Una guia d’autoteràpia d’homosexualitat basada en trenta anys d’experiència terapèutica d’un autor que ha treballat amb més de clients homosexuals de 300.

Dedico aquest llibre a dones i homes turmentats per sentiments homosexuals, però no volen viure com gais i necessiten ajuda i suport constructius.

Aquells que són oblidats, la veu de la qual s’aboca i que no poden trobar respostes a la nostra societat, que reconeix el dret a l’autoafirmació només per a gais oberts.

Aquells que són discriminats si pensen o senten que la ideologia de l’homosexualitat innata i immutable és una mentida trista, i això no és per a ells.

Introducció

Aquest llibre és una guia sobre la teràpia, o millor dit, l’autoteràpia de l’homosexualitat. Està pensat per a persones d'orientació homosexual que vulguin canviar el seu "estat", però que no tinguin l'oportunitat de contactar amb un especialista que entengui correctament la pregunta. Hi ha realment pocs especialistes d’aquest tipus. El principal motiu d’això és que a les universitats aquest tema s’omple o es descuida completament i, si s’esmenta, es troba dins del marc de la ideologia de la "normalitat": l'homosexualitat en aquest cas és només una norma alternativa de sexualitat. Per tant, hi ha massa pocs metges, psicòlegs i terapeutes al món que tinguin almenys coneixements bàsics en aquesta matèria.

El treball independent predomina en qualsevol forma de tractament homosexual; no obstant això, això no significa que una persona pugui prescindir completament de l'ajut extern. Qualsevol persona que desitgi superar els seus problemes emocionals necessita un mentor comprensiu i solidari amb qui pugui parlar obertament, que pugui ajudar-la a notar aspectes importants de la seva vida emocional i les seves motivacions, a més de guiar-la en la lluita amb ella mateixa. Aquest mentor no ha de ser un terapeuta professional, tot i que és preferible que sigui (sempre que tingui una visió sòlida de la sexualitat i la moral, en cas contrari pot fer més mal que bé). En alguns casos, aquest paper el pot exercir un metge o un pastor amb una psique equilibrada i sana i amb capacitat d’empatitzar. En absència d’això, es recomana com a mentor un amic o familiar atent i psicològicament sa.

En relació amb l’anterior, el llibre està pensat, entre altres coses, per als terapeutes i tots aquells que tracten amb homosexuals que volen canviar, perquè per ser mentor també necessiten un coneixement bàsic de l’homosexualitat.

La visió sobre la comprensió i (auto) teràpia de l’homosexualitat que ofereix el lector en aquest treball va ser el resultat de més de trenta anys d’investigació i tractament de més de tres-cents clients, amb els que conec personalment des de fa molts anys, així com de coneguts d’altres persones amb orientació homosexual. individus (tant “clínics” com “no clínics”, és a dir, adaptats socialment). Pel que fa a proves psicològiques, relacions familiars, relacions amb els pares i adaptació social a la infància, recomano fer referència a dos dels meus llibres anteriors, L’origen i el tractament de l’homosexualitat, 1986, (escrit per a clínics), per aprofundir en la comprensió d’aquestes qüestions. Homosexualitat i esperança, 1985

Bona voluntat o ganes de canvi

A falta de determinació ferma, voluntat, o "bona voluntat", no és possible cap canvi. En la majoria dels casos, davant d'aquesta intenció, la situació millora significativament; en alguns casos, es produeixen canvis interns profunds de tota emocionalitat neuròtica, acompanyats d'un canvi de preferències sexuals.

Però qui ho té, és un bon desig de canviar? La majoria dels homosexuals, inclosos aquells que es proclamen obertament "gais", encara tenen el desig de ser normals; és la majoria de les vegades que se suprimeix. No obstant això, molt pocs busquen realment el canvi amb constància i constància, i no només actuant segons el seu estat d’ànim. Fins i tot entre aquells que estan decidits a combatre la seva homosexualitat, sovint hi ha una indulgència secreta en el fons de seductors desitjos homosexuals. Per tant, per a la majoria, el bon desig continua sent feble; a més, es veu greument minat per les trucades públiques per "acceptar la vostra homosexualitat".

Per mantenir la determinació, és necessari desenvolupar en tu mateix motius com:

• una visió clara de l'homosexualitat com quelcom no natural;

• sòlides creences morals i / o religioses;

• en el cas del matrimoni: el desig de millorar les relacions matrimonials existents (comunicació mútua, etc.), el que és significatiu en el matrimoni a part del sexe.

Tenir una motivació normal no és el mateix que l’autoflagel·lació, l’odi propi o l’acord tímid amb les lleis morals només basant-se en la prescripció de la societat o la religió. Més aviat, significa tenir una sensació tranquil·la i ferma que l’homosexualitat és incompatible amb la maduresa psicològica i / o la puresa moral, amb actituds de consciència i responsabilitat davant Déu. Per tant, per obtenir un resultat reeixit de la teràpia, cal un reforç constant de la pròpia determinació de lluitar contra el costat homosexual de la seva personalitat.

Troballes

És ben comprensible que la majoria dels que busquen curar-se de l’homosexualitat, així com d’altres persones interessades, vulguin conèixer el "percentatge de persones curades". No obstant això, les estadístiques simples no són suficients per recopilar informació completa per a un judici equilibrat. Segons la meva experiència, entre un 10 i un 15 per cent dels que comencen la teràpia aconsegueixen la curació "radical" (un 30% interromp la teràpia en pocs mesos). Això vol dir que després d’anys després d’acabar la teràpia, els sentiments homosexuals no els tornen, se senten còmodes en la seva heterosexualitat; els canvis només aprofundeixen en el temps; finalment, el tercer i indispensable criteri per al canvi "radical" és que estan avançant en termes d'emocionalitat i maduresa generals. L'últim aspecte és molt important, perquè l'homosexualitat no és només una "preferència", sinó una manifestació d'una personalitat neuròtica específica. Per exemple, he estat testimoni de diversos casos d’un canvi sorprenentment ràpid i complet de les preferències homosexuals a les heterosexuals en pacients amb paranoia anteriorment latent. Són casos d’autèntica “substitució de símptomes” que ens donen una idea del fet clínic que l’homosexualitat és més que un trastorn funcional en l’àmbit sexual.

La majoria dels que recorren regularment als mètodes aquí tractats tenen una millora real després d’uns quants anys (de mitjana de tres a cinc) anys de teràpia. Els seus desitjos i fantasies homosexuals es debiliten o desapareixen, l’heterosexualitat es manifesta o es millora significativament i el nivell de neurotització disminueix. Alguns (però no tots), però, experimenten periòdicament recaigudes (per estrès, per exemple), i tornen a les seves antigues fantasies homosexuals; però, si reprenen la lluita, passa prou aviat.

Aquesta imatge és molt més optimista que la que ens intenten presentar els activistes gai, que defensen els seus interessos en promoure la idea de la irreversibilitat de l’homosexualitat. D'altra banda, assolir l'èxit no és tan fàcil com de vegades diuen alguns ex-entusiastes gais. En primer lloc, el procés de canvi sol durar almenys de tres a cinc anys, malgrat tots els avenços realitzats en un temps més curt. D'altra banda, aquests canvis requereixen constància, tranquil·litat per fer petits passos, petites victòries a la vida quotidiana en lloc d'esperar a una curació dramàtica ràpida. Els resultats del procés de canvi no decepcionen quan ens adonem que una persona que se sotmet a una (auto) teràpia se sotmet a una reestructuració o reeducació de la seva personalitat no formada i immadura. Tampoc cal pensar que ni tan sols haureu d’intentar iniciar la teràpia si el resultat no és la desaparició completa de totes les inclinacions homosexuals. Al contrari, un homosexual només pot beneficiar-se d’aquest procés: l’obsessió pel sexe desapareix en gairebé tots els casos, i comença a sentir-se més feliç i saludable amb la seva nova actitud i, per descomptat, l’estil de vida. Entre una curació completa i, d’altra banda, només un progrés reduït o temporal (en el 20% dels que van continuar la teràpia), hi ha un gran continu de canvis positius. En qualsevol cas, fins i tot aquells que han avançat menys per millorar la seva pròpia condició solen limitar significativament els seus contactes homosexuals, cosa que es pot considerar una adquisició tant en el sentit moral com en el sentit de salut física, tenint en compte l’epidèmia de sida. (La informació sobre malalties de transmissió sexual i les perspectives d’homosexuals és més que alarmant).

En resum, en el cas de l’homosexualitat, estem tractant el mateix que en altres neurosis: fòbies, obsessions, depressió o anomalies sexuals. El més raonable és fer alguna cosa contra això, malgrat la gran despesa d’energia i l’abandonament de plaers i il·lusions. Molts homosexuals ho saben realment, però a causa de les seves reticències a veure allò obvi, intenten convèncer-se que la seva orientació és normal i s’enfaden quan s’enfronten a una amenaça al seu somni o s’escapen de la realitat. Els agrada exagerar les dificultats del tractament i, per descomptat, es mantenen cecs als beneficis que fins i tot els canvis més petits aporten per a millor. Però, la gent es nega a la teràpia per a l’artritis reumatoide o el càncer, malgrat que aquestes teràpies no condueixen a la curació completa de totes les categories de pacients?

L’èxit del moviment ex-gai i d’altres enfocaments terapèutics

En el creixent moviment ex-gai, es pot trobar un nombre creixent de persones que han millorat significativament la seva condició o fins i tot que s’han recuperat. En la seva pràctica, aquests grups i organitzacions utilitzen una barreja de psicologia i principis i mètodes cristians, posant especial atenció en el tema de la lluita interna. El pacient cristià té un avantatge en la teràpia, perquè la fe en la paraula no distorsionada de Déu li dóna l’orientació adequada a la vida, reforça la seva voluntat en oposar-se al costat fosc de la seva personalitat i a la recerca de la puresa moral. Malgrat algunes incoherències (per exemple, de vegades una tendència massa entusiasta i una mica immadura a “testificar” i esperar un “miracle” fàcil), aquest moviment cristià té alguna cosa que podem aprendre (però, aquesta lliçó es pot aprendre en la pràctica privada) . Vull dir això la teràpia de l’homosexualitat ha de tractar simultàniament amb la psicologia, l’espiritualitat i la moral - en una mesura molt més gran que la teràpia d'altres neurosis. Aplicant esforços espirituals, una persona aprèn a escoltar la veu de la consciència, que li explica la incompatibilitat de l’estil de vida homosexual tant amb l’estat del món real en els pensaments com amb la religiositat genuïna. Hi ha massa homosexuals que fan tot el possible per conciliar allò irreconciliable i imaginen que poden ser creients i portar un estil de vida homosexual alhora. L’artificialitat i l’engany d’aquestes aspiracions són òbvies: acaben amb el retorn a un estil de vida homosexual i a l’oblit del cristianisme, o, per tal de calmar la consciència, la creació de la nostra pròpia versió del cristianisme compatible amb l’homosexualitat. Pel que fa a la teràpia de l’homosexualitat, els millors resultats es poden obtenir confiant en la combinació d’elements espirituals i morals amb els èxits de la psicologia.

No vull que ningú tingui la impressió que minimitzo el valor d'altres enfocaments i mètodes a mesura que es familiaritzen amb les meves opinions sobre l'homosexualitat i la seva teràpia. Em sembla que les teories i teràpies psicològiques modernes tenen moltes més similituds que diferències. En particular, es tracta de la visió de l'homosexualitat com un problema d'identitat de gènere, gairebé tothom ho comparteix. A més, els mètodes terapèutics a la pràctica poden diferir molt menys del que sembla si només es comparen els llibres de text. Realment se superposen de moltes maneres. I tinc un gran respecte per tots els meus companys que treballen en aquest camp, intentant resoldre els misteris de l’homosexualitat i ajudar els malalts a trobar la seva identitat.

Aquí proposo quina és la meva combinació de diverses teories i idees a partir de les quals neixen els mètodes més efectius d’autoteràpia. Com més precises siguin les nostres observacions i conclusions, més profund serà el nostre client que s’entengui a si mateix i això, al seu torn, afecta directament quant pot millorar la seva condició.

1. Què és l’homosexualitat

Una breu revisió psicològica

Per tal que el lector es formi una idea clara del que s’exposarà a continuació, destaquem primer els trets distintius de la nostra posició.

1. El nostre enfocament es basa en el concepte d’autocompassió inconscient i considerem aquesta pena el primer element bàsic de l’homosexualitat. L'homosexual no tria conscientment l'autocompassió, sinó que, si puc dir-ho, existeix tot sol, generant i reforçant el seu comportament "masoquista". En realitat, l'atracció homosexual, així com els sentiments d'inferioritat de gènere, són en si mateixos una manifestació d'aquesta autocompassió. Aquesta comprensió coincideix amb les opinions i observacions d'Alfred Adler (1930, es descriu el complex d'inferioritat i el desig de compensació com a reparació de la inferioritat), el psicoanalista austroamericà Edmund Bergler (1957, l'homosexualitat es considera "masoquisme mental") i el psiquiatre holandès Johan Arndt (1961, es presenta el concepte autocompassió compulsiva).

2. A causa de la presència d’un complex d’inferioritat de gènere, un homosexual continua essent en gran part un “nen”, un “adolescent”, aquest fenomen es coneix com a infantilisme. Aquest concepte freudià va ser aplicat a l'homosexualitat per Wilhelm Steckel (1922), que correspon al concepte modern de "nen interior del passat" (psiquiatre infantil americà Missldine, 1963, Harris, 1973 i altres).

3. Una certa actitud dels pares o la relació entre l’infant i el pare pot establir una predisposició al desenvolupament d’un complex d’inferioritat homosexual; no obstant això, la no acceptació en un grup de persones del mateix gènere és molt més important que un factor de predisposició. La psicoanàlisi tradicional redueix qualsevol pertorbació del desenvolupament emocional i la neurosi a una relació pertorbada entre un fill i un pare. Sense negar la gran importància de la relació entre pares i fills, veiem, però, que el factor determinant final és l’autoestima de gènere de l’adolescent en comparació amb els companys del mateix gènere. En això coincidim amb representants de la neo-psicoanàlisi, com Karen Horney (1950) i Johan Arndt (1961), així com amb teòrics de l’autoestima, per exemple, Karl Rogers (1951) i altres.

4. La por als membres del sexe oposat és freqüent (psicoanalistes Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), però no la principal causa d’inclinacions homosexuals. Més aviat, aquesta por parla de símptomes d’un sentiment d’inferioritat de gènere que, de fet, poden provocar membres del sexe oposat, les expectatives sexuals dels quals l’homosexual es considera incapaç de complir.

5. Seguir els desitjos homosexuals condueix a l'addicció sexual. Els que segueixen aquest camí s’enfronten a dos problemes: un complex d’inferioritat de gènere i addicció sexual independent (que és comparable a la situació d’un neuròtic que té problemes d’alcohol). El psiquiatre nord-americà Lawrence J. Hatterer (1980) va escriure sobre aquesta síndrome de doble addicció al plaer.

6. En la (auto) teràpia, es dóna un paper especial a la capacitat de burlar-se d’un mateix. Sobre el tema de l’autoironia, Adler va escriure, sobre la “hiperdramatització” - Arndt, es coneixen les idees del terapeuta conductista Stample (1967) sobre la “implosió” i del psiquiatre austríac Viktor Frankl (1975) sobre la “intenció paradoxal”.

7. I, finalment, atès que les atraccions homosexuals s’originen en l’enfocament personal o en l ’“ egofília ”d’una personalitat immadura (aquest terme va ser introduït per Murray, 1953), l’autoteràpia se centra en l’adquisició d’aquestes qualitats universals i morals que eliminen aquesta concentració i augmenten la capacitat d’estimar els altres.

Anormalitat

Viouslybviament, la immensa majoria de la gent encara creu que l’homosexualitat, és a dir, l’atracció sexual a membres del mateix gènere, combinada amb un debilitament significatiu de l’atracció heterosexual, és anormal. Dic "encara" perquè recentment ens hem trobat davant d'una propaganda activa de "normalitat" per part d'ideòlegs ignorants i compromesos de la política i de l'esfera social que controlen els mitjans de comunicació, la política i una gran part del món acadèmic. A diferència de l’elit social, la majoria de la gent comuna encara no ha perdut el sentit comú, tot i que es veu obligada a acceptar les mesures socials que ofereixen els homosexuals emancipats amb la seva ideologia de “igualtat de drets”. Les persones corrents no poden deixar de veure que alguna cosa no funciona amb aquelles persones que, essent fisiològicament homes i dones, no se senten atrets pels objectes naturals de l’instint sexual. Per a la pregunta perplexa de molts, com és possible que les "persones cultes" puguin creure que l'homosexualitat és normal, potser la millor resposta seria l'afirmació de George Orwell segons la qual hi ha coses al món "tan estúpides que només els intel·lectuals poden creure's en ells. " Aquest fenomen no és nou: molts científics coneguts a Alemanya dels anys trenta van començar a "creure" en la "correcta" ideologia racista. L'instint de ramat, la feblesa i el desig morbós de "pertànyer" els fa sacrificar un judici independent.

Si una persona té gana, però a nivell de sentiments amb horror rebutja el menjar, diem que pateix un trastorn: l’anorèxia. Si algú no sent compassió a la vista dels qui la pateixen o, pitjor encara, la gaudeix, però al mateix temps es torna sentimental a la vista d’un gatet abandonat, ho reconeixem com un trastorn emocional, la psicopatia. Etc. No obstant això, quan un adult no és despertat eròticament per membres del sexe oposat i, al mateix temps, busca obsessivament parelles del mateix sexe, aquesta violació de l’instint sexual es considera "sana". Potser la pedofília és normal, com ja afirmen els seus defensors? I l’exhibicionisme? Gerontofília (atracció per a gent gran en absència d’heterosexualitat normal), fetitxisme (excitació sexual a la vista d’una sabata de dona amb indiferència cap al cos femení), voyeurisme? Deixaré de banda les desviacions més estranyes però afortunadament menys habituals.

Els homosexuals militants intenten impulsar la idea de la seva normalitat fent-se passar per víctimes de discriminació, apel·lant a sentiments de compassió, justícia i un instint per protegir els dèbils, en lloc de convèncer-los mitjançant proves racionals. Això demostra que són conscients de la debilitat lògica de la seva posició i intenten compensar-ho amb una predicació emocional i apassionada. La discussió factual amb aquest tipus de persones és gairebé impossible, perquè es neguen a tenir en compte qualsevol opinió que no coincideixi amb la seva idea de normalitat. No obstant això, creuen ells mateixos això en el fons del seu cor?

Aquests "lluitadors" poden tenir èxit en crear un martiri per si mateixos, per exemple, les seves mares sovint hi creuen. En una ciutat alemanya, vaig veure un grup de pares homosexuals units per defensar els "drets" dels seus fills. No eren menys agressius en el seu raonament irracional que els seus fills. Algunes mares actuaven com si algú estigués invadint la vida del seu estimat fill, mentre que es tractava simplement de reconèixer l'homosexualitat com un estat neuròtic.

El paper de les dreceres

Quan una persona s'identifica com a representant d'un tipus especial d'humanitat ("Sóc homosexual", "Sóc gai", "Sóc lesbiana"), entra en un camí perillós des del punt de vista psicològic, com si fos essencialment diferents dels heterosexuals. Sí, després d'anys de lluita i angoixa, això pot aportar un cert alleujament, però alhora és un camí que porta a la derrota. Una persona que s'identifica com a homosexual assumeix el paper d'un complet aliè. Aquest és el paper de l'heroi tràgic. Una autoavaluació sòbria i realista seria exactament el contrari: “Tinc aquestes fantasies i desitjos, però em nego a admetre que sóc “gay” i em comportaré en conseqüència”.

Per descomptat, el paper reparteix dividends: ajuda a sentir-se com a un mateix entre altres homosexuals, alleuja temporalment la tensió que sorgeix de la necessitat de resistir a les atraccions homosexuals, dóna satisfacció emocional pel fet de sentir-se com un heroi especial i incomprès d’una tragèdia (per molt inconscient que sigui), - i, per descomptat, aporta plaer a les aventures sexuals. Una antiga lesbiana, recordant el seu descobriment de la subcultura lesbiana, diu: “Vaig ser com si tornés a casa. Vaig trobar el meu grup d’iguals (recordeu el drama infantil d’un homosexual sentint-me fora de fora). Mirant enrere, veig el desgraciats que érem: un grup de persones que no estaven adaptades a la vida, que finalment van trobar el seu nínxol en aquesta vida ”(Howard 1991, 117).

Tot i això, la moneda té un desavantatge. En aquest camí, mai no aconsegueixi la felicitat real ni la pau interior. L’ansietat i la sensació de buit interior només augmentaran. Què passa amb les alarmants i persistents crides de consciència? I tot perquè una persona s’identificava amb un “jo” fals, entrant en una “manera de viure” homosexual. Un somni seductor amb el pas del temps es converteix en una terrible il·lusió: "ser homosexual" significa viure una vida falsa, lluny de la teva veritable identitat.

La propaganda homosexual anima activament les persones a definir-se a través de l’homosexualitat, repetint que les persones són “justes”. Tanmateix, els interessos homosexuals rarament resulten ser permanents i inalterables (si no ho són). Els períodes de les unitats homosexuals alternen amb els períodes d’heterosexualitat més o menys pronunciada. Per descomptat, molts adolescents i joves que no conreaven una "imatge homosexual", es van estalviar d'aquesta forma de desenvolupar una orientació homosexual. D'altra banda, el propi nom reforça les tendències homosexuals, sobretot al principi, quan una persona necessita especialment desenvolupar la seva part heterosexual. Hem d’entendre que aproximadament la meitat dels homes gai es poden considerar bisexuals, i entre les lesbianes aquest percentatge és encara més elevat.

2. Causes de l'homosexualitat

La homosexualitat està realment relacionada amb els gens i l'estructura especial del cervell?

La paraula "hormones" no es va incloure al títol d'aquest paràgraf, perquè els intents de buscar la base hormonal de l'homosexualitat s'han aturat bàsicament (no han donat cap resultat, excepte que l'investigador alemany oriental Dorner va trobar certa correlació en rates, però això té poc a veure amb la sexualitat humana i, de fet, els experiments en si no eren del tot estadísticament correctes). Sembla que no hi ha cap raó per continuar donant suport a la teoria hormonal.

Tanmateix, hem de tenir en compte que els defensors de l’homosexualitat porten dècades intentant aprofitar en qualsevol ocasió per demostrar la teoria hormonal, per molt vaga que sigui. Van intentar donar la impressió que "la ciència havia demostrat" ​​la normalitat de l'homosexualitat, i els que no estan d'acord amb això suposadament confien en teories buides.

Avui, poc ha canviat en aquest sentit; potser només algunes troballes molt qüestionables en el cervell dels homosexuals morts o hipòtesis sobre cromosomes específics de gènere, ara serveixen com a “proves científiques”.

Però si es descobrís un determinat factor biològic que estigui directament relacionat amb l'homosexualitat, no seria capaç de convertir-se en un argument a favor de la normalitat d'aquesta orientació. Al cap i a la fi, algunes característiques biològiques no han de ser la causa de l'homosexualitat; amb un èxit igual pot ser la seva conseqüència. Però, tot i així, la presència d’aquest factor és més probable des de l’esfera de la fantasia que els fets. Avui és obvi que els motius aquí no estan relacionats amb la fisiologia o la biologia.

Recentment, s’han publicat dos estudis que suggereixen l’existència d’una “causa hereditària biològica”. Hamer et al. (1993) van examinar una mostra d’homes homosexuals que tenien germans homosexuals. Va trobar a 2 / 3 d'ells signes de similitud d'una petita part del cromosoma X (heretat de la mare).

Això descobreix el gen per a l'homosexualitat? De cap manera! Segons l’opinió general dels genetistes, abans que es pugui establir la correspondència genètica, és necessària la repetició repetida d’aquests resultats. “Descobriments” similars del gen per l’esquizofrènia, la psicosi maníaca-depressiva, l’alcoholisme i fins i tot el crim (!) Van desaparèixer tranquil·lament i pacíficament per falta de proves posteriors.

A més, l’estudi de Hamer no és representatiu: es refereix a un petit segment de la població masculina d’homosexuals, els germans dels quals també eren homosexuals (no més del 10% de tots els homosexuals), i no es va confirmar completament, però només a 2/3, és a dir, no més més del 6% de tots els homosexuals. "No més", perquè només els homosexuals oberts que també tenien germans homosexuals estaven representats al grup d'estudi (ja que només es recollia a través d'anuncis en publicacions pro-homosexuals).

Si es confirmés aquest estudi, no demostraria per si sol una causa genètica de l’homosexualitat. Un examen més detallat revelaria que un gen pot influir en qualsevol de les qualitats, per exemple, trets de semblança física amb la mare, temperament o, per exemple, tendència a l’ansietat, etc. Es podria suposar que certes mares o pares fills criats amb tals trets en un entorn menys masculí o que els nois amb aquest gen eren propensos al desajust en un grup d’iguals del mateix gènere (si, per exemple, el gen s’associava a la por). Per tant, el gen en si no pot ser determinant. És poc probable que es pugui associar amb la sexualitat com a tal, perquè els homosexuals (o un petit nombre d’ells amb aquest gen) tindrien característiques hormonals i / o cerebrals específiques, que mai no s’han descobert.

William Byne (1994) planteja una altra qüestió interessant. La similitud entre els fills homosexuals i les seves mares en la seqüència molecular del cromosoma X estudiat, assenyala, no indica el mateix gen que és el mateix per a tots aquests homes, ja que no es va revelar que en tots els casos el mateix seqüència molecular. (Un parell de germans tenia el mateix color d'ulls que la seva mare; un altre tenia la forma del nas, etc.)

Així, doncs, l’existència del gen de l’homosexualitat és plausible per dues raons: 1) a les famílies dels homosexuals, no es va trobar el factor d’herència de Mendel; 2) els resultats de l’examen dels bessons són més consistents amb la teoria del medi extern que amb les explicacions genètiques.

Expliquem el segon. Aquí van sortir a la llum coses curioses. El 1952, Kallmann va informar que, segons la seva investigació, el 100% dels bessons idèntics, un dels quals era homosexual, tenia el seu germà bessó també homosexual. En els bessons fraterns, només un 11% dels germans eren homosexuals. Però, com va resultar més tard, la investigació de Kallmann va resultar parcial i poc representativa i aviat es va fer evident que hi ha molts heterosexuals entre bessons idèntics. Per exemple, Bailey i Pillard (1991) van trobar coincidència homosexual en només el 52% dels bessons masculins idèntics i el 22% dels bessons fraterns, mentre que els germans homosexuals es van trobar en el 9% dels no bessons homosexuals i l’11% tenien germans adoptius homosexuals. En aquest cas, en primer lloc, el factor genètic relacionat amb l'homosexualitat només podria ser decisiu en la meitat dels casos, de manera que difícilment és la causa decisiva. Segon: les diferències entre els bessons fraterns, d’una banda, i els homosexuals i els seus germans (inclosos els adoptants), de l’altra (22%, 9% i 11%, respectivament), apunten a raons no genètiques, ja que els bessons fraterns difereixen molt com qualsevol altre familiar. Per tant, l’explicació de la relació observada no s’ha de buscar en genètica, sinó en psicologia.

Hi ha altres objeccions, per exemple, altres estudis mostren una menor concordança homosexual en bessons idèntics, i les mostres de la majoria dels estudis no són representatius de tota la població homosexual.

Però tornem a l’estudi de Hamer: és massa aviat per treure conclusions d’ell sobre la presència d’un factor genètic, perquè, entre altres coses, no sabem si aquest “gen” teòric estarà present en germans homosexuals heterosexuals i en la població heterosexual. La crítica més fatal d’aquest estudi va ser expressada per Rish, que va investigar la tècnica de mostreig de Hamer. Segons Rish, els resultats estadístics de Hamer no donaven dret a treure conclusions extretes per Hamer (Rish et al. 1993).

Tot i que el propi Hamer va dir que les seves investigacions “suggereixen” influència genètica, tanmateix reivindica la “probabilitat de causes externes” de l’homosexualitat (Hamer et al. 1993). El problema és que aquests "supòsits" es declaren gairebé provats.

En 1991, un altre investigador, LeVey, va informar a la revista Science que el centre d’una determinada regió cerebral (hipotàlem anterior) de diversos homosexuals de sida era menor que el centre de la mateixa regió cerebral dels que van morir per la mateixa malaltia heterosexual. Al món científic, van començar a circular activament els supòsits sobre la base neurològica de l’homosexualitat.

Però és incorrecte pensar-ho: molts homosexuals i representants del grup de control tenen la mateixa mida d'aquesta àrea, de manera que aquest factor no és la causa de l'homosexualitat.

A més, el pressupost de LeVey que aquesta part del cervell és responsable de la sexualitat ha estat refutada; va ser criticat pel seu mètode d'experimentació quirúrgica (Byne i Parsons, 1993).

A més. LeVey va descartar alguns homosexuals a causa d'una patologia excessiva al cervell: de fet, se sap que la sida altera l'anatomia del cervell i l'estructura de l'ADN. Mentrestant, Byne i Parsons, en el seu acurat estudi de l'homosexualitat i els factors "biològics", assenyalen que les històries mèdiques dels homosexuals amb sida difereixen de les dels drogodependents heterosexuals, que, de mitjana, moren més ràpidament que els homosexuals infectats i són més propensos a ser tractats per altres malalties. - De manera que la diferència en la mida d'aquesta regió del cervell es pot associar a un tractament diferent en els grups experimentals i de control. (Per cert, del fet que el VIH canvia l'estructura de l'ADN, es desprèn que en l'estudi de Hamer és possible una explicació alternativa, que vinculi les característiques dels gens simplement amb el treball del virus).

Però suposem que en algunes parts del cervell dels homosexuals hi ha realment una certa peculiaritat. Hauríem de suposar que els cervells dels homosexuals-pederastes també tenen àrees “pròpies”? Què passa amb els pedòfils heterosexuals, masoquistes i sàdics de diferents orientacions, exhibicionistes, voyeurs, homosexuals i fetitxistes heterosexuals, travestis, transsexuals, zoòfils, etc.

El fracàs de la teoria de l’origen genètic de l’orientació sexual es confirma mitjançant investigacions comportamentals. Se sap, per exemple, que fins i tot en persones amb un conjunt de cromosomes incorrectes, la seva orientació sexual depèn del paper sexual en què es trobin. I com és possible el fet que la reorientació dels homosexuals, que s'ha confirmat en diverses ocasions en psicoteràpia, coincideixi amb la teoria genètica?

No podem excloure la possibilitat que determinades estructures cerebrals es modifiquin com a resultat del comportament. Per què, doncs, LeVey, que al principi va dir correctament que els seus resultats "no permeten treure conclusions", en un altre lloc del seu article torna a escriure que "assumeixen" una base biològica per a l'homosexualitat (i, naturalment, aquesta "suposició" va ser ràpidament recollida pels mitjans pro-homosexuals )? El fet és que LeVey és un homosexual obert. L'estratègia d'aquests "defensors" és crear la impressió que "hi ha raons biològiques, només que encara no les hem establert exactament, però ja hi ha signes interessants / prometedors". Aquesta estratègia dóna suport a la ideologia de l’homosexualitat innata. Juga a les mans dels cercles pro-homosexuals, perquè si els polítics i els legisladors creuen que la ciència està en camí de demostrar la naturalitat de l’homosexualitat, aquesta es transferirà fàcilment al camp legal per garantir els drets especials dels homosexuals. La revista Science, com altres publicacions per a gais, tendeix a donar suport a la ideologia de la normalitat de l’homosexualitat. Això es pot sentir en la forma en què l'editor descriu l'informe Hamer: "aparentment objectiu". "Per descomptat, encara queda molt per recórrer abans d'obtenir una prova completa, però ..." La retòrica habitual dels defensors d'aquesta ideologia. En comentar l’article de Hamer a la seva carta, el famós genetista francès Professor Lejeune (1993) va afirmar bruscament que "si aquest estudi no concernia a l’homosexualitat, ni tan sols s’acceptaria la seva publicació a causa d’una metodologia altament controvertida i de la irraonabilitat estadística".

És una llàstima que només uns pocs investigadors coneguin la història de diversos "descobriments" biològics en el camp de l'estudi de l'homosexualitat. És memorable el destí del "descobriment" de Steinach, que abans de l'esclat de la Segona Guerra Mundial creia que era capaç de demostrar canvis específics en els testicles dels homes homosexuals. Aleshores, molts van basar les seves idees en la raó biològica exposada en les seves publicacions. Només molts anys després, es va fer evident que els seus resultats no es van confirmar.

I, finalment, el més recent sobre la investigació de Hamer. Scientific American Magazine (novembre 1995, pàg. 26) informa d’un estudi complet de J. Ebers, que no va poder trobar cap connexió entre l’homosexualitat i la signatura de gens del cromosoma.

És lamentable que publicacions precipitades, com les comentades anteriorment, no només manipulin l’opinió pública, sinó que confonen a aquelles persones que busquen la veritat i no volen viure de la seva passió. Per tant, no sucumbirem a l’engany.

L’homosexualitat està realment “programada” en els primers anys de vida, i és un procés irreversible?

L’infantilisme homosexual sol començar a l’adolescència i està menys associat a la infància. Durant aquests anys, es produeix una certa fixació emocional de l'homosexual. No obstant això, és erroni dir que la identitat sexual ja està establerta a la primera infància, com solen afirmar els defensors de l'homosexualitat, entre d'altres. Aquesta teoria s'utilitza per justificar el pensament introduït als nens a les classes d'educació sexual: "Probablement sou alguns, i això és per naturalesa, així que viviu en harmonia amb això!" La consolidació primerenca de l’orientació sexual és un dels conceptes preferits de les velles teories psicoanalítiques, que afirmen que a l’edat de tres o quatre anys es formen trets bàsics de personalitat i d’una vegada per totes.

Un homosexual, escoltant això, decidirà que les seves inclinacions es van formar ja en la infància, perquè la seva mare volia una noia i, per tant, ell, un noi, la va rebutjar. A més d’una premissa completament falsa (la percepció de l’infant és primitiva, no és capaç d’adonar-se del seu propi rebuig en funció del gènere), aquesta teoria sona com una frase del destí i potencia l’autodramatització.

Si ens basem en els records de la pròpia persona, aleshores veurem que la neurotització es produeix durant la pubertat.

Tot i això, en les teories del desenvolupament primerenc, hi ha certa veritat. Per exemple, és probable que la mare visqués els seus somnis amb la seva filla i creixi el fill en conseqüència. Els caràcters i el comportament es formen realment durant els primers anys de vida, cosa que no es pot dir ni del desenvolupament d’inclinacions homosexuals ni de l’establiment d’un complex especial d’inferioritat de gènere a partir d’aquest origen.

El fet que les preferències sexuals no es fixin per sempre a la primera infància es pot il·lustrar amb els descobriments de Gundlach i Riesz (1967): quan estudiaven un gran grup de lesbianes que van créixer en famílies nombroses de cinc o més nens, es va comprovar que aquestes dones eren molt més propenses a ser nens més petits. en família. Això suggereix que un gir decisiu en el desenvolupament homosexual es produeix no més aviat que, per exemple, entre cinc i set anys, i possiblement més tard, perquè és en aquesta edat que la noia primogènita es troba en una posició on les possibilitats de convertir-se en lesbianes augmenten (si té menys cinc germans i germanes), o disminuir (si neixen cinc germans o germanes més joves). De la mateixa manera, estudis sobre homes les famílies de les quals tenien més de quatre germans i germanes van demostrar que, per regla general, els nens més petits es van convertir en homosexuals (Van Lennep et al. 1954).

A més, entre els nois especialment femenins (amb més risc de convertir-se en homosexual a causa de la seva predisposició a desenvolupar un complex d'inferioritat masculina), més del 30 per cent no tenia fantasies homosexuals en els seus adolescents (1985 verd), mentre que el 20 per cent fluctuava en la seva sexual. preferències en aquesta fase de desenvolupament (Green 1987). Molts homosexuals (no tots, per cert), veuen signes d’homosexualitat futura a la seva infància (vestir-se amb roba del sexe oposat o jocs i activitats pròpies del sexe oposat). Tot i això, això no significa en absolut que aquests signes predeterminin la futura orientació homosexual. Només indiquen un risc augmentat, però no una inevitabilitat.

Factors psicològics de la infància

Si un investigador imparcial sense idea dels orígens de l’homosexualitat hagués d’estudiar aquesta qüestió, finalment arribaria a la conclusió que és important tenir en compte els factors psicològics de la infància: hi ha prou dades per això. No obstant això, a causa de la creença generalitzada en la naturalesa innata de l'homosexualitat, molts dubten que estudiar el desenvolupament de la psique durant la infància pot ajudar a comprendre l'homosexualitat. És realment possible néixer un home corrent i alhora créixer tan femení? I no perceben els mateixos homosexuals els seus desitjos com una mena d’instint innat, com una expressió del seu “veritable jo”? No els resulta antinatural pensar que es puguin sentir heterosexuals?

Però les aparences són enganyoses. En primer lloc, un home femení no és necessàriament homosexual. A més, la feminitat és un comportament adquirit mitjançant l’aprenentatge. Normalment, no som conscients de fins a quin punt es poden aprendre certes conductes, preferències i actituds. Això passa principalment per imitació. Podem reconèixer l’origen de l’interlocutor per la melodia del seu discurs, la pronunciació, pels seus gestos i moviments. També podeu distingir fàcilment els membres d’una mateixa família pels seus trets de caràcter generals, les seves maneres, el seu humor especial, en molts aspectes de comportament que clarament no són innats. Parlant de feminitat, podem observar que els nois dels països del sud d’Europa són majoritàriament “més suaus”, es podria dir, més “femenins” que al nord. Els joves nòrdics s’enfaden quan veuen joves espanyols o italians pentinant-se acuradament els cabells a la piscina, mirant-se al mirall durant molt de temps, portant perles, etc. De la mateixa manera, els fills dels treballadors són generalment més forts, "més valents" que fills de gent de treball intel·lectual, músics o aristòcrates, com abans. Aquests últims són un exemple de sofisticació, es diu "feminitat".

Un noi, criat sense pare per una mare que el tractés com la seva “xicota”, creixerà fins a convertir-se en un noi valent? L'anàlisi mostra que molts homosexuals femenins tenien massa dependència de la mare quan el pare estava absent físicament o psicològicament (per exemple, si el pare és un home feble sota la influència de la seva dona o si no va complir el seu paper de pare en la seva relació amb el seu fill).

La imatge d’una mare que destrueix la masculinitat del seu fill és polifacètica. Es tracta d’una mare massa afectuosa i massa protectora que està massa preocupada per la salut del seu fill. Aquesta és també la mare dominant, que va imposar el paper de criat o millor amic al seu fill. Una mare sentimental o autodramatitzada que veu inconscientment en el seu fill la filla que li agradaria tenir (per exemple, després de la mort de la seva filla, que va néixer abans que el seu fill). Una dona que es va convertir en mare en l'edat adulta, perquè no podia tenir fills quan era més jove. Una àvia que està criant un noi que la seva mare va deixar enrere i confia que necessita protecció. Una mare jove que pren el seu fill més per una nina que per un noi viu. Una mare d’acollida que tracta el seu fill com un nen desemparat i amorós. Etc. Com a regla general, en la infància dels homosexuals femenins, es poden detectar fàcilment aquests factors, de manera que no cal recórrer a l'herència per explicar el comportament femení.

Un homosexual sensiblement femení, que anava amb la seva mare en animals de companyia, mentre el seu germà era el "fill del pare", em va dir que la meva mare sempre li assignava el paper del seu "criat", un home pagès. Li va pentinar els cabells, va ajudar a triar un vestit a la botiga, etc. Atès que el món dels homes estava més o menys tancat per ell pel desinterès del seu pare per ell, el món de la seva mare i de les seves tietes es va convertir en el seu món habitual. Per això, el seu instint d’imitar es dirigia a les dones adultes. Per exemple, va trobar que podia imitar-los amb brodats, cosa que els delectava.

Per regla general, l’instint imitatiu d’un noi a partir dels tres anys d’edat es dirigeix ​​espontàniament als models masculins: pare, germans, oncles, professors i, durant la pubertat, tria per si mateix nous nous herois del món dels homes. En les nenes, aquest instint es dirigeix ​​als models femenins. Si parlem dels trets innats associats a la sexualitat, aquest instint imitatiu és adequat per a aquest paper. Tot i això, alguns nois imiten els representants del sexe oposat, i això es deu a dos factors: se’ls imposa el paper del sexe oposat i no se senten atrets per la imitació del pare, els seus germans i altres homes. La distorsió de la direcció natural de l’instint imitatiu es deu al fet que els representants del seu gènere no són prou atractius, mentre que la imitació del sexe oposat aporta certs beneficis.

En el cas que s’acaba de descriure, el noi es va sentir feliç i protegit gràcies a l’atenció i l’admiració de la seva mare i de les seves tietes, en absència, segons li va semblar, de l’oportunitat d’entrar al món del seu germà i pare. Les característiques del "fill d'una mare" es van desenvolupar en ell; es va fer obsequiós, va intentar agradar a tothom, especialment a les dones adultes; com la seva mare, es va tornar sentimental, vulnerable i ressentit, sovint plorava i recordava a les seves tietes a la manera de parlar.

És important tenir en compte que la feminitat d'aquests homes s'assembla a la forma de la "vella"; i tot i que aquest paper està molt arrelat, és només pseudo-feminitat. Ens trobem davant d’una fuga del comportament masculí per por al fracàs, sinó també d’una forma de recerca infantil d’atenció, el plaer de les dones importants que expressen entusiasme en aquest sentit. Això es manifesta més en les persones transgènere i en els homes que exerceixen papers femenins.

Hàbits de lesió i conducta

No hi ha dubte que l’element del trauma té un paper fonamental en la formació psicològica de l’homosexualitat (sobretot pel que fa a l’adaptació a membres del mateix sexe, vegeu a continuació). La “pàgina” de la qual només parlava, per descomptat, recordava la set d’atenció del seu pare, que, segons ell, només va rebre un germà. Però els seus hàbits i els seus interessos no es poden explicar només amb la fugida del món dels homes. Sovint observem la interacció de dos factors: la formació d’un mal hàbit i la traumatització (sensació de la incapacitat de l’existència de representants del propi gènere al món). Cal remarcar aquest factor d’hàbit, a més del factor de frustració, perquè la teràpia efectiva s’ha d’orientar no només a corregir les conseqüències neuròtiques del trauma, sinó també a canviar els hàbits adquirits que no són característics del gènere. A més, una atenció excessiva al trauma pot augmentar la tendència a l’auto-victimització d’una persona homosexual i, com a conseqüència, només culparà el progenitor del seu gènere. Però, per exemple, cap pare és "culpable" de no prestar prou atenció al seu fill. Sovint, els pares homosexuals es queixen que les seves dones són propietàries respecte als seus fills que no hi ha lloc per a ells mateixos. De fet, molts pares homosexuals tenen problemes en el matrimoni.

Pel que fa al comportament femení dels homes homosexuals i al comportament masculí de les lesbianes, les observacions clíniques indiquen que molts d'ells es van plantejar en rols una mica diferents dels d'altres nens del mateix sexe. El fet que després comencin a complir aquest paper sovint és una conseqüència directa de la manca d’aprovació dels pares del mateix gènere. L’actitud habitual de moltes mares gais (però no totes!) És que no veuen els seus fills com a “homes reals” i no els tracten com a tals. A més, alguns pares lèsbics, encara que en menor mesura, no veuen les seves filles com a "noies reals" i no les tracten com a tals, sinó com el seu millor amic o com el seu fill.

Cal assenyalar que el paper del progenitor del sexe oposat no és menys important que el del progenitor del mateix gènere. Molts homes homosexuals, per exemple, han tingut mares excessivament protectores, ansioses, ansioses, dominants, o mares que els admiren i mimen massa. El seu fill és un "bon noi", "un noi obedient", un "noi amb bona conducta" i, molt sovint, un noi que es retarda en el desenvolupament psicològic i que continua sent un "nen" durant massa temps. En el futur, un home tan homosexual segueix sent un "fill de la mare". Però la mare dominant, que no obstant això veu en el seu noi un "home de debò" i vol fer-ne un home, mai no criarà un "fill de mare". El mateix s'aplica a la relació entre pare i filla. La mare dominant (excessivament protectora, ansiosa, etc.), que no sap convertir un noi en home, contribueix sense voler a distorsionar la seva formació psicològica. Sovint, simplement no s’imagina com fer d’un home un noi, sense tenir un exemple positiu a la seva pròpia família. Intenta convertir-lo en un noi que es comporti bé o lligar-lo a si mateixa si està sola i indefensa (com una mare que va portar el seu fill al llit amb ella fins als dotze anys).

En definitiva, l’estudi de l’homosexualitat mostra la importància de garantir que els pares tinguin idees sòlides sobre la masculinitat i la feminitat. Tanmateix, en la majoria dels casos, la combinació d’opinions d’ambdós pares estableix l’escenari per al desenvolupament de l’homosexualitat (van den Aardweg, 1984).

Es podria preguntar: ¿els trets femenins d’un home homosexual i de les lesbianes masculines poden ser requisits previs per a l’aparició de l’homosexualitat? En la majoria dels casos, els nois pre-homosexuals són efectivament més o menys femenins. A més, la majoria de les noies prehomosexuals (però no totes) tenen trets masculins més o menys pronunciats. Tot i això, ni aquesta "feminitat" ni aquesta "masculinitat" es poden anomenar definidores. La cosa, com veurem més endavant, és l'autopercepció del nen. Fins i tot en els casos de conducta femenina persistent en nois, anomenada síndrome de boy-boy, només els nens 2 / 3 van desenvolupar fantasies homosexuals per a la pubertat, i algunes van alliberar-se de la feminitat visible, convertint-se en adults (Green, 1985, 1987). Per cert, aquest resultat coincideix amb la idea que, en la majoria dels casos, la fixació homosexual es produeix tant durant el període anterior a la pubertat com durant aquesta, però no a la primera infància.

Casos atípics

Tot i que una experiència infantil comuna per a molts homosexuals era una mala relació amb un progenitor del seu gènere, que sovint anava acompanyat d’una relació no saludable amb un progenitor del sexe oposat (sobretot entre els homes homosexuals), de cap manera es pot anomenar un fenomen comú. Alguns homes homosexuals tenien una bona relació amb els seus pares, sentien que eren estimats i apreciats; de la mateixa manera que algunes lesbianes mantenien una bona relació amb les seves mares (Howard, 1991, 83). Però fins i tot aquestes relacions positives incondicionalment poden tenir un paper en el desenvolupament de l’homosexualitat.

Per exemple, un jove homosexual, lleugerament femení, va ser educat per un pare afectuós i comprensiu. Recorda haver-se afanyat a casa després de l’escola, on se sentia constrenyit i no podia comunicar-se amb els companys (un factor decisiu!). "Llar" per a ell era un lloc on no podia estar amb la seva mare, com es podia esperar, sinó amb el seu pare, amb qui passejava en mascotes i amb qui se sentia segur. El seu pare no era un tipus feble que ja coneixíem, amb qui no es volia "identificar", sinó tot el contrari. Va ser la seva mare feble i tímida i no va tenir un paper significatiu en la seva infància. El seu pare era valent i decidit i l’adorava. El factor decisiu de la seva relació va ser que el seu pare li va assignar el paper de nena i sissy, incapaç de protegir-se en aquest món. El seu pare el controlava de manera amable, de manera que realment estaven a prop. L’actitud del pare cap a ell va crear en ell o va contribuir a la creació d’una actitud semblant cap a si mateix, en la qual es veia a si mateix indefens i indefens, i no valent i fort. Quan era adult, encara es va adreçar als amics del seu pare per obtenir ajuda. No obstant això, els seus interessos eròtics es van centrar en homes joves més que en adults, paterns, tipus d’homes.

Un altre exemple. Un homosexual completament masculí d’uns quaranta-cinc anys no pot atrapar la causa del problema en les relacions d’infantesa amb el seu pare. El seu pare va ser sempre el seu amic, un entrenador esportiu i un bon exemple de masculinitat en el treball i les relacions públiques. Per què llavors no es va "identificar" a si mateix amb la masculinitat del seu pare? Tot el problema és en la mare. Era una dona orgullosa, mai satisfeta amb l’estatus social del seu marit. Més educada i provinent d’un estrat social més elevat que ell (ell era un treballador), sovint el va humiliar amb les seves declaracions dures i les bromes insultants. El fill lamentava constantment el seu pare. Es va identificar amb ell, però no amb el seu comportament, perquè la seva mare li va ensenyar a ser diferent. En ser el favorit de la seva mare, va haver de compensar la seva decepció pel seu marit. Mai no va fomentar les qualitats masculines, excepte les que ajuden a aconseguir el reconeixement a la societat. Va haver de ser refinat i destacat. Malgrat la seva sana relació amb el seu pare, sempre es va avergonyir de la seva masculinitat. Crec que el menyspreu de la mare pel pare i el seu menyspreu pel paper del pare i la seva autoritat es van convertir en el motiu principal de la manca d’orgull masculí del fill.

Aquest tipus de relació materna es veu com "castrar" la masculinitat del noi, i podem estar d'acord amb això, amb la condició que no significa el desig literal freudià d'una mare de tallar el penis de la serp o del fill. De la mateixa manera, un pare que humilia la seva dona en presència de fills destrueix el seu respecte cap a la dona com a tal. La seva falta de respecte pel sexe femení es pot atribuir a la seva filla. Amb les seves actituds negatives envers les dones, els pares poden inculcar a les seves filles una actitud negativa cap a elles mateixes i un rebuig a la seva pròpia feminitat. De la mateixa manera, les mares, amb la seva actitud negativa cap al paper masculí del marit o cap als homes en general, poden provocar en els seus fills una visió negativa de la seva pròpia masculinitat.

Hi ha alguns homes d’orientació homosexual que van sentir amor patern en la infància, però no van tenir protecció paterna. Un pare, davant les dificultats de la vida, va buscar el suport del seu fill, que era percebut com una pesada càrrega, ja que ell mateix necessitava el suport d’un pare fort. Pares i fills canvien de lloc en aquests casos, com en el cas de les lesbianes que durant la infància es van veure obligades a exercir el paper de mare per a les seves mares. En aquestes relacions, la nena sent que li manca la participació materna en els seus propis problemes normals i el reforç de la confiança en si mateixa femenina, que és tan important durant la pubertat.

Altres factors: relacions entre iguals

Tenim estadístiques convincents sobre la relació en la infància dels homosexuals amb els seus pares. S'ha demostrat reiteradament que, a més d'una relació poc saludable amb la mare, els homes homosexuals tenien una mala relació amb el seu pare i les lesbianes tenien una relació pitjor amb la seva mare que les dones heterosexuals o els neurastènics heterosexuals. Al mateix temps, cal recordar que els factors educatius i parentals només són preparatius, propicis, però no decisius. L’última causa fonamental de l’homosexualitat en els homes no és l’afecció patològica a la mare o el rebuig per part del pare, per més freqüents que siguin les evidències d’aquestes situacions en estudis de pacients infantils. El lesbianisme no és un resultat directe de sentiments de rebuig per part de la mare, malgrat la freqüència d’aquest factor a la infància. (Això és fàcil de veure si es pensa en els nombrosos adults heterosexuals que, durant la infància, també van experimentar rebuig o fins i tot abandonats pels seus pares del mateix gènere. Entre criminals i delinqüents juvenils, es poden trobar molts que han patit aquestes situacions, així com entre els neuròtics heterosexuals).

Així, l’homosexualitat no s’associa amb la relació del nen i del pare, del fill o de la mare, sinó de la relació amb els companys. (Per a taules i ressenyes estadístiques, vegeu van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Malauradament, la influència de l’enfocament tradicional en el psicoanalista amb el seu interès gairebé exclusiu per la relació entre pares i fill és encara tan gran que només uns quants teòrics prenen aquestes dades objectivament prou seriosament.

Al seu torn, les relacions entre iguals poden afectar significativament un factor d’importància cabdal: la visió de l’adolescent sobre la seva pròpia masculinitat o feminitat. La percepció de si mateixa d’una noia, per exemple, a més de factors com la inseguretat en la seva relació amb la seva mare, l’atenció excessiva o insuficient del seu pare, també pot estar influenciada pel ridícul dels companys, els sentiments d’humiliació en les relacions amb els parents, la maldícia, la “lletjor”, és a dir, l’autopinió tan lleig i poc atractiu als ulls dels nois durant la pubertat, o comparació entre membres de la família amb el sexe oposat ("tots esteu al vostre oncle"). Aquestes experiències negatives poden conduir a un complex, que es parla a continuació.

Complex d’inferioritat masculina / femenina

“La visió americana del masclisme! Només hi ha un parell de coses al cel més difícils d’entendre o, quan era més jove, més difícils de perdonar ". Amb aquestes paraules, l’homosexual i escriptor negre James Baldwin (1985, 678) va expressar sentiments d’insatisfacció amb si mateix perquè es va percebre a si mateix com un fracàs per manca de masculinitat. Menystenia el que no podia entendre. Em vaig sentir víctima d’aquesta masculinitat violenta, un marginat, inferior, en una paraula. Aquesta frustració va distorsionar la seva percepció de la "masculinitat americana". Per descomptat, hi ha formes exagerades –comportament masclista o “crueltat” entre els criminals –que poden ser percebudes com a “masculinitat” real per persones immadures. Però també hi ha coratge masculí sa, habilitat en els esports i competitivitat, resistència, qualitats oposades a la debilitat, a la indulgència cap a un mateix, a les maneres de la "vella dama" o a l'efeminació. Quan era adolescent, Baldwin va sentir una manca d’aquests aspectes positius de la masculinitat amb els companys, potser a l’institut, durant la pubertat:

“Jo era literalment un objectiu del ridícul ... La meva educació i la meva petita alçada van actuar contra mi. I vaig patir ". El van burlar amb "ulls d'insecte" i "noia", però no va saber defensar-se. El seu pare no el podia suportar, sent ell mateix una persona feble. Baldwin va ser criat per la seva mare i la seva àvia, i no hi havia cap element masculí en la vida d’aquest fill d’acollida. La seva distància amb el món dels homes es va intensificar quan va saber que el seu pare no era seu. La seva percepció de la vida es podria expressar amb les paraules: "Tots els nois, més valents que jo, estan en contra meva". El seu sobrenom de "baba" només parla d'això: no és que realment fos una nena, sinó un home fals, un home inferior. És gairebé un sinònim de la paraula "feble", queixós, com una noia, que no lluita, però fuig. Baldwin podria culpar la masculinitat "nord-americana" d'aquestes experiències, però els homosexuals de tot el món critiquen la masculinitat de les cultures en què viuen perquè invariablement se senten inferiors en aquest sentit. Per la mateixa raó, les lesbianes menyspreen allò que, a través de l’experiència negativa, veuen distorsionadament com a “feminitat prescrita”: “els vestits, la necessitat d’interessar-se només a les tasques domèstiques quotidianes, de ser una noia bonica i dolça”, com va dir una lesbiana holandesa. Sentir-se menys masculí o menys femení que altres és un complex d’inferioritat específic per a les persones orientades a l’homosexualitat.

De fet, els adolescents pre-homosexuals no només se senten “diferents” (llegiu: “inferior”), sinó que sovint també es comporten amb menys valentia (femení) que els seus companys i tenen interessos no prou típics pel seu gènere. Els seus hàbits o trets de personalitat són atípics per la criança o les relacions amb els pares. S’ha demostrat reiteradament que el subdesenvolupament de les qualitats masculines a la infància i l’adolescència, expressat en la por a lesions físiques, la indecisió, la manca de voluntat de participar en els jocs favorits de tots els nois (futbol a Europa i Amèrica Llatina, beisbol als EUA) és el primer i més important fet. que s’associa amb l’homosexualitat masculina. Els interessos lesbianes són menys “femenins” que altres noies (vegeu estadístiques de van den Aardweg, 1986). Hockenberry i Billingham (1987) van concloure correctament que "és l'absència de masculinitat, i no la presència de qualitats femenines, el que influeix sobretot en la formació del futur homosexual (home)". Un noi a la vida del qual el seu pare era gairebé present i la seva influència materna massa forta no pot desenvolupar la masculinitat. Aquesta regla, amb algunes variacions, és efectiva en la vida de la majoria dels homes homosexuals. És característic que a la infància mai no somiaven ser policies, no participaven en jocs infantils, no s’imaginaven esportistes famosos, no eren amants de les històries d’aventures, etc. (Hockenberry i Billingham, 1987). Com a resultat, van sentir la seva inferioritat entre els companys. Les lesbianes a la infància van sentir la inferioritat típica de la seva feminitat. Això també es facilita amb la sensació de la pròpia lletjor, cosa comprensible. Durant el període anterior a la pubertat i durant el mateix període, l’adolescent es fa una idea de si mateix, de la seva posició entre companys: pertanyo a ells? Comparar-se amb els altres més que qualsevol cosa determina la seva idea de qualitats de gènere. Una jove orientada a la llar homosexual va presumir que mai havia experimentat una sensació d’inferioritat, que la seva percepció de la vida era sempre alegre. L'únic que, segons la seva opinió, el preocupava, era el rebuig de la seva orientació per part de la societat. Després d’alguna autoreflexió, va confirmar que va viure una vida despreocupada a la infància i es va sentir segur amb els dos pares (que el cuidaven excessivament), però només abans de l’aparició de la pubertat. Va tenir tres amics amb qui havia estat amic des de petit. A mesura que anava envellint, se sentia cada vegada més separat d'ells, perquè cada cop estaven més atrets entre ells que amb ell. Els seus interessos es desenvolupaven en direcció a esports agressius, les seves converses versaven sobre temes "masculins" (noies i esports), i ell no podia seguir-los. Es va esforçar-se per tenir-ne en compte, fent el paper d’un company alegre, capaç de fer riure a qualsevol, només per cridar l’atenció sobre ell mateix.

Aquí és on resideix el principal: se sentia terriblement viril en companyia dels seus amics. A casa estava segur, va ser criat com un noi "tranquil" amb un "comportament exemplar", la seva mare sempre estava orgullosa de les seves bones maneres. Mai va discutir; "Sempre cal mantenir la pau" va ser el consell preferit de la seva mare. Més tard es va adonar que tenia molta por del conflicte. L'ambient en què es va formar la seva tranquil·litat i gentilesa era massa "amable" i no permetia que es manifestessin sentiments personals negatius.

Un altre homosexual va créixer amb una mare que odiava tot allò que li semblava "agressiu". No li permetia joguines "agressives" com soldats, vehicles militars o tancs; donava especial importància als diversos perills que suposadament l’acompanyaven a tot arreu; tenia un ideal de religiositat noviolenta una mica histèric. No és d’estranyar que el propi fill d’aquesta pobra i inquieta dona va créixer sentimental, dependent, temerós i una mica histèric. El privaven del contacte amb altres nois i només podia comunicar-se amb un o dos tímids companys, els mateixos forasters que ell. Sense aprofundir en l'anàlisi dels seus desitjos homosexuals, observem que va començar a sentir-se atret pel "perillós però deliciós món" dels militars, que sovint veia sortir de la caserna propera. Eren homes forts que vivien en un món desconegut i fascinant. El fet d’estar fascinat per ells parla, entre altres coses, dels seus instints masculins eminentment normals. Tots els nois volen ser home, totes les noies volen ser dones, i això és tan important que quan senten la seva pròpia inaptitud en aquesta àrea més important de la vida, comencen a idolatrar la masculinitat i la feminitat d’una altra persona.

Per ser clar, distingirem dues etapes separades en el desenvolupament dels sentiments homosexuals. El primer és la formació d’hàbits “transversals de gènere” en interessos i comportament, el segon és un complex d’inferioritat masculí / femení (o un complex d’inferioritat de gènere), que pot sorgir, però no necessàriament, sobre la base d’aquests hàbits. Al cap i a la fi, però, hi ha nois efeminats i noies masculines que mai es converteixen en homosexuals.

A més, el complex d’inferioritat masculí / femení normalment no es forma completament ni abans ni durant la pubertat. Un nen pot presentar característiques entre gèneres fins i tot en els graus inferiors de l’escola i, recordant això, un homosexual pot interpretar-ho com una prova que sempre ha estat així, però aquesta impressió és errònia. És impossible parlar d’homosexualitat fins que la cara revela una percepció estable de la pròpia insuficiència com a home o dona (nen o nena), combinada amb l’autodramatització (vegeu més avall) i fantasies homoeròtiques. La forma cristal·litza durant la pubertat, menys sovint abans. És a l’adolescència que molts passen per la conca que canvia la vida en les teories del desenvolupament cognitiu. Abans de l’adolescència, com testimonien molts homosexuals, la vida sembla senzilla i feliç. Després, el firmament interior es cobreix de núvols durant molt de temps.

Els nois pre-homosexuals sovint són massa casolans, suaus, temorosos, febles, mentre que les noies pre-homosexuals són agressives, dominants, “salvatges” o independents. Un cop aquests nens arriben a la pubertat, aquestes qualitats, en gran mesura pel paper que els van ensenyar (per exemple, "sembla un nen"), contribueixen posteriorment al desenvolupament de la inferioritat de gènere en ells quan es comparen amb altres adolescents del mateix gènere. Al mateix temps, un noi que no sent masclisme en si mateix no s’identifica amb ella i una noia que no sent la seva feminitat no s’atreveix a identificar-se amb la seva naturalesa femenina. Una persona intenta evitar allò en què se sent inferior. Tanmateix, no es pot dir d’una adolescent a la qual no li agrada jugar amb ninots ni, en general, evitar papers femenins, que té predisposició al lesbianisme. Qui vol convèncer els joves que el seu destí homosexual és una conclusió perduda, representa un perill mortal per a les seves ments i comet una gran injustícia!

Per completar la imatge dels factors que provoquen el desenvolupament d’un complex d’inferioritat de gènere, observem que la comparació d’un mateix amb parents del mateix sexe hi pot jugar un paper important. En aquests casos, el noi és la "nena" entre els seus germans i la nena és el "noi" entre les germanes. A més, la percepció de vosaltres mateixos com un monstre és força comuna. El noi pensa que el seu rostre és massa bonic o "femení", o que és fràgil, incòmode, etc., de la mateixa manera que la noia creu que la seva figura no és femenina, que és incòmoda o que els seus moviments no són elegants, etc.

Autodramatització i formació d’un complex d’inferioritat

L’homosexualitat no és del tot certa a causa d’una violació o falta de relacions amb el progenitor del mateix sexe i / o un enganx excessiu al progenitor del sexe oposat, independentment de la freqüència dels casos d’una relació veritable. En primer lloc, aquestes relacions sovint s’observen a la història dels pedòfils i altres neuròtics sexuals (Mor et al., 1964, 6i, 140). A més, molts heterosexuals tenien la mateixa relació amb els seus pares. En segon lloc, com s'ha apuntat anteriorment, els comportaments i els interessos entre gènere no condueixen necessàriament a l'homosexualitat.

Tanmateix, el complex d’inferioritat de gènere pot adoptar moltes formes i les fantasies que genera es poden dirigir no només a membres més joves o majors del mateix sexe, sinó també a nens del mateix sexe (pedofília homosexual) i possiblement a membres del sexe oposat. Un muller, per exemple, és una persona que sovint pateix alguna de les formes d’un complex d’inferioritat de gènere. El factor decisiu per a l’homosexualitat és la fantasia. I les fantasies estan configurades per la percepció d’un mateix, la percepció dels altres (segons les seves qualitats de gènere) i esdeveniments aleatoris com la definició de contactes socials i impressions de pubertat. Un complex d’inferioritat de gènere és un trampolí cap a múltiples fantasies sexuals generades per la frustració.

Sentir la incompletesa de la pròpia masculinitat o feminitat en comparació amb els companys del mateix gènere equival a un sentiment de no pertinença. Molts nois pre-homosexuals sentien que no "pertanyien" als seus pares, germans o altres nois, i les noies pre-homosexuals sentien que no "pertanyien" a les seves mares, germanes o altres noies. L'estudi de Green (1987) pot il·lustrar la importància d'un sentiment de "pertinença" a la identitat de gènere i al comportament que afirma el sexe: de dos bessons idèntics, un es converteix en homosexual i l'altre heterosexual. Aquests últims van ser nomenats igual que el seu pare.

Els sentiments de "no pertinença", inferioritat i solitud estan interconnectats. La pregunta és, com condueixen aquests sentiments a desitjos homosexuals? Per entendre-ho, és necessari aclarir el concepte de "complex d'inferioritat".

L’infant i l’adolescent responen automàticament als sentiments d’inferioritat i de "no pertinença" amb autocompassió i autodramatització. Internament, es perceben a si mateixos com a criatures tristes, lamentables i infeliços. La paraula "autodramatització" és correcta, perquè expressa el desig del nen de veure's a si mateix com el centre tràgic de l'univers. "Ningú no m'entén", "ningú m'estima", "tothom està contra mi", "la meva vida pateix": el jove ego no accepta i no pot acceptar aquesta tristesa, no entén la seva relativitat o no ho veu com una cosa transitòria. La reacció d’autocompassió és molt forta i és molt fàcil de deixar anar perquè té un efecte una mica calmant, de la mateixa manera que l’empatia que s’obté dels altres en moments de tristesa. L’autocompassió escalfa, calma, perquè hi ha alguna cosa dolça. "Hi ha alguna cosa voluptuosa en el sanglot", com deia l'antic poeta Ovidi ("Elegies doloroses"). Un nen o adolescent que es consideri un "pobre de mi" pot esdevenir addicte a aquest comportament, sobretot quan fuig de si mateix i no té ningú amb comprensió, suport i confiança que l'ajudi a fer front als seus problemes. L’autodramatització és especialment típica a l’adolescència, quan un adolescent se sent fàcilment com un heroi, especial, únic fins i tot en el patiment. Si l’addicció a l’autocompassió continua, apareix un complex com a tal, és a dir, un complex d’inferioritat. L'hàbit de pensar "pobre defectuós" està fixat a la ment. És aquest "jo pobre" que està present en la ment d'algú que se sent viril, poc femení, solitari i "no pertanyent" als seus companys.

Al principi, l’autocompassament actua com un bon medicament, però ben aviat comença a actuar com un medicament esclavitzant. En aquest moment, sense saber-ho, es va convertir en un hàbit de confort de si mateix, un amor concentrat de si mateix. La vida emocional s’ha convertit essencialment en neuròtica: depèn de l’autocompassió. A causa de l’egocentrisme instintiu i fort d’un nen o adolescent, aquest continua automàticament fins a interferir algú que estima i s’enforteix des del món exterior. Aquest ego romandrà per sempre ferit, pobre, autocomplexat, sempre infantil. Tots els punts de vista, els esforços i els desitjos del "fill del passat" es consoliden en aquest "jo pobre".

El "complex" s'alimenta així d'una autocompassió perllongada, una queixa interna sobre si mateix. No hi ha cap complex sense aquesta autocompassió infantil (adolescent). Els sentiments d’inferioritat poden existir temporalment, però continuaran vivint si l’autocompassió està fermament arrelada, i sovint seran tan frescos i forts als quinze anys com als cinc. "Complex" significa que els sentiments d'inferioritat s'han tornat autònoms, recurrents, sempre actius, més intensos en un moment i menys en un altre. Psicològicament, una persona segueix parcialment el mateix nen o adolescent que era, i deixa de créixer o creix amb dificultat a les zones on imperen els sentiments d’inferioritat. Per als homosexuals, aquest és el domini de l’autopercepció en termes de característiques de gènere i comportament relacionat amb el gènere.

Com a portadors d’un complex d’inferioritat, els homosexuals són “adolescents” autocompassius inconscientment. Queixar-se de la seva condició física o mental, de la mala actitud d’altres persones envers un mateix, de la vida, del destí i de l’entorn és característic de molts d’ells, així com dels que fan el paper d’una persona sempre feliç. Com a regla general, ells mateixos no són conscients de la seva dependència de l’autocompassió. Ells perceben les seves queixes com a justificades, però no com que procedeixen de la necessitat de queixar-se i compadecen-se. Aquesta necessitat de patiment i turment és única. Psicològicament, aquesta és l’anomenada quasi necessitat, l’afecció al plaer de les queixes i l’autocompassió, que té un paper tràgic.

És difícil per als terapeutes i els cercadors homosexuals entendre el mecanisme neuròtic central de la queixa i l’autocompassió. Molt sovint, els que han sentit a parlar del concepte d’autocompassió, consideren l’assumpció una mica inconscient que l’autocomplacència infantil inconscient pot ser tan crucial per al desenvolupament de l’homosexualitat. El que se sol recordar i acordar amb aquesta explicació és el concepte de “sentit d’inferioritat”, però no de “autocomplacència”. El concepte de l’importància primordial de l’autocomplació infantil per a la neurosi i l’homosexualitat és realment nou; potser fins i tot estrany a primera vista. Tanmateix, si ho penseu bé i ho compareu amb observacions personals, podeu estar convençut de la seva extrema utilitat per aclarir la situació.

3. Atracció homosexual

Busca amor i intimitat

"La fam emocional en el tracte amb els homes", diu Green (1987, 377), "determina encara més la cerca de l'amor masculí i la intimitat homosexual". Molts investigadors moderns sobre el problema de l'homosexualitat han arribat a aquesta conclusió. Això és cert quan es té en compte el complex d’inferioritat i autocompassió masculina. De fet, al noi li podia faltar dolorosament el respecte i l’atenció del seu pare, en altres casos: el seu germà o companys, cosa que el feia sentir humiliat en relació amb altres nois. La necessitat d’amor resultant és, en realitat, la necessitat de pertànyer al món masculí, del reconeixement i l’amistat d’aquells per sota dels quals sent.

Però, havent-ho entès, hem d’evitar el prejudici comú. Hi ha una opinió que les persones que no han rebut l’amor a la infància i que són traumatitzades psicològicament per això poden curar les ferides espirituals en omplir una falta d’amor. Sobre aquesta premissa es basen diversos enfocaments terapèutics. No és tan senzill.

En primer lloc, no és tant la manca objectiva d’amor la que té una gran importància, sinó la percepció que té el nen, i per definició és subjectiva. Els nens poden malinterpretar el comportament dels seus pares i, amb la seva inherent tendència a dramatitzar-ho tot, poden imaginar-se que són no desitjats i que els seus pares són terribles i tots amb el mateix esperit. Compte amb la visió adolescent de la criança com un judici objectiu.

D'altra banda, el "buit de l'amor" no s'omple amb una simple aparició d'amor en ells. I convençut que aquesta és la solució del problema, un adolescent que se sent solitari o humiliat s’imagina: “Si aconsegueixo l’amor que em falta tant, finalment seré feliç”. Però, si acceptem una teoria d’aquestes, trobarem a faltar un fet psicològic important: l’existència d’un hàbit de llàstima per un mateix. Abans que un adolescent s’acostumi a sentir pena per ell mateix, l’amor pot ajudar realment a superar la seva insatisfacció. Però tan aviat com l’actitud del “pobre jo” s’ha arrelat, la seva cerca d’amor deixa de ser una motivació constructiva i curativa, objectivament objectiu de restaurar la integritat. Aquesta recerca forma part d’un comportament autodramàtic: “Mai aconseguiré l’amor que vull!” El desig és insaciable i la seva satisfacció és inabastable. La recerca de l’amor entre persones del mateix sexe és una set que no es satisfarà fins que s’esgoti la font, una actitud cap a un mateix com a “jo infeliç”. Fins i tot Oscar Wilde es va lamentar d'aquesta manera: "Sempre buscava amor, però només trobava amants". La mare de la lesbiana que es va suïcidar va dir: "Helen ha estat buscant l'amor tota la vida", però, per descomptat, mai no l'ha trobat (Hanson 1965, 189). Per què llavors? Perquè em va consumir l’autocompassió per això no la van encantar altres dones. En altres paraules, era una "adolescent tràgica". Les històries d’amor homosexuals són essencialment drames. Com més amants, menys satisfacció té el malalt.

Aquest mecanisme de pseudo-recuperació funciona de manera similar en altres persones que busquen intimitat i molts neuròtics en són conscients. Per exemple, una jove tenia diversos amants, i per a tots ells representava la figura d’un pare cuidat. Li va semblar que cadascun d'ells la tractava malament, perquè sentia pena constantment per ella mateixa perquè no era estimada (la seva relació amb el seu pare va esdevenir el punt de partida per al desenvolupament del seu complex). Com pot curar la intimitat a qui està obsessionat amb la idea tràgica del seu propi “rebuig”?

La recerca de l’amor com a mitjà per reconfortar el dolor mental pot ser passiva i egocèntrica. L'altra persona només és percebuda com una persona que hauria d'estimar "desgraciada". Això suplica l’amor, no l’amor madur. Un homosexual pot sentir que és atractiu, amorós i responsable, però en realitat aquest és només un joc per atraure un altre. Tot això és essencialment sentimentalisme i narcisisme desorbitant.

"Amor" homosexual

"Amor" en aquest cas s'ha de posar entre cometes. Perquè no és l'amor veritable, com l'amor d'un home i una dona (en el seu desenvolupament ideal) o l'amor en una amistat normal. De fet, es tracta de sentimentalisme adolescent: "amor de cadell", a més de passió eròtica.

Algunes persones especialment sensibles poden sentir-se ofeses per aquesta contundència, però és cert. Afortunadament, algunes persones troben útil afrontar la veritat per curar-se. Així, en sentir-ho, un jove homosexual, per exemple, es va adonar que tenia un complex d’inferioritat masculina. Però pel que fa a les seves novel·les, no estava gens segur que pogués viure sense aquests episodis aleatoris d ’“ amor ”que van fer la vida completa. Potser aquest amor estava lluny de ser ideal, però ... Li vaig explicar que el seu amor és purisme infantil, autoindulgència egoista i, per tant, il·lusionant. Es va sentir ofès, més perquè era força arrogant i prepotent. Tot i això, uns mesos més tard em va trucar i em va dir que, tot i que al principi estava molest, ara el va "empassar". Com a resultat, es va sentir alleujat i, des de fa diverses setmanes, ha estat lliure internament de la cerca d’aquestes connexions egocèntriques.

Un homosexual de mitjana edat, un holandès, va parlar de la seva infantesa solitària, en la qual no tenia amics, i va ser un indignat entre els nois perquè el seu pare era membre del partit nazi. (Vaig conèixer molts casos d’homosexualitat entre els fills dels “traïdors” de la Segona Guerra Mundial.) Aleshores va conèixer un jove sacerdot sensible, entenent i es va enamorar d’ell. Aquest amor es va convertir en l'experiència més meravellosa de la seva vida: entre ells hi havia una comprensió gairebé perfecta; experimentava pau i felicitat, però, per cert, per un motiu o un altre, la seva relació no va poder continuar. Aquestes històries poden convèncer persones ingènues que volen mostrar-se “cura”: “Així, l’amor homosexual de vegades encara existeix" I per què no aprovar l’amor preciós, encara que no coincideixi amb els nostres valors personals? Però no ens enganyem com aquest holandès es va enganyar a si mateix. Es banyava en les seves fantasies sentimentals i juvenils de l’amic ideal que sempre havia somiat. Em sento impotent, llastimós i, tanmateix, oh! - Un nen tan sensible i ferit, finalment va trobar una persona que l’apreciava, a qui, al seu torn, adorava i elevava literalment al rang d’ídol. En aquesta relació, tenia una motivació totalment egoista; Sí, va donar diners al seu amic i va fer molt per ell, però només per comprar el seu amor. La seva manera de pensar era poc viril, captaire, esclava.

Un adolescent autocompassiu admira precisament aquells que, al seu parer, posseeixen qualitats que a ell mateix li falten. Com a regla general, el focus d’inferioritat en els homosexuals és l’admiració per les qualitats que veuen en persones del mateix sexe. Si a Leonardo da Vinci li van atraure els punk del carrer, tenim raons per suposar que es percebia a si mateix massa comportat i massa educat. El novel·lista francès André Gide se sentia com un famós noi calvinista que no se suposava que volia passar l’estona amb nens més divertits de la seva edat. I aquesta insatisfacció va donar lloc a una tempestuosa delícia pels temeraris i a la passió per les relacions dissolutes amb ells. El noi, que tenia una mare inquieta i no agressiva, va començar a admirar homes del tipus militar, perquè veia tot el contrari en si mateix. La majoria d’homes homosexuals se senten atrets per gent jove “valenta” d’atletisme, gent alegre i senzilla. I és aquí on el seu complex d’inferioritat masculina és més evident: els homes efeminats no atrauen la majoria dels homes homosexuals. Com més forts són els sentiments lèsbics de la dona, menys se sent femenina i amb més insistència busca naturalitats femenines. Els dos companys d'una "parella" homosexual - almenys al principi - se senten atrets per les qualitats físiques o els trets de caràcter de l'altre, associats a la masculinitat (feminitat), que, com pensen, ells mateixos no posseeixen. Dit d’una altra manera, veuen la masculinitat o la feminitat de la seva parella com a molt "millor" que la seva, tot i que a tots dos els falta masculinitat o feminitat. El mateix passa amb una persona que té un tipus d’inferioritat diferent: respecta aquells que, al seu parer, tenen tals habilitats o trets, la manca dels quals en ell mateix fa que se senti inferior, encara que aquest sentiment no sigui objectivament justificat. A més, és poc probable que un home desitjat per la seva masculinitat o una dona desitjada per la seva feminitat es converteixin en parelles d’un homosexual o una lesbiana, ja que aquests tipus solen ser heterosexuals.

L'elecció homosexual d'un "ideal" (pel que es pot anomenar una "elecció") està determinada principalment per les fantasies d'un adolescent. Com en la història d’un noi que vivia a prop de casernes militars i va desenvolupar fantasies sobre els militars, qualsevol possibilitat pot tenir un paper en la formació d’aquestes fantasies d’idealització. La noia, que estava humiliada pel fet que els nois de l'escola reien de la seva plenitud i de la seva "provincianitat" (va ajudar el seu pare a la granja), va començar a admirar un encantador company de classe amb una figura elegant, els cabells rossos i tot allò diferent d'ella. Aquesta “noia de la fantasia” s’ha convertit en el referent de la seva futura recerca lesbiana. També és cert que la manca d’estretes relacions amb la seva mare va contribuir a la formació d’un sentiment d’auto dubte, però l’atracció de lesbianes com a tal només es va despertar quan es comparava amb aquella noia en concret. És dubtós que les fantasies lesbianes puguin sorgir o desenvolupar-se només si realment es va fer amiga amb aquesta noia; de fet, l’amiga dels seus somnis no mostrava cap interès per ella. A la pubertat, les nenes són propenses sentir ràfegues a altres noies o professors a qui adoren. En aquest sentit, el lesbianisme no és sinó la consolidació d’aquests impulsos adolescents.

Un adolescent que se sent humiliat erotitza el que admira en els tipus idealitzats del seu sexe. La intimitat secreta, excepcional, tendra que escalfaria la seva pobra ànima solitària, li sembla desitjable. A la pubertat, no solen idealitzar la personalitat o el tipus de personalitat, sinó que també experimenten sentiments eròtics sobre aquesta personalitat. La necessitat d’excitació d’un ídol (el cos i l’aspecte del qual són admirats, sovint envejosos), pot convertir-se en un desig d’amor amb ell o ella que doni lloc a somnis eròtics.

Una joventut femenina pot, en les seves fantasies, agitar-se pel que ell, en la seva immaduresa, considera símbols de masculinitat: homes amb roba de cuir, bigoti, muntant una moto, etc. La sexualitat de molts homosexuals se centra en fetitxes... Estan obsessionats amb la roba interior, un penis gran, etc., qualsevol cosa que indiqui la seva pubertat.

Diguem unes paraules sobre la teoria que els homosexuals busquen el seu pare (o la seva mare) a les seves parelles. Crec que això només és parcialment cert, és a dir, fins a quin punt s'espera que una parella tingui una actitud paterna (o materna) cap a si mateixa, si subjectivament no tenia amor i reconeixement patern o matern. Tanmateix, fins i tot en aquests casos, la finalitat de la cerca és amistat amb un representant del vostre gènere. Segons les fantasies de molts, no és tant l’element patern / matern el que és decisiu com el trauma infantil o juvenil associat al seu grup d’edat.

L'erotització adolescent dels ídols del seu gènere no és inusual per si mateixa. La pregunta important és, per què captura tant algú que agrupa moltes, si no totes, unitats heterosexuals? La resposta, com ja hem vist, rau en una profunda sensació d’humiliació adolescent en relació amb els companys del sexe, el sentit de “no pertinença” i l’autocompassió. Els heterosexuals tenen un fenomen similar: sembla que les nenes que idoliquen histèricament les estrelles pop masculines se senten soles i pensen que són poc atractives per als homes joves. En les persones propenses a l’homosexualitat, l’atracció cap als ídols del seu gènere és més forta, més profund és el seu sentit de la seva "diferència" desesperada dels altres.

Addicció sexual gai

Un homosexual viu en un món de fantasies, sobretot sexuals. Un adolescent està reconfortat per la luxúria dels somnis romàntics. La intimitat li sembla un mitjà per satisfer el dolor, el cel mateix. Anhela relacions estretes, i més temps aprecia els fantasies en el seu món interior tancat o es masturba, immers en aquests somnis, més els esclavitza. Es pot comparar amb l’addicció a l’alcohol i l’estat de falsa felicitat produïda per ell en neuròtics o persones amb altres trastorns: una sortida gradual al món irreal de les fantasies desitjades.

La masturbació freqüent reforça aquests somnis d’amor. Per a molts joves homosexuals, la masturbació es converteix en una obsessió. A més, aquesta forma de narcisisme redueix l’interès i la satisfacció per la vida real. Com altres addiccions, és una escala de cargol que baixa cap a la recerca d’una satisfacció sexual cada vegada més gran. Amb el pas del temps, el desig d’entrar en una relació eròtica, fantasia o realitat, aclapara la ment. Una persona simplement s’obsessiona amb això, sembla com si tota la seva vida giri al voltant de la recerca constant de possibles companys del mateix gènere i la intensa consideració de cada nou candidat. Si busqueu alguna analogia en el món de les addiccions, aquesta és com una febre de l’or o una obsessió pel poder, riquesa per a alguns neuròtics.

La sorpresa "irresistible", l'admiració per la masculinitat o la feminitat en persones inclinades a l'homosexualitat, és la raó de la resistència a abandonar el seu estil de vida i, en conseqüència, les fantasies homosexuals. D’una banda, estan descontents amb tot, de l’altra, tenen una forta tendència a cultivar en secret aquestes fantasies. Per a ells abandonar la luxúria homosexual és separar-se de tot el que doni sentit a la vida. Ni la condemna pública de l’homosexualitat ni la persecució legal per contactes homosexuals poden obligar les persones a abandonar aquest estil de vida. Segons les observacions del psiquiatre holandès Janssens, expressades per ell el 1939 al congrés sobre homosexualitat, molts homosexuals no renuncien a la seva perniciosa passió, fins i tot a costa d’empresonaments repetits. L’estil de vida homosexual es caracteritza per un desig de patir; En una vida normal, preferirà tossudament el risc de ser empresonat. L'homosexual és un tràgic que pateix i el perill de càstig potser augmenta la seva excitació per la cerca de relacions homosexuals. Avui en dia, els homosexuals solen buscar deliberadament parelles infectades pel VIH, impulsades per la mateixa passió per la tràgica autodestrucció.

La base d’aquesta passió sexual és la seva auto-llàstima, l’atracció a la tragèdia de l’amor impossible. Per aquesta raó, els homosexuals en els seus contactes sexuals no estan interessats tant en una parella com en la realització de fantasies sobre desitjos sense complir. No perceben el soci real com és, i a mesura que es reconeix en la realitat, l’atracció neuròtica per a ell també s’esvaeix.

Algunes notes addicionals sobre el sexe gai i altres addiccions. Igual que l’addicció a l’alcohol o a les drogues, la satisfacció del sexe del mateix sexe (dins o fora de la unió homosexual, o mitjançant la masturbació) és purament egocèntrica. El sexe del mateix sexe no és fer amor, però, per dir-ne una pala, és essencialment només un acte impersonal, similar a la còpula amb una prostituta. Els homosexuals "informats" sovint estan d'acord amb aquesta anàlisi. La luxúria egocèntrica no omple el buit, sinó que només l’aprofundeix.

A més, és ben sabut que els addictes a l'alcohol i a les drogues tendeixen a mentir als altres i a ells mateixos sobre el seu comportament. Els addictes al sexe, inclosos els homosexuals, fan el mateix. Un homosexual casat sol mentir a la seva dona; viure en una unió homosexual - a la seva parella; un homosexual que vol superar el desig de contactes homosexuals - al seu metge i a ell mateix. Hi ha diverses històries tràgiques d’homosexuals ben intencionats que van declarar trencar el seu entorn homosexual (per exemple, a causa de la conversió religiosa), però que van tornar gradualment a aquest doble estil de vida apassionant (inclòs l’engany habitual). I això s’entén, ja que és molt difícil mantenir-se ferm i ferm en la decisió de deixar d’alimentar aquesta addicció. Desesperats per aquest contratemps, aquests desgraciats es desapareixen, lliurant-se a una caiguda lliure a l’abisme de la destrucció psicològica i física, com li va passar a Oscar Wilde poc després de la seva conversió a la presó. En un intent de culpar els altres de la seva debilitat i alleujar les seves pròpies consciències, ara s’afanyen a defensar aferrissadament l’homosexualitat i a denunciar els seus metges o consellers cristians, les opinions dels quals compartien anteriorment i les instruccions que seguien.

4. Neuroticisme de l’homosexualitat

Relació homosexual

No cal cap altra evidència: l’epidèmia de sida ha demostrat amb prou claredat que els homosexuals, en la seva aclaparadora majoria, són molt més promiscus en les relacions sexuals que els heterosexuals. El relat de la força de les "unions" homosexuals (amb el seu eslògan: "Quina diferència hi ha entre el matrimoni heterosexual, a més del sexe de la parella?") No és res més que propaganda dirigida a obtenir privilegis en la legislació i al reconeixement per part de les esglésies cristianes. Fa uns anys, Martin Dannecker (1978), sociòleg i homosexual alemany, va admetre obertament que "els homosexuals tenen una naturalesa sexual diferent", és a dir, que els canvis freqüents de parella són inherents a la seva sexualitat. El concepte de "matrimoni durador", va escriure, es va utilitzar en una estratègia per crear una opinió pública favorable sobre l'homosexualitat, però ara "és hora de trencar el vel". Potser una mica temerària per tal honestedat, ja que el concepte de "matrimoni durador" encara serveix amb èxit als propòsits de l'emancipació, per exemple, legalitzant l'adopció de fills per part de parelles homosexuals. Per tant, el tema de les relacions encara es cobreix amb un vel de mentides i la supressió de fets no desitjats. El psiquiatre homosexual alemany Hans Giese, famós als anys 60 i principis dels 70, en totes les discussions o fòrums públics sobre homosexualitat, no va perdre l’oportunitat d’inculcar la idea d’una “parella forta i duradora”, un exemple del qual, presumptament, era la seva pròpia vida. Però quan es va suïcidar després de trencar-se amb un altre amant, els mitjans de comunicació van passar amb èxit aquest fet en silenci, ja que parlava justament en contra de la "teoria de la fidelitat". De la mateixa manera, als anys 60, va aparèixer a l’escenari la tràgica imatge de la "religiosa cantant" belga Sor Surier. Abandonant el monestir per "amor" lèsbic, va demostrar a tothom la seva resistència i el compliment de les normes religioses. Diversos anys més tard, ella i la seva amant van ser trobades mortes, com es diu, com a conseqüència del suïcidi (si aquesta versió és fiable; però, l'escena de la tragèdia era l'escena d'una romàntica "mort en nom de l'amor").

Dos emancipadors homosexuals - el psicòleg David McWerter i el psiquiatre Andrew Mattison (1984) - van estudiar 156 de les parelles homosexuals més resistents. La seva conclusió: "Tot i que la majoria de les parelles homosexuals entren en relacions amb una intenció explícita o implícita de mantenir la unitat sexual, només set parelles d'aquest estudi van romandre completament monògames sexualment". Això suposa un 4 per cent. Però mireu què significa ser "totalment monògam sexualment": aquests homes van dir que no tenien cap parella durant menys de cinc anys. Fixeu-vos en el llenguatge distorsionat dels autors: l'expressió "observància de la unitat sexual" és moralment neutra i serveix de reemplaçament miserable per la "fidelitat". Pel que fa a aquests percentatges 4, podem predir amb exactitud respecte a ells que, fins i tot si no mentien, la seva relació "permanent" es va separar poc temps després. Perquè tal és la llei immutable. L’ansietat homosexual no es pot aplacar: una parella és massa escassa perquè els homosexuals estan constantment impulsats per una insaciable set de reunió amic inabastable de les seves fantasies. En essència, un homosexual és un nen llaminer i eternament famolenc.

El terme "neuròtic»Descriu bé aquestes relacions, subratllant el seu egocentrisme: cerca incessant d’atenció; tensió constant a causa de reiterades queixes: "No m'estimes"; gelosia amb recel: "T'interessa més algú altre". En resum, les "relacions neuròtiques" impliquen tota mena de drames i conflictes infantils, a més d'una manca bàsica d'interès per una parella, per no mencionar insostenibles afirmacions d '"amor". L’homosexual no es deixa enganyar en res més que en representar-se a si mateix com a parella amorosa. Un soci en necessita un altre només en la mesura que satisfaci les seves necessitats. Un amor real i desinteressat per una parella desitjada conduiria a la destrucció de l '"amor" homosexual. Les "unions" homosexuals són relacions dependents de dos "pobres jo", altament absorbits només per ells mateixos.

Propensió a l'autodestrucció i disfunció

El fet que la insatisfacció estigui al centre de l'estil de vida homosexual es deriva de l'elevada taxa de suïcidis entre els homosexuals "autoproclamats". Cada cert temps, el lobby gai interpreta la tragèdia dels "conflictes de consciència" i de la "crisi mental" en què presumptament els homosexuals es veuen immersos per aquells que declaren l'homosexualitat immoral i neuròtica. D’aquesta manera, pobres, els podreu suïcidar! Tinc coneixement d'un cas de suïcidi que els homosexuals holandesos militants van qualificar de "conflicte de consciència" causat per l'homosexualitat, que va ser trompetat en els mitjans de comunicació. Aquesta tràgica història va ser explicada al món per un amic del difunt, que desitjava venjar-se d’un sacerdot influent, que el va insultar amb el seu comentari imparcial sobre l’homosexualitat. De fet, el seu desgraciat amic no era gens homosexual. Els homosexuals que suposadament han superat els conflictes de consciència "imposats" a ells, se suïciden molt més sovint que els heterosexuals de la mateixa edat. Un estudi de Bell i Weinberg realitzat el 1978 per un grup nombrós d’homosexuals va trobar que el 20% d’ells va intentar suïcidar-se, del 52% al 88% per motius no relacionats amb l’homosexualitat. Els homosexuals poden buscar o provocar situacions en què se sentin herois tràgics. Les seves fantasies suïcides de vegades prenen la forma de dramàtiques "protestes" contra el món que els envolta per mostrar com són incompresos i maltractats. Inconscientment, volen banyar-se amb autocompassió. Això va ser el que va motivar l'estrany comportament de Txaikovski quan va beure deliberadament aigua bruta del Neva, cosa que va provocar una malaltia mortal. Com els romàntics neuròtics del segle passat que es van ofegar al Rin, llançant-se-hi des del penya-segat de Lorelei, els homosexuals dels nostres dies poden cercar deliberadament parelles infectades pel VIH per garantir-se la tragèdia. Un home gai va declarar orgullós que va contraure deliberadament la sida per mostrar "solidaritat" amb diversos amics que van morir de la malaltia. La "canonització" secular dels homosexuals que han mort de SIDA contribueix a aquest martiri voluntari.

Les disfuncions sexuals també indiquen insatisfacció neuròtica. Un estudi de MacWerter i Mattison va trobar el 43% de les parelles homosexuals amb impotència. Un altre símptoma del sexe neuròtic és la masturbació compulsiva. En el mateix grup d’estudi, el 60% va recórrer a la masturbació 2-3 vegades a la setmana (a més de les relacions sexuals). Moltes perversions sexuals també són característiques dels homosexuals, especialment el masoquisme i el sadisme; no és una excepció i sexualitat extremadament infantil (per exemple, obsessió per la roba interior, el sexe urinari i fecal).

Adolescents restants: infantilisme

Internament, un homosexual és un nen (o adolescent). Aquest fenomen es coneix com el "nen queixat intern". Alguns segueixen sent adolescents emocionalment en gairebé totes les àrees de comportament; per a la majoria, segons el lloc i les circumstàncies, el "nen" alterna amb l'adult.

Per a un homosexual adult, el comportament, els sentiments i la manera de pensar d’un adolescent que se sent menystingut són típics. Segueix sent, en part, un solitari indefens i infeliç, ja que estava en la pubertat: un noi tímid, nerviós, aferrat, "abandonat", barallador, que se sent rebutjat pel seu pare i els seus companys a causa del seu aspecte poc atractiu (esquinç, llavi de llebre, estatura petita: el que, al seu parer, és incompatible amb la bellesa masculina); noi mimat i narcisista; noi efeminat, arrogant, presumit; un noi poc cerimoniós, exigent, però covard, etc. Tot el que és inherent a les característiques individuals d'un nen (o una nena) es conserva completament. Això explica les característiques conductuals, com ara la xerrameca infantil en alguns homosexuals, la debilitat, la ingenuïtat, la cura del cos narcisista, la manera de parlar, etc. Una lesbiana pot continuar sent una noia fàcilment ferida i rebel; sarau; comandants amb una manera d’imitar la confiança masculina en si mateix; una noia malhumorada i eternament ofensiva, la mare de la qual "mai no es va interessar per ella", etc. Un adolescent dins d'un adult. I tota l’adolescència encara hi és: una visió de vosaltres mateixos, dels vostres pares i d’altres persones.

Com ja s’ha esmentat, l’autopercepció més habitual és el “jo pobre” ofès, rebutjat. D’aquí el ressentiment dels homosexuals; "recullen injustícies", com bé va dir el psiquiatre Bergler, i tendeixen a veure's a si mateixos com a víctimes. Això explica l’autodrama indissimulat dels seus activistes, que exploten amb destresa les seves neurosis per obtenir suport públic. Acostumats a l’autocompassió, es converteixen en denunciants interns (o oberts), sovint denunciants crònics. L’autocompassió no està lluny de la protesta. Per a molts homosexuals són típics la rebel·lió interna i (o oberta) envers els delinqüents i la "societat" i el cinisme decidit.

Tot això té una relació directa amb les dificultats enamorades d’un homosexual. El seu complex dirigeix ​​la seva atenció cap a ell mateix; com un nen, li busca atenció, amor, reconeixement i admiració. El seu enfocament en si mateix interfereix en la seva capacitat per estimar, interessar-se pels altres, assumir la responsabilitat dels altres, donar i servir (cal tenir present que de vegades el servei pot ser un mitjà per cridar l’atenció i l’autoafirmació). Però "És possible ... que un nen creixi si no és estimat?", Pregunta l'escriptor Baldwin (Siering 1988, 16). Tanmateix, plantejar el problema d’aquesta manera només confon les qüestions. Perquè, mentre un noi que desitjava l’amor del seu pare es pogués guarir si hagués trobat una persona afectuosa que substituís al seu pare, la seva immaduresa és el resultat de reaccions reconfortants davant d’una manca d’amor imaginària i no una conseqüència de la manca d’amor. tal. Un adolescent que ha après a acceptar el seu patiment, perdonant a aquells que l’ofenien, sovint sense saber-ho, en el patiment no recorre a l’autocompassió i la protesta, i en aquest cas el patiment el fa més madur. Com que una persona és egocèntrica per naturalesa, aquest desenvolupament emocional normalment no es produeix per si sol, però hi ha excepcions, sobretot quan un adolescent amb problemes emocionals té un substitut per a un pare que el pugui recolzar en aquesta àrea. Baldwin, convençut de la impossibilitat de fer créixer un nen que no s’estimi (amb tota probabilitat, parla d’ell mateix), és massa fatalista i passa per alt el fet que fins i tot un nen (i certament un jove) té certa llibertat i pot aprendre a estimar. Molts neuròtics s’adhereixen a aquest comportament autodramatitzat “mai estimat per ningú” i exigeixen constantment amor i compensació als altres, per part dels cònjuges, amics, fills, de la societat. Les històries de molts delinqüents neuròtics són similars. És possible que realment hagin patit una falta d’amor a les seves famílies, fins i tot abandonades, maltractades; tanmateix, el seu desig de venjar-se a si mateixos, la seva falta de pietat pel món que els va resultar tan cruel, no són més que reaccions egoistes a la manca d’amor. El jove egocèntric corre el risc de convertir-se en un incorregible amant d’un mateix que odia els altres, sent ell mateix víctima de l’autocompassió. Baldwin només té raó pel que fa als seus sentiments homosexuals, ja que no signifiquen amor veritable, sinó només una set narcisista de calor i enveja.

El "nen interior" mira a través dels vidres del seu complex d'inferioritat de gènere als representants no només del seu propi sexe, sinó també del contrari. "La meitat de la humanitat, femenina, no existia per a mi fins fa poc", va admetre un homosexual. En les dones, va veure la imatge d’una mare preocupada, de vegades casada amb homosexuals, o rivals a la recerca de l’atenció masculina. La intimitat amb una dona de la mateixa edat pot ser massa amenaçadora per a un homosexual, perquè en relació amb les dones adultes, se sent com un noi que no arriba al paper d’un home. Això també és cert fora del context sexual per a una relació home-dona. Les lesbianes també perceben els homes com a rivals: al seu parer, el món seria millor sense els homes; al costat d’un home, se senten insegurs, a més, els homes s’emporten les seves xicotes. Sovint els homosexuals no entenen ni el significat del matrimoni ni la relació entre un home i una dona; els miren amb enveja i sovint amb odi, ja que el mateix "paper" de la masculinitat o la feminitat els irrita; és, en una paraula, la mirada d’un foraster que se sent menystingut.

Socialment, els homosexuals (especialment els homes) de vegades es tornen addictes a provocar simpatia per ells mateixos. Alguns fan un autèntic culte a establir amistats cada cop més superficials, dominar l’art de l’encant i donar la impressió de sortir. Volen ser els nois més adorats i estimats de la seva companyia: aquest és un hàbit de sobrecompensació. Tanmateix, poques vegades se senten a l’alçada d’altres: més baixes o superiors (sobrecompensació). L’autoafirmació excessivament compensatòria té un signe de pensament infantil i d’emocionalitat infantil. Un exemple escandalós d'això és la història d'un homosexual holandès jove, curt i amb els ulls creuats. Sentint-se desconegut pels seus companys més atractius i rics, va decidir fer realitat els seus somnis de diners, fama i luxe (Korver i Gowaars 1988, 13). Esforçant per l’afirmació de si mateix, va adquirir una fortuna impressionant a l’edat quan només tenia poc més de vint anys. Al seu palau de Hollywood, va organitzar grans festes, a les quals va assistir la crema de la societat. En gastar molts diners en ells, en realitat va comprar el seu favor i atenció. Es va convertir en una estrella, estava constantment envoltat d'admiradors, vestit i ben cuidat. Ara es podia permetre als seus propis amants. Però, en essència, tot aquest món de contes de fades que es va convertir en realitat era una mentida: tota aquesta "amistat", "amor", "bellesa", tot aquest "èxit en la societat". Qualsevol persona que conegui el valor d’aquest estil de vida entén l’irrealitat que té. Tota aquesta fortuna va ser acumulada pel tràfic de drogues, la intriga destresa i el frau. El seu comportament limitava amb la psicopatia: era indiferent al destí dels altres, a les seves víctimes, "mostrava la llengua" a la societat en el gaudiment en va de la dolça venjança. Tant se val que va morir de sida als 35 anys, perquè, com que es va jactar poc abans de morir, va viure una vida tan "rica". El psicòleg veurà en la seva mentalitat un "nen", un "nen" decebut; un captaire, un foraster repugnant, amb gana de riquesa i amics; un nen que va créixer despectiu, incapaç d’establir relacions humanes madures, un llastimós comprador d ’“ amistat ”. El seu pensament destructiu en relació amb la societat va ser generat per un sentiment de rebuig: "No els dec res!"

Aquest pensament no és infreqüent entre els homosexuals, ja que aquesta hostilitat és causada per un complex de "no-pertinença". Per aquest motiu, els homosexuals es consideren elements poc fiables en qualsevol grup o organització. El "nen interior" en ells continua sent rebutjat i respon amb hostilitat. Molts homosexuals (homes i dones) busquen crear un món propi, il·lusori, que seria "millor" que el real, "graciós"; esnob, fascinant, ple d’aventures, sorpreses i expectatives, reunions especials i coneguts, però en realitat carregats de comportaments i respostes irresponsables: pensament adolescent.

En les persones amb un complex homosexual, els llaços emocionals amb els seus pares continuen sent els mateixos que a la infància i l’adolescència: en els homes, depèn de la mare; fàstic, menyspreu, por o indiferència cap al pare; sentiments ambivalents sobre la mare i (menys sovint) dependència emocional del pare en les dones. Aquesta immaduresa emocional es reflecteix encara més en el fet que pocs homosexuals volen nens perquè ells mateixos, com els nens, són massa profunds en els seus pensaments i volen que tota l'atenció els correspongui.

Per exemple, dos homosexuals que van adoptar un fill després van admetre que només volien divertir-se, "com si fos un gos de moda. Tothom ens va fixar quan nosaltres, els homosexuals amb estil, vam entrar al saló amb ella ”. Les parelles de lesbianes que desitgen tenir un fill persegueixen els mateixos objectius egoistes. "Juguen de mare-filla", desafiant així a la família real, actuant per motius enfonsats d'una ment atrevida. En alguns casos, s’esforcen de manera semi-conscient a implicar la seva filla adoptada en relacions lesbianes. L’Estat, legalitzant aquestes relacions antinaturals, té la culpa de la violència latent però greu contra els nens. Els reformadors socials que intenten imposar les seves idees esbojarrades sobre la "família", inclosa la família homosexual, enganyen la societat, com en altres àrees relacionades amb l'homosexualitat. Per facilitar la legalització de l'adopció per part de "pares" homosexuals, recorren a estudis que "demostren" que els nens criats per homosexuals creixen mentalment sans. Aquests “estudis” no valen el paper sobre el qual estan escrits. Es tracta d’una mentida pseudocientífica. Qualsevol que tingui informació més fiable sobre els fills que tinguessin aquests “pares” i tinguessin un desenvolupament adequat sap quina situació anormal i trista es troben. (Per a manipulacions en la investigació de pares homosexuals, vegeu Cameron 1994).

En resum: les principals característiques de la psique d’un nen i un adolescent són el pensament egocèntric i les emocions. La personalitat infantil i adolescent d’un adult amb un complex homosexual està impregnada de la infantesa i, de vegades, de l’egoisme. La seva autocompassió inconscient, la seva autocompassió i una actitud corresponent cap a si mateix, juntament amb una atracció “compensadora” cap a les relacions eròtiques per “atraure l’atenció” i altres maneres d’autogratificació i autoconfort, són purament infantils, és a dir, egocèntriques. Per cert, la gent intuïtivament se sent tan "nen" i adopta una posició de condescendència en relació amb un membre d'una família homosexual, amic o col·lega d'un homosexual, tractant-lo en realitat com un nen especial "vulnerable".

No hi ha dubte que les relacions homosexuals i les “unions” estan marcades per signes d’infantilitat. Igual que la relació de dos amics del cos, aquesta amistat adolescent està plena de gelosia infantil, picabaralles, descontentament mutu, irritabilitat i amenaces i acaba inevitablement amb un drama. Si “juguen a la família”, és una imitació infantil, ridícula i alhora miserable. L’escriptor homosexual holandès Luis Cooperus, que va viure a principis del segle XX, va parlar de la set d’amistat de la seva infància amb el seu alegre, fort i fiable oncle:

“Volia estar amb l’oncle Frank sempre, per sempre! En les fantasies de la meva infància, imaginava que el meu oncle i jo érem cònjuges ”(Van den Aardweg 1965). Per a un nen, un matrimoni normal és un exemple de com dos poden viure junts. Dos tristos "nens interns" solitaris dins de dos homosexuals poden imitar aquesta relació en les seves fantasies, mentre duri el joc. Aquestes són les fantasies de dos nens ingenu rebutjats pel món. Una revista va publicar una fotografia de la cerimònia del "casament" a l'ajuntament de dues lesbianes holandeses. Sens dubte, va ser un espectacle adolescent d’independència i autoafirmació, però també un joc familiar evident. Una de les dues dones, més alta i pesada, anava vestida amb un vestit de nuvi negre i l’altra, més curta i prima, amb un vestit de núvia. Una paròdia infantil sobre el comportament d’un oncle i una tieta adults i la “devoció eterna”. Però les persones anomenades normals es comportaven més bojes, com si aprovessin seriosament aquest joc. Si fossin honestos amb ells mateixos, haurien d’admetre que les seves ments i emocions veuen tot el que passa com una broma dolenta.

Neuròtic per discriminació?

"Des de la primera infància era diferent de tothom". Molts homosexuals, potser la meitat, poden dir aquest sentiment. Tanmateix, s’equivoquen si equiparen sentiments de diferència i homosexualitat. L’acceptació errònia de la pròpia distinció en la infància com a expressió i prova de la naturalesa homosexual confirma el desig d’explicar racionalment l’estil de vida homosexual, com en el cas de l’obra ben publicitada del psicoanalista homosexual R.A. Aiseya (1989). En primer lloc, la seva teoria de l'homosexualitat difícilment es pot anomenar teoria. No respon a la pregunta sobre la causa (raons), considerant-les "poc importants", perquè "no es pot fer res al respecte" (Schnabel 1993, 3). Tot i això, aquesta lògica és completament poc científica. És possible anomenar importants les causes del càncer, la delinqüència i l'alcoholisme només perquè no siguem capaços de curar moltes formes d'aquestes malalties? La irritació i el cinisme de l'autor van ser el resultat del seu trencament del matrimoni i els fracassos en la pràctica psicoanalítica. Va intentar-ho, però va fracassar, i després es va refugiar en una estratègia familiar i que es justifica per si mateixa: cridar que els intents de canviar els homosexuals, aquestes víctimes de la discriminació, un delicte i la seva "naturalesa" són un fet inviolable fora de qualsevol dubte. Molts homosexuals desafectats han reaccionat d'aquesta manera. El precursor francès del moviment homosexual André Gide, que va deixar la seva dona i va emprendre aventures pedofíliques, va adoptar la posició dramàtica següent als anys vint: “Sóc el que sóc. I no es pot fer res al respecte ". Aquesta és la postura defensiva d’un derrotista autocompassiu. Comprensible, potser, però encara autoenganyós. Una persona que es rendeix sap que ha perdut per falta de fortalesa i honestedat. Aisei, per exemple, va anar lliscant-se gradualment per portar una doble vida de recerca homosexual secreta i venerable pare i metge. En això, és com aquells "ex-gais" que esperen abandonar l'homosexualitat mitjançant la conversió al cristianisme, però no poden establir la seva immadura convicció de "l'alliberament" i, finalment, perden tota esperança. A més, són turmentats per una "consciència culpable". Les seves explicacions no estan dictades per la lògica, sinó per la legítima defensa.

Com a psiquiatre, Aisei no pot deixar d'admetre l'existència de nombrosos trets "patològics i pervertits" en els homosexuals (Schnabel), però, no obstant això, els explica com a resultat d'un rebuig a llarg termini: per part del seu pare, els seus companys i la societat. Neuròtic? Aquestes són les conseqüències de la discriminació. Aquesta idea no és nova; els homosexuals admeten la seva emocionalitat neuròtica, però eviten considerar la seva homosexualitat a la llum de la veritat. No obstant això, és impossible separar el desig homosexual de la neurosi. He repetit notícies de clients: “Vull desfer-me de la neurosi, interfereix amb els meus contactes homosexuals. Vull tenir una relació sexual satisfactòria, però no vull canviar la meva orientació sexual ". Com respondre a aquesta sol·licitud? "Si comencem a treballar en les vostres emocions neuròtiques i el vostre complex d'inferioritat, també afectarà automàticament els vostres sentiments homosexuals. Perquè són una manifestació de la vostra neurosi ". I així és. Com menys depressió té un homosexual, més estable és emocionalment, menys egocèntric es torna i menys homosexual se sent en si mateix.

La teoria exteriorment defensiva d’Aisei i d’altres homosexuals pot semblar força convincent. Tot i això, davant de fets psicològics, comença a desfer-se. Suposem que la "naturalesa homosexual" d'alguna manera és incomprensiblement heretada pel nen des del naixement o adquirida poc després del naixement. La aclaparadora majoria dels pares podria "rebutjar" automàticament a aquest fill per aquest motiu? Els pares són tan cruels perquè els seus fills són d'alguna manera "diferents" dels altres (i els rebutgen fins i tot abans que resulti que aquesta "diferència" és de "naturalesa" homosexual)? Per exemple, els pares rebutgen els fills amb defectes? Es clar que no! Sí, fins i tot si un noi té una "naturalesa" diferent, potser hi haurà un cert tipus de pares que el tractarien amb rebuig, però n'hi ha molts més que respondran amb cura i suport.

A més. Per a una persona que entengui la psicologia infantil, semblaria ridícul suposar que els nens petits comencen la vida amb una tendència a l’enamorament eròtic dels seus pares (que, segons la teoria d’Aisei, prové de la seva naturalesa homosexual). Aquesta visió distorsiona la realitat. Molts nois pre-homosexuals volien calor, abraçades, aprovació del seu pare, res d’eròtic. I si els pares els rebutjaven en resposta, o els semblava que “rebutjaven”, podrien esperar realment que estiguessin satisfets amb aquesta actitud cap a ells mateixos?

Ara sobre la sensació de "diferència". No s’explica cap mite de “natura” homosexual per explicar-ho. Un nen amb inclinacions femenines, que arriba a la seva mare, en excés, sense tenir una influència paterna o cap altra masculina en la primera infància, naturalment començarà a sentir-se “diferent” en companyia dels nois que han desenvolupat inclinacions i interessos nocturns completament. D'altra banda, el sentiment de "diferència" no és, com assegura Aisei, el dubtós privilegi dels homes pre-homosexuals. La majoria de neuròtics heterosexuals es van sentir “diferents” en la seva joventut. És a dir, no hi ha cap raó per veure això com una disposició homosexual.

La teoria d’Aisei pateix d’altres inconsistències. Un gran nombre d'homosexuals no van tenir cap sensació de "diferència" fins a l'adolescència. A la infància es van reconèixer a si mateixos com a part de l’empresa, però com a resultat de mudar-se, traslladar-se a una altra escola, etc., van desenvolupar una sensació d’aïllament, ja que en un nou entorn no es podien adaptar als que eren diferents d’ells socialment, econòmicament o d’una altra manera. alguna cosa més.

I, finalment, si algú creu en l’existència d’un caràcter homosexual, també ha de creure en un caràcter pedòfil, fetitxista, sadomasoquista, zoòfil, transvestit, etc. finestres per a dones. I un holandès que va ser arrestat recentment per haver-se lliurat a la "irresistible" urgència d'espiar dones de la seva ànima durant vuit anys podria presumir de la seva "naturalesa" voyeurista. Llavors, aquella jove que, sentint-se desagradable pel seu pare, es va lliurar insaciablement a homes de deu anys més grans que ella, sens dubte tenia una “naturalesa” nimfòmana diferent de la naturalesa heterosexual normal, i la seva frustració associada a la figura del pare no era més que una coincidència.

L’homosexual Aisei es retrata com a víctima d’un misteriós i desagradable destí. Aquesta visió, en essència, és l’autragèdia pubertal. Molt menys lamentable per l’ego seria la comprensió que l’homosexualitat s’associa a l’emocionalitat immadura! Si la teoria de Isay sobre la "naturalesa" homosexual és certa, la immaduresa psicològica de l'homosexual, la seva "infantesa" i l'excés de preocupació per si mateix formen part d'aquesta "naturalesa" immutable i incomprensible?

Neuròtic per discriminació? Un gran nombre de persones amb inclinació homosexual admeten que no van patir tant per discriminació social com per la consciència de la seva incapacitat per viure una vida normal. Els partidaris ardents del moviment homosexual declararan immediatament: “Sí, però aquest patiment és el resultat de la discriminació social dirigida cap a l’interior. No patirien si la societat considerés l’homosexualitat com a norma ”. Tot això és una teoria barata. Només un que no vulgui veure la auto-naturalesa biològica evident de l’homosexualitat i d’altres violacions sexuals la comprarà.

Així, l'ordre de les coses no és com si el nen se n'adoni de sobte: "Jo sóc homosexual", a conseqüència del qual està exposat a la neurotització d’un mateix o d’altres persones. Un seguiment correcte de les psicohistòries dels homosexuals suggereix que primer experimenten un sentiment de "no pertinença", humiliació cap als companys, soledat, aversió a un dels pares, etc. I és obvi que per aquest motiu cauen en la depressió i se sotmeten al neurotisme ... L’atracció homosexual no es manifesta abans, però sí després и com a conseqüència aquests sentiments de rebuig.

Homosexuals no neuròtics?

N’hi ha? Es podria respondre afirmativament si la discriminació social fos la causa de la incidència innegablement elevada de trastorns neuròtics emocionals, sexuals i interpersonals en homosexuals. Però l’existència d’homosexuals no neuròtics és una ficció. Això es pot veure a partir de les observacions i introspeccions de persones homosexualment predisposades. A més, hi ha una connexió definida entre l’homosexualitat i diverses psiconeurosis, com ara síndromes i ruminacions obsessiu-compulsives, fòbies, problemes psicosomàtics, depressió neuròtica i estats paranoics.

Segons estudis que utilitzen proves psicològiques, tots els grups de persones amb predisposició homosexual que han estat les millors proves per detectar neurosi o “neurotisme” han mostrat resultats positius. A més, independentment de si els testeus es van adaptar socialment o no, tots, sense excepció, es van marcar com a neuròtics (Van den Aardweg, 1986).

[Advertència: algunes proves es presenten de manera no professional com a proves de neurosi, encara que no ho siguin.]

Algunes persones que pateixen aquesta malaltia al principi poden semblar neuròtiques. De vegades diuen sobre un homosexual que sempre és feliç i satisfet i no causa problemes. Tanmateix, si el coneixeu millor i coneixeu més coses sobre la seva vida personal i el món interior, aquesta opinió no es confirmarà. Com en el cas de "matrimonis homosexuals estables, feliços i forts", una mirada més propera no justifica la primera impressió.

Norma en altres cultures?

"La nostra tradició judeocristiana no accepta la" variant "homosexual, a diferència d'altres cultures que la consideren la norma" és un altre conte de fades. En cap cultura ni en cap època, l’homosexualitat –entesa com una atracció per a representants del mateix sexe més forta que per a representants del contrari– no es considerava la norma. Els actes sexuals entre membres del mateix sexe poden, en certa mesura, ser considerats acceptables en algunes cultures, especialment si estan relacionats amb ritus d'iniciació. Però l’homosexualitat real sempre s’ha considerat fora de la norma.

I, encara, en altres cultures, l’homosexualitat no és tan habitual com la nostra. Quant es produeix realment l’homosexualitat en la nostra cultura? Molt sovint del que suggereixen els homosexuals militants i els mitjans de comunicació. Els sentiments homosexuals tenen entre un i dos per cent del màxim de la població, inclosos els bisexuals. Aquest percentatge, que es pot deduir dels exemples disponibles (Van den Aardweg 1986, 18), va ser reconegut recentment per l'Alan Guttmacher Institute (1993) com a veritable per als Estats Units. Al Regne Unit, aquest percentatge és 1,1 (Wellings et al. 1994; per a la col·lecció d'informació més fiable sobre aquest tema, vegeu Cameron 1993, 19).

Dels diversos milers d’habitants de la petita tribu de Sambia a Nova Guinea, només hi havia un homosexual. De fet, era un pedòfil (Stoller i Gerdt 1985, 401). Va descriure no només l’anormalitat de la seva sexualitat, sinó el seu comportament en general: era “fred”, “inconvenient en les persones” (mostrava sentiments d’humiliació, inseguretat), “reservat”, “sombrí”, “conegut pel seu sarcasme”. Aquesta és la descripció d’un neuròtic, un foraster clar que se sent humiliada i hostil als “altres”.

Aquest home es va "distingir" evitant ocupacions masculines com la caça i la lluita tant com va poder, preferint cultivar verdures per sobre d'elles, que era l'ocupació de la seva mare. La seva posició socio-psicològica va proporcionar informació sobre els orígens de la seva neurosi sexual. Era l'únic i il·legítim fill d'una dona abandonada pel seu marit i, per tant, menyspreada per tota la tribu. Sembla possible que una dona sola i abandonada lligés molt fort el noi a ella mateixa, per això no va créixer com a nois normals, cosa típica dels nois pre-homosexuals de la nostra cultura, les mares dels quals els perceben simplement com a fills i, en absència de pares, viuen amb ells proximitat. La mare d’aquest noi estava molesta amb tota la raça masculina i, per tant, com es podria suposar, no li importava aixecar un "home de debò". La seva infantesa es va caracteritzar per l’aïllament i el rebuig social: el fill humiliat d’una dona abandonada. És significatiu que, a diferència dels nois de la seva edat, les fantasies homosexuals van començar en el seu període preadolescent. Les fantasies no expressen tant el comportament sexual per si mateixes com ajuden a superar fortes diferències. En aquest cas, això és obvi, ja que a tots els nois d'aquesta tribu se'ls va ensenyar relacions sexuals: primer amb nois grans, en el paper de parelles passives; després, a mesura que creixen, amb els més joves, en el paper d’actius. L’objectiu d’aquest ritual d’iniciació és que els adolescents rebin la força dels seus ancians. Als vint anys es casen. I el que és interessant, amb l’enfocament d’aquest esdeveniment, els seus les fantasies es fan heterosexuals malgrat la pràctica prèvia de l’homosexualitat activa i passiva. L’únic pedòfil homosexual de la tribu que va ser examinat per Stoller i Gerdt, que mantenia relacions sexuals amb nois grans a l’igual que els altres nois, òbviament no sentia cap connexió emocional amb ells, ja que les seves fantasies eròtiques estaven centrades en nois... D’això podem concloure que va experimentar dolorosament el rebuig dels seus companys i es va sentir diferent, principalment dels altres nois, un foraster.

L'exemple de la tribu de Sàmbia mostra que les activitats homosexuals no són el mateix que els interessos homosexuals. L'homosexualitat "real" és una rara ocurrència a la majoria de cultures. Un caixmiri educat em va expressar una vegada la seva convicció que l'homosexualitat no existeix al seu país, i vaig escoltar el mateix d'un sacerdot que va treballar durant més de quaranta anys al nord-est del Brasil, natural d'aquesta regió. Podem argumentar que pot haver-hi casos latents, tot i que això no és cert. També es pot suposar que la diferència en què es tracten els nois i noies en aquests països i que el tractament unànime dels nois i noies com a noies, amb un respecte adequat, és una excel·lent mesura preventiva. S’anima als nois a sentir-se com a nois i a les nenes a sentir-se com a noies.

Seducció

Estudiar la tribu de Sàmbia pot ajudar a entendre com la seducció contribueix al desenvolupament de l’homosexualitat. La seducció no es pot considerar un factor causal decisiu en nens i adolescents amb confiança normal de gènere. Tanmateix, és més important del que s'ha celebrat durant diverses dècades. Un estudi anglès va trobar que, tot i que el 35% dels nois i el 9% de les noies enquestades admetien haver intentat seduir-los homosexualment, només el 2% dels nois i l'1% de les noies estaven d'acord. En aquest cas, podem veure aquest fet des d’un angle diferent. No és irreal suposar que la seducció pot ser perjudicial quan un jove ja té un complex d’inferioritat de gènere o quan les seves fantasies pubertals han començat a centrar-se en objectes del seu propi gènere. La seducció, en altres paraules, pot intensificar la formació de l'homosexualitat i, fins i tot, de vegades pot encendre els desitjos homosexuals en aquells adolescents que tenen inseguretat sobre el seu gènere. Homes homosexuals m'ho han explicat diverses vegades. Una història típica diu així: “Un homosexual em va tractar amb bondat i em va despertar simpatia. Va intentar seduir-me, però al principi em vaig negar. Més tard vaig començar a fantasiar amb tenir una relació sexual amb un altre jove que m’agradava i amb el qual volia ser amic ". Per tant, la seducció no és tan innocent com alguns ens ho volen assegurar (aquesta idea és la propaganda de la pedofília i l'adopció de nens per part dels homosexuals). De la mateixa manera, l '"atmosfera sexual" a la llar (pornografia, pel·lícules homosexuals) també pot reforçar els interessos homosexuals encara no definits. Alguns homosexuals serien més propensos a esdevenir heterosexuals si no tinguessin fantasies homosexuals durant un període crític d’adolescència emocionalment inestable. Podrien superar tranquil·lament la seva adoració eròtica pubertal, en gran part superficial, dels amics i dels ídols del seu sexe. Per a algunes noies, la seducció heterosexual va ajudar o va reforçar les atraccions homosexuals preexistents. Tanmateix, això no es pot considerar l’única raó; no hem de perdre de vista la connexió amb el desenvolupament previ d’una sensació d’infeminitat.

5. Homosexualitat i moral

Homosexualitat i consciència

El tema de la consciència està molt subestimat per la psicologia i la psiquiatria modernes. El terme moralment neutre que substitueix el concepte de consciència, l'anomenat superego de Freud, no pot explicar la dinàmica psicològica de la veritable consciència moral d'una persona. El superego es defineix com la totalitat de totes les regles de comportament compreses. Un comportament “bo” i “dolent” no depèn d’un absolut moral, sinó d’un conjunt de normes culturals molt condicionades. La filosofia d'aquesta teoria estableix que les normes i els valors són relatius i subjectius: "Qui sóc per dir-vos què és bo per a vosaltres i què és dolent; el que és normal i el que no. ”

De fet, tothom, inclòs l'home modern, d'una manera o d'una altra, més o menys clarament "sap" sobre l'existència de "etern", tal com eren anomenats fins i tot per les lleis morals antigues i distingeixen immediatament i independentment entre robatori, mentida, engany, traïció, assassinat , violació, etc. com a mal en essència (les accions són males en si mateixes) i generositat, coratge, honestedat i lleialtat, com a bé i bellesa en essència. Tot i que la moralitat i la immoralitat són més importants en el comportament dels altres (Wilson 1993), també distingim aquestes qualitats en nosaltres mateixos. Hi ha una distinció interna de fets i intencions inherentment equivocats, independentment de com l’ego intenti suprimir aquesta distinció, per no abandonar aquests fets i intencions. Aquest judici moral interior és obra de la consciència autèntica. Si bé és cert que algunes manifestacions d’autocrítica moral són neuròtiques i la valoració de la consciència es distorsiona, en la majoria dels casos la consciència humana testimonia realitats morals objectives que són més que simples "prejudicis culturals". Ens quedarem sense espai si comencem a proporcionar informació i fets psicològics per donar suport a aquesta visió. No obstant això, per a l'observador imparcial, l'existència d'una "consciència autèntica" és evident.

Aquesta observació no és superflu, perquè la consciència és un factor psíquic que es descuida fàcilment en les discussions sobre temes com l'homosexualitat. Per exemple, no podem descuidar el fenomen de la repressió de la consciència, que, segons Kierkegaard, és més important que la repressió de la sexualitat. La supressió de la consciència no és mai completa i sense conseqüències, fins i tot en els anomenats psicòpates. La consciència de la culpabilitat o, en termes cristians, del pecat continua romanent al fons del cor.

El coneixement de la consciència autèntica i la seva supressió és extremadament important per a qualsevol tipus de "psicoteràpia". Perquè la consciència participa constantment en la motivació i el comportament.

(Una il·lustració del fet psicològic que els propis desitjos sexuals no es consideren tan immorals com els desitjos sexuals dels altres és l’aversió moral dels homosexuals a la pedofília. En una entrevista, un magnat del porno homosexual d’Amsterdam va vessar torrents d’indignació contra la pedofília del seu company, qualificant-los de “immorals”. : "Sexe amb nens tan petits!" Va expressar, a més, l'esperança que l'autor seria condemnat i rebés una bona punyeta ("De Telegraaf" 1993, 19). Automàticament se m'acut el pensament: utilitzar nens i adolescents innocents per satisfer a algú luxúria pervertida - això és brut ". Aquest home ha demostrat la seva pròpia capacitat per a una reacció moral normal al comportament d'altres persones i, al mateix temps, la ceguesa en avaluar els seus propis esforços per seduir joves i vells a diverses accions homosexuals i enriquiment a costa seva: la mateixa ceguesa, cosa que aquest pedòfil es queda sorprès pel que fa a la seva immoralitat.)

Un terapeuta que no ho entén, no pot comprendre realment el que passa a la vida interior de molts clients i corre el risc d’interpretar aspectes importants de la seva vida i perjudicar-los. No utilitzar la llum de la consciència del client, per molt trista que sigui, significa cometre un error en triar els mitjans més adequats i les estratègies adequades. Cap dels moderns experts en comportament va distingir les funcions de la consciència autèntica (en lloc de l’eratz freudiana) com a persona principal de la persona, ni tan sols en pacients amb deficiències mentals greus, amb més força que el famós psiquiatre francès Henri Baryuk (1979).

Malgrat això, molts d'avui tenen més dificultats per convèncer-se que, a més dels absoluts morals universals, hi ha d'haver valors morals universals en la sexualitat. Però, al contrari de l'ètica sexual liberal dominant, molts tipus de comportaments i desitjos sexuals encara es titllen de "bruts" i "repugnants". En altres paraules, els sentiments de les persones sobre el sexe immoral no han canviat gaire (sobretot pel que fa al comportament dels altres). La luxúria sexual, que busca la satisfacció exclusiva per ella mateixa, amb o sense una altra persona, provoca en els altres un sentiment especial de rebuig i fins i tot fàstic. Per contra, l’autodisciplina en la sexualitat normal (la castedat en termes cristians) és universalment respectada i honrada.

El fet que les perversions sexuals s'hagin considerat sempre i arreu immorals, no només parla de la seva innaturalitat i del seu propòsit, sinó també d'un enfocament absolut en un mateix. De la mateixa manera, la desgràcia, la borratxeria i la cobdícia desconegudes són percebudes per gent que es troba lluny d’aquest comportament, amb repugnància. Per tant, el comportament homosexual provoca una actitud molt negativa en les persones. Per aquesta raó, els homosexuals que defensen la seva forma de vida no es centren en les seves activitats sexuals, sinó que, en qualsevol cas, el “amor” homosexual s’extreu. I per explicar el fàstic psicològicament normal que l’homosexualitat provoca en les persones, es van inventar la idea de “homofòbia”, fent normal el normal. Però molts d’ells, i no només els que han rebut criança cristiana, admeten que se senten culpables del seu comportament (per exemple, una antiga lesbiana parla del seu “sentiment de pecat” a Howard 1991). Molts es mostren repugnats de si mateixos després de convertir-se en homosexuals. Els símptomes de culpabilitat estan presents fins i tot en aquells que truquen als seus contactes per no ser menys que bells. Algunes manifestacions d’ansietat, tensió, incapacitat d’alegrar-se realment, tendència a condemnar i irritar s’expliquen per la veu de la “consciència culpable”. Els addictes sexuals són molt difícils de reconèixer una profunda insatisfacció moral amb un mateix. La passió sexual intenta enfosquir sentiments morals generalment més febles, que, no obstant això, no resulten del tot.

Això vol dir que l’argument més decisiu i el millor per a un homosexual contra la indulgència de les seves fantasies serà el sentiment propi del que està net i del que és impur. Però, com fer-ho a consciència? Amb honestedat davant ell mateix, en reflexió tranquil·la, aprenent a escoltar la veu de la seva consciència i a no escoltar arguments interns com: "Per què no?" O "No puc deixar de satisfer aquesta passió" o "tinc dret a seguir la meva naturalesa" . Assigna't un temps determinat per aprendre a escoltar. Per reflexionar sobre les preguntes: "Si escolto amb atenció i sense prejudicis el que està passant a les profunditats del meu cor, com em relacionaré amb el meu comportament homosexual? Abstenir-se d’ell? ”Només una oïda sincera i atrevida sentirà la resposta i aprendrà els consells de consciència.

Religió i Homosexualitat

Un jove cristià que tenia inclinacions homosexuals em va dir que, llegint la Bíblia, va trobar raons per conciliar la seva consciència amb les relacions homosexuals que tenia en aquell moment, sempre que es mantingués un cristià fidel. Com era d'esperar, al cap d'un temps va abandonar aquesta intenció, continuant el seu comportament i la seva fe es va esvair. Aquesta és la sort de molts joves que intenten conciliar coses irreconciliables. Si aconsegueixen convèncer-se que l’homosexualitat moral és bona i bella, perden la fe o s’inventen la seva, cosa que aprova la seva passió. No es poden comptar exemples d’ambdues possibilitats. Per exemple, el conegut actor homosexual holandès, un catòlic, actualment exerceix el paper d’un sacerdot impostor que “beneeix” les parelles joves (sense excloure els homosexuals, per descomptat) en cerimònies matrimonials i realitza rituals al funeral.

Així, sorgeix una pregunta interessant: per què tants homosexuals, protestants i catòlics, homes i dones, estan interessats en la teologia i sovint es converteixen en ministres o capellans? Una part de la resposta resideix en la necessitat infantil d’atenció i intimitat. Veuen el servei de l’església com una “cura” agradable i sentimental i es presenten en ell com a respectables i respectables, exaltats per sobre dels éssers humans habituals. L’Església els apareix com un món amable lliure de competència, en el qual poden gaudir d’una posició elevada i alhora estar protegits. Per als homes gai, hi ha un incentiu addicional en forma de comunitat masculina força tancada en la qual no cal que es demostrin com a homes. Les lesbianes, al seu torn, estan atretes per una comunitat femenina excepcional, similar a un convent. A més, a algú li agrada aquella unanimitat que associen amb la forma i el comportament dels pastors i que correspon a les seves pròpies maneres massa amables i suaus. En el catolicisme i l’ortodòxia, és atractiu l’abillament dels sacerdots i l’estètica dels rituals, cosa que per a la percepció femenina d’homes homosexuals sembla femenina i permet cridar l’atenció narcisista, cosa comparable al plaer exhibicionista que experimenten els ballarins homosexuals.

És curiós que les lesbianes es puguin atreure al paper de sacerdot. En aquest cas, per a aquells que tenen un sentiment de pertinença, l’atractiu rau en el reconeixement públic, així com en la capacitat de dominar els altres. Sorprenentment, algunes denominacions cristianes no impedeixen el desig dels homosexuals de funcions sacerdotals; en algunes civilitzacions antigues, en l'antiguitat, per exemple, els homosexuals jugaven un paper sacerdotal.

Així, aquests interessos creixen majoritàriament a partir d’idees egocèntriques que no tenen absolutament res a veure amb la fe cristiana. I el fet que alguns homosexuals percebin com una "vocació" de servei és una anhel de viure un estil de vida emocionat, però egocèntric. Aquesta “crida” és fictícia i falsa. No cal dir que aquests ministres i sacerdots prediquen una versió suau i humanista de les idees tradicionals, especialment els principis morals, i un concepte pervertit de l’amor. A més, solen crear una subcultura homosexual dins de les comunitats de les esglésies. En fer-ho, representen una amenaça oculta a la doctrina sana i soscaven la unitat de l’església amb el seu costum de formar grups destructius que no es consideren responsables de la comunitat oficial de l’església (el lector pot recordar el complex homosexual dels “no accessoris”). En canvi, solen tenir l’equilibri i la força de caràcter necessaris per dur a terme el ministeri d’instrucció paterna.

La veritable trucada pot anar acompanyada d’un comportament homosexual? No m’atreveixo a negar-ho completament; Amb els anys, he vist diverses excepcions. Però, per regla general, una orientació homosexual, tant si es manifesta en la pràctica com si s’expressa només en una vida emocional personal, hauria de ser considerada, certament, una prova de no una font sobrenatural d’interès en el sacerdoci.

6. Paper de la teràpia

Alguns comentaris sobresortents sobre “psicoteràpia”

Si no m'equivoco en la meva valoració, els millors dies de "psicoteràpia" han acabat. El segle XX va ser l’era de la psicologia i la psicoteràpia. Aquestes ciències, que prometien grans descobriments en el camp de la consciència humana i nous mètodes per canviar el comportament i curar problemes i malalties mentals, van generar grans expectatives. Tot i així, el resultat va ser el contrari. La majoria dels "descobriments", com moltes de les idees de les escoles freudiana i neofreudiana, han resultat ser il·lusionants, encara que encara trobin els seus tossuts seguidors. La psicoteràpia no ha fet res millor. El boom de la psicoteràpia (el manual de Herink de 1980 sobre llistes de psicoteràpia superior a 250) sembla haver acabat; tot i que la pràctica de la psicoteràpia va obtenir l’acceptació de la societat (de manera injustificable ràpidament, ho he de dir), l’esperança que aportarà resultats grandiosos s’ha esvaït. Els primers dubtes van tenir a veure amb les il·lusions de la psicoanàlisi. Abans de la Segona Guerra Mundial, un psicoanalista experimentat com Wilhelm Steckel va dir als seus estudiants que "si no fem descobriments realment nous, la psicoanàlisi està condemnada". Als anys seixanta, la creença en mètodes psicoterapèutics va ser suplantada per la "teràpia conductual" aparentment més científica, però no va estar a l'alçada de les seves afirmacions. El mateix ha passat amb les nombroses escoles i "tècniques" noves que han estat considerades avenços científics i, sovint, fins i tot com els camins més fàcils de curació i felicitat. De fet, la majoria d’elles consistien en “retalls calents” d’idees antigues, parafrasejades i convertides en una font de beneficis.

Després de dissipar tantes belles teories i mètodes com el fum (un procés que continua fins als nostres dies), només quedaven algunes idees relativament senzilles i conceptes generals. Una mica, però tot i així alguna cosa. En la seva major part, hem tornat al coneixement i comprensió tradicionals de la psicologia, potser aprofundint-nos en algunes de les seves àrees, però sense avenços sensacionals, com en la física o l’astronomia. Sí, cada cop és més clar que hem de "redescobrir" velles veritats, bloquejades per l'aparent superioritat de nous ensenyaments en el camp de la psicologia i la psicoteràpia. Per exemple, cal tornar a examinar la qüestió de l’existència i el funcionament de la consciència, la importància de valors com el coratge, la satisfacció amb poca cosa, la paciència, l’altruisme com el contrari de l’egocentrisme, etc. Pel que fa a l’eficàcia dels mètodes psicoterapèutics, la situació es pot comparar amb un intent de corregir un dialecte. parlat des de la infantesa (i això també és possible), o amb mètodes per deixar de fumar: podeu tenir èxit sempre que combatreu l’hàbit. Faig servir la paraula "lluita" perquè no cal esperar curacions miraculoses. A més, no hi ha maneres de superar el complex de l’homosexualitat, en el qual podeu romandre còmodament en un estat passiu ("hipnotitzeu-me i despertaré una nova persona"). Els mètodes o tècniques són útils, però la seva efectivitat depèn en gran mesura d’una comprensió clara del vostre caràcter i motius i d’una voluntat sincera i inflexible.

La “psicoteràpia” sòlida pot oferir una valuosa ajuda per comprendre l’origen i la naturalesa d’hàbits emocionals i sexuals molestos, però no ofereix descobriments que poden comportar canvis instantanis. Per exemple, cap psicoteràpia pot proporcionar un alliberament complet, tal com algunes “escoles” intenten imaginar, desbloquejant records o emocions reprimides. També és impossible escurçar el camí amb l’ajut de mètodes d’ensenyament dissenyats amb habilitat a partir d’una presumptament nova comprensió de les lleis d’instrucció. Més aviat, el sentit comú i la calma, cal treballar aquí cada dia.

Necessita un terapeuta

Per tant, es necessita un terapeuta? Excepte en casos extrems, el principi a recordar és que ningú no pot recórrer aquest camí sol. Normalment, una persona que intenta desfer-se d’un complex neuròtic necessita malament algú que l’oriente o l’instrueixi. A la nostra cultura, el terapeuta està especialitzat en això. Malauradament, molts psicoterapeutes no són competents per ajudar els homosexuals a superar el seu complex, ja que tenen poca idea de la naturalesa d’aquesta condició i comparteixen el prejudici que res no es pot fer o no s’hi pot fer. Per tant, per a molts que vulguin canviar, però no puguin trobar un assistent professional, un "terapeuta" hauria de ser una persona amb molt de sentit comú i coneixements bàsics de la psicologia, que pugui observar i tenir experiència en persones líders. Aquesta persona ha de tenir un intel·lecte desenvolupat i poder establir un contacte de confiança (rapport). En primer lloc, ell mateix ha de ser una persona equilibrada, mental i moralment sana. Podria ser un pastor, un sacerdot o un altre ministre de l’església, metge, professor, treballador social, tot i que aquestes professions no garanteixen la disponibilitat de talents terapèutics. Per a aquells que pateixen homosexualitat, recomanaria demanar a aquesta persona que els guie en qui veu la presència de les qualitats anteriors. Que un terapeuta aficionat voluntari es vegi a si mateix com un amic ajudant major, un pare que, sense cap pretensió científica, es guia sobrament per la seva pròpia intel·ligència i el seu sentit comú. Sens dubte, haurà d’aprendre què és l’homosexualitat i li ofereixo aquest material per aprofundir en la seva comprensió. No és aconsellable, però, llegir massa llibres sobre el tema, ja que bona part d’aquesta literatura només és enganyosa.

El “client” necessita un gestor. Necessita alliberar les seves emocions, expressar els seus pensaments, explicar la història de la seva vida. Hauria de parlar de com es va desenvolupar la seva homosexualitat, com funciona el seu complex. Cal fomentar una lluita metòdica, serena i sòbria; també heu de comprovar com avança en la seva lluita. Tothom que aprèn a tocar un instrument musical sap que les lliçons regulars són indispensables. El professor explica, corregeix, anima; l’alumne treballa lliçó després de la lliçó. Així passa amb qualsevol forma de psicoteràpia.

De vegades els ex gais ajuden a altres a superar els seus problemes. Tenen l’avantatge que coneixen de primera mà la vida interior i les dificultats d’un homosexual. A més, si realment han canviat completament, és una oportunitat de canvi per als seus amics. Tot i això, no sempre mostro entusiasme per una solució similar a la qüestió terapèutica, indubtablement ben intencionada. Una neurosi com l’homosexualitat ja es pot superar en gran mesura, però diversos hàbits neuròtics i maneres de pensar, sense oblidar-nos de les recaigudes periòdiques, encara poden romandre molt temps. En aquests casos, no s’ha d’intentar massa d’hora per convertir-se en terapeuta; abans d’emprendre una cosa així, una persona ha de viure almenys cinc anys en un estat de canvi intern complet, inclosa l’adquisició de sentiments heterosexuals. Tanmateix, per regla general, l’heterosexual “real” pot estimular millor l’heterosexualitat en el client homosexual que ningú, perquè aquells que no tenen problemes amb l’autoidentificació masculina poden estimular millor la confiança en ells mateixos entre els que la manquen. A més, el desig de “curar” els altres pot ser inconscientment un mitjà d’afirmació de si mateix per a algú que evita un treball seriós sobre si mateix. I, de vegades, es pot barrejar un desig ocult de continuar els contactes amb la “esfera de la vida” homosexual amb una intenció sincera d’ajudar aquells que es troben amb dificultats que li són familiars.

He esmentat el terapeuta, el "pare" o el seu adjunt laic. Què passa amb les dones? No crec que les dones siguin la millor opció per a aquest tipus de teràpia amb adults, fins i tot per a clients lesbianes. Per descomptat, les converses i el suport sincers de les amigues i els mentors poden ser útils; tanmateix, el llarg treball (durant anys) de guia i direcció fermes i constants per a l'homosexual requereix la presència d'una figura paterna. No considero aquesta discriminació contra les dones, ja que la pedagogia i la criança consten de dos elements: masculí i femení. La mare és una educadora més personal, directa i emocional. El pare és més que líder, entrenador, mentor, brida i poder. Les dones terapeutes són més adequades per al tractament de nens i nenes adolescents i els homes per a aquest tipus de pedagogia que requereix qualitats de lideratge masculí. Recordeu el fet que, quan el pare no té el poder masculí, les mares solen tenir dificultats per criar fills (i sovint filles!) En la seva adolescència i adolescència.

7. Conèixer-se a si mateix

El desenvolupament de la infància i la joventut

Conèixer-se a si mateix és, en primer lloc, objectiu coneixement dels seus trets característics de personalitat, és a dir, dels seus motius de comportament, hàbits, opinions; com ens coneixeria? altres, ens coneixen bé, com si miréssin del costat. És molt més que el nostre. subjectiu experiència emocional. Per entendre’s a si mateix, una persona també ha de conèixer el seu passat psicològic, tenir una idea força clara de com es va desenvolupar el seu personatge, quina és la dinàmica de la seva neurosi.

És molt probable que un lector disposat per a una llar homosexualment es correlacionés de manera automàtica amb ell mateix, tal com es va parlar en capítols anteriors. Un lector que vulgui aplicar aquestes idees a si mateix, per convertir-se en terapeuta per ell mateix, serà útil, però, per examinar la seva història psicològica de manera més metòdica. A aquest efecte, proposo el següent qüestionari.

És millor anotar les vostres respostes; gràcies a això, els pensaments es fan més clars i concrets. Al cap de dues setmanes, comproveu les vostres respostes i corregiu el que creieu que cal canviar. Entendre algunes de les relacions sovint és més fàcil si deixes que les preguntes “madurin” a la teva ment durant un temps.

Història mèdica (la teva història psicològica)

1. Descriu la teva relació amb el teu pare quan vas créixer. Com el caracteritzaries: proximitat, suport, identificació [amb el teu pare], etc; o alienació, retret, falta de reconeixement, por, odi o menyspreu cap al pare; un desig conscient de la seva simpatia i atenció, etc.? Escriviu les característiques adequades per a la vostra relació, si cal, afegiu-hi les que falten en aquesta llista curta. És possible que hagueu de fer distincions per a períodes específics del vostre desenvolupament, per exemple: "Abans de la pubertat (uns 12-14 anys), la nostra relació era ...; després, però ... ".

2. Què crec (sobretot durant la pubertat / adolescència) que pensava el meu pare de mi? Aquesta pregunta es relaciona amb la vostra idea de l'opinió del vostre pare sobre vosaltres. La resposta, per exemple, pot ser: "No m'interessava", "Em valorava menys que els germans", "M'admirava", "Jo era el seu fill estimat", etc.

3. Descriviu la vostra relació actual amb ell i com us comporteu amb ell. Per exemple, esteu a prop, sou amables, el fàcil que és per a tots dos, si us respecteu, etc. o ets hostil, tens, irritable, disputat, temorós, distant, fred, arrogant, rebutjat, rivalitat, etc.? Descriviu la vostra relació típica amb el vostre pare i com la mostreu habitualment.

4. Descriviu els vostres sentiments per la vostra mare, la vostra relació amb ella durant la infància i durant la pubertat (la resposta es pot dividir). Si eren amables, càlids, propers, tranquils, etc. o eren compulsius, temorosos, alienats, genials, etc.? Refineu la vostra resposta escollint les característiques que creieu que són les més típiques per a vosaltres.

5. Com creus que se sentia la teva mare per tu (durant la infància i l'adolescència?) Quina opinió tenia de tu? Per exemple, et veia com un noi o una noia “normal” o et tractava d’una manera especial, com una amiga íntima, una mascota, el seu fill ideal?

6. Descriviu la vostra relació actual amb la vostra mare (vegeu la pregunta 3).

7. Com et va criar el teu pare (o avi, padrastre)? Per exemple, ell et defensava, et recolzava, aportava disciplina, confiança, proporcionava llibertat, confiava; o la criança anava amb moltes molèsties i descontentament, en severitat, castigava massa, exigia, retreia; et va tractar dur o suaument, et va permetre, mimar i tractar-te com un nadó? Afegiu qualsevol característica que no aparegui en aquesta llista i que millor descrigui el vostre cas.

8. Quins mètodes t’ha educat la teva mare? (Vegeu les característiques de la pregunta 7).

9. Com et va tractar i tractar el teu pare pel que fa a la teva identitat de gènere? Amb ànims, comprensió, per a un noi com a nen i per a una nena com a nena, o sense cap respecte, sense cap enteniment, amb molèstia, amb menyspreu?

10. Com et va tractar i tractar la teva mare en funció del teu gènere? (Veure pregunta 9)

11. Quants germans sou (fill únic; primer de __ fills; segon de __ fills; últim de __ fills, etc.). Com ha afectat això la vostra posició i actitud psicològica envers la vostra família? Per exemple, un nen tardà està més protegit i mimat; la posició de l’únic noi entre diverses noies i l’actitud envers ell, molt probablement, difereix de la posició del gran de diversos germans i l’actitud envers ell, etc.

12. Com et vas comparar amb els teus germans (si ets home) o germanes (si ets dona)? Sentíeu que el vostre pare o la vostra mare us preferien per sobre d’ells, que era “millor” que ells a causa d’alguna capacitat o tret de caràcter o que era menys important?

13. Com us heu imaginat la vostra masculinitat o feminitat en comparació amb els vostres germans (si sou home) o germanes (si sou dona)?

14. Tenies amics del teu gènere de petit? Quina era la vostra posició entre els vostres companys de gènere? Per exemple, tenies molts amics, et respectaven, eres líder, etc., o eres un foraster, imitador, etc.?

15. Teníeu amics del vostre gènere durant la pubertat? (vegeu la pregunta 14).

16. Descriviu la vostra relació amb el sexe oposat durant la infància i la pubertat, respectivament (per exemple, sense relació o exclusivament amb el sexe oposat, etc.).

17. Per als homes: jugaves de soldat, de guerra, etc. de petit? Per a les dones: heu jugat amb ninots, amb peluixos?

18. Per als homes: us interessava l’hoquei o el futbol? A més, has jugat amb nines? T’ha interessat la roba? Descriviu amb detall.

Dona: t’interessava la roba i la cosmètica? A més, preferíeu els jocs de nois? Descriviu en detall.

19. Quan era adolescent, vau lluitar, "expressar-vos", intentàveu afirmar-vos, moderadament o tot el contrari?

20. Quins eren els vostres principals aficions i interessos quan era adolescent?

21. Com vau percebre el vostre cos (o parts d’aquest), la vostra aparença (per exemple, el vau considerar bonic o poc atractiu)? Descriviu específicament quines característiques físiques us molesten (figura, nas, ulls, penis o pits, alçada, grassoneria o primesa, etc.)

22. Com vau percebre el vostre cos / aparença en termes de masculinitat o feminitat?

23. Ha tingut alguna discapacitat física o malaltia?

24. Quin era el vostre estat d’ànim habitual a la infància i després a l’adolescència? Alegre, trist, canviant o constant?

25. Ha tingut períodes especials de soledat interior o depressió durant la infància o l’adolescència? Si és així, a quina edat? I sabeu per què?

26. Teníeu un complex d’inferioritat durant la infància o l’adolescència? Si és així, en quines àrees concretes us heu sentit inferiors?

27. Pots descriure quin tipus d’infant / adolescent eres pel que fa al teu comportament i inclinacions en un moment en què la teva inferioritat es sentia amb més intensitat per a tu? Per exemple: "Jo era un solitari, independent de tothom, retirat, voluntari", "era tímid, massa complidor, servicial, solitari, però alhora amargat internament", "era com un bebè, podia plorar fàcilment, però al mateix temps, era exigent "," intentava afirmar-me, buscava atenció "," sempre intentava complaure, somreia i semblava feliç per fora, però per dins estava infeliç "," era un pallasso per als altres "," era massa complaent "," jo era covard "," Jo era un líder "," Jo era mandó ", etc. Intenteu recordar els trets més sorprenents de la vostra personalitat durant la infància o l'adolescència.

28. Què més, a més d'això, va tenir un paper important en la vostra infància i / o adolescència?

Quant a psicosexual històries, les següents preguntes us ajudaran:

29. Aproximadament a quina edat vas sentir primer un enamorament per algú del teu gènere?

30. Quin era el seu aspecte i el seu caràcter? Descriviu allò que més us va atraure cap a ell / a.

31. Quants anys tenies aproximadament quan vas desenvolupar tendències o fantasies homosexuals per primera vegada? (La resposta pot ser la mateixa que la resposta a la pregunta 29, però és opcional.)

32. Qui sol despertar el vostre interès sexual en termes d’edat, qualitats externes o personals, comportament, forma de vestir? Exemples per a homes: joves de 16 a 30 anys, nois preadolescents, homes femenins / masculins / atlètics, militars, homes prims, rosses o morenes, personatges famosos, de bon caràcter, “grollers”, etc. Per a dones: edat ___; dones de mitjana edat amb certs trets; dones de la meva edat; etc.

33. Si això s'aplica a vosaltres, amb quina freqüència us masturbàveu quan era adolescent? I després?

34. Alguna vegada heu tingut fantasies heterosexuals espontànies, amb o sense masturbació?

35. Alguna vegada heu experimentat sentiments eròtics o us heu enamorat d’una persona del sexe oposat?

36. Hi ha alguna peculiaritat en les vostres accions o fantasies sexuals (masoquisme, sadisme, etc.)? Descriviu breument i restringit quines fantasies o quin comportament de la gent us excita, ja que això ajudarà a identificar aquelles àrees en què sentiu la vostra pròpia inferioritat.

37. Després de considerar i respondre aquestes preguntes, escriviu una breu història de la vostra vida, que contingui els incidents i esdeveniments interns més importants de la vostra infància i adolescència.

Què sóc avui?

Aquesta part de l’autoconeixement és extremadament important; la comprensió de la pròpia psicohistòria, tal com es va comentar al paràgraf anterior, és important només en la mesura que ajuda a comprendre’s a si mateix actualment, és a dir, els hàbits, les emocions i, sobretot, els motius relacionats amb el complex homosexual.

Per a una auto-teràpia d’èxit, és necessari que una persona comenci a veure-se a si mateixa en una llum objectiva, com ara una persona que ens coneix bé. De fet vista lateral sovint és extremadament important, sobretot si es tracta de la visió dels qui participen amb nosaltres en els assumptes quotidians. Poden obrir els ulls a hàbits o comportaments que no notem o que mai no reconeixeríem. Aquest és el primer mètode d’autoconeixement: acceptar i analitzar detingudament els comentaris dels altres, inclosos els que no t’agraden.

Segon mètode - autoobservació... S'adreça, en primer lloc, a esdeveniments interns: emocions, pensaments, fantasies, motius / motius; i en segon lloc, el comportament extern. Pel que fa a aquest últim, podem intentar presentar el nostre comportament com si ens miréssim objectivament, des de fora, des d’una certa distància. Per descomptat, l’autopercepció interna i la presentació del propi comportament a través dels ulls d’un observador extern són processos relacionats.

L’autoteràpia, com la psicoteràpia convencional, comença amb un període preliminar d’autoobservació, d’una durada a una o dues setmanes. Seria una bona pràctica registrar aquestes observacions regularment (tot i que no necessàriament cada dia, només quan passi alguna cosa important). Cal que es registrin amb restricció i coherència. Creeu un quadern especial per a aquests propòsits i tingueu l’hàbit de gravar les vostres observacions, així com preguntes o pensaments importants. La gravació honora l'observació i la comprensió. A més, us permet estudiar les vostres notes amb el pas del temps, cosa que, segons l'experiència de moltes, ajuda a comprendre algunes coses fins i tot millor que només es graven.

Què s’ha de registrar al diari d’autoobservació? Eviteu queixar, mantenir "llibre de queixes". Les persones amb emocionalitat neuròtica solen manifestar insatisfacció i, per tant, es compadeixen constantment amb el diari de l’autoobservació. Si al cap d'un temps, mentre llegeixes les notes, s'adonen que es queixen, és un clar assoliment. Pot resultar que involuntàriament van capturar l’autocompassió en el moment de la gravació, de manera que després descobririen per ells mateixos: "Guau, com em compadeixo de mi mateix".

No obstant això, és millor escriure la vostra mala salut així: descriviu breument els vostres sentiments, però no us atureu aquí, sinó afegiu un intent d’introspecció. Per exemple, després d'escriure: "Em vaig sentir ferit i mal entès", intenteu reflexionar-hi objectivament: "Crec que pot haver hagut motius per sentir-me ferit, però la meva reacció va ser excessiva, era realment tan sensible; Em vaig comportar com un nen "o" El meu orgull infantil es va ferir per tot això ", etc.

El diari també es pot utilitzar per enregistrar idees que han sorgit de manera inesperada. Les decisions preses són un altre material important, sobretot perquè escriure-les els proporciona una major seguretat i fermesa. No obstant això, escriure emocions, pensaments i comportaments només és un mitjà per aconseguir un fi, és a dir, una millor comprensió de vosaltres mateixos. També és necessari pensar, que en última instància condueix a un millor reconeixement dels propis motius, motius (especialment infantil o egocèntric).

Què buscar

L’autoconeixement s’aconsegueix mitjançant la consideració acurada dels seus sentiments i pensaments, desagradables i / o emocionants. Quan sorgeixin, pregunteu-ne la raó, què vol dir, per què ho heu sentit?

Els sentiments negatius inclouen: solitud, rebuig, abandonament, mal de cor, humiliació, inutilitat, letargia, indiferència, tristesa o depressió, ansietat, nerviosisme, por i ansietat, sentiments de persecució, ressentiment, irritació i ira, enveja i gelosia, amargor, enyorança (per algú), perill imminent, dubtes, etc., especialment qualsevol sentiment fora de l’habitual: tot allò que preocupa, especialment recordat, tot el que crida l’atenció o deprimeix.

Els sentiments relacionats amb el complex neuròtic sovint s’associen al sentiment. insuficiènciaquan la gent no se sent controlada per si mateixa, quan "la terra rellisca de sota els seus peus". Per què em vaig sentir així? És especialment important preguntar-se: "La meva reacció intestinal va ser com el" nen "? i "El meu" pobre jo "no s'ha mostrat aquí?" De fet, resulta que molts d’aquests sentiments són causats per la insatisfacció infantil, l’orgull ferit i l’autocompassió. Conclusió posterior: "Internament, no reacciono com un home o una dona adulta, sinó més aviat com un nen, un adolescent". I si intenteu imaginar l’expressió del vostre rostre, el so de la vostra pròpia veu, la impressió que vau causar als altres per l’expressió de les vostres emocions, podreu veure amb més claredat el “nen interior” que acabeu de ser. En algunes respostes i comportaments emocionals, és fàcil veure el comportament de l’ego infantil, però de vegades és difícil reconèixer la puerilitat en altres sentiments o impulsos negatius, tot i que es perceben com a inquietants, no desitjats o obsessius. El descontentament és l’indicador més comú de la conducta infantil, sovint indica autocompassió.

Però, com distingir el descontentament infantil d’un adult normal, adequat?

1. El pesar i el descontentament no infantils no s’associen a l’autovaloració.

2. Com a regla general, no desequilibren a una persona i es manté controlada.

3. Excepte en situacions extraordinàries, no van acompanyades d’una emocionalitat excessiva.

D'altra banda, algunes reaccions poden combinar components infantils i adults. La decepció, la pèrdua i el ressentiment poden ser dolorosos en si mateixes, fins i tot si una persona reacciona infantilment. Si algú no pot entendre si les seves reaccions provenen del "nen" i amb quina força, aleshores és millor ometre aquest esdeveniment durant un temps. Això quedarà clar si tornes a aquest temps més tard.

A continuació, cal estudiar detingudament la seva manera comportament és a dir, models d’actituds envers les persones: el desig d’agradar a tothom, la tossuderia, l’hostilitat, la sospita, l’arrogància, la viscositat, el mecenatge o la cerca de mecenatge, la dependència de les persones, la imperiositat, el despotisme, la duresa, la indiferència, la crítica, la manipulació, l’agressivitat, la venjança, la por, evitació o provocació de conflictes, propensió a discutir, lloança i ostentació de si mateixos, teatralitat del comportament, ostentació i atenció a un mateix (amb innombrables opcions), etc. Cal distingir aquí. El comportament pot variar en funció de a qui va dirigit: persones del mateix sexe o de sexe oposat; familiars, amics o companys de feina; en nivells superiors o inferiors; sobre desconeguts o bons coneguts. Escriviu les vostres observacions, especificant a quin tipus de contactes socials pertanyen. Indiqueu quin comportament és el més típic per a vosaltres i per al vostre ego "fill".

Un dels propòsits d’aquesta autoobservació és identificar-lo papers que juga una persona. En la majoria dels casos, aquest és el paper de l’autoafirmació i la creació d’atenció. Una persona pot suplantar a un personatge d’èxit, comprensiu, alegre, heroi d’una tragèdia, un malalt desafortunat, indefens, infal·lible, molt important, etc. (les opcions són infinites). El joc de rol, que revela una infantilitat interior, significa un cert grau d’insinceritat i secret i pot limitar-se a una mentida.

Comportament verbal també pot parlar molt d’una persona. El to mateix de la veu porta molta informació. Un jove va cridar l’atenció sobre com estirava les paraules, pronunciant-les una mica tristament. Com a resultat de la introspecció, va concloure: "Crec que, inconscientment, assumeixo l'aparició d'un nen feble, intentant posar els altres en la posició de adults simpàtics i comprensius". Un altre home es va adonar que, parlant d’ell mateix i de la seva vida, estava acostumat a parlar amb to dramàtic i, de fet, era propens a una reacció lleugerament histèrica a la majoria dels fenòmens més habituals.

Observant contingut del seu discurs. La immaduresa neuròtica s’expressa gairebé sempre en una tendència a les queixes (verbals o no) sobre un mateix, sobre les circumstàncies, sobre els altres, sobre la vida en general. En les converses i monòlegs de moltes persones amb neurosi homosexual, es nota una quantitat significativa d'egocentrisme: "Quan visito amics, puc parlar de mi durant més d'una hora", va admetre un client. "I quan volen parlar-me de mi mateix, la meva atenció es desaprofita i em costa escoltar-los". Aquesta observació no és en cap cas exclusiva. L’egocentrisme va de la mà del plany, i moltes de les converses de persones “neurocisistes” acaben en queixes. Enregistreu algunes de les vostres converses habituals en cinta i escolteu-les almenys tres vegades: aquest és un procediment bastant poc afavoridor i instructiu.

L’estudi més exhaustiu del vostre actitud amb els pares i pensament sobre ells... Pel que fa a l'ego "infantil", el seu comportament en aquest sentit es pot caracteritzar per aferrament, rebel·lia, desdeny, gelosia, alienació, atenció o admiració, dependència, exigència, etc. Aquesta actitud infantil es manté fins i tot quan els pares (pare o mare) ) ja no: el mateix afecte excessiu o hostilitat i retrets. Distingiu la vostra relació amb el vostre pare i la vostra mare. Recordeu que l '"ego infantil" es troba gairebé amb seguretat en les relacions amb els pares, ja sigui en comportaments externs o en pensaments i sentiments.

Cal fer les mateixes observacions sobre la seva les relacions amb un cònjuge, una parella homosexual o el personatge principal de les vostres fantasies... Molts hàbits infantils es troben en aquesta última àrea: cerca d’atenció dels nens, jocs de rol, adherència; accions parasitàries, manipuladores, generadores de gelosia, etc. Sigueu absolutament sincer amb vosaltres mateixos en les vostres introspeccions en aquesta àrea, ja que és aquí on es troba el desig (comprensible) de negar, de no veure motius específics, de justificar.

Quant a jo mateix, observeu quins pensaments sobre vosaltres mateixos teniu (tant negatius com positius). Reconeix l’autoflagel·lació, l’autocrítica, l’autocondanació, els sentiments d’inferioritat, etc., però també el narcisisme, l’elogi de si mateix, l’adoració oculta en qualsevol sentit, els somnis d’un mateix, etc. Posa’t a prova la presència d’una manifestació interior d’autodramatització i victimització a pensaments, fantasies i emocions. Es pot discernir sentimentalisme, malenconia en tu mateix? Hi ha una immersió conscient en l’autocompassió? O possibles desitjos i comportaments autodestructius? (Aquest últim es coneix com a "masoquisme psíquic", és a dir, infligir-se deliberadament alguna cosa sobre si mateix que perjudicarà conscientment o immersió en patiments autoinfligits o adquirits deliberadament).

Quant a sexualitat, pensa en les teves fantasies i intenta establir trets d’aspecte, comportament o qualitats personals que desperten el teu interès en un company real o imaginat. A continuació, correlaciona’ls amb els teus propis sentiments d’inferioritat d’acord amb la regla: el que ens captiva en els altres és exactament el que veiem inferior. Intenteu distingir l'admiració o la idolització dels nens en la vostra visió de suposats "amics". Intenteu també veure els intents comparant-se amb un altre un home del teu gènere en la seva atracció per ell i en això dolorós un sentiment que es barreja amb una passió sensual. De fet, aquest dolorós o passió és un sentiment infantil: “No sóc com ell (ella)” i, en conseqüència, una queixa o un sospir dolent: "Com vull que ell (ella) em faci cas, pobre, criatura insignificant!" Tot i que no és tan fàcil analitzar els sentiments del “amor homoeròtic”, no obstant això, cal reconèixer la presència d’un motiu autoservidor, la recerca d’un amic amorós en aquests sentiments. per mi mateix, com un nen que, de manera egocèntrica, vol que tothom entengui. Observeu també quines raons psicològiques provoquen fantasies sexuals o el desig de masturbar-se. Sovint es tracta de sentiments d’insatisfacció i decepció, per tant els desitjos sexuals tenen la funció de reconfortar el "jo pobre".

A més, cal parar atenciócom compleixes el "paper" d'un home o d'una dona. Comproveu si hi ha manifestacions de por i evitació d’activitats i interessos característics del vostre gènere i si us sentiu inferiors en fer-ho. Teniu hàbits i interessos que no coincideixen amb el vostre gènere? Aquests interessos i comportaments de gènere transversal o atípic són principalment rols infantils, i si els mireu de prop, sovint podeu reconèixer les pors o sentiments d’inferioritat subjacents. Aquestes disparitats de gènere també poden parlar d’egocentrisme i immaduresa. Per exemple, una dona es va adonar que els seus mètodes exigents i dictatorials “s’assemblen” a aquesta manera d’afirmar-se en la seva joventut, a la qual va recórrer amb la intenció de trobar el seu lloc entre les persones, per un sentit de “no pertinença”. Aquest paper, ara la seva segona naturalesa (un nom molt precís), ha esdevingut la seva actitud infantil "jo també". Un homosexual amb manifestacions pseudo-femenines expressives va descobrir que sempre estava preocupat pel seu comportament. Aquest manierisme femení, tal com el va entendre, estava estretament relacionat amb forts i generalitzats sentiments d’inferioritat i una falta de confiança normal en un mateix. Un altre home va aprendre a reconèixer que la seva forma de comportament femenina s’associa a dues relacions diferents: la satisfacció pel gaudi infantil del paper d’una bonica filleta semblant a una petita; i la por (sensació d’inferioritat) d’aconseguir una confiança valenta en si mateix.

Passareu un temps abans que pugueu aprendre a penetrar tan profundament en vosaltres mateixos. Per cert, els hàbits entre gèneres es reflecteixen molt sovint en els pentinats, la roba i diverses maneres de parlar, de fer gestos, de caminar, de riure, etc.

Heu de prestar molta atenció a com vosaltres treballar... Esteu fent el vostre treball diari a contracor i a contracor, o amb plaer i energia? Amb responsabilitat? O és per a vosaltres una forma d’afirmació immatura de si mateix? La tractes amb un descontentament injustificat i excessiu?

Després d'un temps d'aquesta introspecció, resumeix els trets i motius més importants del teu ego infantil o "fill interior". En molts casos, un títol pot ser útil: "Nen indefens, que busca constantment pietat i suport" o "Noia ofesa que ningú no entén", etc. Casos específics del passat o del present poden representar de manera viva les característiques d'un "noi" o "tal". noies ". Aquests records apareixen en forma de quadre viu amb la participació del vostre "fill del passat" i el poden representar a l'instant. Per tant, podem tractar-los com a records clau. Poden ser de gran ajuda en un moment en què cal veure aquest "nen" en el seu comportament infantil actual o quan cal resistir-lo. Es tracta d'una mena de "fotografies" mentals del "ego del nen" que porteu amb vosaltres, com ara fotografies de familiars o amics a la cartera. Descriviu la vostra memòria clau.

Autoconeixement moral

Les categories d’autoinvestigació comentades aquí fins ara tenen a veure amb esdeveniments específics, interns i conductuals. Tot i això, hi ha un segon nivell d’autoconeixement: mental i moral. Mirar-se a un mateix des d’aquest punt de vista coincideix en part amb el tipus d’autoexploració psicològica esmentada anteriorment. L’autoconeixement moral es centra més en els orígens de la personalitat. En termes de beneficis, l’autoconeixement psicològic, que implica una comprensió moral d’un mateix, pot estimular fortament la motivació per canviar. Hem de recordar la brillant idea de Henri Bariuk: "La consciència moral és la pedra angular de la nostra psique" (1979, 291). Podria ser irrellevant això per a la psicoteràpia o l’autoteràpia o l’estudi personal?

L’autocomprensió moral-ànima tracta d’una actitud interna bastant estable, tot i que es troba a través d’un comportament concret. Un home va veure com infantilment mentia en determinades situacions per por de retret. En això, es va adonar de l’actitud o hàbit del seu ego, que era molt més profund que l’hàbit de mentir en defensa pròpia (per por a fer-li mal al seu ego), és a dir, del seu egoisme molt arrelat, de la seva impuresa moral (“pecaminositat”, com diria un cristià). Aquest nivell d’autoconeixement, a diferència del simple psicològic, és molt més fonamental. També aporta l’alliberament, i per això mateix; el seu poder curatiu pot fer molt més que la comprensió psicològica ordinària. Però sovint no podem establir una línia clara entre el psicològic i el moral, perquè les idees psicològiques més saludables es relacionen amb la dimensió moral (prenem, per exemple, la constatació de l’autocompassió infantil). Curiosament, moltes de les coses que anomenem "infantils" també se sent moralment culpables, de vegades fins i tot immorals.

L’egoisme és el denominador comú de la majoria, si no de tots, d’hàbits i actituds immorals, “mals” en un extrem del sistema bipolar; de l’altra, virtuts, hàbits moralment positius. Aquells que vulguin explorar el seu complex neuròtic serien útils per considerar-se en un sentit moral. A què heu de prestar atenció:

1. satisfacció - insatisfacció (es refereix, per descomptat, a la tendència a lliurar-se a queixar-se i justificar-se);

2. coratge - covardia (marca situacions específiques i àrees de comportament en què notes característiques);

3. paciència, fermesa: debilitat, voluntat dèbil, evitació de dificultats, indulgència cap a un mateix;

4. Moderació: manca d’autodisciplina, autocomplaença, autocomplaença (la manca d’autocontrol pot esdevenir dolent en menjar, beure, parlar, treballar o tota mena de luxúria);

5. diligència, treball dur - mandra (en qualsevol àrea);

6. humilitat, realisme en relació amb un mateix: orgull, arrogància, vanitat, pedanteria (especifiqueu l'àrea de comportament);

7. modèstia - immodestia;

8. honestedat i sinceritat: deshonestedat, insinceritat i tendència a mentir (especificar);

9. fiabilitat - poca fiabilitat (en relació amb persones, fets, promeses);

10. responsabilitat (sentit normal del deure): irresponsabilitat (en relació amb la família, amics, persones, feina, tasques);

11. comprensió, perdó: reivindicació, rancor, ressentiment, danys (en relació amb membres de la família, amics, companys, etc.);

12. L’alegria normal de la possessió és la cobdícia (especifiqueu les manifestacions).

Preguntes clau per al cercador de la seva motivació:

A jutjar per les meves ocupacions i interessos, el que és meu objectiu real a la vida? La meva activitat està dirigida a mi o a altres persones, per complir una tasca, assolir ideals, valors objectius? (Els objectius autodirigits inclouen: diners i propietats, poder, fama, reconeixement públic, atenció i / o respecte de les persones, vida còmoda, menjar, beguda, sexe).

8. El que necessiteu desenvolupar en vosaltres mateixos

Inici de la batalla: esperança, autodisciplina, sinceritat

Una millor comprensió de vosaltres mateixos és el primer pas per a qualsevol canvi. A mesura que la teràpia avança (i això és una batalla), l’autoconsciència i el canvi s’aprofundeixen. Potser ja veieu moltes coses, però amb el pas en comprendreu més.

Tenir una comprensió de la dinàmica de la seva neurosi us donarà paciència i la paciència enfortirà l’esperança. L’esperança és un pensament antineuròtic positiu i saludable. De vegades, l’esperança pot fer que els problemes siguin molt més fàcils i fins i tot desapareguin durant un temps. Tot i això, les arrels dels hàbits que componen la neurosi no són fàcils d’extreure, de manera que és probable que els símptomes reapareguin. Tanmateix, durant tot el procés de canvi cal esperar l’esperança. L’esperança es fonamenta en el realisme: per més freqüents que apareguin sentiments neuròtics i, per tant, homosexuals, per molt freqüent que s’hi admetin, sempre que s’esforci per canviar, es veuran assoliments positius. La desesperació forma part del joc, almenys en molts casos, però cal resistir-s’hi, dominar-se i continuar endavant. Aquesta esperança és com un optimisme tranquil, no una eufòria.

El següent pas, l’autodisciplina, és absolutament essencial. Aquest pas es refereix, en la seva major part, a coses normals: aixecar-se en un moment determinat; compliment de les normes d’higiene personal, ingesta d’aliments, cura del cabell i de la roba; planificació diària (aproximada, no minuciosa i completa), recreació i vida social. Marqueu i comenceu a treballar en àrees on us manca o no teniu autodisciplina. Moltes persones amb tendències homosexuals tenen dificultats amb alguna forma d’autodisciplina. Descuidar aquestes qüestions amb l’esperança que la curació emocional canviarà per a tota la resta és senzillament insensat. Cap teràpia pot obtenir resultats satisfactoris si es descuida aquest component pràctic de l’autodisciplina diària. Penseu en un mètode senzill per solucionar els vostres punts febles. Comenceu per una o dues àrees on fracasseu; havent aconseguit una millora en ells, derrotareu més fàcilment la resta.

Naturalment, aquí es necessita sinceritat. En primer lloc, la sinceritat amb un mateix. Això vol dir practicar per avaluar de forma objectiva tot el que succeeix en la teva pròpia ment, els teus motius i intencions reals, incloses les indicacions de consciència. La sinceritat no vol dir convèncer-se de la inconsistència de les percepcions i sensacions de la vostra anomenada “millor meitat”, sinó d’un esforç per parlar-ne d’una manera senzilla i oberta, per tal de realitzar-les el màxim possible. (Feu que sigui un hàbit anotar pensaments importants i autoreflexionar-se.)

A més, la sinceritat significa exposar amb valentia les seves debilitats i errors a una altra persona que, com a terapeuta o líder / mentor, us ajudi. Gairebé totes tenen tendència a ocultar certs aspectes de les seves pròpies intencions i sentiments de si mateixos i dels altres. Tot i això, superar aquesta barrera no només condueix a l’alliberament, sinó que també és necessari per avançar.

Als requisits anteriors, el cristià també afegirà sinceritat davant Déu en l'anàlisi de la seva pròpia consciència, en la conversa amb l'oració amb Ell. La insinceritat en relació amb Déu seria, per exemple, una oració per ajudar en absència d’almenys un intent d’aplicar els nostres propis esforços per fer el que puguem, independentment del resultat.

Tenint en compte la tendència de la ment neuròtica a l’autotragèdia, és important advertir que la sinceritat no ha de ser teatral, sinó sòbria, senzilla i oberta.

Com afrontar l’autocompassió neuròtica. El paper de l’autoironia

Quan a la vostra vida quotidiana trobes manifestacions aleatòries o regulars d’un “nen queixat interior”, imagina’t que aquest “pobre” està davant teu a la carn o que el teu “jo” adult s’ha substituït per un nen, de manera que només queda el cos de l’adult. A continuació, explora com es comportarà aquest nen, què pensarà i què se sentirà en situacions específiques de la vostra vida. Per imaginar correctament el vostre "fill" interior, podeu utilitzar la "memòria de suport", la imatge mental del "jo" del vostre fill.

El comportament intrínsec i extrínsec inherent al nen és fàcil de reconèixer. Per exemple, algú diu: “Sento que sóc un nen petit (com si em rebutgessin, em subestimessin, em preocupa la solitud, la humiliació, les crítiques, sento por a algú important o estic enfadat, vull fer-ho tot. a propòsit i malgrat tot, etc.). A més, algú de fora pot observar el comportament i advertir: "Et comportes com un nen!"

Però admetre-ho en tu mateix no sempre és fàcil, i hi ha dues raons per això.

En primer lloc, alguns poden resistir-se a veure-se com un nen: "Els meus sentiments són seriosos i justificats!", "Potser en certa manera sóc un fill, però realment tinc motius per sentir-me emocionat i ofès!" L'orgull dels nens es pot veure amb una honesta mirada a tu mateix. En canvi, les emocions i les reaccions internes sovint poden ser força obscures. De vegades és difícil reconèixer els vostres pensaments, sentiments o desitjos reals; a més, potser no està clar el que va provocar una reacció interna en la situació o el comportament dels altres.

En el primer cas, la sinceritat ajudarà, mentre que en el segon: la reflexió, l’anàlisi i el raonament ajudaran. Escriviu reaccions poc clares i discutiu-les amb el vostre terapeuta o mentor; pot ser que les seves observacions o preguntes crítiques siguin útils. Si això no condueix a una solució satisfactòria, podeu ajornar l'episodi per un temps. A mesura que practiqueu la introspecció i l’autoteràpia, a mesura que aneu coneixent el vostre “fill interior” i les seves reaccions típiques, les situacions inexplicables esdevindran cada vegada menys comunes.

No obstant això, hi haurà moltes situacions en què les queixes del "nen", les qualitats infantils de les reaccions internes i externes d'una persona es faran evidents sense cap anàlisi. De vegades, n'hi ha prou amb reconèixer "un mateix infeliç", i apareixerà una distància interior entre vosaltres i els sentiments de la infància, autocompassió. Un sentiment desagradable no ha de desaparèixer completament per perdre la nitidesa.

De vegades és necessari incloure la ironia, per emfatitzar el ridícul del “jo desafortunat”, per exemple, tenir pietat del vostre “fill interior”, del vostre “jo” infantil: “Oh, què trist! Quina llàstima! - Pobre! " Si funciona, apareixerà un feble somriure, sobretot si aconseguiu imaginar la patètica expressió del passat d’aquest nen. Aquest mètode es pot modificar per adaptar-se als gustos personals i al sentit de l’humor. Burla del teu infantilisme.

Encara millor, si teniu l’oportunitat de fer broma d’aquesta manera davant d’altres: quan dos riuen, l’efecte s’intensifica.

Hi ha queixes més fortes, fins i tot obsessives, sobretot aquelles associades a tres punts: amb l’experiència del rebuig, per exemple, un sentiment d’orgull infantil ferit, inútil, lletjor i inferioritat; amb queixes de benestar físic, com fatiga; i, finalment, amb l’estrès de la injustícia soferta o de les circumstàncies desfavorables. Per a aquestes queixes, apliqueu el mètode d’hiperdramatització desenvolupat pel psiquiatre Arndt. Resideix en el fet que la tràgica o dramàtica queixa infantil s’exagera fins a l’absurd, de manera que una persona comença a somriure o fins i tot a riure’n. El mètode va ser utilitzat intuïtivament pel dramaturg francès del segle XVII Moliere, que patia hipocondria obsessiva: va retratar les seves pròpies obsessions en una comèdia, l’heroi de la qual va exagerar tant el patiment de malalties imaginàries que el públic i el mateix autor van riure de bon cor.

El riure és un excel·lent medicament per a les emocions neuròtiques. Però caldrà coratge i una mica d’entrenament abans que una persona pugui dir alguna cosa ridícula sobre si mateixa (és a dir, sobre el seu propi fill), fer una imatge divertida d’ell mateix o fer un rínxol deliberadament davant d’un mirall, imitant el jo del seu fill, el seu comportament, una veu planyosa, burlant-se de si mateix. i sentiments ferits. El neuròtic "jo" es pren massa seriosament: experimenta qualsevol queixa com una tragèdia real. Curiosament, al mateix temps, una persona pot tenir un sentit de l’humor desenvolupat i bromejar sobre coses que no li preocupen personalment.

La hiperdramatització és la principal tècnica d’autoironia, però es pot utilitzar qualsevol altra.

En general, l’humor serveix per descobrir la relativitat, la convencionalitat dels sentiments de ser “importants” o “tràgics”, per lluitar amb les queixes i l’autocompassió, és millor acceptar l’inevitable i, sense queixar-se, suportar cap dificultat, ajudar a una persona a ser més realista, veure la correlació real dels seus problemes en comparació amb els altres. Tot això fa que sigui necessari sortir d’una percepció subjectiva del món i d’altres persones generades per la fantasia.

Amb la hiperdramatització, la conversa es construeix com si el "nen" estigués davant nostre o estigués dins nostre. Per exemple, si l’autocompassió prové d’una actitud antipàtica o d’algun tipus de rebuig, la persona es pot adreçar al nen interior de la manera següent: «Pobre Vanya, que cruel us han tractat! Acabes de colpejar-te, oh, fins i tot la roba t’havia esquinçat, però quines contusions! .. "Si sentiu ferit un orgull infantil, podeu dir això:" Pobre, et van tirar, Napoleó, com l'avi de Lenin als anys noranta? ”- i, al mateix temps, imagineu-vos la gent burleta i la“ pobra ”lligada amb cordes, plorant. Per autocompassionar-vos de la solitud, tan freqüent entre els homosexuals, podeu respondre de la següent manera: “Quin horror! La camisa està mullada, els llençols humits, fins i tot les finestres s’enfosqueixen de les llàgrimes. Ja hi ha tolls al terra, i en ells peixos amb ulls molt tristos neden en cercle "... i així successivament.

Molts homosexuals, tant homes com dones, se senten menys bells que altres del mateix gènere, tot i que els fa mal admetre-ho. En aquest cas, exagerar la queixa principal (primesa, excés de pes, orelles grans, nas, espatlles estretes, etc.). Per deixar de comparar-vos negativament amb altres persones més atractives, imagineu-vos al vostre "fill" com un pobre vagabund, deixat per tothom, paralitzat, amb roba cutre que provoca pietat. Un home es pot imaginar a si mateix com un petit monstre plorant, completament desproveït de músculs i força física, amb veu grinyolant, etc. Una dona pot imaginar una terrible "noia" super-masculina amb barba, bíceps com la de Schwarzenegger, etc. pobra per a un ídol encantador, exagerant la brillantor d’altres persones, imagineu-vos el crit agut d’amor del “pobre jo” que mor al carrer, mentre hi passen altres persones ignorant aquest petit captaire famolenc d’amor.

Alternativament, imagina’t una escena fantàstica on un amant adorat recull un nen o nena que pateix, fins i tot que la lluna plora amb plenitud de sentiments: “Finalment, una mica d’amor, després de tot el patiment!” Imagina que aquesta escena es dispara amb una càmera oculta i després es mostren al cinema: el públic plora sense parar, els espectadors deixen l’espectacle trencat, espetegant els braços els uns dels altres sobre aquest pobre, que finalment, després de tantes recerques, va trobar calor humana. Així, la tràgica demanda d’amor per part del “fill” està hiperramatitzada. En la hiperdramatització, una persona és completament lliure, pot inventar històries senceres, de vegades la fantasia pot incloure elements de la vida real. Feu servir qualsevol cosa que us sembli divertit; inventa la teva pròpia marca per auto-ironitzar-te.

Si algú s’oposa que això és una ximpleria i una infantesa, estic d’acord. Però generalment l'objecció prové d'una resistència interna a l'autoironia. El meu consell, doncs, és començar amb petites bromes innocents sobre problemes als quals no doneu massa importància. L’humor pot funcionar bé i, tot i que és humor infantil, no hem de perdre de vista que aquest truc guanya l’emocionalitat infantil. L’ús de l’autoironia pressuposa almenys una penetració parcial en la naturalesa infantil o puberal d’aquestes reaccions. El primer pas sempre és identificar i reconèixer l’infantilisme i l’autocompassió. Tingueu en compte també que l’autoironia és utilitzada regularment per persones humils i psicològicament sanes.

És especialment bo veure què diem i com ho diem per identificar i combatre tendències lamentables. És possible que la persona es queixi interiorment o en veu alta, de manera que haureu de fer un seguiment de les vostres converses amb amics o companys de feina i marcar mentalment els moments en què us voleu queixar. Intenteu no seguir aquest desig: canvieu de tema o digueu alguna cosa així: "Això és difícil (dolent, incorrecte, etc.), però hem d'intentar treure el màxim partit a la situació". Fent aquest senzill experiment de tant en tant, descobrireu la força que té la tendència a queixar-vos del vostre destí i de les vostres pors, i amb quina freqüència i facilitat sucumbiu a aquesta temptació. També cal abstenir-se de l’afany d’empatitzar quan altres es queixen, expressen la seva indignació o descontentament.

La teràpia "adversa", però, no és una versió simplificada del "pensament positiu". No hi ha res dolent en expressar tristesa o dificultats a amics o familiars, sempre que es faci amb moderació, en proporció a la realitat. Les emocions i els pensaments negatius normals no s’han de descartar pel bé d’un “pensament positiu” exagerat: el nostre enemic és només la pietat infantil de la infància. Intenta distingir entre expressions normals de dol i frustració i planys i planys de la infància.

"Però per patir i, alhora, no gaudir de l'autocompassió infantil, no queixar-se, cal força i coratge!" - s’hi oposa. De fet, aquesta lluita requereix més que només humor. Implica que haureu de treballar en vosaltres mateixos constantment, del dia a dia.

Paciència i humilitat

El treball dur condueix a la virtut de la paciència: paciència amb vosaltres mateixos, els vostres propis fracassos i la comprensió que el canvi serà gradual. La impaciència és característica de la joventut: és difícil que un nen accepti les seves debilitats i, quan vol canviar alguna cosa, creu que hauria de passar instantàniament. En canvi, una sana acceptació d’un mateix (que és fonamentalment diferent de la indulgència generalitzada de les debilitats) significa un esforç màxim, però al mateix temps acceptar-se tranquil·lament amb les seves debilitats i el dret a equivocar-se. En altres paraules, l’acceptació de si mateix significa una combinació de realisme, respecte a si mateix i humilitat.

La humilitat és el que fa que una persona maduri. En realitat, cadascun de nosaltres té els seus propis llocs subtils i sovint imperfeccions notables, tant psicològiques com morals. Imaginar-se com un "heroi" impecable és pensar com un nen; per tant, exercir un paper tràgic és infantil o, en altres paraules, és un indicador de manca d’humilitat. Carl Stern afirma: "L'anomenat complex d'inferioritat és exactament el contrari de la veritable humilitat" (1951, 97). Fer exercici en virtut de la humilitat és molt útil per lluitar contra la neurosi. I l’autoironia per descobrir la relativitat del jo infantil i desafiar les seves reivindicacions d’importància es pot veure com un exercici d’humilitat.

Un complex d’inferioritat sol anar acompanyat d’un pronunciat sentit de superioritat en una o altra àrea. El jo del nen intenta demostrar el seu valor i, incapaç d’acceptar la seva sospita d’inferioritat, es deixa portar per l’autocompassió. Els nens són naturalment egocèntrics, se senten "importants" com si fossin el centre de l'univers; són propensos a l’orgull, és cert, infantil, perquè són nens. En cert sentit, en qualsevol complex d’inferioritat hi ha un element d’orgull ferit, fins al punt que el nen interior no accepta la seva (suposada) inferioritat. Això explica els intents posteriors de compensar excessivament: "De fet, sóc especial, sóc millor que els altres". Aquesta, al seu torn, és la clau per entendre per què en l’autoafirmació neuròtica, en la interpretació de papers, en l’esforç per ser el centre d’atenció i simpatia, ens trobem davant d’una manca d’humilitat: l’autoestima profundament danyada està una mica relacionada amb la megalomania. Per tant, homes i dones amb un complex homosexual, després d’haver decidit que els seus desitjos són “naturals”, sovint sucumben a l’afany de convertir la seva diferència en la seva superioritat. El mateix es pot dir dels pedòfils: André Gide va descriure el seu "amor" pels nois com la manifestació més alta de l'afecte de l'home per l'home. El fet que els homosexuals, substituint allò natural per allò natural i anomenant mentida la veritat, estigui motivat per l’orgull no és només una teoria; això també es nota a les seves vides. "Jo era rei", va dir un ex gay sobre el seu passat. Molts homosexuals són vans, narcisistes en el seu comportament i vestimenta, de vegades fins i tot limita amb la megalomania. Alguns homosexuals menyspreen la humanitat "ordinària", els casaments "normals" i les famílies "normals"; la seva arrogància els deixa cecs a molts valors.

Per tant, l’arrogància inherent a molts homes i dones homosexuals és una sobrecompensació. El sentiment de la seva pròpia inferioritat, el complex infantil de “no pertinença” es va convertir en un esperit de superioritat: “No sóc de vosaltres! De fet, sóc millor que tu, sóc especial! Sóc una raça diferent: estic especialment dotat, especialment sensible. I estic destinat a patir especialment ". De vegades, aquest sentiment de superioritat el posen els pares, la seva especial atenció i agraïment, cosa que s’observa especialment sovint en una relació amb un pare del sexe oposat. Un noi que era el favorit de la seva mare desenvoluparà fàcilment una idea de superioritat, igual que una nena que gira el nas per l'atenció i elogis especials del seu pare. L’arrogància de molts homosexuals es remunta precisament a la infantesa i, en realitat, es mereixen pietat com a nens poc raonables: combinada amb un sentiment d’inferioritat, l’arrogància fa que els homosexuals siguin fàcilment vulnerables i especialment sensibles a la crítica.

La humilitat, al contrari, allibera. Per aprendre humilitat, cal notar en la seva conducta, paraules i pensaments signes de vanitat, prepotència, superioritat, complaença i presumir, així com signes d’orgull ferit, falta de voluntat d’acceptar crítiques sòlides. Cal refutar-los, burlar-los suaument o negar-los d’una altra manera. Això succeeix quan una persona construeix una nova imatge del seu "jo", "jo-real", adonant-se que realment té habilitats, però les capacitats són limitades, "ordinàries", d'una persona humil, que no es distingeix per alguna cosa especial.

9. Canvi de pensament i de comportament

Durant la lluita interna amb inclinacions homosexuals en una persona, s’hauria de despertar la voluntat i la capacitat d’autoconeixement.

La importància de la voluntat és difícil de sobrevalorar. Mentre una persona estima els desitjos o les fantasies homosexuals, és poc probable que els esforços cap al canvi tinguin èxit. De fet, cada vegada que una persona es lliura secretament o obertament a l'homosexualitat, aquest interès es nodreix; aquí és adequada una comparació amb l'alcoholisme o l'addicció al fumar.

Aquesta indicació de la importància cabdal de la voluntat no significa, per descomptat, que l’autoconeixement en si no sigui inútil; tanmateix, l’autoconeixement no dóna la força per superar els impulsos sexuals infantils: això només és possible amb l’ajuda d’una mobilització plena de voluntat. Aquesta lluita s’ha de desenvolupar amb total tranquil·litat, sense pànic: cal actuar amb paciència i realisme, com un adult que intenta controlar una situació difícil. No deixeu que l’afany de luxúria us intimidi, que no sigui una tragèdia, que no la rebutgeu i que no exagereu la vostra frustració. Intenta dir no a aquest desig.

No menystenem la voluntat. En la psicoteràpia moderna, l’èmfasi sol posar-se en la comprensió intel·lectual (psicoanàlisi) o en l’aprenentatge (conductisme, psicologia educativa), però, continua sent el principal factor de canvi: la cognició i l’entrenament són importants, però la seva efectivitat depèn de què es dirigeix ​​la voluntat .

Mitjançant l’autoreflexió, l’homosexual ha d’arribar a una decisió volitiva ferma: “No deixo que aquests homosexuals instin a la mínima oportunitat”. En aquesta decisió, és necessari créixer constantment, per exemple, tornar-hi regularment, especialment en un estat tranquil quan el pensament no queda entelat per l'excitació eròtica. Després de prendre una decisió, una persona pot renunciar a la temptació de fins i tot una insignificant excitació homosexual o un entreteniment homoeròtic, per renunciar-hi immediatament i completament, sense dualitat a l'interior. En la immensa majoria dels casos, quan un homosexual "vol" curar-se, però gairebé sense èxit, el més probable és que la "decisió" no s'hagi pres finalment i, per tant, no pugui lluitar enèrgicament i s'inclini, més aviat, a culpar la força del seu orientació o circumstàncies homosexuals. Després de diversos anys d’èxit relatiu i ocasionals recaigudes en fantasies homosexuals, l’homosexual descobreix que mai no volia desfer-se de la seva luxúria: “Ara entenc per què era tan difícil. Per descomptat, sempre he volgut lliurar-me, però mai al cent per cent ". Per tant, la primera tasca és procurar purificar la voluntat. Llavors, cal actualitzar periòdicament la solució perquè es converteixi en sòlida i es converteixi en un hàbit, en cas contrari la solució es debilitarà de nou.

És important entendre que hi haurà minuts, fins i tot hores, en què el lliure albir serà fortament atacat pels desitjos luxuriosos. "En aquests moments, en última instància, vull cedir als meus desitjos", molts es veuen obligats a admetre. En aquest moment, la lluita és de fet molt desagradable; però si una persona no té una voluntat ferma, és pràcticament insuportable.

Les instàncies homosexuals poden ser diferents en la seva forma: per exemple, pot ser un desig de fantasiar amb un desconegut que es veia al carrer o a la feina, a la televisió o en una foto d'un diari; pot ser una experiència de somni provocada per certs pensaments o experiències passades; pot ser un desig d’anar a buscar parella per passar la nit. En aquest sentit, la decisió "no" en un cas serà més fàcil de prendre que en un altre. El desig pot ser tan fort que la ment s’enfosqueix i llavors una persona es veu obligada a actuar exclusivament per força de voluntat. Dues consideracions poden ajudar en aquests moments de tensió: "He de ser sincer, honest amb mi mateix, no m'enganyaré a mi mateix" i "Tinc llibertat, tot i aquest desig ardent". Entrenem la nostra voluntat quan ens adonem: “Puc moure la mà ara, puc aixecar-me i marxar ara mateix: només he de donar-me una ordre. Però també és la meva voluntat: quedar-me aquí en aquesta habitació i demostrar-me el senyor dels meus sentiments i desigs. Si tinc set, puc decidir no acceptar-ne la set ". Els petits trucs poden ajudar-vos aquí: per exemple, podeu dir en veu alta: "Vaig decidir quedar-me a casa" o, després d'haver escrit o memoritzat diversos pensaments útils, cites, els vaig llegir en el moment de la temptació.

Però és encara més fàcil apartar la vista tranquil·lament: trencar la cadena d’imatges sense detenir-se en l’aspecte o la imatge de la persona. La decisió és més fàcil quan ens hem adonat d'alguna cosa. Intenteu notar que quan mireu l’altre, potser compareu: “Oh! Príncep encantador! Deessa! I jo ... en comparació amb ells no sóc res ". Adoneu-vos que aquestes urgències són només una demanda patètica del vostre jo infantil: “Ets tan bella, tan masculina (femenina). Si us plau, presteu atenció a mi, infeliç! " Com més una persona sap sobre el seu "pobre jo", més fàcil li és distanciar-se i utilitzar l'arma de la seva voluntat.

Una bona manera d’ajudar-vos a vosaltres mateixos és veure com d’immatur és cercar un contacte homosexual, ja sigui en fantasia o en realitat. Intenteu adonar-vos que en aquest desig no sou un adult, una persona responsable, sinó un nen que vol mimar-se amb calor i plaer sensual. Enteneu que no es tracta d’un amor veritable, sinó d’un interès propi, perquè una parella es percep més aviat com un objecte per rebre plaer i no com una persona, una persona. Això s’ha de tenir en compte també en el cas que no hi hagi desig sexual.

Quan enteneu que la satisfacció homosexual és per naturalesa infantil i egoista, també us adoneu de la seva impuresa moral. La luxúria entel·la la percepció moral, però no pot ofegar completament la veu de la consciència: molts consideren que el seu comportament o masturbació homosexual és quelcom impur. Per fer-ho més clarament, cal reforçar la determinació de resistir-s’hi: en el context d’emocions saludables, la impuresa es notarà molt més clarament. I no importa si aquesta opinió és ridiculitzada pels defensors dels homosexuals: simplement són deshonestes. Per descomptat, tothom decideix per si mateix si ha de prestar atenció a la puresa i la impuresa. Però recordem que la negativa en aquest cas és obra del mecanisme de defensa de la “negació”. Un dels meus clients tenia tots els desitjos centrats en una cosa: ensumava la roba interior dels joves i s’imaginava jocs sexuals amb ells. El pensament sobtat que fer això és menyspreable el va ajudar: sentia que abusava del cos dels seus amics amb la seva fantasia, fent servir la roba interior per a la satisfacció. Aquest pensament el feia sentir impur, brut. Com passa amb altres actes immorals, com més forta és la desaprovació moral interna (és a dir, més clarament percebem l’acte com moralment lleig), més fàcil és dir que no.

L’excitació homosexual és sovint una “resposta reconfortant” després d’haver experimentat frustració o decepció. En aquests casos, s’ha de reconèixer i hiperdramatitzar l’autocompassió present, perquè les desgràcies experimentades correctament no solen causar fantasies eròtiques. No obstant això, els impulsos homosexuals sorgeixen de tant en tant i en circumstàncies completament diferents, quan una persona se sent molt bé i no pensa en res semblant. Això es pot desencadenar mitjançant records, associacions. Una persona descobreix que es troba en una situació prèviament associada a una experiència homosexual: en una ciutat determinada, en un lloc determinat, en un dia determinat, etc. De sobte, apareix un desig homosexual i la persona es sorprèn. Però, en el futur, si una persona coneix aquests moments per experiència, podrà preparar-se per a ells, inclòs recordar-se constantment a la decisió de no renunciar al sobtat "encant" d'aquestes circumstàncies especials.

Molts homosexuals, tant homes com dones, es masturben regularment, i això els tanca en el marc d’interessos immadurs i egocèntricitat sexual. L’addicció només es pot derrotar en una lluita amarga, sense renunciar a possibles caigudes.

Lluitar contra la masturbació és molt similar a combatre les imatges homoeròtiques, però també hi ha aspectes específics. Per a molts, la masturbació és un consol després de sentir frustració o decepció. L’home es permet enfonsar-se a les fantasies infantils. En aquest cas, podeu aconsellar la següent estratègia: cada matí i, també, si cal (al vespre o abans d’anar a dormir), repetiu fermament: "Aquest dia (a la nit) no renunciaré". Amb aquesta actitud, els primers signes de desitjos emergents són més fàcils de reconèixer. Aleshores, podeu dir-vos a vosaltres mateixos: "No, no em permetré aquest plaer". Prefereixo patir una mica i no aconseguiré aquesta llista de desitjos ”. Imagineu-vos un nen la mare del qual es nega a donar-li dolços; el nen s’enfada, comença a plorar, fins i tot a barallar-se. Imagineu-vos que aquest és el vostre "fill interior" i hiperdramatitzeu el seu comportament ("Vull dolços!"). Ara digueu això: "Quina llàstima que tingueu sense aquesta petita alegria!" O dirigeix-te (al teu "fill") com un pare estricte: "No, Vanechka (Mashenka), avui el pare ha dit que no. Sense joguines. Potser demà. Feu el que va dir el pare! ”. Feu el mateix demà. Per tant, concentreu-vos en avui; no cal pensar: "Mai no faré front a això, mai no me n'eliminaré". La lluita hauria de ser diària, així és com arriba l’habilitat de l’abstinència. I més enllà. No dramatitzeu la situació si mostreu debilitat o es torna a trencar. Digueu-vos: "Sí, era estúpid, però he de seguir endavant", com faria un atleta. Tant si fracasseu com si no, encara creixeu i us feu més forts. I això és l'alliberament, com en l'alliberament de l'alcoholisme: una persona se sent millor, pacífica, feliç.

També hi ha un truc: quan apareix un desig homosexual, no es rendeixi, sinó que es recordi que una persona madura pot sentir alguna cosa i, tot i això, pot continuar treballant o estirar-se tranquil·lament al llit, en general, controlar-se. Imagineu el més clarament possible una persona que anima la seva voluntat a no deixar-se complaure: "Sí, així és com vull ser!" O imagineu que esteu explicant a la vostra dona o marit (la vostra futura ànima bessona) o als vostres (futurs) fills, sobre com vau lluitar contra les ganes de masturbar-vos. Imagineu-vos el vergonyós que seria si haguéssiu d’admetre que mai no heu lluitat mai, que heu lluitat malament o simplement heu renunciat.

A més, aquest "farciment d'amor" en fantasies masturbadores es pot hiperdramatitzar. Per exemple, digueu-li al vostre "nen interior": "Mira profundament als vostres ulls, i en ells: l'amor etern per vosaltres, el pobre i la calor per la vostra ànima devastada i famolenca d'amor ..." etc. En general, proveu de burlar-vos de les seves fantasies o els seus elements (per exemple, detalls fetitxistes). Però, en primer lloc, hiperdramatitzeu això, el que més difícilment es percep, cridant, cridant, pegant l’efecte de la queixa: "Dóna'm, pobra, el teu amor!" L’humor i el somriure superen les fantasies homoeròtiques i les ganes de masturbar-se associades. El problema de les emocions neuròtiques és que bloquegen la capacitat de riure’s de si mateix. El jo infantil s'oposa a l'humor i a les bromes dirigides contra la seva "importància". Tot i això, si practiques, pots aprendre a riure de tu mateix.

És lògic que molts homosexuals tinguin idees infantils sobre sexualitat. Alguns creuen, per exemple, que la masturbació és necessària per entrenar la seva potència sexual. Per descomptat, el complex d’inferioritat masculí subjacent a aquesta percepció s’ha d’hiperdramatitzar. Mai intenteu "demostrar" la vostra "masculinitat" mitjançant el bombament de músculs, la barba i el bigoti, etc. Totes aquestes són nocions adolescents de masculinitat i només us allunyaran del vostre objectiu.

Per a un cristià en la teràpia de l’homosexualitat, seria ideal combinar un enfocament psicològic i espiritual. Aquesta combinació, segons la meva experiència, ofereix la millor garantia de canvi.

Lluitar contra el jo infantil

Per tant, tenim davant nostre un “jo” immadur i egocèntric. El lector atent, que estudia el capítol d’autoconeixement, pot haver notat en ell mateix alguns trets o necessitats infantils. És evident que la transició a l'edat i la maduresa emocional no es produiran automàticament; per a això, cal guanyar la batalla amb el jo infantil - i això requereix temps.

Una persona propensa a l’homosexualitat s’ha de centrar en el “nen interior” que busca atenció i empatia. En particular, aquesta manifestació pot ser el desig de sentir-se important, respectat o "apreciar"; el “nen” interior també pot desitjar i exigir amor, simpatia o admiració. Cal destacar que aquests sentiments, que aporten certa satisfacció interior, són fonamentalment diferents de l’alegria saludable que una persona rep de la vida, de l’autorealització.

Interactuant amb altres persones, cal notar aquestes aspiracions per "consolar-se" i abandonar-les. Amb el temps, serà més clar veure quantes de les nostres accions, pensaments i motius creixen precisament a partir d’aquesta necessitat infantil d’autoafirmació. El jo infantil tracta de l’atenció exclusiva d’altres persones. Les exigències d’amor i simpatia poden arribar a ser simplement tiràniques: una persona és fàcilment atrapada en gelosia i enveja si altres persones reben atenció. El desig del “fill interior” d’amor i atenció ha de separar-se de la necessitat humana normal d’amor. Aquest últim, almenys en part, obeeix a la necessitat d’estimar les altres persones. Per exemple, l’amor madur sense correspondència aporta tristesa, no indignació i auto-llàstima infantil.

Cal aturar qualsevol intent d’autoafirmació infantil, només en aquest cas és possible un progrés ràpid. No us oblideu d’intentar ser significatius als vostres propis ulls, destacar, despertar admiració. De vegades, l'autoafirmació infantil sembla "reparadora", un intent de restaurar alguna cosa perduda en el passat; això és especialment cert per a les queixes d’inferioritat. En realitat, satisfent-los, només augmenteu la fixació en vosaltres mateixos: totes les pulsions i emocions infantils estan interconnectades com a vasos comunicants; "Alimentant" alguns, reforçaràs automàticament d'altres. Una autoafirmació madura aporta alegria i satisfacció perquè pots aconseguir qualsevol cosa, però no perquè siguis "tan especial". L’autoafirmació madura també implica gratitud, perquè una persona madura s’adona de la relativitat dels seus èxits.

Portar màscares, fingir, intentar fer una impressió especial: aquest tipus de comportament es pot veure com a atenció, simpatia. Superar tot això en la fase de "símptomes", tan aviat com ho observeu, és senzill; per a això només cal renunciar al plaer de fer "pessigolles" narcisistes. El resultat serà una sensació d’alleujament, una experiència de llibertat; un sentiment d’independència, la força vindrà. Al contrari, una persona que busca atenció i actua es fa dependent dels judicis d'altres persones sobre ella.

A més de vigilar aquestes manifestacions d’infantilisme i la seva immediata supressió, cal treballar en una direcció positiva, és a dir, estar orientat al servei. Això significa, en primer lloc, que en totes les situacions o ocupacions, una persona prestarà atenció a les seves tasques i responsabilitats. Vol dir fer-vos una pregunta senzilla: "Què puc aportar a això (ja sigui una reunió, vacances familiars, feina o lleure)?" Al nen interior, en canvi, li preocupa la pregunta: "Què puc obtenir? Quins beneficis puc obtenir de la situació; què poden fer els altres per mi? Quina impressió els faré? " - i així successivament, amb l’esperit del pensament auto-orientat. Per contrarestar aquest pensament immadur, cal intentar conscientment seguir allò que es veu com una possible contribució a la situació que importa als altres. En centrar-vos en això, canviant el vostre pensament de vosaltres mateixos cap als altres, podeu obtenir més satisfacció de l’habitual, ja que la persona egocèntrica, en lloc de gaudir del plaer natural de conèixer amics o companys de feina, sol preocupar-se de la importància que té per als altres. En altres paraules, la pregunta és: quines responsabilitats, grans i petites, crec que tinc al davant? Cal respondre a aquesta pregunta alineant les responsabilitats amb els objectius a llarg termini i les situacions del dia a dia. Quines són les meves responsabilitats en relació amb l’amistat, la feina, la vida familiar, davant dels meus fills, en relació amb la meva salut, el meu cos i el meu descans? Les preguntes poden semblar trivials. Però quan un marit tendeix a l'homosexualitat i es queixa d'un dolorós dilema, triar entre la família i el "amic" i, finalment, deixa la seva família per a un amant, això significa que realment no se sentia honestament sobre les seves responsabilitats. Més aviat, va suprimir els pensaments d’ells i els va empitjorar per la seva compassió per la seva tràgica situació.

L’objectiu de qualsevol teràpia per a la neurosi és ajudar a una persona a créixer psicològicament, deixar de ser un nen. Per dir-ho en termes negatius, ajudeu una persona a viure no per si mateixa, ni per a la glòria d’un ego infantil ni per al seu propi plaer. A mesura que avanceu per aquest camí, els interessos homosexuals disminuiran. Tanmateix, per a això, és molt important al principi veure el vostre comportament i els seus motius quant a la seva immaduresa i autoorientació. "Sembla que només em preocupo per mi mateix", dirà un homosexual sincer, "però el que és l'amor, no ho sé". L’essència mateixa de les relacions homosexuals és una autoobsessió infantil: voler un amic per tu mateix. "És per això que sempre exigeixo en una relació amb una noia, fins i tot la tirania", admet la lesbiana, "Ella ha de ser completament meva". Molts homosexuals fingeixen calor i amor cap a les seves parelles, cauen en l’autoengany i comencen a creure que aquests sentiments són reals. En realitat, estimen el sentimentalisme egoista i proven màscares. Es revela una i altra vegada que poden ser violents amb les seves parelles i, de fet, ser-los indiferents. Per descomptat, això no és amor en absolut, sinó autoengany.

Per tant, una persona que va demostrar generositat amb els seus amics, comprant-los regals meravellosos, ajudant-los amb diners que ho necessitaven, de fet, no va regalar res; només va comprar la seva simpatia. Un altre es va adonar que estava constantment preocupat per la seva aparença i gastava gairebé tot el sou en roba, perruqueria i colonies. Se sentia físicament inferior i poc atractiu (cosa que és bastant natural), i en el seu cor sentia pena per si mateix. El seu narcisisme compensador era l’egoisme pseudoreparador. És normal que un adolescent estigui preocupat pels seus cabells; però després, a mesura que creixi, acceptarà la seva aparença tal com és, i això ja no serà d’especial importància per a ell. Per a molts homosexuals, passa d’una altra manera: s’aferren a l’autoengany infantil sobre la seva pròpia bellesa imaginària, es miren molt de temps al mirall o fantasien amb caminar pel carrer o comunicar-se amb altres persones. Riure’s de si mateix és un bon antídot contra això (per exemple, "Noi, estàs fantàstic!")

El narcisisme pot adoptar moltes formes. Una lesbiana que es comporta de manera exagerada masculina té un plaer infantil en fer aquest paper. El mateix succeeix en el cas d’un home que cultiva la feminitat a mitges consciències, o a l’inrevés, que juga infantilment el “masclisme”. Al darrere de tot això hi ha un element subjacent: "Mireu que sorprenent que sóc!"

Si una persona decideix mostrar deliberadament amor per les altres persones, al principi això pot provocar decepcions, perquè encara és interessant el seu “jo” i no el “jo” dels altres. Pots aprendre a estimar interessant-te en una altra persona: com viu? què sent? què li serà bo realment? D’aquesta atenció interior neixen petits gestos i accions; la persona comença a sentir més responsabilitat pels altres. Tanmateix, això no passa de la mateixa manera que amb els neuròtics, que sovint se senten obligats a assumir la plena responsabilitat de la vida dels altres. Assumir la responsabilitat dels altres d’aquesta manera és una de les formes de l’egocentrisme: “Sóc una persona important de qui depèn el destí del món”. El sentiment d’amor creix a mesura que creix la sana preocupació pels altres, el pensament es reconstrueix i el focus d’atenció canvia d’un mateix als altres.

Molts homosexuals mostren ocasionalment o de manera consistent arrogància en els seus maneres; d’altres, principalment, pensen ("Sóc millor que tu"). Aquests pensaments han de ser capturats immediatament i tallats, o ridiculitzats, hiperbolitzats. Tan bon punt el "nen interior" s'influi d'importància, la satisfacció narcisista, en particular, desapareixerà la creença subconscient que sou una mena especial, brillant i millor. Les il·lusions del superhome nietzschean són un signe d’immaduresa. Què és a canvi? Una bona acceptació que no és millor que els altres, a més de l’oportunitat de riure’s de si mateix.

L’enveja també és un signe d’immaduresa. “Ell té això i allò, però jo no! No ho suporto! Pobre de mi ... ”És més bonic, més fort, amb un aspecte més jove, la vida li escampa, és més atlètic, més popular, té més habilitats. És més bella, plena de més encant, feminitat, gràcia; rep més atenció dels nois. Quan mires a una persona del mateix sexe que tu, l'admiració per l'ego infantil i el desig de connectar-hi es barregen amb l'enveja. La sortida és neutralitzar la veu del “nen”: “Que Déu li concedeixi que sigui encara millor! I intentaré estar satisfet amb mi mateix, tant físicament com mentalment, fins i tot ser el darrer home o dona més insignificant ". La hiperdramatització i el ridícul de suposades qualitats masculines / femenines de segona categoria contribuiran a reduir l’egocentrisme en les relacions amb persones del mateix gènere.

Si el lector pensa seriosament en els temes de l’amor i la maduresa personal, quedarà clar per a ell: la lluita contra l’homosexualitat significa simplement una lluita per la maduresa i aquesta batalla interna és només una de les variants de la lluita que qualsevol persona fa per superar el seu infantilisme; és que tothom té les seves àrees de creixement.

Canvi del seu paper sexual

La maduresa assumeix, entre altres coses, que una persona se sent natural i adequada en el seu camp innat. Molt sovint els homosexuals estimen el desig: "Oh, si només no poguessis créixer!" Haver d’actuar com un home o una dona grans els sembla una maledicció. Les queixes infantils d’inferioritat de gènere dificulten la imaginació d’ells mateixos com a adults. A més, sovint tenen idees exagerades i poc realistes sobre què són la masculinitat i la feminitat. Se senten més lliures en el paper d'un nen: "un noi dolç, dolç i encantador", "un nen desemparat", "un noi que s'assembla tant a una noia" o "una noia vaga", "una noia valenta que millor que no creui la carretera", o "una nena fràgil i oblidada". No volen admetre que es tracta de màscares falses “jo” que necessiten per confortar-se per ocupar el seu lloc a la societat. Al mateix temps, aquest "teatre de màscares" pot donar a alguns (no a tots) el plaer narcisista de sentir-se tràgic i especial.

Un home homosexual pot buscar masculinitat a les seves parelles, elevat al rang d’ídol i, al mateix temps, paradoxalment, la persona mateixa (o més aviat el seu jo infantil) pot tractar la masculinitat amb menyspreu, sentint-se “més sensible”, millor que “groller "Homes. En alguns casos, es converteix en "la parla del poble". Les lesbianes poden menysprear la feminitat com a segona, que recorda molt la faula de la guineu i el raïm. Per tant, cal eradicar totes les falses fantasies sobre un "tipus especial", "alteritat", "tercer camp", aquest "jo" poc viril o poc femení. Això és preocupant, perquè una persona s’adona que no és diferent dels homes i les dones corrents. L’aurèola de superioritat desapareix i la persona s’adona que tot això eren queixes infantils d’inferioritat.

Un home que segueixi les nostres directrius d’autoteràpia aviat veurà la seva màscara de “no home”. Aquest paper es pot manifestar en petites coses, com ara la creença que no pot suportar l'alcohol. En realitat, es tracta d’una màscara inconscient d’un “maricot” que té un hàbit tan “aspre” de “no enfrontar-se”. "Oh, em sento malalt després d'un got de cognac", una frase típica d'un homosexual. Es convenç d’això i, naturalment, se sent malament, com un nen que s’imagina que no suporta cap menjar, però que al mateix temps no és gens al·lèrgic. Traieu-vos aquesta màscara de sensibilitat i proveu de prendre un bon glop (per descomptat, només si teniu l'edat suficient per beure i no emborratxar-vos, perquè només aleshores teniu una llibertat d'elecció real). "Les begudes alcohòliques només són per a homes", diu el "nen interior" d'un homosexual. Els detalls "magnífics", "bonics" o narcisistes de la roba que emfatitzen el desacord o la "sensibilitat" masculina han de ser erradicats de la mateixa manera. Samarretes de la dona, anells cridaners i altres joies, colònies, pentinats unisex, així com la manera de parlar de les dones, l’entonació, els gestos amb els dits i les mans, el moviment i la marxa: això és el que ha de posar fi a un home. Té sentit escoltar la vostra pròpia veu, enregistrada en una cinta, per tal de reconèixer un manierisme no natural, encara que inconscient, que com si digués: "No sóc un home" (per exemple, un discurs lent amb un so cutri, dolent i queixós, que pot molestar a altres persones i que característica de molts homes homosexuals). Després d’estudiar la vostra veu i entendre aquestes funcions, proveu de parlar amb un to tranquil, “sobri”, clar i natural i observeu la diferència (utilitzeu un magnetòfon). Presteu també atenció a la resistència interna que es nota en completar la tasca.

Per a les dones és més fàcil superar les seves reticències a portar vestits bonics i altres vestits típicament femenins. Utilitzeu maquillatge, deixeu de semblar un adolescent i prepareu-vos per combatre la sensació que "ser femení no és per a mi". Deixeu de jugar a un noi fort en termes de com parleu (escolteu-vos en una cinta), gestos i marxa.

Cal canviar l’hàbit de lliurar-se a coses petites. Per exemple, un homosexual sempre portava sabatilles amb ell per visitar-les, perquè "estan molt còmodes" (és una mica descortès dir-ho, però aquest és un exemple viu de com un home es converteix en una "xafarderia" d'una broma). Un altre home necessitava una distracció de l’afició consumidora de brodar o organitzar rams. Per fer-ho, heu d’entendre que el plaer rebut d’aquesta afició és el plaer d’un nen, d’un noi amb un caràcter suau, ja, per dir-ho d’alguna manera, mitja “nena”. Podeu veure que aquestes passions formen part d’un complex d’inferioritat masculí, però encara us sentiu trist per haver-les d’abandonar. Però compareu-ho amb la situació en què el noi s’adona que ja és hora d’anar a dormir amb el seu ós de peluix favorit. Busqueu altres activitats i aficions que siguin sexualment importants i que siguin del vostre interès. Potser l’exemple de l’ós de peluix et va fer somriure; però, no obstant això, és un fet: molts homosexuals aprecien la seva infantesa i resisteixen internament el creixement.

Ara que la lesbiana ha revelat el motiu del seu rebuig "de principis" a l'estil de vida femení, necessita, per exemple, superar l'aversió a la cuina, tenir cura dels seus convidats o dedicar-se a altres coses petites de la llar "sense importància", ser amable i preocupar-se pels nens petits. sobretot els nadons. (Contràriament a la creença popular sobre l’instint matern de les lesbianes, el més sovint se suprimeixen els sentiments materns i tracten els nens més com a líders pioners que com a mares). La participació en el "rol" femení és una victòria sobre l'ego infantil i, al mateix temps, la revelació emocional és el començament de l'experiència de la feminitat.

Molts homes homosexuals haurien de deixar de ser felons i treballar amb les mans: picar llenya, pintar una casa, treballar amb una pala, un martell. Cal superar la resistència per exercir esforç físic. Pel que fa als esports, és necessari, on es presenta l’oportunitat, participar en jocs competitius (futbol, ​​voleibol, ...) i donar tot el possible, encara que estigui lluny de ser una “estrella” al camp. Per descansar i lluitar, i per no estalviar-vos! Molts se senten llavors meravellosos; La lluita significa victòria sobre el "home pobre" interior i ajuda a sentir-se com un home real. El "fill interior" d'un homosexual evita, rebutja, i s'allunya de l'activitat normal inherent al sexe. Tot i així, vull remarcar que el principi d’adopció de rols de gènere normals no equival a “teràpia conductual”. Aquí és important utilitzar conscientment la voluntat de lluitar contra la resistència interna contra aquests papers, i no simplement entrenar com un mico.

Al mateix temps, en tan petits exercicis diaris d’identificació amb la masculinitat o la feminitat, no cal que vagi més enllà de la ximpleria. Recordeu que els intents de desenvolupar masculinitat demostrativa (pentinat, bigoti, barba, roba masculina destacada, cultiu muscular) són causats per egocentrisme i infantilisme i només alimenten el complex homosexual. Tothom pot enumerar diversos hàbits i interessos als quals hauria de parar atenció.

Els homes homosexuals solen tenir una actitud infantil envers el dolor, per exemple, "no suporten" ni tan sols molèsties relativament petites. Aquí toquem el tema del coratge, que s’assembla a la ferma confiança en un mateix. El "nen interior" té massa por tant de la lluita física com d'altres formes de conflicte i, per tant, la seva agressió és sovint indirecta, oculta, és capaç d'intrigues i mentides. Per a una millor autoidentificació amb la pròpia masculinitat, cal superar la por a la confrontació, verbal i, si cal, física. Cal parlar honestament i amb franquesa, defensar-se si les circumstàncies ho requereixen i no tenir por de l’agressió i el ridícul d’altres persones. A més, és necessari defensar l'autoritat si aquesta autoritat correspon a la posició i no ignorar els possibles "atacs" crítics de subordinats o col·legues. En un intent d’obtenir confiança en si mateix, una persona passa per sobre del "pobre nen" i té moltes oportunitats per hiperdramatitzar els sentiments de por i sentir-se com un fracàs. La fermesa és bona en aquelles situacions en què la ment confirma que està justificada, fins i tot necessària. Tanmateix, la duresa pot ser infantil si s’utilitza per demostrar duresa o importància. El comportament normal d’una persona segura sempre és tranquil, no demostra i porta a resultats.

Per contra, moltes lesbianes es beneficiaran enormement d’un petit exercici de submissió, o fins i tot: la llengua no es tornarà a parlar! - en submissió - pitjor encara! - subordinat a l'autoritat dels homes. Per sentir què és la "humilitat" i la "suavitat" d'una dona, una lesbiana haurà de resistir el paper assumit d'un home dominant i independent pel seu propi esforç volitiu. Normalment les dones busquen el suport d’un home, busquen lliurar-se a ell, cuidar-lo; això s’expressa, en particular, en el desig de sotmetre’s a la seva masculinitat. Tot i la impetuosa autoafirmació de la "noia" ofesa, en cada lesbiana una dona normal dorm com una bellesa adormida, disposada a despertar-se.

Els sentiments d’inferioritat sovint fan que el “noi no viril” i la “noia no femenina” es ressentin dels seus cossos. Intenta acceptar i apreciar plenament la masculinitat o la feminitat "expressada" en el teu cos. Per exemple, despullar-se, examinar-se al mirall i decidir que està satisfet amb el seu cos i les seves característiques sexuals. No cal canviar febrilment res amb maquillatge o roba; heu de mantenir la vostra constitució natural. És possible que una dona tingui pits petits, un físic musculós o magre, etc. Cal donar-ho per descomptat, millorar el seu aspecte dins d’uns límits raonables i deixar de queixar-se d’allò que no es pot solucionar (és possible que s’hagi de repetir aquest exercici més d’una vegada) ... Un home hauria d’estar satisfet amb la seva constitució, el penis, la musculatura, la vegetació del cos, etc. No cal queixar-se d’aquestes característiques i fantasiar amb algun altre físic “ideal”. És ben obvi que aquesta insatisfacció només és una queixa del "jo" infantil.

10. Relacions amb altres persones

Canvieu l’avaluació d’altres persones i establiu relacions amb ells.

El neuròtic homosexual tracta a altres persones en part com un "nen". Difícilment és possible, més aviat, completament impossible, canviar l’homosexualitat sense desenvolupar una visió més madura d’altres persones i unes relacions més madures amb elles.

Persones del seu gènere

Els homosexuals han de reconèixer el sentiment de la seva pròpia inferioritat en relació amb les persones del mateix sexe, així com el sentiment de vergonya en comunicar-se amb ells, causat pel sentiment de la seva "marginalitat", "alienació". Tracteu aquests sentiments hiperdramatitzant el "nen pobre i infeliç". A més, sigueu proactius en les vostres interaccions en lloc de ser distins i passius. Participa en converses i activitats generals i utilitza la força per establir relacions. És probable que els vostres esforços revelin un hàbit profundament ocult de fer el paper d’un foraster i, potser, una reticència a adaptar-se normalment entre els representants del vostre gènere, una visió negativa d’altres persones, el seu rebuig o una actitud negativa cap a ells. Per descomptat, no és bo esforçar-se per una millor adaptació entre membres del mateix sexe a causa del desig d’un nen de complaure’ls. Primer de tot, és més important ser amic dels altres i no buscar amics. Això significa passar de la cerca de protecció d'un nen a assumir la responsabilitat dels altres. Des de la indiferència que necessiteu per interessar-vos, des de l’hostilitat infantil, la por i la desconfiança, passant per la simpatia i la confiança, des del “pegar” i la dependència, fins a una sana independència interna. Per als homes homosexuals, això sovint significa superar la por a la confrontació, la crítica i l’agressió, per a les lesbianes: acceptar un rol i interessos femenins o fins i tot materns, així com superar el menyspreu per aquestes coses. Sovint els homes hauran de rebutjar el seu propi compliment i servilisme, i les dones hauran d’abandonar la dominació desconcertant.

Cal distingir entre comunicació individual i grupal amb representants del seu gènere. Les persones que s’inclinen cap a l’homosexualitat se senten “a gust”, sent entre els seus companys heterosexuals, sobretot si a la infància els era difícil adaptar-se en grups de nens del seu gènere. En aquest tipus de situacions solen experimentar un complex d’inferioritat. Es fa valent per deixar d’evitar el grup i començar a comportar-se amb normalitat, de manera natural, sense accions compensatòries, sense evitar el possible ridícul o rebuig per part del grup, alhora que es continua comportant com a membre del grup.

Amistat

Les amistats normals són una font d’alegria. En una relació d'amistat, cadascú viu la seva pròpia vida independent i, al mateix temps, no hi ha una dependència enganxosa d'un "nen interior" solitari, ni una demanda d'atenció egocèntrica. Construir amistats normals amb una altra persona sense interès egoista i sense el desig de "obtenir res a canvi" contribueix al procés de maduració emocional. A més, l’alegria de tenir amistats normals amb persones del mateix gènere pot contribuir al creixement de la identitat de gènere, ajuda a fer front als sentiments de solitud que sovint condueixen a la reacció habitual de les fantasies homosexuals.

Tanmateix, les amistats normals amb membres del sexe d’un mateix poden provocar conflictes interns. Un homosexual pot tornar de nou involuntàriament a la idealització infantil del seu amic i poden aparèixer forts impulsos de desig eròtic. Què cal fer llavors? En general, és millor no evitar un amic. Primer de tot, analitzeu el component infantil dels vostres sentiments i comportaments en relació amb ell i intenteu canviar-los. Per exemple, podeu aturar o canviar certs tipus de comportaments, en particular, l’hàbit de cridar l’atenció, el desig de la seva protecció o cura.

No permetis una actitud càlida infantil envers tu mateix. Atureu les fantasies en el terreny eròtic. (Pots, per exemple, hiperdramatitzar-los.) Pren una decisió ferma de no trair al teu amic, utilitzant-lo en les teves fantasies com a joguina, encara que passi "només" a la teva imaginació. Tracteu aquesta difícil situació com un repte, com a oportunitat de creixement. Mireu de manera àmplia l’aspecte físic i els trets de personalitat del vostre amic, en proporcions reals: “No és millor que jo, cadascun de nosaltres té els seus trets positius i negatius”. I només si sentiu que el vostre sentiment infantil en relació amb ell triomfa sobre vosaltres, redueix la intensitat de la vostra comunicació durant un temps. Intenteu evitar la proximitat física massa propera (però no sigueu fanàtics al mateix temps!): Per exemple, no dormiu a la mateixa habitació. I, finalment, el més important: no intenteu aconseguir la vostra simpatia per vosaltres, combatre qualsevol impuls en aquesta direcció, ja que això pot contribuir a una regressió de la personalitat infantil. Haureu de reflexionar sistemàticament sobre els canvis en el comportament i notar aquestes situacions en les relacions interpersonals quan necessiteu tractar les tendències infantils i substituir-les per altres més madures.

Gent gran

Els homes homosexuals poden tractar els homes més grans que la seva edat com a pare: tenir por del seu poder, ser massa obedients en les relacions amb ells, intentar agradar-los o rebel·lar-se internament. En aquests casos, com és habitual, tingueu en compte aquestes característiques conductuals i intenteu substituir-les per altres. Tingueu humor (per exemple, podeu sobre-dramatitzar el vostre "nen petit") i tingueu el valor de marcar la diferència. De la mateixa manera, els homes homosexuals poden tractar les dones madures com a “mares” o “ties”. El seu fill interior pot començar a exercir el paper d’un “noi compartit”, un fill dependent, un noi capritxós o un “enfant terrible” que, potser, no s’oposa obertament als desitjos de la seva mare, però intenta en cada ocasió venjar tranquil·lament la seva dominació sobre ell. fent que provocés. El nen "espatllat" gaudeix del favor de la seva mare, de la seva protecció i indulgència a tots els seus interessos. Un comportament similar es pot projectar sobre altres dones. Els homes homosexuals que es casen poden esperar una actitud d’aquestes dones, i segueixen sent “nois” que necessiten mimar, protegir-se, dominar-se o recolzar-se de la figura de la mare, mentre continuen recuperant-la per la seva “dominació”. ", Real o imaginari.

Les dones propenses a l'homosexualitat poden tractar els homes madurs com el seu pare i projectar-li aspectes infantils de la seva relació amb el pare. Els sembla que els homes no els interessen, ni que són dominants ni separats. De vegades, aquestes dones pertanyen a homes madurs, com a “amigues”, “als seus nois”. Les reaccions dels nens de desobediència, menyspreu o familiaritat es transfereixen de la figura del pare a altres homes. Per a algunes dones, la forma “masculina” d’autoafirmar-se és causada pel desig d’atendre les expectatives del seu pare. Potser el pare va empènyer inconscientment la seva filla al paper de “tipus d’èxit”, respectant-la no tant per les seves qualitats femenines com pels seus èxits; o, durant la seva joventut, el seu pare va posar èmfasi en els èxits dels seus germans, i la noia va començar a imitar el comportament dels germans.

Els pares

La "infància" s'atura en el seu desenvolupament a nivell de sentiments, opinions i comportaments infantils, fins i tot si els progenitors han estat morts. Un home homosexual sovint continua tement el seu pare, roman desinteressat d’ell o el rebutja, però alhora busca la seva aprovació. La seva actitud envers el seu pare es pot expressar amb les paraules: "No vull tenir res en comú amb vosaltres", o bé: "No seguiré les seves instruccions, les vostres instruccions, si no em tractareu amb el respecte degut. Aquest home pot seguir sent el favorit de la seva mare, negant-se a ser adult en relació amb ella i amb el seu pare. Hi ha dues maneres de resoldre aquest problema. Primer, accepta el vostre pare com a tal i conquereix la vostra antipatia cap a ell i desitge venjar-se. Al contrari, mostra qualsevol signe d’atenció cap a ell i demostra interès per la seva vida. En segon lloc, rebutgeu la intervenció de la mare en la vostra vida i en la seva infantilització. Ho heu de fer suaument, però de manera persistent. No la deixeu tiranitzar amb un afecte o preocupació excessius per vosaltres (si això és present a la vostra situació). No contacteu amb ella massa sovint per obtenir consells i no la deixeu resoldre per si mateixos problemes que podeu resoldre. El vostre objectiu és doble: trencar la relació negativa amb el vostre pare i massa “positiu” amb la vostra mare. Convertiu-vos en un fill independent i gran dels vostres pares que els tracta bé. En definitiva, això comportarà un afecte més profund per al vostre pare i sentireu la vostra pertinença a ell, i també, possiblement, a una distància més gran en les relacions amb la vostra mare, cosa que donarà a aquesta relació, però, més veracitat. De vegades, la mare dificulta la creació de noves relacions i intenta recuperar la seva antiga afecció infantil. Tanmateix, en última instància, sol ser inferior, i les relacions generalment es tornen menys opressives i més naturals. No tingueu por de perdre la vostra mare i no tingueu por del xantatge emocional per part seva (com passa en alguns casos). Haureu de “liderar” la mare en aquestes relacions (mentre seguiu sent el seu fill amant), i no obviar-la.

Les dones amb orientació homosexual sovint han de superar la tendència a rebutjar la mare i canviar els seus disgustos o la distància emocional. Aquí també un bon mètode seria la manifestació de signes d’atenció habituals per a una filla interessada en la seva mare. I sobretot, intenteu acceptar-ho, amb totes les seves característiques complexes o desagradables, sense reaccionar-hi massa dramàticament. Al “fill interior”, per contra, és habitual rebutjar tot allò que prové d’un progenitor a qui l’amor li manca. Podeu allunyar-vos del fet que el progenitor no es pot canviar, mentre que això no impedeix que una persona madura estimi i accepti aquest progenitor, reconeixent-se a si mateix com el seu fill. Al cap i a la fi, sou la carn de la seva carn, representeu el gènere dels vostres pares. El sentiment de pertinença dels dos pares és un signe de maduresa emocional. Moltes dones lesbianes necessiten desvincular-se del seu vincle amb el seu pare. Aquestes dones han d'aprendre a no cedir-se al desig del seu pare de tractar-la com la seva amiga masculina i no esforçar-se pels èxits que espera d'ella. Hauria de desfer-se de la identificació que se li va imposar amb el seu pare, seguint el principi "vull ser la dona que sóc i la teva filla, no un fill subrogat". Un “mètode” potent per construir relacions saludables amb els pares és el perdó. Sovint no podem perdonar de forma immediata i completa.

Tanmateix, en una determinada situació, podem decidir perdonar de seguida, per exemple, quan recordem algunes característiques del comportament dels nostres pares o la seva actitud envers nosaltres. De vegades el perdó s’acompanya d’una lluita interna, però generalment dóna alleujament, omple les relacions amb els pares amb amor i elimina els blocs de comunicació. En certa manera, el perdó equival a acabar amb el “plor” intern i les queixes sobre els propis pares. Tot i això, també hi ha un costat moral del perdó, per la qual cosa és molt més profund. També inclou la cessació de l’auto-flagel·lació. A més, perdonar significa no només canviar l’actitud, sinó que és veritat, ha d’incloure algunes accions i accions.

Però no només és qüestió de perdó. Si analitzes la teva actitud infantil envers els pares, veuràs que tu mateix has estat el motiu de l’actitud negativa cap a tu, i també els falta amor. En canviar relacions, potser haureu de tenir una conversa oberta sobre els vostres problemes per perdonar-los i demanar-los perdó.

Establir relacions amb membres del sexe oposat; matrimoni

Aquest és l'últim pas per canviar la vostra vida, des dels sentiments i el comportament d'un "nen no masculí" o "noia femenina" fins als sentiments i el comportament d'un home normal o d'una dona normal. Un home hauria de deixar d’esperar que les dones de la seva edat el protegeixin, el facin mimar o el tractin com un nen, i abandonar el paper del germà ingenu de les seves germanes, a qui no se li exigeix ​​la masculinitat ni el lideratge masculí. També ha de superar la por a les dones, la por al "pobre nen" que no pot entrar de cap manera en el paper d'un home. Ser home significa assumir la responsabilitat i el lideratge d’una dona. Això significa no permetre que la mare-dona domini, sinó més aviat, quan calgui, ser líder i prendre decisions conjuntes. No és estrany que la iniciativa de casar-se amb un home homosexual procedeixi de la seva dona, tot i que seria més natural que un home conquerís una dona. Normalment, una dona vol ser desitjada i conquerida pel seu amant.

Una dona amb un complex homosexual hauria de derrotar el rebuig infantil del paper femení en ella mateixa i acceptar amb tot el cor el paper principal d’un home. Les feministes consideren que aquesta és una opinió pecaminosa, però de fet, una ideologia que iguali els rols de gènere és tan natural que les generacions futures ho consideraran probablement una perversió d'una cultura decadent. Les diferències entre els rols masculins i femenins són innates, i les persones que lluiten amb les seves inclinacions homosexuals haurien de tornar a aquests rols.

Els sentiments heterosexuals només arriben si es restableix la sensació de la pròpia masculinitat o feminitat. Tot i això, no s’hauria de “formar” en l’heterosexualitat, ja que pot millorar la baixa autoestima: “He de demostrar la meva masculinitat (feminitat)”. Intenteu no entrar en una relació més íntima amb un representant del sexe oposat, si no esteu enamorats i no sentiu una atracció eròtica per a aquesta persona. Tot i això, per a una persona que es desprèn de l’homosexualitat, de vegades (encara que no sempre) el procés real pot trigar uns quants anys. En general, és millor esperar que entrar en un matrimoni prematur. El matrimoni no és l’objectiu principal de la lluita per la sexualitat normal, i no s’han d’afanyar els esdeveniments aquí.

Per a molts partidaris de l’homosexualitat, el matrimoni provoca diversos sentiments d’odi i enveja i aquestes persones es posen furioses tan bon punt senten que un dels seus amics heterosexuals es casa. Se senten com uns forasters que de moltes maneres són inferiors als seus amics. I, encara que siguin “nens” o “adolescents”, els és molt difícil comprendre molt en la relació entre un home i una dona. No obstant això, a poc a poc deslliurant-se de la neurosi, les persones amb inclinació homosexual comencen a adonar-se de la dinàmica de la relació entre un home i una dona i accepten el fet que elles mateixes puguin formar part d’aquest món adult d’homes i dones.

Com a conclusió, vull dir: no utilitzeu mai l’altra per afirmar-se en l’orientació heterosexual emergent. Si voleu sobreviure a la novel·la només per assegurar-vos de la vostra (en desenvolupament) heterosexualitat, hi ha un risc real de caure de nou en l'infantilisme. No entreu en una relació íntima fins que no esteu segurs que es tracta d’amor mutu, inclòs afecte eròtic, però no limitant-vos a ell; i un amor en què tots dos vàreu decidir ser fidels els uns dels altres. I això vol dir que trieu escollir una altra persona no per vosaltres mateixos, sinó pel seu propi bé.

Font