Una storia schietta di un ex omosessuale, che descrive la vita quotidiana del "gay" medio - clisteri infiniti, promiscuità e infezioni associate, club, droghe, problemi con l'intestino inferiore, depressione e un sentimento tormentoso e insaziabile di insoddisfazione e solitudine, da quale dissolutezza e Datura forniscono solo una tregua temporanea. Questa narrazione contiene dettagli disgustosi delle pratiche omosessuali e delle loro conseguenze, lasciando un residuo fecale nauseante che senza dubbio sarà difficile per il lettore occasionale. Allo stesso tempo, trasmettono accuratamente tutto scatological la bruttezza di uno stile di vita omosessuale mascherato da allegra colorazione pseudo-arcobaleno. Mostra l'amara realtà dell'omosessualità maschile com'è realmente - skabroznayainsensato e spietato. "Essere gay" significa in definitiva sofferenza e dolore intrisi di escrementi e sangue, piuttosto che tenere le mani dei ragazzi kawaii dagli occhi grandi di yaoynyh fan fiction.

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In 1989, sono arrivato nel famoso quartiere di Castro a San Francisco da giovane depresso di quasi 19. Sono cresciuto cacciato e solo e volevo finalmente diventare parte di qualcosa. Quasi dall'inizio dell'adolescenza, altri ragazzi a scuola mi hanno istintivamente respinto. Mentre sotto l'influenza del testosterone hanno fatto un salto decisivo verso attività più maschili, come giochi aggressivi e sport, sono rimasto timido e indeciso. Man mano che le loro voci si abbassavano e diventavano più sicure, la mia voce rimaneva sottile e stranamente smorzata. Man mano che crescevano e diventavo più forte, diventavo sempre più lento e spigoloso. I giovani maschi alfa, di regola, erano i migliori nel calcio e inevitabilmente si rivelarono leader nelle pause e nelle lezioni di educazione fisica. Hanno sempre ridicolizzato prontamente la mia mancanza di abilità sportive e hanno fortemente indicato la mia completa inutilità. Nessuno voleva portarmi nella loro squadra. Sono sempre rimasto l'ultimo di default, anche dopo aver selezionato ragazze più piccole di me.

C'erano altri ragazzi antisportivi nella mia classe - sovrappeso o molto basso, che venivano trattati allo stesso modo. Ma potrebbero trasformare la negazione in un vantaggio attraverso l'auto-abbassamento comico o prendere in giro me o qualcun altro. Non potevo farlo. Ero propenso a prendere tutto a cuore e preoccupato per qualsiasi sciocchezza. La battuta generalmente crudele e spensierata dei ragazzi mi è sembrata intenzionalmente maligna. Allo stesso tempo, più mi rifiutavano e mi prendevano in giro, più volevo trovare un posto tra loro. Le mie fantasie d'infanzia hanno cominciato a girare attorno a un gentile supereroe che mi prende come partner. Dopo la scuola, mi sono precipitato a casa a guardare Batman e presentarmi come Robin. È interessante notare che fino ad oggi, le fantasie omoerotiche su Batman e Robin sono diffuse nella cultura gay.

Quando sono arrivato a San Francisco, ero ancora rilassato, magro e imbarazzante, ma ho presto scoperto che gli uomini volevano stare con me. qui un fisico da ragazzo era un chiaro vantaggio. Il ragazzo, che nessuno voleva nella sua squadra, divenne il preferito. Non c'era bisogno di destrezza, richiedeva solo vigore promettente, resistenza e prontezza indiscussa. A differenza della nostra infanzia perduta, c'erano persone qui che erano pronte per allenarsi e guidarci. Quasi ognuno di noi aveva un primo amante più vecchio, più esperto e più fiducioso. Dal nostro punto di vista, ci hanno accompagnato nel mondo degli uomini, da cui ci siamo sempre sentiti alienati. E come si è scoperto, hanno realizzato questa impresa con l'aiuto del sesso.

Quella prima notte, quando mi sono intrufolato nel mio primo bar gay, ero ancora lo stesso bambino insicuro e disperatamente timido. Non sapevo cosa fare. La mia unica esperienza con il mondo sessuale degli uomini si è limitata a guardare il porno gay e sono rimasto affascinato da queste immagini. C'era un ordine e un rituale fondamentali per tutto ciò che veniva mostrato lì: vecchio con giovane, grande con piccolo, sperimentato con l'ingenuo. Le persone mature e altamente coraggiose sono sempre state dedite alla mascolinità da giovani reclute inesperte e fisicamente meno impressionanti.

Dal porno, all'incirca sapevo cosa aspettarmi. Ho visto film con nomi altrettanto inquietanti come: "Papà, fa male", "Basta, fa male" e "Farà male". Ho immaginato la mia transizione alla mascolinità come un rito di iniziazione, e nel mezzo di Crisi dell'AIDS, come gli uomini nelle culture tribali che devono sopportare vari tormenti e prove fisiche per unirsi alla comunità degli uomini, ero pronto a sopportare qualsiasi cosa in questo processo, persino a morire.

La denuncia nel porno gay è sempre un rapporto anale. Il sesso anale conferisce all'omosessualità maschile una certa intimità. L'incontro, che non include almeno la possibilità di copulazione anale, sembra irrilevante e fugace. La possibilità di una tale fusione era incredibilmente allettante, ma ero limitato dalla costante probabilità di contrarre l'AIDS e mi rifiutavo di rischiare la vita, anche se sapevo che non sarei stato completo fino a quando non avessi trovato il coraggio di obbedire.

Ci ho pensato molto e un giorno sono andato in una farmacia locale accanto alla mecca gay di Castro, piena di vari lassativi da banco e clisteri di pulizia. Nelle ore successive ho mangiato pochissimo e bevuto un lassativo con molta acqua. La mattina dopo, quando presi il clistere dal pacco, avevo dei dubbi. Con la sua lunga punta pre-oliata, sembrava quasi uno strumento di tortura.

Per diversi minuti, mi sono appoggiato al lavandino del bagno, stringendo tutti i muscoli del mio corpo fino a renderlo insopportabile. Guardando indietro, questo mi sembra un rituale di purificazione prima della cerimonia in una specie di tempio pagano. Ho sondato il mio corpo per iniziare la rinascita, ma non importa quanto mi sono pompato fino all'orlo con acqua salata, sono diventato solo come il Mar Morto a Sodoma. Per un po 'ho nuotato in superficie, ma non c'era nulla che potesse supportarmi. Esisteva solo per se stessa.

Mi sono sentito male per il resto della giornata. Per quanto riguarda il sesso, a differenza del porno, non ci sono voluti dai venti ai trenta minuti, tutto era molto più veloce. Nonostante la mitologia di un potente passivo, questa dedizione ha richiesto dolore, resistenza e sottomissione. La sensazione derivante da un deliberato tentativo di rilassare i muscoli dello sfintere, poiché il loro corretto funzionamento dipende dalla loro costante tensione autonoma, era incredibilmente strana. Non potevo farlo. Al culmine del tentativo, il mio amante mi mise un bong sotto il naso. Trascinai incerto, e il mio cuore cominciò a scoppiare dal mio petto.

Il livello di prossimità era intenso o freddo, a seconda della postura e del contatto visivo. Ho seppellito il viso nella coperta e poi ho osato guardare in faccia un uomo sopra di me. Non c'era niente di comune. In effetti, era una caricatura di un atto di famiglia, ma non ero una donna e non avevo una vagina. Nella mia fisiologia non c'era nulla di adattato all'accettazione del pene; non c'era lubrificazione naturale e faceva male fino a quando non smettevo di sentire nulla. A volte, l'esperienza è stata bruciante e fecale. Nel nostro desiderio di trovare una strada per il coraggio, ci troviamo in un crudele ritorno all'infanzia e ai pannolini. Quasi due decenni dopo la cessazione di tale comportamento, la battuta più cattiva è che a volte devo indossare i pannolini. Il ragazzo che voleva essere un uomo era bloccato nella fase dell'infanzia.

La pratica non ha migliorato questa attività e non sembra in alcun modo naturale. Non è stato più facile. Gli implacabili preliminari e le vampate facevano sembrare il sesso clinico e quasi sperimentale. Per un po 'sono stato categoricamente bisessuale e mi sono meravigliato del flusso ormonale della sessualità femminile, del loro bisogno di romanticismo e preliminari - qualcosa che gli uomini gay cercavano di eliminare. Ciò è confermato da centinaia di improvvisati "buchi di gloria" praticati nelle pareti divisorie dei bagni pubblici a San Francisco, per il sesso in definitiva senza nome e impersonale, che si svolge ovunque una bocca aperta attende. L'erotizzazione del processo che precede il sesso nelle donne prepara i loro corpi per una possibile penetrazione. Nessun meccanismo di questo tipo è coinvolto nell'ano maschile.

Una volta ero troppo zelante nelle mie procedure di pulizia e mi bruciavo con soluzione salina. Gli amici hanno raccomandato vari clisteri fatti in casa, con acqua e bicarbonato di sodio. Un'altra acqua raccomandata e aloe, e la ricetta più strana consisteva in acqua e caffè istantaneo. Un amico un po 'più grande di me, di cui mi fidavo incondizionatamente, mi prese da parte e abbiamo avuto un'inversione piuttosto peculiare della conversazione tra padre e figlio. Raccomandò un buon proctologo e descrisse il proprio tormento con rimedi inefficaci e vari unguenti. Descrisse in dettaglio il dolore causato dalla caduta della vaselina sulle ragadi anali.

Lassativi e clisteri anche una volta alla settimana asciugavano la membrana già sottile del retto. Uno per uno, ho raccolto una serie di malattie a trasmissione sessuale - prima la gonorrea rettale e poi la clamidia rettale. Ho avuto un'eruzione cutanea, che all'inizio non mi ha davvero disturbato, poiché la mia pelle sensibile non ha sempre risposto bene ai lubrificanti utilizzati. Gli unguenti speciali da banco erano inutili e ulcere dolorose e vesciche iniziarono a diffondersi all'interno. Per qualche tempo ho continuato a fare sesso anale. Nessuno sembrava accorgersi del mio culo leggermente marcato nei corridoi bui dei sex club di San Francisco, solo il dolore divenne insopportabile e mi voltai verso la clinica locale. Mi hanno prescritto antibiotici forti. Il mio stomaco non li ha affrontati bene e per diversi giorni ho sofferto di dolore e diarrea senza fine.

Per un po ', ho quasi superato l'intera pratica del sesso anale ricettivo, ma i miei problemi di pelle sono scomparsi e sono tornato da lei. Per qualche motivo non potevo fermarmi. Era strano come un altro uomo che entrava in me causasse solo una sensazione di pienezza in modo che il corpo lo respingesse istintivamente. Era quasi come prendere l'Estasi prima di una notte di rave e sesso. Ho sentito la droga diffusa in tutto il mio essere. In queste ore euforiche, ero un tutt'uno con il mio io interiore, il mio corpo e l'universo. Quindi, imitando i rapporti sessuali con gli uomini, mi sono schiantato quando ho scoperto che ero ancora bloccato nella vecchia trappola della mia anatomia. Immediatamente il mio cuore è tornato malinconico, e ho seguito la chiamata per integrare me stesso con qualcosa dall'esterno, anche se non mi andava bene.

Alla fine degli anni '1990, non ero più giovane e snello, ei nuovi ragazzi che arrivavano a San Francisco erano diversi da quelli che venivano prima. Erano più impavidi. Per i membri sopravvissuti della mia generazione, il sottile strato di gomma che li separava dai loro amanti era spesso come un muro di mattoni. Il preservativo è arrivato a rappresentare l'ultima barriera tra gli uomini omosessuali e il loro obiettivo di mascolinità non raffinata. Ho notato quanti ragazzi hanno abbandonato i canoni un tempo sacri non scritti del sesso sicuro quasi dall'oggi al domani. In quei giorni, letteralmente tutti sembravano avere rapporti sessuali non protetti. Sono rimasto ipnotizzato dalla deliberata rinascita dell'edonismo degli anni '70. Bar e club gay hanno suonato di nuovo tutte le canzoni classiche dell'era della discoteca. È stato un ritorno all'età dell'oro della libertà sessuale.

Tuttavia, la preziosa nave d'oro dei nostri sogni era un'altra promessa vuota. All'improvviso, tutti intorno a me iniziarono a ammalarsi. Il virus ha colpito più fortemente coloro che erano ancora abbastanza giovani per le ricerche sessuali. Hanno sperimentato molte difficoltà nel processo solo al fine di infettarsi con l'HIV e tutti i tipi di agenti patogeni opportunistici, nella delusione e nella disperazione. Ad oggi, un gran numero di "gay" infetti dal virus dell'AIDS lo sono fascia di età 25 - 34 anni.

L'atteso riavvicinamento armonico, che doveva avvenire attraverso il contatto pelle-pelle, non si materializzò. Molti uomini anziani che hanno perso mariti e amanti a causa dell'AIDS in 80 e già conoscevano la cultura delle saune gay, che inevitabilmente ha portato alla morte di massa, in parte ha voltato le spalle alla decadenza e si sono stabiliti in mezzo esilio alla periferia di Castro. In larga misura, formarono una fazione che avrebbe successivamente insistito sul matrimonio tra persone dello stesso sesso. Per un po 'sono stato uno di loro e ho vissuto per metà soddisfatto di un amante. Ma l'omosessualità maschile non è mai stata una religione monoteista. La comunità gay è un pantheon di vari santuari situati all'interno di bar, saune e ora in applicazioni di reti geosociali, dove migliaia di foto di torsi senza testa iniziano a sembrare frammenti di marmo di antichi semidei greci e romani. Ma gli dei gay sono la polifonia di numerose false divinità, ognuna delle quali promette melodiosamente felicità agli adoratori.

La mia amante convivente era un altare davanti al quale mi inginocchiavo più volte, ma ogni volta volevo alzarmi e andarmene perché le mie preghiere per la realizzazione interiore rimanevano senza risposta. La sodomia, con il suo disordine, è diventata un compito eccessivamente laborioso e noioso, che spesso richiede un vigoroso lavoro manuale per completare il compito. Quando gli dei gay si incarnano nel corpo di un'altra persona, avviene una falsa comunione di sangue, che non porta liberazione. Gli alti e bassi delle aspettative richiedono un pellegrinaggio senza fine verso la terra senza il Santo Sepolcro. Il culto diventa rapidamente lento e stagnante sotto il peso della vita quotidiana deludente. L'assenza dell'anima gemella ricercata è dolorosamente dolorosa. Di conseguenza, l’intimità fisica spesso si riduce alla masturbazione reciproca e al sesso orale. Sono stanco di togliermi i peli pubici dalla bocca ogni notte. Il nostro momento speciale di liberazione reciproca ebbe luogo separatamente, con la faccia sepolta nell'inguine dell'altro. Questo è abbastanza comune tra le cosiddette “coppie gay monogame”, che in precedenza hanno dato origine al concetto di “f*ck buddies”, che descrive partner sessuali in cui la coppia accetta una relazione aperta pur rimanendo emotivamente esclusiva l’una con l’altra. A volte un partner non ha idea di quando l'altro va in sauna o apre un profilo su Grindr. Non dimenticherò mai un caro amico che si preoccupava incessantemente per il mio comportamento sconsiderato, che in seguito morì dopo aver cambiato solo pochi amanti, avendo contratto l'HIV da un partner infedele.

Il mistero dell'AIDS mi ha sempre affascinato e continua ancora oggi. Era come se lo sperma non avesse nessun posto dove andare e niente da fare, e nella loro frustrazione si rivoltarono contro coloro che li abusavano, causando loro la malattia e la morte.

Dopo tanti anni di passività intermittenti, ho sofferto di sanguinamento e di emorroidi sporgenti. Ho provato a trattarlo con medicinali e supposte acquistati in negozio. Un giorno mi sono incontrato con gli amici a cena, quando improvvisamente una macchia oleosa enorme si è diffusa sul retro dei miei pantaloni, impercettibilmente per me. Tutti hanno capito cosa stava succedendo e non hanno detto nulla, ma è stato umiliante. Successivamente, il proctologo ha raccomandato un intervento chirurgico. Ho rifiutato.

I costanti problemi con questa zona del mio corpo mi hanno reso ancora più sofisticato e questo ha aggravato il problema. Ho trattato il retto come un organo genitale femminile e, in un certo senso, ha iniziato a comportarsi come tale. Ad esempio, l'olfatto è sempre stato un problema durante il sesso anale e qualcuno ha suggerito di usare uno spray deodorante vaginale come la vigilia di estate. Questo ha funzionato per un po ', ma poi il dolore è diventato lancinante. L'equilibrio acido-base del mio retto era lo stesso di una piscina abbandonata dell'Arizona con acqua verde piena di alghe e larve di zanzara. Un'altra preoccupazione costante era la possibilità della cosiddetta "signorina" durante il sesso. Ho sentito storie invariabilmente raccontate in modo semi-comico, su una responsabilità pigra che non prende le precauzioni necessarie. Una volta, durante il sesso senza preservativo con il mio ragazzo, improvvisamente ho sentito una terribile sensazione di bruciore. Ho eliminato un membro e ho scoperto che è coperto di feci. Quella notte era tutto finito per me.

Ho sofferto di una serie di infezioni da lieviti anali in diverse occasioni. Ho sempre sperato che fosse qualcos'altro e ho cercato cure mediche solo quando era quasi troppo tardi. Il dolore era insopportabile. Il prurito e il prurito incessante hanno reso la mia pelle rossa e dolorante. Il mio corpo emanava costantemente una scarica bruciante, che irritava ulteriormente i tessuti circostanti. Spesso, quando gli antibiotici non avevano ancora avuto effetto, indossavo maxi assorbenti da donna all'interno della mia biancheria intima. All'inizio mi vergognavo fino a quando un amico non mi ha parlato del suo amante, un uomo che consideravo l'incarnazione della brutale mascolinità. Sebbene al momento fosse esclusivamente una risorsa, lui, come bodybuilder serio, ha dovuto indossare pannolini per adulti in palestra perché defecava involontariamente a causa dello sforzo.

Tuttavia, sono rimasto in gran parte senza paura, a meno che la costante pulizia del corpo con dieta e clisteri non irritasse ancora di più la parte inferiore del mio tratto digestivo, causando ciò che il proctologo chiamava colite spastica. Ero sempre diviso tra costipazione grave e crampi dolorosi che portavano a dissenteria quasi insopportabile. Per aggravare la situazione, la rasatura periodica dell'area anale ha reso la pelle irritata e suscettibile alle infezioni.

C'è stata una continua battaglia tra la struttura del mio corpo e quello che volevo farne. Mi sembra di aver capito che stavo perdendo, ma nonostante ciò, ho sempre trovato conforto negli amici che avevano gli stessi problemi e nel divertimento collettivo di una comunità gay che ballava attraverso tutte le calamità e le malattie. Abbiamo continuato a ricevere pugni, ma ogni volta ci siamo alzati in piedi. In una delle ultime canzoni che ho ascoltato in un club gay, ho cantato:

La mia solitudine mi sta uccidendo
ma confesso che credo ancora ...

Credevo ancora che in qualche modo le cose sarebbero andate diversamente. Anche se non credevo davvero nell'aldilà, ricordando i miei amici morti da molto tempo, immaginavo che riposassero in un abbraccio eterno che tragicamente gli è sfuggito durante la vita. A volte pensavo che questo abbraccio eterno rappresentasse il superamento della morte. Stavo iniziando a piacermi.

Prima di uscire di casa la sera, ho iniziato la procedura di pulizia, poi mi sono seduto sul water e ho premuto per almeno alcuni minuti. Le mie emorroidi sono peggiorate. Cominciò a sporgere e il mio retto iniziò a cadere. Di conseguenza, sanguinavo ad ogni movimento intestinale. Mi sono reso conto che avere una ferita aperta nel mio corpo mi rendeva molto suscettibile all'infezione da HIV. Allora non riuscivo a capire che l'altra, quasi invisibile ferita che mi aveva tormentato fin dall'infanzia, era responsabile della difficile situazione in cui mi trovavo. A quel tempo, mi ero ammalato così spesso che ero sicuro di essere già stato infettato.

Poi mi sono unito alle fila degli impavidi, giovani e inesperti, soli e ubriachi, presumibilmente sieronegativi”.bagcheyzerov” e quelli che sono già stati contagiati. In questi gruppi, la finzione del sesso sicuro era completamente assente, oppure l'atmosfera era troppo eccitata e intensa perché qualcuno potesse fermarsi e aprire una confezione di preservativo. Per la maggior parte, gli abitanti di questo mondo prendevano sul serio le loro fantasie sessuali. La maggior parte, come me, erano uomini che avrebbero prontamente svoltato dalla strada di mattoni gialli per prendere qualsiasi sentiero laterale. Non abbiamo ricevuto un briciolo di coraggio dal mago della Città di Smeraldo, perché siamo nate per essere “donne” e “deboli”. Non potevamo tornare a casa, quindi ci siamo ribellati alla nostra fragilità e abbiamo cercato la guarigione dentro di noi.

I seguaci più fanatici erano quelli che sognavano di contrarre il virus da un donatore sieropositivo. La completa impossibilità del concepimento attraverso il sesso tra persone dello stesso sesso ha lasciato un senso inconscio di mancanza di vita in tutte le persone coinvolte. Il rimborso consisteva nell'introdurre una particella carica nel seme, che poteva potenzialmente attraversare la membrana di ciascuna cellula, cambiando permanentemente il ricevitore. Questo è stato il risultato grottesco di una versione meno favorevole, attraverso la quale, da giovane, ho cercato di raggiungere l'integrità attraverso il sesso con altri uomini. Non è mai successo. Con disappunto, inizia la lunga ricerca di un significato più profondo del sesso gay, con ulteriori indagini su possibilità estreme.

L'importanza dell'uso del preservativo durante il rapporto anale è stata facilmente dimenticata nell'euforia del sesso. La stessa cosa è successa con l'uso raccomandato di lubrificante. A seconda del luogo e della situazione, ricorrono molti uomini omosessuali propria saliva per facilitare la penetrazione. Con l'attrito, la saliva diventa secca e appiccicosa e i suoi enzimi digestivi sembrano corrodere un sottile strato di pelle nell'ano. Inoltre, la pratica preliminare dell'anilingus può predisporre gli uomini omosessuali a determinate infezioni parassitarie e una malattia diarroica cronica chiamata shigellosi.

Per qualche tempo, senza saperlo, sono stato infettato da un'infezione alla gola da clamidia. I miei unici sintomi erano una leggera febbre e mal di gola, che ho preso per un raffreddore prolungato. Dopo quello sono diventato terribile stomatite candidalee il dolore divenne serio. Era come se le mie tonsille fossero costantemente cotte nella parte posteriore del mio collo.

All'inizio della crisi dell'AIDS, un importante giornalista gay Randy Shields previsto una sorta di dilagante effetto serra nel mondo gay, causato dalla mancanza di un effetto dissuasivo delle donne e da un'eccessiva abbondanza di testosterone, che crea le condizioni per una dilagante dilagante, portando all'incenerimento di tutti coloro che sono coinvolti:

“Non c'è nulla nella sottocultura gay che possa moderare i valori puramente maschili, realizzati in modo ubriaco come nessun macho eterosessuale non aveva mai immaginato. La promiscuità è diffusa, perché in una sottocultura composta solo da uomini, non c'è nessuno a cui dire di no. Nessuno ha un ruolo moderatore simile a quello di una donna in un ambiente eterosessuale. Alcuni uomini eterosessuali hanno ammesso che sarebbero felici dell'idea di un sesso immediato, accessibile e persino anonimo offerto da saune gay se solo trovassero donne disposte a farlo. I gay, ovviamente, concordano abbastanza spesso. "

Una fredda notte d'inverno ero seduto da solo nella mia stanza e non potevo rilassarmi. Ho guardato fuori dalla finestra al Castro Theatre e ho potuto vedere un'enorme bandiera arcobaleno che sventolava nel vento. Mi sono ricordato della prima volta che ho fatto il giro della collina a Divisidero 10 anni fa e ho colto i primi sguardi di numerosi omosessuali che passeggiavano a torso nudo, fiduciosi e orgogliosi. Quella giornata era calda e insolitamente bella. I colori vivaci della bandiera si stagliavano come un prisma contro il cielo azzurro e cristallino. Mi ha scioccato perché nel bel mezzo della crisi dell'AIDS, mi aspettavo quasi di essere in un film dell'orrore in bianco e nero con zombi sieropositivi che aspettavano che mi cacciassero e divorassero la mia carne. ... Ma avevo poche opzioni. O dovevo correre il rischio di mettere la mia vita in pericolo per un momento d'amore, o essere lasciato solo per sempre. Quest'ultimo era inconcepibile. La morte era preferibile al negare i miei sentimenti. Premendo la fronte contro il vetro freddo della finestra, mi resi conto che dopo anni avevo chiuso il cerchio. Senza pensare, sono andato in bagno e sono strisciato sotto il lavandino dove c'era la mia scorta di clisteri. Quel giorno ho avuto l'ultimo. Mi sono seduto sul water e ho pianto. Non sapevo cosa stessi facendo, ma qualunque cosa fosse, non volevo farlo. In quel momento, mi sentivo obbligato e quasi incapace di determinare le mie azioni. Ho sentito una voce nella mia testa che diceva: "Non devi farlo", ma il mio corpo era controllato a distanza.

Sono uscito, ho girato un angolo e mi sono diretto verso il mio sex club preferito. Quando ero nuovo a San Francisco, parlavo solo con altri uomini nella hall di bar e discoteche gay. Non trovando soddisfazione, volevo pregare nel Santo dei Santi. Ho scelto un club del sesso, che ho passato centinaia di volte, ma non ho osato andare. All'ingresso dietro un vetro antiproiettile sedeva una guardia calva tatuata con la faccia di pietra. Speravo che fosse un presagio di mascolinità interiore. Non appena ho pagato l'ammissione e ho varcato la porta, nell'oscurità un assistente femminile è apparso dal nulla. Era paffuto e carnoso come una ragazza. La sua morbidezza era un disgustoso e indesiderabile promemoria del grasso corporeo e del gonfiore premestruale. In un modo strano, mi ha ricordato l'incapacità dei gay di produrre prole. Era un simbolo del caos. Ci piacevano gli uomini che sembravano uomini. C'erano regole rigide nella cultura gay maschile e persino trascina quins erano considerati deliziosamente riusciti se sembravano solo il sesso opposto [ma non sembravano esattamente donne]. Mi porse un preservativo e un sacchetto di grasso simile a un ketchup. Gettai il mio zaino nello spogliatoio e continuai a camminare per la stanza, completamente vestito. Come potrei Tutti gli altri erano nudi o indossavano solo un asciugamano bianco in vita. Un assistente informe mi corse incontro e mi rimproverò per la mia ignoranza. "Non puoi camminare qui in abiti", ha detto. Sono tornato negli spogliatoi e mi sono tolto tutto.

La disposizione del club consisteva in una serie di zone stranamente posizionate, che diventavano più scure man mano che si spostavano più in profondità. L'arredamento includeva tutti i cliché da uomo: cromo lucido, cuscini in vinile nero e murales con culturisti. Le aree frontali erano le più complete, dietro le quali c'erano stanze quasi vuote dipinte di nero. All'inizio ho alloggiato nell'area del bar, che si apriva in un bagno con doccia e sauna dal design piuttosto originale. Erano palcoscenici teatrali su cui, come in stanze separate, i gay hanno inconsciamente ripetuto il trauma infantile, dove la presa in giro senza pietà dopo le lezioni di educazione fisica è stata in qualche modo riabilitata in questa forma di terapia di gruppo. Qui, almeno per una notte, la confusione dell'infanzia è quasi scomparsa, ma allo stesso tempo è stata preservata la stessa gerarchia del cortile della scuola, dove quelli fisicamente impressionanti sono rimasti i principali. Il rifiuto esisteva, ma era sottile, e tutti, anche rilassati e anziani, potevano trovare un compagno. In un caso estremo, nelle stanze sul retro si profilavano uomini che avevano bisogno solo di un corpo maschile con sangue che scorreva nelle sue vene. Solo niente è andato abbastanza in profondità. Come i dildo ridicolmente lunghi venduti in ogni negozio di sesso gay, nulla poteva entrare e toccare ciò che faceva davvero male. Mi sono ricordato di un amico che aveva incredibili capacità per fisting. Sognava che sarebbe arrivato il giorno in cui avrebbe potuto accettare l'uomo sopra il gomito. Era quasi una strana ricostruzione del sacrificio umano azteco, in cui il prete penetrava nel corpo ed estraeva il cuore ancora pulsante della sfortunata vittima.

Il sesso gay era un misto di piacere e tortura. Una forma di auto-flagellazione in cui le ferite appena inflitte non guariscono mai e quelle più vecchie tendono a essere dimenticate. Disperato, tutto diventa una sorta di tragico melodramma: gli uomini vengono legati e torturati, come in un gioco di ruolo pornografico che raffigura il martirio della prima cristianità. L'unica differenza è che la liberazione non avviene attraverso l'espiazione della sofferenza, quindi tutti vanno un po 'oltre.

Lasciai la doccia e andai nella grande sezione riservata ai pesi e ai vari banchi da allenamento. Il colore grigio canna di fucile delle pareti ricordava un'officina meccanica o un garage. Il posto era mezzo abbandonato, ma c'era un odore speciale, costituito da una combinazione di aria appiccicosa e umida dalla doccia e muschio proveniente dagli angoli più profondi del club. Questo è stato sia confuso che inebriante, portando in primo piano i ricordi sepolti a lungo di tutti i luoghi per uomini da cui ero stato bandito per sempre. Essendo un ragazzo cronicamente insicuro, non vedevo l'ora e temevo lo spogliatoio degli uomini nel circolo di nuoto, dove la mia famiglia visitava spesso in estate. Il mio obiettivo non era mai solo quello di fissare un uomo nudo; il piacere era semplicemente di stare tra gli uomini. Questo è stato più che sufficiente per giustificare il prezzo dell'ingresso in una sauna o in una discoteca gay. In effetti, eravamo pronti a pagare qualsiasi cosa.

Ho fatto un respiro profondo e, spinto da una scarica collettiva di adrenalina e dal desiderio di appartenenza, mi sono unito al solenne corteo di uomini che camminavano da qualche parte. Questo “da qualche parte” era nascosto nella completa oscurità. Potevo solo distinguere vaghi contorni simili a forme umane. Davanti a me riuscivo a malapena a distinguere una panca rettangolare poco illuminata, ricoperta, come il pavimento, da un tessuto scuro. Appoggiati sulla panchina, diversi uomini nudi erano inginocchiati. Non potevo vedere le loro teste o i loro volti, solo i loro sederi sollevati. Rimasi immobile per diversi secondi. Ecco qui. Avevo raggiunto il culmine dei miei desideri più profondi. La fine letterale di ogni uomo gay è stare in ginocchio, allargando le natiche, sperando che appaia qualche uomo. Solo che questo incontro immaginario con il trascendente, con l'Onnipotente, finisce come un rapporto sessuale maschile - con un devastante calo degli androgeni a un livello al limite della depressione. Fa riflettere tutti. Di conseguenza, i gay cercano inconsapevolmente di santificare il sesso gay e, nella loro disperazione, diventa una sorta di messa nera. Il teorico e storico queer Michael Bronski ha ricordato come i club gay di San Francisco prima dell'era dell'AIDS diventassero "chiesa" e, per lui, "sorprendenti e sacri, persino santi".

In 2013, il difensore e provocatore gay Dan Savage, cresciuto come cattolico, parlando del programma di Bill Maher, ha dichiarato: “A coloro che affermano che due uomini non possono dare alla luce un bambino, rispondo sempre che per Dio non c'è nulla di impossibile. Pertanto, continuerò a inseminare mio marito e a incrociare le dita ". Nonostante l'incredibile maleducazione e volgarità, per la prima volta da quando Randy Shields ha lasciato questo mondo, un omosessuale ha detto qualcosa di così rivelatore sull'omosessualità maschile. Savage ha inavvertitamente rivelato un enorme difetto in un esperimento omosessuale: la sua devastante anima senza vita. Invece di accettare questa verità, c'è una drastica inversione di quelle che una volta erano considerate "norme eterocentriche". Ancor prima delle rivolte di Stonewall, pioniere della lotta per i diritti degli omosessuali, Karl Wittmann, nel suo rivoluzionario "Manifest gay"Ha emesso il seguente avviso:

“I gay dovrebbero smettere di valutare la propria autostima in base al modo in cui imitano i matrimoni eterosessuali. I matrimoni omosessuali avranno gli stessi problemi di quelli eterosessuali, con l'unica differenza che saranno una parodia. La liberazione dei gay è che noi stessi determineremo come e con chi viviamo, invece di valutare la nostra relazione rispetto alle persone eterosessuali e ai loro valori ".

Sotto l'imperativo della biologia maschile, liberato dalle obiezioni di mogli e fidanzate, gli uomini omosessuali sono inclini a numerose collaborazioni e irrequietezze, quindi numero relativamente basso matrimonio omosessuale (9,6%), che dopo la decisione di Obergefell è aumentato solo del 1,7%, nonché conservazione dell'infezione da HIV tra uomini in relazioni apparentemente stabili. Ciò che Wittmann ha raccomandato è, in effetti, la realtà delle partnership tra uomini omosessuali, che sono prevalentemente non monogami, ma negoziati relazioni aperte. Tuttavia, viene creato un aspetto che identifica l'omosessualità maschile con l'eterosessualità o addirittura il lesbismo. Non è un caso che gli attivisti originali del matrimonio tra persone dello stesso sesso fossero uomini anziani o quasi asessuati o donne omosessuali. Il loro stato di menopausa post-maschio e l'intensa esclusività del lesbismo (sebbene gravitanti sull'instabilità emotiva) hanno efficacemente neutralizzato le immagini della sessualità maschile appassionata, che negli 70 sono state presentate correttamente imitando la classe lavoratrice cloni di castro e il gruppo Village People. Quindi, sono comparse icone gay moderne e completamente oleose, come Nate Berkus e Neil Patrick Harris.

L'eccessiva e trasudante gonfiore della sessualità gay è sopravvissuto solo nel porno hardcore senza prenotazione. Fino alla fine degli 1990, i rapporti anali senza preservativo erano quasi impensabili nel porno gay. Quindi un pornografo di San Francisco di nome Paul Morris fece rivivere il mondo decadente dell'era dell'AIDS. Da allora, la percentuale di uomini omosessuali che fanno sesso anale regolare senza preservativo, continua a crescere.

La celebrazione aperta del sesso non protetto, così come la reazione conservatrice opposta, culminata nella legalizzazione del matrimonio tra persone dello stesso sesso, sono state innescate da ricordi delle atrocità dell'AIDS. Questa era la risposta di coloro che volevano tornare a 70, all'immagine specifica di un uomo omosessuale creato dai media che aveva dominato i due decenni precedenti: l'immagine di un martire esausto e nobile. Ma recentemente è stato sviluppato un nuovo paradigma, insieme a un'incomprensibile fusione forzata di uomini omosessuali in un'assurda comunità LGBT, con una donna androgina come suo ideale indiscutibile - Ellen DeGeneres.

La mia vita e la vita dei gay sopravvissuti a questo periodo di tempo riflettevano le speranze, le ansie e il crollo finale di quell'epoca e l'intero esperimento gay. Dopotutto, siamo arrivati ​​a San Francisco, New York, Los Angeles o da qualche altra parte con lo stesso insieme di aspettative: trovare qualcuno da amare e che lui ci amasse in cambio. All'inizio, le raccomandazioni inizialmente rigide, che includevano l'uso di preservativi, nonoxynol-9 e persino le dighe dentali, sembravano un piccolo prezzo dopo i primi anni dolorosi e turbolenti, durante i quali abbiamo lottato con la nostra identità. Facendo il bagno in una nuova felicità, una leggera sensazione di respiro maschile sul nostro collo è stata sufficiente per mandarci in estasi. Quindi tutto cambia. Il timore reverenziale diventa fugace e meno intenso. Andare in un bar o in una discoteca diventa come guardare la stessa vecchia rivista porno che hai rubato da un negozio locale da bambino. Una volta che la preziosa proprietà diventa tormento, e la butti via. Questa disgrazia si sta attualmente manifestando tra tutti gli uomini, i gay e gli eterosessuali, che cercano costantemente la pornografia su Internet sempre più malsana.

Temendo che la felicità stia apparentemente scivolando via, la maggior parte degli uomini diventa ansiosa e le loro attività diventano sempre più spericolate e promiscue. Alla fine degli anni '1990, il diciottenne, un tempo spaventato, era capace di quasi tutto. Per un po ', l'esibizionismo è stato il nuovo intrattenimento onnicomprensivo. Prima dell'avvento delle app di social networking, mi esibivo in serate amatoriali in uno strip club gay locale. Nell'ultimatum fallito, sono scivolato e sono caduto sul palco, entrando in una pozzanghera di sperma e grasso fuoriuscito dal precedente artista. Ho iniziato a fare sesso nei parchi locali, nelle macchine parcheggiate, nei bagni portatili durante le sfilate del gay pride. La notte che sarebbe stata la mia ultima da gay, ero pronto a rischiare tutto un'ultima volta. La mia ricerca di riconoscimento, amore e mascolinità è rimasta completamente e irrimediabilmente incompleta. Sono finito quasi dove avevo iniziato, stando quasi nello stesso punto nello spazio di dieci anni fa. Ma ero ancora spaventato. Quanto al ragazzo, non mi ha mai lasciato. La vita gay e il sesso con uomini non lo hanno trasformato in un uomo. Era ancora alla ricerca per cui mi ha portato con sé. Solo il mio corpo stava cadendo a pezzi.

La mattina presto, essendo semi-cosciente dopo un club del sesso, sono inciampato e mi sono schiantato in un fossato. Stavo vomitando sangue e le brusche contrazioni dello stomaco mi fecero svuotare il contenuto del colon. Ho preso la biancheria intima - sanguinavo dall'interno. La mia vita scorreva da entrambe le estremità. Dove, secondo me, c'era una porta per l'esaltazione, ho eliminato un passaggio spalancato verso la morte. Questa è stata la mia ultima umiliazione. Se il paradiso significasse una sorta di vita ultraterrena e l'inferno sarebbe la fine immediata ed eterna di questa tortura, sceglierei una maledizione.

Entrai a San Francisco in piedi, ma lo lasciai su una barella. L'uomo che mi è venuto a prendere in quel giorno buio era diverso da chiunque avessi mai incontrato. Ha portato il mio corpo senza vita a casa - a casa dei miei genitori. Lì, mi sono svegliato nella mia vecchia camera da letto, circondato da diversi ricordi casuali di infanzia. Proprio il letto che un tempo mi piaceva per il mio primo sonno umido, ora macchiato di sangue.

I mesi seguenti furono occupati da una serie di incontri con vari medici, specialisti e chirurghi. L'imbarazzo e il dolore da cui scappavo da così tanto tempo erano ormai inevitabili. Prima dell'operazione, sono stato costretto a rivivere quasi beffardamente la stessa procedura di purificazione che ho praticato all'infinito.

Durante la procedura, una parte del mio retto è stata rimossa a causa della presenza di gravi cicatrici interne. Come la vittima incarcerata del Marchese de Sade, i miei sfinteri sono stati cuciti con un filo spesso. Mi è stato prescritto un lungo elenco di emollienti e lassativi, di cui ho dovuto bere molto per rendere possibile il movimento intestinale attraverso un foro incredibilmente stretto. Le precauzioni non hanno funzionato e ho strappato le cuciture. Per fermare l'emorragia, mi misi un asciugamano nei pantaloncini e mi diressi al pronto soccorso. Mentre ero appoggiato al muro della sala d'attesa, tra i bambini che tossivano tossendo e i pazienti anziani con vertigini, il sangue cominciò a filtrare attraverso i pantaloncini.

Per le prossime ore, mi distesi su una solida barella dell'ospedale. Ho chiamato l'infermiera, ma c'era solo un trambusto. Un paio di adolescenti erano sdraiati accanto a me dietro una sottile tenda: uno soffriva di un sovradosaggio di pillole da prescrizione e l'altro di una grave infezione degli organi pelvici a causa di malattie sessualmente trasmissibili avanzate. Era il purgatorio.

Ho dovuto andare in bagno e mi sono trascinato nel bagno attraverso il pavimento appena pulito. Tornando al mio letto, ho lasciato una scia di piccoli punti rossi dietro di me. Questo non era uno stato intermedio tra cielo e terra - era l'inferno. Sono morto e sono stato mandato all'eterno tormento come personaggio in una fiaba oscura - un ragazzo con il dorso rotto. Con grande orrore del medico curante e delle infermiere, mi dimessi dall'ospedale e tornai a casa.

Nei giorni successivi non ho mangiato altro che una fibra granulare in polvere mescolata con acqua e succo di prugna. In piedi sotto la doccia, ho defecato in piedi. Non potevo né sedermi né sforzarmi. Più volte non ho avuto il tempo di andare dal mio letto alla toilette. A solo un metro dal gabinetto, sono scivolato e sono caduto sul pavimento piastrellato, che è diventato scivoloso dalla sospensione.

Il mio corpo guarì lentamente, ma nonostante ciò continuai a sporcarmi. Seguirà un'altra operazione, quindi un'altra. Anni dopo, continuo a soffrire di incontinenza parziale. Nonostante l'inconveniente, il dolore periodico e l'imbarazzo, mi considero benedetto perché sono riuscito a sfuggire all'omosessualità relativamente incolume rispetto a molti dei miei amici. Alcune cicatrici rimarranno con me mentre sono vivo, ma posso vivere con loro. In un certo senso, mi ricordano costantemente chi ero e da cui Dio mi ha salvato. Altri portano segni indelebili del virus dell'immunodeficienza umana che si nasconde in ogni parte del loro corpo. Ma nel corso degli anni i miei problemi di salute sono peggiorati. Mi sento vecchio Quei pochi amici sopravvissuti alla nostra precedente esistenza sono nello stesso problema. Ci accompagniamo reciprocamente agli appuntamenti del medico, inviamo costantemente cartoline con i desideri di guarigione e organizziamo preghiere per la guarigione reciproca. La nostra ricerca d'amore si è conclusa con sogni non realizzati, corpi corrotti e tombe di morti.

Nel nostro irresistibile desiderio di comprendere il mondo e noi stessi, eravamo pronti ad andare contro la natura e Dio stesso. Abbiamo trascurato le basi della fisiologia e per questa violazione abbiamo pagato caro, collettivamente e individualmente. In questo processo, abbiamo gettato nel caos i nostri corpi e la cultura circostante. In un miserabile tentativo di correggerci, abbiamo chiesto alla società di riconoscere la nostra ribellione. Ma la legge istituita dalle persone non potrebbe cambiare la nostra struttura fisica.

Fonte: Joseph Sciambra. Gay sopravvissuto ... A malapena. Fornito con tagli.

Extra:

I problemi della comunità “gay” visti dagli occhi degli addetti ai lavori