Úprimný príbeh bývalého homosexuála, opisujúci každodenný život priemerného „gaya“ – nekonečné klystíry, promiskuitný sex a súvisiace infekcie, kluby, drogy, problémy s dolnou časťou čreva, depresiu a hryziaci, nenásytný pocit nespokojnosti a osamelosti, od ktorého zhýralosť a drogy poskytujú len dočasný oddych. Toto rozprávanie obsahuje nechutné detaily o homosexuálnych praktikách a ich následkoch a zanecháva nevoľnohnedý fekálny zvyšok, ktorý bude pre nezasväteného čitateľa nepochybne ťažký. Zároveň presne vyjadrujú scatologickú škaredosť homosexuálneho životného štýlu, maskovaného pod veselým, pseudo-dúhovým plášťom. Tu je trpká realita mužskej homosexuality ukázaná taká, aká skutočne je – obscénna , nezmyselná a nemilosrdná. „Byť gayom“ v konečnom dôsledku znamená utrpenie a bolesť, zafarbené výkalmi a krvou, nie kawaii chlapcov s veľkými očami držiacich sa za ruky v yaoi fanfikciách.

---

V 1989e som prišiel do svetoznámeho okresu Castro v San Franciscu ako chudobný mladík takmer 19. Vyrastal som lovený a osamelý a chcel som sa konečne stať súčasťou niečoho. Takmer od samého začiatku adolescencie ma ostatní chlapci v škole inštinktívne odmietli. Kým pod vplyvom testosterónu urobili rozhodujúci krok k viac mužským činnostiam, ako sú agresívne hry a šport, zostal som plachý a nerozhodný. Keď ich hlasy rástli a boli sebavedomejšie, môj hlas zostal jemný a podivne tlmený. Ako rástli a silneli, stal som sa viac a viac podráždený a hranatý. Mladí alfa muži boli spravidla tí najlepší vo futbale a nevyhnutne sa ukázali ako lídri v prestávkach a hodinách telesnej výchovy. Vždy ľahko vysmievali môj nedostatok športových schopností a nahlas poukázali na moju úplnú bezcennosť. Nikto ma nechcel vziať do svojho tímu. V predvolenom nastavení som vždy zostal posledný, a to aj po výbere dievčat menších ako ja.

V mojej triede boli iní nešportoví chlapci - s nadváhou alebo veľmi krátki, ktorí boli liečení rovnakým spôsobom. Ale mohli by popieranie zmeniť na výhodu komickým sebapoškodzovaním alebo si zo mňa alebo niekoho iného urobiť žarty. To som nemohol urobiť. Bol som naklonený vziať všetko k srdcu a bál som sa akéhokoľvek maličkosti. Všeobecne krutý a bezmyšlienkový žartovanie chlapcov sa mi zdalo úmyselne škodlivé. Zároveň čím viac ma odmietli a posmievali sa, tým viac som medzi nimi chcel nájsť miesto. Moje detské fantázie sa začali točiť okolo milého superhrdinu, ktorý ma berie za svojho partnera. Po škole som sa vrhol domov, aby som sa pozrel na Batmana a predstavil som sa ako Robin. Je pozoruhodné, že do dnešného dňa sú homoerotické fantázie o Batmanovi a Robinovi rozšírené v homosexuálnej kultúre.

Keď som prišiel do San Francisca, bol som ešte podráždený, hubený a trápny, ale rýchlo som zistil, že muži chcú byť so mnou. tu chlapčenská postava bola jasnou výhodou, Chlapec, ktorého nikto nechcel vo svojom tíme, sa stal obľúbeným. Zručnosť nebola potrebná, vyžadovala len sľubnú ráznosť, vytrvalosť a nespochybniteľnú pripravenosť. Na rozdiel od nášho strateného detstva tu boli ľudia, ktorí boli pripravení nás trénovať a viesť. Takmer každý z nás mal prvého milenca staršieho, skúsenejšieho a sebavedomejšieho. Podľa nášho názoru nás sprevádzali do sveta mužov, od ktorého sme sa vždy cítili odcudzení. A ako sa ukázalo, dosiahli tento výkon pomocou sexu.

Prvú noc, keď som sa vkĺzol do môjho prvého gay baru, som bol stále ten istý neistý a zúfalo plachý chlapec. Nevedel som, čo mám robiť. Moja jediná skúsenosť so sexuálnym svetom mužov bola obmedzená na sledovanie gay porno a tieto obrázky ma fascinovali. Tam bol základný poriadok a rituál pre všetko, čo sa tu ukázalo - staré s mladými, veľké s malými, skúsenými s naivnou. Zrelí a vysoko odvážni ľudia boli vždy oddaní mužnosti neskúsenými a fyzicky menej pôsobivými mladými rekrutmi.

Od porna som zhruba vedel, čo mám očakávať. Videl som filmy s podobne zlovestnými názvami ako „Ocko, toto bolí“, „Prestaň, toto bolí“ a „Toto bude bolieť“. Svoj prechod k mužstvu som si predstavoval ako iniciačný rituál a uprostred krízy AIDS , podobne ako muži v kmeňových kultúrach, ktorí musia znášať rôzne fyzické muky a skúšky, aby sa pridali do komunity mužov, som bol v tomto procese ochotný zniesť čokoľvek, dokonca aj smrť.

Rozklad v gay porno je vždy análny styk. Análny sex dáva mužskej homosexualite určitú intimitu. Stretnutie, ktoré nezahŕňa aspoň možnosť análneho kopulácie, vyzerá bezvýznamne a prchavo. Možnosť takého zlúčenia bola neuveriteľne lákavá, bola som však obmedzená stálou pravdepodobnosťou, že dostanem AIDS a odmietla riskovať svoj život, hoci som vedela, že nebudem celá, kým nenájdem odvahu poslúchať.

Veľa som o tom premýšľal a jedného dňa som šiel do miestnej lekárne vedľa gayovskej mekky Castro, ktorá bola naplnená rôznymi voľne predajnými preháňadlami a čistiacimi klystýrmi. V nasledujúcich hodinách som jedol veľmi málo a napil sa preháňadla s dostatkom vody. Nasledujúce ráno, keď som z obalu vybral klystír, som mal pochybnosti. S jej dlhým, naolejovaným koncom vyzerala takmer ako mučiaci nástroj.

Niekoľko minút som sa oprel o umývadlo na záchode a stlačil všetky svaly môjho tela, až sa stalo neznesiteľným. Pri spätnom pohľade sa mi zdá, že ide o rituál očistenia pred obradom v nejakom pohanskom chráme. Sondoval som svoje telo, aby som začal znovuzrodenie, ale bez ohľadu na to, koľko som sa napumpoval na okraj slanou vodou, v Sodome som bol ako Mŕtve more. Chvíľu som plával na hladine, ale nič ma nemohlo podoprieť. Existoval iba pre svoj vlastný prospech.

Po zvyšok dňa som sa cítil hrozne. Pokiaľ ide o sex, netrvalo to na rozdiel od porno dvadsať až tridsať minút, všetko bolo oveľa rýchlejšie. Napriek mytológii silného pasívneho vyžadovalo toto zasvätenie bolesť, vytrvalosť a podriadenie sa. Pocit, ktorý vyplynul zo zámerného pokusu uvoľniť svaly zvierača, pretože ich správne fungovanie závisí od ich stáleho autonómneho napätia, bol neuveriteľne zvláštny. To som nemohol urobiť. Na vrchole tohto pokusu mi môj milenec dal pod nos bong. Zaváhal som a ťahal som sa z môjho srdca.

Úroveň blízkosti bola buď intenzívna alebo chladne vzdialená v závislosti od polohy tela a kontaktu s očami. Zakryl som svoju tvár v prikrývke a potom som sa odvážil pozrieť do tváre muža nado mnou. Nebolo nič spoločné. V skutočnosti to bola karikatúra rodinného aktu, ale nebol som žena a nemal som vagínu. Podľa mojej fyziológie nebolo nič prispôsobené na prijatie penisu; nebolo prirodzené mazanie a bolelo to, až kým som nič necítil. Občas bol zážitok horiaci a fekálny. V našej túžbe nájsť cestu k odvahe sa nachádzame v krutom návrate do detstva a plienok. Takmer dve desaťročia po ukončení takéhoto správania je najhorším vtipom to, že niekedy musím nosiť plienky. Chlapec, ktorý chcel byť mužom, uviazol v detskej fáze.

Prax túto činnosť nezlepšila a nijako prirodzene sa to nezdalo. Už to nebolo jednoduchšie. Neúnavné prípravné zápasy a návaly spôsobili, že sex vyzeral klinicky a takmer experimentálne. Na chvíľu som bol neoblomne bisexuál a žasol som nad hormonálnym tokom ženskej sexuality, nad ich potrebou romantiky a predohry - niečo, čo sa homosexuáli snažili odstrániť. Potvrdzujú to stovky improvizovaných „dier slávy“ vyvŕtaných na priečkach verejných toaliet v San Franciscu, pretože nakoniec ide o bezmenný a neosobný sex, ktorý sa deje všade, kde čakajú otvorené ústa. Erotizácia procesu predchádzajúceho pohlaviu u žien pripravuje ich telá na možný prienik. V konečníku človeka nie je zahrnutý žiadny takýto mechanizmus.

Raz som bol príliš horlivý vo svojich očistných procedúrach a spálil som sa soľankou. Priatelia odporúčali rôzne domáce klystírky s vodou a jedlou sódou. Ďalšia odporúčaná voda a aloe a najpodivnejší recept pozostával z vody a instantnej kávy. Priateľ o niečo starší ako ja, ktorému som bezpodmienečne dôveroval, ma vzal stranou a my sme mali dosť zvláštnu inverziu rozhovoru medzi otcom a synom. Odporučil dobrého proktora a opísal svoje vlastné trápenie s neúčinnými prostriedkami a rôznymi masťami. Podrobne opísal bolesť spôsobenú vazelínou dopadajúcou na análne trhliny.

Laxatíva a klystíry dokonca raz týždenne vysušili už aj tak tenkú membránu konečníka. Jeden po druhom som zachytil niekoľko pohlavne prenosných chorôb - najprv rektálnu kvapavka a potom rektálnu chlamydiu. Mal som vyrážku, ktorá ma na začiatku neznepokojovala, pretože moja citlivá pokožka nie vždy dobre reagovala na použité mazadlá. Špeciálne voľne predajné masti boli zbytočné a vo vnútri sa začali šíriť bolestivé vredy a pľuzgiere. Po nejakú dobu som mal stále análny sex. Zdá sa, že si nikto nevšimol môj mierne označený zadok v zatemnených chodbách sexuálnych klubov v San Franciscu, iba bolesť bola neznesiteľná, a ja som sa obrátil na miestnu kliniku. Predpísali mi silné antibiotiká. Môj žalúdok sa s nimi dobre nezvládol a niekoľko dní som trpel bolesťou a nekonečným hnačkami.

Chvíľu som skoro prešiel celou praxou vnímavého análneho sexu, ale moje kožné problémy zmizli a vrátil som sa k nej. Z nejakého dôvodu som sa nemohol zastaviť. Bolo čudné, že iný človek, ktorý vošiel do mňa, spôsobil iba pocit plnosti, takže ho inštinktívne odmietlo. Bolo to skoro ako vziať extázu pred nocou nadšenia a sexu. Cítil som, ako sa liek šíril po celej mojej bytosti. V týchto euforických hodinách som bol jeden so svojím vnútorným ja, svojím telom a vesmírom. Potom, keď som napodobňoval pohlavný styk s mužmi, havaroval som, keď som zistil, že som stále uzamknutý v starej pasci svojej anatómie. Okamžite sa vrátila moja srdcová melanchólia a ja som nasledoval výzvu, aby som sa doplnil niečím zvonka, aj keď sa nezmestil.

Na konci 1990. rokov som už nebol mladý a štíhly a noví chlapci prichádzajúci do San Francisca sa odlišovali od tých, ktorí prišli predtým. Boli nebojácnejšie. Pre pozostalých členov mojej generácie bola tenká vrstva gumy, ktorá ich oddeľovala od milencov, hrubá ako tehlová stena. Kondóm predstavoval konečnú bariéru medzi homosexuálnymi mužmi a ich cieľom nerafinovanej mužskosti. Všimol som si, koľko chlapov takmer cez noc opustilo kedysi posvätné nepísané kánony bezpečného sexu. V tých časoch sa zdalo, že doslova každý má nechránený sex. Bola som uchvátená zámernou renesanciou hedonizmu zo 70. rokov. Gay bary a kluby zahrali opäť všetky klasické piesne diskotékovej éry. Bol to návrat do zlatého veku sexuálnej slobody.

Vytúžená zlatá loď našich snov sa však ukázala byť ďalším prázdnym sľubom. Zrazu všetci okolo mňa začali ochorieť. Vírus najviac zasiahol tých, ktorí boli ešte dosť mladí na to, aby boli sexuálne aktívni. Pritom znášali množstvo ťažkostí, no po nakazení HIV a inými oportúnnymi patogénmi upadli do rozčarovania a zúfalstva. Dodnes je veľký počet „homosexuálnych mužov“ infikovaných AIDS vo vekovej skupine 25 – 34 rokov.

Očakávané harmonické zblíženie, ku ktorému malo dôjsť pri kontakte s pokožkou, sa nenaplnilo. Mnoho starších mužov, ktorí stratili svojich manželov a milencov kvôli AIDS v 80 a už poznali kultúru gay sauny, ktorá nevyhnutne viedla k masovej smrti, čiastočne otočila chrbtom k dekadencii a usadila sa v polovici vyhnanstva na okraji Castra. Vo veľkej miere vytvorili frakciu, ktorá by neskôr trvala na manželstve osôb rovnakého pohlavia. Chvíľu som bol jedným z nich a žil som čiastočne spokojný s jedným milencom. Homosexualita mužov však nikdy nebola monoteistickým náboženstvom. Homosexuálna komunita je panteón rôznych svätyní umiestnených vo vnútri barov, sáun a teraz v aplikáciách geosociálnej siete, kde tisíce fotografií bezhlavých torz začínajú vyzerať ako mramorové fragmenty starovekých gréckych a rímskych polobohov. Bohovia homosexuálov sú však polyfóniou mnohých falošných božstiev, z ktorých každé melodicky sľubuje veriacim blaženosť.

Milencom, ktorý žil so mnou, bol oltár, pred ktorým som niekoľkokrát pokľakol, ale zakaždým som chcel vstať a odísť, pretože moje modlitby za vnútorné uskutočnenie zostali nezodpovedané. Sodomy so svojou neporiadnosťou sa stala ohromne časovo náročnou a zdĺhavou, čo si často vyžaduje intenzívnu manuálnu prácu. Keď sa homosexuálni bohovia inkarnujú do tela inej osoby, dôjde k falošnému spojeniu krvi, ktoré neprináša vyslobodenie. Vzostupy aj pády očakávaní si vyžadujú nekonečnú púť do krajiny bez Božieho hrobu. Uctievanie sa pod jarmom každodenného frustrujúceho života rýchlo stáva stagnujúcim a stagnujúcim. Absencia požadovanej druhej polovice je bolestne zaťažujúca. Výsledkom je, že fyzická blízkosť sa často spája so vzájomnou masturbáciou a orálnym sexom. Už ma unavovalo každú noc vytrhávať ochlpenie z úst. Náš zvláštny okamih vzájomného oslobodenia sa odohral osobitne, zatiaľ čo tvár jedného bola pochovaná v rozkroku druhého. To je veľmi časté u takzvaných „monogamných homosexuálnych párov“, ktoré už predtým vytvorili výraz „f * ck kamoši“, ktorý popisuje sexuálnych partnerov, keď pár súhlasí s otvoreným vzťahom, pričom navzájom zostávajú emocionálne výluční. Niekedy jeden z partnerov netuší, kedy ide druhý do sauny alebo si otvorí profil na Grindri. Nikdy nezabudnem na blízkeho priateľa, ktorý sa nekonečne trápi pre moje neuvážené správanie, ktorý neskôr zomrie po výmene iba niekoľkých mileniek, pričom HIV vzal od neverného partnera.

Tajomstvo AIDS ma vždy fascinovalo a pokračuje dodnes. Bolo to, akoby sperma nemalo kam ísť a nemalo čo robiť, a vo svojej frustrácii sa obrátili proti tým, ktorí ich zneužívali a spôsobovali im ochorenie a smrť.

Po toľkých rokoch prerušovaných záväzkov som trpel krvácaním a vyčnievajúcimi hemoroidmi. Skúšal som to liečiť liekmi a čapíkmi z obchodu. Jedného dňa som sa stretol s priateľmi na večeri, keď sa mi zrazu na chrbte nohavíc nenápadne pre mňa nepostrehnuteľne rozliala mastná škvrna. Každý pochopil, čo sa deje, a nič nehovoril, ale bolo to ponižujúce. Neskôr proktológ odporučil chirurgický zákrok. Odmietol som.

Neustále problémy s touto oblasťou môjho tela ma ešte viac prepracovali a to zhoršilo tento problém. Konečník som považoval za ženský pohlavný orgán a v istom zmysle sa začal správať ako taký. Napríklad zápach bol vždy problémom počas análneho sexu a niekto navrhol použitie vaginálneho dezodorantného spreja, ako je letná predvečer. Chvíľu to fungovalo, ale potom sa bolesť zhoršila. Kyselina-bázická rovnováha v mojom konečníku bola rovnaká ako v opustenom bazéne v Arizone so zelenou vodou plnou rias a lariev komárov. Ďalším neustálym problémom bola možnosť takzvanej „miss“ počas sexu. Počul som príbehy, ktoré sa vždy komiksom rozprávali o lenivej zodpovednosti, ktorá neuskutočňuje potrebné opatrenia. Raz, počas sexu bez kondómu so svojím priateľom, som náhle pocítil strašný pocit pálenia. Vzal som člena a zistil som, že je pokrytý výkaly. Toho večera to pre mňa skončilo.

Viackrát som trpel na sériu análnych kvasinkových infekcií. Vždy som dúfal, že to je niečo iné, a vyhľadal som lekársku pomoc, až keď bolo skoro neskoro. Bolesť bola neznesiteľná. Neustále svrbenie a svrbenie spôsobili, že moja pokožka bola červená a boľavá. Moje telo neustále vylučovalo horiaci výboj, ktorý ešte viac dráždil okolité tkanivá. Často, keď antibiotiká ešte nezaberali, som na vnútornej strane spodnej bielizne nosila dámske maxi vložky. Spočiatku som sa hanbil, až kým mi priateľ nepovedal o svojej milenke - mužovi, ktorého som považoval za stelesnenie brutálnej mužnosti. Aj keď bol v súčasnosti výlučne majetkom, musel ako vážny kulturista nosiť v posilňovni plienky pre dospelých, pretože kvôli námahe nedobrovoľne vyprázdňoval.

Zostal som však takmer bez obáv, pokiaľ neustále čistenie tela diétou a klystýrmi ešte viac nedráždi dolnú časť môjho tráviaceho traktu a nespôsobujú to, čo proktolog nazýva spastická kolitída. Vždy som bol roztrhaný medzi ťažkou zápchou a bolestivými kŕčmi, ktoré viedli k takmer neznesiteľnej úplavici. Aby sa situácia zhoršila, pravidelné holenie análnej oblasti spôsobilo, že koža bola podráždená a náchylná na infekcie.

Medzi štruktúrou môjho tela a tým, čo som s tým chcel robiť, prebiehal neustály boj. Zdá sa mi, že som pochopil, že strácam, ale napriek tomu som vždy našiel útechu u priateľov, ktorí mali rovnaké problémy a spoločnú zábavu homosexuálnej komunity tancujúcej cez všetky kalamity a choroby. Pokračovali sme v úderoch, ale zakaždým, keď sme sa postavili na nohy. V jednej z posledných piesní, ktoré som počul v gay klube, som spieval:

Moja osamelosť ma zabíja
ale priznám sa, že stále verím ...

Stále som veril, že sa veci nejako ukážu inak. Aj keď som neveril v posmrtný život, spomínal som si na svojich dávno mŕtvych priateľov, predstavoval som si, že spočívajú vo večnom objatí, ktoré tragicky vykĺzlo z nich počas života. Niekedy som si myslel, že toto večné objatie predstavuje prekonanie smrti. Začalo sa mi to páčiť.

Pred opustením domu vo večerných hodinách som začal s upratovacou procedúrou, potom som si sadol na záchod a stlačil aspoň niekoľko minút. Moje hemoroidy sa zhoršili. Začal vyčnievať a moje konečník začalo vypadávať. Výsledkom bolo krvácanie pri každom pohybe čriev. Uvedomil som si, že mať otvorenú ranu v tele ma veľmi náchylné na infekciu HIV. Potom som nemohol pochopiť, že druhá, takmer neviditeľná rana, ktorá ma od detstva trápila, bola zodpovedná za ťažkú ​​situáciu, v ktorej som sa ocitla. V tej dobe som bol tak často chorý, že som si bol istý, že už som nakazený.

Potom som sa pridal k radom nebojácnych, mladých a neskúsených, osamelých a opitých, údajne HIV negatívnych „ lovcov chrobákov “ a tých, ktorí už boli nakazení. V týchto skupinách buď úplne chýbala pretvárka bezpečného sexu, alebo bola atmosféra príliš vyhrotená a rozpálená na to, aby sa niekto zastavil a otvoril balíček kondómu. Obyvatelia tohto sveta brali svoje sexuálne fantázie väčšinou vážne. Väčšina, rovnako ako ja, boli muži, ktorí boli ochotní odbočiť zo žltej tehlovej cesty a vybrať sa po akejkoľvek vedľajšej ceste. Od Čarodejníka z krajiny Oz sme nedostali dávku mužnej odvahy, pretože sme sa narodili, aby sme boli „slabky“ a „slaboši“. Nemohli sme ísť domov, tak sme sa vzbúrili proti vlastnej nedostatočnosti a hľadali uzdravenie v sebe.

Naj fanatickejší nasledovníci boli tí, ktorí snívali o nakazení vírusu od HIV pozitívneho darcu. Úplná nemožnosť počatia prostredníctvom pohlavia rovnakého pohlavia zanechala vo všetkých zúčastnených podvedomý pocit bez života. Preplácanie spočívalo v zavedení nabitej častice do spermy, ktorá by mohla potenciálne prechádzať cez membránu každej bunky, a natrvalo zmeniť prijímač. Bol to groteskný výsledok menej priaznivej verzie, prostredníctvom ktorej som sa ako mladý muž snažil dosiahnuť integritu prostredníctvom sexu s ostatnými mužmi. To sa nikdy nestalo. Na sklamanie sa začína hlbšie hľadanie hlbšieho významu homosexuálneho sexu a ďalšie skúmanie extrémnych možností.

V eufórii zo sexu sa ľahko zabudlo na dôležitosť používania kondómu počas analného styku. To isté platilo aj pre odporúčané používanie lubrikantu. V závislosti od miesta a situácie sa mnoho homosexuálnych mužov uchyľuje k vlastným slinám , aby uľahčili penetráciu. Po trení sliny vyschnú a zlepia sa a ich tráviace enzýmy pôsobia, akoby rozožierali tenkú vrstvu kože v konečníku. Okrem toho, predchádzajúce praktizovanie anilingusu môže predisponovať homosexuálnych mužov k určitým parazitárnym infekciám a chronickému hnačkovému ochoreniu nazývanému šigelóza.

Už nejaký čas som nevedomky trpel chlamýdiovou infekciou hrdla. Moje jediné príznaky boli mierna horúčka a bolesť hrdla, ktorú som si pomýlil s pretrvávajúcim prechladnutím. Neskôr sa u mňa rozvinula hrozná kvasinková infekcia a bolesť sa stala silnou. Bolo to, akoby sa mi mandle neustále zapichovali do zadnej časti krku.

Na začiatku krízy AIDS prominentný homosexuálny novinár Randy Shilts predpovedal akýsi nekontrolovateľný skleníkový efekt v homosexuálnom svete, spôsobený nedostatkom ženskej umiernenosti a nadmerným množstvom testosterónu, čím sa vytvorili podmienky pre nekontrolovateľnú zhýralosť, ktorá by nakoniec všetkých zúčastnených spálila:

„V gay subkultúre nie je nič, čo by zmiernilo čisto mužské hodnoty, realizované tak opilé, ako o akomkoľvek heterosexuálnom machovi nikdy nesnívalo. Promiskuita je rozšírená, pretože v subkultúre pozostávajúcej iba z mužov nie je nikto, kto by povedal nie. Nikto nemá žiadnu moderujúcu úlohu podobnú úlohe ženy v heterosexuálnom prostredí. Niektorí heterosexuálni muži pripustili, že by ich potešila myšlienka okamžitého, cenovo dostupného, ​​dokonca anonymného sexu, ktorý ponúkajú gay sauny, ak by mohli nájsť len ženy, ktoré sú ochotné tak urobiť. Gayovia, samozrejme, súhlasia pomerne často. “

Jednej chladnej zimnej noci som sedel sám vo svojej izbe a nemohol som si oddýchnuť. Pozrel som sa z okna na divadlo Castro a uvidel som vo vetre letieť obrovskú dúhovú vlajku. Spomenul som si, ako som pred 10 rokmi prvýkrát obišiel kopec v Divisideru a zachytil prvé pohľady mnohých homosexuálov, ktorí kráčali okolo, bez seba, sebavedomí a pyšní. Tento deň bol teplý a neobvykle krásny. Jasné farby vlajky vystupovali ako hranol proti bezoblačnej, krištáľovo modrej oblohe. Šokovalo ma to, pretože som uprostred krízy AIDS takmer očakával, že budem v čiernobielom hororovom filme s HIV pozitívnymi zombie, ktoré ma čakajú, aby ma prenasledovali a zožrali moje mäso. ... Mal som však málo možností. Musel som to buď risknúť, dať svoj život na chvíľu do lásky, alebo zostať navždy sám. To posledné bolo nepredstaviteľné. Smrť bola radšej ako poprieť moje city. Pritlačil som si čelo na studené sklo okna a uvedomil som si, že po rokoch som sa dostal do úplného kruhu. Bez rozmýšľania som vošiel do kúpeľne a zaliezol som pod umývadlo, kde boli moje zásoby klystírov. V ten deň som mal posledný. Sedela som na toalete a plakala. Nevedel som, čo robím, ale nech to bolo čokoľvek, nechcel som to robiť. V tom okamihu som sa cítil prinútený a takmer neschopný určiť svoje vlastné činy. Počul som v hlave hlas, ktorý hovoril: „Toto nemusíš robiť,“ ale moje telo bolo ovládané na diaľku.

Išiel som von, otočil som sa za roh a zamieril do môjho obľúbeného sexuálneho klubu. Keď som bol v San Franciscu nový, hovoril som iba s ostatnými mužmi v hale gay barov a diskoték. Keďže som nebol spokojný, chcel som sa modliť v Svätyni svätých. Vybral som si sex klub, ktorý som prešiel stokrát, ale neodvážil sa ísť. Pri vchode za nepriestrelným sklom sedel plešatý tetovaný stráž s kamennou tvárou. Dúfal som, že bol predzvesťou mužskosti. Len čo som zaplatil vstupné a prešiel dverami, v tme sa z ničoho nič neobjavil ženský asistent. Bol bacuľatý a mäsitý ako dievča. Jeho mäkkosť bola nechutnou a nežiaducou pripomienkou detského tuku a premenštruačného nadúvania. Podivne mi pripomenul neschopnosť homosexuálov produkovať potomstvo. Bol symbolom chaosu. Mali sme radi mužov, ktorí vyzerali ako muži. V mužskej homosexuálnej kultúre platili prísne pravidlá ťahať kňučky boli považované za veľmi úspešné, ak vyzerali iba ako opačné pohlavie [ale nevyzerali presne ako ženy]. Podal mi kondóm a kečupovité vrecko s tukom. Hodil som batoh do šatne a pokračoval som v chodbe, oblečený úplne. Ako by som mohol Všetci ostatní boli buď nahí, alebo mali v páse iba biely uterák. Beztvárný pomocník prišiel ku mne a pokarhal ma za svoju nevedomosť. "Nemôžeš tu chodiť v šatách," prikázal. Vrátil som sa do šatne a všetko som odložil.

Rozloženie klubu pozostávalo zo série zvláštne usporiadaných priestorov, ktoré sa s postupom hlbšie stávali čoraz tmavšími. Výzdoba zahŕňala všetky maskulínne klišé: leštený chróm, čierne vinylové vankúše a nástenné maľby kulturistov. Priestory v prednej časti boli najrozsiahlejšie, nasledované takmer prázdnymi miestnosťami natretými na čierno. Najprv som sa zdržiaval v bare, ktorý sa otváral do pomerne dômyselne navrhnutej sprchy a sauny. Boli to divadelné javiská, na ktorých, rovnako ako v súkromných miestnostiach, homosexuálni muži podvedome prežívali detské traumy, kde sa nemilosrdné škádlenie po hodinách telocviku nejako rehabilitovalo podobnou formou skupinovej terapie. Tu, aspoň na jednu noc, zmätok z detstva takmer zmizol, ale zároveň zostala tá istá hierarchia na školskom dvore, kde fyzicky pôsobivý zostal na vrchole. Odmietnutie existovalo, ale bolo nenápadné a každý, dokonca aj ochabnutý a starší, si mohol nájsť partnera. V najhoršom prípade sa muži potulovali v zadných miestnostiach a nechceli nič viac ako mužské telo s krvou prúdiacou v žilách. Ale nič nešlo dostatočne hlboko. Rovnako ako absurdne predĺžené dildá predávané v každom gej sexshope, nič nedokázalo preniknúť a dotknúť sa toho, čo skutočne bolí. Spomenul som si na kamaráta, ktorý mal neuveriteľné fistingové schopnosti. Sníval o dni, keď bude môcť chytiť muža nad lakeť. Bolo to takmer bizarné prevedenie aztéckej ľudskej obete, kde kňaz prenikol do tela a vytiahol stále bijúce srdce nešťastnej obete.

Gay sex bol zmesou potešenia a mučenia. Forma sebapálenia, pri ktorej sa čerstvo spôsobené rany nikdy nehoja a na staršie sa zvykne zabúdať. Zúfalé všetko sa stáva akousi tragickou melodrámou: muži sú spútaní a mučení, ako v pornografickej hre na hrdinov, ktorá zobrazuje mučenícku smrť raného kresťanstva. Jediný rozdiel je v tom, že oslobodenie nenastáva prostredníctvom zmierovacieho utrpenia, takže všetci idú trochu ďalej.

Opustil som sprchovací kút a išiel do veľkej časti vyhradenej pre závažia a rôzne tréningové lavice. Strieborná sivá farba stien sa podobala strojárni alebo garáži. Miesto bolo napoly opustené, ale bol tu zvláštny zápach pozostávajúci z kombinácie lepkavého, vlhkého vzduchu zo sprchy a pižma pochádzajúceho z hlbších rohov klubu. Bolo to mätúce a opojné a prinieslo do popredia dlho pochované spomienky na všetky miesta pre mužov, z ktorých som bol navždy vylúčený. Ako chronicky neistý chlapec som sa tešil aj z mužskej šatne v plaveckom klube, kde moja rodina v lete často navštevovala. Mojím cieľom nebolo nikdy len pozerať na nahého človeka; potešením bolo jednoducho byť medzi mužmi. To bolo viac ako dosť na odôvodnenie ceny vstupu do gay sauny alebo diskotéky. V skutočnosti sme boli pripravení zaplatiť čokoľvek.

Zhlboka som sa nadýchol a poháňaný kolektívnym prívalom adrenalínu a túžbou patriť som sa pripojil k slávnostnému sprievodu mužov, ktorí niekam kráčali. Toto „niekde“ bolo ukryté v úplnej tme. Dokázal som rozoznať iba rozmazané obrysy podobné ľudským formám. Sotva som rozoznal slabo osvetlenú obdĺžnikovú lavicu, ktorá bola rovnako ako podlaha pokrytá tmavým materiálom. Niekoľko nahých mužov sa opieralo o lavičku a kľačalo na kolenách. Nevidel som ich hlavy ani tváre, iba ich zdvihnuté zadky. Stál som nehybne niekoľko sekúnd. Tu to je. Dosiahol som vrchol svojich najhlbších túžob. Doslovným koncom pre každého homosexuála je pokľaknutie, roztiahnutie zadku v nádeji, že sa nejaký muž objaví. Iba toto imaginárne stretnutie s transcendentálnym, s Najvyšším, sa končí ako mužský sexuálny akt - zničujúci pokles androgénov na úroveň hraničiacu s depresiou. Prinúti každého premýšľať. Výsledkom je, že homosexuálni muži sa nevedomky pokúšajú posvätiť homosexuálny sex a v ich zúfalstve sa všetko stáva niečím ako čierna masa. „Queer“ teoretik a historik Michael Bronski pripomenul, ako sa kluby homosexuálnych sexu v San Franciscu pred érou AIDS stali „cirkvou“ a pre neho „úžasnými a posvätnými, ba dokonca svätými“.

V roku 2013 homosexuálny obhajca a provokatér Dan Savage, vychovaný ako katolík, v relácii Billa Mahera vyhlásil: „Tým, ktorí hovoria, že dvaja muži nemôžu mať dieťa, vždy hovorím: ‚S Bohom nie je nič nemožné.‘ Takže budem naďalej otehotnieť svojho manžela a budem mu držať palce .“ Napriek neuveriteľnej hrubosti a vulgárnosti to bolo prvýkrát od Randyho Shiltsa, čo homosexuálny muž povedal niečo tak hlboko odhaľujúce o mužskej homosexualite. Savage neúmyselne odhalil zásadnú chybu homosexuálneho experimentu: jeho dušu ničiacu neživotnosť. Namiesto prijatia tejto pravdy dochádza k dramatickému návratu k tomu, čo sa kedysi považovalo za „heterocentrické normy“. Ešte pred nepokojmi v Stonewalle vydal priekopník v oblasti práv homosexuálov Karl Wittmann vo svojom prelomovom „ Gay manifeste “ nasledujúce varovanie:

„Gayovia by mali prestať hodnotiť svoju sebaúctu podľa toho, ako dobre napodobňujú heterosexuálne manželstvá. Manželstvá osôb rovnakého pohlavia budú mať rovnaké problémy ako manželstvá heterosexuálnych, s jediným rozdielom, že budú paródiou. Oslobodenie homosexuálov je také, že my sami určíme, ako a s kým žijeme, namiesto toho, aby sme hodnotili náš vzťah k priamym ľuďom a ich hodnotám. “

Pod vplyvom mužskej biológie, oslobodení od námietok manželiek a priateliek, sú homosexuálni muži náchylní k viacnásobným partnerstvám a nepokoju. To vysvetľuje relatívne nízku mieru manželstiev osôb rovnakého pohlavia (9,6 %), ktorá sa po rozhodnutí v prípade Obergefell zvýšila len o 1,7 %, ako aj pretrvávanie infekcie HIV medzi mužmi v údajne stabilných vzťahoch. To, čo Wittmann odporúčal, je v podstate realita partnerstiev medzi homosexuálnymi mužmi, ktoré prevažne nie sú monogamné, ale skôr vyjednávané, otvorené vzťahy . Napriek tomu to vytvára zdanie stotožnenia mužskej homosexuality s heterosexualitou alebo dokonca lesbizmom. Nie je náhoda, že pôvodní aktivisti za manželstvá osôb rovnakého pohlavia boli buď starnúci a prakticky asexuálni muži, alebo homosexuálne ženy. Ich postmenopauzálny status a intenzívna exkluzivita lesbizmu (hoci s tendenciou k emocionálnej nestabilite) účinne neutralizovali obrazy vášnivej mužskej sexuality, ktoré v 70. rokoch 20. storočia verne reprezentovali imitátori Castrovských klonov a Village People. Takto vznikli starostlivo vyčistené a mimoriadne uhladené moderné gay ikony ako Nate Berkus a Neil Patrick Harris.

Surová, prekypujúca kvalita homosexuálnej sexuality prežila iba v hardcore porne bez zadok. Až do konca 1990. rokov bol análny sex bez zadok v gay porne takmer nemysliteľný. Potom pornograf zo San Francisca menom Paul Morris oživil dekadenciu éry pred AIDS. Odvtedy percento homosexuálnych mužov, ktorí sa pravidelne venujú análnemu sexu bez zadok, neustále rastie.

Otvorenú oslavu nechráneného sexu, ako aj protikonzervatívny odpor, ktorý vyvrcholil legalizáciou manželstiev osôb rovnakého pohlavia, podnietili spomienky na zverstvá AIDS. Bola to odpoveď tých, ktorí sa chceli vrátiť do 70. rokov, na špecifický mediálny obraz homosexuálneho muža, ktorý dominoval predchádzajúce dve desaťročia – obraz vyčerpaného a vznešeného mučeníka. Nedávno sa však vyvinula nová paradigma spolu s nepochopiteľným násilným spájaním homosexuálnych mužov do smiešnej LGBT* komunity, ktorej nesporným ideálom je androgýnna žena – Ellen DeGeneres.

Môj život a život homosexuálov, ktorí prežili toto obdobie, odzrkadľovali nádeje, úzkosti a posledný kolaps tej doby a celý gay experiment. Nakoniec sme prišli do San Francisca, New Yorku, Los Angeles alebo niekde inde s rovnakými očakávaniami: nájsť niekoho, koho milujem, a že nás za to miloval. Spočiatku sa prísne odporúčania, ktoré obsahovali použitie kondómov, nonoxynol-9 a dokonca aj dentálnych priehrad, zdali malú cenu po bolestivých a turbulentných prvých rokoch, počas ktorých sme zápasili s našou identitou. Kúpanie v novoobjavenej blaženosti, ľahký pocit mužského dychu na krku stačilo na to, aby nás poslalo do extázy. Potom sa všetko zmení. Awe sa stane prchavým a menej intenzívnym. Chodiť do baru alebo na diskotéku je ako pozerať sa na ten istý starý porno časopis, ktorý ste ukradli z miestneho obchodu ako dieťa. Akonáhle sa drahocenný majetok stane mučením, vyhodíte ho. Toto nešťastie sa v súčasnosti odohráva medzi všetkými mužmi, homosexuálmi a heterosexuálmi, ktorí sa neustále zapájajú do stále viac nezdravej pornografie na internete.

V obave, že sa šťastie akoby vytráca, väčšina mužov začína mať obavy a ich aktivity sú čoraz ľahkomyseľnejšie a promiskuitnejšie. Na konci 1990. rokov bol kedysi vystrašený osemnásťročný chlapec schopný takmer všetkého. Na chvíľu bol exhibicionizmus novou všeobjímajúcou zábavou. Pred príchodom aplikácií pre sociálne siete som sa vystavoval na amatérskych večeroch v miestnom klube gay striptízov. Pri neúspechu ultimáta som sa pošmykol a spadol na javisko, pričom som vkročil do kaluže spermií a mastnoty, ktorá unikla z predchádzajúceho účinkujúceho. Začal som sexovať v miestnych parkoch, v zaparkovaných autách, na prenosných toaletách počas prehliadok gay pride. V noci, ktorá by bola mojou poslednou ako gay, som bol pripravený riskovať všetko ešte naposledy. Moje hľadanie uznania, lásky a mužskosti zostalo úplne a beznádejne neúplné. Skončil som takmer tam, kde som začal, a stál som takmer v rovnakom bode vesmíru ako pred desiatimi rokmi. Stále som sa však bála. Čo sa týka toho chlapca, ten ma nikdy neopustil. Gay život a sex s mužmi z neho neurobili muža. Stále bol na pozore, kvôli čomu ma vzal so sebou. Iba moje telo sa rozpadávalo.

Skoro ráno som bol po sexuálnom klube napoly vedomý a spadol som a narazil som do priekopy. Zvracal som krv a náhle kontrakcie žalúdka spôsobili vyprázdnenie hrubého čreva. Siahal som po spodnom prádle - krvácal som zvnútra. Môj život pretekal z oboch strán. Tam, kde podľa môjho názoru boli dvere na povýšenie, som vyrazil zúfalý priechod k smrti. Toto bolo moje posledné poníženie. Keby neba znamenala nejaký druh posmrtného života a peklo by bolo okamžitým a večným koncom tohto mučenia, vybral by som kliatbu.

Vošiel som do San Francisca na nohy, ale nechal som ho na nosidlách. Muž, ktorý ma vyzdvihol v ten temný deň, bol na rozdiel od kohokoľvek, koho som kedy stretol. Vzal moje mŕtve telo domov - do domu svojich rodičov. Tam som sa prebudil v mojej starej spálni obklopenej niekoľkými náhodnými spomienkami z detstva. Práve posteľ, ktorú som kedysi potešila svojím prvým mokrým spánkom, som teraz zafarbila krvi.

Nasledujúce mesiace boli obsadené radom stretnutí s rôznymi lekármi, špecialistami a chirurgmi. Rozpaky a bolesť, z ktorých som tak dlho utekal, boli teraz nevyhnutné. Pred operáciou som bol prinútený takmer výsmechu znovu prežiť ten istý postup čistenia, aký som donekonečna praktikoval.

Počas procedúry bola časť môjho konečníka odstránená kvôli prítomnosti závažných vnútorných jaziev. Rovnako ako uväznená obeť markíza de Sade, boli moji zvierači šití hrubou niťou. Bol mi predpísaný dlhý zoznam zmäkčovadiel a preháňadiel, z ktorých som musel veľa vypiť, aby som umožnil pohyb čriev neuveriteľne úzkou dierou. Bezpečnostné opatrenia nefungovali a odtrhol som švy. Aby som zastavil krvácanie, vložil som do šortiek uterák a zamieril do pohotovosti. Zatiaľ čo som sa opieral o stenu čakárne, medzi kašľajúcimi deťmi a starými pacientmi so závratmi začala cez šortky pretekať krv.

Počas nasledujúcich niekoľkých hodín som ležal na pevnom nemocničnom vozidle. Zavolala som sestričke, ale bol tu iba zhon. Niekoľko tínedžerov ležalo vedľa mňa za tenkou oponou: jeden trpel predávkovaním tabletami na lekársky predpis a druhý závažnou infekciou panvových orgánov v dôsledku pokročilých pohlavných chorôb. Bolo to očistec.

Musel som ísť na toaletu a zamiešal som sa na toaletu cez čerstvo vyčistenú podlahu. Po návrate do postele som za sebou nechal stopu malých červených bodiek. Nebol to prechodný stav medzi nebom a zemou - bolo to peklo. Zomrel som a bol poslaný na večné trápenie ako postava v oplzlý príbeh - chlapec so zlomenou zadnou stranou. K veľkej hrôze ošetrujúceho lekára a zdravotných sestier som sa prepustil z nemocnice a šiel som domov.

Počas niekoľkých nasledujúcich dní som nejedol nič iné ako granulované práškové vlákno zmiešané s vodou a slivkovou šťavou. Keď som stál v sprche, postavil som sa na nohy. Nemohol som sedieť ani namáhať. Niekoľkokrát som nemal čas sa dostať z postele na záchod. Len meter od toalety som skĺzol a padol na dláždenú podlahu, ktorá sa stala klzkou z kalu.

Moje telo sa pomaly uzdravovalo, ale napriek tomu som sa stále špinal. Nasleduje ďalšia operácia, potom ďalšia. O niekoľko rokov neskôr ma aj naďalej trpí čiastočnou inkontinenciou. Napriek nepríjemnostiam, pravidelným bolestiam a rozpakom sa cítim požehnaný, pretože sa mi podarilo uniknúť homosexualite relatívne nezranený v porovnaní s mnohými mojimi priateľmi. Niektoré jazvy so mnou zostanú, kým budem nažive, ale môžem s nimi žiť. Svojím spôsobom neustále pripomínajú, kto som a od ktorého ma Boh zachránil. Iní nesú nezmazateľné znaky vírusu ľudskej imunodeficiencie, ktorý sa skrýva v každej časti tela. Ale v priebehu rokov sa moje zdravotné problémy zhoršili. Cítim sa starý. Tých pár priateľov, ktorí prežili našu bývalú existenciu, majú rovnaké problémy. Sprevádzame sa spolu s lekármi, neustále posielame pohľadnice s želaním na zotavenie a zabezpečujeme modlitby za vzájomné uzdravenie. Naše hľadanie lásky skončilo nesplnenými snami, skorumpovanými telom a hrobmi mŕtvych.

V našej neodolateľnej túžbe porozumieť svetu a sebe samým sme boli pripravení ísť proti prírode a samotnému Bohu. Zanedbali sme základy fyziológie a za toto porušenie sme zaplatili draho, kolektívne a individuálne. V tomto procese sme zmenia naše telá a okolitú kultúru na chaos. V nešťastnom pokuse o nápravu sme požadovali, aby spoločnosť uznala našu vzburu. Ale zákon zavedený ľuďmi nemohol zmeniť našu fyzickú štruktúru.

Zdroj: Joseph Sciambra. Prežiť homosexualitu…ledva . Skrátené.

Extra:

Problémy „gay“ komunity očami zasvätených