Nimeni on Christopher Doyle. Olen psykoterapeutti Kansainvälinen hoitorahastoja olen entinen homoseksuaali.

Olen kasvanut erittäin rakastavassa perheessä. Vanhempani eivät väärinkäyttäneet minua, he tukivat ja hyväksyivät minut täysin. Lapsuudessa en kuitenkaan pystynyt luomaan todellista yhteyttä isäni kanssa. Oli vain asioita, joista emme pystyneet sopimaan - olin hyvin herkkä, taiteellinen, luova; hänen isänsä oli korjaaja, tunkki kaiken kaupan. Ja muistan, kuinka nuoruuden alussa tunsin, etten ollut hänen kaltainen. Ikään kuin olemme erilaisia. Ja minulle oli erittäin vaikeaa, että en pystynyt tunnistamaan isäni rohkeutta, hänen maailmaansa. 

Minulle ei ole sattunut onnettomuuksia. Kasvasin rakastamalla kehoni, minulla ei ollut siihen mitään ongelmia. Ainoa asia, joka tapahtui minulle, kun olin 8-vuotias, oli se, että vanhempi sukulainen oli korruptoinut noin vuoden ajan. Minun oli erittäin vaikea selviytyä tästä, koska en tuntenut, että voisin puhua siitä perheelleni. Tunsin suurta häpeällisyyttä tapahtuneesta, ja tämä aiheutti myös minussa paljon sekaannusta: seksuaaliset tunteet sekä tytöille että pojille. Loppujen lopuksi olin hyvin nuori - olin silloin 8- tai 9-vuotias. En ole edes aloittanut murrosiästä. Siksi seksuaalisuuteni herätti hyvin aikaisin. 

Seksuaaliset kokeiluni tyttöjen kanssa alkoivat, kun olin 9 - 10-vuotias, ja vanhempani, oppinutani toiminnastani, häpeäsivät minua. Ja luulen, että siitä hetkestä lähtien olen erottunut emotionaalisesti naisista, koska aloin ajatella, että sellaisten seksuaalisten tunteiden tunteminen oli huonoa, väärin. Ja tunsin suurta häpeällisyyttä heteroseksuaalisille tavoitteilleni, koska olin niin pieni. Ei ollut hyväksyttävää, että tässä iässä minulla oli seksuaalisia tunteita tai seksiä tai jotain sellaista. Ja mielestäni se vaikutti minuun niin, että irtauduin heteroseksuaalisuudesta ja siirryin homoseksuaalisuuteen. 

Se, että en pystynyt puhumaan isäni kanssa, ja se, että isäni ei pystynyt ottamaan minuun yhteyttä ja auttamaan minua tässä ongelmassa, oli minulle vahingollista kuin poika. Tunsin häpeää ja yhteydenpidon puutetta isäni kanssa, ja kaiken kaikkea paitsi - olin aina liian kiinni äitini. Olin enemmän kuin hän: olimme molemmat erittäin herkkiä. Meillä oli erittäin vahva emotionaalinen yhteys, ehkä jopa liian tunteellinen. Joten olin jo hyvin nuoresta iästä lähtien ollut liian kiinni äitini ja vieraantunut isästäni. Ja tämä johti minut erilaisiin ristiriitaisiin tunteisiin, etenkin seksuaalisen hyväksikäytön jälkeen. 

11 - 13 -vuosina aloin kokeilla ikäisteni poikien kanssa. Tuolloin pystyin piilottamaan sen, se oli salaisuus. Mutta se merkitsi minulle paljon - sain siitä hyvän vahvistuksen. Se, että muut pojat halusivat minua seksuaalisesti, lisäsi todella itsetuntoa. Mutta nyt taaksepäin ymmärtäen, etten ollut minä itse. Tämä ei auttanut minua tuntemaan oloni hyväksi, vaan täytti vain aukon, joka syntyi tyydyttämättömien tunteellisten tarpeiden takia isäni ja muiden ympäristöni miesten kanssa. Minulla oli paljon helpompaa seksiä seikkailujen kanssa kuin heteroseksuaali ja rohkea. Se oli hirvittävää elämää - elin kaksinkertaisen elämän, täyttämällä tyydyttämättömät emotionaaliset tarpeeni seksin kautta muiden kaverien kanssa. Mutta syvällä, mitä todella halusin, heidän tulisi ymmärtää niitä ei seksuaalisesti. Joten he vain rakastavat minua ja ovat ystäviä kanssani. Minusta tuntui aina olevan ulkopuolinen tarkkailija. En koskaan tuntenut olevani yhtäläisiä ehtoja heidän kanssaan tai niin hyviä kuin he ovat. Tunsin vieraantuneena miesten maailmasta. Tunsin olevani erilainen kuin he, aivan kuin minulla olisi jotain vialla, ja tunsin, etten pystynyt kommunikoimaan muiden kavereiden kanssa syvemmällä, tunnepuolella. 

Veljeni oli jalkapallo- ja baseball-tähti, ja vaikka olin varsin urheilullinen, olin kaukana hänen tasostaan. Hän oli minua vanhempi, vuotta 5 - 6, joten vanhempani kiittivät häntä urheilussa. Chris ei ehkä ole paha, mutta hän ei tule koskaan olemaan kuin Bill. Chris on herkempi ja luovampi, hän osaa hyvin musiikkia - tämä on hänen puolestaan. Joten minua ei koskaan rohkaistu tekemään miesten töitä, kuten veljeni rohkaisi. Olin suunnattu enemmän naisten asioihin, johonkin, joka oli lievästi sukupuolesta epätyypillinen sen suhteen, kuka olin. Joten maskuliinisuuden edistäminen perheessäni ei ollut niin merkittävä tapauksessani. 

Sitten menin yliopistoon ja jatkoin elämistä näiden tunteiden kanssa, seksiä miesten kanssa ja en pystynyt luomaan terveitä suhteita joko miehiin tai naisiin. Ja sain selville, että aloin masentuneisuuteni saman sukupuolen vetovoiman takia, ja olin hyvin kyllästynyt käsittelemään sitä. Olin sitten 21 - 22. Opiskeltuaani yliopistosta tajusin, että elämäni oli epätasapainossa, etten ollut vilpitön kenenkään kanssa elämässäni ja että minun piti löytää miehiä, jotka hyväksyisivät minut sellaisena kuin minä olen. Lopulta löysin heidät kirkosta - nuorten seurakunnasta, johon liittyin. He rakastivat ja hyväksyivät minut sellaisena kuin minä olin. 

Ja mikä oli käännekohta muutosprosessissani: heti kun pystyin kehittämään suhteita miesten kanssa - toisin sanoen ryhmän kanssa miehiä, jotka rakastivat ja hyväksyivät minut sellaisena kuin minä olin ja joiden kanssa tunsin olevani autenttinen ja rehellinen tunteistaan ​​- saman sukupuolen vetovoima yksinkertaisesti katosi. Ja muistan, kuinka eräänä päivänä heräsin, kun tajusin, että en enää tunne saman sukupuolen vetovoimaa. Tätä ei tietenkään tapahtunut ikään kuin taikuuden avulla. Muutos oli hidasta, mutta totta, kunnes eräänä päivänä huomasin, että minulle se ei ollut enää kysymys. Minulle henkilökohtaisesti se oli kolmesta kuuteen kuukautta. 

Nyt kun minulla on oma tietoni ja olen psykoterapeutti, joka työskentelee saman sukupuolen asemassa olevien asiakkaiden kanssa, tiedän, että hyvin usein homoseksuaalisiin tunteisiin kamppailevilla miehillä ei ole läheisyyttä ikäistensä miesten kanssa. Jotkut meistä, mukaan lukien minä, ovat tietyssä suhteessa jumissa psyykkisen seksuaalisen kehityksen varhaisvaiheissa. Ja henkilökohtaisesti minulle, jotta saman sukupuolen vetovoima menisi, minun piti käydä läpi vaihe, jossa tapahtuu lähentyminen miesten kanssa. Se auttoi minua pääsemään umpikujaan ja palaamaan tielleni, jolla ymmärrykseni voin olla todellinen mies. 

Ennen sitä yhteyteni olivat enimmäkseen homoseksuaaleja. Yritin luoda heteroseksuaalisia suhteita, mutta mikään ei toiminut minulle. Suurin osa heistä ei ollut edes seksikkäitä. Minulla oli seksuaalisia suhteita naisiin, mutta he eivät onnistuneet, eivätkä siksi, että minua ei houkutella heitä seksuaalisesti, vaan siksi, että minulla oli syvä ala-arvoisuus ja kypsyysaste, koska minulla oli parantumattomia haavoja ja tyydyttämätön rakkauden tarve sukupuolen puolelta. Ennen kuin tunnemme rakastettuna ja hyväksyttyämme ikäisten miesten emmekä ole lähellä heitä emmekä tuntea tasa-arvoista heidän kanssaan, on erittäin vaikea luoda terveellisiä suhteita naiseen. Tämä vaatii tiettyä läheisyyttä miesten kanssa - tätä tarvitsin, ja se todella auttoi minua muutoksessani. 

En tiedä uskoinko koskaan syntyneen saman sukupuolen vetovoimalla. Olin sekoittunut seksuaalisesti, ja olin hyvin häpeäni näistä tunneista. Voin vakuuttavasti sanoa, että en halunnut olla sellainen, enkä ehdottomasti valinnut näitä tunteita. He kertoivat minulle, että olen syntynyt tällä tavalla, ja luultavasti ajattelin niin jonkin aikaa. Mutta ehdottomasti, mikään lähde ei kertoisi minulle, että minun ei tarvinnut olla sellainen. Kukaan ei kertonut tätä minulle.

8 vuotta on kulunut siitä, kun minulla oli homoseksuaalinen tunne tai halu. En tunne enemmän saman sukupuolen vetovoimaa. Yleensä. Ja haluan kertoa kaikille homoille ja lesboille, jotka ovat homoita ja lesboja, että rakastan ja kunnioitan sinua ja en tuomitse sinua historiani, kokemukseni kanssa. Kunnioitan tarinasi ja kokemustasi, enkä jaa niitä uhkaillaksesi sinua tai saadaksesi sinut tuntemaan, että olet pahempi kuin minä. Haluan vain tietää, että saman sukupuolen vetovoima ei ole luontainen. Tätä ei synny, vaan se kehittyy. Ja jos haluat, voit muuttaa.

Olen työskennellyt terapeuttina noin kolme vuotta. Kolmen vuoden työssä hyväksyin ja auttoi noin sata miestä yksilö- ja ryhmäkäytännössä. Suurin osa heistä on murrosikäisiä ja 20-vuotiaita nuoria. Käytän useita tekniikoita, ja ne kaikki ovat valtavirran psykologisia tekniikoita, eivät jonkinlaisia ​​ekstravagantteja tekniikoita tai jotain sellaista. Useimmat terapeutit, jotka käsittelevät tätä asiaa - käyttävät kaikkia tavanomaisia ​​psykologisia tekniikoita. Autamme asiakkaita ymmärtämään menneisyyden haavat. Autamme heitä yhdistämään todelliset tunteensa. Asiakkaillemme homoseksuaaliset tunteet eivät liity homoseksuaalisuuteen tai seksuaalisiin tunteisiin. Tämä on peite tyydyttämättömille emotionaalisille tarpeille ja menneisyyden haavoille. Ja autamme asiakkaita ymmärtämään miksi heillä on homoseksuaalisia tunteita. Paljastamme taustalla olevat syyt ja autamme sitten heitä tyydyttämään tarpeet terveellisillä tavoilla. Parannamme myös henkisiä haavoja, jotka saavat heidät seksuaalistamaan heidän tarpeensa miehille. 

Ensimmäinen vaihe on maadoitus ja käyttäytymisterapia. Autamme asiakkaita lopettamaan seksuaalisen käyttäytymisen, autamme heitä löytämään tukiverkoston. Asiakkaalle on erittäin tärkeää, että parantumisprosessissa hänellä on paljon miehiä, jotka auttavat hänen edistämisssään: vanhempia menttoreita, ikäisensä ja muita miehiä, jotka ovat itsensä tavoin selviämässä - kaikki ne, joilta he voivat saada tukea ja vastuuntuntoa . Tukipalveluverkosto auttaa heitä ymmärtämään, mitkä tunteet ovat heidän saman sukupuolen vetovoimansa alla. Se auttaa oppimaan päiväkirjatekniikan, järjestämään tunteesi ja pääsemään todella juuriin ohittaen pinnan. Pinta on saman sukupuolen vetovoima, ja masennus, ahdistus, ala-arvoisuus, toivottomuus ja lähinnä itseviha ovat usein juurtuneita. 

Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä saman sukupuolen vetovoiman perimmäinen syy, ja autamme asiakkaita tunnistamaan sen. Sitten autamme heitä lopettamaan seksuaalisen käyttäytymisensä ja paljastamaan todelliset tunteensa. Kuten aiemmin totesin, saman sukupuolen vetovoima piilottaa usein ahdistuksen, masennuksen, ala-arvoisuuden tunteet, toivottomuuden ja tunteen, että ne eivät täytä vaatimuksia. Hyvin usein näihin tunteisiin liittyy valtava surun tunne ja vahvat tunteet. Koettuaan nämä vahvat tunteet istunnossa ja käsittelemällä ne, asiakkaat alkavat tuntea pystyvänsä nyt vakuuttamaan itsensä terveiden suhteiden miesten kanssa. Heille on erittäin hyödyllistä muodostaa yhteys maskuliinisuuteen, johon he eivät usein pysty muodostamaan yhteyttä. 

Toisessa vaiheessa harjoitamme kognitiivista terapiaa. Yksi kirjoista, joita työskentelen, on nimeltään "10 päivää itsearviointiin". Yritän auttaa asiakkaita ymmärtämään irrationaalisia ajatusprosessejaan. Olemme mukana myös itsevarmuuden koulutuksessa ja työskentelemme “sisäisen lapsen” kanssa. "Sisäinen lapsi" on toinen sana "tajuton". Ja autamme heitä ymmärtämään, mikä tarkalleen aiheuttaa heille homoseksuaalista käyttäytymistä, mikä tarkalleen aiheuttaa heille homoseksuaalisia tunteita. Autamme heitä ymmärtämään, että usein heidän rakkaustarpeensa on lapsen tarve. Sisäisen lapsen kanssa työskentelemisen tavoitteena on auttaa heidän ”lasta” ymmärtämään, mitkä emotionaaliset tarpeet eivät täyttyneet lapsuudessa ja kuinka he voivat tyydyttää ne nykyään.

Vaiheissa 3 ja 4 suoritetaan syvä psykynaaminen työ. Kolmas vaihe keskittyy yleensä isän- ja mieshaavojen parantamiseen, ja neljäs vaihe keskittyy äitiys- ja naishaavojen parantamiseen. Neljänteen vaiheeseen päästyään asiakas vähentää merkittävästi, ellei kokonaan, saman sukupuolen vetovoimaa ja alkaa kehittää heteroseksuaalista vetovoimaa. Ja täällä suoritamme myös psykopedagogiikkaa etenkin asiakkaille, jotka haluavat treffata tyttöjä ja mennä naimisiin. Psykologisen koulutuksen ohella opetamme suhteita ja vastakkaisen sukupuolen ymmärtämistä: kuinka suhtautua naisiin, kuinka mennä naisiin, mitä etsiä päivämäärältä, ymmärtää kuka he ovat, miltä he näyttävät, mistä he pitävät itsestään ja myös mitä he haluavat kumppani tai vaimo. 

Suurin osa vetovoimastamme on tajuton. Meitä houkutellaan ihmisiä ymmärtämättä sitä. Siksi neljännessä vaiheessa yritämme saada ne asiakkaat, jotka tapaavat naisten kanssa ja saattavat jopa mennä naimisiin, tietoisen ymmärryksen siitä, mitä he ovat ja millaisen naisen kanssa he haluavat olla. Parisuhdekoulutus on erittäin tärkeää. Tarjoamme suhdekoulutusta koko hoidon ajan. Se alkaa suhteiden luomisesta muiden miesten kanssa, koska monilla asiakkaistani, joilla on ei-toivottu saman sukupuolen vetovoima, ei itse asiassa ole koskaan ollut hyviä suhteita miesten kanssa. He tunsivat aina huonompia ja vieraita. Opetamme heille, kuinka asettaa terveelliset rajat. Opetamme kuinka suhtautua muihin miehiin, kuinka ylläpitää terveellistä kommunikointia, ystävyydestä johtuvia hyviä ja huonoja odotuksia ja heidän tarpeitaan, todellisia ystävyystarpeita. Kyse on suhteista miehiin. 

Suhteet naisiin ovat hyvin samankaltaisia. Heti kun asiakkaat oppivat olemaan läheisiä suhteita miehiin, he ovat valmiita siirtymään suhteisiin naisten kanssa. Mutta ennen kuin tämä terveellinen suhde miehiin on muodostettu, he eivät tiedä kuinka oikeasti suhtautua naiseen. He eivät kohtele naisia ​​kunnolla. Tämä on ystävällisempi suhde sen sijaan, että pitäisi olla potentiaalinen vaimosi. Joten ensin heidän on päästävä lähemmäksi miehiä ennen kuin he pääsevät lähemmäksi naisia. 

Ja uskonto ei ole muutoksen edellytys.

---

Lisäksi: yksityiskohtainen kuvaus entisen homoseksuaalin muutosprosessista (englanniksi)