Boj o normálnosť - Gerard Aardweg

Sprievodca homosexuálnou samoliečbou na základe tridsiatich rokov terapeutickej skúsenosti autora, ktorý pracoval s viac ako homosexuálnymi klientmi 300.

Venujem túto knihu ženám a mužom, ktorých trápia homosexuálne pocity, ale nechcú žiť ako homosexuáli a potrebujú konštruktívnu pomoc a podporu.

Tí, ktorí sú zabudnutí, ktorých hlas je utíchaný a ktorí v našej spoločnosti nemôžu nájsť odpovede, ktoré uznávajú právo na sebapotvrdenie iba pre otvorené gayovia.

Tí, ktorí sú diskriminovaní, ak si myslia alebo cítia, že ideológia vrodenej a nemennej homosexuality je smutná lož, a to nie je pre nich.

Úvod

Táto kniha je sprievodcom terapiou, respektíve autoterapiou homosexuality. Je určený pre homosexuálne orientovaných ľudí, ktorí by chceli zmeniť svoj „stav“, ale nemajú možnosť kontaktovať špecialistu, ktorý by danej otázke správne porozumel. V skutočnosti nie je veľa takýchto odborníkov. Hlavným dôvodom je to, že na univerzitách sa táto téma obchádza alebo úplne zanedbáva, a ak sa spomenie, potom je to v rámci ideológie „normality“: homosexualita je v tomto prípade iba alternatívnou normou sexuality. Preto je na svete príliš málo lekárov, psychológov a terapeutov, ktorí majú v tejto oblasti aspoň základné vedomosti.

Nezávislá práca prevláda v akejkoľvek forme liečby homosexuality; To však neznamená, že sa človek úplne zaobíde bez vonkajšej pomoci. Každá osoba, ktorá chce prekonať svoje emočné problémy, potrebuje porozumenia a podporu, s ktorou môže otvorene hovoriť, ktorý mu môže pomôcť všimnúť si dôležité aspekty jeho emočného života a motivácie a viesť ho v boji so sebou samým. Takýto mentor nemusí byť profesionálnym terapeutom, aj keď je to lepšie (ak má dobrý prehľad o sexualite a morálke, inak môže spôsobiť viac škody ako úžitku). V niektorých prípadoch môže túto úlohu zohrávať lekár alebo pastier s vyrovnanou, zdravou psychikou a schopnosťou empatie. Ak taký nie je, odporúča sa ako mentor pozorný a psychologicky zdravý priateľ alebo príbuzný.

V súvislosti s uvedeným je kniha určená okrem iného terapeutom a všetkým, ktorí sa zaoberajú homosexuálmi a chcú sa zmeniť - pretože na to, aby mohli byť mentorom, potrebujú aj základné vedomosti o homosexualite.

Pohľad na pochopenie a (self) terapiu homosexuality, ktorý sa v tejto práci ponúka čitateľovi, bol výsledkom viac ako tridsiatich rokov výskumu a liečby viac ako tristo klientov, s ktorými som už mnoho rokov osobne oboznámený, ako aj známych s inými homosexuálne orientovanými ľuďmi. jednotlivci („klinickí“ aj „neklinickí“, tj sociálne prispôsobení). Pokiaľ ide o psychologické testovanie, rodinné vzťahy, vzťahy s rodičmi a sociálnu adaptáciu v detstve, odporúčam odkázať na dve z mojich predchádzajúcich kníh, Pôvod a liečba homosexuality, 1986 (napísaná pre lekárov), aby sa prehlbovalo porozumenie v týchto veciach. Homosexualita a nádej, 1985

Dobrá vôľa alebo túžba zmeniť sa

Ak neexistuje pevné odhodlanie, vôľa alebo „dobrá vôľa“, nie je možná žiadna zmena. Vo väčšine prípadov sa situácia pri takomto úmysle výrazne zlepšuje, v niektorých prípadoch dochádza k hlbokým vnútorným zmenám všetkých neurotických emocionalít sprevádzaných zmenou sexuálnych preferencií.

Ale kto to má, je to dobrá túžba zmeniť? Väčšina homosexuálov, vrátane tých, ktorí sa otvorene vyhlasujú za „homosexuálov“, stále túžia byť normálnymi - iba je to najčastejšie potlačené. Len veľmi málo ľudí sa však skutočne usiluje o zmenu dôslednosťou a vytrvalosťou, a nielen konaním podľa svojej nálady. Aj tí, ktorí sú odhodlaní bojovať proti svojej homosexualite, majú často na pozadí zvodných homosexuálnych túžob tajný pôžitok. Preto pre väčšinu zostáva dobrá túžba slabá; okrem toho je vážne narušená verejnými výzvami na „prijatie vašej homosexuality“.

Na udržanie odhodlania je potrebné rozvíjať v sebe také motivačné faktory, ako sú:

• jasný pohľad na homosexualitu ako niečo neprirodzené;

• zdravé morálne a / alebo náboženské presvedčenia;

• v prípade manželstva - túžba zlepšiť existujúce manželské vzťahy (vzájomná komunikácia atď. - čo je v manželstve okrem pohlavia významné).

Normálna motivácia nie je to isté ako bičovanie seba samého, nenávisť voči sebe alebo plachý súhlas s morálnymi zákonmi iba na základe toho, že ich predpisuje spoločnosť alebo náboženstvo. Znamená to skôr mať pokojný a pevný pocit, že homosexualita je nezlučiteľná s psychologickou vyspelosťou a / alebo morálnou čistotou, s postojmi svedomia a zodpovednosti pred Bohom. Preto je pre úspešný výsledok terapie potrebné neustále posilňovanie vlastného odhodlania bojovať proti homosexuálnej stránke svojej osobnosti.

výsledky

Je celkom pochopiteľné, že väčšina tých, ktorí hľadajú uzdravenie z homosexuality, a ďalších záujemcov chce poznať „percento uzdravených ľudí“. Jednoduchá štatistika však nestačí na zhromaždenie úplných informácií na vyvážený úsudok. Podľa mojich skúseností 10 až 15 percent tých, ktorí začnú s liečbou, dosiahne „radikálne“ vyliečenie (30% zastaví liečbu v priebehu niekoľkých mesiacov). To znamená, že po rokoch po ukončení terapie sa im homosexuálne city nevracajú, je im dobre v ich heterosexualite - zmeny to časom len prehlbujú; tretím a nevyhnutným kritériom pre „radikálne“ zmeny je nakoniec to, že dosahujú veľký pokrok v oblasti celkovej emocionality a zrelosti. Posledný aspekt je kriticky dôležitý, pretože homosexualita nie je iba „preferenciou“, ale prejavom špecifickej neurotickej osobnosti. Napríklad som bol svedkom niekoľkých prípadov prekvapivo rýchlej a úplnej zmeny homosexuálnych preferencií na heterosexuálne u pacientov s predtým skrytou paranojou. Toto sú prípady skutočnej „substitúcie symptómov“, ktoré nám poskytujú náhľad na klinický fakt, že homosexualita je viac ako funkčná porucha v sexuálnej sfére.

Väčšina z tých, ktorí sa pravidelne uchyľujú k tu diskutovaným metódam, sa po niekoľkých (v priemere od troch do piatich) rokoch liečby skutočne zlepšia. Ich homosexuálne túžby a predstavy sa oslabujú alebo miznú, prejavuje sa alebo sa výrazne zvyšuje heterosexualita a úroveň neurotizácie klesá. Niektoré (ale nie všetky) sa však pravidelne objavujú relapsy (napríklad kvôli stresu) a vracajú sa k starým homosexuálnym predstavám; ale ak boj obnovia, prebehne veľmi skoro.

Tento obraz je oveľa optimistickejší ako ten, ktorý sa nám gayoví aktivisti snažia predstaviť, ktorí obhajujú svoje záujmy pri propagácii myšlienky nezvratnosti homosexuality. Na druhej strane dosiahnutie úspechu nie je také ľahké, ako tvrdia niektorí bývalí nadšenci gayov. Po prvé, proces zmeny zvyčajne trvá najmenej tri až päť rokov, napriek všetkému pokroku dosiahnutému v kratšom čase. Takéto zmeny si okrem toho vyžadujú vytrvalosť, pripravenosť na uspokojenie s malými krokmi, malé víťazstvá v každodennom živote namiesto čakania na dramaticky rýchle uzdravenie. Výsledky procesu zmeny nesklamú, keď si uvedomíme, že osoba podstupujúca (samo) terapiu prechádza reštrukturalizáciou alebo preškolením svojej neformálnej a nezrelej osobnosti. Nemusíte si myslieť ani na to, že by ste sa nemali pokúšať začať liečbu, ak jej výsledkom nie je úplné vymiznutie všetkých homosexuálnych sklonov. Naopak, homosexuál môže mať z tohto procesu úžitok iba: posadnutosť sexu zmizne takmer vo všetkých prípadoch a jeho nový postoj a samozrejme životný štýl sa začína cítiť šťastnejší a zdravší. Medzi úplným uzdravením a na druhej strane iba malým alebo dočasným pokrokom (v 20% tých, ktorí pokračovali v liečbe) existuje veľké kontinuum pozitívnych zmien. V každom prípade dokonca aj tí, ktorí dosiahli najmenší pokrok v zlepšovaní svojho stavu, zvyčajne výrazne obmedzujú svoje homosexuálne kontakty, čo možno vzhľadom na epidémiu AIDS považovať za nadobudnutie morálneho aj fyzického zdravia. (Informácie o sexuálne prenosných chorobách a vyhliadkach pre homosexuálov sú viac než alarmujúce).

Stručne povedané, v prípade homosexuality máme do činenia s tým istým ako u iných neuróz: fóbie, obsesie, depresie alebo sexuálne anomálie. Najrozumnejšie je urobiť niečo proti tomu napriek veľkému výdaju energie a opusteniu pôžitkov a ilúzií. Mnoho homosexuálov to skutočne vie, ale kvôli svojej nechuti vidieť zrejmé je zrejmé, že sa snažia presvedčiť samu seba, že ich orientácia je normálna, a rozčúlia sa, keď čelia hrozbe svojho sna alebo úniku z reality. Radi preháňajú ťažkosti s liečením a samozrejme zostávajú slepí voči výhodám, ktoré prináša aj tá najmenšia zmena k lepšiemu. Odmietajú však ľudia liečbu reumatoidnej artritídy alebo rakoviny napriek tomu, že tieto terapie nevedú k úplnému vyliečeniu všetkých kategórií pacientov?

Úspech ex-homosexuálneho hnutia a ďalších terapeutických prístupov

V rastúcom hnutí bývalých homosexuálov je možné stretnúť rastúci počet tých, ktorí výrazne zlepšili svoj stav alebo sa dokonca zotavili. Vo svojej praxi tieto skupiny a organizácie používajú kombináciu psychológie a kresťanských princípov a metód, pričom osobitnú pozornosť venujú otázke vnútorného boja. Kresťanský pacient má v terapii výhodu, pretože viera v neskreslené Božie slovo mu dáva správnu orientáciu v živote, posilňuje jeho vôľu brániť temnej strane jeho osobnosti a usilovať sa o morálnu čistotu. Napriek určitým nekonzistentnostiam (napríklad niekedy príliš nadšená a trochu nezrelá tendencia „svedčiť“ a očakávať ľahký „zázrak“), toto kresťanské hnutie má niečo, čo sa môžeme naučiť (túto lekciu však možno získať v súkromnej praxi) , Myslím to terapia homosexuality sa musí zaoberať súčasne psychológiou, duchovnosťou a morálkou - v oveľa väčšej miere ako liečba radom ďalších neuróz. Pomocou duchovného úsilia sa človek naučí počúvať hlas svedomia, ktorý mu hovorí o nekompatibilite homosexuálneho životného štýlu so stavom skutočného sveta v myšlienkach a so skutočnou religiozitou. Toľko homosexuálov sa snaží čo najlepšie zmieriť to nezmieriteľné a predstavuje si, že môžu byť veriaci a súčasne viesť homosexuálny životný štýl. Umelosť a klamárstvo takýchto ašpirácií sú zrejmé: končia sa návratom k homosexuálnemu životnému štýlu a zabudnutím na kresťanstvo, alebo kvôli utlmeniu svedomia vytvorením našej vlastnej verzie kresťanstva kompatibilnej s homosexualitou. Pokiaľ ide o terapiu homosexuality, najlepších výsledkov možno dosiahnuť spoliehaním sa na kombináciu duchovných a morálnych prvkov s úspechmi v psychológii.

Nechcem, aby ktokoľvek nadobudol dojem, že znižujem hodnotu iných prístupov a metód, keď sa oboznámia s mojimi názormi na homosexualitu a jej terapiu. Zdá sa mi, že moderné psychologické teórie a terapie majú oveľa viac podobností ako rozdielov. Týka sa to najmä pohľadu na homosexualitu ako na problém rodovej identity - ten zdieľa takmer každý. Okrem toho sa terapeutické metódy v praxi môžu líšiť oveľa menej, ako sa zdá, ak sa porovnávajú iba učebnice. Skutočne sa v mnohom prekrývajú. A veľmi si vážim všetkých svojich kolegov, ktorí pôsobia v tejto oblasti a snažia sa vyriešiť záhady homosexuality a pomôcť postihnutým nájsť ich identitu.

Tu navrhujem, čo je podľa môjho názoru najlepšia kombinácia rôznych teórií a nápadov, z ktorých sa rodia najúčinnejšie metódy samoliečby. Čím presnejšie sú naše pozorovania a závery, tým hlbšie bude náš klient schopný porozumieť sebe, a to následne priamo ovplyvní to, ako môže zlepšiť svoj stav.

1. Čo je to homosexualita

Stručný psychologický prehľad

Aby čitateľ vytvoril jasnú predstavu o tom, čo bude uvedené nižšie, najprv zdôrazňujeme charakteristické črty našej pozície.

1. Náš prístup je založený na koncepte nevedomej sebaľútosti a túto ľútosť považujeme za prvý a hlavný prvok homosexuality. Homosexuál si vedome nevyberá sebaľútosť, existuje, ak to môžem povedať, sám osebe a vytvára a posilňuje jeho „masochistické“ správanie. Homosexuálna príťažlivosť, ako aj pocit rodovej podradnosti sú v skutočnosti samy osebe prejavom tejto sebaľútosti. Toto chápanie sa zhoduje s názormi a pozorovaniami Alfreda Adlera (1930, je opísaný komplex menejcennosti a túžba po kompenzácii ako náprava menejcennosti), rakúsko-amerického psychoanalytika Edmunda Berglera (1957, homosexualita je považovaná za „mentálny masochizmus“) a holandského psychiatra Johana Arndta (1961, koncept je predstavený). nutkavá sebaľútosť).

2. Kvôli prítomnosti komplexu rodovej menejcennosti zostáva homosexuál zväčša „dieťaťom“, „tínedžerom“ - tento jav je známy ako infantilizmus. Tento freudovský koncept aplikoval na homosexualitu Wilhelm Steckel (1922), ktorý zodpovedá modernému konceptu „vnútorného dieťaťa z minulosti“ (americký detský psychiater Missldine, 1963, Harris, 1973 a ďalšie).

3. Určitý rodičovský postoj alebo vzťah medzi dieťaťom a rodičom môžu mať predispozíciu k vývoju komplexu homosexuálnej menejcennosti; neprijatie v skupine ľudí rovnakého pohlavia je však oveľa dôležitejšie ako faktor predispozície. Tradičná psychoanalýza redukuje akékoľvek poruchy emočného vývoja a neurózy na narušený vzťah medzi dieťaťom a rodičom. Bez toho, aby sme popreli nesmierny význam vzťahu medzi rodičom a dieťaťom, vidíme však, že konečným rozhodujúcim faktorom je sebaúcta adolescenta v porovnaní s jeho rovesníkmi rovnakého pohlavia. V tomto sa zhodujeme s predstaviteľmi neo-psychoanalýzy, ako sú Karen Horney (1950) a Johan Arndt (1961), ako aj s teoretikmi sebaúcty, napríklad Karlom Rogersom (1951) a ďalšími.

4. Strach z príslušníkov opačného pohlavia je častý (psychoanalytici Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), nie však hlavnou príčinou homosexuálnych sklonov. Táto obava skôr hovorí o príznakoch pocitu pohlavnej podradnosti, ktoré v skutočnosti môžu vyprovokovať príslušníci opačného pohlavia, ktorých sexuálne očakávania homosexuál považuje za neschopné splniť.

5. Nasledovanie homosexuálnych túžob vedie k sexuálnej závislosti. Tí, ktorí sa vydajú touto cestou, čelia dvom problémom: komplexu rodovej podradnosti a nezávislej sexuálnej závislosti (ktorá je porovnateľná so situáciou neurotika, ktorý má problémy s alkoholom). Americký psychiater Lawrence J. Hatterer (1980) napísal o tomto syndróme dvojitej závislosti na radosti.

6. Pri (seba) terapii sa osobitná úloha venuje schopnosti vysmievať sa sám sebe. Na tému sebairónie Adler napísal na tému „hyperdramatizácie“ - Arndt, že sú známe predstavy behaviorálneho terapeuta Stampleho (1967) o „implózii“ a rakúskeho psychiatra Viktora Frankla (1975) o „paradoxnom zámere“.

7. A nakoniec, keďže homosexuálne príťažlivosti majú pôvod v zameraní na seba alebo v „egofílii“ nezrelej osobnosti (tento termín zaviedol Murray, 1953), terapia zameraná na seba sa zameriava na získanie takých univerzálnych a morálnych vlastností, ktoré túto koncentráciu eliminujú a zvyšujú schopnosť milovať druhých.

anomálie

Je zrejmé, že drvivá väčšina ľudí si stále myslí, že homosexualita, to znamená sexuálna príťažlivosť k príslušníkom rovnakého pohlavia, v kombinácii s výrazným oslabením heterosexuálnej príťažlivosti, je nenormálna. Hovorím „stále“, pretože nedávno sme čelili aktívnej propagande „normality“ od ignorantských a straníckych ideológov z politiky a sociálnej sféry, ktorí vládnu médiám, politike a veľkej časti akademického sveta. Na rozdiel od sociálnej elity väčšina bežných ľudí ešte nestratila zdravý rozum, aj keď sú nútení prijať sociálne opatrenia, ktoré ponúkajú emancipovaní homosexuáli so svojou ideológiou „rovnakých práv“. Obyčajní ľudia nemôžu nevidieť, že niečo nie je v poriadku s ľuďmi, ktorí sú fyziologicky mužmi a ženami a necítia sa priťahovaní prírodnými objektmi sexuálneho pudu. Na otázku mnohých, ktorá je zmätená, ako je možné, že „vzdelaní ľudia“ môžu veriť, že homosexualita je normálna, je možno najlepšou odpoveďou vyhlásenie Georga Orwella, že na svete existujú veci, „také hlúpe, že len intelektuáli môžu uveriť v nich. " Tento fenomén nie je nový: veľa známych vedcov v Nemecku v 30. rokoch začalo „veriť“ v „správnu“ rasistickú ideológiu. Pudový inštinkt, slabosť a chorobná túžba „patriť“ ich nútia obetovať nezávislý úsudok.

Ak je človek hladný, ale na úrovni pocitov s hrôzou odmieta jedlo, hovoríme, že trpí poruchou - anorexiou. Ak niekto nepociťuje súcit pri pohľade na tých, ktorí trpia, alebo, čo je horšie, baví ho to, ale zároveň sa stáva sentimentálnym pri pohľade na opustené mačiatko, rozpoznáme to ako emocionálnu poruchu, psychopatiu. Atď. Ak však dospelý nie je eroticky vzrušený príslušníkmi opačného pohlavia a zároveň obsedantne vyhľadáva partnerov rovnakého pohlavia, považuje sa takéto porušenie sexuálneho pudu za „zdravé“. Možno je potom pedofília normálna, ako už vyhlasujú jej obhajcovia? A exhibicionizmus? Gerontofília (príťažlivosť pre starších ľudí pri absencii normálnej heterosexuality), fetišizmus (sexuálne vzrušenie z pohľadu na ženskú topánku s ľahostajnosťou k ženskému telu), voyeurizmus? Ponechám bokom tie bizarnejšie, ale našťastie menej bežné odchýlky.

Militantní homosexuáli sa snažia presadiť myšlienku svojej normality tým, že sa vydávajú za obete diskriminácie, apelujú na pocity súcitu, spravodlivosti a inštinkt chrániť slabých, namiesto toho, aby presvedčili racionálnymi dôkazmi. To ukazuje, že sú si vedomí logickej slabosti svojho postavenia a snažia sa to kompenzovať vášnivým, emocionálnym kázaním. Faktická diskusia s týmto typom ľudí je takmer nemožná, pretože odmietajú počítať s akýmkoľvek názorom, ktorý sa nezhoduje s ich predstavou o normálnosti. Veria však sami tomu v hĺbke srdca?

Takíto „bojovníci“ môžu uspieť pri vytváraní mučeníctva pre seba - napríklad v to často veria ich matky. V nemeckom meste som videl skupinu homosexuálnych rodičov zjednotených na obranu „práv“ svojich synov. Vo svojom iracionálnom uvažovaní neboli o nič menej agresívni ako ich synovia. Niektoré matky sa správali, akoby niekto zasahoval do života ich milovaného dieťaťa, pričom išlo iba o to, aby sa homosexualita rozpoznala ako neurotický stav.

Úloha klávesových skratiek

Keď sa človek identifikuje ako predstaviteľ zvláštneho druhu ľudstva („Som homosexuál“, „Som homosexuál“, „Som lesbička“), vydá sa na nebezpečnú cestu z pohľadu psychológie - akoby sa zásadne líšil od heterosexuálov. Áno, po rokoch bojov a úzkosti to môže priniesť určitú úľavu, ale zároveň je to cesta vedúca k porážke. Osoba, ktorá sa definuje ako homosexuál, preberá úlohu úplného outsidera. Toto je rola tragického hrdinu. Triezvy a realistický sebakoncepcia bude úplne opačná: „Mám tieto fantázie a túžby, ale odmietam sa uznávať ako‚ gay ‘a podľa toho sa správať.“

Táto rola samozrejme vypláca dividendy: pomáha cítiť sa medzi ostatnými homosexuálmi, dočasne zmierňuje napätie, ktoré vyplýva z potreby odolávať homosexuálnym príťažlivosti, poskytuje emočné uspokojenie z pocitu zvláštneho nepochopeného hrdinu tragédie (bez ohľadu na to, aké je to v bezvedomí), - a samozrejme prináša potešenie zo sexuálnych dobrodružstiev. Jedna bývalá lesbička, ktorá pripomína svoj objav lesbickej subkultúry, hovorí: „Bolo to, akoby som sa vrátila domov. Našiel som svoju rovesnícku skupinu (spomeňte si na detskú drámu homosexuála, že som sa cítil ako outsider). Keď sa pozriem späť, vidím, akí sme boli úbohí - skupina ľudí, ktorí neboli prispôsobení životu, ktorí si nakoniec našli v tomto živote svoje miesto “(Howard 1991, 117).

Mince však má nevýhodu. Na tejto ceste nikdy nedosiahnite skutočné šťastie ani vnútorný mier. Úzkosť a pocit vnútornej prázdnoty sa len zvýšia. A čo alarmujúce a pretrvávajúce volania svedomia? A to všetko preto, že sa osoba identifikovala s falošným „ja“, vstupujúcim do homosexuálneho „spôsobu života“. Zvodný sen sa časom zmení na hroznú ilúziu: „byť homosexuálnym“ znamená žiť falošný život mimo svojej skutočnej identity.

Homosexuálna propaganda aktívne povzbudzuje ľudí, aby sa definovali prostredníctvom homosexuality, a opakuje, že ľudia sú „spravodliví“ homosexuáli. Homosexuálne záujmy sa však zriedka ukážu ako trvalé a nemenné (ak vôbec). Obdobia homosexuálov sa striedajú s obdobiami viac či menej výraznej heterosexuality. Mnohí adolescenti a mladí ľudia, ktorí si nekultivovali „homosexuálny imidž“, sa samozrejme zachránili pred rozvojom homosexuálnej orientácie. Na druhej strane, osobné meno posilňuje homosexuálne tendencie, najmä na samom začiatku, keď človek potrebuje najmä rozvíjať svoju heterosexuálnu časť. Musíme pochopiť, že asi polovicu homosexuálov možno považovať za bisexuálnu a medzi lesbičkami je toto percento ešte vyššie.

2. Príčiny homosexuality

Súvisí homosexualita s génmi a špeciálnou štruktúrou mozgu?

Slovo „hormóny“ nebolo obsiahnuté v názve tohto odseku, pretože od pokusov o hľadanie hormonálnych základov homosexuality sa v zásade upustilo (nepriniesli žiadny výsledok - až na to, že východonemecký výskumník Dorner našiel určitú koreláciu u potkanov, ale to nemá veľa spoločného s ľudskou sexualitou a skutočne samotné experimenty neboli úplne štatisticky správne). Zdá sa, že nie je dôvod naďalej podporovať hormonálnu teóriu.

Musíme však poznamenať, že obhajcovia homosexuality sa už desaťročia snažia využiť každú príležitosť kvôli dokázaniu hormonálnej teórie, nech je akokoľvek nejasná. Pokúsili sa vyvolať dojem, že „veda dokázala“ normálnosť homosexuality a tí, ktorí s ňou nesúhlasia, sa spoliehajú na prázdne teórie.

Dnes sa v tomto ohľade zmenilo len málo; možno len niektoré vysoko pochybné nálezy v mozgu zosnulých homosexuálov alebo predpoklady týkajúce sa rodovo špecifických chromozómov teraz slúžia ako „vedecký dôkaz“.

Ak by sa ale objavil určitý biologický faktor, ktorý priamo súvisí s homosexualitou, potom by sa nemohol stať argumentom v prospech normálnosti tejto orientácie. Koniec koncov, nejaký biologický znak nemusí byť príčinou homosexuality; rovnako dobre to môže byť aj jeho dôsledkom. Prítomnosť takéhoto faktora však napriek tomu pochádza skôr zo sféry fantázie ako z faktov. Dnes je zrejmé, že tieto dôvody nesúvisia s fyziológiou alebo biológiou.

Nedávno boli uverejnené dve štúdie, ktoré naznačujú existenciu „biologickej dedičnej príčiny“. Hamer a kol. (1993) skúmali vzorku homosexuálnych mužov, ktorí mali homosexuálnych bratov. V 2 / 3 z nich zistil známky podobnosti malej časti chromozómu X (zdedené po matke).

Objavuje sa tým gén pre homosexualitu? V žiadnom prípade! Podľa všeobecného názoru genetikov je pred zavedením genetickej korešpondencie potrebné opakovať tieto výsledky. Podobné „objavy“ génu pre schizofréniu, maniodepresívnu psychózu, alkoholizmus a dokonca aj zločin (!) Ticho a pokojne zmizli pre nedostatok následných dôkazov.

Hamerova štúdia je navyše nereprezentatívna: týka sa malej časti mužskej populácie homosexuálov, ktorej bratia boli tiež homosexuáli (nie viac ako 10% všetkých homosexuálov), a nebola úplne potvrdená, ale iba v 2/3, t. J. Už nie menej ako 6% všetkých homosexuálov. „Už nie“, pretože v študijnej skupine boli zastúpení iba otvorení homosexuáli, ktorí mali aj homosexuálnych bratov (pretože sa zhromažďovali iba prostredníctvom reklám v pro-homosexuálnych publikáciách).

Ak by sa táto štúdia mala potvrdiť, sama o sebe by nedokázala genetickú príčinu homosexuality. Bližšie skúmanie by odhalilo, že gén môže ovplyvňovať akékoľvek vlastnosti, napríklad znaky fyzickej podobnosti s matkou, temperament alebo napríklad tendenciu k úzkosti atď. Dalo by sa predpokladať, že určité matky alebo otcovia vychovaných synov s takými vlastnosťami v menej maskulínnom prostredí, alebo že chlapci s takýmto génom boli náchylní na neprispôsobenie v rovesníckej skupine rovnakého pohlavia (ak bol napríklad gén spojený so strachom). Samotný gén teda nemôže byť určujúci. Je nepravdepodobné, že by to mohlo súvisieť so sexualitou ako takou, pretože homosexuáli (alebo malý počet z nich s týmto génom) by mali špecifické hormonálne a / alebo mozgové vlastnosti - ktoré nikdy neboli objavené.

William Byne (1994) kladie ďalšiu zaujímavú otázku. Poznamenáva, že podobnosť medzi homosexuálnymi synmi a ich matkami v molekulárnej sekvencii študovaného chromozómu X nenaznačuje rovnaký gén, ktorý je rovnaký pre všetkých týchto mužov, pretože sa nepreukázalo, že bol vo všetkých prípadoch pozorovaný rovnaký molekulárna sekvencia. (Jeden pár bratov mal rovnakú farbu očí ako ich matka; ďalší mali tvar nosa atď.)

Existencia génu pre homosexualitu je preto nepravdepodobná z dvoch dôvodov: 1) v rodinách homosexuálov sa Mendelov dedičský faktor nenašiel; 2) výsledky skúmania dvojčiat sú v súlade s teóriou vonkajšieho prostredia ako s genetickými vysvetleniami.

Poďme si vysvetliť druhú. Tu vyšli najavo kuriózne veci. Už v roku 1952 Kallmann uviedol, že podľa jeho výskumu malo homosexuálov aj jeho dvojča 100% identických dvojičiek, z ktorých jedno bolo homosexuálne. V bratských dvojčatách bolo iba 11% bratov homosexuálov. Ako sa ale neskôr ukázalo, ukázalo sa, že Kallmannov výskum bol zaujatý a nereprezentatívny, a čoskoro sa ukázalo, že medzi identickými dvojčatami je veľa heterosexuálov. Napríklad Bailey a Pillard (1991) zistili homosexuálnu zhodu iba u 52% identických mužských dvojčiat a 22% bratských dvojčiat, zatiaľ čo homosexuálnych bratov nájdeme u 9% homosexuálov, ktorí nie sú dvojčatami, a 11% malo homosexuálnych adoptívnych bratov! V tomto prípade by po prvé mohol byť genetický faktor súvisiaci s homosexualitou rozhodujúci iba v polovici prípadov, takže to je sotva rozhodujúcou príčinou. Po druhé: rozdiely medzi bratskými dvojčatami na jednej strane a homosexuálmi a ich bratmi (vrátane adoptívnych) na druhej strane (22%, 9% a 11%) poukazujú na negenetické dôvody, pretože bratské dvojčatá sa tiež veľmi líšia ako každý iný príbuzný. Vysvetlenie pozorovaného vzťahu by sa preto nemalo hľadať v genetike, ale v psychológii.

Existujú aj ďalšie námietky, napríklad ďalšie štúdie ukazujú, že homosexuálny zápas je rovnaký u dvojčiat a vzorky väčšiny štúdií nie sú reprezentatívne pre celú homosexuálnu populáciu.

Ale späť k Hamerovej štúdii: je príliš skoro na to, aby sme z neho vyvodili akékoľvek závery týkajúce sa prítomnosti genetického faktora, pretože okrem iného nevieme, či bude tento teoretický „gén“ prítomný v heterosexuálnych homosexuálnych bratoch av heterosexuálnej populácii. Najsmrteľnejšiu kritiku pre túto štúdiu vyslovil Rish, ktorý skúmal Hamerovu vzorkovaciu techniku. Podľa Risha Hamerove štatistické výsledky nedali právo vyvodiť závery, ktoré vyvodil Hamer (Rish a kol. 1993).

Napriek tomu, že sám Hamer uviedol, že jeho výskum „naznačuje“ genetický vplyv, napriek tomu tvrdí, že homosexualita je „pravdepodobnosť vonkajších príčin“ (Hamer et al. 1993). Problém je v tom, že takéto „predpoklady“ sú vyhlásené za takmer preukázané.

V 1991, ďalší vedec, LeVey, v časopise Science uviedol, že centrum konkrétnej oblasti mozgu (predný hypotalamus) niekoľkých homosexuálov AIDS bolo menšie ako centrum tej istej oblasti mozgu tých, ktorí zomreli na rovnaké heterosexuálne ochorenie. Vo vedeckom svete sa začali šíriť predpoklady o neurologickom základe homosexuality.

Je však mylné si to myslieť: mnoho homosexuálov a zástupcov kontrolnej skupiny má v tejto oblasti rovnakú veľkosť, takže tento faktor nie je príčinou homosexuality.

Ďalej bol vyvrátený predpoklad LeVey, že táto časť mozgu je zodpovedná za sexualitu; bol kritizovaný za svoju metódu chirurgického experimentovania (Byne and Parsons, 1993).

Ďalej. LeVey vylúčil niektorých homosexuálov kvôli príliš veľkej patológii v ich mozgu: je známe, že AIDS mení anatómiu mozgu a štruktúru DNA. Byne a Parsons medzitým vo svojom dôkladnom štúdiu homosexuality a „biologických“ faktorov poznamenávajú, že lekárske anamnézy homosexuálov s AIDS sa líšia od histórie heterosexuálnych narkomanov, ktorí v priemere zomierajú rýchlejšie ako infikovaní homosexuáli a je pravdepodobnejšie, že budú liečení na iné choroby. - aby rozdiel vo veľkosti tejto oblasti mozgu mohol byť spojený s rozdielnym zaobchádzaním v experimentálnej a kontrolnej skupine. (Mimochodom, zo skutočnosti, že HIV mení štruktúru DNA, vyplýva, že v Hamerovej štúdii je možné alternatívne vysvetlenie, ktoré spája vlastnosti génov jednoducho s činnosťou vírusu).

Predpokladajme však, že v niektorých častiach mozgu homosexuálov skutočne existuje určitá zvláštnosť. Mali by sme teda predpokladať, že mozog homosexuálov-pedofilov má tiež „svoje“ oblasti? Čo s heterosexuálnymi pedofilmi, masochistami a sadistami rôzneho zamerania, exhibicionistami, voyeurmi, homosexuálmi a heterosexuálnymi fetišistami, transvestitmi, transsexuálmi, zoofilmi atď.?

Zlyhanie teórie genetického pôvodu sexuálnej orientácie potvrdzuje behaviorálny výskum. Napríklad je známe, že aj u ľudí so zlým súborom chromozómov závisí ich sexuálna orientácia od sexuálnej úlohy, v ktorej sú vychovaní. A ako je možné, že zmena orientácie homosexuálov, ktorá bola opakovane potvrdená v psychoterapii, zapadá do genetickej teórie?

Nemôžeme vylúčiť možnosť, že v dôsledku správania dôjde k zmene určitých štruktúr mozgu. Prečo potom LeVey, ktorý spočiatku správne povedal, že jeho výsledky „neumožňujú vyvodzovať závery“, inde vo svojom článku opäť píše, že „predpokladajú“ biologický základ pre homosexualitu (a prirodzene, tento „predpoklad“ si pro-homosexuálne médiá rýchlo osvojili. )? Faktom je, že LeVey je otvorený homosexuál. Stratégia týchto „obrancov“ spočíva v vytvorení dojmu, že „existujú biologické dôvody, len sme ich ešte presne neidentifikovali - existujú však už zaujímavé / sľubné znaky“. Táto stratégia podporuje ideológiu vrodenej homosexuality. Hrá to do kariet prohomosexuálnych kruhov, pretože ak sa politici a zákonodarcovia domnievajú, že veda je na ceste preukázania prirodzenosti homosexuality, ľahko sa to prenesie do právnej oblasti, aby sa zabezpečili špeciálne práva homosexuálov. Vedecký časopis, podobne ako ďalšie publikácie zamerané na homosexuálov, má tendenciu podporovať ideológiu normality homosexuality. Je to cítiť z toho, ako redaktor popisuje správu Hamera: „zdanlivo objektívne“. „Samozrejme, pred získaním úplného dôkazu zostáva ešte dlhá cesta, ale ...“ Obvyklá rétorika obhajcov tejto ideológie. Slávny francúzsky genetik profesor Lejeune (1993) v komentári k Hamerovmu článku vo svojom liste ostro uviedol, že „ak by sa táto štúdia netýkala homosexuality, nebola by ani prijatá na zverejnenie kvôli vysoko kontroverznej metodike a štatistickej nerozumnosti“.

Je škoda, že len málo vedcov vie o histórii rôznych biologických „objavov“ v oblasti štúdia homosexuality. Osud Steinachovho „objavu“, ktorý dlho pred vypuknutím druhej svetovej vojny veril, že dokázal preukázať konkrétne zmeny v semenníkoch homosexuálnych mužov, je nezabudnuteľný. V tom čase mnohí vychádzali z biologických dôvodov uvedených v jeho publikáciách. Až o mnoho rokov neskôr sa ukázalo, že jeho výsledky sa nepotvrdili.

A nakoniec, najnovšie informácie o výskume Hamera. Scientific American Magazine (November 1995, s. 26) referuje o komplexnej štúdii J. Ebersa, ktorá nedokázala nájsť spojitosť medzi homosexualitou a signálnymi chromozómovými génmi.

Je poľutovaniahodné, že unáhlené publikácie, ako sú publikácie uvedené vyššie, nielen zmanipulujú verejnú mienku, ale tiež zmiasť tých ľudí, ktorí hľadajú pravdu a nechcú žiť svojou vášňou. Preto nepodľahneme podvodom.

Je homosexualita skutočne „naprogramovaná“ v prvých rokoch života a je to nezvratný proces?

Homosexuálny infantilizmus sa zvyčajne začína v dospievaní a je menej spojený s detstvom. V týchto rokoch dochádza k istej emočnej fixácii homosexuála. Je však mylné tvrdiť, že sexuálna identita je zavedená už v ranom detstve, ako často tvrdia okrem iných aj obhajcovia homosexuality. Táto teória slúži na odôvodnenie myšlienky, ktorú majú deti v rámci hodín sexuálnej výchovy: „Pravdepodobne sú niektorí z vás, a to je od prírody, takže s tým žite v súlade!“ Skoré upevnenie sexuálnej orientácie je jedným z obľúbených konceptov v starých psychoanalytických teóriách, ktoré tvrdia, že do troch alebo štyroch rokov sa formujú základné osobnostné vlastnosti, a to raz a navždy.

Homosexuál, keď to začuje, rozhodne, že jeho náklonnosť sa formovala už v detstve, pretože jeho matka chcela dievča - a preto on, chlapec, odmietol. Okrem úplne nesprávnej premisy (vnímanie dieťaťa je primitívne, nie je schopné realizovať svoje vlastné odmietnutie založené na pohlaví), táto teória znie ako veta osudu a posilňuje sebadramatizáciu.

Ak sa spoliehame na spomienky samotnej osoby, potom samozrejme uvidíme, že počas puberty dochádza k neurotizácii.

Avšak v teóriách skorého vývoja existuje určitá pravda. Napríklad je pravdepodobné, že matka žila sny o svojej dcére a zodpovedajúcim spôsobom vychovala svojho syna. Charakter a správanie sa skutočne formujú počas prvých rokov života, čo sa nedá povedať ani o vývoji homosexuálnych sklonov, ani o vytvorení špeciálneho komplexu rodovej podradenosti, z ktorého tieto sklony pochádzajú.

Skutočnosť, že sexuálne preferencie nie sú navždy fixované už v ranom detstve, možno ilustrovať objavmi Gundlacha a Riesza (1967): pri štúdiu veľkej skupiny lesbičiek, ktoré vyrastali vo veľkých rodinách piatich alebo viacerých detí, sa zistilo, že tieto ženy boli oveľa pravdepodobnejšie mladšími deťmi v rodine. To naznačuje, že k rozhodujúcemu obratu v homosexuálnom vývoji nedôjde skôr ako, povedzme, päť až sedem rokov, a možno aj neskôr, pretože práve v tomto veku je prvorodené dievča v situácii, keď sa zvyšuje jeho šanca stať sa lesbičkou (ak má menej päť bratov a sestier) alebo sa zníži (ak sa narodí päť alebo viac mladších bratov a sestier). Podobne štúdie mužov, ktorých rodiny mali viac ako štyroch bratov a sestry, ukázali, že spravidla sa najmladšími deťmi stali homosexuáli (Van Lennep et al. 1954).

Okrem toho, najmä medzi ženskými chlapcami (ktorí sú najviac ohrození homosexuálmi z dôvodu ich predispozície na vývoj komplexu mužskej podradenosti), viac ako 30 nemalo vo svojich dospievaniach homosexuálne fantázie (Green 1985), zatiaľ čo v sexuálnom veku 20 kolísalo. preferencie v tejto fáze vývoja (Green 1987). Mnoho homosexuálov (mimochodom nie všetci), vidia známky budúcej homosexuality v ich detstve (obliekanie sa do oblečenia opačného pohlavia alebo hier a aktivít typických pre opačné pohlavie). To však vôbec neznamená, že tieto znaky predurčujú budúcu homosexuálnu orientáciu. Naznačujú iba zvýšené riziko, ale nie nevyhnutnosť.

Psychologické faktory detstva

Ak by musel túto otázku študovať nestranný výskumník, ktorý nemá predstavu o pôvode homosexuality, dospel by nakoniec k záveru, že je dôležité zohľadniť psychologické faktory detstva - je na to dostatok údajov. Avšak vzhľadom na rozšírené presvedčenie, že homosexualita je vrodená, si mnohí kladú otázku, či štúdium psychiky v detstve môže pomôcť porozumieť homosexualite. Je skutočne možné narodiť sa ako obyčajný muž a zároveň vyrásť tak žensky? A nevnímajú sami homosexuáli svoje túžby ako akýsi vrodený inštinkt, ako prejav svojho „pravého ja“? Nezdá sa im neprirodzené si myslieť, že by sa mohli cítiť heterosexuálne?

Zdanie však klame. Po prvé, ženský muž nemusí byť nevyhnutne homosexuál. Ženskosť je navyše správanie získané učením. Spravidla si neuvedomujeme, do akej miery sa dá určitému správaniu, preferenciám a postojom naučiť. To sa deje hlavne prostredníctvom napodobňovania. Pôvod spolubesedníka spoznáme podľa melódie jeho reči, výslovnosti, podľa gest a pohybov. Členov tej istej rodiny môžete tiež ľahko rozlíšiť podľa všeobecných charakterových vlastností, spôsobov správania, špeciálneho humoru - v mnohých aspektoch správania, ktoré zjavne nie sú vrodené. Keď už hovoríme o ženskosti, môžeme poznamenať, že chlapci v južných krajinách Európy sú vychovávaní z väčšej časti jemnejší, dá sa povedať, „ženskejší“ ako v severných krajinách. Severských mladíkov rozčuľuje, keď vidia španielskych alebo talianskych mladíkov, ako si starostlivo česajú vlasy v bazéne, dlho sa pozerajú do zrkadla, nosia korálky atď. Rovnako tak sú robotnícki synovia väčšinou silnejší a silnejší, „odvážnejší“ ako synovia ľudí intelektuálnej práce, hudobníkov alebo aristokratov, ako to bolo predtým. Posledné menované sú príkladom sofistikovanosti, čítajte „ženskosť“.

Vyrastie z chlapca odvážny chlapec, ktorého bez otca vychováva matka, ktorá s ním zaobchádza ako so svojou „priateľkou“? Analýza ukazuje, že veľa ženských homosexuálov bolo príliš závislých od matky, keď bol otec fyzicky alebo psychicky neprítomný (napríklad ak je otec slabým mužom pod vplyvom svojej manželky alebo ak vo vzťahu so synom neplnil svoju úlohu otca).

Obraz matky, ktorá ničí mužnosť svojho syna, je mnohostranný. Toto je príliš starostlivá a príliš ochranná matka, ktorá sa príliš obáva o zdravie svojho syna. Toto je tiež dominantná matka, ktorá svojmu synovi prisúdila rolu sluhy alebo najlepšej kamarátky. Sentimentálna alebo sebadramatizujúca matka, ktorá podvedome vidí vo svojom synovi dcéru, ktorú by chcela mať (napríklad po smrti dcéry, ktorá sa narodila pred synom). Žena, ktorá sa v dospelosti stala matkou, pretože nemohla mať deti, keď bola mladšia. Babička vychovávajúca chlapca, ktorú opustila jeho matka, a je si istá, že potrebuje ochranu. Mladá matka, ktorá svojho syna berie skôr pre bábiku ako pre živého chlapca. Pestúna, ktorá so svojím synom zaobchádza ako s bezmocným a milujúcim dieťaťom. Atď. Spravidla je v detstve ženských homosexuálov možné tieto faktory ľahko zistiť, takže nie je potrebné uchýliť sa k dedičnosti, aby ste vysvetlili ženské správanie.

Jeden znateľne ženský homosexuál, ktorý chodil so svojou matkou v domácich miláčikoch, zatiaľ čo jeho brat bol „otcov syn“, mi povedal, že moja matka mu vždy pridelila úlohu jej „sluhu“, chlapca. Upravil jej vlasy, pomohol s výberom šiat v obchode atď. Pretože svet mužov bol pre neho kvôli nezáujmu otca o neho viac-menej uzavretý, jeho obvyklým svetom sa stal svet jeho matiek a tiet. Preto jeho inštinkt napodobňovania smeroval k dospelým ženám. Napríklad zistil, že ich môže napodobňovať výšivkami, čo ich potešilo.

Imitačný inštinkt chlapca po troch rokoch spravidla spontánne ide k mužským modelom: otec, bratia, strýci, učitelia a počas puberty si vyberá pre seba nových hrdinov zo sveta mužov. U dievčat je tento inštinkt zameraný na ženské modely. Ak hovoríme o vrodených vlastnostiach spojených so sexualitou, potom je tento napodobňujúci inštinkt vhodný pre túto úlohu. Niektorí chlapci však napodobňujú predstaviteľov opačného pohlavia, a to kvôli dvom faktorom: sú im uložené úlohy opačného pohlavia a nie sú priťahovaní napodobňovaním otca, bratov a iných mužov. Skreslenie prirodzeného smerovania napodobňujúceho inštinktu je spôsobené skutočnosťou, že predstavitelia ich pohlavia nie sú dostatočne atraktívni, zatiaľ čo imitácia opačného pohlavia prináša určité výhody.

V práve opísanom prípade sa chlapec cítil šťastný a chránený vďaka pozornosti a obdivu svojej matky a tety - pri absencii šance vstúpiť do sveta svojho brata a otca, ako sa mu zdalo. Vyvinuli sa v ňom črty „maminho syna“; začal byť poslušný, snažil sa potešiť všetkých, najmä dospelé ženy; rovnako ako jeho matka sa stal sentimentálnym, zraniteľným a rozhorčeným, často plakal a svojim tetám pripomínal spôsoby rozprávania.

Je dôležité poznamenať, že ženskosť takýchto mužov sa podobá spôsobu „starej dámy“; a hoci táto úloha je hlboko zakorenená, je to len pseudo-ženskosť. Čelíme nielen úniku z mužského správania zo strachu z neúspechu, ale aj forme infantilného hľadania pozornosti, potešenia významných žien, ktoré z toho vyjadrujú nadšenie. Toto je najvýraznejšie u transgender ľudí a mužov, ktorí hrajú ženské role.

Zranenia a návyky správania

Niet pochýb o tom, že prvok traumy hrá hlavnú úlohu v psychologickom formovaní homosexuality (najmä pokiaľ ide o prispôsobenie sa členom rovnakého pohlavia, pozri nižšie). „Stránka“, o ktorej som práve hovoril, si, samozrejme, pamätala jeho smäd po pozornosti svojho otca, ktorý podľa jeho názoru dostal iba jeden brat. Jeho zvyky a záujmy však nemožno vysvetliť iba útekom zo sveta ľudí. Často sledujeme interakciu dvoch faktorov: formovanie nesprávneho návyku a traumatizáciu (pocit neschopnosti existencie predstaviteľov pohlavia vo svete). Je potrebné zdôrazniť tento faktor zvyku, okrem faktora frustrácie, pretože účinná terapia by sa nemala zameriavať iba na nápravu neurotických následkov traumy, ale aj na zmenu nadobudnutých návykov, ktoré nie sú charakteristické pre pohlavie. Okrem toho, nadmerná pozornosť na traumu môže zvýšiť tendenciu k sebapiktimizácii homosexuálnej osoby, a preto bude viniť iba rodiča svojho pohlavia. Napríklad napríklad ani jeden otec nie je „vinný“, že svojmu synovi nevenoval dostatočnú pozornosť. Homosexuálni otcovia sa často sťažujú, že ich manželky sú takými majiteľmi, čo sa týka ich synov, že pre nich nie je miesto. Mnoho homosexuálnych rodičov má v manželstve skutočne problémy.

Pokiaľ ide o ženské správanie homosexuálnych mužov a mužské správanie lesbičiek, klinické pozorovania naznačujú, že veľa z nich bolo vychovaných v rolách, ktoré sa trochu líšia od rolí ostatných detí rovnakého pohlavia. Skutočnosť, že sa neskôr začnú tejto úlohy držať, je často priamym dôsledkom nedostatku súhlasu rodiča rovnakého pohlavia. Spoločný postoj mnohých (ale nie všetkých) matiek homosexuálov je, že svojich synov nevnímajú ako „skutočných mužov“ - a nesprávajú sa k nim tak. Rovnako tak niektorí lesbickí otcovia, aj keď v menšej miere, nevidia svoje dcéry ako „skutočné dievčatá“ a nesprávajú sa k nim ako k takým, ale skôr ako k svojim najlepším priateľom alebo k ich synom.

Je potrebné poznamenať, že rola rodiča opačného pohlavia nie je o nič menej dôležitá ako rola rodiča rovnakého pohlavia. Napríklad veľa homosexuálnych mužov malo príliš ochranné, úzkostné, úzkostlivé, dominantné matky alebo matky, ktoré ich príliš obdivujú a rozmaznávajú. Jej syn je „dobrý chlapec“, „poslušný chlapec“, „dobre vychovaný chlapec“ a veľmi často chlapec, ktorý je zaostalý v psychologickom vývoji a zostáva príliš dlho „dieťaťom“. V budúcnosti taký homosexuálny muž zostane „synom matky“. Ale dominantná matka, ktorá napriek tomu vo svojom chlapcovi vidí „skutočného muža“ a chce z neho urobiť muža, nikdy nevychová „syna mamy“. To isté platí pre vzťah medzi otcom a dcérou. Dominantná (príliš ochranárska, úzkostlivá atď.) Matka, ktorá nevie, ako z chlapca urobiť muža, mimovoľne prispieva k narušeniu jeho psychickej formácie. Často si jednoducho nedokáže predstaviť, ako z chlapca urobiť muža, bez toho, aby pre to mala pozitívny príklad vo svojej vlastnej rodine. Snaží sa z neho urobiť chlapca, ktorý sa správa dobre, alebo ho pripútať k sebe, ak je osamelá a bezbranná (ako jedna matka, ktorá so sebou do dvanástich rokov brala syna do postele).

Stručne povedané, štúdia homosexuality ukazuje, že je dôležité zabezpečiť, aby rodičia mali spoľahlivé predstavy o mužskosti a ženskosti. Vo väčšine prípadov však kombinácia názorov oboch rodičov predstavuje predpoklad rozvoja homosexuality (van den Aardweg, 1984).

Dalo by sa pýtať, môžu byť ženské rysy homosexuálneho muža a mužskí lesbičky predpokladmi vzniku homosexuality? Vo väčšine prípadov sú prehomosexuálni chlapci skutočne viac-menej ženskí. Väčšina (ale nie všetky) predhomosexuálnych dievčat má viac či menej výrazné mužské rysy. Ani túto „ženskosť“ ani túto „mužskosť“ však nemožno nazvať definovaním. Ako uvidíme neskôr, ide o sebapoznanie dieťaťa. Dokonca aj v prípadoch pretrvávajúceho ženského správania u chlapcov, nazývaného „syndróm chlapca – chlapca“, sa iba deťom 2 / 3 rozvinuli homosexuálne fantázie pre pubertu a niektoré sa zbavili viditeľnej ženskosti a stali sa dospelí (zelená, 1985, 1987). Mimochodom, tento výsledok sa zhoduje s myšlienkou, že vo väčšine prípadov dochádza k homosexuálnej fixácii tak v období pred pubertou, ako aj počas nej, ale nie v ranom detstve.

Atypické prípady

Napriek tomu, že spoločná detská skúsenosť bola pre mnohých homosexuálov zlým vzťahom s rodičom ich pohlavia, ktorý bol často sprevádzaný nezdravým vzťahom s rodičom opačného pohlavia (najmä medzi homosexuálmi), v žiadnom prípade to nemožno nazvať bežným javom. Niektorí homosexuáli mali dobrý vzťah so svojimi otcami, cítili, že sú milovaní a oceňovaní; rovnako ako niektoré lesbičky mali dobrý vzťah so svojimi matkami (Howard, 1991, 83). Ale aj také bezpodmienečne pozitívne vzťahy môžu hrať úlohu pri rozvoji homosexuality.

Napríklad mladého homosexuála, ktorý je mierne ženský, bol vychovaný milujúcim a chápajúcim otcom. Spomína si, že sa po škole ponáhľal domov, kde sa cítil obmedzený a nemohol komunikovať s rovesníkmi (rozhodujúci faktor!). „Domov“ pre neho bolo miesto, kde nemohol byť so svojou matkou, ako by sa dalo čakať, ale so svojím otcom, s ktorým chodil v domácich miláčikoch a s ktorým sa cítil bezpečne. Jeho otec nebol slabým typom, ktorý sme už poznali, s ktorým sa nechcel „stotožniť“ - práve naopak. Bola to jeho matka, ktorá bola slabá a plachá a v detstve nehrala významnú úlohu. Jeho otec bol odvážny a odhodlaný a zbožňoval ho. Rozhodujúcim faktorom v ich vzťahu bolo, že mu otec pridelil rolu dievčaťa a sissy, ktoré sa na tomto svete nedokázali chrániť. Jeho otec ho priateľsky ovládal, takže si boli skutočne blízki. Postoj jeho otca k nemu vytvoril v ňom alebo prispel k vytvoreniu takého postoja k sebe samému, v ktorom sa videl ako bezbranný a bezmocný, a nie odvážny a silný. V dospelosti sa stále obracal na podporu s otcovými priateľmi. Jeho erotické záujmy sa však zameriavali skôr na mladých mužov ako na dospelých otcovských typov mužov.

Ďalší príklad. Úplne mužsky vyzerajúci homosexuál asi štyridsaťpäť rokov nemôže príčinu problému zachytiť vo svojich detských vzťahoch so svojím otcom. Jeho otec bol vždy jeho priateľ, športový tréner a dobrý príklad maskulinity v práci a public relations. Prečo sa teda „nestotožnil“ s mužskosťou svojho otca? Celý problém je v matke. Bola to hrdá žena, ktorá nikdy nebola spokojná so sociálnym postavením manžela. Vzdelanejšia a vychádzajúca z vyššej spoločenskej vrstvy ako on (on bol pracovník) ho často ponížila tvrdými výrokmi a urážlivými vtipmi. Syn bol stále ľúto svojho otca. Stotožnil sa s ním, ale nie so svojím správaním, pretože jeho matka ho naučila, aby bol iný. Keďže bol matkou obľúbený, musel sa vyrovnať so sklamaním svojho manžela. Nikdy nepodporoval maskulínne vlastnosti, s výnimkou tých, ktoré pomáhajú dosiahnuť uznanie v spoločnosti. Musel byť prepracovaný a vynikajúci. Napriek zdravému vzťahu s otcom sa vždy hanbil za svoju mužskosť. Myslím si, že pohŕdanie matkou voči otcovi a jeho neúcta k úlohe otca a jeho autority sa stala hlavným dôvodom nedostatku synovej hrdosti na syna.

Tento typ materského vzťahu sa považuje za „kastrujúci“ chlapcovu mužnosť, s čím môžeme súhlasiť - s výhradou, že to neznamená freudovské doslovné želanie matky odrezať penis svojho hada alebo syna. Rovnako otec, ktorý ponižuje svoju manželku v prítomnosti detí, ničí ich úctu k žene ako takej. Jeho neúctu k ženskému pohlaviu možno pripísať jeho dcére. Otcovia môžu svojimi negatívnymi postojmi k ženám vštepovať svojim dcéram negatívny vzťah k sebe samým a odmietanie jej vlastnej ženskosti. Rovnako matky môžu svojím negatívnym postojom k mužskej úlohe manžela alebo k mužom všeobecne vyvolať u svojich synov negatívny pohľad na svoju vlastnú mužnosť.

Existujú homosexuálne orientovaní muži, ktorí ako dieťa cítili otcovskú lásku, ale chýbala im otcovská ochrana. Jeden otec, ktorý čelil životným ťažkostiam, hľadal podporu u svojho syna, čo sa vnímalo ako veľké bremeno, pretože sám potreboval podporu od silného otca. Rodičia a deti v takýchto prípadoch menia miesto, napríklad v prípade lesbičiek, ktoré boli v detstve nútené hrať za svoje matky rolu matky. V takomto vzťahu má dievča pocit, že jej chýba materinské zapojenie do vlastných bežných problémov a posilnenie jej ženského sebavedomia, ktoré je v období puberty také dôležité.

Ďalšie faktory: partnerské vzťahy

Máme presvedčivé štatistiky o vzťahu homosexuálov v detstve k ich rodičom. Opakovane sa dokázalo, že okrem nezdravého vzťahu s matkou mali homosexuálni muži aj zlý vzťah so svojím otcom a lesbičky mali horší vzťah so svojou matkou ako heterosexuálne ženy alebo heterosexuálni neurastenici. Zároveň je potrebné pripomenúť, že rodičovské a výchovné faktory sú iba prípravné, priaznivé, ale nie rozhodujúce. Hlavnou príčinou homosexuality u mužov nie je patologické pripútanie k matke alebo odmietnutie otcom, bez ohľadu na to, ako často sú dôkazy o takýchto situáciách v štúdiách s detskými pacientmi. Lesbizmus nie je priamym výsledkom pocitov odmietnutia matkou, a to aj napriek frekvencii výskytu tohto faktora v detstve. (Je ľahké to zistiť, ak si myslíte o mnohých heterosexuálnych dospelých, ktorí v detstve tiež zažili odmietnutie alebo dokonca opustenie rodičom rovnakého pohlavia. Medzi zločincami a mladistvými delikventmi nájdete veľa ľudí, ktorí trpeli takýmito situáciami, ako aj medzi heterosexuálnymi neurotikmi.)

Homosexualita teda nesúvisí so vzťahom dieťaťa a otca alebo dieťaťa a matky, ale so vzťahom s rovesníkmi. (Štatistické tabuľky a prehľady pozri van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Bohužiaľ, vplyv tradičného prístupu v psychoanalyzátore s jeho takmer výhradným záujmom o vzťah medzi rodičmi a dieťaťom je stále taký veľký, že iba málo teoretikov berie tieto objektívne údaje dostatočne vážne.

Rovesnícke vzťahy môžu zasa významne ovplyvniť faktor prvoradého významu: videnie adolescenta o jeho vlastnej mužskosti alebo ženskosti. Napríklad vnímanie seba samého dievčaťa môže byť okrem faktorov, ako je neistota vo vzťahu k matke, nadmerná alebo nedostatočná pozornosť jej otca, ovplyvnené aj výsmechom vrstovníkov, pocitmi poníženia vo vzťahoch s príbuznými, neohrabanosťou, „škaredosťou“ - teda názorom na seba samého ako škaredé a neatraktívne v očiach chlapcov počas puberty alebo porovnanie členmi rodiny s opačným pohlavím („všetci ste v strýkovi“). Takéto negatívne skúsenosti môžu viesť k komplexu, o ktorom sa bude diskutovať nižšie.

Komplex menejcenných mužov / žien

„Americký pohľad na mužnosť! V nebi je len pár vecí, ktoré sú ťažšie pochopiteľné, alebo, keď som bol mladší, ťažšie odpúšťať. ““ Týmito slovami vyjadril čierny homosexuál a spisovateľ James Baldwin (1985, 678) pocit nespokojnosti sám so sebou, pretože sa kvôli nedostatku maskulinity vnímal ako zlyhanie. Pohŕdal tým, čomu nerozumel. Cítil som sa ako obeť tejto násilnej mužskosti, jedným slovom vyvrheľ - menejcenný. Jeho frustrácia skreslila jeho vnímanie „americkej mužskosti“. Samozrejme, existujú prehnané formy - macho správanie alebo „krutosť“ medzi zločincami - ktoré môžu nezrelí ľudia vnímať ako skutočnú „mužnosť“. Existuje však aj zdravá mužská odvaha a zručnosť v športe, ako aj konkurencieschopnosť, vytrvalosť - vlastnosti, ktoré sú protikladom slabosti, pôžitkom voči sebe samému, správaniu „starej dámy“ alebo zženštilosti. Ako tínedžer pociťoval Baldwin počas puberty nedostatok týchto pozitívnych stránok mužskosti s rovesníkmi, možno na strednej škole:

"Bol som doslova terčom posmechu ... Moje vzdelanie a malá postava pôsobili proti mne." A trpel som. “ Dráždili ho „oči hmyzu“ a „dievča“, ale nevedel sa za seba postaviť. Jeho otec ho nemohol podporovať, pretože bol sám slabým človekom. Baldwina vychovávala jeho matka a babička a v živote tohto pestúna nebol žiadny mužský prvok. Jeho pocit vzdialenosti od sveta mužov sa zintenzívnil, keď sa dozvedel, že jeho otec nie je jeho vlastný. Jeho vnímanie života by sa dalo vyjadriť slovami: „Všetci chlapci, odvážnejší ako ja, sú proti mne.“ Jeho prezývka „baba“ hovorí iba o tomto: nie že by bol skutočne dievčaťom, ale falošným mužom, podradným mužom. Toto je takmer synonymum pre slovo „slaboch“, kňučanie, ako dievča, ktoré nebojuje, ale utečie. Baldwin môže za tieto skúsenosti obviňovať „americkú“ mužskosť, ale homosexuáli na celom svete kritizujú mužnosť kultúr, v ktorých žijú, pretože sa v tomto ohľade vždy cítia menejcenní. Z rovnakého dôvodu lesbičky pohŕdajú tým, čo oni, na základe negatívnych skúseností, skreslene vidia ako „predpísanú ženskosť“: „šaty, potreba zaujímať sa iba v každodenných domácnostiach, byť pekné, milé dievča,“ ako sa vyjadrila jedna holandská lesbička. Cítiť sa menej mužne alebo menej žensky ako ostatní je pre homosexuálne orientovaných ľudí špecifický komplex menejcennosti.

V skutočnosti sa predhomosexuálni dospievajúci cítia nielen „iní“ (čítaj: „horší“), ale často sa správajú aj menej odvážne (žensky) ako ich rovesníci a majú záujmy, ktoré nie sú celkom typické pre ich pohlavie. Ich zvyky alebo rysy osobnosti sú atypické kvôli výchove alebo vzťahom s rodičmi. Opakovane sa ukázalo, že nedostatočný rozvoj mužských vlastností v detstve a dospievaní, vyjadrený v strachu z fyzického poškodenia, nerozhodnosti, neochoty zúčastniť sa obľúbených hier všetkých chlapcov (futbal v Európe a Latinskej Amerike, bejzbal v USA) je prvou a najdôležitejšou skutočnosťou. ktorá sa spája s mužskou homosexualitou. Lesbické záujmy sú menej „ženské“ ako iné dievčatá (pozri štatistika od van den Aardweg, 1986). Hockenberry a Billingham (1987) správne dospeli k záveru, že „formovanie budúceho homosexuála (muža) ovplyvňuje predovšetkým absencia mužskosti a nie prítomnosť ženských vlastností.“ “ Chlapec, v ktorého živote bol jeho otec sotva prítomný, a jeho vplyv na matku bol príliš silný, sa nemôže rozvíjať v mužskosti. Toto pravidlo, s určitými odchýlkami, je účinné v živote väčšiny homosexuálnych mužov. Je charakteristické, že v detstve nikdy nesnívali o tom, že budú policajtmi, nezúčastňovali sa chlapčenských hier, nepredstavovali si, že sú slávni športovci, nemali radi dobrodružné príbehy atď. (Hockenberry a Billingham, 1987). Výsledkom bolo, že medzi svojimi rovesníkmi cítili svoju podradnosť. Lesbičky v detstve pociťovali typickú podradnosť svojej ženskosti. Tomu napomáha aj pocit vlastnej ošklivosti, čo je pochopiteľné. V období pred pubertou a počas samotného obdobia dospievajúci získa predstavu o sebe, o svojom postavení medzi rovesníkmi - patrím k nim? Jeho predstava o rodových kvalitách určuje viac ako čokoľvek iné v porovnaní s ostatnými. Jeden mladý homosexuálne orientovaný človek sa chválil, že nikdy nezažil pocit podradnosti, že jeho vnímanie života bolo vždy radostné. Jediné, čo ho podľa jeho názoru znepokojovalo - bolo odmietnutie jeho orientácie zo strany spoločnosti. Po určitej sebareflexii potvrdil, že prežil bezstarostný život v detstve a cítil sa bezpečne s oboma rodičmi (ktorí sa o neho príliš starali), ale iba pred začiatkom puberty. Mal troch priateľov, s ktorými bol priateľom už od detstva. S pribúdajúcim vekom sa cítil viac a viac od nich oddelený, pretože boli stále viac priťahovaní k sebe ako k nemu. Ich záujmy sa vyvíjali smerom k agresívnemu športu, ich rozhovory sa týkali „mužských“ tém - dievčat a športu, a nedokázal s nimi držať krok. Snažil sa počítať s tým, že hral rolu veselého chlapíka, bol schopný rozosmiať niekoho, len aby upozornil na seba.

Tu spočíva hlavná vec: cítil sa strašne mužne v spoločnosti svojich priateľov. Doma bol v bezpečí, vychovávaný ako „tichý“ chlapec so „príkladným správaním“, matka bola vždy hrdá na svoje dobré mravy. Nikdy sa nehádal; „Musíš vždy zachovať pokoj“ bola obľúbená rada jeho matky. Neskôr si uvedomil, že sa nesmierne bojí konfliktu. Atmosféra, v ktorej sa formoval jeho mierumilovnosť a jemnosť, bola príliš „priateľská“ a nedovolila prejaviť negatívne osobné pocity.

Ďalšia homosexuálka vyrastala s matkou, ktorá neznášala všetko, čo sa jej zdalo „agresívne“. Nedovolila mu „agresívne“ hračky, ako sú vojaci, vojenské vozidlá alebo tanky; pripisoval osobitný význam rôznym nebezpečenstvám, ktoré ho údajne všade sprevádzali; mal trochu hysterický ideál nenásilnej religiozity. Nie je prekvapením, že sám syn tejto nebohej, nepokojnej ženy vyrastal sentimentálny, závislý, ustráchaný a trochu hysterický. Bol zbavený kontaktu s ostatnými chlapcami a mohol komunikovať iba s jedným alebo dvoma plachými spolubojovníkmi, rovnakými cudzincami ako on sám. Bez toho, aby sme sa hlboko venovali analýze svojich homosexuálnych túžob, poznamenávame, že ho začal priťahovať „nebezpečný, ale rozkošný svet“ armády, ktorého často videl vychádzať z neďalekých kasární. Boli to silní muži žijúci v neznámom, hypnotizujúcom svete. To, že ich fascinovali, hovorí okrem iného aj o jeho eminentne normálnych mužských inštinktoch. Každý chlapec chce byť mužom, každé dievča ženou, a to je také dôležité, že keď pocítia vlastnú nevhodnosť v tejto najdôležitejšej oblasti života, začnú zbožňovať mužnosť a ženskosť iných ľudí.

Aby bolo jasné, budeme rozlišovať dve samostatné etapy vývoja homosexuálnych pocitov. Prvým je formovanie „krížovo-rodových“ návykov v záujmoch a správaní, druhým je komplex mužskej / ženskej menejcennosti (alebo komplex rodovej menejcennosti), ktorý môže, ale nie nevyhnutne, vzniknúť na základe týchto návykov. Napokon však existujú zženštilí chlapci a mužné dievčatá, ktorí sa nikdy nestanú homosexuálmi.

Ďalej, komplex menejcennosti medzi mužmi a ženami sa zvyčajne netvorí úplne ani pred pubertou, ani počas nej. Dieťa môže vykazovať rodové charakteristiky aj na nižších ročníkoch školy a, ak si to pripomenieme, homosexuál to môže interpretovať ako dôkaz, že ním vždy bolo - tento dojem je však nesprávny. O „homosexualite“ sa nedá hovoriť, kým tvár neodhalí stabilné vnímanie vlastnej nedostatočnosti muža alebo ženy (chlapca alebo dievčaťa) v kombinácii so sebadramatizáciou (pozri nižšie) a homoerotickými fantáziami. Forma kryštalizuje počas puberty, menej často predtým. Práve v dospievaní prechádza veľa životným kurzom, o ktorom sa toľko hovorí v teóriách kognitívneho vývoja. Pred dospievaním, ako svedčí veľa homosexuálov, sa zdá, že život je jednoduchý a šťastný. Potom je vnútorná obloha dlho pokrytá mrakmi.

Predhomosexuálni chlapci sú často príliš domáci, mäkkí, ustráchaní, slabí, zatiaľ čo predhomosexuálne dievčatá sú agresívne, dominantné, „divoké“ alebo nezávislé. Akonáhle tieto deti dosiahnu pubertu, tieto vlastnosti, najmä vďaka úlohe, ktorej sa učili (napríklad „vyzerá ako chlapec“), následne prispievajú k rozvoju rodovej menejcennosti u nich, keď sa porovnávajú s ostatnými dospievajúcimi rovnakého pohlavia. Chlapec, ktorý sám v sebe nepociťuje mužnosť, sa s ňou zároveň nestotožňuje a dievča, ktoré nepociťuje jej ženskosť, sa neodvažuje identifikovať sa so svojou ženskou prirodzenosťou. Človek sa snaží vyhnúť tomu, v čom sa cíti menejcenný. Nedá sa však povedať o dospievajúcom dievčati, ktoré sa nerado hrá s bábikami alebo sa všeobecne vyhýba ženským rolám, že má predispozíciu k lesbizmu. Kto chce presvedčiť mladých ľudí, že ich homosexuálny osud je hotový záver, predstavuje pre ich mysle smrteľné nebezpečenstvo a dopúšťa sa veľkej nespravodlivosti!

Pre doplnenie obrazu o faktoroch vyvolávajúcich vývoj komplexu rodovej menejcennosti musíme poznamenať, že v tomto môže hrať dôležitú úlohu porovnanie seba samého s príbuznými rovnakého pohlavia. V takýchto prípadoch je chlapec „dievčaťom“ medzi jej bratmi a dievča je „chlapcom“ medzi sestrami. Navyše, názor na seba ako na čudáka je veľmi častý. Chlapec si myslí, že jeho tvár je príliš pekná alebo „dievčenská“, alebo že je krehký, trápny atď., Tak ako si dievča myslí, že jej postava nie je ženská, že je trápna alebo že jej pohyby nie sú ladné atď.

Seba-dramatizácia a vytvorenie komplexu menejcennosti

Homosexualita nie je úplne pravdivá kvôli porušeniu alebo nedostatku vzťahov s rodičom rovnakého pohlavia a / alebo nadmernej väzbe s rodičom opačného pohlavia bez ohľadu na frekvenciu prípadov skutočného vzťahu. Po prvé, také vzťahy sú často pozorované v histórii pedofilov a iných sexuálnych neurotík (Mor a kol., 1964, 6i, 140). Navyše mnoho heterosexuálov malo rovnaký vzťah so svojimi rodičmi. Po druhé, ako je uvedené vyššie, medzigenerálne správanie a záujmy nemusia nevyhnutne viesť k homosexualite.

Komplex rodovej podradnosti však môže mať mnoho podôb a ním vytvorené fantázie môžu smerovať nielen k mladším alebo starším príslušníkom rovnakého pohlavia, ale aj k deťom rovnakého pohlavia (homosexuálna pedofília), prípadne k príslušníkom opačného pohlavia. Napríklad milenkou ženy je často osoba, ktorá trpí jednou z foriem komplexu rodovej podradnosti. Pre homosexualitu je rozhodujúcim faktorom fantázia. A fantázie sú formované sebaponímaním, vnímaním ostatných (podľa ich rodových kvalít) a náhodnými udalosťami, ako sú definovanie sociálnych kontaktov a dojmov z puberty. Komplex rodovej podradnosti je odrazovým mostíkom k mnohým sexuálnym predstavám generovaným frustráciou.

Pocit neúplnosti vlastnej mužskosti alebo ženskosti v porovnaní s rovesníkmi rovnakého pohlavia sa rovná pocitu spolupatričnosti. Mnoho chlapcov pred homosexuálom malo pocit, že „nepatrí“ svojim otcom, bratom alebo iným chlapcom, a dievčatá pred homosexuálom mali pocit, že „nepatria“ svojim matkám, sestrám alebo iným dievčatám. Greenova (1987) štúdia môže ilustrovať dôležitosť pocitu „príslušnosti“ k rodovej identite a správaniu potvrdzujúcemu pohlavie: z dvoch identických dvojčiat sa jedno stane homosexuálom a druhé heterosexuálom. Posledný menovaný dostal rovnaké meno ako ich otec.

Pocity „nepatričnosti“, podradenosti a osamelosti sú vzájomne prepojené. Otázka znie, ako tieto pocity vedú k homosexuálnym túžbám? Aby sme tomu porozumeli, je potrebné objasniť pojem „komplex menejcennosti“.

Dieťa a dospievajúci automaticky reagujú na pocity menejcennosti a „nepríslušnosti“ sebaľútosťou a sebadramatizáciou. Vnútorne sa vnímajú ako smutné, žalostné, nešťastné stvorenia. Slovo „sebadramatizácia“ je správne, pretože vyjadruje túžbu dieťaťa vidieť seba ako tragický stred vesmíru. „Nikto mi nerozumie“, „nikto ma nemiluje“, „všetci sú proti mne“, „môj život trpí“ - mladé ego neakceptuje a nemôže prijať tento smútok, nechápe jeho relativitu alebo ho nevidí ako niečo prechodné. Reakcia sebaľútosti je veľmi silná a veľmi ľahko sa uvoľní, pretože má do istej miery upokojujúci účinok, podobne ako empatia, ktorú človek dostáva od ostatných v čase smútku. Sebaľútosť hreje, upokojuje, pretože je v nej niečo sladké. „V vzlykaní je niečo zmyselné,“ povedal starodávny básnik Ovidius („Bolestné elegancie“). Dieťa alebo dospievajúci, ktorý si o sebe myslí, že je „chudobný ja“, môže byť závislý na tomto správaní, najmä keď utečie sám do seba a nemá nikoho s porozumením, podporou a sebadôverou, ktorý by mu pomohol vyrovnať sa s jeho problémami. Sebadramatizácia je typická najmä pre dospievanie, keď sa tínedžer ľahko cíti ako hrdina, zvláštny, jedinečný aj v utrpení. Ak závislosť na sebaľútosti pokračuje, potom vzniká komplex ako taký, teda komplex menejcennosti. Zvyk myslieť si „zle ma pokazím“ je zakotvený v mysli. Je to toto „zlé ja“, ktoré je prítomné v mysliach niekoho, kto sa cíti voči svojim rovesníkom mužne, žensky, osamelý a „nepatrí“.

Spočiatku sa zľutovanie chová ako dobrý liek, ale skoro sa začne správať ako zotročujúca droga. V tomto okamihu sa nevedomky stala zvykom sebavedomia, sústredenou láskou k sebe. Emocionálny život sa stal v podstate neurotickým: závisí od sebaľútosti. V dôsledku inštinktívneho a silného egocentrizmu dieťaťa alebo adolescenta to pokračuje automaticky až do zasahovania niekoho, kto miluje a posilňuje vonkajší svet. Takéto ego zostane navždy zranené, chudobné, sebaľútostné, vždy detinské. Všetky názory, úsilie a túžby „dieťaťa minulosti“ sú zlúčené do tohto „zlého ja“.

„Komplex“ sa tak živí dlhotrvajúcou sebaľútosťou, vnútornou sťažnosťou na seba. Neexistuje komplex bez tejto infantilnej (tínedžerskej) sebaľútosti. Pocity menejcennosti môžu dočasne existovať, ale budú naďalej žiť, ak bude mať sebaľútosť pevne zakorenené, a v pätnástich budú často také čerstvé a silné ako v piatej. „Komplexný“ znamená, že pocity menejcennosti sa stali autonómnymi, opakujúcimi sa, vždy aktívnymi, intenzívnejšími raz a menej silnými inokedy. Psychologicky zostáva človek čiastočne tým istým dieťaťom alebo adolescentom, aký bol, a prestáva vyrastať alebo s problémami vyrastá v oblastiach, kde vládnu pocity menejcennosti. Pre homosexuálov je to doména sebaponímania z hľadiska rodových charakteristík a rodového správania.

Ako nositelia komplexu menejcennosti sú homosexuáli nevedomky sebaľútostiví „adolescenti“. Pre mnohých z nich, ako aj pre tých, ktorí hrajú úlohu vždy šťastného človeka, je charakteristické sťažovanie sa na ich psychický alebo fyzický stav, na zlý prístup iných ľudí k sebe, na život, osud a životné prostredie. Sami si spravidla nie sú vedomí svojej závislosti na sebaľútosti. Svoje sťažnosti vnímajú ako oprávnené, nie však ako vychádzajúce z potreby sťažovať sa a ľutovať sa. Táto potreba utrpenia a trápenia je jedinečná. Z psychologického hľadiska ide o takzvanú kvázi potrebu, pripútanosť k potešeniu zo sťažností a sebaľútosť, ktorá má tragickú úlohu.

Pre terapeutov a homosexuálnych hľadateľov je ťažké porozumieť centrálnemu neurotickému mechanizmu sťažnosti a súcitu. Tí, ktorí už počuli o koncepte sebazľútosti, najčastejšie považujú domnienku, že v bezvedomí je infantilná sebadôvera taká dôležitá pre rozvoj homosexuality. Zvyčajne sa spomína a súhlasí s takýmto vysvetlením, je to pojem „pocit podradnosti“, ale nie „sebaľútost“. Koncepcia prvoradého významu dojčenskej sebaľútosti pre neurózu a homosexualitu je skutočne nová; možno dokonca divný na prvý pohľad. Ak však o tom dobre premýšľate a porovnáte to s osobnými pozorovaniami, môžete byť presvedčení o jeho mimoriadnej užitočnosti pri objasňovaní situácie.

3. Homosexuálna príťažlivosť

Hľadajte lásku a intimitu

„Emocionálny hlad pri jednaní s mužmi," hovorí Green (1987, 377), „ďalej určuje hľadanie mužskej lásky a homosexuálnej intimity." Mnoho moderných vedcov zaoberajúcich sa problémom homosexuality prišlo k tomuto záveru. To je pravda, keď vezmete do úvahy komplex mužskej podradnosti a sebaľútosti. Chlapcovi skutočne mohla bolestivo chýbať úcta a pozornosť zo strany jeho otca, v iných prípadoch - jeho brata (bratov) alebo rovesníkov, vďaka čomu sa cítil ponížený vo vzťahu k iným chlapcom. Výsledná potreba lásky je vlastne potreba príslušnosti k mužskému svetu, uznania a priateľstva tých, pod ktorými sa cíti.

Po pochopení sa však musíme vyhnúť spoločným predsudkom. Existuje názor, že ľudia, ktorí neprijali lásku v detstve a sú z toho psychicky traumatizovaní, sú schopní liečiť duchovné rany vyplnením nedostatku lásky. Na tomto predpoklade sú založené rôzne terapeutické prístupy. Nie je to také jednoduché.

Po prvé, veľký význam nemá ani tak objektívny nedostatok lásky, ale skôr vnímanie dieťaťa - a to je z definície subjektívne. Deti môžu nesprávne interpretovať správanie svojich rodičov a so svojou vrodenou tendenciou všetko dramatizovať si môžu predstaviť, že sú nechcené a ich rodičia sú hrozní a všetci v rovnakom duchu. Dajte si pozor, aby ste dospievajúci názor na rodičovstvo brali ako objektívny úsudok!

Navyše „prázdnota lásky“ nie je naplnená jednoduchým vyliatím lásky v nich. A presvedčený, že toto je riešenie problému, dospievajúci, ktorý sa cíti osamelý alebo ponížený, si predstaví: „Ak dostanem lásku, že mi tak veľmi chýba, potom budem konečne šťastný.“ Ak však prijmeme takúto teóriu, bude nám chýbať jeden dôležitý psychologický fakt: existencia zvyku súcitu pre seba. Skôr než si teenager zvykne, že sa ospravedlňuje, láska môže skutočne pomôcť prekonať jeho nespokojnosť. Len čo sa zakorenil postoj „chudobného ja“, jeho hľadanie lásky už nie je konštruktívnou a uzdravujúcou motiváciou, objektívne zameranou na obnovenie integrity. Toto hľadanie sa stáva súčasťou sebam dramatického správania: „Nikdy nedostanem lásku, ktorú chcem!“ Túžba je nenásytne a jeho spokojnosť je nedosiahnuteľná. Hľadanie lásky rovnakého pohlavia je smäd, ktorý nebude uspokojený, kým jej zdroj nevyschne, postoj k sebe ako k „nešťastnému ja“. Aj Oscar Wilde lamentoval takto: „Vždy som hľadal lásku, ale našiel som si iba milencov.“ Matka lesbičky, ktorá spáchala samovraždu, povedala: „Celý život Helen hľadala lásku,“ ale samozrejme ju nikdy nenašla (Hanson 1965, 189). Prečo teda? Pretože som bol z toho dôvodu pohltený sebaľútosťou nemilovali ju iné ženy. Inými slovami, bola „tragickou tínedžerkou“. Homosexuálne milostné príbehy sú v podstate drámy. Čím viac milencov, tým menšia spokojnosť trpiaceho.

Tento pseudo-zotavovací mechanizmus funguje podobným spôsobom u iných ľudí, ktorí hľadajú intimitu, a mnohí neurotici o tom vedia. Napríklad jedna mladá žena mala niekoľko milencov, a pre nich všetky predstavovali postavu starostlivého otca. Zdalo sa jej, že s ňou každý z nich zaobchádzal zle, pretože sa pre ňu vždy ľutovala, pretože nebola milovaná (jej vzťah s jej otcom sa stal východiskovým bodom pre rozvoj jej komplexu). Ako môže intimita liečiť toho, kto je posadnutý tragickou myšlienkou jeho „odmietnutia“?

Hľadanie lásky ako prostriedku na utíšenie duševnej bolesti môže byť pasívne a egocentrické. Druhá osoba je vnímaná iba ako osoba, ktorá by mala milovať „mňa nešťastného“. Toto prosí o lásku, nie o vyzretú lásku. Homosexuál sa môže cítiť ako atraktívny, milujúci a zodpovedný, ale v skutočnosti je to len hra, ktorá pritiahne ďalšiu. To všetko je v podstate sentimentalita a prehnaný narcizmus.

Homosexuálna „láska“

„Láska“ musí byť v tomto prípade uvedená v úvodzovkách. Pretože to nie je pravá láska, ako láska muža a ženy (v jej ideálnom vývoji) alebo láska v normálnom priateľstve. V skutočnosti je to sentimentálnosť tínedžerov - „láska šteniatka“ plus erotická vášeň.

Niektorých obzvlášť citlivých ľudí môže táto tuposť uraziť, ale je to pravda. Niektorí ľudia, našťastie, považujú za užitočné čeliť pravde o uzdravení. Keď to teda počul, jeden mladý homosexuál si napríklad uvedomil, že má komplex mužskej podradnosti. Pokiaľ však išlo o jeho romány, nebol si vôbec istý, či dokáže žiť bez týchto náhodných epizód „lásky“, ktoré robili život úplným. Možno táto láska ani zďaleka nebola ideálna, ale ... Vysvetlil som mu, že jeho láska je čistá detinskosť, sebecké pôžitkárstvo, a preto klamná. Bol urazený, tým skôr, že bol skôr arogantný a arogantný. O pár mesiacov mi však zavolal a povedal, že hoci bol najskôr nasratý, teraz to „prehltol“. Vo výsledku pocítil úľavu a už niekoľko týždňov je vnútorne bez hľadania týchto egocentrických spojení.

Jeden homosexuál stredného veku, Holanďan, hovoril o svojom osamelom detstve, v ktorom nemal priateľov, a medzi chlapcami bol vyvrhelcom, pretože jeho otec bol členom nacistickej strany. (Medzi deťmi „zradcov“ druhej svetovej vojny som sa stretol s mnohými prípadmi homosexuality.) Potom sa stretol s citlivým, pochopiteľným mladým kňazom a zamiloval sa do neho. Táto láska sa stala najúžasnejšou skúsenosťou v jeho živote: medzi nimi bolo takmer dokonalé porozumenie; prežil mier a šťastie, ale bohužiaľ, z jedného alebo druhého dôvodu ich vzťah nemohol pokračovať. Takéto príbehy môžu presvedčiť naivných ľudí, ktorí chcú ukázať „starostlivosť“: „Takže homosexuálna láska stále niekedy existuje! " A prečo neschváliť krásnu lásku, aj keď sa nezhoduje s našimi osobnými hodnotami? Nenechajme sa však oklamať, pretože tento Holanďan oklamal sám seba. Kúpil sa vo svojich sentimentálnych mladíckych fantáziách o ideálnom priateľovi, o akom vždy sníval. Cítite sa bezmocní, žalostní a napriek tomu - ach! - taký citlivý, zranený malý chlapec, nakoniec našiel človeka, ktorý si ho váži, ktorého zasa zbožňoval a doslova povýšil do hodnosti modly. V tomto vzťahu bol úplne sebecky motivovaný; áno, dal svojmu priateľovi peniaze a urobil pre neho veľa, ale potom len preto, aby kúpil jeho lásku. Jeho spôsob myslenia bol chlapský, žobrácky, otrocký.

Sebaľútostivý tínedžer obdivuje práve tých, ktorí podľa jeho názoru majú vlastnosti, ktoré mu samému chýbajú. Ťažiskom komplexu menejcennosti u homosexuálov je spravidla obdiv nad vlastnosťami, ktoré vidia u ľudí rovnakého pohlavia. Ak Leonarda da Vinciho lákali pouliční punkáči, máme dôvod predpokladať, že sa vnímal ako príliš slušný a slušný. Francúzsky prozaik André Gide sa cítil ako notoricky známy kalvínsky chlapec, ktorý sa nemal povaľovať medzi rizikovejšími deťmi svojho veku. A táto nespokojnosť spôsobila v ňom búrlivú rozkoš z ľahkomyseľných mokasín a vášeň pre rozpustené vzťahy s nimi. Chlapec, ktorý mal nepokojnú neagresívnu matku, začal obdivovať mužov vojenského typu, pretože na sebe videl úplný opak. Väčšina homosexuálnych mužov priťahuje „odvážnych“ mladých ľudí s atletickou postavou, pozitívnych a ľahko sa s nimi stretnúť. A práve tu je najzreteľnejší ich komplex mužskej menejcennosti - zženštilí muži nepriťahujú väčšinu homosexuálnych mužov. Čím silnejšie sú lesbické pocity ženy, tým menej sa zvyčajne cíti žensky a tým naliehavejšie hľadá ženské povahy. Oboch partnerov homosexuálneho „páru“ - aspoň spočiatku - lákajú fyzické vlastnosti alebo povahové vlastnosti toho druhého, spojené s mužnosťou (ženskosťou), ktoré, ako si myslia, sami nedisponujú. Inými slovami, mužnosť alebo ženskosť svojho partnera vidia ako oveľa „lepšiu“ ako svoju vlastnú, aj keď obom chýba mužnosť alebo ženskosť. To isté sa deje s človekom, ktorý má iný druh komplexu menejcennosti: váži si tých, ktorí podľa jeho názoru majú také schopnosti alebo vlastnosti, pri ktorých nedostatku sám osebe sa cíti menejcenný, aj keď tento pocit objektívne nie je odôvodnený. Okrem toho je nepravdepodobné, že by sa muž, ktorý je žiadaný pre svoje mužské vlastnosti, alebo žena, ktorá je žiadaný pre svoju ženskosť, niekedy stali partnermi s homosexuálmi alebo lesbičkami, pretože tieto typy sú zvyčajne heterosexuálne.

Homosexuálna voľba „ideálu“ (pokiaľ sa dá nazvať „voľba“) je určená hlavne fantáziami tínedžera. Rovnako ako v príbehu chlapca, ktorý žil blízko vojenských kasární a rozvíjal fantázie o armáde, pri formovaní týchto idealizačných fantázií môže hrať rolu každá šanca. Dievča, ktoré bolo ponižované skutočnosťou, že chlapci v škole sa smiali jej plnosti a „provincialite“ (pomohla jej otcovi na farme), začalo obdivovať očarujúceho spolužiaka s elegantnou postavou, blond vlasmi a všetkým, čo sa od nej odlišovalo. Toto „dievča z fantázie“ sa stalo meradlom jej budúceho lesbického hľadania. Je tiež pravda, že nedostatok blízkych vzťahov s jej matkou prispel k jej formovaniu pocitu seba-pochybností, lesbická príťažlivosť ako taká sa však prebudila, len keď sa porovnala s týmto konkrétnym dievčaťom. Je pochybné, že lesbické fantázie by mohli vzniknúť alebo sa rozvíjať iba vtedy, ak by sa s týmto dievčaťom skutočne stala priateľom; priateľ jej snov o ňu v skutočnosti nemal záujem. V puberte sú dievčatá náchylné cítiť poryvy iným dievčatám alebo učiteľom, ktorých zbožňujú. V tomto zmysle lesbizmus nie je nič iné ako konsolidácia týchto tínedžerských impulzov.

Teenager, ktorý sa cíti ponížený, erotizuje, čo obdivuje v idealizovaných typoch svojho pohlavia. Tajná, výnimočná, nežná intimita, ktorá by zahrejela jeho chudobnú osamelú dušu, sa mu zdá byť žiaduca. V puberte zvyčajne idealizujú nielen osobnosť alebo typ osobnosti, ale aj o tejto osobnosti zažívajú erotické pocity. Potreba vzrušenia z modla (ktorého telo a vzhľad sú obdivované, často závideniahodné), sa môže zmeniť na túžbu milovať s ním, čo vedie k erotickým snom.

Ženská mládež môže byť pri svojich fantáziách rozrušená tým, čo vo svojej nezrelosti berie pre symboly mužskosti: mužov v kožených odevoch, s fúzmi, na motorke atď. Sexualita mnohých homosexuálov sa zameriava na fetiše... Sú posadnutí spodnou bielizňou, veľkým penisom atď., Čímkoľvek, čo naznačuje ich pubertu.

Povedzme pár slov o teórii, že homosexuáli hľadajú svojho otca (alebo matku) vo svojich partneroch. Myslím si, že je to pravda iba čiastočne, to znamená do akej miery sa od partnera očakáva, že bude mať k sebe otcovský (alebo materinský) postoj, ak subjektívne chýbala otcovská alebo materská láska a uznanie. Aj v týchto prípadoch je však účelom hľadania účel priateľstvo so zástupcom vášho pohlavia. Vo fantázii mnohých nie je to tak otcovský / materský prvok, ktorý je rozhodujúci ako detská trauma alebo detská trauma spojená s ich vekovou skupinou.

Dospievajúca erotizácia modiel ich pohlavia nie je sama osebe neobvyklá. Dôležitou otázkou je, prečo to niekoho tak zaujme, že vytlačí mnoho, ak nie všetky, heterosexuálne jednotky? Odpoveď, ako sme už videli, spočíva v hlbokom dospievajúcom pocite poníženia vo vzťahu k rovesníkom jedného pohlavia, pocitu „nepatričnosti“ a sebaľútosti. Heterosexuáli majú podobný fenomén: zdá sa, že dievčatá, ktoré hystericky idolizujú mužské popové hviezdy, sa cítia osamelé a myslia si, že nie sú pre mladých mužov neatraktívne. U ľudí náchylných k homosexualite je príťažlivosť ich modiel silnejšia, čím hlbší je ich pocit beznádejnej „odlišnosti“ od ostatných.

Gay sexuálna závislosť

Homosexuál žije vo svete fantázií, predovšetkým sexuálneho. Tínedžer upokojuje túžba romantických snov. Intimita sa mu zdá byť prostriedkom na uspokojenie bolesti, samotného neba. Túži po úzkych vzťahoch a čím dlhšie si tieto fantázie vo svojom uzavretom vnútornom svete cení, alebo masturbuje, ponorí sa do týchto snov, tým viac ich zotročuje. Možno to porovnať so závislosťou na alkohole a stavom falošného šťastia, ktoré vyvoláva u neurotikov alebo u ľudí s inými poruchami: postupný odchod do neskutočného sveta požadovaných fantázií.

Častá masturbácia posilňuje tieto milostné sny. Pre mnohých mladých homosexuálov sa masturbácia stáva posadnutosťou. Táto forma narcizmu navyše znižuje záujem o skutočný život a spokojnosť s ním. Rovnako ako iné závislosti, je to točité schodisko vedúce smerom dole pri hľadaní čoraz väčšieho sexuálneho uspokojenia. Postupom času premôže myseľ túžba vstúpiť do erotického vzťahu, fantázie alebo reality. Človek je tým jednoducho posadnutý, zdá sa, akoby sa celý jeho život točil okolo neustáleho hľadania potenciálnych partnerov rovnakého pohlavia a intenzívneho zvažovania každého nového kandidáta. Ak hľadáte analógiu vo svete závislostí, pre niektorých neurotikov je to ako zlatá horúčka alebo posadnutosť mocou, bohatstvom.

„Neodolateľné“ prekvapenie, obdiv k mužskosti alebo ženskosti u ľudí inklinujúcich k homosexualite, je dôvodom odporu proti opusteniu ich životného štýlu a podľa toho aj homosexuálnych fantázií. Na jednej strane sú z toho všetkého nešťastní, na druhej majú silnú tendenciu tieto fantázie tajne pestovať. Pre nich opustenie homosexuálnej žiadostivosti znamená rozdelenie sa so všetkým, čo dáva životu zmysel. Verejné odsúdenie homosexuality ani právne stíhanie homosexuálnych kontaktov nemôžu prinútiť ľudí opustiť tento životný štýl. Podľa pozorovaní holandského psychiatra Janssensa, ktoré vyjadril v roku 1939 na kongrese o problémoch homosexuality, sa mnoho homosexuálov nevzdáva svojej zhubnej vášne ani za cenu opakovaného uväznenia. Homosexuálny životný štýl sa vyznačuje afinitou k utrpeniu; V normálnom živote bude tvrdohlavo uprednostňovať riziko uväznenia. Homosexuál je tragickým človekom a nebezpečenstvo trestu možno ešte zvyšuje jeho vzrušenie z hľadania homosexuálnych vzťahov. Dnes homosexuáli často zámerne vyhľadávajú partnerov infikovaných vírusom HIV, ktorých poháňa rovnaká vášeň pre tragické sebazničenie.

Základom tejto sexuálnej vášne je jej súcit, príťažlivosť k tragédii nemožnej lásky. Z tohto dôvodu sa homosexuáli o svoje sexuálne kontakty nezaujímajú ani tak o partnera, ako o stelesnenie fantázií o nesplnených túžbách. Nevidia skutočného partnera takého, aký je, a ako sa v skutočnosti uznáva, jeho neurotická príťažlivosť tiež mizne.

Niekoľko ďalších poznámok o sexe rovnakého pohlavia a iných závislostiach. Rovnako ako závislosť od alkoholu alebo drog, aj spokojnosť osôb rovnakého pohlavia (vo vnútri alebo mimo homosexuálneho zväzku alebo prostredníctvom masturbácie) je čisto egocentrická. Sex rovnakého pohlavia nie je milovaním, ale nazvať veci pravými menami, je to v podstate iba neosobný akt, napríklad párovanie s prostitútkou. „Informovaní“ homosexuáli s touto analýzou často súhlasia. Žiadostivosť zameraná na seba nevypĺňa prázdnotu, iba ju prehlbuje.

Okrem toho je všeobecne známe, že závislí na alkohole a drogách majú sklon klamať druhému a sebe samému svoje správanie. To isté robia aj narkomani vrátane homosexuálov. Ženatý homosexuál často klame svoju manželku; život v homosexuálnom zväzku - k svojmu partnerovi; homosexuál, ktorý chce prekonať túžbu po homosexuálnych kontaktoch - k svojmu lekárovi i sebe samému. Existuje niekoľko tragických príbehov dobre mienených homosexuálov, ktorí deklarovali rozchod so svojím homosexuálnym prostredím (napríklad kvôli náboženskej konverzii), ale postupne sa k tomuto mučivému dvojitému životnému štýlu (vrátane obvyklého klamu) vrátili. Je to pochopiteľné, pretože je veľmi ťažké zostať pevný a neoblomný v rozhodnutí prestať kŕmiť túto závislosť. Zúfalí z takého neúspechu, títo nešťastníci idú naplno a oddávajú sa voľnému pádu do priepasti psychického a fyzického ničenia, ako sa to stalo Oscarovi Wildeovi krátko po jeho obrátení vo väzení. V snahe obviniť ostatných zo svojej slabosti a zmierniť svoje vlastné svedomie sa teraz ponáhľajú urputne brániť homosexualitu a odsúdiť svojich lekárov alebo kresťanských poradcov, o ktorých názoroch sa predtým delili a ktorých smerovaní sa riadili.

4. Neurotizmus homosexuality

Homosexuálny vzťah

Nie sú potrebné ďalšie dôkazy: epidémia AIDS dostatočne jasne ukázala, že homosexuáli sú v drvivej väčšine v sexuálnych vzťahoch oveľa promiskuitnejší ako heterosexuáli. Príbeh o sile homosexuálnych „zväzkov“ (s ich sloganom: „Aký je rozdiel medzi heterosexuálnym manželstvom okrem pohlavia partnera?“) Nie je nič iné ako propaganda zameraná na získanie privilegovaných právnych predpisov a uznanie kresťanskými cirkvami. Pred niekoľkými rokmi Martin Dannecker (1978), nemecký sociológ a homosexuál, otvorene pripustil, že „homosexuáli majú inú sexuálnu povahu“, to znamená, že ich sexualita je neodmysliteľnou súčasťou častých partnerských zmien. Koncept „trvalého manželstva“, napísal, sa použil v stratégii na vytvorenie priaznivej verejnej mienky o homosexualite, ale teraz je čas strhnúť závoj. Možno trochu neuvážená pre takúto čestnosť, pretože koncept „trvalého manželstva“ stále úspešne slúži na účely emancipácie, napríklad legalizáciu adopcií detí homosexuálnymi pármi. Takže téma vzťahov je stále zahalená rúškom lží a potláčania nežiaducich faktov. Nemecký homosexuálny psychiater Hans Giese, slávny v 60. a začiatkom 70. rokov, si na každej verejnej diskusii alebo fóre o homosexualite nenechal ujsť príležitosť vštepiť myšlienku „silného a dlhodobého partnerstva“, príkladom ktorého údajne bol jeho vlastný život. Ale keď po rozchode s iným milencom spáchal samovraždu, médiá túto skutočnosť úspešne prešli mlčky, pretože hovoril práve proti „teórii vernosti“. Podobne sa v 60. rokoch na pódiu objavil tragický obraz belgickej „spievajúcej mníšky“ sestry Surierovej. Odchod z kláštora kvôli lesbickej „láske“ dokázala všetkým svoju vitalitu a súlad s náboženskými normami. O niekoľko rokov neskôr boli spolu s jej milenkou nájdení mŕtvi, ako sa hovorí, v dôsledku samovraždy (ak je táto verzia spoľahlivá; dejisko tragédie však bolo dejiskom romantickej „smrti v mene lásky“).

Dvaja homosexuálni emancipátori - psychológ David McWerter a psychiater Andrew Mattison (1984) - študovali 156 najodolnejších homosexuálnych párov mužov. Ich záver: „Aj keď väčšina homosexuálnych párov vstupuje do vzťahov s explicitným alebo implicitným zámerom zachovať si sexuálnu jednotu, iba sedem párov v tejto štúdii zostalo úplne sexuálne monogamných.“ To sú 4 percentá. Ale pozrite sa, čo to znamená byť „úplne sexuálne monogamný“: títo muži tvrdili, že počas nich nemali žiadnych ďalších partnerov menej ako päť rokov, Venujte pozornosť skreslenému jazyku autorov: výraz „dodržiavanie sexuálnej jednoty“ je morálne neutrálny a slúži ako mizerná náhrada za „vernosť“. Pokiaľ ide o percentá 4, môžeme s nimi presne predpovedať, že aj keď neklamali, ich „trvalý“ vzťah sa o chvíľu neskôr rozpadol. Pretože taký je nemenný zákon. Homosexuálnu úzkosť nie je možné upokojiť: jedného partnera je príliš málo, pretože homosexuáli sú neustále poháňaní neukojiteľnou túžbou po stretnutí nedosiahnuteľný priateľ z ich fantázie. Homosexuál je v podstate chamtivé a večne hladné dieťa.

Výraz "neurotický»Takéto vzťahy dobre popisuje a zdôrazňuje ich egocentrizmus: neustále hľadanie pozornosti; neustále napätie v dôsledku opakovaných sťažností: „Ty ma nemiluješ“; žiarlivosť s podozrením: „Zaujíma ťa viac niekto iný.“ Stručne povedané, „neurotické vzťahy“ zahŕňajú všetky druhy drám a detských konfliktov, ako aj základný nezáujem o partnera, nehovoriac o neudržateľných tvrdeniach o „láske“. Homosexuál nie je tak klamaný v ničom inom, ako v tom, že sa vydáva za milujúceho partnera. Jeden partner potrebuje druhého len do tej miery, aby to zodpovedalo jeho potrebám. Skutočná, nesebecká láska k vytúženému partnerovi by v skutočnosti viedla k zničeniu homosexuálnej „lásky“! Homosexuálne „odbory“ sú závislé vzťahy dvoch „zlých ja“, ktoré sú vysoko absorbované iba samými sebou.

Sklon k sebazničeniu a dysfunkcii

Skutočnosť, že nespokojnosť je jadrom homosexuálneho životného štýlu, vyplýva z vysokej miery samovrážd medzi „samozvanými“ homosexuálmi. Homosexuálna lobby znovu a znovu hrá tragédiu „konfliktov svedomia“ a „duševnej krízy“, do ktorých sú údajne homosexuáli uvrhnutí tými, ktorí homosexualitu vyhlásia za nemorálnu a neurotickú. Takto, chudobní, môžete priviesť k samovražde! Som si vedomý jedného prípadu samovraždy, ktorý militantní holandskí homosexuáli označili za „konflikt svedomia“ spôsobený homosexualitou, ktorý potom hlasno trúbil v médiách. Tento tragický príbeh rozprával svetu priateľ zosnulého, ktorý sa chcel pomstiť jednému vplyvnému kňazovi, ktorý ho urazil svojou nestrannou poznámkou o homosexualite. Jeho nešťastný priateľ v skutočnosti nebol vôbec homosexuál. Homosexuáli, ktorí údajne prekonali konflikty svedomia, ktoré na nich „uvalili“, spáchajú samovraždu oveľa častejšie ako heterosexuáli rovnakého veku. Štúdia Bell a Weinberga z roku 1978 o veľkej skupine homosexuálov zistila, že 20% z nich sa pokúsilo o samovraždu, z 52% na 88% z dôvodov, ktoré nesúvisia s homosexualitou. Homosexuáli môžu vyhľadávať alebo provokovať situácie, v ktorých sa cítia ako tragickí hrdinovia. Ich samovražedné fantázie majú niekedy formu dramatických „protestov“ proti vonkajšiemu svetu, aby ukázali, ako nie sú chápaní a týraní. Podvedome sa chcú kúpať v sebaľútosti. To motivovalo Čajkovského čudné správanie, keď zámerne pil špinavú vodu z Nevy, čo viedlo k smrteľnej chorobe. Rovnako ako neurotickí romantici minulého storočia, ktorí sa utopili na Rýne a vrhli sa na to z útesu Lorelei, môžu homosexuáli našej doby zámerne hľadať partnerov infikovaných vírusom HIV, aby si zaručili tragédiu. Jeden homosexuál hrdo vyhlásil, že sa úmyselne nakazil AIDS, aby preukázal „solidaritu“ s niekoľkými priateľmi, ktorí na túto chorobu zomreli. Sekulárna „kanonizácia“ homosexuálov, ktorí zomreli na AIDS, prispieva k tomuto dobrovoľnému mučeníctvu.

Sexuálne dysfunkcie tiež naznačujú neurotickú nespokojnosť. Štúdia MacWertera a Mattisona zistila, že 43% homosexuálnych párov je impotentných. Ďalším príznakom neurotického sexu je nutkavá masturbácia. V tej istej študijnej skupine sa 60% uchýlilo k masturbácii 2–3-krát týždenne (okrem pohlavného styku). Homosexuálov charakterizuje aj veľa sexuálnych zvráteností, najmä masochizmus a sadizmus; nie je výnimkou a mimoriadne infantilnou sexualitou (napr. posadnutosť spodným prádlom, pisoárom a fekálnym sexom).

Zostávajúci dospievajúci: infantilizmus

Homosexuál je vnútorne dieťa (alebo tínedžer). Tento jav je známy ako „interné sťažujúce sa dieťa“. Niektorí emocionálne zostávajú adolescentmi takmer vo všetkých oblastiach správania; pre väčšinu sa v závislosti od miesta a okolností strieda „dieťa“ s dospelým.

Pre dospelého homosexuála je typické správanie, pocity a spôsob myslenia tínedžera, ktorý sa cíti oslabený. Ostáva - čiastočne - bezbranným, nešťastným samotárom, ako bol v puberte: plachý, nervózny, priliehavý, „opustený“, hašterivý chlapec, ktorý sa cíti byť odmietaný svojim otcom a rovesníkmi kvôli svojmu neatraktívnemu vzhľadu (škúlenie, rázštep pery, malá postava: čo je podľa jeho názoru nezlučiteľné s mužskou krásou); rozmaznaný, narcistický chlapec; zženštilý, arogantný, namyslený chlapec; neúprimný, náročný, ale zbabelý chlapec atď. Všetko, čo je vlastné individuálnym vlastnostiam chlapca (alebo dievčaťa), je plne zachované. To vysvetľuje charakteristiky správania, ako je detská zhovorčivosť u niektorých homosexuálov, slabosť, naivita, narcistická starostlivosť o telo, spôsob rozprávania atď. Lesbička môže zostať ľahko zraniteľným a odporným dievčaťom; divoška; velitelia spôsobom imitujúcim mužské sebavedomie; večne urazené, namosúrené dievča, ktorého matka „sa o ňu nikdy nezaujímala“ atď. Tínedžer v dospelosti. A celé dospievanie tu stále je: vízia seba, vašich rodičov a ďalších ľudí.

Ako už bolo spomenuté, najbežnejším vnímaním seba samého je pohoršené, odmietnuté „zlé ja“. Z toho vyplýva nevôľa homosexuálov; „zbierajú neprávosti“, ako to psychiatr Bergler tak dobre povedal, a majú tendenciu sa považovať za obete. To vysvetľuje neskrývanú sebadrámu ich aktivistov, ktorí šikovne využívajú svoje neurózy na získanie podpory verejnosti. Zvyknutí na sebaľútosť sa stávajú vnútornými (alebo otvorenými) sťažovateľmi, často chronickými sťažovateľmi. Sebaľútosť nie je ďaleko od protestu. Pre mnohých homosexuálov je typická vnútorná (alebo otvorená) vzbura a nepriateľstvo voči páchateľom a „spoločnosti“ a odhodlaný cynizmus.

To všetko má priamy súvis s ťažkosťami v láske k homosexuálom. Jeho komplex upriamuje pozornosť na seba; ako dieťa hľadá pre neho pozornosť, lásku, uznanie a obdiv. Jeho zameranie na seba narúša jeho schopnosť milovať, zaujímať sa o druhých, brať na seba zodpovednosť za ostatných, dávať a slúžiť (nezabúdajte, že služba môže byť niekedy prostriedkom na prilákanie pozornosti a sebapotvrdenie). Ale „Je možné ... aby dieťa vyrastalo, ak by nebolo milované?“ Pýta sa spisovateľka Baldwinová (Siering 1988, 16). Takto postavený problém však iba zamieňa veci. Pretože zatiaľ čo chlapec, ktorý túžil po láske svojho otca, by sa skutočne mohol uzdraviť, keby našiel milujúceho človeka, ktorý by nahradil jeho otca, jeho nezrelosť je napriek tomu výsledkom útešných reakcií na imaginárny nedostatok lásky a nie dôsledkom nedostatku lásky ako taký. Tínedžer, ktorý sa naučil akceptovať svoje utrpenie, odpúšťa tým, ktorí ho urazili - v utrpení sa často neuvedomuje, že sa uchyľuje k sebaľútosti a protestuje, a v tomto prípade ho utrpenie robí zrelším. Pretože človek je od prírody zameraný na seba, tento emocionálny vývoj sa zvyčajne nedeje sám o sebe, existujú však výnimky, najmä keď má emočne narušený tínedžer náhradného človeka, ktorý ho môže v tejto oblasti podporovať. Baldwin, presvedčený o nemožnosti dospieť k dieťaťu, ktoré nie je milované - s najväčšou pravdepodobnosťou hovorí o sebe - je príliš fatalistický a prehliada skutočnosť, že aj dieťa (a určite aj mladý muž) má určitú slobodu a môže sa naučiť milovať. Mnoho neurotikov sa drží takého dramatizovaného správania, ktoré „nikdy nikto nemiluje“, a neustále vyžaduje lásku a kompenzáciu od ostatných - od manželov, priateľov, detí, spoločnosti. Príbehy mnohých neurotických zločincov sú podobné. Možno skutočne trpeli nedostatkom lásky v rodinách, dokonca boli opustení, týraní; ich túžba pomstiť sa, nedostatok ľútosti nad svetom, ktorý bol k nim taký krutý, však nie je ničím iným ako sebecké reakcie na nedostatok lásky. Sebastredný mladý muž riskuje, že sa z neho stane nenapraviteľný sebalák, ktorý nenávidí ostatných, pričom sám je obeťou sebaľútosti. Baldwin má pravdu, pokiaľ ide o jeho homosexuálne cítenie, pretože neznamená skutočnú lásku, ale iba narcistickú túžbu po teple a závisti.

„Vnútorné dieťa“ sa pozerá cez okuliare svojho komplexu rodovej podradnosti na predstaviteľov nielen svojho pohlavia, ale aj opaku. "Polovica ľudstva - žena - pre mňa donedávna neexistovala," pripustil jeden homosexuál. U žien videl obraz starostlivej matky, ako niekedy vydatej homosexuálky, alebo súperky v honbe za mužskou pozornosťou. Intimita so ženou rovnakého veku môže byť pre homosexuála príliš hrozivá, pretože vo vzťahu k dospelým ženám sa cíti ako chlapec, ktorý nedosahuje úlohu muža. To platí aj mimo sexuálneho kontextu pre vzťah muža a ženy. Lesbičky tiež vnímajú mužov ako súperov: podľa nich by bol svet bez mužov lepší; vedľa muža sa necítia bezpečne, muži navyše berú ich priateľky. Homosexuáli často nerozumejú ani významu manželstva, ani vzťahu medzi mužom a ženou, pozerajú sa na ne so závisťou a často s nenávisťou, pretože ich samotná „rola“ mužskosti alebo ženskosti dráždi; je to jedným slovom pohľad outsidera, ktorý sa cíti znevažovaný.

V sociálnej oblasti sa homosexuáli (najmä muži) niekedy stanú závislými od vyvolávania sympatií k sebe samým. Niektorí vytvárajú skutočný kult nadväzovania čoraz povrchnejších priateľstiev, ovládania umenia kúzla a budia dojem, že sú odchádzajúci. Chcú byť najobdivovanejšími a najobľúbenejšími chlapcami v ich spoločnosti - to je zvyk nadmernej náhrady. Málokedy sa však cítia na rovnakej úrovni ako ostatní: buď nižšie alebo vyššie (nadmerná kompenzácia). Overcompenzačné sebapotvrdenie sa nesie v znamení detského myslenia a detskej emocionality. Škandálnym príkladom toho je príbeh mladého, krátkeho, holandského homosexuála s prekríženým pohľadom. Cítil sa nespoznaný svojimi atraktívnejšími a bohatšími rovesníkmi a rozhodol sa splniť si svoje sny o peniazoch, sláve a prepychu (Korver a Gowaars 1988, 13). V snahe o sebapotvrdenie získal impozantné bohatstvo vo veku, keď mal iba niečo málo cez dvadsať. Vo svojom paláci v Hollywoode usporadúval veľkolepé večierky, na ktoré chodila smotánka spoločnosti. Tým, že na ne minul veľa peňazí, si skutočne získal ich priazeň a pozornosť. Stal sa hviezdou, bol neustále obklopený obdivovateľmi, módne oblečený a upravený. Teraz si mohol dovoliť svojich vlastných milencov. Ale v podstate celý tento rozprávkový svet, ktorý sa stal skutočnosťou, bola lož - všetko toto „priateľstvo“, „láska“, „krása“, všetko toto „úspech v spoločnosti“. Každý, kto pozná hodnotu takéhoto životného štýlu, pochopí, aký je to neskutočný. Všetko toto bohatstvo bolo zhromaždené z obchodovania s drogami, šikovných intríg a podvodov. Jeho správanie hraničilo s psychopatiou: bol ľahostajný k osudu ostatných, k svojim obetiam, spoločnosti „ukazoval svoj jazyk“ márnym pôžitkom zo sladkej pomsty. Nezáleží na tom, že zomrel na AIDS vo veku 35 rokov, pretože ako sa chválil krátko pred smrťou, žil taký „bohatý“ život. Psychológ uvidí vo svojej mentalite „dieťa“, sklamané „dieťa“; žobrák, nechutný outsider, hladný po bohatstve a priateľoch; dieťa, ktoré vyrastalo brutálne, neschopné nadviazať zrelé medziľudské vzťahy, žalostný kupec „priateľstva“. Jeho deštruktívne myslenie vo vzťahu k spoločnosti bolo vyvolané pocitom odmietnutia: „Nie som im nič dlžný!“

Takéto myslenie nie je medzi homosexuálmi neobvyklé, pretože toto nepriateľstvo je spôsobené komplexom „nepatričnosti“. Z tohto dôvodu sa homosexuáli považujú za nespoľahlivé prvky v ktorejkoľvek skupine alebo organizácii. „Vnútorné dieťa“ sa v nich naďalej cíti odmietnuté a reaguje nepriateľsky. Mnoho homosexuálov (mužov aj žien) sa snaží vytvoriť svoj vlastný, iluzórny svet, ktorý by bol „lepší“ ako skutočný „pôvabný“; snobský, fascinujúci, plný „dobrodružstiev“, prekvapení a očakávaní, zvláštnych stretnutí a známych, ale v skutočnosti plný nezodpovedného správania a povrchných súvislostí: dospievajúce myslenie.

U ľudí s homosexuálnym komplexom zostávajú emočné vzťahy s rodičmi rovnaké ako v detstve a dospievaní: u mužov ide o závislosť od matky; znechutenie, pohŕdanie, strach alebo ľahostajnosť voči otcovi; ambivalentné pocity týkajúce sa matky a (menej často) emočná závislosť od otca u žien. Táto emocionálna nezrelosť sa ďalej odráža v skutočnosti, že málo homosexuálov chce deti, pretože oni sami sú rovnako ako deti príliš hlboko v myšlienkach na seba a chcú, aby všetka pozornosť bola ich.

Napríklad dvaja homosexuáli, ktorí si osvojili dieťa, neskôr priznali, že sa chceli len pobaviť, „akoby to bola moderná pes. Keď sme my, štýloví homosexuáli, vstúpili do salónu s ňou, každý nás venoval pozornosť. ““ Lesbické páry, ktoré chcú mať dieťa, sledujú rovnaké sebecké ciele. „Hrajú matku-dcéru“, čím spochybňujú skutočnú rodinu a konajú podľa nafúknutých motívov odvážnej mysle. V niektorých prípadoch sa vedome usilujú zapojiť svoju adoptovanú dcéru do lesbických vzťahov. Štát, ktorý legalizuje takéto neprirodzené vzťahy, je zodpovedný za skryté, ale vážne násilie páchané na deťoch. Sociálni reformátori, ktorí sa snažia vniesť svoje šialené predstavy o „rodine“ vrátane homosexuálnej rodiny, zavádzajú spoločnosť, rovnako ako v iných oblastiach súvisiacich s homosexualitou. Aby uľahčili legalizáciu adopcie homosexuálnymi „rodičmi“, odvolávajú sa na štúdie, ktoré „dokazujú“, že deti vychovávané homosexuálmi sú duševne zdravé. Takéto „štúdie“ nestoja za to, na čo sú napísané. Toto je pseudovedecká lož. Každý, kto má spoľahlivejšie informácie o deťoch, ktoré mali takýchto „rodičov“ a dostali primeraný vývoj, vie, v akej nezvyčajnej a smutnej situácii sa nachádza. (Manipulácia vo výskume homosexuálnych rodičov je uvedená v Cameron 1994).

Zhrnutie: hlavnými charakteristikami psychiky dieťaťa a adolescenta sú egocentrické myslenie a emócie. Detská a adolescentná osobnosť dospelého človeka s homosexuálnym komplexom je preniknutá detinskosťou a niekedy aj úplným sebectvom. Jeho nevedomá sebaľútosť, sebaľútosť a zodpovedajúci postoj k sebe samému, spolu s „kompenzačnou“ príťažlivosťou k erotickým vzťahom kvôli „prilákaniu pozornosti“ a iným spôsobom uspokojenia samého seba a pohodlia seba samého, sú čisto infantilné, to znamená egocentrické. Mimochodom, ľudia sa intuitívne cítia ako „dieťa“ a zaujímajú povýšenecké postavenie vo vzťahu k členovi homosexuálnej rodiny, priateľovi alebo kolegovi homosexuála, pričom v skutočnosti s ním zaobchádzajú ako so zvláštnym „zraniteľným“ dieťaťom.

Niet pochýb o tom, že homosexuálne vzťahy a „zväzky“ sa vyznačujú príznakmi detstva. Podobne ako vzťah dvoch priateľiek s prsiami, aj toto dospievajúce priateľstvo je plné infantilnej žiarlivosti, hádok, vzájomnej nespokojnosti, podráždenosti a hrozieb a nevyhnutne končí drámou. Ak „hrajú na rodinu“, potom je to detská napodobenina, smiešna a zároveň nešťastná. Holandský homosexuálny spisovateľ Luis Cooperus, ktorý žil začiatkom 20. storočia, hovoril o svojej detskej túžbe po priateľstve so svojím veselým, silným a spoľahlivým strýkom:

"Chcel som byť so strýkom Frankom vždy, navždy!" Vo svojich detských predstavách som si predstavoval, že sme so strýkom manželia “(Van den Aardweg 1965). Pre dieťa je bežné manželstvo príkladom toho, ako môžu dvaja spolu žiť. Dve smutné osamelé „vnútorné deti“ vo vnútri dvoch homosexuálov môžu napodobňovať takýto vzťah vo svojich fantáziách - pokiaľ hra trvá. Toto sú fantázie dvoch naivných detí odmietnutých svetom. Jeden časopis zverejnil fotografiu „svadobného“ obradu na radnici dvoch holandských lesbičiek. Nepochybne to bola tínedžerská ukážka nezávislosti a sebapotvrdenia, ale aj zjavná hra rodiny. Jedna z dvoch žien, vyššia a ťažšia, bola oblečená v čiernom obleku ženícha a druhá, kratšia a štíhlejšia, v šatách nevesty. Detská paródia na správanie dospelého strýka a tety a „večná oddanosť“. Ale takzvaní normálni ľudia sa správali šialenejšie, akoby túto hru vážne schválili. Keby boli k sebe úprimní, museli by pripustiť, že ich mysle a emócie vidia všetko, čo sa stane, ako zlý vtip.

Neurotické kvôli diskriminácii?

„Od raného detstva som bol iný ako všetci.“ Mnoho homosexuálov, možno polovica, môže povedať tento pocit. Mýlia sa však, ak stotožňujú pocity odlišnosti a homosexuality. Mylné prijatie rozlišovania v detstve ako výrazu a dôkazu homosexuálnej povahy potvrdzuje vôľu racionálne vysvetliť homosexuálny životný štýl, ako je to v prípade dobre medializovanej práce homosexuálneho psychoanalytika R.A. Aiseya (1989). Po prvé, jeho teóriu homosexuality možno len ťažko nazvať teóriou. Neodpovedá na otázku o príčine (dôvody), považuje ich za „nedôležité“, pretože „s tým sa nedá nič robiť“ (Schnabel 1993, 3). Aj napriek tomu je takáto logika úplne nevedecká. Je možné označiť príčiny rakoviny, kriminality, alkoholizmu za nedôležité len preto, že nie sme schopní liečiť mnohé formy týchto chorôb? Autorovo podráždenie a cynizmus boli výsledkom jeho rozvráteného manželstva a zlyhaní v psychoanalytickej praxi. Pokúsil sa o to, ale neuspel, a potom sa uchýlil k známej stratégii, ktorá sa ospravedlňuje sama: pokusy o zmenu homosexuálov, týchto obetí diskriminácie, zločinu a ich „povahy“, sú nepochybne skutočnosťou. Takto reagovalo veľmi veľa nespokojných homosexuálov. Francúzsky predchodca homosexuálneho hnutia André Gide, ktorý opustil svoju manželku a vydal sa na pedofilné dobrodružstvá, zaujal v dvadsiatych rokoch nasledujúcu dramatickú pózu: „Som taký, aký som. A s tým sa nedá nič robiť. ““ Toto je obranný postoj sebaľutujúceho porazenca. Možno pochopiteľné - ale stále klamlivé. Osoba, ktorá sa vzdá, vie, že prehral pre nedostatok odvahy a čestnosti. Napríklad Aisei postupne vkĺzla k vedeniu dvojitého života tajného homosexuálneho pátrania a ctihodného otca a lekára. V tomto je ako tí „ex-homosexuáli“, ktorí dúfajú, že opustia homosexualitu konverziou na kresťanstvo, ale nemôžu sa utvrdiť vo svojom nedozretom presvedčení o „oslobodení“ a nakoniec stratiť všetku nádej. Okrem toho sú mučení „vinným svedomím“. Ich vysvetlenia nie sú diktované logikou, ale sebaobranou.

Ako psychiater Aisei nemôže pripustiť existenciu početných „patologických a zvrátených“ znakov u homosexuálov (Schnabel), napriek tomu ich vysvetľuje ako výsledok dlhodobého odmietania: zo strany otca, rovesníkov a spoločnosti. Neurotický? Toto sú dôsledky diskriminácie. Táto myšlienka nie je nová; neustále sa k nim uchyľujú tí homosexuáli, ktorí priznávajú neurotickú emocionalitu, ale svojej homosexualite sa vyhýbajú vo svetle pravdy. Nie je však možné oddeliť homosexuálnu túžbu od neurózy. Opakovane som počul od klientov: „Chcem sa zbaviť neurózy, zasahuje do mojich homosexuálnych kontaktov. Chcem mať uspokojivý sexuálny vzťah, ale nechcem meniť svoju sexuálnu orientáciu. “ Ako na takúto požiadavku odpovedať? "Ak začneme pracovať na vašich neurotických emóciách a komplexe menejcennosti, automaticky to ovplyvní vaše homosexuálne pocity." Pretože sú prejavom vašej neurózy. ““ A tak to je. Čím menej má homosexuál depresie, tým je emocionálne stabilnejší, tým menej egocentrický sa stáva a menej homosexuál v sebe cíti.

Vonkajšia obranná teória Aisei - a ďalších homosexuálov - sa môže zdať dosť presvedčivá. Tvárou v tvár psychologickým skutočnostiam sa však začína rozpadávať. Predpokladajme, že „homosexuálna podstata“ je dieťaťom akosi nepochopiteľne dedená od narodenia alebo získaná skoro po narodení. Mohla by drvivá väčšina otcov z tohto dôvodu automaticky „odmietnuť“ takého syna? Sú otcovia takí krutí, pretože ich synovia sa nejako „líšia“ od ostatných (a odmietajú ich ešte skôr, ako sa ukáže, že tento „rozdiel“ má homosexuálnu „povahu“)? Napríklad odmietajú otcovia synov s chybami? Samozrejme, že nie! Áno, aj keď má malý chlapec inú „povahu“, potom sa síce možno nájde určitý typ otcov, ktorí by sa k nemu správali odmietavo, ale oveľa viac tých, ktorí budú na to reagovať opatrne a s podporou.

Ďalej. Pre človeka, ktorý rozumie detskej psychológii, by sa zdalo smiešne predpokladať, že malí chlapci začínajú svoj život s tendenciou k erotickému zaľúbeniu do svojich otcov (čo podľa Aiseiho teórie vyplýva z ich homosexuálnej povahy). Tento pohľad skresľuje realitu. Mnoho chlapcov pred homosexuálom chcelo od otca teplo, objatie, súhlas - nič erotické. A ak ich otcovia v reakcii odmietli, alebo sa im zdalo, že „odmietli“, potom sa dá skutočne očakávať, že budú spokojní s takýmto postojom k sebe samým?

Teraz o pocite „rozdielu“. Na jeho vysvetlenie sa nevyžaduje mýtus o homosexuálnej „povahe“. Chlapec s ženskými sklonmi, siahajúci po svojej matke, príliš opatrný, bez otcovského alebo iného mužského vplyvu v ranom detstve, sa začne prirodzene cítiť „odlišný“ v spoločnosti s tými chlapcami, ktorí majú úplne rozvinuté chlapecké sklony a záujmy. Na druhej strane pocit „rozdielu“ nie je, ako uisťuje Aisei, pochybnou výsadou mužov pred homosexuálom. Väčšina heterosexuálnych neurotikov sa cítila „odlišná“ v mladosti. Inými slovami, nie je dôvod vidieť to ako homosexuálne dispozície.

Aiseiho teória trpí ďalšími nezrovnalosťami. Obrovské množstvo homosexuálov nemalo do dospievania pocit „rozdielu“. V detstve sa uznávali ako súčasť spoločnosti, ale v dôsledku sťahovania, prechodu na inú školu atď. Si vytvorili pocit izolácie, pretože v novom prostredí sa nedokázali prispôsobiť tým, ktorí sa od nich odlišovali spoločensky, ekonomicky alebo inak. niečo iné.

A nakoniec, ak niekto verí v existenciu homosexuálnej povahy, musí tiež veriť v pedofilnú povahu, fetišistickú, sadomasochistickú, zoofilnú, transvestitovú atď. okná pre ženy. A jeho voyeurskou „povahou“ sa mohol pochváliť Holanďan, ktorého nedávno zatkli za to, že sa osem rokov oddával „neodolateľnému“ nutkaniu špehovať ženy v duši! Potom tá mladá žena, ktorá sa cítila nechcená svojím otcom, nenásytne sa odovzdala mužom starším o desať rokov ako ona, mala nepochybne nymfomanskú „povahu“ odlišnú od bežnej heterosexuálnej povahy a jej frustrácia spojená s postavou otca bola iba náhodou.

Homosexuál Aisei sa zobrazuje ako obeť záhadného osudového osudu. Takáto vízia je v podstate pubertálnou sebapo tragédiou. Oveľa menej poľutovaniahodné pre ego by bolo pochopenie, že homosexualita je spojená s nezrelou emotívnosťou! Ak je Isayova teória homosexuálnej „prírody“ pravdivá, je súčasťou tejto nemennej a nepochopiteľnej „povahy“ psychologická nezrelosť homosexuála, jeho „detinskosť“ a nadmerné obavy o seba?

Neurotické kvôli diskriminácii? Veľké množstvo ľudí s homosexuálnymi sklonmi pripúšťa, že netrpeli tak sociálnou diskrimináciou ako vedomím svojej neschopnosti žiť normálny život. Ohniví priaznivci homosexuálneho hnutia okamžite vyhlásia: „Áno, ale toto utrpenie je výsledkom vnútorne smerovanej sociálnej diskriminácie. Netrpeli by, keby spoločnosť považovala homosexualitu za normu. “ To všetko je lacná teória. Kúpi ho iba ten, kto nechce vidieť zjavnú biologickú neprirodzenosť homosexuality a iných sexuálnych porušení.

Poradie vecí teda nie je, akoby si dieťa náhle uvedomilo: „Som homosexuál“, v dôsledku toho je vystavený neurotizácii od seba alebo od iných ľudí. Správne sledovanie psychohistórií homosexuálov naznačuje, že u nich v prvom rade pociťujú pocit „nepríslušnosti“, ponižovania vo vzťahu k rovesníkom, samoty, nechuti k jednému z rodičov atď. A je zrejmé, že z tohto dôvodu upadajú do depresie a podliehajú neurotizmu. ... Homosexuálna príťažlivosť sa prejavuje nie skôr, ale po и v dôsledku toho tieto pocity odmietnutia.

Neneurotickí homosexuáli?

Existujú také? Dalo by sa odpovedať kladne, ak by sociálna diskriminácia bola skutočne príčinou nepopierateľne vysokého výskytu neurotických emocionálnych, sexuálnych a interpersonálnych porúch u homosexuálov. Ale existencia neurotických homosexuálov je fikcia. Je to vidieť z pozorovaní a introspekcií homosexuálne predisponovaných ľudí. Okrem toho existuje jednoznačné spojenie medzi homosexualitou a rôznymi psychoneurózami, ako sú obsedantno-kompulzívne syndrómy a ruminácia, fóbie, psychosomatické problémy, neurotická depresia a paranoidné stavy.

Podľa štúdií využívajúcich psychologické testy všetky skupiny homosexuálnych predisponovaných osôb, ktoré prešli najlepším testom na odhalenie neurózy alebo „neurotizmu“, preukázali pozitívne výsledky. Okrem toho, bez ohľadu na to, či boli testované osoby sociálne prispôsobené alebo nie, boli všetky bez výnimky označené ako neurotiká (Van den Aardweg, 1986).

[Varovanie: niektoré testy sú neprofesionálne prezentované ako testy na neurózu, hoci nie sú.]

Niektorí ľudia trpiaci týmto ochorením sa na prvý pohľad nemusia javiť ako neurotickí. Niekedy hovoria o homosexuálovi, že je vždy šťastný a spokojný a nespôsobuje problémy. Ak ho však lepšie spoznáte a dozviete sa viac o jeho osobnom živote a vnútornom svete, tento názor sa nepotvrdí. Podobne ako v prípade „stabilných, šťastných a silných homosexuálnych manželstiev“ bližší pohľad neospravedlňuje prvý dojem.

Norma v iných kultúrach?

„Naša židovsko-kresťanská tradícia neprijíma homosexuálny„ variant “, na rozdiel od iných kultúr, ktoré to považujú za normu, je iný príbeh. Homosexualita - ktorá sa chápala ako silnejšia príťažlivosť pre príslušníkov rovnakého pohlavia ako pre príslušníkov opačného pohlavia - nebola v žiadnej kultúre alebo ére považovaná za normu. Sexuálne akty medzi príslušníkmi rovnakého pohlavia môžu byť v niektorých kultúrach do istej miery považované za prijateľné, najmä ak súvisia s iniciačnými obradmi. Skutočná homosexualita sa ale vždy považovala za normu.

A predsa v iných kultúrach nie je homosexualita taká bežná ako tá naša. Koľko sa skutočne v našej kultúre vyskytuje homosexualita? Oveľa menej často naznačujú militantní homosexuáli a médiá. Homosexuálne pocity majú jedno až dve percentá populácie vrátane bisexuálov. Toto percento, ktoré možno odvodiť z dostupných príkladov (Van den Aardweg 1986, 18), nedávno inštitút Alan Guttmacher (1993) uznal za pravdivé pre Spojené štáty americké. Vo Veľkej Británii je tento percentuálny podiel 1,1 (Wellings a kol. 1994; najspoľahlivejší zber informácií o tejto téme je uvedený v Cameron 1993, 19).

Z niekoľkých tisíc obyvateľov malého kmeňa Sambia v Novej Guinei bol len jeden homosexuál. V skutočnosti bol pedofilom (Stoller a Gerdt 1985, 401). Opisuje nielen abnormalitu jeho sexuality, ale aj jeho správanie vo všeobecnosti: bol „chladný“, „nepohodlný u ľudí“ (prejavil pocity poníženia, neistoty), „vyhradený“, „ponurý“, „známy pre svoj sarkasmus“. Toto je opis neurotika, jasného outsidera, ktorý sa cíti ponížený a je nepriateľský voči „iným“.

Tento muž bol „vyznamenaný“ tým, že sa čo najviac vyhýbal mužským povolaniam, ako je lov a boj, a najradšej pestoval zeleninu, čo bolo povolanie jeho matky. Jeho sociálno-psychologická pozícia poskytovala informácie o pôvode jeho sexuálnej neurózy. Bol jediným a nemanželským synom ženy, ktorú opustil jej manžel, a preto ním opovrhoval celý kmeň. Zdá sa možné, že osamelá, opustená žena veľmi silno pripútala chlapca k sebe, a preto nevyrastal ako obyčajní chlapci - čo je typické pre pre-homosexuálnych chlapcov v našej kultúre, ktorých matky ich vnímajú jednoducho ako deti a v neprítomnosti otcov s nimi žijú veľmi tesná blízkosť. Matka tohto chlapca bola roztrpčená na celej mužskej rase, a preto, ako by sa dalo predpokladať, bolo jedno, že z neho bude vychovávať „skutočného muža“. Jeho detstvo charakterizovala sociálna izolácia a odmietanie - ponížený syn opustenej ženy. Je príznačné, že na rozdiel od chlapcov v jeho veku sa homosexuálne fantázie začali už v jeho predpubertálnom období. Fantázie toľko nevyjadrujú sexuálne správanie samy o sebe, ale skôr pomáhajú prekonávať silné rozdiely. V tomto prípade je to zrejmé, pretože všetci chlapci z tohto kmeňa boli naučení sexuálnym vzťahom: najskôr so staršími mužmi, v role pasívnych partnerov; potom, ako starnú, s mladšími v role aktívnych. Zmyslom tohto iniciačného rituálu je, aby tínedžeri dostali silu svojich starších. V dvadsiatich rokoch sa vydávajú. A čo je zaujímavé, s prístupom k tejto udalosti ich fantázie sa stávajú heterosexuálnymi napriek predchádzajúcej praxi pasívnej a aktívnej homosexuality. Jediný homosexuálny pedofil v kmeni, ktorého vyšetrovali Stoller a Gerdt a ktorý mal sexuálne vzťahy so staršími mužmi na rovnakej úrovni ako ostatní chlapci, zjavne s nimi nepociťoval emočné spojenie, pretože jeho erotické fantázie boli zamerané na chlapci... Z toho môžeme usudzovať, že bolestivo zažil odmietnutie zo strany svojich rovesníkov a cítil sa byť odlišným, hlavne od ostatných chlapcov, outsiderom.

Príklad kmeňa Sambia ukazuje, že homosexuálne aktivity nie sú to isté ako homosexuálne záujmy. „Skutočná“ homosexualita je vo väčšine kultúr zriedkavá. Vzdelaný Kašmírista mi raz vyjadril svoje presvedčenie, že homosexualita v jeho krajine neexistuje, a to isté som počul od kňaza, ktorý pôsobil viac ako štyridsať rokov v severovýchodnej Brazílii, ktorý bol pôvodom z tohto regiónu. Môžeme tvrdiť, že môžu existovať skryté prípady, aj keď to nie je isté. Možno tiež predpokladať, že rozdiel v zaobchádzaní s chlapcami a dievčatami v týchto krajinách a že jednomyseľné zaobchádzanie s chlapcami ako s chlapcami a dievčatami ako s dievčatami, s patričným rešpektom, je vynikajúcim preventívnym opatrením. Chlapci sú povzbudzovaní, aby sa cítili ako chlapci, a dievčatá sú povzbudzované, aby sa cítili ako dievčatá.

zvádzanie

Štúdium kmeňa Sambia môže pomôcť pochopiť, ako zvádzanie prispieva k rozvoju homosexuality. Zvádzanie nemožno považovať za rozhodujúci príčinný faktor u detí a dospievajúcich s normálnou pohlavnou istotou. Je to však dôležitejšie, ako sa koná už niekoľko desaťročí. Jedna anglická štúdia zistila, že hoci 35% chlapcov a 9% opýtaných dievčat priznalo, že sa ich pokúsilo homosexuálne zviesť, súhlasili iba 2% chlapcov a 1% dievčat. V tomto prípade sa na túto skutočnosť môžeme pozrieť z iného uhla pohľadu. Nie je nereálne predpokladať, že zvádzanie môže byť škodlivé, keď mladý človek už má komplex rodovej menejcennosti alebo keď sa jeho pubertálne fantázie začali zameriavať na predmety jeho vlastného pohlavia. Inými slovami, zvádzanie môže zintenzívniť formovanie homosexuality a niekedy dokonca zapáliť homosexuálne túžby u tínedžerov, ktorí si nie sú istí svojim pohlavím. Homosexuálni muži mi o tom hovorili už niekoľkokrát. Typický príbeh znie takto: „Jeden homosexuál sa ku mne choval láskavo a vzbudil vo mne sympatie. Snažil sa ma zviesť, ale spočiatku som odmietol. Neskôr som začal fantazírovať o sexuálnom vzťahu s iným mladým mužom, ktorý sa mi páčil a s ktorým som chcel byť kamarát. Zvádzanie preto nie je také nevinné, ako nás to niektorí chcú ubezpečiť (táto myšlienka je propagandou pedofílie a adopcie detí homosexuálmi). Rovnako „sexuálna atmosféra“ v domácnosti - pornografia, homosexuálne filmy - môže tiež posilniť zatiaľ nedefinované homosexuálne záujmy. Niektorí homosexuáli by sa s väčšou pravdepodobnosťou stali heterosexuálnymi, ak by nemali homosexuálne fantázie počas kritického obdobia emočne nestabilnej adolescencie. Môžu pokojne prerásť svoju pubertálnu, prevažne plytkú, erotickú adoráciu priateľov a idolov svojho pohlavia. U niektorých dievčat heterosexuálne zneužívanie rozšírilo alebo posilnilo už existujúce homosexuálne záujmy. To však nemožno považovať za jediný dôvod; nesmieme zabudnúť na súvislosť s predchádzajúcim vývojom pocitu ženskosti.

5. Homosexualita a morálka

Homosexualita a svedomie

Téma svedomia je veľmi podceňovaná modernou psychológiou a psychiatriou. Morálne neutrálny pojem, ktorý nahrádza pojem svedomia, takzvané Freudovo superego, nemôže vysvetliť psychologickú dynamiku skutočného morálneho vedomia človeka. Superego je definované ako súhrn všetkých pochopených pravidiel správania. „Dobré“ a „zlé“ správanie nezávisí od morálnej absolútnosti, ale od súboru kultúrnych, vysoko podmienečných pravidiel. Filozofia tejto teórie hovorí, že normy a hodnoty sú relatívne a subjektívne: „Kto som, aby som vám povedal, čo je pre vás dobré a čo zlé; čo je normálne a čo nie. “

V skutočnosti každý, vrátane moderného človeka, tak či onak, viac či menej zreteľne „vie“ o existencii „večného“, ako ho nazývali aj starodávne, morálne zákony a okamžite a nezávisle rozlišuje medzi krádežami, klamstvami, podvodom, zradou, vraždou , znásilnenie atď. ako zlo vo svojej podstate (činy sú zlé samy osebe) a veľkorysosť, odvaha, čestnosť a lojalita - ako dobro a krása v podstate. Aj keď morálka a nemorálnosť sú najvýraznejšie v správaní ostatných (Wilson 1993), rozlišujeme tieto vlastnosti aj v sebe. Existuje vnútorný rozdiel vo svojej podstate nesprávnych skutkov a zámerov, bez ohľadu na to, ako sa ego snaží tento rozdiel potlačiť, aby sa týchto skutkov a úmyslov nevzdalo. Tento vnútorný morálny súd je dielom autentického vedomia. Aj keď je pravda, že niektoré prejavy morálnej sebakritiky sú neurotické a hodnotenie svedomia je skreslené, vo väčšine prípadov ľudské svedomie svedčí o objektívnych morálnych realitách, ktoré nie sú len „kultúrnymi predsudkami“. Vyčerpáme nám miesto, ak začneme poskytovať psychologické informácie a fakty podporujúce tento názor. Napriek tomu je pre nezaujatého pozorovateľa zjavná existencia „autentického vedomia“.

Táto poznámka nie je nadbytočná, pretože svedomie je psychický faktor, ktorý sa ľahko zanedbáva v diskusiách o témach, ako je homosexualita. Nemôžeme napríklad zanedbávať fenomén potláčania svedomia, ktorý je podľa Kierkegaarda dôležitejší ako potláčanie sexuality. Potlačenie svedomia nie je nikdy úplné a bez následkov ani u takzvaných psychopatov. Vedomie viny alebo po kresťansky povedané hriešnosti zostáva naďalej v hĺbke srdca.

Znalosť autentického vedomia a jeho potlačenia je mimoriadne dôležitá pre akýkoľvek typ „psychoterapie“. Pretože svedomie je neustálym účastníkom motivácie a správania.

(Ilustráciou psychologického faktu, že vlastné sexuálne túžby sa nepovažujú za nemorálne ako sexuálne túžby iných, je morálna averzia homosexuálov k pedofílii. V rozhovore homosexuálny porno magnát z Amsterdamu vylial prívaly rozhorčenia na pedofíliu svojho kolegu a označil ich za „nemorálnych“.) : „Sex s takými malými deťmi!“ Ďalej vyjadril nádej, že zločinec bude usvedčený a dostane poriadny výprask („De Telegraaf“ 1993, 19). Myšlienka automaticky prichádza na myseľ: využiť nevinné deti a dospievajúcich na uspokojenie niekoho zvrátená žiadostivosť - to je špinavé. “Tento muž preukázal svoju vlastnú schopnosť normálnej morálnej reakcie na správanie iných ľudí a zároveň - slepotu pri posudzovaní vlastnej snahy zvádzať mladých i starých k rôznym homosexuálnym činom a obohacovaniu sa na ich úkor: rovnaká slepota, čo tento pedofil žasne, čo sa týka jeho nemorálnosti.)

Terapeut, ktorý tomu nerozumie, nemôže skutočne pochopiť, čo sa deje vo vnútornom živote mnohých klientov, a hrozí mu nesprávne interpretovanie dôležitých aspektov ich života a ublíženie im. Nepoužívať svetlo svedomia klienta bez ohľadu na to, aké nudné môže byť, znamená urobiť chybu pri výbere najvhodnejších prostriedkov a správnych stratégií. Žiadny z moderných behaviorálnych odborníkov nevybral funkcie autentického vedomia (namiesto freudovského ersatzu) ako hlavnej osoby v osobe, dokonca ani u pacientov s vážnymi duševnými poruchami, silnejšie ako slávny francúzsky psychiater Henri Baryuk (1979).

Napriek tomu je dnes pre mnohých ťažšie presvedčiť sa, že okrem všeobecných morálnych absolútnych musia v sexualite existovať aj univerzálne morálne hodnoty. Ale na rozdiel od dominantnej liberálnej sexuálnej etiky sa mnohým typom sexuálneho správania a túžob stále hovorí „špinavé“ a „nechutné“. Inými slovami, pocity ľudí týkajúce sa nemorálneho sexu sa príliš nezmenili (najmä pokiaľ ide o správanie ostatných). Sexuálna žiadostivosť, ktorá hľadá uspokojenie výlučne pre seba, s inou osobou alebo bez nej, vyvoláva v iných zvláštny pocit odmietnutia až znechutenia. Naopak, sebadisciplína v normálnej sexualite - kresťansky povedané čistota - je všeobecne rešpektovaná a uznávaná.

Skutočnosť, že sexuálne zvrátenia boli vždy a všade považované za nemorálne, hovorí nielen o ich neprirodzenosti a bezcieľnosti, ale aj o absolútnom zameraní na seba. Podobne aj nespútaná bezútešnosť, opilosť a chamtivosť vnímajú ľudia, ktorí nie sú od takéhoto správania vzdialení. Preto homosexuálne správanie spôsobuje u ľudí výrazne negatívny postoj. Z tohto dôvodu sa homosexuáli, ktorí bránia svoj spôsob života, nesústredia na svoje sexuálne aktivity, ale namiesto toho je homosexuálna „láska“ všade vychvaľovaná. A aby vysvetlili psychologicky normálne znechutenie, ktoré homosexualita spôsobuje u ľudí, vymysleli myšlienku „homofóbie“, čím sa normálna abnormalita stala normálnou. Mnohí z nich, nielen tí, ktorí dostali kresťanskú výchovu, však pripúšťajú, že sa cítia vinní za svoje správanie (napríklad bývalá lesbička hovorí o svojom „pocite hriechu“ v Howard 1991). Mnohí sú znechutení sami sebou po tom, ako sa stali homosexuálmi. Príznaky viny sa vyskytujú aj u tých, ktorí hovoria svojim kontaktom nie menej ako krásne. Niektoré prejavy úzkosti, napätia, neschopnosti sa skutočne radovať, tendencie odsúdiť a podráždiť sa vysvetľujú hlasom „viny svedomia“. Sexuálne závislí je veľmi ťažké rozpoznať hlbokú morálnu nespokojnosť so sebou samými. Sexuálna vášeň sa snaží zakrývať zvyčajne slabšie morálne pocity, ktoré sa však nedajú celkom vyriešiť.

To znamená, že najdôležitejším a najlepším argumentom pre homosexuálov proti tomu, aby si oddával fantázii, bude jeho vlastný vnútorný pocit toho, čo je čisté a čo je nečisté. Ale ako ho priviesť k vedomiu? Úprimne pred sebou, v tichej reflexii, naučiť sa počúvať hlas svojho svedomia a nepočúvať také vnútorné argumenty, ako sú: „Prečo nie?“ Alebo „Nemôžem prestať uspokojovať túto vášeň“ alebo „Mám právo nasledovať svoju povahu“. , Naučte sa počúvať určitý čas, aby ste sa naučili počúvať. Zamyslieť sa nad otázkami: „Ak budem pozorne a bez predsudkov počúvať, čo sa deje v hĺbke môjho srdca, ako budem mať vzťah k môjmu homosexuálnemu správaniu? Zdržať sa ho? “Iba úprimné a odvážne ucho počuje odpoveď a naučí sa rady svedomia.

Náboženstvo a homosexualita

Jeden mladý kresťan, ktorý mal homosexuálne sklony, mi povedal, že pri čítaní Biblie našiel dôvody na zmierenie svojho svedomia s homosexuálnymi vzťahmi, ktoré mal v tom čase, za predpokladu, že zostane verným kresťanom. Ako sa očakávalo, po určitom čase opustil tento zámer, pokračoval vo svojom správaní a jeho viera vybledla. Toto je osud mnohých mladých ľudí, ktorí sa snažia zmieriť nezmieriteľné veci. Ak sa dokážu presvedčiť, že morálna homosexualita je dobrá a krásna, potom stratia vieru alebo si vymyslia svoju vlastnú, čo potvrdzuje ich vášeň. Nie je možné spočítať príklady oboch možností. Napríklad známy holandský homosexuálny herec, katolík, v súčasnosti hrá rolu impostorského kňaza, ktorý „požehnáva“ mladé páry (prirodzene nevylučujúce homosexuálov) pri svadobných obradoch a na pohrebnom obrade rituály.

Vzniká teda zaujímavá otázka: Prečo sa toľko homosexuálov, protestantov a katolíkov, mužov a žien, zaujíma o teológiu a často sa stávajú ministerkami alebo kňazmi? Časť odpovede spočíva v ich detskej potrebe pozornosti a intimity. Vidia cirkevnú službu ako príjemnú a sentimentálnu „starostlivosť“ a prezentujú sa v ňom ako rešpektovaní a slušní, vyvýšení nad obyčajnými ľudskými bytosťami. Cirkev sa im javí ako priateľský svet bez konkurencie, v ktorom môžu mať vysoké postavenie a zároveň byť chránení. Pre homosexuálov existuje ďalší stimul vo forme skôr uzavretej mužskej komunity, v ktorej sa nemusia preukázať ako muži. Lesbičky zase priťahuje výnimočné ženské spoločenstvo podobné kláštoru. Okrem toho sa niekto páči tejto jednomyseľnosti, ktorú spája so správaním a správaním pastierov a ktorý zodpovedá ich vlastne príliš priateľským a nežným spôsobom. V katolicizme a ortodoxii je atraktívny odev kňazov a estetika rituálov, ktoré sa javia ženským vnímaním homosexuálnych mužov ako ženy a umožňujú vám narcisticky upriamiť pozornosť na seba, čo je porovnateľné s exhibičným potešením homosexuálnych tanečníkov.

Je zvláštne, že lesbičky môžu byť priťahované k úlohe kňaza. V tomto prípade je príťažlivosť pre tých, ktorí majú zmysel pre spolupatričnosť, vo verejnom uznávaní, ako aj v schopnosti ovládnuť ostatných. Prekvapivo niektoré kresťanské denominácie nebránia túžbe homosexuálov po kňazských funkciách; v niektorých starovekých civilizáciách, napríklad v staroveku, homosexuáli hrali kňazskú úlohu.

Takéto záujmy teda rastú väčšinou z myšlienok zameraných na seba, ktoré s kresťanskou vierou vôbec nesúvisia. Skutočnosť, že niektorí homosexuáli vnímajú ako „povolanie“ pre službu, je túžbou po emocionálne nasýtenom, ale egocentrickom životnom štýle. Toto „volanie“ je fiktívne a nesprávne. Netreba dodávať, že títo ministri a kňazi kážu mäkkú, humanistickú verziu tradičných myšlienok, najmä morálnych princípov, a zvrátenú koncepciu lásky. Navyše majú tendenciu vytvárať homosexuálnu subkultúru v cirkevných komunitách. Predstavujú tak skrytú hrozbu pre zdravú doktrínu a podkopávajú cirkevnú jednotu zvykom formovania deštruktívnych skupín, ktoré sa nepovažujú za zodpovedné oficiálnej cirkevnej komunite (čitateľ si môže pripomenúť homosexuálny „nečlenský“ komplex). Na druhej strane im zvyčajne chýba rovnováha a sila charakteru potrebná na vykonávanie služby otcovskej výučby.

Môže byť skutočné povolanie sprevádzané homosexuálnym správaním? Neopovažujem to úplne popierať; V priebehu rokov som videl niekoľko výnimiek. Avšak homosexuálna orientácia, či už sa prejavuje v praxi alebo je vyjadrená iba v osobnom emocionálnom živote, by sa spravidla mala považovať za dôkaz toho, že nejde o nadprirodzený zdroj záujmu o kňazstvo.

6. Úloha terapie

Niekoľko vytrvalých komentárov k „psychoterapii“

Pokiaľ sa vo svojom hodnotení nemýlim, skončili sa najlepšie dni „psychoterapie“. Dvadsiate storočie bolo érou psychológie a psychoterapie. Tieto vedy, sľubujúce veľké objavy v oblasti ľudského vedomia a nové metódy na zmenu správania a liečenie psychických problémov a chorôb, vyvolali veľké očakávania. Výsledok bol však opačný. Väčšina „objavov“, podobne ako mnohé z myšlienok freudovských a neofreudovských škôl, sa ukázala ako iluzórna - aj keď si stále nachádzajú svojich tvrdohlavých nasledovníkov. Psychoterapia nebola o nič lepšia. Zdá sa, že boom psychoterapie (Herinkova príručka z roku 1980 o zoznamoch psychoterapie viac ako 250) sa skončil; aj keď si spoločnosť získala prax psychoterapie - musím povedať, že neoprávnene rýchlo - nádej, že prinesie grandiózne výsledky, sa rozplynula. Prvé pochybnosti súviseli s ilúziami psychoanalýzy. Pred druhou svetovou vojnou skúsený psychoanalytik ako Wilhelm Steckel svojim študentom povedal, že „ak neurobíme skutočne nové objavy, psychoanalýza je odsúdená na zánik“. V 60. rokoch vieru v psychoterapeutické metódy nahradila zdanlivo vedeckejšia „behaviorálna terapia“, ktorá však nesplnila svoje nároky. To isté sa stalo s veľmi početnými novými školami a „technikami“, ktoré boli oslavované ako vedecké objavy a často dokonca ako najjednoduchšie cesty k uzdraveniu a šťastiu. V skutočnosti väčšina z nich pozostávala z „vyhrotených zvyškov“ starých myšlienok, parafrázovaných a premenených na zdroj zisku.

Po tom, čo sa toľko krásnych teórií a metód rozptýlilo ako dym (proces, ktorý trvá dodnes), zostalo len niekoľko relatívne jednoduchých myšlienok a všeobecných konceptov. Trochu, ale stále niečo. Z väčšej časti sme sa vrátili k tradičným znalostiam a porozumeniu psychológie, možno sa prehĺbili v niektorých jej oblastiach, ale bez senzačných prielomov, ako vo fyzike alebo astronómii. Áno, je čoraz jasnejšie, že musíme „znovuobjavovať“ staré pravdy blokované zjavnou nadradenosťou nových učení v oblasti psychológie a psychoterapie. Napríklad je potrebné opäť sa obrátiť k otázke existencie a fungovania svedomia, významu takých hodnôt ako je odvaha, spokojnosť s málom, trpezlivosť, altruizmus ako protiklad egocentrizmu atď. Pokiaľ ide o účinnosť psychoterapeutických metód, situáciu je možné porovnávať so snahou o nápravu dialektu. hovorené od detstva (a je to tiež možné), alebo metódami, ako prestať fajčiť: môžete uspieť, ak budete proti zvyku bojovať. Používam slovo „boj“, pretože sa nedá čakať na zázračné uzdravenia. Neexistujú ani spôsoby, ako prekonať komplex homosexuality, v ktorom môžete pohodlne zostať v pasívnom stave („zhypnotizujte ma a zobudím nového človeka“). Metódy alebo techniky sú užitočné, ale ich účinnosť závisí vo veľkej miere od jasného pochopenia vášho charakteru a motívov a od úprimnej a neústupnej vôle.

Správna „psychoterapia“ môže poskytnúť cennú pomoc pri pochopení pôvodu a povahy nepríjemných emocionálnych a sexuálnych návykov, ale neponúka objavy, ktoré môžu viesť k okamžitým zmenám. Napríklad žiadna psychoterapia nemôže poskytnúť úplné oslobodenie, ako sa niektoré „školy“ snažia predstaviť tým, že odomknú potlačené spomienky alebo emócie. Je tiež nemožné skrátiť cestu pomocou šikovne navrhnutých vyučovacích metód založených na údajne novom chápaní vyučovacích zákonov. Tu sa vyžaduje skôr zdravý rozum a pokojná práca.

Potreba terapeuta

Je teda potrebný terapeut? S výnimkou extrémnych prípadov je potrebné pamätať na to, že nikto nemôže kráčať touto cestou sám. Osoba, ktorá sa snaží zbaviť neurotického komplexu, zvyčajne potrebuje niekoho, kto by ho viedol alebo inštruoval. V našej kultúre sa na to špecializuje terapeut. Mnoho psychoterapeutov, bohužiaľ, nie je spôsobilých pomáhať homosexuálom prekonať ich komplex, pretože majú len malú predstavu o podstate tohto stavu a zdieľajú predsudky, že sa s nimi nemôže alebo nesmie robiť nič. Preto pre mnohých, ktorí sa chcú zmeniť, ale ktorí si nemôžu nájsť profesionálneho asistenta, by „terapeut“ mal byť človek s veľkým zdravým rozumom a znalosťami základov psychológie, ktorý je schopný pozorovať a má skúsenosti s vedením ľudí. Táto osoba musí mať vyvinutý intelekt a byť schopná nadviazať dôveryhodný kontakt (vzťah). V prvom rade musí byť on sám vyrovnaný človek, duševne a morálne zdravý. Môže to byť farár, kňaz alebo iný duchovný, lekár, učiteľ, sociálny pracovník - hoci tieto profesie nezaručujú dostupnosť terapeutických talentov. Pre tých, ktorí trpia homosexualitou, by som odporučil požiadať takúto osobu, aby ich viedla, v ktorej vidia prítomnosť vyššie uvedených vlastností. Nech sa taký dobrovoľný amatérsky terapeut vidí v sebe ako starší priateľ-asistent, otec, ktorý sa bez akýchkoľvek vedeckých predstieraní triezvo riadi vlastnou inteligenciou a zdravým rozumom. Nepochybne sa bude musieť naučiť, čo je homosexualita, a ponúkam mu tento materiál na prehĺbenie jeho porozumenia. Nie je však vhodné čítať príliš veľa kníh na túto tému, pretože veľká časť tejto literatúry je iba zavádzajúca.

„Klient“ potrebuje manažéra. Potrebuje uvoľniť svoje emócie, vyjadriť svoje myšlienky, rozprávať príbeh svojho života. Mal by diskutovať o tom, ako sa vyvíjala jeho homosexualita, ako funguje jeho komplex. Musí sa povzbudiť k metodickému, pokojnému a triezavému boju; musíte tiež skontrolovať, ako postupuje vo svojom boji. Každý, kto sa naučí hrať na hudobný nástroj, vie, že pravidelné hodiny sú nevyhnutné. Učiteľ vysvetľuje, opravuje, povzbudzuje; študent pracuje hodinu po hodine. Ide teda o akúkoľvek formu psychoterapie.

Niekedy ex-gayovia pomáhajú iným prekonať ich problémy. Majú tú výhodu, že z prvej ruky poznajú vnútorný život a ťažkosti homosexuála. Navyše, ak sa skutočne úplne zmenili, potom sú pre svojich priateľov povzbudzujúcou príležitosťou na zmenu. Napriek tomu nie vždy prejavujem nadšenie pre podobné, nepochybne dobre mienené riešenie terapeutickej otázky. Neurózu, ako je homosexualita, je už možné prekonať v obrovskom rozsahu, ale rôzne neurotické návyky a spôsoby myslenia, nehovoriac o periodických relapsoch, môžu zostať na dlhú dobu. V takýchto prípadoch by sa človek nemal snažiť stať sa terapeutom príliš skoro; Predtým, ako sa človek pustí do takejto veci, musí žiť najmenej päť rokov v stave úplnej vnútornej zmeny vrátane získania heterosexuálnych pocitov. Spravidla je to však „skutočný“ heterosexuál, ktorý môže stimulovať heterosexualitu v homosexuálnom klientovi lepšie ako ktokoľvek iný, pretože tí, ktorí nemajú problémy so samou sebaidentifikáciou, môžu najlepšie stimulovať sebavedomie mužov medzi tými, ktorým chýba. Okrem toho túžba „uzdraviť“ ostatných môže byť nevedomky prostriedkom sebapotvrdenia pre niekoho, kto sa vyhýba serióznej práci na sebe. A niekedy môže byť skrytá túžba pokračovať v kontaktoch s homosexuálnou „sférou života“ zmiešaná s úprimným úmyslom pomôcť tým, ktorí majú ťažkosti, ktoré sú mu známe.

Spomenul som terapeuta - „otca“ alebo jeho laického zástupcu. A čo ženy? Nemyslím si, že pre tento druh terapie s dospelými by ženy boli najlepšou voľbou, dokonca aj pre lesbické klientky. Úprimné rozhovory a podpora od priateľiek a mentorov môžu byť samozrejme užitočné; zdĺhavá (roky dlhá) práca pevného a dôsledného vedenia a smerovania pre homosexuálov si však vyžaduje prítomnosť postavy otca. Nepovažujem to za diskrimináciu žien, pretože pedagogika a vzdelávanie pozostávajú z dvoch prvkov - z mužského a ženského. Matka je osobnejšia, bezprostrednejšia a emotívnejšia vychovávateľka. Otec je skôr vodca, tréner, mentor, uzda a sila. Terapeutky sú vhodnejšie na liečbu detí a dospievajúcich dievčat a muži na tento druh pedagogiky, ktorá si vyžaduje mužské vedenie. Myslite na to, že keď otec nie je nablízku so svojou mužskou mocou, matky majú zvyčajne problém s výchovou synov (a často aj dcér!) V dospievaní a dospievajúcich.

7. Poznanie seba samého

Vývoj detstva a mládeže

Poznať seba samého je v prvom rade objektívny znalosť ich charakteristických osobnostných vlastností, t. j. ich motívov správania, návykov, názorov; ako by si nás poznal ostatné, dobre nás poznajú, akoby sa pozerali zo strany. Je to omnoho viac ako naše. subjektívne emocionálny zážitok. Aby človek rozumel sebe, musí poznať aj svoju psychologickú minulosť, musí mať celkom jasnú predstavu o tom, ako sa vyvinula jeho postava, aká je dynamika jeho neurózy.

Je veľmi pravdepodobné, že homosexuálne usporiadaný čitateľ automaticky koreluje so sebou, ako bolo uvedené v predchádzajúcich kapitolách. Čitateľ, ktorý chce aplikovať tieto myšlienky na seba, aby sa stal terapeutom pre seba, bude však užitočnejší, aby preskúmal svoju psychologickú históriu metodickejšie. Na tento účel navrhujem nasledujúci dotazník.

Je lepšie zapísať si svoje odpovede; vďaka tomu sú myšlienky jasnejšie a konkrétnejšie. Po dvoch týždňoch skontrolujte svoje odpovede a opravte, čo si myslíte, že je potrebné zmeniť. Pochopenie niektorých vzťahov je často jednoduchšie, ak necháte na chvíľu „dozrieť“ otázky.

Zdravotná anamnéza (vaša psychologická anamnéza)

1. Popíšte svoj vzťah s otcom, keď ste vyrastali. Ako by ste to charakterizovali: blízkosť, podpora, identifikácia [s otcom] atď .; alebo odcudzenie, výčitka, nedostatok uznania, strach, nenávisť alebo pohŕdanie voči otcovi; vedomá túžba po jeho sympatiách a pozornosti atď.? Zapíšte si charakteristiky, ktoré sú vhodné pre váš vzťah, v prípade potreby doplňte chýbajúce do tohto krátkeho zoznamu. Možno budete musieť rozlišovať pre konkrétne obdobia vášho vývoja, napríklad: „Pred pubertou (asi 12 - 14 rokov) bol náš vzťah ...; potom však ... “.

2. Čo si myslím (hlavne počas puberty / dospievania), myslel si na mňa môj otec? Táto otázka sa týka vašej predstavy o mienke vášho otca. Odpoveď môže byť napríklad: „Nemal o mňa záujem,“ „Vážil si ma menej ako bratov (sestry),“ „Obdivoval ma,“ „Bol som jeho milovaným synom“, atď.

3. Popíšte svoj súčasný vzťah s ním a to, ako sa s ním správate. Napríklad, ste si blízki, ste priateľskí, ako je to pre vás dvoch ľahké, či sa navzájom rešpektujete atď.; alebo si nepriateľský, napätý, podráždený, hádavý, bojazlivý, vzdialený, chladný, arogantný, odmietaný, rivalita atď.? Popíšte svoj typický vzťah s otcom a ako ho obvykle prejavujete.

4. Popíšte svoje pocity k matke, vzťah k nej počas detstva a počas puberty (odpoveď možno rozdeliť). Či už boli priateľskí, srdeční, blízki, pokojní atď.; alebo boli nutkaví, ustráchaní, odcudzení, chladní atď.? Spresnite svoju odpoveď výberom tých charakteristík, ktoré si myslíte, že sú pre vás najtypickejšie.

5. Čo si myslíš, ako sa o tebe cítila tvoja matka (v detstve a dospievaní?) Aký na teba mala názor? Vnímala vás napríklad ako „normálneho“ chlapca alebo dievča, alebo sa k vám chovala zvláštnym spôsobom, ako k blízkemu priateľovi, domácemu miláčikovi, svojmu ideálnemu dieťaťu?

6. Popíšte svoj súčasný vzťah s matkou (pozri otázku 3).

7. Ako ťa vychovával tvoj otec (alebo starý otec, nevlastný otec)? Napríklad vás chránil, podporoval, pestoval disciplínu, dôveru, poskytoval slobodu, dôveryhodne; alebo výchova išla s mnohými dotieravosťami a nespokojnosťou, v prísnosti príliš trestal, vyžadoval, vyčítal; správali sa k vám tvrdo alebo mäkko, oddávali sa vám, rozmaznávali a správali sa k vám ako k dieťaťu? Pridajte ľubovoľnú charakteristiku, ktorá nie je na tomto zozname, a ktorá by lepšie vystihovala váš prípad.

8. Aké metódy ťa vychovala matka? (Pozri charakteristiky v otázke 7).

9. Ako sa o teba postaral otec a zaobchádzal s tebou z hľadiska rodovej identity? S povzbudením, porozumením, pre chlapca ako chlapca a pre dievča ako dievča, alebo bez akejkoľvek úcty, bez porozumenia, s dotieravosťou, s pohŕdaním?

10. Ako sa o teba starala matka a zaobchádzala s tebou z hľadiska pohlavia? (Pozri otázku 9)

11. Koľko máš súrodencov (iba dieťa; prvé z __ detí; druhé z __ detí; posledné z __ detí atď.). Ako to ovplyvnilo vaše psychologické postavenie a postoj k vám v rodine? Napríklad neskoré dieťa je viac chránené a rozmaznávané; pozícia jediného chlapca medzi niekoľkými dievčatami a postoj k nemu sa s najväčšou pravdepodobnosťou líši od postavenia najstaršieho z niekoľkých bratov a postoja k nemu atď.

12. Ako si sa porovnal so svojimi bratmi (ak si muž) alebo sestrami (ak si žena)? Cítili ste, že vás otec alebo matka uprednostňujú pred nimi, že ste „lepší“ ako oni kvôli nejakým schopnostiam alebo povahovým vlastnostiam, alebo že ste menej dôležití?

13. Ako si si predstavoval svoju mužnosť alebo ženskosť v porovnaní s tvojimi bratmi (ak si muž) alebo sestrami (ak si žena)?

14. Mali ste v detstve priateľov svojho pohlavia? Aké bolo vaše postavenie medzi vašimi rovesníkmi v rodovej oblasti? Mali ste napríklad veľa priateľov, vážili si vás, boli ste vodcom atď., Alebo ste outsider, napodobňovateľ atď.?

15. Mali ste počas puberty priateľov svojho pohlavia? (pozri otázku 14).

16. Popíšte svoj vzťah s opačným pohlavím počas detstva, respektíve puberty (napríklad žiadny vzťah alebo výlučne s opačným pohlavím atď.).

17. Pre mužov: hrali ste ako deti ako vojaci, na vojne atď.? Pre ženy: hrali ste sa s bábikami, s mäkkými hračkami?

18. Pre mužov: zaujímal vás hokej alebo futbal? Tiež ste sa hrali s bábikami? Zaujímalo vás oblečenie? Popíšte prosím podrobne.

Ženy: zaujímali ste sa o odevy a kozmetiku? Tiež ste uprednostnili chlapecké hry? Podrobne opíšte.

19. Ako tínedžer ste bojovali, „vyjadrili sa“, pokúsili ste sa presadiť, striedmo alebo naopak?

20. Aké boli tvoje hlavné záľuby a záujmy ako tínedžera?

21. Ako ste vnímali svoje telo (alebo jeho časti), vzhľad (napríklad ste ho považovali za krásne alebo neatraktívne)? Konkrétne opíšte, aké fyzické vlastnosti vás rozladili (postava, nos, oči, penis alebo prsia, výška, bacuľatosť alebo štíhlosť atď.)

22. Ako ste vnímali svoje telo / vzhľad z hľadiska mužnosti alebo ženskosti?

23. Mali ste nejaké telesné postihnutie alebo choroby?

24. Aká bola tvoja obvyklá nálada v detstve a potom v dospievaní? Radostné, smutné, premenlivé alebo neustále?

25. Mali ste počas detstva alebo dospievania zvláštne obdobia vnútornej osamelosti alebo depresie? Ak áno, v akom veku? A vieš prečo?

26. Mali ste v detstve alebo dospievaní komplex menejcennosti? Ak áno, v ktorých konkrétnych oblastiach ste sa cítili menejcenne?

27. Môžete opísať, aké ste boli dieťa / dospievajúci, pokiaľ ide o vaše správanie a sklony v čase, keď ste najradšej cítili svoju podradnosť? Napríklad: „Bol som samotár, nezávislý na všetkých, utiahnutý, svojvoľný“, „Bol som plachý, príliš poddajný, ochotný, osamelý, ale zároveň vnútorne roztrpčený“, „Bol som ako dieťa, mohol som ľahko plakať, ale zároveň bol prieberčivý “,„ Snažil som sa presadiť, hľadal pozornosť “,„ Vždy som sa snažil potešiť, usmial sa a navonok pôsobil šťastne, ale vo vnútri som bol nešťastný “,„ Bol som klaunom pre ostatných “,„ Bol som príliš poddajný “,„ Ja bol zbabelý “,„ Bol som vodca “,„ Bol som panovačný, “atď. Skúste si spomenúť na tie najvýraznejšie črty vašej osobnosti v detstve alebo dospievaní.

28. Čo iné, okrem toho, hralo dôležitú úlohu v tvojom detstve a dospievaní?

Pokiaľ ide o psychosexual príbehy, nasledujúce otázky vám pomôžu:

29. Približne v akom veku ste po prvýkrát pocítili zamilovanosť do niekoho z vášho pohlavia?

30. Aký bol jeho vzhľad a charakter? Popíšte, čo vás na ňom najviac zaujalo.

31. Približne koľko si mal rokov, keď si mal prvýkrát homosexuálne sklony alebo fantázie? (Odpoveď môže byť rovnaká ako odpoveď na otázku 29, je však voliteľná.)

32. Kto zvyčajne vzbudzuje váš sexuálny záujem z hľadiska veku, vonkajších alebo osobných kvalít, správania, spôsobu obliekania? Príklady pre mužov: mladí ľudia vo veku 16 - 30 rokov, chlapci v období pred dospievaním, ženskí / mužskí / atletickí muži, vojenskí muži, štíhli muži, blondínky alebo brunetky, slávni ľudia, dobromyseľní, „drzí“ atď. Pre ženy: mladé ženy v Vek ___; ženy stredného veku s určitými vlastnosťami; ženy v mojom veku; atď.

33. Ak sa vás to týka, ako často ste ako tínedžer masturbovali? A neskôr?

34. Mali ste niekedy spontánne heterosexuálne fantázie, s masturbáciou alebo bez nej?

35. Zažili ste niekedy erotické pocity alebo sa zamilovali do osoby opačného pohlavia?

36. Existujú nejaké zvláštnosti vo vašich sexuálnych akciách alebo predstavách (masochizmus, sadizmus atď.)? Stručne a zdržanlivo popíšte, aké fantázie alebo aké správanie ľudí vás vzrušuje, pretože to pomôže identifikovať tie oblasti, v ktorých cítite svoju podradnosť.

37. Po zvážení a zodpovedaní týchto otázok napíš krátku históriu svojho života, ktorá obsahuje najdôležitejšie udalosti a vnútorné udalosti tvojho detstva a dospievania.

Čo som dnes

Táto časť sebapoznania je nesmierne dôležitá; porozumenie vlastnej psychohistórie, o ktorom sme hovorili v predchádzajúcom odseku, je v skutočnosti dôležité iba do tej miery, pokiaľ pomáha porozumieť sebe samému v dnešnej dobe, t. j. dnešné návyky, emócie a hlavne motívy súvisiace s homosexuálnym komplexom.

Pre úspešnú (seba) terapiu je potrebné, aby sa človek začal vidieť v objektívnom svetle, ako napríklad osoba, ktorá nás pozná, nás dobre vidí. V skutočnosti bočný pohľad je to mimoriadne dôležité, najmä ak ide o názor tých, ktorí sa s nami podieľajú na každodenných záležitostiach. Môžu si otvoriť oči zvykom alebo správaniu, ktoré si nevšimneme alebo ktoré by sme nikdy nepoznali. Toto je prvá metóda sebavedomia: prijímajte a starostlivo analyzujte pripomienky ostatných, vrátane tých, ktoré sa vám nepáčia.

Druhá metóda - introspekcie... Je určená po prvé interným udalostiam - emóciám, myšlienkam, fantáziám, motívom / motívom; a po druhé, vonkajšie správanie. Pokiaľ ide o druhú možnosť, môžeme sa pokúsiť prezentovať naše správanie, akoby sme sa na seba pozerali objektívne, zvonku, z nejakej vzdialenosti. Samozrejme, vnútorné vnímanie seba samého a prezentácia vlastného správania očami vonkajšieho pozorovateľa sú navzájom prepojené procesy.

Samoliečba, rovnako ako konvenčná psychoterapia, začína predbežným obdobím sebapozorovania, ktoré trvá jeden až dva týždne. Bolo by vhodné pravidelne zaznamenávať tieto pozorovania (aj keď nie nevyhnutne každý deň, len keď sa niečo dôležité stane). Musia sa zaznamenávať s obmedzením a dôslednosťou. Na tieto účely vytvorte špeciálny zápisník a zvyknite si zaznamenávať svoje pozorovania, ako aj otázky alebo dôležité myšlienky. Pozorovanie a porozumenie nahrávacích tónov. Okrem toho vám umožňuje v priebehu času študovať svoje poznámky, čo podľa skúseností mnohých pomáha porozumieť niektorým veciam ešte lepšie, ako sa zaznamenávajú.

Čo by sa malo zaznamenávať do denníka sebapozorovania? Vyhnite sa kňučaniu, udržiavaniu “kniha sťažností". Ľudia s neurotickou emocionalitou majú sklon vyjadrovať nespokojnosť, a preto sa v denníku sebapozorovania neustále ľutujú. Ak si po opakovanom prečítaní poznámok uvedomia, že si po určitom čase sťažujú, je to jasný úspech. Môže sa ukázať, že v čase nahrávania nedobrovoľne zachytili sebaľútost, aby sa neskôr pre seba objavili: „Páni, ako sa ľutujem!“

Je však lepšie zapísať si svoje zlé zdravie takto: stručne opíšte svoje pocity, ale nezostaňte len pri tom, ale pridajte pokus o introspekciu. Napríklad po napísaní: „Cítil som sa zranený a nepochopený“, skúste sa o tom objektívne zamyslieť: „Myslím, že mohli existovať dôvody na to, aby som sa cítil zranený, ale moja reakcia bola prehnaná, či som skutočne taká citlivá; Správal som sa ako dieťa “alebo„ Moja detská pýcha bola pri tom všetkom zranená “a podobne.

Denník sa dá použiť aj na zaznamenávanie nápadov, ktoré prišli nečakane. Prijaté rozhodnutia sú ďalším dôležitým materiálom, najmä preto, že ich zapísanie im dáva väčšiu istotu a pevnosť. Napísanie emócií, myšlienok a správania je však iba prostriedkom na dosiahnutie cieľa, a to lepším porozumením samého seba. Nevyhnutné je aj myslenie, ktoré v konečnom dôsledku vedie k lepšiemu rozpoznaniu vlastných motívov, impulzov (najmä infantilných alebo egocentrických).

Čo hľadať

Sebapoznanie je dosiahnuté starostlivým zvážením ich pocitov a myšlienok, nepríjemných a / alebo vzrušujúcich. Keď vzniknú, opýtajte sa na ich dôvod, čo znamenajú, prečo ste to cítili.

Negatívne pocity zahŕňajú: osamelosť, odmietnutie, opustenie, bolesť v srdci, poníženie, bezcennosť, letargia, ľahostajnosť, smútok alebo depresia, úzkosť, nervozita, strach a úzkosť, pocity prenasledovania, zášť, podráždenie a hnev, závisť a žiarlivosť, horkosť, túžba (po niekom), hroziace nebezpečenstvo, pochybnosti atď., najmä akékoľvek neobvyklé pocity - všetko, čo znepokojuje, najmä pamätané, všetko zarážajúce alebo depresívne.

Pocity súvisiace s neurotickým komplexom sú často spojené s týmto pocitom. nedostačujúcekeď sa ľudia cítia neovládateľní, keď „im zem uniká spod nôh“. Prečo som sa cítil takto? Je obzvlášť dôležité položiť si otázku: „Bola moja vnútorná reakcia ako„ dieťa “? a „Či sa tu moje‚ nebohé ja ‘neprejavilo?“ V skutočnosti sa ukazuje, že mnohé z týchto pocitov sú spôsobené nespokojnosťou detí, zranené pýchou, sebaľútosťou. Následný záver: „Vnútorne nereagujem ako dospelý muž alebo žena, ale skôr ako dieťa, tínedžer.“ “ A ak sa pokúsite predstaviť si výraz na tvári, zvuk svojho vlastného hlasu, dojem, ktorý ste na druhých urobili prejavom svojich emócii, budete zreteľnejšie vidieť „vnútorné dieťa“, ktorým ste práve boli. V niektorých emocionálnych reakciách a správaní je ľahké vidieť správanie detského ega, ale niekedy je ťažké rozpoznať detinstvo v iných negatívnych pocitoch alebo impulzoch, aj keď sú vnímané ako znepokojujúce, nežiaduce alebo obsedantné. Nespokojnosť je najbežnejším indikátorom infantilného správania, ktorý často naznačuje sebaľútosť.

Ale ako rozlíšiť dojčenskú nespokojnosť od normálneho, primeraného, ​​dospelého?

1. Non-infantilná ľútosť a nespokojnosť nie sú spojené so sebahodnotou.

2. Spravidla nevyhadzujú človeka z rovnováhy a udržuje ho pod kontrolou.

3. Okrem mimoriadnych situácií nie sú sprevádzané nadmernou emocionalitou.

Na druhej strane, niektoré reakcie môžu kombinovať dojčenské aj dospelé zložky. Sklamanie, strata, zášť môžu byť samy o sebe bolestivé, aj keď na ne niekto reaguje detinsky. Ak niekto nechápe, či jeho reakcie pochádzajú od „dieťaťa“ a aké silné je, je lepšie takúto udalosť na chvíľu vynechať. Toto bude zrejmé, ak sa k nemu vrátite neskôr.

Ďalej musíte starostlivo študovať svoje správanie správanie to znamená modely postojov k ľuďom: túžba páčiť sa všetkým, tvrdohlavosť, nepriateľstvo, podozrievavosť, arogancia, lepkavosť, patronát alebo hľadanie patronátu, závislosť na ľuďoch, panovačnosť, despotizmus, tvrdosť, ľahostajnosť, kritika, manipulácia, agresivita, pomstychtivosť, strach, vyhýbanie sa alebo provokácia konfliktov, sklon k hádkam, samochvála a okázalosť, teatrálnosť správania, vystupovanie a hľadanie pozornosti na seba (s nespočetnými možnosťami) atď. Tu je potrebné rozlišovať. Správanie sa môže líšiť v závislosti od toho, na koho je zamerané: ľudia rovnakého alebo opačného pohlavia; členovia rodiny, priatelia alebo kolegovia; na vyšších alebo nižších úrovniach; na cudzích ľudí alebo dobrých známych. Zapíšte si svoje pozorovania a uveďte, do akého druhu sociálnych kontaktov patria. Uveďte, ktoré správanie je pre vás a vaše ego „dieťaťa“ najtypickejšie.

Jedným z účelov takéhoto sebapozorovania je identifikovať role, ktorý človek hrá. Vo väčšine prípadov ide o úlohy seba potvrdenia a zaujatia pozornosti. Človek môže vydávať za úspešného, ​​pochopeného, ​​veselého chlapa, hrdinu tragédie, nešťastného trpiaceho, bezmocného, ​​neomylného, ​​veľmi dôležitého človeka atď. (Možnosti sú nekonečné). Hranie rolí, odhaľujúce vnútorné detstvo, znamená určitý stupeň upřímnosti a utajenia a môže ležať na hranici lož.

Slovné správanie môže tiež veľa povedať o osobe. Samotný tón hlasu prináša veľa informácií. Jeden mladý muž upozornil na to, ako slová preťahoval, a bohužiaľ ich vyslovil. V dôsledku introspekcie dospel k záveru: „Myslím si, že nevedomky predpokladám vzhľad slabého dieťaťa a snažím sa dať druhých do pozície roztomilých, pochopených dospelých.“ Iný muž si všimol, že keď hovoril o sebe a svojom živote, bol zvyknutý hovoriť dramatickým tónom a v skutočnosti bol náchylný k mierne hysterickej reakcii na väčšinu najbežnejších javov.

Väčšina ľudí môže ťažiť pozorovanie obsah jeho prejavu. Neurotická nezrelosť sa takmer vždy prejavuje tendenciou sťažností - ústnych i iných - na seba, na okolnosti, na ostatných, na život všeobecne. V rozhovoroch a monológoch mnohých ľudí s homosexuálnou neurózou je badateľné značné množstvo egocentrizmu: „Keď navštevujem priateľov, dokážem o sebe hovoriť viac ako hodinu,“ pripustil jeden klient. "A keď mi chcú povedať o sebe, moja pozornosť sa zatúla a je pre mňa ťažké ich počúvať." Toto pozorovanie nie je v žiadnom prípade výlučné. Sústredenie na seba ide ruka v ruke s fňukaním a veľa rozhovorov „neurocissistických“ ľudí sa končí sťažnosťami. Zaznamenajte si niektoré z vašich bežných rozhovorov na pásku a aspoň trikrát si ich vypočujte - ide o dosť nelichotivý a poučný postup!

Najpodrobnejšia štúdia tvojho postoj k rodičom a myšlienky na ne... Pokiaľ ide o ego „dieťaťa“, jeho správanie v tomto ohľade možno charakterizovať ako prilipnutie, vzpurnosť, pohŕdanie, žiarlivosť, odcudzenie, hľadanie pozornosti alebo obdivu, závislosť, vyberavosť atď. Takýto infantilný prístup zostáva, aj keď rodičia ) už nie: rovnaká nadmerná pripútanosť alebo nepriateľstvo a výčitky! Rozlišujte medzi vzťahom s otcom a matkou. Pamätajte, že „detské ego“ sa takmer určite vyskytuje vo vzťahoch s rodičmi, či už ide o vonkajšie správanie alebo o myšlienky a pocity.

Rovnaké pripomienky je potrebné uviesť aj v súvislosti s nimi vzťahy s manželom, homosexuálnym partnerom alebo s hlavnou postavou vašich fantázií... Mnoho návykov detí sa nachádza v druhej z týchto oblastí: hľadanie pozornosti detí, hranie rolí, lepkavosť; parazitické, manipulatívne, žiarlivým konaním atď. Buďte pri svojich introspekciách v tejto oblasti absolútne úprimní sami so sebou, pretože práve tu sa nachádza (pochopiteľná) túžba poprieť, nevidieť konkrétne motívy, ospravedlniť sa.

Pokiaľ ide o mňa osobne, všimnite si, aké máte na seba myšlienky (negatívne aj pozitívne). Rozpoznávajte seba-bičovanie, prehnanú sebakritiku, odsúdenie, pocity menejcennosti atď., Ale tiež narcizmus, pochvalu za seba, skrytú adoráciu v akomkoľvek zmysle, sny o sebe atď. myšlienky, fantázie a emócie. Dokážete v sebe rozpoznať sentimentálnosť, melanchóliu? Existuje vedomé ponorenie do sebaľútosti? Alebo možné sebadeštruktívne túžby a správanie? (Posledný menovaný je známy ako „psychický masochizmus“, to znamená úmyselné spôsobenie niečoho na sebe, čo vedome poškodí alebo sa ponorí do utrpenia spôsobeného samým sebou alebo zámerne získaného).

Pokiaľ ide o sexualita, zamyslite sa nad svojimi fantáziami a pokúste sa zistiť vlastnosti vzhľadu, správania alebo osobných vlastností, ktoré vzbudia váš záujem o skutočného alebo imaginárneho partnera. Potom ich korelujte s vašimi vlastnými pocitmi podradnosti v súlade s pravidlom: to, čo nás v ostatných uchváti, je presne to, čo považujeme za podradné. Pokúste sa rozoznať obdiv a idolizáciu detí vo vašej vízii domnelých „priateľov“. Pokúste sa tiež vidieť pokusy v porovnaní s iným muž vášho pohlavia, ktorý je pre neho príťažlivý a v tom neduživý pocit zmiešaný so zmyselnou vášňou. Tento bolestivý pocit alebo vášeň je v skutočnosti detským pocitom: „Nie som ako on (ona)“, a preto sťažnosť alebo žalostný vzdych: „Ako chcem, aby mi (ona) venovala pozornosť, chudobné, nevýznamné stvorenie!“ Hoci nie je také ľahké analyzovať pocity homoerotickej „lásky“, v týchto pocitoch je potrebné rozpoznať prítomnosť samoobslužného motívu, hľadania milujúceho priateľa. pre seba, ako dieťa, ktoré egocentricky chce, aby sa všetci starali. Všimnite si tiež, aké psychologické dôvody spôsobujú sexuálne fantázie alebo túžbu masturbovať. Často sa jedná o pocity nespokojnosti a sklamania, preto sexuálne túžby majú funkciu upokojenia „zlého ja“.

Okrem toho je potrebné venovať pozornosťako plníš „rolu“ muža alebo ženy, Skontrolujte, či existujú nejaké prejavy strachu a vyhýbania sa činnostiam a záujmom, ktoré sú charakteristické pre vaše pohlavie, a či sa pri tom cítite menej. Máte zvyky a záujmy, ktoré nezodpovedajú vášmu pohlaviu? Tieto medzigeneračné alebo atypické rodové záujmy a správanie sú väčšinou detské roly a ak sa na ne dôkladne pozriete, často rozpoznáte základné obavy alebo pocity podradenosti. Tieto rodové rozdiely môžu tiež hovoriť o egocentrizme a nezrelosti. Jedna žena si napríklad uvedomila, že jej náročné a diktátorské metódy „pripomínajú“ tento spôsob sebaprehlasovania v mladosti, ku ktorému sa uchýlila so zámerom nájsť si svoje miesto medzi ľuďmi, z pocitu „nepatričnosti“. Táto úloha, teraz jej druhá povaha (veľmi presné meno), sa stala jej detským postojom „aj mňa“. Jeden homosexuál s výraznými pseudo-ženskými správami zistil, že jeho správanie sa vždy zaoberalo. Tento ženský manýrismus, ako to pochopil, úzko súvisel so silnými a zovšeobecnenými pocitmi menejcennosti a nedostatkom normálneho sebavedomia. Iný muž sa naučil uvedomiť si, že jeho ženský spôsob správania je spojený s dvoma odlišnými vzťahmi: spokojnosť s detským pôžitkom z úlohy krásnej, dievčatko podobnej sissy; a strach (pocit menejcennosti) zo získania odvážneho sebavedomia.

Bude to trvať nejaký čas, kým sa naučíte preniknúť tak hlboko do seba. Mimochodom, zvyky medzi pohlaviami sa veľmi často odrážajú v účesoch, oblečení a rôznych spôsoboch rozprávania, gestikulácie, chôdze, smiechu atď.

Mali by ste venovať veľkú pozornosť tomu, ako sa máte pracovný... Robíte svoju každodennú prácu neochotne a neochotne, alebo s radosťou a energiou? So zodpovednosťou? Alebo je to pre vás spôsob nezrelého sebapotvrdenia? Správate sa k nej neoprávnene, nadmerne nespokojne?

Po určitom čase takejto introspekcie zhrňte najdôležitejšie črty a motívy vášho infantilného ega alebo „vnútorného dieťaťa“. V mnohých prípadoch môže byť užitočný nadpis: „Bezmocný chlapec, neustále hľadajúci zľutovanie a podporu“ alebo „Urazené dievča, ktorému nikto nerozumie“ atď. Špecifické prípady z minulosti alebo súčasnosti môžu zreteľne vykresliť črty takého „chlapca“ alebo „ dievčatá “. Takéto spomienky sa objavujú vo forme živého obrazu za účasti vášho „dieťaťa z minulosti“ a môžu ho okamžite vykresliť. Preto s nimi môžeme zaobchádzať ako s kľúčovými spomienkami. Môžu im byť nesmiernou pomocou v čase, keď je potrebné vidieť toto „dieťa“ v ich súčasnom infantilnom správaní, alebo keď je potrebné tomuto správaniu odporovať. Jedná sa o druh mentálnych „fotografií“ „ega dieťaťa“, ktoré nosíte so sebou, ako fotografie členov rodiny alebo priateľov v peňaženke. Popíšte svoju kľúčovú pamäť.

Morálne sebapoznanie

Kategórie sebazpytovania, ktoré sú tu doteraz diskutované, súvisia s konkrétnymi udalosťami, internými aj behaviorálnymi. Existuje však druhá úroveň sebapoznania - duševná a morálna. Pohľad na seba z tohto hľadiska sa čiastočne zhoduje s vyššie uvedeným typom psychologického sebapoznávania. Morálne sebapoznanie sa viac zameriava na pôvod osobnosti. Pokiaľ ide o výhody, psychologické sebapoznanie, ktoré znamená morálne porozumenie seba samého, môže výrazne podnietiť motiváciu k zmenám. Musíme si spomenúť na brilantný pohľad Henriho Bariuka: „Morálne vedomie je základným kameňom našej psychiky“ (1979, 291). Môže to byť irelevantné pre psychoterapiu alebo samoliečbu alebo samoštúdium?

Duševno-morálne sebapochopenie sa zaoberá pomerne stabilným vnútorným postojom, hoci k nemu dochádza konkrétnym správaním. Jeden muž videl, ako detinsky klamal v určitých situáciách zo strachu z výčitiek. V tomto si uvedomil postoj alebo zvyk svojho ega, ktoré spočívali oveľa hlbšie ako zvyk klamať v sebaobrane (zo strachu, že mu ublížime), totiž svoj hlboko zakorenený egoizmus, svoju morálnu nečistotu („hriešnosť“, ako by povedal kresťan). Táto úroveň sebapoznania, na rozdiel od jednoducho psychologickej, je oveľa zásadnejšia. Prináša tiež oslobodenie - a to práve z tohto dôvodu; jeho liečivá sila dokáže oveľa viac ako bežné psychologické porozumenie. Často však nemôžeme urobiť jasnú hranicu medzi psychologickým a morálnym, pretože najzdravšie psychologické poznatky sa týkajú morálneho rozmeru (vezmime si napríklad realizáciu detskej sebaľútosti). Je kuriózne, že veľa vecí, ktoré nazývame „detinské“, sa tiež považuje za morálne vinných, niekedy až nemorálnych.

Sebectvo je spoločným menovateľom väčšiny, ak nie všetkých, nemorálnych návykov a postojov „zla“ na jednom konci bipolárneho systému; na druhej strane cnosti, morálne pozitívne návyky. Tí, ktorí chcú preskúmať svoj neurotický komplex, by sa mali považovať za morálne. Čo by ste mali venovať pozornosť:

1. spokojnosť - nespokojnosť (vzťahuje sa samozrejme na tendenciu oddávať sa fňukaniu a ospravedlňovať sa);

2. odvaha - zbabelosť (vyznačte si konkrétne situácie a oblasti správania, v ktorých si všimnete vlastnosti);

3. trpezlivosť, pevnosť - slabosť, slabá vôľa, vyhýbanie sa ťažkostiam, pôžitok voči sebe;

4. Umiernenosť - nedostatok sebadisciplíny, pôžitkárstvo, pôžitkárstvo (nedostatok zdržanlivosti sa môže stať zlým pri jedení, pití, rozprávaní, práci alebo pri všetkých druhoch žiadostivosti);

5. pracovitosť, tvrdá práca - lenivosť (v akejkoľvek oblasti);

6. pokora, realizmus vo vzťahu k sebe samému - pýcha, arogancia, márnivosť, pedantnosť (uveďte oblasť správania);

7. skromnosť - neskromnosť;

8. čestnosť a úprimnosť - nepoctivosť, neúprimnosť a sklon klamať (uveďte);

9. spoľahlivosť - nespoľahlivosť (vo vzťahu k ľuďom, skutkom, sľubom);

10. zodpovednosť (normálny zmysel pre povinnosť) - nezodpovednosť (vo vzťahu k rodine, priateľom, ľuďom, práci, úlohám);

11. porozumenie, odpustenie - pomstychtivosť, vykorisťovanie, odpor, škoda (vo vzťahu k členom rodiny, priateľom, kolegom atď.);

12. Normálna radosť z držania je chamtivosť (uveďte prejavy).

Kľúčové otázky pre žiadateľa o ich motiváciu:

Čo je moje, podľa mojich povolaní a záujmov skutočný cieľ v živote? Je moja činnosť zameraná na seba alebo na iných, na splnenie úlohy, dosiahnutie ideálov, objektívnych hodnôt? (Medzi ciele, na ktoré sa zameriavajú, patria: peniaze a majetok, moc, sláva, verejné uznanie, pozornosť a / alebo rešpekt ľudí, pohodlný život, jedlo, pitie, sex).

8. Čo v sebe musíte rozvinúť

Začiatok bitky: nádej, sebadisciplína, úprimnosť

Lepšie pochopenie seba samého je prvým krokom k akejkoľvek zmene. Postupom terapie (a to je boj) sa prehlbuje vedomie seba a zmena. Možno už uvidíte veľa, ale časom pochopíte viac.

Pochopenie dynamiky vašej neurózy vám dá trpezlivosť a trpezlivosť posilní nádej. Nádej je pozitívne a zdravé anti-neurotické myslenie. Nádej niekedy môže problémy tak uľahčiť a na chvíľu dokonca zmiznúť. Korene návykov, ktoré tvoria neurózu, sa však nedajú ľahko získať, takže sa pravdepodobne znovu objavia príznaky. V celom procese zmien však treba mať nádej. Nádej je založená na realite: bez ohľadu na to, ako často sa objavujú neurotické - a teda homosexuálne - pocity, bez ohľadu na to, ako často sa im oddávate, ak sa budete usilovať o zmenu, uvidíte pozitívne výsledky. Zúfalstvo je prinajmenšom v mnohých prípadoch súčasťou hry, musíte mu však odolať, ovládnuť sa a pokračovať. Takáto nádej je ako pokojný optimizmus, nie eufória.

Ďalší krok - sebadisciplína - je absolútne nevyhnutný. Tento krok sa týka väčšinou bežných vecí: vstávania v určitom čase; dodržiavanie pravidiel osobnej hygieny, príjmu potravy, starostlivosti o vlasy a oblečenie; denné plánovanie (približné, nie puntičkárske a komplexné), rekreácia a spoločenský život. Označte a začnite pracovať v oblastiach, kde chýba alebo chýba sebadisciplína. Mnoho ľudí s homosexuálnymi sklonmi má ťažkosti s určitou formou sebadisciplíny. Zanedbať tieto problémy v nádeji, že emočné uzdravenie zmení všetko ostatné k lepšiemu, je jednoducho hlúpe. Žiadna terapia nemôže dosiahnuť uspokojivé výsledky, ak sa zanedbá táto praktická súčasť každodennej sebadisciplíny. Vymysli jednoduchý spôsob, ako napraviť svoje typicky slabé stránky. Začnite jednou alebo dvoma oblasťami, kde zlyháte; keď v nich dosiahneš zlepšenie, ľahšie porazíš zvyšok.

Tu sa, samozrejme, vyžaduje úprimnosť. Po prvé, úprimnosť voči sebe samému. To znamená praktizovať objektívne vyhodnotenie všetkého, čo sa deje vo vašej vlastnej mysli, vašich motívov a skutočných zámerov, vrátane výziev svedomia. Úprimnosť neznamená presvedčiť vás o nejednotnosti vnemov a pocitov vašej takzvanej „lepšej polovice“, ale v snahe o nich hovoriť jednoducho a otvorene, aby sme ich čo najviac zrealizovali. (Zvyšte písať dôležité myšlienky a sebareflexiu.)

Úprimnosť navyše znamená, že odvážne odhalíte svoje slabosti a chyby inej osobe, ktorá vám ako terapeut alebo vedúci / mentor pomáha. Takmer každý človek má sklon skrývať určité aspekty svojich vlastných zámerov a pocitov pred sebou a pred ostatnými. Prekonanie tejto bariéry však nielen vedie k oslobodeniu, ale je tiež potrebné posunúť sa vpred.

K vyššie uvedeným požiadavkám pridá kresťan tiež úprimnosť pred Bohom v analýze svojho vlastného svedomia, v modlitbovom rozhovore s Ním. Úprimnosť vo vzťahu k Bohu by bola napríklad modlitbou za pomoc pri absencii aspoň pokusu vyvinúť vlastné úsilie na to, čo môžeme, bez ohľadu na výsledok.

Vzhľadom na tendenciu neurotickej mysle k autotragédii je dôležité varovať, že úprimnosť by nemala byť divadelná, ale triezvy, jednoduchá a otvorená.

Ako sa vysporiadať s neurotickým sebaľútostím. Úloha seb irónie

Keď vo svojom každodennom živote nájdete náhodné alebo pravidelné prejavy „vnútorného sťažujúceho sa dieťaťa“, predstavte si, že táto „zlá vec“ stojí pred vami v tele alebo že váš dospelý „ja“ sa nahradil dieťaťom, takže z tela zostáva iba telo. Potom preskúmajte, ako sa bude toto dieťa správať, čo si bude myslieť a čo bude cítiť v konkrétnych situáciách z vášho života. Ak si chcete správne predstaviť svoje vnútorné „dieťa“, môžete použiť „podpornú pamäť“, mentálny obraz „I“ vášho dieťaťa.

Vnútorné a vonkajšie správanie vlastné dieťaťu je ľahké rozoznať. Napríklad niekto hovorí: „Mám pocit, že som malý chlapec (akoby ma odmietli, podcenili, obávam sa samoty, poníženia, kritiky, cítim strach z niekoho dôležitého alebo sa hnevám, chcem robiť všetko úmyselne a márne atď.). Tiež niekto zvonku môže pozorovať správanie a všimnúť si: „Správate sa ako dieťa!“

Priznať si to však nie je vždy ľahké a sú na to dva dôvody.

Po prvé, niektorí môžu odolať tomu, aby sa cítili ako dieťa: „Moje pocity sú vážne a opodstatnené!“, „Možno som v niektorých smeroch dieťa, ale naozaj mám dôvody cítiť sa nadšený a urazený!“ Stručne povedané , čestnému pohľadu na seba môže brániť detská hrdosť. Na druhej strane emócie a vnútorné reakcie môžu byť často dosť nejasné. Niekedy je ťažké rozpoznať svoje skutočné myšlienky, pocity alebo túžby; okrem toho nemusí byť jasné, čo vyvolalo takúto vnútornú reakciu v situácii alebo v správaní ostatných.

V prvom prípade pomôže úprimnosť, ako v druhom - reflexia, analýza, uvažovanie. Spíšte si nejasné reakcie a prediskutujte ich so svojím terapeutom alebo mentorom; môžu vám byť jeho poznámky alebo kritické otázky užitočné. Ak to nevedie k uspokojivému riešeniu, môžete epizódu na chvíľu odložiť. Keď budete trénovať introspekciu a autoterapiu, keď spoznávate svoje „vnútorné dieťa“ a jeho typické reakcie, nevysvetliteľné situácie budú čoraz menej bežné.

Bude však veľa situácií, keď sťažnosti „dieťaťa“, detinské kvality vnútorných a vonkajších reakcií človeka budú zrejmé bez akejkoľvek analýzy. Niekedy stačí jednoducho rozpoznať „seba nešťastného“ - a medzi vami a pocitmi z detstva, sebaľútosťou vznikne vnútorná vzdialenosť. Nepríjemný pocit nemusí úplne zmiznúť, aby stratil ostrosť.

Niekedy je potrebné zahrnúť iróniu, zdôrazniť smiešnosť „nešťastného ja“ - napríklad zľutovanie sa nad svojím „vnútorným dieťaťom“, svojím detským „ja“: „Och, aké smutné! Aká škoda! - Chúďatko! " Ak to funguje, objaví sa slabý úsmev, najmä ak si dokážete predstaviť patetický výraz tváre tohto dieťaťa z minulosti. Túto metódu je možné upraviť tak, aby vyhovovala osobnému vkusu a zmyslu pre humor. Robte si srandu zo svojho infantilizmu.

Ešte lepšie je, že ak máte príležitosť žartovať týmto spôsobom pred ostatnými: keď sa dvaja smejú, účinok sa zintenzívni.

Existujú sťažnosti, ktoré sú silnejšie, až obsedantné, najmä tie, ktoré sa spájajú s tromi bodmi: so skúsenosťou odmietnutia - napríklad pocit zranenej detskej pýchy, bezcennosti, škaredosti a menejcennosti; so sťažnosťami na fyzickú pohodu, ako je únava; a nakoniec so stresom z bezprávia alebo z nepriaznivých okolností. Pri takýchto sťažnostiach použite metódu hyperdramatizácie vyvinutú psychiatrom Arndtom. Spočíva v tom, že tragická alebo dramatická infantilná sťažnosť je prehnaná až do absurdnosti, takže sa na nej človek začne usmievať alebo dokonca smiať. Metódu intuitívne použil francúzsky dramatik 17. storočia Moliere, ktorý trpel obsedantnými hypochondriami: svoje vlastné posadnutosti stvárnil v komédii, ktorej hrdina prehnal svoje trápenie vymyslenými chorobami, aby sa diváci i samotný autor srdečne zasmiali.

Smiech je vynikajúcim liekom na neurotické emócie. Bude to však vyžadovať odvahu a určité školenie, kým človek dokáže o sebe povedať niečo smiešne (teda o svojom detskom ja), urobiť si zo seba vtipný obraz alebo sa zámerne krútiť pred zrkadlom, čím napodobňuje svoje ja, jeho správanie, žalostný hlas, robí si srandu sám zo seba a zranené pocity. Neurotické „ja“ sa berie príliš vážne - akékoľvek sťažnosti prežíva ako skutočná tragédia. Je zaujímavé, že človek môže mať súčasne vyvinutý zmysel pre humor a vtipkovať o veciach, ktoré sa ho osobne netýkajú.

Hyperdramatizácia je hlavnou technikou sebairónie, ale je možné použiť akúkoľvek inú.

Humor vo všeobecnosti slúži na objavenie relativity, konvenčnosti pocitov „dôležitých“ alebo „tragických“, v boji so sťažnosťami a sebazľúbením, je lepšie akceptovať nevyhnutnosť a bez sťažností znášať akékoľvek ťažkosti, pomôcť človeku stať sa realistickejšími, vidieť skutočnú koreláciu ich problémov v porovnaní s problémami ostatných. To všetko znamená, že je potrebné vyrastať zo subjektívneho vnímania sveta a iných ľudí vyvolaných fantáziou.

Pomocou hyperdramatizácie sa konverzácia buduje, akoby „dieťa“ bolo pred nami alebo bolo v nás. Napríklad, ak sebaľútosť vyplýva z neprívetivého postoja alebo z nejakého druhu odmietnutia, môže osoba osloviť vnútorné dieťa nasledovne: „Chudák Váňa, ako kruto s tebou zachádzali! Ste proste celý zbitý, ach, dokonca aj vaše šaty boli roztrhané, ale aké modriny! .. “Ak cítite zranenú detskú pýchu, môžete povedať toto:„ Chudák, vyhodili vás, Napoleona, ako Leninovho starého otca v deväťdesiatych rokoch? “- a zároveň si predstavte zosmiešňujúci sa dav a„ chudáčika “uviazaného lanami, ktoré plačú. Na sebaľútosť nad samotou, tak častou u homosexuálov, môžete odpovedať nasledovne: „Aká hrôza! Vaša košeľa je mokrá, plachty vlhké, dokonca aj okná sú zahmlené od vašich sĺz! Na podlahe sú už kaluže a v nich plávajú ryby s veľmi smutnými očami v kruhu „... a tak ďalej.

Mnoho homosexuálov, mužov i žien, sa cíti byť menej krásnych ako ostatní rovnakého pohlavia, aj keď im to bolí priznať, to bolí. V takom prípade preháňajte hlavnú sťažnosť (chudosť, nadváha, veľké uši, nos, úzke plecia atď.). Ak sa chcete prestať negatívne porovnávať s inými, atraktívnejšími ľuďmi, predstavte si svoje „dieťa“ ako chudobného tuláka, ktorý všetci nechajú, zmrzačený, v ošumělých odevoch, ktoré spôsobujú zľutovanie. Muž si môže predstaviť seba ako malého plačúceho čudáka, úplne zbaveného svalov a fyzických síl, s piskľavým hlasom atď. Žena si dokáže predstaviť hrozné super maskulínne „dievča“ s bradou, bicepsmi ako Schwarzenegger atď. úbohý pre očarujúcu modlu, preháňajúc brilantnosť iných ľudí, predstavte si prenikavý výkrik pre lásku k „chudobnému ja“, ktoré zomiera na ulici, zatiaľ čo ostatní ľudia prechádzajú okolo a ignorujú tohto malého žobráka hladného po láske.

Alebo si predstavte fantastickú scénu, v ktorej zbožňovaný milenec vyzdvihne trpiaceho chlapca alebo dievča tak, aby aj Mesiac kričal s plnosťou pocitov: „Nakoniec trochu lásky, po tom všetkom utrpení!“ Predstavte si, že táto scéna je zastrelená skrytou kamerou a potom ukážu sa v kine: publikum plače nepretržite, diváci nechajú rozbité predstavenie, vzlykajú v náručí druhej strany po tejto zlej veci, ktorá konečne po mnohých vyhľadávaniach našla ľudské teplo. Tragická požiadavka „dieťaťa“ na lásku je teda hyperdramatizovaná. Pri hyperdramatizácii je človek úplne slobodný, dokáže vymýšľať celé príbehy, niekedy môže fantázia obsahovať prvky skutočného života. Používajte čokoľvek, čo sa vám môže zdať vtipné; vymyslite si svoju vlastnú značku pre svoju iróniu.

Ak niekto namieta, že je to hlúposť a detinskosť, súhlasím. Námietky však zvyčajne vyplývajú z vnútorného odporu voči sebairónii. Moja rada je teda začať malými nevinnými vtipmi o problémoch, ktorým nepripisujete príliš veľký význam. Humor môže fungovať dobre, a hoci je to detský humor, nesmieme zabudnúť na skutočnosť, že tento trik dobýva detskú emocionalitu. Použitie sebairónie predpokladá aspoň čiastočný prienik do infantilnej alebo pubertálnej povahy týchto reakcií. Prvým krokom je vždy identifikácia a uznanie infantilizmu a sebaľútosti. Upozorňujeme tiež, že sebairóniu pravidelne používajú pokorní, psychologicky zdraví ľudia.

Je obzvlášť dobré sledovať, čo a ako hovoríme, aby sme zistili a bojovali proti žalostným tendenciám. Osoba sa môže sťažovať vnútorne alebo nahlas, takže musíte sledovať svoje rozhovory s priateľmi alebo spolupracovníkmi a mentálne si označiť okamihy, keď sa chcete sťažovať. Snažte sa nenasledovať túto túžbu: zmeňte tému alebo povedzte niečo ako: „Je to ťažké (zlé, zlé, atď.), Ale musíme sa pokúsiť vyťažiť zo situácie maximum.“ Vďaka tomu, že budete občas robiť tento jednoduchý experiment, zistíte, aké silné sú tendencie sťažovať sa na svoj osud a obavy a ako často a ľahko tomuto pokušeniu podľahnete. Je tiež potrebné upustiť od nutkania vcítiť sa, keď sa ostatní sťažujú, vyjadrujú svoje pohoršenie alebo nevôľu.

„Nepriaznivá“ terapia však nie je zjednodušenou verziou „pozitívneho myslenia“. Na vyjadrení smútku alebo ťažkostí priateľom alebo členom rodiny nie je nič zlé - pokiaľ sa tak deje zdržanlivo, v pomere k realite. Normálne negatívne emócie a myšlienky by sa nemali zahodiť kvôli prehnanému „pozitívnemu mysleniu“: naším nepriateľom je iba infantilná detská sebaľútosť. Skúste rozlišovať medzi bežnými prejavmi smútku a frustrácie a detským kňučaním a kňučaním.

„Ale trpieť a nedožívať sa infantilnej sebaľútosti, nesťažovať sa, potrebuješ silu a odvahu!“ - namietate. Tento boj si skutočne vyžaduje viac ako iba humor. Znamená to, že budete musieť na sebe pracovať neustále, zo dňa na deň.

Trpezlivosť a pokora

Tvrdá práca vedie k cnosti trpezlivosti - trpezlivosti k sebe samému, k vlastným zlyhaniam a k pochopeniu, že zmena bude postupná. Pre mládež je charakteristická netrpezlivosť: dieťa ťažko prijíma svoje slabosti, a keď chce niečo zmeniť, verí, že by sa to malo stať okamžite. Naproti tomu zdravé prijatie seba samého (ktoré sa zásadne líši od rozšíreného prejavu slabostí) znamená maximálne úsilie, ale zároveň pokojné prijatie samého seba so svojimi slabosťami a právom na chyby. Inými slovami, sebaprijatie znamená kombináciu realizmu, sebaúcty a pokory.

Pokora je hlavná vec, vďaka ktorej je človek zrelý. V skutočnosti má každý z nás svoje vlastné jemné miesta a často badateľné nedostatky - psychologické aj morálne. Predstavovať si seba ako dokonalého „hrdinu“ znamená myslieť ako dieťa; hrať tragickú úlohu je preto detinské, alebo inými slovami, indikátorom nedostatku pokory. Karl Stern uvádza: „Takzvaný komplex menejcennosti je úplne v protiklade so skutočnou pokorou“ (1951, 97). Cvičenie na základe pokory je v boji proti neuróze veľmi užitočné. A sebairóniu s cieľom odhaliť relativitu infantilného ja a spochybniť jeho nároky na dôležitosť možno považovať za cvičenie pokory.

Komplex menejcennosti je zvyčajne sprevádzaný výrazným pocitom nadradenosti v tej či onej oblasti. Seba dieťaťa sa snaží dokázať svoju hodnotu a je neschopná prijať svoju podozrenie na menejcennosť, je unesená sebaľútosťou. Deti sú prirodzene zamerané na seba, cítia sa „dôležité“, akoby boli stredom vesmíru; sú náchylné na pýchu, je to pravda, infantilné - pretože sú deti. V istom zmysle v každom komplexe menejcennosti je prvok zranenej pýchy, a to do tej miery, že vnútorné dieťa neakceptuje svoju (údajnú) menejcennosť. To vysvetľuje nasledujúce pokusy o nadmernú náhradu: „V skutočnosti som zvláštny - som lepší ako ostatní.“ To zase slúži ako kľúč k pochopeniu toho, prečo v neurotickom sebapresadzovaní, hraní rolí, v túžbe byť stredobodom pozornosti a sympatií čelíme nedostatku pokory: hlboko poškodená sebaúcta do istej miery súvisí s megalomániou. A tak muži a ženy s homosexuálnym komplexom, ktorí sa rozhodli, že ich túžby sú „prirodzené“, často podľahnú túžbe premeniť svoju odlišnosť na svoju nadradenosť. To isté možno povedať o pedofiloch: André Gide označil svoju „lásku“ k chlapcom za najvyšší prejav náklonnosti človeka k človeku. Skutočnosť, že homosexuáli, nahrádzajúci neprirodzené prirodzené a nazývajúci pravdu klamstvom, sú riadení pýchou, nie je iba teória; je to vidno na ich živote. "Bol som kráľom," povedal jeden bývalý gay o svojej minulosti. Mnoho homosexuálov je ješitných, narcistických v správaní a obliekaní - niekedy to hraničí dokonca s megalomániou. Niektorí homosexuáli pohŕdajú „obyčajným“ ľudstvom, „obyčajnými“ svadbami, „obyčajnými“ rodinami; ich arogancia ich necháva slepými voči mnohým hodnotám.

Arogancia, ktorá je vlastná mnohým homosexuálnym mužom a ženám, je teda nadmerná kompenzácia. Z pocitu vlastnej podradnosti sa detský komplex „nepatriacich vecí“ vyvinul v ducha nadradenosti: „Nie som jeden z vás! V skutočnosti som lepší ako ty - som zvláštny! Som iné plemeno: som obzvlášť nadaný, zvlášť citlivý. A je mi súdené najmä trpieť. ““ Tento pocit nadradenosti niekedy kladú rodičia, ich osobitná pozornosť a ocenenie - čo sa obzvlášť často pozoruje vo vzťahu s rodičom opačného pohlavia. Chlapec, ktorý bol obľúbencom svojej matky, si ľahko vytvorí predstavu o nadradenosti, rovnako ako dievča, ktoré ohýba nosom nad zvláštnou pozornosťou a chválou svojho otca. Arogancia mnohých homosexuálov siaha presne do detstva, a v skutočnosti si za to zaslúžia zľutovanie ako nerozumné deti: v kombinácii s pocitom menejcennosti je arogancia spôsobí, že homosexuáli sú ľahko zraniteľní a obzvlášť citliví na kritiku.

Naopak, pokora sa oslobodzuje. Ak sa chcete naučiť pokore, musíte si vo svojom správaní, slovách a myšlienkach všimnúť známky márnosti, arogancie, nadradenosti, spokojnosti a chválenia, ako aj známky zranenej pýchy, neochoty prijať rozumnú kritiku. Je potrebné ich vyvrátiť, jemne si z nich urobiť srandu alebo inak takéto popieranie odmietnuť. Stáva sa to, keď človek buduje nový imidž svojho „ja“, „skutočného“, uvedomujúc si, že má skutočne schopnosti, ale schopnosti sú obmedzené, „bežné“ schopnosti pokorného človeka, ktoré sa neodlišujú ničím zvláštnym.

9. Zmena myslenia a správania

Počas vnútorného boja s homosexuálnymi sklonami u človeka by sa mala prebudiť vôľa a schopnosť sebavedomia.

Dôležitosť vôle je ťažké preceňovať. Pokiaľ si človek váži homosexuálne túžby alebo fantázie, je nepravdepodobné, že úsilie o zmenu bude úspešné. Zakaždým, keď sa človek potajme alebo otvorene venuje homosexualite, tento záujem sa vyživuje - porovnanie s alkoholizmom alebo závislosťou od fajčenia je tu vhodné.

Takéto naznačenie prvoradého významu vôle samozrejme neznamená, že sebapoznanie samo osebe je zbytočné; sebapoznanie však nedáva silu prekonať infantilné sexuálne pudy - je to možné iba pomocou plnej mobilizácie vôle. Tento boj by mal prebiehať v úplnej pohode, bez paniky: je potrebné konať trpezlivo a realisticky - ako dospelý človek, ktorý sa snaží ovládnuť zložitú situáciu. Nenechajte sa túžbou žiadostivosti zastrašiť, nerobte z toho tragédiu, neodmietajte to a nepreháňajte svoju frustráciu. Skúste len tejto túžbe povedať nie.

Nepodceňujte vôľu. V modernej psychoterapii sa zvyčajne kladie dôraz buď na intelektuálny vhľad (psychoanalýza), alebo na učenie (behaviorizmus, výchovná psychológia), zostáva však hlavným faktorom zmeny: kognícia a výcvik sú dôležité, ale ich účinnosť závisí od toho, na čo sa zameriava ,

Prostredníctvom sebareflexie musí homosexuál dospieť k pevnému vôľovému rozhodnutiu: „Nenechávam týchto homosexuálov naliehavých najmenších šancí.“ “ V tomto rozhodnutí je potrebné dôsledne rásť - napríklad sa k nemu pravidelne vracať, najmä v pokojnom stave, keď myslenie nie je zahalené erotickým vzrušením. Po prijatí rozhodnutia je človek schopný vzdať sa pokušenia aj bezvýznamného homosexuálneho vzrušenia alebo homoerotickej zábavy, vzdať sa okamžite a úplne, bez duality vo svojom vnútri. V drvivej väčšine prípadov, keď sa homosexuál „chce“ uzdraviť, ale je takmer neúspešný, je najpravdepodobnejšie, že „rozhodnutie“ nebolo prijaté definitívne, a preto nemôže energicky bojovať a skôr si dáva za vinu silu svojho homosexuálna orientácia alebo okolnosti. Po niekoľkých rokoch relatívneho úspechu a občasných relapsov do homosexuálnych fantázií homosexuál zistí, že sa svojej túžby vlastne nikdy nechcel zbaviť: „Teraz chápem, prečo to bolo také ťažké. Samozrejme, vždy som chcel vyslobodenie, ale nikdy nie na sto percent! “ Preto prvou úlohou je usilovať sa o očistenie vôle. Potom je potrebné pravidelne aktualizovať riešenie, aby sa stalo pevným, stalo sa zvykom, inak riešenie opäť slabne.

Je dôležité si uvedomiť, že budú minúty, ba hodiny, kedy budú slobodná vôľa silne napadnutá žiadostivými túžbami. "V takýchto chvíľach sa nakoniec chcem poddať svojim túžbam," sú mnohí nútení pripustiť. V tejto dobe je boj skutočne veľmi nepríjemný; ale ak človek nemá pevnú vôľu, je to prakticky neúnosné.

Homosexuálne impulzy môžu mať rôzne podoby: môže to byť napríklad túžba fantazírovať o cudzincovi, ktorého videli na ulici alebo v práci, v televízii alebo na fotografii v novinách; môže to byť zážitok snov spôsobený určitými myšlienkami alebo minulými skúsenosťami; môže to byť nutkanie ísť na noc hľadať partnera. V tejto súvislosti bude rozhodnutie „nie“ v jednom prípade jednoduchšie ako v inom prípade. Túžba môže byť taká silná, že sa myseľ zakalí a potom je človek nútený konať výlučne silou vôle. V týchto vypätých chvíľach môžu pomôcť dve úvahy: „Musím byť úprimný, čestný sám k sebe, nebudem klamať sám seba“ a „Stále mám slobodu, aj napriek tejto horiacej túžbe.“ Cvičíme našu vôľu, keď si uvedomíme: „Už teraz môžem hýbať rukou, teraz môžem vstať a odísť - musím si len dať príkaz. Ale je tiež mojou vôľou zostať tu v tejto miestnosti a preukázať sa, že som pánom svojich pocitov a naliehania. Ak som smädný, môžem sa rozhodnúť nie a smäd prijať! “ Tu môžu pomôcť malé triky: napríklad môžete nahlas povedať: „Rozhodol som sa zostať doma“, alebo keď ste si napísali alebo zapamätali niekoľko užitočných myšlienok, citáty, prečítajte si ich v okamihu pokušenia.

Je však ešte jednoduchšie ticho odvrátiť zrak - prerušiť reťaz obrazov bez toho, aby sme sa sústredili na výzor alebo obraz človeka. Rozhodnutie je jednoduchšie, keď si niečo uvedomíme. Skúste si všimnúť, že keď sa pozriete na toho druhého, môžete porovnávať: „Ó! Pán očarujúci! Bohyňa! A ja ... v porovnaní s nimi nie som nič. ““ Uvedomte si, že tieto naliehania sú iba úbohou požiadavkou vášho infantilného ja: „Ste takí krásni, takí mužní (ženskí). Venujte mi prosím pozornosť, nešťastná! “ Čím viac človek vie o svojom „chudobnom ja“, tým ľahšie sa mu od neho dištancuje a používa zbraň svojej vôle.

Dobrým spôsobom, ako si pomôcť, je vidieť, aké nezrelé je vyhľadávať homosexuálny kontakt, či už vo fantázii alebo v realite. Skúste si uvedomiť, že v tejto túžbe nie ste dospelí, zodpovední ľudia, ale dieťa, ktoré sa chce rozmaznávať vrúcnosťou a zmyslovým potešením. Pochopte, že to nie je pravá láska, ale vlastný záujem, pretože partner je vnímaný skôr ako objekt prijímania rozkoše, a nie ako človek, človek. Toto je potrebné mať na pamäti aj v prípade, že neexistuje sexuálna túžba.

Keď pochopíte, že homosexuálne uspokojenie je od prírody detinské a sebecké, uvedomíte si tiež jeho morálnu nečistotu. Žiadosť zakrýva morálne vnímanie, ale nemôže úplne prehlušiť hlas svedomia: mnohí majú pocit, že ich homosexuálne správanie alebo masturbácia sú niečo nečisté. Aby sme si to uvedomili jasnejšie, je potrebné posilniť odhodlanie odolávať mu: na pozadí zdravých emócií bude oveľa zreteľnejšie viditeľná nečistota. A nevadí, ak sa homosexuálnym obhajcom tento názor vysmieva - sú jednoducho neúprimní. Každý sa samozrejme rozhodne sám, či bude dbať na čistotu a nečistotu. Nezabúdajme však, že odmietnutie je v tomto prípade dielom obranného mechanizmu „negácie“. Jeden z mojich klientov mal všetky túžby zamerané na jednu vec: pričuchol k spodnej bielizni mladých ľudí a predstavoval si s nimi sexuálne hry. Pomohla mu náhla myšlienka, že to je opovrhnutiahodné: cítil, že vo svojej fantázii zneužíva telo svojich priateľov a na uspokojenie používa ich spodnú bielizeň. Táto myšlienka spôsobila, že sa cítil nečistý, špinavý. Rovnako ako v prípade iných nemorálnych aktov platí, že čím silnejší je vnútorný morálny nesúhlas (inými slovami, čím jasnejšie vnímame akt ako morálne škaredý), tým ľahšie je povedať nie.

Homosexuálne vzrušenie je často „upokojujúcou odpoveďou“ po tom, čo zažije frustráciu alebo sklamanie. V takýchto prípadoch musí byť sebaľútosť v tom prítomná rozpoznaná a hyperdramatizovaná, pretože správne prežívané nešťastia zvyčajne nespôsobujú erotické fantázie. Homosexuálne impulzy však vznikajú z času na čas a za úplne iných okolností, keď sa človek cíti skvelo a na nič také vôbec nemyslí. Môžu to byť vyvolané spomienkami, asociáciami. Človek zistí, že sa nachádza v situácii, ktorá bola predtým spojená s homosexuálnym zážitkom: v určitom meste, na určitom mieste, v určitý deň atď. Zrazu príde homosexuálne nutkanie - a táto osoba je zaskočená. Ale v budúcnosti, ak človek pozná také okamihy zo skúsenosti, bude sa na ne vedieť pripraviť, vrátane neustáleho pripomínania si rozhodnutia nevzdať sa náhleho „kúzla“ týchto zvláštnych okolností.

Mnoho homosexuálov, mužov i žien, pravidelne masturbuje, čo ich uzatvára v rámci nezrelých záujmov a sexuálnej egocentricity. Závislosť možno poraziť iba v trpkom zápase bez toho, aby sa vzdala možných pádov.

Boj proti masturbácii je veľmi podobný boju proti homoerotickým obrazom, existujú však aj špecifické aspekty. Pre mnohých je masturbácia útechou po tom, čo zažili frustráciu alebo sklamanie. Človek si dovoľuje klesnúť k infantilným fantáziám. V takom prípade môžete poradiť nasledujúcu stratégiu: každé ráno a tiež v prípade potreby (večer alebo pred spaním) rázne opakujte: „V tento deň (v noci) sa nevzdám.“ Vďaka tomuto postoju sú prvé príznaky objavujúcich sa túžob ľahšie rozpoznateľné. Potom si môžete povedať: „Nie, toto potešenie si nedovolím.“ Radšej by som trochu trpel a nedostal by som tento „zoznam želaní“ “. Predstavte si dieťa, ktorého mama mu odmieta dať cukrík; dieťa sa nahnevá, začne plakať, dokonca sa bije. Potom si predstavte, že je to vaše „vnútorné dieťa“, a hyperdramatizujte jeho správanie („Chcem cukrík!“). Teraz povedzte: „Škoda, že musíte urobiť bez tejto malej radosti!“ Alebo sa obráťte na svojho „dieťaťa“ ako prísneho otca: „Nie, Vanechka (Mashenka), dnes otec povedal, že nie. Ziadne hracky. Možno zajtra. Rob to, čo povedal otec! “. To isté urob aj zajtra. Takže sa sústreďte na dnešok; netreba si myslieť: „Nikdy sa s tým nevyrovnám, nikdy sa toho nezbavím.“ Boj by mal byť denný, takto prichádza na rad zručnosť abstinencie. A ďalej. Nedramatizujte situáciu, ak preukážete slabosť alebo sa znovu rozpadnete. Povedzte si: „Áno, bol som hlúpy, ale musím ísť ďalej,“ ako by to urobil športovec. Či už zlyháš alebo nie, stále rastieš, silnieš. A to je oslobodenie, rovnako ako pri oslobodení od alkoholizmu: človek sa cíti lepšie, pokojne, šťastne.

Existuje aj trik: keď sa objaví homosexuálne nutkanie, nevzdávaj to, ale pripomeň si, že zrelý človek niečo cíti a napriek tomu pokračuje v práci alebo pokojne leží v posteli - vo všeobecnosti sa ovláda. Predstavte si čo najjasnejšie osobu, ktorá povzbudzuje svoju vôľu, aby si nedopriala: „Áno, takto chcem byť!“ Alebo si predstavte, že hovoríte svojej manželke alebo manželovi - svojej budúcej spriaznenej duši - alebo svojim (budúcim) deťom, o tom, ako ste bojovali s nutkaním masturbovať. Predstavte si, aké by vám bolo trápne, keby ste si museli pripustiť, že ste nikdy nebojovali, nebojovali zle alebo ste sa jednoducho nevzdali.

Aj toto „naplnenie lásky“ v masturbačných predstavách môže byť hyperdramatizované. Napríklad povedzte svojmu „vnútornému dieťaťu“: „Pozerá sa hlboko do tvojich očí a v nich - večná láska k tebe, úbožiatko a teplo k tvojej zničenej, láskou vyhladovanej duši ...“ atď. Všeobecne si skúste urobiť srandu z ich fantázie alebo ich prvky (napríklad fetišistické podrobnosti). Najskôr však hyperdramatizujte túto najťažšie realizovanú kričiac, pozývajúcu, búšiacu sťažnosť: „Daj mi, chudáčik, svoju lásku!“ Humor a úsmev prekonávajú tak homoerotické fantázie, ako aj nutkanie masturbovať. Problém neurotických emócií spočíva v tom, že blokujú schopnosť smiať sa na sebe. Infantilné ja je proti humoru a vtipom namiereným proti jeho „dôležitosti“. Ak však cvičíte, môžete sa naučiť smiať samému sebe.

Je len logické, že mnoho homosexuálov má infantilné predstavy o sexualite. Niektorí sa domnievajú, že napríklad masturbácia je nevyhnutná na trénovanie ich sexuálnej potencie. Samozrejme, komplex mužskej menejcennosti, ktorý je základom takéhoto vnímania, musí byť hyperdramatizovaný. Nikdy sa nepokúšajte „dokázať“ svoju „mužnosť“ napumpovaním svalov, rastom fúzov a fúzov, atď. To sú všetko tínedžerské predstavy o mužskosti a odvedú vás iba od vášho cieľa.

Pre kresťana v terapii homosexuality by bolo ideálne kombinovať psychologický a duchovný prístup. Táto kombinácia podľa mojich skúseností poskytuje najlepšiu záruku zmeny.

Boj proti detskému ja

Takže pred nami je nevyzreté sebestredné „ja“. Pozorný čitateľ, ktorý študuje kapitolu sebapoznania, si možno v sebe všimol nejaké infantilné črty alebo potreby. Je zrejmé, že prechod na vek a emočnú zrelosť nenastane automaticky; preto je potrebné vyhrať boj s infantilným ja - a to si vyžaduje čas.

Osoba náchylná k homosexualite by sa mala zamerať na „vnútorné dieťa“, ktoré hľadá pozornosť a empatiu. Prejavom toho môže byť najmä túžba cítiť sa dôležitá alebo rešpektovaná alebo „vážiť si“; vnútorné „dieťa“ môže tiež túžiť po láske alebo súcite alebo obdivu a požadovať ich. Je potrebné poznamenať, že tieto pocity, ktoré prinášajú určité vnútorné uspokojenie, sa zásadne líšia od zdravej radosti, ktorú človek dostáva zo života, od sebarealizácie.

Pri interakcii s inými ľuďmi je potrebné si všimnúť také ašpirácie, aby sa „potešili“ a opustili ich. Postupom času bude jasnejšie vidieť, koľko našich činov, myšlienok a motívov vyrastie práve z tejto detskej potreby sebapotvrdenia. Dojčenské samohlásky sa živia výhradnou pozornosťou ostatných ľudí. Požiadavky lásky a súcitu sa môžu stať jednoducho tyranskými: ak je pozornosť iných ľudí ľahko uväznená v závisti a závisti. Túžba „vnútorného dieťaťa“ po láske a pozornosti musí byť oddelená od normálnej ľudskej potreby lásky. Ten sa aspoň čiastočne podriaďuje potrebe milovať iných ľudí. Napríklad zrelá nevyžiadaná láska prináša smútok, nie rozhorčenie a infantilné sebaľútosti.

Akékoľvek pokusy o infantilné sebapresadzovanie musia byť potlačené - iba v takom prípade je možný rýchly pokrok. Nezabudnite na to, že sa snažíte byť vo svojich očiach významný, vyniknúť, vzbudiť obdiv. Niekedy sa infantilné sebapresadzovanie javí ako „reparatívne“, čo je pokus o obnovenie niečoho, čo v minulosti chýbalo; to platí najmä pre sťažnosti na menejcennosť. V skutočnosti ich uspokojením iba zvyšujete fixáciu na seba: všetky infantilné pudy a emócie sú navzájom prepojené ako komunikujúce nádoby; „Prikrmovaním“ niektorých automaticky posilníte ostatných. Zrelé sebapotvrdenie prináša radosť a uspokojenie, pretože môžete dosiahnuť čokoľvek, ale nie preto, že ste „takí zvláštni“. Zrelé sebapresadzovanie znamená aj vďačnosť, pretože zrelý človek si uvedomuje relativitu svojich úspechov.

Nosenie masiek, predstieranie, snaha o nejaký zvláštny dojem - tento druh správania možno považovať za hľadanie pozornosti, sympatie. Ak chcete toto všetko prekonať vo fáze „príznakov“, hneď ako si to všimnete, je to jednoduché - na to sa stačí vzdať rozkoše z narcistického „šteklenia“. Výsledkom bude pocit úľavy, zážitok slobody; pocit nezávislosti, sila príde. Naopak, človek, ktorý hľadá pozornosť a koná, sa stáva závislým na úsudkoch ostatných o ňom.

Okrem toho, aby sme boli ostražití pre tieto prejavy infantilizmu a ich okamžité potlačenie, je potrebné pracovať pozitívnym smerom, to znamená byť zameraný na služby. To v prvom rade znamená, že vo všetkých situáciách alebo povolaniach bude človek venovať pozornosť svojim úlohám a povinnostiam. Znamená to položiť si jednoduchú otázku: „Čo k tomu môžem priniesť (či už je to stretnutie, rodinná oslava, práca alebo voľný čas)?“ Vnútorné dieťa sa naopak zaoberá otázkou: „Čo môžem získať? Aký zisk môžem vyťažiť zo situácie; čo môžu pre mňa urobiť iní? Aký dojem na nich urobím? “ - a tak ďalej, v duchu sebaorientovaného myslenia. Aby sa zabránilo tomuto nevyzretému mysleniu, človek by sa mal vedome pokúsiť doviesť do konca to, čo sa považuje za možný príspevok k situácii, na ktorej záleží ostatným. Ak sa na to sústredíte a zmeníte svoje myslenie zo seba na druhých, môžete získať väčšie uspokojenie ako obvykle, pretože egocentrický človek sa namiesto prirodzeného potešenia zo stretnutia s priateľmi alebo kolegami zvyčajne zaujíma o to, aký je pre ostatných cenný. Inými slovami, otázka znie, aké povinnosti - veľké i malé - si myslím, že sú predo mnou? Na túto otázku by sa malo odpovedať zosúladením zodpovedností s dlhodobými cieľmi a každodennými situáciami. Aké sú moje povinnosti v priateľstve, práci, rodinnom živote pred deťmi, vo vzťahu k môjmu zdraviu, telu, odpočinku? Otázky sa môžu zdať malicherné. Ale keď manžel inklinuje k homosexualite a sťažuje sa na bolestivú dilemu, vyberá si medzi rodinou a „priateľom“ a nakoniec svoju rodinu opustí pre milenca, znamená to, že sa v skutočnosti necítil čestne. Skôr potlačil myšlienky na ne, otupil ich sebaľútosťou nad svojou tragickou situáciou.

Cieľom akejkoľvek liečby neuróz je pomôcť človeku psychologicky dospieť, prestať byť dieťaťom. Negatívne povedané, pomôžte človeku žiť nie pre seba, nie pre slávu infantilného ega a nie pre svoje potešenie. Postupom tejto cesty budú homosexuálne záujmy klesať. Z tohto dôvodu je však na začiatku kriticky dôležité vidieť vaše správanie a jeho motívy z hľadiska ich nezrelosti a zamerania na seba. "Zdá sa, že mi záleží len na sebe," povie úprimný homosexuál, "ale čo je to láska, to neviem." Samotnou podstatou homosexuálnych vzťahov je infantilná sebadôvera: chcieť priateľa pre seba. "Preto som vždy náročná na vzťah s dievčaťom, dokonca až k tyranii," pripúšťa lesba, "musí byť úplne moja." Mnoho homosexuálov predstiera teplo a lásku k svojim partnerom, upadajú do sebaklamu, začínajú veriť, že tieto pocity sú skutočné. V skutočnosti si cenia sebeckú sentimentálnosť a skúšajú masky. Znovu a znovu sa odhaľuje, že môžu byť voči svojim partnerom násilnícki a v skutočnosti im sú ľahostajní. Samozrejme to vôbec nie je láska, ale sebaklam.

Takže jeden človek, ktorý prejavil veľkorysosť svojim priateľom, kúpil im úžasné darčeky a pomohol s peniazmi v núdzi, v skutočnosti nič nedaroval - iba si kúpil ich sympatie. Iný si uvedomil, že sa neustále zaoberá svojím vzhľadom a takmer celý plat míňal na oblečenie, kaderníctvo a kolínske vody. Cítil sa fyzicky menejcenný a neatraktívny (čo je celkom prirodzené) a vo svojom srdci sa zľutoval. Jeho nadmerne kompenzujúcim narcizmom bolo pseudo-opravné sebectvo. Je normálne, že tínedžera trápia vlasy; ale potom, ako vyrastie, prijme svoj vzhľad taký, aký je, a už to pre neho nebude mať zvláštny význam. U mnohých homosexuálov sa to deje inak: držia sa infantilného sebaklamu o svojej vlastnej imaginárnej kráse, dlho sa pozerajú do zrkadla alebo fantazírujú o tom, že idú po ulici alebo komunikujú s inými ľuďmi. Dobrý protijed na to je smiech sám sebe (napr. „Chlapče, vyzeráš skvele!“)

Narcizmus môže mať mnoho podôb. Lesbička, ktorá sa správa prehnane mužsky, má pri hraní tejto úlohy infantilné potešenie. To isté sa stane v prípade muža, ktorý samovoľne kultivuje ženskosť, alebo naopak, detinsky hrá „macho“. Za tým všetkým leží základné: „Pozri, aké som úžasné!“

Ak sa človek rozhodol zámerne prejavovať lásku iným ľuďom, mohlo by to spočiatku viesť k sklamaniu, pretože zaujímavé je stále iba jeho „ja“, a nie „ja“ ostatných. Môžete sa naučiť milovať rozvíjaním záujmu o druhého človeka: ako žije? čo cíti? čo bude pre neho vlastne dobré? Z tejto vnútornej pozornosti sa rodia malé gestá a činy; osoba začne cítiť väčšiu zodpovednosť za ostatných. To však nie je prípad neurotikov, ktorí sa často cítia povinní niesť plnú zodpovednosť za životy ostatných. Prevzatie zodpovednosti za ostatných týmto spôsobom je jednou z foriem egocentrizmu: „Som dôležitá osoba, od ktorej závisí osud sveta.“ Pocit lásky rastie, keď rastie zdravý záujem o ostatných, prestavuje sa myslenie a pozornosť sa presúva zo seba na druhých.

Mnoho homosexuálov prejavuje príležitostne alebo dôsledne aroganciu v správaní; iní sú väčšinou vo svojich myšlienkach („Som lepší ako ty“). Takéto myšlienky musia byť okamžite podchytené a odrezané alebo zosmiešnené, prehnané. Len čo sa „vnútorné dieťa“ nafúknuté dôležitosťou zmenší, narcistické uspokojenie, najmä podvedomé presvedčenie, že ste nejaký špeciálny, geniálny, najlepší, zmizne. Ilúzie Nietzscheovského nadčloveka sú znakom nezrelosti. Čo je na oplátku? Zdravé prijatie, že nie ste o nič lepší ako ostatní, plus možnosť zasmiať sa sami na sebe.

Závisť je tiež znakom nezrelosti. "Má to a to, ale ja nie!" Ja to nevydržím! Chudák ... “Je krajší, silnejší, mladšie vyzerajúci, život z neho sype, je atletickejší, obľúbenejší, má viac schopností. Je krajšia, plná viac šarmu, ženskosti, ladnosti; získava viac pozornosti od chlapov. Pri pohľade na osobu rovnakého pohlavia ako vy sa obdiv k infantilnému egu a túžba spojiť sa s ním zmiešajú so závisťou. Východiskom je neutralizácia hlasu „dieťaťa“: „Nech mu Boh dá, aby sa stal ešte lepším! A pokúsim sa byť so sebou spokojný - fyzicky aj psychicky, budem dokonca posledným, bezvýznamným mužom alebo ženou. “ Hyperdramatizácia a zosmiešňovanie údajne druhoradých mužských / ženských vlastností v budúcnosti pomôže znížiť egocentrizmus vo vzťahoch s ľuďmi rovnakého pohlavia.

Ak sa čitateľ vážne zamyslí nad otázkami lásky a osobnej vyspelosti, vyjde mu to jasne: boj proti homosexualite jednoducho znamená boj o vyspelosť a tento vnútorný boj je len jednou z variantov boja, ktorý každý človek vedie, aby prerástol svoj infantilizmus; je to len tým, že každý má svoje vlastné oblasti rastu.

Zmena sexuálnej úlohy

Vyspelosť okrem iného znamená, že sa človek cíti vo svojej vrodenej oblasti prirodzene a adekvátne. Homosexuáli si často vážia túžbu: „Ach, len keby si nemohol vyrásť!“ To, že sa musia správať ako dospelí muži alebo ženy, pre nich znie ako prekliatie. Infantilné sťažnosti na rodovú podradnosť im sťažujú predstavu samých seba ako dospelých. Okrem toho majú často nereálne prehnané predstavy o tom, čo je mužnosť a ženskosť. Cítia sa slobodnejšie v role dieťaťa: „sladké, milé, očarujúce chlapčeko“, „bezmocné dieťa“, „chlapec, ktorý sa tak veľmi podobá na dievča“ - alebo „divoška“, „odvážne dievča, ktoré radšej neprechádza cez cestu“, alebo „krehké zabudnuté dievčatko“. Nechcú pripustiť, že ide o falošné „ja“, masky, ktoré potrebujú na útechu, aby mohli zaujať svoje miesto v spoločnosti. Toto „divadlo masiek“ zároveň môže poskytnúť niekomu - nie všetkému - narcistické potešenie z pocitu tragickosti a zvláštnosti.

Homosexuálny muž môže vo svojich partneroch hľadať maskulinitu, povýšiť ju na idol a zároveň paradoxne môže sám človek (alebo skôr jeho detské ja) s mužnosťou zaobchádzať s opovrhnutím, cítiť sa „citlivejšie“, lepšie ako „neslušne“. "Muži. V niektorých prípadoch sa z toho stane „reč mesta“. Lesbičky môžu pohŕdať ženskosťou ako niečo druhoradé, čo veľmi pripomína bájku o líške a hrozne. Preto je potrebné eliminovať všetky falošné fantázie o „zvláštnom druhu“, „inakosti“, „treťom poli“ - tomto nečestnom alebo neženskom „ja“. Toto je vytriezvenie, pretože človek si uvedomuje, že sa nelíši od bežných mužov a žien. Svätožiara nadradenosti zmizne a človek si uvedomí, že to všetko boli infantilné sťažnosti na podradnosť.

Muž, ktorý dodržiava naše pokyny pre samoliečbu, čoskoro uvidí svoju masku „iného ako človeka“. Táto rola sa môže prejaviť v maličkostiach, napríklad vo viere, že na alkohol nedá dopustiť. V skutočnosti ide o nevedomú masku „sissy“, ktorá má taký „drsný“ zvyk „nečeliť“. „Och, po jednom pohári koňaku mi je zle“ - fráza typická pre homosexuála. Presvedčí o tom seba a potom sa, samozrejme, cíti zle, ako dieťa, ktoré si predstavuje, že neznesie žiadne jedlo, ale zároveň nie je vôbec alergický. Zložte tú masku citlivosti a pokúste sa vychutnať poriadny dúšok (samozrejme, iba ak máte dosť rokov na to, aby ste sa napili a neopili - pretože iba vtedy máte skutočnú slobodu voľby). „Alkoholické nápoje sú určené iba pre mužov,“ hovorí „vnútorné dieťa“ homosexuála. Rovnakým spôsobom je potrebné odstrániť „nádherné“, „roztomilé“ alebo narcistické detaily v oblečení, ktoré zdôrazňujú mužské nezhody alebo „citlivosť“. Dámske košele, honosné prstene a iné šperky, kolínske vody, unisex účesy, ako aj ženský spôsob rozprávania, intonácia, gestá prstov a rúk, pohyb a chôdza - to je to, v čom musí muž skoncovať. Má zmysel počúvať svoj vlastný hlas zaznamenaný na páske, aby ste rozpoznali neprirodzený, aj keď nevedomý manierizmus, ktorý akoby uvádzal: „Nie som muž“ (napríklad pomalá reč s roztomilou, truchlivou a kňučivou zvučkou, ktorá môže dráždiť ostatných ľudí a ktorá tak typické pre mnohých homosexuálnych mužov). Po preštudovaní svojho hlasu a porozumení týmto vlastnostiam skúste hovoriť pokojným, „triezvym“, jasným a prirodzeným tónom a všimnite si rozdiel (použite magnetofón). Dbajte tiež na vnútorný odpor, ktorý je počas úlohy cítiť.

Pre ženy je jednoduchšie prekonať svoju nechuť nosiť pekné šaty a iné typicky ženské oblečenie. Používajte make-up, prestaňte vyzerať ako tínedžer a pripravte sa na boj proti pocitu, že sa objavuje „byť ženskou nie je pre mňa“. Prestaňte sa hrať na drsného chlapa z hľadiska toho, ako rozprávate (počúvate sa na páske), gestá a chôdza.

Musíte zmeniť zvyk oddávať sa maličkostiam. Napríklad jeden homosexuál vždy nosil na návštevu papuče, pretože „sú v nich takí pohodlní“ (je trochu neslušné to tvrdiť, ale toto je živý príklad toho, ako sa človek z anekdoty zmení na „klebetu“). Iný muž potreboval odvrátiť pozornosť od všemocnej záľuby vyšívať alebo aranžovať kytice. Aby ste to dosiahli, musíte pochopiť, že potešenie z takéhoto koníčka je potešením dieťaťa, chlapca s jemným charakterom, už akoby polovičným „dievčaťom“. Vidíte, že tieto vášne sú súčasťou mužského komplexu menejcennosti, ale stále je vám smutno, že ich musíte opustiť. Porovnajte to však so situáciou, keď si chlapec uvedomí, že je čas ísť spať so svojim obľúbeným plyšovým medveďom. Hľadajte ďalšie aktivity a záľuby, ktoré sú sexuálne dôležité a sú vo vašom záujme. Možno vás príklad plyšového medvedíka rozosmial; ale napriek tomu je to skutočnosť: veľa homosexuálov si váži svoje detinstvo a vnútorne odoláva rastu.

Teraz, keď lesbička odhalila dôvod svojho „zásadového“ odmietania ženského životného štýlu, potrebuje napríklad prekonať averziu k vareniu, starať sa o svojich hostí alebo sa venovať iným „nedôležitým“ drobnostiam v domácnosti, byť nežná a starostlivá vo vzťahu k malým deťom hlavne baby. (Na rozdiel od všeobecného presvedčenia o materinskom inštinkte lesbičiek sú ich materinské city najčastejšie potlačené a k deťom sa správajú viac ako k priekopníckym vodkyniam ako k matkám.) Zapojenie sa do ženskej „roly“ je víťazstvom nad infantilným egom a súčasne je emocionálne odhalenie začiatkom zážitku ženskosti.

Mnoho homosexuálnych mužov by malo prestať byť zločincami a pracovať s rukami: sekané drevo, maľovať dom, pracovať s lopatou, kladivom. Je potrebné prekonať odpor pri vynaložení fyzického úsilia. Pokiaľ ide o športy, je potrebné, aby sa v prípade, keď sa táto príležitosť predstavuje, zúčastnili na súťažných hrách (futbal, volejbal, ...) a dali všetko najlepšie, aj keď zďaleka nie ste „hviezdou“ na ihrisku. Odpočívať a bojovať a nie šetriť seba! Mnohí sa potom cítia úžasne; zápas znamená víťazstvo nad vnútorným „chudobným“ a pomáha cítiť sa ako skutočný človek. „Vnútorné dieťa“ homosexuála sa vyhýba, odmieta a vyhýba sa normálnej činnosti spojenej s pohlavím. Chcem však zdôrazniť, že princíp prijímania bežných rodových rolí nie je ekvivalentom „behaviorálnej terapie“. Je dôležité, aby ste vedome využili vôľu v boji proti vnútornému odporu proti týmto úlohám, a nielen aby trénovali ako opice.

Zároveň sa pri takýchto malých každodenných cvičeniach „identifikácie“ s mužskou alebo ženskosťou nemusí človek blázniť. Pamätajte, že akékoľvek pokusy o rozvoj demonštračnej maskulinity (účes, fúzy, brady, zdôraznené pánske odevy, kultivácia svalov) sú spôsobené egocentrizmom a detinstvom a živia iba homosexuálny komplex. Každý môže uviesť zoznam zvykov a záujmov, ktorým by mal venovať pozornosť.

Homosexuálni muži majú často detský vzťah k bolesti, napríklad „neznesú“ ani relatívne menšie nepríjemnosti. Tu sa dotýkame témy odvahy, ktorá sa podobá pevnému sebavedomiu. „Vnútorné dieťa“ sa príliš bojí tak fyzického boja, ako aj iných foriem konfliktov, a preto je jeho agresia často nepriama, skrytá, je schopná intríg a klamstiev. Pre lepšiu identifikáciu so svojou mužnosťou je potrebné prekonať strach z konfrontácie, verbálnej a v prípade potreby aj fyzickej. Je potrebné hovoriť čestne a otvorene, brániť sa, ak to okolnosti vyžadujú, a nebáť sa agresie a výsmechu iných ľudí. Okrem toho je potrebné brániť autoritu, ak táto autorita zodpovedá postaveniu, a neignorovať možné kritické „útoky“ podriadených alebo kolegov. V snahe získať sebavedomie človek prekročí „chudobné dieťa“ a dostane veľa príležitostí na hyperdramatizáciu pocitov strachu a pocitu zlyhania. Pevnosť je dobrá v situáciách, keď myseľ potvrdzuje, že je oprávnená, ba dokonca nevyhnutná. Húževnatosť však môže byť detinská, ak sa použije na preukázanie tvrdosti alebo dôležitosti. Normálne správanie sebavedomého človeka je vždy pokojné, demonštratívne a vedie k výsledkom.

Naopak, mnohým lesbičkám nesmierne prospeje malé cvičenie v podaní, alebo dokonca - jazyk sa nebude obracať na reč! - v podaní - ešte horšie! - podriadený autorite mužov. Aby lesbička cítila, čo je „poddajnosť“ a „jemnosť“ ženy, bude musieť svojím vôľovým úsilím odolávať predpokladanej úlohe dominantného a nezávislého muža. Ženy zvyčajne hľadajú podporu muža, snažia sa mu odovzdať, starať sa o neho; vyjadruje sa to najmä v túžbe podriadiť sa jeho mužnosti. Napriek neúnavnému sebapresadzovaniu urazeného „dievčaťa“ normálna žena v každej lesbičke drieme ako spiaca krásavica, pripravená na prebudenie.

Pocity menejcennosti často spôsobujú, že „mužný chlapec“ a „ženská dievčina“ sú voči svojim telám rozhorčení. Pokúste sa plne prijať a oceniť mužnosť alebo ženskosť „prejavenú“ vo vašom tele. Napríklad sa vyzlečte, prehliadnite sa v zrkadle a rozhodnite sa, že ste spokojní so svojím telom a jeho sexuálnymi vlastnosťami. Nie je potrebné horúčkovito niečo meniť make-upom alebo oblečením; musíte zachovať svoju prirodzenú konštitúciu. Žena môže mať malé prsia, svalnatú alebo štíhlu postavu atď. Musíte to brať ako samozrejmosť, vylepšiť svoj vzhľad v rozumných medziach a prestať sa sťažovať na to, čo neviete napraviť (toto cvičenie bude možno potrebné opakovať viackrát). ... Muž by mal byť spokojný s jeho stavbou, penisom, svalmi, vegetáciou na tele atď. Nie je potrebné sa sťažovať na tieto vlastnosti a fantazírovať o nejakej inej „ideálnej“ postave. Je celkom zrejmé, že táto nespokojnosť je iba sťažnosťou infantilného „ja“.

10. Vzťahy s inými ľuďmi

Zmena hodnotenia ostatných ľudí a budovanie vzťahov s nimi.

Homosexuálny neurotik zaobchádza s ostatnými ľuďmi čiastočne ako s „dieťaťom“. Je ťažké - skôr úplne nemožné - zmeniť homosexualitu bez rozvinutia zrelšej vízie o iných ľuďoch a zrelších vzťahov s nimi.

Osoby ich pohlavia

Homosexuáli musia rozpoznať pocit vlastnej menejcennosti vo vzťahu k ľuďom rovnakého pohlavia, ako aj pocit hanby pri komunikácii s nimi, ktorý vyvoláva pocit ich „okrajovosti“, „odcudzenia“. Bojujte proti týmto pocitom hyperdramatizáciou „chudobného a nešťastného dieťaťa“. Vo svojich interakciách buďte tiež proaktívni, než aby ste boli zdržanliví a pasívni. Zúčastnite sa všeobecných rozhovorov a aktivít a vyvíjajte silu na budovanie vzťahov. Vaše úsilie s najväčšou pravdepodobnosťou odhalí hlboko skrytý zvyk hrať úlohu outsidera a možno aj neochotu normálne sa medzi predstaviteľmi vášho pohlavia adaptovať, negatívny pohľad na ostatných ľudí, ich odmietanie alebo negatívny postoj k nim. Nie je samozrejme dobré usilovať o lepšie prispôsobenie sa príslušníkom rovnakého pohlavia z dôvodu túžby dieťaťa potešiť ich. Najdôležitejšie je v prvom rade byť sám sebe priateľom ostatných a nehľadať priateľov. To znamená prejsť od hľadania ochrany dieťaťom k zodpovednosti za ostatných. Od ľahostajnosti musíte prísť k záujmu, od infantilného nepriateľstva, strachu a nedôvery - k sympatiám a dôvere, od „lepenia“ a závislosti - k zdravej vnútornej nezávislosti. Pre homosexuálnych mužov to často znamená prekonať strach z konfrontácie, kritiky a agresie, pre lesbičky - prijať ženskú alebo dokonca materskú rolu a záujmy, ako aj prekonať pohŕdanie týmito vecami. Muži budú musieť často odmietať svoje vlastné podriaďovanie sa a slušnosť a ženy budú musieť opustiť panovačnú a svojhlavú nadvládu.

Je potrebné rozlišovať medzi individuálnou a skupinovou komunikáciou so zástupcami ich pohlavia. Ľudia, ktorí majú sklon k homosexualite, sa cítia „v pohode“, sú medzi svojimi rovesníkmi, ktorí sú heterosexuáli, najmä ak sa v detstve bolo pre nich ťažké prispôsobiť sa skupinám detí ich pohlavia. V takýchto situáciách zvyčajne prežívajú komplex menejcennosti. Je odvahou prestať sa vyhýbať skupine a začať sa správať normálne, prirodzene, bez kompenzačných opatrení, bez toho, aby sa zabránilo možnému zosmiešňovaniu alebo odmietnutiu zo strany skupiny, pričom sa naďalej chová ako člen skupiny.

priateľstvo

Normálne priateľstvá sú zdrojom radosti. V priateľských vzťahoch každý človek žije svoj vlastný, nezávislý život a zároveň neexistuje žiadna priliehavá závislosť od osamelého „vnútorného dieťaťa“, žiadna pozornosť zameraná na seba. Budovanie normálnych priateľstiev s iným človekom bez sebeckých záujmov a bez túžby „získať čokoľvek na oplátku“ prispieva k procesu emocionálneho dozrievania. Okrem toho radosť z normálneho priateľstva s ľuďmi rovnakého pohlavia môže prispieť k rastu rodovej identity, môže pomôcť vyrovnať sa s pocitmi osamelosti, ktoré tak často vedú k obvyklej reakcii homosexuálnych fantázií.

Normálne priateľstvá s členmi jedného pohlavia však môžu viesť k vnútornému konfliktu. Homosexuál sa môže znova nedobrovoľne vrátiť k detskej idealizácii kamaráta a môžu sa objaviť silné impulzy erotickej túžby. Čo potom robiť? Vo všeobecnosti je lepšie sa nevyhnúť priateľovi. Najprv analyzujte infantilnú zložku svojich pocitov a správania vo vzťahu k nej a skúste ich zmeniť. Napríklad môžete pozastaviť alebo zmeniť určité typy správania, najmä zvyk priťahovať jeho pozornosť, túžbu po jeho ochrane alebo starostlivosti.

Nedovoľte, aby k sebe bol detský vrelý postoj. Zastavte fantázie v erotickej oblasti. (Môžete ich napríklad hyperdramatizovať.) Rozhodnite sa pevne, že svojho priateľa nezradíte, použijete ho vo svojich predstavách ako hračku, aj keď sa to stane „iba“ vo vašej fantázii. Považujte túto ťažkú ​​situáciu za výzvu, ako príležitosť pre rast. Triezvo sa pozerajte na fyzický vzhľad a osobnostné vlastnosti vášho priateľa v skutočných pomeroch: „Nie je lepší ako ja, každý z nás má svoje pozitívne a negatívne vlastnosti.“ A iba ak máte pocit, že váš infantilný pocit vo vzťahu k nemu nad vami triumfuje, na chvíľu znížte intenzitu svojej komunikácie. Snažte sa vyhnúť príliš blízko k fyzickej blízkosti (ale nebuďte súčasne fanatickí!): Napríklad v jednej miestnosti nespite. A nakoniec, najdôležitejšia vec: neskúšajte získať pre vás súcit, bojujte proti všetkým impulzom týmto smerom, pretože to môže prispieť k regresii k detskej osobnosti. Mali by ste systematicky uvažovať o zmenách v správaní a mali by ste si všimnúť také situácie v medziľudských vzťahoch, keď potrebujete riešiť infantilné tendencie a nahradiť ich inými vyspelejšími.

Starší ľudia

Homosexuálni muži môžu zaobchádzať s mužmi staršími ako ich vek ako s otcom: majú strach zo svojej sily, príliš poslušný vo vzťahoch s nimi, snažia sa ich potešiť alebo sa vnútorne vzbúriť. V takýchto prípadoch si zvyčajné uvedomte tieto charakteristiky správania a pokúste sa ich nahradiť novými. Buďte humorní (napríklad môžete prehnane dramatizovať svojho vnútorného „malého chlapca“) a mať odvahu zmeniť to. Rovnakým spôsobom môžu homosexuálni muži považovať zrelé ženy za „matky“ alebo „tety“. Jeho vnútorné dieťa môže začať hrať úlohu „chlapca-chlapca“, nezaopatreného dieťaťa, rozmarného chlapca alebo „enfant hrozného“, ktorý nemusí otvorene oponovať želaniam svojej matky, ale pri každej príležitosti sa snaží ticho pomstiť svoju nadvládu nad ním. čo ju vyprovokuje. „Zničené dieťa“ má dojčenskú láskavosť svojej matky, jej ochranu a zhovievavosť voči všetkým vtipom. Podobné správanie sa môže premietnuť aj do iných žien. Homosexuálni muži, ktorí sa vydávajú, môžu očakávať takýto postoj od svojich manželiek, ktorí stále zostávajú „chlapcami“, ktorí potrebujú rozmaznávanie, ochranu, nadvládu alebo podporu od postavy matky, pričom ju naďalej kompenzujú za svoju „dominanciu“. ", Skutočné alebo imaginárne.

Ženy, ktoré sú náchylné k homosexualite, môžu so zrelými mužmi zaobchádzať ako so svojimi otcami a premietať do nich infantilné aspekty ich vzťahu s otcom. Zdá sa im, že sa o nich muži nezaujímajú, alebo sú dominantní alebo odlúčení. Takéto ženy niekedy patria k zrelým mužom, ako k „priateľom“, „k ich chlapom“. Reakcie neposlušnosti, neúcty alebo známosti detí sa prenášajú z postavy otca na iných mužov. U niektorých žien je „mužský“ sebapotvrdenie spôsobený túžbou splniť očakávania svojho otca. Možno otec podvedome tlačil svoju dcéru do role „úspešného chlapa“, pričom ju rešpektoval nie tak pre svoje ženské kvality ako pre svoje úspechy; alebo počas jej mladosti otec zdôrazňoval úspechy svojich bratov a dievča začalo napodobňovať správanie bratov.

rodičia

Intra-child sa zastaví vo vývoji infantilných pocitov, názorov a správania, aj keď rodičia už dávno zomreli. Homosexuálny muž sa často stále bojí svojho otca, zostáva v ňom nezaujatý alebo ho odmieta, ale zároveň žiada jeho súhlas. Jeho postoj k svojmu otcovi možno vyjadriť slovami: „Nechcem s tebou mať nič spoločné“, alebo: „Nebudem sa riadiť jeho pokynmi, tvojimi pokynmi, ak so mnou nebudeš zaobchádzať s náležitou úctou. Takýto muž môže zostať obľúbeným matkou a odmietnuť byť vo vzťahu k nej a k svojmu otcovi dospelým. Tento problém možno vyriešiť dvoma spôsobmi. Najprv prijmite svojho otca ako takého a podmante si ho proti nemu a túžite ho pomstiť. Naopak, prejavte mu akékoľvek známky pozornosti a prejavte záujem o jeho život. Po druhé, odmietnite zásah matky vo vašom živote a z jej infantilizácie. Musíte to urobiť jemne, ale vytrvalo. Nenechajte ju tyranizovať s nadmernou láskou alebo obavami o vás (ak je to vo vašej situácii). Nekontaktujte ju príliš často kvôli radu a nenechajte ju riešiť problémy, ktoré môžete vyriešiť sami. Váš cieľ je dvojaký: prerušiť negatívny vzťah s vaším otcom a príliš „pozitívny“ s vašou matkou. Staňte sa nezávislým, dospelým synom vašich rodičov, ktorý s nimi dobre zaobchádza. Nakoniec to povedie k hlbšej náklonnosti k vášmu otcovi a budete cítiť, že k nemu patríte, a možno aj k väčšej vzdialenosti vo vzťahoch s vašou matkou, čo však dá tomuto vzťahu väčšiu pravdivosť. Matka niekedy bráni budovaniu nových vzťahov a snaží sa získať späť svoje bývalé detské pouto. V konečnej analýze je však obyčajne horšia a vzťahy sú spravidla menej utláčajúce a prirodzenejšie. Nebojte sa stratiť svoju matku a nebojte sa emocionálneho vydierania z jej strany (ako sa to v niektorých prípadoch stáva). V týchto vzťahoch budete musieť „viesť“ matku (zostať jej milujúcim synom) a nie ju obísť.

Homosexuálne orientované ženy musia často prekonať tendenciu odmietať svoju matku a meniť svoje nepáči alebo emocionálnu vzdialenosť. Aj tu by bola dobrá metóda prejavu známok pozornosti, ktoré sú bežné pre dcéru, ktorá sa zaujíma o svoju matku. A predovšetkým sa ho snažte prijať so všetkými jeho zložitými alebo nepríjemnými vlastnosťami, bez toho, aby na ne príliš dramaticky reagoval. Naopak, „vnútornému dieťaťu“ je bežné odmietnuť všetko, čo pochádza od rodiča, ktorého lásku chýba. Môžete sa dištancovať od skutočnosti, že rodič nemôže byť zmenený, zatiaľ čo to nebráni zrelému človeku, aby ho miloval a prijal, uznáva sa ako jeho dieťa. Koniec koncov, ste mäso jeho tela, reprezentujete pohlavie svojich rodičov. Pocit spolupatričnosti k obom rodičom je znakom emocionálnej zrelosti. Mnoho lesbičiek sa musí oslobodiť od svojho otca. Takéto ženy sa musia naučiť, aby sa vzdali túžby svojho otca správať sa k nej ako k mužskej priateľke, a nesnažiť sa dosiahnuť úspechy, ktoré od nej očakáva. Mala by sa zbaviť identifikácie, ktorá jej bola uložená so svojím otcom, pričom by mala dodržiavať zásadu „Chcem byť žena, ktorú som, a tvoja dcéra, nie náhradný syn.“ Silnou „metódou“ pri budovaní zdravých vzťahov s rodičmi je odpustenie. Často nemôžeme odpustiť okamžite a úplne.

V určitých situáciách sa však môžeme okamžite rozhodnúť odpustiť, napríklad keď si spomíname na niektoré črty správania našich rodičov alebo ich postoj k nám. Odpustenie je niekedy sprevádzané vnútorným bojom, ale zvyčajne mu to nakoniec poskytne úľavu, naplní vzťahy s rodičmi láskou a odstráni bloky komunikácie. V určitom zmysle je odpustenie rovnocenné ukončeniu vnútorného „kňučania“ a sťažností na vlastných rodičov. Existuje však aj morálna stránka odpustenia, a preto je oveľa hlbšia. Zahŕňa to aj zastavenie sebaznačenia. Odpustenie okrem toho znamená nielen zmenu postoja, ale musí byť pravdou, že musí obsahovať niektoré činnosti a činy.

Nie je to však iba otázka odpustenia. Ak analyzujete svoj infantilný postoj k rodičom, uvidíte, že vy sami ste boli dôvodom negatívneho postoja voči vám a že im tiež chýba láska. Pri zmene vzťahov budete možno musieť viesť otvorenú konverzáciu o svojich problémoch, aby ste im mohli odpustiť a požiadať ich o odpustenie.

Nadviazanie vzťahov s členmi opačného pohlavia; manželstvo

Toto je posledný krok, ktorým sa dá zmeniť váš život - od pocitov a správania „chlapa bez mužstva“ alebo „ženského dievčaťa“ až po pocity a správanie normálneho muža alebo normálnej ženy. Muž by mal prestať očakávať, že ženy v jeho veku ho budú chrániť, rozmaznávať alebo s ním zaobchádzať ako s dieťaťom, a vystúpiť z role naivného brata jeho sestier, od ktorého sa nevyžaduje mužnosť ani mužské vedenie. Potrebuje tiež prekonať strach zo žien, strach z „nebohého dieťaťa“, ktoré nemôže nijakým spôsobom vstúpiť do role muža. Byť mužom znamená prevziať zodpovednosť a vedenie za ženu. To znamená nedovoliť matke a žene dominovať, ale skôr, ak je to potrebné, byť vedúcou a robiť spoločné rozhodnutia. Nie je nezvyčajné, že iniciatíva na sobáš s homosexuálnym mužom pochádza od jeho manželky, aj keď by bolo prirodzenejšie, keby muž dobyl ženu. Žena zvyčajne túži po tom, aby ju milovaný miloval a dobyl.

Žena s homosexuálnym komplexom by mala poraziť infantilné odmietnutie ženskej úlohy v sebe a z celého srdca prijať hlavnú úlohu muža. Feministi to považujú za hriešny názor, ale v skutočnosti je ideológia, ktorá vyrovnáva rodové úlohy, tak neprirodzená, že budúce generácie ju pravdepodobne budú považovať za zvrátenie dekadentnej kultúry. Rozdiely medzi mužskými a ženskými úlohami sú vrodené a ľudia, ktorí zápasia s homosexuálnymi sklonami, by sa mali do týchto úloh vrátiť.

Heterosexuálne pocity prichádzajú iba vtedy, ak sa obnoví pocit vlastnej mužskosti alebo ženskosti. Človek by sa však nemal „trénovať“ v heterosexualite, pretože to môže zvýšiť nízku sebaúctu: „Musím dokázať svoju mužskosť (ženskosť).“ Pokúste sa vstúpiť do intímnejšieho vzťahu so zástupcom opačného pohlavia, ak sa nemilujete a necítite erotickú príťažlivosť k tejto osobe. Avšak pre osobu zbavujúcu sa homosexuality môže niekedy (aj keď nie vždy) skutočný proces trvať niekoľko rokov. Vo všeobecnosti je lepšie počkať, než uzavrieť predčasné manželstvo. Manželstvo nie je hlavným cieľom v boji za normálnu sexualitu a udalosti by sa tu nemali ponáhľať.

Pre mnohých priaznivcov homosexuality spôsobuje manželstvo zmiešané pocity nenávisti a závisti a títo ľudia sa rozzúria, len čo počujú, že sa jeden z ich heterosexuálnych priateľov ožení. Cítia sa ako cudzinci, ktorí sú v mnohých ohľadoch horší ako ich priatelia. A hoci sú to „deti“ alebo „tínedžeri“, je pre nich ťažké porozumieť mnohým vo vzťahu medzi mužom a ženou. Napriek tomu sa ľudia s homosexuálnymi tendenciami postupne zbavujú svojej neurózy, začínajú si uvedomovať dynamiku vzťahu medzi mužom a ženou a prijímajú skutočnosť, že oni sami sa môžu stať súčasťou tohto dospelého sveta mužov a žien.

Na záver by som chcel povedať: nikdy nepoužívajte druhý, aby ste sa presadili vo vznikajúcej heterosexuálnej orientácii. Ak chcete prežiť román len preto, aby ste sa ubezpečili o svojej (vyvíjajúcej sa) heterosexualite, existuje reálne riziko, že sa znova dostaneme do infantilizmu. Nevstupujte do intímneho vzťahu, kým si nie ste istí, že ide o vzájomnú lásku vrátane erotickej náklonnosti, ale nie len na ňu; a takú lásku, v ktorej ste sa obaja rozhodli byť navzájom verní. A to znamená, že si vyberiete inú osobu nie pre seba, ale pre svoj vlastný prospech.

Zdroj

Jedna myšlienka na tému „Bitka o normálnosť - Gerard Aardweg“

Pridať komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Обязательные поля помечены *