Liečebný proces

Kapitola 9 z knihy Jozefa a Lindy NicholasovejPrevencia homosexuality: Sprievodca pre rodičov". Uverejnené so súhlasom vydavateľa.

Otcovia, obejmite svojich synov; 
Ak tak neurobíte,
potom jedného dňa to urobí iný človek.
Bird, psychológ

„Keby som sa niečo naučil ako otec,“ povedal klient, ktorému pomenujeme Gordona, „aby všetky deti boli iné.“ V mojej kancelárii sa vrhol na stoličku a v jeho pohľade bol prečítaný smutný pohľad.

Gordon, úspešný finančný analytik, bol otcom štyroch synov. "Keď sme sa s Gloriou vzali, nemohli sme čakať, kedy budeme mať skutočnú veľkú rodinu," povedal, "mal som zlý vzťah so svojím otcom, takže som naozaj chcel rodinné pohodlie."

Tomuto páru sa narodil jeden pár troch chlapcov, z ktorých každý zbožňoval svojho otca. A potom sa objavil Jimmy.

Gloria, ktorá sedela na stoličke oproti manželovi, sa na mňa smutne a zdesene pozerala. „Keď som bola tehotná, Jimmy,“ povedala potichu, „naozaj som chcela dievča. Jimmy mal byť naše posledné dieťa. Keď sa narodil, bol som sklamaný slzami. ““

Pravdepodobne Jimmy a jeho matka nevedome urobili všetko, aby sa s týmto sklamaním vyrovnali, pretože Jimmy sa stal v ôsmich rokoch najlepším priateľom jeho matky. Starostlivý a jemný chlapec, ktorý preukázal schopnosť hrať na klavíri, bol jedným z tých detí, ktoré sú ľahko naladené na vlnu inej osoby a jedným slovom pochopia jeho myšlienky a pocity. V tom veku mohol čítať materské pocity ako knihu, ale nemal jediného priateľa svojho veku. Už preukázal veľa príznakov prehomosexuálneho správania. Nedávno sa Gloria začala báť rastúcej sociálnej izolácie a depresie chlapca. Na druhej strane starší chlapci boli so všetkým spokojní a dobre sa prispôsobili.

Problémy s pohlavím Jimmy sa prvýkrát stal viditeľným pred niekoľkými rokmi, keď začal skúšať náušnice svojej babičky a skúšať jej líčenie. Gloriové zlaté a strieborné sponky do vlasov mali v chlapcových očiach osobitnú príťažlivosť a on sa začal dobre orientovať v dámskom oblečení - to všetko ešte predtým, ako chodil do školy. V tom okamihu mal iba štyri roky.

„S Jimmym som zaobchádzal rovnako ako s ostatnými synmi,“ povedal Gordon, „a chápem, že to nefungovalo, pretože moje pripomienky vzal vždy nesprávne. Opustil miestnosť a odmietol so mnou hovoriť niekoľko dní. ““

Ako starol, Jimmy začal prejavovať mnoho ďalších znepokojujúcich príznakov: nezrelosť, príliš horúca predstavivosť, ktorá ho nahradila skutočnou komunikáciou, a arogantné pohŕdanie atletickými staršími bratmi a ich priateľmi, ktorých priniesli na návštevu. Gordon pripomenul, že ostatní synovia sa vždy objavili, aby sa s ním stretli, keď sa vrátil z práce, ale nie Jimmy, ktorý sa vždy držal, akoby jeho otec bol pre neho prázdnym miestom.

V tejto chvíli najviac znepokojovali Jimmyho nespoutané fantázie. Žil vo vymyslenom svete, sedel celé hodiny vo svojej izbe a kreslil kreslené postavičky. Gloria tiež pozorovala ďalšiu nezdravú tendenciu - zakaždým, sklamaný, Jimmy začal kopírovať prvky

ženské správanie. Keď ich jeden z priateľov brata navštívil, škádlil alebo zosmiešňoval, začal sa správať prehnane žensky.

Nakoniec sa Gloria a Gordon rozhodli urobiť niečo, aby pomohli jeho synovi. A svoje rozhodnutie stelesnili tak aktívne, že po prvom mesiaci rodinnej intervencie sa jeden zo starších chlapcov, Tony, začal sťažovať, že na neho úplne zabudli. Pre mňa to bolo znamenie, že moji rodičia dôsledne dodržiavali moje odporúčania. V tejto chvíli som pozval Gloriu a Gordona, aby Tonymu vysvetlili, že celá rodina by sa mala spojiť a pomôcť Jimmymu, ktorý „zabudne, ako byť chlapcom“. Potom, napriek prudkému začiatku, začal Tony pomáhať aj svojmu bratovi.

Gordon si bol vedomý, že najmladší syn sa od neho už dávno začal sťahovať. „Jimmyho detstvo sa prekrývalo s ťažkým obdobím v mojom živote. Naše manželstvo prasklo vo švíkoch, v práci - veľké problémy. Myslím, že som sa jednoducho nechcel obťažovať s tým, ako s týmto dieťaťom nájsť spoločný jazyk, pretože má veľmi komplikovaný charakter: vytrhol sa a vyrazil do svojej izby, kedykoľvek som povedal niečo, čo vnímal ako kritika. “

Naopak, iní chlapci sa vždy túžili hrať so svojim otcom a hľadali jeho pozornosť. "Len som nechal Jimmyho rozhodnúť sa, že nebudem so mnou," priznal Gordon. "Musím sa priznať, takto som to zdôvodnil: dobre, pretože so mnou nechce komunikovať, toto sú jeho problémy."

"V takom prípade," vysvetlil som, "urobíme presný opak toho, čo sme predtým urobili." To znamená, že vy, Gordon, musíte skúsiť prilákať Jimmyho. A vy, Gloria, sa budete musieť naučiť „ustúpiť“. Celá rodina musí spolupracovať a pripomína Jimmymu, že byť chlapcom je skvelý. “

Moja liečebná stratégia, Jimmy, navrhla, aby Gordon povzbudil svojho syna, venoval mu osobitnú pozornosť, vzal chlapca so sebou na podnikanie a zapojil ho do hier fyzického kontaktu. Snažím sa to povedať svojim otcom o mnohých možnostiach - napríklad pri tankovaní auta, nechať môjho syna, aby držal čerpadlo. Tieto malé kroky sú dôležité na vytvorenie chlapcovho spojenia so svetom mužov, ktorý je základom silného vzťahu medzi otcom a synom.

Gordon niekedy zavolal Jimmymu, aby pomohol so záhradou alebo grilovaním. Gordon spravil doma počas Jimmyho týždenných klavírnych lekcií a chodil na všetky svoje predstavenia. Vzal chlapca na športové výlety so svojimi staršími bratmi v nádeji, že prekonal Jimmyho zvyk izolácie a jeho nechuť voči svojim bratom.

Na začiatku sa Jimmy jasne postavil proti iniciatívam svojho otca. Napríklad výslovne odmietol pozvanie do svojej kancelárie so svojím otcom. Ale ako sa jeho vzťah s jeho otcom oteplil, Jimmy sa v škole začal správať viac chlapecky a menej škádlil. Schválil som rozhodnutie rodičov Jimmyho zaradiť ho do sekcie, kde sa predpokladala účasť v tíme, ale nebola tam žiadna konkurencia a chlapci zvíťazili. Jimmyho matka, Gloria, konkrétne požiadala poradcu, študentskú mládež, aby venoval Jimmymu väčšiu pozornosť mužov, ako potrebuje.

Chlapci ako Jimmy by mali pochopiť, že rodičia ich podporujú a povzbudzujú, nielen ich odsudzujú alebo kritizujú. Napríklad, keď mal Jimmy osem rokov, vzal so sebou do školy plyšovú hračku, pandu. Gloria sa pozrela na detské ihrisko v poludnie a videla, že jej syn hrá s pandou sám a rozpráva sa s ňou. Nasledujúci deň, na návrh Glorie, Gordon hovoril so svojím synom a povedal: „Jimmy, chlapci vášho veku, neberú do školy plyšové hračky. Ale niečo som ti priniesla na oplátku. “ Podal Jimmymu „Game Boy“, ručnú počítačovú hru, ktorú si chlapec vzal so sebou nasledujúci deň. Na jeho prekvapenie ho spolužiaci obkľúčili žiadosťami, aby ich mohli hrať, a samozrejme, Jimmy bol prijatý do spoločnosti, pretože hračka bola jeho.

V dôsledku postupných krokov jeho rodičov postupne klesalo Jimmyho správanie, ktoré nebolo vhodné pre jeho pohlavie. Týkalo sa to nielen ženskosti, ale aj izolácie od rovesníkov, všeobecnej nezrelosti, strachu a nepriateľstva voči chlapcom. Gordon mi povedal: „Keď ma Jimmy ignoruje a správa sa, akoby ma nepotreboval, musím priznať: toto je rana pre moje ego a cítim sa ako sa otočiť a odísť. Je oveľa jednoduchšie ísť s tokom a prijať súčasný stav. Ale potom si pamätám, že Jimmyho postoj ku mne je len obranou. V skutočnosti je za maskou ľahostajnosti a pohŕdania túžba komunikovať so mnou. Preto upúšťam svoje pocity a pokračujem v ceste k nemu. Stratil som iniciatívu, keď bol Jimmy mladší, ale teraz som nedovolil, aby sa môj syn tak ľahko zbavil mňa. ““

Náročná úloha presadzovania mužskosti

Ako sme videli, detská rodová dysforia je v skutočnosti únikom pred vyzretosťou. Podľa mnohých štúdií je rodová porucha spojená aj s ďalšími problémami, ktoré (napríklad Jimmyho) zahŕňajú odmietnutie otca chlapca, sociálnu izoláciu a kompenzáciu prostredníctvom fantázie. Úspešná terapia pomáha chlapcovi nájsť cestu vo svete, ktorý je prirodzene rozdelený na mužov a ženy. S pomocou dvoch najdôležitejších dospelých vo svojom živote, matky a otca, môže chlapec s poruchou rodovej identity opustiť tajné fantázie arogantné a zistiť, že je lepšie žiť vo svete s jasnými rodovými hranicami.

Ako rodič sa musíte uistiť, že váš zásah - s pomocou alebo bez pomoci terapeuta - je nenápadný a skutočne podporujúci a že je výslovný. Odrádzaním od nežiaduceho správania medzi pohlaviami si rodičia musia byť istí, že dieťa cíti, že je uznané ako jedinečná osoba. Nemali by ste očakávať, že sa vaše dieťa stane typickým chlapcom alebo dievčaťom so záujmami typickými pre jeho pohlavie. Niektoré funkcie môžu byť prítomné a sú celkom bežné. Zároveň však „zdravý androgyny“ môže byť založený iba na solídnom základe dôvery vo vlastný odbor.

Je dôležité vždy počúvať dieťa s rovnakou úctou. Nenúťte ho, aby sa podieľal na tom, čo nenávidí. Nenúťte ho, aby sa zmestil do role, ktorá ho desí. Nenechajte sa hanbiť za ženskosť. Proces zmeny nastáva postupne, prostredníctvom série krokov, ktoré sú sprevádzané láskyplnou podporou. Pokus o hanbu môže mať negatívny účinok.

Alex, homosexuál podstupujúci terapiu so mnou, hovorí:

Raz, keď som mal päť rokov, som dostal darček ako parfum, veľa malých fliaš s rôznymi parfumami v krabici s bunkami. Zdalo sa mi úžasné a všade som ich nosil so sebou. Nezabudol som ich chytiť a keď sme s otcom išli navštíviť príbuzných. Predpokladám, že ma to veľmi potešilo, pretože som sa rozhodol ukázať ich svojej tete Margarite. Pozrela sa na mňa a povedala niečo ako: „Prečo potrebujete parfumy? Si dievča? “Nuž, rozplakal som sa. Musela sa cítiť vinná, pretože sa ponáhľala, aby ma upokojila.

Neviem prečo, ale stále si pamätám tento incident. Táto fascinácia duchmi rýchlo prešla, ale kvôli tomu som zažil zmiešané pocity.

Ak je váš syn stále veľmi malý, je užitočné mu znova poukázať na fakty jeho vlastnej biológie, najmä na to, že má člena, a je to zdravý a normálny jav, ktorého súčasťou je jeho súčasť. Otec sa musí aktívne zapájať do tohto vzdelávacieho procesu. Mnoho otcov zistilo, že umývanie kĺbov so svojimi synmi poskytuje dobrú príležitosť na takéto rozhovory. Otcovia musia zdôrazniť, že anatómia robí chlapca „rovnako ako všetci chlapci“. Údaj, že má pánske genitálie (ktoré malý predhomosexuálny chlapec s najväčšou pravdepodobnosťou podvedome snaží popierať) úspešne rozptýlia akékoľvek ženské alebo androgynné fantázie. Mužské telo je realitou, jej neoddeliteľnou súčasťou je, dokazuje svoju mužskosť a zreteľne ju odlišuje od matky. To je symbol jeho podobnosti s otcom.

Sprchovací kút s otcom

Spoločná sprcha s otcom je dobrý spôsob, ako zlepšiť identifikáciu chlapca s otcom a mužskou mužnosťou otca, ako aj s jeho vlastnou anatómiou muža.

George Rekers, vynikajúci špecialista na detské RGI, podáva podrobné odporúčania o tom, ako dosiahnuť pozitívny zážitok: „Otcovia by nemali reagovať ostro alebo negatívne, ak sa syn, keď je v centre svojho otca, pýta na rodovú alebo sexuálnu anatómiu. Na všetky takéto otázky sa musí odpovedať kladne, s prirodzeným záujmom, aby sa poskytovali informácie podľa úrovne vývoja syna, povzbudzujúce a odteraz potrebné, aby sa takéto dôležité otázky riešili kedykoľvek. “1.

Otcovia by sa tiež mali učiť: je bežné, že syn skúma genitálie otca alebo sa ich spontánne dotkne. V takýchto prípadoch by sa mal otec vyhnúť rozpakom alebo šokom, nemal by reagovať negatívne, ostro alebo nejako potrestať svojho syna. Namiesto toho by mal otec povedať chlapcovi, že bude vyzerať rovnako, keď sa stane teenagerom.

Ak sa syn dotkne genitálií otca, častejšie ako ne, jeho zvedavosť bude uspokojená a tieto dotyky zastaví. Je nepravdepodobné, že sa ho syn dotkne často, ak vôbec. Ale aj keď sa syn naliehavo dotýka penisu otca (čo je nepravdepodobné), doktor Rekers radí otcovi, aby obrátil pozornosť svojho syna a povedal napríklad: „Teraz si zoberte žinku a dôkladne si umyte uši, uistite sa, že sú čisté,“ bez toho, aby ste vyjadrili priamy zákaz. ,

Ak sa syn opakovane dotkne genitálií svojho otca zakaždým, keď sa spolu osprchujú, doktor Rekers odporúča otcovi, aby povedal: „Nevadí mi, že sa pozeráš na môj penis, som tvoj otec. Vedieť, ako vyzerá penis dospelého, si viete predstaviť, ako bude vaše telo vyzerať v budúcnosti. Ale teraz, keď ste sa ho dotkli, vás musím varovať. My muži sa navzájom nedotýkame penisu, s výnimkou niekoľkých prípadov. Napríklad, keď lekár vyšetrí pacienta; alebo rodičia kúpajú dieťa; keď je potrebné skontrolovať, či chlapec potrebuje lekársku pomoc, ak si sťažuje na bolesť alebo svrbenie v genitáliách. “ Okrem toho musí otec vysvetliť, že svojho penisu môžete dotknúť iba vtedy, ak ho ostatní nevidia.

Rekers opisuje tragický incident, ktorý traumatizoval mladého chlapca a vyvolal medzigeneračné správanie. Otec vyšiel zo sprchy a malý syn, poháňaný zvedavosťou a fascinovaný svojím vzhľadom, sa dotkol penisu jeho otca. Otec okamžite chlapca výpraskal, ostro na neho zakričal a nazval ho „zvrhlík“. Od tej doby chlapec začal prejavovať medzigeneračné správanie. Keď sa vykúpal, vtlačil penis medzi nohy, aby vyzeral ako dievča, a povedal matke, že je mu ľúto, že má člena.

Ak sa však skúsenosť spoločnej duše otca a syna uskutočnila taktne, hovorí Rekers, „chlapec bude lepšie pripravený na spoločnú sprchu s ostatnými mužmi v šatni v škole a potom v študentskej internáte.“

Okrem zdieľania sprchy so svojimi malými synmi tiež radí otcom, aby sa pravidelne venovali agresívnemu fyzickému kontaktu s chlapcami. Otcovia môžu pomôcť aj tým, že povzbudia agresívne správanie a fyzické prejavy agresie. Pomáha to čeliť plachej „chlapčenskej“ úlohe, ktorú často zohráva rodový chlapec

problémy. Bojuje, rozčuľuje, „bojuje s pápežom“ - cez to všetko objaví chlapec svoju fyzickú silu a príde do kontaktu s týmto desivým a tajomným človekom.

Dôležitosť dotyku

Moji dospelí homosexuálni klienti, všetci bez výnimky, opisujú bolestivú neprítomnosť - takmer bolesť - spôsobenú nedostatkom fyzického kontaktu s otcom. Richard Wyler popisuje, ako táto deprivácia dotyku vedie k neustálemu pocitu deprivácie:

Pre osobu západnej kultúry je to úplne jasné: skutoční ľudia sa navzájom nedotýkajú. Toto tabu sa, žiaľ, často prenáša na otcov a synov, dokonca aj veľmi malých, na bratov a blízkych priateľov. Muži v našej kultúre sa boja, že sa zdajú byť homosexuálmi alebo „premieňajú“ na homosexuálov, objímajú iného muža alebo sa ho dotýkajú.

Ale to vedie k tomu, čoho sa každý bojí: veľa chlapcov, ktorí sú bez fyzického kontaktu, vyrastajú, snívajú o objatí. Ak nie je v detstve splnená potreba objatia a dotykov, neopustí len preto, že sa chlapec zmení na muža. Bola taká dôležitá a popieraná tak dlho, že niektorí z nás hľadali sex s mužom, hoci sme v skutočnosti potrebovali len objatie. Jednoducho sme si nedokázali predstaviť, ako inak získať nezávadný dotyk, ktorý bol taký potrebný.

Bez tohto normálneho kontaktu je mladý človek zraniteľný voči neprijateľným alebo násilným vzťahom.

Wyler pokračuje:

Niet divu, že mnohí z nás boli zapojení do nefunkčných alebo nezdravých vzťahov už od raného detstva. Hneď ako sme našli niečo, čo vyzeralo ako láska a súhlas, držali sme sa toho bez premýšľania o dôsledkoch.

Niekedy nás iní používali na sexuálne potešenie, alebo sme sa cítili milovaní a milovaní.

Pamätáte si na príbeh olympijského plavca Grega Luganisa, ktorý je uvedený v tretej kapitole? Bol to osamelý chlapec, ktorého spolužiaci nerozumeli a nechápali ho a ktorý bol odcudzený od svojho otca. Niet divu, že Luganis bol citovo citlivý na pozornosť staršieho muža, ktorého stretol na pláži. „Bol priťahovaný intimitou a objal viac než sex.“ Bol „hladný po láske“.

Jednou z dôležitých úloh, ktorej rodičia čelia, je povzbudiť dieťa, aby prirodzene vyjadrilo svoje skutočné myšlienky a pocity. Pretože, ako sme videli, chlapec s problémami sa často bojí dospievania a zodpovednosti spojenej s mužskou úlohou, povzbudzujte ho, aby hovoril o svojich obavách a podelil sa o svoje názory na sexuálnu úlohu.

Uvádzame príklad. „Sean“ bol sedemročným chlapcom, ktorý bol dokonalý, a jeho otec sa rozhodol: „Nebudeme hovoriť o probléme Sean; budeme ho len milovať a schvaľovať. ““ Na začiatku je tento prístup dobrý, ale nie dostatočný. Rodičia by mali nájsť spôsoby, ako mu vysvetliť rozdiely medzi mužskosťou a ženskosťou. Otázky ako: „Čo sa chcete stať, keď vyrastáte?“, „Kto by ste chceli byť, keď vyrastáte?“ Je to dobrý dôvod na to, aby ste skreslili skreslené fantázie a poskytli podporu.

Vy, rodičia, musíte postupne vymeniť hračky, hry a oblečenie, ktoré podnecujú fantázie medzi pohlaviami vášho syna. Niektoré matky mi hovoria, že tajne vyhodia určité veci. Pochopením ich smútku a potreby konať v zhone navrhujem otvorenejší prístup. Chlapca môžete presvedčiť, aby sa zúčastnil na odovzdávaní týchto vecí s jeho súhlasom známym dievčatám. Niektorí rodičia dokonca robia rituál, ako sa zbaviť dámskych hračiek a balia ich, aby dali dievčaťu vedľa bratranca. „Obrad rozlúčky“ môže byť užitočný, ak je dieťa ešte stále veľmi malé. Vezmite škatuľu, vložte tam bábiky, zapečatite ju a povedzte „Zbohom!“. Pripúšťajte, aké je pre chlapca ťažké vrátiť tieto hračky späť. Vysvetlite mu: „Teraz ich otec vezme k dievčatku v susedstve, ktoré nemá jednu bábiku Barbie.“

Je dôležité, aby vaše dieťa cítilo a vyjadrilo smútok a stratu. Snáď najťažšie bude sympaticky načúvať jeho utrpeniu a zbaviť sa týchto vecí až do konca.

„Obrad rozlúčky“ môže byť ťažký, ale nemal by byť traumatický. A vaše rozhodnutie o jeho vykonaní by nemalo byť impulzívne, ale dobre premyslené. Je chlapec pripravený rozdať tieto veci? Možno na to potrebuje iba malý tlak? Alebo ho bude tento obrad cítiť zradený a nahnevaný? Ak áno, čas na takéto dramatické kroky ešte neprišiel.

Aká aktívna bude intervencia, závisí od reakcie vášho dieťaťa. Ak je stiahnutý, utláčaný, nahnevaný, rozrušený alebo nervózny, potom je to znamenie, že ste príliš silní na udalosti. Jeden z nadšencov dúfal, že chlapca „opraví“ za jeden týždeň. V dôsledku toho sa dieťa stalo nepokojným a nervóznym. Dramatické, negatívne zmeny v nálade chlapca ukázali, že mu nemal čas prispôsobiť sa novým očakávaniam svojich rodičov.

Niektorí rodičia upadajú do opačného extrému: sú pomalí aj pri najzreteľnejších a najrozumnejších zmenách. Tieto výkyvy sú zväčša spôsobované zmätkom moderných kultúrnych postojov a, ako už bolo uvedené, protichodnými odporúčaniami pediatrov. Títo rodičia čakajú na povolenie špecialistu a potom chlapcovi jemne, ale zreteľne povedia: „Bobby, už žiadne dievčenské veci. Ste príliš starý na to, aby ste sa správali ako dievča. “ Hovorí sa, že sa bojí diskutovať o problémoch so svojím synom, aby nepoškodili jeho pocity.

Najúčinnejšou intervenciou je však to, keď rodičia konajú spoločne a prinášajú do vedomia dieťaťa jemnú, ale spoločnú a nemennú správu: „Nie ste takí, ste chlapec.“ Tento štýl liečby zahŕňa nežnosť, starostlivosť, lásku a vylučuje náhle; všetko je však jasné a jednoznačné. Je veľmi dôležité, aby rodičia boli jednotní a dôslední, pretože iba tento prístup prinesie najúčinnejšie a najudržateľnejšie výsledky.

Jedna matka to povedala veľmi dobre: ​​„Prekonanie ženského správania je ako rastúce ruže. Vyžaduje to nie také úsilie, ako neustálu pozornosť. “ Prvým krokom k uzdraveniu je uvedomiť si problémy dieťaťa a rozhodnúť sa ich prekonať spolu. Druhý krok konfrontuje dieťa so skutočnosťou, že rodičia mu majú v úmysle pomôcť a že je potrebné sa zmeniť. Hneď ako dieťa pochopí, že obaja rodičia sú zjednotení a už viac nezamýšľa povoliť medzigeneračné správanie, začne sa prispôsobovať. Určité nepohodlie z takýchto požiadaviek, často neočakávané, je celkom predvídateľné.

Fázy procesu

Z mojich skúseností s prácou s chlapcami s rodovou poruchou a ich rodičmi môžem povedať, že existujú štyri štádiá vývoja zmien: (1) rezistencia, (2) vonkajšia poslušnosť, (3) skrytý odpor a (4) jednota rodič-dieťa.

Ak váš syn prejavuje zjavné medzigeneračné správanie, tieto kroky slúžia ako všeobecný rámec, ktorý vám pomôže nájsť spôsob, ako sa zlepšiť. Samozrejme, rovnako ako všetky schémy vysvetľujúce komplexný jav, sa tieto fázy niekedy prekrývajú; Dieťa sa môže vrátiť do predchádzajúcej fázy skôr, ako postúpi do ďalšej fázy. Tieto kroky však môžu slúžiť ako všeobecné usmernenie.

1 Stupeň: Odpor. Vzhľadom na nové obmedzenia môže dieťa vyjadriť hnev, nenávisť a vzburu. Uvedomuje si, že mama a otec mu už viac nedovolia ženské správanie a fantázie, ktoré predtým dávali radosť a pokoj. Hneď ako si uvedomí, že si nebude môcť užiť fiktívny obraz seba samého, môže sa od vás emočne odvrátiť. Chlapci nevhodní z hľadiska pohlavia sú zvlášť citliví na kritiku a požiadavky. Snažte sa byť príliš kritický a náročný.

Môžete povedať svojmu synovi niečo také: „Viete, máte šťastie, že ste chlapec.“ Zdôraznite - dokonca prehnané - rozdiely medzi dievčatami a chlapcami. Posilnite svoju prebudenú mužskú identitu kladením otázok, ako napríklad: „Ktoré dievča sa vezmeš, keď sa staneš veľkým?“ „Aký otec budeš, keď vyrastieš?“ Buďte kreatívny pri hľadaní príležitostí zdôrazniť rodové rozdiely.

Fáza 2: Externá poslušnosť. Vo väčšine prípadov si rodičia čoskoro všimnú, že sa ich syn pohybuje smerom k nim - aspoň sa to zdá na prvý pohľad. Často sú zmeny také dramatické, že sa pýtajú sami seba: „Skutočne sa zmenil, alebo sa len snaží získať chválu?“ Dieťa môže potešiť zmenu podľa vašich predstáv, aby vás potešila. V skutočnosti sú prvé zmeny častejšie jednoduchou adaptáciou správania bez skutočnej vnútornej premeny. Ale po dlhom čase, ak ste s ním dostatočne emocionálne blízki, sa toto správanie stane súčasťou jeho sebapoznania. Pretože vy, rodičia, ste najdôležitejší ľudia v jeho svete, bude sa musieť zdráhať, ale nevyhnutne sa musí podieľať na svojich krížových rodových predstavách.

3 Fáza: Skrytá odolnosť. Možno vás poteší, ako rýchlo váš syn reaguje na váš zásah. Existuje však možnosť návratu tajného ženského správania, ktoré vás rýchlo sklama a prinúti vás myslieť si, že všetko úsilie je zbytočné. Aby som zachránil rodičov pred frustráciou a depresiou, radím im, aby také okamihy očakávali vopred a neboli prekvapení.

Tu je príklad takéhoto dvojitého vzťahu. Zdá sa, že váš päťročný syn sa mení, ale znova chytí bábiku alebo dokonca začne cmúľať palec. Hovoríte: „Zlatko, nehovorili sme o tom?“ „Aha?“ Hovorí. „Syn,“ odpovie tiše, ale rozhodne, „už sme hovorili o tom, čo to znamená byť chlapcom a že dospelí chlapci sa nehrajú s bábikami. Tak choďte, odstráňte bábiku a nájdeme ďalšiu hračku. ““ Mali by ste byť pripravení na skutočnosť, že chlapec urobí dva kroky vpred a jeden krok späť. Rodičia by si mali pamätať, že nič vo vesmíre sa nepohybuje najkratšou priamou čiarou, vrátane zotavenia svojho syna.

Všimnite si, že váš syn sa po štarte sebavedomia častejšie vracia k ženskému správaniu. Jeden otec poznamenáva: „Keď sa môj syn cíti zle, správa sa žensky.“ Keď sa dieťa cíti šťastné a veselé, stretne sa so súhlasom iných ľudí, vyhýba sa postihu. Musíme byť tiež pripravení na regresívne správanie, keď je chlapec unavený, chorý, vystavuje stresu, akémukoľvek sklamaniu alebo odmietnutiu. Ženskosť je spokojná reakcia na stres.

Po takejto regresii rodičia vyjadrujú obavy, že syn „nás len poteší“ alebo „sa nás snaží potešiť, pretože vie, že je to pre nás dôležité“. Chcú vedieť, či sa ich syn vnútorne mení. Zakorenenie v teréne je oveľa viac ako len zmena správanieVyžaduje to posun vo vnímaní.

Rodina by mala triezvo vyhodnotiť mužské vzory chlapca. Ak otec zostane negatívnym modelom, najmä ak nedbalo zaobchádza s chlapcovou matkou alebo ju uráža, dieťa môže podvedome vytvoriť dojem, že identifikácia s mužským pohlavím je nebezpečná. V tomto prípade chlapec potrebuje na ochranu brnenie ženského správania a nie je možné asimilovať žiadne zmeny správania. Musíme pochopiť, aký ťažký je tento boj pre chlapca. Je v ňom vnútorný konflikt. Ako povedal jeden chlapec, „vo mne sú dve polovice, ktoré spolu bojujú.“

4 Stage: Workers Union. Pre rodičov nie je nič príjemnejšie, ako vidieť, že sa syn pohybuje smerom k nemu. Keď syn sledoval v televízii karikatúru so ženskými postavami, matka Arona, mladého chlapca s rodovou poruchou, dostala zriedka príležitosť pozerať sa na svoj vnútorný konflikt:

Videl som, že sa Aron chce spojiť s touto hrdinkou. Predtým tancoval po miestnosti ako balerína.

V blízkosti ležali figúrky zo sady hračiek a niekoľkých automobilov. Videl som, že sa snaží odtrhnúť oči od televízie a zostaviť jednu z postáv. Pokúsil sa odolať pokušeniu predstaviť si túto hrdinku. Moje srdce krvácalo, pretože som dokonale pochopil jeho pocity.

Vo fáze spolupráce vás nielen stretne, ale aj rozpráva o svojom vnútornom boji. Jeden pár uviedol, že ich malý chlapec im veril: „Je také ťažké rásť.“ Pamätajte, že pre deti rast vytvára konflikt, pretože to znamená splniť výzvu byť chlapcom. A zastavenie rozvoja zostáva atraktívne, pretože poskytuje pohodlie ženskej alebo androgynnej úlohy a veľmi úzky vzťah s matkou pomáha skryť pred požiadavkami mužského sveta. Ďalší chlapec s jasnou frustráciou povedal: „Snažím sa na ne zabudnúť,“ odkazoval na zbierku bábik Barbie, ktoré rozdával. Jeho matka mi povedala: „Teraz sa chce zmeniť, aj keď vidím, že mu to vyžaduje veľa energie.“

Úloha terapeuta

Keďže rodičia sú s dieťaťom veľmi empatickí, často je pre nich ťažké systematicky vykonávať potrebné zmeny sami. Pokiaľ je to možné, dôrazne odporúčam nájsť dobrého psychoterapeuta.

Profesionálny psychoterapeut, ktorý zdieľa vaše hodnoty a ciele, po prvé, povie vám ďalšie kroky, a po druhé, poukazuje na medzery, ktoré môžete povoliť ako ľudia a ako rodičia. Terapeut si teda môže všimnúť, že vaša komunikácia s dieťaťom nebude mať želaný účinok. Vidí, že váš syn nikdy nehovorí o svojom úsilí a konfliktoch, ale iba navonok splní vaše požiadavky. Dokáže naznačiť, ako matka a otec vysielajú rôzne, možno dokonca protichodné a mätúce správy o sexe.

Pre nápravu rodovej poruchy v detstve je rodičovská jednota veľmi dôležitá. Najudržateľnejšie zmeny sú možné s pokračujúcim záujmom oboch rodičov. Ak to urobí iba jeden rodič, šanca na pozitívny výsledok je oveľa nižšia. Pamätajte, že neexistuje nič také ako „neutrálny“ člen rodičovského tímu. Nezaujatý rodič vníma dieťa ako nevyslovené povolenie zostať ženským a ako odmietnutie postavenia druhého rodiča. Tradičná psychoanalytická terapia prehomosexuálneho štátu bola zameraná na prácu s dieťaťom, ktorú pozoroval jeden psychoterapeut. Rodičia sa mnoho rokov nezúčastňovali sedení, ktoré sa s dieťaťom konali dva až päťkrát týždenne. Takýto terapeutický spôsob bol veľmi nákladný a miera úspechu zostala veľa požadovaná. Je účinnejšie, ak terapeut pravidelne pracuje s rodičmi a nie s dieťaťom. Po niekoľkých týždenných stretnutiach by sa mal lekár stretnúť s rodičmi iba na nevyhnutných konzultáciách a monitorovaní postupu chlapca (približne raz mesačne). Stretnutie s dieťaťom zvyčajne vyžaduje psychoterapeut iba na úvodnú diagnózu a potom pravidelne počas liečby. Často som zistil, že moja profesionálna podpora a poradenstvo iba posilnili intuitívne znalosti mojich rodičov. Srdce im hovorí, že dieťa nie je v poriadku, ale potrebuje povolenie zasiahnuť. Väčšina matiek si je dobre vedomá toho, že chlapcov otec sa mal do procesu viac zapájať a že jeho odlúčenie zvyšuje ťažkosti ich syna.

Ako sme však uviedli v predchádzajúcej kapitole, rodičia sa často strácajú v rozpore s mediálnymi správami a špecialistami na vývoj detí. Títo rodičia potrebujú informovaného lekára, ktorý ich bude podporovať ich ciele, nie myšlienka, že rod nie je relevantný. Lekár musí pripraviť dieťa na život v rodovom svete a pomôcť znížiť pravdepodobnosť homosexuálneho vývoja.

Bezpodmienečná láska

Jednou z najdôležitejších zodpovedností terapeuta je pomôcť rodičom vyjadriť svoj nesúhlas so ženami správanie nie nadáva dieťa. Lekár pomáha rodičom naučiť sa informovať chlapca, že ženské správanie je neprijateľné a jemné, ale pevne proti takémuto správaniu. Zároveň by však chlapec nemal vnímať rodičovské požiadavky ako kritiku alebo odmietnutie.

Pri práci s problémami vášho syna (alebo dcéry) môžete počuť, že zdravý človek nie je obmedzený na úzku verziu pohlavia. Bude vám povedané, že táto osobnosť by mala zahŕňať tak mužské, ako aj ženské vlastnosti. Toto populárne predstavenie pochádza najmä z práce analytika Karla Gustava Junga, súčasníka Freuda. Jung veril, že dospievanie si vyžaduje integráciu vlastností opačného pohlavia. Skutočne, vo vyhlásení, že v procese rastu kombinujeme opačné sexuálne emocionálne vlastnosti, existuje určitá pravda. To sa však dá dosiahnuť iba po dôkladnej identifikácii s biologickým pohlavím. Takáto integrácia by nikdy nemala ohroziť dosiahnutie potrebnej rodovej identity.

Rozsiahla nesprávna interpretácia tohto princípu sa prejavuje v láske rodičov k rodovým odchýlkam ich detí. Niektoré „pokročilé“ matky hovoria, že obdivujú zrak svojho syna v šatách alebo s bábikou v náručí a že v kategorickom odmietnutí jej dcéry nosiť šaty nevidia žiadny problém. Je to však vážna chyba. Je hlúpe povzbudzovať syna, aby si osvojil ženské vlastnosti skôr, ako sa uzná za mužskú identitu, alebo aby jeho dcéra odmietla ženské veci.

Hodnotenie úspechu

Úspešná liečba rodovej poruchy by mala znížiť medziregionálne správanie a posilniť zdravú identitu, zlepšiť vzťahy s rovesníkmi a nakoniec znížiť stres v živote dieťaťa. Cieľom terapie je znížiť pocit chlapca, že sa líši od ostatných chlapcov a je o niečo horší ako ostatní. To zvyšuje šance na rozvoj normálnej heterosexuálnej orientácie. Ak chcete skontrolovať svoje úspechy, venujte pozornosť nasledujúcim ukazovateľom úspechu:

1. Zníženie ženskosti. Rodičia pozorujú odchýlku od správania, ktoré spôsobilo znepokojenie. Mali by sme vidieť menej zhovievavosť v dievčenskom prenasledovaní a zvykoch.

2. Rast sebavedomia. Rodičia vidia, že sa ich syn cíti sebavedome a je hrdý na to, že zvládol náročnú úlohu. Rodičia si všimli, že ich dieťa je sebavedomejšie.

3. Veľká zrelosť. Rodičia opisujú dieťa ako šťastnejšie, sebavedomejšie a prirodzenejšie. Jedna matka, ktorá zvolila svoje slová, to vysvetlila takto: „Zdá sa, že je viac ... skutočný.“ Chlapec sa stáva menej plachým, plachým a sústredeným na seba. Predvedie najlepšiu schopnosť emocionálneho kontaktu a primeranú reakciu na ostatných ľudí.

4. Znížená úzkosť alebo depresia. Vedci našli spojenie medzi ženskosťou a zvýšenou úzkosťou alebo depresiou.2, Keď sa konflikt rodovej identity vyrieši, rodičia poznamenávajú, že syn je menej vzrušený a neistý a menej sa obáva drobností. Rastúci pocit podobnosti s ostatnými chlapcami znižuje známky úzkosti a depresie.

5. Rastúca popularita u chlapcov. Podľa pozorovaní sú chlapci, ktorí vo svojom správaní prejavujú črty „skutočného chlapca“, populárnejší a menej odvážni ľudia. (U dievčat je vzťah medzi správaním a popularitou menej výrazný). Odvážni chlapci s chlapcami častejšie majú dobré priateľstvá. Chlapci s problémami s rodovou identitou sú často obeťami extrémneho násilia zo strany ich rovesníkov. Podľa mojich vedomostí o klinických skúsenostiach sú ženské chlapci častejšie obeťami sexuálneho obťažovania pedofilmi, ktorí vedia, že chlapec odmietnutý rovesníkmi je zbavený pozornosti, a preto predstavuje ľahkú koristu.

6. Zníženie problémov so správaním. Väčšina predhomosexuálnych chlapcov sú poslušní „dobrí chlapci“, iba malé množstvo detí sa chová neposlušne. V každom prípade, keď si dieťa prispôsobí primerané rodové správanie, rodičia, učitelia a ďalší dospelí si uvedomujú, že sa stal spoločenskejším. Všimli si pokles záchvatov hnevu, emocionálnych výbuchov a izolácie.

7. Zlepšovanie vzťahov s otcom. Rodičia hlásia, že syn siaha po otcovi, chce byť s ním a teší sa jeho spoločnosti.

8. „Je rád, že je chlapec.“ Rodičia cítia, že ich syn je hrdý na to, že je chlapec - robiť to isté ako všetci chlapci a robiť dobre. To mu prináša pocit uspokojenia, pretože je jedným z chlapcov. George Rekers opisuje výsledky liečby u viac ako päťdesiatich detí s RHI, ktoré mali pretrvávajúce zmeny v rodovej identite. Rekers je presvedčený, že preventívna terapia pomáha predchádzať formovaniu transvestizmu, transsexuality a niektorých foriem homosexuality.3.

Lekári Zucker a Bradley tiež naznačujú, že terapia RGI môže byť úspešná:

Podľa našich skúseností značný počet detí a ich rodín robí veľké zmeny. Máme na mysli prípady, keď boli problémy RGI úplne vyriešené a nič zo správania alebo fantázie detí nevyvoláva dojem, že problémy s rodovou identitou sú stále problémom ...

Vzhľadom na všetky faktory sa pridržiavame stanoviska, že lekár by mal byť optimistický a neodmietať príležitosť pomôcť deťom dosiahnuť dôveru v svoju rodovú identitu.

Iní vedci, ktorí hlásia úspech s ženskými chlapcami, tvrdia, že účinná terapia pomáha deťom porozumieť dôvodom ich správania medzi pohlaviami a posilňuje príznaky maskulinity. Ich prístup, podobne ako náš, zahŕňa prítomnosť terapeuta, jedného s dieťaťom pohlavia, ktorý bude vyžadovať pomoc otca dieťaťa. Zahŕňajú tiež terapiu rodiny detí a rovesníkov.

Prechádzame procesom zmien

Chceme zdieľať výsledky liečby detí s problémami s pohlavím poskytovaním prepisov niekoľkých skutočných prípadov. Tieto prípady neboli vybrané na základe úspechu, predstavujú pomerne typické príklady rodín, ktoré čelili hmatateľnému úspechu aj sklamaniu. Všetky uvedené príklady sa týkajú chlapcov, ktorých rodovo podmienené porušovanie bolo také zrejmé, že sa obávali rodičov.

Dúfame, že keď čítate, môžete porovnať stav svojho syna a jeho úspechy. Všetci títo chlapci boli privezení do mojej kancelárie kvôli rodovým poruchám. Ich rodičia sa vrátili na postterapeutickú diagnózu niekoľko rokov po ukončení liečby.

Pamätajte, že cieľom liečby je znížiť chlapcove pocity, že je iný alebo horší ako ostatní chlapci. To maximalizuje možnosť rozvoja normálnej heterosexuálnej orientácie, aj keď ju možno posúdiť až po jednej až dvoch desaťročiach neskôr.

Tommy: pretrvávajúca potreba zvýšenej sebaúcty

Nasleduje prepis rozhovoru s matkou syna s problémami s pohlavím, ktorý sa uskutočnil niekoľko rokov po ukončení liečby. Tento chlapec sa dokázal do veľkej miery zbaviť ženských návykov a cítil sa oveľa lepšie. Ťažkosti s interakciou s sebavedomím mu stále bránia, pretože Tommy si stále dovolí hrať pasívnu úlohu vo vzťahoch s chlapcami aj dievčatami.

Dr. N .: Naposledy ste boli v tejto kancelárii pred štyrmi rokmi. Ako sa má tvoj syn práve teraz?

matka: Celkovo vzaté, oveľa lepšie. Tommy je menej náchylný k výkyvom nálady a už ho nemožno nazývať ženským.

Dr. N .: A čo popularita vášho syna medzi ostatnými chlapcami?

matka: Bohužiaľ, tu sa toho málo zmenilo.

Dr. N .: Ona sa nezvýšila?

matka: Nie. Problém je v tom, že bol sklamaný u niektorých detí, s ktorými sa pokúsil spřáteliť, keď mu neodpovedali. Len ich prestal volať a hovoril s nimi v škole. Má taký zvyk ustupovať, keď čelí sklamaniu, prekážke.

Dr. N .: Má blízkych priateľov?

matka: Marianne, dievča z našej ulice. Stále sú dobrí priatelia. Vďaka Bohu, nie je to to isté ako predtým, keď sa museli neustále vidieť.

Dr. N .: To je pravda. Pamätám si, že keď sa správal veľmi dievčensky, zvyčajne s ňou trávil veľa času.

matka: Áno. Dovolil Marianne, aby s ním zaobchádzala matersky a velila. Zvyčajne s týmto dojednaním súhlasil, napriek tomu, že sa k nemu správala, povedala, kam má ísť a čo má robiť. Potom som nechápal, že taký vzťah mu neprináša úžitok.

Dr. N .: Aký je jeho vzťah s mužmi?

matka: Má blízkeho priateľa, ale nevidím blízkosť, ktorú by som rád videl, hoci tento chlapec považuje môjho syna za svojho najlepšieho priateľa. Keď sú sami, Tommy hovorí málo. Je veľmi tichý. Ďalší chlapec vždy beží a hovorí: „Som lepší.“

Je zrejmé, že hoci je ženskosť preč, Tommy stále potrebuje pomoc kvôli svojmu záľubu za vzťah, v ktorom sa mu umožňuje veliť. Navrhol som, aby mu jeho matka dala klub alebo ponúkla činnosť, kde by mohol byť

vodca a pomoc mladším deťom, zvýšiť jeho sebavedomie a zvýšiť sebaúctu. Užitočná môže byť aj terapia mužským psychoterapeutom.

„Tim“: otec sa stal milovaným človekom, s ktorým môžete konzultovať

Keďže otec Tima si uvedomil, že jeho syn s problémami s pohlavím potrebuje viac pozornosti a začal mu venovať viac času, chlapec urobil vážny pokrok.

otec: Za posledný rok som sa stal pozorný: Snažím sa zistiť, ako Tim komunikuje so svojimi rovesníkmi, chlapcami aj dievčatami, ako sa správa v rôznych situáciách. Ich škola mala nedôležité športové ihrisko a ja som pomohol prestavať stánky. Prilákal som Tima, ďalších ľudí, ich synov, na početné stavebné práce a podarilo sa mi priblížiť sa k môjmu synovi. Obaja sme si to užili. Skúsil som to urobiť skôr, ale Tim neprejavil záujem; Myslím, že sa nemohol zbaviť pocitu, že by nebol na rovnakej úrovni.

matka: Chcel by som niečo pridať, Jack. Myslím, že za mojím synom stálo niečo viac. Myslím, že Tim vás aktívne odmietol a všetko s vami spojené.

Dr. N .: Je to len obrana proti pocitu podradnosti. Postavenie nadradenosti bola maska, za ktorou skrýval pocit podradnosti.

otec: Pravdepodobne máte pravdu. Pomyslel si: „Ak akceptujem svojho otca takého, aký je, potom musím akceptovať skutočnosť, že sa nemôžem prispôsobiť tomuto obrazu. Ale teraz sa môžem snažiť byť viac ako on; pretože to dokážem. “ Teraz v komunikácii so svojím synom to stále viac chápem. Keby som sa s ním pokúsil porozprávať o veciach, o ktorých diskutujeme teraz, pred rokom, mal by sa štetnúť a uzavrieť.

N.: Tento postoj sa prenáša do dospelosti. Ako vyplýva z homosexuálnej literatúry, veľa homosexuálov tvrdí, že homosexualita ich povyšuje nad bežných ľudí. Sú to tvoriví ľudia, majú zvýšenú náchylnosť; a priemerný chlap je obyčajný tvrdý robotník. Ale paradoxne sú zároveň sexuálne priťahované tým typom mužov, ktorým opovrhujú. Toto je obranné postavenie, ktoré sa datuje k bolestným detským zážitkom, s ktorými váš syn bojoval medzi svojimi rovesníkmi. Pokúsili ste sa to dokázať uspeje, je jedným z týchto ľudí.

otec: Áno, z tohto pocitu menejcennosti a neschopnosti zapadnúť do sveta mužov chceme chrániť. Ale predtým sa mi Tim nechcel prezradiť. Pravdepodobne sa mu zdalo, že ak sa otvorí a ukáže, čo je v jeho duši, potom bude opäť cítiť múru: „Dobre. tu znova! V skutočnosti sa o to nestarajú “, alebo „Nerozumejú tomu, čo sa im snažím povedať. ““

Bolo mi jasné: keď sa Tim otvorí a chce hovoriť, musím ho pozorne načúvať. Toto nie je čas na čítanie časopisu alebo pozeranie televízie, aj keď existuje program, ktorý sa naozaj chcem pozerať. Je lepšie nechať všetko a počúvať, to som pochopil. Ak to neurobíte okamžite, zatvorí sa.

Teraz prichádza ku mne a pýta sa: „Je to normálne, ak to urobím?“ Inými slovami, pýta sa ma, ako sa správať ako človek. A venujem si svoj čas vysvetľovaniu, prečo sa nestojí za to správať sa v kruhu priateľov, ak chce, aby sa chlapci v škole správali dobre. Radím vám, aby ste sa vyhýbali všetkým dievčatám. A keď s ním takto hovorím, cítim kontakt, čítam v jeho očiach: „Dobre, ocko, skúsim to.“

Nikdy som mu úprimne nepovedal, prečo mal s chlapcami také problémy v škole. Teraz sa na neho obraciam s láskou, ako mentor a ako otec a hovorím: „Ak chceš žiť bez úderov a bolesti, musíš sa naučiť: sú prípustné veci, ale sú neprijateľné. Existuje správanie, ktoré vám prinesie iba utrpenie. “

Už viac nevidím šialené gestá alebo nepríjemné pocity. Predo mnou je omnoho viac dospelého mladého muža, ako by sa dalo v takom čase očakávať. Je to ako brať knihu, otáčať stránky a môžete len povedať: „Dobre, dobre!“ A pokrok pokračuje.

Zbavovanie sa ženských návykov samozrejme nie je hlavná vec, ale keď sa drží inak, okolití chlapci sa s ním správajú odlišne a Tim sa sám začína postupne vnímať inak.

Evan: pokusy otca liečiť vzťahy

Syn jeho otca, ktorý sa so mnou prišiel rozprávať, Evan, pred tromi rokmi, vo veku trinástich rokov, vstúpil do letného tábora s pohlavným stykom.

Dr. N .: Keď bol Evan dieťaťom, líši sa od vašich ostatných synov?

otec: O tom niet pochýb. Veľmi skoro som si všimol, aké hračky si Evan vyberie. A bol veľmi výrazným dieťaťom, veľmi spoločenským a emotívnym. Považovali sme ho za kreatívneho a citlivého. Keď bol starší, začali sme si všímať príťažlivosť vecí, ktoré sa v našej kultúre nepovažujú za mužské.

Dr. N .: Obťažovalo ťa to?

Otec: Nie je to preto, že v našej rodine máme veľa kreatívnych ľudí a my sme sa len snažili pochopiť, s kým vyrastie. Nikdy som neveril, že môj syn by mal byť odvážny alebo dokonca zvlášť atletický. Až oveľa neskôr, keď sme videli záujem o homosexuálne veci, ktoré sa vyvíjal, keď sa blížil k puberte, som si uvedomil, že s takým synom je potrebné správať sa inak.

Dr. N .: Čo by ste urobili inak?

otec: Nemal som byť tak prísny a zložitý v detailoch. Nemohol byť nútený urobiť niečo také, a nie inak, aj keď bol predškolským zariadením. Evan bol skutočne naštvaný, keď bol kritizovaný. To neubližovalo zvyškom mojich synov, ale mal strach. A tak sa medzi nami objavila medzera, ktorá po mnoho rokov zasahovala do našich vzťahov.

Je škoda, že mi to trvalo veľa rokov, kým som to pochopil: môj syn nemá výzvu „zbaliť sa, nezmočiť sa“. Evan potreboval viac ako ostatní, aby videl, že jeho otec bol citlivý, bol schopný plakať, počúvať a hovoriť: „Povedzme, ako sa cítiš“ namiesto „Takže, poďme hovoriť! Živý! “

Dr. N .: Čo chceš pre svojho syna?

otec: Predovšetkým dúfam, že bude mať pokoj vo svojej duši, že sa naučí tešiť, kým je. Bez ohľadu na zmätok a nepohodlie, ktoré môže cítiť teraz, dúfam, že bude zdravý. A keďže je naša rodina kresťanmi, tiež dúfam, že pochopí vôľu Boha týkajúcu sa jeho života.

Dr. N .: Ale čo keď jedného dňa k tebe príde a povie: „Mami, ocko. Pokúsil som sa zmeniť. Nemohol som a som gay. “ Čo by ste potom urobili?

otec: Bolo by pre mňa veľmi bolestivé to počuť, ale stále ho milujem, čo tým myslím.

Dr. N .: Pokračovali by ste v udržiavaní vzťahu?

otec: Prirodzene. Ako ich môžem prerušiť? Toto je náš syn.

Dr. N .: Presne tak. Naše deti vždy zostávajú našimi deťmi.

otec: Nedávno sme plačali viackrát a Evan vylial moju dušu. Povedal mi, čo sa s ním deje. Keď som ho počúval, zistil som, že veľa vecí, ktoré som urobil z lásky, vnímal úplne inak. Evan ich interpretoval ako kritiku.

Dr. N .: Aký bol pre vás signál problému?

otec: Keď sa Evan stal dospievajúcim, videl som, že trpí. Považoval sa za neatraktívneho a sám v sebe videl iba nedostatky. Nepáčilo sa mi ho. Potom došlo k sexuálnemu incidentu s mentorom z tábora, ktorý sa stal skutočne alarmujúcou výzvou. Keď som sa blížil k svojmu synovi, videl som, aké ťažké bolo ho presvedčiť, že som ho naozaj miloval a zaujímal sa o jeho život. Zdalo sa mu ťažké uveriť.

Dr. N .: Nemohol akceptovať to, čo ste povedali?

otec: Áno, a niekoľkokrát sme spolu plakali.

Dr. N .: Predstavte si, aké je to ťažké.

otec: Je také bolestivé počuť, s čím váš syn bojuje. Je strašne nešťastné, že nemôžete odstrániť všetky bolesti, zlé spomienky, chyby, na ktoré vám boli poukázané teraz, ale môžete ich iba vymazať z pamäte.

Dr. N .: O tom sa toho dá veľa hovoriť každý z nás ako by chcel rodič zabudnúť, však?

otec: Teraz s Evanom môžeme o tom hovoriť, najmä keď je odrádzaný a cíti sa zle. Teraz, vo väčšine prípadov, nedávam rady a nesnažím sa problém vyriešiť. Len počúvam a dovolím mu, aby na mňa hádzal svoje pocity alebo hnev, a ak sa na mňa hnevá, nebránim sa.

Dr. N .: Akú radu by ste dali otcom adolescentov?

otec: Máme šťastie, že náš syn nechce byť gay. To sa veľa zmení. Teraz je to však niekoľko rokov po tomto sexuálnom incidente a my vieme, že sa to nedá rýchlo napraviť.

Dr. N .: Okamžite sa nič nezmení.

otec: Budú chvíle, keď poviete: „Nič nepomáha; nemení sa “a okamihy, keď ste si istí, že problém je úplne vyriešený. V tieto dni si hovoríte: “Funguje to, vďaka Bohu! Moje dieťa bude heterosexuálne! “ Takže by som povedal svojim rodičom: „Viem, bude to dlhá cesta a situácia môže byť ešte bolestivejšia, než bude hladká.“

Pri spätnom pohľade vidím, že nejde iba o to, ako sa správať. Neznamená to, že „nechcem, aby Evan takto chodil“ alebo „nechcem, aby takto mával rukou.“

Dr. N .: Samozrejme. Otázka je oveľa hlbšia ako správanie.

otec: V skutočnosti je otázkou, či by bol Evan šťastný, konečne sa cítil pohodlne, v mieri so sebou samým. Uvedomuje si, aké rozhodnutia čelí a nechce byť gay. Náš vzťah s ním sa výrazne zlepšil. Domnievam sa, že teraz si môžeme byť istí, že sme urobili všetko pre to, aby sme položili správny základ.

Simon: ľahostajný otec

Simon sa päť rokov potom, čo jeho rodičia niečo začali robiť, zbavil aj ženských návykov. Jeho matka hovorí, že je dobrý študent, vyrástol. Nie je náchylný k výkyvom nálady a jeho rodové problémy zostávajú pozadu. Simonov otec to však pustil a chlapec, ako v prípade Tommyho, má stále problémy so sebavedomím.

Dr. N .: Pani Martin, aký starý je teraz váš syn?

matka: Dvanásť.

Dr. N .: Myslíte si, že sa stal menej ženským?

matka: Absolútne správne. Nevšimol som si v ňom ženskosť. Keď bol mladší, mala tendencia k oblečeniu, manýrizmu a vášni pre tanec. Snažím sa spomenúť si, bolo to tak dávno.

Dr. N .: Dobrá. A čo sebavedomie?

matka: Nie je príliš asertívny, nie je vo svojej povahe, ale má pozorných trénerov, ktorí ho povzbudzujú, môžu mu vdýchnuť dôveru, pomôcť mu etablovať sa. Snažil som sa pre neho vybrať trénerov a dokonca aj tím pre triedy.

Dr. N .: Myslíte si, že Simonova úzkosť a depresia klesli?

matka: O tom niet pochýb. Už som si ich nevšimol.

Dr. N .: A čo sa stalo predtým?

matka: Spomínam si pred niekoľkými rokmi, úzkosť bola zrejmá. Zvlášť sa to prejavilo, keď chodil do tried, kde boli prítomní chlapci aj dievčatá. Vtedy som si prvýkrát všimol, že má problémy s komunikáciou s inými deťmi. Zaváhal, váhavo. Chcel so mnou zostať doma.

Dr. N .: Je presvedčený ako vtedy?

matka: Viem s istotou, že môj syn je presvedčený o určitých oblastiach. Napríklad v štúdiách je pred ostatnými deťmi. Práve mu bola vydaná karta so správou a pre väčšinu predmetov má najvyššie skóre. Štúdium je pre neho ľahké. Nevidím viac detinstva, hoci z času na čas ním prechádzajú detské intonácie a musím mu to pripomínať. Za svoju úroveň rozvoja je veľmi zodpovedný a pozorný, nikdy nie je neskoro, keď ideme niekde.

Dr. N .: Nepamätám si, že by Simon mal nejaké problémy s správaním. Odvtedy sa niečo zmenilo?

matka: Vždy sa správal dobre. Je veľmi inteligentný a pokojný. Tam, kde budú ostatní šikanovaní, Simon sústredí a absorbuje vedomosti.

N. Aké sú veci s priateľmi?

matka: Mnoho chlapcov mu volá a pýta sa ho, ako vyriešiť svoje domáce úlohy, takže viem, že komunikuje s inými chlapcami a že ho milujú. Osobne si však myslím, že jeho vnútorná dispozícia naznačuje, že nemá vysokú sebaúctu. Aj keď ho milujú, myslím si, že bude sám, aj keď chodí s chlapcami a zúčastňuje sa športu. Nie je príliš atletický, ale darí sa mu celkom dobre. Tréner hovorí, že chápe všetko, takže časom sa všetko zapadne na svoje miesto.

Dr. N .: Aký je vzťah Simona s jeho otcom?

matka: Nie celkom. Môj manžel sa nič nenaučil. Kričí na neho a vidím, že to bolí Simona. Potom syn ide do svojej izby a otca sa na mnoho dní vyhýba. Manžel by mal pochopiť, že ide o problém, ale nevšimol si ho. Chýba mu inteligencia alebo súcit alebo niečo iné.

Dr. N .: Všimol si to? Chápe, že to nie je normálne?

matka: Nie, nemyslím si.

Dr. N .: To znamená, že si ani nevšimne problém ... Dovoľte mi objasniť: otec mu niekedy vyčíta a Simon odchádza ako odpoveď a svojmu otcovi sa dlho vyhýba. Nevšimne si to otec alebo z nejakého dôvodu nechce vyvinúť úsilie a nadviazať kontakt s chlapcom?

matka: Áno. Považujem to za nedostatok súcitu. Mojím prvým inštinktom, ako matky, je chrániť moje deti. Preto sme mali problémy v manželstve. Teraz sa neobťažujem pripomenúť manželovi. Bolí ma, keď vidím svojho syna v tomto stave, a už sa viac nechcem zaoberať svojím manželom o Šimonovi. Z tohto dôvodu sme už nadávali, a to poškodilo naše manželstvo.

Dr. N .: Ak ste ho nevyzvali, potom ...

Matka: Aby sme všetci zostali doma po zvyšok nášho života a nerobili nič. Jediná vec, ktorú manžel robí s deťmi, je pozerať sa na televíziu a pozerať čo on sám chce. Môj manžel je ako sebecké dieťa.

Simonova matka urobila pre svojho syna všetko, čo mohla, ale chlapec stále potrebuje vzor, ​​a dúfame, že jeden z príbuzných nahradí otca.

„Brian“: Láska a pozornosť otca prinášajú výsledky

Podľa pozorovaní Brianových rodičov chlapec práve kvitne, keď na neho jeho otec nezabudne. A hlavným kľúčom k úspechu je stálosť.

Dr. N .: Pani Jones, koľko je starý Brian? Od poslednej návštevy uplynuli štyri roky.

matka: Teraz mu je desať.

Dr. N .: Ako hodnotíte, že sa stáva menej ženskou? Akékoľvek zmeny?

matka: Áno, a tie veľké. Stále má nejaké ženské gestá. Z mojich štyroch synov je najviac ženský; už sa však správa ako „dievča“. Ako hovoríme, „správa sa ako chlapec“, „byť normálny“. Myslím si, že s tým stále trochu bojuje - gestami, pohybmi. Niekedy stále musíme

pripomínať mu to. Všimol som si však, že jeho správanie je omnoho primeranejšie, a to aj niekoľko rokov.

Dr. N .: Myslíte si, že sa mení, pretože vie, že inak mu hrozí nesúhlas alebo že stratil záujem o svoje predchádzajúce správanie?

matka: Nevidím nič nevhodné. Chová sa celkom normálne, aj keď nie sme v okolí, sledujem to už niekoľko rokov.

Dr. N .: To znamená, že ženské správanie sa výrazne znížilo.

matka: Áno, veľa.

Dr. N .: Ako hodnotíte jeho sebaúctu? Pamätám si, že mal problémy s nízkou sebaúctou.

matka: Myslím, že s tým bude bojovať celý svoj život. Vidím, že to postupne stúpa, ale pre neho je to veľmi ťažká bitka. Niekedy príde a povie mi: „Myslím, že sa stávam populárnym“ alebo „Myslím, že by som sa mohol spriateliť s niekým iným.“ Často to počujem. Povzbudzuje sa, zatiaľ čo ostatní traja synovia nikdy nespochybňovali jeho popularitu.

Dr. N .: A čo jeho úzkosť a depresia? Pre Briana to bol vážny problém, najmä depresia.

matka: Skoro odišla.

Dr. N .: Naozaj?

matka: Povedal by som, že za posledný rok som si ju takmer vôbec nevšimol. Stále je vystavený výkyvom nálady. Chápem však, že je to len dojímavé dieťa. Je introvert, pohlcený vo svojich myšlienkach a miluje diskutovať o svojich pocitoch so mnou, nie s otcom. Neexistuje však žiadna depresia. Nevidím nič také. Povedal by som, že je celkom šťastný.

Dr. N .: Výborne. Poďme sa rozprávať o priateľstve Briana s mužmi. Ako sa ti darí?

matka: Stále sa bojí o priateľov a vzťahy. Od chvíle, keď sme sa stretli, som sa s cieľom pomôcť Brianovi stal vodcom skautov, čo umožnilo pozvať skupinu desiatich chlapcov do domu najmenej raz týždenne.

Dr. N .: Naozaj ste to urobili?

matka: Áno, a pokračujem dodnes, takže v našom dome sú vždy chlapci.

Dr. N .: Komunikuje s nimi?

matka: Najprv, keď som začal viesť skupinu skautov, nie, ale teraz hovorím. Začal som ju viesť, keď mal iba osem rokov, a musím povedať, že bol trochu divoký. Teraz nie je v mojom tíme, ale pomáha mi vysporiadať sa s desiatimi ďalšími chlapcami, ktorí k nám prichádzajú, a cíti sa úplne v pohode.

Ale stále vidím jeho komplexy o popularite. Posledných pár rokov sa usilovne snažil nájsť priateľov v škole. Bežal domov nadšene a povedal: „Mám nového priateľa!“ Ostatní chlapci mu neustále hovorili a učiteľ hovorí, že je v škole veľmi populárny. Zdá sa však, že mu stále zostáva uveriť.

Minulý školský rok sme ho poslali na futbalovú sekciu a futbal nenávidel. Nechali sme ho tak prestať. Nedávno sa však opýtal, či by mohol hrať tenis a pripojiť sa k tenisovému tímu. Povedali sme mu „samozrejme“. Najprv niečo také požiadal. Nechcem však povedať, že je nešportový. Na svoje telo nemá nijaký dievčenský prístup.

Dr. N .: Môžeme povedať, že pokrok je zrejmý. A čo záchvaty hnevu a výbuchy hnevu, ktoré predtým Brian mal?

matka: Tie záchvaty hnevu? Všetko prešlo.

Dr. N .: Všetko je preč ...

matka: Bolo to strašné obdobie môjho života, strašné štyri roky. Keď čítam moje poznámky, ktoré som v tom čase urobil, nemôžem uveriť, ako ďaleko sme zašli. Naša rodina bola v úplnom chaose. A teraz je to všetko minulosťou.

Dr. N .: Vedenie denníka považujem za veľmi užitočné, aby rodičia mohli sledovať zmeny. Ako žijeme v súčasný deň, u nás sa ukáže celkový obraz. Vedenie denníka dáva rodičom príležitosť vidieť výsledky ich úsilia.

matka: To je pravda. Keď si spomínam na obdobie môjho života s Brianom, keď mal dva až šesť rokov, môžem úprimne povedať: bola to skutočná nočná mora. Nemohol som ani snívať, že jedného dňa bude taký normálny ako teraz. Je pravda, že som neveril, že sa vôbec niekedy zmestí do spoločnosti a tak ďalej.

Dr. N .: Pomáha otec aj naďalej?

matka: Áno, zatiaľ čo som ho udrel, keď zabudol. Bill zabudne, ale keď mu to pripomeniem, nehnevá sa, pretože vie, že je to dôležité.

Dr. N .: Opravuje často Briana?

Matka: Nie tak často, ako je podľa môjho názoru nevyhnutné, Bill a ja sme o tom už nadávali.

Dr. N .: Ale Bill si nevšimne prejavy správania, ktoré vidíte? Alebo si všimne, ale nevidí spojenie medzi nimi a jeho účasťou na Brianovom živote?

matka: Iba ak je to priamo pod nosom a je to úplne zrejmé.

Dr. N .: Dosahuje Brian svojho otca?

matka: Áno. Všimol som si, že je oveľa otvorenejší s otcom po tom, čo spolu strávili čas. Inými slovami, ak Bill a Brian spolu trávia čas, potom sa na neho Brian drží. Obaja sme si to všimli.

Dr. N .: To je typické. Brian má podvedomý negatívny obraz svojho otca a mužskosť, ktorú zosobňuje. Ale po vrelej komunikácii s otcom sa vnútorná podoba „zlého“ alebo „zanedbateľného otca“ nahradí „dobrého otca“. Jeho priama skúsenosť je v rozpore s obrazom skrytým v podvedomí.

matka: Poviem Billovi, že je ako „injekcia“ Brianovi. Nemôžete povedať presnejšie. Bill dáva Brianovi „injekciu“ pozornosti a dva alebo tri dni Brian neopúšťa svojho otca. Ak potom Bill oslabí svoju pozornosť, prejde. Teraz Brian také injekcie nepotrebuje, stačí, aby ho každý deň potľapkal po ramene a objímal ho za krk. V tomto duchu.

Dr. N .: Presne tak. To sa presne deje. A vidíte súvislosť medzi zženštilým správaním a vstreknutím pozornosti a lásky otca?

matka: Áno, veľmi. Ako kúzlo. Je ťažké to vysvetliť niekomu inému.

Ricky: zvyknúť si na mužskosť

Deväťročný Ricky urobil v posledných rokoch významný pokrok. Jeho otec sa ho naďalej aktívne zapája, Ricky má dobrý vzťah so svojím bratom a dobre chápe rodové rozdiely.

Dr. N .: Pani Smithová, myslíte si, že Rickyho ženskosť klesla z toho, čo bolo predtým?

matka: To je pravda. Povedal by som, že pár percent zostalo z problému.

Dr. N .: Zúčastnil sa váš otec Rickyho života aktívne?

matka: Áno.

Dr. N .: Nechladil na to?

matka: Nie. Stal sa oveľa zodpovednejším. Ak niekedy zabudne, rýchlo sa chytí. Stojí to za náznak a okamžite zmení svoje správanie. Zvyčajne chatoval a vyhýbal sa zodpovednosti. Teraz sa však môj manžel bojí vždy, keď zabudne na Rickyho, alebo moje pripomienky bez problémov vníma.

Dr. N .: To je nesmierne dôležité. Vieš, pracujem s mnohými rodičmi a matky sú vždy nadšené. Väčšina otcov musí byť nabádaná k účasti. A úspešnejší synovia sú vždy tí, ktorých otcovia sú skutočne zapojení.

Aká je jeho sebaúcta? Cíti sa Ricky lepšie?

matka: Ťažko povedať, pretože sme sa nestretli so žiadnymi problémami. Môžem len povedať, že manýrismus a ženskosť sú minulosťou. Začali sme ho zvykať na štúdium mužov a teraz ho berieme na kúpanie. Naozaj sa to páči a jeho starší brat tiež pláva. To je zaujímavé, pretože nerád plávam a baseball sa mi nepáči. V skutočnosti nemôžem vydržať bejzbal! Sleduje to so svojím bratom v televízii a sú aktívne chorí.

Dr. N .: Zaujíma sa jeho otec o bejzbal?

matka: Nie naozaj.

Dr. N .: To znamená, že obaja bratia sledujú bejzbal.

matka: Chlapci sledujú bejzbal a nejakým spôsobom si dokážu urobiť matematické domáce úlohy medzi vecami. Neviem, ako to robia. Čítajú spolu: sedia pri kuchynskom stole, môj manžel číta svoje vlastné, Ricky číta svoje vlastné.

Dr. N .: Môžete povedať, že dozrel?

matka: Snáď. Choval sa detskejšie. Veľa sa zmenilo. Dnes ráno som bol na otvorenej lekcii. Od ostatných detí sa nelíšil. Niektorým sa dopriať a ukázal zvedavosť, ktorá predtým neexistovala. Chce to vedieť, chce tomu rozumieť. Takže si myslím, že dozrel. Je mi ľúto, že s chlapcami nevidím bližšie priateľstvo.

Dr. N .: A čo úzkosť alebo depresia? Všimli ste si niečo také?

matka: Niekedy je pochmúrny. Nie je to však taká úplná depresia, keď sa vrhol na posteľ a vzlykal. Nič také. Toto už viac nepovoľujeme.

Dr. N .: Je depresívny ako predtým? Je to smutné alebo stiahnuté?

matka: Nie ako predtým. Ak k tomu dôjde, zvyčajne to nie je bez dôvodu. Kvôli niekomu alebo niečom konkrétnemu. Teraz o tom hovorí.

Dr. N .: Je všetko v poriadku so svojím bratom?

matka: Ich vzťah sa zlepšil. Spoločne plávajú a trávia spolu viac času. Každý deň spolu trénujú v našom bazéne. John niekedy môže Rickyho uraziť a šikanovať. Ale John je už dosť starý, takže mu môžem povedať jeho správanie a chápe, že sa musí so svojím bratom správať inak.

Dr. N .: Hovorí Ricky niekedy o tom, že je chlapec? Hovorí niekedy o rozdieloch medzi chlapcami a dievčatami?

matka: Áno, napríklad plávanie. Len včera sa k mne priblížili v klube a opýtali sa, či sa chystám dať svojej dcére Sue na kúpanie. Ricky pískal a povedal: „Nie, plávanie nie je pre ňu.“ Spýtal som sa: „Prečo, Ricky?“ Povedal: „No, ona je dievča. Nechcem, aby sa s nami kúpala. “

Philip: rastie v sebapochopení s podporou svojho otca

Philipov otec, Julio, bol vo svojom meste slávnym školským futbalovým trénerom. V ich rodine sú štyria chlapci, rodičia dodržiavajú prísne katolícke hodnoty. Philip bol vždy jemnejší chlapec; od veľmi mladého veku vyrastal v tichosti, zdržanlivosti a odlúčil sa od svojich bratov. V jedenástich rokoch v škole nikdy nenašiel skutočných priateľov, veľmi sa zaujímal o divadlo a herectvo.

Keď Philip chodil na strednú školu, stal sa veľmi neprirodzeným, často v depresívnej nálade. Jeho matka zistila, že sťahuje gay porno z internetu a dohodol si stretnutie so mnou.

Julio miloval všetkých svojich synov, ale jeho práca, kvôli ktorej často zmizol večer a cez víkendy na futbalových zápasoch a tréningoch, mu nedovolila byť doma. Ostatní traja Juliovi synovia šli po stopách jeho otca, takže boli neustále v jeho spoločnosti, ale Philip, ktorého záujmy boli ďaleko od športu, bol na okraji. Miestny úspech jeho otca ako trénera zvýšil latku v ich rozvetvenej rodine s mnohými strýcami a bratrancami a očakávalo sa, že jeho synovia vrátane Filipa splnia tento vysoký štandard.

Po troch rokoch terapie, najmä vďaka úsiliu svojho otca, dosiahol Philip veľký pokrok. Mal osemnásť rokov a bol už na vysokej škole. Tu je náš rozhovor s ním.

Dr. N .: Philip, ako sa máš teraz s mužskými priateľstvami?

philip: Oveľa lepšie.

Dr. N .: Čo sa zmenilo?

philip: Myslím, že som to mohol pochopiť: celú tú dobu mám bolo mužské priateľstvo, ale nedovolil som si tomu uveriť.

Dr. N .: Nedovolili ste to?

philip: Potom som však nerozumel tomu, čo je mužské priateľstvo. Čakal som od nej viac emotívny. A mal som dosť nízky názor na seba. Teraz chápem, že som mal vždy priateľstvá s mužmi, ale nedovolil som tomu veriť.

Kvôli jeho emocionálnym potrebám a izolácii, Philip položil nerealistické očakávania na mužské priateľstvá. Očakával od nej bezpodmienečnú blízkosť, ktorá kompenzuje jeho pocity, že ako človek nespĺňa všeobecne akceptované požiadavky. Dokázal uznať, že mal dobrých priateľov a boli mu otvorení, ale hlboká emocionálna závislosť a romantizmus, najmä erotika, nie sú pre zdravé mužské priateľstvá typické.

philip: Pri spätnom pohľade vidím, že sú vedľa mňa chlapci, ale ja som sa pred nimi skrýval. Ale v tom čase som si tieto príležitosti nevšimol. Nebol som pripravený ich vidieť.

Dr. N .: Bol si sám, pretože si vždy myslel: ten chlap so mnou nikdy nebude priateľ.

Strach z odmietnutia a zmysel pre bezcennosť ho tlačili na ochranné oddelenie.

philip: Mal som pocit, že som iný ako ostatní chalani. Neviem ... Spôsob, akým som hovoril, môj zmysel pre humor, bol veľmi odlišný, takže sa mi to zdalo.

Dr. N .: Máte teraz pocit, že ste jedným z nich?

philip: Rozhodne.

Dr. N .: Kde sa vidíš, povedzme, za desať rokov? Dokážete si niekedy predstaviť sami seba ako súčasť homosexuálneho sveta?

philip: Nikdy som nebol v gay prostredí. Viem, že som sa nenarodil gay. Pozerám sa na ne ako na nešťastných ľudí, ktorí úprimne veria, že nemajú na výber. Preto ich mrzím.

Dr. N .: To znamená, že to nie je pre vás?

philip: Presne tak. Moje morálne zásady by mi to v každom prípade nedovolili.

Dr. N .: Ako by si opísal svoje životné vyhliadky?

philip: Oveľa lepšie. Viem, že mám cieľ, ktorý treba dosiahnuť, úlohu, ktorú je potrebné vyriešiť. Pozerám sa do budúcnosti optimisticky, hoci viem, že to bude dlhá cesta.

Dr. N .: Ako - Aký je váš vzťah s vaším otcom?

philip: S otcom sme sa za posledných päť rokov veľmi priblížili.

Odporúčania rodičom

Možno teraz budete lepšie vidieť, čo vaše dieťa potrebuje, a rozhodli ste sa zasiahnuť a upraviť jeho správanie tak, aby bolo v súlade s pohlavím. Aby sme zosumarizovali náš krátky prehľad o liečebnom postupe, načrtneme štyri kľúčové princípy, ktoré sa vám môžu zdať užitočné:

1. Aby ste dosiahli primerané rodové správanie a posilnili dieťa, nezabudnite: chvála je účinnejšia ako trest. Ak chcete odstrániť nadmerne ženské správanie (a pre dievčatá - prehnane chlapčenské) správanie, je najúčinnejšie pravidelne a jasne vyjadrovať svoj nesúhlas, ale vyhnúť sa represívnym opatreniam. Inými slovami, dieťa jemne opravte, ale trestajte ho. Na druhej strane, ak sa pozriete na rodovo nevhodné správanie prstami alebo ho len obviňujete nepravidelne, dieťa má klamný dojem, že je všetko v poriadku.

2. Ak máte pocit, že na svoje dieťa vyvíjate príliš veľký tlak, zmäkčujte svoje požiadavky. Buďte trpezliví. Ďakujeme aj za malé úsilie. Je lepší požadovať menej, ale dôsledne, tým viac, ale nepravidelne.

3. Ak existuje takáto príležitosť, pracovať s terapeutom ktorému dôverujete. Tento špecialista by sa mal podeliť o vaše názory na pohlavie a ciele liečby, pomôcť vám s nestranným vyhodnotením vašich akcií a rád.

4. Pamätajte, že váš syn alebo dcéra sa nebudú cítiť bezpečne a odmietajú medzigeneračné správanie, ak vedľa nich nie je blízka osoba, ktorá by mohla slúžiť ako pozitívny vzor pre správnu identifikáciu pohlavia. Dieťa musí mať pred očami príklad toho, že je mužom alebo ženou - atraktívne a žiaduce.

Myslím si, že budete súhlasiť s tým, že v živote každého z chlapcov s typickými problémami s pohlavím, ktorých príbehy sú uvedené vyššie, sa dosiahol významný úspech. Aj keď je potrebné v niektorých oblastiach pokračovať, rodičia, na ktorých som dohliadal pred ukončením liečby, budú naďalej zvyšovať zrelosť svojich synov.

V ďalšej kapitole sa dočítate o ďalších deťoch, ktorých rodičia tvrdo pracovali na rodovej sebaúcte. Dozviete sa, čo prešli, ako čelili ťažkostiam a aké výsledky dosiahli.

Joseph Nicolosi, PhD, prezident Americkej národnej asociácie pre štúdium a terapiu homosexuality (NARTH), klinický riaditeľ psychologickej kliniky Thomasa Aquinasa v Enchine v Kalifornii. Je autorom kníh Reparatívna terapia mužskej homosexuality (Aronson, 1991) a Prípadov reparatívnej terapie: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Je riaditeľom publikácií v spoločnosti NARTH, s manželkou pracuje na svojich tlačových projektoch viac ako dvadsať rokov.

ďalej

Jedna myšlienka na „Uzdravovací proces“

Pridajte komentár darček Zrušiť odpoveď na komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená.