Kapitola 9 z knihy Josepha a Lindy Nicolosiovcov s názvom Prevencia homosexuality: Sprievodca pre rodičov . Publikované s povolením vydavateľa.

Otcovia, obejmite svojich synov; 
Ak tak neurobíte,
potom jedného dňa to urobí iný človek.
Bird, psychológ

„Keby som sa niečo naučil ako otec,“ povedal klient, ktorému pomenujeme Gordona, „aby všetky deti boli iné.“ V mojej kancelárii sa vrhol na stoličku a v jeho pohľade bol prečítaný smutný pohľad.

Gordon, úspešný finančný analytik, bol otcom štyroch synov. "Keď sme sa s Gloriou vzali, nemohli sme čakať, kedy budeme mať skutočnú veľkú rodinu," povedal, "mal som zlý vzťah so svojím otcom, takže som naozaj chcel rodinné pohodlie."

Tomuto páru sa narodil jeden pár troch chlapcov, z ktorých každý zbožňoval svojho otca. A potom sa objavil Jimmy.

Gloria, ktorá sedela na stoličke oproti manželovi, sa na mňa smutne a zdesene pozerala. „Keď som bola tehotná, Jimmy,“ povedala potichu, „naozaj som chcela dievča. Jimmy mal byť naše posledné dieťa. Keď sa narodil, bol som sklamaný slzami. ““

Pravdepodobne Jimmy a jeho matka nevedome urobili všetko, aby sa s týmto sklamaním vyrovnali, pretože Jimmy sa stal v ôsmich rokoch najlepším priateľom jeho matky. Starostlivý a jemný chlapec, ktorý preukázal schopnosť hrať na klavíri, bol jedným z tých detí, ktoré sú ľahko naladené na vlnu inej osoby a jedným slovom pochopia jeho myšlienky a pocity. V tom veku mohol čítať materské pocity ako knihu, ale nemal jediného priateľa svojho veku. Už preukázal veľa príznakov prehomosexuálneho správania. Nedávno sa Gloria začala báť rastúcej sociálnej izolácie a depresie chlapca. Na druhej strane starší chlapci boli so všetkým spokojní a dobre sa prispôsobili.

Problémy s pohlavím Jimmy sa prvýkrát stal viditeľným pred niekoľkými rokmi, keď začal skúšať náušnice svojej babičky a skúšať jej líčenie. Gloriové zlaté a strieborné sponky do vlasov mali v chlapcových očiach osobitnú príťažlivosť a on sa začal dobre orientovať v dámskom oblečení - to všetko ešte predtým, ako chodil do školy. V tom okamihu mal iba štyri roky.

„S Jimmym som zaobchádzal rovnako ako s ostatnými synmi,“ povedal Gordon, „a chápem, že to nefungovalo, pretože moje pripomienky vzal vždy nesprávne. Opustil miestnosť a odmietol so mnou hovoriť niekoľko dní. ““

Ako starol, Jimmy začal prejavovať mnoho ďalších znepokojujúcich príznakov: nezrelosť, príliš horúca predstavivosť, ktorá ho nahradila skutočnou komunikáciou, a arogantné pohŕdanie atletickými staršími bratmi a ich priateľmi, ktorých priniesli na návštevu. Gordon pripomenul, že ostatní synovia sa vždy objavili, aby sa s ním stretli, keď sa vrátil z práce, ale nie Jimmy, ktorý sa vždy držal, akoby jeho otec bol pre neho prázdnym miestom.

V tejto chvíli najviac znepokojovali Jimmyho nespoutané fantázie. Žil vo vymyslenom svete, sedel celé hodiny vo svojej izbe a kreslil kreslené postavičky. Gloria tiež pozorovala ďalšiu nezdravú tendenciu - zakaždým, sklamaný, Jimmy začal kopírovať prvky

ženské správanie. Keď ich jeden z priateľov brata navštívil, škádlil alebo zosmiešňoval, začal sa správať prehnane žensky.

Nakoniec sa Gloria a Gordon rozhodli urobiť niečo, aby pomohli jeho synovi. A svoje rozhodnutie stelesnili tak aktívne, že po prvom mesiaci rodinnej intervencie sa jeden zo starších chlapcov, Tony, začal sťažovať, že na neho úplne zabudli. Pre mňa to bolo znamenie, že moji rodičia dôsledne dodržiavali moje odporúčania. V tejto chvíli som pozval Gloriu a Gordona, aby Tonymu vysvetlili, že celá rodina by sa mala spojiť a pomôcť Jimmymu, ktorý „zabudne, ako byť chlapcom“. Potom, napriek prudkému začiatku, začal Tony pomáhať aj svojmu bratovi.

Gordon si bol vedomý, že najmladší syn sa od neho už dávno začal sťahovať. „Jimmyho detstvo sa prekrývalo s ťažkým obdobím v mojom živote. Naše manželstvo prasklo vo švíkoch, v práci - veľké problémy. Myslím, že som sa jednoducho nechcel obťažovať s tým, ako s týmto dieťaťom nájsť spoločný jazyk, pretože má veľmi komplikovaný charakter: vytrhol sa a vyrazil do svojej izby, kedykoľvek som povedal niečo, čo vnímal ako kritika. “

Naopak, iní chlapci sa vždy túžili hrať so svojim otcom a hľadali jeho pozornosť. "Len som nechal Jimmyho rozhodnúť sa, že nebudem so mnou," priznal Gordon. "Musím sa priznať, takto som to zdôvodnil: dobre, pretože so mnou nechce komunikovať, toto sú jeho problémy."

"V takom prípade," vysvetlil som, "urobíme presný opak toho, čo sme predtým urobili." To znamená, že vy, Gordon, musíte skúsiť prilákať Jimmyho. A vy, Gloria, sa budete musieť naučiť „ustúpiť“. Celá rodina musí spolupracovať a pripomína Jimmymu, že byť chlapcom je skvelý. “

Moja liečebná stratégia, Jimmy, navrhla, aby Gordon povzbudil svojho syna, venoval mu osobitnú pozornosť, vzal chlapca so sebou na podnikanie a zapojil ho do hier fyzického kontaktu. Snažím sa to povedať svojim otcom o mnohých možnostiach - napríklad pri tankovaní auta, nechať môjho syna, aby držal čerpadlo. Tieto malé kroky sú dôležité na vytvorenie chlapcovho spojenia so svetom mužov, ktorý je základom silného vzťahu medzi otcom a synom.

Gordon niekedy zavolal Jimmymu, aby pomohol so záhradou alebo grilovaním. Gordon spravil doma počas Jimmyho týždenných klavírnych lekcií a chodil na všetky svoje predstavenia. Vzal chlapca na športové výlety so svojimi staršími bratmi v nádeji, že prekonal Jimmyho zvyk izolácie a jeho nechuť voči svojim bratom.

Na začiatku sa Jimmy jasne postavil proti iniciatívam svojho otca. Napríklad výslovne odmietol pozvanie do svojej kancelárie so svojím otcom. Ale ako sa jeho vzťah s jeho otcom oteplil, Jimmy sa v škole začal správať viac chlapecky a menej škádlil. Schválil som rozhodnutie rodičov Jimmyho zaradiť ho do sekcie, kde sa predpokladala účasť v tíme, ale nebola tam žiadna konkurencia a chlapci zvíťazili. Jimmyho matka, Gloria, konkrétne požiadala poradcu, študentskú mládež, aby venoval Jimmymu väčšiu pozornosť mužov, ako potrebuje.

Chlapci ako Jimmy by mali pochopiť, že rodičia ich podporujú a povzbudzujú, nielen ich odsudzujú alebo kritizujú. Napríklad, keď mal Jimmy osem rokov, vzal so sebou do školy plyšovú hračku, pandu. Gloria sa pozrela na detské ihrisko v poludnie a videla, že jej syn hrá s pandou sám a rozpráva sa s ňou. Nasledujúci deň, na návrh Glorie, Gordon hovoril so svojím synom a povedal: „Jimmy, chlapci vášho veku, neberú do školy plyšové hračky. Ale niečo som ti priniesla na oplátku. “ Podal Jimmymu „Game Boy“, ručnú počítačovú hru, ktorú si chlapec vzal so sebou nasledujúci deň. Na jeho prekvapenie ho spolužiaci obkľúčili žiadosťami, aby ich mohli hrať, a samozrejme, Jimmy bol prijatý do spoločnosti, pretože hračka bola jeho.

V dôsledku postupných krokov jeho rodičov postupne klesalo Jimmyho správanie, ktoré nebolo vhodné pre jeho pohlavie. Týkalo sa to nielen ženskosti, ale aj izolácie od rovesníkov, všeobecnej nezrelosti, strachu a nepriateľstva voči chlapcom. Gordon mi povedal: „Keď ma Jimmy ignoruje a správa sa, akoby ma nepotreboval, musím priznať: toto je rana pre moje ego a cítim sa ako sa otočiť a odísť. Je oveľa jednoduchšie ísť s tokom a prijať súčasný stav. Ale potom si pamätám, že Jimmyho postoj ku mne je len obranou. V skutočnosti je za maskou ľahostajnosti a pohŕdania túžba komunikovať so mnou. Preto upúšťam svoje pocity a pokračujem v ceste k nemu. Stratil som iniciatívu, keď bol Jimmy mladší, ale teraz som nedovolil, aby sa môj syn tak ľahko zbavil mňa. ““

Náročná úloha presadzovania mužskosti

Ako sme videli, detská rodová dysforia je v skutočnosti únikom pred vyzretosťou. Podľa mnohých štúdií je rodová porucha spojená aj s ďalšími problémami, ktoré (napríklad Jimmyho) zahŕňajú odmietnutie otca chlapca, sociálnu izoláciu a kompenzáciu prostredníctvom fantázie. Úspešná terapia pomáha chlapcovi nájsť cestu vo svete, ktorý je prirodzene rozdelený na mužov a ženy. S pomocou dvoch najdôležitejších dospelých vo svojom živote, matky a otca, môže chlapec s poruchou rodovej identity opustiť tajné fantázie arogantné a zistiť, že je lepšie žiť vo svete s jasnými rodovými hranicami.

Ako rodič sa musíte uistiť, že váš zásah - s pomocou alebo bez pomoci terapeuta - je nenápadný a skutočne podporujúci a že je výslovný. Odrádzaním od nežiaduceho správania medzi pohlaviami si rodičia musia byť istí, že dieťa cíti, že je uznané ako jedinečná osoba. Nemali by ste očakávať, že sa vaše dieťa stane typickým chlapcom alebo dievčaťom so záujmami typickými pre jeho pohlavie. Niektoré funkcie môžu byť prítomné a sú celkom bežné. Zároveň však „zdravý androgyny“ môže byť založený iba na solídnom základe dôvery vo vlastný odbor.

Je dôležité vždy počúvať dieťa s rovnakou úctou. Nenúťte ho, aby sa podieľal na tom, čo nenávidí. Nenúťte ho, aby sa zmestil do role, ktorá ho desí. Nenechajte sa hanbiť za ženskosť. Proces zmeny nastáva postupne, prostredníctvom série krokov, ktoré sú sprevádzané láskyplnou podporou. Pokus o hanbu môže mať negatívny účinok.

Alex, homosexuál podstupujúci terapiu so mnou, hovorí:

Raz, keď som mal päť rokov, som dostal darček ako parfum, veľa malých fliaš s rôznymi parfumami v krabici s bunkami. Zdalo sa mi úžasné a všade som ich nosil so sebou. Nezabudol som ich chytiť a keď sme s otcom išli navštíviť príbuzných. Predpokladám, že ma to veľmi potešilo, pretože som sa rozhodol ukázať ich svojej tete Margarite. Pozrela sa na mňa a povedala niečo ako: „Prečo potrebujete parfumy? Si dievča? “Nuž, rozplakal som sa. Musela sa cítiť vinná, pretože sa ponáhľala, aby ma upokojila.

Neviem prečo, ale stále si pamätám tento incident. Táto fascinácia duchmi rýchlo prešla, ale kvôli tomu som zažil zmiešané pocity.

Ak je váš syn ešte veľmi malý, je užitočné zopakovať fakty o jeho vlastnej biológii, najmä to, že má penis, ktorý je zdravý a normálny, ako jeho súčasť. Otcovia by sa mali aktívne zapájať do tohto vzdelávacieho procesu. Mnohí otcovia zisťujú, že kúpanie so synmi poskytuje dobrú príležitosť na takéto rozhovory. Otcovia by mali zdôrazniť, že anatómia robí chlapca „ako všetkých chlapcov“. Poukázanie na to, že má mužské genitálie (čo sa mladý predhomosexuálny chlapec pravdepodobne podvedome snaží poprieť), účinne rozptýli akékoľvek fantázie o ženskej alebo androgýnnej povahe. Mužské telo je realitou, nepopierateľnou súčasťou jeho samého, dokazuje jeho mužnosť a jasne ho odlišuje od matky. Je symbolom jeho podobnosti s otcom.

Sprchovací kút s otcom

Spoločná sprcha s otcom je dobrý spôsob, ako zlepšiť identifikáciu chlapca s otcom a mužskou mužnosťou otca, ako aj s jeho vlastnou anatómiou muža.

Dr. George Rekers, popredný odborník na detské reprodukčné poruchy, ponúka podrobné odporúčania, ako túto skúsenosť urobiť pozitívnou: „Otcovia by nemali reagovať tvrdo alebo negatívne, ak sa ich syn počas sprchovania s ním pýta na pohlavie alebo sexuálnu anatómiu. Na akékoľvek takéto otázky by sa malo odpovedať pozitívne, s prirodzeným záujmom a informácie by sa mali prezentovať spôsobom primeraným vývojovej úrovni syna, ktorý by ho mal povzbudzovať, aby si tieto dôležité otázky naďalej kládol kedykoľvek . ^“

Otcovia by sa tiež mali učiť: je bežné, že syn skúma genitálie otca alebo sa ich spontánne dotkne. V takýchto prípadoch by sa mal otec vyhnúť rozpakom alebo šokom, nemal by reagovať negatívne, ostro alebo nejako potrestať svojho syna. Namiesto toho by mal otec povedať chlapcovi, že bude vyzerať rovnako, keď sa stane teenagerom.

Ak sa syn dotkne genitálií otca, častejšie ako ne, jeho zvedavosť bude uspokojená a tieto dotyky zastaví. Je nepravdepodobné, že sa ho syn dotkne často, ak vôbec. Ale aj keď sa syn naliehavo dotýka penisu otca (čo je nepravdepodobné), doktor Rekers radí otcovi, aby obrátil pozornosť svojho syna a povedal napríklad: „Teraz si zoberte žinku a dôkladne si umyte uši, uistite sa, že sú čisté,“ bez toho, aby ste vyjadrili priamy zákaz. ,

Ak sa syn opakovane dotkne genitálií svojho otca zakaždým, keď sa spolu osprchujú, doktor Rekers odporúča otcovi, aby povedal: „Nevadí mi, že sa pozeráš na môj penis, som tvoj otec. Vedieť, ako vyzerá penis dospelého, si viete predstaviť, ako bude vaše telo vyzerať v budúcnosti. Ale teraz, keď ste sa ho dotkli, vás musím varovať. My muži sa navzájom nedotýkame penisu, s výnimkou niekoľkých prípadov. Napríklad, keď lekár vyšetrí pacienta; alebo rodičia kúpajú dieťa; keď je potrebné skontrolovať, či chlapec potrebuje lekársku pomoc, ak si sťažuje na bolesť alebo svrbenie v genitáliách. “ Okrem toho musí otec vysvetliť, že svojho penisu môžete dotknúť iba vtedy, ak ho ostatní nevidia.

Rekers opisuje tragický incident, ktorý traumatizoval mladého chlapca a vyvolal medzigeneračné správanie. Otec vyšiel zo sprchy a malý syn, poháňaný zvedavosťou a fascinovaný svojím vzhľadom, sa dotkol penisu jeho otca. Otec okamžite chlapca výpraskal, ostro na neho zakričal a nazval ho „zvrhlík“. Od tej doby chlapec začal prejavovať medzigeneračné správanie. Keď sa vykúpal, vtlačil penis medzi nohy, aby vyzeral ako dievča, a povedal matke, že je mu ľúto, že má člena.

Ak sa však skúsenosť spoločnej duše otca a syna uskutočnila taktne, hovorí Rekers, „chlapec bude lepšie pripravený na spoločnú sprchu s ostatnými mužmi v šatni v škole a potom v študentskej internáte.“

Okrem zdieľania sprchy so svojimi malými synmi tiež radí otcom, aby sa pravidelne venovali agresívnemu fyzickému kontaktu s chlapcami. Otcovia môžu pomôcť aj tým, že povzbudia agresívne správanie a fyzické prejavy agresie. Pomáha to čeliť plachej „chlapčenskej“ úlohe, ktorú často zohráva rodový chlapec

problémy. Bojuje, rozčuľuje, „bojuje s pápežom“ - cez to všetko objaví chlapec svoju fyzickú silu a príde do kontaktu s týmto desivým a tajomným človekom.

Dôležitosť dotyku

Moji dospelí homosexuálni klienti, všetci bez výnimky, opisujú bolestivú neprítomnosť - takmer bolesť - spôsobenú nedostatkom fyzického kontaktu s otcom. Richard Wyler popisuje, ako táto deprivácia dotyku vedie k neustálemu pocitu deprivácie:

Pre osobu západnej kultúry je to úplne jasné: skutoční ľudia sa navzájom nedotýkajú. Toto tabu sa, žiaľ, často prenáša na otcov a synov, dokonca aj veľmi malých, na bratov a blízkych priateľov. Muži v našej kultúre sa boja, že sa zdajú byť homosexuálmi alebo „premieňajú“ na homosexuálov, objímajú iného muža alebo sa ho dotýkajú.

Ale to vedie k tomu, čoho sa každý bojí: veľa chlapcov, ktorí sú bez fyzického kontaktu, vyrastajú, snívajú o objatí. Ak nie je v detstve splnená potreba objatia a dotykov, neopustí len preto, že sa chlapec zmení na muža. Bola taká dôležitá a popieraná tak dlho, že niektorí z nás hľadali sex s mužom, hoci sme v skutočnosti potrebovali len objatie. Jednoducho sme si nedokázali predstaviť, ako inak získať nezávadný dotyk, ktorý bol taký potrebný.

Bez tohto normálneho kontaktu je mladý človek zraniteľný voči neprijateľným alebo násilným vzťahom.

Wyler pokračuje:

Niet divu, že mnohí z nás boli zapojení do nefunkčných alebo nezdravých vzťahov už od raného detstva. Hneď ako sme našli niečo, čo vyzeralo ako láska a súhlas, držali sme sa toho bez premýšľania o dôsledkoch.

Niekedy nás iní používali na sexuálne potešenie, alebo sme sa cítili milovaní a milovaní.

Pamätáte si na príbeh olympijského plavca Grega Luganisa, ktorý je uvedený v tretej kapitole? Bol to osamelý chlapec, ktorého spolužiaci nerozumeli a nechápali ho a ktorý bol odcudzený od svojho otca. Niet divu, že Luganis bol citovo citlivý na pozornosť staršieho muža, ktorého stretol na pláži. „Bol priťahovaný intimitou a objal viac než sex.“ Bol „hladný po láske“.

Jednou z dôležitých úloh, ktorej rodičia čelia, je povzbudiť dieťa, aby prirodzene vyjadrilo svoje skutočné myšlienky a pocity. Pretože, ako sme videli, chlapec s problémami sa často bojí dospievania a zodpovednosti spojenej s mužskou úlohou, povzbudzujte ho, aby hovoril o svojich obavách a podelil sa o svoje názory na sexuálnu úlohu.

Uvádzame príklad. „Sean“ bol sedemročným chlapcom, ktorý bol dokonalý, a jeho otec sa rozhodol: „Nebudeme hovoriť o probléme Sean; budeme ho len milovať a schvaľovať. ““ Na začiatku je tento prístup dobrý, ale nie dostatočný. Rodičia by mali nájsť spôsoby, ako mu vysvetliť rozdiely medzi mužskosťou a ženskosťou. Otázky ako: „Čo sa chcete stať, keď vyrastáte?“, „Kto by ste chceli byť, keď vyrastáte?“ Je to dobrý dôvod na to, aby ste skreslili skreslené fantázie a poskytli podporu.

Vy, rodičia, musíte postupne vymeniť hračky, hry a oblečenie, ktoré podnecujú fantázie medzi pohlaviami vášho syna. Niektoré matky mi hovoria, že tajne vyhodia určité veci. Pochopením ich smútku a potreby konať v zhone navrhujem otvorenejší prístup. Chlapca môžete presvedčiť, aby sa zúčastnil na odovzdávaní týchto vecí s jeho súhlasom známym dievčatám. Niektorí rodičia dokonca robia rituál, ako sa zbaviť dámskych hračiek a balia ich, aby dali dievčaťu vedľa bratranca. „Obrad rozlúčky“ môže byť užitočný, ak je dieťa ešte stále veľmi malé. Vezmite škatuľu, vložte tam bábiky, zapečatite ju a povedzte „Zbohom!“. Pripúšťajte, aké je pre chlapca ťažké vrátiť tieto hračky späť. Vysvetlite mu: „Teraz ich otec vezme k dievčatku v susedstve, ktoré nemá jednu bábiku Barbie.“

Je dôležité, aby vaše dieťa cítilo a vyjadrilo smútok a stratu. Snáď najťažšie bude sympaticky načúvať jeho utrpeniu a zbaviť sa týchto vecí až do konca.

„Obrad rozlúčky“ môže byť ťažký, ale nemal by byť traumatický. A vaše rozhodnutie o jeho vykonaní by nemalo byť impulzívne, ale dobre premyslené. Je chlapec pripravený rozdať tieto veci? Možno na to potrebuje iba malý tlak? Alebo ho bude tento obrad cítiť zradený a nahnevaný? Ak áno, čas na takéto dramatické kroky ešte neprišiel.

Aká aktívna bude intervencia, závisí od reakcie vášho dieťaťa. Ak je stiahnutý, utláčaný, nahnevaný, rozrušený alebo nervózny, potom je to znamenie, že ste príliš silní na udalosti. Jeden z nadšencov dúfal, že chlapca „opraví“ za jeden týždeň. V dôsledku toho sa dieťa stalo nepokojným a nervóznym. Dramatické, negatívne zmeny v nálade chlapca ukázali, že mu nemal čas prispôsobiť sa novým očakávaniam svojich rodičov.

Niektorí rodičia upadajú do opačného extrému: sú pomalí aj pri najzreteľnejších a najrozumnejších zmenách. Tieto výkyvy sú zväčša spôsobované zmätkom moderných kultúrnych postojov a, ako už bolo uvedené, protichodnými odporúčaniami pediatrov. Títo rodičia čakajú na povolenie špecialistu a potom chlapcovi jemne, ale zreteľne povedia: „Bobby, už žiadne dievčenské veci. Ste príliš starý na to, aby ste sa správali ako dievča. “ Hovorí sa, že sa bojí diskutovať o problémoch so svojím synom, aby nepoškodili jeho pocity.

Najúčinnejšou intervenciou je však to, keď rodičia konajú spoločne a prinášajú do vedomia dieťaťa jemnú, ale spoločnú a nemennú správu: „Nie ste takí, ste chlapec.“ Tento štýl liečby zahŕňa nežnosť, starostlivosť, lásku a vylučuje náhle; všetko je však jasné a jednoznačné. Je veľmi dôležité, aby rodičia boli jednotní a dôslední, pretože iba tento prístup prinesie najúčinnejšie a najudržateľnejšie výsledky.

Jedna matka to povedala veľmi dobre: ​​„Prekonanie ženského správania je ako rastúce ruže. Vyžaduje to nie také úsilie, ako neustálu pozornosť. “ Prvým krokom k uzdraveniu je uvedomiť si problémy dieťaťa a rozhodnúť sa ich prekonať spolu. Druhý krok konfrontuje dieťa so skutočnosťou, že rodičia mu majú v úmysle pomôcť a že je potrebné sa zmeniť. Hneď ako dieťa pochopí, že obaja rodičia sú zjednotení a už viac nezamýšľa povoliť medzigeneračné správanie, začne sa prispôsobovať. Určité nepohodlie z takýchto požiadaviek, často neočakávané, je celkom predvídateľné.

Fázy procesu

Z mojich skúseností s prácou s chlapcami s rodovou poruchou a ich rodičmi môžem povedať, že existujú štyri štádiá vývoja zmien: (1) rezistencia, (2) vonkajšia poslušnosť, (3) skrytý odpor a (4) jednota rodič-dieťa.

Ak váš syn prejavuje zjavné medzigeneračné správanie, tieto kroky slúžia ako všeobecný rámec, ktorý vám pomôže nájsť spôsob, ako sa zlepšiť. Samozrejme, rovnako ako všetky schémy vysvetľujúce komplexný jav, sa tieto fázy niekedy prekrývajú; Dieťa sa môže vrátiť do predchádzajúcej fázy skôr, ako postúpi do ďalšej fázy. Tieto kroky však môžu slúžiť ako všeobecné usmernenie.

Fáza 1: Odpor. Tvárou v tvár novým obmedzeniam môže dieťa prejavovať hnev, odpor a vzburu. Uvedomuje si, že mama a otec mu už nedovolia zapájať sa do ženského správania a fantázií, ktoré mu predtým prinášali radosť a pokoj. Keď si uvedomí, že si už nemôže užívať tento imaginárny obraz o sebe, môže sa od vás emocionálne odvrátiť. Chlapci, ktorí sa nestotožňujú so žiadnym rodom, sú obzvlášť citliví na kritiku a požiadavky. Snažte sa nebyť príliš kritickí ani nároční.

Môžete povedať svojmu synovi niečo také: „Viete, máte šťastie, že ste chlapec.“ Zdôraznite - dokonca prehnané - rozdiely medzi dievčatami a chlapcami. Posilnite svoju prebudenú mužskú identitu kladením otázok, ako napríklad: „Ktoré dievča sa vezmeš, keď sa staneš veľkým?“ „Aký otec budeš, keď vyrastieš?“ Buďte kreatívny pri hľadaní príležitostí zdôrazniť rodové rozdiely.

2. fáza: Vonkajšia poslušnosť. Vo väčšine prípadov si rodičia čoskoro všimnú, že ich syn na nich reaguje – aspoň sa to tak na prvý pohľad zdá. Často sú zmeny také dramatické, že sa sami seba pýtajú: „Naozaj sa zmenil, alebo sa len snaží zaslúžiť si pochvalu?“ Dieťa, ktoré sa vám chce páčiť, môže túto zmenu jednoducho napodobniť v súlade s vašimi želaniami. V skutočnosti sú počiatočné zmeny často jednoduchými úpravami správania bez skutočnej vnútornej transformácie. Ale časom, ak ste mu dostatočne emocionálne blízki, sa toto správanie stane súčasťou jeho sebaponímania. Keďže vy, rodičia, ste najdôležitejšími ľuďmi v jeho svete, bude sa musieť neochotne, ale nevyhnutne vzdať svojich fantázií o zmene pohlavia.

Fáza 3: Skrytý odpor. Možno vás poteší, ako rýchlo váš syn reaguje na váš zásah. Existuje však riziko návratu skrytého zženštilého správania, ktoré vás rýchlo frustruje a vyvolá vo vás pocit, že všetko vaše úsilie je márne. Aby som rodičom ušetril frustráciu a skľúčenosť, odporúčam im, aby tieto chvíle predvídali a nenechali sa prekvapiť.

Tu je príklad takéhoto dvojitého vzťahu. Zdá sa, že váš päťročný syn sa mení, ale znova chytí bábiku alebo dokonca začne cmúľať palec. Hovoríte: „Zlatko, nehovorili sme o tom?“ „Aha?“ Hovorí. „Syn,“ odpovie tiše, ale rozhodne, „už sme hovorili o tom, čo to znamená byť chlapcom a že dospelí chlapci sa nehrajú s bábikami. Tak choďte, odstráňte bábiku a nájdeme ďalšiu hračku. ““ Mali by ste byť pripravení na skutočnosť, že chlapec urobí dva kroky vpred a jeden krok späť. Rodičia by si mali pamätať, že nič vo vesmíre sa nepohybuje najkratšou priamou čiarou, vrátane zotavenia svojho syna.

Všimnite si, že váš syn sa po štarte sebavedomia častejšie vracia k ženskému správaniu. Jeden otec poznamenáva: „Keď sa môj syn cíti zle, správa sa žensky.“ Keď sa dieťa cíti šťastné a veselé, stretne sa so súhlasom iných ľudí, vyhýba sa postihu. Musíme byť tiež pripravení na regresívne správanie, keď je chlapec unavený, chorý, vystavuje stresu, akémukoľvek sklamaniu alebo odmietnutiu. Ženskosť je spokojná reakcia na stres.

Po takomto úpadku rodičia vyjadrujú obavy, že ich syn sa „len snaží urobiť nám radosť“ alebo „snaží sa nám urobiť radosť, pretože vie, že je to pre nás dôležité“. Chcú vedieť, či sa ich syn skutočne vnútorne mení. Zakorenenie v tejto oblasti je oveľa viac než len zmena správania ; vyžaduje si zmenu vnímania.

Rodina by mala triezvo vyhodnotiť mužské vzory chlapca. Ak otec zostane negatívnym modelom, najmä ak nedbalo zaobchádza s chlapcovou matkou alebo ju uráža, dieťa môže podvedome vytvoriť dojem, že identifikácia s mužským pohlavím je nebezpečná. V tomto prípade chlapec potrebuje na ochranu brnenie ženského správania a nie je možné asimilovať žiadne zmeny správania. Musíme pochopiť, aký ťažký je tento boj pre chlapca. Je v ňom vnútorný konflikt. Ako povedal jeden chlapec, „vo mne sú dve polovice, ktoré spolu bojujú.“

Fáza 4: Fungujúca aliancia. Pre rodičov nie je nič uspokojujúcejšie, ako vidieť svojho syna ochotného spolupracovať. Zatiaľ čo jej syn pozeral v televízii rozprávku so ženskými postavami, matka „Arona“, malého chlapca s rodovou dysfóriou, mala vzácnu príležitosť pozorovať jeho vnútorný konflikt:

Videl som, že sa Aron chce spojiť s touto hrdinkou. Predtým tancoval po miestnosti ako balerína.

V blízkosti ležali figúrky zo sady hračiek a niekoľkých automobilov. Videl som, že sa snaží odtrhnúť oči od televízie a zostaviť jednu z postáv. Pokúsil sa odolať pokušeniu predstaviť si túto hrdinku. Moje srdce krvácalo, pretože som dokonale pochopil jeho pocity.

Vo fáze spolupráce vás nielen stretne, ale aj rozpráva o svojom vnútornom boji. Jeden pár uviedol, že ich malý chlapec im veril: „Je také ťažké rásť.“ Pamätajte, že pre deti rast vytvára konflikt, pretože to znamená splniť výzvu byť chlapcom. A zastavenie rozvoja zostáva atraktívne, pretože poskytuje pohodlie ženskej alebo androgynnej úlohy a veľmi úzky vzťah s matkou pomáha skryť pred požiadavkami mužského sveta. Ďalší chlapec s jasnou frustráciou povedal: „Snažím sa na ne zabudnúť,“ odkazoval na zbierku bábik Barbie, ktoré rozdával. Jeho matka mi povedala: „Teraz sa chce zmeniť, aj keď vidím, že mu to vyžaduje veľa energie.“

Úloha terapeuta

Keďže rodičia sú s dieťaťom veľmi empatickí, často je pre nich ťažké systematicky vykonávať potrebné zmeny sami. Pokiaľ je to možné, dôrazne odporúčam nájsť dobrého psychoterapeuta.

Profesionálny psychoterapeut, ktorý zdieľa vaše hodnoty a ciele, po prvé, povie vám ďalšie kroky, a po druhé, poukazuje na medzery, ktoré môžete povoliť ako ľudia a ako rodičia. Terapeut si teda môže všimnúť, že vaša komunikácia s dieťaťom nebude mať želaný účinok. Vidí, že váš syn nikdy nehovorí o svojom úsilí a konfliktoch, ale iba navonok splní vaše požiadavky. Dokáže naznačiť, ako matka a otec vysielajú rôzne, možno dokonca protichodné a mätúce správy o sexe.

Pre nápravu rodovej poruchy v detstve je rodičovská jednota veľmi dôležitá. Najudržateľnejšie zmeny sú možné s pokračujúcim záujmom oboch rodičov. Ak to urobí iba jeden rodič, šanca na pozitívny výsledok je oveľa nižšia. Pamätajte, že neexistuje nič také ako „neutrálny“ člen rodičovského tímu. Nezaujatý rodič vníma dieťa ako nevyslovené povolenie zostať ženským a ako odmietnutie postavenia druhého rodiča. Tradičná psychoanalytická terapia prehomosexuálneho štátu bola zameraná na prácu s dieťaťom, ktorú pozoroval jeden psychoterapeut. Rodičia sa mnoho rokov nezúčastňovali sedení, ktoré sa s dieťaťom konali dva až päťkrát týždenne. Takýto terapeutický spôsob bol veľmi nákladný a miera úspechu zostala veľa požadovaná. Je účinnejšie, ak terapeut pravidelne pracuje s rodičmi a nie s dieťaťom. Po niekoľkých týždenných stretnutiach by sa mal lekár stretnúť s rodičmi iba na nevyhnutných konzultáciách a monitorovaní postupu chlapca (približne raz mesačne). Stretnutie s dieťaťom zvyčajne vyžaduje psychoterapeut iba na úvodnú diagnózu a potom pravidelne počas liečby. Často som zistil, že moja profesionálna podpora a poradenstvo iba posilnili intuitívne znalosti mojich rodičov. Srdce im hovorí, že dieťa nie je v poriadku, ale potrebuje povolenie zasiahnuť. Väčšina matiek si je dobre vedomá toho, že chlapcov otec sa mal do procesu viac zapájať a že jeho odlúčenie zvyšuje ťažkosti ich syna.

Ako sme však uviedli v predchádzajúcej kapitole, rodičia sú často zmätení protichodnými informáciami z médií a od špecialistov na vývoj dieťaťa. Takíto rodičia potrebujú informovaného lekára, ktorý podporí ich ciele, nie myšlienku, že pohlavie je irelevantné. Lekár by mal dieťa pripraviť na život v rodovo definovanom svete a pomôcť znížiť pravdepodobnosť homosexuálneho vývoja.

Bezpodmienečná láska

Jednou z najdôležitejších povinností terapeuta je pomôcť rodičom vyjadriť nesúhlas so ženským správaním bez toho, aby svoje dieťa karhali . Terapeut pomáha rodičom naučiť sa komunikovať chlapcom, že ženské správanie je neprijateľné, a jemne, ale pevne sa s takýmto správaním konfrontovať. Zároveň by chlapec nemal vnímať rodičovské požiadavky ako kritiku alebo odmietnutie.

Pri práci s problémami vášho syna (alebo dcéry) môžete počuť, že zdravý človek nie je obmedzený na úzku verziu pohlavia. Bude vám povedané, že táto osobnosť by mala zahŕňať tak mužské, ako aj ženské vlastnosti. Toto populárne predstavenie pochádza najmä z práce analytika Karla Gustava Junga, súčasníka Freuda. Jung veril, že dospievanie si vyžaduje integráciu vlastností opačného pohlavia. Skutočne, vo vyhlásení, že v procese rastu kombinujeme opačné sexuálne emocionálne vlastnosti, existuje určitá pravda. To sa však dá dosiahnuť iba po dôkladnej identifikácii s biologickým pohlavím. Takáto integrácia by nikdy nemala ohroziť dosiahnutie potrebnej rodovej identity.

Rozsiahla nesprávna interpretácia tohto princípu sa prejavuje v láske rodičov k rodovým odchýlkam ich detí. Niektoré „pokročilé“ matky hovoria, že obdivujú zrak svojho syna v šatách alebo s bábikou v náručí a že v kategorickom odmietnutí jej dcéry nosiť šaty nevidia žiadny problém. Je to však vážna chyba. Je hlúpe povzbudzovať syna, aby si osvojil ženské vlastnosti skôr, ako sa uzná za mužskú identitu, alebo aby jeho dcéra odmietla ženské veci.

Hodnotenie úspechu

Úspešná liečba rodovej poruchy by mala znížiť medziregionálne správanie a posilniť zdravú identitu, zlepšiť vzťahy s rovesníkmi a nakoniec znížiť stres v živote dieťaťa. Cieľom terapie je znížiť pocit chlapca, že sa líši od ostatných chlapcov a je o niečo horší ako ostatní. To zvyšuje šance na rozvoj normálnej heterosexuálnej orientácie. Ak chcete skontrolovať svoje úspechy, venujte pozornosť nasledujúcim ukazovateľom úspechu:

1. Pokles ženskosti. Rodičia pozorujú odklon od správania, ktoré vyvolávalo obavy. Mali by sme byť svedkami menšieho oddávania sa dievčenským aktivitám a zvykom.

2. Zvýšené sebavedomie. Rodičia vidia, že ich syn sa cíti sebavedomejšie a hrdejšie na to, že zvládol náročnú úlohu. Rodičia si všímajú, že ich dieťa je sebavedomejšie.

3. Väčšia zrelosť. Rodičia opisujú svoje dieťa ako šťastnejšie, sebavedomejšie a prirodzenejšie. Jedna matka, hľadajúc slová, to vysvetlila takto: „Zdá sa byť... skutočnejší.“ Chlapec sa stáva menej hanblivým, rozpačitým a sebeckým. Preukáže lepšiu schopnosť emocionálne sa spojiť a primerane reagovať na ostatných.

4. Znížená úzkosť alebo depresia. Výskumníci zistili súvislosť medzi ženskosťou v detstve a zvýšenou úrovňou úzkosti alebo depresie . ² Keď sa konflikt rodovej identity vyrieši, rodičia uvádzajú, že ich syn je menej rozrušený a neistý, menej sa obáva triviálnych vecí. Rastúci pocit podobnosti s ostatnými chlapcami znižuje príznaky úzkosti a depresie.

5. Zvýšená popularita medzi chlapcami. Pozorovania ukazujú, že chlapci, ktorí prejavujú „skutočné chlapčenské“ správanie, sú populárnejší, zatiaľ čo tí, ktorí sú menej mužskí, sú menej. (Súvislosť medzi správaním a popularitou je u dievčat slabšia.) Mužskí chlapci majú väčšiu pravdepodobnosť, že si s ostatnými chlapcami vytvoria dobré priateľstvá, ako ženskí chlapci. Chlapci s problémami s rodovou identitou sa často stávajú obeťami extrémnej krutosti zo strany svojich rovesníkov. Ženskí chlapci sú podľa mojich klinických skúseností tiež častejšie obeťami sexuálneho obťažovania zo strany pedofilov, ktorí vedia, že chlapec odmietnutý svojimi rovesníkmi je zbavený pozornosti, a preto je ľahkým terčom.

6. Zníženie problémov so správaním. Väčšina predhomosexuálnych chlapcov sú poslušní „dobrí chlapci“ a len malý počet je neposlušných. V každom prípade, keď si dieťa osvojí vhodné rodové správanie, rodičia, učitelia a ďalší dospelí si všimnú, že sa dieťa stalo spoločenskejším. Všimnú si pokles záchvatov hnevu, emocionálnych výbuchov a uzavretosti.

7. Zlepšený vzťah s otcom. Rodičia uvádzajú, že ich syn má k otcovi náklonnosť, chce byť k nemu blízko a užíva si jeho spoločnosť.

8. „Je rád, že je chlapec.“ Rodičia cítia, že ich syn je hrdý na to, že je chlapec – že robí to, čo robia iní chlapci, a robí to dobre. To mu dáva pocit uspokojenia z toho, že je jedným z chlapcov. Dr. George Rekers opisuje výsledky liečby viac ako päťdesiatich detí s poruchou rodovej identity, ktoré dosiahli trvalé zmeny v rodovej identite. Rekers je presvedčený, že preventívna terapia pomáha predchádzať rozvoju transvestizmu, transsexuality a niektorých foriem ^{homosexuality}.

Lekári Zucker a Bradley tiež naznačujú, že terapia RGI môže byť úspešná:

Podľa našich skúseností značný počet detí a ich rodín robí veľké zmeny. Máme na mysli prípady, keď boli problémy RGI úplne vyriešené a nič zo správania alebo fantázie detí nevyvoláva dojem, že problémy s rodovou identitou sú stále problémom ...

Vzhľadom na všetky faktory sa pridržiavame stanoviska, že lekár by mal byť optimistický a neodmietať príležitosť pomôcť deťom dosiahnuť dôveru v svoju rodovú identitu.

Iní vedci, ktorí hlásia úspech s ženskými chlapcami, tvrdia, že účinná terapia pomáha deťom porozumieť dôvodom ich správania medzi pohlaviami a posilňuje príznaky maskulinity. Ich prístup, podobne ako náš, zahŕňa prítomnosť terapeuta, jedného s dieťaťom pohlavia, ktorý bude vyžadovať pomoc otca dieťaťa. Zahŕňajú tiež terapiu rodiny detí a rovesníkov.

Prechádzame procesom zmien

Chceme zdieľať výsledky liečby detí s problémami s pohlavím poskytovaním prepisov niekoľkých skutočných prípadov. Tieto prípady neboli vybrané na základe úspechu, predstavujú pomerne typické príklady rodín, ktoré čelili hmatateľnému úspechu aj sklamaniu. Všetky uvedené príklady sa týkajú chlapcov, ktorých rodovo podmienené porušovanie bolo také zrejmé, že sa obávali rodičov.

Dúfame, že keď čítate, môžete porovnať stav svojho syna a jeho úspechy. Všetci títo chlapci boli privezení do mojej kancelárie kvôli rodovým poruchám. Ich rodičia sa vrátili na postterapeutickú diagnózu niekoľko rokov po ukončení liečby.

Pamätajte, že cieľom liečby je znížiť chlapcove pocity, že je iný alebo horší ako ostatní chlapci. To maximalizuje možnosť rozvoja normálnej heterosexuálnej orientácie, aj keď ju možno posúdiť až po jednej až dvoch desaťročiach neskôr.

Tommy: pretrvávajúca potreba zvýšenej sebaúcty

Nasleduje prepis rozhovoru s matkou syna s problémami s pohlavím, ktorý sa uskutočnil niekoľko rokov po ukončení liečby. Tento chlapec sa dokázal do veľkej miery zbaviť ženských návykov a cítil sa oveľa lepšie. Ťažkosti s interakciou s sebavedomím mu stále bránia, pretože Tommy si stále dovolí hrať pasívnu úlohu vo vzťahoch s chlapcami aj dievčatami.

Dr. N: Naposledy ste boli v tejto ordinácii pred štyrmi rokmi. Ako sa váš syn teraz má?

Matka: Celkovo je to oveľa lepšie. Tommy je menej náchylný na zmeny nálad a už nie je zženštilý.

Dr. N: A čo popularita vášho syna medzi ostatnými chlapcami?

Matka: Bohužiaľ, tu sa toho málo zmenilo.

Dr. N: Nezväčšilo sa to?

Matka: Nie. Problém je v tom, že sa sklamal z niektorých detí, s ktorými sa snažil spriateliť, keď nereagovali. Jednoducho im prestal volať a rozprávať sa s nimi v škole. Má vo zvyku vzdávať sa, keď narazí na sklamanie alebo prekážku.

Dr. N: Má nejakých blízkych priateľov?

Mama: Marianne, dievča z našej ulice. Stále sú dobré kamarátky. Vďaka Bohu, nie ako predtým, keď sa museli stále vídať.

Dr. N: Presne tak. Pamätám si, že keď sa Tommy správal veľmi dievčensky, trávil s ňou veľa času.

Matka: Áno. Dovolil Marianne, aby sa oňho starala ako matka a velila mu. Zvyčajne s týmto riešením súhlasil, aj keď to bola ona, ktorá mu hovorila, kam má ísť a čo má robiť. Vtedy som si neuvedomovala, že tento vzťah mu neprospieva.

Doktor N: A aký má vzťah s tými chlapmi?

Matka: Má blízkeho priateľa, ale nevidím takú blízkosť, akú by som chcela, aj keď tento chlapec považuje môjho syna za svojho najlepšieho priateľa. Keď sú sami, Tommy toho veľa nehovorí. Je veľmi tichý. Ten druhý chlapec vždy prevezme kontrolu a povie: „Som lepší.“

Je zrejmé, že hoci je ženskosť preč, Tommy stále potrebuje pomoc kvôli svojmu záľubu za vzťah, v ktorom sa mu umožňuje veliť. Navrhol som, aby mu jeho matka dala klub alebo ponúkla činnosť, kde by mohol byť

vodca a pomoc mladším deťom, zvýšiť jeho sebavedomie a zvýšiť sebaúctu. Užitočná môže byť aj terapia mužským psychoterapeutom.

„Tim“: otec sa stal milovaným človekom, s ktorým môžete konzultovať

Keďže otec Tima si uvedomil, že jeho syn s problémami s pohlavím potrebuje viac pozornosti a začal mu venovať viac času, chlapec urobil vážny pokrok.

Otec: Za posledný rok som sa stal všímavým: snažím sa všímať si, ako Tim interaguje so svojimi rovesníkmi, chlapcami aj dievčatami, a ako sa správa v rôznych situáciách. Ich škola mala zlé športovisko a ja som pomáhal s rekonštrukciou tribún. Zapojil som Tima, ostatných chlapcov a ich synov do mnohých stavebných projektov a podarilo sa mi zblížiť sa so synom. Obaja sme si to užili. Skúšal som to už predtým, ale Tim nemal záujem; myslím, že sa nemohol zbaviť pocitu, že by nebol na úrovni.

Matka: Dodala by som ešte niečo, Jack. Myslím, že pre môjho syna to bolo niečo viac. Myslím, že Tim ťa aktívne odmietal a všetko, čo s tebou súviselo.

Dr. N.: Je to jednoducho obrana proti pocitom menejcennosti. Postoj nadradenosti bol maskou, za ktorou skrýval pocity menejcennosti.

Otec: Asi máš pravdu. Pomyslel si: „Ak prijmem otca takého, aký je, potom musím prijať fakt, že nedokážem žiť podľa tohto obrazu. Ale teraz sa môžem snažiť byť viac ako on; môžem to dosiahnuť.“ Chápem to čoraz viac v interakciách so synom. Keby som sa s ním pred rokom pokúsil hovoriť o veciach, o ktorých teraz diskutujeme, bol by naštvaný a utiahol by sa do seba.

Dr. N .: Tento postoj prenáša aj do dospelosti. Mnoho homosexuálnych mužov – to je zrejmé v literatúre o homosexuáloch – hovorí, že homosexualita ich povyšuje nad priemerného chlapa. Sú kreatívni, majú zvýšenú citlivosť; zatiaľ čo priemerný chlap je len tvrdý pracovník. Paradoxne však zároveň cítia sexuálnu príťažlivosť k presne tomu typu chlapa, ktorým pohŕdajú. Toto je obranná pozícia, prameniaca z bolestivých detských skúseností, s ktorými sa váš syn trápil medzi svojimi rovesníkmi. Snažili ste sa ukázať, že to dokáže; je jedným z tých chlapov.

Otec: Áno, je to práve tento pocit nedostatočnosti a neschopnosti zapadnúť do mužského sveta, pred ktorým ho chceme ochrániť. Ale Tim sa mi predtým zdráhal otvoriť. Pravdepodobne mal pocit, že ak sa otvorí a ukáže, čo si myslí, narazí na ďalšiu stenu: „Zase to máme za sebou! Vôbec im to nevadí,“ alebo „ Nerozumejú, čo sa im snažím povedať.“

Bolo mi jasné: keď sa Tim otvorí a chce hovoriť, musím ho pozorne načúvať. Toto nie je čas na čítanie časopisu alebo pozeranie televízie, aj keď existuje program, ktorý sa naozaj chcem pozerať. Je lepšie nechať všetko a počúvať, to som pochopil. Ak to neurobíte okamžite, zatvorí sa.

Teraz prichádza ku mne a pýta sa: „Je to normálne, ak to urobím?“ Inými slovami, pýta sa ma, ako sa správať ako človek. A venujem si svoj čas vysvetľovaniu, prečo sa nestojí za to správať sa v kruhu priateľov, ak chce, aby sa chlapci v škole správali dobre. Radím vám, aby ste sa vyhýbali všetkým dievčatám. A keď s ním takto hovorím, cítim kontakt, čítam v jeho očiach: „Dobre, ocko, skúsim to.“

Nikdy som mu úprimne nepovedal, prečo mal s chlapcami také problémy v škole. Teraz sa na neho obraciam s láskou, ako mentor a ako otec a hovorím: „Ak chceš žiť bez úderov a bolesti, musíš sa naučiť: sú prípustné veci, ale sú neprijateľné. Existuje správanie, ktoré vám prinesie iba utrpenie. “

Už viac nevidím šialené gestá alebo nepríjemné pocity. Predo mnou je omnoho viac dospelého mladého muža, ako by sa dalo v takom čase očakávať. Je to ako brať knihu, otáčať stránky a môžete len povedať: „Dobre, dobre!“ A pokrok pokračuje.

Zbavovanie sa ženských návykov samozrejme nie je hlavná vec, ale keď sa drží inak, okolití chlapci sa s ním správajú odlišne a Tim sa sám začína postupne vnímať inak.

Evan: pokusy otca liečiť vzťahy

Syn jeho otca, ktorý sa so mnou prišiel rozprávať, Evan, pred tromi rokmi, vo veku trinástich rokov, vstúpil do letného tábora s pohlavným stykom.

Dr. N: Keď bol Evan dieťa, líšil sa od vašich ostatných synov?

Otec: Rozhodne. Veľmi skoro som si všimol, aké hračky si Evan vyberá. Bol to veľmi výrazné dieťa, veľmi spoločenské a emotívne. Považovali sme ho za kreatívneho a citlivého. Ako rástol, začali sme si všímať jeho príťažlivosť k veciam, ktoré sa v našej kultúre nepovažujú za mužské.

Dr. N: Trápilo vás to?

Otec: Nie je to preto, že v našej rodine máme veľa kreatívnych ľudí a my sme sa len snažili pochopiť, s kým vyrastie. Nikdy som neveril, že môj syn by mal byť odvážny alebo dokonca zvlášť atletický. Až oveľa neskôr, keď sme videli záujem o homosexuálne veci, ktoré sa vyvíjal, keď sa blížil k puberte, som si uvedomil, že s takým synom je potrebné správať sa inak.

Dr. N: Čo by ste urobili inak?

Otec: Nemal som byť taký prísny a vyberavý v maličkostiach. Nemohol byť nútený robiť čokoľvek tak či onak, ani keď bol predškolák. Evan sa veľmi rozčuľoval, keď ho kritizovali. Mojich ostatných synov to neovplyvnilo, ale jeho áno. Takto sa medzi nami objavila roztržka, ktorá náš vzťah trápila celé roky.

Je škoda, že mi to trvalo veľa rokov, kým som to pochopil: môj syn nemá výzvu „zbaliť sa, nezmočiť sa“. Evan potreboval viac ako ostatní, aby videl, že jeho otec bol citlivý, bol schopný plakať, počúvať a hovoriť: „Povedzme, ako sa cítiš“ namiesto „Takže, poďme hovoriť! Živý! “

Dr. N: Čo chcete pre svojho syna?

Otec: Predovšetkým dúfam, že nájde pokoj vo svojej duši a naučí sa radovať z toho, kým je. Bez ohľadu na to, aký zmätok a nepohodlie teraz môže cítiť, dúfam, že bude zdravý. A keďže naša rodina je kresťanská, dúfam tiež, že pochopí Božiu vôľu pre svoj život.

Dr. N: Čo keby za vami jedného dňa prišiel a povedal: „Mami, oci, snažil som sa zmeniť. Nedokázal som to a som gay.“ Čo by ste potom urobili?

Otec: Veľmi by ma to bolelo, ale stále ho budem milovať, o to predsa ide.

Dr. N: Udržiavali by ste tento vzťah?

Otec: Prirodzene. Ako ich môžem zastaviť? Je to náš syn.

Dr. N: Presne tak. Naše deti vždy zostanú našimi deťmi.

Otec: V poslednej dobe sme spolu veľa plakali a Evan mi vylial svoje srdce. Povedal mi, čo sa s ním deje. Keď som ho počúval, zistil som, že mnohé veci, ktoré som robil z lásky, vnímal úplne inak. Evan ich interpretoval ako kritiku.

Dr. N: Aký bol pre vás prvý signál problémov?

Otec: Keď sa Evan stal tínedžerom, videl som, že trpí. Považoval sa za neatraktívneho a videl len svoje nedostatky. Nemal rád sám seba. Potom tu bol ten sexuálny incident s táborovým vojakom, ktorý sa stal skutočne znepokojujúcou výzvou. Ako som sa k svojmu synovi priblížil, videl som, aké ťažké je presvedčiť ho, že ho naozaj milujem a zaujímam sa o jeho život. Zdalo sa, že má problém tomu uveriť.

Dr. N: Nedokázal prijať to, čo ste hovorili?

Otec: Áno, a plakali sme spolu dosťkrát.

Dr. N: Viem si predstaviť, aké je to ťažké.

Otec: Je také bolestivé počuť, s čím tvoj syn zápasí. Je to strašná hanba, že nedokážeš odstrániť všetku tú bolesť, zlé spomienky, chyby, na ktoré ti teraz niekto poukázal, môžeš ich len vymazať z pamäti.

Dr. N: Je veľa vecí, na ktoré by každý z nás ako rodič rád zabudol, však?

Otec: Teraz sa o tom s Evanom môžeme rozprávať, najmä keď je na dne alebo smutný. Teraz väčšinou neponúkam rady ani sa nesnažím problém vyriešiť. Len ho počúvam a nechám ho, aby si vylial svoje pocity alebo hnev, a ak sa na mňa nahnevá, neobhajujem sa.

Dr. N: Akú radu by ste dali otcom tínedžerov?

Otec: Máme šťastie, že náš syn nechce byť gay. To veľa mení. Ale teraz, niekoľko rokov po tom sexuálnom incidente, chápeme, že sa to rýchlo nenapraví.

Dr. N: Nič sa nemení okamžite.

Otec: Budú chvíle, keď si poviete: „Nič nepomáha; on sa nemení,“ a chvíle, keď si budete istí, že problém je úplne vyriešený. V tie dni si poviete: „ Funguje to, vďaka Bohu! Moje dieťa bude heterosexuálne!“ Takže by som rodičom povedal: „Vedzte, že to bude dlhá cesta a veci sa môžu ešte viac zhoršiť, kým sa to zlepší.“

Pri spätnom pohľade vidím, že nejde iba o to, ako sa správať. Neznamená to, že „nechcem, aby Evan takto chodil“ alebo „nechcem, aby takto mával rukou.“

Dr. N.: Samozrejme. Problém siaha oveľa hlbšie než len správanie.

Otec: V podstate ide o to, aby bol Evan šťastný, aby sa konečne cítil pohodlne, v pokoji sám so sebou. Chápe voľbu, ktorej čelí, a nechce byť gay. Náš vzťah sa výrazne zlepšil. Myslím si, že teraz si môžeme byť istí, že sme urobili všetko pre to, aby sme položili správny základ.

Simon: ľahostajný otec

Simon sa päť rokov potom, čo jeho rodičia niečo začali robiť, zbavil aj ženských návykov. Jeho matka hovorí, že je dobrý študent, vyrástol. Nie je náchylný k výkyvom nálady a jeho rodové problémy zostávajú pozadu. Simonov otec to však pustil a chlapec, ako v prípade Tommyho, má stále problémy so sebavedomím.

Dr. N: Pani Martinová, koľko má teraz váš syn rokov?

Matka: Dvanásť.

Dr. N: Myslíte si, že sa stal menej ženským?

Matka: Úplne správne. Nevšímam si na ňom vôbec žiadnu ženskosť. Keď bol mladší, mal záľubu v obliekaní, správaní a vášeň pre tanec. Snažím sa spomenúť si, bolo to tak dávno.

Dr. N: Dobre. A ako je to so sebavedomím?

Matka: Nie je prehnane asertívny; nie je to v jeho povahe, ale má pozorných trénerov, ktorí ho povzbudzujú, dokážu mu dodať sebavedomie a pomôcť mu presadiť sa. Snažila som sa mu vybrať trénerov a dokonca aj tréningový tím.

Dr. N: Myslíte si, že sa Simonova úzkosť a depresia zlepšili?

Matka: Bezpochyby. Už som si ich nevšimla.

Dr. N: Čo bolo predtým?

Matka: Pamätám si, že pred pár rokmi bola jeho úzkosť zjavná. Obzvlášť citeľné to bolo, keď chodil do tried s chlapcami aj dievčatami. Vtedy som si prvýkrát všimla, že má problémy s interakciou s ostatnými deťmi. Plakal a bol si neistý. Chcel zostať so mnou doma.

Dr. N: Je sebavedomejší ako vtedy?

Mama: Viem s istotou, že môj syn je v určitých oblastiach sebavedomý. Napríklad je v učení pred ostatnými deťmi. Práve dostal vysvedčenie a z väčšiny predmetov mal jednotky. Školské úlohy mu idú ľahko. Už u neho nevidím žiadnu detinskosť, hoci občas prejde do detského tónu a musím mu to pripomínať. Na svoju úroveň vývoja je veľmi zodpovedný a pozorný a nikdy nemešká, keď niekam ideme.

Dr. N: Nepamätám si, že by Simon mal nejaké problémy so správaním. Zmenilo sa odvtedy niečo?

Matka: Vždy sa správal dobre. Je veľmi inteligentný a pokojný. Tam, kde by iní mohli byť šibalskí, Simon sa sústredí a vstrebáva vedomosti.

Doktor N. Ako sa máte s priateľmi?

Matka: Veľa chlapcov mu volá a pýta sa, ako má urobiť domáce úlohy, takže viem, že sa stretáva s inými chlapcami a že je obľúbený. Ale osobne si myslím, že jeho vnútorný postoj naznačuje, že nemá vysoké sebavedomie. Aj keď je obľúbený, myslím si, že bude samotár, aj keď s chlapcami obeduje a športuje. Nie je zvlášť atletický, ale darí sa mu celkom dobre. Tréner hovorí, že to chápe, takže sa časom zlepší.

Dr. N: Aký je Simonov vzťah s jeho otcom?

Matka: Nie tak celkom. Môj manžel sa nič nenaučil. Kričí na neho a vidím, že to raní Simonovu hrdosť. Potom Simon ide do svojej izby a celé dni sa otcovi vyhýba. Môj manžel by si mal uvedomovať, že je to problém, ale neuvedomuje si to. Chýba mu inteligencia, súcit alebo niečo podobné.

Dr. N: Všimol si to? Chápe, že je to abnormálne?

Matka: Nie, to si nemyslím.

Dr. N.: Takže si problém ani nevšimne... Dovoľte mi objasniť: niekedy ho otec karhá a Simon reaguje tak, že sa otcovi dlhodobo stiahne a vyhýba. Ale jeho otec si to nevšimne, alebo z nejakého dôvodu nie je ochotný vynaložiť úsilie na nadviazanie kontaktu s chlapcom?

Matka: Áno. Myslím si, že je to nedostatok súcitu. Mojím prvým inštinktom ako matky je chrániť svoje deti. Preto sme mali v manželstve problémy. Teraz sa už neobťažujem to manželovi pripomínať. Bolí ma vidieť syna v tomto stave a už sa s manželom nechcem zaoberať Simonom. Už sme sa kvôli tomu hádali a poškodilo to naše manželstvo.

Dr. N: Ak by ste ho nepovzbudzovali, tak…

Matka: Potom by sme všetci len sedeli doma do konca života a nič nerobili. Jediné, čo môj manžel robí s deťmi, je pozeranie televízie a pozerá, čo chce . Môj manžel je ako sebecké dieťa.

Simonova matka urobila pre svojho syna všetko, čo mohla, ale chlapec stále potrebuje vzor, ​​a dúfame, že jeden z príbuzných nahradí otca.

„Brian“: Láska a pozornosť otca prinášajú výsledky

Podľa pozorovaní Brianových rodičov chlapec práve kvitne, keď na neho jeho otec nezabudne. A hlavným kľúčom k úspechu je stálosť.

Dr. N: Pani Jonesová, koľko má teraz Brian rokov? Od vašej poslednej návštevy uplynuli štyri roky.

Mama: Teraz má desať rokov.

Dr. N.: Myslíte si, že sa stal menej ženským? Nastali nejaké zmeny?

Matka: Áno, a veľké. Stále má nejaké ženské gestá. Z mojich štyroch synov je najženskejší; už sa však nespráva „ako dievča“. Ako hovoríme, „správa sa ako chlapec“, „byť normálny“. Myslím si, že s tým stále trochu bojuje – gestá, pohyby. Niekedy stále musíme

pripomínať mu to. Všimol som si však, že jeho správanie je omnoho primeranejšie, a to aj niekoľko rokov.

Dr. N: Myslíte si, že sa mení, pretože vie, že inak by ho neschvaľovali, alebo preto, že skutočne stratil záujem o svoje predchádzajúce správanie?

Mama: Nevidím nič nevhodné. Správa sa úplne normálne, aj keď nie sme nablízku; sledujem to už niekoľko rokov.

Dr. N: Takže si myslíte, že ženské správanie sa výrazne znížilo.

Matka: Áno, veľa.

Dr. N.: Ako by ste ohodnotili jeho sebavedomie? Pamätám si, že mal problémy s nízkym sebavedomím.

Matka: Myslím, že s tým bude bojovať celý život. Vidím, že sa to postupne zlepšuje, ale je to pre neho veľmi ťažký boj. Niekedy za mnou príde a povie: „Myslím, že sa stávam populárnym“ alebo „Myslím, že by som si mohol nájsť viac priateľov.“ To počúvam často. Je to, akoby sa povzbudzoval, zatiaľ čo moji ďalší traja synovia nikdy nespochybňovali svoju popularitu.

Dr. N: A čo jeho úzkosť a depresia? To bol pre Briana vážny problém, najmä depresia.

Matka: Už je takmer preč.

Dr. N: Naozaj?

Matka: Povedala by som, že som si to za posledný rok takmer vôbec nevšimla. Stále má výkyvy nálad. Ale chápem, že je to len ovplyvniteľné dieťa. Je introvertný, zaneprázdnený vlastnými myšlienkami a radšej sa o svojich pocitoch rozpráva so mnou ako s otcom. Ale nie je tam žiadna depresia. Nič také nevidím. Povedala by som, že je celkom šťastný.

Dr. N: Výborne. Poďme sa porozprávať o Brianovom priateľstve s chalanmi. Ako to ide?

Matka: Stále sa bojí o priateľov a vzťahy. Odkedy sme sa naposledy stretli, stala som sa vedúcou skautov, aby som pomáhala Brianovi, čo znamenalo pozývať k nám domov skupinu desiatich chlapcov aspoň raz týždenne.

Dr. N: Naozaj ste to urobili?

Mama: Áno, a stále to robím, takže u nás doma sú vždy chlapci.

Dr. N: Komunikuje s nimi?

Mama: Najprv nie, keď som začala viesť skautov, ale teraz už áno. Začala som ho viesť, keď mal iba osem rokov, a musím povedať, že bol trochu hanblivý. Teraz nie je v mojom oddiele, ale pomáha mi s desiatimi ďalšími chlapcami, ktorí k nám chodia, a cíti sa tu ako doma.

Ale stále vidím jeho komplexy o popularite. Posledných pár rokov sa usilovne snažil nájsť priateľov v škole. Bežal domov nadšene a povedal: „Mám nového priateľa!“ Ostatní chlapci mu neustále hovorili a učiteľ hovorí, že je v škole veľmi populárny. Zdá sa však, že mu stále zostáva uveriť.

Minulý školský rok sme ho poslali na futbalovú sekciu a futbal nenávidel. Nechali sme ho tak prestať. Nedávno sa však opýtal, či by mohol hrať tenis a pripojiť sa k tenisovému tímu. Povedali sme mu „samozrejme“. Najprv niečo také požiadal. Nechcem však povedať, že je nešportový. Na svoje telo nemá nijaký dievčenský prístup.

Dr. N: Dobre, môžeme povedať, že je vidieť pokrok. Ale čo tie záchvaty hnevu a hnevu, ktoré Brian mal predtým?

Matka: Tie hysterické záchvaty? Je po všetkom.

Doktor N: Všetko je preč...

Matka: Bolo to hrozné obdobie môjho života, hrozné štyri roky. Keď čítam svoje poznámky z toho obdobia, nemôžem uveriť, ako ďaleko sme sa dostali. Naša rodina bola v úplnom chaose. A teraz je to všetko minulosťou.

Dr. N.: Myslím si, že vedenie denníka je veľmi užitočné, pretože umožňuje rodičom sledovať zmeny. Keďže žijeme v prítomnom okamihu, často nám uniká celkový obraz. Vedenie denníka umožňuje rodičom vidieť výsledky svojho úsilia.

Matka: Je to pravda. Keď sa obzriem späť na to obdobie s Brianom, od jeho dvoch do šiestich rokov, môžem úprimne povedať, že to bola nočná mora. Nikdy by som si nesnívala, že bude niekedy taký normálny, ako je teraz. Tiež som si nemyslela, že by sa niekedy dokázal začleniť do spoločnosti alebo niečoho podobného.

Dr. N: Pomáha vám váš otec aj naďalej?

Mama: Áno, pokiaľ ho budem stále otravovať, keď zabudne. Bill zabudne, ale keď mu to pripomeniem, nehnevá sa, pretože vie, že je to dôležité.

Dr. N: Opravuje Briana často?

Matka: Nie tak často, ako je podľa môjho názoru nevyhnutné, Bill a ja sme o tom už nadávali.

Dr. N: Nevšíma si Bill správanie, ktoré vidíte? Alebo si ho všíma, ale nevidí súvislosť medzi ním a jeho zapojením sa do Brianovho života?

Matka: Len ak je to priamo pod jeho nosom a úplne očividné.

Dr. N: Kontaktuje Brian svojho otca?

Mama: Áno. Všimla som si, že je k otcovi oveľa otvorenejší, keď spolu trávia čas. Inými slovami, ak Bill a Brian trávia čas spolu, Brian sa ho drží. Obaja si to všímame.

Dr. N.: To je typické. Brian má podvedome negatívny obraz svojho otca a mužnosti, ktorú predstavuje. Ale po vrúcnej interakcii s otcom je vnútorný obraz „zlého“ alebo „bezvýznamného otca“ nahradený „dobrým otcom“. Jeho bezprostredná skúsenosť je v rozpore s obrazom skrytým v jeho podvedomí.

Matka: Hovorím Billovi, že je pre Briana ako „injekcia“. Presnejšie povedané, Bill mu dáva „injekciu“ pozornosti a dva alebo tri dni sa od otca nevzďaľuje. Ale potom, ak Bill poľaví v pozornosti, prejde to. Brian už takéto injekcie až tak nepotrebuje; je spokojný s každodenným potľapkaním po pleci, objatím okolo krku. Takéto veci.

Dr. N.: Presne tak. Presne tak sa to deje. A vidíte súvislosť medzi zženštilým správaním a otcovou injekciou pozornosti a lásky?

Matka: Áno, veľmi. Ako kúzlo. Ťažko sa to niekomu inému vysvetľuje.

Ricky: zvyknúť si na mužskosť

Deväťročný Ricky urobil v posledných rokoch významný pokrok. Jeho otec sa ho naďalej aktívne zapája, Ricky má dobrý vzťah so svojím bratom a dobre chápe rodové rozdiely.

Dr. N: Pani Smithová, máte pocit, že Rickyho ženskosť sa zmenšila v porovnaní s tým, čo bola predtým?

Matka: Úplne správne. Povedala by som, že problém je len o pár percent vzdialený.

Dr. N: Bol váš otec aktívne zapojený do Rickyho života?

Matka: Áno.

Dr. N: Ešte na to nereagoval?

Matka: Nie. Stal sa oveľa zodpovednejším. Ak občas zabudne, veľmi rýchlo sa pristihne. Stačí na to naznačiť a okamžite zmení svoje správanie. Predtým len táral a vyhýbal sa zodpovednosti. Ale teraz môj manžel prejavuje obavy vždy, keď zabudne na Rickyho, alebo berie moje poznámky s nadhľadom.

Dr. N.: Toto je mimoriadne dôležité. Viete, pracujem s mnohými rodičmi a matky sú vždy najnadšenejšie. Väčšinu otcov treba povzbudzovať k účasti. A synovia, ktorí dosiahnu väčší úspech, sú vždy tí, ktorých otcovia sú skutočne zapojení.

Aká je jeho sebaúcta? Cíti sa Ricky lepšie?

Matka: Ťažko povedať, pretože sme sa nestretli so žiadnymi problémami. Môžem len povedať, že manýry a zženštilosť sú minulosťou. Začali sme ho zoznamovať s mužskými aktivitami a teraz ho berieme plávať. Veľmi ho to baví a pláva aj jeho starší brat. Je to zaujímavé, pretože ja nerada plávam a nemám rada baseball. Vlastne, baseball neznesiem! Ale pozerá ho v televízii so svojím bratom a sú z neho veľmi nadšení.

Dr. N: Zaujíma sa jeho otec o bejzbal?

Matka: Nie naozaj.

Dr. N: Takže, bratia spolu pozerajú bejzbal.

Mama: Chlapci pozerajú bejzbal a nejako sa im popri tom darí robiť si úlohy z matematiky. Neviem, ako to robia. Čítajú spolu: sedia pri kuchynskom stole, môj manžel číta niečo svoje, Ricky číta niečo svoje.

Dr. N: Môžete povedať, že dospel?

Matka: Možno. Býval detinskejší. Veľa sa zmenilo. Dnes ráno som bola na otvorenej hodine. Neodlišoval sa od ostatných detí. Nesprával sa zle ako niektoré a prejavoval zvedavosť, ktorá v ňom predtým nebola. Chce vedieť, chce rozumieť. Takže si myslím, že dospel. Ale je mi ľúto, že s chlapcami nevidím bližšie priateľstvá.

Dr. N.: A čo úzkosť alebo depresia? Všímate si niečo také?

Matka: Niekedy je náladový. Ale nie je to tá istá úplná depresia, keď by sa hodil na posteľ a plakal. Nič také. To už nedovoľujeme.

Dr. N: Má depresie ako predtým? Je smutný alebo uzavretý?

Matka: Nie ako predtým. Keď sa to stane, zvyčajne je to z nejakého dôvodu. Kvôli niekomu alebo niečomu konkrétnemu. Teraz o tom hovorí.

Doktor N: Je s jeho bratom všetko v poriadku?

Matka: Ich vzťah sa zlepšil. Chodia spolu plávať a trávia spolu viac času. Trénujú spolu každý deň v našom bazéne. John niekedy šikanuje a robí z Rickyho srandu. Ale John je už dosť starý na to, aby som mohla upozorniť na jeho správanie, a chápe, že sa k svojmu bratovi musí správať inak.

Dr. N: Hovorí Ricky niekedy o tom, že je chlapec? Hovorí niekedy o rozdieloch medzi chlapcami a dievčatami?

Matka: Áno, napríklad plávanie. Len včera ku mne niekto prišiel v klube a spýtal sa ma, či zvažujem prihlásiť svoju dcéru Sue na plávanie. Ricky zapískal a povedal: „Nie, plávanie nie je pre ňu.“ Spýtala som sa: „Prečo, Ricky?“ Povedal: „No, je to dievča. Nechcem, aby s nami plávala.“

Philip: rastie v sebapochopení s podporou svojho otca

Philipov otec, Julio, bol vo svojom meste slávnym školským futbalovým trénerom. V ich rodine sú štyria chlapci, rodičia dodržiavajú prísne katolícke hodnoty. Philip bol vždy jemnejší chlapec; od veľmi mladého veku vyrastal v tichosti, zdržanlivosti a odlúčil sa od svojich bratov. V jedenástich rokoch v škole nikdy nenašiel skutočných priateľov, veľmi sa zaujímal o divadlo a herectvo.

Keď Philip chodil na strednú školu, stal sa veľmi neprirodzeným, často v depresívnej nálade. Jeho matka zistila, že sťahuje gay porno z internetu a dohodol si stretnutie so mnou.

Julio miloval všetkých svojich synov, ale jeho práca, kvôli ktorej často zmizol večer a cez víkendy na futbalových zápasoch a tréningoch, mu nedovolila byť doma. Ostatní traja Juliovi synovia šli po stopách jeho otca, takže boli neustále v jeho spoločnosti, ale Philip, ktorého záujmy boli ďaleko od športu, bol na okraji. Miestny úspech jeho otca ako trénera zvýšil latku v ich rozvetvenej rodine s mnohými strýcami a bratrancami a očakávalo sa, že jeho synovia vrátane Filipa splnia tento vysoký štandard.

Po troch rokoch terapie, najmä vďaka úsiliu svojho otca, dosiahol Philip veľký pokrok. Mal osemnásť rokov a bol už na vysokej škole. Tu je náš rozhovor s ním.

Doktor N: Philip, ako sú na tom teraz tvoje mužské priateľstvá?

Filip: Oveľa lepšie.

Dr. N: Čo sa zmenilo?

Filip: Myslím, že som dokázal pochopiť, že som po celý ten čas mal mužské priateľstvá, ale nedovolil som si tomu uveriť.

Dr. N: Nedovolili to?

Filip: Vtedy som úprimne nechápal, čo je to mužské priateľstvo. Čakal som, že bude emotívnejšie. A mal som o sebe dosť nízku mienku. Teraz si uvedomujem, že som vždy mal mužské priateľstvá, ale nedovolil som si tomu uveriť.

Kvôli jeho emocionálnym potrebám a izolácii, Philip položil nerealistické očakávania na mužské priateľstvá. Očakával od nej bezpodmienečnú blízkosť, ktorá kompenzuje jeho pocity, že ako človek nespĺňa všeobecne akceptované požiadavky. Dokázal uznať, že mal dobrých priateľov a boli mu otvorení, ale hlboká emocionálna závislosť a romantizmus, najmä erotika, nie sú pre zdravé mužské priateľstvá typické.

Filip: Keď sa na to obzriem späť, vidím, že okolo mňa boli chlapci, ale ja som sa pred nimi uzavrel. Ale v tom čase som tieto príležitosti nevidel. Nebol som pripravený ich vidieť.

Dr. N: Bol si osamelý, pretože si si vždy myslel: tento chlapík sa so mnou nikdy nebude kamarátiť.

Strach z odmietnutia a zmysel pre bezcennosť ho tlačili na ochranné oddelenie.

Philip: Cítil som sa inak ako ostatní chalani. Neviem... Spôsob, akým som hovoril, môj zmysel pre humor – veľa vecí bolo iných, pomyslel som si.

Dr. N: Cítiš sa teraz ako jeden z nich?

Filip: Určite.

Dr. N: Kde sa vidíte povedzme o desať rokov? Predstavujete si, že by ste sa niekedy v budúcnosti stali súčasťou sveta homosexuálov?

Philip: Nikdy som nezapadal do gej komunity. Viem, že som sa nenarodil ako gej. Pozerám sa na nich ako na nešťastných ľudí, ktorí úprimne veria, že nemajú na výber. Preto mi ich je ľúto.

Dr. N: Takže toto nie je pre vás?

Filip: Presne tak. V každom prípade by mi to moje morálne zásady nedovolili.

Dr. N: Ako by ste opísali svoje životné vyhliadky?

Filip: Oveľa lepšie. Viem, že mám cieľ, ktorý musím dosiahnuť, úlohu, ktorú musím splniť. Pozerám sa do budúcnosti s optimizmom, aj keď viem, že to bude dlhá cesta.

Dr. N: Aký – Aký je váš vzťah s otcom?

Filip: S otcom sme si za posledných päť rokov veľmi zblížili.

Odporúčania rodičom

Možno teraz budete lepšie vidieť, čo vaše dieťa potrebuje, a rozhodli ste sa zasiahnuť a upraviť jeho správanie tak, aby bolo v súlade s pohlavím. Aby sme zosumarizovali náš krátky prehľad o liečebnom postupe, načrtneme štyri kľúčové princípy, ktoré sa vám môžu zdať užitočné:

1. Aby ste u svojho dieťaťa dosiahli a posilnili správanie primerané pohlaviu, vždy pamätajte: pochvala je účinnejšia ako trest. Ak chcete eliminovať prehnane ženstvené správanie (alebo u dievčaťa prehnane chlapčenské správanie), je najúčinnejšie pravidelne a jasne vyjadrovať svoj nesúhlas, ale vyhýbať sa trestným opatreniam. Inými slovami, jemne dieťa naprávajte, ale netrestajte ho. Na druhej strane, ak budete správanie nevhodné z hľadiska pohlavia prehliadať alebo ho len zriedka kritizovať, vaše dieťa si vytvorí falošný dojem, že všetko je normálne.

2. Ak máte pocit, že na svoje dieťa vyvíjate priveľa tlaku, zmiernite svoje požiadavky. Buďte trpezliví. Chváľte aj malé úsilie. Je lepšie vyžadovať menej dôsledne ako menej často.

3. Ak je to možné, spolupracujte s terapeutom , ktorému dôverujete. Tento odborník by sa mal s vami podeliť o vaše názory na rodovú rovnosť a ciele terapie a mal by vám byť schopný poskytnúť nestranné posúdenie vašich činov a rád.

4. Pamätajte, že váš syn alebo dcéra sa nebudú cítiť bezpečne pri odmietaní správania iného pohlavia, pokiaľ nebudú mať blízku osobu rovnakého pohlavia, ktorá im môže slúžiť ako pozitívny vzor pre správnu identifikáciu pohlavia. Deti potrebujú vidieť príklad, že byť mužom alebo ženou je atraktívne a žiaduce.

Myslím si, že budete súhlasiť s tým, že v živote každého z chlapcov s typickými problémami s pohlavím, ktorých príbehy sú uvedené vyššie, sa dosiahol významný úspech. Aj keď je potrebné v niektorých oblastiach pokračovať, rodičia, na ktorých som dohliadal pred ukončením liečby, budú naďalej zvyšovať zrelosť svojich synov.

V ďalšej kapitole sa dočítate o ďalších deťoch, ktorých rodičia tvrdo pracovali na rodovej sebaúcte. Dozviete sa, čo prešli, ako čelili ťažkostiam a aké výsledky dosiahli.

Joseph Nicolosi , PhD, je prezidentom Americkej národnej asociácie pre výskum a terapiu homosexuality (NARTH) a klinickým riaditeľom Psychologickej kliniky Tomáša Akvinského v Encine v Kalifornii. Je autorom publikácií Reparative Therapy of Male Homosexuality (Aronson, 1991) a Case Stories of Reparative Therapy (Aronson, 1993).

Linda Ames Nicolosi je riaditeľkou publikácií v NARTH a so svojím manželom spolupracuje na jeho tlačených projektoch už viac ako dvadsať rokov.

ďalej

Môžem zmeniť svoju sexuálnu orientáciu?