Водич за само-терапију хомосексуалношћу заснован на тридесетогодишњем терапијском искуству аутора који је сарађивао са више од КСНУМКС хомосексуалних клијената.

Ову књигу посвећујем женама и мушкарцима који су измучени хомосексуалним осећањима, али не желе да живе као гејеви и требају конструктивну помоћ и подршку.

Они који су заборављени, чији глас је пригушен и који не могу да одговоре у нашем друштву, који признаје право на самопотврђивање само за отворене гејеве.

Они који су дискриминисани ако мисле или осећају да је идеологија урођене и непроменљиве хомосексуалности тужна лаж и то није за њих.

Увод

Ова књига је водич за терапију, тачније, самотерапију хомосексуалности. Намењен је хомосексуално оријентисаним људима који би желели да промене своје „стање“, али немају прилику да контактирају стручњака који би правилно разумео питање. Таквих специјалиста је заиста мало. Главни разлог за то је тај што се на универзитетима ова тема заобилази или потпуно занемарује, а ако се она помене, онда је то у оквиру идеологије „нормалности“: хомосексуалност је у овом случају само алтернативна норма сексуалности. Стога је у свету премало лекара, психолога и терапеута који поседују барем основно знање из ове области.

Самостални рад превладава у било ком облику третмана хомосексуалности; међутим, то не значи да особа може у потпуности да уради без спољне помоћи. Свакој особи која жели да превазиђе своје емоционалне проблеме потребан је ментор са разумевањем и подршком са којим може отворено да разговара, који јој може помоћи да уоче важне аспекте свог емоционалног живота и мотивације и води их у борби са собом. Такав ментор не мора бити професионални терапеут, иако је пожељно да то буде (под условом да има здрав поглед на сексуалност и морал, у супротном може учинити више штете него користи). У неким случајевима ову улогу може играти лекар или пастир са уравнотеженом, здравом психом и способношћу да саосећа. У недостатку таквих, пажљив и психолошки здрав пријатељ или рођак препоручује се као ментор.

У вези са наведеним, књига је, између осталог, намењена терапеутима и свима онима који се баве хомосексуалцима који желе да се промене, јер да би били ментор потребно им је и основно знање о хомосексуалности.

Поглед на разумевање и (само) терапију хомосексуалности понуђен читаоцу у овом раду резултат је више од тридесет година истраживања и третмана више од тристо клијената, које сам лично познавао дужи низ година, као и познанства са другим хомосексуално оријентисаним људима. појединци (и „клинички“ и „неклинички“, односно друштвено прилагођени). Што се тиче психолошког тестирања, породичних односа, односа са родитељима и социјалне адаптације у детињству, препоручујем да се позабавите двема мојим претходним књигама, "Порекло и лечење хомосексуалности", КСНУМКС (написана за клиничаре), како бисте продубили разумевање у тим стварима. Хомосексуалност и нада, КСНУМКС

Добра воља или жеља за променом

У недостатку чврсте одлучности, воље или "добре воље", промена није могућа. У већини случајева, у присуству такве намере, ситуација се значајно побољшава, у неким случајевима се дешавају дубоке унутрашње промене све неуротичне емоционалности, праћене променама сексуалних склоности.

Али ко га има, да ли је добра жеља за променом? Већина хомосексуалаца, укључујући оне који се отворено проглашавају „хомосексуалцима“, још увек имају жељу да буду нормални - једноставно се то најчешће сузбија. Међутим, врло мало њих заиста тежи променама доследношћу и истрајношћу, а не само поступањем у складу са својим расположењем. Чак и они који су одлучни да се боре против своје хомосексуалности често имају тајно препуштање у позадини заводљивих хомосексуалних жеља. Стога, за већину, добра жеља остаје слаба; поред тога, озбиљно је поткопан јавним позивима да „прихватите своју хомосексуалност“.

Да бисте одржали одлучност, потребно је да у себи развијете такве мотиваторе као што су:

• јасан поглед на хомосексуалност као нешто неприродно;

• звучна морална и / или верска уверења;

• у случају брака - жеља да се побољша постојећи брачни однос (међусобна комуникација итд. - шта је у браку значајно осим пола).

Имати нормалну мотивацију није исто што и самобичевање, мржња према себи или плахо слагање са моралним законима само на основу тога што их прописује друштво или религија. Уместо тога, значи имати миран и чврст осећај да је хомосексуалност некомпатибилна са психолошком зрелошћу и / или моралном чистотом, са ставовима савести и одговорности пред Богом. Због тога је за успешан исход терапије потребно стално јачање сопствене одлучности у борби против хомосексуалне стране нечије личности.

Налази

Сасвим је разумљиво да већина оних који траже излечење од хомосексуалности и других заинтересованих жели да зна „проценат излечених људи“. Међутим, једноставне статистике нису довољне за прикупљање комплетних података за уравнотежену просудбу. Према мом искуству, 10 до 15 процената оних који започну терапију постижу „радикално“ зарастање (30% зауставља терапију у року од неколико месеци). То значи да им се након година након завршетка терапије хомосексуална осећања не враћају, угодно им је у њиховој хетеросексуалности - промене се то временом само продубљују; коначно, трећи и неизоставни критеријум за „радикалне“ промене је да они снажно напредују у погледу укупне емоционалности и зрелости. Последњи аспект је критично важан, јер хомосексуалност није само „преференција“, већ манифестација одређене неуротичне личности. На пример, био сам сведок неколико случајева изненађујуће брзе и потпуне промене хомосексуалних преференција у хетеросексуалне код пацијената са претходно скривеном паранојом. То су случајеви истинске „замене симптома“ који нам дају увид у клиничку чињеницу да је хомосексуалност више од функционалног поремећаја у сексуалној сфери.

Већина оних који редовно посежу за овде расправљеним методама имају стварно побољшање након неколико (у просеку од три до пет) година терапије. Њихове хомосексуалне жеље и маштарије слабе или нестају, хетеросексуалност се манифестује или је значајно појачана, а ниво неуротизације опада. Међутим, неки (али не сви) повремено доживљавају релапс (услед стреса, на пример), и враћају се старим хомосексуалним маштаријама; али, ако наставе са борбом, она пролази прилично брзо.

Ова слика је много оптимистичнија од оне коју нам гаи активисти покушавају представити, који бране своје интересе у промоцији идеје о неповратности хомосексуалности. С друге стране, постизање успеха није тако лако као што неки бивши геј ентузијасти понекад тврде. Пре свега, процес промене обично траје најмање три до пет година, упркос свим напретцима који су постигнути за краће време. Штавише, такве промене захтевају истрајност, спремност да се задовоље малим корацима, мале победе у свакодневном животу уместо да се чека драматично брзо излечење. Резултати процеса промене не разочарају када схватимо да особа која се подвргава (само) терапији пролази кроз преструктурирање или преквалификацију своје неформисане и незреле личности. Такође не морате мислити да не бисте требали ни покушавати започети терапију ако њен резултат није потпуни нестанак свих хомосексуалних склоности. Сасвим супротно, хомосексуалац ​​може имати само користи од овог процеса: опсесија сексом нестаје у готово свим случајевима и он се почиње осећати срећнијим и здравијим својим новим ставом и, наравно, начином живота. Између потпуног излечења и, са друге стране, само малог или привременог напретка (у КСНУМКС% оних који су наставили са терапијом) постоји велики континуитет позитивних промена. У сваком случају, чак и они који су постигли најмањи напредак у побољшању свог стања обично значајно ограничавају своје хомосексуалне контакте, што се може сматрати аквизицијом и у моралном смислу и у смислу физичког здравља, имајући у виду епидемију АИДС-а. (Информације о сексуално преносивим болестима и изгледима за хомосексуалце су више него алармантне).

Укратко, у случају хомосексуалности, имамо посла са истим као и код других неуроза: фобијама, опсесијама, депресијом или сексуалним аномалијама. Најразумније је учинити нешто против овога, упркос великом трошењу енергије и напуштању задовољстава и илузија. Многи хомосексуалци то заиста знају, али због неспремности да виде очигледно, покушавају да се увере да је њихова оријентација нормална и разбесне се када се суоче са претњом свом сну или побегну из стварности. Воле да претерују са потешкоћама лечења и, наравно, остају слепи за благодати које доноси и најмања промена на боље. Али да ли људи одбијају терапију реуматоидног артритиса или рака, упркос чињеници да ове терапије не доводе до потпуног зарастања свих категорија пацијената?

Успех бившег геј покрета и други терапијски приступи

У растућем бившем геј покрету може се срести све већи број оних који су значајно побољшали своје стање или чак опоравили. У својој пракси ове групе и организације користе мешавину психологије и хришћанских принципа и метода, посвећујући посебну пажњу проблему унутрашње борбе. Хришћански пацијент има предност у терапији, јер му вера у неизкривљену Божју Реч даје праву оријентацију у животу, јача његову вољу за супротстављање мрачној страни његове личности и тежњи за моралном чистоћом. Упркос неким недоследностима (на пример, понекад претерано ентузијастична и помало незрела тенденција да „сведоче“ и очекују лако „чудо“), овај хришћански покрет има нешто што можемо да научимо (међутим, ову лекцију можемо научити у приватној пракси) . Мислим то терапија хомосексуалности мора се истовремено бавити психологијом, духовношћу и моралом - у много већој мери од терапије низа других неуроза. Примењујући духовне напоре, особа учи да слуша глас савести, који му говори о некомпатибилности хомосексуалног начина живота како са стањем стварног света у мислима, тако и са истинском религиозношћу. Толико хомосексуалаца покушава све да помири непомирљиво и замисли да може истовремено да буде верник и да води хомосексуални начин живота. Вештачност и обмањивост таквих тежњи су очигледни: они се завршавају повратком хомосексуалном начину живота и заборавом хришћанства, или - ради уљуљавања савести - стварањем сопствене верзије хришћанства компатибилне са хомосексуалношћу. Што се тиче терапије хомосексуалности, најбољи резултати могу се добити ослањањем на комбинацију духовних и моралних елемената са достигнућима психологије.

Не желим да ико стекне утисак да умањујем вредност других приступа и метода када се упознају са мојим погледима на хомосексуалност и његову терапију. Чини ми се да савремене психолошке теорије и терапије имају далеко више сличности него разлика. Ово се посебно односи на поглед на хомосексуалност као проблем родног идентитета - ово деле готово сви. Штавише, терапијске методе у пракси могу се разликовати много мање него што се чини ако се упореде само уџбеници. Они се заиста преклапају на много начина. И изузетно поштујем све своје колеге који раде на овом пољу, покушавајући да реше мистерије хомосексуалности и помогну обољелима да пронађу свој идентитет.

Овде предлажем која је, по мом мишљењу, најбоља комбинација различитих теорија и идеја из којих се рађају најефикасније методе само-терапије. Што су тачнија наша запажања и закључци, дубље ће наш клијент моћи да разуме себе, а то заузврат директно утиче на то колико може да побољша своје стање.

1. Шта је хомосексуалност

Кратак психолошки преглед

Да би читатељ могао да створи јасну представу о ономе што ће бити наведено у даљем тексту, прво истичемо разликовне карактеристике нашег положаја.

1. Наш приступ заснован је на концепту несвесног самосажаљења и ту сажаљење сматрамо првим и основним елементом хомосексуалности. Хомосексуалац ​​не бира свесно самосажаљење, оно, ако могу тако да кажем, постоји само по себи, генеришући и појачавајући његово „мазохистичко“ понашање. Заправо, хомосексуална привлачност, као и осећај родне инфериорности, сами су по себи манифестација овог самосажаљења. Ово схватање поклапа се са мишљењима и запажањима Алфреда Адлера (1930, описан је комплекс инфериорности и жеља за надокнадом штете као репарација инфериорности), аустријско-америчког психоаналитичара Едмунда Берглера (1957, хомосексуалност се сматра „менталним мазохизмом“) и холандског психијатра Јохана Арндта (1961, концепт је представљен компулзивно самосажаљење).

2. Због присуства комплекса родне инфериорности, хомосексуалац ​​је у великој мери „дете“, „тинејџер“ - овај феномен познат је као инфантилизам. Овај фројдовски концепт применио је на хомосексуалност Вилхелм Стецкел (1922), што одговара савременом концепту „унутрашњег детета из прошлости“ (амерички дечји психијатар Мисслдине, 1963, Харрис, 1973 и други).

3. Одређени родитељски став или однос детета и родитеља могу створити предиспозицију за развој комплекса хомосексуалне инфериорности; међутим, неприхватање код групе људи истог пола је много важније од фактора предиспозиције. Традиционална психоанализа своди све поремећаје у емоционалном развоју и неурозе на поремећени однос детета и родитеља. Без порицања велике важности односа између родитеља и детета, видимо, међутим, да је крајњи одлучујући фактор родно самопоштовање адолесцента у поређењу са вршњацима истог пола. У томе се подударамо са представницима неопсихоанализе, као што су Карен Хорнеи (1950) и Јохан Арндт (1961), као и са теоретичарима самопоштовања, на пример, Карлом Рогерсом (1951) и другима.

4. Страх од припадника супротног пола је чест (психоаналитичари Ференцзи, 1914, 1950; Феницхел 1945), али не и главни узрок хомосексуалних склоности. Уместо тога, овај страх говори о симптомима осећаја родне инфериорности, који заиста могу изазвати припадници супротног пола, чија сексуална очекивања хомосексуалац ​​сматра неспособним да испуни.

5. Праћење хомосексуалних жеља доводи до сексуалне зависности. Они који следе овај пут суочени су са два проблема: комплексом родне инфериорности и независне сексуалне зависности (што је упоредиво са ситуацијом неуротичара који има проблема са алкохолом). Амерички психијатар Лавренце Ј. Хаттерер (1980) писао је о овом синдрому двоструке зависности од задовољства.

6. У (само) терапији посебна улога се даје способности исмевања. На тему самоироније, Адлер је написао, о „хипердраматизацији“ - Арндту, познате су идеје бихевиоралног терапеута Стамплеа (1967) о „имплозији“ и аустријског психијатра Виктора Франкла (1975) о „парадоксалној намери“.

7. И на крају, будући да хомосексуалне привлачности потичу из самофокусирања или „егофилије“ незреле личности (овај термин увео је Мурраи, 1953), самотерапија се фокусира на стицање таквих универзалних и моралних квалитета који елиминишу ову концентрацију и повећавају способност да волимо друге.

Ненормалност

Очигледно је да велика већина људи и даље верује да је хомосексуалност, односно сексуална привлачност према припадницима истог пола, у комбинацији са значајним слабљењем хетеросексуалне привлачности, ненормална. Кажем „још увек“, јер смо се недавно суочили са активном пропагандом „нормалности“ од неуких и страначких идеолога из политике и социјалне сфере који владају медијима, политиком и огромним делом академског света. За разлику од социјалне елите, већина обичних људи још увек није изгубила здрав разум, иако су принуђени да прихвате социјалне мере које нуде еманципирани хомосексуалци са својом идеологијом „једнаких права“. Обични људи не могу а да не виде да нешто није у реду са оним људима који, будући да су физиолошки мушкарци и жене, не осећају привлачност према природним објектима сексуалног нагона. На збуњено питање многих, како је могуће да „образовани људи“ могу веровати да је хомосексуалност нормална, можда би најбољи одговор била изјава Џорџа Орвела да постоје ствари на свету „толико глупе да само интелектуалци могу да верују у њима. " Ова појава није нова: многи познати научници у Немачкој 30-их почели су да „верују“ у „исправну“ расистичку идеологију. Инстинкт стада, слабост и морбидна жеља да „припадну“ чине их жртвама независних пресуда.

Ако је особа гладна, али на нивоу осећања са ужасом одбија храну, кажемо да пати од поремећаја - анорексије. Ако неко не осећа саосећање при погледу на оне који пате или, још горе, ужива у томе, али истовремено постаје сентименталан при погледу на напуштено маче, то препознајемо као емоционални поремећај, психопатију. Итд. Међутим, када одраслу особу припадници супротног пола не узбуде еротично, а истовремено опсесивно траже партнере истог пола, такво кршење сексуалног инстинкта сматра се „здравим“. Можда је тада педофилија нормална ствар, како то већ тврде њени заговорници? А егзибиционизам? Геронтофилија (привлачење старијих у одсуству нормалне хетеросексуалности), фетишизам (сексуално узбуђење од погледа женске ципеле са равнодушношћу према женском телу), воајеризам? Оставит ћу по страни бизарнија, али на срећу рјеђа одступања.

Милитантни хомосексуалци покушавају да прогурају идеју своје нормалности представљајући се жртвама дискриминације, апелујући на осећај саосећања, правде и инстинкта да заштите слабе, уместо да убеде рационалним доказима. То показује да су свесни логичке слабости свог положаја и то покушавају да надокнаде страственим, емоционалним проповедањем. Чињенична дискусија са овом врстом људи готово је немогућа, јер одбијају да рачунају са било којим мишљењем које се не поклапа са њиховом идејом нормалности. Међутим, да ли и они сами верују у ово у дубини свог срца?

Такви „борци“ могу успети да створе себи мученичку ауру - на пример, њихове мајке често верују у то. У немачком граду видео сам групу хомосексуалних родитеља како се удружују да би бранили „права“ својих синова. Нису били ништа мање агресивни у свом ирационалном расуђивању од својих синова. Неке мајке су се понашале као да неко задире у живот свог вољеног детета, док се једноставно радило о препознавању хомосексуалности као неуротичног стања.

Улога пречица

Када се особа идентификује као представник посебне врсте човечанства („Ја сам хомосексуалац“, „Ја сам геј“, „Ја сам лезбејка“), улази на опасан пут са психолошке тачке гледишта – као да је суштински другачији од хетеросексуалаца. Да, после година борбе и стрепње, ово може донети извесно олакшање, али у исто време то је пут који води у пораз. Особа која се идентификује као хомосексуалац ​​преузима улогу потпуног аутсајдера. Ово је улога трагичног хероја. Трезна и реалистична самопроцена била би управо супротна: „Имам те фантазије и жеље, али одбијам да се препознам као „геј“ и да се понашам у складу са тим.“

Наравно, улога доноси дивиденду: помаже да се осећате попут себе међу осталим хомосексуалцима, привремено уклања напетост која произлази из потребе за одбијањем хомосексуалних привлачности, пружа емоционално задовољство због осећаја као посебног, несхваћеног хероја трагедије (без обзира колико несвесно то било), - и, наравно, доноси задовољство сексуалним авантурама. Једна бивша лезбејка, подсећајући на своје откриће о лезбејској супкултури, каже: „Било је то као да сам се вратила кући. Пронашао сам своју вршњачку групу (сетите се драме хомосексуалца из детињства из осећања аутсајдера). Осврћући се уназад, видим колико смо били јадни - група људи који нису били прилагођени животу, који су коначно пронашли своју нишу у овом животу “(Ховард 1991, 117).

Међутим, новчић има и слабију страну. На том путу никада не постижите праву срећу, нити унутрашњи мир. Анксиозност и осећај унутрашње празнине само ће се повећавати. А шта је са алармантним и упорним клицима савести? А све зато што се особа поистоветила са лажним „ја“, улазећи у хомосексуални „начин живота“. Заводљив сан с временом се претвара у страшну илузију: „бити хомосексуалан“ значи живјети лажни живот, далеко од свог стварног идентитета.

Хомосексуална пропаганда активно подстиче људе да се дефинишу кроз хомосексуалност, понављајући да су људи „само“ хомосексуални. Међутим, хомосексуални интереси ретко се испоставе да су трајни и непроменљиви (ако уопште постоје). Периоди хомосексуалних покрета наизменични су са периодима мање или више изражене хетеросексуалности. Наравно, многи адолесценти и млади који нису гајили „хомосексуалну слику“ спасили су се на тај начин од развијања хомосексуалне оријентације. С друге стране, самоименовање јача хомосексуалне тенденције, посебно на самом почетку, када особа посебно треба да развије свој хетеросексуални део. Морамо схватити да се око половине хомосексуалаца може сматрати бисексуалним, а међу лезбијкама тај проценат је још већи.

2. Узроци хомосексуалности

Да ли је хомосексуалност заиста повезана са генима и посебном структуром мозга?

Реч „хормони“ није била укључена у наслов овог параграфа, јер су покушаји тражења хормонске основе хомосексуалности у основи заустављени (они нису дали никакав резултат - осим што је источнонемачки истраживач Дорнер пронашао одређену корелацију код пацова, али ово нема много везе са људском сексуалношћу и заиста сами експерименти нису били у потпуности статистички тачни). Чини се да нема разлога да и даље подржавамо хормоналну теорију.

Међутим, морамо напоменути да заговорници хомосексуалности већ деценијама покушавају да их искористе било којим поводом ради доказивања хормонске теорије, колико год да је нејасна. Покушали су створити утисак да је „наука доказала“ нормалност хомосексуалности, а они који се не слажу са тим наводно се ослањају на празне теорије.

Данас се мало тога променило у том погледу; можда само неки врло упитни налази у мозгу умрлих хомосексуалаца или претпоставке о родно специфичним хромозомима сада служе као „научни доказ“.

Али ако би се открио одређени биолошки фактор који је директно повезан са хомосексуалношћу, то не би могло да постане аргумент у корист нормалности ове оријентације. На крају, нека биолошка својства не морају бити узрок хомосексуалности; то подједнако може бити и његова последица. Али ипак, присуство таквог фактора је пре из сфере фантазије него чињеница. Данас је очигледно да овде наведени разлози нису повезани са физиологијом или биологијом.

Недавно су објављене две студије које су сугерисале постојање „биолошког наследног узрока“. Хамер и остали (КСНУМКС) испитали су узорак хомосексуалних мушкараца који имају хомосексуалну браћу. У њима је пронашао КСНУМКС / КСНУМКС знакове сличности малог дела Кс хромозома (наслеђеног од мајке).

Да ли ово открива ген за хомосексуалност? Нема шансе! Према општем мишљењу генетичара, пре успостављања генетске коресподенције потребно је понављано понављање ових резултата. Слична „открића“ гена за шизофренију, манијакално-депресивну психозу, алкохолизам, па чак и злочин (!) Су тихо и мирно нестала због недостатка накнадних доказа.

Поред тога, Хамер-ова студија је нерепрезентативна: тиче се малог сегмента мушке популације хомосексуалаца, чија су браћа такође била хомосексуалци (не више од 10% свих хомосексуалаца), и није у потпуности потврђена, али тек у 2/3, тј. него 6% свих хомосексуалаца. „Нема више“, јер су у студијској групи били заступљени само отворени хомосексуалци који су такође имали хомосексуалну браћу (јер је то прикупљено само путем огласа у про-хомосексуалним публикацијама).

Ако би ову студију требало потврдити, она сама по себи још не би доказала постојање генетског узрока хомосексуалности. Пажљивије испитивање откриће да ген може утицати на било какве квалитете, на пример, на особине физичке сличности са мајком, темперамент или, на пример, на склоност ка анксиозности итд. Могло би се претпоставити да одређене мајке или очеви одгајали синове са таквим особинама у мање мушком окружењу или да су дечаци са таквим геном били склони неприлагођавању у вршњачкој групи истог пола (ако су, на пример, гени повезани са страхом). Дакле, сам ген не може бити одлучујући. Мало је вероватно да би то могло бити повезано са сексуалношћу као таквом, јер би хомосексуалци (или мали број њих са овим геном) имали специфичне хормоналне и / или мождане карактеристике - које никада нису откривене.

Виллиам Бине (1994) поставља још једно занимљиво питање. Сличност хомосексуалних синова и њихових мајки у молекуларном низу проучаваног Кс хромозома, примећује, не указује на исти ген који је исти за све ове мушкарце, јер није откривено да је исто примећено у свим случајевима молекуларна секвенца. (Један пар браће имао је исту боју очију као и њихова мајка; други је имао облик носа итд.)

Дакле, постојање гена за хомосексуалност је из два разлога невероватно: КСНУМКС) у породицама хомосексуалаца, Менделов фактор наследности није пронађен; КСНУМКС) резултати испитивања близанаца су више у складу са теоријом спољног окружења него са генетским објашњењима.

Објаснимо други. Овде су на видело изашле необичне ствари. Давне 1952. године Каллманн је известио да је, према његовом истраживању, 100% једнојајчаних близанаца, од којих је један био хомосексуалац, такође имао свог брата близанца. У братским близанцима, само 11% браће су били хомосексуалци. Али, како се касније показало, показало се да је Каллманново истраживање пристрасно и нерепрезентативно, и убрзо је постало очигледно да међу идентичним близанцима има много хетеросексуалаца. На пример, Баилеи и Пиллард (1991) пронашли су хомосексуалну подударност у само 52% идентичних мушких близанаца и 22% братских близанаца, док хомосексуална браћа и сестре налазе се у 9% хомосексуалних не-близанаца, а 11% је имало хомосексуалну браћу усвојиоце! У овом случају, прво, генетски фактор повезан са хомосексуалношћу могао би бити пресудан само у половини случајева, па то тешко да је одлучујући узрок. Друго: разлике између братских близанаца, с једне стране, и хомосексуалаца и њихове браће (укључујући усвојитеље), с друге стране (22%, 9% и 11%, респективно), указују на негенетске разлоге, јер се и братски близанци веома разликују као и свака друга родбина. Дакле, објашњење за посматрани однос не треба тражити у генетици, већ у психологији.

Постоје и други приговори, на пример, друге студије показују мању хомосексуалну подударност у идентичних близанаца, а узорци већине студија нису репрезентативни за целокупну хомосексуалну популацију.

Али натраг на Хамер-ову студију: прерано је из њега извлачити било какве закључке о присутности генетског фактора, јер, између осталог, не знамо да ли ће тај теоријски „ген“ бити присутан у хетеросексуалној браћи хомосексуалцима и у хетеросексуалној популацији. Највише фаталне критике за ову студију изразио је Рисх, који је истраживао Хамер-ову технику узорковања. Према Рисх-у, Хамер-ови статистички резултати нису дали право на закључке које је извукао Хамер (Рисх ет ал. КСНУМКС).

Упркос чињеници да је и сам Хамер рекао да његово истраживање "сугерише" генетски утицај, он ипак тврди "вероватноћу спољних узрока" хомосексуалности (Хамер и др. КСНУМКС). Проблем је што се такве "претпоставке" проглашавају готово доказаним.

У КСНУМКС-у, други истраживач, ЛеВеи, известио је у научном часопису да је центар одређене области мозга (предњи хипоталамус) неколико хомосексуалаца са АИДС-ом био мањи од средишта исте мождане регије код оних који су умрли од исте хетеросексуалне болести. У научном свету почеле су се активно ширити претпоставке о неуролошкој основи хомосексуалности.

Али погрешно је тако размишљати: многи хомосексуалци и представници контролне групе имају исту величину овог подручја, па овај фактор није узрок хомосексуалности.

Даље, одбачена је ЛеВеиина претпоставка да је овај дио мозга одговоран за сексуалност; критикован је због његове методе хируршког експериментирања (Бине и Парсонс, КСНУМКС).

У наставку. ЛеВеи је искључио неке хомосексуалце због превише патологије у њиховом мозгу: у ствари је познато да АИДС мења анатомију мозга и структуру ДНК. У међувремену, Бине и Парсонс, у пажљивом проучавању хомосексуалности и „биолошких“ фактора, примећују да се историја болести хомосексуалаца оболелих од АИДС-а разликује од историје зависника од хетеросексуалних дрога који у просеку умиру брже од заражених хомосексуалаца и већа је вероватноћа да ће се лечити од других болести. - тако да разлика у величини овог дела мозга може бити повезана са различитим третманом у експерименталној и контролној групи. (Из чињенице да ХИВ мења структуру ДНК, успут речено, следи да је у Хамер-овој студији могуће алтернативно објашњење, повезујући особине гена једноставно са радом вируса).

Али претпоставимо да у неким деловима мозга хомосексуалаца заиста постоји одређена особеност. Да ли бисмо онда требали претпоставити да у мозгу хомосексуалних педофила постоје и „своја“ подручја? Шта је са хетеросексуалним педофилима, мазохистима и садистима различите оријентације, егзибиционистима, воајерима, хомосексуалцима и хетеросексуалним фетишистима, трансвеститима, транссексуалцима, зоофилима итд.?

Неуспјех теорије о генетском поријеклу сексуалне оријентације потврђен је истраживањем понашања. Познато је, на пример, да чак и код људи са погрешним сетом хромозома, њихова сексуална оријентација зависи од сексуалне улоге у којој су одгајани. И како се чињеница да је преоријентација хомосексуалаца могућа, што је више пута потврђено у психотерапији, уклапа у генетску теорију?

Не можемо искључити чињеницу да се одређене мождане структуре мењају као резултат понашања. Зашто онда ЛеВеи, који је у почетку тачно рекао да његови резултати „не дозвољавају извођење закључака“, негде другде у свом чланку поново пише да „претпостављају“ биолошку основу за хомосексуалност (и наравно, ову „претпоставку“ су брзо узели про-хомосексуални медији )? Чињеница је да је ЛеВеи отворени хомосексуалац. Стратегија ових „бранитеља“ је да створе утисак да „постоје биолошки разлози, само што их још увек нисмо тачно идентификовали - али већ постоје занимљиви / обећавајући знаци“. Ова стратегија подржава идеологију урођене хомосексуалности. Игра на руку про-хомосексуалним круговима, јер ако политичари и законодавци верују да је наука на путу да докаже природност хомосексуалности, то ће се лако пренети у правно поље како би се осигурала посебна права хомосексуалаца. Научни часопис, као и друге геј-пријатељске публикације, има тенденцију да подржава идеологију нормалности хомосексуалности. То се осећа на начин на који уредник описује Хамер-ов извештај: „наизглед објективан“. „Наравно, још увек је дуг пут до добијања потпуних доказа, али ...“ Уобичајена реторика бранитеља ове идеологије. Коментаришући Хамер-ов чланак у свом писму, познати француски генетичар професор Лејеуне (1993) оштро је изјавио да „ако се ова студија не тиче хомосексуалности, не би ни била прихваћена за објављивање због изузетно контроверзне методологије и статистичког недостатка ваљаности“.

Штета је што само неколико истраживача зна о историји различитих биолошких „открића“ у области проучавања хомосексуалности. Запањујућа је судбина Стеинацховог „открића“, који је много пре избијања Другог светског рата веровао да може да покаже одређене промене на тестисима хомосексуалних мушкараца. У то време многи су своје идеје засновали на биолошком разлогу наведеном у његовим публикацијама. Тек много година касније постало је очигледно да њени резултати нису потврђени.

И на крају, најновије Хамер-ово истраживање. Сциентифиц Америцан Магазине (новембар КСНУМКС, стр. КСНУМКС) извештава о свеобухватној студији Ј. Еберса, која није успела да нађе било какву везу између хомосексуалности и гена за сигналне хромозоме.

Жао је што ужурбане публикације, попут горе наведених, не само да манипулишу јавним мнијењем, већ и збуњују оне људе који траже истину и не желе да живе од своје страсти. Стога се нећемо подврћи превари.

Да ли је хомосексуалност заиста „програмирана“ у првим годинама живота и да ли је то неповратан процес?

Хомосексуални инфантилизам обично започиње у адолесценцији и мање је повезан са детињством. Током ових година дешава се одређена емоционална фиксација хомосексуалца. Међутим, погрешно је рећи да је сексуални идентитет већ успостављен у раном детињству, као што међу осталим често тврде заговорници хомосексуалности. Ова теорија се користи за оправдање мисли која је деци представљена на часовима сексуалног васпитања: „Вероватно вас има, а ово је по природи, зато живите у складу с тим!“ Рано учвршћивање сексуалне оријентације један је од омиљених концепата у старим психоаналитичким теоријама, које тврде да се до три или четири године формирају основне особине личности, и то једном заувек.

Хомосексуалац ​​ће, чувши ово, одлучити да су његове склоности настале већ у детињству, јер је његова мајка желела девојчицу - и зато је он, дечак, то одбио. Поред потпуно лажне премисе (перцепција дојенчета је примитивна, он није у стању да реализује сопствено одбијање на основу пола), ова теорија звучи као реченица судбине и појачава самодраматизацију.

Ако се ослонимо на сећања на саму особу, онда ћемо очигледно видети да се неуротизација дешава током пубертета.

Међутим, у теоријама раног развоја постоји одређена истина. На пример, вероватно је да је мајка живела снове о својој ћерки и одгојила сина у складу са тим. Карактер и понашање се заиста формирају током првих година живота, што се не може рећи ни о развоју хомосексуалних склоности, ни о успостављању посебног комплекса родне инфериорности из које те склоности потичу.

Чињеница да сексуалне склоности нису заувек фиксиране у раном детињству може илустровати открићима Гундлацха и Риесза (КСНУМКС): приликом проучавања велике групе лезбијки који су одрасли у великим породицама петеро и више деце, установљено је да су те жене много вероватније да буду млађа деца у породици. Ово сугерише да се одлучујући заокрет у хомосексуалном развоју дешава не пре, рецимо, пет до седам година, а могуће и касније, јер се управо у овом узрасту прворођена девојка налази у положају у којем ће јој се повећати шансе да постане лезбејка (ако има мање пет браће и сестара) или се смањи (ако се роди пет или више млађе браће и сестара). Слично томе, студије мушкараца чије су породице имале више од четворо браће и сестара показале су да су, по правилу, најмлађа деца постала хомосексуалци (Ван Леннеп и др. КСНУМКС).

Штавише, међу нарочито женским дечацима (који су у већој опасности да постану хомосексуални због своје предиспозиције за развој комплекса мушке инфериорности), више од КСНУМКС процената није имало хомосексуалне маштарије у тинејџерима (Греен КСНУМКС), док је КСНУМКС проценат флуктуирало у свом сексуалном односу поставке у овој фази развоја (Греен КСНУМКС). Многи хомосексуалци (успут, не сви), у дјетињству виде знаке будуће хомосексуалности (одијевање у одјећу супротног пола или игре и активности типичне за супротни спол). Међутим, то уопште не значи да ови знакови предодређују будућу хомосексуалну оријентацију. Они само указују на повећан ризик, али не и на неизбежност.

Психолошки чиниоци детињства

Ако би непристрасни истраживач који нема појма о пореклу хомосексуалности морао да проучи ово питање, на крају би дошао до закључка да је важно узети у обзир психолошке факторе детињства - за то има довољно података. Међутим, због раширеног веровања да је хомосексуалност урођена, многи се питају да ли проучавање развоја психе током детињства може помоћи у разумевању хомосексуалности. Да ли је заиста могуће родити се као обичан човек и истовремено одрасти тако женствено? И зар сами хомосексуалци своје жеље не доживљавају као неку врсту урођеног инстинкта, као израз свог „истинског ја“? Зар им није неприродно помислити да би се могли осећати хетеросексуално?

Али изглед обмањује. Пре свега, женски мушкарац није нужно хомосексуалац. Штавише, женственост је понашање стечено учењем. Типично нисмо свесни у којој мери се могу научити одређена понашања, склоности и ставови. То се дешава углавном имитацијом. Порекло саговорника можемо препознати по мелодији његовог говора, изговора, по гестама и покретима. Такође можете лако разликовати чланове исте породице по општим цртама карактера, манирима, посебном хумору - у многим аспектима понашања који очигледно нису урођени. Говорећи о женствености, можемо приметити да се дечаци у јужним европским земљама одгајају углавном мекше, могло би се рећи, „женственије“ него у северним. Нордијске омладине нервира када виде шпанске или италијанске младиће како пажљиво чешљају косу у базену, дуго гледају у огледало, носе перле итд. Исто тако, синови радника су углавном јачи и јачи, „храбрији“ од синови људи интелектуалног рада, музичари или аристократи, као што је то било раније. Потоњи су пример софистицираности, читај „женственост“.

Да ли ће дечак одрасти храбро, одгајана без оца од мајке која се према њему понашала као према својој „девојци“? Анализа показује да су многи женски хомосексуалци имали превелику зависност од мајке када је отац био физички или психички одсутан (на пример, ако је отац слаб човек под утицајем своје жене или ако у односу са сином није испунио улогу оца).

Слика мајке која уништава мужевност свог сина је вишеструка. Ово је превише брижна и превише заштитничка мајка, превише забринута за здравље свог сина. Ово је доминантна мајка која је свом сину наметнула улогу слуге или најбољег пријатеља. Сентиментална или самодраматизујућа мајка која у свом сину несвесно види ћерку коју би желела да има (на пример, након смрти своје ћерке, која је рођена пре сина). Жена која је постала мајка у одраслом добу, јер није могла да има децу кад је била млађа. Бака која одгаја дечака којег је оставила мајка и уверена да му треба заштита. Млада мајка која сина више узима за лутку него за живог дечака. Хранитељица која се према сину односи као према беспомоћном детету које воли. Итд. По правилу, у детињству женских хомосексуалаца такви фактори се лако могу открити, па нема потребе да се прибегава наследности да би се објаснило женско понашање.

Једна приметно женска хомосексуалка, која је ишла са мајком у кућне љубимце, док је његов брат био „очев син“, рекла ми је да му је моја мајка увек додељивала улогу свог „слуге“, дечака са странице. Он је обликовао њену косу, помогао јој је да изабере хаљину у продавници итд. Будући да му је свет мушкараца био мање-више затворен због очеве незаинтересованости за њега, свет његове мајке и тетки постао је његов уобичајени свет. Због тога је његов инстинкт за опонашањем био усмерен према одраслим женама. На пример, открио је да може да их имитира у везу, што их је одушевило.

По правилу имитативни нагон дечака након три године спонтано прелази на мушке моделе: оца, браћу, ујака, учитеља и током пубертета бира за себе нове јунаке из света мушкараца. У девојчица, овај инстинкт је усмерен на женске моделе. Ако говоримо о урођеним особинама повезаним са сексуалношћу, онда је овај имитативни инстинкт погодан за ову улогу. Ипак, неки дечаци опонашају представнике супротног пола, и то због два фактора: намећу им се улогу супротног пола, а не привлаче их имитације оца, браће и других мушкараца. Искривљење природног смера имитативног инстинкта настаје због чињенице да представници њиховог пола нису довољно привлачни, док имитација супротног пола доноси одређене користи.

У управо описаном случају, дечак се осећао срећно и заштићено захваљујући пажњи и дивљењу своје мајке и тетки - у одсуству, како му се чинило, шансе да уђе у свет свог брата и оца. У њему су се развиле особине „маминог сина“; постао је послушан, трудио се да удовољи свима, посебно одраслим женама; попут своје мајке, постао је сентименталан, рањив и огорчен, често је плакао и подсећао тетке на начин говора.

Важно је напоменути да женственост таквих мушкараца личи на начин "старе даме"; и иако је та улога дубоко укорењена, то је само псеудо-женственост. Суочени смо не само са бекством од мушког понашања због страха од неуспеха, већ и са обликом инфантилне потраге за пажњом, задовољство значајних жена које изражавају одушевљење због тога. То је најизраженије код трансродних људи и мушкараца који играју женске улоге.

Озљеде и навике понашања

Нема сумње да елемент трауме игра велику улогу у психолошком обликовању хомосексуалности (посебно у погледу прилагођавања припадницима истог пола, види доле). „Страница“ о којој сам управо причао, наравно, се сетила његове жеђи за пажњом свог оца, коју је, према његовом мишљењу, примио само један брат. Али његове навике и интересовања не могу се објаснити само бегом из света људи. Често посматрамо интеракцију два фактора: формирање погрешне навике и трауматизацију (осећај неспособности постојања представника нечијег пола у свету). Потребно је нагласити овај фактор навике, поред фактора фрустрације, јер ефикасна терапија треба да буде усмерена не само на исправљање неуротичних последица трауме, већ и на промену стечених навика које нису карактеристичне за пол. Поред тога, прекомерна пажња према трауми може повећати тенденцију ка само-виктимизацији хомосексуалне особе, и као резултат тога, он ће кривити само родитеља свог пола. Али, на пример, није један отац "крив" што није обратио довољно пажње свом сину. Често се хомосексуални очеви жале да су њихове жене такве власнице у односу на своје синове да нема места за себе. Заиста, многи хомосексуални родитељи имају проблема у браку.

Што се тиче женског понашања хомосексуалних мушкараца и мушког понашања лезбејки, клиничка запажања указују на то да су многи од њих васпитавани у улогама које се донекле разликују од улоге друге деце истог пола. Чињеница да се касније почињу придржавати ове улоге често је директна последица недостатка одобрења родитеља истог пола. Уобичајен став многих (али не свих!) Хомосексуалних мајки је да своје синове не виде као „праве мушкарце“ - и не понашају се према њима као према таквим. Такође, неки очеви лезбејке, иако у мањој мери, своје ћерке не виде као „праве девојке“ и не третирају их као такве, већ више као најбољег пријатеља или као свог сина.

Треба напоменути да улога родитеља супротног пола није ништа мање важна од улоге родитеља истог пола. Многи хомосексуални мушкарци, на пример, имали су презаштитничке, узнемирене, узнемирене, доминантне мајке или мајке које им се превише диве и угађају им. Њен син је „добар дечак“, „послушан дечак“, „лепо васпитан дечак“ и врло често дечак који је успорен у психолошком развоју и предуго остаје „дете“. У будућности такав хомосексуалац ​​остаје „мајчин син“. Али доминантна мајка, која у свом дечаку ипак види „правог мушкарца“ и жели од њега направити мушкарца, никада неће одгајати „маминог сина“. Исто се односи и на однос оца и ћерке. Доминантна (претерано заштитничка, узнемирена итд.) Мајка, која не зна како од дечака да направи мушкарца, несвесно доприноси искривљавању његове психолошке формације. Често једноставно не замишља како од дечака направити мушкарца, а да за то нема позитиван пример у сопственој породици. Настоји да од њега направи дечака који се лепо понаша или да га веже за себе ако је усамљена и без одбране (попут једне мајке која је сина повела са собом у кревет до дванаесте године).

Укратко, студија хомосексуалности показује важност осигуравања да родитељи имају здраве идеје о мужевности и женствености. Међутим, у већини случајева комбинација погледа оба родитеља поставља темеље за развој хомосексуалности (ван ден Аардвег, КСНУМКС).

Могло би се запитати, могу ли женске особине хомосексуалног мушкарца и мушке лезбијке бити предуслови за појаву хомосексуалности? У већини случајева пре-хомосексуални дечаци су заиста мање или више женствени. Такође, већина (али не свих) прехомосексуалних девојака има мање или више изражене мушке црте. Међутим, ни ову „женственост“ ни ову „мушкост“ не можемо назвати дефинисањем. Ствар, као што ћемо видети касније, је дететова опажање. Чак и у случајевима трајног женског понашања код дечака, званог „синдром дечака-дечака“, само КСНУМКС / КСНУМКС деца су развила хомосексуалне маштарије о пубертету, а нека су се ослободила од видљиве женствености, постајући одрасли (Греен, КСНУМКС, КСНУМКС). Узгред, овај резултат се поклапа са идејом да се у већини случајева хомосексуална фиксација дешава и током периода који је претходио пубертету и током њега, али не и у раном детињству.

Атипични случајеви

Упркос чињеници да је уобичајено искуство детињства за многе хомосексуалце био лош однос са родитељем њиховог пола, који је често био праћен нездравим односом с родитељем супротног пола (посебно међу гејевима), то се никако не може назвати уобичајеном појавом. Неки хомосексуални мушкарци имали су добар однос са очевима, осећали су да су вољени и цењени; баш као што су неке лезбијке имале добар однос са својим мајкама (Ховард, КСНУМКС, КСНУМКС). Али чак и такви безусловно позитивни односи могу играти улогу у развоју хомосексуалности.

На пример, младог хомосексуалца, помало женственог понашања, одгојио је љубавни и разумевајући отац. Присјећа се журбе кући након школе, гдје се осјећао спутано и није могао да комуницира са вршњацима (пресудни фактор!). „Дом“ је за њега било место где није могао бити са мајком, као што се могло очекивати, већ са оцем с којим је шетао кућне љубимце и с којим се осећао сигурно. Његов отац није био слаб тип којег смо већ познавали, са којим не би желео да се „поистовећује“ - управо супротно. Његова мајка је била слаба и плаха и није играла значајнију улогу у његовом детињству. Отац је био храбар и одлучан и обожавао га је. Одлучујући фактор у њиховој вези био је тај што му је отац доделио улогу девојке и девојке, неспособне да се заштити на овом свету. Отац га је пријатељски контролисао, тако да су били заиста блиски. Очев однос према њему створио је у њему, или је допринео стварању, таквог става према себи, у коме је себе доживљавао као беспомоћног и беспомоћног, а не храброг и снажног. Као одрасла особа, ипак се обратио очевим пријатељима за подршку. Међутим, његова еротска интересовања усредсређена су на младиће, а не на одрасле, очинске типове мушкараца.

Још један пример. Потпуно мужеван хомосексуалац ​​око четрдесет пет година не може ухватити узрок проблема у везама у детињству са оцем. Отац му је увек био пријатељ, тренер спорта и добар пример мужевности у раду и односима с јавношћу. Зашто се онда није "идентификовао" са мушкошћу свог оца? Цео проблем је у мајци. Била је поносна жена, никад задовољна друштвеним статусом свог супруга. Образованија и долази из вишег друштвеног слоја од њега (био је радник), често га је понижавала својим оштрим изјавама и увредљивим шалама. Син је стално оцајао свог оца. Поистоветио се са њим, али не и са његовим понашањем, јер га је мајка научила да буде другачији. Будући да му је мајка омиљена, морао је да надокнади разочарање у свом мужу. Никада није подстицала мушке квалитете, осим оних који помажу у постизању препознатљивости у друштву. Морао је да буде рафиниран и изванредан. Упркос здравом односу са оцем, увек се стидео своје мушкости. Мислим да је презир мајке према оцу и њено непоштивање улоге оца и његовог ауторитета постао главни разлог за синов недостатак мушког поноса.

Ова врста односа мајки се види као „кастрирање“ дечакове мушкости и с тим се можемо сложити - с тим да то не значи фројдовску дословну жељу мајке да одсече пенис змији или сину. Слично томе, отац који понижава своју жену у присуству деце уништава њихово поштовање према жени као таквој. Његово непоштовање женског пола може се приписати његовој ћерки. Очеви својим негативним ставовима према женама могу својим ћеркама усадити негативан став према себи и одбацивање сопствене женствености. Исто тако, мајке својим негативним ставом према мушкој улози мужа или мушкарцима уопште, могу код синова изазвати негативан поглед на сопствену мушкост.

Постоје неки хомосексуално оријентисани мушкарци који су осећали очинску љубав у детињству, али нису имали очинску заштиту. Један отац, суочен са животним потешкоћама, тражио је подршку од свог сина, што је доживљавано као велико бреме, пошто је и сам требао подршку снажног оца. Родитељи и деца се у таквим случајевима мењају, као у случају оних лезбејки које су у детињству биле приморане да мајкама играју улогу мајке. У таквој вези девојчица осећа да јој недостаје мајчино учешће у сопственим нормалним проблемима и јачање њеног женског самопоуздања, што је толико важно током пубертета.

Остали фактори: односи с вршњацима

Имамо уверљиве статистике о односима хомосексуалаца у детињству са родитељима. Више пута је доказано да су, поред нездравог односа са мајком, хомосексуални мушкарци имали и лош однос са оцем, а лезбејке са мајком лошије од хетеросексуалних жена или хетеросексуалних неурастеничара. Истовремено, мора се имати на уму да су родитељски и образовни фактори само припремни, погодни, али не и пресудни. Крајњи основни узрок хомосексуалности код мушкараца није патолошка везаност за мајку или одбацивање од стране оца, без обзира на то колико су чести докази о таквим ситуацијама у студијама пацијената из детињства. Лезбијство није директан резултат осећаја одбачености од стране мајке, упркос учесталости овог фактора у детињству. (Ово је лако видети ако размислите о многим одраслим хетеросексуалним особама које су у детињству такође доживеле одбацивање или их је чак напустио родитељ истог пола. Међу криминалцима и малолетним делинквентима можете пронаћи многе који су патили од таквих ситуација, као и међу хетеросексуалним неуротичарима.)

Дакле, хомосексуалност није повезана са односом дјетета и оца или дјетета и мајке, већ с односом с вршњацима. (За статистичке табеле и прегледе погледајте ван ден Аардвег, КСНУМКС, КСНУМКС, КСНУМКС; Ницолоси, КСНУМКС, КСНУМКС). Нажалост, утицај традиционалног приступа психоаналитичара са његовим готово искључивим интересом за однос између родитеља и детета је и даље толико велик да само неколицина теоретичара ове објективне податке схвата довољно озбиљно.

Заузврат, односи са вршњацима могу значајно утицати на фактор од највеће важности: адолесцентово виђење сопствене мушкости или женствености. На самоперцепцију девојчице, на пример, поред фактора као што су несигурност у односу са мајком, прекомерна или недовољна пажња оца, могу да утичу и подсмех вршњака, осећај понижења у односима са рођацима, неспретност, „ружноћа“ - то јест самопоуздање као ружно и непривлачно у очима дечака током пубертета или упоређивање чланова породице са супротним полом („сви сте у стрицу“). Таква негативна искуства могу довести до комплекса, о чему се говори у наставку.

Мушки / женски комплекс инфериорности

„Амерички поглед на мушкост! Постоји само неколико ствари под небом које је теже разумети или, кад сам био млађи, теже опростити “. Овим речима је црни хомосексуалац ​​и писац Јамес Балдвин (1985, 678) изразио осећање незадовољства собом, јер је себе доживљавао као неуспех због недостатка мушкости. Презирао је оно што није могао да разуме. Осећао сам се жртвом ове насилне мушкости, једном речју изопштеник - инфериоран. Његова перцепција „америчке мушкости“ била је искривљена овом фрустрацијом. Наравно, постоје претјерани облици - мачо понашање или „суровост“ међу злочинцима - које незрели људи могу схватити као стварну „мушкост“. Али ту су и здрава мушка храброст, и вештина у спорту, и конкурентност, издржљивост - особине које су супротне слабости, попустљивости према себи, манирима „старе даме“ или женствености. Као тинејџер, Балдвин је осећао недостатак ових позитивних аспеката мушкости код вршњака, можда у средњој школи, током пубертета:

„Била сам буквално мета за подсмех ... Моје образовање и низак раст деловали су против мене. И ја сам патио “. Задиркивали су га „очима инсеката“ и „девојком“, али није знао како да се заузме за себе. Отац га није могао подржати, будући да је и сам био слаба особа. Балдвина су одгајиле мајка и бака и у животу овог храњеног детета није било мушког елемента. Његов осећај удаљености од света мушкараца појачао се када је сазнао да му је отац очух. Његова перцепција живота могла би се изразити речима: „Сви момци, храбрији од мене, против су ме“. Његов надимак „баба“ само говори о томе: не да је заиста био девојчица, већ лажни човек, инфериорни човек. Готово је синоним за реч „слабић“, цмиздрив, попут девојке, која се не бори, већ бежи. Балдвин би за ова искуства могао кривити „америчку“ мушкост, али хомосексуалци широм света критикују мушкост култура у којима живе јер се у том погледу неизбежно осећају инфериорно. Из истог разлога, лезбејке презиру оно што, кроз негативно искуство, искривљено виде као „прописану женственост“: „хаљине, потребу да се занимају само свакодневни кућни послови, да би била лепа, драга девојчица“, како је рекла једна холандска лезбејка. Осећај мање мушког или мање женственог од осталих специфичан је комплекс инфериорности за хомосексуално оријентисане људе.

У ствари, пре-хомосексуални тинејџери се не само осећају "другачије" (читај: "инфериорни"), већ се често понашају мање храбро (женствено) од својих вршњака и имају интересе који нису сасвим типични за њихов пол. Њихове навике или особине личности су нетипичне због васпитања или односа са родитељима. Више пута је показано да је неразвијеност мушких квалитета у детињству и адолесценцији, изражена у страху од физичких повреда, неодлучности, неспремности за учешће у омиљеним играма свих дечака (фудбал у Европи и Латинској Америци, бејзбол у САД) прва и најважнија чињеница. што је повезано са мушком хомосексуалношћу. Лезбејска интересовања су мање „женска“ од осталих девојака (види статистика ван ден Аардвег, 1986). Хоцкенберри и Биллингхам (1987) су тачно закључили да „управо одсуство мушкости, а не присуство женских квалитета, највише утиче на формирање будућег хомосексуалца (мушкарца)“. Дечак у чијем је животу отац био једва присутан, а мајчин утицај био је превише јак, не може развити мушкост. Ово правило је, уз неке варијације, ефикасно у животу већине хомосексуалних мушкараца. Карактеристично је да у детињству никада нису сањали да буду полицајци, нису учествовали у дечачким играма, нису се замишљали као познати спортисти, нису волели авантуристичке приче итд. (Хоцкенберри и Биллингхам, 1987). Као резултат тога, осећали су своју инфериорност међу вршњацима. Лезбејке су у детињству осећале типичну инфериорност своје женствености. То је такође олакшано осећајем сопствене ружноће, што је и разумљиво. У периоду који претходи пубертету, и током самог периода, тинејџер развија идеју о себи, свом положају међу вршњацима - да ли им припадам? Упоређивање себе са другима више него било шта друго одређује његову идеју о родним квалитетама. Једна млада хомосексуално оријентисана особа хвалила се да никада није доживела осећај инфериорности, да је његова перцепција живота увек била радосна. Једино што га је, по његовом мишљењу, бринуло - било је одбацивање његове оријентације од стране друштва. Након извјесног размишљања, потврдио је да је у дјетињству живио безбрижан живот и осјећао се сигурно с оба родитеља (који се претјерано брину о њему), али тек прије почетка пубертета. Имао је три пријатеља с којима је био пријатељ од детињства. Како је одрастао, осећао се све више и више раздвојен од њих, јер су их они све више привлачили једни према другима. Њихова интересовања су се развијала у правцу агресивног спорта, разговори су били на „мушке“ теме - девојке и спорт, и он није могао да их прати. Тежио је да га се рачуна, играјући улогу веселог момка, способног да свакога насмеје, само да скрене пажњу на себе.

Ту лежи главно: осећао се страховито нељудски у друштву својих пријатеља. Код куће је био на сигурном, одгајан као „тих“ дечак са „узорним понашањем“, мајка је увек била поносна на његово лепо понашање. Никад се није препирао; „Увек мораш чувати мир“ био је омиљени савет његове мајке. Касније је схватио да се она изузетно плашила сукоба. Атмосфера у којој се формирао његов мир и благост била је превише „пријатељска“ и није дозвољавала да се испоље негативна лична осећања.

Још један хомосексуалац ​​одрастао је са мајком која је мрзила све што јој се чинило „агресивним“. Није му дозволила „агресивне“ играчке попут војника, војних возила или тенкова; придавао посебан значај разним опасностима које су га наводно свуда пратиле; имао помало хистеричан идеал ненасилне религиозности. Није изненађујуће што је и сам син ове јадне немирне жене одрастао сентиментално, зависно, плашљиво и помало хистерично. Био је лишен контакта са другим дечацима, а могао је да комуницира само са једним или два стидљива друга, истим аутсајдерима као и он сам. Не улазећи дубоко у анализу његових хомосексуалних жеља, примећујемо да га је почео привлачити „опасан, али диван свет“ војске, коју је често виђао како напушта оближњу касарну. Били су то снажни мушкарци који су живели у непознатом, очаравајућем свету. Чињеница да су их фасцинирали говори, између осталог, о његовим изразито нормалним мушким инстинктима. Сваки дечак жели да буде мушкарац, свака девојка жена, а ово је толико важно да када осете сопствену неприкладност у овом најважнијем животном подручју, почињу да обожавају туђу мушкост и женственост.

Да бисмо били јасни, разликоваћемо две одвојене фазе у развоју хомосексуалних осећања. Прво је формирање „међуполних“ навика у интересима и понашању, друго је комплекс мушке / женске инфериорности (или комплекс родне инфериорности), који може, али не нужно, настати на основу ових навика. Уосталом, било како било, постоје женствени дечаци и мушке девојке који никада не постану хомосексуалци.

Даље, комплекс инфериорности мушкарца / жене обично се не формира у потпуности ни пре ни током пубертета. Дете може показивати међуполне особине чак и у нижим разредима школе, и, подсећајући на то, хомосексуалац ​​то може протумачити као доказ да је одувек био такав - међутим, овај утисак је погрешан. Немогуће је говорити о „хомосексуалности“ све док лице не открије стабилну перцепцију сопствене неадекватности мушкарца или жене (дечака или девојчице), у комбинацији са самодраматизацијом (види доле) и хомоеротским маштањима. Облик се кристалише током пубертета, ређе пре. У адолесценцији многи пролазе животни ток о којем се толико говори у теоријама когнитивног развоја. Пре адолесценције, како сведоче многи хомосексуалци, живот делује једноставно и срећно. Тада је унутрашњи небески свод дуго прекривен облацима.

Пре-хомосексуални дечаци су често превише домаћи, мекани, плашљиви, слаби, док су пре-хомосексуалне девојке агресивне, доминантне, „дивље“ или независне. Једном када ова деца достигну пубертет, ови квалитети, углавном захваљујући улози коју су научили (на пример, „изгледа као дечак“), накнадно доприносе развоју полне инфериорности код њих када се упореде са другим адолесцентима истог пола. Истовремено, дечак који не осећа мушкост у себи не идентификује се са њом, а девојчица која не осећа своју женственост не усуђује се да се идентификује са својом женском природом. Човек покушава да избегне оно у чему се осећа инфериорно. Међутим, не може се рећи за тинејџерку која не воли да се игра луткама или углавном избегава женске улоге, да има предиспозицију за лезбијство. Ко жели да убеди младе људе да је њихова хомосексуална судбина већ готов закључак, представља смртну опасност за њихов ум и чини велику неправду!

Да бисмо употпунили слику о факторима који изазивају развој комплекса родне инфериорности, примећујемо да поређење себе са рођацима истог пола може имати важну улогу у томе. У таквим случајевима дечак је „девојчица“ међу својом браћом, а девојчица је „дечак“ међу сестрама. Штавише, перцепција себе као наказа врло је честа. Дечак мисли да је његово лице превише лепо или „девојачко“, или да је крхко, неспретно итд., Баш као што девојчица мисли да њена фигура није женствена, да је непријатна или да покрети нису грациозни итд.

Само-драматизација и формирање комплекса инфериорности

Хомосексуалност није у потпуности тачна због кршења или недостатка односа са родитељем истог пола и / или претјеране везаности за родитеља супротног пола, без обзира на учесталост случајева истинске везе. Прво, такве везе се често примећују у историји педофила и других сексуалних неуротика (Мор ет ал., КСНУМКС, КСНУМКСи, КСНУМКС). Штавише, многи хетеросексуалци имали су исти однос са родитељима. Као друго, као што је горе наведено, цросс-гендер понашање и интереси не воде нужно и до хомосексуалности.

Међутим, комплекс полне инфериорности може имати много облика, а фантазије које он генерише могу бити усмерене не само на млађе или старије чланове истог пола, већ и на децу истог пола (хомосексуална педофилија), а можда и на припаднике супротног пола. На пример, женскарош је особа која често пати од једног од облика комплекса родне инфериорности. Одлучујући фактор за хомосексуалност је фантазија. А маштарије су обликоване само-перцепцијом, перцепцијом других (у складу са њиховим родним квалитетима) и случајним догађајима попут дефинисања социјалних контаката и утисака о пубертету. Комплекс родне инфериорности одскочна је даска за вишеструке сексуалне фантазије генерисане фрустрацијом.

Осећање непотпуности сопствене мушкости или женствености у поређењу са вршњацима истог пола равно је осећају неприпадања. Многи пре-хомосексуални дечаци осећали су да „не припадају“ својим очевима, браћи или другим дечацима, а пре-хомосексуалне девојке сматрале су да не „припадају“ својим мајкама, сестрама или другим девојчицама. Греен-ова (1987) студија може илустровати важност осећаја „припадности“ родном идентитету и понашању које потврђује пол: од два једнојајчана близанца, један постаје хомосексуалац, а други хетеросексуалац. Последњи је добио име исто као и њихов отац.

Осећања „непристајања“, инфериорности и усамљености су међусобно повезана. Питање је, како та осећања воде хомосексуалним жељама? Да би се ово разумело, потребно је разјаснити концепт „комплекса инфериорности“.

Дете и адолесцент аутоматски реагују на осећања инфериорности и „неприпадања“ самосажаљењем и самодраматизацијом. Интерно себе доживљавају као тужна, јадна, несрећна створења. Реч „самодраматизација“ је тачна, јер изражава дететову жељу да себе види као трагични центар универзума. „Нико ме не разуме“, „нико ме не воли“, „сви су против мене“, „мој живот пати“ - млади его не прихвата и не може да прихвати ову тугу, не разуме њену релативност или је не доживљава као нешто пролазно. Реакција самосажаљења је врло јака и врло је је лако отпустити, јер има помало смирујући ефекат, слично емпатији коју други добијају у време туге. Самосажаљење греје, смирује, јер је у њему нешто слатко. „Постоји нешто сладострасно у јецању“, како је рекао древни песник Овидије („Жалосне елегије“). Дете или адолесцент који себе сматра „јадним ја“ може постати зависно од овог понашања, посебно када побегне у себе и нема никога са разумевањем, подршком и самопоуздањем да му помогне да се избори са својим проблемима. Самодраматизација је посебно типична у адолесценцији, када се тинејџер лако осећа херојем, посебним, јединственим чак и у патњи. Ако се зависност од самосажаљења настави, тада настаје комплекс као такав, односно комплекс инфериорности. Навика размишљања „јадни сам са недостатком“ је фиксирана у уму. То је „сиромашно ја“ присутно у главама некога ко се осећа нељубазно, неженствено, усамљено и „не припада“ својим вршњацима.

У почетку се самосажаљење понаша као добар лек, али убрзо почиње да делује као поробљавајући лек. У овом тренутку, она је несвесно постала навика само-комфора, концентрисане љубави према себи. Емотивни живот је постао у суштини неуротичан: зависан од самосажаљења. Због инстинктивног, снажног егоцентризма детета или адолесцената, ово се наставља аутоматски све док се не меша неко ко воли и јача из спољашњег света. Такав его ће заувек остати рањен, сиромашан, самосажаљен, увек детињаст. Сви погледи, напори и жеље „детета прошлости“ обједињени су у овом „јадном јаству“.

„Комплекс“ се тако храни продуженим самосажаљењем, унутрашњом жалбом на себе. Нема комплекса без овог инфантилног (тинејџерског) самосажаљења. Осећај инфериорности може привремено постојати, али они ће и даље живети ако је самосажаљење чврсто укорењено, а често ће бити свежи и снажни са петнаест година као и са пет година. „Комплекс“ значи да су осећаји инфериорности постали аутономни, понављајући се, увек активни, интензивнији у једном тренутку, а мање у другом. Психолошки гледано, особа делимично остаје исто дете или адолесцент као што је била и престаје да одраста или тешко одраста у областима у којима влада осећај инфериорности. За хомосексуалце је ово домен само-перцепције у смислу родних карактеристика и родног понашања.

Као носиоци комплекса инфериорности, хомосексуалци се несвесно самосажаљевају над „тинејџерима“. Жалба на нечије ментално или физичко стање, на лош однос других људи према себи, на живот, судбину и животну средину карактеристична је за многе од њих, као и за оне који играју улогу увек срећне особе. Они по правилу ни сами нису свесни своје зависности од самосажаљења. Своје притужбе доживљавају као оправдане, али не као да полазе од потребе да се жале и жале због себе. Ова потреба за патњом и мукама је јединствена. Психолошки, ово је такозвана квази потреба, везаност за задовољство жалбама и самосажаљење, играјући трагичну улогу.

Терапеутима и тражиоцима хомосексуалаца је тешко да разумеју централни неуротични механизам жалбе и самосажаљења. Најчешће они који су чули за концепт самосажаљења сматрају претпоставку помало несвесном да несвесно инфантилно само сажаљење може бити тако пресудно за развој хомосексуалности. Оно што се обично памти и слаже се са таквим објашњењем је концепт „осећаја инфериорности“, али не и „самосажаљења“. Концепт од највеће важности инфантилног самосажаљења за неурозу и хомосексуалност је заиста нов; можда чак и чудна на први поглед. Међутим, ако добро размислите о томе и упоредите га са личним запажањима, можете се уверити у његову крајњу корисност за расветљавање ситуације.

3. Хомосексуална привлачност

Тражи љубав и интимност

„Емоционална глад у опхођењу са мушкарцима“, каже Греен (1987, 377), „даље одређује потрагу за мушком љубављу и хомосексуалном интимношћу“. Многи савремени истраживачи проблема хомосексуалности дошли су до овог закључка. Ово је тачно када се узме у обзир комплекс мушке инфериорности и самосажаљења. Заиста, дечаку је могло болно недостајати поштовање и пажња оца, у другим случајевима - брата (а) или вршњака, због чега се осећао понижено према другим дечацима. Настала потреба за љубављу заправо је потреба за припадањем мушком свету, за препознавањем и пријатељством оних испод којих се осећа.

Али, разумејући то, морамо да избегнемо заједничке предрасуде. Постоји мишљење да људи који нису примили љубав у детињству и који су психолошки трауматизовани овим путем могу да зацеле духовне ране тако што попуњавају недостатак љубави. На овој премиси се заснивају различити терапијски приступи. Није тако једноставно.

Прво, није толико важан објективни недостатак љубави, колико дететово схватање љубави - и она је по дефиницији субјективна. Деца могу погрешно протумачити понашање својих родитеља и, са њиховом инхерентном тенденцијом да све драматизују, могу да замисле да су нежељена, а родитељи страшни и сви у истом духу. Пазите се да адолесцентски став о родитељству схватате као објективан суд!

Штавише, „празнина љубави“ није испуњена једноставним изливањем љубави у њих. И уверен да је то решење проблема, тинејџер који се осећа усамљено или понижено замишља: „Ако добијем љубав која ми толико недостаје, онда ћу коначно бити срећан.“ Али, ако прихватимо такву теорију, пропустићемо једну важну психолошку чињеницу: постојање навике сажаљења према себи. Пре него што се тинејџер навикне да сажаљева себе, љубав заиста може помоћи да превазиђе његово незадовољство. Али чим се став „сиромашног јаства“ укоријенио, његова потрага за љубављу више није конструктивна и исцјељујућа мотивација, објективно усмјерена на враћање интегритета. Ова претрага постаје део ауто-драматичног понашања: „Никада нећу добити љубав какву желим!“ Жеља је незаситан а његово задовољство је недостижно. Потрага за истополном љубављу жеђ је која се неће заситити све док њен извор не пресуши, однос према себи као „несрећном себи“. Чак је и Осцар Вилде жалио на овај начин: „Одувек сам тражио љубав, али налазио сам само љубавнике“. Мајка лезбејке која је извршила самоубиство рекла је: „Хелен је целог свог живота тражила љубав“, али је, наравно, никада није пронашла (Хансон 1965, 189). Зашто онда? Јер сам био изједан самосажаљењем из тог разлога нису је волели друге жене. Другим речима, била је „трагична тинејџерка“. Хомосексуалне љубавне приче су у основи драме. Што више љубавника има мање задовољства.

Овај псеудо-опоравак механизам делује на сличан начин и код других који траже интимност, а многи неуротичари су тога свесни. На пример, једна млада жена имала је неколико љубавника, а за све су оне представљале лик брижног оца. Чинило јој се да је сваки од њих лоше поступао са њом, јер се непрестано жалила према себи, јер није била вољена (однос с оцем постао је полазна основа за развој њеног комплекса). Како интимност може излечити онога ко је опседнут трагичном идејом сопственог „одбацивања“?

Потрага за љубављу као средством за утезање душевне боли може бити пасивна и егоцентрична. Другу особу доживљавају само као особу која би требало да ме воли „несрећну“. Ово је мољење за љубав, а не зрела љубав. Хомосексуалац ​​се може осећати као да је привлачан, вољен и одговоран, али у стварности је то само игра за привлачење другог. Све је то у основи сентименталност и претјерани нарцизам.

Хомосексуална "љубав"

„Љубав“ у овом случају мора бити стављена под наводнике. Јер то није права љубав, попут љубави мушкарца и жене (у њеном идеалном развоју) или љубави у нормалном пријатељству. У ствари, ово је тинејџерска сентименталност - „љубав штенаца“, плус еротска страст.

Неки посебно осетљиви људи могу бити увређени због ове отворености, али то је истина. Срећом, некима је корисно суочити се са истином за исцељење. Дакле, чувши ово, један млади хомосексуалац ​​је, на пример, схватио да има мушки комплекс инфериорности. Али што се тиче његових романа, уопште није био сигуран да би могао да живи без ових случајних епизода „љубави“ које су живот учиниле потпуним. Можда је ова љубав била далеко од идеалне, али .... Објаснио сам му да је његова љубав чисто детинство, себично удовољавање себи, а самим тим и привидно. Био је увређен, више јер је био прилично арогантан и арогантан. Међутим, неколико месеци касније, назвао ме је и рекао да је, иако је у почетку био бесан, сада то „прогутао“. Као резултат, осетио је олакшање и већ неколико недеља је интерно ослобођен потраге за тим егоцентричним везама.

Један хомосексуалац ​​средњих година, Холанђанин, говорио је о свом усамљеном детињству, у коме није имао пријатеље, а био је изгнаник међу дечаке, јер је његов отац био члан нацистичке странке. (Срео сам многе случајеве хомосексуалности међу децом издајника Другог светског рата.) Тада је упознао осетљивог, разумевајућег младог свештеника и заљубио се у њега. Ова љубав постала је најдивније искуство у његовом животу: између њих је постојало готово савршено разумевање; искусио је мир и срећу, али, нажалост, из ових или других разлога њихова веза није могла да се настави. Такве приче могу уверити наивне људе који желе да покажу „бригу“: „Тако хомосексуална љубав још увек постоји! " А зашто не бисмо одобрили лепу љубав, чак и ако се она не поклапа са нашим личним вредностима? Али, немојмо бити преварени као што је овај Холанђанин преварио себе. Окупао се у својим сентименталним младалачким фантазијама о идеалном пријатељу о коме је одувек сањао. Осећам се беспомоћно, сажално, а опет - ох! - тако осетљив, рањен дечачић, коначно је пронашао особу која га негује, коју је, пак, обожавао и буквално уздигао у идолски ранг. У овој вези био је потпуно себично мотивисан; да, дао је пријатељу новац и учинио много за њега, али тада само да би купио његову љубав. Његов начин размишљања био је мушки, просјачки, ропски.

Самосажаљевајући се тинејџер диви управо онима који, по његовом мишљењу, имају особине које њему самом недостају. По правилу, фокус комплекса инфериорности код хомосексуалаца је дивљење особинама које виде код људи истог пола. Ако су Леонарда да Винчија привлачили улични панкери, имамо разлога да претпоставимо да је себе сматрао превише лепог и превише васпитаним. Француски романописац Андре Гиде осећао се као озлоглашени калвинистички дечак који није требало да се дружи са превртљивијом децом свог доба. И то незадовољство проузроковало је олујно одушевљење његовим безобзирним мокасинима и страшћу према распуштеним односима с њима. Дечак, који је имао немирну, неагресивну мајку, почео је да се диви мушкарцима војног типа, јер је у себи видео потпуно супротно. Већину хомосексуалних мушкараца привлаче „храбри“ млади људи атлетске грађе, расположени и лако упознати људе. И овде је њихов очигледан комплекс инфериорности најочитији - феминизирани мушкарци не привлаче већину хомосексуалних мушкараца. Што су јача лезбијска осећања жене, то се мање осећа женствено и то упорније тражи женске природе. Оба партнера хомосексуалног „пара“ - бар у почетку - привлаче физичке особине или карактерне особине другог, повезане са мушкошћу (женственост), коју, како они мисле, они сами не поседују. Другим речима, они виде да су мужевност или женственост партнера много „бољи“ од сопствених, иако обојици недостаје мушкости или женствености. Иста ствар се дешава са особом која има другачију врсту инфериорности: поштује оне који, према његовом мишљењу, имају такве способности или особине, чији недостатак у њему самоме чини да се осећа инфериорно, чак и ако то осећање објективно није оправдано. Поред тога, мало је вероватно да ће мушкарац који је пожељан због његових мушких особина или жена која је пожељна због своје женствености икада постати партнер са хомосексуалцем или лезбејком, јер су ове врсте обично хетеросексуалне.

Хомосексуални избор „идеала“ (колико се то може назвати „избором“) углавном је одређен фантазијама тинејџера. Као и у причи о дечаку који је живео у близини војних касарна и развијао маштарије о војсци, свака шанса може играти улогу у формирању ових фантазија о идеализацији. Девојчица, коју је понижавала чињеница да су се дечаци у школи смејали њеној пуноћи и "провинцијалности" (помагала је оцу на фарми), почела је да се диви шармантном разреднику са елегантном фигуром, плавом косом и свиме другачијим од себе. Ова „девојка из фантазије“ постала је мерило њене будуће лезбејске потраге. Тачно је да је недостатак блиских односа са мајком допринео њеном стварању осећаја само-сумње, али лезбејска привлачност као таква пробудила се тек када се упоредила са том конкретном девојком. Сумњиво је да би лезбејске фантазије могле настати или се развијати само ако се заиста спријатељи са том девојком; у ствари, пријатељица из снова није показивала никакво интересовање за њу. У пубертету су девојчице склоне осети налет другим девојкама или наставницима које обожавају. У том смислу, лезбејство није ништа друго него консолидација тих тинејџерских импулса.

Тинејџер који се осећа понижено еротизира оно чему се диви у идеализованим врстама свог секса. Тајна, изузетна, њежна интимност која би угријала његову сиромашну усамљену душу чини се пожељном. У пубертету обично не само идеализују личност или врсту личности, већ и искусују еротска осећања према овој личности. Потреба за узбуђењем од идола (чије тело и изглед су му дивљени, често завидни) може се претворити у жељу за вођењем љубави с њим или њу што потиче еротске снове.

Женска омладина може у својим маштаријама бити узнемирена оним што он у својој незрелости узима за симболе мушкости: мушкарци у кожној одећи, са брковима, возећи се на мотоциклу итд. Сексуалност многих хомосексуалаца је усредсређена на фетиши... Опседнути су доњим рубљем, великим пенисом итд., Било чиме што указује на њихов пубертет.

Рецимо неколико речи о теорији да хомосексуалци траже оца (или мајку) код својих партнера. Мислим да је ово само делимично тачно, односно у којој мери се очекује да партнер има очински (или матерински) став према себи, ако им је субјективно недостајало очинске или мајчине љубави и признања. Међутим, чак и у овим случајевима, сврха претраге је пријатељство са представником вашег пола. У маштаријама многих, није толико очински / мајчински елемент пресудан колико трајање детињства или младости повезане са њиховом старосном групом.

Тинејџерска еротизација идола њиховог пола није сама по себи необична. Важно је питање, зашто некога ухвати толико да истискује многе, ако не и све, хетеросексуалне погоне? Одговор, као што смо већ видели, лежи у дубоком тинејџерском осећају понижења у односу на вршњаке нечијег пола, осећају „непристајања“ и самосажаљења. Хетеросексуалци имају сличан феномен: чини се да се девојке које хистерично идолизују мушке поп звезде осећају усамљено и мисле да нису привлачне за младиће. Код људи склоних хомосексуалности јача је привлачност према идолима њиховог пола, што је дубљи њихов осећај сопствене безнадежне „разлике“ од других.

Геј сексуална зависност

Хомосексуалац ​​живи у свету фантазија, пре свега сексуалних. Тинејџера тјеши пожуда романтичних снова. Интимност му се чини средством за задовољење бола, самог неба. Жуди за блиским везама, и што дуже његује те фантазије у свом затвореном унутрашњем свету или мастурбира, уроњена у ове снове, то их више поробљава. То се може упоредити са зависношћу од алкохола и стањем лажне среће коју производи неуротичар или људи са другим поремећајима: постепени одлазак у нестварни свет жељених фантазија.

Честа мастурбација појачава ове љубавне снове. За многе младе хомосексуалце мастурбација постаје опсесија. Поред тога, овај облик нарцизма смањује интересовање и задовољство у стварном животу. Као и друге зависности, то је спирално степениште које води надоле у ​​потрази за све већим сексуалним задовољством. Временом жеља за уласком у еротски однос, фантазију или стварност преплављује ум. Човек једноставно постане опседнут овим, чини се као да се читав његов живот врти око сталне потраге за потенцијалним партнерима истог пола и интензивног разматрања сваког новог кандидата. Ако тражите неку аналогију у свету зависности, ова је попут неке златне грознице или опседнутости моћи, богатством за неке неуротике.

„Неодољиво“ изненађење, дивљење мушкости или женствености код људи склоних хомосексуалности разлог је отпора напуштању свог начина живота и сходно томе хомосексуалним маштањима. С једне стране, они су незадовољни свим тим, с друге стране, имају јаку тенденцију да тајно гаје ове фантазије. За њих је напустити хомосексуалну пожуду да се растану од свега што животу даје смисао. Нити јавна осуда хомосексуалности, нити кривично гоњење хомосексуалних контаката не могу приморати људе да напусте овај начин живота. Према запажањима холандског психијатра Јанссенса, које је изнео 1939. године на конгресу о хомосексуалности, многи хомосексуалци не одустају од своје погубне страсти, чак и по цену поновног затварања. Хомосексуални начин живота карактерише склоност патњи; нормалног живота, тврдоглаво ће преферирати ризик од затварања. Хомосексуалац ​​је трагичан страдалник, а опасност од казне, можда, чак повећава његово узбуђење због потраге за хомосексуалним везама. Данас хомосексуалци често намерно траже партнере заражене ХИВ-ом, вођени истом страшћу за трагичним самоуништењем.

Основа ове сексуалне страсти је самосажаљење, привлачност ка трагедији немогуће љубави. Из тог разлога, хомосексуалци у својим сексуалним контактима нису толико заинтересовани за партнера колико за отелотворење маштарија о неиспуњеним жељама. Правог партнера не доживљавају онаквим какав јесте, а како постаје препознат у стварности, неуротична привлачност према њему такође нестаје.

Неколико додатних напомена о истополном полу и другим зависностима. Попут зависности од алкохола или дрога, задовољство истополних полова (унутар или изван хомосексуалне заједнице, или путем мастурбације) је чисто егоцентрично. Истополни секс није вођење љубави, али, ако ствари називамо стварима, то је у суштини само безлични чин, попут копулирања са проститутком. „Упућени“ хомосексуалци се често слажу са овом анализом. Усредсређена на пожуду не испуњава празнину, већ је само продубљује.

Штавише, добро је познато да зависници од алкохола и дрога теже да лажу друге и себе о свом понашању. Секс зависници, укључујући хомосексуалце, раде исто. Ожењени хомосексуалац ​​често лаже своју жену; живот у хомосексуалној заједници - са својим партнером; хомосексуалац ​​који жели да превазиђе жељу за хомосексуалним контактима - свом лекару и себи. Постоји неколико трагичних прича добронамерних хомосексуалаца који су прогласили прекид са својим хомосексуалним окружењем (на пример због верске конверзије), али су се постепено вратили овом мучном двоструком начину живота (укључујући уобичајену обману). То је разумљиво, јер је врло тешко остати чврст и непопустљив у одлуци да престане да храни ову зависност. Очајни због таквог неуспеха, ови несрећници излазе на слободу, препуштајући се слободном паду у понор психолошког и физичког уништења, као што се догодило Осцару Вилдеу убрзо након његове конверзије у затвору. У покушају да окриве друге за њихову слабост и олакшају сопствену савест, они сада журе да жестоко бране хомосексуалност и осуђују своје лекаре или хришћанске саветнике, чије ставове су претходно делили и чија су упутства следили.

4. Неуротицизам хомосексуалности

Хомосексуална веза

Нема потребе за другим доказима: епидемија АИДС-а показала је довољно јасно да су хомосексуалци у својој огромној већини много промискуитетнији у сексуалним односима од хетеросексуалаца. Прича о снази хомосексуалних „унија“ (са њиховим слоганом: „Која је разлика између хетеросексуалних бракова, осим пола партнера?“) Није ништа друго до пропаганда усмерена на добијање привилегија у законодавству и признавање хришћанских цркава. Пре неколико година, Мартин Даннецкер (1978), немачки социолог и хомосексуалац, отворено је признао да „хомосексуалци имају другачију сексуалну природу“, то јест да су честе промене партнера својствене њиховој сексуалности. Концепт „трајног брака“, написао је, коришћен је у стратегији за стварање повољног јавног мњења о хомосексуалности, али сада је време да срушите вео. Можда помало непромишљено за такву искреност, јер концепт „трајног брака“ и даље успешно служи у сврхе еманципације, на пример, легализација усвајања деце од стране хомосексуалних парова. Дакле, тема односа и даље је прекривена велом лажи и потискивањем нежељених чињеница. Немачки хомосексуални психијатар Ханс Гиесе, познат 60-их и раних 70-их, на свакој јавној расправи или форуму о хомосексуалности није пропустио прилику да усади идеју о „снажном и дугорочном партнерству“, чији је пример, наводно, његов живот. Али када је извршио самоубиство након прекида с другим љубавником, медији су успешно прешли преко ове чињенице у тишини, пошто је говорио управо против „теорије верности“. Слично томе, 60-их година на сцени се појавила трагична слика белгијске „распјеване монахиње“ сестре Суриер. Напустивши манастир због лезбејске „љубави“, свима је доказала своју виталност и поштовање верских норми. Неколико година касније, она и њена љубавница пронађене су мртве, како кажу, као резултат самоубиства (ако је ова верзија поуздана; међутим, место трагедије било је место романтичне „смрти у име љубави“).

Два хомосексуална еманципатора - психолог Давид МцВертер и психијатар Андрев Маттисон (1984) - проучавали су 156 најотпорнијих мушких хомосексуалних парова. Њихов закључак: „Иако већина хомосексуалних парова ступа у везе са експлицитном или имплицитном намером да одрже сексуално јединство, само седам парова у овој студији остало је потпуно сексуално моногамно.“ То је 4 процента. Али погледајте шта значи бити „потпуно сексуално моногамни“: ови мушкарци су рекли да током тога нису имали других партнера краће од пет година. Обратите пажњу на искривљени језик аутора: израз "поштовање сексуалног јединства" морално је неутралан и служи као јадна замена за "верност". Што се тиче тих процената КСНУМКС-а, с обзиром на њих можемо тачно предвидјети да, чак и ако нису лагали, њихов "стални" однос распао се мало касније. Јер такав је закон непромењив. Хомосексуалну анксиозност не можемо умањити: ​​једног партнера је премало, јер је хомосексуалце непрестано вођен незаситном жеђом за дружењем недостижни пријатељ из њихових фантазија. У суштини, хомосексуалац ​​је похлепно, вечно гладно дете.

Термин "неуротичан»Добро описује такве односе, истичући њихов егоцентризам: непрестана потрага за пажњом; стална напетост због поновљених жалби: „Не волиш ме“; љубомора са сумњом: „Више вас занима неко други“. Укратко, „неуротичне везе“ укључују све врсте драма и сукобе из детињства, као и основни недостатак интереса за партнера, а да не помињемо неодрживе тврдње о „љубави“. Хомосексуалац ​​се ни у чему другом не превара толико као да се представља као партнер који воли. Једном партнеру је потребан други само у мери у којој то задовољава његове потребе. Права, несебична љубав према жељеном партнеру заправо би довела до уништења хомосексуалне „љубави“! Хомосексуални „синдикати“ су зависни односи двају „сиромашних ја“, које високо апсорбују само они сами.

Склоност самоуништавању и дисфункцији

Чињеница да је незадовољство у основи хомосексуалног начина живота следи из велике стопе самоубистава међу „самопроглашеним“ хомосексуалцима. Гаи лоби с времена на време игра трагедију „сукоба савести“ и „менталне кризе“ у које наводно урањају хомосексуалци они који хомосексуалност проглашавају неморалном и неуротичном. На тај начин, сиромашне, можете их довести до самоубиства! Познат ми је један случај самоубиства који су милитантни холандски хомосексуалци назвали „сукобом савести“ изазваним хомосексуалношћу, а који је тада гласно трубљен у медијима. Ову трагичну причу свету је испричао пријатељ преминулог који је желео да се освети једном утицајном свештенику, који га је вређао својом непристрасном опаском о хомосексуалности. У ствари, његов несрећни пријатељ уопште није био хомосексуалац. Хомосексуалци који су наводно пребродили сукобе савести који су им „наметнути“ почињу самоубиство много чешће од хетеросексуалаца исте старосне доби. Студија Белл-а и Веинберга из 1978. године на великој групи хомосексуалаца открила је да је 20% покушало самоубиство, са 52% на 88% из разлога који нису повезани са хомосексуалношћу. Хомосексуалци могу тражити или провоцирати ситуације у којима се осећају као трагични хероји. Њихове самоубилачке фантазије понекад имају облик драматичних „протеста“ против спољног света како би показале како се не разумеју и не малтретирају. Подсвесно желе да се купају у самосажаљењу. Управо је то мотивисало необично понашање Чајковског када је намерно пио прљаву воду са Неве, што је довело до фаталне болести. Попут неуротичних романтичара из прошлог века који су се утопили у Рајни, бацајући се у њу са литице Лорелеи, и данашњи хомосексуалци могу намерно да траже ХИВ заражене партнере како би себи гарантовали трагедију. Један хомосексуалац ​​је поносно изјавио да је намерно оболео од АИДС-а како би показао „солидарност“ са неколико пријатеља који су умрли од болести. Ово добровољно мучеништво доприноси секуларна „канонизација“ хомосексуалаца који су умрли од АИДС-а.

Сексуалне дисфункције такође указују на неуротично незадовољство. Студија МацВертера и Маттисона открила је 43% хомосексуалних парова са импотенцијом. Још један симптом неуротичног секса је компулзивна мастурбација. У истој студијској групи, 60% је прибегло мастурбацији 2-3 пута недељно (поред сексуалног односа). Многе сексуалне изопачености такође су карактеристичне за хомосексуалце, посебно мазохизам и садизам; није изузетак и крајње инфантилна сексуалност (нпр. опседнутост доњим вешом, писоарним и фекалним сексом).

Преостали тинејџери: инфантилизам

Интерно је хомосексуалац ​​дете (или тинејџер). Ова појава је позната као „дете које се интерно жали“. Неки емоционално остају адолесценти у готово свим областима понашања; за већину, у зависности од места и околности, „дете“ се смењује са одраслом особом.

За одраслог хомосексуалца типични су понашање, осећања и начин размишљања тинејџера који се осећа омаловаженим. Остаје - делимично - беспомоћни, несрећни усамљеник, какав је био у пубертету: стидљив, нервозан, лепљив, „напуштен“, свадљив дечак који се од свог оца и вршњака осећа одбаченим због свог непривлачног изгледа (шкиљ, расцеп усне, мален раст: шта је, по његовом мишљењу, неспојиво са мушком лепотом); размажени, нарцисоидни дечак; женствен, арогантан, умишљен дечак; без церемонијалног, захтевног, али кукавичког дечака итд. Све што је својствено индивидуалним карактеристикама дечака (или девојчице) у потпуности је сачувано. То објашњава карактеристике понашања, попут причљивости у детињству код неких хомосексуалаца, слабости, наивности, нарцисоидне неге тела, начина говора итд. Лезбејка може остати лако повређена, бунтовна девојчица; томбои; команданти на начин опонашања мушког самопоуздања; вечито увређена, смркнута девојчица чија се мајка „никада није интересовала за њу" итд. Тинејџерка у одраслој особи. И сва адолесценција је још увек ту: визија себе, својих родитеља и других људи.

Као што је већ поменуто, најчешћа самоперцепција је увређено, одбачено, „сиромашно ја“. Отуда огорченост хомосексуалаца; они „сакупљају неправде“, како је то психијатар Берглер тако добро рекао, и склони су да себе доживљавају као жртве. То објашњава нескривену самодраму њихових активиста, који спретно искоришћавају њихове неурозе како би стекли подршку јавности. Навикнути на самосажаљење, они постају унутрашњи (или отворени) жалиоци, често хронични жалиоци. Самосажаљење није далеко од протеста. За многе хомосексуалце типична је унутрашња (или отворена) побуна и непријатељство према преступницима и „друштву“ и одлучни цинизам.

Све ово директно утиче на потешкоће у љубави према хомосексуалцу. Његов комплекс усмерава пажњу на себе; попут детета тражи пажњу, љубав, признање и дивљење према њему. Његов фокус на себи омета његову способност да воли, да се занима за друге, преузме одговорност за друге, даје и служи (имајте на уму да понекад служење може бити средство за привлачење пажње и самопотврђивање). Али „Да ли је могуће ... да дете одрасте ако је невољено?“ Пита писац Балдвин (Сиеринг 1988, 16). Међутим, постављање проблема на овај начин само збуњује ствари. Јер док би дечак који је чезнуо за очевом љубављу заиста могао излечити да је пронашао вољену особу која ће заменити његовог оца, његова незрелост је ипак резултат самотјешних реакција на замишљени недостатак љубави, а не посљедица недостатка љубави као такав. Тинејџер који је научио да прихвати своју патњу, опраштајући онима који су га вређали - често не знајући за то, у патњи не прибегава самосажаљењу и протесту, а у овом случају патња га чини зрелијим. Будући да је особа по природи самоцентрична, овај емоционални развој се обично не дешава сам од себе, али постоје изузеци, посебно када емоционално поремећени тинејџер има замену за особу која га може подржати у овој области. Балдвин, уверен у немогућност одрастања детета које није вољено - по свој прилици говори о себи - превише је фаталистички и превиђа чињеницу да чак и дете (а свакако млади човек) има неку слободу и може да научи да воли. Многи неуротичари се придржавају таквог драматизованог понашања „које нико никада није волео“ и непрестано захтевају љубав и накнаду од других - од супружника, пријатеља, деце, од друштва. Приче многих неуротичних криминалаца су сличне. Можда су заиста патили од недостатка љубави у својим породицама, чак напуштени, злостављани; међутим, њихова жеља да се освете, недостатак сажаљења према свету који је био толико суров према њима, нису ништа друго него себичне реакције на недостатак љубави. Саможив младић ризикује да постане непоправљиви самољубитељ који мрзи друге, а сам је жртва самосажаљења. Балдвин је у праву само што се тиче његових хомосексуалних осећања, јер они не значе истинску љубав, већ само нарцисоидну жеђ за топлином и завишћу.

„Унутрашње дете“ гледа кроз наочаре свог комплекса родне инфериорности на представнике не само свог пола, већ и супротног. „Пола човечанства - женског пола - за мене није постојало донедавно“, признао је један хомосексуалац. Код жена је видео слику брижне мајке, као понекад ожењених хомосексуалаца, или супарница у потрази за мушком пажњом. Интимност са женом истих година може бити превише претећа за хомосексуалца, јер се у односу на одрасле жене осећа као дечак који не достиже улогу мушкарца. Ово важи и ван сексуалног контекста за однос мушкарац-жена. Лезбејке мушкарце такође доживљавају као ривале: по њиховом мишљењу свет би био бољи без мушкараца; поред мушкарца се осећају несигурно, осим тога, мушкарци одводе девојке. Хомосексуалци често не разумеју ни значење брака ни однос мушкарца и жене, гледају их са завишћу и често са мржњом, јер их иритира сама „улога“ мушкости или женствености; то је, једном речју, поглед аутсајдера који се осећа омаловаженим.

У друштвеном смислу, хомосексуалци (посебно мушкарци) понекад постану зависни од изазивања симпатије према себи. Неки стварају прави култ успостављања све више површних пријатељстава, савладавања уметности шарма и остављају утисак да одлазе. Желе да буду најомиљенији, најомиљенији дечаци у њиховом друштву - ово је навика прекомерне надокнаде. Међутим, они се ретко осећају равноправно са другима: или нижи или виши (прекомерна надокнада). Прекомпензациона самопотврда носи знак дечијег размишљања и дечје емоционалности. Скандалозан пример овога је прича о младом, кратком, прекрижаног холандског хомосексуалца. Осећајући се непрепознатљиво од својих лепших и богатијих вршњака, одлучио је да оствари своје снове о новцу, слави и луксузу (Корвер и Говаарс 1988, 13). Тежећи самопотврђивању, стекао је импресивно богатство у доби када је имао само нешто више од двадесет година. У својој холивудској палати приредио је велике забаве којима је присуствовала крема друштва. Трошећи пуно новца на њих, заправо је купио њихову наклоност и пажњу. Постао је звезда, непрестано је био окружен поштоваоцима, модно одевен и негован. Сада је могао приуштити сопствене љубавнике. Али у суштини, читав овај бајковити свет који је постао стварност био је лаж - сво то „пријатељство“, „љубав“, „лепота“, сав тај „успех у друштву“. Свако ко зна вредност таквог начина живота схвата колико је нестваран. Сво ово богатство стекло је трговином дрогом, спретним сплеткама и преварама. Његово понашање граничило се са психопатијом: био је равнодушан према судбини других, према својим жртвама, друштву је „показивао језик“ у испразном уживању у слаткој освети. Није важно што је умро од АИДС-а у 35. години, јер је, како се похвалио мало пре смрти, живео тако „богат“ живот. Психолог ће у свом менталитету видети „дете“, разочарано „дете“; просјак, одвратан аутсајдер, гладан богатства и пријатеља; дете које је одрастало злобно, неспособно да успостави зреле људске односе, јадан купац „пријатељства“. Његово деструктивно размишљање у односу на друштво генерисало је осећање одбачености: „Ништа им нисам дужан!“

Такво размишљање није неуобичајено међу хомосексуалцима, јер је ово непријатељство узроковано комплексом „непристајања“. Из тог разлога хомосексуалци се сматрају непоузданим елементима у било којој групи или организацији. „Унутрашње дете“ у њима се и даље осећа одбачено и реагује непријатељством. Многи хомосексуалци (и мушкарци и жене) настоје створити свој, илузорни свет који би био „бољи“ од стварног, „грациозног“; снобизам, фасцинантан, пун „авантура“, изненађења и очекивања, посебни састанци и познанства, али у стварности пуни неодговорног понашања и површних веза: тинејџерско размишљање.

За људе са хомосексуалним комплексом емоционалне везе са родитељима остају исте као у детињству и адолесценцији: за мушкарце је то зависност од мајке; гађење, презир, страх или равнодушност према оцу; амбивалентна осећања о мајци и (ређе) емоционална зависност од оца код жена. Ова емоционална незрелост огледа се даље у чињеници да мало који хомосексуалац ​​жели децу јер су и сами, попут деце, предубоко у мислима о себи и желе да сва пажња буде њихова.

На пример, два хомосексуалца која су усвојила дете касније су признала да су се желела само забављати, „као да је она модеран пас. Сви су обраћали пажњу на нас када смо са њом, стилски хомосексуалци, ушли у салон. " Лезбијски парови који желе дете имати исте себичне циљеве. Они се „играју мајке-ћерке“, изазивајући тако праву породицу, делујући из надуваних мотива одважног ума. У неким случајевима, они се полу-свесно труде да своју усвојену ћерку укључе у лезбијске везе. Држава, легализујући тако неприродне односе, кривицу за латентно, али озбиљно насиље над децом. Социјални реформатори који покушавају да наметну своје луде идеје о „породици“, укључујући хомосексуалну породицу, доводе у заблуду друштво, као и у другим областима везаним за хомосексуалност. Да би се олакшала легализација усвајања од стране хомосексуалних „родитеља“, они прибегавају цитирању студија које „доказују“ да деца коју су одгајали хомосексуалци одрастају ментално здрава. Такве „студије“ нису вриједне папира на којем су написане. Ово је псеудознанствена лаж. Свако ко има поузданије информације о деци која су имала такве „родитеље“ и која су добила одговарајући развој зна у каквој су ненормалној и тужној ситуацији. (За манипулације у истраживању хомосексуалних родитеља, погледајте Цамерон КСНУМКС).

Да резимирамо: главне карактеристике психе детета и адолесцента су егоцентрично мишљење и емоције. Дечја и адолесцентна личност одрасле особе са хомосексуалним комплексом прожета је детинством и понекад пуком себичношћу. Његова несвесна самосажаљења, самосажаљење и одговарајући однос према себи, заједно са „компензационом“ привлачношћу према еротским односима ради „привлачења пажње“ и другим начинима самозадовољавања и само-утехе, чисто су инфантилни, односно егоцентрични. Иначе, људи интуитивно осећају такво „дете“ и заузимају покровитељску позицију у односу на члана хомосексуалне породице, пријатеља или колегу хомосексуалца, третирајући га у стварности као посебно, „рањиво“ дете.

Нема сумње да су хомосексуални односи и „синдикати“ обележени знаковима инфантилности. Попут односа двојице пријатеља, ово је тинејџерско пријатељство препуно инфантилне љубоморе, свађе, обостраног незадовољства, раздражљивости и претњи и неизбежно се завршава драмом. Ако се „играју породицом“, онда је то дечја имитација, смешна и истовремено јадна. Холандски хомосексуални писац Луис Цооперус, који је живео почетком 20. века, о свом детињству жеђ за пријатељством говорио је са својим веселим, снажним и поузданим ујаком:

„Желела сам да будем са ујаком Франком увек, заувек! У својим маштаријама из детињства замишљао сам да смо стриц и ја супружници “(Ван ден Аардвег 1965). За дете нормалан брак служи као пример како двоје могу живети заједно. Две тужне усамљене „унутрашње деце“ унутар двоје хомосексуалаца могу у својим маштањима имитирати такав однос - све док траје игра. Ово су фантазије двоје наивне деце коју је свет одбацио. Један часопис објавио је фотографију церемоније „венчања“ у градској кући две холандске лезбејке. Била је то несумњиво тинејџерска демонстрација независности и самопотврђивања, али и очигледна породична игра. Једна од две жене, виша и тежа, била је одевена у црно младожењино одело, а друга, нижа и витка, у невестину хаљину. Дечја пародија на понашање одраслог ујака и тетке и „вечна оданост“. Али такозвани нормални људи понашали су се луђе, као да озбиљно одобравају ову игру. Да су искрени према себи, морали би да признају да њихови умови и осећања све што се догађа доживљавају као лошу шалу.

Неуротичан због дискриминације?

„Од раног детињства био сам другачији од свих. Многи хомосексуалци, можда половина, могу рећи овај осећај. Међутим, они греше ако изједначавају осећања разлике и хомосексуалности. Погрешно прихватање нечијег разликовања у детињству као израза и доказа хомосексуалне природе потврђује жељу за рационалистичким објашњењем хомосексуалног начина живота, као у случају добро публикованог рада хомосексуалног психоаналитичара Р.А. Аисеја (1989). Прво, његову теорију хомосексуалности тешко можемо назвати теоријом. Он не одговара на питање о узроку (разлозима), сматрајући их „неважним“, јер „се ту ништа не може учинити“ (Сцхнабел 1993, 3). Упркос томе, таква логика је потпуно ненаучна. Да ли је могуће узроке рака, криминала и алкохолизма назвати неважним само зато што нисмо у стању да излечимо многе облике ових болести? Ауторска иритација и цинизам били су резултат његовог раскинутог брака и неуспеха у психоаналитичкој пракси. Покушао је, али није успео, а затим се склонио познатој, самооправдавајућој стратегији: покушаје промене хомосексуалаца, ових жртава дискриминације, злочина и њихове „природе“ назвати неповредивом чињеницом ван сваке сумње. Много незадовољних хомосексуалаца реаговало је на овај начин. Француски претеча хомосексуалног покрета Андре Гиде, оставивши жену и упуштајући се у педофилне авантуре, двадесетих година заузео је следећу драматичну позу: „Ја сам оно што јесам. И ту се ништа не може учинити “. Ово је одбрамбени став самосажаљеног дефетисте. Можда разумљиво - али ипак самообмањујуће. Особа која одустане зна да је изгубила због недостатка снаге и поштења. На пример, Аисеи је постепено упао у двоструки живот тајних хомосексуалних потрага и часних оца и лекара. У томе је попут оних „бивших хомосексуалаца“ који се надају да ће напустити хомосексуалност преласком у хришћанство, али не могу утврдити своје незрело уверење о „ослобођењу“ и на крају изгубити сваку наду. Поред тога, мучи их „грижња савести“. Њихова објашњења не диктира логика, већ самоодбрана.

Као психијатар, Аисеи не може а да не призна постојање бројних „патолошких и изопачених“ особина код хомосексуалаца (Сцхнабел), али их ипак објашњава као резултат дуготрајног одбијања: од свог оца, вршњака и друштва. Неуротиц? То су последице дискриминације. Ова идеја није нова; томе стално прибегавају они хомосексуалци који признају да имају неуротичну емоционалност, али избегавају да своју хомосексуалност разматрају у светлу истине. Међутим, немогуће је одвојити хомосексуалну жељу од неурозе. Неколико пута сам чуо од клијената: „Желим да се решим неурозе, то омета моје хомосексуалне контакте. Желим да имам задовољавајући сексуални однос, али не желим да мењам сексуалну оријентацију. " Како одговорити на такав захтев? „Ако почнемо да радимо на вашим неуротичним емоцијама и комплексу инфериорности, то ће аутоматски утицати на ваша хомосексуална осећања. Јер су манифестација ваше неурозе “. И зато је. Што је хомосексуалац ​​мање депресиван, то је емоционално стабилнији, постаје мање егоцентричан и мање хомосексуалац ​​осећа у себи.

Извана, обрамбена теорија Аисеиа - и других хомосексуалаца - може изгледати прилично уверљиво. Међутим, суочена са психолошким чињеницама, она почиње да се распада. Претпоставимо да „хомосексуалну природу“ дете некако несхватљиво наслеђује од рођења или га стиче убрзо након рођења. Да ли би огромна већина очева могла аутоматски „одбити“ таквог сина из овог разлога? Да ли су очеви тако окрутни зато што су њихови синови некако „другачији“ од других (и одбацују их чак и пре него што се испостави да је та „разлика“ хомосексуалне „природе“)? На пример, одбацују ли очеви синове са недостацима? Наравно да не! Да, чак и ако мали дечак има другачију „природу“, тада, иако ће, можда, постојати одређена врста очева који би се према њему односили са одбијањем, али много је више оних који ће одговорити пажњом и подршком.

У наставку. За особу која се разуме у дечју психологију изгледало би смешно претпоставити да дечаци започињу свој живот са тенденцијом еротског заљубљивања у своје очеве (што, према Аисејевој теорији, потиче од њихове хомосексуалне природе). Овај поглед искривљује стварност. Многи пре-хомосексуални дечаци желели су топлину, загрљаје, одобрење од оца - ништа еротско. А ако би их очеви одбацили као одговор или им се чинило да су „одбацили“, онда би се заиста могло очекивати да буду задовољни таквим односом према себи?

Сада о осећају "разлике". Није потребан мит о хомосексуалној "природи" да би се објаснио. Дечак са женским склоностима, посезање за мајком, претерано одељењем, који у раном детињству нема очински или неки други мушки утицај, природно ће се осећати другачије у друштву са дечацима који су у потпуности развили дечачке склоности и интересе. С друге стране, осећај „разлике“ није, како Аисеи уверава, сумњива привилегија пре-гејева. Већина хетеросексуалних неуротика осјећала се „другачије“ у младости. Другим речима, нема разлога да се на то гледа као на хомосексуалну диспозицију.

Аисеијева теорија пати од других недоследности. Огроман број хомосексуалаца није имао осећај „разлике“ све до адолесценције. У детињству су се препознали као део компаније, али као резултат пресељења, пресељења у другу школу итд., Развили су осећај изолације, јер се у новом окружењу нису могли прилагодити онима који су друкчији од њих социјално, економски или другачије. нешто друго.

И коначно, ако неко верује у постојање хомосексуалне природе, онда мора веровати и у педофилну природу, фетишистичку, садомазохистичку, зоофилну, трансвестичну итд. прозори за жене. А Холанђанин који је недавно ухапшен због тога што се осам година одавао „неодољивој“ пориви да у својој души шпијунира жене, могао би се похвалити својом воајерском „природом“! Тада је она млада жена која се, осећајући се нежељено од оца, незаситно предала мушкарцима десет година старијим од себе, несумњиво имала нимфоманку „природу“ различиту од нормалне хетеросексуалне природе, а њена фрустрација повезана са ликом оца била је само случајност.

Хомосексуалац ​​Аисеи себе представља жртвом мистериозне, суморне судбине. Таква визија је, у суштини, пубертална ауто-трагедија. Много мање јадно за его било би схватање да је хомосексуалност повезана са незрелом емоционалношћу! Ако је Исаиова теорија о хомосексуалној "природи" тачна, да ли је психолошка незрелост хомосексуалца, његова "детињастност" и прекомерна брига о себи део ове непроменљиве и несхватљиве "природе"?

Неуротичан због дискриминације? Огроман број људи са хомосексуалним склоностима признаје да нису патили толико од социјалне дискриминације, колико од свести због неспособности да живе нормалан живот. Вруће присталице хомосексуалног покрета одмах ће изјавити: „Да, али ова патња је резултат усмерене на друштвену дискриминацију. Не би пате ако друштво сматра хомосексуалност нормом. " Све је ово јефтина теорија. Само онај ко не жели да види очигледну биолошку неприродност хомосексуалности и друга сексуална кршења купиће је.

Дакле, поредак ствари није као да дете одједном схвати: "Ја сам хомосексуалац", као резултат тога подвргава се неуротизацији од себе или других људи. Исправно праћење психоисторија хомосексуалаца сугерише да они пре свега осећају „неприпадност“, понижавање према вршњацима, усамљеност, несклоност неком од родитеља итд. И очигледно је да из тог разлога падају у депресију и подвргавају се неуротицизму ... Хомосексуална привлачност се манифестује не пре, већ после и као резултат ови осећаји одбацивања.

Не-неуротични хомосексуалци?

Постоје ли такви? Могло би се одговорити потврдно да је социјална дискриминација заиста била узрок неоспорно велике учесталости неуротичних емоционалних, сексуалних и међуљудских поремећаја код хомосексуалаца. Али постојање не-неуротичних хомосексуалаца је фикција. То се може видети из запажања и интроспекција хомосексуално предиспонираних људи. Штавише, постоји одређена веза између хомосексуалности и различитих психонеуроза, као што су опсесивно-компулзивни синдроми и руминација, фобије, психосоматски проблеми, неуротична депресија и параноична стања.

Према студијама које користе психолошке тестове, све групе хомосексуално предиспонираних људи које су прошле најбоље тестирање за откривање неурозе или "неуротизма" показале су позитивне резултате. Штавише, без обзира да ли су испитивачи били социјално прилагођени или не, сви су без изузетка означени као неуротичари (Ван ден Аардвег, КСНУМКС).

[Упозорење: неки тестови се непрофесионално представљају као тестови за неурозу, иако нису.]

Неки људи који пате од ове болести можда у почетку не изгледају неуротично. Понекад за хомосексуалца кажу да је увек срећан и задовољан и да не прави проблеме. Међутим, ако га боље упознате и научите више о његовом личном животу и унутрашњем свету, онда ово мишљење неће бити потврђено. Као и у случају "стабилних, срећних и јаких хомосексуалних бракова", пажљивији поглед не оправдава први утисак.

Норма у другим културама?

„Наша јудео-хришћанска традиција не прихвата хомосексуалну„ варијанту “, за разлику од других култура које то сматрају нормом“, друга је бајка. Ниједна култура или доба хомосексуалност - која се схватала као снажнија привлачност припадника истог пола него припадника супротног пола - није се сматрала нормом. Сексуални чинови између припадника истог пола могу се, у одређеној мери, сматрати прихватљивим у неким културама, посебно ако су повезани са обредима иницијације. Али стварни хомосексуалност се увек сматрала ван норме.

А у другим културама хомосексуалност није тако уобичајена као код нас. Колико се у нашој култури заиста догађа хомосексуалност? Много рјеђе него што то сугерирају милитантни хомосексуалци и медији. Хомосексуална осећања има један до два процента популације, укључујући бисексуалце. Овај проценат, који се може закључити из доступних примера (Ван ден Аардвег КСНУМКС, КСНУМКС), Алан Гуттмацхер Институте (КСНУМКС) је недавно препознао као истинит за Сједињене Државе. У Великој Британији, овај проценат је КСНУМКС (Веллингс и др. КСНУМКС; за најпоузданију збирку информација о овој теми погледајте Цамерон КСНУМКС, КСНУМКС).

Од неколико хиљада становника малог племена Самбиа у Новој Гвинеји, постојао је само један хомосексуалац. У ствари, био је педофил (Столлер и Гердт КСНУМКС, КСНУМКС). У њему је описана не само ненормалност његове сексуалности, већ и његово понашање уопште: био је „хладан“, „незгодан у људима“ (показивао је осећај понижења, несигурности), „резервисан“, „суморно“, „познат по свом сарказму“. Ово је опис неуротичног, јасног аутсајдера који се осећа пониженим и непријатељски расположен према "другима".

Овај човек се „одликовао“ избегавањем мушких занимања попут лова и туча колико је могао, више је волео да узгаја поврће, што је било занимање његове мајке. Његов социо-психолошки положај пружио је увид у порекло његове сексуалне неурозе. Био је једини и ванбрачни син жене коју је муж напустио и због тога је презирало цело племе. Чини се могућим да је усамљена, напуштена жена врло снажно везала дечака за себе, због чега он није одрастао као обични дечаци - што је типично за предхомосексуалне дечаке у нашој култури, чије их мајке доживљавају једноставно као децу и, у одсуству очева, живе с њима у врло близина. Мајка овог дечака била је огорчена читавом мушком расом и зато, као што би се могло претпоставити, није марила да из њега извуче „правог мушкарца“. Његово детињство карактерише социјална изолација и одбацивање - понижени син напуштене жене. Значајно је да су, за разлику од дечака његовог узраста, хомосексуалне фантазије започеле у његовом пред-адолесцентном периоду. Маштарије не изражавају толико сексуално понашање само по себи колико помажу у превазилажењу јаких разлика. У овом случају, ово је очигледно, јер су сви дечаци из овог племена поучени сексуалним односима: прво, са старијом децом, у улози пасивних партнера; онда, како старе, са онима који су млађи, у улози активних. Поента овог иницијацијског ритуала је да тинејџери добију снагу својих старијих. У двадесетим годинама се венчавају. И што је занимљиво, са приступом овог догађаја, њихов маштарије постају хетеросексуалне упркос досадашњој пракси пасивне и активне хомосексуалности. Једини хомосексуални педофил у племену којег су прегледали Столлер и Гердт, имајући сексуалне односе са старијим момцима у рангу са другим дечацима, очигледно није осећао емоционалну везу са њима, јер су његове еротске фантазије биле усредсређене на момци... Из овога можемо закључити да је вршњаке болно доживљавао одбијање и осећао се другачијим, углавном од осталих дечака, аутсајдера.

Пример племена Самбија показује да хомосексуалне активности нису исто што и хомосексуални интереси. „Прави“ хомосексуалност је ретка појава у већини култура. Образовани Кашмири једном ми је изразио уверење да хомосексуалност не постоји у његовој земљи, а то сам чуо и од свештеника који је радио више од четрдесет година на североистоку Бразила, родом из те регије. Можемо тврдити да можда има латентних случајева, мада то није сигурно. Такође се може претпоставити да је разлика у којој се у тим земљама лече дечаци и девојчице и да је једногласно поступање са дечацима и девојчицама као девојчицама, уз одговарајуће поштовање, одлична превентивна мера. Дечаци се подстичу да се осећају као дечаци, а девојчице да се осећају као девојчице.

Заводјење

Проучавање племена Самбиа може помоћи у разумевању како завођење доприноси развоју хомосексуалности. Завођење се не може сматрати пресудним узрочним фактором код деце и адолесцената са нормалним полним поверењем. Међутим, важније је него што се одржава већ неколико деценија. Једно енглеско истраживање показало је да иако се 35% дечака и 9% анкетираних девојчица признало да је покушало да их заведе хомосексуално, само 2% дечака и 1% девојчица се сложило. У овом случају ову чињеницу можемо сагледати из другог угла. Није нереално претпоставити да завођење може бити штетно када млада особа већ има комплекс родне инфериорности или када су њене маште у пубертету почеле да се фокусирају на предмете сопственог пола. Другим речима, завођење може појачати формирање хомосексуалности, а понекад чак и запалити хомосексуалне жеље код оних адолесцената који нису сигурни у свој пол. Хомосексуални мушкарци су ми о томе говорили неколико пута. Типична прича иде овако: „Један хомосексуалац ​​се према мени односио љубазно и у мени је изазвао саосећање. Покушао је да ме заведе, али у почетку сам одбила. Касније сам почео да маштам о сексуалној вези са другим младићем који ми се свидео и с којим сам желео да будем пријатељ. Стога завођење није толико невино као што нас неки желе у то уверити (ова идеја је пропаганда педофилије и усвајање деце од стране хомосексуалаца). Исто тако, „сексуална атмосфера“ у кући - порнографија, хомосексуални филмови - такође могу ојачати још увек недефинисане хомосексуалне интересе. Неки хомосексуалци би вероватније постали хетеросексуални да нису имали хомосексуалне фантазије током критичног периода емоционално нестабилне адолесценције. Могли би тихо прерасти своје пубертетско, углавном плитко, еротско обожавање пријатеља и идола свог пола. За неке девојке, хетеросексуално злостављање повећало је или ојачало већ постојеће хомосексуалне интересе. Међутим, ово се не може сматрати јединим разлогом; не смемо изгубити из вида везу са претходним развојем осећаја неженствености.

5. Хомосексуалност и морал

Хомосексуалност и савест

Тема савести је подцењена модерном психологијом и психијатријом. Морално неутралан термин који замењује концепт савести, такозвани Фреудов суперего, не може да објасни психолошку динамику човекове праве моралне свести. Суперего је дефинисан као укупност свих схваћених правила понашања. "Добро" и "лоше" понашање не зависи од моралног апсолутног стања, већ од скупа културних, високо условних правила. Филозофија која стоји иза ове теорије каже да су норме и вредности релативне и субјективне: „Ко сам ја да вам кажем шта је за вас добро, а шта лоше; шта је нормално, а шта није. "

У ствари, сви, укључујући и модерног човека, на овај или онај начин, мање-више јасно „знају“ за постојање „вечног“, како су их називали чак и древни, морални закони и одмах и независно разликују крађу, лаж, обману, издају, убиство , силовање итд. као зло у суштини (поступци су сами по себи зло), а великодушност, храброст, поштење и оданост - као добро и лепота у суштини. Иако су морал и неморал најистакнутији у понашању других (Вилсон 1993), те особине разликујемо и у себи. Постоји унутрашња дистинкција суштински погрешних дела и намера, без обзира на то како его настоји да сузбије ту разлику, како не би напустио та дела и намере. Овај унутрашњи морални суд дело је аутентичне свести. Иако је истина да су неке манифестације моралне самокритике неуротичне и да је оцена савести искривљена, у већини случајева људска савест сведочи о објективним моралним стварностима које су више од пуких „културних предрасуда“. Понестаје нам простора ако почнемо да пружамо психолошке информације и чињенице које подржавају ово гледиште. Ипак, непристрасном посматрачу је постојање „аутентичне свести“ очигледно.

Ова примедба није сувишна, јер је савест психички фактор који се лако занемарује у дискусијама о темама попут хомосексуалности. На пример, не можемо занемарити феномен потискивања савести, који је, према Киеркегаард-у, важнији од потискивања сексуалности. Сузбијање савести никада није потпуно и без последица, чак ни код такозваних психопата. Свесност кривице или, хришћански речено, грешности и даље остаје у дубини срца.

Познавање аутентичне свести и њено сузбијање изузетно је важно за било коју врсту „психотерапије“. Јер је савест стални учесник у мотивацији и понашању.

(Илустрација психолошке чињенице да се сопствене сексуалне жеље не сматрају толико неморалним колико су сексуалне жеље других морална одбојност хомосексуалаца према педофилији. У једном интервјуу, хомосексуални порно тајкун из Амстердама излио је бујицу огорчења на педофилију свог колеге, називајући их „неморалним“. : „Секс са таквом малом децом!“ Даље је изразио наду да ће злочинац бити осуђен и добити добру батину („Де Телеграаф“ 1993, 19). Аутоматски ми пада на памет: користити невину децу и адолесценте да некога задовољи изопачена пожуда - ово је прљаво. “Овај човек је показао сопствену способност нормалне моралне реакције на понашање других људи, а истовремено - слепило у процени сопствених напора да се млади и стари заводе на разне хомосексуалне радње и богаћење на њихов рачун: исто слепило, што се тај педофил чуди због свог неморала.)

Терапеут који то не разуме, не може заиста да разуме шта се дешава у унутрашњем животу многих клијената и да прети ризику да погрешно протумачи важне аспекте њиховог живота и нанесе им штету. Не користити светлост клијентове савести, без обзира колико она била досадна, значи погрешити у избору најприкладнијих средстава и правих стратегија. Ниједан од модерних стручњака за понашање не издваја функције аутентичне свијести (умјесто фреудовског ерсатза) као главну особу у особи, чак ни код пацијената с озбиљним менталним оштећењима, снажније од познатог француског психијатра Хенрија Бариука (КСНУМКС).

Упркос томе, многи данас теже убеђују себе да, поред универзалних моралних апсолута, у сексуалности морају постојати и универзалне моралне вредности. Али, супротно доминантној либералној сексуалној етици, многе врсте сексуалног понашања и жеља и даље се називају „прљавим“ и „одвратним“. Другим речима, осећања људи према неморалном сексу нису се много променила (посебно када је реч о понашању других). Сексуална пожуда, тражећи задовољство искључиво за себе, са или без друге особе, код других изазива посебан осећај одбачености, па чак и гађења. Супротно томе, самодисциплина у нормалној сексуалности - чедност у хришћанском смислу - универзално се поштује и поштује.

Чињеница да су сексуалне изопачености увек и свуда сматране неморалним, говори не само о њиховој неприродности и без циљаности, већ и о апсолутној усредсређености на себе. Слично томе, необуздану бахатост, пијанство и похлепу људи доживљавају с гађењем далеко од таквог понашања. Стога хомосексуално понашање код људи изазива оштро негативан став. Из тог разлога, хомосексуалци који бране свој начин живота не фокусирају се на своје сексуалне активности, већ се, уместо тога, хомосексуална „љубав“ изриче на све начине. А да би објаснили психолошки нормалну гађење коју хомосексуалност изазива код људи, они су измислили идеју „хомофобије“, чинећи нормално ненормалним. Али многи од њих, а не само они који су примили хришћански одгој, признају да осећају кривицу за своје понашање (на пример, бивша лезбијка говори о свом „осећају греха“ у Ховарду КСНУМКС). Многи су згрожени собом након што постану хомосексуални. Симптоми кривице присутни су чак и код оних који своје контакте називају не мање лепим. Одређене манифестације тјескобе, напетости, неспособности да се искрено радују, склоност осуђивању и иритирању објашњавају се гласом „грижне савјести“. Веома је тешко препознати дубоко морално незадовољство собом. Сексуална страст покушава замрачити обично слабија морална осећања, која се, међутим, не слажу баш тако.

То значи да ће најодлучнији и најбољи аргумент хомосексуалца против препуштања његовим маштаријама бити његов унутрашњи осећај шта је чисто, а шта је нечисто. Али како то довести до свести? Искреношћу према себи, у тихом размишљању, учећи да слушам глас своје савести и да не слушам унутрашње аргументе попут: „Зашто не?“ Или „Не могу престати да удовољавам овој страсти“ или „Имам право да следим своју природу“ . Одредите одређено време како бисте научили да слушате. Да размислим о питањима: „Ако пажљиво и без предрасуда слушам шта се дешава у дубини срца, како ћу се односити према свом хомосексуалном понашању? Само се искрено и одважно ухо чути одговор и научити савете савести.

Религија и хомосексуалност

Један млади хришћанин који је имао хомосексуалне склоности рекао ми је да је, читајући Библију, пронашао разлоге да помири савјест с хомосексуалним везама које је тада имао, под условом да остане вјеран хришћанин. Као што се и очекивало, након неког времена одустао је од те намере, настављајући своје понашање и његова вера је избледела. То је судбина многих младих људи који покушавају помирити непомирљиве ствари. Ако успеју да се убеде у то да је морална хомосексуалност добра и лепа, онда или губе веру или измишљају своју, што одобрава њихову страст. Примери обе могућности се не могу пребројати. На пример, познати холандски хомосексуални глумац, католик, тренутно игра улогу свештеника који испаљује „благослове“ младих парова (наравно не искључујући хомосексуалце) на брачним церемонијама и обављајући ритуале на сахрани.

Стога се поставља занимљиво питање: зашто је толико хомосексуалаца, протестаната и католика, мушкараца и жена, заинтересирано за теологију и често постају министри или свећеници? Део одговора лежи у њиховој инфантилној потреби за пажњом и интимношћу. Црквену службу виде као угодну и сентименталну "бригу", и представљају се у њему као поштовани и угледни, узвишени изнад обичних људских бића. Црква им се чини као пријатељски свет ослобођен конкуренције, у којем могу уживати у високом положају и истовремено бити заштићени. За гаи мушкарце постоји додатни подстицај у облику прилично затворене мушке заједнице у којој им није потребно да се доказују као мушкарци. Лезбијке, заузврат, привлачи изузетна женска заједница, слична самостану. Поред тога, некоме се свиђа та једногласност коју они повезују са маниром и понашањем пастира и која одговара њиховим претерано пријатељским и њежним начинима. У католицизму и православљу одећа свештеника и естетика ритуала су атрактивни, што за женску перцепцију хомосексуалних мушкараца делује женствено и омогућава вам да скренете пажњу на себе нарцисоидно, што је упоредиво са егзибиционистичким задовољством које доживљавају хомосексуални плесачи.

Занимљиво је да се лезбијке могу привући улогом свештеника. У овом случају, за оне који имају осећај припадности, привлачност лежи у јавном препознавању, као и у способности да доминирају над другима. Изненађујуће, неке хришћанске деноминације не спречавају хомосексуалне жеље за свештеничким функцијама; у неким древним цивилизацијама, у антици, на пример, хомосексуалци су играли свештену улогу.

Дакле, таква интересовања углавном расту из самоцентричних идеја које апсолутно немају никакве везе са хришћанском вером. А чињеница да неки хомосексуалци доживљавају као "звање" за служење жудња је за емоционално засићеним, али егоцентричним животним стилом. Ово "позивање" је измишљено и лажно. Непотребно је рећи да ови министранти и свештеници проповиједају мекану, хуманистичку верзију традиционалних идеја, посебно моралних принципа, и изопаченог концепта љубави. Штавише, они имају тенденцију да стварају хомосексуалну субкултуру унутар црквених заједница. При томе они представљају скривену претњу звучној науци и поткопавају црквено јединство с навиком да формирају деструктивне групе које се не сматрају одговорним за службену црквену заједницу (читалац се може присјетити хомосексуалног комплекса „неприпадања“). С друге стране, обично им недостаје равнотежа и снага карактера који су неопходни за обављање службе очеве поуке.

Да ли истинско позивање може бити праћено хомосексуалним понашањем? Не усуђујем се у потпуности порећи; Током година, видео сам неколико изузетака. Али, по правилу, хомосексуална оријентација, без обзира да ли се манифестује у пракси или се изражава само у личном емотивном животу, свакако би требало сматрати доказом да није наднаравни извор интересовања за свештенство.

6. Улога терапије

Неколико отрежњујућих коментара о „психотерапији“

Ако се не варам у својој процени, најбољи дани „психотерапије“ су прошли. Двадесети век је био доба психологије и психотерапије. Ове науке, обећавајући велика открића у пољу људске свести и нове методе за промену понашања и лечење менталних проблема и болести, побудиле су велика очекивања. Међутим, резултат је био супротан. Показало се да су већина „открића“, попут многих идеја фројдовске и новофројдовске школе, илузорна - чак и ако још увек пронађу своје тврдоглаве следбенике. Психотерапија није прошла ништа боље. Чини се да је процват психотерапије (Херинков приручник о списковима психотерапије из 1980. године преко 250) завршен; иако је пракса психотерапије стекла прихватање од стране друштва - неоправдано брзо, морам рећи - нада да ће донети грандиозне резултате је избледела. Прве сумње биле су повезане са илузијама психоанализе. Пре Другог светског рата, искусни психоаналитичар попут Вилхелма Стецкела рекао је својим студентима да „ако не направимо заиста нова открића, психоанализа је осуђена на пропаст“. Шездесетих година прошлог века веровање у психотерапијске методе потиснуто је наизглед научнијом „бихевиоралном терапијом“, али није оправдало своје тврдње. Исто се догодило са врло бројним новим школама и „техникама“ које су хваљене као научни пробој, а често чак и као најлакши путеви до лечења и среће. У ствари, већина њих састојала се од „загрејаних остатака“ старих идеја, парафразираних и претворених у извор профита.

Након што је толико лепих теорија и метода распршено попут дима (процес који траје и данас), остало је само неколико релативно једноставних идеја и општих концепата. Мало, али ипак нешто. Углавном смо се вратили традиционалном знању и разумевању психологије, можда се продубљујући у неким њеним областима, али без сензационалних открића, као у физици или астрономији. Да, постаје све јасније да морамо „поново открити“ старе истине, блокиране привидном супериорношћу нових учења у пољу психологије и психотерапије. На пример, потребно је поново се обратити питању постојања и функционисања савести, значају таквих вредности као што су храброст, задовољство са мало, стрпљење, алтруизам као супротност егоцентризму итд. Што се тиче ефикасности психотерапијских метода, ситуација се може упоредити са покушајем исправљања дијалекта. говори се од детињства (а то је такође могуће) или методама за одвикавање од пушења: можете успети под условом да се борите против те навике. Користим реч „борба“, јер се не могу очекивати чудесна исцељења. Такође не постоје начини за превазилажење комплекса хомосексуалности, у којем можете комотно остати у пасивном стању („хипнотиши ме и пробудићу нову особу“). Методе или технике су корисне, али њихова ефикасност у великој мери зависи од јасног разумевања вашег карактера и мотива и од искрене и непопустљиве воље.

Звучна „психотерапија“ може понудити драгоцену помоћ у разумевању порекла и природе досадних емоционалних и сексуалних навика, али не нуди открића која могу довести до тренутних промена. На пример, ниједна психотерапија не може пружити потпуно ослобађање, као што неке „школе“ покушавају да замисле, откључавањем потиснутих сећања или емоција. Такође је немогуће скратити пут уз помоћ вешто дизајнираних метода наставе заснованих на наводно новом разумевању закона поучавања. Умјесто тога, овдје су потребни здрав разум и смиреност, свакодневни посао.

Потреба за терапеутом

Па да ли је потребан терапеут? Осим у екстремним случајевима, принцип који треба запамтити је да нико не може сам ићи овим путем. Обично је особи која покушава да се реши неуротичног комплекса преко потребан неко ко ће је водити или упутити. У нашој култури, терапеут је за то специјализован. На несрећу, многи психотерапеути нису компетентни да помажу хомосексуалцима да превазиђу свој комплекс, јер немају појма о природи овог стања и деле предрасуду да се с тим не може или не сме учинити. Стога, за многе који желе да се промене, али не могу да пронађу професионалног асистента, „терапеут“ треба да буде особа са великом дозом здравог разума и знања о основама психологије, која може да посматра и има искуства у вођењу људи. Ова особа мора имати развијен интелект и бити у стању да успостави контакт с поверењем (однос). Пре свега, он сам мора бити уравнотежена особа, здрава ментално и морално. То може бити пастор, свештеник или други црквени службеник, лекар, учитељ, социјални радник - иако ове професије не гарантују доступност терапеутског талента. За оне који пате од хомосексуалности, препоручио бих замолити такву особу да их води у ономе у коме виде присуство горе наведених особина. Нека такав добровољни аматерски терапеут себе види као старијег пријатеља-помоћника, оца који се, без икаквих научних претензија, трезвено руководи сопственом интелигенцијом и здравим разумом. Несумњиво, мораће да научи шта је хомосексуалност и ја му нудим овај материјал како бих продубио разумевање. Међутим, није препоручљиво читати превише књига на ту тему, јер већи део ове литературе само обмањује.

„Клијенту“ је потребан менаџер. Треба се ослободити својих емоција, изразити своје мисли, испричати причу свог живота. Требао би разговарати о томе како се развијала његова хомосексуалност, како функционише његов комплекс. Мора се подстаћи на методичну, смирену и трезвену борбу; такође морате проверити како напредује у својој борби. Сви који науче свирати музички инструмент знају да су редовне часове неопходне. Наставник објашњава, исправља, охрабрује; студент ради наставу након предавања. Тако је и са било којим обликом психотерапије.

Понекад бивши гејеви помажу другима да превазиђу своје проблеме. Имају предност што из прве руке знају унутрашњи живот и потешкоће хомосексуалца. Штавише, ако су се заиста потпуно променили, онда су за њихове пријатеље охрабрујућа прилика за промену. Ипак, не показујем одушевљење сличним, несумњиво добронамерним решењем терапијског питања. Неуроза попут хомосексуалности може се већ у великој мери савладати, али разне неуротичне навике и начини размишљања, да не спомињемо периодичне рецидиве, још увек могу дуго остати. У таквим случајевима не треба прерано покушавати да постанете терапеут; пре него што се упусти у такво нешто, човек мора да живи најмање пет година у стању потпуне унутрашње промене, укључујући стицање хетеросексуалних осећања. Међутим, у правилу је „прави“ хетеросексуалац ​​који може стимулисати хетеросексуалност код хомосексуалног клијента боље од било кога другог, јер они који немају проблема са мушким самоидентификацијом могу најбоље да потакну самопоуздање мушкараца међу онима којима недостаје. Поред тога, жеља да „исцели“ друге може несвесно бити средство самопотврђивања за некога ко избегава озбиљан рад на себи. Понекад се скривена жеља за наставком контаката са хомосексуалном „сфером живота“ може помешати са искреном намером да се помогне онима који имају тешкоће које су му познате.

Споменуо сам терапеута - „оца“ или његовог заменика лаика. Шта је са женама? Не мислим да би за ову врсту терапије са одраслима жене биле најбоља опција, чак и за лезбејске клијенте. Искрени разговори и подршка девојака и ментора могу наравно бити од помоћи; међутим, дуготрајан (дугогодишњи) рад чврстих и доследних смерница и смерница за хомосексуалца захтева присуство очеве фигуре. Не сматрам ову дискриминацију жена, јер се педагогија и одгој састоје од два елемента - мушког и женског. Мајка је личнији, непосреднији, емоционалнији васпитач. Отац је више вођа, тренер, ментор, узда и моћ. Женски терапеути су погоднији за лечење деце и адолесцентних девојчица, а мушкарци за ову врсту педагогије која захтева мушко вођство. Помислите на чињеницу да када отац није у близини са својом мушком моћи, мајке обично имају потешкоће са одгајањем синова (а често и ћерки!) У тинејџерској и адолесцентној доби.

7. Познавање себе

Развој детињства и младости

Познавање себе је, пре свега, објективни познавање њихових карактеристичних особина личности, тј. њихових мотива понашања, навика, погледа; одакле бисте нас познавали други, добро нас знају, као да гледамо са стране. Много је више него код нас. субјективни емоционално искуство. Да би разумео себе, човек мора такође знати своју психолошку прошлост, имати прилично јасну представу о томе како се његов лик развио, која је динамика његове неурозе.

Врло је вероватно да је хомосексуално расположен читалац аутоматски доста корелирао са собом, као што је речено у претходним поглављима. Читаоцу који жели да те идеје примени на себи, да постане терапеут за себе, биће корисно да, међутим, методичније испита његову психолошку историју. У ту сврху предлажем следећи упитник.

Боље је да запишете своје одговоре; захваљујући томе мисли постају јасније и прецизније. Након две недеље проверите своје одговоре и исправите шта мислите да треба променити. Разумевање неких односа често је лакше ако пустите да питања „сазревају“ у вашем уму неко време.

Медицинска историја (ваша психолошка историја)

1. Опишите однос са оцем током одрастања. Како бисте то окарактерисали: блискост, подршка, идентификација [са оцем] итд .; или отуђење, прекор, непризнавање, страх, мржња или презир према оцу; свесна жеља за његовом симпатијом и пажњом итд.? Запишите карактеристике које одговарају вашој вези, додајте оно што недостаје са ове кратке листе ако је потребно. Можда ћете морати да правите разлике за одређене периоде свог развоја, на пример: „Пре пубертета (око 12-14 година), наша веза је била ...; онда, међутим ... ".

2. Шта мислим (посебно током пубертета / адолесценције) да је мој отац мислио о мени? Ово питање се односи на вашу представу о мишљењу вашег оца о вама. Одговор, на пример, може бити: „Нисам га занимао“, „Мене је ценио мање од браће (сестара)“, „Дивио ми се“, „Био сам његов вољени син“ итд.

3. Опишите своју тренутну везу са њим и како се понашате с њим. На пример, да ли сте блиски, да ли сте у пријатељским односима, колико је лако вас двоје, да ли се поштујете, итд .; или сте непријатељски расположени, напети, изиритирани, свађљиви, уплашени, далеки, хладни, арогантни, одбачени, ривалство итд.? Опишите свој типичан однос са оцем и како то обично показујете.

4. Опишите своја осећања према мајци, однос са њом током детињства и током пубертета (одговор се може поделити). Да ли су били пријатељски расположени, топли, блиски, мирни итд .; или су били принуђени, уплашени, отуђени, хладни итд.? Прецизирајте свој одговор избором оних карактеристика за које мислите да су за вас најтипичније.

5. Шта мислите како је ваша мајка осећала према вама (током детињства и адолесценције?) Какво је било њено мишљење о вама? На пример, да ли вас је доживљавала као „нормалног“ дечака или девојчицу или се према вама понашала на посебан начин, попут блиског пријатеља, љубимца, свог детета идеалног модела?

6. Опишите своју тренутну везу са мајком (погледајте питање 3).

7. Како вас је одгајао отац (или деда, очух)? На пример, штитио вас је, подржавао, неговао дисциплину, самопоуздање, пружао слободу, веровао; или је васпитање текло са много мучних и незадовољних, у строгости, превише је кажњавао, захтевао, прекорио; понашао се према теби тешко или благо, удовољавао ти, мазио и понашао се према теби као према беби? Додајте било коју карактеристику која није на овој листи која би боље описала ваш случај.

8. Које методе те је мајка васпитала? (Види карактеристике у питању 7).

9. Како се отац бринуо и односио према вама у смислу вашег родног идентитета? Са охрабрењем, разумевањем, за дечака као дечака и девојчицу као девојчицу, или без икаквог поштовања, без икаквог разумевања, са муцањем, са презиром?

10. Како се мајка бринула о вама и односила се према вама према вашем полу? (Види питање 9)

11. Колико сте браће и сестара (једино дете; прво од __ деце; друго од __ деце; последње од __ деце, итд.). Како је ово утицало на ваш психолошки положај и однос према вама у породици? На пример, касно дете је заштићеније и размаженије; положај јединог дечака међу неколико девојчица и однос према њему, највероватније се разликује од положаја најстаријег од неколико браће и односа према њему итд.

12. Како сте се упоређивали са својом браћом (ако сте мушкарац) или сестрама (ако сте жена)? Да ли сте осећали да вас отац или мајка више воле од њих, да сте „бољи“ од њих због неке способности или карактерне особине или да сте мање важни?

13. Како сте замишљали своју мушкост или женственост у поређењу са браћом (ако сте мушкарац) или сестрама (ако сте жена)?

14. Да ли сте као дете имали пријатеље свог пола? Какав је био ваш положај међу родним вршњацима? На пример, да ли сте имали много пријатеља, да ли сте били поштовани, да ли сте били вођа итд. Или сте били аутсајдер, имитатор итд.?

15. Да ли сте током пубертета имали пријатеље свог пола? (видети питање 14).

16. Опишите однос са супротним полом током детињства, односно пубертета (на пример, нема везе или искључиво са супротним полом, итд.).

17. За мушкарце: да ли сте се као дете играли као војници, у рату итд.? За жене: да ли сте се играли са луткама, са меканим играчкама?

18. За мушкарце: да ли сте били заинтересовани за хокеј или фудбал? Такође, да ли сте се играли са луткама? Да ли сте били заинтересовани за одећу? Молимо опишите детаљно.

Жене: да ли вас је занимала одећа и козметика? Такође, да ли сте преферирали дечачке игре? Опишите детаљно.

19. Да ли сте се као тинејџер тукли, „изразили се“, да ли сте покушали да се умерите, умерено или сасвим супротно?

20. Који су вам били главни хобији и интереси као тинејџера?

21. Како сте доживљавали своје тело (или његове делове), свој изглед (на пример, да ли сте га сматрали лепим или непривлачним)? Опишите тачно које вас физичке карактеристике узнемирују (фигура, нос, очи, пенис или груди, висина, дебељушка или мршавост итд.)

22. Како сте доживљавали своје тело / изглед у смислу мушкости или женствености?

23. Да ли сте имали физичких сметњи или болести?

24. Какво је било ваше уобичајено расположење у детињству, а затим у адолесценцији? Радосно, тужно, променљиво или стално?

25. Да ли сте имали посебне периоде унутрашње усамљености или депресије током детињства или адолесценције? Ако јесте, у којим годинама? А знате ли зашто?

26. Да ли сте имали комплекс инфериорности у детињству или адолесценцији? Ако јесте, у којим специфичним областима сте се осећали инфериорно?

27. Можете ли да опишете какво сте дете / адолесцент били у погледу вашег понашања и склоности у време када сте своју инфериорност најснажније осећали код вас? На пример: „Била сам усамљеница, независна од свих, повучена, самовољна“, „Била сам стидљива, превише попустљива, услужна, усамљена, али истовремено и огорчена изнутра“, „Била сам попут бебе, лако сам могла да плачем, али истовремено је био избирљив ",„ Покушавао сам да се потврдим, тражио сам пажњу ",„ Увек сам се трудио да удовољим, насмешио сам се и изгледао срећан споља, али у себи сам био несрећан “,„ Био сам кловн за друге “,„ Био сам превише попустљив “,„ Ја био кукавички “,„ Био сам вођа “,„ доминирао сам “итд. Покушајте да се сетите најмаркантнијих карактеристика ваше личности у детињству или адолесценцији.

28. Шта је још осим тога играло важну улогу у вашем детињству и / или адолесценцији?

Што се тиче психосексуалац приче, следећа питања ће вам помоћи:

29. Са колико година сте први пут осетили заљубљеност у некога свог пола?

30. Какав је био његов изглед и карактер? Опишите шта вас је код њега / ње највише привукло.

31. Отприлике колико сте имали година када сте први пут развили хомосексуалне склоности или фантазије? (Одговор може бити исти као одговор на питање 29, али није обавезан.)

32. Ко обично изазива ваше сексуално интересовање у погледу година, спољних или личних квалитета, понашања, начина одевања? Примери за мушкарце: млади људи од 16 до 30 година, дечаци пре адолесценције, женски / мушки / атлетски мушкарци, војни мушкарци, витки мушкарци, плавуше или бринете, познате особе, добродушне, „безобразне“ итд. За жене: младе жене у старост ___; жене средњих година са одређеним особинама; жене мојих година; итд.

33. Ако се ово односи на вас, колико често сте мастурбирали као тинејџер? А касније?

34. Да ли сте икада имали спонтане хетеросексуалне фантазије, са или без мастурбације?

35. Да ли сте икада искусили еротска осећања или се заљубили у особу супротног пола?

36. Постоје ли неке особености у вашим сексуалним поступцима или фантазијама (мазохизам, садизам итд.)? Укратко и суздржано опишите какве вас маштарије или понашање људи узбуђују, јер ће то помоћи да се идентификују она подручја у којима осећате сопствену инфериорност.

37. Након разматрања и одговарања на ова питања, напишите кратку историју свог живота, која садржи најважније догађаје и унутрашње догађаје вашег детињства и адолесценције.

Шта сам данас

Овај део самоспознаје је изузетно важан; разумевање сопствене психоисторије, о коме је било речи у претходном пасусу, заправо је важно само утолико што помаже разумевању себе данас, тј. данашњих навика, емоција и, што је најважније, мотива повезаних са хомосексуалним комплексом.

За успешну (само) терапију неопходно је да особа почне да види себе у објективном светлу, попут особе која нас добро познаје. У ствари поглед са стране оно је често изузетно важно, посебно ако је реч о онима који учествују с нама у свакодневним пословима. Могу нам отворити очи за навике или понашање које не примећујемо или које никада не бисмо препознали. Ово је прва метода самоспознаје: прихватите и пажљиво анализирајте коментаре других, укључујући и оне које вам се не свиђају.

Друга метода - само-посматрање... Прво се обраћа унутрашњим догађајима - емоцијама, мислима, фантазијама, мотивима / мотивима; и друго, спољно понашање. Што се тиче овог другог, можемо покушати да представимо своје понашање као да себе гледамо објективно, споља, са неке даљине. Наравно, унутрашња самоперцепција и презентација сопственог понашања очима спољног посматрача међусобно су повезани процеси.

Само-терапија, као и конвенционална психотерапија, започиње прелиминарним периодом самоосматрања, који траје једну до две недеље. Било би добро да се та запажања редовно бележе (иако не нужно сваки дан, само када се догоди нешто важно). Треба их бележити уздржано и доследно. Креирајте посебну свеску за ове сврхе и направите навику да бележите своја запажања, као и питања или важне мисли. Снимање хона проматрања и увида. Штавише, омогућава вам да временом проучавате своје белешке, што по искуству многих помаже да се неке ствари схвате чак и боље него што су оне само снимљене.

Шта треба записати у дневник самоосматрања? Избегавајте цвиљење, задржавање "књига жалби". Људи са неуротичном емоционалношћу имају тенденцију да искажу незадовољство и зато се стално сажаљевају у дневнику самоосматрања. Ако након неког времена, док поново читају белешке, схвате да се жале, онда је то јасно достигнуће. Може се испоставити да су они током снимања својевољно ухватили самосажаљење, да би касније за себе открили: "Јао, како се сажалим!"

Међутим, боље је да своје здравствено стање запишете овако: укратко опишите своја осећања, али не заустављајте се на томе, већ додајте покушај интроспекције. На пример, након што сте записали: „Осећао сам се повређено и несхваћено“, покушајте објективно да размислите о томе: „Мислим да је можда било разлога да се осећам повређено, али моја реакција је била претерана, да ли сам заиста био толико осетљив; Понашао сам се као дете “или„ Мој детињасти понос је повређен у свему томе “итд.

Дневник се такође може користити за бележење идеја које су се неочекивано појавиле. Донесене одлуке су још један важан материјал, посебно зато што им записовање даје већу сигурност и чврстину. Међутим, записивање емоција, мисли и понашања само је средство за постизање циља, наиме, боље разумевање себе. Такође је неопходно размишљање, што на крају доводи до бољег препознавања властитих мотива, мотива (посебно инфантилних или егоцентричних).

Шта тражити

Самоспознаја се постиже пажљивим разматрањем њихових осећања и мисли, непријатних и / или узбудљивих. Када се појаве, питајте о њиховом разлогу, шта они значе, зашто сте то осетили.

Негативна осећања укључују: усамљеност, одбацивање, напуштање, бол у срцу, понижење, безвредност, летаргија, равнодушност, туга или депресија, анксиозност, нервоза, страх и стрепња, осећај прогона, огорченост, иритација и бес, завист и љубомора, горчина, чежња (за неким), надолазећа опасност, сумње итд., посебно било која необична осећања - све што брине, посебно запамћено, све упадљиво или депресивно.

Осећања везана за неуротични комплекс често су повезана са осећајем. неадекватносткада се људи осећају да немају контролу над собом, када им „земља клизи испод ногу“. Зашто сам се тако осећао? Посебно је важно запитати се: „Да ли је моја цревна реакција била попут„ детета “? и „Зар се овде није показало моје„ јадно ја “?“ Заправо, испоставља се да су многа од ових осећања проузрокована незадовољством деце, рањена поносом, самосажаљењем. Накнадни закључак: „Интерно не реагујем као одрасли мушкарац или жена, већ више као дете, тинејџер. А ако покушате да замислите израз лица, звук сопственог гласа, утисак који сте изразили на друге изразом својих осећања, тада ћете моћи јасније да видите то „унутрашње дете“ какво сте управо били. У неким емоционалним одговорима и понашању лако је уочити понашање дечјег ега, али понекад је тешко препознати детинство у другим негативним осећањима или импулсима, иако се они доживљавају као узнемирујући, нежељени или опсесивни. Незадовољство је најчешћи показатељ инфантилног понашања, што често указује на самосажаљење.

Али како разликовати инфантилно незадовољство од нормалног, адекватног, одраслог?

1. Неинфантно жаљење и незадовољство нису повезани са самопоштовањем.

2. Они, по правилу, не избацују човека из равнотеже, а он се држи под контролом.

3. Осим у ванредним ситуацијама, не прати их претјерана емоционалност.

С друге стране, неке реакције могу комбиновати инфантилну и одраслу компоненту. Разочарање, губитак, огорчење могу по себи бити болни, чак и ако особа реагује на њих дјетињасто. Ако неко не може да разуме да ли његове реакције потичу од „детета“ и колико снажно, онда је боље да неко време изоставите такав догађај. То ће постати јасно ако му се вратите неко време касније.

Затим морате пажљиво проучити свој начин понашање односно модели односа према људима: жеља да се свима удовољи, тврдоглавост, непријатељство, сумњичавост, ароганција, лепљивост, покровитељство или тражење покровитељства, зависност од људи, властитост, деспотизам, жилавост, равнодушност, критика, манипулација, агресивност, осветољубивост, бојажљивост, избегавање или провоцирање сукоба, склоност препирању, самохвала и раскошност, театралност понашања, шепурење и тражење пажње на себе (са безброј опција) итд. Овде се мора направити разлика. Понашање се може разликовати у зависности од тога коме је усмерено: људима истог или супротног пола; чланови породице, пријатељи или колеге; на вишим или нижим нивоима; на непознате људе или добре познанике. Запишите своја запажања, наводећи каквим социјалним контактима припадају. Наведите које понашање је најтипичније за вас и ваш „дечји“ его.

Једна од сврха таквог самопосматрања је идентификација улоге коју особа игра. У већини случајева то су улоге самопотврђивања и привлачења пажње. Особа може представљати успешног, разумевајућег, веселог, јунака трагедије, несрећног патника, беспомоћног, непогрешивог, веома важног човека, итд. (Могућности су бескрајне). Игра улога, откривајући унутрашњу детињаст начин, значи одређени степен неискрености и тајности и може се ограничити на лаж.

Вербално понашање такође може пуно рећи о некој особи. Сам тон гласа носи пуно информација. Један младић скренуо је пажњу на то како растеже речи, изговарајући их помало тужно. Као резултат интроспекције, закључио је: „Мислим да несвесно претпостављам изглед слабог детета, покушавајући да друге доведем у позицију симпатичних, разумевајућих одраслих.“ Други човек је приметио да је, говорећи о себи и свом животу, навикао да говори драматичним тоном, а у ствари је био склон лагано хистеричној реакцији на већину најчешћих појава.

Посматрање садржај његовог говора. Неуротична незрелост готово увек се изражава у склоности жалбама - вербалним или не - на себе, на околности, на друге, на живот уопште. У разговорима и монолозима многих људи са хомосексуалном неурозом примећује се значајна количина егоцентризма: „Када посетим пријатеље, могу да причам о себи дуже од сат времена“, признао је један клијент. „А када желе да ми кажу о себи, пажња ми одлута и тешко ми је да их слушам.“ Ово запажање ни у ком случају није искључиво. Егоцентричност иде паралелно са цвиљењем, а многи разговори „неуроцистичних“ људи завршавају жалбама. Снимите неке од својих уобичајених разговора на касету и преслушајте их најмање три пута - ово је прилично неугодан и поучан поступак!

Најопсежнија студија вашег однос према родитељима и размишљања о њима... Што се тиче ега „детета“, његово понашање у овом погледу може се окарактерисати приврженошћу, бунтовношћу, презиром, љубомором, отуђеношћу, тражењем пажње или дивљења, зависношћу, избирљивошћу итд. Такав инфантилни став остаје и када родитељи (родитељ ) више не: иста превелика везаност или непријатељство и предбацивања! Разликујте однос са оцем и мајком. Запамтите да се „дечји его“ готово сигурно налази у односима са родитељима, било да се ради о спољашњем понашању или у мислима и осећањима.

Иста запажања морају бити дата и у вези с њима односе са супружником, хомосексуалним партнером или главним ликом ваших маштарија... Многе дечје навике налазе се у овом другом делу: дечје тражење пажње, играње улога, лепљивост; паразитске, манипулативне, љубоморне радње итд. Будите апсолутно искрени према себи у својим интроспекцијама у овој области, јер се ту налази (разумљива) жеља да се порекне, а не да се виде специфични мотиви, да се оправда.

Што се тиче ја, приметите какве мисли о себи имате (и негативне и позитивне). Препознајте самобичевање, прекомерну критику, самоосуђивање, осећај инфериорности итд., Али и нарцизам, самохвалу, скривено само обожавање у било ком смислу, снове о себи, итд. Тестирајте се да ли постоји унутрашња манифестација самодраматизације и виктимизације у мисли, маштања и осећања. Можете ли разазнати сентименталност, меланхолију у себи? Постоји ли свесно утонуће у самосажаљење? Или могуће аутодеструктивне жеље и понашања? (Потоњи је познат као „психички мазохизам“, то јест, намерно наношење себи самога које ће намерно наштетити или урањање у самонанесену или намерно стечену патњу)

Што се тиче сексуалност, размислите о својим маштаријама и покушајте да утврдите карактеристике изгледа, понашања или личних квалитета које побуђују ваше интересовање за стварног или замишљеног партнера. Затим их повежите са сопственим осећајима инфериорности у складу с правилом: оно што нас привлачи у другима је управо оно што ми видимо као инфериорно. Покушајте да уочите дечије дивљење или идолизацију у својој визији наводних "пријатеља". Такође покушајте да видите покушаје упоређујући себе са другим човек вашег рода у својој привлачности према њему и томе болно осећај помешан са сензуалном страшћу. У ствари, тај болни осећај или страст су осећаји из детињства: "Нисам попут њега (") и, сходно томе, жалба или жалосни уздах: "Како желим да он (она) обрати пажњу на мене, јадно, безначајно створење!" Иако није тако лако анализирати осећања хомоеротске „љубави“, ипак је потребно у тим осећајима препознати присуство мотиве који служи, потрага за љубављу. за себе, попут детета које егоцентрично жели да сви његују. Примјетите и који психолошки разлози узрокују сексуалне маштарије или жељу за мастурбацијом. Често су то осећаји незадовољства и разочарања, па сексуалне жеље имају функцију утјешити „сиромашно ја“.

Штавише, на то је потребно обратити пажњукако испуњавате "улогу" мушкарца или жене. Проверите да ли постоје било какве манифестације страха и избегавања активности и интересовања који су карактеристични за ваш пол и да ли се осећате инфериорно у томе. Имате ли навике и интересе који не одговарају вашем полу? Ти интереси и понашања за различите сполове или атипично за род углавном су инфантилне улоге и ако их пажљиво погледате, често можете препознати темељне страхове или осећаје инфериорности. Ове родне разлике могу такође говорити о егоцентризму и незрелости. На пример, једна жена је схватила да њене захтевне и диктаторске методе „подсећају“ на такав начин самопотврђивања у младости, којем је прибегла у намери да пронађе своје место међу људима, из осећаја „непристајања“. Ова улога, која јој је сада друга природа (врло прецизно име), постала је у детињству став "ја такође". Један хомосексуалац ​​с експресивним псеудо-женским манирама открио је да је увек био преокупиран својим понашањем. Тај женски маниризам, како га је схватио, био је уско повезан са снажним и уопћеним осећајима инфериорности и недостатком нормалног самопоуздања. Други мушкарац научио је препознати да је његов женски начин понашања повезан са два различита односа: задовољство због инфантилног уживања у улози прелијепе, дјевојчице налик дјевојчици; и страх (осећај инфериорности) од стицања храбре самопоуздања.

Проћи ће неко време док не научите да дубоко продирете у себе. Иначе, међуполне навике се врло често огледају у фризурама, одећи и разним манирима говора, гестама, ходу, начину смејања итд.

Требало би да обратите велику пажњу на то како сте посао... Да ли свакодневни посао радите невољно и невољно или са задовољством и енергијом? Са одговорношћу? Или је то за вас начин незрелог самопотврђивања? Да ли се према њој понашате неоправдано, прекомерно незадовољство?

После неког времена такве интроспекције, резимирајте најважније особине и мотиве свог инфантилног ега или „унутрашњег детета“. У многим случајевима може бити користан наслов: „Беспомоћни дечак, који непрестано тражи сажаљење и подршку“ или „Увређена девојчица коју нико не разуме“ итд. Конкретни случајеви из прошлости или садашњости могу зорно приказати особине таквог „дечака“ или „ девојке". Таква сећања појављују се у облику живе слике уз учешће вашег „детета из прошлости“ и могу га тренутно приказати. Стога их можемо третирати као кључне успомене. Они им могу бити од огромне помоћи у тренутку када је неопходно видети ово „дете“ у њиховом тренутном инфантилном понашању или када се том понашању треба одупирати. То су својеврсне менталне „фотографије“ „дечијег ега“ које носите око себе, попут фотографија чланова породице или пријатеља у новчанику. Опишите кључну меморију.

Морално самоспознаје

Категорије самоистраживања које смо овде до сада дискутовали имају везе са одређеним догађајима, како унутрашњим, тако и понашањем. Међутим, постоји други ниво самоспознаје - ментални и морални. Поглед на себе са ове тачке гледишта делимично се поклапа са горе поменутом врстом психолошког самоистраживања. Морално самоспознавање више је усмерено на порекло личности. У погледу користи, психолошко самоспознавање, које подразумева морално разумевање себе, може снажно потакнути мотивацију за променом. Морамо се сетити бриљантног увида Хенрија Бариука: „Морална свест је камен темељац наше психе“ (1979, 291). Да ли би ово могло бити небитно за психотерапију, или самотерапију, или само-учење?

Душоморално саморазумевање се бави прилично стабилним унутрашњим ставом, иако пронађеним конкретним понашањем. Један човек је видео како детињасто лаже у одређеним ситуацијама из страха од прекора. У томе је схватио став или навику свог ега, који је лежао много дубље од навике да лежи у самоодбрани (из страха да не повреди свој его), наиме, свој дубоко укорењени егоизам, своју моралну нечистоћу („грешност“, како би рекао хришћанин). Овај ниво самоспознаје, за разлику од просто психолошког, много је темељнији. Такође доноси ослобођење - и то баш из овог разлога; његова исцелитељска снага може учинити много више од уобичајеног психолошког разумевања. Али често не можемо да повучемо јасну линију између психолошког и моралног, јер се најздравији психолошки увиди односе на моралну димензију (узмимо, на пример, остварење детињског самосажаљења). Занимљиво је да се и за многе ствари које називамо „детињастим“ сматра морално кривим, понекад чак и неморалним.

Себичност је заједнички именитељ већине, ако не и свих, неморалних навика и ставова, „зала“ на једном крају биполарног система; с друге, врлине, морално позитивне навике. Било би корисно онима који желе да истраже свој неуротични комплекс да се сматрају морално. На шта треба обратити пажњу:

1. задовољство - незадовољство (односи се, наравно, на тежњу да се препустимо кукању и оправдавању себе);

2. храброст - кукавичлук (обележите специфичне ситуације и подручја понашања у којима уочавате карактеристике);

3. стрпљење, чврстина - слабост, слаба воља, избегавање потешкоћа, попуштање према себи;

4. Умереност - недостатак самодисциплине, самозадовољства, самозадовољства (недостатак самоконтроле може постати зло у јелу, пићу, разговору, раду или свим врстама пожуде);

5. марљивост, напоран рад - лењост (у било којој области);

6. понизност, реализам у односу на себе - понос, ароганција, сујета, педантност (навести подручје понашања);

7. скромност - нескромност;

8. искреност и искреност - непоштење, неискреност и склоност лагању (навести);

9. поузданост - непоузданост (у односу на људе, дела, обећања);

10. одговорност (нормалан осећај дужности) - неодговорност (у односу на породицу, пријатеље, људе, посао, задатке);

11. разумевање, опраштање - осветољубивост, зловоља, незадовољство, штета (у односу на чланове породице, пријатеље, колеге итд.);

12. нормална радост поседовања је похлепа (навести манифестације).

Кључна питања за тражиоце њихове мотивације:

Судећи по мојим занимањима и интересовањима, шта је моје стварни циљ у животу? Да ли је моја активност усмерена према мени или другима да испуним задатак, постигнем идеале, објективне вредности? (Циљеви који су сами усмерени укључују: новац и имовину, моћ, славу, јавно признање, пажњу и / или поштовање људи, удобан живот, храну, пиће, секс).

8. Шта треба да развијете у себи

Почетак битке: нада, самодисциплина, искреност

Боље разумевање себе први је корак ка било којој промени. Како терапија напредује (а ово је битка), самосвест и промене се продубљују. Можда већ много тога видите, али временом ћете све више разумети.

Разумевање динамике ваше неурозе даће вам стрпљење, а стрпљење ће ојачати наду. Нада је позитивно и здраво анти-неуротично размишљање. Понекад нада може толико олакшати проблеме, па чак и на неко време нестати. Међутим, корене навика које чине неурозу није лако извући, па ће се симптоми вероватно поново појавити. Међутим, током процеса промена нада се мора његовати. Нада се заснива на реализму: без обзира колико се често појављују неуротична - а самим тим и хомосексуална - осећања, без обзира колико често им се препуштате, све док се потрудите да се промените, видећете позитивна достигнућа. Очај је део игре, бар у многим случајевима, али треба му се одупрети, савладати се и наставити даље. Таква нада је попут смиреног оптимизма, а не еуфорије.

Следећи корак - самодисциплина - је апсолутно неопходан. Овај корак односи се углавном на обичне ствари: устајање у одређено време; придржавање правила личне хигијене, уноса хране, неге косе и одеће; дневно планирање (приближно, не прецизно и свеобухватно), рекреација и друштвени живот. Означите и почните да радите на областима у којима вам недостаје или недостаје самодисциплина. Многи људи са хомосексуалним склоностима имају потешкоће са неким видом самодисциплине. Занемарити ова питања у нади да ће емоционално исцељење променити све остало на боље је једноставно глупо. Ниједна терапија не може постићи задовољавајуће резултате ако се занемари ова практична компонента свакодневне самодисциплине. Дођите са једноставним методом како бисте поправили своје слабости. Почните са једним или два подручја у којима не успете; постигавши побољшање у њима, лакше ћете победити остале.

Наравно, овде је потребна искреност. Пре свега, искреност према себи. То значи вежбање да објективно процените све што се догађа по вашем сопственом уму, ваше мотиве и стварне намере, укључујући подстицаје савести. Искреност не значи да се убедите у недоследност перцепција и сензација ваше такозване „боље половине“, већ у настојању да о њима разговарате једноставно и отворено, како бисте их схватили што је више могуће. (Нека буде навика записати важне мисли и саморефлексију.)

Штавише, искреност значи храбро излагање ваших слабости и грешака другој особи која вам, као терапеут или вођа / ментор, помаже. Скоро свака особа има тенденцију да сакрива одређене аспекте сопствених намера и осећања од себе и од других. Међутим, превазилажење ове баријере не само да доводи до ослобађања, већ је потребно и да се крене напријед.

Горњим захтевима хришћанин ће такође додати искреност пред Богом у анализи сопствене савести, у молитви-разговору са Њим. Неискреност у односу на Бога била би, на пример, молитва за помоћ ако нема барем покушаја да уложимо сопствени напор да учинимо оно што можемо, без обзира на резултат.

С обзиром на склоност неуротичног ума ка ауто-трагедији, важно је упозорити да искреност не треба да буде позоришна, већ трезна, једноставна и отворена.

Како се носити са неуротичним самосажаљењем. Улога самоироније

Када у свакодневном животу нађете случајне или редовне манифестације „унутрашњег детета које се жали“, замислите да та „јадна ствар“ стоји пред вама у месу или да је ваше одрасло „ја“ замењено дететом, тако да је од одрасле особе остало само тело. Затим истражите како ће се ово дете понашати, о чему ће размишљати и шта ће се осећати у одређеним ситуацијама из вашег живота. Да бисте правилно замислили своје унутрашње „дете“, можете да користите „подржавајућу меморију“, менталну слику дететовог „ја“.

Лако је препознати унутрашње и вањско понашање својствено детету. На пример, неко каже: „Осећам се као мали дечак (као да су ме одбили, потценили су ме, бринем се због усамљености, понижења, критике, осећам страх од некога важног или сам љут, желим да радим све намјерно и упркос итд.). Такође, неко извана може посматрати понашање и приметити: „Понашаш се као дете!“

Али признати то у себи није увек лако, и постоје два разлога за то.

Прво, неки се могу одупријети да себе виде као дете: „Моја осећања су озбиљна и оправдана!“, „Можда сам дете на неки начин, али заиста имам разлога да се осећам узбуђено и увређено!“ Укратко , искрен поглед на себе може да омета дечији понос. Са друге стране, емоције и унутрашње реакције често могу бити прилично нејасне. Понекад је тешко препознати своје стварне мисли, осећања или жеље; осим тога, можда није јасно шта је изазвало такву унутрашњу реакцију у ситуацији или понашање других.

У првом случају помоћи ће искреност, а у другом - рефлексија, анализа, расуђивање. Запишите нејасне реакције и разговарајте о њима са својим терапеутом или ментором; можда ће вам бити од користи његова запажања или критична питања. Ако ово не доведе до задовољавајућег решења, можете одложити епизоду на неко време. Како се бавите интроспекцијом и самотерапијом, како упознајете своје „унутрашње дете“ и његове типичне реакције, необјашњиве ситуације постају све ређе.

Међутим, биће много ситуација када ће жалбе „детета“, дечји квалитети унутрашњих и спољних реакција особе постати очигледни без икакве анализе. Понекад је довољно једноставно препознати „себе несрећног“ - и настаће унутрашња дистанца између вас и осећања из детињства, самосажаљења. Неугодан осећај не мора потпуно нестати да би изгубио оштрину.

Понекад је потребно укључити иронију, нагласити смешност „несрећног себе“ - на пример, сажаљевајући се над својим „унутрашњим дететом“, својим детињастим „ја“: „Ох, како тужно! Каква штета! - Јадно створење! " Ако успе, појавиће се слабашан осмех, поготово ако успете да замислите патетичан израз лица овог детета из прошлости. Ова метода се може модификовати у складу са личним укусом и смислом за хумор. Исмевајте свој инфантилизам.

Још боље, ако имате прилику да се шалите на овај начин пред другима: када се двоје смеју, ефекат се појачава.

Постоје притужбе које су јаче, чак и опсесивне, посебно оне повезане са три тачке: са искуством одбијања - на пример, осећајем рањеног дечјег поноса, безвредности, ружноће и инфериорности; са жалбама на физичко благостање, попут умора; и, коначно, са стресом због претрпљене неправде или неповољних околности. За такве притужбе примените метод хипердраматизације који је развио психијатар Арндт. Састоји се у чињеници да је трагична или драматична инфантилна жалба преувеличана до тачке апсурда, тако да човек почиње да јој се смеши или чак смеје. Методу је интуитивно користио француски драмски писац 17. века Молијер, који је патио од опсесивне хипохондрије: властите опсесије приказао је у комедији, чији је јунак претерао са патњом од измишљених болести, тако да су се публика и сам аутор од срца насмејали.

Смех је одличан лек за неуротичне емоције. Али, биће потребна храброст и известан тренинг пре него што човек може да каже нешто смешно о себи (односно о свом детету), направи смешну слику о себи или се намерно склупча испред огледала, имитирајући дететово себе, своје понашање, жалосни глас, исмевајући себе и повређена осећања. Неуротично „ја“ себе узима превише озбиљно - доживљавајући било какве притужбе као праву трагедију. Занимљиво је да у исто време човек може да има развијен смисао за хумор и да се шали на ствари које се њега лично не тичу.

Хипердраматизација је главна техника самоироније, али може се користити било која друга.

Уопште речено, хумор служи откривању релативности, конвенционалности осећаја да је "важан" или "трагичан", да се бори са притужбама и самосажаљењем, боље је прихватити неизбежно и, без приговарања, поднијети било какве потешкоће, помоћи човеку да постане реалистичнији, виде праву повезаност њихових проблема у поређењу са проблемима других. Све то значи да је потребно израсти из субјективне перцепције света и других људи насталих фантазијом.

Хипердраматизацијом се разговор гради као да је „дете“ испред нас или је у нама. На пример, ако самосажаљење произилази из непријатељског става или неке врсте одбијања, особа се може обратити унутрашњем детету на следећи начин: „Јадна Вања, како си окрутна према теби! Само сте претучени, ох, чак вам је и одећа била поцепана, али какве модрице! .. “Ако осећате рањени дечји понос, можете рећи ово:„ Јадниче, јесу ли те бацили, Наполеоне, попут Лењиновог деде деведесетих? ”- и истовремено, замислите подругљиву гомилу и„ јадницу ”свезану конопцима, како плачу. На самосажаљење усамљености, тако често међу хомосексуалцима, можете одговорити на следећи начин: „Какав ужас! Кошуља вам је мокра, чаршафи су влажни, чак су и прозори замагљени од суза! На поду су већ локве, а у њима рибе врло тужних очију пливају у круг “... и тако даље.

Многи хомосексуалци, и мушкарци и жене, осећају се мање лепо од других истог пола, мада им је болно што то признају. У овом случају претерајте са главном жалбом (мршавост, вишак килограма, велике уши, нос, уска рамена итд.). Да бисте престали да се негативно упоређујете са другим, привлачнијим људима, замислите своје „дете“ као јадног скитницу, којег су сви оставили, осакаћеном, у отрцаној одећи која изазива сажаљење. Човек може себе да замисли као малог уплаканог чудака, потпуно лишеног мишића и физичке снаге, са шкрипавим гласом итд. Жена може да замисли страшну супер-мушку „девојчицу“ с брадом, бицепсима попут Шварценегерове итд. јадница шармантном идолу, преувеличавајући сјај других људи, замислите крештав вапај за љубављу „јадног себе“ који умире на улици, док други људи пролазе, игноришући овог малог просјака гладног љубави.

Алтернативно, замислите фантастичан призор где обожавани љубавник хвата дечака или девојку која пати, тако да чак и месец плаче са пуно осећања: "Коначно, мало љубави, после свих патњи!" Замислите да се та сцена снима скривеном камером, а затим они се приказују у биоскопу: публика плаче нон-стоп, гледаоци напуштају представу сломљену, грлећи једни другима руке над овом јадном ствари, која је коначно, након толико претрага, пронашла људску топлину. Дакле, трагични захтјев за љубављу од стране детета је хипердраматизиран. У хипердраматизацији, особа је потпуно слободна, може измислити читаве приче, понекад фантазија може укључивати елементе из стварног живота. Користите било шта што вам се можда чини смијешно; измислите сопствени бренд за своју самоиронију.

Ако неко приговара да је реч о глупости и детињству, слажем се. Али обично приговор долази из унутрашњег отпора самоиронији. Мој савет је, дакле, да започнете са невиним малим шалама о невољама којима не придајете превелики значај. Хумор може добро функционисати, и иако је то дечји хумор, не смемо изгубити из вида чињеницу да овај трик осваја дечију емоционалност. Употреба самоироније претпоставља барем делимичан продор у инфантилну или пубертетску природу ових реакција. Први корак је увек препознавање и признавање инфантилизма и самосажаљења. Такође имајте на уму да самоиронију редовно користе скромни, психолошки здрави људи.

Посебно је добро гледати шта говоримо и како то кажемо како бисмо идентификовали и борили се против јадних тенденција. Особа се може жалити у себи или наглас, па морате да пратите своје разговоре са пријатељима или сарадницима и ментално обележавате тренутке када желите да се жалите. Покушајте да не следите ову жељу: промените тему или реците нешто попут: „Ово је тешко (лоше, погрешно, итд.), Али морамо покушати да извучемо максимум из ситуације“. Радећи с времена на време овај једноставан експеримент, открићете колико је јака тенденција да се жалите на своју судбину и страхове и колико често и лако подлежете овом искушењу. Такође је неопходно суздржати се од жеље за емпатијом када се други жале, изражавају своје негодовање или незадовољство.

„Негативна“ терапија, међутим, није поједностављена верзија „позитивног размишљања“. Нема ништа лоше у изражавању туге или потешкоћа пријатељима или члановима породице - све док се то ради уздржано, сразмерно стварности. Уобичајене негативне емоције и мисли не би требало одбацити због претераног „позитивног размишљања“: наш непријатељ је само инфантилно самосажаљење из детињства. Покушајте да направите разлику између нормалних израза туге и фрустрације и дечјег кукања и кукања.

„Али да бисте патили и не препуштали се детињском самосажаљењу, а не да бисте се жалили, потребна вам је снага и храброст! - приговарате. Заиста, ова борба захтева више од пуког хумора. То подразумева да ћете морати непрестано да радите на себи, дан за даном.

Стрпљење и понизност

Напоран рад доводи до врлине стрпљења - стрпљења према себи, сопственим неуспесима и разумевању да ће промена бити постепена. Нестрпљење је карактеристично за младост: детету је тешко да прихвати своје слабости, а када жели нешто да промени, верује да би то требало да се деси тренутно. Насупрот томе, здраво прихватање себе (што се у основи разликује од широко распрострањеног попуштања слабостима) значи максималан напор, али истовремено мирно прихватање себе са својим слабостима и право на грешку. Другим речима, самоприхватање значи комбинацију реализма, самопоштовања и понизности.

Понизност је главна ствар која човека чини зрелим. У стварности, свако од нас има своја суптилна места и често приметне несавршености - и психолошке и моралне. Замишљати себе као беспрекорног „хероја“ значи размишљати као дете; стога је играње трагичне улоге детињасто, или, другим речима, показатељ недостатка понизности. Царл Стерн наводи: „Такозвани комплекс инфериорности је сушта супротност правој понизности“ (1951, 97). Вежбање у врлини понизности веома је корисно у борби против неурозе. А самоиронија у циљу откривања релативности инфантилног јаства и оспоравања његових тврдњи о важности може се сматрати вежбом у понизности.

Комплекс инфериорности обично прати изражен осећај супериорности у једном или другом подручју. Дете покушава да докаже своју вредност и, неспособно да прихвати своју сумњу на инфериорност, понесе се самосажаљењем. Деца су природно усредсређена на себе, осећају се „важнима“ као да су центар свемира; склони су поносу, истина, инфантилни - јер су деца. У одређеном смислу, у било ком комплексу инфериорности постоји елемент рањеног поноса до те мере да унутрашње дете не прихвата његову (наводну) инфериорност. То објашњава накнадне покушаје прекомерне надокнаде: „У ствари, ја сам посебан - бољи сам од других“. То је, пак, кључ за разумевање зашто смо у неуротичном самопотврђивању, игрању улога, настојању да будемо центар пажње и саосећања суочени са недостатком понизности: дубоко оштећено самопоштовање донекле је повезано са мегаломанијом. И тако, мушкарци и жене са хомосексуалним комплексом, одлучивши да су њихове жеље „природне“, често подлегну нагону да своју разлику претворе у своју супериорност. Исто се може рећи и за педофиле: Андре Гиде је описао своју „љубав“ према дечацима као највишу манифестацију човекове наклоности човеку. Чињеница да хомосексуалце, замењујући неприродно природним и називајући истину лажју, води понос, није само теорија; то је приметно и у њиховом животу. „Био сам краљ“, рекао је један бивши геј о својој прошлости. Многи хомосексуалци су сујетни, нарцисоидни у понашању и облачењу - понекад се чак граничи са мегаломанијом. Неки хомосексуалци презиру „обично“ човечанство, „обична“ венчања, „обичне“ породице; њихова ароганција их оставља слепима за многе вредности.

Дакле, ароганција својствена многим хомосексуалним мушкарцима и женама је прекомерна надокнада. Осећај сопствене инфериорности, дечји комплекс „неприпадања“ развио се у дух супериорности: „Ја нисам један од вас! Заправо сам бољи од тебе - ја сам посебан! Ја сам друга врста: посебно сам надарен, посебно осетљив. И предодређен сам да патим посебно “. Понекад овај осећај супериорности полажу родитељи, њихова посебна пажња и уважавање - што се посебно често примећује у односима са родитељем супротног пола. Дечак који је био миљеник своје мајке лако ће развити идеју о супериорности, баш као девојчица која окреће нос према посебној пажњи и похвалама свог оца. Ароганција многих хомосексуалаца датира управо из детињства и, истином, тиме заслужују сажаљење као неразумна деца: у комбинацији са осећајем инфериорности, ароганција чини хомосексуалце лако рањивим и посебно осетљивим на критике.

Понизност, напротив, ослобађа. Да бисте научили понизност, морате у свом понашању, речима и мислима приметити знакове испразности, ароганције, супериорности, саучесништва и хвалисања, као и знаке рањене поноса, неспремности да прихвате звучну критику. Потребно је оповргнути, нежно их исмевати или на други начин порећи. То се дешава када човек изгради нову слику свог "Ја", "Ја-стварног", схватајући да заиста има способности, али способности су ограничене, "обичне" способности понизне особе, које не разликује нешто посебно.

9. Промена мишљења и понашања

Током унутрашње борбе са хомосексуалним склоностима у особи треба пробудити вољу и способност самосвести.

Важност воље је тешко преценити. Све док особа негује хомосексуалне жеље или маштања, напори ка променама вероватно неће бити успешни. Заправо, сваки пут када се особа потајно или отворено препусти хомосексуалности, то интересовање се негује - овде је прикладно поређење са алкохолизмом или зависношћу од пушења.

Такво указивање на најважнији значај воље, наравно, не значи да је самоспознаја сама по себи бескорисна; међутим, самоспознаја не даје снагу за превазилажење инфантилних сексуалних нагона - то је могуће само уз помоћ пуне мобилизације воље. Ова борба треба да се одвија у потпуној смирености, без панике: потребно је деловати стрпљиво и реално - попут одрасле особе која покушава да контролише тешку ситуацију. Не дозволите да вас нагон пожуде застраши, не правите од тога трагедију, не одбијајте га и не претерујте у својој фрустрацији. Само покушајте да кажете не овој жељи.

Не потцењујмо вољу. У савременој психотерапији нагласак се обично ставља на интелектуални увид (психоанализа) или на учење (бихевиоризам, образовна психологија), међутим, и даље ће остати главни фактор промене: когниција и тренинг су важни, али њихова ефикасност зависи од тога ка чему је воља усмерена .

Кроз саморефлексију, хомосексуалац ​​мора доћи до чврсте вољне одлуке: „Не остављам овим хомосексуалним импулсима ни најмање шансе“. У овој одлуци неопходно је стално расти - на пример, редовно јој се враћати, посебно у мирном стању, када размишљање није замагљено еротским узбуђењем. Након доношења одлуке, особа је у стању да одустане од искушења чак и безначајног хомосексуалног узбуђења или хомоеротске забаве, да одустане одмах и потпуно, без дуалности изнутра. У огромној већини случајева, када хомосексуалац ​​„жели“ да се излечи, али је готово неуспешан, поента је највероватније да „одлука“ није коначно донесена, те стога не може енергично да се бори и радије је склон да криви снагу свог хомосексуална оријентација или околности. После неколико година релативног успеха и повремених рецидива у хомосексуалне фантазије, хомосексуалац ​​открива да никада заправо није желео да се реши своје пожуде, „Сад разумем зашто је то било тако тешко. Наравно, увек сам желео избављење, али никада сто посто! " Стога је први задатак тежња ка прочишћењу воље. Тада је потребно периодично ажурирати решење тако да постане чврсто, пређе у навику, у супротном, решење ће поново ослабити.

Важно је схватити да ће бити минута, чак и сати, када ће слободну вољу снажно напасти пожудне жеље. „У таквим тренуцима на крају желим да попустим својим жељама“, многи су присиљени да признају. У овом тренутку борба је заиста врло непријатна; али ако човек нема чврсту вољу, то је практично неподношљиво.

Хомосексуални импулси могу бити различитих облика: на пример, то може бити жеља за маштањем о незнанцу који је виђен на улици или на послу, на телевизији или на фотографији у новинама; то може бити искуство снова изазвано одређеним мислима или прошлим искуствима; то може бити порив да кренете у потрагу за партнером током ноћи. С тим у вези, одлуку „не“ у једном случају биће лакше донети него у другом. Жеља може бити толико јака да се ум замагли и тада је човек принуђен да делује искључиво снагом воље. Два разлога могу помоћи у овим напетим тренуцима: „Морам бити искрен, искрен према себи, нећу се преварити“ и „Имам слободу, упркос овој горућој жељи“. Тренирамо своју вољу кад схватимо: „Сада могу да померим руку, могу одмах да устанем и одем - само морам да дам себи команду. Али такође је моја воља да останем овде у овој соби и докажем да сам господар својих осећања и порива. Ако сам жедан, могу да одлучим да не прихватим жеђ! " Ту вам могу помоћи мали трикови: на пример, можете наглас да изговорите: „Одлучио сам да останем код куће“ или, забележивши или запамтивши неколико корисних мисли, цитата, прочитајте их у тренутку искушења.

Али још је лакше тихо скренути поглед - прекинути ланац слика без задржавања на изгледу или слици особе. Одлука је лакша када смо нешто схватили. Покушајте да приметите да када погледате другог, можда упоређујете: „Ох! Принце Цхарминг! Богињо! А ја ... у поређењу са њима ја сам ништа “. Схватите да су ови нагони само патетичан захтев вашег инфантилног ја: „Тако сте лепи, тако мужевни (женски). Молим те, обрати пажњу на мене, несрећни! " Што више човек зна о свом „јадном ја“, лакше му је да се дистанцира од њега и употреби оружје своје воље.

Добар начин да си помогнете је да видите колико је незрело тражити хомосексуални контакт, било у фантазији или у стварности. Покушајте да схватите да у овој жељи нисте одрасла, одговорна особа, већ дете које жели да се размази топлином и сензуалним задовољством. Схватите да ово није права љубав, већ лични интерес, јер се партнер пре доживљава као објекат за уживање, а не као особа, особа. То се мора имати на уму и у случају када нема сексуалне жеље.

Када схватите да је хомосексуално задовољство по својој природи детињасто и себично, долази до свести о његовој моралној нечистоћи. Пожуда замагљује моралну перцепцију, али не може у потпуности пригушити глас савести: многи осећају да је њихово хомосексуално понашање или самозадовољавање нешто нечисто. Да бисмо то јасније схватили, потребно је ојачати одлучност да му се одупремо: на позадини здравих емоција нечистоће ће бити приметне много јасније. И нема везе ако хомосексуални заговорници исмијавају овај став - они су једноставно непоштени. Наравно, свако сам одлучује да ли ће обратити пажњу на чистоћу и нечистоћу. Али имајмо на уму да је одбијање у овом случају дело механизма одбране „негације“. Један од мојих клијената имао је све жеље усредсређене на једно: њушио је доње рубље младих и замишљао сексуалне игре с њима. Помогла му је изненадна помисао да је то презира: осећао је да злоставља тело својих пријатеља у својој фантазији, користећи њихово доње рубље за задовољство. Због те помисли осећао се нечистим, прљавим. Као и код других неморалних чинова, што је јаче унутрашње морално неодобравање (другим речима, што јасније доживљавамо тај чин као морално ружан), то је лакше рећи не.

Хомосексуално узбуђење је често „утешни одговор“ након што искусите фрустрацију или разочарање. У таквим случајевима, самосажаљење присутно у овоме мора бити препознато и хипердраматизовано, јер правилно доживљене недаће обично не изазивају еротске фантазије. Међутим, хомосексуални импулси се јављају с времена на време и под сасвим другачијим околностима, када се човек осећа одлично и уопште не размишља ни о чему таквом. Ово могу покренути успомене, асоцијације. Човек открије да се нашао у ситуацији која је претходно била повезана са хомосексуалним искуством: у одређеном граду, на одређеном месту, одређеног дана итд. Одједном долази хомосексуални порив - и особа је изненађена. Али у будућности, ако особа зна такве тренутке из искуства, моћи ће да се припреми за њих, укључујући стално подсећање на одлуку да се не одрекне изненадног „шарма“ ових посебних околности.

Многи хомосексуалци, и мушкарци и жене, редовно мастурбирају, што их затвара у оквиру незрелих интереса и сексуалне егоцентричности. Овисност се може победити само у оштрој борби, не одустајући од могућих падова.

Борба против мастурбације врло је слична борби против хомоеротских слика, али постоје и специфични аспекти. За многе је мастурбација утеха након што доживе фрустрацију или разочарање. Човек дозвољава себи да тоне у инфантилне фантазије. У овом случају можете саветовати следећу стратегију: свако јутро, а такође и ако је потребно (увече или пре спавања), чврсто поновите: „На овај дан (ноћ) нећу одустати“. Овим ставом лакше је препознати прве знакове нових жеља. Тада можете себи да кажете: „Не, нећу себи дозволити ово задовољство“. Радије бих мало патио и нећу добити ову „листу жеља“. Замислите дете чији мама одбија да му да бомбоне; дете се наљути, почне да плаче, чак се и туче. Затим замислите да је ово ваше „унутрашње дете“ и хипердраматизујте његово понашање („Хоћу слаткише!“). Сад реците ово: "Каква штета што морате без ове мале радости!" Или се обратите себи (свом „детету“) као строгом оцу: „Не, Ванецхка (Масхенка), данас је тата рекао не. Нема играчака. Можда сутра. Уради шта је тата рекао! ”. Урадите исто сутра. Дакле, концентришите се на данас; не треба размишљати: „Никада се са овим нећу носити, никада се нећу отарасити.“ Борба треба да буде свакодневна, тако долази до вештине уздржавања. И даље. Не драматизујте ситуацију ако поново покажете слабост или се сломите. Реците себи: „Да, био сам глуп, али морам да идем даље“, као што би то урадио спортиста. Без обзира успели или не, и даље растете, постајете јачи. И ово је ослобођење, као и ослобађање од алкохолизма: човек се осећа боље, мирно, срећно.

Постоји и трик: када се појави хомосексуални порив, не одустајте, већ подсетите се да зрела особа може нешто да осети и, упркос томе, настави да ради или мирно лежи у кревету - генерално, контролишите се. Замислите што је могуће јасније особу која подстиче своју вољу да се не препусти себи: „Да, таква желим да будем!“ Или замислите да својој жени или мужу - својој будућој сродној души - или својој (будућој) деци говорите о томе како сте се борили са поривом за мастурбацијом. Замислите како бисте били срамотни када бисте морали да признате да се никада уопште нисте борили, лоше борили или једноставно одустали.

Такође, ово „пуњење љубави“ у мастурбаторним фантазијама може се хипердраматизовати. На пример, реците свом „унутрашњем детету“: „Гледа вас дубоко у очи, а у њима - вечна љубав према вама, јадница, и топлина за вашу уништену, изгладнелу душу ...“ итд. Генерално, покушајте да њихове фантазије или њихови елементи (на пример, фетишистички детаљи). Али, пре свега, хипердраматизујте ову најтеже реализовану, вриштећу, позивајућу, лупајућу жалбу: „Дај ми, јадне, своју љубав!“ Хумор и осмех надвладавају обе хомоеротске фантазије и нагон за мастурбацијом повезан са њима. Проблем неуротичних емоција је тај што блокирају способност да се смејете себи. Дојенчад се противи хумору и шалама упереним против његове „важности“. Међутим, ако вежбате, можете научити да се смејете себи.

Логично је да многи хомосексуалци имају инфантилне идеје о сексуалности. Неки верују, на пример, да је мастурбација неопходна да би се истренирала њихова сексуална снага. Наравно, комплекс инфериорности мушкарца који лежи у основи такве перцепције треба бити хипердраматизован. Никада не покушавајте да „докажете“ своју „мушкост“ пумпањем мишића, пуштањем браде и бркова, итд. Све су то тинејџерски појмови мушкости и само ће вас одвести од вашег циља.

За хришћана у терапији хомосексуалности било би идеално комбиновати психолошки и духовни приступ. Ова комбинација, по мом искуству, пружа најбољу гаранцију за промене.

Борба против инфантилног јаства

Дакле, пред нама је незрело, егоцентрично „ја“. Пажљиви читалац, проучавајући поглавље о самоспознаји, можда је код себе приметио неке инфантилне особине или потребе. Јасно је да се прелазак у старост и емоционалну зрелост неће десити аутоматски; за ово је неопходно добити битку са инфантилним собом - а то захтева време.

Особа склона хомосексуалности требала би се фокусирати на "унутарње дијете" које тражи пажњу и емпатију. Конкретно, манифестација тога може бити жеља да се осећате важним или поштовано или „да цените“; унутрашње „дете“ такође може дуго да тражи и захтева љубав, симпатију или дивљење. Треба напоменути да се та осећања, која доносе неко унутрашње задовољство, у основи разликују од здраве радости коју човек добија из живота, од само-реализације.

У интеракцији с другим људима, потребно је примјетити такве тежње да се "утеше" и напусте. Временом ће бити јасније видети колико наших поступака, мисли и мотива расте управо из ове инфантилне потребе за самопотврђивањем. Инфантилно себство плени на искључиву пажњу других људи. Захтеви љубави и саосећања могу постати просто тирански: човек се лако ухвати у љубомору и завист ако му привуку пажњу. Жеља „унутрашњег детета“ за љубављу и пажњом мора бити одвојена од нормалне људске потребе за љубављу. Потоње се, бар делимично, покорава потреби да воли друге људе. На пример, зрела неузвраћена љубав доноси тугу, а не негодовање и инфантилно самосажаљење.

Сваки покушај инфантилног самотврдања мора бити сузбијен - само је у овом случају могућ брз напредак. Не заборавите на покушај да у својим очима будете значајни, да се истакнете и побудите дивљење. Понекад се чини да је инфантилно самотврђивање „репаративно“, покушај враћања нечега што је недостајало у прошлости; ово се посебно односи на жалбе на инфериорност. У стварности, задовољавајући их, само повећавате фиксацију на себи: сви инфантилни пориви и осећања међусобно су повезани као посуде за комуникацију; „Хранећи“ неке, аутоматски ојачавате друге. Зрело самопотврђивање доноси радост и задовољство јер можете постићи било шта, али не зато што сте „тако посебни“. Зрела самопотврда такође претпоставља захвалност, јер зрела особа схвата релативност својих достигнућа.

Ношење маски, претварање, покушај остављања било каквог посебног утиска - оваква врста понашања може се видети као тражење пажње, саосећања. Превазићи све ово у фази „симптома“, чим то приметите, једноставно је - за ово само треба да се одрекнете задовољства нарцисоидним „шкакљањем“. Резултат ће бити осећај олакшања, искуство слободе; доћи ће осећај независности, снаге. Супротно томе, особа која тражи пажњу и глуми себе чини зависном од просудби других о њој.

Поред будности за ове манифестације инфантилизма и њиховог непосредног сузбијања, неопходно је радити у позитивном смеру, односно бити оријентисан на услуге. То, пре свега, значи да ће човек у свим ситуацијама или занимањима обраћати пажњу на своје задатке и одговорности. То значи поставити себи једноставно питање: „Шта могу да донесем на ово (било да је то састанак, породична прослава, посао или слободно време)?“ С друге стране, унутрашње дете је забринуто питањем: „Шта могу добити? Какву добит могу извући из ситуације; шта други могу учинити за мене? Какав ћу утисак оставити на њих? " - и тако даље, у духу само-оријентисаног размишљања. Да би се супротставио овом незрелом размишљању, треба свесно покушати привести крају оно што се види као могући допринос ситуацији која је битна за друге. Фокусирајући се на ово, пребацивањем свог размишљања са себе на друге, можете добити веће задовољство него обично, јер је егоцентрична особа, уместо да ужива у природном задовољству сусрета са пријатељима или колегама, обично забринута колико је вредна другима. Другим речима, поставља се питање које одговорности - велике и мале - мислим да су преда мном? На ово питање треба одговорити усклађивањем одговорности са дугорочним циљевима и свакодневним ситуацијама. Које су моје одговорности у пријатељству, послу, породичном животу, пре моје деце, у односу на моје здравље, тело, одмор? Питања могу изгледати тривијално. Али када муж тежи хомосексуалности и пожали се на болну дилему, бирајући између породице и „пријатеља“, а на крају остави породицу због љубавника, то значи да се заиста није осећао искрено према својим одговорностима. Уместо тога, потискивао је мисли о њима, пригушујући их самосажаљењем због своје трагичне невоље.

Циљ сваке терапије неуроза је помоћи човеку да психолошки одрасте, да престане да буде дете. Да се ​​изразимо негативно, помозите човеку да живи не за себе, не за славу инфантилног ега и не за своје задовољство. Како се будете кретали овим путем, хомосексуални интереси ће опадати. Међутим, за ово је на почетку пресудно важно да своје понашање и његове мотиве сагледате у погледу њихове незрелости и самооријентације. „Изгледа да ми је стало само до себе“, рећи ће искрени хомосексуалац, „али шта је љубав, не знам.“ Сама суштина хомосексуалних веза је инфантилна опседнутост собом: желети пријатеља за себе. „Због тога сам увек захтевна у вези са девојком, чак и до тираније“, признаје лезбејка, „Она мора бити потпуно моја.“ Многи хомосексуалци глуме топлину и љубав према својим партнерима, падају у самообману, почињу да верују да су та осећања стварна. У стварности негују себичну сентименталност и испробавају маске. Изнова се открива да могу бити насилни према својим партнерима и, заправо, равнодушни према њима. Наравно, ово уопште није љубав, већ самообмана.

Дакле, једна особа која је показала великодушност према својим пријатељима, купујући им дивне поклоне, помажући им новцем у невољи, у ствари није ништа поклонила - само је купио њихову симпатију. Други је схватио да је стално заокупљен својим изгледом и трошио је готово сву плату на одећу, фризере и колоњске воде. Осећао се физички инфериорно и непривлачно (што је сасвим природно), а у срцу се сажаљевао. Његов прекомерни нарцисоидност била је псеудо-репаративна себичност. Нормално је да је тинејџер заокупљен косом; али тада ће, како одрасте, прихватити свој изглед онаквим какав јесте и то му више неће бити од посебне важности. За многе хомосексуалце то се дешава другачије: држе се инфантилне самообмане о сопственој замишљеној лепоти, дуго се гледају у огледалу или маштају о томе како ходају улицом или комуницирају са другим људима. Смех себи је добар протуотров за ово (нпр. „Дечко, изгледаш сјајно!“)

Нарцисизам може бити у многим облицима. Лезбејка која се понаша претјерано мушко, пружа инфантилно задовољство играјући ову улогу. Иста ствар се дешава и у случају мушкарца који напола свесно његује женственост у себи, или обрнуто, детињасто се игра „мачоа“. Иза свега тога стоји испод: „Погледајте како сам невероватна!“

Ако се особа одлучи намерно показати љубав према другим људима, у почетку то може довести до разочарања, јер је још увек занимљиво само његово „ја“, а не и „ја“ других. Можете да научите да волите развијајући интересовање за другу особу: како она живи? шта осећа? шта ће заправо бити добро за њега? Из ове унутрашње пажње рађају се мали гестови и поступци; особа почиње да осећа већу одговорност према другима. Међутим, то није случај са неуротичарима, који се често осећају обавезним да сносе пуну одговорност за животе других. Преузимање одговорности за друге на овај начин један је од облика егоцентризма: „Ја сам важна особа од које зависи судбина света“. Осећај љубави расте како расте здрава брига за друге, размишљање се обнавља и фокус пажње са себе пребацује на друге.

Многи хомосексуалци повремено или стално показују ароганцију у свом маниру; други су углавном у својим мислима („Ја сам бољи од тебе“). Такве мисли се морају одмах ухватити и одсећи или исмевати, преувеличавати. Чим се „унутрашње дете“ надувено важношћу смањи, нестаће нарцисоидног задовољства, посебно подсвесног уверења да сте нека врста посебног, бриљантног, најбољег. Илузије Ничеовог надчовека знак су незрелости. Шта је заузврат? Здраво прихватање да нисте ништа бољи од других, плус прилика да се смејете себи.

Завист је такође знак незрелости. „Има то и то, али ја немам! Не могу да поднесем! Јадан ја ... “Лепши је, јачи, делује млађе, живот га прска, атлетски је, популарнији, има више способности. Она је лепша, пуна више шарма, женствености, грациозности; она добија више пажње од момака. Када погледате особу истог пола као и ви, дивљење инфантилном егу и жеља да се повежете са њим мешају се са завишћу. Излаз је неутрализација гласа „детета“: „Нека му Бог да да постане још бољи! И трудићу се да будем задовољан собом - и физички и ментално, било да сам и последњи, најнезначајнији човек или жена “. Хипердраматизација и исмевање наводно другоразредних мушких / женских квалитета у будућности ће помоћи смањењу егоцентризма у односима са људима истог пола.

Ако читалац озбиљно размисли о питањима љубави и личне зрелости, постаће му јасно: борба против хомосексуалности једноставно значи борбу за зрелост, а ова унутрашња битка само је једна од варијанти борбе коју било која особа води за прерастање свог инфантилизма; само што свако има своја подручја раста.

Промјена сексуалне улоге

Зрелост подразумева, између осталог, да се човек осећа природно и адекватно у свом урођеном пољу. Често хомосексуалци негују жељу: „Ох, кад само не бисте могли да одрастете!“ Потреба да се понашају као одрасли мушкарац или жена звучи им као проклетство. Инфантилне жалбе на родну инфериорност отежавају им замишљање себе као одрасле особе. Поред тога, они често имају нереалне, претеране идеје о томе шта су мушкост и женственост. Ослобађају се у улози детета: „слатки, слатки, шармантни дечак“, „беспомоћно дете“, „дечак који толико личи на девојчицу“ - или „девојчица с томбојима“, „храбра девојчица којој је боље да не прелази пут“, или „крхка, заборављена девојчица“. Не желе да признају да су то лажна „ја“, маске које требају да би се утешиле да би заузеле своје место у друштву. У исто време, ово „позориште маски“ може неком - не свима - пружити нарцисоидно задовољство што се осећа трагично и посебно.

Хомосексуални мушкарац може тражити мушкост код својих партнера, уздигнут у ранг идола, а истовремено, парадоксално, сама особа (тачније његово детињасто ја) може се према мужевности односити презирно, осећајући се „осетљивијом“, боље него „безобразном "Мушкарци. У неким случајевима то постаје „прича града“. Лезбејке можда презиру женственост као другоразредну, што веома подсећа на басну о лисици и грожђу. Због тога је неопходно искоренити све лажне фантазије о „посебној врсти“, „другости“, „трећем пољу“ - овом нељудском или неженственом „Ја“. Ово је отрежњујуће, јер човек схвата да се не разликује од обичних мушкараца и жена. Нимбус супериорности нестаје и особа схвата да су све ово биле инфантилне жалбе на инфериорност.

Човек који следи наше смернице за самотерапију ускоро ће видети своју маску „не-човека“. Ова улога се може манифестовати у малим стварима, на пример, у уверењу да не подноси алкохол. У стварности, ово је несвесна маска „магарца“ који има тако „грубу“ навику „да се не суочи“. „Ох, мука ми је после једне чаше коњака“ - фраза типична за хомосексуалца. Уверава се у ово и тада се, природно, осећа лоше, попут детета које замишља да не подноси никакву храну, али истовремено није нимало алергично. Скините ту маску осетљивости и покушајте да уживате у добром гутљају (наравно, само ако сте довољно стари да пијете и не опијате се - јер само тада имате стварну слободу избора). „Алкохолна пића су само за мушкарце“, каже „унутрашње дете“ хомосексуалца. „Прекрасне“, „слатке“ или нарцисоидне детаље у одећи који истичу мушко неслагање или „осетљивост“ треба искоријенити на исти начин. Женске кошуље, дречећи прстенови и други накит, колоњске воде, унисекс фризуре, као и женски начин говора, интонација, гестови прстију и руку, кретање и ход - то је оно што човек мора да стави на крај. Има смисла слушати свој властити глас, снимљен на касету, како бисте препознали неприродне, мада несвесне манире, за које се чини да кажу: „Ја нисам човек“ (на пример, спор говор са слатким, жалосним, цвиљећим звуком, који може иритирати друге људе и који тако карактеристична за многе хомосексуалне мушкарце). Након проучавања гласа и разумевања ових карактеристика, покушајте да говорите мирним, „трезвеним“, јасним и природним тоном и уочите разлику (користите магнетофон). Такође обратите пажњу на унутрашњи отпор који се осећа током задатка.

Женама је лакше да превазиђу оклевање да носе лепе хаљине и друге типично женске одеће. Шминкајте се, престаните да изгледате као тинејџерка и припремите се за борбу против осећаја да „бити женствен није за мене“. Престаните да се играте оштрог момка у смислу начина на који разговарате (слушајте се на магнетофонској траци), геста и хода.

Морате да промените навику препуштања малим стварима. На пример, један хомосексуалац ​​је са собом увек носио папуче у посету, јер им је „тако пријатно“ (мало је непристојно то рећи, али ово је живописан пример како се човек из шале претвара у „трачеве“). Другом човеку је било потребно одвратити пажњу од свеобухватног хобија везења или аранжирања букета. Да бисте то урадили, морате да схватите да је задовољство добијено из таквог хобија задовољство детета, дечака нежног карактера, већ, као, пола „девојчице“. Можете видети да су ове страсти део комплекса мушке инфериорности, али и даље се осећате тужно због тога што их морате напустити. Али упоредите то са ситуацијом када дечак схвати да је прошло време да оде у кревет са својим омиљеним медведом. Потражите друге активности и хобије који су и сексуално важни и у вашем интересу. Можда вас је пример медведица насмејао; али, ипак, то је чињеница: многи хомосексуалци негују своје детињство и изнутра се опиру расту.

Сад кад је лезбејка открила разлог свог „принципијелног“ одбацивања женског начина живота, треба, на пример, да превазиђе аверзију према кувању, брине о својим гостима или се посвети другим „неважним“ ситницама у домаћинству, да буде нежна и брижна у односу на малу децу нарочито бебе. (Супротно популарном веровању о мајчинском инстинкту лезбејки, њихова мајчинска осећања најчешће су потиснута и они се према деци понашају више као према пионирским вођама него према мајкама.) Укључивање у женску „улогу“ је победа над инфантилним егом, а истовремено је емоционално откривење почетак искуства женствености.

Многи хомосексуални мушкарци требало би да престану да буду преступници и да раде рукама: цепају дрва, сликају кућу, раде лопатом, чекићем. Неопходно је превазићи отпор на физички напор. Што се тиче спорта, потребно је, где се пружи прилика, учествовати у такмичарским играма (фудбал, одбојка, ...) и дати све од себе, чак и ако нисте далеко од „звезде“ на терену. Да се ​​одмарате и борите, а не да поштедите себе! Многи се тада осећају предивно; хрвање значи победу над унутрашњим "сиромашним човеком" и помаже да се осећате као прави човек. "Унутрашње дете" хомосексуалца избегава, одбацује и склања се од нормалних активности својствених сексу. Међутим, желим нагласити да принцип усвајања нормалних родних улога није еквивалентан „терапији понашања“. Овдје је важно свјесно користити вољу за борбу против унутрашњег отпора против ових улога, а не само тренирати попут мајмуна.

Истовремено, у тако малим свакодневним вежбама „идентификације“ са нечијом мушкошћу или женственошћу не треба прелазити глупост. Не заборавите да су сви покушаји развијања демонстративне мушкости (фризура, бркови, брада, наглашена мушка одећа, гајење мишића) узроковани егоцентризмом и дјетињством, а само хране хомосексуални комплекс. Свако може навести низ навика и интересовања на које треба обратити пажњу.

Хомосексуални мушкарци често имају дечји однос према болу, на пример, „не могу да поднесу“ ни релативно мале непријатности. Овде се дотичемо теме храбрости, која је сродна чврстом самопоуздању. „Унутрашње дете“ се превише плаши и физичке борбе и других облика сукоба, па је стога његова агресија често посредна, скривена, способно је за сплетке и лажи. За бољу самоидентификацију са нечијом мушкошћу неопходно је превазићи страх од конфронтације, вербални и, ако је потребно, физички. Неопходно је говорити искрено и искрено, бранити се ако околности то захтевају и не бојати се агресије и подсмеха других људи. Штавише, неопходно је бранити ауторитет, ако тај ауторитет одговара положају, а не занемарити могуће критичке „нападе“ подређених или колега. У покушају да стекне самопоуздање, особа прелази преко „јадног детета“ и добија много прилика да хипердраматизује осећај страха и осећај неуспеха. Чврстоћа је добра у оним ситуацијама када ум потврди да је оправдано, чак неопходно. Међутим, жилавост може бити детињаста ако се користи за показивање жилавости или важности. Нормално понашање самопоуздане особе је увек мирно, неде демонстративно и доводи до резултата.

Напротив, многе лезбејке ће имати огромну корист од мало вежбања у покорности, или чак - језик се неће окренути да проговори! - у поднеску - још горе! - подређени ауторитету људи. Да би осетила шта су женска „понизност“ и „мекоћа“, лезбејка ће се морати одупријети претпостављеној улози доминантног и независног мушкарца сопственим вољним напорима. Обично жене траже подршку мушкарца, труде се да му се дају, брину о њему; то се посебно изражава у жељи да се потчини његовој мушкости. Упркос наглом самотврђивању увређене „девојчице“, у свакој лезбији нормална жена дрема попут успаване лепотице, спремне да се пробуди.

Осећај инфериорности често чини да „нељубазни дечак“ и „неженствена девојчица“ буду огорчени на своја тела. Покушајте да у потпуности прихватите и цените мушкост или женственост „изражени“ у вашем телу. На пример, свуците се голи, прегледајте се у огледалу и одлучите да сте задовољни својим телом и његовим полним карактеристикама. Не треба грозничаво ништа мењати шминком или одећом; морате одржавати своју природну конституцију. Жена може имати мале груди, мишићаве или витке телесне грађе итд. То требате узети здраво за готово, побољшати изглед у разумним границама и престати се жалити на оно што не можете поправити (ова вежба ће можда морати да се понови више пута) ... Човек треба да буде задовољан својом конституцијом, пенисом, мускулатуром, вегетацијом на телу итд. Не треба се жалити на ове особине и маштати о неком другом „идеалном“ стасу. Сасвим је очигледно да је ово незадовољство само жалба инфантилног „ја“.

10. Односи са другим људима

Промените процену других људи и изградите односе са њима.

Хомосексуални неуротик третира друге људе делом као „дете“. Тешко је могуће - заправо потпуно немогуће - променити хомосексуалност без развијања зрелије визије других људи и зрелијих односа са њима.

Особе њиховог пола

Хомосексуалци треба да препознају осећај сопствене инфериорности у односу на људе истог пола, као и осећај срама у комуникацији са њима, изазван осећајем њихове „маргиналности“, „отуђености“. Суочите се са овим осећањима хипердраматизовањем „јадног, несрећног детета“. Такође, будите проактивни у интеракцији, уместо да будете по страни и пасивни. Учествујте у општим разговорима и активностима и уложите снагу за изградњу односа. Ваши напори ће највероватније открити дубоко скривену навику играња улоге аутсајдера и, можда, оклевање да се нормално прилагоде представницима вашег пола, негативан поглед на друге људе, њихово одбијање или негативан став према њима. Наравно, није добро тежити бољој адаптацији међу припадницима истог пола због дететове жеље да им удовољи. Пре свега, важније је да и сами будете пријатељи другима, а не да тражите пријатеље. То значи прелазак са дететове потраге за заштитом на преузимање одговорности за друге. Од равнодушности треба да дођете до интереса, од дечјег непријатељства, страха и неповерења - до саосећања и поверења, од „лепљења“ и зависности - до здраве унутрашње независности. За хомосексуалне мушкарце то често значи превазилажење страха од конфронтације, критике и агресије, за лезбејке - прихватање женске или чак мајчине улоге и интереса, као и превазилажење презира према таквим стварима. Мушкарци ће често морати да одбију сопствено пристајање и сервилност, а жене ће морати да напусте шефовску, својеглаву доминацију.

Потребно је разликовати индивидуалну и групну комуникацију са представницима њиховог пола. Људи склони хомосексуалности осјећају се "лако", међу хетеросексуалним вршњацима, поготово ако им је у дјетињству било тешко да се прилагоде у групама дјеце свог спола. У таквим ситуацијама обично доживе комплекс инфериорности. Потребна је храброст да се престане са избегавањем групе и да се почне понашати нормално, природно, без компензационих радњи, без избегавања могућих исмевања или одбијања од стране групе, настављајући да се понашате као члан групе.

Пријатељство

Уобичајена пријатељства су извор радости. У пријатељским односима, свака особа живи свој независни живот, а истовремено нема лепљиве зависности усамљеног „унутрашњег детета“, нити усмереног на себе пажње. Изградња нормалних пријатељстава са другом особом без себичног интереса и без жеље да се „добије било шта заузврат“ доприноси процесу емоционалног сазревања. Поред тога, радост због нормалног пријатељства са људима истог пола може допринети расту родног идентитета, помаже у суочавању са осећањима усамљености која тако често доводи до уобичајене реакције хомосексуалних маштања.

Међутим, нормално пријатељство са припадницима нечијег пола може довести до унутрашњих сукоба. Хомосексуалац ​​се може поново нехотице вратити инфантилној идеализацији свог пријатеља и могу се појавити снажни нагони еротске жеље. Шта онда да радим? Уопште, боље је не избегавати пријатеља. Пре свега, анализирајте инфантилну компоненту својих осећања и понашања у вези са тим и покушајте да их промените. На пример, можете паузирати или променити одређене врсте понашања, посебно навику привлачења његове пажње, жељу за његовом заштитом или негом.

Не дозволите дјетињасто топли однос према себи. Зауставите фантазије у еротском царству. (Можете их, на пример, хипердраматизирати.) Одлучно одлучите да не издате пријатеља, користећи га у својим маштаријама као играчку, чак и ако се то догоди „само“ из ваше маште. Третирајте ову тешку ситуацију као изазов, као прилику за раст. Трезвено погледајте физички изглед и особине вашег пријатеља у стварним размерама: „Он није бољи од мене, свако од нас има своје позитивне и негативне особине.“ И само ако осећате да ваш инфантилни осећај у вези с њим тријумфује над вама, смањите интензитет ваше комуникације неко време. Покушајте да избегнете превише физичку близину (али немојте истовремено бити фанатични!): На пример, не спавајте у истој соби. И на крају, најважнија ствар: не покушавајте да стекнете његову симпатију према вама, борите се против било каквих импулса у том правцу, јер то може допринети регресији инфантилне личности. Требало би систематски да размишљате о променама у понашању и примећујете такве ситуације у међуљудским односима када требате да се бавите инфантилним тенденцијама и замените их другим, зрелијим.

Старији људи

Хомосексуални мушкарци могу третирати мушкарце старије од својих година као оца: да се плаше своје моћи, буду превише послушни у односима са њима, покушају да им удовоље или да се изнутра побуне. У таквим случајевима, као и обично, будите свесни ових понашања и покушајте да их замените новим. Будите шаљиви (на пример, можете претерано драматизовати свог унутрашњег „дечака“) и имајте храбрости да направите разлику. На исти начин, хомосексуални мушкарци могу зреле жене третирати као „мајке“ или „тетке“. Његово унутрашње дете може почети да игра улогу „дечака-дечака“, зависног детета, каприциозног дечака или „ужасног ентузијаста“, који се можда отворено не противи мајчиним жељама, али у свакој прилици покушава тихо да се освети својој доминацији над њим изазивајући је да провоцира. „Размажено дете“ бесконачно ужива наклоност своје мајке, њену заштиту и попустљивост према свим његовим чудима. Слично понашање се може пројектовати и на друге жене. Хомосексуални мушкарци који се вјенчају могу очекивати такав став од својих супруга, још увијек преостали „дјечаци“ којима је потребно мажење, заштита, доминација или подршка од мајчине фигуре, док наставља да се надокнађује за своју „доминацију“ ", Стварни или замишљени.

Жене склоне хомосексуалности могу зреле мушкарце третирати као свог оца и пројицирати на њега инфантилне аспекте њиховог односа са оцем. Чини им се да их мушкарци не занимају, или су доминантни или одвојени. Понекад такве жене припадају зрелим мушкарцима, као "пријатељима", "својим момцима". Дечије реакције о непослушности, непоштовању или познавању преносе се са лика оца на друге мушкарце. За неке жене, „мушки“ начин самопотврђивања је изазван жељом да испуне очекивања свог оца. Можда је отац подсвесно гурнуо своју ћерку у улогу „успешног момка“, поштујући је не толико због женских квалитета колико због њених достигнућа; или, током младости, њен отац је наглашавао достигнућа своје браће, а девојчица је почела да опонашају понашање браће.

Родитељи

Интра дете престаје у свом развоју на нивоу инфантилних осећања, мишљења и понашања, чак и ако су родитељи одавно мртви. Хомосексуалац ​​често наставља да се боји свог оца, остаје незаинтересован за њега или га одбацује, али истовремено тражи његово одобрење. Његов став према оцу може се изразити речима: „Не желим да имам ништа заједничко са тобом“ или: „Нећу да следим његове упуте, ваша упутства, ако се према мени не односите с дужним поштовањем. Такав мушкарац може остати омиљен својој мајци, одбијајући да буде пунољетан у односу на њу и свог оца. Постоје два начина за решавање овог проблема. Прво, прихватите оца као таквог и победите своју антипатију према њему и жељу да му се осветите. Напротив, покажите било какве знакове пажње према њему и покажите интересовање за његов живот. Друго, одбијте интервенцију мајке у ваш живот и од њене инфантилизације од вас. Морате то радити нежно, али упорно. Не дозволите јој да вас тиранизира са прекомерном наклоношћу или бригом за вас (ако је то присутно у вашој ситуацији). Не контактирајте је пречесто ради савета и не дозволите јој да сама решава проблеме које можете сами да решите. Ваш циљ је двострук: прекинути негативан однос са оцем и превише "позитиван" са мајком. Постаните самостални, одрасли син својих родитеља који се према њима добро односи. У коначници, то ће довести до дубље наклоности према вашем оцу, и осетићете своју припадност њему, а такође, по могућству, и на већој дистанци у односима са мајком, што ће овом односу дати и већу истинитост. Понекад мајка омета изградњу нових односа и покушава да поврати бившу везаност за детињство. Међутим, у коначној анализи је обично инфериорнија и односи углавном постају мање опресивни и природнији. Не бојте се изгубити мајку и не бојте се емоционалне уцене са њене стране (као што се то у неким случајевима догађа). У тим везама ћете морати да водите мајку (остајући њен љубљени син), а не да је заобиђете.

Жене хомосексуално оријентисане често морају да превазиђу тенденцију да одбаце мајку и промене свој одбојност или емоционалну дистанцу. Овде би такође добра метода била манифестација знакова пажње који су уобичајени за ћерку која је заинтересована за своју мајку. И изнад свега, покушајте да је прихватите са свим њеним сложеним или непријатним особинама, а да на њих не реагујете превише драматично. "Унутрашњем детету", напротив, уобичајено је одбацити све што долази од родитеља у чијој љубави недостаје. Можете се дистанцирати од чињенице да се родитељ не може променити, док то не омета зрелу особу да воли и прихвата овог родитеља, препознајући себе као своје дете. На крају крајева, ви сте месо његовог тијела, представљате пол својих родитеља. Осјећај припадности оба родитеља знак је емоционалне зрелости. Многе лезбејке морају да се ослободе везе са оцем. Такве жене морају да науче да не попуштају очевој жељи да се према њој опходи као према свом мушком пријатељу и да не тежи постигнућима која очекује од ње. Требало би да се ослободи идентификације коју јој је наметнуо њен отац, придржавајући се принципа „Желим да будем жена каква сам ја и ваша ћерка, а не сурогат син“. Моћна „метода“ у изградњи здравих односа са родитељима је опрост. Често не можемо одмах и потпуно опростити.

Међутим, у одређеној ситуацији можемо се одлучити одмах опростити, на пример, када се сетимо неких карактеристика понашања наших родитеља или њиховог односа према нама. Опроштај прати унутрашња борба, али обично на крају олакшава, испуњава односе с родитељима љубављу и уклања блокове комуникације. У одређеном смислу, опроштај је једнак прекиду унутрашњег „цвиљења“ и притужби на сопствене родитеље. Међутим, постоји и морална страна опраштања, због чега је много дубља. Такође укључује престанак само-бичевања. Уз то, праштање значи не само промену става, већ и истина, мора да укључује и неке радње и радње.

Ипак није само ствар опроштења. Ако анализирате свој инфантилни став према родитељима, видећете да сте и сами били разлог негативног става према вама, а недостаје вам и љубав према њима. Када мењате односе, можда ћете требати отворени разговор о својим проблемима како бисте им опростили и затражили опрост.

Успостављање односа са припадницима супротног пола; брак

Ово је последњи корак у промени вашег живота - од осећања и понашања „неочекиваног дечака“ или „неженствене девојке“ до осећања и понашања нормалног мушкарца или нормалне жене. Мушкарац треба да престане да очекује да га жене његових година штите, угађају или третирају као дете и да се повуче из улоге наивног брата својих сестара, који се не захтева од мушкости или мушког вођства. Такође треба да превазиђе страх од жене, страх од „јадног детета“ које никако не може да уђе у улогу мушкарца. Бити мушкарац значи преузети одговорност и вођство за жену. То значи не дозволити мајци-жени да доминира, већ, по потреби, бити вођа и доносити заједничке одлуке. Није реткост да иницијатива за венчање хомосексуалног мушкарца потиче од његове жене, иако би било природније да мушкарац освоји жену. Обично жена жели да је љубавник жели и освоји.

Жена с хомосексуалним комплексом требала би побиједити инфантилно одбацивање женске улоге у себи и свим срцем прихватити водећу улогу мушкарца. Феминисти сматрају ово грешно мишљење, али у ствари, идеологија која изједначава родне улоге је толико неприродна да ће је будуће генерације највероватније сматрати изопаченошћу декадентне културе. Разлике између мушких и женских улога су урођене, а људи који се боре са својим хомосексуалним склоностима требало би да се врате тим улогама.

Хетеросексуална осећања долазе само ако се врати осећај сопствене мушкости или женствености. Међутим, не треба „тренирати“ у хетеросексуалности, јер то може побољшати самопоштовање: „Морам доказати своју мушкост (женственост).“ Покушајте да не улазите у приснију везу са представником супротног пола, ако нисте заљубљени и не осећате еротску привлачност према овој особи. Међутим, за особу која се ослобађа од хомосексуалности, понекад (иако не увек) стварни процес може трајати неколико година. Уопште, боље је сачекати него ступити у преурањени брак. Брак није главни циљ у борби за нормалну сексуалност и овде не треба журити са догађајима.

Код многих присталица хомосексуалности брак изазива мешовите осећаје мржње и зависти, а такви људи постају бесни чим чују да се један од њихових хетеросексуалних пријатеља венча. Осјећају се као аутсајдери који су у многочему инфериорни у односу на своје пријатеље. И док су они "деца" или "тинејџери", заиста им је тешко схватити у вези између мушкарца и жене. Ипак, постепено се ослобађајући своје неурозе, људи са хомосексуалним склоностима почињу да схватају динамику односа мушкарца и жене и прихватају чињеницу да и они сами могу постати део овог одраслог света мушкараца и жена.

Закључно, желим рећи: никада не користите другу да би се потврдио у настајању хетеросексуалне оријентације. Ако желите да преживите роман само да бисте се уверили у своју (развијајућу) хетеросексуалност, постоји реални ризик да поново паднете у инфантилизам. Не улазите у интимну везу док нисте сигурни да је то обострана љубав, укључујући еротску наклоност, али не ограничавајући се на њу; и таква љубав у којој сте обоје одлучили да будете верни једно другом. А то значи да ви бирате другу особу, не ради себе, већ због себе.

Извор