréből. Ma nyilvánvaló, hogy az okok itt nem kapcsolódnak a fiziológiához vagy a biológiához.

Nemrégiben két tanulmány jelent meg, amelyek „biológiai örökletes ok” fennállására utaltak. Hamer és munkatársai (1993) megvizsgáltak egy olyan homoszexuális férfi mintát, akiknek homoszexuális testvéreik voltak. Ezek közül az 2 / 3-ban találta az X kromoszóma kis részének hasonlósági jeleit (az anyától örökölt).

Felfedezi ez a homoszexualitás génjét? Semmilyen módon! A genetikusok általános véleménye szerint a genetikai megfelelés megállapítása előtt ezen eredmények ismételt megismétlésére van szükség. A skizofrénia, a mániás-depresszív pszichózis, az alkoholizmus és még a bűncselekmény (!) Génjének hasonló felfedezései csendesen és békésen eltűntek a későbbi bizonyítékok hiánya miatt.

Ezenkívül Hamer vizsgálata nem reprezentatív: a homoszexuálisok férfipopulációjának egy kis szegmensére vonatkozik, akiknek testvérei szintén homoszexuálisok voltak (az összes homoszexuálisnak nem több, mint 10% -a), és nem erősítették meg teljes mértékben, de csak 2/3-ban, azaz nem több. mint az összes homoszexuális 6% -a. „Nincs több”, mert csak a nyílt homoszexuálisok, akiknek homoszexuális testvéreik is voltak, képviseltették magukat a vizsgálati csoportban (mivel csak homoszexuális párti kiadványok hirdetésein keresztül gyűjtötték).

Ha ezt a vizsgálatot megerősítenék, az önmagában nem bizonyítaná a homoszexualitás genetikai okát. Egy közelebbi vizsgálat feltárná, hogy egy gén bármilyen tulajdonságot befolyásolhat, például az anyához hasonló fizikai tulajdonságokat, temperamentumot vagy például szorongásra való hajlamot stb. Feltehető, hogy bizonyos anyák vagy apák ilyen vonásokkal rendelkező fiúkat nevelt fel kevésbé férfias környezetben, vagy hogy az ilyen génnel rendelkező fiúk hajlamosak voltak a nem megfelelő kiigazításra egy azonos nemű kortárscsoportban (ha például a gén félelemmel társult). Így maga a gén nem lehet meghatározó. Nem valószínű, hogy összefüggésbe hozható a szexualitással, mint olyan, mert a homoszexuálisoknak (vagy kis számban ezzel a génnel) specifikus hormonális és / vagy agyi jellemzőik lennének, amelyeket soha nem fedeztek fel.

William Byne (1994) egy másik érdekes kérdést vet fel. Megjegyzi, hogy a vizsgált X-kromoszóma molekuláris szekvenciájában a homoszexuális fiúk és anyjuk közötti hasonlóság nem utal ugyanarra a génre, amely azonos ezekkel a férfiakkal, mivel nem derült ki, hogy minden esetben ugyanaz molekuláris szekvencia. (Az egyik testvérpárnak ugyanolyan a szemszíne, mint az anyjuknak; egy másiknak az orra alakja stb.)

Tehát a homoszexualitás gén létezése két okból kifolyhatatlan: 1) a homoszexuálisok családjában a Mendel öröklési tényezőjét nem találták; 2) az ikrek vizsgálatának eredményei inkább összhangban vannak a külső környezet elméletével, mint a genetikai magyarázatokkal.

Magyarázzuk el a másodikat. Kíváncsi dolgokra derült fény itt. Még 1952-ben Kallmann arról számolt be, hogy kutatásai szerint az egypetéjű ikrek 100% -a, akik közül az egyik homoszexuális volt, ikertestvére is homoszexuális volt. Testvér ikreknél a testvérek csupán 11% -a volt homoszexuális. De mint később kiderült, Kallmann kutatása elfogultnak és nem reprezentatívnak bizonyult, és hamar nyilvánvalóvá vált, hogy az azonos ikrek között sok a heteroszexuális. Például Bailey és Pillard (1991) az azonos hím ikrek 52% -ában és a testvéri ikrek 22% -ában talált homoszexuális egybeesést, míg a homoszexuális testvérek a nem ikrek 9% -ában, 11% -uk pedig homoszexuális örökbefogadó testvérekben! Ebben az esetben egyrészt a homoszexualitással kapcsolatos genetikai tényező csak az esetek felében tudott meghatározó lenni, így aligha ez a döntő ok. Másodszor: a testvéri ikrek, valamint a homoszexuálisok és testvéreik (köztük az örökbefogadottak) közötti különbségek (másrészt 22%, 9%, illetve 11%) nem genetikai okokra utalnak, mivel a testvér ikrek is nagyban különböznek mint bármely más rokon. Így a megfigyelt kapcsolat magyarázatát nem a genetikában, hanem a pszichológiában kell keresni.

Vannak más kifogások is, például más tanulmányok alacsonyabb homoszexuális egyezést mutatnak azonos ikrekben, és a legtöbb vizsgálat mintái nem képviselik a teljes homoszexuális populációt.

De hát Hamer tanulmányához: túl korai lenne következtetéseket levonni tőle a genetikai faktor jelenlétéről, mert többek között nem tudjuk, hogy ez az elméleti „gén” jelen lesz-e a heteroszexuális homoszexuális testvérekben és a heteroszexuális populációban. A vizsgálat leghalálosabb kritikáját Rish fejezte ki, aki a Hamer mintavételi módszerét vizsgálta. Rish szerint Hamer statisztikai eredményei nem adtak jogot arra, hogy Hamer következtetéseit levonja (Rish et al. 1993).

Annak ellenére, hogy maga Hamer azt állította, hogy kutatásai „genetikai befolyást sugallnak”, mindazonáltal állítja a homoszexualitás „külső okának valószínűségét” (Hamer et al. 1993). A probléma az, hogy az ilyen "feltételezéseket" szinte beváltnak nyilvánítják.

Az 1991-ban egy másik kutató, LeVey, a Science magazinban számolt be arról, hogy több AIDS-homoszexuális ember egy bizonyos agyterületének (elülső hipotalamusz) központja kisebb, mint az ugyanazon a heteroszexuális betegségben elhunytok agyi régiójának központja. A tudományos világban aktívan köröztek a homoszexualitás neurológiai alapjaira vonatkozó feltételezések.

De helytelen ezt gondolni: sok homoszexuálisnak és a kontrollcsoport képviselőinek mérete azonos ezzel a területtel, tehát nem ez a tényező a homoszexualitás oka.

Ezenkívül megdöntötték LeVey azon feltételezését, miszerint az agy ezen része felelős a szexualitásért; kritizálták a műtéti kísérletezés módszere miatt (Byne és Parsons, 1993).

Továbbá. LeVey kizárta néhány homoszexuális embert, mivel agyukban túl sok a patológia: valójában az AIDS ismert, hogy megváltoztatja az agy anatómiáját és a DNS szerkezetét. Eközben Byne és Parsons a homoszexualitás és a "biológiai" tényezők körültekintő tanulmányozása során megjegyzik, hogy az AIDS-ben szenvedő homoszexuálisok kórtörténete eltér a heteroszexuális drogosok kórtörténetétől, akik átlagosan gyorsabban halnak meg, mint a fertőzött homoszexuálisok, és nagyobb valószínűséggel kezelik őket más betegségekben. - így az agy ezen régiójának méretbeli különbsége a kísérleti és a kontrollcsoport különböző kezelésével hozható összefüggésbe. (Abból a tényből, hogy a HIV egyébként megváltoztatja a DNS szerkezetét, ebből az következik, hogy Hamer tanulmányában lehetséges egy alternatív magyarázat, amely egyszerűen összekapcsolja a gének jellemzőit a vírus munkájával).

De tegyük fel, hogy a homoszexuálisok egyes részeiben valóban van egy bizonyos sajátosság. Feltételezzük tehát, hogy a homoszexuális pedofilok agyában is vannak „saját” területek? Mi a helyzet a heteroszexuális pedofilokkal, a különböző orientációjú mazochistákkal és szadistákkal, az exhibicionistákkal, az utazókkal, a homoszexuálisokkal és a heteroszexuális fetisisztákkal, a transzvesztitákkal, a transzszexuálisokkal, a zoophilekkel stb.

A szexuális orientáció genetikai eredetének elméletének kudarcát viselkedési kutatások igazolják. Ismert például, hogy még a rossz kromoszómakészlettel rendelkező emberek szexuális orientációja attól a szexuális szereptől is függ, amelyben felnevelik őket. És hogyan illeszkedik a genetikai elmélethez az a tény, hogy a homoszexuálisok átalakulása lehetséges - ezt a pszichoterápiában ismételten megerősítették?

Nem zárhatjuk ki annak lehetőségét, hogy bizonyos agyi struktúrák a viselkedés következtében megváltozzanak. Miért éppen akkor LeVey, aki először helyesen mondta, hogy eredményei "nem engednek következtetéseket levonni", cikkében másutt megint azt írja, hogy "feltételezik" a homoszexualitás biológiai alapjait (és természetesen ezt a "feltételezést" gyorsan felvette a homoszexuális média )? Az a tény, hogy LeVey nyitott homoszexuális. Ezeknek a „védőknek” az a stratégiája, hogy azt a benyomást keltsék, hogy „vannak biológiai okok, csak mi még nem határoztuk meg őket pontosan - de vannak már érdekes / ígéretes jelek”. Ez a stratégia támogatja a veleszületett homoszexualitás ideológiáját. A homoszexualisták körében játszik, mert ha a politikusok és a törvényhozók úgy gondolják, hogy a tudomány úton van a homoszexualitás természetességének bizonyítására, ez könnyen átkerül a jogi területre, hogy biztosítsák a homoszexuálisok különleges jogait. A Science magazin, mint más melegbarát kiadványok, általában támogatja a homoszexualitás normalitásának ideológiáját. Ez érezhető abban, ahogy a szerkesztő leírja a Hamer-jelentést: "látszólag objektív". "Természetesen a teljes bizonyíték megszerzése előtt még hosszú út áll előttünk, de ..." Ennek az ideológiának a védelmezői szokásos retorikája. A híres francia genetikus professzor, Lejeune (1993) a levelében Hamer cikkét kommentálva élesen kijelentette, hogy "ha ez a tanulmány nem a homoszexualitással foglalkozik, akkor az erősen ellentmondásos módszertan és a statisztikai ésszerűtlenség miatt még csak publikációra sem fogadható el".

Sajnálatos, hogy csak kevés kutató ismeri a különféle biológiai „felfedezések” történetét a homoszexualitás kutatásának területén. Emlékezetes a Steinach „felfedezésének” sorsa, amely már jóval a II. Világháború kitörése előtt úgy vélte, hogy képes kimutatni a homoszexuális férfiak herékében bekövetkező változásokat. Abban az időben sokan alapozták meg ötleteiket a kiadványaiban vázolt biológiai okra. Csak sok évvel később nyilvánvalóvá vált, hogy eredményeit nem erősítették meg.

És végül, a legújabb Hamer kutatásaiban. A Scientific American Magazine (1995. November, 26. Oldal) egy átfogó tanulmányról számol be, amelyet J. Ebers készített, aki nem talált kapcsolatot a homoszexualitás és a jelző kromoszóma gének között.

Sajnálatos, hogy a fentiekben tárgyalt sietős kiadványok nemcsak a közvélemény manipulálására irányulnak, hanem zavarják azokat az embereket is, akik az igazságot keresik és nem akarják szenvedélyük szerint élni. Ezért nem engedelmeskedünk a megtévesztésnek.

Valóban „programozták” a homoszexualitást az élet első éveiben, és ez visszafordíthatatlan folyamat?

A homoszexuális infantilizmus általában serdülőkorban kezdődik, és kevésbé kapcsolódik a gyermekkorhoz. Ezekben az években a homoszexuális bizonyos érzelmi rögzítése zajlik. Téves azonban azt állítani, hogy a szexuális identitás már kora gyermekkorban kialakult, ahogyan azt többek között a homoszexualitás hívei is állítják. Ezt az elméletet használják arra, hogy igazolják azt az elképzelést, amelyet a szexuális nevelési órákon bemutatnak a gyerekeknek: "Valószínűleg vannak köztetek, és ez természeténél fogva, tehát éljen ezzel összhangban!" A szexuális orientáció korai megszilárdulása a régi pszichoanalitikus elméletek egyik kedvenc fogalma, amelyek azt állítják, hogy három-négy éves korukra kialakulnak az alapvető személyiségjegyek, és egyszer s mindenkorra.

Egy homoszexuális ezt hallva eldönti, hogy hajlamai már csecsemőkorban kialakultak, mert anyja lányt akart - ezért ő, fiú, elutasította. A teljesen hamis előfeltevésen túl (a csecsemő felfogása primitív, nem képes megvalósítani saját nemi alapú elutasítását) ez az elmélet a sors mondatának hangzik, és megerősíti az öndramatizációt.

Ha magunk a személyek emlékeire támaszkodunk, akkor nyilvánvalóan látni fogjuk, hogy a neurotizáció pubertás idején történik.

A korai fejlődés elméleteiben van azonban igazság. Például valószínű, hogy az anya lánya álmait élte, és ennek megfelelően nevelte a fiát. A karakter és a viselkedés valóban az élet első éveiben formálódik, ami nem mondható sem a homoszexuális hajlandóság alakulásáról, sem pedig a nemek közötti alacsonyabbrendűség speciális komplexének létrehozásáról, amelyből ezek a hajlamok származnak.

Gundlach és Riesz felfedezései (1967) szemléltetik azt a tényt, hogy a szexuális preferenciák nem állnak örökre a korai gyermekkorban: 1954: amikor olyan leszbikusok nagy csoportját tanulmányozták, akik öt vagy több gyermek nagy családjában nőttek fel, azt találták, hogy ezek a nők sokkal valószínűbben fiatalabb gyermekek. a családban. Ez arra utal, hogy a homoszexuális fejlődés döntő fordulata legkorábban, mondjuk öt-hét év elteltével, és esetleg később is, mert ebben az életkorban az elsőszülött lány abban a helyzetben van, ahol esélye lesz leszbikus lesz (ha kevesebb van öt testvér), vagy csökken (ha öt vagy több fiatalabb testvér született). Hasonlóképpen, olyan férfiak vizsgálata, akiknek családjában négynél több testvér volt, általában azt mutatta, hogy a legfiatalabb gyermekek homoszexuálisokká váltak (Van Lennep et al. XNUMX).

Ráadásul a különösen nőies fiúk körében (akiknek a leginkább fennáll annak a veszélye, hogy homoszexuálissá váljanak, mivel hajlamosak alakulni egy férfi alsóbbrendű komplexumra) több mint 30 százalékban nem voltak homoszexuális fantáziák a tizenévesekben (zöld 1985), míg az 20 százalékban ingadoztak preferenciák ebben a fejlesztési szakaszban (zöld 1987). Sok homoszexuális (egyébként nem minden) a jövőbeni homoszexualitás jeleit látja gyermekkorában (ellenkező nemű ruháinak öltöztetése vagy az ellenkező nemre jellemző játékok és tevékenységek). Ez azonban egyáltalán nem jelenti azt, hogy ezek a jelek meghatározzák a jövőbeli homoszexuális orientációt. Csak a megnövekedett kockázatot jelzik, de nem az elkerülhetetlenséget.

A gyermekkori pszichológiai tényezők

Ha egy pártatlan kutatónak, akinek fogalma sincs a homoszexualitás eredetéről, tanulmányoznia kellene ezt a kérdést, végül arra a következtetésre jutna, hogy fontos figyelembe venni a gyermekkor pszichológiai tényezőit - erre elegendő adat áll rendelkezésre. A homoszexualitás veleszületett természetébe vetett széles körű hit miatt azonban sokan kételkednek abban, hogy a gyermekkori psziché fejlődésének tanulmányozása segíthet a homoszexualitás megértésében. Tényleg lehetséges hétköznapi férfinak születni és ugyanakkor nőiesen felnőni? És a homoszexuálisok nem maguk érzékelik-e vágyaikat egyfajta veleszületett ösztönként, "igazi énjük" kifejezéseként? Természetellenesnek tűnik számukra a gondolat, hogy heteroszexuálisnak érezhetik magukat?

De a látszat csal. Először is, egy nőies férfi nem feltétlenül homoszexuális. Sőt, a nőiesség a tanulás során elsajátított viselkedés. Jellemzően nem vagyunk tisztában azzal, hogy bizonyos viselkedések, preferenciák és attitűdök milyen mértékben tanulhatók meg. Ez főleg utánzás útján történik. Beszélő dallama, kiejtése, gesztusai és mozdulatai alapján ismerhetjük fel a beszélgetőpartner eredetét. Könnyen megkülönböztetheti ugyanazon család tagjait általános jellemvonásaik, modoruk, különleges humoruk alapján - sok olyan viselkedési szempontból, amely nyilvánvalóan nem veleszületett. A nőiességről szólva megjegyezhetjük, hogy Európa déli országaiban a fiúkat nagyrészt „lágyabbnak”, mondhatni „nőiesebbnek” nevelték, mint északon. Az északi fiatalok bosszankodnak, amikor látják, hogy a spanyol vagy az olasz fiatalok gondosan fésülik a hajukat az uszodában, hosszan néznek a tükörbe, gyöngyöket viselnek stb. Hasonlóképpen, a dolgozók fiai általában erősebbek és "bátrabbak", mint szellemi munkájú emberek, zenészek vagy arisztokraták fiai, ahogy az korábban volt. Utóbbi a kifinomultság példája, olvassa el a "nőiességet".

Bátor fiú lesz-e egy fiú, akit apa nélkül nevel egy anya, aki „barátnőjeként” kezeli? Az elemzés azt mutatja, hogy sok nőies homoszexuális túlságosan függött az anyától, amikor az apa fizikailag vagy pszichológiailag hiányzott (például, ha az apa gyenge férfi a felesége hatása alatt, vagy ha fiával való kapcsolatában nem töltötte be apai szerepét).

Sokrétű az a kép, amely szerint egy anya elpusztítja fia férfiasságát. Ez egy túlságosan gondoskodó és túlságosan óvó anya, aki túlságosan aggódik fia egészségéért. Ez az uralkodó anya is, aki kiszolgáló vagy legjobb barát szerepét róta rá fiára. Érzelgős vagy öndramatizáló anya, aki öntudatlanul látja fiában azt a lányát, akit szeretne (például a fia előtt született lánya halála után). Egy nő, aki felnőtt korában lett anya, mert fiatalabb korában nem tudott gyermeke lenni. Egy nagymama, aki egy fiút nevel, akit az anyja otthagyott, és bízik benne, hogy védelemre szorul. Fiatal anya, aki inkább fiát vesz babának, mint élő fiúnak. Nevelőanya, aki fiát tehetetlen és szerető gyermekként kezeli. Stb. Általános szabály, hogy a női homoszexuálisok gyermekkorában az ilyen tényezők könnyen felismerhetők, ezért nem szükséges öröklődéshez folyamodni a női viselkedés magyarázatához.

Az egyik észrevehetően nőies homoszexuális, aki édesanyjával ment háziállatokba, míg a bátyja „apa fia” volt, elmondta, hogy anyám mindig a „szolgája”, egy oldalfiú szerepét jelölte ki neki. Megformálta a haját, segített a ruha kiválasztásában az üzletben, stb. Mivel a férfiak világa apja többé-kevésbé elzárt volt, apja iránti érdeklődésének hiánya miatt, az anyja és a nagynénik világa szokásos világává vált. Ezért utánzó ösztöne felnőtt nők felé irányult. Például rájött, hogy utánozhatja őket hímzéssel, ami örömet okoz nekik.

Általános szabály, hogy egy fiú imitációs ösztöne hároméves kor után spontán módon a férfi modellekre terjed: apa, testvérek, nagybátyák, tanárok, és a pubertás ideje alatt új hősöket választ ki a férfiak világából. Lányokban ez az ösztön a női modellekre irányul. Ha a szexualitással kapcsolatos veleszületett vonásokról beszélünk, akkor ez az imitáló ösztön alkalmas erre a szerepre. Ennek ellenére néhány fiú utánozza az ellenkező nem képviselőit, és ennek két tényezője van: nekik az ellenkező nem nemzet szerepe van, és őket nem vonzza az apa, a testvérek és más férfiak utánozása. Az imitáló ösztön természetes irányának torzulása abból fakad, hogy nemük képviselői nem elég vonzóak, míg az ellenkező nem nem utánoz bizonyos előnyöket.

Az imént leírt esetben a fiú boldognak és védettnek érezte magát anyja és nagynénjei figyelmének és csodálatának köszönhetően - távollétében úgy tűnt számára, hogy esélye van belépni testvére és apja világába. Kialakultak benne a "mama fia" vonásai; engedelmes lett, megpróbált mindenkinek tetszeni, főleg a felnőtt nőknek; anyjához hasonlóan szentimentális, kiszolgáltatott és neheztelõ lett, gyakran sírt, és beszéd módjára emlékeztette néniket.

Fontos megjegyezni, hogy az ilyen férfiak nőiessége hasonlít az "idős hölgy" viselkedéséhez; és bár ez a szerep mélyen gyökerezik, ez csak ál-nőiesség. Nemcsak a férfiak viselkedésétől való meneküléssel kell szembenéznünk a kudarcotól való félelem mellett, hanem egy infantilis figyelmet kereső módszerrel is, amely jelentős nők örömét fejezi ki e tekintetben. Ez a leginkább a transzszexuális emberekben és a férfiakban, akik női szerepet játszanak.

Sérülés és viselkedési szokások

Nem kétséges, hogy a trauma eleme nagy szerepet játszik a homoszexualitás pszichológiai kialakulásában (különösen az azonos neműekhez való alkalmazkodás tekintetében, lásd alább). Az a „oldal”, amelyről éppen beszéltünk, természetesen emlékezett apja figyelmének szomjúságára, amelyet véleménye szerint csak egy testvér kapott. Szokásait és érdekeit azonban nem csak az emberek világából való elmenekülés magyarázhatja. Gyakran megfigyeljük két tényező kölcsönhatását: a helytelen szokás kialakulását és a traumatizálást (egy nem nemzet képviselőinek létezésének képtelenségét a világban). Hangsúlyozni kell a szokás ezen tényezőjét, a frusztráció tényező mellett, mivel a hatékony kezelésnek nemcsak a trauma neurotikus következményeinek kijavítására kell irányulnia, hanem a megszerzett szokások megváltoztatására is, amelyek nem jellemzőek a nemekre. Ezenkívül a traumák iránti túlzott figyelem fokozhatja a homoszexuális személyek önáldozatává válásának hajlandóságát, és ennek eredményeként csak a nemének szüleit fogja hibáztatni. De például egyetlen apa sem „bűnös”, mert nem fordít kellő figyelmet a fiára. A homoszexuális apák gyakran panaszkodnak, hogy feleségeik fiaikhoz hasonló tulajdonosok, hogy nincs hely maguknak. Valójában sok homoszexuális szülőnek problémái vannak a házasságban.

Ami a homoszexuális férfiak női viselkedését és a leszbikusok férfias viselkedését illeti, a klinikai megfigyelések azt mutatják, hogy sokukat olyan szerepekben nevelték, amelyek némileg eltérnek az azonos nemű más gyermekekétől. Az a tény, hogy később elkezdik betartani ezt a szerepet, gyakran annak egyenes következménye, hogy az azonos nemű szülő nem fogadta el jóváhagyását. Sok (de nem mind!) Meleg férfi anya közös hozzáállása az, hogy nem látja fiát „igazi férfinak” - és nem is így bánik velük. Hasonlóképpen, néhány leszbikus apa, bár kisebb mértékben, nem látja lányát "igazi lánynak", és nem ilyennek, hanem inkább a legjobb barátjának vagy fiának bánik.

Meg kell jegyezni, hogy az ellenkező nemű szülő szerepe nem kevésbé fontos, mint az azonos nemű szülő szerepe. Például sok homoszexuális férfinak voltak túlzottan védő, szorongó, szorongó, domináns anyái, vagy olyan anyák, akik túlságosan csodálják és kényeztetik őket. Fia „jó fiú”, „engedelmes fiú”, „jó magaviseletű fiú”, és nagyon gyakran fiú, aki lelki fejlődésében visszamaradt és túl sokáig „gyermek” marad. A jövőben egy ilyen homoszexuális férfi "anya fia" marad. De az uralkodó anya, aki ennek ellenére fiában "igazi férfit" lát, és férfit akar belőle csinálni, soha nem fog "mama fiát" nevelni. Ugyanez vonatkozik az apa és a lánya kapcsolatára is. A domináns (túlságosan védő, szorongó stb.) Anya, aki nem tudja, hogyan lehet férfit fiúból csinálni, önkéntelenül hozzájárul pszichológiai formációjának torzulásához. Gyakran egyszerűen nem tudja elképzelni, hogyan lehet férfit csinálni fiúból, anélkül, hogy a saját családjában lenne erre pozitív példa. Olyan fiúvá akarja tenni, aki jól viselkedik, vagy magához köti, ha magányos és védtelen (mint egy anya, aki tizenkét éves koráig magával vitte fiát).

Röviden: a homoszexualitás vizsgálata rámutat annak fontosságára, hogy a szülők megalapozott ötleteket kapjanak a férfiasságról és a nőiességről. A legtöbb esetben a két szülő nézeteinek kombinációja előkészíti a homoszexualitás fejlődésének alapjait (van den Aardweg, 1984).

Feltehetõ a kérdés, vajon a homoszexuális férfi és a férfias leszbikus nőies vonásai lehetnek-e a homoszexualitás kialakulásának feltételei? A legtöbb esetben a homoszexuális fiúk valóban többé-kevésbé nőiesek. Ezenkívül a legtöbb (de nem mindegyik) a homoszexuális lányok többé-kevésbé kifejezetten férfias vonásokkal rendelkeznek. Ugyanakkor sem ezt a "nőiességet", sem ezt a "férfiasságot" nem lehet meghatározónak hívni. A dolog, amint később meglátjuk, a gyermek önértékelése. Még a fiúk-fiú szindróma néven folyamatos nőies viselkedés esetén is csak az 2 / 3 gyermekek fejleszttek homoszexuális fantáziákat pubertáskor, és néhányuk megszabadult a látható nőiességtől, felnőttké válva (Green, 1985, 1987). Mellesleg, ez az eredmény egybeesik azzal az elképzeléssel, hogy a legtöbb esetben a homoszexuális rögzítés mind a pubertást megelőző időszakban, mind annak idején történik, de nem a korai gyermekkorban.

Atipikus esetek

Annak ellenére, hogy sok homoszexuális ember közös gyermekkori élménye rossz kapcsolat volt a nemük szüleivel, amelyeket gyakran az egészségtelen kapcsolat az ellenkező nemű szülőkkel (különösen a meleg férfiak körében) kísért, ez semmiképpen sem nevezhető általános jelenségnek. Egyes homoszexuális férfiak jó kapcsolatok voltak az apjukkal, úgy érezték, hogy szeretettel és megbecsültek; éppúgy, mint néhány leszbikus jó kapcsolatba került anyjukkal (Howard, 1991, 83). De még az ilyen feltétel nélkül pozitív kapcsolatok is szerepet játszhatnak a homoszexualitás fejlődésében.

Például egy fiatal, homoszexuális férfit, aki modorú módon nőies, egy szerető és megértő apa nevelte fel. Emlékeztet arra, hogy az iskola után sietett haza, ahol korlátoltnak érezte magát, és nem tudott kommunikálni a társaival (döntő tényező!). A „haza” számára olyan hely volt, ahol nem az édesanyjával lehetett, amint az várható volt, hanem az apjával, akivel háziállatokban sétáltak, és akikkel biztonságban érezte magát. Apja nem volt olyan gyenge típus, akit már ismertünk, akivel nem akarta magát "azonosítani" - éppen ellenkezőleg. Édesanyja volt gyenge és félénk, és gyermekkorában nem játszott jelentős szerepet. Apja bátor és határozott volt, és imádta. Kapcsolatukban az volt a döntő tényező, hogy apja lány és nővér szerepet rendelt neki, mivel nem tudta megvédeni magát ezen a világon. Apja barátságosan irányította, így valóban közel voltak egymáshoz. Apja hozzá való hozzáállása olyan magatartást teremtett benne, vagy hozzájárult a magához való hozzáálláshoz, amelyben védtelennek és tehetetlennek, valamint nem bátornak és erősnek látta magát. Felnőttként továbbra is apja barátaihoz fordult támogatásért. Erotikus érdeklődése azonban inkább a fiatal férfiakra összpontosított, mint a felnőtt, apai típusú férfiakra.

Egy másik példa. Körülbelül negyvenöt éven át egy teljesen férfias kinézetű homoszexuális nem találja meg a probléma okát gyermekével az apjával fennálló kapcsolatokban. Apja mindig is barátja volt, a sport edzője és jó példa a férfiasságra a munka és a közönség kapcsolatában. Miért nem „azonosította” magát apja férfiaságával? Az egész probléma az anyában van. Büszke nő volt, soha nem volt elégedett férje társadalmi helyzetével. Képzettebb és magasabb társadalmi rétegből származik, mint ő (munkás volt), a nő gyakran megalázta őt durva kijelentéseivel és sértő vicceivel. A fiú folyamatosan sajnálta apját. Ő azonosult vele, de nem viselkedésével, mert anyja megtanította neki, hogy legyen más. Mivel az édesanyja kedvence, neki ki kellett adnia a férje csalódását. Soha nem ösztönözte a férfias tulajdonságokat, kivéve azokat, amelyek hozzájárulnak a társadalmi elismerés eléréséhez. Finomítani és kitűnőnek kellett lennie. Az apjával való egészséges kapcsolatának ellenére mindig szégyellte férfiasságát. Úgy gondolom, hogy az anya apa iránti megvetése, az apa szerepének és tekintélyének tiszteletlensége vált a fia férfi büszkeség hiányának fõ okaként.

Az anyai viszonynak ezt a típusát a fiú férfiasságának "kasztrálásaként" tekintik, és ezzel egyet is érthetünk - azzal a feltétellel, hogy ez nem azt jelenti, hogy egy anya a szó szoros értelmében vágyakozik arra, hogy elvágja kígyójának vagy fiának a péniszét. Hasonlóképpen, egy apa, aki megalázza feleségét gyermekek jelenlétében, elpusztítja a nő iránti tiszteletüket. A női nem iránti tiszteletlensége lányának tulajdonítható. A nőkkel szembeni negatív hozzáállásukkal az apák negatív hozzáállást tudnak kelteni lányaikban, és elutasítják saját nőiségét. Hasonlóképpen, az anyák a férj férfiszerepéhez vagy általában a férfiakhoz való negatív hozzáállásukkal negatív véleményt válthatnak ki fiaikban saját férfiasságukról.

Vannak olyan homoszexuális beállítottságú férfiak, akik gyermekként apai szeretetet éreztek, de nem rendelkeztek apai védelemmel. Az egyik apa, szembesülve az élet nehézségeivel, támogatást keresett fiától, amelyet súlyos tehernek tekintettek, mivel ő maga szorult egy erős apa támogatására. A szülők és gyermekek ilyenkor helyet cserélnek, mint például azoknál a leszbikusoknál, akik gyermekkorukban anyák szerepére kényszerültek anyjuk számára. Az ilyen kapcsolatokban a lány úgy érzi, hogy hiányzik az anya részvétele a saját normális problémáiból, és nőies önbizalmának megerősítése, ami olyan fontos a pubertás alatt.

Egyéb tényezők: kortárs kapcsolatok

Meggyőző statisztikákkal rendelkezünk a homoszexuálisok szüleikkel való gyermekkori kapcsolatáról. Többször bebizonyosodott, hogy az anyával való egészségtelen kapcsolat mellett a homoszexuális férfiak rossz viszonyban voltak apjukkal, a leszbikusok pedig rosszabb kapcsolatban az anyjukkal, mint a heteroszexuális nők vagy a heteroszexuális ideggyengeségek. Ugyanakkor emlékeztetni kell arra, hogy a szülői és nevelési tényezők csak előkészítő, elősegítő tényezők, de nem meghatározóak. A férfiak homoszexualitásának végső kiváltó oka nem az anyához való kóros kötődés vagy az apa általi elutasítás, függetlenül attól, hogy az ilyen helyzetek milyen gyakorisággal bizonyítékot mutatnak gyermekkori betegek tanulmányai során. A leszbikusság nem közvetlenül az anya elutasító érzéseinek következménye, annak ellenére, hogy ez a tényező gyermekkorban gyakoriak. (Ez könnyen belátható, ha a sok heteroszexuális felnőttre gondol, akik gyermekkorukban szintén megtapasztalták az elutasítást, vagy akár azonos nemű szüleik is elhagyták őket. A bűnözők és a fiatalkorú bűnelkövetők között sok olyan embert találhat, aki szenvedett ilyen helyzetekben, valamint a heteroszexuális neurotikumok között.)

Így a homoszexualitást nem a gyermek és az apa, vagy a gyermek és az anya kapcsolatával, hanem a társaikkal való kapcsolat jellemzi. (Statisztikai táblázatok és áttekintések: van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Sajnos a hagyományos megközelítés befolyása a pszichoanalitikusban és annak szinte kizárólagos érdeklődése a szülők és a gyermek közötti kapcsolat iránt még mindig olyan nagy, hogy csak néhány teoretikus veszi ezt az objektív adatot elég komolyan.

Viszont a kortárs kapcsolatok jelentősen befolyásolhatják a kiemelkedően fontos tényezőt: a serdülő elképzelését saját férfiasságáról vagy nőiességéről. A lány önfelfogását például az olyan tényezők mellett, mint az anyjával való kapcsolat bizonytalansága, az apja túlzott vagy elégtelen figyelme, a kortárs gúnyolódása, a rokonokkal való kapcsolatokban való megalázás érzése, esetlenség, „csúnyaság” - vagyis az önvélemény is befolyásolhatja. mint csúnya és nem vonzó a fiúk szemében pubertáskor, vagy a családtagok összehasonlítása az ellenkező nemmel ("mindannyian a nagybátyjátokban vannak"). Az ilyen negatív tapasztalatok komplexumhoz vezethetnek, amelyet az alábbiakban tárgyalunk.

Férfi / női alacsonyabbrendűség komplexum

„A férfiasság amerikai nézete! Csak néhány dolog van a menny alatt, amelyet nehezebb megérteni, vagy fiatalabb koromban nehezebben megbocsátani. " Ezekkel a szavakkal a fekete homoszexuális és író, James Baldwin (1985, 678) elégedetlenségének érzését fejezte ki önmagával, mert a férfiasság hiánya miatt kudarcként fogta fel magát. Megvetette azt, amit nem tudott megérteni. Ennek az erőszakos férfiasságnak áldozatának éreztem magam, kitaszítottnak - egyszóval alacsonyabbrendűnek. Ez a frusztráció torzította az "amerikai férfiasság" felfogását. Természetesen vannak olyan eltúlzott formák - macsó viselkedés vagy "kegyetlenség" a bűnözők körében -, amelyeket éretlen emberek valóságos "férfiasságként" érzékelhetnek. De léteznek egészséges férfias bátorság és készség a sportban, valamint versenyképesség, állóképesség - ezek a tulajdonságok ellentétesek a gyengeséggel, az önmaga iránti engedékenységgel, az „idős hölgy” modorával vagy a nőiességgel. Tinédzserként Baldwin érezte a kortársakkal való férfiasság ezen pozitív aspektusainak hiányát, talán középiskolában, pubertáskorban:

- Szó szerint a gúny célpontja voltam ... Képzettségem és alacsony termetem ellenem cselekedett. És szenvedtem. " Ugratták "rovarszemekkel" és "lányokkal", de nem tudta, hogyan álljon ki önmagáért. Apja nem tudta eltartani, gyenge ember volt. Baldwint édesanyja és nagymamája nevelte, és ennek a nevelő gyermeknek életében nem volt férfi elem. Az emberek világától való távolságérzéke fokozódott, amikor megtudta, hogy az apja nem az övé. Életfelfogását a következő szavakkal lehetne kifejezni: "Minden srác, aki bátrabb nálam, ellenem van." A "baba" beceneve csak erről beszél: nem mintha valóban lány volt, hanem hamis ember, alacsonyabbrendű férfi. Ez szinte szinonimája a "gyengeség" szónak, nyafog, mint egy lány, aki nem harcol, hanem elmenekül. Baldwin hibáztathatja az "amerikai" férfiasságot ezekért az élményekért, de a homoszexuálisok világszerte kritizálják a kultúrák férfiasságát, amelyekben élnek, mert változatlanul alacsonyabbrendűnek érzik magukat ebben a tekintetben. Ugyanezen okból a leszbikusok megvetik azt, amit negatív tapasztalatok révén torzan „előírt nőiességnek” tekintenek: „ruhák, annak igénye, hogy csak a mindennapi háztartásokban érdeklődjenek, csinos, kedves lány legyen”, ahogy egy holland leszbikus fogalmazott. A kevésbé férfiasnak vagy kevésbé nőiesnek érezni magát, mint mások, sajátos kisebbrendűségi komplexum a homoszexuális orientációjú emberek számára.

Valójában a homoszexuális tinédzserek nemcsak úgy érzik, hogy „különböznek” (olvassa el: „alsóbbrendűek”), hanem gyakran kevésbé bátorságosan (nőiesen) viselkednek, mint társaik, és érdekeik vannak, amelyek nem igazán jellemzőek a nemükre. Szokásaik vagy személyiségi vonásaik atipikusak az nevelés vagy a szülőkkel való kapcsolat miatt. Többször bebizonyosodott, hogy a férfias tulajdonságok fejletlensége gyermekkorban és serdülőkorban, a fizikai sérüléstől való félelemben, a határozatlanságban, az összes fiú kedvenc játékaiban való részvételi hajlandóságban (európai és latin-amerikai foci, az USA-ban a baseball) az első és legfontosabb tény. ami a férfi homoszexualitással társul. A leszbikus érdekek kevésbé "nők", mint más lányok (lásd statisztikák: van den Aardweg, 1986). Hockenberry és Billingham (1987) helyesen állapította meg, hogy "leginkább a férfias tulajdonságok hiánya, és nem a női jelenléte befolyásolja leginkább a jövőbeli homoszexuális (férfi) kialakulását". Az a fiú, akinek édesapja alig volt jelen, és anyai befolyása túl erős volt, nem képes férfiasságot kialakítani. Ez a szabály, néhány variációval, a legtöbb homoszexuális férfi életében hatékony. Jellemző, hogy gyermekkorában soha nem álmodtak rendőrségről, nem vettek részt fiús játékokban, nem képzelték magukat híres sportolóknak, nem szerették a kalandtörténeteket stb. (Hockenberry és Billingham, 1987). Ennek eredményeként érezték magukat alacsonyabbrendűségüktől társaik között. A leszbikus gyermekkorban a nőiesség tipikus alsóbbrendűségét érezte. Ezt megkönnyíti a saját ronda érzése is, ami érthető. A serdülőkort megelőző időszakban és magában a periódusban egy tinédzsernek kialakul egy elképzelése önmagáról, a társainak helyzetéről - tartozom-e hozzájuk? Ha önmagát másokkal összehasonlítja, mint bármi mást, meghatározza a nemi tulajdonságokra vonatkozó elképzelését. Egy fiatal homoszexuálisan orientált ember dicsekedett, hogy még soha nem tapasztalt alacsonyabbrendűség érzetét, hogy az életének észlelése mindig örömteli. Az egyetlen dolog, ami véleménye szerint aggasztotta, az az volt, hogy a társadalom elutasította irányultságát. Néhány önreflexió után megerősítette, hogy gyermekkorában gondtalan életet él és biztonságban érezte magát mindkét szülőnél (akik túlzottan törődtek vele), de csak a pubertás kezdete előtt. Három barátja volt, akikkel gyermekkor óta barátok voltak. Az öregedéssel egyre inkább elkülönülten érezte magát tőlük, mert egyre inkább egymás felé vonzódtak, mint őt. Érdeklődésük az agresszív sport irányába fejlődött, beszélgetéseik "férfias" témákról szóltak - lányokról és sportról, és nem tudott lépést tartani velük. Arra törekedett, hogy számíthasson, és egy vidám fickó szerepét játssza, aki bárkit nevethet, csak arra, hogy felhívja a figyelmét magára.

Itt rejlik a lényeg: rettenetesen férfiatlannak érezte magát barátai társaságában. Otthon biztonságban volt, "példaértékű viselkedéssel" "csendes" fiúként nevelkedett, anyja mindig büszke volt jó modorára. Soha nem vitatkozott; "Mindig meg kell őrizned a békét" - volt édesanyja kedvenc tanácsa. Később rájött, hogy a nő rendkívül fél a konfliktusoktól. A légkör, amelyben békessége és szelídsége kialakult, túl „barátságos” volt, és nem engedte, hogy a negatív személyes érzések megnyilvánuljanak.

Egy másik homoszexuális nőtt fel egy anyánál, aki utált mindent, ami számára "agresszívnek" tűnt. Nem engedett neki olyan "agresszív" játékokat, mint katonák, katonai járművek vagy harckocsik; különös jelentőséget tulajdonított a különféle veszélyeknek, amelyek állítólag mindenütt kísérték őt; némileg hisztérikus eszménye volt az erőszakmentes vallásosságról. Nem meglepő, hogy ennek a szegény, nyugtalan nőnek a fia maga is szentimentális, függő, félő és kissé hisztérikus nőtt fel. Megvonták a kapcsolatot a többi fiúval, és csak egy-két félénk elvtárssal tudott kommunikálni, ugyanazokkal a kívülállókkal, mint ő maga. Anélkül, hogy mélyen belemennénk homoszexuális vágyainak elemzésébe, megjegyezzük, hogy vonzani kezdte a katonaság "veszélyes, de elragadó világa", akit gyakran látott elhagyni a közeli laktanyából. Erős férfiak voltak, akik egy ismeretlen, hipnotikus világban éltek. Az a tény, hogy elbűvölte őket, többek között a rendkívül normális férfiösztöneiről beszél. Minden fiú férfi, minden lány nő akar lenni, és ez annyira fontos, hogy amikor az élet ezen legfontosabb területén érzik saját alkalmatlanságukat, elkezdik bálványozni valaki más férfiasságát és nőiességét.

Az egyértelműség érdekében meg kell különböztetnünk a homoszexuális érzések fejlődésének két külön szakaszát. Az első a „nemek közötti” szokások kialakulása az érdeklődésben és a viselkedésben, a második a férfi / női alacsonyabbrendűség komplexusa (vagy a nemi alacsonyabbrendűség komplexuma), amely e szokások alapján felmerülhet, de nem feltétlenül. Végül is vannak nőnemű fiúk és férfias lányok, akik soha nem válnak homoszexuálissá.

Továbbá a férfi / női alacsonyabbrendűség komplex általában nem alakul ki teljesen, sem pubertás előtt, sem pedig pubertás alatt. A gyermek még az iskola alsó tagozatában is mutathat nemek közötti jellemzőket, és erre emlékeztetve, egy homoszexuális értelmezheti ezt annak bizonyítékaként, hogy mindig is ilyen volt - ez a benyomás azonban téves. Lehetetlen addig beszélni a "homoszexualitásról", amíg az arc nem árulkodik a saját férfi vagy nő (fiú vagy lány) alkalmatlanságáról, öndramatizálással (lásd alább) és homoerotikus fantáziákkal kombinálva. A forma pubertáskor kristályosodik, korábban ritkábban. Kamaszkorban sokan végigjárják az életváltoztató vízválasztót a kognitív fejlődés elméleteiben. Kamaszkor előtt, amint azt sok homoszexuális tanúskodja, az élet egyszerűnek és boldognak tűnik. Ezután a belső égboltot sokáig felhők borítják.

A homoszexuális kor előtti fiúk gyakran túl otthonosak, puhák, félelmesek, gyengék, míg a homoszexuális kor előtti lányok agresszívek, dominánsak, „vadak” vagy függetlenek. Amint ezek a gyerekek elérik a pubertást, ezek a tulajdonságok, nagyrészt az általuk tanított szerep miatt (például "fiúnak néz ki"), később hozzájárulnak bennük a nemi alacsonyabbrendűség kialakulásához, amikor összehasonlítják magukat az azonos nemű serdülőkkel. Ugyanakkor egy fiú, aki nem érzi magában a férfiasságot, nem azonosul vele, és egy lány, aki nem érzi a nõiségét, nem meri azonosítani magát nõi mivoltával. Az ember megpróbálja elkerülni azt, amiben alacsonyabbrendűnek érzi magát. Egy tizenéves lányról azonban, aki nem szeret babákkal játszani, vagy általában kerüli a női szerepeket, nem mondható el, hogy hajlamos lenne a leszbikusságra. Aki meg akarja győzni a fiatalokat arról, hogy homoszexuális sorsuk eldöntött következtetés, halálos veszélyt jelent az elméjükre és nagy igazságtalanságot követ el!

A nemek közötti alacsonyabbrendűségi komplexum kialakulását kiváltó tényezők képének kiegészítése érdekében megjegyezzük, hogy ebben fontos szerepet játszhat önmagának összehasonlítása az azonos nemű rokonokkal. Ilyenkor a fiú a "lány" a testvérei között, a lány pedig a "fiú" a nővérek között. Sőt, nagyon gyakori a véleményed magadról, mint korcsról. A fiú úgy gondolja, hogy az arca túl csinos vagy "lányos", vagy hogy törékeny, kínos stb., Ahogy a lány úgy gondolja, hogy az alakja nem nőies, hogy kínos, vagy a mozgása nem kecses stb.

Az öndramatizáció és az alacsonyabbrendű komplexum kialakulása

A homoszexualitás nem teljesen igaz az azonos nemű szülőkkel fennálló kapcsolatok megsértése vagy hiánya és / vagy az ellenkező nemű szüleihez fűződő túlzott kötődés miatt, függetlenül attól, hogy a valódi kapcsolat milyen esetekben fordul elő gyakran. Először is, ezeket a kapcsolatokat gyakran megfigyelik a pedofilok és más szexuális neurotikumok történetében (Mor et al., 1964, 6i, 140). Ráadásul sok heteroszexuális ember ugyanaz a kapcsolat volt a szüleivel. Másodszor, amint azt fentebb megjegyeztük, a nemek közötti viselkedés és érdekek nem feltétlenül vezetnek a homoszexualitáshoz.

A nemek közötti alacsonyabbrendűségi komplexus azonban számos formát ölthet, és az általa generált fantáziák nemcsak az azonos nemű fiatalabb vagy idősebb tagok, hanem az azonos nemű gyermekek (homoszexuális pedofília), esetleg az ellenkező nem képviselői felé is irányulhatnak. A nőszerető például gyakran olyan személy, aki a nemi alacsonyabbrendűség komplexumának egyik formájától szenved. A homoszexualitás meghatározó tényezője a fantázia. A fantáziákat pedig az önérzékelés, mások észlelése (nemi tulajdonságaik szerint) és véletlenszerű események, például a társadalmi kapcsolatok és a pubertás benyomásainak meghatározása. A nemek közötti alacsonyabbrendűség komplexuma a frusztráció által generált többféle szexuális fantázia lépcsőfoka.

A saját férfiasságának vagy nőiességének hiányosságának érzése az azonos nemű társaival szemben egyenlő a nem tartozás érzésével. Sok homoszexuális élet előtti fiú úgy érezte, hogy nem „tartozik” apáihoz, testvéreihez vagy más fiúihoz, és a homoszexuális kor előtti lányok úgy érezték, hogy nem „tartoznak” anyjukhoz, nővéreikhez vagy más lányokhoz. Green (1987) vizsgálata szemlélteti a nemi identitáshoz való „tartozás” és a nemi megerősítő viselkedés fontosságát: két azonos iker közül az egyik homoszexuális, a másik heteroszexuális. Utóbbit ugyanúgy nevezték el, mint apjukat.

A „nem tartozás”, az alacsonyabbrendűség és a magány érzései összekapcsolódnak. A kérdés az, hogy ezek az érzések hogyan vezetnek homoszexuális vágyakhoz? Ennek megértése érdekében tisztázni kell az "alacsonyabbrendűség komplexum" fogalmát.

A gyermek és a serdülő az alsóbbrendűség és a „nem tartozás” érzésére automatikusan önsajnálattal és öndramatizálással reagál. Belsőleg szomorú, szánalmas, boldogtalan lényként érzékelik magukat. Az "öndramatizálás" szó helytálló, mert kifejezi a gyermek vágyát, hogy önmagát az univerzum tragikus központjának tekintsék. „Senki sem ért engem”, „senki sem szeret”, „mindenki ellenem van”, „az életem szenved” - a fiatal ego nem fogadja el és nem tudja elfogadni ezt a szomorúságot, nem érti annak relativitását vagy nem látja átmenetinek. Az önsajnálat reakciója nagyon erős, és nagyon könnyen elengedhető, mert kissé megnyugtató hatása van, hasonlóan ahhoz az empátiához, amelyet a szomorúság idején mások kapnak. Az önsajnálat melegít, megnyugtat, mert van benne valami édes. "Van valami érzéki zokogás" - mondta Ovidius ókori költő ("Bánatos elégiák"). Az a gyermek vagy serdülő, aki önmagát „szegény nekem” gondolja, rabja lehet az ilyen viselkedésnek, különösen akkor, ha elszalad önmagába, és nincs senkije, aki megértéssel, támogatással és magabiztossággal segítene megbirkózni problémáival. Az öndramatizálás különösen jellemző serdülőkorban, amikor a tinédzser könnyedén hősként érzi magát, különleges, szenvedésben is egyedülálló. Ha az önsajnálat függősége folytatódik, akkor egy olyan komplexum keletkezik, vagyis alacsonyabbrendűségi komplexum. A „szegény hibás engem” gondolkodás szokása rögzül az elmében. Ez a „szegény én” van jelen annak a fejében, aki férfinak, nőtelennek, egyedül érzi magát és „nem tartozik” társaihoz.

Eleinte az önsajnálat úgy viselkedik, mint egy jó gyógyszer, ám hamarosan rabszolgaságként kezeli azt. Ezen a ponton öntudatlanul megszokottá vált az önelégülés, az öntudatos koncentrált szeretet. Az érzelmi élet alapvetően neurotikusvá vált: az önsajnálatától függ. A gyermek vagy serdülő ösztönös, erős egocentrizmusa miatt ez automatikusan folytatódik, amíg a beavatkozás nem zavarja valaki, aki szereti és erősíti a külvilágtól. Egy ilyen ego örökre megsebesült, szegény, önsajnos, mindig gyermekes. A "múlt gyermek" minden nézete, erőfeszítése és vágya erre a "szegény énre" épül.

A "komplexus" tehát hosszan tartó önsajnálatból táplálkozik, egy belső panaszból. Nincs komplexum ezen infantilis (tizenéves) önsajnálat nélkül. Az alacsonyabbrendűség érzése lehet átmeneti, de tovább él, ha az önsajnálat szilárdan gyökerezik, és gyakran olyan friss és erős lesz tizenöt évesen, mint ötéves korában. A „komplex” azt jelenti, hogy az alacsonyabbrendűség érzése autonóm, visszatérő, mindig aktív, egyszerre intenzívebb, máskor kevésbé. Pszichológiailag egy személy részben ugyanaz a gyermek vagy serdülő marad, mint volt, és megszűnik felnőni, vagy nehézségekkel nő fel olyan területeken, ahol alacsonyabbrendűség érzése uralkodik. A homoszexuálisok számára ez az önészlelés területe a nemek jellemzői és a nemekkel kapcsolatos viselkedés szempontjából.

Az alacsonyabbrendűség-komplexum hordozóiként a homoszexuálisok öntudatlanul önsajnáló „serdülők”. A panasz az ember mentális vagy fizikai állapotáról, más emberek rossz viszonyulásáról önmagához, az életről, a sorsról és a környezetről sokukra jellemző, valamint azokra, akik mindig boldog ember szerepét töltik be. Általános szabály, hogy ők maguk nincsenek tisztában az önsajnálattól való függőségükkel. Indokoltnak tartják panaszaikat, de nem a panaszkodás szükségességéből fakadnak és sajnálják magukat. Ez a szenvedés és kín szükséglet egyedülálló. Pszichológiailag ez az úgynevezett kvázi szükség, a panaszok és az önsajnálat öröméhez való ragaszkodás, tragikus szerepet játszik.

A terapeuták és a homoszexuális keresők nehezen értik meg a panaszok és az önsajnálat központi idegrendszeri mechanizmusát. Leggyakrabban azok, akik hallottak az önsajnálat fogalmáról, kissé öntudatlannak tartják azt a feltételezést, miszerint a tudattalan infantilis önmegbánás olyan döntő jelentőségű lehet a homoszexualitás fejlődésében. Amit általában emlékeznek és egyetértenek egy ilyen magyarázattal, az „alacsonyabbrendűség érzése” fogalma, de nem az „önsajnálat” fogalma. Az infantilis önszánalom rendkívüli fontosságának fogalma a neurózis és a homoszexualitás szempontjából valóban új; talán még első pillantásra is furcsa. Ha azonban jól átgondolja, és összehasonlítja a személyes megfigyelésekkel, akkor meggyőződhet a rendkívüli hasznosságáról a helyzet tisztázására.

3. Homoszexuális vonzerő

Keresse meg a szeretet és az intimitás

"Az érzelmi éhség a férfiakkal való kommunikációban" - mondja Green (1987, 377) - "tovább meghatározza a férfi szeretet és a homoszexuális intimitás keresését". A homoszexualitás problémájának számos modern kutatója erre a következtetésre jutott. Ez akkor igaz, ha figyelembe vesszük a férfi alacsonyabbrendűség és önsajnálat komplexumát. Valójában a fiúnak fájdalmasan hiányozhatott apja tisztelete és figyelme, más esetekben - testvére (i) vagy társai, ami miatt megalázottnak érezte magát más fiúkkal szemben. Az ebből fakadó szeretet iránti igény valójában a férfi világhoz való tartozás igénye, azok elismerése és barátsága, akik alatt érzi magát.

De ezt megértve el kell kerülnünk a közös előítéleteket. Van egy vélemény, hogy azok az emberek, akik gyermekkorban nem kaptak szeretetet, és ennek következményei pszichológiailag sérültek, képesek gyógyítani a szellemi sebeket a szerelem hiányának kitöltésével. Különböző terápiás megközelítések alapulnak ezen az előfeltevésen. Nem olyan egyszerű.

Először is nem annyira a szeretet objektív hiánya, hanem a gyermek felfogása - és definíció szerint szubjektív. A gyerekek félreértelmezhetik szüleik viselkedését, és a bennük rejlő tendenciával, hogy mindent dramatizálnak, el tudják képzelni, hogy nem kívánatosak, szüleik szörnyűek, és mindezt ugyanabban a szellemben. Vigyázzon, hogy objektív megítélésként vegye figyelembe a szülői serdülőkorú nézetet!

Ráadásul a "szeretet üressége" nem töltötte be őket egyszerűen a szerelem kiáradásával. És meggyőződve arról, hogy ez a megoldás a problémára, magányosnak vagy megalázott tinédzsernek elképzelése: „Ha megszerezem a szeretetet, amiben annyira hiányzol, akkor végre boldog leszek.” De ha elfogadunk egy ilyen elméletet, akkor el fogunk hagyni egy fontos pszichológiai tényt: a saját maga iránti szokás meglétét. Mielőtt egy tinédzser megszokja magát sajnálni, a szerelem valóban segíthet legyőzni elégedetlenségét. De amint a „szegény én” hozzáállása gyökerezik, a szeretet iránti keresése már nem konstruktív és gyógyító motiváció, amelynek objektív célja az integritás helyreállítása. Ez a keresés az öndrámai magatartás részévé válik: „Soha nem kapom meg azt a szeretetét, amit akarok!” A vágy az telhetetlen és elégedetlensége elérhetetlen. Az azonos neműek iránti szeretet keresése olyan szomjúság, amely addig nem elégedik meg, amíg a forrása ki nem szárad, önmagához való viszonyulás, mint "boldogtalan én". Még Oscar Wilde is így panaszkodott: "Mindig a szerelmet kerestem, de csak szeretőket találtam." Az öngyilkos leszbikus anyja azt mondta: „Helen egész életében szerelmet keresett”, de természetesen soha nem találta meg (Hanson 1965, 189). Akkor miért? Mert engem emiatt önsajnálat emésztett fel nem szerettek más nők. Más szavakkal, "tragikus tinédzser" volt. A homoszexuális szerelmi történetek lényegében drámák. Minél több szerető, annál kevésbé elégedett a szenvedő.

Ez az ál-helyreállítási mechanizmus hasonló módon működik az intimitást kereső más emberekben is, és sok neurotikus tisztában van ezzel. Például egy fiatal nőnek több szerelmese volt, és számukra mindannyian ápoló apa alakját képviselték. Úgy tűnt, hogy mindegyik rosszul bánik vele, mert állandóan sajnálta magát, mert nem szereti (az apjával való kapcsolatai a komplexumának kiindulópontjává váltak). Hogyan gyógyíthatja meg az intimitás azt, aki megszállottja a saját „elutasításának” tragikus gondolatának?

A szerelem mint a mentális fájdalom megnyugtató eszközének kutatása passzív és egocentrikus lehet. A másik személyt csak úgy érzékelik, akinek szeretnie kell „boldogtalan engem”. Ez a szeretet könyörgése, nem pedig az érett szeretet. A homoszexuálisok érzés szerint vonzó, szeretetteljes és felelősségteljes, ám a valóságban ez csak egy játék, hogy vonzzon egy mást. Mindez lényegében szentimentalitás és túlzott nárcizmus.

Homoszexuális "szerelem"

A „szerelmet” ebben az esetben idézőjelbe kell tenni. Mert ez nem igaz szerelem, mint egy férfi és egy nő szeretete (ideális fejlődésében), vagy egy normális barátságban való szerelem. Valójában ez a tizenéves érzelem - a "kölyökkutya szeretete" és az erotikus szenvedély.

Néhány különösen érzékeny embert megsérthet ez a tompaság, de ez igaz. Szerencsére néhány ember hasznosnak találja az igazsággal való szembesülést a gyógyulás érdekében. Tehát ennek hallatán például egy fiatal homoszexuális rájött, hogy férfi alacsonyabbrendűségi komplexussal rendelkezik. De ami a regényeit illeti, egyáltalán nem volt biztos abban, hogy élni tud e véletlenszerű "szerelem" epizódok nélkül, amelyek teljesé tették az életet. Talán ez a szerelem korántsem volt ideális, de…. Elmagyaráztam neki, hogy szeretete tiszta gyermekiség, önző önkényeztetés és ezért illuzórikus. Megsértődött, inkább azért, mert meglehetősen arrogáns és arrogáns volt. Néhány hónappal később azonban felhívott, és azt mondta, hogy bár először dühös volt, most "lenyelte". Ennek eredményeként megkönnyebbülést érzett, és már több hete belsőleg mentes ezen egocentrikus kapcsolatok keresésétől.

Az egyik középkorú homoszexuális, egy holland, beszélt magányos gyermekkoráról, amelyben nem volt barátja, és kiszállt volt a fiúk körében, mert apja a náci párt tagja volt. (A II. Világháború „árulóinak” gyermekei között sokféle homoszexualitással találkoztam.) Ezután találkozott egy érzékeny, megértő fiatal papokkal, és szerelmes lett belőle. Ez a szeretet az élet legcsodálatosabb élményévé vált: köztük szinte tökéletes megértés volt; békét és boldogságot tapasztalott meg, de sajnos egyik vagy másik ok miatt kapcsolataik nem folytatódhattak. Az ilyen történetek meggyőzik a naiv embereket, akik meg akarják mutatni a „gondozást”: „Tehát a homoszexuális szerelem még mindig létezik! " És miért ne hagyná jóvá a szép szeretetet, még akkor is, ha az nem esik egybe személyes értékeinkkel? De ne tévesszenek meg minket, mivel ez a holland megtévesztette önmagát. Szentimentális, fiatalos fantáziájában fürdött az ideális barátról, akiről mindig is álmodott. Tehetetlennek, szánalmasnak és mégis - ó! - egy ilyen érzékeny, sebesült kisfiú végül talált egy őt dédelgető embert, akit viszont imádott és szó szerint bálvány rangra emelt. Ebben a kapcsolatban teljesen önzően motiválta; igen, pénzt adott barátjának és sokat tett érte, de aztán csak azért, hogy megvegye a szerelmét. Gondolkodásmódja férfiatlan, kérészkedő, szolgai volt.

Az önsajnáló tinédzser pontosan azokat csodálja, akik véleménye szerint olyan tulajdonságokkal rendelkeznek, amelyekből ő maga hiányzik. A homoszexuálisok alacsonyabbrendűségi komplexumának középpontjában általában azok a tulajdonságok csodálata áll, amelyeket az azonos neműeknél látnak. Ha Leonardo da Vincit vonzották az utcai punkok, akkor okunk van feltételezni, hogy túlságosan jól viselkedőnek és túlságosan neveltnek tartotta magát. André Gide francia regényíró egy hírhedt kálvinista fiúnak érezte magát, akinek nem szabad, hogy korának frissebb gyermekeivel lógjon. Ez az elégedetlenség pedig viharos örömöt okozott a vakmerő tétlen járókelőkben, és szenvedélyként hatott a velük való oldott kapcsolatok iránt. A fiú, akinek nyugtalan, nem agresszív anyja volt, csodálkozni kezdett a katonai típusú férfiaknál, mert az ellenkezőjét látta magában. A legtöbb homoszexuális férfit vonzza a sportos testalkatú, derűs és könnyen megismerhető "bátor" fiatalok. És itt nyilvánul meg férfi alsóbbrendűségi komplexumuk - a nőnemű férfiak nem vonzzák a legtöbb homoszexuális férfit. Minél erősebb a nő leszbikus érzése, annál kevésbé érzi magát nőiesnek, és annál ragaszkodóbban keres nőies természeteket. A homoszexuális "pár" mindkét partnerét - legalábbis eleinte - vonzzák a másik fizikai tulajdonságai vagy jellemvonásai, amelyek a férfiassághoz (nőiességhez) társulnak, amelyek - mint gondolják - maguk sem rendelkeznek. Más szavakkal, úgy látják, hogy partnerük férfiassága vagy nőiessége sokkal „jobb”, mint a sajátjuk, annak ellenére, hogy mindkettőjükből hiányzik a férfiasság vagy a nőiesség. Ugyanez történik egy olyan emberrel, akinek másfajta kisebbrendűségi komplexusa van: tiszteli azokat, akik véleménye szerint olyan képességekkel vagy tulajdonságokkal rendelkeznek, amelyek hiánya önmagában alsóbbrendűnek érzi magát, még akkor is, ha ez az érzés objektíve nem indokolt. Ezen túlmenően nem valószínű, hogy egy férfitól elvárt férfi vagy egy nő, akire a nőiségét kívánják, valaha is homoszexuális vagy leszbikus partnerré váljon, mivel ezek a típusok általában heteroszexuálisak.

Az „ideál” homoszexuális választását (amennyire azt „választásnak” nevezhetjük) elsősorban a tinédzser fantáziái határozzák meg. Mint egy olyan fiú történetében, aki katonai laktanya közelében élt és fantáziákat fejlesztett ki a katonaságról, minden esély szerepet játszhat ezen idealizációs fantáziák kialakulásában. A lány, akit megalázott az a tény, hogy a fiúk az iskolában nevetett a teljességéről és a „provinciálisságról” (apja segített a gazdaságban), elbűvölte a bájos osztálytársát, elegáns alakkal, szőke hajjal és mindentől, ami különbözik tőle. Ez a „fantasy lány” a jövőbeli leszbikus küldetésének mércéjévé vált. Igaz az is, hogy az anyjával való szoros kapcsolatok hiánya hozzájárult az önbizalom érzetének kialakulásához, ám a leszbikus vonzerelem önmagában csak akkor ébredt fel, amikor összehasonlította magát az adott lányval. Kétes, hogy a leszbikus fantáziák csak akkor merülnének fel vagy alakulnának ki, ha valóban barátkozna ezzel a lányval; Valójában álmai barátja nem mutatott érdeklődést iránta. A pubertáskor a lányok hajlamosak érezze a széllökést más lányoknak vagy tanároknak, akiket imádnak. Ebben az értelemben a leszbikusság nem más, mint a tizenéves impulzusok megszilárdulása.

A megalázott tinédzser erotizálja azt, amit csodál a szex idealizált típusaiban. Kívánatosnak tűnik a titkos, kivételes, gyengéd intimitás, amely melegíti szegény magányos lelkét. A pubertás ideje alatt általában nem csak a személyiséget vagy a személyiségtípust idealizálják, hanem erotikus érzéseket is tapasztalnak ezzel a személyiséggel kapcsolatban. A bálvány izgalmának szükségessége (akinek testét és megjelenését csodálják, gyakran irigyek) válik a vele való szerelem vágyává, amely erotikus álmokhoz vezet.

Egy nőies fiatalság elképzeléseiben felizgulhat, amit éretlenségében a férfiasság szimbólumainak tart: bőrruhás, bajuszos, motoros stb. Férfiakat. Sok homoszexuális szexualitása fétisek... Megszállottja a fehérnemű, a nagy pénisz stb., Bármi, ami jelzi a pubertást.

Mondjunk néhány szót arról az elméletről, miszerint a homoszexuálisok apjukat (vagy anyjukat) keresik partnereikben. Úgy gondolom, hogy ez csak részben igaz, vagyis mennyire várható el a partnertől apai (vagy anyai) hozzáállás önmagához, ha szubjektíven hiányzik az apai vagy anyai szeretet és elismerés. Ezekben az esetekben azonban a keresés célja az barátság a neme képviselőjével. Sokak fantáziáiban nem az apai / anyai elem, hanem a korosztályhoz kapcsolódó gyermekkori vagy ifjúsági trauma döntő jelentőségű.

A nemük bálványainak tizenévesek erotálása önmagában nem szokatlan. Fontos kérdés az, hogy miért enged el valakit annyira, hogy kiszorítja a sok, ha nem az összes heteroszexuális hajtást? A válasz, amint már láttuk, a mély tizenéves megaláztatásban rejlik a neme társaikkal szemben, a „nem-tartozás” és az önsajnálat érzése. A heteroszexuálisok hasonló jelenséggel bírnak: úgy tűnik, hogy azok a lányok, akik hisztérikusan idolizálják a férfi popsztárokat, magányosnak érzik magukat, és azt gondolják, hogy vonzóak a fiatal férfiak számára. A homoszexualitásra hajlamos emberekben a nemek bálványai iránti vonzódás annál erősebb, minél mélyebben érzékelik saját reménytelen "különbségüket" másoktól.

Meleg szexuális függőség

A homoszexuálisok a fantáziák világában élnek, mindenekelőtt szexuálisan. Egy tinédzser vigasztalja a romantikus álmok vágya. Az intimitás számára a fájdalom kielégítésének eszköze, maga az ég. A közeli kapcsolatokra vágyik, és minél tovább ápolja ezeket a fantáziákat a zárt belső világában, vagy maszturbál, belemerülve ezekbe az álmokba, annál inkább rabszolgává teszi őket. Ezt össze lehet hasonlítani az alkoholfüggőséggel és a hamis boldogság állapotával, amelyet neurotikusok vagy más rendellenességekkel járó személyek okoztak: fokozatos indulás a kívánt fantáziák irreális világába.

A gyakori maszturbáció megerősíti ezeket a szerelmi álmokat. Sok fiatal homoszexuális számára a maszturbáció megszállottsággá válik. Ezenkívül a nárcizmus ezen formája csökkenti a való élet iránti érdeklődést és elégedettséget. A többi függőséghez hasonlóan ez egy csigalépcső, amely lefelé vezet, és egyre nagyobb szexuális elégedettséget keres. Az idő múlásával az erotikus kapcsolat, a fantázia vagy a valóság iránti vágy elárasztja az elmét. Az ember egyszerűen megszállottja ennek, úgy tűnik, mintha egész élete az azonos nemű potenciális partnerek folyamatos keresése és minden új jelölt intenzív figyelembevétele körül forogna. Ha valami hasonlóságot keres a függőség világában, ez néhány neurotikus számára olyan, mint egy aranyláz vagy a hatalom, vagyon megszállottsága.

Az „ellenállhatatlan” meglepetés, a férfiasság vagy nőiség iránti csodálat a homoszexualitásra hajlamos emberekben az életmódjuk és ennek megfelelően a homoszexuális fantáziák elhagyásának ellenállásának oka. Egyrészt nem elégedettek mindennel, másrészt erősen hajlamosak titokban ápolni ezeket a fantáziákat. Számukra a homoszexuális vágy elhagyása annyit jelent, hogy elválik mindattól, ami értelmet ad az életnek. Sem a homoszexualitás nyilvános elítélése, sem a homoszexuális kapcsolatok jogi üldözése nem kényszerítheti az embereket ennek az életmódnak a feladására. Janssens holland pszichiáter észrevételei szerint, amelyeket 1939-ben a homoszexualitás problémáiról szóló kongresszuson kifejtett, sok homoszexuális még az ismételt bebörtönzés árán sem adja fel káros szenvedélyét. A homoszexuális életmódot a szenvedés iránti vágy jellemzi; Normális életben makacsul előnyben részesíti a börtönbe kerülés kockázatát. A homoszexuális tragikus szenvedő, és a büntetés veszélye talán még tovább növeli izgatottságát a homoszexuális kapcsolatok keresése miatt. Manapság a homoszexuálisok gyakran szándékosan keresik a HIV-fertőzött partnereket, ugyanazon szenvedély vezérli őket a tragikus önpusztítás iránt.

Ennek a szexuális szenvedélynek az alapja az önsajnálat, a lehetetlen szeretet tragédiájához való vonzódás. Ezért a homoszexuálisokat szexuális kapcsolataikban nem annyira egy partner érdekli, mint a nem teljesült vágyakkal kapcsolatos fantáziák megtestesítője. Nem érzékelik az igazi partnerét olyannak, mint ő, és amint a valóságban felismerik, az őt érintő neurotikus vonzódás is elmúlik.

Néhány további megjegyzés a meleg szexről és egyéb függőségekről. Az alkohol- vagy kábítószer-függőséghez hasonlóan az azonos neműek elégedettsége (a homoszexuális unión belül vagy kívül, vagy a maszturbáció révén) pusztán egocentrikus. Az azonos neműek nem szeretkeznek, de ha ásót akarunk mondani, akkor lényegében csak egy személytelen cselekedet, hasonló a prostituálttal való kopulációhoz. A „tájékozott” homoszexuálisok gyakran egyetértenek ezzel az elemzéssel. Az önközpontú vágy nem tölti be az üreget, hanem csak elmélyíti.

Sőt, köztudott, hogy az alkohol- és drogosok hajlamosak hazudni másoknak és maguknak is viselkedésükről. A szexfüggők, beleértve a homoszexuálisokat is, ugyanezt teszik. A házas homoszexuális gyakran hazudik feleségének; homoszexuális unióban élni - párjának; egy homoszexuális, aki legyőzni akarja a homoszexuális kapcsolatok vágyát - orvosához és önmagához. Számos olyan tragikus történet szól jó szándékú homoszexuálisokról, akik kijelentették, hogy szakítanak homoszexuális környezetükkel (például a vallási megtérés miatt), de fokozatosan visszatértek ehhez a gyötrelmes kettős életmódhoz (beleértve a szokásos megtévesztést is). És ez érthető, mivel nagyon nehéz határozottnak és hajthatatlannak maradni a döntésben, hogy abbahagyják ennek a függőségnek az etetését. Kétségbeesve egy ilyen visszaesés miatt, ezek a szerencsétlenek mindenre kiterjednek, szabad pezsgésbe merülve a pszichológiai és fizikai pusztulás mélységében, mint Oscar Wilde-nál történt nem sokkal a börtönbe való megtérése után. Megpróbálva másokat hibáztatni gyengeségükért és enyhíteni saját lelkiismeretüket, most rohannak hevesen megvédeni a homoszexualitást, és felmondják orvosaikat vagy keresztény tanácsadóikat, akiknek véleményét korábban megosztották és kinek az irányát követték.

4. A homoszexualitás neurotikuma

Homoszexuális kapcsolat

Nincs szükség más bizonyítékokra: az AIDS-járvány kellő egyértelműséggel kimutatta, hogy a homoszexuálisok elsöprő többségükben sokkal hajlamosabbak a szexuális kapcsolatokban, mint a heteroszexuálisok. A mese a homoszexuális "szakszervezetek" erejéről (szlogenjükkel: "Mi a különbség a heteroszexuális házasság között, a partner neme mellett?") Nem más, mint propaganda, amelynek célja a törvényhozásban való kiváltságok megszerzése és a keresztény egyházak általi elismerés. Néhány évvel ezelőtt Martin Dannecker (1978) német szociológus és homoszexuális személy nyíltan elismerte, hogy „a homoszexuálisoknak más a szexuális jellege”, vagyis a szexuális kapcsolatukban gyakran előfordul a partnerek cseréje. A „tartós házasság” fogalmát - írta - egy stratégiában alkalmazták, hogy kedvező közvéleményt teremtsen a homoszexualitásról, de most itt az ideje, hogy letépje a leplet. Talán kissé vakmerő az ilyen őszinteség iránt, mivel a „tartós házasság” fogalma továbbra is sikeresen szolgálja az emancipáció céljait, például a gyermekek örökbefogadásának legalizálását homoszexuális párok által. Tehát a kapcsolatok témáját továbbra is hazugságfátyol és a nem kívánt tények elfojtása fedi. A 60-as és 70-es évek elején híres német homoszexuális pszichiáter, a 60-as és XNUMX-es évek elején minden homoszexualitással kapcsolatos nyilvános beszélgetésen vagy fórumon nem hagyta ki az alkalmat, hogy meghonosítsa az "erős és hosszú távú partnerség" gondolatát, amelynek példája állítólag saját élete volt. De amikor öngyilkosságot követett el, miután szakított egy másik szeretővel, a média sikeresen hallgatta el ezt a tényt, mivel éppen a "hűség elmélete" ellen szólt. Hasonlóképpen a XNUMX-as években megjelent a színpadon a belga "éneklő apáca" Surier nővér tragikus képe. A leszbikus "szerelem" kedvéért elhagyta a kolostort, mindenki számára bizonyította ellenálló képességét és a vallási normák betartását. Néhány évvel később őt és szeretőjét holtan találták, mint mondják, az öngyilkosság következtében (ha ez a verzió megbízható; a tragédia színhelye azonban egy romantikus "halál volt a szerelem nevében").

Két homoszexuális emancipátor - David McWerter pszichológus és Andrew Mattison (1984) pszichiáter - a legrugalmasabb férfi homoszexuális párok közül 156-ot tanulmányozott. Következtetésük: "Bár a legtöbb homoszexuális pár kifejezett vagy implicit szándékkal lép kapcsolatba a szexuális egység fenntartása érdekében, ebben a tanulmányban csak hét pár maradt teljesen szexuálisan monogám." Ez 4 százalék. De nézze meg, mit jelent „teljesen szexuálisan monogámnak lenni”: ezek a férfiak azt mondták, hogy közben nem voltak más partnereik kevesebb, mint öt év. Vegye figyelembe a szerzők elferdített nyelvét: a "szexuális egység tiszteletben tartása" kifejezés erkölcsileg semleges, és a "hűség" nyomorúságos pótlására szolgál. Ami az 4 százalékát illeti, pontosan megjósolhatjuk számukra, hogy még ha nem hazudtak is, „állandó” kapcsolatuk röviddel később szétesett. Mert ez a változatlan törvény. A homoszexuális szorongást nem lehet megnyugtatni: az egyik partnernek túl kevés, mert a homoszexuálisokat állandóan kielégíthetetlen szomjúság ösztönzi elérhetetlen barát fantáziájuktól. Lényegében a homoszexuális mohó, örökké éhes gyermek.

A "neurotikus»Jól leírja az ilyen kapcsolatokat, hangsúlyozva azok egocentrizmusát: szüntelen figyelemkeresés; állandó feszültség az ismételt panaszok miatt: "Nem szeretsz"; féltékenység gyanakvással: "Jobban érdekel valaki más." Röviden, a "neurotikus kapcsolatok" mindenféle drámát és gyermekkori konfliktust foglalnak magukban, valamint a partner iránti alapvető érdeklődés hiányát, nem is beszélve a "szeretet" tarthatatlan állításairól. A homoszexuálisot nem csalják annyira másban, mint hogy önmagát szerető partnerként ábrázolja. Az egyik partnernek csak annyiban van szüksége a másikra, amely megfelel az ő igényeinek. A kívánt partner iránti igazi, önzetlen szeretet valójában a homoszexuális "szerelem" megsemmisüléséhez vezetne! A homoszexuális "szakszervezetek" két "szegény én" függő kapcsolatai, melyeket csak maguk vesznek fel.

Az önpusztítás és diszfunkció hajlandósága

Az a tény, hogy az elégedetlenség áll a homoszexuális életmód középpontjában, az "önjelölt" homoszexuálisok körében tapasztalható magas öngyilkossági arányból következik. A meleg lobbi időről időre a "lelkiismereti konfliktusok" és a "mentális válság" tragédiáját játssza, amelyekbe állítólag homoszexuálisokat sodornak azok, akik erkölcstelennek és neurotikusnak nyilvánítják a homoszexualitást. Így, szegények, öngyilkosságot idézhet elő! Tudok egy öngyilkossági esetről, amelyet a harcos holland homoszexuálisok "lelkiismereti konfliktusnak" neveztek, amelyet a homoszexualitás okozott, amit aztán hangosan trombitáltak a médiában. Ezt a tragikus történetet az elhunyt barátja mesélte el a világnak, aki bosszút akart állni egy befolyásos papon, aki megsértette őt a homoszexualitással kapcsolatos pártatlan megjegyzésével. Valójában szerencsétlen barátja egyáltalán nem volt homoszexuális. Azok a homoszexuálisok, akik állítólag legyőzték a rájuk "kiszabott" lelkiismereti konfliktusokat, sokkal gyakrabban követnek el öngyilkosságot, mint az azonos korú heteroszexuálisok. Bell és Weinberg 1978-ban végzett tanulmánya a homoszexuálisok nagy csoportjával kimutatta, hogy 20% -uk öngyilkosságot kísérelt meg, 52% -ról 88% -ra a homoszexualitással nem összefüggő okok miatt. A homoszexuálisok olyan helyzeteket kereshetnek vagy provokálhatnak, amelyekben tragikus hősöknek érzik magukat. Öngyilkos fantáziájuk néha drámai "tiltakozásként" jelenik meg a külvilág ellen annak bemutatására, hogy nem értik és nem bánnak velük. Tudat alatt önsajnálatban akarnak fürdeni. Ez motiválta Csajkovszkij furcsa viselkedését, amikor szándékosan megitta a Neva piszkos vizét, ami halálos betegséghez vezetett. A múlt század neurotikus romantikusaihoz hasonlóan, akik megfulladtak a Rajnában, és belevetették magukat a Lorelei-szikláról, napjaink homoszexuálisai szándékosan kereshetnek HIV-fertőzött partnereket, hogy garantálják maguknak a tragédiát. Az egyik homoszexuális büszkén nyilatkozott arról, hogy szándékosan AIDS-szel fertőzött, hogy "szolidaritást" tanúsítson a betegségben meghalt több barátjával. Az AIDS-ben elhunyt homoszexuálisok szekuláris „kanonizálása” hozzájárul ehhez az önkéntes vértanúsághoz.

A szexuális diszfunkciók szintén neurotikus elégedetlenségre utalnak. MacWerter és Mattison tanulmányában a homoszexuális párok 43% -át tapasztalták impotenciával. A neurotikus szex másik tünete a kényszeres maszturbáció. Ugyanebben a vizsgálati csoportban 60% -uk hetente 2-3 alkalommal folyamodott maszturbációhoz (a nemi aktus mellett). Sok szexuális perverzió jellemző a homoszexuálisokra is, különösen a mazochizmus és a szadizmus; nem kivétel és rendkívül infantilis szexualitás (pl. a fehérnemű, a piszoár és a széklet szex megszállottsága).

Hátralévő tizenévesek: infantilismus

Belsőleg a homoszexuális gyermek (vagy tinédzser). Ez a jelenség a „belső panaszkodó gyermek” néven ismert. Egyesek érzelmileg továbbra is serdülők maradnak a viselkedés szinte minden területén; a többség számára a helytől és a körülményektől függően a „gyermek” váltakozik a felnőttel.

Egy felnőtt homoszexuális számára jellemző a lekicsinyeltnek érző tinédzser viselkedése, érzései és gondolkodásmódja. Részben védtelen, boldogtalan magányos marad, mint serdülőkorában: félénk, ideges, ragaszkodó, "elhagyott", veszekedő fiú, akit apja és társai elutasítanak, vonzó megjelenése miatt (hunyorító, mezei nyúl ajak, kis termet: ami véleménye szerint összeegyeztethetetlen a férfi szépségével); elkényeztetett, nárcisztikus fiú; nőies, arrogáns, beképzelt fiú; szertartástalan, igényes, de gyáva fiú stb. Minden, ami a fiú (vagy lány) egyéni tulajdonságaiban rejlik, teljesen megmaradt. Ez megmagyarázza azokat a viselkedési jellemzőket, mint például a homoszexuálisok gyermekkori beszédessége, gyengeség, naivitás, nárcisztikus testápolás, beszédmód stb. A leszbikus könnyen megsebesülhet, lázadó lány maradhat; fiús lány; parancsnokok a férfias önbizalom utánzásának módjával; az örökké sértett, mogorva lány, akinek az anyja „soha nem érdeklődött iránta” stb. Tinédzser egy felnőttben. És minden serdülőkor még mindig megvan: látomás önmagadról, szüleidről és más emberekről.

Mint már említettük, a leggyakoribb önérzékelés a sértett, elutasított, "szegény én". Ezért a homoszexuálisok neheztelése; „igazságtalanságokat gyűjtenek”, amint Bergler pszichiáter ilyen jól megfogalmazta, és általában áldozatnak tekintik magukat. Ez magyarázza aktivistáik leplezetlen öndrámáját, akik ügyesen kihasználják neurózisukat, hogy nyilvános támogatást nyerjenek. Az önsajnálathoz szokva belső (vagy nyitott) panaszosokká válnak, gyakran krónikus panaszosokká. Az önsajnálat nem áll távol a tiltakozástól. Sok homoszexuális számára jellemző a belső (vagy nyílt) lázadás és ellenségeskedés az elkövetőkkel és a "társadalommal" szemben, valamint az elszánt cinizmus.

Mindez közvetlenül befolyásolja a homoszexuális szerelmének nehézségeit. Komplexuma magára irányítja a figyelmét; mint egy gyermek, figyelemre, szeretetre, elismerésre és csodálatra törekszik iránta. Önmagára való összpontosítása zavarja képességét szeretni, mások iránt érdeklődni, másokért felelősséget vállalni, adni és szolgálni (szem előtt kell tartani, hogy néha a szolgálat lehet a figyelem és az önmegerősítés vonzereje). De "Lehetséges-e ... hogy egy gyermek felnőjön, ha nem szeretik?" - kérdezi Baldwin író (Siering 1988, 16). A probléma ilyen módon történő felvetése azonban csak összekeveri a kérdéseket. Mert bár egy fiú, aki vágyott apja szeretetére, valóban meggyógyulhatott volna, ha szerető embert talált apja helyébe, éretlensége mégis a szeretet képzeletének hiányára adott, önmagát megnyugtató reakciók eredménye, és nem a szeretet hiányának következménye. ilyen. Az a tinédzser, aki megtanulta elfogadni szenvedését, megbocsátani azoknak, akik megbántották - gyakran anélkül, hogy tudna róla, a szenvedésben nem folyamodik önsajnálathoz és tiltakozáshoz, és ebben az esetben a szenvedés érettebbé teszi. Mivel az ember természeténél fogva önközpontú, ez az érzelmi fejlődés általában nem önmagában következik be, de vannak kivételek, különösen, ha egy érzelmileg zavart tinédzserben van egy helyettes ember, aki támogatni tudja őt ezen a területen. Baldwin, meggyőződve arról, hogy lehetetlen felnevelni egy olyan gyermeket, akit nem szeretnek - minden valószínűség szerint önmagáról beszél - túl fatalista és figyelmen kívül hagyja azt a tényt, hogy még egy gyermeknek (és minden bizonnyal egy fiatalembernek) is van némi szabadsága, és megtanulhat szeretni. Számos neurotikus ragaszkodik az ilyen öndramatizált viselkedéshez, amelyet "senki sem szeretett", és állandóan szeretetet és kompenzációt követelnek másoktól - házastársaktól, barátoktól, gyermekektől, a társadalomtól. Sok neurotikus bűnöző története hasonló. Lehet, hogy valóban szenvedtek a családjuk szeretetének hiányától, még el is hagyták, bántalmazták őket; bosszúvágyuk, a velük szemben oly kegyetlen világ iránti szánalom hiánya azonban nem más, mint önző reakció a szeretet hiányára. Az önközpontú fiatalember kockáztatja, hogy javíthatatlan önszeretővé válik, aki gyűlöli a többieket, maga pedig az önsajnálat áldozata. Baldwinnak csak a homoszexuális érzéseit illetően van igaza, mivel ezek nem igazi szeretetet jelentenek, hanem csak nárcisztikus szomjúságot a melegségre és az irigységre.

A „belső gyermek” nemi kisebbrendűségi komplexumának szemüvegén keresztül nemcsak a saját nemének képviselőire néz, hanem az ellenkezőjére is. "Az emberiség fele - a nő - nem létezett számomra egészen a közelmúltig" - ismerte el egy homoszexuális. A nőknél egy gondoskodó anya képét látta, mint néha házas homoszexuálisokat vagy riválisokat a férfi figyelem vadászatában. Az egyidős nővel való intimitás túl fenyegető lehet egy homoszexuális számára, mert a felnőtt nőkkel kapcsolatban fiúként érzi magát, aki nem éri el a férfiszerepet. Ez a férfi-nő kapcsolat szexuális kontextusán kívül is érvényes. A leszbikusok a férfiakat is riválisnak tekintik: véleményük szerint jobb lenne a világ férfiak nélkül; egy férfi mellett nem érzik jól magukat, ráadásul a férfiak elviszik a barátnőjüket. A homoszexuálisok gyakran nem értik sem a házasság jelentését, sem a férfi és a nő kapcsolatát, irigykedve és gyakran gyűlölködve néznek rájuk, mivel a férfiasság vagy a nőiesség „szerepe” irritálja őket; egyszóval egy kívülálló tekintete, aki megcsüggedtnek érzi magát.

Társadalmi szempontból a homoszexuálisok (főleg a férfiak) időnként rabjaivá válnak, hogy szimpátiát váltanak ki maguk iránt. Vannak, akik valódi kultuszt jelentenek az egyre felszínesebb barátságok megteremtésében, a báj művészetének elsajátításában, és azt a benyomást keltik, mintha elmenne. Társaságuk legkedvesebb, legkedveltebb fiúi akarnak lenni - ez a túlkompenzáció szokása. Azonban ritkán érzik magukat egyenrangúnak másokkal: alacsonyabbak vagy magasabbak (túlkompenzáció). A túlkompenzáló önmegerősítés a gyermeki gondolkodás és a gyermeki érzelmesség jele. Ennek botrányos példája egy fiatal, alacsony, keresztezett szemű holland homoszexuális története. Úgy érezte, hogy vonzóbb és gazdagabb társaival nem ismerik fel, úgy döntött, hogy valóra váltja álmait a pénzről, a hírnévről és a luxusról (Korver és Gowaars 1988, 13). Az önmegerősítésre törekedve lenyűgöző vagyonra tett szert abban a korban, amikor csak alig volt húszéves. Hollywoodban lévő palotájában nagy partikat rendezett, amelyeken a társadalom krémje vett részt. Azzal, hogy rengeteg pénzt költött rájuk, valóban megvette a szívességüket és a figyelmüket. Csillag lett, folyamatosan rajongók vették körül, divatosan öltözve és ápoltan. Most megengedhette magának a szeretőit. De lényegében ez az egész mesevilág, amely valósággá vált, hazugság volt - mindez a "barátság", "szerelem", "szépség", mindez a "társadalmi siker". Aki ismeri egy ilyen életmód értékét, megérti, mennyire irreális. Ezt a vagyont a kábítószer-kereskedelem, az ügyes cselszövések és a csalások gyarapították. Viselkedése a pszichopátiával határos volt: közömbös mások sorsa, áldozatai iránt, "megmutatta nyelvét" a társadalom számára az édes bosszú hiábavaló élvezetében. Nem számít, hogy 35 évesen halt meg AIDS-ben, mert mivel nem sokkal halála előtt dicsekedett, olyan "gazdag" életet élt. A pszichológus mentalitásában "gyermeket", csalódott "gyereket" fog látni; koldus, förtelmes kívülálló, éhes vagyonra és barátokra; egy gyermek, aki gonoszul nőtt fel, képtelen kifejlett emberi kapcsolatokat kialakítani, a "barátság" szánalmas vásárlója. A társadalommal kapcsolatos destruktív gondolkodását az elutasítás érzése generálta: "Nem tartozom nekik semmivel!"

Az ilyen gondolkodásmód nem ritka a homoszexuálisok körében, mivel ezt az ellenségeskedést a „nem tartozás” komplexe okozza. Ezért a homoszexuálisokat megbízhatatlan elemeknek tekintik bármely csoportban vagy szervezetben. A bennük lévő „belső gyermek” továbbra is elutasítottnak érzi magát, és ellenségesen reagál. Sok homoszexuális (férfiak és nők egyaránt) megpróbálja létrehozni saját illuzórikus világát, amely "jobb", mint a valódi, "kecses"; sznob, izgalmas, tele „kalandokkal”, meglepetésekkel és elvárásokkal, különleges találkozókkal és ismerősökkel, de a valóságban tele van felelőtlen magatartással és felületes kapcsolatokkal: tizenéves gondolkodás.

A homoszexuális komplexumban szenvedők esetében az érzelmi kapcsolatok szüleikkel ugyanazok maradnak, mint gyermekkorban és serdülőkorban: a férfiaknál ez az anyától való függés; undor, megvetés, félelem vagy közöny az apával szemben; ambivalens érzések az anya iránt és (ritkábban) a nőknél az apától való érzelmi függőség. Ezt az érzelmi éretlenséget tovább tükrözi az a tény, hogy kevés homoszexuális szeretne gyereket, mert ők maguk is, a gyerekekhez hasonlóan, túl mélyen gondolkodnak magukról, és azt akarják, hogy minden figyelem az övék legyen.

Például két gyermeket örökbe fogadó homoszexuális később elismerte, hogy csak szórakozni akarnak, „mintha divatos kutya lenne. Mindenki odafigyelt ránk, amikor stílusos homoszexuálisok beléptünk vele a szalonba. ” Leszbikus párok, akik gyermeket szeretnének, ugyanazok az önző célok elérésére törekszenek. "Anyát-lányát játsszák", így kihívást jelentenek az igazi családra, a merész elme kitömött motívumai alapján. Bizonyos esetekben félig tudatosan igyekeznek befogadni lányukat a leszbikus kapcsolatokba. Az állam, legalizálva az ilyen természetellenes kapcsolatokat, a gyermekek elleni látens, de súlyos erőszakért felelős. A társadalmi reformátorok, akik megpróbálják rávenni őrült elképzeléseiket a "családról", ideértve a homoszexuális családot, megtévesztik a társadalmat, mint a homoszexualitással kapcsolatos más területeken. Hogy megkönnyítsék a homoszexuális „szülők” örökbefogadását, hivatkoznak olyan tanulmányokra, amelyek „bizonyítják”, hogy a homoszexuálisok által felnevelt gyermekek mentálisan egészségesek. Az ilyen „tanulmányok” nem érik meg a papírt, amelyre írták. Ez áltudományi hazugság. Bárki, aki megbízhatóbb információval rendelkezik az ilyen „szülőkkel” rendelkező és megfelelő fejlődésű gyermekekről, tudja, milyen rendellenes és szomorú helyzetben vannak. (A homoszexuális szülők kutatásával kapcsolatos manipulációkért lásd Cameron 1994).

Összefoglalva: a gyermek és a serdülő pszichéjének fő jellemzői az egocentrikus gondolkodás és az érzelmek. A homoszexuális komplexummal rendelkező felnőtt gyermekes és serdülőkori személyiségét áthatja a gyermekiség és néha a puszta önzés. Eszméletlen önsajnálata, önsajnálata és ennek megfelelő magához való hozzáállása, valamint az erotikus kapcsolatok iránti „kompenzáló” vonzalom a „figyelem felkeltése”, valamint az önkielégítés és az önkényelem egyéb módjai érdekében pusztán infantilis, vagyis egocentrikus. Az emberek egyébként intuitív módon érzik az ilyen „gyereket”, és pártfogó álláspontot képviselnek egy homoszexuális család egyik tagjával, egy homoszexuális barátjával vagy kollégájával szemben, a valóságban különleges, „kiszolgáltatott” gyermekként kezelik őt.

Nem kétséges, hogy a homoszexuális kapcsolatokat és a „szakszervezeteket” az infantiliitás jelei jelzik. Mint két testvér barátja, ez a tizenéves barátság tele van infantilis féltékenységgel, veszekedésekkel, kölcsönös elégedetlenséggel, ingerlékenységgel és fenyegetésekkel, és elkerülhetetlenül drámával zárul. Ha „családot játszanak”, akkor ez gyerekes utánzás, nevetséges és ugyanakkor nyomorúságos is. A 20. század elején élt Luis Cooperus holland homoszexuális író gyermekkori barátság iránti szomjúságáról beszélt vidám, erős, megbízható nagybátyjával:

- Frank bácsival akartam lenni mindig, örökké! Gyerekkori fantáziámban azt képzeltem, hogy a nagybátyám és én házastársak vagyunk ”(Van den Aardweg 1965). Egy gyermek számára a normális házasság példaként szolgál arra, hogy ketten együtt élhetnek. Két homoszexuális belsejében lévő két szomorú, magányos "belső gyerek" utánozhatja ezt a kapcsolatot fantáziájában - amíg a játék tart. Ez két naiv gyerek fantáziája, amelyet a világ elutasított. Az egyik magazin fotót tett közzé az "esküvő" szertartásáról két holland leszbikus városházán. Kétségtelen, hogy ez egy tizenéves önállóság és önigazolás volt, de a család nyilvánvaló játéka is. A két nő közül az egyik, magasabb és nehezebb, fekete vőlegény öltönyébe, a másik pedig rövidebb és karcsúbb menyasszonyi ruhába volt öltözve. A gyermekek paródiája egy felnőtt bácsi és néni viselkedéséről és az "örök odaadásról". De az úgynevezett normális emberek őrültebben viselkedtek, mintha komolyan elfogadták volna ezt a játékot. Ha őszinték lennének önmagukkal, be kellene látniuk, hogy elméjük és érzelmeik minden rosszat viccnek tekintenek, ami történik.

Neurotikus diszkrimináció miatt?

- Kora gyermekkoromtól kezdve más voltam, mint mindenki. Sok homoszexuális, talán fele beszélhet erről az érzésről. Tévednek azonban, ha a különbség és a homoszexualitás érzését egyenlővé teszik. A gyermekkori megkülönböztetés téves elfogadása a homoszexuális természet kifejezéseként és bizonyítékaként megerősíti a homoszexuális életmód racionális magyarázatának vágyát, mint R.A homoszexuális pszichoanalitikus jól közzétett munkája esetében. Aiseya (1989). Először is, a homoszexualitás elmélete aligha nevezhető elméletnek. Nem válaszol az ok (ok) ra vonatkozó kérdésre, "lényegtelennek" tekintve őket, mert "ez ellen semmit sem lehet tenni" (Schnabel 1993, 3). Ennek ellenére ez a logika teljesen tudománytalan. Lehetséges-e fontosnak nevezni a rák, a bűnözés, az alkoholizmus okait csak azért, mert nem vagyunk képesek ezeknek a betegségeknek számos formáját gyógyítani? A szerző ingerültsége és cinizmusa a megszakadt házasság és a pszichoanalitikus gyakorlat kudarcainak eredménye. Megpróbálta, de kudarcot vallott, majd egy megszokott, önigazoló stratégiában keresett menedéket: a homoszexuálisok, a diszkrimináció, bűncselekmény áldozatainak és „természetének” megváltoztatására tett kísérleteket minden kétséget kizáróan sérthetetlen ténynek nevezte. Nagyon sok elégedetlen homoszexuális reagált így. André Gide, a homoszexuális mozgalom francia elődje, feleségét elhagyva, pedofil kalandokba kezdett, a következő drámai pózban részesült a húszas években: „Olyan vagyok, amilyen vagyok. És ez ellen semmit sem lehet tenni. " Ez egy önsajnáló vereségvédő védekező álláspontja. Talán érthető - de mégis önámító. Az a személy, aki feladja, tudja, hogy veszített a lelkesedés és az őszinteség hiánya miatt. Aisei például fokozatosan átesett a titkos homoszexuális küldetések, valamint a tiszteletre méltó apa és orvos kettős életében. Ebben olyan, mint azok a „volt melegek”, akik abban reménykednek, hogy a kereszténységre való áttérés révén elhagyják a homoszexualitást, de nem tudják megalapozni a „felszabadulás” éretlen meggyőződését, és végül elveszítenek minden reményt. Ezenkívül „bűnös lelkiismeret” gyötri őket. Magyarázataikat nem a logika, hanem az önvédelem szabja meg.

Pszichiáterként Aisei nem ismeri el a homoszexuálisok ("Schnabel") számos "kóros és perverz" tulajdonságának létezését, de mindazonáltal a hosszú távú elutasítás eredményeként magyarázza őket: apja, társai és a társadalom által. Neurotikus? Ezek a diszkrimináció következményei. Ez az ötlet nem új; állandóan azok a homoszexuálisok veszik igénybe, akik bevallják, hogy neurotikus érzelmekkel rendelkeznek, de kerülik homoszexualitásukat az igazság fényében. Lehetetlen azonban elkülöníteni a homoszexuális vágyat a neurózistól. Többször hallottam az ügyfelektől: „Meg akarok szabadulni a neurózistól, ez zavarja a homoszexuális kapcsolataimat. Megfelelő szexuális kapcsolatot akarok kialakítani, de nem akarom megváltoztatni a szexuális irányultságomat. " Hogyan lehet válaszolni egy ilyen kérésre? „Ha elkezdünk dolgozni neurotikus érzelmein és kisebbrendűségi komplexumán, az automatikusan hatással lesz homoszexuális érzéseire. Mert ezek a neurózisod megnyilvánulásai. " És így is van. Minél kevésbé depressziós egy homoszexuális, annál stabilabb érzelmileg, annál kevésbé lesz egocentrikus, és annál kevésbé érzi magát magában.

Aisei - és más homoszexuálisok - kifelé védekező elmélete meglehetősen meggyőzőnek tűnhet. Pszichológiai tényekkel szemben azonban szétesik. Tegyük fel, hogy a "homoszexuális természetet" valahogy érthetetlen módon a gyermek születésétől fogva örökölte, vagy nem sokkal a születése után szerezte meg. Vajon az apák elsöprő többsége ezért „elutasíthatja” az ilyen fiút? Az apák annyira kegyetlenek, mert a fiaik valahogy „különböznek” másoktól (és elutasítják őket, még mielőtt kiderülne, hogy ez a „különbség” homoszexuális „természetű”)? Például elutasítják-e az apák a hibás fiúkat? Természetesen nem! Igen, még akkor is, ha egy kisfiúnak más a természete, akkor, bár talán lesz egy bizonyos típusú apa, aki elutasítóan kezelné, de sokkal inkább azok, akik gondoskodással és támogatással fognak válaszolni.

Ráadásul. A gyermekpszichológiát értő ember számára nevetségesnek tűnik, ha azt feltételezzük, hogy a kisfiúk életüket hajlamosak az erotikus szerelembe venni apjukba (ami Aisei elmélete szerint homoszexuális természetükből fakad). Ez a nézet torzítja a valóságot. Sok homoszexuális élet előtti fiú melegséget, ölelést, jóváhagyást szeretett volna az apjától - semmi erotikus. És ha az apák válaszként elutasították őket, vagy úgy tűnt nekik, hogy „elutasították”, akkor valóban várható volt-e, hogy elégedettek voltak velük szembeni ilyen hozzáállással?

Most a "különbség" érzéséről. Nincs szükség a homoszexuális "természet" mítoszának magyarázatára. Az a nőies hajlamú fiú, aki édesanyja felé tart, túlzottan kóros, és nem rendelkezik apai vagy más férfi befolyással a korai gyermekkorban, természetesen „másként” fog érezni magát azokkal a fiúkkal, akiknek a fiúi hajlandóságuk és érdekeik teljesen kifejlődtek. Másrészt a "különbség" érzése, amint azt Aisei biztosítja, nem a meleget megelőző férfiak kétes kiváltsága. A legtöbb heteroszexuális neurotikus fiatalkorban „másként” érezte magát. Más szavakkal, nincs ok arra, hogy ezt homoszexuális hajlamnak tekintsük.

Aisei elmélete más következetlenségektől szenved. Hatalmas számú homoszexuálisnak serdülőkoráig nem volt érzéke a "különbségre". Gyerekkorában a társaság részeként ismerték el magukat, de a költözés, a másik iskolába költözés stb. Eredményeként elszigeteltség érzetük alakult ki, mert egy új környezetben nem tudtak alkalmazkodni azokhoz, akik társadalmilag, gazdaságilag vagy más módon különböznek tőlük. valami más.

És végül, ha valaki hisz a homoszexuális természet létezésében, akkor hinnie kell egy pedofil természetben is, fetisisztikus, szadomazochisztikus, zoofil, transzvesztikus stb. Különleges "természete" lenne egy kiállítóművésznek, akit izgat a péniszének bemutatása mellette. ablakok nőknek. És egy holland, akit nemrég letartóztattak, mert nyolc éven át elkötelezte magát az "ellenállhatatlan" késztetés iránt, hogy a nők után kémkedjen a nők alatt, voyeurisztikus "természettel" büszkélkedhet! Aztán annak a fiatal nőnek, aki apja által nemkívánatosnak érezvén, telhetetlenül átadta magát a nála tíz évvel idősebb férfiaknak, kétségtelenül nimfomániás "természete" különbözött a szokásos heteroszexuális természettől, és az apa alakjához kapcsolódó csalódottsága csak egybeesés.

A homoszexuális Aisei titokzatos, komor sors áldozataként ábrázolja magát. Ez a jövőkép alapvetően pubertásos tragédia. Sokkal kevésbé bánatos az ego számára, ha megértjük, hogy a homoszexualitás éretlen érzelmi képességgel társul! Ha Isay elmélete a homoszexuális "természetről" igaz, akkor a homoszexuálisok pszichológiai éretlensége, "gyermekessége" és a túlzott öngondolat ennek a változatlan és érthetetlen "természetének" része?

Neurotikus diszkrimináció miatt? Hatalmas számú homoszexuális hajlamú ember elismeri, hogy nem annyira társadalmi hátrányos megkülönböztetést szenvedtek el, mint annak tudatában, hogy nem képesek normális életet élni. A homoszexuális mozgalom lelkes támogatói azonnal kijelentik: „Igen, de ez a szenvedés befelé irányuló társadalmi diszkrimináció következménye. Nem szenvednének, ha a társadalom a homoszexualitást normának tekinti. ” Mindez egy olcsó elmélet. Csak azt akarja megvásárolni, aki nem akarja látni a homoszexualitás magától értetődő természetellenességét és más szexuális megsértéseket.

A dolgok rendje tehát nem olyan, mintha a gyermek hirtelen rájön: „homoszexuális vagyok”, amelynek eredményeként önmaga vagy más emberek neurotizációjának van kitéve. A homoszexuálisok pszichohistóriáinak helyes nyomon követése azt sugallja, hogy mindenekelőtt a „nem tartozás” érzését, a társaikkal szembeni megaláztatást, a magányosságot, az egyik szülő iránti ellenszenvet stb. ... A homoszexuális vonzalom nem korábban, hanem után и ennek következménye ezek az elutasító érzések.

Nem neurotikus homoszexuálisok?

Vannak ilyenek? Igenlő választ lehet adni arra, hogy a társadalmi diszkrimináció valóban a neurotikus érzelmi, szexuális és interperszonális rendellenességek tagadhatatlanul magas előfordulásának oka a homoszexuálisoknál. De a nem neurotikus homoszexuálisok létezése fikció. Ez látható a homoszexuális hajlamú emberek megfigyelésén és önmegfigyelésén keresztül. Ezenkívül határozott összefüggés van a homoszexualitás és a különféle pszichoneurózisok között, például rögeszmés-kényszeres szindrómák és kérődzések, fóbiák, pszichoszomatikus problémák, neurotikus depresszió és paranoid állapotok között.

A pszichológiai teszteket használó tanulmányok szerint a homoszexuálisan hajlamos emberek minden olyan csoportja, akiknél a legjobb tesztet elvégezték a neurózis vagy a „neurotika” kimutatására, pozitív eredményeket mutattak. Sőt, függetlenül attól, hogy a tesztek társadalmilag alkalmazkodtak-e vagy sem, kivétel nélkül mindegyiküket neurotikusként jelölték meg (Van den Aardweg, 1986).

[Figyelem: egyes vizsgálatokat szakszerűtlenül neurózis-tesztekként mutatnak be, bár nem.]

Néhány, e betegségben szenvedő ember eleinte nem tűnik idegtelennek. Néha azt mondják egy homoszexuálisról, hogy mindig boldog és elégedett, és nem okoz problémát. Ha azonban jobban megismeri őt, és többet megismer a személyes életéről és belső világáról, akkor ez a vélemény nem erősíthető meg. Mint a „stabil, boldog és erős homoszexuális házasságok esetében”, a közelebbi vizsgálat nem igazolja az első benyomást.

Normál más kultúrákban?

„A zsidó-keresztény hagyományunk nem fogadja el a homoszexuális„ változatot ”, ellentétben más kultúrákkal, amelyek normának tekintik” - ez egy másik mese. A homoszexualitás - az azonos neműek iránti vonzódásként értelmezett erősebb, mint az ellenkező képviselői iránt - egyetlen kultúrában és korszakban sem volt normának tekinthető. Az azonos nemű tagok közötti szexuális cselekedetek bizonyos mértékig elfogadhatónak tekinthetők bizonyos kultúrákban, különösen, ha azok beavatási szertartásokhoz kapcsolódnak. De a valódi homoszexualitást mindig a normán kívül tartották.

És mégis, más kultúrákban a homoszexualitás nem olyan gyakori, mint a miénk. Mennyire fordul elő kultúránkban a homoszexualitás? Sokkal ritkábban, mint a militáns homoszexuálisok és a média. A homoszexuális érzelmek maximálisan a lakosság egy-két százaléka, beleértve a biszexuálisokat. Ezt a százalékot, amely a rendelkezésre álló példákból vonható le (Van den Aardweg 1986, 18), az Alan Guttmacher Intézet (1993) nemrégiben igazolták az Egyesült Államok esetében. Az Egyesült Királyságban ez a százalék 1,1 (Wellings et al. 1994; a témával kapcsolatos legmegbízhatóbb információgyűjtésért lásd Cameron 1993, 19).

Az új-guineai kis Sambia törzs több ezer lakosa közül csak egy homoszexuális volt. Valójában pedofil volt (Stoller és Gerdt 1985, 401). Nemcsak a szexualitás rendellenességeit, hanem általában viselkedését is leírta: „hideg”, „kellemetlen az emberekben” (megaláztatást, bizonytalanságot mutatott), „fenntartott”, „komor”, „a szarkazmusáról ismert”. Ez egy neurotikus, egyértelmű kívülálló leírása, aki megalázottnak érzi magát és ellenséges "másokkal szemben".

Ezt a férfit azzal „különböztették meg”, hogy amennyire csak tudott, kerülte a férfi foglalkozásokat, például a vadászatot és a harcot, inkább zöldségeket termesztett, mint az anyja foglalkozása. Szociálpszichológiai helyzete betekintést engedett szexuális neurózisának eredetébe. A férje által elhagyott, ezért az egész törzs által megvetett nő egyetlen és törvénytelen fia volt. Lehetségesnek tűnik, hogy egy magányos, elhagyott nő nagyon erősen magához kötötte a fiút, ezért nem nőtt fel, mint a hétköznapi fiúk - ami kultúránkban jellemző a homoszexuális élet előtti fiúkra, akiknek anyja egyszerűen gyermekként érzékeli őket, és apák hiányában nagyon velük él együtt közvetlen közelében. Ennek a fiúnak az anyját megkeserítette az egész férfi faj, ezért, mint feltételezhetjük, nem törődött azzal, hogy "igazi férfit" neveljen belőle. Gyermekkorát társadalmi elszigeteltség és elutasítás jellemezte - egy elhagyott nő megalázott fia. Jelentős, hogy a vele egyidős fiúkkal ellentétben a homoszexuális fantáziák serdülőkor előtti időszakban kezdődtek. A fantáziák nem annyira önmagukban fejezik ki a szexuális viselkedést, mint inkább az erős különbségek leküzdésében. Ebben az esetben ez nyilvánvaló, mivel ennek a törzsnek minden fiúját szexuális kapcsolatokra tanították: először idősebb fiúkkal, passzív partnerek szerepében; aztán, ahogy öregszenek, a fiatalabbakkal, aktívak szerepében. Ennek a beavatási szertartásnak az a lényege, hogy a tizenévesek megkapják az idősebbek erejét. Húszas éveikben házasok. És ami érdekes, ennek az eseménynek a megközelítésével azok a fantáziák heteroszexuálissá válnak a passzív és aktív homoszexualitás korábbi gyakorlata ellenére. A törzs egyetlen homoszexuális pedofilje, akit Stoller és Gerdt vizsgált, és akinek szexuális kapcsolatai voltak a többi fiúval azonos idősebb srácokkal, nyilván nem érzett érzelmi kapcsolatot velük, mivel erotikus fantáziái fiúk... Ebből arra következtethetünk, hogy fájdalmasan tapasztalta társainak az elutasítást, és másnak érezte magát, főleg más fiúktól, kívülálló.

A szambiai törzs példája azt mutatja, hogy a homoszexuális tevékenységek nem azonosak a homoszexuális érdekekkel. Az "igazi" homoszexualitás a legtöbb kultúrában ritka esemény. Egy művelt Kasmiri egyszer kifejezte nekem meggyőződését, hogy hazájában nem létezik a homoszexualitás, és ugyanezt hallottam egy paptól, aki több mint negyven évig dolgozott Brazília északkeleti részén, aki e régió őshonos. Vitatkozhatunk azzal, hogy lehetnek látens esetek, bár ez nem biztos. Feltételezhető az is, hogy az a különbség, amelyben ezekben az országokban bánnak a fiúkkal és a lányokkal, és hogy a fiúk fiúkkal és lányokkal, megfelelő tiszteletben tartása egyöntetűen kiváló megelőző intézkedés. A fiúkat arra ösztönzik, hogy fiúknak érezzék magukat, a lányokat pedig lányoknak.

csábítás

A szambiai törzs tanulmányozása segíthet megérteni, hogy a csábítás hogyan járul hozzá a homoszexualitás fejlődéséhez. A csábítás nem tekinthető döntő ok-tényezőnek a normális nemi magabiztosságú gyermekeknél és serdülőknél. Fontosabb azonban, mint több évtizede. Egy angol tanulmány megállapította, hogy bár a megkérdezett fiúk 35% -a és a lányok 9% -a elismerte, hogy megpróbálta homoszexuálisan elcsábítani őket, a fiúknak csak 2% -a és a lányoknak 1% -a értett egyet. Ebben az esetben ezt a tényt más szögből tekinthetjük meg. Nem irreális azt feltételezni, hogy a csábítás káros lehet, ha egy fiatalnak már van egy nemi kisebbrendűségi komplexusa, vagy amikor pubertás fantáziái elkezdtek a saját nemének tárgyaira összpontosítani. Más szavakkal, a csábítás fokozhatja a homoszexualitás kialakulását, sőt néha felgyújthatja a homoszexuális vágyakat azokban a tinédzserekben, akik bizonytalanok a nemükben. A homoszexuális férfiak többször is meséltek erről. Egy tipikus történet így hangzik: „Egy homoszexuális kedvesen bánt velem és együttérzést váltott ki belőlem. Megpróbált elcsábítani, de először elutasítottam. Később elkezdtem fantáziálni arról, hogy szexuális kapcsolatban állok egy másik fiatal férfival, aki tetszett és akivel barátok akartam lenni. " Ezért a csábítás nem annyira ártatlan, mint néhányan biztosítani akarnak minket erről (ez az elképzelés a pedofília és a gyermekek homoszexuálisok általi örökbefogadásának propagandája). Hasonlóképpen, az otthoni „szexuális légkör” - pornográfia, homoszexuális filmek - szintén megerősítheti a még meghatározatlan homoszexuális érdekeket. Egyes homoszexuálisok nagyobb valószínűséggel válnak heteroszexuálisokká, ha az érzelmileg instabil serdülőkor kritikus időszakában nem lennének homoszexuális fantáziák. Csendesen kinőhetik pubertás, nagyrészt sekély, erotikus imádatukat a barátok és nemük bálványai iránt. Néhány lány esetében a heteroszexuális csábítás elősegítette vagy megerősítette a már meglévő homoszexuális tapasztalatokat. Ez azonban nem tekinthető egyetlen oknak; nem szabad szem elől tévesztenünk a kapcsolatot a nőtelenség érzésének korábbi fejlődésével.

5. Homoszexualitás és erkölcs

Homoszexualitás és lelkiismeret

A lelkiismeret témáját a modern pszichológia és a pszichiátria nagymértékben alábecsüli. A lelkiismeret fogalmát helyettesítő, erkölcsileg semleges kifejezés, az úgynevezett Freud superego nem magyarázza meg az ember valódi erkölcsi tudatának pszichológiai dinamikáját. A szupergót úgy határozzuk meg, hogy az összes megértett viselkedési szabály összessége. A „jó” és a „rossz” viselkedés nem az erkölcsi abszolútumtól függ, hanem egy kulturális, nagyon feltételes szabálytól. Az elmélet mögött meghúzódó filozófia kijelenti, hogy a normák és az értékek relatív és szubjektív: „Ki vagyok én, hogy elmondjam neked, mi jót jelent neked és mi rossz; mi a normális és mi nem. ”

Valójában mindenki, így a modern ember is, így vagy úgy, többé-kevésbé egyértelműen "ismeri" az "örök" létezését, ahogy még az ősi, erkölcsi törvények is nevezték, és azonnal és önállóan különbséget tesznek lopás, hazugság, megtévesztés, hazaárulás, gyilkosság között. , a nemi erőszak stb., mint lényegében gonosz (a cselekedetek önmagukban gonoszak), nagylelkűség, bátorság, őszinteség és hűség - lényegében a jó és a szépség. Noha az erkölcs és az erkölcstelenség mások viselkedésében a legkiemelkedőbb (Wilson 1993), ezeket a tulajdonságokat önmagunkban is megkülönböztetjük. Belső megkülönböztetés zajlik az eredendően helytelen cselekedetek és szándékok között, függetlenül attól, hogy az ego megpróbálja elnyomni ezt a megkülönböztetést, hogy ne hagyja el ezeket a tetteket és szándékokat. Ez a belső erkölcsi ítélet a hiteles tudat műve. Bár igaz, hogy az erkölcsi önkritika egyes megnyilvánulásai neurotikusak és a lelkiismeret értékelése torz, az esetek többségében az emberi lelkiismeret objektív erkölcsi valóságról tanúskodik, amelyek nem csupán "kulturális előítéletek". Fogytunk a helyből, ha elkezdünk pszichológiai információkat és tényeket szolgáltatni e nézet alátámasztására. Ennek ellenére az elfogulatlan szemlélő számára nyilvánvaló az "autentikus tudat" létezése.

Ez a megjegyzés nem felesleges, mert a lelkiismeret olyan pszichés tényező, amely könnyen elhanyagolható az olyan témákról folytatott beszélgetésekben, mint a homoszexualitás. Például nem hagyhatjuk figyelmen kívül a lelkiismeret visszaszorításának jelenségét, amely Kierkegaard szerint fontosabb, mint a szexualitás visszaszorítása. A lelkiismeret elnyomása soha nem teljes és következmények nélküli, még az úgynevezett pszichopatáknál sem. A bűntudat vagy keresztény kifejezéssel vétkesség tudata továbbra is a szív mélyén marad.

A hiteles tudat és annak elfojtásának ismerete rendkívül fontos minden típusú "pszichoterápia" számára. Mivel a lelkiismeret állandó résztvevője a motivációnak és a viselkedésnek.

(Annak a pszichológiai ténynek az illusztrációja, hogy a saját szexuális vágyait nem tartják olyan erkölcstelennek, mint mások szexuális vágyait, a homoszexuálisok erkölcsi ellenszenve a pedofíliával szemben. Egy interjúban egy amszterdami homoszexuális pornó iparmágnás felháborodást árasztott kollégája pedofíliájára, "erkölcstelennek" nevezve őket. : „Szex ilyen kisgyerekekkel!” Továbbá reményét fejezte ki, hogy az elkövetőt elítélik és jó verést kapnak („De Telegraaf” 1993, 19). Automatikusan eszembe jut a gondolat: ártatlan gyermekeket és serdülőket kell felhasználni valakinek a kielégítésére elvetemült kéj - ez piszkos. ”Ez az ember megmutatta saját képességét arra, hogy normális erkölcsi reakciót adjon más emberek viselkedésére, és ugyanakkor vakságot, amikor felmérte saját erőfeszítéseiket, hogy kicsiket és időseket különféle homoszexuális cselekedetekre és gazdagságukra csábítsanak rovására: ugyanaz a vakság amelyen a pedofil csodálkozik erkölcstelensége kapcsán.)

A terapeuta, aki ezt nem érti, nem tudja valójában megérteni, mi történik sok ügyfél belső életében, és fennáll annak veszélye, hogy félreértelmezi életük fontos szempontjait, és árthat nekik. Ha nem használja az ügyfél lelkiismeretének fényét, függetlenül attól, hogy unalmas is, azt jelenti, hogy hibát követünk el a legmegfelelőbb eszköz és a megfelelő stratégia kiválasztásában. A modern magatartási szakértők egyike sem választotta ki a hiteles tudat funkcióit (a Freud ersatz helyett), mint fő személyt az emberben, még súlyos mentális károsodásban szenvedő betegek esetében is, erősebben, mint a híres francia pszichiáter, Henri Baryuk (1979).

Ennek ellenére manapság sokan nehezebben tudják meggyőzni magukat arról, hogy az egyetemes erkölcsi abszolútumok mellett a szexualitásban egyetemes erkölcsi értékeknek kell lenniük. De az uralkodó liberális szexuális etikával ellentétben a szexuális viselkedés és vágyak sok típusát még mindig "piszkos" és "undorító" címkével látják el. Más szavakkal, az emberek erkölcstelen szex iránti érzései nem sokat változtak (különösen, ha mások viselkedését illeti). A szexuális vágy, amely kizárólag önmagának kíván kielégülést, más személlyel vagy anélkül, másokban különleges elutasítás, sőt undor érzését kelti. Ezzel szemben az önfegyelmet a normális szexualitásban - kereszténységben a tisztaságot - általánosan tiszteletben tartják és tiszteletben tartják.

Az a tény, hogy a szexuális perverzitásokat mindig és mindenütt erkölcstelennek tekintették, nemcsak természetellenességükről és céltalanságukról szól, hanem az önmagára való abszolút összpontosításról is. Hasonlóképpen, a hallhatatlan zavart, részegséget és kapzsiságot az emberek érzékelik, akik undorodva viselkednek ilyen viselkedéstől. Ezért a homoszexuális viselkedés élesen negatív hozzáállást vált ki az emberekben. Ezért az életmódot védelmező homoszexuálisok nem a szexuális tevékenységeikre összpontosítanak, hanem a homoszexuális „szeretet” minden szempontból kiemelkednek. És hogy megmagyarázzák azt a pszichológiailag normális undorodást, amelyet a homoszexualitás okoz az emberekben, felfedezték a „homofóbia” gondolatát, normálissá válva. De sokan, és nem csak azok, akik keresztény nevelést kaptak, beismerik, hogy bűnösnek érzik magukat viselkedésük miatt (például egy volt leszbikus beszéli Howard 1991-ben a „bűnérzéséről”). Sokan undorítják magukat, miután homoszexuálissá váltak. A bűntudat tünetei vannak még azokban is, akik kapcsolatukat nem kevésbé gyönyörűnek hívják. A szorongás, a feszültség, az igazán örömteli képtelenség, az elítélésre és az irritációra vonatkozó bizonyos megnyilvánulásait a „bűnös lelkiismeret” hangja magyarázza. A szexuális rabja nagyon nehéz felismerni önmagával való mély erkölcsi elégedetlenségét. A szexuális szenvedély általában meggyengíti a gyengébb erkölcsi érzéseket, amelyek azonban nem igazán működnek.

Ez azt jelenti, hogy a homoszexuálisok legmeghatározóbb és legjobb érve a fantáziáinak elkábítása ellen az ő belső érzése, hogy mi a tiszta és mi a tisztátalan. De hogyan hozhatjuk eszmébe? Őszinteséggel maga előtt, csendes reflexióban, megtanulva hallgatni a lelkiismeretének hangjára, és nem hallgatni az olyan belső érveket, mint: „Miért ne?” Vagy „Nem tudom abbahagyni ennek a szenvedélynek kielégítését” vagy „Jogom van követni a természetem” . Jelöljön ki egy bizonyos időt hallgatás megtanulásához. A kérdések mérlegelése: „Ha óvatosan és előítélet nélkül meghallgatom a szívem mélyén zajló eseményeket, hogyan fogok viszonyulni a homoszexuális viselkedésemhez? Csak abszolút és merész fül hallja a választ, és megtanulja a lelkiismeret tanácsait.

Vallás és homoszexualitás

Egy fiatal homoszexuális hajlamú keresztény azt mondta nekem, hogy a Bibliát olvasva okokat talál arra, hogy összeegyeztesse lelkiismeretét az akkoriban fennálló homoszexuális kapcsolatokkal, feltéve, hogy hű keresztény marad. Ahogy vártuk, egy idő után feladta ezt a szándékot, folytatva viselkedését, és hite elhalványult. Sok olyan fiatal sorsa, aki megpróbálja összeegyeztethetetlen dolgokat összehangolni. Ha sikerül meggyőzni magukat arról, hogy az erkölcsi homoszexualitás jó és szép, akkor vagy elveszítik a hitet, vagy pedig kitalálják a sajátját, amely jóváhagyja szenvedélyüket. A két lehetőség példáit nem lehet számolni. Például a közismert holland homoszexuális színész, katolikus, jelenleg egy csaló papot játszik, aki „megáldja” a fiatal párokat (természetesen a homoszexuálisokat kivéve) a házassági ünnepségen, és a temetésen rituálékat végez.

Így érdekes kérdés merül fel: miért olyan sok homoszexuális, protestáns és katolikus, férfi és nő érdekli a teológia, és gyakran miniszterekké vagy papokká válnak? A válasz egy része az infantilis figyelem és intim igényükben rejlik. A gyülekezeti szolgálatot kellemes és szentimentális „gondozásnak” tekintik, és tiszteletesnek és tiszteletreméltónak mutatják magukat benne, a magasztos emberek felett. Az egyház a versenytől mentes, barátságos világnak tűnik számukra, amelyben magas pozíciókat élvezhetnek és ugyanakkor védelmet élvezhetnek. A meleg férfiak számára egy további ösztönző egy meglehetősen zárt férfi közösség formájában, amelyben nem kell bizonyítaniuk magukat férfként. A leszbikusokat viszont egy rendkívüli női közösség vonzza, hasonlóan egy kolostorhoz. Ezenkívül valaki szereti azt az egyhangúságot, amelyet a pásztorok viselkedéséhez és viselkedéséhez társít, és amely megfelel a saját túl barátságos és szelíd viselkedésének. A katolicizmusban és az ortodoxiaban a papok öltözete és a rituálék esztétikája vonzó, ami a homoszexuális férfiak nőies észlelésekor nőiesnek tűnik, és lehetővé teszi, hogy narcissisztikusan felhívja a figyelmet magadra, ami összehasonlítható a homoszexuális táncosok által tapasztalt kiállítási élvezettel.

Kíváncsi, hogy a leszbikusokat vonzza a pap szerepe. Ebben az esetben azoknak, akiknek érzésük van a hovatartozásról, a vonzerő a nyilvános elismerésben és a mások uralkodásának képességében rejlik. Meglepő módon néhány keresztény felekezet nem akadályozza meg a homoszexuálisok vágyát papi funkciókra; néhány ősi civilizációban, például az ókorban, a homoszexuálisok papi szerepet játszottak.

Az ilyen érdekek tehát elsősorban az önközpontú elképzelésekből származnak, amelyeknek semmi köze nincs a keresztény hithez. És az a tény, hogy egyes homoszexuálisok „szolgálatnak” tekintik az érzelmileg telített, de egocentrikus életmód vágyát. Ez a „hívás” fiktív és hamis. Mondanom sem kell, hogy ezek a miniszterek és papok a tradicionális ötletek lágy, humanista változatát, különösen az erkölcsi alapelveket és a szeretet perverz koncepcióját hirdetik. Sőt, hajlamosak egy homoszexuális szubkultúrát létrehozni az egyházi közösségekben. Ennek során rejtett veszélyt jelentenek a megalapozott doktrínára és aláássák az egyház egységét azzal a szokással, hogy pusztító csoportokat képeznek, amelyek nem tartják magukat elszámoltathatónak a hivatalos egyházi közösség előtt (az olvasó emlékeztethet a „nem tartozékok” homoszexuális komplexumára). Másrészt, általában hiányzik az egyensúly és a karakter erőssége, ami ahhoz szükséges, hogy az apai tanítás szolgálja.

Az igaz hívás kíséri-e homoszexuális viselkedést? Nem merem ezt teljesen tagadni; Az évek során számos kivételt láttam. Általában azonban a homoszexuális orientációt, függetlenül attól, hogy a gyakorlatban nyilvánul meg, vagy csak a személyes érzelmi életben fejeződik ki - bizonyosan úgy kell tekinteni, hogy a papság iránti érdeklődés nem természetfeletti.

6. A terápia szerepe

Néhány nyugtató megjegyzés a „pszichoterápiáról”

Ha nem tévedek az értékelésemben, akkor a "pszichoterápia" legjobb napjai elmúltak. A huszadik század a pszichológia és a pszichoterápia korszaka volt. Ezek a tudományok, amelyek nagy felfedezéseket ígértek az emberi tudat terén, és új módszereket kínálnak a viselkedés megváltoztatására, valamint a mentális problémák és betegségek gyógyítására, nagy elvárásokat támasztottak. Az eredmény azonban ellentétes volt. A "felfedezések" többsége, csakúgy, mint a freudi és az újfreudi iskolák sok elképzelése, illuzórikusnak bizonyult - még akkor is, ha mégis megtalálja makacs követőit. A pszichoterápia sem ment jobban. Úgy tűnik, hogy a pszichoterápiás fellendülés (Herink 1980. évi pszichoterápiás kézikönyve 250 fölött szerepel) véget ért; bár a pszichoterápia gyakorlata a társadalom részéről elfogadhatatlanul gyorsan - igazat kell, hogy mondanom kell - elenyészett a remény, hogy grandiózus eredményeket hoz. Az első kételyek a pszichoanalízis illúzióival kapcsolatosak voltak. A második világháború előtt egy olyan tapasztalt pszichoanalitikus, mint Wilhelm Steckel, elmondta hallgatóinak, hogy "ha nem teszünk igazán új felfedezéseket, a pszichoanalízis eleve kárhoztatott". Az 60-as években a pszicho-terápiás módszerekben való hitet kiszorította a látszólag tudományosabb "viselkedésterápia", de ez nem váltotta be állításait. Ugyanez történt a nagyon sok új iskolával és „technikával”, amelyeket tudományos áttörésként, sőt gyakran a gyógyulás és a boldogság legegyszerűbb útjaként tartanak számon. Valójában ezek többsége régi ötletek „hevített hulladékaiból” állt, átfogalmazva és nyereségforrássá alakítva.

Miután annyi szép elméletet és módszert eloszlattak, mint a füstöt (a mai napig tartó folyamat), csak néhány viszonylag egyszerű ötlet és általános koncepció maradt. Kicsit, de mégis valami. Nagyrészt visszatértünk a pszichológia hagyományos ismereteihez és megértéséhez, talán elmélyültünk annak egyes területein, de szenzációs áttörések nélkül, mint a fizikában vagy a csillagászatban. Igen, egyre világosabb, hogy újra fel kell fedeznünk a régi igazságokat, amelyeket az új tanítások látszólagos fölénye blokkol a pszichológia és a pszichoterápia területén. Például újra meg kell térnie a lelkiismeret létezésének és működésének kérdésére, az olyan értékek fontosságára, mint a bátorság, a kevéssé megelégedettség, a türelem, az önzetlenség, mint az egocentrizmus ellentéte stb. Ami a pszichoterápiás módszerek hatékonyságát illeti, a helyzet összehasonlítható a nyelvjárás helyesbítésével gyermekkorától kezdve (és ez is lehetséges), vagy a dohányzásról való leszokás módszereivel: akkor sikerülhet, ha harcolsz a szokás ellen. A "küzdelem" szót azért használom, mert csodálatos gyógyulásokra nem kell számítani. Ezenkívül nincsenek módok a homoszexualitás komplexum legyőzésére, amelyben kényelmesen passzív állapotban maradhat ("hipnotizáljon, és új embert fogok felébreszteni"). A módszerek vagy technikák hasznosak, de hatékonyságuk nagymértékben függ a jellemed és motívumod világos megértésétől, valamint egy őszinte és hajthatatlan akarattól.

A megfelelő "pszichoterápia" értékes segítséget nyújthat a bosszantó érzelmi és szexuális szokások eredetének és természetének megértésében, de nem kínál felfedezéseket, amelyek azonnali változásokhoz vezethetnek. Például egyetlen pszichoterápia sem nyújthat teljes felszabadulást, ahogyan egyes „iskolák” megpróbálják elképzelni, elnyomott emlékek vagy érzelmek feloldásával. Az út lerövidítése az oktatási törvények állítólag új megértésén alapuló, ügyesen megtervezett oktatási módszerekkel sem lehetséges. Inkább a józan észre és a nyugodtra, a mindennapi munkára van szükség.

Terapeuta szüksége van

Szükség van tehát terapeutára? A szélsőséges esetek kivételével arra az elvre kell emlékezni, hogy senki sem járhatja egyedül ezt az utat. Általában annak a személynek, aki megpróbál megszabadulni egy neurotikus komplextől, nagyon szüksége van valakire, aki irányítja vagy utasítja. Kultúránkban a terapeuta erre szakosodott. Sajnos sok pszichoterapeuta nem kompetens abban, hogy segítsen a homoszexuálisoknak bonyolult helyzetük leküzdésében, mivel kevés fogalmuk van ennek az állapotnak a természetéről, és osztják az előítéleteket, miszerint semmit nem lehet vagy nem szabad ezzel kezdeni. Ezért sokak számára, akik változtatni akarnak, de nem találnak professzionális asszisztenst, a "terapeutának" olyan embernek kell lennie, akinek nagy a józan esze és a pszichológia alapjainak ismerete, aki megfigyelheti és tapasztalattal rendelkezik az emberek vezetésében. Ennek a személynek fejlett értelemmel kell rendelkeznie, és képesnek kell lennie bizalmi kapcsolat kialakítására (kapcsolat). Először is neki magának kiegyensúlyozott, szellemileg és erkölcsileg egészséges embernek kell lennie. Ez lehet lelkész, pap vagy más egyházi miniszter, orvos, tanár, szociális munkás - bár ezek a szakmák nem garantálják a terápiás tehetségek elérhetőségét. A homoszexualitásban szenvedőknek azt javaslom, hogy kérjenek egy ilyen embert, hogy vezesse őket, akiben a fenti tulajdonságok jelenlétét látják. Hadd tekintse magát egy ilyen önkéntes amatőr terapeuta idősebb barát-segítőnek, apának, akit minden tudományos igény nélkül józanul irányít az esze és a józan esze. Kétségtelen, hogy meg kell tanulnia, mi is a homoszexualitás, és ezt az anyagot felajánlom neki, hogy mélyítse megértését. Nem tanácsos azonban túl sok könyvet elolvasni a témában, mivel ezen irodalom nagy része csak félrevezető.

Az „ügyfélnek” menedzserre van szüksége. Fel kell szabadítania érzelmeit, kifejezni gondolatait, el kell mondania az életét. Meg kell vitatnia, hogyan fejlődött a homoszexualitása, hogyan működik komplexe. Ösztönözni kell a módszertani, nyugodt és józan harcra; azt is meg kell vizsgálnod, hogy halad a harcában. Mindenki, aki megtanul hangszeren játszani, tudja, hogy a rendszeres órák nélkülözhetetlenek. A tanár magyarázza, javítja, ösztönzi; hallgató dolgozik leckét az óra után. Tehát a pszichoterápia bármilyen formájával.

Az ex-melegek néha segítenek másoknak a problémáik leküzdésében. Előnyeik, hogy első kézből megismerik a homoszexuálisok belső életét és nehézségeit. Sőt, ha valóban teljesen megváltoztak, akkor barátaik számára bátorító lehetőség a változásra. Ennek ellenére nem mindig mutatom lelkesedést a terápiás kérdés hasonló, kétségtelenül jó szándékú megoldása iránt. Egy olyan neurózis, mint például a homoszexualitás már hatalmas mértékben legyőzhető, de a különféle neurotikus szokások és gondolkodásmódok, nem is beszélve az időszakos visszaesésekről, továbbra is hosszú ideig fennmaradhatnak. Ilyen esetekben nem szabad túl korán megpróbálnia terapeutavá válni; mielőtt elkezdené egy ilyen dolgot, egy személynek legalább öt évet teljes belső változás állapotában kell élnie, ideértve a heteroszexuális érzések megszerzését is. Általános szabály azonban, hogy a „valódi” heteroszexuálisok jobban serkentik a homoszexuális ügyfelek heteroszexualitását, mint bárki más, mert azok, akiknek nincsenek problémái a férfi önmeghatározással, a legjobban serkenthetik a férfiak önbizalmát azok között, akiknek hiányzik. Ezenkívül a mások „gyógyításának” vágya öntudatlanul önmagának megerősítését jelentheti valaki számára, aki elkerüli a magadon végzett komoly munkát. És néha a rejtett vágy, hogy folytassák a kapcsolatokat a homoszexuális „élet szférájával”, összekapcsolható egy őszinte szándékkal, hogy segítsen azokat, akik nehézségekkel szembesülnek neki.

Említettem a terapeutát - az „apát” vagy laikus helyettesét. Mi van a nőkkel? Nem hiszem, hogy a nők a legjobb megoldás egy ilyen felnőttekkel folytatott terápiára, még a leszbikus kliensek számára is. Az őszinte beszélgetések és a barátnők és mentorok támogatása természetesen hasznos lehet; A homoszexuális személyiségének határozott és következetes oktatásának és irányításának hosszú (évekig tartó) munkája azonban megköveteli az apafigura jelenlétét. Nem tartom ezt a nőkkel szembeni diszkriminációt, mivel a pedagógia és az oktatás két elemből áll - férfi és női. Az anya személyesebb, közvetlenebb, érzelmesebb nevelő. Az apa inkább vezető, edző, mentor, kantár és hatalom. A női terapeuták alkalmasabbak gyermekek és serdülőkorú lányok, a férfiak pedig erre a férfias vezetést igénylő pedagógiára. Emlékezzen arra a tényre, hogy amikor az apa nincs jelen a férfi erejével, az anyáknak általában nehézségeik vannak fiaik (és gyakran lányaik!) Nevelésével tizenéves korukban és serdülőkorukban.

7. Magad ismerete

A gyermekkori és ifjúsági fejlődés

Magad megismerése mindenekelőtt célkitűzés jellegzetes személyiségjegyeik, azaz viselkedési motívumaik, szokásaik, nézeteik ismerete; honnan ismernél minket mások, jól ismernek minket, mintha oldalról néznének. Sokkal több, mint a miénk. szubjektív érzelmi élmény. Ahhoz, hogy megértse önmagát, az embernek ismernie kell pszichológiai múltját, meglehetősen világos képet kell kapnia arról, hogyan alakult ki karakter, mi a neurózisának dinamikája.

Nagyon valószínű, hogy a homoszexuálisan elkötelezett olvasó automatikusan sokat korrelál önmagával, amint azt az előző fejezetekben megvitatták. Az a olvasó azonban, aki ezeket az ötleteket magára kívánja alkalmazni, és hogy önmagában terapeuta legyen, hasznos lesz azonban, ha módszertani módon megvizsgálja pszichológiai történetét. E célból javaslom a következő kérdőívet.

Jobb, ha leírja a válaszokat; ennek köszönhetően a gondolatok világosabbá és pontosabbak lesznek. Két hét után ellenőrizze a válaszokat, és javítsa ki, amit véleménye szerint meg kell változtatni. A kapcsolatok megértése gyakran könnyebb, ha hagyja, hogy a kérdések egy darabig „érlekedjen” a fejedben.

Kórtörténet (a pszichológiai története)

1. Ismertesse az apával való kapcsolatát, amint felnőtt. Hogyan jellemezné: közelség, támogatás, azonosulás [apjával] stb. vagy elidegenedés, szemrehányás, elismerés hiánya, félelem, gyűlölet vagy megvetés az apa iránt; szimpátia és figyelem stb. tudatos vágya? Írd le a kapcsolatodnak megfelelő jellemzőket, ha szükséges, add hozzá a hiányzóakat ehhez a rövid listához. Előfordulhat, hogy meg kell különböztetnie fejlődésének bizonyos periódusait, például: „A pubertás előtt (kb. 12-14 éves korig) kapcsolatunk ... volt; akkor azonban ... ".

2. Mit gondolok (főleg pubertás / serdülőkorban), hogy apám mit gondolt rólam? Ez a kérdés arra vonatkozik, hogy miként gondolja apja véleményét rólad. A válasz például a következő lehet: „Nem érdekelt engem”, „Kevésbé becsült meg, mint a testvéreket”, „Csodált engem”, „Én voltam a szeretett fia” stb.

3. Írja le vele a jelenlegi kapcsolatát és azt, hogy hogyan viselkedik vele. Például, közel állsz-e egymáshoz, baráti viszonyban élsz-e, mennyire könnyű mindkettőtöknek, tiszteletben tartjátok-e egymást stb. vagy ellenséges, feszült, ingerült, veszekedő, félő, távoli, hideg, arrogáns, elutasított, rivalizálsz stb. Ismertesse az apáddal való tipikus kapcsolatodat, és azt, hogy miként mutatod be ezt általában

4. Írja le édesanyja iránti érzelmeit, kapcsolatát vele gyermekkorában és pubertáskorban (a válasz osztható) Akár barátságosak, melegek, közeliek, nyugodtak stb. vagy kényszerűség, félelem, elidegenedés, menő stb. voltak? Finomítsa válaszát azoknak a jellemzőknek a kiválasztásával, amelyek Ön szerint a legjellemzőbbek.

5. Mit gondolsz, édesanyád mit érzett veled kapcsolatban (gyermekkorban és serdülőkorban?) Mi volt a véleménye rólad? Például „normális” fiúként vagy lányként tekintett-e rád, vagy különleges módon bánt veled, mint egy közeli barát, háziállat, ideális gyermeke?

6. Írja le jelenlegi kapcsolatát édesanyjával (lásd a 3. kérdést).

7. Hogyan nevelte apád (vagy nagyapád, mostohaapád)? Például megvédett, támogatott, elősegítette a fegyelmet, a bizalmat, a szabadságot, a bizalmat; vagy a nevelés sok nyaggatással és elégedetlenséggel, súlyossággal ment, túl sokat büntetett, követelt, szemrehányást tett; keményen vagy halkan bánt veled, kényeztette, kényeztette és úgy bánt veled, mint egy csecsemővel? Adjon hozzá olyan tulajdonságokat, amelyek nem szerepelnek ebben a listában, és amelyek jobban leírnák az esetét.

8. Milyen módszereket hozott fel az édesanyád? (Lásd a 7. kérdés jellemzőit).

9. Hogyan apád gondozta és bánt veled a nemi identitásod szempontjából? Bátorítással, megértéssel, fiúként fiúként és lányként lányként, vagy minden tisztelet nélkül, megértés nélkül, nyaggatással, megvetéssel?

10. Anyád hogyan gondozott és bánt veled a nemed szempontjából? (Lásd a 9. kérdést)

11. Hány testvér vagy (egyetlen gyerek; __ gyermekek közül az első; __ gyermekek közül a második; __ gyermekek közül az utolsó stb.). Hogyan befolyásolta ez a családban tapasztalható pszichológiai helyzetét és hozzáállását? Például egy késő gyermek jobban védett és kényeztetett; az egyetlen fiú helyzete több lány között és a hozzá való viszonyulás nagy valószínűséggel eltér a több testvér közül a legidősebb helyzetétől és a hozzá való viszonyulástól stb.

12. Hogyan hasonlította össze magát testvéreivel (ha férfi) vagy nővéreivel (ha nő)? Úgy érezte, hogy apja vagy anyja előnyben részesíti Önt velük szemben, hogy valamilyen képesség vagy jellemvonás miatt „jobb” vagy náluk, vagy kevésbé fontos?

13. Hogyan képzelte férfiasságát vagy nőiességét testvéreihez (ha férfi) vagy nővéreihez (ha nő) képest?

14. Voltak gyerekként nemű barátai? Mi volt az Ön álláspontja a nemi társaival kapcsolatban? Például volt-e sok barátja, tisztelték-e, vezető volt-e stb., Vagy kívülálló, utánzó stb.?

15. Voltak nemi barátai pubertáskor? (lásd a 14. kérdést).

16. Írja le az ellenkező nemhez fűződő viszonyát gyermekkorban, illetve pubertáskor (például nincs kapcsolat, vagy kizárólag az ellenkező nemmel stb.).

17. Férfiaknál: katonaként, háborúban stb. Játszottál gyerekként? Nők számára: játszottál babákkal, puha játékokkal?

18. Férfiak számára: érdekelte a jégkorong vagy a foci? Továbbá játszottál babákkal? Érdekelt a ruházat? Kérjük, írja le részletesen.

Nők: érdekli a ruházat és a kozmetika? Ezenkívül inkább a fiúies játékokat szereted? Leírja részletesen.

19. Tinédzserként küzdöttél, „fejezd ki magad”, megpróbáltad mérsékelten érvényesíteni magad, vagy éppen ellenkezőleg?

20. Melyek voltak a legfőbb hobbid és érdeklődéseid tinédzserként?

21. Hogyan érzékelte a testét (vagy annak egyes részeit), a megjelenését (például gyönyörűnek vagy nem vonzónak tartotta)? Írja le konkrétan, hogy milyen fizikai jellemzők háborítják fel (alak, orr, szem, pénisz vagy mell, magasság, kövérség vagy soványság stb.)

22. Hogyan érzékelte testét / megjelenését férfiasság vagy nőiesség szempontjából?

23. Volt-e valamilyen fizikai fogyatékossága vagy betegsége?

24. Milyen volt a szokásos hangulata gyermekkorban, majd serdülőkorban? Örömteli, szomorú, változékony vagy állandó?

25. Voltak-e speciális belső magányos vagy depressziós időszakai gyermekkorban vagy serdülőkorban? Ha igen, hány éves korban? És tudod miért?

26. Volt-e alacsonyabbrendűségi komplexus gyermekkorban vagy serdülőkorban? Ha igen, mely konkrét területeken érezte magát alacsonyabbrendűnek?

27. Leírnád, hogy milyen gyermek / serdülő volt a viselkedése és hajlama szempontjából abban az időben, amikor alacsonyabbrendűségét érezte leginkább? Például: „Magányos voltam, mindenkitől független, visszahúzódó, önfejű”, „Félénk, túl engedelmeskedő, segítőkész, magányos, ugyanakkor belülről megkeseredett voltam”, „Olyan voltam, mint egy csecsemő, könnyen tudtam sírni, de ugyanakkor válogatós volt "," próbáltam érvényesülni, figyelemre törekedtem "," mindig megpróbáltam tetszeni, mosolyogtam és kifelé boldognak tűntem, de belül boldogtalan voltam "," mások számára bohóc voltam "," túl engedelmes voltam "," én gyáva volt ”,„ vezető voltam ”,„ uralkodó voltam ”stb. Próbáld felidézni személyiséged legszembetűnőbb vonásait gyermekkorban vagy serdülőkorban.

28. Ezen kívül mi más játszott fontos szerepet gyermekkorában és / vagy serdülőkorában?

vonatkozóan pszichoszexuális történeteket, a következő kérdések segíthetnek:

29. Körülbelül hány éves korodban érezted először rajongásodat nemeddel?

30. Mi volt a megjelenése és jelleme? Írja le, mi vonzotta a legjobban őt.

31. Körülbelül hány éves volt, amikor először alakult ki homoszexuális hajlam vagy fantázia? (A válasz lehet ugyanaz, mint a 29. kérdésre adott válasz, de választható.)

32. Ki szokta felkelteni szexuális érdeklődését életkora, külső vagy személyes tulajdonságai, viselkedése, öltözködési módja szempontjából? Példák férfiakra: 16–30 éves fiatalok, serdülőkor előtti fiúk, nőies / férfias / sportos férfiak, katonák, karcsú férfiak, szőkék vagy barnák, híres emberek, jópofa, „durva” stb. Nők: fiatal lányok kor ___; bizonyos tulajdonságokkal rendelkező középkorú nők; korombeli nők; stb.

33. Ha ez rád vonatkozik, milyen gyakran maszturbált tinédzserként? És utána?

34. Volt-e már spontán heteroszexuális fantáziád maszturbációval vagy anélkül?

35. Tapasztalt-e már erotikus érzéseket vagy szerelembe esett egy másik nemű emberrel?

36. Vannak-e sajátosságai szexuális cselekedeteiben vagy fantáziáiban (mazochizmus, szadizmus stb.)? Röviden és visszafogottan írja le, milyen fantáziák vagy az emberek viselkedése izgatja Önt, mivel ez segít azonosítani azokat a területeket, amelyeken saját kisebbrendűségét érzi.

37. Miután megvizsgálta és megválaszolta ezeket a kérdéseket, írjon egy rövid történelmet az életéről, amely tartalmazza gyermekkorának és serdülőkorának legfontosabb eseményeit és belső eseményeit.

Mi vagyok ma

Az önismeretnek ez a része rendkívül fontos; a saját pszichohistóriájának megértése, amint azt az előző bekezdés tárgyalja, valójában csak annyiban fontos, amennyiben segít megérteni ma önmagát, vagyis a mai szokásait, érzelmeit, és ami a legfontosabb, a homoszexuális komplexummal kapcsolatos motívumokat.

A sikeres (ön-) terápiahoz elengedhetetlen, hogy egy ember objektív fényben lássa magát, például olyan ember, aki jól ismer minket. Valójában oldalnézet gyakran rendkívül fontos, különösen, ha azokról szól, akik részt vesznek velünk a mindennapi ügyekben. Meg tudják nyitni a szemünket olyan szokásokra vagy viselkedésre, amelyeket nem észlelünk, vagy amelyeket soha nem ismernénk fel. Ez az önismeret első módszere: fogadja el és gondosan elemezze mások véleményét, beleértve azokat is, akik nem tetszik.

Második módszer - önelemzés... Először a belső eseményekhez szól - érzelmek, gondolatok, fantáziák, motívumok / motívumok; másodszor pedig a külső viselkedés. Ami az utóbbit illeti, megpróbálhatjuk úgy bemutatni viselkedésünket, mintha objektíven, kívülről, bizonyos távolságból tekintenénk magunkra. Természetesen a belső önérzékelés és a saját viselkedés külső szemlélő szemével történő bemutatása egymással összefüggő folyamatok.

Az önterápia, akárcsak a hagyományos pszichoterápia, az önmegfigyelés egy előzetes periódusával kezdődik, amely egy-két hétig tart. Jó gyakorlat lenne ezeket a megfigyeléseket rendszeresen rögzíteni (bár nem feltétlenül minden nap, csak akkor, ha valami fontos történik). Ezeket visszafogottan és következetesen kell rögzíteni. Készítsen egy speciális jegyzetfüzetet erre a célra, és szokásos módon rögzítse észrevételeit, kérdéseit vagy fontos gondolatait. Felvétel a hangmegfigyelésről és betekintésről. Ezenkívül lehetővé teszi, hogy tanulmányozza a jegyzeteit az idő múlásával, ami sok tapasztalatának köszönhetően még sokkal jobban megérti a dolgokat, mint amelyeket csak rögzítenek.

Mit kell rögzíteni az önmegfigyelési naplóban? Kerülje a nyafogást, a "panaszkönyv”. A neurotikus érzelmességgel küzdő emberek hajlamosak elégedetlenségüket kifejezni, ezért állandóan sajnálják magukat az önmegfigyelési naplóban. Ha egy idő után a jegyzetek újbóli olvasása közben rájönnek, hogy panaszkodnak, akkor ez egyértelmű eredmény. Kiderül, hogy a felvétel idején önkéntelenül elfogták az önszántságot, így később felfedezik maguknak: „Hú, hogyan vagyok sajnálom!”

Jobb, ha így írja le rossz egészségi állapotát: röviden írja le érzelmeit, de ne álljon meg itt, hanem tegyen kísérletet önvizsgálatra. Például miután leírta: „Sérültnek és félreértettnek éreztem magam”, próbáljon meg objektíven elmélkedni erről: „Úgy gondolom, hogy okai lehetnek annak, hogy bántódást érezzek, de a reakcióm túlzott volt, vajon tényleg ennyire érzékeny voltam-e; Gyerekként viselkedtem ”vagy„ Gyerekes büszkeségem mindebben megsérült ”stb.

A napló segítségével fel lehet venni a váratlanul felmerült ötleteket is. A meghozott döntések egy másik fontos anyag, különösen azért, mert azok felírása nagyobb biztonságot és szilárdságot jelent számukra. Az érzelmek, gondolatok és magatartás leírása azonban csak eszköz a cél eléréséhez, nevezetesen önmagad jobb megértéséhez. Szükség van a gondolkodásra is, ami végső soron a saját motívumainak, impulzusainak (különösen infantilis vagy egocentrikus) jobb felismeréséhez vezet.

Mit kell keresni

Az önismeret érzéseik és gondolataik gondos megfontolása révén érhető el, kellemetlen és / vagy izgalmas. Amikor felmerülnek, kérdezd meg okukról, hogy mit gondolnak, miért érezted ezt.

A negatív érzések magukban foglalják: magány, elutasítás, elhagyás, szívfájdalom, megaláztatás, értéktelenség, letargia, közöny, szomorúság vagy depresszió, szorongás, idegesség, félelem és szorongás, üldöztetés, harag, irritáció és harag, irigység és féltékenység, keserűség, vágyakozás (valaki iránt), fenyegető veszély, kétségek stb., különösen a hétköznapi érzések kivételével - minden, ami aggaszt, különösen emlékezik, minden feltűnő vagy nyomasztó.

A neurotikus komplexhez kapcsolódó érzések gyakran társulnak az érzéshez. elégtelenamikor az emberek ellenőrizhetetlennek érzik magukat, amikor "a föld lecsúszik a lábuk alól". Miért éreztem így? Különösen fontos feltenni magának a kérdést: "Olyan volt a bélreakcióm, mint a" gyermek "? és "Nem az én" szegény én "mutatta meg itt magát?" Valójában kiderül, hogy ezeknek az érzéseknek a nagy részét a gyerekek elégedetlensége okozza, amelyet büszkeség, önsajnálat sebez. Utólagos következtetés: "Belsőleg nem úgy viselkedem, mint egy felnőtt férfi vagy nő, hanem inkább egy gyerek, egy tinédzser." És ha megpróbálja elképzelni az arckifejezését, a saját hangjának hangját, azt a benyomást, amelyet érzelmeinek kifejezése révén másokra tett, akkor tisztábban láthatja a „belső gyermeket”, aki éppen volt. Bizonyos érzelmi válaszok és magatartásformák alapján könnyen belátható a gyermeki ego viselkedése, de néha nehéz felismerni a gyerekességet más negatív érzésekben vagy impulzusokban, annak ellenére, hogy zavarónak, nem kívántnak vagy rögeszmésnek érzékelik őket. Az elégedetlenség az infantilis viselkedés leggyakoribb mutatója, amely gyakran önsajnálatra utal.

De hogyan lehet megkülönböztetni az infantilis elégedetlenséget a normál, megfelelő, felnőtt felől?

1. A nem infantilis megbánás és elégedetlenség nem jár önértékkel.

2. Rendszerint nem dobják ki az embert az egyensúlyból, és ő tartja magát irányítás alatt.

3. Kivéve a rendkívüli helyzeteket, nem kíséri őket túlzott érzelem.

Másrészt, egyes reakciók kombinálhatják mind az infantilis, mind a felnőttkori összetevőket. A csalódás, az elvesztés, a neheztelés önmagában is fájdalmas lehet, még akkor is, ha egy ember gyermekileg reagál rájuk. Ha valaki nem tudja megérteni, hogy reakciói a „gyermektől” származnak-e és milyen erősen, akkor jobb, ha egy ilyen eseményt egy időre elhagyunk. Ez világossá válik, ha később visszatér hozzá.

Ezután alaposan tanulmányoznia kell a módját viselkedés vagyis az emberek iránti attitűd modelljei: makacsság, ellenségeskedés, gyanakvás, arrogancia, ragaszkodás, pártfogás vagy pártfogás keresése, emberektől való függőség, kényelmetlenség, despotizmus, keménység, közöny, kritika, manipuláció, agresszivitás, bosszúállóság, félelem, a konfliktusok elkerülése vagy provokálása, vitatkozási hajlandóság, öndicséret és fitogtatás, színházi magatartás, fitogtatás és önmagára való figyelem felkeltése (számtalan lehetőséggel), stb. Itt különbséget kell tenni. A viselkedés attól függően változhat, hogy kire irányul: azonos vagy ellenkező nemű emberek; családtagok, barátok vagy kollégák; magasabb vagy alacsonyabb szinten; idegeneken vagy jó ismerősökön. Írja le megfigyeléseit, és adja meg, hogy milyen társadalmi kapcsolatokhoz tartoznak. Jelölje meg, hogy milyen viselkedés a legjellemzőbb az Ön és a "gyermek" egója számára.

Az ilyen önmegfigyelés egyik célja az azonosítás szerepek, amelyet egy ember játszik. A legtöbb esetben ezek az önmegerősítés és a figyelemfelkeltés szerepei. Az ember megszemélyesíthet sikeres, megértő, vidám embert, tragédia hősét, szerencsétlen szenvedőt, tehetetlen, tévedhetetlen, nagyon fontos embert stb. (A lehetőségek végtelenek). A szerepjáték, amely felfedi a belső gyermekkort, bizonyos fokú hamisságot és titoktartást jelent, és hazugsággal is korlátozható.

Verbális viselkedés sokat mondhat egy személyről is. A hangzás nagyon sok információt hordoz. Az egyik fiatalember felhívta a figyelmet arra, hogy kinyújtja a szavakat, kissé szomorúan kiejti azokat. Az önvizsgálat eredményeként azt a következtetést vonta le: „Úgy gondolom, hogy öntudatlanul feltételezem, hogy egy gyenge gyermek megjelenik, és megpróbálom másokat csinos, megértő felnőttek helyzetébe helyezni.” Egy másik ember észrevette, hogy amikor önmagáról és életéről beszél, szokott drámai hangon beszélni, és valójában hajlamos volt kissé hisztérikus reakcióra a leggyakoribb jelenségekre.

A legtöbb előnyös lehet a megfigyelés tartalom beszédének. A neurotikus éretlenség szinte mindig önmagában, körülményekkel, másokkal, általában az élettel kapcsolatos panaszokra való hajlamban fejeződik ki. Sok homoszexuális neurózisban szenvedő ember beszélgetéseiben és monológjaiban az egocentrizmus jelentős része észrevehető: "Amikor meglátogatom a barátaimat, több mint egy órán át beszélhetek magamról" - ismerte el egy kliens. - És amikor el akarnak mesélni magamról, a figyelmem elkalandozik, és nehéz számomra hallgatni őket. Ez a megfigyelés korántsem kizárólagos. Az önközpontúság együtt jár a nyafogással, és a "neurocissista" emberek sok beszélgetése panaszokkal végződik. Rögzítse a szokásos beszélgetéseit szalagra, és legalább háromszor hallgassa meg őket - ez meglehetősen hízelgő és tanulságos eljárás!

A legalaposabb tanulmány az Ön számára szülőkhöz való hozzáállás és velük kapcsolatos gondolatok... Ami a "gyermek" egót illeti, viselkedését e tekintetben ragaszkodás, lázadás, megvetés, féltékenység, elidegenedés, figyelem vagy csodálat keresése, függőség, válogatós stb. Jellemzi. Ilyen infantilis hozzáállás akkor is megmarad, ha a szülők (szülő) ) már nem: ugyanaz a túlzott ragaszkodás vagy ellenségeskedés és szemrehányások! Különböztesse meg az apjával és az anyjával való kapcsolatát. Ne feledje, hogy a "gyermeki ego" szinte biztosan megtalálható a szülőkkel való kapcsolatokban, legyen az külső viselkedés, vagy gondolatokban és érzésekben.

Ugyanezeket az észrevételeket kell tenni ezekkel kapcsolatban kapcsolatok házastárssal, homoszexuális partnerrel vagy fantáziáid főszereplőjével... Ez utóbbi területen sok gyermeki szokás található meg: a gyermekek figyelemkeresése, szerepjáték, ragadósság; parazita, manipulatív, féltékenység által generált cselekedetek stb. Legyen teljesen őszinte magával ezen a téren végzett önvizsgálatai során, mert itt található az (érthető) vágy, hogy tagadjon, ne lásson konkrét motívumokat, igazoljon.

vonatkozóan nekem személy szerint, vegye észre, milyen gondolatai vannak önmagáról (negatív és pozitív is). Ismerje fel az önjelölést, a túlzott önkritikát, az önítéletet, az alacsonyabbrendűség érzését stb., De a nárcizmust, az öndicséretet, a rejtett önimádást bármilyen értelemben, az ön álmait stb. Tesztelje magát az öndráma és az önfeláldozás belső megnyilvánulásainak jelenlétében gondolatok, fantáziák és érzelmek. Felismeri az érzelmességet, a melankóliát magában? Van-e tudatos elmélyülés az önsajnálatban? Vagy lehetséges önpusztító vágyak és viselkedések? (Ez utóbbit „pszichés mazochizmusnak” nevezzük, vagyis szándékos önmagunkra gyakorolt ​​kényszerítés, amely tudatosan árt, vagy elmerül az önmaga által okozott vagy szándékosan megszerzett szenvedésben.)

vonatkozóan nemiség, gondolkozzon át a fantáziáidon, és próbáljon meg olyan megjelenési, viselkedési vagy személyes tulajdonságokat meghatározni, amelyek felkelti az érdeklődést egy valódi vagy elképzelt partner iránt. Majd kapcsolja össze őket a saját alacsonyabbrendűségi érzéseivel, a szabálynak megfelelően: az, ami elbűvöl bennünket másokban, pontosan az, amit alacsonyabbrendűnek tekintünk. Próbáljon megkülönböztetni a gyermekek csodálatát vagy bálványozását az állítólagos „barátok” látásában. Próbáld meg megnézni a kísérleteket is összehasonlítva magad másokkal egy nemi ember, aki vonzza őt és abban beteges egy érzés, amely keveredik az érzéki szenvedéllyel. Valójában ez a fájdalmas érzés vagy szenvedély gyermekkori érzés: „Nem vagyok olyan, mint ő (ő)”, és ennek megfelelően panasz vagy gyászos sóhaj: "Hogyan akarom, hogy ő (lány) figyeljen rám, szegény, jelentéktelen lény!" Noha a homoerotikus „szeretet” érzéseit nem könnyű elemezni, mindazonáltal fel kell ismerni az önkiszolgáló motívum jelenlétét, az ilyen érzésekben szerető barát keresését. magamnak, mint egy gyermek, aki egocentrikusan azt akarja, hogy mindenki ápolja. Vegye figyelembe azt is, hogy milyen pszichológiai okok okozzák a szexuális fantáziákat vagy a maszturbálás vágyát. Gyakran ezek az elégedetlenség és csalódás érzései, ezért a szexuális vágyak célja a "szegény én" megnyugtatása.

Ezenkívül oda kell figyelnihogyan teljesíti egy férfi vagy nő "szerepét". Ellenőrizze, hogy vannak-e a nemekre jellemző félelem és elkerülhető tevékenységek és érdekek megjelenése, és hogy alacsonyabbrendűnek érzi-e ezt. Van olyan szokásaid és érdekeid, amelyek nem egyeznek meg a neveddel? Ezek a nemek közötti vagy atipikus nemekkel kapcsolatos érdekek és magatartás többnyire infantilis szerepek, és ha alaposan megvizsgáljuk őket, akkor gyakran felismerhetik a mögöttes félelmeket vagy az alacsonyabbrendűség érzéseit. Ezek a nemek közötti különbségek az egocentrizmusról és az éretlenségről is beszélhetnek. Például egy nő rájött, hogy igényes és diktatórikus módszerei ifjúságában „hasonlítanak” az önérvényesítésre, amelybe azzal a szándékkal fordult, hogy helyet találjon az emberek között, a „nem tartozás” értelmében. Ez a szerepe, ma már második jellege (nagyon pontos neve), gyermekkori hozzáállása lett „én is”. Az egyik homoszexuális, kifejező ál-nőstény modorral rájött, hogy viselkedése mindig el van foglalva. Ez a nőies mandarizmus, amint megértette, szorosan kapcsolódott az alacsonyabbrendűség erős és általános érzéseihez, valamint a normális önbizalom hiányához. Egy másik ember megtanulta felismerni, hogy nőies magatartása két különböző kapcsolathoz kapcsolódik: elégedettség egy gyönyörű, kislányos nővér szerepe infantilis élvezetéből; és a bátor önbizalom megszerzésének félelme (alacsonyabbrendűség érzése).

Időbe telik, mire megtanulhat ilyen mélyen behatolni önmagadba. Egyébként a nemek közötti szokások nagyon gyakran tükröződnek a frizurában, a ruhában és a különféle beszédmódokban, gesztusokban, járásban, nevetésmódban stb.

Nagyon figyelni kell arra, hogyan munka-... Vonakodva és vonakodva, vagy örömmel és energiával végzi a mindennapi munkáját? Felelősséggel? Vagy az ön számára az éretlen önmegerősítés egyik módja? Indokolatlan, túlzott elégedetlenséggel bánsz vele?

Egy idő után az ilyen önvizsgálat után foglalja össze infantilis ego vagy "belső gyermek" legfontosabb vonásait és motívumait. Sok esetben hasznos lehet egy címsor: „Tehetetlen fiú, állandóan szánalmat és támogatást keres” vagy „Sértett lány, akit senki sem ért” stb. A múltból vagy jelenből származó konkrét esetek élénken ábrázolhatják az ilyen „fiú” vagy „sajátosságait”. lányok". Az ilyen emlékek élő kép formájában jelennek meg a "múltbeli gyermeked" részvételével, és azonnal ábrázolhatják. Ezért kulcsemlékezetként kezelhetjük őket. Hatalmas segítséget nyújthatnak abban az időben, amikor szükséges látni ezt a "gyermeket" jelenlegi infantilis viselkedésükben, vagy amikor ennek a viselkedésnek ellen kell állni. Ezek egyfajta mentális „fényképek” a „gyermek ego” -ról, amelyet magával hord, mint például a családtagok vagy barátok fényképei a pénztárcájában. Írja le a kulcsmemóriáját.

Erkölcsi önismeret

Az önkérdezés itt tárgyalt kategóriái eddig a belső eseményekhez és a viselkedéshez kapcsolódnak. Az önismeretnek azonban van egy második szintje - szellemi és erkölcsi. Önmagunk ebből a szempontból való nézete részben egybeesik a fent említett pszichológiai önfeltárás típusával. Az erkölcsi önismeret inkább a személyiség eredetére irányul. Az előnyök tekintetében a pszichológiai önismeret, amely magában foglalja önmagának erkölcsi megértését, erősen ösztönözheti a változás motivációját. Emlékeznünk kell Henri Bariuk ragyogó belátására: „Az erkölcsi tudat a pszichénk sarokköve” (1979, 291). Lehet, hogy ez lényegtelen a pszichoterápia, az önterápia vagy az önálló tanulás szempontjából?

A lélekerkölcsi önmegértés meglehetősen stabil belső attitűddel foglalkozik, bár konkrét magatartás révén megtalálható. Egy ember látta, milyen gyermetegen hazudik bizonyos helyzetekben a szemrehányástól félve. Ebben rájött egójának hozzáállására vagy szokására, amely sokkal mélyebben rejlik, mint az önvédelemben való hazudozás szokása (félelmében, hogy megsérti az egóját), nevezetesen mélyen gyökerező egoizmusa, erkölcsi tisztátalansága („bűnösség”, ahogy egy keresztény mondaná). Az önismeretnek ez a szintje - szemben az egyszerűen pszichológiai - sokkal alapvetőbb. Felszabadulást is hoz - és éppen ezért; gyógyító ereje sokkal többet tehet, mint a hétköznapi pszichológiai megértés. De gyakran nem tudunk egyértelmű határt húzni a pszichológiai és az erkölcsi között, mert a legegészségesebb pszichológiai felismerések az erkölcsi dimenzióhoz kapcsolódnak (vegyük például a gyermekkori önsajnálat megvalósulását). Érdekes módon sok mindent, amit "gyerekesnek" nevezünk, erkölcsileg is hibásnak, néha erkölcstelennek is érezzük.

Az önzés a legtöbb, ha nem az összes erkölcstelen szokás és magatartás, a bipoláris rendszer egyik végén "gonoszság" közös nevezője; másrészt erények, erkölcsileg pozitív szokások. Azok számára, akik neurotikus komplexumukat szeretnék felfedezni, hasznos lehet, ha erkölcsileg tartják magukat. Mire kell figyelnie:

1. elégedettség - elégedetlenség (természetesen utal a hajlamra a nyafogásra és igazolja magát);

2. bátorság - gyávaság (jelölje meg azokat a konkrét helyzeteket és viselkedési területeket, amelyekben jellemzőket észlel);

3. türelem, szilárdság - gyengeség, akaratlanság, a nehézségek elkerülése, engedékenység önmagának;

4. Mérséklés - az önfegyelem hiánya, az önkényeztetés, az önkényeztetés (az önmegtartóztatás hiánya gonosszá válhat az evésben, ivásban, beszélgetésben, munkában vagy mindenféle kéjvágyban);

5. szorgalom, kemény munka - lustaság (bármilyen területen);

6. alázat, realizmus önmagával kapcsolatban - büszkeség, arrogancia, hiúság, pedantéria (adja meg a viselkedés területét);

7. szerénység - szerénytelenség;

8. őszinteség és őszinteség - tisztességtelenség, őszintétlenség és hajlam a hazugságra (pontosítsa);

9. megbízhatóság - megbízhatatlanság (emberek, tettek, ígéretek vonatkozásában);

10. felelősség (normális kötelességtudat) - felelőtlenség (családdal, barátokkal, emberekkel, munkával, megbízásokkal kapcsolatban);

11. megértés, megbocsátás - bosszúállóság, ránc, harag, kár (családtagokkal, barátokkal, kollégákkal stb. Kapcsolatban);

12. A birtoklás normális öröme a kapzsiság (adja meg a megnyilvánulásokat).

Fő kérdések a motiváció keresője számára:

A foglalkozásom és érdekeim alapján eldöntve, mi az enyém valódi cél az életben? A tevékenységemet magam vagy mások felé irányítom, egy feladat teljesítésére, az eszmék, az objektív értékek elérésére? (Az öncélú célok között szerepel: pénz és vagyon, hatalom, hírnév, nyilvánosság elismerése, az emberek figyelme és / vagy tisztelet, kényelmes élet, étel, ital, szex).

8. Amit fejlesztenie kell magában

A csata kezdete: remény, önfegyelem, őszinteség

Magad jobb megértése az első lépés minden változáshoz. A terápia előrehaladtával (és ez egy csata) az öntudat és a változás elmélyül. Lehet, hogy már sokat lát, de az idő múlásával többet fog megérteni.

Ha megérted a neurózisod dinamikáját, türelmet kapsz, és a türelem megerősíti a reményt. A remény pozitív és egészséges anti-neurotikus gondolkodás. Néha a remény sokkal könnyebbé teheti a problémákat, sőt egy időre eltűnik. A neurózist alkotó szokások gyökereit azonban nem könnyű kitermelni, ezért a tünetek valószínűleg újra jelentkeznek. A változás folyamata során azonban a reményt kell dédelgetni. A remény a realizmusban rejlik: nem számít, milyen gyakran jelentkeznek neurotikus - tehát homoszexuális - érzelmek, bármennyire is elkényezteti őket, mindaddig, amíg erőfeszítéseket tesz a változásra, pozitív eredményeket fog látni. A kétségbeesés a játék része, legalábbis sok esetben, de ellenállnod kell neki, elsajátítanod magad és folytatnod kell. Az ilyen remény olyan, mint a nyugodt optimizmus, nem az eufória.

A következő lépés - az önfegyelem - feltétlenül elengedhetetlen. Ez a lépés többnyire hétköznapi dolgokra vonatkozik: egy bizonyos időben való felkelésre; a személyes higiénia, az étkezés, a haj- és ruhaápolás szabályainak betartása; napi tervezés (hozzávetőleges, nem aprólékos és átfogó), rekreációs és társasági élet. Jelölje meg, és kezdjen el dolgozni olyan területeken, ahol hiányzik vagy hiányzik az önfegyelem. Sok homoszexuális hajlamú embernek nehézségei vannak az önfegyelem valamilyen formájával. Ezeket a kérdéseket elhanyagolni abban a reményben, hogy az érzelmi gyógyulás minden mást jobbra fog változtatni, egyszerűen ostobaság. Egyetlen terápia sem érhet el kielégítő eredményeket, ha a napi önfegyelem ezen gyakorlati részét elhanyagolják. Jöjjön ki egy egyszerű módszerrel a jellemzően gyengeségek kijavítására. Kezdjen egy vagy két olyan területtel, ahol kudarcot vall; miután javulást ért el bennük, könnyebben legyőzheti a többit.

Természetesen itt őszinteségre van szükség. Mindenekelőtt az őszinteség magad iránt. Ez azt jelenti, hogy gyakorlatilag objektíven értékeljük mindazt, ami a saját gondolataiban, a motívumaiban és a tényleges szándékában történik, ideértve a lelkiismeret kéréseit is. Az őszinteség nem azt jelenti, hogy meg kell győznöd magad az úgynevezett „jobb fél” felfogásának és érzéseinek következetlenségéről, hanem arra törekszik, hogy egyszerűen és nyíltan beszéljen róluk a tudatosság maximalizálása érdekében. (Tegye szokássá a fontos gondolatok és önreflexiók felírását.)

Ezenkívül az őszinteség azt jelenti, hogy bátran tesszük kitéve gyengeségeidet és hibáit egy másik személynek, aki terapeutaként vagy vezetőként / mentorként segít neked. Szinte minden ember hajlamos elrejteni saját szándékainak és érzéseinek bizonyos aspektusait maguktól és másoktól. Ennek az akadálynak a leküzdése azonban nem csak felszabaduláshoz vezet, hanem a továbblépéshez is szükséges.

A fenti követelményekhez a keresztény az őszinteségét is hozzáteszi Isten előtt saját lelkiismeretének elemzésekor, vele folytatott ima-beszélgetés során. Az Istennel szembeni bizonytalanság például segítségért lenne imádság abban az esetben, ha legalább nem lenne kísérlet arra, hogy saját erőfeszítéseinket azért tegyük meg, amit tudunk, az eredménytől függetlenül.

Mivel a neurotikus elme hajlamos az ön tragédiajára, fontos figyelmeztetni, hogy az őszinteségnek ne legyen színházi, hanem józan, egyszerű és nyitott.

Hogyan kezeljük a neurotikus önsajnálatot? Az önirónia szerepe

Amikor a mindennapi életben véletlenszerűen vagy rendszeresen észlel egy „belső panaszos gyermeket”, akkor képzelje el, hogy ez a „szegény dolog” a testében áll előtted, vagy hogy felnőtt „én” -et egy gyermek helyettesíti, úgy, hogy csak a test maradjon a felnőttnél. Ezután fedezze fel, hogyan fog viselkedni ez a gyermek, mit fog gondolkodni, és mit kell éreznie az életétől függő konkrét helyzetekben. A belső „gyermeke” helyes elképzeléséhez használhatja a „támogató memóriát”, a gyermeke „én” mentális képét.

A gyermekével járó belső és külső viselkedést könnyű felismerni. Például valaki azt mondja: „Úgy érzem, hogy kicsi fiú vagyok (mintha elutasítottak volna, alábecsültek engem, aggódnék a magány miatt, megalázkodásért, kritikáért, félek valami fontos iránt, vagy mérges vagyok, mindent meg akarok csinálni szándékosan és annak ellenére stb.). Ugyanakkor kívülről valaki megfigyelheti a viselkedést, és észreveheti: „Gyerekként viselkedsz!”

De önmagában elismerése nem mindig könnyű, és ennek két oka van.

Először is, néhányan ellenállhatnak, hogy csak gyereknek tekintsék magukat: „Az érzéseim komolyak és igazolhatók!”, „Talán bizonyos értelemben gyerek vagyok, de valóban van okom, hogy izgatottan és sértődöttnek érzem magam!” Röviden , a gyermekek büszkesége akadályozhatja önmagának a becsületes megjelenését. Másrészt az érzelmek és a belső reakciók gyakran eléggé homályosak lehetnek. Néha nehéz felismerni valódi gondolatait, érzéseit vagy vágyait; emellett nem világos, hogy mi provokálta ilyen belső reakciót mások helyzetében vagy viselkedésében.

Az első esetben az őszinteség segít, mint a másodiknál ​​- a reflexió, az elemzés, az érvelés segít. Írjon fel tisztázatlan reakciókat, és beszélje meg azokat terapeutájával vagy mentorával; észrevételeit vagy kritikus kérdéseit hasznosnak találhatja. Ha ez nem vezet kielégítő megoldáshoz, akkor az epizódot egy időre elhalaszthatja. Amikor önvizsgálatot és önterápiát gyakorol, miközben megismeri belső gyermekét és tipikus reakcióit, a megmagyarázhatatlan helyzetek ritkábbak lesznek.

Számos olyan helyzet lesz azonban, amikor minden elemzés nélkül nyilvánvalóvá válnak a "gyermek" panaszai, az ember belső és külső reakcióinak gyermeki tulajdonságai. Néha elég csak felismerni „önmagát boldogtalannak” - és belső távolság fog kialakulni köztetek és a gyermekkori érzések, az önsajnálat között. A kellemetlen érzésnek nem kell teljesen eltűnnie, hogy elveszítse élességét.

Néha szükség van az irónia beillesztésére, a "boldogtalan én" nevetségességének hangsúlyozására - például megsajnálva "belső gyermekét", gyermeki "énjét": "Ó, milyen szomorú! De kár! - Szegényke! " Ha működik, akkor halvány mosoly jelenik meg, különösen, ha sikerül elképzelnie ennek a múltnak a gyermekén megjelenő szánalmas kifejezést. Ez a módszer a személyes ízlésnek és a humorérzéknek megfelelően módosítható. Gúnyolódj infantilizmusodon.

Még jobb, ha lehetősége van mások előtt ilyen módon tréfálni: amikor ketten nevetnek, a hatás fokozódik.

Vannak erősebb, sőt rögeszmés panaszok, különösen azok, amelyek három ponttal társulnak: az elutasítás tapasztalatával - például a megsebzett gyermekkori büszkeség, értéktelenség, csúnyaság és alacsonyabbrendűség érzése; fizikai jólét panaszaival, például fáradtsággal; végül pedig az igazságtalanság vagy a kedvezőtlen körülmények szenvedésének stresszével. Ilyen panaszok esetén alkalmazza Arndt pszichiáter által kidolgozott hiperdramatizációs módszert. Abban áll, hogy a tragikus vagy drámai infantilis panasz abszurditásig eltúlzott, így az ember elkezdi mosolyogni, vagy akár nevetni rajta. A módszert intuitív módon alkalmazta a 17. századi francia drámaíró, Moliere, aki rögeszmés hipochondriában szenvedett: saját rögeszméit ábrázolta egy komédiában, amelynek hőse eltúlozta képzeletbeli betegségekben szenvedését, így a közönség és maga a szerző is jót nevetett.

A nevetés kiváló gyógyszer a neurotikus érzelmek ellen. Ehhez azonban bátorságra és némi edzésre van szükség, mire az ember valami nevetségeset mondhat magáról (vagyis a gyermeki önmagáról), vicces képet készíthet magáról, vagy szándékosan göndörödhet a tükör előtt, utánozva a gyermek önmagát, viselkedését, panaszos hangját, gúnyt űzve magából. és bántott érzéseket. A neurotikus "én" túl komolyan veszi önmagát - a panaszokat valóságos tragédiaként éli meg. Érdekes, hogy ugyanakkor az ember fejlett humorérzékkel és viccelődéssel bírhat olyan dolgokkal kapcsolatban, amelyek őt személyesen nem érintik.

A hiperdramatizálás az önirónia fő technikája, de bármilyen más is használható.

Általában a humor arra szolgál, hogy felfedezzék a „fontos” vagy „tragikus” érzések relativitását, konvencionális jellegét, küzdjünk panasszal és önsajnálattal, jobb elfogadnunk az elkerülhetetlent, és panasz nélkül anélkül, hogy bármilyen nehézséget viselnénk, segítünk abban, hogy az ember realisztikusabbá váljon, láthatja problémáik valódi korrelációját mások problémáival összehasonlítva. Mindez azt jelenti, hogy növekedni kell a világ és más emberek fantázia által generált szubjektív észleléséből.

A hiperdramatizációval a beszélgetés úgy épül fel, mintha a "gyermek" előttünk lenne, vagy bennünk lenne. Például, ha az önsajnálat barátságtalan magatartásból vagy valamiféle elutasításból fakad, akkor az illető a következőképpen szólíthatja meg a belső gyereket: „Szegény Vanya, milyen kegyetlen volt veled szemben! Csak átvertek, ó, még a ruhád is elszakadt, de milyen zúzódások! .. "" Ha sebzett gyermeki büszkeséget érzel, akkor ezt mondhatod: "Szegény, dobtak téged, Napóleon, mint Lenin nagyapja a kilencvenes években? ”- és egyúttal képzelje el a gúnyolódó tömeget és a kötelekkel megkötött„ szegényt ”sírva. A magány iránti önsajnálatra, amely annyira jellemző a homoszexuálisok körében, a következőképpen válaszolhat: „Micsoda borzalom! Az inged nedves, a lepedő nedves, még az ablakok is ködösek a könnyeidtől! A földön már tócsák vannak, és bennük nagyon szomorú szemű halak úsznak körbe "... és így tovább.

Sok homoszexuális, mind férfi, mind nő kevésbé érzi magát gyönyörűnek, mint az azonos neműek, bár nekik fáj bevallani. Ebben az esetben tegye túlzásba a fő panaszt (soványság, túlsúly, nagy fülek, orr, keskeny vállak stb.). Ha abba akarja hagyni, hogy negatívan hasonlítsa össze magát más, vonzóbb emberekkel, képzelje el "gyermekét" szegény csavargóként, mindenki által elhagyva, nyomorékként, kopott ruhában, amely szánalmat okoz. Egy férfi el tudja képzelni magát egy kis síró őrültként, teljesen nélkülözve az izmokat és a fizikai erőt, csikorgó hangon stb. Egy nő elképzelhet egy szörnyű, szuper-férfias "lányt" szakállal, bicepszel, mint Schwarzeneggeré stb. szegény dolog egy bájos bálványnak, eltúlozva más emberek ragyogását, képzelje el az utcán meghaló "szegény én" éles szeretetkiáltását, miközben mások elmennek mellette, figyelmen kívül hagyva ezt a szeretetre éhes kis koldust.

Alternatív megoldásként, képzelj el egy fantasztikus jelenetet, ahol egy imádott szerető felveszi egy szenvedő fiút vagy lányt, hogy még a hold sír az érzések teljességével: „Végül egy kis szerelem, minden szenvedés után!” Képzelje el, hogy ezt a jelenetet rejtett kamerával készítik, majd aztán A moziban mutatják be: a közönség állandóan sír, a nézők szomorúan hagyják el a show-t, és egymás karjaiba zokognak ennek a szegénynek az ától, aki végül, oly sok keresés után emberi meleget talált. Így a „gyermek” tragikus szeretet iránti igényét hiperdramatizálják. A hiperdramatizálás során az ember teljesen szabad, egész történeteket tud kitalálni, néha a fantázia magában foglalhatja a való élet elemeit. Használjon bármit, ami viccesnek tűnik számodra; fedezze fel saját márkáját az önirónia iránt.

Ha valaki kifogásolja, hogy ez butaság és gyerekesség, akkor egyetértek. De a kifogás általában az öniróniával szembeni belső ellenállásból fakad. Azt tanácsolom tehát, hogy ártatlan kis viccekkel kezdjem a bajokat, amelyeknek nem tulajdonítasz túl nagy jelentőséget. A humor jól működhet, és bár ez gyerekes humor, nem szabad szem elől tévesztenünk azt a tényt, hogy ez a trükk meghódítja a gyermeki érzelmességet. Az önirónia használata legalább részleges behatolást feltételez e reakciók infantilis vagy pubertás természetébe. Az első lépés mindig az infantilizmus és az önsajnálat azonosítása és elismerése. Vegye figyelembe azt is, hogy az alázatos, pszichológiailag egészséges emberek rendszeresen használják az öniróniát.

Különösen jó nézni, hogy mit mondunk és hogyan mondjuk, hogy azonosítsuk és leküzdjük a szánalmas tendenciákat. Lehet, hogy az illető befelé vagy hangosan panaszkodik, ezért nyomon kell követnie a barátaival vagy kollégáival folytatott beszélgetéseit, és mentálisan meg kell jelölnie azokat a pillanatokat, amikor a panasz vágya felmerül. Próbáld meg nem követni ezt a vágyat: válts témát, vagy mondj valami hasonlót: "Ez nehéz (rossz, rossz stb.), De meg kell próbálnunk a lehető legtöbbet kihozni a helyzetből." Időről időre elvégezve ezt az egyszerű kísérletet, rájön, mennyire hajlamos panaszkodni sorsára és félelmeire, és hogy milyen gyakran és könnyen enged meg ennek a kísértésnek. Ugyancsak tartózkodni kell az empátiától, amikor mások panaszkodnak, kifejezik felháborodásukat vagy nemtetszésüket.

A "hátrányos" terápia azonban nem a "pozitív gondolkodás" egyszerűsített változata. Semmi baj, ha szomorúságot vagy nehézségeket fejez ki a barátokkal vagy a családtagokkal - mindaddig, amíg ezt visszafogottan, a valóság arányában teszik. A normális negatív érzelmeket és gondolatokat nem szabad elvetni a túlzott "pozitív gondolkodás" kedvéért: ellenségünk csak a gyermekkori gyermekkori önsajnálat. Próbáljon különbséget tenni a bánat és a csalódás normális megnyilvánulásai és a gyermekkori nyafogás és nyafogás között.

"De ahhoz, hogy szenvedj, és ugyanakkor ne engedd magad az infantilis önsajnálatnak, ne panaszkodj, erőre és bátorságra van szükséged!" - ellenkezel. Valóban, ehhez a küzdelemhez nem csak humor kell. Ez azt jelenti, hogy folyamatosan dolgoznia kell magán, napról napra.

Türelem és alázat

A kemény munka a türelem erényéhez vezet - türelem önmagához, saját kudarcai és annak megértése, hogy a változás fokozatos lesz. A türelmetlenség jellemző a fiatalságra: a gyermek számára nehéz elfogadni gyengeségeit, és amikor változtatni akar valamin, úgy véli, hogy ennek azonnal meg kell történnie. Ezzel szemben önmagának egészséges elfogadása (amely alapvetően különbözik a gyengeségek széles körű elengedésétől) maximális erőfeszítést jelent, ugyanakkor nyugodtan elfogadja önmagát gyengeségeivel és a hibázás jogával. Más szavakkal, az önelfogadás a realizmus, az önbecsülés és az alázat kombinációját jelenti.

Az alázat a fő, ami éretté teszi az embert. A valóságban mindannyiunknak megvannak a maga finom helyei és gyakran észrevehető tökéletlenségei - mind pszichológiai, mind erkölcsi szempontból. Ha magát kifogástalan "hősként" képzeljük el, az azt jelenti, hogy gyermekként gondolkodunk; ezért a tragikus szerep eljátszása gyerekes, vagy más szavakkal jelzi az alázat hiányát. Carl Stern kijelenti: "Az úgynevezett alsóbbrendűségi komplexum az ellentéte az igazi alázatnak" (1951, 97). Az alázat erényében végzett testedzés nagyon hasznos a neurózis elleni küzdelemben. Az önirónia pedig az alázat gyakorlásának tekinthető annak érdekében, hogy felfedezzük az infantilis én relativitását és megkérdőjelezzük annak fontosságát.

Az alsóbbrendűségi komplexumot általában a felsőbbrendűség kifejezett érzése kíséri egyik vagy másik területen. A gyermek énje megpróbálja bizonyítani az értékét, és mivel nem képes elfogadni gyanús alacsonyabbrendűségét, az önsajnálat elviseli. A gyerekek természetesen önközpontúak, "fontosnak" érzik magukat, mintha az univerzum középpontjában lennének; hajlamosak a büszkeségre, igaz, infantilis - mert gyerekek. Bizonyos értelemben minden kisebbrendűségi komplexumban van egy sérült büszkeség eleme, amennyiben a belső gyermek nem fogadja el (állítólagos) alacsonyabbrendűségét. Ez magyarázza az utólagos túlkompenzációs kísérleteket: "Valójában különleges vagyok - jobb vagyok, mint mások." Ez pedig kulcsként szolgál annak megértéséhez, hogy a neurotikus önérvényesítésben, a szerepek játszásában, a figyelem és az együttérzés középpontjába kerülés vágyában miért találkozunk az alázat hiányával: a mélyen sérült önértékelés némileg összefügg a megalomániával. Tehát a homoszexuális komplexummal rendelkező férfiak és nők, miután elhatározták, hogy vágyaik "természetesek", gyakran engednek annak a késztetésnek, hogy különbségüket felsőbbrendűségükké változtassák. Ugyanez mondható el a pedofilokról is: André Gide a fiú iránti "szeretetét" az ember iránti vonzalom legmagasabb megnyilvánulásaként jellemezte. Az a tény, hogy a homoszexuálisokat, akik a természetelleneset helyettesítik a természettel és hazugságnak nevezik az igazságot, a büszkeség vezérli, nem csak elmélet; ez az életükben is észrevehető. „Király voltam” - fogalmazott az egyik volt meleg a múltjáról. Sok homoszexuális ember hiú, viselkedése és öltözködése nárcisztikus - néha még a megalomániával is határos. Néhány homoszexuális megveti a „hétköznapi” emberiséget, a „hétköznapi” esküvőket, a „hétköznapi” családokat; arroganciájuk elvakítja őket sok értéktől.

Tehát a sok homoszexuális férfiban és nőben rejlő arrogancia túlkompenzáció. Saját alacsonyabbrendűségük érzése, a gyermekek „nem tartozásának” komplexusa a felsőbbrendűség szellemévé fejlődött: „Nem vagyok köztetek! Valójában jobb vagyok nálad - különleges vagyok! Más fajta vagyok: különösen tehetséges, különösen érzékeny. És nekem különös szenvedésem van. " Néha ezt a felsőbbrendűségi érzést a szülők, különös figyelmük és megbecsülésük fekteti le - ami különösen gyakran megfigyelhető az ellenkező nemű szülőkkel való kapcsolatokban. Az a fiú, aki édesanyja volt, könnyedén kifejleszti a felsőbbrendűség eszméjét, akárcsak egy lány, aki orrát fordítja apja különös figyelmére és dicséretére. Sok homoszexuális arroganciája pontosan a gyermekkorig nyúlik vissza, és valójában ebben érdemtelen gyermekként szánalmat érdemelnek: az alacsonyabbrendűség érzésével együtt az arrogancia a homoszexuálisokat könnyen kiszolgáltatottá és különösen érzékenyvé teszi a kritika iránt.

Az alázat éppen ellenkezőleg felszabadítja. Az alázat megtanulásához viselkedésében, szavaiban és gondolataiban észre kell venni a hiúság, arrogancia, fölényesség, önelégülés és dicsekedés jeleit, valamint a sérült büszkeség jeleit, a hajlandóságot elfogadni a kritikát. Meg kell tagadni, óvatosan gúnyolódni róluk, vagy ilyen módon más módon tagadni. Ez akkor fordul elő, amikor egy személy új képet alkot az "én" -ről, "én-valóságról", rájönve, hogy valóban rendelkezik képességeivel, de a képességek korlátozottak, egy szerény ember "rendes" képességei, nem különböztetve meg valami különlegeset.

9. Gondolkodás és viselkedés megváltozása

Az emberben a homoszexuális hajlandósággal folytatott belső küzdelem során fel kell ébreszteni az öntudatosság akaratát és képességét.

Az akarat fontosságát nehéz túlbecsülni. Amíg az ember dédelgeti a homoszexuális vágyakat vagy fantáziákat, a változás felé tett erőfeszítések valószínűleg nem lesznek sikeresek. Valahányszor egy személy titokban vagy nyíltan hódol a homoszexualitásnak, ez az érdeklődés táplálkozik - itt helyénvaló összehasonlítani az alkoholizmust vagy a dohányzástól való függést.

Az akarat elsődleges fontosságának ilyen jelzése természetesen nem jelenti azt, hogy az önismeret önmagában haszontalan; az önismeret azonban nem ad erőt az infantilis szexuális késztetések leküzdésére - ez csak az akarat teljes mozgósításának segítségével lehetséges. Ennek a küzdelemnek teljes nyugalomban, pánik nélkül kell zajlania: türelmesen és reálisan kell cselekedni - mint egy felnőtt, aki megpróbálja uralni a nehéz helyzetet. Ne hagyja, hogy a kéj késztetése megfélemlítse, ne tegye tragédiává, ne utasítsa el és ne vigye túlzásba csalódottságát. Csak próbálj nemet mondani erre a vágyra.

Ne becsüljük alá az akaratot. A modern pszichoterápiában a hangsúlyt általában az intellektuális betekintésre (pszichoanalízis) vagy a tanulásra (biheiviorizmus, oktatási pszichológia) helyezik, azonban a változás fõ tényezõje továbbra is marad: a megismerés és a képzés fontosak, de hatékonyságuk attól függ, hogy mi az akarat célja .

Az önreflexió révén a homoszexuálisnak határozott akarati döntésre kell jutnia: "Nem hagyom a legkisebb esélyt sem ezekre a homoszexuális késztetésekre." Ebben a döntésben következetesen növekedni kell - például rendszeresen visszatérni hozzá, különösen nyugodt állapotban, amikor a gondolkodást nem zavarja az erotikus izgalom. A döntés meghozatala után az ember képes lemondani akár egy jelentéktelen homoszexuális izgalom vagy homoerotikus szórakozás kísértéséről is, azonnal és teljes mértékben feladni, benne kettősség nélkül. Az esetek elsöprő többségében, amikor egy homoszexuális „gyógyulni akar”, de szinte sikertelen, akkor az a legvalószínűbb, hogy a „döntés” még nem született meg végül, és ezért nem tud erőteljesen harcolni, és inkább hajlamos hibáztatni erőinek erejét. homoszexuális orientáció vagy körülmények. Több éves viszonylagos siker és alkalmi visszaesések után a homoszexuális fantáziákba a homoszexuális felfedezi, hogy soha nem akart megszabadulni vágyától: „Most már megértem, miért volt ilyen nehéz. Természetesen mindig szabadulást akartam, de soha nem száz százalékig! " Ezért az első feladat az akarat megtisztítására való törekvés. Ezután rendszeresen frissítenie kell a megoldást, hogy szilárdvá váljon, szokássá váljon, különben a megoldás ismét gyengülni fog.

Fontos megérteni, hogy lesznek percek, sőt órák, amikor a szabad akaratot erősen megtámadják a kéjes vágyak. "Ilyen pillanatokban végső soron szeretnék engedni vágyaimnak" - kénytelen sokan beismerni. Ebben az időben a küzdelem valóban nagyon kellemetlen; de ha az embernek nincs határozott akarata, akkor az gyakorlatilag elviselhetetlen.

A homoszexuális késztetések formájukban különbözhetnek: például vágyakozás lehet fantáziálni egy idegenről, akit láttak az utcán vagy a munkahelyen, a tévében vagy egy újság fotóján; álom-élmény lehet, amelyet bizonyos gondolatok vagy múltbeli tapasztalatok okoznak; késztetés lehet arra, hogy éjszakára partneret keresgéljen. E tekintetben az egyik esetben a "nem" döntést könnyebb meghozni, mint egy másik esetben. A vágy annyira erős lehet, hogy az elme elhomályosul, majd az embert kizárólag az akaraterő kényszeríti cselekvésre. Két szempont segíthet ezekben a feszült pillanatokban: "őszintének, őszintének kell lennem önmagamhoz, nem csalom meg magam" és "ennek az égető vágynak ellenére is van szabadságom". Képezzük az akaratunkat, amikor rájövünk: „Most már mozgathatom a kezem, azonnal felkelhetek és elmehetek - csak parancsot kell adnom magamnak. De az én akaratom is - itt maradni ebben a teremben, és bizonyítani magam érzéseim és késztetéseim urának. Ha szomjas vagyok, dönthetek úgy, hogy nem fogadom el és elfogadom a szomjat! " Apró trükkök segíthetnek itt: például hangosan kimondhatja: „Úgy döntöttem, hogy otthon maradok”, vagy több hasznos gondolatot, idézetet feljegyezve vagy megjegyezve, a kísértés pillanatában elolvasom.

De még könnyebb halkan elfordítani a tekintetét - megszakítani a képek láncolatát anélkül, hogy rátérnénk az illető megjelenésére vagy képére. A döntést könnyebb meghozni, ha rájöttünk valamire. Próbáld észrevenni, hogy amikor a másikra nézel, összehasonlíthatod: „Ó! Szívtipró herceg! Istennő! És én ... hozzájuk képest semmi vagyok. " Tisztában kell lenni azzal, hogy ezek a késztetések csak szánalmas követelései infantilis énednek: „Olyan szép vagy, olyan férfias (nőies). Kérem, figyeljen rám, boldogtalan! " Minél többet tud az ember "szegény énjéről", annál könnyebb elhatárolódnia tőle és használni akarata fegyverét.

Jó módszer arra, hogy segítsen magának, ha meglátja, mennyire éretlen a homoszexuális kapcsolat keresése, akár fantáziában, akár valóságban. Próbáld felismerni, hogy ebben a vágyban nem felnőtt vagy felelős személy vagy, hanem olyan gyermek, aki melegséggel és érzéki élvezettel akarja kényeztetni magát. Értsd meg, hogy ez nem igazi szerelem, hanem önérdek, mert a partnert inkább öröm tárgyaként, és nem személyként, személyként érzékelik. Ezt szem előtt kell tartani abban az esetben is, ha nincs szexuális vágy.

Amikor megérted, hogy a homoszexuális elégedettség eredendően gyermeki és önző, akkor tudatában lesz annak erkölcsi tisztátalanságának. A kéj elhomályosítja az erkölcsi felfogást, de nem tudja teljesen elnyomni a lelkiismeret hangját: sokan úgy érzik, hogy homoszexuális viselkedésük vagy önkielégítésük valami tisztátalan. Ennek egyértelműbb megértéséhez meg kell erősíteni az ellenállási szándékot: az egészséges érzelmek hátterében a tisztátalanság sokkal tisztábban észrevehető lesz. És sebaj, ha ezt a nézetet csúfolják a homoszexuális szószólók - egyszerűen tisztességtelenek. Természetesen mindenki maga dönti el, hogy figyel-e a tisztaságra és a tisztátalanságra. De ne feledjük, hogy az elutasítás ebben az esetben a „negáció” védelmi mechanizmus munkája. Az egyik ügyfelemnek minden vágya egy dologra irányult: megszimatolta a fiatalok fehérneműjét, és szexuális játékokat képzelt el velük. Segített neki a hirtelen felmerült gondolat, hogy ez megvetendő: úgy érezte, hogy fantáziájában visszaél a barátai testével, és elégedettségükre használja a fehérneműt. Ettől a gondolattól tisztátalannak, piszkosnak érezte magát. Mint más erkölcstelen cselekedeteknél, minél erősebb a belső erkölcsi rosszallás (más szóval, minél tisztábban érzékeljük a cselekedetet erkölcsileg csúnyának), annál könnyebb nemet mondani.

A homoszexuális izgalom gyakran "megnyugtató válasz" a frusztráció vagy csalódás megtapasztalása után. Ilyenkor fel kell ismerni és hiperdramatizálni kell az ebben jelenlévő önsajnálatot, mert a helyesen átélt balszerencsék általában nem okoznak erotikus fantáziákat. A homoszexuális impulzusok azonban időről időre és teljesen más körülmények között merülnek fel, amikor az ember remekül érzi magát, és egyáltalán nem gondol ilyesmire. Ezt kiválthatják emlékek, asszociációk. Egy személy rájön, hogy olyan helyzetbe kerül, amelyet korábban homoszexuális tapasztalattal társítottak: egy bizonyos városban, egy bizonyos helyen, egy bizonyos napon stb. Hirtelen jön egy homoszexuális késztetés - és az illető meglepetésbe merül. De a jövőben, ha az ember tapasztalatból ismeri az ilyen pillanatokat, képes lesz felkészülni azokra, többek között azzal, hogy folyamatosan emlékezteti magát arra a döntésre, hogy nem adja fel e különleges körülmények hirtelen „varázsát”.

Számos homoszexuális ember, mind férfiak, mind nők, rendszeresen maszturbál, és ez az éretlen érdekek és a szexuális egocentrikus keretek között zárja be őket. A függőség csak egy keserű küzdelemben legyőzhető anélkül, hogy feladnánk a lehetséges eséseket.

A maszturbáció elleni küzdelem nagyon hasonlít a homoerotikus képek elleni küzdelemhez, de vannak sajátos szempontjai is. Sokak számára a maszturbáció vigasztalás a csalódás vagy csalódás után. Az ember megengedi magának, hogy infantilis fantáziákba merüljön. Ebben az esetben a következő stratégiát tanácsolhatja: minden reggel és szükség esetén (este vagy lefekvés előtt) határozottan ismételje meg: "Ezen a napon (éjjel) nem adom fel." Ezzel a hozzáállással a felmerülő vágyak első jeleit könnyebb felismerni. Akkor azt mondhatod magadnak: "Nem, nem engedem meg magamnak ezt az örömöt". Inkább szenvedek egy kicsit, és nem kapom meg ezt a kívánságlistát ”. Képzeljünk el egy gyereket, akinek az anyja nem hajlandó édességet adni neki; a gyerek dühös, sírni kezd, még verekedni is. Akkor képzelje el, hogy ez a „belső gyermeke”, és hiperdramatizálja a viselkedését („cukorkát akarok!”). Most mondja ezt: "Milyen kár, hogy meg kell tennie e kis öröm nélkül!" Vagy szigorú apaként szólítsd meg magad (a „gyerekedhez”): „Nem, Vanechka (Mashenka), ma apa nemet mondott. Nincsenek játékok. Talán holnap. Tedd, amit apu mondott! ”. Tegye ugyanezt holnap. Tehát koncentráljon a mai napra; nem kell gondolkodni: "Soha nem fogok megbirkózni ezzel, soha nem szabadulok meg tőle." A küzdelemnek mindennaposnak kell lennie, így jön az absztinencia készsége. És tovább. Ne drámázza a helyzetet, ha gyengeséget mutat vagy újra összeomlik. Mondd magadnak: „Igen, hülye voltam, de tovább kell mennem”, ahogy egy sportoló tenné. Akár elbuksz, akár nem, akkor is növekedsz, erősödsz. Ez pedig a felszabadulás, akárcsak az alkoholizmustól való megszabadulás: az ember jobban, békésen, boldogan érzi magát.

Van egy trükk is: ha megjelenik egy homoszexuális késztetés, ne add fel, hanem emlékeztesd magadra, hogy egy érett ember érezhet valamit, és ennek ellenére továbbra is dolgozzon, vagy nyugodtan feküdj az ágyban - általában önmagát irányítja. Képzelje el a lehető legvilágosabban azt a személyt, aki arra ösztönzi az akaratát, hogy ne engedje meg magának: "Igen, ilyen akarok lenni!" Vagy képzelje el, hogy a feleségének vagy a férjének - a jövőbeli lelki társának - vagy a (leendő) gyermekeinek elmondja, hogyan küzdött a maszturbálás iránti vágy ellen. Képzelje el, milyen kínos lenne, ha be kellene vallania, hogy soha nem harcolt, rosszul harcolt vagy egyszerűen csak feladta.

Ez a maszturbációs fantáziák "szerelmi kitöltése" is hiperdramatizálható. Mondja például a „belső gyermekének”: „Mélyen belenéz a szemébe, és azokba - örök szeretet irántad, szegény és melegség elpusztított, szeretetre éhes lelked iránt ...” stb. Általában próbálj meg gúnyt űzni fantáziájuk vagy elemeik (például fetisisztikus részletek). De először is hiperdramatizálja ezt a legnehezebben észlelhető, sikoltozást, hívást, verést a panasz hatására: "Adj, szegény, szerelmed!" A humor és a mosoly legyőzi mind a homoerotikus fantáziákat, mind az ezekhez kapcsolódó maszturbációs vágyat. A neurotikus érzelmek problémája az, hogy blokkolják a nevetés képességét. Az infantilis én szemben áll a humorral és a „fontossága” ellen irányuló poénokkal. Ha azonban gyakorol, megtanulhat nevetni magán.

Csak logikus, hogy sok homoszexuálisnak infantilis elképzelései vannak a szexualitásról. Egyesek úgy vélik, hogy például a maszturbációra van szükség szexuális képességük edzéséhez. Természetesen az ilyen felfogás alapjául szolgáló férfi alacsonyabbrendűségi komplexet hiperdramatizálni kell. Soha ne próbáld "bizonyítani" a "férfiasságodat" az izmok felpumpálásával, szakáll és bajusz növesztésével stb. Ezek mind tinédzser fogalmak a férfiasságról, és csak elvezetnek téged a célodtól.

A homoszexualitás terápiájában játszó keresztény számára ideális lenne pszichológiai és szellemi megközelítést kombinálni. Ez a kombináció tapasztalatom szerint a legjobb garanciát nyújtja a változásra.

Harc az infantilis én ellen

Tehát egy éretlen, egocentrikus "én" áll előttünk. A figyelmes olvasó az önismeretről szóló fejezetet tanulmányozva észrevehetett magában néhány infantilis vonást vagy igényt. Világos, hogy az életkorra és az érzelmi érettségre való áttérés nem automatikusan történik; ehhez meg kell nyerni a csatát az infantilis énnel - és ehhez idő kell.

A homoszexualitásra hajlamos személynek a „belső gyermekre” kell összpontosítania, aki figyelmet és empátiát keres. Különösen ennek megnyilvánulása lehet a vágy, hogy fontosnak vagy tiszteletben tartottnak vagy „értékeljünk”; a belső „gyerek” is szeretetre, együttérzésre vagy csodálatra vágyhat, és követelheti azt. Meg kell jegyezni, hogy ezek az érzések, amelyek némi belső elégedettséget nyújtanak, alapvetően különböznek az egészséges örömtől, amelyet az ember az életből kap, az önmegvalósítástól.

Másokkal kölcsönhatásba lépve észre kell venni ezeket a törekvéseket, hogy "vigasztalhassák magukat" és elhagyja őket. Az idő múlásával világosabbá válik, hogy cselekedeteink, gondolataink és motívumaink közül hány nő pontosan ebből az önerősítés infantilis igényéből. Az infantilis én más emberek kizárólagos figyelmét veszi igénybe. A szerelem és az együttérzés követelményei egyszerűen zsarnoksá válhatnak: az ember könnyen elkapja a féltékenységet és az irigységet, ha más emberek figyelmét felhívják rá. A „belső gyermek” szeretet és figyelem iránti vágyát el kell választani a normális emberi szeretet iránti igénytől. Ez utóbbi legalább részben engedelmeskedik más emberek iránti igénynek. Például az érett, meg nem felelõs szerelem szomorúságot, nem pedig felháborodást és infantili önsajnálatot hoz.

Az infantilis önérvényesítés minden kísérletét meg kell akadályozni - csak ebben az esetben lehetséges a gyors előrehaladás. Ne felejtsd el, hogy megpróbálsz jelentős lenni a saját szemedben, kitűnni, csodálatot ébreszteni. Néha úgy tűnik, hogy az infantilis önérvényesítés "jóvátétel", egy kísérlet a múltban elveszett dolgok helyreállítására; ez különösen érvényes az alacsonyabbrendűségre vonatkozó panaszokra. A valóságban azzal, hogy kielégíti őket, csak növeli a rögzítést önmagában: minden infantilis késztetés és érzelem összekapcsolódik, mint kommunikáló erek; Egyeseket "etet", másokat automatikusan megerősít. Az érett önigazolás örömet és elégedettséget hoz, mert bármit elérhet, de nem azért, mert "olyan különleges" vagy. Az érett önérvényesítés hálát is magában foglal, mert egy érett ember rájön eredményeinek relativitására.

Maszkok viselése, színlelés, valamilyen különleges benyomás keltése - ez a fajta viselkedés figyelem, együttérzés iránti keresésnek tekinthető. Mindezt legyőzni a "tünetek" szakaszában, amint észreveszi, egyszerű - ehhez csak fel kell adnia a nárcisztikus "csiklandozás" örömét. Az eredmény megkönnyebbülés érzése, a szabadság élménye lesz; a függetlenség, az erő érzése fog jönni. Éppen ellenkezőleg, a figyelmet kereső és fellépő személy függ attól, hogy mások mit ítélnek meg vele kapcsolatban.

Amellett, hogy éberen figyel az infantilizmus ezen megnyilvánulásaira és azonnali elnyomásukra, pozitív irányban kell működni, vagyis szolgáltatásorientáltnak kell lennie. Ez mindenekelőtt azt jelenti, hogy az ember minden helyzetben vagy foglalkozásban odafigyel feladataira és felelősségére. Ez azt jelenti, hogy feltesz magának egy egyszerű kérdést: "Mit hozhatok ennek (legyen szó találkozóról, családi ünnepről, munkáról vagy szabadidőről?") A belső gyermek viszont a következő kérdéssel foglalkozik: „Mit kaphatok? Milyen hasznot szerezhetek a helyzetből; mit tehetnek értem mások? Milyen benyomást fogok tenni rájuk? " - és így tovább, az önorientált gondolkodás jegyében. Ennek az éretlen gondolkodásnak az ellensúlyozására tudatosan kell megpróbálni a végére vinni azt, amelyet a mások számára fontos helyzethez való lehetséges hozzájárulásként tekintenek. Erre összpontosítva, a gondolkodásmódot önmagáról másra váltva a szokásosnál nagyobb megelégedést érhet el, mert az önközpontú ember ahelyett, hogy természetes örömet szerezne a barátokkal vagy kollégákkal való találkozásnak, általában azzal a kérdéssel foglalkozik, hogy mennyire értékes mások számára. Más szavakkal, az a kérdés, hogy szerintem milyen - nagy és kicsi - felelősségek állnak előttem? Erre a kérdésre úgy kell válaszolni, hogy a felelősséget összehangoljuk a hosszú távú célokkal és a mindennapi helyzetekkel. Milyen feladataim vannak a barátságban, a munkában, a családi életben, gyermekeim előtt, az egészségemmel, a testemmel, a pihenéssel kapcsolatban? A kérdések triviálisnak tűnhetnek. De amikor a férj hajlamos a homoszexualitásra, és fájdalmas dilemmára panaszkodik, választva a család és a „barát” között, és végül elhagyja családját egy szeretőért, ez azt jelenti, hogy valójában nem érezte őszintén felelősségét. Inkább elfojtotta a velük kapcsolatos gondolatokat, és önsajnálattal tompította tragikus helyzetén.

A neurózisok bármely terápiájának célja, hogy segítsen egy embernek pszichésen felnőni, és abbahagyni a gyermek létét. Negatív megfogalmazásban segítsen az embernek abban, hogy ne önmagának, ne az infantilis ego dicsőségének és ne a saját örömére éljen. Ha ezen az úton haladsz, a homoszexuális érdeklődés csökken. Ehhez azonban kritikus fontosságú az elején, hogy viselkedését és motívumait éretlenségükben lássa és önmagára koncentráljon. "Úgy tűnik, hogy csak magamra törekszem" - mondja egy őszinte homoszexuális -, de mi a szerelem, nem tudom. " A homoszexuális kapcsolatok lényege egy infantilis önmániás: barátot akar magának. "Ezért mindig igényes vagyok egy lánnyal való kapcsolatomban, még a zsarnokságig is" - ismeri el a leszbikus. "Biztosan teljesen az enyém." Sok homoszexuális melegséget és szeretetet színlel partnereivel szemben, önámításba esik, kezdi elhinni, hogy ezek az érzések valóságosak. A valóságban ápolják az önző érzelmességet és kipróbálják az álarcokat. Újra és újra kiderül, hogy erőszakosak lehetnek partnereikkel, sőt, közömbösek irántuk. Természetesen ez egyáltalán nem szerelem, hanem önámítás.

Tehát egy olyan személy, aki nagylelkűséget mutatott barátainak, csodálatos ajándékokat vásárolt nekik, rászoruló pénzzel segített nekik, valójában nem adott semmit - csak megvette szimpátiájukat. Egy másik rájött, hogy folyamatosan foglalkoztatja a megjelenése, és szinte teljes fizetését ruhákra, fodrászokra és kölnire költi. Fizikailag alacsonyabbrendűnek és vonzónak érezte magát (ami egészen természetes), és a szívében sajnálta magát. Túlkompenzáló nárcizmusa ál-reparatív önzés volt. Normális, hogy egy tinédzser a hajával van elfoglalva; de aztán, ahogy felnő, elfogadja a megjelenését, amilyen, és ez már nem lesz különösebb jelentőségű számára. Sok homoszexuális esetében ez másképp történik: ragaszkodnak az infantilis önkáprázathoz a saját képzeletbeli szépségükhöz, sokáig néznek magukra a tükörben, vagy fantáziálnak arról, hogy sétálnak az utcán, vagy beszélgetnek más emberekkel. A nevetés önmagában jó ellenszere ennek (pl. "Fiú, jól nézel ki!")

A nárcizmus sokféle lehet. Egy túlságosan férfiasan viselkedő leszbikus infantilis örömmel játszik ezt a szerepet. Ugyanez történik, ha egy ember félig tudatosan ápolja a nőiességet önmagában, vagy fordítva, gyerekesen játszik a „machót”. Mindez mögött rejtőzik: „Nézd, milyen csodálatos vagyok!”

Ha az ember úgy dönt, hogy szándékosan mutat szeretetet más emberek iránt, akkor ez eleinte csalódáshoz vezethet, mert még mindig csak az ő „én” az érdekes, és nem másoké az „én”. Megtanulhat szeretni, ha érdeklődést vált ki egy másik ember iránt: hogyan él? mit érez? mi lesz neki valójában jó? Ebből a belső figyelemből kis gesztusok és cselekedetek születnek; az ember nagyobb felelősséget kezd érezni mások iránt. Ez azonban nem történik meg ugyanúgy, mint a neurotikusoknál, akik gyakran kötelesek érezni magukat a teljes felelősség vállalásáért mások életéért. A másokért való ilyen felelősségvállalás az egocentrizmus egyik formája: "Fontos ember vagyok, akitől a világ sorsa függ." A szeretet érzése úgy növekszik, ahogy a mások iránti egészséges aggodalom növekszik, a gondolkodás újjáépül, és a figyelem fókusza átterjed önmagáról másra.

Sok homoszexuális ember alkalmanként vagy következetesen arroganciát mutat a modorában; mások többnyire gondolataikban vannak ("jobb vagyok, mint te"). Az ilyen gondolatokat azonnal el kell kapni és el kell vágni, vagy gúnyolódni, eltúlozni. Amint a jelentőségtől duzzadó „belső gyermek” csökken, a nárcisztikus elégedettség, különösen a tudatalatti meggyőződés, hogy valamiféle különleges, ragyogó, legjobb vagy, elmúlik. A nietzschei szuperember illúziói az éretlenség jelei. Mi jár cserébe? Egészséges elfogadása annak, hogy nem vagy jobb másoknál, plusz a lehetőség, hogy elnevessd magad.

Az irigység az éretlenség jele is. - Van ilyen és ez, de nekem nincs! Nem bírom! Szegény engem ... ”Szebb, erősebb, fiatalabb kinézetű, az élet belőle szóródik, sportosabb, népszerűbb, több képességgel rendelkezik. Szebb, tele van több bájjal, nőiséggel, kegyelemmel; több figyelmet kap a srácoktól. Ha ránézel egynemű személyre, mint te, akkor az infantilis ego iránti csodálat és a vele való kapcsolat vágya irigységgel keveredik. A kiút a „gyermek” hangjának semlegesítése: „Adja Isten, hogy még jobbá váljon! És megpróbálok elégedett lenni magammal - fizikailag és szellemileg is, legyek akár utolsó, legjelentéktelenebb férfi vagy nő. " Az állítólag másodrendű férfias / nőies tulajdonságok hiperdramatizálása és kigúnyolása a jövőben segít csökkenteni az egocentrizmust az azonos nemű emberekkel való kapcsolatokban.

Ha az olvasó komolyan elgondolkodik a szerelem és a személyes érettség kérdésein, akkor világossá válik számára: a homoszexualitás elleni küzdelem egyszerűen az érettségért folytatott harcot jelenti, és ez a belső csata csak egyike annak a harcnak, amely bármelyik embernek az infantilizmusa kinövéséért felel; csak mindenkinek megvan a maga növekedési területe.

Szexuális szerepe megváltoztatása

Az érettség többek között azt is magában foglalja, hogy az ember természetesnek és megfelelőnek érzi magát veleszületett területén. A homoszexuálisok gyakran ápolják a vágyat: "Ó, ha nem tudnál felnőni!" Átokként hangzik számukra az a szükség, hogy felnőtt férfiként vagy nőként viselkedjünk. A nemi kisebbrendűségre vonatkozó infantilis panaszok megnehezítik számukra, hogy felnőttként képzeljék el magukat. Ezenkívül gyakran irreális, eltúlzott elképzeléseik vannak arról, hogy mi a férfiasság és a nőiesség. Szabadabban érzik magukat a gyermek szerepében: "édes, kedves, bájos fiú", "tehetetlen gyermek", "olyan fiú, aki annyira hasonlít egy lányra" - vagy "tomboy lány", "bátor lány, aki jobb, ha nem lép át az úton", vagy „törékeny, elfeledett kislány”. Nem akarják beismerni, hogy ezek hamis "én", álarcok, amelyekre szükségük van a kényelem megszerzéséhez, hogy elfoglalhassák helyüket a társadalomban. Ugyanakkor ez a "maszkok színháza" némelyeknek - nem mindennek - nárcisztikus örömet okozhat, ha tragikusnak és különlegesnek érzi magát.

A homoszexuális férfi a férfiasságot keresheti partnereiben, bálvány rangra emelve, ugyanakkor paradox módon maga az ember (vagy inkább gyermeki énje) megvetéssel bánhat a férfiassággal, „érzékenyebbnek” érzi magát, jobbnak, mint „durva” "Férfiak. Bizonyos esetekben ez a "város beszéde" lesz. A leszbikusok másodrendűként megvethetik a nőiességet, ami nagyon emlékeztet a róka és a szőlő meséjére. Ezért fel kell számolni a hamis fantáziákat egy "különleges fajtáról", "másságról", "harmadik mezőről" - erről a férfiatlan vagy nőnemű "énről". Ez kijózanító, mert az ember rájön, hogy nem különbözik a hétköznapi férfiaktól és nőktől. A felsőbbrendűség nimbusza eltűnik, és az illető rájön, hogy mindez alacsonyabbrendűség infantilis panaszai voltak.

Az önterápiás irányelveinket követõ férfi hamarosan meglátja „nem ember” maszkját. Ez a szerep apró dolgokban nyilvánulhat meg, például abban a hitben, hogy nem bírja az alkoholt. A valóságban ez egy tudós maszkja annak a "lánynak", akinek olyan "durva" szokása van, hogy "ne nézzen szembe". "Ó, rosszul érzem magam egy pohár konyak után" - ez a kifejezés jellemző egy homoszexuálisra. Meggyőzi erről magát, aztán természetesen rosszul érzi magát, mint egy gyermek, aki azt képzeli, hogy nem bír elviselni semmilyen ételt, ugyanakkor egyáltalán nem allergiás. Vedd le az érzékenység maszkját, és próbálj meg egy jó kortyot élvezni (természetesen csak akkor, ha elég idős vagy ahhoz, hogy inni tudj, és ne legyél részeg - mert csak akkor van igazi választási szabadságod). "Az alkoholos italok csak férfiaknak szólnak" - mondja egy homoszexuális "belső gyermeke". Ugyanígy ki kell gyökerezni a ruhák „pompás”, „aranyos” vagy nárcisztikus részleteit, amelyek kiemelik a férfiak nézeteltérését vagy „érzékenységét”. Női ingek, mutatós gyűrűk és egyéb ékszerek, kölnik, unisex frizurák, valamint a nők beszédmódja, intonáció, ujj- és kézmozdulatok, mozgás és járás - ezeknek kell véget vetniük a férfinak. Van értelme hallgatni a saját hangját, amelyet felvett a kazettára, annak érdekében, hogy felismerje egy természetellenes, bár öntudatlan modorosságot, amely mintha azt állítaná: "Nem vagyok férfi" (például lassú beszéd cuti, gyászos, nyöszörgő hanggal, amely más embereket is bosszanthat, és ami sok homoszexuális férfira jellemző). Miután tanulmányozta a hangját és megértette ezeket a funkciókat, próbáljon nyugodt, „józan”, tiszta és természetes hangnemben beszélni, és vegye észre a különbséget (használjon magnót). Figyeljen arra a belső ellenállásra is, amely a feladat végrehajtása során érezhető.

A nők könnyebben leküzdik vonakodásukat a csinos ruhák és más tipikusan női ruhák viselésétől. Használj sminket, ne nézz ki úgy, mint egy tinédzser, és készülj fel a felmerülő érzés leküzdésére, miszerint "nőiesnek lenni nem nekem való". Hagyd abba az erős fickó játékát, ahogyan beszélsz (hallgass magadra a szalagon), a gesztusokat és a járást

Meg kell változtatnia azt a szokást, hogy kényeztesse magát az apróságokkal. Például egy homoszexuális mindig cipelt magával papucsot, hogy meglátogassa, mert "olyan kényelmesek" (ezt kissé udvariatlan ezt mondani, de ez élénk példa arra, hogy az ember viccből "pletykává" válik). Egy másik férfinak el kellett terelnie a figyelmét a mindent elárasztó hobbiról: csokrok hímzéséről vagy rendezéséről. Ehhez meg kell értenie, hogy az ilyen hobbitól kapott öröm egy gyerek, egy szelíd karakterű fiú öröme, már-már a „lány” fele. Láthatja, hogy ezek a szenvedélyek a férfi alacsonyabbrendűség-komplexum részét képezik, de mégis szomorúnak érzi magát, ha el kell hagynia őket. De hasonlítsa ezt össze azzal a szituációval, amikor a fiú rájön, hogy elmúlt ideje lefeküdni kedvenc mackójával. Keressen olyan egyéb tevékenységeket és hobbikat, amelyek mind szexuálisan fontosak, mind az ön érdekei. Talán a mackó példa megmosolyogtatott; de mindazonáltal tény: sok homoszexuális dédelgeti gyermekiességét és belsőleg ellenáll a növekedésnek.

Most, hogy a leszbikus feltárta a női életmód "elvi" elutasításának okát, szüksége van például a főzés iránti ellenérzés leküzdésére, vendégei gondozására vagy a háztartás más "nem fontos" apróságainak szentelésére, szelídnek és gondoskodónak a kisgyerekekkel szemben. különösen a csecsemők. (A leszbikusok anyai ösztönével kapcsolatos közhiedelemmel ellentétben leggyakrabban elnyomják anyai érzelmeiket, és a gyerekeket inkább úttörő vezetőként kezelik, mint anyákként.) A női „szerepben” való részvétel győzelem az infantilis ego felett, ugyanakkor az érzelmi kinyilatkoztatás a nőiesség tapasztalatának kezdete.

Sok homoszexuális embernek abba kell hagynia a fiatalságot, és kezével kell dolgoznia: faragni, festeni egy házat, lapáttal, kalapáccsal dolgozni. Meg kell győzni az ellenállást a fizikai erőfeszítések elvégzéséhez. Ami a sportot illeti, ott, ahol lehetőség nyílik, részt kell venni versenyjátékokban (foci, röplabda stb.), És minden tőle telhetőt meg kell adni, még akkor is, ha távol állsz a csillagoktól a pályán. Pihenni és harcolni, és nem szabaduljon meg magának! Sokan akkor csodálatosnak érzik magukat; A birkózás a belső „szegény ember” fölötti győzelmet jelent, és segít egy igazi embernek érezni magát. A homoszexuálisok „belső gyermeke” elkerüli, elutasítja és elkerüli a szexen kívüli normális tevékenységeket. Hangsúlyozni szeretném azonban, hogy a normál nemi szerepek elfogadásának elve nem felel meg a „viselkedési terápiának”. Fontos, hogy tudatosan felhasználjuk az akaratot a belső ellenállás leküzdésére e szerepekkel szemben, és ne csak edzhessünk, mint egy majom.

Ugyanakkor a férfiassággal vagy a nőiességgel való „azonosítás” ilyen kicsi, napi gyakorlatában nem kell meghaladnia az ostobaságot. Ne feledje, hogy a demonstrációs férfiasság (frizura, bajusz, szakáll, hangsúlyozott férfi ruházat, izomtermesztés) kifejlesztésének minden kísérletét az egocentrizmus és a gyerekeség okozza, és csak a homoszexuális komplexet táplálják. Mindenki felsorolhat egy sor szokást és érdeklődést, amelyekre oda kell figyelnie.

A homoszexuális férfiak gyakran gyermeki módon viszonyulnak a fájdalomhoz, például viszonylag kisebb kellemetlenségeket sem "tudnak elviselni". Itt a bátorság témáját érintjük, amely hasonló a szilárd önbizalomhoz. A „belső gyermek” túlságosan fél mind a fizikai küzdelemtől, mind a konfliktusok egyéb formáitól, ezért agressziója gyakran közvetett, rejtett, intrikákra és hazugságokra képes. A férfiasságával való jobb azonosulás érdekében le kell győzni a szembesüléstől való félelmet, verbális és, ha szükséges, fizikai. Szükséges őszintén és őszintén beszélni, védekezni, ha a körülmények megkövetelik, és nem kell félni az agressziótól és a mások nevetségességétől. Sőt, meg kell védeni a tekintélyt, ha ez a tekintély megfelel az álláspontnak, és nem szabad figyelmen kívül hagyni a beosztottak vagy kollégák esetleges kritikus "támadásait". Az önbizalom megszerzésének megkísérlésével az ember átlépi a "szegény gyereket", és számos lehetőséget kap a félelem és a kudarc érzésének hiperdramatizálására. A szilárdság olyan helyzetekben jó, amikor az elme megerősíti, hogy indokolt, sőt szükséges. A szívósság azonban gyerekes lehet, ha a szívósság vagy a fontosság bizonyítására szolgál. A magabiztos ember szokásos viselkedése mindig nyugodt, nem demonstratív és eredményhez vezet.

Éppen ellenkezőleg, sok leszbikusnak nagy haszna lesz egy kis gyakorlással, vagy akár - a nyelv nem fog beszélni! - benyújtva - még rosszabb! - alárendelve a férfiak tekintélyének. Ahhoz, hogy megérezze, mi a nő "engedelmessége" és "puhasága", a leszbikusnak saját akaratából kell ellenállnia a domináns és független férfi feltételezett szerepének. A nők általában egy férfi támogatását keresik, megpróbálják átadni magukat neki, vigyázni rá; ez különösen abban a vágyban fejeződik ki, hogy aláveti magát férfiasságának. A sértett "lány" indulatos önérvényesítése ellenére minden leszbikusban normális nő szunnyad, mint alvó szépség, készen áll arra, hogy felébredjen.

Az alacsonyabbrendűség érzése gyakran "testetlen fiút" és "nőnemű lányt" változik testükben. Próbáld meg teljes mértékben elfogadni és értékelni a testedben "kifejeződött férfiasságot vagy nőiséget. Például vetkőzzen meztelenül, vizsgálja meg magát a tükörben, és döntse el, hogy elégedett a testével és annak nemi jellemzőivel. Nem kell lázasan változtatni semmit sminkkel vagy ruhával; meg kell őriznie természetes alkatát. Lehet, hogy egy nőnek kicsi a melle, izmos vagy karcsú testalkata, stb. Ezt magától értetődőnek kell tekintenie, ésszerű határokon belül javítania kell a megjelenését, és abba kell hagynia a panaszkodást, amit nem lehet kijavítani (ezt a gyakorlatot többször is meg kell ismételni) ... Az embernek elégedettnek kell lennie alkatával, péniszével, izmaival, a test növényzetével stb. Nem kell panaszkodni ezekre a tulajdonságokra és fantáziálni valamilyen más "ideális" testalkatról. Teljesen nyilvánvaló, hogy ez az elégedetlenség csak az infantilis "én" panasza.

10. Kapcsolatok más emberekkel

Mások megítélésének megváltoztatása és velük való kapcsolatépítés.

A homoszexuális neurotikus más embereket részben "gyermekként" kezel. Alig lehetséges - inkább teljesen lehetetlen - megváltoztatni a homoszexualitást anélkül, hogy kifejlődne más emberek érettebb elképzelése és érettebb kapcsolata lenne velük.

Nemeik

A homoszexuálisoknak fel kell ismerniük az alsóbbrendűség érzését az azonos nemű emberekkel szemben, valamint a szégyenérzetet a velük való kommunikáció során, amelyet "marginalitásuk", "elidegenedésük" érzése okoz. Küzdjön le ezekkel az érzésekkel a "szegény, boldogtalan gyermek" hiperdramatizálásával. Legyen proaktív a kapcsolataiban is, ahelyett, hogy zárkózott és passzív lenne. Vegyen részt általános beszélgetésekben és tevékenységekben, és használjon erőt a kapcsolatok kiépítéséhez. Az Ön erőfeszítései nagy valószínűséggel egy mélyen rejtett szokást tárnak fel a kívülálló szerepének eljátszása iránt, és valószínűleg a neme képviselőinek körében a normális alkalmazkodás iránti vonakodást, más emberek negatív véleményét, elutasításukat vagy velük szembeni negatív hozzáállást. Természetesen nem jó arra törekedni, hogy jobb alkalmazkodásra törekedjünk az azonos neműek körében, mert a gyermek vágyakozik a kedvükre. Először is sokkal fontosabb, hogy maga legyen barátja másoknak, és ne barátokat keressen. Ez azt jelenti, hogy a gyermek védelmi keresésétől a másokért való felelősségvállalás felé kell haladni. A közönytől kezdve érdeklődésre kell számítani, az infantilis ellenségességtől, a félelemtől és a bizalmatlanságtól kezdve a szimpátiaig és a bizalomig, a "ragaszkodástól" és a függőségtől kezdve az egészséges belső függetlenségig. A homoszexuális férfiak számára ez gyakran a konfrontációtól, a kritikától és az agressziótól való félelem legyőzését jelenti, a leszbikusok számára - női vagy akár anyai szerep és érdekek elfogadását, valamint az ilyen dolgok megvetésének leküzdését. A férfiaknak gyakran el kell utasítaniuk saját megfelelésüket és szolgalelkűségüket, a nőknek pedig el kell hagyniuk a főnök, önkényuralmat.

Különbséget kell tenni az egyéni és a csoportos kommunikáció között a nemük képviselőivel. A homoszexualitás felé hajlamos emberek „nyugodtan” érzik magukat, és heteroszexuális társaik közé tartoznak, különösen akkor, ha gyermekkorban nehéz volt alkalmazkodni a nem szerinti gyermekek csoportjaihoz. Ilyen helyzetekben általában alacsonyabbrendűségi komplexumot tapasztalnak meg. Bátorságot vesz igénybe, hogy hagyja abba a csoport elkerülését, és kezdje el viselkedni normálisan, természetesen, kompenzációs intézkedések nélkül, elkerülve a csoport esetleges nevetségeit vagy elutasítását, miközben továbbra is a csoport tagjaként viselkedik.

barátság

A normális barátság örömforrás. A baráti kapcsolatokban minden ember a saját, önálló életét éli, ugyanakkor nincs magányos "belső gyermek" ragaszkodó függősége, nincs önközpontú figyelemigény. Normális barátságok kiépítése egy másik személlyel önző érdeklődés nélkül és anélkül, hogy vágyakoznának arra, hogy "valamit kapjanak cserébe" hozzájárul az érzelmi érés folyamatához. Ezenkívül az azonos nemű emberekkel való normális baráti kapcsolatok öröme hozzájárulhat a nemi identitás növekedéséhez, segíthet megbirkózni a magány érzéseivel, amelyek olyan gyakran vezetnek a homoszexuális fantáziák szokásos reakciójához.

Ugyanakkor az egy nem nem tagjaival folytatott normális barátságok belső konfliktusokhoz vezethetnek. Egy homoszexuális ismét önkéntelenül visszatér barátja infantilis idealizációjához, és erotikus vágy erős impulzusai jelentkezhetnek. Mi a teendő? Általában jobb, ha nem kerül el egy barátot. Mindenekelőtt elemezze érzései és viselkedése infantilis összetevőjét ehhez kapcsolódóan, és próbálja megváltoztatni őket. Például szüneteltetheti vagy megváltoztathatja a viselkedés bizonyos típusait, különösen a figyelmének felhívásának szokását, a védelme vagy gondozása vágyát.

Ne engedje, hogy gyermekeiben meleg hozzáállás alakuljon ki. Állítsa le a fantáziákat az erotikus birodalomban. (Például hiperdramatizálhatja őket.) Határozott döntést hozhat arról, hogy ne árulja el barátját, és fantáziáiban játékként használja fel, még akkor is, ha ez „csak” a képzeletében történik. Kezelje ezt a nehéz helyzetet kihívásként, mint a növekedés lehetőségét. Örömmel nézze meg barátja fizikai megjelenését és személyiségjegyeit, valós arányban: "Ő nem jobb, mint én, mindannyiunknak megvannak a pozitív és negatív vonásai." És csak akkor, ha úgy érzi, hogy vele szembeni infantilis érzése diadalmaskodik ön felett, csökkentse egy ideig a kommunikáció intenzitását. Próbálja meg elkerülni a túl szoros fizikai közelséget (de ne légy fanatikus!): Például, ne aludj ugyanabban a szobában. És végül, a legfontosabb dolog: ne próbáld megszerezni az iránti részvétét, harcolj minden impulzussal ebbe az irányba, mivel ez hozzájárulhat az infantilis személyiség visszaszorításához. Rendszeresen mérlegelnie kell a viselkedés változásait, és észre kell vennie ezeket a helyzeteket az interperszonális kapcsolatokban, amikor infantilis tendenciákkal kell foglalkoznia, és azokat más, érettebbekkel kell felváltania.

Idősebb emberek

A homoszexuális férfiak koruknál fiatalabb férfiakat kezelhetnek apának: félni a hatalomtól, túl engedelmeskedni velük való kapcsolatában, megpróbálni kedvelni őket, vagy belsőleg lázadni. Ilyen esetekben a szokásos módon tisztában kell lennie ezekkel a viselkedési tulajdonságokkal, és próbálja meg helyettesíteni azokat újakkal. Legyen humoros (például túl drámázhatja belső „kisfiúját”), és bátorsággal bírjon változtatni. Ugyanígy a homoszexuális férfiak az érett nőket „anyákként” vagy „nagynénikként” is kezelhetik. Belső gyermeke elkezdheti „fiú-fiú”, eltartott gyermek, szeszélyes fiú vagy „végtelen szörnyű” szerepet játszani, aki esetleg nem nyíltan ellenzi anyja vágyait, de minden alkalommal megpróbálja csendben megbirkózni az uralmával szemben. provokálva őt. A "elkényeztetett gyermek" végtelenül élvezi anyja kedvét, védelmét és kényeztetését minden aprósága iránt. Hasonló viselkedés prognosztizálható más nőkre is. A házasságban részt vevő homoszexuális férfiak ilyen hozzáállást várhatnak el a feleségeiktől, továbbra is „fiúk” -ok, akiknek kényeztetésre, védelmükre, uralomra vagy az anya alakjának támogatására van szükségük, miközben továbbra is visszatérítik rá „uralom” ", Valódi vagy képzeletbeli.

A homoszexualitásra hajlamos nők az érett férfiakat apjukként kezelhetik, és az apjával való kapcsolatuk infantilis aspektusait vetíthetik rá. Számukra úgy tűnik, hogy a férfiak nem érdekli őket, vagy uralkodóak, vagy elszakadtak. Ilyen esetekben az ilyen nők érett férfiakhoz tartoznak, mint a „barátok”, a „fiúik”. A gyermekeknek az engedetlenség, tiszteletlenség vagy családiaság reakciói az apa alakjától más férfiakig terjednek. Néhány nő számára az önmeghatározás „férfias” magatartása az apja elvárásainak való megfelelés vágyából fakad. Lehet, hogy az apa tudatosan tudatosan kényszerítette a lányát egy „sikeres srác” szerepére, tiszteletben tartva nem annyira a nőies tulajdonságait, mint az eredményeit; vagy fiatalságában apja hangsúlyozta testvérei eredményeit, és a lány elkezdett utánozni a testvérek viselkedését.

szülők

Az „gyermeken belüli” fejlődése az infantilis érzések, vélemények és viselkedés szintjén áll meg, még akkor is, ha a szülők már régen halottak. A homoszexuális ember gyakran továbbra is fél az apjától, érdektelen marad benne, vagy elutasítja, de ugyanakkor jóváhagyását keresi. Apjához fűződő hozzáállása a következő szavakkal fejezhető ki: „Nem akarok semmi közös veled”, vagy: „Nem fogom követni az ő utasításait, az Ön utasításait, ha nem fog tisztelettel bánni velem. Egy ilyen ember továbbra is anyja kedvencévé válhat, és megtagadhatja, hogy felnőtt legyen vele és az apjával kapcsolatban. Kétféle módon oldhatja meg ezt a problémát. Először fogadd el apád, mint ilyen, és legyőzed az ő iránti ellenszenvét és a bosszút vágyát. Éppen ellenkezőleg, mutat minden figyelmet a jele felé, és érdeklődjön az élet iránt. Másodszor, utasítsa el az anyja beavatkozását az életedbe, és annak megakadályozására, hogy titeket megéljen. Finoman, de kitartóan kell csinálnia. Ne hagyja, hogy túlzott szeretettel vagy aggodalommal töltsön el téged (ha ez a helyzetben fennáll). Ne vegye fel túl gyakran vele tanácsot, és hagyja, hogy megoldja azokat a kérdéseket, amelyeket önmagában is meg tud oldani. A célja kettős: az apáddal és az anyjával való „pozitív” kapcsolat megszakítása. Legyen ön szülei független, felnőtt fia, aki jól bánik velük. Végül ez mélyebb szeretethez vezet az apád iránt, és érezni fogod az ő iránti rokonságát, és valószínűleg nagyobb távolságot az anyáddal való kapcsolatokban is, ami azonban e kapcsolatokhoz még valóságosabbá fogja tenni. Az anya néha akadályozza az új kapcsolatok kiépítését, és megpróbálja visszanyerni korábbi gyermekkori kötődését. Végül azonban általában alacsonyabb szintű, és a kapcsolatok általában kevésbé elnyomóvá és természetesebbé válnak. Ne félj anyád elvesztésétől és ne félj az érzelmi zsarolástól (amint bizonyos esetekben ez történik). Az anyát ezekben a kapcsolatokban kell „vezetnie” (miközben szeretõ fia marad), és nem szabad megkerülnie.

A homoszexuálisan orientált nőknek gyakran meg kell küzdeniük az anyjuk visszautasítási hajlandóságát, és meg kell változtatniuk nem tetszésüket vagy érzelmi távolságukat. Jó módszer itt is a figyelmet mutató jelek megnyilvánulása, amelyek szokásosak az anyjuk iránt érdeklődő lányok számára. És mindenekelőtt próbáljon elfogadni, annak minden összetett vagy kellemetlen tulajdonságával, anélkül, hogy túl drámaian reagálna rájuk. A „belső gyermek” számára éppen ellenkezőleg, általában elutasítanak mindent, ami egy olyan szülőtől származik, akinek a szeretetét ő hiányolja. Elhatárolhatja magát attól, hogy a szülőt nem lehet megváltoztatni, miközben ez nem akadályozza meg egy érett embert, hogy szeretje és elfogadja ezt a szülőt, és elismerje magát gyermekeként. Végül is te vagy az ő testének teste, a szüleidet képviseli a nem. A két szülőhöz való érzés az érzelmi érettség jele. Sok leszbikus nőnek meg kell szabadulnia az apjával fennálló kapcsolataitól. Az ilyen nőknek meg kell tanulniuk, hogy ne engedjenek apjuk vágyának, hogy férfias barátjukhoz hasonlóan bánjanak vele, és ne törekedjenek az elvárásokra, amelyeket tőle vár. Meg kell szabadulnia az apjával szemben alkalmazott azonosításról, betartva azt az elvet, hogy "azt akarom, hogy az a nő vagyok, aki vagyok, és a lányod, és ne helyettes fia". A szülőkkel való egészséges kapcsolatok építésének hatékony módszere a megbocsátás. Gyakran nem tudunk azonnal és teljes mértékben megbocsátani.

Bizonyos helyzetekben azonban dönthetünk úgy, hogy azonnal megbocsátunk, például amikor emlékeztetünk a szüleink viselkedésének vagy a velünk szembeni hozzáállásuk egyes jellemzőire. A megbocsátást néha belső küzdelem kíséri, de általában végül megkönnyebbülést ad, szeretettel tölti ki a szülőkkel fennálló kapcsolatokat és eltávolítja a kommunikáció blokkjait. Bizonyos értelemben a megbocsátás azzal egyenértékű, hogy befejeződik a belső „nyöszörgés” és a panaszok a saját szüleikkel szemben. A megbocsátásnak azonban van egy erkölcsi oldala is, ezért sokkal mélyebb. Ez magában foglalja az öngyulladás megszüntetését is. Ezenkívül a megbocsátás nem csak a hozzáállás megváltoztatását jelenti, hanem azért, hogy igaz legyen, tartalmaznia kell bizonyos cselekedeteket és cselekedeteket.

De ez nem csak a megbocsátás kérdése. Ha elemezi a szülõkkel szembeni infantilis hozzáállását, látni fogja, hogy te maga volt az oka a negatív hozzáállásodnak, és hiányzik a szerelem iránt is. A kapcsolatok megváltoztatásakor lehet, hogy nyílt beszélgetést kell folytatnia a problémáiról, hogy megbocsásson nekik, és bocsánatot kérjen számukra.

Kapcsolatok létesítése az ellenkező nemű tagokkal; házasság

Ez az utolsó lépés az életed megváltoztatásában - a "férfiatlan fiú" vagy "nőies lány" érzéseitől és viselkedésétől kezdve a normális férfi vagy egy normális nő érzésein és viselkedéséig. A férfinak abba kell hagynia, hogy az ő korában lévő nők elvárják, hogy megvédjék, kényeztessék vagy úgy bánjanak vele, mint egy gyerekkel, és kilép a nővérei naiv testvérének szerepéből, akitől nem követelik meg a férfiasságot vagy a férfi vezetést. Le kell győznie a nők iránti félelmét, a "szegény gyermek" félelmét is, aki semmilyen módon nem léphet be a férfi szerepébe. Férfinak lenni azt jelenti, hogy felelősséget és vezetést kell vállalni egy nőért. Ez azt jelenti, hogy nem engedjük, hogy az anya-nő uralkodjon, hanem szükség esetén vezető legyen és közös döntéseket hozzon. Nem ritka, hogy a homoszexuális férfihoz kötendő kezdeményezés a feleségétől származik, bár természetesebb, ha a férfi meghódít egy nőt. Általában egy nő azt akarja, hogy szeretője kivánja és meghódítsa.

Egy homoszexuális komplexumú nőnek le kell győznie a női szerep infantilis elutasítását önmagában, és teljes szívből el kell fogadnia a férfi vezető szerepét. A feministák ezt bűnösnek tartják, ám valójában a nemi szerepeket kiegyenlítő ideológia annyira természetellenes, hogy a jövő nemzedékek ezt valószínűleg a dekadens kultúra perverziójának fogják tekinteni. A férfi és női szerepek közötti különbségek veleszületettek, és a homoszexuális hajlamukkal küzdő embereknek visszatérniük kell ehhez a szerephez.

A heteroszexuális érzések csak akkor lépnek fel, ha helyreállnak a saját férfiasság vagy nőiesség érzése. Nem szabad azonban „edzeni” a heteroszexualitásban, mivel ez fokozhatja az alacsony önértékelést: „Bizonyítanom kell a férfiasságomat (nőiesség)”. Ha nem vagy szerelmes, és nem érzel erotikus vonzódást ehhez a személyhez, próbáljon meg ne lélegezni intim kapcsolatban az ellenkező nem képviselőjével. Azonban egy személy számára, aki megszabadul a homoszexualitástól, néha (bár nem mindig) az igazi folyamat több évet is igénybe vehet. Általában jobb várni, mint korai házasságba lépni. A házasság nem a fő cél a normális szexualitás elleni küzdelemben, ezért itt nem szabad rohanni az eseményekkel.

A homoszexualitás sok támogatója számára a házasság vegyes gyűlölet- és irigységérzetet okoz, és az ilyen emberek dühösebbé válnak, mihelyt meghallják, hogy heteroszexuális barátjuk egyikét férjhez veszi. Olyan kívülállóknak érzik magukat, akik sok szempontból alulértékelnek a barátaikhoz. És bár ők „gyermekek” vagy „tinédzserek”, számukra nagyon nehéz megérteni a férfi és a nő kapcsolatát. Ennek ellenére, fokozatosan megszabadulva neurózisuktól, a homoszexuális hajlamú emberek megértik a férfi és a nő közötti kapcsolat dinamikáját, és elfogadják azt a tényt, hogy ők maguk is részévé válhatnak a férfiak és nők felnőtt világának.

Végezetül azt szeretném mondani: soha ne használja a másikat annak érdekében, hogy érvényesüljön a kialakuló heteroszexuális orientációban. Ha azt szeretnénk, hogy túlélje a regényt, csak hogy megbizonyosodjon a saját (fejlődő) heteroszexualitásáról, akkor fennáll a valódi kockázata, hogy újra infantilizmusba kerül. Ne kezdjen meg intim kapcsolatot, amíg nem biztos benne, hogy ez kölcsönös szerelem, ideértve az erotikus szeretetét is, de nem korlátozódva erre; és egy olyan szeretet, amelyben mindketten úgy döntöttek, hogy hűek vagytok egymáshoz. És ez azt jelenti, hogy úgy dönt, hogy egy másik embert nem magának, hanem a saját kedvéért választ.

Forrás

Egy gondolat: "Harc a normalitásért - Gerard Aardweg"

Hozzászólás

Az Ön e-mail címét nem teszik közzé.