לשעבר הומוסקסואלים מדברים על שיטות פסיכותרפויטיות להיפטר ממשיכה מאותו המין

שמי כריסטופר דויל. אני פסיכותרפיסטית ב קרן טיפולים בינלאומיתואני הומוסקסואל לשעבר.

גדלתי במשפחה מאוד אוהבת. ההורים שלי לא התעללו בי, הם תמכו וקבלו אותי באופן מלא. עם זאת, כילד לא יכולתי ליצור קשר אמיתי עם אבי. היו רק דברים שלא יכולנו להסכים עליהם - הייתי מאוד רגיש, אומנותי, יצירתי; אביו היה מתקן, שקע מכל המקצועות. ואני זוכר איך בראשית נעוריי הרגשתי שאני לא דומה לו. כאילו אנחנו שונים. והיה לי מאוד קשה שלא יכולתי להזדהות עם אומץ ליבו של אבי, עם עולמו. 

לא קרה לי שום תאונה. גדלתי ואוהב את גופי, לא היו לי בעיות עם זה. הדבר היחיד שקרה לי כשהייתי בן 8 היה שבמשך כשנה הושחתתי על ידי קרוב משפחה מבוגר. היה לי מאוד קשה לשרוד את זה, כי לא הרגשתי שאני יכול לדבר על זה עם משפחתי. הרגשתי תחושת בושה גדולה על מה שקרה, וזה גם יצר בי הרבה בלבול: רגשות מיניים לבנות ולבנים כאחד. אחרי הכל הייתי צעיר מאוד - הייתי אז בן 8 או 9. אפילו לא התחלתי גיל ההתבגרות. כך, המיניות שלי התעוררה מוקדם מאוד. 

הניסויים המיניים שלי עם בנות התחילו כשהייתי בן 9 - בן 10, וההורים שלי, לאחר שלמדו על הפעילויות שלי, מאוד הבישו אותי. ואני חושב שמאותו הרגע גידרתי רגשית נשים, כי התחלתי לחשוב שלהרגיש רגשות מיניים כאלה זה רע, לא נכון. והרגשתי תחושת בושה גדולה בגלל שאיפותיי הטרוסקסואליות, כשהייתי כל כך קטנה. לא היה מקובל שבגיל הזה היו לי תחושות מיניות, או סקס, או משהו כזה. ואני חושב שזה השפיע עלי כך שהתנתקתי מההטרוסקסואליות שלי ועברתי להומוסקסואליות. 

העובדה שלא יכולתי לדבר עם אבי והעובדה שאבי לא הצליח ליצור איתי קשר ולעזור לי בבעיה זו הייתה מזיקה לי מאוד כילד. הרגשתי בושה וחוסר קשר עם אבי, וכדי לסיים את הכל - תמיד הייתי קשור מדי לאמא שלי. הייתי יותר כמוה: שנינו היינו רגישים מאוד. היה לנו קשר רגשי מאוד חזק, אולי אפילו רגשי מדי. אז מגיל מאוד צעיר הייתי קשורה מדי לאמא שלי ומנוכרת מעט מאבי. וזה הוביל אותי לרגשות סותרים שונים, במיוחד לאחר התעללות מינית. 

ב- 11 - 13 שנים התחלתי להתנסות בבנים בגילי. באותה תקופה הצלחתי להסתיר את זה, זה היה סוד. אבל זה היה משמעותי עבורי - קיבלתי תחושה נהדרת של אישור. העובדה שבנים אחרים רצו אותי מינית באמת הגבירה את ההערכה העצמית שלי. אבל עכשיו, במבט לאחור, אני מבין שלא הייתי עצמי. זה לא עזר לי להרגיש טוב, אלא רק מילאתי ​​חור שנוצר עקב צרכים רגשיים לא מסופקים עם אבי וגברים אחרים מהסביבה שלי. היה לי הרבה יותר קל לקיים יחסי מין עם חבר'ה ועמיתים מאשר להיות הטרוסקסואליים ואמיצים. אלה היו חיים נוראים - חייתי חיים כפולים, מילאתי ​​את צרכי הרגשיים הלא מסופקים באמצעות סקס עם בחורים אחרים. אבל עמוק בפנים, מה שבאמת רציתי היה להיתפס על ידם לא במובן המיני. כך שהם פשוט אוהבים אותי ולהיות חברים איתי. תמיד הרגשתי כמו צופה מבחוץ. מעולם לא הרגשתי שאני ביחסים שווים איתם, או טובים כמו שהם. הרגשתי מנוכר מעולם הגברים. הרגשתי שאני שונה מהם, כאילו משהו לא בסדר איתי, והרגשתי שאני לא מסוגל לתקשר עם חבר'ה אחרים ברמה עמוקה יותר, רגשית. 

אחי היה כוכב כדורגל ובייסבול, ולמרות שהייתי די אתלטי, הייתי רחוק מהרמה שלו. הוא היה מבוגר ממני, שנים ב- 5 - 6, אז ההורים שלי שיבחו אותו בספורט. כאילו, כריס אולי לא רע, אבל הוא לעולם לא יהיה כמו ביל. כריס רגיש ויצירתי יותר, הוא טוב במוזיקה - זה בחלקו. כך שמעולם לא עודדו אותי לעשות עבודות גברים, כמו שאחי עודד. הייתי מכוון יותר לענייני נשים, למשהו שהוא מעט לא טיפוסי מגדר למי שאני. כך שקידום הגבריות במשפחתי לא היה כה חשוב במקרה שלי. 

ואז הלכתי לקולג 'והמשכתי לחיות עם הרגשות האלה, לקיים יחסי מין עם גברים ולא הייתי מסוגל ליצור קשרים בריאים עם גברים או נשים. והגעתי למצב שהתחלתי להיכנס לדיכאון מאוד בגלל המשיכה שלי מאותו המין, ונמאס לי מאוד להתמודד עם זה. הייתי אז 21 - 22. לאחר סיום הלימודים בקולג 'הבנתי שחיי לא מאוזנים, שאני לא כנה עם אף אחד בחיי ושאני צריך למצוא גברים שיקבלו אותי כמו שאני. בסופו של דבר מצאתי אותם בכנסייה - בקהילה לצעירים שאליהם הצטרפתי. הם אהבו וקיבלו אותי כמו שהייתי. 

וכך, מה הייתה נקודת המפנה בתהליך השינוי שלי: ברגע שהצלחתי לפתח מערכות יחסים עם גברים - כלומר עם קבוצה של גברים שאהבו וקיבלו אותי כמו שאני, ועם מי הרגשתי שאני יכול להיות אותנטי ו כנה כלפי רגשותיו - משיכה מאותו המין פשוט נעלמה. ואני זוכר איך יום אחד התעוררתי, כשהבנתי שאני כבר לא חווה משיכה מאותו המין. זה כמובן לא קרה כאילו בקסם. השינוי היה איטי, אך נכון, עד שיום אחד שמתי לב שמבחינתי זו כבר לא שאלה. מבחינתי באופן אישי זה היה עניין של שלושה עד שישה חודשים. 

כעת, לאחר שידעתי משלי, והיותי פסיכותרפיסטית העובדת עם לקוחות באותו מין המין, אני יודעת שלעתים קרובות, גברים הנאבקים עם רגשותיהם ההומוסקסואליים חסרים אינטימיות עם גברים בגילם. במובן מסוים, חלקנו, כולל אני, תקועים בשלבים הראשונים של ההתפתחות הפסיכוסקסואלית. ומבחינתי באופן אישי, כדי שהמשיכה מאותו המין תעבור, הייתי חייבת לעבור את השלב בו מתרחשת ההתקרבות לגברים. זה מה שעזר לי לשבור את הקיפאון ולחזור לדרך שלי, שבה, להבנתי, אני יכול להיות אדם אמיתי. 

לפני כן הקשרים שלי היו בעיקר הומוסקסואליים. ניסיתי ליצור קשרים הטרוסקסואליים, אבל שום דבר לא עבד עבורי. רובם לא היו אפילו סקסיים. היו לי יחסי מין עם נשים, אך הם לא הסתדרו ולא בגלל שלא נמשכתי אליהם מינית, אלא מכיוון שהייתה לי תחושה עמוקה של נחיתות וחוסר בגרות, מכיוון שהיו לי פצעים ולא צרכים של אהבה שלא נענו. מהצד של המגדר שלך. עד שנרגיש אהובים ומקובלים על ידי גברים בגילנו, ואנחנו לא קרובים אליהם, ולא נרגיש שווים איתם, יהיה קשה מאוד לבנות מערכת יחסים בריאה עם אישה. זה דורש מידה מסוימת של אינטימיות עם גברים - זה מה שהייתי צריך וזה ממש עזר לי בשינוי שלי. 

אני לא יודע אם אי פעם האמנתי שנולדתי עם משיכה מאותו המין. התבלבלתי מינית והתביישתי מאוד ברגשות האלה. אני יכול לומר בביטחון שלא רציתי להיות כזה, ובהחלט לא בחרתי ברגשות האלה. הם אמרו לי שנולדתי ככה, וכנראה שחשבתי כך זמן מה. אבל בהחלט, לא היו מקורות שיגידו לי שאני לא צריך להיות ככה. לא היה מי שיגיד לי את זה.

8 שנים עברו מאז שהייתה לי תחושה או רצון הומוסקסואליים. אני לא מרגיש יותר משיכה מאותו המין. באופן כללי. ואני רוצה לומר לכל האחים והאחיות שלי שהם הומואים ולסביות שאני אוהב ומכבד אתכם, ושאני לא מגנה אתכם בהיסטוריה שלי, מניסיוני. אני מכבד את הסיפור שלך ואת החוויה שלך, ואני לא משתף אותו בכדי לאיים עליך, או לגרום לך להרגיש שאתה גרוע ממני. אני רק רוצה שתדעי שמשיכה מאותו המין אינה מולדת. זה לא מה שנולדים איתו, זה מה שמתפתח. ואם תרצו, תוכלו לשנות.

אני עובדת כמטפלת כשלוש שנים. במשך שלוש שנות עבודה קיבלתי ועזרתי למאה גברים בתרגול פרטני וקבוצתי. רובם צעירים בגיל ההתבגרות ובגיל 20. אני משתמש במספר טכניקות, וכולן טכניקות פסיכולוגיות מהזרם המרכזי, לא טכניקות אקסטרווגנטיות או משהו כזה. מרבית המטפלים העוסקים בנושא - כולם משתמשים בטכניקות פסיכולוגיות קונבנציונאליות. אנו עוזרים ללקוחות להבין את פצעי העבר. אנו עוזרים להם להתחבר לרגשות האמיתיים שלהם. עבור לקוחותינו, רגשות הומוסקסואליים אינם קשורים להומוסקסואליות או לתחושות מיניות. זהו כיסוי לצרכים רגשיים שלא נפגשו בעבר. ואנחנו עוזרים ללקוחות להבין מדוע יש להם רגשות הומוסקסואליים. אנו חושפים את הסיבות הבסיסיות ואז עוזרים להם לענות על צרכיהם בדרכים בריאות. אנו גם מרפאים את הפצעים הנפשיים שגורמים להם למיניות את הצורך שלהם בגברים. 

השלב הראשון הוא טיפול בהארקה והתנהגות. אנו עוזרים ללקוחות להפסיק התנהגות מינית, לעזור להם למצוא רשת תמיכה. לקוח חשוב ביותר כי בתהליך הריפוי יהיו לו גברים רבים המסייעים בקידומו: מנטורים בכירים, בני גילם וגברים אחרים שכמו הם עצמם נמצאים בתהליך של התגברות - כל אלה מהם הם יכולים לקבל תמיכה ותחושת אחריות. . רשת תמיכה מסייעת להם להבין אילו רגשות מסתתרים תחת משיכתם מאותו המין. זה עוזר ללמוד את טכניקת היומן, למיין את הרגשות שלך ובאמת להגיע לשורשים, תוך עקיפת פני השטח. פני השטח הם משיכה חד-מינית, ולעתים קרובות הם נמצאים בשורש, חרדה, נחיתות, חוסר תקווה ובעיקר שנאה עצמית. 

ראשית, עליכם להבין את סיבת השורש למשיכה מאותו המין, ואנחנו עוזרים ללקוחות לזהות אותה. ואז אנו עוזרים להם לסיים את התנהגותם המינית ולחשוף את רגשותיהם האמיתיים. כפי שאמרתי קודם, משיכה חד-מינית מסתירה לעיתים קרובות חרדה, דיכאון, תחושות נחיתות, חוסר תקווה והרגשה שהם אינם עומדים בדרישות. לעתים קרובות מאוד, רגשות אלה מלווים בתחושה עצומה של צער ורגשות חזקים. כשהם חווים את הרגשות החזקים הללו במהלך ההפעלה ומעבדים אותם, הלקוחות מתחילים להרגיש שהם מסוגלים כעת להתמודד עם גברים במערכת יחסים בריאה. מאוד שימושי עבורם להתחבר לגבריות שאליהם הם בדרך כלל אינם מסוגלים להתחבר. 

בשלב השני אנו עוסקים בטיפול קוגניטיבי. אחד הספרים שאני עובד עליהם נקרא "10 ימים להערכה עצמית". אני מנסה לעזור ללקוחות להבין את תהליכי המחשבה הלא הגיוניים שלהם. אנו גם עוסקים באימוני אסרטיביות ובעבודה עם "הילד הפנימי". "ילד פנימי" היא מילה נוספת ל"לא מודע ". ואנחנו עוזרים להם להבין מה בדיוק גורם להם להתנהגות הומוסקסואלית, מה בדיוק גורם להם לרגשות הומוסקסואליים. אנו עוזרים להם להבין שלעתים קרובות הצורך שלהם באהבה הוא הצורך של ילד. המטרה של עבודה עם "הילד הפנימי" היא לעזור ל"ילדם "להבין אילו צרכים רגשיים לא נענו בילדותם וכיצד הם יכולים לספק אותם כיום.

בשלבים 3 ו- 4 מתבצעת עבודה פסיכודינמית עמוקה. השלב השלישי מתמקד בדרך כלל בריפוי הפצעים האבהיים והזכריים, והשלב הרביעי מתמקד בריפוי הפצעים האימהיים והנקביים. עם הגיעו לשלב הרביעי, הלקוח יצמצם משמעותית, אם לא לגמרי, את משיכתו מאותו המין, ויתחיל לפתח משיכה הטרוסקסואלית. וכאן אנו עורכים גם פסיכו-חינוך, במיוחד עבור לקוחות שרוצים לצאת עם בנות ולהתחתן. יחד עם חינוך פסיכולוגי, אנו מלמדים מערכות יחסים והבנת המין השני: כיצד להתייחס לנשים, כיצד לצאת איתן, מה לחפש בדייט, להבין מי הן, איך הן נראות, מה הן אוהבות בעצמם וגם מה הן רוצות בן זוג או אשה. 

רוב האטרקציה שלנו אינה מודעת. אנו נמשכים לאנשים בלי להבין זאת. לכן, בשלב הרביעי אנו מנסים להביא את אותם לקוחות שנפגשים עם נשים ואולי אף הולכים להתחתן להבנה מודעת של מה הם ואיזו סוג של אישה הם רוצים להיות איתם. אימון זוגיות חשוב מאוד. אנו מספקים אימון זוגיות לאורך כל הטיפול. זה מתחיל בבניית מערכות יחסים עם גברים אחרים, מכיוון שרבים מהלקוחות שלי שיש להם משיכה לא רצויה מאותו המין, למעשה, מעולם לא ניהלו מערכת יחסים טובה עם גברים. הם תמיד הרגישו נחות ומנוכרים. אנו מלמדים אותם כיצד להציב גבולות בריאים. אנו מלמדים כיצד להתייחס לגברים אחרים, כיצד לשמור על תקשורת בריאה, ציפיות טובות ורעות מחברות, וצרכיהם, צרכיהם האמיתיים לחברות. מדובר על מערכות יחסים עם גברים. 

היחסים עם נשים דומים מאוד. ברגע שלקוחות ילמדו לקיים יחסים קרובים עם גברים הם יהיו מוכנים לעבור למערכות יחסים עם נשים. אך עד שנוצר מערכת יחסים בריאה זו עם גברים, הם לא יידעו כיצד להתייחס באמת לאישה. הם לא מתייחסים לנשים כראוי. זו מערכת יחסים ידידותית יותר, במקום היחסים שצריכים להיות לאשתך הפוטנציאלית. אז ראשית, עליהם להתקרב לגברים לפני שהם יכולים להתקרב לנשים. 

והדת אינה תנאי מוקדם לשינוי.


Дополнительно: תיאור מפורט של תהליך השינוי על ידי הומוסקסואל לשעבר (באנגלית)

5 מחשבות על "גבר הומו לשעבר מדבר על שיטות פסיכותרפויטיות להיפטר ממשיכה חד מינית"

  1. הומוסקסואליות היא באמת פסיכוטראומה, וטראומות מרובות על רקע הרגשות! הכל נאמר בצורה מעניינת ומובנת.

  2. הסיבות להופעת התמכרויות להט"ב, סטיות מיניות ודרכים להיפטר מהן
    הפשעים של המטורף המיני צ'קאטילו, הטינסל החיצוני סביב ה-LBT הוא קצה הקרחון של הסטיות המיניות. המחקר של הסיבות שלהם היה מקצועי בהוראת פסיכולוגיה מבצעית-חקירה ובעבודתו של PE Kamerton על מניעת התמכרויות. הם אפשרו להסיק דפוס - כל הסטיות המיניות מופיעות בשל הרצון לעורר (שלי) את הצורך המיני בעצמי ולספק אותו בצורות נוחות שונות (בעת צפייה בפורנו, כאשר בן הזוג אינו מפריע, הבנה הדדית מתעוררת מהר יותר בין אותו -אנשי מין)
    למשל, שאיפות כאלה בצ'קאטילו הניעו אותו ליצור פנטזיות ותרחישים שעוררו על ידי האזנה לצרחות רמות במהלך הבילוי המיני של הומלסים בבית ליד הגינה שלו. לאחר מכן, אי שם בחגורת היער, הוא חתך את האיברים מקורבנותיו, תלה אותם ונהנה... הקורבנות היו 64 אנשים, לאחר מכן היו לו עוקבים שרצו להכות את השיא שלו.
    החיפוש אחר גירויים חיצוניים אף עודד אותו ללעוג מראש לבת זוגו על ידי קשירתה למיטה. ובסלונים של גרמניה ויפן עוררו גברים בהצלפתו בשוטים, תלויים וקשורים, כדי שלא יהיה רצון להשיב מלחמה.
    לפנטזיות המיניות מאותו המין היו הרבה מן המשותף, מה שהוביל להופעתם של כחולים, ורודים ואנשים שהרוויחו על זה כסף. לדוגמה, כך הופיעה החיפושית באזור בתי ההבראה ובתי המנוחה. ילדה קטנה מגיל 14 החלה לספק נשים מבקרות תמורת תשלום. מכיוון שהיה צריך לקצץ כל הזמן את הציפורניים, לאחר זמן מה היה צריך לשלוף את הציפורן על האצבע העובדת. עם הזמן, זה הפך מבוקש בעיר האזורית.
    בתי כלא ומושבות היו הספק העיקרי של סטיות מין, מה שיצר את הצורך לעשות זאת גם לאחר השחרור. הרומנטיזציה של התודעה הפלילית (שאנסון "אני אוהב אמא גנבת") עוררה היווצרות של התמכרות כהפקרות מינית ומתירנות אפילו במשפחות.
    ברפואה ובפסיכולוגיה לא עושים הבחנות כאלה, מבחינתם הכל לומניום - התמכרויות לאהבה שיש להן תסמינים משלהן שצריך לטפל בהם, תמורת כסף כמובן. הם לא מבינים שבשם התסמינים הם מחזקים את ההתמכרות הזו אצל אדם.
    ההנאה המינית היא החזקה ביותר לאחר האושר הרוחני שאדם חווה במהלך הנאה אסתטית (סיפוק צרכים מבלי לצרוך). אהבה לילדים, הרצון לעשות טוב לאחר, מפתחים את האינטלקט בצורך להבין את האינדיבידואליות, הנחווה כשמחה מתמשכת. אחרת, התוצאה תהיה רעה.
    היוונים הקדמונים אמרו "אהבה מאחדת את כוכבי הלכת". אהבה מאחדת אנשים שונים. לכן, בנוכחות אהבה, אנשים שואפים לקבל אושר כאשר הם מספקים אושר לאחר. אלו הם התנאים לקיומה של משפחה, שבה ערכי המוסר הם הבסיס לקיומה.
    אלוהים אינו מפגיש אנשים זהים כדי ליצור משפחה, מגרה אותם לפתח את האינטלקט שלהם, להבין משמעויות חדשות של המוח. ובדרך זו מופיעות פציעות רבות כאשר אדם מפסיק להאמין בעצמו, ביכולתו להבין אדם אחר מהמין השני וביכולותיו. התמכרויות הן קשרים המעכבים את התפתחות האינטליגנציה ואת היווצרות הנפש.
    פגשתי אנשים שאמרו בהכרת תודה: היא עזרה לי להפוך לגבר; הוא עזר לי להפוך לאישה. יתר על כן, בנוכחות כבר שני ילדים.
    אבל היו גם מקרים כאלה. עבדתי עם ספורטאי יד ביד על אימון אינטלקטואלי בטכניקת גיוס ושחרור, ובשיעור הרביעי הוא שואל את השאלה - "משהו לא עובד עם בנות, האם אני יכול לעשות אהבה עם בנים?" מתברר שבגיל 4, במחנה ספורט, הוא נפצע על ידי ילדה שניסתה לעשות ממנו גבר במשך שעתיים. הפציעה הייתה כה קשה שגרמה לכאבים חדים במפשעה ויום אחד הוא נלקח באמבולנס לניתוח דלקת התוספתן. כשהם קשרו הכאב נעלם פתאום, המנתח אפילו היכה את בטנו באגרופו.
    מכיוון שהוא כבר ידע הרבה על אימון אינטלקטואלי, עבדנו על טכנולוגיית המניעה תוך כעשרים דקות. כעבור ארבעה חודשים הוא התחתן... אז מי שרוצה להיפטר מקפיחות או אימפוטנציה אפשר להוריד את הספר אימון אינטלקטואלי בחינוך גופני וספורט לפי כותרת יש צורך להיות מסוגל לגייס את עצמך בכל סוגי פעילויות.

הוספת תגובה

כתובת הדוא"ל שלך לא תפורסם. Обязательные поля помечены *