Szczera historia byłego homoseksualisty, opisująca codzienne życie przeciętnego „geja” - niekończące się lewatywy, rozwiązłość i związane z nią infekcje, kluby, narkotyki, problemy z dolnym jelitem, depresja i dokuczliwe, nienasycone uczucie niezadowolenia i samotności, od które rozpusta i bieluń dają jedynie chwilowe wytchnienie. Ta narracja zawiera obrzydliwe szczegóły praktyk homoseksualnych i ich konsekwencji, pozostawiając po sobie obrzydliwy kał, który niewątpliwie będzie trudny dla zwykłego czytelnika. Jednocześnie trafnie przekazują całość scatologiczny brzydota homoseksualnego stylu życia udającego wesoły pseudo tęczowy kolor. Pokazuje gorzką rzeczywistość męskiego homoseksualizmu, jakim jest naprawdę - parszywybezsensowny i bezlitosny. „Bycie gejem” ostatecznie oznacza cierpienie i ból zanurzone w ekskrementach i krwi, zamiast trzymać się za ręce chłopców o dużych oczach kawaii z yoyoynyh fan fiction.

---

W 1989 przybyłem do znanej na całym świecie dzielnicy Castro w San Francisco jako pozbawiony życia młody człowiek w wieku prawie 19. Wychowałem się na polowaniu i samotności i chciałem w końcu stać się częścią czegoś. Niemal od samego początku dojrzewania inni chłopcy w szkole instynktownie mnie odrzucili. Podczas gdy pod wpływem testosteronu zrobili decydujący skok do bardziej męskich aktywności, takich jak agresywne gry i sporty, pozostałem nieśmiały i niezdecydowany. Gdy ich głosy stały się niższe i bardziej pewne siebie, mój głos pozostał subtelny i dziwnie stłumiony. Gdy rosły i stawały się coraz silniejsze, stawałem się coraz bardziej szczupły i kanciasty. Młode samce alfa z reguły były najlepsze w piłce nożnej i nieuchronnie okazały się liderami w przerwach i lekcjach wychowania fizycznego. Zawsze wyśmiewali mój brak umiejętności sportowych i głośno wskazywali na moją całkowitą bezwartościowość. Nikt nie chciał zabrać mnie do swojego zespołu. Zawsze pozostawałem domyślnie ostatnim, nawet po wybraniu dziewcząt mniejszych ode mnie.

W mojej klasie byli inni niesportowi chłopcy - z nadwagą lub bardzo niscy, którzy byli traktowani w ten sam sposób. Ale mogą zmienić odmowę w korzyść poprzez komiczne poniżanie się lub wyśmiewać mnie lub kogoś innego. Nie mogłem tego zrobić. Byłem skłonny wziąć wszystko do serca i martwiłem się z jakiegokolwiek drobiazgu. Ogólnie okrutne i bezmyślne przekomarzanie się chłopców wydawało mi się celowo złośliwe. Jednocześnie im bardziej mnie odrzucali i kpili, tym bardziej chciałem znaleźć wśród nich miejsce. Moje dziecięce fantazje zaczęły obracać się wokół miłego superbohatera, który bierze mnie za swojego partnera. Po szkole pobiegłem do domu, aby obejrzeć Batmana i przedstawić się jako Robin. Warto zauważyć, że do dziś homoerotyczne fantazje o Batmanie i Robinie są szeroko rozpowszechnione w kulturze gejowskiej.

Kiedy przybyłem do San Francisco, wciąż byłem chudy, chudy i niezręczny, ale szybko odkryłem, że mężczyźni chcą być ze mną. Tutaj chłopięca sylwetka była wyraźną zaletą. Chłopiec, którego nikt nie chciał w swoim zespole, stał się ulubieńcem. Zręczność nie była potrzebna, wymagała jedynie obiecującego wigoru, wytrwałości i niekwestionowanej gotowości. W przeciwieństwie do naszego utraconego dzieciństwa, byli tu ludzie, którzy byli gotowi nas szkolić i prowadzić. Prawie każdy z nas miał pierwszego kochanka starszego, bardziej doświadczonego i pewniejszego. Naszym zdaniem towarzyszyli nam w świecie ludzi, od którego zawsze czuliśmy się wyobcowani. I jak się okazało, dokonali tego wyczynu za pomocą seksu.

Pierwszej nocy, kiedy zakradłem się do mojego pierwszego gejowskiego baru, wciąż byłem tym samym niepewnym i desperacko nieśmiałym dzieckiem. Nie wiedziałam co robić. Moje jedyne doświadczenie ze światem seksualnym mężczyzn ograniczało się do oglądania gejowskiego porno i fascynowały mnie te obrazy. Dla wszystkiego, co tam pokazano, panował podstawowy porządek i rytuał - stary z młodym, duży z małym, doświadczony z naiwnością. Dorośli i bardzo odważni ludzie zawsze poświęcali się męskości niedoświadczonym i mniej imponującym młodym rekrutom.

Z pornografii z grubsza wiedziałem, czego się spodziewać. Widziałem filmy o równie złowieszczych nazwach, jak: „Tato, to boli”, „Dosyć, to boli” i „Będzie boleć”. Wyobraziłem sobie moje przejście do męskości jako rytuał inicjacji i pośrodku Kryzys AIDS, podobnie jak ludzie w kulturach plemiennych, którzy muszą znosić różne udręki fizyczne i próby, aby dołączyć do wspólnoty mężczyzn, byłem gotów znieść wszystko w tym procesie, a nawet umrzeć.

Rozwiązanie w gejowskim porno to zawsze stosunek analny. Seks analny nadaje homoseksualizmowi mężczyzn pewną intymność. Spotkanie, które nie obejmuje przynajmniej możliwości kopulacji odbytu, wygląda na nieistotne i ulotne. Możliwość takiego połączenia była niesamowicie kusząca, ale byłem ograniczony ciągłym prawdopodobieństwem zarażenia się AIDS i nie chciałem ryzykować życia, chociaż wiedziałem, że nie będę cały, dopóki nie znajdę odwagi, by być posłusznym.

Dużo o tym myślałem i pewnego dnia poszedłem do lokalnej apteki obok gejowskiej mekki Castro, wypełnionej różnymi dostępnymi bez recepty środkami przeczyszczającymi i lewatywami oczyszczającymi. W ciągu następnych godzin zjadłem bardzo mało i wypiłem środek przeczyszczający z dużą ilością wody. Następnego ranka, kiedy wyjąłem lewatywę z opakowania, miałem wątpliwości. Dzięki długiej, naoliwionej końcówce wyglądała prawie jak narzędzie tortur.

Przez kilka minut opierałem się o umywalkę w toalecie, ściskając wszystkie mięśnie mojego ciała, aż stało się to nie do zniesienia. Patrząc wstecz, wydaje mi się, że jest to rytuał oczyszczenia przed ceremonią w jakiejś pogańskiej świątyni. Zbadałem swoje ciało, aby rozpocząć odrodzenie, ale bez względu na to, jak bardzo napompowałem się po brzegi słoną wodą, stałem się jak Morze Martwe w Sodomie. Przez chwilę pływałem na powierzchni, ale nic nie mogło mnie wesprzeć. Istniał tylko dla siebie.

Przez resztę dnia czułem się okropnie. Jeśli chodzi o seks, w przeciwieństwie do pornografii, nie zajęło to od dwudziestu do trzydziestu minut, wszystko było znacznie szybsze. Pomimo mitologii potężnej umiejętności pasywnej, poświęcenie to wymagało bólu, wytrwałości i uległości. Wrażenie wynikające z celowej próby rozluźnienia mięśni zwieracza, ponieważ ich prawidłowe funkcjonowanie zależy od ich stałego autonomicznego napięcia, było niezwykle dziwne. Nie mogłem tego zrobić. Na wysokości próby mój kochanek włożył bong pod nos. Z wahaniem ciągnąłem dalej, a moje serce zaczęło pękać z mojej piersi.

Poziom bliskości był albo intensywny, albo zimny, w zależności od postawy i kontaktu wzrokowego. Ukryłem twarz w kocu, a potem odważyłem się spojrzeć w twarz mężczyzny nade mną. Nie było nic wspólnego. W rzeczywistości była to karykatura aktu rodzinnego, ale nie byłam kobietą i nie miałam pochwy. W mojej fizjologii nic nie było przystosowane do przyjmowania penisa; nie było naturalnego smarowania i bolało, dopóki nic nie przestałem czuć. Czasami doświadczenie było płonące i kałowe. Chcąc znaleźć drogę do odwagi, znajdujemy się w okrutnym powrocie do niemowlęctwa i pieluszek. Niemal dwie dekady po zaprzestaniu takiego zachowania najbardziej złym żartem jest to, że czasami muszę nosić pieluchy. Chłopiec, który chciał być mężczyzną, utknął na etapie niemowlęcym.

Praktyka nie poprawiła tego działania i nie wydawało się to w żaden sposób naturalne. Nie było łatwiej. Nieustanne przygotowania i zaczerwienienia sprawiały, że seks wydawał się kliniczny i niemal eksperymentalny. Przez jakiś czas byłam stanowczo biseksualna i podziwiałam hormonalny przepływ kobiecej seksualności, ich potrzebę romansu i gry wstępnej - coś, z czym geje próbowali się pozbyć. Potwierdzają to setki zaimprowizowanych „dziur chwały” wywierconych w przegrodach publicznych toalet w San Francisco, dla ostatecznie bezimiennego i bezosobowego seksu, który ma miejsce wszędzie tam, gdzie czekają otwarte usta. Erotyzacja procesu poprzedzającego seks u kobiet przygotowuje ich ciała do ewentualnej penetracji. W odbycie mężczyzny nie ma takiego mechanizmu.

Kiedyś byłem zbyt gorliwy w procedurach oczyszczania i spaliłem się solą fizjologiczną. Znajomi polecili różne domowe lewatywy z wodą i sodą oczyszczoną. Kolejna zalecana woda i aloes, a najdziwniejszy przepis składał się z wody i kawy rozpuszczalnej. Przyjaciel nieco starszy ode mnie, któremu bezwarunkowo zaufałem, wziął mnie na bok i mieliśmy dość osobliwą inwersję rozmowy między ojcem i synem. Polecił dobrego proktologa i opisał swoją udrękę nieskutecznymi lekami i różnymi maściami. Szczegółowo opisał ból spowodowany upadkiem wazeliny na szczelinach odbytu.

Środki przeczyszczające i lewatywy nawet raz w tygodniu wysuszyły i tak cienką błonę odbytnicy. Jeden po drugim podnosiłem szereg chorób przenoszonych drogą płciową - najpierw rzeżączkę odbytnicy, a następnie chlamydię odbytnicy. Miałem wysypkę, która na początku mi nie przeszkadzała, ponieważ moja wrażliwa skóra nie zawsze reagowała dobrze na zastosowane środki smarujące. Specjalne maści dostępne bez recepty były bezużyteczne, a bolesne wrzody i pęcherze zaczęły rozprzestrzeniać się w środku. Od pewnego czasu nadal uprawiam seks analny. Wydawało się, że nikt nie zauważył mojego lekko zakłopotanego tyłka w ciemnych korytarzach klubów seksualnych w San Francisco, tylko ból stał się nie do zniesienia i zwróciłem się do lokalnej kliniki. Przepisano mi silne antybiotyki. Mój żołądek nie radził sobie z nimi dobrze i przez kilka dni cierpiałem na ból i niekończącą się biegunkę.

Przez jakiś czas prawie przeszedłem całą praktykę receptywnego seksu analnego, ale moje problemy skórne zniknęły i wróciłem do niej. Z jakiegoś powodu nie mogłem przestać. Dziwne było to, że wchodzący do mnie inny mężczyzna wywoływałby uczucie sytości, tak że ciało instynktownie go odrzuciło. To było prawie jak zażywanie Ecstasy przed nocą zachwytu i seksu. Czułem, jak narkotyk rozprzestrzenia się w całym moim życiu. W tych euforycznych godzinach byłem jednym z moim wewnętrznym ja, ciałem i wszechświatem. Następnie, naśladując stosunek seksualny z mężczyznami, rozbiłem się, gdy odkryłem, że wciąż jestem zamknięty w starej pułapce mojej anatomii. Natychmiast wróciła mi melancholia serca i podążyłem za wezwaniem, by uzupełnić się czymś z zewnątrz, nawet jeśli nie pasowało.

Pod koniec lat 1990. nie byłem już młody i szczupły, a nowi chłopcy przybywający do San Francisco byli inni niż ci, którzy przyjechali wcześniej. Byli bardziej nieustraszeni. Dla pozostałych przy życiu członków mojego pokolenia cienka warstwa gumy, która oddzielała ich od kochanków, była gruba jak ściana z cegieł. Prezerwatywa stała się ostatnią barierą między homoseksualnymi mężczyznami a ich celem, jakim jest nierafinowana męskość. Zauważyłem, jak wielu facetów porzuciło niegdyś święte, niepisane kanony bezpiecznego seksu niemal z dnia na dzień. W tamtych czasach wydawało się, że dosłownie każdy uprawiał seks bez zabezpieczenia. Byłem zahipnotyzowany zamierzonym renesansem hedonizmu lat 70. Bary i kluby gejowskie ponownie zagrały wszystkie klasyczne piosenki epoki disco. To był powrót do złotego wieku wolności seksualnej.

Jednak cenny złoty statek naszych snów był kolejną pustą obietnicą. Nagle wszyscy wokół mnie zaczęli chorować. Wirus najmocniej dotknął osoby, które były jeszcze wystarczająco młode, aby przeszukiwać seksualnie. Doświadczyli wielu trudności w tym procesie tylko po to, aby zarazić się wirusem HIV i wszelkiego rodzaju patogenami oportunistycznymi, rozczarować i rozpaczać. Do dnia dzisiejszego duża liczba „gejów” jest zarażonych wirusem AIDS grupa wiekowa 25 - lata 34.

Oczekiwane zbliżenie harmoniczne, które miało nastąpić w wyniku kontaktu skóra-skóra, nie nastąpiło. Wielu starszych mężczyzn, którzy stracili swoich mężów i kochanków z powodu AIDS w 80 i znali już kulturę saun gejowskich, co nieuchronnie doprowadziło do masowej śmierci, częściowo odwróciło się od dekadencji i osiedliło się na pół wygnaniu na obrzeżach Castro. W dużej mierze utworzyli frakcję, która później nalegałaby na małżeństwa osób tej samej płci. Przez pewien czas byłem jednym z nich i żyłem w połowie zadowolony z jednego kochanka. Ale męski homoseksualizm nigdy nie był religią monoteistyczną. Społeczność gejów to panteon różnych świątyń znajdujących się w barach, saunach, a teraz w aplikacjach sieci geosocjalnych, gdzie tysiące zdjęć bezgłowych torsów zaczynają wyglądać jak marmurowe fragmenty starożytnych greckich i rzymskich półbogów. Ale gejowscy bogowie są polifonią wielu fałszywych bóstw, z których każde melodyjnie obiecuje błogosławieństwo czcicielom.

Moją kochanką był ołtarz, przy którym kilka razy klęczałam, ale za każdym razem chciałam wstać i wyjść, bo moje modlitwy o wewnętrzne spełnienie pozostawały bez odpowiedzi. Sodomia, ze swoim nieporządkiem, stała się zbyt pracochłonnym i żmudnym zajęciem, często wymagającym energicznej pracy fizycznej, aby je ukończyć. Kiedy homoseksualni bogowie inkarnują się w ciele innej osoby, następuje fałszywa komunia krwi, która nie przynosi wybawienia. Wzloty i upadki oczekiwań wymagają niekończącej się pielgrzymki do krainy bez Grobu Świętego. Uwielbienie szybko staje się powolne i stagnacyjne pod ciężarem rozczarowującego życia codziennego. Brak poszukiwanej bratniej duszy jest boleśnie bolesny. W rezultacie intymność fizyczna często sprowadza się do wzajemnej masturbacji i seksu oralnego. Mam dość wyrywania włosów łonowych z ust co wieczór. Nasz wyjątkowy moment wzajemnego uwolnienia miał miejsce osobno, z twarzą wtuloną w krocze drugiej. Jest to dość powszechne wśród tak zwanych „monogamicznych par homoseksualnych”, co wcześniej dało początek koncepcji „pieprzyć kumpli”, opisującej partnerów seksualnych, w przypadku których para zgadza się na otwarty związek, pozostając wobec siebie emocjonalnie wyłączni. Czasami jeden z partnerów nie ma pojęcia, kiedy drugi idzie do sauny lub otwiera profil na Grindrze. Nigdy nie zapomnę bliskiej przyjaciółki, która bez końca martwiła się moim lekkomyślnym zachowaniem, która później zmarła po zmianie zaledwie kilku kochanków, zaraziwszy się wirusem HIV od niewiernego partnera.

Tajemnica AIDS zawsze mnie fascynowała i trwa do dziś. To było tak, jakby plemniki nie miały dokąd pójść i nie miały nic do roboty, i w swojej frustracji zwróciły się przeciwko tym, którzy je niewłaściwie wykorzystali, powodując chorobę i śmierć.

Po tylu latach sporadycznych zobowiązań cierpiałem na krwawienie i wystające hemoroidy. Próbowałem go leczyć lekarstwami kupionymi w sklepie i czopkami. Pewnego dnia spotkałem się z przyjaciółmi na kolacji, kiedy nagle ogromna tłusta plama rozprzestrzeniła się na tył moich spodni, niezauważalnie dla mnie. Wszyscy rozumieli, co się dzieje i nic nie mówili, ale było to upokarzające. Później proktolog zalecił operację. Ja odmówiłem.

Ciągłe problemy z tym obszarem mojego ciała uczyniły mnie jeszcze bardziej wyrafinowanym, a to pogorszyło problem. Odbyłem się odbytnicy jako żeńskiego narządu płciowego iw pewnym sensie zaczął on tak się zachowywać. Na przykład zapach zawsze był problemem podczas seksu analnego, a ktoś zasugerował użycie dezodorantu w pochwie, takiego jak Eve's Eve. To działało przez chwilę, ale potem ból stał się rozdzierający. Równowaga kwasowo-zasadowa mojej odbytnicy była taka sama jak w opuszczonym basenie Arizony z zieloną wodą pełną glonów i larw komarów. Kolejną stałą troską była możliwość tak zwanego „chybienia” podczas seksu. Słyszałem historie niezmiennie opowiadane w pół-komiczny sposób, o leniwej odpowiedzialności, która nie podejmuje niezbędnych środków ostrożności. Pewnego razu podczas seksu bez zabezpieczenia z moim chłopakiem nagle poczułem straszne pieczenie. Wyjąłem członka i stwierdziłem, że jest on pokryty kałem. Tej nocy było dla mnie po wszystkim.

Wielokrotnie cierpiałem na szereg infekcji drożdżakowych odbytu. Zawsze miałem nadzieję, że to coś innego i szukałem pomocy medycznej tylko wtedy, gdy było już prawie za późno. Ból był nie do zniesienia. Nieustanne swędzenie i swędzenie sprawiało, że moja skóra była czerwona i obolała. Moje ciało nieustannie emanowało palącą wydzieliną, która dodatkowo drażniła otaczające tkanki. Często, gdy antybiotyki jeszcze nie zadziałały, nosiłam damskie wkładki maxi po wewnętrznej stronie bielizny. Początkowo wstydziłem się, dopóki znajomy nie opowiedział mi o swoim kochanku - mężczyźnie, którego uważałem za ucieleśnienie brutalnej męskości. Chociaż obecnie był wyłącznie atutem, jako poważny kulturysta musiał nosić na siłowni pieluchy dla dorosłych, ponieważ wypróżniał się mimowolnie z powodu wysiłku.

Pozostałem jednak w dużej mierze bez obaw, chyba że ciągłe oczyszczanie organizmu dietą i lewatywy jeszcze bardziej podrażniły dolną część mojego przewodu pokarmowego, powodując to, co proktolog nazwał spastycznym zapaleniem jelita grubego. Zawsze byłem rozdarty między ciężkimi zaparciami i bolesnymi skurczami prowadzącymi do prawie nieznośnej czerwonki. Aby pogorszyć sytuację, okresowe golenie okolicy odbytu powodowało podrażnienie skóry i podatność na infekcje.

Trwała ciągła walka między strukturą mojego ciała a tym, co chciałem z tym zrobić. Wydaje mi się, że zrozumiałem, że przegrywam, ale zawsze znajdowałem ukojenie u przyjaciół, którzy mieli te same problemy, oraz w wspólnej zabawie gejowskiej społeczności tańczącej przez wszystkie nieszczęścia i choroby. Nadal dostawaliśmy ciosy, ale za każdym razem wstawaliśmy. W jednej z ostatnich piosenek, które usłyszałem w klubie gejowskim, zaśpiewałem:

Moja samotność mnie zabija
ale wyznaję, nadal wierzę ...

Nadal uważałem, że jakoś wszystko potoczy się inaczej. Chociaż tak naprawdę nie wierzyłem w życie pozagrobowe, pamiętając moich dawno zmarłych przyjaciół, wyobrażałem sobie, że odpoczywają w wiecznym uścisku, który tragicznie wymknął się im z życia. Czasami myślałem, że ten wieczny uścisk reprezentuje przezwyciężenie śmierci. Zaczynało mnie lubić.

Przed wyjściem z domu wieczorem rozpocząłem procedurę czyszczenia, a potem usiadłem w toalecie i naciskałem przez co najmniej kilka minut. Moje hemoroidy pogorszyły się. Zaczął wystawać, a moja odbytnica zaczęła wypadać. W rezultacie krwawiłem przy każdym ruchu jelit. Uświadomiłem sobie, że mając otwartą ranę w moim ciele, jestem bardzo podatny na zakażenie HIV. Wtedy nie mogłem zrozumieć, że druga, prawie niewidoczna rana, która dręczyła mnie od dzieciństwa, była odpowiedzialna za trudną sytuację, w której się znalazłem. W tym czasie chorowałem tak często, że byłem pewien, że już byłem zarażony.

Potem dołączyłem do grona nieustraszonych, młodych i niedoświadczonych, samotnych i nietrzeźwych, prawdopodobnie nosicieli wirusa HIV”.ścigacze” i tych, którzy zostali już zarażeni. W tych grupach albo całkowicie nie było pozorów bezpiecznego seksu, albo atmosfera była zbyt podekscytowana i intensywna, aby ktokolwiek mógł zatrzymać się i otworzyć opakowanie prezerwatyw. W większości mieszkańcy tego świata poważnie traktowali swoje fantazje seksualne. Większość, podobnie jak ja, to mężczyźni, którzy chętnie skręciliby z żółtej ceglanej drogi na dowolną boczną ścieżkę. Nie otrzymaliśmy ani odrobiny odwagi od czarodzieja ze Szmaragdowego Miasta, ponieważ urodziliśmy się, aby być „kobietami” i „słabościami”. Nie mogliśmy wrócić do domu, więc zbuntowaliśmy się przeciwko naszemu załamaniu i szukaliśmy uzdrowienia w sobie.

Najbardziej fanatyczni obserwatorzy to ci, którzy marzyli o zarażeniu się wirusem od dawcy zakażonego wirusem HIV. Całkowita niemożność poczęcia poprzez seks tej samej płci pozostawiła podświadomość bez życia u wszystkich zaangażowanych osób. Refundacja polegała na wprowadzeniu naładowanej cząsteczki do nasienia, która potencjalnie mogłaby przedostać się przez błonę każdej komórki, trwale zmieniając odbiornik. Był to groteskowy wynik mniej korzystnej wersji, dzięki której jako młody człowiek starałem się osiągnąć uczciwość poprzez seks z innymi mężczyznami. To się nigdy nie zdarzyło. Rozczarowany rozpoczyna się od dawna cierpliwe poszukiwanie głębszego znaczenia seksu homoseksualnego wraz z dalszym badaniem ekstremalnych możliwości.

Znaczenie używania prezerwatywy podczas stosunku analnego łatwo zapomniano w euforii seksu. To samo stało się z zalecanym zastosowaniem smaru. W zależności od miejsca i sytuacji wielu mężczyzn homoseksualnych ucieka się własna ślina aby ułatwić penetrację. W wyniku tarcia ślina staje się sucha i lepka, a jej enzymy trawienne wydają się korodować cienką warstwę skóry w odbycie. Ponadto wstępna praktyka anilingus może predysponować homoseksualnych mężczyzn do pewnych pasożytniczych infekcji i przewlekłej biegunki zwanej Shigellosis.

Przez pewien czas, nie wiedząc o tym, byłem zarażony chlamydiowym zakażeniem gardła. Moimi jedynymi objawami były lekka gorączka i ból gardła, które wziąłem na przewlekłe przeziębienie. Potem poczułem się okropnie kandydalne zapalenie jamy ustneji ból stał się poważny. To było tak, jakby moje migdałki były ciągle pieczone na karku.

Na początku kryzysu związanego z AIDS wybitny gejowski dziennikarz Randy Shields przewidywał rodzaj gwałtownego efektu cieplarnianego w świecie gejów, spowodowany brakiem efektu odstraszającego kobiet i nadmierną obfitością testosteronu, co stwarza warunki do szalejącej rozrzutności, prowadząc do spalenia wszystkich zaangażowanych osób:

„W subkulturze gejowskiej nie ma nic, co mogłoby moderować czysto męskie wartości, urzeczywistnione tak pijanie, jak żaden heteroseksualny macho nigdy nie marzył. Rozwiązłość jest powszechna, ponieważ w subkulturze złożonej wyłącznie z mężczyzn nie ma nikogo, kto mógłby odmówić. Nikt nie pełni żadnej moderującej roli podobnej do kobiety w środowisku heteroseksualnym. Niektórzy heteroseksualni mężczyźni przyznali, że byliby zachwyceni ideą natychmiastowego, dostępnego, a nawet anonimowego seksu oferowanego przez sauny gejowskie, gdyby tylko mogli znaleźć kobiety chętne do tego. Geje oczywiście zgadzają się dość często. ”

Pewnej mroźnej zimowej nocy siedziałem sam w swoim pokoju i nie mogłem się zrelaksować. Wyjrzałem przez okno na Castro Theatre i zobaczyłem ogromną tęczową flagę powiewającą na wietrze. Przypomniałem sobie, jak 10 lat temu po raz pierwszy okrążyłem wzgórze w Divisidero i dostrzegłem pierwsze spojrzenia wielu gejów chodzących bez koszuli, pewnych siebie i dumnych. Ten dzień był ciepły i niezwykle piękny. Jasne kolory flagi wyróżniały się jak pryzmat na tle bezchmurnego, krystalicznie błękitnego nieba. Zszokowało mnie to, ponieważ w środku kryzysu związanego z AIDS prawie spodziewałem się, że pojawię się w czarno-białym horrorze z zombie zakażonymi wirusem HIV, czekając, aż wytropię mnie i pożre moje ciało. ... Ale miałem kilka opcji. Musiałam albo zaryzykować na szali moje życie na chwilę miłości, albo zostać sam na zawsze. To ostatnie było nie do pomyślenia. Śmierć była lepsza niż zaprzeczanie moim uczuciom. Przyciskając czoło do zimnej szyby okna, zdałem sobie sprawę, że po latach zatoczyłem pełne koło. Bez namysłu poszedłem do łazienki i wczołgałem się pod zlew, gdzie znajdował się zapas lewatyw. Tego dnia miałem ostatniego. Siedziałem na toalecie i płakałem. Nie wiedziałem, co robię, ale cokolwiek to było, nie chciałem tego robić. W tym momencie czułem się zmuszony i prawie niezdolny do określenia własnych działań. Usłyszałem głos w mojej głowie mówiący: „Nie musisz tego robić”, ale moje ciało było zdalnie kontrolowane.

Wyszedłem na zewnątrz, skręciłem za róg i skierowałem się do mojego ulubionego klubu erotycznego. Kiedy byłem nowy w San Francisco, rozmawiałem tylko z innymi mężczyznami w lobby gejowskich barów i dyskotek. Nie znajdując satysfakcji, chciałem modlić się w Najświętszym. Wybrałem klub seksualny, który mijałem setki razy, ale nie miałem odwagi iść. Przy wejściu za kuloodporną szybą siedział łysy wytatuowany strażnik o kamiennej twarzy. Miałem nadzieję, że był zwiastunem męskości w sobie. Gdy tylko zapłaciłem za wstęp i przeszedłem przez drzwi, w ciemności pojawiła się znikąd kobieca asystentka. Był pulchny i ​​mięsisty jak dziewczyna. Jego miękkość była obrzydliwym i niepożądanym przypomnieniem tłuszczu dziecka i wzdęć przedmiesiączkowych. W dziwny sposób przypomniał mi, że homoseksualiści nie są w stanie urodzić potomstwa. Był symbolem chaosu. Lubiliśmy mężczyzn, którzy wyglądali jak mężczyźni. W kulturze męskiej gejów obowiązywały surowe reguły, a nawet przeciągnij pigwy były uważane za cudownie udane, gdyby tylko wyglądały jak płeć przeciwna [ale nie wyglądały dokładnie jak kobiety]. Wręczył mi prezerwatywę i torbę smaru przypominającą keczup. Wrzuciłem plecak do szatni i nadal chodziłem po pokoju w pełnym ubraniu. Jak mogłem Cała reszta była albo naga, albo nosiła tylko biały ręcznik w talii. Bezkształtny asystent podbiegł do mnie i upomniał mnie za moją ignorancję. „Nie możesz chodzić tutaj w ubraniach” - poinstruował. Wróciłem do szatni i zdjąłem wszystko.

Układ klubu składał się z kilku dziwnie umiejscowionych stref, które stawały się ciemniejsze w miarę, jak poruszali się głębiej. Wystrój obejmował wszystkie klisze męskie: polerowany chrom, czarne winylowe poduszki i malowidła ścienne z kulturystami. Obszary frontowe były najbardziej obszerne, za którymi były prawie puste pokoje pomalowane na czarno. Początkowo przebywałem w barze, który otworzył się na dość oryginalnie zaprojektowaną kabinę prysznicową i saunę. Były to sceny teatralne, na których, podobnie jak w osobnych pokojach, geje podświadomie odtwarzali traumę z dzieciństwa, gdzie bezlitosne dokuczanie po lekcjach wychowania fizycznego zostało w jakiś sposób zrehabilitowane w tej formie terapii grupowej. Tutaj, przynajmniej na jedną noc, zamieszanie z dzieciństwa prawie zniknęło, ale jednocześnie zachowała się ta sama hierarchia podwórka szkolnego, gdzie imponujące fizycznie pozostały główne. Odrzucenie istniało, ale było subtelne i każdy, nawet obwisły i w podeszłym wieku, mógł znaleźć partnera. W skrajnym przypadku na zapleczu pojawili się mężczyźni, którzy potrzebowali tylko męskiego ciała z krwią przepływającą przez jego żyły. Tylko nic nie było wystarczająco głębokie. Podobnie jak absurdalnie długie wibratory sprzedawane w każdym sklepie gejowskim, nic nie mogło wejść do środka i dotknąć tego, co naprawdę boli. Przypomniałem sobie przyjaciela, który miał niesamowite zdolności Fisting Śniło mu się, że nadejdzie dzień, kiedy będzie mógł przyjąć mężczyznę ponad łokciem. To była prawie dziwna rekonstrukcja ofiary ludzkiej Azteków, w której kapłan penetrował ciało i wyciągał wciąż bijące serce nieszczęsnej ofiary.

Seks homoseksualny był mieszaniną przyjemności i tortur. Forma samobiczowania, w której świeżo zadane rany nigdy się nie zagoją, a starsze bywają zapomniane. Zdesperowane wszystko staje się rodzajem tragicznego melodramatu: mężczyźni są związani i torturowani, jak w pornograficznej grze fabularnej przedstawiającej męczeństwo wczesnego chrześcijaństwa. Jedyna różnica polega na tym, że wyzwolenie nie następuje poprzez zadośćuczynienie za cierpienie, więc każdy idzie trochę dalej.

Wyszedłem z prysznica i przeszedłem do dużej części przeznaczonej na ciężarki i różne ławki treningowe. Szarobrązowy kolor ścian przypominał warsztat mechaniczny lub garaż. Miejsce było na wpół opuszczone, ale wyczuł szczególny zapach, składający się z połączenia lepkiego, wilgotnego powietrza z kabiny prysznicowej i piżma wydobywającego się z głębszych miejsc klubu. Było to zarówno mylące, jak i odurzające, przynosząc na pierwszy plan dawno zakopane wspomnienia wszystkich miejsc dla mężczyzn, z których zostałem na zawsze wygnany. Będąc chronicznie niepewnym chłopcem, zarówno patrzyłem do przodu, jak i bałem się męskiej szatni w klubie pływackim, w którym moja rodzina często odwiedzała latem. Moim celem nigdy nie było tylko gapienie się na nagiego mężczyznę; przyjemność polegała na byciu pośród mężczyzn. Było to więcej niż wystarczające, aby uzasadnić cenę wejścia do sauny gejowskiej lub dyskoteki. W rzeczywistości byliśmy gotowi zapłacić wszystko.

Wziąłem głęboki oddech i gnany zbiorowym przypływem adrenaliny oraz chęcią przynależności, dołączyłem do uroczystej procesji idących gdzieś mężczyzn. To „gdzieś” było ukryte w całkowitej ciemności. Widziałem jedynie niewyraźne kontury podobne do ludzkich postaci. Przed sobą ledwo widziałem słabo oświetloną prostokątną ławkę, która podobnie jak podłoga była pokryta ciemnym materiałem. Pochylonych nad ławką klęczało kilku nagich mężczyzn. Nie widziałem ich głów ani twarzy, tylko uniesione tyłki. Stałem bez ruchu przez kilka sekund. Oto jest. Osiągnąłem kulminację moich najgłębszych pragnień. Dosłownym końcem dla każdego homoseksualisty jest położenie się na kolanach i rozłożenie pośladków w nadziei, że pojawi się jakiś mężczyzna. Tylko to wyimaginowane spotkanie z transcendentnym, z Wszechmogącym kończy się jak męski stosunek seksualny – wyniszczającym spadkiem androgenów do poziomu graniczącego z depresją. Daje każdemu do myślenia. W rezultacie geje nieświadomie próbują uświęcać seks homoseksualny, co w ich desperacji staje się czymś w rodzaju czarnej mszy. Teoretyk i historyk queer Michael Bronski wspomina, jak gejowskie kluby seksualne w San Francisco przed erą AIDS stały się „kościołem” i dla niego „niesamowitym i świętym, a nawet świętym”.

W 2013 adwokat i prowokator gejów Dan Savage, wychowany jako katolik, mówiąc o programie Billa Mahera, powiedział: „Tym, którzy twierdzą, że dwóch mężczyzn nie może urodzić dziecka, zawsze odpowiadam, że dla Boga nie ma nic niemożliwego. Dlatego będę nadal inseminować męża i trzymać kciuki ”. Pomimo niesamowitej niegrzeczności i wulgaryzmów, po raz pierwszy od czasu, gdy Randy Shields opuścił ten świat, gej tak głęboko odkrywczy powiedział o homoseksualizmie mężczyzny. Savage mimowolnie ujawnił ogromną wadę w homoseksualnym eksperymencie: jego niszczycielską dla duszy martwotę. Zamiast zaakceptować tę prawdę, następuje radykalne odwrócenie tego, co kiedyś uważano za „normy heterocentryczne”. Jeszcze przed zamieszkami w Stonewall, pionier walki o prawa gejów, Karl Wittmann, w swoim rewolucyjnym „Manifest gejowski„Wydał następujące ostrzeżenie:

„Geje powinni przestać oceniać swoją samoocenę na podstawie tego, jak dobrze naśladują małżeństwa heteroseksualne. Małżeństwa osób tej samej płci będą miały takie same problemy, jak małżeństwa heteroseksualne, z tą różnicą, że będą parodią. Wyzwolenie gejów polega na tym, że sami określimy, jak i z kim żyjemy, zamiast oceniać nasze relacje w odniesieniu do prostych ludzi i ich wartości. ”

Zgodnie z imperatywem męskiej biologii, uwolnieni od sprzeciwu żon i dziewczyn, homoseksualni mężczyźni są podatni na liczne związki partnerskie i niepokój, stąd stosunkowo niska liczba małżeństwa osób tej samej płci (9,6%), które po decyzji Obergefell wzrosły tylko o 1,7%, a także zachowanie zakażenia HIV wśród mężczyzn w rzekomo stabilnych związkach. Wittmann polecił w rzeczywistości rzeczywistość partnerstwa między homoseksualnymi mężczyznami, którzy przeważnie nie są monogamiczni, ale negocjowani otwarte relacje. Jednak powstaje wygląd, który utożsamia homoseksualizm męski z heteroseksualnością, a nawet lesbijstwem. To nie przypadek, że pierwotni działacze małżeństw osób tej samej płci byli w wieku i prawie bezpłciowymi mężczyznami lub kobietami homoseksualnymi. Ich postmenopauzalny status menopauzalny i intensywna wyłączność lesbijstwa (choć wywołująca niestabilność emocjonalną) skutecznie zneutralizowały obrazy namiętnej męskiej seksualności, które w 70 zostały poprawnie przedstawione naśladując klasę robotniczą klony Castro i grupa Village People. Pojawiły się więc dokładnie wyprane i niezwykle tłuste nowoczesne ikony gejów, takie jak Nate Berkus i Neil Patrick Harris.

Nieokrzesany i tryskający wzdęcie gejowskiej seksualności przetrwał tylko w hardcorowym, niezarezerwowanym porno. Do końca 1990 stosunek analny bez prezerwatywy był prawie nie do pomyślenia w gejowskim porno. Potem mieszkający w San Francisco pornograf Paul Morris ożywił dekadencki świat ery AIDS. Od tego czasu odsetek homoseksualnych mężczyzn uprawiających regularny seks analny bez zabezpieczenia, nadal rośnie.

Otwarte świętowanie seksu bez zabezpieczenia, a także odwrotna konserwatywna reakcja, zakończona legalizacją małżeństw osób tej samej płci, zostały wywołane wspomnieniami o okrucieństwach AIDS. To była odpowiedź tych, którzy chcieli powrócić do 70, na specyficzny wizerunek homoseksualnego mężczyzny stworzony przez media, które dominowały w poprzednich dwóch dekadach - wizerunek wyczerpanego i szlachetnego męczennika. Ale ostatnio opracowano nowy paradygmat wraz z niezrozumiałym przymusowym połączeniem homoseksualnych mężczyzn w absurdalną społeczność LGBT, z androgyniczną kobietą jako jego niekwestionowanym ideałem - Ellen DeGeneres.

Moje życie i życie gejów, którzy przeżyli ten okres, odzwierciedlało nadzieje, niepokoje i ostateczny upadek tamtej epoki i cały gejowski eksperyment. W końcu przybyliśmy do San Francisco, Nowego Jorku, Los Angeles lub gdzie indziej z tymi samymi oczekiwaniami: aby znaleźć kogoś do kochania i że on nas kocha w zamian. Początkowo surowe początkowo zalecenia, które obejmowały stosowanie prezerwatyw, nonoksynolu-9, a nawet matek dentystycznych, wydawały się niewielką ceną po bolesnych i burzliwych wczesnych latach, w których walczyliśmy z naszą tożsamością. Kąpiąc się w nowo odkrytej błogości, lekkie uczucie męskiego oddechu na szyi wystarczyło, aby wprowadzić nas w ekstazę. Potem wszystko się zmienia. Awe staje się ulotne i mniej intensywne. Chodzenie do baru lub na dyskotekę przypomina oglądanie tego samego starego magazynu pornograficznego, który jako dziecko ukradłeś z lokalnego sklepu. Gdy ceniona własność staje się udręką, wyrzucacie ją. To nieszczęście rozwija się obecnie wśród wszystkich mężczyzn, gejów i heteroseksualistów, którzy nieustannie zagłębiają się w coraz bardziej niezdrową pornografię internetową.

Obawiając się, że szczęście pozornie ucieka, większość mężczyzn staje się niespokojna, a ich działania stają się coraz bardziej lekkomyślne i rozwiązłe. Pod koniec lat 1990. niegdyś przestraszony osiemnastolatek był zdolny do prawie wszystkiego. Przez pewien czas ekshibicjonizm był nową, obejmującą wszystko rozrywką. Przed pojawieniem się aplikacji społecznościowych wystawiałem się na amatorskie wieczory w lokalnym klubie ze striptizem dla gejów. W przypadku niepowodzenia ultimatum poślizgnąłem się i upadłem na scenę, wchodząc w kałużę spermy i tłuszczu, która wyciekła z poprzedniego wykonawcy. Zacząłem uprawiać seks w lokalnych parkach, w zaparkowanych samochodach, w przenośnych toaletach podczas parad gejowskich. W noc, która miała być moją ostatnią jako gej, byłem gotowy zaryzykować wszystko po raz ostatni. Moje poszukiwania uznania, miłości i męskości pozostały całkowicie i beznadziejnie niepełne. Skończyłem prawie tam, gdzie zacząłem, prawie w tym samym miejscu w przestrzeni, co dziesięć lat temu. Ale nadal się bałam. Co do chłopca, nigdy mnie nie opuścił. Życie homoseksualne i seks z mężczyznami nie zmieniły go w mężczyznę. Nadal był na wyprawie, na którą zabrał mnie ze sobą. Tylko moje ciało się rozpadało.

Wczesnym rankiem, będąc na wpół przytomnym po klubie seksualnym, potknąłem się i wpadłem do rowu. Wymiotowałem krwią, a nagłe skurcze żołądka spowodowały, że okrężnica opróżniła się. Sięgnąłem po bieliznę - krwawiłem od środka. Moje życie płynęło z obu stron. Tam, gdzie, moim zdaniem, były drzwi do wyniesienia, wybiłem rozdziawione przejście na śmierć. To było moje ostatnie upokorzenie. Gdyby niebo oznaczało jakieś życie pozagrobowe, a piekło byłoby bezpośrednim i wiecznym końcem tej tortury, wybrałbym przekleństwo.

Wjechałem do San Francisco na nogi, ale zostawiłem go na noszach. Człowiek, który odebrał mnie tego ciemnego dnia, nie był podobny do nikogo, kogo spotkałem. Zabrał moje martwe ciało do domu - do domu moich rodziców. Tam obudziłem się w mojej starej sypialni, otoczonej kilkoma przypadkowymi wspomnieniami z dzieciństwa. Samo łóżko, które kiedyś mi się podobało z pierwszym mokrym snem, teraz splamiłem krwią.

Następne miesiące były zajęte szeregiem spotkań z różnymi lekarzami, specjalistami i chirurgami. Zakłopotanie i ból, przed którym tak długo uciekałem, były teraz nieuniknione. Przed operacją byłem zmuszony niemal kpiąco przeżyć tę samą procedurę oczyszczania, którą praktykowałem bez końca.

Podczas zabiegu część mojej odbytnicy została usunięta z powodu obecności ciężkich wewnętrznych blizn. Podobnie jak uwięziona ofiara markiza de Sade, moje zwieracze zostały zaszyte grubą nicią. Przepisano mi długą listę środków zmiękczających i przeczyszczających, które musiałem pić dużo, aby umożliwić wypróżnienie przez niewiarygodnie wąską dziurę. Środki ostrożności nie zadziałały i oderwałem szwy. Aby zatrzymać krwawienie, włożyłem ręcznik w szorty i skierowałem się na pogotowie. Kiedy opierałem się o ścianę poczekalni, wśród kaszlących dzieci i starszych pacjentów z zawrotami głowy krew zaczęła przesiąkać spodenki.

Przez kilka następnych godzin leżałem na solidnym szpitalnym wózku. Zadzwoniłem do pielęgniarki, ale był tylko gwar. Para nastolatków leżała obok mnie za cienką zasłoną: jedna cierpiała z powodu przedawkowania tabletek na receptę, a druga z powodu ciężkiej infekcji narządów miednicy z powodu zaawansowanych chorób przenoszonych drogą płciową. To było czyściec.

Musiałem iść do toalety i przetoczyłem się do toalety przez świeżo oczyszczoną podłogę. Wracając do łóżka, zostawiłem za sobą ślad małych czerwonych kropek. To nie był stan pośredni między niebem a ziemią - to było piekło. Umarłem i zostałem wysłany na wieczne męki jako postać w sprośnej opowieści - chłopiec ze złamanym tyłkiem. Ku wielkiemu przerażeniu lekarza i pielęgniarek wypisałem się ze szpitala i wróciłem do domu.

Przez kilka następnych dni zjadłem tylko granulowane, sproszkowane włókno zmieszane z wodą i sokiem śliwkowym. Stojąc pod prysznicem, wypróżniałem się na nogi. Nie mogłem ani usiąść, ani wysiłku. Kilka razy nie zdążyłem dostać się z łóżka do toalety. Zaledwie metr od toalety poślizgnąłem się i upadłem na podłogę wyłożoną kafelkami, która stała się śliska od zawiesiny.

Moje ciało powoli się zagoiło, ale mimo to nadal się brudziłem. Nastąpi kolejna operacja, a następnie kolejna. Po latach nadal cierpię na częściowe nietrzymanie moczu. Pomimo niedogodności, okresowego bólu i zawstydzenia uważam się za błogosławionego, ponieważ udało mi się uciec od homoseksualizmu względnie bez szwanku w porównaniu z wieloma moimi przyjaciółmi. Niektóre blizny pozostaną ze mną, gdy będę żył, ale mogę z nimi żyć. W pewnym sensie są stałym przypomnieniem tego, kim byłem i przed którym Bóg mnie zbawił. Inni niosą niezatarte ślady ludzkiego wirusa niedoboru odporności ukrytego w każdej części ciała. Ale z biegiem lat moje problemy zdrowotne pogorszyły się. Czuję się stary Ci nieliczni przyjaciele, którzy przeżyli naszą dawną egzystencję, mają takie same kłopoty. Towarzyszymy sobie na wizytach u lekarza, stale wysyłamy pocztówki z życzeniami powrotu do zdrowia i organizujemy modlitwy o uzdrowienie. Nasze poszukiwanie miłości zakończyło się niespełnionymi snami, zepsutymi ciałami i grobami zmarłych.

W naszym nieodpartym pragnieniu zrozumienia świata i nas samych byliśmy gotowi przeciwstawić się Naturze i samemu Bogu. Zlekceważyliśmy podstawy fizjologii i za to naruszenie zapłaciliśmy drogo, zbiorowo i indywidualnie. W tym procesie pogrążyliśmy nasze ciała i otaczającą je kulturę w chaosie. W żałosnej próbie naprawienia siebie zażądaliśmy od społeczeństwa uznania naszego buntu. Ale prawo ustanowione przez ludzi nie mogło zmienić naszej struktury fizycznej.

Źródło: Joseph Sciambra. Surviving Gay ... Ledwo. W skrócie.

Ponadto:

Problemy społeczności „gejowskiej” oczami insiderów