מדריך לטיפול עצמי בהומוסקסואליות מבוסס על שלושים שנות ניסיון טיפולי של סופר שעבד עם יותר מ- 300 לקוחות הומוסקסואלים.

אני מקדיש את הספר הזה לנשים ולגברים שמתייסרים מרגשות הומוסקסואליים, אך לא רוצים לחיות כמו הומואים וזקוקים לעזרה ותמיכה בונה.

אלה שנשכחים, שקולם מושתק, ואינם יכולים למצוא תשובות בחברה שלנו, המכירה בזכות לאישור עצמי רק עבור הומואים פתוחים.

מי שמופלה אם הוא חושב או מרגיש שהאידיאולוגיה של הומוסקסואליות מולדת ובלתי משתנה היא שקר עצוב, וזה לא בשבילם.

מבוא

ספר זה הוא מדריך לטיפול, או ליתר דיוק, טיפול עצמי בהומוסקסואליות. היא מיועדת לאנשים בעלי אוריינטציה הומוסקסואלית שרוצים לשנות את "מצבם", אך אין להם אפשרות ליצור קשר עם מומחה שיבין את השאלה נכונה. אכן, אין הרבה מומחים כאלה. הסיבה העיקרית לכך היא שבאוניברסיטאות נושא זה עוקף או מוזנח לחלוטין, ואם הוא מוזכר, הרי שהוא במסגרת האידיאולוגיה של "נורמליות": הומוסקסואליות במקרה זה היא רק נורמה חלופית של מיניות. לכן, ישנם מעט מדי רופאים, פסיכולוגים ומטפלים בעולם שיש להם לפחות ידע בסיסי בתחום זה.

עבודה עצמאית שולטת בכל סוג של טיפול הומוסקסואלי; עם זאת, אין זה אומר שאדם יכול להסתדר לחלוטין ללא עזרה מבחוץ. כל אדם המעוניין להתגבר על בעיותיו הרגשיות זקוק לחונך מבין ותומך עמו הוא יכול לדבר בפתיחות, אשר יכול לעזור לו להבחין בהיבטים חשובים בחיי הרגש ובמוטיבציות שלהם, ולהנחות אותם במאבקם עם עצמם. מנטור כזה לא צריך להיות מטפל מקצועי, אם כי עדיף שיהיה (בתנאי שיש לו השקפה קולית על מיניות ומוסר, אחרת הוא עלול להזיק יותר מתועלת). במקרים מסוימים, תפקיד זה יכול להיות ממומש על ידי רופא או רועה צאן עם נפש מאוזנת ובריאה ויכולת הזדהות. בהיעדר כזה, מומלץ כחבר או קרוב משפחה קשוב ובריא מבחינה פסיכולוגית.

בקשר לאמור לעיל הספר מיועד בין היתר למטפלים ולכל מי שמתמודד עם הומוסקסואלים שרוצים לשנות - מכיוון שכדי להיות מנטור הם זקוקים גם לידע בסיסי בהומוסקסואליות.

ההשקפה על ההבנה והטיפול (העצמי) של ההומוסקסואליות שהוצעו לקורא בעבודה זו הייתה תוצאה של יותר משלושים שנות מחקר וטיפול של יותר משלוש מאות לקוחות, אותם אני מכיר באופן אישי באופן אישי במשך שנים רבות, כמו גם מכרים עם אנשים אחרים בעלי אוריינטציה הומוסקסואלית. אנשים (גם "קליניים" וגם "לא קליניים", כלומר מותאמים חברתית). לגבי בדיקות פסיכולוגיות, קשרים משפחתיים, מערכות יחסים עם הורים והתאמה חברתית בילדות, אני ממליץ להתייחס לשניים מספרי הקודמים, "מוצא וטיפול בהומוסקסואליות", 1986, (נכתב למטפלים), כדי להעמיק את ההבנה בעניינים אלה. הומוסקסואליות ותקווה, 1985

רצון טוב, או רצון להשתנות

בהיעדר נחישות נחרצת, רצון או "רצון טוב", לא ניתן לשנות שום שינוי. ברוב המקרים, בנוכחות כוונה כזו, המצב משתפר משמעותית, בחלק מהמקרים מתרחשים שינויים פנימיים עמוקים של כל הרגשנות הנוירוטית, המלווים בשינוי בהעדפות המיניות.

אבל למי יש את זה, האם זה רצון טוב לשנות? לרוב ההומוסקסואלים, כולל אלה שמכריזים על עצמם בגלוי "הומואים", עדיין יש רצון להיות נורמלי - פשוט לרוב זה מדוכא. עם זאת, מעטים מאוד באמת מחפשים שינוי בעקביות והתמדה, ולא רק פועלים על פי מצב הרוח שלהם. גם לאלה שנחושים להילחם בהומוסקסואליות שלהם יש לעיתים קרובות פינוק חשאי ברקע תשוקות הומוסקסואליות מפתות. לכן, עבור הרוב, הרצון הטוב נותר חלש; בנוסף, זה מתערער ברצינות על ידי קריאות פומביות "לקבל את ההומוסקסואליות שלך".

כדי לשמור על נחישות, יש צורך לפתח בעצמך מניעים כמו:

• ראיה ברורה של הומוסקסואליות כמשהו לא טבעי;

• אמונות מוסריות ו / או דתיות נשמעות;

• במקרה של נישואין - הרצון לשפר את הקשר הזוגי הקיים (תקשורת הדדית וכו '- מה משמעותי בנישואין מלבד יחסי מין).

המוטיבציה הרגילה אינה זהה להלקאה עצמית, שנאה עצמית, או הסכמה ביישנית עם חוקים מוסריים בטענה היחידה שהם נקבעים על ידי החברה או הדת. במקום זאת, המשמעות היא הרגשה רגועה ויציבה שהומוסקסואליות אינה מתיישבת עם בגרות פסיכולוגית ו / או טוהר מוסרי, עם עמדות של מצפון ואחריות בפני אלוהים. לכן, לשם תוצאה מוצלחת של הטיפול, נדרש חיזוק מתמיד של נחישותו האישית להילחם בצד ההומוסקסואלי באישיותו.

ממצאים

זה די מובן שרוב אלה שמחפשים ריפוי מהומוסקסואליות, כמו גם בעלי עניין אחרים, רוצים לדעת את "אחוז האנשים שנרפאו". עם זאת, לא מספיק נתונים סטטיסטיים פשוטים בכדי לאסוף מידע מלא לצורך שיקול דעת מאוזן. מניסיוני, 10 עד 15 אחוזים מאלה שמתחילים בטיפול משיגים ריפוי "רדיקלי" (30% מפסיקים את הטיפול תוך מספר חודשים). המשמעות היא שלאחר שנים לאחר סיום הטיפול, תחושות הומוסקסואליות אינן חוזרות אליהן, הן נוחות בהטרוסקסואליות שלהן - השינויים רק מעמיקים את זה לאורך זמן; לבסוף, הקריטריון השלישי והבלתי הכרחי לשינוי "רדיקלי" הוא שהם עושים התקדמות רבה מבחינת רגשיות ובגרות כוללת. ההיבט האחרון הוא חשוב ביותר מכיוון שהומוסקסואליות איננה רק "העדפה", אלא ביטוי של אישיות נוירוטית ספציפית. לדוגמא, הייתי עד למספר מקרים של שינוי מהיר ומוחלט באופן מפתיע של העדפות הומוסקסואליות להטרוסקסואלים בחולים עם פרנויה סמויה בעבר. אלה מקרים של "החלפת סימפטומים" אמיתית שנותנים לנו הבנה של העובדה הקלינית שהומוסקסואליות היא יותר מהפרעה תפקודית בתחום המיני.

לרוב מי שנוהג באופן קבוע לשיטות המדוברות כאן, יש שיפור אמיתי לאחר מספר שנים (בממוצע משלוש עד חמש) טיפול. הרצונות והפנטזיות ההומוסקסואליות שלהם נחלשות או נעלמות, ההטרוסקסואליות באה לידי ביטוי או משופרת משמעותית, ורמת הנוירוטיזציה יורדת. עם זאת, חלקם (אך לא כולם) חווים הישנות (כתוצאה מלחץ, למשל) והם חוזרים לפנטזיות ההומוסקסואליות הישנות שלהם; אך אם הם ממשיכים במאבק, זה עובר די מהר.

תמונה זו אופטימית הרבה יותר מזו שפעילים הומואים מנסים להציג בפנינו, המגנים על האינטרסים שלהם לקידום הרעיון של הפיכות ההומוסקסואליות. מצד שני, השגת הצלחה אינה קלה כפי שחלק מחובבי ההומואים לשעבר טוענים לעיתים. ראשית כל, תהליך השינוי אורך בדרך כלל שלוש עד חמש שנים לפחות, למרות כל ההתקדמות שנעשתה בזמן קצר יותר. יתר על כן, שינויים כאלה דורשים התמדה, מוכנות להסתפק בצעדים קטנים, ניצחונות קטנים בחיי היומיום במקום לחכות לריפוי מהיר דרמטית. תוצאות תהליך השינוי לא מאכזבות כשאנחנו מבינים שאדם שעובר (עצמי) טיפול עובר ארגון מחדש או חינוך מחדש של אישיותו הלא מעוצבת והבשלה. אתה גם לא צריך לחשוב שאסור אפילו לנסות להתחיל בטיפול אם התוצאה שלו אינה היעלמות מוחלטת של כל הנטיות ההומוסקסואליות. נהפוך הוא, הומוסקסואל יכול להרוויח רק מתהליך זה: האובססיה למין נעלמת כמעט בכל המקרים, והוא מתחיל להרגיש מאושר ובריא יותר מהגישה החדשה שלו וכמובן לאורח החיים שלו. בין ריפוי מוחלט, ומצד שני, רק התקדמות קטנה או זמנית (ב- 20% מאלו שהמשיכו בטיפול) ישנו רצף גדול של שינויים חיוביים. בכל מקרה, גם אלה שהתקדמו הכי פחות בשיפור מצבם בדרך כלל מגבילים משמעותית את המגעים ההומוסקסואליים שלהם, מה שיכול להיחשב כרכישה הן במובן המוסרי והן במובן של בריאות גופנית, וזאת בהתחשב במגיפת האיידס. (מידע על מחלות מין והסיכויים להומוסקסואלים הוא יותר מדאיג).

בקיצור, במקרה של הומוסקסואליות, אנו מתמודדים עם אותו הדבר כמו בנוירוזות אחרות: פוביות, אובססיות, דיכאון או חריגות מיניות. הדבר הכי סביר הוא לעשות משהו נגד זה, למרות ההוצאות הגדולות של אנרגיה ונטישת ההנאות והאשליות. הומוסקסואלים רבים אכן יודעים זאת, אך בגלל חוסר רצונם לראות את המובן מאליו, הם מנסים לשכנע את עצמם כי האוריינטציה שלהם תקינה ולהיות זועמים כאשר הם עומדים בפני איום על חלומם או בריחה מהמציאות. הם אוהבים להגזים בקשיי הטיפול וכמובן להישאר עיוורים ליתרונות שאפילו השינוי הקטן ביותר לטובה מביא. אך האם הם מסרבים לטיפול בדלקת מפרקים שגרונית או סרטן, למרות העובדה שטיפולים אלה אינם מובילים לריפוי מוחלט של כל קטגוריות החולים?

ההצלחה של התנועה לשעבר הגאה וגישות טיפוליות אחרות

בתנועה ההומוסקסואלית ההולכת וגדלה, ניתן לפגוש מספר הולך וגדל של אלו ששיפרו את מצבם באופן משמעותי או אפילו התאוששו. בתרגולתן קבוצות וארגונים אלה משתמשים בתערובת של פסיכולוגיה ועקרונות ושיטות נוצריות, תוך שימת לב במיוחד לנושא המאבק הפנימי. למטופל הנוצרי יש יתרון בטיפול, מכיוון שאמונה במילה האל הבלתי מעוות נותנת לו את האוריינטציה הנכונה בחיים, מחזקת את רצונו בהתנגדות לצד האפל של אישיותו וחתירה לטוהר מוסרי. למרות אי-עקביות מסוימת, (למשל, לפעמים נטייה נלהבת יתר על המידה וחלקה לא בשלה "להעיד" ולצפות ל"נס "קל), לתנועה נוצרית זו יש משהו שאנחנו יכולים ללמוד (עם זאת, ניתן ללמוד את השיעור הזה בפרקטיקה פרטית) . זאת אומרת טיפול בהומוסקסואליות חייב להתמודד במקביל עם פסיכולוגיה, רוחניות ומוסר - במידה רבה בהרבה מטיפול במספר נוירוזות אחרות. כאשר האדם משתמש במאמצים רוחניים, האדם לומד להקשיב לקול המצפון, המספר לו על חוסר התאמה בין אורח החיים ההומוסקסואלי הן למצב העולם האמיתי במחשבות והן לדתיות אמיתית. יותר מדי הומוסקסואלים מנסים בכל כוחם ליישב את הבלתי ניתן לפיש ולדמיין שהם יכולים להיות מאמינים ולנהל אורח חיים הומוסקסואלי בו זמנית. המלאכותיות וההונאה של שאיפות כאלה ניכרות בולטות: הן מסתיימות בחזרה לאורח חיים הומוסקסואלי ולשכחת הנצרות, או - לצורך הרגעת המצפון - יצירת גרסתן משלהן לנצרות התואמת את ההומוסקסואליות. באשר לטיפול בהומוסקסואליות, ניתן להשיג את התוצאות הטובות ביותר על ידי הסתמכות על שילוב של אלמנטים רוחניים ומוסריים עם הישגי הפסיכולוגיה.

אני לא רוצה שאף אחד יקבל את הרושם שאני מצמצם את הערך של גישות ושיטות אחרות כשהם מכירים את דעותיי לגבי הומוסקסואליות והטיפול בה. נראה לי שלתיאוריות ולטיפולים פסיכולוגיים מודרניים יש הרבה יותר דמיון מהבדלים. בפרט, זה נוגע לתפיסה של הומוסקסואליות כבעיה של זהות מגדרית - זה משותף כמעט לכולם. יתר על כן, שיטות טיפוליות בפועל עשויות להיות שונות בהרבה ממה שנראה אם ​​רק משווים ספרי לימוד. הם באמת חופפים במובנים רבים. ויש לי כבוד רב לכל עמיתי העובדים בתחום זה, ומנסים לפתור את תעלומות ההומוסקסואליות ולעזור לסובלים למצוא את זהותם.

כאן אני מציע מה, לדעתי, השילוב הטוב ביותר בין תיאוריות ורעיונות שונים מהם נולדות השיטות היעילות ביותר לטיפול עצמי. ככל שהתצפיות והמסקנות שלנו מדויקות יותר, כך הלקוח שלנו יוכל להבין את עצמו לעומק, וזה, בתורו, משפיע ישירות על כמה הוא יכול לשפר את מצבו.

1. מהי הומוסקסואליות

סקירה פסיכולוגית קצרה

על מנת שהקורא ירכיב מושג ברור על האמור בהמשך, נדגיש תחילה את המאפיינים המבדילים את עמדתנו.

1. הגישה שלנו מבוססת על תפיסת רחמים עצמיים לא מודעים, ואנו רואים ברחמים את היסוד הראשון והעיקרי בהומוסקסואליות. ההומוסקסואל אינו בוחר במודע ברחמים עצמיים, אם אני אומר זאת, הוא קיים בפני עצמו, מה שמייצר ומחזק את התנהגותו ה"מזוכיסטית ". למעשה, משיכה הומוסקסואלית, כמו גם תחושת הנחיתות המגדרית, הם כשלעצמם ביטוי לרחמים עצמיים אלה. הבנה זו חופפת לדעותיהם ולתצפיותיהם של אלפרד אדלר (1930, מתחם הנחיתות והרצון לפיצוי כתיקון נחיתות מתוארים), הפסיכואנליטיקאי האוסטרו-אמריקני אדמונד ברגלר (1957, הומוסקסואליות נחשבת "מזוכיזם נפשי") והפסיכיאטר ההולנדי יוהאן ארנדט (1961, המושג מוצג. רחמים עצמיים כפייתיים).

2. בשל הימצאותו של מתחם נחיתות מגדרי, הומוסקסואל נותר במידה רבה "ילד", "נער" - תופעה זו מכונה אינפנטיליזם. מושג פרוידיאני זה הוחל על הומוסקסואליות על ידי וילהלם סטקל (1922), התואם את המושג המודרני של "הילד הפנימי מהעבר" (פסיכיאטר הילד האמריקני מיסלדין, 1963, האריס, 1973 ואחרים).

3. גישה הורית מסוימת או היחסים בין הילד להורה יכולים להוות נטייה להתפתחות מתחם נחיתות הומוסקסואלי; עם זאת, אי-קבלה בקבוצת אנשים מאותו מין חשובה הרבה יותר מגורם הנטייה. פסיכואנליזה מסורתית מפחיתה כל הפרעה בהתפתחות הרגשית ובנוירוזה למערכת יחסים מופרעת בין ילד להורה. מבלי להכחיש את החשיבות הרבה של היחסים בין הורה לילד, אנו רואים, עם זאת, שהגורם הקובע האולטימטיבי הוא ההערכה העצמית המגדרית של המתבגר בהשוואה לעמיתים מאותו מין. בכך אנו עולים בקנה אחד עם נציגי הניאו-פסיכואנליזה, כמו קארן הורני (1950) ויוהאן ארנדט (1961), כמו גם עם תיאורטיקני הערכה עצמית, למשל, קרל רוג'רס (1951) ואחרים.

4. הפחד של בני המינים האחרים הוא תכוף (פסיכואנליטיקאים פרנצי, 1914, 1950; פניכל 1945), אך לא הגורם העיקרי לנטיות הומוסקסואליות. במקום זאת, פחד זה מדבר על תסמינים של תחושת נחיתות מגדרית, שאכן יכולים להתגרות על ידי בני המין השני, שההומוסקסואל רואה את עצמו כמי שאינו יכול לעמוד בציפיותיהם.

5. מעקב אחר רצונות הומוסקסואליים מוביל להתמכרות מינית. העוקבים בדרך זו מתמודדים עם שתי בעיות: מורכבות של נחיתות מגדרית והתמכרות מינית עצמאית (אשר דומה למצב של נוירוטי שיש לו בעיות באלכוהול). הפסיכיאטר האמריקאי לורנס ג'יי האטרר (1980) כתב על תסמונת התמכרות לעונג כפול זה.

6. בטיפול (עצמי) היכולת ללעוג לעצמך משחקת תפקיד מיוחד. בנושא האירוניה העצמית כתב אדלר על "היפר-דרמטיזציה" - ארנדט ידועים רעיונותיו של המטפל ההתנהגותי סטמפל (1967) אודות "פריצה" והפסיכיאטר האוסטרי ויקטור פרנקל (1975) אודות "כוונה פרדוקסלית".

7. ולבסוף, מאחר שמקורם של אטרקציות הומוסקסואליות במיקוד עצמי או ב"אגופיליה "של אישיות לא בשלה (מונח זה הוצג על ידי מאריי, 1953), הטיפול העצמי מתמקד ברכישת תכונות אוניברסליות ומוסריות כאלה המבטלות ריכוז זה ומגדילות. היכולת לאהוב אחרים.

חריגות

ברור שהרוב המכריע של האנשים עדיין מאמין שהומוסקסואליות, כלומר משיכה מינית לבני אותו מין, בשילוב עם היחלשות משמעותית של המשיכה ההטרוסקסואלית, אינה חריגה. אני אומר "עדיין" כי לאחרונה נתקלנו בתעמולה פעילה של "נורמליות" על ידי אידיאולוגים בורים ומעורבים מהפוליטיקה ומהתחום החברתי השולטים בתקשורת, בפוליטיקה ובחלק עצום מהעולם האקדמי. בשונה מהאליטה החברתית, רוב האנשים הפשוטים עדיין לא איבדו את השכל הישר, אם כי הם נאלצים לקבל את הצעדים החברתיים שמציעים הומוסקסואלים משוחררים עם האידיאולוגיה שלהם "שוויון זכויות". אנשים רגילים לא יכולים להיכשל בכך שמשהו לא בסדר עם אותם אנשים, בהיותם פיזיולוגית גברים ונשים, אינם חשים שהם נמשכים למושאים הטבעיים של היצר המיני. לשאלה המורכבת של רבים, כיצד יתכן ש"אנשים משכילים "יכולים להאמין שהומוסקסואליות היא נורמלית, אולי התשובה הטובה ביותר תהיה הצהרתו של ג'ורג 'אורוול שיש דברים בעולם" כל כך טיפשה שרק אינטלקטואלים יכולים להאמין בהם. " תופעה זו אינה חדשה: מדענים ידועים רבים בגרמניה בשנות השלושים החלו "להאמין" באידיאולוגיה "הנכונה". יצר העדר, חולשה ורצון חולני "להשתייך" גורמים להם להקריב שיפוט עצמאי.

אם אדם רעב, אך ברמה של תחושות עם אימה דוחה אוכל, אנו אומרים שהוא סובל מהפרעה - אנורקסיה. אם מישהו לא מרגיש חמלה למראה הסובלים, או גרוע מכך, נהנה מכך, אך יחד עם זאת הופך סנטימנטלי למראה חתלתול נטוש, אנו מכירים בכך כהפרעה רגשית, פסיכופתיה. וכו. עם זאת, כאשר מבוגר אינו מתעורר באופן אירוטי על ידי בני המין השני, ובמקביל מחפש באובססיביות אחר בני זוג מאותו מין, הפרה כזו של האינסטינקט המיני נחשבת "בריאה". אולי אז פדופיליה היא נורמלית, כפי שכבר מצהירים תומכיה? ואקסיבציוניזם? גרונטופיליה (משיכה לקשישים בהיעדר הטרוסקסואליות רגילה), פטישיזם (עוררות מינית ממראה נעל האישה עם אדישות לגוף הנשי), מציצנות? אשאיר בצד את החריגות המוזרות יותר אך למרבה המזל פחות נפוצות.

הומוסקסואלים מיליטנטיים מנסים לדחוף את רעיון הנורמליות שלהם על ידי התחזות לקורבנות של אפליה, ופונים לתחושות חמלה, צדק ואינסטינקט להגן על החלשים, במקום לשכנע באמצעות ראיות רציונליות. זה מראה שהם מודעים לחולשה ההגיונית של עמדתם, והם מנסים לפצות על כך בהטפה נלהבת ורגשית. דיון עובדתי עם אנשים מסוג זה הוא כמעט בלתי אפשרי מכיוון שהם מסרבים להתחשב בדעה שאינה עולה בקנה אחד עם רעיון הנורמליות שלהם. עם זאת, האם הם עצמם מאמינים בכך בעומק ליבם?

"לוחמים" כאלה יכולים להצליח ליצור לעצמם הילה קדושה - למשל, אמהותיהם מאמינות בה לעתים קרובות. בעיירה גרמנית ראיתי קבוצה של הורים הומוסקסואליים מאוחדים כדי להגן על "זכויות" בניהם. הם היו לא פחות תוקפניים בנימוקים הלא רציונליים שלהם מאשר בניהם. יש אמהות שהתנהגו כאילו מישהו פוגע בחיי ילדם האהוב, בעוד שזה פשוט עניין של הכרה בהומוסקסואליות כמצב נוירוטי.

תפקיד קיצורי הדרך

כאשר אדם מזהה את עצמו כנציג של סוג מיוחד של אנושיות ("אני הומוסקסואל", "אני הומו", "אני לסבית"), הוא נכנס לדרך מסוכנת מנקודת מבט פסיכולוגית - כאילו הוא שונה במהותו מהטרוסקסואלים. כן, לאחר שנים של מאבק וחרדה, זה עשוי להביא מעט הקלה, אך יחד עם זאת זוהי דרך המובילה לתבוסה. אדם שמזדהה כהומוסקסואל לוקח על עצמו תפקיד של אאוטסיידר מוחלט. זה תפקידו של הגיבור הטרגי. הערכה עצמית מפוכחת ומציאותית תהיה בדיוק ההיפך: "יש לי את הפנטזיות והרצונות האלה, אבל אני מסרב להודות שאני "הומו" ומתנהג בהתאם".

כמובן שהתפקיד משלם דיבידנדים: זה עוזר להרגיש כמוכם בין הומוסקסואלים אחרים, משחרר באופן זמני את המתח הנובע מהצורך להתנגד לאטרקציות הומוסקסואליות, ומעניק סיפוק רגשי מלהרגיש כמו גיבור מיוחד ובלתי מובן של טרגדיה (לא משנה כמה זה לא מודע), - וכמובן, זה מביא הנאה מהרפתקאות מיניות. לסבית לשעבר, נזכרת בתגלית על תת התרבות הלסבית, ואומרת: "זה כאילו שבתי הביתה. מצאתי את קבוצת השווים שלי (זכור את דרמת הילדות של הומוסקסואל מהרגשה של גורם חיצוני). במבט לאחור אני רואה עד כמה היינו אומללים - קבוצה של אנשים שלא הותאמו לחיים, שלבסוף מצאו את הנישה שלהם בחיים האלה "(הווארד 1991, 117).

עם זאת, למטבע יש חיסרון. בדרך זו לעולם אל תשיג אושר אמיתי, וגם לא שלווה פנימית. חרדה ותחושת ריקנות פנימית רק יגברו. ומה עם קריאות מצפון מדאיגות ומתמשכות? והכל בגלל שאדם הזדהה עם "אני" שקר, נכנס ל"דרך חיים "הומוסקסואלית. חלום מפתה עם הזמן הופך לאשליה נוראה: "להיות הומוסקסואל" פירושו לחיות חיים מזויפים, הרחק מהזהות האמיתית שלך.

תעמולה הומוסקסואלית מעודדת אנשים באופן פעיל להגדיר את עצמם באמצעות הומוסקסואליות, וחוזרים על כך שאנשים הם "סתם" הומוסקסואליים. עם זאת, לעתים נדירות האינטרסים ההומוסקסואליים מתגלים כקבועים ולא משתנים (אם בכלל). תקופות של כוננים הומוסקסואלים מתחלפות עם תקופות של הטרוסקסואליות בולטת פחות או יותר. כמובן, מתבגרים וצעירים רבים שלא טיפחו "דימוי הומוסקסואלי", הצילו את עצמם בדרך זו מפיתוח נטייה הומוסקסואלית. מצד שני, שם עצמי מחזק את הנטיות ההומוסקסואליות, במיוחד ממש בהתחלה, כאשר אדם צריך במיוחד לפתח את החלק ההטרוסקסואלי שלו. עלינו להבין כי כמחצית מההומואים יכולים להיחשב לביסקסואלים, ובקרב הלסביות אחוז זה אף גבוה יותר.

2. גורם להומוסקסואליות

האם ההומוסקסואליות באמת קשורה לגנים ולמבנה המיוחד של המוח?

המילה "הורמונים" לא נכללה בכותרת של פסקה זו, מכיוון שניסיונות החיפוש אחר הבסיס ההורמונלי של הומוסקסואליות ננטשו בעצם (הם לא הניבו שום תוצאה - אלא שהחוקר המזרח גרמני דורנר מצא מתאם כלשהו אצל חולדות, אך זה לא קשור למיניות האנושית, ואכן הניסויים עצמם לא היו לגמרי נכונים סטטיסטית). נראה כי אין סיבה להמשיך ולתמוך בתיאוריה ההורמונלית.

עם זאת, עלינו לציין כי תומכי ההומוסקסואליות מנסים במשך עשרות שנים לנצל בכל הזדמנות למען הוכחת התיאוריה ההורמונאלית, מעורפל ככל שיהיה. הם ניסו ליצור רושם ש"מדע הוכיח "את הנורמליות של ההומוסקסואליות, ומי שלא מסכים עם זה מסתמך כביכול על תיאוריות ריקות.

כיום מעט מאוד השתנה בעניין זה; אולי רק כמה ממצאים מפוקפקים מאוד במוחם של הומוסקסואלים שנפטרו, או הנחות לגבי כרומוזומים ספציפיים למגדר, משמשים כיום כ"ראיות מדעיות ".

אבל אם התגלה גורם ביולוגי מסוים שקשור ישירות להומוסקסואליות, אז זה לא יכול היה להפוך לטיעון בעד הנורמליות של אוריינטציה זו. אחרי הכל, תכונה ביולוגית כלשהי אינה חייבת להיות הגורם להומוסקסואליות; באותה מידה יכולה להיות התוצאה שלה. אך עם זאת, נוכחותו של גורם כזה היא דווקא מתחום הפנטזיה מאשר עובדות. כיום ברור מאליו שהסיבות כאן אינן קשורות לפיזיולוגיה או לביולוגיה.

לאחרונה פורסמו שני מחקרים שהציעו קיומה של "גורם תורשתי ביולוגי". Hamer et al. (1993) בדקו מדגם של גברים הומוסקסואלים שהיו להם אחים הומוסקסואלים. הוא מצא ב- 2 / 3 מהם סימני דמיון של חלק קטן מכרומוזום ה- X (בירושה מהאם).

האם זה מגלה את הגן להומוסקסואליות? אין מצב! על פי חוות דעתם הכללית של גנטיקאים, לפני שניתן לבסס התכתבויות גנטיות, נדרשת חזרה חוזרת של תוצאות אלה. "תגליות" דומות של הגן לסכיזופרניה, פסיכוזה מאנית-דיכאונית, אלכוהוליזם ואפילו פשע (!) נעלמו בשקט ובשלווה בגלל היעדר ראיות עוקבות.

בנוסף, המחקר של האמר אינו מייצג: הוא נוגע לפלח קטן מהאוכלוסייה הגברית של הומוסקסואלים, שאחיהם היו גם הומוסקסואלים (לא יותר מ -10% מכלל ההומוסקסואלים), ולא אושר במלואם, אלא רק ב- 2/3, כלומר, לא יותר יותר מ -6% מכלל ההומוסקסואלים. "לא עוד", משום שרק הומוסקסואלים פתוחים שהיו להם גם אחים הומוסקסואליים היו מיוצגים בקבוצת המחקר (מכיוון שהיא נאספה רק באמצעות מודעות בפרסומים פרו-הומוסקסואליים).

אם היה מאושר מחקר זה, הוא כשלעצמו עדיין לא יוכיח קיומו של סיבה גנטית להומוסקסואליות. בחינה מדוקדקת יותר תגלה כי גן יכול להשפיע על איכויות כלשהן, למשל, תכונות של דמיון גופני לאם, מזג, או, למשל, נטייה לחרדה וכו '. אפשר להניח שאמהות או אבות מסוימים. גידלו בנים עם תכונות כאלה בסביבה פחות גברית, או שנערים עם גן כזה היו מועדים להתאמה לא נכונה בקבוצת בני גיל מאותו מין (אם, למשל, הגן היה קשור לפחד). לפיכך, הגן עצמו אינו יכול לקבוע. לא סביר שזה יכול להיות קשור למיניות ככזו, מכיוון שהומוסקסואלים (או מספר קטן מהם עם גן זה) יהיו בעלי מאפיינים הורמונליים ו / או מוחיים ספציפיים - שמעולם לא התגלו.

ויליאם ביין (1994) מעלה שאלה מעניינת נוספת. הדמיון בין בנים הומוסקסואליים לאימהות שלהם ברצף המולקולרי של כרומוזום ה- X שנחקר, הוא מציין, אינו מעיד על אותו גן זהה לכל הגברים הללו, מכיוון שלא התגלה כי בכל המקרים אותו רצף מולקולרי. (זוג אחים אחד היה בעל צבע עיניים זהה לזה של אמם; לאחר היה צורת האף וכו ').

אם כן, קיומו של הגן ההומוסקסואליות אינו מתקבל על הדעת משתי סיבות: 1) במשפחות ההומואים לא נמצא גורם התורשה של מנדל; 2) תוצאות בדיקת התאומים תואמות יותר את התיאוריה של הסביבה החיצונית מאשר עם הסברים גנטיים.

הבה נסביר את השנייה. כאן התגלו דברים סקרנים. עוד בשנת 1952 דיווח קלמן כי על פי מחקריו, 100% מהתאומים הזהים, אחד מהם היו הומוסקסואלים, היו גם אחיו התאום הומוסקסואל. בתאומים אחים, רק 11% מהאחים היו שניהם הומוסקסואלים. אך כפי שהתברר מאוחר יותר, התגלה כי מחקרו של קלמן היה מוטה ולא מייצג, ועד מהרה התברר כי ישנם תאומים זהים רבים. לדוגמא, ביילי ופילארד (1991) מצאו צירוף מקרים של הומוסקסואלים רק ב -52% מהתאומים הגברים זהים וב -22% מהתאומים האחווה, בעוד שאחים הומוסקסואלים נמצאים אצל 9% מההומואים שאינם תאומים, ו -11% היו לאחים מאמצים הומוסקסואלים! במקרה זה, ראשית, הגורם הגנטי הקשור להומוסקסואליות יכול להכריע רק במחצית מהמקרים, ולכן הוא בקושי הגורם המכריע. שנית: ההבדל בין תאומים אחים, מצד אחד, לבין הומוסקסואלים ואחיהם (כולל מאמצים), מצד שני (22%, 9% ו -11% בהתאמה), מצביעים על סיבות לא גנטיות, שכן גם תאומים אחים שונים מאוד כמו כל קרובי משפחה אחרים. לפיכך, ההסבר לקשר הנצפה צריך לחפש לא בגנטיקה, אלא בפסיכולוגיה.

ישנן התנגדויות אחרות, למשל, מחקרים אחרים מראים התאמה הומוסקסואלית נמוכה יותר בתאומים זהים, ומדגמים של מרבית המחקרים אינם מייצגים את כלל האוכלוסייה ההומוסקסואלית.

אבל בחזרה למחקר של האמר: עוד מוקדם להסיק ממנו מסקנות בנוגע לנוכחות גורם גנטי, מכיוון שבין היתר איננו יודעים אם ה"גן "התיאורטי הזה יהיה קיים אצל אחים הומוסקסואלים הטרוסקסואליים ובאוכלוסייה ההטרוסקסואלית. את הביקורת הקטלנית ביותר למחקר זה נאמר ריש, שחקר את טכניקת הדגימה של האמר. על פי ריש, התוצאות הסטטיסטיות של Hamer לא נתנו את הזכות להסיק מסקנות שהסיק Hamer (Rish et al. 1993).

למרות העובדה שהאמר עצמו אמר שהמחקר שלו "מציע" השפעה גנטית, הוא בכל זאת טוען ל"סבירות הגורמים החיצוניים "להומוסקסואליות (Hamer et al. 1993). הבעיה היא ש"הנחות "כאלה מוכרזות כמוכחות כמעט.

ב- 1991 דיווח חוקר אחר, LeVey, במגזין Science כי מרכז אזור מסוים של המוח (היפותלמוס קדמי) של כמה הומוסקסואלים באיידס היה קטן יותר ממרכז אותו אזור מוחי של אלה שמתו מאותה מחלה הטרוסקסואלית. בעולם המדעי החלו להפיץ באופן פעיל הנחות לגבי הבסיס הנוירולוגי של ההומוסקסואליות.

אך לא נכון לחשוב כך: הומוסקסואלים רבים ונציגי קבוצת הביקורת הם בעלי אותו גודל של אזור זה, ולכן גורם זה אינו הגורם להומוסקסואליות.

יתר על כן, ההנחה של LeVey כי חלק זה של המוח אחראי למיניות הופרכה; ספג ביקורת על שיטת הניסוי הכירורגית שלו (Byne and Parsons, 1993).

יתר על כן. LeVey שלל כמה הומוסקסואלים בגלל יותר מדי פתולוגיה במוחם: למעשה ידוע כי איידס משנה את אנטומיית המוח ואת מבנה ה- DNA. בינתיים, Byne and Parsons, במחקרם המדוקדק של הומוסקסואליות וגורמים "ביולוגיים", מציינים כי ההיסטוריה הרפואית של הומוסקסואלים עם איידס שונה מזו של מכורים לסמים הטרוסקסואליים, אשר בממוצע מתים מהר יותר מאשר הומוסקסואלים נגועים, והם נוטים יותר לטפל במחלות אחרות. - כך שההבדל בגודל אזור זה של המוח עשוי להיות קשור לטיפול שונה בקבוצות הניסוי והבקרה. (מהעובדה ש- HIV משנה את מבנה ה- DNA, אגב, עולה כי במחקרו של האמר אפשרי הסבר חלופי הקושר בין תכונות הגנים פשוט לעבודת הנגיף).

אבל נניח שבחלקים מסוימים במוחם של הומוסקסואלים יש באמת מוזרות מסוימת. האם עלינו להניח כי למוחם של הומוסקסואלים-פדופילים יש גם אזורים "משלהם"? מה עם פדופילים הטרוסקסואליים, מזוכיסטים וסדיסטים בעלי אוריינטציה שונה, אקסהביציוניסטים, מציצנים, הומוסקסואלים ופטישיסטים הטרוסקסואליים, טרנסווסטיטים, טרנסקסואלים, זואופילים וכו '?

כישלונה של תיאוריית המקור הגנטי של נטייה מינית מאושר על ידי מחקר התנהגותי. ידוע, למשל, שאפילו אצל אנשים עם סט כרומוזומים שגוי, נטייתם המינית תלויה בתפקיד המיני בו הם גדלים. ואיך העובדה כי הכוונה מחודשת של הומוסקסואלים אפשרית, שאושרה שוב ושוב בפסיכותרפיה, תואמת את התיאוריה הגנטית?

איננו יכולים להחריג את האפשרות שמבני מוח מסוימים ישתנו כתוצאה מהתנהגות. מדוע, לפיכך, LeVey, שאמר בהתחלה נכון כי תוצאותיו "אינן מאפשרות להסיק מסקנות", במקום אחר במאמרו כותב שוב כי הן "מניחות" בסיס ביולוגי להומוסקסואליות (ובאופן טבעי, "הנחה" זו נאספה במהירות על ידי התקשורת הפרו-הומוסקסואלית. )? העובדה היא שליי הוא הומוסקסואל גלוי. האסטרטגיה של "המגינים" הללו היא ליצור את הרושם ש"יש סיבות ביולוגיות, רק שאנחנו עדיין לא ביססנו אותן בדיוק - אבל יש כבר סימנים מעניינים / מבטיחים ". אסטרטגיה זו תומכת באידיאולוגיה של הומוסקסואליות מולדת. זה משחק לידיהם של חוגים פרו-הומוסקסואליים, מכיוון שאם פוליטיקאים ומחוקקים מאמינים שהמדע בדרך להוכיח את טבעיות ההומוסקסואליות, הדבר יועבר בקלות לתחום המשפטי כדי להבטיח את הזכויות המיוחדות של הומוסקסואלים. מגזין המדע, בדומה לפרסומים אחרים המיועדים להומואים, נוטה לתמוך באידיאולוגיה של הנורמליות של הומוסקסואליות. ניתן לחוש בכך באופן שבו מתאר העורך את דוח האמר: "לכאורה אובייקטיבי". "כמובן, יש עוד דרך ארוכה לפני קבלת הוכחה מלאה, אבל ..." הרטוריקה הרגילה של תומכי האידיאולוגיה הזו. בהתייחס למאמרו של האמר במכתבו, הצהיר הגנטיקאי הצרפתי המפורסם פרופסור לג'ון (1993) בחריפות כי "אם מחקר זה לא נוגע להומוסקסואליות, הוא אפילו לא יתקבל לפרסום בשל מתודולוגיה שנויה במחלוקת גבוהה וחוסר סבירות סטטיסטית."

חבל שרק כמה חוקרים יודעים על ההיסטוריה של "תגליות" ביולוגיות שונות בתחום חקר ההומוסקסואליות. ניתן לזכור את גורלו של "תגליתו" של שטיינך, שהייתה זמן רב לפני פרוץ מלחמת העולם השנייה שהוא מסוגל להפגין שינויים ספציפיים באשכיהם של גברים הומוסקסואלים. באותה תקופה, רבים התבססו על רעיונותיהם על הסיבה הביולוגית המתוארת בפרסומיו. רק שנים רבות לאחר מכן התברר כי תוצאותיה לא אושרו.

ולבסוף, האחרונה במחקרו של האמר. מגזין Scientific American (נובמבר 1995, עמ '26) מדווח על מחקר מקיף שנערך על ידי ג'יי איברס, שלא הצליח למצוא קשר בין הומוסקסואליות לאיתות על גנים כרומוזומים.

מצער שפרסומים חפוזים, כמו אלה שנדונו לעיל, לא רק מתמרנים את דעת הקהל, אלא גם מבלבלים את האנשים שמחפשים את האמת ואינם רוצים לחיות לפי תשוקתם. לכן לא ניכנע להטעיה.

האם ההומוסקסואליות באמת "מתוכנתת" בשנים הראשונות לחיים, והאם מדובר בתהליך בלתי הפיך?

אינפנטיליזם הומוסקסואלי מתחיל בדרך כלל בגיל ההתבגרות ופחות קשור לילדות. בשנים אלה מתרחש קיבוע רגשי מסוים של ההומוסקסואל. עם זאת, לא נכון לומר שזהות מינית כבר נקבעה בגיל הרך, כפי שטוענים לעתים קרובות תומכי הומוסקסואליות. תיאוריה זו משמשת כדי להצדיק את הרעיון שמוצג לילדים בשיעורי חינוך מיני: "יש כנראה כמה מכם, וזה מטבעכם, אז חייו בהרמוניה עם זה!" האיחוד המוקדם של הנטייה המינית הוא אחד המושגים המועדפים בתיאוריות פסיכואנליטיות ישנות, הטוענים כי עד גיל שלוש או ארבע נוצרות תכונות אישיות בסיסיות, ולתמיד.

הומוסקסואל, השומע זאת, יחליט כי נטיותיו נוצרו כבר בינקות, מכיוון שאמו רצתה ילדה - ולכן הוא, ילד, דחה. בנוסף להנחת היסוד השקרית לחלוטין (תפיסתו של התינוק פרימיטיבית, הוא אינו מסוגל לממש את הדחייה שלו על בסיס מגדר), תיאוריה זו נשמעת כמשפט גורל ומחזקת דרמטיזציה עצמית.

אם נסתמך על זכרונותיו של האדם עצמו, ברור שנראה שהתרחשות עצבית מתרחשת במהלך גיל ההתבגרות.

עם זאת, בתיאוריות של התפתחות מוקדמת, יש אמת. לדוגמה, סביר להניח כי האם חיה חלומות על בתה וגידלה את בנה בהתאם. אופי והתנהגות נוצרים באמת בשנים הראשונות לחיים, דבר שלא ניתן לומר על התפתחות של נטיות הומוסקסואליות, או על הקמת מתחם מיוחד של נחיתות מגדרית שמקורו בנטיות אלה.

את העובדה כי העדפות מיניות אינן קבועות לנצח בילדות המוקדמת ניתן להמחיש על ידי תגליותיהם של גונדלאך ורייס (1967): כאשר חקר קבוצה גדולה של לסביות שגדלו במשפחות גדולות של חמישה ילדים ומעלה, נמצא כי נשים אלו היו הרבה יותר סיכוי להיות ילדים קטנים יותר במשפחה. זה מרמז שתפנית מכרעת בהתפתחות ההומוסקסואלית מתרחשת לא לפני חמש או שבע שנים, ואולי גם מאוחר יותר, מכיוון שבגיל זה הילדה הבכורה נמצאת במצב בו הסיכוי שלה להפוך לסבית גדל (אם יש לה פחות חמישה אחים ואחיות), או ירידה (אם נולדים חמישה אחים ואחיות צעירים או יותר). באופן דומה, מחקרים על גברים שבמשפחותיהם היו יותר מארבעה אחים ואחיות הראו כי ככלל, הילדים הצעירים ביותר הפכו להומוסקסואלים (ואן לנפ ואח '1954).

יתרה מזאת, בקרב בנים נשיים במיוחד (שרוב הסיכון להיכנס להומוסקסואלים בגלל נטייתם לפתח תסביך נחיתות גברית), יותר מ- 30 אחוזים לא היו פנטזיות הומוסקסואלים בגיל העשרה שלהם (Green 1985), בעוד 20 אחוז תנודות במין המיני שלהם העדפות בשלב זה של פיתוח (ירוק 1987). הרבה הומוסקסואלים (לא כולם, אגב), רואים סימני הומוסקסואליות עתידית בילדותם (מתלבשים בבגדים של המין השני או משחקים ופעילויות האופייניות למין השני). עם זאת, אין זה אומר כלל כי הסימנים הללו קובעים מראש את הנטייה ההומוסקסואלית העתידית. הם רק מצביעים על סיכון מוגבר, אך לא על בלתי נמנע.

גורמים פסיכולוגיים של ילדות

אם חוקר חסר פניות ללא מושג לגבי מקורות ההומוסקסואליות היה צריך לחקור נושא זה, בסופו של דבר הוא היה מגיע למסקנה שחשוב לקחת בחשבון את הגורמים הפסיכולוגיים של הילדות - יש מספיק נתונים לכך. עם זאת, בשל האמונה הנרחבת באופי המולד של הומוסקסואליות, רבים מטילים ספק בכך שלימוד התפתחות הנפש במהלך הילדות יכול לסייע בהבנת הומוסקסואליות. האם באמת ניתן להיוולד גבר רגיל ובו זמנית להתבגר כל כך נשי? והאם לא הומוסקסואלים עצמם תופסים את רצונותיהם כמין אינסטינקט מולד, כביטוי ל"עצמי האמיתי "שלהם? האם המחשבה שהם עלולים להרגיש הטרוסקסואלים נראית להם לא טבעית?

אבל הופעות מטעות. ראשית, גבר נשי אינו בהכרח הומוסקסואלי. יתר על כן, נשיות היא התנהגות הנרכשת באמצעות למידה. בדרך כלל איננו מודעים עד כמה ניתן ללמוד התנהגויות, העדפות ועמדות מסוימות. זה קורה בעיקר באמצעות חיקוי. אנו יכולים לזהות את מקורו של בן שיחו על ידי לחן הדיבור, ההגייה, על ידי מחוותיו ותנועותיו. אתה יכול גם להבחין בקלות בין בני אותה משפחה לפי תכונות האופי הכלליות שלהם, הנימוסים, ההומור המיוחד שלהם, - בהיבטים התנהגותיים רבים שלכאורה אינם מולדים. אם כבר מדברים על נשיות, אנו יכולים לציין כי בנים במדינות הדרום של אירופה גדלים לרוב רכים יותר, אפשר לומר, "נשיים" יותר מאשר בארצות הצפוניות. צעירים נורדיים מתעצבנים כאשר הם רואים נערים ספרדים או איטלקים שמסרקים בזהירות את שיערם בבריכת השחייה, מביטים במראה לאורך זמן, לובשים חרוזים וכו '. כמו כן, בני הפועלים הם חזקים וחזקים יותר ויותר, "אמיצים יותר" בנים לאנשי עבודה אינטלקטואלית, מוזיקאים או אריסטוקרטים, כפי שהיה קודם. אלה האחרונים הם דוגמה לתחכום, קראו "נשיות".

האם ילד יגדל אמיץ, שיגדל ללא אב על ידי אם שהתייחסה אליו כמו ל"חברה "שלה? מניתוח עולה כי להרבה הומוסקסואלים נשיים הייתה תלות רבה מדי באם כאשר האב נעדר פיזית או פסיכולוגית (למשל, אם האב הוא אדם חלש בהשפעת אשתו, או אם לא מילא את תפקידו כאב ביחסיו עם בנו).

הדימוי של אם הורסת את הגבריות של בנה הוא רב פנים. מדובר באם אכפתית ומגוננת מדי, הדואגת מדי לבריאות בנה. זו גם האם הדומיננטית, שכפתה על בנה את תפקיד המשרתת או החברה הטובה ביותר. אם סנטימנטלית או מחזאת את עצמה שרואה בבנה את המודעה שלא מודעת לה שתרצה שתהיה לה (למשל לאחר מות בתה, שנולדה לפני בנה). אישה שהפכה לאם בבגרותה, כי היא לא יכלה להביא ילדים לעולם כשהיתה צעירה יותר. סבתא המגדלת ילד שהשאירה אמו ובטוחה שהוא זקוק להגנה. אם צעירה שלוקחת את בנה יותר לבובה מאשר לילד חי. אם אומנת שמתייחסת לבנה כאל ילד חסר ישע ואוהב. וכו. ככלל, בילדותם של הומוסקסואלים נשיים, ניתן לאתר גורמים כאלה בקלות, ולכן אין צורך לנקוט בתורשה כדי להסביר התנהגות נשית.

הומוסקסואלית נשית ניכרת, שהלכה עם אמו לחיות מחמד, בעוד אחיו היה "בנו של אבא", אמרה לי שאמי תמיד הקצתה לו את תפקיד "המשרתת" שלה, נער דף. הוא עיצב את שערה, עזר בבחירת שמלה בחנות וכו 'מכיוון שעולם הגברים היה סגור לו פחות או יותר בשל חוסר העניין של אביו בו, עולמו של אמו ודודותיו הפך לעולמו הרגיל. לכן האינסטינקט שלו לחיקוי הופנה כלפי נשים בוגרות. למשל, הוא מצא שהוא יכול לחקות אותם ברקמה, מה שמשמח אותם.

ככלל, האינסטינקט החיקוי של ילד לאחר גיל שלוש הולך באופן ספונטני למודלים גבריים: אב, אחים, דודים, מורים, ובמהלך גיל ההתבגרות הוא בוחר לעצמו גיבורים חדשים מעולם הגברים. אצל בנות האינסטינקט הזה מכוון למודלים נשיים. אם אנו מדברים על התכונות המולדות הקשורות למיניות, האינסטינקט החיקוי הזה מתאים לתפקיד זה. עם זאת, חלק מהנערים מחקים את נציגי המין השני, וזה נובע משני גורמים: הם מוטלים על תפקיד המין השני, והם לא נמשכים לחיקוי של האב, האחים וגברים אחרים. עיוות הכיוון הטבעי של האינסטינקט החיקוי נובע מהעובדה שנציגי המגדר שלהם אינם מספיק מושכים, בעוד שחיקוי של המין השני מביא יתרונות מסוימים.

במקרה שתואר זה עתה, הילד חש מאושר ומוגן בזכות תשומת הלב וההערצה של אמו ודודותיו - בהיעדר, כפי שנראה לו, סיכוי להיכנס לעולמם של אחיו ואביו. התכונות של "הבן של אמא" התפתחו בו; הוא הפך לרדוף, ניסה לרצות את כולם, במיוחד נשים בוגרות; כמו אמו, הוא הפך לסנטימנטלי, פגיע וממורמר, לעתים קרובות בכה והזכיר לדודותיו באופן הדיבור.

חשוב לציין כי נשיותם של גברים כאלה מזכירה את אופן "הגברת הזקנה"; ולמרות שהתפקיד הזה מושרש עמוק, זה פשוט נשיות פסאודו. אנו מתמודדים לא רק עם בריחה מהתנהגות גברית מחשש לכישלון, אלא גם עם סוג של חיפוש אינפנטילי אחר תשומת לב, העונג של נשים משמעותיות המביעות התלהבות מכך. הדבר בולט ביותר בקרב אנשים טרנסג'נדרים וגברים הממלאים תפקידים נשיים.

הרגלים של פציעות והתנהגות

אין ספק כי אלמנט הטראומה ממלא תפקיד חשוב בהתהוות הפסיכולוגית של ההומוסקסואליות (במיוחד בכל הקשור להתאמה לבני אותו המין, ראה להלן). "העמוד" עליו דיברתי, כמובן, נזכר בצמאונו לתשומת לבו של אביו, שלדעתו התקבל רק על ידי אח אחד. אך לא ניתן להסביר את הרגליו ותחומי העניין שלו רק על ידי בריחה מעולם הגברים. לעתים קרובות אנו מתבוננים באינטראקציה של שני גורמים: היווצרות הרגל שגוי וטראומטיזציה (תחושה של חוסר יכולת לקיום נציגי המגדר של האדם בעולם). יש להדגיש גורם זה של הרגל, בנוסף לגורם התסכול, מכיוון שטיפול יעיל צריך להיות מכוון לא רק לתיקון ההשלכות הנוירוטיות של טראומה, אלא גם לשינוי הרגלים נרכשים שאינם אופייניים למגדר. בנוסף, תשומת לב מוגזמת לטראומה יכולה להגביר את הנטייה להקורבן עצמי של אדם הומוסקסואלי, וכתוצאה מכך הוא יאשים רק את ההורה של מגדרו. אבל, למשל, אף אב אחד אינו "אשם" בכך שלא הקדיש מספיק לב לבנו. לעתים קרובות אבות הומוסקסואלים מתלוננים שנשותיהם הן בעלים כאלה ביחס לבניהם שאין מקום לעצמם. ואכן, הורים הומוסקסואליים רבים סובלים מבעיות בנישואין.

לגבי התנהגות נשית של גברים הומוסקסואליים והתנהגות גברית של לסביות, תצפיות קליניות מצביעות על כך שרבים מהם גדלו בתפקידים שונים במקצת מאלה של ילדים מאותו המין. העובדה שמאוחר יותר הם מתחילים לדבוק בתפקיד זה היא לעתים קרובות תוצאה ישירה של חוסר האישור מצד ההורה מאותו מין. הגישה הרווחת של רבים (אך לא של כולם!) אמהות גבריות הומוסקסואליות היא שהן אינן רואות בבניהן "גברים אמיתיים" - ואינן מתייחסות אליהן ככאלו. כמו כן, ישנם אבות לסבים, אם כי במידה פחותה, אינם רואים בבנותיהם "בנות אמיתיות" ואינם מתייחסים אליהן כאל כאלה, אלא יותר כאל חברן הטוב ביותר או כאל בנם.

יש לציין כי תפקיד ההורה של המין השני לא פחות חשוב מזה של ההורה מאותו מין. אצל גברים הומוסקסואלים רבים, למשל, היו אמהות מוגנות יתר, חרדות, חרדות, דומיננטיות, או אמהות שמעריצות ומפנקות אותן יותר מדי. בנה הוא "ילד טוב", "ילד צייתני", "ילד מתנהג היטב", ולעתים קרובות מאוד ילד שנמצא בפיגור בהתפתחות הפסיכולוגית ונשאר "ילד" יותר מדי זמן. בעתיד, גבר הומוסקסואלי כזה נשאר "בן אמא". אך האם הדומיננטית, אשר בכל זאת רואה בנערה "גבר אמיתי" ורוצה להפוך ממנו גבר, לעולם לא תגדל "בן אמא". כך גם ביחסים בין אב לבת. האם הדומיננטית (המגוננת יתר על המידה, החרדה וכו '), שאינה יודעת להפוך ילד לגבר, תורמת ללא כוונה לעיוות היווצרותו הפסיכולוגית. לעתים קרובות היא פשוט לא מתארת ​​לעצמה איך יוצרים גבר מילד מבלי שיש לה דוגמה חיובית לכך במשפחה שלה. היא מבקשת להפוך אותו לילד שמתנהג היטב, או לקשור אותו לעצמה אם היא בודדה וחסרת הגנה (כמו אם אחת שלקחה איתה את בנה למיטה עד גיל שתים עשרה).

בקיצור, מחקר ההומוסקסואליות מראה את החשיבות להבטיח כי להורים יש רעיונות צלילים בנושא גבריות ונשיות. אולם ברוב המקרים, שילוב ההשקפות של שני ההורים מהווה את הבמה להתפתחות ההומוסקסואליות (ואן דן ארדווג, 1984).

אפשר לשאול, האם התכונות הנשיות של גבר הומוסקסואלי ולסביות הגבריות יכולות להיות תנאי הכרחי להופעת ההומוסקסואליות? ברוב המקרים, נערים קדם-הומוסקסואלים הם אכן נשיים פחות או יותר. כמו כן, לרוב (אך לא כולם) בנות טרום-הומוסקסואליות יש תווי גברי פחות או יותר בולטים. עם זאת, לא ניתן לכנות "נשיות" או "גבריות" זו הגדרה. העניין, כפי שנראה בהמשך, הוא התפיסה העצמית של הילד. אפילו במקרים של התנהגות נשית מתמשכת אצל בנים, המכונה "תסמונת ילד-בנה", רק ילדים 2 / 3 פיתחו פנטזיות הומוסקסואליות לקראת גיל ההתבגרות, וחלקם השתחררו מנשיות נראית לעין והפכו למבוגרים (ירוק, 1985, 1987). אגב, תוצאה זו עולה בקנה אחד עם הרעיון כי ברוב המקרים הקיבעון ההומוסקסואלי מתרחש הן בתקופה שקדמה לגיל ההתבגרות והן במהלכה, אך לא בגיל הרך.

מקרים לא טיפוסיים

למרות העובדה שחווית ילדות נפוצה עבור הומואים רבים הייתה מערכת יחסים לא טובה עם הורה מהמגדר שלהם, שלעתים קרובות ליוותה מערכת יחסים לא בריאה עם הורה מהמין השני (במיוחד בקרב גברים הומואים), זה בשום אופן לא יכול להיקרא תופעה שכיחה. כמה גברים הומוסקסואלים ניהלו מערכת יחסים טובה עם אבותיהם, הם הרגישו שהם נאהבים ומוערכים; בדיוק כמו שלסביות מסוימות היו מערכת יחסים טובה עם האמהות שלהן (הווארד, 1991, 83). אבל אפילו מערכות יחסים חיוביות ללא תנאי כאלה יכולות לשחק תפקיד בהתפתחות ההומוסקסואליות.

למשל, הומוסקסואל צעיר, מעט נשי בהתנהגותו, הועלה על ידי אב אוהב ומבין. הוא נזכר שמיהר לביתו אחרי הלימודים, שם הרגיש מוגבל ולא יכול היה לתקשר עם עמיתים (גורם מכריע!). "בית" עבורו היה מקום בו הוא לא יכול היה להיות עם אמו, כפי שניתן היה לצפות, אלא עם אביו, איתו הלך בחיות מחמד ועמו הרגיש בטוח. אביו לא היה טיפוס חלש שכבר הכרנו, איתו הוא לא היה רוצה "להזדהות" את עצמו - להפך. זו הייתה אמו שהייתה חלשה וביישנית ולא מילאה תפקיד משמעותי בילדותו. אביו היה אמיץ ונחוש, והוא העריץ אותו. הגורם המכריע במערכת היחסים ביניהם היה שאביו הקצה לו את התפקיד של ילדה וסיסי, שאינו מסוגל להגן על עצמו בעולם הזה. אביו שלט בו בצורה ידידותית, כך שהם באמת היו קרובים. יחס האב כלפיו יצר בו, או תרם ליצירתו, יחס כזה כלפי עצמו, בו ראה עצמו חסר הגנה וחסר אונים, ולא אמיץ וחזק. כשהיה מבוגר, הוא עדיין פנה לחברי אביו בבקשה לתמיכה. עם זאת, תחומי העניין האירוטיים שלו התמקדו בגברים צעירים ולא בסוגי גברים בוגרים, אבהיים.

דוגמא נוספת. הומוסקסואל גברי לחלוטין למראה במשך כארבעים וחמש שנים לא יכול לתפוס את סיבת הבעיה במערכות יחסי ילדותו עם אביו. אביו תמיד היה חברו, מאמן בספורט ודוגמא טובה לגבריות בעבודה ויחסי ציבור. מדוע אם כן הוא לא "הזדהה" עם הגבריות של אביו? כל הבעיה היא אצל האם. היא הייתה אישה גאה, מעולם לא הסתפקה במצבו החברתי של בעלה. משכילה יותר ובאה משכבה חברתית גבוהה יותר ממנו (הוא היה עובד), היא השפילה אותו לעתים קרובות עם אמירותיה הקשות והבדיחות המעליבות. הבן הצטער ללא הרף על אביו. הוא הזדהה אתו, אך לא עם התנהגותו, מכיוון שאמו לימדה אותו להיות שונה. בהיותו החביב על אמו, הוא נאלץ לפצות על אכזבתה מבעלה. זה מעולם לא עודד איכויות גבריות, פרט לאלה שעוזרות להשיג הכרה בחברה. היה עליו להיות מעודן ומצטיין. למרות מערכת היחסים הבריאה שלו עם אביו, הוא תמיד התבייש בגבריותו. אני חושב שהזלזול של האם באב ובחוסר הכבוד שלה לתפקיד האב והסמכות שלו הפכו לסיבה העיקרית לחוסר הגאווה של הבן.

סוג זה של יחסי אימה נתפס כ"מסרס "את גבריותו של הילד, ואנחנו יכולים להסכים עם זה - בתנאי שזה לא אומר הרצון המילולי הפרוידיאני של האם לנתק את איבר מינו של הנחש או בנה. כמו כן, אב שמשפיל את אשתו בנוכחות ילדים הורס את כבודם לאישה ככזו. את חוסר הכבוד שלו למין הנשי ניתן לייחס לבתו. עם עמדותיהם השליליות כלפי נשים, אבות יכולים להנחיל לבנותיהם גישה שלילית כלפי עצמם ודחייה של נשיותה שלה. כמו כן, אמהות, עם יחסן השלילי כלפי תפקיד הגבר של בעל או כלפי גברים בכלל, יכולות לעורר בבניהן השקפה שלילית על גבריותן שלהם.

ישנם גברים בעלי אוריינטציה הומוסקסואלית אשר בילדותם חשו אהבה אבהית, אך חסרו להם הגנה מצד אבהות. אב אחד, שהתמודד עם קשיי החיים, ביקש תמיכה מבנו, שנתפס כנטל כבד, מכיוון שהוא עצמו נזקק לתמיכה מאב חזק. הורים וילדים מחליפים מקומות במקרים כאלה, כמו במקרה של אותם לסביות שבילדותם נאלצו למלא את תפקיד האם עבור אמם. במערכות יחסים כאלה, הילדה מרגישה שהיא נעדרת השתתפות מצד האם בבעיות הרגילות שלה וחיזוק הביטחון העצמי הנשי שלה, החשוב כל כך במהלך גיל ההתבגרות.

גורמים נוספים: מערכות יחסים עמיתים

יש לנו נתונים סטטיסטיים משכנעים על היחסים בילדותם של הומוסקסואלים עם הוריהם. הוכח שוב ושוב שבנוסף למערכת יחסים לא בריאה עם האם, גברים הומוסקסואליים היו בקשר לא טוב עם אביהם, ולסביות היו בקשר גרוע יותר עם אמם מאשר נשים הטרוסקסואליות או עצביות הטרוסקסואליות. יחד עם זאת, יש לזכור כי גורמים הוריים וחינוכיים הם רק מכינים, תורמים, אך אינם מכריעים. גורם השורש האולטימטיבי להומוסקסואליות אצל גברים אינו זיקה פתולוגית לאם או דחייה מצד האב, לא משנה כמה תכופות הראיות למצבים כאלה במחקרים על חולי ילדות. לסביות איננה תוצאה ישירה של רגשות דחייה מצד האם, למרות תדירות הגורם הזה בילדות. (קל לראות אם אתה חושב על המבוגרים ההטרוסקסואלים הרבים שבילדותם חוו גם דחייה מצד הורם מאותו מין או אפילו ננטשו על ידו. בקרב עבריינים ועבריינות נעורים, אתה יכול למצוא רבים שסבלו ממצבים דומים, כמו גם בקרב נוירוטיקה הטרוסקסואלית.)

לפיכך, הומוסקסואליות אינה קשורה למערכת היחסים של הילד והאב או הילד והאם, אלא לקשר עם בני גילם. (לקבלת טבלאות וסקירות סטטיסטיות ראו van van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). לרוע המזל, השפעת הגישה המסורתית אצל הפסיכואנליטיקאים עם העניין הבלעדי כמעט שלה במערכת היחסים בין הורים לילד היא כה גדולה עד שרק תיאורטיקנים מעטים לוקחים מספיק נתונים אובייקטיביים אלה ברצינות.

בתורם, יחסי עמיתים יכולים להשפיע באופן משמעותי על גורם בעל חשיבות עליונה: חזון המתבגר על גבריותו או נשיותו. התפיסה העצמית של ילדה, למשל, בנוסף לגורמים כמו חוסר ביטחון בקשר עם אמה, תשומת לב מוגזמת או לא מספקת מצד אביה, יכולה להיות מושפעת גם מלעג של עמיתים, תחושות השפלה ביחסים עם קרובי משפחה, מגושמות, "כיעור" - כלומר דעה עצמית. כמכוערת ולא מושכת בעיני בנים בגיל ההתבגרות, או בהשוואה של בני משפחה עם המין השני ("כולכם בדודכם"). חוויות שליליות כאלה יכולות להוביל למכלול, עליו נדון להלן.

מתחם נחיתות זכר / נקבה

"המבט האמריקני על גבריות! יש רק כמה דברים שקשה יותר להבין אותם מתחת לשמיים, או, כשהייתי צעיר יותר, קשה יותר לסלוח. " במילים אלה ביטא ההומוסקסואל השחור והסופר ג'יימס בולדווין (1985, 678) תחושות של חוסר שביעות רצון מעצמו מכיוון שהוא תפס את עצמו ככישלון בגלל חוסר גבריות. הוא בז את מה שלא יכול היה להבין. הרגשתי קורבן לגבריות האלימה הזו, מנודה - נחות, במילה. תפיסתו את "הגבריות האמריקאית" עוותה מתסכול זה. כמובן שישנן צורות מוגזמות - התנהגות מאצ'ואיסטית או "אכזריות" בקרב עבריינים - שיכולות להיתפס כ"גבריות "אמיתית על ידי אנשים בוגרים. אבל יש גם אומץ גברי בריא, ומיומנות בספורט, ותחרותיות, סיבולת - תכונות הפוכות לחולשה, פינוק כלפי עצמו, נימוסים של "הגברת הזקנה" או הפריה. כנער, בולדווין חש חוסר בהיבטים חיוביים אלה של גבריות עם בני גילם, אולי בתיכון, במהלך גיל ההתבגרות:

"ממש הייתי יעד ללעג ... השכלתי וקומתי הקטנה פעלו נגדי. וסבלתי. " הקניטו אותו ב"עיני חרקים "וב"ילדה", אך הוא לא ידע לעמוד על שלו. אביו לא יכול היה לפרנס אותו, בהיותו אדם חלש. בולדווין גדל על ידי אמו וסבתו, ולא היה שום גורם גברי בחייו של אומנה זו. תחושת הריחוק שלו מעולם הגברים התעצמה כשנודע לו שאביו אינו שלו. תפיסת החיים שלו יכולה להתבטא במילים: "כל החבר'ה, אמיצים ממני, הם נגדי." הכינוי שלו "באבא" פשוט מדבר על זה: לא שהוא באמת היה ילדה, אלא גבר מזויף, גבר נחות. זו כמעט מילה נרדפת למילה "חלש", מייללת, כמו ילדה, שלא נלחמת, אלא בורחת. בולדווין יכול היה להאשים את הגבריות "האמריקאית" בחוויות אלה, אך הומוסקסואלים ברחבי העולם מבקרים את הגבריות של התרבויות בהן הם חיים משום שהם תמיד מרגישים נחותים בנושא זה. מאותה סיבה, לסבים מבזים את מה שהם, באמצעות ניסיון שלילי, רואים בעיוותם "נשיות שנקבעה": "שמלות, הצורך להתעניין רק במשקי בית יומיומיים, להיות ילדה יפה ומתוקה", כלשון לסבית הולנדית אחת. מרגיש פחות גברי או פחות נשי מאחרים הוא מתחם נחיתות ספציפי לאנשים בעלי אוריינטציה הומוסקסואלית.

למען האמת, בני נוער קדם-הומוסקסואליים לא רק מרגישים "שונים" (קראו: "נחותים"), אלא שהם גם מתנהגים לעתים קרובות פחות אמיצים (נשיים) מאשר בני גילם ויש להם תחומי עניין שאינם אופייניים למגדרם. הרגלים או תכונות אישיות שלהם הם לא טיפוסיים בגלל חינוך או קשרים עם ההורים. הוכח שוב ושוב כי תת-ההתפתחות של התכונות הגבריות בילדות ובגיל ההתבגרות, המתבטאת בפחד מפציעה פיזית, חוסר החלטיות, חוסר נכונות לקחת חלק במשחקים המועדפים על כל הבנים (כדורגל באירופה ובאמריקה הלטינית, בייסבול בארה"ב) היא העובדה הראשונה והחשובה ביותר. שקשור בהומוסקסואליות גברית. תחומי העניין של לסביות פחות "נשיים" מבנות אחרות (ראו סטטיסטיקות מאת ואן דן ארדווג, 1986). הוקנברי ובילינגהאם (1987) הגיעו נכון למסקנה כי "היעדר הגבריות, ולא נוכחותן של איכויות נשיות, הוא שמשפיע יותר מכל על היווצרותו של ההומוסקסואלי (הגבר) העתידי." ילד שבחייו אביו בקושי היה נוכח, והשפעתו האימהית הייתה חזקה מדי, אינו יכול לפתח גבריות. כלל זה, עם כמה וריאציות, יעיל בחיי מרבית הגברים ההומוסקסואלים. זה אופייני שבילדות הם מעולם לא חלמו להיות שוטרים, לא השתתפו במשחקים נערים, לא דמיינו עצמם ספורטאים מפורסמים, לא אהבו סיפורי הרפתקאות וכו '. (הוקנברי ובילינגהם, 1987). כתוצאה מכך, הם הרגישו את נחיתותם שלהם בקרב בני גילם. לסביות בילדות הרגישו את הנחיתות האופיינית לנשיותן. זה מקל גם על ידי תחושת הכיעור של האדם, המובנת. בתקופה שקדמה לגיל ההתבגרות, ובמהלך התקופה עצמה, מתפתח נער מושג על עצמו, על מעמדו בקרב בני גילם - האם אני שייך להם? השוואת עצמו עם אחרים יותר מכל דבר אחר קובעת את הרעיון שלו לגבי איכויות מגדריות. אדם צעיר בכיוון ההומוסקסואלי התפאר בכך שמעולם לא חווה תחושת נחיתות, שתפיסת החיים שלו תמיד שמחה. הדבר היחיד שלדעתו הדאיג אותו - היה דחיית התמצאותו על ידי החברה. לאחר התבוננות עצמית כלשהי, הוא אישר שהוא חי חיי ילדות חסרי דאגות בילדותו והרגיש בטוח עם שני ההורים (שדאגו לו יתר על המידה), אך רק לפני תחילת גיל ההתבגרות. היו לו שלושה חברים איתם הוא היה חבר מילדותו. ככל שהתבגר, הוא חש את עצמו נפרד יותר ויותר מהם, מכיוון שהם נמשכים זה לזה יותר ויותר אליו. תחומי העניין שלהם התפתחו לכיוון הספורט האגרסיבי, השיחות שלהם היו על נושאים "גבריים" - בנות וספורט, והוא לא יכול היה לעמוד איתם. הוא שאף להתחשב בו, מילא את התפקיד של בחור שמח, מסוגל להצחיק מישהו, רק כדי למשוך את תשומת הלב לעצמו.

כאן טמון העיקר: הוא הרגיש נורא גברי בחברת חבריו. בבית הוא היה בטוח, הוא גדל כילד "שקט" עם "התנהגות למופת", אמו תמיד הייתה גאה בנימוסים הטובים שלו. הוא מעולם לא התווכח; "אתה חייב לשמור תמיד על השלום" הייתה העצה החביבה על אמו. מאוחר יותר הוא הבין שהיא מפחדת מאוד מסכסוך. האווירה בה נוצרה שלוותו ועדינותו הייתה "ידידותית" מדי ולא אפשרה לרגשות אישיים שליליים להתבטא.

הומוסקסואל אחר גדל עם אם ששנאה את כל מה שנראה לה "תוקפני". היא לא אפשרה לו צעצועים "אגרסיביים" כמו חיילים, כלי רכב צבאיים או טנקים; ייחס חשיבות מיוחדת לסכנות השונות שליוותו כביכול לכל מקום; היה אידיאל היסטרי משהו של דתיות לא אלימה. שלא במפתיע, בנה של האישה המסכנה חסרת המנוחה הזו עצמו גדל סנטימנטלי, תלוי, פוחד וקצת היסטרי. נשלל ממנו קשר עם נערים אחרים, והוא יכול היה לתקשר רק עם חבר ביישן אחד או שניים, אותם אנשים מבחוץ כמוהו. מבלי להעמיק בניתוח רצונותיו ההומוסקסואליים, נציין כי הוא החל להימשך על ידי "עולמו המסוכן אך המענג" של הצבא, שאותו ראה לעתים קרובות עוזב את הצריף הסמוך. הם היו גברים חזקים שחיו בעולם לא מוכר ומהפנט. העובדה שהוא הוקסם מהם מדברת, בין היתר, על האינסטינקטים הגבריים הרגילים שלו. כל ילד רוצה להיות גבר, כל נערה אישה, וזה כל כך חשוב שכאשר הם מרגישים את אי ההתאמה שלהם בתחום החשוב ביותר בחיים, הם מתחילים לאלל את הגבריות והנשיות של אחרים.

כדי להיות ברור, נבחין בין שני שלבים נפרדים בהתפתחות הרגשות ההומוסקסואליים. הראשון הוא היווצרות הרגלים "חוצי מגדר" באינטרסים ובהתנהגות, השני הוא קומפלקס של נחיתות גברית / נקבה (או קומפלקס של נחיתות מגדרית), שעשוי, אך לא בהכרח, להתעורר על בסיס הרגלים אלה. אחרי הכל, כך או כך, ישנם בנים מפוצצים ונערות גבריות שלעולם לא הופכים להומוסקסואלים.

יתר על כן, תסביך הנחיתות של זכר / נקבה בדרך כלל לא נוצר לחלוטין, לא לפני גיל ההתבגרות ולא במהלכה. ילד יכול להראות מאפיינים בין-מגדריים גם בכיתות הנמוכות בבית הספר, וזכור לכך, הומוסקסואל עשוי לפרש זאת כהוכחה שהוא תמיד היה כך - אולם רושם זה שגוי. אי אפשר לדבר על "הומוסקסואליות" עד שהפנים חושפות תפיסה יציבה של חוסר ההתאמה של האדם כגבר או אישה (ילד או ילדה), בשילוב עם דרמטיזציה עצמית (ראו להלן) ופנטזיות הומורוטיות. הצורה מתגבשת במהלך גיל ההתבגרות, לעתים רחוקות יותר לפני כן. בגיל ההתבגרות רבים עוברים את קו פרשת המים שמשנה את חייו בתיאוריות של התפתחות קוגניטיבית. לפני גיל ההתבגרות, כפי שמעידים הומוסקסואלים רבים, החיים נראים פשוטים ומאושרים. ואז הרקיע הפנימי מכוסה בעננים במשך זמן רב.

בנים טרום הומוסקסואלים הם לעתים קרובות ביתיים מדי, רכים, מפחדים, חלשים, ואילו בנות טרום הומוסקסואליות הן תוקפניות, דומיננטיות, "פרועות" או עצמאיות. ברגע שילדים אלו מגיעים לגיל ההתבגרות, תכונות אלו, בעיקר בגלל התפקיד שלימדו אותם (למשל, "היא נראית כמו ילד"), תורמות לאחר מכן להתפתחות נחיתות מגדרית אצלם כאשר הם משווים את עצמם למתבגרים אחרים מאותו מין. יחד עם זאת, ילד שאינו חש גבריות בעצמו אינו מזדהה עמה, ונערה שאינה חשה את נשיותה אינה מעזה להזדהות עם טבעה הנשי. אדם מנסה להימנע ממה שהוא מרגיש נחות בו. עם זאת, לא ניתן לומר על נערה מתבגרת שלא אוהבת לשחק עם בובות או בדרך כלל נמנעת מתפקידים נשיים, שיש לה נטייה לסביות. מי שרוצה לשכנע צעירים שגורלם ההומוסקסואלי הוא דבר מובן מאליו, מהווה סכנת מוות במוחם ועושה עוול גדול!

להשלמת תמונת הגורמים המעוררים התפתחות של מתחם נחיתות מגדרי, נציין כי השוואה עם קרובי משפחה מאותו מין יכולה למלא תפקיד חשוב בכך. במקרים כאלה הילד הוא ה"ילדה "בין אחיה, והילדה היא ה"ילד" בקרב האחיות. יתר על כן, הדעה של עצמך כפריק נפוצה מאוד. הילד חושב כי פניו יפים מדי או "ילדותיים", או שהוא שברירי, מסורבל וכו ', כמו שהילדה חושבת שדמותה אינה נשית, שהיא מגושמת, או שתנועותיה אינן חינניות וכו'.

הדרמטיזציה עצמית והיווצרות קומפלקס נחיתות

הומוסקסואליות אינה נכונה לחלוטין בגלל פגיעה או חוסר קשרים עם ההורה מאותו המין ו / או התקשרות מוגזמת להורה של המין השני, ללא קשר לתדירות המקרים של מערכת יחסים אמיתית. ראשית, קשרים כאלה נצפים לעתים קרובות בהיסטוריה של פדופילים ונוירוטים מיניים אחרים (Mor et al., 1964, 6i, 140). יתרה מזאת, הטרוסקסואלים רבים קיימו אותה מערכת יחסים עם הוריהם. שנית, כאמור לעיל, התנהגות ואינטרסים חוצי מגדר אינם בהכרח מובילים להומוסקסואליות.

עם זאת, תסביך הנחיתות המגדרית יכולה ללבוש צורות רבות, והפנטזיות שנוצרות על ידיה יכולות להיות מופנות לא רק לבני צעירים או מבוגרים מאותו המין, אלא גם לילדים מאותו מין (פדופיליה הומוסקסואלית), ואולי גם לבני המין השני. מאהבת אישה, למשל, היא לעתים קרובות אדם הסובל מאחת הצורות של קומפלקס נחיתות מגדרית. הגורם המכריע להומוסקסואליות הוא פנטזיה. ופנטזיות מעוצבות על ידי תפיסה עצמית, תפיסות של אחרים (על פי איכויותיהן המגדריות) ואירועים אקראיים כמו הגדרת קשרים חברתיים והתרשמויות מגיל ההתבגרות. קומפלקס נחיתות מגדרי הוא אבן דרך לפנטזיות מיניות מרובות שנוצרות מתסכול.

הרגשת חוסר השלמות של הגבריות או הנשיות של האדם בהשוואה לבני גיל מאותו מין, כמוה לתחושת אי שייכות. נערים טרום-הומוסקסואליים רבים חשו שהם "לא שייכים" לאבותיהם, אחיהם או נערים אחרים, ובנות טרום-הומוסקסואליות חשו כי אינן "שייכות" לאמהותיהן, אחיותיהן או ילדות אחרות. המחקר של גרין (1987) יכול להמחיש את החשיבות של תחושת "שייכות" לזהות מגדרית ולהתנהגות המאשרת מין: של שני תאומים זהים, אחד הופך להומוסקסואל והשני הטרוסקסואלי. האחרון נקרא זהה לאביהם.

תחושות של "אי שייכות", נחיתות ובדידות קשורות זו בזו. השאלה היא, איך רגשות אלו מובילים לרצונות הומוסקסואליים? כדי להבין זאת, יש לברר את המושג "תסביך נחיתות".

הילד והמתבגר מגיבים אוטומטית לתחושות נחיתות ו"לא שייכות "ברחמים עצמיים ובדרמטיות עצמית. באופן פנימי, הם תופסים את עצמם כיצורים עצובים, מלאי רחמים, אומללים. המילה "דרמטיזציה עצמית" נכונה, משום שהיא מבטאת את רצונו של הילד לראות את עצמו כמרכז הטרגי של היקום. "אף אחד לא מבין אותי", "אף אחד לא אוהב אותי", "כולם נגדי", "החיים שלי סובלים" - האגו הצעיר לא מקבל ולא יכול לקבל את העצב הזה, לא מבין את תורת היחסות שלו או לא רואה בזה משהו חולף. תגובת הרחמים העצמיים חזקה מאוד וקל מאוד להשתחרר מכיוון שיש לה השפעה קצת מרגיעה, בדומה לאמפתיה שמקבלים מאחרים בעתות עצב. רחמים עצמיים מתחממים, מרגיעים, כי יש בזה משהו מתוק. "יש התייפחות במשהו", כפי שאמר המשורר הקדום אובידיוס ("אלגיות עצובות"). ילד או מתבגר שחושב על עצמו כ"מסכן אותי "עלול להתמכר להתנהגות כזו, במיוחד כאשר הוא בורח לעצמו ואין לו מישהו שעם הבנה, תמיכה וביטחון יעזור לו להתמודד עם הבעיות שלו. דרמטיזציה עצמית אופיינית במיוחד בגיל ההתבגרות, כאשר נער מרגיש בקלות כמו גיבור, מיוחד, ייחודי אפילו בסבל. אם ההתמכרות לרחמים עצמיים נמשכת, הרי שמתחם מורכב ככזה, כלומר מתחם נחיתות. ההרגל לחשוב "מסכן פגום בי" קבוע בתודעה. זהו ה"עני המסכן "הזה שנמצא במוחו של מישהו שמרגיש לא גברי, לא נשי, בודד ו"לא שייך" לבני גילו.

בהתחלה רחמים עצמיים מתנהגים כמו תרופה טובה, אך די מהר מתחילים להתנהג כמו תרופה משועבדת. בשלב זה היא הפכה ללא ידיעה ללא ידיעה להרגל של נוחות עצמית, אהבת עצמי מרוכזת. החיים הרגשיים הפכו לנוירוטיים במהותם: תלויים ברחמים עצמיים. בגלל האגוצנטריות האינסטינקטיבית והחזקה של ילד או מתבגר, זה ממשיך אוטומטית עד להתערבות מצד מישהו שאוהב ומתעצם מהעולם החיצון. אגו כזה יישאר לנצח פצוע, עני, רחמים עצמיים, תמיד ילדותי. כל השקפותיו, מאמציו ורצונותיו של "ילד העבר" מאוחדים ב"אני המסכן "הזה.

"המורכב" ניזון אפוא מרחמים עצמיים ממושכים, תלונה פנימית על עצמו. אין שום מתחם ללא רחמים עצמיים אינפנטיליים (בגיל העשרה). רגשי הנחיתות עשויים להיות זמניים, אך הם ימשיכו לחיות אם רחמים עצמיים נעוצים היטב, ולעתים קרובות יהיו רעננים וחזקים בגיל חמש עשרה כמו שהיו בגיל חמש. "מורכב" פירושו שרגשי נחיתות הפכו לאוטונומיים, חוזרים, פעילים תמיד, עזים יותר בפעם אחת ופחות בפעם אחרת. מבחינה פסיכולוגית, אדם נשאר באופן חלקי אותו ילד או נער כמו שהיה, ומפסיק להתבגר, או גדל בקושי באזורים בהם רגשות נחיתות שולטים. עבור הומוסקסואלים זהו תחום התפיסה העצמית מבחינת מאפיינים מגדריים והתנהגות הקשורה למגדר.

כנושאים של תסביך נחיתות, הומוסקסואלים מרחמים באופן לא מודע על "בני נוער". התלונות על מצבו הנפשי או הגופני של האדם, על היחס הרע של אנשים אחרים כלפי עצמו, על החיים, הגורל והסביבה אופיינית לרבים מהם, כמו גם לאלה שממלאים את התפקיד של אדם מאושר תמיד. ככלל, הם עצמם אינם מודעים לתלותם ברחמים עצמיים. הם תופסים את תלונותיהם כמוצדקות, אך לא כמי שעוברים מהצורך להתלונן ולרחם על עצמם. הצורך הזה בסבל ובייסורים הוא ייחודי. מבחינה פסיכולוגית, זהו מה שנקרא מעין צורך, זיקה להנאה של תלונות ורחמים עצמיים, הממלא תפקיד טרגי.

למטפלים ולמבקשים הומוסקסואלים קשה להבין את המנגנון הנוירוטי המרכזי של תלונה וחמלה עצמית. לרוב, אלה ששמעו על המושג רחמים עצמיים, מחשיבים את ההנחה מעט לא מודעים לכך שחמלה עצמית אינפנטילית בלתי מודעת יכולה להיות כה קריטית להתפתחות ההומוסקסואליות. מה שנזכר בדרך כלל ומוסכם עם הסבר כזה הוא המושג "תחושת נחיתות", אך לא "רחמים עצמיים". הרעיון של החשיבות החשובה ביותר של רחמים עצמיים אינפנטיליים לנוירוזה והומוסקסואליות הוא ממש חדש; אולי אפילו מוזר במבט ראשון. עם זאת, אם אתה חושב על זה היטב ומשווה אותו עם תצפיות אישיות, אתה יכול להיות משוכנע בתועלת הקיצונית שלו לבירור המצב.

3. משיכה הומוסקסואלית

חפש אהבה ואינטימיות

"רעב רגשי בהתמודדות עם גברים", אומר גרין (1987, 377), "קובע עוד יותר את החיפוש אחר אהבה גברית ואינטימיות הומוסקסואלית." חוקרים מודרניים רבים בנושא בעיית ההומוסקסואליות הגיעו למסקנה זו. זה נכון כאשר לוקחים בחשבון את מכלול הנחיתות והרחמים העצמיים של גברים. ואכן, הילד יכול היה לחסר בכאב את תשומת לבו ותשומת ליבו של אביו, במקרים אחרים - אחיו או חבריו, שגרמו לו להרגיש מושפל ביחס לבנים אחרים. הצורך הנובע מאהבה הוא למעשה הצורך בשייכות לעולם הגברי, בהכרה וידידות של מי שמתחתיו הוא חש.

אולם לאחר שהבנו זאת עלינו להימנע מהדעות הקדומות הנפוצות. יש דעה כי אנשים שלא קיבלו אהבה בילדותם וטראומה נפשית על ידי זה מסוגלים לרפא פצעים רוחניים על ידי מילוי חוסר אהבה. גישות טיפוליות שונות מבוססות על הנחת יסוד זו. לא כל כך פשוט.

ראשית, לא כל כך חוסר האהבה האובייקטיבי הוא בעל חשיבות רבה, אלא תפיסתו של הילד את זה - והיא סובייקטיבית מעצם הגדרתה. ילדים יכולים לפרש לא נכון את התנהגות הוריהם, ועם נטייתם הטבועה להמחיש הכל, הם יכולים לדמיין שהם לא רצויים, והוריהם נוראיים, והכל באותה רוח. היזהרו מלראות את ההתבוננות המתבגרת בהורות כשיפוט אובייקטיבי!

יתרה מזאת, "ריקנות האהבה" אינה מתמלאת בזרימת אהבה פשוטה בהם. ומשוכנע שזה הפיתרון לבעיה, נער שמרגיש בודד או מושפל מדמיין: "אם אני אקבל את האהבה שאני כל כך מתגעגע אלי, אני סוף סוף אשמח." אבל, אם נקבל תיאוריה כזו, נחמיץ עובדה פסיכולוגית חשובה אחת: קיומה של הרגל של רחמים על עצמך. לפני שמתבגר מתרגל לרחם על עצמו, אהבה באמת יכולה לעזור להתגבר על חוסר שביעות רצונו. אך ברגע שהיחס של "העצמי האומלל" השתרש, חיפושו אחר אהבה איננו עוד מוטיבציה בונה ומרפא, שמטרתה אובייקטיבית להחזיר את היושרה. חיפוש זה הופך לחלק מהתנהגות דרמטית עצמית: "לעולם לא אקבל את האהבה שאני רוצה!" התשוקה היא לא יודע שובע וסיפוקו אינו ניתן להשגה. החיפוש אחר אהבה חד-מינית הוא צמא שלא יירווה עד שמקורו יתייבש, היחס כלפי עצמו כ"אומלל מעצמו ". אפילו אוסקר ווילד קונן כך: "תמיד חיפשתי אהבה, אבל מצאתי רק מאהבים." אמו של הלסבית שהתאבדה אמרה: "כל חייה הלן חיפשה אהבה", אך כמובן שמעולם לא מצאה אותה (הנסון 1965, 189). אז למה? מכיוון שצרכו אותי רחמים עצמיים מהסיבה לכך הם לא אהבו אותה אישה אחרת. במילים אחרות, היא הייתה "נער טרגי". סיפורי אהבה הומוסקסואליים הם במהותם דרמות. ככל שאוהבים יותר, כך יש לסובל פחות סיפוק.

מנגנון התאוששות פסאודו זה פועל באופן דומה אצל אנשים אחרים המחפשים אינטימיות, ונוירוטים רבים מודעים לכך. לדוגמה, לאישה צעירה אחת היו כמה מאהבים, ועבור כולם ייצגה דמות של אב אכפתי. היה נדמה לה שכל אחת מהן התייחסה אליה בצורה לא טובה, מכיוון שהיא כל הזמן ריחמה על עצמה מכיוון שלא הייתה אהובה (מערכת היחסים שלה עם אביה הפכה לנקודת המוצא להתפתחות המתחם שלה). איך אינטימיות יכולה לרפא מישהו שאובססיבי ברעיון הטרגי של "הדחייה" שלו?

החיפוש אחר אהבה כאמצעי להרגעת כאב נפשי יכול להיות פסיבי ואגוצנטרי. האדם האחר נתפס רק כמי שצריך לאהוב את "אני לא מאושר". זה מתחנן לאהבה, לא לאהבה בוגרת. הומוסקסואל עשוי להרגיש שהוא מושך, אוהב ואחראי, אבל במציאות זה רק משחק כדי למשוך אחר. כל זה בעיקרו סנטימנטליות ונרקיסיזם מופקע.

"אהבה" הומוסקסואלית

"אהבה" במקרה זה חייבת להיות במרכאות. כי זו לא אהבת אמת, כמו אהבת גבר ואישה (בהתפתחות האידיאלית שלה) או אהבה בידידות רגילה. למעשה, מדובר ברגשנות של גיל העשרה - "אהבת גור" בתוספת תשוקה אירוטית.

אנשים רגישים במיוחד עשויים להיעלב מהבוטות הזו, אבל זה נכון. למרבה המזל, יש אנשים שמועילים להתמודד עם האמת לריפוי. אז, כששמע זאת, הומוסקסואל צעיר אחד, למשל, הבין שיש לו תסביך נחיתות גברי. אבל בכל הנוגע לרומנים שלו, הוא בכלל לא היה בטוח שהוא יכול לחיות בלי הפרקים האקראיים האלה של "אהבה" שהפכו את החיים לשלמים. אולי אהבה זו הייתה רחוקה מלהיות אידיאלית, אבל .... הסברתי לו שאהבתו היא ילדותיות טהורה, פינוק עצמי אנוכי, ולכן אשלייתי. הוא נעלב, יותר בגלל שהיה די שחצן ומתנשא. עם זאת, כמה חודשים אחר כך הוא התקשר אליי ואמר שלמרות שהוא היה מבסוט בהתחלה, הוא עכשיו "בלע" את זה. כתוצאה מכך הוא חש הקלה וכבר מזה מספר שבועות שהוא חופשי מבפנים מהחיפוש אחר קשרים אגוצנטריים אלה.

הומוסקסואל אחד בגיל העמידה, הולנדי, דיבר על ילדותו הבודדה, בה לא היו לו חברים, והוא היה מנודה בקרב הבנים מכיוון שאביו היה חבר המפלגה הנאצית. (פגשתי מקרים רבים של הומוסקסואליות בקרב ילדי "הבוגדים" במלחמת העולם השנייה.) ואז הוא פגש כומר צעיר רגיש ומבין והתאהב בו. אהבה זו הפכה לחוויה הנפלאה ביותר בחייו: ביניהם הייתה הבנה כמעט מושלמת; הוא חווה שלווה ואושר, אך, אבוי, מסיבה זו או אחרת, מערכת היחסים ביניהם לא הייתה יכולה להימשך. סיפורים כאלה יכולים לשכנע אנשים תמימים שרוצים להפגין "אכפתיות": "אז אהבה הומוסקסואלית עדיין קיים לפעמים! " ולמה לא לאשר אהבה יפה, גם אם היא אינה חופפת לערכים האישיים שלנו? אבל אל לנו להוליך שולל כמו שהולנדי הזה רימה את עצמו. הוא שטף בפנטזיות הנעורים הסנטימנטליות שלו על החבר האידיאלי שתמיד חלם עליו. מרגיש חסר אונים, מעורר רחמים ובכל זאת - אוי! - ילד קטן כל כך רגיש ופצוע, הוא סוף סוף מצא אדם שמוקיר אותו, שהוא, בתורו, העריץ ומעלה ממש לדרגת אליל. במערכת יחסים זו, היה לו מוטיבציה אנוכית לחלוטין; כן, הוא נתן לחברו כסף ועשה הרבה בשבילו, אבל אז רק כדי לקנות את אהבתו. צורת החשיבה שלו הייתה לא גברית, קבצנית, סלאבית.

נער בעל רחמים עצמיים מעריץ דווקא את מי שלדעתו יש לו תכונות שהוא עצמו חסר. ככלל, מוקד מתחם הנחיתות אצל הומוסקסואלים הוא הערצה לתכונות שהם רואים אצל אנשים מאותו מין. אם ליאונרדו דה וינצ'י נמשך לפאנקיסטים ברחוב, יש לנו סיבה להניח שהוא תופס את עצמו כמנוהל מדי ומטופח מדי. הסופר הצרפתי אנדרה גייד הרגיש כמו ילד קלוויניסטי ידוע לשמצה שלא היה אמור להסתובב עם ילדים ערמומיים יותר בגילו. וחוסר שביעות רצון זה הוליד תענוג סוער בבטלים פזיזים ותשוקה ליחסים מפורקים איתם. הילד, שהיה לו אם חסרת מנוחה ולא תוקפנית, החל להעריץ גברים מהסוג הצבאי, כי הוא ראה את ההפך הגמור בעצמו. מרבית הגברים ההומוסקסואליים נמשכים לצעירים "אמיצים" בעלי מבנה אתלטי, עליזים ונוחים. וכאן המקום המובהק ביותר של נחיתותם הגברית הוא הברור ביותר - גברים מפוצצים אינם מושכים את רוב הגברים ההומוסקסואליים. ככל שרגשותיה הלסביים של אישה חזקים יותר, היא בדרך כלל מרגישה פחות נשית ובעקבותיה היא מחפשת אופי נשי. שני בני הזוג של "זוג" הומוסקסואלי - לפחות בהתחלה - נמשכים מתכונות פיזיות או תכונות אופי של האחר, הקשורות לגבריות (נשיות), שכפי שהם חושבים, הם עצמם אינם מחזיקים בהם. במילים אחרות, הם רואים את הגבריות או הנשיות של בן / בת הזוג כ"טובים "בהרבה משלהם, למרות ששניהם חסרי גבריות או נשיות. אותו דבר קורה עם אדם שיש לו תסביך נחיתות מסוג אחר: הוא מכבד את מי שלדעתו יש לו יכולות או תכונות כאלה, שחסרונו כשלעצמו גורם לו להרגיש נחות, גם אם תחושה זו אינה אובייקטיבית. מוּצדָק. בנוסף, אין זה סביר שגבר המבוקש בזכות תכונותיו הגבריות, או אישה המבוקשת בזכות נשיותה, יהפכו אי פעם לבני זוג עם הומוסקסואל או לסבית, מכיוון שבדרך כלל סוגים אלה הם הטרוסקסואלים.

הבחירה ההומוסקסואלית של "אידיאל" (ככל שניתן לכנות זאת "בחירה") נקבעת בעיקר על ידי הפנטזיות של נער. כמו בסיפורו של ילד שהתגורר בסמוך לצריפים צבאיים ופיתח פנטזיות על הצבא, כל סיכוי יכול למלא תפקיד בהתהוות פנטזיות אידיאליזציה אלה. הילדה שהושפלה מהעובדה שהנערים בבית הספר צחקו ממלאותה ו"פרובינציאליות "(היא עזרה לאביה בחווה), החלה להתפעל מחבר כיתה מקסים עם דמות אלגנטית, שיער בלונדיני וכל מה ששונה מעצמה. "נערה מהפנטזיה" הזו הפכה לאמת המידה לחיפוש אחר לסביה העתידי. זה נכון גם שהיעדר היחסים ההדוקים עם אמה תרמו להיווצרותה של תחושת ספק עצמי, אך המשיכה הלסבית ככזו התעוררה רק כשהשוותה את עצמה לילדה הספציפית ההיא. ספק אם פנטזיות לסביות יכולות להתעורר או להתפתח רק אם היא באמת התיידדה עם אותה בחורה; למעשה, חבר חלומותיה לא גילה בה שום עניין. בגיל ההתבגרות, בנות מועדות לה להרגיש משבים לילדות או למורים אחרים שהם מעריצים. במובן זה, הלסביות אינן אלא התבססות של דחפים בגיל העשרה.

נער שמרגיש מושפל בארוטיז את מה שהוא מעריץ בסוגים האידיאליסטיים של המין שלו. האינטימיות הסודית, יוצאת הדופן, הרכה שתחמם את נשמתו הבודדה המסכנה נראית לו נחשקת. בגיל ההתבגרות הם בדרך כלל לא רק באידיאליזציה של האישיות או סוג האישיות, אלא גם חווים רגשות ארוטיים כלפי אישיות זו. הצורך בהתרגשות מאליל (שגופו ומראהו נערץ, מקנא לעיתים קרובות), יכול להפוך לרצון להתעלס איתו או אותה המוליד חלומות ארוטיים.

נער נשי עשוי, בפנטזיות שלו, להיות נסער ממה שהוא, בחוסר בגרותו, לוקח על סמלי גבריות: גברים בבגדי עור, עם שפם, רוכבים על אופנוע וכו '. המיניות של הומוסקסואלים רבים מתמקדת ב פטישים... הם אובססיביים לתחתונים, פין גדול וכו ', כל דבר שמעיד על גיל ההתבגרות שלהם.

בואו נגיד כמה מילים על התיאוריה שהומוסקסואלים מחפשים את אביהם (או את אמם) אצל בני זוגם. אני חושב שזה נכון באופן חלקי בלבד, כלומר עד כמה מצופה מבני הזוג גישה אבהית (או אמהית) כלפי עצמם, אם חסרה להם אהבה והכרה מצד האם או מצד האם. עם זאת, גם במקרים אלה מטרת החיפוש היא חברות עם נציג של המין שלך. בפנטזיות של רבים, לא כל כך האלמנט האבהי / האימהי הוא המכריע כמו טראומת הילדות או הנעורים הקשורים בקבוצת הגיל שלהם.

ארוטיזציה של אלילים של מגדרם בגיל ההתבגרות אינה דבר יוצא דופן כשלעצמו. השאלה החשובה היא, מדוע זה לוכד מישהו עד כדי כך שהוא גוחש כוננים הטרוסקסואליים רבים, אם לא כולם? התשובה, כפי שכבר ראינו, טמונה בתחושה עמוקה של השפלה ביחס לבני המין של מישהו, תחושת "אי שייכות" ורחמים עצמיים. להטרוסקסואלים קיימת תופעה דומה: נראה שבנות שמלמדות באופן היסטרי כוכבי פופ גברים מרגישות בודדות וחושבות שהן לא מושכות את הגברים הצעירים. אצל אנשים המועדים להומוסקסואליות המשיכה לאלילי המגדר שלהם חזקה יותר, כך עמוק יותר תחושת ה"הבדל "חסר התקווה שלהם מאחרים.

התמכרות מינית להומואים

הומוסקסואל חי בעולם של פנטזיות, מעל הכל מיני. נער מתנחם בתאוות החלומות הרומנטיים. האינטימיות נראית לו כאמצעי לספק את הכאב, גן עדן עצמו. הוא מייחל למערכות יחסים קרובות, וככל שהוא מוקיר את הפנטזיות האלה בעולמו הפנימי הסגור, או מאונן, שקוע בחלומות האלה, כך הוא משעבד אותם יותר. ניתן להשוות זאת להתמכרות לאלכוהול ולמצב האושר השקרי המיוצר על ידיו בנוירוטיקה או אנשים הסובלים מהפרעות אחרות: יציאה הדרגתית לעולם הלא מציאותי של הפנטזיות הרצויות.

אוננות תכופה מחזקת את חלומות האהבה הללו. עבור הומוסקסואלים צעירים רבים אוננות הופכת לאובססיה. בנוסף, צורה זו של נרקיסיזם מפחיתה עניין בחיים האמיתיים ושביעות רצונם. כמו התמכרויות אחרות, זהו גרם מדרגות לולייני המוביל כלפי מטה בחיפוש אחר סיפוק מיני גדול יותר ויותר. עם הזמן, הרצון להיכנס למערכת יחסים אירוטית, פנטזיה או מציאות, מציף את הנפש. אדם פשוט הופך לאובססיבי לכך, נראה כאילו כל חייו סובבים סביב החיפוש המתמיד אחר שותפים פוטנציאליים מאותו מין וההתחשבות האינטנסיבית של כל מועמד חדש. אם אתם מחפשים אנלוגיה כלשהי בעולם ההתמכרות, זה דומה למהר זהב או אובססיה לכוח, עושר לחלק מהנוירוטיקה.

הפתעה "שלא ניתן לעמוד בפניה", הערצה לגבריות או נשיות בקרב אנשים הנוטים להומוסקסואליות, היא הסיבה להתנגדות לנטישת אורח חייהם ובהתאם לפנטזיות הומוסקסואליות. מצד אחד, הם לא מרוצים מכל זה, מצד שני, יש להם נטייה חזקה לטפח בחשאי את הפנטזיות האלה. מבחינתם לנטוש את התאווה ההומוסקסואלית זה להיפרד מכל מה שנותן משמעות לחיים. לא גינוי פומבי של הומוסקסואליות ולא העמדה לדין משפטי של מגעים הומוסקסואליים יכולים להכריח אנשים לנטוש אורח חיים זה. על פי תצפיותיו של הפסיכיאטר ההולנדי יאנסנס, שהביעו אותו בשנת 1939 בקונגרס בנושא הומוסקסואליות, הומוסקסואלים רבים אינם מוותרים על תשוקתם המזיקה, אפילו במחיר של מאסר חוזר ונשנה. אורח החיים ההומוסקסואלי מאופיין ברצון לסבל; חיים נורמליים, הוא יעדיף בעקשנות את הסיכון להיכלא. ההומוסקסואל הוא סובל טראגי, ואולי סכנת הענישה אף מגבירה את עוררותו מהחיפוש אחר מערכות יחסים הומוסקסואליות. כיום, הומוסקסואלים לעיתים קרובות מחפשים בכוונה שותפים הנגועים ב- HIV, מונעים מאותה תשוקה להרס עצמי טראגי.

הבסיס לתשוקה המינית הזו הוא הרחמים העצמיים שלה, המשיכה לטרגדיה של אהבה בלתי אפשרית. מסיבה זו, הומוסקסואלים במגעיהם המיניים לא מעוניינים כל כך בבן זוג כמו בהתגלמות הפנטזיות על רצונות שלא הוגשו. הם לא תופסים את בן הזוג האמיתי כמו שהוא, וככל שהוא מתוודע למציאות, גם המשיכה הנוירוטית אליו נעלמת.

כמה הערות נוספות על סקס הומואים והתמכרויות אחרות. בדומה להתמכרות לאלכוהול או לסמים, גם סיפוק המינים החד מיניים (בתוך האיחוד ההומוסקסואלי ומחוצה לו, או באמצעות אוננות) הוא מרוכז בעצמו בלבד. מין מאותו מין איננו אהבה, אבל, לקרוא לאת 'שלילית, זה בעצם רק מעשה לא אישי, כמו זיווג עם זונה. הומוסקסואלים "מושכלים" מסכימים לעתים קרובות לניתוח זה. תאווה מרוכזת בעצמה אינה ממלאת את החלל, אלא רק מעמיקה אותו.

יתר על כן, ידוע היטב כי מכורים לאלכוהול ולסמים נוטים לשקר לאחרים ולעצמם על התנהגותם. מכורים למין, כולל הומוסקסואלים, עושים את אותו הדבר. הומוסקסואל נשוי לעתים קרובות משקר לאשתו; חיים באיחוד הומוסקסואלי - לבן זוגו; הומוסקסואל שרוצה להתגבר על הרצון למגעים הומוסקסואליים - לרופא המטפל שלו ולעצמו. ישנם מספר סיפורים טרגיים של הומוסקסואלים בעלי כוונות טובות שהכריזו על הפסקה בסביבתם ההומוסקסואלית (עקב גיור דתי, למשל), אך חזרו בהדרגה לסגנון חיים כפול זה (כולל הטעיה רגילה). וזה מובן, מכיוון שקשה מאוד להישאר איתנים ונחרצים בהחלטה להפסיק להאכיל את ההתמכרות הזו. מיואשים בגלל נסיגה כזו, האומללים האלה יוצאים כל הכוח, ומתמסרים לנפילה חופשית לתהום ההרס הפסיכולוגי והפיזי, כפי שקרה לאוסקר ויילד זמן קצר לאחר שהסתובב בכלא. בניסיון להאשים אחרים בחולשתם ולהקל על מצפונם, הם ממהרים כעת להגן בחומרה על הומוסקסואליות ולהוקיע את רופאיהם או את יועציה הנוצרים, שאת דעותיהם הם חלקו בעבר ואת הוראותיהם הם עקבו אחר.

4. נוירוטיות של הומוסקסואליות

מערכת יחסים הומוסקסואלית

אין צורך בראיות אחרות: מגיפת האיידס הראתה בבהירות מספקת כי הומוסקסואלים, ברובם המכריע, הרבה יותר מופקרים ביחסי מין מאשר הטרוסקסואלים. סיפור עוצמתם של "האיגודים" ההומוסקסואליים (עם הסיסמה שלהם: "מה ההבדל בין נישואין הטרוסקסואליים, פרט למין בן הזוג?") אין אלא תעמולה שמטרתה להשיג פריבילגיות בחקיקה והכרה על ידי כנסיות נוצריות. לפני מספר שנים, מרטין דנקר (1978), סוציולוג גרמני והומוסקסואל, הודה בגלוי כי "הומוסקסואלים הם בעלי אופי מיני שונה", כלומר שינויים תכופים בבן הזוג טבועים במיניותם. המושג "נישואין מתמשכים", כתב, שימש באסטרטגיה ליצירת דעת קהל חיובית לגבי הומוסקסואליות, אך כעת הגיע הזמן לקרוע את הצעיף. אולי קצת פזיז בגלל יושר כזה, מכיוון שהמושג "נישואים מתמשכים" עדיין משרת בהצלחה את מטרות האמנציפציה, למשל, לגליזציה של אימוץ ילדים על ידי זוגות הומוסקסואליים. אז נושא היחסים עדיין מכוסה ברעלה של שקרים ודיכוי עובדות לא רצויות. הפסיכיאטר ההומוסקסואלי הגרמני האנס גיז, המפורסם בשנות ה -60 ובתחילת שנות ה -70, בכל דיון ציבורי או פורום בנושא הומוסקסואליות לא פספס את ההזדמנות להנחיל את הרעיון של "שותפות חזקה ומתמשכת", דוגמה לכך, לכאורה, היו חייו שלו. אך כאשר התאבד לאחר שנפרד ממאהב אחר, התקשורת העבירה בהצלחה עובדה זו בשתיקה, שכן הוא דיבר רק נגד "תורת הנאמנות". באופן דומה, בשנות ה -60 הופיעה על הבמה הדימוי הטרגי של "הנזירה הזמרת" הבלגית אחות סורייר. בעזיבת המנזר למען "אהבה" לסבית, הוכיחה לכולם את חיוניותה ועמידה בנורמות דתיות. כמה שנים לאחר מכן, היא ופילגשתה נמצאו מתים, כמו שאומרים, כתוצאה מהתאבדות (אם גרסה זו מהימנה; אולם, זירת הטרגדיה הייתה זירת "מוות בשם אהבה" רומנטי).

שני אמנספטורים הומוסקסואליים - הפסיכולוג דייוויד מקוורטר והפסיכיאטר אנדרו מאטיסון (1984) - חקרו 156 מהזוגות ההומוסקסואליים הגברים הגמישים ביותר. מסקנתם: "למרות שרוב הזוגות ההומוסקסואליים נכנסים למערכות יחסים מתוך כוונה מפורשת או מרומזת לשמור על אחדות מינית, רק שבעה זוגות במחקר זה נותרו מונוגמיים לחלוטין." זה 4 אחוזים. אבל תסתכל מה המשמעות של להיות "מונוגמי לחלוטין": גברים אלה אמרו שלא היה להם שום בן זוג אחר במהלך פחות מחמש שנים. שימו לב לשפתם המעוותת של הכותבים: הביטוי "שמירה על אחדות מינית" הוא ניטרלי מבחינה מוסרית ומשמש תחליף אומלל ל"נאמנות ". באשר לאותם 4 אחוזים, אנו יכולים לחזות במדויק ביחס אליהם כי גם אם הם לא שיקרו, מערכת היחסים ה"קבועה "שלהם התפרקה זמן קצר לאחר מכן. כי כזה הוא החוק הבלתי ניתן לשינוי. אי אפשר לפייס חרדה הומוסקסואלית: בן זוג אחד הוא מעט מדי מכיוון שהומוסקסואלים מונעים ללא הרף מצמא לא יודע שובע חבר בלתי ניתן להשגה מהפנטזיות שלהם. במהותו, הומוסקסואל הוא ילד חמדן ורעב לנצח.

המונח "נוירוטי»מתאר מערכות יחסים כאלה היטב, ומדגיש את האגוצנטריות שלהן: חיפוש בלתי פוסק אחר תשומת לב; מתח מתמיד עקב תלונות חוזרות ונשנות: "אתה לא אוהב אותי"; קנאה בחשדנות: "אתה מתעניין יותר במישהו אחר." בקיצור, "מערכות יחסים נוירוטיות" כוללות כל מיני דרמות וקונפליקטים בילדות, כמו גם חוסר עניין בסיסי בבן הזוג, שלא לדבר על טענות בלתי נסבלות של "אהבה". ההומוסקסואל לא מתעתע כל כך בשום דבר אחר כמו בהתחזות כבן זוג אוהב. בן זוג אחד זקוק לשני רק במידה שהוא עונה על צרכיו. אהבה אמיתית ולא אנוכית לבן זוג מבוקש תביא למעשה להרס "אהבה" הומוסקסואלית! "איגודים" הומוסקסואליים הם יחסים תלויים של שני "אני מסכן", הנקלטים מאוד רק בעצמם.

נטייה להרס עצמי ולתפקוד לקוי

העובדה כי חוסר שביעות רצון הוא בבסיס אורח החיים ההומוסקסואלי נובע משיעור ההתאבדויות הגבוה בקרב הומוסקסואלים "המכריזים על עצמם". פעם אחר פעם השדולה הגאה מגלמת את הטרגדיה של "סכסוכי מצפון" ו"משבר נפשי "שלתוכם הומוסקסואלים נקלטים לכאורה על ידי מי שמכריז על הומוסקסואליות כלא מוסרית ונוירוטית. ככה, העניים, אתה יכול להביא אותם להתאבד! אני מודע למקרה אחד של התאבדות שהומוסקסואלים הולנדים לוחמים כינו "סכסוך מצפון" שנגרם על ידי הומוסקסואליות, ואז חצוצרה בתקשורת בקול רם. סיפור טרגי זה סיפר לעולם על ידי חבר הנפטר, שרצה לנקום בכומר משפיע אחד שהעליב אותו בהערתו הבלתי משוחדת על הומוסקסואליות. למעשה, חברו האומלל כלל לא היה הומוסקסואלי. הומוסקסואלים שלטענתם התגברו על סכסוכי המצפון "שהוטלו" עליהם, מתאבדים לעיתים קרובות יותר מאשר הטרוסקסואלים בני אותו גיל. מחקר שנערך על ידי בל וויינברג משנת 1978 על קבוצה גדולה של הומוסקסואלים מצא כי 20% מהם ניסו להתאבד, מ -52% ל -88% מסיבות שאינן קשורות להומוסקסואליות. הומוסקסואלים עשויים לחפש או לעורר מצבים בהם הם מרגישים כגיבורים טרגיים. פנטזיות ההתאבדות שלהם לובשות לעיתים צורה של "מחאות" דרמטיות נגד העולם החיצוני במטרה להראות כיצד אינן מובנות ולא מטופלות. באופן לא מודע, הם רוצים להתרחץ ברחמים עצמיים. זה מה שהניע את התנהגותו המוזרה של צ'ייקובסקי כששתה בכוונה מים מלוכלכים מהנבה, מה שהוביל למחלה אנושה. כמו הרומנטיקנים הנוירוטים של המאה הקודמת שטבעו את עצמם ב ריין, והשליכו את עצמם אליו מצוק לורליי, גם הומוסקסואלים בימינו יכולים לחפש בכוונה בני זוג נגועים ב- HIV כדי להבטיח לעצמם טרגדיה. גבר אחד הצהיר בגאווה כי הוא חלה באיידס בכוונה להפגין "סולידריות" עם כמה חברים שמתו מהמחלה. ה"קנוניזציה "החילונית של הומוסקסואלים שמתו מאיידס תורמת לוויד מרצון זה.

הפרעות בתפקוד המיני מצביעות גם על חוסר שביעות רצון נוירוטי. במחקר שערכו מקוורטר ומטיסון נמצא כי 43% מהזוגות ההומוסקסואליים חסרי אונות. סימפטום נוסף של מין נוירוטי הוא אוננות כפייתית. באותה קבוצת מחקר 60% פנו לאוננות 2-3 פעמים בשבוע (בנוסף ליחסי מין). הומוסקסואלים מאופיינים גם בסטיות מיניות רבות, בעיקר מזוכיזם וסדיזם; לא יוצא מן הכלל ומיניות אינפנטילית ביותר (למשל, אובססיה למין לבני נשים, מין במתן שתן וצואה).

שנות העשרה שנותרו: תינוק

באופן פנימי, הומוסקסואל הוא ילד (או נער). תופעה זו מכונה "הילד המתלונן הפנימי". חלקם נותרים מבחינה רגשית מתבגרים כמעט בכל תחומי ההתנהגות; עבור הרוב, תלוי במקום ובנסיבות, "הילד" מתחלף עם המבוגר.

עבור הומוסקסואל מבוגר, ההתנהגות, הרגשות וצורת החשיבה של נער שמרגיש זלזול הם אופייניים. הוא נשאר - בין השאר - מתבודד חסר הגנה, אומלל, כשהיה בגיל ההתבגרות: ילד ביישן, עצבני, נצמד, "נטוש", מריב, שמרגיש דחוי על ידי אביו וחבריו בגלל המראה הלא מושך שלו (פזילה, שפה שסועה, קומה קטנה: מה, לדעתו, אינו עולה בקנה אחד עם היופי הגברי); ילד מפונק ונרקיסיסט; נער מתנשא, יהיר, מתנשא; ילד לא טקסי, תובעני אך פחדן וכו '. כל מה שטמון במאפיינים האישיים של ילד (או ילדה) נשמר במלואו. זה מסביר את המאפיינים ההתנהגותיים, כמו דיבוריות בילדות אצל חלק מההומואים, חולשה, נאיביות, טיפול בגוף נרקיסיסטי, אופן דיבור וכו '. לסבית יכולה להישאר ילדה מורדת ופצועה בקלות; טומבוי; מפקדים עם אופן חיקוי של ביטחון עצמי גברי; ילדה נעלבת לנצח וזועפת שאמה "מעולם לא התעניינה בה", וכן הלאה. נער בתוך מבוגר. וכל גיל ההתבגרות עדיין שם: חזון של עצמך, של הוריך ואנשים אחרים.

כאמור, התפיסה העצמית הנפוצה ביותר היא ה"עני "הפגוע, הדחוי. מכאן הטינה של הומוסקסואלים; הם "אוספים עוולות", כלשון הפסיכיאטר ברגלר, ונוטים לראות את עצמם כקורבנות. זה מסביר את הדרמטיזציה העצמית הלא מוסתרת של הפעילים שלהם, שמנצלים בזריזות את הנוירוזות שלהם כדי להשיג תמיכה ציבורית. רגילים לרחמים עצמיים הם הופכים למתלוננים פנימיים (או פתוחים), לעיתים קרובות מתלוננים כרוניים. רחמים עצמיים אינם רחוקים ממחאה. עבור הומוסקסואלים רבים, מרדנות פנימית (או גלויה) ועוינות כלפי עבריינים ו"חברה "וציניות נחושה אופייניים.

לכל זה יש השפעה ישירה על הקשיים באהבה עם הומוסקסואל. התסביך שלו מכוון את תשומת ליבו לעצמו; כמו ילד, הוא מחפש אליו תשומת לב, אהבה, הכרה והערצה. ההתמקדות שלו בעצמו מפריעה ליכולתו לאהוב, להתעניין באחרים, לקחת אחריות על אחרים, לתת ולהגיש (יש לזכור שלעתים שירות יכול להיות אמצעי למשוך תשומת לב ואישור עצמי). אבל "האם זה אפשרי ... שילד יגדל אם הוא לא אהוב?" שואל הסופר בולדווין (Siering 1988, 16). עם זאת, הצבת הבעיה בצורה כזו רק מבלבלת את העניינים. שכן בעוד שנער שכמיהה לאהבת אביו אכן ניתן היה להבריא לו מצא אדם אוהב להחליף את אביו, בכל זאת חוסר בשלותו הוא תוצאה של תגובות מנחמות את עצמן לחוסר אהבה דמיוני, ולא תוצאה של חוסר אהבה כמו כגון. נער שלמד לקבל את סבלו, לסלוח לאלה שפגעו בו - לעיתים קרובות מבלי לדעת על כך, בסבל אינו נוגע לרחמים עצמיים ולמחאה, ובמקרה זה הסבל הופך אותו לבוגר יותר. מכיוון שאדם מרוכז בעצמו מטבעו, התפתחות רגשית זו בדרך כלל אינה מתרחשת בפני עצמה, אך ישנם יוצאים מן הכלל, במיוחד כאשר לבני נוער מוטרד רגשית יש אדם תחליף שיכול לתמוך בו בתחום זה. בולדווין, משוכנע בחוסר האפשרות לגדל ילד שאינו אהוב - ככל הנראה, הוא מדבר על עצמו - הוא פטליסטי מדי ומתעלם מהעובדה שאפילו לילד (ובוודאי צעיר) יש חופש מסוים והוא יכול ללמוד לאהוב. נוירוטיקה רבים מקפידים על התנהגות כה דרמטית עצמית "שמעולם לא אהובה על אף אחד" ודורשים כל הזמן אהבה ופיצוי מאחרים - מבני זוג, חברים, ילדים, מהחברה. סיפוריהם של פושעים נוירוטיים רבים דומים. יתכן שהם באמת סבלו מחוסר אהבה במשפחותיהם, אפילו נטושים, התעללו; אולם רצונם לנקום בעצמם, חוסר הרחמים שלהם כלפי העולם שהיה כה אכזרי כלפיהם, אינם אלא תגובות אנוכיות לחוסר אהבה. הצעיר המרוכז בעצמו מסתכן בהפיכתו לאוהב עצמי חסר תקנה השונא אחרים, כשלעצמו קורבן לרחמים עצמיים. בולדווין צודק רק מבחינת תחושותיו ההומוסקסואליות, מכיוון שאינן מתכוונות לאהבה אמיתית, אלא רק לצמא נרקיסיסטי לחום וקנאה.

"הילד הפנימי" מביט מבעד למשקפי מתחם הנחיתות המגדרית שלו אל נציגי מינו לא רק, אלא גם ההפך. "מחצית מהאנושות - נקבה - לא הייתה קיימת בשבילי עד לאחרונה", הודה אחד ההומוסקסואלים. אצל נשים הוא ראה את דמותה של אם אכפתית, כמו לפעמים נשואים הומוסקסואלים, או יריבים בחיפוש אחר תשומת הלב הגברית. אינטימיות עם אישה באותו גיל עשויה להיות מאיימת מדי על הומוסקסואל, כי ביחס לנשים בוגרות, הוא מרגיש כמו ילד שלא מגיע לתפקיד של גבר. זה נכון גם מחוץ להקשר המיני ביחסי גבר-אישה. לסביות תופסות גברים גם כיריבים: לדעתם, העולם יהיה טוב יותר ללא גברים; ליד גבר הם מרגישים לא בטוחים, חוץ מזה גברים לוקחים את חברותיהם משם. הומוסקסואלים לעיתים קרובות אינם מבינים את משמעות הנישואין או את היחסים בין גבר לאישה; הם מסתכלים עליהם בקנאה ולעתים קרובות בשנאה, שכן עצם "תפקיד" הגבריות או הנשיות מרגיז אותם; זהו, במילה אחת, מבטו של גורם חיצוני שמרגיש זלזול.

מבחינה חברתית, הומוסקסואלים (בעיקר גברים) מכורים לעיתים לעורר אהדה לעצמם. יש כאלה שעושים פולחן אמיתי של יצירת יותר ויותר חברות שטחיות, שליטה באמנות הקסם, ונותנים את הרושם שהם יוצאים. הם רוצים להיות הנערים האהובים והאהובים ביותר בחברתם - זה הרגל של פיצוי יתר. עם זאת, לעיתים נדירות הם מרגישים זהים לזולת: נמוך או גבוה יותר (פיצוי יתר). אישור עצמי פיצוי יתר נושא סימן לחשיבה ילדותית ולרגשיות ילדותית. דוגמה שערורייתית לכך היא סיפורו של הומוסקסואל הולנדי צעיר, קצר, ועוצר עיניים. הוא הרגיש שאינו מוכר על ידי חבריו היפים והעשירים יותר, והחליט להגשים את חלומותיו על כסף, תהילה ומותרות (Korver and Gowaars 1988, 13). בשאיפה לאישור עצמי, הוא רכש הון מרשים בגיל שהיה רק ​​קצת יותר מעשרים. בארמונו בהוליווד הוא ערך מסיבות מפוארות, בהן השתתפה קרם החברה. בכך שהוציא עליהם הרבה כסף, הוא למעשה קנה את טובתם ותשומת ליבם. הוא הפך לכוכב, היה מוקף כל הזמן במעריצים, לבוש אופנתי ומטופח. עכשיו הוא יכול להרשות לעצמו את המאהבים שלו. אבל בעצם, כל עולם האגדות הזה שהפך למציאות היה שקר - כל ה"ידידות "," האהבה "," היופי ", כל" ההצלחה בחברה ". כל מי שמכיר את הערך של אורח חיים כזה מבין עד כמה הוא לא אמיתי. כל הון זה צבר מסחר בסמים, תככים זריזים והונאות. התנהגותו גבלה בפסיכופתיה: הוא היה אדיש לגורלם של אחרים, לקורבנותיו, הוא "הראה את לשונו" לחברה בהנאה לשווא מנקמה מתוקה. לא משנה שהוא מת מאיידס בגיל 35, מכיוון שכפי שהתפאר זמן קצר לפני מותו, הוא חי חיים "עשירים" כל כך. הפסיכולוג יראה במנטליות שלו "ילד", "ילד" מאוכזב; קבצן, גורם מבחוץ מגעיל, רעב לעושר ולחברים; ילד שגדל מרושע, לא מסוגל ליצור קשרים אנושיים בוגרים, קונה מעורר רחמים של "חברות". חשיבתו ההרסנית ביחס לחברה נוצרה על ידי תחושת דחייה: "אני לא חייב להם כלום!"

חשיבה כזו אינה נדירה בקרב הומואים, שכן עוינות זו נגרמת על ידי קומפלקס של "אי שייכות". מסיבה זו הומוסקסואלים נחשבים לגורמים לא אמינים בכל קבוצה או ארגון כלשהו. "הילד הפנימי" בהם ממשיך להרגיש דחוי ומגיב בעוינות. הומואים רבים (גברים ונשים כאחד) מבקשים ליצור עולם משלהם, אשלייתי, שיהיה "טוב יותר" מהאמיתי, "החינני"; סנובית, מרתקת, מלאה ב"הרפתקאות ", הפתעות וציפיות, פגישות ומכרים מיוחדים, אך במציאות מלאה בהתנהגות חסרת אחריות וקשרים שטחיים: חשיבה בגיל העשרה.

אצל אנשים עם תסביך הומוסקסואלי, הקשרים הרגשיים עם הוריהם נותרו כמו שהיה בילדות ובגיל ההתבגרות: אצל גברים זו תלות באם; סלידה, בוז, פחד או אדישות כלפי האב; רגשות אמביוולנטיים כלפי האם ותלות רגשית (לעיתים פחות) באב אצל נשים. בגרות רגשית זו באה לידי ביטוי עוד בכך שמעטים הומוסקסואלים רוצים ילדים מכיוון שהם עצמם, כמו ילדים, עמוקים מדי במחשבות על עצמם ורוצים שכל תשומת הלב תהיה שלהם.

לדוגמה, שני הומוסקסואלים שאימצו ילד הודו אחר כך שהם רק רוצים לעשות קצת כיף, "כאילו היא כלבה טרנדית. כולם שמו לב אלינו כשאנחנו, הומוסקסואלים מסוגננים, נכנסנו איתה לסלון. " זוגות לסביים המבקשים להביא ילד לעולם לרדוף אחר אותן מטרות אנוכיות. הם "מגלמים אם-בת", ובכך מאתגרים את המשפחה האמיתית, פועלים מתוך מניעים תפוחים של מוח נועז. בחלק מהמקרים הם חותרים במודע למחצה לעסוק בבתם המאומצת במערכות יחסים לסביות. המדינה, המחקירה יחסים לא טבעיים כאלה, מאשימה את האשמה באלימות סמויה אך חמורה כלפי ילדים. רפורמים חברתיים שמנסים לכפות את רעיונותיהם המטורפים לגבי "המשפחה", כולל המשפחה ההומוסקסואלית, מטעים את החברה, כמו בתחומים אחרים הקשורים להומוסקסואליות. כדי להקל על לגליזציה לאימוץ על ידי "הורים" הומוסקסואליים, הם נוקטים במצטט של מחקרים ש"וכיחים "שילדים שגדלו על ידי הומואים גדלים בריאים נפשית. "מחקרים" כאלה אינם שווים את העיתון עליו הם נכתבים. זהו שקר מדויק. כל מי שיש לו מידע אמין יותר על ילדים שהיו להם "הורים" כאלה וקיבלו התפתחות הולמת יודע באיזה מצב חריג ועצוב הם נמצאים. (למניפולציות במחקר של הורים הומוסקסואלים, ראו קמרון 1994).

לסיכום: המאפיינים העיקריים של הנפש של ילד ומתבגר הם חשיבה ורגשות אגוצנטריים. אישיותו הילדותית והמתבגרת של מבוגר עם תסביך הומוסקסואלי מחלחלת לילדות ולפעמים לאנוכיות צרופה. הרחמים העצמיים הלא מודעים שלו, הרחמים העצמיים והיחס המקביל לעצמו, יחד עם משיכה "מפצה" ליחסים אירוטיים למען "משיכת תשומת לב" ודרכים אחרות של סיפוק עצמי ונוחות עצמית, הם אינפנטיליים בלבד, כלומר אגוצנטריים. אגב, אנשים מרגישים אינטואיטיבית כ"ילד "כזה ונוקטים עמדה מתנשאת ביחס לבן משפחה הומוסקסואלית, חבר או קולגה של הומוסקסואל, ומתייחסים אליו במציאות כאל ילד מיוחד," פגיע ".

אין ספק שמערכות יחסים הומוסקסואליות ו"איגודים "מסומנות בסימני ילדות. בדומה לזוגיות של שני חברים מחזה, גם חברות בגיל העשרה מלאות בקנאה אינפנטילית, מריבות, חוסר שביעות רצון הדדי, עצבנות ואיומים, ובהכרח מסתיימת בדרמה. אם הם "משחקים את המשפחה", אז זה חיקוי ילדותי, מגוחך ובו בזמן אומלל. הסופר ההומוסקסואלי ההולנדי לואיס קופרוס, שחי בתחילת המאה העשרים, דיבר על צמאונו של ילדותו לחברות עם דודו העליז, החזק, האמין:

“רציתי להיות עם הדוד פרנק תמיד, לנצח! בפנטזיות הילדות שלי דמיינתי שדודי ואני בני זוג ”(ואן דן ארדווך 1965). עבור ילד, נישואים רגילים משמשים דוגמה לאופן בו שניים יכולים לחיות יחד. שני "ילדים פנימיים" בודדים ועצובים בתוך שני הומוסקסואלים יכולים לחקות מערכת יחסים כזו בפנטזיות שלהם - כל עוד המשחק נמשך. אלה הפנטזיות של שני ילדים נאיביים שנדחו על ידי העולם. מגזין אחד פרסם תצלום של טקס "החתונה" בעירייה של שני לסביות הולנדיות. זה היה ללא ספק מופע בגיל העשרה של עצמאות ואישור עצמי, אך גם משחק משפחתי ברור. אחת משתי הנשים, גבוהות וכבדות יותר, הייתה לבושה בחליפת חתן שחורה, והשנייה, נמוכה ורזה יותר, בשמלת כלה. פארודיה של ילדים על התנהגות של דוד ודודה בוגרים ו"מסירות נצחית ". אבל האנשים הרגילים כביכול התנהגו מטורפים יותר, כאילו אישרו את המשחק הזה ברצינות. אם הם היו כנים עם עצמם, הם היו חייבים להודות שמוחם ורגשותיהם רואים בכל מה שקורה בדיחה רעה.

נוירוטי בגלל אפליה?

"מילדות מוקדמת הייתי שונה מכולם." הומוסקסואלים רבים, אולי חצי, יכולים לומר את התחושה הזו. עם זאת, הם טועים אם הם משווים תחושות של הבדל והומוסקסואליות. קבלה מוטעית של הבחנת האדם בילדותו כביטוי והוכחה לאופי הומוסקסואלי מאששת את הרצון להסביר באופן רציונלי את אורח החיים ההומוסקסואלי, כמו במקרה של עבודתו המתוקשרת של הפסיכואנליטיקאי ההומוסקסואל ר. אייזיה (1989). ראשית, תיאוריית ההומוסקסואליות שלו בקושי יכולה להיקרא תיאוריה. הוא אינו עונה על השאלה לגבי הסיבה (הסיבות) ורואה בהן "לא חשוב", משום ש"אין אפשרות לעשות דבר בעניין "(Schnabel 1993, 3). למרות זאת, היגיון כזה אינו מדעי לחלוטין. האם ניתן לכנות את הגורמים לסרטן, פשיעה, אלכוהוליזם כלא חשובים רק משום שאיננו מסוגלים לרפא צורות רבות של מחלות אלו? הגירוי והציניות של המחבר היו תוצאה של נישואיו השבורים וכישלונותיו בפועל הפסיכואנליטי. הוא ניסה, אך נכשל, ואז תפס מקלט באסטרטגיה מוכרת ומצדקת עצמית: לקרוא לניסיונות לשנות הומוסקסואלים, קורבנות האפליה הללו, פשע ו"טבעם ", עובדה בלתי ניתנת לערעור מעל לכל ספק. הרבה מאוד הומוסקסואלים לא נפגעים הגיבו בצורה כזו. מבשרו הצרפתי של התנועה ההומוסקסואלית אנדרה גייד, שעזב את אשתו ויצא להרפתקאות פדופיליות, קיבל את התנוחה הדרמטית הבאה בשנות העשרים: "אני מה שאני. ואי אפשר לעשות שום דבר בקשר לזה. " זו עמדת ההגנה של תבוסת חסד עצמית. מובן, אולי - אבל נשאר מרמה עצמית. האדם שמוותר יודע שהוא הפסיד בגלל חוסר חוזק וכנות. אייסי, למשל, החליק בהדרגה לנהל חיים כפולים של מסע הומוסקסואלי חשאי ואבא ורופא נכבד. בכך הוא דומה לאותם "הומואים לשעבר" המקווים לנטוש את ההומוסקסואליות באמצעות התנצרות, אך אינם יכולים לבסס את עצמם בשכנועם הלא בוגר ב"שחרור "ובסופו של דבר לאבד כל תקווה. בנוסף, הם מיוסרים על ידי "מצפון אשם". ההסברים שלהם מוכתבים לא על ידי הגיון, אלא על ידי הגנה עצמית.

כפסיכיאטר, אייסי אינו יכול שלא להודות בקיומן של תכונות "פתולוגיות ומעוותות" רבות אצל הומוסקסואלים (שנאבל), אך בכל זאת מסביר אותם כתוצאה של דחייה ארוכת טווח: על ידי אביו, חבריו והחברה. נוירוטי? אלה התוצאות של אפליה. רעיון זה אינו חדש; כל הזמן משתמשים בהם הומוסקסואלים שמודים שיש להם רגש נוירוטי, אך נמנעים מלשקול את ההומוסקסואליות שלהם לאור האמת. עם זאת, אי אפשר להפריד בין הרצון ההומוסקסואלי לנוירוזה. שמעתי שוב ושוב מלקוחות: "אני רוצה להיפטר מנוירוזה, זה מפריע למגעי ההומוסקסואליים. אני רוצה לקיים יחסי מין מספקים, אבל אני לא רוצה לשנות את הנטייה המינית שלי. " איך לענות לבקשה כזו? "אם נתחיל לעבוד על רגשות הנוירוטיות שלך ומורכבות הנחיתות שלך, זה ישפיע אוטומטית על הרגשות ההומוסקסואליים שלך. כי הם ביטוי לנוירוזה שלך. " וכך זה. ככל שיש להומוסקסואל פחות דיכאון, כך הוא יציב יותר מבחינה רגשית, כך הוא הופך פחות אגוצנטרי, והוא מרגיש פחות הומוסקסואלי בעצמו.

התיאוריה ההגנתית כלפי חוץ של אייסי - ושל הומוסקסואלים אחרים - עשויה להיראות משכנעת למדי. עם זאת, לנוכח עובדות פסיכולוגיות, היא מתחילה להתפרק. בואו נניח ש"הטבע ההומוסקסואלי "עובר בירושה שאינו מובן לילד מלידה או נרכש זמן קצר לאחר הלידה. האם הרוב המכריע של האבות יכול "לדחות" אוטומטית בן כזה מסיבה זו? האם אבות כל כך אכזריים מכיוון שבניהם איכשהו "שונים" מאחרים (ודוחים אותם עוד לפני שמתברר כי "הבדל" זה הוא בעל "אופי" הומוסקסואלי)? למשל, האם אבות דוחים בנים עם מומים? ברור שלא! כן, גם אם לילד קטן יש "אופי" אחר, אם כי, אולי, יהיה סוג מסוים של אבות אשר יתייחסו אליו בדחייה, אך ישנם רבים אחרים שיגיבו בזהירות ובתמיכה.

יתר על כן. לאדם שמבין בפסיכולוגיה של ילדים, זה נראה מגוחך להניח שילדים קטנים מתחילים את החיים בנטייה להתאהבות ארוטית באבותיהם (אשר, על פי התיאוריה של אייסיס, מקורם באופי ההומוסקסואלי שלהם). השקפה זו מעוותת את המציאות. נערים טרום הומוסקסואליים רבים רצו חום, חיבוקים, אישור מאביהם - שום דבר אירוטי. ואם האבות דחו אותם בתגובה, או שנראה להם שהם "דחו", אז האם באמת ניתן היה לצפות מהם להיות מרוצים מיחס כזה כלפי עצמם?

עכשיו על תחושת ה"הבדל ". שום מיתוס של "טבע" הומוסקסואלי אינו נדרש להסביר זאת. ילד עם נטיות נשיות, מושיט את אמו, המחלקה יתר על המידה, שאינו בעל השפעה גברית או אמהית אחרת בגיל הרך, באופן טבעי יתחיל להרגיש "שונה" בחברה עם אותם בנים שפיתחו נטיות ותחומי עניין ילדותיים לחלוטין. מצד שני, הרגשת ה"הבדל "איננה, כפי שמבטיח אייזיי, את הפריבילגיה המפוקפקת של גברים טרום הומואים. מרבית הנוירוטים ההטרוסקסואליים הרגישו "שונים" בילדותם. במילים אחרות, אין שום סיבה לראות בכך נטייה הומוסקסואלית.

התיאוריה של אייסיס סובלת מחוסר עקביות אחרת. למספר עצום של הומוסקסואלים לא הייתה שום תחושה של "הבדל" עד גיל ההתבגרות. בילדותם הם זיהו את עצמם כחלק מהחברה, אך כתוצאה ממעבר דירה, מעבר לבית ספר אחר וכו 'הם פיתחו תחושת בידוד מכיוון שבסביבה חדשה הם לא יכלו להסתגל לאלה ששונים מהם מבחינה חברתית, כלכלית או אחרת. משהו אחר.

ולבסוף, אם מישהו מאמין בקיומו של אופי הומוסקסואלי, אז עליו להאמין גם באופי פדופילי, פטישיסטי, סדומאסוכיסטי, זואופילי, טרנסווסטי וכו '. יהיה "טבע" מיוחד של איש תערוכה שמתרגש מהפגנת איבר מינו על ידי העוברת לידו. חלונות לנשים. והולנדי שנעצר באחרונה על כך שהתמכר לדחף "שאי אפשר לעמוד בפניו" לרגל אחר נשים במקלחת במשך שמונה שנים יכול להתפאר ב"אופי "מציצני! ואז אותה צעירה, שהרגישה את עצמה לא רצויה על ידי אביה, מסרה את עצמה באופן בלתי מבוטל לגברים המבוגרים ממנה בעשר שנים, ללא ספק היה בעל "טבע" נימפומני שונה מהאופי ההטרוסקסואלי הרגיל, והתסכול שלה הקשור לדמות האב הוא רק צירוף מקרים.

אייזי ההומוסקסואל מציג את עצמו כקורבן לגורל מסתורי וקודר. חזון כזה, במהותו, הוא טרגדיה עצמית פוברטלית. הרבה פחות אכזרי עבור האגו תהיה ההבנה שהומוסקסואליות קשורה לרגשנות לא בשלה! אם התיאוריה של איסיי על ה"טבע "ההומוסקסואלי נכונה, האם חוסר בגרותו הפסיכולוגי של ההומוסקסואל, הרי" ילדותיותו "ודאגתו העצמית המופרזת הם חלק מה"טבע" הבלתי משתנה והבלתי מובן הזה?

נוירוטי בגלל אפליה? מספר עצום של אנשים עם נטיות הומוסקסואליות מודים כי הם לא סבלו כל כך מאפליה חברתית כמו מתוך הכרת חוסר יכולתם לחיות חיים נורמליים. תומכים נלהבים של התנועה ההומוסקסואלית יכריזו מייד: "כן, אבל סבל זה הוא תוצאה של אפליה חברתית המכוונת כלפי פנים. הם לא היו סובלים אם החברה הייתה רואה בהומוסקסואליות את הנורמה. " כל זאת תיאוריה זולה. רק מי שלא רוצה לראות את חוסר הטבעיות הביולוגית המובנת מאליה של הומוסקסואליות והפרות מיניות אחרות, יקנה זאת.

לפיכך, סדר הדברים אינו כאילו הילד מבין פתאום: "אני הומוסקסואל", כתוצאה מכך נחשף לניווט-עצמי מעצמו או מאנשים אחרים. מעקב נכון אחר הפסיכו-היסטוריות של הומוסקסואלים מרמז כי הם קודם כל חווים תחושה של "אי שייכות", השפלה ביחס לבני גילם, בדידות, חוסר אהבה של אחד ההורים וכו 'וניכר כי מסיבה זו הם נופלים לדיכאון ומכפיפים את עצמם לנוירוטיות. ... משיכה הומוסקסואלית מתבטאת לא לפני כן, אלא לאחר и כתוצאה מכך רגשות דחייה אלה.

הומוסקסואלים לא נוירוטיים?

האם יש כאלה? אפשר לענות בחיוב אם אפליה חברתית אכן הייתה הגורם לשכיחות הגבוהה ללא עוררין של הפרעות רגשיות, מיניות ובין אישיות נוירוטיות אצל הומוסקסואלים. אך קיומם של הומוסקסואלים שאינם נוירוטיים הוא פיקציה. ניתן לראות זאת באמצעות תצפיות והתבוננות עצמית של אנשים בעלי נטייה הומוסקסואלית. יתר על כן, קיים קשר מובהק בין הומוסקסואליות לבין פסיכונאורוזות שונות, כגון תסמונות אובססיביות-קומפולסיביות ורומינציה, פוביות, בעיות פסיכוסומטיות, דיכאון נוירוטי ומצבים פרנואידים.

על פי מחקרים שנעשו בבדיקות פסיכולוגיות, כל הקבוצות של אנשים בעלי נטייה הומוסקסואלית שעברו את הבדיקות הטובות ביותר לאיתור נוירוזה או "נוירוטיות" הראו תוצאות חיוביות. יתרה מזאת, ללא קשר לשאלה אם ההערכות היו מותאמות חברתית או לא, כולם ללא יוצא מן הכלל סומנו כנווירוטיקה (Van den Aardweg, 1986).

[אזהרה: בדיקות מסוימות מוצגות באופן לא מקצועי כמו בדיקות לנוירוזה, אם כי אינן קיימות.]

יש אנשים הסובלים ממחלה זו בהתחלה לא נראים נוירוטיים. לפעמים אומרים על הומוסקסואל שהוא תמיד שמח ומרוצה ואינו גורם לבעיות. עם זאת, אם תכיר אותו טוב יותר ותלמד יותר על חייו האישיים ועולמו הפנימי, אז דעה זו לא תאושר. כמו במקרה של "נישואים הומוסקסואליים יציבים, שמחים וחזקים", מבט מקרוב אינו מצדיק את הרושם הראשוני.

נורמלי בתרבויות אחרות?

"המסורת היהודית-נוצרית שלנו אינה מקבלת את ה"ווריאנט" ההומוסקסואלי, בניגוד לתרבויות אחרות הרואות זאת כנורמה "- זהו סיפור אחר. לא בשום תרבות ובשום תקופה הומוסקסואליות - שהובנה כמשיכה לבני אותו המין חזקה יותר מאשר נציגי ההפך - לא נחשבה לנורמה. מעשים מיניים בין בני אותו מין עשויים להיחשב, במידה מסוימת, כמקובלים בתרבויות מסוימות, במיוחד אם הם קשורים לטקסי חניכה. אך הומוסקסואליות אמיתית תמיד נחשבה מחוץ לנורמה.

ובכל זאת בתרבויות אחרות, ההומוסקסואליות אינה נפוצה כמו שלנו. כמה באמת הומוסקסואליות מתרחשת בתרבות שלנו? לעתים קרובות הרבה יותר ממה שמציעים הומוסקסואלים מיליטנטים ותקשורת. לרגשות ההומוסקסואליים יש אחוז עד שניים מכלל האוכלוסייה, כולל ביסקסואלים. אחוז זה, שניתן להסיק מהדוגמאות הזמינות (Van den Aardweg 1986, 18), הוכר לאחרונה על ידי מכון אלן גוטמכר (1993) כנכון עבור ארצות הברית. בבריטניה אחוז זה הוא 1,1 (Wellings et al. 1994; לאוסף המידע האמין ביותר בנושא זה, ראה Cameron 1993, 19).

מבין אלפי תושבים בשבט סמביה הקטן בגיניאה החדשה, היה רק ​​הומוסקסואל אחד. למעשה, הוא היה פדופיל (סטולר וגרד 1985, 401). זה לא תיאר רק את חריגות המיניות שלו, אלא את התנהגותו באופן כללי: הוא היה "קר", "לא נוח באנשים" (הראה תחושות של השפלה, חוסר ביטחון), "שמור", "קודר", "ידוע בסרקזם שלו". זהו תיאור של נוירוטי, אאוטסיידר מובהק שמרגיש מושפל ועוין כלפי "אחרים".

גבר זה "הובחן" בכך שהוא נמנע ככל יכולתו ממקצועות גברים כמו ציד ולחימה, והעדיף לגדל ירקות, שהיה המקצוע של אמו. עמדתו החברתית-פסיכולוגית סיפקה תובנה למקורות הנוירוזה המינית שלו. הוא היה הבן היחיד והלא לגיטימי של אישה שננטשה על ידי בעלה ולכן בז לכל השבט. נראה שאישה בודדה ונטושה קשרה מאוד את הילד לעצמה, ולכן הוא לא גדל כמו נערים רגילים - מה שאופייני לנערים טרום הומוסקסואליים בתרבות שלנו, שאמהותיהם תופסות אותם פשוט כילדים, ובהיעדר אבות, חיים איתם מאוד קרבה. אמו של הילד הזה הייתה ממורמרת עם כל הגזע הגברי ולכן, כפי שאפשר היה להניח, לא היה אכפת לה לגדל ממנו "גבר אמיתי". ילדותו התאפיינה בבידוד ודחייה חברתית - בנה המושפל של אישה נטושה. חשוב כי בניגוד לבנים בגילו, פנטזיות הומוסקסואליות החלו בתקופת טרום ההתבגרות שלו. פנטזיות אינן כל כך מבטאות התנהגות מינית כשלעצמה, כמסייעות להתגבר על הבדלים חזקים. במקרה זה, זה ברור מאליו, שכן כל הנערים משבט זה לימדו יחסי מין: תחילה עם בחורים מבוגרים, בתפקיד שותפים פסיביים; ואז, ככל שהם מתבגרים, עם הצעירים יותר, בתפקיד הפעילים. העניין של טקס חניכה זה הוא שבני נוער יקבלו את כוחם של זקניהם. בשנות העשרים לחייהם הם מתחתנים. ומה שמעניין, עם הגישה של האירוע הזה, שלהם פנטזיות הופכות להטרוסקסואליות למרות הנוהג הקודם של הומוסקסואליות פסיבית ופעילה. הפדופיל ההומוסקסואלי היחיד בשבט שנבדק על ידי סטולר וגרדט, כשהוא מקיים יחסי מין עם בחורים מבוגרים בשוויון עם נערים אחרים, ברור שלא חש איתם קשר רגשי, מכיוון שהפנטזיות האירוטיות שלו התמקדו ב בנים... מכאן אנו יכולים להסיק כי הוא חווה בכאב דחייה מצד חבריו והרגיש שהוא שונה, בעיקר מנערים אחרים, איש חוץ.

הדוגמה של שבט סמביה מראה כי פעילויות הומוסקסואליות אינן זהות לאינטרסים הומוסקסואליים. הומוסקסואליות "אמיתית" נדירה ברוב התרבויות. קשמיר משכיל הביע בפניי פעם את שכנועו כי לא קיימת ארגון הומוסקסואלי בארצו, ושמעתי אותו מכומר שעבד יותר מארבעים שנה בצפון מזרח ברזיל, יליד אזור זה. אנו יכולים לטעון כי יתכנו מקרים סמויים, אם כי זה לא בטוח. ניתן גם להניח כי ההבדל בו באותן מדינות מטופלים בבנים ובבנות, וכי יחס פה אחד לבנים כילדים וילדות כנערות, בכבוד מתאים, הוא אמצעי מניעה מצוין. מעודדים בנים להרגיש כמו בנים ובנות מעודדים להרגיש כמו בנות.

פיתוי

לימוד שבט סמביה יכול לעזור בהבנת האופן שבו פיתוי תורם להתפתחות הומוסקסואליות. פיתוי אינו יכול להיחשב כגורם סיבתי מכריע אצל ילדים ובני נוער עם ביטחון מגדרי תקין. עם זאת, הוא חשוב יותר מכפי שהוא מתקיים מזה כמה עשורים. מחקר באנגלית אחד מצא שלמרות ש -35% מהבנים ו -9% מהנערות שנבדקו הודו שניסו לפתות אותם הומוסקסואליים, רק 2% מהבנים ו- 1% מהבנות הסכימו. במקרה זה, אנו יכולים להסתכל על עובדה זו מזווית אחרת. זה לא מציאותי להניח שפיתוי עלול להזיק כאשר אדם צעיר כבר סובל מנחיתות מגדרית או כאשר פנטזיות ההתבגרות שלו החלו להתמקד באובייקטים ממיןו. פיתוי, במילים אחרות, יכול להעצים את היווצרות ההומוסקסואליות, ולעתים אף להצית רצונות הומוסקסואליים אצל אותם בני נוער שאינם בטוחים לגבי מינם. גברים הומוסקסואלים סיפרו לי על כך מספר פעמים. סיפור טיפוסי הולך כך: “הומוסקסואל אחד התייחס אלי באדיבות ועורר בי אהדה. הוא ניסה לפתות אותי, אבל בהתחלה סירבתי. בהמשך התחלתי לפנטז על קיום יחסי מין עם צעיר אחר שאהבתי ושאיתו רציתי להיות חברים. " לכן, פיתוי אינו כל כך תמים מכיוון שיש הרוצים להבטיח לנו זאת (רעיון זה הוא תעמולה של פדופיליה ואימוץ ילדים על ידי הומוסקסואלים). כמו כן, "האווירה המינית" בבית - פורנוגרפיה, סרטים הומוסקסואליים - יכולה לחזק את האינטרסים ההומוסקסואליים שעדיין לא הוגדרו. יש הומוסקסואלים שיש סיכוי גבוה יותר להפוך להטרוסקסואלים אם לא היו להם פנטזיות הומוסקסואליות בתקופה קריטית של גיל ההתבגרות הרגיל. הם עלולים לגדול בשקט את גיל ההתבגרות שלהם, הערצה ארוטית ברובם לרוב של חברים ואלילים ממין שלהם. עבור חלק מהבנות, התעללות הטרוסקסואלית הגדילה או תחזקה אינטרסים הומוסקסואליים קיימים. עם זאת, אין לראות בזה את הסיבה היחידה; אסור לנו לאבד את הקשר עם התפתחות קודמת של תחושת אי נשיות.

5. הומוסקסואליות ומוסר

הומוסקסואליות ומצפון

נושא המצפון מוערך מאוד על ידי הפסיכולוגיה והפסיכיאטריה המודרנית. המונח הנייטרלי מבחינה מוסרית המחליף את מושג המצפון, מה שמכונה "העל העל של פרויד", אינו יכול להסביר את הדינמיקה הפסיכולוגית של התודעה המוסרית האמיתית של האדם. האני העל מוגדר כמכלול כל כללי ההתנהגות המובנים. התנהגות "טובה" ו"רעית "אינה תלויה במוחלט מוסרי, אלא במערכת של כללים תרבותיים, מותנים ביותר. הפילוסופיה העומדת מאחורי תיאוריה זו קובעת כי נורמות וערכים הם יחסיים וסובייקטיביים: "מי אני שאגיד לך מה טוב לך ומה רע; מה נורמלי ומה לא. "

למעשה, כולם, כולל האדם המודרני, בצורה כזו או אחרת, "יודעים" בצורה פחות או יותר על קיומו של "נצחי", כפי שכונו גם בחוקים המוסריים הקדומים ומבחינים באופן מיידי ועצמאי בין גניבה, שקרים, הטעיה, בגידה, רצח , אונס וכו 'כרוע במהותו (מעשים הם רעים בפני עצמם), ונדיבות, אומץ, יושר ונאמנות - כטוב ויופי במהותם. למרות שמוסריות וחוסר מוסריות בולטים ביותר בהתנהגותם של אחרים (וילסון 1993), אנו מבחינים גם בתכונות אלה בעצמנו. יש הבחנה פנימית של מעשים וכוונות שגויים מטבעם, לא משנה איך האגו מבקש לדכא הבחנה זו, כדי לא לזנוח את המעשים והכוונות הללו. שיפוט מוסרי פנימי זה הוא עבודתה של התודעה האותנטית. אמנם נכון כי ביטויים מסוימים לביקורת עצמית מוסרית הם נוירוטיים והערכת המצפון מעוותת, אך ברוב המקרים המצפון האנושי מעיד על מציאות מוסרית אובייקטיבית שהם לא רק "דעות קדומות תרבותיות". נגמר לנו החלל אם נתחיל לספק מידע פסיכולוגי ועובדות התומכות בהשקפה זו. אף על פי כן, מבחינתו של המתבונן הבלתי משוחד, קיומה של "תודעה אותנטית" ברור.

הערה זו אינה מיותרת, מכיוון שהמצפון הוא גורם נפשי שנזנח בקלות בדיונים על נושאים כמו הומוסקסואליות. לדוגמא, איננו יכולים להזניח את תופעת הדיכוי המצפון, שלדעת קירקגור חשובה יותר מהדחקת המיניות. דיכוי המצפון לעולם אינו שלם וללא השלכות, גם אצל מה שמכונה פסיכופתים. המודעות לאשמה או, במונחים נוצריים, חטא ממשיכה להישאר במעמקי הלב.

הכרת התודעה האותנטית ודיכויה חשובה ביותר לכל סוג של "פסיכותרפיה". כי המצפון הוא משתתף מתמיד במוטיבציה ובהתנהגות.

(המחשה לעובדה הפסיכולוגית שרצונות מיניים של עצמך אינם נחשבים לא מוסריים כמו תשוקותיהם המיניות של אחרים היא הסלידה המוסרית של הומוסקסואלים מפדופיליה. בראיון שפך טייקון פורנו הומוסקסואלי מאמסטרדם זרמים של התמרמרות על הפדופיליה של עמיתו וכינה אותם "לא מוסריים". : "יחסי מין עם ילדים כה קטנים!" הוא גם הביע את התקווה שהפושע יורשע ויקבל מכות טובות ("דה טלגראף" 1993, 19). המחשבה עולה באופן אוטומטי בראש: להשתמש בילדים ובמתבגרים חפים מפשע כדי לספק מישהו. תאווה מעוותת - זה מלוכלך. "האיש הזה הראה את יכולתו שלו לתגובה מוסרית רגילה להתנהגותם של אנשים אחרים, ובמקביל - עיוורון בהערכת מאמציהם עצמם לפתות צעירים ומבוגרים לפעולות הומוסקסואליות שונות ולהעשרה על חשבונם: אותה עיוורון, שאותו פדופיל נדהם לגבי חוסר מוסריותו.)

מטפל שאינו מבין זאת, אינו יכול להבין באמת את הנעשה בחיים הפנימיים של לקוחות רבים, ונמצא בסכנת פרשנות שגויה של היבטים חשובים בחייהם ופגיעה בהם. לא להשתמש באור המצפון של הלקוח, לא משנה כמה הוא משעמם, פירושו לטעות בבחירת האמצעים המתאימים ביותר והאסטרטגיות הנכונות. אף אחד ממומחי ההתנהגות המודרניים לא הציג את תפקידי התודעה האותנטית (במקום הארצו הפרוידיאני) כאדם הראשי באדם, אפילו בחולים עם ליקויים נפשיים חמורים, חזק יותר מהפסיכיאטר הצרפתי הנודע אנרי בריוק (1979).

למרות זאת, רבים כיום מתקשים יותר לשכנע את עצמם שבנוסף למוחלטות מוסרית אוניברסלית, חייבים להיות ערכים מוסריים אוניברסליים במיניות. אך בניגוד לאתיקה המינית הליברלית השולטת, סוגים רבים של התנהגות ורצונות מיניים עדיין נקראים "מלוכלכים" ו"מגעילים ". במילים אחרות, הרגשות של אנשים ביחס למין לא מוסרי לא השתנו הרבה (במיוחד כשמדובר בהתנהגות של אחרים). תאווה מינית, המבקשת סיפוק באופן בלעדי לעצמה, עם או בלי אדם אחר, מעוררת אצל אחרים תחושה מיוחדת של דחייה ואף גועל. לעומת זאת, משמעת עצמית במיניות רגילה - צניעות במונחים נוצריים - מכובדת ומכובדת באופן כללי.

העובדה שסטיות מיניות נחשבו תמיד ובכל מקום לבלתי מוסריות, מדברת לא רק על חוסר הטבעיות וחוסר המטרה שלהם, אלא גם על מיקוד מוחלט בעצמו. באופן דומה, גרגרנות חסרת מעצורים, שיכרות וחמדנות נתפסים על ידי אנשים שרחוקים מלהתנהגות כזו, עם גועל נפש. לכן התנהגות הומוסקסואלית גורמת ליחס שלילי בחדות אצל אנשים. מסיבה זו, הומוסקסואלים המגנים על אורח חייהם אינם מתמקדים בפעילותם המינית, אלא במקום זאת, "אהבה" הומוסקסואלית מועברת לכל דבר. וכדי להסביר את הגועל הנורמלי מבחינה פסיכולוגית שהומוסקסואליות גורמת לאנשים, הם המציאו את הרעיון של "הומופוביה", מה שהופך נורמלי לחריג. אך רבים מהם, ולא רק אלה שקיבלו חינוך נוצרי, מודים שהם חשים אשמה על התנהגותם (לדוגמא, לסבית לשעבר מדברת על "תחושת החטא" שלה בהווארד 1991). רבים נגעלים מעצמם לאחר שהפכו להומוסקסואלים. תסמינים של אשמה קיימים גם אצל מי שקורא למגעים שלהם לא פחות מיפים. ביטויים מסוימים של חרדה, מתח, חוסר יכולת לשמוח באמת, נטייה לגנות ולהרגיז מוסברים על ידי הקול של "מצפון אשם". מכורים מינית קשה מאוד להכיר בחוסר שביעות רצון מוסרי עמוק מעצמו. תשוקה מינית מנסה לטשטש בדרך כלל רגשות מוסריים חלשים יותר, עם זאת, זה לא ממש מסתדר.

משמעות הדבר היא שהטיעון המכריע והטוב ביותר עבור הומוסקסואל נגד פינוק של פנטזיות שלו יהיה התחושה הפנימית שלו מה נקי ומה לא טמא. אבל איך להביא אותה לתודעה? בכנות בפני עצמו, בהרהור שקט, ללמוד להקשיב לקול מצפונו ולא להקשיב לטיעונים פנימיים כמו: "למה לא?" או "אני לא יכול להפסיק לספק את התשוקה הזו" או "יש לי הזכות ללכת לפי הטבע שלי" . הקצב זמן מסוים על מנת ללמוד להקשיב. להרהר בשאלות: "אם אני מקשיב בזהירות וללא דעות קדומות למתרחש בעומק ליבי, איך אתייחס להתנהגותי ההומוסקסואלית? להימנע ממנו? "רק אוזן כנה ונועזת תשמע את התשובה ותלמד את עצת המצפון.

דת והומוסקסואליות

נוצרי צעיר אחד שהיה לו נטיות הומוסקסואליות אמר לי שקרא את התנ"ך הוא מצא סיבות ליישב את מצפונו עם היחסים ההומוסקסואליים שהיו לו באותה תקופה, בתנאי שיישאר נוצרי נאמן. כצפוי, לאחר זמן מה נטש את הכוונה הזו, המשיך בהתנהגותו, ואמונתו דעכה. זה גורלם של צעירים רבים המנסים ליישב בין דברים בלתי ניתנים להשוואה. אם הם מצליחים לשכנע את עצמם שהומוסקסואליות מוסרית היא טובה ויפה, אז הם מאבדים אמונה או ממציאים את שלהם, המאשרת את תשוקתם. לא ניתן למנות דוגמאות לשתי האפשרויות. לדוגמה, השחקן ההומוסקסואלי ההולנדי הידוע, קתולי, ממלא כיום את תפקידו של כומר מתחזה ש"ברך "על זוגות צעירים (כמובן שלא נכללים הומוסקסואלים) בטקסי נישואין ומבצע טקסים בהלוויה.

כך עולה שאלה מעניינת: מדוע כל כך הרבה הומוסקסואלים, פרוטסטנטים וקתולים, גברים ונשים, מתעניינים בתיאולוגיה ולעתים קרובות הופכים לשרים או כמרים? חלק מהתשובה נעוץ בצורך האינפנטילי שלהם בתשומת לב ובאינטימיות. הם רואים בתפילה בכנסייה "טיפול נעים ורגשני", והם מציגים את עצמם בו כמכובדים ומכובדים, הנשגבים מעל בני אדם רגילים. הכנסייה נראית להם כעולמה ידידותי נטול תחרות, בו הם יכולים ליהנות ממיקום גבוה ובו בזמן להיות מוגנים. עבור גברים הומואים יש תמריץ נוסף בדמות קהילה גברית סגורה למדי בה הם לא צריכים להוכיח את עצמם כגברים. לסביות, בתורן, נמשכות על ידי קהילה נשית יוצאת דופן, הדומה למנזר. בנוסף, מישהו אוהב את תמימות דעים שהם מקשרים עם נימוסי ההתנהגות והתנהגותם של הרועים ואשר תואם את נימוסיהם החביבים והעדינים מדי. בקתוליות ובאורתודוכסיה הלבוש של הכמרים והאסתטיקה של טקסים מושכים, אשר לתפיסה נשית של גברים הומוסקסואלים נראה נשי ומאפשר לך להפנות את תשומת לבך לעצמך בנרקיסיסטית, הדומה להנאה התערוכתית שחווים רקדנים הומואים.

זה מוזר שאפשר למשוך לסביות לתפקיד הכומר. במקרה זה, עבור מי שיש לו תחושת שייכות, האטרקטיביות טמונה בהכרה בציבור, כמו גם ביכולת לשלוט באחרים. באופן מפתיע, חלק מהזרמים הנוצריים אינם פוגמים ברצון של הומוסקסואלים לתפקידי כהונה; בכמה תרבויות קדומות, בעת העתיקה, למשל, הומוסקסואלים מילאו תפקיד כהני.

אז, תחומי עניין כאלה צומחים בעיקר מרעיונות מרוכזים בעצמם שאין להם שום קשר לאמונה הנוצרית. והעובדה שכמה הומוסקסואלים רואים "ייעוד" לשירות היא רצון לאורח חיים רווי רגשית אך אגוצנטרית. ה"קריאה "הזו היא פיקטיבית ושקרית. למותר לציין כי שרים וכוהנים אלה מטיפים לגרסה רכה והומניסטית של רעיונות מסורתיים, בעיקר עקרונות מוסריים, ומושג אהבה סוטה. יתר על כן, הם נוטים ליצור תת תרבות הומוסקסואלית בתוך קהילות הכנסיות. בכך הם מהווים איום סמוי על דוקטרינה נשמעת ומערערים את אחדות הכנסיות מתוך הרגלם ליצור קבוצות הרסניות שאינן רואות את עצמן אחראיות בפני הקהילה הכנסייתית הרשמית (הקורא עשוי להיזכר במתחם ההומוסקסואלי של "לא אביזרים"). מצד שני, לרוב הם חסרים את האיזון והחוזק של האופי הדרוש לביצוע משרד ההוראה האבהי.

האם שיחות אמיתיות יכולות להיות מלוות בהתנהגות הומוסקסואלית? אני לא מעז להכחיש זאת לחלוטין; במהלך השנים ראיתי כמה חריגים. אך ככלל, יש לראות בהחלט נטייה הומוסקסואלית, בין שהיא באה לידי ביטוי בפועל ובין שהיא באה לידי ביטוי רק בחיים רגשיים אישיים, בהחלט כראיה לא מקור בעל עניין טבעי על הכמורה.

6. תפקיד הטיפול

כמה הערות מפוכחות על "פסיכותרפיה"

אם אני לא טועה בהערכה שלי, נגמרו הימים הטובים ביותר של "פסיכותרפיה". המאה העשרים הייתה עידן הפסיכולוגיה והפסיכותרפיה. מדעים אלה, שהבטיחו תגליות גדולות בתחום התודעה האנושית ושיטות חדשות לשינוי התנהגות וריפוי בעיות ומחלות נפשיות, עוררו ציפיות גדולות. עם זאת, התוצאה הייתה הפוכה. רוב ה"גילויים ", כמו רבים מהרעיונות של בתי הספר הפרוידיאניים והניאו-פרוידיאניים, התגלו כזויים - גם אם הם עדיין מוצאים את חסידיהם העקשניים. פסיכותרפיה לא עשתה טוב יותר. נראה כי תום הפסיכותרפיה (ספר המדריך של הרינק משנת 1980 על רשימות פסיכותרפיה מעל 250) הסתיים; אף על פי שעיסוק בפסיכותרפיה זכה לקבלה על ידי החברה - במהירות שלא בצדק, אני חייב לומר - התקווה שהיא תביא לתוצאות גרנדיוזיות דעכה. הספקות הראשונים היו קשורים לאשליות של פסיכואנליזה. לפני מלחמת העולם השנייה אמר פסיכואנליטיקאי מנוסה כמו וילהלם סטקל לתלמידיו כי "אם לא נגלה תגליות חדשות באמת, פסיכואנליזה נידונה." בשנות השישים האמונה בשיטות פסיכו-טיפוליות הוחלפה על ידי "הטיפול ההתנהגותי" המדעי לכאורה יותר, אך היא לא עמדה בטענותיה. אותו דבר קרה עם בתי הספר החדשים וה"טכניקות "החדשות ביותר אשר זכו להערכה כפריצות דרך מדעיות, ולעתים קרובות אפילו כאל הדרכים הקלות ביותר לריפוי ואושר. למעשה, רובם כללו "שאריות מחוממות" של רעיונות ישנים, מנוסחות והפכו למקור רווח.

אחרי שכל כך הרבה תיאוריות ושיטות יפות הוזזו כמו עשן (תהליך שנמשך עד היום), נותרו רק כמה רעיונות פשוטים יחסית ומושגים כלליים. קצת, אבל עדיין משהו. לרוב, חזרנו לידע ולהבנה המסורתית של הפסיכולוגיה, אולי העמקנו בתחומים מסוימים, אך ללא פריצות דרך מרעישות, כמו בפיזיקה או באסטרונומיה. כן, מתברר שעלינו "לגלות מחדש" אמיתות ישנות, חסומות על ידי עליונותן לכאורה של תורות חדשות בתחום הפסיכולוגיה והפסיכותרפיה. לדוגמא, יש צורך לפנות שוב לשאלת קיומו של מצפון ותפקודו, משמעותם של ערכים כמו אומץ, הסתפקות במועט, סבלנות, אלטרואיזם כמנוגד לאגוצנטריות וכו '. באשר לאפקטיביות של שיטות פסיכותרפיות, ניתן להשוות את המצב עם ניסיון לתקן ניב. מדוברת מילדות (וזה אפשרי גם כן), או בשיטות להפסיק לעשן: אתה יכול להצליח בתנאי שתילחם בהרגל. אני משתמש במילה "מאבק" כי אין לצפות לריפוי מופלא. אין גם דרכים להתגבר על המכלול ההומוסקסואלי, שבו אתה יכול להישאר בנוחות במצב פסיבי ("מהפנט אותי ואעיר אדם חדש"). שיטות או טכניקות מועילות, אך יעילותן תלויה במידה רבה בהבנה ברורה של האופי והמניעים שלך וברצון כן ולא מסוגל.

"פסיכותרפיה" צלילית יכולה להציע עזרה חשובה בהבנת מקורן ואופיין של הרגלים רגשיים ומיניים מעצבנים, אך אינה מציעה תגליות שיכולות להביא לשינויים מיידיים. לדוגמה, שום פסיכותרפיה לא יכולה לספק שחרור מוחלט, כפי שכמה "בתי ספר" מנסים לדמיין, על ידי פתיחת זיכרונות או רגשות מודחקים. אי אפשר גם לקצר את הדרך בעזרת שיטות לימוד מעוצבות במיומנות על בסיס הבנה חדשה לכאורה של חוקי ההוראה. במקום זאת, יש צורך כאן בשכל הישר וברוגע, עבודה יומיומית.

צורך במטפל

אז האם יש צורך במטפל? למעט מקרים קיצוניים, העיקרון שיש לזכור הוא שאיש אינו יכול ללכת בדרך זו לבדו. בדרך כלל, אדם שמנסה להיפטר מתסביך נוירוטי זקוק מאוד למישהו שידריך אותו או ינחה אותו. בתרבות שלנו, המטפל מתמחה בכך. למרבה הצער, פסיכותרפיסטים רבים אינם כשירים לסייע להומוסקסואלים להתגבר על מורכבותם, מכיוון שיש להם מושג מועט על אופיו של מצב זה וחולקים את הדעה הקדומה לכך ששום דבר לא יכול או לא ניתן לעשות בו. לכן, עבור רבים הרוצים לשנות, אך אינם יכולים למצוא עוזר מקצועי, "מטפל" צריך להיות אדם עם הרבה מאוד שכל ישר וידע ביסודות הפסיכולוגיה, המסוגל להתבונן ובעל ניסיון בהובלת אנשים. אדם זה חייב להיות בעל אינטלקט מפותח ולהיות מסוגל ליצור קשר אמון (קרבה). קודם כל, הוא עצמו חייב להיות אדם מאוזן, בריא נפשית ומוסרית. זה יכול להיות כומר, כומר או שר כנסייה אחר, רופא, מורה, עובד סוציאלי - אם כי מקצועות אלה אינם מבטיחים את זמינותם של כישרונות טיפוליים. לאלו הסובלים מהומוסקסואליות, אמליץ לבקש מאדם כזה להדריך אותם שהם רואים בנוכחות התכונות הנ"ל. תן למטפל חובב מרצון שכזה לראות את עצמו כעוזר ידיד מבוגר, אב, שללא כל יומרות מדעיות, מונחה בצורה מפוכחת על ידי האינטליגנציה שלו והשכל הישר. אין ספק שהוא יצטרך ללמוד מהי הומוסקסואליות, ואני מציע לו חומר זה כדי להעמיק את הבנתו. עם זאת, לא מומלץ לקרוא יותר מדי ספרים בנושא, מכיוון שרבים מספרות זו רק מטעים.

"הלקוח" זקוק למנהל. הוא צריך לשחרר את רגשותיו, להביע את מחשבותיו, לספר את סיפור חייו. עליו לדון כיצד התפתח ההומוסקסואליות שלו, כיצד עובד המורכב שלו. יש לעודד אותו למאבק שיטתי, רגוע ומפוכח; אתה צריך גם לבדוק איך הוא מתקדם במאבק שלו. כל מי שלומד לנגן על כלי נגינה יודע ששיעורים קבועים הם הכרחיים. המורה מסביר, מתקן, מעודד; התלמיד עובד שיעור אחרי השיעור. כך זה בכל סוג של פסיכותרפיה.

לפעמים הומואים לשעבר עוזרים לאחרים להתגבר על בעיותיהם. יש להם את היתרון בכך שהם מכירים מקרוב את חייו הפנימיים והקשיים של הומוסקסואל. יתר על כן, אם הם באמת השתנו לחלוטין, אז עבור חבריהם הם הזדמנות מעודדת לשינוי. עם זאת, אני לא תמיד מגלה התלהבות מפיתרון דומה, ללא ספק מכוון היטב, לשאלה הטיפולית. ניתן כבר להתגבר על נוירוזה כמו הומוסקסואליות במידה עצומה, אך הרגלים נוירוטיים שונים ודרכי חשיבה, שלא לדבר על הישנות תקופתיות, עדיין יכולים להישאר זמן רב. במקרים כאלה, אסור לנסות מוקדם מדי להפוך למטפל; לפני שהוא מתחיל לדבר כזה, אדם צריך לחיות לפחות חמש שנים במצב של שינוי פנימי מוחלט, כולל רכישת רגשות הטרוסקסואליים. עם זאת, ככלל, זה הטרוסקסואל "אמיתי" שיכול לעורר הטרוסקסואליות אצל הלקוח ההומוסקסואל טוב יותר מכל אחד אחר, מכיוון שמי שאין לו בעיות עם הזדהות עצמית גברית יכול לעורר בצורה הטובה ביותר ביטחון עצמי גברי בקרב אלה שחסרים אותה. בנוסף, הרצון "לרפא" אחרים עשוי באופן לא מודע להוות אמצעי לאישור עצמי למי שנמנע מעבודה רצינית על עצמו. ולפעמים, ניתן לערבב רצון סמוי להמשיך במגעים עם "תחום החיים" ההומוסקסואלי בכוונה כנה לעזור למי שמתמודד עם קשיים המוכרים לו.

הזכרתי את המטפל - "האב" או סגנו הדיוט. מה עם נשים? אני לא חושב שנשים יהיו האופציה הטובה ביותר לטיפול מסוג זה עם מבוגרים, אפילו לא עבור לקוחות לסביות. שיחות כנות ותמיכה מצד חברות ומדריכים יכולות כמובן להועיל; עם זאת, עבודה ממושכת (בת שנים) של הכוונה והכוונה איתנה ועקבית עבור ההומוסקסואלים מחייבת נוכחות של דמות אב. אינני רואה בהפליה זו נשים, מכיוון שפדגוגיה וחינוך מורכבים משני אלמנטים - זכר ונקבה. האם היא מחנכת יותר רגשית, ישירה ורגשית. האב הוא יותר מנהיג, מאמן, מנטור, רסן וכוח. מטפלות נשים מתאימות יותר לטיפול בילדים ובנות מתבגרות, וגברים לפדגוגיה מסוג זה הדורשת תכונות מנהיגות גבריות. זכרו את העובדה שכאשר האב אינו נמצא בסביבה עם כוחו הגברי, אמהות בדרך כלל מתקשות לגדל בנים (ולעיתים קרובות בנות!) בגילאי העשרה והמתבגרות.

7. להכיר את עצמך

התפתחות ילדות ונוער

לדעת את עצמך זה קודם כל אובייקטיבי הכרת תכונות האישיות האופייניות להם, כלומר מניעי ההתנהגות שלהם, הרגלים, השקפות; איך היית מכיר אותנו אחרים, הם מכירים אותנו היטב, כאילו מסתכלים מהצד. זה הרבה יותר משלנו. סובייקטיבית חוויה רגשית. כדי להבין את עצמו, על האדם להכיר גם את עברו הפסיכולוגי, לקבל רעיון די ברור כיצד התפתחה הדמות שלו, מה הדינמיקה של הנוירוזה שלו.

סביר מאוד להניח שקורא בעל נטייה הומוסקסואלית מתאם אוטומטית הרבה עם עצמו, כפי שנדון בפרקים הקודמים. קורא שרוצה ליישם רעיונות אלה על עצמו, להפוך למטפל עבור עצמו, יהיה מועיל, עם זאת, לבחון את ההיסטוריה הפסיכולוגית שלו בצורה שיטתית יותר. לצורך כך אני מציע את השאלון הבא.

עדיף לרשום את התשובות שלך; הודות לכך המחשבות מתבהרות וספציפיות יותר. לאחר שבועיים, בדוק את התשובות שלך ותקן את מה שאתה חושב שצריך לשנות. לעיתים קרובות קל יותר להבין את חלק מהקשרים אם אתה נותן לשאלות "להבשיל" בראש שלך לזמן מה.

היסטוריה רפואית (ההיסטוריה הפסיכולוגית שלך)

1. תאר את הקשר שלך עם אביך כשגדלת. איך היית מאפיין את זה: קרבה, תמיכה, הזדהות [עם אביך] וכו '; או ניכור, נזיפה, חוסר הכרה, פחד, שנאה או בוז כלפי האב; רצון מודע לאהדתו ותשומת ליבו וכו '? רשמו את המאפיינים המתאימים למערכת היחסים שלכם, במידת הצורך, הוסיפו את החסרים ברשימה קצרה זו. יתכן שתצטרך לעשות הבחנות לתקופות ספציפיות בהתפתחותך, למשל: "לפני גיל ההתבגרות (כ 12-14 שנים), היחסים שלנו היו ...; אז, לעומת זאת ... ".

2. מה אני חושב (במיוחד בגיל ההתבגרות / גיל ההתבגרות) אבי חשב עלי? שאלה זו מתייחסת לרעיון שלך לגבי דעת אביך עליך. התשובה, למשל, עשויה להיות: "הוא לא התעניין בי", "הוא העריך אותי פחות מאחים (אחיות)", "הוא העריץ אותי", "הייתי בנו האהוב" וכו '.

3. תאר את מערכת היחסים הנוכחית שלך איתו ואיך אתה מתנהג איתו. לדוגמא, האם אתם קרובים, האם אתם נמצאים בתנאים ידידותיים, כמה קל לשניכם, בין אם אתם מכבדים זה את זה וכו '; או שאתה עוין, מתוח, עצבני, רב, פוחד, רחוק, קר, יהיר, דחוי, יריבות וכו '? תאר את הקשר האופייני שלך עם אביך וכיצד אתה בדרך כלל מראה זאת.

4. תאר את הרגשות שלך כלפי אמא שלך, את הקשר שלך איתה בילדות ובגיל ההתבגרות (ניתן לחלק את התשובה). בין אם הם היו ידידותיים, חמים, קרובים, רגועים וכו '. או שהם היו כפייתיים, פוחדים, מנוכרים, מגניבים וכו '? צמצם את תשובתך על ידי בחירת המאפיינים שלדעתך אופייניים לך ביותר.

5. איך אתה חושב שאמא שלך הרגישה כלפייך (בילדות ובגיל ההתבגרות?) מה דעתה עליך? למשל, האם היא ראתה בך ילד או ילדה "רגילים", או שהתייחסה אליך בצורה מיוחדת, כמו חברה קרובה, חיית מחמד, ילדה המודל האידיאלי שלה?

6. תאר את הקשר הנוכחי שלך עם אמא שלך (ראה שאלה 3).

7. איך גידל אותך אביך (או סבא, אבי חורג)? למשל, הוא הגן עליך, תמך בך, טיפח משמעת, ביטחון, סיפק חופש, סומך; או שהחינוך הלך עם הרבה נדנודים ואי שביעות רצון, בחומרה, הוא העניש יותר מדי, דרש, נזף; התייחס אליך קשה או ברכות, פינק אותך, פינק אותך והתייחס אליך כמו לתינוק? הוסף מאפיין שאינו ברשימה זו, שיתאר טוב יותר את המקרה שלך.

8. אילו שיטות אמא שלך העלתה לך? (ראה מאפיינים בשאלה 7).

9. איך טיפל בך אביך מבחינת הזהות המגדרית שלך? בעידוד, הבנה, לילד כילד וילדה כילדה, או בלי שום כבוד, בלי שום הבנה, בנדנוד, בבוז?

10. איך אמא שלך טיפלה בך ומבחינת הזהות המגדרית שלך? (ראה שאלה 9)

11. כמה אחים אתה (ילד יחיד; ראשון __ ילדים; שני __ ילדים; אחרון __ ילדים וכו '). איך זה השפיע על המיקום הפסיכולוגי שלך ועל היחס שלך כלפי המשפחה? למשל, ילד מאוחר מוגן ומפונק יותר; עמדתו של הילד היחיד מבין מספר בנות והיחס אליו, ככל הנראה, שונה מעמדת הבכור מבין כמה אחים והיחס אליו וכו '.

12. איך השוו את עצמך לאחים שלך (אם אתה גבר) או לאחיות (אם אתה אישה)? האם הרגשת שאביך או אמא שלך מעדיפים אותך על פניהם, שאתה "טוב יותר" מהם בגלל יכולת או תכונה כלשהי או שאתה פחות חשוב?

13. איך דמיינת את הגבריות או הנשיות שלך בהשוואה לאחים שלך (אם אתה גבר) או אחיות (אם אתה אישה)?

14. האם היו לך ילדים מהמין שלך בילדותך? מה עמדתך בקרב עמיתייך למגדר? לדוגמא, היו לך חברים רבים, האם כיבדו אותך, היית מנהיג וכו ', או שהיית גורם חיצוני, חקיין וכו'?

15. האם היו לך חברים מהמין שלך בגיל ההתבגרות? (ראה שאלה 14).

16. תאר את יחסיך עם המין השני בגיל הילדות והתבגרות, בהתאמה (למשל, אין קשר או בלעדי עם המין השני וכו ').

17. לגברים: שיחקת כחיילים, במלחמה וכו 'בילדותך? לנשים: שיחקת עם בובות, עם צעצועים רכים?

18. לגברים: האם התעניינת בהוקי או כדורגל? כמו כן, האם שיחקת עם בובות? התעניינת בבגדים? אנא תאר בפירוט.

נשים: האם התעניינת בבגדים וקוסמטיקה? כמו כן, העדפת משחקי ילדות? תאר בפירוט.

19. כנער, האם נלחמת, "התבטאת", האם ניסית לטעון את עצמך, במתינות או להפך?

20. מה היו התחביבים והאינטרסים העיקריים שלך כנער?

21. כיצד ראיתם את גופכם (או חלקים ממנו), את המראה שלכם (למשל, האם ראיתם בו יפה או לא מושך)? תאר באופן ספציפי אילו מאפיינים פיזיים מרגיזים אותך (דמות, אף, עיניים, פין או שדיים, גובה, שמנמנות או רזון וכו ').

22. איך ראית את גופך / מראהך במונחים של גבריות או נשיות?

23. האם היו לך מוגבלות פיזית או מחלות?

24. מה היה מצב הרוח הרגיל שלך בילדות ואז בגיל ההתבגרות? שמחה, עצובה, משתנה או קבועה?

25. האם היו לך תקופות מיוחדות של בדידות פנימית או דיכאון בילדותך או בגיל ההתבגרות? אם כן, באיזה גיל? ואתה יודע למה?

26. האם היה לך תסביך נחיתות בילדותך או בגיל ההתבגרות? אם כן, באילו תחומים ספציפיים הרגשת נחותה?

27. האם אתה יכול לתאר איזה סוג של ילד / נער היית מבחינת ההתנהגות והנטיות שלך בזמן שנחיתותך הורגשה בעיניך בצורה החזקה ביותר? לדוגמא: "הייתי בודד, בלתי תלוי בכולם, נסגר, בעל רצון עצמי", "הייתי ביישן, תואם מדי, מועיל, בודד, אך יחד עם זאת ממורמר פנימי", "הייתי כמו תינוק, יכולתי לבכות בקלות, אבל באותה תקופה הוא היה בררן "," ניסיתי לטעון את עצמי, חיפשתי תשומת לב "," תמיד ניסיתי לרצות, חייכתי ונראיתי מאושר כלפי חוץ, אבל בפנים הייתי אומלל "," הייתי ליצן לאחרים "," הייתי תואם מדי "," אני היה פחדני "," הייתי מנהיג "," הייתי שתלטני וכו '. נסה להיזכר במאפיינים הבולטים ביותר באישיותך בילדותך או בגיל ההתבגרות.

28. מה עוד, מלבד זה, מילא תפקיד חשוב בילדותך ו / או בגיל ההתבגרות שלך?

ביחס פסיכוסקסואל סיפורים, השאלות הבאות יעזרו לך:

29. בערך באיזה גיל הרגשת התאהבות במישהו ממיןך?

30. מה היה מראהו / אופיו? תאר מה הכי משך אותך אליו.

31. בת כמה בערך היית כאשר פיתחת נטיות או פנטזיות הומוסקסואליות לראשונה? (התשובה עשויה להיות זהה לתשובה לשאלה 29, אך היא לא חובה).

32. מי בדרך כלל מעורר את העניין המיני שלך מבחינת גיל, תכונות חיצוניות או אישיות, התנהגות, אופן לבושך? דוגמאות לגברים: צעירים בני 16-30, נערים טרום גיל ההתבגרות, גברים נשיים / גבריים / אתלטיים, גברים צבאיים, גברים רזים, בלונדיניות או ברונטיות, אנשים מפורסמים, טובי לב, "גסים" וכו '. לנשים: נשים צעירות גיל ___; נשים בגיל העמידה עם תכונות מסוימות; נשים בגילי; וכו '

33. אם זה חל עליך, באיזו תדירות אוננת כנער? ומאוחר יותר?

34. האם היו לך אי פעם פנטזיות הטרוסקסואליות ספונטניות, עם או בלי אוננות?

35. האם אי פעם חווית רגשות אירוטיים או התאהבות באדם מהמין השני?

36. האם יש מוזרויות במעשיכם או הפנטזיות המיניות שלכם (מזוכיזם, סדיזם וכו ')? תאר בקצרה ובאיפוק אילו פנטזיות או איזו התנהגות של אנשים מרגשת אותך, מכיוון שהדבר יעזור לזהות את אותם תחומים בהם אתה מרגיש נחיתות משלך.

37. לאחר שקילת מענה על שאלות אלה, כתוב היסטוריה קצרה של חייך, המכילה את האירועים החשובים ביותר ואת האירועים הפנימיים של ילדותך והתבגרותך.

מה אני היום

חלק זה של הידע העצמי הוא חשוב ביותר; הבנת הפסיכו-היסטוריה של עצמו, כפי שנדון בפסקה הקודמת, חשובה למעשה רק במידה והיא מסייעת להבין את עצמך כיום, כלומר הרגלים, רגשות, ובעיקר, מניעים הקשורים למכלול ההומוסקסואלי.

לטיפול מוצלח (עצמי), יש צורך שאדם יתחיל לראות את עצמו באור אובייקטיבי, כמו שאדם שמכיר אותנו טוב רואה אותנו. למעשה צד לעיתים קרובות זה חשוב ביותר, במיוחד אם זו השקפתם של אלה שמשתתפים איתנו בענייני היום יום. הם יכולים לפקוח את עינינו להרגלים או להתנהגות שאנו לא שמים לב אליהם, או שלעולם לא נזהה. זוהי השיטה הראשונה של היכרות עצמית: קבל ונתח בזהירות את הערותיהם של אחרים, כולל אלה שאינך אוהב.

שיטה שנייה - התבוננות עצמית... היא מופנית, ראשית, לאירועים פנימיים - רגשות, מחשבות, פנטזיות, מניעים / מניעים; ושנית, התנהגות חיצונית. לגבי האחרונים, אנו יכולים לנסות להציג את התנהגותנו כאילו אנו מסתכלים על עצמנו באופן אובייקטיבי, מבחוץ, ממרחק כלשהו. כמובן שתפיסה עצמית פנימית והצגת התנהגות של עצמו דרך עיניו של צופה חיצוני הם תהליכים הקשורים זה בזה.

טיפול עצמי, כמו פסיכותרפיה מקובלת, מתחיל בתקופה מקדימה של התבוננות עצמית, הנמשכת שבוע עד שבועיים. יהיה זה נוהג לתעד באופן קבוע את התצפיות הללו (אם כי לא בהכרח כל יום, רק כאשר קורה משהו חשוב). יש להקליט אותם באיפוק ועקביות. צור מחברת מיוחדת למטרות אלה והרגל לרשום את התצפיות שלך, כמו גם שאלות או מחשבות חשובות. הקלטה מציינת תצפית ותובנה. יתר על כן, זה מאפשר לך ללמוד את ההערות שלך לאורך זמן, אשר, מניסיונם של רבים, עוזרים להבין דברים מסוימים אפילו יותר טובים ממה שהם נרשמים רק.

מה צריך לרשום ביומן ההתבוננות העצמית? הימנע מתבכיינות, שמירה "ספר תלונות". אנשים עם רגשנות נוירוטית נוטים להביע אי שביעות רצון, ולכן הם מרחמים על עצמם כל העת ביומן של התבוננות עצמית. אם לאחר זמן מה, תוך קריאה מחדש של השטרות, הם מבינים שהם מתלוננים, הרי שזה הישג ברור. יתברר שהם תפסו רחמים עצמיים שלא מרצונם בזמן ההקלטה, כך שהם אחר כך יגלו בעצמם: "וואו, איך אני מרחם על עצמי!"

עם זאת, עדיף לרשום כך את בריאותך הלקויה: תאר בקצרה את תחושותיך, אך לא לעצור שם, אלא להוסיף ניסיון להתבוננות פנימית. לדוגמא, לאחר שכתבתי: "הרגשתי פגועה ולא מובנת", נסה לשקף את זה באופן אובייקטיבי: "אני חושב שאולי היו סיבות להרגיש פגוע, אבל התגובה שלי הייתה מוגזמת, האם באמת הייתי כל כך רגישה; התנהגתי כמו ילד "או" הגאווה הילדותית שלי נפגעה מכל זה, וכו '.

ניתן להשתמש ביומן כדי להקליט רעיונות שעלו באופן בלתי צפוי. ההחלטות המתקבלות הן חומר חשוב נוסף, במיוחד משום שרשומן נותן להם יותר וודאות ותקיפות. עם זאת, כתיבת רגשות, מחשבות והתנהגות היא רק אמצעי למטרה, כלומר הבנה טובה יותר של עצמך. חשיבה היא גם הכרחית, מה שמוביל בסופו של דבר להכרה טובה יותר במניעים, במניעים של עצמו (במיוחד אינפנטילי או אגוצנטרי).

מה לחפש

ידיעה עצמית מושגת באמצעות התחשבות בזהירות ברגשותיהם ובמחשבותיהם, לא נעימים ו / או מרגשים. כאשר הם קמים, שאלו על הסיבה שלהם, למה הם מתכוונים, מדוע הרגשתם את זה.

תחושות שליליות כוללות: בדידות, דחייה, נטישה, כאב לב, השפלה, חוסר ערך, עייפות, אדישות, עצב או דיכאון, חרדה, עצבנות, פחד וחרדה, תחושות רדיפה, טינה, גירוי וכעס, קנאה וקנאה, מרירות, געגוע (למישהו), סכנה מתקרבת, ספקות וכו ', במיוחד כל הרגשות הרגילים - כל מה שמדאיג, במיוחד זכור, הכל בולט או מדכא.

תחושות הקשורות למתחם הנוירוטי קשורות לרוב לתחושה. אי התאמהכשאנשים חשים שאינם שולטים בעצמם, כאשר "האדמה גולשת מתחת לרגליהם." למה הרגשתי ככה? חשוב במיוחד לשאול את עצמך: "האם תגובת הבטן שלי הייתה כמו ה"ילד"? ו"האם 'אני המסכן' שלי לא הראה את עצמו כאן? " ואכן, למעשה, מתברר שרבים מהתחושות הללו נגרמות על ידי חוסר שביעות רצון של ילדים, שנפצע מגאווה, מרחמים עצמיים. מסקנה שלאחר מכן: "באופן פנימי אני לא מגיב כמו גבר או אישה בוגרים, אלא יותר כמו ילד, נער." ואם תנסה לדמיין את הביטוי על פניך, את קול הקול שלך, את הרושם שעשית על אחרים על ידי הבעת הרגשות שלך, תוכל לראות בצורה ברורה יותר את "הילד הפנימי" שהיית זה עתה. בחלק מהתגובות וההתנהגויות הרגשיות קל לראות את התנהגותו של האגו הילדותי, אך לעיתים קשה לזהות את הילדותיות ברגשות או דחפים שליליים אחרים, למרות שהם נתפסים כמטרידים, לא רצויים או אובססיביים. חוסר שביעות רצון הוא המדד השכיח ביותר להתנהגות אינפנטילית, ולעתים קרובות מעיד על רחמים עצמיים.

אך כיצד להבחין במורת רוח אינפנטילית מבוגר רגיל, הולם?

1. חרטה ואי שביעות רצון שאינם אינפנטיליים אינם קשורים לערך עצמי.

2. הם, ככלל, לא מוציאים אדם מאיזון, והוא שומר על עצמו בשליטה.

3. למעט במצבים יוצאי דופן, הם אינם מלווים ברגשות מוגזמים.

מצד שני, חלק מהתגובות יכולות לשלב רכיבים אינפנטיליים וגם למבוגרים. אכזבה, אובדן, טינה יכולים להיות כואבים בעצמם, גם אם אדם מגיב אליהם בילדותיות. אם מישהו לא יכול להבין אם התגובות שלו נובעות מה"ילד "ועד כמה חזק, עדיף להשמיט אירוע כזה לזמן מה. זה יתברר אם תחזור אליו זמן מה אחר כך.

בשלב הבא עליכם ללמוד בזהירות את דרככם התנהגות כלומר, מודלים של עמדות כלפי אנשים: הרצון לרצות את כולם, עקשנות, עוינות, חשדנות, יהירות, דביקות, חסות או חיפוש פטרונות, תלות באנשים, אמונות, דספוטיזם, קשיחות, אדישות, ביקורת, מניפולציה, אגרסיביות, נקמנות, פחד, הימנעות או התגרות בקונפליקטים, נטייה לוויכוח, שבח והתנפנפות עצמית, התנהגות תיאטרלית, התהדרות וחיפוש תשומת לב לעצמו (עם אינספור אפשרויות) וכו 'יש לעשות כאן הבחנה. ההתנהגות יכולה להשתנות בהתאם למי שהיא מכוונת: אנשים מאותו מין או שני; בני משפחה, חברים או עמיתים; ברמות גבוהות או נמוכות יותר; על זרים או מכרים טובים. רשמו את התצפיות שלכם וציינו לאיזה קשרים חברתיים הם שייכים. ציין איזו התנהגות הכי אופיינית לך ולאגו "הילד" שלך.

אחת המטרות של התבוננות עצמית כזו היא להזדהות תפקידים שאדם משחק. ברוב המקרים, אלה הם התפקידים של אישור עצמי ותפיסת תשומת לב. אדם יכול להתחזות לבחור מצליח, מבין, בחור שמח, גיבור טרגדיה, סובל אומלל, חסר אונים, חסר יכולת, חשוב מאוד וכו '(האפשרויות אינסופיות). משחק תפקידים, חשיפת ילדותיות פנימית, פירושו מידה מסוימת של חוסר כנות וסודיות ויכולים לגבול בשקר.

התנהגות מילולית יכול גם לספר הרבה על אדם. עצם הטון של הקול נושא מידע רב. צעיר אחד הפנה את תשומת ליבו לאופן שמתח את המילים, והביע אותן בעצב מעט. כתוצאה מהסתכלות פנימית, הוא סיכם: "אני חושב שאני מניח במודע את המראה של ילד חלש, מנסה להציב אחרים במצב של מבוגרים חמודים ומבינים." אדם אחר הבחין בכך שדיבר על עצמו ועל חייו הוא היה רגיל לדבר בנימה דרמטית, ולמעשה הוא נוטה לתגובה מעט היסטרית לרוב התופעות הנפוצות ביותר.

מתבונן תוכן של נאומו. חוסר בגרות נוירוטי מתבטא כמעט תמיד בנטייה לתלונות - מילוליות ואחרות - על עצמו, על נסיבות, על אחרים, על החיים בכלל. בשיחות ובמונולוגים של אנשים רבים עם נוירוזה הומוסקסואלית ניכרת כמות משמעותית של אגוצנטריות: "כשאני מבקר חברים, אני יכול לדבר על עצמי יותר משעה", הודה לקוח אחד. "וכשהם רוצים לספר לי על עצמי תשומת הלב שלי נודדת, וקשה לי להקשיב להם." תצפית זו אינה בלעדית. ריכוז עצמי הולך יד ביד עם יבבות, ורבים משיחותיהם של אנשים "נוירוציסיסטים" מסתיימות בתלונות. הקליטו כמה מהשיחות הרגילות שלכם בקלטת והאזינו להן לפחות שלוש פעמים - זהו הליך לא מחמיא ומלמד!

המחקר היסודי ביותר שלך יחס להורים ומחשבות עליהם... באשר לאגו ה"ילד ", התנהגותו בעניין זה יכולה להיות מאופיינת בדבקות, מרדנות, זלזול, קנאה, ניכור, חיפוש תשומת לב או הערצה, תלות, בררן וכו 'גישה אינפנטילית שכזו נותרת גם כאשר ההורים (ההורה (ההורה) ) כבר לא: אותה התקשרות יתר או עוינות ותוכחות! הבחין בין מערכת היחסים שלך עם אביך ואמך. זכרו כי ה"אגו הילדותי "נמצא כמעט בוודאות במערכות יחסים עם ההורים, בין אם זה התנהגות חיצונית או במחשבות ורגשות.

אותן תצפיות צריכות להיעשות לגבי שלהן יחסים עם בן / בת זוג, בן / בת זוג הומוסקסואל או הדמות הראשית של הפנטזיות שלך... הרגלים של ילדים רבים נמצאים בתחום האחרון: חיפוש תשומת לב של ילדים, משחק תפקידים, דביקות; פעולות טפיליות, מניפולטיביות, שנוצרו בקנאה וכו '. היו כנים לחלוטין עם עצמכם בהתבוננותכם בתחום זה, מכיוון שכאן נמצא הרצון (המובן) להכחיש, ולא לראות מניעים ספציפיים, להצדיק.

ביחס את עצמי, שים לב אילו מחשבות על עצמך יש לך (גם שליליות וגם חיוביות). הכירו בהלקות עצמיות, בביקורת יתרה מדי, בגינוי עצמי, ברגשי נחיתות וכו ', אך גם בנרקיסיזם, שבח עצמי, הערצה עצמית נסתרת בכל מובן, חלומות על עצמי וכו' בדקו את נוכחותכם של ביטוי פנימי של דרמטיזציה עצמית והקרבה מחשבות, פנטזיות ורגשות. האם אתה יכול להבחין בעצמך ברגשנות, מלנכוליה? האם יש שקיעה מודעת ברחמים עצמיים? או רצונות והתנהגויות אפשריות להרס עצמי? (האחרון מכונה "מזוכיזם נפשי", כלומר, גריעה מכוונת של משהו על עצמו אשר יפגע ביודעין, או טבילה בסבל שנגרם בעצמו או נרכש במכוון).

ביחס מיניות, חשבו על הפנטזיות שלכם ונסו לבסס תכונות של מראה, התנהגות או תכונות אישיות שמעוררות את העניין שלכם בבן זוג אמיתי או מדומיין. ואז קשר אותם לתחושות הנחיתות שלך, בהתאם לכלל: מה ששובה אותנו באחרים זה בדיוק מה שאנחנו רואים כנחותים. נסה להבחין בהתפעלות או באליליות של ילדים בחזון שלך של "חברים" אמורים. נסה גם לראות את הניסיונות משווה את עצמך לאחר גבר מהמין שלך במשיכה אליו ובזה כואב תחושה מעורבת בתשוקה חושנית. למעשה, התחושה הכואבת או התשוקה הזו הם תחושה של ילדות: "אני לא כמוהו (אותה)", ובהתאם, תלונה או אנחה מבכה: "איך אני רוצה שהוא (היא) ישים לב אלי, יצור עני, לא חשוב!" למרות שלא כל כך קל לנתח את רגשות ה"אהבה "ההומוארוטית, בכל זאת יש צורך להכיר בנוכחותו של מניע המשרת את עצמו, חיפוש אחר חבר אוהב, ברגשות אלה. לעצמיכמו ילד שרוצה באופן אגוצנטרי שכולם יוקירו. שימו לב גם מה הסיבות הפסיכולוגיות שגורמות לפנטזיות מיניות או לרצון לאונן. לעיתים קרובות מדובר ברגשות של חוסר סיפוק ואכזבה, ולכן לרצונות המיניים יש תפקיד לנחם את "העצמי האומלל".

יתר על כן, יש לשים לבאיך אתה ממלא את "התפקיד" של גבר או אישה. בדוק אם יש ביטויים של פחד והימנעות מפעילויות ואינטרסים האופייניים למגדר שלך, והאם אתה מרגיש נחות בכך. האם יש לך הרגלים ותחומי עניין שאינם תואמים את המין שלך? תחומי עניין והתנהגות בין-מגדריים או אטיפיים-מגדריים אלה הם לרוב תפקידים אינפנטיליים, ואם אתה מסתכל עליהם מקרוב, אתה יכול לעתים קרובות לזהות את הפחדים או תחושות הנחיתות הבסיסיות. הפערים המגדריים הללו יכולים לדבר גם על אגוצנטריות וחוסר בגרות. לדוגמה, אישה אחת הבינה שהשיטות התובעניות והדיקטטוריות שלה "דומות" לאופן של קביעה עצמית בצעירותה, אליה נקטה מתוך כוונה למצוא את מקומה בקרב אנשים, מתוך תחושת "אי-שייכות". התפקיד הזה, כיום טבעה השני (שם מדויק מאוד), הפך ליחס ילדותה של "גם אני". הומוסקסואל אחד עם נימוסים פסאודו-נשיים אקספרסיביים גילה שהוא תמיד עסוק בהתנהגותו. הגינוניות הנשית הזו, כפי שהבין אותה, הייתה קשורה קשר הדוק עם רגשות נחיתות חזקים והכללותיים וחוסר ביטחון עצמי רגיל. גבר אחר למד להכיר בכך שדרך ההתנהגות הנשית שלו קשורה לשני מערכות יחסים שונות: סיפוק מההנאה האינפנטילית מתפקיד סיסי יפה, ילדה קטנה; ופחד (תחושת נחיתות) משיג ביטחון עצמי אמיץ.

ייקח זמן עד שתוכל ללמוד לחדור עמוק כל כך לתוך עצמך. אגב, הרגלים חוצי מגדר באים לידי ביטוי לעיתים קרובות בתסרוקות, בגדים ונימוסים שונים של דיבור, מחוות, הליכות, צחוק וכו '.

כדאי לשים לב מקרוב לשלך עבודה... האם אתה מבצע את עבודתך היומיומית בחוסר רצון ובלא רצון, או בהנאה ובאנרגיה? עם אחריות? או שמא זו עבורך דרך של אישור עצמי בוגר? האם אתה מתייחס אליה בחוסר שביעות רצון מופרז ומוגזם?

לאחר זמן מה של התבוננות עצמית שכזו, סכם את התכונות והמניעים החשובים ביותר של האגו האינפנטילי שלך, או "הילד הפנימי". במקרים רבים, כותרת עשויה להיות שימושית: "נער חסר אונים, המחפש כל הזמן רחמים ותמיכה" או "ילדה נעלבת שאיש אינו מבין" וכו '. מקרים ספציפיים מהעבר או מההיום יכולים לתאר בצורה ברורה את התכונות של "ילד" כזה או " בנות". זיכרונות כאלה מופיעים בצורה של תמונה חיה בהשתתפות "ילדך מהעבר" ויכולים לתאר אותו באופן מיידי. לכן, אנו יכולים להתייחס אליהם כאל זיכרונות מרכזיים. הם יכולים להיות לעזר עצום בתקופה שבה יש צורך לראות את "הילד" הזה בהתנהגותם האינפנטילית הנוכחית או כאשר יש להתנגד להתנהגות זו. אלה סוג של "צילומים" נפשיים של "האגו של הילד" שאתה נושא איתך, כמו צילומים של בני משפחה או חברים בארנק שלך. תאר את זיכרון המפתח שלך.

הכרה עצמית מוסרית

קטגוריות החקירה העצמית שנדונו כאן עד כה קשורות לאירועים ספציפיים, פנימיים והתנהגותיים. עם זאת, ישנה רמה שנייה של ידע עצמי - נפשי ומוסרי. התבוננות על עצמך מנקודת מבט זו עולה בקנה אחד עם סוג החקר העצמי הפסיכולוגי שהוזכר לעיל. הכרה עצמית מוסרית ממוקדת יותר במקורות האישיות. מבחינת היתרונות, ידע פסיכולוגי עצמי, המרמז על הבנה מוסרית של עצמו, יכול לדרבן חזק את המוטיבציה לשינוי. עלינו לזכור את התובנה המבריקה של אנרי באריוק: "תודעה מוסרית היא אבן הפינה של הנפש שלנו" (1979, 291). האם זה לא יכול להיות רלוונטי לפסיכותרפיה, או טיפול עצמי או לימוד עצמי?

הבנה עצמית-נפשית-מוסרית עוסקת בגישה פנימית יציבה למדי, אם כי היא נמצאת באמצעות התנהגות קונקרטית. אדם אחד ראה כמה ילדותי הוא שיקר במצבים מסוימים מחשש לביזיון. בכך הוא הבין את הגישה, או ההרגל של האגו שלו, שטמונים הרבה יותר מההרגל לשקר בהגנה עצמית (מתוך פחד לפגוע באגו שלו), כלומר האגואיזם השורשי עמוק שלו, טומאתו המוסרית ("חטא", כפי שיגיד נוצרי). רמה זו של ידע עצמי, בניגוד לפסיכולוגי פשוט, היא הרבה יותר בסיסית. הוא גם מביא שחרור - ומסיבה זו ממש; כוח הריפוי שלה יכול לעשות הרבה מעבר להבנה פסיכולוגית רגילה. אך לעיתים קרובות איננו יכולים למתוח קו ברור בין הפסיכולוגי למוסרי, מכיוון שהתובנות הפסיכולוגיות הבריאות ביותר מתייחסות למימד המוסרי (קחו, למשל, מימוש רחמים עצמיים בילדות). באופן מוזר, רבים מהדברים שאנו מכנים "ילדותיים" מורגשים כאשמה מוסרית, לפעמים אפילו בלתי מוסרית.

אנוכיות היא המכנה המשותף לרוב הרגלים וגישות לא מוסריים, אם לא כולם, "רעים" בקצה אחד של המערכת הדו-קוטבית; מצד שני, סגולות, הרגלים חיוביים מבחינה מוסרית. זה יהיה שימושי עבור אלה המעוניינים לחקור את התסביך הנוירוטי שלהם להתחשב במוסר. למה כדאי לשים לב:

1. סיפוק - חוסר שביעות רצון (מתייחס, כמובן, לנטייה להתמכר לבכיינות ולהצדיק את עצמך);

2. אומץ - פחדנות (סמן מצבים ואזורי התנהגות ספציפיים שבהם אתה מבחין במאפיינים);

3. סבלנות, תקיפות - חולשה, רצון חלש, הימנעות מקשיים, פינוק כלפי עצמו;

4. מתינות - חוסר משמעת עצמית, פינוק עצמי, פינוק עצמי (חוסר ריסון עצמי יכול להפוך לרע באכילה, שתייה, דיבור, עבודה או תאווה מכל הסוגים);

5. חריצות, עבודה קשה - עצלות (בכל אזור);

6. ענווה, ריאליזם ביחס לעצמו - גאווה, יהירות, הבל, פדנטריות (ציין את אזור ההתנהגות);

7. צניעות - חוסר צניעות;

8. כנות וכנות - חוסר יושר, כנות ונטייה לשקר (לפרט);

9. אמינות - חוסר אמינות (ביחס לאנשים, מעשים, הבטחות);

10. אחריות (תחושת חובה רגילה) - חוסר אחריות (ביחס למשפחה, חברים, אנשים, עבודה, משימות);

11. הבנה, סליחה - נקמנות, כעס, טינה, פגיעה (ביחס לבני משפחה, חברים, קולגות וכו ');

12. שמחת החזקה רגילה היא תאוות בצע (ציין ביטויים).

שאלות מפתח עבור מחפש המוטיבציה שלהם:

אם לשפוט לפי עיסוקיי ותחומי העניין שלי, מה שלי מטרה אמיתית בחיים? האם הפעילות שלי מכוונת לעצמי או לאחרים, למלא משימה, להשיג אידיאלים, ערכים אובייקטיביים? (יעדים המכוונים לעצמם כוללים: כסף ורכוש, כוח, תהילה, הכרה בציבור, תשומת לבם של אנשים ו / או כבוד, חיים נוחים, אוכל, שתייה, מין).

8. מה שאתה צריך לפתח בעצמך

תחילת הקרב: תקווה, משמעת עצמית, כנות

הבנה טובה יותר של עצמך היא הצעד הראשון לכל שינוי. ככל שהטיפול מתקדם (וזה קרב), המודעות העצמית והשינוי מעמיקים. אולי כבר רואים הרבה, אבל תבינו יותר לאורך זמן.

הבנת הדינמיקה של הנוירוזה שלך תעניק לך סבלנות, וסבלנות תחזק את התקווה. תקווה היא חשיבה אנטי-נוירוטית חיובית ובריאה. לפעמים תקווה יכולה להקל על הבעיות כל כך הרבה ואפילו להיעלם לזמן מה. עם זאת, שורשי ההרגלים המרכיבים את הנוירוזה אינם קלים לחילוץ, ולכן הסימפטומים עשויים להופיע מחדש. עם זאת, לאורך כל תהליך השינוי יש להוקיר את התקווה. התקווה מעוגנת בריאליזם: לא משנה באיזו תדירות מופיעים רגשות נוירוטיים - ולכן הומוסקסואלים - לא משנה באיזו תדירות תתמכר אליהם, כל עוד תתאמץ לשנות, תראה הישגים חיוביים. ייאוש הוא חלק מהמשחק, לפחות במקרים רבים, אבל אתה צריך להתנגד לזה, לשלוט בעצמך ולהמשיך. תקווה כזו היא כמו אופטימיות רגועה, ולא אופוריה.

השלב הבא - משמעת עצמית - הוא חיוני בהחלט. שלב זה נוגע, לרוב, לדברים רגילים: לקום בשעה מסוימת; הקפדה על כללי ההיגיינה האישית, צריכת מזון, טיפוח שיער ובגדים; תכנון יום (משוער, לא מוקפד ומקיף), בילוי וחיי חברה. סמן והתחל לעבוד על תחומים בהם חסרת משמעת עצמית או חסרה לך. אנשים רבים עם נטיות הומוסקסואליות מתקשים עם משמעת עצמית כלשהי. להזניח נושאים אלה בתקווה שריפוי רגשי ישנה את כל השאר לטובה זה פשוט טיפשי. שום טיפול לא יכול לעזור לך להשיג תוצאות משביעות רצון אם תזניח את המרכיב המעשי הזה של משמעת עצמית יומיומית. להמציא שיטה פשוטה לתקן את החולשות שבדרך כלל. התחל עם תחום אחד או שניים שאתה נכשל בהם; לאחר שהשיגת שיפור בהם, תוכל להביס ביתר קלות את השאר.

באופן טבעי, כאן יש צורך בכנות. קודם כל, כנות כלפי עצמו. משמעות הדבר היא תרגול להערכה אובייקטיבית של כל מה שקורה במוחכם האישי, המניעים והכוונות האמיתיות שלכם, כולל הנחיות המצפון. כנות לא אומרת לשכנע את עצמך בחוסר העקביות של התפיסות והתחושות של מה שמכונה "החצי הטוב יותר" שלך, אלא במאמץ לדבר עליהם בפשטות ובאופן גלוי, כדי למקסם את המודעות שלהם. (הפוך את זה להרגל לרשום מחשבות חשובות והשתקפות עצמית.)

יתר על כן, כנות פירושה באומץ לחשוף את החולשות והטעויות שלך בפני אדם אחר שכמטפל או כמנחה / חונך עוזר לך. כמעט לכל אדם יש נטייה להסתיר היבטים מסוימים בכוונותיו ורגשותיו מעצמם ומאחרים. עם זאת, התגברות על מחסום זה לא רק מובילה לשחרור, אלא גם הכרחית להתקדם.

לדרישות דלעיל, הנוצרי יוסיף גם כן כנות לפני אלוהים בניתוח מצפונו שלו, בשיחת תפילה עמו. חוסר הכנות ביחס לאלוהים תהיה למשל תפילה לעזרה בהיעדר ניסיון לפחות ליישם את המאמצים שלנו לעשות את מה שאנחנו יכולים, ללא קשר לתוצאה.

בהתחשב בנטיית המוח הנוירוטי לטרגדיה עצמית, חשוב להזהיר כי כנות לא צריכה להיות תיאטרלית, אלא מפוכחת, פשוטה ופתוחה.

איך להתמודד עם רחמים עצמיים עצביים. תפקיד האירוניה העצמית

כאשר בחיי היומיום שלך אתה מוצא ביטויים אקראיים או קבועים של "ילד מתלונן פנימי", דמיין ש"הדבר המסכן "הזה עומד מולך בבשר, או ש"אני" המבוגר שלך החליף את עצמו בילדה של ילד, כך שנשאר רק הגוף של המבוגר. ואז חקור כיצד ילד זה יתנהג, על מה הוא יחשוב ומה לחוש במצבים ספציפיים מחייך. כדי לדמיין נכון את "ילדך" הפנימי, אתה יכול להשתמש ב"זיכרון תומך ", הדימוי הנפשי של ה"אני" של ילדך.

קל לזהות את ההתנהגות המהותית והחיצונית הטמונה בילד. לדוגמה, מישהו אומר: "אני מרגיש שאני ילד קטן (כאילו דחו אותי, העריכו אותי. אני דואג לבדידות, השפלה, ביקורת, אני מרגיש פחד ממישהו חשוב, או שאני כועס, אני רוצה לעשות הכל בכוונה ולמרות וכו '). כמו כן, מישהו מבחוץ יכול לראות את ההתנהגות ולהבחין: "אתה מתנהג כמו ילד!"

אבל להודות בזה בעצמך זה לא תמיד קל, וישנן שתי סיבות לכך.

ראשית, חלקם עשויים להתנגד לראות עצמם רק כילד: "התחושות שלי רציניות ומוצדקות!", "אולי אני ילד במובנים מסוימים, אבל יש לי סיבות להרגיש נרגשות ונעלבות!" , מבט כנה על עצמך יכול להפריע מגאווה של ילדים. מצד שני, רגשות ותגובות פנימיות לעיתים קרובות יכולים להיות די מעורפלים. לפעמים קשה לזהות את המחשבות, הרגשות או הרצונות האמיתיים שלך; בנוסף, יתכן שלא ברור מה עורר תגובה פנימית כזו במצבם או בהתנהגותם של אחרים.

במקרה הראשון, כנות תעזור, באשר לשניה - שיקוף, ניתוח, נימוק יעזור. כתוב תגובות לא ברורות ודון בהן עם המטפל או המנטור שלך; ייתכן שתצפיותיו או שאלותיו הקריטיות מועילות. אם זה לא מוביל לפיתרון מספק, אתה יכול לדחות את הפרק לזמן מה. כשאתה מתרגל התבוננות פנימית וטיפול עצמי, כאשר אתה מכיר את "ילדך הפנימי" ואת התגובות האופייניות לו, מצבים בלתי מוסברים יהפכו פחות ופחות נפוצים.

עם זאת, יהיו מצבים רבים שבהם התלונות של "הילד", התכונות הילדותיות של התגובות הפנימיות והחיצוניות של האדם יתבררו ללא כל ניתוח. לפעמים זה מספיק פשוט להכיר ב"עצמך אומלל "- ויווצר ריחוק פנימי בינך לבין רגשות ילדות, רחמים עצמיים. תחושה לא נעימה לא חייבת להיעלם לחלוטין כדי לאבד את החדות שלה.

לפעמים יש צורך לכלול אירוניה, להדגיש את המגוחכות של "העצמי האומלל" - למשל, לרחם על "הילד הפנימי" שלך, ה"אני "הילדותי שלך:" אוי, כמה עצוב! חבל! - מסכן! " אם זה עובד, חיוך קלוש יופיע, במיוחד אם תצליחו לדמיין את הביטוי העלוב על פני הילד הזה מהעבר. ניתן לשנות שיטה זו כך שתתאים לטעם האישי ולחוש הומור. צחוק מהאינפנטיליות שלך.

אפילו טוב יותר, אם יש לך הזדמנות להתבדח בדרך זו לפני אחרים: כששניים צוחקים, ההשפעה מתעצמת.

יש תלונות חזקות יותר, אפילו אובססיביות, במיוחד אלה הקשורות לשלוש נקודות: עם חווית הדחייה - למשל, תחושה של גאווה של ילד פצוע, חוסר ערך, כיעור ונחיתות; עם תלונות על רווחה גופנית, כגון עייפות; ולבסוף, עם מתח העוול או נסיבות לא טובות. עבור תלונות כאלה, יש ליישם את שיטת ההיפר-דרמטיזציה שפותחה על ידי הפסיכיאטר ארנדט. זה טמון בעובדה שהתלונה האינפנטילית הטרגית או הדרמטית מוגזמת עד כדי אבסורד, כך שאדם מתחיל לחייך או אפילו לצחוק עליה. השיטה שימשה בצורה אינטואיטיבית על ידי המחזאי הצרפתי מולייר מהמאה ה -17, שסבל מהיפוכונדריה אובססיבית: הוא תיאר את האובססיות של עצמו בקומדיה, שגיבורו הקצין את סבלו ממחלות דמיוניות עד כדי כך שהקהל והסופר עצמו צחקו בלב.

צחוק הוא תרופה מצוינת לרגשות נוירוטיים. אבל יידרש אומץ וקצת אימונים לפני שאדם יכול להגיד משהו מגוחך על עצמו (כלומר על עצמי של הילד שלו), ליצור תמונה מצחיקה של עצמו או להתכרבל בכוונה מול מראה, לחקות את העצמי של הילד, את התנהגותו, קול תובעני, לועג לעצמו. ולפגוע ברגשות. ה"אני "הנוירוטי לוקח את עצמו ברצינות רבה מדי - חווה תלונות כטרגדיה אמיתית. מעניין שבמקביל, לאדם יכול להיות חוש הומור מפותח ובדיחה על דברים שלא נוגעים לו באופן אישי.

היפר-דרמטיזציה היא הטכניקה העיקרית של אירוניה עצמית, אך ניתן להשתמש בכל אחרת.

באופן כללי, ההומור משמש לגילוי היחסות, הקונבנציונליות של רגשות היותם "חשובים" או "טרגיים", מאבק עם תלונות וחמלה עצמית, עדיף לקבל את הבלתי נמנע, ובלי להתלונן, לסבול קשיים כלשהם, לעזור לאדם להפוך למציאותי יותר, ראה את המתאם האמיתי של הבעיות שלהם בהשוואה לבעיות של אחרים. כל זה אומר שצריך לצמוח מתוך תפיסה סובייקטיבית של העולם ושל אנשים אחרים הנוצרים על ידי פנטזיה.

עם היפר-דרמטיזציה השיחה בנויה כאילו "הילד" נמצא לפנינו או נמצא בתוכנו. לדוגמא, אם רחמים עצמיים נובעים מגישה לא ידידותית או דחייה כלשהי, האדם עשוי לפנות לילד הפנימי באופן הבא: "ואניה המסכנה, כמה התייחסו אליכם! אתה פשוט מכות בכל רחביך, אוי, אפילו הבגדים שלך נקרעו, אבל איזה חבורות! .. "אם אתה מרגיש גאווה ילדותית פצועה, אתה יכול לומר את זה:" מסכן, האם זרקו אותך, נפוליאון, כמו סבו של לנין בשנות התשעים? "- ובמקביל, דמיין את הקהל הלועג ואת" המסכן "קשור בחבלים, בוכה. לרחמים עצמיים על בדידות, שכיחה כל כך בקרב הומוסקסואלים, תוכלו להגיב באופן הבא: “איזו זוועה! החולצה שלך רטובה, הסדינים לחים, אפילו החלונות ערפילים מדמעותייך! יש כבר שלוליות על הרצפה, ובהן דגים בעיניים עצובות מאוד שוחים במעגל "... וכן הלאה.

הומוסקסואלים רבים, גברים ונשים כאחד, מרגישים פחות יפים מאחרים מאותו המין, אם כי כואב להם להודות בכך. במקרה זה, הגזים בתלונה העיקרית (רזון, עודף משקל, אוזניים גדולות, אף, כתפיים צרות וכו '). כדי להפסיק להשוות את עצמך בצורה שלילית לאנשים אחרים ומושכים יותר, דמיין את "ילדך" כנודד עני, שהושאר על ידי כולם, נכה, בבגדים עלובים שגורמים לרחמים. גבר יכול לדמיין את עצמו כפריק בוכה קטן, נטול שרירים וכוח גופני, עם קול חורק וכו '. אישה יכולה לדמיין "ילדה" סופר-גברית איומה עם זקן, שרירי זרוע כמו של שוורצנגר וכו' ואז להבדיל זאת דבר מסכן לאליל מקסים, מגזים בברק של אנשים אחרים, דמיין את זעקת האהבה הצווחנית של ה"עני המסכן "שמת ברחוב, בעוד אנשים אחרים עוברים במקום ומתעלמים מהקבצן הקטן הזה רעב לאהבה.

לחלופין, דמיין סצנה פנטסטית שבה מאהב נערץ מרים ילד או ילדה סובלים כך שאפילו הירח בוכה במלוא הרגשות: "סוף סוף, קצת אהבה, אחרי כל הסבל!" דמיין שהסצנה הזו מצולמת במצלמה נסתרת ואז הם מופיעים בקולנוע: הקהל בוכה ללא הפסקה, הצופים עוזבים את ההצגה, במצוקה, מתייפחים זה בזרועותיו של זה בגלל הדבר המסכן הזה, שלבסוף, אחרי כל כך הרבה חיפושים, מצא חום אנושי. לפיכך, הדרישה הטרגית לאהבה של "הילד" מופרזת מדי. בהיפרדרמטיזציה, אדם חופשי לחלוטין, הוא יכול להמציא סיפורים שלמים, לפעמים פנטזיה יכולה לכלול אלמנטים מהחיים האמיתיים. השתמש בכל דבר שעשוי להראות לך מצחיק; להמציא מותג משלך לאירוניה שלך.

אם מישהו מתנגד שזו טיפשות וילדותיות, אני מסכים. אך בדרך כלל ההתנגדות באה מהתנגדות פנימית לאירוניה עצמית. העצה שלי, אם כן, היא להתחיל בבדיחות קטנות ותמימות על צרות שאינכם מייחסים לה יותר מדי חשיבות. הומור יכול לעבוד היטב, ולמרות שמדובר בהומור ילדותי, אסור לנו לאבד את העובדה שהטריק הזה כובש רגשנות ילדותית. השימוש באירוניה עצמית מניח לפחות חדירה חלקית לאופי התינוק או ההתבגרות של תגובות אלה. הצעד הראשון הוא תמיד לזהות ולהכיר באינפנטיליזם וברחמים עצמיים. שים לב גם שאירוניה עצמית משמשת באופן קבוע אנשים צנועים ובריאים מבחינה פסיכולוגית.

טוב במיוחד לצפות במה שאנחנו אומרים ואיך אנחנו אומרים את זה כדי לזהות ולהילחם בנטיות מעוררות רחמים. ייתכן שהאדם מתלונן בפנימיות או בקול רם, לכן עליכם לעקוב אחר שיחותיכם עם חברים או עמיתים לעבודה ולסמן נפשית את הרגעים בהם אתם רוצים להתלונן. נסה לא לעקוב אחר הרצון הזה: שנה נושא או אמור משהו כמו: "זה קשה (רע, לא נכון וכו '), אך עלינו לנסות להפיק את המיטב מהמצב." על ידי ביצוע ניסוי פשוט זה מפעם לפעם, תגלה עד כמה הנטייה היא להתלונן על גורלך ופחדיך, ובאיזו תדירות ובקלות אתה נכנע לפיתוי זה. כמו כן, יש להימנע מדחף להזדהות כאשר אחרים מתלוננים, מביעים את זעמם או מורת רוחם.

טיפול "שלילי", לעומת זאת, אינו גרסה פשוטה של ​​"חשיבה חיובית". אין שום פסול בהבעת עצב או קשיים לחברים או לבני משפחה - כל עוד זה נעשה באיפוק, ביחס למציאות. אין להשליך רגשות ומחשבות שליליים נורמליים לצורך "חשיבה חיובית" מוגזמת: אויבנו הוא רק רחמים עצמיים מילדות אינפנטילית. נסו להבחין בין ביטויים נורמליים של צער ותסכול לבין יללות ויללות ילדות.

"אבל כדי לסבול ובאותה עת לא להתמכר לרחמים עצמיים אינפנטיליים, לא להתלונן, אתה צריך כוח ואומץ!" אתה מתנגד. ואכן, מאבק זה דורש יותר מסתם הומור. זה מרמז שתצטרך לעבוד על עצמך כל הזמן, יום אחר יום.

סבלנות וענווה

עבודה קשה מובילה לסגולת הסבלנות - סבלנות לעצמך, הכישלונות שלך וההבנה שהשינוי יהיה הדרגתי. חוסר סבלנות אופייני לנעורים: קשה לילד לקבל את חולשותיו, וכאשר הוא רוצה לשנות משהו, הוא מאמין שזה צריך לקרות באופן מיידי. לעומת זאת, קבלה בריאה של עצמך (השונה מהותית מהפינוק הנרחב של חולשות) פירושה מאמץ מקסימאלי, אך יחד עם זאת לקבל את עצמך בשלווה עם חולשותיך והזכות לטעות. במילים אחרות, קבלה עצמית פירושה שילוב של ריאליזם, כבוד עצמי וענווה.

ענווה היא הדבר העיקרי שגורם לאדם להתבגר. במציאות, לכל אחד מאיתנו יש את המקומות העדינים שלו, ולעתים קרובות ליקויים בולטים - פסיכולוגיים ומוסריים. לדמיין את עצמך כ"גיבור "ללא דופי זה לחשוב כמו ילד; לכן, משחק תפקיד טרגי הוא ילדותי, או, במילים אחרות, אינדיקטור לחוסר ענווה. קרל שטרן קובע: "תסביך הנחיתות כביכול מנוגד לענווה אמיתית" (1951, 97). פעילות גופנית בסגולה של ענווה עוזרת מאוד במאבק נגד נוירוזה. ואפשר לראות באירוניה עצמית על מנת לגלות את תורת היחסות של האני האינפנטילי ולערער על טענותיו לחשיבות כתרגיל בענווה.

מתחם נחיתות מלווה בדרך כלל בתחושת עליונות בולטת באזור כזה או אחר. האני של הילד מנסה להוכיח את ערכו, ולא מצליח לקבל נחיתותו החשודה, נסחף ברחמים עצמיים. ילדים באופן טבעי מרוכזים בעצמם, מרגישים "חשובים" כאילו הם מרכז היקום; הם נוטים לגאווה, זה נכון, אינפנטילי - כי הם ילדים. במובן מסוים, בכל מתחם נחיתות יש אלמנט של גאווה פצועה, במידה שהילד הפנימי אינו מקבל את נחיתותו (לכאורה). זה מסביר את הניסיונות הבאים לפצות יתר: "למעשה, אני מיוחד - אני טוב יותר מאחרים." זה, בתורו, המפתח להבנה מדוע בקביעה עצמית נוירוטית, בתפקידים משחקים, בשאיפה להיות מרכז תשומת הלב והאהדה, אנו מתמודדים עם חוסר ענווה: הערכה עצמית שנפגעה עמוק קשורה במידת מה למגלומניה. וכך, גברים ונשים עם תסביך הומוסקסואלי, שהחליטו שרצונותיהם "טבעיים", נכנעים לעיתים קרובות לדחף להפוך את ההבדל ביניהם לעליונותם. ניתן לומר את אותו הדבר גם לגבי פדופילים: אנדרה גיד תיאר את "אהבתו" לבנים כביטוי הגבוה ביותר לחיבתו של האדם לגבר. העובדה שהומוסקסואלים, המחליפים את הלא טבעי לטבעי וקוראים לאמת שקר, מונעים על ידי גאווה אינה רק תיאוריה; זה בולט גם בחייהם. "הייתי מלך", אמר הומו לשעבר על עברו. הומוסקסואלים רבים הם לשווא, נרקיסיסטים בהתנהגותם ולבושם - לפעמים זה אפילו גובל במגלומניה. יש הומוסקסואלים שמתעב אנושיות "רגילה", חתונות "רגילות", משפחות "רגילות"; יהירותם מותירה אותם עיוורים לערכים רבים.

אז היהירות הטמונה בגברים ונשים הומוסקסואליים רבים היא פיצוי יתר. תחושת הנחיתות שלהם, מתחם הילדים של "אי שייכות" התפתח לרוח של עליונות: "אני לא אחד מכם! למעשה, אני יותר טוב ממך - אני מיוחד! אני זן אחר: אני מחונן במיוחד, רגיש במיוחד. ומיועד לי לסבול במיוחד. " לעיתים תחושת עליונות זו מוטלת על ידי ההורים, את תשומת ליבם והערכתם המיוחדת - אשר לעיתים קרובות נצפית ביחסים עם הורה מהמין השני. ילד שהיה חביב על אמו יפתח בקלות רעיון של עליונות, בדיוק כמו ילדה שמפנה את האף בתשומת הלב והשבח המיוחדים של אביה. היהירות של הומוסקסואלים רבים נובעת בדיוק מילדות, ולמען האמת, בכך הם ראויים לרחמים כילדים בלתי סבירים: בשילוב עם תחושת נחיתות, יהירות הופכת הומוסקסואלים לפגיעים ורגישים במיוחד לביקורת.

ענווה, נהפוך הוא, משחררת. כדי ללמוד ענווה, עליכם לשים לב בהתנהגותכם, במילים ובמחשבות בסימני יהירות, יהירות, עליונות, שאננות והתרברבות, כמו גם סימנים של גאווה פצועה, חוסר נכונות לקבל ביקורת קולנית. יש להפריך, לצחוק אותם בעדינות או להכחיש זאת בדרך אחרת. זה קורה כאשר אדם בונה דימוי חדש של ה"אני ", ה"אני-אמיתי" שלו, כשהוא מבין שיש לו באמת יכולות, אבל היכולות מוגבלות, "רגילות" של אדם צנוע, ולא נבדלות על ידי משהו מיוחד.

9. שינוי חשיבה והתנהגות

במהלך המאבק הפנימי עם נטיות הומוסקסואליות אצל אדם, יש לעורר את הרצון והיכולת למודעות עצמית.

את חשיבות הרצון קשה להעריך יתר על המידה. כל עוד אדם מוקיר רצונות או פנטזיות הומוסקסואליות, סביר להניח שמאמצים לשינוי לא יצליחו. ואכן, בכל פעם שאדם מתמכר בהסתר או בגלוי בהומוסקסואליות, העניין הזה ניזון - השוואה עם אלכוהוליזם או התמכרות לעישון מתאימה כאן.

אינדיקציה כזו לחשיבותה העליונה של הצוואה אינה אומרת, כמובן, שידע עצמי כשלעצמו אינו חסר תועלת; עם זאת, ידע עצמי אינו נותן את הכוח להתגבר על דחפים מיניים אינפנטיליים - הדבר אפשרי רק בעזרת גיוס רצון מלא. מאבק זה צריך להתקיים ברוגע מוחלט, ללא בהלה: יש צורך לנהוג בסבלנות ובמציאות - כמו מבוגר שמנסה לשלוט במצב קשה. אל תתנו לדחף התאווה להפחיד אתכם, אל תהפכו את זה לטרגדיה, אל תדחו אותה ואל תגזימו בתסכול שלכם. פשוט נסה להגיד לא לרצון הזה.

בואו לא נזלזל ברצון. בפסיכותרפיה מודרנית, הדגש בדרך כלל מושם או על תובנה אינטלקטואלית (פסיכואנליזה) או על למידה (התנהגותיות, פסיכולוגיה חינוכית), עם זאת, זה יישאר הגורם העיקרי לשינוי: קוגניציה והדרכה חשובים, אך יעילותם תלויה במה מכוון הרצון. .

באמצעות השתקפות עצמית, הומוסקסואל חייב להגיע להחלטה רצונית נחרצת: "אני לא משאיר את הדחפים ההומוסקסואליים האלה ולו הסיכוי הקטן ביותר." בהחלטה זו יש צורך לצמוח באופן עקבי - למשל לחזור אליה באופן קבוע, במיוחד במצב רגוע, כאשר החשיבה אינה מעורה על ידי עוררות אירוטית. לאחר קבלת החלטה, אדם מסוגל לוותר על הפיתוי אפילו לעוררות הומוסקסואלית חסרת משמעות או בידור הומורוטי, לוותר באופן מיידי ומוחלט, ללא דואליות בפנים. ברוב המכריע של המקרים, כאשר הומוסקסואל "רוצה" להירפא, אך כמעט ולא מצליח, סביר להניח שהנקודה "ההחלטה" לא התקבלה סופית, ולכן הוא אינו יכול להילחם נמרצות והוא נוטה, אלא, להאשים את כוחו של אוריינטציה הומוסקסואלית או נסיבות. אחרי כמה שנים של הצלחה יחסית ונשנות מדי פעם לפנטזיות הומוסקסואליות, ההומוסקסואלי מגלה שמעולם לא באמת רצה להיפטר מתאוותו, "עכשיו אני מבין למה זה היה כל כך קשה. כמובן שתמיד רציתי לידה, אבל אף פעם לא במאה אחוז! " לכן, המשימה הראשונה היא לשאוף לטהר את הרצון. אז יש צורך לעדכן את הפיתרון מעת לעת כך שהוא יהפוך למוצק, יהפוך להרגל, אחרת הפיתרון יחלש שוב.

חשוב להבין שיהיו דקות, ואפילו שעות, כאשר הרצון החופשי יותקף בתוקף על ידי רצונות תאווים. "ברגעים כאלה אני, בסופו של דבר, רוצה להיכנע לרצונות שלי", רבים נאלצים להודות. בשלב זה המאבק אכן מאוד לא נעים; אך אם לאדם אין רצון נחרץ, זה כמעט בלתי נסבל.

דחפים הומוסקסואליים יכולים להיות בצורות שונות: למשל, זה יכול להיות רצון לפנטז על אדם זר שנראה ברחוב או בעבודה, בטלוויזיה או בצילום בעיתון; זו יכולה להיות חוויה חלומית הנגרמת על ידי מחשבות מסוימות או חוויות מהעבר; זה עשוי להיות דחף לחפש בן זוג למשך הלילה. בעניין זה ההחלטה "לא" במקרה אחד תהיה קלה יותר לקבלה מאשר במקרה אחר. הרצון יכול להיות כה חזק עד שהמוח מתעונן ואז האדם נאלץ לפעול אך ורק בכוח רצון. שני שיקולים יכולים לעזור ברגעים המתוחים הללו: "אני חייב להיות כן, כנה עם עצמי, אני לא ארמה את עצמי", ו"יש לי עדיין חופש, למרות הרצון הבוער הזה. " אנו מאמנים את רצוננו כאשר אנו מבינים: "אני יכול להזיז את היד שלי עכשיו, אני יכול לקום ולעזוב עכשיו - אני רק צריך לתת לעצמי פקודה. אבל זה גם הרצון שלי להישאר כאן בחדר הזה ולהוכיח את עצמי כאדון הרגשות והדחפים שלי. אם אני צמא, אוכל להחליט שלא לקבל את הצמא! " טריקים קטנים יכולים לעזור כאן: למשל, אתה יכול לומר בקול: "החלטתי להישאר בבית", או לאחר שרשמתי או שיננתי כמה מחשבות שימושיות, הצעות מחיר, קרא אותם ברגע הפיתוי.

אך אפילו קל יותר להסיט את המבט בשקט - לשבור את שרשרת התמונות מבלי להתעכב על מראה האדם או על התמונה. את ההחלטה קל יותר לקבל כאשר הבנו משהו. נסה לשים לב שכשאתה מסתכל על האחר, ייתכן שאתה משווה, "אה! נסיך מקסים! אֵלָה! ואני ... בהשוואה איתם אני כלום. " תבין שדחפים אלה הם רק דרישה פתטית של העצמי האינפנטילי שלך: "אתה כל כך יפה, כל כך גברי (נשי). אנא שים לב אלי, אומלל! " ככל שאדם יודע על "האני המסכן" שלו יותר, קל לו יותר להתרחק ממנו ולהשתמש בכלי רצונו.

דרך טובה לעזור לעצמך היא לראות כמה זה לא בוגר לחפש קשר הומוסקסואלי, בין אם בפנטזיה ובין אם במציאות. נסו להבין שבתשוקה זו אינכם מבוגרים, אדם אחראי, אלא ילד שרוצה לפנק את עצמו בחום ובהנאה חושנית. הבינו שזו אינה אהבה אמיתית, אלא אינטרס עצמי, מכיוון שבן זוג נתפס דווקא כאובייקט להנאה, ולא כאדם, אדם. יש לזכור זאת גם במקרה שאין חשק מיני.

כאשר אתה מבין שסיפוק הומוסקסואלי הוא מטבעו ילדותי ואנוכי, אתה מבין גם את טומאתו המוסרית. התאווה מעיבה על התפיסה המוסרית, אך אינה יכולה להטביע לחלוטין את קול המצפון: רבים חשים שהתנהגותם ההומוסקסואלית או האוננות שלהם הם משהו טמא. כדי להבין זאת בצורה ברורה יותר, יש צורך לחזק את הנחישות להתנגד לכך: על רקע רגשות בריאים, הטומאה תורגש בצורה הרבה יותר ברורה. ולא משנה אם השקפה זו נלעג על ידי תומכי הומוסקסואלים - הם פשוט לא ישרים. כמובן שכל אחד מחליט בעצמו אם לשים לב לטוהר ולטומאה. אך זכור כי הסירוב במקרה זה הוא עבודתו של מנגנון ההגנה "שלילה". לקוח אחד שלי כל הרצונות התמקדו בדבר אחד: הוא רחרח תחתונים של צעירים ודמיין איתם משחקים מיניים. הוא נעזר במחשבה הפתאומית שעושה זאת בזוי: הוא הרגיש שהוא מתעלל בגופם של חבריו בפנטזיה שלו, ומשתמש בתחתונים שלהם לסיפוק. מחשבה זו גרמה לו להרגיש טמא, מלוכלך. כמו במעשים לא מוסריים אחרים, ככל שהסתייגות המוסרית הפנימית חזקה יותר (במילים אחרות, ככל שאנו תופסים את המעשה בצורה ברורה יותר מכוערת מבחינה מוסרית), כך קל יותר לומר לא.

עוררות הומוסקסואלית היא לעתים קרובות "תגובה מנחמת" לאחר שחוות תסכול או אכזבה. במקרים כאלה, יש להכיר את הרחמים העצמיים הנמצאים בכך ולהיפרדרמט, מכיוון שבדרך כלל אין גורמים חווים נכונים גורמים לפנטזיות אירוטיות. עם זאת, דחפים הומוסקסואליים מתעוררים מעת לעת ובנסיבות אחרות לחלוטין, כאשר אדם מרגיש נהדר ולא חושב על דבר כזה כלל. זה יכול להיות מופעל על ידי זיכרונות, אסוציאציות. אדם מגלה שהוא נקלע למצב שקודם לכן היה קשור לחוויה הומוסקסואלית: בעיר מסוימת, במקום מסוים, ביום מסוים וכו '. לפתע מגיע דחף הומוסקסואלי - והאדם מופתע. אך בעתיד, אם אדם מכיר רגעים כאלה מניסיון, הוא יוכל להתכונן לקראתם, כולל להזכיר לעצמו ללא הרף את ההחלטה שלא לוותר על ה"קסם "הפתאומי של הנסיבות המיוחדות הללו.

הומואים רבים, גברים ונשים כאחד, מאוננים באופן קבוע, וזה סוגר אותם במסגרת אינטרסים לא בוגרים ואגוצנטריות מינית. ניתן להביס את ההתמכרות רק במאבק מר, מבלי לוותר על נפילות אפשריות.

לחימה באוננות דומה מאוד להילחם בדימויים הומורוטיים, אך ישנם גם היבטים ספציפיים. עבור רבים אוננות היא נחמה לאחר שחוו תסכול או אכזבה. האדם מרשה לעצמו לשקוע בפנטזיות אינפנטיליות. במקרה זה, תוכלו לייעץ לאסטרטגיה הבאה: בכל בוקר, וגם במידת הצורך (בערב או לפני השינה), חזרו בתוקף על: "ביום (לילה זה) לא אוותר." עם גישה זו, קל יותר לזהות את הסימנים הראשונים לרצונות העולים. ואז אתה יכול לומר לעצמך, "לא, אני לא ארשה לעצמי את התענוג הזה." אני מעדיף לסבול קצת ולא אקבל את המשאלת הזו ". דמיין ילד שאמא שלו מסרבת לתת לו ממתקים; הילד כועס, מתחיל לבכות, אפילו נלחם. ואז דמיין שזה "הילד הפנימי שלך" והיפרדרמט את התנהגותו ("אני רוצה ממתק!"). עכשיו אמור, "חבל לך לעשות בלי השמחה הקטנה הזו!" או פנה אל עצמך ("ילדך") כאבא קפדני: "לא, ואנצ'קה (משנקה), היום אבא אמר שלא. אין צעצועים. אולי מחר. תעשי מה שאבא אמר! ”. תעשה את אותו הדבר מחר. אז, התרכז היום; אין צורך לחשוב: "לעולם לא אתמודד עם זה, לעולם לא אפטר מזה." המאבק צריך להיות יומיומי, כך נכנסת מיומנות ההתנזרות. ועוד. אל תמחז את המצב אם אתה מגלה חולשה או שוב נשבר. תגיד לעצמך: "כן, הייתי טיפש, אבל אני צריך להמשיך הלאה", כמו שהיה עושה ספורטאי. בין אם אתה נכשל ובין אם לא, אתה עדיין גדל, מתחזק. וזה שחרור, כמו בשחרור מאלכוהוליזם: אדם מרגיש טוב יותר, בשלווה, באושר.

יש גם טריק: כאשר מופיע דחף הומוסקסואלי, אל תוותרו, אלא הזכרו לעצמכם שאדם בוגר יכול להרגיש משהו ולמרות זאת, להמשיך לעבוד או לשכב בשקט במיטה - באופן כללי, לשלוט בעצמו. דמיין כמה שיותר ברור אדם שמעודד את רצונו שלא לפנק את עצמו: "כן, ככה אני רוצה להיות!" או תאר לעצמך שאתה מספר לאשתך או לבעלך - חבר הנפש העתידי שלך - או לילדיך (העתידיים), כיצד נאבקת בדחף לאוננות. דמיין לעצמך כמה היית מביך אם היית צריך להודות שמעולם לא נלחמת, נלחמת רע או פשוט ויתרת.

כמו כן, ניתן למפרש את "מילוי האהבה" הזה בפנטזיות אוננות. לדוגמא, אמור ל"ילדך הפנימי ":" הוא מסתכל עמוק בעינייך, ובתוכם - אהבה נצחית אליך, מסכנה וחום לנשמתך ההרוסה, המורעבת באהבה ... "וכו '. באופן כללי, נסה ללעוג את הפנטזיות שלהם או את האלמנטים שלהם (למשל, פרטים פטישיסטיים). אבל, ראשית כל, היפר-דרמטיזציה זו הנתפסת הכי קשה, צורחת, קוראת, מכה על השפעת התלונה: "תן לי, מסכן, אהבתך!" הומור וחיוך מתגברים על הפנטזיות ההומואורטיות ועל הדחף לאוננות הקשורים אליהן. הבעיה ברגשות נוירוטיים היא שהם חוסמים את היכולת לצחוק על עצמך. האני האינפנטילי מתנגד להומור ובדיחות המכוונות כנגד "חשיבותו". עם זאת, אם אתה מתאמן, אתה יכול ללמוד לצחוק על עצמך.

זה רק הגיוני שלרבים מהומוסקסואלים יש רעיונות אינפנטיליים לגבי מיניות. יש הסבורים, למשל, כי אוננות נחוצה בכדי לאמן את העוצמה המינית שלהם. כמובן שצריך לבצע היפר-דרמט של מתחם הנחיתות הגברי העומד בבסיס תפיסה כזו. לעולם אל תנסה "להוכיח" את "הגבריות" שלך באמצעות שאיבת שרירים, גידול זקן ושפם וכו '. כל אלה הם מושגים בגיל ההתבגרות של גבריות, והם רק יובילו אותך הרחק מהמטרה שלך.

עבור נוצרי בטיפול בהומוסקסואליות, יהיה זה אידיאלי לשלב גישה פסיכולוגית ורוחנית. השילוב הזה, מניסיוני, מספק את ההבטחה הטובה ביותר לשינוי.

נלחם בעצמי האינפנטילי

לכן, לפנינו "אני" לא בוגר ואגוצנטרי. הקורא הקשוב, שלמד את הפרק על ידע עצמי, אולי הבחין בכמה תכונות או צרכים אינפנטיליים בעצמו. ברור שהמעבר לגיל ובגרות רגשית לא יקרה באופן אוטומטי; לשם כך יש צורך לנצח בקרב עם העצמי האינפנטילי - וזה לוקח זמן.

אדם הנוטה להומוסקסואליות צריך להתמקד ב"ילד הפנימי "המבקש תשומת לב ואמפתיה. בפרט, הביטוי לכך עשוי להיות הרצון להרגיש חשוב, או להיות מכובד, או "להעריך"; ה"ילד "הפנימי יכול גם לחוות ולדרוש אהבה, אהדה או התפעלות. יש לציין כי רגשות אלו, המביאים סיפוק פנימי כלשהו, ​​שונים באופן מהותי מהשמחה הבריאה שאדם מקבל מהחיים, מהגשמה עצמית.

במגעים עם אנשים אחרים, יש צורך לשים לב לשאיפות כאלה "להתנחם" ולנטוש אותם. עם הזמן יהיה ברור יותר כמה מהמעשים, המחשבות והמניעים שלנו צומחים בדיוק מהצורך האינפנטילי הזה לאישור עצמי. העצמי האינפנטילי מטריד את תשומת ליבו הבלעדית של אנשים אחרים. דרישות האהדה והאהדה יכולות להיות פשוט רודניות: אדם נתפס בקלות בקנאה וקנאה אם ​​אנשים אחרים זוכים לתשומת לב. יש להפריד בין רצונו של "הילד הפנימי" לאהבה ותשומת לב מהצורך האנושי הרגיל באהבה. האחרון, לפחות בחלקו, מציית לצורך לאהוב אנשים אחרים. לדוגמה, אהבה בוגרת נכזבת מביאה עצב, לא התמרמרות ורחמים עצמיים אינפנטיליים.

יש לסכל כל ניסיון לניצול עצמי אינפנטילי - רק במקרה זה אפשרית התקדמות מהירה. אל תשכח לנסות להיות משמעותי בעיניך, להתבלט, לעורר התפעלות. לפעמים נדמה שהקביעה העצמית האינפנטילית "מתקנת", ניסיון להחזיר משהו שאבד בעבר; זה נכון במיוחד לגבי תלונות על נחיתות. במציאות, על ידי סיפוקם, אתם רק מגבירים את הקיבעון לעצמכם: כל הדחפים והרגשות האינפנטיליים קשורים זה בזה ככלי תקשורת; "מאכילים" חלק, אתה מחזק אחרים באופן אוטומטי. אישור עצמי בוגר מביא שמחה וסיפוק מכיוון שאתה יכול להשיג הכל, אבל לא בגלל שאתה "כל כך מיוחד". אישור עצמי בוגר מניח תודה גם מכיוון שאדם בוגר מבין את תורת היחסות של הישגיו.

חבישת מסכות, העמדת פנים, מנסה לעשות רושם מיוחד כלשהו - ניתן לראות התנהגות מסוג זה כמבקשת תשומת לב, אהדה. להתגבר על כל זה בשלב ה"סימפטומים ", ברגע שאתה מבחין בכך, זה פשוט - בשביל זה אתה רק צריך לוותר על ההנאה שב"דגדוג" נרקיסיסטי. התוצאה תהיה תחושת הקלה, חוויה של חופש; תחושת עצמאות, כוח יבוא. נהפוך הוא, אדם המבקש תשומת לב ומתנהג הופך את עצמו תלוי בפסקי הדין של אחרים לגביו.

בנוסף להיות ערני לביטויים אלה של אינפנטיליזם ולדיכוים המיידי, יש צורך לעבוד בכיוון חיובי, כלומר להיות מוכוון שירות. פירוש הדבר, קודם כל, שבכל המצבים או העיסוקים, אדם ישים לב למשימותיו ולאחריותו. פירוש הדבר לשאול את עצמך שאלה פשוטה: "מה אוכל להביא לכך (יהיה זה פגישה, חופשה משפחתית, עבודה או פנאי)?" לעומת זאת, הילד הפנימי עוסק בשאלה "מה אוכל לקבל? איזה רווח אוכל להפיק מהמצב; מה אחרים יכולים לעשות בשבילי? איזה רושם אעשה עליהם? " - וכן הלאה, ברוח החשיבה המכוונת את עצמה. כדי לנטרל חשיבה בוסרית זו, יש לנסות במודע להביא לסוף את מה שנראה כתרומה אפשרית למצב החשוב לאחרים. על ידי התמקדות בכך, על ידי העברת החשיבה שלך מעצמך לאחרים, אתה יכול לקבל יותר סיפוק מהרגיל, מכיוון שהאדם המרוכז בעצמו, במקום ליהנות מההנאה הטבעית לפגוש חברים או עמיתים, בדרך כלל עוסק בשאלה כמה הוא בעל ערך לאחרים. במילים אחרות, השאלה היא, מה האחריות - הגדולה והקטנה - לדעתי מולי? יש לענות על שאלה זו על ידי התאמת האחריות למטרות ארוכות טווח ומצבים יומיומיים. מה האחריות שלי בידידות, עבודה, חיי משפחה, מול ילדיי, ביחס לבריאותי, לגופי, למנוחה? השאלות עשויות להיראות טריוויאליות. אך כאשר בעל נוטה להומוסקסואליות ומתלונן על דילמה כואבת, בחירה בין משפחה ל"חבר ", ובסופו של דבר משאיר את משפחתו למאהב, פירוש הדבר הוא שהוא לא ממש חש ביושר באחריותו. במקום זאת, הוא דיכא מחשבות עליהם, והעמיק אותם ברחמים עצמיים על מצבו הטרגי.

לעזור לאדם להתבגר מבחינה פסיכולוגית, להפסיק להיות ילד, זו המטרה של כל טיפול בנוירוזות. אם לנסח זאת במונחים שליליים, עזרו לאדם לחיות לא למען עצמו, לא לתפארת אגו אינפנטילי ולא להנאתו. ככל שתעבור בדרך זו, האינטרסים ההומוסקסואליים יפחתו. עם זאת, לשם כך, חשוב ביותר בהתחלה לראות את ההתנהגות שלך ואת המניעים שלה מבחינת חוסר הבגרות שלהם ולהתמקד בעצמם. "נראה שאכפת לי רק מעצמי", אומר הומוסקסואל כנה, "אבל מהי אהבה, אני לא יודע." המהות של מערכות יחסים הומוסקסואליות היא אובססיה עצמית אינפנטילית: לרצות חבר לעצמך. "זו הסיבה שאני תמיד דורש מערכת יחסים עם בחורה, אפילו עריצות", מודה הלסבית, "היא חייבת להיות לגמרי שלי." הומוסקסואלים רבים מעבירים חום ואהבה כלפי בני זוגם, נופלים בהונאה עצמית, מתחילים להאמין שרגשות אלה אמיתיים. במציאות הם מוקירים רגשנות אנוכית ומנסים מסכות. מתגלה שוב ושוב שהם יכולים להיות אלימים כלפי בני זוגם ולמעשה אדישים כלפיהם. כמובן שזו לא אהבה בכלל, אלא הונאה עצמית.

אז אדם אחד שגילה נדיבות לחבריו, קנה להם מתנות נפלאות, עזר בכסף במצוקה, למעשה לא נתן שום דבר - הוא פשוט קנה את אהדתם. אחר הבין שהוא טרוד כל הזמן במראה החיצוני שלו והוציא כמעט את כל משכורתו על בגדים, מספרות ובולנים. הוא הרגיש נחות פיזית ולא מושך (וזה די טבעי), ובלבו ריחם על עצמו. הנרקיסיזם המפצה שלו היה אנוכיות פסבדו-מתקנת. זה נורמלי שנער מתעסק בשערם; אבל אז, כשיגדל, הוא יראה את המראה שלו כמו שהוא, וזה כבר לא יהיה חשוב במיוחד עבורו. עבור הומוסקסואלים רבים זה קורה אחרת: הם נאחזים באשליה עצמית אינפנטילית ביופיים הדמיוני שלהם, מסתכלים על עצמם זמן רב במראה או מפנטזים ללכת ברחוב או לתקשר עם אנשים אחרים. צחוק על עצמך הוא תרופה טובה לכך (למשל, "ילד, אתה נראה נהדר!")

נרקיסיזם יכול ללבוש צורות רבות. לסבית שמתנהגת גברית מוגזמת, נהנית הנאה אינפנטילית ממלאת תפקיד זה. אותו דבר קורה במקרה של גבר שמטפח באופן מודע את הנשיות בעצמו, או להפך, מגלם ילדותית את "המאצ'ו". מאחורי כל זה מסתתר בסיס: "תראה כמה אני מדהים!"

אם אדם מחליט להפגין אהבה כלפי אנשים אחרים בכוונה תחילה הדבר עלול להוביל לאכזבה מכיוון שעדיין רק ה"אני "שלו הוא מעניין, ולא ה"אני" של אחרים. אתה יכול ללמוד לאהוב על ידי פיתוח עניין באדם אחר: איך הוא חי? מה הוא מרגיש? מה באמת יהיה טוב בשבילו? מתשומת לב פנימית זו נולדות מחוות ופעולות קטנות; האדם מתחיל להרגיש יותר אחריות כלפי אחרים. עם זאת, זה לא המקרה של נוירוטיקה, שלעתים קרובות חשים מחויבות לשאת באחריות מלאה על חייהם של אחרים. לקחת אחריות על אחרים בדרך זו היא אחת מצורות האגוצנטריות: "אני אדם חשוב שגורל העולם תלוי בו." תחושת האהבה גוברת ככל שהדאגה הבריאה לזולת גדלה, החשיבה נבנית מחדש ומוקד תשומת הלב עובר מעצמו לאחרים.

הומוסקסואלים רבים מפגינים מדי פעם או בעקביות יהירות בגינונים; אחרים נמצאים בעיקר במחשבותיהם ("אני יותר טוב ממך"). יש לתפוס מחשבות כאלה באופן מיידי ולחתוך אותן, או ללעוג להן, להגזים. ברגע שה"ילד הפנימי "שנפח מחשיבות פוחת, הסיפוק הנרקיסיסטי, בפרט, האמונה התת מודעת שאתה סוג של מיוחד, מבריק, הכי טוב, תיעלם. האשליות של סופרמן ניטשה הם סימן לחוסר בגרות. מה בתמורה? קבלה בריאה שאתה לא טוב יותר מאחרים, בתוספת אפשרות לצחוק על עצמך.

קנאה היא גם סימן לחוסר בשלות. "יש לו את זה ואת זה, אבל אין לי! אני לא יכול לסבול את זה! מסכן אותי ... ”הוא יפה יותר, חזק יותר, נראה צעיר יותר, החיים מפזרים ממנו, הוא אתלטי יותר, פופולרי יותר, יש לו יותר יכולות. היא יפה יותר, מלאת יותר קסם, נשיות, חסד; היא זוכה ליותר תשומת לב מהחבר'ה. כשאתה מסתכל על אדם מאותו מין כמוך, ההערצה לאגו האינפנטילי והרצון להתחבר אליו מתערבבים בקנאה. הדרך החוצה היא לנטרל את קולו של "הילד": "שאלוהים ייתן לו להיות אפילו טוב יותר! ואשתדל להיות מרוצה מעצמי - גם מבחינה פיזית וגם מבחינה נפשית, אהיה אפילו הגבר או האישה האחרונים והחסרי משמעות ביותר. " היפר-דרמטיזציה ולעג של תכונות גבריות / נשיות כביכול מדרגה שנייה בעתיד יסייעו בהפחתת האגוצנטריות במערכות יחסים עם אנשים מאותו מין.

אם הקורא יחשוב ברצינות על נושאי האהבה והבגרות האישית, יתברר לו: המאבק נגד הומוסקסואליות פירושו פשוט מאבק לבגרות, והמאבק הפנימי הזה הוא רק אחד מהווריאנטים של המאבק שכל אדם מנהל על מנת לגדול את אינפנטיליותו; רק שלכל אחד יש אזורי צמיחה משלו.

שינוי התפקיד המיני שלך

בגרות מרמזת בין היתר על כך שאדם מרגיש טבעי ומספק בתחום המולד שלו. לעתים קרובות הומוסקסואלים מוקירים את הרצון: "אה, אם רק לא היית יכול להתבגר!" הצורך להתנהג כמו גבר או אישה בוגרים נשמע להם כמו קללה. תלונות אינפנטיליות על נחיתות מגדרית מקשות עליהן לדמיין את עצמן כמבוגרים. בנוסף, לעיתים קרובות יש להם רעיונות לא מציאותיים ומוגזמים לגבי גבריות ונשיות. הם מרגישים חופשיים יותר בתפקיד של ילד: "ילד מתוק, מתוק ומקסים", "ילד חסר אונים", "ילד שנראה כל כך כמו ילדה" - או "נערת טומבוי", "ילדה אמיצה שעדיף שלא לעבור את הכביש", או "ילדה קטנה ושברירית ונשכחת". הם לא רוצים להודות שמדובר ב"אני "כוזב, מסכות שהם צריכים כדי להתנחם כדי לתפוס את מקומם בחברה. יחד עם זאת, "תיאטרון המסכות" הזה יכול להעניק לחלק - לא לכולם - את ההנאה הנרקיסיסטית בלהרגיש טראגי ומיוחד.

גבר הומוסקסואלי יכול לחפש גבריות אצל בני זוגו, מועלה לדרגת אליל, ובמקביל, באופן פרדוקסלי, האדם עצמו (או ליתר דיוק העצמי הילדותי שלו) יכול להתייחס לגבריות בבוז, מרגיש עצמו "רגיש יותר", טוב יותר מ"גס רוח "גברים. בחלק מהמקרים הוא הופך ל"שיחת העיר ". לסביות עשויות לבוז לנשיות כמדרגה שנייה, מה שמזכיר מאוד את אגדת השועל והענבים. לכן יש צורך למגר את כל הפנטזיות השקריות על "סוג מיוחד", "אחרות", "שדה שלישי" - ה"אני "הלא גברי או הלא נשי הזה. זה מפכח, מכיוון שאדם מבין שהוא לא שונה מגברים ונשים רגילים. נימבוס העליונות נעלם, והאדם מבין שכל אלה היו תלונות אינפנטיליות על נחיתות.

אדם העוקב אחר הנחיות הטיפול העצמי שלנו יראה בקרוב את מסכת "הלא-גבר" שלו. תפקיד זה יכול להתבטא בדברים קטנים, כמו האמונה שהוא לא יכול לסבול אלכוהול. במציאות זו מסכה לא מודעת של "סיסי" שיש לו הרגל "גס" כזה "שלא להתמודד איתו". "אה, אני מרגיש חולה אחרי כוס קוניאק אחת" - ביטוי אופייני להומוסקסואל. הוא משכנע את עצמו בכך, ואז, באופן טבעי, מרגיש רע, כמו ילד שמדמיין שהוא לא יכול לסבול שום אוכל, אך יחד עם זאת הוא בכלל לא אלרגי. הסר את מסכת הרגישות ההיא ונסה ליהנות מלגימה טובה (כמובן, רק אם אתה מספיק מבוגר לשתות ולא להשתכר - כי רק אז יש לך חופש בחירה אמיתי). "משקאות אלכוהוליים מיועדים רק לגברים", אומר "הילד הפנימי" של הומוסקסואל. פרטים "מדהימים", "חמודים" או נרקיסיסטים בבגדים המדגישים את המחלוקת הגברית או "הרגישות" צריכים להימגר באותה צורה. חולצות נשים, טבעות נוצצות ותכשיטים אחרים, קולונים, תסרוקות לשני המינים, כמו גם אופן הדיבור של נשים, אינטונציה, תנועות אצבעות ידיים, תנועה והליכה - זה מה שגבר חייב לשים לו סוף. זה הגיוני להקשיב לקול שלך, שהוקלט בקלטת, כדי לזהות גינון לא טבעי, אם כי לא מודע, שכאילו אומר: "אני לא גבר" (למשל, דיבור איטי עם צליל חמוד, אבל, ומייבב, שיכול לעצבן אנשים אחרים ואשר אופייני להרבה גברים הומוסקסואלים). לאחר שלמדת את קולך והבנת תכונות אלה, נסה לדבר בטון רגוע, "מפוכח", ברור וטבעי, ושים לב להבדל (השתמש בקלטת). שימו לב גם להתנגדות הפנימית שמורגשת במהלך המשימה.

יותר קל לנשים להתגבר על חוסר הרצון שלהן ללבוש שמלות יפות ותלבושות נשיות אחרות. השתמש באיפור, הפסק להיראות כמו נער, והתכונן להילחם בתחושה המתעוררת ש"להיות נשי זה לא בשבילי. " תפסיק לשחק בחור חזק מבחינת האופן שבו אתה מדבר (הקשב לעצמך בקלטת), מחוות והליכה.

אתה צריך לשנות את ההרגל להתמכר לדברים הקטנים. למשל, הומוסקסואל אחד תמיד נשא איתו נעלי בית לביקור, כי "הם כל כך נוחים בהם" (זה קצת מנומס לומר את זה, אבל זו דוגמה חיה לאופן שבו אדם הופך ל"רכילות "מבדיחה). גבר אחר נזקק להסחת דעת מהתחביב המכלה כל כך לרקום או לסדר זרי פרחים. לשם כך, עליך להבין כי ההנאה המתקבלת מתחביב כזה היא הנאתו של ילד, ילד בעל אופי עדין, שכאילו כבר חצי "ילדה". אתה יכול לראות בתחביבים כאלה מתחם נחיתות גברי, אך עדיין מרגיש עצוב על הצורך לעזוב אותם. אבל השווה זאת למצב בו הילד מבין שהגיע הזמן ללכת לישון עם הדובון האהוב עליו. חפש פעילויות ותחביבים אחרים החשובים מבחינה מינית ותחומי העניין שלך. אולי דוגמת הדובון גרמה לך לחייך; אך עם זאת, עובדה היא: הומוסקסואלים רבים מוקירים את ילדותם ומתנגדים בפנימה לצמיחה.

כעת, לאחר שהלסבית חשפה את הסיבה לדחייתה ה"עקרונית "באורח החיים הנשי, היא צריכה למשל להתגבר על רתיעה מבישול, לדאוג לאורחיה או להתמסר לדברים קטנים" לא חשובים "של הבית, להיות עדין ואכפתי כלפי ילדים קטנים. במיוחד תינוקות. (בניגוד לאמונה הרווחת בדבר האינסטינקט האימהי של לסביות, לרוב רגשותיהם האימהיים מדוכאים, והם מתייחסים לילדים יותר כמו מנהיגים חלוצים מאשר לאמהות). המעורבות ב"תפקיד "הנשי היא ניצחון על האגו האינפנטילי, ובו בזמן גילוי רגשי הוא תחילתה של חווית הנשיות.

גברים הומוסקסואלים רבים צריכים להפסיק להיות עבריינים ולעבוד בידיים שלהם: לקצוץ עץ, לצבוע בית, לעבוד עם חפירה, פטיש. יש צורך להתגבר על ההתנגדות למאמץ גופני. באשר לספורט, מקום בו ההזדמנות מציגה את עצמה, צריך להשתתף במשחקים תחרותיים (כדורגל, כדורעף, ...) ולתת את כל המיטב, גם אם אתה רחוק מלהיות "כוכב" על המגרש. לנוח ולהילחם, ולא לחוס על עצמך! רבים מרגישים אז נפלא; היאבקות פירושה ניצחון על "האדם המסכן" הפנימי ועוזרת להרגיש כמו גבר אמיתי. "הילד הפנימי" של הומוסקסואל נמנע, דוחה ומתנער מהפעילות הרגילה הגלומה במין. עם זאת, אני רוצה להדגיש כי העיקרון של אימוץ תפקידים מגדריים תקינים אינו שווה ערך ל"טיפול התנהגותי ". חשוב כאן להשתמש במודע ברצון כדי להילחם בהתנגדות פנימית כנגד תפקידים אלה, ולא רק להתאמן כמו קוף.

יחד עם זאת, בתרגילים יומיומיים כה קטנים של "הזדהות" עם הגבריות או הנשיות של האדם, אין צורך לחרוג מהשטות. זכרו שכל ניסיונות לפתח גבריות מופגנת (תסרוקת, שפם, זקן, בגדי גברים מודגשים, טיפוח שרירים) נגרמים על ידי אגוצנטריות וילדותיות, ומזינים רק את המתחם ההומוסקסואלי. כל אחד יכול לרשום מספר הרגלים ותחומי עניין עליהם עליו לשים לב.

לגברים הומוסקסואלים יש לעיתים קרובות יחס ילדותי לכאב, למשל, הם "אינם יכולים לסבול" אפילו אי-נוחות קלה יחסית. כאן אנו נוגעים בנושא האומץ, הדומה לביטחון עצמי איתן. "הילד הפנימי" חושש מדי ממאבק פיזי ומצורות אחרות של קונפליקט, ולכן התוקפנות שלו לרוב עקיפה, נסתרת, הוא מסוגל לתככים ושקרים. להזדהות עצמית טובה יותר עם הגבריות של האדם, יש צורך להתגבר על החשש מפני עימות, מילולי ובמידת הצורך פיזי. יש צורך לדבר בכנות ובכנות, להגן על עצמך אם הנסיבות מחייבות זאת, ולא לפחד מתוקפנות ולעג מאנשים אחרים. יתרה מכך, יש צורך להגן על הסמכות, אם סמכות זו תואמת את העמדה, ולא להתעלם מ"התקפות "קריטיות אפשריות של פקודים או עמיתים. בניסיון לרכוש ביטחון עצמי, אדם עובר מעל "הילד המסכן" ומקבל הזדמנויות רבות להיפר-דרמטיזציה בתחושת הפחד וההרגשה כמו כישלון. תקיפות טובה באותם מצבים בהם המוח מאשר שהוא מוצדק, אפילו הכרחי. עם זאת, קשיחות יכולה להיות ילדותית אם משתמשים בה כדי להוכיח קשיחות או חשיבות. ההתנהגות הרגילה של אדם בטוח היא תמיד רגועה, לא מפגינה ומובילה לתוצאות.

נהפוך הוא, לסביות רבות ייהנו מאוד מפעילות גופנית קטנה בכניעה, או אפילו - הלשון לא תפנה לדבר! - בהגשה - אפילו יותר גרוע! - כפוף לסמכותם של גברים. כדי להרגיש מהי "כנועות" ו"רכות "של אישה, לסבית תצטרך להתנגד לתפקידו המשוער של גבר דומיננטי ועצמאי על ידי המאמץ הרצוני שלה. בדרך כלל נשים מחפשות את תמיכת הגבר, מבקשות להתמסר לו, לדאוג לו; זה מתבטא במיוחד ברצון להיכנע לגבריותו. למרות הקביעה העצמית הנמרצת של ה"ילדה "הנעלבת, בכל לסבית אישה רגילה נרדמת כמו יופי ישן, מוכנה להתעורר.

תחושות נחיתות לעיתים קרובות גורמות ל"ילד הלא גברי "ו"ילדה לא נשית" להתרעם על גופן. נסו לקבל ולהעריך באופן מלא את הגבריות או הנשיות ה"מובעות "בגופכם. לדוגמא, הפשטו עירומים, בחנו את עצמכם במראה והחליטו כי אתם מרוצים מגופכם ומאפייניו המיניים. אין צורך לשנות משהו בקדחתנות עם איפור או בגדים; עליך לשמור על החוקה הטבעית שלך. לאישה יכולות להיות שדיים קטנים, גוף שרירי או רזה וכו '. אתה צריך לקחת את זה כמובן מאליו, לשפר את המראה שלך בגבולות סבירים ולהפסיק להתלונן על מה שאתה לא יכול לתקן (יתכן שיהיה צורך לחזור על תרגיל זה יותר מפעם אחת) ... אדם צריך להיות מרוצה מהחוקה, מאיבר המין, מהשרירים, מהצמחייה על הגוף וכו '. אין צורך להתלונן על תכונות אלה ולפנטז על גוף "אידיאלי" אחר. ברור לגמרי שחוסר שביעות רצון זה הוא רק תלונה של ה"אני "האינפנטילי.

10. יחסים עם אנשים אחרים

שינוי הערכתך כלפי אנשים אחרים ובניית קשרים איתם.

הנוירוטי ההומוסקסואלי מתייחס לאנשים אחרים באופן חלקי כ"ילד ". כמעט ולא ניתן - באופן בלתי אפשרי לחלוטין - לשנות הומוסקסואליות מבלי לפתח חזון בוגר יותר של אנשים אחרים ויחסים בוגרים יותר איתם.

אנשים מהמגדר שלהם

הומוסקסואלים צריכים להכיר את תחושת הנחיתות שלהם כלפי אנשים ממין עצמם, כמו גם את תחושת הבושה בתקשורת איתם, הנגרמת על ידי תחושת ה"שולי "," הניכור "שלהם. נלחם ברגשות אלה על ידי היפר-דרמטיזציה של "הילד המסכן, האומלל". כמו כן, היה פרואקטיבי באינטראקציות שלך, במקום להיות מרוחק ופסיבי. השתתף בשיחות ובפעילויות כלליות, והפעל כוח בכדי לבנות מערכות יחסים. ככל הנראה המאמצים שלך יחשפו הרגל סמוי עמוק לשחק תפקיד של גורם חיצוני, ואולי, חוסר רצון להסתגל כרגיל בקרב נציגי המגדר שלך, ראייה שלילית כלפי אנשים אחרים, דחייתם או יחס שלילי כלפיהם. כמובן שלא טוב לחתור להתאקלמות טובה יותר בקרב בני אותו המין בגלל רצונו של ילד לרצות אותם. קודם כל, חשוב יותר להיות חבר לאחרים בעצמך, ולא לחפש חברים. פירוש הדבר לעבור מחיפוש הילד אחר הגנה ללקיחת אחריות על אחרים. מאדישות אתה צריך להתעניין, מעוינות אינפנטילית, פחד וחוסר אמון - לאהדה ואמון, מ"דבקות "ותלות - לעצמאות פנימית בריאה. עבור גברים הומוסקסואליים, זה לעתים קרובות פירושו התגברות על הפחד מפני עימותים, ביקורת ותוקפנות, עבור לסביות - קבלת תפקיד נשי או אפילו אימהי, וכן התגברות על בוז לדברים כאלה. גברים לרוב יצטרכו לדחות את הציות והעמידות של עצמם, ונשים יצטרכו לנטוש את השליטה השלטונית והסורר.

יש להבחין בין תקשורת פרטנית לקבוצתית עם נציגי המגדר שלהם. אנשים הנוטים להומוסקסואליות חשים "בנוח", הם נמצאים בקרב בני גילם שהם הטרוסקסואליים, במיוחד אם בילדותם היה קשה להם להסתגל בקבוצות ילדים מגדרם. במצבים כאלה הם בדרך כלל חווים תסביך נחיתות. דרוש אומץ כדי להפסיק להימנע מהקבוצה ולהתחיל להתנהג כרגיל, באופן טבעי, ללא פעולות פיצוי, מבלי להימנע מגיחוך או דחייה אפשרית מצד הקבוצה, תוך כדי המשך להתנהג כחבר בקבוצה.

ידידות

חברות רגילה היא מקור לשמחה. במערכת יחסים ידידותית, כל אדם חי את חייו העצמאיים שלו, ויחד עם זאת אין תלות דביקה של "ילד פנימי" בודד, ואין דרישה מרוכזת בעצמה לתשומת לב. בניית חברות רגילה עם אדם אחר ללא אינטרס אנוכי וללא הרצון "לקבל דבר בתמורה" תורמת לתהליך ההתבגרות הרגשית. בנוסף, השמחה בקיום חברות רגילה עם אנשים מאותו מין יכולה לתרום לצמיחת הזהות המגדרית, והיא מסייעת להתמודד עם תחושות הבדידות שמביאה לעתים קרובות כל כך לתגובה הרגילה של פנטזיות הומוסקסואליות.

עם זאת, חברויות נורמליות עם בני המין יכול לגרום לקונפליקט פנימי. הומוסקסואל עשוי שוב לחזור שלא מרצונו לאידיאליזציה הילדית של חברו, ויכולים להופיע דחפים חזקים של תשוקה ארוטית. מה אם כן לעשות? באופן כללי עדיף לא להימנע מחבר. ראשית כל, נתח את המרכיב האינפנטילי ברגשותיך והתנהגותך ביחס אליו ונסה לשנות אותם. לדוגמה, אתה יכול להשהות או לשנות סוגים מסוימים של התנהגות, בפרט, את ההרגל למשוך את תשומת ליבו, את הרצון להגנתו או לטפל בו.

אל תאפשר יחס חם ילדותי כלפי עצמך. הפסיקו פנטזיות בתחום הארוטי. (אתה יכול, למשל, לעשות יותר מדי דרמטיזציה.) קבל החלטה נחרצת לא לבגוד בחברך, להשתמש בו בפנטזיות שלך כצעצוע, גם אם זה קורה "רק" בדמיונך. התייחסו למצב קשה זה כאל אתגר, כהזדמנות לצמיחה. התבונן באופן מפוכח במראה הפיזי של תכונתך ובתכונות האישיות שלו, בפרופורציות אמיתיות: "הוא לא טוב ממני, לכל אחד מאיתנו יש את התכונות החיוביות והשליליות שלו." ורק אם אתה מרגיש שהתחושה האינפנטילית שלך ביחס אליו מנצחת אותך, צמצם את עוצמת התקשורת שלך לזמן מה. נסו להימנע מקרבה פיזית מדי (אך אל תהיו קנאים באותו זמן!): לדוגמא, אל תישן באותו החדר. ולבסוף, הדבר החשוב ביותר: אל תנסו לקבל את אהדתו אליכם, להילחם בכל הדחפים בכיוון זה, מכיוון שזה יכול לתרום לרגרסיה לאישיות הילדית. עליך לשקול באופן שיטתי שינויים בהתנהגות ולהבחין במצבים כאלה במערכות יחסים בינאישיים כאשר אתה צריך להתמודד עם נטיות אינפנטיליות ולהחליף אותם במצבים אחרים ובוגרים יותר.

אנשים מבוגרים יותר

גברים הומוסקסואלים יכולים להתייחס לגברים מבוגרים מגילם כאל אב: לפחד מכוחם, להיות צייתנים מדי ביחסים איתם, לנסות לרצות אותם או למרוד באופן פנימי. במקרים כאלה, כרגיל, היו מודעים למאפייני ההתנהגות הללו ונסו להחליף אותם בחדשים. היה הומוריסטי (למשל, אתה יכול להמחיז יתר על המידה את "הילד הקטן" הפנימי שלך) ויהיה לך האומץ לעשות את ההבדל. באותו אופן, גברים הומוסקסואלים יכולים להתייחס לנשים בוגרות כאל "אמהות" או "דודות". הילד הפנימי שלו עשוי להתחיל למלא את התפקיד של "ילד-ילד", ילד תלוי, ילד גחמני, או "נורא נפלא" שאולי לא מתנגד בגלוי לרצונותיה של אמו, אך בכל הזדמנות מנסה לנקום בשקט בשליטתה עליו גורם לה להתגרות. "ילד מפונק" נהנה באופן תינוקי לטובת אמו, מהגנתה והפינוק לכל מוזריו. ניתן להקרין התנהגות דומה על נשים אחרות. גברים הומוסקסואלים שנישאים יכולים לצפות לגישה כזו מנשותיהם, ועדיין נותרו "בנים" הזקוקים לפינוק, הגנה, שליטה או תמיכה מדמות האם, תוך שהם ממשיכים לגמול עליה בגלל "הדומיננטיות" שלה ", אמיתי או דמיוני.

נשים מועדות להומוסקסואליות יכולות להתייחס לגברים בוגרים כאל אביהן, ולהקרין עליו היבטים אינפנטיליים של מערכת היחסים שלהם עם אביהם. נראה להם שגברים אינם מעוניינים בהם, או שהם דומיננטיים או מנותקים. לפעמים נשים כאלה שייכות לגברים בוגרים, כמו ל"חברים "," לחבר'ה שלהם ". תגובות ילדים של חוסר ציות, חוסר כבוד או היכרות מועברות מדמות האב לגברים אחרים. אצל חלק מהנשים, דרך האישור "הגברי" נגרמת על ידי רצון לעמוד בציפיות אביהם. אולי האב דחף את בתו באופן מודע לתפקיד של "בחור מצליח", תוך שהוא מכבד אותה לא כל כך בתכונות הנשיות שלה כמו בהישגיה; או שבמהלך ילדותה, אביה הדגיש את הישגיהם של אחיה, והילדה החלה לחקות את התנהגותם של האחים.

הורים

"ילד פנים" נעצר בהתפתחותו ברמה של רגשות, דעות והתנהגות אינפנטיליות, גם אם ההורים כבר מזמן מתו. גבר הומוסקסואלי ממשיך לעתים קרובות לחשוש מאביו, לא מתעניין בו או דוחה אותו, אך יחד עם זאת מבקש את אישורו. היחס שלו לאביו יכול לבוא לידי ביטוי במילים: "אני לא רוצה שיהיה לך משהו משותף איתך", או: "אני לא אקיים אחר הוראותיו, הוראותיך, אם לא תתייחס אלי בכבוד הראוי. גבר כזה יכול להישאר המועדף על אמו, מסרב להיות מבוגר ביחס אליה ולאביו. ישנן שתי דרכים לפתור בעיה זו. ראשית, קבל את אביך ככזה וכבש את אנטיפתך כלפיו ואת הרצון לנקום בו. להפך, הראו כל סימני תשומת לב כלפיו והפגינו עניין בחייו. שנית, סרבי להתערבות האם בחייך ומההתמצאות שלך בך. עליכם לעשות זאת בעדינות, אך בהתמדה. אל תיתן לה לרודד אותך בחיבה מוגזמת או בדאגה כלפיך (אם זה קיים במצבך). אל תפנו אליה לעתים קרובות מדי לקבלת ייעוץ ואל תתנו לה לפתור בעיות שתוכלו לפתור בעצמכם. המטרה שלך היא כפולה: לשבור את הקשר השלילי עם אביך, וגם "חיובי" עם אמך. להיות בן עצמאי ומבוגר להוריך שמתייחס אליהם היטב. בסופו של דבר זה יוביל לחיבה עמוקה יותר לאביך, ותרגיש שאתה שייכת אליו, כמו גם, אולי, למרחק גדול יותר ביחסים עם אמך, מה שיוסיף ליחסים אלה, עם זאת, אמיתות רבה יותר. לפעמים האם מפריעה לבניית מערכות יחסים חדשות ומנסה להחזיר לעצמה את התקשרות הילדות לשעבר. עם זאת, בסופו של דבר זה בדרך כלל נחות, והיחסים בדרך כלל הופכים פחות מעיקים וטבעיים יותר. אל תפחד לאבד את אמך ואל תפחד מסחיטה רגשית מצידה (כפי שזה קורה במקרים מסוימים). תצטרך "להוביל" את האם במערכות יחסים אלה (תוך השארת בנה האוהב), ולא לעקוף אותה.

נשים בעלות אוריינטציה הומוסקסואלית נאלצות לעיתים קרובות להתגבר על הנטייה לדחות את אמם ולשנות את לאותן או את המרחק הרגשי שלה. כאן גם שיטה טובה תהיה ביטוי של סימני תשומת לב הרגילים לבת שמתעניינת באמה. ומעל הכל, נסו לקבל את זה, על כל התכונות המורכבות או הלא נעימות שלו, מבלי להגיב אליהם בצורה דרמטית מדי. ל"ילד הפנימי ", נהפוך הוא, מקובל לדחות את כל מה שמגיע מהורה שאהבתו חסרה. אתה יכול להרחיק את עצמך מהעובדה שלא ניתן לשנות את ההורה, בעוד שזה לא מפריע לאדם בוגר לאהוב ולקבל את ההורה הזה, להכיר את עצמו כילדו. אחרי הכל, אתה בשר בשרו, אתה מייצג את מין ההורים שלך. תחושת שייכות לשני ההורים היא סימן לבשלות רגשית. נשים לסביות רבות צריכות להשתחרר מהקשר שלהן עם אביהן. נשים כאלה צריכות ללמוד לא להיכנע לרצון של אביהן להתייחס אליה כאל חברן הגברי ולא לשאוף להישגים שהוא מצפה ממנה. עליה להיפטר מהזיהוי שהוטל עליה עם אביה, לדבוק בעקרון "אני רוצה להיות האישה שאני והבת שלך, לא בן פונדקאית." "שיטה" עוצמתית בבניית קשרים בריאים עם ההורים היא סליחה. לעתים קרובות איננו יכולים לסלוח באופן מיידי ומוחלט.

עם זאת, במצב מסוים, אנו עשויים להחליט לסלוח מייד, למשל, כאשר אנו נזכרים בתכונות מסוימות בהתנהגותם של הורינו או ביחסם אלינו. לפעמים הסליחה מלווה במאבק פנימי, אך בדרך כלל היא בסופו של דבר נותנת הקלה, ממלאת יחסים עם הורים באהבה ומסלקת חסימות של תקשורת. במובן מסוים, סליחה זהה לסיום "יבבה" פנימית ותלונות על הוריו של עצמו. עם זאת, יש גם צד מוסרי לסליחה, וזו הסיבה שהיא הרבה יותר עמוקה. זה כולל גם הפסקת ההלקאה העצמית. בנוסף, סליחה פירושה לא רק שינוי הגישה, אלא להיות אמיתי, זה חייב לכלול כמה פעולות ומעשים.

עם זאת, זה לא רק עניין של סליחה. אם תנתח את היחס האינפנטילי שלך להורים, תראה שאתה עצמך הסיבה ליחס השלילי כלפיך, וחסרת לך אהבה אליהם. כשאתה משנה מערכות יחסים, יתכן שתצטרך לנהל שיחה פתוחה על הבעיות שלך בכדי לסלוח להם ולבקש מהם סליחה.

יצירת קשרים עם בני המין השני; נישואין

זהו השלב האחרון בשינוי חייך - החל מתחושות והתנהגות של "ילד לא גברי" או "ילדה לא נשית" לרגשות והתנהגות של גבר רגיל או אישה רגילה. על גבר להפסיק לצפות מנשים בגילו שיגנו עליו, יפנקו או יתייחסו אליו כאל ילד, ויצא מתפקיד אחיהן הנאיבי של אחיותיו, שאינו נדרש לגבריות או מנהיגות גברית. הוא גם צריך להתגבר על הפחד שלו מנשים, הפחד מ"הילד המסכן "שלא יכול להיכנס לתפקיד הגבר בשום צורה שהיא. להיות גבר פירושו לקחת אחריות ומנהיגות לאישה. משמעות הדבר היא לא לאפשר לאם-האישה לשלוט, אלא, במידת הצורך, להיות המנהיג ולקבל החלטות משותפות. לא נדיר שהיוזמה להתחתן עם גבר הומוסקסואלי באה מאשתו, אם כי טבעי יותר שגבר יכבוש אישה. בדרך כלל אישה רוצה להיות מבוקש ונכבש על ידי המאהב שלה.

אישה עם קומפלקס הומוסקסואלי צריכה להביס את הדחייה האינפנטילית של התפקיד הנשי בתוך עצמה ולקבל בכל לבי את התפקיד המוביל של גבר. פמיניסטיות רואות בכך דעה חוטאת, אך למעשה, אידיאולוגיה המשווה בין תפקידי מגדר היא כה לא טבעית, עד כי הדורות הבאים רואים בה ככל הנראה סטייה של תרבות דקדנטית. ההבדלים בין תפקידים גברים ונשים הם מולדים, ואנשים הנאבקים עם נטיותיהם ההומוסקסואליות צריכים לחזור לתפקידים אלה.

רגשות הטרוסקסואליים באים רק אם חוזרים לתחושת הגבריות או הנשיות של עצמו. עם זאת, אסור "להתאמן" בהטרוסקסואליות, מכיוון שהדבר יכול להעצים את ההערכה העצמית הנמוכה: "עלי להוכיח את גבריותי (נשיות)." נסו לא לקיים מערכת יחסים אינטימית יותר עם נציג המין השני, אם אתם לא מאוהבים ולא מרגישים משיכה ארוטית לאדם זה. עם זאת, עבור אדם שנפטר מהומוסקסואליות, לפעמים (אם כי לא תמיד) התהליך האמיתי יכול לארוך מספר שנים. באופן כללי עדיף לחכות מאשר להיכנס לנישואים בטרם עת. נישואין אינם המטרה העיקרית במאבק למיניות רגילה, ואין להזדרז כאן לאירועים.

עבור תומכים רבים בהומוסקסואליות, הנישואין גורמים לתחושות מעורבות של שנאה וקנאה, ואנשים כאלה מתעצבנים ברגע שהם שומעים שאחד מחבריהם ההטרוסקסואליים מתחתן. הם מרגישים כמו זרים שבמובנים רבים נחותים מחבריהם. ובעוד שהם "ילדים" או "בני נוער", קשה להם להבין הרבה ביחסים בין גבר לאישה. עם זאת, בהדרגה להיפטר מהנוירוזה שלהם, אנשים עם נטיות הומוסקסואליות מתחילים להבין את הדינמיקה של מערכת היחסים בין גבר לאישה ולקבל את העובדה שהם עצמם יכולים להפוך לחלק מעולם המבוגרים הזה של גברים ונשים.

לסיכום, אני רוצה לומר: לעולם אל תשתמש בזה כדי לטעון את עצמו באוריינטציה ההטרוסקסואלית המתהווה. אם אתה רוצה לשרוד את הרומן רק כדי לוודא את ההטרוסקסואליות שלך (המתפתחת) שלך, יש סיכון ממשי ליפול שוב לאינפנטיליזם. אל תכנס למערכת יחסים אינטימית עד שאתה בטוח שזו אהבה הדדית, כולל חיבה ארוטית, אך לא מוגבלת אליה; ואהבה כזו בה שניכם החלטתם להיות נאמנים אחד לשני. וזה אומר שאתה בוחר לבחור אדם אחר לא לעצמך, אלא לשמו.

מקור