Bývalé homosexuálne rozhovory o psychoterapeutických metódach na odstránenie príťažlivosti osôb rovnakého pohlavia

Moje meno je Christopher Doyle. Som psychoterapeut v Medzinárodný fond pre liečbua ja som bývalý homosexuál.

Vyrastal som vo veľmi milujúcej rodine. Moji rodičia ma nezneužívali, plne ma podporovali a prijali. Ako dieťa som však nemohol nadviazať skutočné spojenie s otcom. Existovali len veci, na ktorých sa nemôžeme zhodnúť - bol som veľmi citlivý, umelecký, tvorivý; jeho otec bol opravár, jack všetkých obchodov. A pamätám si, ako som na začiatku svojej mladosti cítil, že nie som ako on. Ako keby sme boli iní. A bolo pre mňa veľmi ťažké, že som sa nedokázal stotožniť s odvahou môjho otca a jeho sveta. 

Neboli mi žiadne nehody. Vyrastal som milovať svoje telo, nemal som s tým žiadne problémy. Jediná vec, ktorá sa mi stala, keď som mal 8, bolo to, že som bol asi rok poškodený starším príbuzným. Prežiť to bolo pre mňa veľmi ťažké, pretože som nemal pocit, že by som o tom mohol hovoriť so svojou rodinou. Cítil som veľký pocit hanby za to, čo sa stalo, a to tiež vo mne vyvolalo veľa zmätku: sexuálne pocity pre dievčatá aj chlapcov. Koniec koncov, bol som veľmi mladý - mal som vtedy 8 alebo 9. Ešte som nezačal pubertu. Moja sexualita sa tak prebudila veľmi skoro. 

Moje sexuálne experimenty s dievčatami sa začali, keď som mal 9 - 10 rokov, a moji rodičia, ktorí sa dozvedeli o mojej činnosti, ma veľmi hanbili. A myslím si, že od tej chvíle som emocionálne oplotil ženy, pretože som si začal myslieť, že mať také sexuálne pocity bolo zlé, zlé. A cítil som veľkú hanbu za svoje heterosexuálne ambície, keď som bol taký malý. Bolo neprijateľné, že v tomto veku som mal sexuálne pocity alebo sex alebo niečo také. A myslím si, že ma to ovplyvnilo, takže som sa odpojil od svojej heterosexuality a prešiel som k homosexualite. 

Skutočnosť, že som nemohla hovoriť s otcom, a skutočnosť, že môj otec nebol schopný kontaktovať ma a pomôcť mi s týmto problémom, ma veľmi poškodila ako chlapca. Cítila som sa hanbou a nedostatkom spojenia s otcom a všetko som na vrchole - vždy som bola príliš pripojená k svojej matke. Bol som skôr ako ona: obaja sme boli veľmi citliví. Mali sme veľmi silné emocionálne spojenie, možno až príliš emotívne. Takže od útleho veku som bol príliš pripojený k mojej matke a trochu odcudzený od môjho otca. A to ma viedlo k rôznym protichodným pocitom, najmä po sexuálnom zneužívaní. 

V 11 - 13 rokoch som začal experimentovať s chlapcami môjho veku. V tom čase som to dokázal skryť, bolo to tajomstvo. Ale pre mňa to veľa znamenalo - dostal som z toho veľký pocit potvrdenia. Skutočnosť, že ma ostatní chlapci chceli sexuálne, skutočne zvýšila moju sebaúctu. Ale teraz, pri spätnom pohľade, chápem, že som nebol sám sebou. To mi nepomohlo, aby som sa cítil dobre, ale vyplnil som iba otvor, ktorý vznikol kvôli neuspokojeným emocionálnym potrebám s mojím otcom a ostatnými mužmi z môjho prostredia. Bolo pre mňa oveľa ľahšie mať sex s mužmi a rovesníkmi, ako byť heterosexuálni a odvážni. Bol to hrozný život - prežil som dvojitý život, keď som naplnil svoje nespokojné emocionálne potreby prostredníctvom sexu s ostatnými ľuďmi. Ale hlboko dole som naozaj chcel, aby ich vnímali nie v sexuálnom zmysle. Takže ma jednoducho milujú a sú so mnou kamaráti. Vždy som sa cítil ako vonkajší pozorovateľ. Nikdy som nemal pocit, že som s nimi na rovnakej úrovni, alebo taký dobrý, aký sú. Cítil som sa odcudený zo sveta mužov. Cítil som, že sa od nich odlišujem, akoby sa mi niečo stalo, a cítil som, že nedokážem komunikovať s ostatnými mužmi na hlbšej, emotívnej úrovni. 

Môj brat bol futbalová a bejzbalová hviezda, a hoci som bol dosť atletický, bol som ďaleko od jeho úrovne. Bol starší ako ja, roky na 5 - 6, takže ho rodičia chválili v športe. Rovnako ako Chris nemusí byť zlý, ale nikdy nebude ako Bill. Chris je citlivejší a kreatívnejší, má dobrú hudbu - to je jeho časť. Takže ma nikdy nepodporovali, aby robili prácu mužov, ako povzbudzoval môj brat. Bol som viac zameraný na záležitosti žien, na niečo, čo bolo mierne rodovo atypické pre to, kým som bol. Takže podpora maskulinity v mojej rodine nebola v mojom prípade taká významná. 

Potom som išiel na vysokú školu a naďalej som žil s týmito pocitmi, sex s mužmi a neschopnosť nadviazať zdravé vzťahy s mužmi alebo ženami. A dostal som sa do bodu, že som začal byť veľmi depresívny kvôli mojej láske k rovnakému pohlaviu a bol som veľmi unavený z toho vysporiadať. Potom som bol 21 - 22. Po ukončení vysokej školy som si uvedomil, že môj život je nevyvážený, že nie som úprimný s nikým v mojom živote a že som potreboval nájsť mužov, ktorí by ma prijali tak, ako som. Nakoniec som ich našiel v kostole - vo farnosti pre mladých ľudí, ku ktorej som sa pripojil. Milovali a prijali ma tak, ako som bol. 

Aký bol zlom v mojom procese zmien: hneď ako som bol schopný nadviazať vzťahy s mužmi - to znamená so skupinou mužov, ktorí ma milovali a prijali, ako som bol, as ktorými som cítil, že môžem byť autentický a úprimne o svojich pocitoch - príťažlivosť osôb rovnakého pohlavia jednoducho zmizla. A pamätám si, ako som sa jedného dňa zobudil, uvedomujúc si, že už viac nezažívam príťažlivosť osôb rovnakého pohlavia. K tomu, samozrejme, nedošlo, akoby kúzlami. Zmena bola pomalá, ale pravdivá, až jedného dňa som si všimla, že pre mňa to už nie je otázka. Pre mňa osobne to bola otázka troch až šiestich mesiacov. 

Teraz, keď mám vlastné vedomosti a som psychoterapeutom, ktorý pracuje s klientmi s rovnakou sexuálnou motiváciou, viem, že muži, ktorí zápasia s homosexuálnymi pocitmi, majú veľmi často nedostatok intimity s mužmi svojho veku. V určitom zmysle sú niektorí z nás, vrátane mňa, uviaznutí v raných štádiách psychosexuálneho vývoja. A pre mňa osobne som musel prejsť fázou, v ktorej dochádza k zbližovaniu s mužmi, aby som mohol prísť na tú istú pohlavnú príťažlivosť. To mi pomohlo prelomiť patovú situáciu a vrátiť sa na svoju cestu, na ktorej, podľa môjho pochopenia, môžem byť skutočným človekom. 

Predtým boli moje kontakty väčšinou homosexuálne. Snažil som sa nadviazať heterosexuálne vzťahy, ale pre mňa nič nefungovalo. Väčšina z nich nebola ani sexy. Mal som sexuálne vzťahy so ženami, ale neuspeli, a to preto, že by som ich sexuálne nepriťahoval, ale preto, že som mal hlboký zmysel pre podradnosť a nezrelosť, pretože som vyliečil rany a nenaplnil potrebu lásky. zo strany vášho pohlavia. Kým sa nebudeme cítiť milovaní a akceptovaní mužmi nášho veku a nebudeme k nim blízko a nebudeme sa cítiť rovnocenní, bude veľmi ťažké budovať zdravý vzťah so ženou. Vyžaduje si to určitú mieru intimity s mužmi - toto som potreboval a skutočne mi to pomohlo pri zmene. 

Neviem, či som niekedy veril, že som sa narodil s príťažlivosťou rovnakého pohlavia. Bol som sexuálne zmätený a veľmi som sa za tieto pocity hanbil. Môžem s istotou povedať, že som nechcel byť taký, a určite som si nevybral tieto pocity. Povedali mi, že som sa narodil týmto spôsobom, a pravdepodobne som si to na chvíľu myslel. Ale určite neexistovali žiadne zdroje, ktoré by mi povedali, že som nemusel byť taký. Nikto mi to nepovedal.

Uplynulo 8 rokov, keď som mal homosexuálny pocit alebo túžbu. Necítim sa viac príťažlivosťou pre rovnaké pohlavie. Všeobecne. A chcem všetkým bratom a sestrám, ktorí sú gayovia a lesbičky, povedať, že vás milujem a vážim a že vás neodsudzujem svojou históriou, mojimi skúsenosťami. Rešpektujem váš príbeh a vašu skúsenosť a nezdieľam ho, aby som vás vyhrážal alebo aby vás cítil, že ste horší ako ja. Chcem len, aby ste vedeli, že príťažlivosť osôb rovnakého pohlavia nie je vrodená. Toto nie je to, s čím sa narodíte, ale to, čo sa vyvíja. A ak chcete, môžete sa zmeniť.

Asi tri roky pracujem ako terapeut. Počas troch rokov práce som v individuálnej aj skupinovej praxi prijal a pomohol asi sto mužom. Väčšina z nich sú mladí ľudia dospievania a 20 rokov. Používam množstvo techník a všetky z nich sú hlavnými psychologickými technikami, nie nejakými extravagantnými technikami alebo takými. Väčšina terapeutov zaoberajúcich sa touto otázkou - všetci používajú konvenčné psychologické techniky. Pomáhame zákazníkom pochopiť rany minulosti. Pomáhame im spojiť sa so svojimi skutočnými pocitmi. Pre našich klientov homosexuálne pocity nesúvisia s homosexualitou alebo sexuálnymi pocitmi. Toto je krytie pre nenaplnené emocionálne potreby a rany minulosti. A pomáhame klientom pochopiť, prečo majú homosexuálne pocity. Odhaľujeme základné príčiny a potom im pomáhame uspokojovať ich potreby zdravým spôsobom. Hojíme tiež duševné rany, ktoré spôsobujú, že sexualizujú svoju potrebu mužov. 

Prvým stupňom je uzemňovacia a behaviorálna terapia. Pomáhame klientom zastaviť sexuálne správanie, pomôcť im nájsť podpornú sieť. Pre klienta je mimoriadne dôležité, aby v procese liečenia mal mať veľa mužov, ktorí mu pomáhajú pri jeho povýšení: vedúcich mentorov, rovesníkov a iných mužov, ktorí sú rovnako ako oni sami v procese prekonávania - všetci tí, od ktorých môžu získať podporu a zmysel pre zodpovednosť , Podporná sieť im pomáha pochopiť, aké pocity sú skryté pod príťažlivosťou rovnakého pohlavia. Pomáha naučiť sa techniku ​​žurnálovania, vyriešiť vaše pocity a skutočne sa dostať k samotným koreňom a obísť povrch. Povrch je príťažlivosťou rovnakého pohlavia a depresia, úzkosť, podradnosť, beznádej a hlavne seba-nenávisť sú často pri koreni. 

V prvom rade musíte pochopiť príčinu príťažlivosti osôb rovnakého pohlavia a pomôžeme klientom ju identifikovať. Potom im pomôžeme ukončiť svoje sexuálne správanie a odhalíme ich skutočné pocity. Ako som už povedal, príťažlivosť rovnakého pohlavia často skrýva úzkosť, depresiu, pocity podradnosti, beznádeje a pocit, že nespĺňajú požiadavky. Tieto pocity sú často sprevádzané kolosálnym pocitom smútku a silných emócií. Zažívaním týchto silných emócií v relácii a ich spracovaním klienti začínajú mať pocit, že sa teraz dokážu presadiť s mužmi v zdravom vzťahu. Je pre nich veľmi užitočné pripojiť sa k mužskosti, ku ktorej sa často nemôžu pripojiť. 

V druhej fáze sa zaoberáme kognitívnou terapiou. Jedna z kníh, na ktorých pracujem, sa nazýva „10 dní na sebahodnotenie". Snažím sa klientom pomôcť pochopiť ich iracionálne myšlienkové procesy. Zaoberáme sa tiež asertívnym tréningom a prácou s „vnútorným dieťaťom“. „Vnútorné dieťa“ je ďalšie slovo „bezvedomie“. Pomáhame im pochopiť, čo ich vlastne spôsobuje homosexuálne správanie, čo ich práve spôsobuje homosexuálne pocity. Pomáhame im pochopiť, že ich potreba lásky je často potrebou dieťaťa. Cieľom práce s „vnútorným dieťaťom“ je pomôcť ich „dieťaťu“ pochopiť, aké emocionálne potreby sa v detstve nenaplnili a ako ich dnes môžu uspokojiť.

Vo fázach 3 a 4 sa vykonáva hlboká psychodynamická práca. Tretie štádium sa zvyčajne zameriava na hojenie otcovských a mužských rán a štvrté štádium sa zameriava na hojenie materských a ženských rán. Po dosiahnutí štvrtej fázy klient výrazne, ak nie úplne, zníži príťažlivosť osôb rovnakého pohlavia a začne sa rozvíjať heterosexuálna príťažlivosť. A tu tiež vykonávame psycho-vzdelávanie, najmä pre klientov, ktorí chcú randiť s dievčatami a vydávať sa. Popri psychologickom vzdelávaní učíme vzťahy a porozumenie opačnému pohlaviu: ako sa majú vzťahovať k ženám, ako sa s nimi zoznámiť, čo hľadať v deň, uvedomiť si, kto sú, ako vyzerajú, čo sa im o sebe páči a tiež to, čo chcú od seba partner alebo manželka. 

Väčšina našich atrakcií je v bezvedomí. Priťahujeme ľudí bez toho, aby si to uvedomovali. Preto sa v štvrtej etape snažíme priviesť tých klientov, ktorí sa stretávajú so ženami, a dokonca sa môžu vydávať, aby vedome porozumeli tomu, čím sú a s akou ženou chcú byť. Školenie vzťahov je veľmi dôležité. Počas liečby poskytujeme vzťahové školenie. Začína to budovaním vzťahov s inými mužmi, pretože veľa z mojich klientov, ktorí majú nežiadúcu príťažlivosť pre rovnaké pohlavie, v skutočnosti nikdy nemali dobrý vzťah s mužmi. Vždy sa cítili podradní a odcudzení. Učíme ich, ako nastaviť zdravé hranice. Učíme, ako vo vzťahu k iným mužom, ako udržiavať zdravú komunikáciu, dobré a zlé očakávania od priateľstva a ich potreby, ich skutočné potreby priateľstva. Ide o vzťahy s mužmi. 

Vzťahy so ženami sú veľmi podobné. Hneď ako sa klienti naučia mať úzke vzťahy s mužmi, budú pripravení prejsť na vzťahy so ženami. Ale kým sa tento zdravý vzťah s mužmi nestanoví, nebudú vedieť, ako sa skutočne majú vzťahovať k žene. Nerobia so ženami správne. Toto je priateľskejší vzťah namiesto vzťahu, ktorý by mal mať vaša potenciálna manželka. Najprv sa musia priblížiť k mužom skôr, ako sa dostanú k ženám. 

A náboženstvo nie je predpokladom na zmenu.


Extra: podrobný opis procesu zmeny bývalého homosexuála (v angličtine)

4 myšlienky na tému „Bývalý homosexuál hovorí o psychoterapeutických metódach, ako sa zbaviť náklonnosti k rovnakému pohlaviu“

  1. Homosexualita je skutočne psychotrauma a mnoho traumy na pozadí emócií! Všetko je uvedené zaujímavo a zrozumiteľne.

  2. Dôvody vzniku LGBT závislostí, sexuálne zvrátenosti a spôsoby, ako sa ich zbaviť
    Zločiny sexuálneho maniaka Chekatila, vonkajšie pozlátko okolo LBT je vrcholom ľadovca sexuálnych zvráteností. Štúdium ich príčin bolo odborné vo výučbe operačno-investigatívnej psychológie a práce PE Kamertona o prevencii závislostí. Umožnili odvodiť vzorec - všetky sexuálne zvrátenosti sa objavujú v dôsledku túžby vzbudiť (svoju) sexuálnu potrebu sám a uspokojiť ju v rôznych facilitovaných formách (pri sledovaní porna, keď partner nezasahuje, vzájomné porozumenie medzi rovnakými rýchlejšie vzniká - sexuálni ľudia)
    Napríklad také ašpirácie v Chekatilo ho podnietili k vytváraniu fantázií a scenárov, ktoré boli stimulované odpočúvaním hlasných výkrikov počas sexuálnej zábavy bezdomovcov v dome vedľa jeho záhrady. Následne niekde v lesnom páse svojim obetiam odrezal orgány, zavesil ich a užíval si ... . Obeťami bolo 64 ľudí, následne mal nasledovníkov, ktorí chceli prekonať jeho rekord.
    Hľadanie vonkajších podnetov ho dokonca nabádalo k tomu, aby sa partnerke predbežne posmieval pripútaním k posteli. A v salónoch Nemecka a Japonska boli muži vzrušení tým, že ho bičovali bičmi, boli zavesení a zviazaní, aby nebola túžba brániť sa.
    Sexuálne fantázie rovnakého pohlavia mali veľa spoločného, ​​čo viedlo k vzniku modrých, ružových a ľudí, ktorí na tom zarábali. Napríklad takto sa chrobák objavil v oblasti sanatórií a motorest. Malé dievčatko od 14 rokov začalo za poplatok uspokojovať navštevujúce ženy. Keďže nechty bolo treba neustále strihať, po určitom čase bolo treba necht na pracovnom prste vytiahnuť. Postupom času sa stal žiadaným v krajskom meste.
    Väzenia a kolónie boli hlavným dodávateľom sexuálnych zvráteností, čo vytváralo potrebu robiť to aj po oslobodení. Romantizácia kriminálneho povedomia (šansón „Milujem zlodejskú mamu“) podnietila vznik závislosti ako sexuálnej promiskuity a tolerantnosti aj v rodinách.
    V medicíne a psychológii sa takéto rozdiely nerobia, pre nich je všetko lumenium – závislosti na láske, ktoré majú svoje príznaky, ktoré treba liečiť, samozrejme za peniaze. Nerozumejú, že pomenovaním symptómov v človeku posilňujú túto závislosť.
    Sexuálna rozkoš je najsilnejšia po duchovnej blaženosti, ktorú človek zažíva pri estetickej rozkoši (uspokojovanie potrieb bez konzumácie). Láska k deťom, túžba robiť dobro druhému, rozvíjať intelekt v potrebe porozumieť individualite, ktorá je prežívaná ako trvalá radosť. V opačnom prípade bude výsledkom medvedia služba.
    Starovekí Gréci hovorili: "Láska spája planéty." láska spája rozdielnych ľudí.Preto sa v prítomnosti lásky ľudia usilujú získať blaženosť, keď poskytujú blaženosť druhému. Toto sú podmienky pre existenciu rodiny, kde morálne hodnoty sú základom jej existencie.
    Boh nespája rovnakých ľudí, aby vytvorili rodinu, nestimuluje ich, aby rozvíjali svoj intelekt, chápali nové významy mysle. A na tejto ceste sa objavuje veľa zranení, keď človek prestane veriť v seba, svoju schopnosť porozumieť inej osobe opačného pohlavia a schopnostiam. Závislosti sú väzby, ktoré bránia rozvoju inteligencie a formovaniu mysle.
    Stretol som ľudí, ktorí s vďačnosťou hovorili: pomohla mi stať sa mužom; pomohol mi stať sa ženou. Navyše v prítomnosti už dvoch detí.
    Ale boli aj také prípady. Pracoval som s hand-to-hand atlétom na intelektuálnom tréningu techniky mobilizácie a oslobodzovania a na 4. lekcii sa pýta: „S dievčatami niečo nefunguje, môžem sa milovať s chlapcami? Ukáže sa, že v 15 rokoch ho v športovom kempe zranilo dievča, ktoré sa z neho dve hodiny snažilo urobiť muža. Zranenie bolo také vážne, že spôsobilo ostré bolesti v slabinách a jedného dňa ho odviezli sanitkou na operáciu slepého čreva. Keď podviazali bolesť zrazu prešla, chirurg ho dokonca bil päsťou do brucha.
    Keďže už vedel veľa o intelektuálnom tréningu, prepracovali sme technológiu prevencie asi za dvadsať minút. O štyri mesiace neskôr sa oženil ... Kto sa teda chce zbaviť frigidity či impotencie, môže si stiahnuť knihu Intelektuálny výcvik v telesnej výchove a športe podľa názvu Je potrebné vedieť sa zmobilizovať vo všetkých typoch činnosti.

Pridať komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Обязательные поля помечены *