Homosexualitatearen autoterapiarako gida 300 bezero homosexualekin baino gehiagorekin lan egin duen autore baten hogeita hamar urteko esperientzia terapeutikoan oinarrituta.

Liburu hau sentimendu homosexualengatik sufritu duten emakumeei eta gizonei dedikatzen diet, baina ez dute gay bezala bizi nahi eta laguntza eta laguntza eraikitzailea behar dute.

Ahaztuta daudenak, ahotsa ahulduta eta gure gizartean erantzunik aurkitzen ez dutenak, baieztapen eskubidea ez baitute aitortzen gay irekiek soilik.

Berezko eta aldaezin den homosexualitatearen ideologia gezur tristea dela uste edo sentitzen badute diskriminatzen dutenak, eta hori ez da beraientzat.

Sarrera

Liburu hau homosexualitatearen terapiarako, edo hobeto esanda, autoterapirako gida bat da. Beren "egoera" aldatu nahiko luketen baina galdera behar bezala ulertuko duen espezialista batekin harremanetan jartzeko aukerarik ez duten pertsonei zuzenduta dago. Izan ere, ez dago horrelako espezialista asko. Horren arrazoi nagusia da unibertsitateetan gai hori baztertuta edo guztiz baztertuta dagoela, eta aipatuz gero, “normaltasunaren” ideologiaren baitan dagoela: homosexualitatea kasu honetan sexualitate-arau alternatibo bat besterik ez da. Horregatik, munduan gutxiegi daude arlo honetan gutxienez oinarrizko ezagutzak dituzten mediku, psikologo eta terapeuta.

Edozein tratu homosexualetan lan independentea da nagusi; hala ere, horrek ez du esan nahi pertsona batek kanpoko laguntzarik gabe guztiz egin dezakeenik. Bere arazo emozionalak gainditu nahi dituen pertsona orok tutore ulergarri eta solidario bat behar du, harekin modu irekian hitz egin ahal izateko, bere bizitza eta motibazio emozionalaren alderdi garrantzitsuak antzematen eta bere buruarekiko borrokan gidatzen lagunduko diona. Horrelako tutoreak ez du zertan terapeuta profesional bat izan, nahiz eta hobe den hori hala izatea (betiere sexualitatearen eta moralaren ikuspegi ona badu, bestela on baino kalte gehiago egin dezake). Zenbait kasutan, psike orekatu eta osasuntsu eta enpatizatzeko gaitasuna duen mediku edo artzain batek bete dezake paper hori. Tutorerik ez badago, lagun edo senide adi eta psikologikoki osasuntsu bat gomendatzen da.

Aurrekoarekin lotuta, liburua, besteak beste, terapeutei eta aldatu nahi duten homosexualekin jorratzen duten guztiei zuzenduta dago, tutore izateko homosexualitatearen oinarrizko ezagutza ere behar baitute.

Lan honetan irakurleari eskaintzen zaion homosexualitatea ulertzeko eta (auto-)terapiaren ikuspegia hogeita hamar urte baino gehiagoko ikerketaren eta urte askotan pertsonalki ezagutzen ditudan hirurehun bezero baino gehiagoren terapiaren emaitza da. , baita orientazio homosexualeko beste pertsona batzuekin ere («klinikoak» zein «ez-klinikoak», hau da, sozialki egokitutakoak). Proba psikologikoak, familia-harremanak, gurasoak eta haurtzaroko egokitzapen soziala egiteko, nire aurreko bi liburuetara jotzea gomendatzen dut, Homosexualitatearen jatorria eta tratamendua, 1986 (klinikoentzat idatzia), gai hauen ulermena sakontzeko, eta "Homosexualitatea eta itxaropena". , 1985

Borondate ona, edo aldatzeko gogoa

Determinazio, borondate edo "borondate on" irmorik ezean, ezin da aldaketarik. Gehienetan, asmo horrekin, egoera nabarmen hobetzen da; kasu batzuetan, emozionaltasun neurotiko guztietan barne-aldaketa sakonak gertatzen dira, sexu-hobespenen aldaketarekin batera.

Baina nork dauka, aldatzeko gogo ona al da? Homosexual gehienek, euren burua "gay" aldarrikatzen dutenek barne, normalak izateko gogoa dute oraindik - gehienetan ezabatzen dela da. Hala ere, oso jende gutxik saiatzen da aldaketa koherentziaz eta irmotasunez, eta ez bakarrik beren aldartearen arabera jokatuz. Beren homosexualitatearen aurka borrokatzeko erabakia dutenen artean ere, maiz egon ohi da sekretua desio homosexual erakargarrien atzealdean. Horregatik, gehiengoarentzat, gogo onak ahul izaten jarraitzen du; gainera, «zure homosexualitatea onartzeko» deialdi publikoek larriki ahultzen dute.

Konponbidea mantentzeko, motibatzaile hauek garatu behar dituzu:

• homosexualitatearen ikuspegi argia ez-naturala den zerbait bezala;

• sinesmen moral eta/edo erlijioso sendoak;

• ezkontzaren kasuan - lehendik dauden ezkontza-harremanak hobetzeko nahia (elkarrekiko komunikazioa, etab. - zer den esanguratsua ezkontzan sexuaz gain).

Motibazio normal bat edukitzea ez da berdina autoflagelazioa, auto-gorrotoa edo lege moralekin herabetasunez ados egotea, gizarteak edo erlijioak agindutakoak direlako. Homosexualitatea heldutasun psikologikoarekin eta/edo garbitasun moralarekin bateraezina den sentimendu lasaia eta irmoa izatea esan nahi du, Jainkoaren aurrean kontzientzia eta erantzukizuneko jarrerarekin. Hori dela eta, terapiaren emaitza arrakastatsua lortzeko, norberaren nortasunaren alde homosexualaren aurka borrokatzeko norberaren erabakia etengabe sendotzea beharrezkoa da.

Findings

Nahiko ulergarria da homosexualitatetik sendatzeko bila dabiltzan gehienek eta interesa duten beste pertsona batzuek "sendatutako pertsonen ehunekoa" zein den jakin nahi izatea. Hala ere, estatistika sinpleak ez dira nahikoa informazio osoa biltzeko epai orekatu baterako. Nire esperientziaren arabera, terapia hasten dutenen ehuneko 10 eta 15ek sendatze "erradikala" lortzen dute (% 30ek terapia gelditzen dute hilabete gutxiren buruan). Horrek esan nahi du terapia amaitu eta urteak igaro ondoren, sentimendu homosexualak ez direla haiengana itzultzen, eroso daudela euren heterosexualitatean -aldaketak denboran zehar sakondu besterik ez du egiten; azkenik, aldaketa "erradikalerako" hirugarren irizpidea eta ezinbestekoa da emozionaltasun eta heldutasun orokorrean aurrerapauso handiak ematen ari direla. Azken alderdia oso garrantzitsua da, homosexualitatea ez baita "hobespen" bat, nortasun neurotiko zehatz baten agerpena baizik. Esaterako, aurretik ezkutatuta zegoen paranoia duten pazienteetan homosexualen lehentasunak heterosexualetara aldatzeko modu harrigarri eta azkarreko hainbat kasu ikusi ditut. Benetako "sintomen ordezkapen" kasuak dira, homosexualitatea sexu-esparruan nahaste funtzional bat baino gehiago dela errealitate klinikoa ezagutzeko.

Hemen eztabaidatutako metodoak aldizka erabiltzen dituzten gehienek benetako hobekuntza izango dute terapiaren (batez beste, hiru eta bost) urteren ondoren. Haien desio eta fantasia homosexualak ahuldu edo desagertzen dira, heterosexualitatea ageri da edo nabarmen handitzen da, eta neurotizismo maila gutxitzen da. Batzuk (ez denak), ordea, aldizka (estresaren ondorioz, adibidez), berriro erortzen dira, eta antzinako fantasia homosexualetara itzultzen dira; baina borrokari berriro ekiten badiote, laster igarotzen da.

Irudi hau askoz baikorragoa da homosexualitatearen atzeraezintasunaren ideia sustatzeko beren interesak defendatzen dituzten gay aktibistak aurkezten saiatzen ari zaizkiguna baino. Bestalde, arrakasta lortzea ez da gay ohi zale batzuek batzuetan esaten duten bezain erraza. Lehenik eta behin, aldaketa-prozesuak gutxienez hiru-bost urte behar ditu, denbora laburragoan aurrerapen guztiak egin diren arren. Gainera, horrelako aldaketek iraunkortasuna eskatzen dute, pauso txikiekin asetzeko borondatea, eguneroko bizitzan garaipen txikiekin, sendatze izugarri azkar baten zain egon beharrean. Aldaketa prozesuaren emaitzak ez dira etsigarriak (auto-)terapia egiten ari den pertsona bere nortasun heldu eta heldugabearen berregituraketa edo berregituraketa bat jasaten ari dela konturatzen garenean. Era berean, ez da pentsatu behar ez duela merezi terapia hastea saiatzeak joera homosexual guztiak erabat desagertzea eragiten ez badu. Guztiz alderantziz, homosexual batek prozesu honetatik soilik atera dezake onura: sexuarekiko obsesioa desagertzen da ia kasu guztietan, eta alaiago eta osasuntsuago sentitzen hasten da bere jarrera eta, noski, bizimodu berriarekin. Erabateko sendatze eta, bestalde, aurrerapen arin edo aldi baterako baino ez (terapia jarraitu dutenen %20an), aldaketa positiboen continuum handia dago. Nolanahi ere, norberaren egoera hobetzeko aurrerapen gutxien egin dutenek ere harreman homosexualak nabarmen mugatu ohi dituzte, eta hori eskurapentzat har daiteke bai zentzu moralean, bai osasun fisikoan, HIESaren epidemia kontuan izanik. (Sexu-transmisiozko gaixotasunei eta homosexualen bizi-aukerei buruzko informazioa kezkagarria baino gehiago da).

Laburbilduz, homosexualitatearen kasuan, beste neurosiekin gertatzen den berdinarekin ari gara: fobiak, obsesioak, depresioa edo anomalia sexualak. Arrazoigarriena horren aurka zerbait egitea da, energia gastu handia eta plazer eta ilusioak alde batera utzi arren. Homosexual askok hori benetan dakite, baina begi-bistakoa ikusteko gogorik ez dutenez, beren orientazioa normala dela sinestarazten saiatzen dira eta amorru jartzen dira euren ametsetarako mehatxu baten aurrean edo errealitatetik ihes egitean. Tratamenduaren zailtasunak areagotzea gustatzen zaie eta, noski, onerako aldaketa txikienak ere ekartzen dituen onuren aurrean itsu jarraitzen dute. Baina artritis erreumatoidearen edo minbiziaren aurkako terapiari uko egiten diote, terapia horiek gaixo-kategoria guztien sendatze osoa ez duten arren?

Gay ohien mugimenduaren arrakasta eta beste ikuspegi terapeutiko batzuk

Gero eta handiagoa den gay ohien mugimenduan, gero eta gehiago aurki ditzakezu egoera nabarmen hobetu edo are berreskuratu dutenen kopurua. Beren praktikan, talde eta erakunde hauek psikologia eta kristau printzipio eta metodoen nahasketa bat erabiltzen dute, arreta berezia jarriz barne liskarren gaiari. Paziente kristauak abantaila bat du terapian, Jainkoaren Hitz desitxuratugabean fedeak bizitzarako orientazio zuzena ematen diolako, bere borondatea indartzen baitu bere nortasunaren alde ilunei aurre egiteko eta garbitasun moralaren alde borrokatzeko. Inkongruentzia batzuk gorabehera (adibidez, batzuetan gogotsuegia eta heldutasun samarra "lekuko" izateko eta "mirari txiki bat" espero izateko), kristau mugimendu honek badu zerbait ikasi dezakegun (hala ere, ikasgai hau praktika pribatuan ikas daiteke). .. Hori esan nahi dut Homosexualitatearen terapiak psikologia, espiritualtasuna eta morala aldi berean landu behar ditu - beste neurosi batzuen terapia baino askoz ere neurri handiagoan. Esfortzu espiritualak aplikatuz, pertsona batek kontzientziaren ahotsa entzuten ikasten du, zeinak bizimodu homosexual batek pentsamenduetan duen errealitatearen egoerarekin eta benetako erlijiotasunarekin duen bateraezintasunari buruz esaten diona. Hainbeste homosexualek ahal duten ahalegina egiten dute bateraezina dena uztartzen eta aldi berean sinestunak izan daitezkeela eta bizimodu homosexuala eraman dezaketela imajinatzen. Agerikoak dira halako asmoen artifizialtasuna eta iruzurra: bizimodu homosexual batera itzultzearekin eta kristautasunaren ahanzturarekin amaitzen dira, edo, kontzientzia lotzeko, homosexualitatearekin bateragarria den kristautasunaren bertsio propioa sortzearekin. Homosexualitatearen terapiari dagokionez, emaitza onenak psikologiaren lorpenekin elementu espiritual eta moralen konbinazioan oinarrituz lor daitezke.

Ez dut nahi inork homosexualitateari eta haren terapiari buruzko nire ikuspuntuak ezagutzen dituen heinean beste ikuspegi eta metodo batzuen balioa gutxiesten ari naizela inpresioa izatea. Iruditzen zait teoria eta terapia psikologiko modernoek desberdintasun baino askoz antzekotasun gehiago dituztela. Bereziki, homosexualitatea genero identitatearen arazo gisa duen ikuspegiari dagokio, ia denek partekatzen dute hori. Gainera, praktikan metodo terapeutikoak diruditena baino askoz ere txikiagoa izan daiteke testuliburuak soilik alderatuz gero. Benetan gainjartzen dira modu askotan. Eta errespetu handia diet arlo honetan lan egiten duten lankide guztiei, homosexualitatearen misterioak argitzen eta jasaten dutenei nortasuna aurkitzen laguntzen saiatzen.

Hemen eskaintzen dut, nire ustez, hainbat teoria eta ideiaren konbinazio onena dena, eta bertatik sortzen dira autoterapiaren metodo eraginkorrenak. Gure behaketak eta ondorioak zenbat eta zehatzagoak izan, orduan eta sakonago izango du gure bezeroak bere burua ulertzeko, eta horrek, aldi berean, bere egoera zenbat hobetu dezakeen eragiten du zuzenean.

1. Zer da homosexualitatea

Ikuspegi psikologiko laburra

Irakurleak jarraian aurkeztuko denaren ideia argia izan dezan, lehenik eta behin gure jarreraren ezaugarri bereizgarriak nabarmentzen ditugu.

1. Gure ikuspegia auto-erruki inkontzientearen kontzeptuan oinarritzen da, eta erruki hori homosexualitatearen lehen eta oinarrizko elementutzat dugu. Homosexualak ez du kontzienteki auto-errukia hautatzen; hori, esan nahi badut, bere kabuz existitzen da, bere jokaera "masokista" sortu eta indartuz. Egia esan, erakarpen homosexuala, baita genero gutxiagotasunaren sentimendua ere, bere buruaren erruki horren adierazgarri dira. Ulermen hori Alfred Adlerren iritzi eta behaketekin (1930, gutxiagotasun-konplexua eta kalte-ordain nahia deskribatzen dira gutxiagotasunaren erreparazio gisa), Edmund Bergler psikoanalista austroamerikarraren (1957, homosexualitatea "masokismo mentala" gisa hartzen da) eta Johan Arndt psikiatra holandarra (1961, kontzeptua auto-erruki konpultsiboa aurkezten da).

2. Genero gutxiagotasun konplexu baten presentzia dela eta, homosexualak neurri handi batean "ume" izaten jarraitzen du, "nerabe" bat - fenomeno hau infantilismoa bezala ezagutzen da. Kontzeptu freudiano hori homosexualitateari aplikatu zion Wilhelm Steckelek (1922), zeina "iraganeko barne-umearen" kontzeptu modernoari dagokiona (Missldine haur psikiatra estatubatuarra, 1963, Harris, 1973 eta beste batzuk).

3. Gurasoen jarrera jakin batek edo haurraren eta guraso baten arteko harremanak homosexual gutxiagotasun-konplexu bat garatzeko joera sor dezake; hala ere, genero bereko pertsona talde batean ez onartzea askoz garrantzitsuagoa da predisposizio faktorea baino. Psikoanalisi tradizionalak garapen emozionalaren eta neurosiaren edozein asaldura murrizten du haurraren eta gurasoen arteko harreman nahastera. Gurasoen eta seme-alaben arteko harremanak duen garrantzi handia ukatu gabe, ikusten dugu, dena den, azken faktore erabakigarria nerabearen genero autoestimua dela, genero bereko kideekin alderatuta. Horretan bat egiten dugu neopsikoanalisiaren ordezkariekin, hala nola Karen Horney (1950) eta Johan Arndt (1961), baita autoestimuaren teorikoekin, adibidez, Karl Rogers (1951) eta beste batzuekin.

4. Maiz gertatzen da kontrako sexuko kideekiko beldurra (Psikoanalistak Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), baina ez joera homosexualen kausa nagusia. Aitzitik, beldur horrek genero gutxiagotasun sentimenduaren sintomez hitz egiten du, eta, hain zuzen ere, kontrako sexuko kideek eragin ditzakete, zeinen sexu-itxaropenak homosexualak bere burua bete ezin dituela uste baitu.

5. Desio homosexualak jarraitzeak sexu-mendekotasuna dakar. Bide hori jarraitzen dutenek bi arazoren aurrean aurkitzen dituzte: genero gutxiagotasunaren konplexua eta sexu-mendekotasun independentea (alkoholarekin arazoak dituen neurotiko baten egoerarekin parekoa dena). Lawrence J. Hatterer psikiatra estatubatuarrak (1980) plazer-mendekotasun sindrome bikoitz honi buruz idatzi zuen.

6. (Auto)terapian protagonismo berezia ematen zaio norbere buruaz barre egiteko gaitasunari. Autoironiaren gaiari buruz, Adlerrek idatzi zuen, "hiperdramatizazioaz" - Arndt-ek, Stample terapeuta konduktistaren (1967) "inplosioaren" eta Viktor Frankl psikiatra austriarraren (1975) "asmo paradoxikoa"ri buruzko ideiak ezagutzen dira.

7. Eta azkenik, erakargarritasun homosexualak autofokuan edo heldugabeko nortasun baten “egofilian” sortzen direnez (termino hau Murray-k aurkeztu zuen, 1953), auto/terapiak kontzentrazio hori ezabatzen duten ezaugarri unibertsal eta moralak eskuratzea azpimarratzen du. besteak maitatzeko gaitasuna areagotu.

Anormaltasuna

Jakina, jendearen gehiengo osoak oraindik uste du homosexualitatea, hau da, genero bereko kideekiko sexu-erakarpena, erakarpen heterosexualaren ahultze nabarmenarekin batera, anormala dela. “Oraindik” diot, azkenaldian hedabideak, politika eta mundu akademikoaren zati handi bat gobernatzen dituzten ideologo ezjakin eta alderdikoien “normaltasunaren” propaganda aktibo baten aurrean egon garelako. Elite sozialak ez bezala, jende arrunt gehienek ez dute oraindik zentzua galdu, nahiz eta emantzipatutako homosexualek “eskubide berdintasunaren” ideologiarekin eskaintzen dituzten neurri sozialak onartzera behartuta dauden. Jende arruntak ezin du ikusi, fisiologikoki gizon-emakumeak izanik, sexu senaren berezko objektuek erakartzen ez duten pertsona horiei zerbait gaizki dagoela. Askoren galdera nahasiari, nola da posible "pertsona heziak" homosexualitatea normala dela sinestea, beharbada erantzun onena George Orwellen esana litzateke munduan "hain ergelak ezen intelektualek bakarrik sinis ditzaketen gauzak" daudela esatea. . Fenomeno hau ez da berria: 30eko hamarkadan Alemaniako zientzialari nabarmen asko ideologia arrazista “zuzenean” “sinesten” hasi ziren. Artalde senak, ahultasunak eta "kide izateko" nahi morbosoak epaiketa independentea sakrifikatzen dute.

Pertsona batek gosea badu, baina beldurrezko sentimenduen mailan janaria baztertzen badu, nahaste bat jasaten duela esaten dugu - anorexia. Norbaitek sufritzen ari direnen ikustean errukirik sentitzen ez badu, edo, okerrago, gozatzen badu, baina aldi berean sentimental bihurtzen bada abandonatutako katu bat ikustean, hau nahaste emozional bat dela aitortzen dugu, psikopatia. Etab. Hala ere, heldu bat kontrako sexuko kideek erotikoki pizten ez dutenean eta, aldi berean, sexu bereko bikotekideak obsesiboki bilatzen dituenean, "osasuntsu" jotzen da sexu sena urratzea. Agian, orduan pederastia normala da, bere defendatzaileek dagoeneko deklaratzen dutenez? Eta exhibizionismoa? Gerontofilia (heterosexualitate arruntik ezean adinekoenganako erakarpena), fetitxismoa (emakumearen oinetakoa ikusita emakumezkoen gorputzarekiko axolagabetasunarekin sexu-kizitazioa), voyeurismoa? Alde batera uzten ditut desbideratze bitxiagoak baina zorionez hain ohikoak ez direnak.

Homosexual militanteak euren normaltasunaren ideia bultzatzen saiatzen dira diskriminazioaren biktimatzat joz, erruki, justizia eta ahulak babesteko sena deituz, froga arrazionalen bidez konbentzitu beharrean. Horrek erakusten du beren jarreraren ahultasun logikoaz jabetzen direla, eta hori konpentsatzen saiatzen dira predikazio sutsu eta emozionalarekin. Pertsona mota honekin eztabaida ia ezinezkoa da, uko egiten diotelako \ uXNUMXb \ uXNUMXbnormaltasunaren ideiarekin bat ez datorren edozein iritzi aintzat hartzeari. Hala ere, beraiek sinesten al dute bihotz-barrenean?

Horrelako "borrokalariek" beren buruari martirioaren haloa sortzea lor dezakete; adibidez, hau askotan uste dute amek. Alemaniako herri batean, guraso homosexual talde bat ikusi nuen batuta semeen “eskubideak” defendatzeko. Ez ziren beren arrazonamendu irrazionalean semeak baino erasokorragoak izan. Ama batzuk norbait bere seme-alaba maitearen bizitzan uko egiten ari balitzaio bezala jokatzen zuten, eta galdera, berriz, homosexualitatea egoera neurotiko gisa aitortu ala ez zen.

"Lasterbideen" eginkizuna

Pertsona batek bere burua gizatasun mota berezi baten ordezkari gisa identifikatzen duenean ("homosexuala naiz", "gay naiz", "lesbiana naiz"), bide arriskutsu batean sartzen da ikuspuntu psikologikotik - balitz bezala. funtsean heterosexualengandik desberdinak. Bai, urteetako borroka eta antsietatearen ondoren, horrek nolabaiteko erliebea ekar dezake, baina, aldi berean, porrotera daraman bidea da. Homosexual gisa identifikatzen den pertsona erabat kanpoko baten papera hartzen du. Hau da heroi tragikoaren rola. Autoebaluazio soila eta errealista bat justu kontrakoa litzateke: «Nik baditut fantasia eta desio horiek, baina uko egiten diot «gay» naizela aitortzeari eta horren arabera jokatzen dudala».

Noski, rolak dibidenduak ematen ditu: beste homosexualen artean norbera sentitzen laguntzen du, erakarri homosexualei aurre egiteko beharrak sortzen duen tentsioa behin-behinean arintzen du, tragedia baten heroi berezi eta gaizki ulertua sentitzeak poztasun emozionala ematen du (nola ere bai. inkontzientea izan daiteke), - eta, noski, sexu-abenturen plazerra ekartzen du. Lesbiana ohi batek, lesbianaren azpikulturaren aurkikuntza gogoratuz, honela dio: “Etxera itzuli izan banintz bezala zen. Nire pareko taldea aurkitu nuen (gogoratu homosexual baten haurtzaroko drama kanpotarra sentitzetik). Atzera begiratuz gero, ikusten dut zein dohakabeak ginen - bizitzara egokitu gabeko pertsona talde bat, azkenean bizitza honetan bere txokoa aurkitu zuena "(Howard 1991, 117).

Hala ere, txanponak alde txarra ere badu. Bide honetan, ezin duzu inoiz lortu ez benetako zoriontasuna edo barne bakea. Antsietatea eta barne-hutsaren sentimenduak areagotuko dira. Eta zer gertatzen da kontzientziaren errekurtso kezkagarri eta iraunkorrak? Eta dena, pertsona bat "ni" faltsu batekin identifikatzen delako, "bizimodu" homosexual batean sartuta. Denborarekin amets erakargarri bat ilusio ikaragarri bihurtzen da: "homosexuala izatea" bizitza faltsu bat bizitzea esan nahi du, zure benetako identitatetik urrun.

Propaganda homosexualak modu aktiboan bultzatzen ditu pertsonak homosexualitatearen bidez definitzera, pertsonak "soilik" homosexualak direla errepikatuz. Hala ere, homosexualen interesak oso gutxitan dira (inoiz ez bada) iraunkorrak eta aldaezinak. Bultzada homosexualen aldiak heterosexualitate gehiago edo gutxiago nabarmeneko aldiekin txandakatzen dira. Jakina, «irudi homosexuala» lantzen ez zuten nerabe eta gazte askok bide horretatik salbatu zuten orientazio homosexuala garatzetik. Bestalde, autoizenatzeak joera homosexualak indartzen ditu, batez ere hasiera-hasieran, pertsona batek bere atal heterosexuala garatu behar duenean bereziki. Ulertu behar dugu gizon homosexualen erdiak inguru bisexualtzat har daitezkeela, eta lesbianen artean ehuneko hori are handiagoa da.

2. Homosexualitatearen kausak

Benetan erlazionatuta al dago homosexualitatea geneekin eta garun-egitura berezi batekin?

Paragrafo honen izenburuan "hormonak" hitza ez zen sartu, homosexualitatearen oinarri hormonalak bilatzeko saiakerak neurri handi batean alde batera utzi zirelako (ez zuten inolako emaitzarik eman, Dorner Ekialdeko Alemaniako ikertzaileak arratoietan nolabaiteko korrelazio aurkitu zuela izan ezik, baina horrek zerikusi gutxi du giza sexualitatearekin, eta, egia esan, esperimentuak berak ez ziren guztiz zuzenak estatistikoki). Badirudi ez dagoela arrazoi hormonalaren teoria onartzen jarraitzeko.

Kontuan izan behar dugu, hala ere, hamarkadetan homosexualitatearen defendatzaileak edozein aitzakia hartzen saiatu direla teoria hormonala frogatzeko, lausoa izan arren. Homosexualitatearen normaltasuna «zientzia frogatu» duela ematen saiatu ziren, eta horrekin ados ez daudenak, ustez, teoria hutsetan oinarritzen dira.

Alde horretatik ezer gutxi aldatu da gaur egun; izan ezik, gaur egun hildako homosexualen garuneko aurkikuntza oso zalantzagarriak edo sexuarekin lotutako kromosomen ezaugarriei buruzko hipotesiak "ebidentzia zientifiko" gisa balio dutela.

Baina homosexualitatearekin zerikusi zuzena duen faktore biologiko jakin bat aurkituko balitz, orduan ezin izango litzateke orientazio horren normaltasunaren aldeko argudio bihurtu. Azken finean, ezaugarri biologikoren batek ez du zertan homosexualitatearen kausa izan; arrakasta berdinarekin horren ondorio izan daiteke. Baina, hala ere, faktore horren presentzia litekeena da fantasiaren esparrutik gertakariak baino. Gaur egun agerikoa da hemengo arrazoiak ez daudela fisiologiarekin edo biologiarekin lotuta.

Duela gutxi "herentziazko kausa biologiko" baten existentzia iradoki duten bi ikerketa argitaratu dira. Hamer eta bestek (1993) anaia homosexualak zituzten gizon homosexualen lagin bat aztertu zuten. Horietako 2/3tan X kromosomaren zati txiki baten antzekotasun zantzuak aurkitu zituen (amarengandik jasoa).

Horrek esan nahi al du homosexualitatearen genearen aurkikuntza? Inola ere ez! Genetistaren adostasun orokorra da emaitza hauek errepikatu behar direla parekatze genetikoa ezarri aurretik. Eskizofreniaren, psikosi maniako-depresiboaren, alkoholismoaren eta baita krimenaren antzeko "aurkikuntzak" genearen antzeko "aurkikuntzak" (!) Lasai eta baketsuan desagertu ziren ondorengo berrespenik ezaren ondorioz.

Horrez gain, Hamerren azterketa ez da adierazgarria: anaiak ere homosexualak ziren homosexualen gizonezkoen populazioaren segmentu txiki bati dagokio (homosexual guztien % 10 baino gehiago ez), eta ez zen guztiz baieztatu, baina 2/3etan bakarrik, hau da, homosexual guztien %6 baino gehiago ez. "Ez gehiago", anaia homosexualak ere izan zituzten homosexual irekiak bakarrik ordezkatuta zeuden azterketa taldean (homosexualaren aldeko argitalpenetako iragarkien bidez bakarrik biltzen baita).

Ikerketa hau baieztatuko balitz, berak ez luke oraindik frogatuko homosexualitatearen kausa genetikorik dagoenik. Azterketa sakon batek agerian utziko luke gene batek edozein kualitate eragin dezakeela, adibidez, amarekiko antzekotasun fisikoaren ezaugarrietan, tenperamentuan edo, adibidez, antsietaterako joeran, etab. Pentsa liteke zenbait ama edo aitak semeak hazi zituztela. halako ezaugarriekin ingurune ez hain maskulino batean, edo halako genea zuten mutilek sexu bereko kideen talde batean desegokitzeko joera zutela (genea beldurrarekin lotzen bazen, adibidez). Beraz, genea bera ezin da determinatzailea izan. Nekez lotu liteke sexualitatearekin, izan ere, homosexualek (edo horietako kopuru txiki batek gene hori dutenek) hormona eta/edo garuneko ezaugarri espezifikoak izango lituzkete, inoiz aurkitu ez direnak.

William Bynek (1994) beste galdera interesgarri bat planteatzen du. Aztertutako X kromosomaren sekuentzia molekularrean seme homosexualen eta haien amaren arteko antzekotasunak, dio, ez du adierazten gizon horien guztientzat berdina den gene bera, ez baita agerian kasu guztietan berdina ikusi zenik. sekuentzia. (Anaia bikote batek amaren begi-kolore bera zuen; beste batek sudurraren forma zuen, etab.)

Beraz, homosexualitatearen gene bat egotea ezinezkoa da bi arrazoirengatik: 1) Mendelen herentzia faktorea ez zen familia homosexualetan aurkitu; 2) bikien azterketaren emaitzak koherenteagoak dira kanpoko ingurunearen teoriarekin azalpen genetikoekin baino.

Azal dezagun bigarrena. Gauza bitxiak agertu ziren hemen. 1952an, Kallmannek jakinarazi zuen bere ikerketen arabera, biki berdinen %100ak, horietako bat homosexuala, bere anaia bikia ere homosexuala zuela. Anaietako bikietan, anaien %11 baino ez ziren biak homosexualak. Baina, gerora gertatu zenez, Kallmannen ikerketak alboratuak eta ez ziren ordezkariak izan, eta laster biki berdinen artean heterosexual asko daudela nabaria zen. Adibidez, Bailey eta Pillard (1991) kointzidentzia homosexuala gizonezko biki berdinen % 52tan eta biki ez-berdinen % 22tan bakarrik aurkitu zuten, anaia homosexualak bikiak ez diren homosexualen % 9tan aurkitzen dira, eta % 11k anaia adopzio homosexualak zituen. ! Kasu honetan, lehenik eta behin, homosexualitateari lotutako faktore genetikoa kasuen erdietan bakarrik izan liteke erabakigarria, beraz, ez da kausa erabakigarria. Bigarrenik: anai-bikien arteko desberdintasunak, batetik, eta homosexualen eta haien anaien (adopzioen artean barne), bestetik (% 22, % 9 eta % 11, hurrenez hurren), arrazoi ez-genetikoak adierazten dituzte, anai-bikiak baita. gainera, beste edozein ahaideren antzera oso desberdinak dira. Beraz, ikusitako erlazioaren azalpena ez genetikan bilatu behar da, psikologian baizik.

Badira beste eragozpen batzuk, adibidez, beste ikerketek biki berdinetan homosexualen parekatze txikiagoa erakusten dute, eta ikerketa gehienen laginak ez dira populazio homosexual osoaren adierazgarri.

Baina Hamerren azterketara itzuliz: goizegi da faktore genetiko baten presentziaz hortik ondoriorik ateratzeko, izan ere, besteak beste, ez baitakigu "gene" teoriko hori homosexualen anaia heterosexualetan egongo den eta biztanleria heterosexuala. Beharbada ikerketa honen kritikarik hilgarriena Richeren eskutik etorri zen, Hamerren laginketa teknika ikertu zuena. Rieschen ustez, Hamerren emaitza estatistikoak ez ziren Hamerrek ateratako ondorioak ateratzeko balio (Riesch et al. 1993).

Hamerrek berak bere ikerketek eragin genetikoa "iradokitzen" dutela esan arren, homosexualitatearen "kanpo-kausa litekeena" dagoela dio (Hamer et al. 1993). Arazoa da horrelako "suposizioak" ia frogatuta daudela iragartzen direla.

1991n, beste ikertzaile batek, LeVay-k, Science-n jakinarazi zuenez, HIESaren ondorioz hil ziren hainbat homosexualen garun-eskualde zehatz baten (aurreko hipotalamoaren) zentroa gaixotasun beraren ondorioz hil zirenen garuneko eskualde bereko zentroa baino txikiagoa zen. heterosexualen. Mundu zientifikoan, homosexualitatearen oinarri neurologikoari buruzko hipotesiak aktiboki eztabaidatzen hasi ziren.

Baina okerra da hori pentsatzea: homosexual askorentzat eta kontrol taldeko ordezkarientzat eremu horren tamaina berdina da, beraz, faktore hau ez da homosexualitatearen kausa.

Gainera, LeVayk garunaren atal hori sexualitateaz arduratzen den ustea gezurtatu egin zen; esperimentazio kirurgikorako bere metodoa ere kritikatua izan da (Byne eta Parsons, 1993).

Gainera. LeVeyk homosexual batzuk baztertu zituen garuneko patologia gehiegi zutelako: izan ere, HIESak garunaren anatomia eta DNAren egitura aldatzen duela jakina da. Bitartean, Byne eta Parsons-ek, homosexualitatearen eta faktore "biologikoen" azterketa zehatzean, hiesa duten homosexualen historia medikoak desberdinak direla droga-mendekotasun heterosexualenekin alderatuta, hauek, batez beste, infektatutako homosexualak baino azkarrago hiltzen dira eta litekeena da. beste gaixotasun batzuetarako tratatu behar dira - beraz, garunaren eskualde honen tamainaren desberdintasuna tratamendu ezberdinekin lotu daiteke talde esperimentaletan eta kontrolean. (GIBak DNAren egitura aldatzen duelako, bide batez, Hamerren azterketan, azalpen alternatibo bat posible dela ondorioztatzen da, geneen ezaugarriak birusaren lanarekin lotuz besterik gabe).

Baina demagun homosexualen burmuinaren zati batzuetan benetan berezitasun bat dagoela. Orduan, homosexual-pederastaren garunak “bere” eremuak ere badituela suposatu behar al dugu? Eta pederasta heterosexualak, masokistak eta orientazio ezberdinetako sadikoak, exhibizionistak, voyeurs, homosexualak eta fetitxista heterosexualak, travestiak, transexualak, zoofiloak, etab.

Orientazio sexualaren jatorri genetikoaren teoriaren porrota jokabide-ikerketek baieztatzen dute. Jakina da, adibidez, kromosoma-multzo okerreko pertsonengan ere, haien sexu-orientazioa hazi ziren genero-rolaren araberakoa dela. Eta nola bat dator psikoterapian behin eta berriz baieztatu den homosexualen birorientazioa posible dela teoria genetikoarekin?

Ezin dugu baztertu jokabidearen ondorioz garun-egitura batzuk aldatzen direnik. Zergatik, orduan, LeVeyk, hasiera batean bere emaitzek "ondoriorik ateratzen uzten ez dutela onartzen" esan zuenak, bere artikuluko beste leku batean berriz idazten du homosexualitatearen oinarri biologikoa "asumitzen" dutela (eta, jakina, "suposizio" hori azkar jaso zen. homosexualaren aldeko hedabideek)? Kontua da LeVey homosexual irekia dela. "Defentsatzaile" horien estrategia da "arrazoi biologikoak daudela, oraindik ez ditugula zehatz-mehatz finkatu - baina dagoeneko seinale interesgarriak / itxaropentsuak badaude". Estrategia honek berezko homosexualitatearen ideologia onartzen du. Homosexualaren aldeko zirkuluen eskuetan jokatzen du, zeren politikariek eta legebiltzarkideek uste badute zientzia homosexualitatearen naturaltasuna frogatzeko bidean dagoela, hori aise eremu juridikora pasatuko da homosexualen eskubide bereziak bermatzeko. Science aldizkariak, homosexualen aldeko beste argitalpen batzuek bezala, homosexualitatearen normaltasunaren ideologia onartzen du. Editoreak Hamer txostena deskribatzeko moduan sumatzen da hori: «itxuraz objektiboa». «Noski, oraindik bide luzea dago froga osoa lortzeko, baina...» Ideologia horren defendatzaileen ohiko erretorika. Hamer-ek bere gutunean idatzitako artikuluari buruzko iruzkinak eginez, Lejeune (1993) irakasle frantziar genetista ospetsuak zorrotz adierazi zuen: «Ikerketa hau homosexualitateari buruzkoa ez bazen, ez litzateke argitaratuko ere onartuko metodologia oso polemikoa eta zentzugabekeria estatistikoagatik».

Pena da ikertzaile gutxi batzuek homosexualitatearen ikerketaren alorrean hainbat "aurkikuntza" biologikoren historiaren berri izatea. Gogoangarria da Steinach-en "aurkikuntza"ren patua, zeinak, Bigarren Mundu Gerra hasi baino askoz lehenago, gizon homosexualen barrabiletan aldaketa zehatzak frogatzea lortu zuela uste baitzuen. Garai hartan, askok bere argitalpenetan azaldutako kausa biologikoan oinarritzen ziren. Urte asko geroago bere emaitzak ez zirela konfirmatu nabaritu zen.

Eta azkenik, Hamerren ikerketari buruzko azken gauza. Scientific American (1995eko azaroa, 26. or.) J. Ebersek egindako ikerketa zabal baten berri ematen du, homosexualitatearen eta kromosomaren seinaleztapen-geneen arteko loturarik aurkitu ezinik.

Tamalgarria da goian aipatu ditugunak bezalako argitalpen presatsuek iritzi publikoa manipulatzeaz gain, egia bilatzen duten eta beren pasiotik bizi nahi ez duten pertsonak nahasteaz gain. Beraz, ez gaitezen engainuari men egin.

Homosexualitatea benetan "programatuta" al dago bizitzako lehen urteetan, eta prozesu atzeraezina al da?

Infantilismo homosexuala nerabezaroan hasten da normalean eta haurtzaroarekin ez dago hain lotuta. Urte hauetan, homosexualaren nolabaiteko finkapen emozional bat gertatzen da. Dena den, okerra da sexu identitatea lehen haurtzaroan ezarrita dagoela esatea, homosexualitatearen defendatzaileek, besteak beste, maiz aldarrikatzen dutenez. Teoria hau sexu-hezkuntzako klaseetan haurrei aurkezten zaien ideia justifikatzeko erabiltzen da: "Zuen artean ziurrenik batzuk egongo dira, eta hori berez da, beraz, bizi ezazu honekin harmonian!" Orientazio sexualaren sendotze goiztiarra da teoria psikoanalitiko zaharretako kontzeptu gogokoenetako bat, hiruzpalau urterekin oinarrizko nortasun-ezaugarriak eratzen direla baieztatzen baitute, eta, gainera, behingoz.

Homosexual batek, hori entzunda, bere joerak haurtzaroan sortuta zeudela erabakiko du, amak neska bat nahi zuelako -eta, horregatik, berak, mutilak, baztertu egin zuen-. Premisa guztiz faltsuaz gain (haurren pertzepzioa primitiboa da, ez da gai generoan oinarritutako bere arbuioa gauzatzeko), teoria honek patuaren perpausa dirudi eta autodramatizazioa indartzen du.

Pertsonaren beraren oroitzapenetan oinarritzen bagara, orduan argi ikusiko dugu neurotizazioa pubertaroan gertatzen dela.

Hala ere, garapen goiztiarreko teorietan bada egia pixka bat. Esate baterako, litekeena da ama bat alaba baten ametsekin bizi izana eta horren arabera hazi izana semea. Izan ere, izaera eta jokabidea bizitzako lehen urteetan eratzen dira, eta hori ezin da esan ez joera homosexualen garapenari buruz, ezta genero-gutxitasun-multzo berezi bat ezartzeari buruz, zeinetatik sortzen diren joera horiek.

Lehen haurtzaroan sexu-hobespenak betiko finkatzen ez direla Gundlach eta Riesz-en (1967) aurkikuntzek ikus daiteke: bost seme-alaba edo gehiagoko familia ugaritan hazitako lesbiana talde handi bat aztertzean, hauek aurkitu ziren. emakumeak askoz gehiago izan ziren seme-alaba txikiak izateko.familian. Horrek iradokitzen du garapen homosexualean bira erabakigarria ez dela gertatzen, esate baterako, bost edo zazpi urte baino lehenago, eta agian beranduago ere, adin horretan baitago neskato jaioberria izateko bere aukerak. lesbiana bat handitu (bost anai-arreba gutxiago baditu), edo gutxitu (bost anai-arreba edo gehiago jaiotzen badira). Era berean, beren familietan lau anai-arreba baino gehiago dituzten gizonen ikerketek frogatu dute ume txikienak, oro har, homosexualak bihurtzen direla (Van Lennep et al. 1954).

Gainera, batez ere mutil femeninoen artean (homosexual izateko arriskurik handiena gizonezkoen gutxiagotasun-konplexua garatzeko duten joeragatik), ehuneko 30ek baino gehiagok ez zuten fantasia homosexualik izan nerabezaroan (Greene 1985), eta % 20k sexu-hobespenetan zalantzan jarri zuen. garapen-fasea (Greene 1987). Homosexual askok (ez denek, bidenabar) etorkizuneko homosexualitatearen zantzuak ikusten dituzte haurtzaroan (kontrako sexuaren arropekin mozorrotzea edo beste sexuaren ezaugarri diren jolas eta jarduerak). Hala ere, horrek ez du esan nahi zeinu horiek etorkizuneko orientazio homosexuala aldez aurretik determinatzen dutenik. Arrisku handitzea baino ez dute adierazten, baina ez saihestezina.

Haurtzaroko faktore psikologikoak

Homosexualitatearen jatorriari buruz ideiarik ez duen ikertzaile inpartzial batek gai hau aztertu beharko balu, azkenean haurtzaroko faktore psikologikoak kontuan hartzea garrantzitsua dela ondorioztatuko luke -horretarako nahikoa datu daude-. Hala ere, homosexualitatea berezkoa dela uste oso zabalduta dagoenez, askok zalantzan jartzen dute haurtzaroan psikearen garapena aztertzeak homosexualitatea ulertzen lagun dezakeen. Benetan posible al da gizon arrunt gisa jaio eta, aldi berean, hain femenino haztea? Eta homosexualek beraiek ez al dituzte beren bulkadak berezko instintu moduko bat bezala hautematen, beren “benetako niaren” adierazpen gisa? Ez al zaie antinaturala iruditzen heterosexualak senti daitezkeela pentsatzea?

Baina itxurak engainagarriak dira. Lehenik eta behin, emakumezko gizona ez da zertan homosexuala izan. Gainera, feminitatea ikasitako portaera da. Normalean, ez gara jabetzen zenbait jokabide, lehentasun eta jarrera zenbateraino ikas daitezkeen. Hau batez ere imitazioaren bidez gertatzen da. Solaskidearen jatorria bere hizkeraren melodiaren, ahoskeraren, keinu eta mugimenduen arabera antzeman dezakegu. Familia bereko kideak ere erraz bereiz ditzakezu beren izaera-ezaugarri orokorrak, jokabideak, beren umore bereziak, argi eta garbi jaiotzetikoak ez diren jokabide-alderdi askotan. Feminitateari buruz hitz egitean, ohar dezakegu Europako hegoaldeko herrialdeetako mutilak gehienetan “leunagoak” hezi direla, esan liteke, iparraldekoetan baino “femeninoagoa” dela. Iparraldeko herrialdeetako gazteak gogaitzen ditu gazte espainiarrak edo italiarrak igerilekuan arretaz orrazten, ispiluari luzaroan begiratzen, aleak jantzita... ikustean. Gainera, langileen semeak gero eta indartsuagoak dira gehienetan, lan intelektualeko, musikari edo aristokraten semeak baino «ausartagoak», lehen bezala. Azken hauek sofistikazioaren adibide dira, irakurri "feminitatea".

Ausarta haziko al da mutil bat, bere "neska-laguna" bezala tratatzen zuen ama batek aitarik gabe hazita? Azterketak erakusten du emakumezko homosexual askok amarekiko menpekotasun handiegia zutela aita fisikoki edo psikologikoki kanpoan zegoenean (adibidez, aita bere emaztearen eraginez gizon ahula bazen, edo aita gisa bere eginkizuna betetzen ez bazuen). semearekin duen harremanean).

Semearen maskulinitatea suntsitzen duen amaren irudia polifazetikoa da. Ama zaintzaile eta babesegia da, bere semearen osasunaz kezkatuegia. Hau ere ama nagusi da, bere semeari zerbitzari edo lagunik onenaren papera ezarri zion. Ama sentimental edo autodramatiko bat, inkontzienteki bere semearengan izan nahiko lukeen alaba ikusten duena (adibidez, semearen aurretik jaiotako alaba hil ondoren). Helduaroan ama bihurtu zen emakumea, txikiago zenean ezin baitzuen seme-alabarik izan. Amona bat amak utzitako mutiko bat hazten ari da, eta babesa behar duela ziur. Semea panpinatzat hartzen duen mutiko bizidunarentzat baino gehiago hartzen duen ama gaztea. Bere semea ezintasun eta maitasun handiko haur gisa hartzen duen harrera ama. Etab. Oro har, homosexual femeninoen haurtzaroan, horrelako faktoreak erraz antzeman daitezke, beraz, ez dago herentziara jo beharrik femeninoaren portaera azaltzeko.

Homosexual femenino nabarmen batek, amarekin maskotetan joaten zena, bere anaia "aitaren semea" zen bitartean, esan zidan amak beti esleitzen ziola bere "zerbitzariaren" papera, orri-mutil batena. Ilea mozten zion, dendan soineko bat aukeratzen lagundu,... Gizonen mundua gutxi-asko itxita zegoenez aitak berarekin zuen interes faltagatik, bere amaren eta izeben mundua bere ohiko mundua bihurtu zen. Horregatik bere imitazio sena emakume helduengana zuzentzen zen. Adibidez, brodatuetan imitatu zezakeela ikusi zuen, eta horrek pozten zituen.

Orokorrean, hiru urtetik aurrera mutilaren imitazio-sena gizonezko ereduetara zuzentzen da berez: aita, anai, osaba, irakasle, eta nerabezaroan heroi berriak aukeratzen ditu beretzat gizonen mundutik. Nesketan, sen hori emakumezko ereduetara bideratzen da. Sexualitatearekin lotutako berezko ezaugarriez hitz egiten badugu, imitazio-sena egokia da rol honetarako. Hala ere, mutil batzuek kontrako sexuko kideak imitatzen dituzte, eta bi faktoregatik gertatzen da: kontrako sexuaren rola inposatzen zaie, eta ez dituzte erakartzen aita, anaia eta beste gizon batzuk imitatzeak. Imitazio senaren norabide naturalaren distortsioa sexu bereko ordezkariak nahiko erakargarriak ez direlako gertatzen da, kontrako sexuaren imitazioak onura batzuk ekartzen dituen bitartean.

Deskribatu berri den kasuan, mutikoa zoriontsu eta babestuta sentitzen zen bere amaren eta izeben arreta eta miresmenari esker, anaiaren eta aitaren munduan sartzeko aukerarik ezean, iruditu zitzaion bezala. “Amaren seme” baten ezaugarriak garatu dira bere baitan; obsequious bihurtu zen, denei atsegin egiten saiatzen zen, batez ere emakume helduak; amaren antzera, sentimental, zaurgarri eta erresumindu egiten zen, askotan negar egiten zuen eta izebek gogorarazten zituen hitz egiteko moduan.

Garrantzitsua da horrelako gizonen feminitateak "andre zahar" baten antza duela; eta rol hori oso errotuta dagoen arren, sasi-feminitate bat besterik ez da. Porrotaren beldurragatik gizonezkoen jokabidetik ihes egiteaz gain, haurrentzako arreta bilatzeko modu baten aurrean gaude, emakume esanguratsuek poztasuna adierazten dutelako plazerra. Hori nabarmenena da transexualetan eta emakumezkoen paperak jokatzen dituzten gizonetan.

Trauma eta portaera ohiturak

Zalantzarik gabe, trauma elementuak zeresan handia du homosexualitatearen eraketa psikologikoan (bereziki sexu bereko kideekiko egokitzapenari dagokionez, ikus beherago). Hitz egiten ari nintzen “orrialdeak” gogoratzen zuen, noski, bere aitaren arreta egarria, bere ustez anaia bakarrak jasotzen zuena. Baina bere ohiturak eta interesak ezin dira soilik gizakien mundutik ihes egiteagatik azaldu. Askotan bi faktoreren elkarrekintza ikusten dugu: ohitura oker baten sorrera eta traumatizazioa (genero bereko ordezkarien munduan existitzeko ezintasunaren sentipena). Ohitura-faktore hori azpimarratu beharra dago, frustrazio-faktoreaz gain, terapia eraginkorrak traumatizazioaren ondorio neurotikoak zuzentzera ez ezik, generoaren ezaugarriak ez diren eskuratutako ohiturak aldatzera ere zuzendu behar direlako. Horrez gain, traumetan gehiegizko arreta jartzeak joera homosexualaren autobiktimizazio joera areagotu dezake, eta, ondorioz, genero bereko gurasoari bakarrik leporatuko dio guztia. Baina, adibidez, aita bat ere ez da «errudun» semeari arreta nahikoa ez emateagatik. Askotan, homosexualen aitak kexatzen dira euren emazteak halako jabeak direla beren semeen aldean, ez dagoela beraientzat lekurik. Izan ere, guraso homosexual askok ezkontza arazoak dituzte.

Gizon homosexualen jokabide femeninoari eta lesbianen jokabide maskulinoari dagokionez, behaketa klinikoek adierazten dute haietako asko sexu bereko beste haurren roletatik zertxobait desberdinak diren roletan hazi zirela. Gerora eginkizun horri eusten hastea askotan genero bereko gurasoen onespen ezaren ondorio zuzena da. Gizonezko ama gay askoren (baina ez guztien!) jarrera ohikoa da semeak ez dituztela "benetako gizon" gisa ikusten, eta ez dituztela horrela tratatzen. Era berean, aita lesbiko batzuek, neurri apalagoan bada ere, ez dituzte alabak "benetako neskak" bezala ikusten eta ez bezala tratatzen dituzte, lagunik onena edo seme bezala baizik.

Kontuan izan behar da kontrako sexuko gurasoaren rola ez dela garrantzi gutxiagokoa sexu bereko gurasoena baino. Gizon homosexual askok, adibidez, gehiegi babestu, kezkatu, urduri, nagusi, edo gehiegi miresten eta mimatzen dituzten ama izan dituzte. Bere semea "mutil ona" da, "mutil esanekoa", "ondo portatzen den mutila" eta, sarritan, garapen psikologikoan atzeratua eta denbora gehiegiz "ume" izaten jarraitzen duen mutila. Etorkizunean, halako gizon homosexual batek "amaren semea" izaten jarraitzen du. Baina nagusi den ama, hala ere bere mutilarengan "benetako gizon" bat ikusten eta berarengandik gizon bat egin nahi duena, ez du inoiz "amaren semea" haziko. Gauza bera gertatzen da aitaren eta alabaren arteko harremanarekin. Amak nagusi (sobera babesle, urduri, etab.), mutil bat nola egiten ez dakienak, nahi gabe laguntzen du bere formazio psikologikoaren distortsioa. Askotan, besterik gabe, ez du imajinatzen mutil bat nola egin gizon bat, horretarako bere familian adibide positiborik izan gabe. Ondo portatzen den mutiko bihurtu nahi du, edo bere buruarekin lotu, bakartia eta defentsarik gabea baldin bada (hamabi urtera arte bere semea ohera eraman zuen ama batek bezala).

Laburbilduz, homosexualitatearen azterketak erakusten du zer garrantzitsua den gurasoek maskulinitateari eta feminitateari buruzko ideia osasuntsuak izatea. Kasu gehienetan, ordea, bi gurasoen iritzien konbinazioa da, hain zuzen, homosexualitatearen garapenerako agertokia (van den Aardweg, 1984).

Norbaitek galdetuko luke gay gizon baten ezaugarri femeninoak eta lesbiana baten maskulinoak homosexualitatea agertzeko ezinbesteko baldintza izan daitezkeen? Gehienetan, homosexual aurreko mutilak femenino gehiago edo gutxiago dira. Era berean, homosexual aurreko neska gehienek (baina ez guztiek) ezaugarri maskulino gehiago edo gutxiago dituzte. Dena den, ez «feminitate» horri ez «maskulinitate» horri ezin zaio definitzaile deitu. Kontua, aurrerago ikusiko dugunez, haurraren autopertzepzioan dago. Mutilen jokabide femenino egonkorren kasuetan ere, "mutil onaren sindromea" deitua, haurren 2/3k bakarrik garatu zuten pubertaroan fantasia homosexualak, eta batzuk helduak zirenean emakumezkotasun ikusgarritik askatu ziren (Green, 1985, 1987). Bide batez, emaitza honek bat egiten du kasu gehienetan finkapen homosexuala bai pubertaroaren aurreko garaian eta baita haren garaian ere gertatzen dela, baina ez lehen haurtzaroan.

Kasu atipikoak

Homosexual askorentzat ohikoak diren haurtzaroko bizipenak sexu bereko guraso batekin harreman txarrak izan ziren arren, maiz kontrako sexuko guraso batekin (batez ere gizon homosexualen artean) harreman txarrarekin batera, hori ez da inolaz ere. fenomeno arrunta. Gizon homosexual batzuek harreman onak zituzten aitekin eta maitatuak eta estimatuak sentitzen ziren; baita lesbiana batzuek harreman onak zituzten amekin (Howard, 1991, 83). Baina baldintzarik gabeko harreman positibo horiek ere zeresana izan dezakete homosexualitatearen garapenean.

Esaterako, gazte homosexual bat, apur bat femeninoa, aita maitagarri eta ulerkor batek hazi zuen. Eskola ondoren etxera presaka ibili zela gogoratzen du, non behartuta sentitu zela eta ikaskideekin ezin komunikatzeko (erabakigarria!). “Etxea” berarentzat amarekin egon ez zitekeen lekua zen, espero zitekeen bezala, aitarekin baizik, harekin maskotan ibiltzen zen eta harekin seguru sentitzen zen. Bere aita ez zen lehendik ezagutzen genuen tipo ahula, zeinarekin ez zuen bere burua «identifikatu» nahi —aitzitik—. Bere ama izan zen ahul eta lotsatia eta bere haurtzaroan garrantzirik izan ez zuena. Aita ausarta eta irmoa zen, eta gurtzen zuen. Haien harremanaren faktore erabakigarria bere aitak neska eta marika baten papera esleitzea izan zen, mundu honetan bere burua defendatu ezinik. Bere aitak modu atseginean kontrolatzen zuen, beraz, oso hurbil zeuden. Aitak harekin zuen jarrerak bere baitan sortu zuen, edo sortzen lagundu zuen, bere buruarekiko halako jarrera bat, zeinetan bere burua defentsarik gabe eta babesik gabe ikusten zuen, eta ez ausart eta indartsu. Heldu zenean, oraindik ere aitaren lagunengana jo zuen laguntza eske. Hala ere, bere interes erotikoak gizon gazteengan zentratu ziren, ez gizon helduen, aitaren, motetan.

Beste adibide bat. Berrogeita bost urte inguruko homosexual guztiz ausarta batek ezin du bere aitarekin haurtzaroko harremanean arazoaren zergatia ulertu. Bere aita beti izan da bere laguna, kirol entrenatzailea eta maskulinitatearen adibide ona lan eta harreman sozialetan. Zergatik ez zuen, bada, bere burua aitaren maskulinitatearekin «identifikatu»? Arazo guztia amarengan dago. Emakume harroa zen, sekula ez zuen senarraren egoera sozialarekin konforme. Bera baino heziagoa eta maila sozial altuagokoa (langilea zen), sarritan umiliatzen zuen bere ohar gogor eta txiste iraingarriekin. Semeak etengabe damutzen zuen aitarekin. Berarekin identifikatzen zen, baina ez bere jokabidearekin, amak ezberdin izaten irakatsi ziolako. Amaren gogokoena zenez, bere senarrarekin zuen etsipena konpentsatu behar izan zuen. Inoiz ez ditu kualitate maskulinoak bultzatu, gizartean aintzatespena lortzen laguntzen dutenak izan ezik. Sofistikatua eta nabarmena izan behar zuen. Aitarekin lotura osasuntsua izan arren, beti lotsatzen zuen bere maskulinitateaz. Uste dut amak aitarekiko zuen mespretxua eta aitaren paperarekiko eta haren agintearekiko errespetu falta zela semearen gizonezko harrotasunik ezaren arrazoi nagusia.

Amaren arteko harreman mota hau mutilaren maskulinitatea "kastratzen" dela ikusten da, eta horrekin ados egon gaitezke, baldin eta ez duela esan nahi ama batek bere sugeari edo semeari zakila mozteko duen nahi literal freudianoa. Era berean, seme-alaben aurrean emaztea umiliatzen duen aitak emakumearekiko duten errespetua suntsitzen du. Emakumezkoen sexuarekiko errespetu falta bere alabari egotz diezaioke. Emakumeekiko duten jarrera negatiboekin, aitek beren alabengan beren buruarekiko jarrera negatiboa eta bere feminitatearen arbuioa txerta ditzakete. Era berean, amek, senarraren gizonezkoen rolarekiko edo, oro har, gizonezkoekiko duten jarrera negatiboarekin, semeengan beren maskulinitatearekiko ikuspegi negatiboa eragin dezakete.

Badira homosexualki orientatuta dauden gizonak, haurtzaroan aitaren maitasuna sentitu zutenak, baina aitaren babesik ez zutenak. Aita batek, bizitzaren zailtasunen aurrean, bere semeari laguntza eskatu zion, zama astun gisa ikusten zena, berak aita indartsu baten laguntza behar zuelako. Gurasoek eta seme-alabek lekuz aldatzen dute halako kasuetan, haurtzaroan amaren papera betetzera behartuta zeuden lesbiana horien kasuan kasu. Halako harremanetan, neskak amaren parte-hartzea falta zaiola bere arazo arruntetan eta bere buruarekiko konfiantza femeninoaren indartzea, pubertaroan hain garrantzitsua dena.

Beste faktore batzuk: berdinen arteko harremanak

Homosexualek gurasoekin haurtzaroan duten harremanari buruzko estatistika sinesgarriak ditugu. Behin eta berriz frogatu da, amarekin harreman txarra izateaz gain, gizon homosexualek aitarekin harreman txarra zutela, eta lesbianek emakume heterosexualek edo neurasteniko heterosexualek baino harreman okerragoa zutela amarekin. Aldi berean, gogoratu behar da guraso eta hezkuntza faktoreak prestatzaileak baino ez direla, lagungarriak, baina ez erabakigarriak. Gizonezkoen homosexualitatearen azken kausa ez da amarekiko atxikimendu patologikoa edo aitaren arbuioa, haurtzaroko pazienteen ikerketetan horrelako egoeren ebidentzia zenbaterainokoa izan arren. Lesbianismoa ez da amaren arbuio sentimenduen ondorio zuzena, faktore horrek haurtzaroan izan duen maiztasuna gorabehera. (Hau erraz ikusten da haurtzaroan gurasoek beren sexuarekiko arbuioa jasan zuten edo haiek abandonatu ere jasan zuten hainbat heldu heterosexualetan pentsatzen baduzu. Gaizkile eta delinkuente adingabeen artean, antzekoak pairatu dituzten asko aurki ditzakezu. egoeretan, baita neurotiko heterosexualen artean ere.)

Hortaz, homosexualitatea ez dago haurraren eta aitaren edo umearen eta amaren arteko harremanarekin, ikaskideekiko harremanarekin baizik. (Taula eta inkest estatistikoetarako, ikus van den Aardweg 1986, 78, 80; Nikolosi 1991, 63). Zoritxarrez, ikuspegi tradizionalaren eragina psikoanalistengan, gurasoen eta seme-alaben arteko harremanean duen interes ia esklusiboarekin, oraindik ere hain da handia, non teorialari gutxik hartzen baitute froga objektibo hori aski serio.

Bestalde, berdinen arteko harremanek berebiziko garrantzia duen faktore batean eragin dezakete nabarmen: nerabeak bere maskulinitate edo feminitateaz duen ikuspegian. Neska baten autopertzepzioan, adibidez, amarekin harremanetan dagoen segurtasun eza, aitaren gehiegizko arreta edo arreta eskasa bezalako faktoreez gain, berdinen iseka, senideekiko umiliazio sentimenduak, traketstasuna, “itsusikeriak ere eragin dezake. ” - hau da, nerabezaroan mutilen begietan itsusia eta ez-erakargarria den norbere buruaren iritzia edo kontrako sexua duten senitartekoen arteko konparazioa ("denak osabarengan zaudete"). Esperientzia negatibo horiek konplexu bat ekar dezakete, behean eztabaidatzen dena.

Gizon/emakume gutxiagotasun konplexua

“Makulinitatearen ikuspegi amerikarra! Zeruaren azpian gauza pare bat baino ez daude ulertzeko zailagoak, edo, gazteagoa nintzenean, barkatzeko zailagoak". Hitz hauekin, homosexual beltzak eta James Baldwin idazleak (1985, 678) bere buruarekiko atsekabea adierazi zuen, maskulinitate faltagatik porrot gisa antzematen zuelako. Uler ezin zuena mespretxatzen zuen. Maskulinitate bortitz horren biktima sentitu nintzen, baztertua, behekoa, hitz batean. Frustrazio horrek "amerikar maskulinitateaz" zuen pertzepzioa desitxuratu zuen. Noski, badaude forma gehiegizkoak —jokaera matxista edo gaizkileen artean «ankerkeria»—, heldugabeek benetako «maskulinotasun» gisa har ditzaketenak. Baina ausardia maskulino osasuntsua, eta kirolerako trebetasuna, eta lehiakortasuna, erresistentzia ere badaude, ahultasunaren, norbere buruarekiko induljentzia, "dama zaharraren" edo afeminazioaren aurkako ezaugarriak. Nerabe gisa, Baldwinek maskulinitatearen alderdi positibo horien falta sentitu zuen ikaskideekin komunikazioan, agian batxilergoan, pubertaroan:

“Literalki isekaren jomuga nintzen... Nire hezkuntza eta altuera txikia nire aurka jokatu zuten. Eta sufritu nuen". "Intsektu begiekin" eta "neska"rekin zirikatu zioten, baina ez zekien nola defendatu. Aitak ezin zion eutsi, bera pertsona ahula izanik. Baldwin bere amak eta amonak hazi zuten, eta harrera-ume honen bizitzan ez zegoen gizonezko elementurik. Gizonen munduarekiko urruntasunaren zentzua areagotu egin zen bere aita bere aitaordea zela jakin zuenean. Bere bizitzaren pertzepzioa hitz hauekin adieraz liteke: «Mutil guztiak, ni baino ausartagoak, nire aurka daude». Bere "baba" ezizenak honetaz besterik ez du hitz egiten: ez benetan neska bat zela, gizon faltsu bat baizik, gizon beheko bat. Hau ia "ahul" hitzaren sinonimoa da, irrintzitsua, neska baten antzera, borroka egiten ez duena, baina ihes egiten duena. Baldwinek bizipen horien errua maskulinitate "amerikarra" leporatu diezaioke, baina mundu osoko homosexualek bizi diren kulturen maskulinitatea kritikatzen dute, beti behean sentitzen direlako zentzu horretan. Arrazoi beragatik, lesbikoek mespretxatzen dute, esperientzia negatiboen bidez, "preskribatutako feminitate" gisa ikusten dutena: "soinekoak, eguneroko etxeko lanetan soilik interesatu beharra, neska polita eta gozoa izatea", Holandako lesbiana batek esan zuen bezala. hura. Besteak baino gutxiago maskulinoa edo femenino gutxiago sentitzea homosexualki orientatutako pertsonentzat gutxiagotasun konplexu espezifikoa da.

Izan ere, homosexuala baino lehenagoko nerabeak "desberdinak" sentitzeaz gain (irakurri: "beheragokoak") ez ezik, sarritan beren parekoak baino maskulino gutxiago (femeninoa) jokatzen dute, eta beren sexuaren ohikoak ez diren interesak dituzte. Haien ohiturak edo nortasun-ezaugarriak atipikoak dira haien hazkuntzagatik edo gurasoekiko harremanagatik. Behin eta berriz frogatu da haurtzaroan eta nerabezaroan gizonezkoen kualitateen azpigarapena, lesio fisikoaren beldurra, erabaki ezina, mutil guztien joko gogokoenetan parte hartzeko borondate eza (futbola Europan eta Latinoamerikan, beisbola AEBetan) adierazten dela. lehen eta garrantzitsuena da.gizonezko homosexualitatearekin lotzen dena. Lesbianen interesak beste neskek baino gutxiago "femeninoak" dira (ikus. van den Aardweg (1986). Hockenberry eta Billingham-ek (1987) zuzen ondorioztatu zuten: "Kalitate maskulinoen ez egoteak da, eta ez femeninoen presentziak, gehienbat etorkizuneko homosexualaren (gizonaren) eraketan eragiten duena". Aita bere bizitzan apenas egon zen eta amaren eragin handia izan zuen mutil batek ezin du maskulinitatea garatu. Arau hau, aldakuntza batzuekin, gizon homosexual gehienen bizitzan balio du. Ezaugarria da haurtzaroan ez zutela inoiz polizia izatea amestu, ez zuten mutilen jokoetan parte hartzen, ez zuten euren burua kirolari famaturik imajinatu, ez zuten abentura-istoriorik gogoko, etab. (Hockenberry eta Billingham, 1987). Ondorioz, beren parekoen artean beren gutxiagotasuna sentitzen zuten. Haurtzaroan lesbikoek euren feminitatearen gutxiagotasun tipikoa sentitu zuten. Hori errazten du norberaren “itsusikeria” sentimenduak, nahiko ulergarria dena. Pubertaroaren aurreko aldian, eta aldian bertan, nerabe batek bere buruaren ideia bat garatzen du, bere kideen artean duen posizioa - haiena al naiz? Bere burua besteekin alderatzeak beste ezer baino gehiago zehazten du genero-kualitateen ulermena. Homosexualenganako gizon gazte batek harrotu zuen ez zela inoiz beheko sentitu, bizitzaren ikuspegia beti pozgarria zela. Bere ustez, kezkatzen zuen gauza bakarra - gizarteak bere orientazioari uko egitea zen. Auto-hausnarketa baten ondoren, haurtzaroan bizitza axolagabea egin zuela eta bi gurasoekin (gehiegi zaintzen zuten) seguru sentitzen zela baieztatu zuen, baina pubertaroa hasi arte. Hiru lagun zituen txikitatik lagun izan zituenak. Adinean aurrera egin ahala, bere burua gero eta bereiziago sentitzen zen haiengandik, bera baino gehiago elkarrengana erakartzen baitziren. Haien interesak kirol erasokorren norabidean garatu ziren, haien elkarrizketak gai "maskulinoei" buruzkoak ziren -neskak eta kirolak-, eta ezin zuen haiekin jarraitu. Kontua izaten ahalegindu zen, edonork barre eragin zezakeen pertsona alai baten papera egiten zuen, arreta erakartzeko bakarrik.

Hor datza nagusiena: bere lagunen konpainian izugarri gaitz sentitzen zen. Etxean salbu zegoen, mutiko «isila» gisa hazi zen «jokabide eredugarria», ama beti harro zegoen bere ohitura onez. Ez zuen inoiz eztabaidatu; «Beti gorde behar duzu bakea» zen amaren gomendiorik gogokoena. Geroago konturatu zen gatazkari izugarrizko beldurra ziola. Bere lasaitasuna eta leuntasuna eratu ziren giroa "lagunartekoa" zen eta ez zuen sentimendu pertsonal negatiboak agertzea uzten.

Beste homosexual bat hazi zen amarekin "erasokorra" iruditzen zitzaion guztia gorrotatzen zuena. Ez zizkion onartzen jostailu "erasokorrak", hala nola soldaduak, ibilgailu militarrak edo tankeak; berebiziko garrantzia eman zien ustez nonahi zekartzan hainbat arriskuei; erlijiotasun ez-biolentoaren ideal histeriko samarra zuen. Ez da harritzekoa, emakume ezinegon gizajo honen semea bera sentimental, menpekoa, beldurgarria eta apur bat histerikoa hazi zen. Beste mutil batzuekin harremana kendu zioten, eta lagun lotsati batekin edo birekin bakarrik komunika zitekeen, bera bezalako kanpotarrekin. Bere desio homosexualen analisian sakondu gabe, ohartzen gara militarren «mundu arriskutsu baina atsegina» erakartzen hasi zela, maiz ikusten baitzuen inguruko kuarteletatik irteten. Mundu ezezagun eta liluragarri batean bizi ziren gizon indartsuak ziren. Haiek liluratu izanak, besteak beste, bere gizonezko sena guztiz normalaz hitz egiten du. Mutil bakoitzak gizon izan nahi du, neska bakoitzak emakume izan nahi du, eta hori hain garrantzitsua da, non bizitzako arlo garrantzitsu honetan bere desegokitasuna sentitzen dutenean, beste norbaiten maskulinitatea eta feminitatea idolatratzen hasten direla.

Argi izateko, sentimendu homosexualen garapenean bi etapa bereiziko ditugu. Lehenengoa interesen eta jokabideetan "genero arteko" ohiturak eratzea da, bigarrena gizonezkoen/emakumeen gutxiagotasun konplexu bat da (edo genero gutxiagotasun konplexu bat), ohitura horien arabera sor daitekeena, baina ez nahitaez. . Azken finean, nolanahi ere, badira sekula homosexual bihurtzen ez diren mutil afeminatuak eta neska maskulinoak.

Gainera, gizonezkoen/emakumezkoen gutxiagotasun-konplexua normalean ez da guztiz eratzen pubertaroa baino lehen edo garaian. Haur batek sexu arteko ezaugarriak ager ditzake eskola-maila baxuagoetan ere, eta, hori gogoratuz, homosexual batek beti horrela izan izanaren froga gisa interpreta dezake; hala ere, inpresio hori okerra da. Ezinezkoa da “homosexualitateaz” hitz egitea aurpegiak gizon edo emakume (mutil edo neska) bezala norberaren desegokitasunari buruzko pertzepzio egonkorra erakusten duen arte, autodramatizazioarekin (ikus beherago) eta fantasia homoerotikoekin batera. Forma pubertaroan kristalizatzen da, aurretik gutxiagotan. Nerabezaroan igarotzen dira askok garapen kognitiboaren teorietan hainbeste hitz egiten den bizitza-ibilbidea. Nerabezaroa baino lehen, homosexual askok lekukotzen dutenez, bizitza sinplea eta zoriontsua dirudi. Gero barruko firmamentua hodeiz estalita dago denbora luzez.

Homosexual aurreko mutilak etxekoegiak, bigunegiak, beldurgarriak, ahulak dira askotan, eta homosexual aurreko neskak oldarkorrak, menderatzaileak, “basatiak” edo independenteak dira. Haur hauek nerabezarora iristen direnean, ezaugarri horiek, hein handi batean, irakatsi zitzaien rolagatik (adibidez, "mutil baten antza du"), gerora haiengan genero-gutxiagotasuna garatzen laguntzen dute bere burua bereko beste nerabe batzuekin konparatzen dutenean. generoa. Aldi berean, bere baitan maskulinitatea sentitzen ez duen mutila ez da harekin identifikatzen, eta bere feminitatea sentitzen ez duen neska bat ez da ausartzen bere izaera femeninoarekin identifikatzen. Pertsona bat gutxiago sentitzen dena saihesten saiatzen da. Hala ere, ezin da esan panpinekin jolastea gustatzen ez zaion edo, oro har, emakumezkoen rolak saihesten ez duen neska nerabe bati buruz, lesbianismorako joera duenik. Nork sinetsarazi nahi die gazteei beren patu homosexuala aldez aurretiko ondorioa dela, arrisku hilkor bat jartzen die beren buruari eta injustizia handi bat egiten du!

Genero gutxiagotasun-konplexua garatzea eragiten duten faktoreen irudia osatzeko, ohartzen dugu sexu bereko senideekin alderatzeak zeregin garrantzitsua izan dezakeela horretan. Halakoetan, mutila anaien artean "neska" da, eta neska ahizpen artean "mutila". Gainera, bere burua friki baten iritzia nahiko ohikoa da. Mutilak uste du bere aurpegia polita edo "neska" dela, edo hauskorra dela, baldar, etab., neskak bere figura femeninoa ez dela, baldar edo bere mugimenduak ez direla dotoreak, etab. .

Autodrama eta gutxiagotasun konplexu baten eraketa

Homosexualitatea ez da guztiz zuzen azaltzen sexu bereko guraso batekin harreman-urraketa edo ezarekin eta/edo kontrako sexuko gurasoekiko gehiegizko atxikimenduagatik, benetako harreman kasuen maiztasuna gorabehera. Lehenik eta behin, antzeko harremanak ikusi ohi dira pederasta eta beste sexu neurotikoen historian (More et al. 1964, 6i, 140). Gainera, heterosexual askok harreman bera zuten gurasoekin. Bigarrenik, goian esan bezala, sexu arteko jokabideek eta interesek ez dute zertan homosexualitatera eramaten.

Dena den, genero-gutxiagotasun-konplexuak era askotakoak izan daitezke, eta horrek sortzen dituen fantasiak sexu bereko kide gazteagoei edo zaharragoei ez ezik, sexu bereko haurrei ere (pedofilia homosexualei) zuzenduta egon daitezke, eta, beharbada, kideei. kontrako sexua. Emakumezalea, adibidez, genero gutxiagotasun konplexuaren formaren bat jasaten duen pertsona da. Homosexualitatearen faktore erabakigarria fantasia da. Eta fantasiak norberaren pertzepzioaren, besteen pertzepzioaren (beren genero-kualitateen arabera) eta ausazko gertaerek osatzen dute, hala nola, harreman sozialak eta pubertaroaren inpresioak definitzea. Genero gutxiagotasun konplexua frustrazioak sortutako sexu-fantasia anitzetarako urratsa da.

Genero bereko kideekin alderatuta norberaren maskulinitatea edo feminitatearen osatugabetasuna sentitzea ez-pertenentzia sentimenduaren pare da. Homosexual aurreko mutil askok euren aitaren, anaien edo beste mutil batzuen “ez zirela” sentitzen zuten, eta homosexual aurreko neskak ez zirela euren amaren, ahizpenen edo beste nesken “zerrendako” sentitzen zuten. Green-en (1987) ikerketak genero-identitateari eta sexu baieztapenari buruzko jokabidearen “pertenentzia” sentitzearen garrantzia azal dezake: bi biki berdinen artean, bata homosexual bihurtzen da eta bestea heterosexuala. Azken honi aitaren izena bera jarri zioten.

“Ez-pertenentzia”, gutxiagotasun eta bakardade sentimenduak elkarri lotuta daude. Galdera da, nola eramaten dituzte sentimendu horiek desio homosexualetara? Hori ulertzeko, "gutxiagotasun-konplexu" kontzeptua argitu beharra dago.

Haurrak eta nerabeak automatikoki erantzuten diete gutxiagotasun eta "ez-pertenentzia" sentimenduei auto-errukiz eta autodramatizazioaz. Barruan, beren burua izaki triste, errukarri eta zorigaizto gisa hautematen dute. "Autodramatizazioa" hitza zuzena da, umeak bere burua unibertsoaren erdigune tragiko gisa ikusteko duen nahia adierazten duelako. "Inork ez nau ulertzen", "inork ez nau maite", "denak nire aurka daude", "nire bizitza sufritzen ari da" - ego gazteak ez du onartzen eta ezin du onartu tristura hori, ez du bere erlatibitatea ulertzen edo ez du ikusten. zerbait iragankorra. Norberaren errukiaren erreakzioa oso indartsua da eta oso erraza da askatzeko, efektu lasaigarri samarra duelako, tristura garaietan besteengandik jasotzen duen enpatiaren antzera. Norberaren errukiak berotzen du, baretzen du, zerbait gozoa baitago. «Negar-zotinkadan zerbait boluptuosoa dago», Ovidio antzinako poetak («Elegia tristeak») zioen bezala. Bere burua “ni pobre” dela uste duen haur edo nerabe bat horrelako jokabideekiko mendekotasuna bihur daiteke, batez ere bere baitara ihes egiten duenean eta bere arazoei aurre egiten laguntzeko ulermen, laguntza eta konfiantza duen inor ez duenean. Autodramatizazioa bereziki ohikoa da nerabezaroan, nerabea erraz sentitzen denean heroia, berezia, bakarra sufrimenduan ere. Norberaren errukiarekiko mendekotasunak jarraitzen badu, orduan konplexu bat sortzen da, hau da, gutxiagotasun konplexu bat. Buruan finkatuta dago "gaixoa ni akatsa" pentsatzeko ohitura. "Ni pobre" hori da gizongabea, femeninoa, bakarrik eta bere parekoena "ez dena" sentitzen denaren buruan dagoena.

Hasieran, auto-errukimenduak sendagai on bat bezala funtzionatzen du, baina nahiko laster droga esklabo baten moduan funtzionatzen hasten da. Une honetan, inkontzienteki autokontsolamendurako ohitura bihurtu zen, auto-maitasuna bideratua. Bizitza emozionala funtsean neurotikoa bihurtu zen: auto-errukiaren menpe. Haurraren edo nerabearen egozentrismo instintibo eta indartsua dela eta, honek automatikoki jarraitzen du, maitatzen eta indartzen duen norbaiten kanpoko mundutik esku-hartzea izan arte. Halako egoa betirako geratuko da zauritua, pobrea, bere buruaz errukitua, beti umea. “Iraganeko umearen” ikuspegi, ahalegin eta desio guztiak “ni pobre” horretan biltzen dira.

"Konplexua" beraz, auto-erruki luzeaz elikatzen da, norbere buruarekiko barne-kexa. Ez dago konplexurik haur (nerabe) auto-erruki hori gabe. Gutxiagotasun-sentimenduak behin-behinekoak izan daitezke, baina bizitzen jarraituko dute auto-errukia sendo errotuta badago, eta askotan bost urterekin bezain fresko eta indartsua izango da. "Konplexuak" esan nahi du gutxiagotasun sentimenduak autonomo, errepikakor, beti aktibo, biziago une batean eta gutxiago beste batean bihurtu direla. Psikologikoki, pertsona batek partzialki bere haur edo nerabe bera izaten jarraitzen du, eta hazteari uzten dio, edo zailtasunez hazten da gutxiagotasun sentimenduak nagusi diren eremuetan. Homosexualentzat, hau da norberaren pertzepzioaren eremua genero ezaugarriei eta generoari lotutako jokabideei dagokienez.

Gutxiagotasun-konplexu baten eramaile gisa, homosexualak inkontzienteki "nerabe" auto-errukituak dira. Norberaren egoera psikiko edo fisikoaz kexatzea, beste pertsonek norbere buruarekiko duten jarrera txarraz, bizitzaz, patuaz eta inguruneaz kexatzea da horietako askoren ezaugarria, baita beti zoriontsu pertsona baten papera betetzen dutenena ere. Oro har, beraiek ez dira jabetzen auto-errukiarekiko duten menpekotasunaz. Haien kexak justifikatuta ikusten dituzte, baina ez kexatzeko eta errukitzeko beharraren ondoriozkoak direla. Sufrimendu eta oinaze behar hori berezia da. Psikologikoki, hau da ia-beharra deritzona, kexen plazerarekiko atxikimendua eta autoerrukia, paper tragikoa betetzen duena.

Terapeuta eta homosexualen bilatzaileentzat zaila izan daiteke kexaren eta autoerrukiaren mekanismo neurotiko zentrala ulertzea. Gehienetan, auto-errukiaren kontzeptua entzun dutenei artifizial samarra iruditzen zaie haurren auto-errukimendu inkontzientea homosexualitatearen garapenerako hain oinarrizkoa izan daitekeela pentsatzea. Azalpen honetan normalean gogoratu eta adosten dena "gutxitasun-sentimenduak" kontzeptua da, ez "autoerrukia". Neurosiarentzat eta homosexualitatearentzat haurren auto-errukiaren berebiziko garrantziaren kontzeptua berria da benetan; agian arraroa ere lehen begiratuan. Hala ere, ondo pentsatu eta behaketa pertsonalekin alderatzen baduzu, egoera argitzeko duen aparteko erabilgarritasunaz sinetsita egon zaitezke.

3. Erakarpen homosexuala

Maitasuna eta intimitatearen bila

«Gizonekiko harremanean gose emozionalak», dio Greenek (1987, 377), «are gehiago zehazten du gizonezkoen maitasunaren eta intimitate homosexualaren bilaketa». Homosexualitatearen arazoaren inguruko ikertzaile moderno askok ondorio honetara iritsi dira. Hori horrela da gizonezkoen gutxiagotasunaren eta auto-errukiaren konplexua kontuan hartzen duzunean. Izan ere, mutikoak aitaren errespetua eta arreta falta zitzaizkion, beste kasu batzuetan, bere anaiari edo kideei, eta horrek beste mutilekiko umiliatua sentiarazten zuen. Sortzen den maitasunaren beharra, hain zuzen, gizonezkoen munduan parte hartzeko beharra da, bere burua sentitzen dutenen azpian daudenen aitortza eta adiskidetasuna.

Baina hori ulertu ondoren, ohiko aurreiritzi bat saihestu behar dugu. Haurtzaroan maitasun gutxiago jaso eta horrek psikologikoki traumatizatuta dauden pertsonak maitasun eza konpentsatzeko zauri mentalak sendatzeko gai direla iritzia dago. Premisa horretan oinarritzen dira hainbat ikuspegi terapeutiko. Ez hain sinplea.

Lehenik eta behin, ez da hainbeste maitasun-falta objektiboa garrantzi handia duena, baizik eta haurrak haren pertzepzioa -eta subjektiboa da definizioz-. Seme-alabek gurasoen jokabidea gaizki interpreta dezakete, eta, dena dramatizatzeko duten berezko joerarekin, nahigabeak direla imajina dezakete, eta gurasoak izugarriak direla, eta denak izpiritu berean. Kontuz nerabeen gurasoen ikuspegia epai objektibo gisa hartzearekin!

Gainera, “maitasunaren hutsunea” ez da haiengan maitasun isurketa soil batez betetzen. Eta arazoaren konponbidea hori dela sinetsita, bakarrik edo umiliatua sentitzen den nerabe batek irudikatzen du: «Hainbeste faltan botatzen dudan maitasuna lortzen badut, azkenean zoriontsu izango naiz». Baina, halako teoria bat onartzen badugu, gertaera psikologiko garrantzitsu bat galduko dugu: geure buruaren pena sentitzeko ohituraren existentzia. Nerabea bere buruarekiko pena sentitzera ohitu aurretik, maitasunak bere frustrazioa gainditzen lagun dezake. Baina “niaren pobreak” bere buruarekiko duen jarrera errotu bezain laster, bere maitasunaren bilaketa ez da jada motibazio eraikitzaile eta sendagarri bat, osotasuna berreskuratzera objektiboki zuzendua. Bilaketa hau jokabide autodramatizatzaile baten parte bihurtzen da: "Ez dut inoiz nahi dudan maitasuna lortuko!" Desioa da aseezina eta bere gogobetetasuna lortu ezina da. Sexu bereko pertsonen arteko maitasunaren bilaketa bere iturria lehortu arte aseko ez den egarria da, norberarenganako jarrera “auto-zoriontsu” gisa. Oscar Wildek ere horrela deitoratu zuen: «Beti bilatu izan dut maitasuna, baina maitaleak baino ez ditu aurkitu». Bere buruaz beste egin zuen lesbianaren amak esan zuen: «Bizitza osoan, Helenek maitasunaren bila ibili da», baina, noski, ez zuen inoiz aurkitu (Hanson 1965, 189). Zergatik da hori? Auto-errukiz kontsumitu nintzelako horregatik ez zen maitatua beste emakume batzuk. Beste era batera esanda, "nerabe tragikoa" zen. Amodio homosexualen istorioak dramak dira funtsean. Zenbat eta maitale gehiago, orduan eta asebetetze gutxiago dauka sufritzaileak.

Sasi-berreskuratze mekanismo honek antzera funtzionatzen du intimitatea bilatzen duten beste pertsonengan, eta neurotiko askok horretaz jabetzen dira. Esaterako, emakume gazte batek hainbat maitale zituen, eta guztiek aita solidario baten figura irudikatzen zioten. Bakoitzak gaizki tratatzen zuela iruditu zitzaion, maitatua ez izateak etengabe pena ematen baitzion bere buruari (aitarekiko harremana bere konplexuaren garapenaren abiapuntua bihurtu zen). Nola senda dezake intimitateak bere "erfusioaren" ideia tragikoa duen norbait?

Maitasuna bilatzea bihotz-mina kontsolatzeko bide gisa pasiboa eta autozentratua izan daiteke. Bestea "ni zoriontsu" maitatu behar duen bezala hautematen da. Maitasun eskea da, ez maitasun heldua. Homosexuala erakargarria, maitagarria eta arduratsua dela senti dezake, baina errealitatean beste bat erakartzeko jolas bat besterik ez da. Hori guztia, funtsean, sentimentalismoa eta nartzisismo izugarria da.

"Maitasun" homosexuala

«Maitasuna» kasu honetan komatxo artean jarri behar da. Ez baita benetako maitasuna, gizon eta emakume baten maitasuna (bere garapen idealean) edo adiskidetasun normal batean maitasuna bezala. Izan ere, hau nerabeen sentimentaltasuna da - "txakurkumeen maitasuna", gehi pasio erotikoa.

Bereziki sentikorrak diren pertsona batzuk minduta egon daitezke zintzotasun horrekin, baina egia da. Zorionez, pertsona batzuei lagungarria iruditzen zaie egiari aurre egitea sendatzeko. Beraz, hori entzutean, homosexual gazte bat, adibidez, gizonezkoen gutxiagotasun konplexua zuela konturatu zen. Baina bere eleberriei dagokienez, ez zegoen batere ziur bizitza bete egiten zuten ausazko «maitasun» pasarte horiek gabe bizi zitekeenik. Agian maitasun hori idealetik urrun zegoen, baina... Azaldu nion bere maitasuna umekeria hutsa dela, berekoikeria berekoia eta, beraz, ilusioa. Irainduta zegoen, gehiago harrokeria eta harrokeria samarra zelako. Hala ere, hilabete batzuk geroago, deitu zidan eta esan zidan hasieran haserre zegoen arren, orain "irentsi" zuela. Ondorioz, lasaitua sentitu zen eta, orain dela hainbat aste, barrutik aske egon da lotura egozentriko horien bilaketatik.

Adin ertaineko homosexual batek, holandarrak, bere haurtzaro bakartiari buruz hitz egin zuen, zeinetan ez zuen lagunik, eta mutilen artean baztertua zen, bere aita alderdi naziko kide zelako. (Bigarren Mundu Gerrako “traidoreen” haurren artean homosexualitate kasu asko ikusi ditut.) Orduan apaiz gazte sentikor eta ulerkorra ezagutu zuen eta berataz maitemindu zen. Maitasun hori bere bizitzako esperientziarik ederrena bihurtu zen: elkar ulertze ia perfektua zegoen haien artean; bakea eta zoriona bizi izan zituen, baina, ai, arrazoi bategatik edo besteagatik, ezin izan zuen harremanak jarraitu. Horrelako istorioek “ardura” erakutsi nahi duten inozoak konbentzi ditzakete: “Beraz, maitasun homosexuala oraindik ere batzuetan badago!" Eta zergatik ez onetsi maitasun ederra, gure balio pertsonalekin bat ez badator ere? Baina ez gaitezen engainatu holandar honek bere burua engainatu zuen bezala. Betidanik amestu zuen lagun idealaren gaztaroko fantasia sentimentaletan bainatu zen. Ezinegon, errukarri eta hala ere - oi! - Hain mutiko sentikorra eta zauritua, azkenean hura estimatzen duen pertsona bat aurkitu zuen, hark, aldi berean, gurtzen zuen eta literalki idolo mailara igo zuen. Harreman horretan, guztiz berekoikeriaz motibatuta zegoen; bai, bere lagunari dirua eman eta asko egin zion, baina gero bere maitasuna erosteko. Bere pentsamoldea gizongabea zen, eskalea, esklaboa.

Nerabe errukitsu batek, hain zuzen, miresten ditu, bere ustez, berak falta zaizkion ezaugarriak dituztenak. Oro har, homosexualen gutxiagotasun-konplexuaren ardatza sexu bereko pertsonengan ikusten dituzten ezaugarriekiko miresmena da. Leonardo da Vinci kaleko punkek erakartzen bazuen, badaukagu ​​bere burua onegi eta trebeegitzat jotzen zuela pentsatzeko arrazoiak. André Gide eleberrigile frantziarra bere adineko ume zintzoagoekin egon behar ez zuen mutil kalbinista ospetsu bat bezala sentitzen zen. Eta atsekabe horrek gozamen ekaitz bat sorrarazi zion alfer arduragabeei eta haiekin harreman disolutuen grina. Mutilak, ama egonezina eta erasokorra ez zuena, militar motako gizonak miresten hasi zen, bere baitan guztiz kontrakoa ikusten zuelako. Gizon homosexual gehienak itxura atletikoko gazte "ausartak" erakartzen ditu, alaiak eta jendearekin errazak. Eta hor dago haien gizonezkoen gutxiagotasun-konplexua nabariena: gizon efeminatuek ez dituzte gizon homosexual gehienak erakartzen. Zenbat eta indartsuagoak izan emakume batek, orduan eta emakume gutxiago sentitzen du normalean eta orduan eta tinkoago bilatzen du izaera femeninoa. "Bikote" homosexual bateko bi bikotekideek -hasieran behintzat- maskulinitatearekin (feminitatea) lotutako bestearen ezaugarri fisikoek edo izaera-ezaugarriek erakartzen dituzte, haiek uste dutenez, beraiek ez dituztenak. Alegia, bikotekidearen maskulinitatea edo feminitatea berea baino askoz «hobea» dela ikusten dute, nahiz eta biek maskulinitate edo feminitate falta izan. Gauza bera gertatzen da beste mota bateko gutxiagotasun-konplexua duen pertsonarekin: bere ustez halako gaitasun edo ezaugarriak dituztenak errespetatzen ditu, berez ezak beheko sentiarazten duelarik, nahiz eta sentimendu hori objektiboki justifikatuta ez egon. . Gainera, zaila da bere ezaugarri maskulinoengatik desiratzen den gizon bat edo bere feminitateagatik desiratzen den emakume bat homosexual edo lesbiana batekin bikotekide bihurtzea, mota hauek heterosexualak izan ohi baitira.

«Idealaren» aukera homosexuala («aukera» dei daitekeen neurrian) nerabearen fantasiek zehazten dute batez ere. Militarraren kuartelaren ondoan bizi zen eta militarrei buruzko fantasiak garatu zituen mutilaren istorioan bezala, edozein aukerak izan dezake zeresana idealizazioaren fantasia horiek eratzeko. Neska, eskolan mutilek bere potolo eta "probintzialismoaz" barre egiten zutelako umiliatua (aitari baserrian laguntzen zion), itxura dotorea, ile ilehoria eta bere buruarengandik desberdina zuen ikaskide xarmagarri bat miresten hasi zen. . "Fantasiazko neska" hau etorkizuneko lesbiana egiteko erreferente bihurtu da. Egia da, halaber, amarekin harreman estuak ez izateak bere buruarekiko zalantza-sentimendua sortzen lagundu zuela, baina erakarpen lesbikoa, bere baitan, neska zehatz horrekin konparatzen zuenean bakarrik piztu zen bere baitan. Zalantzazkoa da fantasia lesbikoak sortu edo garatu zitezkeen neska horrekin benetan lagun izan balitz; izan ere, bere ametsetako lagunak ez zuen interesik erakutsi. Pubertaroan, neskek joera dute bulkadak izan maite dituzten beste neska edo irakasleak. Zentzu honetan, lesbianismoa nerabeen bulkada horiek indartzea baino ez da.

Umiliatua sentitzen den nerabe batek miresten duena erotizatzen du bere genero mota idealizatuetan. Desiragarria bere arima bakarti gizajoa berotuko lukeen intimitate sekretu, esklusibo eta samurra iruditzen zaio. Pubertaroan, normalean, pertsona edo nortasun mota bat idealizatzeaz gain, sentimendu erotikoak ere jasaten dituzte pertsona horren inguruan. Idolo baten bultzada-beharra (bere gorputzak eta itxurak miresmena sorrarazten diote, inbidia askotan), harekin amodio-nahia bihur daiteke, eta horrek amets erotikoak sortzen ditu.

Gazte femenino bat, bere fantasietan, aztoratu egin daiteke hark, heldugabetasunean, maskulinitatearen ikurtzat hartzen dituenak: gizonak larruzko arropaz jantzita, bibotea, motozikleta ibiltzea, etab. Homosexual askoren sexualitatean zentratzen da. fetitxeak... Barruko arroparekin, zakil handiarekin eta abarrekin obsesionatuta daude, pubertaroa adierazten duen edozerrekin.

Esan ditzagun hitz batzuk homosexualak bikotekideengan aita (edo ama) bilatzen ari direla dioen teoriari buruz. Uste dut hori partzialki egia dela, hau da, bikote batek zenbateraino espero den bere buruarekiko aitaren (edo amaren) jarrera izatea, subjektiboki aitaren edo amaren maitasun eta errekonozimendurik ez balu. Hala ere, kasu hauetan ere, bilaketaren helburua da adiskidetasuna genero bereko ordezkari batekin. Askoren fantasietan, ez da erabakigarria aita/amaren elementua, haien adin-taldearekin lotutako haurtzaroko edo nerabezaroko trauma baizik.

Genero bereko idoloen nerabeen erotizazioa ez da berez arraroa. Galdera garrantzitsua zera da, zergatik harrapatzen du norbait hainbeste erakargarri heterosexual asko, guztiak ez bada, desplazatzen dituena? Erantzuna, lehen ikusi dugunez, sexu bereko kideekiko umiliazio sentipen sakonean datza nerabezaroan, "ez-pertenentzia" eta auto-errukian. Heterosexualetan, antzeko fenomeno bat gertatzen da: badirudi pop izarrak histerikoki idolatratzen dituzten neskak bakarrik sentitzen direla eta gizon gazteentzat ez direla erakargarriak iruditzen. Homosexualitatearako joera duten pertsonek beren sexuko idoloek gehiago erakartzen dute, zenbat eta sakonagoa izan besteekiko duten "desberdintasunik" itxaropenik gabe.

Sexu-mendekotasuna homosexualen artean

Homosexuala fantasiazko mundu batean bizi da, batez ere sexuala. Nerabea amets erromantikoen irrikaz kontsolatzen da. Intimitatea mina arintzeko baliabide gisa agertzen zaio, paradisua bera. Harreman estuak desiratzen ditu, eta zenbat eta denbora gehiago gorde bere barne-mundu itxian fantasia horiek, edo masturbatzen, amets horietan murgilduta, orduan eta esklaboago bihurtzen da. Alkoholarekiko menpekotasunarekin eta neurotikoengan edo beste nahaste batzuengan sortzen duen zoriontasun faltsuarekin alderatu daiteke hori: apurka-apurka erretiratzea nahi den fantasiazko mundu irreal batera.

Maiz masturbatzeak maitasun amets hauek indartzen ditu. Homosexual gazte askorentzat, masturbazioa obsesio bihurtzen da. Gainera, nartzisismo mota honek bizitza errealarekiko interesa eta gogobetetasuna murrizten du. Beste menpekotasun batzuek bezala, beherantz doan eskailera kiribil bat da, gero eta poztasun sexual handiagoaren bila. Denborarekin, harreman erotikoan, fantasian edo errealitatean sartzeko gogoak gainezka egiten du gogoa. Pertsona bat besterik gabe obsesionatzen da honekin, badirudi bere bizitza osoa sexu bereko bikotekide potentzialen etengabeko bilaketaren eta hautagai berri bakoitzaren gogoeta biziaren inguruan kokatzen dela. Adikzioen munduan analogiaren bat bilatuz gero, hau urrezko presa edo boterearekiko obsesioa bezalakoa da, neurotiko batzuen aberastasuna.

Homosexualitaterako joera duten pertsonengan ezusteko «ezinezina», maskulinitatearen edo feminitatearen mirespena, bizimodua eta, horren ondorioz, fantasia homosexualak alde batera uzteko erresistentziaren arrazoia da. Alde batetik, denarekin gustura daude, bestetik, fantasia horiek ezkutuan lantzeko joera handia dute. Haientzat lizunkeria homosexuala alde batera uztea bizitzari zentzua ematen dion guztiarekin parte hartzea da. Ez homosexualitatearen gaitzespen publikoak, ez harreman homosexualak legearen bidez epaitzeak ezin du jendea bizimodu hori alde batera utztzera behartu. Holandako Janssens psikiatraren behaketen arabera, berak homosexualitatearen arazoei buruzko 1939ko kongresuan adierazitakoaren arabera, homosexual askok ez dute beren grina kaltegarriari uko egiten, behin eta berriz espetxeratzeak ordainduta ere. Bizimodu homosexualak sufrimendu nahia du ezaugarri; bizitza normala, nahiago du burugogor espetxeratua izateko arriskua. Homosexuala sufrimendu tragikoa da, eta zigor arriskuak, agian, areagotu egiten du harreman homosexualen bilaketan duen zirrara. Gaur egun, homosexualek nahita bilatzen dituzte GIBak kutsatutako bikotekideak, autosuntsipen tragikorako grina berberak bultzatuta.

Sexu-pasio honen muinean elikatzen duen auto-errukia dago, ezinezko maitasunaren tragediarekiko erakarpena. Hori dela eta, harreman sexualetan homosexualak ez dira hainbeste bikotekidea interesatzen, bete gabeko desioei buruzko fantasiak gorpuzteaz gain. Ez dute benetako bikotekidea den bezala hautematen, eta errealitatean ezagutzen dutenez, berarekiko erakarpen neurotikoa ere desagertu egiten da.

Sexu bereko sexuaren eta beste mendekotasunen inguruko ohar gehigarri batzuk. Alkoholaren edo droga-mendekotasunaren antzera, sexu bereko sexuaren asebetetzea (homosexualaren batasunaren barruan edo kanpoan, edo masturbazioaren bidez) autozentratu hutsa da. Sexu bereko sexua ez da maitasuna egitea, baina, laia erabiltzeko, funtsean ekintza inpertsonal bat besterik ez da, emagaldu batekin kopulatzea bezalakoa. Homosexual "informatuak" askotan ados daude analisi horrekin. Norberarenganako lizunkeriak ez du hutsunea betetzen, sakontzen baizik.

Gainera, jakina da alkoholaren eta droga-mendekoek besteei eta euren jokabideari buruz gezurra esan ohi dutela. Sexu menpekoek, homosexualek barne, gauza bera egiten dute. Ezkonduta dagoen homosexual batek emazteari gezurra esaten dio askotan; homosexualen batasun batean bizitzea - ​​bere bikotearekin; Harreman homosexualen nahia gainditu nahi duen homosexuala - bere medikuari eta bere buruari. Badira hainbat istorio tragiko asmo oneko homosexualen inguru homosexualarekin haustura aldarrikatu zutenak (erlijio bihurketa dela eta, adibidez), baina pixkanaka bizimodu bikoitz latz horretara itzuli zirenak (ohiko iruzurra barne). Eta hori ulergarria da, oso zaila baita menpekotasun hori elikatzeari uzteko erabakian tinko eta irmo mantentzea. Halako atzerakada baten aurrean etsituta, zorigaiztoko pertsona hauek seriotasun osoz aritzen dira, suntsipen psikologiko eta fisikoaren amildegira erorketa librean sartuz, Oscar Wilderi espetxean bihurtu eta gutxira gertatu zitzaion bezala. Besteak beren ahultasuna leporatu eta beren kontzientzia arintzeko asmoz, gaur egun homosexualitatea gogor defendatzera eta beren medikuak edo kontseilari kristauak kondenatzen dituzte, lehen iritziak partekatzen zituzten eta zeinen jarraibideak jarraitu zituzten.

4. Homosexualitatearen neurotismoa

Harreman homosexualak

Ez dago beste frogarik behar: HIESaren epidemiak nahiko argi erakutsi du homosexualak, gehiengo izugarrian, askoz ere promiskuoagoak direla sexu-harremanetan heterosexualak baino. "Batasun homosexualen" indarraren kontakizuna (beren leloarekin: "Zein da ezkontza heterosexualaren artean, bikotearen sexua izan ezik?") Legegintzan pribilegioak eta aitorpena lortzeko helburuarekin propaganda baino ez da. Kristau elizak. Duela zenbait urte, Martin Dannecker (1978), soziologo eta homosexual alemaniarrak, argi eta garbi onartu zuen “homosexualek beste sexu izaera bat” dutela, hau da, maiz bikote-aldaketak bere sexualitatean berezkoak direla. "Ezkontza iraunkorra" kontzeptua, idatzi zuen, homosexualitateari buruzko iritzi publiko aldekoa sortzeko estrategia batean erabili zen, baina orain beloa botatzeko garaia da. Agian arduragabe samarra zintzotasun horretarako, "ezkontza iraunkorraren" kontzeptuak oraindik ere arrakastaz betetzen baititu emantzipaziorako, adibidez, bikote homosexualek haurrak hartzea legeztatzea. Beraz, harremanen gaia gezurren belo batekin eta nahi ez diren gertakarien zapalkuntzarekin estalita dago oraindik. Hans Giese psikiatra homosexual alemaniarrak, 60ko hamarkadan eta 70eko hamarkadaren hasieran famatua, homosexualitateari buruzko eztabaida publiko edo foro guztietan ez zuen aukera galdu "elkarte sendo eta iraunkor baten" ideia txertatzeko, horren adibidea, ustez, bere bizitza zen. Baina beste maitale batekin hautsi ondoren bere buruaz beste egin zuenean, hedabideek arrakastaz gainditu zuten gertaera hori isilean, "fideltasunaren teoriaren" aurka hitz egin baitzuen. Era berean, 60ko hamarkadan, Belgikako "moja kantari" ahizpa Surierren irudi tragikoa agertu zen eszenatokian. Monasterioa "maitasun" lesbikoaren mesedetan utzita, denei frogatu zien bere erresistentzia eta erlijio-arauak betetzen zituela. Urte batzuk geroago, bera eta bere andrea hilda aurkitu zituzten, esaten den bezala, suizidio baten ondorioz (bertsio hau fidagarria bada; hala ere, tragediaren eszena "maitasunaren izenean heriotza" erromantiko baten eszena izan zen. ).

Bi gay emantzipatzailek - David MacWerter psikologoak eta Andrew Mattison psikiatrak (1984) - gizonezkoen bikote homosexual sendoenetako 156 aztertu zituzten. Beraien ondorioa: "Bikote homosexual gehienak sexu-batasuna mantentzeko asmo esplizitu edo inplizitu batekin harremanak egiten dituzten arren, ikerketa honetan zazpi bikote baino ez ziren erabat sexu monogamikoak izaten". Hori ehuneko 4 da. Baina begiratu zer esan nahi duen "guztiz sexu monogamoa" izatea: gizon hauek esan zuten ez zutela beste bikoterik izan bitartean. bost urte baino gutxiago... Kontuan izan egileen hizkera bihurrituari: "sexu batasunaren errespetua" esamoldea moralki neutroa da eta "fideltasunaren" ordezko penagarri gisa balio du. Ehuneko 4 horiei dagokienez, zehatz-mehatz iragar dezakegu, gezurrik esan ez bazuten ere, denbora gutxira haien harreman "iraunkorra" hautsi egin zela. Hau lege aldaezina delako. Homosexualaren antsietatea ezin da arindu: bikotekide bat txikiegia da, homosexualak etengabe elkartzeko nahi aseezinak bultzatzen dituelako. lor ezinezko laguna beren fantasietatik. Funtsean, homosexuala ume zikoizkorra eta betiko gosea da.

Epe "neurotiko»Ondo deskribatzen du halako harreman bat, haien egozentrismoa azpimarratuz: arreta etengabeko bilaketa; etengabeko tentsioa behin eta berriz kexak direla eta: «Ez nauzu maite»; jelosia susmoarekin: «Beste norbaitek gehiago interesatzen zaizu». Laburbilduz, "harreman neurotiko" batek era guztietako dramak eta haurtzaroko gatazkak dakartza, baita bikotearekiko oinarrizko interes falta ere, "maitasunaren" aldarrikapen jasanezinak ahaztu gabe. Homosexuala ez da hain engainatzen beste ezertan, bikote maitagarri gisa agertzean baino. Bikotekide bat bestearentzat beharrezkoa da bere beharrak asetzen dituen neurrian bakarrik. Bikotekide batenganako benetako eta berekoikeriarik gabeko maitasunak benetan "maitasun" homosexuala suntsitzea ekarriko luke! "Batasunak" homosexualak bi "ni pobreen" menpeko harremanak dira, beraiek bakarrik oso xurgatuak.

Joera autosuntsitzaileak eta disfuntzioa

Bizimodu homosexualen oinarrian atsekabea egotea homosexual "autoproklamatu"en arteko suizidio tasa altuaren ondorioz dator. Aldiz, homosexualen lobby-ak "kontzientzia-gatazkak" eta "psiki-krisiaren" tragedia antzezten du. Homosexualitatea inmorala eta neurotikotzat jotzen dutenek homosexualak murgiltzen omen dituzte. Horrela, pobreak, suizidiora eraman ditzakezue! Holandako militante homosexualek homosexualitateak eragindako "kontzientzia-gatazka" deitzen zioten suizidio kasu baten berri dut, orduan hedabideetan ozen entzun zena. Istorio tragiko hau hildakoaren lagun batek kontatu zion munduari, eragin handiko apaiz batengandik mendekua hartu nahi zuelarik, homosexualitateari buruzko bere ohar inpartzialarekin iraindu zuena. Izan ere, bere zorigaiztoko laguna ez zen batere homosexuala. Ustez “inposaturiko” kontzientzia gatazkak gainditu dituzten homosexualek bere buruaz beste egiten dute adin bereko heterosexualek baino. 1978an Bell eta Weinberg-ek homosexual talde handi bati buruz egindako ikerketa batek aurkitu zuen haien %20k bere buruaz beste egiten saiatu zirela, %52tik %88ra homosexualitatearekin zerikusirik ez zuten arrazoiengatik. Homosexualek heroi tragiko gisa sentitzen diren egoerak bilatu edo eragin ditzakete. Beraien fantasia suizidak inguratzen duten munduaren aurkako "protesta" dramatikoen forma hartzen dute batzuetan, gaizki ulertuak eta gaizki tratatuak diren erakusteko. Inkontzienteki, autoerrukian bainatu nahi dute. Hau izan zen Tchaikovskyren jokaera bitxia motibatu zuena Nevako ur zikina nahita edan zuenean, eta horrek gaixotasun hilgarria ekarri zuen. Joan den mendeko erromantiko neurotikoek Rhin-en itota, Loreleiko itsaslabarretik bertara botata, gure garaiko homosexualek nahita bilatu ditzakete GIBak kutsatutako bikotekideek beren burua tragedia bermatzeko. Gizon homosexual batek harro adierazi zuen nahita HIESa hartu zuela, gaixotasunaren ondorioz hildako hainbat lagunei "elkartasuna" erakusteko. HIESaren ondorioz hil diren homosexualen "kanonizazio" laikoak laguntzen du borondatezko martirio horretan.

Disfuntzio sexualek asegabetasun neurotikoa ere adierazten dute. MacWerter eta Mattisonen ikerketa batek bikote homosexualen % 43 inpotentzia duten aurkitu du. Sexu neurotikoaren beste sintoma bat masturbazio konpultsiboa da. Azterketa talde berean, %60ak astean 2-3 aldiz masturbaziora jotzen zuen (sexu harremanez gain). Homosexualak ere sexu perbertsio ugari ditu, batez ere masokismoa eta sadismoa; Oso haur-sexualitatea ez da salbuespena (adibidez, lentzeriaren obsesioa, pixa eta gorotz sexua).

Gainerako nerabeak: infantilismoa

Barrutik, homosexuala umea (edo nerabea) da. Fenomeno hau "barne kexu-umea" izenez ezagutzen da. Batzuek emozionalki nerabe izaten jarraitzen dute ia jokabide-eremu guztietan; gehiengoarentzat, lekuaren eta zirkunstantzien arabera, "umea" txandakatzen da horietan heldu batekin.

Homosexual heldu batentzat, umiliatua sentitzen den nerabe baten jokaera, sentimenduak eta pentsamoldea tipikoak dira. Neurri batean, defentsarik gabeko eta zorigaiztoko bakarti bat izaten jarraitzen du, pubertaroan zegoen bezala: mutil lotsati, urduri, itsatsi, «abandonatua» eta liskar bat, bere aitaren eta kideen aldetik baztertua sentitzen dena bere itxura ez erakargarria dela eta (ezpaina, ezpain leuna, altuera txikia: bere ustez, gizonezkoen edertasunarekin bateraezina dena); mutil hondatu eta nartzisista; mutil afeminatua, harroa, harroa; mutiko zeremoniagabea, zorrotza, baina koldarra, etab. Mutilaren (edo neskaren) ezaugarri indibidualen berezko guztia guztiz gordetzen da. Honek azaltzen ditu jokabide-ezaugarriak, hala nola, homosexual batzuen haurtzaroko hizkera, ahultasuna, xalotasuna, gorputzaren zaintza nartzisista, hitz egiteko modua... Lesbiana erraz zauritzen den neska errebelde izaten gera daiteke; mutilla; autokonfiantza maskulinoa imitatzeko moduko komandanteak; betiko mindutako neska bat, amak «inoiz ez zuen interesik hartu» eta abar.Nerabe bat heldu baten barruan. Eta nerabezaro guztia hor dago oraindik: zeure buruaren, gurasoen eta gainerako pertsonen ikuspegia.

Esan bezala, autopertzepziorik ohikoena iraindua, baztertua, “ni pobrea” da. Hortik homosexualen erresumina; «injustiziak biltzen» dituzte, Bergler psikiatrak hain ongi zioen bezala, eta euren burua biktima gisa ikusi ohi dute. Honek azaltzen du beren aktibisten autodramatizazioa disimulurik gabe, haien neurosiak trebetasunez baliatzen baitituzte laguntza publikoa lortzeko. Norbere errukira ohituta, barneko (edo ireki) kexatzaile bihurtzen dira, askotan kexatzaile kronikoak. Autoerrukia ez dago protestatik urrun. Homosexual askorentzat, barneko (edo irekia) matxinada eta delincuenteekiko eta "gizarte"ekiko etsaitasuna eta zinismo determinatua ohikoak dira.

Horrek guztiak zerikusi zuzena du homosexual baten maitasunaren zailtasunekin. Bere konplexuak bere arreta zuzentzen du; ume bat bezala, arreta, maitasuna, errekonozimendua eta miresmena bilatzen ditu. Bere buruarekiko arreta oztopatzen du maitatzeko, besteekiko interesa izateko, besteekiko ardura hartzeko, emateko eta zerbitzatzeko gaitasuna oztopatzen du (kontuan izan behar da batzuetan zerbitzua arreta erakartzeko eta autoafirmatzeko bitartekoa izan daitekeela). Baina «Posible al da... ume bat haztea maite ez badu?», galdetzen du Baldwin idazleak (Siering 1988, 16). Hala ere, arazoa horrela planteatzeak gaiak nahastu besterik ez ditu egiten. Izan ere, bere aitaren maitasuna desiratzen zuen mutiko bat sendatu zitekeen arren aita ordezkatzeko pertsona maitagarri bat aurkitu izan balu, bere heldugabetasuna, hala ere, irudimenezko maitasun ezaren aurkako erreakzio autoconsolagarrien ondorioa da, eta ez baten ondorio. maitasun falta gisa. Bere sufrimendua onartzen ikasi duen nerabea, ofenditu zutenak barkatzen -askotan horren berri jakin gabe, sufrimenduan ez du auto-errukira eta protestara jotzen, eta kasu honetan sufrimenduak helduago egiten du-. Pertsona bat berez egozentrikoa denez, garapen emozional hori normalean ez da berez gertatzen, baina salbuespenak daude, batez ere emozionalki nahasita dagoen nerabe batek arlo honetan lagundu diezaiokeen ordezko pertsona bat duenean. Baldwin, maitatua ez den haur bat hazteko ezintasunean ziur - litekeena da bere buruari buruz hitz egiten du - fatalistaegia da eta alde batera uzten du haur batek (eta, zalantzarik gabe, gazte batek) nolabaiteko askatasuna duela eta ikas dezakeela. maitasuna. Neurotiko askok "inork inoiz maite ez dituen" jokabide autodramatizatuari atxikitzen diote eta etengabe eskatzen diete maitasuna eta ordaina besteei - ezkontideei, lagunei, seme-alabei, gizarteari. Gaizkile neurotiko askoren istorioak antzekoak dira. Agian maitasun falta sufritu izan dute beren familietan, baita abandonatuak, tratu txarrak ere; hala ere, beren burua mendekatzeko gogoa, haiekin hain krudela zen munduarekiko errukirik eza, maitasun faltaren aurkako erreakzio berekoiak baino ez dira. Gazte autozentralak besteak gorrotatzen dituen bere buruaren maitale zuzenezina bihurtzeko arriskua du, bere buruaren errukiaren biktima izanik. Baldwinek arrazoia du bere sentimendu homosexualei dagokienez, ez baitute benetako maitasuna esan nahi, berotasun eta inbidia egarri nartzisista baizik.

"Barruko haurrak" bere genero gutxiagotasun konplexuaren betaurrekoetatik begiratzen ditu bere sexu propioaren ordezkariak ez ezik, kontrakoarenak ere. "Gizadiaren erdia -emakumezkoa- ez zen niretzat orain dela gutxi arte existitzen", onartu zuen homosexual batek. Emakumeengan, ama solidario baten irudia ikusten zuen, batzuetan ezkondutako homosexualak edo gizonezkoen arretaren bila ari ziren arerioak. Adin bereko emakume batekin intimitatea mehatxagarriegia izan daiteke homosexual batentzat, emakume helduei dagokienez, gizonaren paperera iristen ez den mutil bat bezala sentitzen baita. Hori gertatzen da sexu-testuingurutik kanpo gizon eta emakumearen arteko harremanetarako. Lesbianek ere gizonak arerio gisa hautematen dituzte: haien ustez, mundua hobea izango litzateke gizonik gabe; gizon baten ondoan, seguru sentitzen dira, gainera, gizonek neska-lagunak kentzen dituzte. Homosexualek askotan ez dute ulertzen ez ezkontzaren esanahia, ez gizon eta emakumearen arteko harremana, inbidiaz begiratzen diete eta askotan gorrotoz, maskulinitatearen edo feminitatearen “rol” berak sumintzen baititu; hitz batean, gutxietsia sentitzen den kanpotar baten begirada da.

Sozialki, homosexualak (batez ere gizonak) batzuetan beren buruarekiko sinpatia eragiteko menpekotasuna bihurtzen dute. Batzuek benetako gurtza egiten dute gero eta azaleko adiskidetasun gehiago ezartzeko, xarmaren artea menperatzeko eta irteteko itxura ematen dute. Beren konpainiako mutil maitatuenak eta maitatuenak izan nahi dute - hori gehiegizko konpentsazioa egiteko ohitura da. Hala ere, oso gutxitan sentitzen dira besteen parean: baxuago edo gorago (gehiegizko konpentsazioa). Gehiegizko konpentsazio autoafirmazioak haur pentsamenduaren eta haurren emozionaltasunaren seinalea du. Horren adibide eskandalagarri bat Holandako homosexual gazte, labur eta begi gurutzatua da. Bere kide erakargarri eta aberatsagoek aintzat hartu gabe sentituz, dirua, ospea eta luxuzko ametsak egia bihurtzea erabaki zuen (Korver eta Gowaars 1988, 13). Bere burua baieztatzea ahaleginduz, hogei urte baino ez zituen adinean dirutza ikaragarria lortu zuen. Hollywoodeko bere jauregian, festa itzelak egin zituen, eta gizartearen krema bertaratu ziren. Haietan diru asko gastatuz, benetan haien faborea eta arreta erosi zituen. Izar bihurtu zen, mireslez inguratuta zegoen etengabe, modan jantzita eta ondo zainduta. Orain bere maitaleei ordaindu zezakeen. Baina funtsean, errealitate bihurtu zen maitagarrien mundu hau gezurra zen: "adiskidetasuna", "maitasuna", "edertasuna", "gizartean arrakasta" hori guztia. Bizimodu honen balioa ezagutzen duenak ulertzen du zein irreala den. Aberastasun hori guztia droga-trafikotik, intriga trebetik eta iruzurretik bildu zen. Psikopatiarekin muga egiten zuen bere jokabideak: axolagabe zen besteen patuarekin, biktimekin, mendeku gozoaren gozamen hutsean «mihia erakusten» zion gizarteari. Berdin du 35 urte zituela hiesak jota hil zela, hil baino pixka bat lehenago harro harrotu zenez, hain «aberatsa» bizi izan baitzuen. Psikologoak bere mentalitatean ikusiko du “ume” bat, “ume” etsita; eskalea, kanpotar nazkagarria, aberastasun eta lagun gosez; maltzur hazi den umea, giza harreman helduak ezartzeko gai ez dena, "adiskidetasunaren" erosle tamalgarria. Gizartearekiko zuen pentsaera suntsitzailea arbuio sentimendu batek sortu zuen: «Ez diet ezer zor!».

Pentsaera hori ez da ohikoa homosexualen artean, etsai hori “ez-pertenentzia” konplexu batek eragiten baitu. Horregatik, homosexualak elementu fidagarritzat hartzen dira edozein talde edo erakundetan. Beraien baitan “barruko haurrak” baztertua sentitzen jarraitzen du eta etsaitasunez erantzuten du. Homosexual asko (gizonak zein emakumeak) beren mundu propioa, ilusioa, sortzen ahalegintzen dira, benetakoa baino “hobea” litzatekeena, “dotoreagoa”; esnob, menpekotasuna, "abentura", harridura eta itxaropenez betea, topaketa eta ezagun bereziak, baina errealitatean jokabide arduragabez eta azaleko loturaz betea: nerabeen pentsamendua.

Homosexual konplexua duten pertsonetan, gurasoekiko lotura emozionalak haurtzaroan eta nerabezaroan zeuden berdinak dira: gizonengan, amarekiko menpekotasuna da; aitaren nazka, mespretxua, beldurra edo axolagabekeria; amarekiko sentimendu anbibalenteak eta (gutxiago) aitarekiko mendekotasun emozionala emakumeengan. Heldutasun emozional hori are gehiago islatzen da, homosexual gutxik nahi dituztelako haurrak, beraiek, haurrak bezala, beren buruarekiko pentsamenduetan sakonegi daudelako eta arreta guztia berea izatea nahi dutelako.

Esaterako, gerora ume bat adoptatu zuten bi homosexualek bakarrik erakutsi nahi zutela aitortu zuten, «ultramodako txakurra balitz bezala. Denek arreta jarri ziguten gu, homosexual dotoreak, berarekin apaindegian sartu ginenean". Haur bat izan nahi duten bikote lesbikoek helburu berekoi berdinak jarraitzen dituzte. "Ama-alaba jolasten" dira, benetako familia desafiatuz, gogo ausart baten bulkada harrokeriaz jokatuz. Zenbait kasutan, erdi-kontzienteki beren alaba adoptatua harreman lesbikoetan inplikatzea bilatzen dute. Erlazio ez-natural horiek legeztatzen dituen estatuak hartzen du haurren aurkako tratu txar ezkutu baina larrien errua. "Familiari" buruz, familia homosexuala barne, beren ideia deliranteak inposatzen saiatzen diren erreforma sozialek gizartea engainatzen dute, homosexualitateari lotutako beste arlo batzuetan bezala. "Guraso homosexualen" adopzioa legeztatzeko, homosexualek hazitako haurrak mentalki osasuntsu hazten direla "frogatzen" duten ikerketak aipatu dituzte. Horrelako "azterketak" ez dute balio idazten diren papera. Hau gezur sasizientifiko bat da. Horrelako “guraso” izan dituzten eta dagokion garapena jaso duten haurrei buruzko informazio fidagarriagoa duenak badaki zein egoera anormal eta tristean dauden. (Guraso homosexualen ikerketetan manipulatzeko ikus Cameron 1994).

Laburbilduz: haur eta nerabe baten psikearen ezaugarri nagusiak pentsamendu autozentratua eta emozioak dira. Homosexual konplexua duen heldu baten haur eta nerabeen nortasuna haurkeriak eta batzuetan berekoikeria hutsak barne hartzen du. Bere buruarekiko erruki inkontzientea, bere buruaz zorigaiztoko duen ikuspegia eta bere buruari dagokion jarrera, harreman erotikoekiko erakarpen "konpentsatzailea"rekin batera, "arreta erakartzeko" eta auto-atsegin eta erosotasunerako beste modu batzuk dira. infantila, hau da, egozentrikoa. Bide batez, jendeak intuizioz sentitzen du halako "umea" eta jarrera babesle bat hartzen du homosexual homosexual baten familia, lagun edo lankide baten aurrean, errealitatean haur "zaurgarri" berezi gisa tratatuz.

Zalantzarik gabe, homosexualen arteko harremanak eta “aliantzak” infantilismoaren seinaleak dira. Bularreko bi lagunen harremana bezala, nerabezaroko adiskidetasun hau haurren jeloskortasunez, liskarrez, elkarren arteko ezinegonez, suminkortasunez eta mehatxuz beteta dago, eta drama batean amaitzen da ezinbestean. “Familiarekin jolasean” ari badira, hau umeen imitazioa da, barregarria eta aldi berean patetikoa. mendearen hasieran bizi izan zen Louis Kuperus idazle homosexual holandarrak bere haurtzaroko adiskidetasun egarriaz mintzatu zen bere osaba alai, indartsu eta fidagarriarekin:

“Osaba Frankekin egon nahi nuen beti, betirako! Nire haurtzaroko fantasietan, nire osaba eta ni ezkonduta geundela imajinatu nuen ”(Van den Aardweg 1965). Haur batentzat, ezkontza normal bat bi elkarrekin bizi daitezkeen adibide gisa balio du. Bi homosexualen barnean dauden bi "barruko ume" triste bakartiek halako harremana imita dezakete beren fantasietan, jolasak irauten duen bitartean. Bi ume inozoen fantasiak dira, munduak baztertuak. Aldizkari batek Holandako bi lesbianaren udaletxean "ezkontza" ekitaldiaren argazki bat argitaratu zuen. Dudarik gabe, nerabezaroko independentziaren eta autoafirmazioaren erakustaldia izan zen, baina baita familiaren joko nabaria ere. Bi emakumeetako bat, altuagoa eta astunagoa, senargaiaren traje beltz batez jantzita zegoen, eta bestea, motza eta argalagoa, emaztegaiaren soinekoa. Osaba-izeba heldu baten jokabidearen eta “betiko debozio” haurrentzako parodia. Baina jende normala deritzonak eroago portatu ziren, joko hau serioski onartuko balute bezala. Beraiekin zintzoagoak izango balira, aitortu beharko lukete beren buruak eta emozioek gertatzen den guztia txantxa txar gisa ikusten dutela.

Neurotikoa diskriminazioagatik?

«Haurtzarotik, guztiongandik ezberdina nintzen». Homosexual askok, erdiek agian, esan dezakete sentimendu hori. Hala ere, oker daude desberdintasunaren eta homosexualitatearen sentimenduak berdintzen badituzte. Haurtzaroan norberaren bereizketa izaera homosexualaren adierazpen eta froga gisa oker onartzeak bizimodu homosexuala arrazionalistikoki azaltzeko nahia berresten du, R.A psikoanalista homosexualaren ondo ezagutarazitako lanaren kasuan bezala. Aiseya (1989). Lehenik eta behin, bere homosexualitateari buruzko teoria nekez dei daiteke teoria. Ez dio erantzuten kausa (arrazoiak) buruzko galderari, «garrantzirik gabeko»tzat jota, «ez baitago ezer egin horri buruz» (Schnabel 1993, 3). Hala ere, logika hori guztiz zientifikoa da. Posible al da minbiziaren, krimenaren, alkoholismoaren arrazoiei garrantzirik gabekoa deitzea gaixotasun horien forma asko sendatu ezin ditugulako? Egilearen haserre eta zinismoa hautsitako ezkontzaren eta praktika psikoanalitikoko porrotaren ondorio izan ziren. Saiatu zen, baina porrot egin zuen, eta gero bere burua justifikatzeko estrategia ezagun batean errefuxiatu zen: homosexualak, diskriminazioaren biktima horiei, delitua eta haien «izaera» aldatzeko saiakerak deitzea —dudarik gabe gertaera ukiezina—. Desadostasun homosexual askok horrela erreakzionatu dute. André Gide mugimendu homosexualaren aitzindari frantsesak, bere emaztea utzi eta abentura pederastari ekinez, ondorengo jarrera dramatiko hau hartu zuen hogeiko hamarkadan: «Ni naizena naiz. Eta ezin da ezer egin horri buruz". Hauxe da derrotista autoerrukatu baten defentsa-jarrera. Ulergarria, beharbada, baina autoengainagarria izaten jarraitzen du. Amore ematen duenak badaki kemen eta zintzotasun faltagatik galdu duela. Aisei, adibidez, pixkanaka-pixkanaka homosexualen bilaketa sekretuaren eta aita eta mediku agurgarriaren bizitza bikoitza eramaten joan zen. Horretan, homosexualitatea kristautasunera bihurtzearen bidez alde batera uztea espero duten "gay ohi" horiek bezalakoa da, baina ezin duten "askapenaren" uste heldugabea ezarri eta, azkenean, itxaropen oro galtzen dute. Horrez gain, “kontzientzia errudun” batek oinazeak ditu. Haien azalpenak ez dira logikak agindu, autodefentsa baizik.

Psikiatra gisa, Aiseik ezin du onartu homosexualengan (Schnabel) ezaugarri "patologiko eta perbertso" ugari daudela, baina, hala ere, epe luzeko arbuioaren ondorio gisa azaltzen ditu: aitaren, kideen eta gizartearen aldetik. Neurotikoa? Horiek dira diskriminazioaren ondorioak. Ideia hau ez da berria; etengabe jotzen dute emozionaltasun neurotikoa dutela onartzen duten homosexualek, baina haien homosexualitatea egiaren argitan kontuan hartzea saihesten dute. Hala ere, ezinezkoa da desio homosexuala neurosiatik bereiztea. Bezeroei behin eta berriz entzun diet: «Neurosia kendu nahi dut, harreman homosexualak oztopatzen ditu. Harreman sexual asegarria izan nahi dut, baina ez dut nire sexu-orientazioa aldatu nahi». Nola erantzun horrelako eskaera bati? «Zure emozio neurotikoak eta gutxiagotasun-konplexua lantzen hasten bagara, automatikoki zure sentimendu homosexualetan ere eragingo du. Zure neurosiaren adierazpena direlako». Eta hala da. Homosexual batek zenbat eta depresio gutxiago izan, orduan eta egonkorragoa da emozionalki, orduan eta egozentriko gutxiago eta bere baitan homosexual gutxiago sentitzen da.

Aiseiren -eta beste homosexual batzuena- kanpoaldetik defentsarako teoria nahiko sinesgarria dirudi. Hala ere, gertaera psikologikoen aurrean, erortzen hasten da. Demagun «izaera homosexuala» nolabait ulertezinki haurrak jaiotzetik heredatzen duela edo jaio eta berehala eskuratzen duela. Hori dela eta, aitaren gehiengo izugarriak automatikoki “baztertu” al dezake halako seme bat? Hain krudelak al dira aitak semeak besteengandik nolabait "desberdinak" direlako (eta baztertzen dituzte "desberdintasun" hori "izaera" homosexuala dela agertu baino lehen? Esaterako, aitak arbuiatzen al dituzte akatsak dituzten semeak? Noski ezetz! Bai, nahiz eta mutiko batek beste “izaera” bat izan, orduan, errefusaz tratatuko luketen aita mota jakin bat egon daitekeen arren, askoz gehiago dira arretaz eta laguntzaz erantzungo dutenak.

Gainera. Haurren psikologia ulertzen duen pertsona batentzat, barregarria irudituko litzaioke mutiko txikiek aitaz maitemintzeko joerarekin hasten dutela bizitza (Aiseiren teoriaren arabera, izaera homosexualetik datorrela). Ikuspegi honek errealitatea desitxuratzen du. Homosexual aurreko mutil askok berotasuna, besarkadak, aitaren onespena nahi zuten - ezer erotikorik. Eta erantzun moduan aitak baztertu egiten baziren, edo “baztertu” egiten zutela iruditu zitzaien, orduan benetan espero al lukete euren buruarekiko jarrera horrekin asetzea?

Orain "desberdintasun" sentipenari buruz. Ez du eskatzen “izaera” homosexualaren mitorik hori azaltzeko. Joera femeninoa duen mutila, amarengana hurbiltzen dena, gehiegi babestua, lehen haurtzaroan aitaren edo beste gizonezkoen eraginik ez duena, berez "desberdina" sentituko da mutilen joera eta interesak garatu dituzten mutil horien konpainian. Aldiz, «ezberdinaren» sentimendua ez da, Aiseik ziurtatzen duenez, aurre-homosexualen pribilegio zalantzagarria. Neurosexual heterosexual gehienak ere "ezberdin" sentitu ziren gaztetan. Beste era batera esanda, ez dago arrazoirik hau joera homosexual gisa ikusteko.

Aiseiren teoriak beste inkoherentzia batzuk jasaten ditu. Homosexual kopuru handi batek ez zuen "desberdintasunik" zentzurik izan nerabezarora arte. Haurtzaroan, bere burua enpresaren parte gisa aitortzen zuten, baina lekuz aldatzearen, beste eskola batera aldatzearen eta abarren ondorioz, isolamendu sentsazioa garatu zuten, ingurune berri batean ezin baitziren moldatu desberdinak zirenengana. sozialki, ekonomikoki edo bestela.beste zerbait.

Eta azkenik, norbaitek izaera homosexualaren existentzian sinesten badu, orduan ere sinetsi behar du izaera pederasta, fetitxista, sadomasokista, zoofiloa, travestia, etab. emakumeentzako leihoetan. Eta duela gutxi atxilotu zuten holandar batek zortzi urtez bere ariman emakumeak zelatatzeko gogo «ezinezina» bete izanagatik harro har zezakeen bere «izaera» voyeuristaz! Orduan, bere aitak nahi ez zuela sentituz gero, bere burua baino hamar urte zaharragoak diren gizonei eman ezinik, ezbairik gabe, izaera heterosexual arruntaz bestelako ninfomano «izaera» bat zeukan emakume gazte hark, eta aitaren figurarekin lotutako frustrazioa besterik ez da. kasualitatea.

Aisei homosexualak patu misteriotsu eta ilun baten biktima gisa irudikatzen du bere burua. Ikuspegi hau, funtsean, nerabezaroko autotragedia bat da. Egoarentzat askoz ere gutxiago tamalgarria litzateke homosexualitatea heldugabeko emozionaltasunarekin lotuta dagoela konturatzea! Aiseiren "izaera" homosexualaren teoria egia bada, orduan homosexual baten heldutasun psikologikoa, bere "haurkeria" eta gehiegizko autookupazioa bere "izaera" aldaezin eta ulertezinaren parte al dira?

Neurotikoa diskriminazioagatik? Inklinazio homosexuala duten jende kopuru handi batek onartzen du ez duela hainbeste sufritu diskriminazio soziala, bizitza normal bat egiteko ezintasunaren kontzientziagatik baizik. Mugimendu homosexualaren aldeko sutsuek berehala adieraziko dute: “Bai, baina sufrimendu hau barneko diskriminazio sozialaren ondorioa da. Ez lukete sufrituko gizarteak homosexualitatea arautzat hartuko balu". Hau guztia teoria merkea da. Homosexualitatearen eta beste sexu-nahasteen ez-naturaltasun biologiko nabaria ikusi nahi ez dutenek bakarrik erosiko dute.

Horrela, gauzen ordena ez da umea bat-batean konturatzen balitz bezala: «Homosexuala naiz», horregatik norberaren edo beste pertsonengandik neurotizazioa jasaten da. Homosexualen psikohistorien trazadura zuzenak iradokitzen du lehenik eta behin “ez-pertenentzia” sentimendua jasaten dutela, parekoekiko umiliazioa, bakardadea, gurasoen batekiko ez-gogotasuna, etab. Eta nabaria da horregatik dutela. depresioan erori eta neurotizismoaren mende... Erakarpen homosexuala ez da lehenago agertzen, baina ondoren и Ondorioz arbuio esperientzia hauek.

Homosexual ez-neurotikoak?

Ba al daude halakoak? Baiezkoan erantzun liteke diskriminazio soziala homosexualengan nahaste emozional, sexual eta interpertsonal neurotikoen intzidentzia ukaezin handiaren kausa balitz. Baina homosexual ez-neurotikoen existentzia fikzioa da. Hori ikus daiteke homosexualki joera duten pertsonen behaketa eta introspekzioen bidez. Gainera, lotura zehatza dago homosexualitatearen eta hainbat psikoneurosiaren artean, hala nola sindrome obsesibo-konpultsiboak eta hausnarketa, fobiak, arazo psikosomatikoak, depresio neurotikoa eta egoera paranoikoak.

Test psikologikoak erabiltzen dituzten ikerketen arabera, neurosia edo "neurotismoa" antzemateko proba onenak gainditu dituzten homosexualki joera duten talde guztiek emaitza positiboak izan dituzte. Gainera, probatuak sozialki egokituta zeuden ala ez kontuan hartu gabe, guztiak salbuespenik gabe neurotiko gisa markatu ziren (Van den Aardweg, 1986).

[Abisua: proba batzuk profesionalki ez dira neurosiaren proba gisa aurkezten, ez diren arren.]

Gaixotasun hau duten pertsona batzuk hasieran ez-neurotikoak ager daitezke. Batzuetan homosexual bati buruz esaten da beti pozik eta pozik dagoela eta ez duela arazorik sortzen. Hala ere, hobeto ezagutzen baduzu eta bere bizitza pertsonala eta barne mundua hobeto ikasten baduzu, iritzi hau ez da baieztatuko. "Ezkontza homosexual egonkor, zoriontsu eta indartsuekin" gertatzen den bezala, sakonago aztertuta, lehen inpresioa ez da egia bihurtzen.

Beste kulturetan normala?

"Gure tradizio judeokristauek ez dute" aldaera homosexuala onartzen, arautzat duten beste kultura batzuek ez bezala" beste maitagarrien ipuin bat da. Inongo kultura edo garaitan ez zen homosexualitatea -sexu bereko kideekiko erakarpen gisa ulertua kontrako kideekiko baino biziagoa dena- ez zen arautzat hartzen. Sexu bereko kideen arteko sexu-ekintzak, neurri batean, onargarritzat jo daitezke kultura batzuetan, batez ere hastapen-erritoekin zerikusia badute. Baina benetako homosexualitatea beti izan da arautik kanpo.

Hala ere, beste kulturetan, homosexualitatea ez da gurean bezain ohikoa. Zein ohikoa da homosexualitatea gure kulturan? Homosexual militanteek eta hedabideek iradokitzen dutena baino askoz ere gutxiago. Sentimendu homosexualek biztanleriaren ehuneko bat edo bira dute gehienez, bisexualak barne. Eskuragarri dauden adibideetatik ondoriozta daitekeen ehuneko hori (Van den Aardweg 1986, 18) duela gutxi onartu du Alan Guttmacher Institutuak (1993) Estatu Batuetarako egia dela. Erresuma Batuan ehunekoa 1,1 da (Wellings et al. 1994; gai honi buruzko informazio-bilketa fidagarriena lortzeko, ikus Cameron 1993, 19).

Ginea Berriko Sambia tribu txikiko milaka biztanleetatik homosexual bakarra aurkitu zuten. Izan ere, pederasta zen (Stoller eta Gerdt 1985, 401). Bere sexualitatearen anormaltasuna ez ezik, oro har jokabidea ere deskribatu zuen: "hotza", "jendean deserosoa" zen (umiliazio sentimenduak erakusten zituen, segurtasunik eza), "erretiratua", "maltzurra", "bere sarkasmoagatik ezaguna". Hau neurotiko baten deskribapena da, umiliatua sentitzen den eta "besteekiko" jarrera etsai bat duen kanpotar guztiz.

Gizon hau "bereiztu" zen gizonezkoen lanbideak saihestuz, hala nola, ehiza eta borroka ahal zuen neurrian, nahiago baitzuen barazkiak landatzea, bere amaren lanbidea baitzen. Bere posizio sozio-psikologikoak bere sexu neurosiaren jatorriaren berri eman zuen. Senarrak abandonatu eta horregatik tribu osoak mespretxatutako emakume baten seme bakarra eta ez-legitimoa zen. Litekeena da emakume bakarti eta abandonatu batek mutila bere buruarekin oso estu lotzea, horregatik ez zen mutil arruntak bezala hazi - hori gure kulturan homosexual aurreko mutilentzat ohikoa da, zeinen amek ume bezala hautematen dituzte eta, aitarik ezean, haiekin bizi oso hurbil. Mutil honen ama arraza arraza osoarekin minduta zegoen eta horregatik, pentsa zitekeen bezala, ez zitzaion axola "benetako gizon" bat ateratzea. Bere haurtzaroa isolamendu soziala eta arbuioa izan zen: abandonatutako emakume baten seme umiliatua. Esanguratsua da, bere adineko mutilekin ez bezala, bere nerabezaroaren aurreko aldian fantasia homosexualak hasi zirela. Fantasiek ez dute sexu-jokabidea berez adierazten, ezberdintasun handiak gainditzen laguntzen baitute. Kasu honetan, hori agerikoa da, tribu honetako mutil guztiei sexu-harremanak irakasten baitzituzten: lehenik adineko mutilekin, bikote pasiboen paperean; gero, hazi ahala, gazteagoak direnekin, aktiboen paperean. Hastapen erritual honen helburua nerabeek adinekoen indarra jasotzea da. Hogeita hamar urterekin ezkontzen dira. Eta interesgarria dena, ekitaldi honen hurbilketarekin, beraien fantasiak heterosexual bihurtzen dira aurreko homosexualitate pasibo eta aktiboa praktikatu arren. Stoller eta Gerdtek aztertu zuten tribuko pederasta homosexual bakarrak, mutil nagusiekin beste mutilen pareko harreman sexualak zituena, jakina ez zuen haiekin lotura emozionalrik sentitzen, bere fantasia erotikoak zentratzen baitziren. mutilak... Hortik ondoriozta dezakegu minez bizi izan zuela bere kideen arbuioa eta bere burua ezberdina zela, batez ere beste mutilengandik, kanpokoa.

Sambia tribuaren adibideak erakusten du jarduera homosexualak ez direla interes homosexualen berdina. "Benetako" homosexualitatea arraroa da kultura gehienetan. Kaxmir ikasi batek bere herrialdean homosexualitatea ez dagoelako ustea adierazi zidan behin, eta hori bera entzun nion Brasilgo ipar-ekialdean berrogei urte baino gehiagoz lan egin zuen apaiz bati, eskualde horretako jaiotzez. Ezkutuko kasuak egon daitezkeela esan dezakegu, hori ziurra ez den arren. Era berean, pentsa daiteke herrialde horietan mutilak eta neskek tratatzen dituzten desberdintasuna, eta mutilak mutil gisa eta neskek neskatzat aho batez tratatzea, behar den errespetuarekin, prebentzio neurri bikaina dela. Mutilak mutilak sentitzera animatzen dira eta neskak neskak sentitzera.

Sedukzioa

Sambia tribua aztertzeak sedukzioak homosexualitatearen garapenean nola laguntzen duen ulertzen lagun dezake. Sedukzioa ezin da kausa faktore erabakigarritzat hartu genero-konfiantza normala duten haur eta nerabeengan. Hala ere, hainbat hamarkadatan ospatu izan dena baino garrantzitsuagoa da. Ingelesezko ikerketa batek aurkitu zuen inkestatutako mutilen % 35ek eta nesken % 9k homosexualki liluratzen saiatu zirela onartu zuten arren, mutilen % 2k eta nesken % 1ek soilik ados zeuden. Kasu honetan, gertakari hau beste angelu batetik begiratu dezakegu. Ez da irrealista sedukzioa kaltegarria izan daitekeela pentsatzea gazte batek jada genero gutxiagotasun konplexua duenean edo bere pubertaroko fantasiak bere generoko objektuetan zentratzen hasi direnean. Sedukzioak, beste era batera esanda, homosexualitatearen sorrera areagotu dezake, eta, batzuetan, desio homosexualak ere piztu ditzake bere generoaren inguruan ziurtasunik eza duten nerabeengan. Gizon homosexualak hainbat aldiz kontatu didate honi buruz. Istorio tipiko batek honela dio: “Homosexual batek adeitasunez tratatu ninduen eta sinpatia piztu zuen nigan. Liluratzen saiatu zen, baina hasieran uko egin nion. Geroago, gustuko nuen eta lagun izan nahi nuen beste gazte batekin harreman sexual bat izateko fantasiatzen hasi nintzen". Beraz, sedukzioa ez da zenbaitek ziurtatu nahi diguten bezain errugabea (ideia hau homosexualek pederasta eta haurrak hartzearen propaganda da). Era berean, etxeko "giro sexualak" —pornografia, film homosexualak— oraindik zehaztu gabeko homosexualen interesak ere indar ditzake. Homosexual batzuk heterosexualak izateko probabilitate handiagoa izango lukete emozionalki ezegonkorra den nerabezaroko aldi kritiko batean fantasia homosexualik izango ez balute. Isil-isilik gaindi dezakete beren sexuko lagun eta idoloekiko nerabezaroko, neurri handi batean azaleko, adorazio erotikoa. Neska batzuentzat, abusu heterosexualak aldez aurretik zeuden homosexualen interesak areagotu edo indartu zituen. Hala ere, hori ezin da arrazoi bakarra kontsideratu; ez dugu bistatik galdu behar feminitate-zentzuaren aldez aurretiko garapenarekin duen lotura.

5. Homosexualitatea eta morala

Homosexualitatea eta Kontzientzia

Kontzientziaren gaia asko gutxiesten dute psikologia eta psikiatria modernoek. Kontzientziaren kontzeptua ordezkatzen duen termino moralki neutroak, superego freudianoak, ezin du azaldu pertsonaren benetako kontzientzia moralaren dinamika psikologikoa. Superegoa ulertutako jokabide-arau guztien osotasuna bezala definitzen da. Jokaera "ona" eta "txarra" ez dago absolutu moralaren menpe, kulturalki oso ohiko arauen multzo baten mende baizik. Teoria honen atzean dagoen filosofiak dio arauak eta balioak erlatiboak eta subjektiboak direla: “Nor naiz ni zuretzako zer den ona eta zer den txarra esateko; zer den normala eta zer ez".

Izan ere, denek, gizaki modernoa barne, nola edo hala, argi eta garbi "betirako" existentziari buruz "daki", antzinako lege moralek deitzen zuten bezala, eta berehala eta modu independentean bereizten dituzte lapurreta, gezurrak, iruzurra, traizioa, hilketa, bortxaketa, etab. funtsean gaizto gisa (ekintzak berez gaiztoak dira), eta eskuzabaltasuna, ausardia, zintzotasuna eta leialtasuna - ongia eta edertasuna funtsean. Besteen jokabidean moraltasuna eta moraltasuna nabarmenenak diren arren (Wilson 1993), ezaugarri hauek gure baitan bereizten ditugu. Berez okerreko egintza eta asmoen barne bereizketa bat dago, berdin dio egoak nola ezabatu nahi duen bereizketa hori, egintza eta asmo horiek ez uzteko. Barne epai moral hau benetako kontzientziaren lana da. Egia den arren, autokritika moralaren agerpen batzuk neurotikoak direla eta kontzientziaren ebaluazioa desitxuratuta dagoela, kasu gehienetan giza kontzientziak «kultura-aurreiritziak» baino gehiago diren errealitate moral objektiboen lekukotasuna ematen du. Lekurik gabe geratuko gara ikuspuntu horri eusteko informazio eta gertakari psikologikoak ematen hasten bagara. Hala ere, alborapenik gabeko behatzailearentzat, "benetako kontzientzia"ren existentzia begi-bistakoa da.

Ohar hau ez da soberan, kontzientzia homosexualitatea bezalako gaiei buruzko eztabaidetan erraz baztertzen den faktore psikiko bat baita. Esaterako, ezin dugu baztertu kontzientziaren errepresioaren fenomenoa, Kierkegaard-en ustez sexualitatearen errepresioa baino garrantzitsuagoa dena. Kontzientziaren zapalkuntza ez da inoiz osoa eta ondoriorik gabea, baita psikopatak deitzen direnengan ere. Bihotzaren sakonean, erruduntasunaren edo, kristauen terminoetan, bekataritzaren kontzientzia geratzen da.

Benetako kontzientziaren eta haren zapalkuntzaren ezagutza oso garrantzitsua da edozein motatako "psikoterapia"rako. Kontzientzia etengabeko partaidea delako motibazioan eta jokabidean.

(Norberaren sexu-desirak besteen sexu-desirak bezain inmoraltzat hartzen ez direnaren egitate psikologikoaren ilustrazio bat homosexualek pedofiliarekiko duten gaitzespen morala da. Elkarrizketa batean, Amsterdameko porno magnate homosexual batek bere lankidearen aurrean haserre-jarioak isuri zituen. joera pedofilikoak, "inmoralak" deituz: "Halako ume txikiekin sexua!" Gainera, gaizkilea kondenatua izango zelako itxaropena adierazi zuen («De Telegraaf» 1993, 19). Pentsamendua automatikoki datorkigu burura. : haur eta nerabe errugabeak erabiltzea norbait lizunkeria perbertitua asetzeko - zikina da. "Gizon honek beste pertsonen jokabidearen aurrean erreakzio moral normal bat izateko bere gaitasuna erakutsi du; pederasta horrek harritu egiten du bere moraltasunarekiko.)

Hori ulertzen ez duen terapeuta batek ezin du benetan ulertu bezero askoren barne-bizitzan gertatzen ari dena eta bere bizitzako alderdi garrantzitsuak gaizki interpretatzeko eta kaltetzeko arriskua du. Bezeroaren kontzientziaren argia ez aprobetxatzeak, iluna izan arren, bide egokienak eta estrategia egokiak aukeratzeko akatsa egitea dakar. Jokabidearen alorreko espezialista modernoetako batek ere ez zituen benetako kontzientziaren funtzioak (ertsatz freudianoaren ordez) giza nortasunaren nagusi gisa bereizten, ezta buruko urritasun larriak dituzten pazienteetan ere, Henri Bariuc psikiatra frantses ospetsuak baino modu erabakigarriagoan. (1979).

Hala eta guztiz ere, gaur egun askori zailagoa da bere burua sinestea, absolutu moral unibertsalez gain, sexualitatean balio moral unibertsalak egon behar direla. Baina, sexu-etika liberal nagusiaren aurka, sexu-jokabide eta desio mota askori "zikin" eta "nazkagarri" etiketa ematen zaie oraindik. Beste era batera esanda, jendearen sexu inmoralaren inguruko sentimenduak ez dira asko aldatu (batez ere besteen jokabideari dagokionez). Sexu-lizunkeriak, bere buruarentzat soilik asebetetzea bilatzen duena, beste pertsona baten laguntzarekin edo gabe, besteengan arbuio eta nazka sentipen berezi bat sorrarazten du. Alderantziz, sexualitate arruntean autodiziplina - kastitatea kristau terminoetan - unibertsalki errespetatzen eta ohoratzen da.

Sexu-perbertsioa beti eta nonahi inmoraltzat jo izana, haien naturaltasun eta helbururik gabekotasunaz ez ezik, erabateko autofokuaz ere hitz egiten du. Era berean, jokabide horretatik urrun dauden pertsonek nazka handiz hautematen dituzte neurrigabeko salokeria, mozkorkeria eta zikoizkeria. Hori dela eta, jokabide homosexualak jarrera oso negatiboa eragiten du pertsonengan. Hori dela eta, euren bizimodua defendatzen duten homosexualek ez dute beren sexu jardueretan zentratzen, “maitasun” homosexuala goraipatzen baizik. Eta homosexualitateak pertsonengan eragiten duen nazka psikologikoki normala azaltzeko, "homofobiaren" ideia asmatu zuten, normala anormal bihurtuz. Baina haietako askok, eta ez bakarrik kristau-hazkuntza jaso dutenek, onartzen dute errudun sentitzen direla euren jokabideagatik (adibidez, lesbiana ohi batek bere “bekatu zentzuaz” hitz egiten du Howard 1991n). Askok auto-gorrotoa jasaten dute harreman homosexualetan aritu ostean. Beren kontaktuak bikain gisa deskribatzen dituztenek ere errudun sintomak dituzte. Antsietatearen, tentsioaren, benetan pozteko ezintasunaren, gaitzespenerako joera eta suminduraren agerpen batzuk “kontzientzia errudun” baten ahotsak azaltzen ditu. Oso zaila da sexu-mendekoentzat beren buruarekiko asegabe moral sakona onartzea. Sexu-grinak ohizko sentimendu moral ahulenak ezkutatzen saiatzen da, eta, hala ere, ez du guztiz lortzen.

Horrek esan nahi du homosexual baten argudiorik erabakigarriena eta onena bere fantasiak asetzearen aurka zer den garbia eta zer denaren barne-sentimendua izango dela. Baina nola eraman hura kontzientziara? Norberaren aurrean zintzotasuna, hausnarketa lasaian, kontzientziaren ahotsa entzuten ikasi eta barne argudioak ez entzuten: «Zergatik ez?». edo "Ezin dut pasio hau asetzeari utzi" edo "Nire izaerari jarraitzeko eskubidea dut". Demagun denbora pixka bat entzuten ikasteko. Hausnartu galderei buruz: «Bihotzean gertatzen ari denari arretaz eta arretaz entzuten badut, nola sentituko naiz nire jokabide homosexualaz? Hortik abstenitzeko?». Belarri zintzo eta ausart batek bakarrik entzungo du erantzuna eta kontzientziaren aholkuak ikasiko ditu.

Erlijioa eta homosexualitatea

Joera homosexualak zituen kristau gazte batek esan zidan Biblia irakurtzean, bere kontzientzia garai hartan zegoen harreman homosexualarekin uztartzeko arrazoiak aurkitzen zituela, baldin eta kristau leial izaten jarraitzen bazuen. Espero zenuten bezala, pixka bat igaro ondoren asmo horri utzi zion, bere jokabideari jarraituz, eta bere fedea lausotu egin zen. Hau da adiskide ezin diren gauzak uztartzen saiatzen diren gazte askoren patua. Homosexualitatea moralki ona eta ederra dela konbentzitzea lortzen badute, orduan fedea galtzen dute edo eurena asmatzen dute, zeinak euren pasioa onartzen duen. Bi aukeren adibideak ugariak dira. Esaterako, Holandako aktore katoliko homosexual ezagun bat gaur egun ezkontza zeremonietan bikote gazteak "bedeinkatzen" dituen apaiz inposatzaile baten papera jokatzen ari da (homosexualak kenduta, noski) eta hiletan zeremoniak egiten dituena.

Horrela, galdera interesgarri bat sortzen da: zergatik hainbeste homosexual, protestante eta katoliko, gizon eta emakume, teologian interesatzen dira eta askotan ministro edo apaiz bihurtzen dira? Erantzunaren zati bat haurren arreta eta hurbiltasun beharran dago. Eliza-zerbitzua "kezka" atsegin eta sentimental gisa ikusten dute, eta bertan errespetatu eta ohoratu gisa aurkezten dira, gizaki arrunten gainetik goratuak. Eliza mundu adiskide gisa aurkezten zaie, lehiarik gabekoa, zeinetan posizio altua izan dezaketen eta, aldi berean, babestuak izan daitezen. Gizon homosexualentzako pizgarri gehigarri bat dago gizonezkoen komunitate itxi samarrean, zeinetan ez baitute euren burua gizon gisa frogatu beharrik. Lesbianak, berriz, aparteko emakume komunitate batek erakartzen ditu, komentu bat bezala. Horrez gain, batzuek gustuko dute artzainen jokabide eta jokabideekin lotzen duten untuosotasuna, eta norbere adiskidetasun eta leuntasun sobera dagokiena. Katolizismoan eta Ortodoxian, apaizen janzkera eta erritualen estetika erakargarriak dira, umeek gizon homosexualen pertzepzioan femeninoa badirudi eta bere buruarengan arreta erakartzeko aukera ematen die nartzisismoan, dantzari homosexualek bizi duten plazer exhibizionistaren parekoa dena.

Bitxia bada ere, lesbianak apaizaren paperak erakar ditzake. Kasu honetan, ez-sentimendua dutenentzat, erakarpena publikoaren onarpenean datza, baita besteak menderatzeko gaitasunean ere. Harrigarria bada ere, zenbait konfesio kristauek ez dituzte homosexualak apaiz-funtzioak betetzera gomendatzen; antzinako zibilizazio batzuetan, antzinatean, adibidez, homosexualek apaiz papera betetzen zuten.

Beraz, interes horietako gehienak kristau fedearekin zerikusirik ez duten sinesmen autozentratuetatik sortzen dira. Eta homosexual batzuek zerbitzurako "dei" gisa hautematen dutena bizimodu emozionalki bizia baina egozentrikoa izateko gogoa da. "Deialdi" hau fikziozkoa eta faltsua da. Esan beharrik ez dago, ministro eta apaiz hauek ideia tradizionalen, batez ere printzipio moralen, eta maitasunaren kontzeptu perbertsioaren bertsio leun eta humanista bat predikatzen dutela. Gainera, eliza-komunitateen barruan homosexualen azpikultura sortzeko joera dute. Hori eginez gero, doktrina sanorako mehatxu ezkutuan jartzen dute eta elizaren batasuna ahultzen dute beren burua eliza komunitate ofizialaren aurrean erantzuletzat hartzen ez duten talde suntsitzaileak osatzeko ohituragatik (irakurleak homosexual “ez-pertenentzia” konplexua gogora dezake). Bestalde, oro har, aitaren zuzendaritza-ministerioan zerbitzatzeko beharrezkoa den jarrera eta izaera-indarra falta zaie.

Jokabide homosexualak lagun al dezake benetako dei batekin? Ez naiz ausartzen guztiz ukatzen; Urte hauetan zehar salbuespen batzuk ikusi ditut. Baina, oro har, orientazio homosexuala, praktikan agertzen den edo bizitza afektibo pertsonalean bakarrik adierazten den, zalantzarik gabe apaizgoaren interes-iturri naturaz gaindiko baten frogatzat hartu behar da.

6. Terapiaren eginkizuna

"Psikoterapia"ri buruzko ohar lazgarri batzuk

Nire balorazioan oker ez banago, amaitu dira “psikoterapia”-ren egunik onenak. mendea psikologia eta psikoterapiaren garaia izan zen. Giza kontzientziaren alorrean aurkikuntza handiak eta portaera aldatzeko eta buruko arazo eta gaixotasunak sendatzeko metodo berriak agintzen zituzten zientzia hauek itxaropen handiak sortu zituzten. Hala ere, emaitza kontrakoa izan zen. "Aurkikuntza" gehienak, eskola freudiarren eta neofreudiarren ideia asko bezala, ilusiotsuak izan ziren -oraindik bere jarraitzaile tematiak aurkitzen badituzte ere-. Psikoterapiak ez du hoberik egin. Psikoterapiaren gorakada (Herink-en 1980ko eskuliburua 250etik gorako psikoterapia-zerrendak) amaitu dela dirudi; psikoterapia praktikak gizartearen aintzatespena lortu bazuen ere -justifikagabe azkar, esan behar dut-, emaitza itzelak ekarriko dituen itxaropena desagertu egin da. Lehenengo zalantzek psikoanalisiaren ilusioekin zuten zerikusia. Bigarren Mundu Gerra baino lehen, Wilhelm Steckel bezalako psikoanalista eskarmentutsu batek bere ikasleei esan zien: "Benetan aurkikuntza berriak egiten ez baditugu, psikoanalisia kondenatuta dago". 60ko hamarkadan, metodo psikoterapeutikoen sinesmena itxuraz zientifikoagoa den "portaera-terapia"k ordezkatu zuen, baina ez zuen bere aldarrikapenak bete. Gauza bera gertatu da aurrerapen zientifiko gisa goraipatu diren eskola eta "teknika" berri ugariekin, eta askotan sendatzeko eta zoriontasunerako bide errazenekin ere. Izan ere, ideia zaharren “berotutako txatarrez” osatuta zeuden gehienak, parafraseatuta eta irabazi iturri bihurtuta.

Hainbeste teoria eta metodo eder kea bezala uxatu ondoren (gaur egun arte jarraitzen duen prozesua), ideia eta kontzeptu orokor nahiko sinple batzuk besterik ez ziren geratu. Pixka bat, baina oraindik zerbait. Gehienetan, psikologiaren ezagutza eta ulerkera tradizionaletara itzuli ginen, beharbada bere arlo batzuetan sakonduz, baina aurrerapen sentsaziorik gabe, fisikan edo astronomian bezala. Bai, gero eta argiago dago egia zaharrak “berrezagutu” behar ditugula, psikologia eta psikoterapia arloko irakaspen berrien itxurazko nagusitasunak blokeatuta. Esate baterako, kontzientziaren existentziaren eta funtzionamenduaren galderari berriro ekin behar diozu, ausardia, gutxirekin kontenttasuna, pazientzia, altruismoa egozentrismoaren kontrako gisa, etab. bezalako baloreen garrantziaz. Psikoterapeutikoaren eraginkortasunari dagokionez. metodoekin aldera daiteke egoera txikitatik hitz egiten den euskalki bat zuzentzeko saiakera batekin (eta hori ere posible da), edo erretzeari uzteko metodoekin: arrakasta dezakezu ohiturari aurre eginez gero. "Borroka" hitza erabiltzen dut, sendabide miragarriak espero ez direlako. Gainera, ez dago egoera pasiboan eroso egon zaitezkeen homosexualitate konplexua gainditzeko modurik ("hipnotizatu nazazu eta pertsona berri bat esnatuko dut"). Metodoak edo teknikak erabilgarriak dira, baina haien eraginkortasuna, neurri handi batean, zure izaera eta motiboak argi ulertzearen eta borondate zintzo eta etenik gabearen araberakoa da.

Soinu- "psikoterapia"-k laguntza baliotsua eskain dezake ohitura emozional eta sexual intrusiboen jatorria eta izaera ulertzeko, baina ez du berehalako aldaketak ekar ditzaketen ikuspegirik eskaintzen. Esaterako, psikoterapiak ezin du erabateko askapena eman, “eskola” batzuk aurkezten saiatzen diren bezala, erreprimitutako oroitzapenak edo emozioak desblokeatuz. Era berean, ezin da bidea laburtu irakaskuntzaren legeen ulerkera ustez berri batean oinarritutako trebeziaz diseinatutako irakaskuntza-metodoekin. Aitzitik, zentzua eta lasaia, eguneroko lana eskatzen du.

Terapeuta baten beharra

Beraz, terapeuta bat behar al da? Muturreko kasuetan izan ezik, gogoratu beharreko printzipioa da inork ezin duela bide honetan bakarrik ibili. Normalean, konplexu neurotiko bat kentzen saiatzen den pertsona batek behar du norbait gidatzeko edo irakasteko. Gure kulturan, hau da psikoterapeutaren espezialitatea. Zoritxarrez, psikoterapeuta asko ez dira gai homosexualei beren konplexua gainditzen laguntzeko, egoera honen izaeraz ideia gutxi baitute eta horrekin ezer egin ezin daitekeen edo ez egin behar ez den aurreiritzia partekatzen baitute. Hori dela eta, aldatu nahi duten askorentzat, baina laguntzaile profesional bat aurkitzen ez dutenentzat, "terapeuta" bat izan behar da zentzu on eta psikologiaren oinarriak ezagutzen dituen pertsona bat, behatzeko gai dena eta gidatzen esperientzia duena. jendea. Pertsona honek adimena garatua izan behar du eta konfiantzazko harremana (harremana) ezartzeko gai izan behar du. Lehenik eta behin, bera pertsona orekatua izan behar da, mentalki eta moralki osasuntsua. Hau artzaina, apaiza edo beste elizako ministroa, medikua, irakaslea, gizarte-langilea izan daiteke - nahiz eta lanbide hauek ez duten talentu terapeutikoen erabilgarritasuna bermatzen. Homosexualitatea jasaten dutenentzat, gomendatuko nieke horrelako pertsona bati eskatzea goiko ezaugarrien presentzia zeinengan ikusten duen gidatzeko. Horrelako terapeuta amateur boluntario batek bere burua lagun-laguntzaile zaharrago gisa ikus dezala, aita bat, zeina, inolako asmo zientifikorik gabe, bere gogoak eta zentzuak soilki gidatzen duen. Dudarik gabe, homosexualitatea zer den ikasi beharko du, eta material hau eskaintzen diot bere ulermenean sakontzeko. Ez da gomendagarria, ordea, gaiari buruzko liburu gehiegi irakurtzea, literatura horren zati handi bat engainagarria baino ez baita.

"Bezeroak" lider bat behar du. Bere emozioak askatu, bere pentsamenduak adierazi, bere bizitzaren istorioa kontatu behar du. Bere homosexualitatea nola garatu zen, bere konplexutasuna nola funtzionatzen duen eztabaidatu beharko luke. Metodoki, patxadaz eta soiltasunez borrokatzera bultzatu behar da; bere borrokan nola aurreratzen duen egiaztatu behar duzu. Musika tresna bat jotzen ikasten duenak badaki ohiko ikasgaiak ezinbestekoak direla. Irakasleak azaldu, zuzendu, bultzatu; ikasleak ikasgaiz ikasgai lan egiten du. Hala gertatzen da edozein psikoterapiarekin.

Batzuetan, homosexual ohiek besteei euren arazoak gainditzen laguntzen diete. Homosexual baten barne-bizitza eta zailtasunak euren esperientziatik ezagutzen dituztelako abantaila dute. Gainera, benetan guztiz aldatu badira, haien lagunentzat aldaketarako aukera pozgarria da. Hala ere, ez nago beti gogotsu galdera terapeutiko baten aurrean, zalantzarik gabe, zentzu oneko irtenbide batek. Homosexualitatea bezalako neurosi bat dagoeneko gainditu daiteke hein handi batean, baina hainbat ohitura eta pentsamolde neurotikok, aldizkako berrerortzeak ez aipatzearren, denbora luzez iraun dezakete oraindik. Horrelakoetan, ez da goizegi terapeuta izaten saiatu behar; negozio hori hartu baino lehen, pertsona batek gutxienez bost urte bizi behar ditu erabateko barne aldaketa egoeran, sentimendu heterosexualak barne hartuta. Hala ere, oro har, heterosexual “benetako” heterosexuala da bezero homosexual batean heterosexualitatea hobekien estimulatzen duena, gizonezkoen autoidentifikazioarekin arazorik ez duenak hobekien susta dezakeelako gizonezkoen autokonfiantza hori falta dutenengan. Horrez gain, besteak «sendatzeko» nahia, inkontzienteki, bere buruarekiko lan serioa saihesten duenarentzat autoafirmazio bide bat izan daiteke. Eta, batzuetan, “bizitza-esparru” homosexualarekin harremanetan jarraitzeko gogo ezkutua nahastu daiteke zailtasun ezagunak bizi dituztenei laguntzeko asmo zintzoarekin.

Terapeuta aipatu nuen - "aita" edo bere ordezko laikoa. Eta emakumeei buruz? Ez dut uste emakumeak aukerarik onena izango direnik helduekin terapia mota honetarako, baita bezero lesbikoentzat ere. Elkarrizketa zintzoak eta neska-lagun eta tutoreen laguntza lagungarriak izan daitezke noski; hala ere, homosexualentzako irakaskuntza eta zuzendaritza irmo eta koherentearen lan luzeak (urteak behar dira) aita-figura baten presentzia eskatzen du. Ez dut emakumeen aurkako diskriminazio hori aintzat hartzen, pedagogia eta heziketa bi elementuk osatzen baitute –gizona eta emakumea–. Ama hezitzaile pertsonalagoa, zuzenagoa, emozionalagoa da. Aita lider, entrenatzaile, tutore, brida eta boterea baino gehiago da. Emakumezko terapeutak egokiagoak dira haur eta nerabeen nesken tratamendurako, eta gizonezkoak lidergo maskulinoa eskatzen duen pedagogia mota honetarako. Pentsa ezazu aita bere gizonezko boterearekin inguruan ez dagoenean amek normalean zailtasunak izaten dituztela semeak (eta askotan alabak!) nerabezaroan eta nerabezaroan.

7. Zure burua ezagutzea

Haurtzaroa eta nerabezaroa aztertzea

Zure burua ezagutzea da, lehenik eta behin, Helburu haien nortasun-ezaugarri bereizgarriak ezagutzea, hau da, portaeraren motiboak, ohiturak, ikuspegiak; nola ezagutuko gaituzu beste batzuk, ondo ezagutzen bagaitute, kanpotik begirada bat bezala. Hau gurea baino askoz gehiago da subjektiboa esperientzia emozionala. Bere burua ulertzeko, pertsona batek bere iragan psikologikoa ere ezagutu behar du, bere izaera nola garatu den, zein den bere neurosiaren dinamika nahiko argi izan.

Oso litekeena da homosexualki joera duen irakurleak automatikoki bere buruarekin erlazionatu izana aurreko kapituluetan aztertutakoaren zati handi bat. Ideia horiek bere buruari aplikatu nahi dion irakurleari, bere terapeuta bihurtu, lagungarri izango zaio, hala ere, bere historia psikologikoa modu metodikoago batean arakatzea. Horretarako, honako galdetegi hau proposatzen dut.

Hobe da zure erantzunak idaztea; horri esker, pentsamenduak argiago eta zehatzago bihurtzen dira. Bi asteren buruan, egiaztatu zure erantzunak eta konpondu zer uste duzun aldatu behar dela. Askotan errazagoa da harreman batzuk ulertzea galderak buruan pixka bat heltzen uzten badituzu.

Anamnesiaren galdetegia (zure historia psikologikoa)

1. Deskribatu hazi ahala aitarekin duzun harremana. Nola karakterizatuko zenuke: hurbiltasuna, laguntza, identifikazioa [aitarekin], etab.; edo aitaren alienazioa, errua, aitortza eza, beldurra, gorrotoa edo mespretxua; bere sinpatia eta arreta, etab. Idatzi zure harremanerako egokiak diren ezaugarriak, gehitu zerrenda labur honetan falta dena behar izanez gero. Zure garapenaren aldi zehatzetarako bereizketak egin beharko dituzu, adibidez: “Pubertaroa baino lehen (12-14 urte inguru), gure harremana... zen; gero, ordea...".

2. Zer uste dut (batez ere nerabezaroan / nerabezaroan) nire aitak pentsatu zuela nigan? Galdera hau zure aitak zutaz duen iritziari buruz duzun ideiari buruzkoa da. Erantzuna, esate baterako, honakoa izan daiteke: “Ez zitzaidan interesatzen”, “Anaiak (arrebak) baino gutxiago baloratzen ninduen”, “Miresten ninduen”, “Haren seme maitea nintzen”, etab.

3. Deskribatu berarekin duzun harremana eta harekin nola jokatzen duzun. Esaterako, gertu al zaudete, lagunartekoak al zaudete, zein erraza den biontzat, elkar errespetatzen duzuen ala ez, etab.; edo etsai, tentsio, haserre, liskar, beldur, urrun, hotza, harrokeria, baztertua, lehia, etab.? Deskribatu zure aitarekin duzun ohiko harremana eta nola erakusten duzun normalean.

4. Deskribatu amarekiko dituzun sentimenduak, haurtzaroan eta pubertaroan harekin izandako harremana (erantzuna zatitu daiteke). Lagunak, beroak, hurbilak, lasaiak, etab.; ala hertsatzaileak, beldurgarriak, urrunak, freskoak eta abar ziren? Modu zure erantzuna zuretzako ohikoenak iruditzen zaizkizun ezaugarriak aukeratuz.

5. Zure ustez, nola sentitzen zen zure amak (haurtzaroan eta nerabezaroan?) Zein zen zuen iritzia zutaz? Adibidez, mutil edo neska “normal” bezala ikusten zintuzten, ala modu berezi batean tratatzen zintuzten, lagun min, maskota, bere eredu idealaren seme-alaba bezala?

6. Deskribatu zure amarekin unean duzun harremana (ikus 3. galdera).

7. Nola hazi zintuzten zure aitak (edo aitonak, aitaordeak)? Esaterako, babestu zintuzten, lagundu zintuzten, diziplina, konfiantza eman, askatasuna eman, konfiantza eman zintuen; edo heziketa asko naigabe eta desadostasunarekin joan zen, larritasunean, gehiegi zigortu, eskatzen, gaitzetsi; gogor edo leun tratatu zintuzten, mimatu zintuen, mimatu eta haurra bezala tratatu zintuzten? Gehitu zure kasua hobeto deskribatuko lukeen zerrenda honetan ez dagoen edozein ezaugarri.

8. Zein metodo ekarri zizun amak? (Ikus 7. galderako ezaugarriak).

9. Nola zaindu eta tratatu zintuen aitak zure genero identitatearen arabera? Animoz, ulermenez, mutil batengana mutiko eta neska bat neskato, ala errespeturik gabe, inongo ulermenik, nahasiz, mespretxuz?

10. Nola zaindu eta tratatu zintuen amak zure generoaren arabera? (Ikus 9. galdera)

11. Zenbat anai-arreba zara (seme-alaba bakarra; __ seme-alabatik lehena; __ seme-alabatik bigarrena; __ seme-alabatik azkena, etab.). Nola eragin du horrek zure posizio psikologikoa eta zureganako jarrera familian? Adibidez, beranduago dagoen haur bat babestuago eta mimatuago dago; hainbat nesken artean mutil bakarraren posizioa eta berarenganako jarrera, ziurrenik, hainbat anaietako zaharrenaren posizioaren eta berarenganako jarreraren etab.

12. Nola ikusten zenuen zure burua anaiekin (gizona bazara) edo arrebekin (emakumea bazara) konparatuz? Sentitu al zenuen zure aitak edo amak nahiago zintuzten haiek baino, haiek baino “hobea” zarela gaitasun edo izaera ezaugarriren batengatik, edo garrantzi gutxiago zinatela?

13. Nola imajinatu zenuen zure maskulinitatea edo feminitatea zure anaiekin (gizona bazara) edo arrebekin (emakumea bazara) alderatuta?

14. Txikitan izan al zenuen zure generoko lagunak? Zein zen zure posizioa zure genero parekideen artean? Esaterako, lagun asko izan zenituen, errespetatua zinen, buruzagia zinen, etab., edo kanpotarra, imitatzailea, etab.?

15. Zure generoko lagunak izan al dituzu nerabezaroan? (ikus 14. galdera).

16. Deskribatu haurtzaroan eta pubertaroan, hurrenez hurren, kontrako sexuarekin duzun harremana (adibidez, harremanik ez edo esklusiboki kontrako sexuarekin, etab.).

17. Gizonentzat: txikitan soldadu, gerran, etab. Emakumeentzat: panpinekin, pelutxeekin jolastu al zara?

18. Gizonezkoentzat: hockeya edo futbola interesatzen al zinen? Gainera, panpinekin jolastu al zara? Arropa interesatu al zaizu? Mesedez, deskribatu xehetasunez.

Emakumeentzat: arropa eta kosmetika interesatzen al zinen? Gainera, nahiago zenituen mutilen jolasak? Mesedez, deskribatu xehetasunez.

19. Nerabezaroan, borrokatu, “espresatu”, saiatu zinen, neurriz, baieztatzen edo guztiz kontrakoa?

20. Zeintzuk izan ziren nerabezaroan zure zaletasun eta interes nagusiak?

21. Nola hautematen zenuen zure gorputza (edo haren atalak), zure itxura (adibidez, eder edo erakargarritzat jotzen zenuen)? Deskribatu zehazki zer ezaugarri fisikok asaldatzen zaituen (figura, sudurra, begiak, zakila edo bularrak, altuera, betetasuna edo argaltasuna, etab.)

22. Nola hautematen zenuen zure gorputza/itxura maskulinitate edo feminitate aldetik?

23. Ezintasun edo gaixotasun fisikorik izan al duzu?

24. Zein zen zure ohiko aldartea haurtzaroan eta gero nerabezaroan? Alaia, tristea, aldakorra edo etengabea?

25. Barne bakardade edo depresioaren aldi berezirik izan al duzu haurtzaroan edo nerabezaroan? Hala bada, zein adinetan? Eta ba al dakizu zergatik?

26. Haurtzaroan edo nerabezaroan izan al zenuen gutxiagotasun konplexurik? Hala bada, zein arlo zehatzetan sentitu zinen beherago?

27. Deskriba al dezakezu nolako haur/nerabea zinen zure jokabideari eta joerari dagokionez, zure gutxiagotasuna gehien sentitzen zenuen garaian? Adibidez: “Bakartia nintzen, guztiongandik independentea, erretiratua, norberaren borondatea”, “Lossatia nintzen, konformeegia, lagungarria, bakartia, baina, aldi berean, barnean minduta”, “Haurtxo bat bezalakoa nintzen, nezakeen. erraz negar egiten du, baina aldi berean hautskorra zen "," Neure burua baieztatzen saiatu nintzen, arreta bilatzen "," Beti saiatzen nintzen atsegin egiten, irribarre egiten nuen eta kanpotik zoriontsu zirudien, baina barrutik zorigaiztoko "," bat nintzen. besteentzat pailazoa "," Konformeegia nintzen "," Koldarra nintzen ","Liderra nintzen ","Nagusia nintzen ", etab. Saiatu haurtzaroan edo nerabezaroan zure nortasunaren ezaugarri deigarrienak gogoratzen.

28. Zer gehiago, honetaz gain, zeresan handia izan zuen zure haurtzaroan eta/edo nerabezaroan?

Dagokionez psikosexuala ipuinak, galdera hauek lagunduko dizute:

29. Zein adina zen gutxi gorabehera zure generoko norbaitekiko maiteminduta sentitu zenuen lehen aldiz?

30. Zein zen bere itxura eta izaera? Deskribatu zerk erakarri zaituen gehien.

31. Zenbat urte zenituen, gutxi gorabehera, joera edo fantasia homosexualak garatu zenituztenean? (Erantzuna 29. galderaren erantzunaren berdina izan daiteke, baina ez du zertan izan.)

32. Nork pizten du normalean zure sexu-interesa adinaren, kanpoko edo pertsonalaren ezaugarrien, portaeraren, janzteko moduaren arabera? Adibideak gizonentzat: 16-30 urte bitarteko gazteak, nerabezaroko mutilak, emakumezkoak / maskulinoak / atletikoak, militarrak, argalak, ilehoriak edo moreak, pertsona ospetsuak, atseginak, "zakarrak", etab. Emakumezkoak: neska gazteak ___ adinean; ezaugarri jakin batzuk dituzten adin ertaineko emakumeak; nire adineko emakumeak; etab.

33. Hau gertatzen bazaizu, zenbat aldiz masturbatzen zinen nerabezaroan? Eta geroago?

34. Inoiz izan al duzu fantasia heterosexual espontaneoa, masturbazioarekin edo gabe?

35. Sentimendu erotikoak edo kontrako sexuko pertsona batekin maitemindu al zara inoiz?

36. Ba al dago berezitasunik zure ekintzetan edo fantasietan (masokismoa, sadismoa, etab.)? Deskribatu labur eta neurriz zer fantasiak edo zer jokabidek kitzikatzen zaituen, horrek zure gutxiagotasuna sentitzen duzun eremuak identifikatzen lagunduko baitu.

37. Galdera hauek kontuan hartu eta erantzun ondoren, idatzi zure bizitzako historia labur bat, zure haurtzaroko eta nerabezaroko gertakari eta barne-gertakari garrantzitsuenak jasota.

Gaur naizena

Norberaren ezagutzaren atal hau berebiziko garrantzia du; norberaren psikohistoria ulertzea, aurreko paragrafoan aztertu bezala, benetan garrantzitsua da gaur egun norbere burua ulertzen laguntzen duen heinean, hau da, gaur egungo ohiturak, emozioak eta, batez ere, konplexu homosexualarekin lotutako motiboak.

(Auto-)terapia arrakastatsua izateko, beharrezkoa da pertsona bat bere burua argi objektibo batean ikusten hastea, ondo ezagutzen gaituen pertsona batek ondo ikusten gaituen moduan. Hain zuzen ere, kanpotik ikuspegia askotan oso garrantzitsua da, batez ere gure eguneroko gaietan gurekin parte hartzen dutenen ikuspegia bada. Ohartu ez ditugun edo inoiz ezagutuko ez ditugun ohiturei edo jokabideei ireki diezazkiguke begiak. Hau da norbere burua ezagutzeko lehen metodoa: onartu eta aztertu arretaz besteen iruzkinak, gustatzen ez zaizkizunak barne.

Bigarren metodoa - introspekzioa... Lehenik eta behin, barne-gertakariei zuzenduta dago - emozioak, pentsamenduak, fantasiak, motiboak / bulkadak; eta bigarrenik, kanpoko jokabideari buruz. Azken honi dagokionez, gure jokabidea objektiboki, kanpotik, distantzia jakin batetik begira egongo bagina bezala aurkezten saia gaitezke. Jakina, barne-pertzepzioa eta norberaren jokabidea kanpoko behatzaile baten begietatik aurkeztea elkarrekin erlazionatutako prozesuak dira.

Autoterapia, psikoterapia konbentzionala bezala, astebete edo bi astez irauten duen auto-behaketa aldez aurretiko aldi batekin hasten da. Praktika on bat behaketa hauek aldizka grabatzea izango litzateke (nahiz eta ez egunero zertan, zerbait garrantzitsua gertatzen denean bakarrik). Modu diskretuan eta koherentean idatzi behar dira. Sortu koaderno berezi bat helburu horietarako eta hartu ohitura zure behaketak idazteko, baita galderak edo gogoeta garrantzitsuak ere. Behaketa eta ikuspegi zehatzak idaztea. Gainera, zure oharrak denboran zehar aztertzeko aukera ematen du eta horrek, askoren esperientziaren arabera, idazten ari direna baino are hobeto ulertzen laguntzen du gauza batzuk.

Zer jaso behar da autobehaketa egunkarian? Saihestu irrintziak, korrika egitea"kexa liburua". Emozionaltasun neurotikoa duten pertsonek atsekabea adierazi ohi dute, eta, horregatik, etengabe sentitzen dute beren buruaz introspekzioaren egunkarian. Denbora pixka bat igaro ondoren, oharrak berriro irakurriz, kexatzen ari direla konturatzen badira, lorpen argia da hori. Gerta daiteke grabatzeko momentuan oharkabean auto-errukia harrapatzea, gero beraiek aurkikuntza bat egingo dutela: "Uau, nola sentitzen naizen nire buruaz pena!"

Hala ere, hobe da zure osasun eskasa honela idaztea: laburki deskribatu zure sentimenduak, baina ez hor gelditu, baizik eta introspekzio saiakera bat gehitu. Esaterako, idatzi ondoren: “Irainduta eta gaizki ulertua sentitu nintzen”, saiatu objektiboki hausnartzen: “Uste dut iraindua sentitzeko arrazoiak egon zitezkeela, baina nire erreakzioa gehiegizkoa izan zen, hain sentikorra al nintzen benetan; Haur bat bezala portatu nintzen "edo" Honek guztiak nire haur harrotasuna mindu zuen ", etab.

Egunkaria ustekabean sortzen diren ideiak idazteko ere erabil daiteke. Hartutako erabakiak beste material garrantzitsu bat dira, batez ere idazteak ziurtasun eta irmotasun handia ematen dielako. Hala ere, emozioak, pentsamenduak eta jokabideak idaztea helburu bat lortzeko bitarteko bat baino ez da, hots, zeure burua hobeto ulertzeko. Pentsatzea ere beharrezkoa da, eta horrek, azken batean, norberaren motiboak, bulkadak (batez ere infantilak edo egozentrikoak) hobeto antzematea dakar.

Zer bilatu

Norberaren ezagutza zure sentimenduak eta pentsamenduak, desatseginak eta/edo kezkagarriak kontuan hartuta lortzen da. Sortzen direnean, galdetu zeure buruari euren kausaz, zer esan nahi duten, zergatik sentitu duzun.

Sentimendu negatiboak honako hauek dira: bakardadea, arbuioa, abandonua, bihotz mina, umiliazioa, baliogabetasuna, letargia, axolagabetasuna, tristura edo depresioa, antsietatea, urduritasuna, beldurra eta antsietatea, jazarpen sentimenduak, erresumina, sumindura eta haserrea, inbidia eta jeloskortasuna, mingotsa, irrika ( norbaitentzat), datozen arriskuak, zalantzak, etab., batez ere sentimendu arruntetatik kanpokoak - kezkatzen duen guztia, batez ere gogoratzen dena, deigarria edo etsigarria dena.

Konplexu neurotikoarekin erlazionatutako sentimenduak sentimenduarekin erlazionatu ohi dira desegokitasunajendea bere burua kontrolatzen ez duenean, "lurra oin azpitik irrist egiten ari zaionean". Zergatik sentitu nuen horrela? Bereziki garrantzitsua da zure buruari galdetzea: "Nire hesteetako erreakzioa" umea " bezalakoa izan al zen? eta "Ez al da nire "ni pobrea" agertu hemen?" Izan ere, egia esan, sentimendu horietako asko haurtzaroko atsekabeak, zauritutako harrotasunak, auto-errukiek eragiten dituzte. Ondoko ondorioa: “Barrutik, ez dut gizon edo emakume heldu baten moduan erreakzionatzen, ume baten moduan, nerabe baten moduan baizik”. Eta zure aurpegiko adierazpena, zure ahotsaren soinua, zure emozioen adierazpenak besteengan egin zenuen inpresioa imajinatzen saiatzen bazara, orduan argiago ikusiko duzu zinen "barneko haur" hori. . Zenbait erantzun eta jokabide emozionaletan, erraza da umeen egoaren jokabidea ikustea, baina batzuetan zaila da beste sentimendu edo bulkada negatiboetan umekeria antzematea, asaldagarri, nahi ez diren edo obsesibo gisa hautematen diren arren. Atsekabea haurren portaeraren adierazle ohikoena da, askotan auto-errukiaren adierazgarri.

Baina nola bereizi haurren atsekabea normal, egokia eta heldua?

1. Haurrentzako damua eta erresumina ez dira norberaren balioarekin lotzen.

2. Haiek, normalean, ez dute pertsona bat orekarik gabe botatzen, eta bere burua kontrolatzen du.

3. Ezohiko egoeretan izan ezik, ez dute gehiegizko emozionaltasunarekin batera.

Bestalde, erreakzio batzuek haurren eta helduen osagaiak konbina ditzakete. Desilusioa, galera, erresumina mingarriak izan daitezke berez, nahiz eta pertsona horrek haurtzaroan erreakzionatu. Norbaitek ezin badu ulertu bere erreakzioak "haurren"gandik datozen ala ez eta zein indartsuak diren, orduan hobe da horrelako gertaera bat denbora batez baztertzea. Hori argi geratuko da beranduago itzultzen bazara.

Ondoren, zure estiloa arretaz aztertu behar duzu. portaera, hau da, pertsonenganako jarrera-ereduak: denei atsegin emateko gogoa, egoskorkeria, etsaitasuna, susmoa, harrokeria, itsaskortasuna, mezenasgoa edo mezenasgoaren bila, jendearekiko menpekotasuna, inperiotasuna, despotismoa, gogortasuna, axolagabetasuna, kritika, manipulazioa, oldarkortasuna, mendekutasuna, beldurra, gatazkak saihestea edo probokatzea, eztabaidarako joera, auto-laudorioa eta liraina egitea, jokabidearen antzerkizaletasuna, norbere buruari begiratzea eta arreta bilatzea (aukera ugarirekin), etab. Hemen bereizketa bat egin behar da. Jokaera alda daiteke nori zuzendutakoaren arabera: sexu bereko edo kontrako pertsonei; senitartekoak, lagunak edo lankideak; maila altuago edo baxuagoetan; ezezagun edo ezagun onen gainean. Idatzi zure behaketak, zein motatako harreman sozialekin erlazionatzen diren zehaztuz. Adierazi zein den ohikoena zuretzat eta zure "haur" egoarentzat.

Autobehaketa horren helburuetako bat identifikatzea da rolak, pertsonak jokatuta. Kasu gehienetan, autoafirmazio eta arreta erakartzeko eginkizunak dira. Pertsona batek pertsona arrakastatsu, ulerkorra, alaia, tragediako heroia, zorigaiztoko sufrimendua, babesgabea, hutsezina, oso garrantzitsua den, etab. itxura dezake (aukerak amaigabeak dira). Barne haurtzaroa traizionatzen duen rol-jokatzeak zintzotasun eta sekretu maila bat esan nahi du eta gezurrekin muga dezake.

Hitzezko portaera pertsona bati buruz ere asko esan dezake. Ahotsaren tonuak berak informazio asko darama. Gazte bat ohartu zen nola luzatzen zituen hitzak, triste samar ahoskatuz. Introspekzioaren ondorioz, honakoa ondorioztatu zuen: «Uste dut inkontzienteki ume ahul baten itxura hartzen dudala, besteak heldu atsegin eta ulerkorren postuan jarri nahian». Beste gizon batek bere buruari eta bere bizitzari buruz hitz egiterakoan tonu dramatikoaz hitz egitera ohituta zegoela ohartu zen, eta, hain zuzen ere, gertakari ohikoenen aurrean histeriko apur bat izateko joera zuen.

Behatuz edukia bere hizkerarena. Heldutasun neurotikoa ia beti kexak egiteko joeran adierazten da -ahozkoan eta bestela- norbere buruaz, zirkunstantziaz, besteez, bizitzaz oro har. Neurosi homosexuala duten pertsona askoren elkarrizketetan eta bakarrizketetan egozentrismo nabarmena nabari da: «Lagunak bisitatzen ditudanean, ordubete baino gehiagoz hitz egin dezaket nire buruaz», aitortu zuen bezero batek. «Eta nire buruari buruz kontatu nahi didatenean, nire arreta noraezean dabil, eta zaila egiten zait haiek entzutea». Behaketa hau ez da inola ere esklusiboa. Autozentrotasuna irrintziekin batera doa, eta jende "neurozisista"ren elkarrizketa asko kexekin amaitzen dira. Grabatu zure ohiko elkarrizketa batzuk zintan eta entzun gutxienez hiru aldiz. Prozedura ez lausenga eta hezigarria da hau!

Gehien aztertu beharko zenuke zure gurasoekiko jarrera eta haiei buruzko pentsamenduak... "Umearen" egoari dagokionez, bere jokabidea zentzu honetan atxikimendua, errebeldia, mespretxua, jeloskortasuna, alienazioa, arreta edo mirespena bilatzea, menpekotasuna, hautakorra, eta abar izan daitezke. Haur-jarrera hori izaten jarraitzen du gurasoek (gurasoek) ere. jada ez da: gehiegizko atxikimendu edo etsaitasun eta errieta bera! Bereizi zure aitarekin duzun harremana eta zure amarekin. Gogoratu "haur-egoa" gurasoekiko harremanetan aurkitzen dela ia seguru, izan kanpoko jokabideetan edo pentsamenduetan eta sentimenduetan.

Behaketa berdinak egin behar dira zurekin bikotekidearekin, bikote homosexualarekin edo haien fantasien protagonistarekin harremana... Azken arlo honetan haurren ohitura asko aurkitzen dira: haurren arreta bilatzea, rol-jokoak, atxikitzea; ekintza parasitoak, manipulatzaileak, jelosiak sortutakoak, etab. Izan zaitez guztiz zintzoa zure buruarekin arlo honetan zure barneratzeetan, hor aurkitzen baita ukatzeko, motibo zehatzak ez ikusteko, justifikatzeko nahia (ulergarria).

Dagokionez neure burua, ohartu zure buruari buruzko zer pentsamendu berezkoak diren (negatiboak zein positiboak). Autoflagelazioa, autokritika gehiegizkoa, autokondena, gutxiagotasun sentimenduak, etab. ezagutzea, baina baita nartzisismoa, autogorespena, ezkutuko autoadorazioa edozein zentzutan, norberaren ametsak, etab. pentsamenduak, fantasiak eta emozioak. Antzeman al dezakezu sentimentaltasuna, malenkonia zure baitan? Ba al dago autoerrukian murgiltze kontzienterik? Edo desio eta jokabide autosuntsitzaile posibleak? (Azken hau "masokismo psikiko" izenez ezagutzen da, hau da, jakitun kaltetuko duen norbere buruari nahita eragitea, edo norberak eragindako edo nahita eskuratutako sufrimenduan murgiltzea).

Dagokionez sexualitateari, kontuan hartu zure fantasiak eta saiatu benetako edo fikziozko bikote batenganako interesa pizten duten itxura, portaera edo nortasunaren ezaugarriak ezartzen. Gero, erlazionatu itzazu zure gutxiagotasun-sentimenduekin arauaren arabera: besteengan liluratzen gaitu geure burua behekotzat ikusten dugun horrek. Saiatu haurtzaroko miresmena edo idolatria antzematen etorkizuneko "lagunen" ikuspegian. Saia zaitez saiakerak ikusten ere zeure burua beste batekin alderatuz zure generoko pertsona bat harekin duzun erakarpenean eta horretan mingarria pasio sentsualarekin nahasten den sentimendua. Izan ere, sentimendu edo pasio mingarri hori ume-sentimendu bat da: «Ez naiz hura bezalakoa» eta, horren arabera, kexa bat edo hasperen errukarri bat: "Nola nahi dudan (berak) kasu egin diezadan, izaki hutsal gizajoa!" "Maitasun homoerotikoaren" sentimenduak aztertzea hain erraza ez den arren, beharrezkoa da sentimendu horietan motibo berekoi baten presentziaz jabetzea, lagun maitagarri baten bilaketa. zeuretzatEgozentrikoki denek estimatu nahi duten haur baten antzekoa da. Kontuan izan ere zer arrazoi psikologikok eragiten dituzten sexu-fantasiak edo masturbatzeko gogoa. Askotan hauek atsekabe eta etsipen sentimenduak izaten dira, beraz, sexu-desioek “ni pobrea” kontsolatzeko funtzioa dute.

Gainera, gertakariari arreta jarri behar zaionola jokatzen duzun gizon edo emakume baten "rola".... Egiaztatu hau zure generoari dagozkion beldurraren eta jarduerak eta interesak saihesteko adierazpena den, aldi berean gutxiago sentitzen bazara. Zure generoarekin bat ez datozen ohiturak eta interesak al dituzu? Genero arteko edo genero atipikoko interes eta jokabide hauek, gehienetan, haur-rolak dira eta, arretaz aztertuta, azpiko edo lotutako beldurrak eta gutxiagotasun-sentimenduak agerian uzten dituzte askotan. Genero-desberdintasun hauek autozentrotasuna eta heldutasunik eza ere adieraz ditzakete. Esaterako, emakume bat konturatu zen bere metodo zorrotz eta diktatorialak gaztaroan bere burua aldarrikatzeko moduaren «antza» zuela, jendearen artean bere lekua bilatzeko asmoz jo zuen «ez-pertenentzia» sentimendutik. Rol hori, orain bere bigarren izaera (oso izen zehatza), bere haur-jarrera bihurtu zen. Sasi-femenismo adierazkorrak dituen homosexual batek bere jokabidearekin beti arduratuta zegoela ikusi zuen. Emakumezkoen jokaera hori, konturatu zen, estuki lotuta zegoen gutxiagotasun-sentimendu sendo eta orokortuekin eta norbere buruarekiko konfiantza ezarekin. Beste gizon batek bere jokaera femeninoa bi harreman ezberdinekin lotzen zuela onartzen ikasi zuen: amaren seme polit eta polit baten paperean haurren plazeraren asebetetzea; eta autokonfiantza ausartak lortzeko beldurra (gutxiagotasun sentimendua).

Denbora pixka bat beharko da zure baitan hain sakon sartzen ikasteko. Bide batez, genero arteko ohiturak oso maiz islatzen dira orrazkera, arropa eta hitz egiteko, keinuak egiteko, ibiltzeko, barre egiteko eta abarretan.

Arreta handia jarri behar diozu nola zaren lan-... Zure eguneroko lana gogoz eta gogoz egiten ari zara, ala atsegin eta indarrez? Ardurarekin? Edo zuretzako heldu gabeko autoafirmazio modu bat da? Justifikatu gabeko eta gehiegizko atsekabearekin tratatzen al duzu?

Introspekzio horren denboraren ondoren, laburbildu zure haur-egoaren edo "barneko umearen" ezaugarri eta motibo garrantzitsuenak. Kasu askotan, titular bat baliagarria izan daiteke: “Mutil lagungabea, etengabe erruki eta laguntzaren bila” edo “Inork ulertzen ez duen neska irainduta”, etab. Iraganeko edo oraingo kasu zehatzek modu bizian irudikatu ditzakete “mutil” horren ezaugarriak. ” edo “neskak”. Horrelako oroitzapenak zure "iraganeko haurraren" parte-hartzearekin argazki bizi baten moduan agertzen dira eta berehala irudikatu dezakete. Hori dela eta, funtsezko oroitzapen gisa trata ditzakegu. Laguntza handia izan dezakete egungo haur jokabidean “ume” hori ikustea beharrezkoa den momentuan edo jokabide horri aurre egin behar zaionean. Zurekin eramaten dituzun “haurren egoaren” buruko “argazki” moduko bat dira hauek, diru-zorroan senitartekoen edo lagunen argazkiak bezala. Deskribatu zure funtsezko memoria.

Autoezagutza morala

Hemen orain arte eztabaidatutako auto-ikerketa kategoriek gertaera zehatzekin dute zerikusia, bai barnekoak bai portaerak. Hala ere, bigarren maila bat dago norberaren ezagutza - mentala eta morala. Norbere burua ikuspuntu honetatik begiratzeak bat dator neurri batean goian aipatu dugun autoesplorazio psikologiko motarekin. Auto-ezagutza morala nortasunaren jatorrian zentratuago dago. Abantailei dagokienez, autoezagutza psikologikoak, nork bere buruaren ulermen morala dakar, biziki bultzatu dezake aldaketarako motibazioa. Henri Bariuk-en ikuskera bikaina gogoratu behar dugu: «Kontzientzia morala gure psikearen oinarria da» (1979, 291). Horrek ez luke garrantzirik izan psikoterapiarako, edo autoterapirako, edo autoikaskuntzarako?

Arima-moral auto-ulertzeak barne-jarrera nahiko egonkorra jorratzen du, jokabide konkretuaren bidez aurki daitekeen arren. Gizon batek ikusi zuen zein umetan esaten zuen zenbait egoeratan, gaitzespenaren beldurrez. Honetan jabetu zen bere egoaren jarrera, edo ohitura, zeina autodefentsarako gezurra gezurra baino askoz sakonagoa dena (niari min egiteko beldurragatik), hots, errotutako egoismoa, bere ezpurutasun morala (“bekataritasuna,” kristau batek esango lukeen bezala). Autoezagutza maila hau, psikologiko soilaren aldean, askoz oinarrizkoagoa da. Askapena ere ekartzen du -eta horregatik; bere sendatzeko ahalmenak ulermen psikologiko arruntak baino askoz gehiago egin dezake. Baina askotan ezin dugu psikologikoaren eta moralaren arteko marra argirik marraztu, ikuspegi psikologikorik osasuntsuenak dimentsio moralarekin lotzen direlako (hartu, adibidez, haurtzaroko autoerrukiaren gauzatzea). Bitxia bada ere, "haurrak" deitzen ditugun gauza asko ere moralki erruduntzat jotzen dira, batzuetan inmoralak ere bai.

Berekoikeria da ohitura eta jarrera inmoral gehienen (guztien ez esatearren) izendatzaile komuna, sistema bipolarren mutur batean dauden "gaiztoak"; bestetik, bertuteak, moralki ohitura positiboak. Beren konplexu neurotikoa arakatu nahi dutenek beren burua moralki kontsideratzea baliagarria izango litzateke. Zeri arreta jarri behar diozu:

1. gogobetetasuna - asegabetasuna (noski, irrintzietan sartzeko eta norbere burua justifikatzeko joerari egiten dio erreferentzia);

2. ausardia - koldarkeria (markatu ezaugarriak nabaritzen dituzun egoera eta portaera-eremu zehatzak);

3. pazientzia, irmotasuna - ahultasuna, ahultasuna, zailtasunak saihestea, norbere buruarekiko atsegina;

4. Neurritasuna - norberaren diziplina eza, auto-induljentzia, auto-induljentzia (auto-erretentsio eza gaizto bihur daiteke jaten, edanean, hitz egiten, lanean edo era guztietako lizunkerian);

5. ardura, lan gogorra - alferkeria (edozein arlotan);

6. umiltasuna, errealismoa norbere buruarekiko - harrotasuna, harrokeria, hutsalkeria, pedanteria (zehaztu jokabidearen eremua);

7. modestia - modestia;

8. zintzotasuna eta zintzotasuna - zintzotasuna, zintzotasuna eta gezurra egiteko joera (zehaztu);

9. fidagarritasuna - fidagarritasuna (pertsonei, egintza, promesei dagokienez);

10. erantzukizuna (betebeharraren zentzu normala) - arduragabetasuna (familiarekin, lagunekin, jendearekin, lanarekin, zereginekin lotuta);

11. ulermena, barkamena - mendekua, haserrea, haserrea, kaltea (familiako kideekin, lagunekin, lankideekin, etab.);

12. jabetzearen poza normala gutizia da (adierazpenak zehaztu).

Motibazio propioa bilatzen dutenentzat oinarrizko galderak:

Nire jardueretan eta interesen arabera, zer den nire benetako helburua bizitzan? Nire jarduera nire buruari edo besteei zuzenduta al dago, zeregin bat betetzera, idealak, balio objektiboak lortzera? (Norberak zuzendutako helburuen artean daude: dirua eta jabetza, boterea, ospea, gizarte-aitorpena, pertsonenganako arreta eta/edo errespetua, bizitza erosoa, janaria, edaria, sexua).

8. Zure baitan garatu behar duzuna

Guduaren hasiera: itxaropena, autodiziplina, zintzotasuna

Zure burua hobeto ulertzea edozein aldaketarako lehen urratsa da. Terapia prozesuan zehar (eta hau borroka da), autokontzientzia eta aldaketa gero eta sakonago bihurtzen dira. Asko ikusten ari zara dagoeneko, baina denborarekin gehiago ulertuko duzu.

Zure neurosiaren dinamika ulertzeak pazientzia emango dizu, eta pazientzia itxaropena indartuko da. Itxaropena pentsamendu antineurotiko positiboa eta osasuntsua da. Batzuetan, itxaropenak arazoak askoz erraztu ditzake eta pixka batean desagertzen dira. Dena den, neurosia osatzen duten ohituren sustraiak ez dira erraz ateratzen, beraz, litekeena da sintomak berriro azaleratzea. Hala ere, aldaketa prozesu osoan, itxaropena elikatu behar da. Itxaropena errealismoan oinarritzen da: sentimendu neurotikoak -eta, beraz, homosexualak- zenbateraino agertzen diren ere, horiekin maiz gozatu arren, aldatzeko ahalegina egiten duzun bitartean, lorpen positiboak ikusiko dituzu. Etsipena jokoaren parte da, kasu askotan behintzat, baina horri aurre egin, zeure burua menderatu eta aurrera jarraitu behar duzu. Itxaropen hori baikortasun lasaia bezalakoa da, ez euforia.

Hurrengo urratsa - autodiziplina - guztiz ezinbestekoa da. Urrats hori gauza arruntei dagokie gehienetan: ordu jakin batean jaikitzea; higiene pertsonala, janaria hartzea, ilea eta arropa zaintzeko arauak betetzea; eguna planifikatzea (gutxi gorabeherakoa, ez zehatza eta integrala), aisialdia eta bizitza soziala. Markatu eta hasi autodiziplina falta edo falta zaizun arloetan lanean. Joera homosexuala duten pertsona askok zailtasunak dituzte autodiziplinarako. Gai hauek alde batera uztea, sendatze emozionalak beste guztia hoberako aldatuko duelakoan, ergela da. Terapia batek ezin du emaitza onak lortu eguneroko autodiziplinaren osagai praktiko hori alde batera uzten bada. Asmatu metodo sinple bat zure ahuleziak konpontzeko. Hasi huts egiten duzun arlo bat edo birekin; horietan hobekuntza lortuta, errazago garaituko dituzu gainerakoak.

Jakina, zintzotasuna behar da hemen. Lehenik eta behin, norbere buruarekiko zintzotasuna. Horrek esan nahi du zure buruan gertatzen den guztia, zure motiboak eta benetako asmoak, zure kontzientziaren bultzadak barne, objektiboki ebaluatzea. Zintzotasunak ez du esan nahi zure burua "erdi hobea" delakoaren pertzepzio eta sentsazioen inkoherentziaz konbentzitzea, baizik eta horietaz modu erraz eta irekian hitz egiten saiatzea, ahal den neurrian jabetzeko. (Ohitura hartu pentsamendu garrantzitsuak idazteko eta zeure buruari buruz hausnartzeko.)

Gainera, zintzotasunak zure ahuleziak eta akatsak ausardiaz azaltzea esan nahi du, terapeuta edo gidari / tutore gisa laguntzen dizun beste pertsona bati. Ia denek dute beren asmo eta sentimenduen zenbait alderdi ezkutatzeko joera, bai eurengandik eta baita besteengandik ere. Hala ere, hesi hori gainditzeak askapena ez ezik, aurrera egiteko beharrezkoa da.

Aipatutako eskakizunei, kristauari zintzotasuna ere gehituko die Jainkoaren aurrean bere kontzientziaren analisian, berarekin otoitz-elkarrizketan. Jainkoarekiko zintzotasunik eza, adibidez, laguntza eske bat izango litzateke, gure esku dagoena egiteko ahaleginik egin ezean, emaitza edozein izanda ere.

Buru neurotikoak autotragediarako duen joera ikusita, ohartarazi behar da zintzotasunak ez duela zertan antzerkia izan, soila, sinplea eta agerikoa baizik.

Nola egin aurre auto erruki neurotikoari. Autoironiaren papera

Eguneroko bizitzan “barruko kexu-umearen” ausazko edo erregular adierazpenak aurkitzen direnean, imajina ezazu “gaxo” hori zure aurrean dagoela haragi-haragizkoan, edo zure ni helduaren ordez haurrarena izan dela, beraz, soilik helduaren gorputza geratzen da. Ondoren, ikertu haur honek nola jokatuko duen, zer pentsatuko duen eta nola sentituko den zure bizitzako egoera zehatzetan. Zure barneko "haurra" behar bezala imajinatzeko, "erreferentzia memoria" erabil dezakezu, zure haurraren "ni" irudi mentala.

Ume baten barneko eta kanpoko portaera erraz antzematen da. Esaterako, norbaitek dio: “Mutil txiki bat naizela sentitzen dut (baztertua, gutxietsia, bakardadeak, umiliazioak, kritikak kezkatzen naute, norbait garrantzitsu baten beldurra sentitzen dut, edo haserre nago, nahi dut. dena nahita eta hala ere egin, etab.). Gainera, kanpoko norbaitek jokabidea behatu eta ohartarazi dezake: "Ume bat bezala jokatzen ari zara!"

Baina ez da beti erraza izaten norberaren baitan hori onartzea, eta bi arrazoi daude horretarako.

Lehenik eta behin, batzuek euren burua ume bat bezala ikusteari uko egin diezaioke: "Nire sentimenduak larriak eta justifikatuak dira!" Laburbilduz, umeen harrotasunak zintzotasunaren bidean oztopatu dezake. Bestalde, emozioak eta barne erreakzioak nahiko ilunak izan daitezke askotan. Batzuetan zaila da zure benetako pentsamenduak, sentimenduak edo nahiak antzematea; gainera, baliteke argi ez egotea besteen egoerak edo jokaerak zerk eragin zuen barne erreakzio hori.

Lehenengo kasuan, zintzotasunak lagunduko du, bigarrenean bezala - hausnarketak, azterketak, arrazoitzeak lagunduko du. Idatzi argi ez diren erreakzioak eta eztabaidatu zure terapeutarekin edo tutorearekin; bere behaketak edo galdera kritikoak lagungarriak izan daitezke. Honek konponbide egokia lortzen ez badu, atala pixka bat atzeratu dezakezu. Introspekzioa eta autoterapia praktikatzen dituzun heinean, zure “barruko haurra” eta bere erreakzio tipikoak ezagutu ahala, gero eta gutxiago izango dira azaldu gabeko egoerak.

Hala ere, egoera asko egongo dira "umearen" kexak, pertsona baten barneko eta kanpoko erreakzioen kualitate umeak agerikoak izango direnean inolako analisirik gabe. Batzuetan nahikoa da "norbera zorigaiztoko" aitortzea, eta barruko distantzia bat sortuko da zure eta haurtzaroko sentimenduen artean, auto-errukia. Sentsazio desatsegina ez da guztiz desagertu behar zorroztasuna galtzeko.

Batzuetan ironia sartu beharra dago, "ni zorigaiztoko"-aren barregarritasuna azpimarratzeko -adibidez, zure "barneko haurrarekin" errukitzea, zure "ni" umea: "Ai, zein tristea! Zer pena! -Gaixoa!" Funtzionatzen badu, irribarre arin bat agertuko da, batez ere iraganeko haur honen aurpegian duen espresio patetikoa imajinatzea lortzen baduzu. Metodo hau aldatu egin daiteke gustu pertsonaletara eta umore zentzura egokitzeko. Burla egin zure infantilismoari.

Are hobea da besteen aurrean horrela txantxa egitea posible bada: bi barre egiten dutenean, efektua areagotu egiten da.

Badira kexak sendoagoak, are obsesiboagoak, batez ere hiru punturekin lotutakoak: arbuioaren esperientziarekin -adibidez, haurtzaroko harrotasun, baliogabetasun, itsuskeria eta gutxiagotasun sentimendu zauritua; ongizate fisikoaren kexekin, adibidez, nekearekin; eta, azkenik, injustizia edo egoera desegokiak jasateko estresarekin. Halako kexetarako, aplikatu Arndt psikiatrak garatutako hiperdramatizazio metodoa. Haurren kexa tragiko edo dramatikoa zentzugabekeriaraino gehiegizkoa izatean datza, pertsona bat irribarre egiten edo are barre egiten has dadin. Metodoa modu intuitiboan erabili zuen Moliere antzerkigile frantsesak, hipokondria obsesiboa jota: bere obsesioak irudikatu zituen komedia batean, zeinaren heroiak ustezko gaixotasunen sufrimendua hainbeste handitu baitzuen, non ikusleek eta egileak berak gogoz barre egin zuten.

Barrea emozio neurotikoetarako sendagai bikaina da. Baina ausardia eta entrenamendu batzuk beharko dira pertsona batek bere buruari buruz (hau da, bere haurraren buruari buruz) zerbait barregarria esateko, bere buruaren irudi barregarri bat egin edo ispilu baten aurrean nahita kizkurtu, haurraren niaren, bere jokabidea imitatuz. ahots kexua, bere burua barregarri eginez eta sentimenduak minduz. "Ni" neurotikoak serioegi hartzen du bere burua - kexa guztiak benetako tragedia gisa bizitzea. Interesgarria da, aldi berean, pertsona batek umore-zentzu garatua izan dezake eta pertsonalki kezkatzen ez zaizkion gauzekin txantxa egin dezake.

Hiperdramatizazioa da autoironiaren teknika nagusia, baina beste edozein erabil daiteke.

Oro har, umoreak erlatibitatea agerian uzteko balio du, “garrantzitsu” edo “tragiko” sentitzearen konbentzionalitatea, kexuei eta autoerrukiari aurre egiteko, hobe da saihestezina onartzea eta, kexatu gabe, zailtasunak jasaten, laguntzea. pertsona errealistagoa bihurtu, bere arazoen benetako oreka ikusten besteen arazoekin alderatuta. Horrek guztiak esan nahi du beharrezkoa dela munduaren eta beste pertsonen pertzepzio subjektibo eta fantastikotik haztea.

Hiperdramatizazioarekin, elkarrizketa “haurra” gure aurrean edo barruan balego bezala eraikitzen da. Esaterako, autoerrukia jarrera ez-adiskide batetik edo nolabaiteko arbuio batetik sortzen bada, pertsona horrek honela zuzendu diezaioke barruko haurrari: “Vanya gizajoa, zein ankerra izan zintuzten! Kolpatu besterik ez zaituzte, oi, arropak ere urratu zitzaizkizun, baina zer ubeldurak!... "Ume-harrokeria zauritua sentitzen baduzu, hau esan dezakezu:" Gaixoa, bota al zintuzten, Napoleon, Leninen aitona bezala. laurogeita hamarreko hamarkada? ”- eta, aldi berean, imajinatu jende isekatzailea eta “gaixoa” sokekin lotuta, negarrez. Homosexualen artean hain ohikoa den bakardadearekiko auto-errukia honela erantzun diezaioke: «A zer ikara! Zure alkandora bustita dago, maindireak heze, leihoak ere lainotuta daude zure malkoekin! Dagoeneko putzuak daude lurrean, eta haietan oso begi tristeak dituzten arrainak borobil batean igeri egiten ari dira "... eta abar.

Homosexual asko, gizon zein emakume, sexu bereko beste batzuk baino ederrago sentitzen dira, hori aitortzeak min ematen dien arren. Kasu honetan, kexa nagusia handitu (argaltasuna, gehiegizko pisua, belarri handiak, sudurra, sorbalda estuak, etab.). Zure burua beste pertsona erakargarriagoekin negatiboki alderatzeari uzteko, imajina ezazu zure "umea" alferrik gabe, denek utzita, elbarrituta, errukia eragiten duten arropa kaxkarrekin. Gizon batek irudika dezake bere burua negar egiten duen friki txiki bat bezala, muskulurik eta indar fisikorik gabea, ahots kirrintsua duena, etab. Emakume batek imajina dezake "neska" super-maskulino ikaragarri bat bizardun, Schwarzeneggerren bezalako bizepsa, etab. Eta gero kontrastatu idolo xarmangarri gizajo hau, beste pertsonen distira handituz, imajina ezazu kalean hiltzen den "ni pobrearen" maitasun-oihu garratza, beste pertsona batzuk pasatzen diren bitartean, maitasun-gose den eskale txiki honi jaramonik egin gabe.

Bestela, imajinatu eszena fantastiko bat, non maitale maite batek sufritutako mutil edo neska bat besoetan hartzen duen, ilargiak ere sentimenduen betetasunetik negar egin dezan: "Azkenik, maitasun pixka bat, sufrimendu guztiaren ondoren!" Imajinatu eszena hau ezkutuko kamera batekin filmatu eta gero pelikula batean erakusten dela: publikoa etengabe negarrez ari da, ikusleak saiotik birrinduta uzten du, elkarren besoetan negar-zotinka, hainbeste bilaketaren ostean azkenean gizakia aurkitu duen gizajo honengatik. beroa. Horrela hiperdramatizatzen da “umearen” maitasunaren eskari tragikoa. Hiperdramatizazioan, pertsona bat guztiz askea da, istorio osoak sor ditzake, batzuetan fantasiak bizitza errealeko elementuak barne hartzen ditu. Erabili barregarria iruditzen zaizuna; sortu zure marka propioa zure autoironiarako.

Norbaitek zentzugabekeria eta umekeria dela aurka jartzen badu, ados nago. Baina normalean objekzioa autoironiarekiko barne erresistentzia batetik dator. Nire aholkua, bada, garrantzi handiegia ematen ez diezun arazoei buruzko txantxa errugabeekin hastea da. Umoreak ondo funtziona dezake, eta umeen umorea bada ere, ez dugu bistatik galdu behar trikimailu honek haurren emozionaltasuna gainditzen duela. Autoironia erabiltzeak erreakzio horien haurtzaro edo pubertaroan sartze partzial bat bederen suposatzen du. Lehen urratsa beti da infantilismoa eta autoerrukia identifikatzea eta aitortzea. Kontuan izan, gainera, autoironia aldizka erabiltzen dutela pertsona xume eta psikologikoki osasuntsuek.

Batez ere ona da zer esaten dugun eta nola esaten dugun ikustea, joera tamalgarriak identifikatu eta aurre egiteko. Baliteke pertsona isilik edo ozen kexatzen aritzea, beraz, lagunekin edo lankideekin dituzun elkarrizketen jarraipena egin behar duzu eta kexatzeko gogoa sortzen den uneak mentalki markatu. Saiatu nahi hori ez jarraitzen: gaia aldatu edo honelako zerbait esan: «Hau zaila da (txarra, gaizki, etab.), baina egoerari ahalik eta etekin handiena ateratzen saiatu behar dugu». Noizean behin esperimentu sinple hau eginez, ezagutuko duzu zein indartsua den zure patuaz eta beldurrez kexatzeko joera, eta zenbat maiz eta erraz jasaten zaren tentazio horri. Besteak kexatzen direnean, haserrea edo atsekabea adierazten dutenean enpatiatzeko gogoari uko egin behar zaio ere.

Terapia "kontrako" , ordea, ez da "pentsamendu positiboa"ren bertsio sinplifikatua. Ez dago gaizki lagunei edo senideei tristura edo zailtasunak adierazteak, betiere neurriz, errealitatearen proportzioan. Emozio eta pentsamendu negatibo arruntak ez dira baztertu behar "pentsamendu positiboa" gehiegizkoaren mesedetan: gure etsaia haurtzaroko auto-errukia baino ez da. Saiatu atsekabearen eta frustrazioaren adierazpen normalak eta haurtzaroko irrintziak eta irrintziak bereizten.

«Baina sufritzeko eta, aldi berean, haurren autoerrukiarekin ez egiteko, ez kexatzeko, indarra eta ausardia behar dira!». - aurka egiten duzu. Izan ere, borroka honek umorea baino gehiago eskatzen du. Horrek esan nahi du zure buruaren gainean etengabe lan egin beharko duzula, egunez egun.

Pazientzia eta umiltasuna

Lan gogorrak pazientziaren bertutea dakar: zure buruarekiko pazientzia, zure porrotak eta aldaketa pixkanaka izango dela ulertzea. Pazientzia eza da gaztaroaren ezaugarria: kosta egiten zaio umeari bere ahuleziak onartzea, eta zerbait aldatu nahi duenean, berehala gertatu behar dela uste du. Aitzitik, norbere buruaren onarpen osasuntsuak (funtsean ahulezien induljentzia hedatuenetik ezberdina dena) esfortzu maximoa esan nahi du, baina, aldi berean, zure ahuleziekin eta akatsak egiteko eskubidearekin lasai onartzea. Beste era batera esanda, autoonartzeak errealismoa, autoerrespetua eta umiltasunaren konbinazioa esan nahi du.

Umiltasuna da pertsona bat heldu egiten duen gauza nagusia. Egia esan, gutako bakoitzak gure leku sotilak ditu, eta askotan nabaritzen diren akatsak - psikologikoak zein moralak. Norbera “heroi” ezinhobe gisa imajinatzea haur bat bezala pentsatzea da; hortaz, paper tragikoa jokatzea umekeria da, edo, bestela esanda, apaltasun faltaren adierazle. Carl Stern-ek honela dio: "Gutxiagotasun konplexua deritzona benetako apaltasunaren guztiz kontrakoa da" (1951, 97). Umiltasunaren bertutean aritzea oso lagungarria da neurosiaren aurkako borrokan. Eta haur niaren erlatibitatea ezagutzeko eta bere garrantziaren aldarrikapenak zalantzan jartzeko autoironia apaltasun ariketa gisa har daiteke.

Gutxiagotasun-konplexu batek eremu jakin batean nagusitasun-sentsazio nabarmena izan ohi du. Haurraren nia bere balioa frogatzen saiatzen da, eta, bere ustezko gutxiagotasuna onartu ezinik, auto-errukiak eramaten du. Haurrak berez autozentratzen dira, «garrantzitsuak» sentitzen dira unibertsoaren erdigunea balira bezala; harrotasunerako joera dute, egia da, haur-umeak direlako. Zentzu batean, edozein gutxiagotasun-konplexutan harrotasun zaurituaren elementu bat dago, barneko haurrak bere (atzemandako) gutxiagotasuna onartzen ez duen heinean. Horrek azaltzen ditu ondorengo gainkonpentsatzeko saiakerak: «Izan ere, berezia naiz, besteak baino hobea naiz». Hau da, aldi berean, auto-adierazpen neurotikoan, rolak jokatzean, arretaren eta sinpatia-zentroa izateko nahian zergatik gauden umiltasun faltaren aurrean ulertzeko: autoestimu oso kaltetuak zertxobait erlazionatuta daude. megalomaniara. Eta horrela, konplexu homosexuala duten gizon-emakumeak, euren desioak “naturalak” direla erabakita, sarritan beren desberdintasuna nagusitasun bihurtzeko gogoari men egiten diote. Gauza bera esan daiteke pederastaz: André Gidek mutilekiko duen «maitasuna» deskribatu zuen gizakiak gizakiarekiko duen maitasunaren adierazgarri goren gisa. Homosexualak, naturala ez dena naturala ordezkatuz eta egia gezurtzat joz, harrotasunak bultzatuta ez da teoria bat besterik; hau haien bizitzetan ere nabaria da. "Erregea nintzen", esan zuen gay ohi batek bere iraganari buruz. Homosexual asko hutsalak dira, portaera eta janzkera nartzisistak -batzuetan megalomaniarekin muga egiten du-. Homosexual batzuek gizadia “arrunta”, ezkontza “arrunta”, familia “arrunta” mespretxatzen dute; haien harrokeriak balore askoren aurrean itsu uzten ditu.

Beraz, gizon-emakume homosexual askoren berezko harrokeria gehiegizko konpentsazioa da. Beren gutxiagotasunaren sentimendua, haurren “ez-pertenentzia” konplexua nagusitasun izpiritu bihurtu zen: “Ez naiz zuetako bat! Izan ere, ni zu baino hobea naiz - berezia naiz! Beste arraza bat naiz: bereziki dohaina naiz, bereziki sentikorra. Eta bereziki sufritzera nago». Batzuetan, nagusitasun sentimendu hori gurasoek jartzen dute, haien arreta eta estimu bereziak - eta hori bereziki maiz ikusten da kontrako sexuko guraso batekin harremanean. Bere amaren gogokoena zen mutil batek erraz garatuko du nagusitasunaren ideia, aitaren arreta eta laudorio berezian sudurra altxatzen duen neska batek bezala. Homosexual askoren harrokeria haurtzarotik dator, hain zuzen, eta, egia esan, horren errukia merezi dute zentzugabeko ume gisa: gutxiagotasun sentsazioarekin batera, harrokeriak erraz zaurgarri bihurtzen ditu homosexualak eta bereziki kritikaren aurrean sentibera.

Umiltasunak, berriz, askatzen du. Apaltasuna ikasteko, zure jokaeran, hitzetan eta pentsamenduetan hutsalkeria, harrokeria, nagusitasun sentimenduak, norberaren zuzentasuna eta harrokeriaren zantzuak nabaritu behar dituzu, baita harro zaurituaren zantzuak, kritika sendoak onartzeko borondaterik eza. Beharrezkoa da gezurtatu, emeki iseka egitea edo, bestela, antzekoak baztertzea. Hau gertatzen da pertsona batek bere “ni”, “benetakoa naiz” irudi berri bat eraikitzen duenean, benetan gaitasunak dituela konturatzen denean, baina gaitasunak pertsona xume baten gaitasun mugatuak, “arruntak” dira, ezer bereziz bereizten ez direnak.

9. Pentsaera eta portaera aldaketa

Inklinazio homosexualekiko barne borrokan, norbere buruaz jabetzeko borondatea eta gaitasuna piztu behar dira pertsona batengan.

Borondatearen garrantzia zaila da gainbaloratzea. Pertsona batek homosexual desioak edo fantasiak estimatzen dituen bitartean, aldaketarako ahaleginek nekez izango dute arrakasta. Izan ere, pertsona batek ezkutuan edo agerian homosexualitatean sartzen den bakoitzean, interes hori elikatzen da - hemen alkoholismoarekin edo erretzearen mendekotasunarekin alderatzea egokia da.

Borondatearen berebiziko garrantziaren adierazteak ez du esan nahi, noski, berez autoezagutzak alferrikakoa denik; hala ere, autoezagutzak ez du indarrik ematen haurren sexu-bulkada gainditzeko -hau nahimenaren mobilizazio osoaren laguntzarekin bakarrik da posible. Borroka hau lasaitasun osoz egin behar da, izurik gabe: pazientziaz eta errealistaz jokatu behar da - egoera zail bat kontrolatzen saiatzen den heldu batek bezala. Ez utzi lizunkeriaren gogoak beldurra ematen, ez egin tragedia bat, ez baztertu eta ez exageratu zure frustrazioa. Saiatu nahi horri ezetz esaten.

Ez dezagun gutxietsi nahia. Psikoterapia modernoan, arreta intelektualean (psikoanalisia) edo ikaskuntzan jarri ohi da (behaviorismoa, ikaskuntzaren psikologia), hala ere, borondatea izaten jarraitzen du aldaketaren faktore nagusia: kognizioa eta ikaskuntza garrantzitsuak dira, baina eraginkortasuna zer denaren araberakoa da. borondateari zuzenduta dago....

Autohausnarketaren bidez, homosexualak borondatezko erabaki irmo batera heldu behar du: «Ez diot aukera txikienik uzten homosexual bulkada horiei». Erabaki honetan koherentziaz haztea beharrezkoa da - adibidez, aldian-aldian itzultzea, batez ere egoera lasai batean, pentsamendua kitzikapen erotikoak lainotzen ez duenean. Erabaki bat hartu ondoren, pertsona bat gai da kitzikapen homosexual hutsal baten edo entretenimendu homoerotiko baten tentazioari uko egiteko, berehala eta erabat amore emateko, barruan dualtasunik gabe. Kasu gehienetan, homosexual batek sendatu "nahi" duenean, baina ia arrakastarik ez duenean, kontua da litekeena da "erabakia" behin betiko hartu ez izana, eta, beraz, ezin du indarrez borrokatu eta joera du, baizik. bere orientazio edo zirkunstantzia homosexualaren indarrari leporatzea. Hainbat urtez arrakasta erlatiboa izan eta noizean behin fantasi homosexualetan errepikatu ondoren, homosexualak deskubritzen du inoiz ez zuela bere lizunkeriatik kentzeko gogorik izan, "Orain ulertzen dut zergatik izan zen hain zaila. Noski, beti nahi nuen askapena, baina inoiz ez ehuneko ehun!" Hortaz, lehen zeregina nahimenaren arazketan ahalegintzea da. Orduan, beharrezkoa da soluzioa aldian-aldian eguneratzea, sendoa izan dadin, ohitura bihur dadin, bestela, irtenbidea berriro ahuldu egingo da.

Garrantzitsua da ulertzea izango dela minutuak, orduak ere, borondate askeari gogor erasotuko dioten desio lizuntsuek. «Horrelako momentuetan, azkenean, nire nahiei amore eman nahi diet», aitortu behartuta daude askok. Garai honetan borroka oso desatsegina da; baina pertsona batek borondate irmorik ez badu, ia jasanezina da.

Homosexualen gogoak forma desberdinak izan daitezke: adibidez, kalean edo lanean, telebistan edo egunkari bateko argazki batean ikusitako ezezagun batekin fantasiak egiteko gogoa izan daiteke; pentsamendu jakin batzuek edo iraganeko esperientziak eragindako amets-esperientzia izan daiteke; gauerako bikotearen bila joateko gogoa izan daiteke. Ildo horretatik, kasu batean «ez» erabakitzea beste batean baino errazagoa izango da. Desioa hain indartsua izan daiteke, non adimena lainotu egiten baita, eta orduan pertsona bat borondatez soilik jardutera behartuta dago. Bi gogoetek lagun dezakete tentsio une hauetan: «Zintzoa izan behar dut, neure buruarekin zintzoa, ez dut neure burua engainatuko», eta «Askatasuna daukat, nahi sutsu hori gorabehera». Konturatzen garenean gure borondatea entrenatzen dugu: «Eskua mugitu dezaket orain, altxatu eta alde egin dezaket orain, agindu bat eman behar diot nire buruari. Baina nire borondatean ere badago: hemen gela honetan geratzea eta nire sentimenduen eta gogoen jabe naizela frogatzea. Egarria baldin banago, erabaki dezaket ez egitea eta egarria onartzea!». Trikimailu txikiek lagun dezakete hemen: adibidez, ozen esan dezakezu: "Etxean geratzea erabaki nuen" edo, hainbat pentsamendu, aipamen erabilgarria idatzi edo buruz ikasi ondoren, irakurri tentazioan.

Baina are errazagoa da isil-isilik begiratzea: irudi-katea haustea pertsonaren itxuran edo irudian gelditu gabe. Erabakia errazago hartzen da zerbait konturatu garenean. Saiatu besteari begiratzen diozunean konparatzen ari zarela ohartzen: “Oh! Printze Xarmagarria! Jainkosa! Eta ni... haiekin alderatuta, ez naiz ezer". Konturatu bulkada hauek zure haur-niaren eskakizun patetikoa besterik ez direla: “Hain zara ederra, hain maskulinoa (femeninoa). Mesedez, arreta iezadazu, zorigaizto!». Pertsona batek zenbat eta gehiago jakin bere “ni pobrea”, orduan eta errazagoa da berarengandik aldentzea eta bere borondatearen arma erabiltzea.

Zure buruari laguntzeko modu ona da ikustea zein heldugabe den harreman homosexuala bilatzea, fantasian zein errealitatean. Saiatu konturatzen desio horretan ez zarela heldu bat, pertsona arduratsua, bere burua berotasunez eta plazer sentsuez mimatu nahi duen haur bat baizik. Uler ezazu hori ez dela benetako maitasuna, norberaren interesa baizik, bikotekidea plazerra jasotzeko objektu gisa hautematen baita gehiago, eta ez pertsona gisa, pertsona gisa. Hori kontuan izan behar da sexu-desirarik ez dagoenean ere.

Homosexualaren asebetetzea berez umea eta berekoia dela ulertzen duzunean, bere ezpurutasun moralaren kontzientzia sortzen da. Lizunkeriak pertzepzio morala ezkutatzen du, baina ezin du kontzientziaren ahotsa guztiz ito: askok sentitzen dute euren jokabide homosexuala edo masturbazioa zerbait kutsatua dela. Horretaz argiago konturatzeko, beharrezkoa da aurre egiteko determinazioa indartzea: emozio osasuntsuen atzealdean, ezpurutasuna askoz argiago nabarituko da. Eta ez du axola ikuspegi hori homosexualen defendatzaileek iseka egiten badute - petrala besterik ez dira. Jakina, bakoitzak bere kabuz erabakitzen du garbitasunari eta ezpurutasunari erreparatu behar dion ala ez. Baina kontuan izan dezagun kasu honetan ezetza “ezezko” defentsa mekanismoaren lana dela. Nire bezeroetako batek desio guztiak gauza batean ardaztuta zituen: gazteen barruko arropa usaintzen zuen eta haiekin jolas sexualak imajinatzen zituen. Hau egitea arbuiagarria dela ustekabeko pentsamenduak lagundu zion: bere fantasian lagunen gorputza abusatzen ari zela sentitzen zuen, haien barruko arropa asetzeko erabiltzen. Pentsamendu horrek kutsatu, zikin sentiarazi zuen. Beste ekintza inmoral batzuekin gertatzen den bezala, zenbat eta barneko gaitzespen moral indartsuagoa izan (hots, zenbat eta argiago hautematen dugun ekintza moralki itsusitzat), orduan eta errazagoa da ezetz esatea.

Homosexualaren kitzikapena "erantzun erosoa" izan ohi da frustrazioa edo etsipena jasan ondoren. Horrelakoetan, honetan dagoen auto-errukia aitortu eta hiperdramatizatu egin behar da, behar bezala bizitako zorigaitzek normalean ez baitute fantasia erotikorik eragiten. Hala ere, bulkada homosexualak noizean behin eta egoera guztiz desberdinetan sortzen dira, pertsona bat bikain sentitzen denean eta horrelako ezertan pentsatzen ez duenean. Hau oroitzapenek, elkarteek eragin dezakete. Pertsona batek aldez aurretik esperientzia homosexual bati lotutako egoera batean aurkitzen duela deskubritzen du: hiri jakin batean, leku jakin batean, egun jakin batean, etab. Bat-batean, homosexualen gogo bat dator -eta pertsona ezustean hartzen da-. Baina etorkizunean, pertsona batek halako uneak esperientziatik ezagutzen baditu, horietarako prestatzeko gai izango da, besteak beste, egoera berezi horien bat-bateko "xarma" ez uzteko erabakia etengabe gogoraraziz.

Homosexual asko, gizon zein emakume, aldian-aldian masturbatzen dira, eta honek heldutasunik gabeko interesetan eta autozentro sexualean ixten ditu. Menpekotasuna borroka burugogor batean bakarrik garaitu daiteke, erorketa posibleen kasuan eskuak erori gabe.

Masturbazioari aurre egitea irudi homoerotikoen aurkako borrokaren oso antzekoa da, baina badira alderdi zehatzak ere. Askorentzat, masturbazioa kontsolamendua da frustrazioa edo etsipena jasan ondoren. Gizakiak haur-fantasietara murgiltzen uzten du. Kasu honetan, estrategia hau aholkatu dezakezu: goizero, baita behar izanez gero ere (arratsaldean edo oheratu aurretik), irmo errepikatu: "Egun honetan (gauean) ez dut amore emango". Jarrera honekin, sortzen ari diren desioen lehen zantzuak errazago antzematen dira. Orduan zure buruari esan diezaiokezu: "Ez, ez diot plazer hau onartuko". Nahiago dut apur bat sufritzea eta ez dut nahi zerrenda hau lortu”. Imajinatu amak gozokiak emateari uko egiten dion haur bat; umea haserretu egiten da, negarrez hasten da, baita borrokan ere. Ondoren, imajinatu hau zure "barneko umea" dela eta hiperdramatizatu bere jokabidea ("Gozokiak nahi ditut!"). Orain esan: "Ze pena egin behar duzun poz txiki hau gabe!" Edo zuzendu zeure buruari (zure “haurrari”) aita zorrotz gisa: “Ez, Vanechka (Mashenka), gaur aitak “ez”. Jostailurik ez. Agian bihar. Egin aitak esandakoa! ”. Egin bihar ere berdin. Beraz, kontzentratu gaur; ez dut pentsatu behar: "Inoiz ez diot horri aurre egingo, ez dut inoiz hau kenduko". Borrokak egunerokoa izan behar du, horrela sartzen da abstinentziaren trebetasuna. Eta harago. Ez dramatizatu egoera ahultasuna erakusten baduzu edo berriro apurtzen bazara. Esan zeure buruari: “Bai, ergela nintzen, baina aurrera egin behar dugu”, kirolari batek egingo lukeen bezala. Porrot egin ala ez, oraindik hazten zara, indartsuago bihurtzen zara. Eta hau askapena da, alkoholismotik askatzean bezala: pertsona bat hobeto sentitzen da, lasai, pozik.

Trikimailu bat ere badago: homosexualen gogoa agertzen denean, ez etsi, baina gogoratu pertsona heldu batek zerbait senti dezakeela eta, hala ere, lanean jarraitu edo ohean lasai etzanda -orokorrean, kontrolatu zeure burua-. Imajinatu ahalik eta argien bere borondatea ez onartzera bultzatzen duen pertsona bat: «Bai, horrela izan nahi dut!». Edo imajinatu zure emazteari edo senarrari -etorkizuneko arima-laguna- edo zure (etorkizuneko) seme-alabei esaten ari zarela masturbatzeko gogoarekin nola borrokatu duzun. Imajinatu zein lotsagarria izango zinatekeen aitortu beharko bazenu ez duzula inoiz borrokatu, gaizki borrokatu edo, besterik gabe, amore eman.

Gainera, masturbazio-fantasietan "maitasun betetze" hori hiperdramatizatu egin daiteke. Esate baterako, esan zure "barruko haurra": "Zure begietara begiratzen du sakon, eta haietan zureganako betiko maitasuna dago, gizajoa, eta berotasuna zure arimaren suntsituta eta maitasun gosez ..." etab. Oro har, saiatu beren fantasiaz edo haien elementuez (adibidez, xehetasun fetitxistak) barre egiteko. Baina, lehenik eta behin, hiperdramatiza ezazu zailena konturatzen den hori, garrasika, gonbidatzen, kexa eraginez kolpatuz: "Emaidazu, gizajoa, zure maitasuna!" Umoreak eta irribarreak bi fantasia homoerotikoak eta haiekin lotutako masturbatzeko gogoa menderatzen ditu. Emozio neurotikoen arazoa zure buruaz barre egiteko gaitasuna blokeatzen dutela da. Haurren nia umorearen aurka dago eta bere “garrantziaren” aurka zuzendutako txantxak. Hala ere, praktikatzen baduzu, zeure buruaz barre egiten ikas dezakezu.

Logikoa da homosexual askok sexualitateari buruzko ideia infantilak izatea. Batzuen ustez, adibidez, masturbazioa beharrezkoa da haien sexu-potentzia entrenatzeko. Jakina, pertzepzio horren azpian dagoen gizonezkoen gutxiagotasun konplexua hiperdramatizatu egin behar da. Inoiz ez saiatu "frogatzen" zure "maskulinotasuna" giharrak puztuz, bizarra eta bibotea haziz, etab. Horiek guztiak nerabezaroko maskulinitatearen nozioak dira, eta zure helburutik urrunduko zaituzte soilik.

Kristauarentzat, homosexualitatearen terapia ideala ikuspegi psikologikoa eta espirituala uztartzea da. Konbinazio honek, nire esperientziaren arabera, aldaketaren bermerik onena ematen du.

Haurren autoarekin borroka

Beraz, “ni” heldugabe eta egozentriko bat dugu aurrean. Irakurle adiak, bere buruaren ezagutzaren kapitulua aztertzen ari zen bitartean, baliteke bere baitan haur-ezaugarri edo behar batzuk nabaritzea. Argi dago adinerako eta heldutasun emozionalerako trantsizioa ez dela automatikoki gertatuko; horretarako haur-niaren aurkako borroka irabaztea beharrezkoa da -eta horrek denbora behar du-.

Pertsona homosexualak arreta eta sinpatia bilatzen dituen “barruko umean” zentratu behar du. Bereziki, garrantzitsua, edo errespetatua edo “estimua izateko” sentitzeko nahiarekin ager daiteke hori; barneko “haurrak” maitasuna, edo sinpatia edo miresmena ere irrika eta eska dezake. Kontuan izan behar da, nolabaiteko barne gogobetetasuna ekartzen duten sentimendu hauek pertsona batek bizitzatik, autoerrealizaziotik, jasotzen duen poz osasuntsutik, funtsean, desberdinak direla.

Beste pertsonekin elkarreraginean, halako joerak nabaritu behar dira "erosotzeko" eta amore emateko. Denborak aurrera egin ahala, argiago geratuko da gure ekintzen, pentsamendu eta motiboetatik zenbat hazten diren autoafirmazio-behar horretatik. Haurren norberak beste pertsonen arreta esklusiboa bilatzen du. Maitasun- eta erruki-eskaerak tiraniko hutsak bihur daitezke: pertsona bat erraz mintzen da jeloskortasunak eta inbidiak beste pertsonek arreta jasotzen badute. Maitasun eta arretarako "barruko umearen" nahia maitasun-behar arruntetik bereizi behar da. Azken honek, neurri batean behintzat, beste pertsonak maitatzeko beharrari men egiten dio. Esaterako, maitasun helduak, elkarri gabeko maitasunak tristura ekartzen du erresumina eta auto-errukia baino.

Haurren autoadierazpeneko edozein saiakera zapuztu behar da - kasu honetan bakarrik aurrerapen azkarra da posible. Ez ahaztu zure begietan esanguratsu izaten, nabarmentzen, miresmena pizten saiatzeaz. Batzuetan haur-autoadierazpena “erreparatzailea” dela dirudi, iraganean falta zen zerbait berreskuratzeko saiakera bat; hori bereziki egia da gutxiagotasunaren kexetan. Egia esan, horiek asetzean, zure buruarekiko finkapena areagotu baino ez duzu egiten: haur-gogo eta emozio guztiak elkarri lotuta daude komunikabide-ontzi gisa; Batzuk "elikatuz" automatikoki beste batzuk indartzen dituzu. Autoafirmazio helduak poza eta poztasuna ekartzen du, edozer lor dezakezulako, baina ez "hain berezia" zarelako. Auto-adierazpenak ere esker ona dakar, pertsona heldua bere lorpenen erlatibitateaz jabetzen delako.

Maskarak janztea, itxurak egitea, edozein inpresio berezi egiten saiatzea - ​​jokabide mota hau arreta, sinpatia bilatze gisa ikus daiteke. Hori guztia gainditzea "sintomen" fasean, nabaritu bezain laster, erraza da - horretarako "kililik" nartzisistaren plazerari uko egin behar diozu. Emaitza erliebe sentimendua izango da, askatasun esperientzia bat; independentzia sentsazioa, indarra etorriko da. Aitzitik, arreta bilatzen eta antzezten den pertsona batek besteek hari buruz duten iritzien menpe jartzen du.

Infantilismoaren agerpen hauen eta berehalako zapalkuntzaren aurrean erne egoteaz gain, norabide positiboan lan egin behar da, hau da, zerbitzura zuzenduta egotea. Horrek, lehenik eta behin, esan nahi du egoera edo lanbide guztietan pertsona batek bere zeregin eta ardurei erreparatuko diela. Zure buruari galdera sinple bat egitea esan nahi du: "Zer ekarri dezaket honetara (izan bilera, familia oporraldia, lana edo aisialdia)?" Barneko umea, berriz, galderarekin arduratzen da: “Zer lor dezaket? Zer irabazi atera dezaket egoeratik; zer egin dezakete besteek nigatik? Zer inpresio egingo diet?». - etab., norberaren pentsamenduaren izpirituan. Pentsamendu heldugabe horri aurre egiteko, kontzienteki saiatu behar da besteentzat garrantzitsua den egoerarako ekarpen posible gisa ikusten dena amaierara eramaten. Honetan zentratuz, zure pentsaera besteengana aldatuz gero, ohi baino asebetetze handiagoa lor dezakezu, pertsona autozentratua, lagunekin edo lankideekin ezagutzearen plazer naturala hartu beharrean, zein balio duen galderaz arduratu ohi baita. besteentzat da. Beste era batera esanda, galdera hauxe da: zer ardura -handiak eta txikiak- uste dut nire aurrean? Galdera honi erantzuna eman behar zaio erantzukizunak epe luzeko helburuekin eta eguneroko egoerekin bat eginez. Zeintzuk dira nire ardurak adiskidetasunean, lanean, familia-bizitzan, nire seme-alaben aurrean, nire osasunarekin, gorputzarekin, atsedenean? Galderak hutsalak dirudite. Baina senarrak homosexualitaterako joera duenean eta dilema mingarri bati buruz kexatzen denean, familiaren eta "lagunaren artean" aukeratzean, eta azkenean bere familia maitale baterako uzten duenean, horrek esan nahi du ez zuela zintzotasunez sentitzen bere ardurak. Aitzitik, haien pentsamenduak zapaldu zituen, bere egoera tragikoaz auto-errukiz lausotuz.

Pertsona bati psikologikoki hazten laguntzea, haur izateari uztea, neurosientzako edozein terapiaren helburua da. Hau termino negatiboetan formulatzen baduzu, lagundu pertsona bati ez bizitzen bere kabuz, ez haurren egoaren aintzarako eta ez bere plazeretarako. Bide horretatik aurrera egin ahala, homosexualen interesak behera egingo du. Hala ere, horretarako oso garrantzitsua da hasieran zure jokabidea eta bere motiboak beren heldutasunik gabeko eta norbere buruaren orientazioaren arabera ikustea. «Badirudi neure buruaz bakarrik axola zaidala», esango du homosexual zintzo batek, «baina zer den maitasuna, ez dakit». Harreman homosexualen funtsa haurren autoobsesioa da: zuretzako lagun bat nahi izatea. "Horregatik beti eskatzen dut neska batekin harreman batean, tiraniaraino ere bai", aitortu du lesbikoak, "guztiz nirea izan behar du". Homosexual askok bikotekideekiko berotasuna eta maitasuna itxuratzen dituzte, autoengainuan erortzen dira, sentimendu horiek benetakoak direla sinesten hasten dira. Izan ere, sentimentalismo berekoi bat zaintzen dute eta maskarak probatzen dituzte. Bikotekideekin bortitzak izan daitezkeela eta, hain zuzen ere, axolagabeak izan daitezkeela agerian geratzen da. Jakina, hau ez da batere maitasuna, auto-iruzurra baizik.

Beraz, bere lagunei eskuzabaltasuna erakutsi zieten pertsona batek, opari zoragarriak erosi zizkieten, behar duten diruarekin lagunduz, hain zuzen ere, ez zuen ezer eman - haien sinpatia erosi zuen. Beste bat konturatu zen bere itxurarekin etengabe arduratuta zegoela eta ia soldata guztia arropetan, ile-apaindegian eta kolonian gastatzen zuen. Fisikoki apalagoa eta erakargarria ez den sentitzen zen (nahiko naturala da), eta bere bihotzean pena ematen zuen bere buruaz. Bere nartzisismo gehiegi konpentsatzailea berekoikeria sasi-erreparatzailea zen. Normala da nerabe bat ileaz arduratuta egotea; baina gero, hazten doan heinean, bere itxura hartuko du den bezala, eta honek ez du beretzat garrantzi berezirik izango. Homosexual askorentzat bestela gertatzen da: beren irudimenezko edertasunari buruzko auto-engainuari eusten diote, ispiluan denbora luzez euren buruari begiratzen diote edo kalean ibiltzeari edo beste pertsona batzuekin hitz egiteari fantasiatzen diote. Zure buruaz barre egitea horren aurkako antidoto ona da (adibidez, "Mutil, itxura bikaina duzu!")

Narzisismoak forma asko har ditzake. Gehiegizko maskulinismoan jokatzen duen lesbianak umeen plazer bat hartzen du rol honetan. Berdin gertatzen da bere baitan feminitatea erdi-kontzienteki lantzen duen gizon baten kasuan, edo alderantziz, matxista haur-moduan jokatzen du. Horren guztiaren atzean azpiko bat dago: "Begira zein harrigarria naizen!"

Pertsona batek nahita beste pertsonenganako maitasuna erakustea erabaki badu, hasieran horrek etsipena sor dezake, oraindik bere "ni" besterik ez baita interesgarria, eta ez besteen "ni". Beste pertsona batenganako interesa garatuz maitatzen ikas dezakezu: nola bizi da? zer sentitzen du? zer izango da benetan ona? Barruko arreta horretatik keinu eta ekintza txikiak sortzen dira; pertsona besteekiko ardura handiagoa sentitzen hasten da. Hala ere, ez da hori neurotikoen kasua, askotan besteen bizitzaren erantzukizun osoa hartzera behartuta sentitzen baitira. Besteenganako erantzukizuna horrela hartzea egozentrismoaren formetako bat da: «Munduaren patua menpe dagoen pertsona garrantzitsua naiz». Maitasun sentimendua hazten da besteekiko kezka osasuntsua hazten den heinean, pentsamendua berreraikitzen da eta arretaren fokua norberegandik besteengana aldatzen da.

Homosexual askok noizean behin edo koherentziaz harrokeria erakusten dute beren jokabideetan; besteak beren pentsamenduetan daude gehienbat ("zu baino hobea naiz"). Horrelako pentsamenduak berehala harrapatu eta moztu behar dira, edo iseka egin, gehiegizkoa. "Barneko umea", garrantziaz puztuta, gutxitu bezain laster, gogobetetze nartzisista, bereziki, berezi, bikaina, onena zarela sinesmen inkontzientea desagertuko da. Nietzschean supergizonaren ilusioak heldutasunik gabeko seinale dira. Zer da trukean? Besteak baino hobea ez zarela onartzea osasuntsua, gainera zure buruaz barre egiteko aukera.

Inbidia ere heldugabetasunaren seinale da. «Hau eta hori ditu, baina nik ez! Ezin dut jasan! Gaixoa ni... "Politagoa da, indartsuagoa, gazteagoa dirudi, bizitzak zipriztintzen du, kirolariagoa da, ezagunagoa, gaitasun gehiago ditu. Ederragoa da, xarma, feminitate, grazia gehiagoz betea; mutilen arreta gehiago jasotzen du. Zure sexu bereko pertsona bati begiratzen diozunean, inbidiarekin nahasten dira haurren egoarekiko mirespena eta harekin konektatzeko gogoa. Irteera “umearen” ahotsa neutralizatzea da: “Jainkoak utz dezala are hobea izaten! Eta neure buruarekin gustura egoten saiatuko naiz, fisikoki zein mentalki, izan naiz azken gizon edo emakume hutsalena". Etorkizunean, ustez bigarren mailako maskulino/femenezko kualitateen hiperdramatizazioak eta isekak egozentrismoa murrizten lagunduko du genero bereko pertsonekiko harremanetan.

Irakurleak maitasunaren eta heldutasun pertsonalaren gaiei buruz serio pentsatzen badu, argi geratuko zaio: homosexualitatearen aurkako borrokak heldutasunerako borroka besterik ez du esan nahi, eta barne-borroka hori edozein pertsonak daraman borrokarako aukeretako bat besterik ez da. beren infantilismoa gainditzea; besterik ez da bakoitzak bere hazkuntza eremuak dituela.

Zure genero rola aldatzea

Heldutasunak suposatzen du, besteak beste, pertsona naturala eta egokia sentitzen dela bere berezko eremuan. Askotan homosexualek gogoa hartzen dute gogoa: "Oh, ezin bazina hazi!" Gizon edo emakume heldu baten antzera jokatu beharrak madarikazio bat dirudi. Haurren genero gutxiagotasunaren kexek zaildu egiten dute euren burua heldu gisa imajinatzea. Horrez gain, askotan maskulinitatea eta feminitatea zer diren jakiteko ideia ez-errealistak eta gehiegizkoak izaten dituzte. Askeago sentitzen dira ume baten paperean: "mutil gozo, gozo, xarmanta", "ume ezindua", "hainbeste neska baten antza duen mutila"- edo "neska mutila", "neska ausarta". nork hobe errepidea ez gurutzatu”, edo “neskatxo hauskor eta ahaztua”. Ez dute onartu nahi “ni” faltsuak direnik, erosotasuna lortu behar duten maskarak, gizartean euren lekua hartzeko. Aldi berean, "maskararen antzerkia" honek tragiko eta berezia sentitzearen plazer nartzisikoa eman diezaioke batzuei -ez guztiei-.

Gizon homosexualak maskulinitatea bila dezake bere bikotekideengan, idolo mailara igota, eta aldi berean, paradoxikoki, pertsonak berak (edo, hobeto esanda, bere haur-niak) maskulinitatea mespretxuz trata dezake, bere burua “sentikorrago” sentituz. "Gizon zakarrak" baino hobea. Zenbait kasutan, «herriko hizkera» bihurtzen da. Lesbikoek emakumetasuna gutxietsi dezakete bigarren mailako zerbait bezala, eta horrek azeriaren eta mahatsaren fabula oso gogorarazten du. Hori dela eta, beharrezkoa da "mota berezi bati", "altertasunari", "hirugarren eremuari" buruzko fantasia faltsu guztiak desagerraraztea - "ni" ez-gizon edo femenino hori. Hau sobering da, pertsona bat gizon-emakume arruntengandik desberdina ez dela konturatzen delako. Nagusitasunaren haloa desagertzen da, eta pertsona konturatzen da haur guztiak txikitasunaren kexak zirela.

Gure autoterapiaren jarraibideak jarraitzen dituen gizon batek laster ikusiko du bere "gizona ez den" maskara. Rol hori gauza txikietan ager daiteke, hala nola alkohola jasan ezin duela sinestean. Egia esan, "aurre egiteko" ohitura "lakar" duen "sissy" baten maskara inkontzientea da. "Oh, gaixoa sentitzen naiz koñac baso baten ondoren" - homosexual baten ohiko esaldia. Honetaz konbentzitzen du bere burua, eta orduan, berez, gaizki sentitzen da, janaririk jasan ezin duela imajinatzen duen ume baten antzera, baina, aldi berean, ez da batere alergia. Kendu sentsibilitate-maskara hori eta saiatu trago on batez gozatzen (noski, edateko eta mozkortzeko adina baldin bazara - orduan bakarrik baitaukazu benetako aukeratzeko askatasuna). «Edari alkoholdunak gizonezkoentzat bakarrik dira», dio homosexual baten «barruko umeak». Gizonezkoen desadostasuna edo "sentsibilitatea" nabarmentzen duten arropetako xehetasun "ederra", "polita" edo nartzisistak modu berean errotu behar dira. Emakumeen alkandorak, eraztun distiratsuak eta bestelako bitxiak, koloniak, unisex orrazkera, baita emakumeen hitz egiteko modua, intonazioa, hatz- eta esku-keinuak, mugimendua eta ibilaldia - hauek dira gizonak amaitu behar dituena. Zentzuzkoa da zure ahotsa entzutea, zinta batean grabatuta, modu ez-naturala bada ere, inkontzientea bada ere: "Ez naiz gizona" esango balu bezala (adibidez, hizkera motela soinu polita, dolu eta irrintzi batekin). , beste pertsonak haserretu ditzakeena eta gizon homosexual askoren hain ezaugarria). Zure ahotsa ikasi eta ulertu ondoren, saiatu tonu lasai, “soila”, argi eta natural batean hitz egiten, eta nabaritu ezberdintasuna (erabili magnetofonoa). Erreparatu ere eginkizuna burutzean sentitzen den barne-erresistentziari.

Emakumeentzat errazagoa da soineko politak eta emakumezkoen ohiko beste jantzi batzuk janzteko duten errezeloa gainditzea. Makillatu, utzi nerabe baten itxura, eta prestatu zeure burua “femeninoa izatea ez dela niretzat” sortzen den sentsazioari aurre egiteko. Utzi tipo gogorra egiteari buruz hitz egiten duzun moduari dagokionez (zure burua entzun zinta batean), keinuei eta ibilaldiei dagokienez.

Gauza txikiekin gozatzeko ohitura aldatu behar duzu. Esaterako, homosexual batek beti eramaten zituen zapatilak berarekin bisitan, "hain eroso daudelako" (apur bat adeigabea da hori esatea, baina hau gizon bat "esamesa" bilakatzen den adibide bizia da. anekdota). Beste gizon batek distrazio bat behar zuen brodatu edo sortak antolatzeko zaletasun osotik. Horretarako, ulertu behar duzu horrelako zaletasun batetik jasotako plazerra haurtxo baten plazerra dela, izaera leuna duen mutil batena, dagoeneko, "neska" baten erdia. Horrelako zaletasunak gizonezkoen gutxiagotasun-konplexu gisa ikus ditzakezu, baina hala ere triste sentitzen zara haiek utzi behar izateagatik. Baina alderatu hori mutila bere hartz gogokoenarekin oheratzeko ordua iragan dela konturatzen denean. Bilatu sexualki garrantzitsuak diren eta zure interesen araberako beste jarduera eta zaletasun batzuk. Agian pelutxearen adibideak irribarrea eragin dizu; baina, hala ere, egia da: homosexual askok haurtzaroa zaintzen dute eta barnean hazteari aurre egiten diote.

Orain lesbikoak emakumezkoen bizimoduari "printzipioz" arbuiatzeko arrazoia agerian utzi duenez, adibidez, sukaldaritzarekiko gaitzespena gainditu behar du, bere gonbidatuak zaindu edo etxeko beste "garrantzirik gabeko" gauza txiki batzuetara dedikatu behar du. Izan leuna eta zaindua haur txikiekin, batez ere haurtxoekin. (Lesbianen ama-senari buruzko ustearen aurka, gehienetan haien amaren sentimenduak zapaldu egiten dira, eta haurrak aitzindari gisa tratatzen dituzte amak baino.) Emakumezkoen “rolean” inplikatzea haurren egoaren aurkako garaipena da, eta, aldi berean, errebelazio emozionala feminitatearen esperientziaren hasiera da.

Gizon homosexual askok esku zuriak izateari utzi eta eskuekin lan egin beharko lukete: egurra moztu, etxe bat margotu, palaz lan egin, mailua. Esfortzu fisikoaren aurkako erresistentzia gainditu behar da. Kirolari dagokionez, beharrezkoa da, aukera aurkezten den lekuan, lehiako jokoetan parte hartzea (futbola, boleibola,...), eta onena ematea, zelaian “izar” izatetik urrun egon arren. Erresistitzeko eta borrokatzeko, eta ez zaitez errukitu! Orduan asko zoragarri sentitzen dira; Borrokak barneko "gizon txiroaren" garaipena esan nahi du eta benetako gizon bat bezala sentiarazten zaitu. Homosexualaren “barruko haurrak” sexuaren ohiko jarduera saihesten, baztertzen eta alboratzen du. Hala ere, azpimarratu nahi dut genero rol normalak onartzearen printzipioa ez dela “portaera-terapia”ren parekoa. Hemen garrantzitsuena borondatea nahita erabiltzea da rol horien aurkako barne-erresistentziari aurre egiteko, eta ez tximino bat bezala entrenatzea.

Aldi berean, zure maskulinitatearekin edo feminitatearekin "identifikatzeko" horrelako eguneroko ariketa txikietan, ez duzu zentzugabea izatera joan beharrik. Gogoratu maskulinitate erakuslea garatzeko saiakerak (orrazkera, bibotea, bizarra, arropa nabarmen maskulinoa, giharren laborantza) autozentratuak eta umekeriak eragiten dituela eta konplexu homosexuala soilik elikatzen dela. Bakoitzak arreta jarri behar dituen hainbat ohitura eta interes zerrenda ditzake.

Gizon homosexualak sarritan umeen jarrera izaten dute minarekiko, adibidez, "ezin dituzte jasan" eragozpen txiki samarrak ere. Hemen ausardiaren gaia ukitzen dugu, hau da, auto-konfiantza irmoaren antzekoa dena. “Barruko haurra” beldur handiegia da bai borroka fisikoari bai beste gatazka mota batzuei, eta horregatik bere erasoa zeharkakoa da askotan, ezkutua, intrigak eta gezurrak egiteko gai da. Norberaren maskulinitatearekin hobeto identifikatzeko, konfrontaziorako beldurra gainditu behar da, hitzezkoa eta, behar izanez gero, fisikoa. Beharrezkoa da zintzo eta zintzo hitz egitea, egoerak hala eskatzen badu zure burua defendatzea eta beste pertsonen eraso eta isekaren beldurrik ez izatea. Gainera, autoritatea defendatu behar da aginte hori posizioari dagokionean, eta menpeko edo lankideen balizko "eraso" kritikoak ez alde batera utzi. Norberaren buruan konfiantza hartu nahian, pertsona batek "ume pobrea" gainditzen du eta aukera asko ditu beldur sentimenduak hiperdramatizatzeko eta porrot bat bezala sentitzeko. Irmotasuna ona da adimenak justifikatua, nahiz eta beharrezkoa dela baieztatzen duen egoeretan. Hala ere, gogortasuna umea izan daiteke gogortasuna edo garrantzia erakusteko erabiltzen bada. Norberarengan konfiantzazko pertsona baten jokaera normala beti da lasaia, ez erakusgarria eta emaitzetara eramaten duena.

Aitzitik, lesbiana askori onura handia aterako zaio sumisio-ariketa txiki bati esker, edo are gehiago, hizkuntza ez da esatera ausartuko! - sumisioan - are okerrago! - gizonen agintearen menpe. Emakumearen "sumisioa" eta "leuntasuna" zer den sentitzeko, lesbianak bere borondatezko ahaleginaren bidez gizon menperatzaile eta independentearen bere gain hartutako rolari aurre egin beharko dio. Normalean emakumeek gizon baten laguntza bilatzen dute, berari ematea bilatzen dute, hura zaintzea; hori, bereziki, bere maskulinitateari men egiteko gogoan adierazten da. "Neska" irainduaren auto-adierazpen sutsua izan arren, lesbiana guztietan emakume normal bat lotan dagoen eder bat bezala lozorroan dago, esnatzeko prest.

Gutxiagotasun-sentimenduak askotan "gizongabeko mutila" eta "neska ez femeninoa" beren gorputzekiko erresumina eragiten dute. Saiatu zure gorputzean "adierazitako" maskulinitatea edo feminitatea guztiz onartzen eta baloratzen. Adibidez, biluztu, zure burua ispiluan aztertu eta zure gorputzarekin eta bere sexu ezaugarriekin pozik zaudela erabaki. Makillajearekin edo arroparekin ezer aldatu beharrik ez sukarrez; zure konstituzio naturala mantendu behar duzu. Emakume batek bular txikia izan dezake, gorputz gihartsua edo argala, etab. Hori berez hartu behar duzu, zure itxura hobetu zentzuzko mugen barruan, eta konpondu ezin duzunaz kexatzeari utzi (baliteke ariketa hau baino gehiago errepikatu behar izatea). behin)... Gizon batek bere konstituzioarekin, zakila, muskuluekin, gorputzeko landarediarekin eta abarrekin pozik egon behar du. Ez dago ezaugarri horietaz kexatu beharrik eta beste gorputz "ideal" batekin fantasiatu beharrik. Nahiko begien bistakoa da atsekabe hori haur "ni"aren kexa bat baino ez dela.

10. Beste pertsonekiko harremanak

Beste pertsona batzuen balorazioa aldatzea eta haiekin harremanak sortzea.

Neurotiko homosexualak beste pertsona batzuk "ume" gisa tratatzen ditu neurri batean. Ia ezinezkoa da –hobeto, guztiz ezinezkoa– homosexualitatea aldatzea beste pertsonen ikuspegi helduago bat garatu gabe eta haiekin harreman helduago bat garatu gabe.

Genero bereko pertsonak

Homosexualek beren sexu propioko pertsonekiko duten gutxiagotasun sentimendua aitortu behar dute, baita haiekin komunikatzeko orduan lotsa sentimendua ere, euren "marjinalitate", "arrotasun" sentimenduak eragindakoa. Sentimendu hauei aurre egin "ume pobre eta zorigaiztoko" hiperdramatizatuz. Gainera, izan proaktiboa zure interakzioetan, urrun eta pasiboa izan beharrean. Taldeko elkarrizketetan eta jardueretan parte hartu, eta indarra erabili harremanak sortzeko. Zure ahaleginak, ziurrenik, kanpotar baten papera betetzeko ohitura sakon ezkutuan agerian utziko du, eta, agian, zure generoko ordezkarien artean normaltasunez egokitzeko errezeloa, beste pertsonen ikuspegi negatiboa, haien arbuioa edo haienganako jarrera negatiboa. Jakina, ez da ona sexu bereko kideen artean egokitzapen hobea lortzeko ahalegina, umeak gustura egin nahi duelako. Lehenik eta behin, garrantzitsuagoa da besteen laguna izatea, eta ez lagunak bilatzea. Horrek esan nahi du haurraren babes bilatzetik besteekiko ardura hartzera pasatzea. Axolagabetasunetik interesera iritsi behar duzu, haurren etsaitasunetik, beldurretatik eta mesfidantzatik -sinpatia eta konfiantzara, "atxikitzetik" eta menpekotasunetik - barne-independentzia osasuntsura. Gizon homosexualentzat, horrek askotan konfrontazio, kritika eta erasorako beldurra gainditzea esan nahi du, lesbikoentzat -emakumeen edo are amaren rola eta interesak onartzea, baita horrelako gauzekiko mespretxua gainditzea ere. Gizonek sarritan baztertu beharko dute beren betetzea eta morrontza, eta emakumeek menderakuntza nagusi eta bidegabea utzi beharko dute.

Genero bereko kideekin banakako eta taldeko komunikazioa bereizi behar da. Homosexualitatearako joera duten pertsonak bere kide heterosexualen artean «lekuz kanpo» sentitzen dira, batez ere umeen sexu bereko haurren taldeetan egokitzea zaila egiten bazaie. Horrelako egoeretan, normalean, gutxiagotasun konplexua izaten dute. Ausardia behar da taldea saihesteari utzi eta normaltasunez, naturaltasunez, konpentsazio-ekintzarik gabe, taldearen balizko iseka edo arbuioa saihestu gabe jokatzen hasteko, taldekide bezala jokatzen jarraituz.

adiskidetasuna

Lagun arruntak poz-iturri dira. Lagunarteko harremanean, pertsona bakoitzak bere bizitza propioa eta independentea bizi du, eta, aldi berean, ez dago "barruko haur bakartiaren" menpekotasun hertsikorik, ezta arreta eskari egozentrikorik ere. Interes berekoirik gabe eta «ordainean ezer lortzeko» gogorik gabe beste pertsona batekin adiskidetasun normalak eraikitzeak heltze emozionalaren prozesuan laguntzen du. Horrez gain, genero bereko pertsonekin adiskidetasun normalak izatearen pozak genero-identitatearen hazkundean lagun dezake, askotan fantasia homosexualen ohiko erreakziora ekartzen duten bakardade-sentimenduei aurre egiten laguntzen du.

Hala ere, genero bereko kideekin adiskidetasun-harreman arruntek barne gatazkak sor ditzakete. Homosexuala berriro nahi gabe itzul daiteke bere lagunaren haur-idealizaziora, eta desira erotikoko bulkada indartsuak ager daitezke. Zer egin, bada? Oro har, hobe da zure laguna ez saihestea azken finean. Lehenik eta behin, aztertu harekin duzun sentimenduen eta portaeraren haur-osagaia eta saiatu horiek aldatzen. Adibidez, zenbait jokabide pausatu edo alda ditzakezu, batez ere bere arreta erakartzeko ohitura, bere babes edo zaintza nahia.

Ez utzi zure buruari haur-beroa izaten. Utzi eremu erotikoan fantaseatzea. (Hiperdramatiza ditzakezu, adibidez). Hartu erabaki irmoa zure lagunari ez traizionatzeko hura zure fantasietan jostailu gisa erabiliz, zure irudimenean "soilik" bada ere. Egoera zail hau erronka gisa tratatzea, hazteko aukera gisa. Begiratu soila zure lagunaren itxura fisikoari eta nortasun ezaugarriei, proportzio errealetan: "Ez da ni baino hobea, gutako bakoitzak bere ezaugarri positiboak eta negatiboak ditu". Eta harekin erlazionatutako haur-sentimenduak zure gainean garaile egiten duela sentitzen baduzu bakarrik, pixka batean, murriztu zure komunikazioaren intentsitatea. Saiatu intimitate fisiko estuegia saihesten (baina ez izan fanatikoa!): Adibidez, ez egin logela berean. Eta, azkenik, garrantzitsuena: ez bilatu bere sinpatia zurekin harremanetan, borrokatu norabide horretan edozein bulkadarekin, honek haur nortasunarekiko atzerakada eragin dezakeelako. Sistematikoki pentsatu behar da jokabidea aldatzeaz eta horrelako egoerak nabaritu pertsonen arteko harremanetan, haurren joeren aurka borrokatu eta helduago dauden beste batzuekin ordezkatzea beharrezkoa denean.

Adinekoak

Gizon homosexualak aita bat bezala trata ditzakete adineko gizonak: haien botereari beldurra izan, haiekiko harremanetan gehiegi esanekoa izan, gustura egiten saiatu edo barrutik matxinatu. Horrelako kasuetan, ohi denez, kontziente izan zure baitan horrelako jokabide-ezaugarriez eta saiatu haiek ordezkatzen. Izan umoretsu egoerari buruz (adibidez, zure barneko "mutil txikia" hiperdramatizatu dezakezu) eta izan aldea egiteko ausardia. Era berean, emakume helduak "ama" edo "izeba" gisa trata ditzake gizon homosexual batek. Bere barneko umea "mutil on" baten papera jokatzen has daiteke, menpeko ume baten, mutil kapritxoso baten edo "enfant terrible" baten papera egiten, agian amaren nahiei argi eta garbi kontrajartzen ez dena, baina aukera guztietan ezkutuan saiatzen da haren mendekua ematen. haren gaineko nagusitasuna. , probokatu eraginez. "Ume hondatuak" umeak bere amaren faborea, bere babesa eta bere bitxikeria guztietan gozatzen du. Jokabide hori beste emakume batzuengan ere proiektatu daiteke. Ezkontzen diren gizon homosexualek jarrera hori espero dezakete emaztearengandik, oraindik ere "mutilak" izaten jarraitzen dute amaren irudiaren mima, babes, dominazio edo laguntzaren beharra duten bitartean, eta, aldi berean, bere "nagusitasunagatik" jokatzen jarraitzen dute, Realak. edo imajinarioa.

Emakume homosexualak gizon helduak aita bezala trata ditzakete eta aitarekin duten harremanaren haur-alderdiak hari gainean proiekta ditzakete. Iruditzen zaie gizonei ez zaiela interesatzen, edo nagusi edo aldenduta daudela. Batzuetan, halako emakumeek gizon helduak "lagunak" gisa aipatzen dituzte, "haien mutil-lagunak". Haurtzaroko desobedientzia, errespetu falta edo familiartasun erreakzioek aitaren iruditik beste gizonengana eramaten dituzte. Emakume batzuentzat, autoadierazpen “maskulinoa” aitaren itxaropenak betetzeko gogoak bultzatzen du. Beharbada, aitak inkontzienteki bultzatu zuen bere alaba "mutil arrakastatsuaren papera", errespetatuz ez hainbeste bere ezaugarri femeninoengatik baizik eta bere lorpenengatik; edo, gaztaroan, aitak anaien lorpenak azpimarratzen zituen, eta neska anaien jokabidea imitatzen hasi zen.

guraso

“Barne haurra” bere garapenean gelditzen da haurren sentimendu, iritzi eta jokabideen mailan, gurasoak aspaldi hilda egon arren. Gizon homosexualak askotan jarraitzen du aitari beldurra ematen, harekin interesik gabe jarraitzen du edo baztertzen du, baina aldi berean bere onespena bilatzen du. Bere aitarekiko duen jarrera hitz hauekin adieraz daiteke: «Ez dut zurekin zerikusirik izan nahi», edo: «Ez ditut haren argibideak, zure aginduak beteko, ez banauzu errespetuarekin tratatzen. Gizon hori bere amaren gogokoena izaten gera daiteke, harekin eta aitarekiko heldua izateari uko eginez. Arazo hau konpontzeko bi modu daude. Lehenik eta behin, onartu zure aita horrela eta borrokatu zure antipatia eta berarekin mendeku-nahia. Aitzitik, erakutsi harekin edozein kortesia eta erakutsi bere bizitzarekiko interesa. Bigarrenik, uko egin amak zure bizitzan duen esku-hartzeari eta zureganako infantilizazioari. Emeki baina etengabe egin behar duzu. Ez utzi hark zureganako gehiegizko maitasun edo kezkarekin tiranizatzen zaituen (zure egoeran badago). Ez galdetu sarri askotan aholkua, eta ez utzi zeure kabuz konpon ditzakezun arazoei aurre egiten. Zure helburua bikoitza da: aitarekiko lotura negatiboa haustea, eta amarekin "positiboegia". Bihurtu gurasoen seme independente eta heldua, ondo tratatzen dituena. Horrek, azken batean, zure aitarekiko atxikimendu sakonago bat ekarriko du, eta harena zarela sentituko duzu, eta agian distantzia handiagoa izango duzu zure amarekiko harremanean, eta horrek, hala ere, harremana egiazkoagoa izango du. Batzuetan, amak harreman berriak eraikitzea oztopatzen du eta haurtzaroko afektu zaharra berreskuratzen saiatzen da. Azken finean, ordea, amore eman ohi du, eta harremana, oro har, ez da hain zapaltzailea eta naturalagoa bihurtzen. Ez izan ama galtzeko beldurrik eta ez izan bere aldetik xantaia emozionalaren beldur (kasu batzuetan gertatzen den bezala). Harreman honetan ama "eraman" beharko duzu (bere seme maitagarria izaten jarraitzen duzun bitartean), eta ez alde batera utzi.

Homosexualki orientatutako emakumeek, askotan, ama baztertzeko duten joera gainditu behar dute eta haien antipatia edo urruntze emozionala aldatu behar dute. Hemen ere metodo ona arreta zantzuak agertzea izango litzateke, bere amarekin interesatzen zaion alabarentzat ohikoa. Eta batez ere, onartzen saiatu, bere ezaugarri zail edo desatsegin guztiekin, haiekin gehiegizko erreakziorik egin gabe. “Barneko umeak”, berriz, maitasuna falta zaion guraso batengandik datorren guztia baztertu ohi du. Gurasoengan aldatu ezin denetik urrun zaitezke, nortasun heldu bati, berriz, ez dio minik egingo guraso hau maitatzeak eta onartzeak, bere burua bere seme-alaba gisa aitortuz. Azken finean, bere haragiaren haragia zara, zure gurasoen arraza irudikatzen duzu. Bi gurasoen kide izatearen sentimendua heldutasun emozionalaren seinale da. Emakume lesbiko askok beren aitarekin ezarritako loturatik askatu behar dute. Horrelako emakumeek ikasi behar dute aitaren nahiari ez men egiten, bere gizon-lagun bezala tratatzeko eta berarengandik espero dituen lorpenetan ez ahalegintzen. Aitarekiko inposatutako identifikazioa kendu beharko luke, "ni naizen emakumea eta zure alaba izan nahi dut, ez seme ordezko bat" printzipioari atxikiz. Barkamena "metodo" indartsua da gurasoekin harreman osasuntsuak eraikitzeko. Askotan, ezin dugu aldi berean barkatu.

Hala ere, egoera jakin batean, berehala barkatzea erabaki dezakegu, adibidez, gurasoen portaeraren edo gurekin duten harremanaren berezitasunen bat gogoratzen dugunean. Batzuetan barkamena barne-borroka batekin dator, baina normalean azken erliebea ematen du, gurasoekiko harremana maitasunez betetzen du eta komunikazio blokeak kentzen ditu. Zentzu batean, barkamena norberaren gurasoen inguruko barne irrintziekin eta kexekin amaitzearen parekoa da. Hala ere, barkamenak alde moral bat ere badu, beraz, askoz sakonago doa. Autoflagelazioa amaitzea ere barne hartzen du. Gainera, barkatzea ez da jarrera bat aldatzea soilik, baizik eta egia izateko ekintzak eta ekintzak izan behar ditu.

Hala ere, ez da barkamena soilik. Gurasoekiko duzun haur-jarrera aztertzen baduzu, ikusiko duzu zuk zeuk zinela zureganako jarrera negatiboaren eragilea, eta haiekiko maitasuna ere falta zaizula. Harremana aldatzean, baliteke zure arazoei buruz argi eta garbi hitz egin behar izatea, barkatzeko eta barkamena eskatzeko.

Kontrako sexuko kideekin harremanak sortzea; ezkontza

Hau da zure bizitza aldatzeko azken urratsa: "gizongabeko mutil" edo "neska ez-femenino" baten sentimenduetatik eta portaeratik, gizon edo emakume normal baten sentimenduetatik eta jokabideetaraino. Gizon batek bere adineko emakumeek ume bat bezala babestu, mimatu edo tratatzeko itxaroteari utzi beharko lioke, eta maskulinitatea edo lidergo maskulinoa eskatzen ez duten bere ahizpen anaia inozoaren paperetik alde egin beharko luke. Emakumeenganako beldurra ere gainditu behar du, “ume gizajoaren” beldurra, ezin baitu inola ere gizon baten paperean sartu. Gizon izateak emakume baten ardura eta lidergoa hartzea esan nahi du. Horrek esan nahi du ama-emakumeari menperatzen ez uztea, baizik eta, behar denean, lider izatea eta erabaki bateratuak hartzea. Ez da arraroa gizon homosexual batekin ezkontzeko ekimena bere emaztearengandik etortzea, nahiz eta naturalagoa izango zen gizon batek emakumea konkistatzeko. Normalean emakume batek bere maitaleak desira eta konkistatu nahi du.

Konplexu homosexuala duen emakumeak emakumearen paperari egiten dion arbuioa gainditu eta bihotz-bihotzez onartu behar du gizonaren protagonismoa. Feministek iritzi bekataritzat jotzen dute hori, baina, egia esan, sexu-rolak berdintzen dituen ideologia hain da antinaturala, non etorkizuneko belaunaldiek kultura dekadentearen perbertsiotzat hartuko dutela zalantzarik gabe. Gizonezkoen eta emakumezkoen rolen arteko desberdintasunak berezkoak dira, eta euren joera homosexualekin borrokan ari diren pertsonek rol horietara itzuli beharko lukete.

Sentimendu heterosexualak norberaren maskulinitate edo feminitate sentimendua berrezartzen direnean bakarrik etortzen dira. Hala ere, ez da heterosexualitatean "entrenatu" behar, horrek autoestimu baxua indartu dezakeelako: "Nire maskulinitatea (feminitatea) frogatu behar dut". Saiatu kontrako sexuko kide batekin harreman intimoagorik ez hartzen, maiteminduta ez bazaude eta pertsona horrenganako erakarpen erotikoa sentitzen ez baduzu. Hala ere, homosexualitatea kentzeko pertsona batentzat, batzuetan (beti ez bada ere) benetako prozesuak hainbat urte iraun ditzake. Oro har, hobe da itxarotea ezkontza goiztiarra batean sartzea baino. Ezkontza ez da sexualitate normalaren aldeko borrokan helburu nagusia, eta hemen gauzak ez dira presarik egin behar.

Homosexualitatearen jarraitzaile askorentzat, ezkontzak gorroto eta inbidia sentimendu nahasiak eragiten ditu, eta horrelako pertsonak haserretzen dira euren lagun heterosexualetako bat ezkontzen ari dela entzun bezain laster. Kanpokoak sentitzen dira, modu askotan lagunak baino txikiagoak direnak. Eta “haurrak” edo “nerabeak” diren arren, benetan zaila egiten zaie asko ulertzea gizon eta emakume baten arteko harremanean. Dena den, beren neurositik pixkanaka askatuz, joera homosexuala duten pertsonak gizon eta emakumearen arteko harremanaren dinamikaz jabetzen hasten dira eta beraiek gizon-emakumeen helduen mundu honen parte izan daitezkeela onartzen dute.

Bukatzeko, esan nahiko nuke: inoiz ez erabili bestea sortzen ari den orientazio heterosexualean zure burua aldarrikatzeko. Zeure heterosexualitate propioaz (garapena) konbentzitzeko nobela bat pasatu nahi baduzu, infantilismoan berriro erortzeko benetako arriskua dago. Ez hartu harreman intimorik elkarrekiko maitasuna dela ziur egon arte, afektu erotikoa barne, baina horretara mugatu gabe; eta halako maitasuna, zeinetan biok elkarri leial izatea erabaki zenuen. Eta horrek esan nahi du beste pertsona bat aukeratzen duzula ez zeuregatik, baizik eta bere mesedetan.

Iturria