Navê min Christopher Doyle ye. Ez psîkoterapîst im Fona Dermanê Navneteweyîû ez homoseksuelek berê me.

Ez di malbatek pir hezkirî de mezin bûm. Dêûbavên min ji min xirab nekirin, wan tam piştgirî dan min û min qebûl kirin. Lêbelê, ez wekî zarokekê, min nekaribû bi bavê xwe re têkiliyek rast saz bikim. Tenê tiştek hebûn ku em nekarîn li ser wan li hev bikin - ez pir hestiyar, hunerî, afirîner bûm; Bavê wî tamîrker bû, qemerek ji hemî bazirganan. I tê bîra min di destpêka ciwantiya xwe de, min hest pê kir ku ez ne mîna wî bûm. Awa ku em cuda ne. It ji bo min pir zehf bû ku min nekarî bi cesaretê bavê xwe re, bi cîhana wî re nas bikim. 

Ti qezayên min çênebû. Ez mezin bûm ku ji laşê xwe hez dikim, min pirsgirêkek wê tune. Tişta ku dema ez 8 salî bûm ji min re çêbû ev bû ku bi qasî salekê ez ji aliyê xizmek kalek mezin ve hatim xirab kirin. Ji bo min pir zehmet bû ku ez vê yekê xelas bikim, ji ber ku min hest nedikir ku ez dikarim wê bi malbata xwe re biaxivim. Ji bo çi bûbû, min hestek mezin a şermê hîs kir û ev jî di nav min de gelek tevheviyek afirand: hestên cinsî hem ji bo keç û hem jî ji پسران. Beriya her tiştî, ez pir ciwan bûm - ez wê salê 8 an 9 bûm. Hîn min dest bi pizneyê nekiriye. Bi vî rengî, cinsiyeta min pir zû hişyar bû. 

Ezmûnên cinsî yên bi keçan re gava ku ez 9 salî bûm - 10 salî bûm, û dêûbavên min, di derheqê çalakiyên min de fêr bûn, pir ji min şerm kir. I ez difikirim ku ji wê çaxê û pê ve min hestyarî li jinan kir, ji ber ku min dest pê kir ku difikirim ku bi vî rengî hestên cinsî xirab, çewt bû. I min ji bo ambargoyên xwe yên heteroseksuel, ji hêla piçûk piçûk ve, hestek mezin a şermê hîs kir. Ango ne mumkin bû ku di vê temenê de min hestên cinsî, an cins, an tiştek wusa hebe. I ez difikirim ku ew bandor li min kir, da ku ez ji heteroseksueliya xwe veqetiyam û ber bi homoseksueliyê ve bihata. 

Rastiya ku ez nikarim bi bavê xwe re biaxivim û ya ku bavê min nekaribû bi min re têkilî daynin û ji min re bibin alîkar ji bo vê pirsgirêkê ji min re wek zarokek pir xeternak bû. Min hest bi şerm û kêmbûna pêwendiya bi bavê xwe re kir, û serê xwe ji her tiştî re veda - Ez her dem pir bi dayika xwe re girêdayî bûm. Ez bêtir jê hez dikir: em her du jî pir hesas bûn. Têkiliyek me ya pir hestyarî hebû, dibe ku di heman demê de pir hestyarî jî be. Ji ber vê yekê ji temenekî pir biçûk ez pir bi dayika xwe ve girêdayî bûm û hinekî jî ji bavê xwe xerîb bûm. This ev min hişt ku hestên cûda yên nakokî, nemaze piştî destdirêjiya cinsî. 

Di salên 11 - 13 de, min dest bi ezmûnkirina kurên temenê xwe kir. Di wê demê de, min karibû xwe veşêrim, bi dizî bû. Lê ew ji min re gelek wate bû - min hestek peşengî ya jêhatî girt. Rastiya ku kurên din ji min cinsî dixwest bi rastî dilxweşîya xwe zêde kir. Lê naha, gava ku li paş xwe mêze dikim, ez fam dikim ku ez ne bi xwe bûm. Vê alîkarê min baş nedikir, lê tenê dorpêçek ku ji ber hewcedariyên hestyar ên bêkêmasî bi bavê min û zilamên din ên ji hawîrdora min re hatî avakirin, tije kir. Ji min re ji min re pir hêsantir bû ku bi cins û cerdevanan re ne ji heteroseksuel û wêrek be. Ew jiyanek tirsnak bû - min jiyanek dualî jiyan kir, hewcedariyên hestyariya xwe ya nefermî bi riya cinsî bi mirovên din re tijî kir. Lê bi kûrahî, tiştê ku min bi rastî dixwest ew bû ku ew ji hêla wan ve ne bi şeklekî cinsî ve were fam kirin. Wusa ku ew tenê ji min hez dikin û bi min re bibin heval. Min her gav wekî çavdêrek derve hîs kir. Min qet hest nedikir ku ez li ser wan şertan wekhev im, an jî qasî ku ew in. Min hest kir ku ji dinyaya zilaman xerîb bûye. Min hîs kir ku ez ji wan cûda bûm, mîna ku tiştek ji min re çewt nebe, û min hest pê kir ku ez nikarim li ser astek kûr û hestyarî têkilî bi kesên din re bikim. 

Birayê min stêrkek futbol û baseball bû, û her çend ez gelek atlet bûm, lê ez ji asta wî pir dûr bû. Ew ji min mezntir bû, salan li 5 - 6, ji ber vê yekê dêûbavên min li sporê wî pesnê wî dan. Jixwe, dibe ku Chris ne xirab be, lê ew ê qet nebe mîna Bill be. Chris hestiyartir û afirîner e, ew di muzîkê de baş e - ev di beşa wî de ye. Ji ber vê yekê ez qet carî teşhîr ne bûm ku meriv karê mêran bikim, wekî birayê min teşwîq kir. Ez bêtir li ser karên jinan, bi ya ku hinekî cinsiyetparêz bû ji bo ku ez bûm. Ji ber vê yekê pêşkeftina nêrîtî di malbata min de di meseleya min de ew qas girîngî nebû. 

Dûv re ez çûm zanîngehê û bi wan hestên xwe jiyan kirim, bi cinsan re bi mêran re ketim û ji ber ku nekim ku têkiliyê saxlem bi mêr an jinan re saz bikim. I ez gihîştim wê astê ku min ji ber balkêşiya heman cinsê xwe dest bi giraniyê kişand, û ez ji mijûlbûna wê pir westiyabûm. Ez wê hingê 21 - 22 bû. Piştî ku min zanîngehê dest bi xwendinê kir, min fêm kir ku jiyana min ji hevsengî nîn e, ku ez di jiyana xwe de bi kesekî re ne dilsoz bûm, û ku min pêdivî bû ku ez zilamên ku dê min qebûl bike wek min bibîne. Di dawiyê de, min wan di dêrê de dît - li civata ku ji bo ciwanan, ku ez beşdar bûm. Wan ji min hez kir û wekî min qebûl kir. 

So wusa, di pêvajoya guhartina min de tişta ku zivirî bû: bi qasî ku min karibû ku têkiliyên bi zilaman re pêşve bikim - ew e, bi komek zilamên ku ji min hez dikir û qebûl kir wek min, û bi kê re min hest kir ku ez dikarim rastdar bim û li ser hestên wî yên dilsoz - balkêşiya heman cinsê bi tenê wenda bû. I tê bîra min ku rojek çawa ez hişyar bûm, fêm dikim ku ez êdî nahêle baldariya eynî cinsan. Ev, bê guman, diqewime wekî ku bi sêrbaziyê pêk tê. Guhertin hêdî bû, lê rast bû, heya ku rojek min dît ku ji bo min êdî ne pirsek bû. Ji bo min şexsî, her sê heta şeş meh bû. 

Naha, xwediyê zanîna xwe, û xwedan psîkoterapîstan e ku bi heman cinsî cerdevaniyê re dixebite, ez dizanim ku pir caran, mêrên ku bi hestên xwe yên homoseksuel re têkoşîn dikin, kêmbûna têkiliyek bi zilamên temenê xwe re ne. Bi wateyekê, hin ji me, di nav xwe de ez jî, di qonaxên destpêkê yên pêşkeftina psîkoseksuel de sekinîn. For ji bo min bi şexsî, ji bo ku bala jinberdanê li heman cinsê bike, diviya bû ku ez derbasî qonaxa ku nêzikbûna hevzayendiyê bi zilaman re bibim. Ev e tiştê ku alîkariya min kir ku merkezê perçe perçe bikin û vegerin riya xwe, ku li ser, bi têgihiştina min, ez dikarim mirovek rastînim. 

Berî wê, têkiliyên min bi piranî homoseksuel bûn. Min hewl da ku têkiliyên heteroseksuel saz bikim, lê tiştek ji bo min ne xebitî. Piraniya wan ne jî sex bûn. Têkiliyên cinsî min bi jinan re hebûn, lê ew ne biserketin, û ne ji ber ku ez ne ji wan re bala cinsî dikişandim, lê ji ber ku min hestek kûr û nizm a bêserûberiyê dikir, ji ber ku min birînên nedilxwaz û hewcedariya bêkêmasî ji bo evînê vekiribû ji milê zayenda we. Heya ku em ji mêran di temenê xwe de ji me hez bikin û qebûl nebin, û em ê nêzê wan nebin, û em ê ji wan re wekhev nabin, dê pir bi zehmet be ku em bi jinek re têkiliyek saxlem ava bikin. Ev hewce ye ku meriv meriv bi meriv re têkiliyek zexm bike - ev tiştê ku ez hewce dikir bû, û ew bi rastî di guhertina min de ji min re bû alîkar. 

Ez nizanim ka min qet bawer kir ku ez bi bêşkêşiya heman cinsan hatim. Ez cinsî tevlihev bûm, û ez ji van hestan pir şerm dikir. Ez bi dilsozî dikarim bibêjim ku min nexwest ez wusa bimînim, û bê guman min van hestan hilbijartin. Wan ji min re got ku ez bi vî rengî çêbûm, û dibe ku ez demekê wisa difikirîm. Lê bê guman, ne çavkaniyên ku ji min re bibêjin ku ez ne wusa bûm. Kes tune bû ku vê yekê ji min re bibêje.

Salên 8 ji dema ku ez hestek an jî daxwazek homoseksuel derbas bûm derbas bûm. Ez xwe bêtir bêşekêşiya heman cinsan nakim. Bi gelemperî. I ez dixwazim ji hemî xwişk û birayên min ên gay û lezbî re bibêjim ku ez ji we hez dikim û ji we re rêz dikim, û ku ez bi dîroka xwe, ezmûna xwe ji we re mehkûm nakim. Ez ji çîrok û ezmûna we rêzdarim, û ez vê yekê parve nakim da ku we tehdîd bike, an ji bo ku we hîs bikim ku hûn ji min xirabtir in. Ez tenê dixwazim ku hûn zanibin ku balkêşiya heman cinsan ne xwerû ye. Ev ne tiştê ku hûn ji we çêbûne; ev e yê ku pêş dikeve. Heke hûn dixwazin, hûn dikarin biguhezin.

Ez nêzîkê sê salan wek terapîst dixebitim. Di nav sê salan xebatê de, min di pratîka takekesî û komî de nêzîkî sed mêr qebûl kir û alîkariya min kir. Piraniya wan ciwanên ciwan û temenên 20 salî ne. Ez gelek teknîkan bikar tînim, û hemî jî teknîkên psîkolojîk ên sereke ne, ne cûreyek teknîkên berbiçav an tiştek wusa. Piraniya terapîstên ku bi vê pirsgirêkê re mijûl dibin - hemî teknîkên psîkolojîk ên kevneşopî bikar tînin. Em arîkar dikin ku xerîdar birînên paşerojê fam bikin. Em ji wan re dibin alîkar ku bi hestên xwe yên rast re têkildar bibin. Ji bo muwekîlên me, hestên homoseksuel bi homoseksuelî an hestên cinsî re ne têkildar in. Ev pêvekek ji bo hewcedariyên hestyar ên bêkêmasî û birînên paşerojê ye. We em alîkariya xerîdar dikin ku fam bikin ka çima ew hestên homoseksuel in. Em sedemên bingehîn eşkere dikin û piştre alîkariya wan dikin ku bi awayên tenduristî pêdiviyên xwe bicîh bînin. Her weha em birînên derûnî yên ku ji wan re hewcedariya wan cinsî dikin cins dikin. 

Qonaxa yekemîn terapiya bingehîn û tevgerîn e. Em ji xerîdar re dibin alîkar ku behreyên cinsî rawestînin, ji wan re bibin alîkar da ku torek piştgirî bibînin. Ew ji bo muwekîlê pir girîng e ku di pêvajoya dermankirinê de wî pir zilam hene ku di pêşveçûna wî de arîkar dibin: mamosteyên pîr, pez û mêrên din ên ku, mîna xwe, di pêvajoyê de ne - hemî kesên ku ji wan dikarin piştgirî û hestek berpirsiyariyê bigirin. . Torek piştgirî ji wan re dibe alîkar ku fêm bikin ka çi hest di bin balkêşiya heman cinsê de veşartî ne. Ew ji bo fêrbûna teknolojiya rojnamegeriyê alîkar dibe, hestên xwe bi rêve bibin û bi rastî gihîştina gelek rûkalan, dorpêç dikin. Erdê jînekheviya heman cinsê ye, û depresyon, xeyal, nizmahî, bêhêvîtî, û bi gelemperî xwe-nefret pir caran li root in. 

Berî her tiştî, hûn hewce ne ku sedema sedemê bingehîn ya bala we heman-cinsê bikin, û em ji xerîdar re bibin alîkar ku wê nas bikin. Wê hingê em ji wan re dibin alîkar ku behreya wan a cinsî bidawî bikin û hestên wan ên rast eşkere bikin. Wekî ku min berê jî gotî, balkêşiya eynî cinsê bi gelemperî xemgîniyek, depresyonê, hestek nizm, bêhêvî û hestek ku ew daxwazên pêk nayên veşartin veşêre. Pir caran, van hestiyar bi hestek kolosal a xemgîn û hestên xurt re têne hev kirin. Di danişîna van hestên bihêz de ceribandin û pêşve xistin, xerîdar dest pê dike ku ew hîs bikin ku ew nuha di têkiliyek saxlem de dikarin xwe bi mêran re îfade bikin. Ew ji bo wan pir kêrhatî ye ku bi nêrgizî ku ew bi gelemperî nikaribin têkildar bibin ve girêdayî bibin. 

Di qonaxa duyemîn de, em bi dermankirina dermankirinê mijûl dibin. Yek ji pirtûkên ku ez li ser dixebitim tê gotin "Rojên 10 bixwe nirxandina xwe" Ez hewl didim alîkar bikim da ku xerîdar fêm bikin ku pêvajoyên ramana xwe ya iracionasyon fêm bikin. Em jî tevlî perwerdehiya piştrastbûnê û xebata bi "zaroka hundurîn" re dibin. “Zarokekî hundurîn” peyvek din e ji bo ”bê hemd” e. We em ji wan re dibin alîkar ku fêm bikin ka çi bi rastî behsê homoseksuelî dike, çi bi rastî ji wan re hestên homoseksuel dike. Em ji wan re dibin alîkar ku bi gelemperî hewcedariya hezkirina wan hewceyê zarokek e. Armanca xebitandina bi "zarokê hundur" re ew e ku ji zarokê xwe re bibin alîkar ku di zaroktiyê de çi hewcedariyên hestyarî pê nehatine fam kirin û çawa ew dikarin îro wan têr bike.

Di qonaxên 3 û 4 de, xebata psîkodînamîkî ya kûr tê meşandin. Qonaxa sêyemîn bi gelemperî balê dikişîne ser birînên dayik û mêran, û qonaxa çaremîn balê dikişîne ser birînên dayik û jinan. Piştî gihîştina qonaxa çaremîn, dê xerîdar bi girîngî, heke ne bi tevahî, bala xwe ya heman cinsê kêm bike, û dê dest bi geşepêdana heteroseksuel bike. Here li vir jî em psîkolojiya perwerdehiyê jî dikin, nemaze ji bo xerîdarên ku dixwazin keçan datînin û bizewicin. Jixwe di warê psîkolojîk de, em têkiliyan û fêmkirina cinsê berevajî hîn dikin: meriv çawa bi jinan ve têkildar dike, meriv çawa bi wan re datîne, çi li ser mêjûyekê digere, fêm bike ka ew kî ne, ew çawa xuya dikin, çi ji xwe hez dikin, û her weha ew ji çi dixwazin. hevjîn an jina. 

Pirraniya balkêşiya me nezan e. Em bêyî ku rast fam bikin ji hêla mirovan ve balê me dikişînin. Ji ber vê yekê, di qonaxa çaremîn de em hewl didin ku ew muwekîlên ku bi jinan re hevdîtin pêk bînin bînin û dibe ku ew jî bizewicin bi têgihiştinek hişmend re bizewicin ka ew çi ne û bi çi rengî jinê dixwazin. Perwerdehiya têkiliyê pir girîng e. Em li seranserê dermankirinê perwerdehiya têkiliyê peyda dikin. Ew bi avakirina têkiliyên bi zilamên din re dest pê dike, ji ber ku gelek mişterên min ên ku bêşekêşiya heman cinsê ya nexwestî ne, di rastiyê de, qet carî têkiliyek baş bi zilaman re nebûne. Wan her gav dilteng û xerîb kirin. Em ji wan re hîn dikin ku meriv çawa sînorên saxlem danîn. Em hîn dikin ku meriv çawa bi zilamên din re têkildar e, meriv çawa têkiliya saxlem, hêviyên baş û xerab ji hevaltiyê, û hewcedariyên wan, hewcedariyên wan ên rast ên hevaltiyê digire. Ev li ser têkiliyên bi zilaman re ye. 

Têkiliyên bi jinan re pir dişibin hev. Mîna ku mişterî fêr bibin ku têkiliyên nêzîk bi mêran re hebin, ew ê amade bibin ku biçe ser têkiliyên bi jinan re. Lê heya ku ev têkiliya saxlem bi zilaman re neyê saz kirin, ew ê nizanin ka meriv bi rastî bi jinek re çawa têkildar e. Ew bi dermanên jin rast nagirin. Ev, di şûna têkiliya ku divê bi jina we ya potansiyel re bibe de, ev têkiliyek pirtirîn e. Ji ber vê yekê divê berî ku meriv nêzîkî jinan nêzî hev bibin nêzî mêran bibin. 

Religion dîn ji bo guhêrbar ne pêşek e.

---

Li gel: ravekek berfireh a pêvajoya guhartinê ji hêla homoseksuelek kevn ve (bi Englishngilîzî)