ყოფილი ჰომოსექსუალის გულწრფელი ისტორია, რომელიც აღწერს საშუალო "გეი"-ს ყოველდღიურ ცხოვრებას - გაუთავებელი ოყნა, უღიმღამო და მასთან დაკავშირებული ინფექციები, კლუბები, ნარკოტიკები, პრობლემები ნაწლავის ქვედა ნაწილში, დეპრესია და მღელვარე, დაუოკებელი უკმაყოფილების და მარტოობის გრძნობა. რომელიც გარყვნილება და დატურა მხოლოდ დროებით შესვენებას იძლევა. ეს ნარატივი შეიცავს ამაზრზენ დეტალებს ჰომოსექსუალური პრაქტიკისა და მათი შედეგების შესახებ, რაც ტოვებს გულისრევის ფეკალურ ნარჩენებს, რაც უდავოდ რთული იქნება ჩვეულებრივი მკითხველისთვის. ამავე დროს, ისინი ზუსტად გადმოსცემენ ყველაფერს სკატოლოგიური ჰომოსექსუალური ცხოვრების წესის მატიანებელი, როგორც მხიარული ფსევდო-ცისარტყელის შეღებვა. ეს გვიჩვენებს მამრობითი ჰომოსექსუალიზმის მწარე რეალობას, როგორც ეს სინამდვილეშია - გაწითლებულიუაზრო და უმოწყალე. ”გეი ყოფნა” საბოლოოდ ნიშნავს ტანჯვას და ტკივილს, რომელიც განიდევნა ექსკრემენტებით და სისხლით, ვიდრე კაუიმ დიდი თვალის ბიჭების ხელში ჩაგდება. yoyoynyh ფანტასტიკური ფანტასტიკა.

---

1989- ში ჩამოვედი მსოფლიოში ცნობილ კასტროს რაიონში სან ფრანცისკოს შტატში, როგორც თითქმის 19 წლის მოკლული ახალგაზრდა. მე ნადირობდა და მარტოსული ვიყავი და მინდოდა საბოლოოდ გავმხდარიყავი რაღაცის ნაწილი. მოზარდობის დაწყებისთანავე, სკოლაში სხვა ბიჭებმა ინსტინქტურად უარყვეს. ტესტოსტერონის გავლენის ქვეშ მათ გადამწყვეტი ნახტომი უფრო მამაკაცური მოქმედებებისკენ, როგორიცაა აგრესიული თამაშები და სპორტი, მე ვრჩებოდი მორცხვი და განურჩეველი. მათი ხმები უფრო დაბლა და უფრო თავდაჯერებული ხდებოდა, ჩემი ხმა დახვეწილი და უცნაურად მელოდა. როგორც ისინი იზრდებოდნენ და ძლიერდებოდნენ, მე უფრო და უფრო ცრემლი და კუთხოვანი გავხდი. ახალგაზრდა ალფა მამაკაცი, როგორც წესი, საუკეთესო იყო ფეხბურთში და გარდაუვალობაში აღმოჩნდა, რომ ლიდერები არიან შესვენებებში და ფიზიკური აღზრდის გაკვეთილებში. ისინი ყოველთვის მხიარულად გამოხატავდნენ ჩემს სპორტულ უნარს და ხმამაღლა მიუთითებდნენ ჩემს სრულ უსარგებლოობაზე. არავის უნდოდა ჩემს გუნდში წამიყვანა. მე ყოველთვის დარჩა უკანასკნელი ნაგულისხმევი, მას შემდეგ, რაც ჩემზე პატარა გოგოები შეირჩნენ.

ჩემს კლასში სხვა არასასურველი ბიჭებიც იყვნენ - ჭარბი წონა ან ძალიან მოკლე, რომლებიც მკურნალობდნენ იგივე გზით. მაგრამ მათ შეეძლოთ უარი თქვან უპირატესობად კომიკური თვითწარმოების გზით, ან გააცინონ მე ან ვინმემ. არ შემეძლო ამის გაკეთება. მიდრეკილი ვიყავი, რომ ყველაფერი გულზე მომეყვანა და ნებისმიერი წვრილმანიდან ვდარდობდი. ბიჭების ზოგადად სასტიკი და დაუფიქრებელი კრძალვა ჩემთვის განზრახული ბოროტება ჩანდა. ამავე დროს, რაც უფრო მეტს უარს ამბობდნენ და დასცინოდნენ, მით უფრო მინდოდა მათ შორის ადგილის პოვნა. ჩემი ბავშვობის ფანტაზიებმა დაიწყო ბრუნვა ისეთი სახის სუპერგმირის გარშემო, რომელიც მე მის პარტნიორად მიმიღებს. სკოლის დამთავრების შემდეგ, მე სახლს მივყავდი, რომ ბეტმენის ყურება მომეწონა და თავი რობინს გავაცნო. აღსანიშნავია, რომ დღემდე ჰომოროზული ფანტაზიები ბეტმენის და რობინზე, გავრცელებულია გეი კულტურაში.

სან-ფრანცისკოში ჩასვლისთანავე მე ვიყავი წუწუნი, გამხდარი და უხერხული, მაგრამ სწრაფად აღმოვაჩინე, რომ მამაკაცებს სურდათ ჩემთან ყოფნა. აქ ბიჭური ფიზიკური აშკარა უპირატესობა იყო. ბიჭი, რომელსაც არავინ სურდა თავის გუნდში, ფავორიტი გახდა. ჭირვეულობა არ იყო საჭირო, ის მხოლოდ დაპირებულ ენერგიას, გამძლეობას და უდავო მზადყოფნას მოითხოვდა. ჩვენი დაკარგული ბავშვობისგან განსხვავებით, აქ იყვნენ ადამიანები, რომლებიც მზად იყვნენ გაწვრთნილიყვნენ და მიგვიყვანეს. თითქმის თითოეულ ჩვენგანს ჰყავდა პირველი შეყვარებული ხანდაზმული, უფრო გამოცდილი და უფრო თავდაჯერებული. ჩვენი აზრით, მათ ჩვენთან ერთად მიჰყავდათ კაცთა სამყაროში, საიდანაც ყოველთვის თავს გაუცხოებას ვგრძნობდით. და როგორც გაირკვა, მათ ეს სრულყოფა სექსის დახმარებით მიაღწიეს.

იმ პირველ ღამეს, როდესაც ჩემს პირველ გეი ბარში ჩავიცვი, ისევ იგივე დაუცველი და სასოწარკვეთილი ბავშვი ვიყავი. არ ვიცოდი რა გამეკეთებინა. ჩემი ერთადერთი გამოცდილება მამაკაცის სექსუალური სამყაროსთან მხოლოდ გეი პორნოს ყურება შემოიფარგლა და მე მომხიბლა ამ სურათებით. იყო ფუნდამენტური წესრიგი და რიტუალი ყველაფრისთვის, რაც აქ იყო ნაჩვენები - ძველით ახალგაზრდა, დიდი, პატარა, გამოცდილებით გულუბრყვილო. ზრდასრული და გაბედული ადამიანი ყოველთვის მამაკაცს ეძღვნებოდა გამოუცდელი და ფიზიკურად ნაკლებად შთამბეჭდავი ახალგაზრდა რეკრუტების მიერ.

პორნოდან, უხეშად ვიცოდი, რა მოველოდი. მე ვნახე ფილმები ისეთი თანაბრად საშინელი სახელებით, როგორიცაა: "მამა, მტკივა", "საკმარისია, მტკივა" და "ეს დააზარალებს". მე წარმოვიდგინე ჩემი მამაკაცობაზე გადასვლა, როგორც ინიცირების რიტუალები, ისე შუაგულში შიდსის კრიზისიისევე, როგორც ტომობრივ კულტურებში მყოფი კაცები, რომლებსაც უნდა გაუძლონ სხვადასხვა ფიზიკური ტანჯვები და განსაცდელები, რათა კაცთა საზოგადოებაში შესულიყვნენ, მე მზად ვიყავი, რომ ამ პროცესში რამე გაუძლო, თუნდაც მომკვდარიყო.

გეი პორნოში დევნა ყოველთვის სქესობრივი კავშირია. ანალური სექსი მამაკაცს ჰომოსექსუალობას გარკვეულ ინტიმურ ურთიერთობას ანიჭებს. შეხვედრა, რომელიც არ შეიცავს მინიმუმ ანალურ კოპულაციის შესაძლებლობას, გამოიყურება არაპროდუქტიული და ფლოტი. ამგვარი შერწყმის შესაძლებლობა წარმოუდგენლად მაცდური იყო, მაგრამ მე მაწუხებდა შიდსის მიღების მუდმივი ალბათობა და უარი ვთქვი ჩემს სიცოცხლეზე, მაგრამ მე ვიცოდი, რომ მთელი ცხოვრება არ ვიქნებოდი, სანამ არ ვიპოვე გამბედაობა.

ამაზე ბევრი ვიფიქრე და ერთ დღეს ადგილობრივ აფთიაქში გავედი კასტრო გეი მეკას გვერდით, სავსე სხვადასხვა სახის ლაქსატებით და საწმენდები. მომდევნო საათების განმავლობაში მე ძალიან ცოტა ვჭამდი და დავლიე სანაპირო, უამრავი წყლით. მეორე დილით, როდესაც enema პაკეტიდან გამოვიღე, ეჭვი მეპარებოდა. გრძელი, ნავთობიანი წვერით, თითქმის წამების ინსტრუმენტს ჰგავდა.

რამოდენიმე წუთის განმავლობაში ტუალეტში ჩავწექი ნიჟარას, ისე დავიძაბე ჩემი სხეულის ყველა კუნთი, სანამ არ გახდებოდა აუტანელი. უკან მივხედავ, ეს მეჩვენება, რომ განწმენდის რიტუალია ცერემონიის წინ, რაიმე სახის წარმართულ ტაძარში. ჩემი სხეული გამოვკითხე, რათა თავიდან გამეგრძელებინა დაბადება, მაგრამ რამდენიც არ უნდა გავწექი, მარილიანი წყლით ნაპირამდე მივაბიჯე, მხოლოდ სოდომში მკვდარი ზღვის გავხდი. გარკვეული ხნით ზედაპირზე ვცურავდი, მაგრამ არაფერი იყო, რაც მხარს ვუჭერდი. იგი არსებობდა მხოლოდ საკუთარი გულისთვის.

დანარჩენი დღის განმავლობაში საშინლად ვიგრძენი თავი. რაც შეეხება სექსს, პორნოსგან განსხვავებით, ოცდაათი ოცდაათი წუთი არ გასულა, ყველაფერი გაცილებით სწრაფად მიმდინარეობდა. მიუხედავად ძლიერი პასიურის მითოლოგიისა, ამ ერთგულებას ტკივილი, გამძლეობა და დამორჩილება მოითხოვდა. სენსორული კუნთების მოდუნების მიზანმიმართული მცდელობიდან წარმოშობილი შეგრძნება, რადგან მათი სწორი ფუნქციონირება დამოკიდებულია მათ მუდმივ ავტონომიურ დაძაბულობაზე, წარმოუდგენლად უცნაური იყო. არ შემეძლო ამის გაკეთება. მცდელობის სიმაღლეზე ჩემმა საყვარელმა ცხვირი დადო. უყოყმანოდ დავიძახე და გული გამისკდა მკერდზე.

სიახლოვის დონე იყო ან ინტენსიური ან ცივად შორეული, ეს დამოკიდებულია პოზაზე და თვალის კონტაქტზე. სახე საბანში გადავიხურე, შემდეგ კი გაბედეს და შევხედე ჩემს ზემოთ მყოფი მამაკაცის სახეს. არაფერ შუაში იყო. სინამდვილეში, ეს იყო ოჯახური საქციელის კარიკატურა, მაგრამ მე ქალი არ ვიყავი და საშო არ მქონდა. ჩემს ფიზიოლოგიაში არაფერი იყო ადაპტირებული პენისის მიღებაზე; არანაირი ბუნებრივი შეზეთვა არ მომხდარა და მანამდე დააზარალებს, სანამ რამის შეგრძნება არ შეწყვეტდა. ზოგჯერ გამოცდილება იწვის და ფეკალური იყო. გამბედაობისაკენ მიმავალი ბილიკის სურვილში, აღმოვჩნდებით ჩვილობის პერიოდში სასტიკ დაბრუნებად. ამგვარი საქციელის შეწყვეტიდან თითქმის ორი ათეული წლის შემდეგ, ყველაზე ბოროტი ხუმრობა ის არის, რომ ზოგჯერ მე მაქვს საფენების ტარება. ბიჭი, რომელსაც სურდა კაცი ყოფილიყო, ჩვილობის ეტაპზე მოხდა.

პრაქტიკამ არ გააუმჯობესა ეს საქმიანობა და ის არანაირად არ ჩანდა ბუნებრივი. ეს უფრო ადვილი არ გახდა. დაუნდობელი წინასწარი წინასწარი გამონაყარი და სექსუალური მოქმედებები სექსუალურს კლინიკურ და თითქმის ექსპერიმენტულად აჩვენებდა. გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, მე მკაცრად ბისექსუალი ვიყავი და მიკვირდა ქალის სექსუალურობის ჰორმონალურ ნაკადს, რომანტიკულ მოთხოვნილებებს და წინა პრელიზაციას - ეს იყო ის, რისი გაბათილებაც გეი კაცებმა სცადეს. ამას ადასტურებს სან-ფრანცისკოს საზოგადოებრივი ტუალეტების დანაყოფებში ასობით ექსპრომტი "დიდების ხვრელები", საბოლოოდ უსახელო და უპიროვნო სექსისთვის, რაც ხდება იქ, სადაც ღია პირი ელოდება. ქალებში სქესის წინა პროცესის ეროტიზაცია ამზადებს მათ სხეულებს შესაძლო შეღწევისთვის. ასეთი მექანიზმი არ მონაწილეობს მამაკაცის ანუსში.

ერთხელ მე ზედმეტი ვიყავი გაწმენდის პროცედურებში და თავს მარილიანად ვწვავდი. მეგობრებმა რეკომენდაცია მისცეს სხვადასხვა სახის სახლის საწინააღმდეგო ლაქებს, წყლით და სოდა სოდათ. კიდევ ერთი რეკომენდებული წყალი და ალოე, და ყველაზე უცნაური რეცეპტი შედგებოდა წყლისა და მყისიერი ყავისგან. ჩემგან ოდნავ უფროსი ასაკის მეგობარმა, რომელსაც უპირობოდ ვენდობოდი, განვშორდი და მამამისსა და შვილს შორის საუბრის საკმაოდ თავისებური ინვერსია გვქონდა. მან რეკომენდაცია გაუწია კარგ პროქტოლოგს და აღწერა საკუთარი ტანჯვა არაეფექტური საშუალებებით და სხვადასხვა მალამოებით. მან დეტალურად აღწერა აღწერა vaseline- ით გამოწვეული ტკივილი ანალგალურ ნაპრალებზე.

საფაღარათო საშუალებები და enemas კვირაში ერთხელაც კი აშრობდნენ სწორ ნაწლავის უკვე თხელ გარსს. სათითაოდ, მე ავიღე მთელი რიგი სქესობრივი გზით გადამდები დაავადებები - ჯერ რექტალური გონორეა, შემდეგ კი რექტალური ქლამიდია. გამონაყარი მქონდა, რაც თავიდან ნამდვილად არ მაწუხებდა, რადგან ჩემი მგრძნობიარე კანი ყოველთვის კარგად ვერ რეაგირებდა გამოყენებულ საპოხი მასალებზე. სპეციალური ზედმეტი მალამოები უსარგებლო იყო, მტკივნეული წყლულები და ბუშტუკები შიგნით გავრცელდა. გარკვეული პერიოდის განმავლობაში მე კვლავაც ვაგრძელებდი ანალური სექსის. არავინ ჩანდა, რომ ჩემს ოდნავ შესაკრავ დუნდს სან-ფრანცისკოს სექსუალური კლუბების ჩაბნელებულ დერეფნებში ვხედავდი, მხოლოდ ტკივილი გახდა აუტანელი, მე კი ადგილობრივ კლინიკას მივუბრუნდი. დამინიშნა ძლიერი ანტიბიოტიკები. ჩემს კუჭს კარგად ვერ უმკლავდებოდა მათ და რამდენიმე დღის განმავლობაში მე მქონდა ტკივილი და გაუთავებელი დიარეა.

გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, თითქმის გავითვალისწინე რეცეპტიული ანალური სექსის მთელი პრაქტიკა, მაგრამ ჩემი კანის პრობლემები წავიდა და მას დავუბრუნდი. რატომღაც ვერ გავჩერდი. უცნაური იყო, თუ როგორ შემოვდივარ ჩემში სხვა მამაკაცი მხოლოდ და მხოლოდ სისავსის გრძნობას გამოიწვევდა, ასე რომ სხეული ინსტინქტურად უარყოფდა მას. ეს თითქმის ჰგავდა Ecstasy– ს ღამის რივერისა და სექსის წინ. ვგრძნობდი, რომ ნარკოტიკი ვრცელდებოდა მთელ ჩემი ყოფნით. ამ ეიფორიულ საათებში მე ვიყავი ერთი ჩემი შინაგანი თვით, სხეულითა და სამყაროებით. შემდეგ, მამაკაცებთან სქესობრივი კავშირის მიბაძვით, მე ავარიე, როდესაც აღმოვაჩინე, რომ ჩემი ანატომიის ძველ ხაფანგში ვარ ჩაკეტილი. მაშინვე დავუბრუნდი გულის მელანქოლიას და მე მოჰყვა ზარი, რომ გარედან რამე შემავსო, თუნდაც ის არ ჯდებოდა.

1990-იანი წლების ბოლოს მე აღარ ვიყავი ახალგაზრდა და სუსტი და სან-ფრანცისკოში ჩამოსული ახალი ბიჭები განსხვავდებოდნენ მათგან, ვინც ადრე მოვიდნენ. ისინი უფრო უშიშრები იყვნენ. ჩემი თაობის გადარჩენილი წევრებისთვის რეზინის თხელი ფენა, რომელიც მათ საყვარლებს აშორებდა, ისეთივე სისქე იყო, როგორც აგურის კედელი. პრეზერვატივი წარმოადგენს ჰომოსექსუალ მამაკაცებს შორის საბოლოო ბარიერს და არარაფინირებულ მამაკაცურობას. მე დავინახე, რამდენმა ბიჭმა მიატოვა უსაფრთხო სექსის ოდესღაც წმინდა დაუწერელი კანონები თითქმის ღამით. იმ დღეებში, როგორც ჩანს, ფაქტიურად ყველას ჰქონდა დაუცველი სექსი. 70-იანი წლების ჰედონიზმის განზრახ აღორძინებამ მომიტაცა. გეი ბარებმა და კლუბებმა კვლავ დაუკრეს დისკო ეპოქის ყველა კლასიკური სიმღერა. ეს იყო სექსუალური თავისუფლების ოქროს ხანის დაბრუნება.

თუმცა, ჩვენი ოცნების ძვირფასი ოქროს გემი კიდევ ერთი ცარიელი დაპირება იყო. უცებ ჩემ გარშემო ყველამ დაიწყო ავადმყოფი. ვირუსმა ყველაზე ძლიერად იმოქმედა მათზე, ვინც ჯერ კიდევ ახალგაზრდა იყო სექსუალური ჩხრეკისთვის. მათ ამ პროცესში მრავალი სირთულე განიცადეს, რათა აივ – ით და ყველა სახის ოპორტუნისტული პათოგენით ინფიცირდნენ, იმედგაცრუების და სასოწარკვეთილებისკენ. დღემდე შიდსის ვირუსით ინფიცირებულთა უამრავი ადამიანია ასაკობრივი ჯგუფი 25 - 34 წლები.

მოსალოდნელი ჰარმონიული დაახლოება, რომელიც უნდა მოხდეს კანისა და კანის კონტაქტის გზით, არ განხორციელებულა. ბევრმა მოხუცმა მამაკაცმა, რომლებმაც 80– ში შიდსის გამო დაკარგეს თავიანთი ქმრები და მოყვარულები და უკვე იცოდნენ გეი საუნების კულტურა, რომელიც გარდაუვლად იქცა მასობრივ სიკვდილამდე, ნაწილობრივ მიუბრუნდა ზურგს უკან დაძაბულობა და დასახლდა კასტროს გარეუბანში ნახევარ დევნილობაში. დიდწილად, მათ შექმნეს ფრაქცია, რომელიც მოგვიანებით დაჟინებით მოითხოვდა ერთსქესიან ქორწინებაზე. გარკვეული ხანი მე ერთ-ერთი მათგანი ვიყავი და ნახევრად კმაყოფილი ვცხოვრობდი ერთი შეყვარებული. მაგრამ მამრობითი ჰომოსექსუალობა არასოდეს ყოფილა მონოთეისტური რელიგია. გეი საზოგადოება არის სხვადასხვა სალოცავის პანთეონი, რომელიც მდებარეობს ბარები, საუნები და ახლა გეოსოციალური ქსელის აპლიკაციებში, სადაც თავბრუსხვევის ათასობით ტომრის ფოტო იწყება, როგორც ძველი ბერძნული და რომაული დემიგოტების მარმარილოს ფრაგმენტები. მაგრამ გეი ღმერთები მრავალრიცხოვანი ცრუ ღვთაებების პოლიფონია, რომელთაგან თითოეული მელოდიურად თაყვანს სცემს ნეტარებას თაყვანისმცემლებს.

ჩემი ცოცხალი შეყვარებული იყო სამსხვერპლო, რომელზეც რამდენჯერმე დავიჩოქე, მაგრამ ყოველ ჯერზე მინდოდა ავმდგარიყავი და წავსულიყავი, რადგან ჩემი ლოცვა შინაგანი აღსრულებისთვის უპასუხოდ რჩებოდა. სოდომია, თავისი მოუწესრიგებლობით, გახდა ზედმეტად შრომატევადი და დამღლელი დავალება, რომელიც ხშირად საჭიროებს ენერგიულ შრომას ამ ამოცანის შესასრულებლად. როდესაც გეი ღმერთები ხორცდებიან სხვა ადამიანის სხეულში, ხდება სისხლის ცრუ ზიარება, რომელიც არ მოაქვს ხსნას. მოლოდინების აღმავლობა და ვარდნა მოითხოვს უსასრულო მომლოცველობას მიწაზე წმინდა სამარხის გარეშე. თაყვანისცემა სწრაფად ხდება დუნე და სტაგნაცია იმედგაცრუებული ყოველდღიური ცხოვრების სიმძიმის ქვეშ. მაძიებელი სულისკვეთების არარსებობა მტკივნეულად მტკივნეულია. შედეგად, ფიზიკური ინტიმური ურთიერთობა ხშირად ორმხრივ მასტურბაციასა და ორალურ სექსზე მოდის. დავიღალე ყოველ საღამოს ბოქვენის თმების ამოღებით. ჩვენი ურთიერთგანთავისუფლების განსაკუთრებული მომენტი ცალ-ცალკე შედგა, ერთის სახე მეორეს შუაში იყო ჩაფლული. ეს საკმაოდ ხშირია ეგრეთ წოდებულ „მონოგამი გეი წყვილებს შორის“, რამაც ადრე წარმოშვა კონცეფცია „f*ck buddies“, სადაც აღწერს სექსუალურ პარტნიორებს, სადაც წყვილი თანახმაა ღია ურთიერთობაზე და ემოციურად ექსკლუზიურად რჩება ერთმანეთისთვის. ზოგჯერ ერთ პარტნიორს წარმოდგენაც არ აქვს, მეორე როდის მიდის საუნაში ან ხსნის პროფილს Grindr-ზე. არასოდეს დამავიწყდება ახლო მეგობარი, რომელიც გაუთავებლად ღელავდა ჩემი უგუნური საქციელით, რომელიც მოგვიანებით გარდაიცვალა რამდენიმე შეყვარებულის შეცვლის შემდეგ, მოღალატე პარტნიორისგან აივ ინფიცირებული.

შიდსის საიდუმლოებამ ყოველთვის მომხიბლა და ამ დღესაც გრძელდება. ისე ჩანდა, თითქოს სპერმას წასასვლელი არსად ჰქონდა და არაფერი დასჭირდა, ხოლო იმედგაცრუების დროს ისინი მიმართეს მათ, ვინც მათ ბოროტად გამოიყენეს, რამაც მათ დაავადება და სიკვდილი გამოიწვია.

ამდენი წლის წყვეტილი ვალდებულებების შემდეგ, სისხლდენა და გამონაყარი ბუასილი მქონდა. მე შევეცადე მკურნალობა მაღაზიაში შეძენილი მედიკამენტებით და სანთლებით. ერთ დღეს მეგობრებთან შევხვდი სადილს, როდესაც მოულოდნელად შარვლის ზურგზე უზარმაზარი ზეთოვანი ლაქა გავრცელდა, ჩემთვის შეუმჩნევლად. ყველას ესმოდა რაც ხდებოდა და არაფერი უთქვამთ, მაგრამ ეს დამამცირებელი იყო. მოგვიანებით, პროქტოლოგმა ურჩია ოპერაცია. უარი ვუთხარი.

ჩემი სხეულის ამ სფეროსთან მუდმივმა პრობლემებმა კიდევ უფრო დახვეწილი გამხადა და ამან უფრო გამწვავა პრობლემა. სწორ ნაწლავს ვუმკურნალე, როგორც ქალის სასქესო ორგანოს და, გარკვეულწილად, მან დაიწყო ქცევა, როგორც ასეთი. მაგალითად, სექსის დროს სუნი ყოველთვის პრობლემა იყო, ვიღაცამ შესთავაზა საშოს დეზოდორული სპრეის გამოყენება, როგორიცაა ზაფხულის ღამე. ამან ცოტა ხნით იმუშავა, მაგრამ შემდეგ ტკივილი გამამძაფრდა. ჩემი რექტუმის მჟავა-ფუძის ბალანსი ისეთივე იყო, როგორც არიზონას მიტოვებულ აუზში, წყალმცენარეებით და კოღოების ლარვით სავსე მწვანე წყლით. კიდევ ერთი მუდმივი საზრუნავი იყო ეგრეთ წოდებული "მის" შესაძლებლობა სექსის დროს. მსმენია მოთხრობები, რომლებიც უცვლელად იყო ნათქვამი ნახევრად კომიკური ფორმით, ზარმაცი პასუხისმგებლობის შესახებ, რომელიც არ იღებს საჭირო ზომებს. ერთხელ, მეგობართან კონდომის გარეშე სექსის დროს, უცებ ვიგრძენი საშინელი წვის შეგრძნება. მე ამოვიღე წევრი და აღმოვაჩინე, რომ იგი განავლით არის დაფარული. იმ ღამეს ყველაფერი დასრულდა ჩემთვის.

რამდენჯერმე დამემართა ანალური საფუარის მთელი რიგი ინფექციები. ყოველთვის იმედი მქონდა, რომ ეს რაღაც სხვა იყო და მხოლოდ მაშინ მივმართავ სამედიცინო დახმარებას, როდესაც თითქმის გვიან იყო. ტკივილი აუტანელი იყო. განუწყვეტელმა ქავილმა და ქავილმა კანი გამიწითლა და მტკივა. ჩემს სხეულს მუდმივად გამოჰქონდა დამწვარი გამონადენი, რამაც კიდევ უფრო გააღიზიანა მიმდებარე ქსოვილები. ხშირად, სანამ ანტიბიოტიკებს ექნებოდათ მოქმედების დრო, საცვლების შიგნით ვიცვამდი ქალის მაქსიმალურ ბალიშებს. თავიდან მრცხვენია მანამ, სანამ მეგობარმა არ მითხრა თავის საყვარელზე - კაცზე, რომელსაც სასტიკი მამაკაცურობის განსახიერებად მიმაჩნდა. მიუხედავად იმისა, რომ იგი ამჟამად მხოლოდ აქტივი იყო, მას, როგორც სერიოზულმა ბოდიბილდინგმა, დატვირთვის გამო მოზრდილთა საფენები უნდა ატაროს სავარჯიშო დარბაზში, მან უნებლიეთ განიცადა დეფეკაცია.

თუმცა, მე დიდწილად მე არ შემეშინდა, თუ მუდმივი ორგანიზმის გაწმენდის დროს დიეტა და enemas არ გააღიზიანებს ჩემი საჭმლის მომნელებელი ტრაქტის ქვედა ნაწილს კიდევ უფრო მეტად, რამაც გამოიწვია ის, რასაც პროქტოლოგი უწოდებს სპასტიკურ კოლიტს. მე მუდამ მოწყვეტილი ვიყავი მძიმე ყაბზობასა და მტკივნეულ კრუნჩხვებს შორის, რასაც თითქმის აუტანელი დიზენტერია მივყავდი. სიტუაციის გამწვავების მიზნით, ანალური მიდამოს პერიოდულმა გაპარსვამ კანი გააღიზიანა და ინფექციებისადმი მგრძნობიარე გახადა.

განუწყვეტელი ბრძოლა იყო ჩემი სხეულის სტრუქტურასა და იმას, რისი გაკეთებაც მსურდა. მეჩვენებოდა, რომ მე მესმოდა, რომ მე ვკარგავდი, მაგრამ ამის მიუხედავად, ყოველთვის მყუდროებას ვპოულობდი მეგობრებში, რომლებსაც ერთნაირი პრობლემები ჰქონდათ და გეი თემის კოლექტიურ გართობაში, ყველანაირი უბედურებით და დაავადებებით ცეკვავდნენ. ჩვენ გავაგრძელეთ პუნჩების გაკეთება, მაგრამ ყოველ ჯერზე ფეხზე წამოვდექით. ერთ ბოლო სიმღერაში, რომელიც გეი კლუბში მოვისმინე, მღეროდა:

ჩემი მარტოობა მომკლავს
მაგრამ ვაღიარებ, მე მაინც მჯერა ...

მე მაინც მჯეროდა, რომ რაღაცები სხვაგვარად გამოვლინდებოდა. მიუხედავად იმისა, რომ მე ნამდვილად არ მჯეროდა ცხოვრების შემდგომი ცხოვრების, მე მახსოვს ჩემი დიდი ხნის მკვდარი მეგობრები, მე წარმოვიდგინე, რომ ისინი ისვენებდნენ მარადიულ გარემოცვაში, რომელიც ტრაგიკულად დაეცა მათგან. ხანდახან ვფიქრობდი, რომ ეს მარადიული ჩვევა სიკვდილის დაძლევას წარმოადგენს. იწყებდა ჩემს მოსვლას.

საღამოს სახლიდან გასვლამდე დავიწყე დასუფთავების პროცედურა, შემდეგ ტუალეტზე დავჯექი და მინიმუმ რამდენიმე წუთის განმავლობაში ვპასუხობდი. ჩემი ბუასილი გაუარესდა. მან წამოიწია და ჩემი ნაწლავი დაიწყო ამოვარდნა. შედეგად, სისხლდენა მქონდა ნაწლავის ყველა მოძრაობის დროს. მივხვდი, რომ სხეულში ღია ჭრილობის მიყენება მაგრძნობინებს აივ ინფექციას. მაშინ ვერ მივხვდი, რომ სხვა, თითქმის უხილავი ჭრილობა, რომელიც ბავშვობიდან მატანჯებდა, მაწუხებდა იმ მძიმე მდგომარეობისთვის, რომელშიც აღმოვჩნდი. იმ დროისთვის მე იმდენად ავად ვიყავი, რომ დარწმუნებული ვიყავი, რომ უკვე ინფიცირებული ვიყავი.

მერე უშიშარი, ახალგაზრდა და გამოუცდელი, მარტოსული და მთვრალი, სავარაუდოდ აივ-უარყოფითების რიგებს შევუერთდი“.bagchasers“ და მათ, ვინც უკვე დაინფიცირდა. ამ ჯგუფებში უსაფრთხო სექსის პრეტენზია ან სრულიად არ იყო, ან ატმოსფერო იყო ზედმეტად აღელვებული და ინტენსიური იმისთვის, რომ ვინმეს შეეჩერებინა და გაეხსნა კონდომის პაკეტი. უმეტესწილად, ამ სამყაროს მკვიდრნი სერიოზულად აღიქვამენ თავიანთ სექსუალურ ფანტაზიებს. უმეტესობა, ისევე როგორც მე, იყო მამაკაცები, რომლებიც ადვილად უხვევდნენ ყვითელი აგურის გზას ნებისმიერ გვერდით ბილიკზე. ზურმუხტის ქალაქის ჯადოქრისგან გაბედული გამბედაობის ნაწილი ვერ მივიღეთ, რადგან „ქალად“ და „სუსტებად“ დავიბადეთ. ჩვენ ვერ შევძელით სახლში წასვლა, ამიტომ აჯანყდით ჩვენი გატეხვის წინააღმდეგ და განკურნებას საკუთარ თავში ვეძებდით.

ყველაზე ფანატიკური მიმდევრები იყვნენ ის, ვინც ოცნებობდა ვირუსის დადებაზე აივ დადებითი დონორისგან. ერთსქესიანი სქესის საშუალებით ჩაფიქრების სრულად შეუძლებლობამ დაუშვა ქვეცნობიერი უსიცოცხლო გრძნობა ყველა მათგანში. ანაზღაურება ითვალისწინებდა დამუხტული ნაწილაკის შეტანას სპერმენტში, რომელსაც შეეძლო თითოეული უჯრედის მემბრანის გადაკვეთა, მუდმივად შეცვალოს მიმღები. ეს იყო ნაკლებად ხელსაყრელი ვერსიის გროტესკული შედეგი, რომლის საშუალებითაც, როგორც ახალგაზრდა მამაკაცი, სხვა მამაკაცებთან სექსის საშუალებით ვცდილობდი მთლიანობის მიღწევას. ეს არასდროს მომხდარა. იმედგაცრუებისას, გეი სქესის უფრო ღრმა მნიშვნელობის ძიება სულგრძელობით იწყება, ექსტრემალური შესაძლებლობების შემდგომი გამოკვლევით.

სქესის ეიფორიაში ადვილად დაივიწყეს კონდომის გამოყენების მნიშვნელობა. იგივე მოხდა საპოხი მასალების რეკომენდებული გამოყენებასთან ერთად. ადგილიდან და სიტუაციიდან გამომდინარე, მრავალი ჰომოსექსუალური მამაკაცი მიმართავს საკუთარი ნერწყვა შეღწევის გასაადვილებლად. ხახუნის საშუალებით, ნერწყვა მშრალი და წებოვანი ხდება, მისი საჭმლის მომნელებელი ფერმენტები კი ისე გრძნობენ თავს, თითქოს კუჭს კუჭის თხელი ფენით ანათებენ. ამასთან, წინასწარი ანლინგუსის პრაქტიკამ შეიძლება მიანიჭოს ჰომოსექსუალური მამაკაცები გარკვეული პარაზიტული ინფექციების მიმართ და ქრონიკული დიარეის დაავადება, რომელსაც ეწოდება შიგლოზისი.

გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, ამის ცოდნის გარეშე, მე ავად ვიყავი ქლამიდიური ყელის ინფექციით. ჩემი ერთადერთი სიმპტომი იყო მცირედი ცხელება და ყელის ტკივილი, რომელიც მე გავაგრძელე ცივი. ამის შემდეგ საშინელება მომივიდა კანდიდური სტომატიტიდა ტკივილი სერიოზული გახდა. თითქოს ჩემი ტუჩები მუდმივად გამომჟღავნებულიყო კისრის უკანა ნაწილში.

შიდსის კრიზისის დასაწყისში, გამოჩენილი გეი ჟურნალისტი რენდი ფარი იწინასწარმეტყველა გეი სამყაროში ერთგვარი ყოვლისმომცველი სათბურის ეფექტი, გამოწვეული ქალის შემაკავებელი ეფექტის არარსებობით და ტესტოსტერონის გადაჭარბებული სიჭარბით, რაც ქმნის პირობებს ყოვლისმომცველი კეთილდღეობისთვის, რასაც იწვევს ყველა მათგანის დაწვა:

”გეი სუბკულტურაში არაფერია ისეთი, რაც ზომიერად მამაკაცური ფასეულობების ზომიერებას შეუძლია, ისეთი სიმთვრალე, როგორც ნებისმიერი ჰეტეროსექსუალური მაქო. პროსკუტურობა ფართოდ არის გავრცელებული, რადგან სუბკულტურაში, რომელიც მხოლოდ კაცებისგან შედგება, არავის უთქვამს უარი. არავის აქვს ისეთი მოდერატული როლი, როგორიც ქალის როლს ჰეტეროსექსუალური გარემოშია. ზოგიერთი ჰეტეროსექსუალური მამაკაცი აღიარებს, რომ ისინი აღფრთოვანებული იქნებიან გეი საუნების დაუყოვნებელი, ხელმისაწვდომი, თუნდაც ანონიმური სექსით, თუ მათ მხოლოდ ამის გაკეთება სურთ. რა თქმა უნდა, გეები ხშირად თანხმდებიან. ”

ზამთრის ერთ ცივ ღამეს მარტო ვიჯექი ჩემს ოთახში და ვერ ვისვენებდი. კასტროს თეატრის ფანჯარაში გავიხედე და ქარიდან უზარმაზარი ცისარტყელის დროშა დავინახე. პირველად მახსოვდა, როდესაც 10 წლის წინ დივიზიდეროს გორა დავამრგვალე და უამრავი გეი მამაკაცის პირველი მზერა დავიჭირე, რომლებიც პერანგიანი, თავდაჯერებული და ამაყი გარშემო სეირნობდნენ. ეს დღე თბილი და უჩვეულოდ ლამაზი იყო. დროშის ნათელი ფერები პრიზმასავით იდგა უღრუბლო, ბროლის ლურჯი ცის ფონზე. ამან შოკში ჩამაგდო, რადგან შიდსის კრიზისის პირობებში, თითქმის ველოდი შავ-თეთრ საშინელებათა ფილმში, აივ დადებითი ზომბებით, რომლებიც მელოდებოდნენ ნადირობისთვის და ხორცის შთანთქმისთვის. ... მაგრამ მე რამდენიმე ვარიანტი მქონდა. ან მე უნდა წამომეყენებინა რისკი, რომ ცხოვრების წამიერი სიყვარულით გამოვსულიყავი, ან სამუდამოდ მარტო დარჩენილიყო. ეს უკანასკნელი წარმოუდგენელი იყო. სიკვდილი ამჯობინეს ჩემი გრძნობების უარყოფას. შუბლზე ფანჯრის ცივ მინას მივაჭირე, მივხვდი, რომ წლების შემდეგ, მთელი წრე შემოვიარე. ფიქრის გარეშე, აბაზანაში შევედი და ნიჟარის ქვეშ დავიძარი, სადაც მტევნები მქონდა. იმ დღეს ბოლო მქონდა. ტუალეტზე ვიჯექი და ვტიროდი. არ ვიცოდი რას ვაკეთებდი, მაგრამ რაც არ უნდა ყოფილიყო, არ მინდოდა ამის გაკეთება. ამ მომენტში თავს იძულებითი ვგრძნობდი და თითქმის ვერ განსაზღვრავდა ჩემს მოქმედებას. მესმოდა ჩემს თავში ხმა: "შენ არ უნდა გააკეთო ეს", მაგრამ სხეული დისტანციურად კონტროლდებოდა.

გარეთ გავედი, კუთხე დავხურე და ჩემი საყვარელი სექსუალური კლუბისკენ გავემართე. როდესაც სან-ფრანცისკოში ახალბედა ვიყავი, მხოლოდ სხვა მამაკაცებს ვესაუბრე გეი ბარებისა და დისკების ლობის დროს. ვერ ვპოულობ კმაყოფილებას, მინდოდა ლოცვა-კურთხევა სიწმინდეში. მე შევარჩიე სექსუალური კლუბი, რომელიც ასეულჯერ გავაბარე, მაგრამ წასვლა ვერ გავბედე. ტყვიაგაუმტარი მინის შესასვლელში იჯდა მელოტი ტატუირებული მცველი, რომელსაც ქვის სახე ჰქონდა. ვიმედოვნებდი, რომ ის მამაკაცურობის მკვიდრი იყო. როგორც კი გადავიხადე შემოსვლა და კარების გავლა დავიწყე, სიბნელეში არსად გამოჩნდა ქალი თანაშემწე. ის გოგოვით ჩხიბი და ხორციანი იყო. მისი რბილი იყო ბავშვის ცხიმისა და პრემენსტრუალური bloating ამაზრზენი და არასასურველი შეხსენება. უცნაური გზით, მან გამახსენა გეების შთამომავლობის უუნარობა. ის ქაოსის სიმბოლო იყო. მოგვწონს მამაკაცები, რომლებიც მამაკაცებს ჰგავდნენ. მკაცრი წესები იყო მამაკაცი გეი კულტურაში და ა.შ. გადაათრიეთ კვინსი სასიამოვნოდ წარმატებულად მიიჩნევდნენ, თუ ისინი მხოლოდ საპირისპირო სქესს ჰგავდნენ [მაგრამ ქალებს ნამდვილად არ ჰგავდნენ]. მან პრეზერვატივი და კეტჩუპის მსგავსი ცხიმიანი ცალი გამომიწოდა. ზურგჩანთა დავხურე ჩამკეტის ოთახში და ოთახის გავლა გავაგრძელე, სრულად ჩაცმული. როგორ შემეძლო ყველა დანარჩენი შიშველი იყო ან წელის მხოლოდ თეთრი პირსახოცი ეცვა. უფორმო ასისტენტი ჩემთან გაიქცა და საყვედური გამოთქვა ჩემი უმეცრების გამო. ”აქ ტანსაცმლით ვერ ივლი”, - ბრძანა მან. დავბრუნდი ჩამკეტის ოთახში და ყველაფერი ჩამოვართვი.

კლუბის განლაგება შეადგენდა უამრავ უცნაურად მდებარე ზონას, რომელიც უფრო მუქი გახდა, რადგან ისინი უფრო ღრმად მოძრაობდნენ. დეკორი მოიცავდა მამაკაცის მთელ კლინიკას: გაპრიალებული ქრომი, შავი ვინილის ბალიშები და ფრესკები ბოდიბილდინგებით. წინა მხარეები იყო ყოვლისმომცველი, რომლის უკან თითქმის ცარიელი ოთახები იყო დახატული შავი. თავიდან დავრჩი ბარის არეალში, რომელიც საკმაოდ ორიგინალურ დაპროექტებულ საშხაპე ოთახში და საუნაში გავხდი. ეს იყო თეატრალური სტადიები, რომლებზედაც, როგორც ცალკეულ ოთახებში, გეებმა ქვეცნობიერად გაიმეორა ბავშვობის ტრავმა, სადაც ფიზიკური აღზრდის შემდეგ უმოძრაო გატაცება გარკვეულწილად იქნა რეაბილიტირებული ჯგუფური თერაპიის ამ ფორმით. აქ, სულ მცირე, ერთი ღამის განმავლობაში, ბავშვობის დაბნეულობა თითქმის გაქრა, მაგრამ ამავე დროს შენარჩუნდა სკოლის ეზოს იგივე იერარქია, სადაც ფიზიკურად შთამბეჭდავი რჩებოდა მთავარი. უარყოფა არსებობდა, მაგრამ ეს დახვეწილი იყო და ყველამ, თუნდაც სიბრაზისა და მოხუცების, შეძლო თანამოაზრე. უკიდურეს შემთხვევაში, უკანა ოთახებში ეწვივნენ მამაკაცები, რომლებსაც მხოლოდ მამაკაცის სხეული სჭირდებოდათ, რომელიც სისხლი მიედინებოდა მის ძარღვებში. მხოლოდ ვერაფერი ჩაიარა ღრმად. სასაცილოდ გრძელი დილდოს მსგავსად, რომელიც გაიყიდა ყველა გეი სექს-მაღაზიაში, ვერაფერი შეაღწია შიგნით და შეეხო მას, რაც ნამდვილად ავნებს. გამახსენდა მეგობარი, რომლისთვისაც წარმოუდგენელი შესაძლებლობები ჰქონდა მუშტი. იგი ოცნებობდა, რომ მოვა დღე, როდესაც მას კაცი შეეძლო იდაყვის ზემოთ. ეს თითქმის უცნაური რეკონსტრუქცია იყო აცტეკების ადამიანის მსხვერპლშეწირვისაგან, რომლის დროსაც მღვდელმა სხეულში შეაღწია და უბედური მსხვერპლის კვლავ ცემის გული ამოიღო.

გეი სექსი იყო სიამოვნებისა და წამების ნაზავი. თვითშელახვის ფორმა, რომლის დროსაც ახლად მიყენებული ჭრილობები არასდროს იკურნება და ხანდაზმულებს ავიწყდებათ. სასოწარკვეთილი, ყველაფერი ერთგვარი ტრაგიკული მელოდრამა ხდება: კაცები შეკრულნი და წამებულნი არიან, როგორც პორნოგრაფიულ როლურ თამაშში, რომელიც ასახავს ადრეული ქრისტიანობის წამებას. ერთადერთი განსხვავება იმაშია, რომ განთავისუფლება ტანჯვის გამოსასყიდად არ ხდება, ამიტომ ყველანი ცოტათი წინ მიდიან.

დავტოვე სააბაზანო ოთახი და წავედი დიდი მონაკვეთისთვის, რომელიც დაცული იყო წონით და სხვადასხვა სავარჯიშო სკამებით. კედლების იარაღი ნაცრისფერი ფერით წააგავდა მანქანების მაღაზიას ან ავტოფარეხს. ადგილი ნახევრად მიტოვებული იყო, მაგრამ განსაკუთრებული სუნი გამოჩნდა, რომელიც საშხაპე ოთახისგან წებოვანი, ტენიანი ჰაერის ერთობლიობას და კლუბის ღრმა კუთხეებიდან მოსულ მუშკს წარმოადგენდა. ეს დამაბნეველი და დამაბრმავებელიც იყო, წინა პლანზე წამოაყენა მამაკაცის ყველა ადგილის გრძელი დამარხული მოგონებები, საიდანაც მე სამუდამოდ განდევნეს. ქრონიკულად დაუცველი ბიჭი ვიყავი, ორივე მოუთმენლად ველოდი და მეშინოდა საცურაო კლუბის მამაკაცის საკეტის ოთახი, სადაც ზაფხულში ჩემი ოჯახი ხშირად სტუმრობდა. ჩემი მიზანი არასდროს ყოფილა მხოლოდ შიშველი კაცის მოყოლა. სიამოვნება იყო მხოლოდ მამაკაცთა შორის. ეს საკმარისზე მეტი იყო გეი საუნაში ან დისკოში შესვლის ფასის გასამართლებლად. სინამდვილეში, ჩვენ მზად ვიყავით გადაეხადა ყველაფერი.

ღრმად ჩავისუნთქე და ადრენალინის კოლექტიური აურზაურითა და მიკუთვნების სურვილით ამოძრავებული, სადღაც მოსიარულე მამაკაცების საზეიმო მსვლელობას შევუერთდი. ეს „სადღაც“ სრულ სიბნელეში იმალებოდა. მე მხოლოდ ადამიანის ფორმების მსგავსი ბუნდოვანი მონახაზების გარჩევა შემეძლო. წინ ძლივს გავარჩიე სუსტად განათებული მართკუთხა სკამი, რომელიც იატაკის მსგავსად მუქი მასალით იყო დაფარული. სკამზე მიყრდნობილი რამდენიმე შიშველი მამაკაცი დაჩოქილიყო. მე ვერ ვხედავდი მათ თავებს და სახეებს, მხოლოდ აწეულ უკანალს. რამდენიმე წამი გაუნძრევლად ვიდექი. Აქ არის. მე მივაღწიე ჩემი ღრმა სურვილების კულმინაციას. ყოველი გეი კაცის პირდაპირი დასასრული არის მუხლებზე დადგომა, დუნდულების გაშლა, იმის იმედით, რომ ვიღაც კაცი გამოჩნდება. მხოლოდ ეს წარმოსახვითი შეხვედრა ტრანსცენდენტურთან, ყოვლისშემძლესთან, სრულდება, როგორც მამრობითი სქესობრივი აქტი - ანდროგენების დამანგრეველი ვარდნით დეპრესიასთან მოსაზღვრე დონემდე. ეს ყველას აფიქრებს. შედეგად, გეები გაუცნობიერებლად ცდილობენ გეი სექსის განწმენდას და მათ სასოწარკვეთილებაში ის რაღაც შავ მასად იქცევა. ქვიარ თეორეტიკოსმა და ისტორიკოსმა მაიკლ ბრონსკიმ გაიხსენა, თუ როგორ ხდებოდა სან-ფრანცისკოს გეი სექს-კლუბები შიდსის ეპოქამდე „ეკლესიური“ და მისთვის „საოცარი და წმინდა, თუნდაც წმინდა“.

2013- ში გეი ადვოკატმა და პროვოკატორმა დენ სავიგმა, კათოლიკეზე აღზრდილი, ბილ მაჰერის პროგრამაზე საუბრისას თქვა: ”მათთვის, ვინც ამბობს, რომ ორი ადამიანი ვერ შეეძლება შვილს, მე ყოველთვის ვპასუხობ, რომ ღმერთისთვის შეუძლებელი არაფერია. ამიტომ, მე გავაგრძელებ ჩემი ქმრის განაწილებას და თითებს გადავჭერ ”.. მიუხედავად წარმოუდგენელი უხეშობისა და ვულგარულობისა, პირველად მას შემდეგ რაც რენდი შილდებმა დატოვეს ეს სამყარო, რაღაც ღრმა გამჟღავნებულმა თქვა გეი მამაკაცმა მამრობითი სქესის ჰომოსექსუალობის შესახებ. ველმა უნებურად გამოავლინა უზარმაზარი ხარვეზი ჰომოსექსუალური ექსპერიმენტის დროს: მისი სული-დამანგრეველი სიცოცხლე. ამ ჭეშმარიტების მიღების ნაცვლად, დრამატული უკუქცევაა შეტანილი, რაც ოდესღაც ”ჰეტეროსცენტრულ ნორმებად” ითვლებოდა. ჯერ კიდევ სტოუნლის აჯანყებამდე, გეი უფლებებისთვის ბრძოლის პიონერი, კარლ ვიტმანი, თავის რევოლუციურ ”გეი მანიფესტი"გამოსცა შემდეგი გაფრთხილება:

”გეებმა უნდა შეწყვიტონ საკუთარი თვითშეფასების შეფასება იმის მიხედვით, თუ რამდენად კარგად ახდენენ მათ ჰეტეროსექსუალური ქორწინება. ერთსქესიანთა ქორწინებებს იგივე პრობლემები ექმნებათ, როგორც ჰეტეროსექსუალური, ერთადერთი განსხვავებაა, რომ ისინი იქნებიან პაროდია. გეების განთავისუფლება არის ის, რომ ჩვენ თვითონ განვსაზღვრავთ, თუ როგორ და ვისთან ერთად ვცხოვრობთ, იმის ნაცვლად, რომ შევაფასოთ ჩვენი ურთიერთობა პირდაპირ ხალხსა და მათ ღირებულებებზე. ”

მამრობითი ბიოლოგიის იმპერატივით, რომელიც თავისუფლდება ცოლებისა და შეყვარებულების წინააღმდეგობისგან, ჰომოსექსუალური კაცები მიდრეკილნი არიან მრავალრიცხოვანი პარტნიორობისა და მოუსვენრობისკენ, შესაბამისად, შედარებით დაბალი რიცხვი ერთსქესიანთა ქორწინება (9,6%), რომელიც Obergefell- ის გადაწყვეტილების შემდეგ გაიზარდა მხოლოდ 1,7% -ით, ასევე აივ ინფექციის შენარჩუნება სავარაუდოდ სტაბილურ ურთიერთობებში მამაკაცებს შორის. ვიტმანის რეკომენდაციით, სინამდვილეში, ჰომოსექსუალური მამაკაცების პარტნიორობის რეალობაა, რომლებიც ძირითადად არა ერთფეროვანია, არამედ მოლაპარაკებულია ღია ურთიერთობები. ამასთან, იქმნება ისეთი გარეგნობა, რომელიც მამრობითი სქესის ჰომოსექსუალობას ტოვებს ჰეტეროსექსუალიზმთან ან თუნდაც ლესბოსელთან. შემთხვევითი არ არის, რომ ერთსქესიანთა ქორწინების თავდაპირველი აქტივისტები იყვნენ ასაკოვანი და თითქმის ასექსუალური კაცები, ან ჰომოსექსუალური ქალები. მათი მშობიარობის შემდგომი მენოპაუზის სტატუსი და ლესბოსელების ინტენსიური ექსკლუზიურობა (თუმცა ემოციური არასტაბილურობისთვის გრავიტაცია) ეფექტურად ანეიტრალებდნენ მგზნებარე მამრობითი სქესის სურათებს, რომლებიც 70– ში სწორად იყო წარმოდგენილი მუშათა კლასის მიბაძვით. კასტრო კლონები და Village People ჯგუფი. ასე რომ, საფუძვლიანად გარეცხილი და ძალზე ცხიმიანი თანამედროვე გეი ხატები გამოჩნდა, როგორებიცაა ნეტე ბერკუსი და ნილ პატრიკ ჰარისი.

გეი სექსუალობის უგუნური და უსინათლო ყვავილი გადარჩა მხოლოდ სექსუალური დაუცველი პორნოში. 1990- ის დასრულებამდე, სქესობრივი კავშირის პრეზერვატივის გარეშე თითქმის წარმოუდგენელი იყო გეი პორნოში. შემდეგ სან-ფრანცისკოს მოქმედი პორნოგრაფი, სახელად პოლ მორისი, გააცოცხლა შიდსის ეპოქის გადამწყვეტი სამყარო. მას შემდეგ, ჰომოსექსუალური მამაკაცების პროცენტული მაჩვენებელი, რომლებიც რეგულარულად განიცდიან ანალური სექსს პრეზერვატივის გარეშე, აგრძელებს ზრდას.

დაუცველი სქესის ღია ზეიმი, ისევე როგორც საპირისპირო კონსერვატიული რეაქცია, რომელიც ერთსქესიანთა ქორწინების ლეგალიზაციამ განაპირობა, შიდსით დაავადებულთა მოგონებებმა განაპირობა. ეს იყო პასუხი მათ, ვისაც სურდა 70– ში დაბრუნება, მედიის მიერ შექმნილ ჰომოსექსუალური ადამიანის სპეციფიკურ გამოსახულებაზე, რომელიც წინა ორ ათწლეულში დომინირებდა - ამოწურული და კეთილშობილური მოწამის გამოსახულება. მაგრამ ახლახან შეიქმნა ახალი პარადიგმა, ჰომოსექსუალური მამაკაცების გაუგებარი იძულებითი შერწყმისა და აბსურდულ ლგბტ თემში, სადაც ანდროგინიანი ქალია, როგორც მისი უდავო იდეალი - ელენე დეგენერესი.

ჩემი ცხოვრება და გეების ცხოვრება, რომლებიც გადარჩნენ ამ პერიოდის განმავლობაში, ასახავდნენ იმ ეპოქის იმედებს, შფოთვას და საბოლოო დაშლას და მთელ გეი ექსპერიმენტს. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ ჩამოვედით სან – ფრანცისკოში, ნიუ – იორკში, ლოს – ანჯელესში ან სხვაგან, იგივე მოლოდინებით: ვიპოვნეთ ვინმე სიყვარულისთვის, და რომ ამის სანაცვლოდ ჩვენ გვიყვარდა. თავდაპირველად, მკაცრი რეკომენდაციები, რომლებიც მოიცავდა პრეზერვატივის გამოყენებას, არაოქსოლილ-9, და კიდევ სტომატოლოგიური კაშხლები, მცირე ფასი ჩანდა იმ მტკივნეული და მღელვარე ადრეული წლების შემდეგ, რომლის დროსაც ჩვენ ვიცავდით ჩვენს პირადობას. ახალბედა ნეტარებით დაბანა, კისერზე მამრობითი სუნთქვის მსუბუქი შეგრძნება საკმარისი აღმოჩნდა, რომ ექსტაზში შეგვიყვანა. შემდეგ ყველაფერი იცვლება. შიში ხდება fleeting და ნაკლებად ინტენსიური. ბარში ან დისკოთეკაში წასვლა იქცევა ისეთი, როგორს ეძებთ იმავე ძველ პორნო ჟურნალს, რომელსაც ადგილობრივ მაღაზიაში უყავთ, როგორც ბავშვი. მას შემდეგ, რაც სანუკვარ ქონება სატანჯველად იქცევა და შენ ის გადააგდე. ეს უბედურება ახლა ვითარდება ყველა მამაკაცში, გეებსა და ჰეტეროსექსუალებში, რომლებიც მუდმივად იკვლევენ სულ უფრო და უფრო ჯანმრთელ ინტერნეტ პორნოგრაფიაში.

იმის შიშით, რომ ბედნიერება აშკარად შორდება, მამაკაცების უმეტესობა ღელავს და მათი საქმიანობა სულ უფრო უგუნური და უღირსი ხდება. 1990-იანი წლების ბოლოს, ერთ დროს შეშინებულ თვრამეტი წლის ბიჭს თითქმის ყველაფრის უნარი ჰქონდა. გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, ექსჰიბიციონიზმი იყო ახალი ყოვლისმომცველი გასართობი. სოციალური ქსელის აპლიკაციების გამოჩენამდე, მე სამოყვარულო საღამოებზე ვფლობდი თავს ადგილობრივ გეი სტრიპტიზ კლუბში. ულტიმატუმის წარუმატებლობისას, მე ჩავიცვი და სცენაზე დავეცი, ჩავდექი სპერმის და ცხიმის გუბეში, რომელიც წინა შემსრულებლისგან გაჟონა. სექსი დავიწყე ადგილობრივ პარკებში, გაჩერებულ მანქანებში, პორტატულ ტუალეტებში გეი პრაიდების დროს. ღამით, რომელიც ჩემი, როგორც გეი, უკანასკნელი იქნებოდა, მზად ვიყავი ბოლო დროს გარისკო ყველაფერი. ჩემი ძიება აღიარებისა, სიყვარულისა და მამაკაცურობის შესახებ მთლიანად და უიმედოდ არასრული იყო. მე თითქმის იქ დავიწყე, სადაც დავიწყე, სივრცის თითქმის იმავე წერტილში ვიდექი, როგორც ათი წლის წინ. მაგრამ მაინც მეშინოდა. რაც შეეხება ბიჭს, ის არასდროს მიმატოვა. გეი ცხოვრებამ და მამაკაცებთან სქესობრივმა ურთიერთობამ იგი კაცად არ აქცია. ის ჯერ კიდევ ძიებაში იყო, რაზეც წამიყვანა. მხოლოდ ჩემი სხეული იშლებოდა.

დილით ადრე, დიდად გაცნობიერებული სექსუალური კლუბის შემდეგ, მე ჩავჯექი და ჩავვარდი წყლულში. სისხლს ვიღებდი და კუჭის მკვეთრმა შეკუმშვამ ჩემი ნაწლავი ცარიელი გახადა მისი შინაარსი. ჩემს საცვლებს მივუახლოვდი - შიგნიდან ვწუწუნებდი. ჩემი ცხოვრება ორივე ბოლოდან მოედო. სადაც, ჩემი აზრით, ეგზალტაციის კარი გაიღო, სიკვდილის პირას მყოფი საშინელი გადასასვლელი დავდექი. ეს იყო ჩემი ბოლო დამცირება. თუ სამოთხე რაიმე სახის შემდგომ ცხოვრებას გულისხმობდა და ჯოჯოხეთი ამ წამების დაუყოვნებელი და მარადიული დასასრული იქნებოდა, წყევლა შევარჩიე.

ფეხზე შევიდე სან-ფრანცისკოში, მაგრამ მაგრად დავტოვე. ადამიანი, ვინც იმ ბნელ დღეს მიმიკრა, ყველასგან განსხვავებით, ვისაც ოდესმე შევხვედრივარ. მან ჩემი უსიცოცხლო სხეული სახლში წაიყვანა - ჩემი მშობლების სახლში. იქ, ჩემს ძველ საძინებელში გავიღვიძე, გარშემორტყმული რამდენიმე ბავშვური შემთხვევითი მოგონებით. ის საწოლი, რომელიც ერთ ჯერზე ჩემი პირველი სველი ძილისგან დავტკბე, ახლა სისხლი გამომივიდა.

მომდევნო თვეები დაიკავა რიგი შეხვედრებით სხვადასხვა ექიმებთან, სპეციალისტებთან და ქირურგებთან. უხერხულობა და ტკივილი, რომელსაც ამდენი ხნის განმავლობაში ველოდი, ახლა გარდაუვალი იყო. ოპერაციის დაწყებამდე, მე იძულებული ვიყავი თითქმის დამცინავი მეთქვა იგივე განწმენდის პროცედურა, რომელსაც უსასრულოდ ვვარჯიშობდი.

პროცედურის დროს, ჩემი ნაწლავის ნაწილის ნაწილი ამოიღეს მძიმე შიდა ნაწიბურების არსებობის გამო. მარკიზ დე სადის ციხეში ჩასაფრებული მსხვერპლის მსგავსად, ჩემს სფინქტერებს სქელი ძაფი ჰქონდათ შეკერილი. გამომიწოდა გრძელი სია emollients და laxatives, რომ მე უნდა დალევა უამრავი, რათა შესაძლებელი ნაწლავის გადაადგილება წარმოუდგენლად ვიწრო ხვრელი. სიფრთხილის ზომები არ გამოდგება და მე გავუშვი Seams. სისხლდენის შესაჩერებლად, მე პირსახოცი შევიხვიე შორტებში და სასწრაფო დახმარებისკენ გავემართე. სანამ მე ველოდები მოსაცდელის კედლის კედელს, ხველების მქონე ბავშვებსა და თავბრუსხვევში მყოფ პაციენტებს შორის, სისხლი იწყებოდა შორტებს.

მომდევნო რამდენიმე საათის განმავლობაში, მე მყარი საავადმყოფოს გურნიზე დავდექი. მე დავურეკე მედდა, მაგრამ იქ მხოლოდ საშინელება იყო. რამდენიმე თინეიჯერი ჩემს გვერდით იწვა თხელი ფარდის მიღმა: ერთი იყო წამლების დოზის გადაჭარბებული დოზით, ხოლო მეორე კი მენჯის ღრუს ორგანოების ძლიერი ინფექციით, მოწინავე სგგდ-ის გამო. განწმენდილი იყო.

ტუალეტში უნდა ჩავსულიყავი და ახლად გაწმენდილი იატაკის საშუალებით გადავხედე მისაღებ ოთახში. ჩემს საწოლში დავბრუნდი, ჩემს უკან პატარა წითელი წერტილების ბილიკი დავტოვე. ეს არ იყო შუალედური სახელმწიფო ცასა და დედამიწას შორის - ეს იყო ჯოჯოხეთი. მე მოვკვდი და მარადიულ სატანჯველად გამომიგზავნეს, როგორც პერსონაჟი ქადაგების ზღაპრში - ბიჭი, რომელსაც უკანა ტანი აქვს. დამსწრე ექიმისა და ექთნების დიდი საშინელების გამო, მე საავადმყოფოდან გამიშვეს და წავედი სახლში.

მომდევნო რამდენიმე დღის განმავლობაში მე არაფერი შეჭამა, მარცვლოვანი, ფხვნილის ბოჭკოვანი წყალი და ქლიავის წვენი შერეული. საშხაპეში ვიდექი და ფეხზე წამოვდექი. მე ვერ იჯდა და არც დაძაბვა. რამდენჯერმე არ დამჭირვებია საწოლიდან ტუალეტში გადასვლა. საპირფარეშოდან მხოლოდ ერთი მეტრი მოვიწმინდე და ჩამოვჯექი იატაკზე, რომელიც slurry გახდა slurry- დან.

ჩემი სხეული ნელ-ნელა განიკურნა, მაგრამ მიუხედავად ამისა, გავაგრძელე ჭუჭყიანი. მოჰყვება კიდევ ერთი ოპერაცია, შემდეგ სხვა. წლების შემდეგ, მე ვაგრძელებ ნაწილობრივ შეუკავებლობას. უხერხულობის, პერიოდული ტკივილისა და უხერხულობის მიუხედავად, თავს ბედნიერად ვთვლი, რადგან ჰომოსექსუალობისგან თავის დაღწევა შევძელი, ვიდრე ბევრ ჩემს მეგობარს. ზოგი ნაწიბური ჩემთან დარჩება სანამ ცოცხალი ვარ, მაგრამ მათთან ცხოვრება შემიძლია. გარკვეულწილად, ისინი მუდმივად ახსენებენ იმას, თუ ვინ ვიყავი და საიდანაც ღმერთმა მიშველა. სხვები ატარებენ ადამიანის იმუნოდეფიციტის ვირუსის წარუმატებელ ნიშნებს, რომლებიც იმალება მათი სხეულის ყველა ნაწილში. წლების განმავლობაში, ჩემი ჯანმრთელობის პრობლემები გაუარესდა. სიბერემდე ვგრძნობ. იმ რამდენიმე მეგობარს, ვინც ჩვენს ყოფნას გადაურჩა, იგივე უბედურებაა. ჩვენ ერთმანეთთან მივდივართ ექიმის დანიშვნებზე, მუდმივად ვუგზავნით ბარათებს გამოჯანმრთელების სურვილებით და ვაწყობთ ლოცვებს ერთმანეთთან სამკურნალოდ. ჩვენი სიყვარული სიყვარულისთვის დასრულდა დაუსრულებელ ოცნებებში, გარდაცვლილ სხეულებსა და მიცვალებულთა საფლავებზე.

სამყაროს და საკუთარი თავის გაგების ჩვენი irresistible სურვილი, ჩვენ მზად ვიყავით ბუნების და თავად ღმერთის წინააღმდეგ წასვლა. ჩვენ უგულებელვყვეს ფიზიოლოგიის საფუძვლები და ამ დარღვევისთვის ძვირფასო, კოლექტიურად და ინდივიდუალურად გადავიხადეთ. ამ პროცესში ჩვენ სხეულები და გარემომცველი კულტურა ქაოსში ჩავწვეთ. საკუთარი თავის გამოსწორების საშინელი მცდელობისას, ჩვენ საზოგადოებას მოვითხოვეთ ჩვენი აჯანყების აღიარება. მაგრამ ადამიანების მიერ დაწესებული კანონი ვერ შეცვლიდა ჩვენს ფიზიკურ სტრუქტურას.

წყარო: ჯოზეფ Sciambra. გადარჩა გეი ... ძლივს. შემოკლებით.

გარდა ამისა:

"გეი" საზოგადოების პრობლემები ინსაიდერების თვალით