Paranemisprosessi

Luku 9 Josephin ja Linda Nicholasin kirjastaHomoseksuaalisuuden ehkäisy: Vanhempien opas". Julkaistu kustantajan luvalla.

Isät, halaa poikasi;
Jos et,
sitten jonain päivänä toinen ihminen tekee sen.
Dr. Bird, psykologi

"Jos oppisin jotain isänä", sanoi asiakas, jonka nimeämme Gordoniksi, "niin että kaikki lapset ovat erilaisia." Hän upposi tuoliin toimistossani, ja hänen katseensa luettiin surullinen katse.

Menestyvä finanssianalyytikko Gordon oli neljän pojan isä. "Kun Gloria ja minä menimme naimisiin, emme voineet odottaa, että meillä olisi todellinen iso perhe", hän sanoi, "Minulla ei ollut hyviä suhteita isäni kanssa, joten halusin todella perheen lämpöä."

Parille syntyi yksi pari kolme poikaa, joista kukin isänsä rakasti. Ja sitten Jimmy ilmestyi.

Gloria, istuen tuolilla aviomiehensä edessä, katsoi minua surullaan ja tyrmistyneenä. "Siihen mennessä, kun olin raskaana, Jimmy", hän sanoi hiljaa, "halusin todella tyttöä. Jimmy piti olla viimeinen lapsemme. Kun hän syntyi, olin pettynyt kyyneleisiin. "

Todennäköisesti Jimmy ja hänen äitinsä tekivät tiedostamatta kaiken, jotta selviytyisivät tästä pettymyksestä, koska kahdeksan vuotiaana Jimmystä tuli hänen äitinsä paras ystävä. Välittävä ja lempeä poika, osoittaen kykyä soittaa pianoa, Jimmy oli yksi niistä lapsista, jotka ovat helposti viritetty toisen ihmisen aaltoon ja ymmärtävät hänen ajatuksiaan ja tunteensa sanalla. Tuohon ikään mennessä hän pystyi lukemaan äitinsä tuntemuksen kirjana, mutta hänellä ei ollut yhtä ikäistä ystävää. Hänellä oli jo monia merkkejä esihomoseksuaalisesta käytöksestä. Äskettäin Gloria alkoi olla huolissaan pojan kasvavasta sosiaalisesta syrjäytymisestä ja masennuksesta. Vanhemmat pojat taas olivat tyytyväisiä kaikkeen ja sopeutuivat hyvin.

Sukupuoleen liittyvät ongelmat Jimmy havaittiin ensin muutama vuosi aikaisemmin, kun hän alkoi kokeilla isoäitinsä korvakoruja ja kokeilla hänen meikkiään. Glorian kulta- ja hopeahiusneuloilla oli erityinen vetovoima pojan silmissä, ja hän alkoi olla hyvin perehtynyt naisten vaatteisiin - kaikki tämä jo ennen koulua. Tuolloin hän oli vain neljä vuotta vanha.

"Kohtelin Jimmyä samalla tavalla kuin muiden poikien kanssa", sanoi Gordon, "ja ymmärrän, että tämä ei toiminut, koska hän otti aina kommenttini väärin. Hän lähti huoneesta ja kieltäytyi puhumasta kanssani pari päivää. ”

Vanhetessaan Jimmy alkoi osoittaa monia muita häiritseviä oireita: epäküpsyys, liian kiihkeä mielikuvitus, joka korvasi hänet todellisella viestinnällä, ja ylimielinen halveksuminen urheilullisille vanhemmille veljille ja heidän ystävilleen, joihin he toivat vierailun. Gordon muistutti, että muut pojat popsivat aina tavata häntä, kun hän tuli kotiin töistä, mutta ei Jimmy, joka aina piti ikään kuin hänen isänsä olisi ollut tyhjä paikka hänelle.

Tällä hetkellä eniten huolenaiheita aiheuttivat Jimyn hillitsemät fantasiat. Hän asui valmiina maailmassa, istui tuntikausia huoneessaan ja piirtää sarjakuvahahmoja. Gloria havaitsi myös toisen epäterveellisen taipumuksen - joka kerta pettyneenä Jimmy alkoi kopioida piirteitä

naisen käyttäytyminen. Kun yksi veljensä ystävistä tuli heidän luokseen, kiusasi tai pilkkasi häntä, hän alkoi käyttäytyä liioitellen naisellinen.

Lopulta Gloria ja Gordon päättivät tehdä jotain poikansa auttamiseksi. Ja he ilmentävät päätöstään niin aktiivisesti, että perheen ensimmäisen kuukauden jälkeen yksi vanhemmista pojista, Tony, alkoi valittaa, että he olivat unohtaneet hänet kokonaan. Minulle se oli merkki siitä, että vanhempani seurasivat ahkerasti suosituksiani. Tässä vaiheessa kutsuin Gloriaa ja Gordonia selittämään Tonylle, että koko perheen tulisi tulla yhteen ja auttaa Jimmyä, joka "unohtaa kuinka olla poika". Sen jälkeen terävästä aloituksesta huolimatta Tony alkoi myös auttaa veljeään.

Gordon tiesi, että nuorin poika oli kauan alkanut siirtyä pois hänestä. ”Jimmyn lapsuus sattui samaan aikaan elämäni vaikean ajanjakson kanssa. Avioliittomme räjähti saumoissa, töissä - suuria ongelmia. Minusta näyttää siltä, että en vain halunnut vaivautua itselleni siitä, kuinka löytää yhteinen kieli tämän lapsen kanssa, koska hänellä on erittäin vaikea luonne: hän piipasi ja kävi huoneeseensa aina kun sanoin jotain mitä hän havaitsi. kuten kritiikki. ”

Muut pojat, päinvastoin, olivat aina innokkaita leikkimään isänsä kanssa ja etsivät hänen huomionsa. "Annoin Jimmyn päättää olla olematta kanssani", Gordon myönsi. "Minun on myönnettävä, että perustelin näin: No, koska hän ei halua kommunikoida kanssani, nämä ovat hänen ongelmansa."

"Siinä tapauksessa", selitin, "teemme aivan päinvastoin kuin mitä teimme aiemmin." Tämä tarkoittaa, että sinun, Gordon, on yritettävä houkutella Jimmy. Ja sinun, Gloria, täytyy oppia "astumaan syrjään". Koko perheen on työskenneltävä yhdessä muistuttaen Jimmyä siitä, että poika on hienoa. ”

Hoitostrategiani, Jimmy, ehdotti, että Gordon rohkaisisi poikaansa, kiinnittäisi hänelle erityistä huomiota, ottaisi pojan mukanaan työhön ja ottaisi hänet mukaan fyysisiin kontaktipeleihin. Yritän kertoa isilleni lukuisia mahdollisuuksia tähän - esimerkiksi tankkaamalla autoa, antaen poikani pitää pumpun. Nämä pienet askeleet ovat tärkeitä pojan yhteyden muodostamisessa miesten maailmaan, mikä on perusta vahvalle isän ja pojan suhteelle.

Joskus Gordon kutsui Jimmyä auttamaan puutarhanhoitoa tai grillausta. Gordon sai säännön olla kotona Jimmyn viikoittaisissa pianotunneissa ja käydä kaikissa hänen esityksissään. Hän vei pojan urheilumatkoille vanhempien veljensä kanssa toivoen voittaakseen Jimmyn eristystystavan ja haluttomuuten veljiinsä.

Aluksi Jimmy vastusti selvästi isänsä aloitteita. Hän esimerkiksi hylkäsi nimenomaisesti kutsun mennä toimistoon isänsä kanssa. Mutta kun hänen suhteensa isänsä kasvoi lämpimämpää, Jimmy alkoi käyttäytyä poikaisempana ja vähemmän kiusallisena koulussa. Hyväksyin Jimmyn vanhempien päätöksen ilmoittaa hänet kohtaan, jossa joukkueen osallistumisen oli tarkoitus tapahtua, mutta kilpailua ei ollut ja pojat voittivat. Jimmyn äiti Gloria pyysi erityisesti ohjaajaa, opiskelijanuorta, antamaan Jimmylle enemmän miehen huomioita, joita hän tarvitsi.

Jimmyn kaltaisten poikien tulisi ymmärtää, että vanhemmat tukevat ja rohkaisevat heitä, eivät vain tuomitse tai kritisoi heitä. Esimerkiksi kerran, kun Jimmy oli kahdeksanvuotias, hän otti pehmeän lelun, pandan, mukanaan kouluun. Gloria katsoi leikkipaikkaa lounasaikaan ja näki, että hänen poikansa leikkii yksin pandan kanssa ja puhuivat hänen kanssaan. Seuraavana päivänä Glorian ehdotuksesta Gordon puhui poikansa kanssa ja sanoi: ”Jimmy, ikäsi pojat eivät vie pehmeitä leluja kouluun. Mutta toin sinulle jotain vastineeksi. ” Hän antoi Jimmylle “Game Boy”, kämmentietokonepelin, jonka poika otti mukaasi seuraavana päivänä. Yllätyksekseen luokkatoverit ympäröivät häntä pyynnöllä antaa heidän pelata, ja tietysti Jimmy hyväksyttiin seuraan, koska lelu oli hänen.

Hänen vanhempiensa peräkkäisten toimien seurauksena Jimmyn käyttäytyminen, joka ei ollut sopiva hänen sukupuolelleen, heikkeni vähitellen. Tämä ei koskenut vain naisellisuutta, vaan myös eristystä ikäisensä suhteen, yleistä epäkypsyyttä, pelkoja ja vihamielisyyttä poikien suhteen. Gordon kertoi minulle: ”Kun Jimmy jättää minut huomiotta ja käyttäytyy ikään kuin hän ei tarvitse minua, minun on myönnettävä: tämä on isku egooni ja tunnen kääntyvän ympäri ja poistani. On paljon helpompaa mennä virran mukana ja hyväksyä status quo. Mutta sitten muistan, että Jimyn suhtautuminen minuun on vain puolustus. Itse asiassa välinpitämättömyyden ja halveksunnan maskin takana on halu kommunikoida kanssani. Joten jätän tunteeni ja jatkan tielläni kohti häntä. "Menetin aloitteeni, kun Jimmy oli nuorempi, mutta nyt en anna poikani päästä eroon minusta niin helposti."

Maskuliinisuuden vakuuttaminen on vaikea tehtävä

Kuten olemme nähneet, lapsuuden sukupuolen dysforia on todella pako kypsyyden haasteeseen. Monien tutkimusten mukaan sukupuolihäiriöt liittyvät myös muihin asioihin, joihin (kuten Jimmyn) sisältyy pojan hylkääminen isänsä suhteen, sosiaalinen eristäminen ja korvaus fantasian kautta. Menestyvä terapia auttaa poikaa löytämään tien maailmassa, joka on luonnollisesti jaettu miehiin ja naisiin. Kahden elämänsä tärkeimmän aikuisen, äidin ja isän, avulla sukupuoli-identiteettihäiriöinen poika voi luopua salaisista androgeenisista mielikuvituksista ja huomata, että on parempi elää maailmassa, jolla on selvät sukupuolten rajat.

Vanhempana sinun on varmistettava, että puuttumisesi - terapeutin avulla tai ilman sitä - on häiritsemätön ja todella tukeva ja että se on selkeä. Estämällä sukupuolten välistä epätoivottua käyttäytymistä vanhempien on oltava varmoja siitä, että lapsi tuntee hänen tunnustettavan ainutlaatuiseksi henkilöksi. Sinun ei pitäisi odottaa, että lapsestasi tulee tyypillinen poika tai tyttö, jolla on hänen sukupuolelleen tyypillisiä etuja. Jotkut ominaisuudet saattavat olla läsnä, ja ne ovat aivan normaalia. Mutta samaan aikaan ”terve androgyny” voi perustua vain vankkaan luottamuksen perustaan omaan alaan.

On tärkeää kuunnella lasta aina samalla kunnioituksella. Älä pakota häntä osallistumaan mihinkään vihaan. Älä tee hänestä sopiva rooli, joka häntä pelottaa. Älä hävetä naisellisuudesta. Muutosprosessi tapahtuu vähitellen, sarjassa vaiheita, joihin liittyy rakastava tuki. Häpeämisellä voi olla kielteisiä vaikutuksia.

Alex, homoseksuaali, joka on läpikäymässä minun kanssani, sanoo tämän:

Kerran, kun olin viisi vuotta vanha, sain lahjaksi sarjan hajusteita, paljon pieniä pulloja, joissa oli erilaisia hajusteita, solulaatikossa. Ne näyttivät uskomattomilta minulle, ja kantoin niitä mukanani kaikkialle. En unohtanut napata heitä, ja kun isämme ja minä menimme tapaamaan sukulaisia. Oletan, että olin iloinen heistä, koska päätin näyttää heidät tätini Margaritalle. Hän katsoi minua ja sanoi noin: “Miksi tarvitset hajusteita? Oletko tyttö? ”No, purskaisin kyyneliin. Hänen täytyi tuntea syyllisyyttä, koska hän oli kiirehti vakuuttamaan minua.

En tiedä miksi, mutta muistan silti tämän tapauksen. Tämä mielenkiinto mielenkiinnosta ohi nopeasti, mutta sen takia koin sekalaiset tunteet.

Jos poikasi on vielä hyvin pieni, on hyödyllistä tuoda hänelle jälleen esiin oman biologian tosiasiat, erityisesti sen, että hänellä on jäsen, ja tämä on terve ja normaali ilmiö, osa sitä. Isän on oltava aktiivisesti mukana tässä koulutusprosessissa. Monien isien mielestä yhteinen pesu poikiensa kanssa on hyvä tilaisuus tällaisiin keskusteluihin. Isien on korostettava, että anatomia tekee pojasta "aivan kuten kaikki pojat". Osoitus siitä, että hänellä on Miesten sukuelimet (jonka pieni homoseksuaalinen poika todennäköisesti alitajuisesti kieltää) torjuvat onnistuneesti kaikki naiselliset tai androgyylliset fantasiat. Urosruumis on todellisuus, kiistaton osa sitä, todistaen sen maskuliinisuuden ja erottaen sen selvästi äidistä. Tämä on symboli hänen samankaltaisuudestaan isän kanssa.

Suihku isän kanssa

Yhteinen suihku isän kanssa on hyvä tapa parantaa pojan tunnistamista isän kanssa ja isän maskuliinisuutta sekä hänen omaa miesten anatomiaa.

Lasten RGI: n erinomainen asiantuntija Dr. George Rekers antaa yksityiskohtaisia suosituksia siitä, kuinka saada tällainen kokemus positiiviseksi: ”Isien ei tulisi reagoida voimakkaasti tai kielteisesti, jos poika kysyy sukupuolesta tai seksuaalisesta anatomiasta isänsä kanssa sydämessä. Jokaiseen tällaiseen kysymykseen on vastattava positiivisesti, luonnollisella mielenkiinnolla, jotta hän toimittaa tietoja poikan kehitystason mukaan, rohkaiseen ja myöhemmin vastaamaan niihin tärkeisiin kysymyksiin milloin tahansa. "¹.

Isien tulisi myös oppia: on normaalia, jos poika tutkii isän sukupuolielimiä tai koskettaa niitä spontaanisti. Isän tulee tällaisissa tapauksissa välttää hämmennystä tai järkytystä, ei reagoida kielteisesti, terävästi tai rangaista jollain tavalla poikaa. Sen sijaan isän tulisi kertoa pojalle, että hän näyttää samalta teini-ikäisenä.

Jos poika koskettaa isän sukupuolielimiä useammin kuin ei, hänen uteliaisuutensa tyydytyy ja hän lopettaa nämä kosketukset. Poika ei todennäköisesti kosketa häntä usein, jos ollenkaan. Mutta vaikka poika edelleen koskettaa isän penistä (mikä on epätodennäköistä), tohtori Rekers kehottaa isää vaihtamaan poikansa huomion sanoen esimerkiksi: "Ota nyt pesulappu ja pese korvasi huolellisesti, varmista, että ne ovat puhtaita" ilmaisematta suoraa kieltoa. .

Jos poika koskettaa toistuvasti isän sukupuolielimiä joka kerta, kun he käyvät yhdessä suihkussa, tohtori Rekers kehottaa isäänsä sanomaan: "En välitä siitä, että katsot penikseeni, olen isäsi. Kun tiedät aikuisen peniksen näyttävän, voit kuvitella, miltä kehosi näyttää tulevaisuudessa. Mutta nyt kun olet koskenut häntä, minun on varoitettava sinua. Me miehet, emme kosketa toistemme penis, muutamaa tapausta lukuun ottamatta. Esimerkiksi kun lääkäri tutkii potilasta; tai vanhemmat kylpevät vauvaa; kun on tarpeen tarkistaa tarvitseeko poika lääkärinhoitoa, jos hän valittaa kipua tai kutinaa sukuelimissä. " Isän on lisäksi selitettävä, että voit koskettaa omaasi penis vain, jos muut eivät näe sitä.

Dr. Rekers kuvailee traagista tapausta, joka traumasi nuorta poikaa ja aiheutti sukupuolten välisen käytöksen. Isä tuli ulos suihkusta, ja pieni poika, uteliaisuuden innoittamana ja ulkonäöltään innostunut, kosketti isänsä penis. Isä keksi heti poikaa, huusi jyrkästi häntä ja kutsui häntä "perverssi". Siitä lähtien poika alkoi osoittaa sukupuolten välistä käyttäytymistä. Kylpyttyään hän työnsi peniksen jalkojensa ulkopuolelle näyttääkseen tyttöltä ja kertoi äidilleen olevansa pahoillani jäsenestä.

Kuitenkin, jos kokemus isän ja pojan yhteisestä sielusta toteutettiin hienotunteisesti, Rekers sanoo, "poika valmistautuu paremmin yhteiseen suihkuun muiden miesten kanssa koulun pukuhuoneessa ja sitten opiskelija-asuntolassa."

Sen lisäksi, että jaan suihkun pienten poikieni kanssa, suosittelen isiä myös säännöllisesti aggressiiviseen fyysiseen kosketukseen poikien kanssa. Isät voivat myös auttaa kannustamalla aggressiiviseen käyttäytymiseen ja fyysisiin aggression ilmaisuihin. Tämä auttaa torjumaan sukupuoleen kuuluvan pojan usein harjoittamaa pelotonta "poika-poika" -roolia

ongelmia. Taistelu, kohtelu, ”taistelu paavin kanssa” - kaiken tämän kautta poika löytää fyysisen voimansa ja on yhteydessä tämän pelottavaan ja salaperäiseen ihmiseen.

Kosketuksen merkitys

Aikuiset homoseksuaaliset asiakkaani, kaikki ilman poikkeusta, kuvaavat tuskallista poissaoloa - melkein kipua - fyysisen kontaktin puutteesta isäni kanssa. Richard Wyler kuvaa, kuinka tämä kosketuksen menetys johtaa jatkuvaan puutteen tunteeseen:

Länsimaisen kulttuurin henkilölle on erittäin selvää: oikeat miehet eivät koske toisiinsa. Valitettavasti tämä tabu siirretään usein isille ja pojille, jopa hyvin pienille, veljille ja läheisille ystäville. Kulttuurimme miehet pelkäävät tuntua homoseksuaaleilta tai ”muuttua” homoseksuaaleiksi, halailevat toista miestä tai koskettavat häntä.

Mutta tämä synnyttää juuri sen, mitä kaikki pelkäävät: monet pojat, joilla ei ole fyysistä yhteyttä, kasvaa ja unelmoivat halauksista. Jos halauksien ja kosketusten tarvetta ei tyydytetä lapsuudessa, hän ei lähde vain siksi, että pojasta tulee mies. Hän oli niin tärkeä ja kielsi niin kauan, että jotkut meistä etsivät seksiä miehen kanssa, vaikka itse asiassa tarvitsimme vain halauksen. Emme vain voineet kuvitella kuinka muuten saada ei-seksuaalinen kosketus, jota niin kaivattiin.

Ilman tätä normaalia kontaktia nuori henkilö on alttiina hyväksymättömille tai väkivaltaisille suhteille.

Wyler jatkaa:

Ei ole yllättävää, että monet meistä ovat olleet varovaisissa tai epäterveellisissä suhteissa varhaislapsuudesta lähtien. Heti kun löysimme jotain, joka näytti rakkaudelta ja hyväksynnältä, tarttuimme siihen ajattelematta seurauksia.

Joskus muut miehet käyttivät meitä seksuaaliseen nautintoon tai meitä tunsivat meidät rakastetuiksi ja rakastetuiksi.

Muistatko kolmannessa luvussa kerrotun olympiauimijan Greg Luganiksen tarinan? Hän oli yksinäinen poika, jota luokkatoverit eivät ymmärtäneet ja kiusanneet ja joka oli vieraassa isänsä suhteen. Ei ole yllättävää, että Luganis oli henkisesti haavoittuvainen vanhemman miehen huomiosta, jonka hän tapasi rannalla. Hänet "vedettiin läheisyyteen ja omaksumaan enemmän kuin seksiä". Hän oli "nälkäinen rakkauden suhteen".

Yksi vanhempien tärkeistä tehtävistä on rohkaista lasta luonnollisesti ilmaisemaan todelliset ajatuksensa ja tunteensa. Koska ongelma poika pelkää usein, kuten näimme, usein kasvamista ja miesrooliin liittyvää vastuuta, rohkaise häntä puhumaan huolestuneisuudestaan ja jakamaan ideoitaan seksuaaliroolista.

Annamme esimerkin. ”Sean” oli selkeä seitsemänvuotias poika, ja hänen isänsä päätti: ”Emme puhu Seanin ongelmasta; me vain rakastamme häntä ja hyväksymme. " Tämä lähestymistapa on hyvä aloittaa, mutta ei tarpeeksi. Vanhempien tulisi löytää tapoja selittää hänelle erot maskuliinisuuden ja naisellisuuden välillä. Kysymykset, kuten: “Mistä haluat tulla kasvaessasi?”, “Kuka haluaisit olla, kun kasvaa?” On hyvä syy korjata vääristyneitä fantasioita ja tarjota tukea.

Sinun vanhempiesi on vaihdettava vähitellen lelut, pelit ja vaatteet, jotka lisäävät poikasi sukupuolten välisiä fantasioita. Jotkut äidit kertovat minulle, että he salaa heittävät tietyt asiat. Ymmärtääkseni heidän surunsa ja tarpeen toimia kiireellisesti, ehdotan avoimempaa lähestymistapaa. Voit suostutella pojan osallistumaan näiden asioiden siirtoon hänen luvallaan tutuille pienille tytöille. Jotkut vanhemmat suorittavat jopa rituaalin päästä eroon naisten leluista ja pakkaavat ne antamaan viereiselle tytölle tai serkkulle. ”Jäähyväisseremonia” voi olla hyödyllinen, jos lapsi on vielä hyvin nuori. Ota laatikko, laita nuket sinne, sulje se ja sano ”Hyvästi!” Tunnistaen samalla, kuinka pojan on vaikeaa antaa näitä leluja takaisin. Selitä hänelle: "Nyt isä vie heidät pienen tytön läheisyyteen, jolla ei ole yhtään Barbie-nukkea."

On tärkeää, että lapsesi tuntee ja ilmaisee surua ja menetystä. Ehkä vaikeinta on kuulla myötätuntoisesti hänen kärsimyksensä ja päästä eroon näistä asioista loppuun asti.

”Jäähyväisseremonia” voi olla vaikeaa, mutta sen ei pitäisi olla traumaattista. Ja päätöksesi suorittaa se ei saisi olla impulsiivinen, vaan hyvin harkittu. Onko poika valmis antamaan nämä asiat pois? Ehkä hän tarvitsee tätä varten vain vähän työntöä? Vai saako seremonia hänet pettämään ja vihaiseksi? Jos näin on, niin tällaisten dramaattisten vaiheiden aika ei ole vielä tullut.

Se, kuinka aktiivinen interventio tulee olemaan, riippuu lapsesi reaktiosta. Jos hänestä vetäytyy, sorrettu, vihainen, järkyttynyt tai hermostunut, tämä on merkki siitä, että olet liian voimakas tapahtumia varten. Yksi pari harrastajaa toivoi “korjaavan” pojan viikossa. Seurauksena oli, että lapsesta tuli levoton ja hermostunut. Dramaattiset, negatiiviset muutokset pojan mielialassa osoittivat, että hänelle ei annettu aikaa sopeutua vanhempiensa uusiin odotuksiin.

Jotkut vanhemmat ovat vastakkaisessa ääripäässä: he ovat hitaita jopa ilmeisimmissä ja järkevimmissä muutoksissa. Suurimmaksi osaksi tällaiset vaihtelut johtuvat nykyaikaisten kulttuuriasenteiden sekoittumisesta ja kuten jo mainittiin, lastenlääkäreiden ristiriitaisista neuvoista. Nämä vanhemmat odottavat asiantuntijan lupaa ennen kuin kertovat pojalle lempeästi, mutta selvästi: ”Bobby, ei enää tyttöjen asioita. Olet liian vanha käyttäytymään kuin tyttö. ” He sanovat pelkäävänsä keskustella ongelmista poikansa kanssa, jotta he eivät vahingoittaisi hänen tunteitaan.

Tehokkain toiminta on kuitenkin silloin, kun vanhemmat toimivat yhdessä ja tuovat lapsen tietoisuuteen lempeän, mutta yhteisen ja muuttumattoman viestin: "Et ole sellainen, olet poika." Tämä hoitotyyli sisältää arkuutta, huolenpitoa, rakkautta ja sulkee pois äkillisyyden; kaikki on kuitenkin selvää ja yksiselitteistä. On erittäin tärkeää, että vanhemmat ovat yhtenäisiä ja johdonmukaisia, koska vain tämä lähestymistapa tuottaa tehokkaimmat ja kestävimmät tulokset.

Yksi äiti sanoi sen hyvin: ”Naisellinen käytöksen voittaminen on kuin ruusujen kasvaminen. Se ei vaadi niin paljon vaivaa kuin jatkuvaa huomiota. ” Ensimmäinen askel paranemiseen on tunnistaa lapsen ongelmat ja päättää ratkaista ne yhdessä. Toinen vaihe kohtaa lapsen tosiasiassa, että vanhemmat aikovat auttaa häntä ja että se on tarpeen muuttaa. Heti kun lapsi ymmärtää, että molemmat vanhemmat ovat yhtenäisiä eivätkä enää aio sallia sukupuolten välistä käyttäytymistä, hän alkaa sopeutua. Jonkinlainen epämukavuus tällaisista vaatimuksista, usein odottamaton, on melko ennustettavissa.

Prosessin vaiheet

Kokemukseni perusteella työskennellä sukupuolen häiriöiden poikien ja heidän vanhempiensa kanssa voin sanoa, että muutoksen kehityksessä on neljä vaihetta: (1) vastustuskyky, (2) ulkoinen kuuliaisuus, (3) piilotettu vastustuskyky ja (4) vanhempien ja lasten liitto.

Jos poikallasi on ilmeinen sukupuolten välinen käyttäytyminen, nämä vaiheet toimivat yleisenä kehyksenä, joka auttaa sinua löytämään tapaa parantaa. Tietenkin, kuten kaikki monimutkaisia ilmiöitä selittävät järjestelmät, nämä vaiheet ovat joskus päällekkäisiä; lapsi voi palata edelliseen vaiheeseen ennen siirtymistä seuraavaan. Nämä vaiheet voivat kuitenkin toimia yleisohjeina.

1-vaihe: vastus. Uusien rajoitusten edessä lapsi voi ilmaista vihaa, katkeruutta ja kapinaa. Hän tajuaa, että äiti ja isä eivät enää salli hänen feminiinistä käyttäytymistään ja fantasioita, jotka aikaisemmin antoivat iloa ja rauhaa. Heti kun hän tajuaa, että hän ei voi nauttia kuvitteellisesta kuvasta itsestään, hän voi kääntyä sinusta pois emotionaalisesti. Sukupuolelle sopimattomat pojat ovat erityisen herkkiä kritiikille ja vaatimuksille. Yritä olla liian kriittinen ja vaativa.

Voit kertoa pojallesi jotain seuraavaa: "Tiedätkö, että olet onnekas olla poika." Korosta - jopa liioittele - eroja tyttöjen ja poikien välillä. Vahvista hänen heräävää maskuliinista identiteettiään esittämällä kysymyksiä, kuten: “Minkä tytön kanssa aiot mennä naimisiin, kun tulet isoksi?”, “Millainen isä sinä olet, kun kasvat?” Ole luova etsiessäsi mahdollisuuksia korostaa sukupuolieroja.

Vaihe 2: Ulkoinen kuuliaisuus. Useimmissa tapauksissa vanhemmat huomaavat pian, että heidän poikansa liikkuu kohti heitä - ainakin, joten se näyttää ensi silmäyksellä. Usein muutokset ovat niin dramaattisia, että he kysyvät itseltään: ”Onko hän todella muuttunut vai yrittääkö hän vain kiittää?” Miellyttääksesi sinua, lapsi voi yksinkertaisesti jäljitellä muutosta toiveidesi mukaan. Itse asiassa ensimmäiset muutokset ovat useimmiten yksinkertaista käyttäytymismuutosta ilman todellista sisäistä muutosta. Mutta pitkän ajan kuluttua, jos olet emotionaalisesti riittävän lähellä hänen kanssaan, tästä käytöksestä tulee osa hänen itsekäsitystään. Koska sinä, vanhemmat, olet tärkeimpiä ihmisiä hänen maailmassa, hänen on vastahakoisesti, mutta väistämättä osallistuttava sukupuolten välisiin fantasioihinsä.

3-vaihe: Piilotettu vastus. Saatat olla iloinen siitä, kuinka nopeasti poikasi reagoi interventioosi. On kuitenkin mahdollista palata salainen naisellinen käyttäytyminen, joka pettelee sinua nopeasti ja saa sinut luulemaan, että kaikki ponnistelut ovat turhia. Vanhempien pelastamiseksi turhautumiselta ja masennukselta suosittelen heitä odottamaan sellaisia hetkiä etukäteen ja olemaan yllättyneitä tästä.

Tässä on esimerkki tällaisesta kaksijakoisesta suhteesta. Näyttää siltä, että viisivuotias poikasi muuttuu, mutta taas hän tarttuu nukkeen tai alkaa jopa imeä peukaloaan. Sanot: “Kulta, eikö olemme puhuneet tästä?” “Ah?”, Hän sanoo. ”Poika”, vastaat lempeästi, mutta päättäväisesti, “olemme jo puhuneet siitä, mitä tarkoittaa olla poika ja että aikuiset pojat eivät leikki nukkein. Joten mene, poista nukke ja etsimme sinulle toisen lelun. " Sinun tulisi olla valmis siihen, että poika astuu kaksi askelta eteenpäin ja yhden askeleen taaksepäin. Vanhempien tulisi muistaa, että mikään maailmankaikkeudessa ei kulje lyhintä suoraa linjaa pitkin, mukaan lukien poikansa toipuminen.

Huomaat, että useammin kuin ei, poikasi palaa femiiniseen käyttäytymiseen löydetyn itsetuntonsa jälkeen. Yksi isä huomauttaa: "Kun poikani tuntee pahaa, hän käyttäytyy naisellinen". Kun lapsi tuntuu onnelliselta ja iloiselta, tapaavansa muiden ihmisten hyväksynnän, hän välttää turvautumista. Meidän on oltava valmis myös regressiiviseen käyttäytymiseen, kun poika on väsynyt, sairas, stressissä, jonkinlainen pettymys tai torjunta. Naisellisuus on omahyväinen vastaus stressiin.

Tällaisen taantuman jälkeen vanhemmat ilmaisevat huolensa siitä, että poika ”vain nauttii meistä” tai “yrittää miellyttää meitä, koska hän tietää, että se on meille tärkeää”. He haluavat tietää, muuttuuko heidän poikansa todella sisäisesti. Juurtuminen kentällä on paljon muutakin kuin muuttamista käytösSe vaatii muutosta käsityksessä.

Perheen tulisi arvioida raittiisti pojan miespuolisia roolimalleja. Jos isä on edelleen negatiivinen malli, varsinkin jos hän kohtelee pojan äitiä laiminlyönnillä tai loukkaa häntä, lapsi voi alitajuisesti muodostaa käsityksen siitä, että miehen sukupuoli on vaarallinen. Tässä tapauksessa poika tarvitsee suojautumiseen naisellisen käytöksen panssaria, eikä käyttäytymismuutoksia voida rinnastaa. Meidän on ymmärrettävä, kuinka vaikea tämä taistelu on pojalle. Siinä on sisäinen ristiriita. Kuten yksi poika sanoi: "Minussa on kaksi puolta, jotka taistelevat keskenään."

4-vaihe: Työntekijäliitto. Vanhemmille ei ole mitään miellyttävämpää kuin nähdä, että poika liikkuu kohti häntä. Kun poika katseli sarjakuvaa, jossa oli naishahmoja televisiossa, nuoren pojan Aronin äiti, jolla on sukupuoleen liittyvä häiriö, sai harvinaisen tilaisuuden seurata sisäistä konfliktiaan:

Näin, että Aron halusi sulautua tähän sankaritaran. Ennen hän tanssi huoneen ympäri kuin baleriini.

Läheiset makaajat lelupaketista ja useista autoista. Näin, että hän yritti repiä silmänsä pois televisiosta ja koota yhden hahmoista. Hän yritti vastustaa kiusausta kuvitella itsensä tämän sankaritarksi. Sydämeni verenvuoto, koska ymmärsin täydellisesti hänen tunteensa.

Yhteistyön vaiheessa hän ei vain tapaa sinua, vaan myös puhuu sisäisestä kamppailustaan. Yksi pari kertoi, että heidän pieni poikansa uskoi heihin: "Se on niin vaikea kasvaa." Muista, että lapsille kasvu aiheuttaa konflikteja, koska se tarkoittaa poikaksi tulemisen haasteeseen vastaamista. Ja kehityspysähdys pysyy houkuttelevana, koska se tarjoaa naispuolisen tai androgeenisen roolin mukavuuden ja erittäin läheisen suhteen äidiin, auttaa piiloutumaan miesmaailman vaatimuksista. Toinen poika sanoi ilmeisellä turhautumisella: "Yritän unohtaa heidät", viitaten Barbie-nukkejen kokoelmaan, jonka hän antoi. Hänen äitinsä kertoi minulle: "Nyt hän haluaa muuttua, vaikka huomaan, että se vie hänelle paljon energiaa."

Terapeutin rooli

Koska vanhemmat ovat erittäin empattisia lapsen suhteen, heidän on usein vaikea toteuttaa järjestelmällisesti tarvittavat muutokset yksin. Aina kun mahdollista, suosittelen erittäin hyvän psykoterapeutin löytämistä apua varten.

Ammattimainen psykoterapeutti, joka jakaa arvot ja tavoitteesi, ensinnäkin kertoo sinulle seuraavat vaiheet ja toiseksi osoittaa aukot, jotka voit sallia ihmisinä ja vanhemmina. Joten terapeutti voi huomata, että kommunikaatiollasi lapsella ei ole toivottua vaikutusta. Hän näkee, että poikasi ei koskaan puhu ponnisteluistaan ja konflikteistaan, vaan täyttää vain ulkoisesti pyyntösi. Hän osaa kertoa kuinka äiti ja isä välittävät seksistä erilaisia, mahdollisesti jopa ristiriitaisia ja hämmentäviä viestejä.

Lapsuuden sukupuolihäiriöiden korjaamiseksi vanhempien yhtenäisyys on erittäin tärkeää. Kestävimmät muutokset ovat mahdollisia, jos molemmat vanhemmat kiinnostavat sitä jatkuvasti. Jos vain yksi vanhemmista tekee niin, positiivisen lopputuloksen mahdollisuudet ovat paljon pienemmät. Muista, että ei ole olemassa sellaista asiaa kuin "neutraali" vanhemman joukkueen jäsen. Lapsen mielestä kiinnostumaton vanhempi on sanomaton lupa pysyä naispuolisena ja toisen vanhemman aseman kieltäminen. Prehomoseksuaalisen tilan perinteinen psykoanalyyttinen terapia keskittyi työskentelemään lapsen kanssa yhden psykoterapeutin toimesta. Vanhemmat eivät osallistuneet istuntoihin, joita pidettiin lapsen kanssa kahdesta viiteen kertaa viikossa monien vuosien ajan. Tällainen terapeuttinen menetelmä oli erittäin kallis, ja onnistumisen taso jätti paljon toivomisen varaa. On tehokkaampaa, jos terapeutti työskentelee säännöllisesti vanhempien kanssa, ei lapsen kanssa. Useiden viikoittaisten istuntojen jälkeen lääkärin tulisi tavata vanhempiensa kanssa vain tarvittavat neuvottelut ja seurata pojan etenemistä (noin kerran kuukaudessa). Psykoterapeutti vaatii yleensä tapaamisen lapsen kanssa vain alkuperäisen diagnoosin määrittämiseksi ja sitten määräajoin hoidon aikana. Huomasin usein, että ammatillinen tuki ja neuvoja vain vahvisti vanhempieni intuitiivista tietoa. Sydän kertoo heille, että vauva ei ole kunnossa, mutta he tarvitsevat luvan puuttua asiaan. Useimmat äidit tietävät hyvin, että pojan isän olisi pitänyt olla enemmän mukana prosessissa ja että hänen irrottautumisensa lisää heidän poikansa vaikeuksia.

Mutta kuten aiemmassa luvussa totesimme, vanhemmat menetetään usein ristiriitaisten tiedotusvälineiden ja lasten kehityksen asiantuntijoiden edessä. Tällaiset vanhemmat tarvitsevat tietoisen lääkärin, joka tukee niiden tavoitteita, ei ajatusta siitä, että sukupuolella ei ole merkitystä. Lääkärin on valmistettava lapsi elämään sukupuolimaailmassa auttaen vähentämään homoseksuaalisen kehityksen todennäköisyyttä.

Ehdoton rakkaus

Yksi terapeutin tärkeimmistä velvollisuuksista on auttaa vanhempia ilmaisemaan tyytymättömyytensä naisellisuuteen käytös ei piiskaa lapsi. Lääkäri auttaa vanhempia oppimaan välittämään pojalle, että naisellinen käyttäytyminen on mahdotonta hyväksyä ja hellävaraista, mutta vastustaa sitä selvästi. Mutta samaan aikaan pojan ei pidä nähdä vanhempien vaatimuksia kritiikinä tai hylkäämisinä.

Kun työskentelet poikasi (tai tytärsi) ongelmien kanssa, kuulet, että terve henkilö ei ole rajoittunut kapeaseen sukupuoleen. Sinulle kerrotaan, että persoonallisuudessa tulisi olla sekä miehen että naisen piirteet. Tämä suosittu esitys tulee etenkin Freudin nykyajan analyytikko Karl Gustav Jungin työstä. Jung uskoi, että varttuminen vaatii vastakkaisen sukupuolen piirteiden integrointia. Lausunnossa, jonka mukaan kasvuprosessissa yhdistämme vastakkaiset seksuaaliset emotionaaliset ominaisuudet, on todellakin totta. Mutta tämä voidaan saavuttaa vasta kun vakaa identtisyys biologisen sukupuolen kanssa. Tällaisen integraation ei tulisi koskaan vaarantaa tarvittavan sukupuoli-identiteetin saavuttamista.

Tämän periaatteen virheellinen tulkinta nähdään vanhempien kiintymyksessä lastensa sukupuolipoikkeamien suhteen. Jotkut ”pitkälle edenneet” äidit sanovat ihailevansa poikansa näkymää mekossa tai nukke käsissä ja että he eivät näe mitään ongelmaa tyttärensä kategorisessa kieltäytymisessä pukeutumisesta. Mutta tämä on vakava virhe. On typerää rohkaista poikaa omaksumaan feminiiniset ominaisuudet ennen kuin hänestä tulee miehinen identiteetti tai tukea tyttärensä hylkäämistä feminiinisistä asioista.

Menestysluokitus

Sukupuoleen liittyvien häiriöiden onnistuneen hoidon tulisi vähentää sukupuolten välistä käyttäytymistä ja vahvistaa terveellistä identiteettiä, parantaa suhteita ikäisensä kanssa ja viime kädessä vähentää stressiä lapsen elämässä. Hoidon tavoitteena on vähentää pojan tunne, että hän eroaa muista pojista ja on jonkin verran huonompi kuin he. Tämä lisää mahdollisuuksia kehittää normaali heteroseksuaalinen suuntautuminen. Tarkistaaksesi saavutuksesi, kiinnitä huomiota seuraaviin menestysindikaattoreihin:

1. Naisellisuuden väheneminen. Vanhemmat havaitsevat poikkeavan käytöksestä, joka aiheutti huolen. Meidän pitäisi nähdä vähemmän hemmottelua tyttömäisissä harrastuksissa ja tottumuksissa.

2. Itseluottamuksen kasvu. Vanhemmat näkevät heidän poikansa olevan varmempi ja ovat ylpeitä siitä, että hän selviytyi vaikeasta tehtävästä. Vanhemmat huomaavat, että heidän lapsensa on varmempi.

3. Suuri kypsyysaste. Vanhemmat kuvaavat lasta onnellisemmaksi, luottavaisemmaksi ja luonnollisemmaksi. Yksi äiti valitsi sanansa ja selitti sen näin: "Hän näyttää enemmän ... aidolta." Pojasta tulee vähemmän ujo, ujo ja itsekeskeinen. Hän osoittaa parhaan kyvyn emotionaaliseen kosketukseen ja riittävän vastauksen muihin ihmisiin.

4. Vähentynyt ahdistus tai masennus. Tutkijat ovat löytäneet yhteyden naisellisuuden ja lisääntyneen ahdistuksen tai masennuksen välillä.². Kun sukupuolisen identiteetin ristiriita on ratkaistu, vanhemmat huomauttavat, että poika on vähemmän levoton ja epävarma, ja hän on huolestunut pienimuotoisuuksista. Kasvava tunne samankaltaisuudesta muiden poikien kanssa vähentää ahdistuksen ja masennuksen merkkejä.

5. Kasvava suosio poikien keskuudessa. Havaintojen mukaan pojat, joiden käyttäytyminen osoittavat "todellisen pojan" piirteitä, ovat suositumpia, ja vähemmän rohkeat ovat vähemmän suosittuja. (Tytöissä käyttäytymisen ja suosion välinen suhde ei ole yhtä ilmeinen). Rohkeilla pojilla, jotka ovat useammin kuin naisellinen, on hyvät ystävyyssuhteet kaverien kanssa. Sukupuoli-identiteettiongelmista kärsivät pojat ovat usein ikätovereidensa äärimmäisen väkivallan uhreja. Kliinisen kokemukseni mukaan naispuoliset pojat ovat myös useammin pedofiilien seksuaalisen häirinnän uhreja. He tietävät, että ikätovereiden hylkäämä poika on huomioimaton ja edustaa siksi helppoa saalista.

6. Käyttäytymisongelmien vähentyminen. Useimmat homoseksuaalia edeltävät pojat ovat kuuliaisia "hyviä poikia", vain pieni osa lapsista käyttäytyy tottelemattomasti. Joka tapauksessa kun lapsi rinnastaa asianmukaisen sukupuolikäyttäytymisen, lapsen vanhemmat, opettajat ja muut aikuiset huomaavat, että hänestä on tullut sosiaalisempi. He huomaavat tantrumien, tunnepitoisuuksien ja eristyneisyyden vähenemisen.

7. Suhteiden parantaminen isän kanssa. Vanhemmat kertovat, että poika tavoittaa isänsä, haluaa olla hänen kanssaan ja nauttii seurassaan.

8. "Hän on iloinen, että hän on poika." Vanhempien mielestä heidän poikansa on ylpeä siitä, että hän on poika - tehdä samoin kuin kaikki pojat ja pärjätä hyvin. Tämä tuo hänelle tyydytyksen tunteen, koska hän on yksi kavereista. Dr. George Rekers kuvaa yli viidenkymmenen RHI-lapsen hoitotuloksia, joilla on ollut jatkuvia muutoksia sukupuoli-identiteetissä. Rekers on vakuuttunut siitä, että ehkäisevä terapia auttaa estämään transvestismin, transseksuaalisuuden ja joidenkin homoseksuaalisuuden muotojen muodostumista.³.

Lääkärit Zucker ja Bradley ehdottavat myös, että RGI-terapia voi olla menestyvä:

Kokemuksemme mukaan merkittävä määrä lapsia ja heidän perheitään tekevät suuria muutoksia. Tarkoitamme tapauksia, joissa RGI: n ongelmat on ratkaistu täysin, eikä mikään lasten käyttäytymisessä tai fantasioissa anna aihetta olettaa, että sukupuoli-identiteettikysymykset ovat edelleen ongelma ...

Kaikkien tekijöiden perusteella noudatamme kantaa, jonka mukaan lääkärin tulee olla optimistinen, emmekä kiellä mahdollisuutta auttaa lapsia luottamaan sukupuoli-identiteettiin.

Muiden tutkijoiden mukaan, jotka ovat kertoneet menestyksestä naispuolisilla pojilla, sanotaan, että tehokas terapia auttaa lapsia ymmärtämään sukupuolten välisen käytöksen syitä ja vahvistaa merkkejä maskuliinisuudesta. Heidän lähestymistapaansa, kuten meidänkin, kuuluu terapeutin läsnäolo, joka on sukupuolen lapsen kanssa ja joka vaatii lapsen isän apua. He osallistuvat hoidossa myös lapsen perheen ja ikäryhmän.

Muutosprosessin läpi käyminen

Haluamme jakaa sukupuoleen liittyviä ongelmia hoitavien lasten hoidon tulokset toimittamalla kopioita useista aidoista tapauksista. Näitä tapauksia ei valittu menestyksen perusteella, vaan ne edustavat melko tyypillisiä esimerkkejä perheistä, joilla on ollut sekä konkreettisia menestyksiä että pettymyksiä. Kaikki mainitut esimerkit koskevat poikia, joiden sukupuoleen perustuva loukkaaminen oli niin ilmeinen, että he olivat huolissaan vanhemmistaan.

Toivomme, että kun luet, voit verrata poikasi kuntoa ja hänen menestyjään. Kaikki nämä pojat tuotiin toimistooni sukupuolen häiriöiden takia. Heidän vanhempansa palasivat hoidon jälkeiseen diagnoosiin useita vuosia hoidon päättymisen jälkeen.

Muista, että hoidon tavoitteena on vähentää pojan tunteita, että hän on erilainen tai huonompi kuin muut pojat. Tämä maksimoi mahdollisuuden kehittää normaali heteroseksuaalinen suuntautuminen, vaikka siitä voidaan päätellä vasta yhden tai kahden vuosikymmenen kuluttua.

Tommy: jatkuva tarve lisätä itsetuntoa

Seuraava on kopio sukupuoleen liittyvien ongelmien pojan äidin kanssa käydystä keskustelusta useita vuosia hoidon päättymisen jälkeen. Tämä poika pystyi pääsemään eroon naismaisista tavoista ja tunsi olonsa paremmaksi. Vaikeudet itsetunnon vuorovaikutuksessa haittaavat häntä edelleen, koska Tommy antaa edelleen itselleen passiivisen roolin suhteissa sekä poikien että tyttöjen kanssa.

Dr. N .: Viimeksi olit tässä toimistossa neljä vuotta sitten. Kuinka poikasi menee nyt?

äiti: Kaiken kaikkiaan paljon parempi. Tommy on vähemmän altis mielialan heilahteluille, eikä häntä voida enää kutsua naisellinen.

Dr. N .: Entä poikasi suosio muiden poikien keskuudessa?

äiti: Valitettavasti täällä on vain vähän muuttunut.

Dr. N .: Hän ei ole kasvanut?

äiti: Nro Ongelmana on, että hän oli pettynyt joihinkin niistä lapsista, joiden kanssa hän yritti ystävystyä, kun he eivät vastanneet hänelle. Hän lopetti vain soittamisen heille ja puhu heidän kanssaan koulussa. Hänellä on sellainen tapa perääntyä, kun hän on pettymys, este.

Dr. N .: Onko hänellä läheisiä ystäviä?

äiti: Marianne, tyttö kadultamme. He ovat edelleen hyviä ystäviä. Kiitos Jumalalle, se ei ole sama kuin ennen, kun heidän täytyi nähdä toisiaan jatkuvasti.

Dr. N .: Aivan oikein. Muistan, että kun hän käyttäytyi erittäin tyttömäisesti, Tommy vietti yleensä paljon aikaa hänen kanssaan.

äiti: Kyllä. Hän antoi Mariannen kohdella häntä äidillisesti ja komentaa. Hän oli yleensä samaa mieltä tästä järjestelystä huolimatta siitä, että hän kohteli häntä, ohjasi minne mennä ja mitä tehdä. Sitten en ymmärtänyt, että sellaisesta suhteesta ei ollut hyötyä hänelle.

Dr. N .: Mikä on hänen suhde kavereihin?

äiti: Hänellä on läheinen ystävä, mutta en näe läheisyyttä, jonka haluaisin nähdä, vaikka tämä poika pitää poikani parhaaksi ystäväkseen. Kun he ovat yksin, Tommy sanoo vähän. Hän on erittäin hiljainen. Toinen poika juoksee aina ja sanoo: "Olen parempi".

On selvää, että vaikka feminiinisyys on kadonnut, Tommy tarvitsee silti apua, koska hän on halukas suhteeseen, jossa hän antaa itsensä käskeä. Ehdotin äidilleni antaa hänelle klubin tai tarjota toimintaa, jossa hän voisi olla

johtaja ja auttaa nuorempia lapsia, lisätä hänen itseluottamustaan ja lisätä itsetuntoa. Hoito mielen psykoterapeutin kanssa voi myös olla avuksi.

"Tim": isästä on tullut rakastettu, jonka kanssa voit neuvotella

Sen jälkeen kun Timin isä tajusi, että sukupuoleen liittyvissä ongelmissa oleva poika tarvitsee enemmän huomiota ja alkoi omistautua enemmän aikaa hänelle, poika on edistynyt vakavasti.

isä: Kuluneen vuoden aikana minusta tuli tarkkaavainen: Yritän huomata, kuinka Tim kommunikoi ikätovereidensa, sekä poikien että tyttöjen kanssa, kuinka hän käyttäytyy eri tilanteissa. Heidän koulussa oli merkityksetön urheilukenttä, ja autin rakentamaan jalustat. Houkuttelin Timia, muita kavereita, heidän poikansa lukuisiin rakennustöihin, ja onnistuin pääsemään lähemmäksi poikani. Me molemmat nautimme siitä. Yritin tehdä tämän aikaisemmin, mutta Tim ei osoittanut kiinnostusta; Luulen, että hän ei voinut päästä eroon tunteesta, että hän ei olisi par.

äiti: Lisäisin jotain, Jack. Mielestäni tässä oli enemmän poikani kanssa. Luulen, että Tim hylkäsi aktiivisesti sinut ja kaiken, mikä liittyy sinuun.

Dr. N .: Tämä on vain puolustus ala-arvoisuuden tunnetta vastaan. Ylivoimainen asema oli naamio, jonka takana hän kätki ala-arvoisuuden tunteen.

isä: Olet todennäköisesti oikeassa. Hän ajatteli: ”Jos hyväksyn isäni sellaisena kuin hän on, niin minun on hyväksyttävä se tosiasia, etten pysty vastaamaan tätä kuvaa. Mutta nyt voin yrittää olla enemmän kuin hän; koska voin saavuttaa tämän. " Nyt kommunikoidessani poikani kanssa ymmärrän tämän yhä enemmän. Jos yrittäisin puhua hänen kanssaan asioista, joista keskustelemme nyt, vuosi sitten, hän harjaantuisi ja sulkeutuisi.

Tohtori N.: Tämä asenne siirtyy aikuisuuteen. Monet homot, kuten homokirjallisuudesta voidaan nähdä, sanovat, että homoseksuaalisuus nostaa heidät tavallisten kavereiden yläpuolelle. He ovat luovia ihmisiä, heillä on lisääntynyt alttius; ja keskimääräinen kaveri on tavallinen kova työntekijä. Mutta paradoksaalisesti, samalla kun he ovat seksuaalisesti houkutellettu tyyppeihin, joita he halveksittavat. Tämä on puolustava asema, joka juontaa juurtuneisiin lapsuudenkokemuksiin, joiden kanssa poikasi kamppailivat ikäisensä keskuudessa. Yritit näyttää sen hän onnistuu, hän on yksi näistä kavereista.

isä: Kyllä, juuri tästä ala-arvoisuudesta ja kyvyttömyydestä sopeutua miesten maailmaan haluamme suojella. Mutta aikaisemmin Tim ei halunnut paljastaa itseään minulle. Luultavasti hänelle näytti, että jos hän aukeaa ja näyttää sen, mikä on hänen sielussaan, niin hän tuntee jälleen muurin: ”No täällä taas! Itse asiassa he eivät välitä ", tai "He eivät ymmärrä, mitä yritän kertoa heille. "

Minulle tuli selväksi: kun Tim avautuu ja haluaa puhua, minun on kuunneltava häntä huolellisesti. Tällä hetkellä ei ole aika lukea lehteä tai katsella televisiota, vaikka olisikin ohjelma, jota todella haluan katsoa. On parempi pudottaa kaikki ja kuunnella, sen minä ymmärsin. Jos et heti, hän sulkeutuu.

Nyt hän tulee luokseni ja kysyy: ”Onko normaalia, jos teen niin?” Toisin sanoen hän kysyy minulta, kuinka käyttäytyä kuin ihminen. Pidän aikaa selittääkseni, miksi ei ole sen arvoista käyttäytyä ystäväpiirissä, jos hän haluaa, että koulun kaverit kohtelevat häntä hyvin. Kehotan sinua pysymään poissa kaikenlaisista tyttömäisistä asioista. Ja kun puhun hänen kanssaan niin hänen kanssaan, tunnen yhteydenpidon, luin hänen silmissään: "Okei, isä, yritän."

En ollut koskaan kertonut hänelle rehellisesti, miksi hänellä oli sellaisia ongelmia kavereiden kanssa koulussa. Nyt käännyn häneen rakkaudella, mentorina ja isänä ja sanon: ”Jos haluat elää ilman iskuja ja kipua, sinun on opittava: on sallittavia asioita, mutta niitä on mahdotonta hyväksyä. On käyttäytymistä, joka tuo sinulle vain kurjuutta. ”

En enää näe kevyitä eleitä tai epämukavuutta. Ennen minua on paljon aikuisempi nuori mies kuin mitä tällöin olisi voinut odottaa. Se on kuin kirjan ottaminen, sivujen kääntäminen ja voit vain sanoa: ”No, hyvin!” Ja eteneminen jatkuu.

Naisista tottumuksista eroon pääseminen ei tietenkään ole pääasia, mutta kun hän pitää kiinni toisistaan, ympäröivät kaverit käyttäytyvät eri tavoin hänen kanssaan ja vähitellen Tim itse alkaa havaita itsensä eri tavalla.

Evan: isän yritykset parantaa suhteita

Isänsä poika, joka tuli puhumaan kanssani, Evan, kolme vuotta sitten, 13-vuotiaana, otti seksuaalisen yhteyden neuvonantajaan kesäleirillä.

Dr. N .: Kun Evan oli lapsi, oliko hän erilainen kuin muut poikasi?

isä: Ei epäilystäkään siitä. Huomasin hyvin varhain, mitä leluja Evan valitsee. Ja hän oli erittäin ilmeikäs lapsi, erittäin seurallinen ja tunnepitoinen. Pidimme häntä luovana ja herkkänä. Hänen vanhetessaan alkoimme huomata vetovoimaa asioihin, joita kulttuurissamme ei pidetä maskuliinisina.

Dr. N .: Häiritsikö se sinua?

Isä: Ei se, että se johtuu siitä, että perheessämme on paljon luovia ihmisiä, ja yritimme vain ymmärtää, kenen kanssa hän kasvaa. En koskaan uskonut, että poikani pitäisi olla rohkea tai edes erityisen urheilullinen. Vasta paljon myöhemmin, kun huomasimme kiinnostuksen homo-asioista, joita hän kehitti lähestyessään murrosikää, tajusin, että tällaisen pojan kanssa on tarpeen toimia eri tavalla.

Dr. N .: Mitä tekisit toisin?

isä: Minun ei olisi pitänyt olla yksityiskohdissa niin tiukka ja nirso. Häntä ei voitu pakottaa tekemään jotain tällaista, eikä muutoin, vaikka olisikin esikoululainen. Evan oli todella järkyttynyt, kun häntä kritisoitiin. Tämä ei vahingoittanut muita poikiani, mutta hän oli huolissaan. Ja niin meille syntyi kuilu, joka monien vuosien ajan häiritsi suhteitamme.

On sääli, että minun kesti niin monta vuotta ymmärtää: poikani ei kanna vetoomusta "pakata, älä kastu". Evanin piti nähdä enemmän kuin toiset, että hänen isänsä oli reagoiva, kykeni itkemään, osaa kuunnella ja sanoa: "Puhutaanko, miltä sinusta tuntuu" sijasta "Joten, puhutaan!" Elossa! ”

Dr. N .: Mitä haluat pojallesi?

isä: Ennen kaikkea toivon, että hänellä on rauha sielussaan, että hän oppii nauttimaan kuka hän on. Mitä sekaannusta ja epämukavuutta hän voi nyt tuntea, toivon että hän on terve. Ja koska perheemme on kristittyjä, toivon myös, että hän ymmärtää Jumalan tahdon elämäänsä suhteen.

Dr. N .: Mutta entä jos jonain päivänä hän tulee luoksesi ja sanoo: ”Äiti, isä. Yritin muuttaa. En voinut, ja olen homo. ” Mitä tekisit sitten?

isä: Minusta olisi erittäin tuskallinen kuulla tämä, mutta rakastan silti häntä, mitä tarkoitan.

Dr. N .: Haluatko jatkaa suhteen ylläpitämistä?

isä: Luonnollisesti. Kuinka voin keskeyttää ne? Tämä on meidän poikamme.

Dr. N .: Täsmälleen. Lapsemme ovat aina lapsemme.

isä: Viime aikoina olemme itkeneet useita kertoja, ja Evan vuodatti minun sieluni. Hän kertoi minulle, mitä hänen kanssaan tapahtui. Kuunnellen häntä huomasin, että monia asioita, jotka tein rakkaudesta, hän käsitti täysin eri tavalla. Evan tulkitsi niitä kritiikiksi.

Dr. N .: Mikä oli sinulle merkki ongelmasta?

isä: Kun Evanista tuli teini-ikäinen, näin, että hän kärsi. Hän piti itseään epätyydyttävänä ja näki itsessään vain puutteita. En pitänyt hänestä. Sitten tapahtui seksuaalinen tapahtuma mentorin kanssa leiriltä, josta tuli todella huolestuttava haaste. Kun lähestyin poikani, näin, kuinka vaikeaa oli vakuuttaa hänet siitä, että rakastin häntä todella ja olen kiinnostunut hänen elämästään. Hän näytti vaikea uskoa.

Dr. N .: Hän ei voinut hyväksyä mitä sanoit?

isä: Kyllä, ja itkimme yhdessä melko monta kertaa.

Dr. N .: Kuvittele kuinka vaikea se on.

isä: On niin tuskallinen kuulla, mitä poikasi taistelee. On erittäin valitettavaa, että et voi poistaa kaikkia kipuja, huonoja muistoja, virheitä, jotka sinulle on nyt osoitettu, mutta voit vain poistaa ne muistista.

Dr. N .: Siellä on niin paljon puhuttavaa. jokainen meistä kuin vanhempi haluaisi unohtaa, eikö niin?

isä: Nyt Evan ja minä voimme puhua tästä, varsinkin kun hänet lannistuu ja hän tuntee huonoja olosuhteita. Nyt en useimmissa tapauksissa anna neuvoja enkä yritä ratkaista ongelmaa. Kuuntelen vain ja annan hänen heittää tunteeni tai vihani minua kohtaan, ja jos hän on vihainen minulle, en puolusta itseäni.

Dr. N .: Mitä neuvoja antaisit murrosikäisille?

isä: Olemme onnekkaita, että poikamme ei halua olla homo. Tämä muuttaa paljon. Mutta tämä on nyt, muutama vuosi seksuaalisen tapahtuman jälkeen, ja ymmärrämme, että tätä ei voida korjata nopeasti.

Dr. N .: Mikään ei muutu heti.

isä: Tulee joskus sanomaan: ”Mikään ei auta; se ei muutu ”, ja hetket, kun olet varma, että ongelma on ratkaistu kokonaan. Noina päivinä sanot itsellesi: "Se toimii, kiitos Jumalalle! Lapseni on heteroseksuaali! ” Joten sanoisin vanhemmilleni: "Tiedä, tämä on pitkä tie, ja tilanne voi muuttua vielä tuskallisemmaksi ennen kuin se sujuu."

Kun katson taaksepäin, huomaan, että kyse ei ole vain tapojen vahvistamisesta. Se ei kiehu sanoilla "En halua, että Evan kävelisi sellaisina" tai "En halua, että hän heiluttaisi kättään niin".

Dr. N .: Tietysti. Kysymys on paljon syvempi kuin käytös.

isä: Itse asiassa kysymys on, olisiko Evan onnellinen, vihdoinkin mukava, rauhassa itsensä kanssa. Hän ymmärtää mitä valintoja hän kohtaa eikä halua olla homo. Suhteemme häneen on parantunut huomattavasti. Uskon, että nyt voimme olla varmoja siitä, että olemme tehneet kaiken mahdollisen oikean perustan luomiseksi.

Simon: välinpitämätön isä

Viisi vuotta sen jälkeen kun hänen vanhempansa alkoivat tehdä jotain, Simon pääsi eroon myös naismaisista käytöksistä. Hänen äitinsä kertoo olevansa hyvä oppilas, kasvanut. Hän ei ole niin alttiina mielialan vaihtelulle, ja hänen sukupuoliongelmansa ovat jääneet taakse. Simonin isä päästi kuitenkin sen menemään, ja kuten Tommyn tapauksessa, poikalla on edelleen vaikeuksia itseluottamisessa.

Dr. N .: Rouva Martin, kuinka vanha poikasi on nyt?

äiti: Kaksitoista.

Dr. N .: Luuletko, että hänestä on tullut vähemmän naisellinen?

äiti: Ehdottomasti oikeassa. En huomaa hänessä naisellisuutta. Kun hän oli nuorempi, siellä oli tällainen taipumus vaatteisiin, mangreeniin ja intohimoan tanssia. Yritettiin muistaa, se oli niin kauan sitten.

Dr. N .: Selvä. Entä itseluottamus?

äiti: Hän ei ole liian vakuuttava, se ei ole hänen luonteeltaan, mutta hänellä on tarkkaavaisia kouluttajia, jotka rohkaisevat häntä, voivat hengittää luottamusta häneen, auttaa häntä vakiinnuttamaan itsensä. Yritin valita kouluttajia hänelle ja jopa joukkueen luokkiin.

Dr. N .: Luuletko, että Simonin ahdistus ja masennus ovat vähentyneet?

äiti: Ei epäilystäkään siitä. En huomannut heitä enää.

Dr. N .: Ja mitä tapahtui ennen?

äiti: Muistan muutama vuosi sitten, ahdistus oli ilmeinen. Se tuli erityisen ilmeiseksi, kun hän meni luokkiin, joissa olivat mukana sekä pojat että tytöt. Silloin huomasin ensin, että hänellä oli vaikeuksia kommunikoida muiden lasten kanssa. Hän itki, epäröi. Hän halusi jäädä kotiin kanssani.

Dr. N .: Onko hän varmempi kuin silloin?

äiti: Tiedän varmasti, että poikani on varma tietyistä alueista. Esimerkiksi opinnoissa hän on muita lapsia edellä. Hänelle on juuri annettu raporttikortti, ja useimmilla aiheilla hänellä on korkein pistemäärä. Opiskelu on hänelle helppoa. En näe enää lapsellisuutta, vaikka ajoittain lapselliset intonaatiot lipsaavat hänen läpi ja minun on muistutettava häntä tästä. Kehitysasteelleen hän on erittäin vastuullinen ja tarkkaavainen, hän ei ole koskaan myöhässä, kun menemme jonnekin.

Dr. N .: En muista, että Simonilla olisi ollut käyttäytymisongelmia. Onko mitään muuttunut sen jälkeen?

äiti: Hän käyttäytyi aina hyvin. Hän on erittäin fiksu ja rauhallinen. Missä muut kiusaavat, Simon keskittyy ja absorboi tietoa.

Tohtori N. Kuinka asiat ystävien kanssa?

äiti: Monet pojat soittavat hänelle ja kysyvät häneltä kuinka ratkaista heidän kotitehtävänsä, joten tiedän, että hän on yhteydessä muihin poikiin ja että he rakastavat häntä. Uskon kuitenkin henkilökohtaisesti, että hänen sisäinen mieltymys osoittaa, että hänellä ei ole korkeaa itsetuntoa. Vaikka he rakastavat häntä, uskon hänen olevan yksinäinen, vaikka hän ruokailee poikien kanssa ja osallistuu urheiluun. Hän ei ole liian urheilullinen, mutta pärjää melko hyvin. Valmentaja sanoo ymmärtävänsä kaiken, joten ajan myötä kaikki asettuu paikalleen.

Dr. N .: Mikä on Simonin suhde isäänsä?

äiti: Ei oikeasti. Mieheni ei koskaan oppinut mitään. Hän huutaa häntä ja näen, että se satuttaa Simonin ylpeyttä. Tämän jälkeen poika menee huoneeseensa ja välttää isää monta päivää. Aviomiehen tulisi ymmärtää, että tämä on ongelma, mutta hän ei huomaa sitä. Hänestä puuttuu älykkyys tai myötätunto tai jotain muuta.

Dr. N .: Huomaako hän tämän? Ymmärtääkö hän, että tämä ei ole normaalia?

äiti: Ei, en usko niin.

Dr. N .: Toisin sanoen hän ei edes huomaa ongelmaa ... Haluan selventää: joskus hänen isänsä nuhtelee häntä, ja Simon lähtee vastauksena ja välttää isäänsä pitkään. Eikö isä huomaa tätä tai haluaa jostain syystä ponnistella ja muodostaa yhteyden pojaan?

äiti: Kyllä. Pidän tätä myötätunnon puutteena. Ensimmäinen vaistani äitinä on suojella lapsiani. Siksi meillä oli ongelmia avioliitossa. Nyt en vaivaudu muistuttamaan aviomiestäni. Minusta on tuskaa nähdä poikani tässä tilassa, enkä enää halua käydä aviomieheni kanssa Simonista. Olemme jo kirouset tämän takia, ja tämä on vahingoittanut avioliittoamme.

Dr. N .: Jos et olisi kehottanut häntä, niin ...

Äiti: Että olisimme kaikki kotona lopun elämämme tekemättä mitään. Ainoa asia, jonka aviomies tekee lasten kanssa, on television katselu ja mitä hän itse haluaa. Mieheni on kuin itsekäs lapsi.

Simonin äiti teki kaiken voitavansa poikaansa varten, mutta poika tarvitsee edelleen roolimallista, ja toivomme, että yksi sukulaisista ottaa isän paikan.

"Brian": Isän rakkaus ja huomio tuovat tuloksia

Brianin vanhempien havaintojen mukaan poika vain kukkii, kun hänen isänsä ei unohda häntä. Ja tärkein avain menestykseen on vakio.

Dr. N .: Rouva Jones, kuinka vanha Brian on nyt? Viimeisestä vierailustasi on kulunut neljä vuotta.

äiti: Hän on nyt kymmenen.

Dr. N .: Kuinka arvioit siitä, että siitä tulee vähemmän naisellinen? Onko muutoksia?

äiti: Kyllä, ja isot. Hänellä on vielä joitain nais eleitä. Neljästä poikastani hän on naisellinen; hän ei kuitenkaan enää käyttäytyy "kuin tyttö". Kuten sanomme, "käyttäytyy kuin poika", "ollakseen normaali". Luulen, että hän kamppailee vielä hiukan tämän kanssa - eleet, liikkeet. Joskus meidän on vielä tehtävä

muistuta häntä tästä. Mutta huomaan, että hänen käyttäytymisensä on paljon asianmukaisempaa, ja niin useiden vuosien ajan.

Dr. N .: Luuletko hänen muuttuvan, koska hän tietää, että muuten hänellä on hylkäämisen vaara, tai koska hän on todella menettänyt kiinnostuksensa aikaisempaan käyttäytymisensä?

äiti: En näe mitään sopimatonta. Hän käyttäytyy melko normaalisti, vaikka meillä ei olisikaan lähellä, olen seurannut tätä useita vuosia.

Dr. N .: Eli, naisellinen käyttäytyminen on mielestäsi vähentynyt huomattavasti.

äiti: Kyllä, paljon.

Dr. N .: Kuinka arvioit hänen itsetuntoaan? Muistan, että hänellä oli ongelmia alhaisen itsetunnon kanssa.

äiti: Luulen, että hän taistelee tämän kanssa koko elämänsä. Näen, että se nousee vähitellen, mutta hänelle se on erittäin vaikea taistelu. Joskus hän tulee ja sanoo minulle: "Minusta on tullut suosittua" tai "Luulen voivani ystävystyä jonkun muun kanssa." Kuulen sen usein. Hän rohkaisee itseään, kun taas kolme muuta poikani eivät koskaan kyseenalaistaneet hänen suosiotaan.

Dr. N .: Entä hänen ahdistuksensa ja masennuksensa? Tämä oli vakava ongelma Brianille, etenkin masennus.

äiti: Hän melkein meni.

Dr. N .: Oikeasti?

äiti: Sanoisin, että viimeisen vuoden aikana tuskin huomasin häntä ollenkaan. Hän on edelleen mielialanvaihteluissa. Mutta ymmärrän, että hän on vain vaikuttava lapsi. Hän on introvertti, imeytyy ajatuksiinsa ja rakastaa keskustelemaan tunteistaan kanssani, ei isän kanssa. Mutta ei ole masennusta. En näe mitään sellaista. Sanoisin, että hän on melko onnellinen.

Dr. N .: Erinomainen. Puhutaanpa Brianin ystävyydestä kaverien kanssa. Kuinka voit tämän kanssa?

äiti: Hän on edelleen huolissaan ystävistä ja suhteista. Siitä lähtien kun tapasimme, minusta tuli Brianin auttamiseksi partiolaisten johtaja, joka antoi mahdolliseksi kutsua kymmenen pojan ryhmä taloon ainakin kerran viikossa.

Dr. N .: Teitkö sen todella?

äiti: Kyllä, ja jatkan tähän päivään, joten talossamme on aina poikia.

Dr. N .: Kommunikoiko hän heidän kanssaan?

äiti: Aluksi, kun aloin johtaa partiolaisryhmää, ei, mutta nyt puhun. Aloin johtaa häntä, kun hän oli vasta kahdeksan, ja minun on sanottava, että hän oli vähän villi. Nyt hän ei ole joukkueessani, mutta hän auttaa minua käsittelemään kymmenen muuta poikaa, jotka tulevat luoksemme, ja tuntee olonsa helposti.

Mutta näen silti hänen suosionsa komplekseja. Parin viime vuoden ajan hän on yrittänyt kovasti saada ystäviä koulussa. Hän juoksi kotiin innoissaan ja sanoi: ”Minulla on uusi ystävä!” Muut pojat soittavat hänelle jatkuvasti, ja opettaja sanoo olevansa koulussa erittäin suosittu. Mutta näyttää siltä, että hänellä on edelleen vaikea uskoa.

Viime lukuvuonna lähetimme hänet jalkapalloosastoon ja hän vihasi jalkapalloa. Joten annimme hänen lopettaa luokat. Mutta hän kysyi äskettäin, voisiko hän pelata tennistä ja liittyä tennisjoukkueeseen. Sanoimme hänelle "tietysti". Hän kysyi ensin jotain sellaista. Mutta en halua sanoa, että hän on urheilullinen. Hänellä ei ole lainkaan tyttömäistä asennetta vartaloonsa.

Dr. N .: Voimme sanoa, että edistyminen on ilmeistä. Entä Brianin aikaisemmat tantrumit ja vihanpurkaukset?

äiti: Nuo tantrumit? Kaikki on ohitettu.

Dr. N .: Se on kaikki poissa ...

äiti: Se oli hirvittävä aika elämästäni, kauhea neljä vuotta. Lukeessani tuolloin tekemiäni muistiinpanoja en voi uskoa, kuinka pitkälle olemme menneet. Perheemme oli täydessä kaaoksessa. Ja nyt tämä on kaikki menneisyyttä.

Dr. N .: Mielestäni päiväkirjan pitäminen on erittäin hyödyllistä, jotta vanhemmat voivat seurata muutoksia. Koska elämme nykypäivää, iso kuva välttää meidät. Päiväkirjan pitäminen antaa vanhemmille mahdollisuuden nähdä ponnistelujensa tulokset.

äiti: Tämä on totta. Kun muistan elämäni ajan Brianin kanssa, kun hän oli 2 - 6 vuotta vanha, voin rehellisesti sanoa: se oli todellinen painajainen. En voinut edes haaveilla siitä, että jonain päivänä hän olisi yhtä normaali kuin nyt. Totta, en toivonut, että hän koskaan sovi yhteiskuntaan ja niin edelleen.

Dr. N .: Auttaako isä edelleen?

äiti: Kyllä, kun piilotan häntä, kun hän unohtaa. Bill unohtaa, mutta kun muistutan häntä, hän ei ole vihainen, koska hän tietää, että tämä on tärkeää.

Dr. N .: Korjaako hän usein Briania?

Äiti: Ei niin usein kuin mielestäni välttämätöntä, Bill ja minä olemme jo kirostaneet tästä.

Dr. N .: Mutta Bill ei huomaa käyttäytymisen tapoja, joita näet? Vai huomaako hän, mutta ei näe yhteyttä heidän ja hänen osallistumisensa Brianin elämään välillä?

äiti: Vain jos se on hänen nenänsä alla ja se on erittäin selvää.

Dr. N .: Onko Brian tavoitellut isäänsä?

äiti: Kyllä. Huomaan, että hän on paljon avoimempi isän kanssa, kun he ovat viettäneet aikaa yhdessä. Toisin sanoen, jos Bill ja Brian viettävät aikaa yhdessä, Brian tarttuu hänen luokseen. Me molemmat huomaamme sen.

Dr. N .: Tämä on tyypillistä. Brianilla on alitajuntaan negatiivinen kuva isästään ja maskuliinisuudestaan, minkä hän personifioi. Mutta lämpimän isäntutkimuksen jälkeen “huonon” tai “merkityksettömän isän” sisäinen kuva korvataan ”hyvällä isällä”. Hänen suora kokemus on ristiriidassa alitajuntaan piilotetun kuvan kanssa.

äiti: Sanon Bill olevan kuin "injektio" Brianille. Et voi sanoa tarkemmin. Bill antaa Brianille "injektion" huomion, ja kahden tai kolmen päivän ajan Brian ei jätä isäänsä. Mutta sitten, jos Bill heikentää huomionsa, se ohitetaan. Nyt Brian ei tarvitse niin paljon injektioita, riittää, että häntä päivittäin halataan olkapäälle, halataan niskaan. Siinä hengessä.

Dr. N .: Täsmälleen. Juuri näin tapahtuu. Ja näetkö yhteyden naispuolisen käyttäytymisen ja isän huomion ja rakkauden lisäämisen välillä?

äiti: Kyllä, hyvin. Kuten taikuutta. Tätä on vaikea selittää jollekin toiselle.

Ricky: tottuu maskuliinisuuteen

Yhdeksänvuotias Ricky on edistynyt huomattavasti viime vuosina. Hänen isänsä jatkaa aktiivisesti sitä, Rickyllä on hyvät suhteet veljeensä ja hän ymmärtää sukupuolieroja hyvin.

Dr. N .: Rouva Smith, luuletteko, että Rickyn naisellisuus on vähentynyt edellisestä?

äiti: Se on totta. Sanoisin, että pari prosenttia oli jäljellä ongelmasta.

Dr. N .: Oliko isäsi aktiivisesti mukana Ricky-elämässä?

äiti: Kyllä.

Dr. N .: Hän ei ole jäähtynyt tähän?

äiti: Nro Hänestä tuli paljon vastuullisempi. Jos hän joskus unohtaa, hän saa kiinni nopeasti. Se on vinkin arvoinen, ja hän muuttaa välittömästi käyttäytymistään. Hän käytti juttelemista turhaan, välttäen vastuuta. Mutta nyt mieheni on huolissaan aina kun unohtaa Rickyn tai havaitsee kommenttini ilman ongelmia.

Dr. N .: Tämä on erittäin tärkeää. Tiedätte, työskentelen monien vanhempien kanssa, ja äidit ovat aina innostuneempia. Useimpia isiä on rohkaistava osallistumaan. Ja menestyvämpiä poikia on aina niitä, joiden isät ovat todella mukana.

Kuinka hänen itsetuntonsa on? Tuntuuko Ricky paremmalta?

äiti: On vaikea sanoa, koska meillä ei ollut ongelmia. Voin vain sanoa, että mangreenismi ja naisellisuus ovat menneisyyttä. Aloimme harjoitella häntä miesten opiskeluun, ja nyt vietämme hänet uimaan. Hän todella pitää siitä, ja vanhempi veljensä myös ui. Tämä on mielenkiintoista, koska en pidä uinnista, ja baseballista en pidä. Itse asiassa en voi seistä baseballia! Mutta hän katselee sitä veljensä kanssa televisiosta, ja he ovat aktiivisesti sairaita.

Dr. N .: Onko hänen isänsä kiinnostunut baseballista?

äiti: Ei oikeastaan.

Dr. N .: Eli kaksi veljeä katselevat baseballia.

äiti: Pojat katsovat baseballia ja onnistuvat jotenkin tekemään matematiikan kotitehtävänsä asioiden välillä. En tiedä miten he tekevät sen. He lukevat yhdessä: he istuvat keittiön pöydän ääressä, mieheni lukee omaa, Ricky lukee omaa.

Dr. N .: Voitko sanoa, että hän on kypsynyt?

äiti: Ehkäpä. Hän käytti tapana lapsellisemmin. Paljon on muuttunut. Tänä aamuna olin avoimessa oppitunnissa. Hän ei eronnut muista lapsista. Hän ei heittäytynyt toisiinsa ja osoitti uteliaisuutta, jota ei ollut ennen olemassa. Hän haluaa tietää, hän haluaa ymmärtää. Joten mielestäni hän on kypsynyt. Mutta olen pahoillani, että en näe lähempää ystävyyttä poikien kanssa.

Dr. N .: Entä ahdistus tai masennus? Huomaatko jotain sellaista?

äiti: Joskus hän on synkkä. Mutta tämä ei ole niin täydellinen masennus, kun hän heitti itsensä sängylle ja nyökkäsi. Mitään sellaista. Tätä emme enää salli.

Dr. N .: Onko hän masentunut kuten ennen? Onko se surullinen vai peruutettu?

äiti: Ei kuten ennen. Jos näin tapahtuu, se ei yleensä ole ilman syytä. Joku tai jotain erityistä. Nyt hän puhuu siitä.

Dr. N .: Onko veljen kanssa kaikki hyvin?

äiti: Heidän suhteensa on parantunut. He käyvät yhdessä uimassa ja viettävät enemmän aikaa yhdessä. Joka päivä he harjoittavat yhdessä uima-altaassamme. John voi joskus loukata ja kiusata Rickyä. Mutta John on jo tarpeeksi vanha, joten voin kertoa hänelle käyttäytymisensä, ja hän ymmärtää, että hänen on käytettävä toisin veljensä kanssa.

Dr. N .: Puhuuko Ricky koskaan poikana? Puhuuko hän koskaan poikien ja tyttöjen eroista?

äiti: Kyllä, esimerkiksi uinti. Juuri eilen he ottivat minut minuun klubeilla ja kysyivät, aioinko antaa tyttäreni Suelle uimaan. Ricky vihelsi ja sanoi: "Ei, uinti ei ole hänelle." Kysyin: “Miksi, Ricky?” Hän sanoi: “No, hän on tyttö. En halua hänen menevän uimaan kanssamme. "

Philip: kasvaa itsetuntemuksessa isänsä tuella

Philipin isä, Julio, oli kaupungissaan kuuluisa koulun jalkapallovalmentaja. Perheessään on neljä poikaa, vanhemmat noudattavat tiukkoja katolisia arvoja. Philip oli aina lempeämpi poika; jo hyvin nuoresta iästä lähtien hän kasvoi hiljaa, varautuneena ja pysyi erillään veljistään. Yhdentoista-vuotiaana hän ei koskaan löytänyt todellisia ystäviä koulussa, hän oli kiinnostunut teatterista ja näyttelijästä.

Kun Philip meni lukioon, hänestä tuli erittäin epäselvä, usein masentuneessa ilmapiirissä. Hänen äitinsä löysi hänet lataamaan homopornoa Internetistä ja teki tapaamisen kanssani.

Julio rakasti kaikkia poikiaan, mutta hänen työnsä, jonka vuoksi hän katosi usein iltaisin ja viikonloppuisin jalkapallo-otteluissa ja harjoitteluissa, ei antanut hänelle mahdollisuutta olla kotona paljon. Kolme muuta Julion poikaa seurasi isänsä jalanjälkiä, joten he olivat jatkuvasti hänen seurassaan, mutta Philip, jonka intressit olivat kaukana urheilusta, oli sivussa. Isänsä paikalliset menestykset kouluttajana nostivat palkin heidän suuressa, raivostuneessa perheessä, jossa oli monia setä ja serkkuja, ja odotettiin, että hänen poikansa, mukaan lukien Philip, täyttävät tämän korkean tason.

Kolmen vuoden hoidon jälkeen, etenkin isänsä ponnistelujen takia, Philip edistyi hyvin. Hän oli kahdeksantoista ja oli jo yliopistossa. Tässä on keskustelumme hänen kanssaan.

Dr. N .: Philip, miten sinulla on nyt miesten ystävyyssuhteita?

Philip: Paljon parempi.

Dr. N .: Mikä on muuttunut?

Philip: Luulen voivani ymmärtää: kaiken tämän ajan minulla on se oli uros ystävyys, mutta en antanut itseni uskoa siihen.

Dr. N .: Eikö se sallinut?

Philip: Sitten en kuitenkaan ymmärtänyt, mikä miespuolinen ystävyys on. Odotin häneltä emotionaalisempaa. Ja minulla oli melko heikko mielipide itsestäni. Nyt ymmärrän, että minulla on aina ollut miesten ystävyyssuhteita, mutta en antanut itselleni uskoa tätä.

Emotionaalisten tarpeidensa ja eristyneisyytensä vuoksi Philip asetti miesten ystävyyteen epärealistisia odotuksia. Hän odotti naiselta ehdotonta läheisyyttä, joka kompensoi hänen tunteitaan siitä, että mies hän ei täytä yleisesti hyväksyttyjä vaatimuksia. Hän pystyi myöntämään, että hänellä oli hyviä ystäviä ja he olivat avoimia hänelle, mutta syvä emotionaalinen riippuvuus ja romantiikka, ja etenkin eroottisuus, eivät ole ominaisia terveiden miesten ystävyyssuhteille.

Philip: Kun katson taaksepäin, huomaan, että vieressäni oli miehiä, mutta itse piilotin heitä. Mutta tuolloin en huomannut näitä mahdollisuuksia. En ollut valmis näkemään heitä.

Dr. N .: Olit yksin, koska ajattelit aina: tämä kaveri ei koskaan tule ystäväni minuun.

Pelko hylkäämisestä ja arvottomuuden tunne sai hänet suojaosastoon.

Philip: Tunsin olevani erilainen kuin muut kaverit. En tiedä ... Tapa, jolla puhuin, huumorintajuni oli hyvin erilainen, joten se tuntui minulle.

Dr. N .: Tunnetko sinut yhtenä heistä nyt?

Philip: Ehdottomasti.

Dr. N .: Missä näet itsesi esimerkiksi kymmenessä vuodessa? Kuvitteletko koskaan itseäsi tulevaisuudessa osana homomaailmaa?

Philip: En ole koskaan ollut omani homoympäristössä. Tiedän, etten ole syntynyt homona. Suhtaudun heihin onnettomina ihmisinä, jotka uskovat vilpittömästi, että heillä ei ole vaihtoehtoa. Siksi olen pahoillani heistä.

Dr. N .: Eli se ei ole sinulle?

Philip: Täsmälleen. Joka tapauksessa moraaliset periaatteeni eivät sallisi minun tehdä tätä.

Dr. N .: Kuinka kuvailisit elämäsi näkymiä?

Philip: Paljon parempi. Tiedän, että minulla on tavoite, joka on tarkoitus saavuttaa, tehtävä, joka on ratkaistava. Katson tulevaisuuteen optimismin avulla, vaikka tiedän, että tie on vielä pitkä tie.

Dr. N .: Kuinka - kuinka suhde isäsi kanssa on?

Philip: Isä ja minä olemme tullut hyvin läheisiin viimeisen viiden vuoden aikana.

Suositukset vanhemmille

Ehkä nyt näet paremmin, mitä lapsesi tarvitsee, ja olet päättänyt puuttua asiaan ja mukauttaa hänen käyttäytymistään siten, että se on yhdenmukaisempaa sukupuolen kanssa. Yhteenvetona lyhytä yleiskuvaamme hoitoprosessista esittelemme neljä keskeistä periaatetta, jotka saattavat olla hyödyllisiä:

1. Riittävän sukupuolikäyttäytymisen saavuttamiseksi ja lapsen vahvistamiseksi muista aina: ylistys on tehokkaampaa kuin rangaistus. Jos haluat poistaa liiallisesti naisellisen (ja tytön - liioitellen poikalaisen) käytöksen, on tehokkainta ilmaista pahoinpitely säännöllisesti ja selvästi, mutta välttää rangaistuksia. Toisin sanoen, korjaa lapsi varovasti, mutta älä rankaise häntä. Toisaalta, jos tarkastellaan sukupuoleen soveltumatonta käyttäytymistä sormesi kautta tai vain syytetään häntä epäsäännöllisesti, lapsella on virheellinen käsitys, että kaikki on normaalia.

2. Jos sinusta tuntuu, että painostat liian paljon lapsiin, pehmennä vaatimuksiasi. Ole kärsivällinen. Ylistys pienistäkin ponnisteluista. On parempi kysy vähemmän, mutta johdonmukaisesti, sitä enemmän, mutta epäsäännöllisesti.

3. Jos on sellainen mahdollisuus, työskennellä terapeutin kanssa johon luotat. Tämän asiantuntijan tulisi kertoa mielipiteesi terapian pohjalta ja tavoitteista, auttaa sinua puolueettomassa arvioinnissa toiminnoistasi ja neuvoja.

4. Muista, että poikasi tai tyttäresi ei tunne turvallista kieltäytymällä sukupuolten välisestä käytöksestä, jos heidän vieressään ei ole sukupuolen läheistä henkilöä, joka voi toimia positiivisena roolimallina oikealle sukupuolen tunnistamiselle. Lapsella on oltava silmiensä edessä esimerkki siitä, että hän on mies tai nainen - houkutteleva ja toivottava.

Uskon, että hyväksyt sen, että jokaisen tyypillisillä sukupuoliongelmilla kärsivien poikien elämässä on saavutettu merkittävää menestystä, joiden tarinat kerrotaan edellä. Vaikka on tarpeen jatkaa työskentelyä joillakin aloilla, vanhemmat, joita valvoin ennen hoidon suorittamista, jatkavat poikiensa kypsyyden edistämistä.

Seuraavassa luvussa luet muista lapsista, joiden vanhemmat jatkoivat kovaa työtä sukupuolisen itsetuntonsa suhteen. Saat selville, mitä he ovat käyneet läpi, kuinka he kohtaavat vaikeudet ja mitä tuloksia he ovat saavuttaneet.

Joseph Nicolosi, PhD, Amerikan kansallisen homoseksuaalisuuden tutkimuksen ja hoidon yhdistyksen (NARTH) presidentti, Thomas Aquinas -psykologisen klinikan kliininen johtaja Enchinossa, Kalifornia. Hän on kirjoittanut kirjojen Reparative Therapy of Male Homosexuality (Aronson, 1991) ja Reparative Therapy Cases: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Hän on julkaisujen johtaja NARTH: ssa, työskennellyt puolisonsa kanssa painoprojekteissa yli kaksikymmentä vuotta.