Genesingsproses

Hoofstuk 9 uit die boek van Joseph en Linda NicholasVoorkoming van homoseksualiteit: 'n gids vir ouers". Gepubliseer met toestemming van die uitgewer.

Vaders, omhels u seuns;
As u dit nie doen nie,
dan sal 'n ander dag eendag dit doen.
Dr. Bird, sielkundige

'As ek iets geleer het as 'n vader,' sê die kliënt, met wie ons Gordon sal noem, 'sodat alle kinders anders is.' Hy het in 'n stoel in my kantoor gesink en hartseer word in sy blik gelees.

Gordon, 'n suksesvolle finansiële ontleder, was die vader van vier seuns. 'Toe ek en Gloria trou, kon ons nie wag dat ons 'n groot familie sou hê nie,' het hy gesê, 'ek het 'n slegte verhouding met my pa gehad, so ek wou regtig 'n familie-warmte hê.'

Een paartjie van drie seuns is vir hierdie paartjie gebore, wat elkeen sy pa aanbid het. En toe verskyn Jimmy.

Gloria, wat op 'n stoel oorkant haar man sit, kyk my met hartseer en ontsteltenis aan. 'Toe ek swanger was, Jimmy,' sê sy stil, 'ek wou regtig 'n meisie hê. Jimmy was veronderstel om ons laaste kind te wees. Toe hy gebore is, was ek teleurgesteld deur trane. '

Jimmy en sy ma het waarskynlik onbewustelik alles gedoen om hierdie teleurstelling die hoof te bied, want op die ouderdom van agt het Jimmy sy ma se beste vriend geword. 'N Sorgsame en saggeaarde seun, met die vermoë om klavier te speel, was Jimmy een van die kinders wat maklik op die golf van 'n ander persoon afgestem is en sy gedagtes en gevoelens in 'n woord verstaan. Op daardie ouderdom kon hy die gevoel van moeder as 'n boek lees, maar hy het nie 'n enkele vriend van sy ouderdom gehad nie. Hy het al baie tekens van prehomoseksuele gedrag getoon. Onlangs het Gloria bekommerd geraak oor die groeiende sosiale isolasie en depressie van die seun. Die ouer seuns, daarenteen, was gelukkig met alles en het goed aangepas.

Geslagsprobleme Jimmy het eers 'n paar jaar vantevore opgemerk toe hy die oorbelle van sy ouma begin gebruik het en haar make-up probeer. Gloria se goue en silwer haarnaaldjies het 'n besondere aantrekkingskrag in die oë van die seun gehad, en hy het goed vertroud geraak met vroueklere - dit alles nog voordat hy skoolgegaan het. Op daardie oomblik was hy net vier jaar oud.

“Ek het Jimmy op dieselfde manier behandel as met die ander seuns,” sê Gordon, “en ek verstaan dat dit nie werk nie, want hy het altyd my kommentaar verkeerd gelewer. Hy het die kamer verlaat en geweier om 'n paar dae met my te praat. ”

Toe hy ouer word, het Jimmy baie ander ontstellende simptome begin toon: onvolwassenheid, te vurige verbeelding, wat hom met regte kommunikasie vervang het, en arrogante minagting vir atletiese ouer broers en hul vriende wat hulle besoek het. Gordon onthou dat die res van die seuns altyd opgedaag het om hom tegemoet te kom as hy van die werk af huis toe kom, maar nie Jimmy nie, wat altyd aangehou het asof sy pa 'n leë plek vir hom was.

Op die oomblik veroorsaak Jimmy se ongebreidelde fantasieë die grootste kommer. Hy het in 'n opgemaakte wêreld gewoon, ure gesit in sy kamer en tekenprentkarakters geteken. Gloria het ook 'n ander ongesonde neiging waargeneem - Jimmy het telkens teleurgesteld begin om funksies te kopieer

vroulike gedrag. Toe een van sy broer se vriende by hulle kom kuier, hom speen of belaglik maak, het hy oordrewe vroulik begin optree.

Uiteindelik het Gloria en Gordon besluit om iets te doen om sy seun te help. En hulle het hul besluit so aktief beliggaam dat na die eerste maand van gesinsinmenging een van die ouer seuns, Tony, begin kla dat hulle heeltemal van hom vergeet het. Vir my was dit 'n teken dat my ouers my aanbevelings ywerig gevolg het. Op hierdie punt nooi ek Gloria en Gordon uit om aan Tony te verduidelik dat die hele gesin moet bymekaarkom en Jimmy help, wat 'vergeet hoe om 'n seun te wees'. Hierna, ondanks 'n skerp begin, het Tony ook sy broer begin help.

Gordon was bewus daarvan dat die jongste seun al lankal van hom begin wegbeweeg het. 'Jimmy se kinderjare het saamgeval met 'n moeilike periode in my lewe. Ons huwelik bars by die nate, by die werk - groot moeilikheid. Dit lyk vir my asof ek myself nie wou pla oor hoe om 'n gemeenskaplike taal met hierdie kind te vind nie, want hy het 'n baie moeilike karakter: hy het geswik en na sy kamer gestap wanneer ek iets gesê het wat hy gesien het. soos kritiek. ”

Inteendeel, ander seuns was altyd gretig om met hul pa te speel en het sy aandag gesoek. “Ek laat Jimmy net kies om nie by my te wees nie,” erken Gordon. 'Ek moet erken, ek het so geredeneer: nou, omdat hy nie met my wil kommunikeer nie, is dit sy probleme.'

'In die geval,' verduidelik ek, 'sal ons presies die teenoorgestelde doen as wat ons voorheen gedoen het.' Dit beteken dat u, Gordon, moet probeer om Jimmy te lok. En jy, Gloria, sal moet leer om 'eenkant te stap'. Die hele gesin moet saamwerk en Jimmy daaraan herinner dat dit 'n wonderlike seun is om 'n seun te wees. '

My behandelingsstrategie, Jimmy, het voorgestel dat Gordon sy seun sou aanmoedig, hom spesiale aandag gee, die seun saamneem op besigheid en hom by fisieke kontakspeletjies betrek. Ek probeer my vaders talle moontlikhede hiervoor vertel - byvoorbeeld terwyl ek 'n motor opvul en my seun die pomp laat vashou. Hierdie klein stappe is belangrik om 'n seun se band met die manswêreld te vorm, wat die grondslag vorm van 'n sterk verhouding tussen pa en seun.

Soms het Gordon Jimmy gebel om te help met tuinmaak of braai. Gordon het dit as 'n reël gemaak om tuis te wees tydens Jimmy se weeklikse klavierlesse en na al sy optredes te gaan. Hy het die seun saam met sy ouer broers na sportuitstappies geneem in die hoop om Jimmy se gewoonte van isolasie en sy afkeer van sy broers te oorkom.

Aanvanklik het Jimmy duidelik die inisiatiewe van sy vader teengestaan. Hy het byvoorbeeld 'n uitnodiging om saam met sy pa na sy kantoor te gaan, uitdruklik verwerp. Maar namate sy verhouding met sy vader al hoe warmer geword het, het Jimmy op 'n jonger manier opgetree en minder terg op skool. Ek het die besluit van Jimmy se ouers om hom in te skryf in die afdeling waar die deelname van die span veronderstel was, goedgekeur, maar daar was geen kompetisie nie en die seuns het die oorhand gekry. Jimmy se ma, Gloria, het spesifiek die berader, 'n studentekind, gevra om Jimmy meer manlike aandag te gee as wat hy nodig het.

Seuns soos Jimmy moet verstaan dat ouers hulle ondersteun en aanmoedig, nie net veroordeel of kritiseer nie. Byvoorbeeld, toe Jimmy agt was, neem hy 'n sagte speelding, 'n panda, saam met hom skool toe. Gloria kyk middagete na die speelgrond en sien dat haar seun alleen met die panda speel en met haar praat. Die volgende dag, op voorstel van Gloria, het Gordon met sy seun gesels en gesê: 'Jimmy, seuns van u ouderdom neem nie sagte speelgoed skool toe nie. Maar ek het vir jou iets teruggebring. ” Hy gee aan Jimmy die 'Game Boy', 'n rekenaarspeletjie wat die seun die volgende dag saam met hom gehad het. Tot sy verbasing het klasmaats hom omring met versoeke om hulle te laat speel, en natuurlik is Jimmy in die geselskap aanvaar omdat die speelding syne was.

As gevolg van opeenvolgende optrede deur sy ouers, het Jimmy se gedrag, wat nie geskik was vir sy geslag nie, geleidelik afgeneem. Dit het nie net vroulikheid gehad nie, maar ook isolasie van maats, algemene onvolwassenheid, vrees en vyandigheid teenoor seuns. Gordon het vir my gesê: 'As Jimmy my ignoreer en optree asof hy my nie nodig het nie, moet ek erken: dit is 'n slag vir my ego en voel dit asof ek omdraai en gaan. Dit is baie makliker om met die stroom te werk en die status quo te aanvaar. Maar dan onthou ek dat Jimmy se houding teenoor my net 'n verweer is. Trouens, agter die masker van onverskilligheid en minagting lê die begeerte om met my te kommunikeer. Dus laat ek my gevoelens neerlê en gaan voort om na hom toe te gaan. Ek het my inisiatief verloor toe Jimmy jonger was, maar nou het ek nie toegelaat dat my seun so maklik van my ontslae raak nie. ”

Die moeilike taak om manlikheid aan te voer

Soos ons gesien het, is geslagsdisforie van kinders eintlik 'n ontsnapping uit die uitdaging van volwassenheid. Volgens baie studies word geslagsversteuring ook geassosieer met ander kwessies wat (soos Jimmy's) die seun se verwerping van sy vader, sosiale isolasie en vergoeding deur fantasie insluit. Suksesvolle terapie help die seun om 'n weg te vind in 'n wêreld wat natuurlik in mans en vrouens verdeel word. Met die hulp van die twee belangrikste volwassenes in sy lewe, moeder en vader, kan 'n seun met 'n geslagsidentiteitsversteuring geheime androgene fantasieë laat vaar en vind dat dit beter is om in 'n wêreld met duidelike geslagsgrense te leef.

As ouer moet u seker maak dat u ingryping - met of sonder die hulp van 'n terapeut - onopvallend en waarlik ondersteunend is, en dat dit eksplisiet is. Deur ongewenste kruis-geslags gedrag te ontmoedig, moet ouers seker wees dat die kind voel dat hy as 'n unieke persoon erken word. U moet nie van u kind verwag om 'n tipiese seun of meisie te word met 'n tipiese belangstelling vir sy of haar geslag nie. Sommige funksies kan voorkom, en dit is heeltemal normaal. Maar terselfdertyd kan 'gesonde androgynie' slegs gebaseer wees op 'n soliede basis van vertroue in 'n mens se eie veld.

Dit is belangrik om altyd met dieselfde respek na die kind te luister. Moenie hom dwing om deel te neem aan wat hy haat nie. Laat hom nie pas by die rol wat hom bang maak nie. Moenie skaam wees vir vroulikheid nie. Die proses van verandering vind geleidelik plaas deur middel van 'n reeks stappe wat gepaard gaan met liefdevolle ondersteuning. As u skaam is, kan dit 'n negatiewe uitwerking hê.

Alex, 'n homoseksuele wat saam met my behandel word, sê dit:

Toe ek vyf jaar oud was, het ek 'n stel parfuums as geskenk gekry, 'n klomp klein botteltjies met verskillende parfuums in 'n kissie met selle. Dit het vir my verstommend gelyk, en ek het hulle oral saam met my gedra. Ek het nie vergeet om hulle te gryp nie, en ek en my pa het familielede gaan besoek. Ek dink ek was verheug oor hulle, want ek het besluit om dit vir my tante Margarita te wys. Sy kyk my op en sê iets soos: 'Waarom het jy parfuum nodig? Is jy 'n meisie? 'Wel, ek het in trane uitgebars. Sy moes seker skuldig gevoel het omdat sy haastig was om my gerus te stel.

Ek weet nie hoekom nie, maar ek onthou nog steeds hierdie voorval. Hierdie fassinasie met geeste het vinnig verbygegaan, maar as gevolg hiervan het ek gemengde gevoelens ervaar.

As u seun nog baie klein is, is dit nuttig om die feite van sy eie biologie weereens aan hom te wys, veral dat hy 'n lid het, en dit is 'n gesonde en normale verskynsel. Die vader moet aktief betrokke wees by hierdie opvoedkundige proses. Baie vaders vind dat gesamentlike wasgoed met hul seuns 'n goeie geleentheid is vir sulke gesprekke. Vaders moet beklemtoon dat die anatomie die seun "net soos alle seuns" maak. 'N Aanduiding wat hy het mans se die geslagsdele (wat die klein pre-homoseksuele seun waarskynlik onbewustelik wil ontken) sal alle vroulike of androgene fantasieë suksesvol verdryf. Die manlike liggaam is 'n werklikheid, 'n onbetwisbare deel daarvan, wat sy manlikheid bewys en dit duidelik van moeder onderskei. Dit is 'n simbool van sy ooreenkoms met pa.

Stort saam met pa

'N Gesamentlike stort saam met pa is 'n goeie manier om die seun se identifikasie met die vader en die manlikheid van die vader te verbeter, sowel as met sy eie manlike anatomie.

Dr George Rekers, 'n uitstekende spesialis in RGI vir kinders, gee gedetailleerde aanbevelings oor hoe om so 'n ervaring positief te maak: 'Vaders moet nie skerp of negatief reageer as die seun vrae het oor geslag of seksuele anatomie nie. Sodanige vrae moet met 'n natuurlike belang positief beantwoord word om inligting in te dien volgens die ontwikkelingsvlak van die seun, aan te moedig en voortaan om te eniger tyd sulke belangrike vrae aan te spreek. ”¹.

Vaders moet ook leer: dit is normaal as die seun die geslagsdele van die vader ondersoek of spontaan daaraan raak. In sulke gevalle moet die vader verleentheid of skok vermy, nie negatief reageer, skerp reageer of op een of ander manier sy seun straf nie. In plaas daarvan moet die pa vir die seun sê dat hy dieselfde sal lyk as hy tiener word.

As die seun die geslagsdele van die vader aanraak, sal sy nuuskierigheid meer gereeld bevredig word, en hy sal hierdie aanraking stop. Dit is onwaarskynlik dat die seun hom, indien enigsins, gereeld sal aanraak. Maar selfs as die seun aanhoudend aan die vader se penis aanraak (wat onwaarskynlik is), raai Dr. Rekers die vader aan om die aandag van sy seun te vestig, byvoorbeeld: 'Neem nou 'n waslap en was u ore deeglik, maak seker dat hulle skoon is,' sonder om 'n direkte verbod uit te spreek .

As die seun herhaaldelik raak aan die geslagsdele van die vader elke keer as hulle saam gaan bad, raai Dr. Rekers die vader aan om te sê: 'Ek gee nie om dat jy na my penis kyk nie, ek is jou pa. Weet jy hoe 'n volwassene se penis lyk, kan jy jou voorstel hoe jou liggaam in die toekoms gaan lyk. Maar nou dat u aan hom geraak het, moet ek u waarsku. Ons mans raak nie aan mekaar se penis nie, met die uitsondering van enkele gevalle. Byvoorbeeld, as 'n dokter 'n pasiënt ondersoek; of ouers die baba bad; wanneer dit nodig is om te kyk of die seun mediese hulp nodig het as hy kla van pyn of jeuk in die geslagsdele. ” Daarbenewens moet die vader verduidelik dat u slegs u eie penis kan aanraak as ander dit nie sien nie.

Dr. Rekers beskryf 'n tragiese voorval wat 'n jong seun getraumatiseer en gedrag uit die geslag veroorsaak het. Die vader het uit die stort gekom, en die klein seuntjie, gedrewe deur nuuskierigheid en gefassineer deur sy voorkoms, het sy pa se penis aangeraak. Die pa het die seun dadelik geslaan, skerp op hom geskree en 'n 'pervers' genoem. Sedertdien het die seun dwars-geslagsgedrag begin toon. Toe hy bad, druk hy die penis tussen sy bene om soos 'n meisie te lyk, en vertel sy ma dat hy jammer is dat hy 'n lid het.

As die ervaring van die gesamentlike siel van die vader en die seun egter taktvol uitgevoer word, sê Rekers, "sal die seun meer voorbereid wees op 'n gesamentlike stort saam met ander mans in die kleedkamer op skool en dan in die studentekamer."

Behalwe dat ek met my klein seuns 'n stort gaan deel, raai ek vaders ook aan om gereeld aggressiewe fisieke kontak met seuns te hê. Vaders kan ook help deur aggressiewe gedrag en fisieke uitdrukkings van aggressie aan te moedig. Dit help om die skugter “seun-seun” -rol wat dikwels deur 'n geslagseun gespeel word, teë te werk

probleme. Veg, stoei, "veg die pous" - deur al hierdie dinge ontdek die seun sy liggaamlike krag en kom hy in kontak met hierdie angswekkende en geheimsinnige man.

Die belangrikheid van aanraking

My volwasse homoseksuele kliënte, almal sonder uitsondering, beskryf 'n pynlike afwesigheid - amper pyn - van 'n gebrek aan fisieke kontak met my vader. Richard Wyler beskryf hoe hierdie ontbering van aanraking lei tot 'n konstante gevoel van ontneming:

Vir 'n persoon van die Westerse kultuur is dit uiters duidelik: regte mans raak nie aan mekaar nie. Ongelukkig word hierdie taboe dikwels oorgedra aan vaders en seuns, selfs baie klein, aan broers en nabye vriende. Mans in ons kultuur is bang om homoseksueel te lyk of om homoseksuele mense te 'verander', 'n ander man te omhels of aan hom te raak.

Maar dit gee aanleiding tot iets waarvoor almal bang is: baie seuns wat van fisieke kontak ontneem word, word groot, droom van drukkies. As die behoefte aan drukkies en aanraking nie in die kinderjare bevredig word nie, vertrek sy nie net omdat die seun 'n man word nie. Sy was so belangrik en ontken so lank dat sommige van ons op soek was na seks met 'n man, hoewel ons eintlik net 'n drukkie nodig het. Ons kon ons net nie voorstel hoe ons die nie-seksuele aanraking, waarna so lank daarna verlang is, kon kry nie.

Sonder hierdie normale kontak is 'n jong persoon kwesbaar vir onaanvaarbare of gewelddadige verhoudings.

Wyler gaan voort:

Dit is nie verbasend dat baie van ons sedert die vroeë kinderjare betrokke was by disfunksionele of ongesonde verhoudings nie. Sodra ons iets gevind het wat na liefde en goedkeuring gelyk het, het ons daaraan vasgehou sonder om na die gevolge te dink.

Soms gebruik ander mans ons vir seksuele plesier, of gebruik ons hulle om geliefd en geliefd te voel.

Onthou jy die verhaal van die Olimpiese swemmer Greg Luganis, wat in die derde hoofstuk vertel is? Hy was 'n eensame seun wat deur klasgenote nie verstaan en gespot is nie en wat van sy vader vervreemd was. Nie verrassend nie, Luganis was emosioneel kwesbaar vir die aandag van 'n ouer man wat hy op die strand ontmoet het. Hy was "aangetrokke tot intimiteit en omhels meer as seks." Hy was 'honger vir liefde'.

Een van die belangrike take wat ouers in die gesig staar, is om die kind aan te moedig om van nature hul ware gedagtes en gevoelens uit te druk. Aangesien, soos ons gesien het, 'n seun met probleme dikwels bang is om groot te word en die verantwoordelikheid wat met die manlike rol gepaardgaan, moet hy hom aanmoedig om oor sy bekommernisse te praat en sy idees oor die seksuele rol te deel.

Ons gee 'n voorbeeld. 'Sean' was 'n sewejarige seuntjie, en sy pa het besluit: 'Ons sal nie oor die probleem van Sean praat nie; ons sal hom net lief hê en goedkeur. ' Dit is goed om mee te begin, maar nie genoeg nie. Ouers moet maniere vind om die verskille tussen manlikheid en vroulikheid aan hom te verduidelik. Vrae soos: 'Wat wil jy word as jy ouer word?', 'Wie sou jy wou hê as jy groot word?' Is 'n goeie rede om persepsies wat in fantasie verdraai is, te korrigeer om ondersteuning te bied.

Julle ouers moet die speelgoed, speletjies en klere wat u seun se kruis-geslagsfantasieë gebruik, geleidelik vervang. Sommige moeders sê vir my dat hulle in die geheim sekere dinge weggooi. As ek hul hartseer begryp en die behoefte om haastig op te tree, stel ek 'n meer oop benadering voor. U kan die seun oorhaal om deel te neem aan die oordrag van hierdie dinge met sy toestemming aan bekende dogtertjies. Sommige ouers voer selfs 'n ritueel aan om van vrouespeelgoed ontslae te raak, en dit in te pak om aan 'n meisie langsaan of 'n neef te gee. 'N Afskeidseremonie kan nuttig wees as die kind nog baie jonk is. Neem die boks, sit die poppe daar, verseël dit en sê “Vaarwel!” Terwyl jy erken hoe moeilik dit vir die seun is om hierdie speelgoed terug te gee. Verduidelik aan hom: "Nou sal pa hulle na 'n klein dogtertjie in die buurt neem wat nie 'n Barbie-pop het nie."

Dit is belangrik dat u kind hartseer en verlies kan voel en uitdruk. Miskien is die moeilikste ding om simpatiek na sy lyding te luister en tot die einde van hierdie dinge ontslae te raak.

'N Afskeidseremonie kan moeilik wees, maar dit mag nie traumaties wees nie. En u besluit om dit uit te voer, moet nie impulsief wees nie, maar goed deurdink. Is die seun gereed om hierdie dinge weg te gee? Dalk het hy net 'n bietjie druk nodig? Of sal die seremonie hom verraai en kwaad laat voel? As dit so is, is die tyd vir sulke dramatiese stappe nog nie aangebreek nie.

Hoe aktief die intervensie sal wees, hang af van die reaksie van u kind. As hy teruggetrek, onderdruk, kwaad, ontsteld of senuweeagtig word, is dit 'n teken dat u te kragtig is vir gebeure. Een paar entoesiaste het gehoop om die seun binne een week te “regmaak”. As gevolg hiervan het die kind rusteloos en senuweeagtig geword. Dramatiese, negatiewe veranderinge in die bui van die seun het getoon dat hy nie tyd gekry het om aan te pas by die nuwe verwagtinge van sy ouers nie.

Sommige ouers val in die teenoorgestelde uiterste: hulle is traag, selfs met die ooglopendste en verstandigste veranderinge. Sulke skommelinge word meestal veroorsaak deur die verwarring van moderne kulturele houdings, en soos reeds genoem, die teenstrydige advies van pediaters. Hierdie ouers wag op die toestemming van die spesialis voordat hulle die seun saggies, maar duidelik sê: “Bobby, nie meer meisies nie. Jy is te oud om soos 'n meisie op te tree. ' Hulle sê dat hulle bang is om probleme met hul seun te bespreek om nie sy gevoelens te beseer nie.

Die effektiefste intervensie is egter wanneer die ouers saam optree, wat die kind 'n sagte, maar gesamentlike en onveranderlike boodskap tot die kind se bewussyn bring: "Jy is nie so nie, jy is 'n seun." Hierdie styl van terapie behels sagtheid, versorging, liefde en sluit suiwerheid uit; alles is egter duidelik en ondubbelsinnig. Dit is baie belangrik dat ouers verenig en konsekwent is, want slegs hierdie benadering bring die mees effektiewe en volhoubare resultate.

Een moeder het dit baie goed gestel: “Om vroulike gedrag te oorkom, is soos om rose te laat groei. Dit verg nie soveel moeite as voortdurende aandag nie. ” Die eerste stap na herstel is om die probleme van die kind te erken en te besluit om dit saam te oorkom. Die tweede stap konfronteer die kind met die feit dat die ouers van voorneme is om hom te help en dat dit nodig is om te verander. Sodra die kind verstaan dat albei ouers verenig is en nie meer van plan is om dwars geslagsgedrag toe te laat nie, sal hy aanpas. Sommige ongemak as gevolg van sulke eise, dikwels onverwags, is redelik voorspelbaar.

Prosesstadia

Uit my ervaring met jongmense met 'n geslagsversteuring en hul ouers, kan ek sê dat daar vier stadiums van verandering is: (1) weerstand, (2) eksterne gehoorsaamheid, (3) versteekte weerstand, en (4) ouer-kind-unie.

As u seun ooglopende gedrag oor die geslag toon, sal hierdie stappe as 'n algemene raamwerk dien om u te help om 'n beter manier te kry. Soos alle skemas wat 'n komplekse verskynsel verduidelik, oorvleuel hierdie stadiums natuurlik; die kind kan na die vorige stadium terugkeer voordat hy verder gaan. Hierdie stappe kan egter as algemene riglyne dien.

1 Stadium: Weerstand. Gekonfronteer met nuwe beperkings, kan 'n kind woede, wrok en opstand uitdruk. Hy besef dat ma en pa hom nie meer vroulike gedrag en fantasieë sal toelaat wat voorheen vreugde en vrede gegee het nie. Sodra hy besef dat hy nie die fiktiewe beeld van homself sal kan geniet nie, kan hy emosioneel van u af wegdraai. Guns-onvanpas seuns is veral sensitief vir kritiek en eise. Probeer om nie te krities en veeleisend te wees nie.

U kan u seun so iets sê: 'Weet jy, jy is gelukkig om 'n seun te wees.' Beklemtoon - selfs oordryf - die verskille tussen meisies en seuns. Versterk sy wakker manlike identiteit deur vrae te stel soos: 'Met watter meisie gaan jy trou as jy groot word?', 'Watter soort pa sal jy wees as jy grootword?' Wees kreatief om geleenthede te vind om geslagsverskille te beklemtoon.

Fase 2: Eksterne gehoorsaamheid. In die meeste gevalle kom ouers gou agter dat hul seun na hulle toe beweeg - dit lyk ten minste met die eerste oogopslag. Dikwels is die veranderinge so dramaties dat hulle hulself afvra: 'Het hy regtig verander, of probeer hy net lof verdien?' Om 'n behae in jou te hê, kan 'n kind die verandering na gelang van jou wense naboots. In werklikheid is die eerste veranderinge meer gereeld 'n eenvoudige gedragsaanpassing sonder opregte interne transformasie. Maar as u emosioneel genoeg by hom is, sal hierdie gedrag na 'n lang tyd deel word van sy selfpersepsie. Aangesien julle, die ouers, die belangrikste mense in sy wêreld is, sal hy huiwerig moet wees, maar onvermydelik deel moet wees van sy kruis-geslagsfantasieë.

3-verhoog: verborge weerstand. U is verheug oor hoe vinnig u seun op u ingryping reageer. Daar is egter 'n moontlikheid van die terugkeer van geheime vroulike gedrag wat u vinnig sal teleurstel en u sal laat dink dat alle pogings nutteloos is. Om ouers van frustrasie en depressie te red, raai ek hulle aan om sulke oomblikke vooraf te verwag en nie hieroor verbaas te wees nie.

Hier is 'n voorbeeld van so 'n tweeledige verhouding. Dit lyk of u vyfjarige seun besig is om te verander, maar hy gryp weer die pop of begin selfs sy duim suig. U sê: 'Skat, het ons nie hiervan gepraat nie?' 'Ag?' Sê hy. 'Seun,' antwoord jy sag, maar beslissend, 'ons het al gepraat oor wat dit beteken om 'n seun te wees, en dat volwasse seuns nie met poppe speel nie. So gaan haal die pop uit, en laat ons vir jou 'n ander speelding vind. ' U moet daarop voorbereid wees dat die seun twee tree vorentoe en een tree terug sal neem. Ouers moet onthou dat niks in die heelal op die kortste reguit lyn beweeg nie, insluitend die herstel van hul seun.

U sal opmerk dat u seun meer gereeld as nie weer na vroulike gedrag terugkeer na 'n opregte selfbeeld nie. Een pa merk op: "As my seun sleg voel, gedra hy hom vroulik." As 'n kind gelukkig en vrolik voel en die goedkeuring van ander mense ontmoet, sal hy die beroep nie vermy nie. Ons moet ook voorbereid wees op regressiewe gedrag wanneer die seun moeg, siek is, spanning ondergaan, 'n soort teleurstelling of verwerping het. Vroulikheid is 'n selfvoldane reaksie op stres.

Na so 'n regressie spreek ouers hul besorgdheid uit dat die seun 'ons net' wil 'of' probeer om ons te behaag, omdat hy weet dat dit vir ons belangrik is. ' Hulle wil weet of hul seun regtig intern verander. Root in die veld is veel meer as om te verander gedragDit verg 'n verskuiwing in die persepsie.

Die gesin moet die manlike rolmodelle van die seun nugter evalueer. As die vader 'n negatiewe model bly, veral as hy die moeder van die seun van die seun minagtend behandel of haar beledig, kan die kind onbewustelik die persepsie vorm dat identifikasie met die manlike geslag gevaarlik is. In hierdie geval het die seun die wapenrusting van vroulike gedrag nodig vir beskerming en kan geen gedragsveranderinge geassimileer word nie. Ons moet verstaan hoe moeilik hierdie geveg vir die seun is. Daar is 'n interne konflik daarin. Soos een seun gesê het, "binne my is twee helftes wat teen mekaar veg."

4-fase: Workers Union. Daar is niks aangenamer vir ouers as om te sien dat die seun na hom toe beweeg nie. Toe die seun 'n tekenprent met vroulike karakters op TV bekyk, kry die moeder van Aron, 'n jong seun met 'n geslagsversteuring, 'n seldsame geleentheid om na sy innerlike konflik te kyk:

Ek het gesien dat Aron met hierdie heldin wou saamsmelt. Voorheen sou hy soos 'n ballerina in die kamer dans.

In die omgewing lê figure uit 'n speelgoedstel en verskeie motors. Ek het gesien dat hy probeer om sy oë van die TV af te skeur en een van die figure bymekaar te sit. Hy het probeer om die versoeking te weerstaan om homself hierdie heldin voor te stel. My hart bloei omdat ek sy gevoelens heeltemal verstaan het.

In die fase van samewerking sal hy u nie net ontmoet nie, maar ook oor sy interne stryd praat. Een paartjie het berig dat hul seuntjie hulle glo: 'Dit is so moeilik om te groei.' Onthou dat groei vir kinders konflik skep, want dit beteken om die uitdaging van 'n seun te wees. En 'n stop in ontwikkeling bly aantreklik, want dit sorg vir die gemak van 'n vroulike of androgene rol en 'n baie noue verhouding met die moeder, help om weg te steek van die eise van die manlike wêreld. 'N Ander seun sê met 'n duidelike frustrasie:' Ek probeer van hulle vergeet ', met verwysing na die versameling Barbie-poppe wat hy weggegee het. Sy ma het vir my gesê: "Nou wil hy verander, hoewel ek sien dat dit hom baie energie verg."

Die rol van die terapeut

Aangesien ouers baie empaties met die kind is, is dit dikwels vir hulle moeilik om die nodige veranderinge op hul eie stelselmatig aan te bring. Waar moontlik, raai ek u aan om 'n goeie psigoterapeut vir hulp te soek.

'N Professionele psigoterapeut wat u waardes en doelwitte deel, vertel u eerstens die volgende stappe, en tweedens wys u op die leemtes wat u as mense en as ouers kan toelaat. Die terapeut kan dus opmerk dat u kommunikasie met die kind nie die gewenste effek sal hê nie. Hy kan sien dat u seun nooit oor sy pogings en konflik praat nie, maar slegs uiterlik aan u versoeke voldoen. Hy kan aandui hoe ma en pa verskillende, en moontlik selfs teenstrydige, verwarrende boodskappe oor seks oordra.

Vir die regstelling van geslagsversteuring by kinders is ouerlike eenheid baie belangrik. Die volhoubaarste veranderinge is moontlik met die voortgesette belangstelling van albei ouers. As slegs een ouer dit doen, is die kanse op 'n positiewe resultaat baie laer. Onthou, daar bestaan nie iets soos 'n “neutrale” lid van die ouerpan nie. 'N Ongeïnteresseerde ouer word deur die kind gesien as 'n onuitgesproke toestemming om vroulik te bly en as 'n ontkenning van die posisie van die ander ouer. Tradisionele psigoanalitiese terapie van die prehomoseksuele toestand fokus op die werk met 'n kind wat deur 'n enkele psigoterapeut waargeneem is. Ouers het jare lank nie twee tot vyf keer per week sessies met die kind bygewoon nie. So 'n terapeutiese metode was baie duur, en die suksesvlak het veel te wense oorgehad. Dit is meer effektief as die terapeut gereeld met ouers werk, en nie met die kind nie. Na 'n paar weeklikse sessies moet die dokter slegs met die ouers vergader vir die nodige konsultasies en die vordering van die seun (ongeveer een keer per maand). 'N Vergadering met 'n kind word tipies slegs deur die terapeut benodig vir aanvanklike diagnose en dan periodiek tydens behandeling. Ek het gereeld gevind dat my professionele ondersteuning en advies net my ouers se intuïtiewe kennis versterk. Die hart sê vir hulle dat die baba nie in orde is nie, maar dat hulle toestemming nodig het om in te gryp. Die meeste moeders is bewus daarvan dat die pa van die seun meer betrokke moes gewees het in die proses en dat sy losmaking die probleme van hul seun vergroot.

Maar soos ons in die vorige hoofstuk gesê het, is ouers dikwels verlore in die gesig van teenstrydige mediaberigte en spesialiste vir kinderontwikkeling. Sulke ouers het 'n ingeligte dokter nodig wat dit sal ondersteun hul doelstellings, nie die idee dat geslag irrelevant is nie. Die dokter moet die kind voorberei op die lewe in die geslagswêreld en sodoende die waarskynlikheid van homoseksuele ontwikkeling help verminder.

Onvoorwaardelike liefde

Een van die belangrikste verantwoordelikhede van die terapeut is om ouers te help om hul afkeuring van vroulik uit te spreek gedrag nie skel nie 'n kind. Die dokter help ouers om aan die seun te leer ken dat vroulike gedrag onaanvaarbaar en saggeaard is, maar ten sterkste gekant is teen sulke gedrag. Maar terselfdertyd moet die seun nie ouerlike eise as kritiek of verwerping beskou nie.

As u met u seun (of dogter) se probleme werk, kan u hoor dat 'n gesonde persoon nie tot 'n eng weergawe van geslag beperk is nie. Daar sal aan u gesê word dat die persoonlikheid sowel manlike as vroulike eienskappe moet insluit. Hierdie gewilde opvoering kom veral uit die werk van die ontleder Karl Gustav Jung, 'n tydgenoot van Freud. Jung het geglo dat grootword die integrasie van karaktertrekke van die teenoorgestelde geslag vereis. In die stelling dat in die proses van groei ons teenoorgestelde seksuele emosionele eienskappe kombineer, is daar wel waarheid. Maar dit kan slegs bereik word na 'n deeglike identifikasie met die biologiese geslag. Sodanige integrasie mag nooit die bereiking van die nodige geslagsidentiteit in die gedrang bring nie.

'N Wydverspreide verkeerde interpretasie van hierdie beginsel word gesien in ouerliefde vir die geslagsafwykings van hul kinders. Sommige “gevorderde” moeders sê dat hulle die gesig van hul seun in 'n rok of met 'n pop in haar arms bewonder, en dat hulle geen probleem sien in die kategorieë van haar dogter om die rok te dra nie. Maar dit is 'n ernstige fout. Dit is dwaas om 'n seun aan te moedig om vroulike eienskappe te assimileer voordat hy gemaklik raak met 'n manlike identiteit of om sy dogter se verwerping van vroulike dinge te ondersteun.

Suksesgradering

Suksesvolle behandeling van geslagsversteuring behoort gedrag tussen mans en geslagte te verminder en 'n gesonde identiteit te versterk, verhoudings met maats te verbeter en uiteindelik stres in die kind se lewe te verminder. Die doel van terapie is om die seun se gevoel dat hy anders is as ander seuns te verminder, en dat dit ietwat erger is as hulle. Dit verhoog die kanse om 'n normale heteroseksuele oriëntasie te ontwikkel. Let op die volgende suksesaanwysers om u prestasies na te gaan:

1. Afname in vroulikheid. Ouers neem kennis van die gedrag wat die kommer veroorsaak. Ons moet minder toegeeflik raak by meisies en gewoontes.

2. Die groei van selfvertroue. Ouers sien dat hul seun meer selfversekerd voel en is trots daarop dat hy 'n moeilike taak aangepak het. Ouers kom agter dat hul kind meer selfvertroue het.

3. Groot volwassenheid. Ouers beskryf die kind as gelukkiger, meer selfversekerd en natuurliker. Een moeder, wat haar woorde gekies het, het dit so verduidelik: 'Hy lyk meer ... eg.' Die seun word minder skaam, skaam en selfgesentreerd. Hy sal die beste vermoë toon vir emosionele kontak en voldoende reaksie op ander mense.

4. Verminderde angs of depressie. Navorsers het 'n skakel gevind tussen vroulikheid en verhoogde angs of depressie.². Terwyl die konflik van geslagsidentiteit opgelos word, neem ouers kennis dat die seun minder opgewonde en onseker is, minder bekommerd oor kleinighede. 'N Groeiende ooreenkoms met ander seuns verminder tekens van angs en depressie.

5. Groeiende gewildheid onder seuns. Volgens waarnemings is seuns wat die kenmerke van 'n 'regte seun' in hul gedrag toon, gewilder, en diegene wat minder moedig is, is minder gewild. (By meisies word die verhouding tussen gedrag en gewildheid minder uitgesproke). Moedige seuns het meer gereeld as vroulik goeie vriendskappe met die ouens. Seuns met probleme met geslagsidentiteit word dikwels deur hul eweknieë slagoffers van uiterste geweld. So ver as wat my kliniese ervaring my toelaat om te oordeel, is vroulike seuns ook meer gereeld slagoffers van seksuele teistering deur pedofiele wat weet dat 'n seun wat deur eweknieë verwerp word, aandag ontneem word en daarom 'n maklike prooi is.

6. Afname in gedragsprobleme. Die meeste pre-homoseksuele seuns is gehoorsaam "goeie seuns", maar slegs 'n klein aantal kinders gedra hulle ongehoorsaam. In elk geval, as die kind toereikende geslagsgedrag assimileer, merk die kind, ouers, onderwysers en ander volwassenes op dat hy meer sosiaal geword het. Hulle sien dat daar 'n afname in uitbarstings, emosionele uitbarstings en isolasie is.

7. Verbetering van verhoudings met vader. Ouers meld dat die seun na sy vader soek, by hom wil wees en sy geselskap geniet.

8. 'Hy is bly dat hy 'n seun is.' Ouers voel dat hul seun trots is dat hy 'n seun is - om dieselfde te doen as alle seuns en goed te doen. Dit bring hom 'n gevoel van tevredenheid omdat hy een van die ouens is. Dr George Rekers beskryf die behandelingsuitkomste van meer as vyftig kinders met RHI wat aanhoudende veranderinge in geslagsidentiteit gehad het. Rekers is daarvan oortuig dat voorkomende terapie die vorming van transvestisme, transseksualiteit en sommige vorme van homoseksualiteit help voorkom.³.

Dokters Zucker en Bradley stel ook voor dat RGI-terapie suksesvol kan wees:

Volgens ons ervaring bring 'n groot aantal kinders en hul gesinne groot veranderinge aan. Ons verwys na die gevalle waar die probleme van RGI heeltemal opgelos is, en niks in gedrag of fantasieë van kinders aanleiding gee tot die suggestie dat kwessies oor geslagsidentiteit steeds 'n probleem is nie ...

Met al die faktore hou ons by die posisie dat die klinikus optimisties moet wees, en weier ons nie die geleentheid om kinders te help om vertroue in hul geslagsidentiteit te verkry nie.

Ander navorsers wat suksesvol is met vroulike seuns, sê dat effektiewe terapie kinders help om die redes vir hul kruis-geslagsgedrag te verstaan en die tekens van manlikheid versterk. Hul benadering behels, soos ons, die teenwoordigheid van 'n terapeut, een met die kind van die geslag, wat die hulp van die vader van die kind benodig. Dit betrek ook 'n kind se familie en portuurgroep by terapie.

Deur die veranderingsproses

Ons wil die resultate van terapie vir kinders met geslagsprobleme deel deur transkripsies van verskillende opregte gevalle te verskaf. Hierdie gevalle is nie op grond van sukses gekies nie; dit is 'n redelik tipiese voorbeeld van gesinne wat tasbare sukses en teleurstelling gehad het. Al die voorbeelde wat hierbo aangehaal is, is vir seuns wie se geslagsgebaseerde skending so duidelik was dat hulle hul ouers bekommerd maak.

Ons hoop dat u tydens u lees die toestand van u seun en sy suksesse kan vergelyk. Al hierdie seuns is weens geslagsversteuring na my kantoor gebring. Hul ouers het etlike jare na voltooiing van die behandeling teruggekeer na post-terapeutiese diagnose.

Onthou dat die doel van die behandeling is om die seun se gevoelens dat hy anders of slegter is as ander seuns, te verminder. Dit maksimeer die moontlikheid om 'n normale heteroseksuele oriëntasie te ontwikkel, hoewel dit eers na een tot twee dekades later beoordeel kan word.

Tommy: die voortdurende behoefte aan verhoogde selfbeeld

Die volgende is 'n transkripsie van die gesprek met die moeder van die seun met geslagsprobleme, wat 'n paar jaar na die voltooiing van die terapie uitgevoer is. Hierdie seun kon grootliks van vroulike maniere ontslae raak en voel baie beter. Probleme met die interaksie met selfbeeld belemmer hom nog, want Tommy laat homself steeds 'n passiewe rol in die verhouding met seuns en meisies speel.

Dr. N .: Die laaste keer dat u vier jaar gelede in hierdie kantoor was. Hoe gaan dit met jou seun nou?

ma: Alles in ag genome, baie beter. Tommy is minder geneig tot buierigheid, en hy kan nie meer vroulik genoem word nie.

Dr. N .: Wat van u seun se gewildheid onder ander seuns?

ma: Ongelukkig het hier min verander.

Dr. N .: Sy het nie toegeneem nie?

ma: No. Die probleem is dat hy teleurgesteld was in sommige van die kinders met wie hy probeer vriende maak het toe hulle hom nie geantwoord het nie. Hy het net opgehou om hulle te bel en op skool met hulle te praat. Hy het so 'n gewoonte om terug te trek as hy teleurstel, 'n hindernis.

Dr. N .: Het hy hegte vriende?

ma: Marianne, 'n meisie van ons straat af. Hulle is nog steeds goeie vriende. Dank die Here, dit is nie dieselfde as voorheen toe hulle mekaar gedurig moes sien nie.

Dr. N .: Dis reg. Ek kan onthou dat Tommy meestal baie tyd saam met haar deurgebring het toe hy baie vroulik opgetree het.

ma: Ja. Hy het Marianne toegelaat om hom moederlik te behandel en te beveel. Ondanks die feit dat sy hom behandel het, het hy gewoonlik saamgestem met hierdie reëling, gelei waarheen om te gaan en wat om te doen. Toe verstaan ek nie dat so 'n verhouding hom nie baat nie.

Dr. N .: Wat is sy verhouding met die ouens?

ma: Hy het 'n hegte vriend, maar ek sien nie die nabyheid wat ek graag sou wou sien nie, hoewel hierdie seun my seun as sy beste vriend beskou. As hulle alleen is, sê Tommy min. Hy is baie stil. 'N Ander seun hardloop altyd en sê:' Ek is beter. '

Dit is duidelik dat, alhoewel vroulikheid nie weg is nie, Tommy steeds hulp nodig het vanweë sy voorliefde vir die verhouding waarin hy homself toelaat om te beheers. Ek het voorgestel dat my ma hom na 'n klub gee of 'n aktiwiteit aanbied waar hy kon wees

leier en help jonger kinders om sy selfvertroue te verhoog en selfbeeld te verhoog. 'N Terapie met 'n manlike psigoterapeut kan ook nuttig wees.

"Tim": pa het 'n geliefde geword met wie u kan konsulteer

Sedert Tim se pa besef het dat sy seun met geslagsprobleme meer aandag nodig het en meer tyd aan hom begin wy, het die seun ernstige vordering gemaak.

pa: Die afgelope jaar het ek oplettend geraak: ek probeer agterkom hoe Tim met eweknieë kommunikeer, beide seuns en meisies, hoe hy in verskillende situasies optree. Hulle skool het 'n onbelangrike sportterrein gehad, en ek het gehelp om die erwe te herbou. Ek het Tim, ander ouens, hul seuns, na talle konstruksiewerke gelok, en ek het daarin geslaag om nader aan my seun te kom. Ons albei het dit baie geniet. Ek het dit al voorheen probeer doen, maar Tim het geen belangstelling getoon nie; Ek dink hy kon nie van die gevoel ontslae raak dat hy nie op peil sou wees nie.

ma: Ek sal iets byvoeg, Jack. Ek dink daar was iets meer agter my seun. Ek dink Tim het jou en alles wat daarmee verband hou aktief verwerp.

Dr. N .: Dit is net 'n verweer teen 'n gevoel van minderwaardigheid. Die posisie van meerderwaardigheid was die masker waarop hy 'n gevoel van minderwaardigheid weggesteek het.

pa: U is waarskynlik reg. Hy het gedink: 'As ek my vader aanvaar soos hy is, moet ek die feit aanvaar dat ek nie in staat is om aan hierdie beeld te voldoen nie. Maar nou kan ek daarna streef om meer soos hy te wees; want ek kan dit bereik. ' Nou in kommunikasie met my seun, verstaan ek dit al hoe meer. As ek probeer het om met hom te praat oor die dinge wat ons nou bespreek, sou hy 'n jaar gelede gesukkel en toegemaak word.

Dr. N.: Hierdie houding word oorgedra na volwassenheid. Baie gays, soos uit gay-literatuur gesien kan word, sê dat homoseksualiteit hulle verhef bo gewone ouens. Hulle is kreatiewe mense, hulle het 'n verhoogde vatbaarheid; en die gemiddelde ou is 'n gewone harde werker. Maar, paradoksaal genoeg, word hulle terselfdertyd seksueel aangetrokke tot die soort ouens vir wie hulle minagting het. Dit is 'n defensiewe posisie wat dateer uit daardie pynlike kinderlike ervarings waarmee u seun onder sy eweknieë gesukkel het. U het dit probeer wys hy slaag, hy is een van hierdie ouens.

pa: Ja, dit is die gevolg van hierdie gevoel van minderwaardigheid en onvermoë om in die wêreld van mans in te pas wat ons wil beskerm. Maar voorheen wou Tim homself nie aan my openbaar nie. Waarskynlik het dit vir hom gelyk dat as hy oopgaan en wys wat in sy siel is, hy weer die muur sal voel: 'Wel weer hier! In werklikheid gee hulle nie om nie, of "Hulle verstaan nie wat ek vir hulle probeer sê nie. '

Dit het vir my duidelik geword: as Tim oopgaan en wil praat, moet ek aandagtig na hom luister. Dit is nie die tyd om 'n tydskrif te lees of TV te kyk nie, al is daar 'n program wat ek regtig wil kyk. Dit is beter om alles te laat val en te luister, dit is wat ek verstaan. As u dit nie dadelik doen nie, sluit hy.

Nou kom hy na my en vra: 'Is dit normaal as ek dit doen?' Met ander woorde, hy vra my hoe ek soos 'n man moet optree. En ek neem my tyd om te verduidelik waarom dit nie die moeite werd is om in 'n vriendekring op te tree as hy wil hê dat die ouens op skool hom goed moet behandel nie. Ek raai u aan om weg te bly van allerlei meisiekindige dinge. En as ek so met hom praat, voel ek kontak, lees ek in sy oë: 'Oukei, ek sal probeer.'

Ek het hom nog nooit eerlik vertel waarom hy sulke probleme met die ouens op skool gehad het nie. Nou wend ek my tot liefde, as mentor en as vader, en sê: 'As u wil lewe sonder pyn en pyn, moet u leer: daar is toelaatbare dinge, maar daar is onaanvaarbare dinge. Daar is gedrag wat jou slegs ellende sal bring. '

Ek sien nie meer ligsinnige gebare of ongemaklikheid nie. Voor my staan 'n baie volwasse jong man as wat 'n mens in so 'n tyd sou verwag het. Dit is soos om 'n boek te neem, bladsye te draai, en jy kan net sê: 'Wel, wel!' En die vooruitgang gaan voort.

Natuurlik is dit nie die belangrikste ding om van die vroulike gewoontes ontslae te raak nie, maar as hy anders vashou, gedra die omliggende ouens hom anders en begin Tim self homself anders raaksien.

Evan: pogings van vader om verhoudings te genees

Die seun van sy vader, wat drie jaar gelede op dertienjarige ouderdom met my in gesprek gekom het, het in 'n somerkamp seksuele kontak met 'n berader gehad.

Dr. N .: Toe Evan 'n kind was, was hy anders as u ander seuns?

pa: Geen twyfel daaroor nie. Ek het baie vroeg opgelet watter speelgoed Evan kies. En hy was 'n baie ekspressiewe kind, baie sosiaal en emosioneel. Ons het hom as kreatief en sensitief beskou. Toe hy ouer word, het ons 'n aantrekkingskrag begin opmerk wat in ons kultuur nie as manlik beskou word nie.

Dr. N .: Het dit jou gepla?

Vader: dit is nie omdat ons baie kreatiewe mense in ons gesin het nie, en ons het net probeer verstaan met wie hy sou grootword. Ek het nooit geglo dat my seun dapper of selfs atleties moet wees nie. Eers veel later, toe ons 'n belangstelling in gay dinge sien wat hy ontwikkel het toe hy puberteit benader het, het ek besef dat dit nodig is om anders met so 'n seun op te tree.

Dr. N .: Wat sou u anders doen?

pa: Ek moes nie so streng en kieskeurig in die besonderhede gewees het nie. Hy kon nie gedwing word om so iets te doen nie, en ook nie anders nie, selfs nie as hy 'n kleuter was nie. Evan was regtig ontsteld toe hy gekritiseer is. Dit het nie die res van my seuns seergemaak nie, maar hy was bekommerd. En daar het 'n gaping tussen ons ontstaan, wat vir baie jare ons verhoudings bemoei het.

Dit is jammer dat dit my soveel jare geneem het om te verstaan: my seun dra nie die appèl "pak, moenie nat word nie". Evan het meer as ander nodig gehad om te sien dat sy pa reageer, in staat was om te huil, kan luister en sê: 'Laat ons praat, hoe voel jy' in plaas van 'So, laat ons praat! Lewend! ”

Dr. N .: Wat wil u vir u seun hê?

pa: Die meeste van alles hoop ek dat hy vrede in sy siel sal hê, dat hy sal leer om te geniet wie hy is. Watter verwarring en ongemak hy ook al mag ervaar, ek hoop dat hy gesond sal wees. En omdat ons gesin Christene is, hoop ek ook dat hy die wil van God met betrekking tot sy lewe sal verstaan.

Dr. N .: Maar wat as hy eendag na jou toe kom en sê: 'Ma, pa. Ek het probeer verander. Ek kon nie, en ek is gay. ” Wat sou u dan doen?

pa: Dit sal vir my baie pynlik wees om dit te hoor, maar ek sal steeds van hom hou, wat ek bedoel.

Dr. N .: Sou u aanhou om 'n verhouding te onderhou?

pa: Natuurlik. Hoe kan ek hulle onderbreek? Dit is ons seun.

Dr. N .: Presies. Ons kinders bly altyd ons kinders.

pa: Onlangs het ons meer as een keer gehuil, en Evan het my siel uitgestort. Hy het my vertel wat met hom aangaan. Ek het na hom geluister en gevind dat baie dinge wat ek uit liefde gedoen het, heeltemal anders gesien het. Evan interpreteer hulle as kritiek.

Dr. N .: Wat was die teken van 'n probleem vir u?

pa: Toe Evan 'n tiener word, sien ek dat hy swaarkry. Hy het homself onaantreklik beskou en in homself slegs gebreke gesien. Ek het nie van hom gehou nie. Dan was daar daardie seksuele voorval met 'n mentor uit die kamp, wat 'n vreesaanjaende uitdaging geword het. Toe ek my seun nader, sien ek hoe moeilik dit was om hom te oortuig dat ek hom regtig liefhet en in sy lewe belangstel. Dit het moeilik gelyk om te glo.

Dr. N .: Hy kon nie aanvaar wat jy gesê het nie?

pa: Ja, en ons het 'n hele paar keer saam gehuil.

Dr. N .: Stel jou voor hoe moeilik dit is.

pa: Dit is so pynlik om te hoor waarmee jou seun baklei. Dit is baie jammer dat u nie die pyn, slegte herinneringe, foute wat u nou uitgewys het, kan verwyder nie, maar u kan dit net uit u geheue uitwis.

Dr. N .: Daar is soveel om oor te praat. elkeen van ons soos 'n ouer wil vergeet, nie waar nie?

pa: Nou kan ek en Evan hieroor praat, veral as hy moedeloos is en sleg voel. Nou gee ek in die meeste gevalle nie raad nie en probeer ek nie die probleem oplos nie. Ek luister net en laat hom my gevoelens of woede op my gooi, en as hy kwaad is vir my, verdedig ek myself nie.

Dr. N .: Watter raad sal u vaders van adolessente gee?

pa: Ons is gelukkig dat ons seun nie gay wil wees nie. Dit verander baie. Maar dit is nou, 'n paar jaar na die seksuele voorval, en ons verstaan dat dit nie vinnig opgelos kan word nie.

Dr. N .: Niks verander onmiddellik nie.

pa: Daar sal tye wees dat jy sê: “Niks help nie; dit verander nie ”, en die oomblikke wanneer u seker is dat die probleem heeltemal opgelos is nie. Op sulke dae sê jy vir jouself: "Dit werk, dank die Here! My kind sal heteroseksueel wees! ” Ek sou dus aan my ouers sê: "Weet, dit sal 'n lang pad wees, en die situasie kan nog pynliker word voordat dit vlot verloop."

As ek terugkyk, sien ek dat dit nie net om maniere gaan regmaak nie. Dit kom nie neer op 'ek wil nie hê dat Evan so moet loop nie' of 'ek wil nie hê dat hy so met sy hand moet waai nie.'

Dr. N .: Natuurlik. Die vraag is baie dieper as gedrag.

pa: In werklikheid is die vraag of Evan gelukkig sou wees en uiteindelik gemaklik sou voel met vrede met homself. Hy besef watter keuses hy in die gesig staar en wil nie gay wees nie. Ons verhouding met hom het aansienlik verbeter. Ek glo dat ons nou seker kan wees dat ons alles in ons vermoë gedoen het om die regte fondament te lê.

Simon: 'n Onverskillige Vader

Simon het vyf jaar nadat sy ouers iets begin doen het, ook van vroulike maniere ontslae geraak. Sy ma sê dat hy 'n goeie student is en grootgeword het. Hy is nie so geneig tot buierigheid nie, en sy geslagsprobleme word agtergelaat. Simon se pa het dit egter laat gaan, en soos in die geval van Tommy, het die seun steeds probleme met selfvertroue.

Dr. N .: Mev. Martin, hoe oud is jou seun nou?

ma: Twaalf.

Dr. N .: Dink u dat hy minder vroulik geword het?

ma: Heeltemal reg. Ek sien nie vroulikheid in hom nie. Toe hy jonger was, was daar so 'n neiging tot klere, manisme en 'n passie vir dans. Probeer onthou, dit was so lank gelede.

Dr. N .: Alle regte. Wat van selfvertroue?

ma: Hy is nie te selfgeldend nie, dit is nie in sy karakter nie, maar hy het oplettende afrigters wat hom aanmoedig, selfvertroue in hom kan inwin en hom kan help om hom te vestig. Ek het probeer om afrigters vir hom en selfs 'n span vir klasse te kies.

Dr. N .: Dink jy dat Simon se angs en depressie afgeneem het?

ma: Geen twyfel daaroor nie. Ek het hulle nie meer raakgesien nie.

Dr. N .: En wat het voorheen gebeur?

ma: Ek onthou 'n paar jaar gelede dat angs duidelik was. Dit het veral duidelik geword toe hy klasse gaan, waar beide seuns en meisies teenwoordig was. Toe ek die eerste keer opmerk dat hy probleme met ander kinders het om te kommunikeer. Hy huil, huiwerig. Hy wou by my tuisbly.

Dr. N .: Is hy meer selfvertroue dan dan?

ma: Ek weet met sekerheid dat my seun op sekere terreine vertroue het. In studies is hy byvoorbeeld beter as ander kinders. Hy het pas 'n verslagkaart gekry, en vir die meeste vakke het hy die hoogste punt. Om te studeer is vir hom maklik. Ek sien nie meer kinderlikheid nie, hoewel kinderlike intonasies van tyd tot tyd deur hom gly en ek hom hieraan moet herinner. Vir sy ontwikkelingsvlak is hy baie verantwoordelik en oplettend, hy is nooit laat as ons êrens heen gaan nie.

Dr. N .: Ek kan nie onthou dat Simon gedragsprobleme gehad het nie. Is daar sedertdien iets verander?

ma: Hy het altyd goed gedra. Hy is baie slim en kalm. Waar ander boelies sal wees, sal Simon fokus en kennis opneem.

Dr. N. Hoe gaan dit met vriende?

ma: Baie seuns bel hom en vra hom hoe om hul huiswerk op te los, so ek weet dat hy met ander seuns kommunikeer en dat hulle van hom hou. Maar ek dink persoonlik dat sy innerlike ingesteldheid daarop dui dat hy nie 'n hoë selfbeeld het nie. Alhoewel hulle van hom hou, dink ek dat hy 'n alleenloper sal wees, al eet hy saam met die seuns en neem hy aan sport deel. Hy is nie te atleties nie, maar vaar goed. Die afrigter sê dat hy alles verstaan, en mettertyd sal alles in plek val.

Dr. N .: Wat is Simon se verhouding met sy vader?

ma: Nie regtig nie. My man het nooit iets geleer nie. Hy skree vir hom, en ek sien dat dit Simon se trots benadeel. Hierna gaan die seun na sy kamer en vermy die vader vir baie dae. Die man moet verstaan dat dit 'n probleem is, maar hy let dit nie op nie. Hy het nie intelligensie, deernis of iets anders nie.

Dr. N .: Let hy dit op? Verstaan hy dat dit nie normaal is nie?

ma: Nee, ek dink nie so nie.

Dr. N .: Dit wil sê dat hy die probleem nie eers raaksien nie ... Laat my duidelik wees: soms skel sy vader hom uit, en Simon vertrek in reaksie daarop en vermy sy vader lank. Merk die vader dit nie op nie of wil hy om die een of ander rede nie moeite doen om kontak met die seun te maak nie?

ma: Ja. Ek beskou dit as 'n gebrek aan medelye. My eerste instink as moeder is om my kinders te beskerm. Daarom het ons probleme in die huwelik gehad. Nou pla ek my man nie daaraan nie. Dit pynig my om my seun in hierdie toestand te sien, en ek wil nie meer met my man oor Simon praat nie. Daarom het ons al gevloek en dit het ons huwelik beskadig.

Dr. N .: As u hom nie gevra het nie, dan ...

Moeder: dat ons almal die res van ons lewens tuis sou bly sonder om iets te doen. Die enigste ding wat die man met die kinders doen, is om TV te kyk en te kyk wat hy self wil. My man is soos 'n selfsugtige kind.

Simon se ma het alles wat sy kon vir haar seun gedoen, maar die seun het steeds 'n rolmodel nodig, en ons hoop dat een van die familielede die vader se plek sal inneem.

'Brian': Pa se liefde en aandag bring resultate

Volgens die waarnemings van Brian se ouers blom die seun net wanneer sy pa nie van hom vergeet nie. En die belangrikste sleutel tot sukses is konstansie.

Dr. N .: Mev. Jones, hoe oud is Brian nou? Vier jaar het verloop sedert u laaste besoek.

ma: Hy is nou tien.

Dr. N .: Hoe beoordeel jy dat dit minder vroulik word? Enige veranderinge?

ma: Ja, en grotes. Hy het nog 'n paar vroulike gebare. Van my vier seuns is hy die vroulikste; hy gedra hom egter nie meer "soos 'n meisie nie." Soos ons sê, "gedra dit soos 'n seun", "om normaal te wees." Ek dink dat hy nog 'n bietjie hiermee sukkel - gebare, bewegings. Soms moet ons nog

herinner hom hieraan. Maar ek sien dat sy gedrag baie meer voldoende is, en so ook vir 'n paar jaar.

Dr. N .: Dink u dat hy verander omdat hy weet dat hy andersins die risiko van afkeuring het, of omdat hy regtig belangstelling in sy vorige gedrag verloor het?

ma: Ek sien niks onvanpas nie. Hy gedra hom normaal, selfs al is ons nie in die omgewing nie, volg ek dit al 'n paar jaar.

Dr. N .: Dit is, dink jy, vroulike gedrag het aansienlik afgeneem.

ma: Ja, baie.

Dr. N .: Hoe beoordeel u sy selfbeeld? Ek kan onthou dat hy probleme met lae selfbeeld gehad het.

ma: Ek dink hy sal sy hele lewe lank hiermee veg. Ek sien dat dit geleidelik toeneem, maar vir hom is dit 'n baie moeilike stryd. Soms kom hy en sê vir my: 'Ek dink ek word gewild' of 'ek dink ek kon vriende maak met iemand anders.' Ek hoor dit gereeld. Hy bemoedig homself, terwyl die ander drie van my seuns nooit sy gewildheid bevraagteken het nie.

Dr. N .: Wat van sy angs en depressie? Dit was 'n ernstige probleem vir Brian, veral depressie.

ma: Sy gaan amper.

Dr. N .: Regtig?

ma: Ek sou sê dat ek haar die afgelope jaar skaars opgemerk het. Hy is nog steeds onderhewig aan buierigheid. Maar ek verstaan dat hy net 'n indrukwekkende kind is. Hy is 'n introvert, opgeneem in sy gedagtes en hou daarvan om sy gevoelens met my te bespreek, en nie met pa nie. Maar daar is geen depressie nie. Ek sien niks daaraan nie. Ek sou sê dat hy baie gelukkig is.

Dr. N .: Uitstekend. Laat ons praat oor Brian se vriendskap met die ouens. Hoe gaan dit daarmee?

ma: Hy is steeds bekommerd oor vriende en verhoudings. Vandat ons ontmoet het, om Brian te help, het ek die leier van die verkenners geword, wat dit moontlik gemaak het om 'n groep van tien seuns minstens een keer per week na die huis te nooi.

Dr. N .: Het u dit regtig gedoen?

ma: Ja, en ek gaan voort tot vandag toe, so in ons huis is daar altyd seuns.

Dr. N .: Kommunikeer hy met hulle?

ma: Toe ek eers die Boy Scout-groep begin lei, nee, maar nou praat ek. Ek het haar begin lei toe hy net agt was, en ek moet sê, hy was 'n bietjie wild. Nou is hy nie in my groep nie, maar hy help my om met tien ander seuns wat na ons toe kom, te hanteer en voel baie op my gemak.

Maar ek sien steeds sy komplekse oor gewildheid. Die afgelope paar jaar probeer hy hard om vriende op skool te maak. Hy hardloop opgewonde huis toe en sê: 'Ek het 'n nuwe vriend!' Ander seuns bel hom gedurig en die onderwyser sê dat hy baie gewild is op skool. Maar dit lyk of hy dit nog steeds moeilik vind om te glo.

Die afgelope skooljaar het ons hom na die sokkerafdeling gestuur en hy het sokker gehaat. Dus laat ons hom stop met klasse. Maar hy het onlangs gevra of hy tennis kan speel en by die tennisspan kan aansluit. Ons het hom natuurlik gesê. Hy het eers so iets gevra. Maar ek wil nie sê dat hy onsportief is nie. Hy het glad nie 'n meisieagtige houding teenoor sy liggaam nie.

Dr. N .: Ons kan wel sê dat vordering sigbaar is. Wat van die uitbarstings en woede-uitbarstings wat Brian voorheen gehad het?

ma: Daai tantrums? Alles het verbygegaan.

Dr. N .: Dit is alles weg ...

ma: Dit was 'n vreeslike periode van my lewe, 'n vreeslike vier jaar. As ek my aantekeninge destyds gemaak het, kan ek nie glo hoe ver ons gegaan het nie. Ons gesin was in 'n totale chaos. En dit is alles 'n ding van die verlede.

Dr. N .: Ek vind dit baie nuttig om 'n dagboek te hou, sodat ouers veranderinge kan opspoor. Terwyl ons vandag leef, ontwyk die groot prentjie ons. Deur 'n dagboek te hou, gee ouers die geleentheid om die resultate van hul pogings te sien.

ma: Dit is waar. Ek kan die eer van Brian, wat van twee tot ses jaar oud was, onthou van die tydperk in my lewe, en dit was 'n regte nagmerrie. Ek kon nie eens droom dat hy eendag so normaal sou wees soos nou nie. Weliswaar het ek nie gehoop dat hy ooit in die samelewing sou kon inpas nie, ensovoorts.

Dr. N .: Gaan pa voort om te help?

ma: Ja, terwyl ek hom aanhou pootjie as hy vergeet. Bill vergeet, maar as ek hom daaraan herinner, is hy nie kwaad nie, want hy weet dat dit belangrik is.

Dr. N .: Korrigeer hy Brian gereeld?

Moeder: Ek en Bill het na my mening nie so gereeld gevloek hieroor nie.

Dr. N .: Maar Bill merk nie die manifestasies van maniere op wat u sien nie? Of merk hy op, maar sien hy nie die verband tussen hulle en sy deelname aan Brian se lewe nie?

ma: Net as dit reg onder sy neus is en dit baie voor die hand liggend is.

Dr. N .: Reik Brian na sy pa?

ma: Ja. Ek merk op dat hy baie meer oop is met pa nadat hy tyd saam deurgebring het. Met ander woorde, as Bill en Brian tyd saam deurbring, dan hou Brian hom vas. Ons merk dit albei op.

Dr. N .: Dit is tipies. Brian het 'n onderbewuste negatiewe beeld van sy vader en manlikheid, wat hy verpersoonlik. Maar na warm kommunikasie met die vader, word die interne beeld van die 'slegte' of 'onbeduidende vader' vervang deur die 'goeie vader'. Sy direkte ervaring kom in konflik met die beeld wat in die onderbewuste versteek is.

ma: Ek sê vir Bill hy is soos 'n “inspuiting” vir Brian. U kan nie meer presies sê nie. Bill gee Brian 'n “inspuiting” van aandag, en Brian verlaat sy vader vir twee of drie dae nie. Maar dan, as Bill sy aandag verswak, slaag dit. Nou het Brian nie soveel inspuitings nodig nie, dit is genoeg dat hy daagliks op die skouer geklap word, om die nek omhels word. In daardie gees.

Dr. N .: Presies. Dit is presies wat gebeur. En sien u die verband tussen onheilspellende gedrag en die inspuiting van vader se aandag en liefde?

ma: Ja, baie. Soos towery. Dit is moeilik om dit aan iemand anders te verduidelik.

Ricky: raak gewoond aan manlikheid

Die negejarige Ricky het die afgelope paar jaar aansienlike vordering gemaak. Sy vader gaan voort om aktief betrokke te raak, Ricky het 'n goeie verhouding met sy broer, en hy verstaan geslagsverskille goed.

Dr. N .: Mev. Smith, dink jy dat Ricky se vroulikheid afgeneem het van wat dit voorheen was?

ma: Dit is reg. Ek sou sê dat 'n paar persent van die probleem gebly het.

Dr. N .: Het u vader 'n aktiewe rol in die lewe van Ricky geneem?

ma: Ja.

Dr. N .: Hy het nog nie hiermee verkoel nie?

ma: No. Hy het baie meer verantwoordelik geword. As hy soms vergeet, vang hy homself vinnig. Dit is 'n wenk werd, en hy verander onmiddellik sy gedrag. Hy het tevergeefs gesels en sy verantwoordelikheid ontwyk. Maar nou is my man bekommerd wanneer hy van Ricky vergeet, of my kommentaar sonder probleme waarneem.

Dr. N .: Dit is uiters belangrik. U weet, ek werk saam met baie ouers, en moeders is altyd meer entoesiasties. Die meeste vaders moet aangemoedig word om deel te neem. En seuns wat meer suksesvol is, is altyd diegene wie se vaders werklik betrokke is.

Hoe is sy selfbeeld? Voel Ricky beter?

ma: Dit is moeilik om te sê, want ons het geen probleme ondervind nie. Ek kan net sê dat mannerisme en vroulikheid iets van die verlede is. Ons het hom aan mansstudies begin wend, en nou neem ons hom swem. Hy hou baie daarvan, en sy ouer broer swem ook. Dit is interessant, want ek hou nie van swem nie, en bofbal hou nie daarvan nie. Ek kan eintlik nie bofbal speel nie! Maar hy kyk dit saam met sy broer op TV, en hulle is aktief siek.

Dr. N .: Stel sy pa belang in bofbal?

ma: Nie regtig nie.

Dr. N .: Dit wil sê, die twee broers kyk bofbal.

ma: Die seuns kyk bofbal en slaag op een of ander manier om hul wiskunde-huiswerk tussen dinge te doen. Ek weet nie hoe hulle dit doen nie. Hulle lees saam: hulle sit aan die kombuistafel, my man lees sy eie, Ricky lees sy eie.

Dr. N .: Kan u sê dat hy volwasse is?

ma: Miskien. Hy het vroeër kinderlik gedra. Baie het verander. Vanoggend was ek in 'n ope les. Hy was nie anders as die res van die kinders nie. Hy het nie aan sommige toegegee nie, en nuuskierigheid getoon wat nog nie voorheen bestaan het nie. Hy wil weet, hy wil verstaan. So ek dink hy het volwasse geword. Maar ek is jammer dat ek nie 'n nouer vriendskap met die seuns het nie.

Dr. N .: Wat van angs of depressie? Let jy op so iets?

ma: Soms is hy somber. Maar dit is nie die volledige depressie toe hy homself op die bed gooi en snik nie. Niks van die aard nie. Dit laat ons nie meer toe nie.

Dr. N .: Is hy depressief soos vroeër? Is dit hartseer of teruggetrek?

ma: Nie soos voorheen nie. As dit gebeur, is dit gewoonlik nie sonder rede nie. As gevolg van iemand of iets spesifiek. Nou praat hy daaroor.

Dr. N .: Is alles in orde met sy broer?

ma: Hul verhouding het verbeter. Hulle gaan saam swem en spandeer meer tyd saam. Hulle oefen elke dag saam in ons swembad. John kan Ricky soms aanstoot gee en boelie. Maar John is al oud genoeg, sodat ek hom kan vertel wat hy doen, en hy verstaan dat hy anders met sy broer moet optree.

Dr. N .: Praat Ricky ooit van 'n seun wees? Praat hy ooit oor die verskille tussen seuns en meisies?

ma: Ja, byvoorbeeld, swem. Net gister het hulle my by die klub genader en gevra of ek my dogter Sue gaan gee vir swem. Ricky het gefluit en gesê: 'Nee, swem is nie vir haar nie.' Ek het gevra: 'Waarom, Ricky?' Hy het gesê: 'Wel, sy is 'n meisie. Ek wil nie hê dat sy saam met ons gaan swem nie. '

Philip: groei in selfverstaan met die ondersteuning van sy vader

Philip se pa, Julio, was in sy stad 'n beroemde sokkerafrigter. Daar is vier seuns in hul gesin, ouers hou by streng Katolieke waardes. Philip was altyd 'n sagter seun; vanaf 'n baie jong ouderdom het hy stil geword, voorbehou en apart gehou van sy broers. Op elfjarige ouderdom het hy nooit ware vriende op skool gevind nie, hy was baie geïnteresseerd in teater en toneelspel.

Toe Philip hoërskool toe gaan, het hy baie onverbiddelik geraak, dikwels in 'n depressiewe bui. Sy ma het gevind dat hy gay porn van die internet aflaai en 'n afspraak met my maak.

Julio was lief vir al sy seuns, maar sy werk, waardeur hy dikwels in die aande en oor naweke by sokkerwedstryde en oefening verdwyn het, het hom nie veel toegelaat om tuis te wees nie. Drie ander seuns van Julio het in die voetspore van sy vader gevolg, sodat hulle voortdurend in sy geselskap was, maar Philip, wie se belangstelling ver van sport was, was op die kantlyn. Die plaaslike sukses van sy vader as afrigter het die kroeg in hul groot, vertakkende gesin met baie ooms en niggies verhoog, en die verwagting was dat sy seuns, ook Philip, aan hierdie hoë standaard sou voldoen.

Na drie jaar van terapie, veral Philip te danke aan die pogings van sy vader, het Philip baie vordering gemaak. Hy was agtien, en hy was al op universiteit. Hier is ons gesprek met hom.

Dr. N .: Philip, hoe gaan dit met manlike vriendskappe?

Philip: Baie beter.

Dr. N .: Wat het verander?

Philip: Ek dink ek kon verstaan: al die tyd het ek dit dit was manlike vriendskap, maar ek het myself nie toegelaat om dit te glo nie.

Dr. N .: Het dit nie toegelaat nie?

Philip: Toe het ek egter nie verstaan wat manlike vriendskap is nie. Ek het meer emosioneel van haar verwag. En ek het 'n taamlike lae mening oor myself gehad. Nou verstaan ek dat ek nog altyd manlike vriendskappe gehad het, maar dat ek myself nie toegelaat het om dit te glo nie.

Vanweë sy emosionele behoeftes en isolasie het Philip onrealistiese verwagtinge op manlike vriendskappe geplaas. Hy het van haar onvoorwaardelike nabyheid verwag, wat vergoed vir sy gevoelens dat hy as man nie aan algemeen aanvaarde vereistes voldoen nie. Hy kon erken dat hy goeie vriende gehad het en dat hulle oop was vir hom, maar 'n diep emosionele afhanklikheid en romantiek, en veral erotiek, is nie eienaardig met gesonde manlike vriendskappe nie.

Philip: As ek terugkyk, sien ek dat daar ouens langs my was, maar dat ek self vir hulle weggekruip het. Maar ek het destyds nie hierdie geleenthede raakgesien nie. Ek was nie gereed om hulle te sien nie.

Dr. N .: Jy was alleen omdat jy altyd gedink het: hierdie man sal nooit met my vriende wees nie.

Die vrees vir verwerping en 'n gevoel van waardeloosheid het hom na die beskermingsafdeling gedryf.

Philip: Ek het gevoel dat ek anders was as die ander ouens. Ek weet nie ... Die manier waarop ek gepraat het, my humorsin, was baie anders, so dit het vir my gelyk.

Dr. N .: Voel u nou soos een van hulle?

Philip: Beslis.

Dr. N .: Waar sien jy jouself oor tien jaar? Stel u uself ooit voor in die toekoms as deel van die gay wêreld?

Philip: Ek was nog nooit myne in 'n gay omgewing nie. Ek weet dat ek nie gay gebore is nie. Ek beskou hulle as ongelukkige mense wat opreg glo dat hulle geen keuse het nie. Daarom voel ek jammer vir hulle.

Dr. N .: Dit is, is dit nie vir jou nie?

Philip: Presies. In elk geval sou my morele beginsels my nie toelaat om dit te doen nie.

Dr. N .: Hoe sou u u lewensvooruitsigte beskryf?

Philip: Baie beter. Ek weet dat ek 'n doel moet bereik, 'n taak wat opgelos moet word. Ek kyk optimisties na die toekoms, hoewel ek weet dat dit 'n lang pad sal wees.

Dr. N .: Hoe - hoe is u verhouding met u vader?

Philip: Pa en ek het die afgelope vyf jaar baie na aan mekaar geraak.

Aanbevelings aan ouers

Miskien kan u nou beter sien wat u kind nodig het, en u het besluit om in te gryp en sy gedrag aan te pas sodat dit meer ooreenstem met geslag. Om 'n kort oorsig van die behandelingsproses op te som, gee ons vier sleutelbeginsels wat u kan help:

1. Onthou altyd om voldoende geslagsgedrag te bewerkstellig en die kind te versterk. lof is meer effektief as straf. As u oordrewe vroulike (en vir 'n meisie - oordrewe seuns) gedrag wil verwyder, is dit die beste om u afkeur gereeld en duidelik uit te spreek, maar om strafmaatreëls te vermy. Met ander woorde, maak die kind liggies reg, maar straf hom nie. Aan die ander kant, as u deur u vingers na gender-onvanpaste gedrag kyk of hom onreëlmatig blameer, het die kind die verkeerde indruk dat alles normaal is.

2. As u voel dat u te veel druk op u kind plaas, moet u u behoeftes versag. Wees geduldig. Prys selfs vir klein pogings. Is beter vraag minder, maar konsekwent, hoe meer, maar onreëlmatig.

3. As daar so 'n geleentheid is, werk saam met 'n terapeut waarop u vertrou. Hierdie spesialis moet u mening oor die vloer en doelstellings van terapie deel, en u help met 'n onpartydige beoordeling van u optrede en advies.

4. Onthou dat u seun of dogter nie veilig sal voel nie, en weier ook gedrag oor kruis-geslag as daar nie 'n hegte persoon van hul geslag langs hulle is wat kan dien as 'n positiewe rolmodel vir die korrekte geslagsidentifisering nie. 'N Kind moet 'n voorbeeld hê van 'n man of 'n vrou voor sy oë - aantreklik en wenslik.

Ek dink u sal saamstem dat daar beduidende sukses behaal is in die lewe van elkeen van die seuns met tipiese geslagsprobleme wie se verhale hierbo vertel word. Alhoewel dit nodig is om aan te hou om op sommige gebiede te werk, gaan die ouers wat ek onder toesig gehou het voordat ek die terapie voltooi het, voortgaan om die volwassenheid van hul seuns te bevorder.

In die volgende hoofstuk sal u lees oor ander kinders wie se ouers steeds hard aan hul geslagsselfspraak werk. U sal agterkom wat hulle deurgemaak het, hoe hulle probleme ondervind het en watter resultate hulle behaal het.

Joseph Nicolosi, PhD, president van die American National Association for the Study and Therapy of Homosexuality (NARTH), kliniese direkteur van die Thomas Aquinas Psychological Clinic in Enchino, Kalifornië. Hy is die skrywer van die boeke Reparative Therapy of Male Homosexuality (Aronson, 1991) en Cases of Reparative Therapy: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Hy is die direkteur van publikasies by NARTH, werk al meer as twintig jaar saam met sy gade aan sy gedrukte projekte.