My naam is Christopher Doyle. Ek is 'n psigoterapeut in Internasionale Behandelingsfondsen ek is 'n voormalige homoseksueel.

Ek het in 'n baie liefdevolle gesin grootgeword. My ouers het my nie mishandel nie, hulle het my ten volle ondersteun en aanvaar. As kind kon ek egter nie 'n werklike band met my vader vestig nie. Daar was net dinge waaroor ons nie kon saamstem nie - ek was baie sensitief, artistiek, kreatief; sy pa was 'n hersteller, 'n domkrag van alle ambagte. En ek onthou hoe ek in die begin van my jeug gevoel het dat ek nie soos hy was nie. Asof ons anders is. En dit was vir my baie moeilik dat ek my nie kon identifiseer met die moed van my vader, met sy wêreld nie. 

Geen ongelukke het met my gebeur nie. Ek het groot geword om my liggaam lief te hê, ek het geen probleme daarmee gehad nie. Die enigste ding wat met my gebeur het toe ek 8 jaar oud was, was dat ek ongeveer 'n jaar deur 'n ouer familielid beskadig is. Dit was vir my baie moeilik om dit te oorleef, want ek het nie gevoel dat ek met my gesin daaroor kon praat nie. Ek het 'n groot skande gevoel oor wat gebeur het, en dit het ook baie verwarring by my geskep: seksuele gevoelens vir meisies en seuns. Ek was immers baie jonk - toe was ek 8 of 9 jaar oud. Ek het nog nie eers puberteit begin nie. Dus is my seksualiteit baie vroeg wakker. 

My seksuele eksperimente met meisies het begin toe ek 9 - 10 jaar oud was, en my ouers, toe hulle van my aktiwiteite geleer het, het my baie beskaam. En ek dink dat ek van toe af vrouens emosioneel afgeskerm het, omdat ek begin dink het dat dit sleg, verkeerd was om sulke seksuele gevoelens te hê. En ek het 'n groot gevoel van skaamte vir my heteroseksuele ambisies gehad, so klein. Dit was onaanvaarbaar dat ek op hierdie ouderdom seksuele gevoelens of seks of so iets gehad het. En ek dink dit het my so beïnvloed dat ek van my heteroseksualiteit losgemaak het en oorgegaan het na homoseksualiteit. 

Die feit dat ek nie met my vader kon praat nie en die feit dat my pa nie met my kon kontak maak en my met hierdie probleem kon help nie, was vir my as seun baie nadelig. Ek het skaamte gevoel en 'n gebrek aan kontak met my vader, en om dit alles goed te doen - ek was altyd te geheg aan my ma. Ek was meer soos sy: ons was albei baie sensitief. Ons het 'n baie sterk emosionele verbinding gehad, miskien selfs te emosioneel. So van jongs af was ek te geheg aan my ma en ietwat vervreemd van my vader. En dit het my tot verskillende teenstrydige gevoelens gelei, veral na seksuele mishandeling. 

In 11 - 13 jaar het ek met seuns van my ouderdom begin eksperimenteer. Destyds kon ek dit wegsteek, dit was 'n geheim. Maar dit het baie vir my beteken - ek het 'n baie goeie bevestiging daaruit gekry. Die feit dat ander seuns my seksueel wou hê, het my selfbeeld regtig verhoog. Maar nou as ek terugkyk, verstaan ​​ek dat ek nie myself was nie. Dit het my nie gehelp om goed te voel nie, maar net 'n gat gevul wat gevorm is as gevolg van onvoldoende emosionele behoeftes met my pa en ander mans uit my omgewing. Dit was vir my baie makliker om met ouens en maats seks te hê as om heteroseksueel en waagmoedig te wees. Dit was 'n vreeslike lewe - ek het 'n dubbele lewe geleef en my onbevredigde emosionele behoeftes vervul deur seks met ander ouens. Maar wat ek regtig wou hê, was dat ek deur hulle waargeneem word, nie in 'n seksuele sin nie. Sodat hulle net van my hou en met my vriende is. Ek het altyd soos 'n waarnemer van buite gevoel. Ek het nooit gevoel dat ek op gelyke voet met hulle is, of so goed soos hulle is nie. Ek voel vervreem van die wêreld van mans. Ek het gevoel dat ek van hulle verskil, asof daar iets met my verkeerd was, en ek het gevoel dat ek nie op 'n dieper, emosionele vlak met ander ouens kon kommunikeer nie. 

My broer was 'n sokker- en bofbalster, en hoewel ek nogal atleties was, was ek ver van sy vlak. Hy was ouer as ek, jare op 5 - 6, so my ouers het hom in sport geprys. Soos Chris is miskien nie sleg nie, maar hy sal nooit soos Bill wees nie. Chris is meer sensitief en kreatief, hy is goed met musiek - dit is in sy deel. Ek is dus nooit aangemoedig om manswerk te doen nie, soos my broer aangemoedig het. Ek was meer op vrouesake gerig, op iets wat effens geslagsatipies was vir wie ek was. Die bevordering van manlikheid in my gesin was dus in my geval nie so belangrik nie. 

Toe gaan ek op universiteit en bly voortleef met hierdie gevoelens, seks gehad het met mans en nie in staat wees om gesonde verhoudings met mans of vrouens te bewerkstellig nie. En ek het tot die punt gekom dat ek baie depressief geword het vanweë my aantrekkingskrag van dieselfde geslag, en ek was baie moeg daarvoor. Ek was toe 21 - 22. Nadat ek op universiteit studeer het, het ek besef dat my lewe ongebalanseerd was, dat ek nie opreg was met iemand in my lewe nie, en dat ek mans moes vind wat my sou aanvaar soos ek is. Uiteindelik het ek hulle in die kerk gevind - in die parogie vir jong mense, waarby ek aangesluit het. Hulle het my liefgehad en aanvaar soos ek was. 

En wat was die keerpunt in my proses van verandering: sodra ek verhoudings met mans kon ontwikkel - dit wil sê met 'n groep mans wat my liefgehad en aanvaar het soos ek was, en met wie ek gevoel het dat ek outentiek en eerlik oor sy gevoelens - aantrekkingskrag van dieselfde geslag het eenvoudig verdwyn. En ek kan onthou hoe ek eendag wakker geword het en besef dat ek nie meer 'n aantrekkingskrag van dieselfde geslag ervaar nie. Dit het natuurlik nie met toorkuns gebeur nie. Die verandering was stadig, maar waar, totdat ek eendag opgemerk het dat dit nie meer 'n vraag vir my was nie. Vir my persoonlik was dit 'n kwessie van drie tot ses maande. 

As ek nou my eie kennis het, en as psigoterapeut werk wat met kliënte met dieselfde geslagsdrif werk, weet ek dat mans wat sukkel met hul homoseksuele gevoelens baie dikwels 'n gebrek aan intimiteit het met mans op hul ouderdom. In sommige opsigte sit sommige van ons, ook myself, vas in die vroeë stadiums van psigoseksuele ontwikkeling. En vir my persoonlik moes ek deur die fase gaan waarin toenadering met mans plaasvind. Dit is wat my gehelp het om die dooiepunt te verbreek en terug te keer na my pad waarop ek, na my verstand, 'n regte man kan wees. 

Voorheen was my verbintenisse meestal homoseksueel. Ek het probeer om heteroseksuele verhoudings te vestig, maar niks het vir my gewerk nie. Die meeste van hulle was nie eens sexy nie. Ek het seksuele verhoudings met vroue gehad, maar hulle het nie daarin geslaag nie, en ook nie omdat ek nie seksueel tot hulle aangetrokke was nie, maar omdat ek 'n diep gevoel van minderwaardigheid en onvolwassenheid gehad het, aangesien ek onverwonde wonde en 'n onvervulde behoefte aan liefde gehad het. van die kant van u geslag. Totdat ons deur mans van ons ouderdom geliefd en aanvaar is, en ons nie naby hulle is nie, en ons nie met hulle gelyk sal voel nie, sal dit baie moeilik wees om 'n gesonde verhouding met 'n vrou te bou. Dit vereis 'n sekere mate van intimiteit met mans - dit is wat ek nodig gehad het, en dit het my regtig gehelp in my verandering. 

Ek weet nie of ek ooit geglo het dat ek gebore is met dieselfde geslag nie. Ek was seksueel deurmekaar, en was baie skaam vir hierdie gevoelens. Ek kan met vertroue sê dat ek nie so wou wees nie, en ek het beslis nie hierdie gevoelens gekies nie. Hulle het my vertel dat ek op hierdie manier gebore is, en ek het waarskynlik 'n rukkie so gedink. Maar daar was beslis geen bronne wat vir my sou sê dat ek nie so moes wees nie. Daar was niemand wat my dit kon vertel nie.

8 jaar het verloop sedert ek 'n homoseksuele gevoel of begeerte gehad het. Ek voel nie meer van dieselfde geslag nie. Oor die algemeen. En ek wil al my broers en susters wat gay en lesbies is vertel dat ek jou liefhet en respekteer en dat ek jou nie veroordeel met my geskiedenis, my ervaring nie. Ek respekteer u verhaal en u ervaring, en ek deel dit nie om u te bedreig of om u te laat voel dat u slegter is as ek nie. Ek wil net hê dat u moet weet dat aantrekkingskrag van dieselfde geslag nie aangebore is nie. Dit is nie waarmee jy gebore word nie, dit is wat ontwikkel. En as u wil, kan u verander.

Ek werk ongeveer drie jaar as terapeut. Oor drie jaar van werk het ek ongeveer honderd mans aanvaar en gehelp in individuele en groeppraktyk. Die meeste van hulle is jong mense van adolessensie en 20 jaar oud. Ek gebruik 'n aantal tegnieke, en dit is hoofsaaklik sielkundige tegnieke, nie 'n soort buitensporige tegnieke of so iets nie. Die meeste terapeute wat hierdie probleem hanteer, gebruik almal konvensionele sielkundige tegnieke. Ons help kliënte om die wonde van die verlede te verstaan. Ons help hulle om met hul ware gevoelens te skakel. Vir ons kliënte hou homoseksuele gevoelens nie verband met homoseksualiteit of seksuele gevoelens nie. Dit is 'n dekking vir onvervulde emosionele behoeftes en wonde uit die verlede. En ons help kliënte om te verstaan ​​waarom hulle homoseksuele gevoelens het. Ons openbaar die onderliggende oorsake en help hulle dan om op gesonde maniere aan hul behoeftes te voorsien. Ons genees ook die geestelike wonde wat dit veroorsaak dat hulle hul behoefte aan mans seksualiseer. 

Die eerste fase is grondterapie en gedragsterapie. Ons help kliënte om seksuele gedrag te stop, help hulle om 'n ondersteuningsnetwerk te vind. Dit is vir die kliënt uiters belangrik dat hy in die genesingsproses baie mans moet hê wat help met sy bevordering: senior mentors, portuurgroep en ander mans wat, soos hulself, besig is om te oorkom - almal uit wie hulle ondersteuning kan ontvang en 'n gevoel van verantwoordelikheid . 'N Ondersteuningsnetwerk help hulle om te verstaan ​​watter gevoelens onder hul aantrekkingskrag van dieselfde geslag versteek is. Dit help om die tegniek van joernalistiek te leer, u gevoelens uit te sorteer en regtig tot by die wortels te kom en die oppervlak te omseil. Die oppervlak is 'n aantrekkingskrag van dieselfde geslag, en depressie, angstigheid, minderwaardigheid, hopeloosheid en veral haat is dikwels aan die wortel. 

In die eerste plek moet u die oorsaak van u aantrekkingskrag van dieselfde geslag verstaan, en ons help kliënte om dit te identifiseer. Dan help ons hulle om hul seksuele gedrag te beëindig en hul ware gevoelens bloot te lê. Soos voorheen gesê, verberg aantrekkingskrag van dieselfde geslag dikwels angs, depressie, minderwaardigheidsgevoelens, hopeloosheid en die gevoel dat dit nie aan die vereistes voldoen nie. Dikwels gaan hierdie gevoelens gepaard met 'n groot gevoel van smart en sterk emosies. Deur hierdie sterk emosies tydens die sessie te ervaar en dit te verwerk, begin kliënte voel dat hulle hulself nou met mans in 'n gesonde verhouding kan aanhits. Dit is baie nuttig vir hulle om aan te sluit by die manlikheid waaraan hulle dikwels nie kan verbind nie. 

In die tweede fase is ons besig met kognitiewe terapie. Een van die boeke waaraan ek werk, word "10 dae tot selfassessering". Ek probeer kliënte help om hul irrasionele denkprosesse te verstaan. Ons doen ook opleiding in assertiwiteit en om met die 'innerlike kind' te werk. 'Inner kind' is 'n ander woord vir 'onbewustelik'. Ons help hulle om te verstaan ​​wat homoseksuele gedrag presies veroorsaak, en wat homoseksuele gevoelens presies veroorsaak. Ons help hulle om te verstaan ​​dat hul behoefte aan liefde dikwels die behoefte van 'n kind is. Die doel van die samewerking met die “innerlike kind” is om hul “kind” te help om te verstaan ​​watter emosionele behoeftes nie in die kinderjare bevredig is nie, en hoe hulle dit vandag kan bevredig.

In die stadiums 3 en 4 word diep psigodinamiese werk verrig. Die derde fase fokus gewoonlik op die genees van die vader- en manlike wonde, en die vierde stadium fokus op die genesing van die wond van die moeder en vrou. By die vierde fase sal die kliënt sy aantrekkingskrag van dieselfde geslag aansienlik, indien nie volledig nie, verminder en sal hy heteroseksuele aantrekkingskrag begin ontwikkel. En hier doen ons ook psigopvoeding, veral vir kliënte wat meisies wil uitgaan en trou. Saam met psigo-opvoeding leer ons verhoudings en verstaan ​​ons die teenoorgestelde geslag: hoe om met vroue te skakel, hoe om met hulle te gaan, waarna om op 'n datum te soek, om te besef wie hulle is, hoe hulle lyk, wat hulle van hulself hou, en ook wat hulle van wil hê lewensmaat of vrou. 

Die meeste van ons aantrekkingskrag is bewusteloos. Ons word aangetrokke tot mense sonder om dit te besef. Daarom probeer ons in die vierde fase kliënte wat met vroue ontmoet en moontlik gaan trou, bewus wees van wat hulle is en watter vrou hulle wil wees. Verhoudingsopleiding is baie belangrik. Ons bied verhoudingsopleiding gedurende die hele behandeling. Dit begin met die opbou van verhoudings met ander mans, omdat baie van my kliënte wat 'n ongewenste aantrekkingskrag van dieselfde geslag het, nog nooit 'n goeie verhouding met mans gehad het nie. Hulle het altyd minderwaardig en vervreemd gevoel. Ons leer hulle hoe om gesonde grense te stel. Ons leer hoe om met ander mans te praat, hoe om gesonde kommunikasie te handhaaf, goeie en slegte verwagtinge van vriendskap, en hul behoeftes, hul ware behoeftes aan vriendskap. Dit gaan oor verhoudings met mans. 

Die verhouding met vroue is baie dieselfde. Sodra kliënte leer om noue verhoudings met mans te hê, is hulle gereed om na verhoudings met vroue oor te gaan. Maar totdat hierdie gesonde verhouding met mans gevestig is, sal hulle nie weet hoe om regtig met 'n vrou verband te hou nie. Hulle behandel vroue nie reg nie. Dit is 'n vriendeliker verhouding in plaas van die verhouding wat u potensiële vrou moet wees. Dus moet hulle eers nader aan mans kom voordat hulle nader aan vroue kan kom. 

En godsdiens is nie 'n voorvereiste vir verandering nie.

---

Ekstra's: 'n gedetailleerde beskrywing van die proses van verandering deur 'n voormalige homoseksuele (in Engels)