Cutubka 9 ee buugga Yuusuf iyo Linda NicholasKa Hortagga khaniisnimada: Hagaha loogu talagalay waalidiinta". Lagu daabacay rukhsad daabacaha.

Aabayaashow, carruurtiinnii naadi; 
Hadaadan sameyn
ka dib maalin maalmaha ka mid nin kale ayaa sameyn doona.
Dr. Bird, cilmi nafsiga

"Haddii aan wax u bartay sida aabbahay," ayuu yidhi macmiilka, oo aannu u bixin doonno Gordon, si carruurtu dhammaantood u kala duwan yihiin. Wuxuu kufadhiyey kursi xafiiskeyga ku yaal, oo murugo murug leh ayaa laga akhriyey aragtidiisa.

Falanqeeye xagga dhaqaalaha ah oo guuleystay, Gordon wuxuu dhalay afar wiil. "Markii aan aniga iyo Gloria guursaney, ma sugi karno, goorta aan yeelano qoys weyn oo dhab ah," ayuu yiri, "Xiriir xun ayaan la lahaa aabbahay, sidaa darteed runtii waxaan rabay diirimaad qoys."

Hal labo oo sedex wiil ah ayaa u dhashay lammaanahaan, oo mid walbaa aabihiis u adeego. Kadibna Jimmy ayaa soo muuqday.

Gloria, oo kursi ku fadhida ninkeeda, waxay ila eegtay murugo iyo naxdin. “Waqtigii aan uurka lahaa, Jimmy, ayay si deggan u tidhi,“ Runtii waxaan rabay gabar. Jimmy wuxuu ahaa inuu noqdo cunugeena ugu dambeeya. Markii uu dhashay, waxaan ka xumaaday inaan ooyo. ”

Waxay u badan tahay Jimmy iyo hooyadiis inay miyir la 'yihiin wax walba oo ay ku maareeyaan niyad jabkan, maxaa yeelay da'da siddeed jirka Jimmy wuxuu noqday saaxiibka hooyadiis. Daryeel iyo wiil jilicsan, oo muujinaya karti uu ugu ciyaari karo piano, Jimmy wuxuu ka mid ahaa carruurtaas oo si fudud loogu dheelitiro mawjadaha qof kale isla markaana fahmo fikradiisa iyo dareenkiisa eray ahaan. Da'daas, wuxuu akhriyi lahaa dareenka hooyada sida buug, laakiin ma uusan lahayn saaxiib keliya oo da 'ah. Wuxuu durbadiiba muujiyay astaamo badan oo dhaqanka guurka ah. Dhawaan, Gloria waxay bilaabatay inay ka walaacdo kororka bulsho ee sii kordhaya iyo niyadjabka wiilka. Wiilasha waaweyn, dhinaca kale, waxay ku faraxsanyihiin wax kasta oo si wanaagsan ula qabsaday.

Dhibaatooyinka jinsi Jimmy ayaa markii ugu horreysay la ogaaday dhowr sano ka hor markii uu bilaabay inuu isku dayo hilqadaha ayeeyadiisa oo uu isku dayo qurxiyo. Timo gashiyada dahabka iyo qalinka ee Gloria waxay rafcaan gaar ah ka heleen indhaha wiilka, oo wuxuu bilaabay inuu si wanaagsan u yaqaanno dharka haweenka - waxaas oo dhan xitaa kahor intuusan iskuulka aadin. Daqiiqadaas wuxuu jiray afar sano jir.

“Waxaan ula dhaqmay Jimmy si la mid ah sida wiilasha kale,” ayuu yidhi Gordon, “waana fahmay in taasi aysan shaqeynin, maxaa yeelay wuxuu had iyo goor fikradayda si qaldan u qaadan jiray. Wuxuu ka baxay qolka wuxuuna diiday inuu ila hadlo dhowr maalmood. ”

Markuu sii weynaaday, Jimmy wuxuu bilaabay inuu muujiyo astaamo kale oo badan oo wareer leh: qaan-gaarnimo, male-awaal aad u sarreeya, oo ku beddelay isgaarsiin dhab ah, iyo quudhsasho is-weydaarsiga walaalaha da'da weyn ee isboortiga iyo saaxiibadood oo ay u keeneen inay soo booqdaan. Gordon wuxuu xasuustaa in wiilasha inteeda kale had iyo goor ay u soo baxaan inay la kulmaan markay shaqada ka soo noqdeen, laakiin Jimmy, oo had iyo jeer u ilaaliyaa sidii aabbihiis oo meel cidla ah u ah.

Waqtigan xaadirka ah, khiyaamada Jimmy aan la isku hallayn karin ayaa keentay welwelka ugu badan. Wuxuu ku noolaa adduunyo samays ah, oo saacado badan fadhiyay qolkiisa kuna sawiray jilayaasha kartoonada. Gloria waxay sidoo kale aragtay dabeecad kale oo aan caafimaad qabin - waqti kasta, niyad jab, Jimmy wuxuu bilaabay inuu nuqulo astaamaha

dhaqanka dumarka. Markii mid ka mid ah asxaabtii walaalkiis uu u yimid inuu soo booqdo, ku qoslo ama ku jees jeesto, wuxuu bilaabay inuu u dhaqmo si aan caadi ahayn dheddig.

Ugudambeyntii, Gloria iyo Gordon waxay go aansadeen inay wax u qabtaan wiilkiisa. Oo waxay go'aankooda si qumman u dheelitireen ka dib markii bishii koowaad ee faragelinta qoyska, mid ka mid ah wiilasha waaweyn, Tony, uu bilaabay inuu ka cawdo inay gebi ahaanba iloobeen isaga. Aniga ahaan, waxay calaamad u ahayd in waaliddiintaydu si taxaddar leh u raacaan talooyinkayga. Halkaa marka ay marayso, waxaan ku casuumay Gloria iyo Gordon inan u sharaxo Tony in reerka oo dhami ay isugu yimaadaan oo ay caawiyaan Jimmy, kaasoo “ilaaway sida wiil loo noqdo.” Intaa ka dib, in kasta oo uu biloow fiican bilaabay, Tony wuxuu kaloo bilaabay inuu caawiyo walaalkiis.

Gordon wuxuu ka warqabay in wiilka ugu yari muddo dheer bilaabay inuu ka guuro isaga. "Jimmy caruurnimadiisii ​​wuxuu ku soo beegmay xilli noloshayda adag. Guurkayagu wuxuu ku burburay tuubooyinka, shaqada - dhibaato weyn. Waxay ila tahay inaanan rabin inaan naftayda lafoodo sidaan ugu heli lahaa afkan caanka ah ilmahan, maxaa yeelay wuxuu leeyahay dabeecad aad u adag: wuxuu isku dayaa inuu qolkiisa aado markasta oo aan yiraahdo wax uu ogaaday sida dhaleeceyn. ”

Wiilasha kale, iyadii, liddi ku ah, waxay marwalba jeclaayeen inay la ciyaaraan aabahood oo ay raadiyaan dareenkiisa. “Waxaan u fasaxay Jimmy inuusan ila joogin,” ayuu Gordon qirtay. "Waa inaan qiraa, waxaan u sababeeyey sidan oo kale: waa hagaag, maadaama uusan dooneynin inuu ila soo xiriiro, kuwani waa dhibaatooyinkiisa."

Waxaan markaa ku iri, "waxaan ku dhaqaaqi doonnaa saxda saxda ah wixii aan horay u sameynay." Tan micnaheedu waa adiga, Gordon, waxaad u baahan tahay inaad isku daydo inaad soo jiidato Jimmy. Adiguna, Gloria, waxaad u baahan doontaa inaad baratid sidii "tallaabo looga qaadi lahaa". Qoyska oo dhami waa inay si wada jir ah u wada shaqeeyaan, iyagoo Jimmy xusuusinaya in ahaanshaha wiil weyn yahay.

Istaraatiijiyadda daaweynta, Jimmy, waxay soo jeedisay in Gordon uu dhiiri geliyo wiilkiisa, siiso fiiro gaar ah, wiilka ula qaado meherad, kuna lug yeesho cayaaraha xiriirka jirka. Waxaan isku dayaa inaan u sheego aabahay fursado badan oo tan ku saabsan - tusaale ahaan, anigoo shidaal shidaynaya, oo u oggolaanaya wiilkeygu inuu haysto matoorka. Talaabooyinkan yar yar waxay muhiim u yihiin sameynta xiriirka wiil ee dunida ragga, waana aasaaska xiriir adag oo ka dhexeeya aabaha iyo wiilka.

Mararka qaarkood Gordon wuxuu u yeeray Jimmy si uu uga caawiyo beero-ka-shaqeynta ama sameynta dubitaanka. Gordon wuxuu ka dhigay sharci ah inuu joogo guriga inta lagu jiro casharada Jimmy ee usbuuclaha si loo aado dhammaan riwaayadiisa. Wiilkii wuxuu u kaxeeyay banaanka ciyaaraha isaga iyo walaalihiis ka weyn, isagoo rajeynaya inuu ka adkaado dhaqankii Jimmy ee go'doominta iyo nacaybka uu u qabo walaalihiis.

Markii hore, Jimmy wuxuu si cad uga soo horjeeday dadaallada aabihiis. Tusaale ahaan, wuxuu si cad u diiday casuumad inuu xafiiskiisa ugu tago aabihiis. Laakiin, maadaama xiriirkii uu la lahaa aabihiis uu sii xumaaday, Jimmy wuxuu bilaabay inuu kudhaqmo caruurnimo badan isla markaana uu iskuulka ku kaftamo. Waxaan oggolaaday go'aanka waalidiinta Jimmy inay isaga diiwaangeliyaan qaybta loo baahan yahay kaqeybgalka kooxdu, laakiin ma jirin wax tartan ah oo wiilashu way ka adkaadeen. Jimmy hooyadiis, Gloria, waxay si gaar ah u weydiisatay la-taliyaha, dhallinyar arday ah, inuu siiyo Jimmy dareen dheeri ah oo lab ah oo uu u baahan yahay.

Wiilasha sida Jimmy waa inay fahmaan in waalidiinta ay taageeraan oo ay dhiiri geliyaan, ma aha inay dhaleeceeyaan ama dhaleeceeyaan. Tusaale ahaan, mar, markii Jimmy uu siddeed jir ahaa, wuxuu qaatay toy jilicsan, panda, oo uu u raacay dugsiga. Gloria waxay fiirisay goobta ciyaarta qolka qadada waxayna aragtay in wiilkeedu keligiis ku ciyaarayo panda lana hadlo. Maalintii xigtay, talo soo jeedinta Gloria, Gordon wuxuu la hadlay wiilkiisa wuxuuna yiri: "Jimmy, wiilasha da 'yartaada ha u qaadan caruusadaha jilicsan dugsiga. Laakiin wax baan kuu keenay adigu. Wuxuu u dhiibey Jimmy “Game Boy,” ciyaartii kumbuyuutar gacanta ku haysay ee wiilku qaatay maalintii ku xigtay. Si la yaab leh, asxaabtiisa fasalka waxay ku hareereeyeen codsiyo ah inuu u ogolaado inay ciyaaraan, oo dabcan, Jimmy waa laga aqbalay shirkadda, maxaa yeelay toy-ga ayaa iska lahaa

Natiijadii ka dhalatay talaabooyin isku xiga oo ay qaadeen waalidkiis, dhaqankii Jimmy, oo aan ku habboonayn jinsigiisa, si tartiib tartiib ah ayuu u yaraaday. Tani waxay quseysaa kaliya dheddignimada, laakiin waxay kaloo tahay go'doominta asxaabta, qaan-gaarka guud, cabsida iyo cadaawada loo qabo wiilasha. Gordon wuxuu ii sheegay: “Markuu Jimmy iloobo oo uu u dhaqmo sidii inuusan isagu iga dooneynin, waa inaan qiraa: tani waxay dharbaaxo ku tahay sharafkeyga oo waxaan dareemayaa inaan u jeesto oo iska tago. Way fududahay in la raaco qulqulka oo la aqbalo heerka lagu saleeyay. Laakiin markaa waxaan xasuustaa in dabeecadda Jimmy ee aniga igu saabsan ay tahay difaac uun. Xaqiiqdii, maaskaro ka dambeysa maslaxadda iyo quudhsiga beenta ayaa ah rabitaanka aniga ila xiriira. Marka waxaan ka tagaa dareenkeyga oo waxaan sii wadaa wadada aan u maro isaga. Waxaan ku waayey dadaalkeyga markii Jimmy uu yaraa, laakiin hadda uma oggolaan wiilkeygu inuu si fudud iiga fogeeyo. ”

Hawsha adag ee xaqiijinta maska

Sidaan soo aragnay, dysphoria carruurnimada caruurnimadu runtii waa ka baxsi loolannada qaangaarka. Sida laga soo xigtay daraasado badan, jahwareerka jinsi wuxuu sidoo kale la xiriiraa arrimo kale oo (sida Jimmy ah) oo ay ku jiraan diidmada wiilka aabihiis, go'doomin bulsheed, iyo magdhow khiyaali ah. Daaweynta ku guuleysata waxay wiilku ka caawisaa inuu helo dariiqad adduunyo oo si dabiici ah ugu qaybsan ragga iyo dumarka. Ayadoo la kaashanayo labada qof ee ugu muhiimsan noloshiisa, hooyada iyo aabaha, wiilka leh cilad aqoonsi jinsi wuxuu ka tagi karaa khayaalioyinka qarsoon iyo fikradaha qarsoon wuxuuna ogaanayaa inay ku wanaagsan tahay inuu ku noolaado adduunyo leh xuduudo lamaane oo muuqda.

Waalid ahaan, waa inaad hubisaa in wax ka qabadkaaga - oo aad la socoto ama aadan caawinaad ka helin daaweeye - uu yahay mid aan kala go 'lahayn oo runtii taageersan, iyo in ay si cad u muuqato. Adoo ka niyad jabaya dabeecadaha lamaanaha ee iskutallaabta ah, waalidku waa inay hubiyaan in ilmuhu dareemayo in loo aqoonsaday inuu yahay shaqsi u gaar ah. Waa inaadan ka fileynin in cunuggaagu noqdo wiil caadi ah ama gabar leh daneeda lammaaneheeda. Astaamaha qaarkood ayaa jiri kara, oo ay caadi yihiin. Laakiin waqti isku mid ah, “caafimaad iyo jahwareer” waxaa kaliya lagu saleyn karaa aasaas adag oo kalsooni ku qabo mid ka mid duurka.

Waa muhiim in marwalba dhallaanka la dhageysto ixtiraam isku mid ah. Ha ku khasbin inuu ka qeybqaato waxa uu neceb yahay. Ha uga dhigin inuu ku habboon yahay doorka isaga ka baqaya. Ha ka xishoon dhedignimada. Habka isbeddelka wuxuu u dhacaa si tartiib tartiib ah, iyada oo loo marayo tillaabooyin taxane ah oo ay la socdaan taageero jacayl. Isku dayga ceebi wuxuu yeelan karaa saameyn xun.

Alex, oo khaniis ah oo ila daawo, ayaa leh sidan:

Mar, markii aan ahaa shan sano jir, waxaan helay set cadad ah hadiyad ahaan, dhalooyin badan oo yaryar oo ay ku jiraan cadar kala duwan oo leh sanduuqyo unugyo ah. Waxay iila ekaayeen wax la yaab leh, aniguna meel kasta waan ku qaatay. Ma iloobin in aan qabto, iyo markii aabahey iyo aniga aan u tagnay ehelka. Waxaan u maleynayaa inaan ku faraxsanahay iyaga, maxaa yeelay waxaan go'aansaday inaan tuso eeddeyda Margarita. Kor bay ii eekeysay oo waxay igu tidhi wax sidan ah: Maxaad ugu baahan tahay cadar? Ma waxaad tahay gabar? ”Hagaag, ayaan ooyay. Waxay ahayd inay dareentay dambiile maxaa yeelay waxay ku orodday inay dib ii xaqiijiso.

Ma garanayo sababta, laakiin waxaan wali xasuustaa dhacdadani. Soojiidashadaan jinniyeed ayaa si dhakhso leh u dhaaftay, laakiin sababtaas awgeed waxaan kala kulmay dareeno kala duwan.

Haddii wiilkaagu weli aad u yar yahay, waxaa muhiim ah in mar labaad la tilmaamo isaga xaqiiqooyinka bayooloji u gaarka ah, gaar ahaan inuu xubin leeyahay, tanina waa ifafaale caafimaad iyo caadi ah, oo qayb ka ah. Aabuhu waa inuu si firfircoon ugu lug lahaadaa hanaankan waxbarasho. Aabeyaal badan ayaa ogaada in maydhista wadajirka ah ay la leeyihiin wiilashooda ay siineyso munaasabad wanaagsan wada hadalka noocaas ah. Aabayaashu waa inay carrabka ku adkeystaan ​​in anatomy ka dhigeyso wiilka "sida wiilasha oo dhan." Caddayn inuu haysto nin xubnaha taranka (oo wiilka yar ee khaniisiinta ah ee ay u badan tahay inuu miyir doorsoon yahay) uu si guul leh u baabi'iyo wax kasta oo khiyaali ah oo jinsi ah ama haween ah. Jirka labka ahi waa mid dhab ah, waa qeyb lama taabtaan ah, wuxuuna cadeeyaa masiirkiisa wuxuuna si cad u kala saarayaa hooyada. Tani waxay astaan ​​u tahay u ekaanshaha aabihiis.

Qasaaro leh aabe

Qubayska wadajirka ah ee lala yeesho aabe waa hab wanaagsan oo lagu wanaajiyo aqoonsiga wiilka aabihiis iyo awowgiisaba aabihiis, iyo sidoo kale anatomy labkiisa.

Dr. George Rekers, oo ku takhasusay takhasuska carruurta RGI, wuxuu bixiyaa talooyin faahfaahsan oo ku saabsan sida loo sameeyo khibrad noocan oo kale ah: “Aabeyaashu waa inaysan u dhaqmin si adag ama si xun haddii wiilku, ayada oo aabihiis wadnaha, ay weydiiyaan su'aalo ku saabsan jinsiga ama galmada. Su'aal kasta oo noocan oo kale ah waa in si macquul ah looga jawaabayaa, oo leh dano dabiici ah, si loo soo gudbiyo macluumaadka iyada oo loo eegayo heerka horumarka wiilka, dhiirrigelinta iyo wixii ka dambeeyana si looga jawaabo su'aalahaas muhiimka ah wakhti kasta. ”¹.

Aabayaashu waa inay sidoo kale bartaan: waa wax caadi ah haddii wiilku baaraa xubnaha taranka aabuhu ama uu si iskood ah u taabto. Xaaladaha noocaas ah, aabuhu waa inuu ka fogaadaa ceebaha ama naxdinta, oo uusan u jawaabin si xun, si xun ama si uun u ciqaabo wiilkiisa. Taabadalkeed, aabuhu waa inuu u sheegaa wiilka in uu isku mid noqon doono markii uu qaangaar noqdo.

Haddii wiilku taabto xubnaha taranka aabihiis, inta badan ma taabto, hamigiisa ayaa qancin doona, wuuna joojin doonaa taabashadaas. Wiilku uma badna inuu taabto badanaa, haddiiba. Laakiin xitaa haddii wiilku ku adkaysto inuu taabto guska aabaha (taas oo aan loo badneyn), Dr. Rekers wuxuu kula taliyaa aabaha inuu u rogo dareenka wiilkiisa, isagoo leh, tusaale ahaan: "Haddaba qaado dhar-dhaq oo aad si fiican u dhaqdo dhegahaaga, iska hubi inay nadiif yihiin," adigoon soo bandhigin mamnuuc toos ah .

Haddii wiilku si isdaba joog ah u taabto xubnaha taranka aabaha markasta oo ay weel qubeystaan, Dr. Rekers wuxuu kula taliyaa aabihii inuu dhaho: "Waxba igama gelin inaad fiiriso guska, anigu waxaan ahay aabahaaga. Adoo garanaya sida guska dadka waaween ay u egtahay, waad qiyaasi kartaa sida jirkaagu u ekaan doono mustaqbalka. Laakiin hadda waad taabatay isaga, waa inaan kuu digaa. Annaga ragga ahi isma taabanno guska midba midka kale, marka laga reebo xaalado dhawr ah. Tusaale ahaan, marka dhakhtarku baadho bukaanka; ama waalidku maydha ilmaha; Markii ay lagama maarmaan tahay in la hubiyo in wiilku u baahan yahay daryeel caafimaad haddii uu ka cabanayo xanuun ama cuncun xubnaha taranka. Intaa waxaa sii dheer, aabuhu waa inuu sharxaa inaad taaban kartid guskaaga kaliya haddii kuwa kale aysan arkin.

Dr. Rekers wuxuu sharraxayaa dhacdo naxdin leh oo ku dhacday wiil yar isla markaana ka careysiiyay dhaqanka jinsiyeed. Aabuhu wuxuu ka soo baxay qubayska, oo wiilkii yaraa, oo ay ku dhaqaaqday xiiso iyo xiisaha muuqaalkiisa, ayaa taabtay guska aabihiis. Aabuhu markiiba wiilkii wuu garaacay, si adag ayuu ugu qayliyey oo ugu yeedhay "qalloocan". Tan iyo markaas, wiilku wuxuu bilaabay inuu muujiyo dabeecad jinsi. Qaadashada qubayska, wuxuu riixay guska labadiisa lugood si uu u ekaado gabar, wuxuuna hooyadiis u sheegay inuu ka xun yahay inuu xubin lahaa.

Si kastaba ha noqotee, haddii khibradda nafta wadajirka ah ee aabbaha iyo wiilka loo fuliyo si xeeladeysan, ayuu yiri Rekers, "inanku wuxuu si aad ah ugu diyaar garoobi doonaa qubayska ragga kale ee qolka labiska ee iskuulka, ka dibna qolka jiifka ardayda."

Ka sokow inaad la wadaagto qubayska wiilashayda yar yar, sidoo kale waxaan kula talinayaa aabayaasha inay si joogto ah ula falgalaan xiriir jidh ahaaneed oo dagaal leh wiilasha. Aabayaashu sidoo kale way ku caawin karaan iyagoo dhiirigelinaya dabeecad dagaal leh iyo muuqaal jireed oo dagaal. Tani waxay gacan ka geysaneysaa ka hortagga doorka “wiilka-wiilka” ee inta badan uu sameeyo wiilka jinsiga ahi

dhibaatooyinka. La dagaalanka, jahwareerka, "la dagaallama baadari" - intaas oo dhan, wiilku wuxuu helayaa xooggiisa jir ahaaneed wuxuuna la xiriiraa ninkan naxdinta leh ee qarsoon.

Muhiimadda taabashada

Macaamiishayda qaangaarka ah ee khaniisiinta ah, dhammaantood oo aan ka reebbanayn, waxay ku sifeeyaan maqnaasho xanuun badan - xanuun badan - marka laga yimaad xiriir jir la'aan aabbahay. Richard Wyler wuxuu sharraxayaa sida ay u yaraanta taabashadani u horseedeyso dareen joogto ah oo xagga khasaaraha ah:

Qofka dhaqanka dhaqanka reer galbeedka aad buu ugu cad yahay: ragga dhabta ahi isma taabtaan. Nasiib darrose, tabeelkan waxaa badanaa loo gudbiyaa aabayaal iyo wiilal, xitaa kuwa aad u yar, oo loo gudbiyo walaalo iyo saaxiibo dhow. Ragga dhaqamadeenna waxay ka baqaan inay u muuqdaan khaniisnimo ama "isu rogaan" inay noqdaan khaniisyo, iyagoo isku duubay nin kale ama taabanaya.

Laakiin tani waxay keenaysaa uun waxa qofkasta ka baqayo: wiilal badan, oo laga xayuubiyey xidhiidh jidh ahaaneed, ku koray, ku riyoonaya tuugada. Haddii baahida loo qabo is-dhunkasho iyo taabasho aan lagu fulin wakhtigii carruurnimada, kama tegayso uun sababta oo ah wiilku wuxuu isu beddelaa nin. Waxay ahayd mid aad muhiim u ah waana loo diidey ilaa waqti in qaarkeen ay raadinayeen galmo nin, inkasta oo dhab ahaantii, waxaan u baahanahay oo kaliya halqabsi. Maanaan qiyaasi karin sida kale ee loo helo taabashada aan jinsi aheyn, oo muddo dheer la sugayay.

La'aan xiriirkan caadiga ah, qofka dhallinta yar wuxuu u nugul yahay xiriirada aan la aqbali karin ama rabsho leh.

Wyler wuxuu sii wadaa:

La yaab maahan, inbadan oo naga mid ah waxay ku lug lahayeen cilaaqaad la'aan ama caafimaad daro tan iyo caruurnimadiisii. Isla markii aan helnay wax u eg jacayl iyo oggolaansho, waan ku dhejinay annaga oo aan ka fikirin natiijada.

Mararka qaarkood ragga kale waxay noo isticmaali jireen raaxeysi galmo ama waxaan u adeegsan jirnay inay dareemaan in la jecel yahay oo nala jecel yahay.

Xusuusnow sheekada dabaasha Olombikada Greg Luganis, loo sheegay cutubka saddexaad? Wuxuu ahaa wiil cidlo ah oo aan fahmayn oo ku kaftami karin asxaabtiisa fasalka isla markaana ka fogaaday aabihiis. La yaab maahan, Luganis wuxuu ahaa mid shucuur ahaan u nugul dareenka nin oday ah oo uu kula kulmay xeebta. Wuxuu "ku soo jiitay saaxiibtinimo iyo soo dhaweyn ka badan galmo." Wuxuu "gaajaysanaa jacayl."

Mid ka mid ah howlaha muhiimka ah ee ay wajahayaan waalidiinta waa in lagu dhiirigeliyo cunugga inuu si dabiici ah u muujiyo fikradiisa iyo dareenkooda dhabta ah. Tan iyo, sidaan aragnay, wiil leh dhibaatooyin wuxuu had iyo jeer ka baqayaa koritaanka iyo mas'uuliyadda laxiriirta doorka ragga, ku dhiirrigeli inuu ka hadlo welwelkiisa isla markaana wadaago fikradihiisa ku saabsan doorka galmada.

Waxaan bixinaa tusaale. “Sean” wuxuu ahaa wiil 7 sano jir ah, aabihiisna wuxuu go aansaday: “Kama hadli doono dhibaatada Sean; waxaan jeclaan doonnaa oo keliya isaga waanna oggolaan doonnaa. Qaabkan ayaa ufiican in lagu bilaabo, laakiin kuma filna. Waalidku waa inay raadsadaan habab ay ugu sharxaan isaga farqiga u dhexeeya ragga iyo naagta. Su'aalaha sida: "Maxaad dooneysaa inaad noqotid markaad weynaato?", "Yaad jeclaan laheyd inaad noqotid markii aad weynaatid?" Waa sabab wanaagsan oo lagu saxo fikradaha qalloocan ee khiyaaliga ah, si loo bixiyo taageero.

Waaliddiinta waxaad ubaahan tihiin inaad si tartiib tartiib ah ubadashid waxyaabaha caruurtu ku ciyaaraan, ciyaaraha, iyo dharka taasoo kicisa riyada lab / dhadig ee jinsi. Hooyooyinka qaar waxay ii sheegaan inay si qarsoodi ah u tuuraan waxyaabaha qaarkood. Fahmitaanka murugadooda iyo baahida loo qabo in si dhaqso leh wax looga qabto, waxaan soo jeedinayaa qaab furan oo dheeri ah. Waxaad ka dhaadhicin kartaa wiilka inuu ka qeybqaato wareejinta waxyaabahaas adigoo fasax u ah gabdhaha yar yar ee ay yaqaanaan. Waaliddiinta qaarkood xitaa waxay sameeyaan caadooyin ah inay ka takhalusaan alaabta caruurtu ku ciyaaraan ee haweenka, iyagoo u xajinaya inay siiyaan gabadh albaabka xiga ama inaadeer. "Xaflad sagootin ah" ayaa waxtar yeelan karta haddii ilmuhu weli aad u yar yahay. Sanduuqa qaado, oo caruusadaha dhig halkaa, xir shaashad oo dhah “nabad gal!”, Adigoo qiraya sida ay ugu adag tahay inuu wiilku dib u soo celiyo boombalahaas. U sharax isaga: "Hadda aabe wuxuu u kaxayn doonaa gabadh yar oo xaafada ku taal oo aan haysan hal carbis oo Barbie ah."

Waa muhiim in ilmahaagu dareemi karo oo muujin karo murugo iyo lumis. Laga yaabee in waxa ugu adag ay noqon doonaan in si naxariis leh loo dhageysto silica uu leeyahay iyo in laga takhaluso arrimahan illaa dhammaadka.

“Xaflad sagootin ah” way adkaan kartaa, laakiin ma aha inay tahay mid naxdin leh. Go'aankaaga ah in aad ku dhaqaaqdana ma aha mid saameyn ku yeelan doonta, laakiin si fiican looga fiirsaday. Wiilku diyaar ma u yahay inuu waxyaalahan siiyo? Malaha taas awgeed wuxuu u baahan yahay uun riix yar? Mise xafladda ayaa dareensiin doonta inuu khiyaanay oo xanaaqay? Hadday sidaas tahay, markaa waqtigii talaabooyinka noocan oo kale ah lama gaarin weli.

Sidee firfircoonaanta wax uga qabashada waxay kuxirantahay jawaab celinta cunugaaga. Haddii uu ka noqdo, la dulmariyo, xanaaqsan yahay, xanaaqsan yahay ama xanaaqsan yahay, markaa tani waa calaamad muujinaysa inaad aad ugu xoog badan tahay dhacdooyinka. Mid ka mid ah lamaaneyaasha xiiseeya ayaa rajeynayay inay "hagaajiyaan" wiilka hal toddobaad gudihiis. Sidaas darteed, cunugu wuxuu noqday mid xasilloon oo aan cabsi lahayn. Naxdin, isbeddello xun oo ku dhacay niyadda wiilka ayaa muujisay in aan la siinin waqti uu kula qabsado rajooyinka cusub ee waalidkiis.

Waalidka qaarkood waxay ku dhacaan xad gudubka ka soo horjeedka: waa kuwo gaabis ah xitaa isbeddelada ugu muuqda uguna macquulsan. Qeybta ugu badan, isbeddelada noocan ah waxaa keena jahwareerka dabeecadaha dhaqameed casriga ah, iyo, sida horeyba loo soo sheegay, talo isku khilaafsan ee dhakhaatiirta carruurta. Waalidkan waxay sugayaan ogolaanshaha takhasuska ka hor intaanay wiilku si tartiib ah ugu wargalin wiilka laakiin si cad ayuu u yidhi: “Bobby, waxbadan oo gabdhaha ahi ma jiraan. Aad ayaad uga da 'weyn tahay inaad u dhaqanto sidii gabadh oo kale. Waxay sheegeen inay ka baqayaan inay kala hadlaan dhibaatooyinka wiilkooda si aysan u dhaawaceynin dareenkiisa.

Si kastaba ha noqotee, waxqabadka ugu waxtarka badan ayaa ah marka waalidku wax wada qabsadaan, oo keenaya miyirka cunugga mid jilicsan, laakiin wada jir ah iyo farriin aan isbeddeleyn: "Adigu sidaas oo kale ma tihid, waxaad tahay wiil." Qaabkan daaweynta ayaa ku lug leh jilicsanaan, daryeel, jacayl oo meesha ka saara deg-degga; si kastaba ha noqotee, wax walba waa cad yihiin oo aan shaki lahayn. Aad ayey muhiim u tahay in waalidku ay midoobaan oo is waafiyaan, sababtoo ah qaabkan kaliya ayaa keenaya natiijooyinka ugu waxtarka badan iyo waara.

Hal hooyo ayaa si fiican u dhegeysatay: “Ka gudubka dhaqanka dumarka waa sida ubaxyada koraya. Waxay u baahan tahay dadaal badan sida taxadarka joogtada ah. ” Tallaabada ugu horreysa ee soo kabashada ayaa ah in la aqoonsado dhibaatooyinka cunugga oo la go'aansado in laga wada gudbo. Tallaabada labaad waxay la kulmaysaa ilmaha xaqiiqda ah in waalidku ku talo jiraan inay caawiyaan isaga oo ay lagama maarmaan tahay in la beddelo. Isla marka cunugu fahmo in labada waalidba ay mideysan yihiin oo aan marna dooneynin inay oggolaadaan dhaqan galmo jinsi, wuxuu bilaabi doonaa inuu la qabsado. Nasiibdarro xoogaa ah dalabyada noocaas ah, inta badan lama filaan, waa wax la saadaalin karo.

Marxaladaha nidaamka

Laga soo bilaabo waayo-aragnimadayda aniga oo la shaqeynaya wiilasha qaba naafo xagga jinsiga ah iyo waalidkood, waxaan dhihi karaa waxaa jira afar marxaladood oo isbeddel ah oo isbeddel ah: (1) caabbinta, (2) addeecidda dibedda, (3) iska caabin qarsoon, iyo (4) urur waalid-carruur.

Haddii wiilkaagu muujiyo dhaqan muuqda oo jinsiyeed, talaabooyinkani waxay u adeegi doonaan qaab guud oo kaa caawin doona inaad hesho hab aad ku fiicnaato. Dabcan, sida dhammaan qorshayaasha sharxaya ifafaale murugsan, marxaladahaan mararka qaarkood way isdhaafsadaan; Ilmuhu wuxuu ku noqon karaa marxaladii hore ka hor inta uusan u sii gudbin kan xigga. Si kastaba ha noqotee, talaabooyinkani waxay u adeegi karaan hagitaan guud.

Marxaladda 1: Caabiga. Markuu wajaho xannibaado cusub, cunugga wuxuu muujin karaa xanaaq, xanaaq, iyo caasinimo. Wuxuu ogyahay in hooyada iyo aabahu aysan mar dambe u oggolaan doonin dhaqankooda dookha ah iyo khiyaaliin hore u siin jiray farxad iyo nabad. Isla markii uu garto inuuna ku raaxaysan doonin muuqaalka khayaaliga ah ee naftiisa, wuxuu kaa leexin karaa qalbi ahaan. Wiilasha lamaanaha aan habooneyn waxay si gaar ah ugu nugul yihiin dhaleeceynta iyo dalabaadka. Isku day inaadan noqon mid aad u xasaasi ah oo baahi badan.

Waxaad wiilkaaga u sheegi kartaa wax sidan oo kale ah: "Waad ogtahay, inaad nasiib ku leedahay inaad wiil tahay." Adkee - xitaa ka badbadinta - kaladuwanaanshaha gabdhaha iyo wiilasha. Dib-u-xooji dhalashadiisa xiisaha leh adoo weydiinaya su'aalo ay ka mid yihiin: “Gabarkee ayaad guursaneysaa markaad weyneyso?”, “Aabe noocee ah ayaad noqon doontaa markaad weynaato?” Noqo hal abuur markaad raadineyso fursado aad ku adkeeyso kala duwanaanta lamaanaha.

Marxaladda 2: Addeecidda Dibadda. Xaaladaha badankood, waaliddiinta waxay ogaadaan in wiilkoodu u janjeedho dhinaca iyaga - ugu yaraan, sidaa darteed waxay umuuqataa jaleecada hore. Badanaa isbeddelada ayaa ah kuwa aad u kacsan oo isweydiiya naftooda: "Miyuu runtii isbadalay, mise wuxuu kaliya isku dayayaa inuu kasbado amaan?" Xaqiiqdii, isbeddelada ugu horreeya badanaa badanaa waa la-qabsi hab-dhaqan fudud iyada oo aan isbeddello gudaha ah oo dhab ah lagu samayn. Laakiin, waqti dheer ka dib, haddii aad dareen ahaan aad ugu dhowdahay isaga, dabeecadani waxay qayb ka noqon doontaa aragtidiisa. Maadaama waaliddiinta, ay yihiin dadka ugu muhiimsan ee adduunkiisa, waa inuu dib u dhac ku yimaadaa, laakiin lama huraan inuu qayb ka noqdo riyadiisa jinsiyeed.

Marxaladda 3: Iska caabin qarsoon. Waxaa laga yaabaa inaad ku qanacdo sida dhaqsaha badan ee wiilkaagu ula dhaqmo wax ka qabashadaada. Si kastaba ha noqotee, waxaa suurogal ah soo noqoshada dabeecadaha dheddigga ah ee qarsoon oo dhaqso kuu niyad jabi doona oo kaa dhigi doona inaad u maleyneyso in dhammaan dadaalladu yihiin kuwo aan waxtar lahayn. Si looga badbaadiyo waalidiinta jahwareerka iyo niyadjabka, waxaan kula talinayaa inay filayaan daqiiqado noocan oo kale ah horayna ula yaabin.

Halkan waxaa ah tusaale ah xiriirka labadan qof. Waxay umuuqataa in wiilkaaga shan jirka ah uu isbedelayo, laakiin mar labaad ayuu qabtay caruusadda ama xitaa wuxuu bilaabay inuu nuugo suulka. Waxaad tiraahdaa: “Malab, miyaannan ka hadlin tan?” Ayuu yidhi. “Wiilow,” si tartiib ah ayaad ugu jawaabtaa, laakiin si qaddarin leh, “Waxaan horay uga wada hadalnay micnaha ay leedahay in wiil la ahaado, iyo in wiilasha qaangaarka ah aan ku ciyaarin kubbadaha. Ee haddaba tag, oo soo kaxee ilmaha yar yar, oo aan kuu helno alaab kale oo lagu ciyaaro. Waa inaad u diyaar garowdid xaqiiqada ah in wiilku laba talaabo horay u qaadi doono iyo hal talaabo oo gadaal ah. Waalidku waa inay xasuusnaadaan in wax kasta oo adduunka jooga uusan ku soconin jidka toosan ee gaagaaban, oo ay kujirto soo kabashada wiilkooda.

Waxaad ogaan doontaa in inta badan aan sidaa aheyn, inankaaga uu ku noqdo dabeecad dheddig kadib markii uu ku ixtiraamo isku-kalsoonaanta. Mid kamid ah aabaha wuxuu dhahay: "Markuu wiilkeygu xumaado, wuxuu ku dhaqmaa dheddig." Marka ilmuhu dareemo farxad iyo reyn reyn, uu la kulmo ogolaanshaha dadka kale, wuu ka fogaanayaa inuu ku soo noqdo. Waa inaan sidoo kale u diyaar garoobnaa dabeecadda kacsan markii wiilku daalan yahay, buko, uu walwal qabo, nooc ka mid ah niyad jab ama diidmo. Dheddigga ayaa jawaab u ah walaaca fekerka.

Kacdoonka noocaas ah ka dib, waaliddiintu waxay muujinayaan dareenkooda ah in wiilka "uu naga farxiyo" ama "isku dayo inuu ina farxiyo, maxaa yeelay wuxuu ogyahay inay muhiim noo tahay." Waxay rabaan inay ogaadaan haddii wiilkoodu runtii isbeddelayo gudaha. Ku ruqseynta duurka dhexdiisa aad bay uga badan tahay in la beddelo dabeecaddaWaxay u baahan tahay isbeddel xagga aragtida ah.

Qoysku waa inay si miyir qab ah u qiimeeyaan ragga doorka wiilka. Haddii aabbuhu weli yahay qaab aan wanaagsanayn, gaar ahaan haddii uu ula dhaqmo hooyada wiilka si xushmad darro ah ama uu caayo, ilmuhu wuxuu miyir beeli karaa fekerka ah in aqoonsashada galmada labka ahi ay qatar tahay. Xaaladdan oo kale, wiilku wuxuu u baahan yahay hubka habdhaqanka dheddigga si loo badbaadiyo mana isbeddelada dabeecadda la qaadan karo. Waa inaan fahamnaa sida ay dagaalkan ugu adag tahay wiilka. Khilaaf gudaha ah ayaa ka dhex jira. Sida wiil uu dhahay, "gudaha waxaa igu jira laba qaybood oo midba midka kale ku dagaallamayo."

Marxaladda 4: Ururka Shaqaalaha. Ma jiraan wax ka xiiso badan waalidka marka loo eego inuu wiilku ku sii jeedo xagga xaggiisa. Markuu wiilku daawaday majaajillo leh jilayaal dumar ah oo telefishanka ka hadlaya, hooyada Aron, wiil yar oo qaba naafo xagga jinsiga ah, ayaa heshay fursad naadir ah oo ay ku daawato khilaafkiisa gudaha:

Waxaan arkay in Aron uu doonayo inuu ku biiro halyeeygan. Kahor, wuxuu ku dul cayaari lahaa qolka sidii ballerina.

Waxa ku ag yaal jaantusyo caruusado caruur ah iyo dhowr baabuur Waxaan arkay inuu isku dayayo inuu indhihiisa ka tirtiro TV-ga oo uu soo aruuriyo tirooyinkaas. Wuxuu isku dayay inuu iska caabiyo jirrabaadda si uu naftiisa u qiyaaso halyeeygan. Wadnahaygu wuu dhiigey maxaa yeelay sifiican ayaan u fahmay dareenkiisa.

Wejiga iskaashiga, isagu kaliya ma kula kulmi doono, laakiin sidoo kale wuxuu ka hadli doonaa halganka gudaha. Mid ka mid ah lamaanaha ayaa sheegay in wiilkooda yar uu rumeysan yahay: “Way adag tahay in la koraan.” Xusuusnow in carruurta, korniinku u abuurto isku dhac maxaa yeelay waxay ka dhigan tahay la kulanka caqabadda ahaanshaha wiil. Iyo joojinta horumarka ayaa wali ah mid soo jiidasho leh, sababtoo ah waxay bixisaa raaxada doorka dhedig ama orrogynous iyo xiriir aad ugu dhow hooyada, waxay ka caawineysaa inay ka dhuuntaan baahiyaha raga adduunka. Wiil kale ayaa si xanaaqsan u yiri: "Waxaan isku dayayaa inaan iska iloobo," isagoo tixraacaya aruurinta caruusadaha Barbie ee uu bixiyay. Hooyadiis ayaa igu tidhi: "Hadda wuxuu doonayaa inuu beddelo, inkasta oo aan arko inay ku qaadatay tamar badan."

Doorka dhaqtarka

Maaddaama waalidku ay aad u dareensan yihiin ilmaha, inta badan way ku adag tahay iyaga inay si nidaamsan uga hirgeliyaan isbadalada lagama maarmaanka u ah keligood. Mar alla markii ay suurta gasho, waxaan si aad ah ugu talinayaa inaad raadsato dhakhtar cilmi nafsi oo wanaagsan si aad u hesho caawimaad.

Dhakhtarka cilmu-nafsi yaqaanka ah ee kula wadaaga qiyamkaaga iyo yoolalkaaga, marka hore, wuxuu kuu sheegayaa tillaabooyinka xiga, iyo marka labaad, wuxuu tilmaamayaa nusqaamaha aad u oggolaan karto sidii dad ahaan iyo waalid ahaanba. Marka, dabiibuhu wuxuu ogaan karaa in xiriirka aad la leedahay cunugga uusan yeelan doonin saameyntii la rabay. Wuxuu arki karaa in wiilkaagu uusan waligiis ka hadlin dadaalkiisa iyo isku dhacyada, laakiin kaliya dibedda u fulisaa codsiyadaada. Wuxuu tilmaami karaa sida hooyada iyo aabuhu u kala gudbiyaan kala jaad ah, iyo xitaa suurtagal ahaan xitaa farriimaha is khilaafsan iyo jahwareerka ku saabsan galmada.

Si loo saxo ciladaha jinsi ee carruurnimada, midnimada waalidku aad ayey muhiim u tahay. Isbadalada ugu waarta waa suurta gal iyadoo la sii wado xiisaha labada waalid. Haddii hal waalid kaliya uu tan sameeyo, fursadaha natiijo wanaagsan ayaa aad u yar. Xusuusnow, ma jiro wax la yiraahdo xubin dhexdhexaad ah oo ka mid ah kooxda waalidiinta. Waalid aan daneyneyn ayaa cunugga u arkaa inuu yahay ogolaansho aan la aqbalin inuu sii ahaado dhedig iyo inuu yahay diidis booska waalidka kale. Daaweynta cilmu-nafsiga ee dhaqameed ee cudurka prehomosexual state ayaa diirada saarey la shaqeynta cunugga uu arko hal kalkaaliyaha cilmu-nafsiga. Waalidku ma aysan soo xaadirin casharadii lala yeeshay ilmaha laba ilaa shan jeer usbuucii sanado badan. Habka daaweynta noocan oo kale ah wuxuu ahaa mid aad u qaali ah, oo heerka guusha ayaa aad u badan oo la doonayay. Way ka sii fiicnaaneysaa haddii dabiibuhu uu si joogto ah ula shaqeynayo waalidiinta, oo uusan la shaqeyn cunugga. Dhawr usbuucyo kadib, dhakhtarku waa inuu la kulmaa waalidiinta kaliya latashiga lagama maarmaanka u ah iyo la socodka horumarka wiilka (qiyaastii bishii hal mar). Caadi ahaan, kulan lala yeesho cunugga waxaa looga baahan yahay cilmu-nafsi-yaqaanno cilmi-nafsi-yaqaan oo keliya marka ugu horreysa ee la ogaado iyo ka dib xilli xilli-daaweyn ah. Waxaan badanaa ogaadey in taageerada xirfadeed iyo talooyinkeyga ay sii xoojineyso aqoonta maskaxdayda ee waalidkey. Wadnuhu wuxuu u sheegaa in ilmuhu aanu hagaagsanayn, laakiin waxay u baahan yihiin rukhsad si ay wax uga qabtaan. Inta badan hooyooyinku way yaqaaniin in aabaha aabihiis ay ku qasbanaan lahaayeen in uu aad ugu lug lahaado howlaha howshiisa iyo in xiritaankiisa uu kordhiyo dhibaatooyinka wiilkooda.

Laakiin, sida aan ku sheegnay cutubkii hore, waalidiinta inta badan way lumiyaan marka laga hadlayo warbixinnada warbaahinta isku khilaafsan iyo khabiirada horumarinta carruurta. Waalidka noocaas ahi waxay u baahan yihiin dhakhtar aqoon leh oo caawin doona ay yoolalka, ma aha fikirka ah in jinsi uusan quseyn. Dhakhtarku waa inuu u diyaariyaa ilmaha noloshiisa adduunyada lab iyo dhidig, isagoo ka caawinaya yareynta suurtagalnimada horumarka khaniisiinta.

Jacayl aan shuruud lahayn

Mid ka mid ah mas'uuliyadaha daaweyntu waa inuu ka caawiyo waalidiinta inay muujiyaan sida ay u diiddan yihiin dheddignimada dhaqan ma canaanan cunug. Dhakhtarku wuxuu ka caawiyaa waalidiinta inay bartaan inay u gudbiyaan wiilka in dhaqanka dumarku yahay mid aan la aqbali karin, iyo mid jilicsan, laakiin si adag uga soo horjeedda dhaqankaas. Laakiin waqti isku mid ah, wiilku waa inuusan u arkin dalabka waalidnimo sida dhaleecayn ama diidmo.

Markaad la shaqeyneyso dhibaatooyinka wiilkaaga (ama gabadhaada), waxaad maqli kartaa in qof caafimaad qaba uusan ku xaddidneyn nooc ciriiri ah oo jinsi ah. Waxaa laguu sheegi doonaa in shaqsiyada ay kujirto lab iyo dheddig sifooyin wanaagsan. Waxqabadkaan caanka ah wuxuu gaar ahaan ka imanayaa shaqada falanqeeye Karl Gustav Jung, oo casri u ahaa Freud. Jung wuxuu rumeysan yahay in koriimada ay u baahan tahay is dhexgalka dabeecadaha jinsi ama ka soo horjeedda. Runtii, bayaanka in habka koritaanka aan iskugu geeyo astaamaha shucuurta galmada, waxaa jira xoogaa run ah. Laakiin tan waxaa lagu gaari karaa oo keliya ka dib markii aqoonsi adag lala galo galmada noolaha. Is dhexgalka noocan oo kale ah marna ma carqaladeyn karo ku guuleysiga aqoonsiga lamaanaha ee lama huraanka ah.

Fasiraadda baahsan ee mabda'aani ayaa lagu arkaa jacaylka waalidku u leeyahay kala fogaanshaha jinsi ee carruurtooda. Qaar ka mid ah hooyooyinka "horumarsan" ayaa sheegaya inay ka helaayaan aragtida wiilkooda oo ku labisan dhar ama kubad gacmahooda ku jirta, oo aan wax dhibaato ah ku arkin diidmada gabadha ay u leedahay dharka. Laakiin tani waa khalad aad u weyn. Waa doqonnimo in wiilka lagu dhiiri geliyo inuu la jaan qaado tayada dumarka ka hor inta uusan ku qanacsaneyn aqoonsiga lab ama dheddig inuu u taageero diidmada gabadhiisa ee arrimaha dumarka.

Qiimaynta Guusha

Daaweynta ku guuleysata ee ciladaha jinsi waa inay yareeyaan dhaqanka labka iyo dheddigga iyo xoojinta aqoonsiga caafimaadka, hagaajinta cilaaqaadka lala yeesho asxaabta, iyo ugu dambeyntii yareynta walwalka nolosha ilmaha. Ujeeddada daaweyntu waa in la yareeyo dareenka wiilka ee ah inuu ka duwan yahay wiilasha kale isla markaana uu waxoogaa ka liita iyaga. Tani waxay kordhineysaa fursadaha lagu horumarinayo hanuuninta galmo galmo ee caadiga ah. Si aad u hubiso waxa aad ku guuleysatay, fiiro gaar ah u yeelo tilmaamayaasha guusha ee soo socda:

1. Hoos u dhaca dheddig-laboodka. Waalidku waxay la socdaan ka tagista dhaqanka sababay walaaca. Waa inaan aragnaa wax yar oo aan ku qanacsanahay xiisaha iyo dhaqanka.

2. Kobaca kalsoonida. Waalidku waxay arkeen in wiilkoodu dareemayo kalsooni badan isla markaana ku faanto inuu la soo shaqeeyay hawl adag. Waalidku waxay ogaadaan in ilmahoodu aad ugu kalsoon yahay.

3. Baaluqnimo weyn. Waalidiintu waxay ku tilmaamaan ilmaha inuu yahay mid faraxsan, kalsooni badan, oo dabiici ah. Hooyo, iyada oo dooraneysa ereyadeeda, waxay ku sharaxday sidan: "Wuxuu umuuqdaa mid ka sii badan ... dhab ah." Wiilku wuxuu noqdaa mid aan xishood badnayn, xishood iyo danaysi uun. Wuxuu muujin doonaa awooda ugu fiican ee dareenka shucuurta iyo jawaab ku filan dadka kale.

4. Welwelka iyo diiqadda oo hoos u dhacday. Baarayaasha waxay heleen xiriir ka dhexeeya dhedignimada iyo welwelka oo kordha ama niyad jab.². Maaddaama uu khilaafku ka taagan yahay aqoonsiga jinsiga, waalidiinta waxay ogaadaan in wiilku uusan ka yarayn rabshadaha iyo xasilloonida, oo ka walwaley caqabadaha. Dareenka sii kordhaya ee u ekaanida wiilasha kale waxay yareyneysaa calaamadaha walaaca iyo diiqadda.

5. Kororka caan ka ah wiilasha. Marka loo eego indha indhaynta, wiilasha muujiya astaamaha “wiil dhab ah” habdhaqankooda ayaa caan ah, kuwa geesinimada yarna caan ma ahan. Gabdhaha, xiriirka ka dhexeeya dabeecadda iyo caanka ayaa aad loogu dhawaaqaa. Wiilasha geesinimada leh badanaa in ka badan dhedig waxay leeyihiin saaxiibo wanaagsan saaxiibada. Wiilasha leh dhibaatooyinka aqoonsiga jinsiga badanaa waxay dhibbaneyaal u yihiin rabshado ba'an xagga facooda. Aqoonta aan u leeyahay waayo-aragnimada kiliinikada, wiilasha dhedig ayaa waliba ah kuwa inta badan dhibane u ah faraxumeynta faraxumeynta gabdhaha, kuwaas oo ogaada in wiil ay diidaan asxaabtooda ay diidaan feejignaanta sidaas darteedna waxay u taagan tahay ugaarsiga fudud.

6. Hoos u dhaca dhibaatooyinka dabeecadaha. Inta badan wiilasha pre-khaniisnimada ah waa adeeco "wiilasha wanaagsan", tiro yar oo caruur ah ayaa u dhaqma si caasi ah. Si kasta oo ay ahaataba, markii cunuggu ku qanciyo akhlaaqda lamaanaha kufilan, waalidka ilmaha, macallimiinta iyo dadka kale ee waaweyn waxay ogaadaan inuu noqday mid bulsheed badan. Waxay dareemaan hoos u dhac kacsanaan, caro shucuureed, iyo go'doomin.

7. Hagaajinta xiriirka aabaha. Waalidku waxay soo wariyeen in wiilku aabihiis gaadhay, oo uu doonayo inuu la joogo oo uu ku raaxeysto shirkadiisa.

8. "Wuxuu ku faraxsan yahay inuu yahay wiil." Waalidku waxay dareemayaan in wiilkoodu ku faano inuu wiil yahay - inuu sameeyo isla sidii wiilasha oo dhan, oo inuu wanaag sameeyo. Tani waxay isaga u keentaa dareen ah qanacsanaan maxaa yeelay waa mid ka mid ah ragga. Dr. George Rekers wuxuu sharraxayaa natiijooyinka daaweynta in ka badan konton carruur ah oo qaba cudurka RHI kuwaasoo isbeddelo joogto ah ku yeeshay aqoonsiga jinsiga. Rekers waxay rumeysan yihiin in daaweynta kahortaga ahi ay ka hortagto sameynta transvestism, transsexuality, iyo qaar ka mid ah khaniisnimada.³.

Dhakhaatiirta Zucker iyo Bradley waxay kaloo soo jeedinayaan in daaweynta RGI ay guuleysan karto:

Khibradeenna, tiro aad u tiro badan oo carruur ah iyo qoysaskooda ayaa isbedello waaweyn ku samaynaya. Waxaan tixraaceynaa kiisaskaas oo dhibaatooyinkii RGI gabi ahaanba laxaliyay, mana jiraan wax dabeecadaha caruurta ah ama mala awaal ah oo dhaliya soo jeedin ah in arimaha aqoonsiga jinsiga ay wali dhibaato yihiin ...

Marka la eego dhammaan qodobbada, waxaan u hoggaansanahay mowqifka ah in takhaatiirta caafimaadku ay rajo wanaagsan yeeshaan, oo aan u diidin fursadda lagu caawinayo carruurta inay ku kalsoonaadaan aqoonsigooda jinsiga.

Baarayaasha kale ee ka warbixiya guusha wiilasha dheddigga ah ayaa leh daweyn wax ku ool ah waxay ka caawisaa carruurta fahamka sababaha dhaqankooda jinsiyeed iyo waxay xoojineysaa astaamaha ragga. Qaabkooda, sidayada oo kale, waxay ku lug leedahay jiritaanka daweeye, mid lala yeesho ilmaha galmada, kaasoo u baahan doona caawinta aabaha ilmaha. Waxay sidoo kale ku lug leeyihiin ilmaha qoyska iyo kooxda filka ah daweynta.

Adoo maraya habka isbedelka

Waxaan rabnaa inaan la wadaagno natiijooyinka daaweynta ee carruurta leh dhibaatooyinka jinsiga, annagoo bixinna qoraallo dhowr ah oo xaalado dhab ah. Kiisaskaas looma xusin guul, waxay u taagan yihiin tusaalooyin caddaalad ah oo tusaalooyin u ah qoysaska soo maray guul la taaban karo iyo niyad jab labadaba. Tusaalooyinka oo dhan waxaa ku xusan wiilasha xadgudubka ku saleysan lab / dheddig ay aad u caddahay oo walwal ku hayeen waalidkood.

Waxaan rajeyneynaa in sidaad aqrinaysid, inaad barbardhigi kartid xaalada wiilkaaga iyo guulaha uu gaadhay. Wiilashan oo dhan waxaa la i keenay xafiiskayga sababo la xiriira cilado jinsi. Waalidkood waxay u soo noqdeen ogaanshaha ka dib daaweynta-sanado dhowr sano ka dib markii la dhammeeyay daweynta.

Xusuusnow in ujeeddada daaweyntu ay tahay yareynta dareenka wiilka ee ah inuu ka duwan yahay ama ka xun yahay carruurta kale. Tani waxay kordhisaa suurtagalnimada abuuritaanka hanuuninta heterosexual caadi ah, in kastoo la xukumi karo ka dib hal ilaa labaatan sano kadib.

Tommy: baahida jirta ee kor u qaadida kalsoonida

Waxyaabaha soo socdaa waa caddayn la sheekaysiga hooyada wiilka qaba dhibaatooyinka jinsi, oo la sameeyay dhowr sano kadib dhammaystirka daaweynta. Wiilkani wuxuu awood u yeeshay inuu ka takhaluso dabeecadaha dheddigga isla markaana wuxuu dareemayaa wanaag aad u wanaagsan. Dhibaatooyinka ku lug leh is-dhexgalka ee is-ixtiraamka ayaa wali isaga xannibaya, maadaama Tommy uu weli oggol yahay inuu door muhiim ah ka ciyaaro xiriirka wiilasha iyo gabdhahaba.

Dr. N .: Markii ugu dambeysay ee aad xafiiskaan ahaatid afar sano ka hor. Sidee ayuu wiilkaagu hadda sameeyaa?

Hooyo: Dhamaantiin, sifiican. Tommy wuxuu aad ugu nugul yahay isbedelka niyadda, oo mar dambe looguma yeeri karo dhedig.

Dr. N .: Ka waran wiilkaaga caan ku aha wiilasha kale?

Hooyo: Nasiib darrose, wax yar ayaa halkan iska beddelay.

Dr. N .: Iyadu ma kordhisay?

Hooyo: Maya. Dhibaatada ayaa ah inuu ka xumaaday qaar ka mid ah carruurta uu isku dayay inuu saaxiibo sameeyo markii ay uga jawaabi waayaan. Kaliya wuxuu joojiyay wicitaankiisii ​​iyo lahadalkiisii ​​iskuulka. Wuxuu leeyahay caado noocan oo kale ah oo ka noqoshada markii uu wajaho niyad jab, carqalad.

Dr. N .: Ma leeyahay saaxiibo dhow?

Hooyo: Marianne, gabar ka timid dariiqeenna Wali waa saaxiibo fiican. Allaha u naxariistee, isku mid ma ahan sidii hore, markii ay ahayd inay is arkaan midba midka kale.

Dr. N .: Midig. Waxaan xasuustaa markii uu si wanaagsan u dhaqmay, Tommy inuu caadiyan waqti badan la qaato.

Hooyo: Haa Wuxuu u oggolaaday Marianne inay u daaweyso hooyadeed oo ay amar ku bixiso. Caadi ahaan wuu ku raacsanaa qabanqaabadan, in kasta oo ay xaqiiqda ku daweysey, hagtay halka ay aadeyso iyo waxa la sameeyo. Ka dib ma aanan fahmin in xiriirka noocaas ahi isaga uusan ka faa'iideysan.

Dr. N .: Waa maxay xiriirka uu la leeyahay ragga?

Hooyo: Wuxuu leeyahay saaxiib aad isugu dhow, laakiin uma arko iskuulnimada aan jeclaan lahaa inaan arko, in kastoo wiilkani u arko wiilkayga inuu yahay saaxiibkiisa ugu wanaagsan. Markay keli yihiin, Tommy wax yar buu leeyahay. Aad buu u aamusan yahay. Wiil kale ayaa had iyo jeer orda oo dhahaya: waan fiicanahay.

Sida iska cad, in kasta oo dheddignimadii ay meesha ka baxday, Tommy wali wuxuu ubaahan yahay caawimaad sababtoo ah shaqadiisu waxay ku xiran tahay xiriirka uu naftiisa u oggolaado inuu amar ku bixiyo. Waxaan soo jeediyay in hooyaday ay siiso koox naadi ama ay siiso nashaad halka uu joogi karo

hogaamiya oo caawiya carruurta yaryar, si loo kordhiyo kalsoonidiisa iyo kordhinta kalsoonida. Daaweynta teraabiyada cilminafsiga ee ragga ayaa waliba caawin kara.

"Tim": aabe wuxuu noqday qof la jecel yahay oo aad la tashan karto

Tan iyo markii aabihii Tim uu gartay in wiilkiisa oo qaba dhibaatooyinka jinsiga uu u baahan yahay feejignaan badan uuna bilaabay inuu waqti badan siiyo isaga, wiilku wuxuu sameeyay horumar dhab ah.

Aabbe: Sanadkii la soo dhaafay, waxaan noqday mid feejignaan leh: Waxaan isku dayaa inaan ogaado sida uu Tim ula wadaago asxaabta, wiilasha iyo gabdhahaba, sida uu ugu dhaqmo xaaladaha kala duwan. Iskuulkooda wuxuu lahaa garoon isboorti oo aan muhiim ahayn, waxaanan gacan ka geystay dib-u-dhiska garoonnada. Waxaan u soo jiiday Tim, rag kale, wiilashoodii howlo badan oo dhismaha ah, waxaanan ku guuleystey inaan u dhawaado wiilkeyga. Labadeenaba waan ku raaxeysanay. Horaan isku dayay inaan tan sameeyo, laakiin Tim muu muujin wax dan ah; Waxaan u maleynayaa inuusan ka takhalusi karin dareenka ah inuusan kor u soo kici doonin.

Hooyo: Wax baan ku dari lahaa, Jack. Waxaan u maleynayaa inay wax intaas ka badan ka dambeeyeen wiilkayga. Waxaan u malaynayaa in Tim uu si firfircoon kuu diiday iyo wax kasta oo kugu xidhan.

Dr. N .: Kani waa difaac ka dhan ah dareenka liidashada. Mowqifnimadiisu waxay ahayd maskii ka dambaysay kaas oo uu qariyey dareen hoose.

Aabbe: Waxaad u badan tahay inaad sax tahay. Wuxuu ku fikiray: “Haddii aan aabahay u aqbalo sida uu yahay, markaa waa inaan aqbalaa xaqiiqda ah in aanan awoodin inaan la jaan qaado muuqaalkan. Laakiin hadda waxaan ku dadaali karaa inaan isaga oo kale noqdo; maxaa yeelay tan waan ku guuleysan karaa. Iminka markaan wiilkeyga la xiriirayo, tan ayaan aad u fahamsanahay. Haddii aan isku dayo inaan kaala hadlo waxyaabaha aan ka wada hadalno hadda, sanad ka hor, wuu burburayaa oo xirmayaa.

Dr. N.: Habdhaqankan wuxuu ku sii wareegayaa qaangaarnimada. Caadooyin badan, sida laga arki karo suugaanta khaniisnimada, ayaa sheegaya in khaniisnimadu ay kor ugu qaaddo ka sareeya ragga caadiga ah. Iyagu waa dad hal abuur leh, waxay leeyihiin awood u nugulnaanta; celcelis ahaan ninkuna waa shaqaale caadi ah oo adag. Laakiin, iska hor imaad ahaan, isla mar ahaantaana, waxay ku galmoodaan ragga nooca ay u quudhsadaan. Tani waa mawqif difaac ah oo laga soo bilaabo dhacdooyinka caruurnimada xanuunka badan ee wiilkaagu la halgamay asxaabtiisa. Waxaad isku dayday inaad tan tusto wuu guuleystaa, waa mid ka mid ah raggaas.

Aabbe: Haa, waxay ka timid dareenkan liidashada iyo karti la'aanta la jaanqaadda dunida ragga aan doonayno inaan difaacno. Laakiin kahor, Tim ma uusan dooneynin inuu is muujiyo. Malaha, waxay umuuqday haddii uu furo oo muujiyo waxa naftiisa ku jirta, ka dib uu mar kale dareemi doono darbiga: halkan mar kale! Xaqiiqdii, dan kama qabaan ”, ama "Ma fahmin waxa aan isku dayayo inaan u sheego. ”

Way ii caddaatay: Markuu furmo oo uu rabo inuu hadlo, waa inaan si taxaddar leh isaga u dhageystaa. Xilligan la joogo ma aha in la aqriyo joornaal ama telefishanka lagu daawado, xitaa haddii uu jiro barnaamij aan runtii doonayo inaan daawado. Waxaa fiican in wax walba la iska tuuro oo la dhageysto, taasi waa waxa aan fahmay. Haddii aadan isla markaaba sameyn, wuu xirayaa.

Hadda wuu ii yimaadaa oo wuxuu i weydiiyaa: "Ma caadibaa haddii aan waxan sameeyo?" Si kale haddii loo dhigo, wuxuu iweydiyaa sida loogu dhaqmo sida nin. Waqtigayga waxaan ku qaataa sharaxaya sababta aysan ugu fiicnayn in lagula dhaqmo asxaabta haddii uu doonayo in wiilasha iskuulka jooga si wanaagsan loola dhaqmo. Waxaan kugula talinayaa inaad ka fogaato nooc walboo guntin ah. Oo markaan ula hadlo isaga si la mid ah isaga, waxaan dareemayaa xiriir, indhihiisa ayaan ku akhriyey: "Hagaag, aabbo, waan isku dayi doonaa."

Weligeey si daacad ah ugama aanan sheegin sababta uu dhibaatooyinka noocaas ah ula leeyahay wiilasha iskuulka jooga. Hadda waxaan ugu jeestaa xag jacayl, lataliye ahaan iyo aabe ahaan, waxaanan idhaahdaa: "Haddii aad rabto inaad ku noolaato nolol la’aan iyo xanuun la'aan, waxaad u baahan tahay inaad wax barto: waxaa jira waxyaabo la oggol yahay, laakiin waxaa jira kuwo aan la aqbali karin. Waxaa jira dhaqan kuu keenaya murugo. ”

Mar dambe ma arko dhaqdhaqaaqyo ama cabsi-darro. Aniga hortayda waa nin dhalinyaro ah oo aad uga da'weyn kana badan midka laga fili karo waqtigaas oo kale. Waxay u egtahay inaad buug qaadato, bogagagagagagagagagagoolna waxaadna dhihikartaa uun: "hagaag, hagaag!" Horumarkuna usocdaa.

Dabcan, ka takhalusida caadooyinka dheddigga ma aha waxa ugu weyn, laakiin markii uu si ka duwan u qabsado, ragga ku hareeraysan waxay ula dhaqmaan si ka duwan isaga oo tartiib tartiib Tim laftiisu wuxuu bilaabayaa inuu si kala duwan u arko.

Evan: isku dayga aabaha inuu bogsado cilaaqaadka

Wiilkii aabihiis, oo ii yimid inuu ila hadlo, Evan, saddex sano ka hor, markuu ahaa da'da saddex iyo toban, wuxuu xiriir galmo la yeeshay lataliyaha xerada xagaaga.

Dr. N .: Markuu Evan ilmo ahaa, miyaanu ka duwanayn wiilashaadii kale?

Aabbe: Shaki kuma jiro taas. Waxaan hore u arkay waxa ay caruurtu ku ciyaaraan Evan. Isaguna wuxuu ahaa ilmo aad u furfuran, oo bulshada aad u wanaagsan oo shucuur leh. Waxaan u aragnay inuu yahay qof hal abuur leh oo xasaasi ah. Markii uu weynaaday, waxaan bilownay inaan soo jiidanno waxyaabaha soojiidashada leh ee dhaqankeenna aan looga tixgelinayn gabadh ahaan.

Dr. N .: Miyay ku dhibtay?

Aabe: taa ma'aha sababtoo ah waxaan ku leennahay dad badan oo hal abuur leh qoyskeena, waxaanan isku daynay inaan fahno cida uu la kori doono. Weligey ma rumeysanin in wiilkeygu uu noqon doono geesinimo ama xitaa gaar ahaan ciyaaraha fudud. In yar kadib, markii aan aragnay xiisaha loo qabo waxyaabaha khaniisiinta ah, oo uu ku soo barbaaray markii uu soo dhawaaday qaan-gaarka, waxaan ogaaday in ay lagama maarmaan tahay in loola dhaqmo si ka duwan wiilka noocaas ah.

Dr. N .: Maxaad si ka duwan u qaban lahayd?

Aabbe: Ma ahayn inaan si adag oo adag u faahfaahin lahayn. Laguma qasbi karo inuu sameeyo wax sidan oo kale ah, iyo haddii kale, xitaa markii uu ahaa barbaarinta guriga. Evan runti wuu xanaaqay markii la dhaleeceeyay. Tani ma dhaawaceyn wiilashayga inteeda kale, laakiin wuu walwalsanaa. Hadana sidaas ayaa farq nooga dhex muuqday, kaas oo sannado badan fara gelinayey xiriirkeenna.

Waa wax laga xishoodo in ay igu qaadatay sannado badan in la fahmo: wiilkeygu ma qaado racfaan "xirmo, ha qoyan". In ka badan kuwa kale, Evan wuxuu u baahnaa inuu arko in aabihiis uu yahay mid jawaabaya, oohin kara, dhageysan kara oo dhaha: "Aynu wada hadalno, sida aad dareemayso" bedelkii "Marka, aan wada hadalno! Noolow! ”

Dr. N .: Maxaad uga doonaysaa wiilkaaga?

Aabbe: Inta ugu badan, waxaan rajeynayaa inuu naftiisa ku nabad geli doono, inuu baran doono inuu ku raaxeysto cidda uu yahay. Waxkastoo jahwareer iyo raaxo daro ah uu dareemayo hada, waxaan rajeynayaa inuu caafimaad qabo. Iyo maadaama qoyskeenu Masiixiyiin yihiin, waxaan kaloo rajeynayaa inuu fahmi doono doonista Ilaah ee ku saabsan noloshiisa.

Dr. N .: Laakiin ka waran haddii maalin maalmaha ka mid ah uu kuu yimaado oo uu yiraahdo: “Hooyo, aabbo. Waxaan isku dayay inaan beddelo. Waan awoodi kari waayey, oo waxaan ahay khaniis. ” Maxaad sameyn lahayd markaas?

Aabbe: Aad bay ii xanuun badnaan lahayd inaan maqlo tan, laakiin weli waan jeclaan doonaa isaga, waxa aan ula jeedo.

Dr. N .: Miyaad sii wadaysaa sii wadida xiriirka?

Aabbe: Caadi ahaan. Sideen u dhexgali karaa? Kanu waa wiilkeenna.

Dr. N .: Midig Caruurteenu had iyo jeer waxay ahaanayaan carruurteenna.

Aabbe: Dhawaan, waxaan ooynay wax ka badan hal jeer, oo Evan naftayda ayuu ku shubay. Wuxuu ii sheegay waxa socda. Dhegeysiga isaga, waxaan ogaaday in waxyaabo badan oo aan jacayl ku sameeyo, uu si buuxda u fahmay. Evan wuxuu u tarjumay iyaga dhaleeceyn.

Dr. N .: Maxay ahayd calaamadaha dhibaatada adiga?

Aabbe: Markii Evan uu da 'yaraa, waxaan arkay inuu silicayo. Wuxuu naftiisa u arkaa mid aan xiiseyneynin oo wuxuu isku arkay khaladaad keliya. Ma aanan jeclayn isaga. Ka dib waxaa dhacday dhacdo galmo oo la-taliye ka socday xerada, kaasoo runtii noqday tartan naxdin leh. Markii aan u soo dhowaaday wiilkeyga, waxaan arkay sida ay u adag tahay in isaga laga dhaadhiciyo in aan si dhab ah u jeclahay oo aan u xiiseynayay noloshiisa. Waxa uu u muuqday mid adag in la rumeeyo.

Dr. N .: Ma uusan aqbali karin waxaad tidhi?

Aabbe: Haa, oo dhowr jeer ayaan wada wada ooyn jirnay.

Dr. N .: Bal qiyaas sida ay u adag tahay.

Aabbe: Waa wax aad u xanuun badan inaad maqasho waxa wiilkaagu la dagaallamayo. Waa nasiib darro nasiib darro ah inaadan ka bixi karin xanuunka oo dhan, xusuusta xun, qaladaadkii laguugu tilmaamay hadda, laakiin waxaad ka tirtiri kartaa oo kaliya xusuustaada.

Dr. N .: Waxaa jira wax badan oo laga hadlo. midkeen kasta sida waalid jeclaan lahaa inuu iloobo, sax?

Aabbe: Hadda, aniga iyo Evan waan ka wada hadli karnaa arintaan, gaar ahaan markii uu niyad jabsan yahay oo uu dareemayo xumaan. Hadda, xaaladaha badankood, ma bixiyo talo mana isku deyin in dhibaatada la xaliyo. Kaliya waan dhegeystaa oo ha u ogolaadaa inuu igu tuuro dareenkeyga ama xanaaqiisa, haddii uu iga xanaaqona, ma difaacayo nafsadeyda.

Dr. N .: Maxaad talo siin lahayd aabayaasha da 'yarta?

Aabbe: Waxaan nasiib u helnay in wiilkeenu uusan dooneynin inuu khaniis noqdo. Wax badan ayay iska beddelaysaa. Laakiin hadda waa, dhowr sano ka dib dhacdadaas galmada, oo waxaan fahamsanahay in taasi aan si dhaqso ah loo xallin karin.

Dr. N .: Waxba iskama beddelaan isla markiiba.

Aabbe: Waxa jiri doona wakhtiyo aad dhahdo: “Waxba waxba tari maayo; isma beddeleyso ”, iyo daqiiqadaha aad hubto in dhibaatada si buuxda loo xaliyay. Maalmahaas oo kale, waxaad naftaada ku tidhaahdaa: "Way shaqeyneysaa, Ilaah baa mahad leh! Cunugaygu wuxuu noqon doonaa galmo khaniis ah! ” Marka, waxaan u sheegi lahaa waalidkey: "Ogaada, tani waxay noqon doontaa jid dheer, xaaladduna waxay sii noqon kartaa mid aad u xanuun badan ka hor intaan si habsami leh u dhicin."

Dib-u-fiirinta, waxaan u arkaa inaysan ahayn oo keliya hagaajinta dabeecadaha. Maaha mid hoos u dhigeysa "Ma doonayo in Evan uu sidan oo kale u socdo" ama "Ma doonayo inaan isaga gacantiisa ku ruxruxo sida oo kale."

Dr. N .: Dabcan. Su'aashu aad ayey uga qoto dheer tahay demeanor.

Aabbe: Xaqiiqdii, su'aashu waxay tahay in Evan uu ku farxi lahaa, ugu dambeyntiina wuxuu dareemayaa xasillooni, isagoo nabad qaba naftiisa. Wuu ogyahay waxa xulashooyinka uu wajahayo uusanna dooneynin inuu khaniis noqdo. Xiriirkii aan la leenahay isaga si aad ah ayuu u fiicnaa. Waxaan aaminsanahay in hadda aan hubin karno in aan sameynay waxkastoo suurtagal ah si aan u dhigno aasaaskii saxda ahaa.

Simoon: Aabbe Maskax Darran

Simon, shan sano ka dib markii waalidkiis ay bilaabeen inay wax qabtaan, wuxuu sidoo kale ka takhalusay habdhaqanka dumarka. Hooyadiis waxay dhahdaa waa arday fiican, wey kortay. Isagu uma nuglaato isbedelka niyadda, dhibaatooyinkiisa jinsi ayaa laga tegay. Si kastaba ha noqotee, aabihii Simon aabihiis wuu iska daayay, iyo, sida kiiska Tommy, wiilku wali wuxuu ku adkaadaa isku kalsoonida.

Dr. N .: Maryan Martin, imisa sano ayuu wiilkaagu jiraa?

Hooyo: Laba iyo toban.

Dr. N .: Ma u malaynaysaa inuu isagu dheddig ka yaraaday?

Hooyo: Xaqiiqdi waa sax. Ma dareemin dheddignimo isaga. Markii uu yaraa, waxaa jiray soo jiidasho noocan oo kale ah dharka, habdhaqanka, iyo jacaylka qoob-ka-ciyaarka. Iskuday inaad xasuusato, waxay ahayd waqti dheer kahor.

Dr. N .: Fiican. Kawaran isku kalsoonida?

Hooyo: Isagu maahan mid xaqiiq ah, kuma eka dabeecaddiisa, laakiin wuxuu leeyahay tababarayaal feejignaan leh oo dhiirigaliya, kalsooni ku qaba isaga, ka caawiya sidii uu isagu isagu u dhisan lahaa. Waxaan isku dayay inaan u xusho tababarayaal isaga iyo xitaa koox fasallo ah.

Dr. N .: Ma u malaynaysaa in walaaca iyo walaaca Simon uu yaraaday?

Hooyo: Shaki kuma jiro taas. Mar dambe ma ogeysiin.

Dr. N .: Oo maxaa ka horreeyay?

Hooyo: Waxaan xasuustaa dhawr sano ka hor, walwalku wuxuu ahaa mid muuqda. Waxay si gaar ah u caddaatay markii uu aaday fasallada, halkaas oo ay rag iyo dumarba joogi jireen. Markaas ayay ahayd markii ugu horreeysay ee aan ogaadey inuu ku adkaaday la xiriirka carruurta kale. Wuu ooyi jiray, oo ka labalabay. Wuxuu doonayey inuu guriga ila joogo.

Dr. N .: Miyuu isagu kalsooni badan intaas ka badan yahay?

Hooyo: Waan ogahay run ahaan in wiilkaygu ku kalsoon yahay meelaha qaarkood. Tusaale ahaan, daraasadaha, wuxuu ka horreeyaa carruurta kale. Waxaa hadda lasiiyay kaarka warbixinta, maadooyinka badankoodna wuxuu helaa dhibcaha ugu badan. Waxbarashadu way u fududahay isaga. Ma arko caruurnimo intaa ka sii badan, in kasta oo waqti ka waqti cunugga uur-ku-galku ka dhex socdo oo ay tahay inaan isaga xasuusiyo tan. Heerkiisa horumarineed, isagu aad ayuu u xilsaaran yahay una fiirsadaa, marna kama daaho marka aan meel uun aadno.

Dr. N .: Ma xasuusto in Simon qabo dhibaatooyin xagga dabeecadda ah. Waxbaa iska beddelay wixii markaas ka dambeeyay?

Hooyo: Wuxuu had iyo jeer u dhaqmaa si wanaagsan. Isagu aad ayuu u caqli badan yahay, wuuna deggan yahay. Halka kuwa kale ay noqon doonaan cagajugleyn, Simon wuxuu diiradda saari doonaa oo uu u qaadan doonaa aqoonta.

Dr. N. Sidee wax ula socdaan asxaabta?

Hooyo: Wiilal badan ayaa u yeera oo weydiiya sida loo xaliyo shaqadooda guriga, sidaas darteed waxaan ogahay inuu la xiriiro wiilasha kale iyo inay isaga jecel yihiin. Laakiin shaqsi ahaan waxaan qabaa in dabeecadiisa gudaha ay muujineyso inuusan laheyn isku kalsooni heer sare ah. In kasta oo ay isaga jecel yihiin, waxaan u maleynayaa inuu noqon doono nin dabacsan, in kasta oo uu la cuno wiilasha kana qeyb qaato cayaaraha. Isagu aad umahan ciyaaraha, laakiin si fiican ayuu u shaqeeyaa. Tababaraha ayaa sheegay inuu fahmayo wax walba, sidaa darteed waqti ka dib wax walba ayaa meesha ku dhici doona.

Dr. N .: Waa maxay xiriirka Simon la leeyahay aabihiis?

Hooyo: Runtii maahan. Ninkayga waligiis waxba ma baran. Wuu ku qayliyaa, oo waxaan arkaa inay dhaawaceyso kibirka Simon. Taas ka dib wiilku wuxuu aaday qolkiisii ​​wuxuuna ka fogaaday aabihii maalmo badan. Ninka waa in uu fahmaa in tani ay tahay dhibaato, laakiin ma uusan arkin. Waxa ka maqan caqli, ama naxariis, ama wax kale.

Dr. N .: Miyuu taas u arkaa? Miyuu fahamsan yahay inaysan tani caadi ahayn?

Hooyo: Maya, uma maleynayo sidaas.

Dr. N .: Taasi waa, isagu isagu xitaa ma oga dhibaatada ... Bal aan caddeeyo: mararka qaar aabihiis ayaa canaanto, iyo Simon oo ka tagaya jawaabta oo iska ilaaliya aabihiis muddo dheer. Aabuhu miyuusan arkin tan ama, sababo jira awgood, ma doonayo inuu dadaal sameeyo oo uu xiriir la sameeyo wiilka?

Hooyo: Haa Waxaan u arkaa inay tahay naxariis la'aan. Niyaddayda koowaad, hooyo ahaan, waa in aan ilaaliyaa carruurtayda. Taasina waa sababta aan u helnay dhibaatooyin xagga guurka ah. Hadda dhib iguma ahan inaan ninkayga xasuusiyo. Way i xanuun badan tahay in aan arko wiilkeyga oo ku sugan gobolkaan, oo hadda rabin in aan ninkayga kala hadlo Simon. Waxaan horey u habaari jirnay arintan darteed, taasna waxay dhaawacey guurkeena.

Dr. N .: Hadaadan asaga kajirin - markaa ...

Hooyo: In aan gurigayaga joogno inta nolosheena ka hartay, oo aannan waxba qaban. Waxa kaliya ee ninku ku sameeyo carruurta waa daawashada telefishanka, iyo daawashada waxa isaga laftiisa raba inuu. Ninkaygu wuxuu la mid yahay ilmo kaligiis ah.

Simon hooyadiis waxay sameysay wax walboo wiilkeeda ah, laakiin wiilku wali wuxuu ubaahan yahay tusaale lagu daydo, waxaan rajeyneynaa in mid kamid ah ehelka uu booska aabihiis qaadan doono.

"Brian": Jacaylka iyo jacaylka aabbahay wuxuu keenaa natiijooyin

Marka loo eego indha indheynta waalidiinta Brian, wiilku wuxuu kaliya ubaxu ubax marka aabihiis uusan iloobin isaga. Furaha ugu weyn ee guushana waa joogteynta.

Dr. N .: Mrs. Jones, waa immisa da'da Brian? Afar sano ayaa ka soo wareegtay booqashadi ugu dambeysay.

Hooyo: Hada waa toban jir.

Dr. N .: Sideed u qiimeyn laheyd inuu noqdo mid dheddig ah? Wax isbedel ah?

Hooyo: Haa, iyo kuwa waaweyn. Weli wuxuu leeyahay tilmaamo dheddig ah. Afarta wiil ee uu dhalay, isagu waa midka ugu dheddigga; si kastaba ha noqotee, isagu kuma sii dhaqmo "sidii gabadh oo kale." Sida aan nidhaahno, "wuxuu u dhaqmaa sidii wiil oo kale", "inuu caadi noqdo." Waxaan u maleynayaa inuu weli xoogaa la dagaallamayo tan - dhaqdhaqaaqyada, dhaqdhaqaaqyada. Mararka qaar waa inaan wali ku qasban nahay

Xusuusi taas. Laakiin waxaan arkaa in dhaqankiisu aad ugufilan yahay, sidaas darteedna dhowr sano.

Dr. N .: Ma u malaynaysaa inuu isagu beddelayo sababta oo ah wuxuu ogyahay in haddii kale uu halis ugu jiro diidmada, ama sababtoo ah runti wuxuu lumiyay xiisihiisii ​​dhaqankiisii ​​hore?

Hooyo: Uma arko wax aan habooneyn. Wuxuu u dhaqmaa si caadi ah, xitaa marka aannaan hareeraha joogin, tan ayaan sanado badan raacey.

Dr. N .: Taasi waa, waxaad u maleynaysaa, dhaqanka dheddigga inuu si weyn hoos ugu dhacay.

Hooyo: Haa, wax badan.

Dr. N .: Sideed u qiimeysaa isku-kalsoonidiisa? Waxaan xasuustaa inuu dhibaatooyin ku haystay isku kalsooni hoose.

Hooyo: Waxaan qabaa inuu la dagaali doono tan oo dhan noloshiisa. Waxaan arkaa inay tartiib tartiib tartiib tartiib tartiib tartiib tartiib tartiib tartiib tartiib tartiib tartiib tartiib tartiib tartiib tartiib tartib Ugu Hayn. Mararka qaar wuu yimaadaa oo wuxuu igu yiraahdaa: "Waxaan u maleynayaa inaan caan noqday" ama "Waxaan u maleynayaa inaan saaxiibo ka dhigi karo qof kale." Had iyo jeer waan maqlaa taas. Isagu wuu jecel yahay inuu is dhiirrigeliyo, halka saddexda kale ee wiilashaydu waligood su'aal ka geliyeen caannimadiisa.

Dr. N .: Ka waran welwelkiisa iyo niyad jabkiisa? Tani waxay dhibaato weyn ku ahayd Brian, gaar ahaan niyad-jabka.

Hooyo: Way ku dhowaatay inay tagto.

Dr. N .: Dhab ahaantii?

Hooyo: Waxaan dhihi lahaa sanadki la soo dhaafey si dhib yar ayeey ku aragtay. Wali wuxuu kujiraa isbedelka niyadda. Laakiin waxaan fahamsanahay inuu yahay cunug kaliya oo la arki karo. Waa nin isqarxiye ah, kuna fikira fikirradiisa wuxuuna jecel yahay inuu ka wada hadlo dareenkiisa aniga, oo uusan la xiriireynin aabe. Laakiin ma jiro niyad jab. Ma arko wax la mid ah. Waxaan dhihi lahaa isagu aad ayuu u faraxsan yahay.

Dr. N .: Weyn. Aynu ka hadalno saaxiibtinnimada Brian ee ragga. Sideed arintan ku tahay?

Hooyo: Wali wuxuu ka walwalsan yahay asxaabta iyo xiriirada. Tan iyo markii aan la kulanay, si aan u caawino Brian, waxaan noqday hogaamiyaha indha-indheeyayaasha, taas oo suurta gelisay suurtagalnimada inaan ku martiqaado koox toban wiil ah guriga ugu yaraan usbuucii hal mar.

Dr. N .: Runtii ma sameysay?

Hooyo: Haa, waanan sii wadaa ilaa maantadan, marka gurigayagu had iyo goor wiilal baa ku jira.

Dr. N .: Ma la xiriirtaa iyaga?

Hooyo: Markii hore, markii aan bilaabay inaan hogaamiyo kooxda 'Boy Scout group', maya, laakiin hadda waan hadlayaa. Waxaan bilaabay inaan iyada hoggaamiyo markii uu siddeed jirsaday oo keliya, oo ay tahay inaan idhaahdo, wuxuu ahaa duur joog yar. Hadda isagu kuma jirin kooxdeyda, laakiin wuxuu iga caawiyaa inaan la macaamilo toban kale oo wiilal ah oo noo yimid, wuxuuna dareemayaa degganaan.

Laakiin wali waxaan arkaa qaab dhismeedkiisa ku saabsan caanka. Labadii sano ee la soo dhaafay, wuxuu aad ugu dadaalayay inuu saaxiibo ku yeesho dugsiga. Guriga ayuu ku orday isagoo faraxsan isagoo leh: "Waxaan heystaa saaxiib cusub!" Wiilal kale ayaa had iyo jeer u yeera oo u yeera, macallinkuna wuxuu ku yiraahdaa aad ayuu caan u yahay dugsiga. Laakiin waxay umuuqataa inuu wali ku adagtahay inuu rumeeyo.

Sanadkii hore ee iskuulka, waxaan u dirnay qeybta kubada cagta wuuna necbahay kubada cagta. Marka waxaan u oggolaanay inuu joojiyo xiisadaha. Laakiin wuxuu dhawaan weydiiyay inuu ciyaari karo tennis oo uu ku biiro kooxda tennis-ka. Waxaan u sheegnay "dabcan." Wuxuu marka hore weydiistay wax la mid ah. Laakiin anigu ma doonayo inaan idhaahdo isagu waa nin aan is jeclayn. Uma laha dabeecad geesinimo jidhkiisa gabi ahaanba.

Dr. N .: Hagaag, waxaan dhihi karnaa horumarka waa mid muuqda. Ka waran cambaareynta iyo xanaaqa xanaaqa ee Brian horay u qabtay?

Hooyo: Caqligaas? Wax walbana way dhaafeen.

Dr. N .: Dhammaantood way baxeen ...

Hooyo: Waxay ahayd xilli xun oo noloshayda ah, afar sano aad u xun. Anigoo akhrinaya qoraaladayda wakhtigaas la sameeyay, ma rumaysan karo illaa iyo hadda halka aan u baxnay. Qoyskeena wuxuu ku jiray jahwareer dhameystiran. Haddana waxaas oo dhan waa wax la soo dhaafay.

Dr. N .: Waxaan ogahay in xusuusqorku aad u anfacayo si waalidku ula socdaan isbeddelada. Sida aan hadda ku noolnahay maanta, sawirka weyn ayaa naga haray. Xusuus-qorka xusuus-qorka wuxuu waalidiinta siinayaa fursad ay ku arkaan natiijooyinka dadaalkooda.

Hooyo: Tani waa run. Xusuusashada muddadii noloshayda ee Brian markii uu jiray laba illaa lix sano jir, si daacadnimo leh ayaan u dhihi karaa: waxay ahayd riyo run ah. Xitaa kuma riyi kari waayey in maalin uun uu caadi noqdo sida uu hadda yahay. Run, anigu ma aanan fileyn inuu weligiis awoodi doono inuu dhexgalo bulshada iyo wixii la mid ah.

Dr. N .: Aabuhu miyuu sii wadaa caawinta?

Hooyo: Haa, inta aan ku sii wado isaga markii uu iloobo. Bill waa iloobaa, laakiin markaan isaga xasuusiyo, ma xanaaqsana maxaa yeelay wuxuu ogyahay inay tani muhiim tahay.

Dr. N .: Miyuu had iyo jeer saxaa Brian?

Hooyo: Maaha sida ugu badan, fikradeyda, inay lama huraan tahay, aniga iyo Bill waxaan horayba ugu habaarnaa arintaan.

Dr. N .: Laakiin Bill muu arkin astaamaha dabeecadaha aad aragto? Mise isagu wuu arkaa laakiin ma arag xiriirka ka dhexeeya iyaga iyo ka qeybgalkiisa nolosha Brian?

Hooyo: Kaliya haddii ay saxsan tahay sankiisa ka hooseysa oo ay aad u muuqata.

Dr. N .: Brian ma gaadhsiinayaa aabihiis?

Hooyo: Haa Waxaan ogaadey inuu aad ugu furan yahay aabe kadib markay waqti wada qaateen. Si kale haddii loo dhigo, haddii Bill iyo Brian ay waqti wada qaataan, ka dib Brian isaga ayaa ku dheggan. Labadeenaba waan aragnaa.

Dr. N .: Tani waa iska caadi. Brian wuxuu leeyahay muuqaal aan fiicnayn oo aabihiis iyo aabeyntiisa, oo uu shaqsi ahaan u sameeyo. Laakiin ka dib marka si diiran loola xiriiro aabaha, muuqaalka gudaha ee "xun" ama "aabe aan micne laheyn" waxaa lagu badalay "aabaha wanaagsan". Khibraddiisa tooska ahi waxay isku dhacdaa muuqaalka qarsoon.

Hooyo: Waxaan u sheegayaa Bill inuu yahay “duriin” Brian. Si sax ah uma dhihi kartid. Biilku wuxuu siinayaa Brian "duray" feejignaan, oo laba ama saddex maalmood Brian kama tagin aabihiis. Laakiin markaa, haddii Bill uu daciifiyo dareenkiisa, waa gudbaysaa. Hadda Brian uma baahna mudisyo sidaas oo kale ah, waa ku filan tahay in maalin kasta garbihiisa lagu duubo garbaha, oo qoorta sudho. In ruuxaas.

Dr. N .: Midig Tani waa dhab ahaan waxa dhacaya. Oo miyaad aragtaa xiriirka ka dhexeeya dabeecadda kobcinta iyo duritaanka aabaha dareenka iyo jacaylka?

Hooyo: Haa, aad. Sida sixirka. Way adag tahay in tan loo fasiro qof kale.

Ricky: isbarashada maska

Ricky oo sagaal jir ah ayaa sameeyay guulo la taaban karo sanadihii la soo dhaafay. Aabihiis wuxuu sii wadaa inuu si firfircoon uga hawl galo, Ricky wuxuu xiriir wanaagsan la leeyahay walaalkiis, si wanaagsanna wuu u fahmaa kala duwanaanshaha lamaanaha.

Dr. N .: Mrs. Smith, ma u malaynaysaa in dookha Ricky inuu ka yaraaday wixii ay markii hore ahayd?

Hooyo: Taasi waa sax. Waxaan dhihi lahaa boqolkiiba laba ayaa ka hartay dhibaatada.

Dr. N .: Aabahaagu miyuu qayb firfircoon ka qaatay nolosha Ricky?

Hooyo: Haa.

Dr. N .: Ma uusan qaboojin tan?

Hooyo: Maya. Wuxuu noqday masuul aad u badan. Haddii uu mararka qaar iloobo, si dhakhso ah ayuu isu qabtaa. Waxay u qalantaa tilmaan, oo isla markiiba isagu wuu beddelaa dhaqankiisa. Wuxuu ku sheekaysan jiray si aan waxtar lahayn, isagoo ka dhuumanaya mas'uuliyadda. Laakiin hadda ninkaygu wuu welwelayaa markasta oo uu iloobo Ricky, ama uu arko faallooyinkayga dhib la'aan.

Dr. N .: Tani aad ayey muhiim u tahay. Waad ogtahay, waxaan la shaqeeyaa waalidiin badan, hooyooyinka waliguna way jecelyihiin. Aabayaasha badankood waxay u baahan yihiin in lagu dhiiri geliyo inay ka qeybqaataan. Wiilasha kuwa guuleystana had iyo jeer waa kuwa aabayaashood si dhab ah ugu lug leeyihiin.

Sidee kalsoonidiisu is leedahay? Ricky ma dareemaa fiicnaan?

Hooyo: Way adagtahay in la iraahdo, maxaa yeelay wax dhib ah lama kulmin. Waxaan dhihi karaa oo keliya hab-dhaqanka iyo dheddignimadu waa wax la soo dhaafay. Waxaan bilownay inaan ku barano cilmiga ragga, hadana waxaan u qaadnay dabaasha. Runti wuu jecel yahay, walaalkiis ka weyn isna isagaa dabaasha. Tani waa mid xiiso leh maxaa yeelay ma jecli inaan dabaalasho, iyo baseball ma jecli. Xaqiiqdii, anigu maan taagi karo baseball! Laakiin wuxuu ka daawadaa TV-ga walaalkiis, iyaguna si firfircoon ayey u jiran yihiin.

Dr. N .: Aabihiis miyuu xiiseyneyaa baseball?

Hooyo: Runtii maahan.

Dr. N .: Taasi waa, labada walaalo ah waxay daawanayaan baseball.

Hooyo: Wiilasha ayaa fiirsada kubbadda koleyga waxna way ku guuleystaan ​​inay ku qabtaan shaqadooda xisaabta guriga inta u dhexeysa waxyaabo. Ma aqaan sida ay u sameeyaan. Way wada aqriyaan: waxay fadhiyaan miiska jikada, ninkaygu isagaa aqriya kaligiis, Ricky wuxuu aqriyaa kaligiis.

Dr. N .: Ma dhihi kartaa wuxuu qaan gaadhay?

Hooyo: Malaha. Wuxuu u dhaqmi jiray si kabad badan. Waxbadan ayaa isbadalay. Subaxaan waxaan ku jiray cashar furan. Isagu kama duwanaan carruurta inteeda kale. Qaarkood kuma uusan dhaqmin, wuxuuna muujiyey xiiso, oo aan horey u jirin. Wuxuu doonayaa inuu ogaado, wuxuu doonayaa inuu fahmo. Marka waxaan qabaa inuu qaan gaadhay. Laakiin waan ka xumahay in aanan u arkin saaxiibtinnimo dhow wiilasha.

Dr. N .: Ka waran walwal ama niyad jab? Ma aragtaa wax la mid ah?

Hooyo: Mararka qaar waa calool xanuun. Laakiin tani maahan niyad-jabkaas dhammaystiran markii uu isku tuuray sariirta oo uu ooyay. Waxba kama mid ah. Tan dambe uma oggolaaneyno.

Dr. N .: Miyuu u niyad jabsan yahay sidii hore? Ma calool xumo mise waa laga noqday?

Hooyo: Ma ahan sidii hore. Haddii taasi dhacdo, badanaa maahan sabab la'aan. Sababtoo ah qof ama wax gaar ah. Hadda wuu ka hadlayaa.

Dr. N .: Walaal ma waxbaa ku hagaagsan yihiin?

Hooyo: Xiriirkooduna wuu fiicnaaday. Way wada dabaasho oo waqti badan ayey isla qaataan. Maalin kasta waxay si wadajir ah ugu tababaraan barkaddayada. John mararka qaar wuu xumayn karaa oo boocsiin karaa Ricky. Laakiin John hore ayuu u da 'weynaa, sidaa darteed waxaan u sheegi karaa dhaqankiisa, waana fahmay inay tahay inuu si ka duwan walaalkiis ula dhaqmo.

Dr. N .: Ricky weligiis miyay ka hadlaan inuu wiil yahay? Weligiis ma ka hadlayaa farqiga u dhexeeya wiilasha iyo gabdhaha?

Hooyo: Haa, tusaale ahaan, dabaasha. Shalay uun, waxay ii soo dhowaadeen naadiga oo weydiiyeen inaan siin doono gabadhayda Sue ee dabbaasha. Ricky ayaa ku gacan saydhay oo yidhi, "Maya, dabaasha iyada uma leh." Waxaan weydiiyay: "Maxaa, Ricky?" Wuxuu yiri: "Waa hagaag, iyadu waa gabar. Ma doonayo in iyada ay dabaasho anaga.

Filibos: korodhka is-fahamka iyadoo la kaashanayo aabihiis

Philip aabihiis, Julio, wuxuu ku sugnaa magaaladiisa macalin kubada cagta caan ka ah iskuulka. Waxa jira afar wiil oo qoyskooda ah, waalidku waxay u hoggaansan yihiin qiyamka katooliga ee adag. Filibos wuxuu had iyo goor ahaa wiil aad u naxariis badan. markuu aad u yaraa wuxuu ku koray aamusnaan, xasilloonidiisii, oo laga fogaaday walaalihiis. Markuu jiray kow iyo toban, waligi kama helin asxaab dhab ah iskuulka, wuxuu aad u xiiseynayay tiyaatarka iyo ficil.

Markuu Filibos aaday dugsiga sare, wuxuu noqday mid aan dadka la kala kaxayn karin, badanaaba niyad jabsan. Hooyadiis waxay ku aragtay isaga oo internetka ka soo dejinaya qaniisyada khaniisiinta oo ballanna ila qaatay.

Julio wuu jeclaa dhammaan wiilashiisa, laakiin shaqadiisa, taas oo u sabab ah oo uu badanaa ka maqnaado fiidkii iyo sabtida iyo axada ciyaaraha kubada cagta iyo tababarka, uma aysan ogolaan inuu guriga aado. Sadex wiil oo kale oo Julio ah ayaa raacay talaabadii aabihiis, sidaa darteed iyagu had iyo goor waxay la joogi jireen shirkaddiisa, laakiin Philip, oo dantiisu ka fog tahay isboorti, ayaa ku sugnaa dhinaca. Guusha maxalliga ah ee aabihiis tababaruhu wuxuu kor u qaaday baararka reerahooda waaweyn, wanaajiyey oo ay wadaagaan adeerayaal iyo ilma adeerayaal, waxaana la filayey in wiilashiisa oo uu ku jiro Philip ay la kulmayaan heerkan sare.

Saddex sano oo daaweyn ah kadib, inta badan mahadsanid dadaalkii aabihiis, Filibiin wuxuu sameeyay horumar aad u weyn. Wuxuu jiray siddeed iyo toban, horena wuxuu ku jiray kulliyad. Waa tan wadahadalladii aan la yeelannay isaga.

Dr. N .: Filibos, sidee kula tahay hadda saaxiibo lab?

Filibos: Aad ufiican.

Dr. N .: Maxaa isbedelay?

Filibos: Waxay ila tahay inaan fahmi karo: markan oo dhan waan haystaa ahaa lab saaxiibtinimo, laakiin uma oggolaanin naftayda inaan rumeysto.

Dr. N .: Maysan ogolaan?

Filibos: Kadib, si kastaba ha noqotee, ma aanan fahmin waxa saaxiibtinimada lab ahi ay tahay. Waxaan ka filayay dareen dheeri ah iyada. Aniguna fikir hoose ayaan ka qabaa nafsadayda. Hadda waan fahmay inaan had iyo jeer lahaa saaxiibo lab ah, laakiin uma oggolaanin naftayda inaan tan rumeeyo.

Sababtoo ah baahiyahiisa shucuureed iyo go'doomintiisa, Filibos wuxuu ka dhigay rajooyin aan macquul ahayn saaxiibtinimada lab. Wuxuu ka filayey isku soo dhawaansho aan shuruud lahayn, taasoo magdhaw ka muujisa dareenkiisa ah, nin ahaan, in uusan buuxin shuruudaha guud ahaan la aqbalay. Wuxuu awooday inuu qirayo inuu lahaa asxaab wanaagsan hadana way u furan yihiin isaga, laakiin ku tiirsanaan qoto dheer oo shucuureed iyo jaceylka, iyo qaas ahaan fekerka fekerka, ma ahan kuwo u gaar ah saaxiibtinimada ragga ee caafimaad qabta.

Filibos: Dib-u-fiirinta, waxaan arkay inay jiraan niman ila ag joogay, laakiin aniga qudhaydu way ka dhuumanayeen. Laakiin waqtigaas maan helin fursaddan. Diyaar uma ihin inaan arko.

Dr. N .: Kali baad ahayd maxaa yeelay waxaad waligaa fikiri jirtay: ninkani weligiis saaxiim ma ahaan doono.

Cabsida diidmada iyo dareenka qiimaha liita ayaa ku riixey waaxda ilaalinta.

Filibos: Waxaan dareemay inaan ka duwanahay ragga kale. Ma aqaano ... Qaabka aan ku hadlay, dareenkeyga qosolka, aad ayuu uga duwanaa, sidaa darteed aniga ayey ila ahayd.

Dr. N .: Ma dareemaysaa inaad mid uun tahay hadda?

Filibos: Xaqiiqdii.

Dr. N .: Halkee ku aragtaa naftaada, dheh, toban sano gudahood? Weligaa ma qiyaasi kartaa naftaada mustaqbalka oo qayb ka ah dunida khaniisiinta?

Filibos: Waligeyga kuma lihi deegaanka khaniisnimada. Waan ogahay in aanan ku dhalan khaniisnimada. Waxaan u arkaa inay yihiin dad aan faraxsaneyn oo si daacad ah u aamminsan inaysan iyagu lahayn wax xulasho ah. Sidaa darteed, waan ka xumahay iyaga.

Dr. N .: Taasi waa, miyaanay ahayn adiga?

Filibos: Midig Si kasta ha noqotee, mabaadi'da akhlaaqda ah ayaan ii oggolaan doonin inaan sidan sameeyo.

Dr. N .: Sideed ku tilmaami lahayd rajooyinkaaga nolosha?

Filibos: Aad ufiican. Waan ogahay in aan leeyahay himilo la higsanayo, oo ah hawl la xalliyo. Waxaan mustaqbal rajo ku qabaa, inkasta oo aan ogahay in ay fogaan doonto.

Dr. N .: Sidee - Xiriirkaaga aabahaa waa sidee?

Filibos: Aniga iyo Aabahay waxaan si dhow isku dhow nahay shantii sano ee la soo dhaafay.

Talooyinka waalidiinta

Waxaa laga yaabaa inaad hadda si ka sii fiican u arki karto waxa ilmahaagu u baahan yahay, oo waxaad go’aansatay inaad soo dhex gasho oo aad wax ka beddesho dabeecaddiisa si ay ula jaan qaado lamaanaha. Si loo soo koobo dulucda guud ee hannaanka daaweynta, waxaan soo koobi doonaa afar aasaasi oo muhiim ah oo laga yaabo inaad waxtar u yeelato:

1. Si loo gaaro dabeecad lamaane oo kufilan oo aad ilmaha xoojiso, marwalba xasuuso: ammaanta ayaa ka waxtar badan ciqaabta. Hadaad rabto inaad ka saarto dabeecada daciifka ah ee dumarka (iyo gabadha - si kadis ah caruusad ahaan), waa mid wax ku ool ah inaad si joogto ah oo cad u muujiso diidmadaada, laakiin inaad ka fogaato tallaabooyinka ciqaabta. Si kale haddii loo dhigo, si tartiib ah u sax ilmaha, laakiin ha ciqaabin. Dhanka kale, haddii aad eegto ficillada aan habboonayn lab iyo dheddig ee farahaaga ama aad isaga uun eedeeyso si aan caadi ahayn, ilmuhu wuxuu leeyahay fikradda beenta ah ee ah in wax waliba caadi yihiin.

2. Haddii aad dareento inaad culays badan saarayso ilmahaaga, jilci shuruudahaaga. Samir. Ku amaan xitaa dadaallada yaryar. Ka fiican u baahan wax ka yar laakiin si joogto ah, badan, laakiin si aan caadi ahayn.

3. Haddii ay jirto fursad noocan oo kale ah, la shaqee daaweeyaha oo aad ku kalsoon tahay. Khabiirkan takhasuska ahi waa inuu kula wadaago aragtidaada sagxadda iyo yoolalka daaweynta, waxay kaa caawinayaan qiimaynta eex-la'aan ah ee ficiladaada iyo talooyinkaaga.

4. Xusuusnow in wiilkaaga ama gabadhaadu aysan dareemi doonin amaan, oo ay diidi doonaan dhaqanka lab / dheddig, haddii uusan jirin qof u dhow lab / dheddigga ku xiga oo u adeegi kara tusaale wanaagsan oo loogu talagalay aqoonsashada jinsiga ee saxda ah. Ilmuhu wuxuu u baahan yahay inuu indhihiisa hortooda ku haysto tusaale ahaan inuu yahay nin ama naag - soo jiidasho leh oo la jecel yahay.

Waxaan u malaynayaa inaad ku raacsan tahay in guulo la taaban karo laga gaadhay nolosha mid kasta oo wiilal ah oo leh dhibaatooyin jinsi oo caadi ah oo sheekooyinkooda lagu sheegay kor. In kasta oo ay lagama maarmaan tahay in la sii wado ka shaqaynta meelaha qaarkood, waalidiinta aan soo kormeeray ka hor inta aan dhammaysan daaweynta waxay sii wadi doonaan inay sii kordhiyaan bisilida wiilashooda.

Cutubka soo socda, waxaad ka aqrin doontaa caruur kale oo waalidkood sii waday inay si adag uga shaqeeyaan isku kalsoonidooda jinsi. Waxaad ogaan doontaa wixii ay soo mareen, sida ay ula kulmayeen dhibaatooyinka iyo natiijooyinka ay gaareen.

Joseph Nicolosi, PhD, madaxweynaha Ururka Qaranka Mareykanka ee Daraasaadka iyo Daaweynta Qaniisnimada (NARTH), agaasime caafimaad oo ah rugta cilmi-nafsiga ee Thomas Aquinas oo ku taal Enchino, California. Isagu waa qoraaga buugaagta ee Reparative Therapy of Male ግብረ-galnimada (Aronson, 1991) iyo Kiisaska Daaweynta Daaweynta: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Isaga waa agaasimaha daabacaadaha ee NARTH, wuxuu kala shaqeeyay xaaskiisa mashaariicda daabacaadda muddo ka badan labaatan sano.

wixii intaa

Ma beddeli karaa hanuunintayda galmo?