一个前同性恋者的坦率故事，描述了普通“同性恋”的日常生活——无休止的灌肠、乱交和相关感染、俱乐部、毒品、下肠问题、抑郁和一种令人痛苦的、永不满足的不满和孤独感，来自放荡和曼陀罗只能提供暂时的喘息机会。 这个叙述包含了同性恋行为及其后果的令人厌恶的细节，留下了令人作呕的粪便残留物，这对普通读者来说无疑是困难的。 同时，他们准确地传达了所有 粪便的 伪装成快乐的假彩虹色的同性恋生活方式的丑陋。 它显示了男性同性恋的辛酸现实- 刻薄毫无意义和无情。 “成为同性恋”最终意味着在排泄物和鲜血中浸入痛苦和痛苦，而不是紧握来自卡哇伊大眼睛男孩的手。 yoyoynyh 粉丝小说。

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在1989，我以将近19岁的被剥夺的年轻人的身分来到了旧金山举世闻名的Castro区。 我长大后被打猎和孤独，想最终成为某个事物的一部分。 几乎从青春期开始，其他在校男孩就本能地拒绝了我。 在睾丸激素的影响下，他们决定性地迈向了更多男性化的活动，例如侵略性的游戏和运动，但我仍然胆怯而优柔寡断。 当他们的声音越来越低，越来越自信时，我的声音仍然微妙而奇怪地低沉。 随着他们的成长和壮大，我变得越来越苗条和棱角分明。 通常，年轻的阿尔法男性是足球界上最出色的，不可避免地成为休息和体育课的领导者。 他们总是嘲笑我缺乏运动能力，大声地指出我完全一文不值。 没有人愿意带我加入他们的团队。 即使选择了比我小的女孩，我仍然总是默认情况下的最后一个。

在我们班上，还有其他一些不像运动家一样的男孩-超重或矮小，他们受到同样的对待。 但是他们可以通过漫画的自欺欺人将否认变成优势，或者取笑我或其他人。 我做不到。 我倾向于把一切都放在心上，并对任何琐事感到担忧。 男孩子们普遍残酷无情的玩笑对我来说似乎是故意的。 同时，他们对我的拒绝和嘲笑越多，我就越想在其中找到一个位置。 我小时候的幻想开始围绕一个善良的超级英雄展开，他把我当作他的伴侣。 放学后，我赶回家看蝙蝠侠并自我介绍为罗宾。 值得注意的是，直到今天，有关蝙蝠侠和罗宾的同性恋幻想在同性恋文化中已经很普遍。

当我到达旧金山时，我仍然身材瘦瘦，笨拙，但是我很快发现男人想和我在一起。 在这里 幼稚的体格是明显的优势。 这个男孩，没人在他的团队中想要，因此成为了他的最爱。 不需要敏捷，只需要有希望的活力，耐力和毫无疑问的准备。 与我们迷失的童年不同，这里有些人愿意训练和指导我们。 几乎我们每个人都有一个更老，更有经验，更自信的初恋者。 在我们看来，他们陪伴我们进入了人类世界，从此我们总是感到疏远。 事实证明，他们在性爱的帮助下完成了这一壮举。

那天晚上，当我偷偷溜进我的第一个同性恋酒吧时，我仍然是一个没有安全感并且非常害羞的孩子。 我不知道该怎么办。 我对男人的性世界的唯一体验仅限于观看同性恋色情片，而我对这些图片着迷。 这里所显示的一切都有一个基本的秩序和仪式-老幼，大幼小，天真的经验。 经验丰富，身体不那么令人印象深刻的年轻新兵总是向着男性气质迈进。

从色情片中，我大致知道会发生什么。 我看过的电影也有不祥的名字，例如：“爸爸，它很疼”，“足够，它很疼”和“它会很疼”。 我想象着我向男性气质的转变是一种开始的仪式，并且在 艾滋病危机就像部落文化中的男人一样，为了加入男人社区，他们必须经受各种身体的折磨和磨难，我随时准备承受这一过程中的一切，甚至死亡。

同性恋色情片的结局总是肛门性交。 肛交使男性同性恋有了一定的亲密感。 这次会议至少没有包括肛交的可能性，显得无关紧要且短暂。 合并的可能性极具诱惑力，但我一直受到艾滋病的持续困扰，并拒绝冒生命危险，尽管我知道直到找到勇气去服从我才能变得完整。

我对此进行了很多思考，有一天去了Castro同性恋圣地隔壁的一家当地药店，里面装满了各种非处方泻药和清洁灌肠剂。 在接下来的几个小时里，我很少吃东西，并用大量水喝了泻药。 第二天早上，当我从包装中取出灌肠剂时，我感到怀疑。 长长的，预先上油的笔尖看起来几乎像是一种酷刑工具。

几分钟，我靠在马桶的水槽上，挤压身体的所有肌肉，直到无法忍受。 回顾过去，在我看来，这是在某种异教神庙举行仪式前的净化仪式。 我探测了我的身体以开始重生，但是无论我用多少盐水将自己抽到边缘，我都变得像多玛的死海一样。 有一段时间我在水面游泳，但是没有什么可以支撑我。 它的存在仅仅是为了自己。

余下的一天我感到很糟糕。 至于性，与色情相反，它不需要二十到三十分钟，一切都快得多。 尽管有强大的被动神话，但这种奉献精神仍需要痛苦，耐力和顺从性。 由于其适当的功能取决于其不断的自主张力，故意放松括约肌引起的感觉令人难以置信。 我做不到。 在尝试的高峰期，我的爱人在我的鼻子下面放了一根烟枪。 我犹豫着继续前进，我的心开始从胸膛里跳出来。

接近程度是激烈的还是冷漠的，取决于姿势和眼神的接触。 我把脸埋在毯子里，然后敢于看着我上方一个男人的脸。 没有共同之处。 实际上，这是家庭行为的讽刺画，但我不是女人，也没有阴道。 在我的生理学中，没有什么东西适合接受阴茎。 没有自然的润滑，直到我停止感觉到任何东西为止，它一直很疼。 有时，这种经历是辛酸和粪便。 在我们渴望找到勇气的道路的愿望中，我们发现自己处于婴儿期和尿布的残酷回归中。 停止这种行为将近二十年之后，最邪恶的笑话是我有时不得不穿尿布。 想要成为男人的男孩被困在婴儿期。

练习并没有改善这项活动，而且看起来也不自然。 它并没有变得容易。 无情的预备和潮红使性行为看起来像是临床实验，几乎是实验性的。 有一阵子，我坚定地是双性恋，对女性性行为的荷尔蒙流动，她们对浪漫和前戏的需求感到惊讶，这是同性恋者试图摆脱的。 旧金山公厕分区上钻出的数百个即兴“荣耀之孔”证实了这一点，因为无论何时张开嘴等，最终都会发生无名无主的性爱。 女性性交之前的过程性化会使她们的身体为可能的渗透做好准备。 一个男人的肛门没有涉及这种机制。

曾经，我对清洁程序过于热心，并用盐水烧伤自己。 朋友们推荐了各种自制的灌肠剂，加水和小苏打。 另一种推荐的水和芦荟，最奇怪的配方是水和速溶咖啡。 我无条件地信任一个比我大一点的朋友，把我放在一边，我们对父子之间的对话产生了相当奇怪的反感。 他推荐了一位优秀的直肠科医生，并用无效的补救措施和各种药膏描述了自己的痛苦。 他详细描述了凡士林掉在肛门裂缝上所引起的疼痛。

泻药和灌肠甚至每周一次，可以干燥已经很薄的直肠膜。 我一个接一个地感染了许多性传播疾病-首先是直肠淋病，然后是直肠衣原体感染。 我出了皮疹，起初并没有真正打扰我，因为我的敏感肌肤对使用的润滑剂并不总是反应良好。 特殊的非处方药膏没有用，痛苦的溃疡和水疱开始在内部蔓延。 一段时间以来，我仍然继续肛交。 似乎没有人注意到我在旧金山性俱乐部的黑暗走廊上出现了些许痘痕，只有疼痛变得难以忍受，于是我转向当地诊所。 我开了强效抗生素。 我的肚子不能很好地应付他们，而且几天来我一直感到疼痛和腹泻。

有一阵子，我几乎克服了肛交的全部习惯，但是我的皮肤问题消失了，我回到了她身边。 由于某些原因，我无法停止。 奇怪的是，另一个人进入我只会引起一种饱腹感，以至于身体本能地拒绝了他。 这几乎就像在狂欢和性爱之夜前服用迷魂药一样。 我感到毒品在我整个生命中蔓延。 在这些欣快的时刻，我与内在的自我，身体和宇宙合而为一。 然后，模仿男人的性交，当我发现自己仍被锁在解剖结构的旧陷阱中时，我坠毁了。 我的心立刻忧郁地回来了，我接听了电话，用外部的东西补充自己，即使那不适合。

到1990年代末，我不再年轻苗条，到达旧金山的新男孩与以前的男孩有所不同。 他们更加无所畏惧。 对于我们这一代尚存的成员而言，使他们与情人分开的薄薄的橡胶层就像砖墙一样厚。 避孕套是同性恋男子与其未成年人的目标之间的最后障碍。 我注意到有多少人几乎在一夜之间放弃了曾经神圣的，不成文的安全性行为。 在那个年代，从字面上看，每个人似乎都在无保护的性爱。 七十年代享乐主义的故意复兴让我着迷。 同性恋酒吧和俱乐部再次播放了迪斯科时代的所有经典歌曲。 这是性自由黄金时代的回归。

然而，我们梦dream以求的宝藏是另一个空洞的承诺。 突然，我周围的每个人开始生病。 该病毒最严重的影响者仍然是那些还可以进行性搜索的年轻人。 他们在此过程中遇到了许多困难，仅仅是为了使自己感染艾滋病毒和各种机会性病原体而感到失望和绝望。 迄今为止，感染了艾滋病病毒的大量“同性恋者” 25岁-34岁.

预期通过皮肤与皮肤的接触而发生的和声并未实现。 许多老人由于在80中因艾滋病而失去了丈夫和恋人，并且已经了解同性恋桑拿文化，不可避免地导致了大规模死亡，部分人decade废了and，并在卡斯特罗郊区流亡了一半。 在很大程度上，他们组成了一个派系，后来坚持同性婚姻。 有一段时间，我是其中一个，对一个恋人感到满意。 但是男性同性恋从来不是一神教。 同性恋社区是万神殿的万神殿，神殿位于酒吧，桑拿浴室内，现在在地理社会网络应用程序中，成千上万的无头躯干照片开始看起来像是古希腊和罗马半神人的大理石碎片。 但是同性恋神是众多虚假神灵的复音，每个虚假神灵都向信徒们祝福。

我的同居情人是一座祭坛，我曾多次跪在祭坛前，但每次我都想起身离开，因为我对内心满足的祈祷仍未得到回应。 鸡奸因其不整洁而成为一项过于劳动密集和乏味的工作，往往需要剧烈的体力劳动才能完成这项任务。 当同性恋之神化身为另一个人的身体时，就会发生错误的血液交流，这并不能带来解脱。 坎坷的期待，需要无尽的朝圣，前往没有圣墓的土地。 在令人失望的日常生活的重压下，敬拜很快就会变得迟缓和停滞。 缺少备受追捧的灵魂伴侣是令人痛苦的。 因此，身体上的亲密常常归结为相互手淫和口交。 我厌倦了每天晚上把阴毛从嘴里拔出来。 我们相互释放的特殊时刻是分开进行的，一个人的脸埋在另一个人的胯部里。 这在所谓的“一夫一妻制同性恋伴侣”中很常见，这在之前引发了“f * ck buddies”的概念，描述性伴侣，夫妻双方同意开放的关系，同时在情感上彼此保持排他性。 有时，一个伙伴不知道对方何时去桑拿或在 Grindr 上打开个人资料。 我永远不会忘记一位密友，他无休止地担心我鲁莽的行为，后来他在换了几个情人后就因不忠的伴侣感染了艾滋病毒而去世。

艾滋病的奥秘一直令我着迷，一直持续到今天。 好像精子无处可去，无所事事，在他们的沮丧中，他们反对滥用它们的人，使他们生病甚至死亡。

经过多年的间歇性负债后，我流血并出现痔疮。 我试图用商店购买的药物和栓剂对其进行治疗。 有一天，我和朋友见面共进晚餐，这时突然在裤子的背上散布着一个油腻的斑点，这对我来说是难以察觉的。 每个人都了解正在发生的事情，什么也没说，但是这很丢脸。 后来，直肠科医生建议手术治疗。 我拒绝了。

我身体这一区域不断出现的问题使我变得更加精明，这使问题更加恶化。 我把直肠当作女性的生殖器官，从某种意义上说，它开始表现出来。 例如，在肛交期间，气味一直是个问题，有人建议使用阴道除臭剂喷雾，例如“夏日除夕”。 这工作了一段时间，但后来痛苦变得非常严重。 我的直肠的酸碱平衡与在一个废弃的亚利桑那州水池中的藻类和蚊子幼虫的绿水相同。 另一个持续关注的问题是性生活中所谓“失踪”的可能性。 我听到过一些总是以半可笑的方式叙述的故事，这些故事涉及没有采取必要预防措施的懒惰责任。 有一次，在没有和男友避孕套的情况下，我突然感到一种可怕的灼烧感。 我取出一个成员，发现它被粪便覆盖。 那天晚上，一切都结束了。

我几次遭受了一系列肛门酵母菌感染。 我一直希望这是另一回事，只有在为时已晚时才寻求医疗。 疼痛难以忍受。 持续的瘙痒和瘙痒使我的皮肤发红和酸痛。 我的身体不断散发出燃烧的火花，这进一步刺激了周围的组织。 通常，在抗生素有时间生效之前，我会在女性内衣的内部穿上女性最大的护垫。 起初我很a愧，直到一个朋友告诉我他的爱人-一个我认为是残酷男性气质的男人。 尽管他目前仅是一种资产，但作为一个认真的健美运动员，由于劳累，他不得不在健身房穿成人尿布，但他不由自主地大便。

但是，除非在节食和灌肠的情况下不断清洗身体，否则我的身体仍然不畏惧，甚至进一步刺激我的消化道下部，从而引起直肠病学家所说的痉挛性结肠炎。 我总是在严重的便秘和痛苦的抽筋之间痛苦不堪，导致几乎无法忍受的痢疾。 使情况恶化的是，定期剃除肛门区域使皮肤发炎并且容易感染。

在我的身体结构与我想做的事情之间一直存在着不停的斗争。 在我看来，我知道自己正在迷失，但尽管如此，我总是在遇到同样问题的朋友中找到慰藉，并在同志社区因各种灾难和疾病而跳舞的集体乐趣中找到慰藉。 我们继续努力，但是每次我们站起来。 在我在同志俱乐部听到的最后一首歌中，我唱歌：

我快孤独死了
但我承认我仍然相信...

我仍然相信事情会有所不同。 尽管我真的不相信来世，但回想起我已死去的朋友，但我以为他们在永恒的怀抱中安息，一生中悲惨地从他们身边溜走了。 有时我认为这种永恒的拥抱代表着战胜死亡。 它开始喜欢我。

在晚上离开屋子之前，我开始清洁程序，然后坐在马桶上并按压至少几分钟。 我的痔疮恶化了。 他开始突出，我的直肠开始脱落。 结果，每次排便时我都会流血。 我意识到身上有一个开放的伤口，使我非常容易感染艾滋病毒。 然后我不明白，自从小时候就折磨着我的另一个几乎看不见的伤口是造成我自己陷入困境的原因。 到那时，我已经生病了很多次，以至于我确定自己已经被感染了。

然后我加入了无所畏惧、年轻、缺乏经验、孤独、陶醉、大概是艾滋病毒阴性的人的行列。”购物者”以及那些已经被感染的人。 在这些群体中，安全性行为的伪装要么完全不存在，要么气氛过于兴奋和激烈，以至于任何人都无法停下来打开安全套包装。 大多数情况下，这个世界的居民都认真对待他们的性幻想。 大多数人，像我一样，很容易从黄砖路转向任何小路。 我们没有从翡翠城的巫师那里得到一部分勇敢的勇气，因为我们生来就是“女人”和“弱者”。 我们无法回家，所以我们反抗自己的破碎，寻求内心的治愈。

最狂热的追随者是那些梦想从HIV阳性供者身上感染该病毒的人。 通过同性性行为完全不可能怀孕，使所有参与其中的人无意识地失去生命。 报销包括将带电粒子引入精液中，这可能会穿过每个细胞的膜，从而永久改变接收器。 这是一个不那么受欢迎的版本的怪诞结果，作为一个年轻人，我试图通过与其他男人的性行为来实现诚信。 那从来没有发生过。 令人失望的是，人们开始了对同性恋的更深层含义的长期苦难寻找，并进一步研究了极端可能性。

在性快感中，人们容易忘记了在肛交时使用安全套的重要性。 推荐使用润滑剂的情况相同。 根据地点和情况，许多同性恋者诉诸 自己的唾液 促进渗透。 由于摩擦，唾液变得干燥且发粘，其消化酶的感觉就像腐蚀了肛门的皮肤薄层一样。 此外，初步的肛交实践可能使同性恋者容易患某些寄生虫感染和一种称为的慢性腹泻病 志贺氏菌病.

一段时间以来，我不知道自己感染了衣原体喉咙感染。 我唯一的症状是轻微发烧和喉咙痛，我因长期感冒而服药。 之后我变得很糟糕 念珠菌性口炎痛苦变得很严重。 好像我的扁桃体一直在我的脖子后面烤。

艾滋病危机开始时，一位著名的同性恋记者 兰迪·希尔兹 他预言，由于缺乏女性的威慑作用和过多的睾丸激素，导致同性恋在温室中猖ramp的温室效应，这为猖ramp的挥霍创造了条件，导致所有相关人员被焚化：

“在同性恋亚文化中，没有任何东西可以调节纯粹的男性价值观，而醉酒意识却是任何异性恋男子气概从未梦dream以求的。 滥交很普遍，因为在仅由男人组成的亚文化中，没有人会说不。 在异性恋环境中，没有人能起到与女性类似的调节作用。 一些异性恋男人承认，如果他们只能找到愿意这样做的女人，他们会对同性恋桑拿浴提供的立即，可及甚至匿名的性行为感到高兴。 当然，同性恋者经常同意。”

一个寒冷的冬夜，我独自一人坐在房间里，无法放松。 我从卡斯特罗剧院的窗户向外看，可以看到巨大的彩虹旗在风中飘扬。 我记得十年前我第一次绕过Divisidero的山丘时，第一次看到无数男同性恋者光着膀子，自信和自豪地走来走去。 这一天很温暖，异常美丽。 旗帜的鲜艳色彩像棱镜一样突出在万里无云的水晶蓝天上。 这让我震惊，因为在艾滋病危机中，我几乎期望我会在一部黑白恐怖电影中看到艾滋病毒呈阳性的僵尸等着追捕我并吞噬我的肉... 但是我别无选择。 我要么不得不冒着一段恋爱的风险冒着生命危险，要么被永远抛弃。 后者是不可想象的。 死亡比否认我的感情更可取。 我把额头靠在窗户的玻璃上，我意识到几年后，我已经整整一圈了。 我不假思索地走进洗手间，爬进了我灌肠的地方。 那天我有最后一个。 我坐在马桶上哭了。 我不知道自己在做什么，但是无论如何，我都不想这样做。 那一刻，我感到被迫并且几乎无法确定自己的行动。 我头顶听到一个声音，说：“您不必这样做，”但是我的身体受到了遥控。

我走到外面，转过弯去了我最喜欢的性爱俱乐部。 当我刚去旧金山时，我只在同性恋酒吧和迪斯科舞厅的大厅里和其他人聊天。 没有满足感，我想在圣洁的圣物中祈祷。 我选择了一家性俱乐部，它经过了数百次，但不敢去。 在防弹玻璃后面的入口处，坐着一个光秃秃的纹身守卫，上面有一石脸。 我希望他是内心阳刚的预兆。 当我付了入场费并走进门时，在黑暗中，一位女性助手无处不在。 他像一个女孩一样胖胖多肉。 它的柔软度令人反感，令人不快，让人联想到婴儿脂肪和经前腹胀。 他以一种奇怪的方式使我想起了同性恋无法生育后代的情况。 他是混乱的象征。 我们喜欢看起来像男人的男人。 男性同性恋文化有严格的规定，甚至 拖裙 如果他们看起来像是异性[但看起来不像女人]，则被认为是令人愉快的成功。 他递给我一个避孕套和一个像番茄酱一样的油脂袋。 我把背包扔进更衣室，穿好衣服继续在房间里走来走去。 我怎么会 其余的人全裸或腰间只穿一条白毛巾。 一位无格式的助手跑到我身边，谴责我的无知。 他指示：“你不能穿衣服走在这里。” 我回到更衣室，拿走了所有东西。

俱乐部的布局由许多位置不规则的区域组成，随着区域的深入，区域逐渐变暗。 装饰包括所有男性陈腐：抛光铬，黑色乙烯基枕头和带有健美运动员的壁画。 前面是最全面的区域，后面是几乎漆成黑色的空房间。 起初，我住在酒吧区，那里开了一个相当原始设计的淋浴室和桑拿浴室。 这些是戏剧阶段，在同一个房间里，同性恋者下意识地重演了童年的创伤，在体育课后无情的戏弄以这种集体疗法的形式得以恢复。 在这里，至少一晚，童年的困惑几乎消失了，但与此同时，保留了校园的相同等级，其中主要是给人留下深刻印象的地方。 拒绝是存在的，但它是微妙的，每个人，甚至下垂和年老的人，都能找到伴侣。 在一个极端的情况下，在后屋子里隐约可见的男人只需要一个男性尸体，血液就可以流过它的静脉。 只有什么都不够深入。 就像在每家同性性爱商店里卖出的荒谬的假阳具一样，没有东西可以进入并触及真正的伤害所在。 我记得一个朋友，他的能力令人难以置信 拳交。 他梦想着有一天他可以接受肘部上方的男人。 这几乎是对阿兹台克人的人类牺牲的一种奇怪的重建，其中牧师穿透了身体，并拔出了不幸受害者那仍然跳动的心脏。

同性恋是享乐与酷刑的混合物。 一种自我鞭打的形式，其中新施加的伤口永不愈合，而旧伤口往往被遗忘。 绝望的是，一切都变成了一种悲剧情节：男人受到束缚和折磨，就像在描述早期基督教的难的色情角色扮演游戏中一样。 唯一的区别是，通过赎罪苦难不会实现解放，所以每个人都会走得更远。

我离开了淋浴间，去了为举重和各种训练凳预留的大区域。 墙壁的青铜色灰色类似于机械车间或车库。 这个地方被遗弃了一半，但有一种特殊的气味，它包括淋浴房的粘稠潮湿空气和俱乐部深处的麝香。 这既令人迷惑又令人陶醉，这使人们对我永远被放逐的所有地方的漫长回忆成为最重要的话题。 作为一个长期没有安全感的男孩，我既期待又害怕游泳俱乐部的男士更衣室，我的家人经常在夏天去那里。 我的目标绝不是盯着一个裸男。 高兴只是在男人中间。 这足以证明进入同性恋桑拿浴室或迪斯科舞厅的价格是合理的。 实际上，我们准备支付任何费用。

我深吸了一口气，在肾上腺素激增和归属感的驱使下，我加入了庄严的游行队伍，走向某个地方。 这个“某处”隐藏在完全的黑暗之中。 我只能看到一些类似于人类的模糊轮廓。 我勉强辨认出前面有一张灯光昏暗的长方形长凳，它和地板一样，都覆盖着黑色的材料。 长凳上跪着几个赤身裸体的男人。 我看不到他们的头或脸，只能看到他们抬起的屁股。 我一动不动地站了几秒钟。 这里是。 我已经达到了我最深切的愿望的顶峰。 每个男同性恋的最终结局就是跪下，张开臀部，希望某个男人出现。 只有这种与超然者、与全能者的想象会面，才会像男性性交一样结束——雄激素毁灭性地下降到接近抑郁的水平。 不禁让大家深思。 结果，同性恋者不知不觉地试图将同性性行为神圣化，而在他们的绝望中，它变成了某种黑人群体。 酷儿理论家和历史学家迈克尔·布朗斯基回忆起艾滋病时代之前旧金山的同性恋俱乐部如何成为“教堂”，对他来说，“令人惊叹、神圣，甚至神圣”。

在2013中，同性恋倡导者和挑衅者丹·萨维奇（Dan Savage）作为一名天主教徒长大，他在比尔·马赫（Bill Maher）的节目中说： “对于那些说两个男人不能生孩子的人，我总是回答说，对上帝来说，没有什么不可能的。 因此，我将继续给丈夫授精，并保持双手交叉”。 自从兰迪·希尔兹（Randy Shields）离开这个世界以来，尽管有令人难以置信的粗鲁和粗鄙，但同性恋者却对男性同性恋说了这么深刻的话。 野蛮人无意间揭示了同性恋实验中的一个巨大缺陷：他毁灭性命的无生命。 与其接受这个真理，不如从前被认为是“异心规范”。 甚至在斯通沃尔暴动之前，同性恋权利斗争的先驱卡尔·威特曼（Karl Wittmann）在他的革命性“同性恋清单“发出以下警告：

同性恋者应该停止通过模仿异性婚姻的程度来评价自己的自尊心。 同性婚姻将具有与异性婚姻相同的问题，唯一的区别在于它们将成为模仿。 同性恋的解放是，我们自己将决定我们的生活方式和与谁生活，而不是评估我们与异族及其价值观的关系。”

在男性生物学的迫切需要下，摆脱了妻子和女友的反对，同性恋男人容易出现许多伴侣关系和躁动不安，因此 相对较低的数字 同性婚姻（9,6％），在Obergefell决定后，仅增加了1,7％，以及 保存艾滋病毒感染 处于稳定关系的男人之间。 实际上，维特曼建议的是同性恋男子之间的伴侣关系，这些伴侣主要不是一夫一妻制，而是经过谈判 开放的关系。 但是，出现了一种外观，将男性同性恋等同于异性恋甚至是女同性恋。 同性婚姻的原始活动家既是年龄又是几乎无性恋的男性或同性恋女性，这绝非偶然。 他们的男性更年期后的状态和强烈的女同性恋倾向（尽管很容易导致情绪不稳定）有效地消除了男性强烈的性欲形象，这些形象在70中被正确地模仿了工人阶级 卡斯特罗克隆 和乡村人小组。 因此，出现了经过彻底清洗和极其油腻的现代同性恋偶像，例如Nate Berkus和Neil Patrick Harris。

同性恋性的虚伪和oo肿的膨胀只在顽固的，毫无保留的色情片中得以幸存。 直到1990结束，同性恋色情片中几乎无法想象没有安全套的肛门交往。 然后，旧金山的色情作家保罗·莫里斯（Paul Morris）复兴了艾滋病时代era废的世界。 从那以后，没有安全套的经常性交的同性恋男性的百分比， 持续增长.

对艾滋病暴行的记忆引发了公开庆祝无保护性行为以及相反的保守反应，最终导致同性婚姻合法化。 这就是那些想回到70的人的答案，即过去20年中主导媒体的同性恋者的具体形象-精疲力竭和高尚的烈士形象。 但是最近，一种新的模式得以发展，伴随着同性恋男人无法理解的强迫合并到一个荒谬的LGBT社区，其中雌雄同体的女人是他无可争议的理想-Ellen DeGeneres。

我的生活以及在这段时间中幸存下来的同性恋者的生活反映了那个时代以及整个同性恋实验的希望，焦虑和最终崩溃。 毕竟，我们以相同的期望到达了旧金山，纽约，洛杉矶或其他地方：找到一个值得爱的人，而他爱我们作为回报。 最初，最初严格的建议（包括使用避孕套，nonoxynol-9甚至是牙用大坝）在经历了痛苦和动荡的早期阶段后，似乎是一笔不小的代价，在此期间，我们一直在为自己的身份而苦苦挣扎。 沐浴在新发现的幸福中，脖子上男性呼吸的轻微感觉足以使我们陷入狂喜状态。 然后，一切都改变了。 敬畏变得短暂而又不那么强烈。 去酒吧或迪斯科舞厅，就像看着小时候从当地商店偷走的那本旧色情杂志一样。 一旦珍惜的财产变成了折磨，你就把它扔掉了。 当前，这种不幸正在所有男性，同性恋者和异性恋者中蔓延，他们正在不断地研究日益不健康的互联网色情。

由于担心幸福似乎正在消失，大多数男人变得焦虑不安，他们的活动变得越来越鲁ck和滥交。 到1990年代后期，这个曾经受惊的XNUMX岁男孩几乎能够胜任任何工作。 有一阵子，暴露主义是新的无所不包的娱乐。 在社交网络应用程序出现之前，我在一个当地的同性恋脱衣舞俱乐部的业余夜晚进行了自我展示。 在最后通fail的失败中，我滑倒并跌落在舞台上，走进一堆精液和油脂，从先前的表演者那里漏出来。 在同性恋游行期间，我开始在当地公园，停着的汽车，在便携式厕所中做爱。 在那是我最后一次成为同性恋者的那个晚上，我准备好最后一次冒险。 我对识别，爱和阳刚之气的追求仍然是完全的，希望是不完整的。 我几乎站在了我开始的地方，几乎站在了十年前的同一时间。 但是我还是很害怕。 至于那个男孩，他从来没有离开过我。 同性恋生活和与男人发生性关系并没有使他变成男人。 他仍在探索中，他带着我一起去。 只有我的身体崩溃了。

一大早，我在一家性爱俱乐部里昏昏欲睡，就绊倒了，撞到了一个沟里。 我呕吐了血液，胃的突然收缩使我的结肠排空了内容。 我伸手去拿内衣-我从里面流血。 我的生活从两端流过。 在我看来，那里有一扇通往提升的门，我敲开了一条通往死亡的巨大通道。 这是我最后的屈辱。 如果天堂意味着某种来世，而地狱将是这种酷刑的直接和永恒的终结，我会选择一个诅咒。

我用脚进入旧金山，但把它放在担架上。 在那个黑暗的日子里接我的那个人与我见过的任何人都不一样。 他把我毫无生气的尸体带回家–送到了父母的房子。 在那儿，我在自己的旧卧室里醒来，周围环绕着几段童年的随机回忆。 我曾经对第一次湿睡感到满意的那张床，现在沾满了鲜血。

接下来的几个月中，与各种医生，专家和外科医生举行了一系列会议。 我逃避了这么长时间的尴尬和痛苦现在是不可避免的。 在手术之前，我被迫几乎嘲笑地重温了我无休止地实践的相同纯化程序。

在此过程中，由于存在严重的内部疤痕，导致部分直肠切除。 就像被监禁的萨德侯爵的受害者一样，我的括约肌被缝得很粗。 处方中列出了许多润肤剂和泻药，我必须喝大量的润肤剂和润肠通便药才能使肠蠕动通过一个非常狭窄的孔。 这些预防措施没有奏效，我撕开了接缝。 为了止血，我在短裤上放了一条毛巾，直奔急诊室。 当我靠在候诊室的墙上时，在咳嗽的儿童和头晕的老年患者中，血液开始从短裤中渗出。

在接下来的几个小时中，我躺在坚实的医院盖尼床上。 我给护士打了电话，可是忙个不停。 几个少年躺在我旁边，躺在薄薄的窗帘后面：一个人服用了过量的处方药，另一个人则是由于晚期性病而严重感染了盆腔器官。 这是炼狱。

我不得不去洗手间，然后通过刚打扫过的地板洗到洗手间。 回到床上，我在身后留下了一条小小的红点。 这不是天地之间的中间状态，而是地狱。 我死了，并被作为一个丑陋的故事中的一个角色-一个背破的男孩而遭受了永恒的折磨。 令主治医师和护士感到震惊的是，我从医院出院回家。

在接下来的几天里，我只吃了颗粒状粉末状纤维，水和李子汁。 站在淋浴间，我的脚排便。 我既不能坐着也不能劳累。 有几次我没有时间从床到厕所。 离厕所只有一米，我滑倒了，跌落在瓷砖地板上，地板上的泥浆变得湿滑了。

我的身体慢慢恢复了健康，但我仍然变得肮脏。 接下来将进行另一个操作。 多年后，我继续遭受局部失禁的困扰。 尽管有不便，周期性的痛苦和尴尬，但我认为自己是有福的，因为与许多朋友相比，我相对毫发无损地摆脱了同性恋。 我还活着时会留下一些伤痕，但我可以和他们一起住。 在某种程度上，它们不断提醒我我是谁以及上帝从哪里救了我。 其他人则带有隐藏在人体各个部位的人类免疫缺陷病毒的不可磨灭的痕迹。 但是这些年来，我的健康问题恶化了。 我老了 那些幸免于难的人也遇到了同样的麻烦。 我们彼此陪同医生的约会，不断寄出希望康复的明信片，并安排彼此康复的祈祷。 我们对爱的追求以未实现的梦想，腐败的尸体和死者的坟墓告终。

在我们对世界和我们自己了解的不可抗拒的渴望中，我们准备与大自然和上帝对抗。 我们忽略了生理学的基础知识，为此，我们付出了高昂的，集体的和个人的代价。 在此过程中，我们使身体和周围的文化陷入混乱。 为了进行自我纠正的惨痛尝试，我们要求社会承认我们的叛乱。 但是人们制定的法律无法改变我们的身体结构。

来源： 约瑟夫·西亚姆布拉。 幸存的同性恋...勉强. 简称.

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业内人士眼中的“同性恋”群体问题