Κεφάλαιο 9 από το βιβλίο του Joseph και Linda NicholasΠρόληψη ομοφυλοφιλίας: ένας οδηγός για τους γονείς". Δημοσιεύεται με άδεια του εκδότη.
Πατέρες, αγκαλιάστε τους γιους σας.
Εάν δεν το κάνετε,
τότε μια μέρα θα το κάνει ένας άλλος άνθρωπος.
Δρ Bird, ψυχολόγος
"Αν έμαθα κάτι πατέρα", είπε ο πελάτης, τον οποίο θα ονομάσουμε Gordon, "έτσι ώστε όλα τα παιδιά να είναι διαφορετικά". Βύθισε σε μια καρέκλα στο γραφείο μου και το βλέμμα του έβλεπε στο βλέμμα του.
Ένας επιτυχημένος οικονομικός αναλυτής, ο Γκόρντον ήταν ο πατέρας τεσσάρων γιων. «Όταν παντρευτήκαμε μαζί με τη Γκλόρια, δεν θα μπορούσαμε να περιμένουμε, όταν θα είχαμε μια πραγματικά μεγάλη οικογένεια», είπε, «είχα κακή σχέση με τον πατέρα μου, γι 'αυτό ήθελα πραγματικά μια οικογενειακή ζεστασιά».
Ένα ζευγάρι από τρία αγόρια γεννήθηκε σε αυτό το ζευγάρι, ο καθένας από τον οποίο λάτρευε τον πατέρα του. Τότε ο Τζίμι εμφανίστηκε.
Η Γκλόρια, καθισμένη σε μια καρέκλα απέναντι στον σύζυγό της, με κοίταξε με θλίψη και απογοήτευση. «Μέχρι τη στιγμή που ήμουν έγκυος, ο Τζίμι,» είπε ήσυχα, «ήθελα πραγματικά ένα κορίτσι. Ο Τζίμι έπρεπε να είναι το τελευταίο μας παιδί. Όταν γεννήθηκε, ήμουν απογοητευμένος από τα δάκρυα. "
Ίσως ο Τζίμι και η μητέρα του ασυνείδητα έκαναν τα πάντα για να αντιμετωπίσουν αυτή την απογοήτευση, γιατί από την ηλικία των οκτώ ο Τζίμι έγινε ο καλύτερος φίλος της μητέρας του. Φροντίδα και ευγενικό αγόρι, που δείχνει την ικανότητα να παίζει πιάνο, ο Τζίμι ήταν ένα από αυτά τα παιδιά που εύκολα συντονίζονται στο κύμα ενός άλλου προσώπου και καταλαβαίνουν τις σκέψεις και τα συναισθήματά του με μια λέξη. Μέχρι εκείνη την εποχή, θα μπορούσε να διαβάσει τη μητρική αίσθηση ως βιβλίο, αλλά δεν είχε έναν μόνο φίλο της ηλικίας του. Έχει ήδη δείξει πολλά σημάδια προ-ομοφυλοφιλικής συμπεριφοράς. Πρόσφατα, η Γκλόρια άρχισε να ανησυχεί για την αυξανόμενη κοινωνική απομόνωση και κατάθλιψη του αγοριού. Τα παλαιότερα αγόρια, από την άλλη πλευρά, ήταν ευχαριστημένα από τα πάντα και προσαρμόστηκαν καλά.
Τα προβλήματα του φύλου Ο Jimmy έγινε πρώτο αισθητός μερικά χρόνια νωρίτερα όταν άρχισε να δοκιμάζει τα σκουλαρίκια της γιαγιάς του και να δοκιμάζει το μακιγιάζ της. Οι χρυσοί και ασημένιοι φουρκέτες της Gloria είχαν μια ιδιαίτερη έκκληση στα μάτια του αγοριού και άρχισε να είναι πολύ έμπειρος στα γυναικεία ρούχα - όλα αυτά πριν φτάσουν στο σχολείο. Αυτή τη στιγμή ήταν μόλις τέσσερα χρονών.
"Αντιμετώπισα τον Jimmy με τον ίδιο τρόπο όπως και με τους άλλους γιους", είπε ο Gordon, "και καταλαβαίνω ότι αυτό δεν λειτούργησε, γιατί πήρε πάντα τα σχόλια μου λανθασμένα. Έφυγε από το δωμάτιο και αρνήθηκε να μου μιλήσει για μερικές ημέρες. "
Καθώς μεγάλωσε, ο Jimmy άρχισε να παρουσιάζει πολλά άλλα ενοχλητικά συμπτώματα: ανώριμο, πολύ ζωντανό φαντασία, που τον αντικατέστησε με πραγματική επικοινωνία και αλαζονική περιφρόνηση για τους αθλητικούς μεγαλύτερους αδελφούς και τους φίλους τους που τους έφεραν να επισκεφθούν. Ο Γκόρντον θυμήθηκε ότι οι υπόλοιποι γιοι ανέβηκαν πάντα για να τον συναντήσουν όταν ήρθε από το σπίτι, αλλά όχι ο Τζίμι, ο οποίος πάντα έμεινε σαν να ήταν ο πατέρας του κενός χώρος γι 'αυτόν.
Προς το παρόν, οι αχαλίνωτες φαντασιώσεις του Jimmy προκαλούσαν την μεγαλύτερη ανησυχία. Έζησε σε έναν φτιαγμένο κόσμο, καθισμένος για ώρες στο δωμάτιό του και ζωγραφίζοντας χαρακτήρες κινουμένων σχεδίων. Η Gloria παρατηρεί επίσης μια άλλη ανθυγιεινή τάση - κάθε φορά, απογοητευμένος, ο Jimmy άρχισε να αντιγράφει τα χαρακτηριστικά
γυναικεία συμπεριφορά. Όταν ένας από τους φίλους του αδελφού του ήρθε να τους επισκεφτεί, να τον πειράξει ή να τον γελοιοποίησε, άρχισε να συμπεριφέρεται υπερβολικά θηλυκά.
Τελικά, η Γκλόρια και ο Γκόρντον αποφάσισαν να κάνουν κάτι για να βοηθήσουν τον γιο του. Και ενσωμάτωσαν την απόφασή τους τόσο ενεργά ώστε μετά τον πρώτο μήνα της οικογενειακής παρέμβασης, ένα από τα μεγαλύτερα αγόρια, ο Tony, άρχισε να παραπονιέται ότι είχε ξεχάσει εντελώς γι 'αυτόν. Για μένα, ήταν ένα σημάδι ότι οι γονείς μου ακολούθησαν επιμελώς τις συστάσεις μου. Σε αυτό το σημείο, κάλεσα τη Γκλόρια και τον Γκόρντον να εξηγήσουν στον Τόνι ότι όλη η οικογένεια πρέπει να έρθει μαζί και να βοηθήσει τον Τζίμι, ο οποίος «ξεχνάει πώς να είναι αγόρι». Μετά από αυτό, παρά μια απότομη εκκίνηση, ο Tony άρχισε επίσης να βοηθά τον αδελφό του.
Ο Γκόρντον γνώριζε ότι ο μικρότερος γιος είχε αρχίσει από καιρό να απομακρύνεται από αυτόν. "Η παιδική ηλικία του Jimmy συνέπεσε με μια δύσκολη περίοδο στη ζωή μου. Ο γάμος μας έσπαζε στις ραφές, στη δουλειά - μεγάλο πρόβλημα. Μου φαίνεται ότι απλά δεν ήθελα να ασχοληθώ με τον τρόπο με τον οποίο θα βρω μια κοινή γλώσσα με αυτό το παιδί, διότι έχει έναν πολύ δύσκολο χαρακτήρα: έσκυψε και στριμώχτηκε στο δωμάτιό του κάθε φορά που είπα κάτι που αντιλαμβανόταν όπως η κριτική. "
Άλλα αγόρια, αντίθετα, ήταν πάντα πρόθυμα να παίζουν με τον πατέρα τους και να αναζητούν την προσοχή του. "Άφησα τον Jimmy να επιλέξει να μην είναι μαζί μου", παραδέχθηκε ο Gordon. "Πρέπει να παραδεχτώ, σκέφτηκα έτσι: καλά, αφού δεν θέλει να επικοινωνήσει μαζί μου, αυτά είναι τα προβλήματά του."
"Σε αυτή την περίπτωση," εξήγησα, "θα κάνουμε ακριβώς το αντίθετο από αυτό που κάναμε πριν". Αυτό σημαίνει ότι εσύ, ο Γκόρντον, πρέπει να προσπαθήσεις να προσελκύσεις τον Τζίμι. Και εσύ, η Γκλόρια, θα πρέπει να μάθεις να "παύσεις". Η όλη οικογένεια πρέπει να συνεργαστεί, υπενθυμίζοντας στον Τζίμι ότι το να είσαι αγόρι είναι υπέροχο. "
Η θεραπευτική μου στρατηγική, ο Τζίμι, πρότεινε ότι ο Γκόρντον θα ενθάρρυνε τον γιο του, θα του προσέδιδε ιδιαίτερη προσοχή, θα έπαιρνε μαζί του τον επιχειρηματία και θα τον εμπλέκονταν σε παιχνίδια σωματικής επαφής. Προσπαθώ να πω στους πατέρες μου πολλές δυνατότητες γι 'αυτό - για παράδειγμα, ενώ ανεφοδιάζω ένα αυτοκίνητο, επιτρέποντας στον γιο μου να κρατήσει την αντλία. Αυτά τα μικρά βήματα είναι σημαντικά για τη διαμόρφωση της σχέσης ενός αγοριού με τον κόσμο των ανδρών, που αποτελεί το θεμέλιο μιας ισχυρής σχέσης μεταξύ πατέρα και γιου.
Μερικές φορές ο Γκόρντον κάλεσε τον Τζίμι να βοηθήσει με την κηπουρική ή να κάνει μπάρμπεκιου. Ο Γκόρντον έκανε έναν κανόνα να είναι στο σπίτι κατά τη διάρκεια των εβδομαδιαίων μαθημάτων του πιάνο του Τζίμι και να πάει σε όλες τις παραστάσεις του. Πήρε το αγόρι σε αθλητικές εκδρομές με τους μεγαλύτερους αδελφούς του, ελπίζοντας να ξεπεράσει τη συνήθεια απομόνωσης του Jimmy και την ανυπακοή του από τους αδελφούς του.
Αρχικά, ο Τζίμι αντιτάχθηκε σαφώς στις πρωτοβουλίες του πατέρα του. Για παράδειγμα, απέρριψε ρητά μια πρόσκληση να πάει στο γραφείο του με τον πατέρα του. Όμως, καθώς η σχέση του με τον πατέρα του αυξήθηκε θερμότερος, ο Τζίμι άρχισε να συμπεριφέρεται πιο αρρενωπός και λιγότερο πειρασμένος στο σχολείο. Έχω εγκρίνει την απόφαση των γονέων του Jimmy να τον εγγραφούν στο τμήμα όπου έπρεπε να συμμετάσχει η ομάδα, αλλά δεν υπήρξε ανταγωνισμός και τα αγόρια επικράτησαν. Η μητέρα του Jimmy, Gloria, ζήτησε συγκεκριμένα από τον σύμβουλο, φοιτητή νεολαία, να δώσει στον Jimmy περισσότερη προσοχή από τον άντρα που χρειάστηκε.
Τα αγόρια όπως ο Τζίμι πρέπει να καταλάβουν ότι οι γονείς τους υποστηρίζουν και τους ενθαρρύνουν, όχι μόνο να τους καταδικάζουν ή να τους επικρίνουν. Για παράδειγμα, μια φορά, όταν ο Jimmy ήταν οκτώ, πήρε ένα μαλακό παιχνίδι, ένα panda, μαζί του στο σχολείο. Η Γκλόρια κοίταξε την παιδική χαρά το μεσημέρι και είδε ότι ο γιος της έπαιζε μόνος με το παντα και μιλούσε μαζί της. Την επόμενη μέρα, με την εισήγηση της Γκλόρια, ο Γκόρντον μίλησε με το γιο του και είπε: «Ο Τζίμι, αγόρια της εποχής σου δεν παίρνουν μαλακά παιχνίδια στο σχολείο. Αλλά σας έφερα κάτι σε αντάλλαγμα. " Ανέφερε στον Jimmy το "Παιχνίδι αγόρι", ένα χειροκίνητο παιχνίδι υπολογιστή που πήρε μαζί του το παιδί την επόμενη μέρα. Προς έκπληξή του, οι συμμαθητές τον περιβάλλουν με αιτήματα για να τους επιτρέψουν να παίξουν και, φυσικά, ο Jimmy έγινε δεκτός στην εταιρεία, επειδή το παιχνίδι ήταν δικό του.
Ως αποτέλεσμα διαδοχικών ενεργειών από τους γονείς του, η συμπεριφορά του Jimmy, που δεν ήταν κατάλληλη για το φύλο του, μειώθηκε σταδιακά. Αυτό αφορούσε όχι μόνο τη θηλυκότητα, αλλά και την απομόνωση από τους συνομηλίκους, τη γενική ανωριμότητα, τους φόβους και την εχθρότητα απέναντι στα αγόρια. Ο Γκόρντον μου είπε: «Όταν ο Τζίμι με αγνοεί και συμπεριφέρεται σαν να μην με χρειάζεται, πρέπει να ομολογήσω: αυτό είναι ένα χτύπημα για το εγώ μου και αισθάνομαι σαν να γυρίζω και να φύγω. Είναι πολύ πιο εύκολο να πάτε με τη ροή και να αποδεχτείτε το status quo. Αλλά τότε θυμάμαι ότι η στάση του Τζίμι απέναντί μου είναι απλά μια υπεράσπιση. Στην πραγματικότητα, πίσω από τη μάσκα της αδιαφορίας και της περιφρόνησης βρίσκεται η επιθυμία να επικοινωνήσετε μαζί μου. Γι 'αυτό αποβάλλω τα συναισθήματά μου και συνεχίζω να κάνω το δρόμο προς αυτόν. Έχασα την πρωτοβουλία μου όταν ο Τζίμι ήταν νεότερος, αλλά τώρα δεν θα αφήσω τον γιο μου να με ξεφορτωθεί τόσο εύκολα. "
Το δύσκολο έργο της ανίχνευσης της αρρενωπότητας
Όπως έχουμε δει, η παιδική δυσφορία της φύσης είναι στην πραγματικότητα μια διαφυγή από την πρόκληση της ωριμότητας. Σύμφωνα με πολλές μελέτες, η διαταραχή φύλου συνδέεται επίσης με άλλα θέματα που (όπως ο Jimmy) περιλαμβάνουν την απόρριψη του παιδιού από τον πατέρα του, την κοινωνική απομόνωση και την αποζημίωση μέσω της φαντασίας. Η επιτυχής θεραπεία βοηθά το παιδί να βρει έναν τρόπο σε έναν κόσμο που φυσικά χωρίζεται σε άνδρες και γυναίκες. Με τη βοήθεια των δύο σπουδαιότερων ενηλίκων στη ζωή του, η μητέρα και ο πατέρας, ένα αγόρι με διαταραχή ταυτότητας φύλου μπορεί να εγκαταλείψει μυστικές ανδρογενείς φαντασιώσεις και να βρει ότι είναι καλύτερο να ζει κανείς σε έναν κόσμο με σαφή όρια φύλου.
Ως γονέας, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι η παρέμβασή σας - με ή χωρίς τη βοήθεια ενός θεραπευτή - είναι διακριτική και πραγματικά υποστηρικτική και ότι είναι σαφής. Αποτρέποντας την ανεπιθύμητη συμπεριφορά μεταξύ των φύλων, οι γονείς πρέπει να είναι σίγουροι ότι το παιδί αισθάνεται ότι αναγνωρίζεται ως μοναδικό πρόσωπο. Δεν πρέπει να περιμένετε το παιδί σας να γίνει τυπικό αγόρι ή κορίτσι με ενδιαφέροντα χαρακτηριστικά για το φύλο του. Κάποιες λειτουργίες μπορεί να είναι παρούσες και είναι απολύτως φυσιολογικές. Αλλά ταυτόχρονα, η "υγιής ανδρογόνα" μπορεί να βασιστεί μόνο σε μια σταθερή βάση εμπιστοσύνης στο δικό μας πεδίο.
Είναι σημαντικό να ακούτε πάντα το παιδί με τον ίδιο σεβασμό. Μην τον αναγκάσετε να συμμετάσχετε σε αυτό που μισεί. Μην τον κάνετε να ταιριάζει με τον ρόλο που τον τρομάζει. Μην ντρέπεστε για θηλυκότητα. Η διαδικασία της αλλαγής γίνεται σταδιακά, μέσω μιας σειράς βημάτων που συνοδεύονται από αγάπη στήριξης. Η προσπάθεια ντροπής μπορεί να έχει αρνητικό αποτέλεσμα.
Ο Άλεξ, ένας ομοφυλόφιλος που βρίσκεται υπό θεραπεία μαζί μου, λέει αυτό:
Κάποτε, όταν ήμουν πενταετής, έλαβα ένα σύνολο αρωμάτων ως δώρο, πολλά μικρά μπουκάλια με διάφορα αρώματα σε ένα κιβώτιο με κελιά. Μου φάνηκαν εκπληκτικά, και τα έφερα μαζί μου παντού. Δεν ξεχάσω να τα αρπάξω και όταν ο πατέρας μου και εγώ πήγαμε για να επισκεφτούμε συγγενείς. Υποθέτω ότι ήμουν ευτυχής μαζί τους, γιατί αποφάσισα να τους δείξω στη θεία μου Μαργαρίτα. Με κοίταξε και είπε κάτι σαν: "Γιατί χρειάζεστε άρωμα; Είσαι κορίτσι; "Λοιπόν, έκλαψα σε δάκρυα. Πρέπει να αισθάνθηκε ένοχος επειδή είχε βιάσει να με καθησυχάσει.
Δεν ξέρω γιατί, αλλά θυμάμαι ακόμα αυτό το συμβάν. Αυτή η γοητεία με τα πνεύματα πέρασε γρήγορα, αλλά εξαιτίας αυτού έζησα μικτά συναισθήματα.
Εάν ο γιος σας εξακολουθεί να είναι πολύ μικρός, είναι χρήσιμο να του επισημάνετε ξανά τα γεγονότα της βιολογίας του, ειδικά ότι έχει μέλος και αυτό είναι ένα υγιές και φυσιολογικό φαινόμενο, μέρος του. Ο πατέρας πρέπει να συμμετέχει ενεργά σε αυτή την εκπαιδευτική διαδικασία. Πολλοί πατέρες βρίσκουν ότι το κοινό πλύσιμο με τους γιους τους παρέχει μια καλή ευκαιρία για τέτοιες συνομιλίες. Οι πατέρες πρέπει να τονίσουν ότι η ανατομία κάνει το αγόρι "όπως όλα τα αγόρια". Μια ένδειξη ότι έχει ανδρών τα γεννητικά όργανα (τα οποία το μικρό προ-ομοφυλόφιλο αγόρι πιθανότατα υποσυνείδητα επιδιώκει να αρνηθεί) θα διαλύσουν με επιτυχία κάθε γυναικεία ή ανδροειδή φαντασιώσεις. Το αρσενικό σώμα είναι μια πραγματικότητα, ένα αναμφισβήτητο κομμάτι του, αποδεικνύοντας την αρρενωπότητά του και ξεχωρίζοντας σαφώς από τη μητέρα. Αυτό είναι ένα σύμβολο της ομοιότητάς του με τον μπαμπά.
Ντους με μπαμπά
Ένα κοινό ντους με τον μπαμπά είναι ένας καλός τρόπος για να ενισχύσει την ταυτοποίηση του αγοριού με τον πατέρα του και την αρρενωπότητα του πατέρα του, καθώς και την αντρική αντρική του.
Ο δάσκαλος George Rekers, ένας εξαιρετικός ειδικός στο παιδικό RGI, δίνει λεπτομερείς συστάσεις για το πώς να κάνει μια τέτοια θετική εμπειρία: "Οι πατέρες δεν πρέπει να αντιδρούν έντονα ή αρνητικά εάν ο γιος, ενώ βρίσκεται στην καρδιά με τον πατέρα του, θέτει ερωτήσεις σχετικά με το φύλο ή τη σεξουαλική ανατομία. Σε κάθε τέτοια ερώτηση πρέπει να δοθεί θετική απάντηση, με φυσικό ενδιαφέρον, να υποβάλετε πληροφορίες ανάλογα με το επίπεδο ανάπτυξης του γιου, ενθαρρύνοντας και μελλοντικά να αντιμετωπίζετε τόσο σημαντικά ερωτήματα ανά πάσα στιγμή ".1.
Οι πατέρες πρέπει επίσης να μάθουν: είναι φυσιολογικό αν ο γιος εξετάζει τα γεννητικά όργανα του πατέρα ή τα αγγίζει αυθόρμητα. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο πατέρας πρέπει να αποφεύγει αμηχανία ή σοκ, να μην αντιδρά αρνητικά, να τιμωρεί απότομα ή να τιμωρεί με κάποιο τρόπο τον γιο του. Αντ 'αυτού, ο πατέρας πρέπει να πει στο αγόρι ότι θα φανεί το ίδιο όταν γίνει έφηβος.
Αν ο γιος ακουμπήσει στα γεννητικά όργανα του πατέρα, πιο συχνά, η περιέργειά του θα ικανοποιηθεί και θα σταματήσει αυτές τις πινελιές. Ο γιος είναι απίθανο να τον αγγίξει συχνά, αν όχι καθόλου. Ακόμα κι αν ο γιος συνεχίζει να αγγίζει το πέος του πατέρα (κάτι που είναι απίθανο), ο Δρ Rekers συμβουλεύει τον πατέρα να αλλάξει την προσοχή του γιου του λέγοντας: "Τώρα πάρτε ένα πρέζα και πλύνετε καλά τα αυτιά σας, βεβαιωθείτε ότι είναι καθαρά" .
Εάν ένας γιος αγγίξει επανειλημμένα τα γεννητικά όργανα του πατέρα του κάθε φορά που κάνουν ένα ντους μαζί, ο Δρ Rekers συμβουλεύει τον πατέρα του να πει: «Δεν με πειράζει να κοιτάς το πέος μου, είμαι ο μπαμπάς σου. Γνωρίζοντας τι μοιάζει με το πέος ενός ενήλικα, μπορείτε να φανταστείτε πώς θα κοιτάξει το σώμα σας στο μέλλον. Αλλά τώρα που τον έχετε αγγίξει, πρέπει να σας προειδοποιήσω. Εμείς οι άνδρες δεν αγγίζουμε το πέος του άλλου, με εξαίρεση μερικές περιπτώσεις. Για παράδειγμα, όταν ένας γιατρός εξετάζει έναν ασθενή. ή οι γονείς να κολυμπούν το μωρό. όταν είναι απαραίτητο να ελεγχθεί εάν το αγόρι χρειάζεται ιατρική φροντίδα εάν παραπονιέται για πόνο ή κνησμό στα γεννητικά όργανα ». Επιπλέον, ο πατέρας πρέπει να εξηγήσει ότι μπορείτε να αγγίξετε το δικό σας πέος μόνο αν άλλοι δεν το βλέπουν.
Ο Δρ Rekers περιγράφει ένα τραγικό περιστατικό που τραυμάτισε ένα νεαρό αγόρι και προκάλεσε διασταυρούμενη συμπεριφορά μεταξύ των δύο φύλων. Ο πατέρας βγήκε από το ντους και ο μικρός γιος, οδηγούμενος από περιέργεια και γοητευμένος από την εμφάνισή του, άγγιξε το πέος του πατέρα του. Ο πατέρας αμέσως προτίμησε το αγόρι, τον φώναξε απότομα και τον κάλεσε ως «ξέσπασμα». Από τότε, το αγόρι άρχισε να δείχνει συμπεριφορά μεταξύ φύλων. Κάνοντας μπάνιο, έσπρωξε το πέος ανάμεσα στα πόδια του για να μοιάζει με κορίτσι και είπε στη μητέρα του ότι λυπεί ότι είχε μέλος.
Ωστόσο, αν η εμπειρία της κοινής ψυχής του πατέρα και του γιου διεξαχθεί με διακριτικότητα, λέει ο Rekers, «το αγόρι θα είναι πιο προετοιμασμένο για κοινό ντους με άλλους άνδρες στο αποδυτήριο στο σχολείο και στη συνέχεια στο φοιτητικό κοιτώνα».
Εκτός από το να μοιράζομαι ντους με τους μικρούς μου γιους, συμβουλεύω τους πατέρες να ασκούν τακτικά επιθετική σωματική επαφή με τα αγόρια. Οι πατέρες μπορούν επίσης να βοηθήσουν ενθαρρύνοντας την επιθετική συμπεριφορά και τις σωματικές εκδηλώσεις επιθετικότητας. Αυτό βοηθά στην αντιμετώπιση του δειλινού ρόλου "αγόρι-αγόρι" που συχνά παίζει ένας άνδρας φύλου
προβλήματα. Καταπολέμηση, αναστάτωση, «μάχη με τον πάπα» - μέσα από όλα αυτά, το αγόρι ανακαλύπτει τη σωματική του δύναμη και έρχεται σε επαφή με αυτόν τον τρομακτικό και μυστηριώδη άνθρωπο.
Η σημασία της αφής
Οι ενήλικοι ομοφυλόφιλοι πελάτες μου, όλα ανεξαιρέτως, περιγράφουν μια οδυνηρή απουσία - σχεδόν πόνο - από την έλλειψη σωματικής επαφής με τον πατέρα μου. Ο Richard Wyler περιγράφει πώς αυτή η στέρηση της αφής οδηγεί σε μια συνεχή αίσθηση στέρησης:
Για ένα άτομο της δυτικής κουλτούρας είναι εξαιρετικά σαφές: οι πραγματικοί άνδρες δεν αγγίζουν ο ένας τον άλλον. Δυστυχώς, αυτό το ταμπού μεταφέρεται συχνά σε πατέρες και γιοι, ακόμη και πολύ μικρούς, σε αδέλφια και στενούς φίλους. Οι άντρες στον πολιτισμό μας φοβούνται να φαίνονται ομοφυλόφιλοι ή να «μετατρέπονται» σε ομοφυλόφιλους, να αγκαλιάζουν έναν άλλο άνθρωπο ή να τον αγγίζουν.
Αλλά αυτό προκαλεί ακριβώς αυτό που φοβάται όλοι: πολλά αγόρια, στερούνται σωματικής επαφής, μεγαλώνουν, ονειρεύονται αγκαλιές. Αν η ανάγκη για αγκαλιές και πινελιές δεν εκπληρωθεί στην παιδική ηλικία, δεν αφήνει μόνο επειδή το αγόρι μετατρέπεται σε άνδρα. Ήταν τόσο σημαντικό και αρνήθηκε για τόσο πολύ καιρό που κάποιοι από εμάς ψάχναμε για σεξ με έναν άνδρα, αν και στην πραγματικότητα χρειαζόμασταν μόνο μια αγκαλιά. Απλώς δεν μπορούσαμε να φανταστούμε πώς αλλιώς να αποκτήσουμε την μη σεξουαλική επαφή, η οποία ήταν τόσο χαρούμενη.
Χωρίς αυτή την κανονική επαφή, ένας νέος άνθρωπος είναι ευάλωτος σε απαράδεκτες ή βίαιες σχέσεις.
Ο Wyler συνεχίζει:
Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι πολλοί από εμάς έχουν εμπλακεί σε δυσλειτουργικές ή ανθυγιεινές σχέσεις από την πρώιμη παιδική ηλικία. Μόλις βρήκαμε κάτι που έμοιαζε με αγάπη και έγκριση, προσκολλήσαμε σε αυτό χωρίς να σκεφτόμαστε τις συνέπειες.
Μερικές φορές άλλοι άντρες μας χρησιμοποιούσαν για σεξουαλική ευχαρίστηση ή τους χρησιμοποιούσαμε για να νιώθουμε αγαπημένοι και αγαπημένοι.
Θυμηθείτε την ιστορία του Ολυμπιονίκης Γκρέγκ Λουγκάνη, που είπατε στο τρίτο κεφάλαιο; Ήταν ένα μοναχικό αγόρι που δεν είχε κατανοηθεί και πειράξει από τους συμμαθητές του και που αποξενώθηκε από τον πατέρα του. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι ο Luganis ήταν συναισθηματικά ευάλωτος στην προσοχή ενός παλαιότερου ανθρώπου τον οποίο συνάντησε στην παραλία. Αυτός "συνηθίζεται στην οικειότητα και αγκαλιάζει περισσότερο από το σεξ". Ήταν «πεινασμένος για αγάπη».
Ένα από τα σημαντικά καθήκοντα που αντιμετωπίζουν οι γονείς είναι να ενθαρρύνουν το παιδί να εκφράζει φυσικά τις πραγματικές σκέψεις και τα συναισθήματά του. Δεδομένου ότι, όπως είδαμε, ένα αγόρι με προβλήματα συχνά φοβάται να μεγαλώσει και η ευθύνη που σχετίζεται με τον αρσενικό ρόλο, να τον ενθαρρύνει να μιλάει για τις ανησυχίες του και να μοιράζεται τις ιδέες του για τον σεξουαλικό ρόλο.
Δίνουμε ένα παράδειγμα. Ο "Σον" ήταν ένα θηλυκό επτάχρονο αγόρι και ο πατέρας του αποφάσισε: "Δεν θα μιλήσουμε για το πρόβλημα του Σον. θα τον αγαπήσουμε και θα τον εγκρίνουμε. " Αυτή η προσέγγιση είναι καλή για να ξεκινήσετε, αλλά όχι αρκετή. Οι γονείς θα πρέπει να βρουν τρόπους να του εξηγήσουν τις διαφορές ανάμεσα στην αρρενωπότητα και τη θηλυκότητα. Ερωτήσεις όπως: "Τι θέλετε να γίνετε όταν μεγαλώνετε;", "Ποιος θα θέλατε να είστε όπως όταν μεγαλώσετε;" Είναι ένας καλός λόγος για να διορθώσετε παραμορφωμένες φαντασιώσεις, για να παρέχετε υποστήριξη.
Εσείς οι γονείς πρέπει να αντικαταστήσουν σταδιακά τα παιχνίδια, τα παιχνίδια και τα ρούχα που τροφοδοτούν τις φαντασιώσεις του γιου σας. Μερικές μητέρες μου λένε ότι μυστικά πετάνε κάποια πράγματα. Κατανοώντας τη θλίψη τους και την ανάγκη να ενεργήσουν βιαστικά, προτείνω μια πιο ανοικτή προσέγγιση. Μπορείτε να πείσετε το αγόρι να συμμετάσχει στη μεταφορά αυτών των πραγμάτων με την άδειά του σε γνωστά μικρά κορίτσια. Μερικοί γονείς εκτελούν ακόμη και μια τελετουργία για να απαλλαγούν από τα παιχνίδια των γυναικών, συσκευαστών τους για να δώσουν σε ένα κορίτσι δίπλα ή μια ξαδέλφη. Μια "τελετή αποχαιρετισμού" μπορεί να είναι χρήσιμη αν το παιδί είναι ακόμα πολύ νεαρό. Πάρτε το κουτί, βάλτε τις κούκλες εκεί, σφραγίστε το και πείτε "Αντίο!", Αναγνωρίζοντας πόσο δύσκολο είναι για το αγόρι να δώσει αυτά τα παιχνίδια πίσω. Εξηγήστε σε αυτόν: "Τώρα ο μπαμπάς θα τους πάρει σε ένα μικρό κορίτσι στη γειτονιά που δεν έχει μια κούκλα Barbie".
Είναι σημαντικό το παιδί σας να αισθάνεται και να εκφράζει θλίψη και απώλεια. Ίσως το πιο δύσκολο πράγμα είναι να ακούσετε συμπαθητικά τον πόνο του και να απαλλαγείτε από αυτά τα πράγματα μέχρι το τέλος.
Μια "τελετή αποχαιρετισμού" μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά δεν πρέπει να είναι τραυματική. Και η απόφασή σας να το διεξαγάγετε δεν πρέπει να είναι παρορμητική, αλλά καλά μελετημένη. Το αγόρι είναι έτοιμο να δώσει αυτά τα πράγματα μακριά; Ίσως γι 'αυτό χρειάζεται μόνο λίγη ώθηση; Ή μήπως η τελετή θα τον κάνει να αισθάνεται προδομένος και θυμωμένος; Αν ναι, τότε ο χρόνος για τέτοια δραματικά βήματα δεν έχει ακόμη έρθει.
Πόσο ενεργός θα είναι η παρέμβαση εξαρτάται από την αντίδραση του παιδιού σας. Αν γίνει αποσυρμένος, καταπιεσμένος, θυμωμένος, αναστατωμένος ή νευρικός, τότε αυτό είναι ένα σημάδι ότι είστε υπερβολικά δυνατός για τα γεγονότα. Ένα ζευγάρι ενθουσιωδών ελπίζει να "διορθώσει" το αγόρι σε μία εβδομάδα. Ως αποτέλεσμα, το παιδί έγινε ανήσυχο και νευρικό. Δραματικές, αρνητικές αλλαγές στη διάθεση του αγοριού έδειξαν ότι δεν του δόθηκε χρόνος να προσαρμοστεί στις νέες προσδοκίες των γονιών του.
Μερικοί γονείς εμπίπτουν στο αντίθετο άκρο: είναι αργές ακόμη και με τις πιο προφανείς και λογικές αλλαγές. Ως επί το πλείστον, οι διακυμάνσεις αυτές προκαλούνται από τη σύγχυση των σύγχρονων πολιτισμικών συμπεριφορών και, όπως ήδη αναφέρθηκε, από τις αντικρουόμενες συμβουλές των παιδιατρών. Αυτοί οι γονείς περιμένουν την άδεια του ειδικού, προτού να πει το παιδί απαλά αλλά σαφώς: «Μπόμπι, τίποτα περισσότερο για τα κορίτσια. Είστε πολύ παλιά για να δράσετε σαν κορίτσι. " Λένε ότι φοβούνται να συζητήσουν προβλήματα με το γιο τους, ώστε να μην βλάψουν τα συναισθήματά του.
Ωστόσο, η πιο αποτελεσματική παρέμβαση είναι όταν οι γονείς δρουν μαζί, φέρνοντας στη συνείδηση του παιδιού ένα ήπιο αλλά κοινό και αμετάβλητο μήνυμα: «Δεν είσαι έτσι, είσαι αγόρι». Αυτό το στυλ θεραπείας περιλαμβάνει τρυφερότητα, φροντίδα, αγάπη και αποκλείει την ξαφνικότητα. Ωστόσο, όλα είναι σαφή και ξεκάθαρα. Είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να είναι ενωμένοι και συνεπείς, διότι μόνο αυτή η προσέγγιση φέρνει τα πιο αποτελεσματικά και βιώσιμα αποτελέσματα.
Μία μητέρα το έδωσε πολύ καλά: «Η υπέρβαση της γυναικείας συμπεριφοράς είναι σαν την καλλιέργεια τριαντάφυλλων. Απαιτεί όχι τόσο μεγάλη προσπάθεια όσο συνεχή προσοχή. " Το πρώτο βήμα προς την αποκατάσταση είναι να αναγνωρίσουμε τα προβλήματα του παιδιού και να αποφασίσουμε να τα ξεπεράσουμε μαζί. Το δεύτερο βήμα αντιμετωπίζει το παιδί με το γεγονός ότι οι γονείς σκοπεύουν να τον βοηθήσουν και ότι είναι απαραίτητο να αλλάξει. Μόλις το παιδί καταλάβει ότι και οι δύο γονείς είναι ενωμένοι και δεν έχουν πλέον την πρόθεση να επιτρέψουν τη διασταυρούμενη συμπεριφορά των δύο φύλων, θα αρχίσει να προσαρμόζεται. Κάποια δυσφορία από τέτοιες απαιτήσεις, συχνά απροσδόκητες, είναι αρκετά προβλέψιμη.
Στάδια διεργασίας
Από την εμπειρία μου που δουλεύω με αγόρια με διαταραχή φύλου και τους γονείς τους, μπορώ να πω ότι υπάρχουν τέσσερα στάδια ανάπτυξης αλλαγών: αντίσταση 1, εξωτερική υπακοή (2), κρυφή αντίσταση (3) και ένωση 4 γονέα-παιδιού.
Εάν ο γιος σας εμφανίζει προφανή συμπεριφορά μεταξύ των φύλων, αυτά τα βήματα θα χρησιμεύσουν ως γενικό πλαίσιο για να σας βοηθήσουν να βρείτε έναν τρόπο βελτίωσης. Φυσικά, όπως όλα τα συστήματα εξηγούν ένα πολύπλοκο φαινόμενο, τα στάδια αυτά επικαλύπτονται μερικές φορές. το παιδί μπορεί να επιστρέψει στο προηγούμενο στάδιο πριν προχωρήσει στο επόμενο. Ωστόσο, αυτά τα βήματα μπορούν να χρησιμεύσουν ως γενική καθοδήγηση.
1 Στάδιο: Αντίσταση. Αντιμέτωποι με νέους περιορισμούς, ένα παιδί μπορεί να εκφράσει θυμό, δυσαρέσκεια και εξέγερση. Συνειδητοποιεί ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα του επιτρέψουν πλέον θηλυκή συμπεριφορά και φαντασιώσεις που προηγουμένως έδωσαν χαρά και ειρήνη. Μόλις συνειδητοποιήσει ότι δεν θα μπορέσει να απολαύσει τη φανταστική εικόνα του, μπορεί να απομακρυνθεί από εσάς συναισθηματικά. Τα ανήκοντα σε φύλο αγόρια είναι ιδιαίτερα ευαίσθητα στις επικρίσεις και τις απαιτήσεις. Προσπαθήστε να μην είστε πολύ κρίσιμος και απαιτητικός.
Μπορείτε να πείτε στον γιο σας κάτι τέτοιο: "Ξέρεις, είσαι τυχερός που είσαι αγόρι". Υπογραμμίστε - ακόμα και υπερβάλλετε - τις διαφορές μεταξύ κοριτσιών και αγοριών. Ενισχύστε την αφυπνιστική του αρρενωπή ταυτότητα θέτοντας ερωτήσεις όπως: «Ποια κοπέλα πρόκειται να παντρευτείτε όταν γίνεστε μεγάλοι;», «Τι είδους μπαμπάς θα είστε όταν μεγαλώσετε;» Να είστε δημιουργικοί στην εύρεση ευκαιριών για να δώσετε έμφαση στις διαφορές των φύλων.
Στάδιο 2: Εξωτερική υπακοή. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι γονείς παρατηρούν σύντομα ότι ο γιος τους κινείται προς αυτά - τουλάχιστον, έτσι φαίνεται με την πρώτη ματιά. Συχνά οι αλλαγές είναι τόσο δραματικές που αναρωτιούνται: "Έχει αλλάξει πραγματικά ή απλώς προσπαθεί να κερδίσει έπαινο;" Για να σας ευχαριστήσω, ένα παιδί μπορεί απλώς να μιμηθεί την αλλαγή σύμφωνα με τις επιθυμίες σας. Στην πραγματικότητα, οι πρώτες αλλαγές είναι πιο συχνά μια απλή συμπεριφορική προσαρμογή χωρίς γνήσια εσωτερική μεταμόρφωση. Αλλά, μετά από πολύ καιρό, εάν είστε συναισθηματικά αρκετά κοντά μαζί του, αυτή η συμπεριφορά θα γίνει μέρος της αυτο-αντίληψής του. Εφόσον εσείς, οι γονείς, είστε οι πιο σημαντικοί άνθρωποι στον κόσμο του, θα πρέπει να απρόθυμα, αλλά αναπόφευκτα μέρος με τις φαντασιώσεις του σταυροειδούς φύλου.
3 Στάδιο: Κρυμμένη Αντίσταση. Ίσως να είστε ενθουσιασμένοι με το πόσο γρήγορα ο γιος σας αντιδρά στην παρέμβασή σας. Ωστόσο, υπάρχει η πιθανότητα επιστροφής μυστικής θηλυκής συμπεριφοράς που θα σας απογοητεύσει γρήγορα και θα σας κάνει να πιστεύετε ότι όλες οι προσπάθειες είναι μάταιες. Για να σώσω τους γονείς από την απογοήτευση και την κατάθλιψη, τους συμβουλεύω να περιμένουν εκ των προτέρων τέτοιες στιγμές και να μην εκπλαγείτε από αυτό.
Ακολουθεί ένα παράδειγμα μιας τέτοιας διπλής σχέσης. Φαίνεται ότι ο πενταετής γιος σου αλλάζει, αλλά για άλλη μια φορά αρπάζει την κούκλα ή ακόμα και αρχίζει να πιπιλίζει τον αντίχειρά του. Λέτε: "Γεια σου, δεν μιλήσαμε γι 'αυτό;" "Αχ;" λέει. «Υιός», απαντάς μαλακά, αλλά αποφασιστικά, «έχουμε ήδη μιλήσει για το τι είναι να είσαι αγόρι και ότι τα ενήλικα αγόρια δεν παίζουν με κούκλες. Πηγαίνετε, αφαιρέστε την κούκλα και ας σας βρούμε ένα άλλο παιχνίδι. " Θα πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι το αγόρι θα κάνει δύο βήματα μπροστά και ένα βήμα πίσω. Οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι τίποτα στο σύμπαν δεν κινείται κατά μήκος της πιο κοντής γραμμής, συμπεριλαμβανομένης της ανάκτησης του γιου τους.
Θα παρατηρήσετε ότι πιο συχνά, ο γιος σας επιστρέφει στη γυναικεία συμπεριφορά αφού χτύπησε την αυτοεκτίμηση. Ένας πατέρας παρατηρεί: «Όταν ο γιος μου αισθάνεται άσχημα, συμπεριφέρεται θηλυκά». Όταν ένα παιδί αισθάνεται χαρούμενος και χαρούμενος, συναντά την έγκριση άλλων ανθρώπων, θα αποφύγει την προσφυγή. Πρέπει επίσης να είμαστε προετοιμασμένοι για την κατασταλτική συμπεριφορά όταν το αγόρι είναι κουρασμένο, άρρωστο, υφίσταται άγχος, κάποιο είδος απογοήτευσης ή απόρριψης. Η θηλυκότητα είναι μια εφησυχαστική απάντηση στο άγχος.
Μετά από μια τέτοια παλινδρόμηση, οι γονείς εκφράζουν την ανησυχία τους ότι ο γιος «μας ευχαριστεί» ή «προσπαθεί να μας ευχαριστήσει, επειδή ξέρει ότι είναι σημαντικό για μας». Θέλουν να μάθουν αν ο γιος τους αλλάζει πραγματικά εσωτερικά. Η ριζοβολία στο πεδίο είναι πολύ περισσότερο από την αλλαγή συμπεριφοράΑπαιτεί μια μετατόπιση της αντίληψης.
Η οικογένεια πρέπει να αξιολογεί με προσοχή τα αρσενικά πρότυπα του αγοριού. Εάν ο πατέρας παραμένει ένα αρνητικό μοντέλο, ειδικά εάν αντιμετωπίζει την μητέρα του αγόρι ή το προσβάλλει, το παιδί μπορεί να σχηματίσει ασυνείδητα την αντίληψη ότι η ταυτοποίηση με το ανδρικό φύλο είναι επικίνδυνη. Σε αυτή την περίπτωση, το αγόρι χρειάζεται την πανοπλία της γυναικείας συμπεριφοράς για προστασία και δεν μπορούν να εξομοιωθούν αλλαγές συμπεριφοράς. Πρέπει να καταλάβουμε πόσο δύσκολη είναι αυτή η μάχη για το αγόρι. Υπάρχει μια εσωτερική σύγκρουση σε αυτό. Όπως είπε ένα αγόρι, "μέσα μου υπάρχουν δύο μισά που αγωνίζονται ο ένας τον άλλο".
4 Στάδιο: Ένωση Εργαζομένων. Δεν υπάρχει τίποτα πιο ευχάριστο για τους γονείς παρά να δει ότι ο γιος κινείται προς αυτόν. Όταν ο γιος παρακολούθησε μια γελοιογραφία με θηλυκούς χαρακτήρες στην τηλεόραση, η μητέρα του Άρον, ένα νεαρό αγόρι με διαταραχή φύλου, έλαβε μια σπάνια ευκαιρία να παρακολουθήσει την εσωτερική του σύγκρουση:
Είδα ότι ο Άρον ήθελε να συγχωνευθεί με αυτή την ηρωίδα. Πριν, θα χορέψει γύρω από το δωμάτιο σαν μπαλαρίνα.
Σε κοντινή απόσταση βρίσκουν στοιχεία από ένα σετ παιχνιδιών και πολλά αυτοκίνητα. Είδα ότι προσπαθούσε να αποκόψει τα μάτια του μακριά από την τηλεόραση και να συγκεντρώσει μία από τις φιγούρες. Προσπάθησε να αντισταθεί στον πειρασμό να φανταστεί τον εαυτό του αυτή την ηρωίδα. Η καρδιά μου αιμορραγούσε γιατί κατάλαβα πλήρως τα συναισθήματά του.
Στη φάση της συνεργασίας, θα συναντήσει όχι μόνο εσάς, αλλά και να μιλήσετε για τον εσωτερικό του αγώνα. Ένα ζευγάρι ανέφερε ότι το μικρό τους αγόρι τους πίστευε: "Είναι τόσο δύσκολο να αναπτυχθείς." Θυμηθείτε ότι για τα παιδιά, η ανάπτυξη δημιουργεί σύγκρουση επειδή σημαίνει ότι πρέπει να αντιμετωπίζετε την πρόκληση να είστε αγόρι. Και μια στάση στην ανάπτυξη παραμένει ελκυστική, επειδή παρέχει την άνεση ενός γυναικείου ή ανδρογενούς ρόλου και μια πολύ στενή σχέση με τη μητέρα, βοηθά να κρύβεται από τις απαιτήσεις του αρσενικού κόσμου. Ένα άλλο αγόρι είπε με μια προφανή απογοήτευση: «Προσπαθώ να ξεχάσω γι 'αυτά», αναφερόμενος στη συλλογή των κούκλες Barbie που έδωσε μακριά. Η μητέρα του μου είπε: "Τώρα θέλει να αλλάξει, αν και βλέπω ότι του παίρνει πολλή ενέργεια."
Ο ρόλος του θεραπευτή
Δεδομένου ότι οι γονείς είναι πολύ καταρτισμένοι με το παιδί, συχνά είναι δύσκολο για αυτούς να εφαρμόζουν συστηματικά τις απαραίτητες αλλαγές από μόνος τους. Όποτε είναι δυνατόν, συστήνω ιδιαίτερα την εξεύρεση ενός καλού ψυχοθεραπευτή για βοήθεια.
Ένας επαγγελματίας ψυχοθεραπευτής που μοιράζεται τις αξίες και τους στόχους σας, καταρχάς, σας λέει τα επόμενα βήματα και, δεύτερον, επισημαίνει τα κενά που μπορείτε να επιτρέψετε ως άνθρωποι και ως γονείς. Έτσι, ο θεραπευτής μπορεί να παρατηρήσει ότι η επικοινωνία σας με το παιδί δεν θα έχει το επιθυμητό αποτέλεσμα. Μπορεί να δει ότι ο γιος σου ποτέ δεν μιλάει για τις προσπάθειες και τις συγκρούσεις του, αλλά εκπληρώνει μόνο τις εξωτερικές σας απαιτήσεις. Μπορεί να υποδείξει πώς η μητέρα και ο πατέρας μεταδίδουν διάφορα, και μάλιστα μάλιστα αντιφατικά και συγκεχυμένα μηνύματα σχετικά με το σεξ.
Για τη διόρθωση της παιδικής διαταραχής λόγω φύλου, η γονική ενότητα είναι πολύ σημαντική. Οι πιο βιώσιμες αλλαγές είναι δυνατές με το συνεχές ενδιαφέρον και των δύο γονέων. Εάν το κάνει μόνο ένας γονέας, οι πιθανότητες για θετικό αποτέλεσμα είναι πολύ χαμηλότερες. Θυμηθείτε, δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα σαν ένα "ουδέτερο" μέλος της μητρικής ομάδας. Ένας μη ενδιαφερόμενος γονέας θεωρείται από το παιδί ως μια ρητή άδεια να παραμείνει θηλυκή και ως άρνηση της θέσης του άλλου γονέα. Η παραδοσιακή ψυχαναλυτική θεραπεία της προχομοσεξουαλικής κατάστασης επικεντρώθηκε στην εργασία με ένα παιδί που παρατηρήθηκε από έναν μόνο ψυχοθεραπευτή. Οι γονείς δεν παρακολούθησαν τις συνεδρίες που πραγματοποιήθηκαν με το παιδί δύο έως πέντε φορές την εβδομάδα για πολλά χρόνια. Μια τέτοια θεραπευτική μέθοδος ήταν πολύ δαπανηρή και το επίπεδο επιτυχίας έμεινε πολύ επιθυμητό. Είναι πιο αποτελεσματικό εάν ο θεραπευτής συνεργάζεται τακτικά με τους γονείς και όχι με το παιδί. Μετά από αρκετές εβδομαδιαίες συνεδρίες, ο γιατρός πρέπει να συναντηθεί με τους γονείς μόνο για τις απαραίτητες διαβουλεύσεις και για την παρακολούθηση της προόδου του αγοριού (περίπου μία φορά το μήνα). Συνήθως, μια συνάντηση με ένα παιδί απαιτείται από έναν ψυχοθεραπευτή μόνο για μια αρχική διάγνωση και στη συνέχεια περιοδικά κατά τη διάρκεια της θεραπείας. Συχνά έχω διαπιστώσει ότι η επαγγελματική μου υποστήριξη και συμβουλές ενισχύουν μόνο τις γνώσεις των γονιών μου. Η καρδιά τους λέει ότι το μωρό δεν είναι εντάξει, αλλά χρειάζονται άδεια να επέμβουν. Οι περισσότερες μητέρες γνωρίζουν πολύ καλά ότι ο πατέρας του παιδιού έπρεπε να εμπλακεί περισσότερο στη διαδικασία και ότι η απόσπαση του αυξάνει τις δυσκολίες του γιου του.
Όμως, όπως είπαμε στο προηγούμενο κεφάλαιο, οι γονείς συχνά χάνονται ενόψει συγκρουόμενων εκθέσεων των ΜΜΕ και ειδικών παιδικής ανάπτυξης. Αυτοί οι γονείς χρειάζονται έναν ενημερωμένο γιατρό που θα υποστηρίξει τους στόχους, όχι την ιδέα ότι το φύλο δεν έχει σημασία. Ο γιατρός πρέπει να προετοιμάσει το παιδί για τη ζωή του στον κόσμο του φύλου, συμβάλλοντας έτσι στη μείωση της πιθανότητας της ομοφυλοφιλικής ανάπτυξης.
Απεριόριστη αγάπη
Μία από τις σημαντικότερες ευθύνες του θεραπευτή είναι να βοηθήσει τους γονείς να εκφράσουν την αποδοκιμασία τους για το θηλυκό συμπεριφορά δεν πειράζει ένα παιδί. Ο γιατρός βοηθά τους γονείς να μάθουν να μεταφέρουν στο αγόρι ότι η θηλυκή συμπεριφορά είναι απαράδεκτη και ευγενική, αλλά σθεναρά αντίθετη σε αυτή τη συμπεριφορά. Αλλά ταυτόχρονα, το αγόρι δεν πρέπει να αντιλαμβάνεται τα γονικά αιτήματα ως κριτική ή απόρριψη.
Όταν εργάζεστε με τα προβλήματα του γιου σας (ή κόρης), μπορείτε να ακούσετε ότι ένα υγιές άτομο δεν περιορίζεται σε μια στενή εκδοχή του φύλου. Θα σας ειπωθεί ότι η προσωπικότητα θα πρέπει να περιλαμβάνει τόσο τα αρσενικά όσο και τα θηλυκά χαρακτηριστικά. Αυτή η λαϊκή παράσταση προέρχεται, ειδικότερα, από το έργο του αναλυτή Karl Gustav Jung, σύγχρονος του Freud. Ο Jung πίστευε ότι η ανάπτυξη απαιτεί την ενσωμάτωση των χαρακτηριστικών του αντίθετου φύλου. Πράγματι, στη δήλωση ότι στη διαδικασία της ανάπτυξης συνδυάζουμε αντίθετα σεξουαλικά συναισθηματικά χαρακτηριστικά, υπάρχει κάποια αλήθεια. Αλλά αυτό μπορεί να επιτευχθεί μόνο μετά από μια σταθερή ταύτιση με το βιολογικό φύλο. Μια τέτοια ένταξη δεν πρέπει ποτέ να θέσει σε κίνδυνο την επίτευξη της απαραίτητης ταυτότητας φύλου.
Μια ευρέως διαδεδομένη παρερμηνεία αυτής της αρχής παρατηρείται στη γονική αγάπη για τις αποκλίσεις των φύλων των παιδιών τους. Ορισμένες «προχωρημένες» μητέρες λένε ότι θαυμάζουν την όψη του γιου τους σε ένα φόρεμα ή με μια κούκλα στα χέρια της και ότι δεν βλέπουν κανένα πρόβλημα στην κατηγορηματική άρνηση του κόρη της να φορέσει το φόρεμα. Αλλά αυτό είναι ένα σοβαρό λάθος. Είναι ανόητο να ενθαρρύνουμε έναν γιο να αφομοιώσει τις γυναικείες ιδιότητες προτού γίνει άνετος με μια αρρενωπή ταυτότητα ή για να υποστηρίξει την απόρριψη των θυγατρικών από την κόρη του.
Αξιολόγηση επιτυχίας
Η επιτυχής αντιμετώπιση της διαταραχής του φύλου θα πρέπει να μειώσει τη συμπεριφορά μεταξύ των φύλων και να ενισχύσει την υγιή ταυτότητα, να βελτιώσει τις σχέσεις με τους συνομηλίκους και, τέλος, να μειώσει το άγχος στη ζωή ενός παιδιού. Ο στόχος της θεραπείας είναι να μειώσει την αίσθηση του αγοριού ότι είναι διαφορετικό από άλλα αγόρια και είναι κάπως χειρότερο από αυτά. Αυτό αυξάνει τις πιθανότητες να αναπτυχθεί ένας κανονικός ετεροφυλόφιλος προσανατολισμός. Για να ελέγξετε τα επιτεύγματά σας, δώστε προσοχή στους ακόλουθους δείκτες επιτυχίας:
1. Μείωση της θηλυκότητας. Οι γονείς παρατηρούν μια απόκλιση από τη συμπεριφορά που προκάλεσε την ανησυχία. Θα πρέπει να δούμε λιγότερη επιείκεια στις κοριτσίστικες αναζητήσεις και συνήθειες.
2. Η ανάπτυξη της αυτοπεποίθησης. Οι γονείς βλέπουν ότι ο γιος τους αισθάνεται πιο σίγουρος και είναι υπερήφανος που αντιμετώπισε ένα δύσκολο έργο. Οι γονείς παρατηρούν ότι το παιδί τους είναι πιο σίγουρο.
3. Μεγάλη ωριμότητα. Οι γονείς περιγράφουν το παιδί ως πιο ευτυχισμένο, πιο σίγουρο και πιο φυσικό. Μια μητέρα, επιλέγοντας τα λόγια της, το εξήγησε με αυτόν τον τρόπο: "Φαίνεται πιο ... αληθινό." Το αγόρι γίνεται λιγότερο ντροπαλό, ντροπαλό και εγωκεντρικό. Θα δείξει την καλύτερη ικανότητα για συναισθηματική επαφή και επαρκή ανταπόκριση σε άλλους ανθρώπους.
4. Μειωμένο άγχος ή κατάθλιψη. Οι ερευνητές έχουν βρει μια σύνδεση μεταξύ θηλυκότητας και αυξημένου άγχους ή κατάθλιψης.2. Καθώς επιλύεται η σύγκρουση της ταυτότητας των φύλων, οι γονείς σημειώνουν ότι ο γιος είναι λιγότερο αναστατωμένος και ανασφαλής, λιγότερο ανήσυχος για τις μικρές ιστορίες. Μια αυξανόμενη αίσθηση ομοιότητας με άλλα αγόρια μειώνει τα σημάδια του άγχους και της κατάθλιψης.
5. Μεγαλύτερη δημοτικότητα μεταξύ των αγοριών. Σύμφωνα με παρατηρήσεις, τα αγόρια που δείχνουν τα χαρακτηριστικά ενός «πραγματικού αγοριού» στη συμπεριφορά τους είναι πιο δημοφιλή, και όσοι είναι λιγότερο θαρραλέοι είναι λιγότερο δημοφιλή. (Στα κορίτσια, η σχέση μεταξύ συμπεριφοράς και δημοτικότητας είναι λιγότερο έντονη). Τα θαρραλέα αγόρια πιο συχνά από τα θηλυκά έχουν καλές φιλίες με τα παιδιά. Τα παιδιά με προβλήματα ταυτότητας φύλου είναι συχνά θύματα ακραίας βίας από τους συνομηλίκους τους. Κατά τη γνώση μου για την κλινική εμπειρία, τα θηλυκά αγόρια είναι επίσης συχνότερα θύματα σεξουαλικής παρενόχλησης από τους παιδόφους, οι οποίοι γνωρίζουν ότι ένα αγόρι που απορρίφθηκε από τους συνομηλίκους τους στερείται προσοχής και ως εκ τούτου αποτελεί εύκολη λεία.
6. Μείωση προβλημάτων συμπεριφοράς. Τα περισσότερα προ-ομοφυλόφιλα αγόρια είναι υπάκουα «καλά αγόρια», μόνο ένας μικρός αριθμός παιδιών συμπεριφέρονται ανυπακοήτα. Σε κάθε περίπτωση, όταν το παιδί εξομοιώνει την κατάλληλη συμπεριφορά των δύο φύλων, οι γονείς του παιδιού, οι εκπαιδευτικοί και άλλοι ενήλικες σημειώνουν ότι έχει γίνει πιο κοινωνικός. Παρατηρούν μια μείωση των κρίσεων, των συναισθηματικών εκρήξεων και της απομόνωσης.
7. Βελτίωση των σχέσεων με τον πατέρα. Οι γονείς αναφέρουν ότι ο γιος φτάνει για τον πατέρα του, θέλει να είναι μαζί του και απολαμβάνει την εταιρεία του.
8. «Είναι ευτυχής που είναι αγόρι». Οι γονείς θεωρούν ότι ο γιος τους είναι υπερήφανος που είναι αγόρι - να κάνει τα ίδια με όλα τα αγόρια, και να κάνει καλά. Αυτό του φέρνει μια αίσθηση ικανοποίησης επειδή είναι ένας από τους τύπους. Ο Δρ George Rekers περιγράφει τα θεραπευτικά αποτελέσματα περισσότερων από πενήντα παιδιών με το RHI που είχαν επίμονες αλλαγές στην ταυτότητα φύλου. Ο Rekers είναι πεπεισμένος ότι η προληπτική θεραπεία βοηθά στην πρόληψη του σχηματισμού τραβεστί, της τρανσεξουαλικότητας και κάποιων μορφών ομοφυλοφιλίας.3.
Οι γιατροί Zucker και Bradley προτείνουν επίσης ότι η θεραπεία με RGI μπορεί να είναι επιτυχής:
Σύμφωνα με την εμπειρία μας, ένας σημαντικός αριθμός παιδιών και των οικογενειών τους κάνουν μεγάλες αλλαγές. Αναφερόμαστε σε περιπτώσεις όπου τα προβλήματα της RGI έχουν επιλυθεί πλήρως, και τίποτα στη συμπεριφορά των παιδιών ή στις φαντασιώσεις δεν δημιουργεί την υπόδειξη ότι τα ζητήματα ταυτότητας φύλου εξακολουθούν να αποτελούν πρόβλημα ...
Δεδομένων όλων των παραγόντων, εμμένουμε στη θέση ότι ο κλινικός γιατρός πρέπει να είναι αισιόδοξος και να μην αρνηθεί την ευκαιρία να βοηθήσει τα παιδιά να επιτύχουν εμπιστοσύνη στην ταυτότητα των δύο φύλων.
Άλλοι ερευνητές που αναφέρουν την επιτυχία με τα θηλυκά αγόρια λένε ότι η αποτελεσματική θεραπεία βοηθά τα παιδιά να κατανοήσουν τους λόγους της διασταυρούμενης συμπεριφοράς των φύλων τους και ενισχύει τα σημάδια της αρρενωπότητας. Η προσέγγισή τους, όπως και η δική μας, περιλαμβάνει την παρουσία ενός θεραπευτή, ενός με το παιδί του φύλου, που θα απαιτήσει τη βοήθεια του πατέρα του παιδιού. Περιλαμβάνουν επίσης την οικογένεια του παιδιού και την ομότιμη ομάδα στη θεραπεία.
Περνώντας τη διαδικασία αλλαγής
Θέλουμε να μοιραστούμε τα αποτελέσματα της θεραπείας για παιδιά με προβλήματα φύλου, παρέχοντας μεταγραφές πολλών πραγματικών περιπτώσεων. Αυτές οι περιπτώσεις δεν επελέγησαν με βάση την επιτυχία · αντιπροσωπεύουν αρκετά τυπικά παραδείγματα οικογενειών που αντιμετώπισαν τόσο απτή επιτυχία όσο και απογοήτευση. Όλα τα παρατιθέμενα παραδείγματα αφορούν τα αγόρια των οποίων η παραβίαση λόγω φύλου ήταν τόσο προφανής που ανησυχούσαν τους γονείς τους.
Ελπίζουμε ότι καθώς διαβάζετε, μπορείτε να συγκρίνετε την κατάσταση του γιου σας και τις επιτυχίες του. Όλα αυτά τα αγόρια ήρθαν στο γραφείο μου λόγω διαταραχής φύλου. Οι γονείς τους επέστρεψαν για μετα-θεραπευτική διάγνωση αρκετά χρόνια μετά την ολοκλήρωση της θεραπείας.
Θυμηθείτε ότι ο στόχος της θεραπείας είναι να μειώσετε τα συναισθήματα του αγοριού ότι είναι διαφορετικός ή χειρότερος από άλλα αγόρια. Αυτό μεγιστοποιεί τη δυνατότητα ανάπτυξης ενός φυσιολογικού ετεροφυλοφιλικού προσανατολισμού, αν και μπορεί να κριθεί μόνο μετά από μία έως δύο δεκαετίες αργότερα.
Tommy: η τρέχουσα ανάγκη για αυξημένη αυτοεκτίμηση
Το παρακάτω είναι ένα αντίγραφο της συνομιλίας με τη μητέρα του γιου με προβλήματα φύλου, που διεξάγονται αρκετά χρόνια μετά την ολοκλήρωση της θεραπείας. Αυτό το αγόρι ήταν σε θέση να απαλλαγεί σε μεγάλο βαθμό από θηλυκούς τρόπους και αισθάνεται πολύ καλύτερα. Οι δυσκολίες στην αλληλεπίδραση με την αυτοεκτίμηση εξακολουθούν να τον παρεμποδίζουν, καθώς ο Tommy εξακολουθεί να επιτρέπει στον εαυτό του να παίζει παθητικό ρόλο στις σχέσεις τόσο με τα αγόρια όσο και με τα κορίτσια.
Ν. Ν .: Την τελευταία φορά που βρισκόσασταν σε αυτό το γραφείο πριν από τέσσερα χρόνια. Πώς κάνει ο γιος σου τώρα;
Μητέρα: Συνολικά, πολύ καλύτερα. Ο Tommy είναι λιγότερο επιρρεπής σε αλλαγές της διάθεσης και δεν μπορεί πλέον να ονομάζεται θηλυκό.
Ν. Ν .: Τι γίνεται με τη δημοτικότητα του γιου σας μεταξύ άλλων αγοριών;
Μητέρα: Δυστυχώς, λίγα έχουν αλλάξει εδώ.
Ν. Ν .: Δεν έχει αυξηθεί;
Μητέρα: Όχι. Το πρόβλημα είναι ότι ήταν απογοητευμένος σε μερικά από τα παιδιά με τα οποία προσπάθησε να κάνει φίλους όταν δεν τον απάντησαν. Απλώς σταμάτησε να τους καλεί και να μιλάει μαζί τους στο σχολείο. Έχει μια τέτοια συνήθεια να υποχωρεί όταν αντιμετωπίζει απογοήτευση, εμπόδιο.
Ν. Ν .: Έχει στενούς φίλους;
Μητέρα: Marianne, ένα κορίτσι από το δρόμο μας. Είναι ακόμα καλοί φίλοι. Ευτυχώς, δεν είναι το ίδιο όπως και πριν, όταν έπρεπε να βλέπουν ο ένας τον άλλον συνεχώς.
Ν. Ν .: Ακριβώς. Θυμάμαι ότι όταν συμπεριφερόταν πολύ περίεργα, η Tommy συνήθως ξόδεψε πολύ μαζί της.
Μητέρα: Ναι Άφησε τη Μαριάννα να τον μεταχειρίζεται μητέρες και να διοικεί. Συνήθως συμφώνησε με αυτή τη ρύθμιση, παρά το γεγονός ότι τον αντιμετώπισε, καθοδηγούμενος από πού να πάει και τι να κάνει. Τότε δεν κατάλαβα ότι μια τέτοια σχέση δεν τον ωφελήθηκε.
Ν. Ν .: Ποια είναι η σχέση του με τα παιδιά;
Μητέρα: Έχει έναν στενό φίλο, αλλά δεν βλέπω την εγγύτητα που θα ήθελα να δω, αν και αυτό το αγόρι θεωρεί το γιο μου ως τον καλύτερο φίλο του. Όταν είναι μόνοι, ο Tommy λέει λίγο. Είναι πολύ ήσυχος. Ένα άλλο αγόρι τρέχει πάντα και λέει: "Είμαι καλύτερα."
Προφανώς, αν και η θηλυκότητα έχει εξαφανιστεί, ο Tommy εξακολουθεί να χρειάζεται βοήθεια λόγω της τάσης του για τη σχέση στην οποία επιτρέπει τον εαυτό του να διοικεί. Πρότεινα να μου δώσει η μητέρα μου σε μια λέσχη ή να προσφέρει μια δραστηριότητα όπου θα μπορούσε να είναι
ηγέτης και να βοηθήσει τα μικρότερα παιδιά, να αυξήσει την αυτοπεποίθησή του και να αυξήσει την αυτοεκτίμηση. Μια θεραπεία με έναν άνδρα ψυχοθεραπευτή μπορεί επίσης να είναι χρήσιμη.
"Tim": ο μπαμπάς έχει γίνει ένας αγαπημένος με τον οποίο μπορείτε να συμβουλευτείτε
Δεδομένου ότι ο πατέρας του Tim συνειδητοποίησε ότι ο γιος του με προβλήματα φύλου χρειάζεται περισσότερη προσοχή και άρχισε να αφιερώνει περισσότερο χρόνο σ 'αυτόν, το αγόρι έχει σημειώσει σοβαρή πρόοδο.
Πατέρας: Κατά το παρελθόν έτος, έγινα παρατηρητικός: Προσπαθώ να παρατηρήσω πώς ο Tim επικοινωνεί με τους συνομηλίκους, τόσο τα αγόρια όσο και τα κορίτσια, πώς συμπεριφέρεται σε διαφορετικές καταστάσεις. Το σχολείο τους είχε έναν ασήμαντο αθλητικό χώρο και βοήθησα να ανοικοδομήσω τα περίπτερα. Προσέλαξα τον Tim, άλλους τύπους, τους γιους τους σε πολλά κατασκευαστικά έργα, και κατάφερα να πλησιάσω τον γιο μου. Τόσο απολαύσαμε. Προσπάθησα να το κάνω αυτό πριν, αλλά ο Tim δεν έδειξε κανένα ενδιαφέρον. Νομίζω ότι δεν μπορούσε να απαλλαγεί από την αίσθηση ότι δεν θα ήταν μέχρι την ισοτιμία.
Μητέρα: Θα ήθελα να προσθέσω κάτι, Jack. Νομίζω ότι πίσω από αυτό συνέβη κάτι περισσότερο για το γιο μου. Νομίζω ότι ο Tim σας απορρίπτει ενεργά και όλα όσα σχετίζονται με εσάς.
Ν. Ν .: Αυτό είναι μόνο μια υπεράσπιση ενάντια σε μια αίσθηση κατωτερότητας. Η θέση της ανωτερότητας ήταν η μάσκα πίσω από την οποία έκρυψε μια αίσθηση κατωτερότητας.
Πατέρας: Ίσως έχετε δίκιο. Σκέφτηκε: «Αν δεχθώ τον πατέρα μου όπως είναι, τότε πρέπει να δεχτώ το γεγονός ότι δεν είμαι σε θέση να συμμορφωθώ με αυτήν την εικόνα. Αλλά τώρα μπορώ να προσπαθήσω να είμαι περισσότερο σαν αυτόν. γιατί μπορώ να το επιτύχω αυτό. " Τώρα σε επικοινωνία με το γιο μου, το καταλαβαίνω όλο και περισσότερο. Αν προσπάθησα να του μιλήσω για τα πράγματα που συζητάμε τώρα, πριν από ένα χρόνο, θα τριγυρίζει και θα κλείνει.
Δρ. Ν.: Αυτή η στάση μεταφέρεται στην ενηλικίωση. Πολλοί ομοφυλόφιλοι, όπως φαίνεται από τη γκέι λογοτεχνία, λένε ότι η ομοφυλοφιλία τους ανυψώνει πάνω από τους συνηθισμένους τύπους. Είναι δημιουργικοί άνθρωποι, έχουν αυξημένη ευαισθησία. και ο μέσος άνθρωπος είναι ένας συνηθισμένος σκληρός εργάτης. Αλλά, παράδοξα, ταυτόχρονα, προσελκύονται σεξουαλικά από το είδος των ανθρώπων στους οποίους έχουν περιφρόνηση. Αυτή είναι μια αμυντική θέση που χρονολογείται από εκείνες τις οδυνηρές παιδικές εμπειρίες που ο γιος σας αγωνίστηκε με τους συμμαθητές του. Προσπαθήσατε να το δείξετε πετυχαίνει, είναι ένας από αυτούς τους τύπους.
Πατέρας: Ναι, από αυτό το αίσθημα κατωτερότητας και αδυναμίας να χωρέσει στον κόσμο των ανθρώπων που θέλουμε να προστατεύσουμε. Αλλά πριν, ο Tim δεν ήθελε να αποκαλύψει τον εαυτό μου σε μένα. Μάλλον του φαινόταν ότι αν ανοίξει και δείξει τι είναι στην ψυχή του, τότε θα αισθανθεί και πάλι τον τοίχο: «Λοιπόν εδώ και πάλι! Στην πραγματικότητα, δεν τους νοιάζει », ή "Δεν καταλαβαίνουν τι προσπαθώ να τους πω. "
Μου έγινε σαφές: όταν ο Tim ανοίγει και θέλει να μιλήσει, πρέπει να τον ακούσω προσεκτικά. Δεν είναι καιρός να διαβάσετε ένα περιοδικό ή να παρακολουθήσετε τηλεόραση, ακόμα κι αν υπάρχει ένα πρόγραμμα που πραγματικά θέλω να παρακολουθώ. Είναι καλύτερα να ρίχνετε τα πάντα και να ακούτε, αυτό κατάλαβα. Αν δεν το κάνετε αμέσως, κλείνει.
Τώρα έρχεται σε μένα και ρωτάει: "Είναι φυσιολογικό να το κάνω αυτό;" Με άλλα λόγια, με ρωτάει πώς να συμπεριφέρεται σαν άνθρωπος. Και παίρνω το χρόνο μου εξηγώντας γιατί δεν αξίζει να συμπεριφέρεται σε ένα κύκλο φίλων αν θέλει τα παιδιά στο σχολείο να τον μεταχειριστούν καλά. Σας συμβουλεύω να μείνετε μακριά από όλα τα είδη των κοριτσιών. Και όταν τον μιλάω μαζί του, νιώθω επαφή, διάβασα στα μάτια του: "Εντάξει, μπαμπά, θα προσπαθήσω".
Ποτέ δεν του είπα ειλικρινά γιατί είχε τέτοια προβλήματα με τα παιδιά στο σχολείο. Τώρα στρέφομαι προς αυτόν με αγάπη, ως μέντορα και σαν πατέρας και λέω: "Αν θέλετε να ζήσετε χωρίς χτυπήματα και πόνο, πρέπει να μάθετε: υπάρχουν επιτρεπτά πράγματα, αλλά υπάρχουν απαράδεκτα. Υπάρχει συμπεριφορά που θα σας φέρει μόνο δυστυχία ».
Δεν βλέπω πια επιπόλαιες χειρονομίες ή δυσφορία. Πριν από μένα είναι ένας πολύ πιο ενήλικος νεαρός άντρας από κάποιος που θα περίμενε σε μια τέτοια εποχή. Είναι σαν να παίρνεις ένα βιβλίο, γυρίζεις σελίδες και μπορείς μόνο να πεις: "Λοιπόν, καλά!" Και η πρόοδος συνεχίζεται.
Φυσικά, η απαλλαγή από τις θηλυκές συνήθειες δεν είναι το κύριο πράγμα, αλλά όταν κρατάει διαφορετικά, οι τύποι γύρω από αυτό συμπεριφέρονται διαφορετικά μαζί του και ο ίδιος αρχικά ο ίδιος ο Τίμ αρχίζει να αντιλαμβάνεται τον εαυτό του διαφορετικά.
Evan: Οι προσπάθειες του πατέρα να θεραπεύσει τις σχέσεις
Ο γιος του πατέρα του, ο οποίος ήρθε σε με συζήτηση, πριν από τρία χρόνια, σε ηλικία δεκατριών, μπήκε σε σεξουαλική επαφή με έναν σύμβουλο σε ένα καλοκαιρινό στρατόπεδο.
Ν. Ν .: Όταν ο Έβαν ήταν παιδί, ήταν διαφορετικός από τους άλλους γιους σου;
Πατέρας: Δεν υπάρχει αμφιβολία γι 'αυτό. Παρατήρησα πολύ νωρίς ποια παιχνίδια προτιμά ο Evan. Και ήταν ένα πολύ εκφραστικό παιδί, πολύ κοινωνικό και συναισθηματικό. Το θεωρήσαμε δημιουργικό και ευαίσθητο. Όταν μεγάλωσε, αρχίσαμε να παρατηρούμε μια έλξη σε πράγματα που στον πολιτισμό μας δεν θεωρούνται αρσενικά.
Ν. Ν .: Σας ενοχλούσε;
Πατέρας: Όχι ότι είναι επειδή έχουμε πολλούς δημιουργικούς ανθρώπους στην οικογένειά μας και απλά προσπαθήσαμε να καταλάβουμε με ποιους θα μεγαλωνόταν. Ποτέ δεν πίστευα ότι ο γιος μου πρέπει να είναι θαρραλέος ή ακόμα και ιδιαίτερα αθλητικός. Μόνο πολύ αργότερα, όταν είδαμε ένα ενδιαφέρον για τα ομοφυλοφιλικά πράγματα, τα οποία ανέπτυξε καθώς πλησίαζε την εφηβεία, συνειδητοποίησα ότι ήταν απαραίτητο να συμπεριφέρεται διαφορετικά με έναν τέτοιο γιο.
Ν. Ν .: Τι θα κάνατε διαφορετικά;
Πατέρας: Δεν έπρεπε να είμαι τόσο αυστηρός και επιλεκτικός στις λεπτομέρειες. Δεν μπορούσε να αναγκαστεί να κάνει κάτι τέτοιο, και όχι αλλιώς, ακόμα και όταν ήταν παιδί προσχολικής ηλικίας. Ο Evan ήταν πραγματικά αναστατωμένος όταν επικρίθηκε. Αυτό δεν έβλαψε τους υπόλοιπους γιους μου, αλλά ανησυχούσε. Έτσι δημιουργήθηκε ένα χάσμα ανάμεσα σε εμάς, το οποίο εδώ και πολλά χρόνια παρεμβαίνει στις σχέσεις μας.
Είναι κρίμα που μου χρειάστηκαν τόσα πολλά χρόνια για να καταλάβω: ο γιος μου δεν φέρει την έκκληση "πακετάρετε, μην πιείτε". Περισσότερο από άλλους, ο Evan χρειαζόταν να δει ότι ο μπαμπάς του ήταν απόκριτος, ικανός να φωνάξει, να ακούει και να λέει: "Ας μιλήσουμε, πώς αισθάνεστε" αντί για "Έτσι, ας μιλήσουμε! Ζωντανό! "
Ν. Ν .: Τι θέλεις για το γιο σου;
Πατέρας: Πάνω απ 'όλα, ελπίζω ότι θα έχει ειρήνη στην ψυχή του, ότι θα μάθει να απολαμβάνει ποιος είναι. Οποιαδήποτε σύγχυση και ταλαιπωρία μπορεί να νιώσει τώρα, ελπίζω ότι θα είναι υγιής. Και επειδή η οικογένειά μας είναι χριστιανοί, ελπίζω επίσης ότι θα καταλάβει το θέλημα του Θεού σχετικά με τη ζωή του.
Ν. Ν .: Αλλά τι θα συμβεί αν μια μέρα έρχεται σε σας και λέει: "Μαμά, μπαμπά. Προσπάθησα να αλλάξω. Δεν θα μπορούσα, και είμαι γκέι. " Τι θα κάνατε τότε;
Πατέρας: Θα ήταν πολύ οδυνηρό για μένα να ακούσω αυτό, αλλά θα τον αγαπώ ακόμα, τι εννοώ.
Ν. Ν .: Θα συνεχίσετε να διατηρείτε μια σχέση;
Πατέρας: Φυσικά. Πώς μπορώ να τα διακόψω; Αυτός είναι ο γιος μας.
Ν. Ν .: Ακριβώς Τα παιδιά μας παραμένουν πάντα τα παιδιά μας.
Πατέρας: Πρόσφατα, έχουμε φωνάξει πολλές φορές και ο Έβαν έριξε την ψυχή μου. Μου είπε τι συμβαίνει μαζί του. Ακούγοντάς τον, διαπίστωσα ότι πολλά πράγματα που έκανα από την αγάπη, το αντιλήφθη εντελώς διαφορετικά. Ο Evan τα ερμήνευσε ως κριτική.
Ν. Ν .: Ποιο ήταν το μήνυμα ενός προβλήματος για σας;
Πατέρας: Όταν ο Evan έγινε έφηβος, είδα ότι υπέφερε. Θεώρησε τον εαυτό του ως μη ελκυστικό και είδε μόνο στον εαυτό του ατέλειες. Δεν τον άρεσε. Τότε υπήρξε εκείνο το σεξουαλικό συμβάν με έναν μέντορα από το στρατόπεδο, το οποίο έγινε μια πραγματικά ανησυχητική πρόκληση. Καθώς πλησίασα τον γιο μου, είδα πόσο δύσκολο ήταν να τον πείσω ότι τον αγάπησα πραγματικά και τον ενδιαφέρθηκε για τη ζωή του. Φαινόταν δύσκολο να πιστέψει.
Ν. Ν .: Δεν μπορούσε να δεχτεί αυτά που είπατε;
Πατέρας: Ναι, και φώναζαν μαζί αρκετές φορές.
Ν. Ν .: Φανταστείτε πόσο δύσκολο είναι.
Πατέρας: Είναι τόσο οδυνηρό να ακούσετε με ποιον τον γιο σας αγωνίζεται. Είναι εξαιρετικά ατυχές το γεγονός ότι δεν μπορείτε να αφαιρέσετε όλο τον πόνο, τις κακές αναμνήσεις, τα λάθη που σας έχουν επισημανθεί τώρα, αλλά μπορείτε να τα διαγράψετε μόνο από τη μνήμη σας.
Ν. Ν .: Υπάρχουν τόσα πολλά που πρέπει να μιλήσουμε. καθένας μας όπως ένας γονέας θα ήθελε να ξεχάσει, έτσι;
Πατέρας: Τώρα, ο Evan και εγώ μπορούμε να μιλήσουμε για αυτό, ειδικά όταν αποθαρρύνεται και αισθάνεται άσχημα. Τώρα, στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν δίνω συμβουλές και μην προσπαθήσετε να λύσετε το πρόβλημα. Απλώς ακούω και τον αφήνω να ρίξει τα συναισθήματα ή το θυμό μου σε μένα, και αν είναι θυμωμένος με μένα, δεν υπερασπίζομαι τον εαυτό μου.
Ν. Ν .: Τι συμβουλή θα έδίνατε στους πατέρες των εφήβων;
Πατέρας: Είμαστε τυχεροί που ο γιος μας δεν θέλει να είναι ομοφυλόφιλος. Αλλάζει πολλά. Αλλά αυτό είναι τώρα, λίγα χρόνια μετά από αυτό το σεξουαλικό περιστατικό, και καταλαβαίνουμε ότι αυτό δεν μπορεί να διορθωθεί γρήγορα.
Ν. Ν .: Τίποτα δεν αλλάζει αμέσως.
Πατέρας: Θα υπάρχουν φορές που λέτε: "Τίποτα δεν βοηθά? δεν αλλάζει "και τις στιγμές που είστε βέβαιοι ότι το πρόβλημα επιλύεται πλήρως. Σε αυτές τις μέρες, λέτε στον εαυτό σας: "Λειτουργεί, ευχαριστώ τον Θεό! Το παιδί μου θα είναι ετεροφυλόφιλο! " Έτσι, θα έλεγα στους γονείς μου: "Ξέρετε, αυτό θα είναι πολύ μακριά και η κατάσταση μπορεί να γίνει ακόμα πιο επώδυνη πριν να περάσει ομαλά".
Κοιτάζοντας πίσω, βλέπω ότι δεν πρόκειται απλώς για τον καθορισμό τρόπων. Δεν βράζει κάτω από το "Δεν θέλω Evan να περπατήσει έτσι" ή "Δεν θέλω να κυματίσει το χέρι του έτσι."
Ν. Ν .: Φυσικά. Το ερώτημα είναι πολύ πιο βαθύ από τη συμπεριφορά.
Πατέρας: Στην πραγματικότητα, το ερώτημα είναι αν ο Evan θα είναι ευτυχισμένος, τελικά αισθάνεται άνετα, σε ειρήνη με τον εαυτό του. Αυτός συνειδητοποιεί τι επιλογές αντιμετωπίζει και δεν θέλει να είναι ομοφυλόφιλος. Η σχέση μας με τον έχει βελτιωθεί σημαντικά. Πιστεύω ότι τώρα μπορούμε να είμαστε σίγουροι ότι κάναμε κάθε δυνατή προσπάθεια για να βάλουμε το σωστό θεμέλιο.
Simon: Αδιάφορος Πατέρας
Ο Simon, πέντε χρόνια μετά που οι γονείς του άρχισαν να κάνουν κάτι, επίσης απαλλαγούν από τα θηλυκά τρόπους. Η μητέρα του λέει ότι είναι καλός μαθητής, έχει μεγαλώσει. Δεν είναι τόσο επιρρεπής στις διακυμάνσεις της διάθεσης και τα προβλήματα φύλου του παραμένουν πίσω. Ωστόσο, ο μπαμπάς του Simon τον άφησε να φύγει και, όπως στην περίπτωση του Tommy, το αγόρι εξακολουθεί να έχει δυσκολίες με αυτοπεποίθηση.
Ν. Ν .: Κυρία Μάρτιν, πόσος είναι τώρα ο γιος σου;
Μητέρα: Δώδεκα.
Ν. Ν .: Πιστεύεις ότι έχει γίνει λιγότερο θηλυκό;
Μητέρα: Απολύτως σωστό. Δεν παρατηρώ θηλυκότητα σε αυτόν. Όταν ήταν νεότερος, υπήρχε μια τέτοια τάση στα ρούχα, τον τρόπο και το πάθος για χορό. Προσπαθώντας να θυμηθούμε, ήταν πολύ καιρό πριν.
Ν. Ν .: Καλό. Τι γίνεται με την αυτοπεποίθηση;
Μητέρα: Δεν είναι υπερβολικά δυνατός, δεν είναι στον χαρακτήρα του, αλλά έχει προσεγμένους εκπαιδευτές που τον ενθαρρύνουν, μπορούν να αναπνέουν εμπιστοσύνη σ 'αυτόν, να τον βοηθήσουν να εγκατασταθεί. Προσπάθησα να επιλέξω εκπαιδευτές γι 'αυτόν και ακόμη και μια ομάδα για μαθήματα.
Ν. Ν .: Πιστεύετε ότι το άγχος και η κατάθλιψη του Simon έχουν μειωθεί;
Μητέρα: Δεν υπάρχει αμφιβολία γι 'αυτό. Δεν τις παρατηρούσα πια.
Ν. Ν .: Και τι συνέβη πριν;
Μητέρα: Θυμάμαι πριν από λίγα χρόνια, το άγχος ήταν προφανές. Είναι ιδιαίτερα εμφανές όταν πήγε στις τάξεις, όπου ήταν παρόντες τόσο τα αγόρια όσο και τα κορίτσια. Ήταν τότε που πρώτα διαπίστωσα ότι είχε δυσκολία στην επικοινωνία με άλλα παιδιά. Κλαίει, διστακτικός. Ήθελε να μείνει σπίτι μαζί μου.
Ν. Ν .: Είναι πιο σίγουρος από τότε;
Μητέρα: Ξέρω ότι ο γιος μου είναι σίγουρος σε ορισμένες περιοχές. Για παράδειγμα, στις μελέτες, είναι μπροστά από άλλα παιδιά. Έχει μόλις εκδοθεί μια κάρτα αναφοράς, και για τα περισσότερα θέματα έχει την υψηλότερη βαθμολογία. Η μελέτη είναι εύκολη γι 'αυτόν. Δεν βλέπω πλέον παιδική ηλικία, αν και από καιρό σε καιρό παιδικές εντυπώσεις γλιστρούν μέσα του και πρέπει να του υπενθυμίσω αυτό. Για το επίπεδο ανάπτυξής του, είναι πολύ υπεύθυνος και προσεκτικός, ποτέ δεν αργεί όταν πάμε κάπου.
Ν. Ν .: Δεν θυμάμαι ότι ο Simon είχε προβλήματα συμπεριφοράς. Έχει αλλάξει κάτι από τότε;
Μητέρα: Έχει συμπεριφερθεί πάντα καλά. Είναι πολύ έξυπνος και ήρεμος. Όπου οι άλλοι θα είναι κακοποιούς, ο Simon θα εστιάσει και θα απορροφήσει τη γνώση.
Δρ. Ν. Πώς είναι τα πράγματα με φίλους;
Μητέρα: Πολλά αγόρια τον καλούν και τον ρωτούν πώς να λύσουν την εργασία τους, οπότε ξέρω ότι επικοινωνεί με άλλα αγόρια και ότι τον αγαπούν. Αλλά προσωπικά πιστεύω ότι η εσωτερική του διάθεση δείχνει ότι δεν έχει υψηλή αυτοεκτίμηση. Παρόλο που τον αγαπούν, νομίζω ότι θα είναι μόνος του, παρόλο που γευματίζει με τα αγόρια και συμμετέχει στον αθλητισμό. Δεν είναι πολύ αθλητικός, αλλά κάνει πολύ καλά. Ο προπονητής λέει ότι καταλαβαίνει τα πάντα, έτσι με την πάροδο του χρόνου όλα θα πέσουν στη θέση του.
Ν. Ν .: Ποια είναι η σχέση του Σίμων με τον πατέρα του;
Μητέρα: Όχι πραγματικά. Ο σύζυγός μου ποτέ δεν έμαθε τίποτα. Της φωνάζει, και βλέπω ότι πονάει την υπερηφάνεια του Σίμωνα. Μετά από αυτό, ο γιος πηγαίνει στο δωμάτιό του και αποφεύγει τον πατέρα για πολλές ημέρες. Ο σύζυγος πρέπει να καταλάβει ότι αυτό είναι ένα πρόβλημα, αλλά δεν το παρατηρεί. Χωρίς νοημοσύνη, συμπόνια ή κάτι άλλο.
Ν. Ν .: Σημειώνει αυτό; Καταλαβαίνει ότι αυτό δεν είναι φυσιολογικό;
Μητέρα: Όχι, δεν το νομίζω.
Ν. Ν .: Δηλαδή, δεν παρατηρεί καν το πρόβλημα ... Επιτρέψτε μου να ξεκαθαρίσω: μερικές φορές ο πατέρας του τον επιπλήττει, και ο Simon φεύγει σε απάντηση και αποφεύγει τον πατέρα του για μεγάλο χρονικό διάστημα. Δεν το αντιλαμβάνεται ο πατέρας ή, για κάποιο λόγο, δεν θέλει να κάνει μια προσπάθεια και να δημιουργήσει επαφή με το αγόρι;
Μητέρα: Ναι Θεωρώ ότι αυτό είναι μια έλλειψη συμπόνιας. Το πρώτο ένστικτό μου, ως μητέρα, είναι να προστατεύω τα παιδιά μου. Γι 'αυτό είχαμε προβλήματα στο γάμο. Τώρα δεν ενοχλεί να υπενθυμίσω στον σύζυγό μου. Με πονάει να δω τον γιο μου σε αυτό το κράτος και δεν θέλω πλέον να ασχοληθώ με τον σύζυγό μου για τον Σίμωνα. Έχουμε ήδη κατάρα για αυτό, και αυτό έχει βλάψει τον γάμο μας.
Ν. Ν .: Εάν δεν τον είχατε ζητήσει, τότε ...
Μητέρα: Ότι όλοι θα μείνουμε στο σπίτι για το υπόλοιπο της ζωής μας, χωρίς να κάνουμε τίποτα. Το μόνο πράγμα που κάνει ο σύζυγος με τα παιδιά είναι να παρακολουθεί τηλεόραση και να παρακολουθεί τι ο ίδιος θέλει να. Ο σύζυγός μου είναι σαν ένα εγωιστικό παιδί.
Η μητέρα του Simon έκανε ό, τι μπορούσε γι 'αυτήν, αλλά το αγόρι εξακολουθεί να χρειάζεται ένα πρότυπο και ελπίζουμε ότι ένας από τους συγγενείς θα πάρει τη θέση του πατέρα.
"Brian": Η αγάπη και η προσοχή του μπαμπά φέρνει αποτελέσματα
Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις των γονέων του Brian, το αγόρι μόλις ανθίζει όταν ο πατέρας του δεν ξεχάσει γι 'αυτόν. Και το κύριο κλειδί για την επιτυχία είναι η σταθερότητα.
Ν. Ν .: Κυρία Τζόουνς, πότε είναι τώρα ο Μπράιαν; Έχουν περάσει τέσσερα χρόνια από την τελευταία σας επίσκεψη.
Μητέρα: Είναι δέκα τώρα.
Ν. Ν .: Πώς εκτιμάτε ότι γίνεται λιγότερο θηλυκό; Οποιεσδήποτε αλλαγές;
Μητέρα: Ναι, και μεγάλα. Έχει ακόμα μερικές γυναικείες χειρονομίες. Από τους τέσσερις γιους μου είναι ο πιο θηλυκός. Ωστόσο, δεν συμπεριφέρεται πλέον "σαν κορίτσι". Όπως λέμε, "συμπεριφέρεται σαν αγόρι", "είναι φυσιολογικό". Νομίζω ότι εξακολουθεί να αγωνίζεται λίγο με αυτό - κινήσεις, κινήσεις. Μερικές φορές πρέπει να το κάνουμε
να τον υπενθυμίσετε αυτό. Αλλά παρατηρώ ότι η συμπεριφορά του είναι πολύ πιο κατάλληλη, και έτσι για αρκετά χρόνια.
Ν. Ν .: Πιστεύετε ότι αλλάζει επειδή γνωρίζει ότι διαφορετικά κινδυνεύει να μην αποδοκιμάζει ή γιατί έχει χάσει πραγματικά το ενδιαφέρον για την προηγούμενη συμπεριφορά του;
Μητέρα: Δεν βλέπω τίποτα ακατάλληλο. Συμπεριέχει κανονικά, ακόμη και όταν δεν είμαστε γύρω μας, παρακολουθώ εδώ και αρκετά χρόνια.
Ν. Ν .: Δηλαδή, νομίζετε, η γυναικεία συμπεριφορά έχει μειωθεί σημαντικά.
Μητέρα: Ναι, πολλά.
Ν. Ν .: Πώς αξιολογείτε την αυτοεκτίμησή του; Θυμάμαι ότι είχε προβλήματα με χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Μητέρα: Νομίζω ότι θα πολεμήσει με αυτό όλη τη ζωή του. Βλέπω ότι αυξάνεται σταδιακά, αλλά γι 'αυτόν είναι μια πολύ δύσκολη μάχη. Μερικές φορές έρχεται και μου λέει: "Νομίζω ότι γίνω δημοφιλής" ή "Νομίζω ότι θα μπορούσα να κάνω φίλους με κάποιον άλλο". Το ακούω συχνά. Αυτός ενθαρρύνει τον εαυτό του, ενώ οι άλλοι τρεις από τους γιους μου δεν αμφισβήτησαν ποτέ τη δημοτικότητά του.
Ν. Ν .: Τι γίνεται με το άγχος και την κατάθλιψη; Αυτό ήταν ένα σοβαρό πρόβλημα για τον Brian, ιδιαίτερα για την κατάθλιψη.
Μητέρα: Σχεδόν πήγε.
Ν. Ν .: Η αλήθεια;
Μητέρα: Θα έλεγα ότι κατά το παρελθόν έτος δεν το γνώρισα καθόλου. Εξακολουθεί να υπόκειται σε αλλαγές της διάθεσης. Αλλά καταλαβαίνω ότι είναι απλώς ένα ευαίσθητο παιδί. Είναι εσωστρεφής, απορροφάται από τις σκέψεις του και αγαπά να συζητά τα συναισθήματά του μαζί μου και όχι με τον μπαμπά. Αλλά δεν υπάρχει κατάθλιψη. Δεν βλέπω κάτι παρόμοιο. Θα έλεγα ότι είναι πολύ χαρούμενος.
Ν. Ν .: Μεγάλη. Ας μιλήσουμε για τη φιλία του Brian με τα παιδιά. Πώς το κάνετε αυτό;
Μητέρα: Εξακολουθεί να ανησυχεί για τους φίλους και τις σχέσεις. Από τότε που είδαμε ο ένας τον άλλον, για να βοηθήσω τον Μπράιαν, έγινα ηγέτης των προσκόπων, που έκαναν δυνατή την πρόσκληση μιας ομάδας δέκα αγοριών στο σπίτι τουλάχιστον μια φορά την εβδομάδα.
Ν. Ν .: Το κάνατε πραγματικά;
Μητέρα: Ναι, και συνεχίζω μέχρι σήμερα, έτσι στο σπίτι μας υπάρχουν πάντα αγόρια.
Ν. Ν .: Μήπως επικοινωνεί μαζί τους;
Μητέρα: Καταρχάς, όταν άρχισα να οδηγώ την ομάδα Boy Scout, όχι, αλλά τώρα μιλάω. Άρχισα να την οδηγώ όταν ήταν μόνο οκτώ, και πρέπει να πω, ήταν λίγο άγρια. Τώρα δεν είναι στην ομάδα μου, αλλά με βοηθά να ασχοληθώ με δέκα άλλα αγόρια που έρχονται σε μας και νιώθουν πολύ άνετα.
Αλλά εξακολουθώ να βλέπω τα συγκροτήματα του σχετικά με τη δημοτικότητα. Για τα τελευταία δύο χρόνια, προσπαθεί σκληρά να κάνει φίλους στο σχολείο. Έτρεξε στο σπίτι ενθουσιασμένος και είπε: "Έχω έναν νέο φίλο!" Άλλα αγόρια τον καλούν συνεχώς, και ο δάσκαλος λέει ότι είναι πολύ δημοφιλής στο σχολείο. Αλλά φαίνεται ότι εξακολουθεί να είναι δύσκολο να πιστέψει.
Την τελευταία σχολική χρονιά τον στέλναμε στο ποδοσφαιρικό τμήμα και μισούσε το ποδόσφαιρο. Έτσι τον αφήσαμε να σταματήσει τα μαθήματα. Πρόσφατα όμως ρώτησε αν μπορούσε να παίξει τένις και να συμμετάσχει στην ομάδα τένις. Τον είπαμε "φυσικά". Ζήτησε πρώτα κάτι τέτοιο. Αλλά δεν θέλω να πω ότι είναι ανυποψίαστο. Δεν έχει καθόλου γυναικεία στάση απέναντι στο σώμα του.
Ν. Ν .: Λοιπόν, μπορούμε να πούμε ότι η πρόοδος είναι προφανής. Τι γίνεται με τα οργισμοί και τις εκβιασμούς του θυμού που είχε πριν ο Μπράιαν;
Μητέρα: Αυτά τα οργή; Όλα έχουν περάσει.
Ν. Ν .: Εχουν χαθεί όλα ...
Μητέρα: Ήταν μια τρομερή περίοδος της ζωής μου, μια φοβερή τετραετία. Διαβάζοντας τις σημειώσεις μου που έγιναν εκείνη την εποχή, δεν μπορώ να πιστέψω πόσο μακριά έχουμε πάει. Η οικογένειά μας ήταν σε πλήρες χάος. Και τώρα όλα αυτά είναι παρελθόν.
Ν. Ν .: Θεωρώ ότι το ημερολόγιο είναι πολύ χρήσιμο ώστε οι γονείς να μπορούν να παρακολουθούν τις αλλαγές. Καθώς ζούμε τη σημερινή ημέρα, η μεγάλη εικόνα μας ξεφεύγει. Η τήρηση ημερολογίου δίνει στους γονείς την ευκαιρία να δουν τα αποτελέσματα των προσπαθειών τους.
Μητέρα: Αυτό είναι αλήθεια. Θυμίζοντας την περίοδο της ζωής μου με τον Brian όταν ήταν από δύο έως έξι χρονών, μπορώ να πω ειλικρινά: ήταν ένας πραγματικός εφιάλτης. Δεν μπορούσα καν να ονειρευτώ ότι κάποια μέρα θα ήταν τόσο φυσιολογική όσο τώρα. Είναι αλήθεια ότι δεν ελπίζω ότι θα μπορούσε ποτέ να χωρέσει στην κοινωνία και ούτω καθεξής.
Ν. Ν .: Ο πατέρας συνεχίζει να βοηθάει;
Μητέρα: Ναι, ενώ συνεχίζω να τον σπρώχνω όταν ξεχνά. Ο Bill ξεχνάει, αλλά όταν τον θυμίζω, δεν είναι θυμωμένος γιατί ξέρει ότι αυτό είναι σημαντικό.
Ν. Ν .: Μήπως συχνά διορθώνει τον Brian;
Μητέρα: Όχι τόσο συχνά όσο, κατά την άποψή μου, απαραίτητο, ο Bill και εγώ έχουμε ήδη κατάρα για αυτό.
Ν. Ν .: Αλλά ο Bill δεν παρατηρεί τις εκδηλώσεις των τρόπων που βλέπετε; Ή παρατηρεί, αλλά δεν βλέπει τη σχέση μεταξύ τους και τη συμμετοχή του στη ζωή του Brian;
Μητέρα: Μόνο αν είναι σωστά κάτω από τη μύτη του και είναι πολύ προφανές.
Ν. Ν .: Ο Brian φτάνει στον πατέρα του;
Μητέρα: Ναι Παρατηρώ ότι είναι πολύ πιο ανοιχτός με τον μπαμπά αφού πέρασαν χρόνο μαζί. Με άλλα λόγια, αν ο Bill και ο Brian ξοδέψουν χρόνο μαζί, τότε ο Brian προσκολλάται σε αυτόν. Και οι δύο το παρατηρούμε.
Ν. Ν .: Αυτό είναι τυπικό. Ο Brian έχει μια υποσυνείδητη αρνητική εικόνα του πατέρα και της αρρενωπότητας του, την οποία προσωποποιεί. Αλλά μετά από ζεστή επικοινωνία με τον πατέρα, η εσωτερική εικόνα του "κακού" ή του "ασήμαντου μπαμπά" αντικαθίσταται από τον "καλό μπαμπά". Η άμεση εμπειρία του έρχεται σε σύγκρουση με την εικόνα που είναι κρυμμένη στο υποσυνείδητο.
Μητέρα: Λέω στον Bill ότι είναι σαν μια "ένεση" στον Brian. Δεν μπορείτε να πείτε με μεγαλύτερη ακρίβεια. Ο Bill δίνει στον Brian μια "ένεση" προσοχής και για δύο ή τρεις μέρες ο Brian δεν αφήνει τον πατέρα του. Αλλά τότε, αν ο Μπιλ αποδυναμώσει την προσοχή του, περνάει. Τώρα ο Brian δεν χρειάζεται τέτοιες ενέσεις τόσο πολύ, είναι αρκετό για να καθηλωθεί καθημερινά στον ώμο, αγκάλιασμα του λαιμού. Σε αυτό το πνεύμα.
Ν. Ν .: Ακριβώς Αυτό ακριβώς συμβαίνει. Και βλέπετε τη σχέση μεταξύ γενετήσιας συμπεριφοράς και της έγχυσης της προσοχής και της αγάπης του πατέρα;
Μητέρα: Ναι, πολύ. Όπως και η μαγεία. Είναι δύσκολο να το εξηγήσεις αυτό σε κάποιον άλλο.
Ricky: συνηθισμένος στην αρρενωπότητα
Ο εννιάχρονος Ricky έχει κάνει σημαντικά βήματα τα τελευταία χρόνια. Ο πατέρας του συνεχίζει να συμμετέχει ενεργά σε αυτό, ο Ricky έχει μια καλή σχέση με τον αδελφό του και κατανοεί καλά τις διαφορές των φύλων.
Ν. Ν .: Κυρία Smith, νομίζετε ότι η θηλυκότητα του Ricky έχει μειωθεί από αυτό που ήταν πριν;
Μητέρα: Αυτό είναι σωστό. Θα έλεγα ότι ένα ζευγάρι τοις εκατό παρέμεινε από το πρόβλημα.
Ν. Ν .: Ο πατέρας σας συμμετείχε ενεργά στη ζωή του Ricky;
Μητέρα: Ναι.
Ν. Ν .: Δεν έχει κρυώσει σε αυτό;
Μητέρα: Όχι. Έγινε πολύ πιο υπεύθυνος. Αν μερικές φορές ξεχνάει, γρήγορα ο ίδιος παγιδεύει τον εαυτό του. Αξίζει έναν υπαινιγμό και αμέσως αλλάζει τη συμπεριφορά του. Συνήθιζε να συνομιλεί μάταια, αποφεύγοντας την ευθύνη. Αλλά τώρα ο άντρας μου ανησυχεί κάθε φορά που ξεχνάει τον Ricky ή αντιλαμβάνεται τα σχόλιά μου χωρίς πρόβλημα.
Ν. Ν .: Αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό. Ξέρετε, δουλεύω με πολλούς γονείς και οι μητέρες είναι πάντα πιο ενθουσιώδεις. Οι περισσότεροι πατέρες πρέπει να ενθαρρυνθούν να συμμετάσχουν. Και οι πιο επιτυχημένοι γιοι είναι πάντα εκείνοι των οποίων οι πατέρες εμπλέκονται πραγματικά.
Πώς είναι η αυτοεκτίμησή του; Ο Ricky αισθάνεται καλύτερα;
Μητέρα: Είναι δύσκολο να το πω, γιατί δεν αντιμετωπίσαμε κανένα πρόβλημα. Μπορώ μόνο να πω ότι ο τρόπος και η θηλυκότητα είναι ένα πράγμα του παρελθόντος. Αρχίσαμε να τον συνηθίζουμε στις μελέτες των ανδρών, και τώρα τον πηγαίνουμε στο κολύμπι. Του αρέσει πραγματικά, και ο μεγαλύτερος αδελφός του κάνει επίσης κολύμπι. Αυτό είναι ενδιαφέρον γιατί δεν μου αρέσει να κολυμπά, και το μπέιζμπολ δεν μου αρέσει. Στην πραγματικότητα, δεν μπορώ να σταθεί μπέιζμπολ! Αλλά το παρακολουθεί με τον αδελφό του στην τηλεόραση και είναι άρρωστοι.
Ν. Ν .: Ο πατέρας του ενδιαφέρεται για το μπέιζμπολ;
Μητέρα: Όχι πραγματικά.
Ν. Ν .: Δηλαδή, οι δύο αδελφοί παρακολουθούν μπέιζμπολ.
Μητέρα: Τα αγόρια παρακολουθούν το μπέιζμπολ και κατά κάποιον τρόπο καταφέρνουν να κάνουν τα μαθήματα μεταξύ των πραγμάτων. Δεν ξέρω πώς το κάνουν. Διαβάζουν μαζί: κάθονται στο τραπέζι της κουζίνας, ο σύζυγός μου διαβάζει το δικό του, ο Ricky διαβάζει το δικό του.
Ν. Ν .: Μπορείτε να πείτε ότι έχει ωριμάσει;
Μητέρα: Ίσως. Συνήθιζε να συμπεριφέρεται πιο παιδαγωγικά. Πολλά έχουν αλλάξει. Σήμερα το πρωί ήμουν σε ανοιχτό μάθημα. Δεν ήταν διαφορετικό από τα υπόλοιπα παιδιά. Δεν είχε επιδοθεί σε μερικούς, και έδειξε περιέργεια, που δεν υπήρχε πριν. Θέλει να μάθει, θέλει να καταλάβει. Πιστεύω λοιπόν ότι έχει ωριμάσει. Αλλά λυπάμαι που δεν βλέπω στενότερη φιλία με τα αγόρια.
Ν. Ν .: Τι γίνεται με το άγχος ή την κατάθλιψη; Παρατηρείτε κάτι τέτοιο;
Μητέρα: Μερικές φορές είναι ζοφερή. Αλλά δεν είναι αυτή η πλήρης κατάθλιψη όταν πέταξε στο κρεβάτι και άρρωστος. Τίποτα τέτοιο. Αυτό δεν επιτρέπουμε πλέον.
Ν. Ν .: Είναι καταθλιπτικός όπως και πριν; Είναι θλιβερό ή αποσύρεται;
Μητέρα: Οχι όπως πριν. Εάν συμβεί αυτό, συνήθως δεν είναι χωρίς λόγο. Για κάποιον ή κάτι συγκεκριμένο. Τώρα μιλάει γι 'αυτό.
Ν. Ν .: Είναι όλα καλά με τον αδελφό του;
Μητέρα: Η σχέση τους έχει βελτιωθεί. Που κολυμπούν μαζί και περνούν περισσότερο χρόνο μαζί. Κάθε μέρα εκπαιδεύονται μαζί στην πισίνα μας. Ο Ιωάννης μπορεί μερικές φορές να προσβάλει και να νικήσει τον Ricky. Αλλά ο John είναι ήδη αρκετά μεγάλος, οπότε μπορώ να του πω τη συμπεριφορά του, και καταλαβαίνει ότι πρέπει να συμπεριφέρεται διαφορετικά με τον αδερφό του.
Ν. Ν .: Μήπως ο Ρίκι μιλάει για να είναι αγόρι; Μιλάει πάντα για τις διαφορές μεταξύ αγοριών και κοριτσιών;
Μητέρα: Ναι, για παράδειγμα, κολύμπι. Μόλις χθες, με πλησίασαν στο club και ρώτησαν αν θα έδινα την κόρη μου Sue για κολύμπι. Ο Ρίκι σφύριξε και είπε: "Όχι, το κολύμπι δεν είναι γι 'αυτήν". Ρώτησα: "Γιατί, Ρίκι;" Είπε: "Λοιπόν, είναι κορίτσι. Δεν θέλω να κολυμπήσει μαζί μας. "
Φίλιππος: αυξανόμενη στην αυτογνωσία με την υποστήριξη του πατέρα του
Ο πατέρας του Φίλιπ, Χούλιο, ήταν στην πόλη του ένα διάσημο προπονητή σχολικού ποδοσφαίρου. Υπάρχουν τέσσερα αγόρια στην οικογένειά τους, οι γονείς τηρούν αυστηρές καθολικές αξίες. Ο Φίλιππος ήταν πάντα ένα πιο τρυφερό αγόρι. από πολύ μικρή ηλικία μεγάλωσε σιωπηλός, κρατούμενος και διατήρησε εκτός από τους αδελφούς του. Μέχρι την ηλικία των ένδεκα, δεν βρήκε ποτέ αληθινά φίλους στο σχολείο, ενδιαφέρθηκε πολύ για το θέατρο και τη δράση.
Όταν ο Philip πήγε στο γυμνάσιο, έγινε πολύ ανυπόμονος, συχνά σε μια καταθλιπτική διάθεση. Η μητέρα του τον βρήκε να κατεβάζει γκέι πορνό από το Διαδίκτυο και συνάντησε μαζί μου ένα ραντεβού.
Ο Julio αγάπησε όλους τους γιους του, αλλά το έργο του, εξαιτίας του οποίου συχνά εξαφανίστηκε τα βράδια και τα Σαββατοκύριακα σε ποδοσφαιρικούς αγώνες και προπόνηση, δεν του επέτρεψε να είναι πολύς στο σπίτι. Οι άλλοι τρεις γιοι του Julio ακολούθησαν τα βήματα του πατέρα του, έτσι ήταν συνεχώς στην εταιρεία του, αλλά ο Φίλιππος, τα συμφέροντα του οποίου ήταν μακριά από τον αθλητισμό, ήταν στο περιθώριο. Η τοπική επιτυχία του πατέρα του ως εκπαιδευτή έθεσε το μπαρ στην μεγάλη, διακλαδισμένη οικογένεια του με πολλούς θείους και ξαδέλφους και αναμενόταν ότι οι γιοι του, συμπεριλαμβανομένου του Φίλιππου, θα πληρούσαν αυτό το υψηλό επίπεδο.
Μετά από τρία χρόνια θεραπείας, κυρίως χάρη στις προσπάθειες του πατέρα του, ο Φίλιππος έκανε πολύ μεγάλη πρόοδο. Ήταν δεκαοχτώ, και ήταν ήδη στο κολλέγιο. Εδώ είναι η συνομιλία μας μαζί του.
Ν. Ν .: Philippe, πώς είσαι τώρα με τις αρσενικές φιλίες;
Φίλιππος: Πολύ καλύτερα.
Ν. Ν .: Τι άλλαξε;
Φίλιππος: Νομίζω ότι θα μπορούσα να καταλάβω: όλη αυτή τη φορά έχω была ανδρική φιλία, αλλά δεν επέτρεψα να το πιστέψω.
Ν. Ν .: Δεν το επέτρεψα;
Φίλιππος: Τότε, όμως, δεν κατάλαβα τι είναι η φιλία των ανδρών. Αναμέναμε πιο συναισθηματικά από αυτήν. Και είχα μια κάπως χαμηλή γνώμη για τον εαυτό μου. Τώρα καταλαβαίνω ότι έχω πάντα τις αρσενικές φιλίες, αλλά δεν επέτρεψα να το πιστέψω αυτό.
Λόγω των συναισθηματικών αναγκών και της απομόνωσής του, ο Φίλιππος έθεσε μη ρεαλιστικές προσδοκίες στις αρσενικές φιλίες. Αναμενόταν από την άνευ όρων εγγύτητά της, η οποία αντισταθμίζει τα συναισθήματά του ότι, ως άνθρωπος, δεν πληροί τις γενικά αποδεκτές απαιτήσεις. Ήταν σε θέση να παραδεχτεί ότι είχε καλούς φίλους και ήταν ανοιχτοί σε αυτόν, αλλά μια βαθιά συναισθηματική εξάρτηση και ρομαντισμός, και ιδιαίτερα ο ερωτισμός, δεν είναι ιδιότυποι για υγιείς αρσενικές φιλίες.
Φίλιππος: Κοιτάζοντας πίσω, βλέπω ότι υπάρχουν παιδιά δίπλα μου, αλλά εγώ ο ίδιος κρύβονταν από αυτούς. Αλλά εκείνη την εποχή δεν παρατηρήσαμε αυτές τις ευκαιρίες. Δεν ήμουν έτοιμος να τα δω.
Ν. Ν .: Ήσασταν μόνος επειδή πάντα σκέφτεσαι: αυτός ο τύπος δεν θα είναι ποτέ φίλοι μαζί μου.
Ο φόβος της απόρριψης και η αίσθηση της άνευ αξίας τον ώθησαν στο προστατευτικό τμήμα.
Φίλιππος: Ένιωσα ότι ήμουν διαφορετικός από τους άλλους. Δεν ξέρω ... Ο τρόπος που μίλησα, η αίσθηση του χιούμορ μου, ήταν πολύ διαφορετικός, έτσι μου φάνηκε.
Ν. Ν .: Νιώθεις σαν ένας από αυτούς τώρα;
Φίλιππος: Σίγουρα.
Ν. Ν .: Πού βλέπεις τον εαυτό σου, ας πούμε, σε δέκα χρόνια; Σκέφτεστε ποτέ τον εαυτό σας στο μέλλον ως μέρος του γκέι κόσμου;
Φίλιππος: Ποτέ δεν ήμουν δικό μου σε ένα γκέι περιβάλλον. Ξέρω ότι δεν γεννήθηκα γκέι. Τους βλέπω σαν δυστυχισμένους ανθρώπους που πιστεύουν ειλικρινά ότι δεν έχουν άλλη επιλογή. Επομένως, τους λυπάμαι.
Ν. Ν .: Δηλαδή, δεν είναι για σας;
Φίλιππος: Ακριβώς Σε κάθε περίπτωση, οι ηθικές μου αρχές δεν θα μου επέτρεπαν να το κάνω αυτό.
Ν. Ν .: Πώς θα περιγράφατε τις προοπτικές σας ζωής;
Φίλιππος: Πολύ καλύτερα. Γνωρίζω ότι έχω έναν στόχο που πρέπει να επιτευχθεί, ένα έργο που πρέπει να επιλυθεί. Κοιτάω στο μέλλον με αισιοδοξία, αν και γνωρίζω ότι θα είναι πολύ μακριά.
Ν. Ν .: Πώς - Πώς είναι η σχέση σας με τον πατέρα σας;
Φίλιππος: Ο μπαμπάς και εγώ έχουμε γίνει πολύ κοντά τα τελευταία πέντε χρόνια.
Συστάσεις προς τους γονείς
Ίσως τώρα μπορείτε να δείτε καλύτερα τι χρειάζεται το παιδί σας και έχετε αποφασίσει να παρέμβετε και να προσαρμόσετε τη συμπεριφορά του ώστε να είναι πιο συνεπής με το φύλο. Για να συνοψίσουμε τη σύντομη επισκόπηση της διαδικασίας θεραπείας, θα περιγράψουμε τέσσερις βασικές αρχές που μπορεί να σας φανούν χρήσιμες:
1. Για να επιτύχετε την κατάλληλη συμπεριφορά των δύο φύλων και να ενισχύσετε το παιδί, θυμηθείτε πάντα: ο έπαινος είναι πιο αποτελεσματικός από την τιμωρία. Αν θέλετε να αφαιρέσετε υπερβολικά θηλυκή (και για μια κοπέλα - υπερβολικά αγόρι) συμπεριφορά, είναι πιο αποτελεσματικό να εκφράζετε τακτικά και με σαφήνεια την αποδοκιμασία σας, αλλά να αποφεύγετε τα μέτρα τιμωρίας. Με άλλα λόγια, διορθώστε απαλά το παιδί, αλλά μην τον τιμωρείτε. Από την άλλη πλευρά, αν κοιτάξετε την ανάρμοστη συμπεριφορά των φύλων μέσω των δακτύλων σας ή απλά τον κατηγορείτε ακανόνιστα, το παιδί έχει την εσφαλμένη εντύπωση ότι όλα είναι φυσιολογικά.
2. Εάν αισθάνεστε ότι ασκείτε υπερβολική πίεση στο παιδί σας, μαλακώνετε τις απαιτήσεις σας. Να είστε υπομονετικοί. Έπαινος ακόμη και για μικρές προσπάθειες. Είναι καλύτερα απαιτούν λιγότερο αλλά σταθερά, Όσο περισσότερο, αλλά ακανόνιστα.
3. Εάν υπάρχει μια τέτοια ευκαιρία, εργασία με έναν θεραπευτή την οποία εμπιστεύεστε. Αυτός ο ειδικός πρέπει να μοιράζεται τις απόψεις σας σχετικά με το φύλο και τους στόχους της θεραπείας, να σας βοηθήσει με μια αμερόληπτη εκτίμηση των ενεργειών και των συμβουλών σας.
4. Θυμηθείτε ότι ο γιος ή η κόρη σας δεν θα αισθάνονται ασφαλείς, αρνούμενοι τη συμπεριφορά μεταξύ ανδρών και γυναικών, αν δεν υπάρχει στενό πρόσωπο του φύλου τους δίπλα τους, που μπορεί να χρησιμεύσει ως θετικό πρότυπο για τη σωστή αναγνώριση των φύλων. Ένα παιδί πρέπει να έχει μπροστά στα μάτια του ένα παράδειγμα ότι είναι άνδρας ή γυναίκα - ελκυστικό και επιθυμητό.
Νομίζω ότι θα συμφωνήσετε ότι έχει επιτευχθεί σημαντική επιτυχία στη ζωή καθενός από τα αγόρια με τυπικά προβλήματα φύλου των οποίων οι ιστορίες λέγονται παραπάνω. Αν και είναι απαραίτητο να συνεχίσουμε να δουλεύουμε σε ορισμένες περιοχές, οι γονείς τους οποίους εποπτεύομουν πριν ολοκληρώσω τη θεραπεία θα συνεχίσουν να προωθούν τους ώριμους γιους τους.
Στο επόμενο κεφάλαιο, θα διαβάσετε σχετικά με άλλα παιδιά των οποίων οι γονείς συνέχισαν να εργάζονται σκληρά για την αυτοπεποίθησή τους ως προς το φύλο. Θα μάθετε τι πέρασαν, πώς αντιμετώπισαν δυσκολίες και ποια αποτελέσματα πέτυχαν.
Joseph Nicolosi, PhD, πρόεδρος της Αμερικανικής Εθνικής Ένωσης για τη Μελέτη και Θεραπεία της Ομοφυλοφιλίας (NARTH), κλινικός διευθυντής της ψυχολογικής κλινικής Thomas Aquinas στο Enchino της Καλιφόρνια. Είναι ο συγγραφέας των βιβλίων Reparative Therapy της αρσενικής ομοφυλοφιλίας (Aronson, 1991) και των περιπτώσεων θεραπευτικής θεραπείας: Aronson, 1993.
Linda Ames Nicolosi Είναι διευθυντής των εκδόσεων του NARTH, συνεργάζεται με τον σύζυγό του στα σχέδια εκτύπωσης του για περισσότερα από είκοσι χρόνια.
סליחה, האם אני יכול להשתמש בתמונה שלכם לאתר שלי;