Моје име је Цхристопхер Доиле. Ја сам психотерапеут Међународни фонд за лечењеа ја сам бивши хомосексуалац.

Одрастао сам у веома љубави породици. Моји родитељи ме нису злостављали, у потпуности су ме подржали и прихватили. Међутим, као дете, нисам могао да успоставим стварну везу са оцем. Било је само ствари са којима се нисмо могли сложити - био сам врло осетљив, уметнички, креативан; његов отац је био сервисер, дизач свих заната. И сећам се како сам у младости осећао да нисам попут њега. Као да смо различити. И било ми је јако тешко што се нисам могао поистоветити са храброшћу свог оца, са његовим светом. 

Није ми се догодила ниједна несрећа. Одрастао сам волим своје тело, нисам имао проблема са тим. Једино што ми се догодило кад сам имао КСНУМКС године било је да ме је око годину дана корумпирао старији рођак. Било ми је веома тешко преживети ово, јер нисам осећао да могу о томе да причам са породицом. Осјетио сам велико срамоту због онога што се догодило, а то је такође створило велику збрку у мени: сексуална осећања и за девојчице и за дечаке. Уосталом, био сам врло млад - тада сам имао КСНУМКС или КСНУМКС. Још нисам започео пубертет. Тако се моја рана пробудила веома рано. 

Моји сексуални експерименти са девојчицама почели су када сам имао КСНУМКС - КСНУМКС година, а моји родитељи су ме, научивши о мојим активностима, веома срамотили. И мислим да сам се од тог тренутка емоционално ограђивао од жена, јер сам почео да мислим да је имати таква сексуална осећања лоше, погрешно. И осећао сам велико срамоту због својих хетеросексуалних амбиција, бити тако мали. Било је неприхватљиво да сам у овом добу имао сексуална осећања или секс или нешто слично. И мислим да је утицало на мене тако да сам се одвојио од своје хетеросексуалности и прешао на хомосексуалност. 

Чињеница да нисам могао разговарати са оцем и чињеница да мој отац није био у могућности да ме контактира и помогне око овог проблема било ми је врло штетно као дечаку. Осјећао сам стид и недостатак повезаности са оцем, а поврх свега - увек сам био превише везан за мајку. Била сам више попут ње: обоје смо били врло осетљиви. Имали смо веома јаку емоционалну везу, можда чак и превише емотивну. Тако сам од малих ногу био превише везан за мајку и помало отуђен од оца. А то ме довело до различитих сукобљених осећања, посебно након сексуалног злостављања. 

У КСНУМКС - КСНУМКС годинама, почео сам да експериментишем са дечацима мојих година. У то време сам то могао да сакријем, то је била тајна. Али много ми је значило - од тога сам добио сјајан осећај за афирмацију. Чињеница да су ме други дечки желели сексуално заиста је повећала моје самопоуздање. Али сада, гледајући уназад, схватам да нисам био ја. То ми није помогло да се осећам добро, већ сам само испунио рупу која је настала због незадовољних емоционалних потреба са оцем и другим мушкарцима из моје околине. Било ми је много лакше имати секс са момцима и вршњацима, него бити хетеросексуалан и храбар. Био је то ужасан живот - живео сам двоструким животом, испуњавајући своје незадовољене емотивне потребе сексом са другим момцима. Али дубоко у себи, оно што сам стварно желео је да их они перципирају не у сексуалном смислу. Тако да ме једноставно воле и да буду пријатељи са мном. Увек сам се осећао као спољни посматрач. Никада нисам осећао да сам с њима равноправан или добар као они. Осјећао сам се одмакнут од свијета мушкараца. Осећао сам да се разликујем од њих, као да нешто није у реду са мном, и осећао сам да нисам у стању да комуницирам са другим момцима на дубљем, емотивном нивоу. 

Мој брат је био фудбалска и бејзбол звезда, и иако сам био прилично атлетски расположен, био сам далеко од његовог нивоа. Био је старији од мене, годинама на КСНУМКС - КСНУМКС, тако да су га моји родитељи хвалили у спорту. Као, Цхрис можда није лош, али никада неће бити као Билл. Цхрис је осетљивији и креативнији, добар је у музици - то је у његовом делу. Никада ме нису охрабривали да радим мушкарце, као што је мој брат охрабривао. Била сам више усмерена према женским пословима, ка нечему што је помало родно атипично за оно што сам била. Тако да промоција мужевности у мојој породици није била толико значајна. 

Затим сам отишла на факултет и наставила да живим са тим осећајима, имала сам секс са мушкарцима и нисам била у могућности да успоставим здраве везе ни са мушкарцима ни са женама. И стигао сам до тога да сам почео да будем врло депресиван због своје истополне привлачности и био сам јако уморан да се бавим тиме. Тада сам био КСНУМКС - КСНУМКС. Након завршетка факултета, схватио сам да је мој живот неуравнотежен, да нисам искрена ни са ким у животу и да требам пронаћи мушкарце који ће ме прихватити таквог какав јесам. На крају сам их нашао у цркви - у жупи за младе, којој сам се придружио. Волели су ме и прихватили таквог какав јесам. 

И тако, оно што је било прекретница у мом процесу промене: чим сам успео да развијем односе са мушкарцима - односно са групом мушкараца који су ме волели и прихватили таквог какав јесам, и са којим сам осећао да могу да будем веродостојан и искрен према својим осећањима - истосполна привлачност је једноставно нестала. И сећам се како сам се једног дана пробудио схвативши да више не доживљавам истополну привлачност. То се, наравно, није догодило као магијом. Промјена је била спора, али истинита, све док једног дана нисам примијетио да то више није питање. За мене лично, то је било питање од три до шест месеци. 

Сада, када имам своје знање и као психотерапеут који ради са клијентима истог полног нагона, знам да мушкарци који се боре са својим хомосексуалним осећањима врло често имају интимност са мушкарцима својих година. У одређеном смислу, неки од нас, укључујући и мене, заглавили смо у раним фазама психосексуалног развоја. А за мене лично, да бих могла да оде истополна привлачност, морала сам да прођем фазу у којој се зближавање с мушкарцима дешава. То је оно што ми је помогло да пробијем застој и вратим се свом путу на којем, по мом разумевању, могу да будем прави мушкарац. 

Прије тога, моје везе су углавном биле хомосексуалне. Покушао сам успоставити хетеросексуалне везе, али ништа ми није успело. Већина њих није била ни секси. Имао сам сексуалне односе са женама, али они нису успели, и то не зато што их нисам сексуално привлачио, већ зато што сам имао дубок осећај инфериорности и незрелости, јер сам имао зацељене ране и незадовољну потребу за љубављу са стране вашег пола. Док се мушкарци нашег доба не осећамо вољеним и прихваћеним, а ми нисмо блиски са њима и нећемо се осећати равноправним са њима, биће врло тешко изградити здрав однос са женом. Ово захтева одређени степен интимности са мушкарцима - ово ми је требало, и заиста ми је помогло у промени. 

Не знам да ли сам икада веровала да сам рођена са истополном привлачношћу. Била сам сексуално збуњена и било ме је јако срамота тих осећања. С поуздањем могу рећи да нисам желео бити такав и дефинитивно нисам изабрао та осећања. Рекли су ми да сам се тако родио и вероватно сам тако неко време мислио. Али дефинитивно није било извора који би ми рекли да не морам бити такав. Није било никога да ми то каже.

Прошле су КСНУМКС године откад сам имао хомосексуалан осећај или жељу. Не осећам више истополну привлачност. Генерално. И желим рећи својој браћи и сестрама које су гаи и лезбејке да вас волим и поштујем, и да вас не осуђујем својом историјом, својим искуством. Поштујем вашу причу и ваше искуство и не делим је да бих вам претио или да бих вам рекао да сте гори од мене. Само желим да знате да истополна привлачност није урођена. То није оно са чиме сте рођени, већ се развија. А ако желите, можете променити.

Радим као терапеут око три године. Током три године рада прихватио сам и помогао стотињак мушкараца у индивидуалној и групној пракси. Већина њих су млади људи адолесценције и КСНУМКС година старости. Користим бројне технике, а све су то главне психолошке технике, а не некакве екстравагантне технике или нешто слично. Већина терапеута који се баве овим проблемом - сви користе конвенционалне психолошке технике. Помажемо клијентима да разумију ране из прошлости. Помажемо им да се повежу са својим истинским осећајима. За наше клијенте, хомосексуална осећања нису повезана са хомосексуалношћу или сексуалним осећањима. Ово је прекривач за незадовољене емотивне потребе и ране прошлости. И помажемо клијентима да схвате зашто имају хомосексуална осећања. Откривамо основне узроке и помажемо им да на здраве начине задовоље своје потребе. Такође лечимо менталне ране због којих сексуално утичу на своје потребе за мушкарцима. 

Прва фаза је уземљење и бихевиорална терапија. Помажемо клијентима да зауставе сексуално понашање, помажемо им да пронађу мрежу подршке. За клијента је изузетно важно да у процесу лечења треба имати много мушкараца који помажу у његовој промоцији: старије менторе, вршњаке и друге мушкарце који су, попут њих, у процесу превазилажења - све оне од којих могу добити подршку и осећај одговорности. . Мрежа подршке помаже им да схвате која су осећања скривена под њиховом истополном привлачношћу. То вам помаже да научите технику вођења дневника, да решите своја осећања и заиста до коријена заобиђући површину. Подлога је истосполна привлачност, а депресија, анксиозност, инфериорност, безнађе и углавном само-мржња често су у корену. 

Пре свега, морате да разумете основни узрок ваше истосполне привлачности, а ми помажемо клијентима да је идентификују. Тада им помажемо да окончају своје сексуално понашање и открију своја стварна осећања. Као што сам већ рекао, истополна привлачност често скрива анксиозност, депресију, осећај инфериорности, безнађе и осећај да не испуњавају услове. Врло често су та осећања праћена колосалним осећајем туге и снажним емоцијама. Доживљавајући ове снажне емоције током сеансе и обрађујући их, клијенти почињу осећати да су сада у стању да се изјасне са мушкарцима у здравом односу. За њих је веома корисно да се повежу са мушкошћу на коју често нису у стању да се повежу. 

У другој фази бавимо се когнитивном терапијом. Једна од књига на којој радим зове се "КСНУМКС дана до самопроцене". Покушавам да помогнем клијентима да разумеју њихове ирационалне процесе размишљања. Такође се укључујемо у тренинг асертивности и рад са „унутрашњим дететом“. „Унутрашње дете“ је друга реч за „несвесно“. И помажемо им да схвате шта их тачно узрокује хомосексуалним понашањем, шта тачно узрокује њихова хомосексуална осећања. Помажемо им да схвате да је често потреба за љубављу потреба детета. Циљ рада са „унутрашњим дететом“ је да помогне њиховом „детету“ да разуме које емоционалне потребе нису биле задовољене у детињству и како их данас могу задовољити.

У фазама КСНУМКС и КСНУМКС врши се дубоки психодинамички рад. Трећа фаза обично се фокусира на зацељивање рана од оца и мушкараца, а четврта фаза је зацељивање рана мајки и жена. Након постизања четврте фазе, клијент ће значајно, ако не и потпуно, смањити своју истополну привлачност и почет ће развијати хетеросексуалну привлачност. И овде такође проводимо психо-едукацију, посебно за клијенте који желе да излазе са девојкама и венчају се. Упоредо са психо-едукацијом подучавамо односе и разумевање супротног пола: како се односити према женама, како се дружити са њима, шта тражити на састанку, схватити ко су, како изгледају, шта им се свиђа код њих, а такође и шта желе од њих партнер или супруга. 

Већина наше привлачности је несвесна. Привучени смо код људи без да то схватимо. Стога у четвртој фази покушавамо довести оне клијенте који се сусрећу са женама, а можда ће се и вјенчати, да свјесно схвате шта су и с каквом женом желе бити. Тренинг односа је веома важан. Пружамо тренинг током односа током целог третмана. Започиње изградњом односа са другим мушкарцима, јер многи моји клијенти који имају непожељну истополну привлачност, у ствари никада нису имали добар однос са мушкарцима. Увек су се осећали инфериорним и отуђеним. Учимо их како да постављају здраве границе. Учимо како да се односимо према другим мушкарцима, како одржавати здраву комуникацију, добра и лоша очекивања од пријатељства и њихове потребе, њихове истинске потребе за пријатељством. Овдје се ради о везама с мушкарцима. 

Односи са женама су врло слични. Чим клијенти науче да имају блиске односе са мушкарцима, они ће бити спремни да пређу на односе са женама. Али док се не успостави ова здрава веза са мушкарцима, они неће знати како се заиста односе са женом. Не третирају жене правилно. Ово је пријатељскији однос, уместо везе која треба да буде према вашој потенцијалној супрузи. Прво, морају се приближити мушкарцима пре него што могу да се приближе женама. 

А религија није предуслов за промену.

---

Додатна опрема: детаљан опис процеса промене од стране бившег хомосексуалца (на енглеском)