Capitulu 9 da u libru di Joseph è Linda NicholasPrevenzione di l'omosessualità: Una Guida per i Genitori". Publicatu cù permessu di l'editore.

Babbi, abbracciate i vostri figlioli; 
Se ùn avete micca,
allora un ghjornu un altru omu ferà.
Dr Bird, psicologu

"Se aghju amparatu qualcosa cum'è babbu", hà dettu u cliente, chì chjameremu Gordon, "per chì tutti i zitelli sò sfarenti". S'hè affundatu in una sedia in u mo uffiziu, è un tristu sguardu era lettu à u so sguardu.

Un analista finanziariu riesciutu, Gordon era u babbu di quattru figlioli. "Quandu Gloria è eiu maritatu, ùn pudemu aspittà, quandu averiamu una vera grande famiglia", disse, "aghju avutu una mala relazione cù u mo babbu, cusì mi vulia veramente un calore di famiglia."

Un paru di trè ragazzi era natu à questa coppia, ognunu di i quali adorava u so babbu. È dopu Jimmy appareva.

Gloria, seduta nantu à una sedia di fronte à u so maritu, mi guardò cù tristezza è disgrazia. "Quandu aghju statu incinta, Jimmy", hà dettu tranquillamente, "Vuliu veramente una ragazza. Jimmy duvia esse u nostru ultimu figliolu. Quand'ellu era natu, eru dispiacciatu à e lacrime ".

Probabilmente Jimmy è a so mamma anu fattu tuttu inconsciente per affruntà questa delusione, perchè à l'età di ottu Jimmy diventò u megliu amicu di a so mamma. Ragazzo caru è gentile, dimustrendu a capacità di ghjucà à u pianoforte, Jimmy era unu di quelli zitelli chì sò facilmente sintonizzati à l'onda di una altra persona è capiscenu i so pinsamenti è sentimenti in una parolla. Per quella età, pudia leghje u sentimentu maternu cum'è un libru, ma ùn hà micca avutu un solu amicu di a so età. Hà digià mostratu assai segni di cumportamentu prehomosessuale. Recentemente, Gloria hà cuminciatu à preoccupassi per u crescente isolamentu sociale è a depressione di u zitellu. I picciotti maiori, invece, eranu cuntenti di tuttu è si adattavanu bè.

I prublemi di u sessu Jimmy sò diventatu notevule uni pochi anni prima quandu hà cuminciatu à pruvà l'arechje à a nanna è pruvà u so maquillaje. I capelli d'oru è d'argentu di Gloria avianu un appellu speciale à l'ochji di u zitellu, è hà cuminciatu à esse ben versatu in u vestitu di e donne - tuttu questu ancu prima di andà in a scola. À questu mumentu avia solu quattru anni.

"Aghju trattatu Jimmy cù u listessu modu cum'è cù l'altri figlioli", disse Gordon, "è capiscenu chì questu ùn hà micca funzionatu, perchè sempre hà pigliatu i mo cumenti in modu incorrecte. Hè partutu da a stanza è rifusatu à parlà cun mè per un paru di ghjorni. "

Cum'ellu era invechjatu, Jimmy hà cuminciatu à mustrà parechji altri sintomi disturbanti: immaturità, immaginazione troppu ardente, chì l'anu sustituitu cù una cumunicazione vera, è u disprezzu arrogante per i fratelli anziani atletichi è i so amichi chì anu purtatu in visita. Gordon hà ricurdatu chì u restu di i figlioli sò sempre apertu à u so scontru quandu hè ghjuntu in casa da u travagliu, ma micca Jimmy, chì sempre tenutu cum'è chì u babbu era un locu viotu per ellu.

À u mumentu, e fantasìi sfridate di Jimmy stavanu causannu a più preoccupazione. Vivia in un mondu fattu, pusatu durante ore in a so stanza è disegnendu caratteri di cartoon. Gloria hà osservatu ancu una altra tendenza malsana - ogni volta, dicepitu, Jimmy hà cuminciatu à cupià funzioni

cumportamentu femminile. Quandu unu di l'amichi di u so fratellu ghjunse à visità li, hà straziatu o ridiculatu, hà cuminciatu à cumportassi in modu femminile esageratu.

In fine, Gloria è Gordon decidenu fà qualcosa per aiutà u so figliolu. E si incarnavanu a so decisione cusì attivamente chì dopu à u primu mese di l'intervenzione di a famiglia, unu di i picciotti più vechje, Tony, hà iniziatu à lagnassi ch'elli avianu dimenticatu di tuttu. Per mè, era un signu chì i mo parenti anu seguitu diligentemente i mo cunsigli. In questu mumentu, aghju invitatu Gloria è Gordon à spiegà à Tony chì tutta a famiglia duverebbe riunite è aiutà à Jimmy, chì "scorda di esse un zitellu". Dopu à quessa, malgradu un putente principiu, Tony hà ancu cuminciatu à aiutà à u fratellu.

Gordon hà sappiutu chì u figliolu più chjucu avia longu principiatu à alluntanassi da ellu. "A zitiddina di Jimmy hà cuncurdatu à un periodu difficultu in a mo vita. U nostru matrimoniu era cugturatu à e costure, à u travagliu - grande prublema. Mi pare ch'e ùn vuleva solu trastornà di cumu truvà una lingua cumuna cun questu zitellu, perchè hà un caratteru assai difficiule: si affaccava e si strappava in a so stanza ogni volta quandu mi dicia qualcosa chì perceiva. cum'è a critica ".

Altri masci, à u cuntrariu, eranu sempre ansiosi di ghjucà cù u so babbu è cerconu l'attenzione. "Aghju lasciatu solu Jimmy sceglia di ùn esse cun mè", Gordon hà ammessu. "Devi ammettà, aghju ragiunatu cusì: bè, postu chì ùn hà micca bisognu di cumunicà cun mè, questi sò i so prublemi."

"In stu casu," Aghju spiegatu, "faremu u cuntrariu esattamente à ciò chì avemu fattu prima". Questu significa chì voi, Gordon, avete bisognu à pruvà à attirà Jimmy. E tu, Gloria, ne tuccherà à amparà à "passà da parte". Tutta a famiglia deve travaglià inseme, ricurdendu à Jimmy chì essendu un picciottu hè grande. "

A mo strategia di trattamentu, Jimmy, m'hà suggeritu chì Gordon avissi incuraghjisce u figliolu, dassi un'attenzione speciale, piglia u zitellu cun ellu in l'affari è l'implicà in ghjochi di cuntattu fisicu. Pruvate di dì à i mo babbi numerosi pussibulità per questu - per esempiu, mentre rifornimentu di una vittura, lasciandu u mo figliolu mantene a pompa. Questi picculi passi sò impurtanti per a cunnessione di un zitellu cù u mondu di l'omi, chì hè u fundamentu di una forte relazione trà babbu è figliolu.

Calchì volta Gordon hà chjamatu Jimmy per aiutu à giardinaggiu o à fà barbecue. Gordon hà fattu una regula per esse in casa durante i lezioni di pianoforte settimanale di Jimmy è andà in tutte e so prestazioni. Pigliò u zitellu in viaghju sportivi cù i fratelli maiò, sperendu à superà l'abitudine di isolamentu di Jimmy è a so antipatia di i so fratelli.

À u primu tempu, Jimmy hà chjaramente contru à l'iniziativi di u so babbu. Per esempiu, hà rifiutatu esplicitamente una invitu per andà à a so uffiziu cù u babbu. Ma, cum'è a so relazione cù u babbu era calda, Jimmy cuminciò à cumportassi più zitellu è menu straziatu à a scola. Aghju appruvatu a decisione di i genitori di Jimmy d'inscricallu in a sezzione induve era suppostu a participazione di u squadra, ma ùn ci era una cumpetizione è i picciotti prevalenu. A mamma di Jimmy, Gloria, hà specificamente dumandatu à u cunsiglieru, una ghjuventù studiente, di dà à Jimmy più attenzione maschile chì avia bisognu.

I picciotti cum'è Jimmy duverebbe capisce chì i genitori li sustene è li incuragianu, micca solu cundannalli o critichi. Per esempiu, una volta quandu Jimmy avia ottu anni, pigliò un ghjucatu chjaru, un panda, cun ellu à a scola. Gloria fighjò u ghjocu à u parcorsu à l'ora di pranzu è vide chì u figliolu toccava solu cù u panda è li parlava. U ghjornu dopu, à u suggerimentu di Gloria, Gordon hà parlatu cun u so figliolu è disse: "Jimmy, i zitelli di a vostra età ùn pigliate micca ghjoculi solli à a scola. Ma aghju purtatu qualcosa in ritornu. " Passò à Jimmy u "Game Boy", un ghjocu di computer portatile u zitellu hà pigliatu cun ellu u ghjornu dopu. Per a so sorpresa, i compagni di classe li circundonu cù e richieste di lasciassi ghjucà, è, naturalmente, Jimmy era accettatu in l'impresa, perchè u ghjoculu era u so.

Per via di azioni successive da i so genitori, u cumpurtamentu di Jimmy chì ùn era micca adattatu per u so generu diminuì gradualmente. Questu cuncernia micca solu a feminità, ma ancu l'isolazione da i pari, l'immaturità generale, i timori è l'ostilità versu i carusi. Gordon m'hà dettu: "Quandu Jimmy mi ignora e si comporta come se non a me necessite, devi ricunnosce: questu hè un colpu à u mo ego è mi piace di vultà è di lascià. Hè assai più faciule per andà cù u flussu è accettà l'statu quo. Ma ora mi ricordu chì l'attitudine di Jimmy versu mè hè solu una difesa. In fattu, daretu à a maschera di l'indifferenza è u disprezzu si trova u desideriu di cumunicà cun mè. Cusì sguassate i mo sentimenti è cuntinueghja di fà u mo caminu versu ellu. Aghju persu l'iniziativa quandu Jimmy era più chjucu, ma avà ùn lasciarà micca chì u mo figliolu si riampiate cusì facilmente. "

U compitu difficile per affirmà a masculinità

Cumu avemu vistu, a disforia di genere in infanzia hè in realtà una scappata da a sfida di a maturità. Sicondu parechji studi, u disordine di u sessu hè assuciatu ancu cù altri prublemi chì (cum'è Jimmy) includenu u rifiutu di u zitellu di u so babbu, l'isulamentu sociale è a compensazione per via di a fantasia. A terapia riescita aiuta u zitellu à truvà una strada in un mondu chì hè naturalmente divisu in omi è donne. Cù l'aiutu di i dui adulti più impurtanti in a so vita, a mamma è u babbu, un picciottu cun un disordine d'identità di sessu pò abbandunà fantasie androgine secrete è truvà chì hè megliu vive in un mondu cun limite di genere chjaru.

Cum'è un genitore, duvete assicurà chì a vostra intervenzione - cù o senza l'aiutu di un terapeuta - ùn sia scunnisciuta è veramente di supportu, è chì hè esplicitu. Per scuragisce u cumpurtamentu indipindente di sessu cruciale, i genitori devenu esse sicuru chì u zitellu senti chì hè ricunnisciutu cum'è una persona unica. Ùn deve aspittà chì u vostru zitellu sia divintatu un tipicu masciu o ragazza cù interessi tipici per u so generu. Alcune caratteristiche ponu esse presenti, è sò abbastanza normali. Ma à u listessu tempu, "androginia sana" pò esse fundata solu nantu à una basa ferma di cunfidenza in un campu propiu.

Hè impurtante di sente sempre u zitellu cù u listessu rispettu. Ùn u furzà micca di participà à ciò chì odià. Ùn li faci micca adattà à u rolu chì u spaventa. Ùn vergugnate micca di verità di feminità. U prucessu di cambiamentu hè fattu gradualmente, à traversu una serie di passi chì sò accumpagnati da un supportu amatore. Pruvate di vergogna pò avè un effettu negativu.

Alex, un omosessuale in terapia con me, dice questo:

Una volta, quandu era di cinque anni, aghju ricevutu un rigalu di profumi cum'è rigalu, un saccu di piccole buttiglie cù diversi perfumi in una scatula cù cellule. Mi parevanu stupendu, è aghju purtatu cun mè in ogni locu. Ùn ne aghju scurdatu di coglie, è quandu u mo babbu è eiu andammu in visita di parenti. Pensu chì era felice per elli, perchè aghju decisu di mostrarli à a to zia Margarita. Mi guardò e disse qualcosa: "Perchè avete bisognu di profumo? Sò una zitella? »Ebbè, aghju intesu lacrime. Hè duverebbe avè sentitu culpabilità perchè si era correta à rassicurarmi.

Ùn so micca perchè, ma ricordu ancu questu incidente. Questa fascinazione cù i spiritu s'hè passata rapidamente, ma per via di questu aghju sperimentatu sentimenti misti.

Se u to figliolu hè sempre chjucu, hè utile à nutà di novu i fatti di a so propria biologia, soprattuttu chì ellu hà un membru, è questu hè un fenomenu sanu è nurmale, chì face parte. U babbu duverebbe attivamente participà à stu prucessu educativu. Parechji babbi trovanu chì u lavaggiu cumunu cù i so figlioli furnisce una bona occasione per tali conversazioni. I babbi anu da enfatizà chì l'anatomia face u zitellu "cum'è tutti i masci". Un indicatore chì hà omini i genitali (chì u chjucu pre-omosessuale probabbilmente cercà di negà subconscientemente) dissiparanu cù successu ogni fantasia femminile o androginosa. U corpu maschile hè una rialità, una parte indiscutibile di questu, chì dimustra a so masculinità è distingue chjaramente da a mamma. Questu hè un simbulu di a so similitudine cù u babbu.

Doccia cù u babbu

Una duscia cumuna cù u papà hè un bonu modu per rinfurzà l'identificazione di u zitellu cù u babbu è a masculinità di u babbu, in quantu di a so propria anatomia maschile.

Dr George Rekers, un ecceziunale specialista in RGI per i zitelli, da cunsiglii dettagliati nantu à cumu fà una tale sperienza pusitiva: "I babbi ùn anu micca di reagisce severamente o negativamente se u figliolu, mentre hè in core cù u babbu, dumande nantu à u sessu o l'anatomia sessuale. Tutte queste dumande anu da esse risposte positivamente, cun un interessu naturale, per sottumettenu infurmazioni secondu u livellu di sviluppu di u figliolu, incuraghjente è da quì adatta per tali dumande impurtanti in ogni mumentu ".¹.

I babbi anu da amparà ancu: hè normale chì u figliolu esamina i genitali di u babbu o li tocca spontaneamente. In tali casi, u babbu duveria evità a vargogna o u scundimentu, ùn reagisce micca negativamente, punzendu in alcun casu o di qualchì manera u so figliolu. Invece, u babbu devi dì à u zitellu chì pareranu u stessu quandu diventa un adulescente.

Se u figliolu tocca i genitali di u babbu, più spessu ch'è micca, a so curiosità serà suddisfatta, è li ferme da queste toccu. U figliolu hè improbabile di toccallu spessu, sì. Ma ancu se u figliolu continua insistentemente à toccà u pene di u babbu (chì hè improbabile), u duttore Rekers consiglia à u babbu di trasfurmà l'attenzione di u figliolu, dicendu, per esempiu: "Ora prenda un lavapuvatu è lavate bè l'arechje, assicuratevi di esse pulite", senza esplicità di una prohibizione diretta. .

Se u figliolu tocca ripetutamente i genitali di u babbu ogni volta chì si duttanu inseme, u duttore Rekers consiglia à u babbu di dì: "Ùn mi ne importa chì mi guardate u pene, sò u mo babbu. Sapendu cumu si vede u pene di un adultu, pudete imaginate cumu u vostru corpu guardarà in u futuru. Ma avà chì l'avete toccu, vi devi avvistà. Ùn noi l'omi ùn toccanu micca u pene di l'altri, cù l'eccezzioni di un pocu di casi. Per esempiu, quandu un duttore esamina un paziente; o genitori scaldanu u zitellu; quandu ci hè necessariu di verificà se u zitellu hà bisognu d'attentazione medica se ellu si lamenta di u dolore o di u pruritamentu in i genitali ". Inoltre, u babbu deve spiegà chì pudete tuccà u vostru pene solu s'ellu altri ùn vedenu micca.

U duttore Rekers descrive un incidente tragicu chì hà traumatizatu un ghjuvanottu è hà pruvucatu un cumpurtamentu tra i sessi. U babbu surtì da a duscia, è u figliolu, guidatu da a curiosità è affascinatu da a so aspetta, tocca u pene di u babbu. U babbu scuppiò subitu u zitellu, li gridò brusgiatu è u chjamò "pervertitu". Da tandu u zitellu hà cuminciatu à mustrà cumportamentu di sessu incruciatu. Fendu un bagnu, hà messu u pene trà e so gambe per vede cum'è una picciotta, è disse à a so mamma chì era arristatu ch'ellu avia un membru.

Eppuru, se l'esperienza di l'ànima cumuna di u babbu è di u figliolu hè stata realizata in modu tatticu, dice Rekers, "u zitellu sarà più preparatu per una doccia cumuna cù altri omi in u spugliatore in a scola, è dopu à u dormitorio di i studienti".

In più di sparte una doccia cù i mo figlioli, ancu cunsigliate à i babbi per impegnà regularmente in cuntattu fisicu aggressivu cù i picciotti. I babbi ponu ancu aiutanu à incuragisce u cumpurtamentu aggressivu è l'espressioni fisiche di l'agressione. Questu aiuta à cuntrastà u timidu "zitellu-zitellu" spessu ghjucatu da un zitellu di sessu

prublemi. Combattendu, cumbattendu, "lotte à u papa" - per mezu di tuttu questu, u zitellu scopre a so forza fisica è entra in cuntattu cù questu omu spaventosu è misteriosu.

L'impurtanza di u toccu

I mo clienti omosessuali adulti, tutti senza eccezzioni, descrizanu una assenza dulurosa - quasi u dulore - da una mancanza di cuntattu fisicu cù u mo babbu. Richard Wyler descrive cumu questa privazione di u toccu porta à un sentimentu constante di privazione:

Per una persona di cultura occidentale hè estremamente chjara: l'omi veri ùn si toccanu. Sfurtunatamente, stu tabù hè spessu trasmessu à i babbi è i figlioli, ancu assai chjuchi, à i fratelli è à l'amichi. L'omi in a nostra cultura paura di sembrà omosessuali o "trasfurmà" in omosessuali, abbrazzendu un altru omu o toccendu ellu.

Ma questu dà fruttu di ciò chì tutti teme: assai masci, chì sò privati ​​di u cuntattu fisicu, criscinu, sunnianu abbrazzi. Sì u bisognu di abbrazzi è toccu ùn si cumpone micca in a zitiddina, ùn lascia micca solu perchè u zitellu si transforma in un omu. Era tantu impurtante è ricusatu per tantu tempu chì alcuni di noi aspittàvanu per u sessu cun un omu, anche se in fatti, avemu avutu solu bisognu di un abbracciu. Ùn ci pudiamu micca imaginà cumu altrimente per ottene u toccu non-sessuale, chì era tantu duratu.

Senza stu cuntattu normale, un ghjovanu hè vulnerabile à relazioni inaccettabili o viulenti.

Wyler cuntinua:

Micca surprisa, parechji di noi anu participatu à relazioni disfunzionali o malsani da a prima zitiddina. Appena avemu truvatu qualcosa chì paria l'amore è l'appruvazioni, l'avemu arraggiatu senza pensà à e cunsequenze.

Ogni volta, altri omi ci abbiamu usati per piacè sessuale o chì ci anu usatu per sentimu amatu è amatu.

Ricurdativi di a storia di u natatore olimpicu Greg Luganis, narratu in u terzu capitulu? Era un zitellu solitu chì ùn era micca capitu è ​​burlatu da i so cumpagni di classe è chì era alluntanatu da u babbu. Micca surprisa, Luganis era emozionalmente vulnerabile à l'attenzione di un anzianu chì si scontra in a spiaggia. Iddu "era attrattu da l'intimità è abbracciava più cà u sessu". Hà statu "famu d'amore".

Una di e funzioni impurtanti chì i genitori deve affruntà hè di incuraghjà u zitellu à spiegà naturalmente i so pinsamenti è sentimenti veri. Siccomu, cumu avemu vistu, un zitellu cù prublemi hè spessu temutu di cresce è a responsabilità assuciata cù u rolu maschile, incuraghjitu à parlà di e so preoccupazioni è à sparte e so idee nantu à u rolu sessuale.

Da un esempiu. "Sean" era un zitellu di sette anni effeminatu, è u babbu hà decisu: "Ùn parleremu micca di u prublema di Sean; simu amu solu è appruvamu ". Stu approcciu hè bonu per inizià, ma ùn basta micca. I genitori si deve truvà modi per spiegà à ellu e sferenze trà masculinità è feminità. Quistioni cum'è: "Cosa vulete diventà quandu crece?", "Quale piacerebbe esse cum'è quandu cresci?" Hè una bona ragione per corriggerà fantasie distorte, per furnisce u supportu.

I genitori anu bisognu à rimpiazzà gradualmente i ghjoculi, i ghjochi, è a ropa chì alimentanu e fantasìi di sessu croce di u to figliolu. Alcune mamme mi dicenu chì arrichanu in segretu certe cose. Cunniscendu u so dulore è a necessità di agisce in furia, mi prupone un approcciu più apertu. Pudete cunvince u zitellu à participà à u trasferimentu di e cose cù u so permessu di e donne chjuche. Certi genitori facenu ancu un rituale di uttene di ghjoculi per e donne, imballenli per dà à una zitella à u prossimu o à una cugina. Una "cerimonia di addio" pò esse utile si u zitellu hè sempre assai ghjovanu. Piglia a scatula, mette i pupi, sigillà e dici "Goodbye!" Mentre ricunnoscia cumu hè difficiule per u zitellu daretu sti ghjoculi. Spiegalli à ellu: "Avà u babbu li purtarà à una zitella di u vicinatu chì ùn hà micca una sola bambola Barbie".

Hè impurtante chì u vostru zitellu possa sente è esprimere tristezza è perdita. Forse u più difficiule serà simpaticamente ascolta a so soffrenza è sguassà queste cose à a fine.

Una "cerimonia di addio" pò esse difficile, ma ùn deve micca esse traumatica. È a vostra decisione per a conduzzione ùn deve esse micca impulsiva, ma ben pensata. Hè u zitellu prontu à dà sti cosi? Forsi per questu hà bisognu solu di un pocu spinta? O a ceremonia li farà sentu tradisce è arraggiatu? Se sì, allora u tempu per questi passi drammatichi ùn hè micca ghjuntu ancu.

Quantu attivu l'intervenzione dipende da a reazione di u vostru zitellu. Sì ellu hè ritiratu, oppressu, arraggiatu, angustiatu o nervu, allura questu hè un signu chì vo site cun forza troppu per l'avvenimenti. Un paru di entusiastici sperava di "riparà" u zitellu in una settimana. Per via di questu, u zitellu diventò inquieto è nervu. Drammatichi, cambiamenti negativi in ​​l'umore di u zitellu hà dimustratu chì ùn hè micca datu u tempu per adattà à e novi aspettative di i so genitori.

Alcune parenti cadenu in l'estremità opposta: sò lenti ancu cù i cambiamenti più evidenti è sensibili. Per a maiò parte, tali fluttuazioni sò causate da a cunfusione di l'attitudini culturali muderni, è, cum'è digià citatu, i cunsiglii cunflittu di pediatri. Questi parenti aspittàvanu u permessu di u specialista prima di dì à u zitellu delicatamente ma chjaramente: "Bobby, ùn cose più di e ragazze. Hè troppu vechju per agisce cum'è una cria. " Dicenu chì anu paura di discutiri i prublemi cù u so figliolu per ùn dannighjà i so sentimenti.

Tuttavia, l'intervenzione più efficaci hè quandu i genitori agiscenu inseme, purtendu à a cuscenza di u zitellu un messaghju gentile, ma unione è senza cambiu: "Ùn sì micca cusì, sì un zitellu". Stu stili di terapia implica a tenerezza, a cura, l'amore è esclude a sobrieda; in ogni modu, tuttu hè chjaru è senza ambiguità. Hè assai impurtante chì i genitori sò uniti è coerenti, perchè solu questu approcciu porta i risultati i più efficaci è sustenibili.

Una mamma a mette bè: "Superà u cumportamentu femminile hè cum'è cresce e rosi. Ùn ci vole micca tantu sforzu quant'è l'attenzione constante. " U primu passu à a ripresa hè à ricunnoscia i prublemi di u zitellu è decide di superà si. U secondu passu cunfruntà u zitellu cù u fattu chì i genitori intende aiutà è chì hè necessariu di cambià. Appena chì u zitellu capisce chì i dui genitori sò uniti è ùn anu più intenzione di permette à un cumportamentu tra i sessi, cummincià à adattà. Qualche disconfort da tali dumande, spessu inespettate, hè abbastanza prevedibile.

Fasi di prucessu

Dapoi a mo sperienza chì travaglia cù i picciotti cù un disordine di genere è i genitori, puderaghju dì chì ci sò quattru tappe di sviluppu di cambiamentu: resistenza (1), ubbidenza esterna (2), resistenza oculta (3), e unione (4) di genitori-figlioli.

Se u to figliolu mostra un cumportamentu evidenti di sessu cruciale, sti passi servinu cum'è un quadru generale per aiutà à truvà un modu per ottene megliu. Di sicuru, cum'è tutti i schemi chì spieganu un fenomenu cumplessu, queste tappe spessu si sovrapponenu; u zitellu pò turnà à a tappa precedente prima di passà à a prossima. Tuttavia, issi passi ponu serve com'è guida generale.

1 Fase: Resistenza. In faccia à novi restrizioni, un zitellu pò espresse rabbia, resentimentu è ribellu. Hà capisce chì a mamma è u babbu ùn li permettenu micca più un cumpurtamentu femminile è fantasie chì prima eranu dendu gioia è pace. Appena capisce ch'ellu ùn sarà capace di prufittà l'immagine fittica di ellu stessu, puderà alluntanà si di voi emozionale. I picciotti degne di u generu sò particularmente sensittivi à a critica è a dumanda. Pruvate micca d'esse troppu criticu è esigenti.

Pudete dì à u to figliolu qualcosa cusì: "Sapete, avete a furtuna di esse un zitellu". Emfasi - ancu esagerare - e sferenze trà e donne è masci. Rinforza a so identità masculina di risvegliu dumandendu e dumande cum'è: "Quale ragazza vi maritarete quandu diventerai grande?", "Quale tippu di padre sarete quandu crecerà?" Siate creativi per truvà opportunità per enfatizà e differenze di genere.

Stadiu 2: Ubbidenza Esterna. In a maiò parte di i casi, i genitori prestu ricordu chì u so figliolu si move versu elli - almenu, cusì pare à prima vista. Spessu i cambiamenti sò cusì drammatici chì si dumandanu: "Hà veramente cambiatu, o hè solu à pruvà à guadagnà lauda?" Per piacè, un zitellu pò simpricamente imitassi u cambiamentu secondu i vostri desideri. Infatti, i primi cambiamenti sò più spessu una semplice adattazione cumportamentale senza una vera trasfurmazione interna. Ma dopu à un longu tempu, se site emozionamente vicinu cun ellu, stu cumpurtamentu diventerà parti di a so autopercepzione. Dapoi voi, i genitori, sò i populi più impurtanti in u so mondu, duverà tene in riluttanza, ma inevitabilmente parte cù i so fantasìi di sessu incruciatu.

3 Fase: Resistenza nascosta. Pudete esse cuntentu di quantu rapidu u vostru figliolu reagisce à a vostra intervenzione. Tuttavia, ci hè una pussibilità di u ritornu di cumportamentu femminile sicretu chì vi farà deluderà prestu è vi farà pensà chì tutti i sforzi sò inutili. Per salvà i genitori da frustrazione è depressione, vi cunsigliu di aspittà tali mumenti in anticipu è ùn sia micca stunatu di questa.

Eccu un esempiu di tale relazione duale. Sembra chì u to figliolu di cinque anni hè cambiatu, ma una volta piglia a bambola o ancu cumincia à succhiare u polzu. Tu dici: "Honey, ùn avemu micca parlatu di questu?" "Ah?" Dice. "Figliolu", rispundite bellu, ma decisivamente, "avemu digià parlatu di ciò chì significa esse un zitellu, è chì i picciotti adulti ùn ghjucanu micca cù bambole. Allora andate, sguassate a pupa, è truvamu un altru ghjoculu. " Duvete esse preparatu per u fattu chì u zitellu hà da fà dui passi avanti è un passu in daretu. I genitori devenu ricurdà chì nunda in l'universu ùn si move annantu à a linea più corta, cumpresa a ricuperazione di u so figliolu.

Avete nutatu chì più spessu, u to figliolu ritorna annantu à u cumpurtamentu femminile dopu avè strappatu l'autoestima. Un babbu rimarcà: "Quandu u mo figliolu mi pare male, si porta cumminatu femminile". Quandu un zitellu si senti felice è allegru, cumprende l'appruvazioni di altre persone, ellu evitari a ricursione. Avemu duvemu ancu esse dispostu à un cumpurtamentu rigressivu quandu u zitellu hè stancu, malatu, sottumessu à un stress, di qualche tippu di delusione o di rifiutamentu. A Feminità hè una risposta complacente à u stress.

Dopu una tale regressione, i genitori spieganu a so preoccupazione chì u figliolu "ci piacè solu" o "prova à piacè, perchè ellu sà chì hè impurtante per noi". Volenu sapè se u so figliolu hè veramente cambiatu in l'internu. E radiche in u campu hè assai più di cambià comportamentuCi vole un cambiamentu di percezione.

A famiglia duverebbe valutà seriosamente i mudelli maschili di u zitellu. Se u babbu resta un mudellu negattivu, soprattuttu se tratta a mamma di u zitellu di manera trascurativa o l'insulta, u zitellu pò forma inconsciamente a percepzione chì l'identificazione cù u sessu maschile hè periculosa. In questu casu, u zitellu hà bisognu di l'armatura di u cumpurtamentu femminile per a prutezzione è ùn ponu esse assimilati alcun cambiamentu di cumpurtamentu. Avemu da capisce quantu sia difficile sta lotta per u zitellu. Ci hè un cunflittu internu in questu. Cum'è un zitellu hà dettu, "dentru di me sò duie meze chì si battenu l'altru."

4 Fase: Unione di i travagliadori. Ùn ci hè nunda di più piacevule per i genitori chì di vede chì u figliolu cammina versu ellu. Quandu u figliolu fighjulava un cartoon cun personaggi femminili in TV, a mamma di Aron, un ghjuvanottu cun un disordine di sessu, hà avutu una rara opportunità per fighjà u so cunflittu internu:

Aghju vistu chì Aron vulia fusionà cù questa eroina. Nanzu, si ballava circa la stanza cume una ballerina.

Nelle vicinanze figure laici da un ghjocu di ghjoculi è parechje vitture. Aghju vistu ch ellu pruvò di straccià i so ochji à luntanu da a TV è di cullà una di e figure. Pruvò di risistiri a tentazione di imaginà sè stessu questa eroina. U mo core sangrava perchè aghju capitu perfettamente i so sentimenti.

In fase di cuuperazione, ùn hà micca solu scuntrà, ma ancu parlarà di a so lotta interna. Una coppia hà dichjaratu chì u so zitellu hà cridutu à elli: "Hè tantu difficile da cultivà." Ricurdativi chì per i zitelli, a crescita crea un cunflittu perchè significa risponde à a sfida di esse zitellu. È un stop in sviluppu ferma attrattivu, perchè furnisce u cunfortu di un rolu femminile o androginu è una relazione assai stretta cù a mamma, aiuta per ammuccià di e esigenze di u mondu maschile. Un altru zitellu hà dettu cun una frustrazione evidente: "Intu dimenticà di elli", in riferimentu à a cullizzioni di bambole Barbie chì hà lasciatu. A so mamma m'hà dettu: "Avà voli cambià, ancu sì chì vecu chì li porta assai energia."

U rolu di u terapeuta

Siccomu i genitori sò assai empatici cù u zitellu, hè spessu difficiule per elli di implementà sistematicamente i cambiamenti necessarii da sè stessu. Ogni volta chì hè pussibule, vi cunsigliu assai di truvà un bonu psicoterapeuta per l'aiutu.

Un psicoterapeuta prufessiunale chì sparte i vostri valori è i vostri scopi, in prima, vi dice à i prossimi passi, è in segundu, indetta i buchi chì pudete permette di e persone è di i genitori. Cusì, u terapeuta pò nutà chì a vostra cumunicazione cù u zitellu ùn hà micca l'effettu desideratu. Puderà vede chì u to figliolu ùn parla mai di i so sforzi è di i cunflitti, ma solu esternamente cumpone e vostre richieste. Puderà indicà cumu a mamma è u babbu trasmettenu diverse, e possibbilmente ancu messaggi contradictorii è cunfusi nantu à u sessu.

Per a correzione di u disordine di genere in a zitiddina, l'unità parentale hè assai impurtante. I cambiamenti più sustenibili sò pussibuli cù l'interessu cuntinuatu di i dui genitori. Sì un solu parenti face questu, e probabilità di un risultatu pusitivu sò assai più bassu. Ricurdativi, ùn ci hè nunda di membru "neutrale" di a squadra parente. Un genitore senza interessu hè perceciutu da u zitellu cum'è un permessu micca smaritu di mantene femminile è com'è una negazione di a pusizione di l'altru genitore. A terapia psicoanalitica tradiziunale di u statu prehomosessuale focu à u travagliu cù un zitellu osservatu da un unicu psicoterapeuta. I genitori ùn anu micca assistitu à e sessioni chì si sò tenuti cù u zitellu duie à cinque volte à settimana per parechji anni. Un tali modu terapeuticu era assai caru, è u livellu di successu lasciava assai da esse desideratu. Hè più efficace se u terapeuta funziona regularmente cù i genitori, è micca cù u zitellu. Dopu parechje sessione settimanali, u duttore deve scontru cù i genitori solu per i cunsultazioni necessarii è di vigilà u prugressu di u zitellu (circa una volta à u mese). Di solitu, una riunione cù un zitellu hè dumandata da un psicoterapeuta solu per u diagnosticu iniziale è poi periodicamente durante u trattamentu. Aghju spessu trovu chì u mo sustegnu è cunsigliu prufessiunale rinforza solu a cunnuscenza intuitiva di i mo parenti. U cori dice chì u zitellu ùn hè micca bè, ma anu bisognu di permessu per intervene. A maiò parte di e mamme sò bè ​​cuscenti chì u babbu di u zitellu duveria esse participatu più à u prucessu è chì u so staccamentu aumenta e difficultà di u so figliolu.

Ma, cum'è avemu dettu in u capitulu precedente, i genitori sò spessu persi davanti à i raporti media in cunflittu è specialisti in u sviluppu di i zitelli. Tali genitori necessitanu un medico infurmatu chì susteneranu u so scopi, micca l'idea chì u sessu hè irrilevante. U duttore deve preparà u zitellu per a vita in u mondu di i generi, aiutendu à riduce a probabilità di sviluppu omosessuale.

Amore incondizionatu

Una di e responsabilità più impurtanti di u terapeuta hè di aiutà i genitori à sprimà a so disappruvazione di u femininu cumpurtamentu micca scemu baby U duttore aiuta i genitori à amparà à u zitellu chì u cumpurtamentu femminile hè inaccettabile, è gentile, ma fermu oppostu à un tali cumpurtamentu. Ma à u listessu tempu, u zitellu ùn deve micca percepisce a dumanda di i genitori cum'è critica o rifiutu.

Quandu travagliate cù i prublemi di u to figliolu (o figliola), pudete sente chì una persona sana ùn hè micca limitata à una versione stretta di genere. Vi sarà dittu chì a parsunalità duverebbe includere e caratteristiche maschile è femine. Sta populare prestazione vene, in particulare, da u travagliu di l'analista Karl Gustav Jung, un cuntempuraniu di Freud. Jung hà cridutu chì a crescita hè necessaria l'integrazione di i tratti di u sessu oppostu. Infatti, in a dichjarazione chì in u prucessu di crescita combinemu caratteristiche emotive sessuale opposti, ci hè una certa verità. Ma questu pò esse ottenuta solu dopu una identificazione solida cù u sessu biologicu. Una tale integrazione ùn deve mai mette in periculu u rializazione di l'identità di genere necessaria.

Un misinterpretazione diffusa di stu principiu hè veduta in l'affare di i genitori per e deviazioni di genere di i so figlioli. Alcune madri "avanzati" dicenu chì ammiranu a vista di u so figliolu in un vestitu o cù una pupa in i so braccia, è ùn vedanu micca prublema in u rifiutu categuricu di a so figliola à u vestitu. Ma questu hè un grave errore. Hè stupidu per incuragisce un figliolu per assimile e qualità femminile prima ch'ella sia cunfortu cù l'identità masculina o per sustene u ricusamentu di a so figliola da e cose femminile.

Valutazione di successu

U trattamentu cun successu di u disordine di genere deve riduce u cumpurtamentu tra i sessi è rinfurzà una identità sana, migliurà a relazione cù i pari è, in fine, riduce u stress in a vita di un zitellu. L'obiettivu di a terapia hè di riduce a sensazione di u zitellu chì hè differente da l'altri ragazzi è hè un pocu peggiu di elli. Aumenta e probabilità di sviluppà una orientazione eterosessuale normale. Per verificà e vostre realizazioni, fate attenzione à i seguenti indicatori di successu:

1. Diminu da a feminità. I genitori osservanu un alluntanamentu da u cumpurtamentu chì hà causatu u preoccupatu. Ùn duvemu vede menu indulgenza in abitudini è abitudine in zitella.

2. U crescente di l'autoconfidenza. I genitori vedenu chì u so figliolu si senti più cunfidu è hè fieru di chì hà affrontatu un compitu difficiule. I genitori averanu nutatu chì u so figliolu hè più cunfidu.

3. Grande maturità. I genitori descrivenu u zitellu cum'è più felice, più sicuru è più naturale. Una mamma, scegliendu e so parolle, l'hà spiegata cusì: "Pare più ... reale". U zitellu diventa menu timidu, imbarazzatu è egocentricu. Dimustrerà a migliore capacità per u cuntattu emotivu è una risposta adeguata à l'altri populi.

4. Diminuitu l'ansietà o a depressione. I ricerchi anu truvatu un ligame trà a feminità è l'ansietà o a depressione aumentata.². Siccomu u cunflittu di l'identità di sessu hè risoltu, i genitori si nutanu chì u figliolu hè menu agitatu è inseguru, menu preoccupatu di i trombi. Un sensu crescente di similitudine à l'altri picciotti riduce i signali d'ansietà è di depressione.

5. Pupularità crescente trà i picciotti. Sicondu l'osservazioni, i picciotti chì mostranu e caratteristiche di un "veru zitellu" in u so cumpurtamentu sò più populari, è quelli chì sò menu valenti sò menu populari. (In e donne, a relazione trà u cumpurtamentu è a pupularità hè menu pronunziata). I picciotti curraggiani più spessu ch'è i femini anu una bona amicizia cù i picciotti. I picciotti cù prublemi d'identità di genere sò spessu vittimi di una viulenza estrema da i so pari. A mo cunniscenza di l'esperienza clinica, i picciotti femminili sò ancu più spessu vittimi di fastidiu sessuale da pedofili, chì sà chì un zitellu respinto da i pari hè privatu di l'attinzione è dunque rappresenta una presa facili.

6. Diminuzione di prublemi di cumportamentu. A maiò parte di i picciotti pre-omosessuali sò obedienti "boni picciotti", solu un picculu numaru di zitelli si cumportanu cun desobedienza. In ogni casu, quandu u zitellu assimila un cumpurtamentu di genere adattu, i genitori, i maestri è l'altri adulti di u zitellu nota chì hè diventatu più suciale. Si nutanu una diminuzione di i tanticuli, i scoppi emotivi, è l'isolazione.

7. Migliurà a relazione cù u babbu. I genitori denuncianu chì u figliolu ghjunghje pè u babbu, vole esse cun ellu è piace à a so cumpagnia.

8. "Hè felice chì hè un zitellu." I genitori sentenu chì u so figliolu hè fieru chì hè un zitellu - per fà u listessu cum'è tutti i masci, è di fà bè. Questu ci porta un sensu di satisfaczione perchè hè unu di i tippi. George Rekers descrive i risultati di trattamentu di più di cinquanta zitelli cù RHI chì anu avutu cambiamenti persistenti in l'identità di genere. Rekers hè cunvinta chì a terapia preventiva aiuta à prevene a furmazione di transvestism, transsexualità è alcune forme d'omosessualità.³.

I medichi Zucker è Bradley suggerenu ancu chì a terapia RGI pò avè successu:

In a nostra sperienza, un numeru significativu di zitelli è e so famiglie facenu grandi cambiamenti. Ci riferemu à quelli casi chì i prublemi di RGI sò stati cumpletamente risolti, è nunda in u cumpurtamentu o e fantasie di i zitelli dà nascita à a suggestione chì i prublemi di identità di genere sò sempre un prublema ...

Date tutti i fattori, adherimmu à a pusizione chì u clinicu duveria esse ottimista, è ùn nega micca l'opportunità di aiutà à i zitelli à ottene cunfidenza in a so identità di genere.

Altri ricercatori chì cuntanu successu cù masci femminili dicenu chì una terapia efficace aiuta i zitelli à capisce i motivi di u so cumpurtamentu di sessu incruciatu è rinforza i segni di masculinità. U so approcciu, cume u nostru, implica a presenza di un terapeuta, unu cù u zitellu di u sessu, chì hà bisognu di l'aiutu di u babbu di u zitellu. Anu ancu implicate una famiglia di un zitellu è un gruppu di pari in terapia.

Passendu u prucessu di cambiamentu

Vulemu sparte i risultati di a terapia per i zitelli cun prublemi di genere, furnisce trascrizioni di parechji casi genuini. Questi casi ùn sò micca stati scelti nantu à a basa di u successu, rapprisentanu esempi piuttostu tipici di e famiglie chì anu affruntatu u successu tangibile è i disappunti. Tutti l'esempi citati sò per i picciotti chì a violazione di genere era cusì evidenti chì anu preoccupatu di i so genitori.

Spergu chì mentre leghjite, pudete paragunà a cundizione di u to figliolu è i so successi. Tutti questi masci sò stati purtati à u mo uffiziu a causa di un disordine di genere. I so genitori riturnonu per diagnosi post-terapeutica parechji anni dopu à a fine di u trattamentu.

Ricurdativi, chì u scopu di trattamentu hè di riduce i sentimenti di u zitellu chì ellu hè diversu o peggiu chì l'altri picciotti. Questa maximizeghja a pussibilità di sviluppà una orientazione eterosessuale normale, ancu s'è solu pò esse ghjudicata dopu una o duie decennii dopu.

Tommy: a necessità constante di autoestima aumentata

A seguente hè una trascrizione di a cunversazione cù a mamma di u figliolu cù prublemi di genere, realizata parechji anni dopu a finalizazione di a terapia. Stu picciottu hà statu capaci di scartà largamente di manere femminile è si senti assai megliu. E difficultazioni per interagisce cù l'autoestima li impediscenu, postu chì Tommy si permette ancu ellu di ghjucà un rolu passivu in e relazioni cù i picciotti è e donne.

Dottore N.: L’ultima volta chì eri in stu uffiziu quattru anni fà. Cumu si svolge u to figliolu avà?

Mamma: In fine, assai megliu. Tommy hè menu propensu à i cambiamenti d'umore, è ùn pò più esse chjamatu femminile.

Dottore N.: Cosa hè da a popularità di u to figliolu à mezu à l'altri picciotti?

Mamma: Sfortunatamente, pocu hè cambiatu quì.

Dottore N.: Ùn hà micca aumentatu?

Mamma: Innò. U prublema hè chì era dispiacitu in alcuni di i zitelli cù chì hà pruvatu à fà l'amici quandu ùn anu micca risposte. Ellu hà solu piantatu di chjamà è di parlà cun elli à a scola. Hà un tali abitudine di ritruvà quandu si face di delusione, un ostaculu.

Dottore N.: Hà amichi stretti?

Mamma: Marianne, una zitella da u nostru carrughju. Sò sempre boni amici. Grazie à Diu, ùn hè micca u listessu cum'è prima, quand'elli anu da vede constantemente.

Dottore N.: Pò ghjustu. M'arricordu chì quandu ellu hà cumpurtatu assai girlishly, Tommy di solitu passava assai tempu cun ella.

Mamma: Iè Ha permessu à Marianne di trattàllu maternu è di cummandu. Di solitu accunsentia à questu arranjamentu, malgradu u fattu chì l'hà trattatu, guidò induve andà è ciò chì deve fà. Allora ùn aghju micca capitu chì una tale rilazione ùn hà micca benefiziu da ellu.

Dottore N.: Chì hè a so relazione cù i ragazzi?

Mamma: Hà un amicu intimu, ma ùn vecu micca a vicinanza chì mi vogliu vede, anche chì stu zitellu considera u mo figliolu cum'è u so megliu amicu. Quand'elli sò soli, Tommy dici pocu. Hè assai tranquillu. Un altru zitellu corre sempre è dice: "Sò megliu".

Ovviamente, anche se a femminità hè andata, Tommy hà sempre bisognu d'aiutu per via di a so riflessione per a relazione in quale ellu permette di ellu cumandà. Suggerì à a mo mamma chì li dessi in un club o di offre un attività induve ellu puderia esse

capu è aiutà i zitelli più chjucu, per incrementà a so cunfidenza in sè stessu è per aumentà l'autoestima. Una terapia cun un psicoterapeuta maschile pò ancu esse utile.

"Tim": u babbu hè diventatu un omu amatu cù quale pudete cunsultà

Siccomu u babbu di Tim hà capitu chì u so figliolu cù prublemi di genere hà bisognu di più attenzione è hà cuminciatu à dedicà più tempu à ellu, u zitellu hà fattu un prugressu seriu.

Babbu: Ntô passatu annu, aghju diventatu osservante: Pruvate di nutà cumu Tim comunica cù i pari, sia i picciotti è e donne, cumu si comporta in diverse situazioni. A so scola anu avutu un terrenu di sport senza importanza, è aghju aiutatu à ricustruisce e stand. Aghju attiratu Tim, altri tippi, i so figlioli à parechje opere di custruzzione, è aghju riesce à avvicinà u mo figliolu. Tramindui ci divertiamu. Aghju pruvatu à fà questu prima, ma Tim ùn mostrava nunda d'interessu; Pensu chì ùn pudia micca scacciassi di a sensazione chì ùn puderia micca uguali.

Mamma: Aghjustu qualcosa, Jack. Pensu chì quarchi cosa era più daretu à questu per u mo figliolu. Pensu chì Tim hà rifiutatu attivamente è tuttu cunnessu cun voi.

Dottore N.: Questa hè solu una difesa contru un sensu d'inferiorità. A pusizione di superiorità era a maschera daretu à a quale ammucciava un sensu di inferiorità.

Babbu: Avete probabilmente ragiuni. Ci hà pensatu: "Se accettu u mo babbu cum'è ellu, allora devi accettà u fattu chì ùn sò micca capaci di cunfurmà sta imatge. Ma avà possu strive per esse più cum'è ellu; perchè possu ottene questu ". Avà in cumunicazione cù u mo figliolu, capiscenu questu più è più. Si aghju pruvatu à parlà cun ellu di e cose chì discutemu avà, un annu fà, li brusgiaria è si avvicinava.

Dottore N.: Questa attitudine porta più in età adulta. Parechji gays, cumu si pò vede in a letteratura gay, dicenu chì l'omosessualità l'eleva sopra i ragazzi ordinarji. Sò persone creative, anu una suscettibilità aumentata; è u tippu mediu hè un travagliadore ordinariu. Ma, paradoxalmente, à u stessu tempu, sò attirati sessualmente à u tipu di tippi di tippu di quelli chì anu disprezzu. Questa hè una pusizione difensiva chì remonta à quelle dolorose esperienze di a zitiddina chì u to figliolu hà luttatu trà i so pari. Avete pruvatu à dimustrà chì riesce, hè unu di sti tippi.

Babbu: Iè, hè di questa sensazione di inferiorità è incapacità di rientrà in u mondu di l'omi chì vulemu pruteghja. Ma prima, Tim ùn vulia micca revelà si à mè. Probabilmente, li pareva chì si apre è mostra ciò chì hè in a so anima, allora senterà di novu u muru: quì di novu! In fatti, ùn anu micca cura ", o "Ùn capiscenu micca ciò chì stu da pruvà à dì. "

Hè diventatu chjaru: quandu Tim si apre è vole parlà, devi u stanu à sente cun cura. Ùn hè micca u tempu per leghje una rivista o fighjà a TV, ancu s'ellu ci hè un prugramma chì vogliu veramente vede. Hè megliu abbandunà tuttu è ascolta, hè ciò chì aghju capitu. Sì ùn avete micca immediatamente, chjude.

Ora vene à mè è mi dumanda: "E 'normale quandu facciu questu?" In altre parole, mi dumanda cumu cumportassi cum'è un omu. È mi pigliu u mo tempu spieghendu perchè ùn vale a pena cumportassi in un cercolu d'amici se ellu vole chì i tippi in a scola per trattà bè. Vi cunsigliu per stà alluntanatu da ogni tipu di cose femenine. E quandu mi parlu cusì cun ellu, mi sentu cuntattu, leghje in i so ochji: "Va bè, papà, a vi provu."

Ùn l’avia mai dettu sinceramente perchè avia tali prublemi cù i picciotti à a scola. Avà mi vultò versu l'amore, cum'è mentor è cum'è babbu, è dicu: "Se vulete vive senza colpi è dolore, avete bisognu à amparà: ci sò cose permissibili, ma ci sò inaccettabili. Ci hè un cumpurtamentu chì vi purterà solu miseria. "

Ùn vogliu mai vede gesti frivoli o inconfortalità. Nanzu à mè era un ghjovanu assai più adultu di ciò chì unu puderebbe aspittà in un tali tempu. Hè cum'è un libru, vultendu e pagine è pudete solu dì: "Ehè, bè!" È u prugressu cuntinua.

Di sicuru, allibernassi di l'abitudini femminili ùn hè micca a cosa principale, ma quandu si tene di manera diversa, i tippi circundanti si cumportanu di manera differente cun ellu è gradualmente Tim stessu cumencia à percepisce ellu di manera diversa.

Evan: l'attentazioni di u babbu di guarisce e relazioni

U figliolu di u babbu, chì hè venutu à mè in cunversazione, trè anni fà, à l'età di tredeci, hà intrutu in cuntattu sessuale cù un cunsiglieru in un campu d'estiu.

Dottore N.: Quandu Evan era zitellu, era sfarente da i vostri altri figlioli?

Babbu: Nisun dubbitu. Aghju nutatu assai prima di ciò chì ghjoculi Evan sceglie. È era un zitellu assai espressivu, assai sociable è emotivo. L'avemu cunsideratu creativo è sensitivu. Quandu era diventatu vechju, accuminciamu à nutà un attrazione à e cose chì in a nostra cultura ùn sò micca cunsiderate masculine.

Dottore N.: Vi molesta?

Babbu: Ùn hè micca chì ci hè perchè avemu assai persone creativi in ​​a nostra famiglia, è avemu solu pruvatu à capisce cun quale ellu crecerà. Ùn aghju mai cridutu chì u mo figliolu duverà esse curaggiu o ancu sopratuttu atleticu. Solu assai più tardi, quandu avemu vistu un interessu in e cose gay, chì hà sviluppatu cum'è ellu avvicinava à a pubertà, aghju realizatu chì era necessariu cumportà in modu diversu cù un tali figliolu.

Dottore N.: Chì fariti altrimenti?

Babbu: Ùn deve micca esse esse cusì stretta è picky in i dettagli. Ùn puderia micca esse obligatu à fà una cosa cusì, è micca altrimenti, ancu quand'ellu era un preschooler. Evan era veramente fastidiatu quandu era criticatu. Questu ùn hà micca ferutu u restu di i mo figlioli, ma ellu era preoccupatu. È cusì un apparenza hè stata apparsu trà noi, chì durante parechji anni interferiscenu cù i nostri rilazioni.

Hè una vergogna chì mi hà pigliatu tante anni per capiscenu: u mo figliolu ùn pò micca riceve l'appellu "affaccà, ùn si umida micca". Più chè l'altri, Evan avia bisognu à vede chì u babbu era rispunsevule, era capace di chiancià, pò sente è sente: "Parlemu, cumu ti senti" invece di "Dunque, parlemu! Vivi! "

Dottore N.: Chì vulete per u to figliolu?

Babbu: Soprattuttu, Spergu chì ellu hà pace in a so ànima, chì ellu amparà à gode di quale hè. Qualunque sia a cunfusione è u disconfortu chì pò sentu avà, speru chì serà sanu. E postu chì a nostra famiglia hè cristiani, spergu ancu chì capisce a vulintà di Diu riguardanti a so vita.

Dottore N.: Ma se un ghjornu vene à voi è dice: "Mamma, Papà. Aghju pruvatu à cambià. Ùn pudia micca, è sò gay. " Chì farete allora?

Babbu: Saria assai dulore per mè di sente questu, ma l'avè ancu amatu, ciò chì vogliu dì.

Dottore N.: Continuassi à mantene una relazione?

Babbu: Naturalmente. Cumu possu interruzzà? Questu hè u nostru figliolu.

Dottore N.: Pò ghjustu I nostri zitelli fermu sempre i nostri zitelli.

Babbu: Recientemente, avemu chianciatu più di una volta, è Evan spuntò a mo ànima. M'ha dettu ciò chì andava cun ellu. Ascoltendu ellu, aghju trovu chì assai cose chì aghju fattu di amore, hà perciutu completamente diversu. Evan li hà interpretatu cum'è criticu.

Dottore N.: Chì era u signale di un prublema per voi?

Babbu: Quandu Evan hè diventatu un adulescente, aghju vistu chì era soffre. Si cunsiderava micca attraente è vide in ellu stessu solu difetti. Ùn aghju micca ellu. Dopu ci hè statu quellu incidente sessuale cù un mentor da u campu, chì hè diventatu una sfida veramente alarmante. Quand'ellu avvicinaghju u mo figliolu, aghju vistu quantu era difficile cunvince ch'e aghju veramente amatu è era interessatu in a so vita. Paria difficile da crede.

Dottore N.: Ùn pudia micca accettà ciò chì avete dettu?

Babbu: Iè, è avemu chianciatu inseme abbastanza volte.

Dottore N.: Immaginate quantu hè dura.

Babbu: Hè assai dulore à sente cun chì u to figliolu hè cummattu. Hè terriblementamente sfurtunatu chì ùn pudete micca eliminà tutte e soffre, i ricordi cattivi, i sbagli chì vi sò stati signalati avà, ma pudete solu sguassà da a vostra memoria.

Dottore N.: Ci hè tantu di parlà. ognunu di noi cum'è un genitore vogliu scurdà, nò?

Babbu: Evane, Evan è possu parlà di questu, sopratuttu quandu ellu hè scuraghjatu è si senti male. Avà, in a maiò parte di i casi, ùn da micca cunsiglii è ùn pruvate micca di risolve u prublema. Solu ascolta è lascia à mi lancià i mo sentimenti o a rabbia, è se ellu hè in còllera di mè, ùn mi difesu micca.

Dottore N.: Chì cunsigliu averia da dà à i babbi di l'adulescenti?

Babbu: Avemu a furtuna chì u nostru figliolu ùn vole micca esse gay. Cambia assai. Ma hè questu ora, pochi anni dopu da quellu incidente sessuale, è capemu chì questu ùn pò micca esse risoltu rapidamente.

Dottore N.: Nunda cambia immediatamente.

Babbu: Ci sarà u tempu chì dite: "Nunda aiuta; ùn cambia ", è i mumenti induve vi sò sicuri chì u prublema hè cumplitamente risolta. In questi ghjorni, dite à voi stessu: "Funziona, à ringrazià à Diu! U mo figliolu serà eterosessuale! " Dunque, avissi da dì à i mo parenti: "Sappiate, questu sarà un bellu caminu, è a situazione pò diventà ancu più dolorosa prima ch'ella ùn riesce bè".

Fighjendu in daretu, aghju vistu chì ùn si tratta micca solu di riparà e manere. Ùn si ferma micca à "Ùn vogliu micca chì Evan cammini cusì" o "Ùn vogliu micca chì ellu agitassi a so manu cusì".

Dottore N.: Di sicuru. A quistione hè assai più profonda chì u demeanor.

Babbu: In fatti, a quistione hè se Evan seria felice, infine si senti comodu, in pace cun ellu stessu. Si capisce ciò chì e scelte face è ùn vole micca esse gay. A nostra relazione cù ellu hè migliurà significativamente. Credu chì avà pudemu esse sicuru chì avemu fattu tuttu u pussibule per stabilisce a basa ghjusta.

Simon: Un Babbu Indifferente

Simon, cinque anni dopu chì i so genitori cumincianu à fà qualcosa, hà ancu chjappu di manere femminile. A so mamma dice chì hè un bon studiente, hè crisciutu. Ùn hè micca cusì propensu à i cambiamenti d'umore, è i so prublemi di sessu sò lasciati. Eppuru, u babbu di Simon hà lasciatu andà, è, cum'è in u casu di Tommy, u zitellu hà ancora difficultà cù cunfidenza in sè stessu.

Dottore N.: Sra Martin, chì età hà u to figliolu?

Mamma: Dodici.

Dottore N.: Pensate chì hè diventatu menu femminile?

Mamma: Assulutamente dirittu. Ùn notu micca a feminità in ellu. Quand'ellu era più ghjovanu, ci era una tale tendenza in vestiti, manierismu, è una passione per u ballu. Pruvintendu di ricurdà, era tantu tempu fà.

Dottore N.: Bè. Ciò di a cunfidenza in sè?

Mamma: Ùn hè micca assai assicurativu, ùn hè micca in u so caratteru, ma hà attori attori chì u incuragianu, pò respirarà fiducia in ellu, aiutallu à stabilisce sè stessu. Aghju pruvatu di sceglie i trainer per ellu è ancu un squadra per i classi.

Dottore N.: Pensate chì l'ansietà è a depressione di Simon anu diminuitu?

Mamma: Nisun dubbitu. Ùn li ne vidia più.

Dottore N.: È chì era accadutu prima?

Mamma: M'arricordu di quarchi anni fà, l'ansietà era evidente. Hè diventatu sopratuttu evidenti quandu era andatu à e classi, induve e donne è i zitelli eranu presenti. Era tandu chì aghju vistu prima volta chì hà avutu difficultà à cumunicà cù l'altri zitelli. Ellu chianciava, esitò. Ellu vulia stà in casa cun mè.

Dottore N.: Hè più fiduciale chè allora?

Mamma: Sò da sicuru chì u mo figliolu hè cunfidendu in certi spazii. Per esempiu, in studii, ellu hè davanti à l'altri zitelli. Hè statu appena emessu una carta di rapportu, è per a maiò parte di i sughjetti hà a più alta puntuazione. Studià hè faciule per ellu. Ùn ne vedenu più nulla, puru sì di tantu in tantu, l'intonazioni zitellu si ne fermanu è l'aghju da ricurdà quessu. Per u so livellu di sviluppu, hè assai rispunsevule è attente, ùn hè mai tardu quandu andemu in qualchì locu.

Dottore N.: Ùn mi ricordu di Simon hà avutu qualchì problema di cumpurtamentu. Avete cambiatu qualcosa da tandu?

Mamma: Si portava sempre bè. Hè assai intelligente è calmu. Induva l'altri seranu bullies, Simon si cuncentrerà è assorbe a cunniscenza.

Dottore N. Cume sò e cose cù l'amichi?

Mamma: Parechji carusi chjamanu e li dumandanu cumu si risolve a so casa, cusì sò chì ellu cumunicà cù l'altri picciotti è chì li piacenu. Ma, personalmente, pensu chì a so dispusizione interna indica chì ùn hà micca alta autoestima. Ancu se li amanu, pensu chì ellu serà un solitore, ancu se cena cù i picciotti è participeghja in sport. Ùn hè micca troppu atleticu, ma stà bè bè. L'entrenatore dice chì capisce tuttu, dunque cù u tempu tuttu cadrà in locu.

Dottore N.: Chì hè a relazione di Simon cù u so babbu?

Mamma: Micca veramente. U mo maritu ùn hà mai amparatu nunda. U grida à ellu, è aghju vistu chì ferisce a fiertà di Simon. Dopu questu, u figliolu va in a so stanza è evite u babbu per parechji ghjorni. U maritu duverebbe capisce chì questu hè un prublema, ma ùn si ne rimarcà. Li manca intelligenza, o cumpassione, o qualcosa altru.

Dottore N.: U capita? Capisce chì questu ùn hè micca normale?

Mamma: Innò, ùn pensu micca cusì.

Dottore N.: Vale à dì, ùn s'accorge mancu di u prublema ... Permettimi di precisà: qualchì volta u babbu u rimpruverà, è Simon parte in risposta è evita u babbu per un bellu pezzu. U babbu ùn si n'adduna micca o, per qualchì ragione, ùn vole micca fà un sforzu è stabilisce cuntattu cù u zitellu?

Mamma: Iè Pensu chì questa hè una mancanza di cumpassione. U mo primu istintu, cum'è mamma, hè di prutegge i mo figlioli. Hè per quessa chì avemu avutu prublemi in u matrimoniu. Avà ùn mi preoccuvate di ricurdà u mo maritu. Mi fa pena di vede u mo figliolu in questu statu, è ùn vogliu micca trattà cù u mo maritu nantu à Simon. Avemu dighjà statu cursicatu per via di questu, è questu hà danatu u nostru matrimoniu.

Dottore N.: Se ùn l'avete micca dumandatu - allora ...

Mamma: Chì aviamu tutti stà in casa per u restu di a nostra vita, ùn fà nunda. L'unicu ciò chì u maritu face cù i zitelli hè di vede a TV, è di vede ciò chì ellu stessu vole. U mo maritu hè cum'è un zitellu egoista.

A mamma di Simon hà fattu tuttu ciò chì puderia per u so figliolu, ma u zitellu hà sempre bisognu di un mudellu, è spergu chì unu di i parenti pigliarà u postu di u babbu.

"Brian": L'amore è l'attinzioni di Dad portanu risultati

Sicondu l'osservazioni di i genitori di Brian, u zitellu simplice fiurisce quandu u babbu ùn vi scurdate micca. È a principale chjave per u successu hè a custanza.

Dottore N.: Sra Jones, chì hà Brian avà? Quattru anni sò passati da a vostra ultima visita.

Mamma: Avà hè dece.

Dottore N.: Cumu valutatevi diventendu menu femminile? Qualchese cambiamentu?

Mamma: Iè, è grandi. Hà sempre qualchì gestu femminile. Di i mo quattru figlioli, hè u più femminile; in ogni modu, ùn si più comporta "cum'è una ragazza". Comu dicemu, "si comporta cum'è un zitellu", "per esse normale". Pensu chì ellu hè ancu stantatu un pocu cù questu - gesti, movimenti. Calchì volta ci hè da fà

ricurdatelu di questu. Ma aghju nutatu chì u so cumpurtamentu hè assai più adattu, è cusì dapoi parechji anni.

Dottore N.: Pensate chì ellu hè cambiatu perchè ellu sapi chì altrimente hè u risicu di disappruverà, o perchè hà veramente persu l'interessu in u so cumpurtamentu precedente?

Mamma: Ùn vecu micca qualcosa di nulla. Si cumpurtava di manera nurmale, ancu quandu ùn simu intornu, u seguimu questu per parechji anni.

Dottore N.: Hè cusì, pensate, u cumpurtamentu femminile hà diminuitu significativamente.

Mamma: Sì, assai.

Dottore N.: Cumu valutate a so autoestima? M'arricordu ch'ellu avia prublemi cù bassa autoestima.

Mamma: Pensu chì ellu hà da luttà cù questu tuttu a so vita. Veju chì si sviluppa gradualmente, ma per ellu hè una battaglia assai difficile. A volte vene è mi dice: "Pensu chì sò popularizatu" o "Pensu chì puderia fà amici cù qualchissia altru". Aghju spessu chì. Hè tippu di incuragisce, mentre chì l'altri trè figlioli ùn anu mai interrugatu a so popularità.

Dottore N.: Cosa d'ansietà è dipressione? Questa era una seria problema per Brian, soprattuttu di depressione.

Mamma: Ella guasgi.

Dottore N.: Reali?

Mamma: Vogliu dì chì durante l'annu passatu aghju appena nutatu a mo affare. Hè sempre sottumessu à cambiamenti d'umore. Ma capì chì hè solu un zitellu impressiunante. Hè un introvertitu, assuciatu in i so pinsamenti è piace à discutiri i so sentimenti cun mè, è micca cù u babbu. Ma ùn ci hè una depressione. Ùn vecu micca qualcosa. Diceraghju chì hè abbastanza felice.

Dottore N.: Grande. Parlemu di l'amicizia di Brian cù i masci. Cumu faci cù questu?

Mamma: Hè sempre preoccupatu di amici è di relazioni. Dapoi chì ci avemu riunitu, per aiutà à Brian, sò diventatu u capu di i scouts, chì hà permessu di invità un gruppu di deci picciotti in casa almenu una volta à settimana.

Dottore N.: L'avete daveru fattu?

Mamma: Iè, è cuntinueghje finu à oghje, cusì in a nostra casa ci sò sempre picciotti.

Dottore N.: Si cumunicà cun elli?

Mamma: À u primu, quandu aghju cuminciatu à guidà u gruppu Boy Scout, nò, ma avà parlu. Aghju cuminciatu à guidà ella quandu avia solu ottu anni, è devi dì chì era pocu salvaticu. Avà ùn hè micca in u mo squadra, ma mi aiuta di trattà cù altri deci picciutti chì venenu à noi, è si senti propiu.

Ma vedu sempre i so cumplessi in quantu à a popularità. Dapoi l'ultimi anni, pruvò assai di fà amichi à a scola. Corse in casa entusiasmatu è disse: "Aghju un novu amicu!" L'altri zitelli chjamanu constantemente, è u maestru dice ch'ellu hè assai populari à a scola. Ma pare ch'ellu ancora trova difficile per crede.

L'annu scorsu, avemu mandatu à a sezione di football è ellu odiava u football. Dunque, lasciamu lascià e classi. Ma hà dettu recentemente se puderia ghjucà u tennis è unisce à a squadra di tennis. Li avemu dettu "di sicuru". Prima hà dumandatu quarchi cosa cusì. Ma ùn vogliu micca dì chì ellu hè antisportivu. Ellu ùn hà alcuna attitudine di ragazza à u so corpu.

Dottore N.: Ebbè, pudemu dì chì u prugressu hè evidentu. Cosa dici di i tanticuli è i scoppi di còllera chì Brian avia prima?

Mamma: Quelli tantri? Tuttu hè passatu.

Dottore N.: Hè tuttu andatu ...

Mamma: Hè statu un periodu terribile di a mo vita, un terribile quattru anni. Leggendu i mo noti fatti à questu tempu, ùn possu micca crede quantu avemu andatu. A nostra famiglia era in un pienu caosu. E ora hè tuttu una cosa di u passatu.

Dottore N.: Pensu chì guarda un diari assai utile per chì i genitori possu seguità i cambiamenti. Mentre vivemu in u ghjornu attuale, u big picture elude à noi. Mantene un ghjurnale dà à i genitori l'opportunità di vede i risultati di i so sforzi.

Mamma: Questu hè veru. Ricurdannu di u periodu di a mo vita cun Brian quandu era da dui à sei anni, possu sinceramente dì: era un veru incubu. Ùn puderebbe mancu fà sognu chì un ghjornu seria nurmale cume avà. Hè vera, ùn speria ch'ella fussi capace di mette in a sucità è cusì.

Dottore N.: U babbu cuntinueghja à aiutà?

Mamma: Iè, mentre chì u cuntinueghja à pichjarlu quandu ellu scurdeghja. Bill scurdeghja, ma quandu l'aghju ricurdatu, ùn hè micca arrabbiatu perchè ellu sapi chì questu hè impurtante.

Dottore N.: Ellu corretta spessu Brian?

Mamma: Micca cusì spessu chì, in my opinion, necessariu, Bill è aghju digià u cursiu annantu à questu.

Dottore N.: Ma Bill ùn ne nutà micca e manifestazioni di manere chì vede? O sinnò, ma ùn vede micca a cunnissioni trà elli è a so participazione in a vita di Brian?

Mamma: Solu ch'ella sia ghjusta sottu u nasu è hè assai evidente.

Dottore N.: Brian hè ghjuntu per u babbu?

Mamma: Iè Aghju nutatu chì hè assai più apertu cù u babbu dopu avè passatu u tempu cunghjunghje. In altre parolle, se Bill è Brian passanu tempu inseme, allora Brian s'afferra di ellu. Tramindui ci semu.

Dottore N.: Questu hè tipicu. Brian hà una maghjina negativa subconsciente di u so babbu è a masculinità, chì ellu personifica. Ma dopu una calda cumunicazione cù u babbu, l'imaghjina interna di u "male" o "papà insignificante" hè sustituitu da u "bonu papà". A so sperienza diretta entra in cunflittu cù l'imaghjini ammucciati in u subconsciente.

Mamma: A so dicu à Bill chì hè cum'è una "iniezione" à Brian. Ùn pudete micca dì più precisamente. Bill dà à Brian una "iniezione" d'attenzione, è per dui o trè ghjorni Brian ùn lascia micca u babbu. Ma allora, se Bill hà debilitatu a so attenzione, passa. Avà Brian ùn hà micca bisognu di such iniezioni, hè abbastanza per ellu ogni ghjornu esse patted nantu à a spalla, abbracciatu da u collu. In questu spiritu.

Dottore N.: Pò ghjustu Eccu esattamente ciò chì succede. È vedi a cunnessione trà u cumpurtamentu effeminatu è l'iniezione di l'attinzioni è l'amore di u babbu?

Mamma: Iè, assai. Cum'è a magia. Hè difficiuli di spiegà questu à qualchissia altru.

Ricky: uttimizendu a masculinità

Ricky di nove anni hà fattu passi significativi in ​​l'ultimi anni. U so babbu cuntinueghja attivamente, Ricky hà una bona relazione cù u so fratellu, è capisce bè e differenze di genere.

Dottore N.: Sra Smith, crede chì a feminità di Ricky hà diminuitu da ciò chì era prima?

Mamma: Hè vera. Parissi chì un paru per centu resta da u prublema.

Dottore N.: U vostru babbu hà participatu attivamente in a vita di Ricky?

Mamma: Sì.

Dottore N.: U friddu ùn hà micca calatu à questu?

Mamma: Innò. Hè diventatu assai più rispunsevule. Sì a scurdata di e volte, si piglia in sè stessu. Vale a pena un'inizia, è cambia immediatamente u so cumpurtamentu. Solitava di chatter in vain, evitendu una rispunsabilità. Ma avà u mo maritu hè preoccupatu quandu ellu scorda di Ricky, o percive i mo cummenti senza prublema.

Dottore N.: Questu hè estremamente impurtante. Sapete, aghju travagliu cù assai genitori, è e mamme sò sempre più entusiasmu. A maiò parte di i babbi anu da esse incuraghjiti à participà. E i figlioli chì anu più successu sò sempre quelli chì i so babbi sò veramente coinvolti.

Cumu hè a so autoestima? Si sente Ricky megliu?

Mamma: Hè difficile dì, perchè ùn avemu micca truvatu nisun prublema. Puderaghju solu dì chì u manisimu è a feminità sò una cosa di u passatu. Emu accuminciatu per accuncià cù l'omi di studiu, è avà a purtemu à a natazione. Li piace veramente, è u so fratellu maiò face dinò a natazione. Questu hè interessante perchè ùn mi piace micca natà, è u baseball ùn mi piace micca. In fatti, ùn pò micca stà u baseball! Ma u fighjula cù u so fratellu in TV, è sò attivamente malati.

Dottore N.: U so babbu hè interessatu à u baseball?

Mamma: Micca veramente.

Dottore N.: Hè cusì, i dui fratelli fighjenu u baseball.

Mamma: I picciotti vedenu u baseball è in qualchì manera riescenu à fà i so travaglii di matematica trà e cose. Ùn sò micca cume a facenu. Si leghjenu inseme: si sentenu à a tavola di a cucina, u mo maritu si leghje u soiu, Ricky leghje u soiu.

Dottore N.: Pudete dì chì hè maturu?

Mamma: Forsi. Pigliò u cumpurtamentu di più zitellu. Moltu ha cambiatu. Questa matina era in una lezione aperta. Ùn era micca sfarente da u restu di i zitelli. Ùn ùn hà micca manghjatu in alcune, è hà dimustratu a curiosità, chì ùn esiste micca prima. Ellu voli sapè, vole capì. Dunque pensu ch'ellu hè maturatu. Ma dispiace chì ùn vecu micca una amicizia più stretta cù i picciotti.

Dottore N.: E l'ansietà o a depressione? Avvite qualcosa cusì?

Mamma: Calchì volta hè tristissimu. Ma questu ùn hè micca cusì depressu cumpletu quandu si gittò nantu à u lettu è suspinava. Nunda di u tipu. Questa ùn permettemu micca mai.

Dottore N.: Hè dipressu cum'è prima? Hè triste o rinunziatu?

Mamma: Micca cum'è prima. Sì succede questu, generalmente ùn hè micca senza ragione. Per via di qualcosa o di qualcosa specifica. Avà ne parla.

Dottore N.: Tuttu va beni cù u fratellu?

Mamma: A so relazione hè migliorata. Vanu à natà inseme è passanu più tempu inseme. Tutti i ghjorni si entrenanu inseme in a nostra piscina. Ghjuvanni pò volte offende è bully Ricky. Ma Ghjuvanni hè digià abbastanza vechju, cusì possu dì à ellu u so cumpurtamentu, è ellu capisce ch'ellu deve cumportà in modu sferenti cù u fratellu.

Dottore N.: Parla mai Ricky di esse chjucu? Hè mai parlatu di e sferenze trà i masci è e donne?

Mamma: Iè, per esempiu, natari. Just ieri, mi sò avvicinati à u club è m'hà dumandatu se avia da dà a mo figliola Sue per natare. Ricky sbuchjò è disse: "No, a natazione ùn hè micca per ella." Aghju dumandatu: "Perchè, Ricky?" Hà dettu: "Ben, hè una zitella. Ùn vogliu micca chì ella và à natà cun noi. "

Filippu: cresce in l'auto capiscitura cù u sustegnu di u babbu

U babbu di Filippu, Julio, era in a so cità un famosu coach di football di a scola. Ci sò quattru picciotti in a so famiglia, i genitori aderiscenu à valori stretti cattolici. Filippu era sempre un zitellu più tenu; da a piccula età hà cresciutu silenziosu, riservatu, è tenutu luntanu da i fratelli. À l'età di 11 anni, ùn hà mai truvatu veri amici à a scola, era assai interessatu da u teatru è l'attrachju.

Quandu Filippu andava à u liceu, diventò assai insociabile, spessu in un umore diprimitu. A so mamma l'hà truvatu scaricendu porno gay da Internet è hà fattu un appuntamentu cun mè.

Julio hà amatu tutti i so figlioli, ma u travagliu, a causa di quale sparisce spessu a sera è i weekend in i partiti di football è a furmazione, ùn li hà permessu di stà assai in casa. I trè altri figlioli di Ghjulia seguitanu in traccia di u babbu, cusì stanu sempre à a so cumpagnia, ma Filippu, chì l'interessi era luntanu da i sporti, stava à latu. U successu lucale di u so babbu cum'è furmatore hà risuscitatu a barra in a so famiglia grande, ramificata cù tanti zii è cugini, è era prevista chì i so figlioli, cumpresu Filippu, scontranu stu altu standard.

Dopu trè anni di terapia, sopratuttu grazia à l'sforzi di u babbu, Filippu hà fattu assai prugressi. Hà diciottu anni, è ghjera digià à u liceu. Eccu a nostra cunversazione cun ellu.

Dottore N.: Filippu, cumu site avà cù l'amicizie maschile?

Filippu: Moltu megliu.

Dottore N.: Chì hà cambiatu?

Filippu: Pensu chì puderebbe capisce: tuttu questu tempu aghju era amicizia maschile, ma ùn m'hà micca permessu di crede.

Dottore N.: Ùn l'aghju permessa?

Filippu: Eppuru, però, ùn aghju micca capitu ciò chì hè l'amicizia maschile. Aghju aspittatu più emozionale da ella. È aghju avutu una opinione abbastanza bassa di mè stessu. Avà capisciu chì aghju sempre avutu amicizie maschile, ma ùn m'hà micca permessu di crede questu.

A causa di i so bisogni emotivi è l'isulamenti, Filippu piacè aspettate micca realistiche per l'amicizie maschile. S'aspittava da a so vicinanza incondiziunata, chì cumpensà i so sentimenti chì, cum'è un omu, ùn scontra i requisiti generalmente accettati. Hè statu capaci di ammissu chì hà avutu boni amici è sò stati aperti per ellu, ma una profonda dipendenza emotiva è u romanticismu, è in particulare l'erotismu, ùn sò micca spiculi à l'amicizie maschile sane.

Filippu: Fighjendu in daretu, aghju vistu chì ci eranu tipi di fiancu à mè, ma eiu stessu mi stavu ammucciatu. Ma à questu tempu ùn aghju micca avvistu di queste opportunità. Ùn era micca pronta per vede li.

Dottore N.: Eccu solu perchè avete sempre pensatu: stu tippu ùn sarà mai amicu cun mè.

U timore di rifiutu è un sensu di inutilità l'impulsonu à u dipartimentu prutettivu.

Filippu: Mi sò avutu a sensazione di esse diversu da l'altri ragazzi. Ùn sò micca ... U mo modu di parlà, u mo sensu di l'umuri, era assai diversu, cusì mi pareva.

Dottore N.: Vi sentite cumu unu di elli?

Filippu: Definitivamente.

Dottore N.: Induva si vede, dì, in deci anni? L'avete mai imaginatu in u futuru cum'è parte di u mondu gay?

Filippu: Ùn aghju mai esse u mio in un ambiente gay. Sò chì ùn sò micca natu gay. Li guardu cum'è ghjente infelici chì sinceramente credenu chì ùn anu micca scelta. Dunque, mi dispiace per elli.

Dottore N.: Hè cusì, ùn hè micca per voi?

Filippu: Pò ghjustu In ogni casu, i mo principii morali ùn mi permettenu micca di fà questu.

Dottore N.: Cumu descriverà e vostre prospettive di vita?

Filippu: Moltu megliu. Sò chì aghju un scopu per esse uttenutu, un compitu da esse risoltu. Pensu à u futuru cun ottimisimu, ancu chì capiscu chì serà un bellu pezzu.

Dottore N.: Cumu - Cume hè a vostra relazione cù u vostru babbu?

Filippu: Papà è mi sò diventatu assai vicinu in l'ultimi cinque anni.

Cunsiglii à i genitori

Forsi ora pudete vede megliu ciò chì u vostru zitellu hà bisognu, è avete decisu di intervene è aghjustà u so cumpurtamentu in modu chì hè più cunforme à u sessu. Per riassumà a nostra breve panoramica di u prucessu di trattamentu, detteremu quattru principii chjave chì pudete truvà utili:

1. Per ottene un cumpurtamentu di genere adattu è rinfurzà u zitellu, ricordate sempre: l'elogie hè più efficau cà a punizione. Se vulete sguassà un cumpurtamentu esageratuamente femminile (è per una ragazza - esageramente maschile) u cumpurtamentu, hè più efficau per sprimà a vostra disappruvazioni regularmente è chjaramente, ma per evità e misure punitive. In altre parolle, corregge delittamente u zitellu, ma ùn u punisci micca. Per d 'altra banda, se vi guardate un cumpurtamentu inappropriatu di genere attraversu i vostri ditte o simpricimenti culpiscenu di manera irregulare, u zitellu hà a falsa impressione chì tuttu hè normale.

2. Se sente chì fate una pressione troppu annantu à u vostru zitellu, soffite i vostri bisogni. Esse pazienti. Loda ancu per i picculi sforzi. Hè megliu dumandà menu ma in modu coherente, di più, ma irregulare.

3. Ci hè una tale opportunità, travaglià cun un terapeuta chì fiducia Questu specialista duveria sparta i vostri punti di vista nantu à u sessu è i scopi di a terapia, aiutavvi cun una valutazione imparziale di e vostre azioni è cunsiglii.

4. Ricurdativi chì u to figliolu o a figliola ùn si sentenu micca sicuri, rifiutendu un cumpurtamentu transessuale, se ùn ci hè una persona vicina di u so generu accantu à elli chì pò serve cum'è un mudellu di rolu pusitivu per l'identificazione di sessu curretta. Un zitellu hà bisognu d'avè davanti à i so ochji un esempiu di esse un omu o una donna - attraente è desideratu.

Pensu chì l'accettarà chì un successu significativu hè stata ottenuta in a vita di ognunu di i masci cù prublemi tipici di sessu chì e so storie sò dette sopra. Eppuru hè necessariu di cuntinuà à travaglià nantu à certi zoni, i genitori chì aghju supervisatu prima di finisce a terapia vanu à cuntinuà à avanzà a maturità di i so figlioli.

In u prossimu capitulu, leghjerete nantu à l'altri figlioli chì i genitori cuntinuaru à travaglià assai nantu à a so autoestima di sessu. Truverete ciò chì sò attraversati, in quantu anu affruntatu e difficultazioni è ciò chì i risultati anu ottenutu.

Ghjiseppu Nicolosi, PhD, presidente di l'Associazione Naziunale Americana per u Studiu è a Terapia di l'omosessualità (NARTH), direttore clinicu di a Clinica Psicologica Thomas Aquinas in Enchino, California. Hè l'autore di i libri Terapia riparativa di l'omosessualità masculina (Aronson, 1991) è Casi di terapia riparativa: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Hè u direttore di publicazioni in NARTH, hà travagliatu cù u so sposa in i so prughjetti di stampa per più di vint'anni.

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