סיפור כנה של הומוסקסואל לשעבר, המתאר את חיי היומיום של ה"הומו" הממוצע - חוקנים אינסופיים, הפקרות וזיהומים נלווים, מועדונים, סמים, בעיות במעי התחתון, דיכאון ותחושת חוסר שביעות רצון ובדידות מכרסמת ובלתי יודעת שובע. שההוללות והדתורה מספקות רק הפוגה זמנית. הנרטיב הזה מכיל פרטים מגעילים של פרקטיקות הומוסקסואליות והשלכותיהן, מותיר שאריות צואה מבחילות שללא ספק יהיה קשה לקורא המזדמן. יחד עם זאת, הם מעבירים את הכל בצורה מדויקת סקאטולוגי הכיעור של אורח חיים הומוסקסואלי שמתחפש לצבוע קשת פסאודו עליזה. זה מראה את המציאות המרה של ההומוסקסואליות הגברית כפי שהיא באמת - גרועחסר טעם וחסר רחמים. "להיות הומו" בסופו של דבר פירושו סבל וכאב טבול בצואה ודם, במקום לאחוז בידיהם של הנערים הגדולים העיניים הקוואי מ yoyoynyh אוהד בדיוני.

---

ב- 1989 הגעתי למחוז קסטרו המפורסם בעולם בסן פרנסיסקו כצעיר מקופח בן כמעט 19. גדלתי ציד ובודד ורציתי סוף סוף להיות חלק ממשהו. כמעט מתחילת גיל ההתבגרות, נערים אחרים בבית הספר דחו אותי אינסטינקטיבית. בעוד בהשפעת הטסטוסטרון הם עשו קפיצה מכרעת לפעילויות גבריות יותר, כמו משחקים אגרסיביים וספורט, נשארתי ביישנית והחלטיות. ככל שקולותיהם הלכו ונמכו ובטוחים יותר, קולי נותר עדין ומעומעם באופן מוזר. ככל שהם התחזקו והפכתי להיות יותר ויותר רזה וזוויתית. גברים אלפא צעירים ככלל, היו הטובים ביותר בכדורגל ובהכרח התבררו כמובילים בהפסקות ובשיעורי חינוך גופני. הם תמיד לגלגו בקלות על חוסר היכולת הספורטיבית שלי והצביעו בקול רם על חוסר הערך המוחלט שלי. איש לא רצה לקחת אותי לצוות שלהם. תמיד נשארתי אחרון כברירת מחדל, גם אחרי שנבחרו בנות קטנות ממני.

היו כיתות אחרות בנים לא ספורטיביים - בעלי עודף משקל או קצרים מאוד, שטיפלו באותה דרך. אך הם יכלו להפוך את ההכחשה ליתרון באמצעות הימנעות עצמית קומית או להצחיק אותי או ממישהו אחר. לא יכולתי לעשות זאת. נטיתי לקחת הכל ללב ודאגתי מכל זוטה. הנטייה האכזרית והחסרת מחשבה של הבנים נראתה לי כזדונית במכוון. יחד עם זאת, ככל שדחו ולעגו לי, רציתי למצוא מקום ביניהם. פנטזיות הילדות שלי החלו להסתובב סביב גיבור-על חביב שלוקח אותי כבן זוגו. אחרי הלימודים מיהרתי הביתה לצפות באטמן ולהציג את עצמי כרובין. ראוי לציין שעד היום פנטזיות הומוארוטיות על באטמן ורובין נפוצות בתרבות הגאה.

כשהגעתי לסן פרנסיסקו הייתי עדיין רזה, רזה ומביכה, אבל מהר מאוד גיליתי שגברים רוצים להיות איתי. הנה גוף נערי היה יתרון ברור. הילד, שאיש לא רצה בצוותו, הפך לחביב עליו. לא היה צורך בדקירות, זה דרש רק נמרצות מבטיחה, סיבולת ומוכנות ללא עוררין. בניגוד לילדותנו האבודה, היו כאן אנשים שהיו מוכנים להתאמן ולהדריך אותנו. כמעט לכל אחד מאיתנו היה מאהב ראשון מבוגר, מנוסה ובטוח יותר. לדעתנו הם ליוו אותנו אל עולמם של גברים, שממנו תמיד הרגשנו מנוכרים. וכפי שהתברר, הם השיגו הישג זה בעזרת סקס.

באותו לילה ראשון כשגנבתי לבר הומו הראשון שלי, הייתי עדיין אותו ילד חסר ביטחון וביישן נואשות. לא ידעתי מה לעשות. החוויה היחידה שלי עם העולם המיני של גברים הייתה מוגבלת לצפייה בפורנו גייז, והוקסמתי מהדימויים האלה. היה סדר וטקס בסיסי לכל מה שהוצג שם - זקן עם צעיר, גדול עם קטן, מנוסה עם התמים. אנשים בוגרים ואמיצים מאוד הוקדשו מאז ומתמיד לגבריות על ידי מגויסים צעירים חסרי ניסיון ופחות מרשימים.

מהפורנו ידעתי בערך למה לצפות. ראיתי סרטים עם שמות כה מבשרים רעים כמו: "אבא, זה כואב", "די, זה כואב" ו"זה יכאב ". דמיינתי את המעבר שלי לגבריות כטקס חניכה ובאמצע משבר האיידסכמו הגברים בתרבויות השבטיות שצריכים לסבול ייסורים פיזיים שונים כדי להצטרף לקהילת הגברים, הייתי מוכן לסבול כל דבר בתהליך הזה, אפילו למות.

ההנתק בפורנו הגאה הוא תמיד יחסי מין אנאליים. סקס אנאלי מעניק להומוסקסואליות של גברים אינטימיות מסוימת. הפגישה, שאינה כוללת לפחות אפשרות של הזדווגות אנאלית, נראית חסרת השלכות וחולפת. האפשרות למיזוג כזה הייתה מפתה להפליא, אך אני הוגבל על ידי ההסתברות המתמדת לחלות באיידס וסירבתי לסכן את חיי, אם כי ידעתי שלא אהיה שלם עד שמצאתי את האומץ לציית.

חשבתי על זה הרבה ויום אחד הלכתי לבית מרקחת מקומי הסמוך למכה ההומוסקסואלית של קסטרו, מלאת משלשלים שונים ללא מרשם וחוקנים מטהרים. בשעות שלאחר מכן אכלתי מעט מאוד ושתיתי חומר משלשל עם הרבה מים. למחרת בבוקר, כשהוצאתי את החוקן מהחבילה, היו לי ספקות. עם קצהו הארוך והמשומן מראש, היא נראתה כמעט כמו מכשיר עינויים.

במשך כמה דקות נשענתי על הכיור באסלה וסחטתי את כל שרירי גופי עד שהוא נעשה בלתי נסבל. במבט לאחור נראה לי שזה טקס טיהור לפני הטקס באיזה מקדש פגאני. חיפשתי את גופי כדי להתחיל לידה מחדש, אך לא משנה כמה שאבתי את עצמי לשולי מים מלוחים, נעשיתי כמו ים המלח בסדום. זמן מה שחיתי על פני השטח, אבל לא היה שום דבר שיכול היה לתמוך בי. זה היה קיים רק לשמו.

הרגשתי נורא להמשך היום. באשר לסקס, בניגוד לפורנו, זה לא לקח עשרים עד שלושים דקות, הכל היה הרבה יותר מהיר. למרות המיתולוגיה של פסיב רב עוצמה, מסירות זו דרשה כאב, סיבולת והכנעה. התחושה הנובעת מניסיון מכוון להרפות את שרירי הסוגר, מכיוון שתפקודם התקין תלוי במתח האוטונומי המתמיד שלהם, הייתה מוזרה להפליא. לא יכולתי לעשות זאת. בשיא הניסיון, אהובי הכניס בונג מתחת לאפי. המשכתי להסס, וליבי החל לפרוץ מהחזה שלי.

רמת הקרבה הייתה אינטנסיבית או רחוקה בקור, תלוי ביציבה ובמגע עין. קברתי את פני בשמיכה ואז העזתי להביט בפניו של אדם שמעלי. לא היה דבר הדדי. למען האמת, זו הייתה קריקטורה של מעשה משפחתי, אבל לא הייתי אישה, ולא היה לי נרתיק. בפיזיולוגיה שלי לא היה שום דבר המותאם לקבל את הפין; לא היה שום שימון טבעי וזה כאב עד שהפסקתי להרגיש משהו. לעיתים החוויה הייתה בוערת וצואה. ברצוננו למצוא דרך לאומץ אנו מוצאים את עצמנו בחזרה אכזרית לינקות וחיתולים. כמעט שני עשורים לאחר הפסקת ההתנהגות כזאת, הבדיחה הכי רעה היא שלעיתים אני נאלץ ללבוש חיתולים. הילד שרצה להיות גבר נתקע בשלב הינקות.

תרגול לא שיפר את הפעילות הזו, וזה לא נראה טבעי בשום צורה. זה לא נעשה קל יותר. המקדים וההדחה הבלתי פוסקים גרמו למין להיראות קליני וכמעט ניסיוני. במשך זמן מה הייתי דו מינית בהתמדה והתפעלתי מהזרם ההורמונלי של המיניות הנשית, מהצורך שלהם ברומנטיקה ובמשחק מקדים - דבר שגברים הומואים ניסו לחסל. זה אושר על ידי מאות "חורי תהילה" מאולתרים שנקדחו במחיצות של שירותים ציבוריים בסן פרנסיסקו, על סקס חסר שם ובסופו של דבר המתרחש בכל מקום בו פה פתוח ממתין. מחיקה של התהליך שקדם למין אצל נשים מכינה את גופן לחדירה אפשרית. אף מנגנון כזה אינו מעורב בפי הטבעת של הגבר.

פעם הייתי קנאי מדי בהליכי הניקוי שלי ושריפתי את עצמי במי מלח. חברים המליצו על חוקנים שונים מתוצרת בית, עם מים וסודה לשתייה. מים מומלצים נוספים אלוורה, והמתכון המוזר ביותר כלל מים וקפה נמס. חבר קצת יותר מבוגר ממני, עליו סמכתי ללא תנאי, לקח אותי הצידה והייתה לנו היפוך די מוזר לשיחה בין אב לבן. הוא המליץ ​​על פרוקטולוג טוב ותיאר את ייסוריו בעזרת תרופות לא יעילות ומשחות שונות. הוא תיאר בפירוט את הכאב שנגרם כתוצאה מנפילת וזלין על נתיכים אנאליים.

משלשלים ו חוקנים אפילו פעם בשבוע ייבשו את הממברנה הדקה כבר של פי הטבעת. בזה אחר זה הרמתי מספר מחלות מין - תחילה זיבה של פי הטבעת, ואחר כך כלמידיה רקטלית. הייתה לי פריחה, שבהתחלה לא ממש הטרידה אותי, מכיוון שהעור הרגיש שלי לא תמיד הגיב טוב לשמנים המשומשים. משחות מיוחדות ללא מרשם היו חסרות תועלת, כיבים ושלפוחיות כואבות החלו להתפשט בפנים. במשך זמן מה המשכתי לקיים יחסי מין אנאליים. נראה שאיש לא הבחין בתחתני המסומנת מעט במתחם המסדרונות החשוכים של מועדוני המין בסן פרנסיסקו, רק הכאב הפך לבלתי נסבל, ופניתי למרפאה המקומית. קיבלו לי מרשם אנטיביוטיקה חזקה. הבטן שלי לא התמודדה איתן טוב ובמשך מספר ימים סבלתי מכאבים ושלשולים אינסופיים.

במשך זמן מה כמעט התגברתי על כל התרגול של יחסי מין אנאליים, אך בעיות העור שלי נעלמו וחזרתי אליה. משום מה לא יכולתי להפסיק. היה מוזר איך גבר אחר שנכנס אלי רק יגרום לתחושת מלאות כך שהגוף דחה אותו אינסטינקטיבית. זה היה כמעט כמו לקחת אקסטזי לפני לילה של רווה וסקס. הרגשתי שהתרופה מתפשטת לאורך כל הווייתי. בשעות האופוריה הללו הייתי אחת עם האני הפנימי שלי, גופי והיקום. ואז, תוך חיקוי קיום יחסי מין עם גברים, התרסקתי כשגיליתי שאני עדיין נעול בפח הישן של האנטומיה שלי. מיד חזר מלנכולי הלב שלי, ועקבתי אחר הקריאה להשלים את עצמי במשהו מבחוץ, גם אם זה לא היה מתאים.

בסוף שנות התשעים כבר לא הייתי צעיר ורזה, והנערים החדשים שהגיעו לסן פרנסיסקו היו שונים מאלה שהגיעו לפני כן. הם היו חסרי פחד יותר. עבור בני הדור שלי ששרדו, שכבת הגומי הדקה שהפרידה בינה לבין אוהביהם הייתה עבה כמו קיר לבנים. הקונדום בא לייצג את המחסום הסופי בין גברים הומוסקסואליים ומטרתם גבריות לא מזוקקת. שמתי לב כמה בחורים נטשו כמעט את הלילה את הקנונים הלא-כתובים של סקס בטוח. באותם ימים, נדמה היה שכולם מקיימים יחסי מין לא מוגנים. הייתי מהופנט מהתחייה המכוונת של נהנתנות שנות ה -1990. ברים ומועדונים הומואים השמיעו שוב את כל השירים הקלאסיים של עידן הדיסקו. זו הייתה חזרה לתור הזהב של החופש המיני.

עם זאת, ספינת הזהב היקרה של חלומותינו הייתה עוד הבטחה ריקה. לפתע, כולם מסביבי התחילו לחלות. הנגיף השפיע בצורה החריפה ביותר על אלה שעדיין היו צעירים מספיק לחיפושים מיניים. הם חוו קשיים רבים בתהליך רק כדי להידבק בנגיף HIV ובכל מיני פתוגנים אופורטוניסטיים, לאכזבה וייאוש. עד היום מספר גדול של "הומואים" הנגועים בנגיף האיידס הם קבוצת גיל 25 - 34 שנים.

ההתקרבות ההרמונית הצפויה, שהייתה אמורה לקרות באמצעות מגע עור-עור, לא התממשה. גברים מבוגרים רבים שאיבדו את בעליהם ואת אהוביהם עקב איידס ב- 80 וכבר הכירו את תרבות הסאונות ההומוסקסואלית, שהובילה בהכרח למוות המוני, הפנו חלקית את גבם לדקדנס והתיישבו במחצית הגלות בפרברי קסטרו. במידה רבה הם הקימו סיעה שתתעקש אחר כך על נישואים חד מיניים. זמן מה הייתי אחד מהם וחייתי מרוצה למחצה עם מאהב אחד. אבל ההומוסקסואליות הגברית מעולם לא הייתה דת מונותאיסטית. הקהילה הגאה היא פנתיאון של מקדשים שונים הנמצאים בתוך סורגים, סאונות, וכעת ביישומי רשת גיאוסוציאלית, שם אלפי תמונות של פלג גוף עליון ללא ראש מתחילים להיראות כמו שברי שיש של דמדים של יוונים ורומאים קדומים. אבל אלים הומואים הם הפוליפוניה של אלוהויות שווא רבות, שכל אחת מהן מבטיחה באופן מלודי באושר לאנשים המתפללים.

המאהב שלי המתגורר היה מזבח שעליו כרעתי כמה פעמים, אבל בכל פעם רציתי לקום ולעזוב כי תפילותי להגשמה פנימית נותרו ללא מענה. מעשי סדום, עם חוסר הסדר שבו, הפכה למשימה עתירת עבודה ומייגעת מדי, הדורשת לרוב עבודת כפיים נמרצת כדי להשלים את המשימה. כאשר אלים הומוסקסואלים מתגלמים בגופו של אדם אחר, מתרחשת איחוד שווא של דם, שאינו מביא לגאולה. העליות והמורדות של הציפיות מחייבות עלייה לרגל אינסופית לארץ ללא הקבר. הפולחן הופך במהרה לאיטי וקפאון תחת משקלם של חיי היומיום המאכזבים. היעדר הנפש התאומה המבוקשת כואב עד כאב. כתוצאה מכך, אינטימיות פיזית מסתכמת לעתים קרובות באוננות הדדית ובמין אוראלי. נמאס לי לשלוף את שיער הערווה מהפה שלי כל לילה. רגע השחרור ההדדי המיוחד שלנו התרחש בנפרד, כשפניו של אחד קבורות במפשעה של השני. זה נפוץ למדי בקרב מה שנקרא "זוגות הומוסקסואלים מונוגמיים", אשר הוליד בעבר את המושג "חברים מטורפים", המתאר בני זוג מיניים שבהם בני הזוג מסכימים למערכת יחסים פתוחה תוך שהם נשארים בלעדיים רגשית זה לזה. לפעמים לאחד מבני הזוג אין מושג מתי השני הולך לסאונה או פותח פרופיל ב-Grindr. לעולם לא אשכח חבר קרוב שדאג בלי סוף מההתנהגות הפזיזה שלי, שמת מאוחר יותר לאחר שהחליף רק כמה מאהבים, לאחר שנדבק ב-HIV מבן זוג לא נאמן.

תעלומת האיידס תמיד ריתקה אותי ונמשכת עד היום. זה היה כאילו הזרע לא יכול לאן ללכת ולא היה לו שום דבר לעשות, ובתסכול שלהם הם פנו נגד מי שעשה בהם שימוש לרעה, וגרם להם מחלות ומוות.

אחרי כל כך הרבה שנים של התחייבויות לסירוגין, סבלתי מדימומים וטחורים בולטים. ניסיתי לטפל בזה באמצעות תרופות ופתרונות. יום אחד נפגשתי עם חברים לארוחת ערב, כשלפתע התפשטה מקום שמנוני ענק על גב מכנסי, באופן בלתי מורגש עבורי. כולם הבינו מה קורה ולא אמרו כלום, אבל זה היה משפיל. בהמשך המליץ ​​הפרוקטולוג על ניתוח. סירבתי.

הבעיות הבלתי פוסקות באזור זה בגופי הפכו אותי למתוחכמת עוד יותר, וזה החמיר את הבעיה. התייחסתי אל פי הטבעת כאל איבר מין נקבי, ובמובן מסוים הוא התחיל להתנהג ככזה. לדוגמא, ריח תמיד היה בעיה במהלך קיום יחסי מין אנאליים, ומישהו הציע להשתמש בתרסיס דאודורנט וגינאלי כמו קיץ ערב. זה עבד זמן מה, אך אז הכאב הפך להיות מרתק. איזון בסיס החומצה של פי הטבעת שלי היה זהה לבריכה אריזונה נטושה עם מים ירוקים מלאים באצות ובזחלי יתושים. דאגה מתמדת נוספת הייתה האפשרות של מה שמכונה "החמצה" במהלך קיום יחסי המין. שמעתי סיפורים שמסופרים תמיד באופן קומי למחצה, על חבות עצלה שאינה נוקטת באמצעי הזהירות הנדרשים. פעם, בזמן סקס ללא קונדום עם החבר שלי, חשתי פתאום תחושת צריבה נוראה. הוצאתי חבר וגיליתי שהוא מכוסה בצואה. באותו לילה הכל נגמר לי.

סבלתי מסדרת זיהומים בשמרים אנאליים מספר פעמים. תמיד קיוויתי שזה משהו אחר ופניתי לטיפול רפואי רק כשהיה כמעט מאוחר מדי. הכאב היה בלתי נסבל. הגרד והגרד הבלתי פוסק הפכו את עורי לאדום וכואב. הגוף שלי שידר כל הזמן פריקה בוערת, שהרגיזה עוד יותר את הרקמות שמסביב. לעתים קרובות, כאשר האנטיביוטיקה טרם נכנסה לתוקף, לבשתי רפידות מקסי לנשים בחלק הפנימי של התחתונים. בהתחלה התביישתי עד שחבר סיפר לי על אהובתו - אדם שלדעתי התגלמות הגבריות האכזרית. אף שהיה כרגע נכס בלעדי, הוא, כשרירן רציני, נאלץ ללבוש חיתולים למבוגרים בחדר הכושר בגלל המאמץ, אך הוא עשה צרכיו שלא מרצונו.

עם זאת, נשארתי לא מפחדת ברוב המקרים, אלא אם כן טיהור גופי מתמיד בתזונה וחוקנים עוררו את החלק התחתון של דרכי העיכול שלי עוד יותר, וגרם למה שנקרא הפרוקטולוג קוליטיס ספסטית. תמיד נקרעתי בין עצירות קשה לבין התכווצויות כואבות שהובילו לדיזנטריה כמעט בלתי נסבלת. כדי להחמיר את המצב, הגילוח התקופתי של האזור פי הטבעת עורר את העור ורגיש בפני זיהומים.

היה קרב מתמשך בין מבנה גופי לבין מה שרציתי לעשות איתו. נראה לי שהבנתי שאני מאבד, אבל בכל זאת, תמיד מצאתי נחמה בחברים שיש להם את אותן בעיות ובכיף הקולקטיבי של קהילה גאה שרוקדת בכל אסונות ומחלות. המשכנו לקבל אגרופים, אבל בכל פעם קמנו על רגלינו. באחד השירים האחרונים ששמעתי במועדון גייז, שרתי:

הבדידות שלי הורגת אותי
אבל אני מודה שאני עדיין מאמין ...

עדיין האמנתי שאיכשהו הדברים יתבררו אחרת. למרות שלא באמת האמנתי בחיים שלאחר המוות, בזכרוני את חברי שנפטרו מזמן, דמיינתי שהם נחים בחיבוק נצחי שהחליק מהם באופן טראגי במהלך החיים. לפעמים חשבתי שהחיבוק הנצחי הזה מייצג התגברות על המוות. זה התחיל לחבב אותי.

לפני שעזבתי את הבית בערב, התחלתי את הליך הניקוי ואז התיישבתי על האסלה ולחצתי לפחות כמה דקות. הטחורים שלי החמירו. הוא החל לבלוט, והחלחולת שלי החלה לנשור. כתוצאה מכך דיממתי בכל תנועת מעיים. הבנתי שלהפצע פתוח בגופי גרם לי להיות מאוד רגישים לזיהום ב- HIV. ואז לא יכולתי להבין שהפצע האחר, כמעט בלתי נראה שעינה אותי מאז ילדותי, היה אחראי למצב הקשה בו מצאתי את עצמי. באותה תקופה הייתי חולה כל כך עד שהייתי בטוחה שכבר נדבקתי.

אחר כך הצטרפתי לשורות חסרי הפחד, הצעירים וחסרי הניסיון, הבודדים והשיכורים, כנראה שלילי HIV".שקדים" ואלה שכבר נדבקו. בקבוצות הללו, היומרה למין בטוח נעדרה לחלוטין, או שהאווירה הייתה נרגשת ואינטנסיבית מכדי שמישהו יוכל לעצור ולפתוח חבילת קונדומים. לרוב, תושבי העולם הזה לקחו ברצינות את הפנטזיות המיניות שלהם. רובם, כמוני, היו גברים שהיו פונים בקלות מכביש הלבנים הצהובות לכל שביל צדדי. לא קיבלנו מנה של אומץ לב מהקוסם של עיר האזמרגד, כי נולדנו להיות "נשים" ו"חלשות". לא יכולנו לחזור הביתה, אז מרדנו בשברנו וחיפשנו מרפא בתוכנו.

העוקבים הקנאים ביותר היו אלה שחלמו להידבק בנגיף מתורם לחיידק HIV. חוסר האפשרות המלאה של ההתעברות באמצעות מין מאותו המין הותירה תחושה של חוסר תודעה של חוסר חיים אצל כל המעורבים. ההחזר הורכב מכניסה של חלקיק טעון לזרע, שעלול לחצות את הממברנה של כל תא, ולשנות את המקלט לצמיתות. זו הייתה התוצאה הגרוטסקית של גרסה פחות טובה, שבאמצעותה ניסיתי, כאדם צעיר, להשיג יושרה באמצעות יחסי מין עם גברים אחרים. זה מעולם לא קרה. באכזבה, חיפוש הסבל הממושך אחר משמעות עמוקה יותר של מין הומוסקסואלי מתחיל, תוך בירור נוסף של אפשרויות קיצוניות.

החשיבות של שימוש בקונדום במהלך קיום יחסי מין אנאליים נשכחה בקלות באופוריה של המין. אותו דבר קרה עם השימוש המומלץ בחומר סיכה. תלוי במקום ובמצב, גברים הומוסקסואלים רבים פונים אליהם רוק משלו כדי להקל על החדירה. עם חיכוך, הרוק הופך יבש ודביק, ואנזימי העיכול שלו מרגישים כאילו הם מאששים שכבה דקה של עור בפי הטבעת. בנוסף, תרגול anilingus מקדים יכול לנטות גברים הומוסקסואלים לזיהומים טפיליים מסוימים ולמחלת שלשול כרונית הנקראת. שיגלוזיס.

במשך זמן מה, מבלי שידעתי זאת, נדבקתי בזיהום בגרון כלמידיאלי. התסמינים היחידים שלי היו חום קל וכאבי גרון, אותם לקחתי בגלל הצטננות ממושכת. אחרי זה נהייתי נורא stomatitis קנדימליתוהכאב נעשה רציני. זה היה כאילו השקדים שלי נאפים כל הזמן בעורפי.

בתחילת משבר האיידס, עיתונאי גאה בולט מגן רנדי ניבא סוג של אפקט חממה משתולל בעולם הגאה, הנגרם על ידי היעדר השפעה מרתיעה של נשים ושפע מוגזם של טסטוסטרון, שיוצר את התנאים לרשלנות משתוללת, מה שמוביל לשרפת כל המעורבים:

"אין בתת-תרבות ההומואים שום דבר שיכול למתן את הערכים הגבריים הטהורים, שמומשים בצורה שיכורה כמו שכל מאצ'ו הטרוסקסואלי מעולם לא חלם עליו. ההפקרות נפוצה, מכיוון שבתת-תרבות המורכבת מגברים בלבד, אין מי שיגיד לא. לאף אחד אין תפקיד מתון דומה לזה של אישה בסביבה הטרוסקסואלית. חלק מהגברים הטרוסקסואלים הודו שהם ישמחו מהרעיון של סקס מיידי, נגיש ואפילו אנונימי שמציעות סאונות הומוסקסואלים, אם הם רק היו יכולים למצוא נשים מוכנות לעשות זאת. הומואים, כמובן, מסכימים לעיתים קרובות למדי. "

בליל חורף קר אחד ישבתי לבד בחדר שלי ולא יכולתי להירגע. הבטתי דרך החלון בתיאטרון קסטרו ויכולתי לראות דגל קשת ענק מתנוסס ברוח. נזכרתי בפעם הראשונה שסיבבתי את הגבעה בדיוויסידרו לפני 10 שנים ותפסתי את מבטיהם הראשונים של גברים הומוסקסואליים רבים שהסתובבו ללא חולצה, בטוחים וגאים. היום הזה היה חם ויפה להפליא. הצבעים הבהירים של הדגל בלטו כמו מנסרה על רקע השמים הכחולים והכחולים. זה זעזע אותי כי בעיצומו של משבר האיידס כמעט ציפיתי להיות בסרט אימה בשחור לבן עם זומבים חיוביים ל- HIV שמחכים שאצוד אותי ואטרוף את בשרי. ... אבל היו לי מעט אפשרויות. הייתי צריך לקחת את הסיכון לשים את חיי על הקו לרגע של אהבה, או להישאר לבד לנצח. האחרון היה בלתי נתפס. המוות היה עדיף על פני הכחשת רגשותיי. לחצתי את מצחי על כוס החלון הקרה, הבנתי שאחרי שנים הגעתי למעגל מלא. מבלי לחשוב נכנסתי לשירותים וזחלתי מתחת לכיור במקום בו היה לי אספקת חוקנים. באותו יום היה לי האחרון. ישבתי על האסלה ובכיתי. לא ידעתי מה אני עושה, אבל מה שלא יהיה, לא רציתי לעשות את זה. באותו הרגע הרגשתי מוכרח וכמעט לא מסוגל לקבוע את מעשי. שמעתי קול בראש שאמר, "אתה לא צריך לעשות את זה", אבל גופי נשלט מרחוק.

יצאתי החוצה, סובבתי פינה ופניתי למועדון הסקס האהוב עליי. כשהייתי חדש בסן פרנסיסקו, דיברתי רק עם גברים אחרים בלובי הברים והדיסקוטקים הגאים. לא מצאתי שום סיפוק, רציתי להתפלל בקודש הקודשים. בחרתי במועדון סקס, שעברתי מאות פעמים, אבל לא העזתי ללכת. בכניסה מאחורי זכוכית חסינת כדורים ישב שומר מקועקע עם פנים מאבן. קיוויתי שהוא מבשר גבריות בפנים. ברגע ששילמתי את ההודאה ועברתי את הדלת, באפלה הופיעה עוזרת נשית משום מקום. הוא היה שמנמן ובשרני כמו ילדה. הרכות שלו הייתה תזכורת מגעילה ולא רצויה לשומן לתינוקות ולנפיחות לפני הווסת. באופן מוזר הוא הזכיר לי את חוסר יכולתם של הומואים לייצר צאצאים. הוא היה סמל לתוהו ובוהו. אהבנו גברים שנראו כמו גברים. היו כללים נוקשים בתרבות הגייז הגברית, ואפילו גרור קווינים נחשבו כמוצלחים להפליא אם הם רק נראו כמו המין השני [אך לא נראו בדיוק כמו נשים]. הוא הושיט לי קונדום ושקית שומן דמויית קטשופ. זרקתי את התרמיל לחדר ההלבשה והמשכתי להסתובב בחדר, לבושה לגמרי. איך יכולתי כל השאר היו עירומים או לבשו רק מגבת לבנה במותניים. עוזר חסר צורה ניגש אלי ונזף בי על בורותי. "אתה לא יכול ללכת לכאן בבגדים", הורה. חזרתי לחדר ההלבשה והורדתי הכל.

מתווה המועדון הורכב ממספר אזורים ממוקמים באופן מוזר, שהחשיכו ככל שהתקדמו עמוק יותר. העיצוב כלל את כל הקלישאות של הגברים: כרום מלוטש, כריות ויניל שחורות וציורי קיר עם מפתחי גוף. האזורים הקדמיים היו המקיפים ביותר, שמאחוריהם היו חדרים ריקים כמעט בצבע שחור. בהתחלה נשארתי באזור הבר שנפתח לחדר מקלחת וסאונה מעוצבים למדי. אלה היו שלבים תיאטרליים, עליהם, כמו בחדרים נפרדים, הומואים שיחקו באופן מודע את טראומת הילדות, שם השתקמה איכשהו חסרי רחמים לאחר שיעורי חינוך גופני בצורה זו של טיפול קבוצתי. כאן, לפחות למשך לילה אחד, בלבול הילדות כמעט נעלם, אך יחד עם זאת נשמרה אותה היררכיה של חצר בית הספר, שם המרשימים הפיזיים נותרו העיקריים. הדחייה הייתה קיימת, אך היא הייתה עדינה, וכל אחד, אפילו נפול וקשישים, יכול היה למצוא בן זוג. במקרה קיצוני, בחדרים האחוריים התאהבו גברים שנזקקו רק לגוף גברי עם דם שזורם בעורקיו. רק שום דבר לא התעמק מספיק. כמו הדילדואים הארוכים עד גיחוך הנמכרים בכל חנות סקס להומואים, שום דבר לא יכול היה להיכנס ולגעת במה שבאמת כאב. נזכרתי בחבר שיש לו יכולות מדהימות בשבילו פיסטינג. הוא חלם שיגיע היום בו יוכל לקבל את האיש שמעל המרפק. זה היה כמעט שחזור מוזר של ההקרבה האנושית האצטקית, בה הכומר חדר לגופה ושלף את ליבו הפועם של הקורבן האומלל.

סקס הומואים היה תערובת של עונג ועינויים. סוג של הלקאה עצמית שבה פצעים טריים לעולם לא מחלימים, וקשישים נוטים להישכח. מיואשים, הכל הופך לסוג של מלודרמה טרגית: גברים קשורים ועונים, כמו במשחק תפקידים פורנוגרפי המתאר את מות הקדושים של הנצרות הקדומה. ההבדל היחיד הוא ששחרור אינו מתרחש באמצעות כפרה על סבל, ולכן כולם הולכים קצת יותר רחוק.

יצאתי מחדר המקלחת והלכתי לחלק הגדול ששמור למשקולות וספסלי אימונים שונים. הצבע האפור האקדמי של הקירות דומה לחנות מכונות או למוסך. המקום היה נטוש למחצה, אך היה ריח מיוחד, המורכב משילוב של אוויר דביק ולחדר ממקלחת ומאסק שהגיע מהפינות העמוקות יותר של המועדון. זה היה מבלבל ומשכר כאחד, והביא לקדמת הבמה את הזיכרונות הקבורים זמן רב מכל המקומות לגברים מהם גורשתי לנצח. בהיותי ילד חסר ביטחון באופן כרוני, חיפשתי קדימה ופחדתי מחדר ההלבשה לגברים במועדון השחייה, בו ביקרה משפחתי לעתים קרובות בקיץ. המטרה שלי הייתה מעולם לא רק לבהות בגבר עירום; התענוג היה פשוט בלהיות בקרב גברים. זה היה די והותר כדי להצדיק את מחיר הכניסה לסאונה או דיסקו הומו. למעשה, היינו מוכנים לשלם כל דבר.

נשמתי נשימה עמוקה ומונעת על ידי פרץ קולקטיבי של אדרנלין ורצון להשתייך, הצטרפתי לתהלוכה החגיגית של גברים שהולכים לאנשהו. ה"אי שם" הזה הוסתר בחושך מוחלט. יכולתי רק להבחין בקווי מתאר מעורפלים הדומים לצורות אנושיות. לפנים בקושי הצלחתי להבחין בספסל מלבני מואר אפלולי, שכמו הרצפה, היה מכוסה בחומר כהה. רכונו מעל הספסל, כמה גברים עירומים כרעו ברך. לא יכולתי לראות את הראש או הפנים שלהם, רק את התחת המורם שלהם. עמדתי ללא תנועה במשך כמה שניות. הנה זה. הגעתי לשיא הרצונות העמוקים ביותר שלי. הסוף המילולי של כל הומו הוא להיות על ברכיו, לפרוש את ישבנו, בתקווה שיופיע איזה גבר. רק הפגישה הדמיונית הזו עם הטרנסצנדנטי, עם הקב"ה, מסתיימת כמגע מיני גברי - בירידה הרסנית של אנדרוגנים לרמה הגובלת בדיכאון. זה גורם לכולם לחשוב. כתוצאה מכך, הומוסקסואלים מנסים ללא ידיעתו לקדש את המין ההומו, ובייאושם הוא הופך למסה שחורה. התיאורטיקן הקווירי וההיסטוריון מייקל ברונסקי נזכר כיצד מועדוני המין ההומואים של סן פרנסיסקו לפני עידן האיידס הפכו ל"כנסייה" ומבחינתו "מדהימים וקדושים, אפילו קדושים".

ב- 2013, אמר העורך דין והפרובוקטור דן סאבאג ', שגדל כקתולי, כשהוא מדבר בתוכניתו של ביל מאהר: "למי שאומר ששני גברים אינם יכולים ללדת ילד, אני תמיד עונה שלמען אלוהים אין דבר בלתי אפשרי. לכן אמשיך להזריק את בעלי ולהשאיר את אצבעותי ". למרות הגסות רוח והוולגריות המדהימה, בפעם הראשונה מאז עזב רנדי שילדס את העולם הזה, נאמר משהו כה חושפני על ידי הומו על הומוסקסואליות גברית. פראג חשף בשוגג פגם אדיר בניסוי הומוסקסואלי: חוסר האונים הרסני הנפש שלו. במקום לקבל אמת זו, יש היפוך דרמטי במה שנחשב בעבר ל"נורמות הטרוצנטריות ". עוד לפני מהומות סטונוול, חלוץ המאבק למען זכויות הומואים, קרל ויטמן, במהפכניתו "מניפסט של הומואים"הוציא את האזהרה הבאה:

"הומואים צריכים להפסיק להעריך את ההערכה העצמית שלהם לפי מידת יכולתם לחקות נישואים הטרוסקסואליים. לנישואים חד מיניים יהיו אותן בעיות כמו הטרוסקסואליים, כאשר ההבדל היחיד הוא שהם יהיו פרודיה. השחרור של הומואים הוא שאנחנו עצמנו נקבע כיצד ועם מי אנחנו חיים, במקום להעריך את מערכת היחסים בינינו לאנשים הסטרייטים וערכיהם. "

תחת הכפייה של הביולוגיה הגברית, המשוחררת מההתנגדויות של נשים וחברות, גברים הומוסקסואלים מועדים לשותפויות רבות וחוסר שקט, ומכאן מספר נמוך יחסית נישואים חד מיניים (9,6%), אשר לאחר החלטת אוברגפל עלו רק ב- 1,7%, כמו גם שימור זיהום HIV בקרב גברים במערכות יחסים יציבות כביכול. מה שויטמן המליץ ​​עליו הוא, למעשה, מציאות השותפויות בין גברים הומוסקסואלים, שבעיקרם אינם מונוגמיים, אך מנהלים משא ומתן מערכות יחסים פתוחות. עם זאת, נוצר מראה שמשווה את ההומוסקסואליות הגברית להטרוסקסואליות או אפילו לסביות. לא בכדי הפעילים המקוריים לנישואין מאותו המין היו גברים מבוגרים וכמעט א-מיניים או נשים הומוסקסואליות. מצבם בגיל המעבר שלאחר הזכר והבלעדיות האינטנסיבית של הלסביות (אם כי הכוונה לחוסר יציבות רגשית) נטרלו למעשה את הדימויים של מיניות גברית נלהבת, שבשנת ה- 70 הוצגו כראוי כחיקוי מעמד העובדים. שיבוטים קסטרו וקבוצת אנשי הכפר. אז הופיעו סמלים הומואים מודרניים ומכובסים עד מאוד, כמו נאט ברקוס וניל פטריק האריס.

ההתנפחות הבלתי פוסקת והנוזל של המיניות ההומוסקסואלית שרדה רק בפורנו הארדקור שלא היה שמור. עד סוף ה- 1990, קיום יחסי מין אנאליים ללא קונדום היה בלתי אפשרי כמעט בפורנו הגאה. ואז פורנוגרף מבוסס סן פרנסיסקו בשם פול מוריס קם לתחייה את העולם הדקדני של עידן האיידס. מאז, אחוז הגברים ההומוסקסואלים המקיימים יחסי מין אנאליים קבועים ללא קונדום, ממשיך לצמוח.

החגיגה הגלויה של יחסי מין לא מוגנים, כמו גם התגובה השמרנית ההפוכה, שהגיעה לשיאה עם לגליזציה של נישואים חד מיניים, הופעלה על ידי זיכרונות הזוועה של איידס. זו הייתה תשובתם של אלה שרצו לחזור ל- 70, לדמותו הספציפית של גבר הומוסקסואל שנוצר על ידי התקשורת ששלט בשני העשורים הקודמים - דמותו של קדוש מעונה ואצילי. אך לאחרונה התפתחה פרדיגמה חדשה, יחד עם מיזוג מאולץ בלתי נתפס של גברים הומוסקסואלים לקהילה להט"בית אבסורדית, עם אישה אנדרוגינית כאידיאל הבלתי מעורער שלה - אלן דג'נרס.

חיי וחיי הומואים ששרדו את התקופה הזו שיקפו את התקוות, החרדות וההתמוטטות הסופית של אותה תקופה וכל הניסוי הגאה. אחרי הכל, הגענו לסן פרנסיסקו, ניו יורק, לוס אנג'לס או למקום אחר עם אותה מערכת ציפיות: למצוא מישהו לאהוב, ושהוא אוהב אותנו בתמורה. תחילה, ההמלצות המחמירות בתחילה, שכללו שימוש בקונדומים, נון-אוקסינול-9, ואפילו סכרים דנטליים, נראו מחיר קטן לאחר השנים הראשונות הכואבות והסוערות, בהן נאבקנו בזהותנו. רחצה באושר חדש, מספיק תחושה קלה של נשימה גברית על צווארנו בכדי להעביר אותנו לאקסטזה. ואז הכל משתנה. יראת כבוד הופכת חולפת ופחות אינטנסיבית. ללכת לבר או דיסקו הופך כמו להסתכל באותו מגזין פורנו ישן שגנבת מחנות מקומית בילדותך. ברגע שהרכוש היקר מתייסר, ואתה זורק אותו. המזל הזה מתגלה כרגע בקרב כל הגברים, ההומואים וההטרוסקסואלים, שמתעמקים כל הזמן בפורנוגרפיה האינטרנטית והלא בריאה יותר.

מחשש שהאושר לכאורה גולש, רוב הגברים הופכים לחרדים ופעילותם נעשית פזיזה והפקרתית יותר ויותר. בסוף שנות התשעים, הילד בן השמונה עשרה המבוהל היה מסוגל כמעט לכל דבר. במשך זמן מה היה אקסהביציוניזם הבידור המקיף החדש. לפני הופעתן של אפליקציות הרשתות החברתיות הצגתי את עצמי בערבי חובבים במועדון חשפנות מקומי. באולטימטום נכשלתי, החלקתי ונפלתי על הבמה, נכנסתי לשלולית זרע ושומן שדלפה מהפרפורמרית הקודמת. התחלתי לקיים יחסי מין בפארקים מקומיים, במכוניות חונות, בשירותים ניידים במהלך תהלוכות הגאווה. בלילה שהיה האחרון שלי בתור גיי, הייתי מוכן לסכן הכל בפעם האחרונה. החיפוש שלי אחר הכרה, אהבה וגבריות נותר חסר תקנה לחלוטין וללא תקווה. בסופו של דבר כמעט איפה שהתחלתי, עומד כמעט באותה נקודה בחלל כמו לפני עשר שנים. אבל עדיין פחדתי. באשר לילד, הוא מעולם לא עזב אותי. חיי גיי וקיום יחסי מין עם גברים לא הפכו אותו לגבר. הוא עדיין היה במסע שאליו לקח אותי איתו. רק הגוף שלי התפרק.

לפנות בוקר, כשהייתי בהכרה למחצה אחרי מועדון סקס, מעדתי והתנגשתי בתעלה. הקאתי דם, והתכווצויות בטן פתאומיות גרמו למעי הגס שלי לרוקן את תוכנו. הושטתי יד אל תחתוני - דיממתי מבפנים. חיי זרמו משני הקצוות. שם, לדעתי, הייתה דלת להתעלות, דפקתי מעבר פעור למוות. זו הייתה ההשפלה האחרונה שלי. אם פירושו של גן עדן היה סוג של חיים שלאחר המוות, והגיהינום היה הסוף המיידי והנצחי של העינוי הזה, הייתי בוחר קללה.

נכנסתי לסן פרנסיסקו על רגלי, אבל השארתי אותה על אלונקה. האיש שאסף אותי באותו יום חשוך לא היה דומה לאף אחד שפגשתי מעולם. הוא לקח את גופי חסר החיים הביתה - לבית הוריי. שם התעוררתי בחדר השינה הישן שלי, מוקף בכמה זיכרונות ילדות אקראיים. את המיטה שעשיתי פעם בשינה הרטובה הראשונה שלי, עכשיו הכתמתי בדם.

החודשים שלאחר מכן היו תפוסים בסדרת פגישות עם רופאים, מומחים ומנתחים שונים. המבוכה והכאב ממנו ברחתי כל כך הרבה זמן היה בלתי נמנע כעת. לפני הניתוח, נאלצתי לחוות מחדש כמעט בלעג את אותו הליך הטיהור אותו התאמנתי בלי סוף.

במהלך ההליך, חלק מהחלחולת שלי הוסר בגלל נוכחות של צלקות פנימיות קשות. כמו הקורבן הכלוא של המרקיז דה שדה, הסוגרים שלי תפרו בחוט עבה. קיבלה לי רשימה ארוכה של חומרי חלבון ומשלשלים, שהייתי צריך לשתות הרבה כדי לאפשר תנועת מעיים דרך חור צר להפליא. אמצעי הזהירות לא פעלו, וקרעתי את התפרים. כדי להפסיק את הדימום הנחתי מגבת במכנסיים קצרים ופניתי לחדר המיון. בזמן שנשענתי על קיר חדר ההמתנה, בקרב שיעול ילדים וחולים קשישים עם סחרחורת, החל דם לחלחל דרך המכנסיים הקצרים.

במשך השעות הבאות שכבתי על גרון בית חולים מוצק. התקשרתי לאחות, אבל הייתה רק המולה. זוג בני נוער שכבו לצידי מאחורי וילון דק: האחד סבל ממנת יתר של כדורי מרשם והשני מזיהום חמור באברי האגן כתוצאה ממחלות STD מתקדמות. זה היה מכשיר חי.

נאלצתי ללכת לשירותים, ונדשפתי לשירותים דרך הרצפה הטהורה. כשחזרתי למיטתי, השארתי אחרי שובל של נקודות אדומות קטנות. זו לא הייתה מצב ביניים בין שמים לארץ - זה היה גיהינום. נפטרתי ונשלחתי לייסורים נצחיים כדמות בסיפור אביבי - ילד עם גבו שבור. למרבה האימה של הרופא המטפל והאחיות השתחררתי מבית החולים וחזרתי הביתה.

במהלך הימים הבאים לא אכלתי דבר מלבד סיבים אבקתיים גרגירים מעורבבים במים ומיץ שזיפים. כשעמדתי במקלחת, עשיתי את צרכי הרגליים. לא יכולתי לשבת ולא להתאמץ. כמה פעמים לא הספקתי להגיע מהמיטה שלי לשירותים. רק מטר מהאסלה החלקתי ונפלתי על הרצפה המרוצפת, שהפכה להיות חלקלקה מהשלוחה.

גופי נרפא לאט, אך בכל זאת המשכתי להתלכלך. יבצע פעולה אחרת ואחר כך פעולה נוספת. כעבור שנים, אני ממשיך לסבול מבריחת שתן חלקית. למרות אי הנוחות, הכאבים התקופתיים והמבוכה, אני מחשיב את עצמי מבורך מכיוון שהצלחתי לברוח מהומוסקסואליות יחסית ללא פגע בהשוואה לרבים מחברי. צלקות מסוימות יישארו איתי בחיים, אבל אני יכול לחיות איתן. במובן מסוים הם מהווים תזכורת מתמדת למי שהייתי וממנה הציל אותי אלוהים. אחרים נושאים סימנים בלתי ניתנים למחיקה של נגיף הכשל החיסוני האנושי המסתתר בכל חלק מגופם. אבל עם השנים בעיות הבריאות שלי החמירו. אני מרגיש זקן. אותם חברים מעטים ששרדו את קיומנו הקודמים נמצאים באותה צרה. אנו מלווים זה את זה לפגישות הרופא, שולחים גלויות כל העת עם רצונות להחלמה ומסדרים תפילות לריפוי אחד לשני. המסע שלנו אחר אהבה הסתיים בחלומות שלא התגשמו, גופות מושחתות וקברי המתים.

ברצון הבלתי ניתן לעמוד בפניו להבין את העולם ואת עצמנו, היינו מוכנים לצאת נגד הטבע ואלוהים עצמו. הזנחנו את היסודות של הפיזיולוגיה, ועל הפרה זו שילמנו ביוקר, קולקטיבית ופרטנית. בתהליך זה זרקנו את גופנו ואת התרבות שמסביב לכאוס. בניסיון אומלל לתקן את עצמנו, דרשנו מהחברה להכיר במרד שלנו. אך החוק שהנהיגו אנשים לא יכול היה לשנות את המבנה הפיזי שלנו.

מקור: ג'וזף סיאמברה. שורד הומואים ... בקושי. מקוצר.

Дополнительно:

בעיות של קהילת ה"הומואים" דרך עיניהם של מקורבים