Кіраўнік 9 з кнігі Джозэфа і Лінды Нікаласам «Прадухіленне гомасэксуальнасці: кіраўніцтва для бацькоў». Апублікавана з дазволу выдаўца.
Айцы, абдымаеце сваіх сыноў;
Калі гэтага не зробіце вы,
то аднойчы гэта зробіць іншы мужчына.
Д-р Берд, псіхолаг
«Калі я як бацька чаму-то і навучыўся, - сказаў кліент, якога мы назавем Гордан, -так гэта таму, што ўсе дзеці розныя». Ён апусціўся ў крэсла ў маім кабінеце, і ў яго поглядзе чыталася сумная пакорлівасць.
Паспяховы фінансавы аналітык, Гордан быў бацькам чатырох сыноў. «Калі мы з Глорыяй пажаніліся, то дачакацца не маглі, калі ж у нас будзе сапраўдная вялікая сям'я, - распавядаў ён, - У мяне былі не лепшыя адносіны з бацькам, таму я вельмі хацеў сямейнага цяпла».
У гэтай пары адзін за адным нарадзілася тры хлопчыка, кожны з якіх любіў свайго тату. А затым з'явіўся «Джымі».
Глорыя, якая сядзіць на крэсле насупраць мужа, зірнула на мяне з сумам і трывогай. «Да таго моманту як я была цяжарная Джымі, - ціха прамовіла яна, - я жудасна хацела дзяўчынку. Джымі павінен быў стаць нашым апошнім дзіцем. Калі ён нарадзіўся, я была расчараваная да слёз ».
Верагодна, Джымі і яго маці несвядома зрабілі ўсё, каб справіцца з гэтым расчараваннем, паколькі да васьмі гадоў Джымі стаў лепшым мамчыным адным. Клапатлівы і мяккі хлопчык, які праяўляе здольнасці да гульні на фартэпіяна, Джымі быў з тых дзяцей, што лёгка наладжваюцца на хвалю іншага чалавека і з паўслова разумеюць яго думкі і пачуцці. Да таго ўзросту ён мог чытаць матчыны настрою як кнігу, але не меў ні аднаго сябра сваіх гадоў. Ён ужо дэманстраваў многія прыкметы предгомосексуального паводзін. З нядаўняга часу Глорыю сталі турбаваць якая сацыяльная ізаляцыя і дэпрэсія хлопчыка. Старэйшыя хлопчыкі, наадварот, былі ўсім задаволеныя і добра адаптаваліся.
Гендэрныя праблемы Джымі ўпершыню сталі прыкметныя некалькімі гадамі раней, калі ён пачаў прымяраць бабуліны завушніцы і спрабаваць яе касметыку. Асаблівай прыцягальнасцю ў вачах хлопчыка валодалі залатыя і сярэбраныя заколкі Глорыі, і ён стаў выдатна разбірацца ў жаночай вопратцы, - усё гэта яшчэ да таго, як ён пайшоў у школу. У той момант яму было ўсяго чатыры гады.
«Я звяртаўся з Джымі сапраўды гэтак жа, як і з астатнімі сынамі, - сказаў Гордан, - і разумею, што гэта не спрацавала, таму што ён заўсёды ўспрымаў мае заўвагі няправільна. Ён выходзіў з пакоя і пару дзён адмаўляўся са мной размаўляць ».
Стаўшы старэй, Джымі пачаў выказваць і многія іншыя трывожныя сімптомы: няспеласць, занадта палкае ўяўленне, якое замяняла яму рэальныя зносіны, і пыхлівае пагарду да спартовых старэйшым братам і іх сябрам, якіх тыя прыводзілі ў госці. Гордан успамінаў, што астатнія сыны заўсёды выскоквалі сустрэць яго, калі ён прыходзіў з працы, але не Джымі, які заўсёды трымаўся так, быццам бацька для яго пустое месца.
У сапраўдны момант найбольшую трывогу выклікала празмернае фантазіяванне Джымі. Ён жыў у прыдуманым свеце, гадзінамі праседжваючы ў сваім пакоі і малюючы персанажаў мультфільмаў. Глорыя назірала і іншую нездаровую тэндэнцыю - кожны раз, выпрабоўваючы расчараванне, Джымі прымаўся капіяваць асаблівасці
жаночага паводзін. Калі хто-небудзь з сяброў брата прыходзіў да іх у госці, дражніў або высмейваў яго, ён пачынаў паводзіць сябе перабольшана жаноцкі.
У выніку Глорыя і Гордан вырашылі нешта зрабіць, каб дапамагчы сыну. І яны ўвасаблялі сваё рашэнне гэтак актыўна, што пасля першага месяца сямейнага ўмяшання адзін з старэйшых хлопчыкаў, Тоні, пачаў скардзіцца, што пра яго зусім забыліся. Для мяне гэта было знакам таго, што бацькі старанна прытрымліваліся маіх рэкамендацый. У гэты момант я прапанаваў Глорыі і Гордану растлумачыць Тоні, што ўся сям'я павінна аб'яднацца і дапамагчы Джымі, які «забывае, як быць хлопчыкам». Пасля гэтага, нягледзячы на рэзкі старт, Тоні таксама пачаў дапамагаць брату.
Гордан разумеў, што малодшы сын ужо даўно пачаў аддаляцца ад яго. «Дзяцінства Джымі супала з цяжкім перыядам у маім жыцці. Наш шлюб трашчаў па швах, на працы - вялікія непрыемнасці. Мне здаецца, я проста не хацеў забіваць сабе галаву яшчэ і тым, як знайсці агульную мову з гэтым дзіцем, бо ў яго зусім няпросты характар: ён дзьмуўся і тупаў прэч ў свой пакой кожны раз, калі я казаў нешта, што ён успрымаў як крытыку ».
Іншыя хлопчыкі, наадварот, заўсёды рваліся пагуляць з бацькам і шукалі яго ўвагі. «Я проста дазволіў Джымі хотеть не быць са мной, - прызнаў Гордан. - Мушу прызнацца, я разважаў тады так: што ж, раз яму не хочацца са мной мець зносіны, гэта яго праблемы ».
«У такім выпадку, - патлумачыў я, - мы будзем рабіць прама супрацьлеглае таму, што рабілі раней. Гэта азначае, што вам, Гордан, трэба пастарацца прыцягнуць да сябе Джымі. А вам, Глорыя, спатрэбіцца навучыцца "адыходзіць у бок". Уся сям'я павінна дзейнічаць разам, нагадваючы Джымі, што быць хлопчыкам - гэта выдатна ».
Мая стратэгія лячэння Джымі меркавала, што Гордан будзе падбадзёрваць сына, надаваць яму асаблівую ўвагу, браць хлопчыка з сабой па справах, далучаць яго ў кантактныя фізічныя гульні. Я стараюся падказаць бацькам шматлікія магчымасці для гэтага, - напрыклад, своечасова запраўкі аўтамабіля дазволіць сыну трымаць помпа. Гэтыя маленькія крокі важныя для фарміравання сувязі хлопчыка з светам мужчын, што з'яўляецца падмуркам моцных адносін бацькі і сына.
Часам Гордан клікаў Джымі дапамагчы ў працы па садзе або падрыхтоўцы шашлыка. Гордан узяў за правіла быць дома падчас штотыднёвых урокаў Джымі па фартэпіяна і хадзіць на ўсе ягоныя выступы. Ён браў хлопчыка на спартыўныя выхады з яго старэйшымі братамі, спадзеючыся перадужаць звычку Джымі да ізаляцыі і яго непрыязнасць да братоў.
Спачатку Джымі відавочна супрацівіўся ініцыятывам бацькі. Напрыклад, ён недвухсэнсоўна адхіліў запрашэнне паехаць з бацькам у офіс. Але, па меры таго, як яго адносіны з бацькам станавіліся больш цёплымі, Джымі пачаў паводзіць сябе больш па-хлапечы і ў школе яго сталі менш дражніць. Я ўхваліў рашэнне бацькоў Джымі запісаць яго ў секцыю, дзе меркавалася каманднае ўдзел, але пры гэтым не было спаборніцтва і пераважалі хлопчыкі. Маці Джымі, Глорыя, спецыяльна папрасіла важатага, юнака-студэнта, надаваць Джымі больш мужчынскай увагі, у якім той меў патрэбу.
Такія хлопчыкі, як Джымі, павінны зразумець, што бацькі падтрымліваюць і падбадзёрваюць іх, а не проста асуджаюць або крытыкуюць. Напрыклад, аднойчы, калі Джымі быў восем, ён узяў мяккую цацку, панду, з сабой у школу. Глорыя зазірнула на дзіцячую пляцоўку ў абедзенны час і ўбачыла, што яе сын гуляе ў поўнай адзіноце з пандай і гутарыць з ёй. На наступны дзень, з падачы Глорыі, Гордан пагаварыў з сынам і сказаў: «Джымі, хлопчыкі твайго ўзросту не бяруць у школу мяккія цацкі. Але я прынёс табе сёе-тое наўзамен ». Ён уручыў Джымі «Game Boy», кішэнную кампутарную гульню, якую хлопчык узяў з сабой на наступны дзень. Да яго здзіўлення, аднакласнікі абступілі яго з просьбамі даць ім пагуляць, і, вядома, Джымі быў прыняты ў кампанію, бо цацка была яго.
У выніку паслядоўных дзеянняў бацькоў паводзіны Джымі, якое не адпавядае яго падлозе, паступова змяншалася. Гэта тычылася не толькі жаноцкасці, але і ізаляцыі ад аднагодкаў, агульнай няспеласці, страхаў і варожасьці да хлопчыкаў. Гордан сказаў мне: «Калі Джымі ігнаруе мяне і вядзе сябе так, нібы я яму не патрэбны, я скажу: ты гэта ўдар па маім эга і я адчуваю жаданне разгарнуцца і сысці. Нашмат лягчэй плыць па плыні і прыняць статус-кво. Але затым я ўспамінаю, што стаўленне Джымі да мяне - толькі абарона. На самай справе, за маскай абыякавасці і пагарды хаваецца жаданне мець зносіны са мной. Так што я адкідаю свае пачуцці і працягваю прабівацца да яго. Я выпусціў ініцыятыву з рук, калі Джымі быў маладзейшы за, але зараз не дазволю сыну так лёгка ад мяне адкараскацца ».
Няпростая задача сцвярджэння мужнасці
Як мы бачылі, дзіцячая гендэрная дисфория што насамрэч ёсьць ўцёкамі ад выкліку, звязанага з ўзмужненнем. Паводле дадзеных шматлікіх даследаванняў гендэрнае засмучэнне таксама звязана з іншымі праблемамі, якія (як у выпадку Джымі) уключаюць адкіданьне хлопчыкам бацькі, сацыяльную ізаляцыю і кампенсацыю праз фантазію. Паспяховая тэрапія дапамагае хлопчыку знайсці шлях у свеце, які натуральна падзелены на мужчын і жанчын. З дапамогай двух самых важных дарослых у яго жыцця, маці і бацькі, хлопчык з засмучэннем полоролевой ідэнтычнасці можа адмовіцца ад таемных андрагін фантазій і выявіць, што лепш жыць у свеце з выразнымі межамі падлогі.
Як бацька, вы павінны пераканацца, што ваша ўмяшанне - з дапамогай тэрапеўта або самастойнае - з'яўляецца ненадакучлівым і сапраўды падтрымліваюць, і пры гэтым яно відавочна. Перашкаджаючы непажаданага крос-гендэрнай паводзінам, бацькі павінны быць упэўненыя ў тым, што дзіця адчувае, што яго прызнаюць як унікальную асобу. Не варта чакаць, што ваш дзіця стане тыповым хлопчыкам або дзяўчынкай з тыповымі для свайго полу інтарэсамі. Некаторыя асаблівасці могуць прысутнічаць, і яны цалкам нармальны. Але ў той жа самы час «здаровая андрагін» можа грунтавацца толькі на трывалым падмурку ўпэўненасці ва ўласным полі.
Важна заўсёды выслухоўваць дзіцяці з нязменным павагай. Ня прымушайце яго ўдзельнічаць у тым, што ён ненавідзіць. Не прымушайце яго адпавядаць ролі, якая палохае яго. Не саромеліся за жаноцкасць. Працэс змен адбываецца паступова, праз шэраг крокаў, якія суправаджаюцца кахаючай падтрымкай. Спробы пасарамаціць могуць даць адмоўны эфект.
Алекс, гомасэксуал, які праходзіў у мяне тэрапію, так распавядае аб гэтым:
Аднойчы, калі мне было пяць гадоў, я атрымаў у падарунак набор парфумерыі, мноства невялікіх флаконаў з рознымі духамі ў скрынцы з вочкамі. Мне яны здаваліся узрушаючымі, і я паўсюль цягаў іх з сабой. Я не забыўся прыхапіць іх, і калі мы з татам пайшлі ў госці да сваякоў. Мяркую, я быў ад іх у захапленні, таму што адважыўся паказаць іх сваёй цёткі Маргарыце. Яна ж змерала мяне позіркам і сказала нешта накшталт: «Навошта табе духі? Ты што - дзяўчынка? »Ну, я расплакаўся. Яна, павінна быць, адчула сябе вінаватай, таму што кінулася супакойваць мяне.
Не ведаю чаму, але я ўсё яшчэ памятаю гэты выпадак. Гэтае захапленне духамі хутка прайшло, але з-за гэтага я перажываў змешаныя пачуцці.
Калі ваш сын яшчэ зусім маленькі, карысна лішні раз паказаць яму на факты яго ўласнай біялогіі, асабліва, што ён валодае членам, і гэта здаровае і нармальная з'ява, частка яго. Бацька павінен быць актыўна уключаны ў гэты адукацыйны працэс. Многія бацькі выяўляюць, што добрая нагода для такіх гутарак прадастаўляе сумеснае мыццё з сынамі. Айцы павінны падкрэсліць, што анатомія робіць хлопчыка «такім жа, як усе хлопчыкі». Указанне на тое, што ён мае мужчынскія геніталіі (якія маленькі предгомосексуальный хлопчык, хутчэй за ўсё, падсвядома імкнецца адмаўляць) паспяхова развее любыя фантазіі жаноцкага або андрагін характару. Мужчынскае цела - рэальнасць, бясспрэчная частка яго, даказвае яго мужнасць і недвухсэнсоўна якая адрознівае яго ад мамы. Гэта сімвал яго падабенства з татам.
Душ з бацькам
Сумесны душ з татам - добры сродак узмацніць ідэнтыфікацыю хлопчыка з бацькам і мужнасцю бацькі, гэтак жа як з яго ўласнай мужчынскі анатоміяй.
Доктар Джордж Рекерс, выбітны спецыяліст па дзіцячым РГИ, дае дэталёвыя рэкамендацыі, як зрабіць такі досвед пазітыўным: «Бацькі не павінны рэагаваць рэзка ці адмоўна, калі сын, знаходзячыся ў душы з бацькам, задае пытанні пра пол або сэксуальнай анатоміі. На любыя падобныя пытанні трэба адказваць станоўча, з натуральнай зацікаўленасцю, падаваць інфармацыю адпаведна з узроўнем развіцця сына, падбадзёрваючы і ў будучым у любы час звяртацца з такімі важнымі пытаннямі »1.
Бацькам варта таксама засвоіць: цалкам нармальна, калі сын разглядае палавыя органы бацькі або спантанна дакранаецца да іх. У падобных выпадках бацька павінен пазбягаць збянтэжанасці ці шоку, не рэагаваць негатыўна, рэзка ці неяк караць сына. Замест гэтага бацька павінен сказаць хлопчыку, што ён будзе выглядаць гэтак жа, калі стане падлеткам.
Калі сын закране геніталій бацькі, часцей за ўсё, яго цікаўнасць будзе задаволена, і ён спыніць гэтыя дотыку. Сын наўрад ці будзе чапаць яго часта, калі наогул да гэтага вернецца. Але нават калі сын настойліва працягвае дакранацца пеніса бацькі (што малаверагодна), доктар Рекерс раіць бацьку пераключыць увагу сына, сказаўшы, напрыклад: «А цяпер вазьмі вяхотку і добранька вымый за вушамі, глядзі, каб яны былі чыстымі», - не выказваючы наўпрост забароны .
Калі сын неаднаразова тычыцца геніталій бацькі кожны раз, калі яны прымаюць разам душ, доктар Рекерс раіць бацьку сказаць: «Я не пярэчу, каб ты глядзеў на мой пеніс, я ж твой тата. Ведаючы, на што падобны пеніс дарослага чалавека, то можаш уявіць, як тваё цела будзе выглядаць у будучыні. Але цяпер, калі ты яго пакратаў, я павінен папярэдзіць цябе. Мы, мужчыны, ня чапаем пенісы адзін аднаго, за выключэннем некалькіх выпадкаў. Напрыклад, калі доктар аглядае пацыента; ці бацькі купаюць маляняці; калі трэба праверыць, ці мае патрэбу хлопчык у медыцынскай дапамогі, калі ён скардзіцца на боль ці сверб у геніталіях ». Акрамя таго, бацька павінен растлумачыць, што чапаць уласны пеніс можна, толькі калі гэтага не бачаць іншыя.
Доктар Рекерс апісвае трагічны выпадак, які траўмаваў маленькага хлопчыка і справакаваў крос-гендэрнае паводзіны. Бацька выйшаў з душа, а маленькі сын, рухомы цікаўнасцю і зачараваны яго выглядам, закрануў пеніса бацькі. Бацька неадкладна отшлепал хлопчыка, рэзка накрычаў на яго і назваў «вычварэнцам». З таго часу хлопчык стаў праяўляць крос-гендэрнае паводзіны. Прымаючы ванну, ён запіхваюць пеніс паміж ног, каб быць падобным на дзяўчынку, і казаў маці, што яму шкада, што ў яго ёсць член.
Аднак, калі досвед сумеснага душа бацькі і сына праведзены тактоўна, кажа Рекерс, «хлопчык будзе больш падрыхтаваны да сумеснага душу з іншымі мужчынамі ў распранальні ў школе, а потым і ў студэнцкім інтэрнаце».
Акрамя сумеснага душа з маленькімі сынамі, я таксама раю бацькам рэгулярна ўступаць у агрэсіўны фізічны кантакт з хлопчыкамі. Айцы могуць таксама дапамагчы, заахвочваючы агрэсіўныя паводзіны і фізічныя выразы агрэсіі. Гэта дапамагае супрацьстаяць нясмелай ролі «пай-хлопчыка», якую часта гуляе хлопчык з гендэрнымі
праблемамі. Барацьба, валтузня, «поколачываніе таты» - праз усё гэта хлопчык адкрывае сваю фізічную сілу і ўступае ў кантакт з гэтым страшным і таямнічым мужчынам.
важнасць дакрананняў
Мае дарослыя гомасэксуальныя кліенты, усё без выключэння, апісваюць хваравітае адсутнасць - амаль боль, - ад адсутнасці фізічнага кантакту з бацькам. Рычард Уайлер апісвае, як гэта пазбаўленне дакрананняў прыводзіць да пастаяннага пачуццю дэпрывацыі:
Для чалавека заходняй культуры гранічна ясна: сапраўдныя мужчыны не тычацца адзін аднаго. На жаль, гэта табу часта пераносіцца на бацькоў і сыноў, нават зусім маленькіх, на братоў і блізкіх сяброў. Мужчыны ў нашай культуры баяцца здацца гомасексуальнымі або «ператварыцца» у гамасэксуалістаў, абдымаючы іншага мужчыну, альбо датыкаючыся да яго.
Але гэта спараджае як раз тое, чаго ўсе баяцца: многія хлапчукі, апынуўшыся пазбаўленымі фізічнага кантакту, растуць, марачы аб абдымках. Калі патрэба ў абдымках і дотыку не аднавіць у дзяцінстве, яна не сыходзіць толькі таму, што хлопчык ператвараецца ў мужчыну. Яна была настолькі важнай і так доўга адмаўлялася, што некаторыя з нас шукалі сэксу з мужчынам, хоць на самай справе, нам былі патрэбныя ўсяго толькі абдымкі. Мы проста не ўяўлялі, як яшчэ атрымаць несексуальные дотык, якога так прагнулі.
Без гэтага нармальнага кантакту малады чалавек аказваецца уразлівым перад непрымальнымі або гвалтоўнымі адносінамі.
Уайлер працягвае:
Не дзіўна, што многія з нас з маленства былі ўцягнутыя ў Дысфункцыянальныя або нездаровыя адносіны. Варта было нам знайсці нешта, падобнае на каханне і адабрэнне, як мы чапляліся за гэта, не думаючы пра наступствы.
Часам іншыя мужчыны выкарыстоўвалі нас для сэксуальнага задавальнення або мы выкарыстоўвалі іх, каб адчуць сябе блізкімі і каханымі.
Памятаеце гісторыю алімпійскага плыўца Грэга Луганиса, расказаную ў трэцяй чале? Ён быў адзінокім хлопчыкам, якога не разумелі і дражнілі аднакласнікі і які быў адчужаны ад бацькі. Нядзіўна, што Луганис апынуўся эмацыйна ўразлівы перад увагай старэйшага мужчыны, якога ён сустрэў на пляжы. Ён «цягнуўся да блізкасці і абдымкам больш, чым да сэксу». Ён «згаладаўся па кахання».
Адна з важных задач, якая стаіць перад бацькамі, складаецца ў тым, каб заахвочваць дзіцяці на натуральнае выказванне сваіх сапраўдных думак і пачуццяў. Паколькі, як мы ўбачылі, хлопчык з праблемамі часта баіцца сталення і адказнасці, спалучанай з мужчынскай роляй, заахвочвайце яго гаварыць пра свае трывогі і дзяліцца сваімі ўяўленнямі аб палавой ролі.
Прывядзём прыклад. «Шон» быў жанчынападобны сямігадовым хлопчыкам, і яго бацька прыняў рашэнне: «Мы не будзем казаць пра праблему Шона; мы проста будзем любіць яго і ўхваляць ». Такі падыход добры для пачатку, але гэтага недастаткова. Бацькі павінны адшукаць магчымасці патлумачыць яму адрозненні паміж мужнасцю і жаноцкасцю. Такія пытанні, як: «Кім ты хочаш стаць, калі вырасцеш?», «На каго ты б хацеў быць падобным, калі вырасцеш?» - зручная падстава для выпраўлення скажоных ў фантазіі уяўленняў, для аказання падтрымкі.
Вам, бацькам, неабходна паступова замяняць цацкі, гульні і прадметы адзення, якія сілкуюць крос-гендэрныя фантазіі вашага сына. Некаторыя маці кажуць мне, што яны ўпотай выкідваюць пэўныя рэчы. Разумеючы іх крыўда і патрэба дзейнічаць спехам, я прапаную больш адкрыты падыход. Вы можаце ўгаварыць хлопчыка ўдзельнічаць у перадачы гэтых рэчаў з яго дазволу знаёмым малыя дзяўчаткі. Некаторыя бацькі нават ладзяць рытуал збавення ад жаночых цацак, ўпакоўваючы іх, каб потым аддаць дзяўчынцы па суседстве або стрыечнай сястры. «Развітальная цырымонія» можа быць карысная, калі дзіця яшчэ зусім маленькі. Вазьміце скрынку, складзеце туды лялькі, запячатайце яе і скажыце «Да пабачэння!», Адначасова прызнаючы, як цяжка хлопчыку аддаць гэтыя цацкі. Растлумачце яму: «Цяпер тата аднясе іх маленькай дзяўчынцы па суседстве, у якой няма ні адной лялькі Барбі».
Важна, каб ваш дзіця магло прачуць і выказаць смутак і страту. Магчыма, цяжэй за ўсё будзе спачувальна выслухаць яго пакуты і давесці збавенне ад гэтых рэчаў да канца.
«Развітальная цырымонія» можа быць цяжкай, але не павінна быць траўміруе. І ваша рашэнне правесці яе павінна быць не імпульсіўным, а добра прадуманым. Ці гатовы хлопчык аддаць гэтыя рэчы? Магчыма, для гэтага ён мае патрэбу толькі ў невялікім штуршку? Або цырымонія прымусіць яго адчуць сябе адданым і разгневаным? Калі так, то час для гэтак драматычных крокаў яшчэ не наступіла.
Наколькі актыўным будзе ўмяшанне, залежыць ад рэакцыі вашага дзіцяці. Калі ён становіцца замкнёным, прыгнечаным, злосным, засмучаным або нервовым, то гэта знак, што вы занадта форсируете падзеі. Адна пара энтузіястаў спадзявалася «выправіць» хлопчыка за адзін тыдзень. У выніку дзіця стаў клапатлівым і нервовым. Драматычныя, адмоўныя перамены ў настроі хлопчыка паказалі, што яму не далі часу на прыстасаваньне да новых чаканням бацькоў.
Некаторыя бацькі ўпадаюць у процілеглы крайнасць: яны марудзяць нават з найбольш відавочнымі і разумным зменамі. Па большай частцы, падобныя ваганні выкліканыя блытанінай сучасных культурных установак, і, як ужо гаварылася, супярэчлівымі парадамі педыятраў. Такія бацькі чакаюць дазволу спецыяліста, перш чым сказаць хлопчыку мякка, але выразна: «Бобі, больш ніякіх девчоночьих рэчаў. Ты ўжо занадта дарослы, каб паводзіць сябе як дзяўчынка ». Яны кажуць, што баяцца абмяркоўваць праблемы з сынам, каб не параніць яго пачуцці.
Аднак самым эфектыўным аказваецца ўмяшанне, калі бацькі дзейнічаюць разам, даводзячы да свядомасці дзіцяці далікатнае, але сумеснае і нязменнае паведамленне: «Ты не такі, ты - хлопчык». Гэты стыль тэрапіі мяркуе пяшчота, клопат, любоў і выключае раптоўнасць; аднак пры гэтым усё ясна і адназначна. Вельмі важна, каб бацькі былі адзіныя і паслядоўныя, таму што толькі такі падыход прыносіць самыя эфектыўныя і ўстойлівыя вынікі.
Адна маці вельмі добра гэта сфармулявала: «Пераадоленне жаноцкага паводзін падобна на вырошчванне руж. Гэта патрабуе не столькі намаганняў, колькі пастаяннай увагі ». Першы крок да акрыяння - прызнаць наяўнасць у дзіцяці праблем і прыняць рашэнне разам іх пераадольваць. Другі крок ставіць дзіцяці перад фактам, што бацькі маюць намер яму дапамагчы і што змяняцца неабходна. Як толькі дзіця разумее, што абодва бацькі аб'ядналіся і больш не маюць намер патураеш крос-гендэрнае паводзіны, ён пачне прыстасоўвацца. Некаторы дыскамфорт ад такіх патрабаванняў, часта нечаканых, цалкам прадказальны.
стадыі працэсу
Па вопыце сваёй працы з хлопчыкамі з гендэрных засмучэннем і іх бацькамі, магу сказаць, што можна вылучыць чатыры стадыі развіцця змен: (1) супраціў, (2) знешняе паслухмянасць, (3) схаванае супраціў, і (4) саюз бацькоў і дзіцяці.
Калі ваш сын праяўляе відавочнае крос-гендэрнае паводзіны, гэтыя стадыі паслужаць агульнай схемай, якая дапамагае вам шукаць шляхі да акрыяння. Вядома, як і ўсе схемы, якія тлумачаць складаная з'ява, гэтыя стадыі часам перакрываюць адзін аднаго; дзіця можа вярнуцца на папярэднюю стадыю перш, чым ён пяройдзе да наступнай. Аднак гэтыя этапы могуць служыць у якасці агульных указанняў.
Стадыя 1: Супраціў. Сутыкаючыся з новымі абмежаваннямі, дзіця можа выказваць гнеў, крыўду і бунт. Ён ўсведамляе, што мама з татам больш не дазволяць яму жаночага паводзінаў і фантазій, якія перш дарылі радасць і супакой. Як толькі ён разумее, што не зможа атрымліваць асалоду ад прыдуманым чынам сябе, ён можа адвярнуцца ад вас і эмацыйна. Гендэрна несответствующие хлопчыкі асабліва адчувальныя да крытыкі і патрабаванням. Паспрабуйце быць не занадта крытычныя і патрабавальныя.
Вы можаце казаць сыну прыкладна наступнае: "Ведаеш, табе пашанцавала, што ты хлопчык». Падкрэслівайце, - нават перабольшвайце, - адрозненні паміж дзяўчынкамі і хлопчыкамі. Падмацоўваюць яго абуджалі мужчынскую ідэнтычнасць, задаючы такія пытанні, як: «На якой дзяўчынцы ты збіраешся жаніцца, калі станеш вялікім?», «Якім татам ты будзеш, калі вырасцеш?» Будзьце вынаходлівыя ў пошуку магчымасцяў падкрэсліць гендэрныя адрозненні.
Стадыя 2: Знешняе паслухмянасць. У большасці выпадкаў бацькі неўзабаве заўважаюць, што сын ідзе ім насустрач, - прынамсі, так здаецца на першы погляд. Часта перамены настолькі ашаламляльныя, што яны пытаюцца ў сябе: «Ён і сапраўды змяніўся або проста спрабуе заслужыць пахвалу?» Жадаючы дагадзіць вам, дзіця можа проста імітаваць змяненне ў адпаведнасці з вашымі пажаданнямі. Фактычна першыя змены часцей ўяўляюць сабой простае паводніцкае прыстасаванне без сапраўднага ўнутранага пераўтварэнні. Але, па сканчэнні доўгага часу, калі вы з ім досыць эмацыйна блізкія, гэта паводзіны стане часткай яго самаўспрыманне. Паколькі вы, бацькі, з'яўляецеся самымі важнымі людзьмі ў яго свеце, ён павінен будзе неахвотна, але непазбежна расставацца са сваімі крос-гендэрнымі фантазіямі.
Стадыя 3: Схаванае супраціў. Вы можаце быць захопленыя тым, як хутка ваш сын рэагуе на ваша ўмяшанне. Аднак існуе верагоднасць вяртання тайнага жаноцкага паводзін, якое хутка расчаруе вас і прымусіць думаць, што ўсе намаганні бескарысныя. Каб пазбавіць бацькоў ад засмучэнні і засмучэння, я раю ім загадзя чакаць такіх момантаў і не здзіўляцца гэтаму.
Вось узор такога парнага адносіны. Здаецца, што ваш пяцігадовы сын мяняецца, але аднойчы ён зноў хапаецца за лялькі ці нават пачынае смактаць вялікі палец. Вы кажаце: «Любы, хіба мы не казалі пра гэта?» «А?» - адклікаецца ён. «Сынок, - адказваеце вы мякка, але рашуча, - мы ж ужо казалі пра тое, што такое быць хлопчыкам, і аб тым, што дарослыя хлопчыкі не гуляюць з лялькамі. Так што ідзі, прыбяры ляльку, і давай знойдзем табе іншую цацку ». Вы павінны быць гатовыя да таго, што хлопчык будзе рабіць два крокі наперад і крок назад. Бацькам варта памятаць, што нішто ў сусвеце не рухаецца па найкарацейшай прамой, у тым ліку і выздараўленне сына.
Вы заўважыце, што часцей за ўсё ваш сын вяртаецца да фэміннасьць паводзінам пасля удараў па самалюбстве. Адзін бацька заўважае: «Калі мой сын дрэнна сябе адчувае, то паводзіць сябе жаноцкі». Калі дзіця адчувае сябе шчаслівым і жыццярадасным, сустракае адабрэнне іншых людзей, то будзе пазбягаць рэгрэсу. Таксама мы павінны быць гатовыя да рэгрэсіўны паводзінам, калі хлопчык стомлены, хварэе, перажывае стрэс, нейкае расчараванне ці адкіданьне. Жаноцкасць - самоуспокоительная рэакцыя на стрэс.
Пасля такога рэгрэсу, бацькі выказваюць занепакоенасць, што сын «проста падначальны нам» або «стараецца парадаваць нас, таму што ён ведае, што гэта важна для нас». Яны хочуць ведаць, ці сапраўды іх сын ўнутрана змяняецца. Ўкараненне ў поле - гэта шмат больш, чым змена паводзін, Яно патрабуе зруху ва ўспрыманні.
Сям'я павінна цвяроза ацаніць мужчынскія ўзоры для пераймання хлопчыка. Калі бацька застаецца адмоўнай мадэллю, - асабліва, калі ставіцца да маці хлопчыка грэбліва або абражае яе, - у дзіцяці можа несвядома сфармавацца ўспрыманне, што атаясненне з мужчынскім падлогай небяспечна. У такім выпадку хлопчык мае патрэбу ў брані фэміннасьць паводзін для абароны і ніякія паводніцкія змены не могуць быць засвоены. Мы павінны разумець, наколькі цяжкая для хлопчыка гэтая барацьба. У ім адбываецца ўнутраны канфлікт. Як сказаў адзін хлопчык, «ўнутры мяне дзве палоўкі, якія ваююць адзін з адным".
Стадыя 4: рабочы саюз. Няма нічога прыемней для бацькоў, чым убачыць, што сын ідзе насустрач. Калі сын глядзеў па тэлевізары мультфільм з жаночымі персанажамі, маці «Арона», маленькага хлопчыка з гендэрных засмучэннем, атрымала рэдкую магчымасць паназіраць за яго унутраным канфліктам:
Я бачыла, што Арон хацелася зліцца з гэтай гераіняй. Перш ён танчыў бы па пакоі як балерына.
Побач ляжалі фігуркі ад цацачнага набору і некалькі машынак. Я бачыла, што ён спрабаваў адарваць погляд ад тэлевізара і сабраць адну з постацяў. Ён спрабаваў утрымацца ад спакусы ўявіць сябе гэтай гераіняй. Маё сэрца аблівалася крывёю, таму што я выдатна разумела яго пачуцці.
У фазе супрацоўніцтва, ён не толькі будзе ісці вам насустрач, але і казаць аб сваёй унутранай барацьбе. Адна пара паведаміла, што іх маленькі хлопчык давяралі ім: «Так цяжка расці». Памятаеце, што для дзяцей рост стварае канфлікт, таму што гэта азначае сустракаць выклік быць хлопчыкам. І прыпынак у развіцці захоўвае прывабнасць, таму што забяспечвае камфорт жаночай ці андрагін ролі і вельмі цесных адносін з маці, дапамагае схавацца ад патрабаванняў мужчынскага свету. Іншы хлопчык сказаў з відавочным засмучэннем: «я спрабую забыцца пра іх», маючы на ўвазе калекцыю лялек Барбі, якія ён аддаў. Яго маці сказала мне: "Цяпер ён хоча змяніцца, хоць я бачу, што ў яго гэта адымае шмат сіл».
ролю псіхатэрапеўта
Паколькі бацькі моцна суперажываюць дзіцяці, ім часта цяжка самастойна сістэматычна праводзіць у жыццё неабходныя змены. Пры найменшай магчымасці я настойліва рэкамендую знайсці добрага псіхатэрапеўта для дапамогі.
Прафесійны псіхатэрапеўт, які падзяляе вашыя каштоўнасці і мэты, па-першае, падкажа далейшыя крокі, а па-другое, пакажа на тыя прабелы, якія вы можаце дапускаць як людзі і як бацькі. Так, псіхатэрапеўт можа заўважыць, што вашы зносіны з дзіцем не дет неабходнага эфекту. Ён можа ўбачыць, што ваш сын ніколі не кажа пра свае намаганнях і канфліктах, а толькі вонкава выконвае вашы просьбы. Ён можа паказаць, як маці і бацька перадаюць розныя, а, магчыма, нават супярэчлівыя і заблытваць паведамленні аб поле.
Для карэкцыі дзіцячага гендэрнай засмучэнні вельмі важна адзінства бацькоў. Самыя ўстойлівыя змены магчымыя пры пастаяннай зацікаўленасці абодвух бацькоў. Калі гэтым займаецца толькі адзін бацька, шанцы на станоўчы вынік значна ніжэй. Памятаеце, няма такой рэчы, як «нейтральны» член бацькоўскай каманды. Незацікаўлены бацька ўспрымаецца дзіцем як сакрэтнае дазвол застацца жаноцкія і як адмаўленне пазіцыі другога з бацькоў. Традыцыйная псіхааналітычная тэрапія предгомосексуального стану факусавалася на працы з дзіцем, назіраным адным псіхатэрапеўтам. Бацькі не ўдзельнічалі ў сесіях, якія праводзіліся з дзіцем ад двух да пяці разоў на тыдзень на працягу многіх гадоў. Такі тэрапеўтычны метад быў вельмі дарагі, а ўзровень поспеху пакідаў жадаць лепшага. Больш эфектыўна, калі псіхатэрапеўт на рэгулярнай аснове працуе з бацькамі, а не з дзіцем. Пасля некалькіх штотыднёвых сесій лекар павінен сустракацца з бацькамі толькі для неабходных кансультацый і кантролю за поспехамі хлопчыка (прыкладна раз у месяц). Звычайна сустрэча з дзіцем патрабуецца псіхатэрапеўта толькі для пачатковай дыягностыкі і затым перыядычна падчас лячэння. Я часта выяўляў, што мая прафесійная падтрымка і савет толькі падмацоўваюць інтуітыўнае веданне бацькоў. Сэрца падказвае ім, што з дзіцем не ўсё ў парадку, але яны маюць патрэбу ў дазволе ўмяшацца. Большасць маці добра ведае, што бацька хлопчыка павінен быў быць больш уцягнуты ў працэс і што яго отстраненность павялічвае цяжкасці іх сына.
Але, як мы ўжо казалі ў папярэднім раздзеле, бацькі часта губляюцца перад супярэчлівымі паведамленнямі СМІ і спецыялістаў па дзіцячым развіццю. Такія бацькі маюць патрэбу ў інфармаваць урачоў, які падтрымае іх мэты, а не ідэю, што падлогу неіснуючых. Лекар павінен падрыхтаваць дзіця да жыцця ў гендэрным свеце, дапамагаючы знізіць верагоднасць гомасексуальнага развіцця.
безумоўная любоў
Адна з самых важных абавязкаў тэрапеўта - дапамагчы бацькам выказваць незадавальненне фэміннасьць паводзінамі, ня лаючы дзіцяці. Лекар дапамагае бацькам вучыцца даносіць да хлопчыка, што фэміннасьць паводзіны недапушчальна, і далікатна, але цвёрда супрацьстаяць такім паводзінам. Але ў той жа час хлопчык не павінен успрымаць бацькоўскія патрабаванні як крытыку ў свой адрас ці як адкіданьне.
Працуючы з праблемамі сына (ці дачкі), вы можаце пачуць, што нармальны чалавек ня абмежаваны вузкай версіяй падлогі. Вам скажуць, што асоба павінна ўключаць як мужчынскія, так і жаночыя рысы. Гэта папулярнае ўяўленне ідзе, у прыватнасці, ад работ аналітыка Карла Густава Юнга, сучасніка Фрэйда. Юнг лічыў, што сталенне патрабуе інтэграцыі чорт супрацьлеглага полу. Сапраўды, у сцвярджэнні, што ў працэсе росту мы аб'яднаем супрацьлеглыя сэксуальныя эмацыйныя асаблівасці, ёсць доля праўды. Але гэта можа быць дасягнута толькі пасля трывалага атаясамленьня сябе са сваім біялагічным полам. Такая інтэграцыя ніколі не павінна ставіць пад пагрозу дасягненне неабходнай гендэрнай ідэнтычнасці.
Распаўсюджанае ілжывае тлумачэньне гэтага прынцыпу відаць у бацькоўскай замілаваннем гендэрнымі адхіленнямі сваіх дзяцей. Некаторыя "прасунутыя" маці кажуць, што іх захапляе выгляд сына ў сукенку або з лялькай на руках, і што яны не бачаць ніякай праблемы у катэгарычным адмове дачкі насіць сукенку. Але гэта - сур'ёзная памылка. Дурному заахвочваць сына засвойваць жаночыя якасці перш, чым ён асвоіўся з мужчынскай ідэнтычнасцю або падтрымліваць адмову дачкі ад жаночых рэчаў.
ацэнка паспяховасці
Паспяховая тэрапія гендэрнай засмучэнні павінна знізіць крос-гендэрнае паводзіны і ўмацаваць здаровую ідэнтычнасць, палепшыць адносіны з аднагодкамі, і, у канчатковым рахунку, знізіць узровень стрэсу ў жыцці дзіцяці. Мэта тэрапіі складаецца ў тым, каб паменшыць адчуванне хлопчыка, што ён адрозніваецца ад іншых хлопчыкаў і ў чым-то горш іх. Гэта павялічвае шанцы на развіццё нармальнай гетэрасексуальнай арыентацыі. Для праверкі вашых дасягненняў звярніце ўвагу на наступныя паказчыкі поспеху:
1. Памяншэнне жаноцкасці. Бацькі назіраюць адыход ад паводзінаў, які паслужыў прычынай турботы. Мы павінны бачыць менш патурай дзявочых заняткаў і звычках.
2. Рост ўпэўненасці ў сабе. Бацькі бачаць, што сын адчувае сябе больш упэўнена і ганарыцца тым, што справіўся з цяжкай задачай. Бацькі заўважаюць, што іх дзіця больш упэўнены ў сабе.
3. Вялікая сталасць. Бацькі апісваюць дзіцяці як больш шчаслівага, больш ўпэўненага ў сабе і больш натуральнага. Адна маці, падбіраючы словы, тлумачыла гэта так: «Ён здаецца больш ... сапраўдным». Хлопчык становіцца менш сарамлівым, хто бянтэжыць і засяроджаным на сабе. Ён будзе дэманстраваць лепшую здольнасць да эмацыйнага кантакту і адэкватную рэакцыю на іншых людзей.
4. Зніжэнне трывожнасці або дэпрэсіі. Даследнікі выявілі сувязь паміж дзіцячай фэміннасьць і павышаным узроўнем турботы або дэпрэсіі2. Па меры дазволу канфлікту гендэрнай ідэнтычнасці бацькі адзначаюць, што сын менш узбуджаны і няпэўны, менш перажывае аб дробязях. Усё большая адчуванне падабенства з іншымі хлопчыкамі памяншае прыкметы турботы і дэпрэсіі.
5. Рост папулярнасці сярод хлопчыкаў. Па назіраннях, хлопчыкі, якія праяўляюць ў сваіх паводзінах рысы «сапраўднага хлапчукі», больш папулярныя, а тыя, хто менш мужнымі, - менш. (У дзяўчынак сувязь паміж паводзінамі і папулярнасцю менш выяўленая). У мужных хлопчыкаў часцей, чаму ў фэміннасьць, складваюцца добрыя сяброўскія адносіны з хлопцамі. Хлопчыкі, якія пакутуюць праблемамі гендэрнай ідэнтычнасці, часта становяцца ахвярамі надзвычайнай жорсткасці з боку аднагодкаў свайго полу. Фэміннасьць хлопчыкі, наколькі дазваляе судзіць мой клінічны вопыт, таксама часцей становяцца ахвярамі сэксуальных дамаганняў з боку педафілаў, якія ведаюць, што адхілены аднагодкамі хлопчык пазбаўлены увагі і таму ўяўляе сабой лёгкую здабычу.
6. Зніжэнне паводніцкіх праблем. Большасць предгомосексуальных хлопчыкаў - паслухмяныя «пай-хлопчыкі», толькі нязначнае колькасць рабят паводзяць сябе непаслухмяна. У любым выпадку, пры засваенні дзіцем адэкватнага гендэрнай паводзін бацькі дзіцяці, выкладчыкі і іншыя дарослыя адзначаюць, што ён стаў больш сацыяльны. Яны заўважаюць памяншэнне істэрык, эмацыйных выбухаў і замкнёнасці.
7. Паляпшэнне адносін з бацькам. Бацькі паведамляюць, што сын цягнецца да бацькі, хоча быць побач з ім і радуецца яго грамадству.
8. «Ён рады, што ён хлопчык». Бацькі адчуваюць, што іх сын ганарлівы тым, што ён хлопчык - рабіць тое ж, што ўсе хлапчукі, і рабіць добра. Гэта прыносіць яму пачуццё задавальнення ад таго, што ён адзін з хлопцаў. Доктар Джордж Рекерс апісвае вынікі лячэння больш чым пяцідзесяці дзяцей з РГИ, у якіх былі дасягнуты ўстойлівыя перамены ў гендэрнай ідэнтычнасці. Рекерс перакананы, што прафілактычная тэрапія дапамагае прадухіліць фарміраванне трансвестизма, транссексуальности, і некаторых формаў гомасексуальнасці3.
Доктара Цукер і Брэдлі таксама мяркуюць, што тэрапія РГИ можа быць паспяховай:
Па нашаму вопыту, значная колькасць дзяцей і іх сем'яў дасягаюць вялікіх зменаў. Мы маем на ўвазе тыя выпадкі, калі праблемы РГИ былі вырашаны цалкам, і нішто ў дзіцячым паводзінах або фантазіях не дае падставы прапаноўваць, што пытанні гендэрнай ідэнтычнасці ўсё яшчэ складаюць праблему ...
Улічваючы ўсе фактары, мы прытрымліваемся пазіцыі, што клініцыст павінен быць наладжаны аптымістычна, а не адмаўляць магчымасць дапамагчы дзецям дасягнуць ўпэўненасці ў іх гендэрнай ідэнтычнасці.
Іншыя даследчыкі, якія паведамляюць аб поспеху працы з фэміннасьць хлопчыкамі, кажуць, што эфектыўная тэрапія дапамагае дзецям зразумець прычыны іх кроссгендерного паводзінаў і умацоўвае прыкметы развіцця мужнасці. Іх падыход, як і наш, мяркуе наяўнасць тэрапеўта, аднаго з дзіцем полу, які будзе патрабаваць дапамогі бацькі дзіцяці. Яны таксама прыцягваюць да тэрапіі сям'ю дзіцяці і групу аднагодкаў.
Праходзячы працэс змен
Мы хочам падзяліцца вынікамі тэрапіі дзяцей з гендэрнымі праблемамі, прывёўшы расшыфроўкі стэнаграм некалькіх сапраўдных выпадкаў. Гэтыя выпадкі не былі выбраны па прынцыпе паспяховасці, яны прадстаўляюць даволі тыповыя прыклады сем'яў, якія сутыкаліся як з адчувальным поспехам, так і з расчараваннямі. Усе прыведзеныя прыклады тычацца хлопчыкаў, гендэрнае парушэнне якіх было настолькі відавочна, што выклікала непакой бацькоў.
Мы спадзяемся, што па меры чытання вы зможаце параўнаць стан вашага сына і яго поспехі. Усе гэтыя хлопчыкі былі прыведзены ў мой кабінет па прычыне гендэрнай засмучэнні. Іх бацькі вярнуліся для посттерапевтической дыягностыкі праз некалькі гадоў пасля завяршэння лячэння.
Памятаеце, што мэта лячэння складаецца ў тым, каб паменшыць адчуванні хлопчыка, што ён адрозніваецца ад іншых хлопчыкаў ці горш іх. Гэта максімальна павышае магчымасць развіцця нармальнай гетэрасексуальнай арыентацыі, хоць пра яго можна будзе судзіць толькі праз адно-два дзесяцігоддзі праз.
«Томі»: якая працягваецца патрэба ў павышэнні самаацэнкі
Ніжэй прыведзена расшыфроўка стэнаграмы гутаркі з маці сына з гендэрнымі праблемамі, праведзенай праз некалькі гадоў пасля завяршэння тэрапіі. Гэты хлопчык змог шмат у чым пазбавіцца ад жаноцкіх манер і адчувае сябе нашмат лепш. Цяжкасці ва ўзаемадзеянні з самаацэнкай па-ранейшаму тармозяць яго, паколькі Томі ўсё яшчэ дазваляе сабе гуляць пасіўную ролю як у адносінах з хлопчыкамі, так і з дзяўчынкамі.
Доктар Н .: У апошні раз вы былі ў гэтым кабінеце чатыры гады таму. Як справы ў вашага сына цяпер?
маці: У цэлым, нашмат лепш. Томі менш схільны перападам настрою, і яго ўжо нельга назваць жаноцкія.
Доктар Н .: А што наконт папулярнасці вашага сына сярод іншых хлопчыкаў?
маці: На жаль, тут мала што змянілася.
Доктар Н .: Яна не павялічылася?
маці: Няма. Праблема ў тым, што ён расчараваўся ў некаторых дзецях, з якімі спрабаваў пасябраваць, калі яны не адказалі яму. Ён проста перастаў ім тэлефанаваць і мець зносіны з імі ў школе. У яго ёсць такая звычка - отступаться, калі ён сутыкаецца з расчараваннем, перашкодай.
Доктар Н .: У яго ёсць блізкія сябры?
маці: Марыян, дзяўчынка з нашай вуліцы. Яны па-ранейшаму добрыя сябры. Дзякуй Богу, ужо не так, як раней, калі яны павінны былі бачыць адзін аднаго ўвесь час.
Доктар Н .: Правільна. Я памятаю, што, калі ён вёў сябе вельмі па-девчоночьи, Томі звычайна праводзіў з ёй шмат часу.
маці: Так. Ён дазваляў Марыян ставіцца да яго па-мацярынску і камандаваць. Ён звычайна згаджаўся з такой расстаноўкай, нягледзячы на тое, што яна звярталася з ім, кіравала, куды ісці і што рабіць. Тады я не разумела, што такія адносіны не ішлі яму на карысць.
Доктар Н .: А як у яго адносіны з хлопцамі?
маці: У яго ёсць блізкі сябар, але я не бачу той блізкасці, якую б мне хацелася бачыць, хоць гэты хлопчык і лічыць майго сына сваім лепшым сябрам. Калі яны ўдваіх, Томі мала кажа. Ён вельмі ціхі. Іншы хлопчык заўсёды запраўляе і кажа: «я лепш».
Відавочна, што, хоць жаноцкасць і сышла, Томі ўсё яшчэ мае патрэбу ў дапамозе з-за сваёй схільнасці да адносін, у якіх ён дазваляе сабой камандаваць. Я прапанаваў маці аддаць яго ў клуб або прапанаваць занятак, дзе ён мог бы быць
лідэрам і дапамагаць малодшым дзецям, для росту яго ўпэўненасці ў сабе і павышэння самаацэнкі. Таксама магла б быць карысная тэрапія з мужчынам-псіхатэрапеўтам.
«Цім»: тата стаў любімым чалавекам, з якім можна параіцца
З тых часоў, як бацька Ціма ўсвядоміў, што яго сыну з гендэрнымі праблемамі неабходна павышаную ўвагу і стаў надаваць яму больш часу, хлопчык зрабіў сур'ёзныя поспехі.
бацька: За мінулы год я стаў наглядальным: я стараюся прыкмячаць, як Цім мае зносіны з аднагодкамі, і хлопчыкамі, і дзяўчынкамі, як паводзіць сябе ў розных сітуацыях. У іх школе была няважная спартыўная пляцоўка, і я дапамагаў перабудаваць трыбуны. Да шматлікіх будаўнічых прац я прыцягнуў Ціма, іншых хлопцаў, іх сыноў, і мне ўдалося зблізіцца з сынам. Мы абодва атрымалі задавальненне. Я спрабаваў рабіць гэта і раней, але Цім не выяўляў цікавасці; я думаю, ён не мог пазбавіцца ад пачуцця, што апынецца не на вышыні.
маці: Я б сёе-тое дадала, Джэк. Я думаю, для сына за гэтым стаяла нешта большае. Думаю, Цім актыўна адпрэчваў цябе і ўсё, што з табой звязана.
Доктар Н .: Гэта ўсяго толькі абарона супраць пачуцці непаўнавартаснасці. Пазіцыя перавагі была маскай, за якой ён хаваў пачуццё непаўнавартасці.
бацька: Напэўна, вы маеце рацыю. Ён думаў: «Калі я прыму тату такім, які ён ёсць, то я павінен прыняць факт, што не ў стане адпавядаць гэтаму вобразу. Але цяпер я магу імкнуцца быць больш падобнымі да яго; бо я магу дасягнуць гэтага ». Цяпер у зносінах сынам я разумею гэта ўсё больш. Паспрабуй я загаварыць з ім аб тых рэчах, што мы абмяркоўваем цяпер, год назад, ён бы натапырыўся і зачыніўся.
Доктар Н.: Гэта стаўленне пераносіцца і ў дарослае жыццё. Многія геі, - гэта відаць з гей-літаратуры, - кажуць, што гомасэксуальнасць ўзвышае іх над звычайнымі хлопцамі. Яны творчыя людзі, яны валодаюць падвышанай успрымальнасцю; а сярэднестатыстычны хлопец - звычайны працавік. Але, як гэта ні парадаксальна, у той жа самы час, сэксуальна іх цягне менавіта да таго тыпу рабят, да якога яны адчуваюць пагарду. Гэта ахоўная пазіцыя, узыходзячая да тых хваравітым перажыванняў дзяцінства, з якімі ваш сын змагаўся сярод аднагодкаў. Вы паспрабавалі паказаць, што ў яго атрымліваецца, ён адзін з гэтых хлопцаў.
бацька: Так, менавіта ад гэтага пачуцця непаўнавартаснасці і няздольнасці упісацца ў свет мужчын мы і хочам яго абараніць. Але перш Цім не хацеў адкрыцца мне. Верагодна, яму здавалася, што калі ён раскрыецца і пакажа, што ў яго на душы, то ізноў пачуе сцяну: «Ну вось, зноў! На самай справе ім усё роўна », або «Яны ж не разумеюць, што я спрабую сказаць ім ».
Мне стала ясна: калі Цім адкрываецца і хоча пагаварыць, я абавязаны выслухаць яго ўважліва. Гэта не час чытаць часопіс ці глядзець тэлевізар, нават калі там ідзе перадача, якую вельмі хачу паглядзець. Лепш кінуць усё і выслухаць, вось што я зразумеў. Калі вы неадкладна гэтага не зробіце, ён замыкаецца.
Цяпер ён прыходзіць да мяне і пытаецца: «Нармальна, калі я так раблю?» Іншымі словамі, ён пытаецца мяне, як паводзіць сябе па-мужчынску. І я, не спяшаючыся, тлумачу, чаму не варта паводзіць сябе так у коле прыяцеляў, калі ён хоча, каб хлопцы ў школе добра да яго ставіліся. Раю наогул трымацца далей ад усялякіх девчоночьих рэчаў. І калі я так з ім размаўляю з ім, то адчуваю кантакт, чытаю ў яго вачах: «Добра, тата, я паспрабую».
Раней я ніколі не казаў з ім шчыра, чаму ў яго такія праблемы з хлопцамі ў школе. Цяпер я звяртаюся да яго з любоўю, як настаўнік і як бацька, і кажу: «Калі хочаш жыць без удараў і болю, трэба засвоіць: ёсць дапушчальныя рэчы, а ёсць недапушчальныя. Ёсць паводзіны, якое прынясе табе толькі пакуты ».
Я больш не бачу легкадумнай жэстыкуляцыі або взбаламошности. Перада мной значна больш дарослы малады чалавек, чым можна было чакаць за такія тэрміны. Быццам бярэш кнігу, перагортвала старонкі і можаш сказаць толькі: «Ну і ну!» І прагрэс усё працягваецца.
Вядома, пазбаўленне ад жаноцкіх звычак не галоўнае, але калі ён інакш трымаецца, навакольныя хлопцы па-іншаму вядуць сябе з ім і паступова Цім сам пачынае ўспрымаць сябе інакш.
«Эван»: спробы бацькі вылечыць ўзаемаадносіны
Сын які прыйшоў да мяне на размову бацькі, Эван, тры гады таму, у трынаццацігадовым узросце, уступіў у сэксуальны кантакт з важатым у летнім лагеры.
Доктар Н .: Калі Эван быў дзіцем, ён адрозніваўся ад іншых вашых сыноў?
бацька: Без сумневу. Я вельмі рана заўважыў, якія цацкі Эван выбірае. І ён быў вельмі экспрэсіўным дзіцем, вельмі таварыскім і эмацыйным. Мы лічылі яго творчым і адчувальным. Калі ён стаў старэй, мы пачалі заўважаць прыцягненне да рэчаў, якія ў нашай культуры не лічацца мужчынскім.
Доктар Н .: Гэта вас занепакоіла?
Бацька: Не тое што б, таму што ў нас у сям'і шмат творчых людзей, і мы проста спрабавалі зразумець, кім жа ён вырасце. Я ніколі не лічыў, што мой сын павінен быць мужным або нават асабліва спартовым. Толькі нашмат пазней, калі мы ўбачылі цікавасць да гей-рэчам, які ў яго развіваўся па меры набліжэння да палавой сталасці, я зразумеў, што з такім сынам трэба было паводзіць сябе інакш.
Доктар Н .: Што б вы зрабілі па-іншаму?
бацька: Мне не варта было быць такім строгім і прыдзірлівым у дробязях. Яго нельга было прымусіць рабіць нешта так, а не інакш, нават калі ён быў дашкольнікаў. Эван па-сапраўднаму хваляваўся, калі яго крытыкавалі. Астатніх маіх сыноў гэта не кранала, а ён перажываў. Так паміж намі і з'явілася расколіна, якая шмат гадоў замінала нашым адносінам.
Сорамна, што мне спатрэбілася столькі гадоў, каб зразумець: мой сын не выносіць звароту «памкніся, ня раскісаюць». Эвану больш чым іншым патрабавалася бачыць, што яго тата спагадны, умее плакаць, можа выслухаць і сказаць: «Давай пагаворым, што ты адчуваеш» замест «Так, а ну-ка давай пагаворым! Жыва! ».
Доктар Н .: Чаго вы жадаеце для свайго сына?
бацька: Больш за ўсё, я спадзяюся, што ў душы ў яго будзе свет, што ён навучыцца радавацца таму, хто ён. Якое б замяшанне і дыскамфорт ён ні адчуваў цяпер, я спадзяюся, што ён будзе здаровы. І так як наша сям'я - хрысціяне, я таксама спадзяюся, што ён зразумее волю Божую адносна свайго жыцця.
Доктар Н .: А што, калі аднойчы ён прыйдзе да вас і скажа: "Мама, тата. Я спрабаваў змяніцца. Я не змог, і я гей ». Як бы вы тады паступілі?
бацька: Мне было б вельмі балюча гэта пачуць, але я ўсё роўна буду любіць яго, пра што гаворка.
Доктар Н .: Вы б працягнулі падтрымліваць адносіны?
бацька: Натуральна. Як я магу іх перапыніць? Гэта ж наш сын.
Доктар Н .: Дакладна. Нашы дзеці заўсёды застаюцца нашымі дзецьмі.
бацька: У апошні час мы не раз плакалі разам, і Эван выліваў мне душу. Ён распавядаў, што з iм робiцца. Слухаючы яго, я выявіў, што многія рэчы, якія я рабіў з любові, ён успрымаў зусім інакш. Эван інтэрпрэтаваў іх як крытыку.
Доктар Н .: Што стала для вас сігналам праблемы?
бацька: Калі Эван стаў падлеткам, я бачыў, што ён пакутуе. Ён лічыў сябе непрывабным і бачыў у сабе толькі недахопы. Ён сабе не падабаўся. Потым адбыўся той сэксуальны інцыдэнт з настаўнікам з лагера, які стаў сапраўды трывожным выклікам. Збліжаючыся з сынам, я бачыў, як цяжка пераканаць яго, што я сапраўды любіў яго і цікавіўся ягоным жыццём. Здавалася, яму цяжка ў гэта паверыць.
Доктар Н .: Ён не мог прыняць тое, што вы казалі?
бацька: Так, і мы плакалі разам даволі шмат разоў.
Доктар Н .: Уяўляю, як гэта цяжка.
бацька: Так балюча пачуць, з чым жа змагаецца ваш сын. Страшэнна шкада, што нельга прыбраць увесь боль, дрэнныя ўспаміны, памылкі, на якія вам паказалі зараз, а можна толькі згладжваю іх з памяці.
Доктар Н .: Ёсць вельмі шмат чаго, аб чым кожны з нас як бацька хацеў бы забыць, праўда?
бацька: Зараз мы з Эван можам казаць пра гэта, асабліва, калі ён смуткуе і яму дрэнна. Цяпер, у большасці выпадкаў, я не даю саветаў і не спрабую вырашыць праблему. Я проста слухаю і дазваляю яму выплюхваць на мяне свае пачуцці або гнеў, і калі ён злуецца на мяне, я не абараняюся.
Доктар Н .: Якую параду вы б далі бацькам падлеткаў?
бацька: Нам пашанцавала, што наш сын не хоча быць геем. Гэта шмат што змяняе. Але гэта цяпер, праз некалькі гадоў пасля таго сэксуальнага інцыдэнту, і мы разумеем, што гэта хутка не выправіш.
Доктар Н .: Нішто не змяняецца імгненна.
бацька: Будуць моманты, калі вы скажаце: «Нічога не дапамагае; ён не мяняецца », і моманты, калі вы ўпэўнены, што праблема цалкам вырашана. У такія дні вы кажаце сабе: «Гэта працуе, дзякуй Богу! Маё дзіця будзе гетэрасексуалаў! » Так што, я сказаў бы бацькам: "Ведайце, гэта будзе доўгі шлях, і сітуацыя можа стаць яшчэ больш балючай перш, чым пойдзе на лад».
Азіраючыся назад, я бачу, што справа не проста ў выпраўленні манер. Гэта не зводзіцца да «я не жадаю, каб Эван так хадзіў» або «не хачу, каб ён так махалі рукой».
Доктар Н .: Вядома. Пытанне значна глыбей, чым манера паводзін.
бацька: Па сутнасці, пытанне ў тым, каб Эван быў шчаслівы, нарэшце адчуў сябе камфортна, у свеце з самім сабой. Ён усьведамляе, перад якім выбарам стаіць і не хоча быць геем. Нашы з ім адносіны значна палепшыліся. Мяркую, зараз мы можам быць упэўнены, што зрабілі ўсё магчымае для закладкі правільнага падставы.
«Сайман»: абыякавы бацька
Сайман, праз пяць гадоў пасля таго, як яго бацькі пачалі нешта рабіць, таксама пазбавіўся ад жаноцкіх манер. Яго маці кажа, што ён добра вучыцца, стаў сталей. Ён ужо не гэтак схільны перападам настрою, і яго гендэрныя праблемы засталіся ззаду. Аднак тата Саймана пусціў усё на самацёк, і, як у выпадку Томі, у хлопчыка застаюцца складанасці з упэўненасцю ў сабе.
Доктар Н .: Місіс Марцін, колькі цяпер вашаму сыну?
маці: Дванаццаць.
Доктар Н .: Вы лічыце, ён стаў меней жаноцкія?
маці: Вось гэта праўда. Я наогул не заўважаю ў ім жаноцкасці. Калі ён быў маладзейшы за, то была такая схільнасць ў вопратцы, манернасць, захапленне танцамі. Спрабую ўспомніць, гэта было так даўно.
Доктар Н .: Добра. А як ідуць справы з упэўненасцю ў сабе?
маці: Ён не занадта напорысты, гэта не ў яго характары, але ў яго ўважлівыя трэнеры, якія падбадзёрваюць яго, могуць удыхнуць у яго ўпэўненасць, дапамагчы зацвердзіцца. Я старалася падбіраць яму трэнераў і нават каманду для заняткаў.
Доктар Н .: Як лічыце, зменшыліся Ці ёсць у Саймана трывожнасць і дэпрэсія?
маці: Без сумневу. Больш я іх не заўважала.
Доктар Н .: А што было раней?
маці: Памятаю, некалькі гадоў таму трывожнасць была відавочнай. Асабліва відавочнай яна станавілася, калі ён ішоў на заняткі, дзе прысутнічалі і хлопчыкі, і дзяўчынкі. Менавіта тады я ўпершыню і заўважыла, што ў яго складанасці ў зносінах з іншымі дзецьмі. Ён плакаў, быў няўпэўненым. Ён хацеў застацца дома са мной.
Доктар Н .: Ён больш упэўнены ў сабе, чым тады?
маці: Я дакладна ведаю, што мой сын упэўнены ў пэўных галінах. Напрыклад, у вучобе ён апярэджвае іншых дзяцей. Яму толькі што выдалі табель паспяховасці, і па большасці прадметаў у яго вышэйшы бал. Вучоба яму лёгка даецца. Я не бачу больш дзяцінства, хоць час ад часу ў яго праслізгваюць дзіцячыя інтанацыі і прыходзіцца нагадваць яму пра гэта. Для свайго ўзроўню развіцця ён вельмі адказны і уважлівы, ніколі не спазняецца, калі мы ідзем куды-небудзь.
Доктар Н .: Я не памятаю, каб у Саймана былі якія-небудзь паводніцкія праблемы. Што-небудзь змянілася з тых часоў?
маці: Ён заўсёды паводзіў сябе добра. Ён вельмі разумны і спакойны. Там, дзе іншыя будуць хуліганіць, Сайман засяродзіцца і будзе ўбіраць веды.
Доктар Н. Як ідуць справы з сябрамі?
маці: Многія хлопчыкі тэлефануюць яму і пытаюцца, як вырашыць хатняе заданне, так што я ведаю, што ён мае зносіны з іншымі хлапчукамі і што яго любяць. Але я асабіста думаю, што яго ўнутраны настрой паказвае на тое, што ў яго няма высокай самаацэнкі. Хаця яго і любяць, мяркую, ён будзе адзіночкай, нават пры тым, што ён абедае з хлопчыкамі і ўдзельнічае ў спартыўных спаборніцтвах. Ён не занадта спартыўны, але ён спраўляецца цалкам добра. Трэнер кажа, што ён усё разумее, таму з цягам часу ўсё ў яго ўстане на сваё месца.
Доктар Н .: Якія ў Саймана адносіны з бацькам?
маці: Не вельмі. Мой муж так нічому і не навучыўся. Ён крычыць на яго, і я бачу, што гэта кранае самалюбства Саймана. Пасля гэтага сын сыходзіць да сябе ў пакой і пазбягае бацькі на працягу многіх дзён. Мужу варта было б зразумець, што гэта праблема, але ён гэтага не заўважае. Яму не хапае розуму, ці спагады, ці яшчэ чагосьці.
Доктар Н .: Ён гэта заўважае? Ён разумее, што гэта ненармальна?
маці: Не, не думаю.
Доктар Н .: Гэта значыць, ён нават не заўважае праблемы ... Дазвольце ўдакладніць: часам бацька лае яго, і Сайман ў адказ сыходзіць і доўгі час пазбягае бацькі. А бацька не заўважае гэтага ці, па нейкай прычыне, не хоча прыкласці намаганні і наладзіць кантакт з хлопчыкам?
маці: Так. Я лічу гэта недахопам спагады. Мой першы інстынкт, як маці, - абараніць сваіх дзяцей. Менавіта таму ў нас былі праблемы ў шлюбе. Зараз я больш не працую нагадваць майго мужа. Мне балюча бачыць сына ў такім стане, і я больш не хачу разбірацца з мужам з нагоды Саймана. Мы ўжо лаяліся з-за гэтага, і гэта нанесла шкоду нашаму шлюбу.
Доктар Н .: Калі б Вы ня падахвочвалі яго - то ...
Маці: То мы б усе прасядзелі дома ўсю рэшту жыцця, нічога не робячы. Адзінае, што муж робіць разам з дзецьмі, - глядзіць тэлевізар, - прычым глядзіць тое, што ён сам хоча. Мой муж як эгаістычны дзіця.
Маці Саймана рабіла для сына усё, што магла, але хлопчыку па-ранейшаму патрэбен ўзор для пераймання, і мы спадзяемся, што месца бацькі зойме хто-небудзь са сваякоў.
«Брайен»: любоў і ўвага таты прыносяць вынік
Па назіраннях бацькоў Браена, хлопчык проста расквітае, калі бацька пра яго не забывае. І галоўны ключ да поспеху - сталасць.
Доктар Н .: Місіс Джонс, колькі гадоў цяпер Брайену? Прайшло чатыры гады з моманту вашага апошняга візіту.
маці: Яму цяпер дзесяць.
Доктар Н .: Як вы ацэньваеце, ён стаў меней жаноцкія? Адбыліся якія- небудзь змены?
маці: Так, і вялікія. У яго яшчэ захоўваюцца некаторыя жаночыя жэсты. З чатырох маіх сыноў ён самы дзявочы; аднак, ён больш не вядзе сябе «як дзяўчынка». Як мы кажам, «паводзіць сябе як хлопчык», «быць нармальным". Я думаю, што ён усё яшчэ трохі з гэтым змагаецца, - жэсты, рухі. Часам мы яшчэ павінны
нагадваць яму пра гэта. Але я заўважаю, што яго паводзіны нашмат больш адэкватна, і так ужо некалькі гадоў.
Доктар Н .: Як вы лічыце, што ён змяняецца, таму што ён ведае, што інакш яму пагражае незадавальненне, ці таму што сапраўды страціў цікавасць да ранейшага паводзінам?
маці: Я не бачу нічога недарэчнага. Ён паводзіць сябе цалкам нармальна, нават калі нас няма побач, я сачу за гэтым некалькі гадоў.
Доктар Н .: Гэта значыць, вы лічыце, жаноцкае паводзіны істотна зменшылася.
маці: Так, многа.
Доктар Н .: Як вы ацэньваеце ўзровень яго самаацэнкі? Я памятаю, што ў яго былі праблемы з нізкай самаацэнкай.
маці: Думаю, з гэтым ён будзе змагацца ўсё жыццё. Я бачу, што яна паступова павышаецца, але для яго гэта вельмі цяжкая бітва. Часам ён прыходзіць і кажа мне: «думаю, што я станаўлюся папулярным» або «думаю, я мог бы яшчэ з кім-небудзь пасябраваць». Я часта такое чую. Ён як бы сам сябе падбадзёрвае, тады як трое іншых маіх сыноў ніколі не сумняваліся ў сваю папулярнасць.
Доктар Н .: Што з і трывогі дэпрэсіяй? Гэта было для Браена сур'ёзнай праблемай, асабліва дэпрэсія.
маці: Яна амаль пайшла.
Доктар Н .: Праўда?
маці: Я сказала б, што на працягу мінулага года наогул амаль не заўважала яе. Ён усё яшчэ схільны перападам настрою. Але я разумею, што ён проста ўражлівы дзіця. Ён інтраверт, захоплены сваімі думкамі і любіць абмяркоўваць свае пачуцці са мной, а не з татам. Але дэпрэсіі няма. Я не бачу нічога падобнага. Я б сказала, што ён цалкам шчаслівы.
Доктар Н .: Выдатна. Давайце пагаворым аб дружбе Браена з хлопцамі. Як справы з гэтым?
маці: Ён усё яшчэ перажывае з нагоды сяброў і адносін. З тых часоў, як мы з вамі бачыліся, я, каб дапамагчы Брайену, стала лідэрам скаўтаў, што давала магчымасць, па меншай меры, раз у тыдзень запрашаць у дом групу з дзесяці хлапчукоў.
Доктар Н .: Вы сапраўды гэта зрабілі?
маці: Так, і працягваю да гэтага часу, так што ў нас у доме пастаянна хлапчукі.
Доктар Н .: Ён мае зносіны з імі?
маці: Спачатку, калі я пачала весці бойскаутскую групу, няма, але зараз мае зносіны. Я пачала весці яе, калі яму толькі споўнілася восем, і павінна сказаць, ён трохі дичился. Цяпер ён не ў маім атрадзе, але дапамагае мне займацца з дзесяццю іншымі хлопчыкамі, якія прыходзяць да нас, і адчувае сябе цалкам у сваёй талерцы.
Але я ўсё яшчэ бачу ў яго комплексы з нагоды папулярнасці. Апошнія пару гадоў ён вельмі імкнуўся завесці сяброў у школе. Ён звяртаўся дадому усхваляваны і казаў: «У мяне з'явіўся новы сябар!» Яму стала тэлефануюць іншыя хлопчыкі, і выкладчык кажа, што ён вельмі папулярны ў школе. Але здаецца, яму ўсё роўна цяжка ў гэта паверыць.
У мінулым навучальным годзе мы аддалі яго ў футбольную секцыю і ён ненавідзеў футбол. Так што мы дазволілі яму спыніць заняткі. Але нядаўна ён спытаў, ці можна яму гуляць у тэніс і пайсці ў тэнісную каманду. Мы сказалі яму "вядома". Ён упершыню папрасіў пра што-то падобным. Але я не хачу сказаць, што ён неспартыўны. У яго зусім ня девчоночье стаўленне да свайго цела.
Доктар Н .: Добра, можна сказаць, прагрэс у наяўнасці. А як наконт істэрык і выбліскаў гневу, якія ў Браена былі раней?
маці: Тыя істэрыкі? Усё прайшло.
Доктар Н .: Усё прайшло ...
маці: Гэта быў жудасны перыяд майго жыцця, жудасныя чатыры гады. Чытаючы свае запісы, зробленыя ў той час, я не магу паверыць, як далёка мы сышлі. У нашай сям'і панаваў поўны хаос. А зараз гэта ўсё сыходзіць у мінулае.
Доктар Н .: Я лічу, што вядзенне дзённіка вельмі карысна, так бацькі могуць адсочваць змены. Паколькі мы жывем бягучых днём, ад нас выслізгвае агульная карціна. Вядзенне дзённіка дае бацькам магчымасць убачыць вынікі сваіх намаганняў.
маці: Гэта праўда. Успамінаючы пра той перыяд жыцця з Брайеном, калі яму было ад двух да шасці гадоў, магу шчыра сказаць: тое быў сапраўдны кашмар. Я і марыць не магла, што калі-небудзь ён будзе гэтак нармальны, як цяпер. Праўда, я не спадзявалася, што ён калі-небудзь будзе ў стане ўпісацца ў грамадства і іншае.
Доктар Н .: Бацька працягвае дапамагаць?
маці: Так, пакуль я працягваю тыкаць яго, калі ён забывае. Біл забывае, але калі я нагадваю яму, ён не злуецца, таму што ён ведае, што гэта важна.
Доктар Н .: Ён часта папраўляе Браена?
Маці: Не так часта, як, на маю думку, трэба, мы з Білам ўжо лаяліся з-за гэтага.
Доктар Н .: А Біл не заўважае тыя праявы манернасці, якія бачыце вы? Ці ён заўважае, але не бачыць сувязі паміж імі і сваім удзелам у жыцці Браена?
маці: Толькі калі гэта прама каля самага носа і зусім ужо відавочна.
Доктар Н .: Брайен цягнецца да бацькі?
маці: Так. Я заўважаю, што ён нашмат больш адкрыты з татам пасля таго, як яны правялі час разам. Іншымі словамі, калі Біл і Брайен праводзяць час разам, то Брайен да яго туліцца. Мы абодва гэта заўважаем.
Доктар Н .: Гэта тыпова. У Браена існуе падсвядомы негатыўны вобраз бацькі і мужнасці, якую той ўвасабляе. Але пасля цёплага зносін з бацькам, унутраны вобраз «дрэннага» або «малаважнага таты» замяшчаецца «добрым татам». Яго непасрэдны вопыт ўступае ў канфлікт з вобразам, схаваным у падсвядомасці.
маці: Я кажу Білу, што ён для Браена як «ін'екцыя». Дакладней не скажаш. Біл робіць Брайену «ін'екцыю» увагі, і два-тры дні Брайен не адыходзіць ад бацькі. Але потым, калі Біл аслабляе ўвагу, гэта праходзіць. Зараз Брайен не так важна, падобных ін'екцыях, яму дастаткова, каб яго штодня ўсыпалі па плячы, абнялі за шыю. У такім духу.
Доктар Н .: Дакладна. Менавіта так гэта і адбываецца. І Вы бачыце сувязь паміж жанчынападобны паводзінамі і ін'екцыяй увагі і любові бацькі?
маці: Так, вельмі. Як па чараўніцтве. Цяжка растлумачыць гэта камусьці старонняму.
«Рыкі»: звыкся з мужнасцю
Дзевяцігадовы Рыкі за апошнія некалькі гадоў зрабіў істотныя поспехі. Яго бацька працягвае актыўна ім займацца, у Рыкі нядрэнныя адносіны з братам, і ён добра разумее гендэрныя адрозненні.
Доктар Н .: Місіс Сміт, вы лічыце, што жаноцкасць Рыкі паменшылася ў параўнанні з тым, што было раней?
маці: Цалкам дакладна. Я сказала б, ад праблемы засталася нейкія пара працэнтаў.
Доктар Н .: Бацька браў актыўны ўдзел у жыцці Рыкі?
маці: Да.
Доктар Н .: Ён не астыў да гэтага?
маці: Няма. Ён стаў нашмат адказныя. Калі ён часам і забывае, то вельмі хутка спохватываться. Варта намякнуць, і ён неадкладна мяняе паводзіны. Раней ён балбатаў дарма, ухіляючыся ад адказнасці. Але цяпер мой муж праяўляе заклапочанасць кожны раз, калі ён забывае пра Рыкі, ці ўспрымае мае заўвагі без праблем.
Доктар Н .: Гэта надзвычай важна. Вы ведаеце, я працую са шматлікімі бацькамі, і больш энтузіязму заўсёды праяўляюць маці. Большасць бацькоў патрабуецца заахвочваць да ўдзелу. І сыны, якія дамагаюцца большага поспеху, - заўсёды тыя, чые бацькі сапраўды праяўляюць удзел.
Як яго самаацэнка? Рыкі ўспрымае сябе лепш?
маці: Цяжка сказаць, таму што мы не сутыкнуліся ні з якімі праблемамі. Я магу толькі сказаць, што манернасць і жаноцкасць засталіся ў мінулым. Мы сталі прывучаць яго да мужчынскіх заняткам, а цяпер водзім на плаванне. Яму вельмі падабаецца, і яго старэйшы брат таксама займаецца плаваннем. Гэта цікава, таму што я не люблю плаваць, і бейсбол не люблю. На самай справе, бейсбол я цярпець не магу! Але ён глядзіць яго з яго братам па тэлевізары, і яны актыўна хварэюць.
Доктар Н .: А яго бацька цікавіцца бейсболам?
маці: Не вельмі.
Доктар Н .: Гэта значыць, браты ўдваіх глядзяць бейсбол.
маці: Хлопчыкі глядзяць бейсбол і неяк умудраюцца паміж справай зрабіць хатняе заданне па матэматыцы. Ужо не ведаю, як ім гэта ўдаецца. Яны чытаюць разам: сядзяць за кухонным сталом, мой муж чытае нешта сваё, Рыкі чытае сваё.
Доктар Н .: Вы можаце сказаць, што ён пасталеў?
маці: Мабыць. Раней ён паводзіў сябе больш дзіцячы,. Шмат што змянілася. Сёння раніцай я была на адкрытым уроку. Ён не адрозніваўся ад астатніх дзяцей. Ён не песціўся як некаторыя, і выяўляў дапытлівасць, якой раней не было. Ён хоча ведаць, ён хоча зразумець. Так што, думаю, ён пасталеў. Але мне шкада, што я не бачу больш цеснай дружбы з хлопчыкамі.
Доктар Н .: А трывожнасць або дэпрэсіі? Вы нешта падобнае заўважаеце?
маці: Часам ён бывае панурым. Але гэта ўжо не тая поўная прыгнечанасць, калі ён кідаўся на ложак і рыдаў. Нічога такога. Гэтага мы больш не дапускаем.
Доктар Н .: Ён ўпадае ў дэпрэсію, як раней? Бывае сумным або замкнёным?
маці: Не так, як раней. Калі такое здараецца, то звычайна не беспадстаўна. З-за каго-небудзь ці чаго-то канкрэтнага. Цяпер ён пра гэта распавядае.
Доктар Н .: З братам у яго ўсё добра?
маці: Іх адносіны наладзіліся. Яны разам ходзяць на плаванне і больш часу праводзяць разам. Кожны дзень трэніруюцца разам у нашым басейне. Джон можа часам крыўдзіць і задзіраць Рыкі. Але Джон ужо дастаткова дарослы, так што я магу паказаць яму на яго паводзіны, і ён разумее, што павінен паводзіць сябе з братам па-іншаму.
Доктар Н .: Рыкі калі-небудзь кажа пра тое, каб быць хлопчыкам? Ён калі-небудзь кажа пра розніцу паміж хлопчыкамі і дзяўчынкамі?
маці: Так, напрыклад, плаванне. Літаральна ўчора да мяне ў клубе падышлі і спыталі, ці не збіраюся я аддаць на плаванне і сваю дачку Сью. Рыкі свіснуў і сказаў: «Не, плаванне не для яе». Я спытала: «Чаму, Рыкі?» Ён сказаў: «Ну, яна ж - дзяўчынка. Я не хачу, каб яна займалася плаваннем з намі ».
«Філіп»: ўзрастаючы ў самаразумення пры падтрымцы бацькі
Бацька Піліпа, Хуліа, быў у сваім мястэчку вядомым школьным трэнерам па футболе. У іх сям'і чатыры хлопчыкі, бацькі прытрымліваюцца строгіх каталіцкіх каштоўнасцяў. Філіп быў заўсёды больш пяшчотным хлопчыкам; з вельмі ранняга ўзросту ён рос маўклівым, замкнёным, і трымаўся асабняком ад братоў. Да адзінаццаці гадам ён так і не знайшоў у школе сапраўдных сяброў, моцна захапіўся тэатрам і акцёрскім майстэрствам.
Калі Філіп перайшоў у сярэднюю школу, ён стаў вельмі нетаварыскай, часта знаходзіўся ў падушаным настроі. Маці заспела яго за загрузкай гей-порна з Інтэрнэту і дамовілася аб сустрэчы са мной.
Хуліа любіў ўсіх сваіх сыноў, але яго праца, з-за якой ён часта знікаў вечарамі і па выхадных на футбольных матчах і трэніроўках, не дазваляла яму шмат бываць дома. Трое іншыя сыноў Хуліа пайшлі па слядах бацькі, так што ўвесь час былі ў яго грамадстве, але Філіп, чые інтарэсы былі далёкія ад спорту, апынуўся на абочыне. Мясцовы поспех бацькі як трэнера высока падняў планку ў іх вялікі разгалінаванай сям'і з мноствам дзядзькам і кузенам, і чакалася, што яго сыны, Філіп ў тым ліку, будуць адпавядаць гэтаму высокаму стандарту.
Пасля трох гадоў тэрапіі, галоўным чынам, дзякуючы намаганням бацькі, Філіп дамогся вельмі вялікага прагрэсу. Яму было васемнаццаць, і ён ужо вучыўся ў каледжы. Вось наша з ім размова.
Доктар Н .: Філіп, як у цябе зараз з мужчынскай сяброўствам?
Філіп: Нашмат лепей.
Доктар Н .: Што змянілася?
Філіп: Думаю, я змог зразумець: увесь гэты час у мяне была мужчынскае сяброўства, але я не дазваляў сабе ў гэта паверыць.
Доктар Н .: Не дазваляў?
Філіп: Тады я, праўда, не разумеў, што такое мужчынскае сяброўства. Я чакаў ад яе большай эмацыйнасці. А пра сябе быў даволі невысокага меркавання. Цяпер я разумею, што ў мяне заўсёды была мужчынская дружба, але я не дазваляў сабе паверыць гэтаму.
З-за сваіх эмацыйных патрэбаў і ізаляцыі, Філіп ўскладаў на мужчынскую дружбу нерэалістычныя чакання. Ён чакаў ад яе безумоўнай блізкасці, якая кампенсуе яго адчуванні, што як мужчына ён не адпавядае агульнапрынятым патрабаванням. Ён змог прызнаць, што добрыя сябры ў яго былі і яны былі адкрыты да яго, але здаровай мужчынскі дружбе не ўласцівыя глыбокая эмацыйная залежнасць і рамантызм, а тым больш эратызм.
Філіп: Азіраючыся назад, я бачу, што побач са мной былі хлопцы, але я сам закрываўся ад іх. Але ў той час я не заўважаў гэтых магчымасцяў. Я не быў гатовы іх убачыць.
Доктар Н .: Ты быў самотны, паколькі заўсёды думаў: гэты хлопец ніколі не будзе са мной сябраваць.
Боязь адхілення і пачуццё ўласнай нікчэмнасці штурхалі яго да ахоўнаму аддзялення.
Філіп: я адчуваў, што адрозніваюся ад іншых хлопцаў. Не ведаю ... Тое, як я казаў, маё пачуццё гумару, - вельмі многае адрознівалася, так мне здавалася.
Доктар Н .: Цяпер ты адчуваеш сябе адным з іх?
Філіп: Вызначана.
Доктар Н .: Дзе ты бачыш сябе, скажам, гадоў праз дзесяць? Ты ўяўляеш сябе калі-небудзь у будучыні часткай гей-свету?
Філіп: Я ніколі не быў сваім у гей-асяроддзі. Я ведаю, што не нарадзіўся геем. Я гляджу на іх як на няшчасных людзей, якія шчыра вераць, што ў іх няма выбару. Таму мне іх шкада.
Доктар Н .: Гэта значыць, гэта не для цябе?
Філіп: Дакладна. У любым выпадку, мае маральныя прынцыпы мне б гэтага не дазволілі.
Доктар Н .: Як ты б апісаў свае жыццёвыя перспектывы?
Філіп: Нашмат лепей. Я ведаю, што ў мяне ёсць мэта, якую трэба дасягнуць, задача, якую трэба будзе вырашыць. Я гляджу ў будучыню з аптымізмам, хоць ведаю, што гэта будзе доўгі шлях.
Доктар Н .: Як - як твае адносіны з бацькам?
Філіп: Мы з татам моцна зблізіліся за апошнія пяць гадоў.
рэкамендацыі бацькам
Магчыма, зараз вы лепш бачыце, у чым мае патрэбу ваша дзіця, і вы прынялі рашэнне ўмяшацца і скарэктаваць яго паводзіны, каб яно больш адпавядала падлозе. Падводзячы вынік нашаму кароткага агляду працэсу тэрапіі, выкажам чатыры асноўных прынцыпу, якія могуць апынуцца вам карыснымі:
1. Каб дасягнуць адэкватнага гендэрнай паводзін дзіцяці і ўмацаваць яго, заўсёды памятайце: пахвала больш эфектыўна пакарання. Калі вы хочаце прыбраць перабольшана жаноцкае (а ў дзяўчынкі - перабольшана хлапечы) паводзіны, больш эфектыўна за ўсё рэгулярна і выразна выказваць сваё незадавальненне, але пазбягаць карных мер. Іншымі словамі, мякка папраўце дзіцяці, але не карайце яго. З іншага боку, калі вы глядзіце на гендэрна-неадпаведнае паводзіны скрозь пальцы або проста нерэгулярна ганіць яго, у дзіцяці складваецца ілжывае ўражанне, што ўсё нармальна.
2. Калі вы адчуваеце, што занадта душыце на дзіця, змякчыўшы свае патрабаванні. Будзьце цярплівыя. Хвалеце нават за малыя намаганні. лепш патрабаваць менш, але паслядоўна, чым больш, але нерэгулярна.
3. Калі ёсць такая магчымасць, працуйце з псіхатэрапеўтам, якому вы давяраеце. Гэты спецыяліст павінен падзяляць вашыя гледжанні на падлогу і мэты тэрапіі, дапамагаць вам бесстаронняй ацэнкай вашых дзеянняў і парадай.
4. Памятаеце, што ваш сын ці дачка не будуць адчуваць сябе бяспечна, адмаўляючыся ад крос-гендэрнай паводзінаў, калі побач з імі няма блізкага чалавека іх полу, здольнага служыць пазітыўнай ролевай мадэллю для правільнай гендэрнай ідэнтыфікацыі. Дзіцяці патрабуецца мець перад вачыма прыклад таго, што быць мужчынам ці жанчынай - прывабна і жадана.
Думаю, што вы пагодзіцеся, што ў жыцці кожнага з хлопчыкаў з тыповымі гендэрнымі праблемамі, чые гісторыі расказаны вышэй, былі дасягнуты значныя поспехі. Хоць неабходна і далей працаваць над некаторымі сферамі, бацькі, якіх я курыраваў да завяршэння тэрапіі, збіраюцца і далей садзейнічаць ўзмужнення сваіх сыноў.
У наступным раздзеле вы прачытаеце аб іншых рабятах, чые бацькі працягвалі ўпарта працаваць над іх гендэрнай самаацэнкай. Вы даведаецеся, праз што яны праходзілі, як супрацьстаялі цяжкасцяў і якіх вынікаў дабіліся.
Джозэф Нікаласам, PhD, прэзідэнт Амерыканскай нацыянальнай асацыяцыі па даследаванні і тэрапіі гомасэксуальнасці (NARTH), клінічны дырэктар Псіхалагічнай клінікі Тамаша Аквінскага ў Энчино, штат Каліфорнія. Ён з'яўляецца аўтарам кніг «репаратівным тэрапія мужчынскай гомасексуальнасці» (Reparative Therapy of Male Homosexuality: Aronson, 1991) і «Выпадкі репаратівные тэрапіі» (Case Stories of Reparative Therapy: Aronson, 1993).
Лінда Эймс Нікаласам з'яўляецца дырэктарам па публікацыях NARTH, больш за дваццаць гадоў працуе са сваім мужам над яго друкаванымі праектамі.
סליחה, האם אני יכול להשתמש בתמונה שלכם לאתר שלי?