ایک سابقہ ​​ہم جنس پرست کی ایک واضح کہانی، جو اوسط "ہم جنس پرستوں" کی روزمرہ کی زندگی کو بیان کرتی ہے - لامتناہی انیما، بدکاری اور اس سے منسلک انفیکشن، کلب، منشیات، نچلی آنت کے مسائل، ڈپریشن اور چٹخنے والا، عدم اطمینان اور تنہائی کا ناقابل تسخیر احساس۔ جو بے حیائی اور داتورا صرف ایک عارضی مہلت فراہم کرتا ہے۔ اس بیانیے میں ہم جنس پرستانہ طریقوں اور ان کے نتائج کی نفرت انگیز تفصیلات ہیں، جس سے ایک متلی کرنے والی آنتوں کی باقیات باقی رہ جاتی ہیں جو بلاشبہ آرام دہ اور پرسکون قاری کے لیے مشکل ہوں گی۔ ایک ہی وقت میں، وہ سب کو درست طریقے سے پہنچاتے ہیں۔ اسکولوجیکل ایک خوش مزاج چھدم-اندردخش رنگنے کے طور پر بہانا ہم جنس پرست طرز زندگی کی بدصورتی۔ یہ مرد کی ہم جنس پرستی کی تلخ حقیقت کو ظاہر کرتا ہے جیسا کہ واقعی ہے۔ خارشبے ہوش اور بے رحمی "ہم جنس پرست ہونا" کا مطلب بالآخر مصیبت اور درد کو بہنے اور خون میں ڈوبا جاتا ہے ، بجائے یہ کہ کسی بڑے آنکھوں والے لڑکوں کے ہاتھوں کو تھامے۔ yoyoynyh فین افسانہ

---

ایکس این ایم ایکس میں ، میں سان فرانسسکو کے دنیا کے مشہور کاسترو ضلع میں قریب قریب 1989 سال کے محروم نوجوان کی حیثیت سے پہنچا۔ میں شکار اور تنہا ہوا تھا اور آخر میں کسی چیز کا حصہ بننا چاہتا تھا۔ تقریبا ad جوانی کے آغاز ہی سے ہی ، اسکول کے دوسرے لڑکوں نے مجھے فطری طور پر مسترد کردیا تھا۔ جبکہ ٹیسٹوسٹیرون کے اثر و رسوخ میں ، انہوں نے جزباتی کھیلوں اور کھیلوں جیسی زیادہ مردانہ سرگرمیوں کے لئے فیصلہ کن چھلانگ لگائی ، میں ڈرپوک اور عداوت کا شکار رہا۔ جوں جوں ان کی آوازیں کم اور اعتماد سے بڑھ گئیں ، میری آواز لطیف اور عجیب و غریب رہ گئی۔ جب وہ بڑھتے اور مضبوط ہوتے گئے تو میں اور زیادہ مستحکم اور کونیی ہوتا گیا۔ نوجوان الفا مرد ، ایک اصول کے طور پر ، فٹ بال میں سب سے اچھے تھے اور ناگزیر طور پر وقفوں اور جسمانی تعلیم کے سبق میں رہنما نکلے۔ انہوں نے ہمیشہ میری آسانی سے کھیلوں کی قابلیت کی کمی کا مذاق اڑایا اور اونچی آواز میں میری پوری نا اہلی کی طرف اشارہ کیا۔ کوئی بھی مجھے اپنی ٹیم میں لے جانا نہیں چاہتا تھا۔ مجھ سے چھوٹی لڑکیوں کے منتخب ہونے کے بعد بھی ، میں ہمیشہ پہلے سے طے شدہ رہا۔

میری کلاس میں دوسرے غیر ذمہ دار لڑکے تھے۔ زیادہ وزن یا بہت چھوٹا ، جن کے ساتھ ایک ہی سلوک کیا گیا۔ لیکن وہ مزاحیہ نفس کو گھبرانے کے ذریعہ انکار کو فائدہ میں بدل سکتے ہیں یا میرا یا کسی اور کا مذاق اڑا سکتے ہیں۔ میں یہ نہیں کرسکا۔ میں ہر دل کو دل میں لینے کے لئے مائل تھا اور کسی چھوٹی سی بات سے پریشان تھا۔ لڑکوں کا عموما cruel ظالمانہ اور سوچے سمجھنے والا پابندی میرے لئے جان بوجھ کر بدنیتی پر مبنی لگتا تھا۔ اسی کے ساتھ ہی ، انہوں نے جتنا مجھے مسترد کیا اور میرا مذاق اڑایا ، اتنا ہی میں ان میں ایک جگہ ڈھونڈنا چاہتا تھا۔ میرے بچپن کے فنتاسیوں نے ایک ایسے ہیرو ہیرو کے گرد گھومنا شروع کیا جو مجھے اپنا ساتھی سمجھتا ہے۔ اسکول کے بعد ، میں بیٹ مین کو دیکھنے اور روبن کے طور پر اپنا تعارف کروانے گھر چلا گیا۔ یہ قابل ذکر ہے کہ آج تک ، بیٹ مین اور رابن کے بارے میں ہمروٹک فنتاسیوں ہم جنس پرستوں کی ثقافت میں بڑے پیمانے پر پائی جاتی ہے۔

جب میں سان فرانسسکو پہنچا تو میں ابھی بھی لمبا ، پتلا اور عجیب و غریب تھا ، لیکن مجھے جلدی سے پتہ چلا کہ مرد میرے ساتھ رہنا چاہتے ہیں۔ یہاں ایک لڑکا جسمانی ایک واضح فائدہ تھا. لڑکا ، جسے کوئی بھی اپنی ٹیم میں نہیں چاہتا تھا ، پسندیدہ بن گیا۔ مہارت کی کوئی ضرورت نہیں تھی ، اس کے لئے صرف وابستہ قوت ، برداشت اور بلا مقابلہ تیاری کی ضرورت تھی۔ ہمارے کھوئے ہوئے بچپن کے برعکس ، یہاں پر ایسے لوگ موجود تھے جو ہماری تربیت اور رہنمائی کے لئے تیار تھے۔ ہم میں سے ہر ایک کا پہلا عاشق بڑا ، زیادہ تجربہ کار اور زیادہ پر اعتماد تھا۔ ہمارے خیال میں ، وہ ہمارے ساتھ مردوں کی دنیا میں آئے ، جہاں سے ہم ہمیشہ اجنبی محسوس ہوئے۔ اور جیسا کہ یہ نکلا ، انہوں نے جنسی کامیابی کی مدد سے یہ کارنامہ سر انجام دیا۔

اس پہلی رات میں جب میں نے اپنی پہلی ہم جنس پرست بار میں جھانکا تو میں اب بھی وہی غیر محفوظ اور شدت سے شرمندہ بچہ تھا۔ مجھے نہیں معلوم تھا کہ میں کیا کروں۔ مردوں کی جنسی دنیا سے متعلق میرا واحد تجربہ ہم جنس پرستوں کی فحش دیکھنے تک ہی محدود تھا ، اور میں ان امیجوں سے مسحور ہوا تھا۔ وہاں ہر اس چیز کا بنیادی حکم اور رسم تھی جو وہاں دکھائی دیتی تھی - جوان کے ساتھ بوڑھا ، چھوٹا چھوٹا ، بولی والا تجربہ کار۔ بالغ اور انتہائی بہادر لوگ ناتجربہ کار اور جسمانی طور پر کم متاثر کن نوجوان بھرتی افراد کے ذریعہ ہمیشہ مردانگی کے لئے وقف رہے ہیں۔

فحش سے ، میں بخوبی جانتا تھا کہ کیا توقع کرنی ہے۔ میں نے اسی طرح کے بدنما ناموں والی فلموں کو دیکھا: جیسے: "والد ، یہ تکلیف دیتا ہے" ، "بس ، تکلیف دیتا ہے" اور "اس سے تکلیف ہوگی"۔ میں نے شروع کی ایک رسم کے طور پر ، اور اس کے بیچ میں ہی مردانہ طور پر اپنی منتقلی کا تصور کیا تھا ایڈز کا بحران، قبائلی ثقافتوں کے مردوں کی طرح ، جنھیں مردوں کی جماعت میں شامل ہونے کے لئے مختلف جسمانی اذیتوں اور آزمائشوں کا سامنا کرنا پڑتا ہے ، میں بھی اس عمل میں کچھ بھی برداشت کرنے ، یہاں تک کہ مرنے کے لئے تیار تھا۔

ہم جنس پرستوں کی فحش میں مذمت ہمیشہ مقعد جماع ہوتی ہے۔ مقعد جنسی مردانہ ہم جنس پرستی کو ایک خاص قربت دیتی ہے۔ اس میٹنگ میں ، جس میں کم سے کم گدا کی تعداد کا امکان شامل نہیں ہے ، غیر ضروری اور تیز رفتار لگتا ہے۔ اس طرح کے انضمام کا امکان ناقابل یقین حد تک فتنہ انگیز تھا ، لیکن میں ایڈز کے مستقل امکان کی وجہ سے مجبور تھا اور میری جان کو خطرہ دینے سے انکار کر دیا تھا ، حالانکہ میں جانتا تھا کہ جب تک مجھے اطاعت کرنے کی ہمت نہیں مل جاتی تب تک میں صحت مند نہیں ہوں گا۔

میں نے اس کے بارے میں بہت سوچا اور ایک دن کاسٹرو ہم جنس پرست میکا کے اگلے دروازے پر ایک مقامی فارمیسی میں گیا ، جس میں مختلف اوور دی دی کاؤنٹر جلاب اور صفائی کرنے والے انیما سے بھرا ہوا تھا۔ اگلے گھنٹوں میں ، میں نے بہت کم کھانا کھایا اور کافی مقدار میں پانی کے ساتھ ایک جلاب پیا۔ اگلی صبح ، جب میں نے انیما کو پیکیج سے باہر نکالا تو مجھے شک ہوا۔ اس کے لمبے لمبے ، پہلے تیل سے چلنے والے اشارے کے ساتھ ، وہ لگ بھگ کسی تشدد کے آلے کی طرح دکھائی دیتی تھی۔

کئی منٹ تک ، میں نے بیت الخلا میں ڈوبتے ہوئے اپنے جسم کے سارے پٹھوں کو نچوڑا ، جب تک کہ یہ ناقابل برداشت ہوجائے۔ پیچھے مڑ کر دیکھا تو ایسا لگتا ہے کہ یہ کسی طرح کے کافر مندر میں تقریب سے پہلے تزکیہ کی ایک رسم ہے۔ پنرپیم شروع کرنے کے ل I میں نے اپنے جسم کی تفتیش کی ، لیکن اس سے قطع نظر کہ میں نے اپنے آپ کو کتنے کھارے پانی کے کنارے پر پمپ کیا ، میں صرف سدوم میں بحر مردار کی طرح ہوگیا۔ تھوڑی دیر کے لئے میں سطح پر تیر گیا ، لیکن ایسا کچھ بھی نہیں تھا جو میرا ساتھ دے سکے۔ یہ صرف اپنی ذاتی مفاد کے لئے موجود تھا۔

میں نے باقی دن خوفناک محسوس کیا۔ سیکس کی بات تو ، فحش کے برعکس ، اس میں بیس سے تیس منٹ نہیں لگے ، ہر چیز بہت تیز تھی۔ ایک طاقتور غیر فعال کی خرافات کے باوجود ، اس لگن میں درد ، برداشت اور تسلیم کی ضرورت تھی۔ اسفنکٹر پٹھوں کو آرام دینے کی دانستہ کوشش سے پیدا ہونے والا احساس ، چونکہ ان کا مناسب کام انحصار ان کی مستقل خودمختار تناؤ پر ہوتا ہے ، یہ حیرت انگیز طور پر حیرت انگیز تھا۔ میں یہ نہیں کرسکا۔ کوشش کے عروج پر ، میرے عاشق نے میری ناک کے نیچے ایک بینگ ڈالا۔ میں نے ہچکچاتے ہوئے گھسیٹا اور میرا دل میرے سینے سے پھوٹ پڑنے لگا۔

قربت کی سطح یا تو شدید یا سردی سے دور تھی ، یہ کرنسی اور آنکھوں کے رابطے پر منحصر ہے۔ میں نے اپنا چہرہ کمبل میں دفن کیا ، اور پھر ہمت کر کے اپنے اوپر والے شخص کے چہرے کو دیکھنے لگا۔ باہمی کچھ نہیں تھا۔ در حقیقت ، یہ ایک خاندانی فعل کا نقاشی تھا ، لیکن میں ایک عورت نہیں تھی ، اور مجھے اندام نہانی بھی نہیں تھی۔ میری فزیالوجی میں عضو تناسل کو قبول کرنے کے لئے کچھ بھی ڈھل نہیں پایا تھا۔ کوئی قدرتی چکنا نہیں تھا ، اور اس وقت تک تکلیف ہوتی ہے جب تک کہ میں نے کچھ محسوس کرنا چھوڑ دیا۔ بعض اوقات ، تجربہ جل رہا تھا اور معدہ تھا۔ ہمت کا راستہ تلاش کرنے کی ہماری خواہش میں ، ہم خود کو بچپن اور ڈایپرس کی ظالمانہ واپسی میں ڈھونڈتے ہیں۔ اس طرح کے سلوک کے خاتمے کے بعد تقریبا decades دو دہائیوں کے بعد ، سب سے بری مذاق یہ ہے کہ مجھے کبھی کبھی لنگوٹ پہننا پڑتا ہے۔ لڑکا جو مرد بننا چاہتا تھا بچپن کے مرحلے پر پھنس گیا تھا۔

پریکٹس نے اس سرگرمی کو بہتر نہیں بنایا ، اور یہ کسی بھی طرح قدرتی نہیں لگتا تھا۔ اس سے کوئی آسان کام نہیں ہوا۔ لاتعداد مقدمات اور دھڑکن نے جنسی تعلقات کو طبی اور تقریبا تجرباتی بنا دیا۔ تھوڑی دیر کے لئے ، میں بے حد جنس پرست تھا اور خواتین کی جنسیت کے ہارمونل بہاؤ ، ان کی رومانوی اور خوش طبعی کی ضرورت پر حیرت زدہ تھا something ایسا کچھ جس سے ہم جنس پرستوں نے دور کرنے کی کوشش کی۔ اس کی تصدیق سان فرانسسکو میں عوامی بیت الخلاء کے حصوں میں ڈرل کیے گئے سیکڑوں ناقص "ہول آف ریلیف" نے کی ہے ، بالآخر بے نام اور غیر اخلاقی جنسی تعلقات کے لئے جہاں کھلے منہ کا انتظار ہوتا ہے۔ خواتین میں جنسی عمل سے پہلے کے عمل کو فروغ دینا ان کے جسم کو ممکنہ دخول کے لares تیار کرتا ہے۔ انسان کے مقعد میں ایسا کوئی میکانزم شامل نہیں ہے۔

ایک بار جب میں اپنی صفائی ستھرائی کے طریقہ کار میں بہت جوش مند تھا اور اپنے آپ کو نمکین سے جلا دیتا تھا۔ دوستوں نے پانی اور بیکنگ سوڈا کے ساتھ گھر میں تیار کردہ مختلف انیما کی سفارش کی۔ ایک اور تجویز کردہ پانی اور مسببر ، اور عجیب و غریب نسخہ میں پانی اور فوری کافی شامل ہے۔ مجھ سے تھوڑا بڑا دوست ، جس پر میں نے غیر مشروط اعتبار کیا ، مجھے ایک طرف لے گیا ، اور ہمارے ہاں باپ بیٹے کے مابین گفتگو کا ایک خاص الٹ الٹ پڑا۔ انہوں نے ایک اچھے پروکولوجسٹ کی سفارش کی اور غیر موثر علاج اور مختلف مرہموں سے اپنا عذاب بیان کیا۔ اس نے ویسلن کو گدازوں سے پھوٹ پڑنے سے ہونے والے درد کو تفصیل سے بتایا۔

جلاب اور انیما نے ہفتے میں ایک بار بھی ملاشی کی پتلی جھلی کو خشک کردیا تھا۔ ایک ایک کرکے ، میں نے جنسی طور پر منتقل ہونے والی متعدد بیماریوں کا انتخاب کیا - پہلے ملاشی سوزاک ، اور پھر ملاشی کلیمائڈیا۔ مجھے خارش ہوئی ، جس نے پہلے مجھے واقعی پریشان نہیں کیا ، چونکہ میری حساس جلد ہمیشہ استعمال ہونے والے چکنا کرنے والے مادوں کے بارے میں اچھی طرح سے جواب نہیں دیتی ہے۔ انسداد سے زیادہ خصوصی مرہم بیکار تھے ، اور تکلیف دہ السر اور چھالے اندر پھیلنے لگے۔ کچھ وقت کے لئے میں نے ابھی بھی مقعد جنسی تعلقات جاری رکھے۔ کسی نے بھی سان فرانسسکو کے جنسی کلبوں کے تاریک گلیاروں میں میرے ہلکے پوک مارک والے بٹ کو محسوس نہیں کیا ، صرف درد ہی ناقابل برداشت ہوگیا ، اور میں نے مقامی کلینک کا رخ کیا۔ مجھے مضبوط اینٹی بائیوٹکس تجویز کیا گیا تھا۔ میرے پیٹ نے ان کا مقابلہ نہیں کیا ، اور کئی دن تک مجھے درد اور لامتناہی اسہال کا سامنا کرنا پڑا۔

تھوڑی دیر کے لئے ، میں نے قبول کرنے والے مقعد جنسی عمل کی پوری طرح قابو پالیا ، لیکن میری جلد کی پریشانی دور ہوگئی اور میں اس کے پاس واپس آگیا۔ کسی وجہ سے میں رک نہیں سکا۔ یہ حیرت کی بات ہے کہ کوئی اور شخص جس طرح مجھ میں داخل ہوتا ہے وہ صرف پرپورنتا کے احساس کا سبب بنے گا تاکہ جسم نے اسے فطری طور پر مسترد کردیا۔ ایسا ہی ایسا ہی تھا جیسے بے چین اور جنسی تعلقات کی ایک رات سے پہلے ایکسٹسی لے لو۔ میں نے اپنے وجود میں منشیات پھیلنے کو محسوس کیا۔ ان خوشگوار اوقات میں ، میں اپنے اندرونی نفس ، اپنے جسم اور کائنات کے ساتھ ایک تھا۔ پھر ، مردوں کے ساتھ جماع کی نقل کرتے ہوئے ، میں گر کر تباہ ہوا جب مجھے پتہ چلا کہ میں ابھی بھی اپنی اناٹومی کے پرانے جال میں بند تھا۔ فورا. ہی میرے دل کی تندرستی واپس آگئی ، اور میں نے اپنے آپ کو باہر سے کسی چیز کی تکمیل کے لئے کال کی پیروی کی ، اگرچہ یہ مناسب نہیں ہے۔

1990 کی دہائی کے آخر تک ، میں اب جوان اور پتلا نہیں رہا تھا ، اور سان فرانسسکو پہنچنے والے نئے لڑکے پہلے آنے والوں سے مختلف تھے۔ وہ زیادہ نڈر تھے۔ میری نسل کے زندہ بچ جانے والے ممبروں کے لئے ، ربڑ کی وہ پتلی پرت جس نے انھیں اپنے چاہنے والوں سے جدا کردیا ، اینٹوں کی دیوار کی طرح موٹی تھی۔ یہ کنڈوم ہم جنس پرست مردوں اور غیر طے شدہ مردانگی کے ان کے مقصد کے درمیان حتمی رکاوٹ کی نمائندگی کرنے کے لئے آیا تھا۔ میں نے دیکھا کہ کتنے لڑکوں نے قریب رات ہی ایک بار سیکس سیکس کی مقدس غیر تحریری توپوں کو ترک کردیا۔ انہی دنوں میں ، لفظی طور پر ہر شخص غیر محفوظ جنسی تعلقات میں مصروف دکھائی دیتا تھا۔ میں نے 70 کی دہائی کے ہیڈونزم کی جان بوجھ کر پنرجہواس کیا۔ ہم جنس پرستوں کی سلاخوں اور کلبوں نے ڈسکو دور کے تمام کلاسیکی گانا ایک بار پھر بجائے۔ یہ جنسی آزادی کے سنہری دور کی واپسی تھی۔

تاہم ، ہمارے خوابوں کا قیمتی سنہری جہاز ایک اور خالی وعدہ تھا۔ اچانک ، میرے آس پاس کے سب بیمار ہونے لگے۔ وائرس نے ان لوگوں کو سب سے زیادہ متاثر کیا جو جنسی تلاش کے ل for ابھی بھی کم عمر تھے۔ انہیں اس عمل میں بہت سی مشکلات کا سامنا کرنا پڑا تاکہ صرف ایچ آئی وی اور ہر طرح کے موقع پرست روگجنوں کو مایوسی اور مایوسی میں مبتلا کیا جاسکے۔ آج تک ، ایڈز وائرس سے متاثرہ "ہم جنس پرستوں" کی ایک بڑی تعداد ہے عمر گروپ 25 - 34 سال.

متوقع ہارمونک ریپروچینٹ ، جو جلد کی جلد سے ہونے والے رابطے کے ذریعہ ہونا تھا ، عمل میں نہیں آیا۔ بہت سے بزرگ مرد جو 80 میں ایڈز کی وجہ سے اپنے شوہروں اور محبت کرنے والوں کو کھو چکے ہیں اور ہم جنس پرستوں کے سوناس ثقافت کو پہلے ہی جانتے تھے ، جس نے لازمی طور پر بڑے پیمانے پر موت کا سبب بنے ، جزوی طور پر انحطاطی سے منہ موڑ لیا اور کاسترو کے مضافات میں نصف جلاوطنی میں آباد ہوگئے۔ بہت حد تک ، انھوں نے ایک گروہ تشکیل دیا جو بعد میں ہم جنس شادی پر اصرار کرے گا۔ تھوڑی دیر کے لئے میں ان میں سے ایک تھا اور ایک عاشق سے نصف مطمئن رہا۔ لیکن مرد ہم جنس پرستی کبھی توحید پرست مذہب نہیں رہا ہے۔ ہم جنس پرستوں کی برادری مختلف درگاہوں کا ایک خانقاہ ہے جو سلاخوں ، سونا ، اور اب جیوسیکل نیٹ ورک ایپلی کیشنز میں ہے ، جہاں ہزاروں ہیڈ ٹورس کی تصاویر قدیم یونانی اور رومن ڈیمگوڈس کے سنگ مرمر کے ٹکڑوں کی طرح نظر آنے لگتی ہیں۔ لیکن ہم جنس پرستوں کے دیوتا متعدد باطل دیوتاؤں کی کثیر المثال ہیں ، جن میں سے ہر ایک خوش اسلوبی سے نمازیوں کو خوشی کا وعدہ کرتا ہے۔

میرا لیو ان پریمی ایک قربان گاہ تھی جس پر میں نے کئی بار گھٹنے ٹیکے، لیکن ہر بار میں اٹھ کر چلا جانا چاہتا تھا کیونکہ اندرونی تکمیل کے لیے میری دعائیں جواب نہیں دیتی تھیں۔ سوڈومی، اپنی بے ترتیبی کے ساتھ، ایک حد سے زیادہ محنت طلب اور تھکا دینے والا کام بن گیا ہے، اس کام کو مکمل کرنے کے لیے اکثر دستی مشقت کی ضرورت ہوتی ہے۔ جب ہم جنس پرستوں کے دیوتا کسی دوسرے شخص کے جسم میں جنم لیتے ہیں، تو خون کا ایک جھوٹا اجتماع ہوتا ہے، جو نجات نہیں لاتا۔ توقعات کے اتار چڑھاؤ کے لیے ہولی سیپلچر کے بغیر زمین کی لامتناہی زیارت کی ضرورت ہوتی ہے۔ روزمرہ کی مایوس کن زندگی کے بوجھ تلے عبادت تیزی سے سست اور جمود کا شکار ہو جاتی ہے۔ متلاشی روح کے ساتھی کی عدم موجودگی انتہائی تکلیف دہ ہے۔ نتیجے کے طور پر، جسمانی قربت اکثر باہمی مشت زنی اور زبانی جنسی تعلقات تک آ جاتی ہے۔ میں ہر رات اپنے زیر ناف بالوں کو منہ سے نکال کر تھک گیا ہوں۔ ہماری باہمی رہائی کا خاص لمحہ الگ الگ ہوا، ایک کا چہرہ دوسرے کی کروٹ میں دب گیا۔ یہ نام نہاد "مونوگیمس ہم جنس پرست جوڑوں" میں کافی عام ہے، جس نے پہلے "f*ck بڈیز" کے تصور کو جنم دیا تھا، جس میں جنسی شراکت داروں کی وضاحت کی گئی تھی جہاں جوڑے ایک دوسرے کے لیے جذباتی طور پر خصوصی رہتے ہوئے کھلے تعلقات پر راضی ہوتے ہیں۔ بعض اوقات ایک پارٹنر کو کوئی اندازہ نہیں ہوتا ہے کہ دوسرا کب سونا میں جاتا ہے یا گرائنڈر پر پروفائل کھولتا ہے۔ میں ایک قریبی دوست کو کبھی نہیں بھولوں گا جو میرے لاپرواہ رویے کے بارے میں لامتناہی فکر مند تھا، جو بعد میں صرف چند محبت کرنے والوں کو تبدیل کرنے کے بعد، ایک بے وفا ساتھی سے ایچ آئی وی کا معاہدہ کرنے کے بعد مر گیا۔

ایڈز کے اسرار نے ہمیشہ مجھے متوجہ کیا اور آج بھی جاری ہے۔ یہ ایسے ہی تھا جیسے نطفہ کو جانے کے لئے کہیں بھی نہیں تھا اور کرنے کے لئے کچھ نہیں تھا ، اور مایوسی میں وہ ان لوگوں کے خلاف ہوگئے جنہوں نے ان کا غلط استعمال کیا ، جس کی وجہ سے وہ بیماری اور موت کا سبب بنے۔

وقفے وقفے سے کئی سالوں کی واجبات کے بعد ، میں خون بہنے اور پھیلنے والے بواسیر کا شکار ہوگیا۔ میں نے اسے اسٹور سے خریدی ہوئی دوائیں اور سوپاسٹریز سے علاج کرنے کی کوشش کی۔ ایک دن میں رات کے کھانے کے لئے دوستوں سے ملا ، جب اچانک میرے پتلون کے پچھلے حص suddenlyے پر تیل کا ایک بہت بڑا نشان پھیل گیا ، میرے لئے بے دریغ۔ سب سمجھ گئے کہ کیا ہو رہا ہے اور کچھ نہیں کہا ، لیکن یہ توہین آمیز تھا۔ بعد میں ، پروکولوجسٹ نے سرجری کی سفارش کی۔ میں نے انکار کردیا۔

میرے جسم کے اس حصے میں مستقل دشواریوں نے مجھے اور بھی نفیس بنا دیا ، اور اس نے پریشانی کو بڑھا دیا۔ میں نے ملاشی کو بطور زنانہ اعضاء کی طرح سلوک کیا ، اور ایک لحاظ سے ، اس کے ساتھ برتاؤ کرنا شروع ہوا۔ مثال کے طور پر ، مقعد جنسی تعلقات کے دوران بو ہمیشہ ہی پریشانی کا باعث رہتی تھی ، اور کسی نے سمر کی شام کی طرح اندام نہانی ڈیوڈورنٹ سپرے استعمال کرنے کا مشورہ دیا تھا۔ اس نے تھوڑی دیر تک کام کیا ، لیکن پھر یہ درد اجاگر کرنے والا بن گیا۔ میرے ملاشی کا تیزاب بیس توازن ویسا ہی تھا جیسا کہ ترک شدہ ایریزونا کے تالاب میں سبز پانی اور طغیانی اور مچھر لاروا سے بھرا ہوا ہے۔ ایک اور مستقل تشویش جنسی تعلقات کے دوران نام نہاد "مس" کا امکان تھا۔ میں نے ایک نیم مزاحیہ انداز میں کہانیاں ہمیشہ سنائی دیتی ہیں ، ایک سست ذمہ داری کے بارے میں جو ضروری احتیاطی تدابیر اختیار نہیں کرتی ہے۔ ایک بار ، اپنے پریمی کے ساتھ کنڈوم کے بغیر جنسی تعلقات کے دوران ، مجھے اچانک خوفناک جلنے کا احساس ہوا۔ میں نے ایک ممبر کو باہر نکالا اور پایا کہ اس کے پردے میں احاطہ کیا گیا ہے۔ اس رات میرے لئے سب ختم ہوچکا تھا۔

مجھے متعدد مواقع پر خمیر کے انفیکشن کے سلسلے کا سامنا کرنا پڑا ہے۔ میں نے ہمیشہ امید کی کہ یہ کوئی اور چیز ہے اور صرف طبی سہولت حاصل کرنے کی کوشش کی جب قریب قریب آچکا تھا۔ درد ناقابل برداشت تھا۔ لگاتار کھجلی اور کھجلی نے میری جلد کو سرخ اور گہرا کردیا ہے۔ میرے جسم نے جلتے ہوئے مادہ کو مستقل طور پر ختم کردیا ، جس نے آس پاس کے ؤتکوں کو مزید پریشان کردیا۔ اکثر ، اس سے پہلے کہ اینٹی بائیوٹکس کے اثر انداز ہونے سے پہلے ، میں اپنے انڈرویئر کے اندر خواتین کے میکسی پیڈ پہنوں گا۔ پہلے تو مجھے شرم آتی تھی جب تک کہ ایک دوست نے مجھے اپنے عاشق کے بارے میں بتایا - ایک ایسا آدمی جس کو میں نے سفاکانہ مردانگی کا مجسم سمجھا۔ اگرچہ فی الحال وہ خصوصی طور پر ایک اثاثہ تھا ، لیکن ، ایک سنجیدہ باڈی بلڈر کی حیثیت سے ، ان کو سخت محنت کی وجہ سے جم میں بالغ ڈایپر پہننا پڑا ، اس نے غیر ارادی طور پر شوچ کر دیا۔

تاہم ، جب تک کہ غذا اور ینیما کی مدد سے جسم کی مستقل صفائی سے میرے ہاضمے کے نچلے حصے کو اور بھی زیادہ جلن نہ ہو ، اس وجہ سے پروکٹولوجسٹ نے اسپاٹسٹ کولائٹس کہا۔ مجھے ہمیشہ شدید قبض اور تکلیف دہ درد کے مابین پھاڑا جاتا تھا جس کی وجہ سے تقریبا almost ناقابل برداشت پیچش ہوتا ہے۔ صورتحال کو بڑھانے کے ل. ، مقعد کے علاقے کی وقتا فوقتا مونڈنے نے جلد کو خارش اور انفیکشن کا شکار بنا دیا۔

میرے جسم کی ساخت اور میں اس کے ساتھ کیا کرنا چاہتا تھا کے مابین ایک مستقل جنگ ہوتی رہی۔ ایسا لگتا ہے کہ مجھے لگتا ہے کہ میں ہار رہا ہوں ، لیکن اس کے باوجود ، مجھے ہمیشہ ان دوستوں میں سکون ملا جس کو ایک ہی پریشانی تھی اور ہم جنس پرست طبقہ کے اجتماعی تفریح ​​میں تمام آفات اور بیماریوں سے ناچ رہا تھا۔ ہمیں مکے لگتے رہتے رہے ، لیکن ہر بار ہم اپنے پیروں تک پہنچ گئے۔ میں نے ایک آخری گانے میں ایک ہم جنس پرستوں کے کلب میں سنا ، میں نے گایا:

میری تنہائی مجھے مار رہی ہے
لیکن میں اعتراف کرتا ہوں کہ مجھے اب بھی یقین ہے ...

مجھے اب بھی یقین ہے کہ کسی نہ کسی طرح چیزیں مختلف ہوجائیں گی۔ اگرچہ میں اپنے دیرینہ دوستوں کو یاد کرتے ہوئے ، زندگی کے بعد واقعی میں یقین نہیں کرتا تھا ، میں نے سوچا تھا کہ وہ ابدی گلے میں آرام کر رہے ہیں جو زندگی کے دوران المناک طور پر ان سے دور ہو گیا۔ کبھی کبھی میں نے سوچا کہ یہ ابدی گلے موت پر قابو پانے کی نمائندگی کرتا ہے۔ یہ مجھے پسند کرنا شروع کر رہا تھا۔

شام کو گھر سے نکلنے سے پہلے ، میں نے صفائی ستھرائی کا طریقہ کار شروع کیا ، اور پھر بیت الخلا پر بیٹھ کر کم سے کم چند منٹ دبائے۔ میرے بواسیر کی حالت خراب ہوگئی۔ اس نے پھیلاؤ شروع کیا ، اور میرا ملاشی نکلنے لگا۔ نتیجے کے طور پر ، میں ہر آنتوں کی نقل و حرکت سے خون بہہ رہا تھا۔ میں نے محسوس کیا کہ میرے جسم میں کھلے زخم ہونے سے میں ایچ آئی وی انفیکشن کا شکار ہوجاتا ہوں۔ تب میں سمجھ نہیں پایا تھا کہ دوسرا ، تقریبا پوشیدہ زخم جس نے بچپن سے ہی مجھے تکلیف دی تھی ، اس مشکل صورتحال کا ذمہ دار تھا جس میں میں نے اپنے آپ کو پایا تھا۔ اس وقت تک ، میں اتنی کثرت سے بیمار رہا تھا کہ مجھے یقین ہے کہ میں پہلے ہی انفکشن ہوگیا ہوں۔

پھر میں نڈر، نوجوان اور ناتجربہ کار، تنہا اور نشے میں دھت، ممکنہ طور پر ایچ آئی وی سے متاثر ہونے والوں کی صف میں شامل ہو گیا۔بیگ خریداراور وہ لوگ جو پہلے ہی متاثر ہو چکے ہیں۔ ان گروہوں میں، محفوظ جنسی تعلقات کا بہانہ یا تو مکمل طور پر غائب تھا، یا ماحول اتنا پرجوش اور شدید تھا کہ کوئی بھی کنڈوم پیکج کو روک کر کھول سکتا ہے۔ زیادہ تر حصے کے لئے، اس دنیا کے باشندوں نے اپنی جنسی فنتاسیوں کو سنجیدگی سے لیا. زیادہ تر، میری طرح، ایسے مرد تھے جو پیلی اینٹوں والی سڑک کو کسی بھی طرف کے راستے پر آسانی سے بند کر دیتے تھے۔ ہمیں زمرد کے شہر کے جادوگر سے ہمت کا کوئی حصہ نہیں ملا، کیونکہ ہم "عورت" اور "کمزور" ہونے کے لیے پیدا ہوئے ہیں۔ ہم گھر نہیں جا سکتے تھے، اس لیے ہم نے اپنی ٹوٹ پھوٹ کے خلاف بغاوت کی اور اپنے اندر ہی شفا کی تلاش کی۔

سب سے زیادہ جنونی پیروکار وہ تھے جنہوں نے ایچ آئی وی پازیٹو ڈونر سے وائرس کا معاہدہ کرنے کا خواب دیکھا تھا۔ ہم جنس جنس کے ذریعے تصور کی مکمل ناممکنات نے ملوث افراد میں لا شعوری کا احساس ختم کردیا۔ معاوضہ منی میں ایک چارجڈ ذرہ متعارف کرانے پر مشتمل تھا ، جو مستقل طور پر وصول کنندہ کو تبدیل کرتے ہوئے ہر خلیے کی جھلی کو ممکنہ طور پر عبور کرسکتا تھا۔ یہ ایک کم سازگار ورژن کا بہیمانہ نتیجہ تھا ، جس کے ذریعے ، ایک نوجوان کی حیثیت سے ، میں نے دوسرے مردوں کے ساتھ جنسی تعلقات کے ذریعے سالمیت حاصل کرنے کی کوشش کی۔ ایسا کبھی نہیں ہوا۔ مایوسی میں ، انتہائی امکانات کی مزید تفتیش کے ساتھ ، ہم جنس پرستوں کے جنسی تعلقات کے گہرے معنی کے لئے دیرینہ برداشت کی تلاش شروع ہوتی ہے۔

جنسی ہم آہنگی میں مقعد جماع کے دوران کنڈوم استعمال کرنے کی اہمیت آسانی سے بھول گئی تھی۔ چکنا کرنے والے کے تجویز کردہ استعمال کے ساتھ بھی یہی ہوا۔ جگہ اور صورتحال پر منحصر ہے ، بہت سے ہم جنس پرست مرد سہارا لیتے ہیں اپنا تھوک دخول کی سہولت کے ل. رگڑ کے ساتھ ، تھوک خشک اور چپچپا ہو جاتا ہے ، اور اس کے ہاضم انزائموں کو ایسا لگتا ہے جیسے وہ مقعد میں جلد کی ایک پتلی پرت کو تیار کررہے ہیں۔ اس کے علاوہ ، ابتدائی اینلیگس کا عمل ہم جنس پرست مردوں کو بعض پرجیوی انفیکشن اور دائمی اسہال کی دائمی بیماری کا شکار بنا سکتا ہے۔ شیگلیلوسس.

کچھ وقت کے لئے ، اس کو جانے بغیر ، مجھے گلیمیڈیل گلے میں انفیکشن ہوگیا تھا۔ میری صرف علامتوں میں ہلکا سا بخار اور گلے کی سوزش تھی ، جس کی وجہ سے میں نے لمبی سی سخت سردی لائی۔ اس کے بعد میں خوفناک ہوگیا کینڈیشنل اسٹومیٹائٹساور درد سنگین ہو گیا۔ یہ ایسے ہی تھا جیسے میری گردن کے پچھلے حصے میں میرے ٹنسل مستقل سینک رہے ہوں۔

ایڈز بحران کے آغاز پر ، ایک مشہور ہم جنس پرست صحافی رینڈی شیلڈز ہم جنس پرستوں کی دنیا میں ایک طرح کے گرین ہاؤس اثر کی پیش گوئی کی ہے ، خواتین کی روک تھام کے اثر کی کمی اور ٹیسٹوسٹیرون کی ضرورت سے زیادہ وافر مقدار کی وجہ سے ، جو بڑے پیمانے پر مہارت حاصل کرنے کے ل conditions حالات پیدا کرتی ہے ، اور اس میں شامل تمام افراد کو بھڑکانے کا باعث بنتی ہے۔

"ہم جنس پرستوں کی ذیلی ثقافت میں ایسی کوئی چیز نہیں ہے جو خالصتاsc مذکر کی اقدار کو اعتدال میں لے سکتی ہو ، اس کو شراب پی کر احساس ہوا جتنا کہ کسی بھی متضاد مچو نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا۔ انکشاف وسیع پیمانے پر ہے ، کیوں کہ صرف مردوں پر مشتمل ایک ذیلی ثقافت میں ، نہیں کہنے والا کوئی نہیں ہے۔ کسی کا بھی اعتدال پسندانہ کردار نہیں ہے جو ایک متضاد ماحول میں عورت کی طرح ہے۔ کچھ ہم جنس پرست مردوں نے اعتراف کیا کہ ہم جنس پرست سوناس کے ذریعہ پیش کردہ فوری ، قابل رسائی ، یہاں تک کہ گمنام جنسی تعلقات کے خیال سے خوش ہوں گے اگر وہ صرف خواتین کو ایسا کرنے پر راضی ہوسکیں۔ ہم جنس پرستوں کے ، یقینا اکثر کافی حد تک متفق ہوجاتے ہیں۔

سردی کی ایک سر رات میں میں اپنے کمرے میں تنہا بیٹھا تھا اور آرام نہیں کرسکتا تھا۔ میں نے کاسترو تھیٹر میں کھڑکی کی طرف دیکھا تو ہوا میں اڑتے ہوئے قوس قزح کا ایک بہت بڑا پرچم دیکھا۔ مجھے دس سال پہلے ڈیوسائڈرو پہاڑی کا چکر لگانے کا پہلا موقع یاد آیا اور متعدد ہم جنس پرست مردوں کی پہلی نگاہوں کو شارٹلیس ، پراعتماد اور قابل فخر گھومتے پھرتے دیکھا۔ یہ دن گرم اور غیر معمولی طور پر خوبصورت تھا۔ پرچم کے چمکیلے رنگ بادل کے بغیر ، کرسٹل نیلے آسمان کے خلاف پرنزم کی طرح کھڑے ہو گئے۔ اس نے مجھے حیران کردیا کیونکہ ایڈز کے بحران کے درمیان ، میں تقریبا almost توقع کرتا ہوں کہ ایک سیاہ فام اور خوفناک فلم ہے جس میں ایچ آئی وی - مثبت زومبیوں کا انتظار کرنا ہے کہ وہ میرا شکار تلاش کریں گے اور اپنا جسم کھا جائیں گے۔ ... لیکن میرے پاس کچھ آپشنز تھے۔ مجھے یا تو ایک لمحہ محبت کے لئے اپنی زندگی کو لکیر پر ڈالنے کا خطرہ مول لینا پڑا ، یا ہمیشہ کے لئے تنہا رہنا پڑا۔ مؤخر الذکر ناقابل فہم تھا۔ موت میرے جذبات کی تردید کرنے سے افضل تھی۔ کھڑکی کے ٹھنڈے شیشے کے مقابلہ میں ماتھے کو دباتے ہوئے میں نے محسوس کیا کہ برسوں بعد ، میں پورا دائرے میں آگیا ہوں۔ بغیر سوچے سمجھے ، میں باتھ روم میں گیا اور اس ڈوب کے نیچے رینگ گیا جہاں میرا انیما سپلائی تھا۔ اس دن میرے پاس آخری تھا۔ میں ٹوائلٹ پر بیٹھ گیا اور پکارا۔ میں نہیں جانتا تھا کہ میں کیا کر رہا ہوں ، لیکن جو کچھ بھی تھا ، میں یہ نہیں کرنا چاہتا تھا۔ اس وقت ، میں نے مجبور کیا اور اپنی ہی کارروائیوں کا تعین کرنے میں تقریبا unable ناکارہ محسوس کیا۔ میں نے اپنے سر میں ایک آواز سنی ، "آپ کو ایسا کرنے کی ضرورت نہیں ہے ،" لیکن میرے جسم کو دور سے کنٹرول کیا گیا تھا۔

میں باہر گیا ، کونا مڑا اور اپنے پسندیدہ جنسی کلب کا رخ کیا۔ جب میں سان فرانسسکو میں نیا تھا ، میں نے صرف دوسرے مردوں سے ہم جنس پرستوں کی سلاخوں اور ڈسکو کی لابی میں بات کی۔ مجھے اطمینان نہیں ملا ، میں نے ہولیز آف ہولی میں دعا کرنا چاہا۔ میں نے ایک جنسی کلب کا انتخاب کیا ، جسے میں سیکڑوں بار گزر گیا ، لیکن جانے کی ہمت نہیں کی۔ بلٹ پروف گلاس کے پیچھے دروازے پر ایک گنجا ٹیٹو گارڈ بیٹھا تھا جس پر ایک پتھر کا چہرہ تھا۔ مجھے امید ہے کہ وہ اس کے اندر مردانگی کا بندرگاہ ہے۔ جیسے ہی میں نے داخلہ ادا کیا اور دروازے سے گیا ، اندھیرے میں کہیں سے بھی ایک نسائی اسسٹنٹ سامنے آیا۔ وہ لڑکی کی طرح موٹے اور مانسل تھا۔ اس کی نرمی بچوں کی چربی اور قبل از وقت اپھارہ آنا کی مکروہ اور ناپسندیدہ یاد دہانی تھی۔ عجیب و غریب انداز میں ، اس نے مجھے اولاد پیدا کرنے میں ہم جنس پرستوں کی نا اہلی کی یاد دلادی۔ وہ انتشار کی علامت تھا۔ ہمیں مردوں کی طرح لگنے والے مرد پسند تھے۔ مرد ہم جنس پرستوں کی ثقافت ، اور یہاں تک کہ سخت اصول تھے ڈریگ کوئینز اگر وہ صرف مخالف جنس کی طرح نظر آتے [لیکن بالکل خواتین کی طرح نظر نہیں آتے] تو خوشی سے کامیاب سمجھے جاتے ہیں۔ اس نے مجھے کنڈوم اور کیچپ جیسا بیگ چکنائی دے دی۔ میں نے اپنا بیگ لاکر روم میں پھینک دیا اور پوری طرح کپڑے پہنے کمرے کے گرد گھومتا رہا۔ میں کیسے کر سکتا ہوں؟ باقی سب یا تو ننگے تھے یا کمر میں صرف ایک سفید تولیہ پہنا ہوا تھا۔ ایک بے بنیاد اسسٹنٹ میری طرف دوڑا اور میری لاعلمی پر مجھے سرزنش کی۔ "آپ یہاں کپڑوں میں نہیں چل سکتے ،" انہوں نے ہدایت دی۔ میں لوکر روم میں واپس آیا اور سب کچھ اتار لیا۔

کلب کی ترتیب میں متعدد عجیب و غریب مقامات پر مشتمل زونز پر مشتمل تھا ، جو گہرا ہوتا گیا اور سیاہ تر ہوتا گیا۔ سجاوٹ میں مردوں کے کلکس شامل تھے: پالش کروم ، بلیک وائنیل تکیے اور باڈی بلڈرز کے ساتھ دیوار۔ اگلے حصے سب سے زیادہ جامع تھے ، جس کے پیچھے تقریبا خالی کمرے سیاہ رنگ میں پینٹ تھے۔ پہلے تو میں بار کے علاقے میں رہا ، جس نے شاور روم اور سونا کے بجائے اصلی ڈیزائن کیا۔ یہ تھیٹر کے مراحل تھے ، جس پر ، علیحدہ کمروں کی طرح ، ہم جنس پرستوں نے لاشعوری طور پر بچپن کے صدمے کو دوبارہ بجادیا ، جہاں جسمانی تعلیم کے اسباق کے بعد بے رحمانہ چھیڑنا کسی نہ کسی طرح گروپ تھراپی کی بحالی میں بحال کردیا گیا تھا۔ یہاں ، کم از کم ایک رات کے لئے ، بچپن کی الجھنیاں تقریبا ختم ہوگئیں ، لیکن اسی کے ساتھ ساتھ اسکول کے صحن کا وہی درجہ بندی بھی محفوظ رہا ، جہاں جسمانی طور پر متاثر کن ہی رہے۔ مسترد کا وجود موجود تھا ، لیکن یہ لطیف تھا ، اور ہر کوئی حتی کہ ڈوبتا اور بوڑھا بھی ساتھی تلاش کرتا تھا۔ ایک انتہائی معاملے میں ، پچھلے کمروں میں مردوں کو گھسیٹ لیا جس کو صرف ایک مرد جسم کی ضرورت تھی جس کی رگوں میں خون بہتا تھا۔ صرف کچھ بھی گہرا نہیں گیا۔ ہم جنس پرستوں کی ہر جنسی دکان میں مضحکہ خیز لمبا dildos فروخت ہونے کی طرح ، کچھ بھی اندر نہیں جا سکا اور واقعی تکلیف دینے والی چیزوں کو چھونے والا کوئی کام نہیں تھا۔ مجھے ایک دوست یاد آیا جس کے لئے ناقابل یقین صلاحیتیں تھیں fisting اس نے خواب دیکھا تھا کہ وہ دن آئے گا جب وہ کہنی کے اوپر والے آدمی کو قبول کر سکے گا۔ یہ آزٹیک انسانی قربانی کی تقریبا almost ایک عجیب و غریب تعمیر تھی ، جس میں پادری نے جسم میں گھس کر بدقسمت شکار کے دل کی دھڑکن کو نکالا۔

ہم جنس پرستوں کی جنسی خوشی اور اذیت کا مرکب تھا۔ خودغشی کی ایک قسم جس میں تازہ دمے ہوئے زخم کبھی نہیں بھر پاتے ہیں اور بوڑھے کو فراموش کیا جاتا ہے۔ مایوس ، ہر چیز ایک طرح کا المناک میل بن جاتا ہے: مرد پابند اور اذیت ناک ہوتے ہیں ، جیسا کہ فحش نگاری کے کھیل میں ابتدائی عیسائیت کی شہادت کو دکھایا گیا ہے۔ فرق صرف اتنا ہے کہ معافی کفارہ ادا کرنے سے نہیں ہوتی ہے ، لہذا ہر کوئی تھوڑا سا آگے جاتا ہے۔

میں نے شاور روم چھوڑ دیا اور وزن اور مختلف ٹریننگ بینچوں کے لئے مختص بڑے حصے میں گیا۔ دیواروں کا گنمیٹل گرے رنگ کسی مشین شاپ یا گیراج سے مشابہت رکھتا ہے۔ یہ جگہ آدھی ترک کردی گئی تھی ، لیکن یہاں ایک خاص بو آ رہی تھی ، جس میں شاور روم سے چپچپا ، نم ہوا اور کلب کے گہرے کونوں سے آنے والی کستوری کا مرکب شامل تھا۔ یہ دونوں ہی الجھنیں اور نشہ آور چیزیں تھیں ، مردوں کے ل for ان تمام مقامات کی لمبی دفن یادوں کو منظرعام پر لاتی ہیں جہاں سے مجھے ہمیشہ کے لئے جلاوطن کردیا گیا تھا۔ ایک انتہائی غیر محفوظ لڑکا ہونے کی وجہ سے ، میں سوئمنگ کلب میں مردوں کے لاکر روم سے آگے اور خوفزدہ تھا ، جہاں گرمیوں میں میرے گھر والے اکثر جاتے تھے۔ میرا مقصد کبھی بھی کسی ننگے آدمی کو گھورنا نہیں تھا۔ خوشی صرف مردوں کے درمیان ہونے میں تھی۔ ہم جنس پرستوں کے سونا یا ڈسکو میں داخل ہونے کی قیمت کو جواز بنانے کے لئے یہ کافی سے زیادہ تھا۔ در حقیقت ، ہم کچھ بھی دینے کو تیار تھے۔

میں نے ایک گہرا سانس لیا اور، ایڈرینالین کے اجتماعی رش اور تعلق رکھنے کی خواہش سے، میں کہیں پیدل چلنے والے مردوں کے پختہ جلوس میں شامل ہو گیا۔ یہ "کہیں" مکمل اندھیرے میں چھپا ہوا تھا۔ میں صرف انسانی شکلوں سے ملتے جلتے مبہم خاکے ہی بنا سکتا تھا۔ آگے میں بمشکل ایک مدھم روشنی والی مستطیل بینچ بنا سکتا تھا، جو فرش کی طرح سیاہ مواد سے ڈھکا ہوا تھا۔ بینچ پر ٹیک لگائے کئی ننگے مرد گھٹنے ٹیک رہے تھے۔ میں ان کے سر یا چہرے نہیں دیکھ سکتا تھا، صرف ان کے اٹھے ہوئے کولہوں کو۔ میں کئی سیکنڈ تک بے حرکت کھڑا رہا۔ یہ رہا. میں اپنی گہری خواہشات کی انتہا کو پہنچ چکا تھا۔ ہر ہم جنس پرست آدمی کا لفظی انجام یہ ہے کہ وہ گھٹنوں کے بل، اپنے کولہوں کو پھیلاتے ہوئے، اس امید پر کہ کوئی آدمی ظاہر ہوگا۔ ماورائی کے ساتھ، اللہ تعالیٰ کے ساتھ صرف یہ خیالی ملاقات، مردانہ جنسی تعلقات کی طرح ختم ہوتی ہے - اینڈروجن میں تباہ کن کمی کے ساتھ ڈپریشن کی سرحد تک پہنچ جاتی ہے۔ یہ سب کو سوچنے پر مجبور کرتا ہے۔ نتیجے کے طور پر، ہم جنس پرستوں نے نادانستہ طور پر ہم جنس پرستوں کو مقدس کرنے کی کوشش کی، اور ان کی مایوسی میں یہ ایک سیاہ ماس بن جاتا ہے. کوئیر تھیوریسٹ اور مورخ مائیکل برونسکی نے یاد کیا کہ ایڈز کے دور سے پہلے سان فرانسسکو کے ہم جنس پرستوں کے جنسی کلب کس طرح "چرچ" بن گئے اور، اس کے لیے، "حیرت انگیز اور مقدس، یہاں تک کہ مقدس بھی۔"

ایکس این ایم ایکس ایکس میں ، بل مہر کے پروگرام میں گفتگو کرتے ہوئے ، ہم جنس پرستوں کے وکیل اور اشتعال انگیزی ڈین سیواج ، جو کیتھولک کی حیثیت سے اٹھائے گئے تھے ، نے کہا: “ان لوگوں کے لئے جو یہ کہتے ہیں کہ دو مرد کسی بچے کو جنم نہیں دے سکتے ، میں ہمیشہ جواب دیتا ہوں کہ خدا کے لئے کوئی ناممکن نہیں ہے۔ لہذا ، میں اپنے شوہر کو پھیلاتا رہوں گا اور اپنی انگلیوں کو پار کرتا رہوں گا۔. حیرت انگیز بے رخی اور بے حیائی کے باوجود ، پہلی بار جب سے رینڈی شیلڈز نے اس دنیا کو چھوڑا ، ایک ہم جنس پرست شخص نے مرد ہم جنس پرستی کے بارے میں اتنی گہرائی سے انکشاف کیا۔ وحشی نادانستہ طور پر ہم جنس پرست تجربے میں ایک بہت بڑا خامی انکشاف کیا: اس کی روح تباہ کن بے جان۔ اس سچائی کو قبول کرنے کے بجائے ، یہاں ایک ڈرامائی طور پر الٹ پلٹ آرہا ہے جو کبھی "متفاوت اصول" سمجھا جاتا تھا۔ یہاں تک کہ اسٹون وال فسادات سے پہلے ، ہم جنس پرستوں کے حقوق کے لئے جدوجہد کا علمبردار ، کارل وٹ مین نے اپنے انقلابی "ہم جنس پرستوں کے منشور"مندرجہ ذیل انتباہ جاری کیا:

"ہم جنس پرستوں کو اپنی خود اعتمادی کا اندازہ لگانا چھوڑنا چاہئے کہ وہ کتنی اچھی طرح سے عدم مسابقتی شادیوں کی نقالی کرتے ہیں۔ ہم جنس جنس کی شادیوں میں وہی پریشانیاں ہوں گی جن کی حیثیت متضاد ہے ، صرف ایک فرق یہ ہے کہ وہ محض ایک پیروڈی ہوں گی۔ ہم جنس پرستوں کی آزادی یہ ہے کہ ہم خود سیدھے لوگوں اور ان کی اقدار کے سلسلے میں اپنے تعلقات کا جائزہ لینے کے بجائے یہ طے کریں گے کہ ہم کس طرح اور کس کے ساتھ رہتے ہیں۔

مرد حیاتیات کے لازمی تحت ، بیویوں اور گرل فرینڈز کے اعتراضات سے آزاد ، ہم جنس پرست مرد متعدد شراکت داری اور بےچینی کا شکار ہیں ، لہذا نسبتا low کم تعداد ہم جنس شادی (9,6٪) ، جو اوبرجفیل کے فیصلے کے بعد صرف 1,7٪ ہی بڑھا ، اسی طرح ایچ آئی وی انفیکشن کا تحفظ مستحکم تعلقات میں مردوں کے درمیان۔ حقیقت میں ، ہم جنس پرست مردوں کے مابین شراکت داری کی حقیقت ، جو بنیادی طور پر یکتا نہیں ہیں ، لیکن بات چیت کی ہے کھلے تعلقات. تاہم ، ایک ظاہری شکل تیار کی گئی ہے جو مرد ہم جنس پرستی کو مسابقتی یا ہم جنس پرستی کے ساتھ برابری دیتی ہے۔ یہ کوئی اتفاق نہیں ہے کہ ہم جنس کی شادی کے اصل کارکن یا تو عمر رسیدہ تھے اور لگ بھگ غیر جنسی مرد یا ہم جنس پرست عورتیں۔ ان کی مردانہ مردانہ تعدد حیثیت اور ہم جنس پرستیت کی شدید استثنیٰ (جذباتی عدم استحکام کی طرف متوجہ ہونے کے باوجود) پرجوش مردانہ جنسی کی تصاویر کو مؤثر طریقے سے بے اثر کردیا ، جو 70 میں محنت کش طبقے کی نقل کرتے ہوئے صحیح طور پر پیش کیا گیا تھا کاسٹرو کلون اور گاؤں کے لوگوں کا گروپ۔ لہذا ، اچھی طرح سے لانڈرڈ اور انتہائی روغنی جدید ہم جنس پرستوں کی شبیہیں نمودار ہوئیں ، جیسے نیٹ برکوس اور نیل پیٹرک ہیریس۔

ہم جنس پرستوں کی جنسیت کا بے ساختہ اور تیز آلودہ صرف سخت غیر محفوظ فحش میں ہی زندہ رہا۔ ایکس این ایم ایکس ایکس کے اختتام تک ، ہم جنس پرستوں کی فحش میں کنڈوم کے بغیر گدا جماع تقریبا ناقابل تصور تھا۔ تب سان فرانسسکو میں مقیم ایک پولس فوٹوگرافر نے پال مورس کو ایڈز کے دور کی زوال پذیر دنیا کو زندہ کردیا۔ تب سے ، ہم جنس پرست مردوں کی فیصد جو بغیر کنڈوم کے باقاعدہ مقعد جنسی کرتے ہیں ، بڑھتی رہتی ہے.

غیر محفوظ جنسی تعلقات کا کھلا جشن ، نیز مخالف قدامت پسندانہ رد عمل ، جس کی وجہ سے ہم جنس کی شادی کو قانونی حیثیت دی گئی ، ایڈز کے مظالم کی یادوں نے جنم دیا۔ یہ ان لوگوں کا جواب تھا جو 70 میں واپس آنا چاہتے تھے ، میڈیا کے ذریعہ تیار کردہ ہم جنس پرست آدمی کی مخصوص شبیہہ پر جو پچھلی دو دہائیوں پر غلبہ حاصل کرچکا تھا - ایک تھک جانے والے اور عظیم شہید کی تصویر۔ لیکن حال ہی میں ، ہم جنس پرست مردوں کے ایک ناقابل فہم LGBT برادری میں زبردستی انضمام کے ساتھ ، ایک نیا نمونہ تیار کیا گیا ہے ، جس میں ایک اینڈروگینس خاتون اس کے ناقابل تردید مثالی - ایلن ڈی جینیرس کے ساتھ ہے۔

میری زندگی اور ہم جنس پرستوں کی زندگیوں نے جو اس عرصے میں زندہ رہے اس کی امیدوں ، پریشانیوں ، اور اس دور کے حتمی خاتمے اور ہم جنس پرستوں کے پورے تجربے کی عکاسی کی۔ بہرحال ، ہم سان فرانسسکو ، نیو یارک ، لاس اینجلس یا کسی اور جگہ پر اسی توقعات کے ساتھ پہنچے: کسی کو پیار تلاش کرنے کے ل. ، اور اس کے بدلے میں اس نے ہم سے محبت کی۔ سب سے پہلے ، ابتدائی طور پر سخت سفارشات ، جس میں کنڈوم ، نونوکسینول-ایکس این ایم ایکس ، اور یہاں تک کہ دانتوں کے ڈیموں کا استعمال شامل تھا ، تکلیف دہ اور ہنگامہ خیز ابتدائی برسوں کے بعد ایک چھوٹی سی قیمت معلوم ہوئی ، اس دوران ہم نے اپنی شناخت کے ساتھ جدوجہد کی۔ ایک نئے لطف میں نہانا ، ہمارے گلے میں مرد سانس کی ہلکی سی سنسنی ہمیں پرجوش کرنے کے ل. کافی تھی۔ پھر سب کچھ بدل جاتا ہے۔ خوف حیرت انگیز اور کم شدید ہو جاتا ہے۔ بار یا ڈسکو میں جانا اسی پرانے فحش میگزین کو دیکھنے کے مترادف ہوتا ہے جس کو آپ نے بچپن میں ہی مقامی اسٹور سے چرا لیا تھا۔ ایک بار من پسند ملکیت عذاب بن جائے ، اور آپ اسے پھینک دیں۔ یہ بدقسمتی فی الحال ان تمام مردوں ، ہم جنس پرستوں اور مختلف جنس پرستوں کے مابین پھیل رہی ہے ، جو مسلسل بڑھتے ہوئے غیر صحت بخش انٹرنیٹ فحاشی میں دلچسپی لے رہے ہیں۔

اس خوف سے کہ بظاہر خوشی پھسل رہی ہے ، زیادہ تر مرد بے چین ہوجاتے ہیں اور ان کی سرگرمیاں بے حد لاپرواہی اور مکاری ہوجاتی ہیں۔ 1990 کی دہائی کے آخر تک ، ایک بار خوفزدہ اٹھارہ سالہ لڑکا تقریبا anything کسی بھی چیز کے قابل تھا۔ تھوڑی دیر کے لئے ، نمائش پسندی ہر طرف شامل تفریحی فن تھا۔ سوشل نیٹ ورکنگ ایپس کی آمد سے قبل ، میں نے مقامی ہم جنس پرستوں کی پٹی کلب میں شوقیہ شام کے وقت اپنے آپ کو پیش کیا۔ الٹی میٹم فیل میں ، میں پھسل گیا اور اسٹیج پر گر پڑا ، منی اور چکنائی کے ایک کھودے میں قدم رکھا جو پچھلے اداکار سے رسا ہوا تھا۔ ہم جنس پرستوں کی پریڈ کے دوران پورٹ ایبل بیت الخلا میں ، مقامی پارکوں ، کھڑی کاروں میں ، جنسی تعلقات کا آغاز کیا۔ اس رات جو ہم جنس پرستوں کی حیثیت سے میری آخری ہوگی ، میں آخری بار ہر چیز کا خطرہ مول لینے کے لئے تیار تھا۔ میری پہچان ، پیار اور مردانگی کے لئے پوری طرح سے اور ناامیدی طور پر نامکمل رہا۔ میں تقریبا almost اسی جگہ ختم ہوا جہاں میں نے آغاز کیا تھا ، خلاء میں تقریبا اسی مقام پر کھڑا تھا جیسے دس سال پہلے تھا۔ لیکن میں پھر بھی خوفزدہ تھا۔ جہاں تک لڑکے کی بات ہے ، اس نے کبھی مجھے نہیں چھوڑا۔ ہم جنس پرستوں کی زندگی اور مردوں کے ساتھ جنسی تعلقات نے اسے انسان میں تبدیل نہیں کیا۔ وہ ابھی بھی ایک جستجو پر تھا ، جس پر وہ مجھے اپنے ساتھ لے گیا۔ صرف میرا جسم ٹوٹ رہا تھا۔

صبح سویرے ، سیکس کلب کے بعد نیم ہوش و حواس ہونے کی وجہ سے ، میں پھسل گیا اور کھائی میں گر گیا۔ مجھے خون کی الٹی آرہی تھی ، اور پیٹ میں اچانک نچوڑ نے میرے آنت کو خالی کردیا۔ میں اپنے زیر جامہ پہنچا - مجھے اندر سے خون آرہا تھا۔ میری زندگی دونوں سروں سے بہہ گئی۔ جہاں ، میری رائے میں ، بلند و بالا ہونے کا ایک دروازہ تھا ، میں نے موت کے فاصلے پر دستک دی۔ یہ میری آخری ذلت تھی۔ اگر جنت کا مطلب کسی نہ کسی طرح کی زندگی ہے اور جہنم اس اذیت کا فوری اور ابدی خاتمہ ہوتا ، تو میں ایک لعنت کا انتخاب کروں گا۔

میں اپنے پیروں پر سان فرانسسکو میں داخل ہوا ، لیکن اسے اسٹریچر پر چھوڑ گیا۔ اس شخص نے جس نے مجھے اس تاریک دن میں اٹھایا تھا اس کے برعکس تھا۔ وہ میرے بے جان جسم کو اپنے والدین کے گھر لے گیا۔ وہاں ، میں اپنے پرانے بیڈروم میں جاگرا ، جس میں گھریلو بچپن کی بے ترتیب یادیں تھیں۔ میں نے ایک بار اپنی پہلی گیلی نیند سے ایک بار خوشی کی تھی ، اب میں خون سے داغدار ہے۔

اگلے مہینوں میں مختلف ڈاکٹروں ، ماہرین اور سرجنوں سے ملاقاتوں کا سلسلہ جاری رہا۔ اتنی دیر سے میں جس شرمندگی اور تکلیف سے بھاگ رہا تھا وہ اب ناگزیر تھا۔ آپریشن سے پہلے ، مجھے طہارت کے ساتھ اسی طہارت کے بالکل اسی طریقہ کار کو دوبارہ زندہ کرنے پر مجبور کیا گیا تھا جس کا میں نے بے حد مشق کیا تھا۔

طریقہ کار کے دوران ، شدید اندرونی نشانات کی موجودگی کی وجہ سے میرے ملاشی کا کچھ حصہ ہٹا دیا گیا تھا۔ مارکوئس ڈی سیڈ کے قید شکار کی طرح ، میرے اسفنکٹرس ایک موٹے دھاگے کے ساتھ باندھے گئے تھے۔ مجھے ایمولیلیٹس اور لالچوں کی ایک لمبی فہرست تجویز کی گئی تھی ، جس میں مجھے ناقابل یقین حد تک تنگ سوراخ کے ذریعہ آنتوں کی حرکت ممکن بنانے کے لئے کافی مقدار میں پینا پڑا۔ احتیاطی تدابیر کارآمد نہیں ہوئیں ، اور میں نے سمندری پھاڑ ڈال دی۔ خون بہنے کو روکنے کے لئے ، میں نے اپنے شارٹس میں ایک تولیہ لگایا اور ایمرجنسی روم کی طرف بڑھا۔ جب میں ویٹنگ روم کی دیوار کے ساتھ ٹیک لگائے بیٹھا تھا ، کھانسی میں مبتلا بچوں اور بوڑھے مریضوں میں چکر آرہا تھا ، شارٹس سے خون بہنے لگا۔

اگلے چند گھنٹوں کے لئے ، میں ایک ٹھوس ہسپتال کے راستے پر لیٹ ہوں۔ میں نے نرس کو بلایا ، لیکن یہاں ہلچل تھی۔ ایک نوعمر نوجوان جوڑے ہوئے ایک پردے کے پیچھے میرے پاس پڑا تھا: ایک نسخہ کی گولیوں کی زیادہ مقدار میں مبتلا تھا ، اور دوسرا جدید ایس ٹی ڈیز کی وجہ سے شرونی اعضاء کے شدید انفیکشن کا شکار تھا۔ یہ صاف ستھرا تھا۔

مجھے بیت الخلا جانا پڑا ، اور میں نے صاف ستھرا فرش کے ذریعے روم روم میں شفٹ کیا۔ اپنے بستر پر واپس آتے ہوئے ، میں نے اپنے پیچھے چھوٹے چھوٹے چھوٹے قطاروں کا پگڈنڈی چھوڑا۔ یہ جنت اور زمین کے درمیان ایک درمیانہ حالت نہیں تھی - یہ دوزخ تھی۔ میں مر گیا اور ایک نوحانی کہانی میں ایک کردار کی حیثیت سے ہمیشہ کے عذاب میں بھیجا گیا۔ حاضری دینے والے معالج اور نرسوں کے خوفناک واقعات سے میں نے اپنے آپ کو اسپتال سے فارغ کردیا اور گھر چلا گیا۔

اگلے کچھ دنوں میں ، میں نے پانی اور بیر کے جوس میں ملا ہوا دانے دار ، پاوڈر فائبر کے سوا کچھ نہیں کھایا۔ شاور میں کھڑے ہو کر ، میں نے اپنے پیروں کو پایا۔ میں نہ بیٹھ سکتا تھا اور نہ ہی دباؤ ڈال سکتا تھا۔ کئی بار میرے پاس بستر سے بیت الخلا جانے کا وقت نہیں تھا۔ بیت الخلاء سے صرف ایک میٹر کے فاصلے پر ، میں پھسل گیا اور ٹائلڈ فرش پر گر پڑا ، جو گارا سے پھسل گیا۔

میرا جسم آہستہ آہستہ ٹھیک ہو گیا ، لیکن اس کے باوجود ، میں گندا ہی ہوتا چلا گیا۔ ایک اور آپریشن کے بعد ، ایک اور عمل ہوگا۔ برسوں بعد ، میں جزوی طور پر بے ضابطگی کا شکار رہا۔ تکلیف ، وقفے وقفے سے درد اور شرمندگی کے باوجود ، میں اپنے آپ کو مبارک سمجھتا ہوں کیونکہ میں اپنے بہت سے دوستوں کے مقابلے میں نسبتا un ہم جنس پرستی سے فرار ہونے میں کامیاب ہوگیا۔ میں زندہ رہتے ہوئے کچھ نشانات میرے ساتھ رہے گا ، لیکن میں ان کے ساتھ رہ سکتا ہوں۔ ایک طرح سے ، وہ ایک مستقل یاد دہانی ہیں کہ میں کون تھا اور جس نے خدا نے مجھے بچایا۔ دوسرے اپنے جسم کے ہر حصے میں چھپائے ہوئے انسانی امیونو وائرس کے انمٹ نشانات رکھتے ہیں۔ لیکن گذشتہ برسوں کے دوران ، میری صحت کی پریشانی مزید بڑھ گئی ہے۔ مجھے بوڑھا لگتا ہے۔ وہ چند دوست جو ہمارے سابق وجود سے بچ گئے وہی پریشانی میں مبتلا ہیں۔ ہم ایک دوسرے کے ساتھ ڈاکٹر کی تقرریوں پر جاتے ہیں ، صحتیابی کی خواہشات کے ساتھ مستقل پوسٹ کارڈ بھیجتے ہیں اور ایک دوسرے کے علاج کے ل prayers دعا کا اہتمام کرتے ہیں۔ ہماری محبت کی تلاش ادھوری خوابوں ، خراب جسموں اور مردوں کی قبروں پر ختم ہوئی۔

دنیا اور اپنے آپ کو سمجھنے کی ہماری ناقابل خواہش خواہش میں ، ہم خود فطرت اور خدا کے خلاف جانے کے لئے تیار تھے۔ ہم نے جسمانیات کی بنیادی باتوں کو نظرانداز کیا ، اور اس خلاف ورزی کے لئے ہم نے اجتماعی طور پر اور انفرادی طور پر قیمت ادا کی۔ اس عمل میں ، ہم نے اپنے جسم اور آس پاس کی ثقافت کو افراتفری میں پھینک دیا۔ خود کو درست کرنے کی ایک بری طرح کی کوشش میں ، ہم نے مطالبہ کیا کہ معاشرہ ہماری سرکشی کو تسلیم کرے۔ لیکن لوگوں کے ذریعہ قائم کردہ قانون ہمارے جسمانی ڈھانچے کو تبدیل نہیں کرسکتا ہے۔

ماخذ: جوزف سائنسبرا۔ زندہ بچ جانے والا ... بمشکل. خلاصہ.

علاوہ میں:

اندرونی لوگوں کی نظروں سے "ہم جنس پرست" کمیونٹی کے مسائل