Capitolo 9 dal libro di Joseph e Linda Nicolosi “Prevenzione dell'omosessualità: una guida per i genitori". Pubblicato con il permesso dell'editore.

Padri, abbracciate i vostri figli; 
In caso contrario,
poi un giorno un altro uomo lo farà.
Dr. Bird, psicologo

"Se ho imparato qualcosa da padre", ha detto il cliente, che chiameremo Gordon, "in modo che tutti i bambini siano diversi". Si lasciò cadere su una sedia nel mio ufficio e lo sguardo triste fu letto nel suo sguardo.

Analista finanziario di successo, Gordon era padre di quattro figli. "Quando Gloria e io ci siamo sposati, non potevamo aspettare, quando avremmo avuto una vera grande famiglia", ha detto, "ho avuto una brutta relazione con mio padre, quindi volevo davvero un calore familiare".

Una coppia di tre ragazzi nacque da questa coppia, ognuno dei quali adorava suo padre. E poi apparve Jimmy.

Gloria, seduta su una sedia di fronte a suo marito, mi guardò con tristezza e sgomento. "Quando ero incinta, Jimmy", disse piano, "Volevo davvero una ragazza. Jimmy avrebbe dovuto essere il nostro ultimo figlio. Quando è nato, sono rimasto deluso dalle lacrime ".

Probabilmente Jimmy e sua madre hanno fatto inconsciamente tutto per far fronte a questa delusione, perché all'età di otto anni Jimmy è diventato il migliore amico di sua madre. Ragazzo gentile e premuroso, che mostra la capacità di suonare il piano, Jimmy era uno di quei bambini che si sintonizzavano facilmente con l'onda di un'altra persona e capivano i suoi pensieri e i suoi sentimenti in una parola. A quell'età, poteva leggere il sentimento materno come un libro, ma non aveva un solo amico della sua età. Ha già mostrato molti segni di comportamento preomosessuale. Di recente, Gloria ha iniziato a preoccuparsi del crescente isolamento sociale e della depressione del ragazzo. I ragazzi più grandi, invece, erano contenti di tutto e si adattavano bene.

Problemi di genere Jimmy è diventato evidente per la prima volta qualche anno prima quando ha iniziato a provare gli orecchini di sua nonna e provare il suo trucco. Le forcine d'oro e d'argento di Gloria avevano un fascino speciale negli occhi del ragazzo, e iniziò ad essere ben versato nell'abbigliamento femminile - tutto questo ancor prima di andare a scuola. In quel momento aveva solo quattro anni.

"Ho trattato Jimmy allo stesso modo degli altri figli", ha detto Gordon, "e capisco che non ha funzionato, perché ha sempre preso i miei commenti in modo errato. Lasciò la stanza e si rifiutò di parlarmi per un paio di giorni. "

Invecchiando, Jimmy iniziò a mostrare molti altri sintomi inquietanti: immaturità, immaginazione troppo ardente, che lo sostituì con una vera comunicazione e arrogante disprezzo per i fratelli più grandi atletici e i loro amici che portavano a visitare. Gordon ha ricordato che il resto dei figli si presentava sempre per incontrarlo quando tornava a casa dal lavoro, ma non Jimmy, che manteneva sempre come se suo padre fosse un posto vuoto per lui.

Al momento, le fantasie sfrenate di Jimmy stavano causando maggiore preoccupazione. Ha vissuto in un mondo inventato, seduto per ore nella sua stanza e disegnando personaggi dei cartoni animati. Gloria ha anche osservato un'altra tendenza malsana: ogni volta, delusa, Jimmy ha iniziato a copiare le funzionalità

comportamento femminile. Quando uno degli amici di suo fratello venne a visitarli, lo prese in giro o lo derise, iniziò a comportarsi in modo esageratamente femminile.

Alla fine, Gloria e Gordon decisero di fare qualcosa per aiutare suo figlio. E incarnarono la loro decisione così attivamente che dopo il primo mese di intervento familiare, uno dei ragazzi più grandi, Tony, cominciò a lamentarsi di essersi completamente dimenticato di lui. Per me, è stato un segno che i miei genitori hanno seguito diligentemente le mie raccomandazioni. A questo punto, ho invitato Gloria e Gordon a spiegare a Tony che tutta la famiglia dovrebbe riunirsi e aiutare Jimmy, che "dimentica come essere un ragazzo". Dopodiché, nonostante un inizio brusco, Tony ha anche iniziato ad aiutare suo fratello.

Gordon era consapevole del fatto che il figlio più giovane aveva da tempo iniziato ad allontanarsi da lui. "L'infanzia di Jimmy è coincisa con un periodo difficile della mia vita. Il nostro matrimonio stava scoppiando sulle cuciture, al lavoro - un grosso problema. Mi sembra che non volessi preoccuparmi di come trovare un linguaggio comune con questo bambino, perché ha un personaggio molto difficile: ha fatto il broncio e si è allontanato di soppiatto nella sua stanza ogni volta che ho detto qualcosa che percepiva come le critiche. "

Altri ragazzi, al contrario, erano sempre desiderosi di giocare con il padre e cercavano la sua attenzione. "Ho appena lasciato a Jimmy la scelta di non essere con me", ha ammesso Gordon. "Devo ammetterlo, ho ragionato in questo modo: beh, dato che non vuole comunicare con me, questi sono i suoi problemi".

"In tal caso", ho spiegato, "faremo l'esatto contrario di quello che abbiamo fatto prima." Ciò significa che tu, Gordon, devi cercare di attirare Jimmy. E tu, Gloria, dovrai imparare a "fare un passo indietro". Tutta la famiglia deve lavorare insieme, ricordando a Jimmy che essere un ragazzo è fantastico. ”

La mia strategia terapeutica, Jimmy, suggerì che Gordon avrebbe incoraggiato suo figlio, gli avrebbe prestato particolare attenzione, lo avrebbe portato con sé per lavoro e lo avrebbe coinvolto in giochi di contatto fisici. Cerco di dire a mio padre numerose possibilità per questo, ad esempio durante il rifornimento di carburante di un'auto, lasciando che mio figlio tenga la pompa. Questi piccoli passi sono importanti per formare la connessione di un ragazzo con il mondo degli uomini, che è il fondamento di una forte relazione tra padre e figlio.

A volte Gordon chiamava Jimmy per aiutare con il giardinaggio o fare il barbecue. Gordon fece una regola essere a casa durante le lezioni settimanali di piano di Jimmy e andare a tutte le sue esibizioni. Ha portato il ragazzo alle uscite sportive con i suoi fratelli maggiori, sperando di superare l'abitudine all'isolamento di Jimmy e la sua avversione per i suoi fratelli.

All'inizio, Jimmy si oppose chiaramente alle iniziative di suo padre. Ad esempio, ha esplicitamente respinto un invito ad andare nel suo ufficio con suo padre. Ma, man mano che la sua relazione con suo padre si faceva più calda, Jimmy iniziò a comportarsi in modo più fanciullesco e meno preso in giro a scuola. Ho approvato la decisione dei genitori di Jimmy di iscriverlo alla sezione in cui si supponeva la partecipazione della squadra, ma non c'era competizione e i ragazzi hanno prevalso. La madre di Jimmy, Gloria, chiese specificamente al consulente, un giovane studente, di prestare a Jimmy più attenzione maschile di cui avesse bisogno.

Ragazzi come Jimmy dovrebbero capire che i genitori li sostengono e li incoraggiano, non solo li condannano o li criticano. Ad esempio, una volta, quando Jimmy aveva otto anni, portò con sé un peluche, un panda, a scuola. Gloria guardò il parco giochi all'ora di pranzo e vide che suo figlio stava giocando da solo con il panda e le stava parlando. Il giorno successivo, su suggerimento di Gloria, Gordon parlò con suo figlio e disse: “Jimmy, i ragazzi della tua età non portano i peluche a scuola. Ma ti ho portato qualcosa in cambio. " Consegnò a Jimmy il "Game Boy", un gioco per computer portatile che il ragazzo portò con sé il giorno successivo. Con sua sorpresa, i compagni di classe lo circondarono con richieste di farli giocare e, ovviamente, Jimmy fu accettato in compagnia, perché il giocattolo era suo.

Come risultato delle successive azioni dei suoi genitori, il comportamento di Jimmy, che non era appropriato per il suo genere, diminuì gradualmente. Ciò riguardava non solo la femminilità, ma anche l'isolamento dai coetanei, l'immaturità generale, le paure e l'ostilità nei confronti dei ragazzi. Gordon mi ha detto: "Quando Jimmy mi ignora e si comporta come se non avesse bisogno di me, devo ammettere: questo è un duro colpo per il mio ego e ho voglia di girarmi e andarmene. È molto più semplice seguire il flusso e accettare lo status quo. Ma poi ricordo che l'atteggiamento di Jimmy nei miei confronti è solo una difesa. Di fatto, dietro la maschera dell'indifferenza e del disprezzo sta il desiderio di comunicare con me. Quindi lascio cadere i miei sentimenti e continuo a farmi strada verso di lui. Ho perso la mia iniziativa quando Jimmy era più giovane, ma ora non lascerò che mio figlio si sbarazzi di me così facilmente. "

Il difficile compito di affermare la mascolinità

Come abbiamo visto, la disforia di genere nell'infanzia è in realtà una via di fuga dalla sfida della maturità. Secondo molti studi, il disturbo di genere è anche associato ad altri problemi che (come Jimmy) includono il rifiuto del padre di suo padre, l'isolamento sociale e il risarcimento attraverso la fantasia. Una terapia di successo aiuta il ragazzo a trovare una strada in un mondo che è naturalmente diviso in uomini e donne. Con l'aiuto dei due adulti più importanti della sua vita, madre e padre, un ragazzo con un disturbo dell'identità di genere può abbandonare fantasie androgine segrete e scoprire che è meglio vivere in un mondo con chiari confini di genere.

Come genitore, devi assicurarti che il tuo intervento - con o senza l'aiuto di un terapeuta - sia discreto e veramente di supporto, e che sia esplicito. Scoraggiando il comportamento indesiderato tra i sessi, i genitori devono essere sicuri che il bambino si senta riconosciuto come una persona unica. Non dovresti aspettarti che tuo figlio diventi un tipico ragazzo o ragazza con interessi tipici del proprio genere. Alcune funzionalità potrebbero essere presenti e sono abbastanza normali. Ma allo stesso tempo, "androginia sana" può basarsi solo su una solida base di fiducia nel proprio campo.

È importante ascoltare sempre il bambino con lo stesso rispetto. Non costringerlo a partecipare a ciò che odia. Non adattarlo al ruolo che lo spaventa. Non vergognarti della femminilità. Il processo di cambiamento avviene gradualmente, attraverso una serie di passaggi che sono accompagnati da un supporto amorevole. Cercare di provare vergogna può avere un effetto negativo.

Alex, un omosessuale sottoposto a terapia con me, dice questo:

Una volta, quando avevo cinque anni, ho ricevuto una serie di profumi come regalo, molte piccole bottiglie con vari profumi in una scatola con le cellule. Mi sono sembrati fantastici e li ho portati con me ovunque. Non ho dimenticato di prenderli e quando mio padre ed io siamo andati a trovare parenti. Suppongo di essere stato felice con loro, perché ho deciso di mostrarli a mia zia Margarita. Mi ha guardato in alto e ha detto qualcosa del tipo: “Perché hai bisogno di un profumo? Sei una ragazza? ”Beh, scoppiai a piangere. Deve essersi sentita in colpa perché si era affrettata a rassicurarmi.

Non so perché, ma ricordo ancora questo incidente. Questo fascino per gli spiriti passò rapidamente, ma per questo provai sentimenti contrastanti.

Se tuo figlio è ancora molto piccolo, è utile indicargli ancora una volta i fatti della sua stessa biologia, in particolare il fatto che abbia un membro, e questo è un fenomeno sano e normale, parte di esso. Il padre deve essere attivamente coinvolto in questo processo educativo. Molti padri trovano che il lavaggio congiunto con i loro figli sia una buona occasione per conversazioni di questo tipo. I padri devono sottolineare che l'anatomia rende il ragazzo "proprio come tutti i ragazzi". Un'indicazione che ha maschile i genitali (che il ragazzino pre-omosessuale molto probabilmente cerca inconsciamente di negare) dissiperanno con successo qualsiasi fantasia femminile o androgina. Il corpo maschile è una realtà, una parte indiscutibile di esso, che dimostra la sua mascolinità e lo distingue chiaramente dalla madre. Questo è un simbolo della sua somiglianza con papà.

Doccia con papà

Una doccia comune con papà è un buon modo per migliorare l'identificazione del ragazzo con il padre e la mascolinità del padre, nonché con la sua anatomia maschile.

Il dottor George Rekers, un eccezionale specialista in RGI per bambini, fornisce consigli dettagliati su come rendere positiva tale esperienza: “I padri non dovrebbero reagire bruscamente o negativamente se il figlio, mentre è sincero con suo padre, pone domande sul genere o sull'anatomia sessuale. A tali domande deve essere data una risposta positiva, con un interesse naturale, a presentare informazioni in base al livello di sviluppo del figlio, incoraggiando e d'ora in poi ad affrontare domande così importanti in qualsiasi momento. "¹.

Anche i padri dovrebbero imparare: è normale se il figlio esamina i genitali del padre o li tocca spontaneamente. In tali casi, il padre dovrebbe evitare imbarazzo o shock, non reagire negativamente, in modo brusco o punire in qualche modo suo figlio. Invece, il padre dovrebbe dire al ragazzo che sembrerà lo stesso quando diventerà un adolescente.

Se il figlio tocca i genitali del padre, il più delle volte, la sua curiosità sarà soddisfatta e fermerà questi tocchi. È improbabile che il figlio lo tocchi spesso, se non del tutto. Ma anche se il figlio continua a toccare con insistenza il pene del padre (il che è improbabile), il dottor Rekers consiglia al padre di spostare l'attenzione di suo figlio, dicendo, ad esempio: "Ora prendi una salvietta e lava accuratamente le orecchie, assicurati che siano pulite", senza esprimere un divieto diretto .

Se il figlio tocca ripetutamente i genitali del padre ogni volta che fanno una doccia insieme, il dottor Rekers consiglia al padre di dire: "Non mi dispiace che tu guardi il mio pene, sono tuo padre. Sapendo che aspetto ha il pene di un adulto, puoi immaginare come apparirà il tuo corpo in futuro. Ma ora che l'hai toccato, devo avvertirti. Noi uomini non ci tocciamo l'un l'altro, ad eccezione di alcuni casi. Ad esempio, quando un medico esamina un paziente; o i genitori fanno il bagno al bambino; quando è necessario verificare se il ragazzo ha bisogno di cure mediche se si lamenta di dolore o prurito nei genitali. " Inoltre, il padre deve spiegare che puoi toccare il tuo pene solo se gli altri non lo vedono.

Il dottor Rekers descrive un tragico incidente che traumatizzò un giovane ragazzo e provocò comportamenti di genere. Il padre uscì dalla doccia e il figlio piccolo, spinto dalla curiosità e affascinato dal suo aspetto, toccò il pene di suo padre. Il padre immediatamente sculacciò il ragazzo, gli urlò forte e lo chiamò un "pervertito". Da allora, il ragazzo ha iniziato a mostrare comportamenti di genere. Facendo il bagno, spinse il pene tra le gambe per assomigliare a una ragazza e disse a sua madre che gli dispiaceva che avesse un membro.

Tuttavia, se l'esperienza dell'anima congiunta di padre e figlio è stata condotta in modo delicato, dice Rekers, "il ragazzo sarà più preparato per una doccia congiunta con altri uomini negli spogliatoi a scuola e poi nel dormitorio degli studenti".

Oltre a condividere la doccia con i miei figli piccoli, consiglio anche ai padri di impegnarsi regolarmente in un contatto fisico aggressivo con i ragazzi. I padri possono anche aiutare incoraggiando comportamenti aggressivi ed espressioni fisiche di aggressività. Questo aiuta a contrastare il timido ruolo di "ragazzo-ragazzo" spesso svolto da un ragazzo di genere

problemi. Combattendo, agitandosi, "combattendo il papa" - attraverso tutto questo, il ragazzo scopre la sua forza fisica ed entra in contatto con questo uomo spaventoso e misterioso.

L'importanza del tocco

I miei clienti omosessuali adulti, tutti senza eccezione, descrivono un'assenza dolorosa - quasi dolore - per mancanza di contatto fisico con mio padre. Richard Wyler descrive come questa privazione del tocco porti a un costante sentimento di privazione:

Per una persona di cultura occidentale è estremamente chiaro: i veri uomini non si toccano. Sfortunatamente, questo tabù viene spesso trasferito a padri e figli, anche molto piccoli, a fratelli e amici intimi. Gli uomini nella nostra cultura hanno paura di sembrare omosessuali o di "trasformarsi" in omosessuali, abbracciando un altro uomo o toccandolo.

Ma questo dà origine a ciò di cui tutti hanno paura: molti ragazzi, privati ​​del contatto fisico, crescono, sognano abbracci. Se il bisogno di abbracci e tocchi non è soddisfatto durante l'infanzia, non se ne va solo perché il ragazzo si trasforma in un uomo. Era così importante e le è stato negato per così tanto tempo che alcuni di noi erano in cerca di sesso con un uomo, anche se in realtà avevamo solo bisogno di un abbraccio. Non riuscivamo proprio a immaginare come altro ottenere il tocco non sessuale, che era tanto desiderato.

Senza questo normale contatto, un giovane è vulnerabile a relazioni inaccettabili o violente.

Wyler continua:

Non sorprende che molti di noi siano stati coinvolti in relazioni disfunzionali o malsane sin dalla prima infanzia. Non appena abbiamo trovato qualcosa che sembrava amore e approvazione, ci siamo aggrappati ad essa senza pensare alle conseguenze.

A volte altri uomini ci usavano per piacere sessuale o li usavamo per sentirci amati e amati.

Ricordi la storia del nuotatore olimpico Greg Luganis, raccontata nel terzo capitolo? Era un ragazzo solitario che non era stato compreso e preso in giro dai compagni di classe e che era stato separato da suo padre. Non sorprende che Luganis fosse emotivamente vulnerabile all'attenzione di un uomo più anziano che incontrò sulla spiaggia. "Era attratto dall'intimità e abbracciava più che dal sesso". Aveva "fame di amore".

Uno dei compiti importanti che i genitori devono affrontare è incoraggiare il bambino ad esprimere naturalmente i propri pensieri e sentimenti. Dal momento che, come abbiamo visto, un ragazzo con problemi ha spesso paura di crescere e la responsabilità associata al ruolo maschile, incoraggiarlo a parlare delle sue preoccupazioni e condividere le sue idee sul ruolo sessuale.

Diamo un esempio. "Sean" era un bambino effeminato di sette anni, e suo padre decise: "Non parleremo del problema di Sean; lo adoreremo e approveremo ". Questo approccio è buono per cominciare, ma non abbastanza. I genitori dovrebbero trovare il modo di spiegargli le differenze tra mascolinità e femminilità. Domande come: "Cosa vuoi diventare da grande?", "Chi vorresti essere da grande?" È una buona ragione per correggere le percezioni distorte nella fantasia, per fornire supporto.

I tuoi genitori devono sostituire gradualmente i giocattoli, i giochi e i vestiti che alimentano le fantasie di genere incrociato di tuo figlio. Alcune madri mi dicono che segretamente buttano via certe cose. Comprendendo il loro dolore e la necessità di agire in fretta, propongo un approccio più aperto. Puoi convincere il ragazzo a partecipare al trasferimento di queste cose con il suo permesso a bambine familiari. Alcuni genitori eseguono persino un rituale per sbarazzarsi dei giocattoli delle donne, confezionandoli per regalarli a una ragazza della porta accanto oa un cugino. Una “cerimonia d'addio” può essere utile se il bambino è ancora molto giovane. Prendi la scatola, metti lì le bambole, sigillala e dì "Arrivederci!", Pur riconoscendo quanto sia difficile per il ragazzo restituire questi giocattoli. Spiegagli: "Ora papà li porterà da una bambina del quartiere che non ha una sola bambola Barbie".

È importante che tuo figlio possa sentire ed esprimere tristezza e perdita. Forse la cosa più difficile sarà ascoltare comprensivamente la sua sofferenza e sbarazzarsi di queste cose fino alla fine.

Una "cerimonia d'addio" può essere difficile, ma non dovrebbe essere traumatica. E la tua decisione di condurla non dovrebbe essere impulsiva, ma ben ponderata. Il ragazzo è pronto a dare via queste cose? Forse per questo ha bisogno solo di una piccola spinta? O la cerimonia lo farà sentire tradito e arrabbiato? In tal caso, non è ancora arrivato il momento di compiere passi così drammatici.

Quanto sarà attivo l'intervento dipenderà dalla reazione di tuo figlio. Se viene ritirato, oppresso, arrabbiato, turbato o nervoso, allora questo è un segno che sei troppo forte per gli eventi. Una coppia di appassionati sperava di "aggiustare" il ragazzo in una settimana. Di conseguenza, il bambino divenne irrequieto e nervoso. Cambiamenti drammatici e negativi dell'umore del ragazzo hanno mostrato che non gli è stato dato il tempo di adattarsi alle nuove aspettative dei suoi genitori.

Alcuni genitori cadono nell'estremo opposto: sono lenti anche con i cambiamenti più ovvi e sensibili. Per la maggior parte, tali fluttuazioni sono causate dalla confusione dei moderni atteggiamenti culturali e, come già accennato, dai consigli contrastanti dei pediatri. Questi genitori stanno aspettando il permesso dello specialista prima di dire al ragazzo delicatamente ma chiaramente: "Bobby, niente più cose da ragazze. Sei troppo vecchio per comportarti come una ragazza. " Dicono che hanno paura di discutere dei problemi con il figlio per non ferire i suoi sentimenti.

Tuttavia, l'intervento più efficace è quando i genitori agiscono insieme, portando alla coscienza del bambino un messaggio gentile, ma comune e immutabile: "Non sei così, sei un ragazzo". Questo stile di terapia implica tenerezza, cura, amore ed esclude l'improvvisa; tuttavia, tutto è chiaro e inequivocabile. È molto importante che i genitori siano uniti e coerenti, perché solo questo approccio porta i risultati più efficaci e sostenibili.

Una madre l'ha detto molto bene: “Superare il comportamento femminile è come crescere le rose. Non richiede tanto sforzo quanto un'attenzione costante. " Il primo passo per il recupero è riconoscere i problemi del bambino e decidere di risolverli insieme. Il secondo passo affronta il bambino con il fatto che i genitori intendono aiutarlo e che è necessario cambiare. Non appena il bambino capirà che entrambi i genitori sono uniti e non intendono più consentire il comportamento di genere, inizierà ad adattarsi. Qualche disagio da tali richieste, spesso inaspettato, è abbastanza prevedibile.

Fasi del processo

Dalla mia esperienza di lavoro con ragazzi con un disturbo di genere e i loro genitori, posso dire che ci sono quattro fasi di sviluppo del cambiamento: resistenza (1), obbedienza esterna (2), resistenza nascosta (3) e unione genitore-figlio (4).

Se tuo figlio mostra un evidente comportamento tra i sessi, questi passaggi serviranno da quadro generale per aiutarti a trovare un modo per migliorare. Naturalmente, come tutti gli schemi che spiegano un fenomeno complesso, queste fasi a volte si sovrappongono; il bambino può tornare alla fase precedente prima di passare alla fase successiva. Tuttavia, questi passaggi possono servire come guida generale.

Stadio 1: resistenza. Di fronte a nuove restrizioni, un bambino può esprimere rabbia, risentimento e ribellione. Si rende conto che mamma e papà non gli permetteranno più comportamenti femminili e fantasie che in precedenza davano gioia e pace. Non appena si rende conto che non sarà in grado di godersi l'immagine fittizia di se stesso, può allontanarsi da te emotivamente. I ragazzi di genere inappropriato sono particolarmente sensibili alle critiche e alle richieste. Cerca di non essere troppo critico ed esigente.

Puoi dire a tuo figlio qualcosa del genere: "Sai, sei fortunato ad essere un ragazzo". Enfatizza - anche esagerando - le differenze tra ragazze e ragazzi. Rafforza la sua risvegliata identità maschile ponendo domande come: "Quale ragazza sposerai quando diventerai grande?", "Che tipo di papà sarai quando crescerai?" Sii creativo nel trovare opportunità per enfatizzare le differenze di genere.

Fase 2: obbedienza esterna. Nella maggior parte dei casi, i genitori notano presto che il loro figlio si sta muovendo verso di loro - almeno, quindi a prima vista sembra. Spesso i cambiamenti sono così drammatici che si chiedono: "È davvero cambiato, o sta solo cercando di guadagnare elogi?" Per farti piacere, un bambino può semplicemente imitare il cambiamento secondo i tuoi desideri. In effetti, i primi cambiamenti sono più spesso un semplice adattamento comportamentale senza una vera trasformazione interna. Ma, dopo molto tempo, se sei abbastanza emotivamente vicino a lui, questo comportamento diventerà parte della sua percezione di sé. Dato che voi genitori siete le persone più importanti del suo mondo, dovrà con riluttanza, ma inevitabilmente separarsi dalle sue fantasie di genere.

3 Stage: resistenza nascosta. Potresti essere felice della rapidità con cui tuo figlio reagisce al tuo intervento. Tuttavia, esiste la possibilità del ritorno di un comportamento femminile segreto che ti deluderà rapidamente e ti farà pensare che tutti gli sforzi siano inutili. Per salvare i genitori dalla frustrazione e dalla depressione, consiglio loro di aspettarsi tali momenti in anticipo e di non essere sorpresi da questo.

Ecco un esempio di tale doppia relazione. Sembra che tuo figlio di cinque anni stia cambiando, ma ancora una volta afferra la bambola o addirittura inizia a succhiarsi il pollice. Dici: "Tesoro, non ne abbiamo parlato?" "Ah?" Dice. “Figlio”, rispondi dolcemente, ma decisamente, “abbiamo già parlato di cosa significhi essere un ragazzo e che i ragazzi adulti non giochino con le bambole. Quindi vai, rimuovi la bambola e cerchiamo un altro giocattolo. " Dovresti essere preparato al fatto che il ragazzo farà due passi avanti e un passo indietro. I genitori dovrebbero ricordare che nulla nell'universo si muove lungo la retta più corta, incluso il recupero del figlio.

Noterai che il più delle volte, tuo figlio ritorna al comportamento femminile dopo aver colpito l'autostima. Un padre osserva: "Quando mio figlio si sente male, si comporta in modo femminile". Quando un bambino si sente felice e allegro, incontra l'approvazione di altre persone, eviterà il ricorso. Dobbiamo anche essere preparati a comportamenti regressivi quando il ragazzo è stanco, malato, sottoposto a stress, una sorta di delusione o rifiuto. La femminilità è una risposta compiacente allo stress.

Dopo una tale regressione, i genitori esprimono la loro preoccupazione che il figlio "ci fa solo piacere" o "cerca di farci piacere, perché sa che è importante per noi". Vogliono sapere se il loro figlio sta davvero cambiando internamente. Il rooting sul campo è molto più che un semplice cambiamento comportamentoRichiede un cambiamento nella percezione.

La famiglia dovrebbe valutare seriamente i modelli di ruolo maschili del ragazzo. Se il padre rimane un modello negativo, specialmente se tratta la madre del ragazzo con disprezzo o la insulta, il bambino può inconsciamente formare la percezione che l'identificazione con il sesso maschile sia pericolosa. In questo caso, il ragazzo ha bisogno dell'armatura del comportamento femminile per la protezione e nessun cambiamento comportamentale può essere assimilato. Dobbiamo capire quanto sia difficile questa lotta per il ragazzo. C'è un conflitto interno in esso. Come diceva un ragazzo, "dentro di me ci sono due metà che si combattono".

Fase 4: Unione dei lavoratori. Non c'è niente di più piacevole per i genitori che vedere che il figlio si sta muovendo verso di lui. Quando il figlio ha visto un cartone animato con personaggi femminili in TV, la madre di Aron, un giovane ragazzo con un disturbo di genere, ha avuto una rara opportunità di guardare il suo conflitto interiore:

Ho visto che Aron voleva fondersi con questa eroina. Prima, danzava nella stanza come una ballerina.

Nelle vicinanze c'erano figure di un set di giocattoli e diverse macchine. Ho visto che stava cercando di distogliere gli occhi dalla TV e mettere insieme una delle figure. Ha cercato di resistere alla tentazione di immaginarsi questa eroina. Il mio cuore sanguinava perché comprendevo perfettamente i suoi sentimenti.

Nella fase della cooperazione, non solo ti incontrerà, ma parlerà anche della sua lotta interna. Una coppia ha riferito che il loro bambino li ha creduti: "È così difficile crescere". Ricorda che per i bambini la crescita crea conflitti perché significa affrontare la sfida di essere un ragazzo. E un arresto nello sviluppo rimane attraente, perché fornisce il conforto di un ruolo femminile o androgino e una relazione molto stretta con la madre, aiuta a nascondersi dalle esigenze del mondo maschile. Un altro ragazzo disse con un'ovvia frustrazione: "Sto cercando di dimenticarmene", riferendosi alla collezione di bambole Barbie che ha regalato. Sua madre mi ha detto: "Ora vuole cambiare, anche se vedo che gli ci vuole molta energia".

Il ruolo del terapeuta

Poiché i genitori sono molto empatici con il bambino, spesso è difficile per loro implementare sistematicamente i cambiamenti necessari da soli. Quando possibile, consiglio vivamente di trovare un buon psicoterapeuta per chiedere aiuto.

Uno psicoterapeuta professionista che condivide i tuoi valori e obiettivi, in primo luogo, ti dice i passaggi successivi e, in secondo luogo, sottolinea le lacune che puoi consentire come persone e come genitori. Pertanto, il terapeuta potrebbe notare che la comunicazione con il bambino non avrà l'effetto desiderato. Può vedere che tuo figlio non parla mai dei suoi sforzi e conflitti, ma soddisfa solo esternamente le tue richieste. Può indicare come madre e padre trasmettano messaggi vari, e forse persino contraddittori e confusi sul sesso.

Per la correzione del disturbo di genere nell'infanzia, l'unità dei genitori è molto importante. I cambiamenti più sostenibili sono possibili con il costante interesse di entrambi i genitori. Se solo un genitore fa questo, le possibilità di un risultato positivo sono molto più basse. Ricorda, non esiste un membro "neutrale" della squadra madre. Un genitore disinteressato viene percepito dal bambino come un permesso inespresso di rimanere femminile e come una negazione della posizione dell'altro genitore. La terapia psicoanalitica tradizionale dello stato preomosessuale si è concentrata sul lavoro con un bambino osservato da un singolo psicoterapeuta. I genitori non hanno partecipato a sessioni tenute con il bambino da due a cinque volte alla settimana per molti anni. Un tale metodo terapeutico era molto costoso e il livello di successo lasciava molto a desiderare. È più efficace se il terapista lavora regolarmente con i genitori e non con il bambino. Dopo diverse sedute settimanali, il medico dovrebbe incontrarsi con i genitori solo per le necessarie consultazioni e monitorare i progressi del ragazzo (circa una volta al mese). Di solito, uno psicoterapeuta richiede un incontro con un bambino solo per una diagnosi iniziale e quindi periodicamente durante il trattamento. Ho scoperto spesso che il mio supporto professionale e i miei consigli hanno solo rafforzato la conoscenza intuitiva dei miei genitori. Il cuore dice loro che il bambino non sta bene, ma hanno bisogno del permesso per intervenire. Molte madri sono ben consapevoli che il padre del ragazzo avrebbe dovuto essere più coinvolto nel processo e che il suo distacco aumenta le difficoltà del figlio.

Ma, come abbiamo detto nel capitolo precedente, i genitori spesso si perdono di fronte a rapporti mediatici contrastanti e specialisti dello sviluppo del bambino. Tali genitori hanno bisogno di un medico informato che lo sosterrà loro obiettivi, non l'idea che il genere sia irrilevante. Il medico deve preparare il bambino alla vita nel mondo di genere, contribuendo a ridurre la probabilità di sviluppo omosessuale.

Amore incondizionato

Una delle responsabilità più importanti del terapeuta è quella di aiutare i genitori a esprimere la loro disapprovazione per il femminile comportamento non sgridare bambino. Il medico aiuta i genitori a imparare a comunicare al ragazzo che il comportamento femminile è inaccettabile e gentile, ma fermamente contrario a tale comportamento. Ma allo stesso tempo, il ragazzo non dovrebbe percepire le richieste dei genitori come critiche o rifiuto.

Quando lavori con i problemi di tuo figlio (o figlia), puoi sentire che una persona sana non si limita a una versione ristretta del genere. Ti verrà detto che la personalità dovrebbe includere tratti sia maschili che femminili. Questa performance popolare viene, in particolare, dal lavoro dell'analista Karl Gustav Jung, contemporaneo di Freud. Jung credeva che crescere fosse necessario integrare i tratti del sesso opposto. In effetti, nell'affermazione che nel processo di crescita combiniamo opposte caratteristiche emotive sessuali, c'è della verità. Ma questo può essere raggiunto solo dopo una solida identificazione con il sesso biologico. Tale integrazione non dovrebbe mai mettere a repentaglio il raggiungimento della necessaria identità di genere.

Una diffusa interpretazione errata di questo principio si riscontra nell'affetto dei genitori per le deviazioni di genere dei loro figli. Alcune madri "avanzate" affermano di ammirare la vista del figlio in un vestito o con una bambola tra le braccia e che non vedono alcun problema nel rifiuto categorico di sua figlia di indossare l'abito. Ma questo è un grave errore. È sciocco incoraggiare un figlio ad assimilare le qualità femminili prima che si senta a proprio agio con un'identità maschile o sostenere il rifiuto di sua figlia delle cose femminili.

Valutazione di successo

Il trattamento efficace del disturbo di genere dovrebbe ridurre il comportamento tra i sessi e rafforzare un'identità sana, migliorare le relazioni con i coetanei e infine ridurre lo stress nella vita di un bambino. L'obiettivo della terapia è quello di ridurre la sensazione del ragazzo di essere diverso dagli altri e di essere in qualche modo peggiore di loro. Ciò aumenta le possibilità di sviluppare un normale orientamento eterosessuale. Per verificare i tuoi risultati, presta attenzione ai seguenti indicatori di successo:

1. Diminuzione della femminilità. I genitori osservano una deviazione dal comportamento che ha causato la preoccupazione. Dovremmo vedere meno indulgenza nelle attività e nelle abitudini da ragazzina.

2. La crescita della fiducia in se stessi. I genitori vedono che il loro figlio si sente più sicuro ed è orgoglioso di aver affrontato un compito difficile. I genitori notano che il loro bambino ha più fiducia.

3. Grande maturità I genitori descrivono il bambino come più felice, più sicuro di sé e più naturale. Una madre, scegliendo le sue parole, lo spiegò in questo modo: "Sembra più ... reale". Il ragazzo diventa meno timido, imbarazzato ed egocentrico. Dimostrerà la migliore capacità di contatto emotivo e una risposta adeguata alle altre persone.

4. Diminuzione di ansia o depressione. I ricercatori hanno trovato un legame tra femminilità e aumento dell'ansia o della depressione.². Man mano che il conflitto dell'identità di genere viene risolto, i genitori notano che il figlio è meno agitato e insicuro, meno preoccupato per le sciocchezze. Un crescente senso di somiglianza con altri ragazzi riduce i segni di ansia e depressione.

5. Crescente popolarità tra i ragazzi. Secondo le osservazioni, i ragazzi che mostrano le caratteristiche di un "vero ragazzo" nel loro comportamento sono più popolari e quelli che sono meno coraggiosi sono meno popolari. (Nelle ragazze, il rapporto tra comportamento e popolarità è meno pronunciato). I ragazzi coraggiosi più spesso del femminile hanno buone amicizie con i ragazzi. I ragazzi con problemi di identità di genere sono spesso vittime di violenze estreme da parte dei loro coetanei. Per quanto ne so dell'esperienza clinica, i ragazzi femminili sono anche più spesso vittime di molestie sessuali da parte dei pedofili, che sanno che un ragazzo respinto dai coetanei è privato dell'attenzione e quindi rappresenta una facile preda.

6. Diminuzione dei problemi comportamentali. La maggior parte dei ragazzi pre-omosessuali sono obbedienti "bravi ragazzi", solo un piccolo numero di bambini si comporta in modo disobbediente. In ogni caso, quando il bambino assimila un adeguato comportamento di genere, i genitori, gli insegnanti e gli altri adulti del bambino notano che è diventato più sociale. Notano una diminuzione degli scoppi d'ira, degli scoppi emotivi e dell'isolamento.

7. Migliorare le relazioni con il padre. I genitori riferiscono che il figlio cerca suo padre, vuole stare con lui e godersi la sua compagnia.

8. "È contento di essere un ragazzo." I genitori sentono che il loro figlio è orgoglioso di essere un ragazzo: fare lo stesso di tutti i ragazzi e fare bene. Questo gli dà un senso di soddisfazione perché è uno dei ragazzi. Il Dr. George Rekers descrive i risultati del trattamento di oltre cinquanta bambini con RHI che hanno avuto persistenti cambiamenti nell'identità di genere. Rekers è convinto che la terapia preventiva aiuta a prevenire la formazione di travestitismo, transessualità e alcune forme di omosessualità.³.

I medici Zucker e Bradley suggeriscono anche che la terapia RGI può avere successo:

Nella nostra esperienza, un numero significativo di bambini e le loro famiglie stanno facendo grandi cambiamenti. Ci riferiamo a quei casi in cui i problemi di RGI sono stati completamente risolti e nulla nel comportamento o nelle fantasie dei bambini fa pensare che le questioni di identità di genere siano ancora un problema ...

Dati tutti i fattori, aderiamo alla posizione secondo cui il clinico dovrebbe essere ottimista e non negare l'opportunità di aiutare i bambini a ottenere la fiducia nella loro identità di genere.

Altri ricercatori che riportano il successo con i ragazzi femminili affermano che una terapia efficace aiuta i bambini a capire le ragioni del loro comportamento tra i sessi e rafforza i segni della mascolinità. Il loro approccio, come il nostro, prevede la presenza di un terapeuta, uno con il figlio del sesso, che richiederà l'aiuto del padre del bambino. Coinvolgono anche la famiglia di un bambino e il gruppo di pari in terapia.

Passando attraverso il processo di modifica

Vogliamo condividere i risultati della terapia per i bambini con problemi di genere, fornendo trascrizioni di diversi casi autentici. Questi casi non sono stati selezionati sulla base del successo, ma rappresentano esempi abbastanza tipici di famiglie che hanno affrontato sia successi tangibili che delusioni. Tutti gli esempi citati sono per ragazzi la cui violazione di genere era così evidente che preoccupavano i loro genitori.

Speriamo che mentre leggi, puoi confrontare le condizioni di tuo figlio e i suoi successi. Tutti questi ragazzi sono stati portati nel mio ufficio a causa del disturbo di genere. I loro genitori sono tornati per la diagnosi post-terapeutica diversi anni dopo il completamento del trattamento.

Ricorda che l'obiettivo del trattamento è ridurre i sentimenti del ragazzo di essere diverso o peggiore rispetto agli altri ragazzi. Ciò massimizza la possibilità di sviluppare un normale orientamento eterosessuale, sebbene possa essere giudicato solo dopo uno o due decenni dopo.

Tommy: la continua necessità di una maggiore autostima

Quella che segue è una trascrizione della conversazione con la madre del figlio con problemi di genere, condotta diversi anni dopo il completamento della terapia. Questo ragazzo è stato in grado di sbarazzarsi in gran parte delle maniere femminili e si sente molto meglio. Le difficoltà a interagire con l'autostima lo impediscono ancora, dal momento che Tommy si permette ancora di svolgere un ruolo passivo nei rapporti con ragazzi e ragazze.

Dr. N .: L'ultima volta che sei stato in questo ufficio quattro anni fa. Come sta tuo figlio in questo momento?

madre: Tutto sommato, molto meglio. Tommy è meno soggetto agli sbalzi d'umore e non può più essere chiamato femminile.

Dr. N .: Che dire della popolarità di tuo figlio tra gli altri ragazzi?

madre: Sfortunatamente, poco è cambiato qui.

Dr. N .: Lei non è aumentata?

madre: No. Il problema è che è rimasto deluso da alcuni dei bambini con cui ha cercato di fare amicizia quando non gli hanno risposto. Ha appena smesso di chiamarli e parlare con loro a scuola. Ha una tale abitudine di ritirarsi di fronte alla delusione, un ostacolo.

Dr. N .: Ha amici intimi?

madre: Marianne, una ragazza della nostra strada. Sono ancora buoni amici. Grazie a Dio, non è più lo stesso di prima, quando dovevano vedersi costantemente.

Dr. N .: Proprio così. Ricordo che quando si comportava in modo molto femminile, Tommy di solito passava molto tempo con lei.

madre: Sì. Ha permesso a Marianne di trattarlo maternamente e di comandare. Di solito era d'accordo con questo accordo, nonostante il fatto che lei lo trattasse, guidava dove andare e cosa fare. Quindi non ho capito che una simile relazione non gli andava a beneficio.

Dr. N .: Qual è il suo rapporto con i ragazzi?

madre: Ha un caro amico, ma non vedo la vicinanza che vorrei vedere, anche se questo ragazzo considera mio figlio come il suo migliore amico. Quando sono soli, Tommy dice poco. Lui è molto silenzioso. Un altro ragazzo corre sempre e dice: "Sto meglio".

Ovviamente, sebbene la femminilità sia sparita, Tommy ha ancora bisogno di aiuto a causa della sua propensione per la relazione in cui si lascia comandare. Ho suggerito che mia madre lo regalasse a un club o offrisse un'attività in cui poteva essere

guidare e aiutare i bambini più piccoli, ad aumentare la fiducia in se stessi e l'autostima. Anche una terapia con uno psicoterapeuta maschio potrebbe essere utile.

"Tim": papà è diventato una persona cara con cui puoi consultare

Dal momento che il padre di Tim si è reso conto che suo figlio con problemi di genere ha bisogno di più attenzione e ha iniziato a dedicargli più tempo, il ragazzo ha fatto grandi progressi.

padre: Nell'ultimo anno sono diventato osservatore: provo a notare come Tim comunica con i coetanei, sia maschi che femmine, come si comporta in situazioni diverse. La loro scuola aveva un campo sportivo non importante e io ho aiutato a ricostruire gli stand. Ho attirato Tim, altri ragazzi, i loro figli a numerosi lavori di costruzione e sono riuscito ad avvicinarmi a mio figlio. Ci siamo divertiti entrambi. Ho provato a farlo prima, ma Tim non ha mostrato interesse; Penso che non riuscisse a liberarsi della sensazione che non sarebbe stato all'altezza.

madre: Vorrei aggiungere qualcosa, Jack. Penso che ci fosse qualcosa di più dietro questo per mio figlio. Penso che Tim abbia rifiutato attivamente te e tutto ciò che ti riguarda.

Dr. N .: Questa è solo una difesa contro un senso di inferiorità. La posizione di superiorità era la maschera dietro la quale nascondeva un senso di inferiorità.

padre: Probabilmente hai ragione. Pensò: “Se accetto mio padre così com'è, allora devo accettare il fatto che non sono in grado di conformarmi a questa immagine. Ma ora posso sforzarmi di essere più simile a lui; perché posso raggiungere questo obiettivo ". Ora in comunicazione con mio figlio, lo capisco sempre di più. Se avessi provato a parlargli delle cose di cui stiamo discutendo ora, un anno fa, avrebbe setato e chiuso.

Dr. N.: Questo atteggiamento si estende all'età adulta. Molti gay, come si può vedere dalla letteratura gay, affermano che l'omosessualità li eleva rispetto ai ragazzi normali. Sono persone creative, hanno una maggiore suscettibilità; e il ragazzo medio è un normale lavoratore. Ma, paradossalmente, allo stesso tempo, sono attratti sessualmente dal tipo di ragazzi verso i quali disprezzano. Questa è una posizione difensiva che risale a quelle dolorose esperienze infantili con cui tuo figlio ha lottato con i suoi coetanei. Hai provato a dimostrarlo ci riesce, è uno di questi ragazzi.

padre: Sì, è da questo sentimento di inferiorità e incapacità di adattarci al mondo degli uomini che vogliamo proteggere. Ma prima, Tim non voleva rivelarsi a me. Probabilmente, gli è sembrato che se si apre e mostra ciò che è nella sua anima, allora sentirà di nuovo il muro: “Bene qui di nuovo! In realtà, a loro non importa ", o "Non capiscono cosa sto cercando di dire loro. "

Mi è diventato chiaro: quando Tim si apre e vuole parlare, devo ascoltarlo attentamente. Non è il momento di leggere una rivista o guardare la TV, anche se c'è un programma che voglio davvero guardare. È meglio lasciare cadere tutto e ascoltare, questo è quello che ho capito. Se non lo fai immediatamente, si chiude.

Ora viene da me e mi chiede: "È normale se lo faccio?" In altre parole, mi chiede come comportarmi come un uomo. E mi prendo il tempo per spiegare perché non vale la pena comportarsi in una cerchia di amici se vuole che i ragazzi a scuola lo trattino bene. Ti consiglio di stare lontano da tutti i tipi di cose da ragazza. E quando gli parlo così con lui, mi sento in contatto, leggo nei suoi occhi: "Okay, papà, ci proverò."

Non gli avevo mai detto onestamente perché avesse avuto problemi simili con i ragazzi a scuola. Ora mi rivolgo a lui con amore, come mentore e come padre, e dico: “Se vuoi vivere senza colpi e dolori, devi imparare: ci sono cose ammissibili, ma ci sono inaccettabili. C'è un comportamento che ti porterà solo miseria. "

Non vedo più gesti frivoli o disagio. Davanti a me c'è un giovane molto più adulto di quanto ci si potesse aspettare in un tempo simile. È come prendere un libro, girare le pagine e puoi solo dire: "Bene, bene!" E i progressi continuano.

Naturalmente, sbarazzarsi delle abitudini femminili non è la cosa principale, ma quando si tiene in modo diverso, i ragazzi circostanti si comportano in modo diverso con lui e gradualmente Tim stesso inizia a percepirsi in modo diverso.

Evan: i tentativi del padre di curare le relazioni

Il figlio di suo padre, che venne da me in conversazione, tre anni fa, all'età di tredici anni, entrò in contatto sessuale con un consulente in un campo estivo.

Dr. N .: Quando Evan era un bambino, era diverso dagli altri tuoi figli?

padre: Non ci sono dubbi. Ho notato molto presto quali giocattoli sceglie Evan. Ed era un bambino molto espressivo, molto socievole ed emotivo. Lo abbiamo considerato creativo e sensibile. Quando è cresciuto, abbiamo iniziato a notare un'attrazione per cose che nella nostra cultura non sono considerate maschili.

Dr. N .: Ti ha disturbato?

Padre: Non è perché abbiamo un sacco di persone creative nella nostra famiglia e abbiamo solo cercato di capire con chi sarebbe cresciuto. Non ho mai creduto che mio figlio dovesse essere coraggioso o persino particolarmente atletico. Solo molto più tardi, quando abbiamo visto l'interesse per le cose gay, che ha sviluppato mentre si avvicinava alla pubertà, mi sono reso conto che era necessario comportarsi diversamente con un figlio simile.

Dr. N .: Cosa faresti diversamente?

padre: Non avrei dovuto essere così severo e esigente nei dettagli. Non poteva essere costretto a fare qualcosa del genere, e non altrimenti, anche quando era un bambino in età prescolare. Evan era davvero arrabbiato quando è stato criticato. Questo non ha ferito il resto dei miei figli, ma era preoccupato. E così è apparso un divario tra noi, che per molti anni ha interferito con le nostre relazioni.

È un peccato che mi ci siano voluti così tanti anni per capire: mio figlio non sopporta l'appello "fai i bagagli, non bagnarti". Più di altri, Evan doveva vedere che suo padre era reattivo, capace di piangere, in grado di ascoltare e dire: "Parliamo, come ti senti" invece di "Quindi, parliamo! Vivo! "

Dr. N .: Cosa vuoi per tuo figlio?

padre: Soprattutto, spero che avrà la pace nella sua anima, che imparerà a godersi chi è. Qualunque confusione e disagio possa provare ora, spero che sia in salute. E poiché la nostra famiglia è cristiana, spero anche che capirà la volontà di Dio riguardo alla sua vita.

Dr. N .: E se un giorno venisse da te e ti dicesse: “Mamma, papà. Ho provato a cambiare. Non potevo e sono gay. " Cosa faresti allora?

padre: Sarebbe molto doloroso per me sentirlo, ma lo amerò ancora, intendo.

Dr. N .: Continueresti a mantenere una relazione?

padre: Naturalmente. Come posso interromperli? Questo è nostro figlio

Dr. N .: Esattamente. I nostri figli rimangono sempre i nostri figli.

padre: Di recente, abbiamo pianto più di una volta ed Evan ha riversato la mia anima. Mi ha detto cosa gli stava succedendo. Ascoltandolo, ho scoperto che molte cose che ho fatto per amore, ha percepito in modo completamente diverso. Evan li ha interpretati come critiche.

Dr. N .: Qual è stato il segnale di un problema per te?

padre: Quando Evan è diventato un adolescente, ho visto che soffriva. Si considerava poco attraente e vedeva in se stesso solo difetti. Non mi piaceva. Poi c'è stato quell'incidente sessuale con un mentore del campo, che è diventato una sfida davvero allarmante. Mentre mi avvicinavo a mio figlio, vidi quanto fosse difficile convincerlo che lo amavo davvero e che ero interessato alla sua vita. Sembrava difficile da credere.

Dr. N .: Non ha potuto accettare quello che hai detto?

padre: Sì, e abbiamo pianto insieme parecchie volte.

Dr. N .: Immagina quanto sia difficile.

padre: È così doloroso sentire con cosa tuo figlio sta combattendo. È terribilmente sfortunato che non puoi rimuovere tutto il dolore, i brutti ricordi, gli errori che ti sono stati segnalati ora, ma puoi solo cancellarli dalla tua memoria.

Dr. N .: C'è così tanto di cui parlare. ognuno di noi come un genitore vorrebbe dimenticare, giusto?

padre: Ora, Evan e io possiamo parlarne, specialmente quando è scoraggiato e si sente male. Ora, nella maggior parte dei casi, non do consigli e non provo a risolvere il problema. Lo ascolto e gli lascio provare i miei sentimenti o la mia rabbia, e se è arrabbiato con me, non mi difendo.

Dr. N .: Che consiglio daresti ai padri degli adolescenti?

padre: Siamo fortunati che nostro figlio non vuole essere gay. Questo cambia molto. Ma questo è adesso, qualche anno dopo quell'episodio sessuale, e comprendiamo che questo non può essere risolto rapidamente.

Dr. N .: Nulla cambia istantaneamente.

padre: Ci saranno momenti in cui dici: “Nulla aiuta; non cambia "e i momenti in cui sei sicuro che il problema sia stato completamente risolto. In questi giorni, dici a te stesso: "Funziona, grazie a Dio! Mio figlio sarà eterosessuale! ” Quindi direi ai miei genitori: "Sai, questa sarà una lunga strada e la situazione può diventare ancora più dolorosa prima che vada per il meglio".

Guardando indietro, vedo che non si tratta solo di sistemare le buone maniere. Non si riduce a "Non voglio che Evan cammini così" o "Non voglio che agiti la mano in quel modo."

Dr. N .: Certo La domanda è molto più profonda del comportamento.

padre: In effetti, la domanda è se Evan sarebbe felice, finalmente si sentirebbe a proprio agio, in pace con se stesso. Si rende conto delle scelte che affronta e non vuole essere gay. La nostra relazione con lui è migliorata in modo significativo. Credo che ora possiamo essere sicuri di aver fatto tutto il possibile per gettare le basi giuste.

Simone: un padre indifferente

Simon, cinque anni dopo che i suoi genitori hanno iniziato a fare qualcosa, si è anche sbarazzato delle maniere femminili. Sua madre dice che è un bravo studente, è cresciuto. Non è così incline agli sbalzi d'umore e i suoi problemi di genere sono lasciati indietro. Tuttavia, il padre di Simon lo lasciò andare e, come nel caso di Tommy, il ragazzo ha ancora difficoltà con la fiducia in se stesso.

Dr. N .: Signora Martin, quanti anni ha suo figlio adesso?

madre: Dodici.

Dr. N .: Pensi che sia diventato meno femminile?

madre: Assolutamente giusto. Non noto la femminilità in lui. Quando era più giovane, c'era una tale tendenza nei vestiti, nel manierismo e nella passione per la danza. Cercando di ricordare, è stato tanto tempo fa.

Dr. N .: Bene. E la fiducia in se stessi?

madre: Non è troppo assertivo, non è nel suo personaggio, ma ha istruttori attenti che lo incoraggiano, possono infondere fiducia in lui, aiutarlo a stabilirsi. Ho provato a selezionare allenatori per lui e persino una squadra per le lezioni.

Dr. N .: Pensi che l'ansia e la depressione di Simon siano diminuite?

madre: Non ci sono dubbi. Non li ho più notati.

Dr. N .: E cosa è successo prima?

madre: Ricordo che qualche anno fa l'ansia era evidente. È diventato particolarmente evidente quando è andato a lezione, dove erano presenti sia ragazzi che ragazze. Fu allora che notai per la prima volta che aveva difficoltà a comunicare con altri bambini. Stava piangendo, titubante. Voleva stare a casa con me.

Dr. N .: È più sicuro di allora?

madre: So per certo che mio figlio è fiducioso in alcune aree. Ad esempio, negli studi, è davanti agli altri bambini. Gli è stata appena rilasciata una pagella e per la maggior parte dei soggetti ha il punteggio più alto. Studiare è facile per lui. Non vedo più infantilità, anche se di tanto in tanto le intonazioni infantili gli scivolano addosso e devo ricordarglielo. Per il suo livello di sviluppo, è molto responsabile e attento, non è mai in ritardo quando andiamo da qualche parte.

Dr. N .: Non ricordo che Simon abbia avuto problemi comportamentali. Da allora è cambiato qualcosa?

madre: Si è sempre comportato bene. È molto intelligente e calmo. Dove gli altri saranno bulli, Simon si concentrerà e assorbirà la conoscenza.

Dr. N. Come vanno le cose con gli amici?

madre: Molti ragazzi lo chiamano e gli chiedono come risolvere i compiti, quindi so che comunica con altri ragazzi e che lo amano. Ma personalmente ritengo che la sua disposizione interiore indichi che non ha una grande autostima. Anche se lo adorano, penso che sarà un solitario, anche se pranza con i ragazzi e pratica sport. Non è troppo atletico, ma sta andando abbastanza bene. L'allenatore dice che capisce tutto, quindi col tempo tutto andrà a posto.

Dr. N .: Qual è la relazione di Simone con suo padre?

madre: Non proprio Mio marito non ha mai imparato niente. Lo urla e vedo che fa male l'orgoglio di Simon. Dopo questo, il figlio va nella sua stanza ed evita il padre per molti giorni. Il marito dovrebbe capire che questo è un problema, ma non se ne accorge. Manca di intelligenza, compassione o qualcos'altro.

Dr. N .: Lo nota? Capisce che questo non è normale?

madre: No, non credo.

Dr. N .: Cioè, non si accorge nemmeno del problema ... Vorrei chiarire: a volte suo padre lo rimprovera, e Simon se ne va in risposta ed evita suo padre per molto tempo. Il padre non se ne accorge o, per qualche motivo, non vuole fare uno sforzo e stabilire un contatto con il ragazzo?

madre: Sì. Lo considero una mancanza di compassione. Il mio primo istinto, come madre, è quello di proteggere i miei figli. Ecco perché abbiamo avuto problemi nel matrimonio. Ora non mi preoccupo di ricordare a mio marito. Mi fa male vedere mio figlio in questo stato e non voglio più avere a che fare con mio marito riguardo a Simon. Abbiamo già imprecato per questo, e questo ha danneggiato il nostro matrimonio.

Dr. N .: Se non lo avevi suggerito, allora ...

Madre: Che resteremmo tutti a casa per il resto della nostra vita, senza fare nulla. L'unica cosa che il marito fa con i bambini è guardare la TV e guardare cosa lui stesso vuole. Mio marito è come un bambino egoista.

La madre di Simon ha fatto tutto il possibile per suo figlio, ma il ragazzo ha ancora bisogno di un modello, e speriamo che uno dei parenti prenderà il posto del padre.

"Brian": l'amore e l'attenzione di papà portano risultati

Secondo le osservazioni dei genitori di Brian, il ragazzo sboccia solo quando suo padre non si dimentica di lui. E la chiave principale del successo è la costanza.

Dr. N .: Signora Jones, quanti anni ha Brian adesso? Sono passati quattro anni dalla tua ultima visita.

madre: Adesso ha dieci anni.

Dr. N .: Come giudichi che diventi meno femminile? Qualche cambiamento?

madre: Sì, e quelli grandi. Ha ancora alcuni gesti femminili. Dei miei quattro figli, è il più femminile; tuttavia, non si comporta più "come una ragazza". Come diciamo, "si comporta come un ragazzo", "per essere normale". Penso che stia ancora lottando un po 'con questo - gesti, movimenti. A volte dobbiamo ancora

ricordaglielo. Ma noto che il suo comportamento è molto più adeguato, e così per diversi anni.

Dr. N .: Pensi che stia cambiando perché sa che altrimenti è a rischio di disapprovazione o perché ha davvero perso interesse per il suo comportamento precedente?

madre: Non vedo nulla di inappropriato. Si comporta abbastanza normalmente, anche quando non ci siamo, lo seguo da diversi anni.

Dr. N .: Cioè, pensi, il comportamento femminile è notevolmente diminuito.

madre: Si molto.

Dr. N .: Come valuti la sua autostima? Ricordo che aveva problemi con bassa autostima.

madre: Penso che combatterà con questo per tutta la vita. Vedo che sta gradualmente aumentando, ma per lui è una battaglia molto difficile. A volte viene e mi dice: "Penso che sto diventando popolare" o "Penso che potrei fare amicizia con qualcun altro". Lo sento spesso. In un certo senso si incoraggia, mentre gli altri tre dei miei figli non hanno mai messo in dubbio la sua popolarità.

Dr. N .: E la sua ansia e depressione? Questo è stato un grave problema per Brian, in particolare la depressione.

madre: Lei è quasi andata.

Dr. N .: Davvero?

madre: Direi che durante l'anno passato non la notavo quasi per niente. È ancora soggetto a sbalzi d'umore. Ma capisco che è solo un bambino impressionabile. È un introverso, assorto nei suoi pensieri e ama discutere i suoi sentimenti con me e non con papà. Ma non c'è depressione. Non vedo niente del genere. Direi che è abbastanza felice.

Dr. N .: Eccellente. Parliamo dell'amicizia di Brian con i ragazzi. Come va con questo?

madre: È ancora preoccupato per amici e relazioni. Da quando ci siamo incontrati, per aiutare Brian, sono diventato il capo degli scout, il che ha permesso di invitare a casa un gruppo di dieci ragazzi almeno una volta alla settimana.

Dr. N .: L'hai fatto davvero?

madre: Sì, e continuo ancora oggi, quindi a casa nostra ci sono sempre ragazzi.

Dr. N .: Comunica con loro?

madre: All'inizio, quando ho iniziato a guidare il gruppo Boy Scout, no, ma ora sto parlando. Ho iniziato a guidarla quando aveva solo otto anni, e devo dire che era un po 'selvaggio. Ora non è nella mia squadra, ma mi aiuta a gestire altri dieci ragazzi che vengono da noi e si sente abbastanza a mio agio.

Ma vedo ancora i suoi complessi sulla popolarità. Negli ultimi due anni, ha cercato duramente di fare amicizia a scuola. Corse a casa eccitato e disse: "Ho un nuovo amico!" Altri ragazzi lo chiamano costantemente, e l'insegnante dice che è molto popolare a scuola. Ma sembra che abbia ancora difficoltà a credere.

L'anno scorso, lo abbiamo mandato nella sezione calcio e odiava il calcio. Quindi gli abbiamo lasciato interrompere le lezioni. Ma recentemente ha chiesto se poteva giocare a tennis e far parte della squadra di tennis. Gli abbiamo detto "certo". Prima ha chiesto qualcosa del genere. Ma non voglio dire che sia antisportivo. Non ha affatto un atteggiamento da ragazza nei confronti del suo corpo.

Dr. N .: Bene, possiamo dire che i progressi sono evidenti. E le bizze e le esplosioni di rabbia che Brian aveva prima?

madre: Quelle bizze? Tutto è passato.

Dr. N .: È tutto finito ...

madre: È stato un periodo terribile della mia vita, quattro anni terribili. Leggendo i miei appunti presi in quel momento, non posso credere fino a che punto siamo andati. La nostra famiglia era nel caos completo. E ora questo è tutto un ricordo del passato.

Dr. N .: Trovo molto utile tenere un diario in modo che i genitori possano tenere traccia dei cambiamenti. Mentre viviamo al giorno d'oggi, il quadro generale ci sfugge. Tenere un diario offre ai genitori l'opportunità di vedere i risultati dei loro sforzi.

madre: Questo è vero Ricordando il periodo della mia vita con Brian quando aveva dai due ai sei anni, posso dire onestamente: è stato un vero incubo. Non potevo nemmeno sognare che un giorno sarebbe stato normale come adesso. È vero, non speravo che potesse mai adattarsi alla società e così via.

Dr. N .: Il padre continua ad aiutare?

madre: Sì, mentre continuo a frugarlo quando se ne dimentica. Bill dimentica, ma quando glielo ricordo, non è arrabbiato perché sa che questo è importante.

Dr. N .: Corregge spesso Brian?

Madre: Non tanto quanto, secondo me, necessario, Bill e io abbiamo già imprecato su questo.

Dr. N .: Ma Bill non nota le manifestazioni di buone maniere che vedi? O se ne accorge ma non vede la connessione tra loro e la sua partecipazione alla vita di Brian?

madre: Solo se è proprio sotto il naso ed è molto ovvio.

Dr. N .: Brian sta cercando suo padre?

madre: Sì. Ho notato che è molto più aperto con papà dopo aver trascorso del tempo insieme. In altre parole, se Bill e Brian trascorrono del tempo insieme, allora Brian si aggrappa a lui. Lo notiamo entrambi.

Dr. N .: Questo è tipico Brian ha un'immagine subconscia negativa di suo padre e della sua mascolinità, che incarna. Ma dopo una calda comunicazione con il padre, l'immagine interna del "cattivo" o "insignificante papà" viene sostituita dal "bravo papà". La sua esperienza diretta entra in conflitto con l'immagine nascosta nel subconscio.

madre: Dico a Bill che è come una "iniezione" per Brian. Non puoi dire più precisamente. Bill rivolge a Brian una "iniezione" di attenzione, e per due o tre giorni Brian non lascia suo padre. Ma poi, se Bill indebolisce la sua attenzione, passa. Ora Brian non ha bisogno di tali iniezioni così tanto, è abbastanza per lui essere accarezzato quotidianamente sulla spalla, abbracciato dal collo. In quello spirito.

Dr. N .: Esattamente. Questo è esattamente ciò che accade. E vedi la connessione tra il comportamento effeminato e l'iniezione dell'attenzione e dell'amore del padre?

madre: Si molto. Come per magia. È difficile spiegarlo a qualcun altro.

Ricky: abituarsi alla mascolinità

Ricky, un bambino di nove anni, ha fatto passi da gigante negli ultimi anni. Suo padre continua a impegnarsi attivamente, Ricky ha un buon rapporto con suo fratello e capisce bene le differenze di genere.

Dr. N .: Signora Smith, pensa che la femminilità di Ricky sia diminuita rispetto a prima?

madre: Esatto Direi che un paio per cento è rimasto dal problema.

Dr. N .: Tuo padre ha preso parte attiva alla vita di Ricky?

madre: Sì.

Dr. N .: Non si è raffreddato a questo?

madre: No. È diventato molto più responsabile. Se a volte dimentica, si prende rapidamente. Vale la pena dare un suggerimento e lui cambia immediatamente il suo comportamento. Chiacchierava invano, eludendo la responsabilità. Ma ora mio marito è preoccupato ogni volta che si dimentica di Ricky o percepisce i miei commenti senza problemi.

Dr. N .: Questo è estremamente importante. Sai, lavoro con molti genitori e le madri sono sempre più entusiaste. La maggior parte dei padri deve essere incoraggiata a partecipare. E i figli che hanno più successo sono sempre quelli i cui padri sono veramente coinvolti.

Come sta la sua autostima? Ricky si sente meglio?

madre: È difficile da dire, perché non abbiamo riscontrato alcun problema. Posso solo dire che il manierismo e la femminilità sono un ricordo del passato. Abbiamo iniziato ad abituarlo agli studi sugli uomini e ora lo portiamo a nuotare. Gli piace davvero, e anche suo fratello maggiore nuota. Questo è interessante perché non mi piace nuotare e il baseball non mi piace. In effetti, non sopporto il baseball! Ma lo guarda con suo fratello in TV, e sono attivamente malati.

Dr. N .: Suo padre è interessato al baseball?

madre: Non proprio.

Dr. N .: Cioè, i due fratelli stanno guardando il baseball.

madre: I ragazzi guardano il baseball e in qualche modo riescono a fare i compiti di matematica tra le cose. Non so come lo fanno. Leggono insieme: si siedono al tavolo della cucina, mio ​​marito legge i suoi, Ricky legge i suoi.

Dr. N .: Puoi dire che è maturato?

madre: Forse. Si comportava in modo più infantile. Molto è cambiato. Questa mattina ero in una lezione aperta. Non era diverso dal resto dei bambini. Non si abbandonò ad alcuni, e mostrò curiosità, che prima non esisteva. Vuole sapere, vuole capire. Quindi penso che sia maturato. Ma mi dispiace di non vedere un'amicizia più stretta con i ragazzi.

Dr. N .: E ansia o depressione? Noti qualcosa del genere?

madre: A volte è cupo. Ma questa non è la depressione completa quando si gettò sul letto e singhiozzò. Niente del genere. Questo non lo consentiamo più.

Dr. N .: È depresso come prima? È triste o ritirato?

madre: Non come prima. Se ciò accade, di solito non è senza motivo. A causa di qualcuno o qualcosa di specifico. Ora ne parla.

Dr. N .: Va tutto bene con suo fratello?

madre: La loro relazione è migliorata. Vanno a nuotare insieme e trascorrono più tempo insieme. Ogni giorno si allenano insieme nella nostra piscina. A volte John può offendere e maltrattare Ricky. Ma John è già abbastanza grande, quindi posso dirgli il suo comportamento e capisce che deve comportarsi diversamente con suo fratello.

Dr. N .: Ricky parla mai di essere un ragazzo? Parla mai delle differenze tra ragazzi e ragazze?

madre: Sì, ad esempio, il nuoto. Proprio ieri mi hanno avvicinato al club e mi hanno chiesto se avrei dato a mia figlia Sue il nuoto. Ricky fischiò e disse: "No, il nuoto non fa per lei." Ho chiesto: "Perché, Ricky?" Ha detto: "Beh, lei è una ragazza. Non voglio che lei vada a nuotare con noi. "

Filippo: crescere nell'autocomprensione con il supporto di suo padre

Il padre di Philip, Julio, era nella sua città un famoso allenatore di football della scuola. Ci sono quattro ragazzi nella loro famiglia, i genitori aderiscono a rigidi valori cattolici. Filippo era sempre un ragazzo più tenero; fin da giovanissimo è cresciuto in silenzio, riservato e tenuto separato dai suoi fratelli. All'età di undici anni, non ha mai trovato veri amici a scuola, era molto interessato al teatro e alla recitazione.

Quando Filippo andò al liceo, divenne molto socievole, spesso di umore depresso. Sua madre lo trovò a scaricare porno gay da Internet e prese un appuntamento con me.

Julio amava tutti i suoi figli, ma il suo lavoro, a causa del quale spesso scompariva la sera e nei fine settimana durante le partite di calcio e gli allenamenti, non gli permetteva di stare molto a casa. Altri tre figli di Julio seguirono le orme di suo padre, quindi erano costantemente in sua compagnia, ma Filippo, i cui interessi erano lontani dallo sport, era in disparte. Il successo locale di suo padre come istruttore ha alzato l'asticella nella loro grande famiglia ramificata con molti zii e cugini, e ci si aspettava che i suoi figli, incluso Filippo, avrebbero incontrato questo alto livello.

Dopo tre anni di terapia, principalmente grazie agli sforzi di suo padre, Filippo fece grandi progressi. Aveva diciotto anni ed era già al college. Ecco la nostra conversazione con lui.

Dr. N .: Filippo, come stai adesso con le amicizie maschili?

Philip: Molto meglio

Dr. N .: Cosa è cambiato?

Philip: Penso di poter capire: tutto il tempo che ho era amicizia maschile, ma non mi sono permesso di crederci.

Dr. N .: Non lo hai permesso?

Philip: Quindi, tuttavia, non ho capito cosa sia l'amicizia maschile. Mi aspettavo di più emotivo da lei. E avevo un'opinione piuttosto bassa di me stesso. Ora capisco che ho sempre avuto amicizie maschili, ma non mi sono permesso di crederci.

A causa dei suoi bisogni emotivi e del suo isolamento, Philip nutriva aspettative non realistiche sulle amicizie maschili. Si aspettava dalla sua vicinanza incondizionata, che compensa i suoi sentimenti che, come uomo, non soddisfa i requisiti generalmente accettati. Era in grado di ammettere di avere buoni amici ed erano aperti a lui, ma una profonda dipendenza emotiva e il romanticismo, e in particolare l'erotismo, non sono peculiari delle sane amicizie maschili.

Philip: Guardando indietro, vedo che c'erano ragazzi accanto a me, ma io stesso mi nascondevo da loro. Ma a quel tempo non ho notato queste opportunità. Non ero pronto a vederli.

Dr. N .: Eri solo perché hai sempre pensato: questo ragazzo non sarà mai amico di me.

La paura del rifiuto e un senso di inutilità lo spinsero al dipartimento di protezione.

Philip: Mi sentivo come se fossi diverso dagli altri ragazzi. Non lo so ... Il modo in cui parlavo, il mio senso dell'umorismo, era molto diverso, così mi sembrava.

Dr. N .: Ti senti uno di loro adesso?

Philip: Sicuramente.

Dr. N .: Dove ti vedi, diciamo, tra dieci anni? Ti immagini mai in futuro come parte del mondo gay?

Philip: Non sono mai stato mio in un ambiente gay. So che non sono nato gay. Li guardo come persone infelici che credono sinceramente di non avere scelta. Pertanto, mi dispiace per loro.

Dr. N .: Cioè, non è per te?

Philip: Esattamente. In ogni caso, i miei principi morali non mi permetterebbero di farlo.

Dr. N .: Come descriveresti le tue prospettive di vita?

Philip: Molto meglio So di avere un obiettivo da raggiungere, un compito da risolvere. Guardo al futuro con ottimismo, anche se so che sarà una lunga strada.

Dr. N .: Come - come è il tuo rapporto con tuo padre?

Philip: Papà e io siamo diventati molto vicini negli ultimi cinque anni.

Raccomandazioni ai genitori

Forse ora puoi vedere meglio di cosa ha bisogno tuo figlio e hai deciso di intervenire e adattare il suo comportamento in modo che sia più coerente con il genere. Per riassumere la nostra breve panoramica del processo di trattamento, illustreremo quattro principi chiave che potresti trovare utili:

1. Per ottenere un comportamento di genere adeguato e rafforzare il bambino, ricorda sempre: la lode è più efficace della punizione. Se vuoi rimuovere un comportamento esageratamente femminile (e per una ragazza - esageratamente fanciullesco), è più efficace esprimere regolarmente e chiaramente la tua disapprovazione, ma per evitare misure punitive. In altre parole, correggi delicatamente il bambino, ma non punirlo. D'altra parte, se osservi un comportamento inappropriato di genere attraverso le dita o lo biasimi irregolarmente, il bambino ha la falsa impressione che tutto sia normale.

2. Se ritieni di esercitare troppa pressione sul tuo bambino, ammorbidisci le tue esigenze. Sii paziente. Lodate anche per piccoli sforzi. È meglio esigere meno ma costantemente, tanto più, ma in modo irregolare.

3. Se esiste tale opportunità, lavorare con un terapista di cui ti fidi. Questo specialista dovrebbe condividere le tue opinioni sul genere e gli obiettivi della terapia, aiutarti con una valutazione imparziale delle tue azioni e consigli.

4. Ricorda che tuo figlio o tua figlia non si sentiranno al sicuro, rifiutando il comportamento tra i sessi, se non c'è una persona vicina del loro genere accanto a loro che possa servire da modello di ruolo positivo per la corretta identificazione del genere. Un bambino deve avere davanti ai suoi occhi un esempio di essere un uomo o una donna - attraente e desiderabile.

Penso che sarete d'accordo sul fatto che nella vita di ciascuno dei ragazzi con problemi di genere tipici sono state raggiunte successi significativi le cui storie sono state raccontate sopra. Sebbene sia necessario continuare a lavorare in alcune aree, i genitori che ho supervisionato prima di completare la terapia continueranno a migliorare la maturità dei loro figli.

Nel prossimo capitolo, leggerai di altri bambini i cui genitori hanno continuato a lavorare sodo sulla loro autostima di genere. Scoprirai cosa hanno attraversato, come hanno affrontato le difficoltà e quali risultati hanno raggiunto.

Joseph Nicolosi, PhD, presidente dell'American National Association for the Study and Therapy of Homosexuality (NARTH), direttore clinico della Clinica psicologica Thomas Aquinas di Enchino, California. È autore dei libri Terapia riparativa dell'omosessualità maschile (Aronson, 1991) e Casi di terapia riparativa: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi È direttore delle pubblicazioni della NARTH, collabora con il coniuge ai suoi progetti di stampa da oltre vent'anni.

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