'N Handleiding vir selfterapie met homoseksualiteit gebaseer op dertig jaar van terapeutiese ervaring van 'n skrywer wat saam met meer as 300 homoseksuele kliënte gewerk het.

Ek gee hierdie boek toe aan vroue en mans wat gepynig word deur homoseksuele gevoelens, maar nie soos gays wil leef nie en konstruktiewe hulp en ondersteuning nodig het.

Diegene wat vergete is, wie se stem verhef is en wat nie antwoorde in ons samelewing vind nie, wat slegs die reg op selfbevestiging vir oop gays erken.

Diegene wat gediskrimineer word as hulle dink of voel dat die ideologie van aangebore en onveranderlike homoseksualiteit 'n hartseer leuen is, en dit is nie vir hulle nie.

Inleiding

Hierdie boek is 'n riglyn vir die terapie, of eerder selfterapie van homoseksualiteit. Dit is bedoel vir homoseksueel georiënteerde mense wat hul "toestand" wil verander, maar nie die geleentheid het om 'n spesialis te kontak wat die vraag reg sal verstaan ​​nie. Daar is regtig min sulke spesialiste. Die hoofrede hiervoor is dat hierdie onderwerp by universiteite omseil of heeltemal verwaarloos word, en as dit genoem word, dan is dit binne die raamwerk van die ideologie van 'normaliteit': homoseksualiteit is in hierdie geval net 'n alternatiewe norm van seksualiteit. Daarom is daar te min dokters, sielkundiges en terapeute in die wêreld wat ten minste basiese kennis op hierdie gebied het.

Onafhanklike werk oorheers in enige vorm van homoseksualiteitsbehandeling; dit beteken egter nie dat 'n persoon heeltemal sonder hulp van buite kan klaarkom nie. Elke persoon wat sy emosionele probleme wil oorkom, het 'n begrypende en ondersteunende mentor nodig met wie hulle openlik kan praat, wat hulle kan help om belangrike aspekte van hul emosionele lewe en motiverings raak te sien en hulle te lei in hul stryd met hulself. So 'n mentor hoef nie 'n professionele terapeut te wees nie, hoewel dit verkieslik is (mits hy 'n goeie siening van seksualiteit en moraliteit het, anders kan hy meer skade doen as goed). In sommige gevalle kan hierdie rol gespeel word deur 'n dokter of herder met 'n gebalanseerde, gesonde psige en die vermoë om empatie te hê. As dit nie bestaan ​​nie, word 'n oplettende en sielkundig gesonde vriend of familielid as mentor aanbeveel.

In aansluiting by bogenoemde is die boek onder meer bedoel vir terapeute en almal wat te doen het met homoseksuele wat wil verander, want om 'n mentor te wees, benodig hulle ook 'n basiese kennis van homoseksualiteit.

Die siening oor die begrip en (self-) terapie van homoseksualiteit wat in hierdie werk aan die leser aangebied word, was die resultaat van meer as dertig jaar se navorsing en behandeling van meer as driehonderd kliënte, met wie ek jare lank persoonlik vertroud was, asook kennis met ander homoseksueel-georiënteerde mense. individue (beide 'klinies' en 'nie-klinies', dit wil sê sosiaal aangepas). Ten opsigte van sielkundige toetsing, gesinsverhoudinge, verhoudings met ouers en sosiale aanpassing in die kinderjare, beveel ek aan dat ek na twee van my vorige boeke, The Origin and Treatment of Homosexuality, 1986, (geskryf vir klinici) verwys, om die begrip van hierdie sake te verdiep. Homoseksualiteit en hoop, 1985

Klandisiewaarde, of begeerte om te verander

In die afwesigheid van vasberadenheid, wil of 'goeie wil', is geen verandering moontlik nie. In die meeste gevalle, in die teenwoordigheid van so 'n bedoeling, verbeter die situasie aansienlik, in sommige gevalle vind diep interne veranderinge van alle neurotiese emosionaliteit plaas, gepaard met 'n verandering in seksuele voorkeure.

Maar wie het dit, is dit 'n goeie begeerte om te verander? Die meeste homoseksuele, insluitend diegene wat hulself openlik 'gay' verklaar, wil steeds normaal wees - dit word meestal onderdruk. Baie min streef egter regtig na verandering met konsekwentheid en deursettingsvermoë, en tree nie net volgens hul humeur op nie. Selfs diegene wat vasbeslote is om hul homoseksualiteit te beveg, het dikwels 'n geheime toegewing op die agtergrond van verleidelike homoseksuele begeertes. Daarom bly die goeie begeerte vir die meerderheid swak; daarbenewens word dit ernstig ondermyn deur openbare oproepe om "u homoseksualiteit te aanvaar."

Om vasberadenheid te behou, is dit nodig om self motiveerders te ontwikkel soos:

• 'n duidelike siening van homoseksualiteit as iets onnatuurlik;

• goeie morele en / of godsdienstige oortuigings te hê;

• in die geval van 'n huwelik - die begeerte om die bestaande huweliksverhouding te verbeter (wedersydse kommunikasie, ens. - wat is belangrik in die huwelik naas seks).

Om 'n normale motivering te hê, is nie dieselfde as om self te flagelleer, om selfhaat te hê of om met sedelike wette te stem op die basis dat dit deur die samelewing of godsdiens voorgeskryf word nie. Inteendeel, dit beteken dat u 'n kalm en ferm gevoel het dat homoseksualiteit onversoenbaar is met sielkundige volwassenheid en / of morele reinheid, met houdings van gewete en verantwoordelikheid voor God. Daarom is 'n konstante versterking van u eie vasberadenheid om die homoseksuele kant van u persoonlikheid te beveg, vir 'n suksesvolle uitkoms van die terapie.

Bevindinge

Dit is te verstane dat die meeste van diegene wat op soek is na genesing van homoseksualiteit, en ander belangstellendes wil weet wat die "persentasie mense genees is". Eenvoudige statistieke is egter nie genoeg om volledige inligting te versamel vir 'n gebalanseerde oordeel nie. Volgens my ervaring bereik 10 tot 15 persent van diegene wat met terapie begin "radikale" genesing (30% stop die behandeling binne enkele maande). Dit beteken dat homoseksuele gevoelens na jare na die einde van die terapie nie weer na hulle terugkeer nie; hulle is gemaklik in hul heteroseksualiteit - die veranderinge verdiep dit mettertyd; laastens, die derde en onontbeerlike maatstaf vir 'radikale' verandering is dat hulle 'n groot vordering maak in terme van algehele emosionaliteit en volwassenheid. Die laaste aspek is van kritieke belang, omdat homoseksualiteit nie net 'n "voorkeur" is nie, maar 'n manifestasie van 'n spesifieke neurotiese persoonlikheid. Ek het byvoorbeeld al verskeie gevalle gesien van 'n verrassende vinnige en volledige verandering in homoseksuele voorkeure as heteroseksuele by pasiënte met voorheen verborge paranoia. Dit is gevalle van ware 'simptoomvervanging' wat ons insig gee in die kliniese feit dat homoseksualiteit meer is as 'n funksionele afwyking in die seksuele sfeer.

Die meeste van diegene wat gereeld gebruik maak van die metodes wat hier bespreek word, verbeter regtig na 'n paar (gemiddeld drie tot vyf) jaar van terapie. Hul homoseksuele begeertes en fantasieë verswak of verdwyn, heteroseksualiteit manifesteer of word aansienlik verbeter, en die vlak van neurotisering daal. Sommige (maar nie almal nie) ervaar periodieke terugvalle (byvoorbeeld weens spanning), en hulle keer terug na hul ou homoseksuele fantasieë; maar as hulle die stryd hervat, gaan dit redelik gou verby.

Hierdie prentjie is baie meer optimisties as dié wat gay-aktiviste aan ons probeer voorhou, wat hul belange verdedig in die bevordering van die idee van die onomkeerbaarheid van homoseksualiteit. Aan die ander kant is dit nie so maklik om sukses te behaal soos wat sommige eks-gay-entoesiaste beweer nie. In die eerste plek duur die proses van verandering minstens drie tot vyf jaar, ondanks al die vordering wat in 'n korter tyd gemaak word. Boonop verg sulke veranderinge deursettingsvermoë, gereedheid om met klein treë tevrede te wees, klein oorwinnings in die alledaagse lewe, in plaas daarvan om te wag vir dramaties vinnige genesing. Die resultate van die veranderingsproses stel nie teleur nie as ons besef dat 'n persoon wat (self) terapie ondergaan, 'n herstrukturering of heropleiding van sy ongevormde en onvolwasse persoonlikheid ondergaan. U hoef ook nie te dink dat u nie eers met terapie moet begin as die resultaat nie die verdwyning van alle homoseksuele neigings is nie. Inteendeel, 'n homoseksuele kan slegs baat vind by hierdie proses: die obsessie met seks verdwyn in byna alle gevalle, en hy begin gelukkiger en gesonder voel met sy nuwe houding en natuurlik sy lewenstyl. Tussen volledige genesing en, aan die ander kant, slegs klein of tydelike vooruitgang (in 20% van diegene wat met terapie voortgegaan het), is daar 'n groot kontinuum van positiewe veranderinge. In elk geval beperk selfs diegene wat die minste vordering gemaak het om hul eie toestand te verbeter hul homoseksuele kontakte aansienlik, wat beskou kan word as 'n aanwins in morele en in die sin van liggaamlike gesondheid, met inagneming van die VIGS-epidemie. (Inligting oor seksueel oordraagbare siektes en die vooruitsigte vir homoseksuele mense is meer as kommerwekkend).

Kortom, in die geval van homoseksualiteit het ons dieselfde te make met ander neuroses: fobies, obsessies, depressie of seksuele afwykings. Die mees redelike ding is om iets hierteen te doen, ondanks die groot energieverbruik en die versaking van plesier en illusies. Baie homoseksuele mense weet dit eintlik, maar vanweë hul onwilligheid om die voor die hand liggende te sien, probeer hulle hulself oortuig dat hul oriëntasie normaal is en woedend raak wanneer hulle voor 'n bedreiging vir hul droom of ontsnap uit die werklikheid kom. Hulle oordryf die probleme van behandeling en bly natuurlik blind vir die voordele wat selfs die kleinste verandering ten goede meebring. Maar weier mense terapie vir rumatoïede artritis of kanker, ondanks die feit dat hierdie terapieë nie tot die genesing van alle kategorieë pasiënte lei nie?

Die sukses van die eks-gay-beweging en ander terapeutiese benaderings

In die groeiende eks-gay-beweging kan 'n toenemende aantal mense ontmoet wat hul toestand aansienlik verbeter het of selfs herstel het. In hul praktyk gebruik hierdie groepe en organisasies 'n mengsel van sielkunde en Christelike beginsels en metodes, met besondere aandag aan die kwessie van interne stryd. Die Christelike pasiënt het 'n voordeel in terapie, omdat geloof in die onverdraaide Woord van God hom die regte lewensoriëntering gee, sy wil versterk om die donker kant van sy persoonlikheid teë te werk en om morele suiwerheid te beywer. Ondanks sommige teenstrydighede (byvoorbeeld, soms 'n té entoesiastiese en ietwat onvolwasse neiging om 'te getuig' en 'n maklike 'wonderwerk' te verwag), het hierdie Christelike beweging iets wat ons kan leer (hierdie les kan egter in private praktyk geleer word) . Ek bedoel dit terapie van homoseksualiteit moet gelyktydig met sielkunde, spiritualiteit en moraliteit handel - in 'n baie groter mate as die behandeling van 'n aantal ander neuroses. Deur geestelike pogings toe te pas, leer iemand om na die stem van die gewete te luister, wat hom vertel van die onverenigbaarheid van die homoseksuele lewenstyl met die toestand van die werklike wêreld in gedagtes en met egte godsdienstigheid. Soveel homoseksuele probeer hul bes om die onversoenbare te versoen en dink dat hulle gelowig kan wees en terselfdertyd 'n homoseksuele leefstyl kan lei. Die kunsmatigheid en bedrieglikheid van sulke aspirasies is voor die hand liggend: dit eindig met die terugkeer na 'n homoseksuele lewenstyl en die vergetelheid van die Christendom, of - om die gewete te versag - die skepping van hul eie weergawe van die Christendom wat verenigbaar is met homoseksualiteit. Wat die terapie van homoseksualiteit betref, kan die beste resultate verkry word deur te vertrou op die kombinasie van geestelike en morele elemente met die prestasies van die sielkunde.

Ek wil nie hê dat iemand die indruk moet kry dat ek die waarde van ander benaderings en metodes afskat namate hulle vertroud raak met my sienings oor homoseksualiteit en die terapie daarvan nie. Dit lyk vir my asof moderne sielkundige teorieë en terapieë veel meer ooreenkomste as verskille het. Dit gaan veral oor die siening van homoseksualiteit as 'n probleem van geslagsidentiteit - dit word deur byna almal gedeel. Daarbenewens kan terapeutiese metodes in die praktyk baie minder verskil as wat dit lyk as net handboeke vergelyk word. Hulle oorvleuel regtig op baie maniere. En ek het groot respek vir al my kollegas wat op hierdie gebied werk, om die raaisels van homoseksualiteit op te los en lyers te help om hul identiteit te vind.

Hier stel ek voor wat na my mening die beste kombinasie is van verskillende teorieë en idees waaruit die doeltreffendste metodes vir selfterapie gebore word. Hoe akkurater ons waarnemings en gevolgtrekkings is, hoe dieper kan ons kliënt homself verstaan, en dit beïnvloed op sy beurt direk hoeveel hy sy toestand kan verbeter.

1. Wat is homoseksualiteit?

'N Kort sielkundige oorsig

Om die leser 'n duidelike idee te gee van wat hieronder uiteengesit word, word ons eerstens op die onderskeidende kenmerke van ons posisie uitgelig.

1. Ons benadering is gebaseer op die konsep van onbewuste selfbejammering, en ons beskou hierdie jammerte as die eerste en belangrikste element van homoseksualiteit. Die homoseksueel kies nie bewustelik selfbejammering nie, dit bestaan, as ek dit mag sê, op sy eie en genereer en versterk sy 'masochistiese' gedrag. Eintlik is homoseksuele aangetrokkenheid, sowel as die gevoel van minderwaardigheid van geslagte, op sigself 'n manifestasie van hierdie selfbejammering. Hierdie begrip val saam met die opinies en waarnemings van Alfred Adler (1930, die minderwaardigheidskompleks en die begeerte na vergoeding as herstel van minderwaardigheid word beskryf), die Oostenryks-Amerikaanse psigoanalis Edmund Bergler (1957, homoseksualiteit word beskou as 'mentale masochisme') en die Nederlandse psigiater Johan Arndt (1961, die konsep word aangebied. kompulsiewe selfbejammering).

2. Vanweë die teenwoordigheid van 'n minderwaardigheidskompleks, bly homoseksueel grotendeels 'n 'kind', '' tiener '- hierdie verskynsel staan ​​bekend as infantilisme. Hierdie Freudiaanse konsep is deur Wilhelm Steckel (1922) op homoseksualiteit toegepas, wat ooreenstem met die moderne konsep van die "innerlike kind uit die verlede" (Amerikaanse kinderpsigiater Missldine, 1963, Harris, 1973, en ander).

3. 'n Sekere ouerlike houding of die verhouding tussen die kind en die ouer kan 'n aanleg lê vir die ontwikkeling van 'n homoseksuele minderwaardigheidskompleks; die nie-aanvaarding in 'n groep mense van dieselfde geslag is egter baie belangriker as 'n faktor wat vatbaar is. Tradisionele psigoanalise verminder enige versteuring in emosionele ontwikkeling en neurose tot 'n versteurde verhouding tussen 'n kind en 'n ouer. Sonder om die enorme belang van die verhouding tussen ouer en kind te ontken, sien ons egter dat die uiteindelike bepalende faktor die selfbeeld van die adolessent is in vergelyking met sy eweknieë van dieselfde geslag. Hierin val ons saam met verteenwoordigers van neo-psigoanalise, soos Karen Horney (1950) en Johan Arndt (1961), asook met selfagtingsteoretici, byvoorbeeld Karl Rogers (1951) en andere.

4. Vrees vir lede van die ander geslag kom gereeld voor (psigoanaliste Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), maar nie die hoofoorsaak van homoseksuele neigings nie. Inteendeel, hierdie vrees spreek van simptome van 'n gevoel van minderwaardigheid in die geslag, wat wel kan uitlok deur lede van die teenoorgestelde geslag, wie se homoseksuele seksuele verwagtinge nie in staat is om te voldoen nie.

5. Die navolging van homoseksuele begeertes lei tot seksuele verslawing. Diegene wat hierdie weg volg, kom voor twee probleme te staan: 'n kompleks van minderwaardigheid in die geslag en 'n onafhanklike seksuele verslawing (wat vergelykbaar is met die situasie van 'n neurotiese persoon wat probleme met alkohol het). Die Amerikaanse psigiater Lawrence J. Hatterer (1980) het oor hierdie dubbele plesierverslawing-sindroom geskryf.

6. In (self-) terapie speel die vermoë om met jouself te spot 'n spesiale rol. Oor die onderwerp van self-ironie het Adler geskryf oor 'hyperdramatization' - Arndt, die idees van die gedragsterapeut Stample (1967) oor 'implosie' en die Oostenrykse psigiater Viktor Frankl (1975) oor 'paradoksale bedoeling' is bekend.

7. En laastens, aangesien homoseksuele trekpleisters hul oorsprong het in selffokus of die "egofilie" van 'n onvolwasse persoonlikheid (hierdie term is ingestel deur Murray, 1953), beklemtoon selfterapie die verkryging van sulke universele en morele eienskappe wat hierdie konsentrasie uitskakel en verhoog die vermoë om ander lief te hê.

abnormaliteit

Dit is duidelik dat die oorweldigende meerderheid mense steeds glo dat homoseksualiteit, dit wil sê seksuele aangetrokkenheid tot lede van dieselfde geslag, tesame met 'n beduidende verswakking van heteroseksuele aantrekking, abnormaal is. Ek sê 'nog steeds' omdat ons onlangs gekonfronteer word met aktiewe propaganda van 'normaliteit' van onkundige en partydige ideoloë uit die politiek en die sosiale sfeer wat die media, politiek en 'n groot deel van die akademiese wêreld regeer. Anders as die sosiale elite, het die meeste gewone mense nog nie hul gesonde verstand verloor nie, alhoewel hulle gedwing word om die maatskaplike maatreëls wat deur geëmansipeerde homoseksuele aangebied word, te aanvaar met hul ideologie van "gelyke regte". Gewone mense kan nie anders as om te sien dat daar iets verkeerd is met mense wat, aangesien hulle fisiologies mans en vroue is, nie aangetrokke voel tot die natuurlike voorwerpe van die seksuele instink nie. Op die verwarde vraag van baie mense, hoe is dit moontlik dat "opgeleide mense" kan glo dat homoseksualiteit normaal is, miskien is die beste antwoord George Orwell se stelling dat daar dinge in die wêreld is "so dom dat net intellektuele kan glo in hulle. " Hierdie verskynsel is nie nuut nie: baie bekende wetenskaplikes in Duitsland in die dertigerjare begin 'glo' in die 'regte' rassistiese ideologie. Kuddeinstink, swakheid en 'n morbiede begeerte om te "behoort" laat hulle onafhanklike oordeel opoffer.

As iemand honger is, maar op die vlak van gevoelens met afgryse voedsel verwerp, sê ons dat hy aan 'n afwyking ly - anorexia. As iemand nie medelye het met diegene wat ly of erger is nie, maar terselfdertyd sentimenteel raak by die gesig van 'n verlate katjie, dan herken ons dit as 'n emosionele versteuring, psigopatie. Ensovoorts Wanneer 'n volwassene egter nie eroties opgewek word deur lede van die ander geslag nie, en terselfdertyd obsessief na maatjies van dieselfde geslag soek, word so 'n skending van die seksuele instink as 'gesond' beskou. Miskien is pedofilie dan normaal, soos sy advokate reeds verklaar? En ekshibisionisme? Gerontofilie (aangetrokkenheid tot bejaardes in die afwesigheid van normale heteroseksualiteit), fetisjisme (seksuele opwinding met die oog op die vrou se skoen met onverskilligheid teenoor die vroulike liggaam), afloerdery? Ek sal die meer bisarre, maar gelukkig minder algemene afwykings opsy laat.

Militante homoseksuele probeer die idee van hul normaliteit uitstoot deur hulself as slagoffers van diskriminasie voor te hou, en hul beroep op gevoelens van medelye, geregtigheid en 'n instink om die swakkes te beskerm, in plaas daarvan om met rasionele bewyse te oortuig. Dit toon dat hulle bewus is van die logiese swakheid van hul posisie, en hulle probeer hiervoor vergoed met hartstogtelike, emosionele prediking. Feitlike besprekings met hierdie soort mense is byna onmoontlik, omdat hulle weier om te dink met enige opinie wat nie saamval met hul idee van normaliteit nie. Glo hulle dit egter in die diepte van hul harte?

Sulke 'vegters' kan daarin slaag om vir hulself 'n martelaars-aura te skep - byvoorbeeld, hul moeders glo dikwels daarin. In 'n Duitse stad sien ek 'n groep homoseksuele ouers verenig om die "regte" van hul seuns te verdedig. Hulle was nie minder aggressief in hul irrasionele redenasie as hul seuns nie. Sommige moeders het opgetree asof iemand die lewe van hul geliefde kind aantas, terwyl dit bloot 'n saak was om homoseksualiteit as 'n neurotiese toestand te erken.

Die rol van kortpaaie

Wanneer 'n persoon homself identifiseer as 'n verteenwoordiger van 'n spesiale tipe mensdom ("Ek is homoseksueel," "Ek is gay," "Ek is lesbies"), betree hy 'n gevaarlike pad vanuit 'n sielkundige oogpunt - asof hy wesenlik verskil van heteroseksuele. Ja, na jare se stryd en angs bring dit dalk 'n bietjie verligting, maar dit is terselfdertyd 'n pad wat na nederlaag lei. 'n Persoon wat homoseksueel identifiseer, neem die rol van 'n volledige buitestander aan. Dit is die rol van die tragiese held. ’n Nugter en realistiese selfassessering sou presies die teenoorgestelde wees: “Ek het hierdie fantasieë en begeertes, maar ek weier om te erken dat ek “gay” is en tree daarvolgens op.”

Uiteraard betaal die rol dividende: dit help om tussen ander homoseksuele soos jouself te voel, verlig tydelik die spanning wat ontstaan ​​as gevolg van die behoefte om homoseksuele aantreklikhede te weerstaan, en gee emosionele bevrediging as om 'n spesiale, verkeerde begrip van 'n tragedie te voel (al is dit hoe onbewus), - en dit bring natuurlik plesier uit seksuele avonture. Een voormalige lesbiër, wat herinner aan haar ontdekking van die lesbiese subkultuur, sê: “Dit was asof ek huis toe gekom het. Ek het my portuurgroep gevind (onthou dat die kinderdrama van 'n homoseksueel soos 'n buitestaander gevoel het). As ek terugkyk, sien ek hoe ellendig ons was - 'n groep mense wat nie aangepas was vir die lewe nie, wat uiteindelik hul nis in hierdie lewe gevind het ”(Howard 1991, 117).

Die muntstuk het egter 'n nadeel. Op hierdie pad, bereik nooit ware geluk of innerlike vrede nie. Angs en 'n gevoel van innerlike leegheid sal net toeneem. En wat van angswekkende en aanhoudende oproepe van gewete? En dit alles omdat 'n persoon homself geïdentifiseer het met 'n vals 'ek' en homoseksuele 'lewenswyse' aangegaan het. 'N Verleidelike droom word mettertyd 'n verskriklike illusie: om "homoseksueel te wees" beteken om 'n valse lewe te leef, weg van u ware identiteit.

Homoseksuele propaganda moedig mense aktief aan om hulself deur homoseksualiteit te definieer, en herhaal dat mense 'net' homoseksueel is. Homoseksuele belange blyk egter selde permanent en onveranderlik te wees (indien enigsins). Periodes van homoseksuele dryfwisselings wissel met periodes van min of meer uitgesproke heteroseksualiteit. Natuurlik het baie adolessente en jongmense wat nie 'n 'homoseksuele beeld' gekweek het nie, hulself op hierdie manier gered van die ontwikkeling van 'n homoseksuele oriëntasie. Aan die ander kant versterk die selfnaam homoseksuele neigings, veral aan die begin, wanneer 'n persoon veral sy heteroseksuele deel moet ontwikkel. Ons moet verstaan ​​dat ongeveer die helfte van gay mans as biseksueel beskou kan word, en onder lesbiërs is hierdie persentasie selfs hoër.

2. Oorsake van homoseksualiteit

Is homoseksualiteit regtig verwant aan gene en die spesiale struktuur van die brein?

Die woord "hormone" is nie in die titel van hierdie paragraaf opgeneem nie, omdat pogings om na die hormonale basis van homoseksualiteit te soek, basies laat vaar is (dit het geen resultaat opgelewer nie - behalwe dat die Oos-Duitse navorser Dorner 'n mate van korrelasie by rotte gevind het, maar dit het min te doen met menslike seksualiteit, en inderdaad die eksperimente self was nie heeltemal statisties korrek nie). Dit blyk dat daar geen rede is om voort te gaan om die hormonale teorie te ondersteun nie.

Ons moet egter daarop let dat voorstanders van homoseksualiteit al dekades probeer om beslag te lê op enige geleentheid ter wille van die bewys van hormonale teorie, hoe vaag dit ook al mag wees. Hulle het probeer om die indruk te skep dat 'wetenskap' die normaliteit van homoseksualiteit bewys het, en diegene wat nie hiermee saamstem nie, vertrou op leë teorieë.

Vandag het daar weinig in hierdie verband verander; miskien dien slegs enkele uiters twyfelagtige bevindings in die brein van oorlede homoseksuele persone, of aannames oor geslagspesifieke chromosome, nou as 'wetenskaplike bewys'.

Maar as 'n sekere biologiese faktor ontdek word wat direk verband hou met homoseksualiteit, kan dit nie 'n argument word ten gunste van die normaliteit van hierdie oriëntasie nie. Die een of ander biologiese kenmerk hoef immers nie die oorsaak van homoseksualiteit te wees nie; dit kan ewe goed die gevolg daarvan wees. Maar tog is die aanwesigheid van so 'n faktor meer waarskynlik vanuit die sfeer van fantasie as feite. Dit is vandag duidelik dat die redes hier nie verband hou met fisiologie of biologie nie.

Onlangs is twee studies gepubliseer wat daarop dui dat 'n 'biologiese oorerflike oorsaak' bestaan. Hamer et al. (1993) het 'n steekproef van homoseksuele mans wat homoseksuele broers gehad het, ondersoek. Hy het in 2 / 3 van hulle tekens van ooreenkoms gevind tussen 'n klein deel van die X-chromosoom (wat van die moeder geërf is).

Ontdek dit die geen vir homoseksualiteit? Geen manier nie! Volgens die algemene mening van genetici, is genetiese herhaling van hierdie resultate nodig voordat genetiese korrespondensie gevestig kan word. Soortgelyke “ontdekkings” van die geen vir skisofrenie, maniese-depressiewe psigose, alkoholisme en selfs misdaad (!) Het stil en rustig verdwyn weens die gebrek aan daaropvolgende bewyse.

Daarbenewens is Hamer se studie nie verteenwoordigend nie: dit gaan oor 'n klein gedeelte van die manlike bevolking van homoseksuele, wie se broers ook homoseksuele was (nie meer as 10% van alle homoseksuele nie), en is nie volledig bevestig nie, maar slegs in 2/3, d.w.s. as 6% van alle homoseksuele. 'Nie meer' nie, want slegs openbare homoseksuele wat ook homoseksuele broers gehad het, was in die studiegroep verteenwoordig (aangesien dit slegs deur advertensies in pro-homoseksuele publikasies versamel is).

As hierdie studie bevestig sou word, sou dit op sigself nog nie die bestaan ​​van 'n genetiese oorsaak vir homoseksualiteit bewys nie. 'N Nadere ondersoek sou aantoon dat 'n geen enige eienskappe kan beïnvloed, byvoorbeeld eienskappe van fisiese ooreenkoms met die moeder, temperament, of byvoorbeeld 'n neiging tot angs, ens. Daar kan aanvaar word dat sekere moeders of vaders seuns met sulke eienskappe in 'n minder manlike omgewing grootgemaak, of dat seuns met so 'n gene geneig is tot wanaanpassing in 'n portuurgroep van dieselfde geslag (as die geen byvoorbeeld met vrees geassosieer word). Die geen self kan dus nie bepalend wees nie. Dit is onwaarskynlik dat dit met seksualiteit as sodanig geassosieer kan word, omdat homoseksuele (of 'n klein aantal van hulle met hierdie geen) spesifieke hormonale en / of breineienskappe het - wat nog nooit ontdek is nie.

William Byne (1994) laat nog 'n interessante vraag ontstaan. Die ooreenkoms tussen homoseksuele seuns en hul moeders in die molekulêre volgorde van die bestudeerde X-chromosoom, sê hy, dui nie op dieselfde geen wat dieselfde is vir al hierdie mans nie, aangesien daar nie aan die lig gekom het dat dieselfde in alle gevalle waargeneem is nie molekulêre volgorde. (Een broers het dieselfde oogkleur gehad as hul moeder; 'n ander het die vorm van hul neus, ens.)

Die bestaan ​​van die homoseksualiteitsgen is dus om twee redes onwaarskynlik: 1) in die gesinne van homoseksuele mense, is Mendel se oorerflikheidsfaktor nie gevind nie; 2) die resultate van die ondersoek van die tweeling stem meer ooreen met die teorie van die eksterne omgewing as met genetiese verklarings.

Laat ons die tweede verduidelik. Nuuskierige dinge het hier aan die lig gekom. Terug in 1952 het Kallmann berig dat volgens sy navorsing 100% van die identiese tweeling, waarvan een homoseksueel was, sy tweelingbroer ook homoseksueel was. By tweelinge van 'n broeder was slegs 11% van die broers albei homoseksuele. Maar soos later geblyk het, blyk dit dat Kallmann se navorsing bevooroordeeld en onverteenwoordigend was, en dit het gou duidelik geword dat daar baie heteroseksuele onder identiese tweelinge is. Byvoorbeeld, Bailey en Pillard (1991) het slegs 52% van identiese manlike tweelinge en 22% van broers en susters by hom gesien, terwyl homoseksuele broers en susters in 9% van homoseksuele nie-tweelinge voorkom, en 11% het homoseksuele aannemende broers! In hierdie geval kan eerstens die genetiese faktor wat verband hou met homoseksualiteit slegs in die helfte van die gevalle bepalend wees, en dit is dus nie die deurslaggewende oorsaak nie. Tweedens: die verskille tussen broederlike tweeling enersyds en homoseksuele en hul broers (insluitend aanneem), andersyds (onderskeidelik 22%, 9% en 11%), dui op nie-genetiese redes, aangesien broederlike tweeling baie verskil soos enige ander familielede. Die verklaring vir die waargenome verband moet dus nie in genetika nie, maar in sielkunde gesoek word.

Daar is ander besware, byvoorbeeld, ander studies toon dat 'n laer homoseksuele pasmaat by identiese tweeling voorkom, en voorbeelde van die meeste studies is nie verteenwoordigend van die hele homoseksuele bevolking nie.

Maar terug na die studie van Hamer: dit is te vroeg om enige gevolgtrekkings van hom te maak oor die teenwoordigheid van 'n genetiese faktor, omdat ons onder andere nie weet of hierdie teoretiese 'geen' by heteroseksuele homoseksuele broers en in die heteroseksuele bevolking sal voorkom nie. Die mees noodlottige kritiek op hierdie studie is uitgespreek deur Rish, wat die Hamer-monsternemingstegniek ondersoek het. Volgens Rish het die statistiese resultate van Hamer nie die reg gegee om gevolgtrekkings te maak wat deur Hamer gemaak is nie (Rish et al. 1993).

Ondanks die feit dat Hamer self gesê het dat sy navorsing genetiese invloed “suggereer”, beweer hy nietemin die “waarskynlikheid van eksterne oorsake” van homoseksualiteit (Hamer et al. 1993). Die probleem is dat sulke 'aannames' as byna bewys verklaar word.

In 1991 het 'n ander navorser, LeVey, in die tydskrif Science berig dat die sentrum van 'n bepaalde breinstreek (anterior hipotalamus) van verskeie VIGS-homoseksuele mense kleiner was as die middelpunt van dieselfde breingebied van diegene wat aan dieselfde heteroseksuele siekte gesterf het. In die wetenskaplike wêreld het aannames oor die neurologiese basis van homoseksualiteit aktief begin versprei.

Maar dit is verkeerd om so te dink: baie homoseksuele en verteenwoordigers van die kontrolegroep het dieselfde grootte as hierdie gebied, dus hierdie faktor is nie die oorsaak van homoseksualiteit nie.

Verder is die veronderstelling van LeVey dat hierdie deel van die brein verantwoordelik is vir seksualiteit, weerlê; is gekritiseer vir sy metode van chirurgiese eksperimentering (Byne en Parsons, 1993).

Verder. LeVey het party homoseksuele uitgesluit weens te veel patologie in hul breine: dit is eintlik bekend dat vigs breinanatomie en DNA-struktuur verander. Intussen merk Byne en Parsons in hul deeglike studie van homoseksualiteit en 'biologiese' faktore op dat die mediese geskiedenis van homoseksuele met vigs verskil van dié van heteroseksuele dwelmverslaafdes, wat gemiddeld vinniger sterf as geïnfekteerde homoseksuele en meer geneig is om vir ander siektes behandel te word. - sodat die verskil in die grootte van hierdie breingebied geassosieer kan word met verskillende behandeling in die eksperimentele en kontrolegroepe. (Uit die feit dat MIV die struktuur van DNA verander, kom dit voorts dat in Hamer se studie 'n alternatiewe verklaring moontlik is om die kenmerke van gene bloot aan die werk van die virus te koppel).

Maar veronderstel dat daar in sekere dele van die brein van homoseksuele 'n sekere eienaardigheid is. Moet ons dan aanneem dat die brein van homoseksuele-pedofiele ook "hul eie" gebiede het? Wat van heteroseksuele pedofiele, masochiste en sadiste van verskillende oriëntasies, ekshibisioniste, afleiers, homoseksuele en heteroseksuele fetisjiste, transvestiete, transseksuele, zoofiele, ens.?

Die mislukking van die teorie oor die genetiese oorsprong van seksuele oriëntasie word bevestig deur gedragsnavorsing. Dit is byvoorbeeld bekend dat selfs by mense met die verkeerde stel chromosome, hul seksuele oriëntasie afhang van die seksuele rol waarin hulle grootgemaak word. En hoe pas die feit dat die heroriëntering van homoseksuele mense, wat herhaaldelik in psigoterapie bevestig is, moontlik by die genetiese teorie?

Ons kan nie die moontlikheid uitsluit dat sekere breinstrukture as gevolg van gedrag verander word nie. Waarom dan LeVey, wat aanvanklik tereg gesê het dat sy resultate 'nie toelaat dat gevolgtrekkings gemaak word nie', elders in sy artikel weer skryf dat hulle 'n biologiese basis vir homoseksualiteit 'aanneem' (en natuurlik is hierdie 'aanname' vinnig deur die pro-homoseksuele media opgeneem )? Die feit is dat LeVey 'n oop homoseksueel is. Die strategie van hierdie 'verdedigers' is om die indruk te skep dat 'daar biologiese redes is, net ons het dit nog nie presies geïdentifiseer nie - maar daar is reeds interessante / belowende tekens.' Hierdie strategie ondersteun die ideologie van aangebore homoseksualiteit. Dit speel in die hande van pro-homoseksuele kringe, want as politici en wetgewers meen dat die wetenskap op pad is om die natuurlikheid van homoseksualiteit te bewys, sal dit maklik na die regsveld oorgedra word om die spesiale regte van homoseksuele te verseker. Die tydskrif Science, soos ander gayvriendelike publikasies, is geneig om die ideologie van die normaliteit van homoseksualiteit te ondersteun. Dit kan gevoel word in die manier waarop die redakteur die Hamer-verslag beskryf: "blykbaar objektief." "Natuurlik is daar nog 'n lang pad om te gaan voordat 'n volledige bewys verkry word, maar ..." Die gewone retoriek van die verdedigers van hierdie ideologie. Die bekende Franse genetikus professor Lejeune (1993) het in sy brief oor die artikel van Hamer in sy brief gesê: "As hierdie studie nie oor homoseksualiteit betrekking het nie, sal dit nie eens vir publikasie aanvaar word nie vanweë hoogs kontroversiële metodologie en statistiese onredelikheid."

Dit is jammer dat slegs enkele navorsers kennis dra van die geskiedenis van verskillende biologiese 'ontdekkings' op die gebied van die studie van homoseksualiteit. Die lot van Steinach se “ontdekking”, wat lank voor die uitbreek van die Tweede Wêreldoorlog glo dat hy spesifieke veranderinge in die testikels van homoseksuele mans kon toon, is onvergeetlik. In daardie tyd het baie hul idees gebaseer op die biologiese rede wat in sy publikasies uiteengesit is. Eers baie jare later het dit geblyk dat die resultate nie bevestig is nie.

En uiteindelik die nuutste oor Hamer se navorsing. Scientific American Magazine (November 1995, p. 26) berig oor 'n uitgebreide studie deur J. Ebers, wat nie 'n verband tussen homoseksualiteit en die signaal van chromosoomgenes kon vind nie.

Dit is betreurenswaardig dat oorhaastige publikasies, soos hierbo bespreek, nie net die openbare mening manipuleer nie, maar ook mense verwar wat op soek is na die waarheid en nie volgens hul passie wil leef nie. Daarom sal ons nie swig voor misleiding nie.

Is homoseksualiteit regtig 'geprogrammeer' in die eerste lewensjare, en is dit 'n onomkeerbare proses?

Homoseksuele infantilisme begin gewoonlik in adolessensie en hou minder verband met kinderjare. Gedurende hierdie jare vind 'n sekere emosionele fiksasie van die homoseksueel plaas. Dit is egter verkeerd om te sê dat seksuele identiteit reeds in die vroeë kinderjare gevestig is, soos onder andere voorstanders van onder andere homoseksualiteit beweer. Hierdie teorie word gebruik om die gedagtes wat aan kinders in seksopvoedingsklasse bekendgestel is, te regverdig: "Daar is waarskynlik sommige van julle, en dit is van nature, so leef in harmonie hiermee!" Die vroeë konsolidasie van seksuele oriëntasie is een van die gunstelingkonsepte in ou psigoanalitiese teorieë, wat beweer dat daar op die ouderdom van drie of vier jaar basiese persoonlikheidseienskappe gevorm word, en eens en vir altyd.

'N Homoseksueel, wat dit hoor, sal besluit dat sy neigings reeds in die kinderskoene gevorm is, omdat sy ma 'n meisie wou hê - en daarom het hy, 'n seun, verwerp. Benewens die heeltemal valse uitgangspunt (die baba se persepsie is primitief, is hy nie in staat om sy eie verwerping op grond van geslag te besef nie), klink hierdie teorie na 'n sin van die noodlot en versterk dit selfdramatisering.

As ons op die herinneringe van die persoon self staatmaak, sal ons natuurlik sien dat neurotisering tydens puberteit plaasvind.

In teorieë van vroeë ontwikkeling is daar egter 'n mate van waarheid. Dit is byvoorbeeld waarskynlik dat die moeder drome van haar dogter uitleef en haar seun dienooreenkomstig grootgemaak het. Karakter en gedrag word regtig gevorm tydens die eerste lewensjare, wat nie gesê kan word oor die ontwikkeling van homoseksuele neigings, of oor die vestiging van 'n spesiale kompleks van geslagswaardigheid waaruit hierdie neigings ontstaan ​​nie.

Die feit dat seksuele voorkeure nie in die vroeë kinderjare vir ewig vasgestel is nie, kan geïllustreer word deur die ontdekkings van Gundlach en Riesz (1967): tydens die bestudering van 'n groot groep lesbiërs wat grootgeword het in groot gesinne van vyf of meer kinders, is daar gevind dat hierdie vroue baie meer waarskynlik jonger kinders was. in die gesin. Dit dui daarop dat 'n beslissende wending in homoseksuele ontwikkeling nie vroeër plaasvind nie as, byvoorbeeld, vyf tot sewe jaar, en moontlik later, omdat dit op hierdie ouderdom is dat die eersgebore meisie in 'n posisie is waar haar kanse om 'n lesbiese te word, toeneem (as sy minder het vyf broers en susters), of neem af (as vyf of meer jonger broers en susters gebore word). Op dieselfde manier toon studies van mans wie se gesinne meer as vier broers en susters het, dat die jongste kinders in die reël homoseksuele mense geword het (Van Lennep et al. 1954).

Verder, onder veral vroulike seuns (wat die grootste gevaar loop om homoseksueel te word vanweë hul geneigdheid om 'n manlike minderwaardigheidskompleks te ontwikkel), het meer as 30 persent nie in hul tienerjare homoseksuele fantasieë gehad nie (Green 1985), terwyl 20 persent in hul seksuele gewissel het. voorkeure op hierdie stadium van ontwikkeling (Groen 1987). Baie homoseksuele mense (nie almal nie) sien in hul kinderjare tekens van toekomstige homoseksualiteit (klere aantrek van die teenoorgestelde geslag of speletjies en aktiwiteite wat tipies is vir die teenoorgestelde geslag). Dit beteken egter glad nie dat hierdie tekens die toekomstige homoseksuele oriëntasie vooraf bepaal nie. Dit dui slegs op verhoogde risiko, maar nie onvermydelikheid nie.

Sielkundige faktore van die kinderjare

As 'n onpartydige navorser die idee van die oorsprong van homoseksualiteit moes bestudeer, sou hy uiteindelik tot die slotsom kom dat dit belangrik is om die sielkundige faktore van die kinderjare in ag te neem - daar is genoeg data hiervoor. As gevolg van die wydverspreide geloof in die aangebore aard van homoseksualiteit, betwyfel baie mense egter dat die bestudering van die ontwikkeling van die psige gedurende die kinderjare kan help om homoseksualiteit te verstaan. Is dit regtig moontlik om 'n gewone man te word en terselfdertyd so vroulik groot te word? En ervaar homoseksuele nie hul begeertes as 'n soort aangebore instink as 'n uitdrukking van hul "ware self" nie? Lyk die gedagte dat hulle dalk heteroseksueel voel vir hulle onnatuurlik?

Maar die voorkoms mislei. In die eerste plek is 'n vroulike man nie noodwendig homoseksueel nie. Boonop is vroulikheid gedrag wat deur leer aangeleer word. Gewoonlik is ons nie bewus van die mate waarin sekere gedrag, voorkeure en houdings aangeleer kan word nie. Dit gebeur hoofsaaklik deur nabootsing. Ons kan die oorsprong van die gespreksgenoot herken aan die melodie van sy spraak, uitspraak, aan sy gebare en bewegings. U kan ook lede van dieselfde gesin maklik onderskei deur hul algemene karaktertrekke, maniere, hul spesiale humor - in baie gedragsaspekte wat duidelik nie aangebore is nie. As ons oor vroulikheid praat, kan ons daarop let dat seuns in die suidelike lande van Europa meestal 'sagter', sou mens kan sê, meer 'vroulik' grootgemaak word as in die noorde. Noordse jeugdiges is ergerlik as hulle sien hoe Spaanse of Italiaanse jongmense hul hare versigtig kam in die swembad, lank in die spieël kyk, krale dra, ens. Die werkers se seuns is oor die algemeen sterker en sterker, "moediger" as seuns van mense met intellektuele werk, musikante of aristokrate, soos voorheen. Laasgenoemde is 'n voorbeeld van gesofistikeerdheid, lees "vroulikheid".

Sal 'n seun moedig opgroei, sonder 'n vader grootgemaak word deur 'n moeder wat hom soos haar 'vriendin' behandel? Ontleding toon dat baie vroulike homoseksuele te veel afhanklikheid van die moeder gehad het toe die vader fisies of sielkundig afwesig was (byvoorbeeld as die vader 'n swak man is onder die invloed van sy vrou, of as hy nie sy rol as vader in sy verhouding met sy seun vervul het nie).

Die beeld van 'n moeder wat haar seun se manlikheid vernietig, is veelsydig. Dit is 'n te versorgende en te beskermende moeder wat te bekommerd is oor die gesondheid van haar seun. Dit is ook die oorheersende moeder wat haar seun die rol van 'n bediende of beste vriend opgelê het. 'N Sentimentele of selfdramatiserende moeder wat die dogter wat sy graag wil hê onbewustelik in haar seun sien (byvoorbeeld na die dood van haar dogter, wat voor haar seun gebore is). 'N Vrou wat moeder geword het in volwassenheid, omdat sy nog nie kinders kon hê toe sy jonger was nie. 'N Ouma wat 'n seun grootmaak wat deur sy moeder agtergelaat is en vol vertroue is dat hy beskerming nodig het. 'N Jong moeder wat haar seun meer vir 'n pop neem as vir 'n lewende seun. 'N Pleegma wat haar seun as 'n hulpelose en liefdevolle kind behandel. Ensovoorts In die kinderjare van vroulike homoseksuele kan sulke faktore gewoonlik maklik opgespoor word, en dit is dus nie nodig om oorerflikheid te gebruik om vroulike gedrag te verklaar nie.

Een opvallend vroulike homoseksueel, wat saam met sy moeder huisdiere toe gegaan het, terwyl sy broer 'vader se seun' was, het my vertel dat my ma hom altyd die rol van haar 'bediende', 'n jong seun, toegeken het. Hy het haar hare gestileer, gehelp om 'n rok in die winkel te kies, ens. Aangesien die wêreld van mans min of meer vir hom toegemaak was weens die gebrek aan belangstelling van sy vader in hom, het die wêreld van sy moeder en tantes sy gewone wêreld geword. Daarom was sy instink om na te volg gerig op volwasse vroue. Hy het byvoorbeeld gevind dat hy hulle in borduurwerk kon navolg, wat hulle behaag het.

In die reël val die nabootsende instink van 'n seun na driejarige ouderdom spontaan na manlike modelle: vader, broers, ooms, onderwysers, en tydens puberteit kies hy vir homself nuwe helde uit die wêreld van mans. By meisies is hierdie instink gerig op vroulike modelle. As ons praat oor die aangebore eienskappe wat met seksualiteit verband hou, dan is hierdie imitatiewe instink geskik vir hierdie rol. Nietemin boots sommige seuns die verteenwoordigers van die teenoorgestelde geslag na, en dit is te danke aan twee faktore: hulle word die rol van die teenoorgestelde geslag opgelê, en hulle word nie aangetrokke tot nabootsing van die pa, broers en ander mans nie. Die verdraaiing van die natuurlike rigting van die nabootsende instink is te danke aan die feit dat verteenwoordigers van hul geslag nie aantreklik genoeg is nie, terwyl nabootsing van die teenoorgestelde geslag sekere voordele meebring.

In die pas beskrywe geval het die seun gelukkig en beskermd gevoel danksy die aandag en bewondering van sy moeder en tantes - in die afwesigheid, soos dit vir hom gelyk het, 'n kans om die wêreld van sy broer en vader te betree. Die kenmerke van 'n "ma se seun" het by hom ontwikkel; hy het nadelig geraak, probeer om almal tevrede te stel, veral volwasse vroue; soos sy ma, het hy sentimenteel, kwesbaar en gegrief geraak, dikwels gehuil en sy tantes herinner aan die manier van praat.

Dit is belangrik om daarop te let dat die vroulikheid van sulke mans op die manier van die 'ou dame' lyk; en hoewel hierdie rol diep gewortel is, is dit net pseudo-vroulikheid. Ons word nie net gekonfronteer met 'n ontsnapping uit manlike gedrag uit vrees vir mislukking nie, maar ook met 'n vorm van 'n infantiele soeke na aandag. Dit word veral veral uitgespreek by transgender mense en mans wat vroulike rolle speel.

Beserings- en gedragsgewoontes

Daar is geen twyfel dat die element van trauma 'n groot rol speel in die sielkundige vorming van homoseksualiteit nie (veral met betrekking tot aanpassing by lede van dieselfde geslag, sien hieronder). Die 'bladsy' waaroor ek so pas gepraat het, onthou natuurlik sy dors na die aandag van sy vader, wat na sy mening slegs deur een broer ontvang is. Maar sy gewoontes en belangstellings kan nie net verklaar word deur die vlug van die wêreld van mans nie. Ons kyk gereeld na die wisselwerking van twee faktore: die vorming van 'n verkeerde gewoonte en traumatisering ('n gevoel van die onvermoë van die bestaan ​​van verteenwoordigers van 'n mens se geslag in die wêreld). Dit is noodsaaklik om benewens die faktor van frustrasie hierdie faktor van gewoonte te beklemtoon, want effektiewe terapie moet nie net daarop gemik wees om die neurotiese gevolge van trauma reg te stel nie, maar ook om verworwe gewoontes te verander wat nie kenmerkend van geslag is nie. Boonop kan oormatige aandag aan trauma die neiging tot self-viktimisasie van 'n homoseksuele persoon verhoog, en as gevolg hiervan sal hy slegs die ouer van sy geslag blameer. Maar, byvoorbeeld, is nie een vader “skuldig” dat hy nie genoeg aandag aan sy seun gegee het nie. Homoseksuele vaders kla dikwels dat hul vrouens sulke eienaars is ten opsigte van hul seuns dat daar nie ruimte vir hulself is nie. Baie homoseksuele ouers het trouens probleme met die huwelik.

Met betrekking tot die vroulike gedrag van homoseksuele mans en die manlike gedrag van lesbiërs, dui kliniese waarnemings aan dat baie van hulle opgeneem is in rolle wat ietwat anders is as dié van ander kinders van dieselfde geslag. Die feit dat hulle later hierdie rol begin vervul, is dikwels 'n direkte gevolg van die gebrek aan goedkeuring van die ouer van dieselfde geslag. Die algemene houding van baie (maar nie almal nie!) Gay manlike moeders is dat hulle nie hul seuns as 'regte mans' sien nie en hulle nie so behandel nie. Net so sien sommige lesbiese vaders, alhoewel in 'n mindere mate, hul dogters nie as 'regte meisies' nie en behandel hulle nie as sodanig nie, maar eerder as hul beste vriend of as hul seun.

Daar moet op gelet word dat die rol van die ouer van die ander geslag nie minder belangrik is as die ouer van dieselfde geslag nie. Baie homoseksuele mans het byvoorbeeld al te beskermende, angstige, angstige, dominante moeders gehad, of moeders wat hulle te veel bewonder en vertroetel. Haar seun is 'n 'goeie seun', ''n gehoorsame seun', ''n goedgesinde seun' en baie dikwels 'n seun wat vertraag is in sielkundige ontwikkeling en te lank 'n 'kind' bly. In die toekoms bly so 'n homoseksuele man 'n 'moeder se seun'. Maar die dominante moeder, wat nogtans in haar seun 'n "regte man" sien en 'n man van hom wil maak, sal nooit 'n "mama's son" grootmaak nie. Dieselfde geld vir die verhouding tussen vader en dogter. Die dominante (té beskermende, angstige, ens.) Moeder, wat nie weet hoe om van 'n seun 'n man te maak nie, dra onwetend by tot die vervorming van sy sielkundige vorming. Dikwels verbeel sy haar eenvoudig nie hoe om 'n man van 'n seun te maak nie, sonder om 'n positiewe voorbeeld in haar eie familie daarvoor te hê. Sy wil van hom 'n seun maak wat hom goed gedra, of om hom aan haarself vas te bind as sy eensaam en weerloos is (soos een moeder wat haar seun tot twaalf jaar saam met haar in die bed geneem het).

Kortom, die studie van homoseksualiteit toon die belangrikheid daarvan om te verseker dat ouers goeie idees het oor manlikheid en vroulikheid. In die meeste gevalle is die kombinasie van sienings van albei ouers die weg vir die ontwikkeling van homoseksualiteit (van den Aardweg, 1984).

'N Mens kan die vraag vra: kan die vroulike karaktertrekke van 'n homoseksuele man en die manlike lesbiërs voorvereistes wees vir die opkoms van homoseksualiteit? In die meeste gevalle is pre-homoseksuele seuns inderdaad min of meer vroulik. Die meeste (maar nie almal nie) pre-homoseksuele meisies het min of meer uitgesproke manlike kenmerke. Hierdie 'vroulikheid' en hierdie 'manlikheid' kan egter nie definieërend genoem word nie. Soos ons later sal sien, is die selfpersepsie van die kind. Selfs in gevalle van aanhoudende vroulike gedrag by seuns, genaamd “seun-seun-sindroom”, het slegs kinders van 2 / 3 homoseksuele fantasieë vir puberteit ontwikkel, en sommige bevry van sigbare vroulikheid en word volwassenes (Green, 1985, 1987). Terloops, hierdie resultaat val saam met die idee dat homoseksuele fiksasie in die meeste gevalle plaasvind gedurende die periode wat puberteit voorafgaan, maar nie in die vroeë kinderjare nie.

Atipiese gevalle

Ondanks die feit dat 'n algemene kinderlike ervaring vir baie homoseksuele persone 'n slegte verhouding met 'n ouer van hul geslag was, wat dikwels gepaard gaan met 'n ongesonde verhouding met 'n ouer van die teenoorgestelde geslag (veral onder gay mans), kan dit op geen manier 'n algemene verskynsel genoem word nie. Sommige homoseksuele mans het 'n goeie verhouding met hul vaders gehad, hulle het gevoel dat hulle geliefd en waardeer word; net soos sommige lesbiërs 'n goeie verhouding met hul moeders gehad het (Howard, 1991, 83). Maar selfs sulke onvoorwaardelik positiewe verhoudings kan 'n rol speel in die ontwikkeling van homoseksualiteit.

'N Jong homoseksueel, effens vroulik, is byvoorbeeld deur 'n liefdevolle en begripvolle vader grootgemaak. Hy onthou dat hy ná skool vinnig huis toe is, waar hy ingeperk gevoel het en nie met sy maats kon kommunikeer nie ('n beslissende faktor!). 'Huis' was vir hom 'n plek waar hy nie by sy moeder kon wees nie, soos 'n mens sou kon verwag, maar met sy pa, saam met wie hy troeteldiere geloop het en by wie hy veilig gevoel het. Sy vader was nie 'n swak tipe wat ons al geken het nie, met wie hy homself nie wou "vereenselwig" nie - inteendeel. Dit was sy ma wat swak en skugter was en in sy kinderjare geen belangrike rol gespeel het nie. Sy vader was moedig en vasberade, en hy het hom aanbid. Die deurslaggewende faktor in hul verhouding was dat sy vader hom die rol van 'n meisie en 'n sussie gegee het, en nie in staat was om homself in hierdie wêreld te beskerm nie. Sy vader het hom op 'n vriendelike manier beheer, sodat hulle regtig naby was. Die houding van sy vader teenoor hom het by hom geskep of bygedra tot die skepping van so 'n houding teenoor homself waarin hy homself as weerloos en hulpeloos, en nie moedig en sterk, gesien het nie. As volwassene het hy steeds na sy vader se vriende gewend vir ondersteuning. Sy erotiese belangstellings was egter op jong mans eerder as volwasse, vaderlike, soorte mans gefokus.

Nog 'n voorbeeld. 'N Homoseksuele man met 'n manlik voorkoms vir ongeveer vyf-en-veertig jaar kan nie die oorsaak van die probleem in sy kinderjare-verhoudings met sy vader opvang nie. Sy vader was altyd sy vriend, 'n opleier in sport en 'n goeie voorbeeld van manlikheid in werk en in openbare betrekkinge. Waarom het hy homself dan nie "vereenselwig" met die manlikheid van sy vader nie? Die hele probleem lê by die moeder. Sy was 'n trotse vrou, nooit tevrede met haar man se sosiale status nie. Sy is meer opgelei en kom uit 'n hoër sosiale stratum as hy (hy was 'n werker), en het hom dikwels verneder met haar harde uitsprake en beledigende grappies. Die seun het sy pa gedurig jammer gekry. Hy het hom geïdentifiseer, maar nie met sy gedrag nie, omdat sy ma hom geleer het om anders te wees. Omdat hy sy ma se gunsteling was, moes hy die teleurstelling van haar man vergoed. Dit het nooit manlike eienskappe aangemoedig nie, behalwe vir diegene wat help om erkenning in die samelewing te verkry. Hy moes verfyn en uitstaande wees. Ondanks sy gesonde verhouding met sy vader, was hy altyd skaam vir sy manlikheid. Ek dink dat die moeder se minagting vir die vader en haar respek vir die rol van die vader en sy gesag die hoofrede vir die seun se gebrek aan manlike trots geword het.

Hierdie soort moederverhouding word gesien as 'n kastrasie van die manlikheid van die seun, en ons kan hiermee saamstem - met die voorbehoud dat dit nie die Freudiaanse letterlike begeerte van 'n moeder beteken om die penis van haar slang of seun af te kap nie. Net so vernietig 'n vader wat sy vrou in die teenwoordigheid van kinders verneder, hulle respek vir die vrou as sodanig. Sy disrespek vir die vroulike geslag kan aan sy dogter toegeskryf word. Met hul negatiewe houding teenoor vroue kan vaders 'n negatiewe houding teenoor hulself en 'n verwerping van haar eie vroulikheid by hul dogters inboesem. Net so kan moeders, met hul negatiewe houding teenoor die manlike rol van die man of teenoor mans in die algemeen, by hul seuns 'n negatiewe siening van hul eie manlikheid uitlok.

Daar is homoseksueel-georiënteerde mans wat as kind vaderlike liefde gevoel het, maar nie beskerming aan vaders gehad het nie. Een vader, wat voor die probleme van die lewe te staan ​​gekom het, het ondersteuning van sy seun gesoek, wat as 'n swaar las beskou word, aangesien hy self ondersteuning van 'n sterk vader nodig gehad het. Ouers en kinders verander in sulke gevalle, soos in die geval van lesbiërs wat in die kinderjare noodgedwonge die rol van moeder vir hul moeders moes speel. In sulke verhoudings voel die meisie dat sy nie moederlike deelname aan haar eie normale probleme en die versterking van haar vroulike selfvertroue het nie, wat so belangrik is tydens puberteit.

Ander faktore: portuurgroepverhoudinge

Ons het oortuigende statistieke oor die verhouding in die kinderjare van homoseksuele met hul ouers. Daar is herhaaldelik bewys dat, benewens 'n ongesonde verhouding met die moeder, ook homoseksuele mans 'n slegte verhouding met hul vader gehad het, en dat lesbiërs 'n slegter verhouding met hul moeder gehad het as heteroseksuele vroue of heteroseksuele neurasteniese middels. Terselfdertyd moet onthou word dat ouers en opvoedkundige faktore slegs voorbereidend, bevorderlik, maar nie deurslaggewend is nie. Die uiteindelike oorsaak van homoseksualiteit by mans is nie patologiese gehegtheid aan die moeder of verwerping deur die vader nie, ongeag hoe gereeld die bewyse van sulke situasies in studies van kinderpasiënte voorkom. Lesbianisme is nie 'n direkte gevolg van gevoelens van verwerping deur die moeder nie, ondanks die frekwensie van hierdie faktor in die kinderjare. (Dit is maklik om te sien as u dink aan die talle heteroseksuele volwassenes wat in die kinderjare ook verwerping ervaar of selfs deur hul ouer van dieselfde geslag verlaat is. Onder misdadigers en jeugmisdadigers kan u baie mense vind wat onder sulke situasies gely het, sowel as onder heteroseksuele neurotika.)

Homoseksualiteit word dus nie geassosieer met die verhouding van die kind en die vader of die kind en die moeder nie, maar met die verhouding met eweknieë. (Vir statistiese tabelle en oorsigte, kyk van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Ongelukkig is die invloed van die tradisionele benadering by die psigoanalis met die byna uitsluitlike belangstelling in die verhouding tussen ouers en die kind nog steeds so groot dat slegs enkele teoretici hierdie objektiewe gegewens ernstig genoeg neem.

Op hul beurt kan eweknieverhoudings 'n belangrike faktor beïnvloed: die adolessent se visie op sy eie manlikheid of vroulikheid. 'N Meisie se selfpersepsie, byvoorbeeld, benewens faktore soos onsekerheid in haar verhouding met haar moeder, oormatige of onvoldoende aandag van haar vader, kan ook beïnvloed word deur portuurlike bespotting, gevoelens van vernedering in verhoudings met familielede, onbeholpenheid,' lelikheid '- dit wil sê selfmening so lelik en onaantreklik in die oë van seuns tydens puberteit, of vergelyking deur familielede met die ander geslag ("julle is almal in u oom"). Sulke negatiewe ervarings kan lei tot 'n kompleks wat hieronder bespreek word.

Manlike / vroulike minderwaardigheidskompleks

“Die Amerikaanse siening van manlikheid! Daar is net 'n paar dinge onder die hemel wat moeiliker is om te verstaan, of, toe ek jonger was, moeiliker om te vergewe. ' Met hierdie woorde het die swart homoseksueel en skrywer James Baldwin (1985, 678) 'n gevoel van ontevredenheid met homself uitgespreek omdat hy homself as 'n mislukking beskou weens 'n gebrek aan manlikheid. Hy het geminag wat hy nie kon verstaan ​​nie. Ek het gevoel as 'n slagoffer van hierdie gewelddadige manlikheid, 'n uitgeworpene - minderwaardig, in 'n woord. Sy persepsie van 'Amerikaanse manlikheid' is verdraai deur hierdie frustrasie. Natuurlik is daar oordrewe vorms - macho-gedrag of 'wreedheid' onder misdadigers - wat deur onvolwasse mense as 'n ware 'manlikheid' kan beskou word. Maar daar is ook gesonde manlike moed, en vaardigheid in sport, en mededingendheid, uithouvermoë - eienskappe wat teenstrydig is met swakheid, toegeeflikheid teenoor jouself, die maniere van die 'ou dame' of uitmuntendheid. As 'n tiener het Baldwin tydens puberteit 'n gebrek aan hierdie positiewe aspekte van manlikheid by eweknieë gevoel, miskien op hoërskool:

'Ek was letterlik 'n teiken vir bespotting ... My opvoeding en klein gestalte het teen my opgetree. En ek het gely. ' Hy is geterg met 'insekoë' en 'meisie', maar hy het nie geweet hoe om vir homself op te staan ​​nie. Sy vader kon hom nie ondersteun nie, omdat hy self 'n swak persoon was. Baldwin is grootgemaak deur sy moeder en ouma, en daar was geen manlike element in die lewe van hierdie pleegkind nie. Sy gevoel van afstand van die wêreld van mense word verskerp toe hy verneem dat sy vader nie sy eie is nie. Sy persepsie van die lewe kan tot uitdrukking kom in die woorde: "Al die ouens, moediger as ek, is teen my." Sy bynaam "baba" spreek net daaroor: nie dat hy regtig 'n meisie was nie, maar 'n valse man, 'n minderwaardige man. Dit is amper 'n sinoniem vir die woord "swakkeling", tjank soos 'n meisie wat nie baklei nie, maar weghardloop. Baldwin kan die "Amerikaanse" manlikheid die skuld gee vir hierdie ervarings, maar homoseksuele regoor die wêreld kritiseer die manlikheid van die kulture waarin hulle leef, omdat hulle altyd minderwaardig voel in hierdie verband. Om dieselfde rede verag lesbiërs wat hulle deur negatiewe ervaring as "voorgeskrewe vroulikheid" verwoord: "rokke, die behoefte om net in alledaagse huishoudings belang te stel, om 'n mooi, lieflike meisie te wees", soos een Nederlandse lesbiër dit gestel het. Om minder manlik of minder vroulik te voel as ander, is 'n spesifieke minderwaardigheidskompleks vir homoseksueel georiënteerde mense.

In werklikheid voel pre-homoseksuele tieners nie net “anders” nie (lees: “minderwaardig”), maar hulle gedra hulle ook minder moedig (vroulik) as hul maats en het belangstellings wat nie tipies is vir hul geslag nie. Hul gewoontes of persoonlikheidseienskappe is tipies vanweë opvoeding of verhoudings met ouers. Daar is herhaaldelik aangetoon dat die onderontwikkeling van manlike eienskappe in die kinderjare en tienerjare, wat uitgedruk word in die vrees vir liggaamlike besering, besluiteloosheid, onwilligheid om deel te neem aan die gunsteling speletjies van alle seuns (sokker in Europa en Latyns-Amerika, bofbal in die VSA) die eerste en belangrikste feit is. wat verband hou met manlike homoseksualiteit. Lesbiese belangstellings is minder 'vroulik' as ander meisies (sien statistieke deur van den Aardweg, 1986). Hockenberry en Billingham (1987) het tereg tot die gevolgtrekking gekom dat 'dit die afwesigheid van manlikheid is, en nie die aanwesigheid van vroulike eienskappe nie, wat die vorming van die toekomstige homoseksueel (man) die meeste beïnvloed.' 'N Seuntjie in wie se lewe sy pa skaars teenwoordig was en sy moederlike invloed te sterk was, kan nie manlikheid ontwikkel nie. Hierdie reël, met enkele variasies, is effektief in die lewe van die meeste homoseksuele mans. Dit is kenmerkend dat hulle in die kinderjare nooit daarvan gedroom het om polisiemanne te wees nie, nie aan seunsagtige speletjies deelgeneem het nie, hulself nie as beroemde atlete voorgestel het nie, nie lief vir avontuurverhale, ens. (Hockenberry en Billingham, 1987). As gevolg daarvan het hulle hul eie minderwaardigheid onder eweknieë gevoel. Lesbiërs het in die kinderjare die tipiese minderwaardigheid van hul vroulikheid gevoel. Dit word ook vergemaklik deur die gevoel van u eie lelikheid, wat verstaanbaar is. In die tydperk voorafgaande aan puberteit, en gedurende die tydperk self, ontwikkel 'n tiener 'n idee van homself, van sy posisie onder sy eweknieë - behoort ek aan hulle? Om homself meer as enigiets anders te vergelyk, bepaal sy idee van geslagseienskappe. Een jong homoseksueel-georiënteerde persoon het gespog dat hy nog nooit 'n gevoel van minderwaardigheid ervaar het nie, dat sy lewensbeskouing altyd vreugdevol was. Die enigste ding wat hom na sy mening bekommerd gemaak het, was die verwerping van sy oriëntasie deur die samelewing. Na 'n mate van selfrefleksie het hy bevestig dat hy in die kinderjare 'n sorgelose lewe geleef het en veilig gevoel het by albei ouers (wat hom te veel versorg het), maar net voor die aanvang van puberteit. Hy het drie vriende gehad met wie hy sedert sy kinderjare vriende was. Toe hy ouer word, voel hy homself al hoe meer van mekaar geskei, omdat hulle toenemend na mekaar toe trek as na hom. Hulle belangstellings het in die rigting van aggressiewe sportsoorte ontwikkel, hulle gesprekke het gegaan oor 'manlike' onderwerpe - meisies en sport, en hy kon nie daarmee tred hou nie. Hy het daarna gestreef om met hom rekening gehou te word, die rol van 'n vrolike man gespeel, in staat om iemand te laat lag, net om aandag op homself te vestig.

Dit is waar die hoofsaak lê: hy voel verskriklik onmanlik in die geselskap van sy vriende. Tuis was hy veilig, grootgemaak as 'n 'stil' seun met 'voorbeeldige gedrag', sy moeder was altyd trots op sy goeie maniere. Hy het nooit gestry nie; 'Jy moet altyd vrede hou' was sy ma se gunsteling raad. Hy het later besef dat sy baie bang was vir konflik. Die atmosfeer waarin sy vreedsaamheid en sagmoedigheid gevorm is, was te 'vriendelik' en kon nie negatiewe persoonlike gevoelens laat blyk nie.

'N Ander homoseksueel het grootgeword met 'n moeder wat alles haat wat vir haar' aggressief 'lyk. Sy het hom nie 'aggressiewe' speelgoed soos soldate, militêre voertuie of tenks toegelaat nie; het besondere belang geheg aan die verskillende gevare wat hom na bewering oral vergesel het; het 'n ietwat histeriese ideaal van nie-gewelddadige godsdienstigheid gehad. Dit is nie verbasend nie dat die seun van hierdie arme onrustige vrou self sentimenteel, afhanklik, vreesagtig en 'n bietjie histeries grootgeword het. Hy is ontneem van kontak met ander seuns, en hy kon net met een of twee skaam kamerade kommunikeer, dieselfde buitestaanders as hy. Sonder om diep in die ontleding van sy homoseksuele begeertes in te gaan, merk ons ​​op dat hy aangetrokke geraak het deur die 'gevaarlike, maar verruklike wêreld' van die weermag, wat hy dikwels die nabygeleë kaserne sien verlaat het. Dit was sterk mans wat in 'n onbekende, betowerende wêreld geleef het. Die feit dat hy gefassineer was deur hulle, spreek onder meer van sy uiters normale manlike instinkte. Elke seun wil 'n man wees, elke meisie 'n vrou, en dit is so belangrik dat wanneer hulle hul eie ongeskiktheid in hierdie belangrikste lewensarea voel, hulle ander se manlikheid en vroulikheid begin verafgod.

Om duidelik te wees, sal ons twee afsonderlike stadiums in die ontwikkeling van homoseksuele gevoelens onderskei. Die eerste is die vorming van "kruis-geslags" -gewoontes in belangstellings en gedrag, die tweede is 'n kompleks van minderwaardigheid manlik / vroulik (of 'n kompleks van minderwaardigheid) wat op grond van hierdie gewoontes kan ontstaan, maar nie noodwendig nie. Hoe dit ook al sy, daar is uitermate seuns en manlike meisies wat nooit homoseksueel word nie.

Verder vorm die minderwaardigheidskompleks van mans en vroue gewoonlik nie volledig nie, vóór of tydens puberteit. 'N Kind kan kenmerke van geslagsgetrouheid selfs in die laer grade van die skool toon, en as hy daaraan dink, kan 'n homoseksueel dit interpreteer as 'n bewys dat hy nog altyd so was - hierdie indruk is egter verkeerd. Dit is onmoontlik om oor 'homoseksualiteit' te praat voordat die gesig 'n stabiele persepsie van die eie ontoereikendheid as man of vrou (seun of meisie) openbaar, gekombineer met selfdramatisering (sien hieronder) en homoërotiese fantasieë. Die vorm kristalliseer tydens puberteit, minder gereeld voorheen. In die tienerjare gaan baie mense deur die lewensloop waaroor so baie gepraat word in teorieë oor kognitiewe ontwikkeling. Soos baie homoseksuele getuig, lyk dit asof die lewe voor tienerjare eenvoudig en gelukkig is. Dan is die binneste uitspansel lank bedek met wolke.

Pre-homoseksuele seuns is dikwels te huislik, sag, bang, swak, terwyl pre-homoseksuele meisies aggressief, dominant, "wild" of onafhanklik is. Sodra hierdie kinders puberteit bereik het, dra hierdie eienskappe, hoofsaaklik as gevolg van die rol wat hulle geleer is (byvoorbeeld "sy lyk soos 'n seun"), daartoe by dat die geslags minderwaardigheid by hulle ontwikkel wanneer hulle hul vergelyk met ander adolessente van dieselfde geslag. Terselfdertyd vereenselwig 'n seun wat nie manlikheid in homself het nie, nie met haar nie, en 'n meisie wat nie haar vroulikheid voel nie, durf nie haarself met haar vroulike aard vereenselwig nie. 'N Persoon probeer vermy waarin hy minderwaardig voel. Daar kan egter nie gesê word dat 'n tienermeisie wat nie graag met poppe speel of vroulike rolle vermy nie, dat sy geneig is tot lesbianisme. Wie jongmense wil oortuig dat hul homoseksuele lot 'n uitgemaakte saak is, hou 'n lewensgevaar in vir hulle en pleeg 'n groot onreg!

Om die beeld te voltooi van die faktore wat die ontwikkeling van 'n geslags minderwaardigheidskompleks uitlok, let ons daarop dat die vergelyking van jouself met familielede van dieselfde geslag 'n belangrike rol hierin kan speel. In sulke gevalle is die seun die 'meisie' onder haar broers, en die meisie die 'seun' onder die susters. Boonop is die mening van jouself as 'n frats baie algemeen. Die seun dink dat sy gesig te mooi of "meisieagtig" is, of dat hy broos, ongemaklik, ens. Is, net soos die meisie dink dat haar figuur nie vroulik is nie, dat sy ongemaklik is, of dat haar bewegings nie grasieus is nie, ens.

Selfdramatisering en die vorming van 'n minderwaardigheidskompleks

Homoseksualiteit is nie heeltemal waar nie weens 'n skending of 'n gebrek aan verhoudings met die ouer van dieselfde geslag en / of buitensporige gehegtheid aan die ouer van die teenoorgestelde geslag, ongeag die frekwensie van gevalle van 'n ware verhouding. Eerstens word sulke verhoudings dikwels waargeneem in die geskiedenis van pedofiele en ander seksuele neurotika (Mor et al., 1964, 6i, 140). Verder het baie heteroseksuele mense dieselfde verhouding met hul ouers gehad. Tweedens, soos hierbo aangedui, lei kruis-geslagsgedrag en belange nie noodwendig tot homoseksualiteit nie.

Die minderwaardigheidskompleks in geslagte kan egter baie vorme aanneem, en die fantasieë wat daaruit ontstaan, kan nie net op jonger of ouer lede van dieselfde geslag gerig word nie, maar ook op kinders van dieselfde geslag (homoseksuele pedofilie), en moontlik ook op lede van die ander geslag. 'N Vrouliefhebber is byvoorbeeld dikwels iemand wat ly aan een van die vorms van 'n kompleks van minderwaardigheid in die geslag. Die deurslaggewende faktor vir homoseksualiteit is fantasie. En fantasieë word gevorm deur selfpersepsie, die persepsie van ander (volgens hul geslagskwaliteite) en ewekansige gebeure soos die definiëring van sosiale kontakte en indrukke van puberteit. 'N Geslags minderwaardigheidskompleks is 'n springplank vir verskeie seksuele fantasieë wat gegenereer word deur frustrasie.

Die gevoel van die onvolledigheid van die eie manlikheid of vroulikheid in vergelyking met eweknieë van dieselfde geslag is gelykstaande aan 'n gevoel van nie-behoort nie. Baie pre-homoseksuele seuns het gevoel dat hulle nie aan hul vaders, broers of ander seuns "behoort" nie, en pre-homoseksuele meisies het gevoel dat hulle nie aan hul moeders, susters of ander meisies "behoort" nie. Green (1987) se studie kan die belangrikheid van 'n gevoel van 'behoort' tot geslagsidentiteit en geslagsbevestigende gedrag illustreer: van twee identiese tweelinge word die een homoseksueel en die ander heteroseksueel. Laasgenoemde is dieselfde as hul vader genoem.

Gevoelens van “nie-behoort”, minderwaardigheid en eensaamheid word met mekaar verbind. Die vraag is, hoe lei hierdie gevoelens tot homoseksuele begeertes? Om dit te verstaan, is dit nodig om die konsep van "minderwaardigheidskompleks" uit te klaar.

Die kind en adolessent reageer outomaties op gevoelens van minderwaardigheid en 'nie-behoort' met selfbejammering en selfdramatisering. Intern beskou hulle hulself as hartseer, jammerlike, ongelukkige wesens. Die woord 'selfdramatisering' is korrek omdat dit die kind se begeerte uitdruk om homself as die tragiese middelpunt van die heelal te sien. "Niemand verstaan ​​my nie", "niemand het my lief nie", "almal is teen my", "my lewe ly" - die jong ego aanvaar nie en kan nie hierdie hartseer aanvaar nie, verstaan ​​nie die relatiwiteit daarvan of sien dit nie as iets kortstondigs nie. Die selfbejammeringsreaksie is baie sterk en baie maklik om los te laat, want dit het 'n ietwat kalmerende effek, net soos die empatie wat 'n mens van ander kry in tye van hartseer. Selfbejammering word warm, streel, want daar is iets soets in. "Daar is iets wulpts in snik," soos die antieke digter Ovidius gesê het ("Sorrowful Elegies"). 'N Kind of adolessent wat homself as 'n' arme ek 'beskou, kan verslaaf raak aan hierdie gedrag, veral as hy homself raakloop en niemand met begrip, ondersteuning en vertroue het om hom te help om sy probleme die hoof te bied nie. Selfdramatisering is veral tipies in adolessensie, wanneer 'n tiener maklik soos 'n held voel, spesiaal, selfs in lyding. As die verslawing aan selfbejammering voortduur, ontstaan ​​'n kompleks as sodanig, dit wil sê 'n minderwaardigheidskompleks. Die gewoonte om te dink dat "arm my gebrekkig is" is vas in die gedagtes. Dit is hierdie 'arm self' wat teenwoordig is in die gedagtes van iemand wat onmanies, onvroulik, eensaam en 'nie behoort' tot hul eweknieë voel nie.

Aanvanklik tree selfbejammering op soos 'n goeie medisyne, maar begin redelik gou soos 'n verslaafde middel. Op hierdie punt het sy onbewustelik 'n gewoonte geword van selfgemak, 'n gekonsentreerde liefde vir die self. Emosionele lewe het in wese neuroties geword: afhanklik van selfbejammering. As gevolg van die instinktiewe, sterk egosentrisme van 'n kind of adolessent, gaan dit outomaties voort totdat inmenging kom van iemand wat van die buitewêreld hou en versterk. So 'n ego sal vir ewig gewond, arm, selfbejammerend, altyd kinderagtig bly. Al die sienings, pogings en begeertes van die 'kind van die verlede' word gekonsolideer in hierdie 'arme self'.

Die "kompleks" voed dus op langdurige selfbejammering, 'n interne klagte oor jouself. Daar is geen kompleks sonder hierdie infantiele (tiener) selfbejammering nie. Gevoelens van minderwaardigheid kan tydelik wees, maar hulle sal aanhou lewe as selfbejammering stewig gewortel is en is dikwels vyftien so vars en sterk soos op vyf. “Kompleks” beteken dat minderwaardigheidsgevoelens outonoom geword het, herhalend, altyd aktief, tegelykertyd meer intens en by die ander. Sielkundig bly iemand gedeeltelik dieselfde kind of adolessent as wat hy was, en hou op om groot te word, of word hy moeilik opgegroei in gebiede waar minderwaardigheidsgevoelens heers. Vir homoseksuele is dit die domein van selfpersepsie in terme van geslagskenmerke en geslagsverwante gedrag.

As draers van 'n minderwaardigheidskompleks is homoseksuele onbewustelik medelye met 'tieners'. Om te kla oor sy geestelike of fisiese toestand, oor die slegte houding van ander mense teenoor jouself, oor die lewe, die noodlot en die omgewing is kenmerkend vir baie van hulle, sowel as diegene wat die rol speel van 'n altyd gelukkige persoon. In die reël is hulle self nie bewus van hul afhanklikheid van selfbejammering nie. Hulle beskou hul klagtes as geregverdig, maar nie as die voortgang van die behoefte om te kla en hulself jammer te kry nie. Hierdie behoefte aan lyding en pyniging is uniek. Sielkundig is dit die sogenaamde kwasi-behoefte, geheg aan die plesier van klagtes en selfbejammering, wat 'n tragiese rol speel.

Dit is moeilik vir terapeute en homoseksuele soekers om die sentrale neurotiese meganisme van klagte en selfbejammering te verstaan. Diegene wat al van die konsep van selfbejammering gehoor het, is meestal van mening dat die aanname ietwat bewusteloos is dat onbewuste infantiele selfbejammering so belangrik is vir die ontwikkeling van homoseksualiteit. Wat gewoonlik met so 'n uiteensetting onthou en ooreengekom word, is die begrip ''n gevoel van minderwaardigheid', maar nie 'selfbejammering' nie. Die konsep van die grootste belang van infantiele selfbejammering vir neurose en homoseksualiteit is regtig nuut; miskien selfs vreemd met die eerste oogopslag. As u egter goed daaroor nadink en dit vergelyk met persoonlike waarnemings, kan u oortuig wees van die uiterste bruikbaarheid daarvan om die situasie op te klaar.

3. Homoseksuele aantrekkingskrag

Soek na liefde en intimiteit

"Emosionele honger in die omgang met mans," sê Green (1987, 377), "bepaal verder die soeke na manlike liefde en homoseksuele intimiteit." Baie moderne navorsers van die probleem van homoseksualiteit het tot hierdie gevolgtrekking gekom. Dit is waar as u die kompleks van manlike minderwaardigheid en selfbejammering in ag neem. In werklikheid kan die seun die respek en aandag van sy vader, in ander gevalle - sy broer (s) of maats, pynlik ontbreek, wat hom verneder het teenoor ander seuns. Die gevolglike behoefte aan liefde is eintlik die behoefte om tot die manlike wêreld te behoort, vir die erkenning en vriendskap van diegene onder wie hy voel.

Maar nadat ons dit verstaan ​​het, moet ons die algemene vooroordeel vermy. Die mening is dat mense wat nie kinderjare liefde ontvang het nie en sielkundig hierdeur getraumatiseer is, geestelike wonde kan genees deur 'n gebrek aan liefde op te vul. Verskeie terapeutiese benaderings is gebaseer op hierdie uitgangspunt. Nie so eenvoudig nie.

Eerstens is dit nie soseer die objektiewe gebrek aan liefde wat van groot belang is nie, as die persepsie van die kind daarvan - en dit is per definisie subjektief. Kinders kan die gedrag van hul ouers verkeerd interpreteer, en met hul inherente neiging om alles te dramatiseer, kan hulle hulle voorstel dat hulle ongewens is, en dat hul ouers verskriklik is, en almal in dieselfde gees. Pasop om die adolessente beskouing van ouerskap as 'n objektiewe oordeel te beskou!

Boonop word die 'leegheid van liefde' nie gevul met 'n eenvoudige uitstorting van liefde daarin nie. En oortuig dat dit die oplossing van die probleem is, dink 'n tiener wat eensaam of verneder voel: "As ek die liefde kry wat ek so mis, sal ek uiteindelik gelukkig wees." Maar as ons so 'n teorie aanvaar, sal ons een belangrike sielkundige feit mis: die bestaan ​​van 'n gewoonte van jammerte vir jouself. Voordat 'n tiener gewoond raak daaraan om jammer te voel, kan liefde sy ontevredenheid help oorkom. Maar sodra die houding van die 'arme self' wortel geskiet het, is sy soeke na liefde nie meer 'n konstruktiewe en genesende motivering nie, objektief daarop gerig om integriteit te herstel. Hierdie soektog word deel van 'n selfdramatiese gedrag: 'Ek sal nooit die liefde kry wat ek wil hê nie!' insatiably en sy tevredenheid is onbereikbaar. Die soeke na selfdegeslagliefde is 'n dors wat eers bevredig sal word voordat die bron verdroog, 'n houding teenoor jouself as 'n "selfongeluk". Selfs Oscar Wilde betreur so: 'Ek was altyd op soek na liefde, maar ek het net liefhebbers gevind.' Die moeder van die lesbiër wat selfmoord gepleeg het, het gesê: "Haar hele lewe lank het Helen na liefde gesoek," maar sy het dit natuurlik nooit gevind nie (Hanson 1965, 189). Hoekom dan? Omdat ek verteer is van selfbejammering om die rede dat hulle was nie lief vir haar nie ander vroue. Met ander woorde, sy was 'n 'tragiese tiener'. Homoseksuele liefdesverhale is in wese dramas. Hoe meer liefhebbers, hoe minder tevredenheid het die lyer.

Hierdie pseudo-herstelmeganisme werk op 'n soortgelyke manier by ander mense wat intimiteit soek, en baie neurotici is bewus daarvan. Een jong vrou het byvoorbeeld verskillende geliefdes gehad, en vir almal het hulle die figuur van 'n omgee-vader verteenwoordig. Dit het vir haar gelyk asof elkeen haar sleg behandel het, omdat sy gedurig jammer vir haarself was omdat sy nie geliefd was nie (haar verhouding met haar vader het die beginpunt geword vir die ontwikkeling van haar kompleks). Hoe kan intimiteit iemand genees wat behep is met die tragiese idee van sy eie “verwerping”?

Die soeke na liefde as 'n manier om geestelike pyn te vertroos, kan passief en egosentries wees. Die ander persoon word slegs gesien as iemand wat lief is vir “my ongelukkig”. Dit smeek vir liefde, nie volwasse liefde nie. 'N Homoseksuele kan voel dat hy aantreklik, liefdevol en verantwoordelik is, maar in werklikheid is dit net 'n spel om 'n ander een te lok. Dit alles is in wese sentimentaliteit en buitensporige narcisme.

Homoseksuele "liefde"

'Liefde' moet in hierdie geval tussen aanhalingstekens geplaas word. Omdat dit nie ware liefde is nie, soos die liefde van 'n man en 'n vrou (in sy ideale ontwikkeling) of liefde in 'n normale vriendskap. In werklikheid is dit tiener sentimentaliteit - 'puppy love', plus erotiese passie.

Sommige besonder sensitiewe mense kan aanstoot neem oor hierdie botheid, maar dit is waar. Gelukkig vind sommige mense dit nuttig om die waarheid vir genesing in die gesig te staar. Toe hy dit gehoor het, het een jong homoseksueel byvoorbeeld besef dat hy 'n kompleks van manlike minderwaardigheid het. Maar wat sy romans betref, was hy glad nie seker dat hy sou kon leef sonder hierdie lukrake episodes van 'liefde' wat die lewe volledig gemaak het nie. Miskien was hierdie liefde nog lank nie ideaal nie, maar ... Ek het aan hom verduidelik dat sy liefde suiwer kinderagtigheid, selfsugtige toegewing en dus illusie is. Hy was aanstootlik, meer omdat hy taamlik arrogant en arrogant was. 'N Paar maande later het hy my egter gebel en gesê dat hoewel hy eers vies was, dit nou' ingesluk 'het. As gevolg hiervan voel hy verlig en is hy al 'n paar weke lank vry van die soeke na hierdie egosentriese verbintenisse.

Een homoseksueel op die middeljarige ouderdom, 'n Nederlander, het gepraat oor sy eensame kinderjare waarin hy geen vriende gehad het nie, en hy was 'n uitgeworpenes onder die seuns omdat sy vader lid was van die Nazi-party. (Ek het baie gevalle van homoseksualiteit ontmoet onder die kinders van die 'verraaiers' van die Tweede Wêreldoorlog.) Toe ontmoet hy 'n sensitiewe, verstandige jong priester en raak verlief op hom. Hierdie liefde het die wonderlikste ervaring in sy lewe geword: tussen hulle was daar 'n byna perfekte begrip; hy het vrede en geluk ervaar, maar helaas, om een ​​of ander rede kon hul verhouding nie voortduur nie. Sulke verhale kan naïewe mense wat "sorg" wil oortuig: "So homoseksuele liefde bestaan ​​nog soms! " En waarom nie mooi liefde goedkeur nie, al val dit nie saam met ons persoonlike waardes nie? Maar laat ons nie mislei word soos hierdie Nederlander homself mislei het nie. Hy bad in sy sentimentele jeugdige fantasieë van die ideale vriend waaroor hy nog altyd gedroom het. Voel hulpeloos, jammerlik en tog - o! - so 'n sensitiewe, gewonde klein seuntjie, het hy uiteindelik 'n persoon gevind wat hom koester, wat hy op sy beurt aanbid en letterlik verhef tot die rang van 'n afgod. In hierdie verhouding was hy heeltemal selfsugtig gemotiveer; ja, hy het sy vriend geld gegee en baie vir hom gedoen, maar dan net om sy liefde te koop. Sy denkwyse was onmanlik, bedelagtig, slaaf.

'N Tiener met selfbejammering bewonder juis diegene wat na sy mening eienskappe het wat hy self nie het nie. Die fokus van minderwaardigheidskompleks by homoseksuele is gewoonlik bewondering vir die eienskappe wat hulle by mense van dieselfde geslag sien. As Leonardo da Vinci aangetrokke was tot straatspelers, het ons rede om aan te neem dat hy homself as te goed gedra en te goedgemanierd beskou het. Die Franse romanskrywer André Gide het gevoel soos 'n berugte Calvinistiese seun wat nie veronderstel was om met jonger kinders van sy ouderdom te kuier nie. En hierdie ontevredenheid het aanleiding gegee tot 'n stormagtige vreugde in hom roekelose loafers en 'n passie vir losbandige verhoudings met hulle. Die seun, wat 'n woelige, nie-aggressiewe moeder gehad het, het mans van die militêre tipe begin bewonder, omdat hy die teenoorgestelde in homself gesien het. Die meeste homoseksuele mans word aangetrokke tot "moedige" jongmense met atletiese opbou, vrolike en gemaklike mense. En dit is hier waar hul manlike minderwaardigheidskompleks die duidelikste is - uitermatige mans lok nie die meeste homoseksuele mans nie. Hoe sterker 'n vrou se lesbiese gevoelens is, hoe minder voel sy gewoonlik vroulik en hoe meer aandringend soek sy na vroulike geaardhede. Albei vennote van 'n homoseksuele 'paartjie' - ten minste aanvanklik - word aangetrek deur fisiese eienskappe of karaktereienskappe van die ander, wat verband hou met manlikheid (vroulikheid), wat, soos hulle dink, hulle self nie besit nie. Met ander woorde, hulle beskou die manlikheid of vroulikheid van hul maat as 'baie' beter as hul eie, alhoewel hulle nie manlik of vroulik is nie. Dieselfde gebeur met 'n persoon met 'n ander soort minderwaardigheidskompleks: hy respekteer diegene wat na sy mening oor sulke vermoëns of eienskappe beskik, en die gebrek daaraan laat hom minderwaardig voel, al is hierdie gevoel objektief nie geregverdigde. Daarbenewens is dit onwaarskynlik dat 'n man wat vanweë sy manlike eienskappe verlang word, of 'n vrou wat vanweë haar vroulikheid verlang word, ooit vennote met 'n homoseksueel of lesbies sal word, aangesien hierdie soorte gewoonlik heteroseksueel is.

Die homoseksuele keuse van 'n 'ideaal' (sover dit 'n 'keuse' genoem kan word) word hoofsaaklik bepaal deur die fantasieë van 'n tiener. Soos in die verhaal van 'n seun wat naby militêre kaserne gewoon het en fantasieë oor die weermag ontwikkel het, kan enige kans 'n rol speel in die vorming van hierdie idealiseringsfantasieë. Die meisie, wat verneder is deur die feit dat die seuns op skool lag vir haar volheid en "provinsialiteit" (sy het haar pa op die plaas gehelp), het 'n bekoorlike klasmaat met 'n elegante figuur, blonde hare en alles anders as haarself begin bewonder. Hierdie 'meisie uit fantasie' het die maatstaf geword vir haar toekomstige lesbiese soeke. Dit is waar dat die gebrek aan noue verhoudings met haar moeder daartoe bygedra het dat sy 'n gevoel van self-twyfel gevorm het, maar dat die lesbiese aantrekkingskrag as sodanig eers wakker geword het toe sy haarself met daardie spesifieke meisie vergelyk het. Dit is te betwyfel dat lesbiese fantasieë slegs kan ontstaan ​​of ontwikkel as sy regtig bevriend geraak het met daardie meisie; die vriend van haar drome het in werklikheid geen belangstelling in haar getoon nie. Op puberteit is meisies geneig tot voel vlae aan ander meisies of onderwysers wat hulle aanbid. In hierdie sin is lesbianisme niks anders as die konsolidasie van hierdie tienerimpulse nie.

'N Tiener wat verneder voel voel erotiseer dit wat hy bewonder in die geïdealiseerde soorte van sy seks. Die geheime, uitsonderlike, teer intimiteit wat sy arme eensame siel sou verhit, lyk vir hom na wense. In die puberteit idealiseer hulle nie net die persoonlikheid of tipe persoonlikheid nie, maar ervaar hulle ook erotiese gevoelens oor hierdie persoonlikheid. Die behoefte aan opgewondenheid van 'n afgod (waarvan die liggaam en voorkoms bewonder word, dikwels afgunstig), kan verander in 'n begeerte om met hom of haar lief te hê wat aanleiding gee tot erotiese drome.

'N Vroulike jeugdige kan in sy fantasieë in beroering kom deur wat hy, in sy onvolwassenheid, vir simbole van manlikheid aanvaar: mans in leerklere, met 'n snor, motorfiets ry, ens. Die seksualiteit van baie homoseksuele is gefokus op toorgoed... Hulle is versot op onderklere, 'n groot penis, ensovoorts, enigiets wat dui op hul puberteit.

Kom ons sê 'n paar woorde oor die teorie dat homoseksuele hul pa (of moeder) in hul lewensmaats soek. Ek dink dat dit slegs gedeeltelik waar is, dit wil sê in watter mate daar van 'n maat verwag word om 'n vaderlike (of moederlike) houding teenoor hulself te hê, as hulle subjektief of moederlike liefde en erkenning kort. Selfs in hierdie gevalle is die doel van die soektog egter vriendskap met 'n verteenwoordiger van u geslag. In baie fantasieë is dit nie soseer die vaderlike / moederlike element wat deurslaggewend is as die kinderlike of jeugdige trauma wat met hul ouderdomsgroep verband hou nie.

Erotisering van die afgode van hul geslag is op sigself nie ongewoon nie. Die belangrike vraag is: hoekom vang iemand dit so dat dit baie, indien nie almal nie, heteroseksuele dryfwerke druk? Die antwoord lê, soos ons reeds gesien het, in 'n diepe tiener-gevoel van vernedering in verhouding tot eweknieë van 'n mens, 'n gevoel van 'nie-behoort' en selfbejammering. Heteroseksuele mense het 'n soortgelyke verskynsel: dit lyk asof meisies wat histeries afgodsbeeld van manlike popsterre eensaam voel en dink dat hulle onaantreklik is vir jong mans. By mense wat geneig is tot homoseksualiteit, is die aantrekkingskrag tot afgode van hul geslag sterker, hoe dieper hul gevoel van hul eie hopelose "verskil" van ander.

Seksuele verslawing aan homoseksueel

'N Homoseksuele leef in 'n wêreld van fantasieë, veral seksueel. 'N Tiener word vertroos deur die wellus van romantiese drome. Intimiteit lyk vir hom 'n manier om pyn te bevredig, die hemel self. Hy verlang na hegte verhoudings, en hoe langer hy hierdie fantasieë in sy geslote innerlike wêreld koester, of hy masturbeer, gedompel in hierdie drome, hoe meer slaaf hy hulle. Dit kan vergelyk word met die verslawing aan alkohol en die toestand van valse geluk wat hy in neurotici of mense met ander versteurings veroorsaak: 'n geleidelike vertrek na die onwerklike wêreld van gewenste fantasieë.

Gereelde masturbasie versterk hierdie liefdesdrome. Vir baie jong homoseksuele mense word masturbasie 'n obsessie. Daarbenewens verminder hierdie vorm van narcisme belangstelling en tevredenheid in die werklike lewe. Soos ander verslawings, is dit 'n wenteltrap wat afwaarts lei op soek na steeds groter seksuele bevrediging. Met verloop van tyd oorweldig die begeerte om 'n erotiese verhouding, fantasie of werklikheid aan te gaan. 'N Persoon raak bloot geobsedeerd hieroor, dit wil voorkom asof sy hele lewe draai om die voortdurende soeke na potensiële vennote van dieselfde geslag en die intense oorweging van elke nuwe kandidaat. As u op soek is na analogie in die wêreld van verslawing, is hierdie een soos 'n goudstormloop of 'n obsessie met mag, rykdom vir sommige neurotika.

'Onweerstaanbare' verrassing, bewondering vir manlikheid of vroulikheid by mense wat geneig is tot homoseksualiteit, is die rede vir weerstand teen die versaking van hul lewenstyl en gevolglik homoseksuele fantasieë. Enersyds is hulle ongelukkig met dit alles, andersyds het hulle 'n sterk neiging om hierdie fantasieë in die geheim te kweek. Om homoseksuele wellus te laat vaar, is om te skei met alles wat sin aan die lewe gee. Nie openbare veroordeling van homoseksualiteit of regsvervolging van homoseksuele kontakte kan mense dwing om hierdie lewenstyl te laat vaar nie. Volgens die waarnemings van die Nederlandse psigiater Janssens, wat hy in 1939 op die kongres oor homoseksualiteit uitgespreek het, gee baie homoseksuele nie hul verderflike passie prys nie, selfs nie ten koste van herhaalde gevangenisstraf nie. Die homoseksuele lewenstyl word gekenmerk deur 'n begeerte na lyding; normale lewe, sal hy die risiko van gevangenisstraf hardnekkig verkies. Die homoseksuele is 'n tragiese lyer, en die gevaar van straf verhoog miskien selfs sy opwinding weens die soeke na homoseksuele verhoudings. Vandag soek homoseksuele dikwels MIV-besmette maats doelbewus, aangedryf deur dieselfde passie vir tragiese selfvernietiging.

Die basis van hierdie seksuele passie is die selfbejammering, die aantrekkingskrag tot die tragedie van onmoontlike liefde. Om hierdie rede stel homoseksuele persone in hul seksuele kontak nie soseer belang in 'n maat as in die vergestalting van fantasieë oor onvervulde begeertes nie. Hulle sien nie die regte maat soos hy is nie, en namate hy in die werklikheid erken word, verdwyn die neurotiese aantrekkingskrag vir hom ook.

'N Paar bykomende aantekeninge oor dieselfde geslag en ander verslawing. Net soos alkohol- of dwelmverslawing, is die bevrediging van dieselfde geslag (binne of buite die homoseksuele verbintenis of deur masturbasie) suiwer egosentries. Geslag van dieselfde geslag is nie liefdevol nie, maar om 'n graaf 'n graaf te noem, is dit eintlik net 'n onpersoonlike daad, soos om met 'n prostituut te handel. “Ingeligte” homoseksuele stem dikwels saam met hierdie analise. Selfgesentreerde wellus vul nie die leemte nie, maar verdiep dit net.

Daarbenewens is dit welbekend dat drank- en dwelmverslaafdes geneig is om vir ander en vir hulself te lieg oor hul gedrag. Seksverslaafdes, insluitende homoseksuele, doen dieselfde. 'N Getroude homoseksueel lieg dikwels vir sy vrou; in 'n homoseksuele verbintenis woon - aan sy maat; 'n homoseksueel wat die begeerte na homoseksuele kontakte wil oorkom - met sy behandelende geneesheer en homself. Daar is verskeie tragiese verhale van goedbedoelde homoseksuele wat 'n breuk met hul homoseksuele omgewing verklaar het (byvoorbeeld as gevolg van godsdienstige bekering), maar geleidelik teruggekeer het na hierdie ontstellende dubbele lewenstyl (insluitend gewone misleiding). Dit is verstaanbaar, aangesien dit baie moeilik is om vas te hou en vas te hou in die besluit om op te hou om hierdie verslawing te voed. Hierdie ongelukkiges is desperaat oor so 'n terugslag en gee hulself toe aan 'n vrye val in die afgrond van sielkundige en liggaamlike vernietiging, soos met Oscar Wilde gebeur het kort na sy bekering in die tronk. In 'n poging om ander te blameer vir hul swakheid en hul eie gewete te vergemaklik, jaag hulle nou om homoseksualiteit heftig te verdedig en hul dokters of Christelike raadgewers aan die kaak te stel, wie se siening hulle voorheen gedeel het en wie se aanwysings hulle gevolg het.

4. Neurotisme van homoseksualiteit

Homoseksuele verhouding

Daar is geen ander bewyse nodig nie: die vigs-epidemie het met voldoende duidelikheid getoon dat homoseksuele, in hul oorweldigende meerderheid, baie meer losbandig is in seksuele verhoudings as heteroseksuele. Die verhaal van die sterkte van homoseksuele 'vakbonde' (met hul slagspreuk: 'Wat is die verskil tussen heteroseksuele huwelike, behalwe die geslag van die maat?') Is niks anders as propaganda wat daarop gemik is om voorregte te verkry in wetgewing en erkenning deur Christelike kerke nie. 'N Paar jaar gelede het Martin Dannecker (1978), 'n Duitse sosioloog en homoseksueel, openlik toegegee dat' homoseksuele mense 'n ander seksuele aard het ', dit wil sê dat gereelde veranderinge van vennote inherent is aan hul seksualiteit. Die begrip 'blywende huwelik', het hy geskryf, is gebruik in 'n strategie om 'n gunstige openbare mening oor homoseksualiteit te skep, maar nou is dit tyd om die sluier af te breek. Miskien ietwat roekeloos vir sulke eerlikheid, aangesien die begrip 'blywende huwelik' steeds die doeleindes van emansipasie suksesvol dien, byvoorbeeld om die aanneming van kinders deur homoseksuele paartjies te wettig. Die onderwerp van verhoudings word dus steeds bedek met 'n sluier van leuens en onderdrukking van ongewenste feite. Die Duitse homoseksuele psigiater Hans Giese, bekend in die 60's en vroeë 70s, het tydens elke openbare bespreking of forum oor homoseksualiteit nie die geleentheid misgeloop om die idee van 'n 'sterk en langtermyn-vennootskap' aan te wakker nie, 'n voorbeeld waarvan hy na bewering sy eie lewe was. Maar toe hy selfmoord pleeg nadat hy met 'n ander minnaar geskei het, het die media hierdie feit suksesvol in stilte oorgedra, omdat hy net teen die 'teorie van getrouheid' gepraat het. In die 60's verskyn die tragiese beeld van die Belgiese 'non' suster Surier op die verhoog. Sy het die klooster verlaat ter wille van 'lesbiese' liefde ', en sy het aan almal bewys dat sy lewenskrag en voldoening aan godsdienstige norme was. Enkele jare later is sy en haar minnares, soos hulle sê, dood aangetref as gevolg van selfmoord (as hierdie weergawe betroubaar is; die tragedie was egter 'n toneel van 'n romantiese 'dood in die naam van liefde').

Twee homoseksuele emansipateurs - die sielkundige David MacWerter en die psigiater Andrew Mattison (1984) - het 156 van die veerkragtigste manlike homoseksuele paartjies bestudeer. Hul gevolgtrekking: "Alhoewel die meeste homoseksuele paartjies verhoudings aangaan met 'n eksplisiete of implisiete voorneme om seksuele eenheid te handhaaf, het slegs sewe paartjies in hierdie studie heeltemal seksueel monogame gebly." Dit is 4 persent. Maar kyk wat dit beteken om 'heeltemal seksueel monogaam' te wees: hierdie mans het gesê dat hulle geen ander lewensmaats gehad het nie minder as vyf jaar. Let op die verwronge taal van die skrywers: die uitdrukking 'onderhouding van seksuele eenheid' is moreel neutraal en dien as 'n ellendige vervanging vir 'getrouheid'. Wat die 4-persentasie betref, kan ons met betrekking tot hulle akkuraat voorspel dat selfs al sou hulle nie lieg nie, hulle 'permanente' verhouding 'n kort tydjie uitmekaar val. Want so is die onveranderlike wet. Homoseksuele angs kan nie gepleeg word nie: een maat is te min omdat homoseksuele mense voortdurend gedryf word deur 'n onversadigbare dors na ontmoeting onbereikbare vriend uit hul fantasieë. In wese is 'n homoseksueel 'n gierige, ewig honger kind.

Die term "neurotiese»Beskryf sulke verhoudings goed en beklemtoon die egosentrisme daarvan: onophoudelike soeke na aandag; konstante spanning as gevolg van herhaalde klagtes: “Jy is nie lief vir my nie”; jaloesie met agterdog: "Jy stel meer belang in iemand anders." Kortom, "neurotiese verhoudings" behels allerhande dramas en konflik in die kinderjare, asook 'n basiese gebrek aan belangstelling in 'n maat, om nie te praat van onhoudbare aansprake op 'liefde' nie. Die homoseksueel word in niks anders mislei as om hom voor te hou as 'n liefdevolle maat nie. Die een maat het die ander net nodig in die mate dat dit aan sy behoeftes voldoen. Ware, onselfsugtige liefde vir 'n gewenste maat sou daartoe lei dat homoseksuele 'liefde' vernietig word! Homoseksuele 'vakbonde' is afhanklike verhoudings van twee 'armes', wat net deur hulself geabsorbeer word.

Neiging tot selfvernietiging en disfunksie

Die feit dat ontevredenheid die kern van die homoseksuele leefstyl is, is die gevolg van die hoë selfmoordsyfer onder "selfverklaarde" homoseksuele. Keer op keer speel die gay lobby die tragedie van 'gewetenskonflikte' en 'geestelike krisis' waarin homoseksuele na bewering gedompel word deur diegene wat homoseksualiteit immoreel en neuroties verklaar. Op hierdie manier, die armes, kan u tot selfmoord bring! Ek is bewus van een geval van selfmoord wat militante Nederlandse homoseksuele 'n 'gewetenskonflik' genoem het wat deur homoseksualiteit veroorsaak is, wat toe luidkeels in die media uitgebasuin is. Hierdie tragiese verhaal is aan die wêreld vertel deur 'n vriend van die oorledene, wat wraak wou neem op een invloedryke priester, wat hom beledig het met sy onpartydige opmerking oor homoseksualiteit. Trouens, sy ongelukkige vriend was glad nie homoseksueel nie. Homoseksuele wat glo die gewetenskonflikte wat hulle 'opgelê' is, oorkom het, pleeg baie meer selfmoord as heteroseksuele van dieselfde ouderdom. In 'n studie van Bell en Weinberg van 1978 oor 'n groot groep homoseksuele is bevind dat 20% van hulle selfmoord probeer doen het, van 52% tot 88% om redes wat nie verband hou met homoseksualiteit nie. Homoseksuele mense kan situasies soek of uitlok waarin hulle soos tragiese helde voel. Hul selfmoordfantasieë neem soms die vorm aan van dramatiese "protesoptogte" teen die buitewêreld om aan te toon hoe hulle nie verstaan ​​en mishandel word nie. Onbewustelik wil hulle bad in selfbejammering. Dit was dit wat Tchaikovsky se vreemde gedrag gemotiveer het toe hy doelbewus die vuil water uit die Neva gedrink het, wat tot 'n noodlottige siekte gelei het. Soos die neurotiese romantici van die vorige eeu wat hulself in die Ryn verdrink het en hulself van die Lorelei-krans af daarin gooi, kan homoseksuele van ons tyd doelbewus MIV-besmette lewensmaats soek om hulself te verseker. Een homoseksueel het met trots verklaar dat hy doelbewus vigs opgedoen het om 'solidariteit' te toon met verskeie vriende wat aan die siekte gesterf het. Die sekulêre 'kanonisering' van homoseksuele wat aan vigs dood is, dra by tot hierdie vrywillige martelaarskap.

Seksuele disfunksies dui ook op neurotiese ontevredenheid. In 'n studie deur MacWerter en Mattison is 43% van homoseksuele paartjies met impotensie bevind. 'N Ander simptoom van neurotiese seks is kompulsiewe masturbasie. In dieselfde studiegroep het 60% 2-3 keer per week gebruik gemaak van masturbasie (benewens seksuele omgang). Baie seksuele perversies is ook kenmerkend van homoseksuele, veral masochisme en sadisme; nie 'n uitsondering nie en uiters infantiele seksualiteit (bv. obsessie met onderklere, urinale en fekale seks).

Tieners wat oorbly: infantilisme

Intern is 'n homoseksueel 'n kind (of tiener). Hierdie verskynsel staan ​​bekend as die “interne klaende kind”. Sommige bly emosioneel adolessente op byna alle terreine van gedrag; vir die meerderheid, afhangende van die plek en omstandighede, wissel die 'kind' met die volwassene.

Vir 'n volwasse homoseksueel is die houding, gevoelens en denkwyse van 'n tiener wat verkleineer voel tipies. Hy bly - deels - 'n weerlose, ongelukkige alleenloper, aangesien hy in die puberteit was: 'n skaam, senuweeagtige, vasklou, 'verlate', twisgierige seun wat deur sy vader en eweknieë verwerp voel vanweë sy onaantreklike voorkoms (skeel, haaslip, klein gestalte: wat na sy mening onversoenbaar is met manlike skoonheid); bederfde, narsistiese seun; uitbundige, arrogante, verwaande seun; 'n onseremoniële, veeleisende, maar lafhartige seun, ens. Alles wat inherent is aan die individuele eienskappe van 'n seun (of meisie), word ten volle bewaar. Dit verklaar die gedragskenmerke, soos spraaksaamheid by kinders by sommige homoseksuele, swakheid, naïwiteit, narsistiese liggaamsorg, manier van praat, ens. 'N Lesbiër kan 'n maklik beseerde, opstandige meisie bly; tomboy; bevelvoerders met 'n manier om manlike selfvertroue na te boots; die ewig beledigde, nors meisie, wie se moeder 'nooit in haar belang gestel het nie', ensovoorts. 'n Tiener in 'n volwassene. En alle adolessensie is nog daar: 'n visie van jouself, jou ouers en ander mense.

Soos reeds genoem, is die mees algemene selfpersepsie die gewraakte, verwerpte, "arme self". Vandaar die wrewel van homoseksuele; hulle versamel onreg, soos die psigiater Bergler dit goed stel, en is geneig om hulself as slagoffers te sien. Dit verklaar die onbedekte selfdramatisering van hul aktiviste, wat hul neuroses behendig uitbuit om openbare steun te kry. Gewoond aan selfbejammering, word hulle interne (of oop) klaers, dikwels chroniese klaers. Selfbejammering is nie ver van protes nie. Vir baie homoseksuele is interne (of openlike) opstandigheid en vyandigheid teenoor oortreders en die 'samelewing' en vasberade sinisme tipies.

Dit alles het 'n direkte invloed op die probleme in die liefde met 'n homoseksueel. Sy kompleks rig sy aandag op homself; soos 'n kind, soek hy aandag, liefde, erkenning en bewondering vir hom. Sy fokus op homself meng in met sy vermoë om lief te hê, in ander belang te stel, verantwoordelikheid vir ander te neem, te gee en te dien (daar moet in gedagte gehou word dat diens soms 'n manier kan wees om aandag en selfbevestiging te trek). Maar “Is dit moontlik ... dat 'n kind kan grootword as hy nie geliefd is nie?” Vra die skrywer Baldwin (Siering 1988, 16). Om die probleem so te stel, verwar sake egter net. Want terwyl 'n seun wat na sy vader se liefde verlang inderdaad genees kon word as hy 'n liefdevolle persoon gevind het om sy vader te vervang, is sy onvolwassenheid tog die gevolg van selfvertroostende reaksies op 'n denkbeeldige gebrek aan liefde, en nie 'n gevolg van 'n gebrek aan liefde as so. 'N Tiener wat geleer het om sy lyding te aanvaar en diegene wat hom aanstoot gegee het, te vergewe - dikwels sonder om daarvan te weet, gebruik lyding nie tot selfbejammering en protes nie, en in hierdie geval maak lyding hom meer volwasse. Aangesien 'n persoon van nature selfgerig is, vind hierdie emosionele ontwikkeling gewoonlik nie alleen plaas nie, maar daar is uitsonderings, veral as 'n emosioneel versteurde tiener 'n plaasvervanger het wat hom op hierdie gebied kan ondersteun. Baldwin, oortuig van die onmoontlikheid om 'n kind wat nie geliefd is nie, groot te maak - na alle waarskynlikheid, hy praat oor homself - is te fatalisties en kyk na die feit dat selfs 'n kind (en beslis 'n jong man) 'n mate van vryheid het en kan leer om lief te hê. Baie neurotika hou sulke selfgedramatiseerde gedrag 'nooit lief vir iemand nie' en eis voortdurend liefde en vergoeding van ander - van eggenote, vriende, kinders en die samelewing. Die verhale van baie neurotiese misdadigers is soortgelyk. Miskien het hulle regtig aan 'n gebrek aan liefde in hul families gely, selfs verlate, mishandel; hulle begeerte om hulself te wreek, hul gebrek aan jammerte vir die wêreld wat vir hulle so wreed was, is egter niks anders as selfsugtige reaksies op 'n gebrek aan liefde nie. Die selfgesentreerde jongman loop die gevaar om 'n onverbeterlike selfliefhebber te word wat ander haat en self 'n slagoffer van selfbejammering word. Baldwin is net reg wat sy homoseksuele gevoelens betref, aangesien dit nie ware liefde beteken nie, maar slegs 'n narsistiese dors na warmte en afguns.

Die 'innerlike kind' kyk deur die bril van sy geslags minderwaardigheidskompleks na verteenwoordigers van nie net sy eie geslag nie, maar ook die teenoorgestelde. "Die helfte van die mensdom - vroulik - het tot onlangs nog nie vir my bestaan ​​nie," het een homoseksueel erken. By vroue sien hy die beeld van 'n omgee-moeder, soos soms getroude homoseksuele, of teenstanders op soek na manlike aandag. Intimiteit met 'n vrou van dieselfde ouderdom kan te bedreig wees vir 'n homoseksueel, want in verhouding met volwasse vroue voel hy soos 'n seun wat nie die rol van 'n man bereik nie. Dit geld ook buite die seksuele konteks vir 'n man-vrou-verhouding. Lesbiërs beskou mans ook as mededingers: volgens hulle sou die wêreld beter wees sonder mans; langs 'n man, voel hulle onveilig, en mans neem hul vriendinne weg. Homoseksuele mense verstaan ​​dikwels nie die betekenis van die huwelik of die verhouding tussen 'n man en 'n vrou nie; hulle kyk na hulle met afguns en dikwels met haat, aangesien die 'rol' van manlikheid of vroulikheid hulle irriteer; dit is, in een woord, die blik van 'n buitestaander wat verkleineer voel.

Sosiaal raak homoseksuele (veral mans) soms verslaaf daaraan om simpatie vir hulleself te wek. Sommige maak 'n ware kultus om meer en meer oppervlakkige vriendskappe te vestig, die kuns van sjarme te bemeester en gee die indruk dat hulle uitgaande is. Hulle wil die mees geliefde, mees geliefde seuns in hul geselskap wees - dit is 'n gewoonte van oormatige vergoeding. Hulle voel egter selde op gelyke voet met ander: laer of hoër (oorkompensasie). Oorkompenserende selfbevestiging dra 'n teken van kinderlike denke en kinderlike emosionaliteit. 'N Skandalige voorbeeld hiervan is die verhaal van 'n jong, kort, kruisoog Nederlandse homoseksueel. Omdat hy nie deur sy mooier en ryker eweknieë herken word nie, het hy besluit om sy drome van geld, roem en weelde waar te maak (Korver en Gowaars 1988, 13). Op soek na selfbevestiging het hy 'n indrukwekkende fortuin verwerf op die ouderdom van net twintig. In sy paleis in Hollywood het hy groot partytjies gehou, wat deur die room van die samelewing bygewoon is. Deur baie geld daaraan te spandeer, het hy hul guns en aandag gekoop. Hy het 'n ster geword, gedurig omring deur bewonderaars, modieus geklee en goed versorg. Nou kon hy sy eie minnaars bekostig. Maar in wese was hierdie hele sprokieswêreld wat werklikheid geword het, 'n leuen - al hierdie 'vriendskap', 'liefde', 'skoonheid', al hierdie 'sukses in die samelewing'. Enigiemand wat die waarde van so 'n leefstyl ken, verstaan ​​hoe onwerklik dit is. Al hierdie fortuin is versamel deur dwelmhandel, behendige intriges en bedrog. Sy gedrag grens aan psigopatie: hy was onverskillig oor die lot van ander, vir sy slagoffers, hy het 'sy tong' aan die samelewing gewys in die ydele genot van soete wraak. Dit maak nie saak dat hy op 35-jarige ouderdom aan vigs gesterf het nie, want hy het so 'n 'ryk' lewe gelei omdat hy kort voor sy dood gespog het. Die sielkundige sal in sy mentaliteit 'n 'kind', 'n teleurgestelde 'kind' sien; 'n bedelaar, 'n walglike buitestander, honger vir rykdom en vriende; 'n kind wat onheilspellend grootgeword het, nie in staat is om volwasse menseverhoudinge te vestig nie, 'n jammerlike koper van 'vriendskap'. Sy vernietigende denke in verhouding tot die samelewing is veroorsaak deur 'n gevoel van verwerping: "Ek skuld hulle niks!"

Sulke denke is nie ongewoon onder homoseksuele mense nie, aangesien hierdie vyandigheid veroorsaak word deur 'n kompleks van "nie-behoort". Om hierdie rede word homoseksuele mense as onbetroubare elemente in enige groep of organisasie beskou. Die 'innerlike kind' in hulle voel steeds verwerp en reageer met vyandigheid. Baie homoseksuele mense (mans sowel as vrouens) poog om hul eie, illusoriese wêreld te skep wat 'beter' sou wees as die regte 'grasieuse'; snobisties, fassinerend, vol “avonture”, verrassings en verwagtinge, spesiale vergaderings en kennisse, maar in werklikheid vol onverantwoordelike gedrag en oppervlakkige konneksies: tiener-denke.

Vir mense met 'n homoseksuele kompleks bly emosionele bande met hul ouers dieselfde as wat hulle in die kinder- en tienerjare was: vir mans is dit afhanklikheid van die moeder; afkeer, minagting, vrees of onverskilligheid teenoor die vader; ambivalente gevoelens oor die moeder en (minder gereeld) emosionele afhanklikheid van die vader by vroue. Hierdie emosionele onvolwassenheid word verder weerspieël in die feit dat min homoseksuele kinders wil hê omdat hulle self, soos kinders, te diep in hulself dink en wil hê dat al die aandag aan hulle behoort.

Byvoorbeeld, twee homoseksuele mense wat 'n kind aangenome het, het later erken dat hulle net pret wil hê, 'asof sy 'n nuwerwetse hond is. Almal let op ons toe ons, stylvolle homoseksuele, saam met haar in die salon kom. ” Lesbiese paartjies wat 'n kind wil hê, streef na dieselfde selfsugtige doelstellings. Hulle "speel moeder-dogter" en daag sodoende die regte gesin uit, en tree op uit gepofte motiewe van 'n waaghalsige gedagte. In sommige gevalle streef hulle semi-bewustelik daarna om hul aangenome dogter in lesbiese verhoudings te betrek. Die staat, wat sulke onnatuurlike verhoudings wettig, neem die skuld vir die latente, maar ernstige geweld teen kinders. Sosiale hervormers wat probeer om hul gekke idees oor die 'familie', insluitend die homoseksuele gesin, op te lê, mislei die samelewing, soos op ander gebiede wat met homoseksualiteit verband hou. Om die wettiging van aanneming deur homoseksuele “ouers” te vergemaklik, gebruik hulle studies wat “bewys” dat kinders wat deur homoseksuele mense grootgemaak word, geestelik gesond word. Sulke “studies” is nie die moeite werd waarop dit geskryf is nie. Dit is 'n pseudowetenskaplike leuen. Enigiemand wat meer betroubare inligting het oor kinders wat sulke 'ouers' gehad het en die nodige ontwikkeling ontvang het, weet in watter abnormale en hartseer situasie hulle verkeer. (Raadpleeg Cameron 1994) vir manipulasies in die ondersoek van homoseksuele ouers.

Om op te som: die hoofkenmerke van die psige van 'n kind en adolessent is egosentriese denke en emosies. Die kinderagtige en adolessente persoonlikheid van 'n volwassene met 'n homoseksuele kompleks word deurtrek deur kinderlikheid en soms blote selfsug. Sy onbewuste selfbejammering, sy selfbejammering en 'n ooreenstemmende houding teenoor homself, tesame met 'n "kompenserende" aangetrokkenheid tot erotiese verhoudings ter wille van "aandag trek" en ander maniere van selfbevrediging en selfgemak, is suiwer infantiel, dit wil sê egosentries. Terloops, mense voel intuïtief so 'n 'kind' en neem 'n neerbuigende posisie in teenoor 'n lid van 'n homoseksuele gesin, 'n vriend of kollega van 'n homoseksueel en behandel hom in werklikheid as 'n spesiale, 'kwesbare' kind.

Daar is geen twyfel dat homoseksuele verhoudings en “vakbonde” gekenmerk word deur tekens van babas nie. Soos die verhouding van twee boesemvriende, is hierdie tiener vriendskap vol infantiele jaloesie, rusies, wedersydse ontevredenheid, prikkelbaarheid en dreigemente, en eindig onvermydelik met 'n drama. As hulle 'die gesin speel', dan is dit kinderlike nabootsing, belaglik en terselfdertyd ellendig. Die Nederlandse homoseksuele skrywer Luis Cooperus, wat aan die begin van die 20ste eeu geleef het, het oor sy dors na vriendskap met sy vrolike, sterk, betroubare oom gepraat:

'Ek wou altyd vir altyd by oom Frank wees! In my kinderfantasieë het ek my voorgestel dat my oom en ek eggenote is ”(Van den Aardweg 1965). Vir 'n kind dien 'n normale huwelik as voorbeeld van hoe twee saam kan woon. Twee hartseer eensame 'innerlike kinders' binne twee homoseksuele kan so 'n verhouding in hul fantasieë naboots - solank die spel duur. Dit is die fantasieë van twee naïewe kinders wat deur die wêreld verwerp word. Een tydskrif het 'n foto geplaas van die 'trou' seremonie in die stadsaal van twee Nederlandse lesbiërs. Dit was ongetwyfeld 'n tienervertoning van onafhanklikheid en selfbevestiging, maar ook 'n duidelike gesinspel. Een van die twee vroue, langer en swaarder, was geklee in 'n swart bruidegomspak, en die ander, korter en skraler, in 'n bruidskleed. Kindersparodie op die gedrag van 'n volwasse oom en tante en 'ewige toewyding'. Maar die sogenaamde normale mense het hulle malder gedra, asof hulle hierdie speletjie ernstig goedkeur. As hulle eerlik met hulleself was, sou hulle moes erken dat hul verstand en emosies alles wat gebeur as 'n slegte grap beskou.

Neuroties weens diskriminasie?

"Van kleins af was ek anders as almal." Baie homoseksuele, miskien die helfte, kan hierdie gevoel sê. Hulle is egter verkeerd as hulle gevoelens van verskil en homoseksualiteit gelykstel. Die verkeerde aanvaarding van 'n mens se onderskeid in die kinderjare as 'n uitdrukking en bewys van homoseksuele aard, bevestig die begeerte om die homoseksuele lewenstyl rasionalisties te verklaar, soos in die geval van die welbekende werk van die homoseksuele psigoanalis R.A. Aiseya (1989). Eerstens kan sy teorie van homoseksualiteit skaars 'n teorie genoem word. Hy beantwoord nie die vraag oor die oorsaak nie (redes) en beskou dit as 'onbelangrik' omdat 'daaraan niks gedoen kan word nie' (Schnabel 1993, 3). Desondanks is sulke logika heeltemal onwetenskaplik. Is dit moontlik om die oorsake van kanker, misdaad, alkoholisme onbelangrik te noem net omdat ons nie in staat is om baie vorme van hierdie kwale te genees nie? Die skrywer se irritasie en sinisme was die gevolg van sy gebroke huwelik en mislukkings in die psigoanalitiese praktyk. Hy het probeer, maar misluk, en het toe sy toevlug geneem tot 'n bekende selfregverdigende strategie: om pogings om homoseksuele te verander, hierdie slagoffers van diskriminasie, 'n misdaad en hul "aard" te noem - 'n onaantasbare feit, bo alle twyfel. Baie ontevrede homoseksuele het op hierdie manier gereageer. Die Franse voorloper van die homoseksuele beweging André Gide, wat sy vrou verlaat en pedofiele avonture aangepak het, het in die twintigerjare die volgende dramatiese houding ingeneem: 'Ek is wat ek is. En daaraan kan niks gedoen word nie. ' Dit is die verdedigende houding van 'n selfbejammerende nederlaag. Verstaanbaar, miskien - maar steeds selfbedrieglik. Die persoon wat tou opgooi, weet dat hy verloor het weens gebrek aan sterkte en eerlikheid. Aisei het byvoorbeeld geleidelik 'n dubbele lewe van geheime homoseksuele soeke en eerbiedwaardige vader en dokter gelei. Hierin is hy soos die 'eks-gays' wat hoop om homoseksualiteit te laat vaar deur bekering tot die Christendom, maar hulle nie kan vestig in hul onvolwasse oortuiging van 'bevryding' en uiteindelik alle hoop verloor nie. Daarbenewens word hulle deur 'n 'skuldige gewete' gekwel. Hulle verklarings word nie deur logika gedikteer nie, maar deur selfverdediging.

As psigiater kan Aisei nie anders as om die bestaan ​​van talle "patologiese en verdraaide" eienskappe by homoseksuele te erken nie (Schnabel), maar verklaar dit nietemin as die resultaat van langdurige verwerping: deur sy vader, maats en die samelewing. Neuroties? Dit is die gevolge van diskriminasie. Hierdie idee is nie nuut nie; dit word voortdurend gebruik deur homoseksuele mense wat erken dat hulle neurotiese emosionaliteit het, maar vermy hul homoseksualiteit in die lig van die waarheid. Dit is egter onmoontlik om homoseksuele begeerte van neurose te skei. Ek het herhaaldelik van kliënte gehoor: 'Ek wil van neurose ontslae raak, dit meng my homoseksuele kontakte in. Ek wil 'n bevredigende seksuele verhouding hê, maar ek wil nie my seksuele oriëntasie verander nie. ' Hoe om so 'n versoek te beantwoord? 'As ons aan u neurotiese emosies en minderwaardigheidskompleks begin werk, sal dit u homoseksuele gevoelens outomaties beïnvloed. Omdat dit 'n manifestasie van u neurose is. ' En so is dit ook. Hoe minder depressie 'n homoseksueel het, hoe stabieler hy emosioneel is, hoe minder egosentries raak hy, en hoe minder homoseksueel voel hy in homself.

Die uiterlik verdedigende teorie van Aisei - en van ander homoseksuele - kan heel oortuigend lyk. In die lig van sielkundige feite begin sy egter uitmekaar val. Laat ons aanneem dat die "homoseksuele aard" op die een of ander manier van die kind van die geboorte af onbegryplik geërf word of kort na die geboorte verkry word. Kan die oorgrote meerderheid van die vaders so 'n seun om hierdie rede outomaties "verwerp"? Is vaders so wreed omdat hul seuns op die een of ander manier "anders" as ander is (en verwerp hulle nog voordat dit blyk dat hierdie "verskil" van 'n homoseksuele "aard" is)? Verwerp vaders byvoorbeeld seuns met gebreke? Natuurlik nie! Ja, selfs as 'n klein seuntjie 'n ander "aard" het, sal daar wel 'n sekere soort vaders wees wat hom met verwerping sal behandel, maar veel meer van diegene wat met sorg en ondersteuning sal reageer.

Verder. Vir iemand wat kindersielkunde verstaan, lyk dit belaglik om aan te neem dat klein seuntjies hul lewe begin met die neiging om eroties op hul vaders verlief te raak (wat volgens Aisei se teorie uit hul homoseksuele aard kom). Hierdie siening verdraai die werklikheid. Baie seuns wat voor homoseksuele voorval was, wou warmte, drukkies, goedkeuring van hul vader hê - niks eroties nie. En sou die vaders hulle in reaksie verwerp, of dit vir hulle gelyk het of hulle 'verwerp' het, kan daar dan regtig van hulle verwag word om tevrede te wees met so 'n houding teenoor hulleself?

Nou oor die gevoel van 'verskil'. Geen mite van homoseksuele "aard" is nodig om dit te verklaar nie. 'N Seun met vroulike neigings, wat na sy moeder, buitengewone saal en nie in die vroeë kinderjare 'n vaderlike of ander manlike invloed het nie, sal natuurlik' anders 'voel in geselskap met die seuns wat ten volle ontwikkel het met 'n seuns en belangstellings. Aan die ander kant is die gevoel van 'verskil' nie, soos Aisei verseker, die twyfelagtige voorreg van pre-gay mans nie. Die meeste heteroseksuele neurotici het in hul jeug 'anders' gevoel. Met ander woorde, daar is geen rede om dit as 'n homoseksuele ingesteldheid te beskou nie.

Die teorie van Aisei ly aan ander teenstrydighede. 'N Groot aantal homoseksuele het tot die tienerjare geen gevoel van "verskil" gehad nie. In die kinderjare het hulle hulself herken as deel van die onderneming, maar as gevolg van verhuising, verhuising na 'n ander skool, ens., Het hulle 'n gevoel van isolasie ontwikkel, omdat hulle in die nuwe omgewing nie kon aanpas by diegene wat sosiaal, ekonomies of andersins as hulle anders was nie. iets anders.

En laastens, as iemand in die bestaan ​​van 'n homoseksuele aard glo, dan moet hy ook glo in 'n pedofiele aard, fetisjisties, sadomasochisties, zoofiel, transvestiet, ens. Daar sou 'n spesiale "aard" wees van 'n ekshibisionis wat opgewonde is oor die demonstrasie van sy penis deur by hom verby te gaan. vensters vir vroue. En 'n Nederlander wat onlangs in hegtenis geneem is omdat hy hom toegegee het aan die 'onweerstaanbare' drang om agt jaar lank vroue in die stort te bespied, kan spog met 'n voyeuristiese 'aard'! Daardie jong vrou wat, ongevoelig gevoel deur haar vader, haarself onversadigbaar aan mans tien jaar ouer as sy self oorgegee het, het ongetwyfeld 'n nimfomaniese 'natuur' gehad wat verskil van die normale heteroseksuele aard, en haar frustrasie verbonde aan die figuur van die vader was net 'n toeval.

Die homoseksuele Aisei beeld homself uit as 'n slagoffer van 'n geheimsinnige, somber lot. So 'n visie is in wese pubertale selftragedie. Die idee dat homoseksualiteit geassosieer word met onvolwasse emosionaliteit, is baie minder bedenklik vir die ego. As Isay se teorie oor homoseksuele 'aard' waar is, is die sielkundige onvolwassenheid van die homoseksuele, dan is sy 'kinderlikheid' en buitensporige selfbeheersing 'n deel van hierdie onveranderlike en onbegryplike 'aard'?

Neuroties weens diskriminasie? Baie mense met homoseksuele neigings erken dat hulle nie soveel gely het aan sosiale diskriminasie as gevolg van die bewustheid van hul onvermoë om 'n normale lewe te lei nie. Vurige ondersteuners van die homoseksuele beweging sal onmiddellik verklaar: “Ja, maar hierdie lyding is die gevolg van innerlike gerigte sosiale diskriminasie. Hulle sou nie ly as die samelewing homoseksualiteit as die norm beskou nie. ' Dit is 'n goedkoop teorie. Slegs iemand wat nie die vanselfsprekende biologiese onnatuurlikheid van homoseksualiteit en ander seksuele oortredings wil sien nie, sal dit koop.

Die volgorde van dinge is dus nie asof die kind skielik besef: “Ek is homoseksueel”, as gevolg daarvan ondergaan neurotisering van homself of ander mense. Die korrekte opsporing van die psigo-geskiedenis van homoseksuele mense dui daarop dat hulle eerstens 'n gevoel van 'nie-behoort', vernedering teenoor maats, eensaamheid, afkeer van een van die ouers, ens. Ervaar, en dit is duidelik dat hulle om hierdie rede in depressie verval en hulself aan neurotisme onderwerp. ... Homoseksuele aantrekkingskrag manifesteer nie voorheen nie, maar wel na и as gevolg daarvan hierdie gevoelens van verwerping.

Nie-neurotiese homoseksuele persone?

Is daar sulke? 'N Mens sou bevestigend kon antwoord as sosiale diskriminasie inderdaad die oorsaak was van die onteenseglike hoë voorkoms van neurotiese emosionele, seksuele en interpersoonlike afwykings by homoseksuele. Maar die bestaan ​​van nie-neurotiese homoseksuele is fiksie. Dit kan gesien word deur die waarnemings en selfwaarneming van mense wat homoseksueel ingestel is. Verder is daar 'n besliste verband tussen homoseksualiteit en verskillende psigoneuroses, soos obsessief-kompulsiewe sindrome en herkouing, fobies, psigosomatiese probleme, neurotiese depressie en paranoïese toestande.

Volgens studies wat sielkundige toetse gebruik het, het alle groepe mense wat homoseksueel voorspel is, wat die beste toets ondergaan het om neurose of 'neurotisisme' op te spoor, positiewe resultate getoon. Ongeag of die getestes sosiaal aangepas is of nie, is almal sonder uitsondering as neurotika gemerk (Van den Aardweg, 1986).

[Waarskuwing: sommige toetse word onprofessioneel aangebied as toetse vir neurose, hoewel dit nie gedoen is nie.]

Sommige mense wat aan hierdie siekte ly, kan aanvanklik nie neuroties lyk nie. Soms sê hulle van 'n homoseksueel dat hy altyd gelukkig en tevrede is en nie probleme veroorsaak nie. As u hom egter beter leer ken en meer leer oor sy persoonlike lewe en innerlike wêreld, sal hierdie mening nie bevestig word nie. Soos in die geval van 'stabiele, gelukkige en sterk huwelike', is 'n nader kyk nie die eerste indruk regverdig nie.

Norm in ander kulture?

'Ons Joods-Christelike tradisie aanvaar nie die homoseksuele' variant 'nie, anders as ander kulture wat dit as die norm beskou', is 'n ander sprokie. Nie in enige kultuur of in enige tydvak nie, is homoseksualiteit - wat verstaan ​​word as 'n aantrekkingskrag vir lede van dieselfde geslag sterker as vir verteenwoordigers van die teenoorgestelde - nie as die norm beskou nie. Seksuele dade tussen lede van dieselfde geslag kan, in 'n sekere mate, in sommige kulture as aanvaarbaar beskou word, veral as dit verband hou met inisiasie-rituele. Maar egte homoseksualiteit is nog altyd buite die norm beskou.

En tog is homoseksualiteit in ander kulture nie so gereeld soos ons s'n nie. Hoeveel kom homoseksualiteit regtig in ons kultuur voor? Baie minder gereeld as wat militante homoseksuele mense en die media voorstel. Homoseksuele gevoelens het 'n maksimum van een tot twee persent van die bevolking, wat biseksuele insluit. Hierdie persentasie, wat afgelei kan word uit die beskikbare voorbeelde (Van den Aardweg 1986, 18), is onlangs deur die Alan Guttacher Instituut (1993) erken as waar vir die Verenigde State. In die Verenigde Koninkryk is hierdie persentasie 1,1 (Wellings et al. 1994; sien Cameron 1993, 19) vir die betroubaarste versameling van inligting oor hierdie onderwerp.

Uit 'n paar duisend inwoners van die klein Sambia-stam in Nieu-Guinea was daar slegs een homoseksueel. In werklikheid was hy 'n pedofiel (Stoller en Gerdt 1985, 401). Dit beskryf nie net die abnormaliteit van sy seksualiteit nie, maar ook sy gedrag in die algemeen: hy was 'koud', 'ongemaklik in mense' (het gevoelens van vernedering, onsekerheid), 'voorbehou', 'somber', 'bekend vir sy sarkasme'. Dit is 'n beskrywing van 'n neurotiese, 'n duidelike buitestander wat verneder voel en vyandig is teenoor 'ander'.

Hierdie man is "onderskei" deur manlike beroepe soos jag en veg soveel as wat hy kon te vermy, en verkies om groente daarbo te verbou, wat sy ma se beroep was. Sy sosio-sielkundige posisie het insig gegee in die oorsprong van sy seksuele neurose. Hy was die enigste en buite-egtelike seun van 'n vrou wat deur haar man verlaat is en daarom deur die hele stam verag is. Dit lyk moontlik dat 'n eensame, verlate vrou die seun baie sterk aan haarself gebind het, daarom het hy nie soos gewone seuns grootgeword nie - wat tipies is van pre-homoseksuele seuns in ons kultuur, wie se moeders hulle bloot as kinders beskou en in die afwesigheid van vaders saam met hulle woon nabye ligging. Die moeder van hierdie seun was verbitterd deur die hele manlike geslag en het daarom, soos mens sou aanneem, nie omgegee om 'n 'regte man' uit hom op te voed nie. Sy kinderjare word gekenmerk deur sosiale isolasie en verwerping - die vernederde seun van 'n verlate vrou. Dit is belangrik dat homoseksuele fantasieë, in teenstelling met seuns van sy ouderdom, in sy pre-adolessente periode begin het. Fantasieë gee nie soveel uitdrukking aan seksuele gedrag op sigself as om sterk verskille te oorkom nie. In hierdie geval is dit voor die hand liggend, aangesien al die seuns van hierdie stam seksuele verhoudings geleer het: eerstens met ouer kinders in die rol van passiewe lewensmaats; as hulle ouer word, saam met diegene wat jonger is, in die rol van aktiewe. Die punt van hierdie inisiasie-ritueel is dat tieners die krag van hul ouer manne moet ontvang. In hul twintigs trou hulle. En wat interessant is, met die benadering van hierdie gebeurtenis, is hulle fantasieë word heteroseksueel ten spyte van die vorige praktyk van passiewe en aktiewe homoseksualiteit. Die enigste homoseksuele pedofiel in die stam wat deur Stoller en Gerdt ondersoek is, wat seksuele verhoudings gehad het met ouer ouens op dieselfde vlak as ander seuns, het natuurlik geen emosionele verbintenis met hulle gehad nie, want sy erotiese fantasieë was gefokus op seuns... Hieruit kan ons aflei dat hy pynlik verwerping deur sy eweknieë ervaar het en gevoel het dat hy anders was, veral van ander seuns, 'n buitestaander.

Die voorbeeld van die Sambia-stam toon dat homoseksuele aktiwiteite nie dieselfde is as homoseksuele belangstellings nie. 'Regte' homoseksualiteit is 'n seldsame voorkoms in die meeste kulture. 'N Opgevoede Kashmiri het my een keer sy oortuiging uitgespreek dat homoseksualiteit nie in sy land bestaan ​​nie, en ek het dieselfde gehoor van 'n priester wat meer as veertig jaar in die noordooste van Brasilië gewerk het, 'n boorling van die streek. Ons kan redeneer dat daar wel latente gevalle kan voorkom, hoewel dit nie seker is nie. Daar kan ook aanvaar word dat die verskil waarin seuns en meisies in daardie lande behandel word, en dat die eenparige behandeling van seuns as seuns en dogters as meisies, met gepaste respek, 'n uitstekende voorkomende maatreël is. Seuns word aangemoedig om soos seuns te voel en meisies word aangemoedig om soos meisies te voel.

verleiding

Die bestudering van die Sambia-stam kan help om te verstaan ​​hoe verleiding bydra tot die ontwikkeling van homoseksualiteit. Verleiding kan nie beskou word as 'n deurslaggewende oorsaaklike faktor by kinders en tieners met normale geslagsvertroue nie. Dit is egter belangriker as wat dit al etlike dekades gehou word. Een Engelse studie het bevind dat hoewel 35% van die seuns en 9% van die ondervraagde meisies erken het dat hulle homoseksueel probeer verlei het, stem net 2% van die seuns en 1% van die meisies saam. In hierdie geval kan ons vanuit 'n ander hoek na hierdie feit kyk. Dit is nie onrealisties om aan te neem dat verleiding skadelik kan wees as 'n jongmens alreeds 'n minderwaardigheidskompleks het of as sy puberteitsfantasieë begin fokus op voorwerpe van sy eie geslag nie. Verleiding, met ander woorde, kan die vorming van homoseksualiteit versterk, en soms selfs homoseksuele begeertes laat opvlam by tieners wat onseker is oor hul geslag. Homoseksuele mans het my al verskeie kere hiervan vertel. 'N Tipiese verhaal lui soos volg:' Een homoseksueel het my met vriendelikheid behandel en simpatie by my gewek. Hy het my probeer verlei, maar eers het ek geweier. Later het ek begin fantaseer oor 'n seksuele verhouding met 'n ander jong man van wie ek gehou het en met wie ek vriende wou wees. ' Daarom is verleiding nie so onskuldig nie, want sommige wil ons daarvan verseker (hierdie idee is die propaganda van pedofilie en aanneming van kinders deur homoseksuele). Net so kan die 'seksuele atmosfeer' in die huis - pornografie, homoseksuele films - ook nog nie gedefinieerde homoseksuele belangstellings versterk nie. Sommige homoseksuele is meer geneig om heteroseksueel te word as hulle nie homoseksuele fantasieë gehad het gedurende die kritieke periode van emosioneel onstabiele adolessensie nie. Hulle ontgroei dalk stilweg hul puberteit, grotendeels vlak, erotiese aanbidding van vriende en afgode van hul geslag. Vir sommige meisies het heteroseksuele mishandeling homoseksuele belangstellings aangevul of versterk. Dit kan egter nie as die enigste rede beskou word nie; ons moet nie die verband met die vroeëre ontwikkeling van 'n gevoel van onvroulikheid uit die oog verloor nie.

5. Homoseksualiteit en moraliteit

Homoseksualiteit en gewete

Die onderwerp van gewete word sterk onderskat deur moderne sielkunde en psigiatrie. Die moreel neutrale term wat die konsep van gewete vervang, die sogenaamde Freud se superego, kan nie die sielkundige dinamiek van 'n persoon se ware morele bewussyn verklaar nie. Die superego word gedefinieer as die totaliteit van alle begripsgedragsreëls. 'Goeie' en 'slegte' gedrag hang nie van 'n morele absolute af nie, maar van 'n stel kulturele, hoogs voorwaardelike reëls. Die filosofie agter hierdie teorie stel dat norme en waardes relatief en subjektief is: “Wie is ek om jou te vertel wat goed is vir jou en wat sleg is; wat normaal is en wat nie. ”

In werklikheid weet "almal", ook die moderne mens, op die een of ander manier min of meer duidelik van die bestaan ​​van "ewige", soos hulle selfs deur die antieke, morele wette genoem is en onderskei hulle onmiddellik en onafhanklik tussen diefstal, leuens, misleiding, verraad, moord verkragting, ensovoorts as boos in wese (optrede is op sigself boos), en vrygewigheid, moed, eerlikheid en lojaliteit - as goed en skoonheid in wese. Alhoewel moraliteit en onsedelikheid die belangrikste is in die gedrag van ander (Wilson 1993), onderskei ons hierdie eienskappe ook in onsself. Daar is 'n innerlike onderskeid van inherent verkeerde dade en bedoelings, hoe die ego ook al probeer om hierdie onderskeid te onderdruk, om nie hierdie dade en bedoelings te laat vaar nie. Hierdie innerlike morele oordeel is die werk van die outentieke bewussyn. Alhoewel dit waar is dat sommige manifestasies van morele selfkritiek neuroties is en die beoordeling van die gewete verdraai word, getuig menslike gewete in die meeste gevalle van objektiewe morele werklikhede wat meer is as 'kulturele vooroordele'. Ons sal nie meer ruimte kry as ons sielkundige inligting en feite begin verstrek nie. Vir die onbevooroordeelde waarnemer is die bestaan ​​van 'outentieke bewussyn' egter voor die hand liggend.

Hierdie opmerking is nie oorbodig nie, want gewete is 'n psigiese faktor wat maklik in die bespreking van onderwerpe soos homoseksualiteit verwaarloos kan word. Ons kan byvoorbeeld nie die verskynsel van onderdrukking van die gewete, wat volgens Kierkegaard belangriker is as onderdrukking van seksualiteit, verwaarloos nie. Die onderdrukking van die gewete is nooit volledig en sonder gevolge nie, selfs nie in sogenaamde psigopate nie. Die skuldbewustheid of, in Christelike terme, sondigheid bly steeds in die diepte van die hart.

Kennis van outentieke bewussyn en die onderdrukking daarvan is uiters belangrik vir enige tipe "psigoterapie". Omdat gewete voortdurend deelneem aan motivering en gedrag.

('N Illustrasie van die sielkundige feit dat eie seksuele begeertes nie so immoreel beskou word as die seksuele begeertes van ander nie, is die morele afkeer van homoseksuele teen pedofilie. In 'n onderhoud het 'n homoseksuele porno-magnaat uit Amsterdam stortstrome van verontwaardiging oor pedofilie van sy kollega uitgestort en hulle' immoreel 'genoem. : “Seks met sulke klein kindertjies!” Hy het verder die hoop uitgespreek dat die misdadiger skuldig bevind sal word en 'n goeie pak slae sal kry (“De Telegraaf” 1993, 19). Die gedagte kom outomaties by my op: om onskuldige kinders en tieners te gebruik om iemand tevrede te stel. verdorwe wellus - dit is vuil. ”Hierdie man het sy eie vermoë getoon vir 'n normale morele reaksie op die gedrag van ander mense, en terselfdertyd - blindheid in die beoordeling van sy eie pogings om jonk en oud te verlei tot verskillende homoseksuele dade en verryking ten koste van hulle: dieselfde blindheid, waaroor die pedofiel verbaas staan ​​oor sy immoraliteit.)

'N Terapeut wat dit nie verstaan ​​nie, kan nie regtig verstaan ​​wat in die innerlike lewe van baie kliënte gebeur nie, en loop die gevaar om belangrike aspekte van hul lewens verkeerd te interpreteer en te benadeel. Om nie die lig van die kliënt se gewete te gebruik nie, hoe dof dit ook al is, beteken om 'n fout te maak met die keuse van die geskikste middele en die regte strategieë. Nie een van die moderne gedragskenners het die funksies van outentieke bewussyn (in plaas van die Freudiaanse ersatz) as die belangrikste persoon in die persoon, selfs by pasiënte met ernstige verstandelike gestremdhede, sterker uitgeken as die beroemde Franse psigiater Henri Baryuk (1979).

Ten spyte hiervan vind baie mense dit vandag moeiliker om hulself te oortuig dat daar, benewens universele morele absolute, ook universele morele waardes in seksualiteit moet wees. Maar, in teenstelling met die dominante liberale seksuele etiek, word baie soorte seksuele gedrag en begeertes steeds 'vuil' en 'walglik' genoem. Met ander woorde, mense se gevoelens oor onsedelike seks het nie veel verander nie (veral wat die gedrag van ander betref). Seksuele wellus, wat uitsluitlik vir homself bevrediging soek, met of sonder 'n ander persoon, wek by ander 'n spesiale gevoel van verwerping en selfs afkeer. Omgekeerd word selfdissipline in normale seksualiteit - kuisheid in Christelike terme - algemeen gerespekteer en geëer.

Die feit dat seksuele perversies altyd en oral as immoreel beskou is, spreek nie net van hul onnatuurlikheid en doelloosheid nie, maar ook van 'n absolute fokus op jouself. Net so word ongebreidelde vraat, dronkenskap en gierigheid gesien deur mense wat ver van sulke gedrag is, met afkeer. Daarom veroorsaak homoseksuele gedrag 'n skerp negatiewe houding by mense. Om hierdie rede fokus homoseksuele persone wat hul lewenswyse verdedig nie op hul seksuele aktiwiteite nie, maar word homoseksuele “liefde” op alle maniere uitgebrei. En om die sielkundig normale walging wat homoseksualiteit by mense veroorsaak te verduidelik, het hulle die idee van “homofobie” uitgevind, wat normaal abnormaal gemaak het. Maar baie van hulle, en nie net diegene wat Christelike opvoeding ontvang het nie, erken dat hulle skuldig voel vir hul gedrag (byvoorbeeld, 'n voormalige lesbiër praat van haar 'gevoel van sonde' in Howard 1991). Baie is gewalg van hulself nadat hulle homoseksueel geword het. Die simptome van skuld is selfs by diegene wat hul kontak nie minder as mooi noem nie. Sekere manifestasies van angs, spanning, onvermoë om werklik te juig, 'n neiging om te veroordeel en irriterend te word, word verklaar deur die stem van 'skuldige gewete'. Seksueel verslaaf is dit moeilik om 'n diep morele ontevredenheid met jouself te erken. Seksuele passie probeer gewoonlik swakker morele gevoelens verduister, wat egter nie heeltemal uitwerk nie.

Dit beteken dat die deurslaggewendste en beste argument vir 'n homoseksuele teen die indruk van sy fantasieë sy eie innerlike gevoel is van wat skoon en wat onrein is. Maar hoe kan u dit bewus maak? Deur eerlik voor homself, in stil nadenke, te leer om na die stem van sy gewete te luister en nie na interne argumente te luister soos: “Waarom nie?” Of “Ek kan nie ophou om hierdie passie te bevredig nie” of “Ek het die reg om my aard te volg” . Ken 'n sekere tyd toe om te leer luister. Om die vrae na te dink: “As ek noukeurig en sonder vooroordeel luister na wat in die diepte van my hart gebeur, hoe sal ek dan met my homoseksuele gedrag verband hou? Om hom te onthou van? 'Slegs 'n opregte en gewaagde oor sal die antwoord hoor en die raad van die gewete leer.

Godsdiens en homoseksualiteit

Een jong Christen wat homoseksuele neigings gehad het, het my vertel dat hy die Bybel gelees het redes gevind het om sy gewete te versoen met die homoseksuele verhoudings wat hy destyds gehad het, mits hy 'n getroue Christen bly. Soos verwag, het hy hierdie bedoeling na 'n geruime tyd laat vaar deur sy gedrag voort te sit, en het sy geloof verdwyn. Dit is die lot van baie jongmense wat onversoenbare dinge probeer versoen. As hulle daarin slaag om hulself te oortuig dat morele homoseksualiteit goed en mooi is, verloor hulle óf die geloof óf hulle vind hul eie uit, wat hul passie goedkeur. Voorbeelde van beide moontlikhede kan nie getel word nie. Byvoorbeeld, die bekende Nederlandse homoseksuele akteur, 'n Katoliek, speel tans die rol van 'n veroordeelde priester wat jong paartjies (natuurlik nie homoseksueles uitgesluit nie) tydens 'n huwelikseremonie en rituele tydens die begrafnis uitvoer.

'N Interessante vraag ontstaan ​​dus: waarom stel soveel homoseksuele mense, Protestante en Katolieke, mans en vroue belang in teologie en word hulle dikwels predikante of priesters? 'N Deel van die antwoord lê in hul infantiele behoefte aan aandag en intimiteit. Hulle sien die erediens as 'n aangename en sentimentele 'sorg', en hulle stel hulself in hom as gerespekteerd en eerbiedig, verhewe bo gewone mense. Die Kerk verskyn vir hulle as 'n vriendelike wêreld vry van mededinging, waarin hulle 'n hoë posisie kan geniet en terselfdertyd beskerm kan word. Vir gay mans is daar 'n bykomende aansporing in die vorm van 'n taamlik geslote manlike gemeenskap waarin hulle hulself nie as mans hoef te bewys nie. Lesbiërs word op hul beurt aangetrek deur 'n besonderse vroulike gemeenskap, soortgelyk aan 'n klooster. Boonop hou iemand van die eenstemmigheid wat hulle vereenselwig met die maniere en gedrag van die herders en wat ooreenstem met hul eie té vriendelike en saggeaarde maniere. In Katolisisme en Ortodoksie is die kleredrag van priesters en die estetika van rituele aantreklik, wat vir vroulike persepsie van homoseksuele mans vroulik lyk en jou toelaat om die narcististiese aandag op jouself te vestig, wat vergelykbaar is met die uitstallingsgenot wat homoseksuele dansers ervaar.

Dit is vreemd dat lesbiërs aangetrokke kan raak tot die rol van 'n priester. In hierdie geval lê aantrekkingskrag vir diegene wat 'n gevoel van behoort het, in die openbare erkenning, sowel as in die vermoë om ander te oorheers. Verbasend genoeg belemmer sommige Christelike denominasies nie die begeerte van homoseksuele persone om priesterlike funksies nie; in sommige antieke beskawings, in die oudheid, het homoseksuele mense byvoorbeeld 'n priesterlike rol gespeel.

Sulke belangstellings groei meestal uit selfgesentreerde idees wat absoluut niks met die Christelike geloof te doen het nie. En die feit dat sommige homoseksuele mense 'n 'beroep' vir diens beskou, is 'n hunkering na 'n emosioneel versadigde, maar egosentriese, lewenstyl. Hierdie “roeping” is fiktief en vals. Nodeloos om te sê, hierdie predikante en priesters verkondig 'n sagte, humanistiese weergawe van tradisionele idees, veral morele beginsels, en 'n verdraaide konsep van liefde. Boonop is hulle geneig om 'n homoseksuele subkultuur binne kerkgemeenskappe te skep. Sodoende hou hulle 'n verborge bedreiging vir gesonde leerstellings in en ondermyn die kerklike eenheid hul gewoonte om vernietigende groepe te vorm wat hulself nie aanspreeklik teenoor die amptelike kerkgemeenskap beskou nie (die leser herinner moontlik aan die homoseksuele kompleks van 'nie-bykomstighede'). Aan die ander kant het hulle gewoonlik nie die balans en die sterkte van die karakter wat nodig is om die bediening van vaderlike onderrig uit te voer nie.

Kan ware roeping gepaard gaan met homoseksuele gedrag? Ek durf dit nie heeltemal te ontken nie; Oor die jare het ek verskeie uitsonderings gesien. Maar as 'n reël moet 'n homoseksuele oriëntasie, hetsy dit in die praktyk manifesteer of slegs in 'n persoonlike emosionele lewe uitgedruk word, beslis beskou word as 'n bewys van nie 'n bonatuurlike bron van belangstelling in die priesterskap nie.

6. Rol van terapie

'N Paar ontnugterende opmerkings oor “psigoterapie”

As ek my nie mislei nie, is die beste dae van 'psigoterapie' verby. Die twintigste eeu was die era van sielkunde en psigoterapie. Hierdie wetenskappe, wat groot ontdekkings op die gebied van menslike bewussyn beloof het en nuwe metodes om gedrag te verander en geestelike probleme en siektes te genees, het groot verwagtinge gewek. Die resultaat was egter die teenoorgestelde. Die meeste van die "ontdekkings", soos baie van die idees van die Freudiaanse en neo-Freudiaanse skole, blyk illusieus te wees - al vind hulle steeds hul hardkoppige volgelinge. Psigoterapie het niks beter gedoen nie. Die psigoterapie-oplewing (Herink se 1980-handboek oor psigoterapie-lyste van meer as 250) is blykbaar verby; hoewel die praktyk van psigoterapie deur die samelewing aanvaar word - onregverdigbaar, moet ek sê - het die hoop dat dit groot resultate sal meebring, verdwyn. Die eerste twyfel het te make met die illusies van psigoanalise. Voor die Tweede Wêreldoorlog het 'n ervare psigoanalis soos Wilhelm Steckel aan sy studente gesê dat "as ons nie regtig nuwe ontdekkings doen nie, is psigoanalise gedoem." In die 60's is die geloof in psigo-terapeutiese metodes verdring deur die skynbaar meer wetenskaplike 'gedragsterapie', maar dit het nie sy aansprake gestand gedoen nie. Dieselfde het gebeur met die talle nuwe skole en 'tegnieke' wat beskou is as wetenskaplike deurbrake, en selfs as die maklikste paaie na genesing en geluk. In werklikheid het die meeste van hulle bestaan ​​uit 'verhitte stukkies' van ou idees, omskryf en in 'n bron van wins verander.

Nadat soveel mooi teorieë en metodes soos rook verdryf is ('n proses wat tot vandag toe voortduur), het slegs 'n paar relatief eenvoudige idees en algemene konsepte oorgebly. 'N Bietjie, maar tog iets. Vir die grootste deel het ons teruggekeer na die tradisionele kennis en begrip van sielkunde, miskien in sommige van sy gebiede verdiep, maar sonder opspraakwekkende deurbrake, soos in fisika of sterrekunde. Ja, dit word duideliker dat ons ou waarhede moet "herontdek", geblokkeer deur die oënskynlike meerderwaardigheid van nuwe leerstellings op die gebied van sielkunde en psigoterapie. Dit is byvoorbeeld nodig om weer na die vraag na die bestaan ​​en funksionering van die gewete, die belangrikheid van waardes soos moed, tevredenheid met min, geduld, altruïsme as die teenoorgestelde van egosentrisme, ensovoorts te gaan. Wat die effektiwiteit van psigoterapeutiese metodes betref, kan die situasie vergelyk word met 'n poging om 'n dialek reg te stel. van kleins af gepraat (en dit is ook moontlik), of met metodes om op te hou rook: jy kan slaag, mits jy die gewoonte beveg. Ek gebruik die woord 'stryd' omdat wonderbaarlike genesings nie verwag kan word nie. Daar is ook geen maniere om die homoseksualiteitskompleks, waarin u gemaklik in 'n passiewe toestand kan bly, te oorkom nie ("hipnotiseer my en ek sal 'n nuwe persoon wakker maak"). Metodes of tegnieke is nuttig, maar die doeltreffendheid daarvan hang grootliks af van 'n duidelike begrip van u karakter en motiewe en van 'n opregte en onversetlike wil.

Gesonde "psigoterapie" kan waardevolle hulp bied in die begrip van die oorsprong en aard van irriterende emosionele en seksuele gewoontes, maar bied nie ontdekkings wat tot onmiddellike veranderinge kan lei nie. Geen psigoterapie kan byvoorbeeld volkome bevryding bied soos sommige “skole” probeer verbeel deur onderdrukte herinneringe of emosies te ontsluit nie. Dit is ook onmoontlik om die pad te verkort met behulp van vaardig ontwerpte onderrigmetodes gebaseer op 'n beweerde nuwe begrip van die onderrigwette. Inteendeel, gesonde verstand en kalm, alledaagse werk is hier nodig.

Behoefte aan 'n terapeut

Is 'n terapeut dus nodig? Behalwe in uiterste gevalle, is die beginsel om te onthou dat niemand alleen hierdie pad kan loop nie. Gewoonlik het iemand wat van 'n neurotiese kompleks probeer ontslae raak, iemand nodig om hom te lei of te onderrig. In ons kultuur spesialiseer terapeut hierin. Ongelukkig is baie psigoterapeute nie bevoeg om homoseksuele mense te help om hul kompleksiteit te oorkom nie, omdat hulle min begrip het van die aard van hierdie toestand en die vooroordeel meedeel dat niks daarmee kan of nie. Daarom, vir baie wat wil verander, maar nie 'n professionele assistent kan vind nie, moet 'n 'terapeut' 'n persoon met 'n baie gesonde verstand en kennis van die basiese beginsels van sielkunde wees, wat kan waarneem en ervaring het om mense te lei. Hierdie persoon moet 'n ontwikkelde intellek hê en vertroulike kontak (rapport) kan bewerkstellig. In die eerste plek moet hy self 'n gebalanseerde persoon wees, geestelik en moreel gesond. Dit kan 'n predikant, priester of ander kerklike predikant, dokter, onderwyser, maatskaplike werker wees - hoewel hierdie beroepe nie die beskikbaarheid van terapeutiese talente waarborg nie. Vir diegene wat aan homoseksualiteit ly, sou ek aanbeveel om so iemand te vra om hulle te lei in wie hulle die bogenoemde eienskappe sien. Laat so 'n vrywillige amateurterapeut homself sien as 'n ouer vriend-assistent, 'n vader, wat sonder enige wetenskaplike pretensies nugter gelei word deur sy eie intelligensie en gesonde verstand. Ongetwyfeld sal hy moet leer wat homoseksualiteit is, en ek bied hom hierdie materiaal aan om sy begrip te verdiep. Dit is egter nie raadsaam om te veel boeke oor die onderwerp te lees nie, aangesien baie van hierdie literatuur slegs misleidend is.

Die 'kliënt' benodig 'n bestuurder. Hy moet sy emosies bevry, sy gedagtes uitdruk, die verhaal van sy lewe vertel. Hy moet bespreek hoe sy homoseksualiteit ontwikkel het, hoe sy kompleks werk. Dit moet aangemoedig word tot 'n metodiese, rustige en nugtere stryd; moet u ook kyk hoe hy vorder in sy stryd. Almal wat leer om 'n musiekinstrument te speel, weet dat gereelde lesse onontbeerlik is. Die onderwyser verduidelik, korrigeer, moedig dit aan; student werk les na les. So is dit met enige vorm van psigoterapie.

Soms help ex-gays ander om hul probleme te oorkom. Dit het die voordeel dat hulle die innerlike lewe en probleme van 'n homoseksueel eerstehands ken. Verder, as hulle regtig heeltemal verander het, is dit vir hul vriende 'n bemoedigende geleentheid vir verandering. Nietemin toon ek nie altyd entoesiasme vir 'n soortgelyke, ongetwyfeld goedbedoelde oplossing vir die terapeutiese vraag nie. 'N Neurose soos homoseksualiteit kan alreeds in 'n geweldige mate oorkom word, maar verskillende neurotiese gewoontes en denkwyses, om nie te praat van periodieke terugval nie, kan nog lank bly. In sulke gevalle moet u nie te vroeg probeer om 'n terapeut te word nie; Voordat hy met so iets begin, moet 'n persoon minstens vyf jaar leef in 'n toestand van volledige interne verandering, insluitend die verkryging van heteroseksuele gevoelens. In die reël is dit egter die 'regte' heteroseksueel wat heteroseksualiteit in die homoseksuele kliënt beter kan stimuleer as enigiemand anders, omdat diegene wat geen probleme met manlike selfidentifikasie het nie, die manlike selfvertroue die beste kan stimuleer onder diegene wat dit nie het nie. Boonop kan die begeerte om ander te “genees” onbewustelik 'n manier wees om selfbevestiging te kry vir iemand wat ernstige werk aan hulself vermy. En soms kan 'n verborge begeerte om kontak met die homoseksuele 'lewensfeer' voort te sit, gemeng word met 'n opregte voorneme om diegene te help wat probleme ondervind wat hy ken.

Ek het die terapeut genoem - die 'vader' of sy lekedeput. Wat van vroue? Ek dink nie dat vroue vir hierdie soort terapie by volwassenes die beste opsie sou wees nie, selfs nie vir lesbiese kliënte nie. Opregte gesprekke en ondersteuning van vriendinne en mentors kan natuurlik nuttig wees; die lang (jare lange) werk van vaste en konsekwente leiding en leiding vir die homoseksuele vereis egter die aanwesigheid van 'n vaderfiguur. Ek beskou hierdie diskriminasie teen vroue nie, aangesien pedagogiek en opvoeding uit twee elemente bestaan ​​- manlik en vroulik. Die moeder is 'n meer persoonlike, direkte, emosionele opvoeder. Die vader is meer 'n leier, afrigter, mentor, toom en mag. Vroulike terapeute is meer geskik vir die behandeling van kinders en adolessente meisies, en mans vir hierdie soort pedagogiek wat manlike leierskap vereis. Dink daaraan dat moeders gewoonlik sukkel om kinders (en dikwels dogters!) Groot te maak as 'n vader nie met sy manlike krag rond is nie.

7. Om jouself te ken

Die ontwikkeling van kinderjare en jeug

Om jouself te ken, is eerstens doel kennis van hul kenmerkende persoonlikheidseienskappe, dit wil sê hul beweegredes, gewoontes, sienings; hoe sou u ons ken? ander, hulle ken ons goed, asof hulle van die kant af kyk. Dit is baie meer as ons s'n. subjektiewe emosionele ervaring. Om homself te verstaan, moet 'n persoon ook sy sielkundige verlede ken, 'n redelike duidelike idee hê van hoe sy karakter ontwikkel het, wat is die dinamika van sy neurose.

Dit is baie waarskynlik dat 'n leser wat homoseksueel bevind, outomaties baie met homself gekorreleer is, soos in vorige hoofstukke bespreek. 'N Leser wat hierdie idees op homself wil toepas en vir homself 'n terapeut wil word, sal egter nuttig wees om sy sielkundige geskiedenis meer metodies te ondersoek. Vir hierdie doel stel ek die volgende vraelys voor.

Dit is beter om u antwoorde neer te skryf; danksy hierdie word gedagtes duideliker en meer spesifiek. Kyk na twee weke na u antwoorde en maak reg wat u dink moet verander. Dit is dikwels makliker om sommige van die verhoudings te verstaan ​​as u die vrae 'n ruk laat ryp word.

Mediese geskiedenis (u sielkundige geskiedenis)

1. Beskryf u verhouding met u vader soos u grootgeword het. Hoe sou u dit kenmerk: nabyheid, ondersteuning, identifikasie [met u vader], ens; of vervreemding, verwyt, gebrek aan erkenning, vrees, haat of minagting van die vader; 'n bewuste begeerte vir sy simpatie en aandag, ens.? Skryf die kenmerke neer wat geskik is vir u verhouding, voeg indien nodig die ontbrekende by in hierdie kort lys. U moet dalk onderskeidings tref vir spesifieke periodes van u ontwikkeling, byvoorbeeld: “Voor puberteit (tot ongeveer 12-14 jaar oud) was ons verhouding ...; dan egter ... ".

2. Wat dink ek (veral tydens puberteit / adolessensie) het my pa aan my gedink? Hierdie vraag hou verband met u idee van u vader se mening oor u. Die antwoord kan byvoorbeeld wees: "Hy het nie in my belanggestel nie," "Hy het my minder waardeer as broers (susters)," "Hy het my bewonder," "Ek was sy geliefde seun," ens.

3. Beskryf u huidige verhouding met hom en hoe u met hom optree. Is u byvoorbeeld naby, is u vriendelik, hoe maklik is dit vir u twee, of u mekaar respekteer, ens. of is u vyandig, gespanne, geïrriteerd, rusie, bang, ver, koud, arrogant, verwerp, wedywering, ens.? Beskryf u tipiese verhouding met u vader en hoe u dit gewoonlik toon.

4. Beskryf u gevoelens vir u moeder, u verhouding met haar gedurende die kinderjare en gedurende die puberteit (die antwoord kan verdeel word). Of hulle vriendelik, warm, naby, kalm, ensovoorts was; of was dit dwang, bang, vervreemd, koel, ens.? Verfyn u antwoord deur die eienskappe te kies wat volgens u die tipiesste vir u is.

5. Hoe dink u het u moeder oor u gevoel (tydens u kinderjare en tienerjare?) Wat was haar mening oor u? Het sy jou byvoorbeeld gesien as 'n 'normale' seun of meisie, of het sy jou op 'n spesiale manier behandel, soos 'n goeie vriend, 'n troeteldier, haar ideale modelkind?

6. Beskryf u huidige verhouding met u moeder (sien vraag 3).

7. Hoe het u pa (of oupa, stiefpa) u grootgemaak? Hy het jou byvoorbeeld beskerm, ondersteun, dissipline gekweek, vertroue gegee, vryheid gegee, vertrou; of die opvoeding met baie knaende en ontevredenheid gegaan het, in erns, het hy te veel gestraf, geëis, verwyt; jou hard of sag behandel, jou toegegee, vertroetel en soos 'n baba behandel? Voeg enige kenmerk by wat nie in hierdie lys is nie, wat u saak beter kan beskryf.

8. Watter metodes het u moeder u grootgemaak? (Sien eienskappe in vraag 7).

9. Hoe het u vader na u geslagsidentiteit omgesien en behandel? Met bemoediging, begrip, vir 'n seun as 'n seun en vir 'n meisie as 'n meisie, of sonder enige respek, sonder enige begrip, met knaende, met minagting?

10. Hoe het u moeder na u geslag gesorg en behandel? (Sien vraag 9)

11. Hoeveel broers en susters is u (enigste kind; eerste van __ kinders; tweede van __ kinders; laaste van __ kinders, ens.). Hoe het dit u sielkundige posisie en houding teenoor u in die gesin beïnvloed? 'N Oorlede kind word byvoorbeeld meer beskerm en vertroetel; die posisie van die enigste seun onder verskeie meisies en die houding teenoor hom verskil waarskynlik van die posisie van die oudste van verskeie broers en die houding teenoor hom, ens.

12. Hoe het u uself vergelyk met u broers (as u 'n man is) of susters (as u 'n vrou is)? Het u gevoel dat u vader of moeder u bo hulle verkies, dat u "beter" is as hulle as gevolg van een of ander vermoë of karaktereienskap, of dat u minder belangrik is?

13. Hoe het u u manlikheid of vroulikheid voorgestel in vergelyking met u broers (as u 'n man is) of susters (as u 'n vrou is)?

14. Het u as kind vriende van u geslag gehad? Wat was u posisie onder u geslagsgenote? Het u byvoorbeeld baie vriende gehad, is u gerespekteer, was u 'n leier, ens., Of was u 'n buitestaander, nabootser, ens.?

15. Het u gedurende die puberteit vriende van u geslag gehad? (sien vraag 14).

16. Beskryf u verhouding met die ander geslag gedurende onderskeidelik kinderjare en puberteit (byvoorbeeld geen verhouding of uitsluitlik met die ander geslag, ens.).

17. Vir mans: het u as kind as soldate gespeel, in oorlog, ens.? Vir vroue: het jy al met poppe gespeel, met sagte speelgoed?

18. Vir mans: stel u belang in hokkie of sokker? Het u ook al met poppe gespeel? Stel u belang in klere? Beskryf asseblief in detail.

Vroue: stel u belang in klere en skoonheidsmiddels? Het u ook lekkerny gespeel? Beskryf volledig.

19. Het jy as tiener geveg, 'jouself uitgespreek', het jy probeer om jouself te beweer, matig of inteendeel?

20. Wat was u belangrikste stokperdjies en belangstellings as tiener?

21. Hoe het u u liggaam (of dele daarvan), u voorkoms waargeneem (het u dit byvoorbeeld as mooi of onaantreklik beskou)? Beskryf spesifiek watter fisiese eienskappe u ontstel (figuur, neus, oë, penis of borste, lengte, plomp of dun, ens.)

22. Hoe het jy jou liggaam / voorkoms in terme van manlikheid of vroulikheid gesien?

23. Het u liggaamlike gestremdhede of siektes gehad?

24. Wat was u gewone bui in u kinderjare en dan in die tienerjare? Vrolik, hartseer, veranderlik of konstant?

25. Het u gedurende u kinderjare of tienerjare spesiale periodes van innerlike eensaamheid of depressie gehad? Indien wel, op watter ouderdom? En weet jy hoekom?

26. Het u 'n minderwaardigheidskompleks gehad in u kinderjare of tienerjare? Indien wel, op watter spesifieke gebiede het u minderwaardig gevoel?

27. Kan u beskryf watter soort kind / adolessent u was in terme van u gedrag en neigings op 'n tydstip waarop u minderwaardigheid die sterkste gevoel het? Byvoorbeeld: 'Ek was 'n alleenloper, onafhanklik van almal, teruggetrokke, eiewillig', 'Ek was skaam, te inskiklik, behulpsaam, eensaam, maar terselfdertyd verbitterd', 'Ek was soos 'n baba, ek kon maklik huil, maar terselfdertyd was hy kieskeurig "," ek het probeer om myself te laat geld, aandag gesoek "," ek het altyd probeer om te behaag, glimlag en lyk na buite gelukkig, maar van binne was ek ongelukkig "," ek was 'n nar vir ander "," ek was te inskiklik "," ek was laf ”,“ Ek was 'n leier ”," Ek was oorheersend, "ens. Probeer om die opvallendste kenmerke van u persoonlikheid in die kinder- of tienerjare te onthou.

28. Wat anders, behalwe dit, het 'n belangrike rol in u kinderjare en / of adolessensie gespeel?

Met betrekking tot psigoseksuele stories, die volgende vrae sal u help:

29. Op watter ouderdom het u die eerste keer verlief geraak op iemand van u geslag?

30. Wat was sy / haar voorkoms en karakter? Beskryf wat u die meeste by hom / haar aangetrek het.

31. Ongeveer hoe oud was jy toe jy die eerste keer homoseksuele neigings of fantasieë ontwikkel het? (Die antwoord kan dieselfde wees as die antwoord op vraag 29, maar is opsioneel.)

32. Wie wek gewoonlik u seksuele belangstelling ten opsigte van ouderdom, eksterne of persoonlike eienskappe, gedrag, manier van aantrek? Voorbeelde vir mans: jongmense van 16 tot 30 jaar, voor-adolessente seuns, vroulike / manlike / atletiese mans, militêre mans, skraal mans, blondines of donkerbruine, bekende mense, goedhartig, 'onbeskof', ens. Vir vroue: jong meisies in ouderdom ___; middeljarige vroue met sekere eienskappe; vroue van my ouderdom; ens.

33. As dit op u van toepassing is, hoe gereeld het u as tiener gemasturbeer? En later?

34. Het u al spontane heteroseksuele fantasieë gehad, met of sonder masturbasie?

35. Het u al erotiese gevoelens ervaar of verlief geraak op iemand van die ander geslag?

36. Is daar enige eienaardighede in u seksuele optrede of fantasieë (masochisme, sadisme, ens.)? Beskryf kort en ingetoë watter fantasieë of watter gedrag mense u opgewonde maak, want dit sal help om die gebiede te identifiseer waarin u u minderwaardigheid voel.

37. Nadat u hierdie vrae oorweeg en beantwoord het, skryf u 'n kort geskiedenis van u lewe met die belangrikste insidente en interne gebeure in u kinderjare en tienerjare.

Wat is ek vandag

Hierdie deel van selfkennis is uiters belangrik; die begrip van die eie psigogeskiedenis, wat in die vorige paragraaf bespreek is, is eintlik net belangrik in soverre dit help om jouself vandag te verstaan, dit wil sê vandag se gewoontes, emosies en, die belangrikste, motiewe wat verband hou met die homoseksuele kompleks.

Vir suksesvolle (self-) terapie is dit nodig dat iemand homself in 'n objektiewe lig begin sien, soos dat iemand wat ons goed ken ons sien. In werklikheid syaansig dit is dikwels uiters belangrik, veral as dit die siening is van diegene wat saam met ons aan alledaagse sake deelneem. Hulle kan ons oë oopmaak vir gewoontes of gedrag wat ons nie sien nie, of wat ons nooit sal herken nie. Dit is die eerste metode van selfkennis: aanvaar en ontleed die kommentaar van ander, insluitend die van wie u nie hou nie.

Tweede metode - introspeksie... Dit is eerstens gerig op interne gebeure - emosies, gedagtes, fantasieë, motiewe / motiewe; en tweedens eksterne gedrag. Wat laasgenoemde betref, kan ons probeer om ons gedrag voor te stel asof ons objektief na buite kyk, van buite af. Natuurlik is interne selfpersepsie en aanbieding van eie gedrag deur die oë van 'n buite-waarnemer onderling verwante prosesse.

Selfterapie, soos konvensionele psigoterapie, begin met 'n voorlopige periode van selfwaarneming, wat een tot twee weke duur. Dit is 'n goeie praktyk om hierdie waarnemings gereeld op te neem (hoewel dit nie noodwendig elke dag is nie, net as iets belangriks gebeur). Dit moet met selfbeheersing en konsekwentheid aangeteken word. Skep 'n spesiale notaboek vir hierdie doeleindes en maak 'n gewoonte om u waarnemings, vrae of belangrike gedagtes op te teken. Die opneem van waarneming en insig. Boonop stel dit u in staat om mettertyd u aantekeninge te bestudeer, wat, uit die ervaring van baie, daartoe bydra dat sommige dinge selfs beter verstaan ​​word as wat dit slegs aangeteken is.

Wat moet in die dagboek van selfwaarneming opgeteken word? Vermy huil, hou "klagte boek". Mense met neurotiese emosionaliteit is geneig om ontevredenheid uit te spreek, en daarom kry hulle hulself gedurig jammer in die dagboek van selfwaarneming. As hulle na 'n geruime tyd besef dat hulle kla, is dit 'n duidelike prestasie. Dit kan blyk dat hulle onbewustelik selfbejammering verower het ten tyde van die opname, sodat hulle later self sou ontdek: 'Sjoe, hoe jammer ek myself!'

Dit is egter beter om u swak gesondheid so neer te skryf: beskryf kortliks u gevoelens, maar stop nie daar nie, maar voeg 'n poging tot introspeksie by. Probeer byvoorbeeld, nadat u neergeskryf het: “Ek het seergemaak en verkeerd verstaan, objektief daaroor besin:“ Ek dink daar was miskien redes om seergemaak te voel, maar my reaksie was buitensporig, was ek regtig so sensitief; Ek het my soos 'n kind gedra "of" My kinderlike trots was seergemaak in dit alles, "ens.

Die dagboek kan ook gebruik word om idees op te neem wat onverwags opgekom het. Die besluite wat geneem word, is 'n ander belangrike materiaal, veral omdat dit meer sekerheid en fermheid gee as u dit neerskryf. Om emosies, gedagtes en gedrag neer te skryf, is egter slegs 'n middel tot 'n doel, naamlik 'n beter begrip van jouself. Denke is ook nodig, wat uiteindelik lei tot 'n beter erkenning van eie motiewe, impulse (veral infantiel of egosentries).

Waarna om te kyk

Selfkennis word bewerkstellig deur sorgvuldige en / of opwindende gevoelens en gedagtes na te dink. Vra oor hul rede, wat hulle bedoel, en waarom jy dit gevoel het as hulle opstaan.

Negatiewe gevoelens sluit in: eensaamheid, verwerping, verlating, hartseer, vernedering, waardeloosheid, lusteloosheid, onverskilligheid, hartseer of depressie, angs, senuweeagtigheid, vrees en angs, gevoelens van vervolging, wrewel, irritasie en woede, afguns en jaloesie, bitterheid, verlange (na iemand), dreigende gevaar, twyfel ens., veral enige ongewone gevoelens - alles wat bekommerd is, veral onthou, alles opvallend of neerdrukkend.

Gevoelens wat verband hou met die neurotiese kompleks word dikwels geassosieer met die gevoel. onvoldoendewanneer mense onbeheerbaar voel, as 'die aarde onder hul voete gly'. Hoekom het ek so gevoel? Dit is veral belangrik om u af te vra: "Was my dermsreaksie soos die" kind "? en "Het my 'arme ek' hom nie hier vertoon nie? ' In werklikheid blyk dit dat baie van hierdie gevoelens veroorsaak word deur kinders se ontevredenheid, gewond deur trots, selfbejammering. Daaropvolgende gevolgtrekking: "Ek reageer nie soos 'n volwasse man of vrou nie, maar meer soos 'n kind, 'n tiener." En as u die uitdrukking op u gesig, die geluid van u eie stem, die indruk wat u op ander gemaak het deur die uitdrukking van u emosies, probeer voorstel, sal u die 'innerlike kind' wat u pas was, duideliker kan sien. In sommige emosionele reaksies en gedrag is dit maklik om die kinderagtige ego se gedrag raak te sien, maar dit is soms moeilik om die kinderlikheid in ander negatiewe gevoelens of impulse te herken, al word dit as ontstellend, ongewenst of obsessief beskou. Ontevredenheid is die algemeenste aanduiding van infantiele gedrag, wat dikwels op selfbejammering dui.

Maar hoe kan u ontevredenheid tussen babas en 'n normale, voldoende volwassene onderskei?

1. Nie-infantiele spyt en ontevredenheid hou nie verband met eiewaarde nie.

2. Hulle gooi 'n persoon gewoonlik nie uit balans nie, en hy hou homself in beheer.

3. Behalwe in buitengewone situasies, gaan dit nie met buitensporige emosionaliteit gepaard nie.

Aan die ander kant kan sommige reaksies beide infantiele en volwasse komponente kombineer. Teleurstelling, verlies, wrok kan op sigself pynlik wees, selfs al reageer iemand kinderig daarop. As iemand nie kan verstaan ​​of sy reaksies van die kind kom nie, en hoe sterk dit is, is dit beter om so 'n gebeurtenis vir 'n rukkie weg te laat. Dit sal duidelik word as u 'n geruime tyd later daarna terugkeer.

Volgende moet u u manier deeglik bestudeer gedrag modelle van houdings teenoor mense: die begeerte om almal tevrede te stel, hardkoppigheid, vyandigheid, agterdog, arrogansie, taaiheid, patronaatskap of patronaatskap, afhanklikheid van mense, imperiousness, despotisme, rigiditeit, onverskilligheid, kritiek, manipulasie, aggressiwiteit, wraakgierigheid, vreesagtigheid, vermy of uitlok van konflik, geneigdheid tot stry, selfprys en pronk, teatrale gedrag, pronk en aandag soek na jouself (met talle opsies), ens. Hier moet onderskeid getref word. Gedrag kan wissel na gelang van wie dit gerig is: mense van dieselfde of teenoorgestelde geslag; familielede, vriende of kollegas; op hoër of laer vlakke; op vreemdelinge of goeie kennisse. Skryf u waarnemings neer en spesifiseer aan watter soort sosiale kontakte hulle behoort. Dui aan watter gedrag die beste is vir u en u "kind" -ego.

Een van die doelstellings van sulke selfwaarneming is om te identifiseer rolle, wat 'n persoon speel. In die meeste gevalle is dit die rolle van selfbevestiging en opbou van aandag. 'N Persoon kan 'n suksesvolle, verstandige, vrolike medemens, 'n held van 'n tragedie, 'n ongelukkige lyer, hulpelose, onfeilbare, baie belangrike persoon, ensovoorts (die opsies is eindeloos). Rolspel, 'n innerlike kinderlikheid openbaar, beteken 'n sekere mate van onsinnigheid en geheimhouding en kan op 'n leuen grens.

Verbale gedrag kan ook baie oor 'n persoon vertel. Die toon van die stem bevat baie inligting. Een jong man vestig die aandag op die manier waarop hy die woorde uitgerek het, en het hulle ietwat hartseer uitgespreek. As gevolg van introspeksie het hy tot die gevolgtrekking gekom: "Ek dink dat ek onbewustelik die voorkoms van 'n swak kind aanneem en ander in die posisie van oulike, begrypende volwassenes probeer plaas." 'N Ander man het opgemerk dat hy, toe hy oor homself en sy lewe praat, gewoond was om in 'n dramatiese toon te praat, en dat hy in werklikheid geneig was tot 'n effense histeriese reaksie op die meeste van die algemeenste verskynsels.

Die meeste kan baat waarneming inhoud van sy toespraak. Neurotiese onvolwassenheid kom byna altyd tot uitdrukking in 'n neiging tot klagtes - verbaal en andersins - oor jouself, oor omstandighede, oor ander, oor die lewe in die algemeen. In die gesprekke en monoloë van baie mense met homoseksuele neurose is 'n aansienlike hoeveelheid egosentrisme opvallend: 'As ek vriende besoek, kan ek langer as 'n uur oor myself praat,' het een kliënt erken. "En as hulle my van myself wil vertel, dwaal my aandag, en dit is vir my moeilik om na hulle te luister." Hierdie waarneming is geensins eksklusief nie. Selfgesentreerdheid gaan gepaard met gekerm, en baie van die gesprekke van 'neurosistiese' mense eindig in klagtes. Neem 'n paar van u gewone gesprekke op band op en luister dit minstens drie keer - dit is 'n taamlik onvleiende en leersame prosedure!

Die deeglikste studie van u houding teenoor ouers en gedagtes daaroor... Wat die "kind" -ego betref, kan sy gedrag in hierdie verband gekenmerk word deur vasbyt, opstandigheid, minagting, jaloesie, vervreemding, aandag of bewondering, afhanklikheid, kieskeurig, ens. So 'n infantiele houding bly selfs wanneer die ouers (ouer) ) nie meer nie: dieselfde oorgehegtheid of vyandigheid en verwyte! Onderskei tussen u verhouding met u vader en u moeder. Onthou dat die "kinderlike ego" byna seker gevind kan word in verhoudings met ouers, hetsy uiterlike gedrag of in gedagtes en gevoelens.

Daar moet dieselfde waarnemings gemaak word ten opsigte van die verhoudings met 'n gade, 'n homoseksuele maat of die hoofkarakter van u fantasieë... Baie kinders se gewoontes kom voor in laasgenoemde gebied: aandag van kinders, rolspel, klewerigheid; parasitiese, manipulerende, jaloesie-gegenereerde aksies, ens. Wees absoluut opreg met jouself in jou introspeksies op hierdie gebied, want dit is waar die (verstaanbare) begeerte gevind word om te ontken en nie spesifieke motiewe te sien om te regverdig nie.

Met betrekking tot my persoonlik, let op watter gedagtes oor jouself jy het (negatief en positief). Erken selfflagellasie, oor-selfkritiek, selfveroordeling, minderwaardigheidsgevoelens, ens., Maar ook narcisme, selfprys, verborge selfaanbidding in enige sin, drome van self, ens. Toets jouself vir die teenwoordigheid van 'n innerlike manifestasie van selfdramatisering en viktimisering in gedagtes, fantasieë en emosies. Kan jy sentimentaliteit, weemoed in jouself onderskei? Is daar 'n bewustelike verdieping in selfbejammering? Of moontlike selfvernietigende begeertes en gedrag? (Laasgenoemde staan ​​bekend as 'psigiese masochisme', dit wil sê opsetlike toediening aan jouself wat willens en wetens skade sal berokken, of onderdompeling in self toegedien of doelbewus verworwe lyding).

Met betrekking tot seksualiteit, dink aan jou fantasieë en probeer kenmerke vestig van voorkoms, gedrag of persoonlike eienskappe wat jou belangstelling in 'n regte of verbeelde maat opwek. Korreleer dit dan met u eie gevoelens van minderwaardigheid in ooreenstemming met die reël: wat ons in ander betower, is presies wat ons as minderwaardig beskou. Probeer om bewondering of afgodery van kinders te onderskei in u visie van vermeende 'vriende'. Probeer ook om die pogings te sien vergelyk jouself met 'n ander 'n man van jou geslag in sy aantrekkingskrag tot hom en daarin sieklike 'n gevoel wat gemeng is met sensuele passie. In werklikheid is hierdie pynlike gevoel of passie 'n kinderlike gevoel: 'Ek is nie soos hy (haar)' nie, en dienooreenkomstig 'n klagte of 'n treurige sug: "Hoe ek wil hê dat hy (sy) moet let op my, arme, onbeduidende wese!" Alhoewel dit nie so maklik is om die gevoelens van homoerotiese "liefde" te ontleed nie, is dit nietemin nodig om die teenwoordigheid van 'n selfbedienende motief, die soeke na 'n liefdevolle vriend, in hierdie gevoelens te erken. vir myself, soos 'n kind wat egosentries wil hê dat almal moet koester. Let ook op watter sielkundige redes seksuele fantasieë veroorsaak of die begeerte om te masturbeer. Dikwels is dit gevoelens van ontevredenheid en teleurstelling, daarom het seksuele begeertes die funksie om die 'arme self' te vertroos.

Verder is dit nodig om aandag te geehoe vervul u die 'rol' van 'n man of vrou. Kyk of daar enige manifestasies van angs en vermyding van aktiwiteite en belangstellings is wat kenmerkend van u geslag is, en of u minderwaardig daarmee voel. Het u gewoontes en belangstellings wat nie by u geslag pas nie? Hierdie belangstellings en gedrag tussen kruis-geslag of atipies-geslag is meestal infantiele rolle, en as u mooi na hulle kyk, kan u dikwels die onderliggende vrees of minderwaardigheidsgevoel herken. Hierdie geslagsverskille kan ook praat van egosentrisme en onvolwassenheid. Een vrou het byvoorbeeld besef dat haar veeleisende en diktatoriale metodes 'lyk' op die manier van selfhandhawing in haar jeug, waartydens sy gebruik het om haar plek onder mense te vind, uit 'n gevoel van 'nie-behoort'. Hierdie rol, nou haar tweede aard ('n baie presiese naam), het haar kinderlike houding van "ek ook" geword. Een homoseksueel met ekspressiewe pseudo-vroulike maniere het ontdek dat hy altyd besig was met sy gedrag. Hierdie vroulike mannerisme, soos hy dit verstaan, het ten nouste verband gehou met sterk en veralgemeende minderwaardigheidsgevoelens en 'n gebrek aan normale selfvertroue. 'N Ander man het geleer om te erken dat sy vroulike manier van gedrag verband hou met twee verskillende verhoudings: bevrediging deur die infantiele genot van die rol van 'n pragtige, dogtertjieagtige sissie; en vrees (gevoel van minderwaardigheid) om moedige selfvertroue op te doen.

Dit sal 'n rukkie duur voordat jy kan leer om so diep in jouself deur te dring. Terloops, kruis-geslagsgewoontes word baie keer weerspieël in haarstyle, klere en verskillende maniere van spraak, gebare, loop, manier van lag, ens.

U moet noukeurig let op hoe u dit doen werk... Doen u u daaglikse werk onwillig of met plesier en energie? Met verantwoordelikheid? Of is dit vir u 'n manier van onvolwasse selfbevestiging? Behandel u haar met ongeregverdigde, buitensporige ontevredenheid?

Na 'n geruime tyd van sulke introspeksie, som die belangrikste eienskappe en motiewe van u infantiele ego, of 'innerlike kind', op. In baie gevalle kan 'n opskrif nuttig wees: 'Hulpelose seun, voortdurend op soek na medelye en ondersteuning' of 'Aanstootlike meisie wat niemand verstaan ​​nie', ens. Spesifieke gevalle uit die verlede of hede kan die kenmerke van so 'n 'seun' of ' meisies ". Sulke herinneringe verskyn in die vorm van 'n lewende prentjie met die deelname van u 'kind uit die verlede' en kan hom onmiddellik voorstel. Daarom kan ons dit as sleutelherinneringe behandel. Hulle kan van groot hulp wees op 'n tydstip wanneer dit nodig is om hierdie 'kind' in hul huidige infantiele gedrag te sien, of wanneer hierdie gedrag weerstaan ​​moet word. Dit is 'n soort geestelike 'foto's' van die 'kind se ego' wat u saamneem, soos foto's van familielede of vriende in u beursie. Beskryf u sleutelgeheue.

Morele selfkennis

Die kategorieë van selfondersoek wat tot dusver hier bespreek is, het te make met spesifieke gebeure, intern en gedrag. Daar is egter 'n tweede vlak van selfkennis - geestelik en moreel. Om vanuit hierdie oogpunt na jouself te kyk, val gedeeltelik saam met die tipe sielkundige selfondersoek wat hierbo genoem word. Morele selfkennis is meer gefokus op die oorsprong van die persoonlikheid. Wat voordele betref, kan sielkundige selfkennis, wat 'n morele begrip van jouself impliseer, die motivering tot verandering sterk aanspoor. Ons moet die briljante insig van Henri Bariuk onthou: "Morele bewussyn is die hoeksteen van ons psige" (1979, 291). Kan dit irrelevant wees vir psigoterapie, of selfterapie, of selfstudie?

Siel-morele selfverstaan ​​verstaan ​​'n redelike stabiele interne houding, alhoewel dit deur konkrete gedrag gevind word. Een man het gesien hoe kinderlik hy in sekere situasies gelieg het uit vrees vir verwyt. Hierin besef hy die houding, of gewoonte van sy ego, wat veel dieper lê as die gewoonte om in selfverdediging te lieg (uit vrees om sy ego seer te maak), naamlik sy diepgewortelde egoïsme, sy morele onreinheid ('sondigheid', soos 'n Christen sou sê). Hierdie vlak van selfkennis, in teenstelling met bloot sielkundige, is baie meer fundamenteel. Hy bring ook bevryding - en juis daarom; die genesende krag daarvan kan veel meer doen as gewone sielkundige begrip. Maar dikwels kan ons nie 'n duidelike lyn trek tussen die sielkundige en die morele nie, omdat die mees gesonde sielkundige insigte verband hou met die morele dimensie (neem byvoorbeeld die besef van selfbejammering in die kinderjare). Vreemd genoeg, word baie van die dinge wat ons 'kinderagtig' noem, ook moreel beskuldigend, soms selfs immoreel, beskou.

Selfsug is die gemene deler van die meeste, indien nie alle, immorele gewoontes en houdings, 'euwels' aan die een kant van die bipolêre stelsel; aan die ander kant, deugde, moreel positiewe gewoontes. Diegene wat hul neurotiese kompleks wil verken, sal nuttig wees om hulself in 'n morele sin te beskou. Waaraan jy moet let:

1. tevredenheid - ontevredenheid (verwys natuurlik na die geneigdheid om te huil en jouself te regverdig);

2. moed - lafhartigheid (merk spesifieke situasies en areas van gedrag waarin u kenmerke raaksien);

3. geduld, fermheid - swakheid, swak wil, vermy probleme, toegeeflikheid teenoor jouself;

4. Matigheid - gebrek aan selfdissipline, toegeeflikheid, toegeeflikheid (gebrek aan selfbeheersing kan sleg word in eet, drink, praat, werk of allerlei wellus);

5. ywer, harde werk - luiheid (in enige gebied);

6. nederigheid, realisme in verhouding tot jouself - trots, arrogansie, ydelheid, pedanterie (spesifiseer die area van gedrag);

7. beskeidenheid - onbeskeidenheid;

8. eerlikheid en opregtheid - oneerlikheid, opregtheid en 'n neiging om te lieg (spesifiseer);

9. betroubaarheid - onbetroubaarheid (in verhouding tot mense, dade, beloftes);

10. verantwoordelikheid (normale pligsbesef) - onverantwoordelikheid (in verhouding tot familie, vriende, mense, werk, opdragte);

11. begrip, vergifnis - wraakgierigheid, wrok, wrewel, skade (in verhouding tot familielede, vriende, kollegas, ens.);

12. Die normale vreugde van besit is gierigheid (spesifiseer manifestasies).

Sleutelvrae vir die motivering:

Te oordeel na my beroepe en belangstellings, wat is myne? regte doelwit in die lewe? Is my aktiwiteit gerig op myself of op ander, om 'n taak te verrig, ideale te bereik, objektiewe waardes? (Selfgerigte doelwitte sluit in: geld en eiendom, mag, roem, openbare erkenning, mense se aandag en / of respek, gemaklike lewe, kos, drank, seks).

8. Wat jy in jouself moet ontwikkel

Begin van die stryd: hoop, selfdissipline, opregtheid

'N Beter begrip van jouself is die eerste stap tot enige verandering. Namate die terapie vorder (en dit is 'n stryd), word selfbewustheid en verandering verdiep. U sien miskien al baie, maar u sal mettertyd meer verstaan.

As u begrip het vir die dinamika van u neurose, sal dit u geduld gee, en geduld sal die hoop versterk. Hoop is positiewe en gesonde anti-neurotiese denke. Soms kan probleme soveel makliker wees en selfs 'n rukkie verdwyn. Die wortels van die gewoontes waaruit die neurose bestaan, is egter nie maklik om uit te haal nie, daarom sal die simptome waarskynlik weer opduik. Gedurende die proses van verandering moet hoop egter gekoester word. Hoop is gegrond op realisme: maak nie saak hoe gereeld neurotiese - en daarom homoseksuele - gevoelens voorkom nie, maak nie saak hoe gereeld u daaraan toegee nie, solank u die moeite doen om te verander, sal u positiewe prestasies sien. Wanhoop is ten minste in baie gevalle deel van die spel, maar jy moet dit weerstaan, jouself baasraak en aanhou. Sulke hoop is soos kalm optimisme, nie euforie nie.

Die volgende stap - selfdissipline - is absoluut noodsaaklik. Hierdie stap het meestal betrekking op gewone dinge: opstaan ​​op 'n sekere tydstip; nakoming van die reëls van persoonlike higiëne, voedselinname, hare en klereversorging; dagbeplanning (geskat, nie noukeurig en omvattend nie), ontspanning en sosiale lewe. Merk en begin werk aan gebiede waar u nie selfdissipline het nie. Baie mense met homoseksuele neigings het probleme met een of ander vorm van selfdissipline. Om hierdie kwessies te verwaarloos in die hoop dat emosionele genesing alles anders ten goede sal verander, is eenvoudig dwaas. Geen terapie kan bevredigende resultate behaal as hierdie praktiese komponent van die daaglikse selfdissipline verwaarloos word nie. Stel 'n eenvoudige metode op om u tipiese swakhede reg te stel. Begin met een of twee gebiede waar u misluk; nadat u verbetering daarin bereik het, sal u die res makliker verslaan.

Natuurlik is opregtheid hier nodig. In die eerste plek opregtheid teenoor jouself. Dit beteken oefen om alles wat in u eie gedagtes, u motiewe en werklike bedoelings objektief is, te evalueer, insluitend die aanmoediging van die gewete. Opregtheid beteken nie dat u uself oortuig van die inkonsekwentheid van persepsies en gewaarwordinge van u sogenaamde “beter helfte” nie, maar in 'n poging om eenvoudig en openlik daaroor te praat, om soveel moontlik te besef. (Maak dit 'n gewoonte om belangrike gedagtes en selfrefleksie neer te skryf.)

Opregtheid beteken verder dat u u swakhede en foute moedig blootstel aan 'n ander persoon wat u as terapeut of leier / mentor help. Byna elke persoon het die neiging om sekere aspekte van hul eie voornemens en gevoelens vir hulself en van ander weg te steek. Om hierdie hindernis te oorkom lei egter nie net tot bevryding nie, maar is ook nodig om vorentoe te beweeg.

Aan die bogenoemde vereistes, sal die Christen ook opregtheid voor God toevoeg in die ontleding van sy eie gewete, in gebedsgesprek met Hom. Onsinnigheid teenoor God sou byvoorbeeld 'n gebed om hulp wees in die afwesigheid van ten minste 'n poging om ons eie pogings aan te wend om te doen wat ons kan, ongeag die resultaat.

Gegewe die neiging van die neurotiese gees tot selftragedie, is dit belangrik om te waarsku dat opregtheid nie teatraal moet wees nie, maar nugter, eenvoudig en openlik.

Hoe om neurotiese jammerte te hanteer. Die rol van self-ironie

As u in u alledaagse lewe ewekansige of gereelde manifestasies van 'n 'interne klaende kind' vind, dink dan aan dat hierdie 'arme ding' voor u in die vlees staan, of dat u volwasse 'ek' deur 'n kind vervang is, sodat net die liggaam van die volwassene oor is. Ondersoek dan hoe hierdie kind sal optree, waaroor hy sal nadink en wat hy in spesifieke situasies in u lewe moet voel. Om u innerlike "kind" korrek voor te stel, kan u die "ondersteunende geheue" gebruik, die geestelike beeld van u kind se "ek".

Die intrinsieke en ekstrinsieke gedrag wat by die kind inherent is, is maklik om te herken. Byvoorbeeld, iemand sê: 'Ek voel asof ek 'n klein seuntjie is (asof hulle my verwerp het, my onderskat het, ek is bekommerd oor eensaamheid, vernedering, kritiek, ek voel bang vir iemand belangrik, of ek is kwaad, ek wil alles doen met opset en ten spyte, ens.). Ook iemand van buite kan die gedrag waarneem en oplet: 'Jy gedra jou soos 'n kind!'

Maar om dit in jouself te erken is nie altyd maklik nie, en daar is twee redes daarvoor.

Eerstens kan sommige mense weerstaan ​​om hulself as net 'n kind te sien: 'My gevoelens is ernstig en geregverdig!', 'Miskien is ek op sommige maniere 'n kind, maar ek het regtig redes om opgewonde en beledig te voel!' , kan 'n eerlike blik op jouself belemmer word deur die trots van kinders. Aan die ander kant kan emosies en interne reaksies dikwels taamlik onduidelik wees. Soms is dit moeilik om u werklike gedagtes, gevoelens of begeertes te herken; daarby is dit miskien nie duidelik wat so 'n interne reaksie in die situasie of die gedrag van ander uitgelok het nie.

In die eerste geval sal opregtheid help, soos vir die tweede - refleksie, analise, redenering sal help. Skryf onduidelik reaksies neer en bespreek dit met u terapeut of mentor; u mag opmerkings of kritiese vrae nuttig vind. As dit nie tot 'n bevredigende oplossing lei nie, kan u die episode 'n rukkie uitstel. Wanneer u introspeksie en selfterapie beoefen, terwyl u u "innerlike kind" en die tipiese reaksies daarvan leer ken, sal onverklaarbare situasies al minder voorkom.

Daar sal egter baie situasies wees wanneer die klagtes van die 'kind', die kinderagtige eienskappe van 'n persoon se interne en eksterne reaksies sonder enige ontleding duidelik sal word. Soms is dit genoeg om 'jouself ongelukkig' te herken - en daar sal 'n innerlike afstand ontstaan ​​tussen jou en kinderjare se gevoelens, selfbejammering. 'N Onaangename gevoel hoef nie heeltemal te verdwyn om sy skerpte te verloor nie.

Soms is dit nodig om ironie in te sluit, om die belaglikheid van die 'ongelukkige self' te beklemtoon - byvoorbeeld om jouself te ontferm oor jou 'innerlike kind', jou kinderagtige 'ek': 'O, hoe hartseer! Wat 'n jammerte! - Arme ding! " As dit werk, sal 'n dowwe glimlag verskyn, veral as u die patetiese uitdrukking op die gesig van hierdie kind uit die verlede voorstel. Hierdie metode kan aangepas word volgens persoonlike smaak en 'n sin vir humor. Maak spot met jou infantilisme.

Nog beter, as u die geleentheid het om op hierdie manier voor ander te grap: as twee lag, word die effek groter.

Daar is sterker, selfs obsessiewe klagtes, veral die wat verband hou met drie punte: met die ervaring van verwerping - byvoorbeeld 'n gevoel van gewonde kindertrots, waardeloosheid, lelikheid en minderwaardigheid; met klagtes van liggaamlike welstand, soos moegheid; en uiteindelik met die spanning van onreg of ongunstige omstandighede. Vir sulke klagtes, pas die metode van hiperdramatisering toe wat deur die psigiater Arndt ontwikkel is. Dit bestaan ​​daarin dat die tragiese of dramatiese infantiele klag tot absurdheid oordryf word, sodat 'n persoon daarvoor begin glimlag of selfs lag. Die metode is intuïtief gebruik deur die 17de-eeuse Franse dramaturg Moliere, wat aan obsessiewe hipochondria gely het: hy het sy eie obsessies in 'n komedie uitgebeeld, waarvan die held sy lyding aan denkbeeldige siektes oordryf, sodat die gehoor en die skrywer self hartlik gelag het.

Lag is 'n uitstekende medisyne vir neurotiese emosies. Maar daar sal moed en oefening nodig wees voordat iemand iets belagliks oor homself kan sê (dit wil sê oor sy kind se self), 'n snaakse prentjie van homself kan maak of doelbewus voor 'n spieël kan krul, wat die kind se self, sy gedrag, 'n klagende stem naboots, homself bespot en seergemaak gevoelens. Die neurotiese 'ek' neem homself te ernstig op - om klagtes as 'n ware tragedie te ervaar. Interessant is dat iemand terselfdertyd 'n ontwikkelde sin vir humor en grappies kan hê oor dinge wat hom nie persoonlik raak nie.

Hyperdramatisering is die belangrikste tegniek van selfironie, maar enige ander kan gebruik word.

In die algemeen dien humor om die relatiwiteit, konvensionaliteit van gevoelens van 'belangrik' of 'tragies' te ontdek, om met klagtes en selfbejammering te worstel, dit is beter om die onvermydelike te aanvaar en sonder om te kla, probleme te ondervind, te help om 'n persoon meer realisties te word, sien die regte korrelasie van hul probleme in vergelyking met ander se probleme. Dit alles beteken dat dit nodig is om te groei uit 'n subjektiewe persepsie van die wêreld en ander mense wat deur fantasie gegenereer word.

Met hiperdramatisering word die gesprek gebou asof die 'kind' voor ons is of in ons binneste is. As selfbejammering byvoorbeeld ontstaan ​​uit 'n onvriendelike houding of een of ander verwerping, kan die persoon die innerlike kind soos volg aanspreek: “Arme Vanya, hoe wreed is jy behandel! Jy word net oral geslaan, o, selfs jou klere is geskeur, maar watter kneusplekke! .. "As jy gewonde kinderagtige trots voel, kan jy dit sê:" Arme ding, het hulle jou, Napoleon, soos Lenin se oupa in die negentigerjare gegooi? ”- en stel u terselfdertyd die spottende skare voor en die“ arme ding ”wat met toue vasgebind is, huilend. Op selfbejammering oor eensaamheid, wat so algemeen onder homoseksuele voorkom, kan u soos volg reageer: “Wat 'n afgryse! Jou hemp is nat, die lakens is klam, selfs die vensters is bedek van jou trane! Daar is al plasse op die vloer, en daarin swem visse met baie hartseer oë in 'n sirkel "... ensovoorts.

Baie homoseksuele, mans sowel as vroue, voel minder mooi as ander van dieselfde geslag, hoewel dit hulle seermaak om dit te erken. Oordryf in hierdie geval die hoofklag (dunheid, oorgewig, groot ore, neus, smal skouers, ens.). Om u op te hou om jouself negatief te vergelyk met ander aantrekliker mense, stel u 'kind' voor as 'n arme swerwer, gelaat deur almal, kreupel, in armoedige klere wat jammer kry. 'N Man kan homself voorstel as 'n klein huilende freak, heeltemal sonder spiere en liggaamlike krag, met 'n piepende stem, ens.' N Vrou kan 'n verskriklike supermanlike 'meisie' met 'n baard, biceps soos Schwarzenegger s'n, ens. Voorstel. arme ding tot 'n bekoorlike afgod, wat die glans van ander mense oordryf, stel jou voor die skril uitroep na liefde van die "arme self" wat in die straat sterf, terwyl ander mense verbygaan, en hierdie klein bedelaar ignoreer wat honger is na liefde.

Stel u ook 'n fantastiese toneel voor waar 'n geliefde geliefde 'n seuntjie of meisie optel sodat selfs die maan huil met vol gevoelens: 'Uiteindelik 'n bietjie liefde, na al die lyding!' Stel u voor dat hierdie toneel met 'n verborge kamera geskiet word en dan hulle wys in die bioskoop: die gehoor huil onophoudelik, die toeskouers laat die vertoning stukkend, snik in mekaar se arms oor hierdie arme ding, wat uiteindelik, na soveel soeke, menslike warmte gevind het. Dus word die tragiese vraag na liefde deur die “kind” hiperdramatiseer. In hiperdramatisering is 'n persoon heeltemal vry, kan hy hele verhale uitvind, soms kan fantasie elemente van die werklike lewe insluit. Gebruik enigiets wat vir u snaaks mag lyk; vind u eie handelsmerk uit vir u self-ironie.

As iemand beswaar maak dat dit dwaasheid en kinderlikheid is, stem ek saam. Maar gewoonlik spruit besware uit 'n interne weerstand teen selfironie. My raad is dus om te begin met onskuldige grappies oor probleme waaraan u nie te veel waarde heg nie. Humor kan goed werk, en hoewel dit kinderagtige humor is, moet ons nie uit die oog verloor dat hierdie truuk kinderlike emosionaliteit verower nie. Die gebruik van self-ironie veronderstel ten minste 'n gedeeltelike penetrasie in die infantiele of puberteit van hierdie reaksies. Die eerste stap is om infantilisme en selfbejammering te identifiseer en te erken. Let ook daarop dat selfirony gereeld deur nederige, sielkundig gesonde mense gebruik word.

Dit is veral goed om te kyk wat ons sê en hoe ons dit sê om jammerlike neigings te identifiseer en te bestry. Die persoon kla miskien innerlik of hardop, dus moet u u gesprekke met vriende of kollegas byhou en geestelik die oomblikke aandui wanneer u wil kla. Probeer om nie hierdie begeerte te volg nie: verander die onderwerp of sê iets soos: "Dit is moeilik (sleg, verkeerd, ens.), Maar ons moet probeer om die meeste uit die situasie te haal." Deur hierdie eenvoudige eksperiment van tyd tot tyd te doen, sal u ontdek hoe sterk die neiging is om oor u lot en vrese te kla, en hoe gereeld en maklik u voor hierdie versoeking swig. Dit is ook nodig om te weerhou van die drang tot empatie as ander kla, hul verontwaardiging of misnoeë uitspreek.

'Nadelige' terapie is egter nie 'n vereenvoudigde weergawe van 'positiewe denke' nie. Daar is niks verkeerd om hartseer of probleme aan vriende of familielede uit te spreek nie - solank dit met selfbeheersing gedoen word, in verhouding tot die werklikheid. Normale negatiewe emosies en gedagtes moet nie weggegooi word ter wille van oordrewe 'positiewe denke' nie: ons vyand is slegs kinderlike selfbejammering. Probeer onderskei tussen normale uitdrukkings van hartseer en frustrasie en gekerm en gekerm in die kinderjare.

"Maar om te ly en nie aan infantiele selfbejammering toe te gee nie, nie om te kla nie, het u krag en moed nodig!" - jy maak beswaar. Inderdaad, hierdie stryd verg meer as net humor. Dit impliseer dat u voortdurend aan uself sal moet werk, dag na dag.

Geduld en nederigheid

Harde werk lei tot die deug van geduld - geduld met jouself, jou eie mislukkings en die begrip dat verandering geleidelik sal plaasvind. Ongeduld is kenmerkend van die jeug: dit is moeilik vir 'n kind om sy swakhede te aanvaar, en as hy iets wil verander, glo hy dat dit onmiddellik moet gebeur. Daarteenoor beteken 'n gesonde aanvaarding van jouself (wat wesenlik verskil van die wye toegeeflikheid van swakhede) maksimum inspanning, maar terselfdertyd kalm aanvaar jouself met jou swakhede en die reg om foute te maak. Met ander woorde, selfaanvaarding beteken 'n kombinasie van realisme, selfrespek en nederigheid.

Nederigheid is die belangrikste ding wat 'n mens volwasse maak. In werklikheid het elkeen van ons ons subtiele plekke en dikwels opvallende onvolmaakthede - beide sielkundig en moreel. Om jouself as 'n onberispelike 'held' voor te stel, is om soos 'n kind te dink; daarom is die speel van 'n tragiese rol kinderagtig, of met ander woorde 'n aanduiding van 'n gebrek aan nederigheid. Carl Stern verklaar: "Die sogenaamde minderwaardigheidskompleks is die teenoorgestelde van ware nederigheid" (1951, 97). Oefeninge in die deug van nederigheid is baie nuttig in die stryd teen neurose. En self-ironie om die relatiwiteit van die infantiele self te ontdek en sy aansprake op belangrikheid uit te daag, kan gesien word as 'n oefening in nederigheid.

'N Minderwaardigheidskompleks gaan gewoonlik gepaard met 'n uitgesproke gevoel van meerderwaardigheid in die een of ander gebied. Die kind se self probeer sy waarde bewys en word nie meegevoer met die vermoede van minderwaardigheid nie, en word meegevoer deur selfbejammering. Kinders is van nature selfgesentreerd, voel "belangrik" asof hulle die middelpunt van die heelal is; hulle is geneig tot trots, dit is waar, infantiel - omdat hulle kinders is. In 'n sekere sin is daar in enige minderwaardigheidskompleks 'n element van gewonde trots, in die mate dat die innerlike kind nie sy (beweerde) minderwaardigheid aanvaar nie. Dit verklaar die daaropvolgende pogings om te veel te vergoed: "In werklikheid is ek spesiaal - ek is beter as ander." Dit is op sy beurt die sleutel tot die begrip waarom ons in neurotiese selfgelding, in rolle speel, in die strewe om die middelpunt van aandag en simpatie te wees, te make het met 'n gebrek aan nederigheid: diep beskadigde selfbeeld hou ietwat verband met megalomanie. En so, mans en vroue met 'n homoseksuele kompleks, wat besluit het dat hul begeertes "natuurlik" is, swig dikwels onder die drang om hul verskil in hul meerderwaardigheid te verander. Dieselfde kan oor pedofiele gesê word: André Gide beskryf sy 'liefde' vir seuns as die hoogste manifestasie van die mens se geneentheid vir die mens. Die feit dat homoseksuele die natuurlike vervang deur die onnatuurlike te vervang en die waarheid leuen te noem, is nie net 'n teorie nie; dit is ook opvallend in hul lewens. 'Ek was koning,' het 'n eks-gay dit oor sy verlede gesê. Baie homoseksuele is ydel, narsisties in gedrag en kleredrag - soms grens dit selfs aan megalomanie. Sommige homoseksuele verag die "gewone" mensdom, "gewone" troues, "gewone" gesinne; hul arrogansie laat hulle blind vir baie waardes.

Dus is die arrogansie wat inherent is aan baie homoseksuele mans en vroue te veel vergoeding. Die gevoel van hul eie minderwaardigheid, die kinderskompleks van 'nie-behoort', het ontwikkel tot 'n gees van meerderwaardigheid: 'Ek is nie een van julle nie! Eintlik is ek beter as jy - ek is spesiaal! Ek is 'n ander ras: ek is veral begaafd, veral sensitief. En ek is bestem om veral te ly. ' Soms word hierdie gevoel van meerderwaardigheid deur die ouers gelê, hul spesiale aandag en waardering - wat veral gereeld waargeneem word in verhoudings met 'n ouer van die ander geslag. 'N Seun wat 'n gunsteling van sy moeder was, sal maklik 'n idee van meerderwaardigheid ontwikkel, net soos 'n meisie wat haar neus optrek onder die spesiale aandag en lof van haar vader. Die arrogansie van baie homoseksuele dateer juis uit die kinderjare, en in werklikheid verdien hulle jammerte as onredelike kinders: in kombinasie met 'n gevoel van minderwaardigheid, maak arrogansie homoseksuele maklik kwesbaar en veral sensitief vir kritiek.

Nederigheid, inteendeel, bevry. Om nederigheid te leer, moet u in u gedrag, woorde en gedagtes tekens van nietigheid, arrogansie, meerderwaardigheid, selfvoldaanheid en roem oplet, asook tekens van gewonde trots, onwilligheid om gesonde kritiek te aanvaar. Dit is nodig om hulle te weerlê, saggies te spot of so te ontken. Dit gebeur wanneer 'n persoon 'n nuwe beeld opbou van sy "ek", "ek-regte", met die besef dat hy regtig vermoëns het, maar die vermoëns is beperkte, "gewone" vermoëns van 'n nederige persoon en word nie deur iets besonders onderskei nie.

9. Verandering van denke en gedrag

Tydens die interne stryd met homoseksuele geneigdhede in 'n persoon, moet die wil en die vermoë tot selfbewustheid wek.

Die belangrikheid van wil is moeilik om te oorskat. Solank iemand homoseksuele begeertes of fantasieë koester, sal pogings tot verandering waarskynlik nie suksesvol wees nie. Elke keer as 'n persoon homoseksualiteit in die geheim of openlik verlustig, word hierdie belangstelling gevoed - hier is 'n vergelyking met alkoholisme of rookverslawing gepas.

So 'n aanduiding van die belangrikste belang van die testament beteken natuurlik nie dat selfkennis op sigself nutteloos is nie; selfkennis gee egter nie die krag om infantiele seksuele drange te oorkom nie - dit is slegs moontlik met behulp van volle mobilisering van wil. Hierdie stryd moet in volkome kalmte plaasvind, sonder paniek: dit is nodig om geduldig en realisties op te tree - soos 'n volwassene wat 'n moeilike situasie probeer beheer. Moenie dat die drang van wellus u intimideer nie, moenie dit 'n tragedie maak nie, moet dit nie verwerp nie en moenie u frustrasie oordryf nie. Probeer net nee sê vir hierdie begeerte.

Laat ons nie die testament onderskat nie. In moderne psigoterapie word die klem meestal óf op intellektuele insig (psigoanalise) óf op leer (gedragisme, opvoedkundige sielkunde) gelê, maar dit bly die belangrikste faktor van verandering: kognisie en opleiding is belangrik, maar die doeltreffendheid daarvan hang af van wat die wil gerig is. .

Deur selfrefleksie moet 'n homoseksueel tot 'n besliste vrywillige besluit kom: 'Ek laat hierdie homoseksuele impulse nie die minste kans nie.' In hierdie besluit is dit nodig om voortdurend te groei - byvoorbeeld om gereeld daarheen terug te keer, veral in 'n kalm toestand, as denke nie vertroebel word deur erotiese opwinding nie. Nadat 'n besluit geneem is, is 'n persoon in staat om die versoeking van selfs onbeduidende homoseksuele opgewondenheid of homo-erotiese vermaak prys te gee, om onmiddellik en heeltemal op te gee sonder om tweeledig te wees. In die oorgrote meerderheid van die gevalle, wanneer 'n homoseksueel 'genees wil word', maar byna onsuksesvol is, is die punt waarskynlik dat die 'besluit' nie finaal geneem is nie, en daarom kan hy nie kragtig veg nie en is hy geneig om eerder die krag van sy homoseksuele oriëntasie of omstandighede. Na etlike jare van relatiewe sukses en af ​​en toe terugval in homoseksuele fantasieë, ontdek die homoseksueel dat hy nooit regtig van sy wellus wou ontslae raak nie, “Nou verstaan ​​ek waarom dit so moeilik was. Natuurlik wou ek altyd bevryding hê, maar nooit honderd persent nie! ' Daarom is die eerste taak om die wil te suiwer. Dan is dit nodig om die oplossing van tyd tot tyd by te werk sodat dit solied word, 'n gewoonte word, anders sal die oplossing weer verswak.

Dit is belangrik om te verstaan ​​dat daar minute, selfs ure sal wees wanneer die vrye wil sterk aangeval sal word deur wellustige begeertes. "Op sulke oomblikke wil ek uiteindelik toegee aan my begeertes," moet baie mense erken. In hierdie tyd is die stryd inderdaad baie onaangenaam; maar as iemand nie 'n vaste wil het nie, is dit feitlik ondraaglik.

Homoseksuele drange kan in vorm anders wees: dit kan byvoorbeeld 'n begeerte wees om te fantaseer oor 'n vreemdeling wat op straat of by die werk, op TV of op 'n foto in 'n koerant gesien is; dit kan 'n droomervaring wees wat veroorsaak word deur sekere gedagtes of ervarings uit die verlede; dit kan 'n drang wees om 'n maat vir die nag te gaan soek. In hierdie verband sal die beslissing "nee" in een geval makliker wees as in 'n ander geval. Die begeerte kan so sterk wees dat die verstand vertroebel, en dan word 'n persoon gedwing om uitsluitlik deur wilskrag op te tree. Twee oorwegings kan help in hierdie gespanne oomblikke: 'Ek moet opreg wees, eerlik met myself wees, ek sal myself nie mislei nie' en 'Ek het nog steeds vryheid, ten spyte van hierdie brandende begeerte.' Ons oefen ons wil wanneer ons besef: 'Ek kan nou my hand beweeg, ek kan opstaan ​​en dadelik vertrek - ek moet myself net 'n opdrag gee. Maar dit is ook my wil - om hier in hierdie kamer te bly en myself die meester van my gevoelens en drange te bewys. As ek dors is, kan ek besluit om nie die dors te aanvaar nie! ' Klein truuks kan hier help: u kan byvoorbeeld hardop sê: 'Ek het besluit om tuis te bly', of, nadat ek verskeie nuttige gedagtes, aanhalings neergeskryf of gememoriseer het, dit gelees het op die oomblik van versoeking.

Maar dit is nog makliker om stilweg weg te kyk - om die ketting van beelde te breek sonder om stil te staan ​​by die persoon se voorkoms of die prentjie. Die besluit is makliker om te neem as ons iets besef. Probeer oplet dat as u na die ander kyk, u miskien vergelyk: 'O! Prins op die wit perd! Godin! En ek ... in vergelyking met hulle is ek niks. ' Besef dat hierdie drange net 'n patetiese eis van u infantiele self is: 'Jy is so mooi, so manlik (vroulik). Let ongelukkig op my! " Hoe meer 'n persoon van sy 'arme self' weet, hoe makliker is dit om hom van hom te distansieer en die wapen van sy wil te gebruik.

'N Goeie manier om jouself te help, is om te sien hoe onvolwasse dit is om homoseksuele kontak te soek, hetsy in fantasie of in werklikheid. Probeer besef dat u in hierdie begeerte nie 'n volwassene, 'n verantwoordelike persoon is nie, maar 'n kind wat homself met warmte en sensuele plesier wil bederf. Verstaan ​​dat dit nie ware liefde is nie, maar eiebelang, want 'n maat word eerder as 'n voorwerp vir plesier beskou, en nie as 'n persoon nie. Dit moet ook in gedagte gehou word as daar geen seksuele begeerte is nie.

As u verstaan ​​dat homoseksuele bevrediging inherent kinderagtig en selfsugtig is, kom daar 'n bewustheid van die morele onreinheid daarvan. Wellus vertroebel morele persepsie, maar kan die gewetensstem nie heeltemal verdrink nie: baie voel dat hul homoseksuele gedrag of masturbasie iets onrein is. Om dit duideliker te verstaan, is dit nodig om die vasberadenheid om dit te weerstaan ​​te versterk: teen die agtergrond van gesonde emosies sal onsuiwerheid baie duideliker opmerk. En maak nie saak as hierdie siening deur homoseksuele advokate bespot word nie - dit is eenvoudig oneerlik. Natuurlik besluit elkeen self of hy moet let op reinheid en onreinheid. Maar laat ons in gedagte hou dat die weiering in hierdie geval die werk is van die 'ontkennings'-verdedigingsmeganisme. Een van my kliënte het op een ding gefokus: hy het jongmense se onderklere gesnuif en seksuele speletjies met hulle voorgestel. Hy is gehelp deur die skielike gedagte dat dit veragtelik is om te doen: hy voel dat hy die liggaam van sy vriende in sy fantasie misbruik en hul onderklere ter bevrediging gebruik. Hierdie gedagte het hom onrein, vuil laat voel. Soos met ander onsedelike dade, hoe sterker die interne morele afkeur (met ander woorde, hoe duideliker ons die daad as moreel lelik ervaar), hoe makliker is dit om nee te sê.

Homoseksuele opwinding is dikwels 'n "vertroostende reaksie" na frustrasie of teleurstelling. In sulke gevalle moet die selfbejammering wat hierin bestaan, erken en hiperdramatiseer word, omdat korrekte ervare ongelukke gewoonlik nie erotiese fantasieë veroorsaak nie. Homoseksuele impulse ontstaan ​​egter van tyd tot tyd en onder heeltemal ander omstandighede, wanneer iemand goed voel en glad nie aan so iets dink nie. Dit kan veroorsaak word deur herinneringe, assosiasies. 'N Persoon ontdek dat hy hom bevind in 'n situasie wat voorheen geassosieer is met 'n homoseksuele ervaring: in 'n sekere stad, op 'n sekere plek, op 'n sekere dag, ens. Skielik kom 'n homoseksuele drang - en die persoon word verbaas. Maar in die toekoms, as iemand sulke oomblikke uit ervaring ken, sal hy hom daarop kan voorberei, onder meer deur homself voortdurend te herinner aan die besluit om nie die skielike "bekoring" van hierdie spesiale omstandighede prys te gee nie.

Baie homoseksuele persone, sowel mans as vroue, masturbeer gereeld, en dit sluit hulle binne die raamwerk van onvolwasse belangstellings en seksuele egosentrisiteit. Verslawing kan slegs in 'n bitter stryd verslaan word, sonder om op te hou met moontlike valle.

Die bestryding van masturbasie lyk baie soos die bestryding van homo-erotiese beelde, maar daar is ook spesifieke aspekte. Vir baie is masturbasie 'n troos nadat hulle frustrasie of teleurstelling ervaar het. Die mens laat homself toe vir infantiele fantasieë. In hierdie geval kan u die volgende strategie adviseer: elke oggend, en ook indien nodig (in die aand of voor u gaan slaap), herhaal dit ferm: "Op hierdie dag (nag) sal ek nie moed opgee nie." Met hierdie houding is die eerste tekens van opkomende begeertes makliker om te herken. Dan kan jy vir jouself sê: "Nee, ek sal my nie hierdie plesier toelaat nie." Ek ly liewer 'n bietjie en kry nie hierdie 'Wishlist' nie. Stel jou voor 'n kind wie se ma weier om vir hom lekkers te gee; die kind word kwaad, begin huil, baklei selfs. Stel u dan voor dat dit u 'innerlike kind' is en hyperdramatiseer sy gedrag ('Ek wil lekkergoed hê!'). Sê nou: "Wat 'n jammerte moet u doen sonder hierdie klein vreugde!" Of spreek u (u 'kind') aan as 'n streng pa: 'Nee, Vanechka (Mashenka), vandag het pa nee gesê. Geen speelgoed nie. Dalk môre. Doen wat pappa gesê het! ”. Doen dieselfde more. Konsentreer dus op vandag; nie nodig om te dink nie: "Ek sal dit nooit hanteer nie, ek sal nooit daarvan ontslae raak nie." Die stryd moet daagliks wees, so kom die vaardigheid van onthouding in. En verder. Moenie die situasie dramatiseer as u swak is of weer breek nie. Sê vir jouself: "Ja, ek was dom, maar ek moet aangaan," soos 'n atleet sou doen. Of u nou misluk of nie, u groei steeds, word sterker. En dit is bevryding, soos in bevryding van alkoholisme: 'n persoon voel beter, vreedsaam, gelukkig.

Daar is ook 'n truuk: moenie tou opgooi as 'n homoseksuele drang verskyn nie, maar herinner jouself daaraan dat 'n volwasse persoon iets kan voel en, ten spyte hiervan, kan aanhou werk of rustig in die bed lê - oor die algemeen homself kan beheer. Stel u so duidelik as moontlik voor 'n persoon wat sy wil aanmoedig om hom nie toe te gee nie: "Ja, so wil ek wees!" Of stel u voor dat u aan u vrou of man - u toekomstige sielsgenoot - of u (toekomstige) kinders vertel hoe u gesukkel het met die drang om te masturbeer. Stel jou voor hoe verleentheid jy sou wees as jy moes erken dat jy nooit baklei het, sleg geveg het of bloot opgegee het nie.

Hierdie 'liefde-invulling' in masturatoriese fantasieë kan ook hiperdramatiseer word. Sê byvoorbeeld vir u 'innerlike kind': 'Hy kyk diep in u oë en daarin - ewige liefde vir u, arme ding, en warmte vir u verwoeste, liefdeshonger siel ...' ens. Probeer in die algemeen die spot dryf met hul fantasieë of hul elemente (byvoorbeeld fetisjistiese besonderhede). Maar, eerstens, hyperdramatiseer hierdie moeilikste besef, skree, uitnodigende, kloppende klagte: "Gee my, arme ding, u liefde!" Humor en 'n glimlag oorkom beide homoërotiese fantasieë en die drang om te masturbeer wat daarmee gepaard gaan. Die probleem met neurotiese emosies is dat dit die vermoë om vir jouself te lag, blokkeer. Die infantiele self is gekant teen humor en grappies teen die belangrikheid daarvan. As u egter oefen, kan u leer om vir uself te lag.

Dit is net logies dat baie homoseksuele infantiele idees het oor seksualiteit. Sommige meen byvoorbeeld dat masturbasie nodig is om hul seksuele sterkte op te lei. Natuurlik moet die manlike minderwaardigheidskompleks onderliggend aan so 'n persepsie hiperdramatiseer word. Moet nooit probeer om u "manlikheid" te "bewys" deur spiere op te pomp, 'n baard en snor te laat groei nie. Dit is alles tienerbegrippe van manlikheid, en dit lei u net weg van u doelwit af.

Vir 'n Christen in die terapie van homoseksualiteit sou dit ideaal wees om 'n sielkundige en geestelike benadering te kombineer. Volgens my ervaring bied hierdie kombinasie die beste waarborg vir verandering.

Die stryd teen die infantiele self

Dus is daar 'n onvolwasse, selfgesentreerde 'ek' voor ons. Die oplettende leser wat die hoofstuk oor selfkennis bestudeer, het moontlik 'n paar infantiele eienskappe of behoeftes in homself opgemerk. Dit is duidelik dat die oorgang na ouderdom en emosionele volwassenheid nie outomaties sal plaasvind nie; hiervoor is dit nodig om die stryd met die infantiele self te wen - en dit neem tyd.

Persone wat geneig is tot homoseksualiteit, moet fokus op die 'innerlike kind' wat aandag en empatie soek. Die manifestasie hiervan kan veral die begeerte wees om belangrik te voel, gerespekteer te word, of om "te waardeer"; die innerlike “kind” kan ook verlang na liefde, simpatie of bewondering. Daar moet op gelet word dat hierdie gevoelens, wat 'n mate van innerlike bevrediging bring, verskil van die gesonde vreugde wat 'n persoon uit die lewe ontvang, en selfverwesenliking.

In wisselwerking met ander mense is dit nodig om sulke aspirasies op te let om hulself te "troos" en hulle te laat vaar. Met verloop van tyd sal dit duideliker wees om te sien hoeveel van ons optrede, gedagtes en motiewe juis ontstaan ​​uit hierdie infantiele behoefte aan selfbevestiging. Die infantiele self vaar onder die eksklusiewe aandag van ander mense. Die eise van liefde en simpatie kan eenvoudig tirannies word: 'n persoon word maklik gevang in jaloesie en afguns as ander mense aandag kry. Die begeerte van die 'innerlike kind' na liefde en aandag moet van die normale menslike behoefte aan liefde geskei word. Laasgenoemde gehoorsaam ten minste gedeeltelik die behoefte om ander mense lief te hê. Byvoorbeeld, volwasse onbeantwoorde liefde bring hartseer, nie verontwaardiging en infantiele selfbejammering nie.

Enige pogings tot infantiele selfgelding moet gedwarsboom word - slegs in hierdie geval is vinnige vordering moontlik. Moenie vergeet om in u eie oë betekenisvol te wees, uit te staan ​​en bewondering te wek nie. Soms lyk die infantiele selfgelding 'herstelend', 'n poging om iets wat in die verlede verlore was, te herstel; dit geld veral vir minderwaardigheidsklagtes. In werklikheid verhoog u die fiksasie op uself deur dit te bevredig: alle infantiele drange en emosies is onderling verbind as kommunikeerbare vate; As u sommige voed, versterk u ander outomaties. Volwasse selfbevestiging bring vreugde en tevredenheid omdat u enigiets kan bereik, maar nie omdat u 'so spesiaal' is nie. Volwasse selfhandhawing impliseer ook dankbaarheid, want 'n volwasse persoon besef die relatiwiteit van sy prestasies.

Maskers dra, voorgee, probeer om enige spesiale indruk te maak - hierdie soort gedrag kan gesien word as om aandag, simpatie te soek. Om dit alles te oorkom in die stadium van "simptome", sodra u dit agterkom, is eenvoudig - hiervoor hoef u net die plesier van narsistiese "kielie" prys te gee. Die resultaat is 'n gevoel van verligting, 'n ervaring van vryheid; 'n gevoel van onafhanklikheid, krag sal kom. Inteendeel, iemand wat aandag soek en optree, maak hom afhanklik van ander se oordeel oor hom.

Behalwe dat ons waaksaam is vir hierdie manifestasies van infantilisme en hul onmiddellike onderdrukking, is dit ook nodig om in 'n positiewe rigting te werk, dit wil sê om diensgerig te wees. Dit beteken eerstens dat iemand in alle situasies of beroepe aandag sal gee aan sy take en verantwoordelikhede. Dit beteken om jouself 'n eenvoudige vraag te stel: "Wat kan ek daarby bring (hetsy 'n vergadering, gesinsvakansie, werk of ontspanning)?" Die innerlike kind, daarenteen, is besorg oor die vraag: “Wat kan ek kry? Watter wins kan ek uit die situasie put? wat kan ander vir my doen? Watter indruk sal ek op hulle maak? ' - ensovoorts, in die gees van selfgerigte denke. Om hierdie onvolwasse denke teë te werk, moet 'n mens bewustelik probeer om dit wat gesien word as 'n moontlike bydrae tot die situasie wat vir ander saak maak, aan die einde te bring. Deur hierop te fokus, deur u denke van uself na ander oor te skakel, kan u meer tevredenheid as gewoonlik kry, want die selfgesentreerde persoon hou hom meestal van die vraag hoe waardevol hy vir ander is, in plaas van die natuurlike plesier te hê om vriende of kollegas te ontmoet. Met ander woorde, die vraag is, watter verantwoordelikhede - groot en klein - dink ek lê voor my? Hierdie vraag moet beantwoord word deur verantwoordelikhede in lyn te bring met langtermyndoelwitte en daaglikse situasies. Wat is my verantwoordelikhede met betrekking tot vriendskap, werk, gesinslewe, voor my kinders, in verhouding tot my gesondheid, liggaam, rus? Die vrae lyk dalk triviaal. Maar as 'n man homoseksualiteit geneig is en kla oor 'n pynlike dilemma, kies tussen familie en 'vriend' en uiteindelik sy gesin vir 'n minnaar oorlaat, beteken dit dat hy nie regtig eerlik gevoel het oor sy verantwoordelikhede nie. Inteendeel, hy het gedagtes daaroor onderdruk en hulle selfbejammering oor sy tragiese penarie vertroebel.

Om 'n persoon sielkundig te help grootword, om op te hou kind wees, is die doel van enige terapie vir neuroses. Om dit negatief te stel, help 'n persoon om nie vir homself te leef nie, nie vir die glorie van die infantiele ego nie en nie vir sy eie plesier nie. As u op hierdie pad beweeg, sal homoseksuele belangstellings afneem. Hiervoor is dit egter van kritieke belang aan die begin om u gedrag en sy motiewe in terme van hul onvolwassenheid en selfgerigtheid te sien. 'Dit lyk asof ek net vir myself omgee,' sal 'n opregte homoseksueel sê, 'maar wat liefde is, weet ek nie.' Die kern van homoseksuele verhoudings is 'n infantiele selfbeheptheid: om 'n vriend vir jouself te hê. 'Daarom vra ek altyd tot 'n tirannie in 'n verhouding met 'n meisie', erken die lesbiër, 'sy moet heeltemal myne wees.' Baie homoseksuele is hartlik en liefdevol teenoor hul lewensmaat, verval in selfbedrog en begin glo dat hierdie gevoelens werklik is. In werklikheid koester hulle 'n selfsugtige sentimentaliteit en probeer hulle maskers gebruik. Dit word telkens weer geopenbaar dat hulle gewelddadig teenoor hul lewensmaats kan wees en eintlik onverskillig teenoor hulle kan wees. Natuurlik is dit glad nie liefde nie, maar selfbedrog.

Dus, een persoon wat vrygewigheid aan sy vriende betoon, wonderlike geskenke vir hulle gekoop het, hulle help met geld in nood, het eintlik niks weggegee nie - hy het net hul simpatie gekoop. 'N Ander een besef dat hy voortdurend besig is met sy voorkoms en spandeer byna al sy salaris aan klere, haarkappers en colognes. Hy het liggaamlik minderwaardig en onaantreklik gevoel (wat natuurlik is), en het homself in sy hart jammer gekry. Sy oorkompenserende narsisme was pseudo-herstelende selfsug. Dit is normaal dat 'n tiener besig is met sy hare; maar dan sal hy, soos hy grootword, sy voorkoms aanvaar soos dit is, en dit sal nie meer vir hom van besondere belang wees nie. Vir baie homoseksuele gebeur dit anders: hulle hou aan infantiele selfwaan oor hul eie denkbeeldige skoonheid, kyk hulself lank in die spieël of fantaseer om straataf te loop of met ander mense te praat. Om vir jouself te lag is 'n goeie teenmiddel hiervoor (bv. "Seun, jy lyk goed!")

Narcissisme kan baie vorme aanneem. 'N Lesbiër wat hulself oordrewe manlik gedra, geniet baba se plesier om hierdie rol te speel. Dieselfde gebeur in die geval van 'n man wat halfbewustelik vroulikheid in homself kweek, of omgekeerd, kinderlik die 'macho' speel. Agter dit alles lê 'n onderliggende: 'Kyk hoe ongelooflik is ek!'

As 'n persoon besluit het om doelbewus liefde vir ander mense te betoon, kan dit aanvanklik tot teleurstelling lei, want dit is steeds net sy 'ek' wat interessant is, en nie die 'ek' van ander nie. U kan leer om lief te hê deur belangstelling in 'n ander persoon te ontwikkel: hoe leef hy? wat voel hy? wat sal eintlik goed wees vir hom? Uit hierdie innerlike aandag word klein gebare en handelinge gebore; die persoon begin meer verantwoordelikheid vir ander voel. Dit is egter nie die geval met neurotika nie, wat dikwels verplig voel om die volle verantwoordelikheid vir ander se lewens te dra. Om so verantwoordelikheid vir ander te aanvaar, is een van die vorme van egosentrisme: "Ek is 'n belangrike persoon van wie die lot van die wêreld afhang." Die gevoel van liefde groei namate gesonde besorgdheid oor ander groei, denke word herbou en die fokus van aandag verskuif van jouself na ander.

Baie homoseksuele openbaar soms of konsekwent arrogansie in hul maniertjies; ander is meestal in hul gedagtes ("Ek is beter as jy"). Sulke gedagtes moet dadelik vasgevat en afgesny word, of bespot word, oordrewe. Sodra die 'innerlike kind' opgeblase van belang afneem, sal narsistiese bevrediging, veral die onderbewuste geloof dat u 'n soort spesiale, briljante, beste is, verdwyn. Die illusies van die Nietzscheaanse superman is 'n teken van onvolwassenheid. Wat is in ruil daarvoor? Gesonde aanvaarding dat jy nie beter is as ander nie, plus die geleentheid om vir jouself te lag.

Afguns is ook 'n teken van onvolwassenheid. 'Hy het dit en dat, maar ek nie! Ek kan dit nie verdra nie! Arme ek ... ”Hy is mooier, sterker, jonger, die lewe strooi uit hom, hy is meer atleties, gewilder, hy het meer vermoëns. Sy is mooier, vol meer sjarme, vroulikheid, grasie; sy kry meer aandag van die ouens. As jy na 'n persoon van dieselfde geslag as jy kyk, word bewondering vir die infantiele ego en die begeerte om dit te verbind vermeng met afguns. Die uitweg is om die stem van die 'kind' te neutraliseer: 'Mag God hom gee om nog beter te word! En ek sal probeer om met myself tevrede te wees - sowel fisies as geestelik, of ek selfs die laaste, onbeduidendste man of vrou is. ' Hyperdramatisering en bespotting van vermeende tweederangse manlike / vroulike eienskappe in die toekoms sal help om egosentrisme in verhoudings met mense van dieselfde geslag te verminder.

As die leser ernstig nadink oor die kwessies van liefde en persoonlike volwassenheid, sal dit vir hom duidelik word: die stryd teen homoseksualiteit beteken bloot 'n stryd om volwassenheid, en hierdie interne stryd is maar net een van die variante van die stryd wat iemand voer om sy infantilisme te ontgroei; dit is net dat elkeen sy eie groeigebiede het.

Die verandering van u seksuele rol

Volwassenheid impliseer onder andere dat 'n persoon natuurlik en voldoende voel in sy aangebore veld. Dikwels koester homoseksuele die begeerte: "Ag, as u net nie kon grootword nie!" Om soos 'n volwasse man of vrou op te tree, klink vir hulle na 'n vloek. Infantiele klagtes van geslags minderwaardigheid maak dit vir hulle moeilik om hulself as volwassenes voor te stel. Daarbenewens het hulle dikwels onrealistiese, oordrewe idees oor wat manlikheid en vroulikheid is. Hulle voel meer vry in die rol van 'n kind: ''n lieflike, lieflike, sjarmante seun', ''n hulpelose kind', ''n seun wat so baie soos 'n meisie lyk' - of 'n 'tomboy-meisie', ''n moedige meisie wat beter nie die pad oorsteek nie', of "'n brose, vergete dogtertjie". Hulle wil nie erken dat dit vals 'ek' is nie, maskers wat hulle nodig het om vertroosting te kry om hul plek in die samelewing in te neem. Terselfdertyd kan hierdie 'teater van maskers' sommige - nie almal nie - die narsistiese plesier gee om tragies en spesiaal te voel.

'N Homoseksuele man kan manlikheid by sy lewensmaats soek, verhef tot die rang van 'n afgod, en terselfdertyd kan die persoon self (of eerder sy kinderlike self) paradoksaal genoeg manlikheid met minagting behandel en homself "sensitiewer" voel, beter as "onbeskof 'Mans. In sommige gevalle word dit 'die praatjie van die stad'. Lesbiërs kan vroulikheid as tweederangs verag, wat baie aan die fabel van die jakkals en die druiwe herinner. Daarom is dit nodig om alle valse fantasieë oor 'n 'spesiale soort', 'andersheid', 'derde veld' - hierdie onmanlike of onvroulike 'ek' uit te roei. Dit is ontnugterend, want 'n persoon besef dat hy nie anders is as gewone mans en vroue nie. Die nimbus van meerderwaardigheid verdwyn, en die persoon besef dat dit alles infantiele klagtes van minderwaardigheid was.

'N Man wat ons riglyne vir selfterapie volg, sal binnekort sy' nie-man'-masker sien. Hierdie rol kan manifesteer in klein dingetjies, soos die oortuiging dat hy nie alkohol kan verdra nie. In werklikheid is dit 'n onbewuste masker van 'n 'sissie' wat so 'n 'growwe' gewoonte het 'om nie die hoof te bied nie'. 'O, ek voel siek na een glas cognac' - 'n frase wat tipies is vir 'n homoseksueel. Hy oortuig homself hiervan en voel dan natuurlik sleg soos 'n kind wat hom voorstel dat hy geen kos kan uithou nie, maar terselfdertyd is hy glad nie allergies nie. Trek die masker van sensitiwiteit af en probeer 'n goeie slukkie geniet (natuurlik net as u oud genoeg is om te drink en nie dronk word nie - want dan het u die regte keuse). 'Alkoholiese drankies is slegs vir mans', sê die 'innerlike kind' van 'n homoseksueel. 'Pragtige', 'oulike' of narsistiese besonderhede in klere wat die meningsverskil of 'sensitiwiteit' uitlig, moet op dieselfde manier uitgeroei word. Dameshemde, flitsende ringe en ander juwele, colognes, unisex-haarstyle, sowel as vrouens se manier van praat, intonasie, vinger- en handgebare, beweging en loop - dit is waaraan 'n man 'n einde moet maak. Dit is sinvol om na u eie stem te luister, op band opgeneem, om 'n onnatuurlike, alhoewel onbewuste maniertjie te herken wat sê: "Ek is geen man nie" (byvoorbeeld stadige spraak met 'n oulike, treurige, tjankende geluid, wat ander mense kan irriteer en wat tipies vir baie homoseksuele mans). Nadat u u stem bestudeer het en hierdie eienskappe verstaan ​​het, probeer om op 'n rustige, 'nugtere', duidelike en natuurlike toon te praat en let op die verskil (gebruik 'n bandopnemer). Let ook op die interne weerstand wat gevoel word tydens die voltooiing van die taak.

Dit is makliker vir vroue om hul onwilligheid om mooi rokke en ander vroulike uitrustings te dra, te oorkom. Gebruik grimering, hou op om soos 'n tiener te lyk en maak gereed om die gevoel te beveg dat 'vroulik wees nie vir my is nie'. Hou op om 'n moeilike man te speel in terme van hoe jy praat (luister na jouself op band), gebare en loop.

U moet die gewoonte verander om u aan die klein dingetjies toe te gee. Een homoseksueel het byvoorbeeld altyd pantoffels saamgeneem om te besoek, want 'hulle is so gemaklik daarin' (dit is 'n bietjie onbeleefd om dit te sê, maar dit is 'n duidelike voorbeeld van hoe 'n man uit 'n staaltjie in 'n 'skinder' verander). 'N Ander man het 'n afleiding nodig gehad van die alleswerende stokperdjie om ruikers te borduur of te rangskik. Om dit te doen, moet u verstaan ​​dat die plesier wat so 'n stokperdjie ontvang, die plesier is van 'n kind, 'n seun met 'n sagte karakter, al as 't ware 'n halwe' meisie '. U kan sien dat hierdie passies deel uitmaak van 'n manlike minderwaardigheidskompleks, maar u voel steeds hartseer om dit te moet verlaat. Maar vergelyk dit met die situasie wanneer die seun besef dat dit tyd is om met sy gunsteling teddiebeer te gaan slaap. Soek na ander aktiwiteite en stokperdjies wat seksueel belangrik is en in u belangstelling is. Miskien het die teddiebeer-voorbeeld jou laat glimlag; maar tog is dit 'n feit: baie homoseksuele koester hul kinderlikheid en weerstaan ​​groei intern.

Noudat die lesbiër die rede vir haar 'prinsipiële' verwerping van die vroulike lewenstyl onthul het, moet sy byvoorbeeld die weersin in kookkuns oorkom, haar gaste versorg of haarself wy aan ander 'onbelangrike' klein dingetjies van die huishouding, sagmoedig en versorgend wees met betrekking tot jong kinders veral babas. (In teenstelling met die algemene opvatting oor die moederinstink van lesbiërs, word hul moedergevoelens meestal onderdruk en behandel hulle kinders meer soos pionierleiers as moeders.) Betrokkenheid by die vroulike "rol" is 'n oorwinning oor die infantiele ego, en terselfdertyd is emosionele openbaring die begin van die ervaring van vroulikheid.

Baie homoseksuele mans moet ophou om misdadigers te wees en met hul hande werk: kap hout, verf 'n huis, werk met 'n skopgraaf, 'n hamer. Dit is nodig om die weerstand teen fisieke inspanning te oorkom. Wat die sport betref, is dit nodig om aan kompetisie-wedstryde (sokker, vlugbal, ...) deel te neem, waar die geleentheid hom voordoen, en al jou bes te lewer, selfs al is jy ver van 'n 'ster' op die veld. Om te rus en te veg, en nie jouself te spaar nie! Baie voel dan wonderlik; stoei beteken oorwinning oor die innerlike 'arme man' en help om soos 'n regte man te voel. Die 'innerlike kind' van 'n homoseksuele vermy, verwerp en verdwyn weg van die normale seksuele aktiwiteit. Ek wil egter beklemtoon dat die beginsel van die aanvaarding van normale geslagsrolle nie gelykstaande is aan “gedragsterapie” nie. Dit is hier belangrik om bewustelik die wil te gebruik om interne weerstand teen hierdie rolle te beveg, en nie net soos 'n aap te oefen nie.

Terselfdertyd, in sulke klein daaglikse oefeninge van 'identifisering' met 'n mens se manlikheid of vroulikheid, hoef 'n mens nie dwaasheid te bowe gaan nie. Onthou dat enige pogings om demonstratiewe manlikheid te ontwikkel (haarstyl, snor, baard, beklemtoon mansklere, spierverbouing), veroorsaak word deur egosentrisme en kinderlikheid, en slegs die homoseksuele kompleks voed. Elkeen kan 'n aantal gewoontes en belangstellings noem waaraan hy moet let.

Homoseksuele mans het dikwels 'n kinderagtige houding teenoor pyn, byvoorbeeld: hulle kan nie 'n relatiewe klein ongerief verduur nie. Hier raak ons ​​die onderwerp van moed aan, wat soortgelyk is aan vaste selfvertroue. Die 'innerlike kind' is te bang vir sowel fisieke stryd as ander vorme van konflik, en daarom is sy aggressie dikwels indirek, verborge, is hy in staat tot intriges en leuens. Vir 'n beter selfidentifisering met u manlikheid, is dit nodig om die vrees vir konfrontasie, mondeling en, indien nodig, fisies te oorkom. Dit is nodig om eerlik en eerlik te praat, u te verdedig as omstandighede dit vereis, en nie bang te wees vir aggressie en bespotting van ander mense nie. Daarbenewens is dit nodig om gesag te verdedig as hierdie gesag ooreenstem met die posisie en nie moontlike kritieke "aanvalle" van ondergeskiktes of kollegas te ignoreer nie. In 'n poging om selfvertroue te verkry, stap 'n persoon oor die 'arme kind' en kry hy baie geleenthede om gevoelens van vrees te hyperdramatiseer en om soos 'n mislukking te voel. Vastheid is goed in situasies waar die verstand bevestig dat dit geregverdig is, selfs nodig. Taaiheid kan egter kinderagtig wees as dit gebruik word om taaiheid of belangrikheid aan te toon. Die normale gedrag van 'n selfversekerde persoon is altyd kalm, nie demonstratief nie en lei tot resultate.

Inteendeel, baie lesbiërs sal baie baat vind by 'n bietjie oefening in onderwerping, of selfs - tong sal nie praat nie! - in onderwerping - nog erger! - ondergeskik aan die gesag van mense. Om te voel wat 'n vrou se "onderdanigheid" en "sagtheid" is, sal 'n lesbiër die eie rol van 'n dominante en onafhanklike man moet weerstaan ​​deur haar eie vrywillige poging. Gewoonlik soek vroue die ondersteuning van 'n man, probeer om hulself aan hom te gee, om vir hom te sorg; dit kom veral tot uiting in die begeerte om hom aan sy manlikheid te onderwerp. Ten spyte van die aanstootlike selfgelding van die gewraakte 'meisie', sluimer 'n normale vrou in elke lesbiër soos 'n slapende skoonheid, gereed om wakker te word.

Gevoelens van minderwaardigheid maak die 'onmanlike seun' en 'onvroulike meisie' dikwels gegrief oor hul liggame. Probeer om die manlikheid of vroulikheid wat in u liggaam 'uitgedruk' word, volledig te aanvaar en te waardeer. Trek byvoorbeeld naak uit, ondersoek jouself in die spieël en besluit dat jy gelukkig is met jou liggaam en sy geslagseienskappe. Dit is nie nodig om iets met grimering of klere koorsig te verander nie; u moet u natuurlike grondwet handhaaf. 'N Vrou het dalk klein borste, 'n gespierde of maer liggaamsbou, ens. U moet dit as vanselfsprekend aanvaar, u voorkoms binne redelike perke moet verbeter en ophou kla oor wat u nie kan regkry nie (hierdie oefening moet dalk meer as een keer herhaal word) ... 'N Man moet tevrede wees met sy konstitusie, penis, bespiering, plantegroei op die liggaam, ens. Nie nodig om oor hierdie eienskappe te kla nie en om oor 'n ander' ideale 'liggaam te fantaseer nie. Dit is duidelik dat hierdie ontevredenheid slegs 'n klag van die infantiele 'ek' is.

10. Verhoudings met ander mense

Die verandering van u assessering van ander mense en verhoudings met hulle opbou

Die homoseksuele neurotika behandel ander mense gedeeltelik as 'n 'kind'. Dit is skaars moontlik - eerder heeltemal onmoontlik - om homoseksualiteit te verander sonder om 'n meer volwasse visie op ander mense en meer volwasse verhoudings met hulle te ontwikkel.

Persone van hul geslag

Homoseksuele mense moet die gevoel van minderwaardigheid ten opsigte van mense van dieselfde geslag herken, asook die gevoel van skaamte wanneer hulle met hulle kommunikeer, wat veroorsaak word deur die gevoel van 'marginaliteit', 'vervreemding'. Bestry hierdie gevoelens deur die "arme, ongelukkige kind" te hyperdramatiseer. Wees ook proaktief in u interaksie, eerder as om afsydig en passief te wees. Neem deel aan algemene gesprekke en aktiwiteite, en gebruik krag om verhoudings te bou. U pogings sal waarskynlik 'n diep verborge gewoonte openbaar om die rol van 'n buitestaander te speel, en miskien 'n onwilligheid om normaal aan te pas by verteenwoordigers van u geslag, 'n negatiewe siening van ander mense, hul verwerping of 'n negatiewe houding teenoor hulle. Dit is natuurlik nie goed om te streef na 'n beter aanpassing onder lede van dieselfde geslag nie, as gevolg van 'n kind se begeerte om hulle te behaag. In die eerste plek is dit belangriker om self 'n vriend van ander te wees en nie na vriende te soek nie. Dit beteken om van 'n kind se soeke na beskerming oor te gaan na verantwoordelikheid vir ander. Van onverskilligheid moet u belangstel, van infantiele vyandigheid, vrees en wantroue - tot simpatie en vertroue, van "vashou" en afhanklikheid - tot gesonde interne onafhanklikheid. Vir homoseksuele mans beteken dit dikwels om die vrees vir konfrontasie, kritiek en aggressie vir lesbiërs te oorkom - om 'n vroulike of selfs moederlike rol en belange te aanvaar, asook om minagting vir sulke dinge te oorkom. Mans sal dikwels hul eie nakoming en diensbaarheid moet verwerp, en vroue sal die baasspelerige, eiesinnige oorheersing moet laat vaar.

Dit is nodig om te onderskei tussen individuele en groepskommunikasie met verteenwoordigers van hul geslag. Mense wat geneig is tot homoseksualiteit voel "gemaklik" en is onder hul heteroseksuele eweknieë, veral as dit vir hulle moeilik was om in groepe van hul geslag aan te pas. In sulke situasies ervaar hulle gewoonlik 'n minderwaardigheidskompleks. Dit verg moed om op te hou om die groep te vermy en te begin om normaal, natuurlik, sonder kompenserende aksies op te tree, sonder om moontlike bespotting of verwerping deur die groep te vermy, terwyl u as lid van die groep bly optree.

vriendskap

Normale vriendskappe is 'n bron van vreugde. In vriendskaplike verhoudings leef elke persoon sy eie, onafhanklike lewe, en terselfdertyd is daar geen vasberade afhanklikheid van 'n eensame 'innerlike kind' nie, en geen selfgerigte eis vir aandag nie. Die bou van normale vriendskappe met 'n ander persoon sonder selfsugtige belangstelling en sonder die begeerte om "iets terug te kry" dra by tot die proses van emosionele rypwording. Daarbenewens kan die vreugde om normale vriendskappe met mense van dieselfde geslag te hê, bydra tot die groei van geslagsidentiteit, dit help om die gevoelens van eensaamheid die hoof te bied wat so dikwels lei tot die gewone reaksie van homoseksuele fantasieë.

Normale vriendskappe met lede van 'n mens se geslag kan egter lei tot interne konflik. 'N Homoseksuele kan weer onwillekeurig terugkeer na die infantiele idealisering van sy vriend, en sterk impulse van erotiese begeerte kan voorkom. Wat moet u dan doen? Oor die algemeen is dit beter om nie 'n vriend te vermy nie. Ontleed eerstens die infantiele komponent van u gevoelens en gedrag in verband daarmee en probeer dit verander. U kan byvoorbeeld sekere soorte gedrag onderbreek of verander, veral die gewoonte om sy aandag te trek, die begeerte na sy beskerming of versorging.

Moenie 'n kinderlike warm houding teenoor jouself toelaat nie. Stop fantasieë in die erotiese wêreld. (U kan hulle byvoorbeeld hiperdramatiseer.) Neem 'n ferm besluit om nie u vriend te verraai nie, en gebruik hom in u fantasieë as 'n speelding, selfs al gebeur dit slegs in u verbeelding. Behandel hierdie moeilike situasie as 'n uitdaging, as 'n geleentheid vir groei. Kyk nugter na die fisiese voorkoms en persoonlikheidseienskappe van u vriend, in regte verhoudings: "Hy is nie beter as ek nie; elkeen van ons het sy positiewe en negatiewe eienskappe." En slegs as u voel dat u infantiele gevoel in verhouding tot hom oor u wen, verminder u die intensiteit van u kommunikasie vir 'n rukkie. Probeer te naby fisiese nabyheid vermy (maar moenie terselfdertyd fanaties wees nie!): Moet byvoorbeeld nie in dieselfde kamer slaap nie. En uiteindelik die belangrikste: probeer nie sy simpatie vir jou kry nie, bestry geen impulse in hierdie rigting nie, want dit kan bydra tot 'n regressie vir die infantiele persoonlikheid. U moet stelselmatig besin oor gedragsveranderinge en sulke situasies in interpersoonlike verhoudings oplet as u infantiele neigings moet hanteer en vervang met ander, meer volwasse.

Ouer mense

Homoseksuele mans kan mans ouer as hul ouderdom as 'n vader behandel: om bang te wees vir hul mag, om te gehoorsaam te wees in verhoudinge met hulle, om hulle te probeer behaag of om in opstand te kom. Wees in sulke gevalle, soos gewoonlik, bewus van hierdie gedragseienskappe en probeer om dit met nuwes te vervang. Wees humoristies (jy kan byvoorbeeld jou innerlike 'klein seuntjie' te dramatiseer) en die moed hê om 'n verskil te maak. Op dieselfde manier kan homoseksuele mans volwasse vroue as 'moeders' of 'tantes' behandel. Sy innerlike kind begin die rol speel van 'n 'seun-seun', 'n afhanklike kind, 'n wispelturige seun, of 'n 'enfant vreeslike' wat nie openlik teen die wense van sy moeder kan opponeer nie, maar by elke geleentheid probeer om haar oorheersing oor hom stil te wreek wat haar laat uitlok. 'Bederfde kind' geniet baba die guns van sy moeder, haar beskerming en toegewing aan al sy eienaardighede. Soortgelyke gedrag kan op ander vroue geprojekteer word. Homoseksuele mans wat trou, kan so 'n gesindheid van hul vrouens verwag, en steeds 'seuns' wat bederf, beskerming, oorheersing of ondersteuning van die moeder se figuur nodig het, terwyl hulle voortgaan om haar te vergoed vir haar 'oorheersing'. ", Eg of denkbeeldig.

Vroue wat geneig is tot homoseksualiteit, kan volwasse mans as hul vader behandel en infantiele aspekte van hulle verhouding met hul vader op hom projekteer. Dit lyk vir hulle asof mans nie daarin belangstel nie, of dat hulle oorheersend of losstaande is. Soms behoort sulke vroue aan volwasse mans, soos 'vriende', 'aan hul ouens'. Kinders se reaksies van ongehoorsaamheid, disrespek of vertroudheid word van die vader na ander mans oorgedra. Vir sommige vroue word die 'manlike' manier van selfbevestiging veroorsaak deur die begeerte om aan hul vader se verwagtinge te voldoen. Miskien het die vader sy dogter onbewustelik na die rol van 'n 'suksesvolle ou' gedryf en haar nie soveel respekteer vir haar vroulike eienskappe as vir haar prestasies nie; of, tydens haar jeug, het haar vader die prestasies van haar broers benadruk, en die meisie het die gedrag van die broers begin naboots.

ouers

'Intra-kind' stop in sy ontwikkeling op die vlak van infantiele gevoelens, opinies en gedrag, selfs al is die ouers lankal dood. 'N Homoseksuele man vrees dikwels sy vader, bly nie in hom belang nie of verwerp hom, maar soek terselfdertyd sy goedkeuring. Sy houding teenoor sy vader kan uitgedruk word deur die woorde: 'Ek wil niks met u gemeenskaplik hê nie', of: "ek sal nie sy instruksies, u instruksies, volg as u my nie met respek behandel nie. So 'n man kan die gunsteling van sy moeder bly en weier om 'n volwassene te wees in verhouding tot haar en sy vader. Daar is twee maniere om hierdie probleem op te los. Aanvaar eers jou vader as sodanig en verower jou antipatie teenoor hom en wil hom wreek. Inteendeel, toon enige tekens van aandag aan hom en toon belangstelling in sy lewe. Tweedens, weier die ingryping van die moeder in u lewe en die infantilisering daarvan van u. U moet dit saggies, maar aanhoudend doen. Moenie toelaat dat haar u tiranniseer met oormatige toegeneentheid of besorgdheid vir u nie (as dit in u situasie voorkom). Moet haar nie te gereeld kontak vir advies nie en laat haar nie probleme oplos wat u self kan oplos nie. U doel is tweeledig: om die negatiewe verhouding met u vader te verbreek, en te “positief” met u moeder. Word 'n onafhanklike, volwasse seun van u ouers wat hulle goed behandel. Uiteindelik sal dit lei tot 'n dieper toegeneentheid van u vader, en u sal voel dat u aan hom behoort, en moontlik ook tot 'n groter afstand in verhoudinge met u moeder, wat hierdie verhouding egter meer waarheid gee. Soms belemmer die moeder die opbou van nuwe verhoudings en probeer sy haar voormalige kinderlike gehegtheid herwin. Uiteindelik is dit gewoonlik minderwaardig, en verhoudings word oor die algemeen minder onderdrukkend en natuurliker. Moenie bang wees om jou moeder te verloor nie en wees nie bang vir emosionele afpersing van haar kant nie (soos dit in sommige gevalle gebeur). U sal die moeder in hierdie verhoudings moet "lei" (terwyl sy haar liefdevolle seun bly), en haar nie moet omseil nie.

Homoseksueel-georiënteerde vroue moet dikwels die neiging oorkom om hul moeder te verwerp en hul afkeure of emosionele afstand te verander. Hier is ook 'n goeie metode die manifestasie van tekens van aandag wat gewoonlik gebruik word vir 'n dogter wat in haar moeder belangstel. En bowenal, probeer om dit met al die ingewikkelde of onaangename funksies te aanvaar sonder om te dramaties daarop te reageer. Inteendeel, dit is die algemene innerlike kind om alles wat afkomstig is van 'n ouer in wie se liefde hy ontbreek te verwerp. U kan u distansieer van die feit dat die ouer nie verander kan word nie, terwyl dit nie 'n volwasse persoon belemmer om hierdie ouer lief te hê en te aanvaar deur homself as sy kind te erken nie. U is immers die vlees van sy vlees, u verteenwoordig die geslag van u ouers. 'N Gevoel om aan albei ouers te behoort, is 'n teken van emosionele volwassenheid. Baie lesbiese vroue moet hul band met hul pa verbreek. Sulke vroue moet leer om nie toe te gee aan hul vader se begeerte om haar soos hul manlike vriend te behandel nie en nie te streef na die prestasies wat hy van haar verwag nie. Sy moet ontslae raak van die identifikasie wat haar met haar vader opgedra het, volgens die beginsel "Ek wil die vrou wees wat ek is en jou dogter, nie 'n surrogaatseun nie." Vergewing is 'n kragtige 'metode' in die opbou van gesonde verhoudings met ouers. Dikwels kan ons nie onmiddellik en heeltemal vergewe nie.

In 'n sekere situasie kan ons egter besluit om dadelik te vergewe, byvoorbeeld, as ons 'n paar kenmerke van ons ouers se gedrag of hul houding teenoor ons onthou. Soms gaan vergifnis gepaard met 'n interne stryd, maar meestal verleen dit uiteindelik verligting, vul verhoudings met ouers met liefde en verwyder blokke van kommunikasie. In 'n sekere sin is vergifnis gelykstaande aan die beëindiging van interne "geflikkering" en klagtes oor eie ouers. Daar is egter ook 'n morele kant van vergifnis, daarom is dit baie dieper. Dit sluit ook die staking van self-flagellasie in. Vergewensgesindheid beteken ook nie net om die houding te verander nie, maar om waar te wees, moet dit 'n paar aksies en aksies insluit.

Tog is dit nie net 'n kwessie van vergewing nie. As u u infantiele houding teenoor ouers ontleed, sal u sien dat u self die rede was vir die negatiewe houding teenoor u, en dat u ook nie liefde daarvoor het nie. As u van verhoudings verander, moet u moontlik 'n oop gesprek voer oor u probleme om dit te vergewe en om vergifnis te vra.

Verhoudinge met lede van die teenoorgestelde geslag vestig; huwelik

Dit is die laaste stap om u lewe te verander - van die gevoelens en gedrag van 'n 'onmanlike seun' of 'onvroulike meisie' tot die gevoelens en gedrag van 'n normale man of 'n normale vrou. 'N Man moet ophou om van vroue van sy ouderdom te verwag om hom soos 'n kind te beskerm, te bederf of te behandel en uit die rol te tree van sy susters se naiewe broer, wat nie van manlikheid of manlike leierskap vereis word nie. Hy moet ook sy vrees vir vroue oorkom, die vrees vir die "arme kind" wat onmoontlik die rol van 'n man kan betree. Man wees beteken om verantwoordelikheid en leierskap vir 'n vrou te neem. Dit beteken dat die moedervrou nie mag oorheers nie, maar, waar nodig, die leier moet wees en gesamentlike besluite moet neem. Dit is nie ongewoon dat die inisiatief om met 'n homoseksuele man te trou, van sy vrou af kom nie, hoewel dit natuurliker is dat 'n man 'n vrou verower. Gewoonlik wil 'n vrou deur haar minnaar begeer en verower word.

'N Vrou met 'n homoseksuele kompleks moet die infantiele verwerping van die vroulike rol in haarself verslaan en met my hele hart die leidende rol van 'n man aanvaar. Feministe beskou dit as 'n sondige mening, maar 'n ideologie wat geslagsrolle gelykmaak, is in werklikheid so onnatuurlik dat toekomstige geslagte dit waarskynlik as 'n verdraaiing van 'n dekadente kultuur sal beskou. Die verskille tussen manlike en vroulike rolle is aangebore, en mense wat met hul homoseksuele neigings sukkel, moet na hierdie rolle terugkeer.

Heteroseksuele gevoelens kom slegs as die sensasie van 'n mens se manlikheid of vroulikheid herstel word. 'N Mens moet egter nie' oefen 'in heteroseksualiteit nie, want dit kan 'n lae selfbeeld verhoog: "Ek moet my manlikheid (vroulikheid) bewys." Probeer om nie 'n meer intieme verhouding met 'n verteenwoordiger van die teenoorgestelde geslag aan te gaan as u nie verlief is nie en nie 'n erotiese aantrekkingskrag vir hierdie persoon ervaar nie. Vir 'n persoon wat van homoseksualiteit ontslae raak, kan die werklike proses soms (hoewel nie altyd nie) etlike jare duur. Oor die algemeen is dit beter om te wag as om voortydige huwelike aan te gaan. Die huwelik is nie die hoofdoel in die stryd om normale seksualiteit nie, en gebeure moet nie hierheen gehaas word nie.

Vir baie aanhangers van homoseksualiteit veroorsaak die huwelik gemengde gevoelens van haat en afguns, en sulke mense word woedend sodra hulle hoor dat een van hul heteroseksuele vriende trou. Hulle voel soos buitestaanders wat op baie maniere minderwaardig is as hul vriende. En hoewel hulle 'kinders' of 'tieners' is, is dit vir hulle moeilik om baie te verstaan ​​in die verhouding tussen 'n man en 'n vrou. Desondanks begin hulle geleidelik van hul neurose ontslae raak, en mense met homoseksuele geneigdheid besef die dinamika van die verhouding tussen 'n man en 'n vrou en aanvaar die feit dat hulle self deel kan word van hierdie volwasse wêreld van mans en vroue.

Ter afsluiting wil ek sê: moet nooit die ander gebruik om homself in die opkomende heteroseksuele oriëntasie te laat geld nie. As u die roman wil oorleef net om seker te maak van u eie (ontwikkelende) heteroseksualiteit, is daar 'n werklike risiko om weer in infantilisme te verval. Moenie 'n intieme verhouding aangaan voordat u seker is dat dit wedersydse liefde is nie, insluitend erotiese toegeneentheid, maar nie daartoe beperk nie; en so 'n liefde waarin julle altwee besluit het om getrou aan mekaar te wees. En dit beteken dat u kies om 'n ander persoon te kies, nie vir jouself nie, maar om sy eie belang.

Bron