פרק 9 מספרם של ג'וזף ולינדה ניקולסמניעת הומוסקסואליות: מדריך להורים". פורסם ברשות המו"ל.
אבות, חבקו את בניכם;
אם לא,
ואז יום אחד אדם אחר יעשה את זה.
ד"ר בירד, פסיכולוג
"אם למדתי משהו כאבא," אמר הלקוח, שנקרא לו גורדון, "כך שכל הילדים יהיו שונים." הוא שקע בכיסא במשרדי והמבט העצוב נקרא במבטו.
גורדון, אנליסט פיננסי מצליח, היה אב לארבעה בנים. "כשגלוריה ואני התחתנו, לא יכולנו לחכות, כשנהיה לנו משפחה גדולה ואמיתית", הוא אמר, "היו לי יחסים רעים עם אבי, אז אני מאוד רציתי חום משפחתי."
לזוג הזה נולד זוג אחד משלושה בנים, שכל אחד העריץ את אביו. ואז הופיע ג'ימי.
גלוריה, שישבה על כיסא מול בעלה, הביטה בי בעצב ובחרדה. "כשהייתי בהריון, ג'ימי," היא אמרה בשקט, "מאוד רציתי ילדה. ג'ימי היה אמור להיות הילד האחרון שלנו. כשנולד התאכזבתי עד דמעות. "
כנראה שג'ימי ואמו עשו באופן לא מודע הכל כדי להתמודד עם האכזבה הזו, מכיוון שכבר בגיל שמונה ג'ימי הפך לחבר הכי טוב של אמו. ילד אכפתי ועדין, מפגין יכולת לנגן בפסנתר, ג'ימי היה אחד מאותם ילדים שמכוונים בקלות לגל של אדם אחר ומבינים במילה את מחשבותיו ורגשותיו. בגיל זה הוא יכול היה לקרוא את הרגשות האימהיים כספר, אך לא היה לו חבר אחד בגילו. הוא כבר הראה סימנים רבים להתנהגות פרה-הומוסקסואלית. לאחרונה גלוריה החלה לדאוג מהבידוד החברתי ההולך וגובר של הילד. הבנים הגדולים, לעומת זאת, שמחו מהכל והסתגלו היטב.
בעיות מגדר ג'ימי התגלה לראשונה כמה שנים קודם לכן כשהחל לנסות על עגילי סבתו ולנסות את האיפור שלה. לסיכות שיער מזהב וכסף של גלוריה הייתה מושכת מיוחדת בעיני הילד, והוא החל להיות בקיא בבגדי נשים - כל זה עוד לפני שלמד לבית הספר. באותו הרגע הוא היה רק בן ארבע.
"התייחסתי לג'ימי באותו אופן כמו עם הבנים האחרים," אמר גורדון, "ואני מבין שזה לא עבד, כי הוא תמיד לא טען בתגובות שלי בצורה שגויה. הוא עזב את החדר וסירב לדבר איתי במשך מספר ימים. "
ככל שהתבגר, ג'ימי החל להראות תסמינים רבים ומטרידים אחרים: חוסר בגרות, דמיון נלהב מדי, שהחליף אותו בתקשורת אמיתית, ובוז יהיר כלפי אחים מבוגרים אתלטיים וחבריהם אותם הם הביאו לבקר. גורדון נזכר ששאר הבנים תמיד צצו לפגוש אותו כשחזר מהעבודה הביתה, אבל לא את ג'ימי, שתמיד שמר כאילו אביו היה מקום ריק עבורו.
כרגע, הפנטזיות של ג'ימי מעוררות הרסן גרמו לדאגה רבה ביותר. הוא חי בעולם מורכב, ישב שעות בחדרו וצייר דמויות מצוירות. גלוריה גם צפתה נטייה אחרת לא בריאה - בכל פעם, מאוכזב, ג'ימי החל להעתיק תכונות
התנהגות נשית. כשאחד מחבריו של אחיו בא לבקרם, הקניט או לעג לו, הוא החל להתנהג בנשי מוגזם.
בסופו של דבר, גלוריה וגורדון החליטו לעשות משהו כדי לעזור לבנו. והם מגלמים את החלטתם באופן כה פעיל, שאחרי החודש הראשון להתערבות משפחתית, אחד הנערים הגדולים יותר, טוני, החל להתלונן ששכחו ממנו לחלוטין. בשבילי זה היה סימן לכך שהוריי עקבו אחר ההמלצות שלי בשקדנות. בשלב זה, הזמנתי את גלוריה וגורדון להסביר לטוני שכל המשפחה צריכה להתכנס ולעזור לג'ימי, ש"שוכח איך להיות ילד. " לאחר מכן, למרות התחלה חדה, טוני החל גם לעזור לאחיו.
גורדון היה מודע לכך שהבן הצעיר החל מזמן להתרחק ממנו. "ילדותו של ג'ימי הייתה במקביל לתקופה קשה בחיי. הנישואים שלנו התפרצו בתפרים, בעבודה - צרות גדולות. נראה לי שפשוט לא רציתי להטריח את עצמי איך למצוא שפה משותפת עם הילד הזה, מכיוון שיש לו אופי קשה מאוד: הוא הזיז והתרחק לחדרו בכל פעם שאמרתי משהו שהוא תפס. כמו ביקורת. "
נערים אחרים, נהפוך הוא, תמיד היו להוטים לשחק עם אביהם וחיפשו את תשומת ליבו. "אני פשוט נותן לג'ימי לבחור שלא להיות איתי," הודה גורדון. "אני חייב להודות, הסברתי כך: ובכן, מכיוון שהוא לא רוצה לתקשר איתי, אלה הבעיות שלו."
"במקרה כזה," הסברתי, "נעשה את ההיפך הגמור ממה שעשינו קודם." המשמעות היא שאתה, גורדון, צריך לנסות למשוך את ג'ימי. ואתה, גלוריה, תצטרך ללמוד "לפסוע הצידה". כל המשפחה צריכה לעבוד יחד, להזכיר לג'ימי שלגדול להיות ילד זה נהדר. "
אסטרטגיית הטיפול שלי, ג'ימי, הציעה שגורדון יעודד את בנו, ייתן לו תשומת לב מיוחדת, ייקח אתו את הנער לעסקים ויהיה מעורב אותו במשחקי קשר פיזיים. אני מנסה לומר לאבותיי מספר רב של אפשרויות לכך - למשל תוך כדי תדלוק מכונית, מניח לבני להחזיק את המשאבה. צעדים קטנים אלה חשובים ליצירת קשר של ילד עם עולם הגברים, המהווה את הבסיס למערכת יחסים חזקה בין אב לבן.
לפעמים התקשר גורדון לג'ימי לעזור בגינון או בהכנת ברביקיו. גורדון נתן את הכלל להיות בבית במהלך שיעורי הפסנתר השבועיים של ג'ימי וללכת לכל הופעותיו. הוא לקח את הילד לטיולי ספורט עם אחיו הגדולים, בתקווה להתגבר על הרגל הבידוד של ג'ימי ולא סלידתו מאחיו.
בתחילה, ג'ימי התנגד בבירור ליוזמותיו של אביו. לדוגמה, הוא דחה במפורש הזמנה להגיע למשרדו עם אביו. אולם, ככל שמערכת היחסים שלו עם אביו התחממה, ג'ימי החל להתנהג יותר ילדותי ופחות הקניט בבית הספר. אישרתי את החלטת הוריו של ג'ימי לרשום אותו לקטע בו הייתה אמורה להשתתף בקבוצה, אך לא הייתה תחרות והבנים גברו. אמה של ג'ימי, גלוריה, ביקשה ספציפית מהמדריכה, צעירה סטודנטית, להעניק לג'ימי יותר תשומת לב גברית שהוא זקוק לה.
בנים כמו ג'ימי צריכים להבין שההורים תומכים ומעודדים אותם, לא רק לגנות אותם או לבקר אותם. לדוגמא, פעם, כשג'ימי היה בן שמונה, הוא לקח איתו צעצוע רך, פנדה, לבית הספר. גלוריה התבוננה בגן המשחקים בצהריים וראתה שבנה משחק לבד עם הפנדה ומדבר איתה. למחרת, בהצעת גלוריה, דיבר גורדון עם בנו ואמר: "ג'ימי, בנים בגילך לא לוקחים צעצועים רכים לבית הספר. אבל הבאתי לך משהו בתמורה. " הוא העביר לג'ימי את "ילד המשחק", משחק מחשב כף יד שהילד לקח איתו למחרת. להפתעתו, חברי כיתתו הקיפו אותו בבקשות לאפשר להם לשחק, וכמובן שג'ימי התקבל לחברה, כי הצעצוע היה שלו.
כתוצאה מפעולות רצופות של הוריו, התנהגותו של ג'ימי שלא הייתה מתאימה למגדרו פחתה בהדרגה. זה נגע לא רק לנשיות, אלא גם לבידוד מבני גילם, חוסר בשלות כללית, פחדים ועוינות כלפי בנים. גורדון אמר לי: "כשג'ימי מתעלם ממני ומתנהג כאילו הוא לא צריך אותי, אני חייב להודות: זו מכה לאגו שלי ומתחשק לי להסתובב ולעזוב. הרבה יותר קל ללכת עם הזרם ולקבל את הסטטוס קוו. אבל אז אני זוכר שהגישה של ג'ימי כלפיי היא רק הגנה. למעשה, מאחורי מסכת האדישות והבוז מסתתר הרצון לתקשר איתי. אז אני מפיל את רגשותיי וממשיך לפלס את דרכי אליו. איבדתי את היוזמה שלי כשג'ימי היה צעיר יותר, אבל עכשיו לא אתן לבני להיפטר ממני כל כך בקלות. "
המשימה הקשה של אישור הגבריות
כפי שראינו, דיספוריה מגדרית בילדות היא למעשה בריחה מהאתגר של הבגרות. על פי מחקרים רבים, הפרעה מגדרית קשורה גם לסוגיות אחרות שכוללות (כמו ג'ימי) דחיית הילד מאביו, בידוד חברתי ופיצויים באמצעות פנטזיה. טיפול מוצלח מסייע לילד למצוא דרך בעולם שמחולק באופן טבעי לגברים ונשים. בעזרת שני המבוגרים החשובים ביותר בחייו, אם ואבא, ילד עם הפרעת זהות מגדרית יכול לנטוש פנטזיות אנדרוגיות חשאיות ולגלות שעדיף לחיות בעולם עם גבולות מגדריים ברורים.
כהורה, עליכם לוודא כי ההתערבות שלכם - עם או בלי עזרה של מטפל - אינה בולטת ותומכת באמת, וכי היא מפורשת. על ידי התרת התנהגות בלתי-מגדרית בלתי רצויה, על ההורים להיות בטוחים כי הילד מרגיש שהוא מוכר כאדם ייחודי. אל תצפו מילדכם להפוך לנער או ילדה טיפוסיים עם תחומי עניין אופייניים למין שלו. תכונות מסוימות עשויות להיות קיימות, והן די נורמליות. אך יחד עם זאת, "אנדרוגיה בריאה" יכולה להתבסס רק על בסיס איתן של ביטחון בתחום עצמו.
חשוב תמיד להקשיב לילד באותו הכבוד. אל תכריחו אותו להשתתף במה שהוא שונא. אל תגרום לו להתאים לתפקיד שמפחיד אותו. אל תתביישו בנשיות. תהליך השינוי מתרחש בהדרגה, דרך סדרת צעדים המלווים בתמיכה אוהבת. ניסיון לבייש יכול להשפיע לרעה.
אלכס, הומוסקסואל שעבר איתי טיפול, אומר את זה:
פעם, כשהייתי בת חמש, קיבלתי סט של בשמים במתנה, הרבה בקבוקים קטנים עם בשמים שונים בקופסה עם תאים. הם נראו לי מדהימים וסחבתי אותם איתי לכל מקום. לא שכחתי לתפוס אותם, וכשאבי ואני הלכנו לבקר קרובי משפחה. אני מניח ששמחתי אותם, כי החלטתי להראות אותם לדודה שלי מרגריטה. היא הרימה את עיני ואמרה משהו כמו: "למה אתה צריך בושם? את ילדה? "ובכן, פרצתי בבכי. היא בטח חשה אשמה מכיוון שמיהרה להרגיע אותי.
אני לא יודע למה, אבל אני עדיין זוכר את המקרה הזה. הקסם הזה מרוחות עבר במהירות, אך בגלל זה חוויתי רגשות מעורבים.
אם בנך עדיין קטן מאוד, כדאי שוב לציין בפניו את עובדות הביולוגיה שלו, במיוחד שיש לו חבר, וזו תופעה בריאה ונורמלית, חלק ממנה. על האב להיות מעורב באופן פעיל בתהליך חינוכי זה. אבות רבים מגלים כי שטיפה משותפת עם בניהם מספקת הזדמנות טובה לשיחות כאלה. אבות חייבים להדגיש שהאנטומיה הופכת את הילד ל"כמו כל הבנים ". אינדיקציה שיש לו גברים איברי המין (שהילד הקטן וההומוסקסואלי כנראה מבקש להכחיש זאת במודע) יפזרו בהצלחה כל פנטזיות נשיות או אנדרוגניות. הגוף הגברי הוא מציאות, חלק שאין עליו עוררין, מוכיח את גבריותו ומבדיל אותו בבירור מאם. זה סמל לדמיונו לאבא.
להתקלח עם אבא
מקלחת משותפת עם אבא היא דרך טובה לשפר את הזדהותו של הילד עם האב וגבריותו של האב, כמו גם עם האנטומיה הגברית שלו.
ד"ר ג'ורג 'רקרס, מומחה מצטיין בתחום ה- RGI לילדים, נותן המלצות מפורטות כיצד להפוך חוויה כזו לחיובית: "אבות לא צריכים להגיב בצורה חריפה או שלילית אם הבן, בשעה שישב עם אביו, שואל שאלות על אנטומיה מגדרית או מינית. יש לענות על כל שאלה כזו באופן חיובי, עם אינטרס טבעי, למסור מידע בהתאם לרמת ההתפתחות של הבן, לעודד ומעתה לתת מענה לשאלות כה חשובות בכל עת. "1.
אבות צריכים ללמוד גם: זה נורמלי אם הבן בוחן את איברי המין של האב או נוגע בהם באופן ספונטני. במקרים כאלה על האב להימנע ממבוכה או מהלם, לא להגיב בשלילה, בחדות או איכשהו להעניש את בנו. במקום זאת, האב צריך לומר לילד שהוא ייראה אותו דבר כשתהיה נער.
אם הבן נוגע באיברי המין של האב, לעתים קרובות יותר מאשר לא, הסקרנות שלו תהיה מרוצה, והוא יפסיק את הנגיעות הללו. סביר להניח כי הבן לא ייגע בו לעתים קרובות, אם בכלל. אבל גם אם הבן ממשיך בעקשנות לגעת באיבר המין של האב (מה שלא סביר), ד"ר רקרס ממליץ לאב להפנות את תשומת ליבו של בנו, באומרו, למשל: "עכשיו קחו מטלית רחצה ושטפו היטב את האוזניים, וודאו שהם נקיים,” מבלי להביע איסור ישיר .
אם הבן נוגע שוב ושוב באברי המין של האב בכל פעם שהם מתקלחים ביחד, ד"ר רקרס ממליץ לאב לומר: "לא אכפת לי שתסתכל על איבר המין שלי, אני אבא שלך. בידיעה כיצד נראה איבר המין של מבוגר, תוכלו לדמיין כיצד ייראה גופכם בעתיד. אבל עכשיו כשנגעת בו, אני חייב להזהיר אותך. אנו הגברים לא נוגעים זה בזה באיבר המין של זה, למעט מקרים בודדים. לדוגמא, כאשר רופא בודק מטופל; או שההורים רוחצים את התינוק; כאשר יש צורך לבדוק אם הילד זקוק לטיפול רפואי אם הוא מתלונן על כאב או גירוד באיברי המין. " בנוסף על האב להסביר שאתה יכול לגעת באיבר המין שלך רק אם אחרים לא רואים אותו.
ד"ר רקרס מתאר אירוע טראגי שטראומה של ילד צעיר ועורר התנהגות חוצה מגדר. האב יצא מהמקלחת, והבן הקטן, מונע על ידי סקרנות ומרתק ממראהו, נגע באיבר המין של אביו. האב הכה מיד את הילד, צעק לעברו בחדות וכינה אותו "סוטה". מאז החל הילד להפגין התנהגות חוצת מגדר. לאחר אמבטיה הוא דחף את איבר המין בין רגליו להיראות כמו ילדה, ואמר לאמו שהוא מצטער שיש לו חבר.
עם זאת, אם חוויית הנפש המשותפת של האב והבן בוצעה בטקט, אומר רקרס, "הילד יהיה מוכן יותר למקלחת משותפת עם גברים אחרים בחדר ההלבשה בבית הספר, ואז במעון התלמידים."
בנוסף לחלוקת מקלחת עם בני הקטנים, אני גם מייעץ לאבות לעסוק בקביעות במגע פיזי אגרסיבי עם בנים. אבות יכולים לעזור גם בעידוד התנהגות תוקפנית וביטויים פיסיים של תוקפנות. זה עוזר להתמודד עם תפקיד "ילד-ילד" ביישן שמילא נער מגדר לעיתים קרובות
בעיות. נלחם, מהומה, "נלחם באפיפיור" - דרך כל זה, הילד מגלה את כוחו הגופני ובא במגע עם האיש המפחיד והמסתורי הזה.
חשיבות המגע
לקוחותיי ההומוסקסואלים הבוגרים, כולם ללא יוצא מן הכלל, מתארים היעדרות כואבת - כמעט כאב - מחוסר קשר גופני עם אבי. ריצ'רד וילר מתאר כיצד חסך המגע הזה מביא לתחושת חסך מתמדת:
עבור אדם מהתרבות המערבית זה ברור ביותר: גברים אמיתיים לא נוגעים זה בזה. לרוע המזל טאבו זה מועבר לרוב לאבות ובנים, אפילו קטנים מאוד, לאחים ולחברים קרובים. גברים בתרבות שלנו חוששים להיראות הומוסקסואלים או "להפוך" להומוסקסואלים, לחבק גבר אחר או לגעת בו.
אבל זה מוליד בדיוק את מה שכולם חוששים ממנו: בנים רבים, שנמנעים ממגע פיזי, מתבגרים, חולמים על חיבוקים. אם הצורך בחיבוקים ונגיעות לא מתגשם בילדות, היא לא עוזבת רק בגלל שהילד הופך לגבר. היא הייתה כה חשובה והכחישה כל כך הרבה זמן עד שחלקנו חיפשנו סקס עם גבר, למרות שלמעשה היינו צריכים רק חיבוק. פשוט לא יכולנו לדמיין איך עוד אפשר להשיג את המגע הלא מיני, שכל כך התגעגע אליו.
ללא קשר רגיל זה, אדם צעיר פגיע למערכות יחסים פסולות או אלימות.
וילר ממשיך:
באופן לא מפתיע, רבים מאיתנו עוסקים במערכות יחסים לא מתפקדות או לא בריאות מאז ילדותם המוקדמת. ברגע שמצאנו משהו שנראה כמו אהבה ואישור, נצמדנו אליו מבלי לחשוב על ההשלכות.
לפעמים גברים אחרים השתמשו בנו להנאה מינית או שהשתמשנו בהם כדי להרגיש אהובים ואהובים.
זוכר את סיפורו של השחיין האולימפי גרג לוגניס, שסיפר בפרק השלישי? הוא היה ילד בודד שלא הובן והקניט אותו על ידי חברי כיתת הלימוד ושנוכר מאביו. באופן לא מפתיע, לוגניס היה חשוף רגשית לתשומת לבו של אדם מבוגר שפגש על החוף. הוא "נמשך לאינטימיות ולחיבוק יותר מאשר למין." הוא היה "רעב לאהבה".
אחת המשימות החשובות העומדות בפני ההורים היא לעודד את הילד לבטא באופן טבעי את מחשבותיו ורגשותיו האמיתיים. מכיוון שכפי שראינו, ילד עם בעיות חושש לעתים קרובות מההתבגרות והאחריות הקשורה לתפקיד הגברי, עודדו אותו לדבר על דאגותיו ולשתף את רעיונותיו לגבי התפקיד המיני.
אנו נותנים דוגמא. "שון" היה ילד בן שבע מתועב, ואביו החליט: "לא נדבר על הבעיה של שון; אנחנו פשוט נאהב אותו ונאשר. " טוב להתחיל עם גישה זו, אך לא מספיק. על ההורים למצוא דרכים להסביר לו את ההבדלים בין גבריות לנשיות. שאלות כמו: "מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול?", "למי תרצה להיות כשתהיה גדול?" האם סיבה טובה לתקן תפיסות מעוותות בפנטזיה, לספק תמיכה.
אתם ההורים צריכים להחליף בהדרגה את הצעצועים, המשחקים והבגדים שמזינים את הפנטזיות של הבן המגדרי. יש אמהות שאומרות לי שהם זורקות בסתר דברים מסוימים. מתוך הבנת צערם והצורך לפעול במהירות, אני מציע גישה פתוחה יותר. אתה יכול לשכנע את הילד להשתתף בהעברת הדברים האלה ברשותו לילדות קטנות ומוכרות. חלק מההורים אפילו מבצעים טקס של היפטרות מצעצועי נשים, אריזתם לתת לילדה הסמוכה או לבן דודה. "טקס פרידה" עשוי להיות שימושי אם הילד עדיין צעיר מאוד. קח את הקופסה, הניח שם את הבובות, חתם אותה ואמר "להתראות!", תוך הכרה בכמה קשה לילד להחזיר את הצעצועים האלה. הסבירו לו: "עכשיו אבא ייקח אותם לילדה קטנה בשכונה שאין לה אפילו בובת ברבי אחת."
חשוב שילדך יוכל להרגיש ולהביע עצב ואובדן. אולי הדבר הכי קשה יהיה להקשיב באהדה לסבלו ולהיפטר מהדברים האלה עד הסוף.
"טקס פרידה" יכול להיות קשה, אך הוא לא אמור להיות טראומטי. וההחלטה שלך לנהל אותה לא צריכה להיות אימפולסיבית, אלא מחושבת היטב. האם הילד מוכן למסור את הדברים האלה? אולי לשם כך הוא זקוק לדחיפה קטנה בלבד? או שהטקס יגרום לו להרגיש נבגד וכעס? אם כן, עדיין לא הגיע הזמן לצעדים כה דרמטיים.
עד כמה ההתערבות תהיה פעילה תלויה בתגובת ילדכם. אם הוא מסתגר, מדוכא, כועס, מוטרד או עצבני, זה סימן שאתה כוחני מדי לאירועים. זוג חובבים אחד קיווה "לתקן" את הילד בשבוע אחד. כתוצאה מכך הילד נעשה חסר מנוחה ועצבני. שינויים דרמטיים, שליליים במצב רוחו של הנער, הראו כי לא ניתנה לו זמן להסתגל לציפיות החדשות של הוריו.
חלק מההורים נופלים לקיצוניות הפוכה: הם איטיים אפילו עם השינויים הברורים וההגיוניים ביותר. לרוב, תנודות כאלה נגרמות בגלל הבלבול בין עמדות תרבות מודרניות, וכאמור, מהעצות הסותרות של רופאי ילדים. הורים אלה ממתינים לאישור המומחה לפני שיגידו לילד בעדינות אך בבירור: "בובי, לא עוד דברים של בנות. את זקנה מכדי שתנהג כמו ילדה. " הם אומרים שהם חוששים לדון בבעיות עם בנם כדי לא לפגוע ברגשותיו.
עם זאת, ההתערבות היעילה ביותר היא כאשר ההורים פועלים יחד, ומביאים לתודעה של הילד מסר עדין, אך משותף ובלתי משתנה: "אתה לא כזה, אתה ילד." סגנון טיפול זה כרוך ברוך, בטיפול, באהבה ומוציא מכלל את הפתאומיות; עם זאת, הכל ברור וחד משמעי. חשוב מאוד שההורים יהיו מאוחדים ועקביים, מכיוון שרק גישה זו מביאה לתוצאות היעילות והקיימות ביותר.
אם אחת אמרה זאת היטב: "להתגבר על התנהגות נשית זה כמו לגדל ורדים. זה לא דורש מאמץ רב כמו תשומת לב מתמדת. " השלב הראשון להחלמה הוא להכיר בבעיות של הילד ולהחליט להתגבר עליהם יחד. הצעד השני מעמת את הילד עם העובדה שההורים מתכוונים לעזור לו וכי יש צורך להשתנות. ברגע שהילד מבין ששני ההורים מאוחדים וכבר לא מתכוון לאפשר התנהגות חוצה מגדר, הוא יתחיל להסתגל. אי נוחות מסוימת מדרישות כאלה, לעיתים קרובות בלתי צפויה, היא די צפויה.
שלבי התהליך
מהניסיון שלי בעבודה עם נערים עם הפרעה מגדרית והוריהם, אני יכול לומר שיש ארבעה שלבים של התפתחות שינוי: (1) התנגדות, (2) ציות חיצוני, (3) התנגדות נסתרת, ו- (4) איחוד הורים-ילדים.
אם בנך מפגין התנהגות חוצה מגדר ברורה, צעדים אלה ישמשו מסגרת כללית שתעזור לך למצוא דרך להשתפר. כמובן שכמו כל התוכניות המסבירות תופעה מורכבת, שלבים אלה לפעמים חופפים; הילד יכול לחזור לשלב הקודם לפני שהוא ימשיך לשלב הבא. עם זאת, צעדים אלה עשויים לשמש כהנחיה כללית.
שלב 1: התנגדות. מול מגבלות חדשות, ילד עלול להביע כעס, טינה ומרד. הוא מבין שאמא ואבא כבר לא יאפשרו לו התנהגות נשית ופנטזיות שבעבר העניקו שמחה ושלווה. ברגע שהוא מבין שהוא לא יוכל ליהנות מהדימוי הבדיוני של עצמו, הוא יכול לפנות מכם רגשית. נערים שאינם הולמים מגדר רגישים במיוחד לביקורת ודרישות. השתדל לא להיות ביקורתי ותובעני מדי.
אתה יכול לומר לבנך משהו כזה: "אתה יודע, אתה בר מזל להיות ילד." הדגש - אפילו הגזים - בהבדלים בין בנות לבנים. חיזק את זהותו הגברית המתעוררת על ידי שאילת שאלות כמו: "איזו בחורה את תתחתן כשתהיה גדולה?", "איזה סוג של אבא תהיה כשתהיה גדול?" היה יצירתי במציאת הזדמנויות להדגשת הבדלים מגדריים.
שלב 2: ציות חיצוני. ברוב המקרים, הורים מגלים עד מהרה שבנם מתקדם לעברם - לפחות כך נראה במבט ראשון. לעתים קרובות השינויים הם כה דרמטיים, עד שהם שואלים את עצמם: "האם הוא באמת השתנה, או שהוא רק מנסה לזכות בשבחים?" כדי לרצות אותך, ילד יכול פשוט לחקות את השינוי לפי רצונך. למעשה, השינויים הראשונים הם לעתים קרובות יותר הסתגלות התנהגותית פשוטה ללא שינוי פנימי אמיתי. אבל, לאחר זמן רב, אם אתם קרובים אליו מספיק רגשית, התנהגות זו תהפוך לחלק מהתפיסה העצמית שלו. מכיוון שאתם, ההורים, הם האנשים החשובים ביותר בעולמו, הוא יצטרך להסתייג באי רצון, אך בהכרח להיפרד מהפנטזיות החוצה מגדריות שלו.
שלב 3: התנגדות נסתרת. יתכן שאתה מרוצה כמה מהר בנך מגיב להתערבות שלך. עם זאת, קיימת אפשרות להחזרת התנהגות נשית סודית שתאכזב אותך במהרה ותגרום לך לחשוב שכל המאמצים חסרי תוחלת. כדי להציל הורים מתסכול ודיכאון, אני ממליץ להם לצפות לרגעים כאלה מראש ולא להיות מופתעים מכך.
הנה דוגמא ליחסים כה כפולים. נראה שבנך בן החמש מתחלף, אך שוב הוא תופס את הבובה או אפילו מתחיל למצוץ את אגודלו. אתה אומר: "מותק, לא דיברנו על זה?" "אה?" הוא אומר. "בן", אתה עונה ברכות, אך בהחלטיות, "כבר דיברנו על המשמעות של להיות ילד, ושבנים בוגרים לא משחקים בבובות. אז לכו, הסירו את הבובה, ובואו נמצא לכם צעצוע נוסף. " עליכם להיות מוכנים לעובדה שהילד ייקח שני צעדים קדימה וצעד אחד אחורה. על ההורים לזכור ששום דבר ביקום לא זז לאורך הקו הקצר ביותר, כולל החלמת בנם.
תבחין כי לעתים קרובות יותר מאשר לא, בנך חוזר להתנהגות נשית לאחר הערכה עצמית חדה. אב אחד מעיר: "כשבני מרגיש לא טוב, הוא מתנהג נשי." כאשר ילד מרגיש שמח ועליז, פוגש את אישורם של אנשים אחרים, הוא ימנע מפנייה. עלינו להיות מוכנים להתנהגות רגרסיבית כאשר הילד עייף, חולה, עובר מתח, איזושהי אכזבה או דחייה. נשיות היא תגובה שאננה ללחץ.
לאחר רגרסיה כזו, ההורים מביעים את דאגתם כי הבן "פשוט נעים לנו" או "מנסה לרצות אותנו, מכיוון שהוא יודע שזה חשוב לנו." הם רוצים לדעת אם בנם באמת משתנה באופן פנימי. השתרשות בשטח היא הרבה יותר משינוי התנהגותזה דורש שינוי תפיסה.
על המשפחה להעריך באופן מפוכח את המודלים הגבריים של הילד. אם האב נותר דוגמנית שלילית, במיוחד אם הוא מתייחס לאמו של הילד בבוז או להעליב אותה, הילד עלול ליצור בצורה לא מודעת את התפיסה כי הזדהות עם המין הגברי היא מסוכנת. במקרה זה, הילד זקוק לשריון של התנהגות נשית להגנה ולא ניתן להטמיע בו שינויים התנהגותיים. עלינו להבין עד כמה המאבק הזה קשה לילד. יש בזה קונפליקט פנימי. כמו שאמר ילד אחד, "בתוכי שני חצאים שנלחמים זה בזה."
שלב 4: איגוד העובדים. אין הורים נעימים יותר מאשר לראות שהבן מתקדם לעברו. כאשר הבן צפה בקריקטורה עם דמויות נשיות בטלוויזיה, אמו של ארון, ילד צעיר עם הפרעה מגדרית, קיבלה הזדמנות נדירה לצפות בסכסוך הפנימי שלו:
ראיתי שארון רוצה להתמזג עם הגיבורה הזו. לפני כן הוא היה רוקד בחדר כמו בלרינה.
בסמוך שכבו דמויות ממערכת צעצועים ומספר מכוניות. ראיתי שהוא מנסה לקרוע את עיניו מהטלוויזיה ולהרכיב את אחת הדמויות. הוא ניסה לעמוד בפיתוי לדמיין את עצמו גיבורה זו. לבי דימם כי הבנתי בצורה מושלמת את רגשותיו.
בשלב שיתוף הפעולה הוא לא רק יפגוש אותך, אלא גם ידבר על המאבק הפנימי שלו. זוג אחד דיווח כי הילד הקטן שלהם האמין להם: "כל כך קשה לגדול." זכור כי עבור ילדים, צמיחה יוצרת קונפליקט מכיוון שזה אומר לעמוד באתגר של להיות ילד. עצירה בהתפתחות נותרה מושכת, מכיוון שהיא מספקת את הנוחות של תפקיד נשי או אנדרוגיני ומערכת יחסים קרובה מאוד עם האם, מסייעת להסתתר מדרישות העולם הגברי. ילד אחר אמר בתסכול בולט: "אני מנסה לשכוח אותם", בהתייחס לאוסף בובות הברבי שהעניק. אמו אמרה לי: "עכשיו הוא רוצה לשנות, למרות שאני רואה שזה דורש ממנו הרבה אנרגיה."
תפקיד המטפל
מכיוון שהורים מאוד אמפתיים כלפי הילד, לעיתים קרובות קשה להם לבצע באופן שיטתי את השינויים הנדרשים בעצמם. במידת האפשר, אני ממליץ מאוד למצוא פסיכותרפיסט טוב לעזרה.
פסיכותרפיסט מקצועי החולק את הערכים והמטרות שלך, ראשית, אומר לך את הצעדים הבאים, ושנית, מציין את הפערים שאתה יכול לאפשר כאנשים וכהורים. אז המטפל עשוי להבחין כי לתקשורת שלך עם הילד לא תהיה האפקט הרצוי. הוא יכול לראות שבנך לעולם לא מדבר על מאמציו וסכסוכיו, אלא רק ממלא כלפי חוץ את בקשותיך. הוא יכול להצביע על איך אמא ואבא מעבירים מסרים שונים ואולי אפילו סותרים ומבלבלים על מין.
לתיקון הפרעה מגדרית בילדות, יש חשיבות רבה לאחדות ההורים. השינויים הקיימים ביותר אפשריים תוך המשך העניין של שני ההורים. אם רק הורה אחד עושה זאת, הסיכוי לתוצאה חיובית נמוך בהרבה. זכור, אין דבר כזה חבר "ניטרלי" בצוות ההורים. הורה לא מעוניין נתפס על ידי הילד כהיתר שלא נאמר להישאר נשי וככחשת עמדתו של ההורה האחר. טיפול פסיכואנליטי מסורתי במצב הפרה-הומוסקסואלי התמקד בעבודה עם ילד שנצפה על ידי פסיכותרפיסט יחיד. ההורים לא הגיעו לפגישות שהתקיימו עם הילד פעמיים עד חמש פעמים בשבוע במשך שנים רבות. שיטה טיפולית כזו הייתה יקרה מאוד, ורמת ההצלחה הותירה הרבה נחשק. זה יעיל יותר אם המטפל עובד באופן קבוע עם ההורים, ולא עם הילד. לאחר מספר פגישות שבועיות, על הרופא להיפגש עם ההורים רק להתייעצות הדרושה ולמעקב אחר התקדמות הילד (בערך פעם בחודש). בדרך כלל פגישה עם ילד נדרשת על ידי פסיכותרפיסט רק לצורך אבחון ראשוני ואז תקופתית במהלך הטיפול. לא פעם מצאתי שהתמיכה והעצות המקצועיות שלי רק חיזקו את הידע האינטואיטיבי של הורי. הלב אומר להם שהתינוק לא בסדר, אבל הם צריכים אישור להתערב. רוב האימהות מודעות היטב לכך שאביו של הילד היה צריך להיות מעורב יותר בתהליך ושהניתוק שלו מגביר את הקשיים של בנם.
אבל, כמו שאמרנו בפרק הקודם, הורים אבודים לעיתים קרובות לנוכח דיווחי תקשורת סותרים ומומחים להתפתחות ילדים. הורים כאלה זקוקים לרופא מושכל אשר יתמוך שלהם יעדים, לא הרעיון שמגדר אינו רלוונטי. על הרופא להכין את הילד לחיים בעולם המגדרי, ובכך לסייע בהפחתת הסבירות להתפתחות הומוסקסואלית.
אהבה ללא תנאי
אחת האחריות החשובות ביותר של המטפל היא לעזור להורים לבטא את אי הסכמתם הנשית התנהגות לא לגעור ילד. הרופא עוזר להורים ללמוד להעביר לילד שהתנהגות נשית אינה מקובלת, ועדינה, אך מנוגדת בתוקף להתנהגות כזו. אך יחד עם זאת, הילד לא צריך לתפוס את דרישות ההורים כביקורת או דחייה.
כשאתה עובד עם בעיות בנך (או בתך), אתה יכול לשמוע שאדם בריא אינו מוגבל לגרסה צרה של מגדר. יאמרו לך שהאישיות צריכה לכלול תכונות גבריות ונשיות כאחד. ההופעה הפופולרית הזו באה במיוחד מיצירתו של האנליטיקאי קארל גוסטב יונג, בן זמנו של פרויד. יונג האמין כי ההתבגרות מחייבת שילוב של תכונות של המין השני. אכן, בהצהרה שבתהליך הצמיחה אנו משלבים מאפיינים רגשיים מיניים מנוגדים, יש אמת מסוימת. אך ניתן להשיג זאת רק לאחר הזדהות איתנה עם המין הביולוגי. שילוב כזה לעולם לא צריך לסכן את השגת הזהות המגדרית ההכרחית.
פרשנות שגויה של עקרון זה נראית בחיבה הורית לסטיות המגדריות של ילדיהם. כמה אמהות "מתקדמות" מספרות כי הן מעריצות את מראה בנם בשמלה או עם בובה בזרועותיה, וכי הן אינן רואות שום בעיה בסירובה הקטגורי של בתה ללבוש את השמלה. אבל זו טעות קשה. זה טיפשי לעודד בן להטמיע תכונות נשיות לפני שהוא נוח לזהות גברית או לתמוך בדחיית בתו לדברים נשיים.
דירוג הצלחה
טיפול מוצלח בהפרעה מגדרית אמור להפחית התנהגות חוצת מגדר ולחזק זהות בריאה, לשפר את מערכות היחסים עם בני גילם ובסופו של דבר להפחית את הלחץ בחיי הילד. מטרת הטיפול היא להפחית את התחושה של הנער שהוא שונה מנערים אחרים והוא גרוע במקצת מהם. זה מגדיל את הסיכוי לפתח נטייה הטרוסקסואלית רגילה. כדי לבדוק את ההישגים שלך, שימו לב למדדי ההצלחה הבאים:
1. ירידה בנשיות. ההורים צופים ביציאה מההתנהגות שגרמה לדאגה. עלינו לראות פחות פינוק בעיסוקים והרגלים ילדותיים.
2. צמיחת הביטחון העצמי. הורים רואים שבנם מרגיש בטוח יותר וגאה בכך שהתמודד עם משימה קשה. הורים מבחינים שילדם בטוח יותר.
3. בגרות גדולה. הורים מתארים את הילד כמאושר יותר, בטוח יותר וטבעי יותר. אם אחת, שבחרה במילותיה, הסבירה זאת כך: "הוא נראה יותר ... אמיתי." הילד הופך פחות ביישן, ביישן ומרוכז בעצמו. הוא יפגין את היכולת הטובה ביותר למגע רגשי ומענה הולם לאנשים אחרים.
4. ירידה בחרדה או דיכאון. חוקרים מצאו קשר בין נשיות לחרדה או דיכאון מוגבר.2. כאשר נפתר הקונפליקט של זהות מגדרית, ההורים מציינים כי הבן פחות נסער וחסר ביטחון, פחות מודאג מהזוטות. תחושת דמיון הולכת וגוברת לבנים אחרים מפחיתה סימני חרדה ודיכאון.
5. פופולריות גוברת בקרב בנים. על פי התצפיות, בנים המראים את התכונות של "ילד אמיתי" בהתנהגותם הם פופולריים יותר, ואלה שפחות אמיצים פחות פופולריים. (אצל בנות, הקשר בין התנהגות לפופולריות פחות בולט). בנים אמיצים לעתים קרובות יותר מאשר נשיות מקיימים חברויות טובות עם החבר'ה. בנים עם בעיות זהות מגדרית הם לרוב קורבנות לאלימות קיצונית מצד בני גילם. למיטב ידיעתי בנסיון הקליני, נערים נשיים הם גם לעתים קרובות יותר קורבנות של הטרדה מינית על ידי פדופילים, שיודעים שילד שנדחה על ידי בני גילם משולל תשומת לב ולכן מייצג טרף קל.
6. ירידה בבעיות התנהגות. מרבית הנערים הטרום-הומוסקסואלים הם "בנים טובים" צייתנים, רק מספר קטן של ילדים מתנהגים בחוסר ציות. בכל מקרה, כאשר הילד מטמיע התנהגות מגדרית נאותה, הורי הילד, המורים ומבוגרים אחרים מציינים שהוא הפך להיות חברתי יותר. הם מבחינים בירידה בהתפרצויות זעם, בהתפרצויות רגשיות ובבידוד.
7. שיפור מערכות היחסים עם האב. הורים מדווחים כי הבן מושיט את ידו לאביו, רוצה להיות אתו ונהנה מחברתו.
8. "הוא שמח שהוא ילד." הורים חשים שבנם גאה בכך שהוא ילד - לעשות כמו כל הבנים, ולהצליח. זה מביא לו תחושת סיפוק מכיוון שהוא אחד הבחורים. ד"ר ג'ורג 'רקרס מתאר את תוצאות הטיפול של יותר מחמישים ילדים עם RHI שעברו שינויים מתמשכים בזהות המגדרית. רקרס משוכנע שטיפול מונע מסייע במניעת היווצרות טרנסווסטיזם, טרנססקסואליות וצורות מסוימות של הומוסקסואליות.3.
הרופאים צוקר וברדלי מציעים גם שטיפול ב- RGI עשוי להצליח:
מניסיוננו, מספר לא מבוטל של ילדים ומשפחותיהם מבצעים שינויים גדולים. אנו מתייחסים לאותם מקרים בהם הבעיות של RGI נפתרו לחלוטין, ושום דבר בהתנהגותם או בפנטזיות של ילדים אינו מעורר שום רמז לכך שבעיות זהות מגדרית הן עדיין בעיה ...
בהתחשב בכל הגורמים, אנו דבקים בעמדה שהמטפל צריך להיות אופטימי ולא לשלול את ההזדמנות לעזור לילדים להשיג ביטחון בזהותם המגדרית.
חוקרים אחרים המדווחים על הצלחה עם נערים נשיים טוענים כי טיפול יעיל עוזר לילדים להבין את הסיבות להתנהגותם החוצה מגדרית ומחזק את סימני הגבריות. הגישה שלהם, כמו שלנו, כוללת נוכחות של מטפל, אחד עם ילד המין, שידרוש את עזרת אביו של הילד. הם גם מערבים את משפחתו וקבוצת השווים של הילד בטיפול.
עוברים את תהליך השינוי
אנו רוצים לשתף את תוצאות הטיפול בילדים הסובלים מבעיות מגדריות, על ידי מתן תמלילים של מספר מקרים אמיתיים. מקרים אלה לא נבחרו על בסיס הצלחה, הם מייצגים דוגמאות אופייניות למדי למשפחות שעמדו בפני הצלחה מוחשית ואכזבה כאחת. כל הדוגמאות שצוינו מיועדות לבנים שההפרה המגדרית שלהם הייתה כה ברורה עד שהדאיגו את הוריהם.
אנו מקווים שכשאתה קורא תוכלו להשוות בין מצבו של בנכם לבין הצלחותיו. כל הבנים האלה הובאו למשרדי בגלל הפרעה מגדרית. הוריהם חזרו לאבחון פוסט-טיפולי מספר שנים לאחר סיום הטיפול.
זכרו שמטרת הטיפול היא להפחית את רגשותיו של הנער כי הוא שונה או גרוע יותר מנערים אחרים. זה ממקסם את האפשרות לפתח אוריינטציה הטרוסקסואלית רגילה, אם כי ניתן לשפוט אותה רק לאחר עשור עד שני עשורים.
טומי: הצורך המתמשך בהערכה עצמית מוגברת
להלן תעתיק של השיחה עם אם הבן עם בעיות מגדריות, שנערכה מספר שנים לאחר סיום הטיפול. הילד הזה הצליח להיפטר במידה רבה מנימוסים נשיים ומרגיש הרבה יותר טוב. קשיים באינטראקציה עם הערכה עצמית עדיין מעכבים אותו, מכיוון שטומי עדיין מרשה לעצמו למלא תפקיד פסיבי ביחסים עם בנים ובנות כאחד.
ד"ר נ ': הפעם האחרונה שהיית במשרד הזה לפני ארבע שנים. איך הבן שלך מסתדר ברגע זה?
אמא: בסך הכל, הרבה יותר טוב. טומי נוטה פחות לתנודות במצב הרוח, והוא כבר לא יכול להיקרא נשי.
ד"ר נ ': מה עם הפופולריות של בנך בקרב בנים אחרים?
אמא: לרוע המזל, מעט מאוד השתנה כאן.
ד"ר נ ': היא לא גדלה?
אמא: לא הבעיה היא שהוא התאכזב מכמה מהילדים איתם ניסה להתיידד כשלא ענו לו. הוא פשוט הפסיק להתקשר אליהם ולדבר איתם בבית הספר. יש לו הרגל כזה לסגת כאשר הוא מתמודד עם אכזבה, מכשול.
ד"ר נ ': האם יש לו חברים קרובים?
אמא: מריאן, ילדה מהרחוב שלנו. הם עדיין חברים טובים. ברוך השם, זה לא אותו דבר כמו פעם, כשהם היו צריכים להתראות זה בזה ללא הרף.
ד"ר נ ': נכון. אני זוכר שכשהוא התנהג מאוד עם ילדותיות, טומי בדרך כלל בילה איתה הרבה זמן.
אמא: כן הוא התיר למריאן להתייחס אליו אימהית ולפקוד. בדרך כלל הוא הסכים עם הסדר זה, למרות העובדה שהיא טיפלה בו, הנחה לאן ללכת ומה לעשות. ואז לא הבנתי שמערכת יחסים כזו לא מועילה לו.
ד"ר נ ': מה הקשר שלו עם החבר'ה?
אמא: יש לו חבר קרוב, אבל אני לא רואה את הקרבה שהייתי רוצה לראות, אם כי הילד הזה רואה את הבן שלי כחבר הכי טוב שלו. כשהם לבד, טומי אומר מעט. הוא שקט מאוד. ילד אחר תמיד רץ ואומר: "אני טוב יותר."
ברור שלמרות שהנשיות נעלמה, טומי עדיין זקוק לעזרה בגלל נטייתו למערכת היחסים בה הוא מרשה לעצמו לפקד. הצעתי לאמי לתת לו למועדון או להציע פעילות בה הוא יכול להיות
מנהיג ועוזר לילדים קטנים יותר, להגביר את הביטחון העצמי שלו ולהגדיל את ההערכה העצמית. טיפול עם פסיכותרפיסט גברי יכול גם להיות מועיל.
"טים": אבא הפך לאהוב שאיתו אתה יכול להתייעץ
מכיוון שאביו של טים הבין שבנו עם בעיות מגדריות זקוק לתשומת לב רבה יותר והחל להקדיש לו יותר זמן, הילד התקדם ברצינות.
אבא: בשנה האחרונה הפכתי להיות שומר מצוות: אני מנסה לשים לב כיצד טים מתקשר עם בני גילם, בנים ובנות כאחד, כיצד הוא מתנהג במצבים שונים. לבית הספר שלהם היה מגרש ספורט לא חשוב, ועזרתי בבניית הדוכנים. משכתי את טים, בחורים אחרים, בניהם לעבודות בנייה רבות והצלחתי להתקרב לבני. שנינו נהנינו. ניסיתי לעשות זאת בעבר, אך טים לא גילה עניין; אני חושב שהוא לא יכול היה להיפטר מהתחושה שהוא לא יתקיים.
אמא: הייתי מוסיף משהו, ג'ק. אני חושב שמשהו נוסף היה מאחורי הבן שלי. אני חושב שטים דחה אותך באופן פעיל וכל מה שקשור אליך.
ד"ר נ ': זו רק הגנה מפני תחושת נחיתות. עמדת העליונות הייתה המסכה שמאחוריה הסתיר תחושת נחיתות.
אבא: אתה כנראה צודק. הוא חשב: "אם אני מקבל את אבי כמו שהוא, אז עלי לקבל את העובדה שאני לא מסוגל להתאים לדימוי הזה. אבל עכשיו אני יכול לשאוף להיות יותר כמוהו; כי אני יכול להשיג את זה. " עכשיו בתקשורת עם בני, אני מבין זאת יותר ויותר. אם הייתי מנסה לדבר איתו על הדברים עליהם אנו מדברים עכשיו, לפני שנה, הוא היה מתרוצץ וסוגר.
ד"ר נ.: גישה זו עוברת לבגרות. הומואים רבים, כפי שניתן לראות מהספרות הגאה, אומרים כי ההומוסקסואליות מעלה אותם מעל הבחורים הרגילים. הם אנשים יצירתיים, יש להם רגישות מוגברת; והבחור הממוצע הוא עובד קשה. אבל באופן פרדוקסאלי, באותו זמן, הם נמשכים מינית לסוג הבחורים להם יש זלזול. זו עמדה הגנתית שתחילה לאותן חוויות ילדות כואבות שבנך נאבק בהן בקרב בני גילו. ניסית להראות את זה הוא מצליח, הוא אחד הבחורים האלה.
אבא: כן, מתחושת הנחיתות וחוסר היכולת להשתלב בעולמם של הגברים אנו רוצים להגן. אבל לפני כן, טים לא רצה לגלות את עצמי בפני. מן הסתם נדמה היה לו שאם הוא ייפתח ויראה מה בנפשו, הוא שוב ירגיש את הקיר: "טוב כאן שוב! למעשה, לא אכפת להם ", או "הם לא מבינים מה אני מנסה לומר להם. "
התברר לי: כשטים נפתח ורוצה לדבר, עלי להקשיב לו בזהירות. זה לא הזמן לקרוא מגזין או לצפות בטלוויזיה, גם אם יש תוכנית שאני באמת רוצה לראות. עדיף להוריד הכל ולהקשיב, זה מה שהבנתי. אם לא תעשה מייד, הוא נסגר.
עכשיו הוא בא אלי ושואל: "האם זה נורמלי אם אעשה זאת?" במילים אחרות, הוא שואל אותי איך להתנהג כמו גבר. ואני לוקח את הזמן שלי להסביר מדוע לא שווה להתנהג במעגל חברים אם הוא רוצה שהחבר'ה בבית הספר יתייחסו אליו יפה. אני ממליץ לך להתרחק מכל מיני דברים ילדותיים. וכשאני מדבר איתו ככה אני מרגיש קשר, קראתי בעיניו: "בסדר, אבא, אני אנסה."
מעולם לא אמרתי לו בכנות מדוע היו לו בעיות כאלה עם החבר'ה בבית הספר. עכשיו אני פונה אליו באהבה, כמנטור וכאב, ואומר: "אם אתה רוצה לחיות בלי מכות וכאב, אתה צריך ללמוד: יש דברים מותרים, אבל יש דברים לא מקובלים. יש התנהגות שתביא רק סבל. "
אני כבר לא רואה מחוות קלות דעת או אי נוחות. לפני עומד צעיר בוגר בהרבה ממה שניתן היה לצפות בזמן כזה. זה כמו לקחת ספר, להפוך דפים ותוכלו רק לומר: "נו, נו!" וההתקדמות נמשכת.
כמובן, להיפטר מהרגלים נשיים זה לא העיקר, אבל כשהוא מחזיק מעמד אחרת החבר'ה שמסביב מתנהגים איתו אחרת ובהדרגה טים עצמו מתחיל לתפוס את עצמו אחרת.
אוון: ניסיונותיו של האב לרפא מערכות יחסים
בנו של אביו, שבא לדבר איתי, אוון, לפני שלוש שנים, בגיל שלוש עשרה, נכנס למגע מיני עם המדריך במחנה הקיץ.
ד"ר נ ': כשאוואן היה ילד, האם הוא היה שונה מבניך האחרים?
אבא: אין ספק. שמתי לב מוקדם מאוד באילו צעצועים אוואן בוחר. והוא היה ילד מאוד אקספרסיבי, חברותי ורגשי מאוד. שקלנו אותו כיצירתי ורגיש. כשהוא התבגר התחלנו לשים לב למשיכה לדברים שבתרבות שלנו לא נחשבים גבריים.
ד"ר נ ': זה הפריע לך?
אבא: לא שזה בגלל שיש לנו הרבה אנשים יצירתיים במשפחה שלנו, ופשוט ניסינו להבין עם מי הוא יגדל. מעולם לא האמנתי שבני צריך להיות אמיץ או אפילו אתלטי במיוחד. רק הרבה יותר מאוחר, כשראינו עניין בדברים הומואים, שהוא פיתח כשהוא מתקרב לגיל ההתבגרות, הבנתי שצריך להתנהג אחרת עם בן כזה.
ד"ר נ ': מה היית עושה אחרת?
אבא: לא הייתי צריך להיות כל כך קפדני בררן בפרטים. לא ניתן היה לכפות עליו לעשות דבר כזה, ולא אחרת, גם כשהיה ילד בגיל הרך. אוון היה ממש נסער כשהוא ספג ביקורת. זה לא פגע בשאר בני, אבל הוא היה מודאג. וכך נוצר בינינו פער, שבמשך שנים רבות הפריע ליחסינו.
חבל שלקח לי כל כך הרבה שנים להבין: הבן שלי לא נושא בערעור "תארוז, לא יירטב". יותר מאחרים, אוואן היה צריך לראות שאביו מגיב, מסוגל לבכות, יכול להקשיב ולומר: "בוא נדבר, איך אתה מרגיש" במקום "אז, בוא נדבר! חי! "
ד"ר נ ': מה אתה רוצה לבנך?
אבא: יותר מכל אני מקווה שיהיה לו שלום בנפשו, שהוא ילמד ליהנות ממי שהוא. כל בלבול וחוסר נוחות שהוא יחוש עכשיו, אני מקווה שהוא יהיה בריא. ומכיוון שמשפחתנו נוצרית, אני גם מקווה שהוא יבין את רצון האל בנוגע לחייו.
ד"ר נ ': אבל מה אם יום אחד הוא יבוא אליך ואומר: "אמא, אבא. ניסיתי לשנות. לא יכולתי, ואני הומו. " מה היית עושה אז?
אבא: כואב לי מאוד לשמוע את זה, אבל אני עדיין אוהב אותו, למה אני מתכוון.
ד"ר נ ': האם היית ממשיך לקיים מערכת יחסים?
אבא: באופן טבעי. כיצד אוכל להפריע להם? זה הבן שלנו.
ד"ר נ ': נכון ילדינו תמיד נשארים ילדינו.
אבא: לאחרונה בכינו לא פעם, ואוואן שפך את נשמתי. הוא אמר לי מה קורה איתו. כשהקשבתי אליו גיליתי שהרבה דברים שעשיתי מתוך אהבה, הוא תפס אחרת לגמרי. אוואן פירש אותם כביקורת.
ד"ר נ ': מה היה האות לבעיה עבורך?
אבא: כשאוון היה מתבגר ראיתי שהוא סובל. הוא ראה את עצמו לא מושך וראה בעצמו רק פגמים. לא אהבתי אותו. היה אירוע מיני זה עם מנטור מהמחנה, שהפך לאתגר מדאיג באמת. כשהתקרבתי לבני, ראיתי כמה קשה לשכנע אותו שאני באמת אוהבת אותו ומתעניינת בחייו. נראה היה שהוא קשה להאמין.
ד"ר נ ': הוא לא יכול היה לקבל את מה שאמרת?
אבא: כן, ובכינו יחד לא מעט פעמים.
ד"ר נ ': דמיין כמה זה קשה.
אבא: כל כך כואב לשמוע במה בנך נלחם. זה מאוד מצער שאתה לא יכול להסיר את כל הכאב, הזיכרונות הרעים, הטעויות שהצבענו לך עכשיו, אבל אתה יכול רק למחוק אותם מהזיכרון שלך.
ד"ר נ ': יש כל כך הרבה מה לדבר כל אחד מאיתנו כמו שהורה רוצה לשכוח, נכון?
אבא: עכשיו, אוואן ואני יכולים לדבר על זה, במיוחד כשהוא מיואש והוא מרגיש רע. כעת, ברוב המקרים, אני לא נותן עצות ולא מנסה לפתור את הבעיה. אני רק מקשיב ונותן לו לזרוק עלי את רגשותי או כעסי, ואם הוא כועס עלי, אני לא מגונן על עצמי.
ד"ר נ ': איזו עצה היית נותן לאבות למתבגרים?
אבא: אנחנו ברי מזל שבנו לא רוצה להיות הומו. זה משתנה הרבה. אבל זה עכשיו, כמה שנים אחרי אותו אירוע מיני, ואנחנו מבינים שלא ניתן לתקן את זה במהירות.
ד"ר נ ': שום דבר לא משתנה מייד.
אבא: יהיו זמנים שאתה אומר: "שום דבר לא עוזר; זה לא משתנה "והרגעים שבהם אתה בטוח שהבעיה נפתרת לחלוטין. בימים כאלה אתה אומר לעצמך: "זה עובד, תודה לאל! הילד שלי יהיה הטרוסקסואלי! " אז הייתי אומר להורים שלי: "דעו לכם שזו תהיה דרך ארוכה, והמצב יכול להפוך לכואב עוד יותר לפני שהוא ילך חלק."
במבט לאחור אני רואה שלא מדובר רק בתיקון נימוסים. זה לא מסתכם ב"אני לא רוצה שאוואן ילך ככה "או" אני לא רוצה שהוא ינפנף ככה בידו. "
ד"ר נ ': כמובן. השאלה הרבה יותר עמוקה מההתנהגות.
אבא: למעשה, השאלה היא אם אוואן היה שמח, סוף סוף ירגיש בנוח, בשלום עם עצמו. הוא מבין לאילו בחירות הוא עומד ולא רוצה להיות הומו. מערכת היחסים שלנו איתו השתפרה משמעותית. אני מאמין שעכשיו אנו יכולים להיות בטוחים שעשינו הכל כדי להניח את היסוד הנכון.
סיימון: אב אדיש
סיימון, חמש שנים אחרי שהוריו התחילו לעשות משהו, גם נפטר מנימוסים נשיים. אמו אומרת שהוא סטודנט טוב, התבגר. הוא לא כל כך נוטה לתנודות במצב הרוח, ובעיותיו המגדריות נותרות מאחור. עם זאת, אביו של סיימון שחרר את זה, וכמו במקרה של טומי, הילד עדיין מתקשה בביטחון העצמי.
ד"ר נ ': גברת מרטין, בן כמה בנך עכשיו?
אמא: שתים עשרה.
ד"ר נ ': אתה חושב שהוא הפך פחות נשי?
אמא: בהחלט צודק. אני לא שם לב לנשיות בו. כשהיה צעיר יותר, הייתה נטייה כזו בלבוש, בגינונים, ובתשוקה לריקודים. מנסה לזכור, זה היה כל כך מזמן.
ד"ר נ ': טוב. מה עם ביטחון עצמי?
אמא: הוא לא אסרטיבי מדי, זה לא באופי שלו, אבל יש לו מאמנים קשובים שמעודדים אותו, יכולים להפיח בו ביטחון, לעזור לו להתבסס. ניסיתי לבחור עבורו מאמנים ואפילו צוות לשיעורים.
ד"ר נ ': האם אתה חושב שהחרדה והדיכאון של סיימון פחתו?
אמא: אין ספק. לא שמתי לב אליהם יותר.
ד"ר נ ': ומה קרה קודם?
אמא: אני זוכר לפני כמה שנים, החרדה הייתה ברורה. זה התברר במיוחד כשהוא הלך לשיעורים, שם נכחו גם בנים וגם בנות. רק אז שמתי לב שהוא מתקשה לתקשר עם ילדים אחרים. הוא בכה, מהוסס. הוא רצה להישאר איתי בבית.
ד"ר נ ': האם הוא בטוח יותר מאשר אז?
אמא: אני יודע בוודאות שבני בטוח בתחומים מסוימים. לדוגמה, בלימודים הוא מקדים ילדים אחרים. זה עתה הונפק לו כרטיס דוח, ועבור מרבית הנושאים יש לו את הציון הגבוה ביותר. לימודים קלים לו. אני לא רואה עוד ילדותיות, אם כי מפעם לפעם אינטונציות ילדותיות גולשות דרכו ואני צריך להזכיר לו את זה. לגבי רמת ההתפתחות שלו, הוא אחראי מאוד וקשוב, הוא אף פעם לא מאחר כשאנחנו הולכים לאנשהו.
ד"ר נ ': אני לא זוכר שלסיימון היו בעיות התנהגות. האם משהו השתנה מאז?
אמא: הוא תמיד התנהג יפה. הוא מאוד חכם ורגוע. במקום שאחרים יהיו בריונים, סימון יתמקד ויספוג ידע.
ד"ר נ. איך הדברים עם חברים?
אמא: נערים רבים מתקשרים אליו ושואלים אותו כיצד לפתור את שיעורי הבית שלהם, אז אני יודע שהוא מתקשר עם נערים אחרים ושהם אוהבים אותו. אבל אני באופן אישי חושב שהנטייה הפנימית שלו מצביעה על כך שאין לו הערכה עצמית גבוהה. למרות שהם אוהבים אותו, אני חושב שהוא יהיה מתבודד, למרות שהוא סועד עם הבנים ומשתתף בספורט. הוא לא אתלטי מדי, אבל הוא מצליח למדי. המאמן אומר שהוא מבין הכל, כך שעם הזמן הכל ייפול על מקומו.
ד"ר נ ': מה הקשר של סיימון עם אביו?
אמא: לא ממש. בעלי מעולם לא למד כלום. הוא צועק עליו ואני רואה שזה פוגע בגאוותו של סיימון. לאחר מכן, הבן הולך לחדרו ונמנע מהאב במשך ימים רבים. על הבעל להבין שזו בעיה, אך הוא לא מבחין בכך. חסר לו אינטליגנציה, או חמלה, או משהו אחר.
ד"ר נ ': האם הוא מבחין בזה? האם הוא מבין שזה לא תקין?
אמא: לא, אני לא חושב כך.
ד"ר נ ': כלומר, הוא אפילו לא שם לב לבעיה ... תן לי להבהיר: לפעמים אביו נוזף בו, וסיימון עוזב בתגובה ונמנע מאביו זמן רב. האם האב אינו מבחין בכך או, משום מה, אינו רוצה להתאמץ וליצור קשר עם הנער?
אמא: כן אני רואה בכך חוסר חמלה. האינסטינקט הראשון שלי, כאם, הוא להגן על ילדי. זו הסיבה שהיו לנו בעיות בנישואין. עכשיו אני לא טורח להזכיר לבעלי. כואב לי לראות את בני במצב הזה, ואני כבר לא רוצה להתעסק עם בעלי בנושא סיימון. כבר קיללנו בגלל זה, וזה פגע בנישואינו.
ד"ר נ ': אם לא ביקשת ממנו, אז ...
אמא: שכולנו נישאר בבית כל החיים, בלי לעשות דבר. הדבר היחיד שהבעל עושה עם הילדים זה לראות טלוויזיה, ולראות מה הוא עצמו רוצה. בעלי הוא כמו ילד אנוכי.
אמו של סיימון עשתה כל שביכולתה למען בנה, אך הילד עדיין זקוק למודל לחיקוי, ואנחנו מקווים שאחד הקרובים יתפוס את מקום האב.
"בריאן": אהבתו ותשומת ליבו של אבא מביאים תוצאות
על פי התצפיות של הוריו של בריאן, הילד פשוט פורח כשאביו לא שוכח אותו. והמפתח העיקרי להצלחה הוא קביעות.
ד"ר נ ': גברת ג'ונס, בת כמה בריאן עכשיו? ארבע שנים חלפו מאז ביקורך האחרון.
אמא: הוא כבר בן עשר.
ד"ר נ ': איך אתה מדרג את זה הופך פחות נשי? יש שינויים?
אמא: כן, וגדולים. יש לו עדיין כמה מחוות נשיות. מבין ארבעת בני הוא הנשי ביותר; עם זאת, הוא כבר לא מתנהג "כמו ילדה". כמו שאנו אומרים, "מתנהג כמו ילד", "להיות נורמלי." אני חושב שהוא עדיין מתמודד קצת עם זה - מחוות, תנועות. לפעמים אנחנו עדיין צריכים
להזכיר לו את זה. אבל אני שם לב שההתנהגות שלו הרבה יותר מספקת, וכך במשך מספר שנים.
ד"ר נ ': האם אתה חושב שהוא משתנה מכיוון שהוא יודע שאחרת הוא נמצא בסכנת אי-אישור או בגלל שהוא באמת איבד עניין בהתנהגותו הקודמת?
אמא: אני לא רואה שום דבר לא הולם. הוא מתנהג בצורה נורמלית, אפילו כשאנחנו לא בסביבה, אני עוקב אחרי זה כמה שנים.
ד"ר נ ': כלומר, לדעתכם, ההתנהגות הנשית פחתה משמעותית.
אמא: כן, הרבה.
ד"ר נ ': איך אתה מדרג את ההערכה העצמית שלו? אני זוכר שהיו לו בעיות עם הערכה עצמית נמוכה.
אמא: אני חושב שהוא יילחם עם זה כל חייו. אני רואה שזה בהדרגה עולה, אבל מבחינתו זה קרב קשה מאוד. לפעמים הוא בא ואומר לי: "אני חושב שאני נהיה פופולרי" או "אני חושב שיכולתי להתיידד עם מישהו אחר." לעתים קרובות אני שומע את זה. הוא סוג של מעודד את עצמו, בעוד שלושת בני האחרים מעולם לא הטילו ספק בפופולריות שלו.
ד"ר נ ': מה עם החרדה והדיכאון שלו? זו הייתה בעיה קשה עבור בריאן, ובמיוחד דיכאון.
אמא: היא כמעט הלכה.
ד"ר נ ': באמת?
אמא: הייתי אומר שבמהלך השנה האחרונה כמעט ולא הבחנתי בה. הוא עדיין נתון בתנודות במצב הרוח. אבל אני מבין שהוא סתם ילד שניתן להטביע בו רושם. הוא מופנם, שקוע במחשבותיו ואוהב לדון איתי ברגשותיו ולא עם אבא. אבל אין דיכאון. אני לא רואה דבר כזה. הייתי אומר שהוא די שמח.
ד"ר נ ': נהדר. בואו נדבר על החברות של בריאן עם החבר'ה. איך אתה מסתדר עם זה?
אמא: הוא עדיין מודאג מחברים ומזוגיות. מאז שנפגשנו, כדי לעזור לבריאן, הפכתי להיות מנהיג הצופים, מה שאיפשר להזמין קבוצה של עשרה נערים לבית לפחות פעם בשבוע.
ד"ר נ ': האם באמת עשית זאת?
אמא: כן, ואני ממשיך עד היום, כך שבבית שלנו תמיד יש בנים.
ד"ר נ ': האם הוא מתקשר איתם?
אמא: בהתחלה, כשהתחלתי להוביל את קבוצת הצופים, לא, אבל עכשיו אני מדבר. התחלתי להוביל אותה כשהיה בן שמונה בלבד, ואני חייב לומר שהוא היה קצת פרוע. עכשיו הוא לא בסגל שלי, אבל הוא עוזר לי להתמודד עם עשרה נערים אחרים שמגיעים אלינו, ומרגיש די בנוח.
אבל אני עדיין רואה את המתחמים שלו בנושא הפופולריות. בשנים האחרונות הוא מנסה להתיידד בבית הספר. הוא רץ הביתה נרגש ואמר: "יש לי חבר חדש!" בנים אחרים מתקשרים אליו כל הזמן והמורה אומר שהוא מאוד פופולרי בבית הספר. אבל נראה שהוא עדיין מתקשה להאמין.
בשנת הלימודים האחרונה שלחנו אותו למחלקת הכדורגל והוא שנא כדורגל. אז נתנו לו להפסיק שיעורים. אך לאחרונה שאל אם יוכל לשחק טניס ולהצטרף לקבוצת הטניס. אמרנו לו "כמובן". תחילה הוא ביקש משהו כזה. אבל אני לא רוצה לומר שהוא לא ספורטיבי. אין לו יחס ילדותי לגופו בכלל.
ד"ר נ ': ובכן, אנו יכולים לומר כי ההתקדמות ניכרת. מה עם ההתפרצויות והתפרצויות הכעס שהיו לבריאן בעבר?
אמא: ההתפרצויות האלה? הכל עבר.
ד"ר נ ': הכל נגמר ...
אמא: זו הייתה תקופה נוראית בחיי, ארבע שנים נוראיות. מקריאת ההערות שלי שפורסמו באותה תקופה, אני לא מאמין כמה רחוק עברנו. המשפחה שלנו הייתה בכאוס מוחלט. ועכשיו כל זה נחלת העבר.
ד"ר נ ': לדעתי שמירת יומן מועילה מאוד כדי שההורים יוכלו לעקוב אחר שינויים. כשאנו חיים בימינו, התמונה הגדולה מחמקת אותנו. עריכת יומן מעניקה להורים אפשרות לראות את תוצאות המאמצים שלהם.
אמא: זה נכון. בזכרוני את התקופה בחיי עם בריאן כשהיה מגיל שנתיים עד שש, אני יכול לומר בכנות: זה היה סיוט אמיתי. אפילו לא יכולתי לחלום שיום אחד הוא יהיה רגיל כמו עכשיו. נכון, לא קיוויתי שהוא אי פעם יוכל להשתלב בחברה וכן הלאה.
ד"ר נ ': האם אבא ממשיך לעזור?
אמא: כן, בזמן שאני כל הזמן מציץ אותו כשהוא שוכח. ביל שוכח, אבל כשאני מזכיר לו, הוא לא כועס כי הוא יודע שזה חשוב.
ד"ר נ ': האם הוא מתקן לעיתים קרובות את בריאן?
אמא: לא לעתים קרובות ככל שלדעתי, ביל ואני כבר קיללנו על זה.
ד"ר נ ': אבל ביל לא מבחין בגילויים של נימוסים שאתה רואה? או שהוא מבחין אך לא רואה את הקשר ביניהם לבין השתתפותו בחייו של בריאן?
אמא: רק אם זה ממש מתחת לאפו וזה ברור מאוד.
ד"ר נ ': האם בריאן מושיט את ידו לאביו?
אמא: כן אני שם לב שהוא הרבה יותר פתוח עם אבא אחרי שבילו יחד. במילים אחרות, אם ביל ובריאן מבלים יחד, בריאן נצמד אליו. שנינו שמים לב לזה.
ד"ר נ ': זה אופייני. לבריאן יש דימוי שלילי תת-מודע של אביו וגבריותו, אותם הוא מאפיין. אולם לאחר תקשורת חמה עם האב, הדימוי הפנימי של "האב הרע" או "האב חסר המשמעות" מוחלף על ידי "האבא הטוב". החוויה הישירה שלו מתנגשת עם הדימוי החבוי בתת המודע.
אמא: אני אומר לביל שהוא כמו "זריקה" לבריאן. אתה לא יכול לומר בצורה מדויקת יותר. ביל נותן לבריאן "הזרקה" של תשומת לב, ובמשך יומיים-שלושה בריאן לא עוזב את אביו. אבל אז, אם ביל מחליש את תשומת ליבו, זה עובר. עכשיו בריאן לא זקוק לזריקות כאלה כל כך, מספיק לו להיות טופח מדי יום על הכתף, מחובק בצוואר. ברוח ההיא.
ד"ר נ ': נכון זה בדיוק מה שקורה. והאם אתה רואה את הקשר בין התנהגות מושחתת לבין הזרקת תשומת הלב ואהבת האב?
אמא: כן, מאוד. כמו קסם. קשה להסביר זאת למישהו אחר.
ריקי: מתרגלים לגבריות
ריקי בן התשע עשה צעדים משמעותיים במהלך השנים האחרונות. אביו ממשיך לעסוק בזה באופן פעיל, לריקי יש קשר טוב עם אחיו, והוא מבין היטב את ההבדלים בין המינים.
ד"ר נ ': גברת סמית ', את חושבת שנשיותו של ריקי פחתה ממה שהייתה קודם?
אמא: זה נכון. הייתי אומר שנשאר אחוז מהבעיה.
ד"ר נ ': האם אביך לקח חלק פעיל בחייו של ריקי?
אמא: כן.
ד"ר נ ': הוא לא התקרר לזה?
אמא: לא הוא נהיה הרבה יותר אחראי. אם לפעמים הוא שוכח, הוא תופס את עצמו במהירות. שווה לרמז, והוא מיד משנה את התנהגותו. הוא נהג לשוחח לשווא, מתחמק מאחריות. אבל עכשיו בעלי דואג בכל פעם שהוא שוכח מריקי, או תופס את ההערות שלי בלי בעיה.
ד"ר נ ': זה חשוב ביותר. אתה יודע, אני עובד עם הורים רבים, ואמהות תמיד נלהבות יותר. צריך לעודד את רוב האבות להשתתף. ובנים שמצליחים יותר הם תמיד אלה שאבותיהם מעורבים באמת.
איך ההערכה העצמית שלו? האם ריקי מרגיש טוב יותר?
אמא: קשה לומר מכיוון שלא נתקלנו בבעיות. אני רק יכול לומר שגינונים ונשיות הם נחלת העבר. התחלנו להרגיל אותו ללימודי גברים, ועכשיו אנו לוקחים אותו לשחייה. הוא מאוד אוהב את זה, ואחיו הגדול גם שוחה. זה מעניין כי אני לא אוהב לשחות, ובייסבול אני לא אוהב. למעשה, אני לא יכול לסבול בייסבול! אבל הוא צופה בזה עם אחיו בטלוויזיה, והם חולים באופן פעיל.
ד"ר נ ': האם אביו מתעניין בבייסבול?
אמא: לא ממש.
ד"ר נ ': כלומר, שני האחים צופים בבייסבול.
אמא: הבנים רואים בייסבול ומצליחים איכשהו להכין שיעורי בית במתמטיקה בין הדברים. אני לא יודע איך הם עושים את זה. הם קראו ביחד: הם יושבים ליד שולחן המטבח, בעלי קורא את שלו, ריקי קורא את שלו.
ד"ר נ ': אתה יכול להגיד שהוא התבגר?
אמא: אולי. הוא נהג להתנהג בצורה ילדותית יותר. הרבה השתנה. הבוקר הייתי בשיעור פתוח. הוא לא היה שונה משאר הילדים. הוא לא התמכר לחלקם, והפגין סקרנות, שלא הייתה קיימת לפני כן. הוא רוצה לדעת, הוא רוצה להבין. אז אני חושב שהוא התבגר. אבל אני מצטער שאיני רואה ידידות קרובה יותר עם הבנים.
ד"ר נ ': מה עם חרדה או דיכאון? אתה שם לב למשהו כזה?
אמא: לפעמים הוא קודר. אבל זה לא כל כך דיכאון מוחלט כשהוא השליך את עצמו על המיטה והתייפח. שום דבר מהסוג. זה כבר לא מאפשרים.
ד"ר נ ': האם הוא מדוכא כמו פעם? האם זה עצוב או נסוג?
אמא: לא כמו קודם. אם זה קורה, זה בדרך כלל לא ללא סיבה. בגלל מישהו או משהו ספציפי. עכשיו הוא מדבר על זה.
ד"ר נ ': האם הכל בסדר עם אחיו?
אמא: מערכת היחסים ביניהם השתפרה. הם הולכים לשחות יחד ומבלים יותר זמן יחד. כל יום הם מתאמנים יחד בבריכה שלנו. ג'ון יכול לפעמים להעליב ולבריח את ריקי. אבל ג'ון כבר זקן מספיק, אז אני יכול לומר לו את התנהגותו, והוא מבין שעליו להתנהג אחרת עם אחיו.
ד"ר נ ': האם ריקי מדבר אי פעם על היותו ילד? האם הוא מדבר אי פעם על ההבדלים בין בנים לבנות?
אמא: כן, למשל, שחייה. רק אתמול הם פנו אלי למועדון ושאלו אם אני מתכוון לתת לבת שלי סו לשחייה. ריקי שרקה ואמרה, "לא, שחייה זה לא בשבילה." שאלתי: "למה, ריקי?" הוא אמר: "ובכן, היא ילדה. אני לא רוצה שהיא תלך איתנו לשחות. "
פיליפ: גדל בהבנה עצמית בתמיכת אביו
אביו של פיליפ, חוליו, היה בעירו מאמן מפורסם בכדורגל של בתי ספר. ישנם ארבעה בנים במשפחתם, ההורים דבקים בערכים קתוליים נוקשים. פיליפ תמיד היה ילד רך יותר; מגיל צעיר מאוד הוא גדל שותק, שמור ונשמר בנפרד מאחיו. בגיל אחת עשרה הוא מעולם לא מצא חברים אמיתיים בבית הספר, הוא התעניין מאוד בתיאטרון ובמשחק.
כאשר פיליפ למד לבית הספר התיכון, הוא הפך להיות מאוד לא מסוגל, לעתים קרובות במצב רוח מדוכא. אמו מצאה אותו מוריד פורנו גאה מהאינטרנט וקבע איתי פגישה.
חוליו אהב את כל בניו, אך עבודתו, שבגללה לעתים קרובות הוא נעלם בערבים ובסופי שבוע במשחקי כדורגל ואימונים, לא אפשרה לו להיות הרבה בבית. שלושת בניו האחרים של חוליו הלכו בדרכו של אביו, ולכן הם היו כל הזמן בחברה שלו, אבל פיליפ, שתחומי העניין שלו היו רחוקים מספורט, היה על הקווים. ההצלחה המקומית של אביו כמאמן העלתה את הרף במשפחתם הגדולה והממורכבת עם דודים ובני דודים רבים, והיה צפוי שבניו, כולל פיליפ, יעמדו בסטנדרט גבוה זה.
לאחר שלוש שנים של טיפול, בעיקר בזכות מאמצי אביו, פיליפ התקדם מאוד. הוא היה בן שמונה עשרה, והוא כבר היה בקולג '. הנה השיחה שלנו אתו.
ד"ר נ ': פיליפ, איך אתה עכשיו עם חברויות גברים?
פיליפ: הרבה יותר טוב.
ד"ר נ ': מה השתנה?
פיליפ: אני חושב שהייתי יכול להבין: כל הזמן הזה שיש לי היה חברות גברית, אבל לא הרשיתי לעצמי להאמין בזה.
ד"ר נ ': לא אפשרה זאת?
פיליפ: אולם, עם זאת, לא הבנתי מהי חברות גברית. ציפיתי ממנה יותר אמוציונלי. והייתה לי דעה די נמוכה על עצמי. עכשיו אני מבין שתמיד היו לי חברויות גברים, אבל לא הרשיתי לעצמי להאמין בזה.
בגלל צרכיו הרגשיים והבידוד שלו, פיליפ הציב ציפיות לא מציאותיות על חברויות גברים. הוא ציפה מקרבה הבלתי מותנית שלה, שמפצה על רגשותיו שכגבר הוא לא עומד בדרישות המקובלות. הוא הצליח להודות שהיו לו חברים טובים והם היו פתוחים אליו, אך תלות רגשית עמוקה ורומנטיקה, ובעיקר ארוטיות, אינם מיוחדים ליחסי גבר בריאים.
פיליפ: במבט לאחור אני רואה שיש לי חבר'ה, אבל אני עצמי התחבאתי מהם. אבל באותה תקופה לא שמתי לב להזדמנויות האלה. לא הייתי מוכן לראות אותם.
ד"ר נ ': היית לבד כי תמיד חשבת: הבחור הזה לעולם לא יהיה חבר איתי.
הפחד מדחייה ותחושת חוסר ערך דחף אותו למחלקת המגן.
פיליפ: הרגשתי שאני שונה משאר הבחורים. אני לא יודע ... הדרך שבה דיברתי, חוש ההומור שלי, היה שונה מאוד, כך שזה נראה לי.
ד"ר נ ': האם אתה מרגיש כמו אחד מהם עכשיו?
פיליפ: בהחלט.
ד"ר נ ': איפה אתה רואה את עצמך, נגיד, בעוד עשר שנים? האם אי פעם תדמיין את עצמך בעתיד כחלק מהעולם הגאה?
פיליפ: מעולם לא הייתי שלי בסביבה גאה. אני יודע שלא נולדתי הומו. אני מסתכל עליהם כאל אנשים אומללים שמאמינים בכנות שאין להם ברירה. לכן אני מרחם עליהם.
ד"ר נ ': כלומר, זה לא בשבילך?
פיליפ: נכון בכל מקרה, העקרונות המוסריים שלי לא יאפשרו לי לעשות זאת.
ד"ר נ ': איך היית מתאר את סיכויי החיים שלך?
פיליפ: הרבה יותר טוב. אני יודע שיש לי מטרה להשיג, משימה שיש לפתור. אני מסתכל לעתיד באופטימיות, למרות שאני יודע שזו תהיה דרך ארוכה.
ד"ר נ ': איך - איך הקשר שלך עם אביך?
פיליפ: אבא ואני התקרבנו מאוד בחמש השנים האחרונות.
המלצות להורים
אולי עכשיו תוכל לראות טוב יותר את מה שצריך ילדך, והחלטת להתערב ולהתאים את התנהגותו כך שתתאים יותר למגדר. לסיכום הסקירה הקצרה שלנו על תהליך הטיפול, אנו מתווה ארבעה עקרונות עיקריים שעשויים למצוא לכם שימוש:
1. כדי להשיג התנהגות מגדרית נאותה ולחזק את הילד, זכור תמיד: השבח יעיל יותר מעונש. אם אתה רוצה להסיר התנהגות נשית מוגזמת (ולבחורה - ילדותית מוגזמת), הכי יעיל לבטא באופן קבוע וברור את אי הסכמתך, אך להימנע מצעדים עונשיים. במילים אחרות, תקן את הילד בעדינות, אך אל תעניש אותו. מצד שני, אם אתה מסתכל על האצבעות בהתנהגות מגדרית או סתם מאשים אותו באופן לא סדיר, לילד יש את הרושם השקרי שהכל תקין.
2. אם אתה מרגיש שאתה מפעיל לחץ יתר על ילדך, רכך את הדרישות שלך. היו סבלניים. שבח אפילו על המאמצים הקטנים. עדיף לדרוש פחות אבל בעקביות, יותר, אך באופן לא סדיר.
3. אם יש הזדמנות כזו, לעבוד עם מטפל שאתה סומך עליהם. מומחה זה אמור לשתף את השקפותיך בנוגע למין ומטרות הטיפול, לעזור לך להעריך ללא משוא פנים את פעולותיך ועצותיך.
4. זכור כי בנך או בתך לא ירגישו בטוחים, יסרבו להתנהגות חוצת מגדר, אם אין לידם אדם קרוב של המין שלהם שיכול לשמש מודל לחיקוי חיובי לזיהוי מגדרי נכון. ילד צריך לראות לפניו את הדוגמא להיות גבר או אישה - מושך ורצוי.
אני חושב שתסכימו שהושגה הצלחה משמעותית בחיי כל אחד מהבנים עם בעיות מגדריות טיפוסיות שסיפוריהם מסופרים למעלה. למרות שיש צורך להמשיך ולעבוד על כמה תחומים, ההורים עליהם פיקחתי לפני סיום הטיפול הולכים להמשיך ולקדם את בניהם הבוגרים.
בפרק הבא תקראו על ילדים אחרים שהוריהם המשיכו לעבוד קשה על ההערכה העצמית המגדרית שלהם. תוכלו לגלות מה הם עברו, כיצד הם התמודדו עם קשיים ואילו תוצאות הם השיגו.
ג'וזף ניקולוסיד"ר, נשיא האיגוד הלאומי האמריקני לחקר וטיפול בהומוסקסואליות (NARTH), מנהל קליני של המרפאה הפסיכולוגית תומאס אקווינס באנצ'ינו, קליפורניה. הוא מחבר הספרים טיפול פרודוקטיבי של הומוסקסואליות גברית (ארונסון, 1991) ומקרים של טיפול פרודוקטיבי: ארונסון, 1993.
לינדה איימס ניקולוסי הוא מנהל הפרסומים ב- NARTH, עובד עם בן זוגו בפרויקטים המודפסים שלו למעלה מעשרים שנה.
סליחה, האם אני יכול להשתמש בתמונה שלך לאתר שלי?